Психологическое доминирование: Пси-доминирование | Эротическое фэнтези

Автор: | 21.10.2020

Содержание

Пси-доминирование | Эротическое фэнтези

Морально-психологическое доминирование — наиболее коварное и сложное из существующих вариантов доминирования одного человека над другим. И заключается всё коварство в том, что мотивацией для подчинения служит не фетиш, не физические параметры или внешние данные, но «осознание» сабмиссивом того, что его доминант превосходит по морально-психологическим качествам не только самого сабмиссива, но и обозримое окружение…

©Platsebo

Собственно, что само по себе пси-доминирование ? Многие считают, что стандартные моральные унижения, как приснопамятное «НКСС», это и есть доминирование. Господа, это обычный бытовой садизм. Сейчас я попытаюсь дать некоторые наметки о пси-доминировании … Воспринимайте это не как руководство к действиям, а некоторые общие зарисовки, густо замешанные на собственном опыте.

Приступаем ….

* * *

Техника.

Итак, есть потенциальная модель (далее для удобства я буду оперировать этим термином). С чего же начинается доминирование ? С самообразования как ни странно. И это не шутка . Человек с низким IQ по умолчанию не сможет заниматься этой практикой. Спорить с этим бессмысленно.

Вы образованны ? Отлично, 10% успеха у вас в кармане. Начинается самое интересное …исследование модели.

Основа любого психологического давления …. Не, не так. Представьте себе рисунок человека, с нанесенной сеткой акапунктуры. Вот с этого и начнем, точки у нас будут объектами воздействия. Органы вокруг них — группой этих объектов. Например : есть центральный узел — страх высоты. Если ткнуть в центр узла — произойдет выброс адреналина, завязанный на страхе, но будет потеряно доверие. Теперь вернемся к началу, выберем точки удаленные от узла, но завязанные с ними ниточками внутренних событий. Наша цель — вызвать бессознательный, но контролируемый вами дискомфорт.

Пример : выходите с моделью на балкон, для удобства представим, что это девушка (мне так проще ). Итак, выходим на балкон, сначала модель, затем вы. Внимательно наблюдая, ведем беседу на отвлеченные темы, в момент, когда модель достигнет апогея своего страха, грозящего перейти из подсознательной части в действие (уйти например), резко меняяем позицию, встав между ограждением и моделью.

Эффект : Подсознательно, вы становитесь «защитником», объектом спокойствия. Момент страха преодолен, плюсик к доверию.

Нажимая на различные точки, провоцируем реакцию, не перегибая. И переходим ко второй части нашего нелегкого пути. Но прежде чем мы перейдем к воздействиям, поговорим о безопасности.

В пси-доминировании рано или поздно возникает момент, «точки невозврата», тот самый момент, когда надо решить, отпускать ли модель, либо привязать к себе. Ибо в пси-доминировании модель крепко привязана к своему Доминанту, и только он может аккуратно убрать эту связь.

Пси-доминирование ОПАСНАЯ практика. Если сомневаетесь — не лезьте. И не пытайтесь идти по наитию… Очень тяжело вытаскивать поломанных моделей, поверьте, я уже вытаскивал ….Это тяжело и болезненно для обоих.

Итак, мы выяснили технику исследования, переходим к второй части.

Анализ.

Так уж получается, что основным объектом нашего воздействия являются образы, и для удачной работы, приносящей удовольствие обоим, нам требуется найти оптимальные. А искать мы будем их ….в детстве. Исходя из практики общения и богатого жизненного опыта, знаю, что основные образы, толкающие к Теме, идут из детства. Поэтому садимся рядом, создаем атмосферу и слушаем. Слушаем. Слушаем ….и слушаем. Не пытайтесь сразу идти в контрфазу, используя только что полученные сведения. Помните — лучшая импровизация, это прекрасно отрепетированный сценарий.

Анализируя информацию, пытайтесь вычленить моменты, приносящие модели удовольствие. Дело в том, что наказать просто, а вот поощрять, выводя иногда из депрессивных состояний, это сложнее. И тут не подойдут бытовые способы.
Пример : модель в угнетенном состоянии, попытки вывести ее оттуда при помощи утешения терпят крах.
Ошибка : в подавленном, обостренном состоянии модель ранима, например, в детстве у нее были проблемы с отцом.
Правильный ход : Исходя из информации, что она не уважала его как мужчину из-за его мягкотелости поступаем противоположно, сначала давим вниз, затем слегка подтаскиваем вверх . Спокойствие наступит быстро.

Всегда учитывайте, что все проблемы будут на расстоянии. Пользуйтесь этим, и не совершайте поспешных действий. Всегда обдумывайте заранее ответ.

И помните, в пси-доминировании вся ответственность на Доминанте. Ни на секунду не забывайте этого.

Власть над человеком, это не возможность сделать всё, что захочешь.
Власть, это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь.

© 3ак

Границы.

Итак переходим к более сложной фазе подготовки. А вы что, думали всё, можно развлекаться ? Как бы не так … Терпение и еще раз терпение.
Что у нас уже есть : модель, начальные знания, прогнозируемые поведенческие реакции. Но этого мало, нам нужны границы, в которых мы будем работать. Начинаем подготовку.
Представьте качели, они могут раскачиваться, достигая полярных значений, но при этом всегда имеют ограничения. Займемся, «раскачкой» модели. В итоге, нам нужно определить полярные значения, положительные и отрицательные эмоции. Для удобства, назовем их «+» и «-«.

Поясню зачем они нужны. Например вы застали модель в плохом настроении, одним словом вы сможете вывести её на положительный настрой, который позволит провести вам сессию, или какое-то важное вам действо. Так же используя значение «-» вы сможете дистанционно, с минимальным усилием, заставить модель почувствовать себя виноватой, или даже наказать её.

Итак, как это делается — у вас есть точки, на которые вы можете надавить, и знание реакции на них. Найти «+» элементарно, тут просто. Для кого-то простое «Девочка моя» уже выводит в положительный настрой, независимо, в каком бы «-» она не находилась. Так же можно словом ударить как пощечиной. Просто экспериментируйте, ищите слова, действия, жесты, изучайте …. Давать советы тут бессмысленно, все мы индивидуальны. Думаю, принцип вы поняли.

Предположим, вы вышли на «качели», вот теперь всё, с подготовкой закончили, и наступает самая сложная фаза первого этапа.

Во время подготовки, вы скорее всего, полностью подчинили себе модель, постоянно экспериментируя, вы привязали её к себе эмоционально, для неё вы настолько близкий человек, что от вас нет тайн, нет закрытости. Представьте, что между вами пуповина.

И её надо отрезать.

Да, именно так, вы не ослышались. Вам нужно аккуратно убрать связь между вами, и сейчас объясню почему. Я уже предупреждал, что пис-доминирование опасная практика, наверное поэтому она столь закрыта, и Мастера не делятся опытом. Слишком эфемерны связи, слишком сильны эмоции. В жизни может случиться всё, и здесь и нужно мастерство. Настоящее. Вам нужно сделать так, что при вашем исчезновении из жизни модели, её жизнь не пошла кувырком, из-за того что она завязана на вас. Неопытные пси-домы, еще не понявшие этой истины, не «отвязывают» модель, думая, что так смогут удержать её более полно. Это неправильно, и наигравшись, вы можете нанести травму, лечить которую сложнее чем любую физическую.

«….Власть, это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь.»

Человек, переживший травму, постоянно пытается смоделировать пережитую ситуацию, снова попасть в нее. Это происходит потому, что он обычно запоминает незаконченное действие лучше, чем законченное. И эта незаконченность, как «заноза» в психике, все время дергает человека: «Ну же, давай закончи, переживи это». Как известно, «лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»…


Кстати, у многих женщин, переживших изнасилование, на всю жизнь остается стремление к экстремальному сексу и попаданию в щекотливые ситуации. Это происходит не потому, что они стали развратными, а потому что они упорно пытаются еще раз прожить и завершить ситуацию. И им надо не бродить по парку, нарываясь на насильников, а идти к хорошему психотерапевту, так как только он поможет завершить эту ситуацию в безопасной психотерапевтической обстановке.

* * *

Так вот, к чему я это процитировала.
Мне подумалось, что ситуацию с насилием легко можно смоделировать, можно вводить новичков в тему применяя шоковую терапию, например сажают девушку в машину, везут в ближайший лесок и там кошмарят, называя это тестированием, изнасилования там нет но согласитесь напугать можно здорово. А потом смотрят, зацепило ее или нет.

Получается, что таким вот образом человека просто любопытствующего можно легко подсадить на БДСМ.
Или все не так просто?

Если говорить честно. Пока мне не попалась на глаза эта статейка, я считала, что все нормально, такой вот быстрый и не напряжный способ показать человеку стоит ли ему входить в тему или нет.
У меня самой в жизни была подобная ситуация. До этого были какие то ненавязчивые фантазии, которые вполне утолялись чтением литературы со сценами насилия. Но после случая, когда я вполне реально и обоснованно испугалась, в том числе и за свою жизнь я стала искать на свою задницу приключений, что собственно и привело меня в БДСМ. Нельзя сказать, что я о чем- то жалею, но считаю, что БДСМ это не то счастье, которым стоит осчастливливать насильно.

Пси-садизм – своеобразный феномен, который вызывает довольно много споров. Поэтому хотелось бы рассмотреть его более подробно.
Во-первых, пси-садизм нельзя однозначно отнести ни к BD, ни к SM практикам, ни к Ds отношениям. Его можно отнести в равной мере и к дисциплинарным практикам, и к SM практикам. Правда, параллельно приходится делать допущение о наличии, помимо садизма и мазохизма, пси-садизма и пси-мазохизма как черт личности, что, на мой взгляд, несколько искусственно. Далее. Часто пси-садизм выходит за рамки практик, и в той или иной мере определяет стиль отношений, что делает возможным отнести его и к Ds. Затем, использование пси-садизма в каждой конкретной паре очень сложно оценить с точки зрения БДР, так как данный феномен размыт во времени, зачастую выходит за границы экшена и определяет структуру взаимоотношений. Уже такая размытость и неопределенность говорит о том, что в само понятие ‘пси-садизм’ и его оценка не слишком корректные, и стоит попробовать их пересмотреть.

Итак, рассмотрим сам термин ‘пси-садизм’. Он подразумевает какие-то воздействия, причем воздействия, вызывающие психологические эффекты, и воздействия негативные, а точнее – вызывающие негативные эмоции у нижнего партнера. Уже это кажется мне искусственным ограничением. Термин уже семантически сужает используемый спектр воздействий. Если обозначить термин как ‘пси-воздействия’, то это позволит включить в арсенал воздействия, вызывающие как негативные, так и позитивные эмоции, то есть любые воздействия, вызывающие психологические эффекты.
Что же хотят получить партнеры, использующие пси-садизм, или пси-воздействия в структуре экшена или структуре отношений? Они хотят получить определенное эмоциональное состояние. Способами достижения же данного состояния в пси-садизме служат приемы, вполне Тематические – вербальные атаки, унижение словесное и унижение действием, а если оценить через призму BD и SM – то бондажные, дисциплинарные и SM ные практики вполне могут использоваться, и используются для получения требуемого эффекта – достижения желаемого психологического состояния. Если мы будем говорить о пси-воздействиях, то это будут не только вербальные атаки – но и вербальные воздействия, вербальное давление; не только унижение действием – но воздействие действием (несколько кривовато звучит, но суть, думаю, понятна – действиями можно не только унижать). При оценке через призму BD и SM – мы опять видим, что и бондажные, и дисциплинарные, и SM ные практики в пси-воздействиях могут использоваться.

Но все те же практики используют и Тематики, которые не имеют склонности к пси-садизму\пси-мазохизму, а шире – к использованию пси-воздействий. В чем же разница?
А разница вот в чем. Любое Тематическое воздействие реализуется на двух уровнях – физическом, телесном – и психологическом. Физически это будут следы (шире — изменения в организме) от флагелляции, определенное положение тела и определенные ограничения подвижности при бондаже, определенные поведенческие паттерны при дисциплинарных воздействиях; а психологически – это будут определенные эмоции, определенное настроение. И Тематические воздействия реализуются, как правило, на двух уровнях сразу.
Но, несмотря на то, что реализация воздействий идет на двух уровнях сразу, баланс телесных и психологических изменений может быть разный, и разным будет желательный баланс, то есть те эффекты, которые хотят получить партнеры в Тематическом экшене. Рассмотреть имеет смысл три варианта.

Максимум физического и минимум психологического – указывает, как правило, на непонимание сути Темы, на фетишную, по сути, заинтересованность некими внешними символами Темы. Вариант распространенный, и с возникновением в обществе моды на Тему становится все более и более распространенным. Также может быть в случае, если человек – новичок. В данном случае используемые практики приобретают большую значимость.

Баланс между физическими и психологическими эффектами характерен для большинства Тематиков. Для упрощения схемы мы примем его как 50\50, но, естественно, в каждом конкретном случае этот баланс будет колебаться, и изменяться не только у разных людей, но и в разных экшенах у одного конкретного человека. Зачастую таких людей будет характеризовать бОльшая гибкость в отношении к конкретным практикам, отсутствие жестких предпочтений.

Максимум психологического и минимум физического – это и будет черта, характерная для любителя пси-воздействий. То есть у такого человека либо постоянно, либо достаточно часто в экшенах фокус внимания обращен не на телесные эффекты, а на психологические. Также в тень уходят конкретные применяемые практики, а в центр внимания выступает определенное психологическое состояние партнеров.

Если рассматривать пси-воздействия с данного ракурса, то становится ясно, что их некорректно ставить в ряд с другими Тематическими воздействиями, так как это не практика, а, по сути, склонность к определенному желаемому балансу физических\психологических эффектов в экшене, с четким преобладанием психологической составляющей. И склонность эту можно наложить на любые используемые и предпочитаемые каждым конкретным человеком практики.

© Freeman
http://zamokvgch.ucoz.ru/forum/9-36-1

Доминирование, Психотерапия – Гештальт Клуб

Эта статья больше рассчитана на мужчин, но и женщинам, я уверен, тоже будет очень полезна. Сама по себе, она является очень хорошим дополнением к статье «Механизм любви»

В любой системе отношений, не важно, отношения эти между мужчиной и женщиной, между двумя друзьями или между тобой и твоей бабушкой, везде есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим). Я рассмотрю весь механизм в разрезе отношений мужчины и женщины, но эти принципы работают на любые другие отношения . Эта статья написана в первую очередь для мужчин, поскольку у меня есть сильная убежденность в том, что в отношениях мужчина должен доминировать, потому что это более природно.  Ведь именно доминирующие, уверенные в себе мужчины привлекают женщин. Но об этом чуть позже, а сейчас…

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву.Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

Из опыта терапевта:

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина дожжен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.

Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.

Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится,  тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.

Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать (а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности, и за право управлять человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

Если основные принципы понятны, идем дальше.

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий рыцарь».

Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку(выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить зн

Психологическое доминирование в паре в практике семейного психолога

Психологическое доминирование… Если вы спросите нас, как семейных психологов с почти 25-летним стажем психологической помощи семейным и несемейным парам, какая самая частая и одновременно самая трудная психологическая проблема в семье или в любовной паре (треугольнике) на территории Москвы в последние примерно лет пять, то мы с уверенностью вам ответим: не алкоголизм и пьянство, не измены и любовная связь на стороне, не низкие зарплаты и недостаток денег, не отсутствие детей и их плохое воспитание, а проблема доминирования и власти. В последнее время семейный психолог занимается властью одного сексуального партнера над другим, одного супруга над другим, одного влюбленного над другим влюбленным. Такова реальная практика семейного психолога. Такова жизнь в крупном мегаполисе под названием Москва. Консультация психолога это наглядно показывает.

Да, друзья, сексуальная измена уже давно не является самой главной проблемой в жизни семьи или любовной пары. Кто хочет – изменяет, кто хочет – верен, а семья, как общественный институт, в мегаполисе вынужденно становится пластичной и толерантной, и как-то партнеры к этому явлению адаптируются или просто меняют своего партнера на более подходящего по установкам и человеческим ценностям. Семейный психолог постоянно сталкивается, как с многолетней взаимной верностью супругов, так и с семейным групповым сексом и обоюдными сексуальными изменами, и ничего – семьи существуют, и многие семьи стабильны, хотя страсти периодически приходится успокаивать у семейного психолога или адвоката.

Алкоголизм и пьянство в семьях клиентов семейного психолога дошли до своего логического завершения. Больные люди постепенно опускаются на социальное дно и теряют всё или почти всё, а распущенные люди берутся за ум, т.к. не хотят отправляться на социальное дно. Иногда требуются увещевания семейного психолога или помощь нарколога, но нормальные люди понимают, что такую роскошь как пьянство могут себе позволить либо очень бедные, либо очень богатые. Бедным становиться не хочется, а богатым не получается. Так что людям приходится завязывать с пьянством, и семейный психолог с проблемой пьянства в семьях сталкивается сейчас значительно реже, чем лет 10-15 назад.

А вот психологическое доминирование в паре, вопрос власти в отдельно взятой ячейке общества, вопрос, кто отдает приказы и занимает статус господина или госпожи, а кто эти приказы выполняет и довольствуются статусом неформальной обслуги, – остается самым статистически частым, эмоционально острым и драматическим по своим социальным последствиям. И мы, как ежедневно практикующие семейные психологи, прекрасно знаем почему.

Ведь не измена и не пьянство волнуют влюбленных (?) людей в психологическом конфликте, не любовь и даже не дети. Основные насущные вопросы, поднимаемые сразу или всплывающие постепенно на консультации у семейного психолога, просты и прагматичны. Кому достанутся властные и имущественные рычаги, кому и в каких пропорциях достанется недвижимость при разводе и выгоден ли этот развод, кто будет платить за ремонт квартиры, за воспитание и образование детей, кто будет определять график встреч с детьми, кто белый и пушистый принц (или принцесса), а кто грязная, осуждаемая и презренная обслуга (независимо от пола)? Супруги и любовники обращаются к семейному психологу не как к дипломату, переговорщику, мудрому советнику и миротворцу, а как к боевому вождю и талантливому военачальнику, которого можно либо купить либо перетянуть на свою сторону, чтобы победить своего бывшего любимого человека и сексуального партнера. И объяснять, что хороший семейный психолог не продается так же, как не должен продаваться хороший полицейский, приходится чуть ли не ежедневно.

Москвичей в 21-м веке испортил не квартирный вопрос (квартир у многих наших клиентов хватает и даже с избытком). Москвичей и приезжих, постоянно проживающих в Москве, на консультации семейного психолога одинаково волнует вопрос власти. Приезжих слегка больше. Приезжим кажется, что они острее нуждаются во власти, и что им быстрее и больше надо, чем «злым» и «зажравшимся» москвичам. По крайней мере, так они это озвучивают на приеме у семейного психолога.

Жена или любовница? Муж или любовник? Жена или муж? Кто главный «чиновник» в этом семейно-сексуальном дележе власти и распиле денег? Вопрос власти в семье и сексе, вопрос власти с помощью семьи и секса, вопрос власти над детьми и спекулируя детьми, – вот что волнует типичного клиента семейного психолога. Такой клиент не ожидает, что семейный психолог распутает сложный клубок психологического конфликта, не ожидает, что семейный психолог помирит и даст мудрые рекомендации. Такой клиент не хочет мира, он хочет войны, и он хочет победы в этой войне.

Вот вам несколько случаев из практики семейного психолога.

Случай 1. Молодая женщина на приеме семейного психолога рассказывает, как она отравила свою мать. Потом вместе со своим любовником она убила своего отца, чтобы завладеть родительской квартирой. Потом она вышла замуж за своего сообщника, но через несколько лет страсть утихла, и любовь прошла. Теперь она пришла на консультацию семейного психолога, чтобы безопасно развестись с мужем, сохранив жизнь, имущество и свободу. Для этого ей нужно подчинить мужчину своему влиянию. За этим она и пришла на консультацию к семейному психологу.

Случай 2. Пожилой мужчина долгие годы жил сексуальной жизнью со своей несовершеннолетней падчерицей, будучи женат на ее матери. Сексуальная связь вскрылась, но его жена предпочла молчать сама и успокаивать дочь, чтобы не потерять мужа и кормильца семьи. Сейчас женщина состарилась и тяжело болеет, а ее муж пришел проконсультироваться к семейному психологу на тему, как развестись с матерью и жениться на выросшей дочке, переоформив при этом квартиру на себя, но так, чтобы женщина молчала и подчинялась.

Случай 3. Неработающий мужчина пришел к семейному психологу, чтобы с помощью специалиста принудить жену к занятию проституцией с целью заработков и содержания семьи. Мужчина объясняет семейному психологу, что узы семьи для него святы, и разводиться он не хочет ни при каких обстоятельствах. Он хочет власти над женой, и за этим он пришел на консультацию к семейному психологу.

Работа семейного психолога в этих новых, иногда шокирующих социальных условиях требует уже не только мудрости, доброты и компетенции, как это было раньше. Работа семейного психолога требует стальных нервов, знания законодательства РФ, умения быть доброжелательным, но жестким, при этом необходимо сохранить естественные человеческие чувства и не превратиться в циника. И конечно, семейный психолог должен помнить, что его основная работа на психологическом приеме – помощь людям, а не моральные оценки. В этом смысле хороший семейный психолог немного похож на семейного священника.

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 916 299 74 05. E-mail: [email protected] Будем рады помочь Вам!

 

что это такое и как распознать в человеке альфу?

В энциклопедии по психиатрии сказано, что одной из самых важных врожденных потребностей человека есть потребность доминирования. Но воспитание вносит свои изменения. Один ребенок вырастает с подавленной потребностью, другой делает доминирование смыслом жизни. Почему доминантом становится тот, а не другой? Как мечты о доминировании приводят к насилию? Можем ли мы выбирать – кем быть – ведущим или ведомым или эта участь предрешена заранее?

В статье собрали ответы на вопросы и советы о том, как распознать альфа-вожака, избежать эмоционального насилия и воспитать в себе лидерские качества, как у Ирины Хакамады.

Что такое доминирование?

Доминирование — это термин, который в самом широком смысле означает взаимодействие, где один предмет главенствует над другим. Термин может использоваться по отношению к разным предметам, ситуациям и проявлениям. В зоологии – это тенденция контролировать поведение особей, которые находятся ниже по иерархии. В генетике – это качество сильной формы гена, который подавляет слабую форму. В анатомии – склонность использовать один глаз, когда необходимо рассмотреть объект.

Доминирование как часть личности – склонность преобладать, подавлять другого человека при межличностном взаимодействии. Доминируют супруги в семье, люди в паре, партнеры в сексе, сотрудники или руководители на работе, политики на переговорах. Одни стремятся господствовать во что бы то ни стало. Другие – разучивают методы, которые помогут уберечься от роли ведомого в неравных отношениях.

Пройти тест на темперамент

Иерархия доминирования – термин, который изначально использовался в биологии для обозначения системы подчинения-доминирования в стае социальных животных. Цель иерархии – упорядочивание агрессии. У хомо сапиенс срабатывают те же механизмы, но более сложные или завуалированные. Ситуация, когда сильные находятся в более привилегированном положении, чем слабые, характерна и для людского сообщества. Альфа в стае животных – крупные вожаки, омега – самые слабые особи. Альфа в человеческой стае – класс победителей, который отбирает самое лучшее.

Как распознать в человеке признаки альфа?

Если в стае животных альфа – самая крупная и заметная особь, то среди людей достаточно примеров, доказывающих обратное. Наполеон, Чингисхан, Сталин, Суворов – эти имена всплывают в памяти, когда речь заходит о соотношении роста и качеств лидера. Значит, в среде людей физическая сила априори не доказывает способности к альфа-доминированию. Тогда как определить именно вожака?

Итак, альфа:

  • Обо всем складывает собственное мнение.
  • Активно принимает решения.
  • Любит конкуренцию.
  • Предпочитает независимость.
  • Меняет мир вокруг себя согласно собственной воле.
  • Рискует и берет ответственность на себя.
  • Стремится стать сильнее.
  • Любит выделяться на фоне остальных.

Сложные качества личности дают вожаку еще одно отличительное свойство – незаурядный интеллект. Это не значит, что альфа способен цитировать энциклопедию. Просто когда он принимает решения, заботится об остальных, идет своим путем, то вынужден думать больше остальных.

К сожалению, желание доминировать – это признак не только лидера, но и деспота. По статистике причиной домашнего насилия, тирании на работе, агрессивного поведения становится неконтролируемое доминирование одного человека. Чаще всего оно проявляется психологическим насилием – подчинением на уровне волевой сферы.

Признаки психологического тирана.

Эмоциональное или психологическое насилие выявить сложно. В отличие от физического, оно не оставляет шрамов или синяков на теле. Но оставляет невидимые шрамы в душе. Газлайтинг, эмоциональный шантаж, висхолдинг – эмоциональное насилие видоизменяется от безобидных подколов до открытого унижения, оскорбления. Не хотите стать жертвой – научитесь распознавать.

7 признаков эмоционального насилия

  1. Оскорбление и чрезмерная критика: партнер-агрессор аргументирует критику исключительно собственными суждениями и выводами, противоречит желанию партнера.
  2. Хамство исподтишка: когда партнер говорит гадости будничным голосом или обращается с вами, как с бестолковым малышом.
  3. Манипуляции чувством вины: партнер-агрессор вызывает у другого чувство вины, но никогда не извиняется и не признает вину за собой.
  4. Изоляция: когда за малейшее неповиновение подчиненному объявляют бойкот, встречают с каменным лицом или обдают холодом.
  5. Созависимость: личностные границы партнера-подчиненного постоянно нарушают, лишают воли и самостоятельности.
  6. Плохое обхождение: агрессор демонстрирует плохое отношение, но утверждает, что партнер все неправильно понял.
  7. Газлайтинг: самый разрушительный тип психологической агрессии, когда человека убеждают в собственной ничтожности.

Сегодня все чаще употребляется термин «перспектицид» – вид психологического насилия, при котором партнер-агрессор меняет мышление жертвы, навязывает свои идеи, убеждения, принципы. Но это стадия, которая проявляется долгосрочным воздействием. Поэтому лучше научиться противостоять насилию на ранних этапах.

Пройти тест на уверенность в себе

4 совета психологов тем, кто стремится противостоять эмоциональному насилию

  1. Обдумайте ситуацию в состоянии душевного равновесия.
  2. Не стоит решать проблему через пререкания. Вместо этого можно применить менее конфликтные варианты:
    • Спокойно расскажите о чувствах, испытанных под чужим контролем.
    • Говорите от имени своего «Я», вместо того, чтобы обвинять другого.
    • Не можете рассказать – напишите письмо.
  3. Попросите о поддержке близкого друга, но не выбирайте общих друзей.
  4. Обратитесь к семейному консультанту или психотерапевту.

Психологи предупреждают, что придется приготовиться к сопротивлению. Не пытайтесь изменить партнера, лучше работайте над собой. Если починить сломанные отношения не удалось, постарайтесь разорвать порочный круг и избегать ошибок в дальнейшем.

7 правил Ирины Хакамады для тех, кто хочет стать лидером.

Лидер – это не всегда врожденное качество, но управлять своей жизнью и своим делом может каждый. Так считает политик, публицист и тренер Ирина Хакамада. Из ее книг и мастер-классов мы выбрали 7 наиболее эффективных советов:

  1. Берите ответственность на себя. Учитесь отвечать за свою жизнь, свои поступки и слова, за других людей и свою семью, даже если вас этому не научили с детства.
  2. Учитесь общаться. Коммуникация – двухсторонний процесс, который подразумевает умение слышать и слушать собеседника, красиво решать конфликты, проявлять гибкость.
  3. Ставьте перед собой сверхамбициозные задачи. Возможно, вы их не достигнете, но сделаете гораздо больше, чем могли от себя ожидать.
  4. Тренируйте профессиональную интуицию. Интуиция – это внутренний навигатор, который поможет выжить в эпоху кризисов, перемен, непрогнозируемого развития.
  5. Будьте индивидуальны. Во время смешения стилей индивидуальность привлекает и буквально заставляет людей следовать за лидером.
  6. Овладевайте ремеслом. Профессия в руках – это страховка, которая не позволит оказаться на мели даже в трудные моменты безработицы или безденежья.
  7. Не бойтесь кризисов. Все сильные люди проходили периоды отчаяния, упадка, разочарования, депрессии, но сумели перевести их в позитивное русло.

Ирина Хакамада – бизнесвумен, бывший кандидат в президенты, успешный политик и тренер. Но она делится не советами, а работающими инструментами лидерства, которые помогут независимо от обстоятельств развивать собственный бизнес.

Выводы:

  • Доминирование – стремление стать первым и главным в любой сфере.
  • Потребность в доминировании – базовая потребность человека.
  • Альфа-вожак определяет себя так: «Я – то, что я делаю», омега-подчиненный: «Я-то, что думаю и говорю».
  • Доминирование имеет два диаметрально противоположных проявления – лидерство и тиранию.
  • Отношения ведущий-ведомый чаще приводят к психологическому и физическому насилию.
  • Если вы хотите стать лидером, стоит прислушаться к советам людей, которые прошли путь лидерства.

Пройти тест на интуицию

Доминирование или абьюз (психологическое насилие) – в чем отличия?

Написал Alex в рубрике Заметки психолога

С тех пор, как я опубликовал статью о доминировании, она стала одной из самых обсуждаемых в блоге, и читатели оставили много самых разнообразных комментариев. Из обсуждения и писем, которые мне присылают, стало очевидно, что люди постоянно путают доминирование и абьюз, почему-то думают, что доминирование обязательно подразумевает агрессию и унижение по отношению к ведомому, приравнивая одно к другому.

 

Мне давно стоило написать такую заметку, но были вещи, которые более интересны для меня. В данной заметке я хочу провести разграничения между этими двумя понятиями, чтобы можно было легко отличать одно от другого.

 

Сперва давайте определимся с терминологией.

 

Под доминированием подразумеваются отношения ведущего и ведомого, где ведущий управляет (доминирует, является главным), а ведомый следует за ним (является подчиненным).

 

Абьюз (от англ. abuse – насилие) – психологическое (иногда физическое) насилие в семье (отношениях).

 

Почему-то читательницы путают эти два понятия и мешают в одну кучу, считая, что если мужчина доминирует, то он обязательно будет их угнетать, ограничивать их свободу и приводить отношения к состоянию, где их роль в семье сводится к выполнению домашней работы и ублажению мужа. На самом деле это не так. Разница такая же, как между нормальным родителем и родителем, который регулярно принуждает, унижает и бьет своего ребенка, относясь к нему не как к отдельному живому существу, а как к своей собственности, считая что тот должен жить так, как хочется(удобно) родителю. Если задуматься, любой родитель всегда доминирует над ребенком, потому что он умнее, сильнее, опытнее и т.д. Но само по себе доминирование не приводит к унижению или подавлению. Причина кроется в отношении к ребенку как к вещи, с которой можно делать что угодно и которая как бы не имеет своих желаний, эмоций и т.д..

 

Почему-то под доминированием часто подразумевают грубость или наказание. Это тоже заблуждение. Когда мужчина страстно подхватывает женщину на руки и несет ее, скажем, на кровать, чтобы заняться любовью (по обоюдному желанию) – это тоже некий признак доминирования. Но многие женщины мечтают об этом. (Никто еще не написал мне, что должно быть равенство в отношениях и носить друг друга на кровать нужно по очереди☺ ) А вот если сила применяется для того, чтобы склонить женщину к сексу, когда она не желает этого делать – это абьюз. Здесь тоже присутствует доминирование, бесспорно, но проблема не в нем, как и не в физической силе, которой обладает мужчина и которую можно использовать для строительства, а можно для разрушения. Сила сама по себе нейтральна.

 

Я хочу пройтись по основным признакам, которые указывают на абьюз и еще более четко разграничить эти два понятия, чтобы вам было проще отличить одно от другого.

 

Итак:

 

Абьюзер является собственником, он постоянно контролирует. Такой человек все время должен знать, где находится женщина. Постоянно ревнует. Выстраивает отношения так, чтобы она у него просила разрешения куда-то пойти. Если была где-то, устраивает допрос, особенно если задержалась.

 

Может постоянно названивать или даже следить. Если она не берет трубку, обязательно будут претензии, истерика и скандал. Регулярно проверяет общение с другими людьми в телефоне или компьютере. То есть относится к человеку, будто он не является отдельной личностью, а его собственностью.

 

Мужчина с нормальной самооценкой этого всего делать не будет. Он может проверить, если замечает что-то неладное в отношениях, но постоянный контроль ему ни к чему. Доминирование подразумевает, что человек достаточно ценит себя, и уверен в том, что если этот партнер его не любит и не ценит, найдется другой. Поэтому не боится измены, следовательно у него нет болезненной необходимости контролировать и проверять. Он будет использовать другие подходы для удержания партнера в отношениях.

 

Абьюзер старается ограничить партнера и запихнуть в позицию, где у того будет недостаточно ресурсов, чтобы сделать зависимым. Для этого он стремится выстроить отношения так, чтобы женщина не работала (ограничивает финанасовый ресурс) и стала финансово зависимой от него. Так же ограничить круг ее друзей и близких, самыми разными способами обрезая общение с ними (ограничивает социальный ресурс). Нагрузить домашней работой, детьми и проч. так, чтобы не было времени ни на что другое (ограничивает временной ресурс). И конечно же он самостоятельно контролирует финансы. Некоторые мои клиентки рассказывали, что деньги у такого мужчины приходилось чуть ли не выпрашивать, каждый раз испытывая унижение. При этом деньги они просили не на свои капризы, а на обычные бытовые нужды, детей и т.д. Как правило, это происходит после рождения ребенка или даже двоих. При этом сами дети мужу обычно не очень интересны, но как только он видит, что первый ребенок требует меньше забот, что жена немного освободилась и готова выйти на работу, тут же начинает уговаривать завести второго. Потом, когда женщина находится в финансовой зависимости и с двумя детьми, растеряв контакты и испортив отношения с близкими, например, он ее может запугивать тем, что выбросит на улицу (из реальной практики). Живя с этим страхом ей все больше и больше приходится принимать его условия, скатываясь в зависимость. А с зависимым человеком можно делать что угодно. Куда он денется?

 

Как вы понимаете, доминирующий мужчина с нормальной самооценкой, с уважением и любовью относящийся к своей партнерше, ничего такого делать не будет. Скорее даже наоборот будет стремиться иметь рядом самодостаточного партнера, имеющего свои желания и интересы (с таким гораздо интереснее, чем с запуганным и загнанным человеком), на которого можно положиться в случае чего. Да, он будет главным в отношениях, да, вероятно где-то может больше продавить свои интересы, но это не то же самое, что ограничивать партнера и делать его зависимым от себя. Отличия такие же, как между нормальным и контролирующим родителем. Доминирование мужчины вполне может подразумевать компромисс и возможность понять и принять позицию партнера. Абьюз подразумевает, что есть только одно правильное мнение.

 

Абьюзер считает женщину виноватой во всех проблемах и ошибках, а себя всегда правым. Постоянная критика, что бы она не сделала. Если сделала что-то хорошо, всегда найдется что-то другое, что не так. При этом все положительные моменты будут игнорироваться, а негативные раздуваться до огромных масштабов. Абьюзер возлагает вину на партнершу в том числе и за свои чувства. Например, заявляет, что она доводит его, не замечая, что сам начал конфликт своими претензиями. В спорах любые доводы перекручиваются так, что виновата всегда женщина. Также психологическое насилие заключается в том, что абьюзер все время самыми разными способами понижает самооценку партнерши. В первую очередь это критика и обесценивание. Абьюзер может критиковать и обесценивать ее внешность, заработок, хобби, подруг, родителей, неумение что-то делать или незнание чего-то, регулярно внушать, что она ни к чему не способна, высмеивать интересы и т.д. Постоянно вспоминать ошибки прошлого и винить за это. Мне встречались случаи, где мужчина внушал женщине, что без него она никто, никому не нужна с ребенком в ее возрасте, закончит как ее мать и т.д. Все это способы привязать к себе, убедив в своей ничтожности, вызвав страх остаться одной, не найдя новых отношений.

 

Что касается доминирования – да, такие приемы позволят доминировать (быть выше) в отношениях, понизив самооценку и значимость партнера, но это не является обязательным. Это не является сутью доминирования или основным приемом. Мужчина, который уважает и ценит свою женщину, вряд ли будет к ней так относиться, даже не смотря на свой главенствующий статус в отношениях. Все что выше описано является абьюзом (психологическим насилием), а не доминированием. Как я уже писал ранее, можно доминировать, хваля человека. Ведь похвала – это позитивная оценка, а человек, который оценивает, так или иначе находится выше. (Почему, например, многим женщинам не нравится, когда мужчина после секса спрашивает, понравилось или нет? Своим вопросом мужчина себя ставит в позицию ведомого.) Можно быть выше(доминировать) за счет развития себя, достижений и т.д.

 

Как видите в данном случае основная разница между абьюзом и доминированием заключается в том, что абьюз направлен на то, чтобы сделать человека неценным в своих собственных глазах, чтобы он ни на что лучшее не претендовал, тем самым больше привязывая к себе. Просто доминирующему мужчине нет необходимости привязывать к себе человека. Доминирование, это просто позиция «выше» в отношениях, как активная позиция в сексе☺. У некоторых получается само по себе, легко и без напряга. Есть такие люди, которые, попадая в любую компанию, сразу как-то сами собой получают этот статус без того, чтобы кого-то унижать или контролировать. Другим же нужно самоутвердиться за чей-то счет. Абьюзеры могут доминировать только с более слабыми, которые не оказывают сопротивления.

 

Абьюзер уверен, что обладает особым статусом по отношению к женщине, поэтому забота о нем – ее задача. Он может требовать, чтобы все было, как ему удобно – дом убран, еда на столе в точное время, рубашки выглажены и развешены в определенном порядке в шкафу. Будто жена является его домашней прислугой, а не близким человеком . При этом он считает, что в праве критиковать то, что она сделала. Ее труд обесценивается, а его наоборот превозносится.

 

Как вы понимаете, это тоже не является признаком доминирования, хотя доминирование в этом присутствует. Доминирующий мужчина, с уважением относящийся к своей партнерше вполне может ее и хвалить и интересоваться ее делами, при этом оставаясь в позиции «сверху».

 

С абьюзером никогда не удается нормально обсудить или решить вопрос. Всегда неподходящее время. Даже если показалось, что удалось до чего-то договориться, он не станет выполнять договор. Ему это просто не нужно, потому что и так удобно.

 

При абьюзе мужчина может проявлять грубость как физическую, так и психологическую по отношению к жене, детям, животным. Например, грубо наказывать детей за мелкие провинности, такие как беспорядок в комнате, будить посреди ночи, кричать, ругать, унижать, обзывать, дразнить, пока не получит ожидаемую эмоциональную реакцию. При этом вину за свое поведение он будет возлагать на свою «жертву»: это же она его довела до такого. Очевидно, что подобное поведение никак прямо не связано с доминированием. Обычно там проблема другого рода. Можно быть сильнее другого человека во всех смыслах и при этом уважительно к нему относиться, никогда не переходя границы. Более того, доминирование вполне допускает признание своей неправоты. У абьюзера есть болезненная потребность быть всегда правым и навязывать свою правоту други людям.

 

Абьюзер может угрожать, запугивать что всем друзьями, знакомым, близким расскажет, какая женщина «плохая». Угрозы могут быть неопределенными вроде «Ты еще пожалеешь», или более конкретные о том, что совершит самоубийство когда она уйдет, или сломает ей шею, заберет детей, оставит без ничего, использует все возможности, чтобы она не нашла работу, чтобы испортить ей жизнь и т.д.

 

Доминирование само по себе не подразумевает физического или психологического насилия. Как я и писал выше, доминирование – это позиция, ранг занимаемый в отношениях. А что из нее делать, это уже вопрос убеждений и выбора.

 

Все эти манипуляции при абьюзе направлены на то, чтобы удержать партнера и поставить его в зависимую позицию. Но я хочу еще раз подчеркнуть, что быть ведомым и зависимым – это не одно и то же. Хотя конечно зависимый по умолчанию является ведомым. Но вот ведомый может не быть зависимым совсем. Как, например, в дружбе, кто-то из двоих более доминирующий, а второй больше привык следовать. Но это совершенно не значит, что второй должен быть зависимым от первого, во всем ему подчиняться и что если один из друзей доминирует в отношениях, то интересы и желания другого никак не учитываются.

 

Чтобы было совсем понятно, давайте выйдем за рамки семейных отношений и рассмотрим разницу между доминированием и абьюзом на примере деловых. Отличия между просто доминирующим мужчиной и абьюзером будет такой же, как между хорошим руководителем и контролирющим самодуром. Первый тоже находится как бы над своими подчиненными, он тоже может, если это нужно, применить наказание, критику, увольнение и т.д., но делает это только в случае необходимости. В остальном хороший руководитель предпочитает использовать поощрение, похвалу, личные цели сотрудников как мотивацию к работе. Он знает и уважает способности своих сотрудников, он с ними общается, дает достаточно свободы для развития и творческого выполнения задач, при этом вполне оставаясь в своей руководящей позиции. Часто подчиненные обожают таких руководителей и стремятся хорошо выполнять свою работу. Они готовы обратиться к нему, если нужно решить какой-то сложный вопрос.

 

Самодур же считает, что он все знает. Он будет все время наказывать, кричать, унижать, критиковать, запугивать увольнением и тем, что человек никогда больше не найдет нормальную работу. Он тоже как бы доминирует, но совсем по-другому. Его боятся и терпят не из любви или уважения, а из-за страха потерять работу и не найти ничего лучше, из-за неуверенности в своих силах и способностях.

 

Если вам понятна разница между этими подходами, то вы должны понимать и то, о каком доминировании пишу я, когда утверждаю, что мужчина должен доминировать в отношениях. Если же вы встретили в своих отношениях несколько из тех признаков, которые я перечислил выше, возможно ваш партнер не просто доминирует, а пытается привязать, разрушить вашу самооценку и сделать зависимой. Такое поведение однозначно не ведет к хорошим отношениям.

Пси-доминирование | BDSM Land

Техника.

Итак, есть потенциальная модель (далее для удобства я буду оперировать этим термином). С чего же начинается доминирование ? С самообразования как ни странно. И это не шутка . Человек с низким IQ по умолчанию не сможет заниматься этой практикой. Спорить с этим бессмысленно.
Вы образованны ? Отлично, 10% успеха у вас в кармане. Начинается самое интересное …исследование модели.
Основа любого психологического давления …. Не, не так. Представьте себе рисунок человека, с нанесенной сеткой акапунктуры. Вот с этого и начнем, точки у нас будут объектами воздействия. Органы вокруг них – группой этих объектов. Например : есть центральный узел – страх высоты. Если ткнуть в центр узла – произойдет выброс адреналина, завязанный на страхе, но будет потеряно доверие. Теперь вернемся к началу, выберем точки удаленные от узла, но завязанные с ними ниточками внутренних событий. Наша цель – вызвать бессознательный, но контролируемый вами дискомфорт.
Пример : выходите с моделью на балкон, для удобства представим, что это девушка (мне так проще ). Итак, выходим на балкон, сначала модель, затем вы. Внимательно наблюдая, ведем беседу на отвлеченные темы, в момент, когда модель достигнет апогея своего страха, грозящего перейти из подсознательной части в действие (уйти например), резко меняяем позицию, встав между ограждением и моделью.
Эффект : Подсознательно, вы становитесь “защитником”, объектом спокойствия. Момент страха преодолен, плюсик к доверию.
Нажимая на различные точки, провоцируем реакцию, не перегибая. И переходим ко второй части нашего нелегкого пути. Но прежде чем мы перейдем к воздействиям, поговорим о безопасности.
В пси-доминировании рано или поздно возникает момент, “точки невозврата”, тот самый момент, когда надо решить, отпускать ли модель, либо привязать к себе. Ибо в пси-доминировании модель крепко привязана к своему Доминанту, и только он может аккуратно убрать эту связь.
Пси-доминирование ОПАСНАЯ практика. Если сомневаетесь – не лезьте. И не пытайтесь идти по наитию… Очень тяжело вытаскивать поломанных моделей, поверьте, я уже вытаскивал ….Это тяжело и болезненно для обоих.
Итак, мы выяснили технику исследования, переходим к второй части.
Анализ.
Так уж получается, что основным объектом нашего воздействия являются образы, и для удачной работы, приносящей удовольствие обоим, нам требуется найти оптимальные. А искать мы будем их ….в детстве. Исходя из практики общения и богатого жизненного опыта, знаю, что основные образы, толкающие к Теме, идут из детства. Поэтому садимся рядом, создаем атмосферу и слушаем. Слушаем. Слушаем ….и слушаем. Не пытайтесь сразу идти в контрфазу, используя только что полученные сведения. Помните – лучшая импровизация, это прекрасно отрепетированный сценарий.
Анализируя информацию, пытайтесь вычленить моменты, приносящие модели удовольствие. Дело в том, что наказать просто, а вот поощрять, выводя иногда из депрессивных состояний, это сложнее. И тут не подойдут бытовые способы.
Пример : модель в угнетенном состоянии, попытки вывести ее оттуда при помощи утешения терпят крах.
Ошибка : в подавленном, обостренном состоянии модель ранима, например, в детстве у нее были проблемы с отцом.
Правильный ход : Исходя из информации, что она не уважала его как мужчину из-за его мягкотелости поступаем противоположно, сначала давим вниз, затем слегка подтаскиваем вверх . Спокойствие наступит быстро.
Всегда учитывайте, что все проблемы будут на расстоянии. Пользуйтесь этим, и не совершайте поспешных действий. Всегда обдумывайте заранее ответ.
И помните, в пси-доминировании вся ответственность на Доминанте. Ни на секунду не забывайте этого.
Власть над человеком, это не возможность сделать всё, что захочешь.
Власть, это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь…

© 3ак

Женское доминирование в сексе и в жизни: нужна ли смена ролей?

Женское доминирование, как известно — это феномен, существующий как в сексуальной жизни, так и в социальной. И оно уже давно стало предметом многочисленных споров в обществе. С одной стороны, в культуре распространен образ подчиняющейся женщины, которая исполняет все прихоти эгоистичного «отрицательного героя» мужского пола.

Содержание статьи

Возможности и истинные предпочтения i

С другой стороны, несмотря на все современные возможности, женщины все также в сложном выборе «семья» или «карьера» отдают предпочтение служению мужу и детям.

Несмотря на доступность освоения практически любой «мужской» профессии, женщины предпочитают оставаться на тех должностях, что вызывают у них больший интерес. Феминизм продолжает развиваться, однако дамы все также охотнее идут трудиться мастерами маникюра и учительницами, чем шахтерами.

Женщины в политике2

Кто сказал, что место женщины — только у плиты или в салоне красоты? Именно таковы соображения феминисток, с пеной у рта отстаивающих дамские права. Конечно, не приходится сомневаться в полезности присутствия женщин в политических кулуарах. Хиллари Клинтон, Маргарет Тэтчер, Ангела Меркель… Все эти дамы доказывают, что способны в политике на многое.

Однако количество дам, занимающих высокие посты в политике, продолжает оставаться не столь многочисленным. И учитывая тот факт, что на получение женщинами избирательного права ушло практически 125 лет, вряд ли этот дисбаланс значительно изменится в ближайшие годы. Даже несмотря на рьяность и энтузиазм современных феминисток.

В отношении бизнеса будет интересна статистика журнала Fortune500, на страницах которого ежегодно освещаются 500 богатейших компаний мира. В 2018 году в его списках присутствовало всего 5 % женщин. Если говорить о доле предпринимателей женского пола, то в целом статистика колеблется в зависимости от страны и в разных регионах мира составляет от 27 до 35%.

Феминизм и БДСМ: все ли хотят быть доминатрикс?3

Во многом феминистское сообщество продвигает идею о главенствующем положении женщин в сексе. Опустим тот факт, что не каждый мужчина действительно возбуждается от этой конкретной сексуальной фантазии. Хотя многим представителям сильного пола нравится фантазировать о властной и строгой женщине, не каждый готов воплотить эти фантазии со своей постоянной партнершей. Да и далеко не каждую женщину возбуждают фантазии о доминировании — прекрасный пол, как известно, намного больше сексуального возбуждения получает именно через подчинение.

Что же касается «феминистского идеала», то здесь стандарты, мягко говоря, расходятся с природной физиологией — близость, по мнению самых ярых феминисток, должна происходить без проникновения члена во влагалище. Иными словами, доминатрикс может «иметь» своего партнера при помощи вибратора или страпона, а вот он имеет возможность только для кунилингуса. И то, если заслужит.

Конечно, подобная форма секса имеет место быть. Однако не стоит забывать о том, что значительный процент нервных окончаний, отвечающих за удовольствие, у женщин находится именно во влагалище и у шейки матки. Поэтому секс без проникновения на постоянной основе — это то, что сделает любую доминатрикс несчастной и «голодной». Этого ли должна искать истинная феминистка, заботящаяся о личном наслаждении?

Так что вместо того, чтобы сотрудничать с сильным полом, поклонницы феминизма предпочитают с ним соревноваться. Хотя наиболее правильным и логичным было бы соревнование в рамках своего класса — с женщинами, обладающими эквивалентными возможностями.

Почему так?4

Отчего так происходит, спросит читатель? Данному феномену имеется вполне логичное обоснование. В науке считается, что мужской пол представляет собой «экспериментальную» группу в любой биологической популяции. Женский же является консервативным сегментом.

Иными словами, любые преобразования условий окружающей среды в первую очередь воздействуют на сильный пол. Именно на мужчинах природа «испытывает» новые генетические признаки. Только когда они становятся «проверенными», данные признаки передаются на сохранение женщинам. То есть, женщина с «обкатанным» в экстремальных условиях геном рождает детей, сохраняя отобранный эволюцией ген.

Неспроста мужчины были пионерами в освоении большинства профессий и видов спорта. Только когда время показало их целесообразность и полезность, эти профессии стали доступны и женщинам. Пальма первенства, новаторство в любой области всегда принадлежало мужчинам. Так задумано природой: в любой динамической системе для ее сохранения должно присутствовать два элемента — как развитие, так и сохранение имеющегося.

Так действует генетика: особь мужского пола способна сгенерировать новый ген и передать его для дальнейших испытаний своему потомству. Не факт, что данный ген приживется: его дальнейшую судьбу будет определять полезность в конкретных условиях окружающей среды. Но что касается женщин, то их роль — сохранять полезные гены, но никак не генерировать их.

Приведем простой пример. Если вдруг наступит глобальное похолодание, овца может обрасти густой шерстью и защитить себя от холода. Однако ген густой шерсти своим потомкам она не передаст. Если же это произойдет с бараном, то вполне возможно, что ген передастся его потомству. Однако его дальнейшая судьба будет зависеть от полезности теплой шерстки и, возможно, продолжительности ледникового периода.

Такова она, наука — беспристрастная к нашим предпочтениям и выходкам воинствующих феминисток. Так что не лучше ли следовать собственной природе, и получать удовольствие от того, кем являешься на самом деле?

Как стать Доминанткой? Тред про Доминатрикс. AdultEffy

доминирующих лидеров плохи для групп. Почему им это удается? — Ассоциация психологических наук — APS

Dominance и prestige — это две стратегии, которые профессионалы часто используют для поддержания или получения статуса. Доминирование предполагает использование силы, принуждения и запугивания в групповых ситуациях, в то время как престиж предполагает демонстрацию ценных знаний и навыков и завоевание уважения. Работники, использующие эти две стратегии, демонстрируют различия в личных качествах и групповом поведении, которые могут иметь большое влияние на работу на рабочем месте и групповое благополучие.В недавнем выпуске Current Directions in Psychological Science ученый-психолог Джон Манер из Университета штата Флорида делает обзор литературы о подходах к доминированию и престижу для определения социального статуса.

Исследователи обнаружили, что обе стратегии эффективны при оказании влияния. Доминирование работает как инструмент обретения власти, если не уважения, но в целом снижает благополучие группы. В то время как доминирующие люди нравятся меньше, чем престижные люди, группы в некоторых ситуациях предпочитают лидера, ориентированного на доминирование, а не лидера, ориентированного на престиж.

Доминирующие работники склонны проявлять высокомерие, превосходство и тщеславие. У них выше среднего уровень агрессивных, неприятных, склонных к манипуляциям черт личности. Доминирующие люди также высоко оценивают черты, известные как «темная триада»: макиавеллизм, нарциссизм и психопатия.

Те, кто пользуется престижем, часто проявляют смирение и гордость. С точки зрения личности престиж характеризуется чувством собственного достоинства, покладистостью, потребностью в принадлежности, социальным мониторингом, страхом отрицательной оценки и сознательностью.

В группах доминирующие члены склонны рассматривать других как союзников или врагов, чтобы оценить полезность людей в достижении целей и продемонстрировать жажду власти. Те, кто использует стратегии престижа, делятся знаниями и навыками. Неудивительно, что люди, ориентированные на престиж, обычно больше нравятся другим в группе.

Лидеры, обладающие высоким уровнем доминирования, делают все возможное, чтобы сохранить свою власть, даже за счет группы. Они хотят принуждать других вознаграждением и наказанием. Они часто рассматривают талантливых членов группы как угрозу.В своей статье Манер подробно описывает, как «в одном эксперименте лидеры, ориентированные на доминирование, подвергли остракизму талантливого члена группы и вместо этого предпочли работать с некомпетентным». Манер рассказывает о другом исследовании, в котором лидеры «изолировали своих подчиненных и не позволяли им связываться друг с другом, потому что союзы между подчиненными рассматривались как представляющие потенциальную угрозу».

Однако авторитетные руководители способствуют установлению прочных и позитивных отношений между подчиненными. Они поддерживают все усилия группы и подчиненных, даже когда их собственная сила находится под угрозой.

Так зачем кому-то нужен доминирующий рабочий или лидер? Престиж кажется предпочтительной стратегией практически для любого рабочего места или группы. Кому нужен властолюбивый, принудительный, высокомерный, агрессивный, макиавеллистский член группы, а тем более босс с такими чертами?

Группы, кажется, предпочитают доминирующих лидеров перед лицом конфликта между их группой и некоторой внешней группой. Черты доминирующего лидера (агрессивность, властолюбие) могут быть более привлекательными в этих ситуациях, чем престижный лидер с такими чертами, как альтруизм, который может рассматриваться как слабый.Более того, перед лицом такого конфликта доминирующие лидеры сдерживают свои более деструктивные тенденции по отношению к членам своей группы. Вместо того, чтобы понижать в должности наиболее талантливых, потому что они видят в них угрозу, лидер может продвигать их, потому что они могут помочь команде лидера победить.

Ссылка

Манер, Дж. К. (2017). Доминирование и престиж: история двух иерархий. Текущие направления психологической науки , 26 (6), 526-531. DOI: 10.1177 / 0963721417714323

.

Как эмоционально доминировать над женщиной

Если есть одна вещь, в которой я могу быть уверен, когда дело доходит до любви и отношений, это…

Если вы любите женщину, и она единственная доминирует над отношениями, это будет ад.

Серьезно.

Вот в чем дело … если женщина доминирует в отношениях, можете быть уверены, что она тоже несчастна.

Почему?

Что ж, вот в чем причина.Несомненно, каждая женщина хочет, чтобы мужчины ее уважали и лелеяли. Однако больше всего она счастлива, когда находится с мужчиной, который ведет ее и принимает за нее важные решения.

Другими словами, ей нужен доминирующий партнер, а не слабак.

Конечно, есть много способов, которыми вы можете использовать, чтобы эмоционально доминировать над женщиной…

Но мне нравится использовать ярлыки, которые дают самые быстрые результаты простым способом. Один из этих ярлыков того, как доминировать над женщиной — использовать Mind Control .

Как доминировать над своей девушкой (эмоционально)

Одной из моих любимых техник управления разумом меня научил Дерек Рейк . (Если вы не знаете, кто он… ну, просто погуглите его имя.)

Я научился этой тактике от него через его флагманскую программу Shogun Method (которую я рассмотрел здесь). Он называется «Fake Breakup» , и позвольте мне сказать вам вот что — он работает как гангстеры!

Итак, что вы хотите сделать с помощью этого трюка, так это заставить ее сомневаться и неуверенно в себе. (Поверьте мне: каждая женщина чувствует себя сомневающейся и неуверенной, независимо от того, кто она.)

Как только вы это сделаете, вы затем воспользуетесь ее незащищенностью, чтобы доминировать над ее . Кусок торта!

Фальшивая тактика расставания

Так как же тогда заставить ее чувствовать себя сомнительной и неуверенной?

Просто… , «симулируя» разрыв с ней !

Во-первых, «пропади» пару дней. Когда она звонит, не бери трубку.

Не останавливайтесь на достигнутом! Когда она вам напишет, отвечайте двусмысленными ответами из одного слова, например «эй», «да» и «может быть».Вы хотите запутать ее до чертиков!

А вот и убийственный ход: отправить ей сообщение «Ложный разрыв» .

Не звони ей. Напиши ей что-то вроде этого:

«Я думала об этом. Давай возьмем перерыв.

Видите ли, вы прямо не говорите, что хотите «расстаться».

Помните… вызовите у нее множество сомнений и заставьте ее угадать, что вы на самом деле имеете в виду. А затем сядьте и смотрите, как она ебет , апешит !

С этого момента, если ее влечение к вам реально, она попытается вернуть вас.

Толкайте ее еще больше, пока она не достигнет предела! А затем, когда она чуть не сломается, втяните ее в себя простым текстом:

«Я люблю тебя».

Когда это произойдет, она снова убежит к вам в объятия. Подсознательно она примет ваше доминирование и будет послушной и подчиненной вам, как маленький щенок. Это действительно мощно!

Убийственный ресурс!

Тактика «фальшивого расставания» — это разновидность фракционирования, которая представляет собой концепцию управления разумом, популяризированную Дереком Рейком в его флагманской программе «Метод сёгуна».( Зайдите сюда, чтобы пройти бесплатный онлайн-мастер-класс по методу сёгуна .)

Используйте эту технику «фальшивого расставания» и дайте мне знать, как он подходит вам. 🙂

.

человек смотрят друг другу в глаза, чтобы установить доминирование — Ассоциация психологических наук — APS

Представьте, что вы в баре случайно опрокинули пиво соседа. Он оборачивается и смотрит на вас, ожидая конфронтации. Вы покупаете ему новую выпивку или пытаетесь переиграть его, чтобы заставить его отступить? Новое исследование, опубликованное в Psychological Science , журнале Ассоциации психологических наук, предполагает, что доминирующее поведение, проявляемое при взгляде на кого-то сверху, может быть рефлексивным.

Наши родственники-приматы, безусловно, вступают в битву за господство; в большинстве случаев они разрешают иерархию доминирования не посредством борьбы, а посредством пристального соперничества. И люди тоже такие. Дэвид Тербург, Николь Хойвельд, Хенк Аартс, Дж. Леон Кенеманс и Джек ван Хонк из Утрехтского университета в Нидерландах хотели изучить то, что предполагалось во многих исследованиях: стремление к доминированию является автоматическим для людей.

В ходе исследования участники смотрели на экран компьютера, когда появлялась серия цветных овалов.Под каждым овалом были синие, зеленые и красные точки; они должны были переводить взгляд с овала на точку того же цвета. Чего они не знали, так это того, что за долю секунды до появления цветного овала появилось лицо того же цвета со злым, счастливым или нейтральным выражением лица. Итак, исследователи проверяли, сколько времени нужно людям, чтобы отвести взгляд от лиц с разными эмоциями. Участники также заполнили анкету, в которой отражалось, насколько они доминируют в социальных ситуациях.

Люди, которые были более мотивированы доминировать, также медленнее отводили взгляд от сердитых лиц, в то время как люди, которые были мотивированы искать награды, дольше смотрели на счастливые лица. Другими словами, предположения были правильными — для доминирующих людей участие в соревнованиях взглядов является рефлексом.

«Когда люди доминируют, они становятся доминирующими в мгновение ока», — говорит Тербург. «С эволюционной точки зрения это понятно — если у вас есть мотив доминирования, у вас не может быть рефлекса, чтобы отвести взгляд от разгневанных людей; значит, вы уже проиграли конкурс взглядов.”

Но лучше всего в баре, возможно, просто купить соседу нового пива.

.

Понимание доминирующего языка тела | Психология

Dominant Body Language Dominant Body Language Исследования показывают, что большая часть нашего общения осуществляется невербально. Язык тела охватывает все, от нашей позы до мимики, и может раскрыть внутреннее состояние и настроение человека.

Также смотрите нашу инфографику о мужском языке тела.

Большинство проявлений языка тела являются непреднамеренными и «просачиваются» без нашего ведома. Многие человеческие жесты, такие как смех или плач, являются общепринятыми, и их могут понять почти все люди инстинктивно.Жесты могут рассказать нам об индивидуальной позиции человека и его отношениях с окружающими, например, в случае «зеркального отражения», когда люди в согласии бессознательно копируют позу и язык тела друг друга. Язык тела часто используется одновременно с речью, что затрудняет сознательное чтение.

Отображение языка тела не всегда положительно; агрессивный или доминирующий язык тела часто проявляется в различных социальных ситуациях. Часто доминирующее поведение ассоциируется с поведением альфа-самца.

Что делает вас таким, какой вы есть? Пройдите ЭТОТ ТЕСТ, чтобы узнать свой тип личности.

Вы можете научиться определять доминирующее поведение по следующим признакам:

1. Размер

Доминирующие люди будут делать жесты и постулировать себя, чтобы увеличить свой размер. Это наблюдается даже в животном мире, например, когда альфа-самцы распушают свои перья, или кошки распушают хвосты. У людей агрессию можно показать, положив руки на бедра, поставив прямо на максимальную высоту и расположившись в непосредственной близости от тех, кого они хотят запугать.

2. Выражение лица

Лицо подчеркивает многие черты доминирования, включая нахмурение, поджатие губ, постоянный прямой зрительный контакт и удерживание головы неподвижно во время слушания и разговора.

3. Ведущий

Доминирующие люди будут идти впереди, часто проходя через двери раньше других и идя впереди толпы.

4. Прикосновение

Свободное прикосновение к другим людям неэмоциональным образом (например, крепкое похлопывание по спине) — еще один признак доминирования.В этом случае доминирующий мужчина или женщина демонстрирует превосходство, выбирая, кого следует удостоить их поддержки. Доминирующие люди не примут такое поведение взамен.

Когда два человека встречаются впервые, особенно если обе стороны — мужчины, обычно можно наблюдать проявление доминирующего поведения альфа-самцов. Это может быть не так драматично, как хвост павлина, но это повседневное доминирующее поведение можно заметить повсюду:

1. Рукопожатие

Доминирующий человек твердо кладет руку ладонью вниз.Обычно хват будет твердым и устойчивым, пока альфа-самец не решит его сломать. Продолжительное рукопожатие показывает уровень контроля над другим человеком.

2. Попадание в глаза

Продолжение зрительного контакта, обычно без мигания, в сочетании с крепким рукопожатием еще больше укрепляет доминирование.

3. Разговорная речь

Доминирующее поведение также является вербальным; Чтобы усилить язык тела, альфа-самец часто будет говорить раньше всех и, следовательно, контролировать разговоры.

Психологические преимущества продолжительного демонстрации доминирующего языка тела включают повышение уверенности и повышение уровня энергии. Показ доминирующего языка тела не только дает актеру психологическое преимущество; Исследования показали, что поза и мимика также имеют физиологические эффекты. Вертикальное положение может снизить чувствительность человека к боли (Bohns and Wiltermuth, 2012), а занятие «силовой стойки» со слегка расставленными ногами влияет на наш уровень гормонов (Carney, Cuddy and Yap, 2010).

Пятифакторная модель личности

ОНЛАЙН-ТЕРАПИЯ, КОТОРАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ:
Онлайн-платформа CBT, помогающая справляться с проблемами в отношениях, тревогой, депрессией, зависимостью и многим другим. Включает профессиональное наблюдение терапевтом КПТ . Нажмите здесь что бы начать.

Похожие сообщения:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *