Болезненная любовь: Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Больная «любовь» – Ольга Лаптева – Блог – Сноб

Когда люди говорят про любовь, то каждый имеет в виду что-то свое. Поэтому я хочу сначала дать свое определение этому слову, чтобы не возникало путаницы.

 

Словом «любовь» я хочу называть что-то приятное, делающее меня счастливой. Любовь — это когда мне сильно нравится другой человек, хочется для него счастья, удовольствия, развития. Когда мне не безразлично что у него происходит. Я не буду безмерно заботиться о том, кого люблю, потому что хочу, чтобы он был сильным и самостоятельным, ведь без этого невозможно стать счастливым, найти свои интересы и следовать им. Я не буду его привязывать к себе наручниками, потому что понимаю, что для его развития ему необходим самый разный опыт, личное пространство. И если я его этого лишу, то получу не интересного и развитого человека, а невротика, который может и будет приносить домой зарплату и участвовать в бытовой жизни, но творческого и вдохновляющего общения у нас не будет. Человек не может сначала подавить все свои стремления и желания, упаковать себя в современные представления об отношениях между мужчинами и женщинами, а потом стать психически развитым. Для такого развития нужна свобода, как можно больше свободы.

И если я люблю человека, я хочу для него этой свободы (и буду отстаивать свою) и хочу, чтобы он развивался, чтобы у него была насыщенная внутренняя жизнь, — открытия, исследования, много интересов. 

Было время, когда я очень много читала. Ну и фильмы, конечно, смотрела. Вся культура человечества, за очень редкими исключениями, называет словом «любовь» что угодно, но только не то, что я описала выше.

В этом посте мне хочется сосредоточиться на таком явлении, как больная «любовь», когда у одного человека есть болезненная зависимость от другого. Мне гораздо проще описать это явление от лица девушки, но я думаю, что похожие механизмы работают и у мужчин. 

Болезненную зависимость мне совсем не хочется называть даже «больной любовью», потому что от любви это состояние очень далеко. Несмотря на это, вся культура человечества именно это состояние и называет сильной любовью между мужчиной и женщиной. О ней пишут книги, снимают фильмы, о ней поют едва ли не в каждой 3 песне. Ближе всего это состояние к тому, что происходит с наркоманами, когда у них ломка.

Поэтому в посте я буду называть такое состояние «зависимостью». 

Симптомы. Мысли часто болезненно крутятся вокруг объекта зависимости. Собственная жизнь, интересы, увлечения, практически или полностью отсутствуют. Большая часть желаний крутится вокруг того, чтобы понравиться объекту, получить его одобрение и «любовь», иметь его рядом. Эмоциональное состояние при этом мрачное, тяжелое, очень легко уязвимое. Если объект проявляет хотя бы чуть-чуть внимания, выражает чуть-чуть одобрения, возникает подобие эйфории. Если исследовать это состояние, то становится очевидным, что эта эйфория — это не счастье. В ней нет легкости, полноты. Она как будто на поверхности, а под ней — все та же зависимость и страх потерять ее объект. Она обычно долго не длится. Потом возвращается привычное, мрачное и тревожное состояние. 

Парадоксальным образом такая зависимость почти всегда возникает к мужчинам, которые больше всего презирают девушек, ведут себя с ним грубо и холодно. Наверное, у всех девушек есть стремление быть рядом с сильным и уверенным в себе мужчиной. Некоторые смиряются и довольствуются мужем, который становится почти как еще один ребенок. Единицам везет и они находят равных партнеров. И очень многие, хотя бы раз в жизни, попадают в зависимость от холодного, и зачастую жестокого мужчины, потому что ощущают эти его проявления, как свидетельство его силы, уверенности в себе и неуязвимости. 

Один из крючков, на которых держится такая зависимость, — это сексуальное влечение к объекту. Он может быть совершенно бестолковым любовником и даже почти импотентом, но влечение к нему все равно возникает очень сильное. Зависимость часто сопровождается сильным возбуждением. Объект может просто потрогать за плечо, и это уже переживается, как событие. Да, конечно, когда есть светлая влюбленность, страсть, тоже любое прикосновение может вызывать сильное возбуждение, но тут оно переживается по-другому. При светлых чувствах возникает радость, воодушевление, резко усиливается интерес к жизни. При зависимости — усиливается зависимость и слепое поклоненение ее объекту.  

Жертва такой зависимости находится в полной власти мужчины. Он может вести себя как угодно, на самом деле. Есть же немало женщин, которые «любят» мужей, которые их бьют. Гораздо больше женщин, которые чуть ли не ежедневно подвергаются психическим унижениям. Многие из них признают, что они страдают от этого, что хотели бы это изменить, но при мысли о том, чтобы уйти, у них возникает паника, ломка, сильнейшее желание остаться при объекте, хоть тушкой, хоть чучелом. 

Если спросить такую зависимую девушку, почему она не уйдет, почему живет в таком состоянии (а ведь это может длиться годами и даже всю жизнь), то почти наверняка она ответит, что на самом деле в ее «любимом» есть замечательные качества и еще у нее есть надежда на то, что он когда-нибудь станет другим. Когда-нибудь этот сильный, уверенный в себе мужчина проявит всю силу своей любви и нежности к ней. 

То есть на данный момент он холодный и жестокий, но он может быть другим. Как можно все это уложить в себе, чтобы не жить с постоянным конфликтом от того, что видишь в объекте, и того, что в нем предполагаешь? Очень просто. Надо убедить себя в том, что это ты недостаточно хороша, красива, сексуальна, терпима, добра и тд, поэтому ты еще просто не заслужила. Но вот если сбросить несколько кг, подтянуть там, подкачать сям, повкуснее готовить, поменьше возражать и тд (каждая девушка может сама продолжить этот список) — все магическим образом изменится и на месте холодного мужлана появится долгожданный принц. Так начинается и продолжается самоубийственная для психики гонка за несуществующим счастьем, в которой девушка собственными руками уничтожает свою индивидуальность и внутреннюю жизнь. Я встречала немало очень красивых девушек, которые считали себя толстыми или уродинами или инфантильными тупицами только потому, что они находились в такой зависимости и никак не могли получить «любви» от какого-то мужчины. Они отказывались от всех или от большинства своих интересов, и весь их мир сужался до отношений с объектом, работы и обсуждения объекта с подругами. 

Это самоуничижение поддерживается и объектом зависимости. Такие мужчины, к которым она чаще всего возникает, непременно всячески принижают девушку — явно или скрыто. Подрывают ее веру в собственные возможности, высмеивают ее интересы или пару лишних килограмм. И никогда не будет такого, чтобы девушка наконец стала такой, чтобы они ее зауважали, перестали высмеивать. Потому что все их нападки — это всего лишь способ психически уничтожить партнера, сделать его слабым, зависимым и таким образом оградить себя от того, что они боятся больше всего — от уязвления собственного эго. 

Такие люди, на самом деле, не сильные и не уверенные в себе. Сильный человек никогда не будет унижать другого, ему не страшно общаться на равных, не страшно, что кто-то окажется умнее или развитее. Сильный человек открыт и спокоен. А такой тип мужчин — это самые жуткие трусы, которые засели в свою броню. За всеми этими внешними проявлениями якобы силы у них нет ни любви, ни нежности, ни настоящей дружбы, ни уверенности в себе. Наборот — есть жуткая неуверенность в себе, страх оказаться слабаком в чужих глазах, страх, что высмеют, что бросят, что будут недостаточно уважать. Чтобы этого не произошло, они стремятся психически уничтожить тех, кто представляет для них угрозу.

Ждать, что такой человек может измениться, стать лучше, любить, — абсолютно бессмысленно. У таких людей никогда и ничего не изменится. Ведь для изменений нужно залезть в себя, вытащить все эти страхи наружу, чтобы разобраться с ними. Но чем больше человек привыкает сбегать от этих страхов в культивирование презрения и черствости к другим, тем меньше у него шансов на изменения. Так что можно перестать ждать. Нужно посмотреть на своего «любимого» как можно трезвее и отдать себе отчет в том, что вот это то что есть и будет всегда. 

Чтобы вылечить себя от этой болезни, необходимо понять, что никакого любящего принца на месте объекта нет, не было и никогда не будет. Есть вот этот холодный, презрительный, жестокий, не умеющий слушать, высмеивающий тип. И есть мечта о нем другом, но это только мечта, она существует только в голове девушки. И не имеет никакого отношения к реальному человеку. Так что вся любовь, страсть и надежды девушки относятся к выдуманному ей образу, поэтому, конечно, он никогда не станет мужчины ее мечты. 

Очень неприятно в этом состоянии то, что чем холоднее и презрительнее мужчина ведет себя с зависимой от него девушкой, тем сильнее она привязывается к нему, тем острее и болезненнее хочет одобрения и внимания от него. Я слышала множество совершенно невообразимых историй о том, как это происходит. Вплоть до того, что одну мою знакомую, очень-очень красивую девушку, муж бил даже во время беременности. Я была уверена, что она сбежит от него, но через пару лет она родила от него еще одного, и он опять бил ее во время беременности… Это, конечно, совсем дикие истории, но есть и просто дикие, и их очень много. И когда смотришь на это со стороны, то кажется, что такого не может быть — чтобы можно было продолжать хотеть быть с таким человеком, страдать от его отсутствия, хотеть его внимания, хотеть секса с ним… После всего, что он делает и говорит. Но если вляпаться в такое самой, то становится понятно — это болезнь. Своего рода наркомания. Ничего возвышенного и красивого я в этом не вижу, как бы ни пытались всякие писатели или поэты приукрасить это психическое расстройство. 

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

14 февраля 2015

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

• Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
• Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
• Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

• Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
• Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Что есть любовь?.

.

Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.

Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.

Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:

— Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет  – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории. А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.

А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь  можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.

Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:

— Я не верю в любовь.  Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…

Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс

— Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.

Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс

— Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.

М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:

— Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление.  Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных?  Однозначно – нет! Почему?  Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности. Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.

Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

Болезненная любовь | Kseniya Kim

Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?

Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?

Добрый день! У меня больная любовь или любовная зависимость… Кажется мне нужна помощь психолога. Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился.

Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).

Мы начали встречаться, встречались раз в неделю.

Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.

Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети, днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.

Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь. Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.

Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.

Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.

Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.

Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.

И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.

Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?

Здравствуйте, Ирина!
Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).

И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека , как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье…

Любовь-зависимость

Тема болезненной любви настолько обширна, что, сколько ее ни освещай, всегда находится, что еще сказать.

Говоря о видах любви, я упомянула больную любовь как противоположность здоровой, и сегодня хочу посвятить статью именно ей.

Писать о настоящей любви, о здоровых отношениях проще, ведь здоровые люди не нуждаются в терапии, а от любовной зависимости, так же как и от любой другой, нужно лечиться.

Болезненная любовь и эмоциональная зависимость всегда идут в комплекте, но любовь-зависимость – более широкое понятие, она поглощает человека полностью, заменяя собой всю остальную жизнь.

Признаки болезненной любви

1. Все разговоры и мысли сводятся только к любимому человеку, образы и фантазии с его участием принимают форму навязчивых, преследуют днем и ночью.
2. Вы готовы отдать, потерять и сделать ради этого человека все, что угодно; вы чувствуете, что теряете себя.
3. Вы не можете нормально функционировать на работе, в отношениях с другими людьми.Качество жизни снижается.
4. Все прочие занятия и отношения теряют для вас интерес и смысл. То, чем вы раньше любили заниматься, не привлекает. Все время проводится либо с любимым, либо в мыслях о нем.
5. Вас сопровождают резкие перепады настроения – от эйфории до полного уныния, иногда за несколько минут.Вашему ходу мысли присущ максимализм в отношении любви: «или все, или ничего».
6. Потеря концентрации, бессонница, постоянное напряжение.
7. Вы испытываете на себе признаки зависимости, например, синдром отмены, если человек несколько дней не дает о себе знать; невозможность насытиться – даже находясь рядом с человеком, вам кажется, что вы недостаточно «друг с другом». Иными словами, вы скучаете по нему, даже когда он рядом.
8. А также: беспокойство по глупым и не значительным поводам («что он обо мне подумал»), проявление излишней заботы, желание ежесекундно знать, где и с кем находится человек, проверки его на честность (неспособность доверять), прокручивание в голове негативных сценариев («он меня бросит») – как следствие страх, ужас и уныние.

Причины возникновения любовной зависимости

Как говорят психологи (а мы с вами уже догадываемся), предпосылками к болезненной любви являются детские переживания.

Возможно, вы повторяете сценарий отношений своих родителей или, напротив, создаете противоположность тому, что было в вашей семье.

Многие связывают склонность к любви-зависимости с недополучением родительской любви в раннем возрасте и, как следствие, постоянным стремлением восполнить этот дефицит уже во взрослом возрасте с другими людьми.

Болезненная любовь характерна для тех, кто неудовлетворен своей жизнью .

Отсутствие или нехватка положительных эмоций, красивых впечатлений, ощущение пустоты сопровождают человека и, встретив кого-то, кто обратил на него внимание, он стремится заполнить свою жизнь вновь возникшей любовью.

Кстати, многие авторы и психологи даже не называют любовь-зависимость любовью, предпочитая другие определения или ставя ее в кавычки. Действительно, с настоящей любовью она имеет мало общего, это скорее страсть к драматическим переживаниям и попытка придать жизни смысл, используя другого человека.

Отношения при болезненной любви редко продолжаются долго (не многие люди способны выдержать напор зависимого человека и его выходящее за все рамки поведения), хотя бывают и исключения – когда быть предметом зависимости – как раз то, чего хочет второй партнер.

Как сломать шаблон любви-зависимости

Не существует универсального рецепта, как выйти из таких отношений и излечить свою зависимость от другого человека (да еще так, чтобы не повторять сценарий в будущем). Но некоторые советы я могу дать, исходя из личного опыта.

Первое и самое важное, что нужно сделать – понять, что то, что вы испытываете, не есть любовь . Признать это будет очень трудно, так же как любому человеку трудно признаться себе, что он зависим.

Проанализируйте свою жизнь до того, как вы попали в любовную зависимость и после – отличий будет множество. Наиболее вероятный результат сравнения – теперь всю вашу жизнь составляет человек и отношения с ним.

Поймите, что любовь не может заменить вам жизнь, никто и ничто не может сделать этого.

Второе – обратитесь к психологу , если есть такая возможность. Если нет, найдите ее. Возможно, у вас получится разорвать отношения зависимости самостоятельно, но предотвратить повторение сценария в будущем – вряд ли, для этого нужна профессиональная помощь.

Третье – разорвите отношения, если они еще не изжили сами себя, как бы болезненно это не было. Избегайте любых контактов с предметом своей зависимости – встречи с ним для вас разрушительны.

Четвертое — наполняйте свою жизнь позитивными эмоциями и различными занятиями, общением с разными людьми. Лучший способ профилактики возникновения зависимости – вести полноценную жизнь , тогда у вас не будет нужды компенсировать пустоту за счет другого человека.

Как отличить здоровую любовь от больной

Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни. Отказаться от удовольствия — значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном.

Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции.

Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры. Алкоголь для алкоголика — способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам.

Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были. Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами. Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.

Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным. Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: «Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу». Им кажется, что их аддикция — прямое доказательство, что мой блог хорош.

Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.

Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях.

Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.

Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть — очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.

Аддикция — это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.

Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь — это взаимная аддикция. Да боже упаси.

• Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.​
• Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция — это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции.

Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция — это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь — мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало.

Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно «догоняться», так и они.

Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция — это бег по кругу! Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит.

Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй — тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.

Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще.

Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять. Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию.

Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными.

Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить.

Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.

Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация — не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это — здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья.

Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы — приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения.

Или увлечена всем ваша половинка, а вы — ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит «полное перерождение», не спешите радоваться «новому рождению», подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью.

Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни.

Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

Больная любовь, страдающая любовь, некрасивая любовь. Как это прекратить?

Смотря на семейную жизнь и отношения окружающих меня людей, я практически не вижу по-настоящему счастливых пар. Они есть, но их очень мало. Потому что многим людям, как я вижу, очень нравиться страдать. Причем это считается вполне нормальным. Ведь это же так романтично!

Да и если посмотреть на социум, то, что ни песня – так про несчастную любовь, да и стихи, и фильмы «воспевают» любовные страдания. Ведь не зря так популярны песни того же Стаса Михайлова, например. Страдающие от несчастной любви женщины слушают их и упиваются своими страданиями, получая от этого какой-то свой особый кайф.

Страдающая любовь

Упиваться своей болью и страдать – это уже давно стало классикой, это модно в любые времена. Но это ведет к довольно печальным результатам. Ведь когда женщина входит в роль жертвы и сживается с этой ролью, романтические встречи с «палачами» ей обеспечены.

Подумайте, чего же вы на самом деле хотите? Любви – боли или любви-радости? Любви-страдания или любви-удовольствия? А может вы хотите и того, и другого одновременно? Но это уже садомазохизм какой-то получается.

И, кстати, реальный садомазохист в этом честно признается, оно осознанно идет и покупает плетку и наручники и ищет себе такого же партнера, для которого удовольствие и боль – вещи неразделимые.

Да, для нормальных людей – это не нормально, но зато это честно и без иллюзий.

Но вот когда нормальная женщина, без патологических наклонностей, становится «праведной мученицей» (часто сама того не осознавая) – это совсем другое дело. И плетка ей ни к чему, потому что все страдания у нее «от ума».

И эта страдающая женщина постоянно страдает и переживает из-за мужчины, цепляется за него и охраняет от посягательств других женщин, и в то же время постоянно ждет от него чего-то хорошего.

Но ничего хорошего она не получает и мужчина совершенно не оправдывает ее надежд.

Когда это продолжается длительное время, женщина приспосабливается и начинает упиваться своей жертвенностью. Сочувствие окружающих дает ей дополнительный стимул, чтобы продолжать в том же духе.

Головой она понимает, что ей плохо с этим мужчиной, что им надо расстаться, но она этого не делает, ведь бывают моменты и когда ей очень хорошо с ним.

Такая женщина всегда будет притягивать мужчин-мучителей, потому что превыше всего она ценит в мужчине жестокость, потому что это дает ей возможность пострадать.

Хотя вряд ли она сама себе когда-нибудь в этом признается. А вот это-то как раз и нужно сделать, потому что, как известно, признание может облегчить участь. Если вы чувствуете, что это про вас, но боитесь посмотреть правде в глаза, то, все-таки, сделайте это.

Признайтесь себе откровенно, что вы влюбляетесь только в эмоционально холодных мужчин, которые самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им подчиняться и преданно служить? Почему? А потому что только на фоне деспотов вы чувствуете себя настоящей женщиной – ранимой и слабой.

Но вряд ли вы сможете получить от своего мужчины любовь и уважение.

Такая болезненная любовь — Безумная любовь

                                          
Она всегда терпит.
Терпит постоянные ссоры,
Ругань и маты со стороны «возлюбленной». Юри хочет признаться в своих чувствах и давно думает над этим, но её стеснительность и то, что она «интроверт», берут вверх. Она много думала над этим, но после в её голове появлялись новые мысли: «Потом, думаю, послезавтра будет подходящее время!», «Не сейчас, слишком много работа и дел.», «Через месяц будет лучше.», или «А что, если мои чувства не взаимны?». Эти мысли всегда крутились у девушки в голове, смешиваясь с вопросами, но ответов на них так и не было. 
                          
      Они такие разные. Юри стеснительная и «Интроверт», а Нацуки хамовитая, но более общительная. Но Юри она нравилась такой, какая она есть. По виду, ей всегда казалось, что её «Возлюбленной» совсем наплевать на чувства мазохистки. Юри всегда смотрела на неё, медленно краснея, когда та, в свою очередь, даже не смотрела в её сторону, разговаривая с остальными членами клуба. Особенно с Сайори. Когда девушка видела рядом с Нацуки весело прыгающую голубо-глазую, то хотелось взять нож, проткнув ту грудную клетку, прирезав насмерть, но Сайори ведь тоже её подруга. К чему такая ревность со стороны фиолетово-волосой? 
                          
      И даже сейчас эта глупая девчонка отливается рядом с её «любимой», хватая ртом печеньки и весело улыбаясь. Девушке тоже хотелось подойти к Нацуки, обнять её со спины, "своровав" очередную печеньку и больше никогда не отпускать. Она хотела, Что бы та была ТОЛЬКО С НЕЙ. И больше НЕ СКЕМ. Юри уже стала зависима от девушки, как от собственных ножей. Как от алкоголя, любимого вина, но только вид «Возлюбленной» пьянит похлеще, чем какое-то вино.
                          
      И вот Юри снова сидит одна, одиноко черкая буквы в своём блокноте, создавая из набора слов стих, который сново был написан в честь розово-глазой. Юри хотела когда-то прочесть эти стихи своей «Возлюбленной», но опять же, не выходит с признание, значит с прочтением стихов тоже придётся подождать.
                          
— Эй, чего ты там пишешь?!,— Грубый, но милый девчачий голосок послышался у парты девушки, а после раздался и громких хлопок ладошкой по парте.
                          
      Такой неожиданный звук, а так же до боли знакомый голос, заставил девушку вздрогнуть, моментально заливая её щёки алым румянцем, что нельзя скрыть не от кого. Юри быстро скомкала листок, как не нужный мусор, взглянув на подошедшую девушку, коим и являлась её «любимая».
                                  

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

• Елена Савинова
• Психолог

14 декабря 2017

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

Почему любовь буквально причиняет боль — Ассоциация психологических наук — APS

Большинство из нас рассматривают связь между социальной и физической болью как образную. Мы согласны с тем, что «любовь причиняет боль», но не думаем, что это больно так, как, скажем, от ударов по голени. В то же время жизнь часто представляет собой убедительный аргумент в пользу того, что два типа боли имеют общий источник. Старые пары часто попадают в новости, потому что физически не могут выжить друг без друга.В одном примере из начала 2012 года Марджори и Джеймс Лэндис из Джонстауна, штат Пенсильвания, прожившие в браке 65 лет, умерли с разницей в 88 минут.

По правде говоря, вам не нужно быть сентименталистом, чтобы верить в разбитые сердца — достаточно подписаться на New England Journal of Medicine . Несколько лет назад группа врачей из Университета Джона Хопкинса сообщила о редком, но смертельном заболевании сердца, вызванном острым эмоциональным расстройством. Эта проблема технически известна как «стрессовая кардиомиопатия», но пресса любит называть ее «синдромом разбитого сердца», и медицинские работники не возражают против этого прозвища.

Наука о поведении тоже догоняет анекдоты. За последние несколько лет исследователи психологии обнаружили значительную долю буквальной истины в метафорических фразах, сравнивающих любовь с болью. Исследования с помощью нейровизуализации показали, что области мозга, участвующие в обработке физической боли, значительно перекрываются с областями, связанными с социальными страданиями. Связь настолько сильна, что традиционные обезболивающие, кажется, способны облегчить наши эмоциональные раны. Любовь может на самом деле ранить, как ранить ранить, в конце концов.

Нейронная пара

Намеки на нейронную связь между социальной и физической болью совершенно неожиданно появились в конце 1970-х годов. Сотрудник APS Яак Панксепп, исследователь животных, изучал социальную привязанность у щенков. Маленькие собаки плакали, когда их разлучили с матерями, но эти сигналы бедствия были гораздо менее интенсивными у тех, кто получил низкую дозу морфина, сообщил Панксепп в Biological Psychiatry . Вывод исследования был глубоким: если опиаты притупляют эмоциональную тревогу, возможно, мозг аналогичным образом обрабатывает социальную и физическую боль.

Выводы Панксеппа о социальном неблагополучии были воспроизведены на ряде других видов — обезьянах, морских свинках, крысах, цыплятах. Однако эту концепцию было трудно протестировать на людях, пока спустя десятилетия не начали развиваться нейровизуализации.

Прорыв произошел в исследовании фМРТ, проведенном научным сотрудником APS Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Исследователи знали, какие области мозга становятся активными во время физической боли: передняя поясная кора (ACC), которая служит сигналом тревоги для бедствия, и правая вентральная префронтальная кора (RVPFC), которая ее регулирует.Они решили вызвать социальную боль у участников теста, чтобы посмотреть, как отреагируют эти области.

Эйзенбергер и его коллеги загрузили участников в машину для визуализации мозга и подключили их к игре под названием Cyberball — по сути, игре виртуального улова. У участников сложилось впечатление, что еще двое будут играть. На самом деле, другие игроки были компьютерными пресетами, контролируемыми исследователями.

Некоторые участники теста испытали «неявное» исключение во время игры.Они наблюдали, как два других игрока подбрасывают виртуальный мяч, но им сказали, что технические трудности помешали им присоединиться к игре. Другие испытали «явное» исключение. В этих случаях компьютерные игроки включали участника в семь бросков, а затем удерживали мяч в течение следующих 45 бросков.

Когда Эйзенбергер и его коллеги проанализировали нейронные образы исключения, они обнаружили «паттерн активаций, очень похожий на те, которые были обнаружены в исследованиях физической боли.Во время неявного исключения ACC действовал, в то время как RVPFC оставался на нормальном уровне. (Мозг мог распознать это исключение как случайное и, следовательно, недостаточно болезненное, чтобы заслужить корректирующие меры.) Однако во время явного социального исключения активность как ACC, так и RVPFC увеличивалась у участников.

Исследование вдохновило на новую линию исследований нейронных сходств между социальной и физической болью. «Понимание общих черт между физической и социальной болью открывает новые взгляды на такие вопросы, как… почему« больно »терять того, кого мы любим», — заключили исследователи в выпуске журнала Science за 2003 год.

В обзоре исследований, проведенных после этой основополагающей работы, опубликованном в выпуске журнала Current Directions in Psychological Science за февраль 2012 г., Эйзенбергер предложил потенциальную эволюционную причину этих отношений. Ранние люди нуждались в социальных связях, чтобы выжить: такие вещи, как добыча пищи, ускользание от хищников и уход за потомством, легче делать в партнерстве с другими. Возможно, со временем эта система социального оповещения подключилась к системе физической боли, чтобы люди могли распознать социальный дистресс и быстро исправить его.

«Другими словами, — писал Эйзенбергер, — поскольку разлука с опекуном или социальной группой пагубно сказывается на выживании, чувство« боли »из-за этого разделения могло быть адаптивным способом предотвратить это».

Физическая боль умирает, потерянная любовь не исчезает

Психологи считают, что физическая боль состоит из двух отдельных компонентов. Существует сенсорный компонент, который дает основную информацию о повреждении, например, о его интенсивности и местонахождении.Существует также аффективный компонент, который представляет собой более качественную интерпретацию травмы, например, насколько она причиняет страдания.

Первоначальные исследования, последовавшие за новаторской работой Эйзенбергера, были сосредоточены на аффективном компоненте. (ACC, например, тесно связан с аффективной болью — настолько сильно, что животные без этой части мозга могут чувствовать боль, но она не беспокоит). В результате исследователи начали думать, что в то время как качественные аспекты социальной и физической боли могут накладываться друг на друга, а сенсорные компоненты — нет.

Недавно это мышление изменилось. Группа исследователей под руководством Итана Кросса из Мичиганского университета полагала, что социальная боль может иметь скрытый сенсорный компонент, который не был обнаружен, потому что такие игры, как Cyberball, были недостаточно болезненными. Вместо этого они набрали 40 участников теста и нанесли им гораздо более серьезную социальную травму: вид бывшего любовника, который расстался с ними.

Кросс и его коллеги поместили участников теста в машину для визуализации мозга и заставили их выполнить две задачи, состоящие из нескольких частей.Одно из них было социальным: участники просматривали фотографии бывшего романтического партнера, думая о разрыве, а затем просматривали фотографии хорошего друга. Другая была физическая задача: участники чувствовали очень горячую стимуляцию на своем предплечье, а также чувствовали другую, просто теплую.

Как и ожидалось из предыдущих исследований, активность в областях, связанных с аффективной болью (таких как ACC), увеличивалась во время более интенсивных задач (видение «бывшего» и ощущение сильного тепла). Но активность в областях, связанных с физической болью, таких как соматосенсорная кора и задний спинной островок, также увеличивалась во время выполнения этих задач.Результаты показали, что социальная и физическая боль имеют больше общего, чем просто причинение страдания — они также имеют общие сенсорные области мозга.

«Эти результаты придают новый смысл идее о том, что отказ« причиняет боль », — заключили исследователи в выпуске журнала Proceedings of the National Academy of Sciences за 2011 год.

Тем не менее, нельзя сказать, что физическая и социальная боль — это одно и то же. Как показывают другие исследования, социальная боль может быть намного сильнее в долгосрочной перспективе.Удар в пах может казаться таким же неприятным, как разрыв в данный момент, но пока физическая боль проходит, память о потерянной любви может оставаться навсегда.

Исследовательская группа, возглавляемая Чжаншенг Ченом из Университета Пердью, недавно продемонстрировала это различие в серии экспериментов. Во время двух самоотчетов люди вспомнили больше подробностей о прошлом предательстве, чем о прошлой физической травме, а также почувствовали большую боль в настоящем, хотя оба события были одинаково болезненными, когда впервые произошли.Во время двух когнитивных тестов люди выполняли сложную задачу по ассоциации слов значительно медленнее при воспоминании об эмоциональной боли, чем при воспоминании о физической боли.

«Наши результаты подтвердили, что социальная боль легко переживается, а физическая — нет», — сообщили исследователи в выпуске журнала Psychological Science за 2008 год.

Коробка в форме сердца (тайленола)

У нового направления исследований, связывающего социальную и физическую боль, есть яркая сторона: средства от одного могут также использоваться как терапия для другого.Группа психологических исследователей под руководством Натана ДеУолла из Университета Кентукки недавно проверила, может ли парацетамол — основной ингредиент тайленола — облегчить эмоциональную боль так же эффективно, как и телесные боли.

В одном эксперименте некоторые участники теста принимали ацетаминофен в дозе 500 мг два раза в день в течение трех недель, в то время как другие принимали плацебо. Все 62 участника предоставили самоотчеты по шкале «обида», предназначенной для измерения социальной изоляции.После 9-го дня люди, которые принимали обезболивающие, сообщали о значительно более низком уровне обид, чем те, кто принимал плацебо.

В качестве последующего исследования ДеУолл и его коллеги давали ацетаминофен или плацебо 25 участникам теста в течение трех недель, а затем привели их в лабораторию, чтобы они сыграли в Кибербол. Когда участники были исключены из игры, участники группы ацетаминофена показали значительно более низкую активность в ACC, чем участники группы плацебо — признак того, что обезболивающее снимало социальную боль так же, как обычно, физическую.

«Для некоторых социальная изоляция является неизбежным и частым опытом», — заключают авторы в выпуске журнала Psychological Science за 2010 год. «Наши результаты показывают, что безрецептурные обезболивающие, которые обычно используются для облегчения физических болей и болей, также могут, по крайней мере, временно смягчить страдания, связанные с социальной болью».

Эффект действует в обоих направлениях. В другом отчете Psychological Science , опубликованном в 2009 году, исследовательская группа под руководством Сары Магистр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружила, что социальная поддержка может уменьшить интенсивность физической боли — и что поддерживающий человек даже не присутствовать, чтобы произошло успокаивающее.

Мастер и его коллеги набрали 25 женщин, которые были в отношениях не менее шести месяцев, и привели их в лабораторию со своим романтическим партнером. Они определили болевой порог каждой женщины, а затем подвергли ее серии шестисекундных тепловых стимуляций. Половина стимуляции проводилась на пороговом уровне боли, половина — на один градус (Цельсия) выше.

Тем временем женщина приняла участие в серии заданий по измерению, которые оказали смягчающее действие на боль.Некоторые предполагали прямой контакт (держание партнера за руку, руку незнакомца или предмет), в то время как другие предполагали визуальный контакт (просмотр фотографии партнера, фотографии незнакомца или объекта). В конце концов, контакт с романтическим партнером — как прямой, так и визуальный — привел к значительно более низким оценкам боли по сравнению с другими задачами. Фактически, просмотр фотографии партнера приводил к несколько более низкой оценке боли, чем когда он держал его за руку.

По крайней мере, для всех причиняющих боль любовных причин у него есть столь же мощная способность исцелять.

Почему любовь может быть такой болезненной? 6 способов исцелить и двигаться дальше

Любовь болезненна, потому что она создает путь для радости, блаженства и сострадания. Любовь болезненна, потому что она меняет вас. Любовь — это рост.

Любовь сама по себе не помешает. Болит рост, жалит эго.

Каждая трансформация болезненна, потому что старая ситуация уступает место новой. Например, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя обиженными, наши надежды и мечты рушатся, и мы чувствуем себя потерянными и одинокими, гадая, что будет дальше.Страх возникает из-за того, что перед нами неизвестное, и ум обычно принимает негативное, говоря такие вещи, как: «Я никогда не встречусь с кем-нибудь другим», «Я слишком стар / полон / непривлекателен» или «Я не встречусь». есть время для новых отношений «. Есть искушение выключиться, открыть пакет с картофельными чипсами, налить бокал вина, включить телевизор и отказаться от любви.

Вот шесть ключей, которые помогут вам справиться с этой проблемой и держать свое сердце открытым, чтобы вы могли иметь изобилие любви, которого вы хотите и которого заслуживаете.

1. Поймите настоящую проблему
Настоящая проблема — это разум. Страх живет в уме, и разум хочет, чтобы вы держались за ситуацию, которая вам известна и удобна. Эго-ум сопротивляется изменениям, потому что он боится потерять контроль и неуверен в непредсказуемости неизвестного. Любовь означает смерть эго, потому что любовь нельзя контролировать, ее можно только принять и принять. Любовь хрупка. Сегодня он там, на следующий день он может исчезнуть — как ветер.Мы не можем схватить ветер в кулаке; мы можем только наслаждаться и ценить это, пока оно есть. С этим осознанием представьте с любовью, и оно будет расти и расширяться.

2. Практика благодарности
Практика благодарности оказывает огромную помощь во всех сердечных делах. Например, когда эти отношения заканчиваются, будьте благодарны за хорошее времяпровождение, которое вы поделили, за то, что этот человек дал вам своей энергией, временем и сердцем. Поблагодарите их за то, что они есть в вашей жизни, и пожелайте им удачи, пока они переходят к тому, что их ждет дальше.Когда вы держите этого человека с любовью в своем сердце, даже если он может расстаться с вами, и даже если он уже встретил кого-то другого, вы исцеляете себя. Любовь исцеляет твое разбитое сердце. Отказываясь закрыть свое сердце и столкнувшись с болью и страхом, вы можете получить всей любви, которая вам нужна, чтобы исцелиться и двигаться дальше.

3. Окружите себя любящими друзьями и семьей
В трудное время, когда вы, например, переживаете развод или тяжелый разрыв, ваш младший ребенок ушел в колледж или вы чувствуете, что друг вас предал. важно держать свое сердце открытым для получать любовь и поддержку от друзей и семьи.Жизнь не всегда кажется справедливой, но любовь всегда рядом, доступна для нас; мы просто должны быть открыты для его получения. Будьте осторожны, не ожидайте поддержки от людей, которым нечего вам дать или которые не желают вам добра. Избегайте их и сосредоточьтесь на людях, которые, как вы знаете, любят вас. Иногда профессиональный консультант может быть как раз подходящим вариантом, если семья и друзья слишком заняты своей собственной жизнью.

4. Возьмите на себя ответственность за то, как вы интерпретируете свою ситуацию
С любовью осознайте себя и будьте осторожны, чтобы не осуждать себя и не сравнивать себя с другими.У вас есть выбор между переживанием обиды, боли и страдания или любовью, миром и радостью. Все зависит от вашей интерпретации ситуации. Вы воспринимаете себя жертвой? Или можете ли вы принять ситуацию — что не означает, что она должна вам нравиться — такой, какая она есть, и получить благословение, которое часто открывается позже.

Что, если бы вы создали именно эту ситуацию, чтобы продолжать расти и расширяться в любви?

Принимая ответственность на свои плечи, вы обретаете целостность — что предвещает вам хорошее — и вы откроете для себя богатый источник творчества, силы и мудрости, о которых вы даже не подозревали!

5.Наблюдайте за разумом
Любовь — опасный путь для ума. Ум посоветует вам избегать любви, но это еще более опасно, потому что любовь — это центральное ядро ​​нашей жизни. Жизнь без любви — это жизнь иссохшая и высохшая.

Именно из-за боли любви миллионы живут жизнью без любви — как гнилое семя, которое никогда не раскрылось, чтобы раскрыться в полной мере. Если вы не влюбитесь, как многие решили, то вы застряли со своими пакетами картофельных чипсов! Тогда ваша жизнь — застойный бассейн.Вам нужно поддерживать течение энергии, как река, текущая в океан.

6. Всегда выбирайте любовь
Всегда выбирайте любовь, потому что, даже если есть боль, страдать в любви не значит страдать напрасно; он поднимает вас на более высокие уровни сознания. Для вас есть положительный, творческий результат. Если вы выберете ум, вы также будете страдать, но это будет бесполезное страдание с непродуктивным результатом. Жизнь будет скучной, и вы станете невротиком из-за отсутствия любви.Бояться любви и бояться нарастающих болей любви — значит оставаться заключенным в темную камеру.

Трансформация, через которую мы все проходим, — это переход от контроля над разумом к уязвимости сердца, и эта агония может быть глубокой. Но вы не можете испытать экстаз, не переживая агонию. Если золото хочет очистить, оно должно пройти через огонь.

Найдите мужество и любовь полностью и полностью. Доверяйте и живите в своем сердце. Любовь переносит вас от головы к сердцу и питает, утешает и исцеляет, даже когда вы проходите через огонь.

С любовью исчезает эго и возникает душа. Любовь — это пища для души.

Вы можете спросить себя: «Это боль для моего роста?» «Разве мое сердце разрывается, чтобы давать и получать еще больше любви?» Да, каждый раз, когда ваше сердце разрывается, это больно, но это означает, что ваше сердце расширяется и углубляется. Боль продуктивна.

Учитесь на каждом опыте, наблюдайте за эго и выбирайте любовь. Пройдите через темную ночь, и вы достигнете прекрасного восхода солнца. Солнце развивается только в утробе темной ночи.Утро наступает только в темной ночи.

Моя болезненная любовь ❤️ (опубликовано на Amazon) — Bookeluthaporen

• Просматривать
  • Обзор
  • Платные истории
  • Фантазия
  • Паранормальное явление
  • Написано с гордостью
  • Историческая фантастика
  • Поэзия
  • Выбор редактора
  • Фильм ужасов
  • Романтика
  • Ватт 2020
  • Юмор
  • Научная фантастика
  • Приключение
  • ЛГБТК +
  • Короткий рассказ
  • Современное освещение
  • Тайна
  • Подростковая фантастика
  • Разнообразный горит
  • Новый взрослый
  • Триллер
  • Фанфики
  • Нехудожественная литература
  • Оборотень
  • Выбор Wattpad
  • Выбор редактора
  • Доступно в книжных магазинах
  • От наших звезд
  • Хиты Wattpad Studios
  • Куратор сообщества: @grendelthegood
  • Написано с гордостью
• Сообщество
  • Награды Уотти

• Писать
  • Создать новую историю
  • Мои истории
  • Возможности писателя
  • Соревнования по писательству

Попробовать Премиум

Авторизоваться Зарегистрироваться
• Платные истории
• Попробовать Премиум
• Скачать приложение
• Язык
• Писатели
• |
• Бизнес
• Вакансий
• Пресс
• Условия
• Конфиденциальность
• Доступность
• Справка
• © 2021 Wattpad

Почему любовь причиняет боль в отношениях? 5 удивительных причин.

Почему любовь причиняет боль? Я серьезно.

Любовь в кино полна роз и солнечного света, но по какой-то причине в реальной жизни все по-другому.

Быть влюбленным — значит испытывать боль. Может быть, не все время, но определенно время от времени.

Многие люди испытывают боль, потому что на самом деле они подвергаются физическому или психическому насилию со стороны своего партнера. Сегодня мы не будем об этом говорить. Мы поговорим о том, почему каждый день регулярные любовные отношения могут быть болезненными.

Ответы могут вас удивить!

# 1 — Неуверенность в завтрашнем дне.

Когда вы задаетесь вопросом, почему любовь причиняет боль, одна из главных причин — неопределенность всего этого.

Любовь прекрасна, и когда мы падаем в нее, мы чувствуем себя такими чудесными и защищенными. И счастлив. И мы в какой-то мере привыкаем к этой безопасности и комфорту и не хотим, чтобы они исчезли.

К сожалению, в любви нет никаких гарантий. Мы знаем это по опыту.И наши сердца так напуганы, что эти отношения получатся такими же, как и другие, и причинят нам боль. Очередной раз.

Итак, незнание будущего наших отношений — то, чем оно закончится — причиняет нам физическую боль. Беспокойство может вызвать боль в животе, боль в сердце, которая кажется реальной, туман в голове и другие физические симптомы. Симптомы, которые причиняют нам боль в прямом и переносном смысле.

Постарайтесь не беспокоиться о будущем. Никто не знает, что произойдет, и беспокойство об этом только отнимет у вас счастье, которое вы чувствуете прямо сейчас.

# 2 — Ожидания того, что могло быть.

К сожалению, именно это проклятое будущее причиняет боль любви в отношениях.

Для многих из нас очень трудно жить настоящим моментом. Вместо того чтобы наслаждаться тем, где мы сейчас находимся, мы прогнозируем будущее. Даже если вы в безопасности в отношениях, размышления о том, что будет дальше, может вызвать физическую и психическую боль.

Это те вопросы, которые вы задаете себе в голове снова и снова. Когда я увижу его снова? Что мы будем делать в эти выходные? Когда мы сможем переехать вместе? Когда она познакомит меня со своими друзьями?

Опять же, беспокойство о будущем, даже в надежных, преданных отношениях, может причинить боль.Симптомы могут быть похожи на описанные выше. Вы также можете почувствовать себя нуждающимся и навязчивым, что не приносит удовольствия вашему партнеру.

Итак, если это вы, постоянно беспокоясь о будущем, постарайтесь отпустить его и сосредоточиться прямо сейчас.

№ 3 — Химическая авария.

Другая причина того, что любовь так болезненна, — это химический состав нашего тела.

Когда мы влюбляемся, все виды чудесных химикатов проходят через наши тела.

Допамин, серотин, окситоцин и эндорфины стимулируются, когда мы испытываем любовь и похоть. Эти химические вещества настолько хороши, что вызывают привыкание. Поскольку наши тела производят их только в определенное время, например, когда мы влюбляемся или после физических упражнений, когда у нас их нет, мы жаждем их.

Знаете, когда после прекрасных выходных вместе вы расстаетесь и чувствуете сильную боль? Это потому, что ваше тело буквально выводит из организма те химические вещества, от которых вам так хорошо.И вы не почувствуете их снова, пока не встретитесь со своим человеком.

Эта ломка чрезвычайно болезненна, и мы сделаем все, чтобы облегчить боль. Эта потребность приводит к беспокойству о том, когда мы снова увидим их, и страдания усиливаются.

Если они борются с ломкой, я рекомендую своим клиентам заниматься спортом. Дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфины вырабатываются физическими упражнениями, и вы можете, по крайней мере временно, заставить эти химические вещества снова проходить через вашу кровь и облегчить эту боль.

№4 — Багаж, который мы привозим.

Да, мы все влюблялись и разрывались на протяжении всей жизни, и для многих из нас воспоминания о том, что послужило причиной предыдущего горя, реальны и до сих пор присутствуют в нашем сознании. В результате мы переносим багаж из прошлых отношений в наши новые, что может причинить боль.

Я знаю, что у меня было несколько парней, которые меня подводили. Они дали мне обещания, большие обещания, а потом не выполнили их, в результате чего я был убит горем.

В результате, когда у меня новые отношения, я постоянно слежу за тем, чтобы меня подвели. Иногда бывает так плохо, что я настраиваю своего нового парня, чтобы он меня подвел, просто чтобы посмотреть, что он будет делать.

Этот багаж, багаж, который исходит из прошлых отношений, может причинить нам много боли в наших новых. И это опасно, потому что мы не хотим, чтобы этот багаж мешал успеху нового.

Если вы несете боль от прошлых отношений, постарайтесь отпустить ее и не проецировать ее на своего нового партнера.Это не его вина, что другой парень напортачил, так что не заставляйте его за это платить!

№ 5 — Провал.

Вы знаете, когда влюбляетесь, и вы так взволнованы, что наконец встретили человека, который со всем своим дерьмом знал, как обращаться с вами. Годы и годы поисков, и, НАКОНЕЦ, вы попали в пайдирт!

Или ты?

Когда мы влюбляемся, все, что мы знаем, это то, что наш человек совершенен. Но со временем наш человек все больше раскрывает, кто он, и мы узнаем, что, возможно, он не совсем тот, кем мы его считали.

Я не говорю, что ваш идеальный парень оказался нарциссическим социопатом (хотя такое случается), но ваш идеальный парень действительно оказался несовершенным.

Может быть, парень, который всегда придерживал для вас дверь, иногда этого не делает. Или, возможно, он показал себя немного неряхой. Возможно, он проводит на работе больше времени, чем раньше, или играет в несколько видеоигр больше, чем вам хотелось бы.

Когда человек, которого мы считали идеальным, оказывается не так, это может быть огромным разочарованием.Дело не в том, что они недостаточно совершенны, чтобы оставаться рядом, но иногда пробуждение может быть грубым. И болезненный.

Итак, что вы делаете, когда разочарование причиняет вам боль? Вы оцениваете достоинства своего человека (например, тот факт, что он не нарциссический социопат) и, при необходимости, обращаетесь к тем вещам, которые могут быть не такими идеальными. Если вы знаете, что видеоигры будут проблемой, поговорите с ним о том, что вы к ним думаете, или примите их как часть своей жизни.

В любом случае, не позволяйте тому факту, что ваш человек не тот идеальный человек, о котором вы думали, мешать вашему счастью. Вы, вероятно, тоже не совсем тот человек, которым он вас считал, но он все равно остается.

Почему любовь причиняет боль? Почему жизнь не может быть легкой и полной радости?

На каком-то уровне это экзистенциальные вопросы, но есть и некоторые конкретные причины, почему.

К счастью, боль не означает конец отношений. Подсчитайте, что причиняет вам боль, и примите меры по их устранению.

Вы не уверены в своем будущем? Вы задаетесь вопросом об ожиданиях? Вы боретесь с химической аварией или весом багажа, который вы приносите? Вам интересно, подходит ли вам этот несовершенный человек?

Решайте эти вопросы по очереди, и боль, которую вы чувствуете в отношениях, можно будет контролировать и уменьшить.

Любовь может быть прекрасной, а любовь — болезненной. Убедитесь, что баланс обоих равен, и вы сможете жить долго и счастливо!

Ты справишься!

Любовь чиста, любовь болезненна, любовь сладка, а любовь ужасна

Любовь чиста, любовь болезненна, любовь сладка, а любовь ужасна.Настоящая любовь непреодолима. Наша жизнь зависит от этого, и часто кажется, что наша планета перестала бы вращаться, если бы не существовало любви. Любовь — это то, к чему мы стремимся, и то, о чем мы скорбим.

Однажды влюбленная панда сказала: «Если тебя никогда не обижали, значит, ты либо очень удачлив, либо очень одинок».

Мы понимаем поэзию сердца, но на протяжении всей жизни мы склонны все больше и больше демистифицировать это драгоценное чувство. Мы узнаем о биологических процессах, вызывающих определенные реакции; мы узнаем о культурных влияниях на то, как мы ведем себя, и думаем о любви; мы узнаем о психологических и физиологических процессах, которые заставляют нас влюбляться в кого-то.

И как только мы думаем, что в мире, который объясняется наукой, больше нет места для романтики, мы влюбляемся или просто смотрим в глаза любимым, и все эти знания уходят на задний план. В конце концов, самое главное — это чувство.

Позвольте представить вам 20 интересных фактов и теорий о любви, которые многое объяснят об этом всепоглощающем явлении, не разрушая его романтики и поэзии.

H / T: buzzfeed

1.Моногамные отношения существуют повсюду в животном мире

Изображение предоставлено: Весна Живчич, EssjayNZ

Несмотря на то, что мы часто думаем о себе как о верном виде, мы не единственные в царстве животных. Волки, лебеди, гиббоны, черные грифы, альбатросы и даже термиты — лишь некоторые из тех животных, которые находят себе пару на всю жизнь.

2. Вы можете решить, нравится вам человек или нет, всего за 4 минуты

Если вы хотите произвести на кого-то хорошее впечатление, у вас есть на это всего 4 минуты.Считается, что это гораздо больше связано с языком вашего тела, тоном и скоростью вашего голоса, чем с тем, что вы говорите.

3. Когда двое влюбленных смотрят друг другу в глаза, их частота сердечных сокращений синхронизируется

Некоторые экстраординарные исследования показали, что пары, которые влюблены и связаны романтическими отношениями, синхронизируют частоту сердечных сокращений после трех минут пристального взгляда друг другу в глаза.

4. Влюбленность имеет неврологические эффекты, аналогичные влиянию кокаина

Влюбленность во многом похожа на прием дозы кокаина, поскольку оба опыта влияют на мозг одинаково и вызывают аналогичное ощущение эйфории.Исследования показали, что влюбленность производит несколько вызывающих эйфорию химических веществ, которые одновременно стимулируют 12 областей мозга.

5. Натуральные болеутоляющие средства в объятиях

Окситоцин, так называемый гормон любви или объятий, вырабатывается во время объятий или объятий. Гормон появляется в мозге, яичниках и яичках и, как полагают, участвует в процессе связывания. Исследования показали, что доза окситоцина значительно уменьшает головную боль, а у некоторых она даже полностью утихает через 4 часа.Определенно стоит попробовать обниматься и обниматься с лекарством, прежде чем переходить к химическим веществам и таблеткам.

6. Даже взгляд на фотографию любимого человека снимает боль

Хотя давно было известно, что присутствие значимого другого человека имеет прямое отношение к улучшению состояния пациента, было доказано, что то же самое можно сказать даже о фотографии любимого человека. Эксперимент показал, что, испытывая боль, участники исследования, которые видели фотографии своих возлюбленных и отвлекающие словесные игры, уменьшали боль гораздо сильнее, чем те, кто сталкивался с теми же отвлекающими словесными играми и изображениями знакомых.

7. Люди с одинаковым уровнем привлекательности с большей вероятностью окажутся вместе

Многие психологические и социальные исследования показывают, что существует значительная закономерность в том, как люди выбирают людей для установления романтических отношений. Эта закономерность объясняется гипотезой соответствия, которая гласит, что людей больше привлекают те, с кем они разделяют уровень привлекательности, или, другими словами, одинаково желательны в социальном плане.Даже если успешные пары отличаются физической привлекательностью, одна из них обычно компенсирует это другими социально желательными качествами.

8. Пары, которые слишком похожи друг на друга, не продержатся долго

Как говорится, противоположности притягиваются. И исследования доказывают, что отчасти это правда. Пары, которые либо слишком похожи, либо слишком разные, как правило, не живут долго. По-видимому, всегда должно быть основание для сходства, но также должны быть вещи, которым вы двое учитесь друг у друга.

9. Разбитое сердце — не просто метафора

Исследования предоставили доказательства того, что сильные травмирующие события, такие как разрыв, развод, потеря любимого человека, физическая разлука с любимым человеком или предательство, могут вызвать настоящую физическую боль в области сердца. Это состояние называется синдромом разбитого сердца. Глубокий эмоциональный стресс заставляет мозг распределять определенные химические вещества, которые значительно ослабляют сердце, что приводит к сильным болям в груди и одышке.Заболевание часто ошибочно принимают за сердечный приступ, и от него чаще страдают женщины.

10. Романтическая любовь в конце концов кончается … Только за которой следует преданная любовь

Пары в самом начале романтических отношений через год будут совсем другими. Считается, что романтическая любовь, которая связана с эйфорией, зависимостью, потными ладонями, бабочками и т.п., длится всего около года. После этого первого года начинается так называемая стадия «преданной любви».Переход связан с повышенным уровнем белка нейротрофина во вновь образованных парах.

11. Влюбленные люди имеют химическое сходство с людьми с ОКР

Исследования показывают, что люди на ранней стадии любви имеют более низкий уровень серотонина, который связан с чувством счастья и благополучия, и более высокий уровень кортизола, связанный со стрессом. Это поразительно похоже на людей с обсессивно-компульсивным расстройством, что объясняет, почему мы ведем себя так неестественно, когда влюбляемся в кого-то.Это работает и наоборот — люди с более низким уровнем серотонина влюбляются и вступают в сексуальные отношения быстрее, чем другие. Посмотрите это яркое видео, которое объясняет теорию.

12. Размышления о любви и сексе влияют на творчество и конкретное мышление соответственно

Исследования, основанные на теории конструктивного уровня, показали, что напоминания о любви влияют на более абстрактное и творческое мышление, потому что они связаны с более отдаленными и абстрактными соображениями — долгосрочными отношениями, преданностью, приверженностью и близостью.Напоминания о сексе вызывают конкретное мышление, заставляя человека больше сосредотачиваться на сиюминутных деталях, чем на долгосрочных планах или целях.

13. Привязанность + забота + близость = идеальная любовь

Треугольная теория любви предлагает четкую формулу для компонентов различных видов любви. Есть три вида любви, которые являются продуктом двух различных пар базовых компонентов: романтическая любовь = страсть + близость, компанейская любовь = близость + приверженность и бессмысленная любовь = страсть + приверженность.Конечно, самая верная и самая сильная из всех — это безупречная любовь, состоящая из всех трех компонентов.

14. Для длительных отношений привлекательное лицо предпочтительнее привлекательного тела

Есть свидетельства того, что в поисках интрижки тело побеждает лицо на основе физического влечения. Однако обратное верно для тех, кто ищет партнера для долгосрочных отношений.

15. Держание руки любимого человека снимает боль и стресс

Исследования показывают, что давние пары с глубокими и прочными связями могут успешно успокаивать друг друга в стрессовых ситуациях или когда один из них испытывает боль, просто держась за руки.

16. Выражение благодарности людям, которых вы любите, вызывает немедленный всплеск вашего счастья

Почему так больно быть влюбленным? — Вдохновляющие советы

Фото Дэнни G

Любовь — прекрасное чувство. Это вдохновляет нас стать лучшими, какими мы можем быть. Это позволяет нам отличать хорошее от плохого и в то же время учит ценить самые мелкие вещи в жизни. Но в то же время влюбленность может причинить нам боль, и каждый из нас в какой-то момент уже испытал это.К сожалению, такая боль неизбежна.

Но почему так больно быть влюбленным? Вот причины, над которыми вы можете задуматься:

1. В любви мы склонны к ожиданиям.
Когда мы влюблены, все, что мы видим, — это прекрасные вещи. Мы жаждем сладости и ласки. Мы также ищем материальные способы выражения наших чувств. Из-за этих желаний мы склонны устанавливать ожидания относительно того, как можно проявлять любовь, и в конечном итоге получаем травму, когда они не выполняются.

Действительно, чувство разочарования — это нормально, но нет необходимости погрязнуть в боли, вызванной неудавшимися ожиданиями. Самое прекрасное в любви — это когда мы, наконец, учимся преодолевать свои неудачи и радоваться тому, что у нас есть и чего нет. Это связано с тем, что любовь проявляется в разных формах и представлениях, и нам решать, как ее интерпретировать, чтобы мы были счастливы и довольны.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 12 способов быть самоотверженными в отношениях

2. Нам обидно, когда нас не любят.
Еще одна причина, по которой влюбленность может быть такой болезненной, заключается в том, что мы также ожидаем, что нас снова полюбят.

Согласно популярной поговорке, величайшая форма любви — это безответная любовь. И чаще всего мы влюбляемся в кого-то, кто просто не может любить нас так, как мы хотим. Это может быть очень болезненно, главным образом потому, что это мешает вам выразить свои чувства к этому человеку. Хуже того, вы не получите от этого человека такой же любви взамен.

Каждый раз, когда вы впадаете в такое состояние, лучше всего помнить, что настоящая любовь — это такая любовь, которая ничего не требует взамен. Истинная любовь позволяет вам быть счастливым и довольным тем, что вы можете дать, несмотря на ограничения, и не требовать ничего другого.

3. Мы начинаем чувствовать боль, когда понимаем, что устали отдавать.
Любовь делает нас бескорыстными. Это побуждает нас отдавать все, например, терпение, усилия и уважение. Но когда мы идем по течению любви к кому-то, бывают также случаи, когда мы начинаем чувствовать усталость от своих действий.Бывают даже моменты, когда мы уже чувствуем оцепенение, главным образом потому, что мы выложились на все, чтобы заставить все работать.

Но боль от усталости не означает, что мы должны отказываться от любви. Возможно, это просто этап, на котором мы должны научиться делать шаг назад и отдыхать. Когда мы отдаем слишком много себя, мы также начинаем терять себя в процессе. А чувство усталости означает, что нам нужно дать себе время и пространство, чтобы подышать, чтобы возродить любовь, за которую мы боролись все это время.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов проявить больше терпения в отношениях

4. Мы чувствуем боль, когда не чувствуем утешения в отношениях со своей второй половинкой.
Мы также склонны испытывать боль, даже когда любимый человек отвечает на наши чувства взаимностью. Это происходит, когда мы не чувствуем комфорта и удовлетворения другой стороны. Хотя с этим легко справиться, невыполнение этого может привести к другим проблемам и даже к непоправимому ущербу.

Причина этого может быть в том, что как два разных человека вы и ваш партнер имеете разные представления о любви и о том, как ее выразить.Возможно, вы жаждете сладости и привязанности, в то время как они интересуются более практическими аспектами любви и отношений. Возможно, вы двое захотите сесть и обсудить вещи, чтобы найти точки соприкосновения и выразить свои чувства друг к другу в довольно взаимодополняющей манере.

5. Любовь становится болезненной, когда ты пытаешься победить в споре.
Любовь, хотя она делает нас счастливыми и довольными, также побуждает нас быть жадными и эгоистичными. Есть много случаев, когда мы ссоримся с нашей второй половинкой, потому что хотим чего-то добиться и делаем все возможное, чтобы победить в споре.Когда мы начинаем думать только о себе и о том, что получаем, мы получаем травму каждый раз, когда проигрываем в этих мелких драках.

Любовь — это не только получение или только отдача. Это улица с двусторонним движением, на которой можно давать и брать. Это означает, что вы должны понимать своего партнера, и наоборот. Вы уступаете дорогу, когда это необходимо, берете все, что есть, не причиняя друг другу боли.

6. Любовь становится болезненной, когда ты ее теряешь.
Как бы нам ни хотелось думать, что влюбленность — это навсегда, но это не так.Прочные отношения строятся не только из любви как таковой, но и из обязательств и компромисса. Верность этим решениям — вот то, что обычно заставляет нас держаться, независимо от того, насколько сложной становится ситуация в долгосрочной перспективе.

Однако любовь причиняет нам больше всего боли, когда мы ее теряем. Это когда наш партнер сдается и больше не желает жить с нами. Это особенно мучительно, когда мы еще не сдались, когда мы все еще вдохновлены праздновать эту любовь, но человека, с которым мы должны праздновать это чувство, больше нет.

Мы имеем право горевать, когда испытываем такую ​​боль. Но вместе с горем мы также должны научиться принимать и восстать снова, потому что жизнь продолжается, даже когда любовь угасает. Мы не знаем, что нас ждет в будущем, поэтому мы должны подготовиться к нему после того, как пережили боль, которую причинила эта любовь.

Также полезно помнить, что влюбленность не означает, что вы должны отдавать все выбранному получателю; лучше оставить для себя, так как это любовь исцелит вас от всей боли, с которой вы столкнетесь.Это также будет лекарством от горя и будет единственным видом любви, который позволит вам смотреть в лицо жизни как более сильный и лучший человек.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: Как перестать быстро влюбиться

Следите за нами в социальных сетях

Когда не в дороге, Фэй Мари Эсперас пишет о жизненных приключениях такими, какими она их видит. Она любит свой кофе с мятой, и у нее есть кот по имени Рамон.

Почему любовь так больно?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько болезненно это звучит, когда мы описываем отношения? Вы влюблены в кого-то .Он делает вас слабыми в коленях . Вы любите ее до смерти . А когда отношения закончились, вы расстанетесь с ; у вас осталось убитых горем , удрученных и разбитых из-за потери.

Любовь звучит так неприятно, потому что это так. На самом деле, любовь и потеря любви могут причинить боль в буквальном смысле.

Почему любовь так болезненна?

Любовь болезненна из-за сильной связи между социальной и физической болью.

Когда дело доходит до науки о любви и боли, исследователи в первую очередь озабочены пониманием того, как люди реагируют на отторжение. В 2003 году, например, психологи обнаружили, что части мозга, которые обрабатывают физическую боль, также вовлечены в социальную боль, тем самым предложив объяснение того, почему «больно», когда мы расстаемся с любимым человеком.

Команда из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе наблюдала за мозговой активностью 13 студентов бакалавриата, которые играли в компьютерную игру по бросанию мяча против двух виртуальных игроков.Примерно на третьем этапе игры компьютерные фигурки перестали передавать мяч человеку, который позже сообщил, что чувствовал себя исключенным. В то же время функциональное сканирование МРТ показало активность в передней поясной коре головного мозга субъекта — области мозга, которая давно известна тем, что играет роль в физической боли.

Подробнее: Я умру в одиночестве? Я попросила группу экстрасенсов выяснить это

«Я не думаю, что кто-то собирается путать ушибленный палец с разрывом», — сказала The Atlantic соавтор исследования Наоми Эйзенбергер. .«Но эмоциональная боль была своего рода гражданином второго сорта. Я думаю, мы относимся к физической боли немного серьезнее. Наша работа предполагает, что мы должны серьезно подумать и о влиянии эмоциональной боли».

Любовь может причинить такой же вред, как и физическая боль

Но возможно ли любить кого-то так сильно, что это причиняет физическую боль? Так считает Джефф Макдональд, доцент психологии Университета Торонто. Но, говорит он Broadly, боль обычно указывает на то, что чего-то не хватает.«Когда вы на самом деле получаете все, что хотите, это просто радость в этот момент. Я думаю, что боль возникает тогда, когда вы в какой-то степени любите их, но вы не получаете всего от тех отношений, которые хотели. И тогда вы можете посмотрите, как механизм боли становится функциональным — он привлечет ваше внимание ».

Эмоции — это не таинственные призраки. Эмоции — это физическое явление.

С эволюционной точки зрения, объясняет он, логично, что отношения могут вызывать реакции в тех же областях, которые связаны с физической болью.«Если перед животным стоит новая проблема выживания, наиболее эффективный способ приспособиться к ней — это использовать какую-то физиологическую систему, которая уже существует у этого животного». В конце концов, когда для людей стало важно быть на связи с другими, эти системы боли были задействованы, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо, когда что-то не так в социальном плане. «Представьте, что вы пытаетесь выжить в одиночестве в африканской саванне», — говорит он. «Это буквально ситуация жизни или смерти». По его словам, поэтому социальная интеграция стала такой важной.«Должен был сработать какой-то механизм и сказать:« Послушай, я сделаю тебе больно. Тебе нужно что-то с этим сделать »».

Эмоционально нормально любить кого-то так сильно, что это больно?

И, как утверждает Макдональд, боль, вероятно, является здоровой реакцией, особенно на ранних этапах отношений, когда люди склонны к одержимости своими партнерами. По его словам, ощущение некоторой физической агонии — например, боли в груди или тошноты — может помочь человеку скорректировать свои ожидания в отношении своих отношений, побудить их поговорить со своим партнером о своих потребностях или заставить их переоценить ценность этих отношений.

Вопрос в том, насколько мы должны беспокоиться, когда испытываем физический дискомфорт, который, по нашему мнению, связан с любовью? «В тяжелых случаях об этом, безусловно, нужно помнить», — говорит Макдональд, особенно когда вы «понимаете, что ваше тело реагирует так, как будто угроза отношениям является угрозой для вашей жизни».

«Эмоции — это не какая-то таинственная призрачная вещь. Эмоции — это физическое явление», — говорит он. «[Они] всего лишь ваше тело, которое принимает информацию о том, что происходит в мире, и готовит вас к адекватной реакции.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку

Один из важных выводов, продолжает Макдональд, заключается в том, что эти вызванные любовью боли являются функциональными. «Мы оказываем себе медвежью услугу, когда пытаемся игнорировать их или заставьте их уйти, а не сидеть и слушать их. Эти негативные эмоции являются частью адаптивного ответа и процесса исцеления, — говорит он. — Если вы так сильно любите кого-то, это причиняет вам боль, найдите время, чтобы посидеть с этим. Попытайтесь понять, почему потребность так велика.Здесь происходит что-то большее, чем эти конкретные отношения ».

В честь Дня святого Валентина мы проводим неделю, развенчивая мифы и ложь о романтических отношениях.