Зачем человеку нужна любовь: Зачем нужна любовь? | Creautor.ru

Автор: | 06.04.2020

Содержание

Зачем нужна любовь? | Creautor.ru

О положительном влиянии любви на человека мы слышим постоянно от психологов. А весной тем более эта тема витает даже в воздухе. И мы ощущаем на себе все прелести эмоционально приятного состояния.

Мы можем притворяться, что нам нет дела вообще ни до кого. Но сердце обязательно дрогнет, как только симпатичный субъект или объект появится в поле зрения.

Я не разделяю данное чувство по отношению к людям, животным или неодушевлённым предметам. Оно либо есть, либо нет. Не просто так в Библии написаны следующие слова.

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.

Это такое всеобъемлющее состояние, которое позволяет относиться с благоговением буквально ко всему. И не важно, это люди, домашние питомцы, работа, хобби, еда или спорт. Всё, к чему мы подходим с любовью, наполняется жизнью и делает счастливыми нас и окружающих.

Причины любить

Наверное, для такого приятного чувства не нужны поводы и какие-то объяснения. Способность любить даётся нам с рождения. И мы с удовольствием пользуемся ею. Но человеческому мозгу всегда приятно понимать, для чего. Давайте выясним.

Можно выделить огромное количество пунктов. Самой интересно узнать, сколько получится у меня. А вы дополняйте в комментариях, что даёт и зачем нужна любовь в жизни человека.

  1. Хорошее настроение.
  2. Ощущение счастья.
  3. Нужность кому-то.
  4. Забота о себе и других.
  5. Стремление развиваться как личность.
  6. Поддержка.
  7. Преодоление трудностей на одном дыхании.
  8. Повод чаще улыбаться.
  9. Общение с интересным человеком.
  10. Можно вместе посмеяться от души.
  11. Поддержка нас и любимых.
  12. Реализация совместных идей.
  13. Вдохновение.
  14. Рост уверенности в себе и своих возможностях.
  15. Доверие.
  16. Вера.
  17. Повод хорошо выглядеть.
  18. Движение в одном направлении.
  19. Приятное удивление.
  20. Добро.
  21. Крепкое здоровье.
  22. Планирование ярких событий.

Влияние любви на человека

Как видите, способность любить влияет на нас наилучшим образом. Если прогуляться по парку, среди самых счастливых часто милые парочки и дети. Или вспомните владельцев собак и кошек: с какой нежностью они смотрят на своих домашних животных. А ещё люди, увлечённые работой или хобби. Они могут часами говорить о деле жизни. А всё потому, что ими управляет любовь.

Знаете, что самое главное? Любящие люди в первую очередь заботятся о себе. Только влюблённый в себя человек может стать счастливым и сделать таким окружающих. По-другому не получится.

А что вы думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.
Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях!

4 рекомендаций

(Visited 315 times, 1 visits today)

Зачем человеку отношения: ответы психологов

Отношения между мужчиной и женщиной – тема специфическая, поэтому есть смысл сразу уточнить, о чем мы будем говорить в этот раз, и что именно подразумевается под словом «зачем». Мы не собираемся рассказывать очевидное тем, кто и так знает, зачем им отношения. Да они и вряд ли сейчас читают эту статью, так как заняты вещами (отношениями) намного более интересными, чем чтение научных статей.

Мы тем более не собираемся объяснять, зачем нужны отношения тем, кому они уже давно не нужны в силу разных объективных и субъективных причин. Статья, скорее, для тех, кто только выстраивает или намерен выстроить свое будущее: мы можем помочь разобраться, зачем могут быть нужны кому-то отношения с вами. Да, понимать другого человека и что ему нужно от вас зачастую гораздо важнее, чем холить и лелеять свои мечты и желания. Во всяком случае, если вас интересуют здоровые, гармоничные отношения.

Теперь немножко о психологах. Немножко психологом считает себя практически каждый взрослый человек, да и обладателей дипломов по специальности «психология» тоже сейчас немало. Ежегодно армия дипломированных психологов возрастает еще на несколько тысяч человек, и это только среди русскоязычного населения, на которое рассчитан наш блог. Обучались все эти психологи по типовым программам, утвержденным Министерством образования, поэтому и говорят они примерно одно и то же, в том числе и об отношениях.

Наша задача, во-первых, изложить академические понятия простым человеческим языком. А, во-вторых, найти в недрах академической науки нечто интересное и полезное, что наиболее ярко и образно осветит вопрос «зачем человеку отношения?» и, возможно, поможет вам найти на него свой собственный эксклюзивный ответ.

Базовые причины поиска отношений

Для начала разберем базовые причины, по которым мужчины и женщины идут в отношения. Так или иначе, о них говорят все психологи, но каждый по-своему: кто так, кто иначе.

Основные причины, по которым люди строят отношения:

  1. Решение материальных и жилищных вопросов (актуально, в первую очередь, для женщин, которым нужен защитник и добытчик).
  2. Потребность в сексуальном партнерстве (актуально, в первую очередь, для мужчин, т.к. женщина выбирается преимущественно по признаку сексуальной привлекательности).
  3. Подтверждение или повышение социального статуса (задача минимум – не выделяться и быть, как все, задача максимум – поднять свою значимость в социуме за счет отношений).
  4. Повышение самооценки (самодостаточность – привилегия немногих, большинству нужны подтверждения собственной полноценности в виде наличия партнера/партнерши, мужа, семьи и ощущения собственной нужности).
  5. Инстинкт размножения, стремление к продолжению рода (видеть «частичку себя» хотят практически все, даже самые эгоистичные люди).
  6. Компенсация (ничего, что я не красавица, зато у меня богатый и влиятельный муж; ничего, что я мало зарабатываю, зато какая красивая у меня жена).
  7. Стремление манипулировать и властвовать, кратическая (от греческого κράτος «власть, правление») мотивация (гораздо проще получить власть над тем, который тебя любит, чем над любым другим человеком).

Чисто гипотетически, последний пункт можно было бы и не выделять, потому что кратическая мотивация тоже является частью механизма компенсации. Например, для человека, который хотел бы властвовать, но в силу личных качеств никогда не сможет стать начальником, семейные отношения становятся единственным шансом показать, кто здесь главный. Однако тема достижения власти над другим человеком намного шире, нежели простая компенсация собственных комплексов, поэтому кратическую мотивацию построения отношений лучше выделять отдельным пунктом.

Итак, основные причины, побуждающие мужчину и женщину строить отношения, мы рассмотрели. А теперь вернемся на минуточку к психологам. Психологов – сонмы и тучи, а востребованы – единицы… Ну, хорошо, десятки, максимум пару сотен психологов на нашем постсоветском пространстве, действительно, читаемы, почитаемы и востребованы, причем уже многими поколениями. Не так уж и много на многомиллионное русскоговорящее население.

Почему так, если все учились примерно по одним и тем же учебным планам? А потому, что почти все видят только самое очевидное, о чем и рассуждают на все лады, и лишь немногие видят больше и глубже, нежели основные причины, по которым люди строят отношения. Немногие могут разобраться в хитросплетениях причин и отношений, и ответить на вопрос, зачем нужны отношения вам и, что гораздо важнее, зачем могут быть нужны отношения с вами. Попробуем распутать эти хитросплетения хотя бы чуть-чуть.

Зигмунд Фрейд об отношениях

Зигмунд Фрейд известен своими исследованиями в области психологии бессознательного. Именно ему принадлежит фраза, пожалуй, наиболее полно раскрывающая суть потребности человека в отношениях: «Мы выбираем друг друга не случайно – мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».

Таким образом, в понимании Фрейда за стремление человека к отношениям более отвечает подсознание, нежели осознанный выбор. Так что если вы разберетесь, что же ищет ваше подсознание, вы легко поймете, зачем вам отношения на самом деле.

Теперь второй и, как мы писали выше, более важный момент. Важно понять, в чьем подсознании уже существуем мы. Если все выбирают только тех, кто уже существует в их подсознании, значит, и нас выбирают по тому же принципу. Если это понятно, дальше, все-таки, придется включить сознание и примерить базовые закономерности на себя.

Например, если женщина желает чувствовать себя под защитой всегда и везде, вероятность привлечь к себе внимание человека властного, а то и деспотичного, очень велика. Если мужчина хочет безраздельно властвовать, то в выборе партнерши он может рассчитывать максимум на какую-то «серую мышку», не желающую брать на себя ответственность за свою жизнь. Девушка решительная и самостоятельная вряд ли будет терпеть чей-то деспотизм и тотальный контроль.

Через область бессознательного можно рассмотреть практически все видимые и, вроде как, осознанные причины, по которым люди начинают или продолжают отношения.

Конечно, таким способом вы вряд ли скорректируете свое подсознание, но, хотя бы, снизите градус непонимания, почему ваши отношения складываются так, а не иначе.

И еще одна мысль от мэтра психологии: «Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину». Да, эту мысль нужно взять на заметку задолго до того, как у вас состоится первое свидание. Мало кто из мужчин будет стремиться быть с женщиной, которая делает его слабее. А вот возможность быть рядом с кем-то мягким, добрым и заботливым выглядит явно привлекательнее. К слову, быть нужным – тоже один из мотивов, почему сильный пол ищет отношения со слабым полом. И одно из различий в мотивации к отношениям со стороны сильного и слабого пола.

Джон Грей о мужчинах и женщинах

Замечательная книга Джона Грея под названием «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» может много поведать о различиях мужской и женской психологии тем, кто будет читать внимательно. А заодно и пролить свет на вопрос, зачем человеку отношения. Нюанс в том, что, в понимании Джона Грея, ответ на вопрос «зачем?» для мужчин и женщин будет различаться.

Причины, по которым мужчины и женщины строят отношения (по Грею):

  1. Мужчина нуждается в доверии, женщина нуждается в заботе.
  2. Мужчина хочет свободы, женщина хочет понимания.
  3. Мужчина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует себя нужным.
  4. Женщина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует, что о ней есть, кому позаботиться.
  5. В мужчине автоматически чередуются две потребности: близости и независимости.
  6. Женщина счастлива, когда знает, что ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне.
  7. Любовь позволяет нам почувствовать себя уверенно, распахнуть душу и осознать свои чувства.

Да, единственное, что объединяет мужчину и женщину по-настоящему – это любовь. Невзирая на все различия, к любви стремятся и мужчины, и женщины. И, хотя каждый вкладывает в это слово свой смысл, результаты весьма сходны: уверенность в себе и собственных силах, готовность доверять и чувствовать. Наверное, ради этого стоит потрудиться, чтобы преодолеть различия, пусть даже заметные и весомые.

Владимир Леви о любви

Если любовь является наивысшей формой отношений между мужчиной и женщиной, возникает закономерный вопрос: может ли стремление к любви быть той причиной, которая побуждает стремиться к отношениям? Или любовь можно рассматривать исключительно как результат отношений? И можно ли сказать, что любовь – это то, зачем нужны отношения?

Пожалуй, доходчивее всего эту взаимосвязь определил великий ученый Владимир Леви: «Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и – принимается или не принимается».

Но, если так, почему не оставить этот один пункт вместо всех основных причин, по которым люди строят отношения? Просто потому, что никто и никогда не сможет предсказать, сколько проживет любовь. А если любовь будет единственной причиной отношений, то по ее окончании отношения прекратятся.

Мало кто стремится к тому, чтобы остаться один на один с последствиями ушедшей любви: разрушенными надеждами, нерешенными материальными проблемами, воспитанием детей в одиночку. Поэтому отношения, все-таки, не тождественны любви, хотя без любви в этой жизни плохо и грустно. Если любовь возникает, согласно учению Леви, безо всяких сознательных мотивов, то как раз отношения могут иметь под собой множество причин из числа тех, что мы рассмотрели.

Так каков же ответ на вопрос из заголовка статьи? Зачем же человеку нужны отношения? На самом деле, это не суть важно. Ответом может быть любой из числа приведенных вариантов или же ваш собственный, эксклюзивный, неповторимый, как любовь. Поэтому любите и будьте любимы! Остальное, действительно, не важно!

А если вы хотите научиться строить отношения правильно и эффективно, предлагаем вам пройти нашу онлайн-программу «Построение отношений», где за 4 недели вы узнаете, как построить отношения, в которых оба партнера будут счастливы и довольны, научитесь помогать справляться с трудностями и развиваться вместе, находить взаимопонимание и жить в гармонии со своим партнером.

Так что ждем на наших уроках!

Зачем нужна любовь в жизни человека?

  • KtoNaNovenkogo
  • ЧаВо
  • Вы здесь

29 октября 2019

  1. Что говорят про это философы
  2. Что такое любовь с точки зрения психологии
  3. 7 стадий рождения любви
  4. Значение любви в жизни человека
  5. Топ-10 интересных фактов о влюбленных

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Когда Станиславского спросили, что есть любовь, то после долгих размышлений он ответил: «Хотеть касаться».

Во все времена к чувству любви проявляли интерес люди разных эпох, стран и возрастов. На эту тему снимают романтические фильмы, пишут стихи и посвящают картины.

Она вдохновляет влюбленных на великие подвиги и толкает на отчаянные преступления. И нет конкретного определения этому чувству, так как для каждого оно означает что-то свое, сокровенное.

Для кого-то это бабочки в животе, для другого – сладкое мучение, для одних это желание служить, а другие хотят обладать волнующим объектом. Опросите тысячу человек – все они ответят по-разному.

Что говорят про это философы

Философские умы давали разные интерпретации на вопрос «что такое любовь» и создали множество его классификаций, одна из которых выделяет 3 вида этого чувства:

  1. нисходящая – существует по принципу больше дать, чем получить. Сюда относят родительскую любовь к своим отпрыскам, заботу старших о младших и сильных о слабых, основанные на жалости;
  2. восходящая – человек стремится больше взять, чем дать: любовь ребенка к родителю, животного к хозяину, подопечного к покровителю. Данный вид является основой религиозной веры и предполагает в своей основе благоговение;
  3. равная или половая – характеризует связь партнеров, вступающих в сексуальные отношения, супружеский союз, где влюбленные взаимно заботятся друг о друге (взаимный альтруизм). Такое взаимодействие содержит много стыда.

Платон сравнивал любовь с демоническим стремлением индивида достигнуть совершенства, выражающееся через творчество. Аристотель считал, что в основе любви должна лежать дружба и желание принести другому благо.

Бенедикт Спиноза связывал ее с наслаждением, которое присутствует в процессе познания и философствования, а Джордано Бруно трактовал любовь, как стремление к красоте.

Почему любовь важна?

Любовь – это главное чувство, которое правит миром. Она принимает различные формы и служит различным целям. Любовь – одна из самых великодушных эмоций и причина многих других эмоций, порождаемых ею. Что отличает любовь от всего остального, так это то, что её испытывают все живые существа на планете Земля. Прямо от растений к животным, к людям любовь испытывает каждый. Все отношения, существующие в мире, имеют любовь в своей вездесущей форме. Во времена трудностей и невзгод любовь берёт верх и помогает человеку преодолеть всё с самообладанием и благодатью. Любовь принимает различные формы в жизни человека – нежное прикосновение матери, рука помощи отца, страстный поцелуй родственной души, нежное прикосновение брата/сестры и сострадательная поддержка друга. Эта загадочная эмоция может полностью изменить жизнь. Таким образом, можно сделать правильный вывод, что любовь – это важнейшая составляющая жизни. Без неё жизнь будет пустая, а вместе с ней жизнь вибрирует смыслом и теплом. Следующая статья разъясняет важность любви и её существования в жизни и мире.

Некоторые предполагаемые значения любви

Эти предполагаемые значения помогут вам узнать все положительные эффекты любви действующие на вас и вашу жизнь. Это также показывает, что вам нужно сделать для настоящей любви.

Формирование любви

L Верность, Оптимизм, Ценность, Энергия

Формирование счастья

Честность, Способность, Процветание, Позитивность, Интеллектуальность, Благородство, Безопасность, Чувствительность

Любовь безусловна

Любовь безусловна, что означает, что для любви не существует ограниченных ожиданий или границ.

Теория любовного треугольника

Треугольная теория любви объясняет важные формы любви. Эта теория состоит из компонентов любви следующим образом:

Есть три компонента любви; близость, страсть и приверженность.

Интим: Интим – это чувство привязанности, связи, близости и связанности.

Страсть: Страсть связана с сексуальным влечением.

Обязательство: Обязательство – это сознательное решение долго держаться вместе.

Любовь это невольное чувство

Что такое любовь в отношениях? Иногда любовь действительно ударяет молнией в грудь, когда вы не готовы к этому. Потерпевшие проводят ночи ворочаясь, пытаясь понять, что это? Любовь по своей природе независима.

Что такое настоящая любовь?

Признаки настоящей любви –

  • Дарить и брать в любви
  • Настоящее счастье
  • Боль и гнев
  • Вы жертвуете ради их счастья или благополучия, даже если они этого не осознают
  • Правильное усилие
  • Вы не можете причинить им боль
  • Ты сдерживаешь свои обещания
  • Когда вы по-настоящему любите своего партнера, вы видите его как часть своей жизни и своего будущего
  • Иногда вы ожидаете от них чего-то необычного

Специальность любви

Что такое настоящая любовь? Сложность в любви заключается в том, что вы чувствуете её в разных состояниях. Это какая-то специальность любви. Когда вы счастливы, грустные, сердитые, смущены или взволнованы, вы просто каким-то образом чувствуете любовь. Вы либо разговариваете с особенным для вас человеком, либо представляете, что они с вами в этом счастье или горе.

Отношение к любви может варьироваться от нежной любви до увлечения и удовольствия. Что такое безусловная любовь? Любовь – это сила человеческой натуры, которую человек часто использует как действие, или сила, чтобы поддерживать отношения с партнерами, друзьями и семьей вместе.

Важность любви

  • Удовлетворяет человеческие эмоции
  • Она несёт ответственность за существование и поддержание общества
  • Она приносит положительный источник энергии в вашу жизнь
  • Она может победить грусть, боль, гнев и месть
  • Она способствует счастью, удовлетворению и комфорту

Любовь – это движущая сила творения. То, что поддерживает в нас жизнь – это любовь, то, что привело нас к жизни – это любовь, то, что приходит с нами, когда мы меняем форму (от одного человека к другому) – это любовь. Это основа реальности. Это то, из чего мы сделаны, но забыли про это. Вот почему любовь так прекрасна, это самое близкое, что мы можем вспомнить как нашу истинную природу.

Что такое любовь с точки зрения психологии

Что такое любовь с точки зрения психологии? Специалисты рассматривают ее, как чувственное явление между мужчиной и женщиной (хотя, могут быть варианты), которое имеет свой путь развития. То есть это не то, что раз и родилось, а то, чему требуется время и взаимные усилия партнеров.

Многие путают любовь со страстью: люди встречаются, между ними рождаются бурные эмоции, являющаяся ни чем иным, как изменением гормонального фона.

Учеными доказано, что организм влюбленного человека усиленно вырабатывает такие гормоны как дофамин, окситоцин, серотонин и другие. Под их влиянием люди чувствуют счастье: такое состояние можно сравнить с вдохновением и ощущением полета, но длится оно недолго.

Бабочки в животе летают всего несколько месяцев, и когда улетает последняя, физическое состояние возвращается к обычному, а партнеры решают, что любовь прошла и расходятся. На самом деле она еще не рождалась.

Любовь, привычка или страсть?

Бытует мнение, что страсть порождается новизной отношений и ощущений, а привычка означает серые будни и некую безысходность. Как показывают многочисленные примеры из жизни, крест на любви ставят не отсутствие страстных отношений и не набившие оскомину привычки. Если любви не было изначально, то печальный исход предопределен. Не стоит надеяться на пословицу «Стерпится – слюбится»: эта народная мудрость погубила не один миллион семей.

Рекомендуем ознакомиться: Как признаться в любви парню или девочке и стоит ли это делать

Страсть обычно вспыхивает и сгорает, но при настоящей любви огонь отношений поддерживается в течение всей жизни. Да, это тяжелая работа, но игра стоит свеч!

Значение любви в жизни человека

Потребность в любви – любить и быть любимым – является одной из базовых, поэтому все индивиды стремятся познать это чувство и найти человека, который им предназначается. Хотя многие люди, испытав разочарование в партнере или душевные муки из-за безответных чувств, предпочли бы никогда не влюбляться, чтобы никогда больше не страдать.

Но если так произойдет, то смысл всего человеческого существования если не исчезнет, то сильно видоизменится. Ведь в основе множества явлений бытия лежит именно это чувство. Оно мотивирует людей на самосовершенствование, способствует духовному росту и человеческому прогрессу в целом.

Популярные сочинения

  • Характеристика героев Путешествие из Петербурга в Москву
    Основным персонажем произведения является человек, от имени которого ведется рассказ. Он представляет дворянский род, однако богатым не является, не занимает высокого чина
  • Сочинение Мой любимый певец
    Сегодня мне хочется поделиться информацией о том, кто был кумиром для меня в моем детстве. Это одновременно грустная и смешная история, которая понравится всем.
  • Сочинение-описание по картине Портрет Н.В. Кочубей Кипренского
    Перед нами репродукция картины Ореста Кипренского Портрет Н. В. Кочубей. Известно, что на момент создания картины девочке было всего 12 лет. Художник рисовал ребенка, как взрослую девушку. Наталья

Виды любви

С древности любовь разделяли на несколько видов в зависимости от того, как и по отношению к кому она проявляется.

«Эрос»страстная любовь, предполагающая следование сексуальным инстинктам, интенсивные чувства, самоотдачу и полное растворение в объекте любви. Длится она обычно непродолжительный период, после которого либо уходит, либо перетекает в другой вид любви.
«Филиа»любовь, основанная на дружбе, в ней на первое место ставится духовная составляющая отношений, общие интересы и ценности, уважение друг друга. Она может возникать между членами семьи и друзьями.
«Сторге»любовь, предполагающая доброе, нежное отношение к другому человеку, взаимопонимание и поддержку. Развивается она длительное время и связывает родственников (мужа и жену, сестёр и братьев, родителей и детей).
«Агапэ»бескорыстная любовь, выражающаяся в самопожертвовании ради любимого человека. В христианской религии таковой является любовь Бога к человеку.
«Людус»половое влечение, предполагающее флирт и получение удовольствия.
«Прагма»любовь, которую контролирует разум. Обычно она связана с некими корыстными интересами и выгодами.
«Мания»любовь, связанная с одержимостью, ревностью, желанием полностью обладать объектом привязанности и во всём его контролировать.
«Филаутиа»любовь к себе, основанная на принципе: чтобы любить других, нужно нравиться себе и уметь о себе заботиться.

Природа любви

Далее мы исследуем природу любви с точки зрения философии.

Для философов рассуждение на тему «что такое любовь?» порождает множество проблем. Любовь — это что-то абстрактное, для одних она не связана с чем-то реальным, для других это — средство для перемен к лучшему, третьи вообще предпочитают оставить тему любви в царстве непознанного.

Предоставлено SendPulse

Однако нельзя отрицать, что определение любви играет важнейшую роль в нашей культуре. Мы находим ее в песнях, фильмах и романах, любовь — это вечное вдохновение для людей искусства.

С философской точки зрения природа любви была основой многих учений. В одних теориях утверждалось, что любовь — это чисто физическое явление, в других, что это глубоко духовный процесс, который позволяет нам прикоснуться к божественности.

Эрос, Филия и Агапе

Любовь имеет свою природу. Да, для некоторых это что-то иррациональное, но все же ее можно описать.

Например, в русском языке слово “любовь” расшифровывается как “люди Бога ведающие”. Но для более точного описания любви давайте обратимся к древнегреческому языку.

В Древней Греции выделяли 3 основных вида любви: эрос, филия и агапе. Итак, что есть любовь в жизни человека?

1 . Эрос

Термин эрос (греческий erasthai) используется для обозначения страстной любви, сильного желание чего-то. Часто “эрос” называют сексуальным желанием, отсюда и современное понятие «эротика» (греч. erotikos).

Однако в более общем смысле (в трудах Платона) “эрос” считается поиском красоты, которая существует в мире форм или идей.

Платоновская позиция утверждает, что любовь (эрос) никогда не может быть по-настоящему удовлетворена.

Любовь по Платону

Что такое платоническая любовь? По Платону любить человека — значит любить красоту в нем, его образ. При такой любви взаимность не обязательна, потому что основной упор делает на внешние вещи, нежели на общие ценности и стремления.

2. Филия

В отличие от желания и страстного стремления, филия означает нежность и благодарность.

Для греков термин «филия» включал не только дружбу, но и лояльность по отношению к семье, политическому обществу и работе.

Аристотель пишет о филии: «Филия, которая вызывают дружбу, — это: делать добро; делать бескорыстно и не ожидать славы”.

Аристотель подробно описывает этот аспект любви. Он пишет, что основа для филии — это единство взглядов, справедливость и поддержка.

Филия не может возникнуть между теми, кто ссорится, сплетничает и поступает некрасиво по отношению друг к другу. Лучшие люди могут породить самый возвышенный вид филии — бескорыстную дружбу.

Дружба меньшего качества также может быть. Она основываться на удовлетворении потребностей и полезности. Ее можно назвать “деловая дружба”. Как только дело заканчивается, дружба исчезает.

Первым условием аристотелевской любви является то, что человек любит себя. Без эгоистической основы он не может выразить сочувствие и привязанность к другим. Такая любовь к себе не является разрушительной, скорее, она является отражением стремления к благородству и добродетели.

3. Агапе

Она относится к любви Бога к человеку и человека к Богу, и также распространяется на братскую любовь ко всему человечеству.

Агапе опирается на эрос и филию в том смысле, что это идеальный вид любви, которая одновременно является нежностью, страстью и отрешенностью.

Эта концепция расширена в иудейско-христианской традиции любви к Богу: «люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим и всей душою твоей, и всеми силами твоими» (Второзаконие 6: 5).

Любовь Бога требует абсолютной преданности, которая напоминает любовь Платона к Красоте (напомним, она включает в себя эротическую страсть, трепет и желание, которые выходят за пределы земных забот и препятствий). С другой стороны, принцип филии также провозглашает Бога самым разумным существом и, следовательно, самым достойным уважения и дружбы.

Кроме того, древние греки описывали еще следующие проявления любви:

Сторге — семейная любовь, любовь-внимание, любовь-нежность. Такая любовь должна присутствовать в идеальной семье, где царит взаимопонимание, уважение друг к другу. Часто в этот тип любви перерастают вышеперечисленные формы.

Мания — это любовь-одержимость, вызывающая жар, лихорадку и боль в душе, потерю сна и аппетита. Это звучит довольно опасно, хотя многие молодые девушки «страдают» от такой любви.

Правда в том, что любовь проявляется в разных формах и цветах. И как бы ни выглядела любовь, она всегда была, есть и будет.

Чем отличается любовь от влюбленности

Отличный вопрос! Очень часто влюбленность путают с любовью, и наоборот. В общем то эти два чувства очень схожи между собой, с одной крупной разницей – влюбленность это быстро проходящее, мимолетное чувство, которое быстро приходит, но также быстро и уходит. Влюбленность ассоциируется с инфантильностью, со стремлением делать глупости, с чувственностью, страстью и нетерпимостью.

Любовь же это умиротворенное, спокойное чувство. Это дарение, дарение себя человеку без требований чего-то в ответ. Это доверие, это желание помочь любимому человеку, это желание добра и счастья. Любовь связана с усилиями над собой, с самодисциплинированием, с умением терпеть.

Сочинение на тему Любовь, Что такое любовь? (15.

3 ОГЭ 9 класс)

Любовь – это самое прекрасное чувство, которое может испытывать любой человек на планете. Она учит быть добрым, терпеливым, мудрым и великодушным. Любовь начинается уже с рождения, когда мама и папа видят своего только что рожденного малыша. У мамы самая отверженная и искренняя любовь. Она никогда не предаст, не обманет, не подведет своего ребенка. Всегда будет верить в него и дарить на протяжении всей жизни свою любовь и теплоту. Любовь может начаться внезапно, с первого взгляда двух людей. А может приходить постепенно, после долгого общения друг с другом, когда людей объединяют какие-нибудь совместные увлечения, хобби.

Любовь бывает разная, но она всегда дарит тепло другим людям. Существует любовь к животным, к беззащитным кошкам и собакам, к голубям на улице, к своим питомцам. Животные очень чувствуют любовь, и тянуться к тем, кто относиться к ним с добрыми чувствами. Даже маленькие дети способны любить животных.

Любовь всегда есть в любой семье. Папа влюбляется в маму задолго до того, как рождается ребенок. Затем родители дарят свою любовь детям, и она приумножается. Дети тоже очень любят своих родителей, а также сестер, братьев бабушек и дедушек. Родители и дети любят друг друга всю жизнь. Влюбиться могут и подростки, и юные девушки и парни. Первые чувства очень трогательные и нежные. Обычно первая любовь запоминается на всю жизнь. Когда человек любит, ему хочется проявлять постоянную заботу, дарить радость, совершать приятные поступки. Влюбленный человек никогда не огорчит свою половинку, постарается сделать все для счастья своего любимого или любимой.

У верующих людей очень почитается любовь к Богу. Они молятся в церкви, читают молитвы. Такие люди очень добры и больше других знают, что такое любовь. Каждый человек в течение жизни обязательно кого-то любит и сам бывает любим кем-то. Любовь – самое прекрасное чувство на земле, помогающее быть счастливым, дарить радость и тепло другим людям.

Вариант 2

Любовь – это лучшее чувство на нашей земле, которое может испытывать человек!  Она бывает разной, например, к родителям, к животным, спорту, противоположному полу.  Но всегда это чувство проявляет себя тем, что ты не представляешь свою дальнейшую жизнь без объекта своей любви.  Тебе все время хочется, что бы объект любви был рядом, и ты бы всегда делал только хорошее для него.

Любовь между мужчиной и женщиной – это самое главное, что есть на нашей планете. Благодаря этому чувству создаются семьи и появляются дети, продолжается человеческий род на нашей земле. Влюбленные люди очень счастливы, если человеку получилось создать семью по любви, то можно сказать, что ему очень сильно повезло в жизни.

Самой сильной любовью на земле стоит считать любовь матери к своему ребенку. Это самая бескорыстная любовь. Мать готова дарить безграничную заботу о своем потомстве и, не задумываясь, отдаст свою жизнь за свое чадо, если это понадобится.

Любящий человек дарит тепло, доброту, заботу и ничего не требует взамен. Мы  любим своих родителей, друзей и родители и друзья любят нас. Мы дарим друг другу подарки, в тяжелую минуту готовы даже отдать свою жизнь за любимого человека.

Такое чувство, как любовь способно на многое. Например, любовь может отвести от трагических поступков, победить войну, вылечить от страшной болезни, воодушевить на героизм.

Любовь – это не только волшебная сказка, она может принести боль и страдания. Любящий человек всегда хочет обладать объектом своего сердца, но в жизни бывает не все возможно, например, страшная вещь, как смерть не позволит этого, и тогда любящий человек обречен на горечь и грусть. Стоит также понимать, что любовь не всегда бывает взаимной, и тогда тоже любящий человек обречен на тяжелые переживания.

В нашей жизни у всех есть любимые близкие люди и друзья, которым мы не успеваем уделить больше внимания, чем хотелось бы и это не правильно. Стоит отложить повседневные хлопоты, заботы и развлечения,  и уделить внимание своим родителям, бабушкам, дедушкам. Стоит подойти, обнять и напомнить, как сильно ты их любишь и они очень тебе нужны.

Каждый человек на нашей земле хочет, чтобы миром правила любовь. Только любовь может спасти от войн и болезней!  Только благодаря любви мир становится чище, ярче и веселее. Если будет любовь, то люди буду счастливы, одержимы только на хорошие поступки и не причинят друг другу зла. Любите и будьте любимы!

Сочинение про Любовь и ее виды

О любви слагают песни, сочиняют стихотворения, ради нее совершают безумные поступки. Но что же такое любовь? Любовь — это самое загадочное чувство в эмоциональной жизни человека. Никто не может дать отчётливого определения этому понятию. Хотя у людей возникают разные ассоциации со словом любовь, большинство связывает это чувство с такими понятиями как безмятежность, умиротворение, тепло и веселье в сердце. Однако любовь бывает различных видов.

Когда люди слышат слово Родина, то они ощущают чувство любви. Любовь к своему государству, области, городу. Любовь проявляется в уважении к окружающей природе, людям и животным. Это и любовь к дому и улице, где прошло твое детство, и к бабушкам и дедушкам, которые брали летом в деревню, это и первый домашний питомец.

Еще один вид этого чувства — это любовь к своим родным и, конечно же, к родителям. Первые слова каждого ребенка это «мама» и «папа». Родители опекают своих детей с детства, окружают любовью и заботой, учат основам существования и помогают во всех начинаниях.

Одним из важных аспектов человеческой жизни является дружба. В течение всей жизни человек встречает  и знакомиться с разными людьми, которые затем становятся друзьями. Вот тут и проявляется любовь к друзьям, выраженная поддержкой, заботой, верностью. С друзьями всегда весело проводить время, гулять и делиться всевозможными новостями и секретами.

И наконец, любовь между мужчиной и женщиной. Каждый человек встречает в жизни свою вторую половинку. Кто-то полагает, что встретить любимого человека удается только раз в жизни. Настоящая любовь никогда не замечает недостатков и плохих поступков любимого человека.

Можно прийти к заключению, что любовь окружает всех людей на планете Земля. Она является составляющей жизни каждого человека. Любовь помогает нашему сердцу биться чаще и наполнять его светом и теплотой. Поэтому очень важно проявлять любовь ко всему живому в этом мире, ведь она помогает не сдаваться и идти дальше.

Сочинение 4

Считается, что о любви можно рассуждать часами. Недаром этому занятию с легкостью отдавали немалую часть своего времени известнейшие философы, писатели и поэты. Первые пытались понять, что есть любовь, зачем она человеку, возможно, легче существовать и вовсе без этого загадочного чувства? Другими словами, философы не хотели примиряться с тем, что по каким-то неизвестным им причинам, из ниоткуда, вдруг, между двумя людьми, а зачастую не только людьми, может возникнуть  крепкая «неземная» связь. Пока не найдется грамотное объяснение этому факту, ни один философ не сможет спать спокойно!

Поэты и писатели, в силу своей духовной принадлежности творчеству и чувству, наоборот, вышеупомянутую связь ценили и без подробных объяснений. Поэт, поднимая тему любви, мог закричать во всеуслышание «не верю!» лишь тогда, когда сам сталкивался с естественным в чувственном мире явлением — разрывом. Разочарование в любви, попытки свести счеты с собственной жизнью вместе с попытками возродить те яркие эмоции, которых в данный момент не достает — какая благодатная тема для творческих рассуждений! Посудите сами, среди всех поэтов знаменитого «золотого века» не найдется и десятка таких, кто ни разу бы не затронул тему трагической любви.

Но вернемся с вершин поэзии и философии в среду обычных ничем не примечательных людей. Разве они не поднимают тему любви в своих ежедневных разговорах? Разве не радуются за общих знакомых, празднующих серебряную свадьбу, не говорят о первой детской любви и не обсуждают целующиеся парочки в общественном транспорте? Разве им, «простым смертным», недоступно это чувство? Доступно, еще как доступно! Просто нет ни сил, ни времени у обычного гражданина углубляться каждый день в философские размышления о том, что такое истинная любовь, или убиваться месяцами из-за неразделенного чувства. А даже если он и задумается над этим, то записывать свои рассуждения, в надежде передать их потомкам, уж точно не будет.

Сочинение на тему Что такое любовь?

Каждый человек отвечает на этот вопрос по своему, так как дать точного определения на него невозможно. Каждый думает и чувствует по — разному, поэтому проявление любви тоже у каждого индивидуально.

Некоторые люди любят деньги и как только встречают человека с достатком, сразу же влюбляются. Многие называют такое проявление любви не настоящей любовью, аргументируя это тем, что как только исчезнут деньги любовь пройдет, а настоящая любовь никогда не проходит. Спешу разочаровать таких людей, любовь уходит даже от тех, кто испытывает самые сильные чувства. Такое происходит, когда на человека долго не обращают внимания, он чувствует себя не нужным и просто уходит, но он же любил, его любовь была искренней, почему же тогда мы можем позволить себе сказать, что она была не настоящей? Люди редко задумываются на такие вопросы как, что такое любовь? Зачем она нужна? Как ее отличить от привычки.

Любовь – это и есть привычка к человеку, именно поэтому семейные пары возникают, потому что из-за долгой любви возникла привычка и люди не могут видеть свою дальнейшую жизнь без партнера.

Любовь, какая бы она не была, всегда настоящая, просто у большинства людей есть принципы и то, что не сходится с их мнением, отвергается. Любовь помогает человеку двигаться вперед, она делает его продуктивнее, он больше работает чтобы жениться/выйти замуж, воспитать детей, сходить со своим любимым/мой куда – нибудь погулять. Но, несмотря на все положительные стороны, она может и подвести человека, например в учебе, его мозг перестает нормально запоминать информацию, из-за этого могут появиться плохие отметки.

А в общем любовь замечательное чувство, без нее нельзя прожить и дня, так что любите людей и всех живых существ. Любовь принесет в душу чуточку радости и чувство счастья.

ОГЭ 9 класс ЕГЭ 11 класс. Рассуждение для 8 класса. 15.3

Другие сочинения:

Что такое любовь?

Несколько интересных сочинений

А если любовь настоящая.

Зачем нужна любовь человеку? Как выбирают и в кого влюбляются женщины

Ведь можно просто жить, заниматься своими делами, строить отношения, основанные на взаимном доверии, работать без мыслей о другом человеке, которые постоянно отвлекают. Рано или поздно каждый задумывается, зачем вообще нужна любовь, и приходит к выводу, что без этого чувства жить было бы гораздо проще. На самом деле в мире все гармонично и слаженно. Если любовь есть в мире, наше существование без нее было бы обречено. Давайте разберемся, почему так происходит.

Зачем нужна любовь в семье

Любовь бывает разная. Это чувство может возникать по отношению к родителям, детям, мужу, друзьям и подругам, сестрам и братьям, любимым персонажам из фильмов и книг. Но любовь к близким людям, с которыми мы ежедневно контактируем, очень важна. Представьте, что изо дня в день в вас накапливается обида и неприязнь к мужу, потому что вам не нравится, что в его характере не все устроено так, как вам нужно. Тогда ответ на вопрос о том, зачем нужна любовь, напрашивается сам собой. Это чувство помогает нам смириться с небольшими недостатками близких людей, посмотреть на них с пониманием, принять их такими, какие они есть, отпустить обиды и жить во взаимоуважении дальше.

Взаимная любовь

Многие люди, особенно подростки, задумываются, зачем нужна любовь, если она не взаимна. Ответ очень прост. Если значит, она не является любовью. Это может быть что угодно, например, привязанность, интерес или желание покорить человека. Любовь как таковая проявляется в том, что люди желают друг для друга самого лучшего, вместе планируют будущую жизнь, готовы помогать друг другу, выслушать друг друга. Между ними не возникает чувства неприязни, нет постоянных крупных ссор или мыслей о возможном разрыве. Это касается

Вряд ли кто-то при ссоре с мамой задумывался о том, что ему нужно искать новых родителей. Такой же принцип срабатывает и со второй половинкой. Человек не любит своего избранника, если задумывается об уходе от него.

Как научиться любить

Чтобы вас смогли полюбить, вы сами должны уметь проявлять это чувство. Не всегда получается быть терпимым и нежным по отношению к близким людям, но это не значит, что вы к ним холодны. Обычно к людям, которых мы не любим, мы не испытываем каких-либо эмоций, пусть даже отрицательных. Поэтому не злитесь, если мама просит вас надеть шапку, которая вам не нравится, а ваш любимый человек настаивает на том, чтобы вы вернулись домой пораньше. Это обычная забота, в которой и проявляется любовь.

Человек от природы способен проявлять это светлое чувство. Проблема состоит в том, что он может не реализовать свой потенциал, если рядом с ним нет объекта любви. Когда в жизни человека появляется кто-либо, достойный его внимания, то уже не возникает мысли о том, зачем человеку нужна любовь и как научиться испытывать это чувство.

Любовь как способ реализации себя

Вопросом, и любовь, не задаются люди, которые счастливы со своей второй половинкой, а также вдохновленные этим чувством личности. Сложно представить, сколько благодаря ему было написано стихотворений, песен, нарисовано картин, придумано музыкальных шедевров, совершено подвигов, открыто новых явлений. Именно любовь толкает людей реализовывать себя, становиться лучше, работать над своими знаниями и умениями. Когда рядом с вами находится человек, который готов вас поддержать в случае неудачи, который верит в вас всем сердцем, вы обязательно найдете способ, чтобы достичь успеха в любой сфере жизни. Любовь вдохновляет, толкает на смелые и спонтанные поступки.

«Неправильная» любовь, или Как распознать ее отсутствие

Часто люди принимают за любовь обычную привязанность или желание овладеть кем-то. Если вы испытываете теплые чувства к человеку, а он не готов ответить вам тем же, это не любовь, это обычное желание испытать ее. Оно не имеет ничего общего с темой нашего разговора. Основное правило любви состоит в том, что она не приносит страданий.

Отрицательные эмоции могут проявляться только в том, что вы переживаете о близком человеке, хотите уберечь его ото всех невзгод и страданий, стараетесь помочь ему в момент трудностей и неудач. В этом случае объект вашей любви также должен понимать, что ваши и стараться успокоить вас, причем не только словами, но и действиями. Это своего рода компромисс, который должен привести к гармоничному сосуществованию. Если вам удалось его достичь, и при этом вы чувствуете себя комфортно, то, скорее всего, вы нашли свою любовь, поскольку ради любимого человека не жаль пойти на небольшие уступки.

Как найти любовь

Если вы считаете, что можно найти любовь, то вы сильно ошибаетесь. Она сама вас найдет, когда будет нужно. проявятся тогда, когда вы не будете этого ожидать. Вы просто через время сделаете для себя вывод, что вы любите. И это хорошо, поскольку ожидание любви — это ожидание подвоха. Вы все время будете сомневаться, тому ли человеку вы открыли душу. Поэтому перестаньте ждать, когда время придет, вы обязательно почувствуете, что ваша пора настала и что вы нашли человека, который может стать для вас смыслом жизни.

Таким образом, любовь — это светлое чувство, которое не может принести страданий. Если вы стремитесь его испытать, то знайте, что нужно бежать от того человека, который причиняет вам боль. Ничего общего с любовью это не имеет.

Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем. Что это такое? — Настоящая любовь?

От любви до ненависти один шаг. Эту фразу мы помним детства и верим ей, по сути, не понимая истинного значения ни слова «ненависть», ни, тем более, слова «любовь». И при этом с того же самого детства многие из нас мечтают о настоящей любви, путаясь элементарно в собственных желаниях, мечтах, стремлениях и стереотипах.

Что такое настоящая любовь? Чем она отличается от любовной зависимости и влюбленности? Как не ошибиться?

Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем.

Что это такое? — Настоящая любовь?

Навряд ли. Волшебно. Но недолговечно. Эйфория уходит быстро. А что остается?

Что стоит в корне этого влечения? Мы сходу говорим о настоящей любви, уверяем себя и любимых, что чувствуем именно это. И обязательно навсегда. До гробовой доски. Каждый раз. Но через пару недель, теряя первую остроту чувств, уже ускользаем из отношений. Удивляемся, разочаровываемся или…

Или напротив. Намертво привязываемся к человеку, хватаем любое его слово на лету… Сходим с ума. Зависим от него полностью. Отдаемся ему до последней капли и ждем того же в ответ.

А если не получаем?

Эта статья о том, что такое настоящая любвь, чем она отличается от влюбленности и любовной зависимости. Она даст понимание этих состояний с позиции Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С чем пришлось столкнуться именно вам?

И что делать, чтобы не сойти с ума и быть уже счастливым?

Но для начала посмотрите краткий отрывок с бесплатной лекции по системно-векторной психологии, где Юрий Бурлан рассказывает, что даст понимание человека изнутри:

Что такое настоящая любовь: истоки

Настоящая любовь с первого взгляда? Многие мечтают об этом, грезят этим состоянием, не отдавая себе отчета, что речь идет совсем не о любви и, тем более, не о настоящей любви…

Все любовные состояния свойственны людям со . И от развития вектора зависит, что именно человек способен испытывать. Весь спектр эмоций от истеричного желания «любите меня, мне плохо без вашего внимания» до созерцательного «я люблю мир и мне хорошо, если хорошо вам». Один корень – и две крайности. Эмоция! Эмоциональные связи. Привязанность. Любовь. Влюбленность. Страсть.

Что такое настоящая любовь и влюбленность?

Влюбленность накрывает нас волной. Моментальной и сокрушительной, притупляя чувство реальности и обрушивая целый мир на голову, не давая времени и возможности оглянуться, подумать, принять… Она яркая, эмоциональная, это пик, который так же быстро и легко способен уйти на спад и вовсе исчезнуть. Иногда сразу. Иногда через какое-то время.

Она, порою, довольно истерична, абсолютно эмоциональна и не глубока. Такое состояние свойственно почти всем людям со зрительным вектором. Это распыление чувств, эйфория зарождающихся отношений. К настоящей любви она имеет опосредованное отношение.

С ней сталкивался практически каждый из нас. Это те самые вздохи, песни под окном, романтика, некая «розовость». То, о чем поют, пишут, чем живут и дышат. Над чем смеются скептики.

Это абсолютно нормальное состояние зрительника. Люди со зрительным вектором необычайно влюбчивы. Они моментально выстраивают эмоциональные связи. Причем, зачастую в большом количестве – с разными объектами.

Какой бы сильной ни была влюбленность, не стоит забывать, что это явление временное. Она может стать основой для отношений. Но никогда не будет их единственной составляющей.

Она может перерасти в дикую страсть или зависимость. И может принести жгучую боль. Или радость.

Что такое настоящая любовь и любовная зависимость как обратное от настоящей любви

Любовная зависимость – одно самых больных состояний, которое может пережить человек со . «Безответная любовь» часто сопровождается именно им, выворачивая душу наизнанку и обесцвечивая окружающий мир. При определенных условиях зрительник способен создать эмоциональную связь с одним человеком, обрушив на него все свои чувства. Буквально утопив его в вулкане страстей.

Человек с любовной зависимостью намертво привязан к объекту своей страсти. Думает о нем круглосуточно. Истерит, не получая достаточного внимания. При этом стоит отметить, что любое внимание, любое ответное чувство будет недостаточным. Все время мало человека, мало его слов, поступков, мало… мало! Хочется его полного такого же растворения в отношениях.

Глубинные процессы фактически здесь сводятся к острой потребности быть на виду. И получить то, что так желанно, во что бы то ни стало.

При этом сам привязавшийся часто думает, что живет ради этого человека (а фактически живет им и исключительно для себя), что это настоящая любовь. «Сорвало крышу», «он сводит меня с ума», «я не могу его не видеть», «я не хочу без него жить». Это всего лишь истерика, вызванная одним единственным желанием – получить человека полностью.

Как бы ни было больно. Как бы вы не убеждали себя в том, что на самом деле любите, от любовной зависимости нужно избавляться. Это разрушительное состояние, эмоциональные раскачки, которые ни при каких условиях не смогут стать основной для отношений. Это в зрительном векторе, болезненное состояние, неудовлетворенность, которая разрывает и вас изнутри, а так же ураганом сминает жизнь того, кто вам так дорог.

Что такое настоящая любовь как она есть?

Настоящая любовь спокойна и величава. Она не раскачивает вас маятником, не бросает в шторм. Она как море, чуть тронутое теплым бризом. Согревающая. Теплая. Созидающая. В ней нет истерик и страха. И боли тоже нет.

Если это Настоящая Любовь, то в ней нет эгоизма и стремления к тому, чтобы любили вас. В ней есть желание отдавать. Не говорить о том, что «я весь мир брошу к его ногам», а действительно отдавать.

Настоящая любовь созерцательна. На нее способны только люди с развитым зрительным вектором, не испытывающие страхов. Вытолкнувшие все свои природные страхи через сострадание. Невозможно по-настоящему любить кого-то одного и оставаться черствым ко всему остальному миру. В настоящей любви состояние ровное, мощное. Когда любишь, по-настоящему видишь и любишь весь мир. А он в свою очередь окрашивается яркими, изумительными красками.

Необходимо учиться любить!

Как? Через развитие зрительного вектора. Через сострадание. Научиться отдавать. И получать только для того, чтобы отдать.

Для зрительного человека настоящая Любовь – это заветное состояние, к которому он подсознательно стремится. Мы о ней пишем, поем, говорим, дышим ею. Но любить не умеем. Избавиться от страхов, чтобы научиться. И быть счастливым.

Послушайте, что говорит Юлия о том, как изменились её отношения с мужем, когда она научилась любить, а не требовать любви к себе:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

В любви нет шаблонов. Все слова и мысли должны идти от сердца. Любовь — это искренность, которая не должна ничем ограничиваться.

Любовь объединяет в себе духовность, физиологию, социальные аспекты и индивидуальные. Любовь позволяет совершенствоваться, а также приблизиться к другому человеку.

Любовь имеет богатый и обширный мир. Каждый любит по-своему. Каждому человеку хоть раз приходилось испытывать это чувство или что-то похожее на любовь. Любовь — это переживания, которые мы испытываем. Испытывая эти переживания, мы накапливаем опыт, становимся мудрее и сильнее.

Зачем человеку любовь? Отвергая это чувство, отвергаешь возможность чувствовать, а значит жить. Без любви жизнь будет безликой и ограниченной.

Любовь дарит внутреннюю силу каждому человеку, избавляет от одиночества и отчужденности.

Любовь заставляет чувствовать, что ты нужен окружающим, приобрести и понять смысл жизни. Это прекрасное чувство облагораживает, открывает все положительные качества человека.

Любовь — единственный и самый верный способ понять другого человека. Вступить с ним в духовный и физический союз.

Когда испытываешь чувство любви к другому человеку, то свойственно желание отдавать все что у тебя есть. Именно такое желание делает из человека — человека! Таким образом, влюбленный человек открывает всю свою сущность, которая без любви могла бы и не проявиться.

Любовь в семье — так называем цемент между всеми членами семьи, который помогает им держаться вместе в любой жизненной ситуации. Любовь не позволит пройти мимо того, кому требуется помощь и ваша поддержка.

Каждому человеку свойственно искать и желать любви. Каждый из нас мечтает встретить свою половинку, с которой будет счастлив на протяжении всей жизни. При этом человек готов идти на компромиссы и жертвы ради возможности любить.

Без любви пропадает смысл существования, жизнь теряет краски. Любовь — это эликсир, который дарит нам жажду к жизни. Без нее пропадает блеск в глазах, страдают все сферы деятельности человека.

Зачем человеку любовь? Неужели, когда вы любили, вы не чувствовали себя сверхчеловеком? Ведь было ощущение того, что вам подвластно все на свете, что на всем свете не найдется вещи или занятия, с которым вы не смогли бы справиться.

Только влюбленные люди способны творить. Именно любовь, подарила нам гениев нашего времени, чьими произведениями искусства и изобретениями мы гордимся и пользуемся по сей день.

Если ответить на вопрос: «зачем человеку любовь?» совсем просто — то Любовь дарит ощущение счастья. Ведь именно о счастье мечтает каждый.

Разве вы не мечтаете, засыпать и просыпаться в объятиях человека, за которого вы готовы отдать жизнь. Смотреть в счастливые глаза любимого, когда сотрудник загса произносит поздравления. Видеть улыбку влюбленного и любимого человека, который встречает Вас с вашим первенцем из родильного дома. Проживать каждый день и знать, что когда вы вернетесь домой, ваш любимый обнимет и прижмет к себе, и, сразу все трудности и проблемы уйдут на второй план. Ведь в этом мире — в вашем мире — есть место только для вас двоих.

«Послушник обратился к учителю с вопросом:

Что такое любовь?

Представь себе воду. Морская стихия может быть тихой гладью, ласкающей глаз, отражающей солнечные лучи и рождающей игривые блики. Может быть и бушующей смертью, топящей корабли, смывающей с лица земли маленькие деревеньки и большие города. Может обрушиться с небес и возродить пустыню, а может погубить всё живое на многие мили вокруг жестоким потопом. Может оказаться той каплей влаги, способной сохранить жизнь в пустыне, а может оказаться последней каплей терпения. Всё это и есть любовь.»

«Что такое Любовь? Это когда человек умирает от страсти? Нет, любовь, это когда человек умирает от нежности!» Любовь-Это «Взять» или « Дать»? Любовь – это « Он мне нужен» или « Я для него на все готова»?

Любовь – это как человеческая жизнь. Сначала слияние двух начал: мужского и женского. Встретились взгляды, соприкоснулись руки, острый запах тела, входящий в подсознание, и что-то маленькое, нестерпимо горячее где-то внутри. … И яркий красочный сон, где он рядом. И напряжение, и страх, и острое счастье, когда он рядом наяву.

«Только чтобы не догадался, что …» Любовь, это как ребенок! Сначала ты просто знаешь, что он есть, совсем маленький, клубочек клеточек внутри. И бережешь этот комочек, как самое драгоценное, просто чтобы выжил. А потом все начинает развиваться. Сколько детей не родилось, потому что их не хотели. Сколько отношений не состоялось, потому что многие начинают убивать в себе любовь, едва ощутив ее начало? Из страха, что ЭТО может изменить налаженную жизнь, заставит принимать решения, просто быть человеком, а не индустриально технологическим роботом, запрограммированным на выполнение физиологических функций.

Мужчина убивает в себе любовь, потому что боится ее до безумия. Мечтает о ней и боится. И чем больше мечтает, тем больше боится. И чем больше боится, тем больше мечтает. Предпочитает называть любовь сексом, потому что сексом можно и без души. А любовь это всегда душа. А душа – это иногда больно! А мужчина боится душевной боли! Чтобы ребенок родился, надо чтобы он 9 месяцев в материнской утробе развивался, только тогда он сможет жить. А любовь? Ей тоже нужно развиться, окрепнуть, стать жизнеспособной. Иначе погубят ее злое слово, зависть, сплетня, грубость и все остальное, чем люди, никогда не любившие, пытаются убить любовь…

Новорожденная Любовь – это счастье и слезы, блестящие глаза и восторг, бессонные от нежности ночи, страх потерять…В этот период женщине даже ее объект любви не нужен. Она наслаждается ощущениями и мечтами. И плачет от невозможности выразить то, что чувствует…

Любовь – ребенок — это удивительная способность наделять другого человека всеми самыми лучшими качествами, видеть в нем самое хорошее, не замечать недостатков. Такой любовью дети любят родителей, восхищаясь и боготворя. Почему так много женщин всех возрастов влюбляются в ораторов, преподавателей, известных людей.. Восхищение человеком возбуждает интерес к нему. Это как приоткрыть дверь в другой мир, полный тайн, секретов. А какая женщина не любит секретов? А какой ребенок откажется заглянуть в закрытый шкафчик, если там может быть подарок?

Любовь – подросток – максималист: «Я его так люблю, а он даже не замечает!» Я ему докажу, что он для меня ничего ТОЖЕ не значит. И начинается уничтожение. Грубые слова и странные выходки. «Ты меня заставил страдать. Я тебя тоже заставлю…» «Ты на меня не обращаешь внимания, а я на тебя даже не посмотрю!» Вот тут и начинается демонстрация пренебрежения « чтоб все увидели». Вот тут и начинает мужчина демонстрировать свои «сексуальные подвиги» по типу «Вот ты меня не хочешь, а они все хотят!» Подростки в загуле! Мальчики милые! Мы их бабниками называем, а они просто не знают, как им быть!

Юношеская Любовь — «Я все ему смогу простить. Я с ним хочу всю жизнь прожить» Любовь – познание, разговоры обо всем, везде вместе, « все твое — мое и все мое — твое» , радость обладания на примитивно-животном уровне «Смотрите, кто меня выбрал!» Демонстрация чувства на людях, обсуждения личных проблем с друзьями. Познание друг друга во всех жизненных ситуациях заканчивается обычно фразой: « Вот ты какой! А я – то думала!»

Зрелая Любовь – Любовь пережившая все этапы. Мудрая и понимающая, заботливая и оберегающая. Любовь- приятие».

Люблю тебя таким, какой ты есть. Со всеми твоими странностями и глупостями. Спасибо, любимый, что ты есть! Мне от тебя ничего не надо, только будь!» Умение и желание слушать и слышать, умение и желание дарить нежность, наслаждаться общением, не боясь говорить о любви… Любовь – талисман. Всегда со мной. «С тобой ничего не случится плохого, потому что Я люблю тебя..»

КАКАЯ ОНА,ЛЮБОВЬ?

Теплая как лучик летнего солнца или холодная, как кусочек ледяного айсберга.

Я думаю, она разная, она двуликая. Любовь поворачивается к нам той стороной, которую в данный момент мы заслуживаем.

Любовь не прощает недоверия, лжи, предательства. Ей нравиться, когда ее боготворят, слагают о ней поэмы, пишут стихи в ее честь.

Любовь приходит ко всем. Рано или поздно.

Любовь приходит по-разному. Для одних это морской шторм. …Накатила одна волна, другая, третья и тишина. У других она похожа на бабочку. Такую же нежную и красивую, но очень спокойную, и легкую. Но какая бы она не была, она прекрасна. Стоит жить на свете, чтобы испытать это чувство.

Мы даже иногда не понимаем, как для нас важно любить и быть любимыми. Вместе с этим чувством просыпаются все спящие в тебе до этого момента качества. Любовь если она счастливая и взаимная может свернуть горы. И не дай Бог, если над этим чувством, кто-то посмеется. Тогда любовь из белокрылого ангела может превратиться в демона. И вот он сможет разрушить все до основания. Еще врагом любви является ревность. Может кто-то станет спорить со мной… Мол, что эта за любовь, если нет ревности. Попробуйте. Но все равно не сможете меня в этом убедить. Я считаю, что если любишь, значит, веришь, и доверяешь, и при этом не может быть ревности…»

Любовь есть, она как феникс, всегда сначала сгорает, а потом возрождается из пепла более сильной, более совершенной птицей. И новая крылатая любовь способна парить в рае и над ним. Возрождение и существует для того, чтобы стать лучше. Вот так вот и мои крылья встрепенулись под кучей мусора, отряхнули с себя пепел и засияли своей божественной белизной в лучах солнца, словно флаг победы над врагами – сомнением, боязнью и безразличием. Давайте! Кидайте меня снова! Раздерите мои крылья на пух и перья! Набейте им свои подушки и одеяла! Растащите осколки сердца!

Сделайте из них себе украшения, или используйте их вместо фонариков в темное время суток! Ведь они сияют ярче солнца, ярче луны! Любовный свет затмевает все собой. И я не боюсь полюбить и быть любимой! Я не боюсь, что меня опять бросят! От руки любимого можно и умереть. Я готова, я возродилась. И пусть любовь и ранит временами, зато, сколько счастья в прощении, когда говорят: «прости, я тебя люблю». Или просто обнимают и молча прислоняются своей щекой к твоей. Когда поцелуями сушат твои глаза, ещё мокрые от слез. Ради всего этого можно и потерпеть. Пусть забудутся лица, тех кто нас отверг. Мы простим их и отпустим на волю. А сами найдем себе достойных…

Правда, трогательно?!

Мы хотим любить и быть любимыми. Многим это чувство кажется ответом на главные вопросы и обещает сказочное блаженство. И хотя всем известна обратная сторона сверкающей медали — боль расставания, все равно мы стремимся к сердечной привязанности. Чем же нас так манит любовь? Возможна ли без нее яркая и насыщенная жизнь?

Закон природы

Американский психолог и один из основателей современной психологии Уильям Джеймс был уверен, что глубочайшее свойство людей — страстное стремление быть оцененными по достоинству. Наша социальная природа обрекает нас быть эмоционально зависимыми от принятия других людей. Даже если вы считаете себя самодостаточной личностью, оценка окружающих все равно влияет на вас.

По крайней мере, именно степень принятия и обратная связь от других людей формируют наше представление о самих себе еще в детстве. Без «Ты» нет «Я» — таков главный закон развития личности. Вспомним вездесущую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу: если есть и спать пока не хочется, а вокруг нас достаточно безопасная среда, за дело берется потребность в принадлежности и принятии — необходимость любви.

На одной волне

Что же так прельщает нас в ощущении близости и тепла другого человека? Почему любовь является именно потребностью, а не приятным дополнением нашей и без того переполненной событиями жизни? Любовь все-таки отличается от других видов взаимоотношений. Это переживание ценности Другого, позитивная эмоция от того, что он есть на свете. Кроме того, в любовной связи возникает эмоциональный резонанс, когда мое «Я» встречает родственное «Я» в тебе. Возникает желание делать друг другу хорошо, оставаясь при этом самим собой.

Есть и еще один очевидный ответ: выработка допамина и стимуляция зон мозга, отвечающих за удовольствие. Ведь давно уже не секрет, что влюбленность — это химический процесс, приятный еще и на физическом уровне.

На безрыбье…

Тогда в чем же опасность, если все так заманчиво звучит? К сожалению, физиология наложилась не самым лучшим образом на культ романтических отношений в обществе. Нужно успеть создать пару! Как же грустно живется одному! Признайтесь, такие мысли посещали вас хотя бы однажды. Иногда ради того, чтобы ощутить близость или хотя бы сменить статус в социальных сетях, человек готов забыть о себе, своих мечтах и талантах. В результате все чаще люди оказываются в созависимых отношениях, когда без партнера существование невыносимо, а одиночество превращается в эмоциональную пытку. Начинается чехарда из романов и знакомств, лишь бы заполнить брешь в душе.

Одиночество в радость

В погоне за спутником или спутницей жизни мы зачастую уже не думаем, как позаботиться о себе в этом непростом деле. А ведь сначала надо научиться беречь и любить себя, и тогда чувство к другому человеку расцветет новыми красками. Примите собственные недостатки, ограничьте внутреннего критика, если он слишком строг. Чаще хвалите себя даже за маленькие победы. Ищите в себе красоту и достоинства и не бойтесь их ярче проявлять.

Если вам знакомо ощущение серого прозябания, когда любимого нет рядом, займитесь повышением самоценности. Сделайте себе подарок или устройте для себя приятное приключение. Наполните ванну и проведите сладкие минуты в тишине и душистой пене. Приготовьте свое любимое блюдо. Придумайте, как порадовать себя так, чтобы время в одиночестве приносило искреннее удовольствие! Крайне важно прожить период вне отношений так, чтобы вы дарили любовь только себе. Тогда ожидание нового романа не будет таким томительным, а возможные расставания не разобьют ваше сердце вдребезги.

Не упустить сигналы

Если вы все же испытываете трудности с тем, чтобы принять себя и подкрепить собственную самооценку, решение этой проблемы — опять-таки любовь. Обратите внимание на людей, которые вас понимают и принимают. Это необязательно должен быть тот, о ком вы мечтаете днями и ночами. Чувство может прийти откуда угодно: от друга детства, давнего знакомого или даже от продавца в магазине, с которым регулярно складывается душевная беседа. Посмотрите на любовь как на дар и почаще обращайтесь к мысли: «Если эти люди могут ко мне так относиться, значит меня можно полюбить».

Зачем людям (человеку) нужна любовь?

Автор TAMALUKU На чтение 9 мин. Просмотров 2.1k.

Итак, сегодня мы приступаем к первой части нашего супер глобального рассказа и даже целой книги о любви. И поговорим мы о том, что такое, и зачем вообще людям нужна любовь чисто с меркантильной и чисто биологической точки зрения.

Ведь не секрет что для современного человека, любовь — это уже не какая-то великая эзотерическая сила, и даже уже не то что пишут в красивых любовных романах, это скорее нечто бытовое и необходимое любому человеку для счастливой жизни. И сейчас мы подумаем почему частично это точка зрения довольно правильна и рациональна.

Зачем нужна любовь?

И так, если брать самый низший бытовой уровень и изначальную биологическую задумку природы, то любовь — это инструмент рационального полового отбора у человека.

И соответственно любовь нужна человеку для того, чтобы он долго не мучился с выбором и просто влюблялся в того, в кого влюбиться разумнее и рациональнее всего.

А это нужно в свою очередь природе для того чтобы человек хорошо размножался, но и кроме этого, чтобы человек как вид улучшался в процессе естественного отбора.

Ведь раньше, когда на земле были в основном однополые существа, которые размножаются делением, то размножались все подряд, кому не лень, и слабые и сильные. Соответственно виды таких животных эволюционировали очень очень долго. И вот чтобы ускорить этот процесс отбора лучших генов, людей и разделили на мужчину и женщину.

И действительно, мы видим, что у человека естественный отбор явно происходит до сих пор, девушки постепенно начинают становиться красивее, а мужчины все сильнее. Человек в среднем становиться выше ростом, умнее и живет намного дольше, чем в средневековье, ведь ранее и 40 лет жизни это считалось очень солидной продолжительностью жизни.

Любовь и естественный отбор

Соответственно любовь сильно стимулирует и автоматизирует природный естественный отбор. Ведь обычно влюбляются в самых лучших людей с самыми качественными и правильными генами, а не в самых лучших и явно неприспособленных.

Любовь как бы стимулирует у людей желание размножаться только с красивыми, успешными и более приспособленными, чтобы больше всего выживали самые качественные человеческие гены, иначе если бы нам было все-равно с кем размножаться и спариваться, человечество начало бы деградировать, а не эволюционировать.

В кого правильно влюбляться?

Кто же эти самые приспособленные люди, в которых природа предлагает нам влюбляться?

Естественно с точки зрения природы самые достойные любви люди (из мужчин) это не какие-то самые моральные или высоко духовные индивиды, а в основном те, кто могут материально обеспечить свою семью и защитить её от врагов. То есть реально обеспечить выживаемость и продолжение рода.

Конечно также для каждого человека, и тем более, для каждой женщины, эти факторы (самого лучшего мужчины) могут быть разными по важности, но обычно люди в влюбляться в самых сильных, в самых обеспеченных материальными ресурсами, самых умных или самых хитрых, ну и в последнюю очередь также самых красивых, чтобы у ребенка были лучшие гены.

Почему женщины любят сильных и богатых, а мужчины красивых?

Именно поэтому мужчины влюбляются, чаще всего, именно в самых красивых женщин, чтобы произвести на свет самых лучших детей, а вот для девушки красота при выборе мужчины стоит на одном из последних мест, так как ей нужно чтобы ребенок выжил.

Хотя для обеспеченной девушки, красота может играть уже большую роль. Так как первую проблему с выживанием она уже решила. В принципе и для мужчины могут быть важными и другие характеристики женщины, например, интеллект если он больше ценит ум и хочет умных детей, или доброта и другие качества характера, если хочет более адекватных.

Зачем человеку любовь?

Соответственно любовь человеку нужна для того, чтобы даже не задумываясь выбирать лучшего партнера, с которым жизнь, семья и потомство будет лучше.

Ведь мы же чаще всего не влюбляемся в страшного, слабого, глупого и бедного мужчину или в очень некрасивую женщину. Все по тому, что природный инстинкт сразу нам кричит что такой партнер нам не подходящая пара. У него явно слабые гены, поэтому семья с ним будет неудачная и дети нежизнеспособными.

Почему мы не можем управлять любовью?

Но возникает закономерный вопрос, если мы и сами знаем, что надо выбирать лучшего, то почему мы не можем выбирать сами кого любить, а кого нет.

Ну на самом деле, настоящий осознанный человек высокого уровня саморазвития реально может выбирать и управлять своей любовью, просто природа пытается сделать все от нее зависящее, чтобы это обыкновенного и не очень дальновидного человека не получалось. Чтобы не давать обычным людям лишний раз ошибиться, поэтому и любовью управлять очень сложно.

Сами подумайте, если мы с вами живем в таком прекрасном и очень высокотехнологичном мире, в котором именно человек занимает высшую строчку эволюции, значит природа все-таки во многом права и у нее очень справедливые и мудрые законы естественного отборы, в котором участвует любовь.

Но это конечно только в среднем, а вот лично для вас и счастья многих конкретных людей это не всегда верно, ведь не всегда что полезно для общества в целом полезно или хотя бы понятно для конкретного человека.

Например, человек у которого не так много денег или ему их просто очень жалко, мог бы просто полюбить не очень красивую девушку, соответственно тратить на нее очень мало и не конкурировать с другими мужчинами за нее.

Для такого человека логичнее выбрать ту, которую проще добиться, но вот его инстинкт все равно очень часто заставляет его влюбляться в более красивых и менее доступных, чтобы потомство обладало лучшими генами. Кроме того, он видит, что её хотят добиться больше людей, это также вторичный признак того что она лучше.

Как выбирают и в кого влюбляются женщины?

У женщин происходит абсолютно тот же самый процесс, они иногда не могут понять сами чего хотят и почему их тянет совсем не к тому партнеру, который по их мнению, а также по мнению их родителей и друзей, был бы лучшей парой.

Но у женщин все еще сложнее, у них есть 3 или даже 4 главных характеристики, по которым надо выбирать самца, поэтому тут при выборе запутаться еще в разы легче. Кроме того, для женщины выбор является более ответственным мероприятием, так как для рождения ребенка лучше выбирать практически идеального партнера, так как это очень ответственное в жизни каждой женщины событие, а мужчина в теории может выбрать партнершу и всего на одну ночь.

И так женщине необходимо выбрать партнера по 4 очень важным критериям:

  • Чтобы смог её обеспечить материально (богатый, успешный).
  • Чтобы смог защитить физически (сильный и грубый).
  • Чтобы у него были самые лучшие гены для ребенка (красивый и физически хорошо сложенный).
  • И чтобы он не сбежал при первой же возможности, ведь ребенка вынашивать и воспитывать надо очень долго (то есть максимально верный).

Последний пункт также очень важен для женщины, ведь любовь в идеале помогает не только привлечь партнера, но и удержать его на долгое время, чтобы выращивать потомство.

Любовь женщине помогает сформировать семью на более-менее длительный срок, что позволяет женщине выжить в то время пока она не может работать из-за беременности. Именно любовь и привычка заставляют мужчину о ней заботиться, так как в этот момент она не может выполнять многие свои функции, и без любви он мог бы пойти просто и найти себе другую, которая в данный момент их выполнять может.

Почему для девушек любовь важнее?

Естественно, для девушек любовь обычно важнее, так как перед ними стоит более ответственная задача, да и в разы более сложная, так как вы уже надеюсь поняли, что мужчин которые обладают всеми 4мя достоинствами практически в природе не существует, или встречаются они невероятно редко.

Поэтому женщинам обычно (да и мужчинам также) приходиться выбирать не идеального партнера, а просто как говорят «лучшего их худших». И в итоге все эти факторы идеальной любви для обоих полов перемешиваются, на них еще дополнительно начинает влиять воспитание и сегодняшнее материальное и другое положение человека.

Почему любовь непредсказуема и непонятна обычному человеку?

Поэтому с увеличением такого числа переменных, такое простое и биологически необходимое чувство как любовь, действительно становиться очень непредсказуемой субстанцией.

В итоге мы видим, что для обычного человека, непонимающего всего этого и не владеющего информацией о самых ранних и самых сильных природных инстинктах, которых дала человеку природа, разумом вообще невозможно понять, почему ты влюбился с того или иного партнера. И это время, как более чем в 95% семей и встречающихся пар, это все сразу видно и очень легко предсказуемо.

И именно поэтому в «простом» народе появилось так много поговорок о непредсказуемости любви, пример «любовь даётся с выше», «любовь не понять», «любимых не выбирают» и различные рассказы о таинственных и мифических купидонах и подобное. Ну и главное классические рассказы вроде, «сама не знаю, что я в нем нашла», или «не знаю за что люблю этого козла и алкоголика».

Но предсказать и даже управлять любовью по настоящему осознанному и обладающему достаточной информированностью человеку, не так то и сложно, поэтому в следующих статьях мы и расскажем более подробно как это делать, и от каких еще основных факторов эта самая любовь или хотя бы влюбленность и привязанность зависит, а самое главное, как правильно и эффективно влюблять в себя парня или девушку. А также читайте всю книгу посвященную проблеме любви и взаимоотношений.

«Человеку нужен человек» – Общество – Коммерсантъ

В России взрослые люди с аутизмом изолированы от общества, многие обречены жить в интернатах. Но все меняется, если им кто-то помогает. Спецкорреспондент “Ъ” Ольга Алленова съездила в Петербург, побывала в квартире, где люди с аутизмом учатся жить самостоятельно, в мастерских, где они учатся работать, и в Эрмитаже, где они меняют общество.

«Таких квартир нужно много»

Трехкомнатная квартира в микрорайоне Озерки — тренировочная. В течение четырех месяцев шесть взрослых с ментальной инвалидностью здесь живут и учатся готовить, следить за чистотой, взаимодействовать друг с другом, решать конфликты и договариваться. В центре социальной абилитации, обучения и творчества «Антон тут рядом» говорят, что многие взрослые с аутизмом всю жизнь проводят дома с родителями, не социализированы, не умеют себя обслуживать. Когда родители умирают, их особенный взрослый ребенок попадает в интернат — иначе ему не выжить. Именно с будущим связан самый большой страх родителей, воспитывающих особенных детей. Поэтому основатель центра Любовь Аркус решила открыть такую тренировочную квартиру.

Сейчас здесь с понедельника по пятницу живут Саша, Коля, Аня, Антон и Настя. Выходные они проводят дома, с семьей. Сегодня пятница, поэтому Антон уже уехал.

Саша показывает мне комнату, которую он делит с Колей. Аня прибирает в комнате девушек, рассчитанной на троих. У Антона отдельная комната — ему нужно чаще бывать одному.

В квартире каждый день работают сотрудник центра и волонтер, ночью дежурит один сотрудник. Волонтеры сюда приходят особенные — они работают целый год по договору и у них есть обязательства: приходить на работу нужно каждый день, кроме выходных. Этот добровольный социальный год считается стажировкой — кроме работы с людьми, волонтер обязательно ходит на обучающие тренинги, семинары и конференции. «Волонтер на год — это точка входа в нашу сферу,— объясняет Мария Жданова, специалист по сопровождению взрослых с аутизмом в центре »Антон тут рядом».— Лучшего способа понять, годится ли человек для работы у нас, нет. Если он прошел весь волонтерский год — значит, справится». Сама Мария весь 2017 год работала волонтером, а осенью прошлого года стала сотрудником центра и сопровождает взрослых в квартире в Озерках.

— Трудно было?

— Поначалу да, но ощущение трудностей переходит в интерес — как научить человека накрыть на стол и заварить чай, если он не хочет контактировать? В этом помогают поведенческий подход и, конечно, желание установить контакт.

Волонтер Марина по договору о добровольном социальном годе каждый день, кроме выходных, проводит с Сашей – в мастерских, в квартире или на прогулках и экскурсиях

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В кухню заходит Коля — сегодня его дежурство.

— Коля, давай накроем стол для наших гостей,— предлагает Мария.— Что нужно к чаю?

Коля подходит к доске с картинками и произносит: «Кружка, сахар, пряники, чай, чайник».

Все это быстро появляется на столе.

Перед набором новой смены специалисты центра проводят собеседование с родителями и выясняют, какой у них запрос: научить ребенка убирать квартиру самостоятельно, платить за услуги ЖКХ, снимать показания счетчика, готовить пищу. Родители Ани на собеседовании сказали: «Мы бы хотели узнать, сможет ли она жить сама после того, как нас не станет?» Это, по сути, запрос большинства семей. И Аню учили оплачивать счета ЖКХ, ходить в магазин за продуктами, планировать расходы. Мария полагает, что жить одна Аня могла бы, но под присмотром соцработника — с ней необходимо обсуждать сделанное и планировать будущее.

«Родители думают о будущем и рады любым позитивным переменам в поведении своих детей,— говорит Мария.— Перемены к окончанию смены заметны у всех ребят. Дома они привыкли, что все делается для них, им во всем уступают, а здесь они — на равных с остальными, учатся договариваться, идти по очереди в душ, дежурить на кухне. Вот Саша, например, никогда дома ничего не готовил. Все делала для него мама. А после первой смены он приехал домой и предложил ей чай. Мама даже нам позвонила, так ее это поразило. Это было два года назад, сейчас Саша живет здесь повторно, он очень изменился».

В эту квартиру очередь, поэтому попасть сюда повторно можно лишь через несколько смен. Многим взрослым с аутизмом нужно закреплять полученные навыки, одной смены для этого недостаточно. Эта квартира — капля в море для Петербурга, говорит исполнительный директор фонда «Антон тут рядом» Зоя Попова: «Таких квартир нужно много, и такие услуги должны быть системными, чтобы все взрослые люди с ментальными нарушениями имели возможность пожить самостоятельно и научиться базовым навыкам самообслуживания».

Каждый житель тренировочной квартиры учится покупать продукты, готовить, оплачивать счета ЖКХ – кому-то эти уроки помогут стать самостоятельнее и не попасть в интернат

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В смену набирают людей с разным уровнем функционирования, поясняет Мария Жданова. «Нельзя набрать в смену только высокофункциональных ребят или только неконтактных, неговорящих. Мы стараемся смешивать — тогда одни учатся у других, и всем легче. Кстати, ребята лучше учатся друг у друга, чем у специалистов».

По ее словам, жизнь в квартире устроена так: «Утром зарядка, накрыли на стол, завтрак, убрали со стола, помыли посуду, поехали в мастерские. В мастерских ребята с 10:30 до 16:15, там же обедают, потом домой. Приехали, отдохнули, приготовили ужин, пообщались, позанимались, посмотрели кино или мультики, погуляли. Готовить мы учим сначала под присмотром тьютора, но постепенно ослабляем контроль, так что к концу четырехмесячного обучения ребята многое умеют сами. Если сначала мы постоянно подсказываем последовательность действий при уборке комнаты, то к концу смены они уже сами все знают».

Раздается звонок, и я замечаю таймер, стоящий на холодильнике.

— Саша, мне пора домой,— говорит Саше волонтер Марина.— Собака ждет.

Марина проводит с Сашей весь день, но теперь работа закончилась.

— Ну останься еще,— просит Саша.— Так хорошо пить чай. Собака еще немножко подождет.

— Хорошо,— соглашается Марина.— Вот сейчас 18:46, но в 19 часов я уйду.

Она заводит таймер. Радостный Саша бежит наливать Марине свежезаваренный чай.

Таймер помогает ему ориентироваться во времени. «Если человек не может определять время, если нет ощущения начала и конца процесса, то таймер очень помогает,— объясняет Мария.— Например, человек сидит в ванной три часа, ему там нравится, он не чувствует времени, а другим тоже нужно принять душ. Мы даем ему с собой таймер, и когда он звенит, понятно, что пора выходить».

Еще одна методика с доказанной эффективностью, которую здесь применяют,— жетонная система. Если Саша выполнил все вовремя, ему дают жетон. Накопив жетоны, он может потратить их — обменять на что-то мотивирующее — например, на конфеты, которых, как известно, много нельзя, но всегда хочется.

Марина работает с Сашей всего два месяца.

— Я всегда хотела чем-то таким заниматься, для человека,— говорит она.— Это просто мое. Мне кажется, я всегда хотела такую работу.

Саша рассказывает мне о правилах в доме: не ходить голым, не ругаться плохими словами, не драться. «Едим только на кухне, ночью из холодильника не едим». «Если я кого-то сильно обижу, я должен уехать из квартиры».

— А уезжать отсюда не хочется?

— Нет. Здесь лучше, чем дома.

— Почему?

— Я сейчас подумаю. Это хороший вопрос очень. Почему я здесь? Почему Коля здесь? Наверное, чтобы люди могли жить самостоятельно? Так? Или я не прав? Чтобы я умел лучше делать то, что я умею. Дома скучно. А здесь веселее.

— А жить отдельно хочется?

— Хотел бы я жить один? — Саша задумался. — Я хотел бы. Мог бы я? Не знаю. Я так не жил. Трудный вопрос.

Звенит таймер, и Марина нас покидает, Саша ее провожает.

— А ты еще побудешь? — спрашивает он меня.

Гостей Саша любит. В субботу сюда придут волонтеры, ради этого Саша решил не ехать домой на выходные. Ему нравится общаться, ходить в музеи и гулять по городу. Поход в Эрмитаж на выставку «Шедевры Лейденской коллекции», куда мы отправимся с ним вместе, он называет «досугом».

— А когда у нас следующий досуг? — спрашивает он и сам себе отвечает: — Смерть — это большой досуг.

— Надо ли плакать? — снова спрашивает меня Саша.

— Зачем же плакать?

— Я с детства всех об этом спрашиваю,— говорит он доверительно.— Хотя знаю, что мужчины не плачут. Мне многие говорят — не надо плакать, Саш. А почему не надо?

Черноволосый меланхоличный Коля молча пьет чай с пряниками. Я спрашиваю его, нравится ли ему жить в этой квартире.

— Не очень,— говорит Коля.— Дома нравится. Погоду слушать, градусы записывать, температуру мерить. Дома я 5-й канал смотрю. Погоду включаю, смотрю и выключаю. А здесь нет телевизора. А в Москве какая температура?

— Кажется, минус семь было.

Коля перечисляет членов своей семьи: мама, папа, брат, которому 36 лет.

— А мне сколько, угадайте? Мне 25.

— Коль, расскажи про магазин,— просит Саша.

— Бананы, огурцы, помидоры, капусту, курицу, макароны,— перечисляет Коля покупки, которые он совершает в свое дежурство.

— Коль, ну расскажи обо мне? Как тебе со мной живется? — не унимается Саша.

— Ну разговариваем ночью,— честно отвечает Коля.

— А спать когда? — спрашивает Зоя.

— В 22:30,— невозмутимо отвечает Коля.

— Коль, а ты жил бы один? — Саша примеряет на себя роль интервьюера.— Хотел бы?

— Нет,— говорит Коля.— Я люблю отдыхать. Готовить не люблю.

Коля работает в профессиональной переплетной мастерской в центре «Антон тут рядом», там же рисует иллюстрации, получает за это небольшую зарплату и очень этим гордится.

В кухню входит Настя, под присмотром волонтера чистит картошку и ставит кастрюлю на плиту. Днем она работает в швейной мастерской и тоже получает зарплату. У Насти большой потенциал, и со временем она сможет жить одна. Зоя Попова рассказывает, что у центра «Антон тут рядом» есть программа помощи таким людям на дому: «Пока это маленькая программа, наши тьюторы регулярно навещают несколько взрослых человек с аутизмом, живущих в своих квартирах. Это высокофункциональные ребята, они могут делать все, но им нужна поддержка — сотрудники помогают им в решении бытовых вопросов, обсуждают результаты недели, вместе планируют что-то, а главное — просто общаются».

В тренировочной квартире используют поведенческую терапию и жетонную систему – заработав жетон, житель квартиры может потратить его на конфеты или мультфильмы

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В кухне вкусно пахнет, Настя жарит наггетсы и радуется похвалам.

— Я почему-то люблю рисовать руки с красными ногтями,— говорит вдруг Саша.— Мне нравится, когда у девушек красные ногти.

— А ноябрь был теплый,— говорит Коля.— Вы помните?

Я стою в дверях, Саша жмет мою руку, Коля неожиданно тепло меня обнимает. Аня так ни разу ко мне и не подошла. Настя машет рукой от плиты и широко улыбается.

Главная задача центра «Антон тут рядом» — дать право на жизнь в обществе взрослым с ментальными нарушениями, которые после смерти родителей прямиком идут в психоневрологические интернаты. У «Антона» в Петербурге, кроме тренировочной квартиры, открыты еще две для постоянного сопровождаемого проживания взрослых с аутизмом. А еще есть собственный оркестр и театральный проект — спектакли с участием студентов центра создаются совместно с профессиональными театрами. Например, спектакль «Язык птиц» в партнерстве с БДТ, который номинирован на «Золотую маску», или спектакль «36 драматических ситуаций» совместно с Небольшим драматическим театром, получивший премию «Золотой софит». Но самый главный проект центра — учебные ремесленные мастерские.

«Они как будто говорят: »Я существую, посмотрите на меня»»

Учебные мастерские центра «Антон тут рядом» расположены на Троицкой площади Петербурга в большом цокольном помещении, имеющем лишь несколько капитальных перегородок и разделенном на рабочие зоны плотными шторами. Посетителей мастерских здесь называют студентами, потому что они учатся — жить, работать, общаться. В фойе нас встречает координатор программ центра Елена Фильберт — изящная 27-летняя девушка. Она показывает авторские вазы, чайные чашки, блокноты и открытки, изделия из текстиля — все это выставлено в небольшой витрине, чтобы и посетители, и студенты могли видеть, на что способны люди с ментальными особенностями. Мимо нас проходит молодой человек в белой футболке — это тот самый Антон, с которого и начался этот центр. Антон жил с мамой, с ней подружилась режиссер-документалист Любовь Аркус. Когда мама умерла, у Антона был один путь — в психоневрологический интернат. Но Аркус сдержала слово, данное его матери, и в интернат молодой человек не попал. Вместо этого режиссер сняла об Антоне документальный фильм и открыла в Петербурге центр социальной абилитации, обучения и творчества для взрослых людей с аутизмом «Антон тут рядом». Сейчас Антон живет в квартире сопровождаемого проживания и каждый день приходит в мастерские, чтобы делать красивые вещи. А летом бывает в интеграционном лагере.

— Мы хотим, чтобы наши изделия люди покупали не потому, что это делают люди с инвалидностью, а потому, что это крутая чашка или кувшин,— рассказывает Елена Фильберт.— Бывает, нам говорят: «Я не верю, что это делают ваши ребята, наверное, кто-то делает это за них». Нет, они делают это сами! Если кто-то может выполнять только одну операцию — он ее выполняет, и это его вклад в результат. В целом в изготовлении одной вещи участвует сразу много людей: один выпиливает, другой шлифует, третий раскрашивает, четвертый полирует. У нас есть художник, который осматривает готовый продукт, и она может какие-то вещи не принять. И ребята знают, что в понедельник художник просмотрит все, что они сделали. Для них это тоже важный стимул — видеть, что твою работу взяли.

Мы проходим по узкому коридору, заглядываем в мастерские, отодвинув ширмы. В графической мастерской делают открытки, в кулинарной студенты под руководством двух поваров готовят обед, в гончарной лепят, в декораторской — расписывают деревянные фигуры животных, сувенирные коробки и полки.

В декоративной мастерской Центра «Антон тут рядом» люди с аутизмом придумывают открытки, которые помогут сделать мир лучше

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В учебных мастерских нет зарплаты, по сути, это терапевтический центр, куда приходят в зависимости от состояния — кто раз в неделю, а кто каждый день.

А вот в профессиональных мастерских, открытых при центре «Антон тут рядом» два года назад в Татарском переулке, есть и зарплата, и норматив, и режим. Туда стали ходить те взрослые люди с аутизмом, которые «переросли» учебные мастерские, стали более самостоятельными. По словам исполнительного директора фонда «Антон тут рядом» Зои Поповой, в нем готовят к работе на внешнем рынке труда: «Ребята получают там зарплату в зависимости от выработки. Это важнейший шаг во взрослую жизнь».

Я рассматриваю большую доску на стене — имена студентов, индивидуальные планы работы на этот день и много инфографики, которая помогает студентам понять распорядок дня.

— Люди с аутизмом лучше воспринимают информацию через картинки,— поясняет Елена Фильберт.— Вот завтрак, вот утренняя гимнастика, вот занятия, обед, танцы, чаепитие. Человек знает — раз сейчас чаепитие, значит, скоро он пойдет домой. Это важно.

К нам подходит Саша, улыбается. Рядом с ним неизменный волонтер Марина. Саша работает в мастерских весь день, и ему очень важно сюда приходить — здесь его друзья, здесь он чувствует себя нужным, и еще здесь ему помогают справиться с нежелательным поведением.

Саша любит гостей, волонтера Марину, девушек с красным маникюром и мастерские, где ему не дают скучать

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В мастерских у Саши есть друг, которым он очень дорожит. Но раньше свое хорошее отношение он выражал тем, что задевал друга, выбрасывал его вещи на улицу, хотя потом сам об этом жалел. «У студентов центра на протяжении многих лет не было никакой коммуникации с окружающими,— поясняет Елена.— Они готовы порой кричать или делать что-то ужасное — чтобы привлечь хоть какое-то внимание, пусть негативное. Они как будто говорят: »Я существую, посмотрите на меня». И мы работаем как раз с тем, чтобы Саша свои эмоции выражал понятным для окружающих способом. Это даст ему больше возможностей для общения».

В конце дня тьюторы центра анализируют причины негативного поведения и корректируют индивидуальную программу. Методика, с помощью которой ведется эта работа, называется поведенческой терапией и широко применяется в США и других западных странах. Тьюторы и методисты центра «Антон тут рядом» регулярно ездят на обучение и повышение квалификации за рубеж (в этом помогает благотворительный фонд «Обнаженные сердца»). С осени 2014 года тренеры обучают петербургских родителей общаться с их особенными детьми — программу EarlyBird привез в Россию фонд «Обнаженные сердца», а центр «Антон тут рядом» первым в стране начал вести по ней обучение. «Нужно начинать поддерживать людей с РАС (расстройством аутистического спектра.— “Ъ”) и их семьи, когда ребенку полтора-два года,— говорит Зоя Попова.— В программу EarlyBird у нас очереди. Родители учатся понимать причины поведения своих детей, и это им помогает. Они проходят тренинг в центре, дома записывают на камеру свое взаимодействие с ребенком, а тренеры вместе с семьей смотрят и анализируют — что помогает ребенку в коммуникации, а что нет».

В рамках программы ранней помощи, совместной с фондом «Обнаженные сердца», сотрудники центра «Антон тут рядом» обучают педагогов в детских садах и школах.

— Еще недавно нам в образовательных учреждениях постоянно говорили: «Да мы 40 лет работаем с такими детьми, мы все знаем»,— вспоминает Зоя.— Но в последнее время ситуация меняется. К нам все чаще обращаются детские сады, куда приходят дети с особенностями, и мы обучаем персонал и проводим супервизию. Недавно обратилась одна школа — к ним пришел ребенок с аутизмом из нашего подшефного детского сада, и они попросили нас обучить педагогов, чтобы сохранить преемственность в работе с этим ребенком.

Государственной системы помощи взрослым с аутизмом в стране в целом и в Петербурге в частности нет. Ни сопровождаемого проживания, ни поддерживаемого трудоустройства, ни центров дневной занятости для людей с тяжелыми формами ментальной инвалидности — нет. Если человек с ментальными нарушениями не попал в интернат, а живет дома, в Петербурге ему могут предложить только государственный центр дневного пребывания на несколько месяцев. Учредитель фонда «Антон тут рядом» Любовь Аркус убеждена, что центры дневной занятости должны быть доступны каждому человеку с аутизмом — постоянно. То есть пять дней в неделю в течение многих лет. На одной социальной конференции в декабре прошлого года, когда представитель Комитета социальной политики Санкт-Петербурга отчиталась о том, что в городе есть центры дневного пребывания для взрослых с аутизмом, Аркус взорвалась:

«Да вы понимаете, что вот эти несколько месяцев в вашем центре ничего не дают человеку с аутизмом? Он полгода только привыкает к обстановке — и снова возвращается домой, в четыре стены!

Нужно много центров, в каждом районе должны быть центры, куда люди с аутизмом смогут приходить всю жизнь. Мы готовы обучать, делиться опытом, но у нас нет ресурсов делать это в одиночку на весь город». Главный дефицит в жизни человека с аутизмом — это социальные навыки и социальные связи, отмечают в центре, а главное место, где эти навыки и связи формируются и развиваются,— мастерские. Такие мастерские должны быть доступными для всех нуждающихся, а это возможно только при поддержке государства.

Елена Фильберт вспоминает: «В нашем центре есть студентка, которая целый месяц с мамой приходила к мастерским, ходила по двору вокруг и не входила внутрь. Ей было страшно, она привыкала. Через месяц она наконец зашла, увидела кого-то в белой футболке, испугалась и убежала. И еще месяц понадобился, чтобы она снова решилась к нам прийти. Сейчас эта девушка приходит на занятия каждый день, она очень изменилась. Но прекращать занятия нельзя — сразу наступает откат назад, человек все забывает.

В работе с человеком с аутизмом важны регулярность и постоянство».

Отсутствием в стране системной работы с людьми, имеющими аутизм, в центре «Антон тут рядом» всерьез озабочены. «Наши программы не могут охватить всех желающих,— говорит Зоя Попова.— Мы учим семью взаимодействовать с ребенком, но и после обучения этой семье нужна постоянная поддержка. Мы обучаем педагогов в тех образовательных организациях, которые к нам обращаются. Но в стране не ведется системного обучения педагогов работе с детьми, имеющими РАС. То же самое касается диагностики, медицинской помощи. И системной работы со взрослыми с аутизмом тоже нет».

Режиссер Любовь Аркус сняла документальный фильм «Антон тут рядом», а потом открыла одноименный центр, квартиры, мастерские, оркестр и театральную студию, чтобы люди с аутизмом жили в обществе, а не за заборами интернатов и психиатрических больниц

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

По статистике Комитета по здравоохранению Петербурга, в Северной столице, где живет более 900 тыс. детей, всего 464 ребенка имеет диагноз «аутизм». При этом Минздрав России еще в 2013 году поддержал международную консервативную статистику, согласно которой каждый 100-й ребенок в мире рождается с РАС. Однако есть и более современная статистика, говорят в центре «Антон тут рядом»: по последним американским исследованиям, каждый 59-й ребенок рождается с аутизмом. Очевидно, что ни при какой статистике на весь Петербург не может быть всего около 500 детей с аутизмом.

«Статистики по взрослым людям с аутизмом в России вообще нет,— продолжает Зоя Попова.— Только в октябре 2017 года появилось письмо Минздрава, где говорится, что достижение 18-летнего возраста не является основанием для смены диагноза »ранний детский аутизм», если он был поставлен, на диагноз »шизофрения»».

Сегодня в России большинство взрослых людей с аутизмом имеют диагноз «шизофрения».

«У меня ощущение наполненности, как будто я что-то поняла о себе»

В Эрмитаже заканчивается выставка «Шедевры Лейденской коллекции», и мы идем туда вместе со студентами центра «Антон тут рядом» Сашей и Денисом. Особые группы заходят через служебный вход, где нас встречает вполне дружелюбная дама из службы безопасности. В нашей группе два взрослых человека с аутизмом, два волонтера, три девушки, которые пришли сюда в рамках проекта «Аутизм-френдли», два журналиста и сотрудник музея, экскурсовод Мария Зайцева. В начале экскурсии все ее участники коротко рассказывают о себе, это позволяет чувствовать себя более уверенно и раскрепощенно.

У картины Вермеера «Девушка за верджинелом» Мария спрашивает группу:

— Играет ли девушка на инструменте?

— Нет,— убежденно говорит Денис.— Не играет. Она смотрит на нас.

А Саша перед полотном «Юноша за чтением» уверенно рассказывает:

— Мне кажется, он зачитался. И уже поужинал, раз читает. Сейчас дверь откроется, и придет его мама. И скажет, что надо больше читать.

— Он в комнате один, там тихо,— вторит Денис.

Около «Девушки, читающей письмо» Денис тоже чувствует атмосферу:

— Она читает в тишине.

У «Автопортрета с лютней» Яна Стена Саша задумчиво произносит:

— Мне кажется, он поет частушки, они веселые. Он о своей жизни поет.

— А какие эмоции вызывает у вас эта картина? — спрашивает экскурсовод.

— Хорошие,— кивает Саша,— веселые. Можно я присяду?

Он быстро устает — когда его переполняют впечатления, ему надо отдохнуть. Он сидит у окна вместе с Мариной. В это время к нашей даме из службы безопасности Эрмитажа подходит седая посетительница музея и спрашивает: «А почему тут снимают?» На этой выставке съемка запрещена.

После тихих разъяснений женщина кивает: «А, чтобы от них не шарахались!» И внимательно смотрит на Сашу и Дениса.

А парни в это время застыли у «Автопортрета с атрибутами занятий магией» Питера ван Лара.

— Картина ужасная! — эмоционально говорит Саша.

— Ужас,— подтверждает Денис.

— Почему он орет? — не унимается Саша.— Он что, Бармалей? А чьи это руки?

Они слушают объяснения Марии о занятиях черной магией и появлении беса и просят быстрее перейти к другой картине.

На инклюзивных экскурсиях в Эрмитаже люди с аутизмом знакомятся с искусством и обществом

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

Разглядывая автопортрет Рембрандта, Саша поясняет: «Он добрый, улыбается, похож на хорошего друга. Он с усами, как Петр Первый. Можно я посижу?»

Комментируя произведение Геррита Дау «Ученый, затачивающий перо», Саша почти безошибочно определяет: «Он пишет Библию».

— В тишине,— подтверждает Денис.

— Может быть, переписывает,— соглашается экскурсовод.

— И он добрый,— добавляет Саша.

— Почему?

— У него усы веселые.

При переходе от одной картины к другой Саша жмет руки всем участникам нашей группы, а Денис позирует перед фотокамерой — кажется, он чувствует себя частью музея.

Подходим к картине Франса ван Мириса Старшего «Пожилая пара в интерьере».

— Ну тут я целую историю могу рассказать,— говорит Саша.— Тут дедушка и бабушка. Дедушка курит, а бабушка делает ужин. Тут интересная судьба.

— У меня удивление,— не соглашается на этот раз Денис.— Мужчина бездельничает, а женщина готовит. Почему так?

Одна из девушек в нашей группе объясняет Денису: картина написана в такие времена, когда приготовлением пищи занимались только женщины. А другая говорит: «Мужчина охотился и принес дичь, теперь он отдыхает, а его жена готовит ужин». Это объяснение больше устраивает Дениса: «Он поработал, а теперь работает она, это правильно».

Восприятие Саши и Дениса — очень живое, детское, непосредственное. Искусство вызывает у них любопытство. «Автопортрет за мольбертом» художника Геррита Дау вызывает даже дискуссию.

— Он рисует картину красками,— рассказывает Саша и вдруг начинает волноваться: — Там где-то есть краски. Ну они там есть, где же они? Не может же не быть красок!

— Он просто сидит без дела и нервничает,— отвечает Денис.— У него нет дела. Без дела сидеть плохо.

— А где же краски? — не унимается Саша.

— Может быть, их нет, потому что юный художник пока не знает, что и как ему писать? — подсказывает экскурсовод Мария.— Может, ему страшно начинать работу? Ведь вокруг много хороших художников.

Саша соглашается: «Да, это так. Ему страшно. Но ему надо дать краски, и он не будет бояться».

У каждого участника экскурсии в руках — листы с репродукциями картин, под каждой надо поставить смайл: удивление, огорчение, страх, радость.

Под автопортретом юного художника Саша ставит значок «смех».

— А почему? — интересуется Мария.

— Потому что это последняя картина,— невозмутимо отвечает Саша. Все смеются.

На выставке «Шедевры Лейденской коллекции» Саша и Денис покорили экскурсовода и окружающих живым и непосредственным восприятием живописи

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

У экскурсовода Марии Зайцевой мы — третья особая группа на Лейденской коллекции. «Этот формат мне очень нравится,— делится она со мной впечатлениями.— Он живой, позволяет задавать друг другу вопросы о том, почему на картине появился тот или иной сюжет, о том, как падает свет, как расположены предметы и люди и какие чувства это вызывает у нас. А именно ради этого и существует искусство — чтобы вызывать у нас чувства, эмоции, настроение. Да, я много отдаю во время экскурсии, и вроде бы я должна чувствовать себя опустошенной, но вместо этого у меня ощущение наполненности — как будто я что-то новое поняла о себе».

Совсем иначе, чем в начале экскурсии, выглядят и три девушки — Раиса, Кристина и Таня. Саша сразу сломал лед, когда спросил Раису: «Ты фея?» К концу экскурсии девушки общались с Сашей и Денисом просто и непринужденно. Про инклюзивные экскурсии по музею они узнали в соцсетях молодежного центра «Эрмитаж». В прошлом году центр «Антон тут рядом» придумал проект «Аутизм-френдли» — чтобы обычные люди общались с людьми с аутизмом на различных культурных площадках. «В июне мы попробовали смешивать людей обычных и необычных в группы,— рассказывает куратор проекта Лада Ефимова.— Всем участникам очень понравилось. Это новый опыт для людей — и социальный, и культурный. Даже для музейных экскурсоводов. Сейчас мы практикуем такой формат в разных музеях: открываем регистрацию в группы через соцсети нашего центра или дружественного музея, и желающие всегда есть».

Такой формат — новый для страны в целом. В российских музеях только недавно появились программы для людей с инвалидностью, но до сих пор не было таких интегративных программ.

«Человеку нужен человек,— говорит Любовь Аркус.— Можно выбирать разные методики, можно вливать деньги и создавать разные программы, но это лишь способ. Главное — общение, человеческое тепло. Наши ребята меняются уже от того, что видят, что они кому-то в этом мире нужны».

человеческих потребностей в любви и жизни. Почему лучше всего уважать… | пользователя America Zed | Измени свой разум Измени свою жизнь

(Эта история была написана до Covid-19)

***

Что касается романтических отношений; в любых хороших отношениях, которые я обнаружил, два вовлеченных человека заинтересованы и хотят удовлетворить потребности другого человека не потому, что это их ответственность, или потому, что их партнер прилипчив или чего-то не хватает, а потому, что они их любят и желаю им процветания и счастья. Это свидетельствует о здоровом и позитивном отношении к партнеру.

Потребность в других

Даже если вам нравится быть одному, нельзя отрицать, что некоторые потребности просто невозможно удовлетворить самостоятельно, например, если вам нужны разговоры, любовь, близость, привязанность и т. Д., Вам, очевидно, нужны два человека для всего этого, и мы часто не можем удовлетворить все наши потребности одним человеком в одиночку, включая нашего романтического партнера.

Это не значит, что наш партнер или друзья нам не подходят, это просто так.У всех нас есть уникальные вкусы, симпатии и антипатии, которые нельзя ожидать от другого человека, которые полностью их поймут или насытят. Люди действительно знают о нас только ту сторону, которую мы готовы им показать, и даже в этом случае ее можно неправильно истолковать.

Самопринятие

Люди не всегда принимают то, что совершенно нормально чувствовать потребность в других людях в некоторых сферах жизни; это не значит, что ты слаб или нездоров, это просто человек. Большинство из нас не родились островами.

Некоторые люди очень одиноки, и я считаю, что это тоже нормально, если вы верны себе, и это делает вас счастливыми.Когда ты умеешь быть творческим и безмятежным, это очень раскрепощает.

Однако, поскольку некоторые потребности не могут быть удовлетворены самостоятельно, это то, что мы можем выбрать , чтобы попытаться изменить, если это возможно, и мы прилагаем усилия для встречи с людьми, или мы можем принять ситуацию изящно; но у нас всегда есть право выбора.

Проблемы возникают только тогда, когда мы начинаем лгать себе и другим о том, что нам действительно нужно (и о тех усилиях, которые мы приложили, чтобы попытаться что-то изменить), и для некоторых людей это легко сделать.

Потребности (Не Хочется)

Для целей этой истории определение Потребности таково: Все, что, по вашему мнению, у вас должно быть, чтобы чувствовать себя здоровым и способным функционировать. Мы можем желать, чтобы у нас не было этих потребностей, но они являются частью нашего естественного психологического уклада.

Люди часто ругают себя за то, что не могут получить то, что им нужно. Затем они продолжают притворяться, что им не нужно то, что они на самом деле делают, чтобы скрыть боль. Я называю это «духовным самоубийством».

По моему опыту, отрицание ваших истинных потребностей на любой срок может иметь серьезные долгосрочные последствия.

Это чистая дорога к обиде, горечи, сожалению, чувству собственной недостойности и разобщенности. Это также верный способ причинить себе глубокие, бесконечные духовные страдания, потерять мотивацию и любое истинное чувство собственного достоинства. Если этого недостаточно, некоторые люди в конечном итоге чувствуют себя «потерянными» на неопределенное время.

Наши потребности очень важны

Чтобы прояснить проблему, представьте, что вы притворяетесь, что вам не нужно следующее (когда это действительно так), и насколько неприятными могут быть эти сценарии: —

  • Вы очень ласковый человек и нуждаетесь в много поцелуев, объятий и объятий, но все в вашей жизни крутые и отчужденные, и они не переносят прикосновений — а вам не разрешается заводить собаку или кошку.
  • Вы прирожденный коммуникатор, и вам часто нужно поговорить, но ваша семья и друзья ненавидят дискуссии и «бессмысленные» разговоры, поэтому они не слушают и всегда отключают вас или уходят.
  • Вы чувствительный человек, которому нужно дарить и получать романтическую привязанность через слова, близость и прикосновения, чтобы почувствовать любовь, но язык любви вашего партнера «помогает», например заваривать чай, ставить мусорные ведра — и не проявлять эмоций или физического выражения.

Из приведенных выше примеров проблемы очевидны, но мы все должны взять на себя ответственность за , пытаясь удовлетворить наши потребности.

Вещи не всегда срабатывают, поэтому нам, возможно, придется сделать другой трудный выбор, но пока мы знаем, что « мы имеем право быть самими собой, любить себя и делать свой собственный выбор», мы можем работать в наши интересы — создать жизнь, которая нам подходит.

Наслаждайся своей истинной природой — если хочешь быть счастливым

Отрицание своих человеческих потребностей и природы показывает отсутствие самоуважения и заботы, а также является главным убийцей страстей; подавление вашего творчества и способности чувствовать что-нибудь прекрасное или волнующее. Так зачем тебе так относиться к себе?

Это все равно, что запихнуть свое драгоценное сердце, душу и ценности в корзину и сказать: «Теперь я могу двигаться дальше, мне не нужно быть собой» — у этого просто не будет хорошего конца.

Возьмите это у человека, который видел, как люди так поступают. Большинство даже не осознает своего нездорового мышления и того, почему у них нет радости, энергии или энтузиазма.

Притворяться кем-то другим

Иногда я обнаруживал, что, когда человек очень самокритичен или испытывает чувство стыда за себя, он пытается походить на кого-то, кем на самом деле не являются.Затем они чувствуют себя некомфортно и возмущаются людьми, которые счастливы и могут публично оставаться собой.

Вот что происходит, когда люди не уважают, не ценят и не обслуживают свои истинные потребности, а вместо этого отрицательно осуждают и подавляют их.

Это не только акт недоброжелательности по отношению к себе, но часто эти люди проявляют тонкую зависть или горечь по отношению к другим «реальным» людям, и это может проникать в их жизнь на всех уровнях. В конце концов, ничего хорошего из притворства не получается.

«Всегда будьте первоклассной версией себя, а не второсортной версией кого-то другого» Джуди Гарланд

Реальность

Как только мы поймем, что мир не создан для того, чтобы доставлять удовольствие, насыщать или вращаясь вокруг любого из нас, мы можем оценить, насколько мы удачливы и привилегированы, быть здесь сейчас и иметь возможность делать свой собственный выбор, когда захотим.

Никогда не переставай быть самим собой

Тот факт, что мы не всегда получаем то, что нам нужно, не делает жизнь менее стоящей, это просто означает, что жизнь не идеальна и не справедлива — НИКОГДА; и он одинаков для всех.

Я считаю, что мы никогда не должны отказываться от себя и поиска того, что нам нужно, чтобы быть счастливыми; в этом весь смысл вставать с постели.

И хотя Земле все равно, что с нами происходит, пока мы на ней, мы все же можем выбрать эволюцию и оценить, что жизнь — это одно удивительное драгоценное путешествие в неизвестность; большая кривая обучения, которую стоит иметь, несмотря ни на что.

Семь характеристик людей, жаждущих любви

Люди, которые жаждут любви, часто делают это, потому что они выросли без привязанности или эмоциональной близости. Мы говорим о людях, которым нужно, чтобы держали в чьих-то руках и слышали ласковые слова, или просто никогда не чувствовали привязанности со стороны окружающих.

Люди, которые растут без привязанности, идут по жизни, ожидая, пока заживет рана. Проблема в том, что они думают, что для исцеления им нужны другие.Но только самопринятие и любовь к себе могут действительно помочь им вылечиться.

Эти люди часто путают эти две вещи с любовью и принятием со стороны других людей. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть внешней любви и признания, но это еще более проблематично, когда дело касается людей, которым не хватает привязанности. Это потому, что они пытаются восполнить недостаток привязанности и найти любовь к себе через других людей.

« Мы можем жить без религии и медитации, но мы не можем жить без человеческой привязанности .

-Далай-лама-

Люди, которые часто жаждут любви. создают ситуации, которые на самом деле только увеличивают внутреннюю пустоту. Это сложный психологический вопрос, требующий психологической помощи.

Вот семь характеристик людей, которые испытывают острую потребность в любви.

Семь характеристик людей, жаждущих любви

1. Одержимость привязанностью

Люди, жаждущие любви, придают большое значение привязанности.Они могут даже думать, что все остальное не имеет значения. Таким образом, внутри них загорается своего рода огонь, когда кто-то другой проявляет к ним привязанность.

Им очень трудно позволять привязанности приходить и уходить естественно. Сама мысль о получении его вызывает у них беспокойство. Они одновременно взволнованы и напуганы этим, и они часто становятся одержимыми этим.

2. Они пытаются контролировать людей

Также часто люди, жаждущие любви, становятся собственниками и властны с людьми, проявляющими к ним привязанность. Они не обязательно пытаются контролировать жизнь другого человека. Они делают это только потому, что хотят избежать собственной боли.

Эти люди склонны бессознательно полагать, что, если они будут держать этого человека в поле зрения, они никогда его не потеряют. Страх быть брошенными и предательством (продукт их эмоциональной раны) заставляет их жаждать контроля. Но это часто приводит к ссорам или разрыву отношений.

3. Требуют

Людям, не получившим настоящей любви, трудно поверить в нее позже в жизни.Таким образом, они требуют постоянных проявлений привязанности. Они могут стать очень требовательными к партнерам или к любому, с кем у них есть эмоциональная связь.

Например, они могут сказать что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты был там, но тебя нет» или «Я надеялся, что ты сделаешь что-то особенное, но ты этого не сделал». Они считают любовь чем-то абсолютным и безусловным. Но даже мать не может вам этого дать.

4.

Они просят ласки

Люди, жаждущие любви, требовательны, но при этом склонны позволять слишком многому не обращать внимания.Для них все лучше, чем потерять любимого человека. Следовательно, они часто игнорируют собственные потребности и благополучие.

Если они думают, что другой человек отдаляется, они сделают все, чтобы не потерять его. Они чувствуют себя никчемными и думают, что любовь другого человека придает их жизни ценность. Это означает, что они даже смирятся с насилием, если потребуется.

5. Они приносят слишком много жертв

Эти люди также делают любовь гораздо более драматичной и болезненной, чем это должно быть. Они настолько благодарны за то, что кто-то любит их, что готовы пойти на всевозможные жертвы, чтобы доставить им удовольствие.

Любовь действительно ли означает, что время от времени приходится приносить жертвы, мы не отрицаем этого. Но эти люди доводят дело до крайности. Они действуют так, будто другой человек — единственный, у кого есть права и привилегии, как будто они единственные, кто должен отдавать.

6. Они не доверяют другому человеку

Как бы они ни старались, люди, жаждущие любви, не могут заставить себя доверять другим.Они постоянно подозрительны, и это постепенно ослабляет их связи. Они всегда ждут, что их бросят или обидят, вот что они видят.

Их недоверие настолько велико, что они могут даже начать рассматривать хорошее как плохое или наоборот. Они повсюду ищут скрытые мотивы, скрытые замыслы и заговоры. Это часть их массового страха быть обиженным.

7. Они принимают неприемлемое

Злоупотребление в любой форме недопустимо.К сожалению, отсутствие привязанности часто толкает людей в круговорот, когда они принимают такое поведение людей, с которыми у них есть эмоциональная связь.

Они не могут отличить разногласия или конфликт от оскорбительной ситуации. Они могут злиться ни на что, но также допускать физические и психические атаки.

Очень парадоксальная ситуация. Люди, жаждущие любви, ищут ее у других, чтобы попытаться заполнить пробел внутри них. Но из-за того, что им не хватает любви к себе, они разбиваются друг о друга. Вот почему в таких случаях так важна профессиональная помощь.

Жертвовать любовью: изнурительное поведение

Когда дело доходит до любви, вы не должны жертвовать всем, потому что жертвовать ради любви не означает полного самоотверженности или забвения своих ценностей.Прочитайте больше »

Любите ли вы, чтобы быть нужным

Я опубликовал свою книгу с тем же названием в октябре 2018 года. Она содержит автобиографическое описание моей потребности в (бывшей) и гораздо более глубоко исследует этиологию и пагубные элементы созависимости и как она подрывает нас с раннего детства. Ссылку для покупки на Amazon или Kindle можно найти на моей домашней странице.

Как часто вы слышали, как вы говорите: «Я дающий, а не берущий»? Испытывали ли вы дискомфорт, получая что-то от другого ~ будь то подарок, комплимент или добрый жест? Вы когда-нибудь знали, что значит быть во взаимных отношениях? Если эти вопросы вызывают воспоминания о неловких, знакомых ощущениях, это означает, что вы были запрограммированы как маленький ребенок, полагая, что получение жизненно важных запасов внимания, привязанности и эмоциональной поддержки дорого обходится вашим родителям.В очень молодом возрасте вы научились приспосабливаться и нормализовать этот болезненный дефицит и начали ставить потребности других выше своих собственных, потому что в противном случае вам пришлось бы терпеть чувство вины или стыда.

Вы можете идентифицировать себя как личность «типа спасателя», но вы не родились с этой чертой. Это культивировалось в вас с раннего возраста, и это напрямую связано с неправильной динамикой отношений с больным родителем (или двумя).

Вы выросли в доме, где все, что вы делали, находилось под пристальным наблюдением или контролем? Вы росли с чувством, будто вам нужно быть идеальным, чтобы доставить удовольствие своей матери или отцу? Какова была цена для вас, если (не дай Бог) вы когда-нибудь не смогли выступить достаточно хорошо для них? Могли ли вы бояться потери их привязанности, одобрения или любви?

Читая этот материал, вы можете почувствовать внезапную сонливость или легкую грусть.Это соматический (биологический) ответ в вашем теле, который указывает на то, что какая-то ваша сторона связана с различными обсуждаемыми или объясняемыми здесь проблемами, и они имеют для вас очень важное значение. Хотя вы можете сделать небольшой перерыв, будьте уверены, что нечего бояться этих неприятных чувств, и я призываю вас продолжать.

Ради преемственности и целостности вы получите наибольшую пользу от этой информации, если вернетесь к гиперссылкам, которые ведут вас на другие страницы после того, как вы прочитали всю эту статью.Относитесь к ней как к книге самопомощи. Дайте себе несколько недель, чтобы усвоить этот материал от начала до конца.

ВСЕМ ЖИВЫМ СУЩЕСТВАМ НУЖДАЕТСЯ ~ ДАЖЕ ВАС!

Довольно большое количество клиентов сообщили, что на протяжении всей их жизни их мать рассказывала, каким «хорошим ребенком» они были; «Вы никогда не плакали» — вот что им неоднократно говорили, когда они росли. У всех младенцев есть существенные потребности, и они плачут , чтобы предупредить своих родителей о том, что требуется в отношении еды, пеленания, удержания / утешения, тепла и т. Д.Если ребенок никогда не плачет , мы должны спросить , почему . Было ли опасно выражать эти жизненно важные потребности? Чувствовали ли мы, что можем не выжить, если доставим неудобства нашей матери , имея каких-либо потребностей? По мере того, как этот ребенок растет, мог ли он ошибочно предположить, что его полное молчание и отказ от нужды — замечательная и хорошая вещь ?

Никто из нас не вырос с идеальными родителями — на самом деле, практически невозможно предвидеть, что такое вообще может произойти. Увы, все мы являемся продуктами нашего опыта, который в той или иной степени повлиял на нас, и это то, к чему эта статья пытается обратиться.Скорее всего, будут части этой статьи, к которым вы относитесь, а другие — нет, но если какой-либо из этих материалов откроет путь к большему самосознанию, исцеление может начаться для вас, вашего ребенка, родителя или супруга ~ и , это моя цель.

Эта литература чрезвычайно полна смысла, и нужно усваивать очень медленно, чтобы помочь вам понять, почему ваши любовные отношения не складываются так, как вы хотели. Лучше всего читать не больше нескольких абзацев в день — тогда спросите себя; что этот сегмент пытается рассказать мне обо мне? , чтобы вы могли учиться и извлекать из этого пользу.С каждым обзором этой статьи вы будете глубже понимать себя и сможете эмоционально интегрировать гораздо больше ~ так зачем останавливаться только на одном чтении?

Когда вы самопровозглашены «дающим», это означает, что вы выросли в доме, где жизненно важные и важные эмоциональные потребности не были признаны или адекватно не удовлетворены, и вы пытались компенсировать этого дефицита путем стать опекуном . Даже если вы видели, что ваши родители каким-то образом перегружены, вы могли попытаться стать «невидимым» ребенком , чтобы не предъявлять к ним повышенный спрос и не рисковать навлечь на себя болезненные последствия из-за каких-либо собственных потребностей.

Возможно, у вас был родитель, который всегда ставил потребности супруга, соседа или друга намного выше своих собственных (и ваших), и, поскольку это был пример для вас, это то, чему вы подражали. Это просто то, что делают «хорошие люди» ~ вас так учили.

Когда вы были маленьким ребенком, вы могли обнаружить, что забота о чувствах или потребностях другого человека обеспечивает косвенное удовлетворение и чувство собственного достоинства, расширение возможностей, благополучия или безопасности. В зрелом возрасте, независимо от того, способствовали ли вы эмоциональной, физической или финансовой зависимости другого человека от себя, ощущение потребности укрепило вашу самооценку ~ но также ослабило тревогу отказа от , которая является центральным элементом вашей компульсивной отдачи или « фиксации ». ‘поведение и разочаровывающий или катастрофический опыт отношений.

КАК ВЕТКА СГИБАЕТСЯ, ТАК РАСТЕТ ДЕРЕВО.

Раны самоощущения в младенчестве и раннем детстве часто упоминаются в тексте как или повреждение / травма или нарциссическая травма. Проще говоря, наличие проблем с ядром означает, что «ступица» вашего колеса была сломана или повреждена каким-либо образом. Когда самый центр вашего существа находится под угрозой, все спицы, исходящие из этой точки, будут слабыми и подверженными поломке при любом напряжении или давлении.Основная травма влияет на каждый аспект нашего существования, поскольку она формирует самооценку и влияет на то, как мы думаем о себе и заботимся о себе в профессиональных и личных отношениях.

Маленький ребенок никак не может понять слова «Я люблю тебя» или понять их. Эти слова буквально ничего не значат, если они не подкреплены последовательно и одновременно родительскими жестами любви и тепла, которые соответствуют их значению.

Ребенок с поврежденной сердцевиной может спросить маму или папу: «Ты меня любишь?» Ответ родителей может быть таким: «Конечно, я знаю, ты мой ребенок!» , но ребенок, который ищет подтверждения того, что его любят, — это тот, кто на самом деле не может почувствовать или поверить в то, что он любит! Этот взрослый ребенок будет проживать жизнь в зависимости от словесного подтверждения и подтверждения от других.С младенчества ему не хватало жизненно важных источников любви и похвалы, из которых он без тени сомнения узнал бы, что он ценен и любим, и благодаря этому приобрел способность к самоутверждению.

Поскольку основная травма возникает в результате плохого или неадекватного воспитания с самого начала жизни, этот вид травмы мешает ребенку чувствовать себя любимым или достойным ухода, что неизбежно вызывает борьбу с привязанностью во взрослом возрасте.

К сожалению, никакое «понимание» по этой теме не может исправить основные проблемы, поскольку необходимо твердое переподготовка, чтобы заменить неисправный исходный шаблон , который мы в детстве воспринимали как «нормальный».

Повреждения ядра буквально поддерживаются как проблема отношения , которая требует разрешения исцеления в пределах корректирующей терапевтической связи. Мы не можем справиться с травмами ядра без высокоспециализированного ухода и руководства, а также уникальной возможности приобрести конкретные, эффективные инструменты построения самооценки для исцеления детского «я», которое остается в каждом из нас на протяжении всей жизни.

Стандартные методы лечения (например, психотерапия, анализ, когнитивно-поведенческая работа и т. Д.) не может устранить травму сердечника, поскольку для устранения требуется исцеление Heart , которое было повреждено в младенчестве и на протяжении всего детства, а не головы.

ЗАГОВОР КЛОНА

Нарциссизм у родителей — основная причина психопатологии в нашем обществе. Нарциссический родитель хочет, чтобы ребенок был ровно , как ему или ей ~ точная копия или клон , так сказать. Если у этого ребенка другие ценности и личностные особенности, чем у родителя, на него смотрят с разочарованием, презрением или неодобрением, критикуют или наказывают.

Для любого родителя сложно установить связь с ребенком, который не похож на него самого, но нарциссические мать или отец относятся к этому как к греху, и их «вундеркинд» растет, никогда не чувствуя себя достаточно хорошим или любимым, просто потому, что он сам .

Этот вопрос обычно передается из поколения в поколение, поэтому так много талантливых молодых людей призываются (часто против их воли) повторить выбор карьеры родителей или взять на себя семейный бизнес, даже если у них нет врожденных способностей к этому. арена, или страстное желание пойти по родительскому пути.

Депрессия у подростков и молодых людей чаще всего возникает из-за ощущения, что они никогда не смогут оправдать ожидания родителей, если у них есть желания и мечты, не совпадающие с отцовскими или материнскими. Следовательно, угождение родителям обычно имеет приоритет над удовольствием самому себе, и основные проблемы, связанные с уменьшением чувства собственного достоинства ребенка, закрепляются.

К сожалению, родитель может более полно привязаться к ребенку, который повторяет его собственные более благоприятные черты, но отвергать или критиковать менее благоприятные черты ребенка, такие как депрессия, инертность или гнев, например, которые родитель не смог распознать и принять. в себе.

Нарциссический родитель небезопасен. Да поможет Бог взрослому ребенку, который на превосходит достижений своих родителей, потому что это может легко спровоцировать злобную конкуренцию со стороны завистливого родителя по отношению к его / ее потомству.

Клонированный ребенок настроен на то, чтобы чувствовать себя проклятым, если он достигнет успеха, и проклятым, если он потерпит неудачу, что часто является катализатором самосаботажного поведения, поскольку легче принять тревогу или разочарование родителей по поводу наших несовершенных действий, чем навлечь на себя его или ее негодование и ревность, если мы преуспеем.На подсознательном уровне мы, по сути, предпочли бы, чтобы наши родители были «правы» в отношении нас, вместо того, чтобы рисковать получить полномочия и стать по-настоящему здоровыми.

Эта проблема клонов имеет далеко идущие разветвления по отношению к нашему выбору отношений со взрослыми. Это затуманивает наши суждения о том, сколько критики и отторжения мы будем терпеть от романтических партнеров, поскольку это то, что кажется нормальным , основанным на ошибочном программировании, которое мы получили в детстве. Каким бы жестоким обращением ни подвергался наш партнер, он не знает, насколько критично и стыдно мы научились относиться к по отношению к себе!

Мы считаем, что этот любовник / супруга — наша «родственная душа» и идеально подходит для нас, потому что они обращаются с нами так же ужасно, как , мы, , относимся к себе.Кажется, они разделяют наше мнение о том, что нас запрограммировали с младенчества, чтобы думать, что мы заслуживаем, и это похоже на совпадение! Тем не менее, мы отчаянно пытаемся изменить их мнение, угодить им и завоевать их одобрение и привязанность, как нам, несомненно, приходилось делать в детстве, что может утомить нас или сделать нас физически больными ~ и буквально вызвать нашу преждевременную кончину.

К сожалению, наши болезненные внутренние мучения, которые долгое время ассоциировались с нерешенными проблемами детских прав («Я не достоин и не заслуживаю того, чтобы получать то, что мне нужно и хочу»), также регулярно проникают в нашу профессиональную жизнь ~ и блокируют наши возможности проявить процветание и успех.Это сегодняшнее препятствие кажется нам мучительным, потому что оно подтверждает каждый позорный дефицит, на который мы были запрограммированы верить в отношении самих себя, как детей.

БОЛЕЗНЕННЫЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ СЛИШКОМ ХОРОШО РЕБЕНОК

Ребенок, который вырос, считая, что он должен вести себя безупречно, чтобы получать внимание, одобрение или похвалу, приобрел искаженное определение любви. Для этого ребенка Любовь означает болезненное стремление и тоску по тому, что нельзя удовлетворить. Таким образом, тот же тип эмоциональных переживаний опьяняет его / ее взрослые привязанности, поскольку их нынешние страдания буквально идентичны чувствам, которые он / она испытывал в детстве, которые теперь интерпретируются как « реальная сделка » или Истинный. Люблю.

Это означает, что любовники, способные ответить взаимностью на их заботу и привязанность, сразу отвергаются. Это скучно и не кажется подходящим, потому что эта динамика не вызывает драматической внутренней боли, которая постоянно ассоциировалась с любовью в детстве.

Дети с повреждением сердцевины вырастают в нужных взрослых, но они могут опасаться, что, если они позволят себе полюбить кого-то так сильно, как захотят, этот человек взбесится, убежит в ночь и бросит их. Их чувство нужды кажется огромным и часто очень болезненным. Предполагается, что кто-то на принимающей стороне не сможет с этим справиться — что вызывает стыда за то, что он «так нуждался».

Этот позор заставляет человека хотеть выключить / убить свои потребности (или контролировать их), что представляет собой защиту , в которой один дает другим то, что он / она жаждет получить.Это также заставляет их выбирать эмоционально недоступных партнеров, которые реактивируют хаотические, болезненные ощущения, которые усиливают детских травм, оставленных и / или жестокого обращения, и основной стыд, который они несли на протяжении всей жизни.

Каждому взрослому ребенку с травмой ядра приходится жить с мучительным, неизбежным вопросом: «Достаточно ли я хорош, чтобы быть любимым вами?»

Люди с расстройством личности особенно много работали с детства, чтобы убедить себя, что они милы. Они отточили свои таланты, способности и навыки соблазнения до , чтобы компенсировать основанное на стыде внутреннее ощущение своей неполноценности, которое возникло в результате многих лет неадекватного или нездорового воспитания.

Опять же, проблемы с правами проистекают из низкой самооценки и нашей неспособности чувствовать себя достойными или достойными получения того, что нам нужно и чего мы хотим. Наличие здоровой самооценки означает, что нам равно , так же комфортно, как «получать», как и отдавать. Наше отчаянное, неумолимое стремление получить признание и одобрение со стороны других , чтобы мы могли чувствовать себя хорошо. , является центральным для компульсивного отдавания, исправления и спасения поведения. Отсутствие Я заставляет нас пытаться заполнить дыру в нашей душе любой ценой с неподходящими партнерами, которые подчеркивают основные недостатки, которые мы сохраняем с детства.

«Синдром раненой птицы» — это сложная проблема взаимоотношений. Это включает в себя нашу подсознательную потребность выбирать и оставаться с кем-то, кто в какой-то мере ослаблен, и вряд ли оставит нас ради кого-то лучшего. Это вызвано нашим глубоким чувством неполноценности и сопутствующим желанием избежать отказа. Эта проблема низкой самооценки внедряется в раннем детстве нуждающимся родителем, который нуждался в нашем утешении и заботе о своих чувствах, но не был способен уделить нам такое внимание.

Акт заботы о другом помогает вам получить доступ к таким эмоциям, как сочувствие и сострадание к кому-то другому, которые у вас никогда не было возможности получить получить , и при этом вы не позволяли себе испытывать эти эмоции по отношению к себе, не стыдясь критики и самого себя. суждение. Смещение эмоции (например, симпатии) на другую, когда это отрицаемое или разрушенное чувство внутри вас, называется проекцией.

Может быть, вы выросли с подавленным матерью или отцом, и вы сделали все, что могли, чтобы облегчить их печаль или подбодрить их, с тайной надеждой на то, что в конечном итоге вы сможете получить привязанность, заботу и игривость , которые вам необходимы.Возможно, этот родитель чувствовал себя обремененным своим супругом или одним из ваших братьев и сестер, которые изобразили свое болезненное внутреннее отчаяние, часто попадая в неприятности ~ и, напротив, вы пытались быть «хорошим ребенком».

Ваши усилия угодить и преуспеть в школе в большинстве своем остались незамеченными и не вознаграждены, и если ваш родитель в конце концов заболел и умер или они покончили жизнь самоубийством , вы, возможно, выросли с чувством вины / ответственности за то, что не предотвратили этого, и ваши Так родился Спасский комплекс.

Воспитатели — это «легкая отметка» для людей с особенностями расстройства личности, в основном потому, что они выросли с родителем-инвалидом, который был неспособен удовлетворить их потребности в общении. Их неспособность признать, уважать или уважать свои собственные чувства, инстинкты и потребности делает их очень восприимчивыми к установлению отношений, в которых отсутствует эмоциональная взаимность.

ТРАВЯНЫЕ КОРНИ ЧУЖНОГО ДРЕВНЕГО САДА

Каждый ребенок, которому не хватает заботы, внимания, поощрения, привязанности, позитивного отражения и т. Д., от его родителя, предполагает, что это его / ее вина , и испытывает стыд («Я недостаточно хорош или мил»). Этот ребенок растет с верой в то, что, если он / она попытается немного усерднее получить эти эмоциональные ресурсы, они появятся. До некоторой степени они стараются быть совершенно полезными и полезными, но признания и признательности никогда не поступают. Родитель может хвалить достижение, но не передает присущей этому ребенку любви, что укрепляет его представление о том, что он должен «делать», чтобы получить признание и любовь.

Некоторые из этих детей испытывают усталость от работы и отказываются от попыток удовлетворить потребности родителей в принятии и признании ~ но несут то же самое поведение в своих взрослых ассоциациях! Их мучительная надежда, что кто-то когда-нибудь найдет их достойными любви, заставляет их гоняться за этим часто вопреки всему , в романтических отношениях. Если им удастся найти партнера, который может изначально отражать их ценность, это конкретизирует, что, возможно, это не было их ошибкой , в конце концов, им не хватало любви, которой они жаждали в детстве.

Проблема с этой подсознательно управляемой потребностью в подтверждении состоит в том, что они склонны оставаться с любовниками, которые сделаны из той же ткани, что и люди, которые их вырастили ~, поэтому их конечный результат будет последовательным и идентичным. Эти партнерства воссоздают их первоначальный стыд из-за пренебрежения и / или жестокого обращения со стороны родителей. Их постоянная потребность бежать от этого ужасного чувства стыда увековечивает неумолимое принуждение к получению любви от партнеров, которые так же неспособны предоставить ее, как их родители, поскольку это то, что кажется им естественным и «нормальным».

Эта проблема усугубляется, когда жестокое обращение со стороны одного из наших родителей не только разрешено, но санкционировано другим ; «он / она действительно любит тебя.» Это ужасно сбивает с толку маленького ребенка, потому что он / она испытывает боль от рук мамы или папы, но ему постоянно говорят, что «это Любовь».

Это искаженное определение того, что такое любовь, портит наше восприятие и заставляет нас на всю жизнь принимать, что боли в отношениях следует ожидать ~ и что страдание — это нормальная часть любви! Любой родитель, побеливший жестокости другого, облажался со своим ребенком на всю жизнь, потому что ему всегда не хватало здравого смысла и он не доверял своим инстинктам, если / до тех пор, пока не будет получено твердое, базовое исцеляющее вмешательство.

Когда клиент говорит мне, что у него было «прекрасное детство» или что его / ее родители имели идеальный долгосрочный брак, я знаю, что у нас впереди непростая работа. Реальность такова, что если бы это было правдой, у них не было бы проблем с формированием здоровой привязанности — и им определенно не понадобилась бы помощь My ! Отрицание удерживает нас в ловушке самообвинения за свои ошибки, вместо того, чтобы перекладывать вину на то, что на самом деле принадлежит. Это также держит нас в зависимости от драматических, болезненных отношений.

Нет такого понятия, как «любовная зависимость». Вместо этого существует вызывающее привыкание принуждение, которое катализирует чувство увлечения, которое связано с способностью человека влюбиться в себя под обожающим взглядом желанного другого. Это ощущение мимолетно и преходяще и не имеет ничего общего с искренним чувством любви или привязанности к кому-то другому.

ПОКУПКА В ОБЩЕСТВЕННОМ МИФЕ

Возможно, вы убедили себя, что ваши родители «сделали все, что могли», но если это так, то почему вам нужно вкладывать все это время, деньги и усилия в то, чтобы терапевтическое лечение и множество мест самопомощи, просто чтобы чувствовать себя хорошо ??

Я все время слышу от людей, которые говорят: «Я знаю, что мои мама или папа любили меня!» Как ты это узнал? Какие доказательства вы можете без тени сомнения подтвердить, что вас любили родители? Вы помните, как много физической привязанности вы получали, когда вам (а не вашим родителям) нужно было испытать близость?

Ребенок должен чувствовать себя оцененным его родителем .Ему нужно видеть welcome на лице родителя, когда он входит в комнату, и чувствовать, что он действительно важен и его обожают. Очень немногие из нас когда-либо испытывали это — на самом деле, то, что мы постоянно видели вместо этого, было выражением безразличия или раздражения, и это сформировало то, как мы росли с чувствами к себе!

На самом деле, ваши родители показали вам искаженное отражение вас самих, и вы поверили в него как в точности: «Как могли мама и папа ошибаться во мне ~ разве они не знают меня лучше , чем кто-либо другой делает??»

Когда мы в детстве постоянно чувствуем замешательство, разочарование или горе, мы должны нормализовать этих переживаний, чтобы пережить их! Обычно мы уклоняемся от этих трудных чувств или делаем их неважными, поэтому мы можем сосуществовать с различными расстройствами и с ослабленными родителями, которые несут за них ответственность.

Эти стратегии выживания в детстве остаются неизменными на протяжении всей нашей взрослой жизни, что может порождать серьезные клинические проблемы, такие как тревожное расстройство, обсессивно-компульсивные особенности, трудности привязанности, плохой выбор партнера, зависимости, черты расстройства личности и т. Д.

Когда возникают чувства в детстве наш эмоциональный рост задерживается на человек. Поскольку нас не может не привлекать партнерство, которое повторяет наш самый ранний жизненный опыт и соответствует нашему уровню эмоционального развития, нас естественно привлекают другие, которые так же недоразвиты и повреждены, как и мы, что настраивает нас на неудачу. в нашей личной жизни.Эти профсоюзы кажутся нам знакомыми, а «нормальными» , так что есть захватывающее и убедительное стремление их поддерживать. Этот элемент обсуждается более подробно к концу этой литературы, но следующее поможет вам лучше понять, почему вы попали сюда.

Я всегда удивляюсь, когда работаю с клиентами, которые имеют или веру в Бога или чувство духовности после того, как они пережили ужасное пренебрежение или жестокость со стороны своих родителей. Для маленького ребенка родитель ЯВЛЯЕТСЯ богом — кем-то, кому он / она инстинктивно безоговорочно доверяет, чтобы защитить и заботиться о них.Истории, которые я слышал о боли, которую пережили эти взрослые дети, душераздирают, и я совершенно поражен их готовностью и способностью даже приблизиться к , доверяя мне.

Несколько моих клиентов решили поделиться этим материалом со своими родителями. Если вы являетесь родителем и ваш взрослый ребенок подарил вам этот материал или , вы нашли его случайно, велика вероятность, что они нуждаются в ваших извинениях за болезненные детские проблемы, которые они изо всех сил пытались преодолеть.Если вы хотите установить более тесную связь с ним или с ней, любые попытки исправить это должны быть искренними — и предприниматься без объяснений или оправданий! причины , по которым вы не были «оснащены», чтобы делать это иначе или лучше, бесполезны в контексте облегчения боли, которую они все еще несут. Короче говоря, эти усилия не могут касаться вас и вашей борьбы за , потому что, хотя они могут иметь сочувствие и сострадание к вашему тяжелому положению, они все еще борются с неразрешенными ранами, а доверяют проблемам, которые породили вы .

Исцеление возможно только тогда, когда кто-то, кого вы обидели (даже невольно), может почувствовать ваше искреннее раскаяние. Хотя этот процесс будет непростым, он может иметь большое значение для восстановления любых отношений с , где доверие было подорвано.

ЛИЧНОСТЬ ПЕРЕВОЗЧИКА РАВНОМЕРУ: НУЖДАЕТСЯ , БЫТЬ ЛЮБИМО .

Ваша забота Природа тянется к созависимой динамике отношений с друзьями или любовниками, которые являются инвалидами, находятся в кризисе, эмоционально / сексуально недоразвиты, зависимы от психоактивных веществ или проходят курс восстановления / реабилитации.Вы невольно выбрали партнеров, чья самооценка падает или которые каким-то образом нуждаются в спасении, чрезмерной поддержке или воспитании.

Довольно часто чувство скуки или пустоты вызывает телефонные звонки друзьям, которые позволяют вам подпитывать / исправлять их «бодрящими разговорами», которые включают эмоциональную или психологическую поддержку, и вы после этого почувствуете себя легче и / или полегче.

Иногда вы можете завязать романтические отношения с кем-то, кто изначально показывает обещание или «потенциал», только чтобы быть разочарованным и злым в конце этих отношений, несущих финансовый и / или эмоциональный вес для вас обоих! Подсознательная тема, которая лежит в основе этого предопределенного процесса спаривания: «Если я тебе НУЖНА, ты никогда не оставишь меня.»

В тех редких случаях, когда избранный любовник представляется самодостаточным и не нуждающимся, тип Опекуна по-прежнему вынужден поощрять некоторый уровень зависимости. Это может быть продемонстрировано попытками тонко подорвать уверенность партнера в себе. предпочтения в гардеробе, образ тела, пищевые или диетические привычки, профессиональное мастерство, сексуальная адекватность и т. д. По сути, если есть возможность создать хотя бы иллюзию необходимости и необходимости , то наши опасения, связанные с отказом от них, предотвращаются.Такое поведение обусловлено подсознательной решимостью поддерживать неравенство во всех наших отношениях, поскольку тот, кому нужно меньше всего , — это , всегда — тот, кто у власти.

Партнеры могут невольно подорвать себя, потеряв работу, заболевая или получив травму и т. Д., Чтобы стать соучастником с динамикой «один на один», которую вам необходимо поддерживать в отношениях. В этом всегда есть расплата — поскольку негласное соглашение или «контракт», который был заключен, когда вы двое впервые присоединились, остается без изменений , и ни один из вас не должен отходить от своей установленной роли или зоны комфорта.

Когда помощник / партнер воспринимается как ослабленный (или на меньше, чем на ), вы чувствуете себя более защищенным, поскольку можете контролировать динамику отношений и управлять их эмоциональным климатом в соответствии с уровнем внутреннего комфорта. По правде говоря, ощущение необходимости улучшает ваше самооценку и усиливает чувство благополучия / безопасности, но если любовник получает некоторые подлинные полномочия и развивает более равных оснований, ваше мастерство опекуна внезапно становится разбавленный.Это когда ваше эмоциональное равновесие кажется нарушенным, и на поверхность выходит беспокойство о покинутости, которое побуждает либо саботировать, либо цепляться за поведение.

Стратегия выбора застраховывает от этого неблагоприятного исхода, поскольку вы отвернетесь от любовников или друзей, которые способны встретить вас на более сбалансированной игровой площадке. Для более здорового выбора требуется подлинной самооценки, которую у вас, возможно, никогда не было возможности развить. Вы, естественно, будете остерегаться того, кто откроет этот секрет, поскольку скрытый стыд, пережиток вашего детства, уводит вас от более жизнеспособных, полностью интегрированных людей, которые могут заметить вашу хрупкость и / или недостатки и сочтут вас «недостойным «их любви, как вы, .Это, кстати, неправда ~ на них проецируется просто ваше собственное ощущение несоответствия. Это то, как вы предполагаете, что они вас увидят.

а что на ядро ​​ этого вопроса ??? Быть любимым в совокупности — это то, что Попечители принципиально не считают возможным, поскольку «отрицательные» или менее привлекательные черты и чувства подавлялись с младенчества, чтобы получить больше привязанности или заботы и смягчить страх быть отвергнутым или брошенным.

По сути, этот тип ребенка был эмоционально шантажирован, чтобы он отвечал потребностям его / ее матери, а аспекты личности, которые было трудно или неудобно терпеть ее , были отданы или отвергнуты. Даже если мама просто хотела оградить своего супруга / партнера от любой формы возбуждения, ее ребенок вынужден принимать / верить в то, что определенные грани и чувства неприемлемы, неправильны и плохи .

По мере взросления он усвоит и усвоит это отношение к себе.Даже тонкое осознание присутствия этих аспектов или чувств заставляет его чувствовать себя нелюбимым и «плохим», , поэтому он фактически исключает их из своей личности и становится People Pleaser , что может вызвать серьезные последствия для здоровья.

Различные виды рака, проблемы с желудком / кишечником, проблемы с железами, ревматизм, мигренозные головные боли, тревожные / панические расстройства и прыщи у взрослых — это лишь некоторые из болезней, которые вызваны давним недовольством и подавляемой яростью.Дело не в том, что гнев неправильный или плохой, но он сурово самооценен и искоренен из личности. Неприятие человеческих эмоций любого типа имеет одно формирование и поддержание частичной личности , а не целой.

Частичных личностей привлекают измерения и аспекты в других, которые отсутствуют сами по себе. Представьте себе головоломку, которая ищет свои недостающие части в другой, которая содержит большее разнообразие форм и цветов, что составляет ключ к тому, почему они привязываются к любовникам, обладающим изменчивыми, жестокими или хрупкими личностями.

Короче говоря, наше естественное человеческое стремление к ощущению полноты привлекает нас к чертам других людей, которые мы, , не можем / не будем владеть — вместо того, чтобы стремиться к развитию автономного, многомерного и здорового человека. , полностью актуализированное Я.

ОДИН МУЖСКОЙ ПОТОЛОК ЯВЛЯЕТСЯ ДРУГОЙ МУЖСКОЙ ЭТАЖ.

Люди, осуществляющие уход, в детстве научились смягчать свою эмоциональную боль, замечая других, которым повезло меньше. Если бы они могли наблюдать гораздо худшее положение другого ребенка, он, напротив, подтвердил, что , их , в конце концов, было не так уж плохо — и их собственная боль казалась более приятной.

Мы все выросли на банальностях; «Я плакал без обуви, пока не встретил человека без ног». Ты сам не мог сострадать , потому что, по словам твоих родителей, всегда было , у кого-то было намного хуже, и, кроме того, «вечеринки жалости» в вашем доме не допускались!

Если наши родители осуждали нашу боль или признавали ее недействительной, мы научились относиться к себе точно так же, когда возникали неприятные эмоции. Основной стыд испытывает ребенок, чьи страдания или пустота банализируются папой или мамой, которые не связаны со своими собственными эмоциями и потребностями.

Этот родитель относится к болезненным переживаниям ребенка как к плохим или плохим и призывает его «бросить это», уверяя, что другим повезло на меньше , чем ему, и он должен быть благодарен за то, что у него есть! Этот ребенок вырастет, обесценивая свои собственные страдания, потребности и желания, поскольку это вызывает у него сердечный стыд за то, что он желает чего-то помимо простого выживания.

У этого ребенка нет возможности получить эмпатический ответ на свою боль, или вырасти с какой-либо способностью уважать свои собственные чувства и научиться успокаивать себя.Он становится пустой роботизированной оболочкой взрослого, потому что это то, кем его приучили стать. Его подлинное чувство «я» было фактически затоплено и уничтожено. Как прямой результат, он обычно должен бороться или избегать ощущения мертвости.

Когда в детстве избавляются от различных чувств, наши экстрасенсорные аспекты (инстинкт и интуиция) не могут функционировать должным образом. Это подвергает нас высокому риску профессиональных и личных неудач, потому что вместо того, чтобы полагаться на наши врожденные чувства или встроенное руководство по выживанию, которое направляет нас, мы делаем выбор, основываясь на том, что, по нашему мнению, является правильным, а не , предчувствуя , что будет лучше всего служить нам (или нашим детям).Это заставляет нас сомневаться в важных решениях или выборах ~ и, что хуже всего, не доверять себе.

Ваши инстинкты никогда не лгут вам. Если вам трудно доверять другим, это потому, что вы настолько оторваны от своих чувств, что вы не можете / не доверяете своим чувствам, которые помогут вам определить, кому можно доверять, а кому нет.

ЗАЩИТА, ОТКАЗ И СМЕРТЬ НАСТОЯЩЕГО СЕБЯ.

Ложное Я грандиозно, чтобы компенсировать присущую ему человеческую слабость.Он построен на защите и отрицании истинных чувств, что обеспечивает защиту настоящего Self. Этот могучий, непобедимый аспект, который мы конструируем в раннем детстве, помогает нам преодолевать болезненный эмоциональный дефицит в детстве — но когда мы вырастем, придется заплатить высокую цену за , поддерживающие . Мы боимся позволить этой маске упасть, опасаясь, что нас посчитают случайными или бесполезными и нас отвергнут. Мы узнали, что наше выживание зависит от того, насколько мы сильны / незаменимы, и нет места для «слабости» любого рода — но правда в том, что действительно кого-то любить означает, что нуждаются в их, и позвольте нашей уязвимости сосуществовать с нашими сильными сторонами в рамках надежной, глубоко интимной связи.

Как уже упоминалось ранее, укоренившиеся в детстве стратегии выживания портят наше восприятие во взрослом возрасте. Они заставляют нас жалеть другого ~ даже , когда они причинили нам большой вред . Сочувствие, которое мы даем кому-то другому, часто вызвано нашим собственным давно отброшенным чувством хрупкости, которое проецируется на них! Этот рефлекс является автоматическим, если вы привязаны к партнеру, у которого пограничное расстройство личности .

Вместо того, чтобы чувствовать свою боль и зализывать свежие раны, вы найдете способы «простить» ~ но вы постоянно одержимы и не можете забыть! Вы будете допускать и извинять других, но никогда себя, что считается абсурдным и опасным двойным стандартом. Подлинное наделение полномочиями оставалось неуловимым, но все ваши самозащитные механизмы защиты и выживания остались нетронутыми, что подрывает вашу способность создавать полезные, здоровые взаимные привязанности.

Слепой, ведущий слепого

Неразделение основной травмы порождает высокомерие. Это заставляет нас отдавать тем, кто жаждет нашего внимания, но на самом деле не хочет чувствовать себя лучше. Может быть, вы терпеливо прислушивались и предлагали другу надежную поддержку в течение нескольких месяцев или лет, но для него или нее ничего не меняется. Однако вы пристрастились к усилиям, поскольку они пробуждают в вас чувство живости!

Принуждение к исправлению обычно усиливается у друзей, у которых есть признаки пограничного расстройства личности.Они будут жаловаться на проблемы с другом или любовником, но не будут обращаться за терапевтической помощью для решения этих проблем. Зачем им? Вы их помощник, , который любит быть нужным ~ и ваша расплата, делает их такими же слабыми и несчастными, как они. Спросите себя: «Чем бы я еще занимался все свое свободное время, если бы прекратил такое поведение ??»

Некоторые друзья пытаются перенести на вашу внутреннюю работу . Терапия «по доверенности» никому не помогает. Вы не в состоянии помочь им, даже если чувствуете, что добиваетесь значительных успехов в лечении ~ кроме того, слепой ведет слепого, потому что вместо того, чтобы терпеть свои собственные трудные чувства, вы все равно хотите отвлечься, пытаясь избавь другого из них! Такое поведение усиливает ваши спасительные побуждения и предотвращает любое эмоциональное расширение или исцеление, за которое вы, , вероятно, платите большие суммы денег.

Воспитатели хороши в исправлении, спасении, обучении и консультировании, но подлинная близость / близость неустойчива и избегается, учитывая их глубоко укоренившиеся опасения по поводу отказа. Опекунов обычно привлекают люди с пограничным расстройством, которые соответствуют своим собственным эмоциональным дефицитам и страхам привязанности.

По-настоящему сильные, могущественные люди привлекаются такими же, как они сами. Они не охотятся на слабых или нуждающихся, и они не нуждаются в .

ОГРАНИЧЕНИЕ СРЕДСТВА: «ГДЕ ВЫ КОНЧИЛИ, И Я НАЧИНАЮ?»

Воспитатели не могут позволить другим бороться с трудными чувствами, потому что они не могут уважать и тусоваться со своими собственными. Когда другу грустно, люди, осуществляющие уход, испытывают неудержимую потребность в управлении или смягчении эмоций другого друга, потому что разрешить своему собственному всегда было слишком сложно. Когда вы научитесь терпеть свои дискомфортные чувства, вы начнете позволять другим испытывать свои.

Опекун / Ухаживающий разработал идеализированное представление о том, как он должен быть воспринят , чтобы быть любимым — так что каждый отдаваемый жест буквально обеспечивает самооценку вознаграждение . Хотя эта эмоциональная «награда» может приносить удовлетворение на определенном уровне, принуждение заботиться о других постоянно преобладает над личными потребностями и неразвитыми чувствами и увековечивает проблему «Давать до боли», из-за ощущений когда он этого не делает, он испытывает пустоту и чувство вины.

Люди похожи на цыплят. У нас есть светлые части и темные. Если вы не пришли к полностью, примите себя со светлыми и темными сторонами и чувствами, как вы можете любить и уважать себя? Эта проблема поддерживает ненависть к себе и заставляет вас купить чужой любви , чтобы компенсировать вашу неуверенность щедрыми подарками, жестами и поведением, которые постоянно ставят чужие желания и потребности выше ваших собственных. Эти действия всегда автоматические и рефлексивные, потому что ваши потребности никогда не имели значения, и вы не научились распознавать, уважать или наказывать их.

Удовлетворяющий так жаждет одобрения , он с радостью будет работать дольше, брать на себя дополнительные задачи, не входящие в его должностные обязанности, никогда не брать отпуск, никогда не просить повышения зарплаты и т. Д. Он втайне хочет его вклад должен быть замечен и вознагражден — но страх удерживает его от требования какой-либо компенсации!

Он буквально предпочел бы, чтобы его работодатель интуитивно понимал его потребности или желания и выполнял то, о чем никогда не говорили и не просили — в глубине души он не чувствует достойным получения.Этот вопрос о правах обычно начинается в младенчестве из-за отсутствия адекватной заботы и эмоциональной связи с нашей биологической матерью, а также из-за того, что у нас мало возможностей для приобретения уверенности в том, что наши основные потребности приемлемы и могут быть удовлетворены.

Неудовлетворенные потребности порождают болезненные, неприятные ощущения. Для ребенка естественно решить, что легче не иметь потребностей , чем продолжать испытывать тоску из-за того, что его потребности не учтены и не учтены. Эта трудность порождает эмоциональный аутизм, из-за которого мы живем в своего рода пузыре, который изолирует нас от еще большей боли, одновременно укрепляя ненужное созависимое «я».

Когда мы выросли, считая себя неправильным из-за каких-либо потребностей (один из основных принципов созависимости), легко почувствовать, что это наша ошибка , когда мы чувствуем себя плохо в отношениях, потому что мы » мы не получаем ответа на наши нужды. Во взрослом возрасте наш рефлекс на то, чтобы похоронить личные потребности и снискать расположение и оправдание для других, происходит автоматически. Это побуждает нас продолжать бороться перед лицом любых / всех препятствий и разногласий, независимо от того, какой ценой для нашего собственного комфорта, мира или благополучия.

Этот импульс проистекает из архаичных ощущений стыда , которые кодируются искаженным подтверждением того, что мы неполноценны или недостойны любви. Наше подсознание в детстве предполагает, что, если бы мы были действительно милыми, мы получили бы гораздо больше привязанности и внимания, чувствовали бы себя счастливыми и довольными: Это никогда не принимает во внимание неспособность другого любить себя или кого-то еще!

Часто вопрос заключается в том, что скрывается под поверхностью привязанностей каждого Опекуна; «когда будет моя очередь ?» Они ошибочно предполагают, что чем больше они отдадут, тем больше они в конечном итоге / когда-нибудь вернутся — но этого не может произойти из-за типа человека, которого они выбрали, чтобы любить.Этот вопрос никогда не решается, потому что взаимные отношения на самом деле заставляют его / ее чувствовать себя неловко, и их быстро избегают.

Однажды я встречалась с парнем, который был типичным созависимым. Я уверен, что наши отношения тут же закончились бы, если бы меня не заставили переехать из дома всего через две недели после начала танцев. Я чувствовал некоторую депрессию по этому поводу, но он был «Джонни на месте», который работал сверхурочно, чтобы удержать меня в своей жизни вопреки моему здравому смыслу (я знал и продолжал утверждать, что сейчас не лучшее время для меня, чтобы вмешиваться) .В те месяцы он очень помогал, но в тот момент, когда я нашел новое место жительства и поселился, он начал отыгрывать свои страхи заброшенности, отступая сексуально. Так что я, наконец, почувствовал себя намного легче, и желал его больше, чем когда-либо ~ и он играл в сексуальные ретритные игры и отверг меня (поскольку он предполагал , я бы ему , , как только я восстановлю баланс, а он не ‘нужно’ больше) . Бедный малыш.

ФАКТОР СТРАХА БОГА

Иудео-христианские принципы подпитывают ошибочные представления о том, что составляет «хорошего человека».«Мы можем быть запрограммированы с раннего детства на то, чтобы признать, что самоотверженно , делающие для других, принесут нам счастье — но если бы это было так, то почему так много людей, которые подписываются на эту идею, были бы самоубийственно подавленными и оставались безрадостными? непродуктивные отношения?

Должны ли мы подставить другую щеку, независимо от того, как плохо кто-то обращается с нами? Действительно ли это духовность — или просто мученичество и мазохизм? Если бы Бог хотел, чтобы вы были свободны от всех темных или «отрицательных» эмоций, не так ли? Он сотворил вас без способности чувствовать их ??

Хотя буддизм продвигает веру в то, что «воспевание» принесет нам все, что мы хотим, он имеет смутное представление об эмоциях и действиях, которые не считаются соответствующими . «быть на службе» другому — еще раз, отказавшись от приоритета наших чувств и потребностей, и отложив их на второй план, чтобы потушить и лишить энергии более продуктивных занятий!

Эту чушь подчеркивает f уши кармического возмездия, если мы лелеем ненавистные, ответные или мстительные мысли по отношению к кому-то, кто намеренно сделал нас неправильно, и предполагает, что мы наверняка сделали что-то подлое в прошлой жизни , чтобы иметь заслуженных этих родителей, братьев, сестер или друзей кто обошелся с нами отвратительно.

Христос, неудивительно Будда был толстым! Когда наше ядро ​​ вера с детства состоит в том, что мы не заслуживаем изобилия и любви, пение не может работать на нас, потому что чувство стыда и вины из-за дефицита в ранней жизни блокирует нашу готовность получать! Это не «Карма» ~ это просто основной, метафизический закон.

Анонимные Алкоголики и другие программы из двенадцати шагов фактически укрепляют и увековечивают зависимости, побуждая людей «отпустить свой гнев».« Передача зависимости от одной субстанции к другой очень распространена, потому что 12 шагов не учат вас принимать, уважать и действовать от все все свои эмоции, а не только избранные!

Темнее В АА необходимо отбросить чувства и аспекты личности, чтобы «работать по программе». Исправление — это прекрасно, но когда дело доходит до извинений перед родителем или другом, которые проявили пренебрежение или оскорбляли, разве мы не ищем прощения за преступления мы не совершали? »Как это может нам помочь — и разве это не способствует нашему стыду , если мы продолжаем бороться с плохими чувствами в этих отношениях?

Гнев — это страстная эмоция, которая заряжает энергией и воодушевляет.Когда мы злимся, грустить практически невозможно. Считая гнев «неправильным» и обращая его против себя за то, что мы чувствуем его, мы сохраняем депрессию, тревогу и пустоту, и этого просто не избежать ~ вот почему наркоманы никогда по-настоящему не выздоравливают.

На мой взгляд, самый разрушительный элемент программ Двенадцати Шагов — это то, что они заставляют вас интегрировать ложное убеждение, что вы «бессильны» против своей зависимости. Как они могли удержать вас «возвращаясь» десятилетие за десятилетием, если вы считали возможным полное выздоровление ?!

Бессилие — это то, что вы должны были принять и приспособиться к нему в детстве — потому что, если бы вы этого не сделали, было бы адом платить! К сожалению, приобретенная беспомощность — неизбежный результат вашего детского программирования, которое, похоже, увековечивает АА.

Доминирующие безжалостные родители могут заставить ребенка чувствовать себя беспомощным и безнадежным, вызывая слишком много детских самоубийств, которые взрослые «опекуны» предпочитают называть «несчастными случаями». Возможно, этот ребенок, подвергшийся насилию, фантазировал, что если он нанесет себе достаточно серьезный вред, он может почувствовать нежную заботу своих родителей, и эти смелые попытки трагически закончились смертельными травмами.

Если вы считаете, что AA или NA спасли вашу жизнь, это нормально ~ но действительно ли ваше личное представление о жизни означает процветание — или просто выживание? Предположительно, вы покинули дом, будучи молодым человеком, чтобы стать автономным и руководить своим существованием.Вы уже достигли этой цели ~ или вы все еще зависите от системы, которая постоянно повторяет, что вы не можете сделать это самостоятельно ?? Любит ли страдание компанию — или в этой парадигме есть еще других выигрышей, которые мне не хватает?

Выбрасывать ребенка вместе с водой из ванны — это не то, что я предлагаю здесь, но нам нужно бросить вызов достоинствам этих идеологий с помощью некоторого независимого, рационального мышления ~, уважая их реальную репаративную ценность для обеспечения якоря, структура поддержки, и чувство принадлежности к семье и , которое многие из нас, к сожалению, никогда не знали.

Это «чувство семьи», к сожалению, может также вызвать пагубных последствий. Это может заставить нас оставаться в токсичных, оскорбительных отношениях или на работе, из-за странного чувства лояльности — когда мы не понимаем, что наше благополучие зависит от нашей способности избежать этой мучительной ситуации! Пропустив любое здоровое чувство «приемлемого» лечения в нашем детстве, эта боль, которую мы терпим, просто ощущается для нас нормальной .

Я — доказательств в пудинге человек. Если поведение приносит вам радость и удовлетворение, его стоит поддерживать. Если нет, лучше спросите себя, имеет ли смысл делать одно и то же снова и снова, ожидая другого результата!

Страх — это то, что удерживает общества в ловушках систем, которые постоянно их подводят. Эти системы продвигают человека, , которым нужно было управлять вами, не Богом — которые хотят для вас, что вы хотите для себя.

Люди, любящие нравиться, выросли под таким строгим контролем своих родителей, что для них невозможно найти альтернативные, любящие / принимающие способы относиться к себе. Их «критический внутренний родитель» (Фрейд называл это Супер-эго) чрезмерно развит, они постоянно осуждают себя, и нет внутреннего мира, если они не могут выполнять «идеально», в соответствии с необоснованными стандартами , которые они поставила для себя! Этот элемент порождает ненависть к себе у людей, которые, к сожалению, стали жертвами нарциссических и пограничных черт личности.«Черный лебедь» — фильм 2010 года, демонстрирующий патологического перфекционизма.

УЖАС И БЕЗОПАСНОСТЬ ПРОТИВОСТОЯНИЯ

Пассивно-агрессивное поведение чрезвычайно распространено среди этого типа личности, так как очень сложно определить чувств и потребностей. Научившись уничтожать жизненные эмоции, чтобы выжить, узнавая и передавая их в прямой, прямой манере, человек не только чувствует себя чужим, но и заставляет человека противостоять давно пугающей уязвимости и бросает вызов или угрожает укоренившимся не-, нуждающимся в идентичности.

Обида — это , как правило, кумулятивная для того, кто не может признать чувства и для кого переживание и выражение потребностей вызывает глубокий дискомфорт. Поэтому ряд незначительных нарушений, которые могут быть непреднамеренными с другой стороны, изначально замалчиваются и воспринимаются как «тривиальные или неважные».

Растущее негодование может легко перерасти в взрывные вспышки, но чаще разыгрывается в пассивной / непрямой манере, которая может включать физическую, сексуальную или эмоциональную отстраненность, сарказм, стервозность, неверность, откладывание или «забвение» «особые просьбы, сделанные любовником, не выполняющие обещания или обязательства и т. д.

Этому ошибочному стилю взаимодействия взрослый ребенок усвоил, когда рос, поскольку его родители не могли вовлечь его в более здоровое и конструктивное общение. Результатом такого рода воспитания является глубоко сломанное чувство собственного достоинства и снижение доверия к себе и другим: Мы учимся тому, как любить себя и других, через то, как с нами обращались в детстве.

ПОКАЖИ МНЕ, ГДЕ ТЫ, И Я УЗНАЮ, ГДЕ ТЫ БЫЛ.

Детский опыт Всегда предсказывает характер взрослых отношений. Чрезвычайное количество мужчин, выросших без отцов или в домах, где отец болел, оскорблял или просто эмоционально / физически недоступен, развили сильную склонность к исправлению / спасению женщин.

Когда отношения матери с ее супругом или партнером испытывают нехватку эмоциональных ресурсов или она не привязана , ее детям часто приходится брать на себя очень сложную взрослую роль заполнения ее эмоциональной пустоты.Хотя для этой задачи обычно выбирают старшего ребенка или ребенка мужского пола, у любого ребенка, который чувствует себя ответственным за удовлетворение потребностей своей матери, скорее всего, разовьются спасительные компульсии.

Такая динамика отношений обычно сохраняется на протяжении всей жизни человека или жизни матери и за ее пределами ~, если есть братья и сестры, за которых он или она чувствует ответственность. Эта проблема вовлеченности серьезно препятствует способности Опекуна создать здоровый, независимый, эмоционально удовлетворяющий и успешный образ жизни для себя, без значительного чувства раскаяния, стыда или вины из-за «неадекватного» внимания / поддержки своего родителя или братьев и сестер, независимо от того, не важно , как много было предложено или предоставлено.

Поскольку эти установки и поведение были по существу имплантированы в самые ранние годы его формирования, они, как правило, сохраняются в течение неопределенного времени. Если не будет задействована помощь для демонтажа этих основных конструкций, они будут проецироваться на все его романтические связи, что порождает эмоциональную амбивалентность. Следовательно, мужчина, который, кажется, «боится обязательств», с большей вероятностью пытается избежать поглощения , потому что ему не хватало положительной и здоровой системы взглядов на то, что значит испытывать близость.К сожалению, для этого взрослого ребенка привязанность означает рабство .

Двойной страх покинутости и погружения (или потери себя) в сочетании с тяжелым чувством неполноценности и неполноценности является катализатором деструктивного, компенсирующего поведения. Проблемы контроля и зависимости помогают лицам, осуществляющим компульсивный уход, защищаться от болезненной амбивалентности, которая характеризуется глубоким желанием , но страхом нуждаться в и еще больше подрывает их личные стремления и стремления к привязанности.

Этот тип личности может регулярно поддерживать отношения с партнерами с пограничным расстройством, которые неспособны поддерживать настоящую близость или постоянную связь. В условиях и этих , конечно, задача поддержания «безопасной» эмоциональной близости перестает быть проблемой. Следует отметить, что романы на расстоянии удобно подавляют подлинные любовные узы, а также успокаивают пугающую, долгую тревогу захвата.

ЕСЛИ Я МОГУ ПРОСТО ДОСТАТОЧНО ОСТАВАТЬСЯ ЗАНЯТОМ, Я БУДУ В ЧЕРТЕ

Личности, осуществляющие уход, часто выстраивают и поддерживают динамичный, очень напряженный образ жизни, чтобы избежать сложных ощущений (таких как пустота или депрессия), которые могут возникнуть, когда они замедляют достаточно до ощущений. Активно реагируя на нужды и кризисы других, надежно поддерживает шаткое представление о самом себе, которое очень точно соответствует их синдрому избегания.

Исправление / спасение поведения помогает компульсивным опекунам избегать личных проблем и проблем и отвлекать от эмоциональной боли или неудовлетворенности.Это впечатляющая форма самолечения, но облегчение носит временный характер, что усиливает вызывающий привыкание цикл сосредоточения внимания вне себя, вместо того, чтобы смотреть более глубоко внутрь себя.

Попечитель когда-то был ребенком, которому требовались любовь и привязанность, чтобы отразить его внутреннюю ценность и любовь. Поскольку это никогда не находило должного отражения, он гениально изобрел различные методы, с помощью которых к обретал чувство Самости путем чрезмерных достижений, публичного исполнения, спасения или постоянного реагирования на потребности других.По сути, он был запрограммирован на то, чтобы чувствовать себя никчемным, пустым и невидимым, если он не активно выполняет , поэтому простое действие на может вызвать чувство вины и отвращение к себе.

Чтобы предотвратить эти болезненные ощущения, даже профессионалы по уходу вынуждены «наладить отношения» в романтических отношениях, а также нуждающиеся, физически и / или эмоционально скомпрометированные друзья, которые зависят от них в плане поддержки и подпитки. Здоровых / целостных людей привлекает сбалансированных межличностных отношений, не созависимых .

В течение многих лет у меня была тесная коллегиальная дружба с девушкой, чей муж так часто болел. Поскольку эта модель существовала на протяжении тринадцати лет, которые мы были хорошими друзьями, я не мог не задаться вопросом, какие основные проблемы поддерживали и сохраняли ее. Короче говоря, что подсознательно заплатило за то, что он так часто болел и ставил себе диагноз каждой страшной болезни?

Я наконец спросил свою подругу, какие изменения произошли в их повседневной динамике, когда муженек предположительно был в критическом состоянии ~, и ее ответ был предсказуем; она отдала ему лот побольше внимания и нежной заботы! Для парня, который вырос с матерью , которая поощряла его играть на улице и мало заботилась о его безопасности или благополучии, я предположил, что это дополнительное внимание со стороны его чрезмерно занятой жены-психотерапевта чувствовалось чертовски хорошо.Насколько мне известно, они до сих пор танцуют этот танец — на самом деле это простая эмоциональная математика.

Тот же самый «друг» только отвечал на мои звонки, когда она могла понять, что я изо всех сил — но мне пришлось бы ждать неделю или две, чтобы получить ответ от нее, если бы я просто хотел несколько минут простого , удобный телефонный обмен. Она предлагала отвезти меня на неэкстренные медицинские приемы, которые казались мне инфантильными, но нам часто приходилось планировать на несколько недель вперед, чтобы было пообщаться.Это имеет для вас смысл? Это не для меня тоже.

Казалось, что дружба для нее чужды, если она не может быть на месте control . Учитывая, что ко мне обращали внимание, только если мне было нужно , я начинал чувствовать себя патологизированным или меньшим, чем в наших отношениях. Иногда мне хотелось быть одним из ее терапевтических клиентов, потому что они получали львиную долю ее внимания. Я говорил с ней об этих проблемах? Многочисленные раз, но положительные изменения всегда были временными ~ и хотя моя привязанность к ней была очень глубокой, я в конце концов почувствовал необходимость отказаться от этого неудовлетворительного и болезненного общения.

Слишком много людей вырастают с верой в то, что глубокие, драматические чувства тоски, тоски и страсти к кому-то — это то, чем должна быть «любовь» ~ но подлинная любовь кажется взаимной, устойчивой, питательной, последовательной и безопасной. никогда не вызывает беспокойства .

Ощущение сильной жажды чьей-то привязанности или внимания может быть мучительным для нас. Это изнуряет неудовлетворенные эмоциональные потребности с младенчества, в чем мы предположили, что мы, , виноваты, из-за воображаемых недостатков или «изъянов» ~ но на самом деле они вызваны неадекватной заботой.

Если кто-то вызывает в вас эти ощущения, это означает, что он не способен удовлетворить ваши потребности в близости и общении, и эти отношения вам не подходят. У меня нет толерантности к этим ощущениям, потому что они кажутся плохими и заставляют меня признать, что человек, который их запускает, не является хорошим или здоровым выбором для меня, неважно, сколько обожания я испытывал к нему или ее.

ОТКРЫТИЕ ДВЕРИ ПОЛНОСТЬЮ, ПОЧИТАЯ ПУСТОТУ.

Когда ребенок переживает одиночество , это больно! Ему не хватает чувства принадлежности или ощущения, что он действительно для кого-то важен. Эти тяжелые ощущения могут ощущаться как пустота / мертвость и вызывать глубокое отчаяние. Учитывая, что эти дети предполагают, что — это их вина за такое чувство, они пытаются быть более полезными, полезными и ориентированными на других, чтобы не допустить ужасной мертвости.

Этот ребенок превращается в наблюдателя , который всегда за пределами , сам гипертрофирует каждое свое слово и действие в надежде, что другие могут положительно отреагировать на него, вместо того, чтобы жить внутри его тела и замечать, доверять и уважать его собственное восприятие, чувства и чувства.

Личности, осуществляющие уход, — это «занятые тела», которые компульсивно продолжают бежать, несмотря на ощущения усталости, болезни, травмы и т. Д. Если все ваше самоощущение зависит от того, насколько хорошо вы заботитесь обо всех остальных, как это вообще возможно? Можно ли сбавить обороты и отреагировать на свои личные чувства и потребности ?

Занятые тела обычно не могут отличить чувства от мыслей. Эти люди привыкли, что думают, что — их путь по жизни, в отличие от , ощущающих на своем пути.Инстинкты и интуиция игнорируются вместе с другими жизненными ощущениями, которые функционируют как наш внутренний компас или GPS. Их отсутствие может оставить нас в темноте романтически и профессионально, и заставить нас согласиться на вредную динамику отношений, просто чтобы сбежать внутренней пустоты , которая ощущается хуже, чем большинство видов боли.

Воспитатели постоянно живут с мощным побуждением дать то, чего они никогда не получали. Существует ужасная, неизбежная необходимость заботиться обо всех так, чтобы это было совершенно чуждо их собственному детскому опыту.Они никогда не будут полностью расслабляться из-за страха, что они не выполняют идеально и подвели кого-то / кого-то, если не могут! Эти ноющие ощущения кажутся постыдными и усиливают их болезнь , чтобы доставить удовольствие ~, которая увековечивает контролирующее, созависимое поведение. Самоотверженность — это просто высокий эвфемизм для созависимости , и он дисфункциональный.

Когда опекуны создают сложные средства защиты, такие как кризис / хаос зависимости , они убегают от внутреннего бедствия.Постоянное реагирование на потребности других людей позволяет им обходить собственных неудобных чувств (гнев, печаль, одиночество, мертвость и т. Д.) И поддерживать отрицания глубокой неизлечимой травмы.

Опускаться в их личные страдания в рамках прочного терапевтического альянса обычно избегают, потому что идея разрешить поддерживающие, питательные, постоянные отношения (важно, чтобы помочь им вылечиться) чувствует угрозу для их ненужности или «ложного я».Таким образом, дружба и профессиональные или социальные связи, которым не хватает взаимности из-за врожденных ограничений или недостатков, подсознательно утверждаются и сохраняются. Независимо от того, терапевт вы или пациент, существует одна важная истина: Чувство создает возможности и возможности для исцеления.

ВРАЧ, ИСЦЕЛЯЮТ СЕБЯ — ХОДЯЩИЙ ПРАКТИК

Людей, которые не лечили и не лечили свои основные раны на первичном / фундаментальном уровне, особенно привлекает работа или карьера, предполагающая психологическое или медицинское вмешательство.

Психотерапевты, врачи и медсестры стремятся помогать или «поправлять» людей, поскольку это составляет основу их самооценки и дает возможности изменить кого-то таким образом, которого невозможно было достичь с их родителем . Аппетит воспитателя к всемогуществу зародился с раннего детства. Первоначально он был рожден из-за необходимости создать более мощную, непобедимую и несколько грандиозную структуру эго, чтобы компенсировать архаический дефицит, который оставил у него / нее чувство бессилия или хрупкости.

Болезненное внутреннее стремление, проистекающее из этого эмоционально неполноценного периода в детстве, подпитывает пристрастие к алкоголю / наркотикам, покупкам, перееданию, чрезмерной работе, чрезмерным упражнениям, школьным или профессиональным достижениям, азартным играм, сексом, высоким конфликтные отношения и т. д. Стремление человека изменить, поднять или ошеломить свое настроение веществами или компульсивным поведением — это отчаянная попытка заполнить пустоту своего ядра . Это пустота или чувство небытия / пустоты , представляет собой наиболее заметную часть изломанной внутренней мозаики каждого наркомана — и в этом пространстве для них существует глубокий ужас.

Воспитатели слишком строги к себе из-за ненависти к себе, которая является усвоенной реакцией на жестокое обращение и / или пренебрежение в детстве. Может быть, они ушли из дома, чтобы избежать позорной критики, но продолжают избивать себя за недостатки или недостатки. Вам необходимо, вам нужна специализированная помощь, чтобы остановить эту саморазрушительную привычку!

Нарциссизм пугающе распространен среди специалистов по оказанию помощи. Не желая признавать или переживать личные потребности, даже психотерапевты могут пренебрегать противостоянием своим собственным основным расстройствам , что делает их неспособными распознавать и эмпатически реагировать на самые тревожные чувства своих пациентов, борьбу и шаблоны самосаботажа — но возможно ли вообще провести кого-то еще через темный, страшный туннель, по которому вы, , не смогли или не захотели пройти?

Некоторые врачи вкладываются в то, чтобы держать своих пациентов / клиентов в лечении намного дольше, чем необходимо, чтобы укрепить собственное чувство «Я» и удовлетворить неутолимую потребность чувствовать себя нужным.К сожалению, клиентская база может фактически функционировать как своего рода суррогатная семья для основного травмированного терапевта, который всегда тосковал, но не имел значимых и надежных привязанностей в его / ее исходной семье. Это означает, что их «незавершенных дел» из детства могут продлить ваших курсов лечения на неопределенный срок.

Многим профессиональным опекунам, вероятно, было трудно отделиться от Матери в раннем развитии.Не совершив этот переход, когда это было подходящим возрасту, многие из них чувствуют вечную обязанность заботиться о потребностях родителей, что может заставить их невольно ожидать подобной « лояльности » со стороны тех, кто зависит от их .

Клиенты / пациенты, проходящие лечение у этих клиницистов, могут решить проблему перехода на по из терапии, поскольку это тонкий спусковой механизм отказа для клинициста, у которого есть нерешенные проблемы, связанные с их собственными неудачными попытками отделиться / индивидуализироваться от Матери. , чтобы построить независимое, автономное чувство Я в детстве.Уродливая правда в том, что ваш процесс выздоровления может оказаться под угрозой, и вы, возможно, никогда не почувствуете себя «достаточно хорошо», чтобы оставить их.

Многие психотерапевты сопротивляются лечению. Они никогда не проводили ни одного часа на чужом диване, и им необходимо укрепить свою веру в то, что они «собрали все вместе», учитывая их профессиональные достижения — но это редко бывает правдой. Я наблюдал очень много из пограничных патологий, , созависимости и других активных зависимостей в психотерапевтическом сообществе — и, как мне кажется, их грандиозная защита — всего лишь побочный продукт неразрешенной основной травмы.

Когда я был подростком, мой отец однажды сказал: «Убедитесь, что вы убрали беспорядок на своем заднем дворе, прежде чем начинать на чужом». Этот маленький кусочек мудрости заставил меня держать ноги к огню в отношении исцеления и роста. Возможно, это послужит полезным напоминанием и для вас. По правде говоря, мы не готовы брать пассажиров, если не заделали дыры в собственной лодке. Многие люди живут в тихом отчаянии, потому что тонут в океане незавершенных дел из своего детства и невольно выбрали себе партнеров, которые сдирают струпья со старых, неизлечимых травм.

Все мои клиенты пережили основные травмы. Большинство из них географически дистанцировались как можно дальше от родительского дома, чтобы установить определенную степень эмоциональной автономии. Со временем проблема сцепления (неспособность различать и разделять чувств, принадлежащих либо родителю, либо Самости) решается. В этот момент отношения в отношениях могут стать более сбалансированными, продуктивными и приносящими удовлетворение. Чья-то мать занимает наиболее заметное место в этой схеме объединения, поскольку она является первым объектом привязанности, а связь между матерью и ребенком сложна и глубока.

ЛЮБОВЬ, ДОВЕРИЕ И ДРУГИЕ ТАКИЕ АНОМАЛИИ

Развивающийся плод постоянно слышит сердцебиение и дыхание своей матери, а также снабжает ее кровью и кислородом. Он учится узнавать и знакомиться с ее голосом, стилем языка, ритмом ее речи и тем, как она уникально произносит свои слова. Добавьте к этому, что он переживает ее эмоциональные состояния вместе с ней, поэтому все, что чувствует она, , делает он тоже. Из-за этого он формирует любовную интимную связь с ней внутриутробно и считает, что они одно, и между ними нет разделения ~ что касается него, она — это он, а он — это она.

Это, конечно же, имеет далеко идущих последствий для детей, отданных при рождении («усыновленных»), и вызывает у них чувство покинутости, которое им почти невозможно идентифицировать или сформулировать без чуткой, узкоспециализированной помощи. Довербальные ощущения вины, недостойности и стыда, возникающие в результате того, что их бросили на усыновление или бросили из-за безвременной смерти матери или физического / эмоционального отказа, заставляют их чувствовать себя «нежелательными, неполноценными и отвергнутыми» и вызывают глубокую потребность в предотвращает повторение таких травм.

Проблемы с отказом могут препятствовать установлению соединений, которые могут стать более чем случайными / поверхностными, или привести к тому, что от одного до сохранятся отношения , которые кажутся невыполненными или оскорбительными. В этих условиях любое соединение может показаться лучше, чем отсутствие соединения вообще. Многие из этих людей навязчиво стремятся к совершенству во взрослой жизни, чтобы уменьшить свой вездесущий страх отвержения или быть оставленным.

Независимо от того, является ли физическая потеря матери частью этого основного дефицита или нет, проблемы вовлеченности, проистекающие из эмоциональных спусковых механизмов отказа, легко имплантируются в младенчестве и раннем детстве. Опять же, когда потребности женщины не удовлетворяются ее супругом или партнером, они обычно передаются ее ребенку, что способствует нездоровой, слитой / запутанной связи, которая заставляет его чувствовать себя ответственным за ее выживание и благополучие.

Если попытки ребенка сформировать автономное эго пресекаются , когда он начинает отделяться и индивидуализироваться от нее в раннем детстве, он остается зацикленным на потребностях своей матери ~ и на каждой последующей привязанности к своему большому ущербу.Очень рано он начинает чувствовать, что ему доступно лишь небольшое удовлетворение личных потребностей, что подрывает его чувство собственной значимости и жизнеспособности.

Во время послеродовых переживаний нарушенной привязанности у этого ребенка появляется тонкая тревога, которая не может не задавать вопросы : «Если что-то случится с вы, , что станет с мной Это глубокое беспокойство побуждает к геркулесовским мерам по спасению, исправлению / ремонту или нормализации его любимого родителя и их взаимодействий, чтобы уменьшить его страх быть брошенным.За свой счет он может даже перенять депрессивные или дисфункциональные черты матери, чтобы сохранить некоторое подобие связи с ней. Эти спасительные импульсы автоматически переносятся в его взрослую динамику и являются основной причиной проблем созависимости.

Как указывалось ранее, причина этого нарушения сложна и начинается очень рано. Когда малыш пытается разлучить мать с поврежденной сердцевиной, этот необходимый аспект его развития фактически повторно активирует исходную травму, полученную от брошенной матери (перенесенную из ее младенчества ), и вновь пробуждает коварную первичную ярость , которая прогнозируется на своего ребенка.

До фазы индивидуации мать этого младенца могла начать испытывать чувство целостности, связи и цели, которых она никогда раньше не знала, и эти чрезвычайно приятные ощущения способствовали ее решительным усилиям оставаться привязанными. Отныне последовательное, лежащее в основе сообщение в ее выражениях лица, вербальном тоне и поведении по отношению к нему в течение этого жизненно важного периода эмоционального роста могло передаваться; «Не смей , отделиться и перестать существовать для меня, а — мои потребности, или я брошу / уничтожу тебя.»

Это событие отражает ее собственные неудачные попытки сохранить привязанность и одобрение , одновременно пытаясь создать автономное, здоровое Эго, отчетливо отделенное от ее матери в раннем детстве. психическое / эмоциональное состояние женщины необходимо, чтобы родить много детей в очень тесной последовательности; вспомните Надю Сулеман («Мама-октябрь»), поскольку она буквально процветает за счет их зависимости. Мать Borderline может причинить ей физический вред детей или сделать их больными, чтобы сохранить их иждивенчество, как в случае с синдромом Мюнхгаузена по доверенности ~, или она может убить их, когда они перерастут в зависимость.В любом случае, дух этого ребенка убит, что порождает чувство отчаяния и мертвости или пустоты, которое без восстановления основной травмы может длиться всю жизнь.

Неудовлетворенные / неразрешенные первичные потребности (с младенчества) будут иметь приоритет всегда над потребностями взрослых! Утешающая / успокаивающая физическая связь и прикосновения могут заманить людей в ловушку разочаровывающей динамики отношений, которой не хватает для удовлетворения эмоциональных, умственных, духовных и финансовых потребностей взрослых.

Созависимые женщины часто становятся жертвами отношений с мужчинами, которые, по их мнению, имеют «потенциал», но разочаровываются, когда их практические взрослые потребности не могут быть удовлетворены. Они остаются сердитыми или неудовлетворенными — но не могут уйти, если их маленькая девочка потребности в комфорте / близости удовлетворяются. В основе этой проблемы лежит вовлеченность ~ выросших женщин потребностей, как правило, утрачиваются в рамках романтического взаимодействия, которое усиливает ее зависимость.

Глубоко скрытые проблемы вовлеченности особенно распространены среди мужчин, которые привязаны к пограничным женщинам. Привязанность и потребность пограничного человека сначала могут казаться удушающими и поглощающими ~ но в то же время успокаивающими, поскольку они могут воспроизвести самых ранних переживаний связи взрослого мужчины (даже до рождения) с матерью.

Материнский отпечаток мощный / пьянящий и часто сохраняется как память sense ; ее запах, характер ее прикосновения или звука ее голоса и т. д., заставьте его думать, что он невольно нашел то, что ему на самом деле нужно всю свою жизнь! Утрата этого типа привязанности обычно вызывает у человека опасную боль и тоску, которые не могут сравниться ни с одним другим (запоминающимся) жизненным событием.

Следует отметить, что если питательный симбиоз с Матерью невозможен в младенчестве, а с отцом создается гораздо более внимательная / любящая привязанность, в конечном итоге может появиться эмоционально здоровый взрослый .Но если отец должен уйти из-за развода, смерти или повторного брака, травма отказа, которую он вызывает, значительно повлияет на все будущие отношения. Тревога, связанная с потенциальной потерей другого человека, который может иметь существенное значение и ценность, может усугубить особенности расстройства личности и подавить или разрушить здоровые, доставляющие удовольствие взрослые связи.

КОГДА ЛЮБОВЬ ЗАСЛУЖИЛА БОЛЬ

Стоимость невылеченных внутренних ран отражается в каждом решении и жизненном выборе, который мы делаем профессионально и лично, и это решающим образом влияет на романтические начинания.Забота, взаимно воспитание и расширение опыта взаимоотношений совершенно чужды большинству лиц, осуществляющих уход. Они редко (если вообще когда-либо) получали привязанность, поддержку и позитивное отражение от источника , не отказывающегося от , и при этом они не испытывали любви, не сопровождаемой болью.

Опекун постоянно приветствует отношения, которые реактивируют драматические / болезненные ощущения, связанные с проблемами материнской привязанности, при этом регулярно отвергая тех, кто действительно способен удовлетворить его / ее эмоциональные потребности.Мало возможностей ответить страстно на более здоровую и более полезную динамику, потому что знакомая боль сильного стремления и тоски, которая стала , интерпретируется как «Любовь», отсутствует с в наличии партнер! Восприятие таких отношений таково, что «чего-то не хватает», так как они не могут вызвать чувства, аналогичные разочаровывающим / безответным переживаниям привязанности, которые ему приходилось терпеть в младенчестве и детстве.

Повторюсь, неуловимый, жестокий или просто эмоционально и / или физически недоступный любовник может вызвать болезненные ощущения, которые повторяют то, что Воспитатель испытал в детстве, ища любящего / отзывчивого родителя, когда он нуждался в этом внимании. Это эмоционально неполноценным, но резко почувствовал своего рода эпизод функционирует как мощный катализатор, который вдохновляет цепкий (и смутно знакомое) стремление к соблазнить объект желания к возвращению его внимание и задор.

Поскольку интенсивные чувства , вызываемые такими отношениями, вызывают зависимость и вызывают привыкание, любой человек, который их пробуждает, также считается вызывающим привыкание. В редких случаях, когда привязанность успешно сформирована, отказ любовника может привести в движение внутреннее воссоздание его самого раннего переживания отверженности и вызвать мучительные чувства неполноценности и стыда, которые практически невозможно терпеть. Наказание Самости, такое как компульсивные, аддиктивные рефлексы или деструктивное отыгрывание, обычно сопровождает или следует за этим типом неудач.

Возможно, самая трагическая часть этой проблемы заключается в том, что люди с ранением ядра невольно ищут любовников, которые не более подготовлены для удовлетворения их потребностей, чем их недоступные родители! Они по-прежнему придерживаются идеи, что однажды они найдут кого-то, кто их волнует и кого они могут обучить, или научит любить их так, как они всегда хотели, — но это детская фантазия, которая никогда не осуществится. . Тем не менее, если эти неиссякаемые усилия приведут даже к незначительному успеху, они могут почувствовать воодушевление остаться и продолжать стремиться к тому, что не может быть удовлетворено.

Очень важно понимать, что если один сможет стать отзывчивым к потребностям партнера, он будет отвергнут из-за других предполагаемых недостатков или «изъянов», которые внезапно покажутся несостоятельными; опять же, эмоционально доступный любовник не вызывает интенсивной внутренней реакции.

По правде говоря, острые ощущения находятся в погоне и соблазнении, что увековечивает бесконечное воспроизведение самого горячего желания ребенка более тесной связи с его / ее родителем, защищая от более ощутимого страха потери a. глубоко значимая и питательная привязанность.Это часто означает, что люди, которые действительно способны любить / заботиться, отдаляются, наказываются или отвергаются, так что тревога, связанная с разрушительным отказом, сдерживается. Это тигель пограничной.

Нарциссически травмированная Попечительница может неоднократно убеждать себя, что она способна на близость, практикуя навыки взаимоотношений с партнерами, которые неспособны полностью ей отвечать. Таким образом, она продолжает подпитывать представление о том, что она «доступна», принимая на себя расчетные эмоциональные риски — награды за которые ложны. отражения ее реальной способности связываться.

Мне вспоминается коллега, который регулярно восстанавливал разрушенные отношения. Во время коротких эпизодов повторной помолвки она была полностью убеждена, что любит и хочет этих мужчин, но всегда признавала, что, если нынешний любовник будет следовать обязательствам, она поспешно отступит ~ и перечислила его «недостатки», чтобы оправдать ее позицию. Когда один из этих бывших парней, наконец, сблизился и привязался к другому, эта подруга впала в тяжелую депрессию. Не сумев повторно соблазнить этого человека, она, похоже, вновь пережила отчаяние, оставленное в детстве, когда ей пришлось отказаться от этой сильно ощущаемой, но не приносящей удовлетворения.Я чувствовал, что глубокие core ощущения потери, стыда и недостоинства параллельны острой, давно отрицаемой боли от незаживающих архаических ран, нанесенных ее матерью-алкоголичкой с острым пограничным расстройством.

Травма, полученная в результате отказа от детства, может создать виртуальное минное поле в контексте романтических начинаний. К сожалению, партнер брошенного (взрослого) ребенка не может не наступить на эмоциональные мины, которые бездействовали, возможно, десятилетиями. Повреждения самооценки, существовавшие после первичного опыта отторжения , снова активируются, что вызывает сильную тоску и гнев.Это , этот механизм , который вызывает у людей с ПРЛ летучую / агрессивную реактивность по отношению ко всем, кто с ними сблизился.

Поскольку этот ранний болезненный материал почти никогда не удерживается на сознательном уровне с точки зрения его эмоционального воздействия , последствия невольного пренебрежения любовника очень трудно сбалансировать, и они часто приводят к краху отношений в паре.

Многие из нас выросли, наблюдая, как наши родители сражаются, и когда дети учатся на примере, это стало нашим определением того, что означает «брак».Если нам каким-то образом повезло, что мы нашли копацетные, питательные отношения, нам, возможно, придется нарушить этот баланс, просто чтобы почувствовать, что все нормально нормальное . Короче говоря, мы должны бросить гаечный ключ в работу, потому что гармония и мир кажутся чужими и, следовательно, неудобными. Мы могли бы даже стать чем-то вроде , как , родителем, которого мы больше всего боялись или ненавидели.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОСТРОИТЬ СВОЙ ЗАМОК НА ГЛУБОКОМ ФОНДЕ, И ОЖИДАТЬ, ЧТО ОН ОСТАЕТСЯ ПОВРЕЖДЕННЫМ.

Что важно понять, так это то, что многим из нас в младенчестве не хватало здоровой и устойчивой симбиотической связи с биологическими матерями.В результате наш поиск «идеальной настройки» с романтическими партнерами (для которого у нас нет нет подходящей системы координат ) можно легко продолжать бесконечно. Непреодолимое стремление произвести этот питательный / удовлетворяющий первичный опыт (и исцеление) подталкивает нас к интенсивным, нестабильным отношениям, которые перекликаются с знакомыми, но несовершенными стилями межличностного общения, которые были отпечатаны в нас на протяжении младенчества и детства. Проще говоря, наша модель для значимых взрослых привязанностей была построена на основе плана отношений, который состоял из болезненных, провоцирующих тревогу и лишающих питания переживаний!

Этот ранний план продолжает влиять на самооценку и выбор партнера до тех пор, пока прочный, питательный терапевтический альянс не сможет обеспечить более прочную основу, построенную на поддерживающем, сопереживающем, но при этом вполне ограниченном взаимодействии.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ДОСТУПНЫЕ, ЦЕЛЫЕ, ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕ СЕБЯ К НЕЗАВИСИМЫМ ЛЮБЯМ.

Человек, которого вы выбираете, чтобы любить и сотрудничать, отражает ваш собственный уровень эмоционального развития. Если вы действительно стремитесь к подлинным и интимным отношениям, вы не будете привязываться или оставаться с кем-то, кого нет, потому что он / она не соответствует вашим основным потребностям и желаниям.

Если вы думаете, что в вашей романтической жизни был образец , который постоянно ощущается как недостаток, разочарование и / или боль, вы можете спросить себя, почему вас привлекает этот тип личности.Что еще более важно, постарайтесь распознать чувства или страха , которые возникают внутри вас, когда вы созерцаете глубоко любящего кого-то, кто на самом деле может ответить вам так, как вы всегда хотели, и нужны быть любимым.

Это мой краеугольный камень, из которого исходит почти все остальные материалы на этом сайте. Изначально он был задуман и написан для психотерапевтов. Более подробную информацию о травмах ядра можно найти в других статьях и в различных обсуждениях на форуме.Заархивированные вопросы и ответы, касающиеся именно этих проблем, доступны на моем форуме Codependency. Если вы практик и хотите интегрировать работу исцеления в свою практику, доступно частное руководство.

Если ваша группа или организация хотят, чтобы я выступил на эту тему, не стесняйтесь обращаться ко мне. Следующее письмо на форуме должно дать дальнейшее понимание о трансформационной внутренней работе :

Q. Ваша статья поразила меня, и я был поражен глубокой силой знания.Но как изменить все эти «знакомые» модели и перестать отвергать хороших людей, которые могли бы любить / давать вам? Каковы выздоровление или надежда изменить все это раннее программирование, как и у кого был шанс, когда они были младенцами?

A. Доверие (в идеале) устанавливается в первый год жизни с нашими матерями . В младенчестве вы, возможно, начали ощущать, что не можете полагаться на нее, чтобы в достаточной мере реагировать на ваши потребности, и начали двигаться к эмоциональной самостоятельности, чтобы выжить.В чем-то это послужило вам, но не в других, поскольку удержало вас от получения помощи с формированием более здоровых и приятных привязанностей! Эффективная терапевтическая поддержка помогает вам исцелить ранние дефициты, обеспечивая корректирующие эмоциональные переживания, которые качественно отличаются от тех, которым вы подвергались в прошлом. Эти терапевтические возможности позволяют вам получить заботливое, внимательное (повторное) воспитание и помочь вам почувствовать себя более достойными (и желающими) питательного, любовного опыта в вашем межличностном мире.Раннюю эмоциональную травму можно преодолеть с помощью профессионала, который понимает, насколько глубоко эти раны повлияли на вас и препятствовали вашей способности принять и доверять постоянным, заботливым и поддерживающим отношениям. Большая часть «терапии» не использует этот материал. Обратитесь за помощью к тому, кто хорошо разбирается в лечении нарциссических травм (или основных проблем). Дополнительную информацию можно получить из работ Алисы Миллер ; ищите этого автора в Google.

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: д-р Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения Роберт Файерстоун, доктор философии

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но многим людям еще сложнее принять и вытерпеть.Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.
  • Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Несмотря на то, что он знал, что она не контролирует и не осуждает, и несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
  • Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе.Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал действий. Он сказал, что это было просто приятное чувство.
  • Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживаться. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс.Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую ​​враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в отношении эмоциональной боли и отвержения, поэтому человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность. По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позицию, которую они сформировали в раннем детстве.Поскольку отрицательная реакция на положительные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхе быть брошенным и ощущении одиночества из прошлого.Люди боятся получить такую ​​же боль, как и в детстве.

3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности

Когда людям причиняют боль, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, в то время как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.

4. Признание того, что он любимый на самом деле, разъединяет людей фантазий с их родителями.

В раннем возрасте у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает ощущение безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, отношение, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и опасными, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от любых негативных последствий. Когда узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное в Гарварде, недавно показало, что любовь и отношения — это далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть избранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию вызывать реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за превосходство над своим родителем или партнером, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и поскольку это чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляют по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжать поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции в какой-то степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются принизить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Принятие любви вызывает болезненные экзистенциальные проблемы.

В своей предыдущей работе, Страх близости , я писал: «Близость к другому в любовных отношениях заставляет человека осознать, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, переживание любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от опыта или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после того, как почувствовали особую близость в эмоциональном и сексуальном плане, и о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт быть любимым, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают свои негативные реакции на то, что их любят, или описанную выше динамику, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных средств защиты и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат, и поэтому в нем отсутствуют подтверждающие данные и более подробные истории болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, включая Голосовая терапия, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Reing, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical

0 Внутренний голос

0 За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценить суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: гнев, тревога и близость, беспокойство и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научиться любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

10 самых важных вещей, которые мы можем сделать для людей, которых мы любим

человек.Жизнь — это люди.

Нам не обязательно иметь много отношений, но всем нам нужны люди в нашей жизни, которые получают нас. Кто видел наш странный флаг бесчисленное количество раз и любит, когда он выходит.

Люди, которые отмечают нас мемами, которые передают наш дух, или вкусными видео, от которых, как они знают, мы пускаем слюни. Люди, которые присылают нам сообщения со случайными изображениями наклеек на бампер, обложек для книг, ковриков для ванной или аксессуаров для бороды с пометкой «Увидели это и подумали о тебе».

Нам всем нужны такие тесные связи, чтобы чувствовать безопасность и принадлежность к миру.

Нам нужны люди, которые думают о нас, заботятся о нас, принимают нас, проявляют в нас самое лучшее и ставят перед нами задачу быть лучшими us , которыми мы можем быть. И мы должны быть для них этим человеком.

Это может быть семья, в которой вы родились, та, которую вы выбрали, или та, которая выбрала вы после того, как разрушили большую стену, которую вы воздвигли, чтобы обезопасить себя.

Кто бы ни составлял ваше племя, независимо от его размера, именно такие отношения делают все остальное управляемым.

Будь у вас тяжелый день, тяжелый месяц или тяжелый год, звонок или объятие нужного человека могут напомнить вам, что жизнь действительно стоит того, чтобы жить. А когда дела идут хорошо, тем приятнее иметь людей, с которыми вы любите делиться этим.

Большинство из нас согласятся, что наши отношения — это самое важное. Что увольнение или упущенная возможность можно мириться, пока люди, которых мы любим, здоровы и в безопасности.

И все же слишком легко упустить из виду общую картину, когда мы по колено в борьбе нашей повседневной жизни.Когда мы беспокоимся о долгах и сроках, легко отказаться от мелочей, которые поддерживают крепкие отношения.

Такова человеческая природа — наша склонность к негативу: мы более чувствительны к тому, что идет не так, чем к тому, что идет правильно. Это то, как мы устроены, способ обезопасить себя.

Но жизнь — это больше, чем просто безопасность. По крайней мере, я хочу, чтобы это было. Я хочу сосредоточиться на том, что люблю, а не на том, чего боюсь. Я хочу быть активным, а не просто реагировать. Я хочу просыпаться каждый день и быть хорошим, что случается с кем-то другим, а не просто защищаться, чтобы предотвратить плохое со мной.

Итак, в этом году вместо того, чтобы сосредотачиваться в основном на том, чего я хочу достичь или достичь, я планирую жить каждый день со следующими намерениями.

Я намерен…

1. Присутствовать.

Я положу телефон и полностью сосредоточусь на человеке передо мной. Мои сообщения и электронные письма будут там позже. Человек передо мной — нет.

2. Слушайте внимательно.

Вместо того, чтобы обдумывать то, что я собираюсь сказать дальше, или собирать в уме ведра мудрых советов, я не могу дождаться, чтобы выпустить их, я буду полностью слушать, с основными целями понимания и присутствия.

3. Говорите правдиво.

Даже когда мне неловко и неудобно, я поделюсь тем, что верно для меня. Я не исключаю беспорядочные детали, как бы ни было заманчиво пытаться выглядеть безупречно. Приспособление готово, а я нет. Даже не близко! И ты тоже. Давайте вместе будем красивыми.

4. Принимаю полностью.

Я увижу ваши причуды, края, недостатки и грешки и приму их все как важные части полного пакета, которым являетесь вы.

5. Интерпретируйте сочувственно.

Вместо того, чтобы предполагать худшее, я предоставлю вам преимущество сомнения, поскольку я хотел бы получить его. Я предполагаю, что вы не хотели показаться грубым или оскорбить мои чувства. Что это вышло неправильно, или вы были спровоцированы и отреагировали из места обиды, или у вас просто был плохой день. И тогда я перестану предполагать и попрошу подтвердить: «Все в порядке?»

6. Прощайте часто.

Каждую ночь перед сном я буду обрабатывать каждое кажущееся пренебрежение или обиду через мой мысленный измельчитель.И если я не могу отпустить его, возможно, потому, что он слишком большой, чтобы просто выбросить его, я расскажу вам, что я чувствую и что мне нужно, чтобы мы вместе справились с этим.

7. Цените голосом.

Я дам вам знать, что я восхищаюсь тем, как вы всегда поддерживаете маленького парня, и люблю, как вы заставляете всех смеяться. Я сделаю вам комплимент за ваши увлечения, ваше воспитание и то, как вы излучаете покой, потому что вы великолепны и должны это знать.

8. Раздайте даром.

Я передам свою любовь, поддержку, понимание и наилучшие пожелания; Я буду давать новые и старые вещи, которые, я думаю, будут полезны.Если вам что-то нужно, чем я больше не занимаюсь, я пришлю это с запиской: «Я думал, вы могли бы найти здесь хорошее применение. А если нет, извините за то, что отправил вам беспорядок! »

9. Оставайтесь беспристрастными.

Я отложу в сторону все, что, как мне кажется, знаю о вас, исходя из того, кем вы кажетесь, и буду непредубежденным, когда вы скажете мне или покажете, во что вы верите и за что отстаиваете.

10. Все равно любить.

Даже если вы упрямы, угрюмы или осуждаете, я все равно буду любить вас.А когда я упрямый, капризный и осуждающий, я постараюсь сделать то же самое для себя. Я постараюсь подняться над мелочными мыслями и широкими обобщениями и не забыть, кто вы и я на самом деле: хорошие люди, которые делают все возможное, чтобы ориентироваться в иногда болезненном мире.

Потому что мы все иногда напрягаемся, напрягаемся и боремся. Мы все устаем, нас раздражают и разочаровывают, а иногда мы все набрасываемся.

В такие моменты, когда мы чувствуем себя потерянными и подавленными в себе, это помогает увидеть себя глазами того, кто верит в нас.И это помогает помнить, что мы не одиноки и что кому-то действительно не все равно.

Тот, кто поддержит нас в худшем случае и вдохновит нас быть лучшими.

Кто-то, кто будет сидеть с нами на крыше и какое-то время говорить обо всем большом или ничего важном. Кому-то, кто не всегда знает, что нам нужно, но готов спросить и выяснить.

Это тот друг, которого я хочу иметь, и таким другом я хочу быть. Потому что жизнь — это люди.И всем людям нужно немного любви.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему мы влюбляемся в кого-то? (10 причин)

Вот вопрос: почему мы испытываем непреодолимые эмоции, которые заставляют нас вести себя как полные дураки?

Люди влюбляются, потому что чувствовали связь или какое-то сходство; в то время как некоторые могут сказать, что им было комфортно находиться с конкретным человеком.

Хотя влюбленность в кого-то заставляет нас чувствовать тепло и нечеткость, у этого также есть свои недостатки.Если да, то почему люди до сих пор влюбляются?

Ключевой фактор в любви — совместимость

Любовь может казаться сложной, и «влюбиться» способствуют многие факторы . Такие вещи, как физическая химия, сексуальное влечение и общие интересы, могут подпитывать эту первоначальную искру, но на моем личном и профессиональном опыте я обнаружил, что ключевым фактором как влюбленности (так и сохранения) является совместимость!

Совместимость — это понятие, которое часто неправильно понимают.Совместимость не относится к физическому влечению, химии или даже подобию. Это легкость, с которой два человека общаются и относятся друг к другу. Мне нравится думать о совместимости как о том, как энергия или вибрации двух людей сочетаются и естественным образом текут. Эта легкость в отношениях — жизненно важный компонент влюбленности!

Большинство моих клиентов ищут партнеров, которые могут их понять, подтвердить их чувства и встретиться с ними на их уровне. Влюбленность в этих клиентов сводится к тому, что отношения и связь кажутся легкими, естественными и органичными, поэтому они ищут легкости совместимости, а не всего остального.

Связано: 28 признаков хорошей химии между мужчиной и женщиной

Вы узнали их больше

Как скоро вы влюбитесь в кого-то? В отличие от того, что предлагают фильмы, влюбленность не приходит с первого взгляда.

По-настоящему влюбиться в кого-то означает, что вы потратили время, чтобы познакомиться с ним. Вам не обязательно знать каждую часть их жизни, но знание достаточно может заставить вас действительно полюбить кого-то. Есть причина, по которой свидания — это этап «знакомства друг с другом».

Они дополняют вашу индивидуальность

Как бы банально это ни звучало, вы влюбляетесь в человека, который завершает вас. Когда их личность раскрывает в вас все самое лучшее, и наоборот, эту связь нельзя игнорировать. Люди естественно хотят быть с партнерами, которые делают их лучше.

Потому что их недостатки больше не имеют значения

Все отношения проходят этап « медовый месяц ». Это та часть, где все кажется таким идеальным, и никакая проблема не может разрушить отношения между вами и вашим партнером.Но что происходит после медового месяца? Возникают разные проблемы, и вы начинаете видеть истинное лицо своего партнера — недостатки, недостатки и все нежелательное.

Но даже после всего этого вы все равно снова оказываетесь в объятиях нашего партнера. Вы выбираете сражаться на его стороне. Вы влюбляетесь в него или ее (а иногда даже больше), потому что независимо от того, насколько он или она несовершенен, вы знаете, что можете принять все эти недостатки, пока вы есть друг с другом.

Есть два разных процесса:

Быстро влюбляясь

Это происходит потому, что мы проецируем на другого человека то, чем восхищаемся в себе, даже если мы еще не знаем, действительно ли этот человек обладает этими качествами — щедростью, интеллектом, добротой, добросовестным трудом и т. Д.

Мы немедленно ставим другого человека на пьедестал и думаем о нем как о идеале. Такое проектирование дает обоим людям чувство безопасности и сильные положительные чувства друг к другу задолго до того, как вы узнаете, каков на самом деле другой человек.

Эта ситуация имеет очень зрелищный эмоциональный, а также обычно сексуальный фейерверк. Это очень эмоциональный подход, а не вдумчивый. Обычно это приводит к краткосрочным отношениям с частыми разрывами.

Влюбляюсь медленно

Это ведет к медленному формированию связи, основанной на взаимном восхищении, и создает настоящую связь, обнаруживая, что у другого человека есть замечательные качества, которыми вы дорожите.Эта любовь специфична для другого человека и не может быть передана другому человеку. Это очень продуманный, не эмоциональный подход, и он с большей вероятностью приведет к прочным любовным отношениям.

Майкл Элси, Ph.D.

Клинический психолог

Мы влюбляемся в загадку и решение самих себя

Мы влюбляемся в кого-то знакомого и странного. Они взывают к нашим самым сокровенным желаниям того, чего, как мы думали, никогда не сможем получить, и исполняют то, что мы лишь смутно осознаем, что уже знали (например, Роберт Фрост о поэзии: «Поэзия заставляет вспомнить то, о чем вы не знали, что знали.»).

Они дополняют нас и показывают путь к той части нас самих, о существовании которой мы даже не подозревали. Они дают решение некоторого заклинания, которое мы никогда не могли себе представить, что может быть разрушено, а затем, по иронии судьбы, дают нам новую загадку, которую мы тоже никогда не представляли.

Они чувствуют себя как дома во всех смыслах, в чем-то правильном и, да, в некотором смысле неправильном, но они заставляют нас стремиться понять, кто мы и кто они, вместе и в одиночку. Мы влюбляемся в загадки и решения самих себя.

Простая правда в том, что ЛЮБОВЬ — это слово действия. Что делает влюбленность такой захватывающей? Неужели мы втайне задаемся вопросом: «Это тот самый?» Ошибочно думать, что если это так, это чувство будет длиться вечно.

Однако, по словам эксперта по вопросам брака доктора Гэри Чапмена, чувство «влюбленности» длится от 4 месяцев до 2 лет максимум.

Женщины и мужчины действительно хотят любви, которая длится всю жизнь. Дело не в том, чтобы найти кого-то, а в постоянных действиях, чтобы продемонстрировать свою любовь.Один из способов, которым мы с невестой это делаем, состоит в том, чтобы каждый год снова выходить замуж в другом штате или стране, включая медовый месяц. Мы просто снова влюбляемся друг в друга каждый год.

Связано: Как иметь счастливый брак (3 секрета счастливых супружеских пар)

Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга

Люди влюбляются по разным причинам. Во-первых, люди влюбляются из-за физического влечения. Однако, если ваши отношения основаны только на физическом влечении, через несколько месяцев вы можете почувствовать себя опустошенным.

Настоящая любовь — это преданность делу, пребывание в нем через болезнь и здоровье и создание значимой дружбы, скрытой под романтическими элементами. Некоторые люди влюбляются, потому что их партнер — это тот, с кем они могут смеяться и плакать.

Когда вы влюбляетесь, это требует времени, и это не происходит в одночасье. Любовь требует заботы и времени, чтобы расти и развиваться. Люди влюбляются, потому что обе стороны прилагают усилия и работают каждый день. Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга и хотят оставаться преданными друг другу.

Люди запрограммированы на поиск связи

Влюбленность — сложная человеческая способность, включающая в себя работу сознательных и подсознательных сил. Хотя мы можем записать влюбленность в химию и влечение (феромоны, биологию и т. Д.), Есть гораздо более глубокие причины, по которым люди стремятся обрести любовь. Люди запрограммированы на поиск связи — это способ осмыслить свою жизнь, поделиться своей жизнью с другими и обогатить свое существование.

Влюбленность — это один из многих способов установить связь с другим человеком, но мы надеемся, что развитие любви через эту связь обеспечит сильное удовлетворение, продолжительное и продолжительное времяпрепровождение.Благодаря этому мы можем чувствовать себя подтвержденными, что на самом деле означает, что мы добавляем смысл в нашу жизнь. Влюбленность — одно из высших проявлений создания смысла, а что такое жизнь без смысла?

Почему ты меня любишь? Причины любить кого-то

Обновлено 9 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Вам не нужно беспокоиться о том, что вы чувствуете себя нуждающимся

Поговорите о ваших отношениях и своих чувствах с онлайн-консультантом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Это случилось даже с самыми уверенными из нас: все мы в какой-то момент задавались вопросом, что делает нас такими привлекательными для тех, кто нам близок. Одно дело с нашими родителями — мы чувствуем, что у них есть , чтобы любить нас, как будто это импульс, укоренившийся даже в худших из родителей. Но что побуждает новых друзей и любовников заботиться о нас, даже если они не знали нас всю жизнь? И если им так легко влюбиться в нас, не может ли им также легко перестать любить нас?

Иногда проблема даже не в нашей самооценке.Может быть, мы просто слишком долго были с нашим партнером, и просто сказать им «Я люблю тебя» кажется пустым, чего не было вначале. Это похоже на то, как много раз говорилось на протяжении многих лет, что рефрен начал терять свою силу, что мы обязательно должны найти новые способы выразить его.

Мы хотим, чтобы они чувствовали себя особенными, а не просто повторяли то, что они уже слышали, хотя это может быть правдой. Один из лучших способов сделать это и напомнить себе о достоинствах своих партнеров — это дать им краткий список причин, по которым мы их любим.

Это не только жест любви сам по себе, но и подобный список может также послужить вдумчивым подстрекательством для партнера, который, возможно, страдает от упадка самооценки, который может оказаться в трудном положении. жизнь, или у кого просто может быть какой-то неприятный день. Независимо от того, что мы переживаем, услышать список причин, по которым мы любимы и что делает нас хорошими людьми, всегда является верным средством от негативных чувств.

Если вы хотите рассказать своему партнеру «все, что делает его особенным, но вы не можете подобрать слов, возможно, вам помогут некоторые из следующих причин.

Причина любви №1: Как они относятся к другим

Ладно, может быть, ваш партнер не работает день и ночь на столовой, может быть, он обычно не спасает котят с деревьев, и, может быть, они не собираются в ближайшее время возвыситься до святости. Но они, вероятно, так или иначе добры; их маленькие поступки доброты ради доброты прекрасны, и они заслуживают того, чтобы их праздновали! Если вы когда-нибудь замечали перед друзьями, насколько вежлив или милосерден ваш партнер, передайте ему комплимент! Это показывает ему, что вы не только обращаете внимание на то, как он относится к другим людям, кроме вас самих, но также цените и уважаете его манеру поведения.

Может быть, вам нравится, как они помогают маме приносить продукты, когда вы в гостях, чтобы ей не приходилось делать тяжелую работу. Или, может быть, у вас появилось тепло и внимание, наблюдая, как они помогают вашему младшему брату с домашней работой. Рассказывая им о том, что вам нравится, вы можете укрепить ваши отношения, а также повысить их самооценку. В те дни, когда они, возможно, не так хорошо себя чувствуют, подобное напоминание может побудить его думать лучше о себе и может служить напоминанием о том, что они действительно хорошие и добрые люди.

Причина любви # 2: Как они к вам относятся

Это очевидная вещь, которую стоит ценить в партнере — и, следовательно, очевидная вещь, которую следует принимать как должное, — но нежность или вежливость, с которой ваш партнер обращается с вами, может действительно заставить вас растаять. Не всегда естественно найти кого-то, кто готов позаботиться о вас, но когда они это сделают, это, безусловно, стоит отметить.

Если вы задумаетесь на мгновение, вы, вероятно, сможете составить беглый список того, что ваш партнер сделал для вас с течением времени: «Они могут принять мою печаль и мой гнев, они уважают мои границы, они любят мой свет и мою тень, они терпеливы к моим чувствам »и ​​так далее.Это не обязательно должно быть что-то грандиозное, невероятно эмоционально воздействующее, но стоит отметить, когда ваш партнер проявляет к вам любезность, которую другие люди не делали вам раньше — может быть, они просто замечают, что вы грустите, и обращаются к вам. прикоснуться к тебе, не спрашивая: «Ты можешь держать меня за руку?» Если они заставляют вас чувствовать себя особенным или как будто вы самый удачливый человек в мире, они тоже заслуживают того же.

Причина любви # 3: Этот смех

Источник: unsplash.com

Кто-то смеется, как дренаж, кто-то смеется, как гиены, а кто-то смеется, как милые младенцы. Но, честно говоря, не имеет значения, как на самом деле звучит смех — когда он исходит от кого-то, с кем вы любите делиться моментами радости, даже самый громкий, самый шумный смех превращается в лучшую версию всех возможных смешков, хохота или хохота. он-хохот. То, как звучит голос вашего лучшего друга, когда он чувствует себя счастливым, объективно может быть самым раздражающим звуком в мире, но вас это нисколько не беспокоит.

Смех вашего партнера никогда не перестает вас раздражать? Особенно, когда они очень хихикают — или еще лучше, когда они смеются так сильно, что не слышно ни звука? Если смех вашего партнера подбадривает вас даже в самые худшие дни, то это отличная вещь, которой стоит поделиться со своим партнером. Может быть, напомните им о чем-то забавном, через что вы, ребята, прошли, чтобы вы снова услышали этот смех прямо сейчас!

Смех — отличный способ запомнить, и еще лучше, когда смех, который вы помните, действительно восхитителен.

Причина любви # 4: Их позитивное отношение

Положительное отношение вашего партнера спасло вас в некоторые из ваших ужасных дней? Вы часто задавались вопросом, как ваш партнер мог все время оставаться таким оптимистичным, но тем не менее ценить это? Это отличный повод полюбить кого-то, когда ваш партнер — тот яркий лучик солнца, в котором так отчаянно нуждается мир. Они из тех людей, которые могут помочь вам вести невероятную жизнь, и они могут помочь вам развеять мрак, который иногда окружает всех нас.Их позитивный настрой может растопить ваш гнев, и вы доживете до того, чтобы услышать их мнение даже о самых плохих новостях.

Может быть, ваш партнер не настроен оптимистично до того, чтобы быть раздражающей Салли Саншайн, но его или ее просто не раздражают мелочи. Это тоже достойно восхищения, и вы можете сказать своему партнеру, насколько ценным может быть такое невмешательство, когда жизнь иногда становится настолько сумасшедшей.

Причина любви # 5: Их коммуникативные навыки

Вам не нужно беспокоиться о том, что вы чувствуете себя нуждающимся

Поговорите о своих отношениях и своих чувствах с онлайн-консультантом

Источник: rawpixel.com

Ваш партнер каждый день спрашивает вас, как прошел ваш день, и искренне заботится об ответе? Когда вы ссоритесь, это обычно быстро проходит, потому что вы двое так хорошо умеете говорить об этом? Отсутствие общения — одна из самых распространенных причин разрыва отношений, поэтому, если вы хорошо общаетесь со своим партнером, это то, за что вы можете выразить свою признательность.

Хорошие коммуникаторы могут не только помочь вам и вашему партнеру жить в гармонии, но также являются частью того, что делает их такими интересными в общении, — их способностью говорить то же самое в то время, когда вы об этом думали, формулировать общие мечты, которые вы, возможно, не смогли бы сделать, или выразить свои мысли даже на тривиальные темы словами, которые проясняют их смысл, — все это замечательные черты.Это такое старое клише — «Он может закончить мои предложения!» — но всегда здорово, когда у вас есть партнер, который может синхронизировать с вами, когда дело доходит до языка.

Кстати, ваш партнер дает один из лучших советов? Это еще одна причина их любить. Когда не к кому обратиться, либо потому, что все слишком заняты, либо потому, что доступные люди дают ужасные советы, ваш партнер всегда готов сказать правильные вещи. Это вполне веская причина любить кого-то, и вы должны сказать им об этом.

Причина любви # 6: Их самоотверженность

Ваш партнер — это само определение того парня, который будет расстеливать пальто над лужей, чтобы ваши ноги не промокли? Хорошо, может быть, никто этого больше не делает, но, может быть, есть и другие бескорыстные поступки, которые ваш партнер делает, не задумываясь, и которые говорят о содержании его персонажа.

Может быть, она приготовит вам отдельный ужин, потому что то, что она хочет, отличается от того, что вы хотите, но она не хочет, чтобы вы готовили после долгого тяжелого дня.Может быть, он постирает вам белье, чтобы вы могли вздремнуть, проведя весь день, наблюдая за детьми. Может быть, она часто останавливается, чтобы купить для вас кофе по дороге домой, даже если он немного в стороне, и она даже не хочет его. Подобные жесты происходят постоянно в нашей жизни и иногда могут восприниматься как должное, но на самом деле так быть не должно!

Бескорыстные поступки — один из самых действенных способов показать другому человеку, что он его любит.Поэтому приветствуется, когда вы показываете свою признательность партнеру за самоотверженность. У него или у не было , чтобы постирать вашу стирку или взять кофе, когда для них ничего не было, но они сделали это, потому что любят вас, и насколько это сладко?

Причина любви # 7: Их сексуальность

Источник: unsplash.com

Поначалу может показаться поверхностным говорить кому-то, что вы любите его, потому что он сексуален, но это важно и имеет большое значение для повышения чьей-то самооценки.После того, как мы какое-то время в отношениях, мы склонны отпускать себя. Мы можем набрать несколько фунтов, не красить волосы так часто, как нам кажется, меньше брить ноги или лица и т. Д. Хотя мы больше не чувствуем, что должны так сильно стараться, чтобы кто-то нас полюбил, есть это другая сторона медали, где мы начинаем чувствовать, что не могли быть более уродливыми.

В конце концов, близость с вашим партнером — это часть того, что отличает эти отношения от других дружеских отношений в вашей жизни — большинство из нас не спрашивает наших соседей по комнате или друзей детства: «Можете ли вы взять меня за руку?» таким же образом мы можем спросить партнера — значит, влечение к партнеру — это большая часть того, что заставляет ваши отношения работать.Сказать партнеру, что у него сексуальное тело или улыбка, или что то, как они двигаются при выполнении определенных действий, возбуждает вас, — отличный способ повысить уверенность вашего партнера в себе. Это хорошее напоминание о том, что независимо от того, что думает кто-либо в мире, ваш партнер сексуален для , вы , и это все, что имеет значение.

Если ваш партнер — женщина, то этот момент особенно важен. Принимая во внимание всю шумиху, которую женщины считают, что им нужно соответствовать каждый день, даже самые стойкие феминистки хотят слышать, что они тоже сексуальны.Не всем нужно выглядеть как модель с обложки журнала, чтобы быть сексуальным. И дамы, хотите вы в это или нет, это правда — некоторые мужчины действительно находят, что вы наиболее сексуальны, когда вы только что проснулись, у вас спутанные волосы и на вас нет макияжа. Именно то, что общество заставляет нас верить в себя, заставляет нас чувствовать себя несексуальными, даже когда мы вполне можем быть полной противоположностью.

Что делать, если Вы не знаете, почему вы их любите?

Вы можете спросить своего партнера: «Почему ты меня любишь?» И они говорят: «Я не знаю.»Это разочаровывающий ответ, но это не значит, что они не обожают вас. Может быть ошеломляющим пытаться думать о том, почему вы кого-то любите. Но ответы могут быть проще, чем вы пытаетесь придумать в своей голове. Вот что может чувствовать ваш партнер, когда вы спрашиваете его, почему он любит вас. Вы не делаете ничего плохого, желая знать, что в вас они обожают. Конечно, естественно интересоваться тем, что в вас такого, что они любовь. Вот почему вы спрашиваете. Старайтесь не обижаться, если они не могут придумать ответ на месте.Это может означать, что им нужно время, чтобы обдумать вопрос. Может быть, для них это важно, и они не хотят давать вам бессмысленный ответ. Некоторые люди предпочли бы написать письмо, в котором объяснили бы, почему они любят своего партнера. Дайте им время подумать, если они не могут ответить сразу. Каждая история любви индивидуальна. Это потому, что люди уникальны. Кто-то, вас к кому-то необъяснимо тянет. Ваш партнер может так относиться к вам. Когда вы спрашиваете их, за что они вас любят, они могут сказать что-то вроде: «Кажется, это правильно.«Это тоже может расстроить вас. Но это хорошо! Они говорят вам, что их интуиция указывает им на вас. У них внутреннее чувство, что вы должны быть вместе, и они следуют этому. Некоторые люди знают, что любят другого человека, основываясь на времени, которое они проводят вместе. Есть счастливые или романтические воспоминания, которые позволяют вам сблизиться со своим партнером. Вашему близкому человеку могут нравиться особые моменты, которые вы разделяете друг с другом, но не знают, как объяснить, почему они особенно любят тебя.Некоторые люди не умеют говорить, но лучше действуют. Когда ваш партнер не знает, как сказать вам, что любит вас, постарайтесь не принимать это на свой счет. Может быть, вы сможете смоделировать это для них. Это могло начаться с поэтических слов. Вот что вы можете сказать своему партнеру, и некоторые из них могут быть необычными:

Способы выразить свою любовь словами:
  • Не могу поверить, как сильно я люблю тебя.
  • Из всех людей, которых я люблю, ты наверху списка
  • Я люблю тебя сердцем
  • Даже когда ты сварливый, я все равно люблю тебя
  • Я постоянно думаю, что люблю тебя
  • Обожаю, когда мы вместе гуляем по пляжу
  • Я представил, что люблю тебя, и это случилось!
  • Я хочу сказать миру, что люблю тебя
  • Когда ты спишь спокойно, я люблю тебя
  • Ты для меня смысл любви
  • Когда мы вместе наблюдаем восход солнца, я вспоминаю, как сильно я тебя люблю
  • Я никогда не сомневаюсь в твоей любви ко мне
  • Я хочу шепнуть тебе на ухо Я люблю тебя
  • Я тону, я так тебя люблю!
  • Я показываю вам, что я люблю вас в своих действиях
  • Когда ты не спрашиваешь, я люблю тебя

Если вы не знаете, как показать партнеру любовь, или ему кажется, что он подбирает слова, попробуйте использовать одну из этих идей.Если в отношениях вы один из тех, кто уверен в своих чувствах, вы можете смоделировать эти фразы. Вы можете почувствовать любовь и тепло и с легкостью выразить это своему партнеру. Но для них все не так просто. Может, они слишком стесняются произносить эти слова вслух. Если вы смоделируете эти слова для них, они смогут увидеть, что сказать «Я люблю тебя» не так страшно и сложно, как кажется.

Причина любви # 8: Их уверенность

Уверенность — это сексуальная черта.Когда ваш партнер демонстрирует, что он чувствует себя в безопасности в ваших отношениях, это что-то значит. Воспринимайте их поведение как комплимент. Вам не нужно беспокоиться о том, что они отклонятся от вас. Они уверены, что вам двоим хорошо вместе. Они любят вас и знают, что вы чувствуете то же самое. Нет никакой ревности или беспокойства о том, оставите ли вы их. Они восхищаются тем, кто вы есть, и хотят поддерживать с вами отношения. Одна из причин, по которой вы можете любить своего партнера, — его уверенный характер. Они уверены не только в себе; они знают, что любят тебя.Они смотрят на тебя и говорят: «Неважно, что я люблю тебя». Было бы здорово почувствовать себя самым любимым человеком в комнате. И если ваш партнер может показать это через уверенность в ваших отношениях, это прекрасно. Вы в восторге, потому что думаете: «Человек, которого я люблю, любит меня в ответ!» Какое прекрасное ощущение — чувствовать себя особенным и любимым вашим партнером. И тот факт, что они уверены в том, что они чувствуют, привлекателен. Они могут создать для вас специальное письмо и сказать: «Это страница нашей любви.«День, когда вы любите кого-то всем своим сердцем, это захватывающий день. У вас наконец-то хватило смелости ослабить свою защиту и показать партнеру, что вы его обожаете. Уверенность может заставить другого человека почувствовать себя ценным, любимым и защищенным.

Вам не нужно беспокоиться о том, что вы чувствуете себя нуждающимся

Поговорите о своих отношениях и своих чувствах с онлайн-консультантом

Источник: rawpixel.com

Причина любви # 9: Как они рассказывают истории

Когда ваш партнер рассказывает о вас историю и обращает внимание на детали, которые могут показать, что он вас любит.Если они вспоминают определенные вещи, которые вы сказали или сделали, это имеет значение. Это может заставить вас почувствовать их поддержку и любовь. Их рассказы о ваших отношениях заставляют вас чувствовать себя спокойно и непринужденно. Вы думаете: «Как мирно я вас люблю». Устройтесь поудобнее и послушайте, что ваш партнер скажет об опыте, которым вы поделились. Найти настоящую любовь — редкость. Утешайте тот факт, что ваш партнер хочет поговорить о воспоминаниях, которые вы разделяете вместе, и знайте, что он любит вас таким, какой вы есть. Они хотят проводить с вами больше времени и вместе оставить воспоминания.Рассказывание историй и внимание к деталям — признак того, насколько сильно ваш партнер любит вас.

Причина любви # 10: Их нестандартность

Есть ли у вас такой муж, который не ожидает, что ужин будет на столе, а дом будет безупречно убран каждую ночь, когда он возвращается с работы домой, и его это устраивает? Есть ли у вас такая жена, которая предпочла бы не быть содержанкой, и которая предпочла бы, чтобы ее считали равной и которая каждый день ходит на полную ставку, счастливая и гордая тем, что она делает? Если вы понимаете, что ваш партнер не соответствует тому, что обычно ожидается в отношении гендерных ролей, не стесняйтесь сказать ему об этом.

Для многих из нас это лишь часть того, кем мы являемся, и мы считаем само собой разумеющимся, что другие в подобных ситуациях могут вести более подавленный образ жизни. Если мы рады процветанию в среде, где мужчины и женщины одинаково закатывают рукава, где обе стороны могут выполнять домашнюю работу так же хорошо, как и выходить на работу каждый день, то это, безусловно, вещь, которую нужно праздновать.

Конечно, верно и обратное. Если вам не нужно работать, потому что ваш муж работает, и потому что все, что вы когда-либо хотели делать, это быть домохозяйкой и заботиться о детях, то это хороший пример того, что вы можете сказать своему мужу, что любите его. за.Точно так же, если вы мужчина, чья жена не любит ничего, кроме как убедиться, что у вас в желудке есть домашняя еда, когда вы возвращаетесь с работы домой, время от времени давайте ей знать, насколько вы цените ее усилия.

Источник: rawpixel.com

Может быть, ваш партнер — сумасшедший свободный дух, который видит мир так, как не видят другие люди; возможно, у них просто уникальный подход к решению головоломок судоку. Как бы то ни было, уникальные качества вашего партнера могут заставить его казаться единственным человеком в комнате в ваших глазах — то, как они преследуют то, что они любят, без извинений, прекрасно, и если вы когда-нибудь заметите, что «их причуды заставляют в моем животе », своим друзьям, это тоже определенно стоит сказать им.

Здесь главное, чтобы оба партнера были счастливы и чтобы оба партнера делали все возможное, чтобы обеспечить счастье своему партнеру. И когда такие усилия предпринимаются в мире, где царит эгоизм, то это то, что следует приветствовать. Итак, в следующий раз, когда вы попытаетесь выразить свою любовь к партнеру словами, надеюсь, эти примеры помогут вам хорошо начать.

Хотите узнать больше способов выразить свою любовь к партнеру? Наши лицензированные консультанты могут предложить вам как вдохновение, так и совет.

Дополнительные ресурсы о любви и любви к кому-то:

1. В чем разница между любовью и уважением?
https://www.regain.us/advice/love/what-is-the-difference-between-love-and-respect/

2. Слишком нужно думать: «Я хочу твоей любви?»
https://www.regain.us/advice/love/is-it-too-needy-to-think-i-want-your-love/

3. Задайте эти вопросы, чтобы влюбиться:
https://www.regain.us/advice/love/ask-these-questions-to-fall-in-love/

4.Любовь ли, то что я чувствую? Знаки?
https://www.regain.us/advice/love/is-this-love-that-im-feeling-the-signs/

5. Как выглядит настоящая любовь? Лучшие цитаты об отношениях, чтобы ответить на этот вопрос:
https://www.regain.us/advice/general/what-does-real-love-look-like-best-relationship-quotes-to-answer-that-question/

6. 13 признаков того, что вы знаете, как любить себя:
https://www.regain.us/advice/love/13-signs-you-know-how-to-love-yourself/

7. В поисках единственного: цитаты, которые помогут вам оставаться на правильном пути в поисках любви:
https: // www.regain.us/advice/general/finding-the-one-quotes-to-keep-you-on-the-right-track- while-you-search-for-love/

8. Я люблю своего парня, но как мне показать его? Изучите язык любви вашего партнера:
https://www.regain.us/advice/relationship/i-love-my-boyfriend-but-how-do-i-show-him-learn-your-partners-love-language /

9. Действительно ли молодая любовь — это длительный опыт?
https://www.regain.us/advice/love/is-young-love-really-a-lasting-experience/

10. Как преодолеть безответную любовь:
https: // www.regain.us/advice/love/how-to-get-over-unrequited-love/

11. 10 советов по любви к кому-то с депрессией:
https://www.regain.us/advice/love/10-tips-for-loving-someone-with-depression/

12. Что делать, если вы влюблены в замужнюю женщину:
https://www.regain.us/advice/relationship/what-to-do-when-youre-in-love-with-a- замужняя женщина /

13. Как влюбленность противостоит. Любовь важна для вашего будущего?
https://www.regain.us/advice/love/how-is-infatuation-vs-love-important-for-your-future/

14.Как выбрать любовь к себе и другим:
https://www.regain.us/advice/love/how-to-choose-love-for-yourself-others/

15. Факты о подростковой любви:
https://www.regain.us/advice/love/facts-about-teen-love/

16. Можно ли снова любить после горя? Как снова обрести любовь
https://www.regain.us/advice/love/it-is-possible-to-love-again-after-heartbreak-heres-how/

17. Как оставаться в любви: цели, которые нужно ставить — и достигать — в браке:
https: // www.regain.us/advice/general/how-to-stay-in-love-goals-to-set-and-reach-in-marriage/

18. Настоящая ли любовь с первого взгляда?
https://www.regain.us/advice/love/is-love-at-first-sight-a-real-thing/

Часто задаваемые вопросы о любви к кому-то:


Что сказать, когда ваш парень спросит, за что вы его любите?

Когда партнер ставит под сомнение их ценность в ваших глазах — из-за неуверенности или даже из любопытства — всегда лучше отвечать честно.То, что заставляет нас любить наших партнеров, — это то, что изначально привлекало нас к ним или то, что все еще притягивает нас к ним; это то, что делает их отличительными, уникальными, достойными восхищения и привлекательными. Подумайте обо всех хороших качествах вашего партнера, и это, вероятно, будет вашим ответом: он веселый, или добрый, или харизматичный, или красивый, или терпеливый, или умный, или любое их сочетание. Хотя может быть трудно выразить словами что-то такое мощное, элементарное или даже безусловное, как любовь, каждый заслуживает знать не только то, что они значат для своих близких, но и почему они важны.

Знание ответа на этот вопрос не только помогает партнеру почувствовать, что его ценят, но также полезно знать ответ. Подумайте, почему вы чувствуете то же самое, даже если вы одиноки и никто не спрашивает. Вы должны уметь распознавать и выражать свои чувства.

Источник: rawpixel.com

Какие признаки фальшивой любви?

Многое может быть признаком фальшивой любви, но обычно все сводится к тому, чтобы позвонить.Настоящая любовь, конечно, не всегда легка, но фальшивая любовь никогда не бывает легкой — в отношениях без любви ваш партнер может постоянно соперничать, чтобы изменить вас, отказываться идти на компромисс даже в мелочах, не доверять вам или отказываться расставлять приоритеты ты. Существует огромная разница между преодолением трудностей в отношениях, которые в остальном основаны на любви, и отношениями, построенными на ложной любви, и во втором случае эта «любовь» полностью условна и может быть отменена за секунду.

Даже самые любящие и стабильные отношения не обходятся без трудностей, но настоящая любовь часто бывает радостной и полностью взаимной; ваш партнер становится лучшим другом, который изо всех сил старается полюбить вас в эти моменты.

Также было бы полезно спросить себя, что вы подразумеваете под «фальшивой любовью». Почему вы думаете, что кто-то притворился бы к вам в любви? В чем будет их стимул? Тот факт, что вы задаете этот вопрос, может быть признаком того, что вы имеете дело с некоторыми проблемами с самооценкой и уверенностью. Когда кто-то говорит вам, что любит вас, верьте им! По какой причине они должны лгать?

Необязательно быть совершенным, чтобы заслужить любовь. Каким вы сейчас являетесь — вы заслуживаете любви; настоящая любовь, которая заставляет вас чувствовать, что вас сопровождают и принимают.

Каковы 3 основных качества любви?

Некоторые психологи используют «треугольную теорию любви», которая рассматривает три качества любви — страсть, близость и приверженность — как характеристики, которые отличают разные типы любви друг от друга. Непревзойденная любовь, которую мы обычно представляем в здоровых, долгосрочных романтических отношениях, состоит из всех трех характеристик и часто является стандартом, к которому стремятся пары.

Что я могу сказать вместо «Я люблю тебя»?

Существует множество альтернатив словосочетанию «Я люблю тебя», независимо от того, хотите ли вы сказать своему партнеру, как много они для вас значат, не прибегая к устаревшим клише, или если вы просто не уверены, что готовы сказать вечно устрашающее «слово на букву L» пока что.

В любом случае честность — лучшая политика! Это может быть так же просто, как напоминание о том, что вы думали о них — напишите им текст, рассказывающий им о чем-то забавном, что произошло на работе, напомнившем вам о них, отправив им статьи, которые, как вы думаете, они могли бы захотеть прочитать, отправив милое «хорошо утром »или просто дайте им понять, насколько они значат для вас. Вы можете даже перефразировать «Я люблю тебя» на что-то новое, например «Ты лучший человек в мире» или «Я не способен любить тебя меньше, чем я!» Это может быть немного банально и эксцентрично, но оно передает суть по-новому, что они, вероятно, оценят.

Источник: rawpixel.com

Вдумчивые действия могут стать еще одним мощным напоминанием о том, что они важны для вас и принадлежат вашей жизни, и вам даже не придется открывать рот. Непредвиденный подарок, попытка потратить время на изучение того, что они любят, или возможность провести с ними еще больше времени, когда вы знаете, что они действительно в этом нуждаются, — все это может дать понять, что вы их цените.

Люди, которые испытывают любовь и сильную привязанность, говорят такие вещи, как:

  • Я скучал по тебе
  • Я думаю о тебе
  • Как вы себя чувствуете?
  • Как прошел твой день?
  • Мне нравится твой новый наряд / стрижка / прическа
  • Я иду в магазин, вам что-нибудь нужно?
  • Как поживает ваша семья?

Почему я его так сильно люблю?

Помимо циничных объяснений — гормонов, первобытного желания или чего-то еще, на что вы хотите это приписать — вы любите его за то, кто он есть, и за то, что он заставляет вас чувствовать.Может быть, его внимание заставит вас почувствовать себя желанным, особенным, уникальным или красивым. Время, которое вы проводите вместе, заставляет вас чувствовать себя абсолютно счастливым, как будто вы самый удачливый человек в мире, и он уделяет время или прилагает усилия, чтобы заставить вас почувствовать себя значимым и заставить вас чувствовать себя таким особенным. И сам он может быть фигурой, достойной фиксации — может быть, он добр, общителен, забавен или умен, что отличает его от других людей, которых вы встречали раньше, и поэтому он расположен в особом месте в вашем доме. сердце.

Источник: rawpixel.com

Хотя трудно точно определить, что вызывает другого — любите ли вы его из-за всего этого, или все это так здорово, потому что вы его любите, — ясно, что эта сложная сеть объяснений заставляет вас любить ему то, что довольно сложно объяснить. Вы любите его, потому что любите, и даже не понимаете всех причин этого. Потому что он такой, какой он есть, а ты такой, какой есть, любовь почему-то естественным образом следует.Какая красивая вещь!

Ревность — признак любви?

Ревность — это сложное и естественное чувство в отношениях, которое может быть безвредным, если оно случается время от времени и рассматривается рационально, но было бы неправильно называть это признаком любви. Ревность гораздо больше связана с нашей неуверенностью и озабоченностью, чем с качеством нашей любви, и, хотя она может быть признаком какого-то желания, стоит отметить, что любовь основана на взаимном доверии и желании видеть ваш партнер счастлив — ревность может помешать обоим этим вещам.

Откуда вы знаете, что любите кого-то?

Любовь может выглядеть у всех по-разному, но вы можете знать, что влюблены, когда вы не только увлечены ими, но и имеете глубокую межличностную связь. Когда вы влюблены, вы, вероятно, захотите направить все свое внимание на объект вашей привязанности и получить их внимание взамен, но вы также захотите понять их и посочувствовать им; вы будете доверять им и захотите видеть их счастливыми, а не только часто и с нежностью думать о них.Многие из старых клише верны — это будет человек, которого вы ищете в комнате, полной людей, или человек, о котором вы думаете, когда ложитесь спать или когда просыпаетесь каждый божий день, — но они также будут кем-то с которым вы хотите поделиться своими мечтами, планами и уязвимыми стремлениями.

Как выглядит настоящая любовь?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим 4 фазы любви.

  1. Печально известная фаза медового месяца, когда кажется, что ваш партнер идеально подходит, и у него нет недостатков.Вы чувствуете себя настолько влюбленными, что почти как будто нуждаетесь в них.
  2. Затем наступает кризис или первая большая битва. Все недостатки, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь кажутся настолько очевидными, что вы не можете сосредоточиться ни на чем другом. Вы можете испытывать чувство стыда, разочарования и разочарования. Вы можете начать зацикливаться на недостатках своего партнера и задаться вопросом, сможете ли вы это преодолеть.
  3. Из-за конфликта вы можете вступить в борьбу за власть, когда вы действительно решаете, какие пункты вы хотите уступить, на какие компромиссы вы готовы пойти и какие вещи не хотите менять.
  4. Пройдя через эти более сложные фазы, вы обнаружите пробуждение, когда вы и ваш партнер понимаете и принимаете недостатки друг друга. Вы также принимаете свои собственные недостатки и преодолеваете стыд, вы признаете, что вы и ваш партнер являетесь людьми, и разочарование неизбежно и даже здорово, поскольку это сомнение сохранит ваши отношения. На этом этапе вы перестаете задаваться вопросом, подходит ли вам ваш партнер, и просите его доставить вам удовольствие и произвести на вас впечатление, а вместо этого начинаете спрашивать себя, что вы можете сделать, чтобы сделать своего партнера счастливым.
Как проверить парня, чтобы узнать, действительно ли он любит вас?

Лучше не проверять своих партнеров, а просто открыто общаться и верить им на слово. Если ваш партнер говорит, что любит вас, но вам кажется, что он может сказать неправду — например, если он отказывается уделять вам приоритетное внимание, уделяет мало внимания вашим интересам или иным образом указывает, что он не особо заботится о ваших чувствах — Возможно, стоит просто поднять этот вопрос с ними или решить все закончить.Не стоит тратить дополнительное время и энергию на то, чтобы заставить кого-то доказать, что он ценит вас, если он намерен игнорировать вас.

Почему парни спрашивают, любите ли вы их?

Мы все хотим, чтобы наши партнеры ценили и ценили их — когда кто-то спрашивает, действительно ли вы их любите, это может быть признаком незащищенности или того, что они чувствуют себя брошенными. Если ваш партнер спрашивает вас об этом, вы можете подумать о поиске новых или более решительных способов выразить свою привязанность, чтобы он не сомневался, что они важны для вас.

Как сказать мужчине, что любишь его?

Это может быть так же просто, как сказать слова «Я люблю тебя» — что, конечно, не всегда так просто, как кажется. Но лучше быть честным и откровенным, особенно если вы никогда раньше не говорили ему эти слова. Если вы просто хотите показать ему, что он важен, вы можете подумать о том, чтобы сделать что-то, что передаст чувство любви, не говоря уже о словах. Если вы сделаете что-нибудь продуманное, вы сможете дать понять, что вы его любите.

Почему ты любишь своего парня?

Любовь — это естественная и прекрасная человеческая реакция. Вы можете любить своего парня из-за времени, которое вы проводите вместе, воспоминаний, которыми вы делитесь, и интимных переживаний, которые у вас были вместе.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Телефон доверия НАМИ (Национальный альянс по психическим заболеваниям) — 1-800-950-6264 или [email protected]

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — 1-800-799-7233 или национальная горячая линия @ adwas.org

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

NIMH (Национальный институт психического здоровья) — [email protected]

Американская психологическая ассоциация — APA (Facebook)

Услуги по лечению наркозависимости и психического здоровья — SAMHSA (Facebook)

Следуйте за нами в Twitter, Instagram и Facebook. Свяжитесь с нами по адресу [email protected] или [email protected]

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *