Психологические отношения людей это: Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Книги по психологии отношений — ReadRate

Наливайте вкусный чай, устраивайтесь поудобнее и приготовьтесь к внимательному и вовлечённому чтению – сегодня сложная, но интересная тема. В этом рейтинге собрали книги по психологии отношений!

Отношения – тема, которая, пожалуй, интересна каждому. И тем, кто в данный момент одинок, и тем, кто ходит на бесконечные свидания в поисках «того самого» партнёра. Тем, что поклялся себе, что «больше никогда», тем, кто как раз только что влюбился и прямо сейчас украдкой поглядывает на экран телефона – не пришло ли заветное СМС. Тем, кто только начал строить совместную жизнь, тем, кто скоро сыграет свадьбу, и тем, чей свадебный день был много лет назад. В общем-то, все люди, вне зависимости от их социального статуса, ежедневно имеют дело с «отношениями» во всём их разнообразии. А уж когда речь заходит о романтической составляющей… что ж, тут без пары книг точно не разобраться!

Наша подборка книг по психологии отношений – это базовая книжная «скорая помощь» для всех, кто хочет понять тайный язык других людей. Очень часто наши собеседники используют те же слова и выражения, что и мы, но вкладывают в них свой смысл, который от нас ускользает. Бывает, что мы буквально не понимаем других людей так, словно они говорят на иностранном или вообще инопланетном языке. Мужчины с Марса, женщины с Венеры – помните об этом? Кстати, книга с таким названием тоже попала в наш рейтинг лучших книг по психологии отношений. Это классика!

Вы встретите здесь труды практикующих психологов, мысли семейных психотерапевтов и, конечно, научные изыскания биологов и нейробиологов, которые доказывают, что многие поведенческие реакции человека ничем не отличаются от психологии животных. В общем, вас ждёт невероятно увлекательное чтение! Если читать внимательно, в конце концов вы наверняка станете лучше разбираться в том, что кроется в голове у других людей, и сможете построить более крепкие, гармоничные и спокойные отношения.

Изучайте подборку лучших книг про отношения, переносите описанные ситуации на реальную жизнь, пробуйте приведенные авторами техники, экспериментируйте… И перестаньте уже гипнотизировать телефон, он (или она) обязательно напишет.

Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений

: Время прочтения:

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Что такое токсичные отношения

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

Тест для пары: 6 главных вопросов

• если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
• если с ним — лучше, чем без него;
• если отношения не мешают вам развиваться;
• если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
• если в паре есть диалог… и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

---

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Как правильно завести служебный роман

«Вы проводите очень много времени на работе, не только работаете вместе, но и беседуете на сокровенные темы. Очень велик шанс, что у вас возникнут романтические отношения с коллегой», – объясняет Арт Маркман, профессор психологии и маркетинга из Университета Техаса в Остине. Исследования показывают, что мы склонны влюбляться в людей, близких по духу, говорит Николь Бейкер, доцент психологии в Университете Нью-Хейвена и автор статей об отношениях на работе. И чем больше вы знакомы с человеком, тем больше вероятность вашего влечения друг к другу, считает эксперт. Если у вас возникло романтическое чувство к коллеге, будьте осторожны. Вот несколько соображений, которые стоит принять во внимание.

Осознайте риски

Важно подумать о рисках – а их предостаточно. Не исключено, что отношения не заладятся и это заденет самолюбие одной или обеих сторон. Также возможны потенциальные конфликты интересов, которые трудно разрешить, говорит Маркман. Когда вы встречаетесь с коллегой, чьи интересы вы ставите на первое место – компании или человека?

Есть и репутационные риски. «Ваш профессионализм может быть поставлен под сомнение, – говорит Бейкер. – Особенно если люди не считают, что вы вступаете в отношения с чистыми намерениями». Некоторые могут заподозрить, что по отношению к партнеру у вас действует режим преференций или наоборот. «Роман с тем, кто выше вас в служебной иерархии, может служить дополнительным объяснением того, почему вы преуспеваете», – говорит Маркман.

Добрые намерения

Реакция коллег покажет, что они думают о ваших мотивах, говорит Бейкер. Если они заметят, что вы ищете отношений исключительно ради удовлетворения собственных потребностей, будь то продвижение по службе или личные амбиции, они будут к вам менее благосклонны. Однако, согласно исследованиям, коллеги в целом позитивны, когда понимают, что вы влюблены и по-настоящему заботитесь друг о друге, объясняет Бейкер. Поэтому проверьте свои мотивы и подумайте о том, как их воспримут другие. Кроме того, с изначально чистыми намерениями вам будет легче пережить обиду и избежать недопонимания, если отношения вдруг оборвутся.

Политика компании

Многие организации запрещают работникам встречаться с сотрудниками, продавцами, покупателями и поставщиками или требуют раскрытия соответствующих намерений, так что следует узнать об этом до того, как вы начнете отношения, предупреждает Бейкер. Если вы уже нарушили правило, она рекомендует признаться как можно раньше: «Чем дольше вы упорствуете, тем хуже последствия».

Маркман отмечает, что в последние годы некоторые компании «отменяют такие правила, так как их тяжело соблюдать, кроме того, по сути, они ничего не меняют». По его мнению, это хорошо. «Правила должны подстраиваться под реальность мира. В случае с романтическими отношениями на работе мы должны научить людей принимать правильные взрослые решения, а не наказывать их, следуя инструкциям».

Держитесь подальше от начальника

«Завязывать отношения с непосредственным начальником или подчиненным плохая идея», – говорит Маркман. Бейкер соглашается: «Исследования показывают, что такие отношения воспринимаются более негативно». Все потому, что в таких ситуациях конфликт интересов проявляется наиболее остро. Трудно быть объективным, когда, например, вам надо оценить отчет того, с кем вы встречаетесь. А подчиненный вряд ли захочет, чтобы люди думали, будто он получает необоснованное одобрение, это подрывает его уверенность в себе и вредит командному духу. Оба эксперта признают, что романтические отношения между начальниками и подчиненными в действительности случаются и иногда даже складываются удачно. Однако если вы и вправду думаете завести служебный роман, нужно «немедленно принять меры», чтобы перейти в подчинение к другому начальнику или перевести подчиненных в другую команду, советуют эксперты.

И Маркман, и Бейкер считают, что не следует утаивать свои отношения от коллег и руководителей. «Конечно, вы не обязаны признаваться сразу после первого свидания», – уточняет Маркман. Но когда люди вокруг уведомлены, это снижает неловкость и повышает вероятность, что они воспримут ваши отношения позитивно. «Люди все равно догадаются, что произошло», – считает эксперт. Бейкер добавляет, что тайные романы, как правило, хуже заканчиваются и могут «вызывать коррозию» в рабочих отношениях. Признайтесь просто и прямо. Скажите: «У нас было несколько свиданий, но, уверен, вы понимаете, что мне бы не хотелось вдаваться в детали относительно нашей личной жизни».

Ваш руководитель – один из первых, кому вы должны сообщить о служебном романе. Если вы чувствуете, что это лишнее, поставьте себя на место вашего начальника, говорит Маркман. Вы бы хотели знать о том, что два человека в вашей команде или член команды и коллега из другого отдела встречаются? Тогда дайте возможность вашим начальникам решить, в какой проект вас назначить.

Возможно, они предпочтут, чтобы вы работали раздельно. Когда вы рассказываете им о своих отношениях, вы предоставляете шанс принять обоснованное решение. Расскажете ли вы об этом менеджерам по персоналу или нет, будет зависеть от правил компании и от того, насколько вы доверяете коллегам из отдела персонала. «Уведомить службу персонала о возможном конфликте интересов может оказаться полезным, особенно в случае, если отношения сложатся», – говорит Маркман.

Установите границы

Слишком афишировать отношения тоже не следует. Бейкер и ее коллеги провели исследование о флирте на работе и обнаружили, что люди, которые часто оказываются свидетелями флирта, менее довольны своей работой и чувствуют, что компания их не особо ценит. Бейкер указывает, что речь идет именно о корреляции, а не о причинах, однако это хороший аргумент против публичной демонстрации чувств. Нужно стараться вести себя корректно. «Это сделает ситуацию менее щекотливой для окружающих», – говорит Бейкер. Вам также стоит определить границы со своим партнером. «Хоть это и не звучит романтично, вам все же надо открыто обсудить, что вы будете говорить другим о ваших отношениях и как вы будете справляться с сопутствующими рисками», – советует Маркман.

Если вы расстанетесь

Если вы с партнером решите расстаться, лучше подготовиться к этому заранее. «Будет очень больно», – утверждает Бейкер. Однако все равно советует «откровенно поговорить о расставании». Маркман соглашается: «Если вы рассказывали людям о ваших отношениях, не скрывайте и того, что вы больше не встречаетесь». И попытайтесь сохранять профессионализм. «Любой, кто когда-то с кем-то встречался, не особо лестно отзывается о бывшем или бывшей, – говорит Маркман, – однако стоит быть вежливым, вести себя, будто ничего не случилось, и надеяться, что ваш бывший партнер поступит так же». Если вам мучительно находиться в одном коллективе с человеком, возможно, стоит подумать об увольнении или хотя бы о переходе в другой отдел. Независимо от того, как отношения заканчиваются, полезно следовать простому совету Бейкер: «Чем меньше драмы, тем лучше».

Об авторе: Эми Галло – автор книги «Как справляться с конфликтами на работе»

Какие бывают отношения между людьми? — Блог Викиум

Человеческие отношения подразумевают под собой взаимодействие между людьми в рамках узкого круга либо социума в целом. С психологической точки зрения мы рассматриваем взаимосвязь отдельных субъектов в маленьких группах и их объединениях.

Основа и важность отношений между личностями

В основе личностных взаимоотношений лежат отношения между людьми, отыгрывающими себя в вербальных и невербальных контактах.

Стремление к общению обосновано рядом факторов:

• потребность во взаимовыгодном сотрудничестве;
• уход от одиночества, стремление к чувству защищённости;
• информационный взаимообмен.

Классификация человеческих взаимоотношений

Межличностные отношения (МО) подразделяются на два типа по цели и по характеру.

По цели МО в свою очередь бывают двух видов:

• первичные, возникновение которых обусловлено необходимостью;
• вторичные, основанные на сознательном взаимодействии людей.

По характеру МО бывают формального и неформального типа.

Формальные отношения имеют следующие характеристики:

• строго ограниченные правилами поведения;
• отсутствие эмоциональной и чувственной составляющей;
• отсутствие выбора.

К данному виду взаимоотношений можно отнести деловые отношения между коллегами и руководством.

Взаимоотношения между людьми любого пола

К отношениям между людьми без учёта половой принадлежности можно отнести:

• родственные связи;
• товарищеские взаимоотношения в кругу, объединённом общей деятельностью;
• приятельские отношения, возникшие на фоне приятного знакомства;
• дружеские отношения, как более тесные, которые развились из приятельских;
• профессиональные, ограниченные рамками одного дела.

Виды отношений между людьми разного пола

Чтобы попытаться дать правильный ответ на извечный вопрос, возможно ли существование дружбы между мужчиной и женщиной, стоит обратить внимание на мнение специалистов. Большинство психологов придерживается мнения, что один из партнёров данного «дружественного» союза, вероятней всего, ощущает латентную симпатию и влечение к другому.

Супружеские отношения

Чем обусловлены отношения между партнёрами, живущими вместе в официальном либо гражданском союзе? Их отличает ряд характеристик:

• стабильное течение, в основе которого лежат любовь и душевная привязанность;
• физическое влечение;
• наличие общих интересов;
• стремление к рождению и совместному воспитанию детей.

Политические отношения

В основе и организации общественных отношений лежит следующее:

• политическая конкуренция;
• сотрудничество власти с гражданами посредством профсоюзов и политических партий;
• связь граждан и государства, их взаимная ответственность;
• союзы государств;
• конфликты внутреннего и межгосударственного уровня.

Как управлять отношениями в трудовой сфере?

В компаниях отслеживание психологической атмосферы коллектива возлагается на менеджера по персоналу. В его задачи входит своевременное выявление конфликтных ситуаций и их упреждение. Специальное тестирование помогает выявить, насколько комфортной является обстановка для сотрудников, а проводимые тренинги помогают создать необходимую атмосферу в коллективе, способствуют её максимальной гармонизации, стимулируют к сплочённости.

Люди с лёгкостью могут управлять межличностными связями, если будут прислушиваться друг к другу и идти на компромиссы. Важно давать право каждому не только иметь, но и смело высказывать своё мнение, подчёркивать достоинства партнёров и принимать определённые недостатки. Улучшить навык общения поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Читайте нас в Telegram — wikium

Отношения в 21 веке: забытая основа психического здоровья и благополучия

СКАЧАТЬ ПОЛНЫЙ ОТЧЕТ НА 44 СТРАНИЦАХ (PDF)

Отношения — один из самых важных аспектов нашей жизни, но мы часто забываем, насколько важны наши связи с другими людьми для нашего физического и психического здоровья и благополучия.

Люди, которые более социально связаны с семьей, друзьями или своим сообществом, более счастливы, физически здоровы и живут дольше и имеют меньше проблем с психическим здоровьем, чем люди с менее прочными связями.

Дело не только в количестве ваших друзей и не в том, состоите ли вы в постоянных отношениях, а в качестве ваших близких отношений. Жизнь в конфликте или токсичных отношениях опаснее, чем одиночество.

Как общество и как отдельные люди, мы должны срочно сделать инвестирование в построение и поддержание хороших отношений и преодоление препятствий на пути их формирования. Невыполнение этого требования равносильно закрытию глаза на влияние курения и ожирения на наше здоровье и благополучие.

Фонд психического здоровья определяет отношения как «способ, которым связаны два или более человека, или состояние связи». Отношения включают в себя интимные отношения, которые у нас есть с нашими соответствующими партнерами, те, которые мы формируем с нашими родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, а также те, которые мы формируем социально с нашими друзьями, коллегами по работе, учителями, специалистами в области здравоохранения и сообществом.

Обширные данные показывают, что наличие хороших отношений может помочь нам прожить более долгую и счастливую жизнь с меньшим количеством проблем с психическим здоровьем.Близкие, позитивные отношения могут дать нам цель и чувство принадлежности.

Одиночество и изоляция остаются ключевыми факторами плохого психологического и физического здоровья. Ряд исследований показал, что отсутствие хороших отношений и длительное чувство одиночества связано с более высокими показателями смертности, плохими показателями физического здоровья и более низким уровнем удовлетворенности жизнью.

Обзор 148 исследований пришел к выводу, что «влияние социальных отношений на риск смерти сопоставимо с хорошо установленными факторами риска смертности, такими как курение и употребление алкоголя, и превышает влияние других факторов риска, таких как отсутствие физической активности и ожирение». «и что« врачи, медицинские работники, преподаватели и средства массовой информации должны […] относиться к социальным отношениям так же серьезно, как и к другим факторам риска, влияющим на смертность ». ¹

Важно качество наших отношений. Стремясь бороться с одиночеством и изоляцией, мы должны осознавать, что некачественные отношения могут быть токсичными и хуже для нашего психического здоровья, чем одиночество. Исследования показывают, что люди в несчастливых или отрицательных отношениях имеют значительно худшие результаты, чем те, кто изолирован или не имеет никаких отношений.

Хотя 86,7% людей сообщают, что у них был кто-то, на кого можно положиться во время стресса ² , например, член семьи, супруг или друг, мы становимся обществом, которое чувствует себя более одиноким, чем когда-либо прежде.Это нашло отражение в меняющемся характере нашего общества.

То, как мы взаимодействуем и выстраиваем отношения, значительно изменилось за последнее десятилетие. Развивающаяся структура семьи, развитие и использование онлайн-технологий, увеличение рабочего времени и изменения в том, как мы определяем сообщество, означают, что те, с кем мы общаемся и как мы общаемся, возможно, никогда больше не будут прежними.

Признание важности хороших отношений и определение новых способов развития и поддержания прочных социальных связей являются неотъемлемой частью нашего благополучия как нации.

В 1938 году Гарвардский университет начал следить за 724 участниками в рамках самого продолжительного в истории исследования человеческого развития. Исследование было разработано, чтобы определить, что делает нас счастливыми. В исследовании изучалась каждая часть того, кто мы есть, от физических и психологических качеств до социальной жизни и IQ, чтобы узнать, как мы можем процветать. Результаты исследования были опубликованы в книге 2012 года Triumphs of Experience, основные результаты показали, что счастье и здоровье не являются результатом богатства, славы или упорного труда, а исходят из наших отношений. ³

Изучение отношений на протяжении всей жизни: почему наши отношения важны

Дети и молодежь

В детстве и юности мы узнаем, как взаимодействовать с другими, от наших родителей, семей и опекунов. Мы имитируем поведение и эмоции окружающих, и эта ранняя социализация формирует то, как мы понимаем и моделируем поведение, формирующее отношения, на протяжении всей жизни.

Привязанность ребенка к родителю или опекуну является основным предиктором психического здоровья и благополучия, а также удовлетворенности отношениями в зрелом возрасте.Изменения в структуре семьи, повышенный уровень отношений и распад семьи могут действовать, чтобы прервать формирование позитивных связей, и было обнаружено, что они негативно влияют на академическую успеваемость, а также на будущее отношение к отношениям.

В то время как семья, родители и опекуны играют ключевую роль в нашем благополучии, в подростковом возрасте друзья и сверстники становятся более значимыми, поскольку молодые люди становятся более независимыми и начинают создавать свои собственные социальные сети. В результате токсичные отношения и негативный опыт, например издевательства или социальная изоляция, могут иметь большее значение и серьезно сказываться на психическом здоровье молодых людей.

Школы и отношения между учителем и учеником, а также позитивная поддержка со стороны таких организаций, как молодежные клубы, могут действовать как буфер и помочь защитить молодых людей в это трудное время.

Семейная гармония в большей степени влияет на благополучие ребенка, чем сама структура семьи.

Более высокий уровень проблем психического здоровья, таких как депрессия и тревога, был связан с одиночеством, изоляцией и социальным отторжением в подростковом возрасте.

В 2015 году 43% молодых людей в возрасте от 10 до 15 лет в Великобритании сообщили, что подвергались издевательствам ⁴ .Из них 29% сообщили, что они причинили себе вред, 27% пропустили занятия, у 14% развилось расстройство пищевого поведения и 12% сбежали из дома в результате издевательств. У 30% были суицидальные мысли, 14% употребляли наркотики и / или алкоголь и 6% вели рискованное поведение.

Взрослые

Взрослая жизнь может быть временем стабильности и приносит радость открытия новых отношений, в том числе построения семьи. Однако это также время, когда ключевые риски одиночества и изоляции могут существенно повлиять на нас, включая разрывы отношений и развод, нарушение баланса между работой и личной жизнью, уход детей из семейного дома, выход на пенсию и тяжелую утрату.

В результате отношения, которые мы поддерживаем на протяжении всей взрослой жизни, более важны для нашего психического здоровья, чем мы иногда думаем. Было обнаружено, что те, кто находится в стабильных отношениях, более счастливы, здоровы и более довольны жизнью.

Более продолжительное рабочее время, проблемы с деньгами и меньшее количество времени, которое нужно проводить с семьей, считаются одними из наиболее важных факторов стресса для отношений в это время жизни. Рецессия оказала значительное влияние на людей, усилив стресс и поставив под угрозу отношения.Было обнаружено, что дружба с возрастом ослабевает, и многие взрослые хотят проводить больше времени с друзьями.

Стабильные отношения связаны с преимуществами как физического, так и психического здоровья, включая снижение заболеваемости и смертности. ⁵ . Однако, хотя отношения могут иметь положительные последствия для здоровья, важно понимать, что несчастливые отношения более разрушительны, чем одиночество. Исследования показали, что некачественные или несчастливые отношения имеют более сильное негативное влияние на физическое и психическое здоровье, чем отсутствие отношений. ⁶

Данные свидетельствуют о том, что мужчины и женщины по-разному относятся к дружбе, причем женщины с большей вероятностью будут иметь более широкие и интимные отношения, чем мужчины. В результате мужчины менее склонны обсуждать личные вопросы со своими друзьями, чем женщины, поэтому могут иметь меньше социальной и эмоциональной поддержки во время стресса и кризиса ^7,8 .

Наличие счастливого друга, живущего рядом, может увеличить счастье на целых 25%. Аналогичные результаты были получены для совместно проживающих супругов (8%), братьев и сестер (14%) и ближайших соседей (34%) ⁹ .

Более поздняя жизнь

Многие люди продолжают играть активную роль в обществе и в более поздние годы, выход на пенсию и изменение обязанностей по уходу дают больше времени и возможностей для новых хобби и интересов. Хотя это верно для многих людей в более позднем возрасте, одиночество и изоляция оказались серьезной проблемой для пожилых людей старше 65 лет.

Все большее число пожилых людей, живущих в Великобритании, сообщают, что чувствуют себя изолированными и одинокими в повседневной жизни.Это особенно актуально для тех, кто живет в долгосрочных условиях, из-за которых может быть трудно покинуть дом.

В этот период жизни мы часто можем забыть о важности интимных отношений и дружбы, а также о смене роли родителей на опекунов или бабушек и дедушек. Это приводит к значительным изменениям, которые влияют на наши отношения и изменяют их.

Люди в возрасте 75 лет и старше с наименьшей вероятностью будут иметь хотя бы одного близкого друга, 11% вообще не имеют близких друзей по сравнению с 2% среди лиц в возрасте от 18 до 24 лет ¹⁰ .

Отсутствие близких отношений связано с более высоким уровнем депрессии и стресса у пожилых людей.

Принадлежность к сообществу помогает нам чувствовать себя связанными, поддержанными и дает нам чувство принадлежности. Было доказано, что участие в местных мероприятиях, таких как волонтерство или занятия спортом в составе команды, улучшает психическое здоровье и благополучие.

Однако сообщества меняются от традиционных кварталов, где все знают друг друга.Это связано с влиянием более продолжительного рабочего дня, разной структуры семьи, большего количества перемещений и колебаний в том месте, где мы живем, а также с появлением и опорой современного общества на онлайн-технологии и социальные сети.

Многие из нас используют социальные сети или интернет-сети, часто как способ почувствовать связь с нашими друзьями и усилить чувство принадлежности. Несмотря на более широкое использование онлайн-общения, почти половина пользователей Интернета в Великобритании сообщила, что Интернет не увеличил их контакты с друзьями или семьей, которые уехали из дома ¹¹ .

Хотя онлайн-сообщества могут помочь нам в общении, они также могут разрушить и стереть границы того, кем на самом деле являются наши друзья. Они могут подвергать людей нездоровому общению, в том числе троллингу. Важно, чтобы мы, как общество, развивались и приобретали навыки в развитии и поддержании здоровых онлайн-отношений.

Важность сообщества в современном обществе, по-видимому, снижается, и только 42,5% людей в возрасте от 16 до 25 оценивают ассоциации с другими членами своего сообщества как важные по сравнению с 73.1% старше 75 лет. ¹²

Переезд из родного города, семьи и друзей может очень сильно повлиять на наши отношения. Перемещение означает необходимость адаптироваться к новой физической и социальной среде. Исследования показывают, что одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются люди при переезде, — это построение отношений и установление связи с другими людьми. ¹³

Хотя онлайн и мобильные технологии могут предоставить средства связи и могут усилить наше чувство принадлежности, а значит, положительно сказаться на наших отношениях, исследования показывают, что это не может заменить наши офлайн-отношения.Это нейрохимический ответ, который возникает во время личного общения, который способствует благополучию. ¹⁴

Опыт психического здоровья

Хотя наши отношения влияют на наше психическое здоровье, важно помнить, что наше психическое здоровье может влиять на то, как мы общаемся с другими и как мы развиваем отношения. Проблемы психического здоровья, такие как депрессия и беспокойство, могут повлиять на то, чувствует ли кто-то возможность взаимодействовать и связываться с другими.

Это означает, что развитие отношений и общение традиционными способами может быть сложной задачей для некоторых людей.Часть пути выздоровления может заключаться в том, чтобы развить больше уверенности в социальных условиях и построить здоровые отношения.

Важно осознавать проблемы, с которыми может столкнуться человек с проблемами психического здоровья при ориентировании в социальных условиях или в отношениях. Большинство людей с проблемами психического здоровья выздоравливают и продолжают жить полноценной жизнью, но для этого может потребоваться время и правильная поддержка.

Инвестиции в отношения — время для всех нас сделать все возможное

Отношения, которые мы формируем в детстве и юношестве, являются предикторами нашего будущего психического здоровья и благополучия.Они остаются важными на протяжении всей нашей жизни. С точки зрения физического здоровья качество наших отношений так же важно, как отказ от курения, и более важно, чем хорошее питание или физические упражнения.

Что касается нашего психического здоровья, то наличие небольшого количества близких отношений связано с более высоким уровнем депрессии и стресса. Однако с возрастом отношения часто забываются, поскольку жизнь становится все более загруженной работой и обязательствами.

Нам нужно кардинально изменить мышление. Инстинктивно мы осознаем важность отношений.Однако для многих из нас наш подход к построению и поддержанию отношений пассивен — это то, что мы делаем подсознательно и без преднамеренных усилий. Мы часто забываем о том, что для поддержания хороших отношений требуется время.

Параллельно, когда дело доходит до поддержания физического здоровья, мы понимаем, что упражнения и хорошее питание требуют приверженности и преданности делу — до тех пор, пока хорошие привычки не станут второй натурой. Нам необходимо применить аналогичный подход к построению и поддержанию хороших отношений.

Фонд психического здоровья считает, что нам срочно нужно уделять больше внимания качеству наших отношений. Нам нужно понять, насколько важны отношения для нашего здоровья и благополучия. Без них мы не можем процветать как отдельные люди и сообщества. Фактически, они так же важны, как и более устоявшиеся факторы образа жизни, такие как хорошее питание, больше физических упражнений и отказ от курения.

Мы лоббируем национальные правительства, государственные органы и работодателей, чтобы они продвигали хорошие отношения и устраняли препятствия на пути их формирования, включая растущее давление на баланс между работой и личной жизнью и влияние издевательств и нездоровых отношений.

Но у нас есть вызов и для общественности. Мы просим всех сделать все возможное, чтобы расставить приоритеты в отношениях. Мы призываем людей решить проблемы взаимоотношений: оценить, сколько времени мы активно тратим на построение и поддержание хороших отношений, и спросить, можем ли мы больше тратить на то, чтобы присутствовать и выслушивать друзей, семью и коллег. Решите свои отношения сегодня и воспользуйтесь преимуществами своего здоровья и благополучия.

Пять вещей, которые вы можете сделать

1. Дайте время: выделите больше времени для общения с друзьями и семьей.
2. Присутствуйте: может возникнуть соблазн проверить свой телефон, сообщения Facebook или даже рабочую электронную почту, когда вы находитесь с семьей или друзьями. Старайтесь присутствовать в данный момент и быть рядом со своими близкими и по возможности выключайте рабочий режим.
3. Слушайте: внимательно слушайте, что говорят другие, без осуждения и концентрируйтесь на их потребностях в этот момент.
4. Будьте выслушаны: честно поделитесь своими чувствами и позвольте себе, чтобы вас выслушали и поддержали.
5. Признайте нездоровые отношения: общение с позитивными людьми может сделать нас счастливее; однако на наше благополучие могут негативно повлиять вредные отношения, в результате чего мы будем несчастны. Осознание этого может помочь нам двигаться вперед и находить решения проблем.

Список литературы

1. Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. И Лейтон, Дж.Б. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Med, 7 (7), http://dx.doi.org/10.1371/journal.pmed.1000316
2. Эванс, Дж. (2015). Измерение национального благополучия: жизнь в Великобритании, 2015 г. Доступно по адресу: www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/wellbeing/articles/measuring … [дата обращения 01.03.16].
3. Vaillant, G.E. (2012). Торжества опыта. Ученики Гарвардского гранта. Белкнап Пресс: Мир.
4. Ditch the Label (2015). Ежегодное исследование издевательств, 2015 г.Доступно по адресу: http://ditchthelabel.org/downloads/abs2015.pdf [дата обращения 19.02.16].
5. Holt-Lunstad, J., Birmingham, W. & Jones, B.Q. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины, 35 , 239-244.
6. Роблес, Т.Ф., Слатчер, Р.Б., Тромбелло, Дж. М., Макгинн, М. (2014). Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психологический бюллетень, 140 (1), 140-187.
7. Wright, P.H. (2006). К расширенной ориентации на сравнительное исследование однополых дружеских отношений женщин и мужчин. В К. Диндиа и Д.Дж. Canary (Eds.) Половые различия и сходства в общении (2 ^nd ed., Pp.37-57). Mahwah: Lawrence Erbaum Associates Inc.,
8. Роуз, А.Дж. и Рудольф, К.Д. (2006). Обзор половых различий в процессах взаимоотношений со сверстниками: возможные компромиссы для эмоционального и поведенческого развития девочек и мальчиков. Психологический бюллетень, 132, 98–131
9. Fowler, J. & Christakis, N.A. (2008). Динамическое распространение счастья в большой социальной сети: продольный анализ за 20 лет в Framingham Heart Study. BMJ, 337 : a2338.
10. Управление национальной статистики (2015). Годовая оценка численности населения в середине года: 2014 г. . Доступно по адресу: www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/populationandmigration/populationestimates/bulletins/annualmidyearpopulationestimates/2015-06-25 [доступ 29.02.16].
11. Рэндалл, К. (2010). Электронное общество. Социальные тенденции 41. Управление национальной статистики. Доступно по адресу: http://www.ons.gov.uk/ons/rel/social-trends-rd/social-trends/social-tren … [дата обращения 11.03.16].
12. Эванс, Дж. (2015). Измерение национального благополучия: жизнь в Великобритании, 2015 . Доступно по адресу: www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/wellbeing/articles/measuringnationalwellbeing/2015-03-25 [дата обращения: 03.01.16].
13. Хендрикс, М., Людвигс, К. и Винховен, Р.(2016). Почему местные жители счастливее внутренних мигрантов: роль повседневной жизни. Исследование социальных показателей.
14. Гриффин, Дж. (2010). Одинокое общество. Фонд психического здоровья. Доступно по адресу: www.mentalhealth.org.uk/sites/default/files/the_lonely_society_report.pdf [доступ 23.02.16].

Исследование

обнаружило, что наше стремление к «единомышленникам» является жестким.

ЛОУРЕНС — Новаторское новое исследование о том, как мы ищем сходства в отношениях, проведенное в соавторстве исследователями из колледжа Уэллсли и Университета Канзаса, меняет идея о том, что «противоположности притягиваются», вместо этого предполагая, что нас привлекают единомышленники.Исследование могло бы привести к фундаментальному изменению в понимании формирования отношений — и это звучит как предупреждение для идеи, что пары могут со временем менять друг друга.

Результаты исследования представлены в статье «Сходство во взаимоотношениях как построение ниши: выбор, стабильность и влияние в диадах в среде свободного выбора» в текущем выпуске Journal of Personality and Social Psychology, самого уважаемого журнала в данной области. Ведущими авторами статьи являются Анджела Банс, доцент кафедры психологии Колледжа Уэллсли, и Крис Крэндалл, профессор психологии Университета штата Калифорния.

Самое удивительное открытие исследования, которое можно было бы назвать сменой парадигмы, заключается в том, что люди, состоящие в отношениях, не меняют друг друга с течением времени. Вместо этого данные Банса и Крэндалла делают новый акцент на самых ранних моментах отношений — показывая, что будущие друзья или партнеры уже похожи в начале их социальных связей, что является важным новым открытием, говорят авторы.

«Представьте, как два незнакомца заводят разговор в самолете или пару на свидании вслепую», — сказал Банс.«С самых первых моментов неловкого подшучивания то, насколько похожи эти два человека, сразу и сильно играет роль в будущих взаимодействиях. Будут ли они подключаться? Или уйти? Это раннее признание сходства действительно имеет большое значение в этом решении ».

Развитие отношений может зависеть от уровня сходства между двумя людьми с самого начала их встречи.

«Вы пытаетесь создать социальный мир, в котором вам комфортно, где вы добиваетесь успеха, где у вас есть люди, которым вы можете доверять и с которыми вы можете сотрудничать для достижения ваших целей», — сказал Крэндалл.«Чтобы создать это, сходство очень полезно, и людей это привлекает большую часть времени».

Банс добавил: «Хотя идея о том, что партнеры влияют друг на друга, занимает центральное место в исследовании взаимоотношений, мы определили большую область, в которой друзья демонстрируют очень мало изменений — личность, отношения и ценности, а также выбор социально значимых моделей поведения. Для ясности , мы не подразумеваем, что социальное влияние не происходит в отношениях; тем не менее, мало места для влияния, когда партнеры схожи в начале отношений.”

Данные также показывают, что наше стремление выбирать единомышленников может быть намного сильнее, чем предполагалось ранее.

«Мы утверждаем, что выбор похожих друг на друга в качестве партнеров по взаимоотношениям является чрезвычайно распространенным явлением — настолько обычным и настолько распространенным во многих аспектах, что это можно описать как психологический дефолт», — сказал Банс.

Bahns и Crandall подчеркивают, что исследование показывает, что люди не стремятся к общему сходству по одной или двум конкретным темам.

«Люди больше похожи, чем случайность, почти во всем, что мы измеряем, и они особенно похожи в вещах, которые наиболее важны для них лично», — сказал Банс.

Исследование имеет большое значение для понимания основ отношений и подхода к отношениям, когда партнеры разные. Его выводы были получены из реальных отношений. Данные были получены из метода полевых исследований, получившего название «сбор диад на свободном выгуле», при котором парам людей, взаимодействующих на публике (романтические пары, друзья, знакомые), задавали вопросы об отношениях, ценностях, предрассудках, личностных качествах или поведении, которые имеют важное значение. им. Данные сравнивались, чтобы увидеть, насколько похожи или различаются пары, и проверить, являются ли пары, которые знали друг друга дольше и чьи отношения были более близкими и интимными, более похожими, чем вновь образованные пары.Они не были.

Кроме того, исследователи опросили пары, которые только что встретились (в классе колледжа), а затем опросили те же пары позже. Это позволило использовать продольные данные, нарисовав картину одних и тех же пар с течением времени.

«В небольшом исследовании, которое привело к этому, мы изучили студентов KU, крупного государственного университета, и нескольких небольших колледжей в западном и центральном Канзасе», — сказал Крэндалл. «В KU люди находили людей, которые были более похожи на самих себя, чем в маленьких колледжах, где у друзей не так много выбора.В маленьких колледжах друзья были менее похожи, но такие же близкие и довольные, и они проводили вместе столько же времени. Мы знаем, что люди сначала выбирают похожих людей, но если вы выйдете со своего пути, то сможете найти отличных друзей и содержательные отношения с людьми, которые не похожи друг на друга ».

Исследование показало, что такие непохожие друг на друга друзья не обязательно со временем меняли свои точки зрения.

«Все, что нарушает гармонию отношений — например, области разногласий, особенно в отношении важных позиций, ценностей или предпочтений — скорее всего, останется», — сказал Банс.

Она добавила, что это может быть «предостерегающим посланием» для тех, кто думает, что может изменить своих друзей или романтических партнеров: «Изменения трудны и маловероятны. С самого начала легче выбрать людей, которые совместимы с вашими потребностями и целями ».

Исследователи заявили, что поиск сходства в друзьях может привести к тому, что люди не будут знакомиться с другими идеями, ценностями и взглядами.

«Общение с людьми, которые не такие, как вы, действительно полезно», — сказал Крэндалл.«Друзья хотят комфорта, расслабления, расслабления, отсутствия проблем — и это хорошие вещи. Но у вас не может быть только этой потребности. Вам также нужны новые идеи, люди, которые будут вас поправлять, когда вы псих. Если вы общаетесь только с такими же психами, как вы, вы можете потерять связь с большим, красивым и разнообразным миром ».

Bahns отметила, что стремление к сходству представляет собой недостаток «ограниченного воздействия различных идей и убеждений» наряду с такими наградами, как «стабильность идентичности, систем ценностей и идеологии.”

«[Это] крупнейшее полевое исследование формирования дружбы, о котором я знаю», — сказала профессор Венди Берри Мендес, заведующая кафедрой Сарло / Экман по изучению человеческих эмоций Калифорнийского университета в Сан-Франциско. «Авторы приводят убедительные данные о том, что дружба в большей степени обусловлена ​​существовавшим ранее сходством между друзьями, а не тем, что друзья становятся более похожими со временем из-за влияния друг на друга. [Это исследование предлагает] одно из наиболее убедительных свидетельств того, что не только «птицы перья собираются вместе», но и идет еще один шаг вперед, демонстрируя, что «птицы перья находят друг друга еще до того, как стаяться».’”

Социально-психологический взгляд на связь между близкими отношениями и здоровьем

Curr Dir Psychol Sci. Авторская рукопись; доступно в PMC 1 февраля 2018 г.

Опубликован в окончательной отредактированной форме как:

PMCID: PMC5373007

NIHMSID: NIHMS810525

Ричард Б. Слатчер

Государственный технический университет Уэйна

Эмре

Селчук 9030

Ричард Б. Слатчер, Государственный университет Уэйна;

Адрес для корреспонденции: Ричард Слатчер, Государственный университет Уэйна — Психология, 5057 Woodward Ave Detroit Michigan 48202-3489, ude.enyaw @ 8850ge См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Связь между качеством близких отношений людей и их физическим здоровьем хорошо известна. Но с психологической точки зрения, , как близкие отношения влияют на физическое здоровье? В этой статье резюмируется недавняя работа, направленная на определение процессов взаимоотношений, психологических посредников и модераторов связей между близкими отношениями и здоровьем, с акцентом на исследования супружеских и сожительствующих пар.Начнем с краткого обзора недавнего метаанализа связи между качеством брака и здоровьем. Затем мы описываем нашу модель брака и здоровья силы и напряжения, , ориентируясь на один процесс — отзывчивость партнера — и одного модератора — стиль привязанности для взрослых — чтобы проиллюстрировать способы, с помощью которых фундаментальная наука о взаимоотношениях может помочь нашему пониманию того, как отношения влияют на физическое здоровье. В заключение мы кратко обсудим перспективные направления в изучении близких отношений и здоровья.

Ключевые слова: брак, здоровье, качество брака, отношения, кортизол

Существует давняя традиция исследований связи между социальными отношениями и здоровьем. Эта область исследований была отмечена статьей Хауса, Лэндиса и Амберсона «Социальные отношения и здоровье», опубликованной в журнале Science в 1988 году. долголетие.Авторы пришли к выводу, что «социальные отношения или их относительное отсутствие являются основным фактором риска для здоровья, конкурируя с эффектами хорошо известных факторов риска, таких как курение сигарет, артериальное давление, липиды крови, ожирение и физическая активность» (стр. 541). Это утверждение было окончательно подтверждено метаанализом более 300000 участников в 148 исследованиях, что свидетельствует о повышении на 50% вероятности выживания для людей с более сильными социальными связями (Holt-Lunstad, Smith, & Layton, 2010).Таким образом, на вопрос, влияют ли социальные отношения на физическое здоровье, был дан твердый ответ «да». Но с психологической точки зрения, , как социальные отношения влияют на физическое здоровье?

Логичным местом, где исследователи искали ответы на вопрос «как», является социальная психология. За последние три десятилетия специалисты по взаимоотношениям совершили многочисленные прорывы в выявлении факторов, ведущих к близким, удовлетворительным и преданным отношениям.В то же время была проведена значительная теоретическая и эмпирическая работа по механизмам, связывающим социальные отношения со здоровьем (Cohen, 1988; Lewis & Rook, 1999; Miller, Chen, & Cole, 2009; Pietromonaco, Uchino, & Dunkel Schetter, 2013). ; Uchino, Cacioppo, & Kiecolt-Glaser, 1996). Однако большая часть существующих теоретических работ основана в первую очередь на широких социальных сетях, включая семью, друзей и знакомых. Тем не менее, исследования в области социальной психологии предполагают возможность того, что наши самые близкие отношения — отношения с супругом или постоянным романтическим партнером — имеют особенно сильное влияние на здоровье.Более того, растущее количество литературы по развитию близких отношений дает нам план решения психологических процессов, посредством которых отношения связаны с физическим здоровьем.

Цель этой статьи — предоставить краткое изложение работы, которую мы (и другие) проделали для определения процессов взаимоотношений, психологических посредников и модераторов связей между близкими отношениями и здоровьем, с особым акцентом на длительные длительные романтические отношения.Начнем с краткого обзора недавнего метаанализа связи между качеством брака и здоровьем. Затем мы описываем нашу модель брака и здоровья сила и напряжение , ориентируясь на один процесс — отзывчивость партнера — и одного потенциально важного модератора — стиль привязанности для взрослых — чтобы проиллюстрировать способы, с помощью которых фундаментальная наука об отношениях может помочь нашему пониманию о том, как отношения влияют на физическое здоровье. В заключение мы кратко обсудим перспективные направления в изучении близких отношений и здоровья.

Мета-анализ качества брака и здоровья

Недавний метаанализ показал устойчивую связь между качеством брака людей и их физическим здоровьем (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014), включая более низкий риск смертности. Хотя сообщаемые величины эффекта обычно считаются небольшими по общепринятым психологическим стандартам ( — от 0,07 до 0,21, в зависимости от типа состояния здоровья), они аналогичны размерам эффекта для типичных целей поведенческого вмешательства (например, .g., увеличивая потребление фруктов и овощей, уменьшая малоподвижный образ жизни) для улучшения здоровья.

Возможно, самым удивительным в нашем метаанализе было то, как мало мы смогли узнать о конкретных аспектах брака, которые имеют наибольшее значение для физического здоровья: положительные аспекты (например, близость, взаимопонимание), отрицательные аспекты (например, конфликт, враждебность) или оба. Кроме того, почти ни одно исследование не рассматривало модераторов связи между качеством брака и здоровьем. Ниже мы описываем нашу теоретическую модель, которая обеспечивает отправную точку для исследования посредников и модераторов связей между браком и здоровьем.

Модель силы и напряжения

Теоретическая модель, которой руководствуется наша работа (показанная на), иллюстрирует предполагаемое влияние качества брака на физическое здоровье (первоначально описанное в Slatcher, 2010, но уточненное здесь). В этой модели сильных сторон брака (положительные аспекты брака) и супружеских напряжений (отрицательные аспекты брака) оказывают основное влияние на здоровье, а также смягчают влияние на связи между внешними факторами стресса (например, рабочий стресс) и здоровьем. .Наша модель имеет много общих элементов с более ранними моделями брака и здоровья (например, Burman & Margolin, 1992; Kiecolt-Glaser & Newton, 2001), моделями стресса и брака (например, Karney & Bradbury, 1995) и моделями социальных отношений. поддержка и здоровье (Cohen & Wills, 1985; Uchino, et al., 1996) с ключевым отличием в том, что мы используем термин «сила» по сравнению с более широко используемым словом «поддержка». Термин «сила» предназначен для обозначения ряда позитивных процессов во взаимоотношениях (например, близость, капитализация, поддержка), которые все чаще находятся в центре внимания исследователей взаимоотношений (Reis & Gable, 2003).Именно больший акцент на позитивных процессах взаимоотношений (помимо социальной поддержки в стрессовых ситуациях) в нашей модели отличает ее от большинства предшествующих моделей брака и здоровья. Хотя для смягчения воздействия внешних факторов стресса на здоровье предлагается как супружеское напряжение, так и супружеская прочность, только супружеская крепость должна служить защитой от негативных последствий стресса для здоровья, тогда как супружеское напряжение должно усиливать или усугублять эти эффекты. Эта модель также предполагает, что индивидуальные различия, включая пол, личностные черты и стиль привязанности, должны смягчать влияние качества брака на здоровье.Однако, как показал наш недавний мета-анализ (Robles, et al., 2014), почти ни в одном исследовании не тестировались модераторы. Таким образом, поле созрело для учета этих факторов. Ниже мы описываем процесс (отзывчивость партнера) и модератора (стиль привязанности взрослого) в качестве примеров ключевых частей модели силы и напряжения.

Теоретическая модель, показывающая, как качество брака влияет на физическое здоровье напрямую через психологические и биологические пути и косвенно через его смягчающее влияние на эффекты внешних стрессоров (усиливающих или смягчающих стресс).В модель также включены факторы индивидуальных различий, которые могут смягчать воздействие процессов взаимоотношений на здоровье или, наоборот, напрямую влиять на процессы взаимоотношений (основные эффекты).

Отзывчивость, привязанность и здоровье партнеров

Отзывчивость партнеров означает степень, в которой люди заботятся, понимают и оценивают своих партнеров (Reis, 2013). Многочисленные влиятельные теории взаимоотношений (теория привязанности, теория взаимозависимости, теория социальной поддержки) приписывают центральную роль реакции партнеров в связывании отношений со здоровьем и благополучием.Среди них теория привязанности, вероятно, та, которая наиболее заметно выделяет отзывчивость как ключевой аспект близких отношений «от колыбели до могилы» (Bowlby, 1988). Восприятие партнеров — прототипов привязанности во взрослом возрасте (Hazan & Shaver, 1987) — как отзывчивых приносит устойчивое чувство безопасности, что, в свою очередь, способствует укреплению здоровья и благополучия в долгосрочной перспективе. С другой стороны, неспособность воспринимать партнеров как отзывчивых ведет к двум типам неуверенности в привязанности.Тревога привязанности (характеризующаяся тревогой отвержения и отказа) связана с непоследовательной реакцией партнера, когда партнер иногда реагирует, а иногда нет, или реагирует только на постоянные сигналы бедствия и чрезмерное стремление к утешению (Mikulincer & Shaver, 2007). Избегание привязанности (характеризующееся дискомфортом из-за зависимости от партнеров по взаимоотношениям) связано с постоянной недоступностью и невосприимчивостью партнера (Mikulincer & Shaver, 2007). Считается, что оба вида неуверенности в привязанности увеличивают вероятность возникновения проблем с физическим здоровьем в будущем.

Недавняя работа по изучению воздействия на здоровье, связанного с привязанностью, с использованием различных методологий (например, экспериментов, продолжительных наблюдений, планов повседневного опыта), показала, что различия в реакции партнеров могут влиять на дальнейшее здоровье посредством регулирования физиологических реакций на стресс, способствуя развитию здоровое поведение, уменьшение боли и снижение эффективности социальной поддержки.

Изменение систем регуляции стресса

Предыдущие исследования показали, что материнская реакция приводит к изменениям в функционировании гипоталамо-гипофизарно-адренокортикальной оси (HPA), основной системы регуляции стресса в организме и его гормонального продукта, кортизола, в детстве ( Gunnar & Quevedo, 2007).Возможна ли такая длительная доработка системы HPA в зрелом возрасте? Если романтические партнеры способны вызывать такие долгосрочные изменения, то это, вероятно, будет одним из самых важных путей, посредством которых близкие отношения влияют на здоровье в будущем. Наша исследовательская группа исследовала этот вопрос на большой выборке взрослых, состоящих в браке и сожительстве, в ходе 10-летнего лонгитюдного исследования. Мы обнаружили, что реакция партнера предсказывала «более здоровый» дневной профиль кортизола (на что указывает более резкое снижение дневного кортизола) десять лет спустя (Slatcher, Selcuk, & Ong, 2015).Эта долговременная связь между реактивностью и дневным уровнем кортизола была частично опосредована психологическим механизмом, а именно негативным аффектом, как предполагалось в. Насколько нам известно, на данный момент это единственное доказательство того, что у людей есть захватывающая возможность того, что романтические отношения между взрослыми могут привести к долгосрочным изменениям в оси HPA, что потенциально может привести к благоприятным изменениям в производстве кортизола и, следовательно, к физическому здоровью.

Иммунное функционирование

Наши результаты показывают, что отношения с невосприимчивыми партнерами могут быть связаны с дисрегулируемыми профилями кортизола.Это особенно верно для тревожно привязанных людей, чьи хронические опасения по поводу того, что их бросят, и интенсивные сигналы дистресса, чтобы получить поддержку со стороны партнера, приводят к увеличению выработки кортизола в повседневной жизни (Jaremka, et al., 2013). Избыточное производство кортизола, в свою очередь, связано с изменениями в иммунной системе. Недавняя работа связала тревогу из-за привязанности с показателями более слабого иммунного функционирования, включая более низкое количество Т-клеток (участвующих в активации иммунных клеток и реагировании на инфекции) (Jaremka, et al., 2013), более высокие уровни реактивации латентного вируса герпеса (Fagundes, et al., 2014) и обострение воспалительной реакции на кардиохирургическое вмешательство (Kidd, et al., 2014), предполагая, что неспособность воспринимать своего партнера как отзывчивого может привести к нарушениям в иммунной системе.

Поведение в отношении здоровья

Связи между реакцией партнера и поведением, связанным со здоровьем, не изучались широко, но теория привязанности может служить ориентиром для будущих исследований влияния взаимоотношений на поведение, связанное со здоровьем.Прекрасным примером является исследование сна взрослых (Troxel, 2010). Качественный сон требует подавления возбуждения и беспокойства, а именно то, что помогает партнерше реагировать. Последние данные нашей группы показывают, что реакция партнера косвенно предсказывает повышение субъективного качества сна и объективной (оцененной по актиграфу) эффективности сна за счет снижения тревожного возбуждения (Selcuk, Stanton, Slatcher, & Ong, 2016). Подтверждая эти выводы, оба типа небезопасных стилей привязанности также были связаны с плохим сном (Adams, Stoops, & Skomro, 2014).

Положение о боли

Реагирующее взаимодействие с партнерами приводит к высвобождению эндогенных опиоидов, которые не только вызывают чувство безопасности и удовлетворенности, но и уменьшают чувство боли (Machin & Dunbar, 2011). Действительно, одно из первых исследований, посвященных влиянию реакции партнера на здоровье, показало, что большая реакция партнера предсказывает боль в нижней части колена через три месяца после операции по замене коленного сустава (Khan, et al., 2009). И наоборот, неспособность оценить поведение партнера как отзывчивое, как в случае тревожных или избегающих привязанностей, увеличивает уязвимость к развитию хронической боли (Meredith, Ownsworth, & Strong, 2008).

Умеренность получаемой поддержки

Необычный вывод исследования состоит в том, что получение поддержки от близких иногда связано с ухудшением самочувствия (Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000) и результатами физического здоровья, включая раннюю смертность (Uchino, 2009). . В ходе недавнего исследования реакции партнера на регулирование связи между поддержкой партнера и физическим здоровьем мы обнаружили, что полученная поддержка партнера предсказывала более высокий риск общей смертности десять лет спустя для людей, которые воспринимали своего партнера как невосприимчивого (Selcuk & Ong, 2013). ).Однако эта парадоксальная ассоциация исчезла для людей, которые воспринимали своего партнера как отзывчивого.

В целом, накопление доказательств начало раскрывать сеть процессов, связывающих реакцию партнеров со здоровьем. Важно отметить, что исследования также показали, что отзывчивость партнера играет определяющую роль в прогнозировании биологии, связанной со здоровьем, поскольку эффекты отзывчивости сохраняются даже после устранения потенциальных затруднений, включая другие положительные или отрицательные аспекты отношений (Slatcher, et al., 2015), психологические симптомы (Selcuk & Ong, 2013; Slatcher, et al., 2015), личностные характеристики и показатели физического здоровья (например, хронические симптомы; Selcuk & Ong, 2013).

Следует отметить, что большая часть рассмотренной здесь работы была сосредоточена на людях среднего и старшего возраста с установившимися долгими отношениями, когда реализуется большая часть защитных преимуществ для здоровья. Романтические отношения на ранней стадии, которые чаще изучаются в молодом возрасте, не всегда демонстрируют типичные характеристики полноценных привязанностей (например,g. партнеры, являющиеся надежной базой друг для друга; Зейфман и Хазан, 2008). Мы предполагаем, что, хотя восприятие отзывчивости на ранних этапах отношений будет способствовать развитию привязанности и близости, влияние на здоровье, вероятно, будет происходить в течение гораздо более длительного периода времени. Конечно, только будущая эмпирическая работа покажет, изменяются ли и как влияние романтических отношений на здоровье с возрастом и развитием отношений.

Движение вперед с большей междисциплинарной интеграцией

Хотя многие исследователи взаимоотношений (включая нас самих) находились под влиянием теории привязанности, связанной с развитием, работа над детством и романтической привязанностью продвигалась относительно отдельно друг от друга.Интеграция этих полей поможет нам лучше понять влияние отношений на здоровье на протяжении всей жизни. Стресс в раннем возрасте, особенно невосприимчивый уход, связан с небезопасной привязанностью (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978), что, в свою очередь, влияет на развивающуюся стрессовую нейробиологию и здоровье (Loman & Gunnar, 2010). Растет количество данных, свидетельствующих о том, что эти ранние эффекты хорошо проявляются и во взрослой жизни (например, Taylor, Karlamangla, Friedman, & Seeman, 2011). Окружающая среда, в которой осуществляется уход в раннем возрасте, формирует не только более позднее здоровье, но и более поздние переживания романтической привязанности (Fraley, Roisman, Booth-LaForce, Owen, & Holland, 2013).Таким образом, вопрос заключается в том, повлияет ли романтическая привязанность, в свою очередь, на заботу о потомстве и его здоровье — возможность, которая еще мало изучена. Чтобы восполнить этот пробел, мы начали изучать влияние реакции партнера на здоровье потомства. Например, мы обнаружили, что избегающая привязанность матери к своему партнеру была негативно связана с реакцией матери по отношению к своим малышам (Selcuk, et al., 2010), а в другом исследовании — с реакцией по отношению к своим детям-подросткам (Stanton, et al., 2016). Примечательно, что материнская реакция, в свою очередь, предсказывала большую («более здоровую») экспрессию гена глюкокортикоидных рецепторов у молодых людей с астмой (Stanton, et al., 2016), показывая, как отзывчивость партнера может влиять не только на биологию, связанную со здоровьем, но и на то, что своего потомства.

Еще один шаг в будущем для социальных и клинических психологов — это объединить свои знания в области основных процессов взаимоотношений и науки о вмешательстве, соответственно, в рандомизированных испытаниях, изучающих влияние супружеских вмешательств на здоровье.Вмешательства, направленные на повышение безопасности привязанности за счет устранения барьеров перед реактивным поведением партнеров по отношению друг к другу, уже показали свою эффективность в облегчении семейного неблагополучия с течением времени (Johnson, et al., 2013), а такие вмешательства нацелены на семейное напряжение и сильные стороны. может привести к благоприятным психологическим и физиологическим изменениям, способствующим более здоровой и долгой жизни.

Исследования в области близких взаимоотношений и здоровья находятся на ранней стадии разработки, и объективные измерения здоровья и биомаркеры болезненных процессов все еще ограничены.Однако предварительные данные свидетельствуют о том, что близкие отношения играют важную роль в нашем физическом здоровье и что литература по социальной психологии может дать ответы на вопросы о том, какими могут быть психологические посредники и модераторы связей между отношениями и здоровьем.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом NIH R01 HL114097, присужденным Ричарду Б. Слатчеру.

Информация для авторов

Ричард Б. Слатчер, Государственный университет Уэйна.

Эмре Сельчук, Ближневосточный технический университет.

Ссылки

• Adams GC, Stoops Ma, Skomro RP. Крепкий сон: изучение взаимосвязи между сном и стилем привязанности на протяжении всей жизни. Обзоры медицины сна. 2014; 18: 495–507. DOI: 10.1016 / j.smrv.2014.03.002. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Эйнсворт MDS, Блехар М.С., Уотерс Э., Уолл С. Модели привязанности: оценивается в странной ситуации и дома. Эрльбаум; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1978. [Google Scholar]
• Bolger N, Zuckerman A, Kessler RC.Невидимая поддержка и адаптация к стрессу. Журнал личности и социальной психологии. 2000; 79: 953. [PubMed] [Google Scholar]
• Боулби Дж. Надежная база: клиническое применение теории привязанности. Лондон: Рутледж; 1988. [Google Scholar]
• Бурман Б., Марголин Г. Анализ связи между супружескими отношениями и проблемами со здоровьем: взгляд на взаимодействие. Психологический бюллетень. 1992; 112: 39–63. [PubMed] [Google Scholar]
• Коэн С. Психосоциальные модели роли социальной поддержки в этиологии соматических заболеваний.Психология здоровья. 1988. 7: 269–297. [PubMed] [Google Scholar]
• Коэн С., Уиллс Т.А. Стресс, социальная поддержка и гипотеза буферизации. Психологический бюллетень. 1985. 98: 310–357. [PubMed] [Google Scholar]
• Фагундес С.П., Яремка Л.М., Глейзер Р., Альфано С.М., Повоски С.П., Липари А.М. и др. Тревога привязанности связана с латентным периодом вируса Эпштейна-Барра. Мозг, поведение и иммунитет. 2014. 41: 232–238. DOI: 10.1016 / j.bbi.2014.04.002. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Fraley RC, Roisman GI, Booth-LaForce C, Owen MT, Holland AS.Межличностное и генетическое происхождение стилей привязанности взрослых: продольное исследование от младенчества до раннего взросления. Журнал личности и социальной психологии. 2013; 104: 817–838. DOI: 10.1037 / a0031435. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Гуннар М., Кеведо К. Нейробиология стресса и развития. Ежегодный обзор психологии. 2007. 58: 145–173. DOI: 10.1146 / annurev.psych.58.110405.085605. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Хазан К., Шейвер П. Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности.Журнал личности и социальной психологии. 1987; 52: 511. [PubMed] [Google Scholar]
• Holt-Lunstad J, Smith TB, Layton JB. Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Медицина. 2010; 7: e1000316. DOI: 10.1371 / journal.pmed.1000316. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• House JS, Лэндис К.Р., Амберсон Д. Социальные отношения и здоровье. Наука. 1988; 241: 540–545. [PubMed] [Google Scholar]
• Яремка Л.М., Глейзер Р., Лавинг Т.Дж., Маларки В.Б., Стоуэлл Дж.Р., Киколт-Глейзер Дж.К.Тревога привязанности связана с изменениями выработки кортизола и клеточного иммунитета. Психологическая наука. 2013; 24: 272–279. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Джонсон С.М., Мозер МБ, Бекес Л., Смит А., Далглиш Т., Хальчук Р. и др. Успокоение мозга, находящегося под угрозой: использование комфортного контакта с эмоционально ориентированной терапией. PLoS ONE. 2013; 8: e79314 – e79314. DOI: 10.1371 / journal.pone.0079314. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Karney BR, Bradbury TN.Продольный курс на качество и стабильность брака. Обзор теории, методов и исследований. Психологический бюллетень. 1995; 118: 3–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Хан CM, Iida M, Stephens MAP, Fekete EM, Druley JA, Greene KA. Супружеская поддержка после операции на колене: роль самоэффективности и воспринимаемой эмоциональной реакции. Психология реабилитации. 2009; 54: 28–32. [PubMed] [Google Scholar]
• Кидд Т., Пул Л., Ли Э., Рональдсон А., Джахангири М., Степто А. Тревога из-за привязанности позволяет прогнозировать ИЛ-6 и продолжительность пребывания в больнице у пациентов, перенесших операцию по аортокоронарному шунтированию (АКШ).Журнал психосоматических исследований. 2014; 77: 155–157. DOI: 10.1016 / j.jpsychores.2014.06.002. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Kiecolt-Glaser JK, Newton TL. Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень. 2001; 127: 472–503. [PubMed] [Google Scholar]
• Льюис М.А., Рук К.С. Социальный контроль в личных отношениях: влияние на поведение в отношении здоровья и психологический стресс. Психология здоровья. 1999; 18: 63. [PubMed] [Google Scholar]
• Ломан М.М., Гуннар М.Р.Ранний опыт и развитие стрессореактивности и регуляции у детей. Неврология и биоповеденческие обзоры. 2010; 34: 867–876. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Machin AJ, Dunbar RIM. Теория опиоидов мозга социальной привязанности: обзор доказательств. Поведение. 2011; 148: 985–1025. [Google Scholar]
• Мередит П., Онсворт Т., Стронг Дж. Обзор данных, связывающих теорию привязанности взрослых и хроническую боль: представление концептуальной модели. Обзор клинической психологии.2008. 28: 407–429. DOI: 10.1016 / j.cpr.2007.07.009. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Mikulincer M, Shaver PR. Привязанность в зрелом возрасте: структура, динамика и изменения. Нью-Йорк: Guilford Press; 2007. [Google Scholar]
• Miller G, Chen E, Cole SW. Психология здоровья: разработка биологически достоверных моделей, связывающих социальный мир и физическое здоровье. Ежегодный обзор психологии. 2009; 60: 501–524. [PubMed] [Google Scholar]
• Pietromonaco PR, Uchino B, Dunkel Schetter C.Процессы близких отношений и здоровье: значение теории привязанности для здоровья и болезней. Психология здоровья. 2013; 32: 499–513. DOI: 10.1037 / a0029349. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Рейс HT. В: Благополучие в отношениях: Центральная роль воспринимаемой реакции партнера. Hazan C, Campa MI, редакторы. Нью-Йорк: Guilford Press; 2013. С. 283–307. [Google Scholar]
• Рейс HT, Gable SL. К позитивной психологии отношений. В: Keyes CLM, Haidt J, редакторы.Расцвет: Позитивная психология и хорошо прожитая жизнь. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2003. С. 129–159. [Google Scholar]
• Роблес Т.Ф., Слатчер Р.Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М.. Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психологический бюллетень. 2014; 140: 140–187. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Сельчук Э., Гюнайдин Г., Шумер Н., Харма М., Салман С., Хазан С. и др. Стиль романтической привязанности, о котором сообщается самим собой, предсказывает повседневное поведение матери по уходу дома.Журнал исследований личности. 2010; 44: 544–549. DOI: 10.1016 / j.jrp.2010.05.007. [CrossRef] [Google Scholar]
• Сельчук Э., Онг А.Д. Воспринимаемая реакция партнера снижает связь между полученной эмоциональной поддержкой и общей смертностью. Психология здоровья. 2013; 32: 231–235. [PubMed] [Google Scholar]
• Сельчук Э., Стэнтон С.К., Слатчер Р.Б., Онг А.Д. Воспринимаемая реактивность партнера позволяет прогнозировать улучшение качества сна за счет снижения тревожности. Рукопись 2016 г. отправлена ​​в публикацию.[Google Scholar]
• Slatcher RB. Семейное функционирование и физическое здоровье: значение для социальной психологии и психологии личности. Компас социальной и психологии личности. 2010. 4: 455–469. DOI: 10.1111 / j.1751-9004.2010.00273.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Slatcher RB, Selcuk E, Ong AD. Воспринимаемая реакция партнера позволяет прогнозировать суточные профили кортизола через 10 лет. Психологическая наука. 2015; 26: 972–982. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Stanton SCE, Zilioli S, Briskin JL, Imami L, Tobin ET, Wildman DE, et al.Материнская привязанность связана с экспрессией противовоспалительных генов их детей через материнское тепло. Рукопись 2016 г. отправлена ​​в публикацию. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Taylor SE, Karlamangla AS, Friedman EM, Seeman TE. Ранняя среда влияет на нейроэндокринную регуляцию во взрослом возрасте. Социальная когнитивная и аффективная нейробиология. 2011; 6: 244–251. DOI: 10.1093 / сканирование / nsq037. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Troxel WM. Это больше, чем секс: изучение диадической природы сна и его последствий для здоровья.Психосоматическая медицина. 2010. 72: 578–586. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Uchino BN. Понимание связи между социальной поддержкой и физическим здоровьем: взгляд на продолжительность жизни с акцентом на разделение воспринимаемой и получаемой поддержки. Перспективы психологической науки. 2009; 4: 236–255. DOI: 10.1111 / j.1745-6924.2009.01122.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Uchino BN, Cacioppo JT, Kiecolt-Glaser JK. Взаимосвязь между социальной поддержкой и физиологическими процессами: обзор с упором на основные механизмы и последствия для здоровья.Психологический бюллетень. 1996. 119: 488–531. [PubMed] [Google Scholar]
• Зейфман Д., Хазан К. Парные облигации в качестве вложений: переоценка доказательств. Нью-Йорк: Guilford Press; 2008. С. 436–455. [Google Scholar]

Рекомендуемая литература

• House JS, Landis KR, Umberson D. Основная статья о связях между социальными отношениями и здоровьем. 1988. См. Ссылки. [Google Scholar]
• Miller G, Chen E, Cole SW. Отличный обзор биологических процессов, лежащих в основе связи между психосоциальными факторами и здоровьем.2009. См. Ссылки. [Google Scholar]
• Роблес Т.Ф., Слатчер Р.Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М.. Всесторонний обзор и метаанализ исследований связи между качеством брака и физическим здоровьем за последние 50 лет. 2014. См. Ссылки. [Google Scholar]
• Slatcher RB. Обзорная статья, в которой представлена ​​модель прочности и деформации. 2010. См. Ссылки. [Google Scholar]

Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : NewsCenter

24 ноября 2020 г.

Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми.(Фото Getty Images)

Анализ показывает, что у людей с психологической гибкостью улучшаются романтические и семейные отношения.

В новостях

Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых изображены пары на экране, могут положительно повлиять на ваши отношения, сказал недавно Рональд Рогге журналу People . По его словам, это простое упражнение, которое «могло бы спасти вас во время карантина».

Какие фильмы работают? Как хорошо, так и есть , Веселая девочка , Унесенные ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada и Отец невесты — вот некоторые из фильмов Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает Дети в порядке , Свадебный банкет , Птичья клетка и эпизоды Грейс и Фрэнки .

Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастная семья несчастлива по-своему », — написал знаменитый Лев Толстой в 1878 году в первых строках романа « Анна Каренина ». Оказывается, русский автор кое-что понял.

Сплоченные семьи действительно имеют несколько общих черт, — соглашаются психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долголетии и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

Это результат нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , который статистически объединил результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, внимательности и регуляции эмоций.

Целью исследователей было выяснить, как осознанная гибкость — с одной стороны — и невнимательная, бессмысленная и жесткая негибкость — с другой — связаны с динамикой внутри семей и романтических отношений.

«Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, доцент кафедры психологии в Университете Рочестера, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в сложных и сложных ситуациях не только улучшает жизнь людей, но и может укреплять и обогащать их близкие отношения.”

Психологическая гибкость против негибкости

Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда им представляют трудные или вызывающие мысли, чувства, эмоции или переживания. Таких навыков насчитывается:

• Быть открытым для опыта — как хорошего, так и плохого — и принимать его, какими бы сложными они ни были
• Внимательное и внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
• Переживать мысли и чувства, не цепляясь за них навязчиво
• Сохранять более широкую перспективу даже среди трудных мыслей и чувств
• Учимся активно поддерживать контакт с нашими более глубокими ценностями, каким бы напряженным или хаотичным ни был каждый день
• Продолжать делать шаги к цели, даже несмотря на тяжелый опыт и неудачи

Противоположное — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных форм поведения, в том числе:

• Активное избегание трудных мыслей, чувств и переживаний
• Отвлекается и невнимательно ведет повседневную жизнь
• Застрять в трудных мыслях и чувствах
• Восприятие трудных мыслей и чувств как личного размышления и чувство осуждения или стыда за их наличие
• Утрата более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
• Легко сбиться с пути из-за неудач или трудных переживаний, что приведет к невозможности предпринять шаги к более глубоким целям.

Психологи считают жесткие и негибкие реакции на трудные или сложные переживания дисфункциональными, в конечном итоге способствуя развитию психопатологии человека и усугубляя ее.

Как гибкость формирует взаимодействия

В ходе своего анализа соавтор Дженнифер Дакс, кандидат наук из отделения психологии Рочестера, и Рогге обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости связаны с:

• Более широкое использование адаптивных стратегий воспитания
• Меньшее количество случаев слабой, резкой и негативной стратегии воспитания детей
• Снижение воспринимаемого родительского стресса или бремени
• Сплоченность семьи
• Нижний детский дистресс

В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

• Снижение удовлетворенности отношениями для себя и своих партнеров
• Снижение сексуального удовлетворения
• Пониженная эмоциональная поддержка
• Более сильный негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут они.

Метаанализ, также обычно называемый «изучением исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда тестировали эффекты совместного просмотра фильмов парами и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Родж и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть осознанность, сострадание и гибкость в свои отношения, используя фильмы, чтобы зажечь значимые обсуждения отношений, что приведет как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, увлекательный и относительно простой подход «наблюдай и разговаривай» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое сократить количество разводов или разводов с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они делают правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в настоящее время. И для пяти фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

Подробнее Работают ли открытые отношения?
Команда из Рочестера изучила различия и нюансы в различных типах немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

Теги: Искусство и наука, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

Категория : Общество и культура

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, М.F.C.C., семейный психотерапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниэлс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем придя к выводу, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся настолько несовместимыми, что нам интересно как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, чего мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

является аналитическим в попытке набросать очертания основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношение удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас «. Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание как отправную точку сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения бывают скрыто или открыто враждебны и оскорбительны. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве или наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Подобные опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнера за то, что он не заботится об их потребностях. Мельчайший мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношения наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек без руля потерян. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивный и, самое большее, физическое насилие.

2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ПРОВЕРКИ . Человек может искать подтверждение своей физической привлекательности другим лицом, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формирует отношения, основанные на физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических образов, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, существует огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? »Один маленький поступок может стать всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношений.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может хотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему

то, что он думает, она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревожены и запуганы. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое Работа. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они сомневались, и они готовы соединить по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Это часто встречающийся образец начинается, когда партнеры оба только что закончили школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак подразумевает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.

Вариация этой темы — карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера — в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой

праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще поднял сегодня. Сексуальное влечение и вовлеченность могут пострадать из-за побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.

Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. Нравиться обе их семьи, они стали подниматься вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол

Успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, а ее внимание сосредоточено на дети и ее сообщество

процентов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, подавлен. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому что, когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Окончания в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненным и разрушительным: «Двадцать шесть лет моей жизни идет насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь. дело, потому что система не дает возможности поговорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои

глубоких чувств, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться на эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что попадаем в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас имеет хорошее представление о том, какие аспекты нашей

личностей выходят за эти пределы. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и наклонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИЯ-УТВЕРЖДЕНИЕ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, обретение целостности и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и рост в новых направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, которыми обладают сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» в этих отношениях требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют их цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы он мог следить за своим занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он, скорее всего, развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Tender Loving Care плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризуйте такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы развлекать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют выходят »отношения. Мужчина, всегда выбирающий партнеров эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых

отношений. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда это может развиться в одно целое.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы

разозлил ее, но она позволила себе обнаружить это в области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться Относительно бережный и действенный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими

глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это случится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал непрерывную серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно опять таки.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Времяпрепровождение — это в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман — это скорее времяпрепровождение отношение. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше, чем это.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех». что это.»

ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики, связанные с банкой некоторый полезный свет на то, как мы иногда

испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любой из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы под этим имели в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, то прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных паттернов перенесено из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это почти статья сама по себе. Относительно не хватает суждений и

существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было доволен в молодости. А

зрелые отношения, как правило, отличаются легкостью и непринужденностью. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного об этом и немного о том.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут одни включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научиться стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытываю сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.

Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,

заботливые отношения с собой — важные категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизни », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивное отношение а не разрушительными способами.

© 2000, Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Sonoma State University Main Страница

Психологическое определение отношений

Для некоторых людей отношения — самый важный аспект жизни, а для других — не так.Большинство отношений связаны с чувством счастья, поэтому это может вызвать боль и душевную боль, когда что-то идет не так в отношениях. В одном исследовании, проведенном в 2009 году, было обнаружено, что в Великобритании почти 15 миллионов человек были одинокими, и половина из них искали долгосрочные отношения. В какой-то момент в 2008 году 45 миллионов человек в Великобритании посетили сайты знакомств.

Аргайл и Хендерсон определяют отношения как социальную встречу, которая является регулярной и происходит в течение определенного периода времени.Это определение охватывает некоторые важные аспекты взаимоотношений. Он охватывает тот факт, что в отношениях взаимодействие происходит между двумя людьми, и они регулярно контактируют друг с другом. Отношения, которые носят сексуальный и романтический характер, являются личными отношениями. Для изучения взаимоотношений психологи применили множество методов исследования. В этом исследовании даже применялась экспериментальная социальная психология, доминирующий тип психологии.

Изучение личных отношений

Раздел социальной психологии фактически охватывает изучение личных отношений.Социальная психология — это то, как фактическое, воображаемое или подразумеваемое присутствие других людей влияет на их мысли, чувства и поведение. В современную социальную психологию входит ряд различных точек зрения. С помощью этих подходов можно изучать социальное поведение и, в частности, изучать личные отношения.

В них включено столько меньших теорий, поэтому они больше всего известны как метатеории. В каждом ракурсе вид отношений специфичен, и в отношении исследуемых аспектов отношений и людей делаются разные предположения.Кроме того, он делает предположения о том, как это можно сделать лучше всего. Экспериментальная социальная психология — наиболее влиятельная точка зрения. Социальные психологи не занимаются исключительно отношениями. Здесь рассматриваются многие другие дисциплины и разделы психологии.

Важное понимание аспектов взаимоотношений до сих пор давалось тремя ветвями психологии. Это:

• Эволюционная психология — дала представление о том, как определенные отношения сегодня на самом деле возникли из прошлого.

• Социальная психология развития — обнаружила связь и связь между переживаниями в детстве и во взрослом возрасте.

• Психология здоровья — они изучают, как отношения влияют на эмоциональное и физическое благополучие человека.

Осознание любви

В ходе проведенного исследования было обнаружено, что эмоциональная взаимозависимость и благополучие существуют в межличностных отношениях.Одна из самых глубоких эмоций, которые осознают люди, — это любовь. Любовь бывает разной, но в основном люди пытаются найти любовь к совместимому партнеру и выразить ее в романтических отношениях. Для многих людей единственным значимым элементом жизни являются романтические отношения. Они получают от этого глубокое чувство удовлетворения. Способность поддерживать с кем-то здоровые любящие отношения — не врожденное.

По свидетельствам с младенчества, начинает способность формировать стабильные отношения.Ранние переживания для ребенка начинаются, когда ребенок нуждается в защите, уходе, пище, стимуляции и социальных контактах, когда его встречает надежный человек. Отношения рушатся по многим причинам, и это может вызвать душевные страдания и боль. Многие люди могут увидеть процветание своих отношений, овладев определенными навыками.

Что на самом деле означает отношения?

Основная потребность каждого человека — любить и быть любимым. Ниже перечислены факторы, которые каждый человек ищет в любых отношениях:

• Вера, свобода и дружба — Вера важна.Отношения будут испорчены, если будет скептическое отношение и ворчание. Вы должны уметь высказывать свое мнение, следовать своему сердцу и обрести счастье. В отношениях важно балансировать между верой и дружбой.

• Время — и мужчины, и женщины хотят отношений, в которых, по их мнению, другой человек находит для них время. Еще один важный аспект отношений — уделять время и получать время в ответ.

• Будьте терпеливы — вам нужно терпение, чтобы принять своего партнера и его недостатки.

• Способность делиться — в отношениях вы разделяете эмоции, чувства, финансы, слова, мысли и действия. Это заставит мир почувствовать себя законченным.

• Сила другого — в жизни каждого человека бывает время, когда он или она чувствует себя подавленным, в это время другой человек должен быть сильным.

Типы отношений

Отношения — это слово, которое мы используем в повседневной беседе.Многие люди используют это слово определенным образом, но оно имеет много значений. Ниже приведены примеры отношений:

• Межличностные отношения — между двумя или более людьми близкое общение, знакомство или сильная, глубокая связь известна как межличностные отношения.

• Семантическая связь — включает компонент онтологии.

• Романтические отношения — , когда отношения между двумя людьми движут любовью и / или сексуальным влечением, это называется романтическими отношениями.

• Корреляция и зависимость — между двумя переменными или набором данных в математике и статистике взаимосвязь обозначается корреляцией и зависимостью.

Общие ошибки в отношениях

В области близких отношений и благополучия исследования проводятся все более быстрыми темпами. В недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель Шеттер коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако показала, что даже для здоровья отношения имеют большое значение.

После многих исследований мы теперь знаем, с какими проблемами люди сталкиваются в отношениях. Вот некоторые из проблем:

• В нездоровой степени воспринимая вашего партнера как должное — по мере того, как отношения развиваются и созревают, мы полагаем, что допустить некоторые вещи — это нормально. Отчасти это нормально и может не повлиять на отношения, но важно подумать о том, как будет себя чувствовать ваш партнер. Не следует воспринимать людей, о которых вы заботитесь, как должное.

• Позвольте границам ускользать от отношений — в любых отношениях обязательно будут секреты. Если не хранить секреты, чувство доверия может исчезнуть.

• Жаловаться на партнера — со временем ваш партнер устанет от постоянных жалоб и сравнения с другими.

• Постоянные вопросы — сомнения в ваших отношениях и постоянные сомнения в них могут повлиять на доверие.

• Сдача — , даже если вы в стрессе, вам нужно быть рядом со своим партнером. Их боль облегчит ваш комфорт и поддержка.

Причины проблем во взаимоотношениях

Проблемы во взаимоотношениях часто вызваны множеством факторов, в том числе:

• Прошлый опыт — разрыва отношений чаще переживают те, чьи родители в разводе, чем те, чьи родители остаются вместе. Кроме того, трудности в поддержании отношений часто наблюдаются у людей, переживших насилие в детстве или подростковом возрасте.Все эти факторы были связаны с проблемами во взаимоотношениях.

• Изменения в жизни и стресс — отношения могут стать натянутыми из-за давления со стороны общества, такого как совместное проживание, женитьба, рождение ребенка, выход на пенсию и т. Д. Отношения могут быть натянутыми из-за личного стресса. Многим людям трудно сохранять позитивный настрой, когда они находятся в состоянии стресса. Это может привести к тому, что они будут чувствовать себя неудовлетворенными своими отношениями. К другим факторам относятся проблемы на работе, трудности с законом, финансовый стресс, потребности стареющих родителей, уход за ребенком и т. Д.

• Как думают люди — когда пары окружают проблемы, они начинают обвинять друг друга и чувствуют, что их партнер является причиной всех их проблем. Они чувствуют, что их партнер намерен и эгоистичен. Все это может привести к уходу или конфликту.

• Поведенческие факторов — поведенческих паттернов могут указывать на то, что отношения находятся под угрозой. Если вы сталкиваетесь с критикой, защитой, неуважением или сопротивлением, отношения нездоровые.

Теория социального обмена в отношениях

То, что люди поддерживают отношения на протяжении всей своей жизни, — это факт. В отношениях каждый хочет чего-то добиться, будь то любовь, дружба, товарищеские отношения или поддержка. Отношения находятся под угрозой из-за кажущегося неравенства. Это означает, что мы только берем отношения, а не даем. Комбинация трех факторов определяет, насколько позитивно или негативно мы относимся к нашим отношениям.

Этими тремя факторами являются:

• Анализ затрат и выгод.
• Уровень сравнения.
• Уровень сравнения альтернатив.

Согласно теории социального обмена, наши вознаграждения максимизируются, а наши затраты сводятся к минимуму, когда мы решаем создать и поддерживать определенные отношения. Благодаря такому типу мышления люди могут стать более эгоистичными.

Поддерживающие партнеры защищают отношения qual

изображение: Социальный психолог Паула Пьетромонако — почетный профессор Университета Массачусетса в Амхерсте. посмотреть еще

Кредит: UMass Amherst

Согласно исследованию социального психолога Массачусетского университета в Амхерсте, наличие отзывчивого, поддерживающего партнера сводит к минимуму негативное влияние депрессии или внешнего стресса на его романтические отношения.

Паула Пьетромонако, почетный профессор психологии и наук о мозге, использовала данные своего проекта «Рост в раннем браке» (GEM), чтобы исследовать то, что она обнаружила, было малоизученным вопросом.Результаты опубликованы в журнале Social Psychological and Personality Science .

«Я был действительно удивлен тем, что, несмотря на то, что существует масса работы по борьбе с депрессией, в литературе было очень мало литературы, посвященной тем типам поведения, которые могли бы делать партнеры, которые могли бы смягчить пагубные последствия депрессии», — говорит Пьетромонако, чья коллега -авторами являются Никола В целом, профессор психологии Оклендского университета в Новой Зеландии, и Салли Пауэрс, почетный профессор психологии и наук о мозге в Университете Массачусетса в Амхерсте.

В 3 ½-летнем исследовании GEM с участием более 200 пар молодоженов, финансируемом Национальным институтом рака, Пьетромонако и его коллеги изучили, как пары меняются с течением времени и как их отношения влияют на здоровье. Во время каждого ежегодного визита в лабораторию пары снимались на видео, в то время как они обсуждали главный конфликт в их отношениях.

«Уникальность нашего исследования заключается в том, что мы рассматривали отзывчивость с точки зрения фактического поведения людей, а не их восприятия», — объясняет Пьетромонако.«Мы использовали очень сложную, интенсивную схему кодирования, которая фиксирует целый ряд поведений, которые мы можем назвать адаптивным поведением».

Исследование показало, что быть отзывчивым партнером — тем, кто сосредотачивает усилия и энергию на том, чтобы слушать своего партнера, не реагируя, пытаясь понять, что выражается, и оказывать поддержку, и знает, что нужно его конкретному партнеру, — в целом ассоциируется с с лучшим качеством отношений, «это то, что вы думаете», — говорит Пьетромонако.

«Но когда у людей есть уязвимость, например, депрессия или сильный внешний стресс, — добавляет она, — наличие отзывчивого партнера, кажется, защищает их от резкого падения качества отношений с одного момента времени на другой».

Исследователи предсказали, что человек с признаками депрессии от легкой до умеренной будет испытывать ухудшение качества брака от года к году во время исследования. «И это то, что мы видели», — говорит Пьетромонако. «Это было большое падение — пять баллов.«

Такого значительного падения качества отношений не наблюдалось у людей с низким уровнем депрессии, а также у партнеров с низкой отзывчивостью. «Но если вы были в депрессии, а ваш партнер был отзывчивым, на следующей волне качество вашего брака не отличалось от людей, которые не находились в депрессии», — говорит она.

Точно так же внешний стресс человека со временем привел к ухудшению качества брака — если только его партнер не оказался очень отзывчивым, поддерживающим и принимающим.«Если у вашего партнера высокая отзывчивость, вы не демонстрируете большего упадка, чем люди с низким уровнем внешнего стресса. Но если у вашего партнера низкая отзывчивость, вы теряете в среднем более семи баллов, и это большой эффект «, — говорит Пьетромонако.

Новое исследование продвигает предыдущую работу Пьетромонако по изучению динамики романтических отношений на уровне пар. «Поведение, реакция и чувства каждого человека влияют на поведение другого человека, и они делают это взаимно», — объясняет она.

В документе делается вывод, что «эти результаты подчеркивают важность принятия диадической точки зрения для понимания того, как ответное поведение партнеров может преодолеть пагубное влияние личной и ситуативной уязвимости на результаты отношений».

###

---

---

Журнал

Социально-психологическая наука и наука о личности

Заявление об ограничении ответственности: AAAS и EurekAlert! не несут ответственности за точность выпусков новостей, размещенных на EurekAlert! участвующими учреждениями или для использования любой информации через систему EurekAlert.