Как вовремя увидеть деструктива: что это значит, влияние, профилактика, психология, признаки, виды, лечения, действия – Портрет жертвы деструктивного человека

Автор: | 18.09.2020

Содержание

Портрет жертвы деструктивного человека

«Жертва» — это не клеймо, не характеристика личности пострадавшего, а ситуативное состояние, в которое может попасть любой человек при встрече с психопатом.

Жертва деструктивного человека

Долгое время было распространено и не подвергалось критическому осмыслению мнение, что деструктивные люди в качестве объектов своих воздействий выбирают слабых, надломленных, выраженно мазохистичных людей, которые демонстрируют так называемую виктимность.

К сожалению, это убеждение сильно и по сей день. Немало специалистов в области душевного здоровья продолжают утверждать, что без жертвы нет тирана, что эта связка всегда комплементарна и даже симбиотична, поскольку жертва насилия извлекает некие скрытые выгоды из отношений с агрессором.

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

К счастью, в последние годы российскому читателю стали доступны исследования, опровергающие эти идеи, которые я бы назвала вредоносными.

Во-первых, они ведут к усугублению травмы у самих пострадавших, которые не получают адекватной поддержки и помощи ни от специалистов, ни от окружения.

Во-вторых, эти идеи невольно попустительствуют самим агрессорам, в какой-то мере выставляя их «санитарами леса», то есть, непременным элементом функционирования здорового общества.

В-третьих, косвенно поощряется жестокость окружающих к жертвам деструктивных людей.

Вслед за психологами люди называют пострадавших мазохистами, утрированно толкуют треугольник Карпмана, призывают бороться со своей «виктимностью», «комплексом спасателя» — или же «не ныть», если по каким-то причинам жертва остается с агрессором. Мол, ты сама это выбрала — значит, на самом деле тебе это нравится, и ты извлекаешь из этого психологические выгоды.

У меня нет образования в области душевного здоровья. Я литератор, журналист и исследователь темы деструктивных людей и отношений. За последние четыре года я получила несколько сот писем от людей, пострадавших от морального и физического насилия и могу подтвердить: подавляющее большинство моих респондентов нисколько не похожи на мазохистов, не извлекли и не извлекают никаких выгод из отношений с агрессором. Они вступили в эти отношения, поскольку стали жертвами обмана

 — яркой нарциссической самопрезентации, психопатического обольщения, строящегося на наборе сильнодействующих манипуляций, с трудом распознаваемых без специальных знаний. Почему же агрессоры выбрали именно этих людей?

Важно: сегодня я буду говорить именно о первичном выборе деструктивного человека, а не о тех людях, которые создают с ними устойчивые союзы. Это отдельная большая тема. Если вкратце, то выбор агрессора может пасть на любого из нас, но до стадии полного растворения в нем, потери себя доходит не каждый

. В своей книге я называю эти этапы деструктивного сценария Соковыжималкой и Утилизацией.

По той же причине я не рассматриваю широко распространенное убеждение, что психопат якобы с первого взгляда «видит» наши личностные проблемы, психологические травмы, и поэтому, мол, фиксируется на определенной аудитории. Это не так.

При первичном выборе жертвы агрессор ориентируется на ее внешнюю презентацию (внешность, поведение, социальный статус, прочие сведения о ней, собранные на этапе Разведки), а вовсе не на ее психологические уязвимости. Они ему пока неведомы. Самое большее — он может их только предполагать. Таким образом, 

«жертва» — это не клеймо, не характеристика личности пострадавшего, а ситуативное состояние, в которое может попасть любой человек при встрече с психопатом.

Итак, поговорим об особенностях выбора жертвы двумя основными типами деструктивных людей — социопатом и нарциссом.

Во многом эти особенности пересекаются, как, собственно, и мотивация деструктивных людей, однако есть и свои нюансы. Например, нарцисс, движимый нарциссической завистью, которая поначалу проявляется в виде идеализации, склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

«Нарцисс обязан иметь лучшего, самого блестящего, потрясающего, талантливого, яркого, ошеломляющего партнера во всём мире. На меньшее он не согласен», — пишет Сэм Вакнин.

«Выбор объекта нередко оказывается нарциссическим — выбирается привлекательный партнер-трофей, чья основная психологическая роль заключается в том, чтобы поддерживать нарциссизм субъекта, вызывая зависть окружающих», — считает Джереми Холмс .

«Представление о себе нарциссической личности требует, чтобы его объект любви был также идеализирован окружающими. С этой целью нарциссической личности нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным или по какой-то иной причине пользовался всеобщим признанием в силу своей исключительности. Нарциссическая личность стремится «экспроприировать» и присвоить эти замечательные качества, которых нет у нее самой»

, — пишет Сэнди Хотчкис.

Однако неверным было бы утверждать, что нарцисса интересуют исключительно красавицы из влиятельных семей, с престижной работой и солидной суммой на счете. В «гареме» нарцисса в одно и то же время могут находиться и «трофейная» Сондра Финчли («Американская трагедия», Драйзер), демонстрируемая обществу и поддерживающая грандиозное представление о себе нарцисса Клайда Гриффитса, и «обычная» Роберта Олден, связь с которой он держит в тайне.

Яркий пример нарциссического выбора демонстрирует нам и герой Фицджеральда Джей Гэтсби, который выбирает объектом нарциссической идеализации красивую беззаботную девушку из мира аристократов, куда ему самому вход закрыт. Кроме того, Дэзи желанна многими, популярна, что в глазах Гэтсби подтверждает ее высокую «ценность». Переходя на язык нарцисса, можно сказать, что Дэзи — это «10 из 10». Мастерскими мазками Фицджеральд подчеркивает то, что прельстило Гэтсби в Дэзи. Маркером здесь выступает «нарциссическое» слово «самый»:

«Самый большой флаг и самый широкий газон были у дома, где жила Дэзи Фэй. Ни одна девушка во всем Луисвилле не пользовалась таким успехом. Она носила белые платья, у нее был свой маленький белый двухместный автомобиль, и целый день в ее доме звонил телефон, и молодые офицеры взволнованно домогались чести провести с нею вечер. Она была первой «девушкой из общества» на его пути. С первого раза она показалась ему головокружительно желанной. Он стал бывать у нее в доме. Он был поражен — никогда еще он не видел такого прекрасного дома. Его волновало и то, что немало мужчин любили Дэзи до него — это еще повышало ей цену в его глазах

».

Исключительно жены с громкими фамилиями интересовали и обладателя букета личностных расстройств Сергея Есенина.

«Когда-то Есенин хотел жениться на дочери Шаляпина, рыженькой веснушчатой дурнушке. Потом Айседора Дункан. И всё для биографии. Есенин — Шаляпина! Есенин — Дункан! Есенин — Толстая!»

 — пишет Анатолий Мариенгоф в «Романе без вранья».

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Однако подпитка собственного нарциссизма в виде «сааамого» лучшего партнера рядом (который своим выбором как бы признает нарцисса равным себе, а, значит, подтверждает его грандиозное представление о себе) — это не все, что может привлечь нарцисса в жертве.

Для функционирования ложного «Я» (то есть, созданного самим нарциссом идеализированного, грандиозного представления о себе, являющегося суррогатом не сформировавшегося истинного «Я» и презентуемого людям) он нуждается в постоянном притоке нарциссического ресурса.

Поэтому для нарцисса может иметь ценность пусть и «недостаточно» блестящая жертва, зато обильно продуцирующая нарцресурс. Такие жертвы обычно держатся «для внутреннего использования».

(например, как Роберта Олден — «теневая» жертва Клайда Гриффитса, «Американская трагедия», фото справа)

Тут мы вплотную подходим к третьему мотиву, которым бессознательно или полусознательно руководствуется нарцисс при выборе жертвы

использованию. То есть, жертва выбирается в качестве «вещи, полезной в хозяйстве» и может не идеализироваться даже кратковременно. В окружении нарцисса всегда есть «удобные», «полезные» люди, которых он всесторонне эксплуатирует. В качестве «многофункциональной вещи», например, использовал Галину Бениславскую Есенин. Идеализацию по отношению к ней он, если и испытывал, то очень кратковременную.

Исследователи отмечают, что агрессоров влекут носители лучших человеческих качеств. Видимо, в этом находит выражение зависть психопата к тем, кто одним своим существованием напоминает ему о его ущербности и о том, как «несовершенно он оснащен», говоря словами Вакнина.

«Чаще всего жертвами становятся люди, полные энергии и имеющие вкус к жизни. Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы. Блага — в основном, нравственные качества, которые трудно украсть: радость жизни, чувствительность, легкость общения, способность к музыке и литературе», — пишет Мари-Франс Иригуайен.

«Вы знаете президентшу Турвель — ее набожность, любовь к супругу, строгие правила. Вот на кого я посягаю, вот достойный меня противник, вот цель, к которой я устремляюсь», — поясняет свой выбор виконт де Вальмон.

Сандра Л. Браун рисует портрет жертвы, наиболее притягательной для психопатов.

«Мое исследование показало, что женщины, которые обычно вступают в любовные отношения с психопатами обладают достаточно уникальными и неповторимыми «супер-чертами» характера. Подытожив, их можно описать так: чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей. Я думаю, мы можем согласиться, что эти черты описывают выдающуюся во всех отношениях женщину!»

Деструктивный человек ищет не только «лучшего» и «достойного», но и психологически сильного партнера. Распространенное мнение о том, что агрессор вербует жертв из числа «затюканных» людей, в большинстве случаев не соответствует истинному положению дел.

«Любой способ строить созависимые отношения сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется. Соответственно, садист может строить отношения с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях. Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку «Я», которую и необходимо сломать», — разъясняет психиатр Елена Емельянова.

«Парадоксальным образом нарцисса изначально может привлечь партнер с четкими границами, требующий соблюдения своих прав даже ценой конфронтации. Это происходит потому, что такой партнер воспринимается как сильный, стабильный и предсказуемый – полная противоположность его родителей и того абьюзивного, капризного окружения, которое и способствовало развитию его патологии. Но затем нарцисс пытается лишить партнера этих «достоинств», делая его подчиненным и созависимым», — пишет Сэм Вакнин.

«Немало мучителей заинтересованы в сильных и успешных женщинах. Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину», — подтверждает и Ланди Банкрофт.

Несколько слов об особенностях выбора социопата, то есть, человека с антисоциальным (диссоциальным) расстройством личности. Его, как и нарцисса, интересуют «трофейные» жертвы, но чем продуманнее, хладнокровнее социопат (по Бернстайну, антисоциальный вампир типажа «продавец подержанных автомобилей, т.е. сознательный обманщик), тем более «практичный» он может делать выбор. Т. е. он изначально выбирает жертву с деньгами, бизнесом, связями.

Брачные аферисты, жиголо — Аполлон Окоемов («Красавец-мужчина», Островский), Жорж Дюруа («Милый друг», Мопассан) — совершенно осознанно присасываются к обеспеченным, статусным женщинам и паразитируют на них. Их действия сознательно хищнические с самого начала, идеализации они не переживают.

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

В то же время Дюруа нарциссически идеализирует Мадлен Форестье, завидуя ее уму, журналистскому таланту, красоте, светскому такту — и, конечно, через нее завидуя своему шефу, ее мужу, господину Форестье. И это наглядная иллюстрация к тому, насколько близки по организации личности социопата и нарцисса, насколько пересекаются их мотивы.

Другие социопаты, чей наркотик — эмоциональное возбуждение, «адреналинчик» (в книге Бернстайна они описываются как антисоциальные вампиры типажа Безрассудный), выбирают жертву по принципу «заверните мне это немедленно». Например, Пер Гюнт импульсивно решает похитить Ингрид с ее свадьбы с другим, примерно такую же активность развивает и Анатоль Курагин в отношении Наташи Ростовой.

Деструктивным человеком движет сознательное или полусознательное желание разрушать, порожденное «примитивной завистью» (Нэнси Мак-Вильямс). Вот почему объектами интриг, например, Яго становятся люди, которым он завидует и которых ненавидит: любящие, созидающие, полные жизненных сил Дездемона, Отелло, Кассио.

Выбор некоторых социопатов может быть причудлив. Так, у одного была идея фикс — втереться в доверие к дочери высокопоставленного полицейского чина, жениться, убить ее и уйти безнаказанным. Видимо, в этом находил извращенную реализацию его страх перед полицейскими, в силе которых он видел угрозу своим примитивным психзащитам — «всемогущему контролю», в частности.

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Есть психопаты с очень специфическими, извращенными запросами. Например, их может возбуждать тема сильного нездоровья, немощи, обездвиженности жертвы. Вероятно, в этом находит воплощение психопатическая фантазия о полной власти над жертвой. Неслучайно есть мучители, которые интересуются исключительно жертвами, находящимися в сложной жизненной ситуации, максимально уязвимыми, изолированными и зависимыми.

В «Кроткой» Достоевского явно нарциссичный герой берет в жены 16-летнюю сироту (Ия Саввина, в образе Кроткой), начинает с первых же дней изводить ее бойкотами и в итоге доводит до протестного самоубийства.

В «Троих» Горького купец женится на такой же бедной одинокой девушке, чтобы подвергать ее физическим пыткам. Эсэсовец Макс в фильме «Ночной портье» избирает объектом домогательств юную пленницу концлагеря Лючию.

Как видим, некоторых агрессоров манит перспектива в условиях полной изоляции безнаказанно издеваться над безответными, уже сломленными или готовыми вот-вот сломаться жертвами. То есть, быть всецело распорядителями их судьбы.

«Среди моих клиентов есть такие, кого привлекают женщины, недавно пережившие травму, некоторые даже начинают с того, что помогают женщинам расстаться с их прежними партнерами-мучителями, лишь для того, чтобы занять их место», — подтверждает и Банкрофт.

Таким образом, укоренившееся мнение об особом типаже жертвы, о ее скрытой «виктимности», которую хищник якобы чует, неком «запахе жертвы» не имеет под собой оснований. Жертва «виновата» лишь тем, что агрессору «хочется кушать». Собственную «всеядность» подтверждают и сами деструктивные личности.

«Я всегда готова играть ради победы, независимо от того, против кого ведется игра и насколько невинны и беззащитны потенциальные жертвы. Это имеет для меня большой смысл. Если бы я была беспощадной только когда это необходимо или если бы моя беспощадность была направлена только против тех, кто этого «заслуживает», то я не смогла бы стать эффективной хищницей. Я все время задавала бы себе неудобные вопросы: заслуживает ли конкретный человек жестокого обхождения? Действительно ли мне надо на него напасть? Наоборот, для меня естественна агрессивность, направленная на всех без исключения», — откровенничает М. Томас, автор книги «Исповедь социопата».

Вот почему, говоря ее же словами, «в своем отношении к людям социопаты не делают исключений для «своих». Иначе говоря, жертвами деструктивных людей нередко становятся… сами же деструктивные люди. За примерами достаточно обратиться к мировой классике, где мы видим такие патологические союзы двух агрессоров, как виконт де Вальмон и маркиза де Мертей («Опасные связи», Шодерло де Лакло), Анфиса Козырева и Прохор Громов («Угрюм-река», Шишков), тетушка Анфиса Порфирьевна и ее муж, капитан Савельцев («Пошехонская старина», Салтыков-Щедрин).

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Сплошь и рядом тандемы деструктивных людей мы наблюдаем и в реальной жизни: Аракчеев и Настасья Минкина, убийца Пол Бернардо и его жена и наперсница Карла Хомолка (слева — кадр из фильма «Карла»).

Эти связки могут выглядеть симбиотическими, то есть, взаимовыгодными, но рано или поздно кто-либо из «партнеров» берет верх над другим. Точнее сказать, сосуществование двух психопатов представляет собой постоянное соперничество, в котором побеждает то один, то другой.

История знает немало примеров, когда жертвами мошенников (то есть, социопатов) становились финансовые воротилы, которых трудно упрекнуть в «виктимности», «доверчивости» и «наивности». Как два афериста облапошили самого Рокфеллера и группу преуспевающих дельцов, рассказывает Роберт Грин в книге «48 законов власти».

Получается, говорить о полной и даже относительной уязвимости перед деструктивными людьми не приходится никому из нас, а, значит, его первичной жертвой может стать любой. Иные представления о собственной неуязвимости, на мой взгляд, могут указывать на то, что человек находится во власти так называемого магического мышления («если я веду себя правильно, то со мной не случится ничего плохого»), подвержен преступному оптимизму («в каждом человеке есть что-то хорошее, и только от меня зависит, каким боком он ко мне повернется») и самонадеянности («такие люди меня за версту чуют и держатся подальше»), что само по себе ставит его под удар.

Подведу итог сказанному. Любой из нас в любой момент может стать объектом недоброго интереса агрессора. Однако мы в состоянии минимизировать свои риски, научившись распознавать агрессоров как можно раньше. И в большинстве случаев это возможно, если овладеть базовыми знаниями об особенностях поведения и организации личности деструктивных людей, а также искоренить в себе магическое мышление и самонадеянность.   опубликовано econet.ru

Автор: Таня Танк

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

От пережившей психоад: Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть II

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.
Ниже перечислена вторая десятка тех приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают рот своим жертвам.
Первые 10 приемов опубликованы в первой части материала: см. «Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть I»

ps: Красным по тексту я выделю какие-то момента исключительно для себя (в память о своем психоаде в браке), и обращать внимание на эти личные пометки не стоит.

***
Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» — лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.
Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.
Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.
Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.
Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.
Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.
Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.
Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.
Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.
Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.
Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.
Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.
«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.
Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.
Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.
Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.
Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.
Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.
Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».
Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.
Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.
Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.
Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.
Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.
Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.
 

Деструктивное поведение рядом с вами: ЧТО делать

Скорее всего, каждый человек хотя бы раз в жизни задавался вопросом: «Как реагировать на деструктивное поведение другого и как с таким деструктивным жить?»

Во-первых, с разрушительным деструктивным можно не жить! Или, учиться жить с ним рядом, на дистанции. Причём, находить нужную для вас, безопасную дистанцию по отношению к этому. Как говорится — «быть вовне», а «не внутри». 

А во-вторых, не принимать на свой счёт!Ведь «отвратительно разрешительное» исходит от другого человека, и может быть, это для него единственно возможный способ установления взаимодействия в данное время и другого он проявлять, в силу своих внутренних ограничений, не может. Его многолетний опыт жизни привёл к этому. И это имеет отношение не к вам, а к этому человеку. Если это понять, то можно не реагировать и не брать на свой счёт, или меньше реагировать.

И, конечно, не забывайте взглянуть на свою личную историю жизни, на свои действия, а порой и бездействия, благодаря которым может разворачиваться деструктивное поведение другого в нашем пространстве. Вот это уже зона вашей ответственности. Иногда опасно сохранять примиримость и терпимость в сообществе людей, где непримиримость и нетерпимость возведены в принцип существования.

 

Желательно прояснять для себя — как Вы потворствуете проявлению «отвратительного» в вашем пространстве. Идеальный мир построить невозможно. Да, Вы и сами знаете. Хотя не исключено, что мечтаете об этом. Тогда, что же со всем этим делать? И можете ли Вы повлиять на реальность?

Деструктивное поведение: 5 рекомендаций как реагировать и как жить с таким человеком


1. Расстаньтесь с иллюзией, что можно изъять конфликты из вашей жизни.

И чем скорее Вы это сделаете, тем быстрее перейдёте к новым действиям. Внутренне разрешив конфликтам быть в вашей разнообразной действительности, Вы освободите ту часть энергии, которая затрачивается на удержание вашего напряжения и возмущения.

Уточняю, что разрешить «быть» конфликтам — это понимать неизбежность данного вида взаимодействия, как части реальности.

2. Не зависайте в проблемной для вас ситуации дольше, чем нужно.

Да, расстроились! А кто не расстроиться при деструктивном поведении, направленном на вашу личность?Поскорее растождествляйтесь с ситуацией.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В противном случае вся ваша энергия уйдёт на активное сопротивление «противнику», либо на удержание колоссального напряжения и внутренние диалоги с ним, если вы не готовы вступить в открытую борьбу. И у вас не останется сил для продуктивных действий по выходу из патологичных взаимоотношений.

3. Отделите зону своей ответственности от зоны ответственности другого человека.

Не поддерживайте «производство» деструктивного поведения по отношению к себе. Вы можете отвечать за своё поведение. За поведение другого взрослого человека Вы не несёте ответственности, как бы он вас в этом не убеждал. В вашу зону ответственности может входить ваше желание урегулировать деструктивность взаимодействия, а также желание приложить столько усилий, сколько можете, чтобы повлиять на происходящее.

4. Если нет возможности повлиять на ситуацию, то выходите из проблемного взаимодействия.

Либо отдалитесь на нужную вам, достаточно безопасную дистанцию.

5. По возможности, нарабатывайте опыт и приобретайте навык переводить деструктивные отношения в отношения, похожие на человеческие.

И последнее. Напоминайте себе и другим, что необходимо не только нуждаться и требовать человеческих отношений, но и «производить» эти самые человеческие отношения.опубликовано econet.ru.

Светлана Плотникова 

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил. Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила. Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Как бороться с деструктивными личностями в компании

Компании нередко сравнивают с «кораблем», плывущим по океану. Эти «судна», отправляющиеся в такое отважное плавание», могут быть очень маленькими (почти как лодка Ф. Конюхова), просто небольшими (как яхты богатых людей), средними (как большинство рыболовецких судов и судов-сухогрузов)… и очень-очень большими (как «Титаник» или современные супер-паромы).

Их всех в первую очередь объединяет то, что на пути неминуемо поджидают испытания, вызванные как внешними причинами (силы природы, рифы и скалы, пираты-грабители и др.), так и внутренние: возможные ошибки капитана и членов команды, возможные поломки механизмов, а так же нередкие деструктивные действия (умышленные или неумышленные действия во вред) «отдельных товарищей» из экипажа. Ведь не зря моряки говорят, что если что-то с кораблем начинается твориться, то крысы начинают первоначально метаться, затем бросаться на капитана и его помощников, а затем начинают буквально «грызть палубу».

Об ошибках капитанов и команды написано немало: не зря говорят, что в 70% трагедий на море и в воздухе виноват «человеческий фактор». Но мы все, руководители, живые люди, и от ошибок (не принимая во внимание элементарное «головотяпство») не застрахован никто: не зря говорят, что никогда не ошибается тот, кто ничего не делает. А вот о «подрывной деятельности внутри компании» пишут и говорят отчего-то очень мало и «стыдливо», как, например, до недавнего времени о массовой народной болезни под названием «геморрой». А зря!

«Деструктивные товарищи», как и вирусы в компьютере и паразиты в организме человека, рано или поздно появляются, живут и размножаются в любой компании. И вредят!!! Есть случаи на моей личной практике предпринимателя и руководителя, бизнес-консультанта, когда и вовсе губят!

Причины их появления самые разные:

  1. Принят на работу «человек-психологический гуинплен» (помните роман В. Гюго «Человек, который смеется», где описывается жизнь в детстве физически искривленных для потехи людей. Только таких людей могут «психологически коверкать» и их родители, и окружение, и жизненные обстоятельства), который при даже самом тщательном конкурсном отборе и самом тщательном наблюдении во время испытательного срока не проявлял свою «душевную кривизну». Хотя они живут по принципу «чем хуже-тем лучше». Но как только наблюдение за ним ослабевает, этот «товарищ» по записанному в его психике «деструктивному коду» начинает привычную для себя «подрывную работу»: проводить поначалу легкий и скрытый, а затем — все более основательный и открытый саботаж распоряжений руководителей вплоть до открытых неповиновений, вытаскивание во внешнюю среду компании ее проблем (сначала скрыто «тролить» на форумах, а потом и более открыто действовать), делать «умышленные косяки» во время исполнения своих функциональных обязанностей, порочить доступными средствами имидж руководителя, писать жалобы… и сколачивать вокруг себя «стаи себе подобных». Почему он это делает? Ни он сам, никто другой разумное объяснение дать не смогут. Хотя, очевидно, они рассматривают пребывание в компании, как интересный «спектакль», в котором они и актеры, и режиссеры.
  2. Работник, вполне адекватный человек, был заслуженно или не очень чем-то или кем-то обижен в компании. Такой человек, в зависимости от сложившейся у него психологической конституции (по З. Фрейду) будет некоторое время если не «штормить», то «вредничать». Потом, рано или поздно, страсти утихают, и такой человек опять продолжает вести себя адекватно. Редко кто из них надолго «закусывает удила».
  3. Работник, оказавшийся под сильным влиянием «человека-гуинплена». Он явно не из этой стаи, но… гуинплены очень часто хорошо овладевают мастерством вербовки. Рано или поздно он «разорвет связывающую их пуповину», но на это нужно время и усилия!
  4. Человек, вполне пристойный, который воспринимает все происходящее вокруг через свою «особую призму» стереотипов восприятия. Они, у него, увы — не стираемы! Он бы и рад действовать адекватно, но все вокруг него «не то и не так».
  5. Дела в фирме пошли не очень хорошо, что даже до этого адекватные и приличные (лояльные) работники оказались во власти «негодующей толпы», собственных разочарований и страхов.
  6. Люди, которые искренне убеждены в том, что уж они «точно знают, как нужно», и поэтому они из самых «хороших побуждений» отрыто вступают в противоборство со своими руководителями.

Теперь, прояснив, кто они — «воины деструктивного легиона», начинаем искать методики и инструменты нейтрализации их влияния. Иначе они (и по моим наблюдениям, и по описанным «классиками жанра» примерам), способны не только сильно осложнить жизнь руководству и собственникам, не только «сильно раскачать лодку» компании, но и вовсе ее «опрокинуть»!

  1. «Гуинпленов» нам никогда(!) не исправить. Если они очень ценные как сотрудники, то с ними можно иногда пробовать договориться. На время! Так как их «деструктивный генетический код» будет ими постоянно рулить без устали. Их нужно рано или поздно «удалять хирургическим путем». Желательно — мирно, по «соглашению сторон», как пишет трудовое законодательство. Иначе… лучше, что бы «иначе» не происходило!
  2. «Обиженных» нужно успокаивать, решать проблемы их обид. Нередко — извиняться, исправлять допущенные управленческие ошибки.
  3. «Попавших под влияние» нужно уводить из этих «стай» перемещениями внутри компании, переубеждать личными беседами, разъяснениями, иногда — раздачей «пряников».
  4. С теми, кто все вокруг происходящее воспринимает «по своему», нужно проводить дополнительную информационно-разъяснительную работу. Спокойно и методично. Рано или поздно взаимопонимание между руководством и ими будет достигнуто!
  5. Людей-экспертов (с каким бы ни было их личным самомнением) нужно переводить в разряд «актива компании», нагружать сложными заданиями и проектами… словом, использовать их энергию «в мирных целях». Если это получится, то компания получит ощутимую пользу!
  6. «Поддавшихся панике и даже самих паникеров-разжигателей страстей» нужно прощать за то, что они «просто люди». Разъяснять антикризисную программу (показывать «свет в конце туннеля»), публично демонстрировать личное спокойствие и уверенность руководителя, создавать легкую и веселую (по возможности!) психологическую среду. Хотя… иногда для примера одного-двух паникеров нужно очень резко удалить из компании. И еще: руководители всегда должны быть предельно корректными в общении со всеми, в том числе и с «пассивом компании», демонстрировать спокойствие и оптимизм, веселость (не наигранную, конечно!), максимальный демократизм и открытость. Как говорил прекрасный и мудрый Ю. Никулин: самое сильно, что мы можем сделать своим недоброжелателям — это открыто демонстрировать, что у нас все отлично!

Михаил Гольдберг

Деловой мир

Как выйти из деструктивных отношений с минимальными потерями и с благодарностью

Что такое деструктивные отношения? Это отношения, в которых ты не понят, не принят, унижен, виноват. В которых ты не хочешь делиться ничем сокровенным, потому что это используют против тебя. Где нет поддержки, зато есть претензии и манипуляции. Это отношения, где есть та или иная форма насилия (физического, эмоционального). Это созависимые отношения, где партнер, например, алкоголик, и ты чувствуешь утечку энергии. Это отношения, где не видят тебя реального, а живут с твоими проекциями. Иногда это отношения, где ты должен скрывать какую-то свою часть, иначе она начинает разрушать вашу систему. Короче, любая форма отношений, в которых ты несчастен, обесточен, нелюбим.

 

 

Парадокс психики заключается в том, что часто из таких отношений очень трудно выйти, они тебя скручивают и намертво привязывают к этой батарее. Происходит мутация сознания, когда ты начинаешь воспринимать их как норму. Но такие отношения опасны, они ведут к деградации личности, болезням, потери жизненных сил. Здесь я не буду говорить, почему мы попадаем в такие отношения, это отдельная тема. Но я расскажу, как из них выйти с минимальными потерями и даже с бонусами.

 

Как возникает любовь?

Каждый человек является биологическим объектом со своей частотой. Если вы встречаете человека с такой же частотой, возникает резонанс (помните физику?). В этом резонансе мы чувствуем единение сердец, эйфорию, тепло в груди и другие спецэффекты влюбленности. Возникает желание быть вместе, сливаться, объединяться и т.д.

Но через какое-то время, когда мы уже слились, это заканчивается (по разным причинам), и, если вы неправильно строили ваши отношения, они приходят к тому болезненному моменту, о котором мы сейчас говорим.

Мы попадаем в деструктивные отношения по двум причинам: мы сливаем свои границы и теряем достоинство.

Сливаем границы – это когда мы не умеем сказать «нет». Мы позволяем обращаться с нами так, что нам дискомфортно. Нам неудобно остановить партнера, мы надеемся, что он сам все поймет. И нам неловко объявить, что же мы на самом деле хотим.

А достоинство мы теряем, когда позволяем относиться к себе плохо, позволяем себя унижать, обвинять, критиковать.

Итак, чтобы выйти из таких мучительных отношений, надо изменить свою частоту. И когда вы ее измените, вы оглянетесь назад и сильно удивитесь, как это вы сюда попали.

 

Как изменить частоту?

Прежде всего, хочу отметить важность такого фактора, как воля. Когда мы находимся в процессе исцеления, надо делать то, что надо, усилием воли. Потому что иногда будет искушение все оставить, как есть.

Или мысль: а вдруг само рассосется?

Или: ну вот, но (она) же все осознал (а)! Сейчас все будет по-другому!

Не рассосется. Не осознал (а). Не будет.

Берем и делаем то, что надо.

 

Итак, как мы выходим из деструктивных отношений.

Мы физически уезжаем от партнера. Едем к маме-друзьям-бабушке и т.д. Если квартира наша, просим его уйти. Мы еще не разводимся, если мы в браке. Но мы говорим: мне надо побыть одному.

На этом этапе партнер вас будет останавливать (он же не готов вас терять, он получает свои бонусы от вашей общей системы), просить, говорить, что все изменится. И у вас может возникнуть мысль: а вдруг и правда изменится? Наконец-то он начал ценить меня…

Не изменится. Ему не хочется терять вашу энергию. Это про еду, а не про любовь.

Очень важно на этом этапе полностью прекратить контакт. Не отвечать на телефонные звонки. Не смотреть его профайлы в соцсетях. Не следить, где и как от проводит время. Если это трудно – просто отменяем подписку на его профайлы. И силой воли туда не смотрим.

Все общие фото, подарки и памятные предметы прячем в самом дальнем углу чулана и не трогаем!

Делаем пересмотр своих приоритетов.

Если вы попали в такие отношения, значит, есть зона вашей жизни, которая недополучила внимания. И мы все свое внимание направляем на развитие тех ресурсов, которые необходимо доразвить.

Например, меняем внешность. Идем в спортзал и худеем на 5 кг, покупаем новый наряд, меняем прическу. Ресурс – имидж.

Записываемся на языковые курсы или осваиваем новые знания по работе. Ресурс – знания.

Берем новую карьерную вершину. Ресурс – работа.

Зарабатываем 1 млн долларов. Ресурс — деньги.

Открываем новые духовные высоты, занимаемся медитацией или едем, например, к Амме обнимающей или Далай Ламе и получаем их благословение. Ресурс – транс.

И вот так мы занимаемся собой, улучшая свою жизнь. Поверьте, ничто так не вдохновляет, как личные победы!

Когда вы это делаете, через какое-то вырастает ваша самооценка. Вы вернули свое достоинство и хорошо держите свои границы. Вы повысили свой социальный и финансовый статус. Вы качественно улучшили свою жизнь. И тадам! Изменилась ваша частота.

В этой качественной новой жизни больше нет места некачественным отношениям.

А когда ваша частота изменилась, вы смотрите на ваши отношения совсем другими глазами. И часто вы удивляетесь: «Это правда был я?» Вы обнаруживаете, что вас уже не трогает прошлое. Вы свободны от него. Вы можете даже удивляться, как вы попали в эту ситуацию.

Но самый последний этап – благодарность.

Вы чувствуете благодарность к человеку, который показал вам ваши слабые зоны, вашу липкость и низкую самооценку. И заставил работать над собой. В конечном итоге, человек не виноват, вы сами выбрали эту роль. Скажите ему спасибо.

Если вы проделаете это все, вы гарантированно выйдете из болезненных отношений не с потерями, а с победами и качественно новой жизнью.

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

14 безобидных привычек, которые разрушают даже самые крепкие браки

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Взаимоотношения — настолько сложная и тонкая штука, что даже немного жаль, что этому основательно не учат в школах и университетах. Поскольку нам все приходится узнавать самостоятельно, это порождает все больше заблуждений и нездоровых тенденций и приводит к тому, что мы начинаем считать нормой то, что на самом деле токсично и разрушительно. К счастью, разобраться при большом желании все-таки можно. Особенно если дружишь с элементарной логикой и не чураешься психологических исследований.

Мы в AdMe.ru ратуем за здоровые, крепкие и счастливые отношения между людьми. Проштудировав исследования ученых, мы разобрали и описали 14 распространенных привычек, которые, вопреки мнению, что это нормально, на самом деле медленно, но верно отравляют любовь.

Привычка № 1: Любить по сценарию

Неважно, сравниваете ли вы свои текущие отношения с отношениями подруги, родителей, романтическим фильмом или даже с собственным идеальным сценарием, чаще всего это деструктивно и мешает вам наслаждаться сегодняшним днем.

Нужно понимать, что отношения знакомых людей, которые кажутся вам примерными, могут не являться таковыми на самом деле. Ведь мы никогда не знаем всю подноготную и все подводные камни их общения и сосуществования. Если же говорить о сценарии в вашей голове, то попытки следовать ему примерно настолько же безрассудны, как и желание ходить по воде. Любовь и жизнь непредсказуемы и своенравны, как стихия. Доказано, что невозможно определить, насколько люди подойдут друг другу, пока не произойдет непосредственная встреча. Что уж говорить о разных жизненных обстоятельствах? Более того, когда вы пытаетесь подстроить развитие отношений под свои представления, каждое отступление от придуманного вами плана бросает тень на любовь в целом.

Человек рядом с вами замечательный и любящий, но вы невольно испытываете смятение от того, что все идет не по сценарию, потому что свадьба случилась слишком рано или слишком поздно? Смело отбросьте эти мысли. Главное лишь то, насколько вы счастливы вместе, а сценарии оставьте для фильмов.

Привычка № 2: Заботиться о том, как выглядят отношения

Это очень опасная привычка, так как помимо очевидного влияния на отношения она способна запутать вас в соб

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.