Ассертивный это: ассертивность — это… Что такое ассертивность? – «Что такое ассертивность, как такой навык развить?» – Яндекс.Кью

Автор: | 03.03.2021

Содержание

ассертивность — это… Что такое ассертивность?

   АССЕРТИВНОСТЬ (с. 58) — термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assertнастаивать на своем, отстаивать свои права. В обыденной речи употребляется редко, но в психологическом жаргоне с недавних пор утвердился довольно прочно.

   Как и во множестве подобных случаев, слово, использованное для определения психологического феномена, приобрело более определенное и специфическое значение, нежели в обыденной, житейской лексике. Под ассертивностью стала пониматься определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим модным понятием — самодостаточность. В самом деле, содержание этих понятий пересекается почти полностью, и, наверное, можно было бы ограничиться последним, тем более что его значение достаточно ясно. Однако и термин ассертивность (вероятно, в силу необъяснимой склонности отечественных психологов вместо родного языка изъясняться на пиджин-инглиш) получил у нас распространение, хотя еще и не успел войти ни в один психологический словарь.

   Концепция ассертивности оформилась в конце 50-х — начале 60-х гг. XX в. в трудах американского психолога А.Солтера и впитала в себя ключевые положения входившей в ту пору в моду гуманистической психологии — в частности противопоставление самореализации бездушному манипулированию людьми, а также трансактного анализа.

   В теории Солтера ассертивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия, да пожалуй и мироощущения в целом, в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Традиционные механизмы социализации невольно формируют уязвимость человека перед всевозможными манипуляциями со стороны других людей. Человек оказывается слишком подвержен внешним влияниям, а окружающие часто злоупотребляют этим, манипулируя им в своих корыстных целях. Сталкиваясь с неприемлемыми требованиями, он не находит сил им противоречить и скрепя сердце подчиняется вопреки своим собственным желаниям и установкам. А собственные требования и притязания он, напротив, зачастую не решается даже высказать. Постоянно сверяя свои побуждения и поступки с чужими ожиданиями и оценками, человек стесняется своих чувств, боится показать свое подлинное лицо. Пытаясь преодолеть неловкость такого положения, человек сам невольно учится манипулятивным приемам, учится отвечать агрессией на агрессию или просто на критику, пускай даже справедливую. Если такая тактика и дает эффект, то лишь временный и по большому счету иллюзорный, поскольку не обогащает, а, наоборот, обедняет человека как в плане межличностных отношений, так и в плане душевного комфорта.

   Формирование ассертивности как личностной черты в первую очередь предусматривает, чтобы человек отдал себе отчет, насколько его поведение определяется его собственными склонностями и побуждениями, а насколько — кем-то навязанными установками. Эта процедура во многом схожа со сценарным анализом Эрика Берна, то есть, по терминологии Берна, требует осознать, кем и когда прописаны основные линии сценария вашей жизни, а также устраивает ли вас этот сценарий, а если нет — то в каком направлении следует его откорректировать. Часто оказывается, что человек находится во власти установок, чуждых его подлинному существу, и от этого безотчетно страдает. Ему предлагается не только взять на себя главную роль в сценарии собственной жизни, но и фактически переписать сценарий и выступить режиссером всей постановки.

   По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. Вот эти волшебные права, или правила.

   Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

   Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

   Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

   Вы имеете право менять свои взгляды.

   Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

   Вы имеете право сказать: «Я не знаю».

   Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

   Вы имеете право на нелогичные решения.

   Вы имеете право сказать: «Ятебя не понимаю».

   Вы имеете право сказать: «Меня это не волнует».


Популярная психологическая энциклопедия. — М.: Эксмо. С.С. Степанов. 2005.

Ассертивность — это… Что такое Ассертивность?

Question book-4.svg В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
Эта отметка установлена 12 мая 2011.

Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

  • Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
  • Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям.
    Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
  • Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
  • Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
  • Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
  • Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

  • выражать чувства;
  • выражать мнения и убеждения;
  • говорить «да» или «нет»;
  • менять мнение;
  • сказать «я не понимаю»;
  • быть самим собой и не подстраиваться под других;
  • не брать на себя чужую ответственность;
  • просить о чем-либо;
  • устанавливать собственные приоритеты;
  • рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
  • ошибаться;
  • быть нелогичным, принимая решения;
  • сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

  1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
  2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
  4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
    . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
  6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
  9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
  10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

  1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
  2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
  3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
  4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
  5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
  6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
  7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
  8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
  9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
  10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

См. также

тест, развитие и тренинг ассертивности

ассертивность фотоАссертивность — это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. Эта способность проявляется в самостоятельности по урегулированию собственного поведения.

Обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и ним руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивное поведение руководствуется принципом: мы партнеры и никто никому ничего не должен.

Ассертивность заключается в самоутверждении без ложной скромности, а также бахвальства. Человек уверенно защищает свои интересы, учитывая точку зрения других людей.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твёрдым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно  допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

13. Я признаю всегда авторитеты и поэтому уважаю их.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Что такое ассертивность и зачем она нужна

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

 

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? В этом «Клеверу» помогла разобраться психолог Мария Берлин.

 


 

Что такое ассертивность?

 

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

 

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

 

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

 

Из каких навыков состоит ассертивность?

 

 

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

 

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

 

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

 

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

 

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

 

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

 

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

 

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

 

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

 

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

 

4) Я имею право изменить своё мнение

 

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

 

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

 

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

 

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

 

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

 

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

 

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

 

8) Я имею право принимать нелогичные решения

 

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

 

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

 

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

 

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

 

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

 

 

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

 

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

 

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

 

Как научиться говорить «нет»?

 

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

 

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

 

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

 

• Сопереживающее «нет»

 

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

 

• Обоснованное «нет»

 

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

 

• Отсроченное «нет»

 

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

 

• Компромиссное «нет»

 

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

 

• Дипломатичное «нет»

 

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

 

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

 

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

 

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

 

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

 

 

А зачем компании ассертивные сотрудники?

 

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

 

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

 

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

 

Что будет, если не вести себя ассертивно?

 

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

 

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

 

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

 

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

 

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

 

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

 

Да. Вот что тут поможет:

 

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

 

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

 

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

 

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

 

Фото: Unsplash

Что такое ассертивность

Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.

Поведение человека сводится к двум крайностям — агрессия и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.

Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?

Рекомендуем: Каузальная атрибуция в психологии

Существует промежуточное состояние поведения — ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе — уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.

Расшифровка понятия из психологии

Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.

Термин ассертивность происходит от английского assert, что значит «отстаивать свое право, утверждать и настаивать на своем». Под ним понимается позитивное поведение человека, уважающего не только собственные интересы, но и интересы других людей. Человеческая личность становится независимой от попыток регулировать ее поведение. Данный тип поведения предполагает решение ситуации в спокойной манере и поиск лучшего пути для достижения компромисса.

Рекомендуем: Определение понятия абулия

Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.

Даже на справедливую критику он реагирует агрессивно. Для человека это становится своего рода небольшим достижением, он не понимает, что такая тактика не возвысит его в глазах других, а лишь принесет ему самому душевный дискомфорт.

Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.

Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения. Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером.

Рекомендуем: Авторитарность — это

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.

Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

  • Полное право высказать свое мнение.
  • Право в любой момент поменять свое мнение.
  • Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
  • Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
  • Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
  • Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
  • Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере. В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию.

Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

Рекомендуем: Как стать уверенной в себе?

Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как сказать «нет» собеседнику

Как часто происходят ситуации, когда в глубине души мы хотим сказать «нет», но говорим «да», вызывая этим бурю негативных эмоций в душе. Для отстаивания своих интересов, поиска самоуважения важно научиться отказывать.

Еще одно определение ассертивности — это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации. Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:

  • Краткость — старайтесь не объяснять причину, если вас не спросили напрямую. Объяснения в данном случае будут похожи на оправдания.
  • Честность — не оправдывайтесь, а честно скажите, что вы думаете.
  • Твердость — если собеседник пытается на вас надавить, чтобы вы поддались и приняли его сторону, несколько раз повторите «нет», чтобы дать понять оппоненту, что его мнение и решение вам не интересно. Ваши действия должны быть четкими.
  • Забота о себе — это самое первое, чем вы должны руководствоваться при отказе. Важно ваше собственное душевное состояние.
  • Часто мы боимся обидеть человека отказом и неуверенно отвечаем «не знаю», боясь потерять его благосклонность. Но четко формулировать слово «нет» намного лучше, чем напрасно обнадеживать человека неопределенностью.
  • Чувство вины — не стоит акцентировать внимание на сожалении о собственном отказе. Если вы не в состоянии ответить «да» на какую-то просьбу, не надо извиняться за это.
  • Уважение — отказывая, не пренебрегайте уважением к собеседнику.

Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.

Это наиболее распространенный способ, важно отслеживать свое поведение с другими людьми: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда действительно не желаете что-либо делать; появляется ли агрессия по отношению к собеседнику. Но никто не скажет о вашем поведении лучше, чем близкий человек, который видит ваше отношение к другим, замечает проявления агрессии и ваше состояние при отказе.

Рекомендуем: Как научиться ценить себя?

Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Золотые правила ассертивности | Блог 4brain

Часто в своей жизни мы ведем себя крайне неассертивно: не говорим ничего в ответ на грубость, надеясь, что эмоции собеседника утихнут или же наоборот разражаемся гневной тирадой. Это две крайности, между которыми и находится ассертивность. В сложных эмоциональных ситуациях следует оставаться самим собой, не преклоняясь ни перед кем, но и не манипулируя другими. Это тонкое искусство, но ему можно обучиться.

Согласно Википедии, ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Как видим, это характеристика сильного, независимого человека, который является настоящей личностью.

Условно всех людей при конфликте можно разделить на агрессоров, жертв и ассертивных людей:

  • Агрессор: «Ты мне должен, потому что я сильнее».
  • Жертва: «Ты мне должен, потому что я слабый».
  • Ассертивный человек: «Я тебе ничего не должен и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Вот золотые правила ассертивности, которые стоило бы практиковать каждому здравомыслящему человеку.

1

Определите свои границы

Что считаете допустимым, а что — нет? Как далеко вы позволяете заходить людям? Установите конкретные границы и придерживайтесь их. Это некая условная линия, которую вы начертили. Например, не откликаться на предложение помочь коллеге по работе, пока существуют свои дела. Однако из всех правил имеются исключения: от вашей мудрости зависит, когда границы следует расширить.

Границы необходимы, когда мы имеем дело с манипуляторами и навязчивыми торговцами. Вы наверняка слышали об их методах, когда они шаг за шагом получают уступки со стороны собеседника и в итоге он уходит домой с ненужными товарами и неприятным настроением. Как правило, уступив манипулятору один раз, они уступают еще и еще. Установив же границу, можно сразу отсечь все дальнейшие разговоры.

Также помните о том, что любая просьба о помощи, встрече и диалоге отбирает именно ваше время. Это не всегда плохо, порой могут открыться новые возможности, но следует принимать решение не под чужим давлением.

2

Знайте, что извинение может сделать ситуацию только хуже

Многие из нас имеют привычку извиняться за все. Такое поведение становится клиническим и позволяет другим людям пользоваться этим.

Человек, который постоянно извиняется, не получает той доли уважения, которую заслуживает. Вспомните пункт о границах: знайте, где нужно извиняться, а где — нет. Иначе другие этим воспользуются в своих целях.

Помните, что любая просьба является всего лишь просьбой. Не приказом и не обязанностью. Можете помогать людям, которых уважаете и цените, но не нужно поступать так всякий раз. И уж точно не извиняться за то, что не смогли помочь. Это ставит вас в оборонительную позицию, а значит ответить отказом на следующую просьбу будет намного сложнее.

Вы имеете право отказать уважительно и не просить за это прощение.

3

Используйте метод ASSA

С людьми навязчивыми нужна стратегия. Иногда мы кричим и гневаемся на других за то, что они перешли наши границы. Но вот какая штука: даже самые умные люди могут не понять, что вызвало лавину ваших эмоций. Не предполагайте, что собеседник поймет, что вы чувствуете, скажите об этом.

ASSA означает:

  • Сигнал тревоги (Alert): прежде всего, нужно распознать недопустимую манеру поведения собеседника. Как правило, мы чувствуем это внутри, но не осознаем разумом. И понимаем это, когда уже поздно. Если вы чувствуете внутри себя дискомфорт при общении с человеком, это должно стать сигналом тревоги.    Скажите об этом откровенно, но без обвинений.
  • Состояние (State): укажите на свое эмоциональное состояние. Вы злы или раздражены? Скажите об этом прямо, не нужно делать вид, что все хорошо.
  • Продажа (Sale): скажите человеку, что в будущем не допустите такой манеры поведения. Не допускайте враждебности. Дайте человеку сохранить свое лицо.
  • Согласие (Agree): если все сделать правильно и не оскорбить человека, тогда переходите к согласию. Вы установили границы, сказали о них, вели себя дружелюбно, значит имеете право предложить решение. Согласится человек или нет, это уже его выбор. Но вы были откровенны и честны перед ним.

Заметьте, насколько эта чистая и ясная коммуникация отличается от пассивности, которую мы зачастую допускаем, не желая вступать в конфликт. В данном случае конфликта не возникло, потому что ваши слова были уважительными.

4

Оставайтесь спокойным

Бывает и так: человек переходит всякие границы и мы выходим из себя. Последствия могут быть самыми катастрофическими.

Чтобы не сердиться, попытайтесь понять собеседника. Возможно, он просто не знает о ваших границах или в плохом эмоциональном состоянии и поэтому совершает такие ошибки.

Отнеситесь с интересом к его манипуляции или просьбе, будьте в этот момент психологом. Такой подход поможет не вовлекать лишних эмоций и отказать ему в диалоге или просьбе без раздражительности.

5

Будьте откровенны и честны

Пожалуй, это самое сложное правило. На первых порах придется сильно себя контролировать и не всегда говорить то, что чувствуешь. Ведь это требует терпения, понимания, уважения, а не каждый человек умеет себя так вести. Но со временем вы действительно станете откровенно и честно выражать свои эмоции. И это будет означать переход на следующий уровень.

Желаем вам удачи!

Ассертивность это что такое: определение и примеры

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы поговорим о том, что психология называет ассертивностью. Вы узнаете, какие основные проявления у этого состояния. Вам станет известно, каковы принципы такого стиля общения.

Определение понятия

Мужчина в костюме протягивает руку, приглашая к себе. На заднем плане другие люди в костюмахМужчина в костюме протягивает руку, приглашая к себе. На заднем плане другие люди в костюмах

Ассертивность — это правильный стиль поведения, при котором учитываются и свои желания, и потребности другого человека

Ассертивность — это способность человека честно и решительно выражать свою позицию по отношению к другим людям, рассказывать о своих мыслях, чувствах и желаниях, уважая при этом позицию, чувства, мысли и права собеседника.

Чтоб получше понять данный стиль поведения, необходимо сравнить его с неассертивным и агрессивным.

Неассертивный стиль проявляется в следующих вещах:

  • человек не завязывает дружбу, когда считает, что для этого необходимо затратить большие усилия;
  • разрешает другим принимать за себя решение;
  • занимает последнее место в группе людей;
  • понижает голос в разговоре;
  • избегает взгляда людей, чтобы не заострять на себе внимание;
  • придерживается нейтральной стороны, или соглашается с другими, несмотря на свои настоящие чувства;
  • держится подальше от принятия решений, избегает проблем;
  • причиняет себе неудобства для того, чтобы не навредить другим людям;
  • всегда считает, что является менее слабым, недостаточно способным по сравнению с другими членами общества;
  • стараясь уйти от ответственности, приносит свои извинения.

Агрессивный стиль реагирования является полной противоположностью неассертивному типу и проявляется следующим:

  • человек прерывает другого, когда тот говорит;
  • пытается навязать свою точку зрения;
  • использует дружеские отношения в своих целях;
  • принимает решение за других;
  • в собственных ошибках обвиняет другого человека, не учитывая его чувства;
  • в разговоре искажает факты, уходит от сути, делает все, чтоб добиться одобрения своих решений;
  • повышает голос, привлекает к себе внимание;
  • создает неудобства другим для того, чтобы самому от них избавиться;
  • считает себя самым сильным и способным.

Человек, используя агрессивное поведение, пытается добиться целей в жизни за счет других людей. Своими поступками он наносит вред другим людям.

Ассертивный стиль является чем-то пограничным между агрессивным и неассертивным. Он позволяет усилить значимость личности, указывает на твердость характера. К характерным признакам ассертивности относят:

  • человек позволяет собеседнику закончить свою мысль, только потом начинает говорить;
  • свои решения основывает на фактах, которые считает правильными;
  • с легкостью включается в разговор, не снижая, не повышая свой голос;
  • друзей не использует, обменивается идеями, узнает больше о себе и о других;
  • всегда думает и о чувствах окружающих;
  • избегает неприятностей препятствием проблемам до их развития;
  • относится к себе, как к сильной и способной личности, однако, не считает себя лучше других;
  • честно рассматривает возникшие проблемы и ищет пути их решения;
  • при принятии ответственности, учитывает свои потребности, положения и права;
  • ассертивная личность чувствует себя свободной, она открыто общается с другими людьми;
  • учитывает свои нужды и желания, когда участвует в развитии каких-то событий;
  • такой человек осознает, что не может всегда побеждать, не исключен провал;
  • он принимает ограничение, при этом всегда поддерживает чувство собственного достоинства.

В острых ситуациях ассертивные личности могут становиться агрессивными. Человек в различные времена может быть ассертивным, агрессивным и неассертивным.

Ассертивность является самым эффективным способом взаимосвязи, часто помогает справиться с трудностями, которые могут провоцировать развитие невроза или стресса.

Принципы ассертивности

Девушка знаком руки показывает свой отказДевушка знаком руки показывает свой отказ

Нужно быть способным сказать «нет», когда этого требует ситуация

  1. Не нужно бояться выражать свои чувства.
  2. Если ситуация требует сказать «нет», не бойтесь это сделать.
  3. Не нужно бояться выглядеть глупо, признаваясь в том, что Вы чего-то не понимаете.
  4. Всегда отстаивайте свою точку зрения.
  5. Не нужно подстраиваться под кого-то. Такими действиями Вы можете потерять свою индивидуальность.
  6. Не бойтесь заявить о том, что изменилась Ваша точка зрения.
  7. Если возникает надобность в чьей-то помощи, не бойтесь об этом сказать.
  8. Не нужно перекладывать на кого-то собственную ответственность, но и брать чужую на себя также не стоит.

Методы

На стульях сидят люди. Напротив друг друга мужчины, один из них что-то доказывает второмуНа стульях сидят люди. Напротив друг друга мужчины, один из них что-то доказывает второму

Человек должен избегать конфликтных ситуаций, даже на агрессию реагировать спокойно

Мы рассмотрим примеры ассертивного поведения с учетом различных методов, при помощи которых можно избежать конфликтных ситуаций.

  1. Спокойствие. Если Ваш оппонент крайне агрессивен, то нужно постараться быть рациональным и последовательным, спокойным. Недопустимо отвечать агрессору взаимностью, вовлекая себя в конфликт. Спокойная интонация голоса и внешний вид погасят агрессивное поведение оппонента.
  2. Испорченная пластинка. Если Вы столкнулись с настойчивым человеком и не можете отстоять свою точку зрения, то необходимо найти одну фразу, которую нужно будет повторять каждый раз все упорнее и упорнее. В какой-то момент оппонент поймет, что не сможет склонить к своей точке зрения. Например, когда у Вас просят одолжить денег, Вы можете отвечать заученной фразой «я с радостью, но сейчас финансовые трудности». Как бы человек не пытался убедить выделить хоть какую-то сумму Вы всегда должны отвечать той же фразой. Человек не ведет себя агрессивно по отношению к просящему, но и не прогибается под ним, выполняя каждую просьбу.
  3. Метод краба. В ситуации, когда Вам было сделано замечание в грубой форме, не стоит поддаваться на развитие конфликта, лучше уклончиво ответить. Например, на вопрос «как можно было допустить такую легкую ошибку?!», можно ответить «я знаю об этой ошибке, но сейчас мне нужно проанализировать сложившуюся ситуацию, сделать выводы». А иногда лучше просто промолчать.
  4. «Правильные ответы» на неправильные вопросы. Ситуация, в которой человек так и нарывается на агрессивный ответ, особенно, если был неуместно заданный вопрос, к тому же, бестактный можно или промолчать, ничего не отвечать хаму, или ответить вопросом на вопрос.

Как привить себе асссертивность

Парень с девушкой что-то обсуждают, сидя на полуПарень с девушкой что-то обсуждают, сидя на полу

Нужно научиться учитывать потребности других людей, при этом не забывать о своих желаниях

  1. Человек должен быть внимательным слушателем.
  2. Нужно пытаться понять точку зрения оппонента, его мотивы.
  3. Уметь не перебивать.
  4. Должна быть способность эффективно вести диалог, прямо, открыто и честно. Но и не нужно говорить неприятные вещи в лицо человеку. Даже, если Вы хотите рассказать о суровой правде жизни лучше найти слова, которые ее немного скрасят.
  5. Важно демонстрировать уважение к окружающим и самоуважение. Но не стоит прибегать к лицемерию или вести себя в роли жертвы.
  6. Не нужно, в случае чего, сразу впадать в крайности. Относитесь к другим и к себе с одинаковой требовательностью. Если совершаете ошибку, признайтесь в этом, анализируйте и делайте выводы.
  7. Нужно уметь идти на компромисс.
  8. Умейте проявлять положительные эмоции, показывать уверенность в себе.
  9. Научитесь принимать решения, брать ответственность за свои поступки.

Теперь Вы знаете, что ассертивность — это такая способность личности, позволяющая выразить свою позицию с учетом желания другого человека. Нужно стремиться к овладению данным стилем поведения. Желательно окружать себя людьми с таким характером. Намного лучше, общаться с окружающими на равных, учитывать свои желания и их потребности, так и жить станет легче.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *