Психология беседа: Наблюдение. Беседа. – Курсы – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики» — Общие дети, г. Воронеж

Автор: | 22.01.1983

Содержание

Чем беседа с психологом отличается от беседы с другом?, Психология – Гештальт Клуб

Многие думают, что достаточно поговорить с другом или подружкой — и проблема в отношениях или конфликт или тяжелое состояние – уйдут. С подругой  можно бесплатно поболтать и эффект будет таким же, как если бы пошла на платную консультацию к психологу. Заблуждения многих. К тому же опасных и горьких.
 
Отличие 1.


         Подруга или друг часть семейно – дружеских отношений. Они глубоко эмоционально вовлечены в перипетии вашей судьбы. Их взгляд всегда будет субъективным, в вашу пользу.
         Специалист, это человек из вне. Он не вовлечен в семейно-дружеские отношения. Соответственно вашу ситуацию или конфликт, он видит более объективно.  Со стороны.
 


Отличие 2.


Мнение и советы подруги могут колебаться как в зависимости от ее настроения, так и от вашего.  Сегодня она дает такой совет, потому что вы подали ситуацию под таким углом зрения, а завтра другой.

 
Специалист находится в четкой системе координат, он обязательно обратит внимание, что каждый раз вы подаете ситуацию под разным соусом. Возможно, вы чего-то избегаете, с каким-то переживание не хотите встречаться? Все это будет анализироваться и распаковываться на профессиональных встречах.  Что поможет исцелить боль или травму.
 


Отличие 3.


Подруга или друг всегда будут на вашей стороне. Как вы скажите, такой стратегии они и будут придерживаться, чтобы вас поддержать или подбодрить. Это здорово! Но это уводит от реального решения проблемы, к сожалению.
Специалист вам предложит проанализировать  все свои стратегии в отношениях и конфликтах, увидеть повторяющийся сценарий и понять причины, которые поддерживают триггер. Вместе вы сможете проработать ресурсную стратегию и необходимые изменения  поведении. Так будет положен конец эмоциональным качелям и повторениям.

 


Отличие 4.


Иногда бывает, что личные секреты разносятся по всему свету.  Так случилось со мной в юности. У меня была хорошая подруга, с которой я делилась своими переживаниями. И однажды узнала, что все это она обсуждает уже со своим подругами. Чтобы им было о чем болтать.  Больше я с ней близко не общаюсь.

Специалист соблюдает право конфендициальности всегда и со всеми. Уважение границ чужого мира и переживаний, это основа психотерапии.
 


Отличие 5.


Друг или подруга из любви к вам будут искренне вас утешать. Говоря, какие они все плохие, и какая вы молодец. Конечно, это здорово! Но, к сожалению, чревато искаженным восприятием себя. Вы рискуете так никогда и не узнать, почему этот конфликт случился именно с вами, почему он снова и снова повторяется. Почему не получается построить или наладить отношения не только с другими, но и с самим собой.
 Со специалистом,  двигаясь в своем темпе и, шаг за шагом вы начнете открывать свой внутренний мир. Который является ключом к переменам в мире внешнем. К новому качеству жизни. К новым отношения с собой и с другими.

К вере в себя и уверенности.

10 секретов светской беседы – Психология – Домашний

Тест. Как вы общаетесь с окружающими?

Взаимопонимание — вещь очень тонкая, и здесь важно не только вести диалог, но и уметь выслушать собеседника. Как ни парадоксально, это дано не каждому, но при желании общению можно научиться. Хотите узнать, умеете ли вы найти общий язык с окружающими? Пройдите тест.

Читать далее

Искусство поддержать беседу может пригодиться в самых неожиданных ситуациях. При первом знакомстве, на светской вечеринке, на собеседовании и даже деловых переговорах, которые проходят в неформальной обстановке. Казалось бы, что может быть проще, чем болтать о всякой чепухе. Но многих из нас почему-то именно это простое занятие ввергает в настоящий ступор. И пока мы цепенеем, неловко молчим, судорожно выдумываем несмешные шутки, все внимание к себе привлекают те, кто держится в легкой и непринужденной манере.
Как же научиться вести светскую беседу?


1. Расслабьтесь

Помните, как в кино, когда главный герой в волнительной обстановке начинает неуклюже складывать руки, судорожно забрасывать ногу на ногу, поправлять волосы или убирать невидимые ворсинки с пиджака, пытаясь всем своим видом показать, что он совершенно и полностью расслаблен. Чтобы не стать королем таких комедий, научитесь расслабляться по-настоящему. Одним помогает пара глубоких вдохов, другим – пара бокалов вина. Вот только с последним средством лучше не переусердствовать.

2. Лиха беда начало

С чего начать? Не о погоде же говорить… Хотя у привычки говорить с незнакомыми людьми о погоде есть вполне разумное объяснение. Психологи говорят, что начинать разговор проще всего с нейтральных тем, которые связаны с окружающей действительностью.

А это обычно – погода или место, где проводится мероприятие. Осмотритесь по сторонам, прокомментируйте интерьер, звучащую музыку, а может быть даже кого-то из гостей, кто особенно привлекает к себе всеобщее внимание. 

3. Держите дистанцию

Пора вспомнить школьные уроки этики. Первый контакт должен устанавливаться глазами. У каждого человека есть личная зона, в которую незнакомцу лучше не вторгаться. Во время разговора держитесь от собеседника примерно на расстоянии вытянутой руки. И лучше воздержаться от прикосновений, одобрительных похлопываний по плечу и прочих вторжений в личное пространство, которые вы можете позволить себе в общении с друзьями и близкими.

4. Домашнее задание

Ну что же, погоду и чудный вечер в лиловом закате обсудили, что же дальше? Частенько люди застревают на начальной стадии разговора. Если никто не может развить диалог дальше, начинаются неловкие длинные паузы, в ход идут несмешные шутки, но они положение только лишь усугубляют. О чем говорить потом, после погоды? К этому этапу стоит заранее подготовиться. Если вы идете на выставку картин, то не лишним было бы потратить хотя бы 30 минут на изучение предмета выставки. Несколько малоизвестных фактов можно преподнести собеседнику вместе с фразой: «А вы слышали, что…» и продолжение разговора не заставит себя ждать. За фактами обычно следует обмен мнениями и впечатлениями. Таким образом с собеседником можно найти много общего.

5. В поисках общего

Кстати, именно поиски общих тем, общих интересов, привычек и пристрастий – главный ключ для установления хорошего первого впечатления. Вспомните, как легко находят контакт молодые мамы или футбольные болельщики одного клуба, а уж с какой легкостью вычисляют друг друга в незнакомой компании два офицера ВДВ! Людям нравятся совпадения, и мы гораздо комфортней чувствуем себя в компании таких же, как говорится, «своих» людей.

6. Во избежание конфликта

Начиная беседу, следует помнить, что есть определенный список запретных тем. Ведь в любой большой компании всегда найдутся как сторонники, так и противники, скажем, того или иного хоккейного клуба, игровых автоматов, православного поста и т.д. Поэтому, чтобы не попасть впросак и не вызвать яростный спор, плавно переходящий в мордобой, чтобы не оказаться в центре скандала и не испортить себе вечер, лучше избегать таких тем, как политика, религия, реформы, война и тому подобное.

7. Техника светской ищейки

Представьте себя ненадолго истинным сыщиком. Тщательно прислушиваясь к каждому слову вашего собеседника, ищите явные улики, которые укажут вам на его любимые темы разговора. Учуяв верный след, вы с легкостью распутаете клубок разговора, развивая ниточки любимых тем собеседника.

8. Ни дня без новости

Возьмите за правило – не выходить из дома без свежих новостей. Интернет-пространство сегодня позволяет быть хорошо подкованным собеседником практически в любой области. Только отправляясь на поиски новостей, ходите на проверенные сайты, чтобы вести были правдивые, а не выдуманные. А вот сплетни лучше оставить дома.

9. Не забивайте эфир

Некоторые из нас так ужасно боятся «потопить» разговор молчанием, что начинают безостановочно комментировать все, что видят и слышат. А некоторые в своей бесцеремонной яркости заходят еще дальше – начинают «стрелять» шутками как из пулемета. Но от болтунов обычно быстро устают, а бесконечные шутки и остроты в малознакомой компании могут выглядеть неуместно и глупо. Зато благодарного слушателя любят почти все незнакомцы. Так что учитывайте это и умейте сохранить тонкий баланс между молчанием и болтанием.

10. Меняем направление

Бывает и так, что не вы, а вам кто-то навязывает свое общество и темы для разговора. В течение 5 минут еще можно выдержать рассказы о глубоком смысле большой кляксы на белом листе, но если градус терпения зашкаливает, то возникает необходимость мягко избавиться от неприятного собеседника. В таком случае для ухода прекрасно подойдет фраза: «Извините, мне нужно найти одного человека». Но можно воспользоваться и другим приемом – переломить ход истории и мягко перевести разговор на интересную вам тему. Тогда назойливый собеседник может и сам уйти.

Генератор светских бесед

Недавно на интернет-просторах появился шуточный генератор светских бесед или самый настоящий генератор бреда, как его еще называют. Вводишь в окошко любое слово и программка выдает бессвязную тираду ерунды с добавлением введенного слова. Шутка, конечно, но в каждой шутке сами знаете, что есть.

Если вы чувствуете, что велеречивый говорун – это не про вас, и блистать на публике красноречивыми высокопарными рассуждениями вам не дано, то возможно вас утешит следующая мысль: зачастую часами трепать языками на светских раутах могут пустые сплетники, которые изысканно вливаются в любую компанию и так же изысканно и молниеносно эти самые компании меняют. В то время как многие истинно яркие личности частенько тушуются на публике. Великие ученые, писатели и даже государственные деятели не раз ощущали себя маленькими детьми, когда нужно было непринужденно болтать о ерунде в светском обществе. 

А вообще, наверное, главный секрет обаяния применительно к любой ситуации кроется лишь в одном – в естественности. Освободить свой разум от предрассудков и стереотипов – единственный путь быть интересной личностью вне зависимости от компании и общества.

Глава 18.

Структурированная опросная беседа

Читайте также

Глава 14. Опросная беседа как основной инструмент верификатора

Глава 14. Опросная беседа как основной инструмент верификатора У кого есть глаза, чтобы видеть, и уши, чтобы слышать, тот может быть уверен, что ни один смертный ничего не скроет от него. Если молчат его губы – проболтаются кончики пальцев; предательские знаки поползут из

Шаг первый. Беседа ни о чем

Шаг первый. Беседа ни о чем О чем говорят люди, когда их не тревожат какие-то проблемы, не связывают общие заботы, им не нужно принимать совместные решения? Они говорят о вещах, не значащих ровным счетом ничего.О погоде, о фильмах, о моде или спорте… Светская болтовня

Предварительная беседа

Предварительная беседа Прежде чем начинать работу с клиентом, необходимо провести с ним предварительную беседу, подготовить его к гипнозу. Следует выяснить, каковы его представления о трансовом состоянии. Затем, если эти представления ошибочны, разъяснить некоторые

Глава 5. Первая беседа

Глава 5. Первая беседа Если известно, что практикующий психотерапевт применяет гипноз, то к нему, скорее всего, будут обращаться за помощью те люди, которые считают гипнотерапию предпочтительным лечением. Однако даже в этом случае пациентам нужна подготовка, потому что

Гуманно-структурированная танцевальная терапия по Г. Аммону

Гуманно-структурированная танцевальная терапия по Г. Аммону Принцип преемственности в нашей методике особо ярко проявляется в данной части работы: мы облегчаем застенчивому, зажатому, скованному человеку – заикающемуся – через расслабление в динамике постепенно

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ БЕСЕДА НАД ТАРЕЛКАМИ В которой для всех и каждого перечисляются подробности проникновения в тайну Тела Воскресения и предпринимается частичная проверка нашей теории

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ БЕСЕДА НАД ТАРЕЛКАМИ В которой для всех и каждого перечисляются подробности проникновения в тайну Тела Воскресения и предпринимается частичная проверка нашей теории Читая записи Денниса, я почувствовал, что темы странного места, в которое мы попали,

Глава IX.

Беседа над тарелками

Глава IX. Беседа над тарелками В которой для всех и каждого перечисляются подробности проникновения в тайну Тела Воскресения и предпринимается частичная проверка нашей теории.Читая записи Денниса, я почувствовал, что темы странного места, в которое мы попали, наконец

Беседа вторая

Беседа вторая Сегодя я хочу, чтобы мы поразмышляли о картине Мира. Мы уже привыкли говорить: «Я и Мир», «Диалог между субъективной и объективной реальностью» и т.д. Но тут возникает вопрос: что, собственно говоря, имеет в виду каждый человек, когда говорит «Мир»? В чем тут

Беседа третья

Беседа третья Я наметил две связанные между собой беседы. Одна – о человеке с точки зрения его механизмов, вторая – о жизни с точки зрения ее механизмов. Практически я, наверное, не скажу ничего нового для тех, кто все это время учавствовал в работе, но хочу обобщить

Глава 15 Светская беседа для светской «кошки»

Глава 15 Светская беседа для светской «кошки» Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины. Джордж Эйд Итак, вы использовали все свои трюки, фишки и хитрости. Несколько раз

11 глава. Внутренняя беседа: представления, образы

11 глава. Внутренняя беседа: представления, образы Внутренняя беседа— это положительный разговор, который мы всегда ведем с собой, когда мы одни. Как только мы остаемся наедине с собой, начинается внутренний разговор: 99 % его касается наших предполагаемых обид, личных

Глава 8.

Беседа

Глава 8. Беседа Повторяющиеся в наших предыдущих отношениях ошибки или слишком строгое воспитание, как правило, мешают легко входить в контакт с окружающими нас людьми. Трудности могут иметь общий характер, когда мы находимся в присутствии любого человека, или

Психология общения: мастер светской беседы

При первом знакомстве, на собеседовании или на неформальной встрече с деловыми партнерами ты цепенеешь, неловко молчишь или от волнения любишь ляпнуть что-то невпопад? Чтобы не стать героиней песни про лабутены, и даже на выставке Ван Гога суметь поддержать светский разговор, важно учитывать некоторые правила…

Расслабься

Помнишь, как в комедиях главные герои могут неуклюже складывать руки или судорожно поправлять волосы, пытаясь замаскировать свое волнение? Чтобы не делать свой образ комедийным, необходимо научиться себя правильно расслаблять. Существует множество дыхательных техник, которые можно найти на просторах нета. В конце концов бокальчик вина тебе точно не повредит, главное, чтобы бокал не перерос в бутылку.

Начинай разговор с нейтральных тем

Осмотрись по сторонам, прокомментируй окружающий тебя интерьер, музыку или ее отсутствие, а может даже кого-то из гостей, кто успел привлечь к себе повышенное внимание.

Держи дистанцию

У каждого есть личная зона, в которую малознакомому человеку лучше не вторгаться. Во время разговора держись от собеседника на расстоянии вытянутой руки. И лучше воздержаться от прикосновений, похлопываний по плечу и уж тем более комментариев прямо в ухо. Это может изрядно раздражать.

Подготовься

Чтобы сдвинуть разговор с нейтральных тем на что-то более интересное, многие отдают предпочтение несмешным шуткам. И это провал. Лучше заранее подготовь несколько тем для разговора. Если ты идешь на художественную выставку, то предварительно потрать хотя бы 30 минут на поиск информации о ней. Возможно, ты сможешь найти малоизвестные факты или наткнешься на интересную рецензию. Начни фразой «А вы слышали, что…», и интересный разговор сам сложится.

Ищи общие интересы

Если с собеседником есть общие привычки, пристрастия, значит ключ для установления хорошего первого впечатления у тебя в кармане. Людям нравятся совпадения, поэтому им гораздо комфортнее раскрываться в компании «своих».

Избегай острых тем

Политика и религия — это то, о чем лучше не говорить с малознакомыми людьми. Одно неосторожное высказывание, и ты вовлечен в яростное противостояние. Чтобы не оказаться в центре скандала, забудь про спорные утверждения.

Не забивай собой эфир

Некоторые настолько боятся неловких пауз, что готовы каждую секунду комментировать все происходящее. Назойливых собеседников никто не любит. Тем более, в паузах нет ничего дурного. Собеседник не обидется на тебя, если тебе захочется в какой-то момент просто помолчать. Это абсолютно естественно. Если нет свежей мысли, сделай паузу. Через некоторое время ты непременно найдешь то, что хочется обсудить.

Меняй направление

Может случиться так, что тебе захочется избавиться от неприятного собеседника. Но как сделать это мягко? Фраза: «Извините, мне нужно найти одного человека» всегда работает. Есть другой вариант — деликатно перевести разговор на интересную тебе тему. Тогда назойливый собеседник скорее всего сам удалится.

Теннисистка Светлана Кузнецова запустила онлайн-сервис психологической консультации Beseda.Life

фото: Instagram @svetlanak27

Последние месяцы показали, как важны для человека поддержка и живое общение (иногда даже простой разговор с другом может поднять настроение). Если ты до сих пор не веришь в силу психологии — очень зря. Хороший специалист расскажет, как наладить отношения с близкими, научит тебя справляться со стрессом, да и просто поможет разобраться в себе. И хорошо, что чаще стали появляться сервисы, благодаря которым ты легко можешь найти специалиста для решения самых сложных жизненных проблем. Именно такую платформу сегодня запустила теннисистка Светлана Кузнецова (35).

Как работает сервис Beseda.Life? Сначала нужно заполнить анкету (займет это не больше 2-3 минут), после чего с тобой свяжется менеджер и подберет подходящего именно тебе психолога. Классно, что можно выбрать абсолютно любой формат общения: от личных встреч до видеозвонков в Skype. Если тебе вдруг неловко обсуждать какую-то проблему, то не беспокойся — платформа поддерживает опцию анонимных звонков и аудиосообщений. 

фото: Instagram @svetlanak27

Светлана Кузнецова призналась, что давно интересуется психологией, но ей было трудно найти «своего» специалиста. «Мне совместно с партнерами пришла идея создать сервис, где у каждого человека была бы возможность получить психологическую помощь из любой точки мира по разным вопросам. Мне очень нравится, что благодаря такой платформе мы можем помогать людям», — рассказала она.

Получить консультацию, подобрать нужного специалиста и узнать больше о работе платформы ты можешь на официальном сайте, а следить за новостями сервиса стоит в аккаунте Instagram.

View this post on Instagram

Как поддержать близких? Иногда свои проблемы воспринимаются намного легче, чем проблемы близкого человека. По этой причине мы подготовили советы, которые помогут вместе эффективно преодолевать трудности ⇩ ◇ просто будьте рядом Умение слушать и простое сочувствие иногда намного уместнее, чем уверения в том, что всё будет хорошо. Обещания, что всё наладится, не подкреплённые фактами, могут сильно раздражать. Лучше просто выслушать человека и не делать никаких выводов. ◇ не расспрашивайте подробности Если вам нечего сказать и предложить, не расспрашивайте лишние детали. Во-первых, человеку может быть неприятно возвращаться к проблеме, а во-вторых, лучше подождать, пока он решит рассказать сам. Постарайтесь не проявлять излишнее любопытство. ◇ предложите конкретную помощь Иногда конкретная помощь, пусть и небольшая, может сделать больше, чем тонны пустых обещаний. Спросите, нужно ли что-то сделать. ◇ ни в коем случае не акцентируйте внимание на своей правоте Фразы «Я же говорил(а)», «Нужно было сделать так» не помогают, а только вгоняют человека в большую печаль и создают чувство вины, собственной бесполезности, неправоты. Лучше воздержаться от подобных фраз. Поставьте ❤ , если хотя бы раз использовали один из перечисленных выше советов.

A post shared by 💬🌱 Психотерапия онлайн (@beseda.life) on

Как так хорошо работают некоторые разговоры?

Источник: fizkes / Shutterstock

Одна из самых замечательных и наименее ценимых вещей в человеческом социальном взаимодействии — это скорость и плавность, с которой происходит разговор между двумя людьми.

Это произвело на меня неизгладимое впечатление еще в конце 1970-х, когда я собирал данные для своей докторской диссертации. Я проводил лабораторное исследование невербальной коммуникации, и у меня была команда младших научных сотрудников, записывающих различные модели поведения из-за одностороннего зеркала, когда они наблюдали взаимодействие между двумя участниками эксперимента.Каждый научный сотрудник отвечал за регистрацию частоты и продолжительности определенного поведения, нажимая телеграфную клавишу всякий раз, когда человек, за которым они наблюдали, участвовал в этом поведении. Например, если мой помощник записывал количество улыбок, которые демонстрировал человек А в разговоре, он нажимал бы клавишу всякий раз, когда появлялась улыбка, и отпускал бы клавишу, когда улыбка исчезла.

Один из моих помощников отвечал за регистрацию количества разговоров каждого человека, нажимая клавишу, когда говорил человек А, и нажимая другую клавишу, когда говорил человек Б.Я быстро столкнулся с проблемами, так как мои помощники, казалось, не могли справиться с этим грамотно. В отчаянии я вмешался и практически сказал: «Отойди, и позволь мне показать тебе, как это делается».

Я с треском провалился.

До этого момента я никогда не понимал, как быстро разговор переходит взад и вперед и насколько невозможно для нашего времени реакции вручную поспевать за ним.

Да, иногда у нас возникают неловкие разговоры с другими, когда мы иногда обсуждаем друг друга, но в большинстве случаев наши разговоры протекают довольно плавно, особенно если мы хорошо знаем человека, с которым разговариваем.

Итак, как нам это сделать? Есть некоторые общие правила, которым следует большинство из нас, когда мы разговариваем с другими, например, когда мы слушаем, проводим больше времени, глядя на партнера, чем когда говорим. Однако исследователи, изучающие общение, также обнаружили сложную сеть более конкретных сигналов, которые точно настраивают общие правила и позволяют без усилий переключаться между ролями говорящего и слушателя во время разговора.

Как нам дать понять нашему партнеру, что мы хотим начать разговор?

У всех нас был опыт общения с кем-то, кто высказал мысль, на которую мы хотим ответить, и мы каким-то образом должны сообщить о своем намерении взять слово и иметь нашу очередь выступить.

Наблюдайте за другими людьми, когда они разговаривают. Есть явные признаки того, что слушатель становится нетерпеливым. Человек может начать ерзать, чистить волосы или дергать за одежду. Они могут начать быстро кивать головой, как будто говоря: «Хорошо, хорошо, хорошо», и могут даже ворчать или издавать фальшивые звуки согласия, чтобы заставить говорящего заткнуться.

В конце концов, слушатель может стать более прямым, делая преувеличенные вдохи, как при глубоком вдохе, и может поднять указательный палец или даже руку, как если бы он был учеником в школе, пытающимся привлечь внимание учителя.Если ничего не помогает, человек может просто начать говорить, прежде чем другой человек закончил.

Как мне сохранить слово и не позволить другому человеку говорить?

Теперь поставьте себя на место говорящего, который осознал, что его или ее партнер хочет переключить разговор. Если вы еще не готовы уступить свою очередь в качестве оратора, в вашем распоряжении несколько стратегий. Отводя взгляд, вы можете притвориться, что не видите сигналов вашего партнера, и, возможно, держите слово, не показавшись грубым.Вы также можете внезапно увеличить громкость своего голоса, сигнализируя о своем намерении говорить еще некоторое время.

Стратегия, которую я использую в своем классе, когда я вижу, что у ученика есть вопрос, но хочу закончить свою точку зрения, прежде чем обратиться к нему, заключается в том, чтобы установить зрительный контакт и сделать жест рукой «стоп / удержание». Это означает, что я видел их просьбу выступить и намерен удовлетворить ее, но я хочу поговорить еще немного. Вы также можете сделать это незаметно во время обычного разговора.

Какую бы стратегию вы ни выбрали для сохранения роли оратора, убедитесь, что вы продолжаете жестикулировать и не оставляете незаполненных пауз в своей речи, поскольку другой человек обязательно воспользуется любым таким открытием.

Как мне сообщить, что я готов уступить место своему партнеру?

Если вы сказали свое слово и хотите дать понять партнеру, что настала его очередь говорить, вы, вероятно, уменьшите громкость своего голоса и начнете смотреть ему прямо в глаза.Прекратите жестикулировать и замедлите темп речи, чтобы последний слог последнего слова растянулся немного дольше, чем обычно. После этого четкая пауза служит приглашением для слушателя вмешаться.

Как мне дать понять, что мне нечего сказать и не хочу говорить?

Это может быть самый неудобный сигнал для отправки. Если кажется, что ваш партнер переключает разговор на вас, но вы не заинтересованы в разговоре, можно просто выйти и сказать это.Кроме того, оставаясь расслабленным, сохраняя тишину и избегая зрительного контакта, вы будете чувствовать себя комфортно, позволяя собеседнику продолжать говорить.

Когда тактика, которую мы применяем, плавно сочетается с тактикой, используемой нашим партнером, мы уходим от встречи, чувствуя себя хорошо, зная, что мы установили связь. Мы часто используем такие слова, как «взаимопонимание» или «химия», чтобы описать опыт, и это остается одной из самых больших наград за участие в живом, личном общении. Следовательно, наша способность читать и синхронизироваться со стилями разговора других людей является важным социальным навыком.

Недавно описанное поведение показывает, как светская беседа привносит баланс в совместные разговоры — ScienceDaily

На рабочем месте или в личной жизни большинство людей сильно предпочитают сбалансированные разговоры, когда каждый человек может «вложить свои два цента» . » Фактически, новое исследование, опубликованное в журнале Language and Speech , показывает, что люди принимают корректирующие меры, чтобы обеспечить двусторонний поток разговора, когда ситуационные факторы, такие как определенные роли для совместной работы над задачей, создают дисбаланс в способностях каждого человека. способствовать.

Это корректирующее поведение никогда ранее не выявлялось и не описывалось. Обнаружившие это исследователи из Калифорнийского университета в Санта-Крузе называют это «взаимностью в разговоре». А в условиях, когда люди работают вместе над задачей, это на самом деле связано с более высоким уровнем удовольствия от задачи. Это может иметь увлекательные последствия для морального духа сотрудников в рабочих условиях, но есть одна загвоздка. Чтобы состоялась взаимность в разговоре, люди, которые работают над задачей, должны находить время, чтобы включить светскую беседу в свою работу.

Эндрю Гайдиш, Ph.D. студент в области когнитивной психологии и ведущий автор этого исследования сказал, что результаты не могли быть сделаны в лучшее время, потому что они могут помочь улучшить среду удаленной работы.

«Обычный рабочий день сейчас — это объединение команды на виртуальную встречу, где есть очень четкая цель и задача», — сказал Гайдиш. «Вы не разговариваете с коллегами за их столом или в холле. Все структурировано, и в настоящее время все, по сути, является задачей.Таким образом, это исследование подчеркивает важность попытки закрепить моменты в течение дня с неструктурированным общением ».

Именно в такие моменты взаимность творит чудеса. Обычно, когда коллеги работают вместе над задачей, которая требует, чтобы один руководил другим, это создает естественный дисбаланс в разговоре, когда человек, исполняющий роль лидера, в конечном итоге говорит большую часть времени. Но если у участников также есть неструктурированное время, человек, ведущий беседу, основанную на задачах, может использовать возможность отказаться от своего вклада, по сути предоставляя эфирное время во время светской беседы с другим участником.

Это взаимность. Это помогает сбалансировать масштабы общего взаимодействия. И чем ближе участники подходят к достижению баланса, тем выше уровень их удовольствия будет связан с поставленной задачей.

Чтобы сделать это открытие, исследовательская группа, в которую входили Гайдиш, профессор психологии Джин Фокс Три и ожидаемая к 2021 году кандидатская диссертация. выпускник Тревор Д’Арси — проанализировал набор данных с открытым исходным кодом UC Santa Cruz под названием Artwalk Corpus. Это набор стенограмм эксперимента, в котором один человек в лаборатории был связан с другим с помощью видеозвонка и получил задание направить их на прогулку по центру Санта-Крус, чтобы найти и сфотографировать паблик-арт.

Исследователи просмотрели стенограммы 69 разговоров во время прогулки по искусству, чтобы определить как ориентированные на задачи, так и не связанные с задачами коммуникации. Затем они определили баланс вклада каждого участника в зависимости от того, кто сказал больше слов или дольше говорил по очереди, для каждого типа общения. Сравнивая их, они обнаружили взаимность. И когда они проанализировали результаты опросов после участия, они обнаружили, что более сбалансированные беседы с высоким уровнем взаимности давали более высокий уровень удовольствия от задачи.

Эти данные добавляют новое измерение в понимание психологами важности сбалансированного общения в условиях совместной работы. Предыдущее исследование профессора Джин Фокс Три, специализирующегося на психолингвистике, также показало, что разговорный дисбаланс может иметь негативное влияние на выполнение задачи, ограничивая обратную связь и взаимодействие.

«Чтобы понять это, вы можете провести аналогию с классной комнатой», — сказала Лисица. «Получение обратной связи от класса говорит профессору, как они должны что-то объяснять, и это помогает всем в классе, а не только одному человеку, задающему вопрос.«

Но самые эффективные стратегии для достижения этих преимуществ не всегда интуитивно понятны. Предыдущие исследования коммуникации, основанной на задачах, показали, что, если роли и динамика власти просто меняются во время выполнения задачи, человек, которому изначально была назначена роль лидера, часто проявляет тенденцию доминировать в разговоре. Взаимность показывает, что способ достижения баланса в настройках командной работы может заключаться не в смене ролей, а в полном удалении ролей и выделении времени для простого общения на личном уровне.

Соавтор Тревор Д’Арси сказал, что, по его мнению, это исследование показывает, что люди «обычно стараются быть внимательными друг к другу». В светской беседе может быть что-то, что подтолкнет нас в правильном направлении.

История Источник:

Материалы предоставлены Калифорнийским университетом — Санта-Крус . Оригинал написан Эллисон Артеага Сёргель. Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Итак, вы хотите закончить разговор?

С распространением вакцинации в Соединенных Штатах, социальная жизнь начала склоняться к подобию нормальности: званые обеды, рестораны, спонтанные встречи с незнакомцами, друзьями и коллегами на улице или в офисе.Это захватывающе, но также немного нервничает.

«Я думаю, что наступит период повышенного беспокойства, когда мы снова встретимся лицом к лицу», — Адам Мастроянни, доктор философии на пятом курсе. студент факультета психологии Гарварда, сказал мне (по телефону). «Я слышал это от многих своих друзей, что мы беспокоимся: не разучились ли мы быть с другими людьми?»

Я позвонил мистеру Мастроянни за помощью в открытии заново этого древнего исчисления. В марте он и его коллеги Дэниел Гилберт, Гас Куни и Тимоти Уилсон опубликовали статью в Proceedings of the National Academy of Sciences — «Разве разговоры заканчиваются, когда люди этого хотят?» — об одном из самых важных аспектов человеческого взаимодействия.Наш разговор отредактирован для краткости и ясности.

Чем вас заинтересовала эта тема?

Несколько лет назад я готовился к вечеринке и подумал про себя: «Я не хочу идти на эту вечеринку, потому что знаю, что в какой-то момент неизбежно буду разговаривать с кем-нибудь и Я собираюсь остановиться и поговорить с кем-нибудь еще, и не будет никакого вежливого способа выполнить этот социальный маневр. Затем я задумался: что заставляет меня думать, что я такой особенный? Что, если другой человек чувствует то же самое, и мы оба застряли в разговоре друг с другом, потому что ошибочно думаем, что другой человек хочет продолжить?

Как начать это количественно оценить?

Для нашей статьи мы провели два основных исследования.В первом мы попросили большую выборку людей вспомнить последний разговор, который у них был, и рассказать нам об этом: был ли какой-то смысл в этом разговоре, когда они чувствовали себя готовыми к его завершению? Когда это было? Или, если разговор закончился раньше, чем хотелось, сколько еще они хотели, чтобы он продолжался? И мы попросили их угадать те же самые ответы для другого человека. В нашем втором исследовании мы привели людей в лабораторию и заставили их поговорить с кем-то новым. После этого мы задали обоим людям одни и те же вопросы, предложили им угадать, что, по их мнению, хочет другой человек, и сравнили их ответы.

Некоторые вещи действительно совпадали. Во-первых, большинство людей сообщали, что разговор не заканчивается, когда они чувствуют, что готовы к его завершению; около двух третей предпочли бы, чтобы это закончилось раньше. Фактически, только 17 процентов людей почувствовали, что разговор закончился, когда они этого хотели. И эти люди редко пересекались; только в 2% бесед оба человека были довольны ее окончанием.

Почему это было?

Две причины. Во-первых, люди не хотят разговаривать одинаковое количество времени; мы не можем получить то, что хотим, если хотим разного.Вторая проблема в том, что люди не знали, чего хочет другой человек.

И мы не можем легко спросить друг друга и узнать: «Эй, я хочу, чтобы этот разговор закончился сейчас, как насчет тебя?» Это классический Prisoner’s Dilemma , а тюрьма — это вежливость.

Если бы у людей была совершенная информация — которая могла бы быть у них, если бы они просто рассказали друг другу, что они хотят, — у нас, скорее всего, не было бы разрыва между тем, что люди хотят, и тем, что они получают.

Это очень похоже на нынешнее ношение масок. Я вакцинирован, и маловероятно, что я заразлюсь или распространю коронавирус. Тем не менее, я все еще ношу маску, даже иногда на улице — почему? Кого или что я защищаю?

Если я прохожу мимо кого-то, кто носит маску, из вежливости я собираюсь надеть маску. Это явно смешно. Но тот факт, что они носят маску, говорит мне, что они считают это правильным поступком. И я не хочу сигнализировать этому человеку, что меня не волнует его выбор или что я считаю его выбор плохим.Есть что-то вроде конфронтации в том, чтобы даже встретить на тротуаре кого-то, кто носит маску, а на вас нет, и я не хочу иметь такую ​​конфронтацию. В итоге я делаю то, что не считаю на самом деле важным; это просто знак уважения к другому человеку.

Но разве вы не проповедуете обращенным? Их маска сигнализирует о том, что они внимательны, вежливы и, вероятно, вакцинированы. Более туманно, когда один из вас разоблачен: вакцинированы ли они (или вы) и выражают ли они подлинное освобождение? Или непривитых и выражающих, так сказать, независимость? Риск для здоровья по-прежнему незначителен.Что вы действительно хотите знать в этот момент, это то, вакцинированы ли вы? Но приличия не позволяют нам прямо спрашивать.

Да, замечательно, насколько это стало центром внимания во время пандемии, потому что это единственное, что вы делаете наиболее публично. Это все равно, что носить футболку, на которой что-то написано, но сейчас мы все не уверены, что на футболке написано. Надеть или нет?

Согласно вашему исследованию, 98 процентов всех разговоров заканчиваются тем, что хотя бы один человек недоволен их длиной.Так зачем мы вообще беспокоимся?

Мы обнаружили, что люди, которые сказали, что хотят продолжить разговор, не были людьми, которые чувствовали себя отрезанными; они все еще прекрасно провели время и ушли, желая большего. Это не было так похоже на то, что они чувствовали себя отвергнутыми. Это было больше похоже на то, что у меня был восхитительный кусок чизкейка, и я мог бы съесть еще один, но тот, который у меня был, был действительно отличным, и поэтому я чувствую себя хорошо.

Вы покидаете вечеринку или беседу, пока все еще развлекаетесь.

Лучше оставить, желая больше чизкейка, чем уйти, съев слишком много чизкейка.

Кроме того, оказывается, что вам намного интереснее разговаривать с незнакомцем. Когда вы разговариваете с другом или вашим романтическим партнером, возможно, вы иногда ссоритесь. Когда вы разговариваете с кем-то новым, вы становитесь своего рода лучшей версией себя, и быть таким собой довольно весело.

Чему вы лично научились за годы изучения разговорной речи?

Что я должен тратить гораздо меньше времени, пытаясь мысленно играть в шахматы в четырех измерениях во время разговоров, и просто стараться уделять больше внимания и позволять им развиваться естественно — и находить утешение в том факте, что людям действительно нравятся эти разговоры , намного больше, чем они ожидали.Разговор — это строительный блок нашей социальной жизни; это часть того, что делает жизнь достойной того, чтобы жить, взаимодействуя с другими людьми. Знаете, чем больше мы думаем о том, «мне остаться или уйти», тем больше мы истощаем часть этой фундаментальной радости из нашего взаимодействия с другими людьми?

То, что мы метаболизируем в последнее время

  • Это интервью NPR с Нормом Карсоном, исполнительным директором компании из Аризоны, которая на протяжении почти 40 лет продает аудиовизуальное оборудование под названием Covid Inc.: «Когда ваша компания называется Covid, вы слышали все анекдоты».

  • Как и когда смотреть на Кровавую луну в Суперцветке 2021 года. (Подсказка: поможет, если вы живете в Океании, на Гавайях, в Восточной Азии или в Антарктиде.)

  • По мнению исследователей из Калифорнийского университета В Лос-Анджелесе насчитывается по крайней мере 65 существ, включая людей, которые издают смех: «Мы думаем, что их может быть больше. Отчасти причина, по которой они, вероятно, не задокументированы, заключается в том, что они, вероятно, действительно тихие или просто принадлежат к видам, которые на данный момент недостаточно изучены.”

  • Некоторые из нас задавались вопросом — и теперь мы знаем — почему кнопка« отложить »на iPhone обеспечивает ровно девять минут сна.

  • Джилл Лепор в «The New Yorker» представляет краткую и убедительную историю выгорания: «Пусть однажды снова появятся более мирные метафоры для страдания, мучительной усталости, горького сожаления и преследующей потери».

  • Что пошло не так в Суэцком канале, с точки зрения гидродинамики, любезно предоставлено каналом Practical Engineering на YouTube.

  • Все о «карикатурно зловещем» амблипигиде, иногда известном как паук-кнут или безхвостый скорпион-кнут, но который, как пишет Эрик Будман в «Ундарк», «не является ни пауком, ни скорпионом».

  • Если вы предпочитаете настоящих пауков, есть этот видеоролик BBC о том, как некоторые используют электрические поля для передвижения.

Наука в The Times, 100 лет назад

Анализ разговора | Психология вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Язык: Лингвистика · Семиотика · Речь


Анализ разговора (обычно сокращенно CA ) — это исследование разговора во взаимодействии.CA обычно пытается описать упорядоченность, структуру и последовательные модели взаимодействия, будь то институциональное (в школе, в кабинете врача, суде или где-либо еще) или случайный разговор. Таким образом, использование термина «беседа» для обозначения этого дисциплинарного движения вводит в заблуждение, если его читать в разговорном смысле, как это делают многие. В свете этого один из основных практиков CA, Эмануэль Шеглофф, недавно назвал «разговор во взаимодействии» темой CA. Возможно, по этой же причине другие (например,g., Джонатан Поттер), которые используют методы CA, идентифицируют себя как дискурсивных аналитиков (DA), хотя этот термин был впервые использован для идентификации исследователей, использующих методы, отличные от CA (например, Levinson, 1983), и до сих пор идентифицирует группу ученых больше, чем те, кто использует только методы CA.

Вдохновленный этнометодологией, он был разработан в конце 1960-х — начале 1970-х годов главным образом социологом Харви Саксом и, среди прочих, его близкими соратниками Эмануэлем А. Шеглофф и Гейл Джефферсон.Сакс умер в начале своей карьеры, но его работа была поддержана другими в его области, и теперь CA стала признанной силой в социологии, антропологии, лингвистике, речевой коммуникации и психологии. Он особенно важен для интерактивной социолингвистики, дискурсивного анализа и дискурсивной психологии, а также является самостоятельной дисциплиной.

Базовые конструкции

Счетная организация

Характер разговора по очереди.Очередность — одна из фундаментальных организаций разговора. Согласно CA очередность — это один из трех основных компонентов, из которых строится разговор. Двумя другими компонентами являются: компонент построения хода, то есть базовые единицы, из которых состоят очереди, и «компонент практики», часто называемый «набором правил», которым управляют взаимодействующие стороны. Хотя CA прямо не заявляет, что очередность универсальна, поскольку исследования проводятся на большем количестве языков, вполне возможно, что при наличии каких-либо оснований для претензии на универсальность языка очередность является хорошим кандидатом.Модель очередности для разговора была получена индуктивным путем путем эмпирического исследования полевых записей разговора и приспособлена к таким наблюдаемым фактам, как подавляющее большинство участников разговора разговаривают по одному.

Конструктивный элемент поворота

Конструктивная составляющая витков — это основные элементы, из которых изготавливаются витки. Типы единиц включают: слово / лексический элемент, предложение / фразу и предложение. Обратите внимание, что не все типы единиц могут существовать на всех языках.Кроме того, возможно, что есть единицы на других языках, такие как частицы на азиатских языках, которые могут не существовать на английском языке.

Компонент распределения поворота

Current Speaker выбирает следующего динамика (SSN) Следующий динамик автоматически выбирается как следующий (SS)

Организация последовательности

Это касается порядка действий в разговоре.

Пары смежности

Разговор имеет тенденцию происходить в ответных парах; как эти пары могут быть разделены на последовательность ходов.

Предварительные последовательности

Использование последовательности разговоров перед целенаправленным разговором.

Преференциальная организация

Существуют структурные (т. Е. Подтвержденные практикой) предпочтения для некоторых типов действий (в рамках последовательности действий) в разговоре по сравнению с другими действиями.

Ремонт

Ремонтная организация занимается проблемами речи, слуха или понимания при разговоре. Ремонт делится на два основных класса: самостоятельный ремонт и другой ремонт.

боевое построение

Это относится к описанию практик, с помощью которых повороты во время разговора составляются и располагаются таким образом, чтобы реализовать те или иные действия.

Список литературы

  • Левинсон, Стивен К. (1983). Прагматика . С. 284-370. Издательство Кембриджского университета. ISBN 0-521-29414-2.
  • Мешки, Харви. (1995). Лекций по разговору . Блэквелл Паблишинг. ISBN 1-55786-705-4.

Тематический указатель разговорной аналитической литературы

Ниже приводится список важных явлений, выявленных в литературе по анализу разговоров, за которым следует краткое определение и ссылки на статьи, в которых названный феномен исследуется эмпирически или теоретически.Статьи, в которых придуман термин для явления или которые представляют каноническую трактовку этого явления, выделены жирным шрифтом, те, которые в остальном имеют центральное отношение к феномену, выделены курсивом, а остальные статьи, которые в противном случае имеют целью внести значительный вклад в развитие этого явления. понимание явления.

  1. REDIRECT Шаблон: развернуть список
ПЕРЕДАЧА
Процесс, с помощью которого взаимодействующие лица распределяют право или обязанность участвовать во взаимодействии.( Sacks, Schegloff, & Jefferson, 1974, )
РЕМОНТ
Механизмы, с помощью которых решаются определенные «неприятности» во взаимодействии. ( Schegloff, Jefferson & Sacks 1977 )

Список литературы

  • Аткинсон, Дж. Максвелл и наследие, Джон (редакторы) (1984). Структуры социального действия: исследования в области анализа разговоров , Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
  • Дрю, Пол и наследие, Джон. (1993).Talk at Work: взаимодействие в институциональных условиях. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
  • Энфилд, Н. Дж. И Стиверс, Таня. (2007). Ссылка на человека во взаимодействии: лингвистические, культурные и социальные перспективы. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
  • Наследие, Джон (1984). Гарфинкель и этнометодология , Кембридж: Polity Press.
  • Хатчби, Ян и Воффитт, Робин. (1988) Анализ разговора . Polity Press.
  • Левинсон, Стивен К.(1983). Прагматика . С. 284-370. Издательство Кембриджского университета. ISBN 0-521-29414-2.
  • Местное, Джон. (2007). Фонетическая деталь и организация разговора во взаимодействии . Материалы XVI Международного конгресса фонетических наук. Саарбрюккен, Германия: Организационный комитет 16-й Международной конференции по защите здоровья (ICPhS).
  • Келли, Джон и местный Джон (1989). Doing Phonology , Манчестер: Издательство Манчестерского университета.
  • Боль, Жан. (2008). Не просто разговор: разговорный анализ и психотерапия .Карнак. ISBN 978-1855756892
  • Померанц, Анита М. (1984). Согласие и несогласие с оценкой: некоторые особенности предпочтительных / нежелательных форм поворота. В Дж. М. Аткинсон и Дж. Наследие (ред.), Структура социального действия: исследования в области анализа разговора . Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
  • Псатас, Джордж (1995): Conversation Analysis , Thousand Oaks: Sage
  • Мешки, Харви. (1995). Лекций по разговору . Блэквелл Паблишинг.ISBN 1-55786-705-4.
  • Sacks, Harvey, Schegloff, Emanuel A., & Jefferson, Gail (1974). Простейшая систематика организации очереди для разговора. Язык, 50 , 696-735.
  • Schegloff, Эмануэль А. (2007). Организация последовательностей во взаимодействии: учебник по анализу разговоров, том 1 , Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
  • Стиверс, Таня. (2007). Назначение под давлением: беседы родителей с врачом и антибиотики (Оксфордские исследования по социолингвистике).Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
  • Ten Have, Пол (1999): Анализ разговоров. Практическое руководство , Thousand Oaks: Sage.

Внешние ссылки

Разговор с другими: психология общения

* Обучение онлайн * Кажется, что разговаривать с людьми легко — мы делаем это постоянно. Но когда мы думаем об огромном количестве людей, с которыми мы разговаривали, и о том факте, что мы успешно общались со многими из них, разговор уже не кажется таким тривиальным.Что позволяет нам понимать других (и быть понятыми) в разговоре? Этот курс исследует, как работает разговор, и психология общения. Студенты познакомятся с основными теориями коммуникации, научатся читать и думать о научных исследованиях, а также будут участвовать в практических занятиях.

Удаленный или жилой

&чек; Удаленный курс

Обзор курса

Текущий класс / уровень образования

9 класс

10-й класс

11 класс

Описание класса

Инструктор начальной школы

Эшли Люнг

Академические интересы

Тело человека

Психология и нейробиология

Общественные науки (e.г., история, социология)

Особенности класса

Код курса

PSYC 21220 94

Класс (дней)

Пн Вт Мы б Чт Пт

Продолжительность занятий (CST)

18:00

Секреты психологического ведения сложных разговоров

Доктор.Последняя книга Марчиано

Д-р Марчиано

Сложные разговоры — это часть жизни, но большинство из нас согласятся, что у нас нет особых навыков в их ведении, и предпочли бы избегать их, если бы могли. Но, по словам клинического психолога и автора бестселлеров доктора Пола Марчиано, это одна из основных причин распространения дисфункции на работе и дома. В своей новой книге Давайте поговорим об этом: превращение конфронтации в сотрудничество на работе доктор Марчиано переворачивает сценарий конфронтации и предлагает практические советы и инструменты, позволяющие превратить конфликты в здоровые и продуктивные беседы.

Недавно у меня была возможность поговорить с доктором Марчиано о том, как развить навыки, необходимые для уверенного и компетентного разрешения конфликтов.

Это интервью было слегка отредактировано для большей ясности и длины.

Кевин Круз: Почему вы решили написать эту книгу?

Д-р Пол Марчиано: Я не знаю, правильное ли слово «вдохновленный», но меня определенно мотивировало то, что я считал такой проблемой не только на рабочем месте, но и в мире.Я думаю, что большая часть дисфункций в мире — будь то отношения с нашими друзьями, семьей, сотрудниками, коллегами или в правительстве — происходит из-за того, что люди избегают таких разговоров или очень плохо их ведут. Я хотел внести свой вклад таким образом, чтобы способствовать уважительному общению.

Kruse: В пятифакторной модели личности я очень высоко оцениваю «приятность». Я как сумасшедший избегаю конфликтов. Какую роль играет личность в сложных разговорах?

Marciano: Я тоже очень высокого мнения о доброжелательности.Но когда дело доходит до сложных разговоров, будь то конструктивная обратная связь с непосредственным подчиненным или обращение к чему-то с любимым человеком, первая проблема, с которой мы должны столкнуться, — это наш образ мышления. Мы можем либо подойти к этому с установкой, что это будет разговор, либо это будет конфронтация.

Kruse: Какие конкретные стратегии и тактики мы можем использовать, если нам нужно поговорить на работе о чем-то эмоционально заряженном? Как мы к этому подходим?

Marciano: Есть формула.Первое, что вам следует сделать, это взять тайм-аут. У всех нас были моменты, когда мы страстно реагировали. Не думая, мы сказали или сделали то, о чем, мальчик, сожалеем, что сказали или сделали. Для меня это начинается с дыхания и перерыва. Я размышляю над ситуацией и спрашиваю себя: «Как я мог этому способствовать?» Или: «Я интерпретирую это совершенно по-другому?» Иногда я звоню другу и объясняю ситуацию, чтобы узнать его мнение о том, как я ее воспринимаю. Но все возвращается к мышлению.Подходить к нему нужно с места: «Это не противостояние. Это будет разговор — потенциальная возможность для сотрудничества ». Я всегда спрашиваю себя: «Чего я хочу в итоге?» Затем, «как мое поведение, что я говорю, будет способствовать этому?»

Kruse: Какой совет вы дали бы тому, кто вступает в беседу с мышлением, что это не будет конфронтацией, но другой человек ведет себя агрессивно и конфронтационно?

Marciano: В жизни всех нас есть люди, которые нажимают на наши кнопки.Но чтобы спорить, нужны два человека. Вы можете кричать и кричать на меня, но мы не будем вступать в спор, если я не решу вступить в бой. Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, — это заставить другого человека почувствовать, что его слышат и слушают. Недавно я был в подобной ситуации, когда мне позвонил человек, который был очень расстроен и зол. В том конкретном разговоре я просто сказал: «Привет, я очень ценю, что вы делитесь своими мыслями. Я знаю, что ты делаешь это, потому что ты увлечен происходящим.Это вернется к желаемому результату. Уведет ли меня то, что я говорю, ближе или дальше от моей цели?

Kruse: Я думаю, что большинство из нас склонно к «правильности» наших собственных мнений, что может затруднить достижение прогресса в разрешении конфликта. Как мы можем это преодолеть?

Marciano: Мы все должны понимать, что наша перспектива — это перспектива перспектива , а не перспектива перспектива . Я люблю использовать наглядное пособие, чтобы проиллюстрировать это.Представьте, что перед вами горшок. В этот горшок поместите свой возраст, пол, образование и семейную историю. Ты женат? Вы разведены? У тебя есть дети? А как насчет всех ваших рабочих мест? Затем добавьте свои личностные характеристики и свой жизненный опыт и смешайте все это. Вы увидите, что ваше мировоззрение так же уникально, как и отпечаток большого пальца.

Kruse: Итак, как мы должны вступать в разговор, зная, что все наши точки зрения и мировоззрения настолько сильно различаются?

Marciano: Один из советов, которые я даю в книге, заключается в том, что когда вы входите в эти разговоры, исходите из того, что вы, вероятно, не располагаете всеми фактами.Или, может быть, некоторые из имеющихся у вас фактов на самом деле неточны. Затем перейдите к фразе «эй, возможно, у меня нет лучшего ответа». Затем, если вы действительно хотите бросить себе вызов, скажите: «Я могу ошибаться». Для большинства людей это кажется действительно странным. Но подумайте о том, насколько сильно это изменило бы то, как вы слушаете. В большинстве случаев, когда мы ссоримся с людьми, я пытаюсь доказать, что вы неправы, потому что я прав. Эта позиция не оставляет места для прослушивания. И все же мы знаем, что заставить другого человека почувствовать себя услышанным и понятым — это самое важное, что мы можем сделать в этих разговорах.Так что я бы поощрял людей проявлять любопытство. Станьте любопытным слушателем и подумайте про себя: «Ну и дела, интересно, что этот человек собирается сказать дальше». Если вы можете это сделать, это полностью изменит ваше слушание.

Kruse: Одна из аббревиатур, которые вы используете в книге, которую я люблю, — ПОДОЖДИТЕ, что означает «Почему я говорю». Вы можете это распаковать?

Marciano: Я считаю, что многим людям нравится слышать, как они говорят. Я всегда пытаюсь спросить себя, как я добавляю к разговору и есть ли способ сделать это более эффективно.В большинстве случаев, вступая в какой-либо важный разговор, я стараюсь написать несколько пунктов о том, что я хочу донести. Когда мы с кем-то не согласны, мы склонны просто болтать, потому что думаем, что чем больше места мы занимаем в эфире, тем больше шансов, что мы сможем победить другого человека. WAIT — это попытка самоконтроля. «Почему я говорю прямо сейчас? Просто чтобы послушать, как я говорю? Я пытаюсь выглядеть умным? Проявляю ли я уважение и даю ли другому человеку возможность выразить свои взгляды и мнения? »

Kruse: Что можно сделать прямо сейчас, чтобы лучше вести эмоционально заряженный разговор?

Marciano: Будьте на 100% ответственными за то, как пойдет разговор.В отношениях мы чувствуем, что составляем 50% отношений, а другой человек составляет 50%. Что, если во время трудного разговора я решу, что буду полностью ответственным за то, чтобы этот разговор был здоровым? Как это повлияет на ваше слушание и уважение к другому человеку?

Кевин Круз — основатель и генеральный директор LEADx , платформы, которая масштабирует и поддерживает лидерские привычки во всей организации. Кевин также является автором бестселлеров New York Times У великих лидеров нет правил, 15 секретов, которые успешные люди знают об управлении временем, и Вовлеченность сотрудников 2.0.

В разговоре с Вирджинией Браун и Викторией Кларк

Абстрактные

Вирджиния Браун и Виктория Кларк познакомились в качестве аспирантов в университете Лафборо, где их исследованиями руководили ведущие психологи-феминистки профессора Сью Уилкинсон и Селия Китцингер. Они начали совместно писать о качественных методах в 2006 году; их первым результатом стала статья по тематическому анализу, которая оказалась довольно популярной (25 000 цитирований и подсчет из Google Scholar), и впоследствии они написали множество глав по тематическому анализу и качественным методам, получивший приз учебник «Успешные качественные исследования» (Sage, 2013). ), они редактировали (вместе с Деброй Грей) Сбор качественных данных (Cambridge University Press, 2017), и у них есть книги по тематическому анализу и завершению историй (последняя — с Наоми Моллер) (обе для Sage).Их пригласили выступить с основным докладом на конференции POWS 2016 и затронуть тему конференции — феминистские методологии. Их доклад был озаглавлен «Мы справимся!» Феминистские качественные исследования и методологические инновации закончились тем, что все в комнате разогнали бицепсы в стиле Рози Заклепочника (возможно, вы видели фотографии в Твиттере)! Глен Янковски встретился с Вирджинией и Викторией в доме Виктории в Глостершире в начале ноября 2016 года, чтобы обсудить и поразмышлять над их основным докладом и феминистскими методологиями, качественными исследованиями и феминистской психологией в более широком смысле.Глен записал и расшифровал беседу, и все трое отредактировали стенограмму для ясности, включая добавление ссылок, где это необходимо для заинтересованных читателей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.