Ответственность как воспитать: Воспитание ответственности у детей – Как воспитать ответственность у ребенка? – Психолог Пётр Зарубин — inakhan.ru

Содержание

Воспитание ответственности у детей

Чувство ответственности характеризует зрелую личность, но закладывается в раннем детстве. Задача родителей – помочь ребенку сформировать этот важный социальный навык. Воспитательная позиция взрослых может развить или подавить «заданные» природой качества. Специалисты отмечают, что самые ответственные дети вырастают у тех, кто умело соединяет контроль над действиями ребенка с предоставлением ему свободы. Как добиться такого баланса и найти «золотую середину» в воспитании детей?

Что такое ответственность и зачем ее развивать

Для сведения родителям! Ответственность – это понимание последствий, которые может повлечь любое действие, сказанное слово, принятое решение, сделанный выбор. Ответственность следует из умения владеть собой и своей жизнью.

По оценкам психологов, ответственный человек:

Успешно выполняет свои социальные функции и профессиональные обязанности;

Не ищет оправданий и виноватых в своих неудачах;
Выполняет договоренности и обещания;
Верен своему слову;
Может самостоятельно принимать решения;
Думает о последствиях.
Является инициатором изменений в своей жизни и готов нести ответственность за последствия этих перемен.

Учиться ответственности – значит развиваться как личность, обрести свободу мыслей и поступков, действовать без оглядки на то, что скажут люди. Ответственными не рождаются, это качество приобретают в процессе жизни. Если родители хотят вырастить самостоятельную, инициативную и ответственную личность, нужно начинать с самого детства воспитание ответственности.

Возраст ответственности или как не упустить момент

К сведению родителей! У детей до 6 лет не завершен процесс формирования самосознания. Они не способны прогнозировать последствия всех своих поступков, поэтому развитие отвественности у дошкольников еще только начинается. Постепенно малыши узнают о правилах взрослого общества, что становится основой ответственного отношения к жизни в будущем.

Как идет воспитание чувства ответственности в разные возрастные периоды:

От 0 до 2 лет — малыши еще не умеют связывать свои поступки с наступившими последствиями. Они ориентируются на положительную или отрицательную реакцию окружающих и со временем запоминают, как поступать нельзя. Настоящей ответственности, например, за порядок в комнате, пока нет и требовать ее бессмысленно.

От 2 до 3,5 лет — на этот возрастной период обычно приходится «кризис 3-х лет». Поведение детей меняется: они капризничают, бунтуют, отказываются от привычных дел. Зная запреты, они, тем не менее, нарушают правила, испытывая взрослых в семье на прочность. Не пугайтесь! Это не значит, что время упущено, и малыш вырастет безответственным. Просто четко обозначьте границы дозволенного и не отступайте от установленных правил, даже когда ваше чадо пытается добиться желаемого при помощи крика. Если нельзя есть сладкое перед обедом сегодня, значит всегда нельзя. Кризис закончится, и вы увидите, как изменился и повзрослел ваш малыш.

От 3,5 до 5 лет — возраст, направленный на формирование ответственности детей. Признавайте самостоятельность малыша в некоторых вопросах. Например, зонами ответственности могут быть: уборка игрушек, выбор одежды утром по погоде, помощь маме в различных делах, кормление питомца, уход за цветком.
От 5 до 7 лет — дошкольник постепенно становится все более ответственным за свои действия. Он уже понимает, какие поступки вызовут одобрение. Нужно расширять обязанности, давать посильные поручения по дому, на даче, объяснять важность бережного отношения к природе, чужим вещам.

Воспитание ответственности младших школьников проявляется в инициативности, способности к самостоятельным общественным начинаниям, предприимчивости, активности. Инициативные ребята говорят: «Мне интересно», «Я хочу попробовать», «Это я сделаю по-другому, вот так», «Смотри, что у меня получилось!».

Важно! Не упустите момент появления инициативности. В детском саду не всегда уделяется внимание развитию чувства ответственности. Поэтому в семье нужно всячески поощрять желание ребенка быть активным, инициативным, поддерживать, давать возможность исследовать новое. Инициативность – залог будущего умения добиваться поставленных целей и отстаивать свои права. Важно разговаривать с детьми – внимательно выслушать, дать совет, скорректировать, направить энергию в нужное русло.

Развитие чувства ответственности

У дошколят

С трех лет многие дети ходят в детский сад, где нужно соблюдать определенные правила: следить за сохранностью личных вещей, бережно относиться к общим игрушкам, находиться в зоне видимости воспитателя на прогулке, выполнять требования взрослых. Хорошо, когда с детьми активно занимаются творчеством, ведут график дежурства и дают поручения:

застелить кровать после дневного сна;
помочь нянечке расставить приборы к обеду;
убрать по местам игрушки.

Прекрасно, если малыши выполняют полезные дела:

сажают растения;
помогают делать скворечники;
ухаживают за питомцами в живом уголке.

В некоторых садиках проходят занятия «маленький поваренок», где воспитанники учатся готовить простые блюда. Для них это захватывающее занятие, дающее почувствовать и представить себя взрослым, ответственным за поручение.

У младших школьников

В школах ученики подчиняются правилам и внутренним законам, учатся находить общий язык со сверстниками и решать спорные вопросы. В идеале – получают возможность проявлять инициативу и раскрывать творческий потенциал. На деле все зависит от политики учебного заведения и приемов работы кураторов, учителей-предметников. Педагоги должны:

чувствовать детей;
помогать подопечным раскрывать свою индивидуальность;
давать возможность проявлять лидерские качества;
побуждать к активности и инициативности, пробовать новое и даже ошибаться.

Важно! Исследование и познание – невероятно полезные навыки. В тандеме с грамотным семейным воспитанием талантливые учителя способны добиться многого в развитии чувства ответственности.

Как приучить ребенка к ответственности

Поговорим о составляющих ответственности и о том, как гармонично воспитывать это качество в детях.

Право выбора

Предоставляя детям возможность выбирать, родители воспитывают здоровую самооценку, уверенность, настойчивость, мотивацию двигаться вперед, целеустремленность. Если за ребенка все время принимают решения, он не сможет реализовать творческий потенциал.
Предлагайте детям доступный выбор:

«Ты пойдешь в садик в фиолетовом или желтом платье?»
«Какой салат сделаем на ужин? Мясной или овощной?»
«Сегодня соберем пазл или почитаем книгу?»

Например: 8-летний Женя отказывается делать задание. Папа может отреагировать по-разному: «Быстро садись и делай уроки! Через час проверю!» Или «Я понимаю, ты устал и хочешь играть. Выбирай, ты можешь поиграть полчаса, а потом перед сном сделать задание. Можешь сейчас решить задачи, а потом играть все оставшееся время до сна». Во втором случае мальчик выполнит задание быстрее и охотнее. Папа продемонстрировал понимание и готовность идти на компромисс.

Важно! Правильное воспитание сильной личности – уважение выбора ребенка и его способов достижения желаемого результата. Тогда он учится самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Другое дело, что ваше чадо должно знать, какие способы достижения цели существуют. И это важная задача окружающих взрослых!

Поручение посильных дел

Определитесь, что дети могут сделать сами, без помощи взрослых. Например:

застелить кровать;
убрать комнату;
пропылесосить коврик;
вымыть тарелку;
одеться на прогулку;
выучить стихотворение.

Дети с энтузиазмом берутся выполнять часть «взрослых» обязанностей. Но оценивая результат работы, будьте предельно осторожными. Бывает, что видение маленького помощника не совпадает с вашим. Например: 5-летняя Маша убрала игрушки в комнате, но сделала это по-своему: сложила их не так, как ожидалось. Мама отреагировала негативно и взялась сама перекладывать вещи по местам. В следующий раз дочка убираться не захочет. Так можно убить положительную и здоровую мотивацию.

Важно! Условия ответственности нужно постепенно расширять, обсуждая варианты с младшими членами семьи. Необходимо давать посильные и подходящие по возрасту поручения.

Установление границ

Хорошим ответом на вопрос: как воспитать в ребенке чувство ответственности, будет введение семейной системы правил. Например:

мыть свою чашку и тарелку;
содержать в чистоте личную комнату;
делать все уроки до прогулки;
самостоятельно кормить и выгуливать домашнего питомца.

Поощряйте малыша за старания, только не платите за домашние дела. Предлагайте небольшие привилегии:

дольше почитать книгу вечером для любителей чтения;
дольше поиграть на улице;
сходить вместе в зоопарк в ближайшие выходные.

За несоблюдение правил, наоборот, лишайте любимых занятий, но осторожно. Например:

сократите количество вечерних мультфильмов;
замените традиционный воскресный поход в кафе тихим семейным ужином.

Есть правила, которые не обсуждаются (касающиеся жизни и здоровья, личной гигиены) и есть моменты, в которых сын или дочь может настоять на своем. С первой категорией будьте последовательны: «нет» сегодня – значит, «нет» завтра и послезавтра. Малышам свойственно прощупывать границы дозволенного.

Контроль

Детям свойственно легко забывать о поручениях, особенно если есть более интересные занятия. Маме и папе сначала придется часто напоминать о выполнении обязанностей. Этот период нужно пережить, не отступая от задуманного. Через какое-то время напоминания уже не понадобятся.

Для малышей сигналами-напоминалками послужат яркие карточки с картинками, символизирующими определенное занятие.
Детям постарше подойдет список дел, написанный крупными яркими буквами. Прикрепите напоминания на холодильник. Если ребенок забыл о важном деле, просто покажите список и поинтересуйтесь, все ли он сделал?

Важно! Родителям не надо самим забывать о выполнении правил. Главная мотивация к действию – наглядный пример взрослых.

Как объяснить ребенку последствия безответственности

Чтобы ребенок понял, к чему ведут безответственные поступки, перестаньте контролировать дела, с которыми он может справиться самостоятельно.

1. Дайте ребенку получить негативный опыт, если:

Не завел будильник и проспал – опоздал в школу.
Не поставил просушить сапоги с вечера, они остались мокрые – прогулка отменяется.
Забыл сделать домашнее задание – получил плохую оценку.
Не купил хлеб, как мама просила – ужин будет без хлеба.

Когда ребенок познает – он сталкивается с ошибками. Опыт — это тоже результат, и ничего страшного в негативных последствиях ошибок нет. Наоборот, так он лучше всего прочувствует, к чему приводит безответственность, и в следующий раз заведет будильник.

2. Покажите, что вы тоже не идеальны и можете ошибаться

Принятие своих ошибок – бесценное качество, которое не дает человеку опускать руки, бросая начатое из-за временных трудностей.

Например: в детском саду Лиза так увлеклась игрушечным домом и куклами, что не сделала красивую аппликацию, как остальные ребята. Когда настало время собираться домой, она расстроилась, что у всех есть яркие аппликации, а она не сможет подарить такую же маме и папе. Воспитательница могла бы предложить девочке сделать работу на скорую руку, но вместо этого сказала: «Лиза, ты выбрала игру с куклами, поэтому у тебя не осталось времени на аппликацию. Мы уже убрали ножницы, клей и бумагу. Ты сможешь сделать подарок маме завтра, если вовремя вспомнишь об этом».

3. Объясняйте последствия плохого поведения

Важно не просто делать замечания, а пояснять, почему нарушение правил влечет негативные последствия. Например: мальчик, усевшись на сидение в автобусе, сильно размахивает ногами. Реакция мамы:

Не болтай ногами, так нельзя!
Ты болтаешь ногами. Так можно ударить или испачкать других людей. Разве им будет приятно?

Часто мы, неосознанно, выбираем первый вариант. Но эта фраза имеет сиюминутный эффект, и ситуация может повторяться бесконечно. Во втором случае мама пытается скорректировать поведение сына, побуждая подумать над последствиями своих действий. Так, помогая осознать мотивы поступков и результаты содеянного, родители решают важную задачу, как приучить ребенка к ответственности и воспитать чувство долга.

Советы родителям

Подводя итоги, поразмышляем, как помочь младшему члену семьи стать самостоятельной, самодостаточной и ответственной личностью, как научить ребенка ответственности.

Договоритесь о правилах жизни маленького человека и будьте последовательны. Есть законы, которые не подлежат обсуждению.
Поручайте ребенку посильные домашние дела. Позвольте ему быть ответственным за них.
Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Лучше побуждайте его к выполнению обязанностей.
Заведите маленькие семейные традиции. Они послужат отличной мотивацией к выполнению домашних дел. Например, обсуждать общие семейные дела, в которых ребенок может принять посильное участие: вместе с мамой посадить цветы, вместе с папой помыть машину, пойти с родителями за покупками в магазин, помочь в генеральной уборке.
Читайте с детьми поучительные книги, где герои берут ответственность за других на себя:

А. Сент-Экзюпери, «Маленький принц»;
А. Гайдар, «Тимур и его команда»;
Л. Толстой, «Рассказы о детях»;
А. Волков «Волшебник изумрудного города».

Разговаривайте с ребенком и объясняйте последствия безответственного поведения.
Не бойтесь сами делать ошибки и позволяйте ошибаться своему ребенку.
Все вышеперечисленные рекомендации будут работать, если в семье созданы условия для формирования ответственности: уважение к друг другу, умение выслушивать младших, спокойно относиться к желаниям другого и подобное.
Родители любят ребенка безусловно, не сравнивают его с другими детьми и не оценивают его поведение.
Старшие служат примером для подражания. Они держат слово и выполняют договоренности.
Все взрослые члены семьи придерживаются одной линии воспитания. Если папа говорит, что этого делать нельзя, то мама, бабушка и дедушка с ним солидарны.

Бернард Шоу сказал: «Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее». Не бойтесь быть свободными в выборе методов воспитания, раскрывайте свой творческий потенциал и прислушивайтесь к своим детям! Тогда положительные результаты воспитания не заставят себя долго ждать.

Как воспитать ответственность у ребенка? – Психолог Пётр Зарубин

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. И некоторые из них задают себе вопрос: «А что мы, как родители, можем для этого сделать?» Ниже, в своей статье, я дам вполне конкретные рекомендации, а также расскажу об условиях, которые способствуют формированию ответственности у детей.

Что такое ответственность?

Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений. Под принятием понимается – проживать ту реальность, тот вызов среды, который будет после этих решений. Другими словами, «накосячил» – разгребай.
В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Это некий ответ человека на вызовы (вопросы) среды, Мира. Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и.т.д.

На поведенческом уровне ответственность проявляется как:

выполнение договоренностей между людьми;
быть верным своему слову, выполнять обещания и обязательства;
успешно выполнять свои социальные задачи;
принятие самостоятельных решений, делать выбор;

Говоря о воспитании ответственности, нужно понимать, что речь пойдет о создании условий и контекста, в котором ребенок сможет проявлять вышеуказанные пункты.

События и происшествия

Есть два принципиально разных способа взаимодействия родителей и детей. Первый — родители реагируют на какие-то события, которые случаются с ребенком, мы будем называть это «происшествия». Происшествия не планируются, они случаются. Например, ребенок получил «двойку», родители — реагируют, обращают внимание, контролируют. Или ребенок забыл собрать портфель, сделать какое-то домашнее дело — родители, естественно, реагируют на это, вступая во взаимодействие с ребенком. Родительская реакция на происшествия — это всегда активность пост-фактум, родитель догоняет события.

Другой способ — это создавать события. Событие в семье — это управляемый целенаправленный процесс. Когда мы говорим о формировании какого-либо качества или навыка, мы должны понимать что процесс формирования это тоже целенаправленный, управляемый процесс. Большинство качеств человека формируется через среду и тот опыт, который он проживает. В случае с ребенком, большинство его качеств формируется в семье.

Раз событие создается и управляется, следовательно, в нем есть безопасность и родительский контроль. Мы все когда-то были детьми и у нас есть богатый опыт семейных событий: совместный поход, выход на природу, лепка пельменей всей семьей, настольные и другие семейные игры, подготовка к новогоднему празднику и.т.д, празднование дня рождения, отпуск, сбор картофеля на даче. В каждой семье они разные.

Любое семейное событие обладает следующими характеристиками:

Событие планируется (не является случайным или стихийным)
Событие организуется взрослыми или совместно. А значит имеет цель и это направленный процесс, где создается определенный контекст.
Событие согласовывается с другими участниками (членами семьи, детьми)
В событии участвует не один ребенок, а члены семьи. Каждому участнику события распределяется роль и конкретные задачи.
Событие контролируется взрослыми и является безопасным для ребенка.

Как формируется ответственность?

Любой навык или качество ребенка формируются через события в семье.

Для того, чтобы сформировалось у ребенка чувство ответственности, необходимо:

Создавать события и такой контекст, в которых у ребенка будут определенные задачи (поручения), где требуется ответственность. Выполняя или не выполняя данные поручения, он будет получать определенные последствия. Причем также необходимо дать ребенку эти последствия прожить.

Поручения и задачи, которые мы даем, должны соответствовать возрасту ребенка. Другими словами, задача должна быть по силам и навыкам ребенка.

Важно! Давать право выбора ребенку. Некоторым родителям кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, а точнее не тот, который нравится взрослым. И здесь нужно понимать, что если мы делаем выбор за ребенка, то мы тем самым не даем ребенку проявить себя, свою волю, не даем совершать поступок, а соответственно, проявлять свое ответственное поведение. Не давая ребенку право делать свои выборы, для него это по сути запрет на взросление.

Важно! Необходимо также объяснять ребенку, что произошло, проговаривать события, его решения и те последствия, которые наступили, исходя из его решений или поступков. Это нужно для того, чтобы более явно простраивались причинно-следственные связи между поступками ребенка и последствиями.

Последствия для ребенка, это не всегда наказания в том смысле, в котором большинство из нас привыкли думать. Это вполне естественное событие и развитие ситуации, которое происходит, если ребенок принимает то или иное решение.

Важно! Поощрять ребенка за ответственное поведение. Формы поощрения могут быть самые разные. От похвалы, до подарков. В зависимости от задач и поручений.

Формирование ответственности на примерах

Пример № 1. Событие: семейный праздничный ужин. Готовясь к празднику, ребенку дают поручение сходить в магазин и купить продукты, чтобы приготовить его любимое блюдо по заказу. У каждого члена семьи в связи с этим своя задача. Ребенок по каким-то причинам забыл купить то, что от него требовалось, то семья и он остается без любимого блюда. Это и будут те последствия, которые необходимо принимать.

Пример № 2. Событие: завтрак. У ребенка есть обязанность каждый день следить за появлением молока в холодильнике и покупать его после школы, если недостает. Вполне ответственная задача, поскольку молоко на завтрак нужно не только ему, но и маленькой сестре. Об этой обязанности изначально было оговорено. По какой-то причине, в один из дней этого не было сделано. В качестве ответственности была принята такая мера: на следующий день, в выходной, ребенок был разбужен с утра в 8.00 и отправлен в магазин за молоком, чтобы к пробуждению и завтраку у всех было молоко. В этой ситуации за свое не слишком ответственное поведение, ребенок лишил себя сна.

Пример № 3.

В ситуациях, когда ребенок просыпает или опаздывает в школу, он автоматически лишался просмотра мультфильмов то время, на которое он опоздал. И у него был выбор, приходить вовремя или лишать себя мультфильмов, опаздывая.

Пример № 4.

Наличие в доме домашних животных и уход за ними — отличный контекст для формирования ответственного поведения у ребенка. За животными нужно ухаживать, вовремя кормить и поить, убирать, выгуливать. Часто дети сами просят завести дома питомца. Это отличный повод сформировать договоренности по поводу их содержания и ухода. Через любовь к животным, ребенок может самостоятельность по их уходу и заботе, тем самым, получая опыт ответственного поведения.

ФОРМИРОВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ У ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ

Почему люди не спешат становиться ответственными? Им это выгодно. Типичная позиция жертвы: если я чего-то не умею, с меня и спроса меньше.

«Организовать мероприятие? Ну что вы! Вы же знаете: я всегда все забываю, везде опаздываю! Нет, не справлюсь! Поручите лучше Иванову — он ко всему ответственно подходит».
«Я забыл купить сыну детское питание. Ты же знаешь, какой я забывчивый, почему не напомнила?»
«Я опоздал, потому что забыл завести будильник, а жена не разбудила. Потом светофор не работал, пришлось в пробке стоять полчаса. Ну я-то в чем виноват?».

Типичные «отмазки» безответственного человека, привыкшего перекладывать личные промахи на окружающих, обстоятельства. Слово «безответственный» для него — спасение и оправдание на все случаи жизни. Взрослеющему юноше родители не привили обязанности настоящего мужчины, он и остался неповзрослевшим маминым сыночком, о котором есть кому позаботиться. Удобно!

В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ
Ответственность не только возлагает на нас определенные обязательства, она еще несет и защитную функцию.

«Ой, а выключила ли я утюг?»
«Не помню, поставил ли машину на сигнализацию»
«Пешеходный переход далеко, перебегу дорогу здесь, чтобы не обходить»
«С этими прививками одни проблемы. Не буду прививать ребенка!»

Знакомо? Это примеры безответственных поступков взрослых людей, которые могут привести к далеко не таким безобидным последствиям, как опоздание на работу или оставшийся голодным ребенок. Сгоревшая квартира, украденные из автомобиля документы, травматология после автоаварии и переболевший опасным заболеванием ребенок, ставший инвалидом (последние два варианта — это в лучшем случае, если очень-очень повезет).

Так нужно ли брать на себя ответственность или пусть жизнь учит разуму на жестоких примерах?

КАК СТАТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ
Ответственность — качество, прививаемое в детстве. Ошибочно полагая, что родители должны детям всячески облегчать жизнь, они не задумываются, что оказывают им медвежью услугу, обеспечивают трудностями во взрослой жизни. Если ребенка постоянно опекать, контролировать, бросаться на помощь, не давать мелких поручений, он не вырастет ответственным человеком.

Чтобы ваш ребенок стал ответственным, научился придерживаться правил и отвечать за свои поступки, нужно задуматься, как правильно его воспитывать.

Приучайте самостоятельно делать уроки. Перестаньте напоминать, контролировать. Он будет знать: забудет — придется отвечать за это перед учителем. Получит неудовлетворительную оценку — последуют санкции или наказания в виде лишения удовольствий, пока не исправит оценку.
Давайте поручения: купить хлеб, помыть посуду, убрать в комнате, забрать младшего братика из садика. Опасаетесь, что он не справится? Наоборот, так дети чувствуют свою значимость, понимают, что выполняют важные, значимые действия, за которые не просто хвалят, но и уважают. Ошибкой будет надеяться, что он вырастет и станет ответственнее. К этому нужно приучать с юных лет.
Учите говорить правду. Он должен быть уверен: признается в промахе — наказания не будет. Просто необходимо найти решение в сложившейся ситуации. При этом важно подавать пример: самому никогда не обманывать его или кого-то другого в его присутствии. Он поймет: правда, какой бы ни была, всегда лучше лжи.
Научите планировать свой день. Хочешь погулять подольше с друзьями? Давай спланируем твой день. Сядьте и распишите с ним распорядок дня: пришел со школы, пообедал, сделал уроки, сходил в магазин. Дальше ты свободен. Умение контролировать время поможет избегать опозданий.

Дети привыкают к ответственности. Из таких ребят вырастают целеустремленные личности, умеющие держать слово, везде успевать, ставить цели, достигать их. Растите Автора своей жизни изначально, чтобы потом, когда он повзрослеет, перед ним уже не стоял вопрос, как стать более ответственным.

УЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

Воспитание ответственности у ребенка — Психологос

Фильм «Майор Пэйн»

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку — в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам — пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать — каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно — пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) — то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки — он должен свои уроки делать самостоятельно.
Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить — бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты — но все-таки брат. Результат — беру за него ответственность.
Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: «В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело».

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Вы пользуетесь именно «я-высказываниями», от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, — от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Как воспитать у ребенка ответственность: 3 главных принципа

В широком смысле под ответственностью мы понимаем готовность отвечать за что-либо: за отношения, за порядок в прихожей, за домашнего питомца, за свои поступки, слова и обещания. В общем, это способность, которая связана с желанием человека управлять своим кусочком вселенной, что для детей, вроде бы, должно звучать заманчиво. Ответственность — это оборотная сторона свободы: ты хозяин, ты управляешь ситуацией, значит и последствия расхлебывать тебе.

Традиционное «воспитание», в котором не учитывались всякие психологические тонкости, состояло в том, что ребенка призывали к ответственности, объясняя ему, какой он в сущности безответственный, безалаберный и легкомысленный человек: «Ботинки порвал, книжку забыл, долго собирался и всюду опоздал! Тьфу!» Неудивительно, что многие шарахаются от любой ответственности, ведь это слово давно стало синонимом головомойки: ага, говорят про ответственность, сейчас будут ругать. Вместо чувства ответственности, которое почему-то должно просыпаться после домашнего скандала, возникают другие эмоции: чувство вины, тревоги, недовольства собой. Исторически люди использовали вину как кнут, который должен поднимать к эталону, на котором блестят всевозможные добродетели. Подразумевалось, что если ребенка поругать, он тут же раскается и захочет исправиться.

Это тупиковый путь для формирования ответственности. В 21 веке можно смело утверждать, что дети — это не маленькие взрослые, что самобичевание не идет им на пользу, что до ответственности они дорастают вместе с развитием своей эмоционально-волевой сферы в благоприятных условиях, а значит, воспитывать ответственность нужно небольшими и вполне конкретными шагами.

Обучение жизненным навыкам

О том, что формирование ответственности связано не волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» — прим.ред.):

Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.

Возможность выбора

Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения. Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет. Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп — тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела. Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым — учебниками, камешками, рогатками.

Воспитание ответственности у детей: основные правила

Все мамы и папы хотят, чтобы их ребенок вырос сознательным человеком, способным планировать свои действия и отвечать за их последствия, – словом, человеком, на которого можно положиться. Воспитание у детей чувства ответственности – прерогатива родителей. Как правильно это сделать, расскажем в нашей статье.

Быстрый переход по разделам:

С какого возраста у детей можно воспитывать ответственность.
Воспитание ответственности у детей: советы.

С какого возраста у детей можно воспитывать ответственность

Из чего вообще складывается это качество? Можно выделить такие компоненты:

способность принимать решения;
готовность отвечать за их последствия;
выполнять данные кому-либо (и самому себе) обещания;
анализировать уже имеющийся опыт и не повторять прежних ошибок;
умение прогнозировать развитие ситуации.

Это качество не является врожденным, его вполне можно развить. С какого же возраста имеет смысл развивать его у малыша? Давайте посмотрим.

дети до 3 лет в силу возраста не способны быть ответственными – просто потому, что не в состоянии предугадать последствия своих поступков. Забавно было бы ожидать от них другого поведения. Да тут еще и кризис трех лет – это тоже радости не добавляет;
период с 3 до 5 лет – в этом возрасте уже появляются зачатки ответственного поведения, основанного на степени детской самостоятельности: чем больше вы доверяете малышу обязанностей (в соответствии с возрастом, конечно), тем более ответственным он растет: убрать игрушки, полить цветы, помочь маме разгрузить сумки с покупками и т. д.;
с 5 до 7 лет – поведение становится все более сознательным, для развития ответственности оптимально будет расширять список дел, которые вы целиком передаете ребенку на откуп;
у младших школьников для развития ответственности следует в первую очередь поощрять самостоятельность и инициативность.

То есть настоящее становление этого качества у детей начинается лет с четырех, но не позже 5–6 лет.

Воспитание ответственности у детей: советы

Становление этого качества невозможно без развития самостоятельности. Но одно понятие не подменяет собой другое. Простой пример: в среднестатистическом классе в начальной школе все дети самостоятельные (ну они же умеют одеваться, собирать портфель и делать покупки в магазине, верно?), но при этом ответственных среди них (тех, кто делает все это хорошо и без напоминаний), увы, единицы. Согласитесь, есть разница.

Как же развить у ребенка это качество? Все зависит от возраста вашего сына или дочери.

Воспитание ответственности у детей дошкольного возраста

Для развития этого качества важно предоставлять дошколенку возможность выбора хотя бы в некоторых ситуациях: «Тебе рыбу на ужин запечь или потушить?», «Какую сказку почитаем на ночь?» и т. д. Это не значит, что нужно советоваться с малышом по каждому поводу. Скажем, если вы пока не уверены, что он сможет правильно подобрать одежду по сезону или в соответствии с ситуацией, можно на первых порах доверить ему что-то несущественное: определиться с цветом колготок или рубашки (при этом вы предлагаете ему выбор из двух-трех подходящих к комплекту, естественно).

Если ваш малыш ходит в детский сад, там он выполняет первые трудовые обязанности:

во время дежурства накрывает на столы перед едой и собирает посуду после трапезы;
убирает игрушки на место;
заправляет кровать после тихого часа;
участвует в осенних и весенних субботниках на территории детского сада.

Эти же самые дела он в состоянии выполнять и дома. Бывает, что взрослые чересчур опекают домашнего малыша, и в итоге мама или бабушка до пяти лет его одевают-раздевают и не дают ему даже элементарных домашних поручений (полить цветы, вымыть сапожки после осенней прогулки по грязи).

Дети в таком возрасте очень хотят быть взрослыми, поэтому за любое порученное им «взрослое» дело берутся с энтузиазмом. Побочным эффектом такого рвения может стать внеплановая мамина уборка. В любом случае помните, что ребенок очень старался и не виноват в том, что с первого раза что-то не получилось. Похвалите его если не за результат, то хотя бы за желание помочь. Если вы четко видите, что вам придется за него что-то переделывать, выполняйте это не при малыше. Иначе его уверенность в себе и мотивация участвовать в семейных делах дадут трещину, и в следующий раз будет сложно добиться от него помощи по дому. И уж, конечно, не стоит жестко критиковать ребенка либо сравнивать его с кем-то еще (друзьями, детьми своих знакомых или с собой в детстве), если сравнение явно не в его пользу.

Воспитание ответственности у детей младшего школьного возраста

В этом возрасте нужно расширять список дел, за которые ребенок отвечает персонально. Помимо уроков, это могут быть кормление и выгуливание вашего домашнего питомца или, например, контроль за наличием хлеба и при необходимости его покупка и т. д. Важно, чтобы сын или дочь научились делать это без напоминаний. Младшие школьники не настолько ответственны, чтобы полностью себя контролировать, поэтому определенная помощь в первое время им необходима. Но заключается она не в том, чтобы сделать за отпрыска то, что он в состоянии выполнить сам, а в том, чтобы вовремя напомнить ему о возложенных на него обязанностях. То есть делать с ним уроки не нужно, но стоит поинтересоваться, все ли дела он сделал, прежде чем погрузиться в игру. Есть смысл повесить на холодильник или на магнитную доску в комнате ребенка список его обязанностей, где каждое слово написано крупно и ярко.

Младшие школьники уже умеют читать. Тем не менее все они любят, когда вслух читают родители. Этот вариант семейного досуга по-настоящему сближает детей и взрослых. Полезно будет познакомить ребенка с книгами, где герои не боятся взять на себя ответственность, в том числе и за других:

А. М. Волков «Волшебник Изумрудного города»;
А. П. Гайдар «Тимур и его команда»;
А. де Сент-Экзюпери «Маленький принц»;
В. П. Крапивин «Мальчик со шпагой»;
В. А. Осеева «Динка»;
Л. Пантелеев «Честное слово»;
А. Я. Бруштейн «Дорога уходит в даль…»;
В. П. Астафьев «Конь с розовой гривой».

Этот список можно продолжить – ориентируйтесь на возраст ребенка.

Воспитание социальной ответственности у подростков

Когда дело касается подростков, то в этом случае речь идет о привитии уже не только самостоятельности, но и надежности, и обязательности. Все эти качества влияют на дальнейшую жизнь ребенка и его взаимоотношения с социумом – это то, что выходит за рамки одной семьи. Поэтому воспитать сына или дочь ответственным человеком – социальный долг родителей, скажем так.

Увы, подростки тоже бывают инфантильными, и довольно часто. Но исправить ситуацию можно. И хотя выше мы говорили о том, что воспитание ответственности начинается уже у детей дошкольного возраста, это не значит, что родителям тинейджеров нужно рвать на себе волосы с криком «Шеф, усе пропало!».

Да, это непросто, но реально. Вот основные правила:

Делитесь с подростком своими взрослыми правами и обязанностями по принципу «больше обязанностей – больше прав». В Великобритании провели исследование, доказывающее, что выполнение ежедневных домашних поручений развивает у детей ответственность, самостоятельность, эмпатию и укрепляет семейные отношения.
Покажите ему варианты решения проблемы. Часто подросток прячется от ответственности просто потому, что понятия не имеет, с какой стороны подступиться к возникшей вдруг задаче. Не нужно изолировать тинейджера от семейных трудностей: гиперопека сделает его неподготовленным к самостоятельной жизни. Обсуждайте его собственные планы и то, как он планирует достичь цели. Ненавязчиво предлагайте свою помощь там, где один он явно не справится.
Максимально понятно объясните отпрыску последствия тех или иных решений, научите его грамотно расставлять приоритеты: если сразу после школы он сядет играть на компьютере, то потом просидит полночи с уроками. Как результат – не выспится и может опоздать в школу.
Разрешите подростку прочувствовать на собственном опыте последствия безалаберности. Если отныне он сам собирает портфель, то не нужно проверять, взял ли он с собой тетрадь по физике и не забыл ли пенал. Если после школы он попал под дождь и потом не поставил мокрую обувь сушиться, то вечером ему не в чем будет идти гулять. Да, на первых порах приучения к ответственности дискомфорт неизбежен – и для ребенка, и для родителей. Но результат стоит того, чтобы немного потерпеть.
Будьте образцом для подражания. Все мы давно в курсе, что наибольший воспитательный эффект имеют не бесконечные нотации и душеспасительные беседы, а наши поступки, реальные действия. И политика двойных стандартов здесь не работает. Согласитесь, странная ситуация: мама требует от сына всегда приходить вовремя, но сама постоянно опаздывает, когда забирает его после уроков или с тренировки. Вряд ли мальчик вырастет пунктуальным и ответственным.

Как воспитать ответственность или как воспитать в ребенке ответственность

Когда ваше маленькое чудо идет в школу, это слово – ответственность – вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймете: иметь в семье безответственного ученика – сплошной “караул!”.

Когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных “само” – самонаблюдение и самоконтроль, – самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это – аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь “нельзя”, умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это – послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит, и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает “па” и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это – свобода творчества.

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность – это нечто другое.

Ответственность – это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное – те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. “Не болтай ногами, это некрасиво” или “Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров”, – как скажете вы? Можно сказать ребёнку: “Не ломай ветку, поцарапаешься”, а можно сказать: “Не ломай ветку, она живая”. Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? Как воспитать в ребенке ответственность?

Как воспитать ответственность:

Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. “Помоги мне накрыть стол к чаю”, “Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?”, “Эту обувь мы помоем вместе…” Посильное дело для малыша всегда найдется.
Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача – убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба – пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки – они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-“напоминалки”. Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
Родители часто не подозревают, что дети способны и на бОльшее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, что он слишком маленький.
Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь – это очень важно для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, – это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что “порядок” в понятии взрослого – это одно, а у детей – совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты – это тоже порядок.
Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что “он такое насоветует!”.

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Автор: Мария Дёмина. При подготовке выпуска использованы материалы книги Некрасовой 3., Некрасовой Н. Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. – М.: ООО Издательский дом “София”, 2006. – 416 с.