Критикующий родитель. Зависимость. Семейная болезнь
Критикующий родитель
Когда я хочу узнать, насколько критикующими были родители, я задаю собеседнику два вопроса:
Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?
Что говорила мама, когда хотела вас подбодрить, похвалить, поддержать?
Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, не долго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений или смущается повторить слова мамы, а на второй никак не может вспомнить каких-то приятных слов, значит, он воспитывался критикующим родителем. Молчание, глубокие переживания, слезы в ответ на первый вопрос говорят о том же. В дисфункциональных семьях соотношение порицания и похвалы составляет не менее 10:1. Выровнять бы это соотношение или даже достичь 1:10.
Классический тип критикующего родителя – это требовательный родитель в крайней степени выраженности, требовательный экстремист. В любом поведении критикующий родитель найдет недостаток, на который можно указать, что можно покритиковать, негативно оценить. Критицизм необходим родителям для того, чтобы контролировать жизнь своих сыновей и дочерей, навязывать свою волю, заставить соглашаться с тем, что будет сказано.
Стиль критицизма может быть как явным («Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?»), так и скрытым, заключенным в двойном послании. «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться».
Могут критиковать и так. Дочь принесла из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на «отлично». Отец взял в руки сочинение, долго скептически рассматривал его, а затем сказал: «Нет, не может быть, чтобы это написала наша Вероника». Очень мало сказал, но радость Вероники улетучилась тотчас.
Иногда критикуют не сына, а его избранницу, девушку, которая ему нравится, пытаются принизить в его глазах ее достоинства и преувеличить недостатки.
За фасадом уверенных в себе, твердо знающих, что нужно делать детям и вообще другим людям, родителей скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно стремились добиться похвалы и любви своих родителей, но так и остались недооцененными и недолюбленными. Они сами в детстве подвергались критике родителей и поверили во все то, что им говорили.
Всю жизнь критикующие родители стремились и все еще стремятся к совершенству любой ценой (это называется перфекционизм), даже за счет благополучии своих детей. И тем не менее родители в глубине души ощущают себя неудачниками. Их критика детей – это критика и неприятие самих себя.
Девиз критикующих родителей, их послание детям исполнено следующего смысла: «Ты ничего не можешь сделать как следует».
Возможно, что подталкивание, поощрение детей к сверхдостижениям, к выполнению того или иного задания наилучшим образом (по мысли критикующих родителей, все надо делать, как следует) есть продолжающаяся всю жизнь погоня самих родителей за сверхдостижениями, чтобы теперь-то уж их оценили, их похвалили самые значимые люди, т.е. их же родители.
Одна 40-летняя женщина говорила: «Мне так хотелось, чтобы дочь окончила школу с медалью. Моя мама была бы довольна». Ее мамы уже не было в живых. Власть родителей над детьми продолжается и после смерти родителей.
Несмотря на то, что родители чувствуют себя неудачниками, в жизни они являются перфекционистами (от англ. перфект – совершенный, безупречный). Они сами стремятся быть лучше всех и детей к этому понуждают. Перфекционизм – это вечное стремление к совершенству, т.е. за пределы возможного, стремление к тому, что в принципе невозможно. Ибо в мире нет совершенства. Перфекционизм – обоюдоострое оружие. Стремясь к недостижимым, призрачным целям, родители и себя, и своих детей ставят в ситуации, где их ждет провал, неудача, поражение.
Чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, родителям необходимо критиковать других. Подчеркивая недостатки детей, родители могут возвышаться в своих собственных глазах. Низкая самооценка – важная характеристика созависимых. Родителям нравится доказывать самим себе, что они правы, а другие ошибаются. Родители могут продолжать соревноваться с детьми, желая себе победы, а другим поражения. Для этого они подрывают в своих детях уверенность в себе. Матери и отцы как будто боятся быть разоблаченными, ведь на самом деле они не такие уж совершенные как представляются, их превосходство очень хрупкое. Поэтому и боятся, что дочь может быть привлекательнее матери, а сын умнее отца. Идет соперничество.
Почему родители все же не любят себя? Разве плохо быть теми, кто мы есть на самом деле? Возможно, это происходит потому, что сами они выросли под негативной бомбардировкой своих родителей. Всю жизнь они испытывали трудности, так как жить на уровне высочайших, запредельных требований и ожиданий своих собственных родителей почти невозможно, во всяком случае мучительно. Кто может жить без права на ошибку?
Теперь это ощущение жизни передается детям. Так разворачивается семейный сценарий. В результате воспитания критикующими родителями дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками и ставят себя в ситуации, где их ждет провал. Дети твердо усвоили послание семьи и верят, что ничего не могут делать как следует. Как бы ни были велики реальные достижения, выходец из критикующей семьи не будет удовлетворен жизнью.
Дети критикующих родителей могут стать злобными, негодующими, тоже критикующими всех вокруг себя, они боятся рисковать в деле, чтобы не попасть в ситуации проигрыша, чтобы не сделать ошибки. Они чувствуют себя ложными, ненастоящими людьми, которых вот-вот разоблачат. Что бы они ни делали, чего бы ни достигли, они будут всю жизнь слышать критикующий голос родителя.
Часто звучащие фразы в подобных семьях следующие.
О чем ты думала, когда это делала?
Ух, ты, тупица!
Я не могу поверить, что это сделала ты.
Ты выглядишь ужасно злой (варианты: растерянной, тупой, глупой). Сейчас же изменись!
Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!
Я не могу поверить, что ты снова это сделала, я же тебе столько
раз говорила, что это нельзя!
Ну, и что ты думаешь о своем поведении?
Ты – папуля номер два. Ты точно такая же, как он.
Сядь прямо, перестань грызть ногти.
Напоминания о том, что дети глупы, непривлекательны, неумехи, неряхи, бестолковые, некрасивые и т.п., способны подорвать и даже разрушить чувство собственной ценности и собственного достоинства. Внешняя, показная самоуверенность родителей сочетается с тем, что они мало проявляют эмоций в отношении детей. Любви, сочувствия нет. Объяснение: «А то на голову сядут». Родители боятся, что любовь приблизит к ним детей и тогда дети распознают их внутренний далеко не совершенный мир.
Корни созависимости: Критикующий родитель | Alteropars
Когда нужно узнать, насколько критикующими были родители, достаточно задать собеседнику два вопроса:
Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?
Что говорила мама, когда хотела вас подбодрить, похвалить, поддержать?
Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, не долго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений или смущается повторить слова мамы, а на второй никак не может вспомнить каких-то приятных слов, значит, он воспитывался критикующим родителем. Молчание, глубокие переживания, слезы в ответ на первый вопрос говорят о том же. В дисфункциональных семьях соотношение порицания и похвалы составляет не менее 10:1. Выровнять бы это соотношение или даже достичь 1:10.
Классический тип критикующего родителя – это требовательный родитель в крайней степени выраженности, требовательный экстремист. В любом поведении критикующий родитель найдет недостаток, на который можно указать, что можно покритиковать, негативно оценить. Критицизм необходим родителям для того, чтобы контролировать жизнь своих сыновей и дочерей, навязывать свою волю, заставить соглашаться с тем, что будет сказано.
Стиль критицизма может быть как явным («Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?»), так и скрытым, заключенным в двойном послании. «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться».
Могут критиковать и так. Дочь принесла из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на «отлично». Отец взял в руки сочинение, долго скептически рассматривал его, а затем сказал: «Нет, не может быть, чтобы это написала наша Вероника». Очень мало сказал, но радость Вероники улетучилась тотчас.
Иногда критикуют не сына, а его избранницу, девушку, которая ему нравится, пытаются принизить в его глазах ее достоинства и преувеличить недостатки.
За фасадом уверенных в себе, твердо знающих, что нужно делать детям и вообще другим людям, родителей скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно стремились добиться похвалы и любви своих родителей, но так и остались недооцененными и недолюбленными. Они сами в детстве подвергались критике родителей и поверили во все то, что им говорили.
Всю жизнь критикующие родители стремились и все еще стремятся к совершенству любой ценой (это называется перфекционизм), даже за счет благополучии своих детей. И тем не менее родители в глубине души ощущают себя неудачниками. Их критика детей – это критика и неприятие самих себя.
Девиз критикующих родителей, их послание детям исполнено следующего смысла: «Ты ничего не можешь сделать как следует».
Возможно, что подталкивание, поощрение детей к сверхдостижениям, к выполнению того или иного задания наилучшим образом (по мысли критикующих родителей, все надо делать, как следует) есть продолжающаяся всю жизнь погоня самих родителей за сверхдостижениями, чтобы теперь-то уж их оценили, их похвалили самые значимые люди, т.е. их же родители.
Одна 40-летняя женщина говорила: «Мне так хотелось, чтобы дочь окончила школу с медалью. Моя мама была бы довольна». Ее мамы уже не было в живых. Власть родителей над детьми продолжается и после смерти родителей.
Несмотря на то, что родители чувствуют себя неудачниками, в жизни они являются перфекционистами (от англ. перфект – совершенный, безупречный). Они сами стремятся быть лучше всех и детей к этому понуждают. Перфекционизм – это вечное стремление к совершенству, т.е. за пределы возможного, стремление к тому, что в принципе невозможно. Ибо в мире нет совершенства. Перфекционизм – обоюдоострое оружие. Стремясь к недостижимым, призрачным целям, родители и себя, и своих детей ставят в ситуации, где их ждет провал, неудача, поражение.
Чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, родителям необходимо критиковать других. Подчеркивая недостатки детей, родители могут возвышаться в своих собственных глазах. Низкая самооценка – важная характеристика созависимых. Родителям нравится доказывать самим себе, что они правы, а другие ошибаются. Родители могут продолжать соревноваться с детьми, желая себе победы, а другим поражения. Для этого они подрывают в своих детях уверенность в себе. Матери и отцы как будто боятся быть разоблаченными, ведь на самом деле они не такие уж совершенные как представляются, их превосходство очень хрупкое. Поэтому и боятся, что дочь может быть привлекательнее матери, а сын умнее отца. Идет соперничество.
Почему родители все же не любят себя? Разве плохо быть теми, кто мы есть на самом деле? Возможно, это происходит потому, что сами они выросли под негативной бомбардировкой своих родителей. Всю жизнь они испытывали трудности, так как жить на уровне высочайших, запредельных требований и ожиданий своих собственных родителей почти невозможно, во всяком случае мучительно. Кто может жить без права на ошибку?
Теперь это ощущение жизни передается детям. Так разворачивается семейный сценарий. В результате воспитания критикующими родителями дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками и ставят себя в ситуации, где их ждет провал. Дети твердо усвоили послание семьи и верят, что ничего не могут делать как следует. Как бы ни были велики реальные достижения, выходец из критикующей семьи не будет удовлетворен жизнью.
Дети критикующих родителей могут стать злобными, негодующими, тоже критикующими всех вокруг себя, они боятся рисковать в деле, чтобы не попасть в ситуации проигрыша, чтобы не сделать ошибки. Они чувствуют себя ложными, ненастоящими людьми, которых вот-вот разоблачат. Что бы они ни делали, чего бы ни достигли, они будут всю жизнь слышать критикующий голос родителя.
Часто звучащие фразы в подобных семьях следующие.
О чем ты думала, когда это делала?
Ух, ты, тупица!
Я не могу поверить, что это сделала ты.
Ты выглядишь ужасно злой (варианты: растерянной, тупой, глупой). Сейчас же изменись!
Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!
Я не могу поверить, что ты снова это сделала, я же тебе столько
раз говорила, что это нельзя!
Ну, и что ты думаешь о своем поведении?
Ты – папуля номер два. Ты точно такая же, как он.
Сядь прямо, перестань грызть ногти.
Напоминания о том, что дети глупы, непривлекательны, неумехи, неряхи, бестолковые, некрасивые и т.п., способны подорвать и даже разрушить чувство собственной ценности и собственного достоинства. Внешняя, показная самоуверенность родителей сочетается с тем, что они мало проявляют эмоций в отношении детей. Любви, сочувствия нет. Объяснение: «А то на голову сядут». Родители боятся, что любовь приблизит к ним детей и тогда дети распознают их внутренний далеко не совершенный мир.
Покорность и критикующий родитель. Обратная сторона власти. Прощание с Карнеги, или Революционное руководство для марионетки
Покорность и критикующий родитель
Почему одни люди имеют ярко выраженную склонность подчиняться авторитетам, тогда как другие — нет? Быть может, это вопрос силы воли? Или же одни люди просто рождаются слабыми, а другие сильными? А может быть, мы учимся быть сильными или слабыми у наших родителей? Что является причиной тех значимых различий в характерах людей, которые определяют, будут ли эти люди мириться с господством других или выступать против него?
Для ответа на этот вопрос желательно обладать хотя бы начальными знаниями, касающимися транзактного анализа. Как вы, вероятно, уже знаете, в транзактном анализе мы рассматриваем поведение людей как разделенное на три четко различимых образа бытия, называемых «эго-состояниями»: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти эго-состояния представляют собой три различных варианта поведения, которые может выбрать любой нормальный индивид.
Эго-состояние Родителя говорит людям, что хорошо, а что — плохо, и что следует делать. Родитель может быть внимательным, заботящимся о людях и пытающимся защитить их от всякого вреда, а может быть критикующим и назойливым, контролирующим их с помощью игр власти и грубого обращения.
Взрослый мыслит и действует рационально, принимает оптимальные решения без эмоций и в соответствии с логическими правилами.
Ребенок включает спонтанные и эмоциональные, детские аспекты индивидуальности.
Эго-состояние Родителя может проявляться в двух формах: Заботливого Родителя или Критикующего Родителя. Ребенок также проявляется в двух формах: Адаптивного Ребенка, находящегося под влиянием Критикующего Родителя, или Естественного Ребенка, поощряемого и поддерживаемого Заботливым Родителем.
Основной функцией Критикующего Родителя является контролирование людей. Это источник игр власти и ограничивающих свободу других злоупотреблений властью, которым все мы подвержены. Такой тип поведения заложен в большинстве из нас от рождения, и либо поощряется, либо пресекается окружающими нас людьми, в особенности родителями и учителями. Обе формы Родителя, как Заботливый, так и Критикующий, имеют свои предубеждения. Предубеждения Критикующего Родителя направлены против Ребенка, а Заботливого Родителя — в его пользу. В эго-состоянии Критикующего Родителя люди используют свою власть с целью контроля других. С другой стороны, когда люди действуют, находясь в эго-состоянии Заботливого Родителя, они используют свою власть с целью оказания поддержки и защиты.
Критикующий Родитель это контролирующее эго-состояние нашей личности. Однако он контролирует не только других людей, но и нас самих. Самостоятельность (автономность), непокорность и в конечном счете свобода определяются степенью нашей неподверженности влияниям Критикующего Родителя — как внешним, так и внутренним. Это означает, что мы не используем Критикующего Родителя — нашу способность к контролю — против самих себя и не позволяем другим использовать ее против нас. Самостоятельность также освобождает нас от стремления достичь контроля над другими как способа удовлетворения своих потребностей и желаний.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Критикующий родитель. Лето. Выходной. Пляж. Людей немного, в основном взрослые с детьми. Молодые люди… — Психологические тренинги дома
Критикующий родитель.
Лето. Выходной. Пляж. Людей немного, в основном взрослые с детьми. Молодые люди в возрасте «от 20 до 50» устроили «пляжный волейбол». Мы с дочкой расположились в сторонке, играем в песок. Я залюбовалась играющими – как здорово у них получается, как они поддерживают друг друга и стараются помочь. На пляж приходит новая пара – мужчина лет 40-ка, в прекрасной форме (мышцы, кубики на животе), с сыном примерно лет 8-9. Я тут же подумала – как здорово, папа с сыном вдвоем, «мужское время», это так здорово и полезно для подрастающего мальчика.
Папу позвали в игру. Он с удовольствием включился в круг. Мальчик, как «хвостик», встал рядом.
И началось. «Что ты руки так подставляешь, не так надо!»: зло кричал на мальчика папа, «ногами надо, ногами! Вот и в волейболе у тебя ничего не получается, потому что ноги у тебя не работают!!!» (то есть, мало того что поругал, еще и «связочку» вставил – что и в волейболе, где-то вдали от пляжа, вдали от «здесь и сейчас», у него тоже что-то не получается… Мальчик старался изо всех сил, но папа не замечал его усилий, продолжал сыпать критикующие замечания и оскорбления на глазах у посторонних людей…
Сын сжимался, худенькие плечики горбились, но он не отходил от папы, видно было что внимание, даже такое, отрицательное, очень важно для ребенка. Игроки в круге как могли подбадривали самого младшего участника. Но папа не унимался. «вот смотри как надо!», «А у тебя руки откуда растут?!? Не правильно ты ставишь!!!» «Слабак! Как ты бьешь?!? Разве так бьют по мячу!!!».
Группа играющих постепенно распалась…
Папа с сыном перешли в воду. «Вот, смотри как нужно плавать» — не унимался отец. « Да что же у тебя не получается ничего!!! Ни с мячом, ни в уроках (внимание- каникулы!!!), ни в плавании!!!» В голосе отца слышались злоба и разочарование. Голоса мальчика я так и не услышала…
Печальная история, не правда ли?
«Критикующий родитель» — это тот образ, который преследует нас всю жизнь. А потом это мальчик вырастет, и возможно даже многого достигнет, чтобы доказать что он «не слабак», но как сложно ему будет радоваться своим успехам, быть счастливым и расслабленным, хвалить себя, в том числе из-за этого «голоса отца» в своей голове…
Когда на консультациях я хочу узнать, насколько критикующими были родители, я задаю собеседнику два вопроса:
1) Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?
2) Что говорила мама, когда хотела вас подбодрить, похвалить, поддержать?
Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, не долго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений или смущается повторить слова мамы, а на второй никак не может вспомнить каких-то приятных слов, значит, он воспитывался критикующим родителем. Молчание, глубокие переживания, слезы в ответ на первый вопрос говорят о том же.
Это не значит, что нужно восхищаться каждым действием своего ребенка и совсем перестать делать замечания своим детям. Просто соотношение похвалы и критики должно быть 1 к 8 (то есть на 1 замечание, мы ищем 8!!! хороших слов)
Классический тип критикующего родителя – это требовательный родитель в крайней степени выраженности, примерно то, что я описала выше. В любом поведении критикующий родитель найдет недостаток, на который можно указать, что можно покритиковать, негативно оценить. Но могут критиковать и так. Дочь принесла из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на «отлично». Отец взял в руки сочинение, долго скептически рассматривал его, а затем сказал: «Нет, не может быть, чтобы это написала наша Полина». Очень мало сказал, но радость у Полины улетучилась тотчас. Девиз критикующих родителей, их послание детям исполнено следующего смысла: «Ты ничего не можешь сделать как следует».
За фасадом уверенных в себе родителей, твердо знающих, что нужно делать детям и вообще другим людям, скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно стремились добиться похвалы и любви своих родителей, но так и остались недооцененными и недолюбленными. Они сами в детстве подвергались критике родителей и поверили во все то, что им говорили.
Всю жизнь критикующие родители стремились, и все еще стремятся к совершенству любой ценой (это называется перфекционизм), даже за счет благополучии своих детей. И тем не менее родители в глубине души ощущают себя неудачниками. Их критика детей – это критика и неприятие самих себя. Но несмотря на это, как правило в жизни они являются перфекционистами (от англ. перфект – совершенный, безупречный). Они сами стремятся быть лучше всех, и детей к этому понуждают. Перфекционизм – это вечное стремление к совершенству, т.е. за пределы возможного, стремление к тому, что в принципе невозможно. Ибо в мире нет совершенства. Перфекционизм – обоюдоострое оружие. Стремясь к недостижимым, призрачным целям, родители и себя, и своих детей ставят в ситуации, где их ждет провал, неудача, поражение.
Чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, родителям необходимо критиковать других. Подчеркивая недостатки детей, родители могут возвышаться в своих собственных глазах. Почему так? Разве плохо быть теми, кто мы есть на самом деле? Возможно, это происходит потому, что сами они выросли под негативной бомбардировкой своих родителей. Жить на уровне высочайших, запредельных требований и ожиданий почти невозможно, во всяком случае мучительно. Кто может жить без права на ошибку?
Теперь это ощущение жизни передается детям. Так разворачивается семейный сценарий. В результате воспитания критикующими родителями дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками и — парадокс- бессознательно ищут такие стиуации, где их ждет провал. Ведь дети твердо усвоили послание родителя «у меня ничего не получится» и свято верят, что ничего не могут делать как следует. Как бы ни были велики реальные достижения, выходец из критикующей семьи не будет удовлетворен жизнью.
Дети критикующих родителей могут стать злобными, негодующими, тоже критикующими всех вокруг себя, они боятся рисковать в деле, чтобы не попасть в ситуации проигрыша, чтобы не сделать ошибки. Они чувствуют себя ложными, ненастоящими людьми, которых вот-вот разоблачат. Что бы они ни делали, чего бы ни достигли, они будут всю жизнь слышать критикующий голос родителя. (привет, «синдром самозванца», о котором читайте в следующих статьях).
Если Вам созвучно то, что Вы сейчас прочитали и Вы хотели бы изменить Ваш семейный сценарий, помочь своим детям стать счастливыми, — обращайтесь к специалистам «Света маяка», ведь у каждой семьи эксклюзивная история, разобраться с которой помогут профессионалы.
Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49
#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги
http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/
Как функционирует Критикующий Родитель. Обратная сторона власти. Прощание с Карнеги, или Революционное руководство для марионетки
Как функционирует Критикующий Родитель
Критикующий Родитель представляет собой согласованную, усвоенную нами совокупность критических и контролирующих точек зрения. Он представляет собой вездесущую проблему, вторгающуюся в человеческие жизни, и известен под различными именами: суровое суперэго, катастрофические ожидания, негативность, низкая самооценка, Родитель-Свинья (the Pig Parent), Критикующий Родитель, Враг, когнитивные ловушки, тень или просто «застойное мышление» («stinking thinking»). Критикующий Родитель присутствует в жизни каждого человека. Однако та степень, до которой функционирует Критикующий Родитель, существенно различается между людьми.
Эго-состояние Критикующего Родителя функционирует двумя способами. На внешнем уровне, когда мы используем его по отношению к другим, он проявляет себя в форме игр власти, как это имеет место в случаях, когда мы принуждаем людей следовать нашим желаниям. Внутренне он проявляет себя как наш «внутренний голос».
Разговаривая «в нашей голове», Критикующий Родитель удерживает нас от совершения того, что мы могли бы сделать, угрожая нам расплатой в случае неповиновения.
По сути своей послание, сообщаемое Критикующим Родителем, гласит: «Ты не такой, как надо», в частности:
«Ты плохой» (грешный, ленивый, злой и т.д.).
«Ты некрасив» (у тебя некрасивое лицо, тело и т.д.).
«Ты ненормален» (психически, эмоционально, ты иррационален, неконтролируем и т.д.).
«Ты глуп» (ты умственно отсталый, неспособен последовательно или ясно мыслить и т.д.).
«Ты обречен» (болен, безнадежен, самодеструктивен и т.д.).
«Тебя не будут любить».
Существует ряд эгоистических форм поведения, которые считаются аморальными; к их числу относятся ложь, воровство и насилие. Мы избегаем этих форм поведения, руководствуясь нашими нравственными принципами. С другой стороны, существуют глупые поступки, которых мы не совершаем, поскольку они безрезультатны или могут нанести нам вред; к ним относится вождение в нетрезвом виде, незащищенный секс, чрезмерное реагирование (overeating, возможно, имелось в виду как overacting, так и перегрев, overheating. — Примеч. перев.), или прогулки в холодную погоду без теплой одежды.
Однако существует также ряд поступков не эгоистичных, не глупых, но которые мы все же не совершаем, поскольку наш Критикующий Родитель не позволяет нам делать этого. Нам становится стыдно, страшно или не хочется ввязываться не в свое дело. Критикующий родитель обосновывает перед нами свои запрещающие команды соображениями морали и рациональности. На самом же деле правила, вводимые Критикующим Родителем, исходят от уважения к устоявшимся авторитетам. Он держит нас в повиновении при помощи угрозы, что, если мы не будем подчиняться, мы будем изгнаны из племени и брошены умирать в одиночестве, лишенные любви. Эта древняя угроза, пришедшая из первобытных времен, вызывает страх в сердце практически каждого человека.
Критикующий Родитель держит нас в повиновении и подчинении авторитетам, заставляя чувствовать, что мы — не такие, как надо, и таким образом любые наши убеждения и чувства ставятся под сомнение, если только они не встречают одобрения со стороны тех, кто имеет над нами власть.
В сознании некоторых людей Критикующий Родитель существует в виде настойчивого и придирчивого голоса, говорящего им, в каком отношении они — не такие. Голос Критикующего Родителя может звучать благоразумно, внушительно и спокойно и заставлять усомниться в любом важном решении, которое мы принимаем. Этот голос может быть отеческим, властным, моралистическим, грозящим нам всеми муками ада.
Большинство из нас слышит голоса, звучащие в наших головах и говорящие нам о том, что в нас не так и что неправильного в наших поступках. Если люди нам лгут, а мы хотим оспорить их утверждения, Критикующий Родитель скажет нам, что мы не имеем права задавать столь дерзкие вопросы. Если некто пытается запугивать нас, Критикующий Родитель будет говорить, что мы слабы, и не в силах противостоять, и что бы мы ни сделали, мы потерпим поражение. Если некто пытается отнять то, что принадлежит нам, Критикующий Родитель будет уверять нас, что мы не заслуживаем этого предмета, что мы недостаточно усердно трудились, чтобы заработать его, и что он бы все равно долго не продержался в нашей собственности. Если же кто-то пытается подавлять нас своим красноречием и дутыми аргументами, Критикующий Родитель говорит нам, что мы слишком надменны, необразованны, недостаточно начитанны и просто несведущи для того, чтобы отстаивать свою точку зрения.
Не все люди в равной степени ясно осознают, что именно говорит им Критикующий Родитель, Некоторые из нас воспринимают слова Критикующего Родителя так же отчетливо, как если бы они были записаны на магнитофонную пленку, проигрываемую в их голове. Другие ощущают Критикующего Родителя как некое зловещее предчувствие, как страх смерти, заставляющий их подчиниться, сдаться, отказаться от власти, притвориться мертвым. Критикующий Родитель может преследовать нас в форме физических болей и недугов, кошмаров и бросающих в холодный пот приступов страха. В любом случае, будь то отчетливые вербальные послания или беспричинные ощущения ужаса и отчаяния, Критикующий Родитель подтачивает наши силы к сопротивлению и заставляет подчиниться тем, кто злоупотребляет своей властью.
Вне зависимости от того, какую форму принимает Критикующий Родитель, сколь долго он господствовал над нами в прошлом или сколь непреодолимой нам кажется его власть, мы можем бросить ему вызов. Критикуюший Родитель продолжает функционировать лишь до тех пор, пока мы готовы терпеть его и принимать его в качестве законной составляющей нашего внутреннего мира. Для того чтобы победить его, мы должны признать, что его приказы ничем не обоснованы и что действительным источником этих слов являются другие люди, а мы интернализировали эти слова и теперь к ним прислушиваемся. И до тех пор пока мы прислушиваемся к этому голосу, верим и следуем его предписаниям, Критикующий Родитель будет иметь власть над нами. А потому важно осознавать проявления Критикующего Родителя внутри нас самих и других людей, чтобы активно противостоять им. Сила нашего Критикующего Родителя во многом зависит от того, чувствуем ли мы себя обладающими властью или лишенными ее в нашей повседневной жизни. Давайте теперь рассмотрим это субъективное ощущение власти.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Критикующий родитель против Заботящегося. Лечение алкоголизма
Критикующий родитель против Заботящегося
На протяжении тысячелетий в человеческом обществе доминировали патриархальные системы, во многом опирающиеся на Критикующего родителя. Борьба, развернувшаяся по всему миру в конце второго тысячелетия новой эры, призвана заменить патриархальность с ее принудительными методами — демократией, равенством, универсальными правами человека, сотрудничеством и ненасилием, поддерживая, таким образом, цели каждого человека. Предпосылка этого движения, с точки зрения ТА,§ состоит в том, что с Ребенком все в порядке, что он благополучен, что потребности каждого Ребенка законны и что наилучшей формой интеракции являются ненасильственные, заботливые взаимоотношения.
Эта предпосылка приходит в противоречие с функцией и допущениями Критикующего родителя, чья предпосылка сводится к тому, что Ребенок опасным образом неблагополучен (глуп, порочен, безумен, противен, нездоров или обречен) и для его обучения требуются физически и эмоционально насильственные силовые действия, и прежде всего лишение наград. Культурный отход от патриархальности и насилия требует, чтобы функции, регулирующие Ребенка, которые прежде осуществлял Критикующий родитель, исполнялись Взрослым и Заботящимся родителем.
Поэтому желательно резко ограничить контроль Критикующего родителя. С другой стороны, учитывая цели транзактного анализа — улучшить жизнь людей, научив их более эффективным способам интеракции, — также необходимо придать сил эго-состоянию Взрослый. Кроме того, поскольку интеракции Взрослого не являются наиболее обильным источником наград, важно придание сил Заботящемуся родителю. В равной мере важно избавить от растерянности и освободить Ребенка.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Почему родители постоянно критикуют?
Почему родители критикуют и сравнивают
К нам на почту пришел как-то раз один вопрос. И вопрос оказался весьма непростым, я очень долго откладывала с написанием ответа на него. Звучал вопрос так: «Мои родители постоянно меня критикуют и сравнивают с другими. Я уже давно не ребенок, но мне это очень неприятно. Почему так происходит?»
Есть темы, которые описывать психологически тяжело, даже самому автору. Это одна из них. Тяжело рушить иллюзии некоторых людей, а при ответе на этот вопрос их порушится немало.
Ответ на вопрос опишу на примере нескольких ситуаций:
Первая ситуация.
Бывает такое, что наши родители неудачники. Звучит ужасно, но смириться с такой формулировкой придется. Не все родители идеальны и не всем удается в жизни побороть слабости. Я не буду рассказывать про родителей алкоголиков, тунеядцев, гулящих и т.д. Думаю те, кому пришлось с таким столкнуться – не тешат себя надеждами, что родители святые. Я сейчас говорю о среднестатистических людях и семьях. У большинства людей в молодости множество амбиций, но куда больше слабостей, которые мешают реализовать все эти амбиции. Кто-то хочет стать олигархом, кто-то знаменитостью, кто-то чиновником, но увы становятся среднестатистическим офисным планктоном. У таких людей появляются дети, и тут они решают реализовать все свои замыслы в чужой жизни – жизни своих детей. Но у детей частенько и своих амбиций хватает, зачем им папкины/мамкины?! Вот тут и происходит конфликт. Родитель не доволен жизненным путем, выбранным ребенком. Дальше сами знаете что – критика всего и вся. Необоснованная, неадекватная и местами смешанная с раздражительностью.
Совет тут прост – не позволяйте чужому влиянию мешать достижению ваших целей. Ваши цели – основа вашей жизни, даже наши родители не способны проживать за нас её. Будьте сильными и целеустремленными. Анализируйте вред/пользу всего, что вам говорят.
Вторая ситуация.
А иногда родители совершенно не возлагают никаких надежд на ребенка. Например, видят в одном из детей огромный потенциал, а на второго особо внимания не обращают. И, вдруг (хотя никаких «вдруг» быть не может и все случайности не случайны, но сейчас не об этом…) этот самый незаметный ребенок становится в чем-либо успешным. Его замечают на учебе/работе/в спорте и т.п. «Незаметный» ребенок получает признание, а «заметный» остается таковым только для родителей. Думаете, родители пересмотрят своё отношение к «незаметному»? Вероятность этого очень мала (хотя всё же существует), скорее всего, он будет подвержен необоснованной критике по всяким пустякам и недооценён после достижения сложных целей. Напротив, «заметный» ребенок будет удостоен похвалы за каждую мелочь, а все его негативные поступки будут оправданы. Тяжело поверить в такую ситуацию, но она очень распространена в семьях, где несколько детей (особенно, если они сводные братья/сестры).
Могу советовать только запастись терпением. Срываться и доказывать что-то будет бесполезно. Слепая любовь родителей дело сложное и нерушимое. Научитесь не ждать похвалы от родителей. Добивайтесь своих целей и развивайтесь для себя.
Третья ситуация.
Случается так, что родные люди нам завидуют. Бывает, что завидуют очень сильно. Это тяжело признавать, но у нас даже есть статья «О людях, которые радуются твоим неудачам», где мы рассказываем о причинах подобного поведении подробнее. Поверьте, родители тоже могут завидовать. И поводов хватает: впереди вся жизнь, молодость, красота, образование лучше, друзья надежнее, жена красивее и т.д. Родители тоже люди и не всем из них хватает мудрости и высокого морально-нравственного уровня, чтобы радоваться за детей. Не нужно их винить за это, постарайтесь приложить максимум усилий, чтобы самому не стать таким и уметь искренне радоваться за своих детей. Будьте сильными и не копите негатив.
Четвертая ситуация.
Есть люди, которым нравится диктовать остальным членам семьи КАК нужно жить. И тут можно даже не стараться угодить всем правилам диктатора, всё равно это невозможно. Если человек, который вас критикует, вечно (или часто) раздраженный, злой, всем недовольный, то знайте – вы просто эдакий человек для выброса пара и накопившегося негатива. Бороться с этим сложно, особенно если это ваша мама, а вам 15ть лет. Но попробовать донести до человека все ваши переживания по этому поводу всё же стоит.
Пятая ситуация.
Может просто вы другой? Бывает такое, что дети вырастают совершенно других взглядов на жизнь, нежели родители. В таком случае вам будет тяжело понять друг друга. Иногда культурный уровень детей оказывается на порядок выше культурного уровня родителей, причиной тому может стать влияние, которое оказали учителя в школе или педагоги в университете. Например, ваши родители из маленькой деревни, а вы смогли поступить в МГИМО — пять лет в таком ВУЗе и, возможно, вы уже не сможете разделять взгляды на жизнь своих родителей. В этом нет ничего плохого, у каждого свой путь. Тут просто нужно понимание и терпимость.
Важно знать: Не всегда критика — это плохо. Может вас действительно есть за что критиковать? Может вас не устраивает манера, в которой родители высказывают вам замечания, но суть их верна? Может действительно есть над чем поработать? Задумайтесь, откиньте обиды и другие эмоции. Хладнокровно оцените суть критики, а не манеру, в которой она подавалась. Проанализируйте критику ОТ и ДО. Если всё-таки не найдете в ней здравого смысла – перечитайте описанные выше ситуации и сделайте свои выводы.
Сравнение с другими детьми: Это способ манипуляции. Эдакая негативная мотивация для вас, что вы какой-то не такой, плохой. Мудрый человек не будет так мотивировать своего ребенка. Обижаться на сравнения не нужно. А принимать их близко к сердцу тем более. Будьте умнее, на простейшие манипуляции ведутся только дети, но они незрелые личности, им простительно.