Как выбирать друзей: Выбор друзей — Психологос

Как правильно выбирать друзей — ФОКУС

Один мой приятель как-то цинично заметил, что у зрелого человека в наше время обязательно должен быть друг-юрист, друг-банкир, друг-чиновник, друг-стоматолог и друг, «шарящий в разных мерзостях». Тогда мы с коллегой-адвокатом лишь переглянулись и ухмыльнулись, подумав об одном и том же: мы часто общаемся с этим человеком, но никогда не воспринимали его как друга, скорее как хорошего знакомого, а вот он готов был использовать нашу «дружбу» при первой же необходимости.

Австралийские психологи полагают, что существует шесть типов друзей, которых следовало бы иметь каждому. В списке — друг, который круче вас, друг, лёгкий на подъём, тот, на кого хочется быть похожим, друг, не знакомый с остальными друзьями, безжалостно-правдивый друг и тот, кто знает вас лучше, чем вы сами.

 Дружба — это качели, которые не раскачиваются, если кататься одному или не считаться с другим человеком

Как по мне, классификация не нужна.

Согласитесь, почему бы лёгкому на подъём другу не быть тем самым другом, который знает вас лучше всех, рубит правду-матку, тянет вас за собой и заставляет удивляться его крутизне. Не знаю, будет ли такой персонаж приятным и захотите ли вы с ним общаться, но подобный симбиоз вполне возможен.

У дружбы другие правила. Если они вообще есть. Некоторым в дружбе просто везёт, как в любви или азартных играх. С кем-то просто хочется дружить, хотя, казалось бы, никаких усилий для того, чтобы понравиться человек не предпринимал. А есть люди, появление которых заставляет закатывать глаза практически всех, кто находится в комнате.

Друзья есть и у тех, кто легко сходится с людьми, и у тех, кто по природе своей замкнут. У пессимистов и оптимистов. У невыносимых гадов и душ компании. Взаимная симпатия сразу чувствуется на конференциях, вечеринках, где собираются малознакомые люди, или на отдыхе, куда отправляются достаточно пёстрой толпой.

Кто-то сближается сразу. Многим же знакомо это чувство, будто человека, которого видишь впервые, знаешь уже очень давно. Эмоциональная, интеллектуальная схожесть дарит радость и желание продолжить общение. И мне кажется, это значительно важнее общих интересов, близкого места проживания, учёбы в одном университете или работы в одном офисе. Да, это объединяет людей, но дружбе требуется нечто большее, или меньшее, или просто — другое. Недаром детское и студенческое товарищество продолжается только тогда, когда помимо общих воспоминаний, общего прошлого людей связывает что-то ещё.

Очень часто нас тянет к людям так же, как возникает потребность в той или иной литературе: художественной, мировоззренческой, научной. Увлечение мистическими, авантюрными и детективными историями означает симпатию к людям, с которыми легко путешествовать. Когда мы хотим лёгкости и отдыха, мы выбираем лёгкие книги и лёгких людей. Когда углубляемся в себя, предпочитаем сложные, запутанные и драматичные повествования. И таких же друзей. Когда требуем новых знаний, выбираем тех, кто выше нас на голову во всём.

А есть такие друзья и любимые книги, с которыми редко встречаешься, но помнишь о них всё и можешь начать общение с любой страницы, с любой точки отсчёта. Как бы ни крутила жизнь, вы чувствуете друг друга и всегда появляетесь на горизонте в важный момент. И не боитесь обратиться за помощью или протянуть руку самому, обещая поддержку.

Вместо классификаций между друзьями должно быть понимание. Можно не принимать что-то, что делает или говорит твой друг, но стараться понять его. Злиться, но понимать. Возмущаться, но понимать. Хотеть убить его, но понимать. Поддерживать и уважать. И смело признавать, что ты был неправ.

И уметь извиняться и прощать. И уметь открываться. Дружба — это качели, которые не раскачиваются, если кататься одному или не считаться с другим человеком.

У меня есть собственная формула дружбы: у моих друзей такое же чувство юмора, как и у меня, такой же порог сострадания и похожие ценности. Мы можем спорить до хрипоты, обвинять друг друга, не соглашаться, обижаться, но никогда не презирать, не унижать и не брезговать друг другом. И всегда находить возможность шутить и хохотать, даже если все вокруг, и ты сам, и твои проблемы, никого больше не могут рассмешить.

Лариса Денисенко, писатель, юрист

Нужно ли выбирать друзей? 6 советов психолога! | Психолог Арина Пташкина

Нужно ли выбирать друзей? 6 советов психолога!

Говорят, что друзей не выбирают, это не правда. Конечно, когда дети совсем маленькие, они могут подружиться с кем угодно, однако, заботливые родители должны следить за этим. Почти каждому из нас в детстве приходилось слышать: «не дружи с ним/ней», родители боялись плохого влияния. Не только ребенок, но взрослый человек должен уметь выбирать друзей. Следующие пункты помогут вам и вашему ребенку сделать правильный выбор:

1. Конечно, в первую очередь «будущий друг»должен быть вам приятен и интересен. Но причины интереса бывают разные. Зачастую от мужчин можно услышать фразу: «он мой друг, потому что с ним можно хорошо посидеть и выпить» — сомнительный повод для дружбы, скажу я вам! Это скорее путь к деградации.

2. Человек должен быть приблизительно «вашего круга«, если говорить о социальном статусе. В противном случае, вам грозит часто оказываться в ситуациях, где вы будете чувствовать себя крайне не комфортно. Хочу заметить, что этот пункт, не относится к финансовой составляющей. Например, артист театра и грузчик вряд ли смогут стать хорошими друзьями, в связи с отсутствием точек соприкосновения и разными картинами мира, при том, что доход у них может быть приблизительно одинаковый.

3. Уровень интеллекта и эрудиция. На мой взгляд, это один из самых важных пунктов. И здесь, как раз стоит выбирать друзей превосходящих вас по данным показателям. Дело в том, что вы будете стараться соответствовать ему. Возможно станете больше читать, интересоваться новыми полезными темами, займетесь делом, на которое раньше не решались.

4. Оптимизм! Крайне важное качество для любого человека, тем более в наше непростое время. Если вы не слишком оптимистично относитесь к жизни, то такой друг станет вашем спасением! Конечно, если не сбежит от вашего негатива. Так что старайтесь в любой ситуации находить полезную составляющую.

5. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит» — с первой частью я полностью согласна, а вот со второй никак согласиться не могу! Друг, это тот человек, который знает практически всю вашу подноготную, и может дать совет со стороны. Не обязательно мучить расспросами, в трудные моменты достаточно сказать: «я с тобой«, зачастую, именно после этой фразы, «вырывается» всё что накипело.

6. «Я хочу быть таким же» — если вы с восхищением смотрите на человека, это значит, что с ним стоит подружиться! И воплотить в жизнь пословицу » Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты«. Хороших вам друзей!

Если Вам понравилась эта статья, жмите «Понравилось» и подписывайтесь! Новые статьи каждый день!

Как научить ребенка выбирать друзей — журнал

После нескольких попыток дружбы ребенок начинает чувствовать, какие люди нравятся именно ему. Чаще всего это базируется на утолении какой-то глубинной потребности, на принципе дополнения. К примеру, рядом с застенчивой мечтательницей может оказаться «маленькая разбойница», а мальчик-умник, очень любознательный и несколько занудный, подружится с энерджайзером-весельчаком. Но разницу темпераментов должны скреплять схожие взгляды, ценности (хотя о таком мальчики и девочки еще, конечно, не задумываются). К примеру, энергичный шутник-хвастун, который во всем видит соревнования, сойдется с умником — серым кардиналом, а непосредственный, жизнерадостный и наивный ребенок — с маленьким ученым, которого интересуют приключения и загадки. Хулиган выглядит смелым в глазах робкого, проказник вызывает зависть у слишком правильного, манипулятор обеспечивает чувство нужности, пусть и ложное, лидер диктует, что делать несамостоятельному ребенку.

В этом возрасте ребенок учится отличать настоящую дружбу от ложной, усваивает принцип из стихотворений Омара Хайяма: лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

Школьник должен развить немало навыков, необходимых для развития отношений и отстаивания личных психологических границ.

• как сказать «нет» другу и не поссориться;

• как играть вместе с другом и еще одним ребенком;

• как перебороть ревность;

• как просить о помощи;

• как быть благодарным;

• как позаботиться о другом;

• как вести себя на равных;

• как не поддаваться на провокации;

• какие секреты могут быть от друзей;

• как хранить чужие тайны.

Пришло время понять: друзья, которые нравятся вам, не сделают ребенка более счастливым. Когда мы ориентируемся только на «мне он не нравится», это говорит о наших потребностях, нашем психотипе, наших ценностях. У ребенка почти все другое. С друзьями общаться не вам, они — не помощники в воспитании и не способ воздействия на сына или дочь. Дружба нужна, чтобы ребенок смог получать поддержку своих (а не ваших) интересов.

И здесь необходимо определиться, иначе подростковые годы станут конфликтными и тяжелыми. Если вы до сих пор не принимаете какие-то черты характера ребенка, вас будут раздражать его друзья, которые усиливают неодобряемые качества.

Конечно, есть нездоровые отношения, где кто-то чувствует себя жертвой, оскорбленным, не может дать отпор. Тут стоит вмешаться, но не прямо запрещать общение, а просто комментировать: «Да, так, как поступил Дима, делать нехорошо потому и потому» либо «Может ли друг заставлять друга что-то делать? А Саша тебя заставляет, подумай…» Хорошо предлагать ребенку стать на место другого: «Ты бы рассказал секрет Никиты? Если да, то как бы он к этому отнесся? А Никита то, что ты ему доверил, рассказал всем…»

---

Серьезно относитесь к конфликтам, о которых ребенок вам рассказывает. Никогда не вмешивайтесь лично, но не теряйте шанс «проконсультировать». Не отмахивайтесь первым, что придет в голову. Например, можно на слезы девочки, которая поссорилась с лучшей подругой, дать совет: поиграй с другими, найдешь еще десяток подруг.

Но ребенок приобретает опыт заменять одного человека другим при малейших неприятностях.

Единственная правильная реакция: углубится в детали. Именно через управление конфликтами со значимыми людьми человек учится строить отношения. Чтобы быть объективным, выключите собственное чувство вины. Ибо на все негативные проявления в случае конфликта сына или дочери родители склонны реагировать, как на собственные недоработки. «Нагрубил? Вежливости недоучили. Из-за таких пустяков обиделся? Что-то с коммуникативными навыками». А это бессознательно переходит в критику: «Зачем ты так сделал, хватит обижаться». После такой реакции ребенок перестанет делиться реальными конфликтами. Поэтому в таких разговорах сосредоточьтесь не на ребенке, а на способах построения отношений.

Время говорить с ребенком о том, с какими людьми общаться нужно, а с какими — нет. Покажите, людей каких типов стоит избегать (токсичных, нарциссов и т.д.), на доступных примерах или рассказах, фильмах.

«Предали русских и требуем денег».

Почему Россия не умеет выбирать друзей? | В мире | Политика

«У меня совсем в карманах пусто, — жалуется черногорский строитель Горан Слободанович, приехавший на заработки в Белград. — Тут хоть больницы строят, есть работа, платят регулярно. Подумать только — ещё в прошлом году сербы ездили на курорты Черногории как гастарбайтеры, а сейчас мы сами едва-едва на хлеб наскребаем. Гостиницы полумёртвые, рестораны закрыты — в этом сезоне вообще туристов почти не было. И товары наши продать некому — ЕС они не нужны, а против России Черногория сама ввела торговые санкции».

Число безработных в этой бывшей югославской республике с начала года выросло на 20%, помощи от ЕС Черногория не получила. Как заявляет местная оппозиция — если провалится и следующий туристический сезон, людям элементарно будет нечего есть. Тем не менее новое правительство Черногории, ранее обещавшее отменить введённые по требованию Запада санкции против РФ, обмануло своих избирателей: местные политики, шедшие на выборы под лозунгами «дружбы с русскими», сейчас стеснительно говорят — им невыгодно ссориться с ЕС. Обозреватель «АиФ» задался вопросом: почему же Россия никак не научится выбирать себе друзей?

«Исторически вас любим»

«Я сам не могу в это поверить, — возмущается депутат парламента Черногории, председатель партии „Новая сербская демократия“ Андрия Мандич. — Со времён вашего царя Петра I Россия постоянно присутствовала в Черногории, поставляла нам оружие, помогала деньгами, выручала в войнах против турок. И мы всегда были готовы „вписаться“ за Россию. Ваш император Александр III однажды сказал: „Пью за здоровье короля Черногории — а других друзей у нас нет!“ Православная, братская страна, где весь народ исторически любит русских и вашу державу, считает её другом и союзником, и вдруг присоединяется к санкциям Запада, вступает в НАТО, регулярно делает антирусские заявления. Таким странным поведением, на мой взгляд, должна заняться наука либо и вовсе психиатрия. Даже если не учитывать чувства, а мыслить чисто финансово — что случится с Черногорией без российских денег? Ведь жители РФ купили в республике домов и квартир на миллиарды евро, на пляжи приезжают сотни тысяч российских туристов. И главное, русские-то черногорских санкций вообще не замечают, зато нам они вредят будь здоров! Запад никак не помог нам медицинским оборудованием после волны коронавируса, а Россию после предательства нашим властям было стыдно просить. В результате мы оказались с эпидемией COVID-19 один на один».

Андрия Мандич. Фото: АиФ/ Георгий Зотов

«Трясутся, что туристов не будет»

Не так давно Мандич был приговорён судом к 5 годам заключения (он опротестовал этот приговор) за попытку… «пророссийского переворота» в 2016 году, якобы ставившего цель свергнуть правителя Черногории Мило Джукановича.

«Это просто смешно, — улыбается Мандич. — Тогдашние власти даже фантазировать нормально не умели, они лепили под „копирку“ западный стиль. Вот в США, Британии или Германии стало модно обвинять во вмешательстве в выборы злых русских, давайте тоже нечто подобное сделаем. Этот спектакль написан на коленке, и ни одного русского потом не нашли. Назвали какие-то фамилии „сотрудников ГРУ“, но существовали ли эти люди и где они сейчас находятся — совершенно непонятно».

Зато за время санкций против РФ Черногория потеряла уже 2 миллиарда евро. В 2019 на пляжах республики отдохнули 384 000 российских туристов: выше число «курортников» только из Сербии… тратят наши отдыхающие больше других, пополняя казну Черногории. Не считая тех, кто прикупил в бывшей югославской республике квартирку на море — более 40% курортной недвижимости в Черногории принадлежит гражданам РФ.

«Это некрасиво, — соглашается со мной хозяин гостиницы в Будве Александр Павлович. — У нас политики распинаются, как важно для Черногории членство в ЕС, а на деле трясутся, что гости из России сюда ездить перестанут. Как мило — сами предали русских, да ещё и требуем с них денег».

«Отменить глупейшие санкции»

Нынешний президент Черногории Джуканович управляет государством с 1991 года — почти 30 лет. Позвоночник у него гуттаперчевый — он успел послужить и диктатору Слободану Милошевичу, и демократической Югославии, побыть другом России и сдать её за небольшие радости со стороны ЕС и США. Выражаясь современным языком, человек вообще «не парится»: кланяется любому, кто больше заплатит. В этом году его движение «Демократическая партия социалистов» с треском проиграло выборы в Черногории, получив 35% голосов избирателей — наименьшее за всю историю. Благодаря этому оппозиция смогла сформировать своё правительство. Я интересуюсь у политика Мандича — отчего же любящие русских черногорцы так долго отдавали голоса врагу России?

«В Черногории треть населения — албанцы и боснийцы, — отвечает Мандич. — Вот они всегда и голосовали за Джукановича, и тот побеждал… Черногорцы и сербы, напротив, выбирали партии, обещавшие улучшение отношений с РФ. Именно поэтому Джуканович отказался от всенародного референдума о вступлении Черногории в НАТО, поскольку 92% людей были против, а протащил это решение через парламент. Вот посмотрите, что происходит сейчас. Оппозиция победила. Но меня как лидера партии, обвинённого в „мятеже на деньги русских“, испугались пригласить в правительство. Да, я открыто выступаю — мы должны отменить глупейшие санкции против России, показать свою добрую волю: что мы по-прежнему за русских как дружественный им народ!»

Снова «кинули» свой народ

Черногория серьёзно пострадала экономически от отсутствия туристов в текущем году. Проблемы показали — президент Джуканович, сделавший ставку исключительно на туризм, «пролетел» как фанера над Парижем. Мол, мы небольшая нация, проживём и с моря единого. Закрылся цементный завод, рухнуло машиностроение: типа ни к чему это, стройте больше гостиниц и ставьте лежаки с полотенцами. Но вдруг пришёл коронавирус, и оказалось — это туфта, с одних пляжей и солнца сыт не будешь. Честно говоря, разочаровывает не только Джуканович, с которым всё давно ясно, но и оппозиция Черногории. Едва встав «у руля», она завела старую песню прежнего режима — мы маленький народ, с Западом ссориться опасно, хотим в Евросоюз. Россию любим, конечно, но она нас поймёт, верно? Вот и получается — новая черногорская власть точно так же «кинула» своих граждан, как и старая. Обещала отменить санкции против России, пересмотреть вопросы членства в НАТО, признания Косова независимым государством — и ничего не сделала. Что тут скажешь? Черногорцы — братский народ, и простые люди обожают русских — это чистая правда. Но мне кажется — друзья должны вести себя как-то иначе. России следует ясно дать понять властям Черногории: плоды подобной политики обязательно будут иметь жёсткие последствия. Иных действий её политики не поймут.

Маджлис 117. Как правильно выбирать друзей – советы имама Газали

Альхамдулилляхи Раббиль-алямин.

 

Ва ссаляту ва ссаляму аля саидиль-мурсалин ва аля алихи ва сахбихи ва барака ва салляма таслиман касиран иля йаумиддин.

 

Амма баад…

 

Дорогие братья и сестры, дорогие слушатели!

 

Человеческие существа устроены так, что нуждаются во взаимодействии друг с другом. Для большинства людей очень сложно быть в одиночестве, сложно не быть связанным с кем-то еще из людей. Мы – общественные существа, такова наша природа. Стремление к уходу от людей, от этого мира, закрытость от людей не поощряется в исламе. Согласно мнению большинства наших ученых, человек, который отделяет себя от людей, исключает себя из общества и, тем более, уединяется где-то в горах, в пещере и т.д., достоин порицания, неполноценен, он не сможет достичь совершенства.

 

Люди, которые исключают себя из общества, могут оправдывать себя тем, что они хотят избежать проблем, исходящих от людей, избегают разных искушений. Однако, по мнению, наших ученых, наибольшей награды достоин человек, который, находясь среди людей, преодолевает все вызовы, все проблемы, которые от них исходят. Мы живем среди людей и должны вести себя с ними наилучшим образом. И не только с людьми, но и с Самим Аллахом. Когда человек один, он остается наедине со Всевышним – больше никого рядом с ним нет. Но наиболее похвально, оставаясь с людьми, взаимодействовать с ними так, чтобы Всевышний был нами доволен. Это наиболее сложная вещь.

 

Чего мы ждем от людей, когда мы ищем партнеров по работе, знакомых для общений и, тем более, друзей? У всех нас есть круг людей, которых мы считаем самыми близкими друзьями. С некоторыми из этих друзей мы чувствуем себя наиболее комфортно и свободно – мы можем прийти к ним домой, чтобы пообщаться, отдохнуть. В дома самых близких друзей мы можем прийти даже в их отсутствие, взять что-то из холодильника, расположиться у них как дома.

 

Сегодня мы не будем затрагивать аспекты фикха таких дружеских отношений между единоверцами – что там допустимо, что недопустимо, что желательно, что порицаемо и т.д. Я буду говорить лишь о самых общих вещах.

 

Еще один круг людей, с которыми мы общаемся – это наши родственники, которых мы посещаем время от времени. Со многими из них нас не связывают дружеские или приятельские отношения, но мы считаем своим долгом периодически их навещать, поздравлять с праздниками, обмениваться подарками – чтобы поддерживать родственные отношения. Поскольку во многих хадисах говорится, что если человек поддерживает хорошие отношения с родственниками, в его жизни всегда будет баракят. И это действительно так – я замечал это по многим семьям. В тех семьях, где все родственники находятся в хороших отношениях, ходят в гости друг ко другу, интересуются делами друг друга, поддерживают друг друга в беде и радуются чужой радости, всегда есть благословение от Всевышнего, у них всегда дела идут хорошо (лучше, чем в семьях, где кто-то с кем-то в ссоре, кто-то с кем-то не общается годами и т.д.). Особенно важно иметь хорошие отношения с кровными родственниками.

 

Человек, который ведет угодную Всевышнему жизнь – как ему кажется – совершает обязательные и дополнительные молитвы, регулярно читает зикр, но при этом не обращает внимания на людей, пренебрегает людьми, держится с ними холодно, высокомерно, не может быть угодным Аллаху. Пророк (мир ему и благословение) сказал, что нет добра в том человеке, который пренебрегает людьми, и с кем люди не чувствуют себя хорошо, поскольку он как бы окружен стеной равнодушия, он презирает людей.

 

Все это происходит от отсутствия у человека мягкости, доброжелательности, терпения и, наоборот, наличия в нем грубости, резкости, отчуждения от людей. В другом хадисе говорится об этом, что «человек, который лишен мягкости (в обращении с людьми), лишен всякого блага».

 

Ведь если взять практический аспект этого, то благодаря мягкости и доброте можно достигнуть гораздо больше, чем с помощью грубости и резкости. Конечно, иногда необходима строгость – особенно в обращении с детьми, когда они ведут себя неподобающим образом, но нельзя постоянно быть грубым с другими людьми. Особенно это касается людей, которые постоянно имеют дело с людьми – как учителя, преподаватели. Им необходимо находить правильный баланс между строгостью и мягкостью. Как мы знаем из истории, Пророк (мир ему и благословение) мог проявлять гнев при необходимости, но большую часть времени он был мягок и доброжелателен с людьми. Пока есть возможность достичь нужной цели путем мягкости и доброты, не следует прибегать к грубости и строгости.

 

Другой пример. Халиф Муавия (да будет доволен им Всевышний), как известно, был очень успешным правителем, при нем мусульманское государство достигло большого могущества. Так он говорил, что «если мне достаточно слов (мягкости, щедрости), чтобы добиться необходимого, я не использую свой бич» (то есть, не прибегаю к силе). Также он порицал своего родственника, который был управляющим одной из областей халифата и был очень жестоким правителем, часто прибегал к казням и насилию.

 

В том, что касается выбора друзей – возвращаясь к нашей теме, я хотел бы поделиться с вами некоторыми советами, которые были даны имамом Газали. Как мы знаем, это был великий ученый, он прожил всего пятьдесят пять лет, но успел совершить много полезного для нашей общины. В конце жизни он написал книгу «Бидаятуль-хидая» (Начало наставления на истинный путь).

 

Он писал, что если вы ищете наставления, руководства, то это, с одной стороны, цель, то есть, окончание пути, но с другой – это только начало пути на самом деле. Ведь каждая цель является началом для следующей цели. То есть, если вы достигли конца в каком-то деле, это окончание может служить началом для следующего дела. Для того, кто ищет наставления – оно будет целью, но когда он встал на истинный путь, то наставление, следование по прямому пути – это только начало пути, которого нужно всегда держаться, чтобы достичь довольства Всевышнего.

 

Так вот, один из моментов, которые имам Газали обсуждает в этой книге – это совет, как находить нужных друзей, какие качества должны присутствовать в настоящих друзьях. Сам имам Газали был очень мудрым и образованным человеком, он приложил много усилий, чтобы очистить исламское вероучение от заблуждений – недаром его называли Худжатуль-ислам, Довод ислама. Он вел диспуты с философами, с другими заблуждающимися людьми.

 

Конечно, в любом ученом – даже самом великом и замечательном – могли быть некие слабости, недостатки – как мы знаем, имама Газали критиковали за то, что он иногда использовал слабые (и даже, по некоторым мнениям, вымышленные) хадисы в своих книгах. Однако, он был непревзойденным учителем в вопросах духовной жизни, приближения к Аллаху, взаимодействия с людьми. Его хвалили и ценили даже те, кто не был согласен с его подходом – как Ибн Теймия или Ибн аль-Джаузи, они также признавали его достоинства.

 

Так вот, имам Газали писал, что человек должен быть чрезвычайно внимательным в выборе друзей. Поскольку в хадисе – который передает имам Тирмизи, говорится, что «человек находится на религии своего друга».

 

Здесь имеется в виду, что человек всегда будет так или иначе следовать за теми людьми, с кем он дружит. Человеку свойственно подражать другим людям – очень редкие люди с сильным характером могут «идти против течения», наоборот, заставляя других людей следовать за собой.

 

Возьмем группу из нескольких друзей – к примеру, четверо-пятеро друзей. Всегда там будет какой-то лидер – человек с наиболее сильным характером, которого остальные будут слушаться и ему подражать. Если окажется, что у кого-то такой же сильный характер, то обычно эти двое не смогут ужиться в одной компании – обязательно кто-то должен будет уйти, или его вынудят уйти. Поскольку, если человек сам знает, что нужно делать, он не нуждается в чьем-то совете, то он не будет терпеть, если им кто-то будет руководить и командовать. Единственно только если у такого – умного и сильного человека, будет мягкий характер, и он будет сдерживаться ради общего согласия. Но это все-таки исключение – что в какой-то компании будет больше одного лидера. Поэтому Пророк (мир ему и благословение) говорит, что человек всегда будет стараться подражать своим друзьям, брать с них пример, учиться у них.

 

Далее имам Газали – в продолжении этой темы – пишет, что люди чаще следуют не тому, что другие люди говорят, но тому, что они делают. Если говорить об ученых, о знающих людях – то они могут говорить самые красивые и правильные вещи своим языком, но окружающие люди при этом будут наблюдать, как эти люди себя ведут, следуют ли они сами тому, чему учат других. Человек по своей природе предрасположен к тому, чтобы подражать делам других людей, а не их словам.

 

Более того, это подражание может быть ненамеренным, происходить помимо нашей воли – то есть, мы будем поневоле, сами того не замечая, подражать поведению тех людей, которые нас окружают. Это самый интересный и самый опасный момент – мы как бы «крадем» чужое поведение, заимствуем нечто из чужого поведения помимо нашей воли, возможно, не желая этого. Если у нас дурные друзья, мы поневоле будем подражать им, следовать им, даже если мы умом будем понимать вред и опасность того, что они делают (разумеется, если мы выберем для себя продолжать общаться с такими людьми, а не прекратить вовремя эти контакты).

 

Вот вам пример. Допустим, вы решили отправиться в отпуск с группой друзей – с которыми до этого никогда вместе не отдыхали, не жили бок о бок. Вы привыкли пять раз в день совершать молитвы – для вас это естественная и необходимая вещь. Когда вы оказываетесь в одной компании в пути – в машине, в автобусе, оказывается, что о своевременном совершении молитвы беспокоитесь только вы, больше никого этот момент не волнует. Ваши друзья небрежны в совершении молитвы – они спокойно могут ее пропустить, забыть о ней. Сможете ли вы в такой ситуации проявить достаточно твердости и настоять, к примеру, на остановках в пути, чтобы совершить молитву, или вы побоитесь показаться странным, испугаетесь насмешек? Наверняка вам будут говорить – почему мы должны ждать тебя одного, неужели ты не можешь отложить молитву и восполнить ее позже?

 

Я сам был однажды в такой ситуации, когда несколько лет назад путешествовал с группой молодых мусульман по Африке. Это были хорошие ребята, но очень небрежные к этому вопросу. Мы ехали в машине из ЮАР через Зимбабве и Мозамбик. Мне приходилось проявлять силу характера, чтобы настоять на том, чтобы мы остановили машину, и я бы мог помолиться. Причем, там было такое, что в какой-то момент необходимо было до ночи доехать до границы следующего государства, пока она не закрылась. Так что спутники были очень недовольны, что я их задерживаю, они боялись, что мы не успеем проехать границу до темноты – а оставаться ночевать в машине было довольно опасно.

 

Однажды нам пришлось остановиться для молитвы в какой-то деревне – жители которой были немусульманами. Однако они спокойно отнеслись к моему желанию помолиться, показали мне место, где я бы мог совершить молитву – при этом вся деревня собралась посмотреть, что же я такое делаю. Кто-то из моих спутников считал, что я таким образом хочу подчеркнуть свою религиозность, выставляю напоказ свою веру, но для меня это было естественным, я не хвастался, это просто часть моей жизни. Ведь если человек мусульманин, он обязан вовремя совершать молитву – это его минимальная обязанность, тут нечего стесняться. И это только один пример из множества моментов, по которым у вас могут возникнуть разногласия с другими людьми, с которыми вы близко общаетесь.

 

Есть, правда, и обратный пример – если вы сами были небрежны в вопросах поклонения, но оказались в компании друзей, для которых это важно, вы поневоле начнете подражать им и следовать их примеру. Если вы до этого не молились или молились нерегулярно, но увидев, как это важно для ваших друзей, как они всегда беспокоятся о том, где им можно будет помолиться в следующий раз, вы также будете думать об этом.

 

Я не упоминал о других дурных примерах для подражания. Вы находитесь в компании людей, которые регулярно ходят по клубам. До какого-то момента вы не шли с ними туда, где люди выпивают и развлекаются, но их насмешки или уговоры могут когда-то подействовать на вас – «что здесь такого, почему бы тебе не пойти с нами? Ты можешь ничего не пить, просто побыть в компании» и т.д.

 

Особенно это важно для людей внушаемых, впечатлительных, которые сильно зависят от чужого мнения, кого ранят насмешки, кто боится остаться один, быть отверженным от компании друзей. И наоборот, это не так опасно для человека самодостаточного и независимого, который всегда старается делать то, что, по его мнению, необходимо и правильно, так что его не беспокоит чужое мнение о нем. Недавно ко мне пришла женщина, которая жаловалась на своего мужа – что он очень подвержен чужому влиянию, очень зависит от мнения своих друзей, не может ни в чем им отказать, готов следовать за ними во всем, даже в чем-то не очень правильном и сомнительном. Это большая проблема, конечно, для семейной жизни.

 

Итак, какие же качества, по мнению имама Газали, необходимы для хороших, правильных друзей?

 

Первое качество, которое он упоминает – это наличие у человека разума, интеллекта. Здесь имеется в виду то, что у исламских ученых называется акль – разум, рассудок, здравый смысл. Не идет речь о какой-то необыкновенной гениальности, о большой образованности или чем-то подобном.

 

Имам Газали пишет, что если вы будет близко общаться с глупым человеком – лишенным этого качества акль – это может привести вас ко многим неприятностям. Да, глупый человек может быть тоже достойным доверия, это не значит, что он непорядочен или нечестен. Но один мой друг очень хорошо объясняет, что означает общаться с глупым человеком. Он говорит, что глупый человек подобен верблюду – если вы едете на нем верхом и хотите, чтобы он сел, вы никогда не знаете, сядет он на правую сторону или на левую (соответственно, вы не знаете, не окажетесь ли вы как раз с той стороны, куда он сядет). Глупый человек непредсказуем так же, как этот верблюд. Вы никогда не угадаете, как он поступит в какой-то ситуации, что ему придет в голову, почему вдруг он совершит какой-то странный и ошибочный поступок (не из вредности, а просто по недостатку понимания ситуации). Более того, далее имам Газали пишет, что иногда умный и рассудительный враг лучше, чем глупый друг. Поступки такого врага вы сможете предугадать, вы примерно представляете, как он поступит в той или иной ситуации. А что придет в голову глупому человеку – никто угадать не может (в том числе и он сам).

 

Али (да будет доволен им Аллах) говорил о дружбе – его слова также приводит имам Газали:

 

Не берите в друзья невежественного человека — пусть и он, и вы остерегаются такого общения. Как часто невежда приводил к беде, к упадку, дела мягкого терпеливого человека, который дружил с ним.

Человека судят по тому обществу, по тем друзьям, в чьем обществе он находится. Так же, как обувь в одной паре подходит друг ко другу, так и люди оцениваются по своему окружению. Сердце человека отражает состояние сердец тех людей, с кем он водит компанию.

 

Здесь есть еще один момент, о котором следует упомянуть. Сердце – это тот орган, который является наиболее чувствительным в этом вопросе общения, именно через сердце к нам поступает влияние других людей.

 

Однажды, когда Пророк (мир ему и благословение) и его сподвижники собрались на общую молитву, Пророк обернулся к людям и сказал им:

 

«Выровняйте свои ряды» — он увидел, что кто-то из собравшихся несколько выдвинулся вперед против остальных. Так что он сказал им: «Выровняйте свои ряды, в противном случае Аллах вселит в ваши сердца раздор и несогласие друг с другом».

 

Вдумайтесь в эти слова. Какая связь между таким внешним действием, как выравнивание рядов в намазе и сердцем человека? Почему такое действие, как некоторое отклонение от прямой линии в намазе, может вселить разногласия в сердца людей? Внешний порядок и такой психологический момент как ссора – какая связь между ними?

 

Пророк (мир ему и благословение) сказал это 1400 лет назад и мы доверяем его словам, как верующие. Однако, я читал, что примерно 30-40 лет назад ученые-нейропсихологи установили, что сердце человека играет в его организме одну из самых важных ролей – даже более важную, чем его мозг. Раньше ученые считали, что главный орган – это мозг человека, а сердце – это просто насос, который перекачивает кровь по организму. Но оказалось, что сердце не менее, а может и более важно. А в нашей религии об этом было сказано много веков назад. В Коране множество раз говорится о сердце – сердце верующего, сердце терпеливое или, наоборот, сердце заблудшее, упрямое, закрытое от истины.

 

Так о чем говорилось в хадисе? Когда все люди стоят на одной линии в намазе, их сердца также бьются в унисон, синхронно друг с другом. Тогда люди действительно чувствуют себя единым целым, в их мыслях нет противоречий, и им не хочется спорить и конфликтовать. Когда люди делают что-то синхронно, одновременно, их сердца также чувствуют единство и получают блага этого единства, и их мысли, соответственно, будут единообразными (недаром в армии солдаты идут в ногу и вообще, многие вещи там должны делаться в команде, как один человек – поскольку на военной службе единство всех людей необходимо более, чем где бы то ни было). Когда люди стоят на одной линии, их сердца также едины.

 

Был проведен такой эксперимент – взяли несколько старинных часов, побольше и поменьше, таких механических, с маятниками. Вначале, когда их завели, их маятники качались с разной скоростью, но через какое-то время маятники этих часов стали раскачиваться синхронно с маятником самых больших часов. Влияние больших часов привело остальные к единообразию.

 

Мы это видим на примере какой-то сильной личности, с сильным характером, которая обладает большим влиянием на других. Такой человек может не говорить много, не вести себя как-то вызывающе – однако остальные поневоле попадают под его влияние и ведут себя очень сдержанно в его присутствии, ощущая его силу. Когда в компании оказывается такой человек, остальные стараются оказать ему внимание, прислушиваются к его словам, спрашивают его мнения, прежде чем сказать что-то. То есть, это влияние ощущается на уровне сердца – хотя такой человек может быть сдержанным, говорить мало.

 

Как сказано в высказывании имама Али, чьи слова мы привели выше:

 

Сердце человека отражает состояние сердец тех людей, с кем он водит компанию.

 

Недаром в Коране говорится:

 

كُونُواْ مَعَ الصَّادِقِينَ

 

Будьте вместе с правдивыми (сура Тауба, 9:119).

 

Правдивость, праведность сердца одного человека очень сильно влияет на сердце другого человека. Именно сердце, а не язык. Язык только транслирует то, что есть в нашем сердце. Если у человека правдивое сердце, то язык будет действовать в согласии с ним.

 

Итак, первое – это сторониться глупых и невежественных людей, и держаться разумных и мудрых. Это не значит, что мы не можем проявить милосердие к неразумному человеку, помочь ему в чем-то разобраться – это очень похвально помогать людям, но не следует сближаться с ним, особенно не следует делать его своим спутником в нашем пути к будущей жизни.

 

Второй момент, о котором пишет имам Газали – это хороший характер. Выбирая друга, обратите внимание на его характер. Плохой характер – в противоположность хорошему, по мнению некоторых ученых, выражается, прежде всего, в неумении сдержать свой гнев, в гневливости и раздражительности. Как вы бы, к примеру, охарактеризовали человека с плохим характером? Наверное, в том числе и как человека, который легко выходит из себя, часто раздражается, не умеет держать себя в руках. Такого человека, который — то, что называется «слетает с катушек», не может спокойно выразить свои желания или чувства. Если человек умеет владеть собой, умеет держать себя в руках, то можно считать, что он исправил половину – если не больше – своего характера.

 

Хороший характер включает в себя множество вещей – но умение держать себя в руках занимает здесь не последнее место. Конечно, в некоторых ситуациях необходимо проявить гнев, выразить свои чувства – равнодушные ко всему люди тоже не вызывают уважения. Полное отсутствие гнева ведет к трусости, к эгоизму – чтобы проявить мужество, уметь постоять за себя, нужно рассердиться. Если при вас совершается несправедливость – кого-то обижают, оскорбляют, а вы проявляете спокойствие, в этом тоже нет ничего хорошего. Это трусость, это эгоизм. Но во всем нужна мера и нужен баланс.

 

Еще такой момент – неумеренность в гневе часто означает неумеренность в своих желаниях, когда человек потакает всем своим желаниям. Тогда рано или поздно такой человек придет к совершению запретных вещей – если он не владеет собой, идет на поводу у своих желаний.

 

Итак, хороший характер подразумевает умеренность и гармонию, когда человек знает во всем меру. Именно таким был Пророк (мир ему и благословение), который всегда был сдержанным и умеренным в своих желаниях.

 

Человек по имени Алькам аль-Утаили (об этом также говорится у имама Газали) незадолго до смерти позвал к себе своего сына и дал ему следующие наставления.

 

О, мой сын! Если ты хочешь взять кого-то в свои друзья, выбирай такого человека, который — если ты окажешь ему услугу, будет охранять и защищать тебя (в ответ помогать тебе).

Если ты проводишь время с ним, он украсит тебя своей компанией – имеется в виду, скрасит твой досуг, с помощью слов, которые он будет говорить, вещей, которые он сделает, своими действиями по отношению к другим людям.

 

Если у тебя будут денежные затруднения, он поддержит тебя. То есть, он будет твоим другом не только в хорошее время, но и когда тебе будет плохо.

Бери в друзья такого человека, который – если ты протянешь руку к чему-то хорошему, то он поможет тебе в этом.

 

Иными словами, он не будет ревновать и завидовать, если ты стараешься стать лучше, улучшать себя, всячески проявлять благочестие. Он не будет удерживать тебя из опасения, что ты станешь слишком хорошим и правильным. Если он увидит тебя делающим нечто хорошее, он оценит это. Он порадуется твоим успехам, похвалит тебя за них – не будет соревноваться с тобой, завидовать тебе. И наоборот, ты тоже сможешь проявить такие же качества в отношении него.

 

Это говорится о других людях – с которыми хорошо водить дружбу, но относится к нам самим, прежде всего. Все эти качества следует развивать в себе, в своем собственном характере — чтобы другим людям было также хорошо и приятно иметь нас в друзьях. И даже если какой-то человек не станет нашим другом, в любом случае, необходимо воспитывать в себе хорошие черты характера.

 

Поэтому, когда какой-то человек ищет в себе – какие черты характера ему следовало бы улучшить, изменить, что ему следует сделать? Он может найти мудрого наставника, учителя, который дал бы ему полезные советы, он может посоветоваться с кем-то из старших родственников. Но очень важно также иметь искреннего друга, которого можно попросить помочь нам следить за собой, давать нам какие-то полезные советы, критиковать при необходимости.

 

У меня есть один знакомый брат, с которым мы встречаемся каждый год. И он просит меня как раз об этом – последить за ним, за его поведением, дать ему советы – как улучшить себя. Каждый год – или даже несколько раз в год – он просит меня о наставлении, об искренних советах, чтобы я, не скрывая ничего, честно сказал бы ему, что в нем не так. И каждый раз я ему говорю, что не заметил ничего особенного – а если какие-то вещи в его характере и поведении меня могут смущать, то это не потому что, они плохи (в них нет ничего дурного), но дело в разнице в наших характерах, в разном темпераменте. К примеру, я более спокоен и медлителен, а он более поспешен, я делаю что-то медленно, поэтому меня напрягают люди, которые торопятся.

 

Но дело в том, что такую доброжелательную критику может высказать вам только хороший искренний друг, который переживает за вас, хочет, чтобы вы стали лучше. Если это плохой, неискренний человек, он, наоборот, будет подмечать ваши слабые стороны, но не скажет вам об этом, а при случае использует их против вас. Либо он выскажет вам свое недовольство чем-то в вашем поведении, но преувеличит ваши дурные качества, изобразит вас каким-то совсем плохим человеком – потому что может завидовать вам, не желать вам добра. Но в любом случае, даже если у нас есть такие недоброжелатели – которые также высказывают нам свое недовольство, критикуют нас, мы можем взять то, что они нам говорят, на заметку (пусть даже это будет преувеличено). Не нужно обижаться на тех, кто ругает нас – задумайтесь, возможно, в том, что они говорят (если отбросить все преувеличения) есть нечто правильное.

 

Скажу к слову, что некоторые люди вообще склонны к преувеличениям. У меня есть друг – очень хороший человек. Но все, что он говорит, нужно уменьшать, по крайней мере, вполовину. Если он говорит, что нечто просто замечательное и прекрасное, это означает, что эта вещь ничего себе, неплохая. Если, наоборот, по его словам, что-то ужасное и отвратительное, это значит, что в этой вещи действительно есть какие-то недостатки.

 

Но если у нас есть искренние друзья, которые высказывают нам периодически какое-то недовольство нашим поведением, то примите это к сведению, обратите на это внимание. Даже если это какие-то недостатки в привычках – к примеру, вы имеете обыкновение слишком далеко вытягивать ноги, когда сидите, или у вас слишком длинные ногти (что тоже нежелательно), либо у вас есть привычка чесать свой нос, или еще что-то в этом роде. Никто вам об этом не скажет – кроме тех людей, которые много времени проводят рядом с вами. Лучше вам скажет об этом друг, чем какие-то недоброжелатели подметят это и будут смеяться над вами.

 

Я помню, я как-то вез одного знакомого шейха в другой город на лекцию. И с нами в машине был еще один ученый – который посмотрел на того шейха и заметил ему: подстриги ногти, у тебя слишком длинные ногти. И тот шейх не обиделся на его замечание, но выбрал время перед лекцией и подстриг ногти. Мы иногда боимся говорить людям нечто подобное – даже близким друзьям, боимся делать им замечания, чтобы они не обиделись на нас.

 

Правда, существуют люди с таким воинственным, тяжелым характером, которые, что называется, любят всех строить, командовать. Я как-то встретил одного брата, который высказывал всем напрямую, что он о них думает. Когда нас познакомили поближе, оказалось, что его имя удивительно ему подходит – его зовут Шадид, что означает строгий, суровый. Именно это слово используется в Коране, когда говорится, что истинно верующие суровы к неверующим и милостивы к верующим. Но, как я уже сказал, во всем следует знать меру – можно иногда быть и строгим, и суровым, и проявлять гнев. Но все-таки определяющим качеством должны быть мягкость и милосердие. И даже если вы хотите сделать кому-то наставление, это должно делаться в подобающей форме – мягко, осторожно, чтобы не обидеть, не оттолкнуть человека. В противном случае, вы лишь оттолкнете его, а не приблизите к религии.

 

Итак, хороший друг, как мы сказали, он будет искренним с вами. Если он увидит, что вы делаете что-то неправильное, он укажет вам на это. К сожалению, в наше время это не слишком часто бывает. Когда мы видим, что наши друзья совершают какие-то ошибки, мы не говорим им об этом, поскольку боимся, что они после этого перестанут общаться с нами. И это очень вредно для нас обоих. Для вас – потому что вы не можете быть действительно искренним со своим другом. И для него – поскольку вы могли бы реально помочь ему, а вы не делаете этого. И наоборот, мы не умеем выслушивать критику со стороны наших друзей, мы сторонимся людей, которые могут нам сказать такое. Хотя наша жизнь стала бы гораздо лучше, если бы мы стали более искренними друг с другом.

 

Вот вам еще один пример того, когда искренность и откровенность совершенно необходима. Я пишу статью или книгу. Потом я посылаю готовую работу нескольким людям с просьбой сказать мне честно, что здесь им не нравится, что бы они исправили или изменили. Некоторые из этих людей пишут мне в ответ восторженные письма, что машаАллах, все замечательно и прекрасно. Ясно же, что я больше не обращусь к ним с такой просьбой – мне не нужны похвалы, мне нужна серьезная критика. Поскольку пока эту статью или книгу прочитали только несколько человек, пока она еще не опубликована, какие-то ошибки еще можно исправить. Но когда ее опубликуют, то это прочитают тысячи людей, и уже очень сложно будет исправить какие-то ошибочные, неправильные мнения, которые сложатся у людей благодаря моей работе.

 

Имам Шафии как-то написал, что одно из благ, которые он получил благодаря путешествиям, что они помогают исправить свой характер. В чем проблема, когда люди долгое время замкнуто живут в какой-то общине? Возможно, у них есть какое-то общее заблуждение или общий недостаток, который от такой замкнутой жизни становится общим, распространенным. И поскольку они не общаются с посторонними людьми и никуда не выезжают, они могут не осознавать, что им надо что-то изменить в своей жизни, что у них что-то не так.

 

К примеру, приезжая в какую-то местность, я замечаю, что там очень распространено злословие, гыйбат. А в другом месте, наоборот, люди очень осторожны в этом отношении, всячески избегают злословия. Так вот, если какой-то человек долгое время живет в первом месте, он может решить, что в гыйбате нет никаких проблем, это нормально – поскольку все люди вокруг него это делают. Но если он поедет куда-то еще, где ему сразу скажут, что это грех, что такого делать нельзя, это поможет ему осознать, как неправильно так себя вести.

 

Али (да будет доволен им Всевышний) также сказал однажды:

 

«Поистине, твой настоящий брат – это тот, кто всегда правдив с тобой, который готов повредить себе лишь бы исправить тебя, лишь бы помочь себе. Во время трудностей он готов разорваться на части, лишь бы помочь тебе подняться, поправить твои обстоятельства».

 

Если у вас проблемы, если вы переживаете трудности, то настоящий друг не пожалеет сил, пойдет на жертвы, лишь бы вы могли поправить свои обстоятельства.

 

Итак, мы уже перечислили два качества хорошего друга.

 

Первое – это разум, не следует сближаться с глупыми, невежественными людьми.

 

Второе – настоящий друг должен иметь хороший характер. И мы перечислили некоторые из этих признаков хорошего характера – человек не должен легко раздражаться и впадать в гнев, он должен быть искренним, быть

готовым сказать нам любую правду, какой бы неприятной она ни была, готов пожертвовать многим, лишь бы помочь нам.

 

Третье качество хорошего друга – это постоянство в добрых делах и, наоборот, всяческое отстранение от дурных.

 

Имам Газали пишет:

 

«Не берите в друзья тех людей, которые постоянны в совершении грехов».

 

Речь идет именно о больших грехах. Малые грехи все мы можем совершать время от времени – поскольку у всех есть какие-то недостатки, все проявляют слабости. Речь идет о постоянной лжи, допустим, постоянном употреблении спиртного и тому подобном.

 

Имам Газали далее пишет:

 

«Если человек боится Аллаха, он не будет постоянно совершать каких-то больших грехов».

 

Особенно если он делает это открыто. Если он скрывает что-то из этого, делает это скрытно, это говорит о слабости характера. Но если это делается открыто, то это показывает отсутствие богобоязненности.

 

В Коране говорится о таких людях:

 

لَا تُطِعْ مَنْ أَغْفَلْنَا قَلْبَهُ عَن ذِكْرِنَا وَاتَّبَعَ هَوَاهُ وَكَانَ أَمْرُهُ فُرُطًا

 

Не повинуйся тем, чьи сердца Мы сделали небрежными к Нашему поминанию, кто потакает своим желаниям и чьи дела окажутся тщетными (сура аль-Кахф, 18:28).

 

Постоянное нахождение в обществе людей, которые не видят проблемы в совершении серьезных грехов – как пьянство, свободные отношения с женщинами, постепенно удалит из наших сердец страх перед этими грехами и сделает эти поступки для нас чем-то незначительным.

 

Четвертый момент, на который надо обратить внимание – это насколько человек, с которым вы хотите дружить, отстраняется от жадности.

 

Имам Газали пишет:

 

«Не берите себе в друзья жадного человека».

 

Речь идет не только о таком человеке, который ни с кем никогда не делится, у которого нельзя о чем-то попросить, но о таком, кто жаден до мирских благ, для кого единственно важным являются удовольствия этого бренного мира. Такую жадность имам Газали называет смертельным ядом, он пишет:

 

Ибо природа человека создана склонной к подражанию и к следованию за чужим примером. Поскольку человек может подражать чужим поступкам не осознавая этого.

 

Люди склонны к подражанию друг другу – мы писали об этом вначале, когда приводили слова Пророка (мир ему и благословение), что человек находится на религии своего друга. Те, кто понаблюдает за супругами, которые долгое время прожили вместе, наверняка заметят, что они употребляют одни и те же выражения, обороты речи, говорят об одном и том же. Друзья, которые долгое время общаются, иногда даже говорят хором, во всем согласны друг с другом, смотрят на вещи теми же глазами. Об этом даже такая поговорка есть – великие умы думают одинаково.

 

Имам Газали говорит, что «избегайте людей, которые слишком прочно привязаны к этому миру, поскольку такое общение усилит вашу жадность до мирских благ».

 

Один мой друг работает в Нью-Йорке, в районе, где сосредоточены все эти банки, огромные финансовые корпорации. И мы зашли с ним в магазин, где продаются разных дорогие вещи известных фирм – как Кевин Кляйн, Марк энд Спенсер. Я знаю, что для него эти вещи не представляют особой важности – но он объяснил мне, что я хочу, чтобы ты видел, где я работаю, среди каких людей. Что для таких людей очень важно – одежду какой фирмы ты носишь, это обязательно должны быть вещи известных фирм. Иначе эти влиятельные люди будут смотреть на тебя совершенно иначе, ты не будешь пользоваться их уважением.

 

Имам Газали пишет о том же самом – если вы стремитесь в общество богатых и жадных до мирского людей, вы поневоле начнете смотреть на вещи их глазами. Не сможете носить обычную одежду – а будете обязательно искать одежду известных фирм, переплачивая за этот бренд, за марку. Если ваш друг поменял машину на более новую, вам тоже захочется это сделать – хотя ваша старая машина, возможно, не хуже. Вашей целью станут все эти приобретения, все эти вещи – когда вы будете слишком привязываться к этому миру.

 

Особенной проблемой в связи с этим становятся свадьбы. Когда люди тратят огромные деньги – только потому, что надо непременно устроить свадьбу не хуже, чем у брата, чем у соседа, чем у кого-то из друзей по работе.

А ведь жадность до мирских вещей – она, поистине, бесконечна. Даже самые богатые люди считают, что им чего-то не хватает. В хадисе говорится об этом:

 

«Если у сына Адама будет две долины золота, он всё равно будет стремиться обрести третью долину! И только песок (его собственной могилы) заполнит наконец утробу сына Адама».

 

Нет ничего плохого в том, чтобы пользоваться хорошими, красивыми вещами, но не надо делать обладание ими своей целью.

 

Четвертая вещь, о которой пишет имам Газали – это сидк, правдивость, искренность. Он пишет, что всякая ложь, всякая неискренность – это как мираж, как иллюзия, которая никогда не станет реальностью. Поэтому избегайте людей, которые склонны к обману в любой форме. На такого человека нельзя будет положиться, нельзя будет доверять ему – он пообещает и не выполнит, вы будете рассчитывать на него, а он подведет, и все подобные вещи.

 

Итак, какие качества мы перечислили?

 

Разум, хороший характер, благочестие и стремление избегать грехов, отсутствие жадности к мирскому и правдивость.

 

Имам Газали признает, что сложно найти человека, в котором бы присутствовали все эти качества в совершенстве, но, тем не менее, ваше сближение с тем или иным человеком должно быть в такой степени, в какой в нем присутствуют эти качества. В ком их больше, тот пусть будет наиболее близким вам человеком.

 

Под конец имам Газали говорит, что люди, которые нас окружают, делятся на три категории:

 

• люди благочестивые и богобоязненные, которые нам могут принести пользу для будущей жизни;

 

• люди, которые могут принести нам пользу в мирских вещах – с которыми, к примеру, хорошо работать, они хорошо разбираются в какой-то профессии, в бизнесе; и наконец,

 

• люди, которые нам не могут принести пользу ни в духовном, ни в мирском (обладающие плохим характером, к примеру).

 

Он говорит, что люди первой категории должны быть для нас как пища – которая нам нужна каждый день, с ним следует общаться как можно чаще, люди второй группы подобны лекарству – которое следует принимать время от времени. И наконец, люди третьей категории подобны болезни – которых следует сторониться. И если приходиться иметь с ними дело вынужденно, следует наблюдать, чтобы они не оказали на нас дурное влияние.

 

Пускай Всевышний пошлет нам всем хороших друзей. И сделает нас хорошими друзьями для других людей.

Как найти бизнес-партнера: опыт основателя IT-компании

Кнут Руффер — основатель IT-компании Scalors с центром разработки в Киеве, где работают 75 специалистов, инвестор шести стартапов и владелец трех компаний.

В колонке для MC Today Кнут рассказывает, как стартаперам и предпринимателям искать партнеров для бизнеса.

---

Об открытии собственной компании

Мне никогда не нравилось работать на кого-то, поэтому я открыл свою компанию. Родители с детства учили: если чего-то хочешь, пойди заработай и купи сам. Уже в 12 лет я продавал вещи на блошином рынке и заработал на первый компьютер.

Кнут Руффер, Scalors

Карьеру начал разработчиком, затем изучал экономику и консультировал по проектам. Позже меня наняли в качестве технического директора для стартапа в Гамбурге, после чего повысили до генерального директора. Эту должность я занимал три года. Также консультировал инвестора по стартапам, куда стоит вкладывать деньги, а куда – нет.

Теперь инвестирую сам.

О выборе партнера для стартапа

Первый раз я выбрал партнера для Scalors неправильно, и мне пришлось через многое пройти, чтобы это понять.

Например, я дважды выбирал в партнеры друзей. Но дружба ослепляет, и это было основной проблемой. Я не смог разглядеть негативные качества, которые плохо сказались на ведении бизнеса: нервозность, плохую память, отсутствие желания выходить из зоны комфорта.

Однако я видел успешные компании, где партнеры были очень хорошими друзьями. Как и компании, основатели которых становились хорошими друзьями в процессе партнерства, а также и компании, где дружба распалась.

Однажды я работал с рекламным агентством в Гамбурге. Сооснователи агентства отправились в кругосветное путешествие после того, как продали компанию. Затем я инвестировал стартап в Берлине, где основатели были друзьями и решили вместе построить бизнес. В этой компании дела шли неплохо, но прибыль не росла. Поэтому они совместно открыли вторую компанию, которая стала успешной. Они по сей день приятели и успешные предприниматели.

Самое важное — выбрать человека, который дополняет твои навыки. Например, если ты разбираешься в технологиях и продуктах, может получиться неплохой тандем с человеком, который хорош в маркетинге и продажах.

О правильном нетворкинге

Когда вести бизнес с друзьями не получилось, я решил искать партнеров иначе. Но, к сожалению, Тиндера для бизнес-связей не существует. И я подумал, что нетворкинг — лучшая идея. Однако если идешь на конференцию, чтобы найти партнера или инвестора, есть риск попасть на человека, который умеет очень хорошо себя продавать. Нужно быть таким же искусным продавцом, чтобы понять истинный настрой и характер человека.

Так я пришел к тому, что стоит настраивать контакты с полезными людьми, а через них находить тех, кто нужен. Например, я долгое время был клиентом Ciklum, и со своим вторым партнером Scalors я познакомился через основателя Ciklum Торбена Майгаарда.

Так я понял, что суть нетворкинга в том, чтобы рассказывать правильным людям о себе и своей компании в нужном месте и в нужное время. Это может быть не только конференция, но и бар или другое неформальное место. Однажды я помог человеку найти работу спустя год после знакомства, потому что мы обменялись контактами.

Самая большая ошибка — навязчиво рассказывать о своей компании и пытаться продать свои услуги: никто не любит торгашей.

Один партнер или несколько?

Партнер необязательно должен быть один. Партнерство с равным распределением доли 50/50 чаще всего вызывает разногласия, так как одному из двух приходится принимать решение. Можно партнериться с большим количеством людей, особенно это актуально для тех, у кого отсутствует опыт.

Я наставляю стартапы в Берлине, которые прошли Институт Основателей (The Founder Institute). Это интенсивная программа, рассчитанная на три месяца, где участники знакомятся с потенциальным партнером или приходят вместе на курс. За период обучения люди обычно могут понять, получится ли у них работать вместе.

На что обращать внимание, чтобы не ошибиться? Первые два-три года стартапа наиболее важные. В твоей жизни нет больше ничего, компания — это твоя семья и ребенок. И если кто-то не готов работать так же много, с ним не стоит сотрудничать.

Некоторых людей, с которыми я вел бизнес, очень волновал баланс между работой и личной жизнью. Они работали около 35 часов в неделю, когда я работал по 120 часов. Они могли бы быть мне хорошими консультантами, фрилансерами, сотрудниками, но не партнерами.

Одна из причин, по которой я разошелся со своим партнером, заключалась в том, что у нас было совершенно разное видение будущего. Когда в Scalors было 25 сотрудников, я фокусировался на росте компании, хотел нанять еще больше менеджеров по продажам и разработчиков. А мой партнер, наоборот, хотел стабильности, оставить все как есть. Новые клиенты и сотрудники у него ассоциировались со стрессом и риском. 

Нужен ли опыт для того, чтобы создать стартап?

В качестве инвестора я видел очень молодых основателей, которые пытались найти себе более опытных соучредителей. Причем у людей почти не было коммерческого опыта, кроме стажировки. Но у них была хорошая идея и 100 % настрой на успех, поэтому им удалось достичь своих целей. Например, инкубатор Rocket Internet инвестировал в стартап Zalando shoes, один из самых крупных среди обувных компаний Европы. Их выбрали среди других 250 стартапов по программе Entrepreneur in Residence.

Это программа, по которой более опытные предприниматели обучают и помогают людям без опыта построить компанию. Молодые ребята проводят пару недель в разных стартапах и учатся управлять компанией, изучают маркетинг, менеджмент и IT.

Первый тип кандидатов программы Entrepreneur in Residence — это те, кто уже построил стартап или закончил престижный университет. Второй тип кандидатов – те, что работали в одной из крупных консалтинговых компаний, таких как Deloitte, Boston Consulting Group, McKinsey & Company, KPMG.

Так формируются стартапы из команды людей, у которых совершенно разные навыки и опыт.

Как выбирать друзей

Близкие и дружеские отношения оказывают глубокое влияние на настрой души и ума и приводят к важным результатам: прогрессу или отсталости, тревогам или спокойствию.

Ислам проявляет заботу об этих узах, которые связывают вас с другими людьми, влияют на вас самих и являются объектами вашего влияния, превращаясь в серьезных и долговременных спутников вашей жизни.

Если эти отношения сформировались и развивались на началах благородства и искренности, Аллах принимает их и благословляет, а если они оказываются дешевыми и низменными, то они будут отвергнуты Им. “Друзья в тот День(43) – друг другу враги, кроме богобоязненных. О рабы Мои! Нет страха для вас в тот День, и не будете вы печальны…” (Сура 43, аяты 67–68)

Ислам, как вы уже знаете, – это религия единения и единодушия, а стремление знакомиться с людьми и общаться с ними является одним из ключевых моментов его учений. Ислам не основывался на отчужденности и не призывал своих последователей к поголовному уединению и бегству от обязанностей этой жизни. Он не очерчивал миссию мусульманина на этой земле как уединение в храмах или служение в синагогах. Нет и еще раз нет! Ведь Аллах, Всемогущ Он и велик, не обещал высоких ступеней Рая подобным людям, беспомощным и замкнувшимся в себе. Посланник Аллаха сказал: “Верующий, который вступает в отношения с людьми и терпит их вред, лучше, нежели верующий, который не вступает в отношения с людьми и не терпит их вред” (Ат-Тирмизи).

Для кого узаконены коллективные молитвы? И на кого возложена пятничная молитва? А кто несет на себе бремя джихада и помогает во время мрачных кризисов при этом? Все это требует существования уммы, в которой как общественные, так и личные отношения будут насколько это возможно более крепкими.

Поэтому, когда Ибн ‘Аббаса спросили о человеке, который держит пост днем и выстаивает ночь в молитве, но не присутствует на пятничной и коллективных молитвах, он сказал: “Сообщите ему, что он – из обитателей Огня” (Ат-Тирмизи).

Это потому, что Ислам сильно стремится, чтобы его великие обряды были местом встречи мусульман – дабы помогать друг другу в их выполнении и от этой чистой атмосферы вдохновляться чувствами незапятнанной любви и глубокой искренности. Чем больше количество людей из числа собратьев мусульманина, с которыми он пребывает в согласии и организованности, тем больше ниспускается на них благословение Аллаха.

В хадисе сказано: “…Молитва человека с (одним) человеком более плодотворна (чище), нежели его молитва наедине, и молитва его с двумя людьми более плодотворна (чище), нежели его молитва с (одним) человеком, и чем больше, тем более любо это для Аллаха, Всемогущ Он и Велик” (Ахмад).

В другой версии сказано так: “Молитва двух человек, (в которой) один из них руководит своим товарищем, более плодотворна (чище) пред Аллахом, нежели молитва четверых порознь. И молитва четверых более плодотворна (чище) пред Аллахом, нежели молитва восьмерых порознь. И молитва восьмерых, (в которой) один из них руководит ими, более плодотворна (чище) пред Аллахом, нежели молитва сотни (человек) порознь” (Ат-Табарани).

Эти положения явно указывают на то, что Ислам желает, дабы ощущение мусульманского присутствия было более сильным, а также хочет видеть их в обществе, а не в затворничестве, порвавших друг с другом отношения. Но при всем этом надо учитывать, что уединение и общение, а также последующее установление связей и завязывание дружеских отношений подчиняется различным нормам.

Так, всякое уединение человека от уммы, которое влечет за собой уклонение от джихада, от веления “творить одобряемое и запрещать порицаемое”, ослабляет факторы защиты Ислама от его противников, – считается для такого человека преступным и ничем не оправданным.

Люди от природы имеют разные склонности. Среди них есть такие, кто спешит влиться в праздную толпу и быстро вступает в общение с этим и с тем, ощущает там комфорт, разглядывая лица и общаясь со знакомыми и незнакомыми. Но есть среди них и такие, кого чуть ли не силой вытягиваешь на бурные торжества, а он вдруг берет да воздвигает вокруг себя стену, поглядывая из-за нее на людей с осторожностью и прячась за ней, если кто-то приближается к нему.

Ислам направил обе склонности в нужное русло. Наставление первому. Как сказал Ибн Мас‘уд: “В отношения с людьми вступай, но религию свою – не порань”. А второму: “Верующий легок (прост), гибок, дружелюбен и располагает (к себе)”.

Исходя из того, что Ислам обязывает сторониться смуты, то если страна будет охвачена волнениями, а люди начнут грызться из-за мирского удела и узы добродетели будут разорваны, в таком случае ярый разрыв всяческих отношений является одним из проявлений неприятия происходящего. Но все это – в целях постепенного исправления – узаконено Аллахом в том, что касается противостояния порицаемому рукой, устами и, наконец, сердцем(44).

То есть, отстранение от людской порочности не принимается от того, кто может исправить это зло своим устами, не говоря уже о том, что он может это сделать руками. Разрыв отношений (бойкот) – это оружие, которое мудро используется в наш век. Его испробовали слабые нации против довлевших над ними врагов. Если брать самые различные методы выхода из кризисных ситуаций, то бойкот в сравнении с другими видами “оружия” равнозначен самоизоляции. То есть, это в данном случае равносильно прибежищу для слабых, когда они не находят никакого иного способа кроме бегства ради своей религии. Но когда имеется выбор способов, с помощью которых можно затушить смуту, в таком случае самоизоляция, как мы уже разъясни- ли, – это порицаемое преступление.

В свете этого разъяснения мы понимаем речь Посланника Аллаха , когда его спросили: “Кто из людей лучше, о Посланник Аллаха?” И он сказал: “Верующий, борющийся на пути Аллаха своим имуществом и душой”. Было сказано: “А потом кто?” Он сказал: “Верующий, (который) поклоняется своему Господу в ущелье из ущелий и оставляет людей (в покое) от своего зла” (Муслим).

Далее, как самоизоляция, так и общение с другими людьми не может быть постоянным качеством человека. Поэтому пусть мусульманин распределит свое время между полезным уединением и добронравным общением, дабы извлекать для себя пользу из обоих состояний.

***

Именно на этом основании мы выбираем себе друзей и стремимся к дружеским контактам или же сторонимся их. А первым условием для благородной дружбы должна быть ее чистота от личных и корыстных целей – чтобы она была исключительно ради истины, чтобы она рождалась и росла на пути веры и благочестия (ихсан), в чем и заключен смысл любви ради Аллаха.

Если в груди человека утвердилась убежденность и его сердце преисполнено радостью от веры, он ощущает сладость, вкушая ее, тогда он видит все живое вокруг в свете своих убеждений (‘акыда), которым он всецело предался. Он любит из принципа, а не из страсти и похоти, и ненавидит из принципа, а не из-за того, что чего-то лишен.

Стада могут собираться вокруг чистого пресного источника или же вокруг грязного; так и люди могут встречаться и собираться вокруг проходящей или долгой материальной жизни, и между ними могут завязываться крепкие связи. Но этот вид взаимоотношений и симпатий нельзя сравнивать с тем, который произрастает между обладателями высших идеалов любви и чистоты, взаимопомощи и преданности…

Поэтому Ислам приветствует чувства чистой дружбы, побуждает верующих к стремлению быть в них искренними ради Аллаха, оберегать их ради Его лика, и постановил за это прекрасное, заслуживающее того вознаграждение. Посланник Аллаха сказал: “Аллах, Всемогущ Он и Велик, сказал: «Воистину, любящие друг друга ради Моего Величия – под сенью Моего Трона в тот День, когда нет (иной) сени кроме Моей»” (Ахмад).

Со слов ‘Умара ибн Аль-Хаттаба передано следующее: “Посланник Аллаха сказал: «Поистине, среди рабов Аллаха есть люди, которые не являются ни пророками, ни шахидами. Им будут завидовать по-доброму пророки и шахиды в День Воскрешения из-за их положения пред Всевышним Аллахом». Они (сподвижники) сказали: «О Посланник Аллаха, сообщишь нам, кто они?» Он сказал: «Они – люди, полюбившие друг друга духом Аллаха, не из-за родственных связей меж ними и не из-за имущества, которое передают одни другим. И, клянусь Аллахом, их лица – свет, и, воистину, они на (пути) света, не боятся, коль люди боятся, и не печалятся, коль люди печалятся», и он зачитал: “О да, поистине, для друзей Аллаха нет страха, и не будут они печалиться” (Сура 10, аят 62)»” (Абу Дауд).

Не каждый может заявлять о любви во имя Аллаха и не каждому, кто заявит об этом, поверят: ведь, во-первых, необходимо, чтобы человек имел достоверные знания о своем Господе, затем эти знания должны возвыситься в нем так, чтобы перевесить в его душе все остальное. Потом это знание возвышается до любви во имя Аллаха, в стремление все делать во имя Него. Именно тогда и можно будет считать, что человек искренен в том, что он любит или ненавидит: что он любит во имя Аллаха и ненавидит во имя Аллаха.

Однако если человек восторгается талантом какой-либо выдающейся личности, или находит приятным поведение другого человека и от этого полюбил его, это уже иной вид дружбы – не то, о чем мы говорим сейчас.

Посланник Аллаха сказал: “Три (черты), в ком они есть, (тот) нашел ими сладость веры и вкус ее: когда Аллах, Всемогущ Он и Велик, и Его Посланник более любимы для него помимо всего (иного), кроме них; когда он любит во имя Аллаха и ненавидит во имя Аллаха; когда будет разведен огромный огонь, и упасть в него будет более любо для него, нежели придать Аллаху равных (ширк) в чем-либо” (Ан-Насаи).

Поскольку любовь во имя Аллаха является завершающим этапом среди тех, которые вы проходите по лестнице веры, а плод ее (этой любви) появляется лишь у тех, кого горячий пыл искренности привел к зрелости, – обилие этой любви является свидетельством совершенства и чистоты, которые заслуживают наивысшего воздаяния.

Посланник Аллаха сказал: “Всякие два человека, преданно (всецело) полюбившие друг друга во имя Аллаха, – самый любимый из них для Аллаха – непременно тот из них, кто сильнее любит своего друга” (Ат-Табарани).

***

Оба брата, любящих друг друга, находятся под защитой Аллаха и Его попечением. Сообщается, что Посланник Аллаха передал такие слова Аллаха, Всемогущ Он и Велик: “Тем надлежит Моя любовь, кто любит друг друга ради Меня, и тем надлежит Моя любовь, кто посещает друг друга ради Меня, и тем надлежит Моя любовь, кто жертвует для друга ради Меня, и тем надлежит Моя любовь, кто дружит взаимно ради Меня” (Ахмад и Ат-Табарани).

Один друг оказывает на другого глубокое влияние. Поэтому человеку надлежит выбрать себе друзей среди своих собратьев, испытать их подлинную природу, чтобы успокоиться насчет их внутренней сущности.

Посланник Аллаха сказал: “Человек следует образу жизни (дин) своего друга, так пусть же посмотрит каждый из вас, с кем он дружит” (Ахмад).

Если это люди, которые помогают ему совершать должное и защищать свои права, не дают ему совершать плохое и зарабатывать харам, то это – спутники добра, за которых надо крепко держаться и дорожить их любовью. А иначе пусть остерегается самообмана насчет тех, в компании которых путь к заблуждению предстает перед ним в радужных тонах или находится масса причин для всеобщего сквернословия и пустословия.

Великий друг может вести своего друга к успеху в этой жизни и к победе – в Грядущей. Однако глупый и поддающийся на соблазны друг – это злополучие для своего товарища. Ведь очень многих молодых людей начало грызть раскаяние из-за этой дурной дружбы, ибо она подвела их к краю крутой пропасти, откуда они свалились в огонь Ада.

Всевышний сказал: “И в тот День, когда неправедный будет кусать свои руки, говоря: «О если бы я взял путь с посланником! Горе мне, если бы я не брал такого-то другом! Он сбил меня, отвратив от Напоминания, после того как оно ко мне пришло; поистине, сатана человека покидает!»” (Сура 25, аят 27–29)

Одна натура крадет у другой. Удивительно, как устремляется человек в том направлении, которое желает его друг. Ведь заразность подчиняется определенному закону, который действует как в сфере нравственности, так и в физиологии. Более того, дух, который царит в кругу общения, может исходить от сильной личности, изливаясь на окружающих фонтаном, бьющим из самых глубин души этого человека.

Практика свидетельствует, что заразность дурных поступков более проникающа и глубинна, нежели воздействие благих поступков на окружающих. Так, зачастую пристрастие к курению переходит от страдающего им к здоровому, но обратный процесс, увы, встречается крайне редко.

Оценивая это влияние и оберегая добрый нрав и благородные традиции, Посланник Аллаха велел выбирать себе собеседника, сказав: “…И пример праведного собеседника подобен примеру обладателя мускуса: коль тебя ничто и не настигнет от него, то настигнет от его веяния. А пример дурного собеседника подобен примеру обладателя меха(45): коль тебя не настигнет его чернота, то застанет тебя его дым” (Абу Дауд).

Если это касается собеседника, с которым вы можете провести время при мимолетной встрече, в некий час дня или ночи, то как быть с другом жизни, с которым вы вместе и в радости, и в печали? Дружеские отношения умных, богобоязненных людей могут возвысить их, однако дружба беспросветных тупиц – это сиюминутный спуск на дно. Всевышний Аллах сказал: “Ведь они ни на сколько не избавят тебя пред Аллахом. Поистине, неправедные – покровители друг друга, а Аллах – Покровитель богобоязненных! Это – наглядные знамения для людей, руководство и милосердие для народа убежденного”. (Cура 45, аяты 19–20)

Дружба должна основываться на силе веры и возвышенных делах, и лучшие из тех, с кем человеку желательно жить рядом и хранить к ним любовь, для этой жизни и Грядущей, – это те, кто подразумеваются в высказывании: “Тот, кто вступал в отношения с людьми и не чинил им несправедливость, рассказывал им и не лгал, обещал им и сдерживал (свое обещание) по отношению к ним, – из числа тех, чье достоинство совершенно, справедливость явственна и братство с ним надлежит блюсти”.

Если дружба родилась во имя Аллаха, то она продолжит свое существование лишь в поклонении Ему, сможет вырасти только благодаря отстранению обоих друзей от лицемерия и испорченности. А если в поведение одного из них или же обоих закрадется грех, то их сердца изменятся и любовь поникнет.

В хадисе сказано: “…Клянусь Тем, в Чьих руках моя душа: всякий раз, как один полюбит другого, – они будут отлучены друг от друга лишь из-за греха, совершенного одним из них”. Именно поэтому сподвижники Посланника Аллаха заповедью истины меж собой и взаимной помощью в добре возводили стену, которая оберегала их любовь друг к другу и приближала к прощению и угоде Аллаха.

Со слов Абу Калябы передано следующее: “(Однажды) два человека встретились на рынке. Один из них сказал другому: «Идем попросим прощения у Аллаха в неведении людей». Они так и поступили. Вскоре один из них умер, а другой встретился с ним во сне, и тот сказал: «Ты знаешь, что Аллах простил нам в тот вечер, когда мы встретились с тобой на рынке»” (Ибн Абу Ад-Дунья).

Анас ибн Малик рассказал следующее: “Коль ‘Абдуллах ибн Рауаха встречал человека из (числа) своих друзей, он говорил: «Идем проявим веру в нашего Господа час(46)». Так, однажды он сказал это некоему мужчине и этот мужчина разгневался. Он пришел к Пророку и сказал: «О Посланник Аллаха, а не видел ли ты то, как Ибн Рауаха склоняет от твоей веры к вере в час?» На что Пророк сказал: «Да помилует Аллах Ибн Рауаху. Воистину, он любит собрания, которыми гордятся ангелы, мир им»” (Ахмад).

Друзья должны ближе знакомиться между собой, чтобы их отношения основывались на ясном представлении друг о друге, и высказывать друг другу чувства почтения и любви, которые они питают друг к другу.

Посланник Аллаха сказал: “Коль кто-либо из вас полюбил своего собрата, то пусть поведает ему об этом” (Ат-Тирмизи).

Со слов Анаса передано следующее: “Как-то у Пророка был человек и его миновал другой человек, на что тот сказал: «О Посланник Аллаха, поистине, я люблю этого (человека)». Тогда Пророк спросил его: «А поведал ли ты ему?» Тот ответил: «Нет». Он сказал: «Так поведай ему». Тот догнал его и сказал: «Поистине, я люблю тебя во имя Аллаха». Тот ответил: «Да полюбит тебя Тот, во имя Которого ты полюбил меня»” (Абу Дауд).

Посланник Аллаха также сказал: “Коль один человек побратался с другим человеком, то пусть спросит его об его имени, об имени его отца и от кого он, ведь, воистину, это сильнее укрепляет любовь” (Ат-Тирмизи).

Несомненно, что единообразие характеров и мышления играет огромную роль в формировании дружеских отношений и укреплении уз. Ведь недаром сказано: “Сколь братьев (есть) у тебя, которых не родила твоя мать?!” Ведь человек может встречаться в гуще жизни с теми, с кем он быстро находит общий язык и к кому испытывает привязанность, как будто бы знает их вот уже многие годы. Именно это подтверждается хадисом: “Души – собранные воины: кто из них познал друг друга(47), те сплочены, а кто игнорировал друг друга(48), те разобщены” (Аль-Бухари).

Однако это чувство должно быть подвластно вероубеждению (‘акыда) и его системе: эта власть, которой вдохновляется верующий во всех устремлениях своего сердца, побуждает его любить во имя Аллаха тех людей, лиц которых он не замечал из-за расстояния или нехватки времени, а также порождает в нем неприязнь к тем, с кем он не общался в пути или дома лишь только потому, что он любит добрых людей и ненавидит злых. Такая искренняя устремленность сердца многократно возносит его обладателя в степенях.

Со слов Абу Зарра передано следующее: “Я сказал: «О Посланник Аллаха, человек любит (определенных) людей, (но) не может совершать подобное их деяниям». Он сказал: «Ты, о Абу Зарр, с тем, кого ты любишь». Я сказал: «Я, воистину, люблю Аллаха и Его Посланника». Он сказал: «Ты с тем, кого полюбил»” (Ад-Дарими).

Одним из положений Ислама касательно дружеских отношений является то, что посещение друг

друга должно быть бескорыстным, искренним во имя лика Аллаха.

Со слов Абу Хурайры, от Пророка , передается то, что “(Однажды) человек посетил своего собрата в другом селении, и Аллах назначил ангела наблюдать за тем, куда он держит путь. Когда тот (т.е. ангел) явился к нему, то спросил: «Куда путь держишь?» Он ответил: «Я хочу (навестить) своего собрата в этом селении». Тот (вновь) спросил: «Есть ли у тебя над ним милость, которую ты пестуешь?» Он ответил: «Нет, помимо того, что я полюбил его во имя Аллаха, Всемогущ Он и Велик». Тот же сказал: «Так, воистину, я посланник Аллаха тебе (дабы сказать), что Аллах полюбил тебя так же, как ты полюбил его во имя Его»” (Муслим).

Эти шаги имеют очень высокую цену, они подобны шагам борцов на пути Аллаха, которые удостаиваются великого вознаграждения.

Посланник Аллаха сказал: “К тому, кто навестил больного или посетил своего собрата во имя Аллаха, воззовет взывающий: «Благ ты и блага твоя поступь, и занял ты обитель в Раю»” (Ат-Тирмизи).

Он также сказал: “Всякий раб, (который) пришел к своему собрату, навещая его во имя Аллаха, – Воззывающий с Небес непременно воззовет к нему: «Благ ты и благ для тебя Рай», и непременно скажет Аллах во владычестве Своего Трона: «Раб Мой посетил во имя Меня и на Мне его потчевание». И не удовлетворится Он для него иным воздаянием, кроме Рая” (Муслим)(49).

Мусульманин, даже если он любит помогать всем людям, более всего любит помогать своим друзьям, и если они обретают благо, то он исполняется радостью. Было бы также неплохо, если бы он вспоминал о своих друзьях, имея благость. “…И не забывайте благости между собою, – ведь Аллах видит то, что вы делаете!” (Сура 2, аят 237)

Посланник Аллаха отнес обмен подарками между друзьями к предпочтительным действиям, сказав: “Дарите друг другу подарки – ведь, воистину, подарок снимает озлобленность (раздраженность) груди(50)” (Ат-Тирмизи).

‘Аиша также говорит: “Посланник Аллаха принимал подарок и воздавал за него” (Аль-Бухари).

Однако если эта высокая этика выходит за все рамки своей неестественностью, то это становится неприемлемым. Ведь Ислам борется против церемонности и вводит везде и всюду простоту. Любой стиль поведения, который предполагает заискивание и вводит в затруднительное положение, не имеет никакого отношения к Исламу. Ислам лишь стремится окружить дружеские отношения различными проявлениями учтивости и любезности, которые улучшают их облик после того, как не будет причин беспокоиться о здравости их сути. А также к тому, чтобы они стали средством упрощения жизни и облегчения ее тягот: “Самый лучший из друзей пред Аллахом – самый лучший из них для своего друга. А самый лучший из соседей пред Аллахом – самый лучший из них для своего соседа” (Ат-Тирмизи).

Ислам разрешил для человека употреблять в пищу еду друга подобно тому, как он вкушает от еды своих родителей, братьев и родственников: “…Чтобы вы ели в своих домах, или в домах ваших отцов, или домах ваших матерей, или домах ваших братьев, или домах ваших сестер, или домах ваших дядей по отцу, или домах ваших теток по отцу, или домах ваших дядей по матери, или домах теток по матери, или тех, ключами которых вы владеете, или вашего друга…” (Сура 24, аят 61)

Это и неудивительно – ведь узы дружеских отношений, имеют великую ценность и оказывают значительное влияние. Именно они являются предположительным источником помощи в самых критических ситуациях, даже если последнее касается спасения от мук Ада. Вот как описывает Всевышний состояние терпящих муки язычников: “Клянемся Аллахом, мы были только в явном заблуждении, когда равняли вас с Господом миров! И нас сбили с пути только грешники, и нет у нас заступников и друга искреннего”. (Сура 26, аяты 97–101)

Поскольку с подобными дружескими отношениями связаны огромные права, Посланник Аллаха сказал: “Не дружи (ни с кем), кроме верующего, и пусть не ест твою пищу (никто), кроме богобоязненного” (Абу Дауд).

“И я воскликнул: «Брат!» Они спросили: «Родной?» – “Бывает разною родня! Но друг, с которым стойко путь делили, – Хоть нас истоки родословных отдалили – Роднее брата будет для меня”.

43- т. е. День Воскрешения. – Прим. перев.

44- В данной фразе содержится аллюзия на хадис, переданный Абу Са‘идом Аль-Худри: “Я слышал, как Посланник Аллаха сказал: «Кто из вас увидит порицаемое, то пусть исправит его своей рукой, а если не может, то своими устами, а если не может, то своим сердцем, а это – самая слабая степень веры»” (Муслим). – Прим. ред.

45- Для раздувания огня. – Прим. перев.

46- Т.е. пребудем с мыслью о Нем (зикр). – Прим. автора.

47- Комментируется следующим образом: “схожи в характере и склонностях”. – Прим. ред.

48- Комментируется следующим образом: “различны по характеру и склонностям”. – Прим. ред.

49- В стандартном источнике не обнаружено. – Прим. перев.

50- Буквально: ящерицу груди. – Прим. перев.

11 секретов выбора правильных друзей

Источник: IStock

Знаете ли вы, что можете точно предсказать, где вы будете через пять лет? Вы можете легко узнать, куда вы собираетесь, что вы будете делать и каков будет ваш уровень дохода. Если вы хотите знать, как это сделать, ответ прост: вашей компанией. Люди, с которыми вы общаетесь, имеют большое влияние на ваш личный успех. Вы можете сказать, чем большинство людей окажется в жизни, просто по тому, с кем они общаются.

Вероятно, ваш уровень дохода находится в том же диапазоне, что и у ваших ближайших друзей. Вы говорите на одни и те же темы и обычно проводите время в одних и тех же местах. Во многих случаях вы можете обнаружить, что читаете одни и те же книги … или никто из вас вообще не читает.

Хотя ваши пять самых близких друзей — ваши лучшие друзья, вам нужно оценить свои отношения, когда вы будете готовы изменить их к лучшему. Отношения подобны лифтам; они либо воспитывают, либо сбивают с толку.Не всякая связь рассчитана на долгое время … иногда мы обнаруживаем, что сохраняем токсичные отношения, которые закончились годами ранее. 8 Вот почему так важно делать правильный выбор в отношениях. Для долгосрочного успеха вы просто должны выбрать правильных друзей. Вот несколько секретов для этого:

1. Младший старший. Если вы сосредоточены на том, чтобы вывести свою жизнь / карьеру / бизнес на новый уровень, то почему бы не пообщаться с людьми на этом следующем уровне? Это поможет расширить ваш кругозор к большим возможностям.Естественно чувствовать себя комфортнее с такими же людьми, как вы, и это нормально. Тем не менее, время от времени полезно выходить из зоны комфорта и проводить время с друзьями, которые могут познакомить вас с большими вещами, новой информацией и более высоким уровнем жизни. Если вы цените эту дружбу, вы скоро заметите, что продвигаетесь вперед.

2. Выбирайте друзей с похожими ценностями. Хотя разнообразие во многих смыслах велико, когда дело доходит до ваших общих ценностей и убеждений, лучше всего поддерживать дружеские отношения с единомышленниками.Хотя вы можете уважать мнения и различия других людей, выбор друзей, которые придерживаются схожих с вашими ценностей, убережет вас от компромисса или негативного влияния со стороны тех, кто не поддерживает ваши ценности и стандарты, которыми вы руководствуетесь в своей жизни. Когда у друзей схожие ценности, они могут помочь друг другу нести ответственность.

3. Выбирайте друзей с общими целями. Я называю их вашими партнерами по целям. Когда у вас есть друзья с общими целями, особенно как предприниматель, вы можете подталкивать друг друга.Вы можете работать над своими целями вместе и поощрять друг друга в их достижении.

4. Выбирайте друзей, которые могут уравновесить те области, где вы слабее. У всех нас есть свои сильные и слабые стороны — вы знаете, какие у вас есть. С правильными друзьями вы можете задействовать таланты, навыки и способности тех, кто имеет опыт в областях, которых у вас нет. Может быть, вы не умеете держать свой шкаф в порядке, но у вас есть подруга, которая любит все организовывать — заручитесь ее помощью! Возможно, вы отличный писатель и можете предложить помощь другу, который обновляет свое резюме.Когда вы используете сильные стороны друг друга, выигрывают все.

5. Выбирайте друзей, которые расширяют, мотивируют и воодушевляют вас. Эти типы друзей также являются отличными партнерами. Никто не хочет, чтобы друг все время был негативным или подавленным. Обычно это люди, которые воодушевляют и позитивно относятся к тому, что мы, естественно, хотим быть рядом. В какую категорию попадают ваши друзья? Как звучат ваши разговоры с ними? Лучшие друзья будут рядом, чтобы выслушать вас и помочь вам внести позитивный оттенок в любую ситуацию.

6. Выбирайте друзей, разделяющих общие интересы. Друзья со схожими интересами просто делают жизнь веселее. Вы можете вместе наслаждаться прогулками и развлечениями. Будь то спорт, музыка, исполнительское искусство или еда, когда у вас общие интересы, вы можете выйти и заняться чем-то вместе. Вам есть с кем побывать в новых местах и ​​получить новые впечатления.

7. Выбирайте друзей, у которых есть жажда знаний. Жизнь — это обучение, рост и развитие. С такими друзьями вы можете учиться друг у друга.Всегда здорово иметь друга, который может порекомендовать хорошую книгу или поделиться с вами информацией, чтобы помочь вам на вашем пути. Друзья, которые заядлые читатели, обычно отлично умеют разговаривать, и с ними тоже весело разговаривать.

8. Выберите друзей, с которыми вы можете быть целенаправленными партнерами. К настоящему времени вы заметили, что этот термин продолжает появляться. Чтобы еще больше расширить это, целеустремленный партнер — это тот, с кем вы можете поделиться своими целями и мечтами, и они будут поощрять вас к их достижению.Когда вы говорите своим целевым партнерам, что вы собираетесь делать, они могут помочь вам оставаться ответственными за то, чтобы довести дело до конца. Позвольте им проверять вас и спрашивать о ваших успехах — и сделайте то же самое для них.

9. Выберите друзей, которые отметят ваш успех. Вам нужны друзья, которые празднуют вас, а не просто терпят. Настоящий друг отметит каждую веху, достижение и историю успеха на вашем пути. Они будут искренне рады, если вы добьетесь успеха, и первыми поздравят вас! Такие друзья могут быть редкостью, поэтому, когда вы их найдете, держите их рядом!

10. Выберите друзей, которые умеют делать это. Get-it люди серьезно относятся к своим целям и серьезно относятся к успеху. Они не относятся к жизни небрежно и не тратят время на легкомысленные занятия. Они действуют быстро и добиваются цели. Если вы считаете себя целеустремленным человеком, важно, чтобы у вас были друзья, которые поступают так же.

11. Дайте то, что вы ожидаете получить. Каждая дружба — это компромисс. Если вы ожидаете хороших друзей, вы сначала должны сами стать одним из них.Если вы живете по Золотому правилу — относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, то вы не будете разочарованы — вы найдете свою дружбу полноценной и полезной.

Найдите время, чтобы оценить свои отношения. Ваши друзья соответствуют указанным выше критериям? Можете ли вы назвать кого-нибудь из них своими целевыми партнерами? Если так, то отлично! Если нет, то, вероятно, пора расшириться и начать устанавливать новые отношения. С помощью вышеперечисленных секретов вы сможете повысить качество своих отношений и добиться успеха в долгосрочной перспективе.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

3 вещи, которые следует помнить при выборе друзей

Люди, с которыми ваши дети проводят время, будут иметь на них большое влияние. Важно научить их, что искать. Я считаю, что это основные принципы. Выбирайте друзей с умом. Выбирайте их ради дружбы. Это кажется таким очевидным утверждением, но мои родители постоянно нам это говорили.Не выбирайте друзей потому, что они популярны, или потому что они красивы, или потому что они богаты или спортивны. Выбирайте друзей с умом, потому что они вам нравятся и потому что они хорошие люди.

Помните, дружба бывает двоякой. Слишком часто мы оцениваем дружбу по тому, как она приносит нам пользу. Но прочные дружеские отношения формируются, когда мы можем передать эти блага кому-то другому. Итак, вот вам вопрос, какие преимущества вы приносите в дружбу? Кажется, что мы так быстро классифицируем других, так быстро определяем ценность людей на основе того, что они могут сделать для нас, что они водят или носят, или чем они занимаются.Выбирайте друзей ради дружбы — их дружбы с вами и, что более важно, вашей дружбы с ними. Вот 3 вещи, которым можно научить детей выбирать друзей.

1. Выберите друзей с хорошим характером

Выбирайте друзей на основе их ценностей, а не положения в обществе. В нашей большой семье у меня было несколько дядей, которые работали на разных работах. Один был высокопоставленным сотрудником правоохранительных органов, другой — рабочим-автомобилестроителем, а третий — пекарем.Мне никогда не приходило в голову, что эти должности могут иметь ценность; для меня каждый из них был моим дядей — все они любили меня и заботились обо мне, и я заботился обо всех. Их ценность для меня и других, кто их знал, определялась не их должностями, а людьми, с которыми они работали двадцать четыре часа в сутки, независимо от того, работали ли они на работе, или гуляли дома, или занимались чем-то еще в своих сообществах. .

2. Выберите надежных друзей

Выбирайте друзей, которые будут рядом и направят вас, когда вам это нужно.Друзья, которые ставят ваши интересы выше собственных. Номер один в моем списке этих друзей — моя невеста, у которой больше лет, чем она могла бы вспомнить, — Лорен. Она была голосом ободрения, любви, характера и благочестивой мудрости на протяжении долгих лет нашего брака. Фактически, это одна из вещей, которая привлекла меня в ней. В ее голосе всегда говорилось о важности, указывая мне на то, что правильно и что в моих интересах. Эти послания сформировали мой характер среди соблазнов и гламура мира, который постоянно пытается сбить меня с пути, который Бог проложил передо мной.(Как и вы, ваша жена тоже должна быть осторожна в выборе друзей.)

3. Выбирайте друзей, которые дают мудрые советы

В моей жизни есть и другие голоса мудрости, друзья, совета которых я часто ищу, прежде чем принимать действительно важные решения в моей жизни. Людей, которые видят в моей жизни то же направление, что и я, — направление Бога. У меня также есть друзья, которые исправят и наставят меня, когда это будет необходимо. Слишком многие из нас прислушиваются к голосам толпы, даже если мы знаем лучше.Часто мы делаем это просто потому, что есть много голосов, и они самые громкие: голоса амбиций, власти, богатства, мести, жадности, удовольствия, эгоизма и умиротворения. Но даже когда все эти голоса бомбардируют нас, нам нужно научиться слушать тихие голоса, неизменно говорящие правду. Эти голоса исходят от наших жен, наших родителей или наших близких друзей, тех людей, которые были с нами в долинах и на вершинах гор в наших путешествиях.

5 научных причин, по которым вы должны тщательно выбирать друзей

В зрелом возрасте легко потерять связь со старыми друзьями и может быть трудно завязать новые дружеские отношения.Сложившаяся эпоха усложнила и этот процесс, изменив способ взаимодействия друзей. Поскольку телефонные звонки были заменены текстовыми сообщениями, а социальные сети заменили необходимость личного общения, встречи с друзьями часто становятся все реже и реже.

Но появляется все больше свидетельств того, что настоящая дружба может быть очень важна с точки зрения вашей личной и профессиональной жизни. Даже во взрослом возрасте друзья могут иметь большое влияние на то, как вы чувствуете, думаете и ведете себя.Вот пять причин, по которым вы должны поддерживать здоровую дружбу:

1. Сильные волевые друзья могут помочь вам улучшить самоконтроль. Если вы изо всех сил пытаетесь противостоять искушению, вам может помочь окружение людей, обладающих высокой степенью самодисциплины. В исследовании 2013 года, опубликованном в журнале Psychological Science, сообщается, что, когда люди теряют самообладание, они часто ищут самодисциплинированных людей, чтобы повысить свою силу воли.

Поскольку самоконтроль жизненно важен для достижения долгосрочных целей, дружба с людьми с помощью силы воли может быть секретом успеха.Соблазняетесь ли вы пропустить тренировку в тренажерном зале или подумываете об увеличении бюджета на этот месяц, друг с высоким самоконтролем может побудить вас сохранить здоровые привычки.

© Студия Минерва — Fotolia.com

2. Чем меньше друзей, тем выше вероятность финансового риска. Согласно исследованию, опубликованному в июньском выпуске журнала Journal of Consumer Research , когда людям не хватает адекватного социального взаимодействия, они с большей вероятностью пойдут на больший риск с деньгами.Исследователи обнаружили, что это особенно верно для людей, которые чувствовали себя одинокими или отвергнутыми.

Неважно, имеете ли вы дело с недавним разрывом отношений, неприятностями с семьей или неудачным бизнесом, помните, как ваши эмоции могут повлиять на ваши привычки тратить. Неудобные эмоции, безусловно, могут увеличить ваши шансы на то, что вы будете вести себя более безрассудно, чем обычно, что, возможно, не пойдет на пользу вашему финансовому будущему.

3. Слишком много контактов в социальных сетях может повысить уровень стресса. Когда дело доходит до социальных сетей, подход «чем больше, тем лучше» — не лучший вариант. В отчете бизнес-школы Эдинбургского университета выяснилось, что чем больше друзей в Facebook, тем больше стресса. Исследователи обнаружили, что наличие множества связей в социальных сетях заставляет людей беспокоиться о том, чтобы обидеть других.

Стресс возникает, когда люди пытаются представить в Интернете версию себя, приемлемую для всех их контактов в социальных сетях. В то время как вашим товарищам по колледжу может нравиться публично обсуждать эти «выходные в Вегасе», ваши родители и ваши коллеги могут быть менее чем впечатлены этими историями.Поэтому, прежде чем начинать добавлять всех, кого вы можете, в свой круг общения, помните, что исследования показывают, что слишком много «друзей» на Facebook может вызывать беспокойство.

4. Близкие друзья могут быть секретом долголетия. Согласно исследованию, проведенному австралийским университетом Флиндера, когда у пожилых людей есть близкие люди, они, скорее всего, проживут дольше. Проследив за 1500 людьми в течение 10 лет, исследователи обнаружили, что люди с большой сетью друзей пережили своих коллег на 22%.

Другие исследования, рекламирующие пользу дружбы для здоровья, показали, что больные раком живут дольше, когда посещают группы поддержки. Близкие дружеские отношения могут помочь предотвратить депрессию и повысить иммунитет. Поэтому, хотя может возникнуть соблазн думать, что друзья иногда доставляют больше проблем, чем они того стоят, очевидно, что наличие близких друзей может быть одним из лучших способов улучшить свое здоровье.

5. Друзья могут сильно повлиять на ваш выбор. Исследование 2014 года, опубликованное в журнале Journal of Consumer Research , показало, что друзья часто связывают друг друга, оказывая друг другу моральную поддержку, чтобы противостоять искушению.Однако друзья также часто сговариваются, чтобы насладиться индульгенциями. Исследователи обнаружили, что когда дело дошло до сопротивления искушениям — например, поеданию шоколада — иногда друзья с большей вероятностью становились соучастниками преступления, когда они решали развлекаться вместе.

Друзья могут помочь раскрыть в вас все самое лучшее, не ожидая совершенства. Они могут напомнить вам не относиться к жизни слишком серьезно, а также дать вам столь необходимый импульс, когда вы чувствуете себя разочарованным.

Приоритет дружбы

Друзья, вероятно, будут приходить и уходить в любое время года.Смена работы, переезд в новый город и становление родителем — это одни из многих вещей, которые могут изменить дружеские отношения в вашей жизни. Жизненные требования и напряженная карьера могут иногда ставить друзей в конец списка приоритетов.

Однако, возможно, будет разумно переоценить роль друзей в вашей жизни. Если качественное времяпрепровождение с друзьями не входит в ваш список дел, возможно, имеет смысл назначить встречу раньше, чем позже. В конце концов, друзья влияют не только на качество вашей жизни, но, возможно, даже на ее продолжительность.

Эми Морин — психотерапевт и автор будущей книги «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди».

Как правильно выбирать людей для своей жизни | by May Pang

Я отважился уйти от своей семьи, когда мне было 17 лет, не понимая, что моя жизнь будет одним грандиозным кочевым приключением. С тех пор я жил на нескольких континентах и ​​в десятках городов. После нескольких первых приступов крайнего одиночества и осознания того, что мои самые близкие друзья были на расстоянии не менее 30 часов и 2000 долларов, я решил попытаться последовательно выбирать значимые отношения, а не просто ждать, пока они со мной случатся.

Упражнение включало в себя внимание как к отношениям, которые уже существовали в моей жизни, так и к новым, которые я хотел создать. Вот мой процесс:

1. Регистрируйте свое время

Каждый день в конце дня я записывал всех, с кем я провел в этот день больше часа. Это не обязательно должен быть кто-то из друзей (пока) — это может быть ваш университетский репетитор, уборщица или бариста, с которым вы каждый день ведете светскую беседу в кофейне.Я также записывал сольное время. Делайте это как минимум две недели, чтобы получить хорошее представление о своей жизни.

2. Запишите свои чувства

Запишите, как это взаимодействие вызывало у вас чувства. Вы чувствовали себя возбужденным, истощенным или нейтральным? Подойдет простая шкала от 1 до 5. Опишите чувство — заставил ли этот человек вас защищаться? Тревожный? Уполномочен? Используйте как можно больше слов и не зацикливайтесь на них.

Создано автором

3. Познай себя

Это самый важный шаг в процессе.Важно понимать, что то, что делает вас счастливым, отличается от того, что делает счастливым кого-то другого. Выясните, что это для вас.

Из шагов 1 и 2 определите, что именно заставляет вас чувствовать себя хорошо или плохо в этих взаимодействиях. Посмотрите, встречаются ли одни и те же слова при нескольких взаимодействиях. Составьте список того, что нужно и чего нельзя.

Например, три моих главных требования — это намерение, доброта и усилия. И моя несостоятельность — непоследовательность.

4. Выбирайте намеренно

Сравните качества, которые вы определили на шаге 3, с людьми, с которыми вы проводите время.Вы тратите большую часть своего времени на людей, которые удовлетворяют ваши эмоциональные потребности? Или ваша энергия тратится на тех, кто возвращает ее только негативом?

«Лучше быть одному, чем в плохой компании». — Джордж Вашингтон

Одна странная ирония, которую я обнаружил во время выполнения этого упражнения, заключалась в том, что мы больше всего склонны воспринимать наши лучшие отношения как должное.

Подумайте об этом — когда жизнь становится напряженной, часто ли ваш супруг падает первым, потому что вы знаете, что он любит вас и простит вас? В плохой день вы капризны к своему супругу и к своему лучшему поведению с баристой? Теперь я сохраняю свое лучшее «я» для самых важных людей.

5. Разрыв токсичных отношений

Это один из самых сложных шагов. Душераздирающе отказываться от долгой истории, хотя мы уже давно знаем, что дружба нам больше не служит. Возможно, в прошлом у вас была большая дружба, но сейчас вы могли развиваться в разных направлениях. Будьте благодарны за прошлое и отпустите его.

Вот полезный совет. Каждый раз, когда я боролся с этим, я напоминаю себе, что эмоциональная энергия — это конечный источник.Любая энергия, которую вы вкладываете в негативные отношения, — это энергия, которую вы не вкладываете в значимые. Я мог бы представить, что эмоциональная энергия — это валюта (как деньги) и что у меня есть только определенный бюджет. Когда я садился напротив этого человека, я спрашивал себя, был бы я здесь, если бы мне пришлось заплатить 200 долларов, чтобы проводить время с этим человеком? Что, если это означало, что у меня больше не будет достаточно валюты, чтобы проводить время с любимым человеком?

Я очень быстро понял, что плачу бесконечную сумму, чтобы проводить время с семьей, но у меня была немедленная, интуитивная реакция на то, чтобы платить любую сумму за то, чтобы проводить время с определенными людьми.

Создано автором

6. Заводите новых друзей

Сознательно ищите тот тип отношений, который вам нужен. Если вы хотите стать предпринимателем, найдите группу вдохновителей. Если вы хотите больше проводить время на свежем воздухе, найдите группу пеших прогулок. Это одна из немногих вещей в жизни, которую ваше 6-летнее «я» делало лучше, чем ваше 30-, 40- или даже 50-летнее «я».

Если вы забыли, как установить контакт, я написал еще одну статью о том, как мгновенно установить близость с любым, кого вы встретите.

Выбирайте друзей с умом — TheHopeLine

Выбирайте друзей с умом

Когда я встретил Джейсона, его считали новичком в этом квартале, в первый год его отбывания пожизненного заключения без права досрочного освобождения за убийство. Джейсону было девятнадцать. Мы долго говорили о его прошлом, его разрушенном доме и о том, как он рос на улицах Балтимора, занимаясь наркотиками и собирая жару до конца четвертого класса.

Джейсон мог извиниться за то, где он был.Он мог бы свалить вину за свой неправильный выбор на свою уличную жизнь. Вместо этого он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Никто не виноват, кроме меня». Я выбрал своих друзей. Теперь я расплачиваюсь.

Причины, по которым у вас есть друзья

Дружба. Они есть у всех нас. Мы все хотим их. И в определенной степени они нужны всем нам. Ваши друзья являются одним из, если не самым сильным влиянием в вашей жизни сегодня. Но задумывались ли вы когда-нибудь о ваших дружеских отношениях и о том, как они на вас влияют? Ваши друзья — ваши друзья, вероятно, по многим причинам:

1. Они приняли вас.
2. У вас с ними много общего.
3. Они заставляют вас чувствовать себя в безопасности.
4. Вы им доверяете.
5. Они загружены!

Хорошо, за исключением последнего, все это довольно веские причины. Вот еще один: им нужно жить благочестивой жизнью и побуждать вас делать то же самое. Друзья серьезно влияют на то, как вы одеваетесь, как разговариваете, как ведете себя, с кем встречаетесь, какую музыку слушаете и даже как вы относитесь к своим родителям.

Как подружиться с этими 4 шагами

Друзья влияют на вас

Я знаю, вы, наверное, думаете, что я не позволяю своим друзьям так влиять на меня.Я решаю, чем хочу заниматься. Что ж, может так показаться. Но подумайте вот о чем:

Друзья = Время

Друзья — это не просто люди, которых вы знаете. Это люди, которых вы занимаетесь life со школой, обедом, спортом, вечеринками, можно с уверенностью сказать, что вы проводите много времени, занимаясь с ними чем-то.

Время = Влияние

Чем больше времени вы проводите с другим человеком, тем больше он на вас влияет. Это естественно. По мере того, как вы посвящаете время дружбе, их образ жизни все больше и больше будет влиять на ваш образ жизни.

Влияние = Персонаж

1 Коринфянам 15:33 предупреждает, что плохая компания развратит наш характер. Как твой персонаж? Вы замечаете, что делаете сегодня выбор, которого не сделали бы, если бы не ваши друзья? Если да, были ли эти выборы почитанием или бесчестием Бога?

Символ = Выбор

Подумайте о пяти вариантах, о которых вы больше всего сожалеете. А теперь подумайте, где вы были и с кем были, когда сделали этот выбор сожаления.Бьюсь об заклад, можно с уверенностью сказать, что вы, вероятно, были с близким другом, когда сделали большую часть, если не все, из этих выборов.

Бог знает, что дружба важна для вас. И Он хочет, чтобы у вас были действительно великие. Но Он также знает, насколько плохая дружба может навредить тебе. Так как же узнать разницу между хорошими друзьями и плохими? Что ж, к сожалению, ваши друзья не похожи на пакеты с Doritos, у них на спине нет этикеток с указанием всех их ингредиентов. В Притчах 13:20 Бог дает нам обещание и предупреждение, которые могут помочь в выборе правильных друзей:

Обещание: проводите время с мудрыми людьми, и вы станете мудрыми.

Предупреждение: проводите время с глупыми людьми, и вы будете страдать!

Мудрые друзья

Если вы проводите время с мудрыми друзьями, людьми, которые умеют отличать хорошее от плохого и выбирают правильное, вы станете мудрыми. Мудрые друзья смогут дать вам хороший совет в трудную минуту, потому что они верят, что пути Бога верны, и следуют им.

Предупреждение в этом стихе так же ясно, как и обещание, и столь же серьезно. Притчи говорят, что если ты болтаешься с дураками, то с тобой случится плохое.В этом стихе не говорится, что может случиться что-то плохое. Слово Бога совершенно ясно!

Значимая дружба не всегда дается легко. И будут времена, когда будет трудно отличить здоровую дружбу от нездоровой. Но если вы обязуетесь оставаться в постоянном общении с Богом, Он даст вам мудрость, чтобы понять разницу. Бог хочет, чтобы у вас были прекрасные дружеские отношения. Он хочет, чтобы вы веселились с хорошими друзьями. Но Бог также знает, что может случиться, если вы выберете не тех друзей.Так что выбирайте с умом!

Джеффри Дин, он же Джей Ди, является оратором по мотивации, он поговорил с более чем 3 миллионами подростков. Он также является рукоположенным пастором, советником и писателем.

Если вы думаете про себя, прочитав это — мне нужны новые друзья. Посетите блог Доусона: Как заводить друзей.

Фото: Хелена Лопес

Почему нужно тщательно выбирать друзей?

Жизнь неполна без друзей.Человек как социальное животное не может жить без взаимодействия с людьми. Некоторые виды взаимодействия становятся сильнее, и люди становятся хорошими друзьями друг для друга. Наличие друзей в жизни важно, но еще важнее выбрать для себя правильных друзей. Наши родители всегда советуют нам быть осторожными при выборе друзей, поскольку они могут оказать как положительное, так и отрицательное влияние на жизнь.

Вот почему так важно проявлять осторожность в этом вопросе, поскольку правильный друг или товарищ может сделать нашу жизнь более счастливой, мирной и значимой.Действительно, сказано, что «Праведники тщательно выбирают своих друзей». Основные причины, по которым важно поддерживать в вашей жизни правильных людей в виде друзей и избегать тех, кто просто проводит время, вместо того, чтобы стать вашим верным товарищем.

Основными причинами, которые следует отметить, являются следующие:

1. Настоящие друзья сделают вашу жизнь счастливее

Ваша жизнь становится более приятной и удовлетворенной присутствием верных и искренних друзей.Невозможно описать словами важность и ценность настоящей дружбы. Вы должны найти того, кто искренними чувствами и мыслями делает вашу жизнь счастливой. Те, кто создает проблемы и не может дать вам чувство восторга и счастья, не могут быть вашими настоящими друзьями.

Компания правильных людей сделает каждый момент вашей жизни приятным, даже если вы чувствуете себя отстраненным.

2. Правильный друг подбодрит вас

Вы должны внимательно подумать о тех, кто с вами в неподходящее время, и подать вам знак мужества, чтобы справиться с неблагоприятными ситуациями.Не только мужество, но и искренние и искренние друзья позаботятся о том, чтобы они были рядом, когда вы захотите. Они не только говорят это, но и делают это всякий раз, когда приходит время.

Прискорбные обстоятельства становятся менее тревожными благодаря поддержке и поощрению искренних людей вокруг вас. Возможно, они не смогут все исправить, но своим благосклонным отношением к вам придадут вам твердость и смелость, чтобы противостоять неблагоприятным ситуациям.

3. Всем можно поделиться с искренним другом

Когда люди испытывают депрессию из-за чего-то, они хотят поделиться этими чувствами со всеми, кто их внимательно выслушает.Не каждый услышит вас искренне и точно, и это еще одна важная вещь, которая увеличивает важность выбора правильных друзей в жизни.

Верные товарищи выслушают и поймут, что бы вы ни пережили. Вы также чувствуете склонность и побуждение разделить любые неприятности, благодаря которым ваши чувства станут более гладкими и спокойными.

4. Правые друзья дадут правильный совет

В нашей жизни возникает множество ситуаций, когда нам нужна точная помощь, чтобы справиться с определенными вещами.Правильный друг может быть очень полезным в этом отношении, когда вам действительно нужна настоящая помощь. Если вы выбрали друзей, которые считают ваши проблемы своими, они предоставят вам более качественную и полезную информацию. С другой стороны, те, кто не искренен с вами, не будут сильно беспокоиться и не смогут предоставить вам лучшую информацию или дружеские отношения. Если вам нужен честный и точный совет, вам нужны правильные люди в вашей жизни.

5. Друзья показывают вашего персонажа

Ваши друзья или компания раскрывают, кто вы и какой у вас характер.Правильные друзья принесут много положительных результатов не в жизнь, но и в вашу личность. Может быть, вы узнаете много нового и избежите в себе вредных привычек, попав под их влияние.

Чтобы ваша репутация была приятной и развить хорошие привычки, вы должны выбрать друзей с высокими моральными принципами и настоящим характером. Таким образом, ваша личность и внутреннее я будут питаться, и вы сможете развить в себе много замечательных качеств.

6. Друзья могут повысить ваш карьерный рост

Если вы поддерживали людей в форме друзей, это благо.Они могут иметь большое влияние на ваше будущее и карьеру. Честные друзья могут повысить ваш карьерный рост, их искреннее мнение, уважение к вам и вселение в вас уверенности в достижении всего, чего вы хотите.

Не только личный рост, но и ваш будущий рост связан с вашими друзьями, поэтому вы должны быть осторожны при их выборе.

7. Друзья могут повлиять на ваш выбор в будущем

Друзья оказывают нам не только эмоциональную, но и будущую поддержку.Если у вас есть в жизни искренние, мудрые и хорошие друзья, они своими советами и помощью очень сильно повлияют на ваш выбор в будущем. Он может заставить вас думать иначе и выработать новый подход к жизни. Мнение ваших друзей очень важно для вас, и они действительно могут помочь вам в достижении ваших целей и задач, освобождая вас для беспокойных мыслей.

Эти моменты очень хорошо раскрывают важность выбора для вас правильных друзей в жизни. Ваша жизнь станет счастливой с настоящими друзьями и компанией, в то время как большинство ваших проблем исчезнет из-за их поддержки, доброты, помощи и поддержки.

4.3 12 голоса

Рейтинг статьи

Выбор друзей | Положительная дисциплина

Отрывок из книги Положительная дисциплина от А до Я

Вопрос:

У меня есть ребенок, который жалуется, что у нее нет друзей. Другой ребенок все время выбирает друзей, которые мне не нравятся. Как мне помочь своим детям подружиться с детьми, которых я одобряю?

Ответ:

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Мы часто забываем уважать разные стили и индивидуальности наших детей и пытаемся объединить их всех по одному образцу.Эта тенденция может быть наиболее очевидной, когда речь идет о тайной мечте большинства родителей — иметь популярных детей. Некоторые дети тихие и пассивные, некоторые активные и напористые, некоторые выбирают обычный образ жизни, а некоторые выбирают уникальный образ жизни. Следующие ниже предложения направлены на удовлетворение истинных потребностей ситуации — чтобы помочь нашим детям уважать уникальность каждого человека и чувствовать себя комфортно с тем, кем они являются.

Предложения

1. Позвольте вашим детям выбирать себе друзей.(Они все равно будут.)
2. Если ваш ребенок выбирает друга, который вам не нравится, почаще приглашайте этого человека в свой дом и надейтесь, что любовь и ценности, которые вы практикуете, будут ему полезны.
3. Если вы боитесь, что друг, которого вы не одобряете, окажет негативное влияние на вашего ребенка, сосредоточьтесь на том, чтобы оказывать положительное влияние через хорошие отношения с вашим ребенком.
4. Когда ваш ребенок ссорится с другом, слушайте с сочувствием, но не мешайте. Верьте, что ваш ребенок справится с борьбой.
5. Не беспокойтесь о том, достаточно ли у вашего ребенка друзей. Некоторые предпочитают только одного лучшего друга; некоторым нравится быть частью большой группы друзей.
6. Если ваш ребенок жалуется, что у него нет друзей, попрактикуйтесь в умении слушать. Попробуйте перефразировать жалобу вашего ребенка, используя эмоциональные слова, например: «Вы сейчас очень расстроены, потому что думаете, что у вас нет друзей. Что-то случилось сегодня между вами и вашими друзьями в школе?»

Часто дети преувеличивают и говорят абсолютно, когда на самом деле они пытаются сказать, что у них проблемы с одним из своих друзей.Будьте хорошим слушателем, чтобы помочь ребенку вслух обдумать ситуацию.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

1. Помогите детям, которые не могут найти друзей, предоставив им множество возможностей, таких как поездки в парк, скаутские или другие молодежные группы, а также церковные группы.
2. Не ждите, что вашим детям понравятся дети ваших друзей, и не настаивайте на том, чтобы они играли вместе, если вашему ребенку не нравится их общество. Найдите время, чтобы провести с друзьями, не заставляя своих детей чувствовать себя застрявшими, играя с детьми, которые им не нравятся или с которыми у них нет ничего общего.
3. Учитывайте пожелания вашего ребенка в отношении стиля одежды, чтобы он не смущался, что не вписывается в него.
4. Сделайте свой дом местом, куда любят приходить дети, потому что они испытывают безусловную любовь, безопасные и уважительные правила и множество веселых занятий для детей.
5. Если у вас есть проблемы с тем, чтобы у вас было достаточно друзей, не беспокойтесь о том, что у вашего ребенка такая же проблема, и не проецируйте свой опыт на вашего ребенка. Будьте осторожны, не перекладывайте свои суждения о дружбе на детей.Вы можете думать, что друзья навсегда, в то время как вашему ребенку может нравиться переезжать в разные группы друзей. Будьте хорошим наблюдателем и посмотрите, как ваш ребенок относится к дружбе.
6. Дети не любят приводить домой друзей, когда один или несколько их родителей химически зависимы, потому что они смущены и боятся того, во что они могут пойти со своим другом. Если кто-то в вашей семье страдает химической зависимостью, обратитесь за помощью, потому что ваши дети будут упускать многое, если будут бояться приводить домой друзей.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что их родители — их лучшие друзья, потому что они любят их безоговорочно, ценят их уникальность и верят, что они выбирают друзей, которые им подходят.

Указатели по воспитанию детей

1. Если ваш ребенок постоянно выбирает друзей, которых вы не одобряете, посмотрите на свои отношения с ним. Вы слишком контролируете, приглашая ребенка доказать, что не можете все контролировать? Ваш ребенок чувствует себя обиженным из-за вашей критики и неверия в нее и пытается нанести ответный удар, выбирая друзей, которые вам не нравятся?
2. Верьте в своих детей и уважайте их самих.Постарайтесь сделать так, чтобы люди, которых ваши дети выбрали в качестве друзей, приветствовали в вашем доме, даже если они не те друзья, которых вы бы выбрали.
3. Ваши дети могут принимать решения о друзьях в зависимости от того, как вы относитесь к своим друзьям. Вы ведете себя так, как хотели бы, чтобы вели себя ваши дети?

Вспомогательные мысли

Сверстники не делают детей такими, какие они есть. Дети выбирают группу сверстников как отражение того, где они находятся в данный момент. Бросьте фигуриста в старшую школу, и к полудню он найдет других фигуристов.То же самое и с чирлидерами, спортсменами и умниками. (Став взрослыми, когда мы идем на вечеринку, мы склонны искать людей со схожими интересами и избегать тех, у кого их нет.) Иногда подростки думают, что их жизнь кончена, если у них нет друга. Когда мы переоцениваем важность наличия друзей, дети, решившие остаться в одиночестве, будут чувствовать себя некомфортно из-за этого выбора, полагая, что у них должны быть друзья, а не учиться быть друзьями самим себе.