Любовь страсть это: Любовь и страсть: как не запутаться в своих чувствах | Фитнес и питание

Автор: | 07.06.2021

Содержание

Любовь и страсть: как не запутаться в своих чувствах | Фитнес и питание

Страсть и любовь — пожалуй, самые сильные, яркие и желанные чувства любого человека. Конечно, в идеале, они должны приходить вместе и дополнять друг друга, однако, нередко случается так, что мы испытываем лишь сильное влечение, но путаем это чувство с любовью, а это неминуемо ведет к разочарованиям. Каждый из нас должен понимать, что между страстью и любовью существует огромная разница, но в чем она заключается? Именно об этом мы сегодня и расскажем. Специально для вас мы подготовили материал, который поможет разобраться в своих чувствах.


Страсть представляет собой лишь физическое влечение. Под воздействием этого чувства люди обращают внимание исключительно на привлекательность потенциального партнера, и, в первую очередь, нас интересует интимная близость с ним, а не что-то большее. Другими словами, совершенно не обязательно испытывать глубокие чувства для того, чтобы получить физическое удовольствие. Более того, если нами управляет именно страсть, мы практически не интересуемся предметом обожания как личностью. Однако непреодолимое влечение может поглотить полностью и сыграть злую шутку, внушая, что это чувство и есть любовь. Но случается так, что сумасшедшая страсть проходит, и мы начинаем осознавать, что толком-то и не знаем человека, с которым проводим так много времени и то, что общение с ним нам совсем не интересно.

Настоящая любовь – это не только физическое, но и духовное чувство, ведь она лежит гораздо глубже, чем страсть. Любовь – это связь, установленная между двумя людьми и основывающаяся на доверии, уважении, привязанности, поддержке и взаимопонимании. Любя кого-то, мы осознаем, что готовы заботиться об этом человеке еще больше, чем о себе самих. Влюбленную пару обычно объединяют общие цели, потребности и желания, которых они достигают, находясь в отношениях. Настоящая любовь способна преодолеть любые препятствия и не исключает самопожертвования. В отличие от страсти, любовь не слабеет с течением времени, а только усиливается.

Если вы понимаете, что вас волнует исключительно сексуальный аспект отношений, но не цели, желания и потребности мужчины, ни о каком доверии не идет и речи, а общаться с ним совсем не интересно – будьте уверены, это не любовь.

Любовь и страсть: как не запутаться в своих чувствах was last modified: 24 декабря, 2016 by 7sisters

О любви: влюбленность и страсть

Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.

Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.
Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.

Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.

К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.

Свежие новости

Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.

Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.

Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как  цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.

Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.

Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).

 

Центр ‘Потенциал’ :: Влюбленность, Страсть и Любовь

       
                            

Влюбленность, Cтрасть и Любовь

Влюбленность

Как всё начинается? Первый взгляд. Ответный порыв от него. Или, даже нет ответа, но желанное, пусть и не осознаваемое, принимается за действительное. И возникает замирание, томление в груди…

Вопрос «а правда ли, что он меня заметил, выделил из других?» звучит в уме постоянно. И … поиск подтверждения искомого становится ведущим устремлением в жизни. Романтические фантазии, додумывание за «Него», мечты о кажущихся возможными вариантах развития отношений с «Ним», порождают так много чувств!.. Мир наполняется их звучанием и отражением во всем: окружающий мир расцветает красками, а люди воспринимаются как доброжелательные и приятные. И одновременно, вроде, никого нет- только Я и Он…

Мысли о нем постоянны или выплывают в самые неожиданные моменты. Они приятны и вдохновляют на «подвиги»: всё кажется исполнимым, доступным, возможным. Но … в дела погрузиться полностью не удается, или не всегда удается. Результатов почти нет. И это совсем не беспокоит. Подумаешь – дела! Да ерунда это всё – потом сделаю. Или сделается само…Как-то…

Главное, что «Он» на меня посмотрел, заметил!И небывалый, завораживающий восторг, если ответил взаимностью!

Тогда нас становится двое – летящих в порыве всколыхнувшихся чувств, трепещущих от одной мысли о предстоящей встрече и при воспоминании о минувшей…
И поглощающее море эмоций, когда мы вместе и трепетно прикасаемся друг к другу.

Мы влюблены и полностью вовлечены в эти переживания. Они отражаются на наших лицах какими-то возвышенными чувствами. Слышны в звенящем голосе. Делают походку летящей, движения раскованными и свободными. Весь мир преломляется во влюбленности: есть только прекрасное, важное, ценное обоим – восторг этого чувства!

И кажется, что оно открывает перед влюбленными дверь в Вечность…

Страсть 

Бывает ли, что влюбленность перерастает в страсть? Да, но редко… Очень редко.

Чаще страсть захватывает внезапно, разом и всеобъемлюще.Если влюбленность возвышает и наполняет, хотя и затуманивает разум, то страсть сжигает.

Один взгляд, одно прикосновение, намек или встречное движение заставляет вспыхнуть костер эмоций, который сжигает, кажется, все чувства. Не остается ничего – только Страсть!

Она как хищный зверь сжирает мысли, раздирает на части тело, побуждает кидаться и рвать в клочья свою жизнь. А если страстью обуяны оба, то и жизнь обоих.

Нет ничего, только страстное желание дорваться друг до друга. Иметь, терзать, поглощать. Отдавать себя без остатка так, чтобы будто умирать каждый раз, получив в свое распоряжение любовника. Если же что-то или кто-то мешает и получить его (ее) не удается, смерть душевная переживается еще мучительнее. И хочется взорвать весь мир или погибнуть самому!… Умирать, чтобы потом Страсть и только Страсть наполняла душу и тело одним стремлением: вновь оказаться с мной избранным…

И так без конца: вспышка желания, костер страсти, сгорание в огне неуёмных эмоций, пепел опустошения чувств, ощущение отсутствия жизни в теле, смерти душевной и небытия… и всё по новой! Без проблесков жизненного покоя, без продвижения, без развития, без отношений – одна Страсть, и только Страсть… 

Пока не наступит у одного из любовников истощение, и он (она) очнется и начнет «отползать», отстраняясь, чтобы выжить хотя бы физически…

Или один из них очнется вдруг, ужаснувшись тому, во что он вовлечен был и насколько это вырвало его из жизни.

Страсть всегда конечна. И завершается разрывом. В ней нет двоих, нет ни одного: она поглощает обоих. И некому становится строить дальше отношения. Тем более отношения, наполненные Любовью. Ведь для Любви нужны «Он» и «Она» — две отдельные, целостные личности.

Что такое любовь?

“Я тебя люблю” – слова, которые мечтает услышать любая женщина. Еще маленькими девочками мы узнаем про прекрасных принцев, волшебство и хрустальные замки. Мы слушаем историю и представляем себя на месте этих избранниц судьбы. Мы живем в состоянии ожидания и надежды, что с нами, именно с НАМИ это произойдет… 

А почему бы и нет? Когда мы закрываем глаза и видим себя в объятиях своего избранника, мы ощущаем состояние, близкое к счастью, находимся в преддверии чего-то нового, необычного и загадочного… И в этот момент… любой может стать избранником. 

Помните, как у пушкинской Татьяны в «Евгении Онегине»: “… она ждала кого-нибудь…”. И именно на этого человека, встреченного волею судьбы, обрушиваются все наши надежды, домыслы и фантазии. Хорошо, если он тоже находится в подобно состоянии духа. В противном случае ему придется долго доказывать, что ОН именно тот, кто нам нужен. Что он достоин нашего внимания; и что только вместе мы сможем стать по-настоящему счастливыми. Если же девушка застенчива и боится подойти к своему избраннику, то сила притяжения последнего чаще всего становится еще сильнее. По принципу: чем не доступнее, тем желаннее. Мечта услышать три заветных слова может превратиться в манию. Психологи это называют “сдвигом мотива на цель”: когда признание в любви становится более важным, чем собственно проявление таковой.

Любовь ли это тогда? Для многих молодых людей любовь воспринимается как эстафетная палочка, которую можно передавать от одного партнера к другому. Добиться внимания, добиться проявления чувств, получить отзыв и… все… этот этап закончен… можно переключаться на другой объект вожделения.

ВОЖДЕЛЕНИЕ – одно из слов, которое очень близко стоит к любви. Вожделение, желание, овладение, завоевание – все то, что указывает на принадлежность объекта кому-нибудь или чему-нибудь. Возжелать и завладеть – начало и конец истории. Может ли быть это любовью? Что следует после того, как объект завоеван? Нужно ли вообще продолжение отношений? Привлекает процесс. Процесс охоты, сопровождающийся нарастанием чувств, вбрасыванием адреналина в кровь, динамичной сменой сильных эмоциональных состояний. Интригует сам процесс сближения. Ответное «да» может стать самой громкой и последней нотой в отношениях. Желаемого добились…. И накал пошел резко на убыль….

Молодым людям свойственно ошибаться.

Мы видим мир таким, каким хотим его увидеть. Слушаем и слышим, в основном то, что приято и привлекательно. Наши желания играют с нами злую шутку. Мы «навешиваем» на другого человека то, что хотели бы увидеть, а потом требуем выполнения своих желаний.

МЕЧТА – еще одно забавное слово. Согласитесь, что мечта о любви и любовь – не одно и то же. Чтобы мечта стала явью ее нужно приспособить, адаптировать к реальности. Любовь – это всегда про двоих. Мечта о любви – пока про одного. Любовь – это нечто, сопровождаемое безмерным доверием и уверенностью, понятностью и ощущением долгосрочности отношений.

Многим молодым людям кажется, что переступив черту близких отношений, они потеряют их романтику и воздушность. Что создание договоренностей и взятие ответственности приведет к «бытовухе», которая, как принято считать, и погубит их любовь. Они бояться потерять того, чего пока еще нет. Того, что только собирается родиться, если… они на это осмелятся.

Переход от состояния ВЛЮБЛЕННОСТИ к ЛЮБВИ сопровождается личностным ростом и взрослением. Только по настоящему взрослые люди способны принимать решение о продолжении, удержании и сохранении отношений. Только по-настоящему зрелые люди способны их поддерживать. Только по-настоящему любящие могут понять, принять и поверить друг другу. 

Пил С. и Бродски А. в своей книге «Любовь и зависимость» (2005) отмечают: «В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности; это те любовные отношения, в которых два человека постоянно находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение»


Отношения Любви (или от Влюбленности к Любви)

 Сама мысль о расставании влюбленными не рассматривается. Они стремятся быть вместе всё больше, желая совсем не расставаться. И им это удается, т.к. мысли об объекте влюбленности заполняют всё время, когда они не видятся и когда удается хоть на миг отвлечься от дел насущных. Создается состояние «я с тобой постоянно». И это состояние пробуждает стремление дополнить, подтвердить его еще и через ощущение, и влюбленные увеличивают время, проводимое вместе.

И тут реальность постепенно, а иногда и бурно, заявляет о себе. У каждого из влюбленных есть работа или учеба, а также другие отношения. Есть близкие и родные, друзья и коллеги. Есть обязанности и взятая на себя ранее ответственность. Есть личные цели планы каждого из них самих. Всё это требует к себе внимания, времени и вложения сил.

Иногда окружающий мир «побеждает», и влюбленные расстаются: каждый возвращается в свою реальность. И этот период, наполненный чувственностью, остается в воспоминаниях…

А иногда влюбленные, испытывая давление извне, решают продолжить свои взаимоотношения. И тогда перед ними встает множество задач, о которых они не задумывались и не подозревали раньше. Постоянно, то сильнее, то более щадящее, перед каждым из них встает вопрос: «Что важнее: остаться в этих отношениях или предпочесть им свободу для решения других задач и создания для этого других отношений?»

Трудности жизни как бы вновь и вновь проверяют их чувства друг к другу на прочность. И если чувство влюбленности перерастает в любовь, то отношения сохраняются, наполняясь еще одной высочайшей общечеловеческой ценностью – Гармонией.

Тогда в этих отношениях, в Любви их наполняющей есть всё: значимость идентичности каждого, уважение потребностей и целей друг друга, раздельное и совместное, поддержка обоим в личностном и профессиональном росте и постоянное развитие самих взаимоотношений. Любовь – это отношения двух зрелых личностей.

Эрих Фромм в своей замечательной книге «Искусство любви» говорит, что любовь – это «желание интимности, которая уважает целостность любимого… Мужчина или женщина может достичь любви только в том случае, если разовьет себя до того уровня, на котором может существовать как целостная и уверенная личность… Зрелая любовь есть единство при условии сохранения целостности, индивидуальности… Она позволяет проявлять активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим».

Как же сохранять, как поддерживать такие отношения?

Москаленко В.Д. в книге «Когда любви слишком много» (2007), предлагает «семейную жизнь в силу ее сложности представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Она обращает внимание, что тогда часто слышимая фраза, когда супруги представляют друг друга «Это моя половинка», будет выражаться в виде 1/2  х 1/2 = 1/4. Она обращает внимание, что «1/4» не может быть символом здоровых отношений. И предлагает брать «1», как символ взаимодействия целостных личностей. Тогда их взаимодействие будет  выглядеть так: 1х1=1.  Далее вновь дадим слово автору: «Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку»… Любить – не значит смотреть все время друг другу в глаза. Главное – смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются  и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний».

Итак, ответ на вопрос «Как сохранить любовь?» прост и одновременно сложен: быть в отношениях на все 100%. Что же при этом самое важное? Сохранять себя и, не растворяясь сам, поддерживать в этом партнера. А еще постоянно создавать и пересозидать сферы общности, единения, совместности. Так, имея разные профессии, можно объединяться в хобби, развлечениях, отдыхе. И наоборот, увлекаясь разным творчеством или, например, общественной деятельностью, иметь общие или пересекающиеся профессиональные интересы. Вариантов встречается множество. Общим у тех, кто живет в отношениях Любви, является одно и то же: есть и Я, и Ты, и Мы.

И вот один пример.

Жили-были мальчик и девочка. Жили в одном доме. Ходили в один детский сад, потом в одну и ту же школу. Дружили. Взрослели и все больше тянулись друг к другу. И когда исполнилось 18 лет, пришли к родителям. Ее мать спросила: «И чем тебе так нравится этот длинношеий? Любишь его?» Дочь ответила: «Да. От кончика носа до кончика хвоста». «Тогда иди с ним»,- ответила мать. Прошло много лет. Трудные были времена, и сложно приходилось в отношениях. Но они всегда были вместе, хотя ругались ужасно, спорили, и… оставались вместе. Говорили, что любят друг друга. Никогда даже не рассматривали вариант расставания. 

Эту историю мне рассказала их уже взрослая дочь. Она, в поиске объяснения, почему родители так и не разлучились, даже обращалась к астрологу: строила натальные карты (гороскоп на момент рождения человека) всех членов своей семьи. Все оказалось у них разным, вот только центральной планетой у обоих оказалась Венера – планета Любви, как считают астрологи. Дочь говорила: «Не знаю, Венера виновата или они сами так для себя решили, но даже в самые тяжелые моменты жизни и при самых огромных разногласиях, родители говорили, что любят друг друга».

Другой пример.

Молодая супружеская пара обратилась ко мне (Наталье Манухиной) на помощью: поженившись год назад, они испытывают огромные трудности в урегулировании семейных отношений – как между собой, так и с родителями.  Из их рассказа выявилась удивительная взаимодополнительность их родительских семей по тем правилам и образу жизни, который считался правильным. Они просто были противоположны в некоторых бытовых моментах. Например, в родительской семье жены уборкой квартиры занимались нерегулярно, а по мере необходимости, причем тот, кто в этот период был более свободен. А в семье мужа суббота был «ритуальный» день уборки квартиры, в которой участвовали все в ней проживающие в данный момент. И это был один из сложных вопросов для молодой семьи: «Как правильно?» И таких «противоречий» обнаруживалось чем дальше, тем больше. Стали возникать ссоры между молодоженами, которые породили сомнения в том, насколько чувство любви, давшее начало их отношениям, сохраняется. Поэтому они и обратились к семейному психологу.Выяснив на первой же встрече, что оба любят друг друга и готовы бороться за сохранение своих отношений, они провели большую полугодовую работу. В ее процессе они не только сохранили отношения, но упрочили их, а потом занялись и «мирным урегулированием» взаимоотношений с родственниками обоих.

И это не единственный случай в нашей практике, когда люди, опираясь на истинную Любовь, создают такие отношения, которые приумножают ее настолько, что окружающие, родные и знакомые, также меняют свои отношения в благоприятную для них сторону.

Доступно ли это всем и каждому? Безусловно! Любовь – чувство общечеловеческое. Если позволить себе Истинную Любовь, то на нее откликаются те, кто также к ней стремится и способен поддерживать.

Что такое страсть и как узнать есть ли она у человека?

Страсть – это чрезвычайно сильное чувство, возникающее на уровне интуиции. Выражается оно как увлечение, тяга или склонность к чему-либо или кому-либо. Объектом страсти выступают как люди, так и предметы, идеи и даже мысли. О том, в чем же проявляется страсть, какой вид она принимает в той или иной ситуации, а также как ее распознать в современном мире, и пойдет речь ниже.

Что такое страсть: отвечают психологи

Психологи и философы современности характеризуют страсть как сильнейший эмоциональный всплеск, который берет верх над разумом, действиями и остальными чувствами человека. Правда, они убеждены в том, что страсть – чувство нейтральное, и только сам человек, испытывающий ее, способен придать этому чувству положительную или отрицательную эмоциональную окраску.

Дело в том, что человек, охваченный страстью, испытывает сразу массу сильных эмоций – радость, тревогу, предвкушение, ожидание, иногда сомнение. Эти эмоции приводят к тому, что человек начинает вести себя в некотором смысле неадекватно, иначе говоря, он совершает поступки, которые окружающим будут казаться необдуманными или попросту глупыми. Происходит это из-за выброса в организме гормонов: серотонина, эндорфина и адреналина.

Радость — одно из проявлений страсти

Как уже отмечалось ранее, страсть чаще всего выступает в роли чувства разрушающего. Но человек способен превратить негативную энергию в позитивную.

Так, например, психологи рекомендуют именно в порыве подобных эмоций, начинать саморазвиваться. Стоит заняться тем, о чем давно мечтали, но не решались этого сделать по тем или иным причинам, например, начать изучать иностранный язык или отправиться путешествовать. Этот процесс способен захватить все мысли, переключить внимание и, в итоге, привнести в жизнь новые знания и впечатления. Однако не всегда человеку хватает самообладания и сил, чтобы самостоятельно управлять своей волей, изначально испытывая страсть и тягу к чему-либо другому.

Читайте по теме: Ученые узнали, как вызвать любовь

Хотя у понятия «страсть» известно несколько значений, большинство людей отождествляют ее исключительно с сексуальным возбуждением к партнеру или даже с любовью (используя при этом понятие «страстная любовь»).

Однако психологи отрицают отождествление понятий «любовь» и «страсть», а большинство и вовсе противопоставляют их. Они убеждены, что отношения, построенные на сексуальном влечении, эгоистичны, в отличие от любви. Каждый партнер, мужчина это или женщина, преследует в таких отношениях свою цель, используя при этом другого. 

Страсть в этих отношениях действует как наркотик, она захватывает человека с головой, но так же быстро отпускает. Ученые даже установили срок таким отношениям – не больше двух лет. Они считают, что ровно столько времени в человеческом организме сохраняется повышенный уровень определенного вида протеинов – нейротрофинов. С течением времени он начинает неуклонно снижаться, и былые чувства, принятые за любовь, постепенно исчезают.

Как узнать, испытывает ли человек страсть?

Никто не хочет быть «игрушкой» в отношениях. А вот быть «объектом страсти» намного почетнее, хотя итог для такого рода отношений все равно один. И тут возникает вопрос, а можно ли понять по человеку, испытывает он страсть или это более глубокое чувство. Психологи выделяют следующие признаки, характерные для людей, испытывающих к партнеру только страсть, которая выражается исключительно в сексуальном интересе:

  1. Человек испытывает жадный интерес к телу избранника, ему важны манеры и другие внешние проявления.
  2. Флирт и соблазнение доминируют над душевными разговорами.
  3. Повышенная, временами патологическая ревность. Проявляется из-за безудержного желания обладать объектом страсти и контролировать его.
  4. Человек не склонен разговаривать о своих истинных чувствах, его мысли сосредоточены только на собственных фантазиях.
  5. Кроме сексуальных контактов и веселого проведения времени, другие совместные мероприятия малоинтересны.
Любовная страсть

Признаки страсти определяются и физически, только не спешите делать выводы, опираясь на них. Помните, что страсть присуща всем, а человек изредка поддается ей, поскольку это заложено в его природе. Другое дело – когда он систематически испытывает сильную страсть, переставая себя контролировать. Физически это будет выражено так:

  • Учащенное сердцебиение;
  • Частое перемещение по комнате;
  • Непроизвольное расширение зрачков;
  • Частое пребывание в состоянии сексуального возбуждения;
  • Легкое дрожание рук;

Перед тем, как вступить с новым партнером в отношения, понаблюдайте за его поведением и манерами. Даже неглубокий анализ поможет вам понять истинные мотивы и принять верное решение.

Виды страсти

Классифицировать страсть можно по разным признакам. Например, классификацию проводят по объекту, на который она направлена.

Страсть к острым ощущениям
  • Сексуальная страсть – описание ее признаков было раскрыто ранее.
  • Страсть к увлечению. В этом случае на второй план уходят остальные мысли и чувства. Подобная страсть мобилизует силы человека и делает его способным совершать поступки почти на грани физических и умственных возможностей. К примеру, у творческих людей рождаются шедевры или появляются новые замыслы и идеи.
  • Страсть к острым ощущениям. Она присуща людям, увлекающимся экстримом или принимающим наркотические вещества. Во втором случае происходит изменение чувствительности нервной системы, при котором человека уже не интересуют стандартные удовольствия и радости.
  • Страсть к работе. Она делает из людей с повышенным чувством ответственности и долга истинных фанатов своего дела. Как правило, такая страсть сопровождается нерегламентированным перечнем обязанностей и ненормированным рабочим днём.

Гордыня, алчность, блуд, зависть, чревоугодие, гнев, уныние – все это тоже виды страстей, в совокупности представляющие «семь смертных грехов» в православии.

Страстью в этом случае называется навык души, который сформировался в ней от многократного повторения одних и тех же грехов и стал как бы природным ее качеством – настолько, что человек не способен избавиться от страсти, даже когда поймет, что она уже не приносит ему удовольствия, а доставляет мучения. Собственно, слово «страсть» в церковнославянском языке как раз и означает — страдание.

Страсть к работе

А смертными эти грехи называются потому, что они влекут за собой смерть души. Не сумев остановиться, душа человека в итоге теряет связь с Богом, становится неспособной к переживанию духовной радости ни в земной жизни человека, ни в посмертном существовании.

Страсть – понятие неоднозначное. С одной стороны, она несет разрушение, поскольку затмевает человеческий разум и не дает оценивать ситуацию трезво, даже приводит к непоправимым последствиям. С другой стороны, страсть побуждает людей к творчеству и действию, дает силы воплотить в жизнь смелые масштабные проекты. Даже трудно представить, какой была бы цивилизация XXI века без страстного желания людей познать мир вокруг себя. Умение направлять страсть в правильное русло приводит к развитию, отсутствие же этого навыка способно разрушить судьбы и жизни.

Какая разница между любовью и страстью? | Проза жизни

В словаре «Ожегова» любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание. Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства.

По этим определениям ясно, что любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании. Кроме того, они так же отличаются видами взаимоотношений.

Но иногда становится трудно разделить страсть и любовь, потому что страсть может быть в присутствии любви. Попробуем провести анализ взаимоотношений во время любви и страсти. Это поможет нам научиться разделять их.

Как проявляется любовь во взаимоотношениях между людьми? Когда любовь живет в отношениях двух людей, то каждый из них высоко ценит счастье и желания другого. Влияние любви проявляется самым разным образом: инициативность в свободное от работы время, поступки и слова.

Во время любви пара ведет себя глубокомысленно друг к другу, всегда помня чувства своего партнера. Каждый партнер ставит своего партнера выше себя.

В таких отношениях пара проводит свое свободное время, основываясь на взаимной любви и уважении. Каждое действие рассматривается и выбирается с особой осторожностью, учитывая чувства партнера.

При разногласиях оба партнера стремятся договориться, найти компромисс или общее решение.

Наконец взаимоотношения, основанные на любви, как правило, всегда длительны. Потому, что присутствие любви позволяет паре проходить через любые проблемы и трудности, которые возникают между ними. Вдумчивость и забота помогают паре расти, и выдерживать испытание временем.

Как проявляются страстные отношения? Страстные отношения не всегда могут производить негативный эффект. Но они не могут быть настолько уверенными и позитивными, как любовь. Подобно любви, страсть тоже влияет на отношения, поступки и слова людей.

Первичное различие между страстью и любовью — во взаимоотношениях любви партнеры ставят счастье другого выше себя, а в страстных отношениях партнеры стремятся достичь собственных желаний, и ставят их на первое и главное место.

Фундаментальный эгоизм, который существует в страстных отношениях, медленно сочится и влияет абсолютно на все поступки и на сами отношения в целом.

В то время, как в при искренней любви пара стремится найти компромисс и решение с которым они оба будут счастливы, в страстных отношениях каждый из партнеров больше склонен к достижению своих личных желаний, не считаясь с чувствами своего партнера, а так же будет ли он тоже счастлив.

Последняя характерная черта страстных отношений — это небольшая длительность самих отношений. Потому, что страстные отношения существуют только благодаря самой страсти и желанию. А когда цель достигнута, страсть исчезает, и партнер больше не становится желанным. Без страсти чувства начинают угасать и распадаться.

Более того, характерные черты страстных отношений — эгоизм и нехватка уважения так же приводят к коротким и шумным связям.

Все просто. Не так ли? Но…

Любовь не может существовать в пределах страсти. А страсть очень часто может существовать в пределах любви.

Страсть не может включать в себя любовь. Потому что основная особенность эгоизм не позволяет вступить любви в качестве фактора в страстных отношениях. Постановка Ваших собственных желаний выше желаний партнеров устраняет формирование любви.

Но наличие страсти во взаимоотношениях любви часто проявляется обычным желанием стать ближе к партнеру. Пока оно не превышает любовь — это здоровая часть отношений и может привести к еще большей близости и более сильным связям между партнерами.

Отделение любви от страсти может быть усложнено по-разному. Но необходимо всегда помнить разницу между любовью и страстью — отношения любви основываются на самоотверженности и заботе, в то время как страсть характеризована эгоизмом и неосмотрительностью. Но противопоставлять их между собой нельзя.

любовь и страсть — в чем разница?

Полностью сдернуто с чужого блога. .. оставлю у себя постольку поскольку мне кажется «интересным».

 

Самая большая ошибка человеческой истории

 

Я много об этом думаю. Мы склонны путать любовь и страсть. Страсть является частью любви, может быть, даже «спусковым крючком», запускает сам процесс влюбленности в другого человека, но любовь как таковая исключительно страстью не исчерпывается. Страсть – это только топливо, расходный материал для любви.Феноменальная ошибка литературы и человеческой истории, что именно страсть на основе абсолютной взаимности принято называть любовью. Путаница понятий, страсть и любовь – все же разные вещи. Попытаюсь объяснить, как я это понимаю.

 

Страсть предполагает сильнейшую эмоциональную заряженность, «включенность» всех ресурсов психики на объект желаний. Бессонница, переживания, стрессы, «он сегодня не так на меня посмотрел», параноидальное желание контролировать любое перемещение своего избранника, знать его мысли, постоянно находиться с ним рядом, поминутные умирания и воскрешения. Это не может длиться долго, человеческая психика пластична, но до определенных пределов. Да и рано или поздно страстные выражение знаков внимания начинают утомлять. Как эмоция, заряженная по самому верху чувственного восприятия, страсть конечна. Предельна. Она проходит. И те, кто умирают «от любви» — на самом деле умирают от страсти. Джульетта умерла не потому, что беспредельно любила Ромео. Она испытывала к нему страсть, которая осталась неутоленной. Исчез источник кайфа, у нее наступила сильнейшая ломка, которую она не смогла ее перенести.

 

От страсти можно умереть (вполне), но невозможно в ней жить годами. Нельзя всю жизнь лупить по барабанам. Нельзя долго находиться в эмоциональном поле высокого напряжения – повышенная энергетика отношений выжжет душевные силы, наступит выгорание. Отсюда вывод: отношения, построенные на страсти, долго не продлятся. Страсть заведомо обращена в прошлое, «как здорово у нас все начиналось». А заканчивается у всех примерно одинаково.

 

Любовь – это следующая ступень. Главный кризис отношений между людьми наступает в тот момент, когда страсть угасает, и они пытаются конвертировать буйство эмоций в нечто более серьезное – вот это более серьезное и есть любовь. Любовь приходит после страсти, это более выстраданное, глубокое и мудрое чувство. Если страсть обращена в прошлое («как у нас было»), любовь однозначно обращена в будущее («жить долго и счастливо и умереть в один день»). Страсть – это школа отношений, любовь – их академия. Любовь сложнее, изощреннее, находчивее и «умнее» страсти. Любовь, в отличие от страсти, куда более рациональна и прагматична. Когда о супружеской паре говорят «они прожили в любви много лет», это вот именно то самое и означает: люди сумели пережить кризис превращения страсти в любовь, абсолютного взаимного влечения в некую «совместную проектность». Им повезло. Если это действительно любовь – им редкостно повезло.

 

И еще один вывод. Когда проходит страсть, человек может предать возлюбленного. Легко. Повсеместно. И рискну сказать, что это нормально. То, что построено на детских отношениях «я тебя хочу», так и должно заканчиваться. Можно страдать, можно переживать, это ничего не изменит. Просто ты перепутал понятия, думал, что у вас любовь, а у вас была страсть, со всей ее физиологичностью и иррациональностью. Тут ничего не попишешь.

А вот предать человека, которого искренне любишь, тяжело. Наверно, практически невозможно. Это, наверно, можно сравнить с попыткой суицида – когда бросаешь человека, который стал частью тебя, ты убиваешь часть себя. Видимо, можно потом понять, почему человек так сделал, но простить – вряд ли.

 

Соответственно, люди делятся на тех, кто способен к страсти и тех, кто способен к любви. И самая большая трагедия для обоих – когда один испытывает страсть, принимая ее за любовь, а другой именно любит. Потом страсть проходит, разрыв отношений – и это слишком по-разному воспринимается обеими сторонами. Дело даже не в самолюбии, а в разных масштабах разрушений. Для одного просто «закончились чувства», а для второго все только с чувств и начиналось, и они уже не закончатся никогда.  

 

Не скажу, что со всем согласен но написано достаточно хорошо.
Понятно, что любовь сама по себе достаточно субъективна.
Но попытка отделить любовь от страсти на мой взгляд удалась.

Психолог Дин Делис о том, как избежать «ловушки страсти»: Книги: Культура: Lenta.ru

В паре часто один целует — второй подставляет щеку. Один из партнеров любит все сильнее — другой все меньше эмоционально включен в отношения. Причем и мужчина, и женщина могут исполнять любую из этих ролей и даже меняться местами. Известный практикующий психолог Дин Делис назвал это явление «ловушкой страсти». В своей книге «Парадокс страсти» он рассказывает, как изменить шаблоны поведения и избежать болезненных отношений. «Лента.ру» публикует отрывок из книги, выпущенной на русском языке издательством «Манн, Иванов и Фербер».

Я выбрал отношения нескольких пар, поскольку на их примере хорошо видна динамика любовного притяжения.

Пол и Лора

Тридцатипятилетний Пол — адвокат, специалист по налоговому законодательству. Он очень точно формулирует свою речь, будто желая скрыть бурю эмоций, пережитую им в период влюбленности в Лору — женщину, которая подняла его на вершины счастья, а потом сбросила в пучину отчаяния и смятения.

Я встретил Лору, когда она только появилась в нашей компании. Это была необыкновенно привлекательная женщина, и у меня даже мысли не возникло, что она может всерьез мною заинтересоваться. Я отчетливо помню первое мгновение, когда роман показался мне возможным. Лора сидела рядом со мной на деловой встрече, когда я поспорил с другим адвокатом по поводу стратегии в одном корпоративном деле. Она наклонилась ко мне и шепнула: «Молодец!» Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, чувство юмора, врожденное обаяние… и я пропал. Некоторое время у меня не было подруги, и вдруг мне показалось, что какой-то барьер во мне рухнул.

Лоре двадцать восемь лет. Она высокая, потрясающе красивая женщина с блестящими темными волосами. С ее точки зрения ситуация выглядела следующим образом: она обратила внимание на Пола, так как ей понравились его уверенность и манеры.

Пол не сердцеед. Не хочу показаться тщеславной, но я немного устала от мужских намеков, а Пол явно не собирался со мной заигрывать, что и заинтриговало меня. Мне стало любопытно, каков он в любви. Я выделила его потому, что он очень умен, уверен в себе, его уважают коллеги. Мне даже понравилась его внешность — такой кабинетный профессор, но в этом было свое очарование.

Как и многие вновь создающиеся пары, Пол и Лора не очень хорошо знали друг друга, когда между ними возникло взаимное притяжение. Тем не менее у обоих сложилось четкое и романтическое представление о партнере.

Дебора и Джонатан

Дебора — тридцатитрехлетняя блондинка с рыжеватыми волосами, преподает живопись в старших классах. Даже в ее манере одеваться виден стиль художника. С Джонатаном она познакомилась в гостях у общего друга. За плечами у Деборы уже было несколько «серьезных» и «почти серьезных» романов. Она была недовольна тем, что всегда «теряет голову» в любовных делах, и решила год побыть в одиночестве, сконцентрироваться на творчестве и, может быть, даже выставить свои картины.

Джонатан — владелец небольшой, но процветающей столярной мастерской с несколькими сотрудниками. Ему слегка за сорок, он уже однажды был женат и окончил бакалавриат по философии. Дебора вспоминает их период ухаживания так:

Сначала Джонатан не произвел на меня особого впечатления. Его внешность была не в моем вкусе: слишком худощавый и высокий, к тому же мне не нравятся мужчины с бородой. Но в нем что-то было. Может быть, все дело в том, что Джонатан казался таким задумчивым и искренним? Я ему прямо заявила, что о свиданиях речь не идет, но он уговорил меня на «дружеский ужин». Там он рассказал о своем неудачном браке — жена бросила его и ушла к другому — и признался, что я первая женщина за несколько лет, которая его заинтересовала. Я была польщена, но все же не испытывала к нему никакого влечения. Тем не менее Джонатан казался таким милым, таким надежным, что я согласилась увидеться с ним еще раз.

Я попросил у Деборы согласия на беседу с Джонатаном наедине. Она не возражала. Во время одного из двух индивидуальных сеансов я поинтересовался, что же так привлекло его в Деборе.

Я не большой любитель вечеринок и, честно говоря, уже собирался уходить, но заметил Дебору. Мне понравился стиль ее одежды, и я почувствовал в ней родственную душу. В Деборе была какая-то настороженность, но это мне совершенно не мешало. Я не поклонник чересчур сильных и самодостаточных женщин. После совместного ужина я был в восторге: первое впечатление подтвердилось. А когда Дебора согласилась встретиться снова, я был на седьмом небе от счастья, потому что на первой встрече она говорила, что не хочет никаких свиданий.

Нередко бывает, что заинтересованность одной стороны (в данном случае Джонатана) пробуждает в изначально равнодушном человеке (Деборе) романтические чувства. Это происходит из-за того, что перспектива эмоционального наслаждения, которую дает роман, очень соблазнительна.

Бет и Майлс

В отличие от других пар, Майлс и Бет были женаты, когда пришли ко мне в кабинет. Они познакомились четырьмя годами ранее, вскоре после того, как Майлса наняли управляющим в роскошный, но теряющий популярность ресторан. Он переделал интерьер залов и заменил кухонное оборудование. Обновление сопровождала рекламная кампания, тщательно спланированная по блестящему замыслу Бет, директора по связям с общественностью. Бет тогда было тридцать пять лет. Годом раньше у нее завершились длительные серьезные отношения, и она периодически ходила на свидания. Майлсу, известному всей округе холостяку, было тридцать два. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе.

Майлс меня поразил. Он вел себя немного дерзко, но он обладал сверхъестественным чутьем на тренды. Мне с первого взгляда понравилось, как Майлс выглядел — красиво и немного нестандартно (например, на его галстуке были изображены маленькие лодочки). Но больше всего меня удивила присущая ему основательность. Майлс настоял, чтобы после работы я заглянула в ресторан для обсуждения рекламной кампании, и к концу вечера мы как безумные занимались любовью на его офисном диване. Уверяю вас, это не типичное для меня поведение с клиентами.

Майлс о Бет:

Притяжение между нами было мгновенным, взаимным, психологическим, физическим и каким там еще. Сначала Бет была полностью поглощена работой, но когда мы познакомились, проявилось ее замечательное чувство юмора. Мне очень нравилось, как оно оттеняет строгий изящный деловой костюм. В Бет было много интересных противоречий, у нее возникали первоклассные идеи. Выйдя из кабинета, я не переставая думал о ней.

Впервые оказавшись у меня на приеме, клиенты часто испытывают подавленность, тревогу, гнев, даже горечь. Но когда речь заходит о первых минутах притяжения и восторга, голос оживляется, а в глазах загорается новая надежда. Они начинают лучше понимать, зачем ко мне пришли и почему это так важно (…).

У каждого человека есть точка, которую я называю порогом влюбленности. Чтобы ее достичь, должны совпасть два фактора. Во-первых, человек должен испытывать потребность в ком-то, то есть не состоять в приносящих удовлетворение отношениях. Бывает, что чей-то интерес к нам пробуждает наши дремлющие потребности, которые начнут требовать своей реализации.

Во-вторых, мы должны встретить человека, в достаточной мере соответствующего главной комбинации наших потребностей. Когда базовые потребности обострены, люди менее разборчивы, чем обычно. А если очень повезет и на нашем пути окажется кто-то, по-видимому, удовлетворяющий большинству особых потребностей, вспыхивает овеянная легендами «любовь с первого взгляда».

Порог влюбленности — генетическая склонность, определяющая, как именно начнется любовь у данного человека, — бывает очень разным. Кто-то влюбляется без конца, кто-то — лишь однажды. Одни могут полюбить быстро, а другим нужно как следует узнать избранника.

Когда кто-то пересекает наш порог влюбленности, мы переживаем внезапное, резкое эмоциональное преображение. Внезапно все надежды и чаяния вдруг сосредоточиваются именно на этом человеке, мы чувствуем прилив восторга. Как будто открывается створ шлюза и нас захлестывают сдерживаемые эмоции. Именно это имел в виду Пол, описывая свое притяжение к Лоре («во мне рухнул какой-то барьер»). Жажда удовлетворять свои потребности объясняет, как можно влюбиться в едва знакомого человека.

Порыв страсти, порожденный первым притяжением, быстро захлестывает человека. По определению, страсть — это «эмоции, вышедшие из-под контроля». Она перерезает «провода», связывающие сердце и разум, поэтому на первых порах легко спутать страстную влюбленность с истинной любовью. И то и другое мы ощущаем одинаково, и наше затуманенное сознание не в состоянии их различить.

Однако независимо от того, окажутся наши чувства мимолетными или глубокими и продолжительными, первое ощущение одинаково: это безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Когда Пол все сильнее влюблялся в Лору, он совершенно потерял голову.

Я мог думать только о Лоре. Меня пугало, как слабо я себя контролирую. Это сказалось даже на моей работе. Надо мной стали подшучивать, потому что я постоянно путал важные отчеты. Надо сказать, что раньше меня называли единственным человеком в офисе, который «знает, где что лежит». Большая часть сил уходила на изобретение поводов случайно столкнуться с Лорой и на репетиции фраз, которые я ей скажу.

Когда Пол наконец пригласил Лору поужинать вместе, она охотно согласилась. Для следующего свидания готовила уже она, но вместо персикового пирога на десерт они занялись любовью. Лора вспоминала, что они…

…позабыли обо всем на свете. Мы даже пропустили два дня на работе. Моя мама, с которой мы разговариваем по телефону почти каждый день, решила, что я погибла в аварии без документов. Я начала сомневаться, вернусь ли вообще когда-нибудь в норму.

Практически все только что влюбившиеся видят, что «ненормально» мыслят и ведут себя. Это приятно, но очень пугает. Страх связан с ощущением потери контроля над ситуацией. И действительно, влюбляясь, вы реально теряете его, поскольку влюбленность влечет за собой эмоциональную динамику, которую Фрейд называл словом катексис. Он возникает, когда эмоции настолько сконцентрированы на любовнике, что человек теряет над ними власть.

Влюбленность похожа на биржевые игры. Так же, как инвестор временно теряет контроль над своими деньгами, влюбленный человек теряет контроль над своими эмоциями, потому что «вкладывает» их в своего избранника. И точно так же, как невозможно предугадать судьбу биржевых инвестиций, нельзя узнать и исход новых отношений — это фактор риска, пугающий элемент влюбленности.

Обнаружив, что влечение к Джонатану усиливается, Дебора испытала не только удивление и испуг, но и эйфорию.

Я никак не ожидала, что влюблюсь без памяти, но примерно после пятого свидания это произошло. Джонатан вел себя так, будто я была воплощением его мечты, но при этом не торопился с сексом. Наши поцелуи на прощание становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я чувствовала неуверенность, не понимала, в чем дело, и ловила себя на мысли, что все больше его хочу и пытаюсь его соблазнить. Я была достаточно опытна и понимала, что у людей, переживших глубокую душевную травму, бывают проблемы с сексом. Поэтому, с одной стороны, я всерьез беспокоилась, а с другой — чувствовала, что начинаю таять от любви. Когда мы наконец занялись любовью (это произошло на шестом свидании), я была вне себя от счастья. Вот вам и «обет безбрачия».

Любовный риск, как и любые другие страхи, стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. При реальной угрозе, когда цель — выжить любой ценой, они заставляют нас действовать эффективнее: быстрее бежать, дольше драться, сильнее бить, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Все это называется реакцией «дерись или беги». Однако у этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения. Вот почему многие ищут трудности и опасности: они пытаются вызвать у себя природную эйфорию.

Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» ощущениями — романтическими эквивалентами реакции «дерись или беги»: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии, может заниматься любовью всю ночь напролет и на следующий день прекрасно себя чувствовать. Он сосредоточен на любимом. Его чувства обострены. Он ослепляет своим обаянием и остроумием, не замечая неприятностей в других аспектах жизни. В лучшую сторону меняется даже внешний вид. Все это — плоды эйфории, биохимические плюсы потери контроля над ситуацией.

Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа. Он боится потерять любовь, а не пресытиться ею. Майлс так описывает страх быть отвергнутым:

Когда мы познакомились, Бет встречалась с вице-президентом корпорации и терапевтом, поэтому я грыз ногти от страха, что выгляжу слишком несолидным и стану для нее лишь развлечением.

У самой Бет страх получить отказ базировался на почти четырехлетней разнице в возрасте с Майлсом.

Я вдруг резко почувствовала свой возраст, морщинки вокруг глаз и тому подобные мелочи. Мне было трудно поверить, что это не имеет для него никакого значения, особенно когда с ним флиртовали молодые девушки, — а я часто была тому свидетелем.

Страх быть отвергнутым открывает двери ревности, одержимости, сомнениям в собственных силах. Отдаться на милость другого человека, быть уязвимым и открытым для удара очень страшно. Фрейд заметил по этому поводу: «Мы никогда не бываем более беззащитными по отношению к страданиям, чем когда мы любим».

Неумолимая правда жизни заключается в том, что любимый может к вам охладеть или найти себе более желанного партнера. Большинство из нас по собственному опыту знает, что быть отвергнутым очень больно, что это как ничто другое задевает и деморализует человека. Поэтому, пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть (…).

При гармоничных отношениях оба партнера уверены во взаимной любви. Они более-менее равны с нескольких сторон: привлекательности друг для друга, эмоционального вклада в отношения и числа потребностей, которые удовлетворяет возлюбленный. Никто не чувствует, что его подавляют или эмоционально обделяют, никто не склонен воспринимать чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Близость приносит паре удовлетворение, при этом каждый сохраняет здоровую независимость. Царит гармония.

Когда страсти улягутся и восстановится контроль над чувствами, после бурь периода ухаживания наступает что-то намного более управляемое и глубокое. В идеальных случаях страсть соединяет гармоничных влюбленных своего рода психологической алхимией, связывает их интимными, плодотворными, уютными, а часто и восхитительно эмоциональными узами.

Однако в этом красивом сценарии есть одна ловушка: романтические отношения настолько заряжены стремлением к наслаждению и страхом быть отвергнутым, что почти невозможно сохранить самообладание.

Знакомьтесь, Джо Блэк (1998) — Энтони Хопкинс в роли Уильяма Пэрриша

Уильям Пэрриш : [входит в его библиотеку] Привет? Есть кто-нибудь здесь?

[громче]

Уильям Пэрриш : Я сказал, здесь есть кто-нибудь?

Голос : Успокоиться!

Уильям Пэрриш : Где вы?

Голос : Я здесь.

Уильям Пэрриш : Что это за шутка, да? Какой-то тщательно продуманный розыгрыш? Хех, на моем сороковом воссоединении мы доставили гроб в гостиничный номер президента класса и эээ…

Голос : ТИХИЙ!

[Пэрриш выходит из библиотеки]

Голос : Куда ты идешь, Билл?

Уильям Пэрриш : Я, ммм…

Голос : Великий Билл Пэрриш не знает слов? Человек, с губ которого падают «восторг», «страсть» и «одержимость»? Все эти увещевания о том, что вы «безумно счастливы, что нет смысла жить без» всех искр и энергии, которые вы излучаете, розовые советы, которые вы даете круглыми, грушевидными тонами.

Уильям Пэрриш : Что за чертовщина?

[скрип, Джо Блэк появляется в выцветшем окне]

Уильям Пэрриш : Кто ты?

Голос : Только представьте себе тысячелетия, умноженные на эоны, и бесконечное время.Я был здесь так долго. Но только недавно ваши дела здесь заинтересовали меня. Назовите это скукой. К вам пришло естественное любопытство — самый прочный и важный элемент в существовании.

Уильям Пэрриш : О чем?

Голос : Я хочу осмотреться, прежде чем отвезу тебя.

Уильям Пэрриш : Отведи меня куда?

Голос : Это требует компетентности, мудрости и опыта — всего того, что они говорят о вас в отзывах.И ты один.

Уильям Пэрриш : Что делать?

Голос : Покажи мне, будь моим проводником.А взамен вы получаете …

Уильям Пэрриш : Что я понял?

Голос : Время: минуты, дни, недели, давайте не будем обременять себя деталями, важно то, что мне интересно.

Люблю то, что ты делаешь! 21 вдохновляющие цитаты о страсти

Сейчас, как никогда, людям становится труднее найти драйв и страсть в своей жизни. Все стало застойным и медленным, поиск страсти, которая движет изменениями и ростом, стало чем-то вроде утраченной способности.

Хитрость заключается в постоянстве в повседневной жизни независимо от ваших ограничений, одним из которых может быть ежедневное чтение цитаты того, кто воплощал жизнь страсти и успеха, будь то в истории или в сегодняшнем мире.

Как использовать эти цитаты, чтобы пробудить страсть

Итак, когда вы действительно читаете некоторые из этих цитат, вот некоторые вещи, о которых вы должны подумать, чтобы атаковать свой день…

  • Чем вы увлечены?
  • Вы просыпаетесь каждый день с увлечением своей жизнью?
  • Вы увлечены своей работой?
  • Чувствуете ли вы желание поделиться своей работой с другими?
  • Эта мантра или цитата находит отклик у вас?

Вдохновляющие цитаты о страсти

Наша цель в CFS — решать проблемы для других.Замечательно то, что это не просто то, что мы, , «говорим», , это то, чему мы, , верим, , и то, что мы, , делаем .

Вот 21 цитата о страсти, которая вдохновит вас делать то, что вы любите, и любить то, что вы делаете.

1. «Я завтра или в какой-то день будущего, то, что я устанавливаю сегодня. Я сегодня то, что установил вчера или днем ​​ранее ». — Джеймс Джойс

2. «Вы должны гореть идеей, проблемой или ошибкой, которую вы хотите исправить.Если вы недостаточно увлечены с самого начала, вы никогда не выдержите этого ». — Стив Джобс

3. «Делай то, что любишь. Знай свою собственную кость; грызть его, закапывать, раскапывать и грызть до сих пор ». — Генри Дэвид Торо

4. «Вы никогда не добьетесь успеха, если вам не нравится то, что вы делаете». — Дейл Карнеги

5. «Смелость идет от неудачи к неудачам без потери энтузиазма». — Уинстон Черчилль

6. «Преследуй свою страсть, а не пенсию.»- Денис Уэйтли

7.« Вы то, что делаете. Если вы будете выполнять скучную, глупую, монотонную работу, скорее всего, вы в конечном итоге станете скучной, глупой и однообразной ». — Боб Блэк

8. «Нет величия без страсти быть великим, будь то стремление спортсмена или художника, ученого, родителя или бизнесмена». — Энтони Роббинс

9. «Самое мощное оружие на земле — это горящая человеческая душа». — Фельдмаршал Фердинанд Фош

10.«Не стройте маленьких планов; у них нет магии, чтобы размешать мужскую кровь… Стройте большие планы; высокая цель в надежде и работе ». — Дэниел Бернхэм

11. «Ваша работа — открыть свой мир, а затем всем сердцем отдаться ему». — Будда

12. «Большинство людей примерно так же счастливы, как они решили быть». — Авраам Линкольн

13. «Смелость великого лидера реализовать свое видение проистекает из страсти, а не из положения». — Джон Максвелл

14.»Люблю. Влюбись и оставайся влюбленным. Пишите только то, что любите, и любите то, что пишете. Ключевое слово любовь . Вы должны встать утром и написать то, что вам нравится, то, ради чего стоит жить ». — Рэй Брэдбери

15. «Не стремитесь к успеху, если вы этого хотите; просто делай то, что любишь и во что веришь, и это будет естественно ». — Дэвид Фрост

16. «Я предпочитаю потерпеть неудачу в том, что люблю, чем добиться успеха в том, что ненавижу». — Джордж Бернс

17.«Нет конца. Нет начала. Есть только страсть жизни ». — Федерико Феллини

18. «Один человек со страстью лучше, чем сорок просто заинтересованных». — Э. М. Форстер

19. «Нет никакой страсти, чтобы играть по мелочам — в согласии с жизнью, меньшей, чем та, на которую вы способны жить». — Нельсон Мандела

20. «Никто не может добиться успеха, если он не любит свою работу». — Дэвид Сарнофф

21.«Делайте то, что вы любите, и выкладывайтесь изо всех сил. Будь то бизнес, бейсбол, театр или любое другое поле. Если вам не нравится то, чем вы занимаетесь, и вы не можете выкладываться на полную, откажитесь от этого. Жизнь слишком коротка. Ты станешь стариком, прежде чем поймешь это. — Аль Лопес

Вы уже чувствуете вдохновение? Какие еще цитаты о страсти вас мотивируют? Я хотел бы знать — поделитесь, пожалуйста, в разделе комментариев ниже!


Ищете идеи, как мотивировать команду продаж? Загрузите нашу бесплатную электронную книгу о мотивации вашей команды продаж ниже!

Почему я предпочту «мягкую любовь» страсти в любой день

Я была девушкой, которая оставалась с парнем дольше, чем следовало, потому что я думала, что влюблена.

Оглядываясь назад на ту ситуацию, я на самом деле никогда не был так неуверен в том, где я стою с парнем. Хотя я испытывал к нему очень сильные, очень страстные чувства, время, когда я не был с ним, было похоже на отмену наркотиков.

Если бы он не написал мне, я бы сошел с ума, придумывая сценарии , почему он не разговаривает со мной. Представляя его с другой девушкой, весь мой мир рухнул.

Мне казалось, что я нуждался в нем в моей жизни, как будто я не знал бы, что с собой делать, если бы его не было рядом.Я часами плакала в душе, потому что боялась, что больше никогда его не увижу.

Это было нездорово. Совсем.

Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы увидел это только потому, что мое сердце забилось со скоростью тысячи миль в минуту при одной мысли об этом парне, это не приравнивается к любви. Просто потому, что я чувствовал , как будто он мне нужен, это не значило, что я нуждался.

В конце концов, я прямо сейчас здесь и прекрасно справляюсь без него.

Несмотря на всю боль, я рад, что получил возможность испытать эту страстную любовь. По крайней мере, теперь я знаю, что это не то, что мне нужно.

Когда люди описывают любовь, они обычно характеризуют ее как страстный, бурный роман. Я больше не воспринимаю такой роман как любовь.

Некоторым людям удается достичь тех умеренных отношений, которые я ищу.

В исследовании 2015 года о любви и счастье доктор философии Аарон Бен-Зеев ввел термин для этого явления как «мягкая любовь».

Он говорит:

Товарищеская любовь менее интенсивна, но представляет собой теплое чувство привязанности и нежности, которое люди испытывают к тем, чьи жизни глубоко связаны с их собственной.Этот тип любви развивается в течение длительного времени и сопровождается повышением уровня эмоционального доверия.

Мягкая любовь может звучать однообразно (по определению это означает «не экстремально»), но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.

Это не обязательно означает, что мне не нужны бабочки для парня, которого я вижу. Это просто означает, что мне нравится встречаться с кем-то, за кого я не сразу бросился по уши.

Мягкая любовь может показаться однообразной, но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.

Потому что иногда медленная любовь оказывается лучшей.

Вы говорите мне, что звучит более романтично: любовь, которая заставляет вас плакать в душе каждый день из-за страха, что они покинут вас навсегда, или любовь, которая длится долго, создавая глубоко связанную, совместную жизнь, построенную на долгих годах медленной жизни. растущее эмоциональное доверие.

Бен-Зеев говорит:

Глубокая любовь, которая включает в себя процесс значимого развития с течением времени, не может возникнуть с первого взгляда — она ​​требует, помимо прочего, времени и совместной деятельности.Когда любовь свежа, она очень сильна; однако со временем влюбленные могут достичь глубины. Вкус любви (и яиц) восхитителен, когда они свежие; однако со временем любовь может стать более питательной. Как и в случае с едой, важны и вкус, и питание, но если вы хотите жить дольше или иметь более длительные романтические отношения, ценность романтического питания нельзя игнорировать.

Легко понять, почему люди считают страстную любовь настоящей любовью. В страстной любви есть моменты волнения и желания, которые меняют жизнь.Кто бы этого не хотел?

Но хорошее приходит с плохим. И как показала моя личная жизнь, у вас не может быть экстремальных максимумов без экстремальных минимумов.

Иногда медленная любовь оказывается лучшей.

Одним из самых ярких моих детских воспоминаний была жестокая драка между моей мамой и папой на парковке торгового центра. Я до сих пор помню все эти крики, метание кулаков и оскорбления.

Тогда для меня это не было похоже на любовь. Но когда я был подростком и учился в колледже, я начал воспринимать это как страсть.

Но в этой страсти не было стабильности. На самом деле эта страсть была опасной.

И когда я сам испытал эту страстную любовь, я, к счастью, вышел на другую сторону, зная, что это не то, что мне нужно.

Итак, всякий раз, когда я вижу эти сумасшедшие, периодически повторяющиеся отношения по телевизору, такие как Кортни и Скотт в «Идти в ногу с Кардашьян», это совершенно не привлекает.

Мне он кажется токсичным и нестабильным — как и мои родители (которые, что удивительно, не развелись).

Итак, главное, чего я ищу в отношениях, — это того, кто сможет утешить меня и заставить меня чувствовать себя спокойно. Я диагностировал тревогу, и последнее, что мне нужно, — это чтобы кто-то добавил к этому.

По моему опыту, страсть мимолетна.

Люди, которые «полюбили» меня быстро и страстно, так же быстро разлюбили. Эти сильные чувства исчезают, и когда они исчезают, должно быть что-то под всем этим, чтобы любовь продолжалась.

Люди, которые «полюбили» меня быстро и страстно, как правило, так же быстро разрываются.

Я не хочу задаваться вопросом, все ли в порядке между мной и моей второй половинкой. Я хочу кого-то, на кого я могу положиться.

Я хочу просто быть счастливым, просто будучи вместе, а не искать способы стать более интенсивными и страстными.

Как бы скучно это ни звучало, Я хочу кроткой любви .

Цитаты: Выражение своей кроткой любви без стыда Опубликовано 6 декабря 2016 ПОДЕЛИТЬСЯ TWEET EMAIL БОЛЬШЕ (Психология сегодня)

Кодификация близости (культурная память в настоящем): Луман, Никлас, Гейнс, Джереми, Джонс, Дорис Л.: 9780804732536: Amazon.com: Books

«Я считаю, что Луман — единственный настоящий гений в социальных науках, живущих сегодня. Под этим я подразумеваю, что он не только умен, чрезвычайно продуктивен и удивительно эрудирован, хотя все это это правда, но также и то, что в ходе невероятной карьеры он разработал теорию социального, которая полностью переизобретает социологию и разрушает ее самые заветные догмы ». Так написал Стивен Фукс в своем обзоре Contemporary Sociology основной теоретической работы Луманна Социальные системы (Стэнфорд, 1995).В этом томе Луман анализирует эволюцию любви в Западной Европе с семнадцатого века до наших дней.

Reviews

«Уникальные, монументальные усилия Луманна по построению теории лучше всего описать как последовательную попытку развернуть инструменты и идеи трех стратегий: современной теории информации, структурализма и теории эволюции … Возможно, ничего. Более остро передаёт необычное сочетание научной точности и художественной чувствительности Лумана, чем его замена парсоновской «взаимности перспективы» его собственным «межличностным взаимопроникновением».«Первый классный, расчетливый, познавательный и бесстрастный; второй символизирует богатство отношений, которые не оставляют равнодушными ни одну человеческую способность. . . . Работа Луманна важна, потому что, возможно, она ближе, чем все другие социологические стратегии, к восстановлению утраченной связи между авторитетным академическим социальным теоретизированием и субъективным опытом жизни ». ―American Journal of Sociology

« Аналитических исследований не хватает. писать об эмоциях и чувствах, которые, кажется, мотивируют большинство человеческих действий, по крайней мере, в повседневной дискуссии, хотя некоторые исследователи прилагают некоторые усилия, чтобы исправить эту ситуацию.Модель Luhmann Love as Passion является выдающимся вкладом в эту зарождающуюся тенденцию. . . полна новой информации и интересных идей ». ―Современная социология

Что такое страсть в страстной любви?

Является ли страстная любовь преходящим чувством? По словам одного писателя, страстная любовь гаснет через год или два. только для того, чтобы их заменили более спокойные, если не более сильные, дружеские узы. Может быть, это желательно, потому что, если бы мы проводили дни в агонии всепоглощающего любовного огня, мы бы никогда ничего не добились.

Исследования, которые отслеживают супружеские пары в течение долгого времени, неоднократно показывают, что страсть умирает после первых двух лет, остается на низком уровне еще примерно 15 или около того и возвращается к жизни после того, как дети покидают дом. Такие исследования изначально ошибочны по той очевидной причине, что люди, которые остаются в браке, — это те, кто не разводился. Разведенные вышли из брака, так что те, кто еще стоят, наверное, в первую очередь были счастливее друг с другом. Тот факт, что несчастливые пары останутся вместе до тех пор, пока дети не уедут, только усугубляет эту проблему.Как я указывал в более раннем посте о долгосрочных отношениях, мы должны быть очень осторожны с толкованиями натуралистических исследований о росте и падении семейного удовлетворения.

Оставив в стороне судьбу страсти в долгосрочных отношениях, эксперт по отношениям Элейн Хэтфилд и ее партнеры (2011) написали выдающуюся статью, в которой они подвергли страстную любовь микроскопу. Что такое страстная любовь и как ее измерить?

Психологи и социологи, исследовавшие тему страстной любви, придумали целый ряд операционных определений. Они варьируются от того, что вы могли ожидать («романтизм») до явно социологических («лимерранс», «парное влечение» или «любовные схемы»). Некоторые измеряют отношение к любви, интенсивность реакций по отношению к партнеру, любовь или симпатию, стили любви, любовную манию, романтические «симптомы», «отчаянную» любовь и романтический стиль привязанности.

Хэтфилд и ее соавторы, проанализировав доказательства, пришли к выводу, что социальные науки, наконец, начинают увлекаться страстной любовью, и что мы действительно добиваемся определенного прогресса в определении этого невыразимого состояния.Они считают, что ученые все чаще рассматривают страстную любовь как широкое, комплексное эмоциональное, когнитивное и поведенческое качество. С расширением теоретической базы страстная любовь теперь измеряется более надежными, чем когда-либо, способами.

Шкала страстной любви, разработанная Хэтфилд и ее сотрудницей Сьюзан Спречер в 1986 году, согласуется с этим взглядом на страстную любовь как на сложный, интегрирующий набор качеств. Глядя на эти конкретные качества, посмотрите, как оцениваются ваши отношения:

Когнитивные компоненты

  1. Думать о своем партнере или беспокоиться о нем
  2. Идеализация вашего партнера или отношений
  3. Желание узнать своего партнера и желание, чтобы он знал вас

Эмоциональные компоненты

  1. Сексуальное влечение к партнеру и возбуждение от него
  2. Чувствую себя хорошо, когда дела идут хорошо
  3. Плохо, когда дела идут плохо
  4. Любить и желать быть любимым в ответ
  5. Желание полного и постоянного союза

Поведенческие компоненты:

  1. Попытка выяснить, что чувствует ваш партнер
  2. Предоставление услуг вашему партнеру
  3. Быть физически близко к партнеру

Страстная любовь явно подразумевает нечто большее, чем сексуальное влечение.Когнитивные, другие эмоциональные и поведенческие компоненты уравновешивают желание заняться физическими упражнениями с любимым человеком.

Конечно, проверка своих чувств по отношению к объекту своих страстей — это только половина дела. Чтобы сделать это упражнение интересным и, возможно, укрепить отношения, попробуйте отвечать на вопросы, как если бы вы были вашим партнером. Пусть ваш партнер сделает то же самое. Затем вы можете сравнить записи и увидеть, насколько точно вы предсказывали или не предсказывали ответы вашего партнера.

Страстная любовь может быть широким и интегрирующим качеством, но, по мнению других психологов, это лишь одна треть уравнения, характеризующего длительные отношения.Психолог из штата Оклахома Роберт Стернберг (1997) разработал «треугольную» теорию любви, которая, как следует из этого термина, включает три основных компонента. Страсть — лишь одно из трех. Два других — это близость и приверженность. Близость — это чувство близости, единства и привязанности. Обязательство относится к решению поддерживать отношения.

Теория треугольников дает нам метрику для оценки статуса любых отношений в определенный момент времени. Отношения с высоким содержанием всех трех качеств квалифицируются как «непревзойденная любовь», когда вы оба любите и любите своего партнера и находитесь в преданных отношениях.Обязательства без страсти или близости — это «пустая любовь». Только страсть — это «безумие». Близость без страсти или обязательств — это «симпатия». Между этими крайностями в трех измерениях есть различные комбинации.

Шкала страстной любви

Хэтфилда, отражая всю сложность романтической любви, в первую очередь раскрывает одну сторону истории (хотя отчасти подразумеваются приверженность и близость). Использование трех измерений отношений обеспечивает более динамичную характеристику отношений.

Ваши отношения с одним и тем же человеком могут быть страстными в одной фазе, близкими в другой и преданными в другой. В идеале, однако, вы в конечном итоге достигнете точки в ваших наиболее значимых отношениях, в которой будет всего лишь понемногу. Вам не нужно сожалеть об упадке страсти, если он действительно произойдет, потому что он будет уравновешен другими, равно (или более) полезными компонентами, включающими дружбу и общие ценности, чтобы оставаться вместе надолго.

Нет причин сетовать на неизбежное ослабление страсти со временем в ваших долгосрочных отношениях.С другой стороны, вам не нужно отказываться от бесстрастных отношений только потому, что вы вместе уже несколько (или более) лет.

Некоторые утверждают, на мой взгляд, ошибочно, что мы «запрограммированы» на новизну в отношениях, поэтому страсть (и счастье, согласно этому аргументу) ослабевает с годами отношений. Те же социальные комментаторы утверждают, что товарищеская любовь — утешительный приз за угасание страсти. Однако, как вы можете видеть по моделям Хэтфилда и Штернберга, чистая страсть вряд ли существует в реальном мире, кроме романтической поэзии, песен и литературы.

Поиск баланса, а не гедонистического пика, может быть ключом к долгосрочному удовлетворению ваших отношений. В вашей личной жизни может быть меньше дневных максимумов, но и, что более важно, меньше минимумов.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2012

Подпишитесь на меня в Twitter @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении.

Любовь как страсть

Страсти любви и ненависти (

ST 1-2, ques. 26-29)


Вопрос 26: Любовь ( любовь )

Вопрос 27 : Причина любви

Вопрос 28 : Эффекты любви

Вопрос 29 : Ненависть (одиум)



Вопрос 26: Любовь
  • 26,1: Любовь ли находится в похотливой части души?

  • Различия в типах любви соответствуют разнице в аппетите (или стремление, или стремление, или желание):

    • естественная любовь : Такая любовь возникает, когда аппетит или желание не следовать опасениям со стороны самого субъекта, который аппетит, но вместо этого следует за опасениями со стороны другого.Аппетит в этом случае называется , естественный аппетит , потому что «естественный. вещи ищут то, что подходит им по своей природе, а не через собственное предчувствие, но через предчувствие одного кто устанавливает их природу. «Любовь — это» принцип [или источник] движение того, что стремится к любимому концу «, и в естественном аппетита этот принцип является «естественностью» ( connaturalitas ) вещь, у которой есть аппетит по отношению к любимой цели.«

    • Итак, связь между тем, что любит, и тем, что любят, является определенной естественности или пригодности ( comfort ) или взаимодополняемости, или родство или совпадение ( coaptatio = идеально подходит) между субъектом любовь и ее объект; Альтернативный способ св. Фомы описать это отношение это довольство добром , то есть некое «довольство» добром в вопросе, что особенно актуально в случаях разумных и интеллектуальных люблю обсуждаться ниже.Это основное понятие любви. (Примечание: любовь лежит в основе обоих (i) стремления к (у когнитивных существ желание для) предмет, который любят, когда этим предметом не владеют, и (2) отдыхающий в (у когнитивных существ — наслаждение или получение удовольствия) от объекта любит, когда им владеют.)

    • разумная любовь : Такая любовь возникает, когда есть аппетит или желание следует за (разумным) предчувствием самой вещи, которая имеет желание, но следует по необходимости, а не по свободному выбору.Этот разновидность аппетита называется разумный аппетит и обнаруживается в грубом животных и людей «, хотя в человеческих существах он участвует в свободе в той мере, в какой это подчиняется разуму «.

    • интеллектуальная (рациональная) любовь : Такая любовь возникает, когда аппетит или желание следует за (интеллектуальным) опасением со стороны того, что имеет желание, но следует свободному выбору и не по необходимости.Такой аппетит называется интеллектуальным аппетитом или будет , и встречается у людей и разумных существ (ангелов) и, по аналогии, в Боге.


    Потому что любовь относится к добру просто или абсолютно , а не к хорошему как тяжелому или сложному , он находится в похотливая, а не вспыльчивая часть души.

  • 26,2: Любовь — это страсть?

  • Страсть — это действие агента на пациента, а действие агента у пациента включает в себя (i) форму , которую он вызывает, и (ii) движение , которое следует из этой формы.Например, тяжесть ( гравитация ), производимый агентом в телесной субстанции, сам является и форма, и принцип последовательного движения к центру земли. Точно так же аппроксимируемый объект «представляет себя» формально. в чувственный аппетит «определенным соответствием» ( coaptatio ) самому себе », что включает в себя ощутимое физиологическое изменение, и отсюда следует за движением к обладанию привлекательной вещью.(«Априори вещь движет аппетит, оказываясь каким-то образом в своем намерении ( intentio ), а аппетит имеет тенденцию к достижению приятного в реальности «). Итак, первое изменение ( immutatio ), вызванное аппетитом аппетитом. объект — это сама любовь, «которая есть не что иное, как ее удовлетворение с аппетитной вещью «. И из этого удовольствия следует движение к аппетитной вещи, то есть к желанию ( desiderium ), и, наконец, отдых во владении аппетитным объектом, которым является радость ( gaudium ).Итак, любовь — это действительно страсть; на самом деле, amor — это в самом деле страсть и только по мере расширения это приписывается воле. (См. Следующую статью.)

  • 26,3: amor — это то же самое, что dilectio ?

  • Есть четыре латинских слова, которые можно перевести как «любовь». Здесь Святой Фома различает их следующим образом:

    • amor : самый распространенный термин и род для остальных. Амор — единственный термин, который уместно использовать для рассматриваемой страсти.

    • dilectio : добавляет к amor понятие предыдущего выбора любить, и это связано с одной лишь волей, а не с похотливым аппетитом. Этот термин означает действие или страсть.

    • caritas : добавляет к amor понятие определенного совершенства любви, поскольку это означает, что любимый объект высоко ценится или очень ценный.Термин может обозначать действие или привычку.

    • amicitia : Дружба или определенная привычка любви.


    Обратите внимание на ответ sed contra : Некоторые думали, что термин amor более «божественен», чем термин dilectio , потому что внутренняя жизнь характеризуется определенным влечением к Богу, в котором мы больше пассивны, чем активны. Несмотря на то, что должен быть задействован свободный выбор, великие святые говорят нам, что увеличение милосердия и любви к Богу больше негативный вопрос устранения препятствий для действий Бога, чем активный выбор.Это глубокое и важное понимание, которое также служит фоном. к тому, что Сент-Томас позже скажет о благотворительности.

  • 26,4: Правильно ли разделена любовь на любовь к дружбе ( amor amicitiae ) и любовь к похоти ( amor concupiscentiae )?

  • (Это очень важная статья, но она также может вводить в заблуждение. Так что обратите внимание !!)

    Контраст здесь не столько между разными проявлениями любви, сколько между два аспекта каждого акта любви .Каждый акт любви предполагает желание немного хорошего для кого-то. То есть любить = желать добру G человеку П . Итак, движение любви имеет тенденцию к двум вещам: (1) добро которое кто-то хочет кому-то ( amor concupiscentia ) и (ii) человек кому то добро желает ( amor amicitiae ). [Это правда, однако, что иногда Сент-Томас противопоставляет вожделение любви к идеальная дружба и говорит, что любовь к похоти, собственно говоря, желая добра себе — видите, д.г., 27,3. Итак, мы должны быть чуткими в контексте здесь.]

    Amor amicitiae предшествует amor concupiscentiae и предусматривает центральное значение любви, точно так же, как означает , прежде всего, по существу и говорится об аварии постольку, поскольку авария может быть в вещество. Точно так же тот, кого любит amor amicitiae , является любил как таковой и просто, в то время как предмет, который любят amor concupiscentiae любят не за себя, а за что-то другое.

    Обратите внимание на ответ на возражение 3: В дружеских отношениях, основанных на удовольствии и пользе, мы действительно делаем добро другу, но в конечном итоге это благо передается для нашего собственного удовольствия и полезности. Таким образом мы имеем: G другу P ради собственного удовольствия или полезности. Это мой мотив для желающих G на P моя собственная утилита. Это поднимает вопрос о том, как мы должны понимать настоящую дружбу. Аристотель обсуждает этот вопрос в разделе Этика о дружбе.Любая любовь корыстна — в хотя бы в той мере, в какой мы желаем собственного счастья или совершенства — и, Если да, то могу ли я в моих личных интересах сделать так, чтобы другие блага приносили им пользу? сакэ? Это вообще возможно? Очевидно, Гоббс думал, что нет, а Кант отреагировал. усиленно к тому, что он считал отрицанием человеческого достоинства и превосходства. Вместо этого он высказался за возможность «альтруистической» мотивации. это вовсе не испорчено самолюбием или корыстным интересом, а просто бескорыстная преданность долгу, как прописано в категорическом императиве.Тогда перед Кантом встает вопрос: что могло кого-то мотивировать? выполнять свои обязанности, если причины его действий не связаны с его желание наивысшего счастья или удовлетворения?

    Напротив, ответ Аристотеля выглядит так: да, у нас всегда есть мотивация. из-за себялюбия или своекорыстия, но мы способны пережить психологическую трансформация, в результате которой мы приходим к желанию, исходя из собственных интересов, быть такие люди, которые могут желать добра другим ради самих себя, и не для нашего собственного удовольствия или пользы.Таким образом, настоящая дружба (и другие формы совместных действий) одновременно преодолевает себя и мотивируется правильный вид любви к себе.

    Это глубокий материал, который позже привлечет к себе больше внимания. Классический и христианское воззрение, провозглашенное Аристотелем и св. Фомой (а также как Платон, я бы сказал), имеет то преимущество, что сводит воедино «причины для действия »и« мотивации », которые в раннем современном этика.


Вопрос 27: Причина любви
  • 27,1: Добро — единственная причина любви?

  • Потому что любовь относится к пассивной силе, а именно., аппетитная сила, его объект — причина его действия. Итак, причина любви = объект люблю. Но любовь подразумевает определенное «сострадание» или «удовольствие» любовника. с уважением к любимому. Но польза от того, что является естественным к нему или соразмерно ему. Итак, добро — истинная причина любви.

    Конечно, иногда мы любим то, что нам не очень хорошо, но даже что для нас плохо, абсолютно говоря, мы любим так же хорошо для нас в некоторых так или иначе.Следовательно, мы способны любить беззаконие, но лишь постольку, поскольку поскольку мы в некотором роде воспринимаем это как хорошее.

    Обратите внимание на ответ на obj. 3, где св. Фома отличает добро от Красота. Что-то хорошо до такой степени, что когда им владеют, аппетит «успокаивается» сам в нем (это удовольствие или удовольствие или радость). Напротив, что-то прекрасно до такой степени, что аппетит прекращается в восприятии или познании .Вот почему два «максимально познавательных» чувства, а именно зрение и слух, особенно чувствительны к прекрасному. Итак, Сент-Томас заключает: «очевидно, что красивый добавляет к хорошему определенное отношение к познавательной способности «. (Интересно, а?)

  • 27,2: Познание — причина любви?

  • Объект является причиной любви, только если он познан. Таким образом, познание причина любви.Однако важно отметить, что объект может быть любимым в большей степени, чем это известно, и это не нужно знать хорошо, чтобы быть любимой. Это, безусловно, так в наших отношениях с Богом, но это верно и в нашем поиске scientia . (Первое а вторые возражения напоминают парадокс учащегося в Meno .)

  • 27,3: Сходство — причина любви?

  • Этот вопрос возникает из-за явно противоречивых идей в традициях св.Томас работает с. Особенно интересно второе возражение, взятое из отражения святого Августина в Confessions IV что, даже если он восхищается определенными людьми, например актерами, он не стал бы хотят обладать теми качествами, которыми он восхищается. С другой стороны, кажется подобное притягивает подобное. Наши друзья — это обычно те, кто разделяет похожие интересы и ценности, а также эти общие интересы и т. д. служат основой дружбы или любви. Так в чем же история? Должен объект нашей любви быть в том или ином смысле «похожими» на нас?

    ул.Томас утверждает, что, собственно говоря, сходство является причиной люблю. Но мы должны различать здесь разные виды сходства. Две вещи могут быть подобными в силу того факта, что (i) оба фактически обладают такое же качество; с другой стороны, они могут быть похожи в силу того, что что (ii) один на самом деле имеет качество, которого не хватает другому, но одновременно способен иметь и склонен к приобретению. Сент-Томас утверждает, что Сходство первого типа — причина любви к идеальной дружбе или доброжелательность.Мы любим тех, кто разделяет с нами что-то общее — будь то это быть очень общим, например, обычное человечество или что-то более конкретное, такие как добродетель или, в случае милосердия, вечное блаженство или, по крайней мере, способность к вечному блаженству. С другой стороны, второй сорт сходства — причина любви к похоти или дружбы к удовольствиям или полезность.

    Здесь Сент-Томас отмечает, однако, что мы (естественно) любим себя больше чем другие, и поэтому, если сходство препятствует нашему достижению хорошего что мы сами себе (e.г., первое место в конкурсе), затем становится источником трений или ненависти не только потому, что это сходство но потому что это мешает нам получить то, что мы хотим.

    Что касается точки зрения Августина, Сент-Томас указывает, что мы можем восхищаться человека за его или ее превосходство в конкретном предприятии, не желая обладать тем же навыком, но не без желания быть отличным в наших собственных начинаниях.

  • 27,4: Может ли какая-нибудь другая страсть быть причиной любви?

  • Во-первых, любая другая страсть предполагает любовь, так что никакая страсть, строго говоря, не может предшествовать любви.Однако я мог бы полюбить что-то одно, потому что (в конечном итоге) из-за моей любви или желания или наслаждение чем-то другим. Точно так же вспыльчивые страсти, например, надежда или гнев могут вызвать любовь или усилить любовь к определенным объектам.



Вопрос 28: Эффекты любви
  • 28,1: Является ли союз результатом любви?

  • Союз кажется результатом любви, но, в конце концов, отсутствие совместимо. с любовью.Опять же, союз, во всяком случае, является, как и сходство, причиной любви. а не эффект.

    Святой Фома различает два способа, которыми любовник и любимый объект объединены, а именно: союз присутствия и союз привязанности . Последнее можно рассматривать в случае любви к похоти или похоти. случай любви к дружбе. Когда я чего-то желаю для себя, я опасаюсь это имеет отношение к моему благополучию и, следовательно, я привязан к нему.Когда я желаю чего-то для своего друга, я желаю ему, как хочу для себя, и поэтому я привязан к нему.

    Любовь имеет эффект единства присутствия, так как она эффективно движется желать и искать реального присутствия любимого объекта. Секунда своего рода союз — союз привязанности — это просто, формально говоря, сама любовь.

    Сент-Томас более подробно рассматривает это в ответе на второе возражение. Любовь бывает трех видов:

    • существенный союз , вызывающий любовь к себе и любовь к другим постольку, поскольку они похожи на самого себя.

    • союз привязанности , который по сути является самой любовью.

    • настоящий союз , который является следствием любви.

  • 28,2: Является ли взаимная принадлежность (пребывание) результатом любви?

  • В общем, любимый объект обитает в любовнике, входя в него. привязанность любовника к его удовольствию, в то время как любовник пребывает в объект любили, эмоционально проникая в его внутреннюю природу или «я».Этот взаимное пребывание или принадлежность может рассматриваться в отношении любого опасения или аппетит .

    Что касается опасения , то любимое принадлежит любовнику постольку, поскольку как любовник зацикливается на мысли о любимом объекте, в то время как любовник Говорят, что он присутствует в любимой вещи, поскольку любовник пытается узнать все больше и больше об объекте любви и познавательно проникать в его глубины, как это было.

    Что касается аппетита , любимый предмет пребывает в любовнике через последний аффективно доволен любимым объектом (вожделение) или его добро (любовь к дружбе) — либо через восторг, когда он или его добро присутствует или желает, когда оно или его добро отсутствует.Это «быть довольным» коренится во внутреннем я, «недрах милосердия». С другой С другой стороны, считается, что любовник обитает в любимом объекте двумя способами. Когда мы говорим о любви к похоти, любовник пребывает в вещах любили, стремясь получить его в совершенстве и, так сказать, входя в его глубины. Когда мы говорим о любви к дружбе, любящий пребывает в любимом, считая добро или зло любимого своими собственными и рассматривая желания возлюбленного как свои собственные.Так радуются друзья и опечалены одними и теми же вещами. Таким образом, в той мере, в какой думает о вещах друга как о своих, любовник пребывает в любимом, тогда как в той мере, в какой он желает и действует ради своего друга, как ради своего собственный, любимый обитает в нем.

    Есть еще третий способ, которым друзья пребывают друг в друге, и это благодаря взаимности их любви.

  • 28,3: Экстаз — результат любви?

  • Погрузиться в экстаз — значит оказаться вне себя или выйти за пределы себя.Это важный эффект любви, даже как страсти, потому что это помогает нам увидеть, как любовь в целом позволяет нам (в конечном итоге) выходить за рамки узких личных интересов.

    Этот экстаз возникает как в когнитивном восприятии человека , так и в привязанность к любимому человеку.

    Что касается когнитивного восприятия , можно выйти за рамки познание, присущее самому себе. Это может произойти двумя способами: (i) тем, что человек поднял до своего рода опасения, которое за пределами естественного восприятия, характерного для разума и смысла (например,грамм., мистический союз) или (ii) тем, что унижает гнев или безумие («Он без ума от нее влюблен».) Любовь располагает нас к этому виду экстаза, вызывая интенсивную медитацию на любимом объекте, чтобы один отвлекается от других вещей.

    Что касается привязанности или аппетита , человек испытывает экстаз когда чье-то желание выходит за пределы самого себя к любимому объекту. Любовь напрямую вызывает такого рода экстаз — (i) абсолютно говоря, когда любовь Речь идет о любви к дружбе, которая выводит нас за пределы нас к проявлять заботу и провидение ради нашего друга или (2) относительно говоря, когда речь идет о любви к похоти, которая несет в себе нас к объекту, но только в конце концов ради нас самих.

  • 28,4: Рвение или ревность ( zelus ) — результат любви?

  • Zelus , однако это понятно, пропорционально интенсивности любви. Ибо в той мере, в какой сила или сила более интенсивны, в той степени насколько он отталкивает все, что ему противоречит или что стоит в его путь. Точно так же любовь стремится исключить все, что стоит на ее пути.

    Сент-Томас отмечает здесь, что zelus различается в зависимости от того, мы говорим о любви к похоти или любви к дружбе .

    Что касается любви к похоти , любовь стремится к исключению всего, что угрожает приобретению объекта или наслаждению им. «Говорят, что именно так мужья завидуют своим женам». (Святой Фома не одобряет такого отношения к супругу; он просто указывает на то, что на самом деле именно так мужья часто относятся к своим жен. Конечно, есть хоть какие-то случаи, когда такое воздействие любовь может быть оправдана, даже если во многих случаях это не так.) Точно так же те, кто стремится к совершенству, движимы «рвением зависти». против тех, с кем они считают себя соревнующимися.

    Что касается любви к дружбе , ревность к другу когда человек борется с угрозами благополучию друга. Таким образом, один ревностный к Богу, когда он изо всех сил пытается снова отразить то, что против воли Бога или против Его чести.

    Второе возражение утверждало, что рвение не может быть результатом любви, потому что рвение враждебно делиться, тогда как любовь сообщает сама по себе и, следовательно, имеет тенденцию расширяться за счет обмена благами с другими.Санкт-Петербург Томас отвечает, что добро любят в той мере, в какой это можно передать. для самого любовника или которым он поделится. Следовательно, все, что мешает этому общению добра для любовника таково, что он считает это ненавистным. Так же, иногда желаемое добра мало и недоступно для многих, и, следовательно, он становится объектом конкуренции. Именно такие случаи дают подняться до рвения в форме ревности и зависти. «Но ревности не возникает, собственно говоря, в случае тех вещей, которыми можно владеть в их полнота многими.Ибо никто не завидует знанию истины что многие могут в полной мере знать, хотя можно было бы позавидовать другому его превосходство в знаниях об этом «.

  • 28,5: Любовь — это страсть, которая ранит любовника?

  • Любовь, кажется, ранит любовника, так как часто приводит к истоме или к чрезмерному рвению или своего рода таянию ( liquefactio ), каждый из что может навредить любовнику.

    Сент-Томас отвечает, что, формально говоря , уместно любить делает любовника лучше, а неподходящая любовь делает его хуже. По самой своей природная любовь — это то, что любовник считает приятным и хорошим для себя. Таким образом, будет ли любовь для него хорошей или плохой, будет зависеть от того, это восприятие правильное. «Любовь к соответствующему добру совершенна любовника и делает его лучше, тогда как любовь к добру, которого нет уместно для любовника ранит и вредит ему.Следовательно, человек особенно усовершенствован и улучшен любящим Богом, в то время как он ранен и усугубляется любовью к греху ».

    Но мы также можем рассмотреть, что такое материал , а не формальный, в страсти любви, а именно, различные телесные изменения и чувства, связанные с этим. И иногда бывает, что эти изменения (учащенное сердцебиение, чрезмерное тепло в области сердца, возможно, отсутствие аппетита и т. д.) вредны для любовника.

    В ответ на первое возражение Сент-Томас заказывает физическую эффекты любви следующие:

    • плавление ( liquefactio ): определенное смягчение сердца, которое делает человека более восприимчивым к объекту.

    • удовольствие ( fruitio ): удовольствие от присутствия объекта любил

    • томление ( томление ): грусть из-за отсутствия любимого объекта

    • пыл ( пыл ): сильное желание обладать любимым предметом.

    Интенсивность этих эффектов пропорциональна интенсивности физические изменения.

  • 28,6: Является ли любовь причиной всего, что делает любящий?

  • Каждый агент действует из любви во всем, что он делает, с самого конца, который является принципом всех действий, агент должен каким-то образом полюбить его. чтобы привести к действию. Следовательно, любовь — главное качество, благодаря которому конец как бы интернализируется в агенте.Все остальные страсти которые входят в непосредственную причинную этиологию действия, делают это через свои различные отношения с любовью, которая всегда служит хотя бы отдаленной причиной.



Вопрос 29: Ненависть
  • 29,1: Является ли зло причиной и объектом ненависти?

  • Любовь — это то, что мы довольны и привлекаем то, что мы воспринимать как хорошее для нас, поэтому ненависть — это наше недовольство и отвращение от того, что мы считаем плохим для нас.В каждом случае рассматриваемый объект, сколько бы доброты оно ни было само по себе, воспринимается как хорошее для нас или плохо для нас в каком-то определенном отношении.

    В ответ на второе возражение Сент-Томас указывает кое-что что мы все знаем, а именно, что не все, что мы воспринимаем как хорошее для нас на самом деле хорошо для нас, и не все, что мы считаем плохим us на самом деле плохо для нас. Так что и любовь, и ненависть могут быть неуместными.

  • 29,2: Причина ненависти в любви?

  • Ненависть действительно вызвана любимым, потому что все, что ненавидят, ненавидят, потому что это угрожает каким-то образом помешать тому добру, которое мы любим.Это не проблема, даже если ненависть и любовь противоположны. Для хотя концептуально они находятся на одном уровне ( simul ) ( in ratione ), в действительности они связаны как априорное и апостериорное. Итак, любовь к одному вещь всегда лежит в основе ненависти к другому, т. е. «всякая ненависть вызвана люблю «, но не наоборот.

  • 29,3: ненависть сильнее любви?

  • Иногда может показаться, что ненависть сильнее любви, особенно ввиду того, что телесные проявления ненависти более очевидным для чувств, чем чувства любви, а также ввиду того факта, что что некоторые акты ненависти действительно сильнее или интенсивнее некоторых актов любви.Тем не менее, интенсивность любого конкретного акта ненависти не может превышать интенсивность любовного акта, лежащего в его основе. За то, что ненавидят, ненавидят не хуже, чем добро, которому угрожает объект ненависти любим.

  • 29,4: Может ли кто-то себя ненавидеть?

  • Сент-Томас считает, что никто не может ненавидеть себя как таковой и напрямую. Любить кого-то — значит иметь к нему добро, тогда как ненавидеть кого-то — значит желать ему зла.Но мы ничего не можем пожелать мы кроме как хорошие. Поэтому мы не можем ненавидеть себя напрямую.

    Тем не менее, есть два способа ненавидеть себя per accidens . В одном случае, как добро человек желает для себя то, что на самом деле является злом для себя. его, и поэтому он желает себе зла и ненавидит себя. Во втором роде разумеется, человек — это в большей степени его ум ( человек, ), чем любую другую часть самого себя, и тем не менее часто бывает, что люди считают сами по себе как в основном то, что является телесным и чувственным.Таким образом, они могут любить эту часть себя и ненавидеть то, что является основным фактом. часть самих себя. В обоих случаях, заключает Сент-Томас, тот, кто любит беззаконие, ненавидит не только свою душу, но и самого себя.

    В ответ на возражение два Сент-Томас отмечает, что даже тот, кто убивает себя считает для себя хорошо умереть постольку, поскольку он верит эта смерть положит конец его страданиям или боли.

  • 29,5: Может ли кто-то ненавидеть правду?

  • Следующие две статьи касаются возможной степени ненависти.В статье 5 речь идет о трансцендентальных: хорошее , и правда . Хорошее как таковое нельзя ненавидеть — ни в целом, ни в целом. в частности, поскольку все вещи желают блага по определению. Так же, ни бытие, ни истина нельзя ненавидеть вообще, так как они обычны ко всему. Однако их обоих можно ненавидеть, поскольку они созданы. в частных случаях, поскольку, в отличие от случая с товаром, ни одно из ни истина не любима постольку, поскольку она есть бытие или истина.Вместо этого каждый любит насколько это хорошо.

    В частности, есть три способа, которыми отдельные истины могут быть ненавидел:

  1. Определенную правду может ненавидеть сам по себе тот, кто желает что это неправда. Например, я мог бы ненавидеть правду о том, что мой друг предал меня.

  2. Истину можно ненавидеть постольку, поскольку ненавидит тот факт, что он знает эту истину.Так, например, я мог бы ненавидеть тот факт, что я знаю истины веры потому что они мешают моим грехам. (Заметьте, я могу сделать это, не желая они были неправдой.)

  3. Определенную правду можно ненавидеть постольку, поскольку один ненавидит тот факт, что другой знает эту правду. Например, тот, кто хочет свободы в своих грехах, может ненавидеть тот факт, что кто-то другой знает о нем правду.

  • 29,6: Можно ли что-то ненавидеть вообще или в аннотация?

  • Есть два способа сделать что-то в целом или в аннотации: (i) посредством общей концепции или (ii) в отношении самой природе, которую означает это понятие.Ибо это одно рассмотреть универсальный человеческое существо и еще один рассмотреть это человек постольку, поскольку он или она человек.

    Во-первых, никакая разумная сила — тревога или аппетит — не может действовать в отношении того, что является общим, поскольку для этого требуется универсальная концепция, что не может быть найдено в просто разумной силе. Итак, страсть ненависти не может иметь универсального объекта в этом смысле.

    Однако, если рассматривать только природу, обозначенную универсальным понятием поскольку эта природа проявляется в отдельных людях, тогда страсть ненависти действительно может иметь общий объект — e.g., мы обнаруживаем, что овцы ненавидят волки вообще и бегут от них. (Гнев, однако, может иметь только объект.)

    С другой стороны, ненависть в интеллектуальной части душа может иметь универсальный объект обоими способами. Например, профессор может ненавидеть всех студентов в целом, или, конечно, студент может ненавидеть все профессора в целом.

    Как заново открыть для себя любовь к письму — хорошо рассказано.

    Шаг № 1: Признайте потерю

    Осознать, что вы разлюбили свое письмо, может быть больно.Вашим первым инстинктом может быть обвинение в себе, своей ситуации или других, которые внесли в вашу жизнь сомнения или отвлекали, но я рекомендую вам активно бороться с этой склонностью.

    Признание того, что привело к тому, что вы потеряли из виду свою творческую страсть, может оказаться полезным, когда вы будете работать над восстановлением своей писательской жизни, но нет смысла долго останавливаться на этой реальности. Что сделано, то сделано. Давайте двигаться вперед.

    Шаг № 2: Противостоять своим эмоциям

    Осознавая, что вы разлюбили свое письмо, пора подвести итоги своих эмоций.Вы устали морально или эмоционально? Сомневаетесь в своих навыках и рассказах? Боитесь затронуть сугубо личный рассказ или просто перегружены всем, что требуется для написания?

    Реализуя свои эмоции, вы делаете первый шаг к позитивным изменениям в своей писательской жизни.

    Шаг № 3: Определите источник

    Теперь вы знаете, что заставило вас разлюбить писательскую жизнь, но что в первую очередь вызвало эти негативные эмоции?

    Вы устали морально из-за того, что слишком много работали, чтобы достичь определенной письменной цели? Вы сомневаетесь в своих навыках, потому что изучение принципов повествования кажется непосильным? Вы боитесь рассказывать историю из-за старых воспоминаний, которые она может вывести?

    Найдите время, чтобы выявить и признать источник своей неудовлетворенности, особенно если ответ не является однозначным.Вы никогда не построите крепких отношений со своим писателем, если не сможете честно сказать, что не работает.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *