Ассертивный это: Как развить в себе ассертивность, и нужно ли это делать вам? — Блог Викиум

Ассертивное поведение и AGILE

Цель формирования ассертивного поведения — развить в себе навыки поведения равного среди равных. Это очень важно реализовывать при формировании agile-групп.

Остановимся на некоторых положениях ассертивного поведения.

1. Право испытывать определенные эмоции и выражать их
Умение осознавать свои чувства, определять их эмоциональную окрашенность, выражать их публично определенным способом, не унижая при этом других это высокая личностная «дипломатия».Если вы научитесь прямо выражать свои чувства( имеются ввиду негативные ), то они не будут накапливаться тяжким грузом.

2. Право говорить «да» и «нет»

Речевые клише:
— Я люблю, я хочу, не хочу
Фразы сотрудничества : Что вы думаете по этому поводу, как ты считаешь
— Мне бы очень хотелось (личная заинтересованность)

3. Право сказать: » я не понимаю»
Часто эта несказанная фраза, рушит все мосты дальнейшей коммуникации. Кто сказал, что я могу все знать и понимать?

4. Право делать ошибки и признавать их
При этом не опутывая себя паутиной вины.

5. Право сказать, что мне это неинтересно.

По большому счету, можно сказать, что ассертивное поведение — это поведение зрелой личности, или , используя типологию личностей Фромма, личности продуктивной. Такая личность лишена невротической тревожности и гипертрофированного чувства вины. Такой человек понимает свои потребности, управляют своими эмоциями, несет ответственность за свой выбор и решения. Он открыт людям, но при этом независим от их оценки. Пример, Греф на одном из экономических форумах, обратил внимание, что директор крупнейшего HR агенства в шикарном костюме сидел на ступеньках конференц-зала.

Разговор с возражениями. Тренинг ассертивности

Обучающий онлайн курс из серии «Управление конфликтом» 

Ассертивный (assertive, англ.) — уверенный в себе, смелый в общении, умеющий настоять на своём, позитивно настроенный.

Ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и осознавая свою ответственность продвигаться к своим целям.

Данный курс о том, как в деловых отношениях и непосредственно в разговоре сохранять свои интересы, легко и уверенно противостоять давлению, психологическим уловкам, преодолевать исполнительский саботаж. 

Мы рассматриваем три аспекта ассертивности:

o Ассертивность как спонтанность поведения;

o Ассертивность как настойчивость и упорство в достижении своих целей;

o Ассертивность как адекватность выбора вариантов своего поведения в рамках принятых социальных стандартов;

Использование приемов ассертивного поведения*, позволяет дать понять людям, что вы уверены в своей точке зрения и она является для вас значимой. Так же это поможет признать свои ошибки, если они есть. 

Иногда полезно дать понять человеку, что вы несовершенны, и поэтому не можете соответствовать каким-то его ожиданиям.

* При том, что ассертивные техники не являются манипуляцией, используя их, можно отстоять свою точку зрения, вне зависимости от того, правы вы или нет. 

Ассертивные техники — мощный инструмент психологического воздействия, а уж насколько его использование корректно и не наносит вреда другим людям — зависит от Вас.

В ходе курса, обучение осуществляется по двум направлениям:

• Первое: это ведение переговоров — освоение приемов ведения деловых бесед и работа с возражениями.

• Второе: это развитие стрессоустойчивости – умение конструктивно реагировать на критику, манипуляции, хамство, оскорбления и прочие «наезды».

Поэтому, навыки ассертивности, развиваемые в данном тренинге одинаково полезны как в бизнес-контексте, так и в ситуациях разрешения семейных, любых других споров и конфликтов.

Общие цели для участников:

o Расширить арсенал качественных психологических методов: делового общения, предотвращения / разрешения конфликтов.

o Развить эмоциональную устойчивость и культуру общения в стрессовых ситуациях.

o Практически и в безопасных условиях отработать речевые приемы защиты от манипуляций, работы с возражениями.

Вы узнаете:

• как непосредственно в разговоре отстаивать свои интересы,

• противостоять давлению, манипуляциям и там, где это действительно надо, дипломатично отказать, не обостряя ситуации;

• как слушать и слышать собеседника, преодолевать возражения и настоять на своем, особенно, если нужно сохранить или построить благоприятные отношения с окружающими.

Отличительная особенность программы:

1. Простота, конкретность, очевидность получаемых результатов!  

2. Техники работают. Проверено на практике (испытано на людях) !!!

Результаты:

o Уверенность в себе. Снижение силы трения в общении. 

o Способность сохранять внутренний покой в трудных ситуациях общения.

o Умение вести конструктивный диалог и продвигаться к своим целям, под давлением любых авторитетов и прочих манипуляторов.

Побочные эффекты: 

• сохраняет нервы, улучшает иммунитет, помогает быть самим собой и чаще добиваться своего…

В программе: 

Базовые установки/убеждения ассертивного/уверенного поведения

• 10 неотъемлемых прав личности, позволяющих быть самим собой

• Источники уверенности в себе и личной силы  

• 6 коммуникативных протокола улучшающих взаимопонимание.

• Этика как инструмент влияния. 

Методы быстрой оценки ситуации для выбора стратегии и тактики целесообразного поведения 

• Логика эмоций. И способы влияния на свои и чужие эмоции

• модель 3-х позиционного описания для решения коммуникативных задач/проблем

• Умение слушать и слышать. Развитие навыков эффективной коммуникации и обратной связи.

• Факторы, влияющие на возникновение конфликта

Методы эффективного реагирования на сложные ситуации в деловом общении (возражения, острые вопросы, замечания или критику) 

• Мысленная стратегия эмоциональной устойчивости

• Приемы «амортизации». Метод психологического Айкидо.

• Приемы снятия эмоционального напряжения в ходе беседы

• приемы корректно отстаивать свои интересы

Методы влияния на позицию собеседника 

• конструктивный спор и методы мягко отказать, не вызывая сопротивления

• работа с возражением с помощью метода «позиционных переходов» 

• методы аргументации и контраргументации

Формат: 

5 занятий по 1. 5 — 2 часа на платформе Zoom + отработка в групповом чате в Телеграм + видеозапись занятий.
 
Автор и ведущий тренинга: Юрий БЕСПАЛОВ

• Эксперт по переговорам и разрешению конфликтов.

• Тренер по персональному управленческому искусству.

• Тренер-преподаватель социальных и психо-технологий.

Межотраслевое объединение Фармпробег | Коммуникативные барьеры. Часть 2. VS. Ассертивность

Автор: Анна Плесовских, бизнес-тренер, генеральный директор межотраслевого объединения «ФАРМПРОБЕГ»

Фридрих Ницше в своей книге «Так говорил Заратустра» описывал три уровня эволюции сознания человека: Верблюд, Лев и Ребенок. Верблюд – сонный, тупой, самодовольный. Он живет в заблуждении, думая, что он – вершина горы, но на самом деле он настолько озабочен мнениями других, что едва ли обладает умением управлять собственной жизнью. Из верблюда возникает лев. Когда мы понимаем, что упускали жизнь, мы начинаем говорить «Нет» требованиям других. Мы уходим от толпы, одинокие и гордые, провозглашая свою истину. Но это не конец. В конце концов возникает ребенок – не покорный и не мятежный, а невинный, спонтанный и правдивый в своем существе. Переступив через страх внешних оценок, боязни показаться смешным и нелепым, отбросив воинственность в попытках доказать что-то другим, этот ребенок идет по пути ассертивности, легко и безмятежно преодолевая нагромождения всевозможных коммуникативных барьеров.

Интересно, что про само понятие «ассертивность» я узнала гораздо позже, чем сама начала следовать по этому пути. Опять-таки, приведу примеры из практики, чтобы описать как страх внешних оценок может препятствовать эффективной коммуникации и почему важно и нужно прорабатывать ассертивность, чтобы стать успешным в публичной среде.

Пример #1. Однажды я готовила одного топ-менеджера к одному значимому публичному выступлению. Делали мы это довольно основательно, поскольку для него было принципиально выступить блестяще и получить одобрение от участников мероприятия. Казалось бы, мы подготовили абсолютно все: идеальную презентацию, текст спича, карточки для выступления. Более того, провели несколько репетиций. Я была уверена, что все пройдет безукоризненно.

Первый звоночек поступил, когда мы накануне прилетели в город проведения мероприятия и встретились с ключевыми участниками предстоящего события за ужином. Среди общих тем в том числе обсуждалась тема нашего выступления, из чего стало очевидно, что позиция, отраженная в презентации, отличалась чрезмерной политкорректностью. Разговоры за ужином были гораздо более радикальные.

Не удивительно, что само выступление получилось неуверенным, путанным и неубедительным, ведь спикер говорил не от души, а как нужно было по протоколу. Когда мы разбирали ситуацию после выступления, мы и пришли к тому, что на мероприятии превозобладал страх осуждения и внешних оценок, ведь спикер хотел сказать одно, а говорил совсем другое, что и привело к серьезному коммуникативному барьеру во время публичной речи. В последующем при подготовке мы уделяли больше внимания техникам ассертивности, что привело к прекрасным результатам.

Пример #2. Это довольно распространенная история, с которой, я уверена, сталкивались многие. По крайней мере, у меня подобная история происходила с несколькими заказчиками, что научило меня вырабатывать ассертивное поведение и принимать выбор тех, кто не готов идти в глубину и прорабатывать коммуникативные блоки. Такое тоже бывает и это абсолютно нормально. Итак, обобщенный пример про то, как во время согласования стратегии продвижения или какого-либо PR-проекта, который, понятно, предполагает публичность и широкую огласку, заказчик с большой радостью и одушевлением одобряет концепцию, а потом идет советоваться с друзьями, родственниками, партнерами, женой. Думаю, что продолжения эта печальная история не требует, поскольку исход ситуации очевиден.

Итого, отчего же возникает страх критики и осуждения, он же страх внешних оценок? Зачастую эта тема тянется из детства и подросткового возраста, когда взрослые, осуждают или агрессивно реагируют на искренние и естественные проявления ребенка. Отсюда возникают мешающие во взрослой жизни постулаты: «не высовывайся», «веди себя прилично», «молчи, за умного сойдешь», «не позорь меня» и т.д. Я сама помню, как мама стыдила меня за выбор одежды, а родственники за общим столом осуждали мою внешность и заставляли много есть, чтобы не смущать «приличное общество» своей худобой. Понятно, что подобные установки отражаются во взрослой жизни и требуют внимания и проработки.

И тут мы подходим к понятию ассертивности – способности человека с достоинством и уверенностью отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок и влияний без попирания прав других людей. Сам термин заимствован из английского языка и означает настаивание на своем или отстаивание своих прав по принципу: мы партнеры и никто никому ничего не должен. Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, самодостаточное, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям.

Как проявляется ассертивность в коммуникациях? Ассертивность в переговорах  — это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуешь и думаешь относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

В целом, мы очень часто можем наблюдать, что обычная модель поведения человека сводится к двум крайностям: агрессия или пассивность. Первый случай отмечается завуалированным или явным желанием доминировать и манипулировать окружающими, подчиняя своим интересам. Второй случай характеризуется тем, что человек добровольно принимает на себя роль жертвы и им руководит неуверенность, страх перед предстоящими переменами или, напротив, опасения потерять нажитое.

Ассертивность же, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. В рамках тренингов по эффективным коммуникациям мы уделяем особое внимание проработке ассертивных навыков. Вне тренинга я рекомендую использовать гаджет-диету, например, раз в неделю на несколько часов в день полностью отказываться от использования любой техники, связывающей с внешней средой, чтобы ощутить свои собственные мысли и желания. Также необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

В свою очередь, буду рада видеть вас на своих тренингах или на тренингах моих партнеров.

Для подачи заявки необходимо заполнить простую форму по ССЫЛКЕ

Напористость — Введение | SkillsYouNeed

Напористость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.

Напористость означает способность спокойно и позитивно отстаивать свои права или права других людей, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».

Напористые люди могут донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраиваясь сами.

Хотя каждый время от времени действует пассивно и агрессивно, такие способы реагирования часто являются результатом неуверенности в себе и, следовательно, являются неподходящими способами взаимодействия с другими.

На этой странице рассматриваются права и обязанности напористого поведения, и ее цель — показать, как напористость может принести вам пользу. Вам также могут быть интересны наши страницы о Self-Esteem и Negotiation .

Что такое напористость?

Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:

«Честное, позитивное, настойчивое признание своих прав»

Другими словами:

Напористость означает отстаивание своих личных прав — прямое, честное и подходящее выражение мыслей, чувств и убеждений.

Важно также отметить, что:

Будучи напористыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

Те, кто ведет себя напористо, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

Настойчивость касается способности надлежащим образом выражать чувства, желания и желания и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, напористость может помочь вам выразить себя ясно, открыто и разумно, не ущемляя ваши собственные или чужие права.

Напористость позволяет людям действовать в своих собственных интересах, постоять за себя без излишнего беспокойства, комфортно выражать искренние чувства и выражать личные права, не отрицая прав других.

Пассивный, агрессивный и напористый

Напористость часто рассматривается как точка баланса между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, легче думать о трех точках треугольника.

Напористость

Чтобы быть напористым, нужно принимать во внимание свои права, желания, нужды и желания других людей.

Напористость означает поощрение других быть открытыми и честными в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

Активное поведение включает:

• Быть открытым в выражении желаний, мыслей и чувств и побуждать других делать то же самое. См. Нашу страницу «Управление эмоциями».
• Прислушиваться к мнению других и реагировать соответствующим образом, независимо от того, согласны ли они с этими взглядами или нет. См. Нашу страницу об активном слушании.
• Принятие ответственности и возможность делегировать другим. См. Нашу страницу о навыках делегирования.
• Регулярное выражение признательности другим за то, что они сделали или делают. См. Нашу страницу «Благодарность и благодарность».
• Уметь признать ошибки и извиниться.
• Сохранение самоконтроля. Смотрите нашу страницу о Самоконтроле для получения дополнительной информации.
• Вести себя наравне с другими. См. Нашу страницу о Справедливости и справедливости для дальнейшего изучения.

Некоторым людям может быть сложно вести себя напористо по ряду причин, и они обнаруживают, что вместо этого они ведут себя агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом и о том, как вести себя с такими людьми, см. На наших страницах Почему люди не настойчивы и Как бороться с неуверенностью .

Быть пассивным

Пассивный или неуверенный ответ обычно означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.

Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть сильная потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, потому что придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к неспособности передавать мысли или чувства и приводит к тому, что люди делают то, чего они на самом деле не хотят делать, в надежде, что они могут понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.

См. Наши страницы Personal Presentation и Self-Esteem для получения советов о том, как повысить вашу личную уверенность.

Классический пассивный ответ дают те, кто говорит «да» на запросы, когда они на самом деле хотят сказать «нет».

Например:

«Как вы думаете, у вас есть время сегодня помыть машину?»

Типичный пассивный ответ может быть:

«Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, закончу регистрацию, вымыл окна и приготовлю обед для детей!»

Гораздо более подходящим ответом было бы:

«Нет, я не могу сделать это сегодня, потому что у меня есть много других дел, которые мне нужно сделать.”

Человек, отвечающий пассивно, действительно не имеет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ является утвердительным, поскольку человек рассмотрел последствия запроса в свете других задач, которые ему предстоит выполнить.

Напористость одинаково важна как на работе, так и дома.

Если вы станете известен как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и менеджеры будут загружать вас задачами, и вы даже можете заболеть.

Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом принижаете себя. Если вы постоянно унижаете себя таким образом, вы начнете чувствовать себя хуже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая уверенность в себе и самооценка, само по себе оно может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.

См. Наши страницы Укрепление уверенности и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.

Быть агрессивным

Агрессивность по отношению к другим людям подрывает их права и чувство собственного достоинства.

Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко выказывают похвалу или признательность другим, а агрессивный ответ имеет тенденцию унижать других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать неуверенно, агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом см. На нашей странице Transactional Analysis .

Существует широкий спектр агрессивных форм поведения, в том числе без надобности торопиться с кем-то, говорить, а не спрашивать, игнорировать кого-то или не учитывать чужие чувства.

Хорошие навыки межличностного общения означают, что вам необходимо знать о различных способах общения и о различных ответах, которые может вызвать каждый подход. Использование пассивного или агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и может препятствовать позитивным движениям вперед.

Это может быть пугающим или тревожным переживанием, когда с ним разговаривают агрессивно, и получатель может задаваться вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

Если мысли и чувства не изложены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить их желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также можно использовать агрессивно.

См. Нашу страницу: Как бороться с агрессией для получения дополнительной информации.

Разные ситуации требуют разных мер

Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

Важно помнить, что любое взаимодействие — это всегда двусторонний процесс, и поэтому ваши реакции могут отличаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком, участвующим в общении.

Например, вам может быть легче быть напористым по отношению к партнеру, чем к начальнику, или наоборот.Однако независимо от того, легко это или нет, напористый ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.

Наша страница о Напористость — Советы и методы может помочь вам развить навыки, необходимые для того, чтобы стать более напористым. Вы также можете найти нашу страницу Настойчивость в конкретных ситуациях полезной.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

Наши электронные книги о навыках общения

Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны простой и понятной практической информации и упражнений.

7 сильных привычек, которые делают вас более напористыми

Все хотят быть более уверенными, но не все знают, как быть напористыми. Напористый попадает прямо между пассивным и агрессивным. Если вы пассивно высказываете свое мнение, вы можете показаться покорным. А если вы агрессивны в своей точке зрения, вы можете выглядеть враждебным или, что еще хуже, хулиганом.

Но если вы научитесь быть напористым, вы сможете выражать себя, не будучи пассивным или агрессивным, и у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Вот семь простых способов помочь себе стать более напористыми.

1. Понять напористость.

Напористость — это навык межличностного общения, в котором вы демонстрируете здоровую уверенность, чтобы постоять за себя, при этом уважая права других. Когда вы напористы, вы не пассивны и не агрессивны, а прямолинейны и честны.Вы не ожидаете, что другие люди знают, чего вы хотите, поэтому вы говорите, чтобы спросить о том, что вам нужно, спокойно и уверенно.

2. Следите за своим стилем общения.

Когда дело доходит до напористости, стиль общения имеет решающее значение, и главное — уважать тех, с кем вы пытаетесь общаться. Обратите внимание на свой язык тела, а также на слова, которые вы говорите, и убедитесь, что вы соответствуете своим словам, языку тела и тону. Никогда не ждите, что люди прочитают ваши мысли; если вы чего-то хотите, так и говорите, а если что-то беспокоит, говорите.Будьте уверены, когда делаете запрос или заявляете о своих предпочтениях. Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраните нейтральное выражение лица и смотрите человеку в глаза.

3. Поймите и примите различия.

Напористость не означает пренебрежительное отношение к точкам зрения других людей. Так же, как вы высказываете свое собственное мнение, вы работаете над пониманием других точек зрения. Не позволяйте различиям расстраивать или рассердить; помните, что различия не обязательно означают, что вы правы, а другой человек неправ.Попытайтесь понять их точку зрения. Слушайте уважительно и не перебивайте, когда они говорят.

4. Говорите прямо и прямо.

Когда вы практикуете напористость, важно говорить так, чтобы не предполагать обвинений и не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым. Откровенное высказывание правды не должно означать, чтобы другие чувствовали себя неправыми. Говорите просто, прямо и лаконично и заявляйте о том, что, как вы знаете, является для вас правдой. Утверждая себя, помните: лучше меньше, да лучше. Избегайте извилистых или многословных объяснений в ваших запросах.

5. Используйте силу «Я».

Чтобы быть напористым и не выглядеть враждебным, используйте утверждения типа «я». Возьмите за привычку говорить такие вещи, как «Я думаю …» или «Я чувствую …». Никогда не используйте агрессивный язык или фразы вроде «Ты никогда …» или «Ты всегда ….» Эти утверждения вызывают другие люди, оставляя их разочарованными, и они прекращают разговор. Утверждения «я» позволяют вам быть уверенными и напористыми, не отталкивая и не устраняя других людей.

6. Сохраняйте спокойствие.

Напористость может вызвать возбуждение, но иногда возбуждение может восприниматься как агрессия. Научитесь сохранять хладнокровие и спокойствие при самовыражении; это придаст вам уверенности и позволит другому человеку расслабиться. Не забывайте дышать нормально, обращайте внимание на язык тела и зрительный контакт. Будьте рядом друг с другом. Спокойный ум, спокойная речь, спокойные действия — это не только придает вам уверенности, но и позволяет другому человеку оставаться собранным.

7. Установите границы.

Границы — это правила и ограничения, которые вы устанавливаете для себя и которые помогают вам решить, что вы позволите, а что нет. Вы не хотите, чтобы люди ходили по вам, но вы также не хотите, чтобы люди думали, что вы хулиган. Установление границ даст вам возможность узнать, когда вам нужно сказать «да», а когда вы хотите сказать «нет».

Напористость, как и любой другой навык, требует практики и времени, чтобы овладеть ею. Продолжайте работать над каждым из этих методов, и вскоре вы почувствуете себя более уверенно.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

4 способа быть напористыми в повседневной жизни | Клиника комплексной помощи

Ниже приведены четыре способа проявить напористость в собственной жизни.

1. Используйте «I-выражения».

Убедитесь, что вы четко и прямо говорите о том, о чем просите, и начните это утверждение с «Я!» Вместо того, чтобы запинаться в словах или начать разговор о другом человеке, начните с чего-то вроде «Я хочу ____ от вас». ”

2. Говорите настойчиво со всеми своими языками, включая язык тела.

Всегда помните не только о том, что вы говорите, но и о том, как вы выглядите, когда говорите это. Напористый язык тела, соответствующий вашим напористым словам и тону, поможет максимизировать ваши шансы на успех! Встаньте прямо, установите прямой зрительный контакт и четко смотрите в лицо другому человеку — эти настройки демонстрируют уверенность в том, что ваш запрос справедлив и обоснован.

3. Используйте технику «побитого рекорда».

Особенно, если в прошлом вы были более пассивными. Иногда люди не знают, как реагировать, когда вы начинаете пытаться общаться более настойчиво. Они могут сопротивляться или пытаться запугать, чтобы добиться своего. Именно здесь вступает в силу «зарезанный рекорд» — независимо от того, как другой человек отреагирует или попытается отговорить вас от обращения с просьбой. Продолжайте повторять это, не отступая. Это не означает игнорировать другого человека; скорее, вы можете подтвердить то, что они сказали, и повторить свой запрос. Например: «Я понимаю, что вы заняты, и мне все еще нужно, чтобы вы помогли мне навести порядок в доме для компании завтра».

4. Все дело в балансе.

Помните, напористость предполагает, что вы учитываете как свои собственные потребности, так и потребности других. Это включает в себя сохранение спокойствия, активное слушание и сочувствие, а также отстаивание своей позиции по собственному желанию. Достичь этого баланса непросто, но хорошие новости заключаются в том, что с практикой его становится легче, и его можно использовать во всех типах отношений.

Если вы боретесь с самоутверждением в своей жизни и отношениях, почему бы не записаться на прием сегодня же? Мы можем помочь вам освоить инструменты и навыки, необходимые для того, чтобы чувствовать себя уверенно, успешно и полноценно. Позвоните нам!

Как быть напористым | Разработчик Tech News

Иногда бывает трудно найти баланс между пассивностью и агрессивностью.

Многие оказываются слишком пассивными в ситуации, требующей более прямого и уверенного подхода, в то время как другие, пытаясь исправить это, слишком агрессивны и властны.

На нашем курсе обучения настойчивости мы покажем вам, как поддерживать этот идеальный баланс и стать более уверенным в своем подходе.

Напористость — это не пассивность или агрессивность, а скорее то, чтобы ваше мнение было услышано, признано и уважаемо.

Это способность противостоять внешнему давлению и предвзятости и оставаться верным тому, что, как вы знаете, правильно.

Настойчивые лидеры

Напористость и лидерство часто идут рука об руку, и хотя лидеры часто бывают напористыми, это не означает, что они единственные, кем должны быть.

Например, если мы посмотрим на динамику команды, не потребуется много времени, чтобы увидеть, что если некоторые члены этой команды сдерживают свои идеи, потому что они слишком напуганы или чувствуют, что их мнение не имеет значения, тогда команда будет бороться за лучший результат.

Говоря более индивидуально, напористость может принести пользу вашей карьере, вашему социальному статусу и даже помочь вам лучше понять, кто вы есть, повышая не только вашу способность достигать своих целей, но и в первую очередь повышая самооценку. место.

Уважение к другим

Один из фундаментальных элементов того, чтобы быть более напористым, — это верить в то, что вы говорите, и при этом уважать (а это часто упускают из виду) мнение других людей.

Быть напористым означает не только быть услышанным, но и принимать во внимание то, что говорят другие люди, для достижения наилучших результатов.

Напористость — это не кровожадность; он ясен и прямолинеен, но при этом не слишком доминирует, чтобы настраивать людей против вас.

Когда разговариваете с кем-то, повернитесь к нему лицом, смотрите ему в глаза и говорите четко и уверенно.

Будьте готовы высказать честное мнение и не бойтесь сказать «нет». Сказать «да» не всегда означает уважение. Люди будут восхищаться уверенностью и решимостью придерживаться своего оружия.

Будьте активны; Начните разговор, так вы сразу зададите тон отношениям.

Не бездельничайте и не ходите вокруг да около; если хочешь чего-нибудь, попроси об этом.Нет смысла бормотать скрытый или запутанный вопрос, потому что это приведет только к тому, что вам придется его повторять, что может подорвать вашу уверенность.

Конфликт

Также стоит отметить, что люди лучше отреагируют на любое ваше раздражение, если вы не направите его прямо на них. Например, вместо «Ты меня так злишь» , скажи «Я так зол» .

Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свои чувства, но убедитесь, что вы не усугубляете ситуацию, причиняя вред кому-либо.

Дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите.

Выражение лица и тон голоса являются важным фактором, определяющим динамику отношений, и часто могут значить больше, чем слова, которые вы слышите, так что будьте осторожны.

Юмор

Не проявляйте особой осторожности, позволяя проявить свое чувство юмора; это не слабость, на самом деле это сила.

Если вы найдете что-то забавное, не бойтесь смеяться, вы часто обнаружите, что другие люди присоединятся к вам после того, как увидят, что это нормально.

На самом деле, если такая ситуация действительно возникает и к ней присоединяются другие люди, это хороший знак; это означает, что вы стали тем человеком, к которому группа обращается за руководством, вашим мнением и даже вашим одобрением.

Напористость — это баланс между верой в себя и уважением, и ее может быть трудно добиться, но, как и все остальное, ее станет легче реализовать после того, как вы сделаете частые небольшие шаги к укоренению этого ума.

Хотя вам может казаться, что у вас все в порядке, если вы не поддерживаете себя и свое собственное мнение, то и никто другой не будет.

Попробуйте: будьте настойчивы, будьте услышаны и будьте как можно лучше!

Напористость — лишь одно из качеств, необходимых великим лидерам; Чтобы узнать других, приходите на наш курс лидерства.

Пост «Как быть напористым» впервые появился в учебном блоге Silicon Beach.

Пошаговое руководство, как стать более настойчивым [2021]

Напористость — это умение эффективно общаться и вести переговоры. Быть напористым означает быть способным отстаивать то, что вы считаете правильным, просить о том, чего вы хотите, и отказываться от того, чего вы не хотите, уверенно, спокойно и уважительно.

Это полное руководство, чтобы понять, что такое напористость и как стать более напористым в своей жизни.

Как психолог, в этом руководстве используются те же концепции и методы, которые я помогаю своим клиентам развивать в своей профессиональной деятельности.

Вот что мы расскажем (вы можете перейти к любому разделу, используя следующие ссылки):

Напористость и 4 стиля общения

Как мы поговорим позже, напористость — это больше, чем способ общения. Но напористое общение — хорошее место для начала понимания более общей концепции.

Существует 4 стиля или типа общения:

• Пассивная связь
• Агрессивное общение
• Пассивно-агрессивное общение
• Настойчивое общение

Когда мы общаемся с людьми — знаем мы об этом или нет, — мы используем один или несколько из этих стилей. Давайте кратко рассмотрим каждый из них и опишем, как он выглядит и откуда взялся.

1 | Пассивное общение

Пассивный стиль общения заключается в том, чтобы держать голову опущенной и избегать конфликтов.Это часто принимает форму «плыть по течению», последовательно подчиняться запросам и запросам других людей и избегать выражения собственных желаний и предпочтений:

• Пицца сегодня вечером? Ну … Хорошо, конечно, звучит здорово!
• Едете обратно в город, чтобы забрать для вас упаковку из шести штук? Да, без проблем, я все равно люблю водить машину.
  
• Возьмитесь за еще один новый проект и работайте над ним все выходные? Да, конечно, я справлюсь, босс!

Обратите внимание, что пассивное общение не предполагает молчания или молчания. Вместо этого он обычно принимает форму того, что кто-то предлагает.

Кроме того, хотя пассивный стиль общения может показаться несколько пассивным с точки зрения , что мы говорим, , он часто совсем не пассивен с точки зрения , что мы делаем .

Люди с пассивным стилем общения часто выглядят очень занятыми и активными, потому что они постоянно суетятся и усердно работают, чтобы удовлетворить запросы других.

2 | Агрессивное общение

Агрессивный стиль общения противоположен пассивному стилю. Вместо того, чтобы делать то, о чем нас просят другие, когда мы используем агрессивный стиль, мы пытаемся заставить других делать то, что мы хотим, даже если это происходит за счет их собственных желаний.

В пассивном стиле мы отказываемся от необоснованного контроля над нашей собственной жизнью, но в агрессивном стиле мы пытаемся взять необоснованный контроль над жизнями других людей:

• Если мне придется съесть эту проклятую лазанью еще раз, я потеряю ее! Лучше найди что-нибудь другое.
• Иногда крик — единственный способ уладить здесь дела.
• Уходи из моего офиса и не возвращайся », пока не получишь сказать что-нибудь наполовину разумное.

Последовательно агрессивный стиль общения почти всегда является реакцией на чувство страха или угрозы на глубоком уровне. Подобно тому, как многие хулиганы на игровой площадке действуют так, как они, чтобы почувствовать себя сильными и компенсировать издевательства и страх, которые они испытывают дома, большинство взрослых, использующих агрессивный стиль общения, действуют из чувства страха и беспомощности.

И хотя агрессивное общение может дать ощущение силы в краткосрочной перспективе, долгосрочные результаты никогда не приносят удовлетворения и часто усугубляют это чувство незащищенности (хотя бы по той или иной причине, кроме того, что они имеют тенденцию со временем отчуждать себя от других людей).

3 | Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение — это сочетание пассивного и агрессивного стилей. Обычно это попытка добиться своего или выразить свое разочарование и неудовлетворенность, одновременно избегая ответственности за последствия.

• Сплетни — плохие разговоры о людях за их спиной — это форма пассивно-агрессивного общения, когда мы выражаемся или подрываем кого-то, пытаясь избежать последствий, делая это напрямую.
• Сарказм — это распространенная форма пассивно-агрессивного общения, которая позволяет нам «уколоть» кого-то, но не брать на себя вину, потому что это «просто шутка».
• Намеренное выполнение задачи или проекта плохо, чтобы нас больше не просили сделать это снова в будущем, является пассивно-агрессивным, поскольку позволяет нам получить то, что мы хотим, и избежать дискомфорта (или возможного отказа), который возникает из-за того, что мы просим о Это.

Пассивно-агрессивное общение часто «работает хорошо» в краткосрочной перспективе, но почти всегда приводит к плохим результатам в долгосрочной перспективе: люди вокруг нас в конечном итоге настолько разочаровываются и расстраиваются из-за нас, что это может вызвать серьезные разногласия и потери в отношениях.

И поскольку люди, которые регулярно используют пассивно-агрессивный стиль, понимают, что они не совсем честны в своих отношениях с людьми, хроническое чувство вины может накапливаться и приводить к параличу.

4 | Напористое общение

Напористое общение означает, что мы четко и уважительно просим о том, чего хотим, и говорим «нет» тому, чего не хотим.

• Пицца сегодня вечером? На самом деле, я вроде как устал от пиццы … Как насчет мексиканской еды?
• Этот отчет все еще требует большой работы. Почему бы тебе не взглянуть на это поближе с Томом из бухгалтерии и не вернуться ко мне через пару дней?
• Привет, босс, у меня проблемы с сотрудничеством с Джули по аккаунту Джонсон. Я думаю, что это могло бы помочь, если бы у нас были более четко определенные роли и цели в проекте.

Многие люди принимают прямолинейность напористого общения за агрессивное общение.Обычно потому, что в раннем возрасте их приучили быть излишне уступчивыми или почтительными.

Эти люди слышат термин напористость или воображают себя напористыми, и чувствуют себя напористыми, грубыми или каким-то образом неуважительно. Это потому, что у них нет большого опыта в том, чтобы находить золотую середину между пассивным и агрессивным.

Напористость — почти всегда самый эффективный способ взаимодействия с людьми, потому что это А) честное выражение того, что вы чувствуете и что для вас важно, но также Б) уважения к другим.

Другими словами, напористое общение означает уважение к себе и другим людям в том, как вы общаетесь.

Общие препятствия на пути к большей напористости

Конечно, большинству из нас непросто говорить уверенно, по крайней мере, не всегда и в любой ситуации.

Большинству из нас трудно говорить уверенно, потому что — так или иначе — мы боимся.

• Мы общаемся пассивно и просто плывем по течению, потому что мы боимся, что люди думают о нас плохо или осуждают нас, если мы выражаем то, что действительно хотим. Или потому, что мы не хотим иметь дело с драмой и чувством вины, которые сопровождаются отстаиванием того, чего мы хотим.
• Мы общаемся агрессивно и унижаем других, потому что заставляет нас чувствовать себя сильными и уверенными и снимает нашу более глубокую неуверенность.
• Мы общаемся пассивно-агрессивно, потому что мы хотим выразить наш гнев или обиду, не принимая на себя ответственности и не принимая на себя их последствий.

В каждом случае мы склонны избегать напористого общения, потому что боимся того, что в результате можем почувствовать мы или другие люди.

И хотя использование одного из этих трех менее оптимальных стилей может помочь нам избежать конфликтов или негативных чувств в краткосрочной перспективе, они почти всегда приводят к негативным результатам в долгосрочной перспективе:

• В пассивном стиле мы чувствуем хроническую неудовлетворенность собой, стыдимся того, что не можем отстаивать то, чего мы хотим или во что верим, что приводит к все более низкой уверенности в себе и самооценке.
• В агрессивном стиле мы становимся социально изолированными, одинокими и даже подавляемыми, потому что люди в нашей жизни боятся взаимодействовать с нами и открываться нам.
• В пассивно-агрессивном стиле люди теряют доверие и уважение к нам и часто хронически разочаровываются и раздражаются из-за нашего непрямого поведения и поведения, избегающего ответственности.

С другой стороны, когда мы действуем или говорим настойчиво, часто возникает временный дискомфорт и обратная связь:

• Говорить о том, чего мы хотим, вызывает беспокойство и нервозность.
• Разделение того, что мы действительно чувствуем, делает нас уязвимыми и может обнажить нашу неуверенность и страхи.
• Брать на себя ответственность за свои действия сложно и иногда требует много работы.

Первоначальный дискомфорт от напористости может быть еще сильнее, когда люди в нашей жизни не привыкли к тому, что мы так себя ведем. Другие могут сказать или намекнуть, что мы эгоистичны, не подчиняясь их просьбам. Или наши попытки быть более прямыми и уважительными могут быть встречены первоначальными сомнениями или недоверием.

Но в конечном итоге привычка к настойчивому общению — четкому и уважительному выражению наших желаний и чувств — приводит к лучшим результатам в долгосрочной перспективе.

Преимущества обучения напористости

Слишком много преимуществ того, чтобы стать более напористым, чтобы перечислить их полностью.

Но вот несколько наиболее распространенных и веских причин работать над тем, чтобы стать более напористым:

• Снижение социальной тревожности и потребность в одобрении. По мере того, как мы становимся более умелыми в выражении наших собственных убеждений, желаний и потребностей прямым и уважительным образом, мы получаем ценные свидетельства того, что нам не нужно беспокоиться о неодобрении так сильно, как мы воображаем.
• Станьте более расслабленным и менее напряженным. Один из парадоксов трех бесполезных стилей общения в том, что они требуют много работы и энергии. Когда первоначальный эмоциональный откат в виде более напористой реакции исчезает, это становится гораздо более эффективным и расслабляющим способом вести повседневную жизнь.
• Повышение уверенности в себе и самоуважения. Каждый раз, когда мы избегаем выражать то, что действительно важно для нас, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что наши собственные желания на самом деле не так уж и важны.Сделайте это достаточно, и мы начнем тренировать свой мозг, чтобы поверить в то, что мы не так уж и важны в целом. С другой стороны, когда мы готовы честно выразить то, что мы чувствуем и чего хотим, мы укрепляем в собственном мозгу свою значимость и ценность. И в конечном итоге это источник подлинной уверенности в себе и самоуважения.
• Станьте менее обиженным на других. Когда мы используем 3 бесполезных стиля общения, мы склонны проецировать собственное разочарование в самих себе из-за своей нечестности на других людей в форме разочарования и негодования.
• Улучшение отношений и партнерства. В консультировании пар принято считать, что все проблемы во взаимоотношениях — это проблемы в общении. И когда доходит до этого, все коммуникативные проблемы — это проблемы напористости. Когда мы учимся уверенно общаться — особенно с супругами и романтическими партнерами — улучшаются практически все аспекты наших отношений.

Напористость — это больше, чем общение

Хотя напористое общение является наиболее распространенной формой напористости, важно знать, что напористость — это нечто большее, чем стиль общения и речи.

В конечном счете, настойчивость связана с ценностями — это означает, что мы живем в соответствии со своими ценностями, а не в соответствии с чьими-то ценностями.

Речь идет о достаточном уважении к себе, чтобы по-настоящему хорошо относиться к тому, кто мы есть, и жить соответственно своей жизнью. И хотя это может принимать форму речи и общения, речь идет о том, как мы действуем в более общем плане.

• Держим слово. Когда мы лжем или уклоняемся от взятых на себя обязательств перед другими людьми, мы не только уменьшаем их доверие и добросовестность к нам, но и подрываем доверие к себе.Мы создаем еще одно свидетельство того, что мы на самом деле ненадежны или последовательны, что со временем серьезно подрывает нашу уверенность в себе и самооценку.
• Не сомневаюсь в своих решениях. Когда мы принимаем разумное решение, но затем проводим часы, дни или недели, мысленно размышляя и пытаясь угадать это решение, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что нашим решениям нельзя доверять. С другой стороны, когда мы воздерживаемся от беспокойства и сомнений, мы демонстрируем уверенность и веру в себя.
• Достижение забитых голов. Напористость означает осторожность в отношении целей, которые мы ставим. Потому что каждый раз, когда мы ставим цель, а затем не выполняем ее, мы сообщаем себе, что мы не из тех людей, которые добиваются того, что для них важно. Но когда мы вдумчивые и установить разумные цели, которые действительно имеют для нас, а затем упорно трудиться, чтобы достичь их и следовать через, мы укрепим мощную идею, что мы компетентный, надежный человек.
• Защищая наши убеждения. Если вы действительно хотите увидеть хорошие примеры пассивного, агрессивного и пассивно-агрессивного общения на работе, понаблюдайте за тем, как люди действуют и общаются, когда на кону политика, религия или другие твердые убеждения. Многие из нас либо избегают выражать и защищать свои убеждения, потому что воображаемый конфликт «не стоит того», либо мы становимся иррационально агрессивными и / или косвенными в защите своих убеждений и в конечном итоге проявляем неуважение или негибкость в отношениях с людьми, которые отличаются от нас.
• Запрашивать и оставлять отзывы. Большинство людей боятся давать или получать обратную связь, потому что им не хватает уверенности в себе и они боятся того, что они будут чувствовать (стыд, смущение) или того, как другие будут относиться к ним (гнев, разочарование). Но для настойчивого человека обратная связь — прекрасная вещь, потому что она ведет к росту и новым взглядам.

Как быть более напористым

Напористость — это навык, который необходимо развивать и развивать с течением времени.Если вы дочитали до этого места, надеюсь, вы хорошо понимаете, что такое напористость и почему она важна. Но реализовать это на практике — совсем другое дело.

Чтобы стать более напористым, нужны постоянные усилия и приверженность. Так что начните с малого. Старайтесь быть более напористыми в ситуациях с низкими ставками. По мере того, как вы улучшаетесь, и это становится более естественным, постепенно повышайте напористость в ситуациях с все более высокими ставками.

Вот несколько идей, как начать практиковать напористость маленькими способами:

• Принимайте несовершенные решения. Когда вы сталкиваетесь с тривиальным совместным решением с кем-то, например, какое шоу смотреть на Netflix с другом или партнером по вечерам, просто выберите первое, что приходит в голову, и скажите, что вы хотите посмотреть. Не волнуйтесь, если вы не совсем уверены, что на самом деле хотите смотреть именно это, или что другой человек может или не может чувствовать. Скажем, Я хочу посмотреть детекторов. Или Давайте посмотрим на планету Земля.
• Каждый раз, когда вы сидите в ресторане, попросите другой столик.
• Прекратите извиняться, если вы на самом деле не сделали ничего плохого. Часто мы извиняемся, потому что нас не устраивает тот факт, что кому-то неудобно, и поэтому мы извиняемся, пытаясь «исправить положение» и облегчить дискомфорт в ситуации.
• Успокойтесь, говоря «нет». Если кто-то просит об одолжении, которое либо необоснованно, либо вы просто не хотите соглашаться, просто скажите «нет». Поймите, что после этого вы будете чувствовать себя некомфортно, и что все дело в том, чтобы научиться терпеть этот дискомфорт.
• Прекратите пытаться управлять чувствами других людей. Вместо того, чтобы предлагать решения или делать что-то, чтобы попытаться помочь людям почувствовать себя лучше, попробуйте просто признать, что им трудно, и оставить все как есть.

Помните: по мере того, как вы тренируетесь быть более напористыми — даже в мелочах, — вам будет неудобно и вам, и окружающим, которые привыкли к тому, что вы менее напористы.

Важно, чтобы вы этого ожидали, чтобы это, по крайней мере, не застало вас врасплох в данный момент.

Последний совет, как стать более напористым

Вот еще один последний совет, который поможет вам стать более напористым. Если вы запомните это, вероятность того, что вы откажетесь от напористости и вернетесь к старым привычкам, значительно снизится.

Быть виноватым — это не то же самое, что быть виноватым.

Многим из нас, особенно тем из нас, кто придерживается более пассивного стиля, трудно быть напористым, потому что мы беспокоимся о том, насколько виноватыми мы будем чувствовать себя в результате несоблюдения того, чего хотят другие люди.

Это классическая ловушка, в которую попадают многие люди, которые изо всех сил пытаются быть напористыми — им трудно отличить настоящую вину от фальшивой.

Представьте себе напористого члена семьи, который с трудом принимает решение не проводить Рождество снова в этом году. Представьте, что вы можете почувствовать, когда они описывают, как никто другой этого не сделает, как важно сохранить семью, как сильно они все зависят от вас в этом, и как им будет больно, если вы «подведете их».”

Это вызывает чувство вины. И ваш напористый член семьи делает это, потому что на каком-то уровне они знают, что дискомфорт, который вы испытываете в результате, может быть настолько сильным, что вы в конечном итоге проведете Рождество, просто чтобы не испытывать фальшивую вину, на которую они так великодушно навалились. ты.

Ключ в том, чтобы признать, что эта вина незаконна.

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, когда сделали что-то неправильно, а не когда кто-то говорит (или подразумевает), что мы сделали что-то неправильно.

Постарайтесь научиться распознавать эти две версии вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, спросите себя: Я действительно сделал что-то не так? Затем потренируйтесь терпеть дискомфорт этой фальшивой вины и повышать устойчивость к ней.

Резюме и ключевые моменты

• Быть напористым означает, что мы честны с самими собой в отношении наших собственных ценностей и готовы действовать в соответствии с ними.
• Если говорить более конкретно, напористое общение означает, что мы готовы и можем прямо и уважительно выражать свои желания и чувства.
• Менее полезные стили общения включают пассивное общение, агрессивное общение и пассивно-агрессивное общение.
• Быть напористым может быть сложно, потому что другие люди часто реагируют негативно, и в результате мы можем чувствовать страх или дискомфорт.
• Преимущества напористости слишком многочисленны, чтобы перечислять их, но некоторые из наиболее важных включают повышение уверенности в себе, снижение тревожности и зависимости, улучшение отношений и уменьшение негодования по отношению к другим.
• Некоторые небольшие способы попрактиковаться в напористости включают в себя принятие решений, несмотря на то, что вы не совсем уверены, ответ нет на необоснованные просьбы и терпение возникающего дискомфорта, а также вопрос о том, чего вы хотите, например, о другом столике в ресторане или о другом пакете арахиса в самолете.
• Чувствовать себя виновным — не то же самое, что быть виновным . Важно научиться различать разницу, потому что тонкое чувство вины — самая распространенная причина, по которой многим из нас трудно быть напористыми.

Напористость в многокультурном мире

Столкнувшись с трудной ситуацией, люди иногда могут реагировать пассивно или агрессивно.Люди, которые реагируют пассивно, как правило, неуверенно выражают свои мысли и чувства. Поэтому они часто думают о подходящих ответах или о том, что им следовало сказать еще долго после того, как ситуация закончилась. Они часто беспокоятся, и это может привести к тому, что они позволят другим обесценить их ценность. Другие люди могут агрессивно реагировать на сложные ситуации. Люди, которые реагируют агрессивно, выражают свои чувства, но часто за счет других. Они могут получить то, что хотят, но при этом могут потерять уважение и доверие других.Напористость находится между этими двумя ответами.

Компоненты уверенного поведения

Есть несколько важных аспектов, которые способствуют напористости — это касается не только того, что вы говорите, но и того, как вы это говорите. Имейте в виду, что существуют культурные различия в том, что считается подходящим для настойчивого общения. Многие из компонентов, перечисленных ниже, встроены в западный контекст, где самоутверждение считается ценным для развития более прямого и открытого общения и большего чувства равенства в отношениях, но в некоторых культурах больше ценится избегание разногласий.

Есть способы выразить содержание вашего сообщения так, чтобы другие люди с большей вероятностью вас услышали. Например, вы можете выразить свои чувства и взять на себя ответственность, а не навешивать ярлыки или обвинять другого человека. Вам не нужно унижать кого-то, чтобы выразить себя.

Будьте как можно более конкретными и ясными в том, что вы хотите, думаете и чувствуете. Расплывчатые или предварительные утверждения могут привести к неверному истолкованию.Сформулируйте, чего вы хотите, чего не хотите, что вам лучше всего и почему. «Владейте» своим сообщением. Признайте, что ваше сообщение исходит из вашей системы взглядов и вашего восприятия. Вы можете подтвердить право собственности с помощью индивидуальных заявлений, например: «Я с вами не согласен». (Вместо «Вы ошибаетесь».) Обвиняющие утверждения, скорее всего, будут способствовать защите и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

Спросите отзыв, а затем внимательно выслушайте другого человека .Задайте другому человеку такие вопросы, как «Есть ли в этом смысл?» чтобы они поняли вашу точку зрения. Запрос обратной связи может дать понять другому человеку, что вы выражаете мнение, чувство или желание, а не требование. Прислушиваясь к их отзывам и участвуя в обсуждении, вы можете исправить любые неправильные представления. Поощряйте других давать вам четкие, прямые и конкретные отзывы.

Поймите, как вы говорите что-то так же важно, как и то, что вы говорите. По оценкам исследователей, изучающих невербальную коммуникацию, около 80% того, что передается не словами. Подумайте, как ваш зрительный контакт, поза тела, мимика и тон голоса передаются другим. Если вы не уверены в том, как другие воспринимают ваше невербальное общение, неплохо спросить мнение тех, кому вы доверяете.

Культурные различия в самоуверенности

Как упоминалось ранее, в этой брошюре настойчивость рассматривается с точки зрения западной культуры.Хотя мы надеемся, что эти советы повысят вашу самоуверенность в жизни, общении и общении в американской культуре, мы признаем, что существуют важные различия в межличностном общении в разных культурах, которые влияют на то, «что» и «как» при настойчивом общении. Например, традиционные азиатские культуры ценят тонкость и косвенность в общении. Более прямые или конфронтационные стили могут рассматриваться как неуважительные и непонятливые.

Значение невербального общения может варьироваться в зависимости от культуры.Например, люди из латиноамериканского, африканского / афроамериканского, арабского или южноамериканского происхождения могут иметь тенденцию стоять намного ближе друг к другу при разговоре, чем это типично для европейцев или американцев. С точки зрения мимики, хотя демонстрация ваших внутренних чувств через внешние выражения обычно бывает полезной, важно помнить, что в некоторых культурах (например, японской и китайской) сдерживание сильных эмоций, таких как гнев и печаль, считается знак мудрости и зрелости.Кроме того, в разных культурах могут быть различия в подходящем тоне голоса. Многие европейцы и американцы, как правило, говорят громче, чем люди из азиатских стран, но их можно считать тихими по сравнению с арабами. Наконец, поведение, используемое для демонстрации того, что человек слушает, также может различаться в зависимости от культуры. Некоторые культуры могут не всегда смотреть на своего собеседника, кивать головами или говорить «ага», чтобы показать, что они слушают. Помните, что то, что считается адекватно напористым, может варьироваться в зависимости от культуры.Подумайте о том, какую роль может сыграть ваша собственная культура и культура других людей.

Барьеры на пути к самоутверждению

Многим людям трудно развить уверенность в себе, потому что они верят, что у них нет права быть уверенными, у них нет навыков, чтобы эффективно выражать себя, или они беспокоятся или боятся самоутвердиться. Они также могут бороться из-за социальных и культурных факторов. Поскольку напористость требует чувства безопасности и принадлежности, люди, которые чувствуют себя иначе или не могут быть самими собой, с меньшей вероятностью будут действовать напористо.Другими словами, когда люди боятся или чувствуют себя неловко, они часто сдерживаются.

Например, люди, которые принадлежат к группе меньшинств (этнической, гендерной или сексуальной), могут бояться быть осужденными или отвергнутыми за свои взгляды, поэтому они скрывают важные части себя. Женщины, например, исторически не поощрялись напрямую сообщать о своих желаниях и потребностях так же, как мужчины. Женщин, которые сообщают о своих потребностях, называют агрессивными, а не напористыми.В конечном счете, напористость означает создание открытой и приемлемой среды, которая приветствует разнообразие стилей и точек зрения и позволяет каждому быть искренним и настойчивым.

Учимся становиться более напористыми

По мере того, как вы учитесь становиться более напористым, может быть полезно работать с терапевтом, другом или членом семьи, которому вы доверяете. Консультационный центр вашей школы — хорошее место для начала. Чтобы добиться уверенного поведения, нужно время и практика. Может быть полезно вести дневник о своих размышлениях, целях и ситуациях, людях, отношениях, поведении и препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь.Наблюдайте за своим поведением, следите за своими успехами и ставьте реалистичные цели. Когда вы практикуете свои техники, полезно находиться в благоприятной среде. Люди, которые понимают вас и заботятся о вас, — ваше самое сильное достоинство. Становление напористым — это процесс, который разворачивается со временем, и практика и терпение помогут вам на пути к тому, чтобы стать более напористым.

Дополнительные ресурсы

Альберти Р. Э. и Эммонс М. Л. (2017). Ваше идеальное право: руководство к напористой жизни (10-е изд.). Окленд, Калифорния: Impact Publishers, Inc.

Бишоп, С. (2013). Развивайте свою уверенность в себе (3-е изд.) Филадельфия: Kogan Page Publishers.

Драйден, В. и Константину, Д. (2005). Настойчивость, шаг за шагом . Лондон: Шелдон Пресс.

МакКлюр, Дж. С. (2003). C связь с Backbone … Not Bite . Денвер: Albion Street Press.

Патерсон, Р. Дж. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выразить свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд: Новые публикации предвестника.

Тауненд, А. (2007). Напористость и разнообразие. Нью-Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.

Галинский, Адам. (2106, сентябрь). Как заявить о себе. Получено с ted.com/talks/adam_galinsky_how_to_speak_up_for_yourself

Риккарди, Пеллегрино. (2014, октябрь). Межкультурное общение. Получено с youtube.com/watch?v=YMyofREc5Jk

Как быть напористым (не раздражающим!) На работе

На рабочем месте много разных личностей, но напористое общение может быть невероятно полезным в сложных ситуациях, критичных по времени или требующих принятия важных решений.К сожалению, граница между напористостью и раздражением тонка, и очень легко переступить границы.

Попробуйте следовать этому совету о том, как стать настойчивым коммуникатором, не вдаваясь в раздражение.

Понимание пассивного, агрессивного и напористого

Важно понимать эти три разговорных подхода, чтобы вы могли адаптировать свои коммуникативные навыки к напористому профилю, не становясь слишком пассивным или агрессивным.

• Пассивный — этот подход означает, что вы всегда ждете, что кто-то другой сделает предложение или заговорит первым. Это часто называют путем наименьшего сопротивления. Это противоположно тому, что значит быть напористым.
• Агрессивный — такой подход указывает на очень грубый подход к разговорам. Агрессивных людей часто можно спутать с напористыми, но есть некоторые отличия, которые необходимо объяснить. Агрессивный человек всегда будет не соглашаться с другими, потому что считает, что его идеи самые лучшие.Они не принимают ответ «нет» и всегда борются за свой угол.
• Напористый — этот подход фактически сочетает в себе достоинства как пассивного, так и агрессивного разговора. Напористые люди будут прислушиваться к идеям и проявлять гибкость, но они также будут вносить предложения после того, как выслушают, чтобы получить лучший общий вывод.

Здесь кратко описаны различия между каждым подходом и тип подхода, который вам следует использовать, если вы хотите более уверенно и уверенно общаться на рабочем месте.

Затем попробуйте следующие пять методов, которые помогут вам быть более напористыми на работе, не раздражая:

1) Не говорите о том, о чем вы ничего не знаете

Быть напористым не означает выставлять напоказ свое эго или знания. Это то, чем занимаются агрессивные собеседники, и это непродуктивный способ участвовать в обсуждениях. Если вы хотите быть напористым и высказаться по теме, убедитесь, что вы хорошо разбираетесь в этой теме, иначе вы быстро потеряете доверие со стороны коллег.

2) Согласитесь с тем, что не всегда будете правы

Агрессивным типам не нравится, когда их доказывают, что они неправы, и они всегда будут спорить со своей стороной. Напористые типы знают, что «быть правым» не имеет ничего общего с напористостью. Все дело в том, чтобы высказать свое обоснованное мнение по предмету и выслушать, когда кто-то более знающий начинает говорить.

3) Никогда не позволяйте своему эго мешать разговору

Напористые люди знают, как подавить свое эго, чтобы их эмоции не мешали разговорам, требующим рационального и логического мышления.Позволяя своему эго взять верх, вы ставите под угрозу важные обсуждения и принятие решений. Если вы хотите быть более напористым, вам нужно научиться мыслить логически и не позволять своему эго встать на пути.

4) Всегда прислушивайтесь к людям, прежде чем добавлять свое мнение

Слушать так же важно, как и говорить, даже если вы хотите быть напористым. Убедитесь, что вы всегда позволяете другим говорить, если им есть что сказать, и обращайте внимание на их предложения, чтобы вы могли принять это во внимание.

5) Тщательно подбирайте слова

Агрессивное отношение часто означает, что вы действуете раньше, чем думаете, но это пагубно, если вы хотите сохранять напористое отношение.