Детская жадность советы психолога: Мой ребенок — жадина: так ли это плохо?

Автор: | 28.06.2021

Содержание

Мой ребенок — жадина: так ли это плохо?

Многие хотели бы воспитать в своих детях щедрость и умение делиться. Когда малыш в песочнице не хочет давать свою машинку или лопатку другим ребятам, его родители часто воспринимают это как жадность. Но нужно ли с ней бороться? Неужели нежелание делиться игрушками — это так плохо? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Теме детской жадности посвящено немало статей о развитии детей. Родители горячо обсуждают ее на форумах и в личных разговорах. Давайте попробуем посмотреть на эту проблему с непривычного ракурса — через понимание психологического пространства личности.

Что такое личные границы

Каждый из нас с самого рождения постепенно развивает свое психологическое пространство. Мы учимся устанавливать границы, которые отделяют область личного контроля и приватности от области другого человека. Мы защищаем все то, что для нас значимо: наше тело, территорию, личные вещи, отношения с другими людьми, то, во что мы верим. Когда мы ощущаем нечто как «наше», мы стараемся защищать его, контролировать и укреплять.

Что означают сильные границы нашего психологического пространства? Они определяют, что есть я, а что — другой человек. С их помощью каждый из нас выбирает способы самовыражения и самоутверждения. Кроме того, границы помогают нам противостоять влиянию других людей и различным соблазнам.

Если границы человека слабы, то ему сложно быть самостоятельным в разных сферах, отстаивать свое мнение. Такой человек может быть уязвимым: ему трудно строить равноправные отношения, защищать свои убеждения, свое имущество и даже неприкосновенность собственного тела.

Личные границы ребенка

Как маленький человек учится отделять себя от других, воспринимать свои границы? Сначала младенец изучает и осознает свое тело, затем знакомится с окружающими его предметами, с миром.

Взрослея, общаясь со сверстниками на детской площадке и в садике, ребенок учится устанавливать свои границы, реагировать на их нарушение.

Приведу пример: ребенок приходит в песочницу с ведерком и лопаткой, а кто-то из детей берет их поиграть. Что делает владелец этих вещей? Возмущается, и это закономерно! Ведь это же его игрушки, а другой ребенок посягает на них. Криком, плачем, протестом малыш пытается отстоять свое право на ведерко и лопатку. Ему неприятно, что их берет кто-то другой, пусть даже он и не может проанализировать это чувство и объяснить его.

Примерно до 3 лет дети очень остро реагируют, когда кто-то посягает на их вещи. Взрослые должны понимать: этот период важен для становления границ. В это время формируется личность ребенка, он постепенно учится самостоятельности, осознанию себя как отдельного человека.

«Не трогай, это мое!»

Что делать, если ваш ребенок сам хочет забрать чужие игрушки в песочнице, неосознанно нарушить тем самым личные границы своего товарища по играм? Здесь надо постараться объяснить сыну или дочери, что и у другого малыша есть вещи, которые нельзя брать другим.

Ваша задача — донести до ребенка простые, но важные истины: «Ты не можешь просто так, без спроса, брать игрушки этого малыша. Если он сам тебе разрешит, тогда возьми их. А сейчас давай поиграем с твоими ведерком и лопаткой».

Уметь отдавать не менее важно, чем уметь говорить «нет» и отстаивать свои интересы. Безусловно, ребенка постепенно можно учить делиться чем-то с другими, учить его быть щедрым. Это возможно только после того, как малыш станет осознавать: дать другому свою игрушку или другую вещь не значит лишиться ее. Кроме того, это может быть взаимовыгодный процесс: он дает другому ребенку на время свой самосвал, а сам может поиграть его самолетиком. Можно пользоваться игрушкой по очереди, если речь о детях из одной семьи.

Уважайте чувства малыша

«Не будь жадиной, поделись своими игрушками с другими ребятами», «Почему ты жадничаешь? Разве тебе жалко?», — возможно, вы считаете, что этими словами призовете маленького ребенка к щедрости и научите его делиться.

На самом же деле этим вы нарушаете его границы, не признаете его право иметь личные вещи и распоряжаться ими так, как хочется ему. Говоря о жадности, вы как будто утверждаете: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь — это плохо, непорядочно». Но ведь и вы не отдадите другому человеку мобильный телефон или украшение просто так, потому что они ему понравились. И очень удивитесь, если вас назовут за это жадиной.

В чем проявляется уважение к личной собственности маленького человека? В том, что вы даете ему возможность самому распоряжаться своими вещами. Если он не хочет давать их кому-то, если отстаивает свое право пользоваться ими, вы этому не препятствуете. Когда взрослый признает, что у ребенка есть права на купленные ему вещи, то у малыша укрепляются его личные границы.

Впрочем, все это касается и нас, взрослых людей. Через отношение к своим детям на равных, как к самим себе, мы показываем им свое уважение и ценим их как отдельных важных нам людей.

Читайте также:

12 метких цитат о родительстве психолога Людмилы Петрановской

7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

Фото: Zurijeta/Romrodphoto/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Психолог рассказала о причинах детской жадности

Одна из проблем, с которой сталкиваются родители подросшего малыша – это нежелание делиться своими вещами. Ребёнок с яростью отстаивает своё право собственности, может даже ударить другого. Сегодня семейный и кризисный психолог Ксения ИВАШКОВСКАЯ объяснит, как отличить жадность от нормального отстаивания своих границ и что делать в том и другом случае.

Одно целое

– Как отличить жадность от нормального поведения?

– В возрасте от двух до шести лет жадность является нормальным поведением. До двух лет дитя тянется ко всему, а удерживает при себе недолго. Совсем маленький ребёнок сразу несёт маме и складывает у неё подаренные ему игрушки, угощения, потом может снова забрать и тут же снова вернуть.

Со стороны кажется, что ребёнок делится, а на самом деле он на это пока не способен. В его восприятии он с мамой – одно целое, он отдаёт маме как себе.

Настоящее собственничество

– В каком возрасте проявляется детская жадность?

– Первый возрастной кризис начинается между двумя и тремя годами. Ребёнок начинает ощущать свою отдельность, понимать, что он может не захотеть, взбунтоваться. То есть начинает сепарироваться. Вот тогда и начинается настоящее собственничество.

Ребёнок в силу возрастных ограничений мышления не может представить существование предмета, если самого предмета не видно. Поэтому малышу трудно объяснить, что машинка другого мальчика – это точно такая же машинка из магазина, а его находится дома. Малыш уверен, что эта машинка – его и начинает отбирать. Даже одновременный показ двух одинаковых игрушек не сразу поможет. Он будет брать обе и обе не отдавать. Изумляясь, что машинка теперь видна и в правой, и в левой руке.

Примерно до пяти лет ребёнок не может понять моральный смысл: «делиться – хорошо», «по-товарищески». Пройти через этот возраст без плача и потасовок невозможно. Собственничество имеет большой психологический смысл – в настройках детской психики прописывается программа своей отдельности, идёт первичная прорисовка границ между своим и чужим. Этот процесс не произойдёт бесшумно. Родители, которые хотели бы мягко и без конфликтов научить ребёнка делиться в этом возрасте, ждут от себя и ребёнка невыполнимого.

Моё и чужое

– Как помочь ребёнку понять принцип «моё» и «чужое»?

– Ребёнок, которому позволяли быть владельцем, в старшем дошкольном возрасте станет более уверенным в себе, менее тревожным. Он получил уже довольно много жизненного опыта: вещи продолжают существовать, даже если их не видно. Гости в итоге всегда уходят, а его игрушки остаются с ним. И наоборот, когда он уходит из гостей – вещи остаются у хозяев. Невозможно объяснить ребёнку всё это раньше, чем накопится его практический опыт.

Достигнув возраста пяти лет, в детском мышлении появляется воображение. С новой способностью ребёнок уже может представить, как ему что-то дадут и купят в будущем. И хотя это ещё не произошло, ребёнок может уже утешиться и подождать. Эти возрастные способности созревают в своё время. Стадии развития нервной системы хорошо изучены – они не поддаются ускорению при помощи методов раннего развития.

– Как реагировать родителям, если ребёнок жадничает?

– Осознанность ребёнка наступает в возрасте шести лет. Повторюсь, дети более раннего возраста делятся не из-за сознательности, а от изобилия ресурсов и поддержки взрослых. Например, даём ребёнку два сока в коробочках и просим один передать другому ребёнку. Приходим на день рождения и дарим подарки одновременно и имениннику, и своему ребёнку. Поэтому и поощрительные призы в конкурсах так важны. Когда у всех всё есть, ребёнку гораздо спокойнее.

Сочувствуйте своему ребёнку, когда он вынужден отдать вещь хозяину, переключайте его внимание на что-то приятное. А если не удаётся, то пережидайте истерику без стыда – так ведут себя очень многие дети.

Надо понять «жадность» правильно и не принимать её слишком близко к сердцу, тогда эпоха глухого собственничества сменится на обмены и «торговлю» своими игрушками. Следующая стадия развития начнётся вовремя, если до пяти лет не травмировать ребёнка отбиранием и наказанием за «жадность».

Личные границы ребёнка

– Что делать точно не следует?

– Ребенка до 5,5 лет заставлять отдавать вещи, а ещё отбирать их и наказывать. Таким образом можно пробудить уже настоящую дефицитную жадность. Потому что границы ребёнка для взрослых были ничтожны и грубо нарушались. Малыш живёт в состоянии угрозы: нужно продолжать сражаться, если темперамент бурный. А если ребёнок спокойный, то он может вовсе отказаться что-то хотеть. Проблема в будущем коснётся других сфер: отношений, учёбы, безопасности. Такой ребёнок – лёгкая добыча. Он терпит, когда его границы нарушают, упускает возможности, бездействует и медлит с обороной.

Возраст собственника – очень важный для развития стратегически важных качеств личности.

– А если избавить ребёнка от ситуации «делёжки»?

– После трёх лет эта ситуация пойдёт не на пользу. Так у ребёнка не будет опыта, что вещи могут делиться между людьми, что утраченные вещи могут быть восстановлены или заменены. И получится уже и вправду жадный ребёнок, который не ведает, что «всё» – не только ему. Стоит практиковать выходы ребенка «в свет» – на площадки, в гости, чтобы он мог получать этот непростой опыт.

Эмоциональное вознаграждение

– Как научить ребёнка не жадничать?

– Если предметом можно играть только по очереди, то установите очень короткое чередование. Пусть дети ездят на машине и качаются на качелях буквально по паре минут. Если предметом можно пользоваться совместно, показывайте своими эмоциями, что это здорово.

Дети в дошкольном возрасте многое делают за эмоциональное вознаграждение, им нужно видеть одобрение. Попросите ребёнка поделиться, но будьте на его стороне. Скажите, что вы будете рады его поступку, благодарите за согласие. Давайте время подумать, не торопите, ребёнку нужно самому решиться.

Примите заранее, что у вас может и не получиться, и воздержитесь от наказания. При неудачной попытке расскажите ребёнку об эмоциях, которые вы видите у другого малыша: «Я вижу, что он плачет, ему грустно, давай ему поможем». Если не давить, то таким способом можно добиться успеха. Детям сложно поставить себя на место другого, но на сочувствие и утешение дошкольники вполне способны.

Читайте детям про дарение подарков, взаимопомощь, одобряйте щедрых персонажей из мульт-фильмов. Изготовление подарков своими руками продвигает ребёнка ещё мощнее. Если он приготовил вам бутерброд из печенья с солёным огурцом или вырезал носовой платок из вашего платья и радостно дарит – обнимите и простите. Если у подарка есть польза – пользуйтесь им. Держите на видном месте, показывайте гостям. Ребёнок получит огромный стимул создавать и дарить.

***

Еще больше статей вы можете прочитать на личной странице психолога @psycholog.ivashkovskya.

Симптомы и лечение детской жадности

Это страшное слово «жадность»… Его неприятно применять по отношению к своему ребенку. Что такое детская жадность? Как ее распознать и с чем не перепутать? Как лечить мерзкий недуг под названием «детская скупость»?

В возрасте до 3 лет так называемая жадность у ребенка вовсе и не жадность. Психологи объясняют, что в этот период у малыша формируется несколько социально психологических понятий, из-за которых дети часто не хотят делиться своими вещами с ребятами на площадке; с тетей, которая пришла к маме в гости, или даже с сестрой, у которой и без того «богатств» хватает. Что же такого происходит с ребенком?

Осознание себя как отдельной личности

К трем годам малыш уже научился выполнять множество обыденных дел: сам себя кормит, может самостоятельно ходить на горшок, играть на папином телефоне, умеет просить нужные ему вещи или непродолжительное время занимает себя сам. Еще маленький, однако уже такой взрослый домочадец чувствует свою независимость и хочет, чтобы с ним считались родители.

Здесь же возникает и понимание принадлежности вещей их владельцам. Ребенок знает, что это папина машина, а вот это мамин парфюм, здесь стоит миска кота или карандаши сестры. Однако еще более ярко маленький взрослый осознает, что принадлежит ему. И все свои владения он отождествляет со своей личностью, с частью себя. Когда кто-то берет игрушку малыша, для него это жест посягательства на него самого. И, конечно, бурная реакция не заставит себя долго ждать.

— Читайте также: Маленький бизнес: Истории детей, которые умеют зарабатывать

Умение говорить «нет» и применять вопросительные «можно?/нельзя?»

До 2,5 лет ребенок учиться отстаивать себя и свои вещи. Он имеет право послушать маму и поделиться своей игрушкой так же, как и право не отдать ее никому. В этом нет ничего плохого. Не стоит краснеть перед другими родителями на детской площадке и заставлять поделиться предметом спора или тем более высмеивать своего ребенка. Это не значит, что ваш он – жадина и его нужно исключить из общества. Наоборот, родители должны принять решение малыша, даже если это решение взрослым покажется «невоспитанностью». Более того, дети, которые в детском возрасте имели возможность говорить «нет», во взрослой жизни тоже умеют отказывать. Согласитесь, тяжело, когда сказать человеку «нет» неудобно, и приходиться согласиться вопреки себе. Так что пускай дети тренируют такой навык уже сейчас.

Свежие новости

Судить о склонности к скряжничеству у ребенка можно лишь с 3 до 5 лет. В этот период дети идут в сад, и совместная деятельность становится для них ключевой. Тут уж или делишься своей игрушкой с остальными, или не попадаешь в увлекательную коллективную игру. Вещи, которые так яростно ребенок мог защищать ранее, уже не отождествляются с собственным «Я», а становятся простейшим инструментом взаимодействия с окружающими. Однако и тут не стоит торопиться с диагнозом. Даже в 5 лет ребенок может не поделиться игрушкой, тем самым огорчив родителей своей не щедростью. Дело в том, что у ребенка, как и у взрослого, кроме близкого круга общения есть те дети, в контакте с которыми он не заинтересован. И если такой «товарищ» попросит любимую игрушку вашего сына или дочери, то точно получит ответ «нет». Поэтому если ребенок рад делиться своими вещами с родственниками и близкими, однако не ко всем одногодкам щедро настроен – это далеко не признак жадности.

По правде говоря, жадности вообще не существует в детском понимании. Это прерогатива родителей ставить ярлыки, не анализируя глубокие причины жадного поведения, по их мнению. Жадные и алчные обычно бывают только взрослые, но никак не дети.

Однако стоит выделить несколько симптомов детской жадности, к которым психологи рекомендуют присмотреться после 4-летнего рубежа вашего чада:

  • «Я» и «мое» — слишком частые слова в речи ребенка;
  • Ребенок втайне от «домашних» подъедает конфеты;
  • Ребенок силой отбирает чужие игрушки у детей;
  • Чрезмерная привязанность к порядку во всем;
  • В садике ребенок прячет свои игрушки в шкафу, не желая делиться.

Если вы замечали похожие ситуации в жизни своего ребенка, не стоит паниковать и называть его жадиной-говядиной. Таким воспитали его вы, родители. И вам это искоренять.

Как бороться со скупостью ребенка?

1. Не вешать советские ярлыки. Они настолько жестоки и не методичны, что порой кажется, как мы вообще выжили в ту эпоху безразличия к детским психологическим проблемам. Наберитесь терпения. Не реагируйте бурно на приступы жадности ребенка. Ни дома, ни на улице. Ведь на детской площадке так и хочется осудить ребенка при всех и громко, чтобы показать, что вы воспитываете его «правильно» и по всем нормам общества.

2. Учитывать возрастные рамки и помнить, что до 3-4 лет ребенок имеет полное право «быть жадным». Другое дело – как родители доносят до малыша правильные поведенческие реакции. При очередном протесте делиться игрушкой лучше оставьте ребенка в покое, не насилуйте и не заставляйте его быть щедрым. Расскажите о том, что игрушка останется его навсегда, что ее вернут. Поясните или напомните ближайшую ситуацию, когда вы поделились с малышом чем-либо.

3. Словесные поощрения за «щедрость», позитивный собственный пример имеют особую силу. Родитель – это всегда эталон для малыша. Он копирует все, что делает и не делает взрослый. Поэтому при любой возможности можно даже слегка показательно обыгрывать ситуации в семейном кругу, когда кто-то с кем-то делится.

4. И, конечно, читайте книги, в которых описаны подобные ситуации дележек. Проговаривайте своими словами, как и почему поступил герой, делясь сокровенной вещью.

Фото: Джон Вильгельм

— Читайте также: Двое в драке, не считая родителей: Подходы к решению детских конфликтов

Как не вырастить жадину: советы детских психологов — Детскую жадность укротит отказ от кучи подарков и нарушений личных границ

11 июня 2017, 15:00

Детскую жадность укротит отказ от кучи подарков и нарушений личных границ

Ионычева Наталия

Как воспитать ребенка, чтобы из него не выросла жадина? Научить его делиться своим добром? А может, наоборот — не учить, чтобы не вырос парень-рубаха, готовый снять эту самую рубаху в угоду другим? Разобраться нам помогли Татьяна Моисеенкова, детский психолог, член Украинской ассоциации специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий, и Ольга Евланова, психотерапевт, тренер-травматерапевт Украинской ассоциации специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий, основатель Школы здоровых взрослых.

УПРАВЛЯЙТЕ ДЕТСКИМ «НЕ ОТДА-А-АМ!»

Когда чужой ребенок вырывает у вашего из рук игрушку, скажите: «Это игрушка Васи (вашего ребенка). Давай спросим его разрешения». Этой фразой вы научите сына понимать свои границы и тому, что нарушать их другим нельзя. То есть вырастите самодостаточного человека.

При отказе сына не увещевайте его «поделиться» — иначе ваш ребенок не научится говорить «нет» и не сможет отказывать никому, даже в ущерб себе.

Подобной позиции придерживайтесь, даже если «другой ребенок» — это тоже ваши дети: родство не дает права нарушать личностные границы людей.

В то же время коммуникации с другими детьми мы научить тоже должны. Сделайте ребенку предложение: «А давай вы с Петей обменяетесь игрушками? Тебе, наверное, будет интересно поиграть его машинкой». Если у Пети игрушки нет, предложите своему ребенку вместе поиграть его грузовиком, подсказав как: «Хочешь, ты будешь водителем самосвала. Петя станет нагружать в него песок, а ты — выгружать его вон там, где будет строительство «дома». Или предложите варианты игры, которая сможет привлечь детей. И вот так, без принуждения и потери самоуважения, вы научите ребенка и пресловутой социализации, и умению договариваться и делиться (иными словами — не жадничать).

НЕ ПРОВОЦИРУЙТЕ СКУПОСТЬ

Из-за занятости родители компенсируют недостаток внимания кучей игрушек (в том числе тинейджерам и подросткам). Тогда все, что покупается родителями (даже печенье «от зайчика») в подсознании ребенка идентифицируются с мамой-папой. Как он может поделиться «ими», если их и так мало? Чтобы не допустить такого, нужно увеличить общение с ребенком. Пусть это будет 20—30 минут, но ежедневно. Разговоры через плечо и даже совместная чистка овощей для ужина вниманием не считаются. Внимание — это когда вы делаете то, что важно для ребенка именно в его понимании: играете в игры ребенка, лепите, рисуете вместе (или для него), катаетесь на велосипеде или шьете одежду для кукол.

ЭТО НАУЧИТ ЩЕДРОСТИ

Позволяйте приводить в дом друзей ребенка. Приказом «Не приводи их домой!» мы даем ребенку установку, что мир враждебен, и никому доверять нельзя. О какой щедрости речь? Тот же эффект имеет посыл не играть с Иваном, потому что у него отец пьет, а со Степаном — из-за того, что его мама очень говорливая. Так вы настраиваете ребенка еще и на то, что он имеет право судить других. Конечно, если товарищи плохо влияют на ребенка, то общение следует ограничить.

Исключите «последний бутерброд». Время от времени предлагайте ребенку прихватить гостинцев «для друзей — столько, чтобы хватило не только приятелям ребенка, но и ему самому. Ведь когда есть ощущение «последнего бутерброда», делиться ну совсем не хочется.

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya.ua в Google News Источник: Сегодня

Как научить ребенка не быть жадным? Советы психолога

Светлана
Здравствуйте, Ксения! Помогите советом, моему сыну Никитке 2 года 3 месяца. Он не хочет делиться своими игрушками с детьми, которых видит часто во дворе. Поменяться может, если хорошо попросить и ему понравиться чужая игрушка. Иначе не в какую. Начинает собирать все игрушки и говорит: «Мама домой!». Этот период уже длится месяца три.  Я стараюсь его отвлекать, он успокаивается. Но потом опять: это мои игрушки и всё. Что мне делать? Как ему помочь?
Мы часто гуляем на улице, ездим на автобусах, бываем в интересных местах. Никитка любит по путешествовать. Как научить ребенка делиться игрушками?

Ксения Швецова
Здравствуйте, Светлана!
Жадность — это нормальное жизненное явление. Дети должны знать, что они имеют право на свою собственность. Но с другой стороны, необходимо объяснить ребенку, что он не сможет пользоваться игрушками, которые принадлежат другим детям, пока не научится делиться своими.
Ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Он воспринимает любую попытку взять его вещь, как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Постарайтесь просто отвлекать свое чадо чем-то другим, пока его игрушками играют другие дети. Организуйте другую игру или играйте вместе.
Не говорите детям, что они эгоистичны и не давайте им кличек: «жадина», «буржуй» и так далее. Скажите просто: «Мне не нравится твое поведение, оно меня расстраивает».
Примерно к трем годам ребенок уже способен научиться делиться своими игрушками с другими детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по себе. Его освоению предшествует  терпеливая работа взрослого, разъясняющего малышу, что такое «свои» и «чужие» вещи.
Варианты решения проблемы:
Скажите ребенку: «Посмотри на того малыша, ему так хочется поиграть, может ты сможешь поделиться с ним?»
Не настаивайте, если ребенок отказывается, но и не прекращайте попытки на следующий день.
Объясните ребенку, почему он должен делиться.
Не стыдите ребенка.
Старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт.
Вместе с ребенком разделите все игрушки в доме на две части. Те, в которые могут играть другие дети и «только мои». Конечно, малыш положит в «только мои» самые привлекательные и красивые игрушки, но ведь и играть с ними он сможет только один. Со временем ребенок поймет, что гораздо приятнее делиться.
Помогите ребенку найти специальное место для игрушек, которыми он не собирается делиться.
Возьмите за правило в семье: не брать чужие вещи, не входить в чужую комнату без разрешения.  
Поощряйте. Один из самых простых способов привить ребенку навыки щедрости – хвалить его за малейшие усилия на этом трудном пути. Постарайтесь обращать внимание ребенка на малейшие детали: «Ты так хорошо поступил, что позволил Саше поиграть твоей машинкой! Ты видел, как он обрадовался?»

Учите делиться играя. Например, попробуйте поиграть с мячиком по очереди. Возьмите мячик, немного покатайте его по полу, а затем предложите малышу: «Теперь твоя очередь! Потом снова поиграю я». Есть и другие игры, в которые можно и нужно играть вместе, например, детское лото или домино – почаще играйте в них с малышом. Так в сознании малыша укрепится мысль, что делиться игрушками – это значит играть вместе или по очереди, а не отдать насовсем, как ему может показаться.

Делитесь с малышом сами. Невозможно научить ребенка щедрости, если сама мама проявляет «жадность». Например, «играет» на кухне такими интересными кастрюльками, тарелочками и ложками, а малышу не дает. Не жадничайте. Старайтесь делиться с малышом всем, что делаете сами. Кроме того, что он научится щедрости, ребенок приобретет привычку еще и помогать Вам. Вы оцените это чуть позднее. Подумайте, настолько ли уж ценен Ваш калькулятор или мобильник, чтобы не позволить маленькому пальчику нажать несколько кнопок под Вашим присмотром.

причины и способы борьбы с нею

Рано или поздно, но любой родитель, на самую простую, обычную просьбу поделиться чем-то слышит от ребенка: «Не дам!». Конечно, один случай не показательный, но наступает время, когда «моё» мы начинаем слышать довольно часто. Естественно, у нас появляется вопрос: что это, жадность? А что делать? И вообще, откуда она могла взяться? Мы сразу начинаем рисовать себе мрачные перспективы, у нас появляется страх, что ребенок вырастет одиноким и т.д. Но так ли все на самом деле? Да, во многих священных писаниях жадность является смертных грехом, но имеет ли он место у нашего ангелочка? На самом деле, особенно в раннем возрасте, детское «не дам» является лишь признаком формирования чувства собственности, т.е. развития и взросления нашего маленького человечка. Если же детская жадность проявляется на протяжении длительного времени, если она касается разных ситуаций, то тут стоит задуматься и начинать нам (родителям) искать её причины, а также готовиться к «войне» с нею.


Причины детской жадности

Наиболее распространенной причиной детской жадности является депривация или, если говорить проще, хронический недостаток родительской любви. Проявляется она разным способом:

  • излишней опекой своих вещей;
  • желаем дольше находиться с бабушками, с нянями, в садике или школе и т.д.

Аналогичного стиля поведения ребенок может придерживаться и при острой ревности к брату / сестре.

Второй, но не менее часто встречающейся причиной формирования детской жадности является воспитание, т.е. погрешности в нем. Согласитесь, каждому знакомы ситуации, когда вынести крики ребенка просто невозможно и мы даем ему то, что он хочет, лишь бы замолчал. Наше сокровище хорошо усваивает такую тактику поведения и в последствии она формируется в определенную политику поведения со сверстниками, т.е. он старается отнять чужие игрушки / вещи, а к своим прикасаться запрещает.

Еще одной причиной детской жадности может стать поведение родителей, ведь ребенок рождается «чистым листом» и ему неизвестны нормы поведения, мораль и т.д. Он смотрит, ориентируется на нас и именно мы является эталоном для него. Наше общение с ним формирует его будущий стиль общения с другими людьми. В первую очередь откажись от любой агрессии. Забирая, в сердцах, игрушку у своего сокровища и отдавая её другому ребенку, мы показываем ему, что «сильный властвует над слабым». Мы не учим его делиться, не заставляем это сделать, а лишь уничтожаем его доверие к нам. Стыдить ребенка за такое поведение, как и запрещать вести себя определенным образом, тоже нельзя. В первом случае он может почувствовать себя отвергнутым, а во втором случае будет создан «запретный плод», вызывающий еще больший интерес. Так что же делать, чтобы справиться с детской жадностью?

Способы борьбы с детской жадностью и её проявлениями

  1. Определите причины детской жадности, а также постарайтесь их устранить. Старайтесь больше внимания уделять своему сокровищу, проявлять любовь к нему, гордость за его успехи. Не устанавливайте правил «одна конфета в день, а подарки только по праздникам». Всегда давайте чуть больше, про запас, для друзей. Так вы избежите формирования ощущения «последний кусочек», что важно.
  2. Не используйте запреты. Они только загонят детскую жадность глубоко внутрь и научат ребенка скрывать её. Лучше акцентировать внимание на щедром поведении. Постарайтесь вызвать у сына / дочери радость от того, что он поделился и от этого стало все весело и приятно. К примеру, купите пачку мармелада и предложите её раздать на детской площадке. Конечно, про себя ваш малыш тоже не должен забыть.
  3. Следите за тем, что «не перегнуть палку» в процессе. Не стоит заставлять делить всем, даже последним. Новые игрушки лучше оставлять дома, чтобы не создать повод «для беспокойства». Если он сейчас играет конкретной игрушкой и другой ребенок тоже её просит, то научите его делиться ею после того, как он наиграется, а также ждать, пока поиграет другой малыш.
  4. Никогда не вешайте ярлыки! Лучше и намного эффективнее использовать политику «антиярлыков». Старайтесь найти повод, чтобы похвалить ребенка за то, какой он добрый, какой он щедрый и из него получится хороший друг.

Конечно, детскую жадность можно еще воспринимать, как проявление экономности, бережливого отношения к своим вещам. Это хорошие качества, но следите, чтобы они не стали пороками.

Больше материалов по воспитанию ребенка и психологии общения с ним вы можете найти в одноименных разделах нашего клуба родителей по ссылкам:

Вам также будут интересны:

26.11.2020

Детская зависть и жадность

Бабушка приходит за внучкой в детский садик. Чтобы обрадовать внучку, она несет ей маленький подарочек — самолетик. Внучка радостно берет самолетик и несет показывать своим друзьям. Тут же находится девочка, которая начинает настойчиво просить, чтобы ей подарили этот самолет, «ведь у нее нет ну никакой новой игрушки»!

Сегодня мы попытаемся разобрать проблему зависти с одной стороны и жадности с другой. На самом деле эти чувства присущи каждому из нас, не только детям, но и взрослым, а порой взрослым даже в большей степени. Мы видим нечто, что привлекает наше внимание, и хотим обладать этим. Переживание взрослого при этом может быть в двух направлениях. Первое — я хочу «это». Чтобы «это» получить, мне нужно сделать то-то и то-то. И здесь мы будем говорить о формировании цели и способах ее достижения. Второе направление переживаний связано скорее с негативными эмоциями, связанными с отсутствием «этого» и невозможностью «это» получить. Здесь может возникать злость на того, кто обладает «этим», обида и сомнение в своей полноценности.

Какую зависть испытывает каждый из нас, будет напрямую зависеть от того, с каким багажом мы приходим в свою взрослую жизнь из детства. Ведь ощущение власти над своей жизнью и возможностью достичь того, чего хочется, напрямую зависит от ощущения своей ценности и уверенности в себе, которую нам транслируют наши родители.

Посмотрим на ребенка. Ребенок не имеет такой власти, как взрослый, чтобы получить то, что хочется. Есть вариант попросить у взрослого (мама, папа и т.д.) или непосредственно у обладателя, но нет никаких гарантий, что ты получишь то, что просишь. При этом важно понимать, что ощущение зависти всегда будет связано с ощущением, что другой обладает чем-то большим или лучшим, чем я.

В психологическом смысле зависть равняется ощущению «мне чего-то не хватает», то есть мы опять приходим к ощущению своей неполноценности. Откуда же у малыша такое ощущение? Как вы понимаете, дело не в реальном количестве игрушек. Скорее всего, это ощущение формируется в связи с недостаточным количеством маминого внимания и маминой любви. Если в период раннего детства мама находилась в конфликте с кем-то из близких, много нервничала, или если были другие причины психологического истощения мамы, если часто меняются няни, ухаживающие за ребенком, то ребенок будет находиться в постоянном дефиците внимания и любви матери. Как следствие, этот дефицит маленький человечек будет постоянно пытаться восполнить. Способ, который кажется ребенку наиболее простым, — это насыщение материального мира.

Подобное же поведение может проявляться в случаях появления второго ребенка, когда родительскую любовь приходится делить с кем-то, а также в других случаях, когда ребенок резко перестает получать необходимое ему по возрасту внимание.

Вероятно, в той или иной форме зависть присутствует у каждого ребенка, другой вопрос, насколько сильно ребенок подвержен этому чувству и в какой степени ребенок справляется с этим чувством. Часто зависти подвержен родитель в большей степени, чем ребенок. Проецируя на дитя свои чувства и свой дискомфорт, такой родитель будет стремиться исполнить любую просьбу ребенка, тогда как ребенок не нуждается в этом и вполне справляется со своими чувствами и желаниями. Это может приводить к пресыщению ребенка, его апатии и сниженном желании чего-либо достигать самостоятельно.

А что же такое жадность?

На бытовом уровне это когда хочется взять себе побольше и никому не давать, ни с кем не делиться. В психологическом смысле жадность связана с удержанием. И здесь важно вспомнить анальную стадию развития ребенка по З. Фрейду, когда ребенок в районе 3 лет вдруг осознает, что он может удерживать кал. Это очень важное осознавание контроля своих внутренних процессов, контроля себя, а зачастую и взрослых, ведь для них так важен этот процесс. Если в жизни ребенка к этому возрасту появляются сферы, где он может сам принимать решения (например, в выборе пищи или книжки перед сном), то эта фаза проходит без особых проблем. Однако если жизнь ребенка избыточно регламентируется взрослым, то процесс удержания и жадность станут единственным полем, где ребенок может проявить свою власть.

Надо ли заставлять жадину делиться?

Заставлять не стоит. Более того, я считаю, что ребенок вправе распоряжаться своими вещами, и если он не хочет делиться, то имеет на это полное право. В этом месте родители могут начать переживать о том, насколько их ребенок хорош и добр, как к нему будут относиться другие. Ведь жадность — это качество, порицаемое в обществе. Я понимаю тревогу родителей, но если вы жадину заставляете делиться, вы только наносите ему еще большую травму, ведь он и так не чувствует себя достаточно уверенно. Для уверенного в себе ребенка не составляет труда поделиться тем, чего у него в достатке. Что можно делать? Это учить ребенка меняться. В случае обмена у малыша не возникает ощущения потери или уменьшения его богатств, а игра и контакт с другими детьми сохраняются.

А главное, помните, что если ваш ребенок иногда жадничает или завидует кому-то, то, как правило, это временное явление и при вашей любви и поддержке в скором времени пройдет.

Анна Смирнова, психолог

Когда дети действуют жадными: 6 отличных способов справиться с «Гиммесом»

На самом деле я не ожидал этого, пока он не попал мне прямо в лицо.

У меня был день «мама и я» с моим младшим ребенком, завершившийся поездкой в ​​только что открывшийся магазин American Girl, а затем чаем в прекрасном отеле. Держа в руках куклу по имени Сью, у меня закружилась голова от всех маленьких кукольных туфель, наборов для пикника размером с пинту и футбольной одежды, которые этот грандиозный магазин пытался нам заложить. Хотя я установил фиксированную цену перед отъездом, чтобы отметить наш особенный день, я был настолько потрясен моментом, что в итоге мы принесли домой гораздо больше, чем я планировал.

Мой средний ребенок сразу же заплакал, что его сестра получила «так много вкусностей», в то время как он получил только один сувенир из нашего дня, проведенного вместе ранее этим летом. Итак, он сделал то, что делают все хорошие старшие братья: он похвастался, что собирается пойти в кино и пообедать со мной на следующий день, когда моя дочь пошла в свой лагерь. Это, естественно, привело мою дочь в истерику из-за того, насколько несправедливо, что ее брат получает все, а она ничего не получает, даже после того, как всего несколько часов назад моя кредитная карта все еще курила от наших дневных покупок.

Я уставился на них двоих и кое-что понял: мои дети жадные.

Затем я сделал то, что сделала бы любая хорошая мать: я начал кричать о том, какие они жадные, и сообщил им, что в Гаити есть дети, которые ищут пищу под завалами. Я думаю, что тот факт, что мои дети все еще хотели так многого после всего, что им было дано, вывел меня из равновесия. Как они могли хотеть большего?

После того, как я успокоился, я отправил всех нас в какое-то тихое время, чтобы выяснить, как справиться с этой постоянной проблемой, с которой борются так много родителей.Надеюсь, эти предложения также помогут вам.

  1. Ответьте за жадное поведение. В тот день каждый из моих детей должен был заполнить коробку 10 игрушками, с которыми они больше не играют. На следующей неделе за товаром приехала благотворительная группа. Теперь каждый раз, когда в наш дом входит новая игрушка, приходится отдавать старую.
  2. Попросите ваших детей сделать проект летнего служения. Мои дети раздавали еду из нашей церковной кладовой, заполняли полки в нашем местном центре экстренной помощи семьям и собирали дополнительные продукты с нашей фермы, чтобы отдать их в различные продовольственные банки.Этим летом они пишут письма и отправляют посылки солдатам за границу. Это отличный способ научить детей тому, насколько им повезло и как трудно в некоторых семьях.
  3. Будьте осторожны, сколько вещей попадает в ваш дом. Это правило, которому я всегда стараюсь следовать, но иногда терпит неудачу. Если бы это зависело от моих детей, они бы покупали что-нибудь каждый раз, когда мы куда-то ходим. Установите границы того, сколько они могут купить и когда они могут купить.
  4. Заставьте их зарабатывать то, что они хотят! Мой подросток хочет приставку X-Box, поэтому я попросил его выяснить, сколько она стоит.Этим летом он косит газоны и работает на нашей ферме, чтобы заработать деньги на ее покупку. Он потрясен тем, что на то, чтобы заработать достаточно денег, уйдет все лето, но мы объяснили, как устроена жизнь. Детей в возрасте трех лет можно научить, как копить деньги, класть их в банк или продолжать откладывать, если они хотят что-то купить. Если вы в Target и ваш ребенок чего-то хочет, спросите его: «Сколько у вас денег?»
  5. Поговорите с теми людьми в своей жизни (подумайте о бабушках и дедушках!), Которые имеют тенденцию чрезмерно баловать вашего ребенка.Объясните, что вы пытаетесь уменьшить количество «всякой всячины» в своем доме. Попросите их помочь вам в этом, заменив покупку чего-нибудь веселым занятием. Идеи могут включать посещение зоопарка, библиотеки, парка, фильмов, раскрашивания, прогулки или чего-то еще, что нравится вашей семье!
  6. Убери вещи. Когда мои дети становятся чрезмерно жадными, они теряют привилегии. Иногда это видеоигры, фильмы или даже игрушки. Продолжительность этого последствия зависит от того, насколько тяжким было совершенное преступление.

У большинства из нас есть дети, у которых слишком много вещей. Между родителями, бабушками и дедушками, крестными, тетями, дядями и вечеринками по случаю дня рождения иногда кажется, что количеству полученных подарков нет конца! Хотя это может никогда не закончиться полностью, вы можете установить границы со своими детьми (и с самим собой!), Чтобы показать им, как жить жизнью, не сосредоточенной на материальных благах.

Соответствующее содержание:
Я веду себя слишком строго? Как безопасно дать ребенку больше свободы
Введение комендантского часа для подростков: 6 основных советов для родителей

О Джоан Мансон, PhD

Доктор.Джоан Симео Мансон получила докторскую степень. Доктор психологии консультирования Денверского университета. Она работала с заключенными, семьями, подростками и студентами колледжей в различных условиях, включая окружные и городские тюрьмы, общественные центры психического здоровья, университетские консультационные центры и больницы. Она также имеет опыт индивидуального, группового и семейного консультирования. Доктор Мансон живет в Колорадо со своим мужем и тремя энергичными детьми. В настоящее время она занимается частной практикой в ​​Боулдере, где занимается со взрослыми, парами и подростками.

7 самых больших ошибок воспитания, разрушающих психическую силу детей

1. Сведение к минимуму чувств ребенка

Дети должны знать, что выражать свои эмоции и говорить о них — это здорово. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не грусти по этому поводу» или «это не имеет большого значения», они посылают сигнал, что чувства не имеют значения и что их лучше подавлять.

Если ваш ребенок проявляет страх во время сильной бури, например, думает: «Я знаю, что вы сейчас напуганы.»Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это научит их, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать решения мозгового штурма, пока они не найдут что-то, что работает.

2. Всегда спасая их от неудач

Как родителям, трудно наблюдать, как наши дети борются с проблемами, которые, как мы знаем, мы можем легко исправить для них .

Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете то, что рассказывать им ответы на домашние задания, приведет только к неприятным последствиям, потому что вы не можете находиться в классе, когда им придется выполнять эти тесты самостоятельно.

Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не дается шанс извлечь уроки из неудач, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы подняться обратно после неудач.

3. Развлекайте своих детей

Дети любят вещи, и родители любят давать им это. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они упускают навыки, связанные с умственной силой, например, самодисциплину.

Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что можно достичь того, чего они хотят, — если они будут работать для этого.Родители могут научить своих детей самоконтролю, установив четкие правила для таких вещей, как завершение домашней работы перед экраном или выполнение работы по дому, чтобы увеличить пособие (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что заработали ).

4. В ожидании совершенства

Желать, чтобы ваш ребенок стремился к большим целям и был лучшим во всем, естественно. Но это не так. Слишком высокая планка потенциальных клиентов может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в более позднем возрасте.

Развивайте в своих детях душевные силы, убедившись, что ожидания реальны. И даже если ваши дети не встречают их, неудачи, с которыми они сталкиваются, все равно преподают им ценные жизненные уроки и научат тому, как добиться успеха в следующий раз.

5. Убедитесь, что они всегда чувствуют себя комфортно

Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым : пробовать новую еду, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и т. Д. нужно идти в новую школу.

Но, как и в случае с неудачей, принятие неприятных моментов может укрепить умственную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали, это будет — и что они могут даже преуспеть в этом!

6. Отсутствие границ между родителями и детьми

Вы хотите, чтобы ваши дети принимали собственные решения, но им также необходимо знать, что вы начальник.Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, следите за тем, чтобы он соблюдал его каждую ночь (или как можно чаще).

У психически сильных детей родители понимают важность границ и последовательности. Если вы отказываетесь от правил и слишком часто соглашаетесь с ними, это может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

7. Не заботиться о себе

Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные упражнения, время на восстановление).Вот почему так важно моделировать привычки ухода за собой для ваших детей.

Также важно практиковать здоровые навыки совладания с вашими детьми. Например, если вы переживаете из-за работы, подумайте о том, чтобы сказать своему ребенку: «У меня был очень утомительный день на работе, и я собираюсь расслабиться с чаем и книгой».

Трейси Хатчинсон , доктор философии, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем журнала «Психология сегодня», а ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

Не пропустите:

Как родители могут научить своих детей ценить деньги, не будучи жадными

Богатый ребенок

(«Большая часть нашего страха перед деньгами возникает из-за состояния нехватки денег, которое создают родители в своих детей, и на самом деле они вызывают у них еще большую жажду ». Гетти / Майкл Додж)

Как родитель, важно привить своим детям определенные ценности: правильное или неправильное, чувство собственного достоинства и ценность денег , назвать несколько.

Последний может оказаться непростым. Как найти баланс между обучением детей финансовому сознанию, чтобы они не становились жадными?

Для доктора Шефали Цабари, клинического психолога и автора бестселлеров «Сознательный родитель» и «Пробужденная семья», все сводится к двум вещам: определения истинной ценности денег и установления границ вокруг нее.

«Это энергия жизни, и люди часто боятся денег и смотрят на них как на« зло », верно?» Цабари объяснила Фарнушу Тораби в эпизоде ​​своего подкаста «So Money».«Я говорю людям, что это не потому, что деньги сами по себе зло. Это потому, что вы не создали границ вокруг использования денег».

Подумайте об этом так: деньги подобны еде. Он нужен нам, чтобы жить и выжить в современном мире, но очень важно проявлять самоконтроль, иначе у вас разовьются нездоровые привычки. «Это может быть эффективным в нашей жизни только при наличии четких границ», — говорит Цабари. «Это все связано с нашим чувством собственного достоинства».

Итак, когда дело доходит до обучения дочери, сколько денег действительно стоит, Цабари стремится показать ей, что они доступны каждому, как и любовь, но не безграничны.Речь идет не об определении разницы между «Вы можете делать все, что угодно, не позволяйте деньгам ограничивать вас» и «Вы не можете этого сделать, потому что у вас недостаточно денег», а скорее об обучении детей тому, что, даже если они могут » Не позволяя себе что-то прямо сейчас, в этот второй , они могут разработать план работы в этом направлении.

«Я всегда говорю [своей дочери], что денег хватит на все, что ты пожелаешь», — говорит Цабари. «Но главное — знать, что нам действительно нужно, а затем ждать того, что вам нужно, и составлять план на будущее.Но это всегда да. Я всегда хочу создать ощущение изобилия. Это всегда «да», [но] это может быть не «да» прямо сейчас ».

Продолжение истории

Цабари подчеркивает, что она ни в коем случае не отрицает существование бедности или неравенства, а скорее пытается устранить большую часть ненужного беспокойства вокруг

«Я действительно верю, что большая часть нашего страха перед деньгами проистекает из состояния нехватки денег, которое родители создают своим детям, и на самом деле они заставляют их больше жаждать денег, чем заставляют их думать:« У меня достаточно и я буду благодарен » за то, что у меня есть », — говорит она.

СЕЙЧАС СМОТРЕТЬ: Вот почему магазинов выдачи кредитов до зарплаты больше, чем Starbucks

Еще от Business Insider

Как детские психологи справляются с собственным беспокойством детей

Беспокойство затрагивает не только взрослых. Многие дети борются с чувством беспокойства, которое может проявляться в поведенческих изменениях, регрессе, новых режимах сна и питания, размышлениях, трудностях с переходами и многом другом.

Детские психологи, у которых есть дети, понимают, какую важную роль могут сыграть родители, помогая им справиться с тревогой.

«Родители — первые учителя в жизни своего ребенка», — сказала Клэр Никогосян, клинический психолог, доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Университете Брауна и автор книги «Мама, тебя хватит: как создать спокойствие, радость и уверенность. В хаосе материнства ».

« Повседневные распорядки и графики, а также взаимодействия и навыки совладания, способы преодоления стресса и конфликтов — все это происходит дома », — добавила она. «А маленькие глазки чаще всего наблюдают, наблюдают и улавливают поведение и ситуации взрослых.Родители создают основу для того, как ребенок справляется с эмоциями и чувствами ».

Итак, как именно детские психологи справляются с тревогой своих детей? HuffPost попросил Никогосяна и других поделиться своими подходами.

Они слушают

«Когда мои дети испытывают тревогу из-за кошмара, вступают в новую обстановку или в любой другой ситуации, я сначала начинаю слушать. Не только прислушиваясь к их словам, но и к их невербальным словам, языку тела и всему остальному.Вы можете многому научиться, если внимательно слушаете. Уловка состоит в том, чтобы прислушиваться к темам, лежащим в основе слов. Что они говорят? Что их действительно беспокоит? » — Анн-Луиза Локхарт, детский психолог и коуч для родителей

«Когда мои дети стали старше, я сосредотачиваюсь на том, чтобы просто быть очень открытыми для слушания и не пытаюсь сразу же перейти в режим решения проблем. Я всегда слушаю их, предлагаю идеи, но не говорю им, что делать, помогая им развить навыки, чтобы решать эту проблему самостоятельно.Цель состоит в том, чтобы воспитывать самостоятельных детей, чтобы мы были здесь в качестве наставников, а не руководителей или начальников ». — Джиллиан Робертс, детский психолог и основатель FamilySparks

Они ставят себя на место своих детей

«Я пытаюсь поставить себя на место своего подростка. С моей точки зрения слишком легко реагировать («Ее юные заботы так малы по сравнению с моими», или «Она такая королева драмы», или «Я слишком напряжена, чтобы справиться с этим сейчас»), но ее точка зрения дает мне больше сочувствия к ней.»- Эбигейл Гевирц, детский психолог и автор книги« Когда мир кажется страшным местом: важные разговоры для тревожных родителей и обеспокоенных детей »

Они обращают внимание на собственное беспокойство

« Дети узнают об эмоциях в целом — и, в частности, тревожность — наблюдая, как мы, родители, справляемся с нашей тревогой, наблюдая, как мы реагируем на их беспокойство, и обсуждая страхи. Наша собственная (родительская) тревога может легко повлиять на наших детей; они проницательные наблюдатели за нами.Поэтому, когда нам нужно помочь им справиться с тревогой, нам нужно сначала отрегулировать свои эмоции (например, сделать несколько глубоких вдохов или заземлить себя, почувствовав ступни в обуви и обувь на полу), чтобы мы не в конечном итоге реагируют (движимые эмоциями), а не отвечают намеренно. Когда мы справимся со своими эмоциями, мы сможем помочь нашим детям определить и обозначить свои заботы, подтвердить их и по-настоящему выслушать их проблемы ». — Гевиртц

Они признают, что тревога естественна

«У меня четыре дочери — близнецы 18 лет, 12-летняя и 10-летняя — и я могу поделиться за почти два десятилетия своего воспитания Реальность такова, что часть развития вашего ребенка от малыша до малыша, от ребенка до подростка и подростка будет наполнена тревожными моментами и эмоциями.Ключ для вас как родителя — знать, когда ожидаются и понятны тревожные моменты (например, в возрасте 9 месяцев и 18 месяцев, с тревогой разлуки с мамой / папой / опекуном, тревогой по поводу громких звуков, тревогой по поводу плохого сна , к поездке на автобусе или в школу в первый раз, к сдаче экзамена, пробованию в спорте или игре), которые могут приходить и уходить то тут, то там, и когда тревога начинает развиваться в паттерн, который создает стресс и ухудшает функционирование в дома, в школе или в отношениях со сверстниками.”- Nicogossian

Jose Luis Pelaez Inc через Getty Images

Очень важно слушать детей и подтверждать их чувства.

Они подтверждают свои чувства

«Я всегда стараюсь подтверждать ее опасения. Иногда ей нужно, чтобы я просто выслушал ее, но часто она действительно ищет решение. Вместо того, чтобы давать советы, я попытаюсь вызвать ее мысли о том, что может помочь, а затем помогу ей проанализировать варианты, взвесить все за и против и придумать идеи, о которых я бы точно не подумал.»- Гевиртц

« Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Тебе нечего бояться», я говорю: «Мне жаль, это пугает тебя, давай поговорим о том, почему ты так себя чувствуешь». пространство для детей, чтобы выразить свои чувства. Я стараюсь нормализовать, но не переоценивать тревожные чувства. Уделение большого внимания источнику беспокойства усиливает петлю обратной связи о тревоге, тем самым усиливая тревогу в будущем. После того, как мои дети рассказывают мне о своем беспокойстве, я успокаиваю их, рассказывая истории о тех случаях, когда я и / или другие, кого они любят, испытывали то же самое.»- Синди Грэм, лицензированный клинический психолог

Они помогают им вербализовать происходящее

« Я даю эмпатический ответ, используя чувственные слова и соматические сигналы («Вы были так обеспокоены, когда услышали этот странный шум снаружи, и ваше сердце начало биться» действительно тяжело в твоей груди »). Я считаю очень важным установить связь между событиями, чувствами, мыслями и поведением. Таким образом, мои дети понимают, что их мысли или чувства не приходят из ниоткуда; для всего этого есть веская причина.»- Локхарт

« Иногда мои дети (в возрасте 8 и 6 лет) не всегда знают, как выразить свою тревогу. Дети часто не понимают, почему они чувствуют тревогу, особенно когда реакция «бей-беги-или-заморозь» вызывает реакцию «замораживание» или «бегство». Я прошу их сказать мне, насколько сильна тревога, поставив оценку от 0 до 5 или нарисовав термометр и отметив уровень ». — Грэхем

Они обращают внимание на поведенческие изменения

«Беспокойство у детей может проявляться поведенчески и физически в следующих случаях: проблемы со сном, изменения аппетита, раздражительность, бегающие мысли или много тревожных мыслей и страхов, трудности. концентрация, мышечные боли, усталость, цепкое поведение или нежелание уходить из дома или быть вдали от родителей, беспокойство о своей безопасности и безопасности других, необходимость быть совершенным и не совершать ошибок или « делать что-то не так », а также признаки кусание ногтей, выдергивание кожи, выдергивание волос.Если вы замечаете тенденцию или наблюдаете закономерность у своего ребенка, это беспокойство — это нечто большее, чем просто мимолетное ожидание, и оно ухудшает его работу дома, в школе и в социальных отношениях, обратитесь к своему педиатру и поставщику медицинских услуг для оценки и поддержка. Это так важно, чтобы получить поддержку и лечение ». — Никогосян

Они дают им возможность находить решения

«Когда мои дети чем-то обеспокоены, я спрашиваю их:« Есть ли несколько способов решения этой проблемы? Как еще можно с этим справиться? Есть другое решение? »… Родители должны верить, что их ребенок способен справиться со своим беспокойством. Родитель не может пытаться решить проблему для ребенка, потому что тогда ребенок никогда не научится справляться со своим собственным дискомфортом. Не говорите детям, что им делать или что попробовать, потому что, если вы дадите им советы, они не найдут решение сами. Никто не любит, когда ему говорят, что делать. Задача родителей — дать детям возможность практиковать навыки, которые помогут им развить устойчивость — именно так они могут преодолевать трудности и сохранять выносливость, несмотря на эмоциональное расстройство.Вы можете спросить: «Что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Как вы можете помочь себе почувствовать себя лучше? »Вы учите их заботе о себе. Ваш ребенок станет более выносливым, поскольку у него появится возможность «разобраться в этом» самостоятельно ». — Дженни Йип, клинический психолог и автор

Они побуждают их изменить свое восприятие

«Я подтверждаю то, что они переживают, и не отклоняю это и не говорю им, что с ними все в порядке. Затем я заставляю их признать, что это их тревога и что у них ложная тревога.Я пытаюсь побудить своих детей переосмыслить свои тревожные мысли и изменить свое восприятие, даже если их тело говорит о чрезвычайной ситуации. Со временем мои дети научились это делать ». — Наташа Дэниелс, детский терапевт и создатель AnxiousToddlers.com

Они способствуют качественному общению

«Я считаю, что воспитание — это отношения и сонастроенность с нашими детьми, так что все, что вы делаете со своими детьми, должно побуждать их к сотрудничеству. чтобы слушать вас, исходит из этой надежной привязанности.Я считаю, что предоставление моей дочери нескольких минут качественного времени на общение в начале каждого дня, когда я уделяю ей все свое внимание, например, чтение нескольких книг или спуск на пол и игра, помогает ей почувствовать себя « подключенной » ко мне. и помогает сделать остаток дня более гладким. Я считаю, что она с большей вероятностью будет сотрудничать и слушать меня, когда чувствует, что провела со мной достаточно времени ». — Женевьева фон Лоб, психолог и автор книги «Счастливый родитель, счастливый ребенок»

asiseeit через Getty Images

Присутствие вашего ребенка является ключевым моментом.

Они отдают предпочтение самообслуживанию

«Мой главный приоритет как родителя — на первое место ставить благополучие и заботу о себе, а также обеспечивать, чтобы я чувствовал себя спокойным, уравновешенным и заземленным. Когда я чувствую себя под давлением, я заметил, насколько моя дочь замечает это и с большей вероятностью отреагирует на это, проявив больше привязанности или подыгрывая. Дети похожи на камертоны, они улавливают наше внутреннее эмоциональное состояние, даже когда мы делаем все возможное, чтобы скрыть наши истинные чувства. Мой режим ухода за собой состоит из работы с дыханием, прогулок на природе, танцев под веселую музыку и изучения новых навыков.Прежде всего, самое важное, что я практикую, — это доброта к себе и разрешение себе сделать перерыв или лишний день с пуховым одеялом. Как и у каждого родителя, у меня неизбежно бывают выходные, когда я нахожусь в режиме выживания и бреду в течение дня. Никто не бывает на 100% спокойным и терпеливым, и я стараюсь всегда напоминать себе, что я человек ». — фон Лоб

Они делятся стратегиями преодоления трудностей

«Когнитивные поведенческие инструменты, такие как эмоциональная регуляция, очень полезны.Например, визуальный термометр, показывающий цвета, которые можно сочетать с уровнями эмоций, — отличный инструмент, который можно использовать, когда ваш ребенок испытывает беспокойство. Попросите ребенка показать вам, указав на градусник, где он находится (красный цвет означает, что он очень подавлен … синий цвет означает спокойствие). Это поможет вашему ребенку самоидентифицироваться и осознать свои собственные чувства. Чем больше ваш ребенок осведомлен о своих эмоциях, тем лучше мы сможем помочь ему определить первые признаки и триггеры беспокойства.Использование стратегий, помогающих справиться с ситуацией, уменьшит приступы паники ». — Рина Б. Патель, лицензированный педагог-психолог, сертифицированный специалист по поведенческому анализу и автор книги «Winnie & Her Worries»

«Я научила их широкому спектру навыков и умений справляться с трудностями (например, рисование, прослушивание музыки, полезное чтение). книги, прослушивание релаксационных видео или песен, использование стресс-непосед), и пусть они будут всегда под рукой, чтобы им было проще использовать их самостоятельно ». — Грэм

Они сотрудничают

«Я перехожу к совместному решению (« Как вы думаете, что является хорошим решением для этого? »Или« Что вам нужно от меня в данный момент? »Или« Когда я чувствую » Я очень нервничаю, делаю медленные вдохи животом, закрывая глаза и сосредотачиваю взгляд на успокаивающих мыслях.’). Расширяющий возможности родительский язык, ориентированный на решения, который прививает чувство автономии и контроля, дает вашему ребенку сообщение о том, что, хотя он не знает, как справиться с этой ситуацией прямо сейчас, теперь у него есть инструменты, чтобы справиться с ней немного лучше в будущем. Мгновенные инструменты тоже важны (дыхание животом, расслабление мышц, образы, йога, ведение дневника, баночка для успокоения, успокаивающие действия), но я считаю, что они работают лучше всего, когда они понимают , почему они работают ». — Локхарт

Они проверяют

«Я бы, наверное, проверил с ребенком и со всеми важными взрослыми в его жизни, такими как учитель, учитель танцев, учитель фортепиано, чтобы увидеть, заметят ли они разницу.Когда моя вторая дочь училась в первом классе, я заметил в ней изменения и после тщательного расследования понял, что в школе она переживала издевательства. Иногда дети не хотят обременять родителей. Они не хотят перекладывать собственные проблемы на родителей. Так что иногда со стороны родителей требуется некоторое расследование, чтобы понять, что может происходить ». — Робертс

Они дают себе благодать

«Детский терапевт, страдающий тревогой и ОКР, привносит еще один сложный уровень в это путешествие по воспитанию тревожных детей.Это приносит с собой чувство вины и неполноценности. Когда мои дети переживают тяжелые времена, возникают проблемы, с которыми мне приходится иметь дело. Мысли вроде «Вы профессионал, ваши дети не должны беспокоиться» или «Почему вы не можете исправить это быстрее?» Могут давить на меня, и их нужно переосмыслить в моем собственном сознании. … Я знаю каждую тему тревоги, каждую возможную траекторию тревожной мысли, все возможные худшие сценарии. Иногда это может быть проклятием, когда у вашего ребенка просто легкая тревожная тема, и ваш разум направляется в то темное место, куда это может привести.Серебряная подкладка детского терапевта в том, что в вашем распоряжении есть все навыки и инструменты. Трудно воспитывать тревожных детей, и это преимущество может действительно помочь в долгосрочной перспективе ». — Daniels

Ответы были слегка отредактированы и сжаты для ясности.

Жадность — это хорошо? | Психология сегодня

Источник: Pixabay

[Статья изменена 2 мая 2020 г.]

Жадность — это беспорядочное стремление к большему, чем прилично или заслужено, не ради общего блага, а ради собственных эгоистических интересов и в ущерб другим и обществу в целом.Жадность может быть к чему угодно, но чаще всего к еде, деньгам, имуществу, власти, славе, статусу, вниманию, восхищению и сексу.

Истоки жадности

Жадность часто возникает из-за ранних негативных переживаний, таких как отсутствие родителей, непоследовательность или пренебрежение. В более позднем возрасте чувство тревоги и уязвимости, часто в сочетании с низкой самооценкой, заставляет человека зацикливаться на заменителе любви и безопасности, которых ему так сильно не хватало. Погоня за этим заменителем отвлекает от негативных чувств, а его накопление обеспечивает столь необходимый комфорт и успокоение.

Если жадность гораздо более развита у людей, чем у других животных, это отчасти потому, что люди обладают способностью проецировать себя далеко в будущее, ко времени своей смерти и даже дальше. Перспектива нашей возможной кончины вызывает беспокойство по поводу нашей цели, ценности и смысла.

Стремясь сдержать экзистенциальную тревогу, наша культура предоставляет нам готовые повествования о жизни и смерти. Когда экзистенциальная тревога угрожает проявиться в нашем сознании, мы, естественно, обращаемся к культуре за утешением и утешением.Сегодня так сложилось, что наша культура — или ее отсутствие, поскольку наша культура находится в состоянии перемен и кризиса — придает большое значение материализму и, в более широком смысле, жадности.

В нашей культуре упор на жадность таков, что люди перестали получать удовольствие. Приобретя что-то одно, они сразу же обращают внимание на следующее, что напрашивается сам собой. Сегодня объектом желания уже не удовлетворение, а само желание.

Может ли жадность приносить пользу?

Другая теория жадности заключается в том, что она запрограммирована в наших генах, потому что в ходе эволюции имела тенденцию способствовать выживанию и воспроизводству.Без некоторой доли жадности люди и сообщества с большей вероятностью исчерпают ресурсы и лишатся средств и мотивации для инноваций и достижений, что сделает их более уязвимыми для капризов судьбы и замыслов своих врагов.

Несмотря на то, что жадность — слепая и грубая сила, она ведет к лучшим экономическим и социальным результатам. В отличие от альтруизма, который представляет собой зрелую и утонченную способность, жадность — это примитивный и демократический импульс, идеально подходящий для нашей культуры массового потребления.Альтруизм вызывает мимолетную похвалу, но на самом деле наше общество вознаграждает именно жадность, которая обеспечивает материальные блага и экономический рост, на которые мы привыкли полагаться.

Нравится вам это или нет, но наше общество питается жадностью, и без жадности мы бы спустились в нищету и анархию. И дело не только в нашем обществе: жадность лежит в основе всех успешных современных и исторических обществ, а политические системы, призванные сдерживать или устранять ее, все закончились полным провалом.

Гордон Гекко из фильма «Уолл-стрит» особенно красноречиво говорит о пользе жадности:

Жадность — это хорошо.Жадность — это правильно, жадность работает. Жадность проясняет, прорезает и улавливает сущность эволюционного духа. Жадность во всех ее формах; жадность к жизни, деньгам, любви, знаниям [sic.] ознаменовала подъем человечества.

Экономист Милтон Фридман утверждал, что проблема социальной организации не в том, чтобы искоренить жадность, а в том, чтобы создать такой порядок, при котором она причиняет наименьший вред. Для Фридмана капитализм и есть такая система.

Недостатки

Но жадность — это, мягко говоря, смешанное благо.Люди, охваченные жадностью, полностью зацикливаются на объекте своей жадности. Их жизнь сводится к немногим более чем поиски как можно большего накопления того, чего они жаждут и чего жаждут. Несмотря на то, что они удовлетворили все свои разумные потребности и даже больше, они совершенно неспособны перенаправить свои побуждения и желания на другие, более высокие вещи.

Через некоторое время жадность становится смущающей, и люди, которых смущает ее жадность, могут начать прятать ее за тщательно созданной личностью.Например, люди, которые баллотируются на политические посты, потому что жаждут власти, могут говорить другим (и, возможно, также себе), что на самом деле они хотят помогать людям или служить своей стране, при этом осуждая всех тех, кто, как и они сами, жаждет власти для своих ради власти. Обман — частый результат жадности, равно как и зависть и злоба.

Жадность также ассоциируется с негативными психологическими состояниями, такими как стресс, истощение, беспокойство, депрессия и отчаяние, и с неадаптивным поведением, таким как азартные игры, уборка мусора, накопительство, обман и воровство.Преодолевая разум, сострадание и любовь, жадность ослабляет семейные и общественные связи и подрывает узы и ценности, на которых построено общество.

Жадность может управлять экономикой, но, как показала недавняя история, неограниченная жадность может также ускорить глубокую и длительную экономическую рецессию. Более того, наша культура потребления продолжает наносить серьезный ущерб окружающей среде, приводя, среди прочего, к обезлесению, опустыниванию, закислению океана, исчезновению видов и более частым и суровым погодным явлениям.Возникает вопрос, может ли такая жадность быть устойчивой в краткосрочной перспективе, не говоря уже о долгосрочной перспективе.

Жадность и иерархия потребностей Маслоу

Психолог Абрахам Маслоу предположил, что у здоровых людей есть определенное количество потребностей, и что эти потребности могут быть организованы в иерархию, причем некоторые потребности (например, физиологические потребности и потребности безопасности) являются более примитивными или базовыми, чем другие (например, социальные потребности). и потребности эго). Так называемая «иерархия потребностей» Маслоу часто представлена ​​в виде пятиуровневой пирамиды, где более высокие потребности становятся предметом внимания только после того, как удовлетворяются более низкие, более базовые потребности.

Иерархия потребностей Маслоу

Источник: Нил Бертон

Маслоу назвал четыре нижних уровня пирамиды «потребностями дефицита», потому что человек ничего не чувствует, если они удовлетворяются. Таким образом, физические потребности, такие как еда, питье и сон, являются потребностями дефицита, равно как и потребности в безопасности, социальные потребности, такие как дружба и сексуальная близость, и потребности эго, такие как самооценка и признание сверстников.

С другой стороны, Маслоу назвал пятый уровень пирамиды «потребностью роста», потому что он позволяет человеку «самореализоваться», то есть реализовать свой наивысший или самый полный потенциал человеческого существа.Как только люди удовлетворяют все свои потребности в дефиците, фокус их беспокойства смещается в сторону самоактуализации, и они начинают — пусть даже только на подсознательном или полусознательном уровне — размышлять о контексте и смысле своей жизни и жизни в целом.

Проблема с жадностью в том, что она удерживает нас на одном из нижних уровней пирамиды, не позволяя нам когда-либо достичь вершины роста и самоактуализации. Конечно, это точная цель жадности: защита от экзистенциальной тревоги, которая является типом тревоги, связанной с вершиной пирамиды.

Жадность и религия

Поскольку жадность удаляет нас от более широкой картины, поскольку она мешает нам общаться с собой и с Богом, жадность строго осуждается всеми основными религиями.

В христианской традиции алчность — один из семи смертных грехов. Это понимается как форма идолопоклонства, которая оставляет любовь Бога ради любви к себе и материальным вещам, оставляет вечное ради преходящего. В «Божественной комедии» «» алчников связывают ниц на полу из холодного твердого камня в наказание за их привязанность к земным благам и пренебрежение к высшим вещам.

В буддийской традиции страстное желание удерживает нас от пути к просветлению.

Точно так же в Бхагавад Гите Господь Кришна называет алчность великим разрушителем и основанием греха:

Алчность заставляет людей грешить. Из алчности исходит гнев; из алчности проистекает похоть, и именно из-за алчности происходит потеря рассудительности, обман, гордость, высокомерие и злоба, а также мстительность, бесстыдство, потеря благополучия, потеря добродетели, тревога и бесчестие, скупость, алчность, желание всякого рода неправильные поступки, гордость от рождения, гордость учёностью, гордость красотой, гордость богатством, безжалостность ко всем существам, злоба ко всем…

Страх

Песня The Fear певицы и автора песен Лили Аллен является современной светской версией этой тирады.

Вот несколько избранных текстов в качестве заключения:

Я хочу быть богатым и хочу много денег

Меня не волнуют умные, меня не волнуют смешные

… А я оружие массового потребления

И я не виноват в том, как я запрограммирован на работу

… Забудьте об оружии и забудьте о боеприпасах

«Потому что я убиваю их всех в своей маленькой миссии»

Я больше не знаю, что правильно, а что реально

И я больше не знаю, что мне суждено чувствовать

А как вы думаете, когда все станет ясно?

«Потому что меня захватывает страх»

Нил Бертон — автор книги Небеса и ад: Психология эмоций и других книг.

Плохое совместное воспитание: 10 способов прекратить дело об опеке над вашим ребенком

Плохое совместное воспитание вредит вашему делу об опеке

Во-первых, краткое изложение того, чего не следует делать при разводе или другом деле о воспитании детей — если вы на самом деле этого не делаете хотите, чтобы проблемы с совместным воспитанием снизили ваши шансы на опеку:

  • Ненормативная лексика, оскорбления
  • Унизительные прозвища
  • Изгнание или критика
  • Оскорбление других родителей детям
  • Вмешательство в воспитание других родителей время
  • Негибкость
  • Звонок / угроза вызвать полицию / DHS
  • Запись или фотографирование детей для доказательства
  • Утаивание информации
  • Односторонние решения

Хорошее или плохое совместное воспитание

В сопутствующей статье предлагаются советы, как быть хорошим со-родителем, а также «Положительная» сторона уравнения — какие шаги вы можете предпринять, чтобы помочь своему делу об опеке.В этой статье основное внимание уделяется противоположному — избегайте негативных действий, которые сделают вас плохим со-родителем в глазах судьи по семейному праву. Даже если в то время они чувствуют себя «правильными», просто не делайте этого.

Другая сторона — плохой родитель — почему это должно иметь значение?

Это случается с лучшими из родителей — уровень разочарования возрастает, и, приняв все оскорбления, которые другой родитель бросал в вас в течение нескольких месяцев, вы, наконец, отдаете столько хорошо (или плохо!), Сколько получаете. Поступив так, вы сделали шаг к тому, чтобы стать плохим со-родителем, что впоследствии повредит вашему делу об опеке над ребенком.

Другой родитель — нарцисс, злой, обидчик и т. Д. — почему сопротивляться совместному воспитанию — это плохо? У меня было несколько случаев, когда оценщик опекунства обнаруживал домашнее насилие со стороны одного из родителей, но затем «ругал» супругу жертвы за горечь и ненависть, а также за отчуждение детей от насильника.

Дело не в том, справедливо ли обвинять жертву (это несправедливо!). Но судья по семейному праву должен заботиться о наилучших интересах детей и не закрывать глаза на плохие действия родителей с обидой, независимо от того, насколько оправданной или понятной может быть эта обида.

Плохое совместное воспитание вредит детям

Я родитель, но не эксперт по совместному воспитанию. Сказав это, поверьте мне, когда я скажу вам, что ваши дети будут благодарить вас позже, если вы не воспользуетесь совместным воспитанием, чтобы отомстить другому родителю. Есть множество профессионалов в области психического здоровья и воспитания, которые могут объяснить очень реальное и положительное психологическое влияние на детей того, что они являются хорошими родителями (например, Psychology Today или Urban Institute).

В этой статье не рассматривается, насколько плохое совместное воспитание вредно для детей. Вместо этого она представляет собой практический учебник по плохому поведению, которого следует избегать любой ценой от юридической фирмы, которая на собственном опыте убедилась в том, какой вред они сами себе причиняют. в сотнях дел об опеке над детьми.Есть лучшие способы справиться с токсичным родителем с другой стороны, чем отомстить родителям.

Один плохой поступок может компенсировать плохую историю других родителей

Когда оба родителя совершают плохие поступки, судьи, как правило, применяют подход «чума на оба дома». Даже если ваш бывший 10-20 раз сбросил «F-бомбу», как только вы наконец ругаетесь, вы опускаетесь до этого уровня. И вместо того, чтобы иметь дело с выигрышем, когда судья видит контраст между вами и плохим со-родителем, судья видит двух плохих родителей, которые, , оба, , позволили своим недовольствам противоречить интересам детей.

Короче говоря, соотношение «плохих» не имеет большого значения — судья не сочтет другого родителя в 10 раз хуже. Всего лишь один кусочек плохого совместного воспитания с вашей стороны свел на нет целый ряд плохих поступков с другой стороны и, следовательно, свел на нет то, что должно было быть вашим преимуществом.

«Я давно научился никогда не бороться со свиньей. Пачкаешься, да и свинье это нравится ».

Присуждается Джорджу Бернарду Шоу.

Эта часто повторяемая цитата определенно верна в делах об опеке над детьми.Подставить другую щеку и избежать возмездия поможет вашему делу об опеке больше, чем вы думаете. Не сражайтесь с плохим соплеменником на его уровне — он хочет затащить вас в сточную канаву, потому что именно там ему комфортно сражаться. Хороший родитель проиграет гонку до дна и сведет на нет преимущество, которое в противном случае имело бы при слушании дела об опеке над ребенком.

Запрещение ненормативной лексики и оскорблений

Нецензурная лексика, особенно «серьезные» нецензурные выражения, часто свидетельствует о гневе и является плохим совместным воспитанием на нескольких уровнях.Когда он направлен на другого родителя, это потенциально эмоциональное насилие. Когда он направлен на детей, это, несомненно, жестокое обращение с детьми. И когда детям говорят о другом родителе, это форма «родительского отчуждения».

В редких случаях ненормативная лексика может помочь в вашем деле об опеке, а судьи по семейным делам не принимают оправдание «я просто так говорю». Я читал больше оценок опеки, чем могу сосчитать, когда дети выражали оценщику озабоченность по поводу оскорбительных слов одного из родителей, и рекомендации опеки противоречили этому родителю.

Каждое электронное письмо или текстовое сообщение, которое вы отправляете, является потенциальным свидетельством против вас в суде. Каждый ваш разговор с бывшим потенциально записывается. Вежливость в 9 случаях из 10 не защитит вас от того 10-го письма, в котором вы разразились тирадой против другого родителя — это письмо, которое используется в суде. Серьезно — независимо от того, насколько хорошо другой родитель может нажимать на ваши кнопки, вы должны сопротивляться импульсу дать отпор тем же.

Никаких оскорбительных псевдонимов

Это относится к последнему пункту — в вашем общении с другим родителем (тексты, электронные письма, звонки и т. Д.) ссылаются на другого родителя по имени .Не называйте его неудачником или ее жадной сукой — серьезно это плохо кончится. И избегайте ложных формальностей в электронных письмах (например, (мистер Смит вместо Джеймса). Эта «излишняя вежливость» воспринимается как саркастическая, а не искренняя вежливость.

Точно так же, даже в конфиденциальности вашего собственного мобильного устройства (например, вашего телефона или адресная книга электронной почты) назовите другого родителя по имени . Точка. Когда у вас в мобильном телефоне есть не очень лестное прозвище для бывшего и вашему адвокату нужны скриншоты для суда, судья увидит ваши псевдонимы «Неудачник», «донор спермы» или даже «мамочка», и считают их бесчеловечными и оскорбительными, а не милыми.

Не критиковать и не критиковать

Это непросто — когда-то вы любили другого родителя, у вас были совместные дети, а теперь он стал к вам крайне самовлюбленным. Но если вам абсолютно необходимо дать выход, придерживайтесь психолога, друзей или (взрослой) семьи, а не другого родителя. Это означает «нет»:

  • Поток сознания , бессвязные электронные письма, чтобы избавиться от вещей
  • Эмоции редко помогают. Плач или слова «мой ребенок — это мой мир» не производят впечатления на оценщиков или судей.
  • Обвинения в отношении другого родителя — (называя их эгоистичными, необоснованными и т. Д.). Ваше обвинение не изменит мнения другого, а вместо этого имеет неприятные последствия, поскольку свидетельствует о том, что вы трудны.
  • Лекции — даже если вы думаете, что помогаете, если другой родитель не попросит, не критикуйте его воспитание или предлагайте улучшения. Обычно их не ценят.
  • Аргумент . Даже если другая сторона заманивает вас, не принимайте вызов и не возражайте — это бессмысленно.Отвергните ложное обвинение без уточнения, и если все электронное письмо с другой стороны — не что иное, как изрыгание язвы, игнорируйте его.

Факты говорят сами за себя . Вам не нужно помогать, указывая бывшей девушке, что ее поведение предосудительно — в редких случаях это приведет к изменению поведения. Если другой родитель ведет себя плохо, доказательства, которые вы представляете судье или специалисту по опеке, говорят сами за себя, и вам не нужно указывать на них другому родителю.

И обратная сторона также верна — если поведение собеседника не так плохо, как вы думаете, вы будете жаловаться на это не только убедить судью в том, что поведение было плохим, но вместо этого может иметь неприятные последствия для вас, поскольку судья считает вас таковым. слишком быстро критиковать.

Трудно вспомнить дело об опеке над ребенком, когда критика одного из родителей в адрес другого помогала критически настроенному родителю, но я видел примеры, когда это причиняло боль.

Не оскорбляйте других родителей детей

Мы обсуждали в блоге, имеет ли родитель право первой поправки оскорблять другого родителя. Какая разница? Просто не делай этого. Это может причинить вред детям младшего возраста, а дети старшего возраста негодуют по этому поводу. И в обоих случаях, если это произойдет, не только другой родитель узнает, но и если будет назначен специалист по оценке опеки, дети расскажут ей, так что судья суда по семейным делам также узнает об этом из заключения эксперта.

Все маленькие уловки, тонкие уколы, уговоры детей попросить другого родителя что-то купить, потому что он не заплатил свою поддержку, и т. Д. Хуже, чем плохое совместное воспитание — они потенциально являются формами родительского отчуждения. И они плохо отражают способность родителей «поощрять разделение любви, привязанности и контактов между ребенком и другой стороной» — один из факторов наилучших интересов, который суд должен учитывать в соответствии с C.R.S. 14-10-124 (1.5) (а) (VI).

Никогда не мешайте другим родителям

Соблюдайте график воспитания.Если вы хотите отправиться в поездку, если ваш бывший не согласен, это должно происходить исключительно во время вашего родительского воспитания. Если ваш бывший не платит алименты, решайте это неуважением к суду, а не отказывая ему в родительских обязанностях. Если ваш бывший опаздывает на обмен, время для воспитания детей не подлежит штрафу (кроме случаев, когда в плане воспитания есть особая оговорка о неустойке, которая будет уникальной) — вместо этого ваш бывший должен принять другие меры, чтобы забрать детей.

Если ваш бывший не уведомляет должным образом о датах отпуска или родитель из другого штата не уведомляет об обязательном 30-дневном отпуске на выходные, не отказывайте в этом времени, если у вас нет действительно неизменных планов.и даже в этом случае сначала посоветуйтесь с адвокатом. Судья будет смутно смотреть на то, чтобы поставить детей в самый разгар битвы с вашим бывшим.

Если вы думаете, что ваш бывший подвергает опасности детей или дети отказываются идти, поговорите со своим адвокатом. Совет редко будет заключаться в том, чтобы в одностороннем порядке удерживать детей — вместо этого можно подать ходатайство или, в более серьезных случаях, связаться с DHS или полицией (не делайте этого, пока сначала не поговорите с адвокатом). Но если суд не подпишет постановление об изменении графика воспитания детей, нарушение этого графика не будет просто плохим совместным воспитанием детей, это нарушение постановления суда.

Не будьте негибкими

Судьи ненавидят наблюдателей за часами! Излишняя жесткость ради этого — отличительная черта плохого соплеменника. Если другому родителю нужно поздно поменять детей, позвольте ему, даже если в прошлом она была непреклонна. (Помните, вы делаете это для себя и для помощи детям, а не потому, что другой родитель заслуживает вашей гибкости). И не портите момент, настаивая на том, чтобы вы добавили пару дополнительных часов воспитания в свою неделю, чтобы наверстать упущенное.Родитель с равным временем проводит с детьми примерно 4386 часов в год — действительно ли пропущенные 2, 10 или даже 100 часов имеют значение в общей схеме вещей?

Если другой родитель предлагает поменять выходные или праздничные дни, если это соответствует вашим планам, неплохо согласиться и проявить гибкость, даже если другой родитель всегда отклоняет ваши просьбы об изменении. У меня был случай с плохо составленным планом воспитания детей, в котором не учитывался День отца, и мать отказала отцу в воспитании детей, потому что это были «ее выходные».На слушании два месяца спустя судья не поздравил мать за то, что она придерживалась условий родительского плана, а полностью обрушилась на нее за то, что она злонамеренно лишила детей возможности видеться с отцом в «его» особый день.

И каким бы плохим ни был другой родитель, никогда не отказывайте в разрешении привести детей на особое мероприятие (свадьбу, воссоединение семьи, даже похороны), даже если это происходит в то время, когда вы воспитываете детей. Это не только важно для детских воспоминаний, но и покажется вам необоснованным.

Наконец, если план воспитания не запрещает конкретному человеку вступать в контакт с детьми, никогда не отказывайте другому родителю в «разрешении» использовать друга или члена семьи, чтобы забрать детей для ее воспитания. И у вас нет права требовать проверки биографических данных кого-либо — каждый родитель сам должен определить, кому он доверяет, пока он воспитывает детей.

Не угрожайте и не звоните в полицию или в DHS

Чаще всего звоните в DHS или в полицию, если другие родители обращаются за помощью.Штат не благодарит вас за то, что вы вносите свой вклад в защиту молодежи Колорадо, но вместо этого судья рассматривает это как вмешательство во время воспитания других детей.

Если у вас есть законные доказательства того, что другой родитель действительно жестоко обращался с детьми или совершал какие-либо другие преступления, поговорите со своим адвокатом, прежде чем угрожать. Точно так же, если другой родитель служит в армии, не звоните его подчиненным, чтобы навлечь на него неприятности, заявить о его супружеской неверности и т. Д. Это всегда будет иметь неприятные последствия для вас.

Не записывайте / не фотографируйте детей как доказательство

Вы хотите снимать или снимать на видео детей, которые занимаются классными семейными делами? Отличная идея, она сохраняет воспоминания, и на тот случай, если на ваше воспитание когда-нибудь нападут, пресловутая «картинка стоит 1000 слов» означает, что судья может увидеть счастливых, улыбающихся детей на вашей попечении.

Но если ваш сын приходит домой и у него синяк — вы обращаетесь с ним как с преступником, которого забронировали, и заставляете его снимать рубашку или штаны, чтобы сделать снимки крупным планом, заставляя его думать, что он сделал что-то не так? Очень часто фотография все равно не отражает синяк или царапину, поэтому, если это не серьезные синяки, последствия для судьи могут быть хуже, чем предполагаемое насилие, которое вы пытаетесь доказать.Сказав это, можно сделать снимок четко видимого синяка на руке или ноге, если вы не придаете этому большого значения при фотографировании.

Что касается записи, Колорадо является государством с односторонним согласием — записывать собственные разговоры C.R.S. 18-9-304 или по телефону. C.R.S. 18-9-303. (Обратите внимание, что согласно этому закону подслушивание или тайная запись чьей-либо беседы является преступлением).

Точно так же, хотя запись ваших собственных разговоров является законной, и судья, и дети, когда они станут старше и неизменно узнают об этом, будут воспринимать это как предательство доверия только для того, чтобы получить преимущество в судебном процессе.За десятилетия юридической практики у меня было всего 2-3 случая, когда я думал об использовании таких записей в суде, но до сих пор никогда не делал этого. Хотя я могу представить себе возможность того, что запись ребенка может принести больше вреда, чем пользы, этого еще не произошло.

И кроме особых мероприятий, никаких видеозаписей. Если вы откинетесь и записываете нормальный разговор, особенно когда говорите о другом родителе, это станет ужасным сигналом, и судья это знает.

Обратите внимание, что эти опасения касаются только записи детей.Это нормально — тайно записывать свое общение с другим родителем (пока вы живете в Колорадо — если нет, проверьте закон своего штата). И иногда такая запись может быть хорошей идеей, если есть история проблем, поскольку она может защитить вас от ложных заявлений, или бесценной для доказательства плохого поведения другого, особенно если другой родитель взорвет или использует ненормативную лексику по отношению к детям.

Не скрывайте информацию

Я никогда не видел, чтобы у одного из родителей возникали проблемы с судьей из-за того, что он сообщил другому родителю слишком много информации о детях, но обратное неверно.Если с детьми что-то случится (хорошее или плохое), расскажите об этом другому родителю и даже отправьте фотографии. Вот неполный список вещей, о которых вы обязательно должны рассказать другому:

  • Оценки / табели успеваемости
  • Медицинская информация (назначения, лечение и т. Д.)
  • Дневной уход (и убедитесь, что в списке указан другой родитель. в качестве контакта)
  • Мероприятия для детей
  • Вехи (потеря зубов, религиозные обряды и т. д.)
  • Информация о вашей собственной жизни, которая влияет на детей (сожительство, рождение ребенка, болезнь и т. д.)

Даже если вы дали та же информация в прошлом, если другой родитель спросит снова, не утаивайте и говорите «Я уже сказал вам», но снова укажите имя и номер стоматолога.

Не принимайте односторонние решения или не меняйте статус-кво

Когда родители принимают совместные решения, не принимайте решения самостоятельно — это плохое совместное воспитание, и оно причинит вам боль. (Даже если вы принимаете решения единолично, вы почти всегда должны информировать другого родителя). Хотя, если суд не может найти все следующие примеры фактических нарушений, достойных неуважения к суду, вы все равно навредите своему делу, приняв такие решения в одностороннем порядке:

  • Медицинские — выбор или смена врачей, или согласие на неэкстренное лечение, терапию и т. д.
  • Образование — выбор или смена школы, репетиторство и т. д.
  • Дневной уход — выбор, изменение или прекращение
  • Мероприятия — хорошо обсуждать независимо, но важно, это накладывается на время других или эта деятельность потенциально опасна. начать в одностороннем порядке.Если ребенок вырос вегетарианцем, не стоит начинать с мяса в одностороннем порядке. Это не значит, что вам никогда не разрешается это делать, но сначала поговорите со своим адвокатом.
  • Водительские права

Иногда это тонкая грань между важным решением и повседневным решением, которое принимается полностью в ваше свободное время — если вы сомневаетесь, вас не обвинят в плохом совместном воспитании детей. заблуждаясь на стороне совещаний. Обратное неверно.

Готовы стать хорошим со-родителем?

Избегание ловушек, упомянутых в этой статье, поможет избежать того, чтобы судья по семейным отношениям назвал вас плохим со-родителем.Иногда этого вполне можно ожидать. Но если вы готовы делать больше и действительно предпринимаете позитивные шаги, чтобы вас считали хорошим со-родителем, вы действительно можете проявить себя в процессе опеки над ребенком.

После того, как вы избавились от плохого совместного воспитания в своей системе, если вы готовы перейти к «дополнительному балансу», утвердительно проявив себя как хороший второй родитель, прочтите нашу статью на эту тему.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Хотя термины «педофил» и «растлитель малолетних» часто используются как синонимы, они не означают одно и то же.Педофил — это человек, которого привлекают дети, но не все люди, страдающие педофилией, приставают к ним. Многие люди, которых привлекают дети, никогда не действуют в соответствии с их влечением, а некоторые обращаются за помощью, чтобы не навредить детям.

Некоторые считают педофилию одной из самых сложных социальных проблем для понимания. В 5-м издании Диагностического и статистического руководства педофилия классифицируется как парафилия, что отличает ее от педофильного расстройства: ее можно диагностировать как состояние психического здоровья, когда она причиняет страдания пострадавшему человеку или тому, кто не желает или не может дать согласие.Таким образом, в соответствии с этой классификацией наличие влечения к детям и бездействие не указывает на психическое состояние.

Новое исследование показывает, что педофилическое расстройство может иметь неврологический характер, что еще раз подтверждает позицию о том, что влечение к детям — это не выбор. Некоторым может быть трудно с этим согласиться, поскольку те, кто действует по своим желаниям и приставляют к детям, могут нанести серьезный и длительный вред многим детям. Они могут повторять свое преступление снова и снова, пока его не остановит система уголовного правосудия.Многие люди могут полагать, что однажды пойманные люди, растлевающие детей, заслуживают того, чтобы провести остаток своей жизни в тюрьме, но реальность такова, что многие из этих людей в конечном итоге будут освобождены.

После освобождения из тюрьмы от правонарушителей часто требуется участие в программах реабилитации, которые направлены на то, чтобы перенаправить педофильные побуждения и помочь человеку воздержаться от причинения вреда детям. К этим программам часто относятся скептически, поскольку многие считают, что человека, растлевающего детей, нельзя реабилитировать и что педофильные побуждения всегда приводят к сексуальному насилию над ребенком.Однако есть несколько точек зрения на этот вопрос.

Разница между педофилией и растлением детей

Психологические взгляды на растление малолетних сильно различаются, но эксперты сходятся во мнении, что большинство людей, растлевающих детей, попадают в одну из четырех категорий:

  1. Дети или подростки в возрасте до 16 лет, проявляющие интерес к сексу и которые могут экспериментировать с детьми младшего возраста.
  2. Взрослые с заболеванием мозга, умственной отсталостью или другими проблемами психического здоровья.
  3. Лица с антиобщественной личностью, которые могут использовать детей в сексуальных целях, но не имеют особого сексуального влечения к детям.
  4. Лица старше 16 лет, испытывающие постоянное сексуальное влечение к детям. Сексуальное влечение к детям или педофилию можно выявлять и лечить или контролировать с помощью терапии и лекарств.

Девяносто пять процентов всех известных случаев растления малолетних совершаются людьми, страдающими педофилией. Другие люди могут приставать к детям по вышеуказанным причинам, из-за сексуального разочарования или для сохранения власти или контроля.

Хотя почти все те, кто приставал к детям, страдают педофилией, многие люди с педофилией никогда не будут приставать к ребенку, а некоторые работают над устранением своего влечения к детям с помощью различных форм лечения и терапии.

Неправонарушители

Дэн Сэвидж, который часто пишет на тему человеческой сексуальности, опубликовал несколько отчетов о людях, которые, несмотря на их влечение к маленьким детям, избегают оставаться в одиночестве с детьми и могут воздерживаться от совершения актов приставания.Общеизвестно, что может потребоваться значительный самоконтроль, чтобы избежать правонарушений, и что педофилические наклонности обычно означают, что человеку с педофилией будет трудно поддерживать здоровые сексуальные отношения.

В нескольких европейских странах, отмечает Сэвидж, люди, испытывающие сексуальное влечение к детям, часто могут обращаться за медицинской помощью конфиденциально. В Соединенных Штатах, однако, лицо, раскрывающее педофилические наклонности, может быть арестовано, поскольку терапевты и врачи по закону обязаны сообщать обо всех, кто представляет угрозу для детей.Этот закон, в дополнение к стигме, окружающей педофилию и ограниченному количеству ресурсов, доступных тем, кто обращается за помощью в США, скорее всего, отпугнет тех, кто не совершил правонарушений, от обращения за профессиональной помощью, которая может позволить им продолжать избегать правонарушений.

Бесплатные и конфиденциальные программы профилактики и лечения, такие как немецкий проект профилактики Dunkelfeld, могут помочь тем, кого привлекают дети, воздерживаться от исполнения своих желаний. В некоторых европейских странах уровень растления детей ниже, чем в Соединенных Штатах, и этот факт может быть связан с доступностью лечения.

Многие люди, которых привлекают дети, ужасаются и напуганы своими предпочтениями и пытаются сделать все возможное, чтобы не навредить ребенку. Они могут захотеть посетить терапию, изучить способы обуздать свои желания или принять лекарства. Предоставление доступа к лечению людям до того, как они совершат правонарушение, может снизить количество случаев растления детей.

Химическая кастрация

Химическая кастрация — это один из методов, который может удержать растлителей малолетних от повторных преступлений.Многие штаты США предлагают добровольную химическую кастрацию в обмен на досрочное освобождение. Некоторые штаты, например Калифорния, требуют кастрации для преступников, судимых по нескольким делам, в качестве условия освобождения. Было показано, что лечение значительно снижает сексуальное влечение у мужчин, которых привлекают дети, и снижает уровень рецидивов.

Те, кто еще не причинил вреда ребенку и намерены избегать этого, могут найти облегчение от своих желаний с помощью химической кастрации.В некоторых случаях также назначают антидепрессант, который может еще больше ограничить сексуальное влечение.

Сексуальное желание не может быть полностью устранено кастрацией, и этот факт заставляет многих сомневаться в эффективности лечения и риске освобождения преступников, которые все еще могут испытывать сексуальное влечение к детям. Другое возражение проистекает из того факта, что человек, проходящий лечение, должен регулярно принимать лекарства. Однако было показано, что химическая кастрация эффективна для многих людей и, таким образом, может защитить многих детей, которые потенциально могут стать жертвами сексуального насилия.

Групповая терапия

Многие терапевты используют групповую терапию как метод лечения людей с педофильными наклонностями. Группы могут обеспечить безопасную среду для обсуждения неуместных и вредных побуждений, а поддержка группы людей, сталкивающихся с аналогичными проблемами, может дать некоторым людям силы, чтобы избежать оскорблений или повторных преступлений.

Однако, когда кто-то невольно включается в групповую терапию и не имеет особого желания прекратить обидеть, группа поддержки может стать другой средой.Другие члены могут, сознательно или неосознанно, поддерживать дальнейшие попытки преступника из группы повышенного риска. Но поскольку обязательная групповая терапия может быть полезной для некоторых осужденных преступников или тех, кто находится в группе риска совершения правонарушения, руководители групп могут не захотеть отказывать кому-либо в потенциально полезном лечении. Однако они могут выбрать тщательный скрининг участников до включения в программу и во время лечения.

Терапия отвращения

Терапия отвращения сочетает в себе неприятный стимул, такой как электрический шок, щипок или щелчок, с приятным стимулом.Сексуальные преступники могут использовать терапию отвращения, чтобы попытаться избавиться от влечения к детям. Хотя эта терапия может быть эффективной, она часто создает этические проблемы, поскольку терапевты не могут шокировать своих пациентов. Также может быть трудно поддерживать последовательность при таком лечении. Кроме того, когда терапия отвращения действительно работает, она вряд ли поможет устранить влечение к детям. Скорее всего, это не поможет людям развить влечение к взрослым, соответствующим возрасту, если они еще не испытывали такого влечения.

Поддельное порно

Психологи до сих пор не пришли к единому мнению о том, является ли педофилия сексуальной ориентацией или психическим заболеванием. Те, кто считает, что это сексуальная ориентация, могут выступать за использование фальшивого порно с изображением анимированных детей или детей с компьютерной графикой, как способ для тех, кто склонен к педофилии, добиться сексуального освобождения. Некоторые терапевты сообщают, что этот метод успешно используется для уменьшения желания человека приставать к ребенку.

Однако другие терапевты указывают на исследования, демонстрирующие влияние порнографии на сексуальное желание, и выражают обеспокоенность тем, что такая порнография может на самом деле вызвать или усилить желание сексуального насилия над детьми.Многие также сомневаются в этичности создания такой порнографии, даже если это не касается реальных детей.

Артикул:

  1. Ранняя диагностика и эффективное лечение. (нет данных). Получено с http://www.childmolestationprevention.org/pages/focus_on_the_cause.html
  2. Гуд, С. Д. (2010). Понимание и решение проблемы сексуального влечения взрослых к детям: исследование
    педофилов в современном обществе. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.
  3. Дженкинс, П. (2004). Моральная паника, меняющая представления о растлителях малолетних в современной
    Америка. Нью-Хейвен, Коннектикут: Yale Univ Press.
  4. Каплан, М. (5 октября 2014 г.). Педофилия: расстройство, а не преступление. Получено с http://www.nytimes.com/2014/10/06/opinion/pedophilia-a-disorder-not-a-crime.html?_r=0
  5. Кинкейд, Дж. Р. (1998). Эротическая невиновность: культура растления детей. Дарем, Северная Каролина: Duke
    University Press.
  6. Нанос, Дж.(2014, 1 марта). Может ли химическая кастрация помочь педофилам приручить зверя изнутри? Получено с http://www.bostonmagazine.com/news/article/2014/02/25/chemical-castration
  7. .
  8. Шварц, К. (7 декабря 2011 г.). Что наука сообщает о педофилии. Получено с http://www.thedailybeast.com/articles/2011/12/06/what-science-reveals-about-pedophilia.html
  9. .
  10. Сето, М. К. (2008). Педофилия и сексуальные преступления против детей: теория, оценка и
    вмешательство. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *