Перед кем и за что человек несет ответственность? — Газета Протестант
Игумен Евмений (Перистый)
Одним из признаков безответственности является отсутствие у человека понимания необходимости отчитываться перед кем бы то ни было за свои поступки, неспособность адекватно и конструктивно реагировать на критику и замечания.
Итак, перед кем же человек несет ответственность? В первую очередь, — перед самим собой. За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, заповедей Божиих, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм. Как правило, после преступления этой черты мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно, «Единожды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать…». Предательство — логический итог безответственности. В душевную природу человека Богом изначально вложено зерно ответственности.
Когда совершен грех, совесть начинает требовать ответа, сигнализировать о том, что нарушен закон правды. Греховное естество человека пытается уговорить совесть или заставить ее замолчать. Каждый из нас по собственному опыту знает, как часто один грех влечет за собой массу других. Чем больше безответственности в нашей жизни, тем чаще голос нашей совести молчит. Совершив неблаговидный поступок, мы пытаемся его скрыть, порой от самих себя, тем самым умножая грех. Очень часто эта ложь заходит так далеко, что нарушается цельность личности. Раздвоение приобретает болезненные черты, что нередко проявляется вовне в душевном или даже физическом заболевании, о чем мы подробнее расскажем далее.
Человек несет ответственность перед близкими людьми за неоказанную помощь и неуслышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности; может быть, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Готовы ли мы услышать просьбы или душевные движения других?
Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько им комфортно с нами. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в них, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они
Мы несем ответственность за неверие в собственных детей, которое может разрушить близкого нам человека, закрепить его малоадаптивность, неумелость, неловкость. Это выражается в утверждениях, наподобие: «Вечно у тебя ничего не получается», «Вырастешь алкоголиком, как твой папочка!», «Безрукий», «С такими отметками из тебя ничего не выйдет!», «Какой дуре нужен будет такой муж, как ты?». Как часто родители, сами того не осознавая, губят собственных детей, превращая их в беспомощных марионеток родительской воли, которых и по достижении совершеннолетия трудно назвать взрослыми. Выросшие под властной родительской пятой дети рискуют пожизненно остаться ни на что не способными. Не доверяя детям, контролируя каждый их шаг, постоянно вмешиваясь в их дела, они выращивают детей слишком зависимыми от мамы с папой.
Нередко от мамы можно услышать возражение:
– Но я же должна его воспитывать, я же должна его контролировать!
Милые мамы, вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас? Постепенно передавайте им ответственность за их жизнь. Контроль вызывает только сопротивление, то есть реакцию, противоположную той, которую вы хотели бы видеть. Вы должны научить детей быть ответственными. Не надо им приказывать. Дайте им возможность быть самостоятельными, сами же делайте то, чего не могут сделать они. И ваш авторитет, и нравственное влияние возрастут.
Чем старше становится ребенок, тем большую ответственность следует делегировать ему. Воспитание ни в коем случае не должно быть навязыванием детям взрослого видения мира, нашего понимания, наших жизненных установок. Задача родителя — помочь раскрыться неповторимому и уникальному цветку — душе ребенка. И если родители смогут педагогически грамотно раскрыть перед ребенком свои ценности, поделиться своим пониманием жизни, своим опытом, свидетельствовать им о своей вере, он услышит их, поскольку залогом отношений является взаимная любовь, принятие и уважение.
Постепенно, по мере своего роста и развития, ребенок, развивающийся в гармоничной атмосфере, сможет взять на себя всё больше ответственности. Конечно, он не научится завязывать шнурки, если под рукой всегда есть мама или бабушка, которые делают это вместо него. У школьника нет необходимости самому вспоминать про домашнее задание, если родители, приходя домой, первым делом спрашивают: «Ты уроки сделал?». У подростка не сформируется привычка помогать по дому и заботиться о чистоте своей одежды или комнаты, когда он может рассчитывать в этом на маму. Ведь вы можете бесконечно ворчать на его лень и безалаберность, но всё равно сделаете это за него!
Конечно, вы можете использовать свою хроническую несчастность в попытках изменить его. Если мы достаточно сильно страдаем, окружающие люди делают то, что мы хотим. У каждого из нас есть опыт того, как печаль или гнев на супруга, ребенка, родителя или начальника заставили этого человека изменить свое поведение. Такому шантажу дети учатся у родителей. «Ты заставляешь меня нервничать, когда приходишь домой слишком поздно, а на прошлой неделе из-за тебя я не спала всю ночь», «Мне пришлось краснеть за тебя на родительском собрании», «Мне холодно — надень свитер», «Я так счастлива, когда ты хорошо учишься!». Через подобные реплики и высказывания ребенок понимает, что именно он несет ответственность за родительские чувства. Он волен согласиться с этой мыслью или отбросить ее (или хотя бы пересмотреть ее в старшем возрасте).
И если он когда-то поверил, что действительно обязан отвечать за чувства окружающих, то из него вырастает такой же манипулирующий взрослый.
Нередко родителям бывает проще что-то сделать за детей, кажется, что так будет быстрее и лучше. Но ребенок при этом не получает полезного опыта. К примеру, он не может самостоятельно одеться — и родители начинают его одевать; ребенок не может научиться пользоваться столовыми приборами — и родители начинают кормить его с ложечки. И это может продолжаться довольно долго. Если родители не дорастают до определенного уровня родительской мудрости, то продолжают воспитывать своих детей и в тридцать, и в сорок лет; детей, у которых уже есть собственные дети, продолжая решать за них, думать за них, будучи всегда «на подхвате».
Мы бы ужаснулись, если бы увидели, какой вред нанесли учителя, которые на протяжении нескольких школьных лет не верили в способности своих учеников, запечатывая свое неверие фразами наподобие этих: «Больше, чем на тройку с минусом он не способен», «И эта девочка собралась в институт?». А ведь подобные утверждения откладываются в глубинах души, распространяясь и на другие стороны жизни.
Очень ответственный жизненный шаг: назвать конкретного священника своим духовным отцом, назвать конкретную женщину своей женой, назвать конкретного новорожденного своей дочерью или сыном. Многие ли остаются верны своему выбору? Обстоятельства?..
Человек несет ответственность перед окружающим миром, перед природой за то, что он с ней творит. До боли всем знакомая ситуация: пошли в лес, вволю нагулялись, набросали консервных банок, бутылок, пакетов, газет, наскоро затушили костер и ушли. А этот штрих, как рана, как боль, остался. Много ли людей, которые мужественно осознают свою безответственность и в этом поступке?
Наконец, человек несет ответственность перед Господом за разрушение спасительных и благодатных действий Его бережного и мудрого Промысла в своей жизни и в своей душе неосторожными словами, грубыми поступками, нечистыми мыслями, разрушающими не только отношения с Богом, но и внутренний душевный мир. Возникший внутренний конфликт между моим сиюминутным «хочу» и мною же ранее избранными нравственными ценностями становится для верующего человека источником постоянного напряжения. Слишком уж разнятся уровни наших «хочу» и уровни тех высот духовной жизни, к которым призваны ученики Воплотившегося Бога.
Существует ответственность за дела
Существует ответственность за слова, за все произносимое и творимое словесно.
Существует ответственность за мысли и переживания, происходящие в человеке сознательно или бессознательно, вне зависимости от того, желает человек этого или нет, «потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Прит. 23, 7). Поэтому мы каемся в согрешениях «вольных и невольных, яже в ведении и неведении».
Все эти поступки, слова, внутренние душевные состояния непрерывно изливаются каждым из нас в мир и возвращаются к нам бедами или удачами, невзгодами или радостями, потерями или находками, в зависимости от их характера.
Когда мы говорим, что несем ответственность за, то, что с нами происходит, то это просто иной способ сказать: мы пожинаем то, что сеем. Если я принимаю решение разбить огород и хочу собрать с него урожай моркови, картофеля и репы, то, соответственно, их я и должен посеять. Если я посею что-то другое, то, разумеется, я соберу другой урожай. Это легко понять, когда говоришь о физических законах, но понятие жатвы применимо и к другим законам, а законы существуют во всех сферах жизни.
Все, что мы бросаем, возвращается к нам. Каждое действие вызывает реакцию, реакция вызывает следующее действие и так далее. Следствие является внешним проявлением внутренней причины. Именно поэтому мы можем постоянно использовать образы внешнего мира для описания и осознания того, что происходит в мире внутреннем.
Большинство людей жалуются на свой плохой урожай и считают, что в этом виноваты внешние факторы. Каждый может сказать себе: «Я несу ответственность за то, что сею, и мне лишь остается ждать урожая». В Священном Писании сказано: «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Причем, «кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет» (2Кор. 9, 6).
Однако, продолжая эту метафору, хочется отметить, что мы ответственны не только за то, что сеем, но и за то, как заботимся, как возделываем урожай. Если я сею добро, любовь, сострадание, терпимость и ухаживаю за посеянным, поливаю, удобряю, взращиваю, то я это и пожну. Более сознательные люди вслушиваются в себя, и спрашивают: «Нравится ли мне мой урожай?». Если ответ отрицательный, им следует начать сеять иное. Приведу несколько примеров:
* Как правило, родители хотят иметь детей, способных брать на себя ответственность. Но что они сеют? Вместо того чтобы сеять уроки ответственности, они все решают за них сами.
* А что говорить о супруге, которая хочет, чтобы ее муж занимался по дому, а сама тратит свое время на то, что жалуется всем, что он ничего не делает? Постоянно обращая внимание на то, чего он не делает, она, скорее всего, добьется того, что он будет делать это все реже.
* Теперь посмотрим на человека, жалующегося на нехватку любви. Если ему ее не хватает, то почему он ее не сеет? Ему следует лишь предлагать ее без ожиданий всем тем, кто его окружает, и он пожнет ее.
* Люди, стремящиеся жить в изобилии и вечно беспокоящиеся по поводу денег, опасаясь, что им не хватит средств, высказывают свои мысли о нехватке, и именно это они и пожинают.
* Человек, желающий, чтобы его приняли окружающие, но постоянно всех и вся критикующий, сеет не то, что хочет пожать.
* Отец, который бьет своего сына за то, что тот поколотил ребенка соседей, сам пожнет лишь исходящее от своего сына насилие.
Эти примеры иллюстрируют очень распространенные в нашем быту ситуации. Таким образом, следует осознать и наглядно представить себе, как мы пожинаем те или иные ситуации, несчастные случаи и реакции других людей на наши действия. Эта ответственность находится в руках каждого из нас.
Ответственность и обязательства
Понятие «ответственность» можно еще определить как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за личностный рост человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за то, насколько он осуществит свое жизненное предназначение. Таким образом, только мы отвечаем за свои решения, мы же обязаны принимать и последствия своих действий и реакций.
Пока у нас будет оставаться хотя бы малейшее сомнение в том, что это так, мы будем не в состоянии изменить свою жизнь. Чтобы стать достаточно сильным и иметь возможность самостоятельно контролировать свою жизнь, мы должны осознать свою долю ответственности, ответственности за то, чтобы грамотно продумать стратегию своей жизни и доверить Богу совершение того, что от нас не зависит: «Сердие человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его» (Прит. 16, 9).
Если последствия принятых нами решений не приносят нам счастья, мы можем изменить свои решения. Только мы являемся авторами своей жизни, Господь же готов быть Соавтором, но лишь в случае, если мы пригласим Его участвовать в этом! Полностью осознав это, мы также поймем, что и другие люди сами отвечают за свою жизнь. Не будем же мешать им нести эту ответственность ради их и нашей пользы!
Нарушение физических и других естественных законов ведет к вполне очевидным последствиям. Например, человек выпивает стакан яда, не зная о том, что он пьет яд; острая реакция тела не заставит себя долго ждать. Нарушен естественный закон, действенность которого не меняется от того, верят в него или нет. То же самое происходит и с законом ответственности. Каждый из нас отвечает за себя, за свое существование, свою принадлежность. Ощущение ответственности за действия и чувства других людей может привести к тому, что мы начинаем испытывать неоправданное чувство вины. В результате возникает разочарование, гнев, состояние подавленности — все то, что ведет к страданиям, болезням, саморазрушению.
Любая ситуация, с которой мы сталкиваемся в нашей жизни, предоставляет нам возможность для роста и личностного развития. Нам следует взять на себя ответственность и признать, что мы сами выбрали свое окружение и выбрали его с определенной целью. Иначе у нас возникнет масса проблем с окружающими; мы не будем понимать, почему они доставляют нам столько «неприятностей».
Решение о приходе в семью ребенка автоматически налагает на будущих родителей обязательства. Когда мы устанавливаем те или иные взаимоотношения, обязательства уже заданы. Сейчас я объясню это подробнее.
Мы не отвечаем за счастье окружающих нас людей, будь то друзья, члены семьи или сотрудники. То, за что мы действительно несем ответственность, — это наша реакция на отношение людей к нам. Не зря говорят: «Суди о человеке не по тому, что говорят о нем другие, а по тому, что он говорит о других». Когда окружающие недобры с вами, несдержанны, критичны или, наоборот, проявляют любовь по отношению к вам, это происходит потому, что вы подали им повод быть такими. Другие люди — наше зеркало. Их реакция на нас определяется тем, как мы сами относимся к себе.
Например, кто-то из вашего окружения категорически с вами не соглашается и критикует вас, а вы клеймите его как несговорчивого критикана. А ведь он так настроен по отношению к вам потому, что вы сами не вполне согласны с собой и настроены к себе критически. Этот человек — ваше зеркало, он оказался в вашей жизни для того, чтобы вы осознали собственное отношение к себе. Если вы признаете, что вы действительно слишком критичны по отношению к себе, то «несговорчивые критиканы» перестанут попадаться на вашем жизненном пути.
Изменение отношения к самому себе будет создавать у вас впечатление, что меняются те, кто вас окружает. Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке – видите вы это или нет, зависит от вас. Вы можете контролировать только себя — вам не подвластны другие люди, но подвластно изменение вашего восприятия этих людей.
Обязательства можно определить как данный самому себе обет относительно своей позиции или образа действий. Обязательства могут быть словесными или письменными — они связывают вас с кем-либо, будь то ваш работник, супруг, партнер по работе.
Взять на себя обязательство означает связать себя кем-либо или с чем-либо устным или письменным обещанием. Очень важно помнить о том, что обязательство н может быть взято от имени другого человека. Например, супруга не может принять семейное приглашение, не посоветовавшись с супругом и не получив его согласия.
Родители берут на себя обязательства перед своими детьми, когда принимают решение привести их в этот мир. Эти обязательства влекут за собой обеспечение основных жизненных потребностей, то есть пищи, крова, любви, уважения, поддержки, образования. Это не означает, что родители должны обеспечивать на материальном уровне все, что ребенок пожелает. Все лишнее не является частью основных обязательств.
Если говорить о работе, исполнитель берет на себя обязательства выполнить свои рабочие обязанности, а его работодатель обязуется платить ему зарплату и обеспечивать надлежащие условия для эффективной работы.
Когда человек берет на себя обязательства по отношению к дому, работе или любые другие, например, договорившись с кем-то встретиться в назначенное время, очень важно эти обязательства соблюдать. «Что посеешь, то и пожнешь» (Гал. 6, 7) — один из важных законов, установленных Богом.
Мы не можем освободить себя от ответственности за нашу жизнь, но мы можем с течением времени пересмотреть взятые ранее обязательства. Прежде чем это сделать, необходимо оценить последствия, поскольку они могут стать источником проблем в наших отношениях с другими людьми.
Ожидать чего-либо можно только тогда, когда взяты четкие обязательства. А для этого говорите себе и другим: «Я сделаю», а не: «Я попытаюсь сделать». Четкие обязательства свидетельствуют об уверенности в действии. В противном случае нас ждут недоразумения, отсутствие душевного мира, осложнение отношений с другими людьми.
Это касается и наших взаимоотношений с людьми, с которыми мы живем. Очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании. Я бы предложил регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хозяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо и в семье, и в супружеских отношениях, и по отношению к соседям по комнате. Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимодействовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Прежде чем выбирать себе супруга, работу, вводить в своей жизни те или иные перемены, не спеша проверьте, каковы могут быть последствия этих шагов. Готовы ли вы отвечать за них? Если внутренний ответ положительный, если вы в состоянии отвечать за все последствия, не впадая при этом в панику или болезнь и не требуя, чтобы кто-то другой помог вам перенести тяготы, — тогда действуйте! Если ответ отрицательный, позвольте себе не идти сразу же навстречу своему желанию: ведь вы знаете, что поскольку все на этой планете временное, то, вероятно, и ваше желание преходяще.
Что касается обязательств, то, прежде чем брать на себя таковые, важно осознать свои собственные возможности. Вначале, пока вы еще недостаточно хорошо знаете себя, вам довольно часто придется быть очень внимательным к даче обязательств. Но с приобретением жизненного опыта вы постепенно научитесь более мудро и ответственно выбирать обязательства.
Православие и мир
http://www.pravmir.ru/article_791.html
Как узнать и обезвредить негативных людей в своей жизни
Держись подальше от людей, которые глумятся над твоими устремлениями. Маленькие люди всегда делают это, в то время как великие люди всегда дают тебе почувствовать, что и ты тоже можешь стать великим.
Марк Твен
Кто же такие негативные люди
Негативный человек — это тот, кто постоянно жалуется и вываливает на вас ворох своих проблем. Он и пальцем не пошевелит, чтобы самостоятельно их решить, но просительно, а иногда и требовательно будет взывать о помощи. Стоит вам хоть раз пойти на поводу, и вас сделают ответственным за все несчастья, которые произошли или только произойдут в будущем с таким человеком.
Негативный человек никогда не поддержит вас. Более того, он готов приложить все усилия, чтобы ваша идея провалилась. Если вы начнёте худеть, ждите его в гости с вкусным тортиком. Если вы бросаете курить, то он будет с удовольствием пускать дым в глаза. Ваши неудачи и ощущение собственного бессилия делают его счастливее.
Негативные люди, как правило, полностью закрыты для критики и крайне болезненно её воспринимают. Они не хотят меняться сами и с ненавистью относятся к любым попыткам изменить существующий порядок вещей. Чужой успех вызывает у них раздражение, а провал — насмешку. Негативный человек во всём видит только плохое, не верит в свои силы и распространяет вокруг атмосферу уныния и безысходности.
Почему же так важно изгнать негативных людей из своей жизни? Есть три основные причины.
- Негативные люди не позволяют вам расти и достигать жизненных целей. Они отговаривают вас от активных действий, сеют сомнение и сбивают вас с пути.
- Отрицательная энергия таких людей влияет на ваш энергетический уровень. Кроме того, они способны вызывать стресс и тревогу.
- Ваша жизнь напрямую зависит от окружающих. Чем больше среди них отрицательных персонажей, тем она будет более трудной и приземлённой. Позитивные люди помогут вам достигать желаемого, негативные превратят вашу жизнь в болото, в котором вы утонете.
Как избавиться от негативных людей
Шаг 1. Определите свои цели
Для начала выясните, какие у вас есть проблемы, а затем составьте план по их решению. Спросите себя, всё ли вас устраивает в себе и в жизни. Подумайте, что вам мешает достигать поставленных целей. Решите, каковы ваши цели и насколько сильно вы хотите их добиться. Способны ли вы в корне изменить свои привычки, окружение, образ жизни ради них? Определите, какие люди из вашего окружения мешают вам, а какие подталкивают вперёд.
Шаг 2. Найдите вредителей
Негативные люди заставляют вас чувствовать себя плохо. Они снижают вашу энергию и оставляют чувство опустошённости и досады. После общения с ними вы чувствуете упадок сил, раздражение, обиду.
Такие люди всегда отговаривают вас от действий. Они участливо интересуются вами и вашими намерениями, но никогда не предлагают помощь, а только отговаривают от изменений. «У тебя не получится», «Это слишком опасно», «Надо подождать», «Ты уже опоздал» — эти и подобные слова всегда у них наготове.
Негативные люди могут быть разными и иногда вполне могут оказаться приятными. Но если вы всё же увидели токсичный заряд в человеке, то лучше от него держаться подальше.
Шаг 3. Позвольте им уйти
Просто начните. Вы сами сможете эффективно и безболезненно убрать из своего окружения негативных людей. Избегайте их. Не берите трубку. Удалите их из друзей в социальных сетях.
Избегайте объяснений. Во всяком случае правдивых. Иначе это может превратиться в выяснение отношений, которое даст ещё один повод попить вашу кровь. Негативные люди могут проводить мастер-классы по выяснению отношений, так что лучше не связывайтесь с ними. Просто дайте им уйти из своей жизни.
Шаг 4. Не чувствуйте себя виноватым
Жизнь одна, поэтому не стоит разрушать её только из-за того, что вы боитесь испортить настроение другому человеку. Вы должны быть лучшим другом самому себе. Если вы не возьмёте на себя ответственность за свою жизнь и благополучие, никто не сделает это за вас.
Если вы решили убрать человека из своей жизни, скорее всего, до этого вы перепробовали все способы изменить его. Если никакие мудрые слова не помогли, то у вас не осталось другого выхода, как избавиться от такого человека. Вы не обязаны всю жизнь водиться с одними и теми же людьми. Какой бы ни была причина, люди растут и меняются. И отношения между ними могут развиваться или затухать.
Не забывайте, что негативное влияние отрицательных людей нельзя недооценивать. Оно в состоянии перечеркнуть все ваши жизненные планы и лишить сил даже самого сильного человека.
А вам приходилось в корне менять своё окружение?
проблемы, обязанности, правила, виды, примеры, за что несет, признаки, формы
Ответственность – это сознательное и осознанное взятие на себя последствий за принятые решения и совершенные действия.
Часто путают ответственность с чувством долга и решением вопросов за другого человека.
Рождаясь на этот свет, человек как белый лист и он не знает ни морали, ни понятия ценностей. Родители несут ответственность, до определенного возраста, за жизнь ребенка и за привитие качеств поведения и ценностей. Зачастую часто перекладываемая обязанность на малыша, делает его взрослым, лишая детства. Общественные заведения, также прививают разные понятия этой задачи. И такой сценарий жизни приводит к различным последствиям.
Непонимание значения этого термина приводит к тому, что уже сформировавшаяся личность или принимает ответственность за другого или вообще не берет на себя эту функцию. Поэтому и возникает проблема, когда за свои поступки, он не хочет нести последствия.
«Давайте спрыгнем с моста!» – кто несет ответственность? Тот, кто предложил? Или тот, кто спрыгнул? Конечно, тот, кто спрыгнул. Он сделал действие и принял решение.
Человек злоупотребляет спиртными напитками. Виноват завод по изготовлению алкогольных напитков? Магазин, где продается эта продукция? Или тот, кто отравляет свой организм.
Избил другого человека. Виноват тот, кто ударил или обидел? Тот, кто считает, что его обидели.
Когда педагог ставит в пример отличника, кто несет ответ за это решение? Ребенок, на которого возложили эту ношу и он теперь должен соответствовать этим качествам? Или учитель?
Эти примеры наглядно показывают безответственность или перекладывание ее на другую личность.
Установленные правила ответственности, такие как: уголовная, административная, групповая, историческая и т.д., показывают моральные правила общества.
Врач берет ответственность за жизнь своего пациента. Учитель – за знания, которые он дает. Управленец за функциональность своего персонала и соблюдение правил. Уголовная – соблюдение законов и моральных норм человека. Историки – за правильное изложение фактов. А вот, за свою жизнь, поступки и решение – человек обязан взять ответственность на себя сам.
Осознанность своих действий и дает понятие этого термина.
Например:
- Человек дает или берет в долг, он сам принял это решение, а потом ждет когда отдадут или обвиняет того кто дал. Банки, что дали кредиты. Государство виновато, что нет денежных средств. Кредитор просит отдать долг, а сейчас нет возможности. Дающий деньги в долг человек, корит себя или взявшего эти средства.
- Зависимость от чужого мнения и навязанные убеждения, а также понятие – быть всем удобным, тоже зачастую приводит к безответственности: что подумают или скажут, так не принято одеваться, разговаривать, не положено в обществе свершать какие-то действия, что идет вразрез со своими личными понятиями и принципами.
- Родители, отдавая ребенка в разные учреждения, перекладывают эту задачу на педагогов. Обвиняя впоследствии, и дитя и воспитателей. Задаются вопросом: – В кого ж ты такой уродился? – Ставя опять ж в пример других людей и своих прародителей. Чем убивают личность и дают ложное понятие ответственности.
Когда говорят – ты должен сделать так-то, ты обязан. Это твой долг и твое обязательство.
То, что субъект должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен – в уголовном, остальное на усмотрение самого человека.
Именно это и дает человеку чувство свободы. В принятии собственных решений и последствия за них. Все лежит в основе ценностей и морали, которые были привиты маленькому человеку и его окружения, которое могло повлиять на его мнение.
Взрослый человек, осознанно принявший ответственность за свою жизнь, освобождён от навязанных правил, которое диктует общество. Так как он сам принимает последствия за свои решения. И совесть его чиста. Он так же не перекладывает на других проблемы и не навязывает свое мнение. У него не возникает вопроса как поступить. Он поступает согласно своим принципам и убеждениям, придерживаясь норм морали и ценностей.
Что такое ответственность в жизни человека: важность, значение
Здравствуйте, дорогие читатели! В статье «О себе» я писал, что решил использовать этот онлайн-дневник для своих микроисследований. И вот сегодня размещаю свою первую заметку в данный раздел. Кому-то может показаться, исходя из моего возраста, весьма глупой тема сегодняшней заметки, однако я так не считаю.
Ответственность в жизни человека занимает важное место, поэтому это понятие нужно знать каждому. Думаю, что в любом возрасте стоит остановиться и привести в порядок свои мысли, разложить всё по полочкам.
Итак, что значит быть ответственным? Можно, конечно, написать кратко и закончить на этом: научиться отвечать за свои поступки. Всё же, думаю, в это понятие входит что-то большее.
Ответственность в жизни человека: примеры из жизни
Однажды я стал вспоминать примеры ответственности из жизни, вернее своей безответственности и свой поиск смысла этих понятий, в памяти всплыли следующие моменты. Когда мне было пять, мама, провожая меня на улицу, как-то сказала:
«Будь умницей, играй возле дома, следи за своими игрушками. Ты несешь за них ответственность».
И сначала я действительно нес за них ответственность с ожесточением: никому не разрешал их трогать, дрался за них и дико кричал. Мне очень быстро надоело нести ответственность за свои игрушки, к тому же почти все дети перестали со мной играть.
В результате я не стал больше жадничать, и мы вместе с ребятами, играя, переломали и растеряли все мои игрушки. За такую безответственность мне, конечно, влетело, и всё же я так и не понял, что значить быть ответственным за игрушки и одновременно не жадничать.
Следующим примером ответственности из моей жизни припоминается тот период, когда у меня появился брат: тогда мне часто приходилось оставаться с ним и гулять с того времени в основном ходил тоже вместе с ним. Я всегда был с братом и нес за него ответственность, как мне опять говорили.
Однажды, заигравшись в песочнице, я не заметил, как он ушёл с игровой площадки. Когда спохватился, брат уже успел сбежать в соседний двор. Ну и получил же я тогда…
Однако я опять-таки не понял, что значит нести ответственность за другого, когда так хочется играть самому. Мне так хотелось погулять без брата, так хотелось побыть безответственным!
Как-то раз, когда я был уже подростком и гостил у своего деда, он мне поручил открыть утром теплицу и полить грядки. Конечно же, я пообещал, что всё будет сделано. Ему нужно было уехать по каким-то важным делам, а для меня это была полная свобода. Дома у меня в то время был уже не только брат, родилась и сестра. Поэтому я был рад вырваться к деду, и теперь я оставался совсем один на целый день!
Все соседские ребята узнали об этом заранее и позвали меня с собой купаться на речку. Вот мы оторвались тогда… Вот я получил потом… Здесь уже дед мне весьма доходчиво с помощью крепкого и широкого солдатского ремня объяснил, что означает ответственность в жизни человека и что может следовать за нарушением данного обещания. Представьте состояние помидоров, простоявших закрытыми в теплице в 30 градусную жару почти весь день!
Далее, когда я уезжал учиться из своего родного посёлка Чунский в Иркутск, я всё еще смутно представлял всю ответственность, которую я принимаю за самого себя. Сложно сейчас представить, как у меня вообще получилось закончить колледж, будучи неприспособленным к жизни одному в чужом городе. Первое время я находился в опьяняющей эйфории от обрушившейся на меня свободы. Я просто не знал, что с ней делать.
Думаю, только благодаря добрым людям, окружавшим меня в то время и опытным педагогам, которые остудили мой пыл, я не наделал глупостей. И, конечно, нельзя не учесть распорядок дня студента нашего колледжа, суть которого загрузить каждого по полной. Утром групповые занятия, после обеда индивидуальные, а позже подготовка к следующему дню. Очень помог баян, так как я мог часами за ним сидеть, разучивая новые произведения.
В моём случае понятие ответственности в жизни человека частично раскрылось с появлением своей семьи. После колледжа я сразу женился, через год родилась дочь. Сразу вспомнилась и практика из 5-летнего возраста об игрушках: за своими вещами нужно следить самому, у них есть свои места. Помогло и то, что почти всё детство у меня прошло в качестве няньки брата и сестры. Теперь уход за собственным ребёнком не был сложным.
Практика из юного возраста, связанная с помидорами, помогла мне понять перспективу своих решений. Пришло осознание того, что мои сегодняшние поступки или бездействие отражаются на будущем.
Если нести ответственность за других людей я с горем пополам научился, то брать ответственность за самого себя мне ещё предстоит постичь. Конечно, я здесь несколько утрирую, поскольку считаю, что со временем все мы встречаем положительные примеры из книг или из жизни других людей и осознаем для себя всю важность и преимущество понятия ответственности в жизни человека.
Что значит быть ответственным?
Так все же что значит быть ответственным? И в чем это проявляется в повседневной жизни? Прочитав несколько умных статей в поисках ответа, я выявил для себя несколько определений.
Быть ответственным человеком означает стать способным сознательно принимать решения, стать более собранным, пунктуальным, выполнять все своевременно и готовым, при необходимости, всегда помочь другим. Самое главное, ответственный человек принимает на себя последствия своих действий и решений. В чем проявляется ответственность человека?
- например, при выполнении различных поручений, окончании их точно в срок правильно и качественно;
- разрешение конфликтных ситуаций в семье и на работе. Быть ответственным в данном случае – это значит самостоятельно взять ситуацию под свой контроль, а не пускать всё на самотёк и не ждать, когда кто-то другой проявить инициативу;
- руководящие должности всегда предполагают наличие ответственности у человека;
- чем больше проявлено это качество у руководителя, тем стабильнее и увереннее его деятельность, тем сплоченнее у него коллектив;
- у ответственных родителей обычно всегда под контролем отношения в семье.
Итак, что же такое ответственность человека?
- Как и говорил в самом начале, ответственность – это прежде всего обязанность отвечать за последствия своих решений и поступков.
- Ответственность – это готовность принимать решения в сложных ситуациях, причем не только за себя, но и за других людей.
- Ответственность напрямую связана с теми обещаниями, которые мы даём себе, своей семье, коллегам и т. д.;
- Ответственность – это качество человека, которое проявляется в осознании того, что только мы сами в ответе за свою успешность, реализацию и качество жизни;
- Когда мы говорим об ответственности, мы имеем в виду понимание того, что происходящее в нашей жизни – это результат нашего действия или бездействия.
- Личный рост и профессионализм, успешность и качество жизни зависит только от того, берём ли мы ответственность за свои решения и поступки;
- Чувство ответственности есть готовность отвечать за взятые на себя обязательства и активное участие в решении возникающих сложностей. Это может касаться, например, семейных отношений, когда мы берем на себя ответственность за семью и ее благополучие.
Как развить в себе ответственность
Ответственность не заложена в человеке при рождении, это то, что приобретается с возрастом. Наше чувство ответственности может развиваться на примерах из жизни членов семьи, друзей или даже от того, что мы смотрим по телевизору.
Однако мы можем услышать и увидеть много разных вещей, как хороших, так и плохих. Вот почему чувство ответственности зависит исключительно от нас. Мы выбираем свое поведение, поступки и слова.
Итак, ответственность – это навык, который можно и нужно развивать. Вот несколько найденных мной советов о том, как развить в себе чувство ответственности:
- чаще общаться с детьми. Когда находишься рядом с ребёнком, просто не сможешь быть безответственным человеком. Постоянно чувствуешь потребность их оберегать, направлять и помогать. Это может перейти в привычку, и нести ответственность за другого человека будет уже намного проще;
- контролировать себя, свои эмоции, мысли. Это не значит ограничивать себя во всём. Нужно внимательно следить за собой, за своими словами, за обещаниями и их выполнением и это и есть ответственность за свои действия;
- совместная работа в коллективе. Здесь мы учимся терпению к чужим ошибкам, учимся воспринимать чужое мнение не враждебно, а уважительно. В то же время появляется навык отстаивать свою точку зрения и приводить обоснованные аргументы;
- нужно пытаться всегда ставить себе цель, наметить задачи для её достижения и четко прописывать даты их выполнения. Это поможет контролировать себя и своё время, нести ответственность человека перед самим собой.
Вывод
Главная мысль, которую я уяснил для себя – это то, что ответственность не врожденное качество, и что развить ее в себе вполне возможно, было бы желание. Ее наличие или отсутствие влияет на нас и нашу жизнь.
Если мы недовольны качеством и уровнем своей жизни, то стоит задуматься, а все ли мы правильно делали, ответственно ли мы отнеслись к учебе, выбору профессии, спутника жизни, месту жительства и т.п.
Стоит задать себе вопрос: действительно ли кто-то другой виноват в наших неудачах?
Данная заметка – лишь небольшое и весьма скромное исследование на тему: что такое ответственность в жизни человека. Возможно, для вас она станет отправной точкой в личном исследовании данного понятия.
Может, у вас есть что посоветовать или добавить? Напишите, проводили ли вы подобные исследования для себя? Эта заметка, как и все другие на моем онлайн-дневнике создана благодаря моему участию в проекте «Одна семья».
Желаю вам удачи и успеха во всех делах! С уважением, Соколов Павел.
8 признаков того, что перед вами плохой человек :: Инфониак
Невероятные факты Каждый из нас знает, насколько вредным может быть наличие плохого человека в нашей жизни. Коллеги, соседи или просто знакомые –важно окружать себя хорошими людьми с положительной энергетикой.
К сожалению, большинство из них не способны распознать с самого начала плохого человека. А ведь распознать плохую энергетику можно буквально на первых этапах после знакомства.
Читайте также: 11 «женских» вещей, которые делают мужчины, но стесняются в них признаться
Если вы столкнетесь с кем-то, кому присущ один из следующих типов поведения, будьте осторожны! Возможно, перед вами злой человек с отрицательной энергетикой:
Признаки плохого человека
1. Они ругают кого-то (говорят плохо о ком-то за его спиной)
Представьте себе ситуацию: вы приходите на собеседование в компанию, где генеральный директор начинает рассказывать вам о недостатках своего помощника, секретаря и других сотрудниках.
Согласитесь, не очень приятно слушать. Кроме того, не исключено, что то же самое будет он говорить и о вас за вашей спиной. Соглашаясь работать на такого директора, вы рискуете попасть под влияние токсичного человека.
Если кто-то из ваших знакомых критикует или жалуется на третье лицо, которого на данный момент нет рядом, это может быть признаком того, что вы имеете дело с ядовитым человеком — и когда вас не будет рядом, он также будет говорить плохо и о вас.
(Исключение составляют случаи, когда негативный комментарий имеет смысл в следующем контексте: например, если кто-то критикует кандидата в президенты или в местную городскую думу.)
2. Они жалуются
Одни из самых энергетически сложных людей –это те, кто вечно жалуются.
Если вы часто находитесь в компании подобных людей, это может плохо сказаться на вашем настроении, вашей производительности и, возможно, даже вашем здоровье.
Плюс, если вы, подобно большинству, захотите помочь жалующемуся человеку, вы рискуете быть втянутыми в бесперспективную авантюру.
Не пытайтесь исправить то, что им не нравится. Это почти всегда проигрышное дело.
Поэтому, если кто-то начинает знакомство с многочисленных жалоб, подумайте о том, хотите ли вы видеть этого человека в своем окружении. Ведь его нескончаемые жалобы и недовольство жизнью могут негативно влиять и на вашу.
Читайте также: 10 фраз, которые никогда не произносят успешные и богатые (а неудачники часто повторяют)
3. Они требуют к себе особого отношения
Человек, который ожидает, что его работу примут, даже после того, как так называемый дедлайн уже истёк.
Человек, который обязательно должен попасть на мероприятие бесплатно или пройти на него вне очереди. Если вы сталкиваетесь с кем-то, кто ведёт себя похожим образом, задумайтесь.
Если кто-то попросит вас об особом одолжении, когда вы только что познакомились, просто представьте, как может человек обнаглеть и сесть вам на шею, когда узнает вас лучше.
4. Они хвастаются
Если, к примеру, вы проводите с кем-то собеседование, логично, что человек будет рассказать о своих достижениях.
В других же ситуациях, кто-то вдруг начинает себя нахваливать и говорить, какой он хороший, умный, красивый или успешный, будьте осторожны! Возможно, таким образом, ваш собеседник старается повлиять на ваше мышление.
Негативная энергия от человека
5. Они заставляют вас защищаться
Лучшая защита –это нападение.
Некоторые манипуляции происходят так тонко, что вы даже не можете их распознать. Но вы внезапно чувствуете необходимость объяснять человеку, которого едва знаете, почему вы сделали свой выбор или почему ваша работа не так уж и плоха.
Запомните, человек, заставляющий вас постоянно защищать себя, свою работу или свои убеждения, будет отрицательно влиять на вашу жизнь.
6. Они заставляют вас им угождать
Пожалуй, нечто подобное случалось с каждым хотя бы раз в жизни.
Кто-то говорит вам, что не может найти приложение или документ, который им срочно нужен. Или кто-то составляет предложение, но оно не совсем верно.
И вот вы уже пытаетесь найти нужное приложение для него, или ищете правильный совет, чтобы улучшить ситуацию, -одним словом, делаете всё, чтобы помочь человеку.
Остановись прямо сейчас!
Любой, кто пользуется вами подобным образом, со временем начнёт манипулировать вами еще больше. Вы же со своей стороны, будете стараться угодить человеку и лезть из кожи вон, чтобы ему помочь.
7. Они не проявляют интереса к вашим проблемам
У вас только что произошёл 10-минутный разговор с вашим новым знакомым, но вы уже знаете, где он вырос, что шесть месяцев назад он развёлся, и что он только что получил повышение по службе.
А вот вашей жизнью, похоже, ваш собеседник даже и не интересуется. Он не задаёт вопросов ни о том, как вас зовут, ни о том, чем вы занимаетесь.
Тот, кто ожидает от вас интереса ко всем аспектам своей жизни, но не проявляет к вам никакого интереса, весьма вероятно, перед вами человек не с самой хорошей энергетикой. Будьте осторожны!
8. В их присутствии вы чувствуете себя не комфортно
Очень важно то, как вы себя чувствуете после разговора с человеком.
Как бы вы ощущали себя, скажем, проведи вы с ним часок-другой за чашечкой кофе или чая? Если время, проведенное с кем-то, делает вас раздражительным или, напротив, уставшим или выжатым, скорее всего, вы имеет дело с плохим человеком.
Поэтому, если вы чувствуете негатив, для начала попытайтесь выяснить, почему так происходит. Вполне вероятно, перед вами успешная личность, и это не что иное, как зависть с вашей стороны.
Но может также оказаться и так, что тот, с кем вы имеете дело, ядовитый и нехороший человек, и вы должны доверять своей интуиции. Если ваш внутренний голос предупреждает вас об опасности, прислушайтесь к нему и уйдите от общения с этим человеком.
10 типов людей, от которых нужно держаться подальше
Токсичные люди сводят с ума своим иррациональным поведением. Не обманывайтесь на этот счет, их поведение действительно выходит за рамки здравого смысла. Так зачем вам позволять своим эмоциям отзываться на них и втягивать себя в этот бред?
Токсичные люди неподвластны логике. Некоторые счастливы в неведении освоем негативном влиянии на окружающих, другие же, кажется, наслаждаются разрушением и задеванием людей.
Важно научиться взаимодействовать с разными людьми, но общение с действительно токсичным человеком никогда не оправдает потраченного на него времени и энергии, оно только истощает. Токсичные люди постоянно создают вокруг себя ненужные усложнения, конфликты и, что хуже всего, стресс.
“Люди могут вдохновлять или истощать, поэтому выбирайте собеседника мудро.” – Ханс Ф. Хансен
Недавнее исследование, проведенное в немецком университете им. Фридриха Шиллера, показало, насколько серьезна тема токсичности во взаимодействии.
Было обнаружено, что подверженность действию факторов, вызывающих сильные негативные эмоции — например, те, что вы испытываете в общении с токсичными людьми — провоцировали мозг респондентов на сильнейшую стрессовую реакцию.
Будь то негативное восприятие, жестокость, синдром жертвы или просто безумие, но токсичные люди провоцируют в вас состояние стресса, которого стоит избегать любой ценой.
Уже давно ученые выяснили, что стресс оказывает долгоиграющее негативное влияние на мозг. Даже несколько дней стресса снижают активность нейронов в гиппокампе – важной части мозга, ответственной за способность рассуждать и память.
Недели стресса наносят поправимый ущерб клеткам мозга, но месяцы стресса могут их уничтожить. Токсичные люди не просто портят настроение, общение с ними плохо сказывается на работе вашего мозга.
Способность управлять своими эмоциями и стрессоустойчивость напрямую влияют на производительность.
Компания TalentSmart провела исследование с участием более миллиона человека. Выяснилось, что 90% лучших работников отличались высокой способностью к управлению своими эмоциями в стрессовых ситуациях, чтопозволяло им сохранять спокойствие и контроль над собой. Один из их величайших талантов – способность распознавать токсичных людей и держать их на расстоянии.
Говорят, что человека формируют пять людей, с которыми он проводит больше всего времени. Если вы допустите хотя бы одного токсичного в этой пятерке, то очень скоро выясните, насколько он или она мешают вашему развитию. Нельзя дистанцироваться от токсичных людей, не распознав их вначале. Фокус в том, чтобы отличать действительно токсичных людей от просто раздражающих или сложных в общении.
10 типов токсичных энерговампиров, от которых нужно держаться подальше, чтобы самому таким не стать.
1. Сплетник
“Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.” – Элеонора Рузвельт
Сплетники наслаждаются несчастьями других людей. Сначала может показаться забавным обсудить чью-то оплошность в личной или профессиональной жизни, но со временем это начинает утомлять, вызывает отвращение и обижает других. В жизни слишком много более позитивных вещей, и слишком много можно узнать от интересных людей, чтобы тратить своё время на разговоры о чужих неудачах.
2. Темпераментный
Некоторые люди совершенно не контролируют своих эмоций. Они набрасываются и изливают на вас свои чувства, считая, что именно в вас причина всех их бед. Темпераментных людей сложно выбросить из жизни, потому что их неумение контролировать свои эмоции вызывает жалость. В критический момент такие люди просто сольют на вас весь свой негатив, поэтому их стоит избегать любой ценой.
3. Жертва
Жертв сложно распознать, потому что изначально вы сопереживаете их проблемам. Но современем приходит понимание, что у них всё время “трудная минута”. Жертвы активно избегают любой личной ответственности, раздувая любое мелкое препятствие на своем пути до размеров непреодолимой преграды.
Они не видят в жизненных сложностях возможности извлечь для себя урок и вырасти. Вместо этого они видят каждую неприятность как окончательный финал. Есть старая поговорка: “Боль неизбежна, но страдания – это личный выбор.” Она отлично передает смысл токсичности жертв, которые всякий раз выбирают страдания.
4. Зацикленный на себе
Зацикленные на себе люди портят настроение, держа бесстрастную дистанцию с другими людьми. Обычно распознать таких людей можно по ощущению своего одиночества в их компании. Это происходит потому, что, по их мнению, для них бессмысленно по-настоящему быть с кем-то в контакте. Вы для них – не более чем инструмент для повышения самооценки.
5. Завистник
По мнению завистников, трава у соседа всегда зеленее. Даже когда у завистника случается что-то очень хорошее, он не получает от этого никакого удовольствия.
Причина в том, что завистливые люди постоянно сравнивают себя и свои успехи с другими людями, в то время как чувство удовлетворения нужно искать в себе самом.
К тому же, давайте начистоту: в мире всегда найдется кто-то, кто справляется лучше, чем вы, если хорошенько поискать. Слишком частое общение с завистниками опасно тем, что они учат обесценивать свои успехи.
6. Манипулятор
Манипуляторы вытягивают из вас время и силы, прикрываясь дружбой. С этими хитрецами может быть сложно, потому что они манипулируют дружбой. Они знают, что вам нравится, что вас радует, что может вас рассмешить, но фокус в том, что они используют эту информацию в своих целях. Манипулятору всегда что-то от вас нужно. Если оглянуться на отношения с ними, они всегда что-то берут и никогда или очень редко дают сами. Они сделают всё, чтобы покорить вас, просто для того, чтобы потом вами воспользоваться.
7. Дементор
В своей серии книг о Гарри Поттере Дж.К.Роулинг описала неких злых существ под названием «дементоры», которые высасывали души, делая людей таким образом просто пустыми телесными оболочками.
При приближении дементора становится темно, холодно и на людей могут нахлынуть их худшие воспоминания. Роулинг говорила, что она писала дементоров на основе очень негативных людей — таких, которые одним своим присутствием высасывают жизненные силы из окружающих.
Дементоры истощают людей, навязывая каждому встречному свою негативность и пессимизм. Для них стакан всегда наполовину пуст, и они могут испортить даже самую благоприятную ситуацию, наполнив её своими страхами и тревогами.
Исследования, проведенные Университетом Нотр-Дам, показали, что студенты, живущие с пессимистично настроенными соседями, становятся гораздо склонны к негативному мышлению и даже к депрессиям.
8. Испорченные
Есть токсичные люди, которые изначально лелеют плохие намерения, наслаждаясь чужой болью и несчастьями. Они хотят или задеть вас, или что-то от вас получить, иначе вы им неинтересны.
Радует то, что таких людей можно быстро распознать, чтобы быстрее исключить их из своего круга общения.
9. Критик
Критики сразу же расскажут вам, что хорошо, а что плохо. Они имеют обыкновения взять то, что вам очень нравится, и сделать так, что вы будете ужасно себя чувствовать из-за этого. Вместо того, чтобы ценить тех, кто не такой как они, и учиться у них новому, критичные люди смотрят на других свысока. Критики подавляют ваше желание быть страстной, экспрессивной личностью, поэтому с ними лучше не общаться и оставаться собой.
10. Надменный
Надменные люди – пустая трата времени, потому что они видят вызов для себя во всем, что вы делаете.
Надменность – это ложная уверенность, которая обычно маскирует огромную неуверенность в себе. Исследования в Университете Акрона показали, что надменность связана с массой проблем на работе.
Надменные люди часто оказываются плохими исполнителями, менее склонны соглашаться и имеют больше проблем когнитивного восприятия, чем среднестатистический человек.
Как защитить себя, распознав их:
Токсичные люди сводят с ума своим иррациональным поведением. Не обманывайтесь на этот счет, их поведение действительно выходит за рамки здравого смысла.
Так зачем вам позволять своим эмоциям отзываться на них и втягивать себя в этот бред?
Чем более иррационален и неадекватен человек, тем легче вам должно быть вырваться из его ловушек. Не пытайтесь переиграть их в их собственной игре. Дистанцируйтесь от них эмоционально и относитесь к взаимодействию с ними как к научному проекту (или будто вы – их психотерапевт, если вам так больше нравится). Вам не нужно реагировать на их эмоциональный хаос, рассматривайте только факты.
Чтобы не вовлекаться эмоционально, нужна осознанность. Нельзя заставить кого-то прекратить вас провоцировать, если вы не видите, как именно это происходит. Вы можете оказаться в ситуации, когда вам нужно будет собраться с силами и выбрать наилучший для вас вариант последующих действий. Это нормально, не бойтесь дать себе больше времени для этого.
Многим кажется, что из-за того, что они работают или живут с кем-то, у них нет никакой возможности контролировать хаос.
Ничего подобного.
Распознав токсичного человека, вы сможете понять и предугадать его поведение.
Это поможет вам логически обдумать, когда и где вам придется иметь с ними дело, и в каких случаях этого можно избежать.
Можно установить четкие границы, но это нужно сделать осознанно и заранее. Если вы пустите всё на самотек, вас постоянно будут втягивать в сложные разговоры.
Если же установить границы и решить, когда и где вы будете общаться со сложным человеком, вы сможете контролировать большей частью этого хаоса. Единственное, что нужно твердо стоять на своем и удерживать свои границы, когда их захотят нарушить, чего стоит ожидать.опубликовано econet.ru
Автор: Трэвис Бредберри
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
9 признаков независимого человека — БезОбид.org
Если ты часто испытываешь обиду, это повод призадуматься, нет ли у тебя эмоциональной зависимости от мнения и поведения других людей. Допустим, когда ты слышишь обзывательство от пьяного мужика, на чьи “ухаживания” ты не ответила взаимностью, почему тебе обидно от этого?
Прежде всего, потому что для тебя одобрение других людей слишком важно. Когда ты воспринимаешь чье-либо поведение как неодобрение в твой адрес, тебе обидно от этого. А личное неодобрение расценивается подсознанием как отвержение. С самого детства ты приучилась избегать отвержения, поэтому ты и обижаешься, чтобы, как минимум, отвлечься и не чувствовать, что тебя отвергли, а как максимум – чтобы потешить свое эго и привлечь к себе внимание других людей.
В отношениях с близкими людьми, эмоциональная зависимость часто превращается в полноценную зависимость. И точно так же, человек, который эмоционально не зависит от других людей, в отношениях также независим.
В сегодняшней статье я бы хотел назвать 9 признаков независимого человека. Пусть для тебя это будет чеклистом факторов, из которых состоит поведение независимого человека.
Статья опирается на этот источник.
Если ты соответствуешь всем этим пунктам, то поздравляю – ты независимый человек. Если нет – будет повод серьезно призадуматься над собой и своей жизнью.
В каком случае ты можешь считать себя независимым человеком?
1. Ты легко принимаешь повседневные решения, не нуждаясь в советах и заверениях.
Акцент здесь на повседневных решениях. Естественно, если ты собираешься кардинальным образом поменять свой образ жизни (уехать в другую страну, продать дом, уйти в монахи и пр.), тебе, возможно, следует перед этим поговорить со своей семьей и/или друзьями.
С другой стороны, повседневные решения ты принимаешь самостоятельно. У тебя нет ни сомнений, ни страхов. И мысли о том, что, возможно, какие-то из твоих решений окажутся неверными, не оборачивается ужасом и не сковывает тебя.
Ты принимаешь решения и действуешь – самостоятельно и без лишних вопросов.
2. Ты в состоянии взять на себя полную ответственность за все сферы своей жизни.
Это не означает, что ты никогда не просишь помощи у других. Конечно, если ты сталкиваешься с непосильными трудностями, то ты просишь помощи у тех, кто тебе может помочь.
Другое дело – ответственность. Тот факт, что кто-то тебе согласился помочь, не означает, что ты взваливаешь на него ответственность за ту сферу твоей жизни, в которой он тебе помогает.
Трудностей ты не боишься. Другие перекладывают ответственность за свою жизнь на своих близких из страха перед трудностями. К тому же, они в принципе боятся одиночества, а тут еще в этом одиночестве с проблемами разбирайся…
Ты же не боишься ни одиночества, ни необходимости разбираться со своими проблемами самостоятельно.
3. Ты не боишься открыто не соглашаться с другими.
Есть такое веселое высказывание: “У каждого есть право на свое мнение, если это мнение совпадает с моим”.
У зависимых людей есть своя версия, представляющая собой подсознательное ограничивающее убеждение: “У меня есть право на свое мнение, до тех пор, пока оно совпадает с твоим”.
У тебя же нет никаких убеждений. Ты просто обладаешь своим мнением и, если надо, высказываешь его, даже если чувствуешь, что другие люди с тобой не согласятся. А все потому, что ты не боишься того, что это кому-то не понравится. И ты не боишься, что обидишь кого-то. У тебя нет подсознательного страха отвержения.
4. Ты не боишься затевать проекты и делать дела самостоятельно.
У тебя нет страха того, что кто-то сочтет тебя никудышным. А если даже кто и выскажет свое неодобрение, у тебя не будет обиды. Ты не боишься неудач или демонстрации своей слабости перед другими людьми.
Те, кто боится неодобрения, избегают проявлять инициативу. Они не выставляют себя и свои проекты напоказ перед другими людьми и стараются максимально не отсвечивать.
Ты же, даже если понимаешь, что поставленная задача трудна, и кому-то она даже может не понравится, все равно не испытываешь проблем с мотивацией. Чего точно у тебя нет, так это мотивации избегать этих проектов.
Допустим, ты хочешь научиться танцевать на пилоне, но тебе кажется, что твоей бабушке это может не понравиться. Если ты независимый человек, ты не боишься хотя бы попробовать это новое увлечение, даже если оно может показаться кому-то из близких несколько сомнительным.
Если ты зависимый человек, то страх критики или насмешек тебя остановит.
5. Тебе комфортно оказываться в одиночестве или при мысли о том, что ты окажешься в одиночестве.
У тебя нет подсознательных пессимистичных ожиданий от возможного одиночества. И ты вполне комфортно можешь жить и без близких людей рядом. У тебя одиночество не ассоциируется с уязвимостью и чувством опасности.
У тебя нет страха того, что какие-либо неприятные жизненные обстоятельства постигнут тебя тогда, когда ты будешь в одиночестве. И у тебя нет убеждения, что если что-то ужасное может произойти, то оно обязательно с тобой произойдет.
6. У тебя нет чувства вины.
Чувство вины привязывает тебя к другим людям. Вначале человек чувствует себя виноватым, а потом начинает подсознательно гоняться за чьим-либо одобрением, чтобы “погасить” чувство вины, которое, скорее всего, даже не осознает, и “заслужить” прощение.
У тебя же этого нет. Ты знаешь, что иногда твое поведение воспринимается не в самом позитивном ключе. И ты знаешь, что ты не несешь полной ответственности за эмоции другого человека. Ты не извиняешься за якобы причиненную обиду.
И что самое главное – ты не винишь себя ни в чем.
Кстати, это также означает, что ты не винишь и других людей ни в чем. Это очень важная составляющая эмоциональной независимости. Если ты кого-то обвиняешь в чем-либо, это означает, что подсознательно ты чего-то хочешь от него (например, чтобы он изменил свое поведение, в угоду тебе). Независимому человеку не нужно никого винить. Себя тоже.
7. У тебя нет потребности соответствовать ожиданиям других.
Ты хорошо умеешь отличать свои ожидания от себя от ожиданий других. У зависимых людей ожидания других людей – это и есть их собственные ожидания.
Когда ты терпишь неудачу в чем-либо, единственные ожидания, которые ты не оправдываешь – это твои собственные. Тебе абсолютно наплевать на то, что ты не оправдываешь еще и ожидания близких – мамы с папой, супруга, друзей и пр.
Вдобавок к этому, ты не используешь свои неудачи для того, чтобы раздувать свое ЧСВ и обижаться на “жизнь”.
8. У тебя нет потребности в признании и одобрении окружающих.
У зависимых людей потребность в признании и одобрении обладает чуть ли не наркотической силой. Стремление к одобрению у них сравнимо со стремлением к рюмке у алкоголика или с азартом игрока. Когда случаются признание и одобрение, то это сказка. Планеты выстроились нужным образом, и жизнь идеальна – хотя бы на минутку. Потом чувство собственной неполноценности активизируется вновь…
Ты же свою потребность в признании и одобрении проработал до такой степени, что если они и не исчезли, то уж точно утратили свою командную силу. Тебе может быть до сих пор приятно, когда твои действия одобряют, но это не главный твой мотиватор.
А лучшей проверкой на независимость является твоя реакция на неодобрение. Если тебе наплевать на это, то тогда можно смело считать, что ты независимый человек. Кстати, когда я говорю “наплевать”, я не имею в виду, что ты создаешь видимость независимости, чтобы другие считали тебя независимым человеком. Я имею в виду, что ты “внутри” ощущаешь, что тебе наплевать, а не то, что ты посредством своего поведения пытаешься манипулировать восприятием других людей и создаешь образ “независимого человека”. Про себя, естественно, продолжая мучиться от боли неодобрения
9. Ты умеешь создавать и оборонять личные границы.
У зависимых людей все личные границы текучи и подлежат обсуждению. Любые границы могут быть подстроены под желаемые отношения. Естественно, со временем такой подход к личным границам создает уязвимости, и партнер может начать ими пользоваться.
Рассмотрим жилищный вопрос. Допустим твой партнер лишился жилья и спрашивает, может ли он пожить у тебя какое-то время. Поскольку у тебя есть личные границы – а именно, ты не хочешь с ним жить на постоянной основе – ты спрашиваешь, как долго он собирается жить с тобой. И если он называет срок в один месяц, у тебя не будет никаких проблем с тем, чтобы через месяц попросить его освободить занимаемое пространство в твоей жилплощади. Никакого страха, что партнеру это может не понравиться, у тебя нет. Как-никак, он сам сказал, что намерен жить с тобой всего месяц, поэтому пусть отвечает за слова.
Зависимый человек поступает иначе. Его устраивает ответ “я поживу недолго у тебя”. Вначале недолго – это месяц. Потом два. Потом год. Получается по факту, что это не “пожить” вместе, а “жить вместе”.
У зависимого человека нет концепции жестких личных границ. Он готов будет ими пожертвовать ради отношений. И причина всему – страх. Страх одиночества и страх нанести обиду. Хорошо, если партнер умеет отвечать за слова и через месяц съезжает, потому что так сказал. Но огромное количество людей не такие. Они будут жить и дальше, потому что подсознательно (а порой и сознательно) видят, что могут нагибать зону комфорта своего партнера и дальше.
В твоем же случае, любого рода попытки нагнуть твою зону комфорта заканчиваются провалом. Иногда даже и провалом отношений! Но и прекрасно – отношения с такими людьми все равно не для тебя. Зависимые люди не выдерживают отношений с независимыми.
***
Посмотри на этот список еще раз. Посчитай, сколько пунктов ты можешь отметить про себя (только честно!).
Если отмечаешь их все, поздравляю – ты независимый и самодостаточный человек.
Если какие-то из них остались неотмеченными, это повод призадуматься. Теперь, когда тебе видны признаки эмоциональной зависимости, тебя устраивает с ними жить? Если да, то прекрасно.
Если нет, и ты стремишься повысить уровень своей самодостаточности, то рекомендую начинать прорабатывать содержимое своего подсознания и удалять оттуда все страхи, обиды, тревоги и прочий хлам. О том, как именно вести работу со своим подсознанием, читай здесь.