Что такое ассертивность: «Что такое ассертивность, как такой навык развить?» – Яндекс.Знатоки – «Что такое ассертивность, как такой навык развить?» – Яндекс.Кью

Что такое ассертивность?

Ассертивность (assertiveness) — это внутреннее мироощущение человека, в основу которого положен принцип независимого отношения к внешнему вниманию и оценкам, а также его способность самостоятельного  выбора  собственной модели поведения, ответственность за реализацию которой, полностью лежит на нем.

Основным принципом ассертивного поведения человека является умение с достоинством и уверенностью отстаивать свое право на индивидуальность, не стесняя при этом, свободы выбора окружающих.

Теория ассертивности

Привычная жизнь человека в социуме обычно предполагает выбор модели его отношения к окружающим людям. Если представить весь спектр возможных вариантов этого выбора в виде градуированного отрезка, то крайними его значениями будут пассивность и агрессия Что же касается ассертивной модели поведения, то места для нее на нем, по всей видимости, не найдется вовсе.

То есть, графически точка ассертивности будет находиться вне плоскости воображаемого отрезка. Такой эффект «отрешенности» и «отстраненности» от стандартных общепринятых правил поведения, достигается за счет возможности выстраивать отношения с социумом по своему собственному усмотрению.

Пассивный человек часто становится объектом манипуляций – он не уверен в себе, крайне негативно относится к любым кардинальным изменениям в привычном течении жизни, и ставит основным принципом своего существования — сохранение того, что есть.

Агрессивность, напротив, является крайним выражением постоянного стремления человека к безусловному доминированию и подчинению, не зависимо от отношения к этому стремлению людей с другими поведенческими установками.

Ассертивная модель поведения идет вразрез с любыми проявлениями крайности и базируется на совершенно иных принципах взаимоотношений, отрицающих какую-либо зависимость одного человека от другого — «я отдаю предпочтение только тому, что интересно мне, и никому ничем не обязан».

Принципы ассертивности

По своей сути, основные каноны и философия ассертивности базируются на едином принципе — «я лично несу полную ответственность за свое отношение к окружающим». То есть, каждый человек вправе самостоятельно определять свое позиционирование в социуме, но не имеет никакого права винить окружающих, за их негативную реакцию на свое поведение. Исходя из этого, можно определить пять основных принципов, на которых построена поведенческая модель ассертивности.

1. Достижение баланса между уважением к себе и уважительным отношением к окружающим. Человек, который относится без должного уважения к себе, недостоин уважения и тех, кто находится рядом с ним.
2. Выбор эффективной модели общения. При общении с людьми вы должны быть честны, прямолинейны и открыты. Преподносить информацию следует так, чтобы она легко воспринималась собеседником и не вызывала у него отторжения и негативных реакций.
3. Уверенность и позитивный настрой. Ассертивная модель поведения предполагает присутствие двух этих установок при любых вариантах отношений с окружающими. Вы должны излучать уверенность в том, что делаете и позитивно относиться к любой реакции на эти действия.
4. Умение слушать и понимать услышанное. Соблюдение этого принципа требует от человека терпения и уважения к своему собеседнику. Вы должны внимательно выслушать и понять точку зрения человека, который разговаривает с вами. Привычка перебивать других, чтобы высказать свое мнение о сказанном, входит в прямое противоречие с правилами ассертивности.
5. Умение находить компромиссные решения. Поиск компромисса является основным принципом взаимоотношений с окружающими вас людьми – сглаживайте острые углы и избегайте конфликтных ситуаций.

Ассертивное поведение

Одним из первых последователем теории ассертивности, Мануэлем Смитом, были выработаны основные правила поведения для людей, которые эту поведенческую модель приняли как основу для повседневных взаимоотношений с социумом. Ассертивным называют поведение, в основе которого лежит открытость, прямолинейность, аккуратность и деликатность. Вы должны вести себя так, чтобы ваше поведение было всем понятно, не вызывало ненужных вопросов и не причиняло никаких неудобств окружающим. Рассмотрим некоторые рекомендации автора. Итак, человек обладает правом:

• давать собственную оценку своему поведению, мыслям, эмоциям и нести личную ответственность за все, связанные с этим, последствия;
• не объяснять мотивы принимаемых им решений и ни перед кем не отчитываться за своё поведение;
• самостоятельно определять меру своей ответственности при решении проблем окружающих;
• изменять свои решения или мнение о чем либо;.
• совершать ошибки и нести личную ответственность за их последствия;
• не знать ответа на поставленный вопрос;
• сказать: «мне это не интересно», «я об этом ничего не знаю», «я отказываюсь это делать»;
• соблюдать дистанцию с окружающими и не реагировать на их личное отношение к себе – быть независимым от них;
• принимать нестандартные решения и решения, лишенные логического обоснования.

Развитие ассертивности

У человека, не имеющего опыта изменения модели своего поведения, может создаться ложное предубеждение, по поводу правил ассертивного отношения к окружающим. Некоторые критики в своих оценках делают акцент на отдельные формулировки, которые, по их мнению, пропагандируют эгоизм. Нельзя жить в социуме и пренебрегать мнением и оценками окружающих. Дело в том, что ими не берется в учет основной принцип этой модели – независимость от чьих-либо оценок.

Правила поведения выстраиваются человеком в четком соответствии со своими внутренними предпочтениями и установками, поэтому лучшей оценки своим действиям, чем он сам, не сможет дать никто. Психологи, к примеру, считают ассертивность одной из немногих приемлемых психических установок, развитие которых поможет современному человеку адекватно реагировать на вызовы современной цивилизации.

Любой человек может принять ассертивную модель поведения и в короткий срок к ней полностью адаптироваться. Для развития ассертивности, прежде всего, необходимо осознать себя личностью, свободной в своем выборе, и согласиться с тем, что окружающие вас люди обладают точно таким же правом. Остальное все приложится без всяких проблем.

Ассертивность является эффективным инструментом в борьбе с различными манипуляциями вашим сознанием и попытками навязывания иных шаблонов поведения. Умение легко отказываться от предложений, которые вас чем-либо не устраивают, воспринимается собеседником намного проще и понятней, чем самые тонкие и завуалированные намеки, а отсутствие реакции на оценки посторонних, освободят вас от внутренней замкнутости и во многом упростят жизнь.

Не стоит думать, что четкий и конкретный отрицательный ответ лишит вас возможности достичь разумного компромисса с оппонентом. Как показывает практика, приемлемый для обеих сторон вариант решения вопроса по которому, казалось бы, невозможно достичь согласия, находится в разы быстрее именно при четком обозначении своей отрицательной позиции одной из сторон. Отрицание, как правило, к конфликту не приводит – оно становится первой строкой нового результативного диалога.

Тренинг ассертивности

Ассертивность  — это не что иное, как приобретенный навык. Его необходимо совершенствовать и развивать. Если ежедневно выполнять определенный набор рекомендаций на практике, со временем вы станете специалистом по разрешению практически всех, интересующих вас, жизненных вопросов. Давайте ознакомимся с некоторыми элементами такого тренинга:

Заезженная пластинка. Вам необходимо спокойным, но уверенным голосом повторять свою просьбу или идею, не обращая внимания на критическое отношение к вашей затее собеседника. В вашем монологе не должно быть никакого раздражения и суеты. Проявите настойчивость и терпение

Бесплатный сбор информации. Учимся слышать человека, с которым общаемся, и стараемся запомнить и осмыслить его фразы. В дальнейшем, повторение мыслей, сформулированных вашим оппонентом, поможет убедить его в том, что вам необходимо.

Презентация информации о себе. Всеми возможными способами постарайтесь донести до собеседника, как можно больше информации о себе любимом. Важно, чтобы ему стало понятно ваше отношение к тому, что говорит он.

Затемнение. Эта техника применяется при необходимости выдержать критику с противоположной стороны и не проиллюстрировать свою реакцию на нее.

Согласие с правдой. Тщательно проанализируйте информацию, полученную от собеседника в процессе разговора, и выберите из всего негатива те моменты, с которыми вы могли бы согласиться. После этого, ваша задача – заострить внимание оппонента именно на них и выразить полное согласие с вашим визави.

Одним словом, пробуйте. Удачи Вам.

Ассертивность. Не роскошь, а абсолютная необходимость.

Ассертивность — способность человека самостоятельно управлять собственным поведением, не завися от оценки окружения и различных не слишком разумных и не слишком осознанных моделей поведения в обществе.

В обществе сложились две модели поведения в ходе общения, которые уводят далеко от ассертивности.

Первая модель — это своеобразное «прибеднение», принижение себя, дабы выглядеть человеком, которого нужно пожалеть и все для него сделать.

Вторая модель — это агрессивное поведение, сразу задающее тон «чтобы боялись».

К примеру, мама с ребенком идет к врачу. Она может общаться с врачом слегка заискивающе, чтобы тот «смилостивился» и сделал все, как надо.

Либо мама изначально и на повышенных тонах демонстрирует врачу свою осведомленность во всяких медицинских делах, чтобы врач понял, что ее не проведешь неграмотным назначением.

Ассертивное поведение предполагает партнерство, общение на равных. Без «прибеднения» и без агрессивности.

В последнее время мы с клиентами много занимаемся развитием ассертивности. Берем модель ассертивного поведения Мануэля Смита с его ассертивными правами и негативными убеждениями, не позволяющими реализовать ассертивность — и трансформируем эти убеждения, параллельно вырабатывая новые модели поведения.

Я считаю работу по ассертивности очень важным пунктом в ходе долгосрочной терапии. Дело в том, что не-ассертивное поведение предполагает расходование большого количества энергии, а ассертивное поведение — это баланс, это истинное удовольствие от общения в любом его виде (с родственниками, с начальством, с друзьями, со всеми службами и т.д.)

Давайте рассмотрим ассертивные права Мануэля Смита и подумаем, насколько важно их сделать частью своей картины мира.

1) Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за то, что за ними последует. 

Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место:

Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.

Люди, у которых превалирует это убеждение, очень ярко демонстрируют это на всяких интернет-площадках. Например, я пишу какую-нибудь статью по психосоматике, а мне задают вопросы: «А кто это доказал в научных трудах, а кто сказал, что это так и есть, а почему вы так уверены в своих словах?» Вот действительно. Если кто-то сказал, то это мудро, а если я сказал, то здесь нужно ссылочку на авторитет. Ассертивный человек не испугается подобных манипуляций. «Я сказал, я подумал, я сделал — и этого достаточно». И здесь речь не о выпячивающейся глупости, а о простом уважении к себе, к своим проявлениям. Да, я ценен, да я умею оценивать себя. Делаю это правильно и мудро. Точка.

2) Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.

Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:

Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.

Представьте себе ситуацию: в одном классе учится мальчик, который немножко походя побивает всех учеников. Многочисленные обращения к родителям мальчика со стороны учителя и родителей не дают эффекта. После чего родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на совместные поездки, например, на экскурсии, мальчика не приглашают.

Мама искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере, а также выразить свое «фе» главе родительского комитета. Мама из родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: «Мы так решили». Без объяснений, без извинений. Возможно, кому-то покажется это жестким. Но мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, и ей ее собственное душевное спокойствие важнее любых выяснений отношений.

3) Я имею право решить, отвечаю ли я за решение проблем других людей (полностью или частично).

Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.

Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: «я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д.» А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.

Типичное требование поставить интересы другого выше своих — это требование матери у одного ребенка заботиться об интересах другого ребенка, хотя тот, о котором требуют заботиться уже давно должен заботиться о себе сам хотя бы в силу возраста .

4) Я имею право изменить свое мнение. 

Да, я имею право. И тысячу раз. И право продемонстрировать это изменение мнения тысячу раз.

В случае, если я хоть раз высказал свое мнение, то я должен придерживаться его. Если я хочу его поменять, то я должен извиниться за то, что в прошлый раз я ошибался и признать свою некомпетентность в данном вопросе в прошлый раз.

Ну что тут можно добавить. Век живи — век учись. Я меняюсь, и это норма жизни. Так что все нормально. Я изменил свое мнение, и всё.

5) Я имею право ошибаться, признавать свои ошибки и отвечать за свои ошибки.

Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.

Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:

а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.

б) создаем убеждение (параллельно убирая негативное) о том, что любая ошибка — это возможность роста и возрастающего благополучия (а не наоборот).

6) Я имею право сказать «я не знаю» при ответе на любой вопрос.

Я обязан дать ответ на любой вопрос.

Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош.

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.

Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.

8) Я имею право принимать нелогичные решения.

Я должен быть логичен, потому что разумно лишь то, что логично.

Может, и так. Но честное слово, какое это блаженство — не бояться принимать нелогичные решения.

9) Я имею право сказать, что я тебя не понимаю (совсем не понимаю, не совсем понимаю и т.д.)

Я должен понимать других людей, желательно с полуслова, я должен быть к ним внимательным, лучше я вообще не буду говорить, что мне что-то непонятно или странно в поведении и словах других людей, а иначе меня сочтут невоспитанным грубым человеком, и со мной не будут общаться и не будут меня любить.

И снова страх, что ошибусь и меня не будут любить. На самом деле будут, и как раз тогда, когда вы будете спокойно, без внутренней истерии, с чувством собственного достоинства и уважением к себе (а значит, все вышеперечисленное вы будете видеть в других людях) доносить любую точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.

10) Я имею право сказать «меня это не интересует».

Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.

Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: «А какую проблему лично для вас составляют эти события?» Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: «Вы безответственная».

Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.

Ассертивность — это не роскошь, это абсолютная необходимость для человека творческого, для человека, любящего жизнь. Как можно было заметить, приведенные выше манипулятивные убеждения, характерные для нашего общества — это источники постоянного напряжения, источники больших психических, а то и физических, и при этом абсолютно бесполезных затрат. Если хочется жить свободно и тратить время и силы на свое развитие, а также на развитие тех, за кого ты ответственен по-настоящему, например своих детей — ассертивность — необходимое для этого условие.

Уау! Вы дошли до конца!) Блог автора автора статьи Елены Гуськовой  https://elenaguskova.ru/blog/

Комментарии можно оставить здесь https://elenaguskova.ru/assertivnost/

Ассертивность в психологии — что это?

Ассертивность в психологии – понятие, которое вошло в обиход примерно в 60-е годы прошлого века. В это время во всем мире начались изменения в обществе, сместившие акценты с «общественного» на «частное». Все больше внимания уделялось отдельной личности, на первое место вышли принципы гуманизма. Ученые отслеживали и наблюдали эти явления, и вскоре появился термин «ассертивность» в психологии, с помощью которого можно было описать новые принципы построения взаимоотношений между людьми, а также дать определение самодостаточной личности. Было доказано, что человек с ассертивным поведением имеет гораздо больше шансов добиться успеха в любой сфере деятельности и сохранить психическое здоровье даже в самых сложных, кризисных ситуациях.

Что такое «ассертивность»

Можно встретить разные определения этого термина. Суть их сводится к тому, что за понятием «ассертивность» кроются способность человека иметь свою точку зрения и умение отстаивать ее в любых условиях, причем так, чтобы при этом не было нанесено никакого ущерба окружающим.

Такие люди есть в каждом коллективе. Замечательно, если их большинство, и к этому большинству принадлежит руководство, принимающее и поощряющее ассертивный стиль поведения (многие называют его демократичным).

Личность, которую в психологии называют ассертивной, не испытывает патологической зависимости от окружающих. Она способна принимать самостоятельные решения, готова отвечать за собственные слова и поступки, не пытаясь свалить ответственность на других. Такой человек уверен в себе, эмоционально стабилен, мало подвержен перепадам настроения, у него крайне редко случаются приступы паники и депрессивные состояния. Источник своей силы и уверенности он находит не в окружении, а в самом себе.

Пассивность и агрессия – два полюса на равном расстоянии от ассертивности

Конечно, каждому хочется обрести уверенность в себе и завоевать уважение родственников, коллег и друзей. Однако часто этому мешают внушенные с детства либо приобретенные благодаря негативному жизненному опыту установки, в результате принятия которых человек теряет способность контактировать с окружающими на равных и становится агрессором или, напротив, сживается с ролью жертвы.

Проявляя агрессивность, человек как будто демонстрирует уверенность в себе, даже самоуверенность. Он пытается подавить волю всех, кто оказывает ему сопротивление. Характерные признаки агрессора:

• постоянные попытки вторжения в чужое личное пространство;
• разговоры, ведущиеся излишне громким голосом;
• склонность перебивать собеседника, доказывая ему, что его точка зрения неверна;
• часто проскальзывающие фразы наподобие следующих: «Ты совершенно не умеешь…», «Помолчи, я тебе сейчас объясню…», «Ты тратишь мое время на свои глупости…».

Агрессор внешне выглядит очень уверенным в себе человеком. Его цель – заставить остальных «стушеваться», покориться, принять его точку зрения как единственно верную. Между тем истинной причиной чрезмерной агрессивности часто становится неуверенность в своих силах и боязнь обнаружить эту неуверенность.

Противоположный полюс ассертивности – пассивность, жертвенность. Человек позволяет собой манипулировать. Он чувствует себя настолько слабым, настолько зависит от мнения окружающих, что согласен на попрание любых своих принципов, лишь бы его одобрили и взяли под защиту.

Его «любимые» фразы:

• «Вы совершенно правы»;
• «Простите, что побеспокоил Вас»;
• «Я, наверное, опять ошибся»;
• «Ой, я не подумал, надо было сделать, как Вы советовали»;
• «Я не знаю…».

Такому человеку становится легче, если кто-то берет на себя ответственность за все происходящее. Да, все идет не так, как хотелось бы, но зато можно ни за что не отвечать: пусть это возьмет на себя кто-то более сильный и смелый. Таковы выгоды добровольно принимаемой позиции жертвы.

Оба варианта поведения не позволяют выстроить равноправные партнерские взаимоотношения, а потому люди, их придерживающиеся, вряд ли станут успешными и счастливыми.

Учимся ассертивному поведению: руководство к действию

Человек, обладающий ассертивностью, контролирует ситуацию и себя в ней. Если вы хотите стать самодостаточной личностью, необходимо стараться соблюдать следующие правила.

1. Научитесь мыслить критически, активно, не идите за толпой, а всегда вырабатывайте собственное мнение.
2. Не бойтесь говорить то, что думаете.
3. Озвучивайте свои чувства и эмоции, если считаете, что это уместно в данный момент.
4. Свободно говорите «нет», если в душе вы уверены в своей правоте, что бы ни ответили вам на это окружающие.
5. Смело давайте отпор манипулятору. Для этого нужно научиться распознавать манипулятивные приемы и отражать их.
6. Никогда не вините себя за то или иное решение, даже если впоследствии оказалось, что оно было неправильным. Помните, что на тот момент это было единственно верное решение для вас, если бы существовало другое, более верное, вы бы сразу приняли его.
7. Не бойтесь менять свое мнение.
8. Научитесь не только слушать, но и слышать людей.
9. Развивайте в себе эмпатию и эмоциональный интеллект.
10. Учитесь вставать на позицию оппонента, но не для того, чтобы безоговорочно принять ее, а для того, чтобы понять мотивы поведения вашего собеседника.
11. Стремитесь к компромиссному решению, которое принесло бы максимальную пользу всем участникам переговоров.
12. Не бойтесь быть таким, какой вы есть, отстаивайте свое право на убеждения, сомнения, ошибки.

 

Разберем каждый из этих пунктов подробнее.

Умение критически мыслить защитит вас от поползновений манипуляторов разрешить ситуацию удобным для них способом. Легче всего управлять толпой. Умные лидеры понимают это и с помощью некоторых приемов «вбивают» в людей нужные им мысли, превращая их в единую массу, исполняющую волю того, кто возвышается над ними. Пример – любые революционные выступления. Если бы все люди умели вести себя согласно принципам ассертивного поведения, скольких кровопролитий удалось бы избежать! Однако в толпе ассертивное мышление невозможно, поэтому старайтесь всегда отделять себя от толпы и уметь думать самостоятельно. В противном случае всегда найдется тот, кто подменит ваши цели своими.

Вы родились свободным человеком. Поэтому имеете полное право высказывать свое мнение. Говорите, даже если кому-то ваша мысль покажется абсурдной. Во-первых, в споре как таковом нет ничего плохого, пусть вам возражают, если найдут разумные и логичные доводы. Во-вторых, вы никогда не обретете уважение окружающих, если не будете уважать себя. Поэтому отбросьте сомнения: ваша точка зрения имеет право на существования, как и точка зрения вашего оппонента. Высказывайте ее.

Не скрывайте своих эмоций. Вы имеете полное право гневаться, если что-то вас разозлило, улыбаться, если вы подходите к делу с юмором, грустить, если в душе у вас поселилась печаль. Никто не обязывает вас превращаться в этакого биоробота, всегда бодрого, жизнерадостного, позитивного. Показывайте себя настоящего, и люди начнут испытывать к вам доверие, потому что увидят, что вы не идеальны и не пытаетесь скрыть это.

Вы имеете право на отказ – помните об этом. Если вас о чем-то просят, но вы не можете или не хотите выполнять просьбу, говорите «нет». Помните: откликнуться на просьбу – в вашей доброй воле. Это не ваша обязанность. Ваш судья в такой ситуации – только ваша совесть, а не окружающие, которые тоже, что называется, не безгрешны. Не оправдывайтесь, не объясняйте мотивы отказа – просто твердо и однозначно, но вежливо откажите.

Следующий пункт очень важен. Вокруг нас много манипуляторов – людей, которые пытаются самоутверждаться за счет других. Они могут при этом прикрываться самыми благородными целями, говоря:

• «Я же желаю тебе только добра»;
• «Сделай как я говорю — это для твоей же пользы»;
• «Я же прошу вас оставаться на работе вторую неделю сверхурочно без оплаты только для блага организации, ведь только вы можете спасти положение».

Иногда манипулятор ловко подстраивается под роль жертвы:

• «Помоги мне, пожалуйста, сделать этот отчет, останься вечером на работе вместо меня, а то у меня ребенок и муж дома голодные, а я так устала»;
• «Я столько сил трачу на эту дачу, у меня болит спина, а вы, неблагодарные дети, не хотите помогать»;
• «Не оставляй меня, без тебя я не смогу жить, ты – моя вселенная. Без тебя у меня случатся гипертонический криз и инфаркт миокарда, так и знай».

Манипулятора необходимо немедленно обезвредить. Человек, владеющий ассертивным поведением, не позволит кому-то распоряжаться своей жизнью, какими бы предлогами манипулятор ни пытался прикрыть собственные цели и выгоды. В подобных ситуациях необходим четкий, но вежливо высказанный отказ.

Не обвиняйте себя за любое решение, даже если по прошествии времени вам покажется, что можно было сделать лучше. Если в тот момент вы не увидели иного выхода – значит, ваше решение было единственно верным. И не терзайте себя мыслями о том, что уже нельзя изменить.

Раньше считалось, что человек должен иметь твердое, раз навсегда устоявшееся мнение. Но это не так: жизнь учит нас быть гибкими, в противном случае мы можем либо отстать от происходящего, либо сломаться. Вы развиваетесь, растете, взрослеете – ваше мнение тоже меняется вместе с вами. Это нормально.

Еще один признак личности, обладающей ассертивным поведением, – умение слышать своего оппонента. Всем нам кажется, будто мы хорошие слушатели. Но приглядитесь повнимательнее: большинство из нас прислушивается к словам собеседника, дожидаясь момента, когда можно будет «вставить свои 5 копеек», дать совет, высказать свое мнение, даже если об этом пока не просят. Умение слышать собеседника – это умение понять мотивы его поведения, распознать причины, почему он отстаивает ту или иную позицию. Вам нужно мысленно переместиться из своего положения в его положение. Есть даже специальное упражнение, помогающее научиться это делать. Для этого, мысленно беседуя с кем-либо, нужно сесть на один стул, а рядом поставить второй. И, проговаривая доводы собеседника, пересаживаться на его стул.

Здесь мы вплотную подошли к вопросу об эмпатии. Ассертивность невозможна без эмпатии. Но важно не перегибать палку: надо прочувствовать своего оппонента, однако не принимать его позицию целиком и безоговорочно, забывая о себе. В этом случае легко стать жертвой, а ваша цель – не выполнить все требования собеседника, а добиться «мирного соглашения», компромисса.

Error!

Здесь стоит сказать, что у сторонников ассертивного поведения немало критиков. И эта критика вполне обоснована: очень уж легко, взявшись за следование описанным правилам, стать не гармонично развитой личностью, а натуральным эгоистом. Особенно, если игнорировать аспекты, связанные с уважением к другим людям.

Предложенные выше методы ведут к принятию компромиссного решения, которое устраивало бы обе стороны. Итак, человек с ассертивным поведением самодостаточен: он уверен в себе, имеет определенные цели в жизни, при этом настроен на принятие других и  понимает, что мнение и цели окружающих могут не совпадать с его собственными. Такой человек не боится выглядеть в глазах собеседников малопривлекательно, не боится совершать ошибки (и признавать их). Он открыт для мира, он излучает спокойствие и уверенность, которые основаны на принципах самоуважения. Он всегда прислушивается к мнению окружающих, считает, что все люди обладают равными правами по умолчанию. Каждый волен распоряжаться собой и своей жизнью, но так, чтобы это не ущемляло прав и интересов других.

Если вы научитесь ассертивному поведению, весь мир будет открыт вам. Гораздо проще будет подняться по карьерной лестнице, наладить взаимовыгодные контакты с партнерами по бизнесу, сблизиться с ребенком, вступившим в подростковый возраст, найти свою любовь и не дать отношениям разрушиться.

Пожалуй, стоит стремиться к тому, чтобы ассертивное поведение стало нормой в обществе. Выходя «в люди», не стоит бояться показывать окружающим: «Вот я такой», но при этом обязательно искренне интересоваться: «А какие вы?».

Можно ли этому научиться? Можно. Как и всякая учеба, это труд, требующий приложения усилий. Однако в данном случае цель оправдывает средства: человеку с ассертивным мышлением жизнь дает намного больше возможностей добиться желаемого и всегда оставаться в мире с самим собой и близкими.

Что такое ассертивность? Размышления о понятии | Психология

Вряд ли есть единое определение ассертивности. Но под ним чаще всего подразумевается способность человека не зависеть от внешних оценок и влияний. А также самостоятельно руководить своим поведением и отвечать за него (примерно так говорится в источнике «Википедия»).

Качество характера замечательное. Однако с ним стоит разобраться.

Ассертивность тесно связана с другим знакомым всем понятием. Это — уверенность в себе. Она очень активно пропагандируется, проводятся тренинги с целью её развития и повышения. Но это понятие намного сложнее и глубже. Уверенность в себе — особая философия, концепция жизни.

Общение с манипуляторами — это нечто настолько сложное и разрушительное, насколько и неизбежное. Чтобы выйти из таких контактов без потерь, не обойтись без ассертивности и уверенности в себе.

Обычно при столкновении с манипулятором человек отвечает либо агрессией, либо, наоборот, скатывается в оправдание. Обе эти реакции манипуляторы очень любят! И как раз напрашиваются либо на агрессию, либо на оправдание. А возможно, что на то и другое одновременно. Фото: Depositphotos

Но ассертивный человек не станет ни нападать, ни оправдываться. Он сможет спокойно сказать: «Не хочу», «Не интересно» и т. д. Без всяких объяснений и комментариев. Он умеет ставить на первое место свои интересы (разумеется, не подавляя других людей). Но его собственное желание либо нежелание что-то делать — это для него уважительная причина. Он не нуждается ни в оправдании, ни в защите.

Каждому, кто стремится к самовыражению, волей-неволей приходится развивать в себе ассертивность. Ведь не все примут «на ура» каждую высказанную мысль. Ассертивный человек оставляет за другими право на собственное мнение. Но остаётся при своём убеждении. Не оправдывается за него и не пытается всем и вся его навязать.

Ассертивный человек умеет добиваться результата. Он умело сочетает мягкость и настойчивость — например, при общении с теми людьми, чьё решение может сыграть какую-то роль в осуществлении его цели. Он не давит, а действует аккуратно, при этом настойчиво и целенаправленно.

Ассертивность неразрывно связана с самооценкой. Последняя есть далеко не у всех. Часто это мамооценка, принесённая из детства. Или детсадооценка, школооценка — вариантов много.

И важно создать именно самооценку. Высокую, хорошую. Без неё быть ассертивной личностью невозможно. Фото: Depositphotos

И стоит пересмотреть свои внутренние убеждения о себе. Чьи они? Действительно ли они собственные, или же принесены из детства, услышаны с чужих слов? О себе необходимо сформировать собственное мнение, а не перенимать навязанное кем-то.

Развитие ассертивности начинается с небольших шагов. Очень важно овладеть умением говорить «нет». Не оправдываясь при этом и ни на кого не нападая. Просто «нет» — и всё.

Не сразу это получится. Но целенаправленные шаги принесут плоды.

Наступит момент, когда на чью-то настойчивую просьбу посмотреть какой-то фильм, что-то прочитать получится ответить просто и спокойно: «Не хочу». Иногда в такие моменты трудно узнать себя, особенно в первое время. Но это неузнавание себя — оно в данном случае очень позитивно. Фото: Depositphotos

Со временем ассертивное поведение будет проявляться всё ярче. Важно постоянно тренировать это полезное качество. Оно вполне развиваемо. Хотя без усилий и преодоления страхов не обойтись, что закономерно — меняться к лучшему непросто. Но зато очень увлекательно.

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивный человек — это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность — это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

• личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
• внутреннее и внешнее спокойствие;
• правильно оценивает свои действия;
• целеустремлен;
• искренне выражает свои чувства;
• отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
• внимательно слушает и дает до конца договорить;
• поддерживает зрительный контакт с собеседником;
• полностью отвечает за проявление своих чувств;
• умеет растождествляться с чувствами других людей.

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит. Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

1. Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
2. Демонстрация личностью позитивного намерения.
3. Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
4. Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
5. Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

• оценивать свое поведение, чувства, мысли;
• не объяснять и не извиняться;
• принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
• менять мнение;
• совершать ошибки;
• сказать «Я не знаю!».
• не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
• принимать нелогичные решения.
• «не понимать» остальных.
• открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

1. Ошибки других вызывают во мне раздражение.
2. Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
3. Иногда я лгу.
4. Я могу сам позаботиться о себе.
5. Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
6. Соперничество продуктивней сотрудничества.
7. Я переживаю из-за пустяков.
8. Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
9. Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
10. У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
11. Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
12. Не смеюсь над неприличными шутками.
13. Признаю и уважаю авторитеты.
14. Из меня нельзя вить веревки — я протестую.
15. Добрые начинания поддерживаются мной.
16. Я не лгу никогда.
17. Я практичен.
18. Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
19. Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
20. Друзья сильно влияют на меня.
21. Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
22. Участие важнее, чем победа.
23. Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.
24. Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

• Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
• Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
• Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.

1. Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
2. Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.
3. Ключ С: высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

• увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
• признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
• быть доброжелательным и искренним.
• взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность — книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

1. «Как делать все по своему». С. Бишоп. Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
2. «Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
3. «Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

 

Ассертивность — Википедия. Что такое Ассертивность

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Принципы ассертивного поведения

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идёт о том, что мы ответственны за своё собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то никто не будет уважать вас.
• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идёт об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнёра по общению.
• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

• выражать чувства;
• выражать мнения и убеждения;
• говорить «да» или «нет»;
• менять мнение;
• сказать «я не понимаю»;
• быть самим собой и не подстраиваться под других;
• не брать на себя чужую ответственность;
• просить о чем-либо;
• устанавливать собственные приоритеты;
• рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
• ошибаться;
• быть нелогичным, принимая решения;
• сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за своё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо её никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к агрессивной модели поведения

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учёта им общественного мнения^{[источник не указан 113 дней]}. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путём профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений^{[источник не указан 113 дней]}.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита.

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

См. также

Что такое ассертивность

Что такое ассертивность

Выполняли ли вы чьи-то просьбы из-за того, что было неудобно отказать? Приходилось ли вам сожалеть об излишней уступчивости или, наоборот, о неуместной резкости? Можно ли общаться так, чтобы отстоять свои интересы, сохранив при этом уважение к себе и собеседнику? Оглянитесь вокруг: у многих именно так и происходит.

Если есть в общении какие-то ориентиры, нормы, то ассертивность – это оно, требование сегодняшнего дня. Термин «ассертивность» (от англ. «to assert» – отстаивать), как мне кажется, иллюстрирует давным-давно существующее явление: умение настоять на своем без эмоциональных потерь с обеих сторон.

«МЫ НАШ, МЫ НОВЫЙ…»?

Мы все – «счастливые» наследники общества соратников, товарищей и вообще борьбы до победы во всем мире. Так стоит ли удивляться, что в общении довольно распространены «силовые приемы»? В порядке вещей «раскрыть глаза» на некие скрытые обстоятельства, «пролить свет» на прошлое, а уж «сказать всю правду» – тем более. Это ж правда! А если она вдруг кому-то не нравится, значит, глаза колет, это понятно.

Разумеется, при таком несколько жарком градусе общения информация тоже несколько страдает, несет потери: смещаются акценты, возникают мнимые и реальные качества и свойства, что совсем не помогает решению тех самых жизненных вопросов.
Каждый хоть раз побывавший за границей видит своеобразие нашего общения на бытовом уровне. Мало улыбок – это еще полдела. Нечасто нас интересуют чувства собеседника, скорее, нам свойственна бравада типа «как я ему сказанул, а!». Нередко с гордостью рассказывают, что извиняться считают ниже своего достоинства. Преобладает общение с позиции силы. А ведь общение в быту – это львиная доля контактов. Интеллигентность, воспитанность и общая культура проявляются каждый день: в семье, в общении с соседями и коллегами.

ЧТО РОЖДАЕТСЯ В СПОРЕ

Для меня давно не секрет, что в споре ничего ценного не рождается. Особо тупиковый вариант, когда остается каждый при своем мнении и даже доводов не воспринимает. Цивилизованный же обмен мнениями скорее называется полемикой или дискуссией. Врастание в единственную позицию на всю жизнь, наверное, возможно, но не во всех вопросах нужно. Как ни странно, предвыборные дебаты по ТВ гораздо чаще по сути именно споры, и ничего более.

ЧТО ТАКОЕ АССЕРТИВНОСТЬ

По существу, это умение договориться хоть с кем, хоть где и хоть о чем. Без хамства, агрессии, манипуляций. В основе такого общения на равных – свои интересы и ответственность за свои поступки и их последствия. Психологи противопоставляют ассертивность, с одной стороны, пассивности, с другой – агрессии (общению с позиции силы) и манипулированию (попытками управлять поведением других). По сути, это здравое рациональное взаимодействие. Правильно, это стиль общения крупных бизнесменов, если угодно, банкиров и олигархов. Но не думаю, что всем остальным он повредит. В крайнем случае, станете олигархом) Еще один довод: дети усваивают тот способ общения с миром, который наблюдают. Они свидетели раздражения или бессильного уныния взрослых после некоторых разговоров.

ПРИНЦИПЫ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

В основе ассертивности –ряд принципов.

• Ответственность за свое поведение: за события в своей жизни и свою реакцию на них отвечаете вы.
• Уважение к себе и другим: совсем не значит, что нужно «проглотить» хамство, надо указать на недопустимость такого отношения к вам, вежливо и с уважением.
• Честность, прямота, открытость: несогласие или согласие выражаются прямо, ясно. У вас есть свои интересы, и вы имеете полное право их отстаивать.
• Внимание к собеседнику. Вам надо воспринимать всю информацию как есть, не изменяя ее и ничего не добавляя.
• Уверенность и позитивный настрой: недостаток уверенности в себе или самоуважения ведет к перекосам – подстройке для контроля ситуации сверху (агрессия) или снизу (пассивность).

Уверенность в себе предполагает равные партнерские отношения и контроль над ситуацией в любом случае.

МАСТЕРСТВО ПОНИМАНИЯ

Счастье – это когда тебя понимают, писал старшеклассник в своем сочинении в одном фильме. Пожалуй, нет вопроса более актуального в любую историческую эпоху и в любой период жизни человека. Хотите быть понятым – пойдите дальше: помогите себя понять, сделайте это понимание легким. Найдите, кому, когда и в каком виде это нужно, облеките информацию в удобоваримую для собеседника форму. Вам нужно понимание –вам об этом и нужно позаботиться.

ПРЕИМУЩЕСТВА

Одно из главных – снижение нервозности и нервного напряжения. И избавление от всего того, что является их следствием, от плохих взаимоотношений в семье до болезней.
Легче решать вопросы любого уровня.
Процесс общения становится более управляемым и предсказуемым.

Ассертивность – свойство достаточно благополучных людей, уверенных в себе, со стабильной самооценкой. Тесты для определения уровня ассертивности укажут направление деятельности тем, кто часто задает себе вопрос «ну, почему я опять…» и хочет более благоустроенной жизни.