Манипуляторы люди: как общаться с невыносимыми людьми

5 признаков того, что вы манипулируете людьми — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были.

Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,

что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках.

Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете.

Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе. Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час.

Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую. Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести. Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Фотографии: Alex_Po — stock.adobe.com, ThomasLENNE — stock.adobe.com

Как за 10 минут понять, что вами манипулируют

Когда вы чувствуете, что кто-то бессовестно пытается вами манипулировать в своих интересах, вовсе не обязательно терять веру в человечество. Обнаружить скрытые мотивы своего собеседника достаточно просто. Вот 7 признаков, которые должны вас насторожить.

Разговор быстро заходит о вашем собеседнике и крутится вокруг него

---

Речь отнюдь не об эгоистичных нарциссах, а о тех, кто в беседе настойчиво тянет одеяло на себя — ловко и плавно, а иногда и без церемоний переводит разговор в нужное ему русло. Человек, у которого действительно есть скрытые мотивы, неуклонно стремится к своей цели — его нетерпение часто лезет из всех щелей.

Человек постоянно возвращается к одной и той же теме

---

Такая однобокость — наиболее красноречивый признак скрытых мотивов. Человек всецело сосредоточен на своей миссии и не хочет, чтобы разговор сбивался с прямого пути к его цели.

Если в беседе постоянно проскакивает одна и та же тема, вполне возможно, вами пытаются манипулировать. Чтобы понять это, просто задайте себе вопрос: «Так вышло случайно? Мы просто углубились в эту тему или же мой собеседник сам переключил на нее разговор?»

Ваш собеседник избегает зрительного контакта и не задействует язык тела

---

Люди со скрытыми мотивами могут слишком часто моргать, выглядеть очень напряженно и принимать неестественные позы. Им с трудом удается установить зрительный контакт с собеседником. Исследователи из Мичиганского университета выяснили, что те, кто смотрит вам в глаза, с большей вероятностью будут искренними в своих словах, чем те, кто этого не делает. Вспомните свой собственный опыт общения с людьми: во время открытого и честного разговора зрительный контакт поддерживается без усилий, а тело расслабляется.

Однако не переоценивайте миф о бегающих глазах — этот признак далеко не всегда говорит о том, что вам лгут или пытаются что-то утаить. Исследователи из Нью-Йоркского университета Говард Эрлихман и Драгана Мичич доказали: иногда это просто сигнализирует о том, что человек во время разговора использует свою долгосрочную память.

Человек неадекватно реагирует на некоторые предложения

---

Люди со скрытыми мотивами идут на риск во время своих манипуляций и поэтому могут слегка нервничать. Вы можете заметить, как они суетятся или слишком эмоционально реагируют на все, что отдаляет их от желаемой цели.

Эмоции собеседника со скрытыми мотивами невольно нацелены на то, чтобы прекратить разговор, если он развивается не по его плану. Если сила реакции человека не соответствует характеру вашего замечания — насторожитесь.

Люди со скрытыми мотивами пробуют разные тактики с одной и той же целью

---

Ваш меркантильный собеседник может резко менять свое настроение — от сильных эмоций до полного безразличия. Или сначала излагает мысли, которые вам не нравятся, а затем — меняет тему и заходит с другой стороны.

Если появилось ощущение, что вам очень хотят что-то продать или пытаются подтолкнуть к какому-то действию, скорее всего, так и есть.

Стремление к манипуляциям обязательно проявит себя

---

Это может показаться очевидным, но именно у манипуляторов с высокой вероятностью есть скрытые мотивы. Когда люди пытаются склонить других к чему-либо, в них зачастую нет ни капли искренности. С теми, кто был замечен в притворстве, фальши и лицемерии, стоит держать ухо востро.

Вам неприятно, когда вы говорите с этим человеком

---

Обычно мы хорошо улавливаем любую фальшь в собеседнике. Общение с неискренним человеком оставляет у нас плохой осадок — это верный признак, что у него есть скрытые мотивы. Но теперь вы и сами можете раскрыть все его замыслы.

5 распространённых приёмов, с помощью которых манипуляторы водят людей за нос

1. Плохой человек — плохой аргумент

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

«О чём может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется!» — помните эту знаменитую шутку Михаила Жванецкого?

Манипуляция «Плохой человек — плохой аргумент» сводится к тому, чтобы любым способом дискредитировать человека, а через его очернение показать, что всё, о чём он говорит (аргументы, доводы, идеи, мысли, предложения), не имеет право на существование.

Дискредитация может бить по чему угодно: человек может быть и незнающим, и неопытным, и некомпетентным, и несимпатичным — в общем, всё что угодно возможно встретить в арсенале манипулятора.

Безусловно, это обижает, унижает, выводит из себя, действует на эмоциональном уровне. Своеобразная атака на самого человека, а не на то, что он говорит. По существу здесь ровным счётом нет ничего.

• «Вы сначала оденьтесь по-человечески, а потом лезьте со своими идеями».
• «И это нам говорит человек с судимостью?»
• «Что вы его слушаете, он даже в слове „договор“ умудряется ошибку сделать!»
• «Ты сначала козюльку из носа выковырни, а потом учи всех нас тут!»
• «Вы сначала приходите вовремя на встречи, а потом пытайтесь взять слово!»

Всё это примеры манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент». Мне кажется, что здесь очень говорящее и понятное название: чтобы дискредитировать аргумент или мнение человека, можно дискредитировать его самого, причём неважно как.

Зачастую жертва пытается «бить ответным апперкотом». Но разве это не выгодный сценарий для манипулятора? Ведь его главная задача — уйти от конструктивной реакции на слова жертвы. Поконфликтовать — обычная и знакомая ситуация для агрессора, он там как рыба в воде. <…>

Противодействие

Как же защищаться от такой манипуляции? Прежде всего никаких ответных выпадов, взаимных оскорблений, ведь иначе вы последуете сценарию манипулятора.

Главная тактика — проигнорировать очернение.

Надо быть выше этого, ведь вы знаете истинные мотивы своего оппонента, зачем же поддаваться? Тем более когда знаешь сам сценарий манипуляции и понимаешь итоговые цели агрессора, сохранить самообладание гораздо проще: отсутствует непонимание того, что надо делать в такой ситуации.

А теперь главное: мы должны перевести ситуацию из острой эмоциональной фазы в холодную рациональную. Давайте подумаем, есть ли логическая связь между тем, что я говорю, и тем, в чём обвиняет меня оппонент. Ну хорошо, не умею я работать, к примеру, в Excel, но разве это означает, что мой бизнес-план некорректен?

В противодействии манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент» сможет помочь только переход в логическое русло, анализ причинно-следственной связи и знание законов аргументации:

— Вы сначала в Excel научитесь работать, а потом лезьте со своим бизнес-планом!

• • Вариант 1: «Скажите, а как связано моё знание компьютерной программы и мой план бюджета отдела?»
  • Вариант 2: «Правильно ли я понимаю: если я сейчас переведу мой бюджет в Excel, вы его безоговорочно примете?»

2. Несоответствие слов делу

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

Как вы думаете, почему я выбрал для иллюстрации следующей манипуляции под названием «Несоответствие слов делу» именно изображение коровы? Всё дело в том, что в народе есть замечательная поговорка «Чья бы корова мычала…», которая описывает суть данной манипуляции.

Как и в предыдущем виде манипуляции, здесь обсуждение темы по существу подменяется обсуждением оппонента. Только если до этого имелась любая очерняющая дискредитация, в данном случае манипулятор показывает несоответствие доводов собеседника его собственному поведению, проявлениям характера, жизненным принципам и позиции.

Допустим, вы рассуждаете про войну, а ваш визави спрашивает: «Как вы можете рассуждать, если вы сами ни в одной войне не участвовали?»

«Несоответствие слов делу» — манипуляция разнообразная:

• «Что ты меня учишь, когда сама в молодости так делала?»
• «Вы тут рассуждаете про современную моду, а сами ходите в стоптанных, грязных туфлях китайского производства! Не смешите меня!»
• «Вот вы говорите о том, что нельзя проявлять агрессию к животным, а сами ходите в кожаной куртке!»
• «Вы сначала научитесь сами по-русски без ошибок говорить, а потом и делайте замечания, как мне ставить ударения!»

К примеру, отец учит сына: «Курить вредно! Это очень вредит твоему здоровью! Это очень пагубная привычка!» — и приводит ряд аргументов. По законам логики и конструктивного диалога оппонент обязан привести контраргумент на каждый из доводов или — другой вариант — защитить свою позицию. Но это же нелегко, правда? И к тому же трудоёмко.

Даже дети и подростки без богатого коммуникативного опыта понимают, что проще обратить свой удар против самого собеседника, тем самым обесценив важность его слов. Поэтому неудивительно, что сын в ответ на слова отца реагирует так: «А чего ты меня тут учишь, когда сам куришь?»

Противодействие

Возникает резонное чувство, что против такой манипуляции нет конструктивного ответного приёма. Ведь всё логично: слова расходятся с делом. Тем не менее хочу ещё раз подчеркнуть: это не контраргумент по существу дела, не обсуждение проблемы, а удар по самому человеку, хотя в некоторых случаях и заслуженный (но, к сожалению, не в большинстве случаев).

Давайте вернёмся к ситуации с отцом и сыном. Какие варианты ответов для нейтрализации этой бессознательной (бессознательной ли?) манипуляции существуют? Будет ли правильным, если отец признает несоответствие? Нет, это будет означать признание чужой победы.

А будет ли правильным, если отец начнёт подыгрывать сыну и демонстрировать, какой он больной, какие у него из-за курения гнилые зубы, в каком состоянии лёгкие и прочее? Боюсь, эта стратегия тоже неправильная, ведь он только дискредитирует себя ещё больше, потеряв отцовский авторитет. Взывать к тому, что отец хочет как лучше для сына, будет абсолютно непонятным для подростка.

Может быть, правильным будет сказать «Вот когда вырастешь, тогда и будешь умничать!», или «Пока я тебя полностью содержу, будешь слушать меня!», или «Ещё одно слово, и будешь наказан и неделю дома просидишь!»? Ни в коем случае! Ведь в ответ на манипуляцию отец сам прибегает к агрессии, закрепляя в сознании ребёнка абсолютно неправильную коммуникативную модель.

Так что же делать? Вернёмся к сценарию манипуляции.

Главная стратегия: не поддаваться на сценарную линию, а ломать её. Оппонент нас дискредитирует через демонстрацию того, что наши слова расходятся с делом. Он приклеивает к нам своеобразный «знак минус». Значит, чтобы сломать сценарий, мы должны перевести «минус» в «плюс».

Я это называю логический рефрейминг. И в большинстве случаев для грамотного и бесконфликтного ответа поможет шаблонная фраза «именно потому», которая немедленно превращает нашу якобы слабую сторону в сильную, мгновенно повышая авторитет в вопросе обсуждения.

Посмотрите, как это можно эффектно сделать:

— Что же ты меня учишь, если сам куришь?
— Так вот именно потому, что я сам курю, я тебе и говорю это! Не бабка из соседнего подъезда, не кто-то посторонний, а я. Я знаю, к чему это может привести!

Заметьте, как изменился фон и градус разговора. Вместо самобичевания благодаря логическому рефреймингу, или шаблону «именно поэтому», появляется экспертная позиция и слова обретают абсолютно другой смысл.

3. Невежество

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

Манипулятор всегда играет на наших эмоциональных струнах, это то, что я называю мишенью манипуляции. И очень часто этой струной является боязнь показаться незнающим, неопытным, некомпетентным или несведущим.

Мы очень часто боимся признаться, что чего-то не знаем или не понимаем, стесняемся проявить свою неосведомлённость. На этом и основана манипуляция, которую я называю очень просто: «Невежество».

Приведу несколько самых распространённых примеров такой манипуляции:

• «Всем давно известно, что…»
• «Да вы „Википедию“ почитайте для начала, там всё написано…»
• «Известный постулат экономической теории подтверждает моё мнение».
• «Что вы можете сказать про коэффициент детерминации? А? Вот видите, я тут точно прав!»
• «Ну вы же наверняка читали эту книгу! Это же классика бизнес-литературы! Все образованные люди её читали! Вот там говорится то же самое. Так что предлагаю принять мою точку зрения».
• «Не уверен, что указанная вами валидность поддаётся корреляционному анализу, так что придётся менять некоторые показатели в отчёте».

Вы, наверное, уже поняли, что очень часто такой манипуляцией пользуются люди высокообразованные. Сложные термины, англоязычные слова, непонятные аббревиатуры, научные обороты, факты, которые сложно проверить здесь и сейчас, — вот что используется в «Невежестве», когда играют на незнании и чувстве ложного стыда.

Манипулятор дополнительно заставляет жертву верить в своё превосходство, это осложняющий фактор. При этом зачастую манипулятор использует такой тон и интонацию, как будто говорит о самых элементарных вещах.

Бывают случаи, когда манипулятор просто сыплет заученными умными словами, сам до конца не понимая их смысл. Главное, чтобы звучало умно, а жертва постеснялась бы проявить своё незнание — тогда всё и сработает! Иногда манипуляторы используют фразы-усилители: «Все знают», «Давно известно», «Общеизвестным является факт», «Абсолютно очевидно», «Всем понятно». Сравните: «Лучшие машины — немецкие» и «Всем давно известно, что лучшие машины — немецкие». Всё это тоже проявления манипуляции «Невежество». <…>

Противодействие

Удивительно, почему люди так боятся проявить своё незнание? Неужели незнание какого-то термина, постулата или научной теории как-то умаляет их достоинство? Неужели так страшно, если вы чего-то не читали или не слышали? Неужели так страшно уточнить значение и смысл, тем более у самого манипулятора?

Чего ждёт манипулятор? Того, что мы испугаемся и проявим ложный стыд. Стыд спросить и уточнить.

Единственный способ сломить эту на самом деле незамысловатую манипуляцию — просто признать своё незнание, спрашивать и уточнять. Без самобичевания, смущения, абсолютно спокойно и с достоинством.

И тогда вы увидите, что сам манипулятор имеет достаточно смутное и расплывчатое представление о том, на что ссылается. Смотреть, как манипулятор «путается в собственных показаниях», — всегда забавное зрелище, ведь он сам попадает в расставленную им же ловушку. А иногда он может ссылаться и вовсе на несуществующие факты, вымышленные научные положения, поэтому спрашивать и уточнять надо всегда. Поверьте, ваше реноме или авторитет при этом не исчезнет.

— Вы что, даже элементарных вещей не знаете?
— Не знаю, о каких элементарных вещах вы говорите. Познакомьте меня с ними, будьте добры.

— Вы что, не читали книгу «7 ключей к успешной жизни»? Это же классика! Это просто маст-рид для всех образованных людей!
— Нет, не читал. Поделитесь основными мыслями.

— Вы делаете выводы, не располагая достаточным объёмом знаний по данному вопросу. Вы бы для начала изучили известный всем опыт зарубежных коллег.
— Обязательно изучу на досуге. Сейчас я этого сделать не могу, поэтому объясните, пожалуйста, как этот опыт напрямую связан с предметом нашего обсуждения?

— Слушайте, но даже гипотеза Бёрча и Свиннертон-Дайера говорит об этом!
— Я не знаю эту гипотезу. Давайте посмотрим, о чём она говорит, и решим, имеет ли она отношение к делу.

4. Подмазывание

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

В своё время Авраам Линкольн сказал: «Каплей мёда поймаешь больше мух, чем галлоном желчи». Какое ёмкое и меткое наблюдение! Именно на этом эффекте и основана следующая незамысловатая, но очень распространённая и, главное, действенная манипуляция под названием «Подмазывание».

Основная мишень данной манипуляции — апелляция к нашему тщеславию, цель которой — затуманить наше сознание, польстить нашему самолюбию с помощью правильно подобранных комплиментов.

• «Эрудиция моего собеседника не подлежит сомнению, поэтому уверен, что он не будет спорить…»
• «Человек недостаточно тонкий и глубокий, конечно же, не оценит и не поймёт, но вот вы…»
• «Вы, как один из лучших специалистов нашей компании, должны…»
• «Вы, как образованный человек, согласитесь, что…»
• «Нам хорошо известна ваша честность, порядочность и открытость, поэтому вы обязательно…»
• «Я полагаюсь на ваше благоразумие и остроту ума и уверен, что вы согласитесь со мной…»

Что объединяет все эти, казалось бы, разные примеры? Сценарий манипуляции.

Обратите внимание, что в каждой из приведённых реплик присутствует один и тот же механизм воздействия: комплимент + команда.

Здесь всегда есть комплимент, который, как мёд, приятен нашему уху: «умный», «образованный», «тонкий», «эрудированный», «честный», «порядочный». Но обратите внимание, что далее всегда даётся команда: «согласитесь», «примете», «сделаете», «не будете спорить», «поддержите».

Получается интересная логическая связка: если я не выполню команду, то я не умный, не образованный, не интеллигентный. В этом и есть хитрость и сценарная линия манипуляции «Подмазывание». И несмотря на свою мнимую простоту, в большинстве случаев она работает безотказно. Чем сильнее самолюбие и тщеславие жертвы, тем более эффективно действует данная манипуляция, несмотря на то что команды в рамках сценария могут быть довольно радикальны.

Противодействие

Нейтрализация данной манипуляции так же проста, как и сама сценарная линия манипуляции «Подмазывание».

Формула следующая: принятие комплимента и отказ от команды.

Например:

— Я полагаюсь на ваше благоразумие и остроту ума и уверен, что вы согласитесь со мной…
— Спасибо за высокую оценку, но вынужден не согласиться…

Можно ещё усилить:

— Спасибо за высокую оценку, но именно поэтому вынужден не согласиться…

Обратите внимание на то, что нужно обязательно принять комплимент, иначе захлопнется невыгодная для вас логическая ловушка. Конечно, не стоит видеть в каждом комплименте манипулятивный элемент, иначе можно дойти до параноидального состояния. Но, когда вы видите, что с помощью лести и приятных слов в ваш адрес вас незаметно заставляют делать то, чего вы делать не хотите, обрывать данную манипуляцию стоит мгновенно.

5. Выведение из равновесия

Иллюстрация из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой», издательство «Альпина Паблишер»

К сожалению, часто манипулятор прибегает к эмоциональному раздражению своего оппонента, чтобы добиться своей цели. В ход идут фамильярное обращение к собеседнику, едкие шуточки, язвительные замечания, нахальные насмешки, косвенные намёки, хамский юмор, непозволительный сарказм, абсурдные вопросы. Такую манипуляцию я называю «Выведение из равновесия», и название у неё говорящее. Приём грубейший и непозволительный, тем не менее распространённый и действенный.

Главная задача манипулятора — сделать всё возможное, чтобы выбить оппонента из колеи, вывести его из зоны комфорта, вызвать стойкое состояние стресса.

В эмоциональном состоянии жертва наверняка сгоряча сделает что-то непродуманное, спонтанное, невыгодное для себя — значит, манипуляция сработала. Главное — уйти от нежелательной дискуссии и конструктивного обсуждения.

Манипулятор может постоянно умышленно коверкать имя или должность своего оппонента: панибратское «Иванов» вместо уважительного «Сергей Владимирович», «доцент» вместо «профессор», «Иван Петрович… ой… то есть Петр Иванович», «менеджер» вместо «генерального директора».

Манипулятор может обыгрывать недостатки своей жертвы: передразнивать плохую дикцию, оговорки, речевые ошибки, заикание. Или вставлять фразочки, провоцирующие конфликт: «Ой, вы меня прямо насмешили сейчас!», «А вы точно являетесь специалистом по данному вопросу?», «Вы так и с женой разговариваете?», «О господи… Чего ещё?», «Что-нибудь умное ещё скажете?» и подобные. В ход могут идти не только вербальные компоненты. Агрессор может прибегать к пренебрежительным жестам, раздражающим действиям. Например, постоянно щёлкать ручкой, не реагируя на замечания визави.

Способов раздражения и эмоциональной дестабилизации бесконечное множество. Главное — это постоянно.

Ключевое свойство манипуляции «Выведение из равновесия» — многократность повторения раздражающего действия. Кап-кап-кап.

Практика показывает, что троекратное повторение манипулятивного элемента уже достигает своей цели: оппонент начинает раздражаться и выходить из себя. Эмоциональная волна накрывает, рациональность и холодный рассудок уходят на второй план.

Противодействие

Важно понимать, что любые действия в рамках «Выведения из равновесия» — всегда провокация, всегда заранее продуманный сценарий. Кап-кап-кап. На такую провокацию ни в коем случае нельзя поддаваться. Нельзя принимать её близко к сердцу, ведь это всего лишь игра со стороны манипулятора. Вы должны распознать её и быть выше этого. Ведь если вас сумели «взвинтить», если сумели выбить почву у вас из-под ног, вы проиграли. Значит, противник добился своей цели.

Спокойствие и хладнокровие — вот главный рецепт противодействия. Поэтому можно просто игнорировать любые попытки сломать вашу эмоциональную гармонию. Вы управляете ситуацией, а не манипулятор.

А можно прямо так и сказать: «Я понимаю, чтó вы сейчас пытаетесь сделать. Вы хотите вывести меня из равновесия. К сожалению, не получится. Поэтому я предлагаю больше к этому не прибегать, а вести диалог конструктивно и уважительно».

В данном случае мы вскрываем манипуляцию и переводим её скрытый характер в открытый.

---

Об остальных распространённых манипуляциях можно прочитать в книге «Я манипулирую тобой. Методы противодействия скрытому влиянию» Никиты Непряхина.

Купить книгу

Распознать и выйти из токсичных отношений

Вас не покидает ощущение того, что ваши отношения напоминают театр, в котором вы — марионетка, а он — кукловод? Он контролирует вашу «игру», а сценарий ужесточается с каждым актом? Тогда вывод один: ваш партнер — манипулятор. Как распознать манипулятора и как выйти из токсичных отношений с ним, — рассказывает семейный психолог, тренер fazarosta.com Алла Пилипюк.

Говорят, что секс и истерики — это главные инструменты женщин для управления мужчинами. Но не сбрасывайте со счетов мужчин: они не меньше способны на манипуляции. Пусть они не настолько открыто это делают, но зато как умело подменяют ваши желания своими. Вряд ли с таким партнером обретешь счастье, а вот стать зависимой — легко.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

Свежие новости

8 популярных манипуляций

Техника «ближе-дальше». Он часто пропадает, заставляет нервничать и постоянно «занят». Он держит женщину в напряжении и делает все, чтобы она волновалась. В качестве награды предлагает каплю внимания.

Унижение. Часто обращает внимание на недостатки и сравнивает с другими. Как итог — у женщины появляется масса комплексов, пониженная самооценка и будущее она видит только с этим мужчиной, ведь он принимает ее с таким то багажом «недостатков».

Угроза конфликта. Женщина наперед знает, что если она не поступит так, как требует того ее партнер, ее ждет буря негатива. Остановить его невозможно, а предотвратить запросто, — сделав «как он сказал».

Режим «уговори меня». Мужчина делает вид, что чего-то не хочет. Женщина изводится вопросами о том, почему так. Основная цель такого метода — заставить ее переживать и не дать возможности хоть на секундочку расслабиться. В итоге затевается бесконечная игра «завоюй его внимание или одобряющий кивок головой». Основная цель игры и одновременно награда — искорка в его глазах. Если повезет, можно услышать в ответ что-то из серии: «Прости, я не слышал. Ты что-то говорила?»

Резкая смена настроения. Вот он мягкий и заботливый, проходит секунда и он — полная противоположность. Такие перепады настроения аргументирует тем, что партнерша виновата в этом. Но вот еще секунда и он снова становится белым и пушистым.

Техника «на поводке». Его нет долгое время, тут он сваливается на вас, как снег на голову. Вся эта внезапность сопровождается его стандартным «привет, как дела». А дальше… ничего. Абсолютно. Дальше этого «стандарта» он не идет. Мужчина в таком случае занимает очень удобную позицию: не допускает эмоциональной связи с женщиной, но в то же время создает видимость, что она есть. Тут два варианта: либо женщина не хочет понимать, либо она реально не понимает, что в таких отношениях нет перспективы.

Давление на жалость. Он мастер делиться жизненными рассказами, от которых прямо таки ком в горле появляется и слезы на глаза наворачиваются. И тут же она бросается спасать несчастного, предлагая свое внимание, секс, деньги, что угодно. На деле, в 9 из 10 случаев эти истории — выдуманные. Когда женщина сама позволяет собой манипулировать, интерес мужчины разгорается еще больше.

Какие женщины подвержены манипулированию?

Манипуляторы нацелены на женщин, которые не могут сказать «нет», постоянно находят в себе массу недостатков, не имеют четкой жизненной позиции, сформированного внутреннего стержня и даже не понимают, что им от жизни вообще надо. К группе риска относятся и те женщины, у которых слово «одиночество» вызывает страх — они сомневаются в себе, не отличаются решительностью. Могут делать мужчине дорогие подарки, чтобы в конечном счете, если очень повезет, услышать в ответ долгожданное «ты молодец». Печально и то, что такие женщины сами ищут мужчину-манипулятора. Причина в том, что они просто привыкли быть под чьим-то контролем: в детстве ими манипулировали родители, учителя и другие влиятельные взрослые.

В итоге, женщины в отношениях с мужчинами-манипуляторами со временем даже не могут определиться, чего они хотят на самом деле. Быстро исчезает собственное мнение. Они снова превращаются в маленьких девочек: им ничего нельзя и каждый их шаг определяется другим человеком. Такое поведение переворачивает их психику с ног на голову, делает все, чтоб они даже не думали о своих желаниях и забывали о своих потребностях. Нередко они обременяет себя вопросом: «Что я сделала в этот раз не так?». Жить так, как хочет он — таков принцип их отношений.

Как противостоять манипулятору

Поработайте над своей самооценкой. Когда женщина уверена и довольна собой, интерес манипулятора к ней тут же угасает. Она справится и без его подачек, потому что знает, чего стоит. Для этого нужно поработать над собой и своими проблемами. Найти корень всего зла, который заставляет вас сомневаться в себе и своих действиях, и срубить его наконец.

Не поддавайтесь. Вы должны четко понимать свои личные границы. Знать, чего вы хотите. Быть сильной. Он давит? Злится? Унижает? Никаких проблем! Просто покажите, что в этой манипуляции есть только один игрок — и это он сам. А вы не собираетесь участвовать в его играх.

Не оправдывайтесь. Манипуляторы чаще всего заставляют женщину испытывать чувство вины, жалость к себе самой и к нему, стыдится своих желаний и мыслей. Но в действительности, именно эти «сильные», «самодостаточные» мужчины оказываются самыми неуверенными и надломленными. Вам нужно не забывать об этом и ни в коем случае не тратить свои эмоции, энергию и силы на бесконечные пререкания и объяснения.

Сведите к нулю свои страхи. Откажитесь от боязни остаться одной и угнетающего вопроса: «А кому я вообще нужна?». То, что вы транслируете во вселенную, отражается на вас. Помните, что цель вашей жизни — это не борьба с мужчинами и с самой собой. Манипуляции — это не история про счастливую жизнь и любовь. Ваша задача: наслаждаться жизнью, быть счастливой и самодостаточной.

Фото: Kersti K

— Читайте также: В отношениях: Как бороться с эмоциональным выгоранием

Академия | О манипуляциях и как им противостоять

В течение нескольких лет автор книги, известный бизнес-тренер Никита Непряхин, проводил опрос среди работников крупных российских компаний. Он выяснил: 89% респондентов считают, что их коллеги периодически ими манипулируют, 56% сами иногда используют психологические манипуляции. Однако всего 13% опрошенных привели конкретные примеры манипуляций, а сформулировать определение манипуляции смогли лишь 4% участников исследования.

Эти результаты говорят о том, что большинство людей толком не знают, что такое манипуляция и как именно действует манипулятор. Из краткого содержания книги вы узнаете:

• Что такое манипуляция и какова ее природа;
• Какие виды манипуляций существуют;
• Как противодействовать манипуляциям.

Что такое манипуляция

Манипуляция – это скрытое психологическое воздействие, при котором жертва манипуляции вопреки собственной воле совершает действия, нужные манипулятору. Любой манипуляции, таким образом, свойственны принуждение и скрытый характер истинной цели.

У каждой манипуляции есть свои “миф” и “сценарий”. Внешняя сторона воздействия, то, как его суть воспринимается, – это “миф”, а ведет себя жертва по заложенному манипулятором “сценарию”. “Сценарная линия” предполагает наиболее естественную, прогнозируемую человеческую реакцию: когда вам чем-то угрожают, вы обычно испытываете страх, когда осыпают комплиментами, вы таете от удовольствия, когда задевают самолюбие, вы защищаетесь.

    “Права и свободы, потребности и желания, требования и отказы окружающих для [манипуляторов], мягко говоря, малозначительны и второстепенны. Они считают людей пешками в своей игре на пути к желаемому”.

Манипулятор бьет прицельно. “Мишенью” выступают желания, устремления и потребности жертвы (желание быть успешным, потребность в уважении), ее слабости (тщеславие, слабоволие), эмоции (чувства вины, страха, зависти, жалости, неловкости). Манипулятор искусно играет на бытующих в обществе стереотипах и установках (“нужно быть сведущим во всех областях”, “нельзя менять свое мнение – прослывешь непоследовательным”).

    “Мы все являемся жертвами манипуляторов. Навязывающая товары и услуги реклама, пропаганда госканалов, личностные атаки в социальных сетях, деструктивные переговоры, давящие на жалость коллеги или агрессивный начальник”.

Стремление к манипулированию рождается из желания обрести власть и контроль над другими людьми. Способ взаимодействия с людьми посредством манипуляции либо приходит из детства как усвоенная модель поведения, либо основывается на знании человеческой психологии. В последнем случае манипулятор может действовать как сознательно, так и неосознанно, не догадываясь о вреде своего воздействия.

Виды манипуляций

В зависимости от цели можно говорить о трех видах манипуляции.

1. “Прагматическая”. В этом случае воздействие имеет конкретную внешнюю цель, например, получить подарок, заключить контракт, взять в долг денег, заставить нас отказаться от своего мнения. Для противодействия манипуляции необходимо разобраться в сценарном замысле манипулятора и понять, чего он хочет добиться.

2. “Гедонистическая”. Цель “гедонистического манипулятора” – самоутверждение, переживание чувства превосходства. Он получает удовольствие от самого процесса манипулирования. Эмоциональная реакция жертвы – будь то испуг, подавленность, слезы или чувство неловкости – возвышает манипулятора в собственных глазах. Ему отлично известны все слабые места – “мишени”, он постоянно оттачивает свое мастерство, унижая и выводя из себя жертву в стремлении подтвердить свою значимость. К сожалению, такой вид манипуляции чаще всего встречается в общении между близкими друзьями и родственниками. Поэтому основную рекомендацию – держаться подальше от таких людей – выполнить не всегда просто.

3. “Встречная”. Такая манипуляция имеет своей целью защиту от агрессии собеседника. Иногда это единственный способ остановить деструктивное поведение оппонента, и в таких случаях она может быть оправданна.

    “Из всех видов деструктивного, варварского, нелояльного воздействия манипуляция – самый опасный вид, именно потому, что внешне она может производить впечатление вполне корректного и цивилизованного общения”.

Типы манипуляторов

Нарисовать универсальный портрет манипулятора, увы, невозможно. По стилю воздействия манипуляторов можно разделить на четыре типа, каждый из которых нажимает на определенные “болевые точки” жертвы.

1. “Деспот”. Использует в качестве мишени чувство страха, проявляя по отношению к жертве агрессию и подавляя ее. Его стратегия – демонстрация силы. Такой манипулятор “любит контроль, унижает и провоцирует”.

2. “Жертва обстоятельств”. Постоянно апеллирует к жалости и чувству справедливости. Изображает себя мучеником: все-то его подставляют и используют. Пассивен, “косит под дурачка”, избегает ответственности, предпочитает, чтобы его работу выполняли другие.

3. “Обвинитель”. Играет на чувстве вины и самолюбии. Во всех своих неудачах упрекает окружающих. Активен и агрессивен, обидчив и злопамятен. Считает себя специалистом в любом предмете и подает себя как такового. Оценивает и критикует всех.

4. “Свой парень”. Умеет расположить к себе и вызвать доверие. Улыбчив и обаятелен. Его излюбленная “мишень” – безотказность. Он хорошо знает, как нелегко сказать “нет”, и этим пользуется. Со временем лишает свою жертву свободы, окружив обязательствами.

Между стилем манипулятивного воздействия и, скажем, возрастом или полом нет никакой связи. Порой один человек блестяще комбинирует различные тактики. Общее у всех манипуляторов одно: их поведение деструктивно.

       “Манипуляторы отличаются глубоким дефицитом совести”.

Принципы противодействия манипуляциям

Поскольку всякая манипуляция носит скрытый характер, имеет свою цель и сценарий, противодействовать этому вредному психологическому воздействию можно тремя способами, в основе которых лежат “рационализирование и непредсказуемость”:

• Вскрыть манипуляцию. Как только вы даете понять собеседнику, что видите его попытку манипулировать вами, его действия нейтрализуются, ибо “тайное стало явным”.
• Вскрыть цель. Заданный прямо вопрос: “Чего вы хотите этим добиться?” или “Зачем вы мне это говорите?” – может помочь вам перевести разговор в конструктивное русло.
• Сломать сценарий. Манипулятор ожидает от вас определенного поведения, поэтому как только вы отреагируете непредсказуемым для него образом, манипуляция будет остановлена. Подумайте, какой реакции от вас ждут, и поступите иначе.

    “Когда ты непредсказуем, ты неуязвим” (Карлос Кастанеда).

Манипуляторы нередко прибегают к жесткому эмоциональному воздействию на оппонента, стремясь вывести его из равновесия. Цель манипулятора в этом случае – избежать конструктивного диалога. Обычно на агрессию реагируют либо пассивно – замыкаясь в себе, обижаясь, плача, либо активно – отвечая в тон и обостряя конфликт. Манипулятора-агрессора устраивают оба варианта.

    “Сложные термины, англоязычные слова, непонятные аббревиатуры, научные обороты, факты, которые сложно проверить здесь и сейчас, – вот что используется… когда играют на незнании и чувстве ложного стыда”.

Единственным эффективным способом противодействия будет рационализирование. Так, в ответ на замечание: “Вы сначала в Excel научитесь работать, а потом уж занимайтесь бюджетом отдела!” – нужно спокойно уточнить, будет ли безоговорочно принят ваш бюджет, если вы представите его в Excel. Манипулятор может выставлять напоказ не вашу некомпетентность, а ваше “неадекватное” поведение или внешность. Так, он может, например, спросить, почему у вас дрожат руки (тактика, в особенности полюбившаяся представителям СМИ). Не нужно смущаться и уверять, что с вами все в порядке, – на это и расчет. Действуйте непредсказуемо. Подтвердите точность наблюдения и превратите его в свой козырь: скажите, что руки у вас дрожат оттого, что решается очень значимый для вас вопрос и исход дела вам небезразличен. Так вы сломаете сценарий и нейтрализуете манипуляцию. В подобных ситуациях работает формула “признание + выгодное объяснение”. Спокойствие и взвешенность – вот лучшее оружие против манипулятора.

    “Невозможно быть хорошим для всех. Вежливым и корректным – да, легкоуязвимым и слабым – нет!”

Манипулятор, добивающийся, чтобы его просьбы были выполнены, играет на том, что вам будет неудобно отказать. Из боязни обидеть ближнего или желания ему угодить многие объекты манипуляции берут на себя лишние обязательства в ущерб собственным интересам. При робкой попытке объекта вежливо не согласиться манипуляторы обычно “нажимают” на чувство вины, долга, страха или обостренное чувство справедливости. Как быть? Сломайте сценарий: спокойно и уверенно скажите манипулятору “нет”. Не оправдывайтесь – не демонстрируйте чувства вины. Предвидя манипулятивную просьбу, опередите ее, рассказав о своей чрезвычайной занятости. Если вам неловко отказать в услуге, честно спросите себя, хотите ли и можете ли вы ее оказать, какова будет цена вашего отказа или согласия. И не стоит бояться испортить отношения с тем, кто пользуется вашей слабостью. Помните: в отличие от манипулятивной, искренняя, честная просьба предполагает возможность отказа.

    “Ваш встречный абсурд должен быть гораздо абсурднее. Это тот случай, когда кашу маслом точно не испортишь”.

Если с человеком, изображающим жертву обстоятельств, вас связывают личные и деловые отношения, а в делах он апеллирует к вам как к другу, воспользуйтесь “методом раздвоения”. Скажите, что как друг вы ему очень сочувствуете, но как руководитель вынуждены вести себя жестко.

Каверзные вопросы

Стремясь поставить оппонента в тупик, вызвать его смущение и дискредитировать в глазах окружающих, манипуляторы могут атаковать его каверзными вопросами. Такого рода вопросы часто задаются во время публичных встреч; они всегда отличаются от вопросов по существу, цель которых – получить информацию. Каверзные вопросы можно игнорировать или отложить ответы на них до конца выступления, чтобы выиграть время и подумать, как лучше ответить. Однако “слом сценария” – универсальный способ обезвредить любую манипуляцию. От вас ждут, что вы смутитесь и будете все отрицать? А вы согласитесь и представьте ситуацию по-другому. Один кандидат в депутаты, например, опасался, что на пресс-конференции журналисты засыплют его вопросами об отце, главе градообразующего предприятия, который спонсировал его предвыборную кампанию. Рекомендация для ответа на предполагаемые каверзные вопросы была такой: подтвердите помощь отца и добавьте, что вы им гордитесь, поскольку он обеспечивает рабочие места и отлично управляет заводом. Скажите, что вы многому от него научились и надеетесь оправдать его надежды.

    “Социальное воздействие – один из самых незаметных и опасных видов манипуляции, на которую охотно поддается каждый из нас, даже если это отрицает”.

Защититься от агрессии в разных ситуациях может помочь прием “доведение до абсурда”, разновидность встречной манипуляции. Согласитесь с оппонентом и продолжите его мысль, доведя ее до абсурда. Так можно нейтрализовать агрессора, вызвать смех в зале и завоевать симпатию аудитории. Например, на вопрос: “Почему вы все время врете?” – можно ответить так: “Вы меня раскусили! Потому что я участвую в глобальном заговоре мирового правительства. Пожалуйста, никому не раскрывайте эту страшную тайну, иначе меня выгонят из ЦРУ!”

    “Человек подвержен программированию именно в момент сильного эмоционального возбуждения. А самое сильное возбуждение, естественно, вызывается страхом. Условно говоря, когда речь идет о «выживании», на первый план выходят рефлексы, а не холодный разум и взвешенные действия”.

Распространенные приемы манипуляции на переговорах

Конструктивное ведение переговоров – случай редкий. Обычно одна из сторон на переговорах стремится “задавить” партнера психологически, чтобы добиться максимально выгодных условий сделки. Одна из возможных стратегий манипулятора – “повышенная эмоциональность”. Если обстановка умышленно накаляется, вам нужно прежде всего отгородиться от эмоций, мысленно поставив щит между собой и оппонентом. Затем предложите ему вернуться к конструктивному обсуждению. Полезно заранее договориться о правилах ведения переговоров, тогда вы сможете в острый момент на них сослаться. Также можете попробовать выяснить причину повышенной эмоциональности собеседника.

    “Берегите свой мозг. И думайте. Если не будете думать вы, это будут делать за вас. Если уже не делают…”

“Формирование чувства вины” – не менее популярная стратегия. Всячески подчеркивая допущенные вами промахи, манипулятор стремится воспользоваться вашим чувством вины для получения дополнительных преимуществ. Нападки могут быть тщательно спланированы. Самое главное в этом случае – сохранять хладнокровие. Призовите партнера не смешивать текущие переговоры и ваши прошлые ошибки.

“Принижение” – одна из самых неприятных стратегий переговорщика-манипулятора. В ход обычно идет откровенное хамство. Вам будут полезны следующие методы противодействия: воспользуйтесь воображаемым щитом; скажите, что подобным давлением оппонент ничего не добьется; предупредите, что таким образом ситуация зайдет в тупик и иного способа решить проблему, кроме как конструктивным путем, нет.

Социальные манипуляции

Человек – существо социальное. Общественное мнение влияет на поведение каждого члена общества. Стадное чувство особенно ярко проявляется в стрессовых ситуациях и обусловлено инстинктом выживания. Конформизм, состоящий в осознанном принятии позиции большинства независимо от собственного мнения, свойствен человеку от природы и дает основу для социальных манипуляций.

С появлением СМИ управление общественным мнением, иначе говоря, “манипуляции массовым сознанием”, стали весьма несложной задачей. Механизм манипулирования таков: 1) “отключить рациональное восприятие и критическое мышление”; 2) вызвать у людей страх, обозначив угрозу, нередко мнимую; 3) объяснить, как можно разрешить сложившуюся ситуацию. Как и манипулятор в частном общении, пропаганда воздействует на чувства людей, апеллируя к стереотипам, установкам и инстинктам. Информация подается в продуманной последовательности и дозированно.

Чтобы не стать жертвой пропаганды, пользуйтесь разными источниками информации, подвергайте сомнению любые сведения, ведь абсолютно независимых СМИ не бывает. Читайте, а не слушайте и смотрите: при чтении критичность мышления выше. Избегайте излишне эмоциональных статей и передач – это наиболее распространенная форма манипуляции. Размышляйте и задавайте себе вопрос, кому выгодно формирование именно такого мнения.
Разрушьте манипуляцию!

Существует бесчисленное множество вариантов манипуляции. Не всегда можно заметить, что вами пытаются манипулировать. Однако если при взаимодействии с человеком вы испытываете чувство внутреннего дискомфорта, не пытайтесь избавиться от этого чувства, проследите его истоки. Помните: манипуляция опасна лишь в том случае, когда она скрыта. Как только вам удастся ее выявить, увидеть ее истинную цель, сломать ожидаемый сценарий и повести себя непредсказуемо – она разрушится, как карточный домик. Сохраняйте внутреннее спокойствие, не поддавайтесь на провокации, и вами не смогут управлять.

   “Иногда спокойный и эмоционально нейтральный ответ на любую манипуляцию ставит агрессора в тупик и сводит на нет все попытки выбить вас из колеи”.

Манипуляции психикой: 11 фильмов о людях, которые видят вас насквозь — Что посмотреть

Мы собрали несколько фильмов о людях, которые читают других как открытую книгу и способны изменить их мышление так, что объекты манипуляции не смогут сопротивляться этому.

Люби их всех

2019

Красивая девушка Вера — гениальная аферистка, которая раскручивает мужчин на деньги. Для каждого у нее отдельный образ той самой, ради кого влюбленный готов расшибиться в лепешку. Девушка хочет заработать много денег, чтобы стать полностью самостоятельной, и для этого ей нужен хитрый план, учитывающий очень много деталей.

Хороший лжец

The Good Liar, 2019

Немолодой жулик Рой Кортни привык проворачивать лихие и артистичные махинации, но обычно за довольно скромный куш. На этот раз ему везет, и новая афера обещает быть более доходной. Дело непыльное, но немного утомительное — Рою надо очаровать, влюбить в себя, а потом, втеревшись в доверие, уговорить богатую и простодушную вдову Бетти МакЛиш отдать ему все свои деньги.

Короли интриги

El Cuento de las Comadrejas, 2019

Когда-то звездная, а теперь всеми забытая очень пожилая актриса Мара Ортис живет в загородном доме с мужем-инвалидом и парой приживал. Актриса грезит о былой славе, а ее друзья, кажется, тоже выжили из ума. В один прекрасный день во двор усадьбы въезжает автомобиль с парой мошенников, которые хотят заполучить дом. Они убеждают Мару в том, что публика все еще ждет ее возвращения в кино и ей стоит оставить захолустье, чтобы снова заняться своей карьерой. Приятели актрисы понимают, что тихая жизнь под угрозой и пора задействовать все свои интриганские навыки.

Кто эти люди?

Loro chi? 2015

Давиде добросовестно трудится в крупной компании на нелюбимой работе. Он всегда мечтал стать писателем, но жестокая реальность сделала его пиарщиком. Давиде как раз стоит на пороге серьезного карьерного прорыва, когда становится жертвой мошенника Марчелло. В результате трудяга остается без гроша и без работы. Он приходит к аферисту за отмщением и понимает: на самом деле это лучшее, что случилось с ним в жизни.

Безупречная жизнь

Uma Vida Sublime, 2018

Врач Иван Моруа — добрый и отзывчивый человек, его очень трогает беда людей, потерявших вкус к жизни, поэтому он похищает бедолаг и устраивает им воспитательные психологические пытки в уединенном домике в лесу. Для случаев попроще у него есть более щадящие методы психологической встряски. Однако ни одно «доброе» дело не останется безнаказанным.

Роковая красотка

Hors de prix, 2006

Ирен отлично ориентируется в мужских слабостях, превращая ценные знания самцовой психологии в деньги, дорогие тряпки, автомобили и прочую мишуру. Однако этот бизнес не терпит собственных слабостей и ошибок.

Сердцеед

L’arnacoeur, 2010

А вот Алекс умеет манипулировать женщинами. Правда, его схема заработка более изощренна. Он берет заказы на разрушение отношений, которые неугодны друзьям, родственникам и другим заинтересованным лицам. Он пудрит мозги женщинам, потом оставляет их под благовидным предлогом, а жертвы уже понимают, что их прежний избранник — не такой и прекрасный выбор.

Темный рыцарь

The Dark Knight, 2008

Любимый приемчик Джокера — довести собеседника до белого каления, чтобы тот начал совершать необдуманные поступки. А злодей будет извлекать выгоду из этих метаний.

Афера доктора Нока

Knock, 2017

Лучше всего в жизни доктор Нок умеет пробудить ипохондрика в любом, даже самом здоровом человеке. Авантюрист приезжает в маленький французский городок, чтобы работать там врачом. Говорит, что у него даже есть диплом, и разворачивает бурную деятельность по лечению местных жителей, которые прежде и не подозревали о своих недугах.

Мертвые души

1984

Классика: господин Чичиков так ловко разбирается в людях, что быстро втирается в доверие к помещикам и умудряется уговаривать их на сомнительную аферу с продажей мертвых душ.

12 стульев

1976

И еще один многогранный чтец человеческих душ — Остап Бендер. Они играючи обратит в свою пользу чужие предрассудки, жадность, лень, стадные инстинкты и другие слабые точки психики.

16 октября 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Как противостоять манипуляциям в общении: признаки, способы, примеры манипуляций

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.)Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Для людей, состоящих в отношениях, естественно испытывать проблемы по мере их развития. Иногда эти проблемы возникают из-за эмоций или жадности. Одним из типов проблем, которые могут возникнуть в отношениях любого типа, является манипуляция. Это проблема, которая по пути может привести к другим. Изучите признаки манипуляции и что с ними делать, если они проявляются в ваших отношениях с другими людьми.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это оказание вредного влияния на других.Люди, которые манипулируют другими, атакуют свои умственные и эмоциональные стороны, чтобы получить желаемое. Человек, выполняющий манипуляции — называемый манипулятором — стремится создать дисбаланс сил и воспользоваться преимуществами жертвы, чтобы получить власть, контроль, выгоды и / или привилегии за счет жертвы.

Манипуляции могут происходить в близких или случайных отношениях, но они чаще встречаются в тесно сформированных отношениях. В каком-то смысле каждый может манипулировать другими, чтобы получить то, что он хочет. Но под манипуляцией понимается любая попытка повлиять на чьи-то эмоции, чтобы заставить их действовать или чувствовать определенным образом.

У манипуляторов есть общие приемы, которые они используют, чтобы заставить вас чувствовать себя иррационально и с большей вероятностью уступить их просьбам. Вот несколько общих примеров:

● Вина

● Жалоба

● Сравнение

● Ложь

● Отрицание

● Имитация невежества или невиновности

● Обвинение

● Манипуляции с разумом

Признаки манипуляций

может происходить во многих формах. Фактически, иногда доброта может быть формой манипуляции в зависимости от намерения.Тогда возникает вопрос, считается ли любая форма влияния манипуляцией?

Независимо от того, имеет ли манипуляция хорошие или плохие намерения, это все равно попытка подорвать ваше рациональное мышление.

У людей, которые манипулируют другими, есть общие черты, которые вы можете найти. К ним относятся:

• Они знают ваши слабости и как их использовать
• Они используют вашу неуверенность против вас
• Они убеждают вас отказаться от чего-то важного для вас, чтобы сделать вас более зависимыми от них
• Если они добьются успеха в их манипуляции, они будут продолжать делать это, пока вы не выберетесь из ситуации

Другие признаки манипуляции включают:

Преимущество местоположения

Продолжение

Манипулятор попытается вывести вас из состояния комфорта зона и места, которые вам знакомы, чтобы иметь преимущество перед вами. Это может быть любое место, в котором манипулятор чувствует свою собственность или контроль.

Продолжение

Манипуляция фактами

Манипулятор будет активно лгать вам, оправдываться, обвинять вас или стратегически делиться фактами о себе и утаивать другую правду. Поступая так, они чувствуют, что получают власть над вами и интеллектуальное превосходство.

Преувеличение и обобщение

Манипуляторы знают толк в преувеличении и обобщении.Они могут говорить что-то вроде: «Меня никто никогда не любил». Они используют расплывчатые обвинения, чтобы сложнее увидеть дыры в их аргументах.

Жестокий юмор

Эта тактика, используемая манипуляторами, предназначена для того, чтобы указать на ваши слабости и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Выставляя вас в плохом свете, они получают чувство психологического превосходства.

Gaslighting

Эта тактика используется манипулятором, чтобы сбить вас с толку и заставить усомниться в собственной реальности. Манипуляция происходит, когда вы противостоите насилию или лжи, и манипулятор говорит вам, что этого никогда не было.

Пассивный — A ggression

Люди могут быть пассивно-агрессивными по многим причинам, которые не всегда предназначены для манипулирования. Но хронические (долговременные) манипуляторы будут использовать эту тактику, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и делать неосторожные комплименты. Они делают это, чтобы выразить гнев, не злясь напрямую, заставляя вас чувствовать себя смущенным.

Продолжение

Константа Оценка

Манипулятор не скрывает свои манипуляции за юмором или «развлечением». В этом случае они открыто осуждают, высмеивают и увольняют вас. Они хотят заставить вас чувствовать, что вы делаете что-то неправильно, и что бы вы ни делали, вы будете им неадекватны. Они сосредотачиваются только на негативных аспектах и ​​не предлагают конструктивных решений.

Лечение манипуляции

Манипуляцию бывает трудно идентифицировать или признать, когда она происходит с вами.Вы не виноваты в том, что с вами произошли манипуляции. Невозможно предотвратить манипуляции, потому что это проблема манипулятора. Манипулятор должен найти помощь.

Продолжение

Однако есть способы уменьшить эмоциональное воздействие манипуляции. Вот способы установить четкие границы в отношениях:

• Общайтесь ясно, прямо и определенным образом.
• Поймите, когда манипуляции не являются нормальным явлением и требуют решения.
• Установите границы манипуляции и найдите способ дать человеку понять, что вы понимаете, что он манипулирует вами, и что вы не хотите участвовать в этом разговоре.
• Найдите надежного человека, который не находится под влиянием манипулятора, и спросите его совета относительно вашей ситуации.

Возможность идентифицировать манипуляции — важная часть того, чтобы положить им конец. Если манипуляция исходит от любимого человека, обратиться за помощью может быть очень сложно.Однако манипуляции могут сказаться на вашем собственном эмоциональном благополучии. Поэтому важно, чтобы вы смогли найти безопасный выход из ситуации.

Поддержка и ресурсы

Если вам кажется, что вами могут манипулировать любимый человек, друг или коллега, важно обратиться за помощью к надежному источнику. Ресурсы, которые следует учитывать, включают:

• Консультант по отношениям
• Терапевт
• Друзья
• Доверенные члены семьи
• Национальные горячие линии по вопросам насилия

Как наставлять того, кто имеет склонности к манипуляции

«Дошло до того, что я не могу доверять тому, что она говорит», — сетует Бет, президент бизнес-подразделения стоимостью 7 миллиардов долларов и мой клиент.«Ко мне приходят люди с историями о том, как Гейл приукрашивает или собирает информацию».

Гейл была непосредственным подчиненным Бет и руководила капитальным ремонтом процесса разработки продукта. Инициатива была чревата политическим и финансовым риском, и за ней стояли огромные ставки на рост. Гейл считалась идеальным лидером, чтобы с ней справиться. Она была умной, динамичной и целеустремленной, и ее послужной список говорил сам за себя. Но это была самая большая инициатива, которую она возглавляла.Две предыдущие попытки трансформации процесса потерпели неудачу. Еще одно изменение неизбежно будет бурным и встретить сопротивление.

Бет продолжала выпускать воздух. «Она называет мое имя тем, кто превосходит ее по рангу, публично превозносит тех, кто дает ей то, что она хочет, и говорит, пока люди не сдаются», — сказала она мне. «Она харизматична в презентациях и увлечена своим делом, но оставляет за собой множество недоверчивых тел».

Многие лидеры борются с подчиненными, стирающими тонкую грань между убеждением и манипуляциями, когда ставки высоки.Хотя этические проступки недопустимы, талантливые профессионалы, такие как Гейл, могут сделать долгую и успешную карьеру, если их научат изучать более здоровые подходы к влиянию.

Наука о поведении говорит нам, что манипулятивное поведение, такое как чрезмерная критика, ложная лесть, искажение информации, притворство беспомощности и причинение вины, часто являются механизмами выживания в особенно сложной или конкурентной среде. Они особенно интересны, когда человек чувствует, что ему не хватает силы и контроля.К сожалению, во многих организациях манипуляция стала приемлемой заменой позитивных форм влияния. Хуже того, это часто подкрепляется организационными системами и культурой. Мои собственные исследования подтверждают это. Когда процесс принятия решений не является прозрачным, люди в 3,5 раза чаще приукрашивают правду.

Итак, как вы можете научить того, кто — сознательно или нет — опирается на манипулятивное поведение, и помочь им найти более продуктивные способы влияния на других? Иногда ты не можешь. Инстинкты людей могут быть слишком глубоко укоренившимися, чтобы их можно было вытеснить.Но если вы работаете с кем-то, кто, по вашему мнению, способен измениться, рассмотрите следующие подходы, которые использовала Бет, чтобы помочь Гейл добиться успеха.

Учитывайте организационные факторы. Прежде чем она подошла к Гейл, я попросил Бет подумать, какие аспекты организации могут поощрять ее поведение. Культура компании была ориентирована на результативность и часто чувствовала себя конкурентоспособной. Общеизвестно иерархическая организация, которая оценивала влияние тех, кто имеет звание вице-президента или выше, чем другие.Гейл была старшим директором — на один уровень ниже вице-президента, что усложняло задачу «повлиять наверх». Она была цветной женщиной в организации, в которой преобладали мужчины, что создавало еще большую проблему. И крайние сроки, которые были объявлены Уолл-стрит для открытия нового процесса, были очень амбициозными, что привлекло пристальное внимание аналитиков.

Бет поразмыслила над этими факторами и поняла, что давление, окружающее инициативу Гейл, естественным образом усилит инстинкты чрезмерного убеждения — хотя в этом случае «убеждение» и «манипуляция» накладывались на ошибку.

Другие организационные факторы, которые могут способствовать манипулятивному поведению, включают:

• Системы стимулирования, поощряющие индивидуальные результаты
• Культуры, которые ценят секретность и затрудняют доступ к информации или в которых пассивная агрессия подрывает здоровый конфликт
• Системы оценки с принудительным распределением по узким категориям качества
• Раздельные конструкции, защищающие лояльность подразделений
• Конкурирующие или нечеткие цели, которые делают использование неоднозначности единственным способом добиться признания результатов

Если в вашей организации действуют подобные факторы, знайте, что они будут препятствовать взаимному аутентичному влиянию, оставляя манипуляции подходом по умолчанию для эффективного выполнения задач.Проведение этого анализа до того, как кого-то тренировать, поможет вам понять, что многие люди не склонны к манипуляциям по своей природе, но могут зависеть от контекста.

Представьте данные. Противостоять людям, практикующим манипулятивное поведение, по своей сути сложно, потому что они часто умеют убеждать других в своих мотивах, даже если это означает искажение истории. Когда им бросают вызов, они могут занять оборонительную позицию, предлагая шумные и саркастические заявления, например: «Прошу прощения, если другие неверно истолковывают мои намерения, но я стараюсь изо всех сил, чтобы выполнить это в трудных условиях.Но эй, если я не тот человек, я рад позволить кому-нибудь другому попробовать ». Лучше всего быть прямым и придерживаться фактов.

Я посоветовал Бет быстро перейти к делу, сказав следующее: «Гейл, нам нужно поговорить о том, как вы влияете на организацию, руководя процессом разработки нового продукта. Я получил несколько серьезных опасений по поводу того, как вы используете данные для поддержки своих рекомендаций, как вы согласовываете свои взгляды и как некоторые важные заинтересованные стороны считают, что вы не приветствовали их отзывы. Вот три примера ».

После того, как поделились конкретными примерами, важно усилить вашу цель: «Я не намерен подвергать сомнению ваши мотивы или характер, а, скорее, помочь вам осознать, как другие воспринимают ваше лидерство, и найти альтернативные подходы к этой важной инициативе, которые не помогут. разрушить вашу карьеру. »

Такой разговор может показаться сорванным с пластыря, поэтому очень важно использовать тон, который говорит о том, что вы являетесь союзником, и повторять свое намерение помочь другому человеку добиться успеха.Под своей уверенной внешностью люди, действующие манипулятивно, часто бывают хрупкими, и им может быть стыдно, когда они узнают, как интерпретируется их поведение. Вам нужно принять меры против их закрытия. Позвольте им дать объяснения и внимательно слушайте. Вы можете обнаружить ту сторону истории, о которой раньше не задумывались.

Бет слышала от Гейл такие вещи, как: «Что мне было делать? В повестке дня было всего 20 минут; Я не смог представить 50 слайдов ». И: «Джон неоправданно упрямо пытался изменить свою часть дизайна; подняться выше него было единственным способом уложиться в срок.”

Бет помогла Гейл отстраниться и подумать, как каждый из ее решений был истолкован принимающими сторонами. В конце концов Гейл смогла понять, почему другие отказываются от своего доверия.

Изучите динамику маргинализации. Хронические манипуляции часто маскируют глубокое чувство невидимости. Многие люди с манипулятивными привычками сталкивались с тем, что их игнорировали, отвергали или исключали из критических бесед. Когда кто-то отчаянно хочет проявить себя достойным, чтобы избавиться от боли, связанной с чувством маргинализации, манипуляция может показаться надежным инструментом.

Ощущение исключенности или незначительности не извиняет манипуляции, но предлагает важное объяснение: люди, которые чувствуют себя маргинализованными, ожидают исключения и могут действовать бессознательным образом, ведущим к этому. Задача лидера — создать инклюзивную среду, в которой не требуется непродуктивного поведения для получения признания. Чтобы было ясно, не все люди, занимающие маргинальные позиции, обращаются к манипуляциям, и не все люди, которые манипулируют, маргинализированы. Но потенциальная корреляция предлагает критическую линзу, через которую можно изучить чье-то поведение, если вы хотите предложить эффективный коучинг.

В идеале вы должны учитывать эти факторы до того, как начинать коучинговую беседу, чтобы вы могли вести ее с большим сочувствием. В случае с Бет она не учла некоторые препятствия, с которыми столкнулась Гейл.

Гейл призналась Бет: «Вы знаете, каково быть женщиной в этой организации и насколько усерднее нам приходится бороться, чтобы быть услышанными и уважаемыми, особенно не будучи вице-президентом. Кроме того, я цветная женщина. Так что да, иногда я чувствую, что должен быть чрезмерно напористым или говорить людям то, что, по моему мнению, им нужно услышать, чтобы добиться прогресса.Прошу прощения, если временами я зашел слишком далеко. Но я устала от ощущения, что одна несу валун в гору ».

Уязвимость Гейл открыла дверь для важного разговора между двумя женщинами о поле, расе, звании и вовлеченности в их организацию. Бет выразила глубокую признательность Гейл за честность и сочувствие к ее борьбе. Она взяла на себя ответственность не учитывать эти факторы заранее, сохраняя при этом высокие ожидания от Гейл.

«Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этими проблемами — и даже больше, мне жаль, что ты чувствовал себя одиноким, столкнувшись с ними», — ответила Бет.«Это явно моя неудача как вашего лидера и спонсора; Я должен был быть более внимательным и проактивным при проверке. Даю слово, что я сделаю поддержку вас в этом приоритетом. И мне нужно, чтобы вы повысили свою игру, когда дело доходит до того, как вы работаете с нашими основными заинтересованными сторонами. Я хочу, чтобы они увидели лучшую версию тебя, которую я знаю. Если на то, чтобы взять их с собой, потребуется больше времени, чем мы надеялись, позвольте мне об этом позаботиться. Не позволяйте крайним срокам вынудить вас пойти на компромисс в критических отношениях ».

Если вы тренируете кого-то, кого каким-либо образом игнорировали, в жизни или в вашей организации, исследуйте, как этот опыт может повлиять на их выбор.Задайте такие вопросы, как:

• Вы беспокоитесь, что люди не сочтут вас заслуживающим доверия?
• Я или кто-нибудь заставлял вас думать, что ваш вклад не важен?
• Вам сложно обрести уверенность в достоинствах своей точки зрения?
• Вы часто боитесь, что вас отвергнут те, чью поддержку вы пытаетесь заручиться?

«Да» ответы могут указывать на то, что кто-то чувствует себя посторонним. В таком случае убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы создать чувство принадлежности.Обучайте их, как выстраивать отношения в организации. Регулярно проверяйте их, чтобы убедиться, что они устанавливают положительные связи и чувствуют, что к ним относятся с уважением.

Экспресс-поддержка и согласование обязательств. Важно сохранять сочувствие во время и после этого разговора. Человек, к поведению которого вы обращаетесь, заставит вас беспокоиться о своем статусе. Подчеркните свою приверженность их успеху так же четко, как и свои ожидания перемен.Человек должен верить в то, что вы союзник и готов помочь.

Например, если вы обнаружите пробелы в навыках в репертуаре влияния человека, согласитесь обеспечить необходимое развитие. Бет взяла на себя обязательство нанять Гейл тренера для руководителей и обучить ее убедительному использованию данных. Она и Гейл договорились о более здоровых подходах к влиянию на организацию, и Гейл взяла на себя обязательство вернуться с конкретной тактикой воздействия на ключевые заинтересованные стороны, отметив места, где ей нужна была помощь Бет.Бет согласилась дать прямую обратную связь своим коллегам-руководителям о некоторых неосознанных предубеждениях, которые они могут проявлять в своих взаимодействиях с Гейл, и попросила их удвоить свои усилия, чтобы быть более приветливыми и поддерживать ее.

Если вы подвергаетесь манипулятивному поведению, это может привести к унижению и ярости. Вы можете сделать вывод, что отучать кого-то от такого поведения — безнадежное дело, или что он потерял шанс искупить свою вину. Но, как это было в случае с Гейл и Бет, если вы готовы проявить эмпатию и разобраться в чьей-то манипуляции, вы можете направить их на путь к их величайшему вкладу.

Как работать с манипулятором

Что нужно для работы с офисным манипулятором? В этой статье автор предлагает три стратегии работы с манипулятором на работе: во-первых, скептически относитесь к тому, чтобы получить от него слишком много особого внимания. Манипуляторы обычно не показывают свое истинное лицо в начале отношений. На самом деле они часто представляют себя союзниками или доверенными лицами. Во-вторых, будьте готовы к небольшим публичным столкновениям.Иногда единственный способ раскрыть маневры манипулятора — это противостоять им в данный момент. Наконец, откажитесь хранить секреты или действовать в качестве переводчика таким образом, чтобы это нормализовало закулисное поведение. Вместо этого говорите прямо и твердо. Независимо от вашей власти, звания или статуса, эти советы могут помочь любому оставаться продуктивным, когда он вынужден работать с коллегой-манипулятором.

Практически каждый, кто хоть раз выходил на работу, имел дело с офисным манипулятором. К сожалению, большинство сотрудников не решаются оглашать свои опасения.И на то есть веская причина: даже если они это сделают, типичные корпоративные реакции варьируются от настороженных или пренебрежительных до реальных мести жертве, а не обидчику.

К сожалению, многие рабочие места продвигают манипуляторов, потому что они кажутся эффективными в выполнении задач, несмотря на значительные расходы, которые их злоупотребление может со временем повлечь за собой для производительности и людей. В частности, когда вы не можете заставить иерархию или другие органы власти вмешаться от вашего имени, полезно иметь свои собственные подходы к решению этой проблемы, за исключением судебных исков.

За почти 30 лет консультирования я столкнулся с бесчисленными примерами манипуляции, запугивания и ненадлежащего использования власти. Было доказано, что три типа реакции неизменно эффективны для противостояния большинству манипуляторов, даже если у вас меньше ранга, власти или статуса. Как минимум, они помогут вам самоутвердиться и восстановить чувство контроля, вместо того, чтобы молча страдать, пока вы разрабатываете свой долгосрочный план.

Во-первых, скептически относитесь к тому, что вам уделяется слишком много особого внимания. Манипуляторы обычно не показывают свое истинное лицо в начале отношений. Фактически, они часто представляют себя союзниками или доверенными лицами, потому что им нужно приблизить вас, чтобы понять, где находятся ваши слабые места и сколько они могут от вас получить. Они умеют определять, какие сотрудники достаточно опытны и уверены в себе, чтобы стоять на своем, а какие хотят угодить или легко опозорить.

Это замечательно, если вы проявляете интерес к влиятельному коллеге или начальнику, но если вы слышали о них что-то пугающее, разумно действовать с осторожностью. В частности, обратите внимание, если кто-то относится к вам как к своему фавориту, но включает в себя небольшие замечания, которые заставляют вас плохо относиться к себе, унижают вас при разговоре с другими или заставляют вас действовать против своих интересов, чтобы оставаться на их стороне.

Один из руководителей высшего звена, с которым я работал, пострадал от коллеги, который утверждал, что является ее сторонником и хорошим другом, но постоянно указывал на недостатки и ошибки таким образом, который сначала казался полезным, но в конечном итоге подорвал ее уверенность. Со временем она начала сомневаться в собственных инстинктах и ​​начала действовать как помощница коллеги-манипулятора, а не отстаивать свои собственные интересы.

К тому времени, когда более слабый руководитель осознал, что происходит, ей было трудно отделиться от коллеги, и она потеряла значительную долю статуса и влияния со своими коллегами. Ее авторитет и самооценка пошатнулись, и она не могла восстановить свое положение или влияние, пока не покинула компанию.

Во-вторых, будьте готовы к небольшим публичным столкновениям. Иногда единственный способ раскрыть маневры манипулятора — это противостоять им в данный момент.Это может быть трудно сделать, если вы младший участник. Даже пожилые люди могут быть ошеломлены до неверия или могут быть не в состоянии придумать, что сказать, когда кто-то подрывает нормальные стандарты поведения и честной игры, несмотря на нанесенный им организационный ущерб. Таким образом, когда у кого-то есть и дерзость, и смекалка, чтобы вмешаться, это заставляет манипулятора заметить, что его поведение было обнаружено, и показывает наблюдателям, что можно вмешаться и обеспечить безопасность других, продвигая бизнес вперед.

Во время одной встречи с клиентом, на которой я присутствовал, руководитель делал отчет по телефону, в то время как остальная часть руководства присутствовала физически. В какой-то момент вице-президент, который имел чрезвычайно корыстную и манипулятивную репутацию, приподнял брови в явном удивлении, несколько раз покачал головой и в конце пожал плечами, как будто показывая своим коллегам в комнате, что он либо этого не сделал. Я не согласен с тем, что говорил его коллега, или не понимал, почему он это говорил — все без того, чтобы он сказал ни слова.

Вы и ваша команда Серия

Конфликт

Вице-президент по телефону не подозревал, что его авторитет и содержание умалялись. Я спросил манипулятора напрямую: «Вы что-то хотели добавить? Похоже, вы категорически не согласны с тем, что мы только что услышали. Вы хотели опровергнуть вывод или какую-либо конкретную деталь, или вас устраивает отчет? »

Вице-президент в комнате отрицал какие-либо разногласия, но он явно чувствовал себя неуютно из-за того, что его поставили на место, и он больше не мог управлять этим или оклеветать своего коллегу.А его коллега был предупрежден о возможности того, что его подорвали.

В-третьих, откажитесь хранить секреты или действовать в качестве переводчика таким образом, чтобы это нормализовало закулисное поведение. Вместо этого, говорите прямо и прямо и твердо держитесь. Эти интриганы могут обращаться с вами как с доверенным инсайдером, скармливая вам лакомые кусочки о недостатках и неудачах других людей, как будто только у вас есть точка зрения и свобода действий, чтобы понять, что важно. Не поддавайтесь подразумеваемой лести.Попросите подробностей и подробностей, чтобы скрыть их намерения: «Я не уверен, что понимаю, что вы имеете в виду. Почему ты говоришь мне это? Что ты просишь меня сделать? »

В другой компании-клиенте я работал с руководителем, которому не нравился прямой конфликт, и который пытался заставить других людей, включая меня, передать сообщения, которые она боялась передать. Вместо того, чтобы позволить ей скрывать свою критику за другими, я бы сказал что-то вроде: «Вы ясно дали понять, что вам не нравится, как Джеймс разрешил конфликт своей команды.Я буду счастлив встретиться с вами и Джеймсом, чтобы вы объяснили свое беспокойство, а затем я смогу поработать с ним над управлением его командой ». Теперь, когда она понимает свой собственный образ поведения и получила поддержку в изменении, у нее гораздо меньше шансов переложить неудобные ситуации на других.

Если ваша должность выше, чем у манипулятора, наиболее эффективным является незамедлительное начало строгого плана корректирующих действий, используя такие подходы и обеспечивая конкретную поведенческую обратную связь, пока они либо не откажутся от своих несоответствующих привычек, либо вы их не устраните.А если у вас меньше власти или влияния, эти три подхода помогут вам защитить себя и свести к минимуму их негативное влияние как на вас, так и на остальную часть организации, пока вы готовы оставаться в игре.

Как противостоять манипулятивным людям: мое признание

Манипулятивные люди — одни из самых сложных людей, которым трудно противостоять.

Вы знаете, что делает их такими сложными?

Манипулятивные люди не знают, что они манипулируют.Они живут жизнью, полной лжи и обмана. Они создают историю, ставя себя в центр собственной жизни. Их история оправдывает обращение с окружающими так, как будто они не имеют значения.

Как я это узнаю?

Когда-то я был манипулятивным человеком. В то время я даже не подозревал, что манипулирую. Я считал, что мое поведение оправдывает мое поведение. Я верил в свое превосходство, и эта вера в себя оправдывала целый ряд манипулятивных форм поведения.

За последние несколько лет я извлек несколько важных жизненных уроков, которые вернули меня на землю.Благодаря этим жизненным урокам я стал более эмоционально зрелым, обоснованным и живу совершенно по-другому.

Теперь я вижу манипулятивных людей такими, какие они есть. Я понимаю их образ мышления и выявил 10 классических черт людей, склонных к манипуляциям. Я также узнал несколько эффективных стратегий, как бороться с манипулятивными людьми в своей жизни.

Это то, чем я собираюсь поделиться с вами в этой статье. Давай начнем.

Образ мышления манипулятивных людей

Вот главное, что вам нужно знать о людях, склонных к манипуляциям.

Они чрезмерно восхищаются собой.

Я был таким. Я был скрытым нарциссом. В глубине души я верил, что я лучше, чем люди вокруг меня.

Когда я впервые запустил Ideapod, у меня была огромная уверенность в себе. В то время я защищал докторскую диссертацию. с очень престижной стипендией, присужденной Европейской комиссией. У меня была безупречная академическая подготовка. Я чувствовал, что могу достичь всего, к чему захочу.

Мои академические достижения заставили меня думать, что я умнее других вокруг меня.Я разработал для Ideapod видение общей картины. Я даже написал статью для Forbes о том, почему нужно мыслить масштабно, чтобы добиться успеха. Грандиозность моего видения подпитывала мое эго и оправдывала иллюзию моего превосходства.

Мое манипулятивное поведение было незаметным. Я видел в других средствах для достижения своих планов. Я был эгоистом. Я сосредоточил внимание людей на своем видении, а не на своих действиях. Я играл жертву, если что-то пошло не так.

У манипулятивных людей часто был подобный мне опыт.Возможно, их успехи не в учебе оправдывают их иллюзию превосходства. Но в их прошлом будет что-то, что дает им основания думать, что они лучше других. Например, родители могли заставить их поверить в то, что они более особенные, чем другие. Возможно, они преуспели в спорте в школе. Возможно, они получили повышение в молодом возрасте.

Неважно, что это. У манипулятивных людей часто есть ключевой фундаментальный элемент в истории, которую они рассказывают себе о себе, что ставит их на пьедестал.

Когда вы живете с пьедестала, глядя на окружающих вас людей, манипулятивное поведение является естественным результатом.

Проблема в том, что эта система убеждений о превосходстве обычно настолько глубоко укоренилась, что вы не можете просто объяснить это им.

Если бы кто-то попытался объяснить, что я манипулирую, я бы посмеялся над ними. Я бы объяснил, что работа, которую я выполняю, очень важна и принесет пользу миру.

Обычно то же самое и с людьми, склонными к манипуляциям.Они найдут способ оправдать центральную роль, которую играют в их собственной истории.

Это первый ключевой момент, который я хочу, чтобы вы поняли. Если в своей жизни вы сталкиваетесь с людьми, склонными к манипуляциям, обычно невероятно сложно просто объяснить им, что они манипулируют.

Что касается того, как мне удалось понять, что я манипулирую и мне нужно изменить свое мышление, я скоро расскажу об этом. Во-первых, давайте рассмотрим 10 классических черт манипулятивных людей, чтобы вы знали, как это идентифицировать.

10 классических черт манипулятивных людей

Манипулятивные люди интересуются вами постольку, поскольку вы являетесь персонажем их истории. Они хотят сделать вас невольным участником своих планов.

Обратите внимание, что я не призываю вас навешивать на людей ярлык «манипуляторов». Скорее, я делюсь этими 10 чертами, чтобы вы могли определить поведение человека, который манипулирует и ставит свои потребности выше ваших.

Когда вы замечаете, что кто-то проявляет любую из этих 10 черт, насторожитесь.Осознавайте, что происходит, чтобы поддерживать связь со своей силой.

Вот 10 классических черт, на которые стоит обратить внимание.

1. Манипулятивные люди верят, что их подход правильный.

Лахлан Браун хорошо объясняет это на Hack Spirit. Он говорит, что склонные к манипуляциям люди настолько уверены в своем подходе, что не рассматривают другие альтернативы.

Вы можете объяснить им преимущества другого подхода. Человек, склонный к манипуляциям, может какое-то время задумываться над этим, но всегда найдет причину, по которой его подход правильный.

2. Манипулятивные люди являются экспертами в искусстве обмана.

Они лгут, не задумываясь. Проблема в том, что они верят в свою ложь. В совокупности их ложь составляет историю, которую они рассказывают о своей жизни.

Люди лгут, потому что боятся последствий общественного неодобрения. Но ложь возникает не только из-за того, что не говорит правду. Это также происходит из-за того, что не учитываются важные фрагменты информации, которые могли помочь вам прийти к обоснованному решению.

3. Манипулятивные люди найдут способ воплотить ваши идеи в жизнь.

Они заставят вас сначала поделиться своими планами и найдут способ включить то, что вы только что сказали, в их объяснение того, что должно быть дальше.

Они делают это, потому что твердо убеждены в том, что их образ мышления превосходит ваш. Даже если они услышат от вас что-то новое, они не признают оригинальность вашего предложения. Они поверят, что думали об этом раньше вас.

4. Манипулятивные люди разыгрывают роль жертвы, создавая впечатление, что проблема в первую очередь была вызвана именно вами.

Обычно это ваша вина, а не их. Они не берут на себя ответственность за происходящее. Вы будете чувствовать себя виноватым за это.

5. Манипулятивные люди не несут ответственности за свои действия.

Это один из ключевых уроков, которые я узнал о манипулятивных людях. Они так сильно поверит в свое превосходство, что не смогут критически оценивать свои действия.

Принятие на себя ответственности — одна из важнейших характеристик успешных людей, но манипулятивным людям это очень сложно.

(Я создал онлайн-курс на основе этой ключевой идеи. Он называется «Развитие вашей личной силы — принятие ответственности. Ознакомьтесь с ним.)

6. Манипулятивные люди будут сосредотачиваться на своих намерениях, а не на своих действиях.

Это еще один важный урок, который я извлек из жизни. Ваши действия имеют гораздо большее значение, чем ваши намерения.Но людей, склонных к манипуляциям, часто обманывают, заставляя сосредоточиться на том, что, по их словам, они будут делать, а не на том, что они делают.

Когда вы знаете, что это классическая черта манипулятивного человека, вы можете отточить свое внимание к тому, что он делает. Сосредоточение внимания на том, что они говорят о том, что они делают, — самый верный путь к тому, чтобы погрузиться в их ложь и обман.

7. Манипулятивные люди винят вас в своих проблемах.

Если вы имеете дело с кем-то, кто, по вашему мнению, может манипулировать вами, подумайте вот о чем: сколько раз вы уходили от разговора, чувствуя себя плохо из-за того, что создаете проблему в его жизни? Манипулятивные люди сделают все возможное, чтобы не брать на себя ответственность за свои проблемы.

8. Манипулятивные люди заставят вас оправдывать свои ошибки.

Они могли совершать ошибки в прошлом, которые привели к тому, что с вами случилось что-то плохое. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они найдут способ заставить вас оправдать ошибку, чтобы не чувствовать себя виноватым.

9. Манипулятивные люди играют на ваших эмоциях.

Они заставят вас чувствовать себя плохо из-за эмоций, которые вы испытываете, даже если вы плохо контролируете свои эмоции.Если они узнают, что вы эмоциональный человек, они воспользуются этим против вас.

10. Манипулятивные люди обвиняют других в плохих вещах и претендуют на владение хорошими вещами.

Когда случается что-то плохое, это никогда не их вина. Люди, склонные к манипуляциям, найдут способ указать пальцем на кого-то другого. Но когда случается что-то хорошее, это всегда часть их грандиозного плана.

Как противостоять манипулятивным людям

Манипулятивные люди создали историю о своем превосходстве и хотят сделать вас персонажем своей истории.

Вероятно, они сделали это не намеренно. Вместо этого со временем у них сложился ряд убеждений о том, почему их история важнее вашей. Эти убеждения действуют бессознательно, то есть они не думают об этом.

Следовательно, очень мало смысла пытаться изменить поведение людей, склонных к манипуляциям. Вместо этого вам нужно увидеть, что манипулятивные люди предоставляют вам возможность постоять за себя.

Вот три шага, которые я предлагаю вам предпринять, чтобы постоять за себя перед лицом манипулятивного поведения.

1. Распознавайте поведение человека, склонного к манипуляциям.

Я поделился 10 классическими чертами манипулятивных людей, описанными выше, чтобы вы могли распознать манипулятивное поведение, на которое нужно обратить внимание.

Дело не в том, чтобы навешивать на людей ярлык «манипуляторов». Время от времени каждый способен вести себя манипулятивно.

Скорее важно распознавать манипулятивное поведение, чтобы знать, когда постоять за себя.

Когда вы замечаете, что кто-то ведет себя манипулятивно, теперь у вас есть возможность признать, что этот человек создал историю своего превосходства, так что вы можете активно отказаться от участия в этой истории.

Это напоминание о том, что нужно сосредоточиться на собственном рассказе о себе. Неважно, если вы еще не знаете, что это за история. Достаточно обратить ваше внимание внутрь себя, а не пытаться изменить поведение этого человека.

2. Рассердитесь на это и используйте свой гнев для подпитки своей личной силы.

Второй шаг — рассердиться.

Большинство людей предостерегают от гнева. Они считают выражение гнева признаком потери контроля. В результате они отказывают себе в чувстве гнева.

Когда вы отказываете себе в чувстве гнева, вы становитесь тем, кем легко манипулировать. Вы чувствуете себя виноватым и в конечном итоге становитесь персонажем рассказов других людей.

Вот почему я предлагаю вам разозлиться. Ваш гнев может стать топливом для вашей личной силы. Позволить себе почувствовать гнев — самый эффективный способ начать создавать историю, в которой вы — центральный персонаж.

Я узнал о важности выражения своего гнева от шамана Руда Янде.Для меня это был такой важный урок, что мы с Руда организовали бесплатный мастер-класс, в котором учили, как принять свой гнев и превратить его в союзника.

Проверьте это: примите своего внутреннего зверя: превратите свой гнев в своего союзника (бесплатный мастер-класс)

Злитесь из-за того, что вами манипулируют. Используйте свой гнев, чтобы сосредоточиться на себе, а не на другом человеке.

3. Сосредоточьтесь на своей собственной истории и жизненном опыте.

Это подводит нас к важному шагу, который необходимо сделать.

Пришло время сосредоточиться на истории, которую вы рассказываете себе о своей жизни.

Если вас беспокоят манипулятивные люди в вашей жизни, это, вероятно, признак того, что вы больше сосредотачиваетесь на других людях, чем на себе.

Это признак слабости и самый верный путь к истощению вашей личной силы.

Вместо этого используйте свое разочарование по поводу манипуляций как вдохновение для сосредоточения на своей собственной истории. Рассердитесь на это и обратите внимание внутрь себя.

Это то, что я сделал.

Когда-то я был манипулятивным человеком. Я не собирался манипулировать.

Я осознал, что я манипулирую, когда заметил манипулятивное поведение у других людей. Я начал видеть, как они использовали меня в качестве персонажей в своей собственной истории, где рассказ, который они рассказывали о себе, был важнее моей собственной.

Вместо того, чтобы направить свое разочарование на них, я использовал свой гнев как топливо, чтобы сосредоточиться на себе. Я понял, что создал свою собственную историю, в результате которой я стал манипулятором, как и люди, которые меня разочаровали.

История, которую я рассказываю себе сейчас, гораздо более тонкая. Я пришел к выводу, что моя жизнь на самом деле довольно проста. Я ценил свои отношения и просто хотел быть тем, кто повышает ценность жизни окружающих меня людей.

Я понял, что цель моей жизни — помогать другим, а не жить для себя.

Заключительные мысли

Это подводит меня к ключевому моменту, который я пытался подчеркнуть в этой статье.

Ключевой момент:

Вы не можете изменить поведение других людей, даже если видите, насколько они манипулятивны.

Тем не менее, вы можете кое-что изменить.

Вы можете изменить свою реакцию на манипулятивных людей в своей жизни. Вы можете использовать это как возможность стать более сильным человеком с повышенным уровнем самосознания.

Если вы хотите присоединиться ко мне на пути к становлению сильнее, я предлагаю пройти бесплатный мастер-класс по приятию своего внутреннего зверя и превращению своего гнева в своего союзника.

Вот что охватывает мастер-класс:

• Важность чувства гнева.Вы узнаете, насколько священна энергия гнева и почему гнев часто больше меняет вашу жизнь, чем любовь.
• Как влиятельные люди пытаются манипулировать вами, заставляя ненавидеть их врагов. У вас будет внутреннее понимание и личная сила, чтобы противостоять обидчикам и вернуть себе контроль над своей жизнью.
• Извращенная тактика политики и основных СМИ «разделяй и властвуй». Теперь вы сразу поймете, когда это произойдет, и сможете удерживать свою силу внутри, а не позволять использовать ее для чужих целей.
• Как заявить о праве собственности на свой гнев. Метод прорыва Руды Янде поможет вам превратить гнев в личную силу.
• Разбери свою реакцию на гнев. Это поможет вам определить моменты, когда вам нужно применить то, что вы узнали в этом мастер-классе, чтобы гнев стал продуктивной силой.
• И многое другое…

Вы можете бесплатно зарегистрироваться здесь.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

Манипуляции — серьезный красный флаг в браке

Люди, которые манипулируют, используют психические искажения и эмоциональную эксплуатацию, чтобы влиять на других и контролировать их. Их цель — иметь власть и контролировать других, чтобы получить то, что они хотят.

Манипуляторы знают ваши слабости и будут использовать их против вас. Это будет происходить и дальше, если вы активно и настойчиво не положите этому конец. Тем не менее, это не всегда легко.

Прекратить манипуляции в браке может быть сложно, потому что это могло начаться незаметно. Со временем манипуляции могут стать повседневной динамикой ваших отношений с партнером.

Что такое манипуляция?

Манипуляции могут быть незаметными или довольно очевидными, но оба они разрушают ваш брак.Вот посмотрите, как тактика манипуляции сравнивается со здоровым, прямым подходом.

• Прямой и честный подход. «Я хочу пойти в кино сегодня вечером. Если у тебя нет никаких планов на этот вечер, ты пойдешь со мной?»

Напротив, если партнер манипулирует, это может быть очевидным или незаметным.

• Очевидное манипулирование. «Если бы ты любил меня, ты бы пошел со мной сегодня в кино».
• Тонкие манипуляции. «У тебя есть какие-нибудь планы на этот вечер?» (Не сказано: Если да, то не люби меня, .)

Общие стратегии манипуляции

Если вы узнаете эти взаимодействия в своих отношениях, это может быть признаком того, что ваш партнер манипулирует вами.

• Принуждение
• Расплывчатость в отношении желаний или потребностей
• Обвинение
• Критика и неодобрение
• Плач
• Высказывание угроз и ультиматумов
• «Безмолвное лечение»
• Истерика гнева
• Ложь или искажение правды
• Заставить вас почувствовать стыд, смущение или вину
• Надуться
• Показать преувеличенное разочарование
• Искривить слова (или их значение)
• Ныть
• Отступление или уклонение
• Удержание денег или что-то ценное
• Утаивание или сокрытие информации
• Утаивание секса или привязанности

Почему люди манипулируют другими

Как правило, люди манипулируют другими, чтобы получить то, что они хотят.Они могут чувствовать необходимость наказывать, контролировать или доминировать над своим супругом. Они могут искать жалости или внимания или иметь другие эгоистичные мотивы. Они также могут пытаться изменить или утомить супруга, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности.

Люди, которые манипулируют взрослыми отношениями, иногда происходят из неблагополучной исходной семьи (семьи, в которой человек растет). Возможно, им приходилось манипулировать, чтобы удовлетворить основные потребности или избежать сурового наказания, или, возможно, ими манипулировали их родители и они научились этому негативному способу взаимодействия с другими.

Последствия манипуляции

Манипуляции вредит отношениям, особенно близким. Если вами манипулирует партнер, вы можете почувствовать:

• Постоянная потребность защищать себя
• Отсутствие безопасности в браке
• Недоверие к партнеру
• Серьезное чувство неуверенности в себе
• Частые извинения, даже если вы считаете, что не сделали ничего плохого
• Негативные чувства, такие как неудовлетворенность, обида, негодование, гнев и разочарование
• Общее недовольство отношениями

Что делать с манипуляциями в браке

Большинство людей умеют манипулировать, но мы выбираем зрелые и здоровые способы взаимодействия с другими.Большинство из них стремятся уважительно относиться к нашему партнеру посредством прямого и честного общения, особенно в браке или других любовных отношениях,

Манипуляции и другие формы эмоционального насилия недопустимы со стороны романтического партнера — или кого-либо еще в вашей жизни. Осознайте и примите, что манипуляции — это еще и эмоциональный шантаж.

Вот несколько ключевых моментов, позволяющих распознать такое несправедливое поведение и устранить его в своем браке.

• Не ведите себя так, будто в манипуляциях нет ничего страшного.
• Если манипуляции в вашем браке продолжаются, обратитесь за консультацией по вопросам брака, чтобы помочь вам обоим изменить поведение.
• Если вы обнаружите, что манипулируете, остановитесь на середине предложения. Будьте более прямыми в своих вопросах или заявлениях.
• Распознавайте, когда вы или ваш супруг манипулируют.
• Сообщите супругу, когда вы испытали манипуляции. Будьте конкретны в описании манипуляции и своих чувств.

Слово от Verywell

Манипуляция может показаться легким или «естественным» способом справиться с трудной проблемой или заставить все идти так, как вы хотите, но это болезненно и разрушительно для ваших отношений.Вы и ваши близкие заслуживаете честного и любящего общения.

Статья обновлена ​​Марни Фойерман

Удобное руководство по работе с манипулятивными людьми

Манипулятивных людей можно найти где угодно — среди друзей, коллег или даже среди людей, с которыми вы встречаетесь.

Они знают, как обнаружить ваши слабости, использовать их против вас и убедить вас сделать что-то, что служит их интересам. Возможно, они сделают это с помощью позитивных приемов, таких как бессмысленная лесть и притворная близость, но более вероятно, что они будут делать это с помощью более негативных средств, таких как молчаливое обращение, критика, обман и эмоциональное насилие.

Быть объектом манипуляций — это нехорошо, так как же вы можете справляться с людьми с манипуляторами в повседневной жизни? Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы остановить манипулятивных людей на их следах и сохранить часть своего рассудка:

«Нет» означает нет

Когда дело доходит до манипулятивных людей, научитесь говорить «нет» в спокойной и дипломатичной манере.

Нет необходимости объяснять причину своего отказа. Фактически, указание причины просто дает человеку информацию, которую он может использовать, чтобы обойти вашу защиту и заставить вас сказать «да».

Вначале манипулятор может раздражаться и настойчиво убеждать вас в обратном. Независимо от того, насколько сильно они вас подталкивают, продолжайте говорить «нет», и в конце концов они устанут и сдадутся.

Не извиняться автоматически

Люди, склонные к манипуляциям, очень умны в том, чтобы переломить ситуацию и сделать все по вашей вине, даже если вы знаете, что это не так. Они любят играть жертву.

В одну минуту вы пытаетесь поговорить с ними о том, что они сделали неправильно, в следующую минуту вы как-то извиняетесь.

Иногда хочется просто извиниться, чтобы сохранить мир, но вы только даете им больше контроля над вами. Манипуляторы часто отказываются нести ответственность за свои действия. Удерживайте свою позицию и не берите на себя ответственность за то, чего, как вы знаете, вы не делали.

Постарайтесь не реагировать

Чем больше вы пытаетесь защитить себя или объяснить свою позицию, тем глубже попадете в их ловушку. Люди, склонные к манипуляциям, хотят, чтобы вы проявляли эмоции, чтобы они могли видеть, как вы работаете.Им плевать на вашу точку зрения или на то, что вы говорите.

Чем эмоциональнее вы становитесь, тем больше они выглядят спокойными и собранными. Они создают вокруг себя драму и хаос, чтобы вы выглядели «сумасшедшими», а они — нормальными.

Неважно, сколько обвинений они вам предъявят, откажитесь от участия. Скажите: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете» и уходите.

Не пытайтесь их исправить

Манипулятивные люди могут использовать всевозможные тактики.Даже если вы знаете, что они лгут или обманывают, столкновение с ними никогда не приведет к желаемому результату. Маловероятно, что манипулятор вдруг признает их поведение. Пытаясь исправить их, вы взаимодействуете с ними, а взаимодействие с ними создает все больше и больше беспокойства, стресса и драмы. Это битва, в которой ты никогда не выиграешь.

Имеют четкие границы

Границы в человеческих отношениях действительно важны, но люди, склонные к манипуляциям, склонны охотиться на людей, которые нравятся людям, у которых очень слабые границы.

Если у вас слабые границы, постарайтесь записать то, что вы примете и не примете в своей жизни. Если склонный к манипуляциям человек продолжает пересекать одну из ваших границ, знайте, когда уйти и выйти из игры. Заранее решите, каковы будут последствия, если они не будут уважать ваши границы.

Четко выражайте свою точку зрения

У манипулятивных людей есть привычка к газлайтингу, которая может заставить вас сомневаться в себе и подвергать сомнению свое восприятие событий.Прежде чем вы это заметите, вы извиняетесь и не верите в себя. Это то, чего они хотят, потому что это позволяет им контролировать вас. Четко изложите свою точку зрения и знайте, что вы имеете право быть услышанным.

Найдите время для принятия решений

Иногда манипулятивные люди требуют, чтобы вы дали им ответ тут же.