Для чего нужна любовь: «Зачем нужна любовь?» – Яндекс.Кью – «Зачем нужна любовь?» – Яндекс.Знатоки

Автор: | 09.07.2019

Содержание

Для чего нужна любовь человеку вообще?

Вопрос о том, для чего нужна любовь человеку, имеет сотни и даже тысячи ответов, так как каждый скажет свою фразу в ответ. Нельзя однозначно отвечать на этот вопрос, однако можно лишь привести основные причины того, почему люди объединяются и создают семьи.

Вот ряд причин, зачем людям нужна любовь:

  • Нежелание быть одиноким. Это одна из распространённых боязней. Человек, думая, что он останется никому не нужным, ищет себе вторую половинку. Таким образом, он находит себе человека, с которым в дальнейшем сможет жить и радоваться жизни. Очень важно найти себе того, кто в любой момент сможет развеселить и поднять настроение.
  • Человеку нужна любовь тогда, когда ему хочется дарить это чувство кому-то. Очень часто случаются ситуации, когда человек до 20-25 лет живёт, после чего ему жутко одиноко и грустно. Только вторая половинка помогает найти смысл жизни и начать стремиться к чему-то новому, более светлому.
  • Любовь нужна для мотивации. Любимый человек – это лучший способ стать уверенным в себе. Вы ведь понимаете, что теперь вас всегда ждут дома, всегда верят в вас. Любящая девушка или жена всегда хочет, чтобы вас сопровождал успех, она наверняка поддерживает вас. Из-за этого результаты, которых вы достигаете, порой удивляют вас самих.
  • Любовь делает человека счастливым. Для любви нужно два человека, это очевидно. Представьте, что вы отправляетесь в отпуск. Подумайте над тем, в какой ситуации вы будете чувствовать себя более комфортно: когда рядом с вами есть любящий человек или же когда вы один? Несомненно, такое чувство является источником радости. Оно вдохновляет и делает жизнь куда веселее, радостнее.

Взаимная любовь

Есть такая любовь, которая действует негативно на человека. Это тот случай, когда чувства не взаимны. Например, нужна ли человеку любовь, которая будет заставлять его переживать и страдать? Некоторые люди влюбляются, даже не подозревая о том, какими могут быть последствия. Хорошо, когда чувства взаимно возникли у обоих – у и парня, и у девушки. Однако не менее часто бывает так, что лишь один любит, а второй пытается скрыться от такого чувства.

При взаимных чувствах всё складывается лучше, чем можно себе представить. Оба человека стремятся узнавать друг друга, делать приятное. Таким образом, люди становятся счастливыми, что можно назвать одной из главных причин того, для чего создана любовь.

Всегда ли возникает взаимность

Можно ли говорить о том, что утверждение о том, что «людям нужно отвечать взаимностью: любовью на любовь» верно? Конечно же, нет. На сегодняшний день каждый сам вправе решать, любит ли он человека и будет ли он с ним. Порой такое чувство не возникает, так как человеку не нравится кто-то. Не только внешность, но и характер, поведение может не привлекать человека. Именно поэтому возникают трудности, и отсюда идёт понятие невзаимной любви.

Для чего нужна любовь человеку?

Если говорить о том, можно ли добиться любви от человека, то ответ, наверное, будет не совсем очевидным. На самом деле, нельзя давать гарантии того, что вас полюбят и больше никогда не отпустят. Порой люди встречаются годами, но в конце разрывают отношения, так как им не удаётся создать взаимную любовь. Всегда находятся такие причины, по которым люди не любят друг друга. Зачем людям нужна любовь? Чтобы жить вместе. Однако если этого чувства нет, вряд ли удастся успешно создавать семейные отношения. Скорее всего, это будет оставаться лишь в мечтах.

А какая любовь нужна человеку? Можно назвать три основных признака той любви, к которой бы человек стремился:

  • Во-первых, как уже упоминалось ранее, взаимная. Это самое важное, ведь каждый хочет, чтобы любили его. Когда чувство исходит лишь от одного человека, это сильно заметно. В итоге всё это надоедает и люди расстаются.
  • Верная любовь – второй признак. Если человеку изменять, вряд ли он будет продолжать любить вас также сильно, как это было раньше. Обычно после измены два человека расстаются, так как с таким грузом очень тяжело жить.
  • Искренняя. Не следует обманывать кого-то, нельзя скрывать настоящие чувства. Если есть любовь – хорошо, однако если её нет, не нужно создавать иллюзии. Лучше говорить человеку правду.

Любить – это значит засыпать и просыпаться с мыслью об одном человеке. Это прекрасное ощущение, когда вы знаете, что открыв глаза после сна, сможете увидеть своего любимого парня или девушку. Такие моменты действительно бесценны, ведь именно они дарят силы и хорошее настроение человеку.

Ещё не исчез вопрос о том, зачем нужна любовь в жизни человека? Просто вспомните о том, что вы испытываете, когда вам плохо. Конечно, хочется кого-то обнять и услышать тёплые слова в свой адрес.

Это безумно сильная мотивация вставать и идти только вперед, преодолевая все преграды на пути к своей заветной цели.

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?

Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.

Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»

Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.

Но для чего?

Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.

Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.

Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.

В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.

Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.

Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?

В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.

Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.

В чем же дело?

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.

Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.

В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.

В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.

И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.

Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.

Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.

Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.

И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.

И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.

Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.

Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.

Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.

Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.

Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.

Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?

Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.

Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.

Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.

Что же не хватало детям в доме малютки?

Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.

Но почему же любви все-таки не хватает?

В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.

В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.

Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.

Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.

Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.

Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.

Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.

А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.

Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.

Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.

Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.

Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.

Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.

Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.

Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.

В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.

Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.

Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.

Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.

Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.

Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.

И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».

Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.

Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.

И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.

Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.

Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.

Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.

Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.

Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!

Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?

Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.

Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.

Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.

Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.

Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.

Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.

Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.

Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Зачем нужна любовь? Я считаю, что любви нет. Это придумали люди.

Как бы ни старался человек прожить без любви, у него это не получится, а если и удастся, то существование это будет несчастным. Как поверить в любовь и зачем нужно это чувство?

Мнение: Я считаю, что любви нет

Не следует отказываться от любви, ведь она является стремлением к единению с Природой, ее объектами, а как можно этого лишаться? На каждом из уровней бытия – эмоциональном, душевном, интеллектуальном, физическом и духовном – люди связаны с бесконечным количеством различных объектов Вселенной, живых, неживых, бессознательных и сознательных. Разрыв данных связей ведет к прекращению существования, гибели объекта, решившего отречься от мира.

Как поверить в любовьДаже если вы решили, что любовь вам не нужна, то вы не сможете избавиться от пассивного восприятия чьего-то чувства. Вас все равно будет кто-то любить: мама, родственники, домашние питомцы, общество или, наконец, Бог. Абсолютно любого человека кто-то любит, мы все не смогли бы просуществовать и минуты, если бы нас никто не любил. Просто не всегда к нам испытывают такие чувства известные нам люди, не всегда мы знаем об этом.

Отказ от любви – вред самому себе

Зачем нужна любовь? Если вы не любите никого и ничего, значит, вы не любите и самого себя, проявляете агрессию против собственной личности. Это приводит к разрушению духовной части человека, его души, рассудка и, в конце концов, тела. Если вы не любите себя, это чувство превратится в болезни и психические, физические страдания.

Зачем нужна любовьОтказ от лучшего на Земле чувства – это лишение себя удовлетворения от жизни и любой радости. Если вы не любите, вы не будете помогать людям, творить, познавать мир, реализовывать свое предназначение. Так существование человека становится бессмысленным, а для Природы и мира даже опасным. Организм, как известно, опасные клетки всегда уничтожает…

Обычно от любви отказываются те, кто были жестоко обмануты любимым человеком, и, боясь повторения этого, они начинают отвергать существование любви, даже если глубоко в душе чувствуют, что это не так. Хорошо, если человек отказывается от негатива, когда приходит новая любовь.

Чтобы не быть потерянным для мира, нужно прислушаться к нескольким советам.

Как снова полюбить

Если вас предали, но вы желаете новых отношений, хоть и разучились после случившегося доверять мужчинам, нужно постараться перебороть себя. Не торопитесь – нужно время, чтобы обида и боль ушли. Возможно, придется подождать около полугода, чтобы вы все осознали.

Если вы нашли новый объект увлеченности, не форсируйте события. Разговаривайте, больше гуляйте, смотрите фильмы и проводите время вместе. Если мужчина вас полюбил, то, узнав о вашей душевной травме, сам будет относиться к вам внимательно и бережно. Вы станете и влюбленной парой, и близкими друзьями, что является основой для крепких и доверительных отношений. Зная, как трудно признаться в любви и даже поверить в нее после перенесенной боли, понимающий человек поддержит вас, а такие отношения смогут перерасти в настоящее, глубокое чувство.

Как трудно признаться в любви

Возможно, вы познакомитесь с человеком, который сам не верит в любовь, шутит и ехидничает по поводу романтики. Не расстраивайтесь, потерпите и просто сами отмечайте те моменты, когда появляется то самое чувство, даже если партнер станет это отрицать. Если у человека также был неудачный опыт в отношениях, он может иногда выплеснуть всю агрессию и обиду. В такие моменты нужна поддержка и понимание. Впоследствии любимый человек будет вам благодарен за то, что вы его не отвергли, а были мягки и выслушали, что вы вместе поняли, как вернуть любовь в отношения.

Вера в любовь, даже если вы ее потеряли, снова вернется – просто следует запастись желанием и временем. Поэтому нужно верить в любовь и любить.

 

Для чего нужна любовь человеку? Зачем нужна любовь в жизни человека

На земле живут миллиарды людей, говорящих на разных языках, и в каждом из этих языков есть такое слово как любовь. Но что такое любовь? Зачем человеку любить? Что дает ему это чувство? На эти вопросы мы и постараемся найти ответ в свете двух популярных направлений: науки и религии.

Что такое любовь

С точки зрения науки

Наука пытается объяснить все, в том числе и любовь. Так вот, ученые определяют это чувство всего лишь как химическую реакцию. Выделяют три этапа любви, давая каждому из них научное пояснение.

Влюбленность

Первый этап — влюбленность. С точки зрения науки — состояние, на которое влияют гормоны эстроген и тестостерон. Эти половые гормоны при виде интересующего нас человека запускают в мозгу выработку определенных химических веществ. Так норадреналин и серотонин заставляют нас волноваться, наше дыхание учащается, ладони потеют, а сердце начинает стучать все быстрее. Допамин же при этом заставляет нас испытывать прилив возбуждения и чувство невероятного счастья.

Привязанность

Второй этап любовной лихорадки — возникновение привязанности. За этот период отвечают два других гормона: вазопрессин и окситоцин. Последний участвует в таких важных процессах как схватки во время родов и оргазм во время половой близости, а это, несомненно, указывает на его значимость. Вазопрессин — гормон, отвечающий за верность. Ученые утверждают, что именно от его количества зависит полигамность и моногамность людей.

Выбор брачного спутника

Третий этап — выбор брачного спутника, то есть партнера для жизни. Он не обязательно наступает после первых двух, он может проходить и параллельно. Человеком на подсознательном уровне управляет желание выбрать лучшего партнера для продолжения рода. Огромную роль здесь играют феромоны. Благодаря их действию можно интуитивно найти в толпе единственно подходящего вам человека. Запах феромона уникален и неповторим, поэтому со стороны иногда выбор кажется странным и непонятным, но только не тому, кто его сделал.

С точки зрения религии

В Священном Писании в послании апостола Павла Колоссянам в 3 главе 14 стихе написаны такие слова: «Облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства». Любовь здесь приравнивается к совершенству, то есть чем больше в нас любви, тем ближе мы к совершенству. Также в Библии говорится, что сам Бог — есть любовь и что мы созданы по его образу и подобию (1 Иоанна 4 глава 8 стих, Бытие 1 глава 27 стих). Просматривается цепочка: Бог есть любовь — мы созданы по его образу — итак, с точки зрения Библии, любовь — это наша сущность.

Зачем человеку любить

С точки зрения науки

Если подойти с научной точки зрения к вопросам любви, то ее возникновение объясняется химической реакцией, происходящей в мозгу человека, как результат воздействия феромонов. При попадании в поле зрения нужного нам человека мозг получает команду, и процесс выработки гормонов запускается. Таким образом природа заботится о продолжении нашего рода, включаются механизмы, ответственные за процесс деторождения.

Конечно, человек сегодня не рассматривает отношения между мужчиной и женщиной только лишь как способ получения потомства, но возможно, это имело место на заре существования человеческой расы.

С точки зрения религии

Что говорит Библия о том, зачем человеку дана возможность любить. Мы не созданы нашим Творцом роботами, мы созданы живыми людьми, способными проявлять массу разных чувств, из которых любовь, пожалуй, самое главное. Так что же побуждает человека любить? В настоящее время люди, думая о любви, преследуют самые разные цели. Среди них:

  • желание не быть одиноким;
  • иметь человека, близкого по духу;
  • получить возможность проявлять заботу;
  • выражать нежность и другие подобные чувства;
  • подражать своему Создателю.

С точки зрения Библии человек любит, потому что создан с такой потребностью, и только проявляя любовь, может чувствовать себя счастливым.

Что дает человеку любовь

С точки зрения науки

Научно объяснить пользу любви для человека практически невозможно, потому что желание продолжить свой род может быть реализовано и без любви. Однако ученые оперируют доводами, что от этого чувства зависит многое в жизни человека. Любовь влияет на такие сферы человеческой жизни, как:

  1. Семья.
  2. Здоровье.
  3. Жизнь в обществе.
Семья

Может ли быть счастливой семья, в которой нет любви? Очевидно, что нет. Семью недаром называют ячейкой общества, поэтому взаимоотношения внутри нее проецируются и на все общество людей. Сегодня многие научные деятели обращают внимание на проблемы семьи, побуждая задуматься о росте внутрисемейных конфликтов. Этот важный момент нельзя оставлять без внимания, потому что любовь в семье дает уверенность, чувств

Любовь — Психология человека

Любовь – это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся.
Лев Николаевич Толстой

Каждый из нас обладает величайшим даром жизни, который делает ее особенно ценной. Этот дар заложен в нас в виде семени, которое, при правильном к нему подходе, прорастает в нашем сердце, распускается и в определенный момент зацветает, превращая нашу жизнь в сказку. Этот великий дар – любовь. Это очень сильное чувство, пожалуй, самое сильное из всех имеющихся. С этим чувством у разных людей связано множество всевозможных переживаний, как хороших, так и плохих. Кто-то испытал великое счастье, когда любил и был любим, а кто-то страдал из-за этого чувства, кого-то оно наполнило силами и помогло встать на ноги, а кому-то причинило сильную боль, лишив всякой радости. Любовь может сделать из нашей жизни сказку, а может превратить ее в ад. В этом смысле она многогранна и поэтому мы с вами рассмотрим ее с разных сторон, чтобы вы в полной мере осознали все ее величие и знали, как следует к ней относиться, чтобы наслаждаться ею, а не страдать из-за нее.

Писать о любви тяжело. Я долго не решался это делать, потому что хотел не только побольше узнать о ней, но и прочувствовать все ее грани в полной мере. Ибо сложно рассуждать о тех вещах, которые не ощутил на собственной шкуре. Тут как с голодом, сложно понять голодающего, когда у самого желудок набит. Надо сначала пережить что-то, повисеть на кресте какое-то время, а уже потом рассуждать о радостях и страданиях. Ну и потом, описать столь сильное чувство всегда непросто. Ведь для этого нужно перевести чувства в мысли и выразить их с помощью правильно подобранных и нужным образом сгруппированных слов. Это задача не из легких. Однако это нужно пытаться делать, не только мне в своих статьях, но и каждому человеку, желающему в чем-то разобраться. Любое чувство – это тоже мысли, только такие, которые мы не в состоянии осознать, поэтому они выражаются через чувственную сферу, влияя на наше состояние, но не показывая, каким именно образом. А когда мы эти мысли осознаем, наши чувства перестают управлять нами, мы начинаем ими управлять. И это одно из условий счастливой жизни. Ведь только контролируемые с помощью разума чувства могут быть достаточно надежными и стабильными, чтобы мы могли наслаждаться ими всю свою жизнь.

Что такое любовь

Понять любовь непросто. Потому и не просто объяснить, чем она является. И не потому это сложно сделать, что само по себе это очень сложное и непонятное чувство, а потому, что люди могут испытывать и понимать его по-разному, в зависимости от своего текущего уровня развития. Сегодня человек понимает и чувствует любовь одним образом, а завтра он может понимать и чувствовать ее иначе, если он не остановился в своем развитии, не застрял в той же юности. Но даже если человек сам не развивается, жизнь все-равно будет его развивать, посылая ему всевозможные трудности, испытания и даже страдания, которые будут служить для него уроками, ведущими к более глубокому пониманию жизни. А значит и к пониманию более серьезной любви. Любовь растет в человеке вместе с ним. Давайте посмотрим, какой она может быть у разных людей.

Эгоистическая любовь

Это самая распространенная форма любви. Когда эгоистичные люди говорят, что они кого-то любят, это означает, что они хотят что-то получить для себя, они чего-то хотят от того человека, которого любят. Речь может идти о страсти, или их могут привлекать какие-то материальные ценности, которые есть у любимого ими человека, в этом случае даже можно сказать о меркантильной любви, когда один человек хочет просто использовать другого, но не говорит об этом напрямую, а использует любовь, в качестве объяснения своего желания. Или речь может идти о простом внимании и о том, чтобы быть хоть с кем-то, лишь бы быть, все-таки страшно и больно быть одиноким. В любом из этих и многих других случаях речь идет о желании что-то получить для себя любимого. Именно оно, это желание получить, взять что-то и делает любовь эгоистичной. Человек не думает о том, чтобы отдавать или если и думает, то только как о сделке, когда он отдаст одно, а взамен возьмет другое и это будет названо им любовью. Например, женщина может продавать таким образом себя богатому мужчине, совершая сделку: тело в обмен на деньги. Это любовь? Да, я вам скажу, это любовь, но не человека к человеку, а человека к себе.

Эгоизм – это инфантильное чувство, свидетельствующее о незрелости человека. Эгоисты не могут кого-то по-настоящему любить, потому что они любят себя, видя в такой любви к себе лишь желание что-то брать у людей, не думая о том, что нужно им, этим людям. Эгоисты сосредоточены на себе, на своих проблемах, желаниях, мечтах, на своей боли и страданиях, на своем удовольствии. Если их послушать, то они всегда стараются говорить только о себе. К другим они могут быть невнимательны, равнодушны, холодны, они ничего никому не готовы отдавать. А разве можно говорить о любви, когда человека не готов отдавать, а хочет только брать? Подумайте об этом. А я скажу вам свое мнение ниже.

Эгоистичной любви желательно избегать, если вы сами не эгоист. Даже если какой-то эгоист в вас влюбится, поверьте, это ненадолго. Детский характер такого человека делает его поведение нестабильным и ненадежным, сегодня он любит вас, а завтра влюбится в кого-то другого, кто в чем-то интереснее и выгоднее вас. Эгоист перешагнет через ваши чувства, даже не задумываясь о них, ему будет плевать на вашу боль и страдания, он растопчет ваше сердце и наплюет в вашу душу. И упаси вас Бог самому влюбиться в эгоиста. Если вы это сделаете, вам не избежать страданий. Даже если вы будете с эгоистом вместе какое-то время, он будет пользоваться вашей любовью к себе, он будет вас использовать, пока не бросит вас. Ему нет дела до вашей любви, он думает только о любви своей. Это, кстати, можно считать проклятием эгоистов, ведь они постоянно гонят от себя тех, кому нужны и бегают за теми, кому не нужны совершенно. А это не самая счастливая жизнь, как вы понимаете.

Эгоисты очень интересно признаются людям в любви, когда они это делают, они акцентируют внимание на себе. К примеру, эгоист может сказать человеку, которого он с его слов любит: “Ты мне нужен!” Красиво звучит? Сильно? Но давайте задумаемся, какое ключевое слово в этой фразе позволяет понять, какой человек ее произносит, любящий кого-то или любящий себя. Это слово “мне”, согласны? Человек говорит о себе, о том, что нужно ему, что он хочет и это указывает на его эгоистичность. Он не спрашивает того, кого якобы любит, что тот хочет, что нужно ему и как он может ему это дать, как он может сделать счастливым того, кого любит. Нет, он думает о себе. Другие люди для него источник удовольствий, не более. Конечно, прочтя эти строки эгоист потом может попытаться сбить с толку человека, которому говорит о своей любви, спросив его о нем, а не о своем желании заявив. Но его интерес к другому будет поддельным, фальшивым, неестественным и любой рассудительный человек увидит эту фальшивость или почувствует ее. Поэтому, пока эгоист не повзрослеет, пока его ум не станет более зрелым, его любовь будет фальшивой. Эгоистическая любовь – это паразитическая любовь, высасывающая из здорового организма все соки.

Страстная любовь

Можно ли считать страсть любовью? Наверное, в какой-то мере можно, в самой такой незначительной мере. Но согласитесь, что-то как-то не тянет она [страсть] на роль столь великого и сильного чувства, ради которого люди жизнь могут быть готовы отдать, или которое, наоборот, дает эту жизнь и силы для борьбы с любыми трудностями. Страсть – это примитивнейшая форма любви, тоже инфантильная, юношеская, как и любовь эгоистичная. А говоря еще точнее, страстная любовь – это разновидность эгоистической любви. Она вызвана половым инстинктом, когда одна особь испытывает физическое влечение к другой особи. И если можно такое влечение считать любовью, то длиться она ровно столько, сколько существует это влечение. Как только влечение прекратится, уйдет и любовь вместе с ним.

Представьте себе парня, который увидел красивую, а точнее сексуальную девушку и, с его слов, влюбился в нее по уши. Он может так сильно влюбиться в нее своей страстной любовью, что будет отчаянно добиваться этой девушки, будет страдать, если она не ответит ему взаимностью, ему даже мысли о суициде в голову могут прийти, если он ее не сможет заполучить. Этот парень абсолютно уверен, что его чувства настоящие, что он испытывает любовь, сильную, чистую, светлую, такую, какой она и должна быть. Но вот допустим, девушка ответит ему взаимностью, сблизится с ним, как он того хочет, а потом, спустя некоторое время сообщит ему, что беременна и что теперь ему нужно взять на себя определенную ответственность за нее и их будущего ребенка. Вам известны случаи, когда после такой новости эти влюбленные парни просто сбегали, бросая девушку с ее беременностью в самое тяжелое для нее время, когда она нуждается в помощи и поддержке больше всего? Мне такие случаи известны, их немало. Сначала одному человеку нужен другой, неважно для чего и он говорит, и что особенно важно, сам в это верит, что любит его. А при первых же трудностях бросает его. Так вот, скажите мне, разве это любовь, когда вот так поступают люди, сначала горят своим желанием заполучить кого-то, а потом бросают его в самое неподходящее, самое сложное время? Или это страсть, бледная тень любви, целью которой является удовлетворение своих низменных потребностей за счет других? Я считаю, что второе, ибо такое эгоистичное влечение, появившееся в результате бурления гормонов, сильно не дотягивает до столь великого чувства, которое мы обсуждаем. Страстная любовь – это животная любовь, она не имеет ничего общего с душой человека, она связана только с его животными потребностями.

Любовь – болезнь

Любовь может быть болезнью, когда человек сам не понимает, почему он кого-то любит, даже если этот кто-то плохо с ним обращается. Такой любовью не насладишься, она будет доставлять больше страданий, нежели удовольствия и радости, поэтому ее нужно лечить. Болеют люди любовью по разным причинам. Например, из-за недостатка родительской любви, внимания и тепла, человек может вырасти слишком влюбчивым и будет влюбляться в каждого, кто даст ему все эти недостающие ощущения, кто просто будет вести себя с ним хорошо, будет уделять ему много внимания. Дефицит необходимого, вот из-за чего люди могут заболеть любовью. Порой влюбиться такой недолюбленный человек может в любого, кто хоть сколько-нибудь проявит к нему интерес. И это сделает его зависимым от такой болезненной любви, которая основана не на ценности человеческих качеств, а на страхе и пустоте, которые вынуждают морально слабого человека в кого-то влюбляться. Ну и сами подумайте, что это за любовь такая, когда ты чего-то боишься. Сначала ты боишься не получить внимания к себе, затем боишься это внимание потерять и в целом боишься одиночества. Очевидно, что это нездоровая любовь.

Привязанность, привычка, тоже в некоторой степени являются болезнью, хоть в некоторых случаях это и полезные свойства человеческой психики. Привязаться можно к очень плохому человеку, который пусть и не всегда таким был, а по началу казался очень хорошим, прямо-таки идеальным, чтобы понравиться, а уже потом показал свое истинное нутро, но если он в итоге таким стал, надо иметь в себе силы от него отказаться. Ведь если к такому человеку привязаться, видя в этом любовь, то можно подвергнуть себя большим страданиям, потому что он может начать пользоваться такой привязанностью и преданностью к себе, если у него нет совести. Многие ли устоят перед соблазном воспользоваться чужими чувствами к себе, когда человек на многое готов, чтобы быть с тобой? Что касается привычки, то привыкнуть тоже можно к очень плохому, живя с кем-либо. Например, женщина может привыкнуть к мужу-алкоголику или даже к побоям, считая, что она очень любит своего мужчину, поэтому готова ему это простить. Это ведь ненормально, верно, любить того, кто причиняет тебе боль? Вот поэтому в таких случаях мы и говорим о болезни, а не о любви или о любви-болезни. Которую определенно нужно лечить.

Придуманная любовь

Иногда люди могут придумать себе любовь, чтобы сделать свою жизнь интереснее, добавить в нее новые переживания, испытать новые ощущения, чтобы вкусить радость от своих чувств и пережить страдания от боли и от обид. Все это хочется испытать, всю гамму чувств. Обычно люди это делают от скуки, которая часто бывает вызвана обилием свободного времени и бездельем, а оно в свою очередь хорошей или очень хорошей жизнью, в которой нет ни забот, ни хлопот. Представьте себе человека, которому нечем заняться и он не знает, чем занять свое свободное время. Работать он не хочет или не может, или в этом нет никакой необходимости, потому что кто-то его содержит. Учиться ему тоже неохота, ибо лень и неинтересно, зачем напрягать мозги, когда ничто не вынуждает это делать. И что ему остается? Искать новые эмоции, какие-то радости, развлечения, чтобы сделать свою жизнь интереснее. Для этого он и может придумать себе любовь. Выбирается какой-то человек, который рассматривается в качестве объекта любви, а по сути, в качестве игрушки, в которую можно влюбиться. Особенно женщины любят этим заниматься, им ведь особенно сильно нужны чувства, причем такие красивые, как в романах, где любовь часто бывает представлена в неестественном виде. Если женщине скучно, скорее всего именно любовь она себе начнет придумывать, реже что-то другое. Впрочем, шопинг может составить этой идее конкуренцию. Некоторые женщины предпочитают именно его любви.

Такая любовь – это просто возможность украсить жизнь, сделать ее интереснее. Она недолговечна, неполна и порой даже безумна. Некоторые люди бросают семьи ради выдуманной ими любви. Они становятся одержимыми своей любовью, связывая ее не столько даже с тем, в кого они решили влюбиться, сколько со своими мечтами и желаниями. Ожидания влюбившегося таким образом человека часто не оправдываются, потому что его мечты далеки от реальности, они во многих моментах неадекватны, слишком завышены. Человек ждет такой любви и такой жизни, которые невозможны. Поэтому отношения, построенные на придуманной любви очень шаткие и недолговечные. Когда одержимость покидает влюбленного человека, все, что было связано с его выдуманной любовью теряет свою силу. Сказкам вообще свойственно разбиваться о реальность. Ведь если любимый человек, любовь к которому была придумана, будет доставлять какие-то проблемы, трудности, если он не оправдает тех иллюзорных ожиданий, которые на него были возложены, то любовь к нему быстро пройдет, ибо она придумывалась не для того, чтобы с трудностями какими-то дело иметь, а для радости и развлечений, а иногда и для ухода от реальности. Так что иллюзия любви может быстро рухнуть и человек окажется на руинах не только выдуманной им любви, но и на осколках той жизни, которую он из-за нее разрушил. Это настоящая любовь имеет дело со всем, и с хорошим, и с плохим, а не только с хорошим, это она помогает принимать мир таким, какой он есть. А вот придуманная любовь – это бессмысленная сказка, которую человека себе нарисовал в голове, ради удовольствия, но которая не приведет к истинному счастью.

Настоящая любовь

Что же, пришло время поговорить о главном, о настоящей любви. Сразу уточню, что это мое понимание настоящей любви, мое ее видение. Вы можете с этим согласиться или не соглашаться, можете дополнить моим мнением свое, я лишь прошу задуматься вас о моих словах, чтобы постараться понять то, что я, человек уже в целом не молодой, многое повидавший и переживший, понимаю.

Итак, про настоящую любовь мы можем сказать так: любовь – это такое чувство, при котором человек ценит того, кого он любит не меньше, чем себя, а если любовь сильная, то гораздо больше, чем себя. Мы заботимся о тех, кого любим, мы готовы ради таких людей на то, на что порой даже ради самих себя не готовы. Любовь – это способность отдавать, жертвовать. Именно поэтому любовь есть жизнь, именно поэтому она дает жизнь и поддерживает ее, именно поэтому она делает нас сильнее, чтобы мы жили и добивались успехов, чтобы развивались и становились лучше, чтобы в нашей жизни было больше счастья и меньше страданий. В этом, я считаю, ее смысл. Любовь нужна для того, чтобы была жизнь и не абы какая, а счастливая, когда человеку хорошо и хочется жить. Настоящая любовь ведет человека к гармонии с окружающим миром и людьми, а в особенности с тем человеком, которого он любит и который несмотря на все недостатки кажется ему идеальным. Любовь позволяет любящим друг друга людям видеть друг в друге совершенство.

Вдобавок к этому можно сказать, что настоящая любовь – это зрелая любовь. До нее человек должен дорасти. Дорастая до нее, он перерастает свой эгоизм, свое поверхностное восприятие жизни, свои примитивные ценности и связанные с ними несерьезные желания. Зрелая любовь требует от человека умения думать о других, сопереживать им, понимать их чувства и уважать их. Будучи эгоистичным и незрелым, это не получится сделать, ибо такие люди сосредоточены только на себе. А пока ты сосредоточен на себе, пока в других ты видишь только то, что находится снаружи и не умеешь ценить внутренний мир людей, и пока твои ценности основываются только на твоих базовых потребностях, ты не сможешь увидеть действительно ценные вещи, не сможешь чем-то важным пожертвовать ради другого человека, не сможешь получить удовольствие от того, что сделаешь что-то хорошее кому-то другому, а не только себе. Ты не сможешь насладиться чужим счастьем, не сможешь порадоваться чужому смеху, не испытаешь удовлетворения от того, что отдашь самый лучший кусок тому, кого ты любишь, от того, что сняв с себя последнее, согреешь любимого, любимую, а значит и свою любовь. Видите, с какими радостями связана настоящая зрелая любовь. Такую любовь может испытывать каждый, но для нее нужно созреть. А для этого к ней нужно стремиться, нужно развиваться, чтобы расширять границы своего понимания жизни. Сама собой такая любовь к человеку не придет. Не будешь расти над собой, не испытаешь удовольствие от высоких чувств.

По-настоящему, по-взрослому любить непросто. Вы только представьте себе, что значит поставить кого-то выше себя. Какое глубокое понимание жизни должно быть в этом случае у любящего человека, которое выражается в его чувствах. Когда человек любит, по-настоящему, зрелой любовью, он заботится и оберегает объект любви, а не пытается его использовать. У него есть желание сделать любимого человека сильнее, более приспособленным к жизни, чтобы тот развивался, добивался успехов в разных областях, радовался жизни. А для этого порой необходимы боль и страдания, ибо далеко не все люди настолько разумны, чтобы по своей воле делать что-то полезное для себя и своей жизни, чтобы развиваться и расти над собой. Им для этого может понадобиться стимул, коим и являются страдания и боль. И надо иметь в себе силы, чтобы причинить такую полезную, мотивирующую боль тому, кого ты любишь. Это тоже определенная жертва ради любви к человеку, ведь так сложно видеть страдания того, кого ты любишь, от этого сердце кровью обливается, но если это страдание необходимо, его нужно организовать или допустить. Вот таких вещей может требовать настоящая любовь, не так, которая красивую обертку имеет, а та, у которой ценное содержание.

Свобода

Еще одним важным условием для полноценной любви является свобода. Без свободы любовь не может быть здоровой и полной, вне воли она искажается, становится неполноценной и часто умирает. Свобода – это не вседозволенность, это способность выбирать решения, когда человек принимает всю ответственность на себя за все, что он делает. Не все люди готовы к такому выбору, но их нужно к нему вести. Человек должен сам управлять своей жизнью, но управлять грамотно, по уму, а не на эмоциях. Тут как с детьми, какое-то время мы сами за них принимаем решения, потому что они не способны сделать грамотный выбор, учитывая все его последствия. Но мы учим их, воспитываем, чтобы когда они вырастут они могли сами решать, как им поступать в различных ситуациях. Только любя человека, можно его к такому выбору, к такой свободе вести. И любить тоже легче и приятнее, когда чувствуешь себя свободным, а не обязанным кому-то чем-то.

Игра в любовь

Очень часто, по моим наблюдениям, люди не любят друг друга по-настоящему, когда любимого ценишь выше, чем самого себя и готов многим пожертвовать ради него. Чаще они играют в любовь, исполняя, как я это называю, различные ритуалы. Ну там знаете, цветы, серенады, красивые подарки, свидания с поцелуями и прочие романтичные штучки, которые принято считать выражением любви. Все эти навязанные культурой традиции с настоящей любовью ничего общего не имеют. Вкладываясь во всю эту красоту, люди часто не готовы даже малым пожертвовать ради того, кого они любят, когда это необходимо. Они начинают думать о себе любимых, когда перед ними встает выбор, либо себе и для себя, либо для того, кого ты любишь. Так что красота в отношениях может быть обманчива.

Вот скажем в случаях с детьми, ненастоящая любовь, а игровая, несерьезная, проявляется в том, что родители балуют своих детей, теша тем самым свое Эго и часто одаривая своего ребенка самым лучшим напоказ, чтобы получить порцию похвалы или зависти от своих друзей, знакомых и таким образом почувствовать свое превосходство над другими. Это примитивный способ подчеркнуть свою ценность и значимость, а дети лишь средство достижения этой цели. Люди так играют в любовь к своим детям. Настоящая любовь к ребенку требует готовности сделать все, чтобы он стал сильнее, чтобы был приспособлен к жизни и мог о себе позаботиться. Избалованность этому никак не способствует. И иногда, как я уже сказал выше, надо через боль в сердце быть в разумных пределах жестоким с любимым ребенком, проводя его через посильные, но тяжелые и необходимые для него испытания.

Играть в любовь, значит имитировать ее, а не чувствовать и принимать всерьез. Люди обманывают друг друга, обманывают себя, когда играют в такую игру. Под нее можно замаскировать многое, и половое влечение, и меркантилизм, и желание выделиться. Что-то люди, конечно, получают от такой показной любви, но это и близко не стоит с тем, что может дать любовь настоящая, честная, открытая, к которой сложно прийти, но при этом она очень ценна.

Взаимная любовь

Взаимность – еще один важный элемент любви. Признаться честно, я не сразу понял его значение в этом великом чувстве. И только благодаря громадному опыту общения с разными людьми, которые любили и были любимы я увидел, как для возникновения и развития любви важно, когда она взаимна. Ибо если нет взаимности, то, с одной стороны, любовь будет страданием, ведь без полноценной обратной связи она направлена в пустоту и поэтому от нее холодно и больно, а не приятно и тепло. А с другой, отсутствие взаимности обессмысливает такую любовь, делает ее ненужной никому, в том числе тому, кто любит безответно. Зачем любить, если ты не нужен тому, кого любишь, если ничего не получаешь взамен? А в некоторых случаях, непорядочные люди могут видеть в любови к себе возможность использовать любящего их человека в своих интересах. И многие этой возможностью пользуются. Это безнравственно, цинично, порою жестоко, но злые люди так поступают, они просто эксплуатируют чужую любовь. Поэтому любить и не получать взаимности — значит не любить при этом себя. Такое самопожертвование человеку не нужно, оно не сделает его жизнь счастливой, а превратит ее в бесконечные страдания.

Взаимности добиться сложно, из-за того же эгоизма людей. Есть два способа сделать это. Первый способ: пытаться заслужить любовь того, кого вы любите, чтобы вас тоже полюбили. А второй: самому ответить взаимностью тому, кто тебя любит. Люди обычно выбирают первый способ, то есть, пытаются добиться любви от того, кто им нравится, потому что им так хочется. Это более эгоистичный подход к любви. Людям не хочется менять себя, свои предпочтения, чтобы полюбить того, кто любит их, чтобы ответить взаимностью и обрести свое счастье. Вместо этого они хотят поменять того, кого сами любят, чтобы он тоже их полюбил. То есть люди стремятся изменить другого, а не себя. А мы ведь не любим меняться, поэтому редко кто выбирает второй способ прийти к взаимной любви. Люди страдают, мучаются, когда не получают взаимности, любя кого-то, но себя не меняют, многие даже об этом не думают. Это же работа, причем самая тяжелая и кому захочется ее выполнять. Так что даже такой простой с виду шаг к счастью, когда надо просто обратить внимание на того, кто тебя любит и оценить в полной мере его любовь, найти в этом человеке множество разных достоинств и полюбить его в ответ, чтобы стать счастливым, многие люди сделать не могут. А не могут потому, что считают, что все самое ценное в этой жизни нужно обязательно завоевывать, добывать и добиваться этого, а не просто принимать. Всегда ведь хочется что-то лучшее иметь, что кажется таковым из-за труднодоступности и отдаленности, а при это большая ценность может сама к человеку в руки проситься, а он ее и не оценит. Вот пока он не поменяет свою установку, пока не поймет, что определенные ценности могут сами прийти в жизнь человека и вовсе необязательно ради их обретения прилагать большие усилия, он не сможет принять те дары, которые жизнь ему преподносит, в данном случае в виде любви. Конечно, не все люди заслуживают взаимности, мало ли, кто может в вас влюбиться или кто только будет думать, что влюбился в вас. Кого попало в свою жизнь впускать тоже не следует. Но нужно хотя бы задумываться об этом, допуская мысль о том, что любовь сама может к вам прийти и вам ее нужно только принять, не искать ее, не завоевывать, а просто принять. А то ведь некоторые люди вообще не считают ценным то, что само к ним приходит, им хочется того, что сложно или невозможно получить, они верят в правильность такой установки. И лучше будут ломиться в закрытую наглухо дверь, в надежде когда-нибудь ее открыть, что если и происходит, то очень, очень редко. Вот так мы и упускаем свое счастье. Поймите, что ценное и под ногами может валяться, а не обязательно висеть на самом верху, где его трудно достать.

Ну и потом, если рассуждать предельно трезво и сухо, то можно сказать, что многие люди влюбляются в тех, кому не в полной мере соответствуют. То есть, они хотят многое получить от человека, которого любят, но сами мало что могут ему предложить. Получается этакий неравноценный обмен, человек предлагает мыло, а в ответ хочет не шило, а что-то более ценное. Ну кто же согласится на такую явно невыгодную сделку. Речь может идти обо всем, начиная с личностных качеств и заканчивая какими-либо материальными ценностями, статусом, достижениями. Люди все-таки неодинаково ценны, надо это признать. Нам всегда хочется лучшего, самого лучшего, а вернее того, что мы считаем самым лучшим, а о том, насколько мы сами хороши, мы мало задумываемся, потому что наше Эго всегда убеждает нас в том, что мы очень ценны и многого достойны. Только вот со стороны все может выглядеть иначе. Человеку сложно оценивать себя объективно, поэтому он часто пытается разгрызть орешек, который ему не по зубам. Это выражается в том числе и в безответной любви, когда человек любит того, кого, грубо говоря не достоин. Это неприятно осознавать, тяжело, больно, но надо помнить об этом, когда в тебе просыпаются чувства. Эти чувства могут быть ложными, потому что они не человека позволяют оценить, а лишь возможность получить что-то большее. Ведь мы часто любим не то, в чем нуждаемся, а то, чего у нас нет, что ценно из-за своей труднодоступности и ограниченности. Но не всем жизнь припасла принцев и принцесс, потому что не всем они нужны. Иной раз надо проще относиться к жизни, не быть перфекционистом, максималистом, а наслаждаться простыми земными доступными радостями, включая людей. Полюбить можно каждого, каждый человек по-своему ценен и интересен, поэтому не надо задирать планку выше крыши и искать себе кого-то запредельно особенного. Многим людям для обретения счастья надо только сказать одно единственное слово “да”, тому, кто их любит и научиться любить чужую любовь, а не только свою.

С другой стороны, безответная любовь может быть полезна для развития, потому что она мотивирует человека к самосовершенствованию, к улучшению себя. Человек старается развить свои достоинства и искоренить недостатки, чтобы понравиться тому, кого он любит, ради его ответной любви к себе. Ответная любовь приходит не всегда, чаще всего ее не удается получить, как не старайся. Люди слишком эгоистичны, чтобы ценить чужие чувства выше своих. Но зато сам любящий становится лучше, а чем мы лучше, тем более качественной любви мы достойны.

Смысл любви

Как я уже писал выше, любовь дает и поддерживает жизнь. Когда мы любим, мы способны совершать такие поступки, на которые бы никогда не решились без этого сильного чувства в своем сердце. Мы готовы к самопожертвованию, ради любви, а значит и ради жизни. К примеру, настоящая мать и настоящий отец, которые любят своего ребенка, ни на секунду не усомнятся в необходимости отдать за него жизнь. И во многих других случаях такое тоже возможно. Отдать жизнь ради жизни может только тот, кто по-настоящему любит, и не себя, а других, другого. Думаю, для этого и существует любовь, для этого она и была придумана.

Борьба за любовь

Стоит ли сражаться за свою любовь? По молодости лет я думал, что да. Все мои наблюдения, рассуждения, знания говорили мне, что за все хорошее в этой жизни надо бороться, само собой ни что к тебе не придет. Иногда борьба нужна, чтобы получить, а иногда, чтобы сохранить. Но становясь старше я стал понимать, что любовь далеко не всегда нуждается в том, чтобы за нее боролись, порой она возникает там, где в ней появляется необходимость. Этому просто нужно позволить случиться. Жизнь сама все расставит по своим местам. Только надо понимать, что это происходит не всегда и наша судьба в наших руках. Поэтому борьба тоже необходима, никогда нельзя от нее полностью отказываться. Потому что, как мы теперь знаем, не всегда любовь разумна, не всегда люди понимают, что им нужно, что для них ценно, они часто не понимают, что и почему они чувствуют к другому человеку. Любовь или то, что отдельно взятый человек считает любовью, может ослепить его и помешать ему понять ситуацию и свои чувства. Он может совершить ошибку, которая ему же потом сделает больно.

Вот, к примеру, сколько бывает глупой любви у подростков, которые могут влюбиться в каких-нибудь звезд эстрады, актеров, спортсменов, своих преподавателей и так далее, и потом совершают всякие глупости из-за такой любви. Например, долго с кем-то не знакомятся, не заводят отношений, веря в то, что когда-нибудь осуществят свою мечту и будут вместе с тем человеком, которого якобы любят. Про суицидальные мысли и говорить нечего, они не просто глупость, а болезнь. Это сама по себе больная любовь, эгоистичная, безрассудная и бессмысленная, она является обычным капризом, кода людям чего-то просто хочется, но им это не нужно на самом деле, а они этого не понимают. Кому-то для такого понимания требуется пережить негативный опыт, чтобы стать мудрее. А кому-то требуется помощь из вне. Вот поэтому тем, кто хочет им помочь, нужно их образумить, помочь разобраться в причинах их чувств, объяснить их природу. Это и есть борьба. Также и для сохранения семьи порой необходимо образумить своего партнера, который, как он считает, в кого-то влюбился и хочет все разрушить ради своей сомнительной любви, хотя на самом деле такой интерес мог возникнуть по ряду причин, далеких от этого чувства. Мало ли какие трудности могут возникнуть в жизни людей, которые побудят их не к преодолению этих трудностей, а к бегству от них. Но легкое решение, вызванное слабостью человека, часто оказывается неверным. Поэтому выдуманная любовь продлится недолго, а то, что было разрушено из-за нее восстановить будет очень тяжело, а в некоторых случаях невозможно. Вот поэтому и надо помочь человеку разобраться в себе, ради сохранения той любви, которая уже есть, пусть и в несколько угасшем состоянии. Так что всегда есть случаи, когда надо бороться и за свою, и за чужую любовь, нельзя во всем полагаться на судьбу и волю случая. Жизнь нам помогает, но она не обязано все делать за нас.

Борьба – это неотъемлемая часть жизни. Без нее невозможно обойтись ни в одной области жизни. Любовь не исключение. И пусть бороться нужно не всегда, а только тогда, когда вы хорошо понимаете ситуацию, причины возникших у вас чувств или чувств, возникших у другого человека, которому вы хотите помочь или с которым хотите быть вместе, главное помнить, что со своей стороны вам нужно сделать все от вас зависящее, чтобы помочь себе и другим, а там будь, что будет. Тут сложно дать какие-то универсальные советы, когда обязательно надо бороться за любовь, а когда ее лучше искать, принимать или отпускать, слишком уж много разных ситуаций в жизни может возникнуть, требующих разных решений. Нужно только, повторю, допускать необходимость борьбы за любовь, как и необходимость смирения с ее потерей или невозможность ее получить.

Если говорить о сохранении любви, то по моему опыту, это всегда должен делать более опытный, зрелый и умный человек, которому нужно взять на себя ответственность за происходящее и за поведение менее зрелой и рассудительной личности. Никогда не перекладывайте ответственность за происходящее на тех, кто не способен ее взять. Так ничего изменить не получится. Надо все делать самому, если вы понимаете ситуацию лучше остальных.

Влюбленность

И последнее, что мы с вами обсудим в рамках этой темы – это влюбленность. Это чувство – зерно либо фальшивой, либо настоящей любви. Настоящую любовь, полноценную, зрелую, как вы теперь знаете, нужно взрастить. За один день она не возникнет. Или, как иногда еще говорят: с первого взгляда. Настоящая любовь требует времени и часто немалых усилий, благодаря которым люди учатся друг с другом жить. А вот влюбленность можно почувствовать сразу, ее тоже часто называют любовью с первого взгляда. На мой взгляд это не совсем верное определение такого чувства, но это неважно. Влюбленность возникает благодаря тому, что многое, что один человек видит в другом, ему по тем или иным причинам нравится. Знаете, как бывает, одни люди отталкивают от себя, с ними неприятно рядом находиться, а другие вызывают симпатию, с ними интересно, приятно, весело, хорошо. Вот к таким людям и возникает влюбленность. Это эффект первого впечатления.

Только надо помнить, что первые впечатления о человеке могут оказаться ошибочными. Во-первых, никогда нельзя судить о человеке по его неполному образу, когда знаешь его только с какой-то одной стороны, например, с хорошей. Не зная о недостатках и слабостях человека невозможно его должным образом оценить. А во-вторых, надо понимать, что при первом знакомстве и на людях люди всегда стараются показать себя с лучшей стороны, чтобы понравиться, они скрывают свои недостатки, выпячивают и имитируют достоинства, то есть, надевают нужную им маску, пускают пыль в глаза. Поэтому, так легко ошибиться в человеке, пока его полностью не узнаешь, а тем более, пока не пройдешь с ними через различные испытания, которые позволяют узнать человека со всех сторон. Ведь именно в трудных ситуациях люди познаются особенно хорошо, потому что все то, что они в обычных спокойных ситуациях могут умело скрывать, в трудные моменты само лезет наружу. И многие, кто с первого взгляда и по первому общению показался человеком хорошим, умным, добрым, сильным, впоследствии могут вас разочаровать своими слабостями и недостатками. Поэтому влюбленность далеко не всегда перерастает в полноценную любовь.

Вот такое у меня сейчас понимание любви. И я делюсь этим пониманием с вами. Возможно, я что-то упускаю, потому что я чувствую, что есть во мне еще какие-то мысли на этот счет, которые нужно было бы выявить и описать, для более глубокого понимания этого великого чувства. Но пока я не могу их вывести на сознательный уровень, они слишком сложны и глубоко запрятаны в моем подсознании. Значит пока не время их осознать. В будущем, когда я пойму любовь еще лучше, то обязательно об этом напишу, чтобы и вы знали о ней больше. Пока можно со всей уверенностью сказать, что любить и быть любимым – это великая радость, но и большая ответственность. Нам нужно жить в любви для полного счастья, а для этого нам надо ее правильно понимать. И мы с вами будем стремиться к этому пониманию.

Статья опубликована: 10.12.2019. Последнее обновление: 07.03.2020

Что такое любовь к себе и зачем она необходима?

Часто женщины грешат тем, что забывают о себе, особенно когда вступают в отношения. Женщина жертвует собой ради мужчины, соглашаясь на все его капризы и пожелания, чтобы он только от нее не ушел. Женщина жертвует собой ради детей, поскольку желает получать их любовь. Однако со временем мужчина изменяет женщине и уходит к любовнице, а дети мягко говорят, чтобы мама не лезла в их жизнь. Так, что такое любовь к себе и зачем она нужна?

Женский журнал prettysecrets.ru напоминает женщинам о том, что в первую очередь они должны любить себя. Считаете это эгоизмом? Мы же не говорим о том, что нужно любить только себя. Эгоизм – это любовь только к себе. А если вы себя цените и уважаете, то можете проявлять такое же отношение и к другим людям.

Любить в первую очередь нужно себя:

  1. Об этом говорит Библия: «Возлюби ближнего, как самого себя». А как вы можете кого-то полюбить, если сами себя не любите?
  2. Об этом говорят психологи. Чтобы что-то дать другим людям, нужно самим это обладать. Навряд ли человек, который не любит себя и не может сделать счастливым, может дать что-то хорошее другим людям.

По жизни нужно всегда себя любить чуточку больше, чем кого-либо из людей. Даже своих любимых, близких и детей не нужно любить больше себя. Вы – единственный человек, которого вы должны любить больше всех на свете. И этот лозунг не для заядлых эгоистов, или чтобы вас таковыми сделать. Это логическое умозаключение, которое применимо для жизни среди людей.

Почему себя нужно любить больше, чем окружающих? Потому что только вы знаете себя всю жизнь. Другие люди могут быть вами недовольны, незаслуженно критиковать, порицать и т. д. Но ведь только вам известны те мотивы и причины, из-за которых вы совершили то или иное действие. Люди увидели лишь ваш поступок, который они оценили в зависимости от того, принес он им какую-то выгоду или нет. Любой ваш поступок, который людям не приносит пользы, воспринимается как бесполезный или аморальный. А любой поступок, который им принес хоть какую-то выгоду, они оценивают как хороший. Но причем здесь другие люди? У вас есть свои мотивы, из-за которых вы совершаете действия. И главное – чтобы ваши поступки вас приводили к тому результату, на который вы рассчитывали. Во внешнем мире ваши действия могут казаться аморальными и неблагоприятными, но если они лично вас приводят к вашим целям, то вы поступаете правильно. Этого никогда не поймут окружающие, которые думают лишь о своей выгоде.

Любите себя больше, нежели других людей. Почему? Потому что только вам известно, что вас делает счастливым человеком, а что нет. Какими бы близкими или родными люди ни были, они не всегда могут делать вас счастливыми. Они, в принципе, не обязаны радовать вас, как и вы не обязаны всегда делать счастливыми других людей. Однако только вам известно, что по-настоящему вас делает счастливым человеком. Соответственно, только вы сами можете дать себе счастье!

Любите больше себя, чем других людей. Почему? Другие люди могут от вас уйти, предать, обмануть. Даже близкие люди думают в первую очередь о своих желаниях и интересах. Ссоры происходят потому, что ваш собеседник думает о своей выгоде, а вы – о своей. Непонимание происходит, потому что каждая из сторон смотрит на ситуацию с позиции своих желаний и представлений. В любом случае каждый человек думает сначала о себе. Так, почему бы не понять, не увидеть это и не полюбить себя чуточку больше?

Единственный человек, с которым вы всегда будете вместе, — это вы сами. Самое большое предательство можете совершить вы по отношению к себе, если не будете думать о своих интересах и желаниях. Самый большой обман можете совершить вы по отношению к себе, если будете себе дурить голову. Отсутствие поддержки и уверенности в себе наступает тогда, когда вы любите себя меньше, чем других людей. Вы ищете любви и защиты у окружающих, а они заботятся и любят самих себя в первую очередь. Это нормально. Но ненормально – то, что человек не любить себя больше остальных. Это та ошибка, которую совершают все бедные, несчастные и негармоничные женщины.

Чувство вины и самопожертвование

Любовь к себе не считается важной женщинами, поскольку многие из них проходили через чувство вины, во время которой окружающие их не любят, и самопожертвование, когда окружающие любят, если им сделать приятное. Вот и получается, что женщина делает ложные выводы:

  1. Ей нужно собой жертвовать, чтобы ее любили.
  2. Она не может любить себя, потому что не совершенна и ошибается.

В первом случае женщину используют те люди, которые якобы любят ее за самопожертвование. Во втором случае все люди являются несовершенными. Однако некоторым это не мешает любить себя.

Человек постоянно мечется из крайности в крайность. Были времена коллективизма, когда люди не должны были иметь своего, а стремились к общему. Каждый должен был заботиться о том, что о нем подумают другие, помогать окружающим и не отстаивать собственных интересов. На сегодняшний день процветает эра индивидуализма, когда людей настраивают на любовь к себе и заботу только о собственных интересах.

Каждый человек начинает свою жизнь с детства, когда он был полностью зависим от родителей. Чтобы выжить, нужно было слушаться взрослых, зачастую преследуя их интересы и желания, откладывая на потом реализацию собственных. Вырастая, человек вспоминает о том, что он имеет право подумать о себе. Он с радостью впадает в другую крайность, когда начинает любить исключительно себя и не обращать внимания на окружающих.

Любовь к себе и исключительная забота о других – это две крайности, которые не могут сделать человека счастливым. Объясним, почему:

  • Любовь к себе рано или поздно приводит к развитию эгоизма.
  • Жить во имя интересов и желаний окружающих – значит, вскоре стать легко поддающимся на манипуляции других людей.

В первом случае человек идет по дороге одиночества. Ведь кто захочет находиться рядом с эгоистом, который ни о ком не думает и постоянно игнорирует просьбы окружающих?

Во втором случае человек идет по дороге утраты самого себя. Живя интересами и желаниями других, индивиду неизбежно приходится забывать о собственных.

Данные крайности не могут сделать человека полноценным и счастливым. Каков выход?

  • В первую очередь следует любить себя. Это заключается в понимании собственных желаний, преследовании личных интересов, сохранении своего здоровья и заботе о себе.
  • Во вторую очередь следует не забывать, что без других людей вы многого не добьетесь и не испытаете любви, дружбы, веселья и прочих ощущений. Тех людей, которых вы приближаете к себе, следует слышать и понимать. Это не значит, что вы обязаны им подчиняться и выполнять все капризы. Их просто необходимо слышать и понимать, чего они от вас хотят, уважать и ценить за то, какими они вам понравились.

Человек не может жить отдельно от других людей, поэтому неизбежно должен в чем-то им уступать, прислушиваться и подчиняться. Однако в первую очередь он не должен идти против собственных интересов и желаний. О них человек знает, когда любит себя, понимает мотивы своих поступков, заботится о себе. Любовь к себе так же важна, как и забота и помощь окружающим. Впадение в одно из этих состояний приводит к нарушению баланса.

перейти наверх

Как полюбить саму себя?

Часто любовь к себе сравнивают с эгоизмом. Мол, тот, кто себя любит, очень эгоистичный. Но давайте разберемся в понятиях:

  • Эгоизм – это любовь исключительно к самому себе, причем человек использует окружающих, причиняет им вред, чтобы за их счет стать счастливее.
  • Любовь к себе – это уважение и сохранение самоценности при наличии любви к другим, признание равенства между людьми и стремление к сотрудничеству.

Таким образом, если вы способны любить других людей, слышать их мнение и пожелания, учитывать чужую точку зрения, при этом уважаете себя, цените свое время и силы, сохраняете личную территорию, то любите себя как здоровый человек.

Не нужно быть психологом или мудрецом, чтобы четко понимать, насколько сильно важна любовь человека к самому себе. Однако немногие люди понимают, как проявляется данное чувство. Общество уже научило человека любви к окружающим. Вы понимаете разницу между страстью, влюбленностью и любовью. Но как полюбить себя?

Навыки самолюбования утрачиваются еще в детстве. Под зорким контролем собственных родителей ребенок утрачивает то самое ощущение, когда он чувствует себя полноценным, хорошим и уникальным. Сравнения с другими детьми приучают в дальнейшем продолжать себя сравнивать с окружающими. Человек остается недовольным, поскольку всегда находится тот, кто по каким-то параметрам лучше. Это огорчает, из-за чего индивид снова перестает видеть в себе имеющиеся достоинства. Он чувствует себя несчастным, потому что нос неидеальный или поступки нерешительные.

Как научиться любить себя? Необходимо принять себя такими, какими вы являетесь на данный момент. Проделайте следующее упражнение на принятие теперешнего состояния. Закройте глаза, обратите внимание на свое тело, вглубь себя, остановите ход посторонних мыслей. Окажитесь «здесь и сейчас». Теперь расслабьте мышцы тела, обратите внимание на то, насколько послушно они это делают. Позвольте себе чувствовать сейчас все эмоции, страхи и комплексы. Не боритесь, дайте им волю своего проявления.

Ваша задача – ничего не выдумывать, а просто перестать сопротивляться нынешним ощущениям, настоящей реальности и сказать себе: «Я рад такому положению дел!». Действительно порадуйтесь тому, что вы ощущаете, независимо от того, что могут одолевать негативные эмоции и чувства. Примите все, как есть на данный момент, улыбнитесь этому и не боритесь.

Так же происходит проявление любви к себе, независимо от того, насколько вы сейчас успешны и ваша жизнь удалась. Данное упражнение хорошо помогает не только в достижении любви, которое заключается в принятии себя такими, какими вы являетесь на сегодняшний день, но и в ситуациях, когда вы не уверены в себе, занижена самооценка, потерпели крах или оказались в одиночестве после расставания с любимыми. Данное упражнение помогает в любой ситуации, когда вы по каким-то причинам потеряли связь с собой. Вам нужно восстановить опору на самого себя.

перейти наверх

В итоге будьте любящими к себе

С детства каждого обучают быть вежливым, воспитанным, приветливым и заботливым. Как результат, который можно наблюдать во взрослом возрасте воспитанника, он действительно хорошо относится к окружающим. Но об одном человеке всегда забывает – о самом себе.

Будьте любящими не только к другим людям, но и к себе. Будьте заботливыми не только с близкими, но и с собой. Будьте приветливыми не только с окружающими, но и с собой. Всех научили быть воспитанными и культурными с другими, но о себе они разучились заботиться.

Получаются люди, несчастные от того, что их не любят, не уважают, не ценят и т. д. А почему окружающие должны вас любить, уважать, ценить, понимать, заботиться? Почему вы сами себе этого не предоставляете? Ответ довольно прост: вас отучили от заботы о самом себе еще в детстве. Раньше вы любили себя безусловно, пока не приучились любить всех, кроме себя. Вы ранее имели личные границы, защищающие от любого посягательства, а сейчас позволяете собой управлять и пользоваться.

Современные методы воспитания взращивают жертвенников, готовых отдать все, что у них имеется. Кто теперь позаботится о людях, которые уже ничего не могут дать окружающим? Они ждут, что им дадут все, чем они пожертвовали. Их так и воспитывали: «Помоги сначала другому, а потом помогут тебе». Но какое разочарование наступает, когда вы помогаете, но не помогают вам!

Мир не жесток! Просто в вас воспитывали и внедряли неверные идеи, не действующие в реальном мире. «Полюби самого себя» — первое, над чем следует работать. Сначала вы должны себя обеспечить всем, в чем нуждаетесь. Лишь потом можете помогать окружающим жертвенно, ничего не требуя взамен. У вас уже имеется все, в чем вы нуждаетесь. Другим вы помогаете потому, что имеются средства, силы и ресурсы, которые не жалко отдать бескорыстно. Данный подход действует лишь у тех, кто уже чувствует себя любимым, уважаемым, ценным, понятым и т. д. Люди дали себе все сами!

Здесь были совмещены два принципа из Библии: «Полюби самого себя» и «Отдавай бескорыстно». Раскрыто это было так, что они друг другу не противоречат.

Что такое любовь и какой она бывает: взгляд психологов

Из чего состоит любовь

Психолог Роберт Стернберг предлагает теорию, согласно которой любовь состоит из трёх обязательных компонентов: интимности, страсти и обязательств.

  • Интимность — это близость и взаимная поддержка, партнёрство. Она увеличивается по мере сближения влюблённых и в спокойной, размеренной жизни может не проявляться. Однако в кризисной ситуации, когда паре приходится вместе преодолевать трудности, отчётливо выражается.
  • Страсть — это чувство сексуального влечения. Она достигает наивысшей точки в начале отношений, но прекращает рост в длительных. Однако это не значит, что в долгом браке страсть отсутствует — просто она перестаёт быть важным мотиватором для пары.
  • Обязательства — готовность хранить верность другому человеку. Это единственный компонент любви, который со временем возрастает в любых отношениях — как в долговременных, так и в краткосрочных — и становится всё более значимым аспектом.

Виды любви

В зависимости от того, присутствуют ли эти составляющие в отношениях, Стернберг выделяет семь разновидностей любви.

1. Симпатия. Включает только один компонент — интимность. Есть духовная близость, чувство нежности, привязанность к человеку, но отсутствуют страсть и преданность.

2. Одержимость. Есть страсть, но нет интимности и обязательств. Как правило, страсть возникает очень быстро и так же быстро проходит. Это та самая любовь с первого взгляда, которая может остаться мимолётным страстным увлечением, а может и перерасти во что-то большее.

3. Пустая любовь. Есть взаимные обязательства, но нет страсти и интимности. Это любовь по расчёту (не денежному, конечно), когда человек рассудительно, взвесив все за и против, решает оставаться преданным своему партнёру. Такой вид любви характерен для семейных пар, которые долго прожили вместе и утратили эмоциональное и физическое влечение друг к другу, но сохранили тёплые отношения.

4. Романтическая любовь. Характерны интимность и страсть, но нет преданности. Отношения похожи на симпатию, однако в них, помимо эмоциональной близости, присутствует физическое влечение к партнёру. Этот вид любви постоянно всплывает в виде сюжета в литературе и кино (и в классической пьесе «Ромео и Джульетта», и в популярных дамских романах).

5. Товарищеская любовь. Сочетание интимности и обязательств. Страсти уже нет или никогда и не было. Эта любовь связывает родственников, друзей или супругов, когда страсть прошла.

6. Бессмысленная любовь. Необычное сочетание страсти и преданности партнёру, но отсутствует духовная близость с ним. Такие отношения часто переходят в скоропалительный брак, когда пара решает пожениться чуть ли не на втором свидании. Однако, если с течением времени не возрастает интимность, такой брак заканчивается разводом.

7. Идеальная любовь. Включает все три компонента: страсть, интимность, преданность. Все пары стремятся к таким отношениям. И добиться их можно, а вот поддерживать очень сложно. Такая любовь никогда не бывает долгой. Это не значит, что отношения заканчиваются разрывом, просто они теряют один из компонентов, и идеальная любовь трансформируется в другую разновидность, например в товарищескую или в пустую.

Что нужно для возникновения взаимной любви

Психолог Элейн Хэтфилд в результате проведённого ею исследования пришла к выводу, что для того, чтобы возникла любовь — взаимная, приносящая радость и удовлетворение, или неразделённая, ведущая к отчаянию и депрессии — необходимо наличие трёх факторов:

1. Подходящее время. Обязательно должна быть (в идеале — у обоих) готовность влюбиться в другого человека.

2. Сходство. Не секрет, что люди симпатизируют тем, кто похож на них самих, причём не только внешне, но и внутренне — имеет схожие интересы, увлечения, привязанности.

3. Стиль ранней привязанности. Это зависит от личностных особенностей каждого. Спокойный, уравновешенный человек больше способен на долгосрочные отношения, чем импульсивный и порывистый.

Психологи стремятся понять природу любви, но в настоящее время вряд ли хоть один из них сможет ответить на вопрос, почему и как появляется это чувство. Но феномен любви, безусловно, нуждается в изучении. Ведь если понять закономерности этого чувства, то станут понятны и причины неудачных отношений, которых в дальнейшем можно будет избежать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *