Кризис 3 лет я сам: Кризис трех лет у ребенка — что делать родителям

Автор: | 27.03.1977

Содержание

Кризис трех лет у ребенка — что делать родителям

Если вы откроете любой раздел книги по психологии, то наверняка найдете огромный раздел, посвященный раннему периоду жизни ребенка. Трехлетний возраст тревожен, интересен, любопытен и вызывает у родителей массу очевидных вопросов со стороны родителей.

Кризис трех лет. Когда начинается и как проявляется

У кризиса трех лет заметна тенденция к раннему наступлению. Сейчас он сместился к двум годам, а трем годам он уже заканчивается.

Характеризуется кризис началом проявления у малыша личных интересов. Ребенок старается отстаивать свои желания, и получается это у него не всегда адекватно.

Родители берут его за руку, ведут к психологу, задаются вопросом – что происходит. Почему был ребенок такой спокойный и чудесный и вдруг начинает капризничать, падать на пол, закатывать истерики — дома, в магазинах, или в иной — не всегда комфортной обстановке.

Ребенок кричит : 

«Хочу, хочу. Купи, купи» … накидывает кучу ненужных игрушек. 
«Мы тебе вчера покупали» — говорит мама.
«А мне и сегодня еще нужно» …и в завершении он может крикнуть:
 « Ты плохая, вы плохие и я от вас уйду»

Если вы видите , что ребенок говорит на любимые колготки:

«Я их не буду надевать» «А что ты наденешь?» «Я не знаю» – говорит малыш. 

Если вдруг он перестал любить свое любимое фруктовое пюре или любимые апельсины. Значит кризис трех лет с вами.

И что с ним делать ? Как быть родителям?

Ему необходимо побыть в этом кризисе. Не давите и не придавливайте — любой специалист предостережет вас от кардинальных действий.

Если ребенок не проживет кризис трех лет в своем обычном проявлении, болезненные моменты сместятся в подростковое время — кризис трех лет это первая ступенька к взрослению вашего малыша.

Другой вопрос как быть родителям и как оказывать поддержку? Как постараться удержать и свою родительскую позицию и в то же самое время дать ребенку покапризничать, повредничать и поотстаивать свои желания.

Кризис трех лет это время когда ребенок учиться говорить миру «Я могу. Я умею. Я сам это сделаю».

Если вы уверены, что ребенок справится с какой-то задачей, которую он сам себе поставил, пожалуйста, дайте ему эту возможность. Всегда можно сказать : — Хорошо попробуй. Я буду рядом. Если тебе понадобиться моя помощь я ее тебе обязательно ее окажу.

Если ему хочется помыть посуду, дайте ему это сделать и не важно, что посуда окажется недомытой. Помыть обувь, ну и что, что будут в коридоре лужи. Зато это будет шаг к самостоятельности и это будет первый шаг к адекватному преодолению кризиса трех лет.

Если ребенок кричит на кухне:
— Я сам буду кушать.
А мама переживает, что вся еда будет размазана вокруг тарелки, дайте ему эту возможность. Да вам придется, потом вместе помыть его столик, но зато вы сделаете второй шаг к адекватному и успешному преодолению кризиса трех лет.

Если малыш с вами ругается по поводу выбора одежды или по поводу выбора игрушки, которую он возьмёт в садик, выбора рюкзачка. Обязательно предлагайте ему несколько вещей и не пытайтесь продавить то, что вам нужно. Дайте ему выбор. Две футболки – желтую и красную. Спросите его, какую он хочет надеть.

Вообще это время кризиса трех лет это то время когда родители чаще начинают задавать вопросы «как ты хочешь?» и говорить «поступи как ты хочешь им как ты считаешь правильно». Вот тогда кризис трех лет не будет таким ярким и наполненным негативными эмоциями, а будет наполнен позитивом. Если ребенок капризничает и швыряет на пол вещи, научите его проговаривать свои эмоции, прежде всего : я злюсь, я рассержен, мне не нравиться, я обижен на тебя, мне стыдно и т.д. большой спектр эмоций, чтобы ребенок умел проговаривать и это тоже будет вам в помощь в успешном преодолении возрастного кризиса.

Как только вы научитесь договариваться, как только вы почувствуете, что ребенок стал спокойнее, стал адекватнее реагировать на ваши просьбы, на ваши требования, может быть на ваши наказания это сигнал о том, что кризис успешно вами пройден.

Дальше ребенок перейдет в латентный период и совершенно спокойно сможет начать учиться слышать родителей и исполнять их требования, без каких либо резких реакций.

Если у вас еще остались вопросы по поводу чудесного, замечательного возраста трехлетнего кризиса, ПОЖАЛУЙСТА обращайтесь и мы вместе с вами будем разбираться, на самом деле это симптомы кризиса трех лет или что-то другое.


Есть вопросы? Напишите доктору.

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Упрямство, протесты, истерики и своеволие — частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям? Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет.

У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие. Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу. Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» — убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся. Как реагировать родителям? Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе?

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и

займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется. Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?». Помогите ребенку справиться с кризисом

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет — очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости.

Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение! 

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Кризис трёх лет: «Я сам»

Знаменитый кризис трёх лет у многих детей начинается уже в 2,5 года. Психологическая сущность этого кризиса состоит в том, что ребёнок впервые начинает осознавать себя отдельным человеком, имеющим собственную волю. Ребёнок отделяется от взрослого и хочет действовать самостоятельно: «Я сам».

Это уже второй этап обретения самостоятельности. На границе первого года жизни ребёнок начинает ходить и приобретает свободу перемещения в пространстве. Теперь не мама ведёт ребёнка, а он ведёт маму куда хочет. Если родители принимают новые возможности малышей, дают им необходимую самостоятельность, то дети проходят кризис первого года жизни с положительным результатом. В дальнейшем они с доверием относятся к жизни и своим возможностям. Малыши, мамы которых не готовы признать стремление к самостоятельности и пытаются сохранить прежние связи, отличаются повышенной раздражительностью и тревожностью. В дальнейшем они проявляют недоверие к окружению и своим возможностям.

В течение всей жизни от младенчества до старости человек преодолевает восемь кризисов, и пять из них приходятся на детство и отрочество. К ним относятся: кризис новорожденности, кризис первого года жизни, кризис трёх лет, кризис семи лет и кризис подросткового возраста. В кризисные периоды происходит значительный скачок в развитии, который сопровождается конфликтами с окружающей действительностью, обострениями всевозможных противоречий. Преодолевая кризисы, ребёнок, как по ступеням поднимается по лестнице психо-социальной зрелости, формируясь как личность.

К третьему году жизни ребёнок начинает выполнять без помощи взрослого разнообразные действия, усваивает навыки самообслуживания, у него развиваются восприятие, интеллект, речь. В результате он понимает, что то или иное действие выполняет именно он. Внешне это выражается в том, что ребёнок начинает говорить о себе не в третьем лице: «Мама, дай ему компот», «Папа, сними сыночка с крыльца», а в первом лице: «Я иду гулять», «Дай мне машинку», «Возьми меня с собой». Ребёнок начинает сравнивать себя со взрослым и хочет быть таким, как взрослый, выполнять такие же действия, как взрослый.

Кризис трёх лет – это выделение своего «Я», отделение себя от взрослого. Драматизм этого события состоит в том, что ребёнок борется за самостоятельность и независимость при полной ещё зависимости от родителей.

Существуют определённые симптомы этого кризиса:

1. НЕГАТИВИЗМ. Ребёнок отказывается подчиняться требованиям взрослых. «Я не буду», «Я не хочу». Ребёнок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Если взрослый использует авторитарную модель общения с ребёнком, он может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т.п. Иногда дело доходит до абсурда: на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор: « Это горячее» – «Нет, холодное», «Пойдём гулять» – «Не пойду» и т.д. Причём ребёнок отвечает отказом на просьбу взрослого, даже в том случае, если минуту назад он сам хотел сделать именно это.

Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.

2. УПРЯМСТВО. Ребёнок настаивает на своём требовании, на своём решении. Он требует, чтобы с ним считались как с личностью. «Я буду», «Я хочу». Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтоб с этой личностью считались. Например, ребёнка, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели. Ребёнок в течение долгого времени не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с игрушками, однако он заявляет: «Сказал – не встану, значит – не встану!» Зачастую родители, встав на позицию «Кто – кого», тем самым усугубляют, закрепляют проявления упрямства и загоняют ребёнка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Это протест против порядков, которые существуют дома. Иногда возраст трёх лет так и называют возрастом строптивости. Строптивость направлена против норм воспитания, установленных для ребёнка. Ребёнок начинает сомневаться в правильности всех требований старших, с которыми он мирился раньше. Это протест против порядков, которые существуют дома.

4. СВОЕВОЛИЕ. Это гипертрофированное стремление к самостоятельности. «Я сам!». Здесь речь идёт о самостоятельности намерения, замысла. Ребёнок действительно хочет всё сделать сам, и бездумно подавлять эту тенденцию очень опасно, так как можно обречь его на вечную зависимость от взрослых, затем от сверстников. Кроме того, ещё одним результатом жёсткого контроля над самостоятельностью ребёнка может быть формирование у него сомнения в собственных силах и возможностях.

5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Обесцениваются старые привязанности ребёнка к людям, игрушкам, вещам. Мать к своему ужасу может услышать от ребёнка: «Ты нехорошая и дура!». Ребёнок из хорошей семьи вдруг начинает ругаться. Он может бросать и рвать книжки, игрушки, давать им негативные названия.

6. ПРОТЕСТ. Проявляется в частых ссорах с родителями. Поведение ребёнка выглядит таким, словно он воюет с окружающими, находится в постоянном конфликте с ними. Частые ссоры с родителями, со старшими сёстрами и братьями становятся обычным проявлением поведения в этом возрасте. Этот симптом проявляется не у всех трёхлетних детей.

7. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребёнком встречается стремление к деспотизму. Ребёнок пытается проявить власть по отношению к окружающим, стать «господином положения». Можно рассматривать детский деспотизм как своеобразную пробу сил личности, у которой уже в раннем возрасте формируется мотивация самоутверждения и достижения. Если в семье несколько детей, этот симптом может проявиться в виде ревности. Ребёнок стремится к власти и потому проявляет ревность к братьям или сёстрам, с которыми он вынужден делить власть.

Своим поведением ребёнок протестует против прежних условий жизни и отношений, которые сложились в раннем возрасте. Если взрослые правильно реагируют на изменения, происходящие в ребёнке, предоставляют ему больше самостоятельности, меняют гиперопеку на партнёрские отношения, то конфликтов будет меньше, и они будут иметь временный характер. Ребёнок выйдет из кризиса более самостоятельным и уверенным в себе.

Кризис трёх лет протекает остро, если взрослые не хотят замечать у ребёнка стремление к самостоятельности, сдерживают активность ребёнка, пытаясь сохранить прежний стиль отношений. Подавление самостоятельности может сформировать у ребёнка сомнения в собственных силах, и сделать его зависимым от близких взрослых и других людей.

Требования самостоятельности у ребёнка могут быть непомерно высоки. Он хочет не только без помощи мамы зажечь свет, достать продукты из холодильника, но и пойти в магазин за покупками, сварить обед, поездить на автомобиле в качестве шофёра. Конечно, управление автомобилем никто ребёнку не доверит. Для удовлетворения таких стремлений есть только одна форма – это игра. Мамы и папы играйте со своими детьми! Это удовлетворит их потребности в новых формах общения и деятельности.

Как же поступать родителям, если добиваясь выполнения своих желаний, дети выплёскивают отрицательные эмоции на окружающих: грубят, дерутся, ломают вещи и игрушки, обижают животных, бросаются на пол, стучат ногами и руками. Как не перейти ту грань за которой борьба за самостоятельность превращается в распущенность? Во-первых, старайтесь сохранить спокойствие, осознавая, что протестное поведение – это норма для кризиса трёх лет. Во-вторых, давайте негативную реакцию на плохое поведение детей. Они должны видеть, что вам это не нравиться. Постарайтесь выдержать спокойный, но твёрдый тон. Поощряйте позитивный формы поведения ребёнка. Хвалите его искренне и эмоционально. В-третьих, не поддавайтесь манипулятивному поведению ребёнка. Например, ребёнок кричит и падает на пол, чтобы получить желаемое: купить машинку, шоколадку и т.п. Если в результате такого поведения ребёнок получит желаемое, то эта форма поведения закрепится как эффективная и будет повторяться довольно часто. И, наконец, не забывайте о главном – давайте больше самостоятельности там, где это возможно.

Если поведение ребёнка в этот сложный период ставит родителей в тупик, если взрослым кажется, что ребёнок нарочно вредничает, стремясь вывести их из себя, то самое время обратиться за консультацией к детскому психологу. Он поможет понять причины конфликтного поведения ребёнка и построить отношения с ним на новом, более зрелом уровне.

Яркий пример мудрого поведения матери трёхлетнего малыша приводит в своей книге «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» замечательный детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер: «Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, а лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек и скатывались с середины горки. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше. Я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся ещё выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать, чтобы не запретить ему съехать. Вернувшись домой, возбуждённый сын с порога крикнул:

– Папа, я могу!

-Что ты можешь? – спросил отец.

-Всё! – гордо ответил сын».

Для ребёнка этот вывод «Могу всё!» – бесценный опыт победы над страхом. Спасибо маме за мужество!

Педагог-психолог ГБОУ ЦППРиК
Беляева Людмила Иннокентьевна

Приложение

Ситуация №1: Ребёнок грубит родителям, говорит маме: «Уйди отсюда, не хочу с тобой разговаривать, ты мне надоела».

Комментарии: Мама спокойно и твёрдо говорит: «Успокойся. Мне обидно слышать такие слова. Побудь один и успокойся». Мама выходит из комнаты и прикрывает за собой дверь. После того, как ребёнок успокоится – обсудить с ним ситуацию, объяснить ему, что так нельзя разговаривать с родителями, и простить. Ребёнок должен засыпать прощённым. Если ребёнок замахивается на маму, то надо перехватить его руку, занесённую для удара, и строго сказать: «Нельзя. Успокойся». Все взрослые члены семьи должны придерживаться единых воспитательных подходов и не противоречить друг другу.

Ситуация №2: Ребёнок в магазине бросается на пол и кричит – требует новую машинку.

Комментарии: Скорее всего, в этот момент ребёнок не услышит увещеваний. Маме лучше взять его на руки и вынести из магазина. Если это невозможно, то сказать: «Успокойся и догоняй», и пойти на выход, держа ребёнка в поле зрения. Ребёнок украдкой наблюдает за матерью, и поэтому, когда она удалится, он встанет и побежит её догонять. В ближайшее время лучше в магазины с ребёнком не ходить. Идти на поводу у ребёнка и покупать ему игрушку в данной ситуации не следует, иначе такой стиль поведения может закрепиться. Если подобная ситуация происходит дома, то лучше выйти из комнаты и прикрыть дверь. В отсутствии зрителей ребёнок быстро успокоится. Потом обсудить эту ситуацию с ребёнком, сказать чётко, что надо делать, а что делать нельзя.

Ситуация №3: Ребёнок на все просьбы говорит «Нет». Отказывается одеваться, чистить зубы и так далее.

Комментарии: В такой ситуации маме лучше не настаивать на выполнении своей просьбы немедленно. Лучше сначала переключить внимание ребёнка на что-то другое, например: на домашнее животное, или машину за окном и т.д. Затем, обняв ребёнка за плечи, повести его в ванную и вместе почистить зубы, или повести его на кухню и посадить за стол завтракать. При этом можно приговаривать: «Сейчас мы с тобой спокойно, без спешки позавтракаем. Что тут у нас вкусненького?» Постарайтесь сохранять спокойствие и избегать авторитарного тона.

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ

Кризис трех лет – это критический возраст ребенка, когда наступает переломный момент в его развитии – переход из раннего детства в дошкольное. Этот кризис, так или иначе проявляется у каждого ребенка, потому что, появление этого кризиса закономерно. Основной характеристикой поведения ребенка в раннем возрасте является ситуативность. Под ситуативностью, психологи подразумевают,  прямую зависимость поведения малыша от того, что он видит, в какой ситуации находится и как ее воспринимает. Ситуация и окружающие предметы действуют на малыша таким образом, что до определенного момента он просто не может представить себе, что может быть по-другому, не так, как он видит здесь и сейчас. Ситуативность поведения присуща только раннему возрасту, ее нет в возрасте младенческом, когда восприятие и физическая активность ребенка ограничены, нет ее и в более старшем возрасте, когда любая ситуация дополняется собственными знаниями ребенка и его замыслами.   Постепенное увеличение самостоятельных действий ребенка, осознания им собственных сил и возможностей приводит к тому, чторебенок все чаще начинает произносить знакомое каждой маме: «Я сам». И именно эти слова, как правило, и открывают кризис трех лет. 

Кризис трех лет – это время, когда на протяжении нескольких месяцев Вы можете наблюдать, как существенно меняется поведение ребенка, его желания, его отношения с окружающими. Основными симптомами «являются» строптивость, крайнее упрямство, негативизм, своеволие, деспотизм,ревность и обесценивание.

Негативизм – это не просто непослушание, это стремление ребенка сделать все наоборот, совсем не так, как ему говорят мама или папа. Негативизм у ребенка, переживающего кризис трех лет, может доходить до крайних проявлений, он может утверждать, что красное – это зеленое, что яблоко – это огурец и т. д. Важно помнить, что действуя наперекор очевидному, а зачастую и наперекор собственным желаниям, ребенок выражает свое отношение к окружающей действительности, а точнее, настаивает на своем праве иметь такое отношение. 

Упрямство – Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно. 

Строптивость – направлена не на конкретного человека, маму, папу, бабушку или няню, она является протестом безличным. Ребенок бунтует против всего, он отрицает те действия, которые раньше являлись неотъемлемой частью образа жизни: не желает чистить зубы, одеваться, идти по улице, держась за руку взрослого.

 Своеволие –  желание ребенка делать самостоятельно все, даже то, с чем он не может справиться. Помощь взрослых яростно отрицается в каждом подобном случае. 

Деспотизм – чаще встречается в семьях, где один ребенок. Ребенок деспотически подавляет членов семьи, манипулируя с помощью истерик и скандалов.

Ревность – если в семье больше одного ребенка, кризис может проявляться в ревности к младшим, требовании неослабевающего внимания к себе. 

Обесценивание – обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.

Кризисы бывают разными….. Кризис трехлетнего возраста не всегда проявляется столь ярко. Кто-то вовсе не обнаруживает в поведении своего ребенка негативных проявлений. У кого-то кризис не наступает совсем, при этом личностное развитие малыша проходит нормально.

Если судить объективно — кризис трех лет – это закономерный и обязательный этап развития, который характеризуется появлением личностных новообразований. Вовсе необязательно сопровождение кризиса – негативными проявлениями, и порой, обнаружить его наличие можно по появлению тех самыхличностных новообразований. 

Личностные новообразования вытекают из осознания ребенком собственного «Я». Недаром именно в этом возрасте большинство детей перестают говорить о себе в третьем лице и начинают называть себя «я». Реализация и утверждение собственного «Я» проявляются, в том числе, и в появлении самооценки.

Родители могут существенно повлиять на протекание кризиса трех лет у ребенка: при правильном воспитании он протекает мягко и быстро, при неправильном, негуманном – он может усложниться и затянуться на продолжительное время.

Первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельного малыша  «на место».   Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также: 
— предоставление ребёнку выбора, 
— уважение к его мнению, 
— озвучивание для него его переживаний и чувств, 
— не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: » Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила»), 
— что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку. 
Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста).

признаки кризиса и как его преодолеть

Еще вчера малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, категорически отказывается выполнять просьбы. Как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов взрослым?

Кризис трех лет имеет большое значение для дальнейшего развития ребенка. Поэтому очень важно, чтобы взрослые с пониманием и терпением относились к малышу в это время.

Что нужно знать о кризисе трех лет?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий год рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.

Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.

Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.

Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.

Кризис 3-х лет – явление преходящее, однако связанное с ним новообразование – отделение себя от окружающих, сравнение себя с другими людьми – важный шаг в психическом развитии.

В этот период у ребенка имеется очень сильная потребность в положительном образе «Я».

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между родителями и малышом. Чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис.

Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

Основные симптомы кризиса:

Негативизм

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде. Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания

Рекомендации: не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».

Упрямство

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Рекомендации: не старайтесь переубедить ребенка, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

 Деспотизм

 Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

Рекомендации: не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

 Симптом обесценивания

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

Рекомендации: постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми.  Не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

 Строптивость

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

Рекомендации: если ребенок не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои.

Рекомендации: попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».

 Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.  Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать.

 

Рекомендации: разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

 

Что делать родителям?

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

 

1.      Реагируйте спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса.

2.      Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите «золотую середину» – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон. Нравственное развитие начинается с усвоения ключевых слов   «НАДО» и «НЕЛЬЗЯ». Запретов должно быть мало, но твердо.

3.      Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать. Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.

4.      Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом.

Как справиться с капризами и истериками?

В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?

1.      Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится. Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от «публики» и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.

2.      Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры. Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке .

3.      Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

         оставаться спокойными, не показывая раздражение;

         предоставить ребенку внимание и заботу;

          постараться узнать причину подобного поведения;

         отложить разговор до окончания скандала.

 

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения.

Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими

 Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов.

Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно. Обучайте ребенка той самой самостоятельности

Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка.

Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах.

Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать.

 Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек.

Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что его поведение плохое.

Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка.

Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным.

ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию.


Автор статьи: Елена Чучалова https://vk.com/club116887539

Кризис 3-х лет

На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».

Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и чем можно помочь ребёнку.

Прежде всего, хочется отметить, что это необходимый для развития кризис. Так или иначе, все дети проходят через него. Кризисы помогают нам перейти на новую ступеньку развития. Кризис 3-х лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.

Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально.

Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

Основные симптомы кризиса 3-х лет


1. Негативизм. Его надо отличать от обычного непослушания. При непослушании дети отказываются делать то, что не хотят делать. При негативизме дети отказываются делать даже то, что хотят делать (т.е. им важно сделать именно наперекор тому, что требует взрослый). Негативизм – это такие проявления в поведении ребёнка, когда он не хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых.

Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый.

При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию того, о чём ребёнка просят.

Итак, суть негативизма заключается в отказе от выполнения вашей просьбы лишь из-за желания делать наперекор взрослому.

2. Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал. Упрямство нужно уметь отличать от настойчивости, когда ребёнок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается этого.

Пример настойчивости: ребёнку нравится кататься на санках, и поэтому он отказывается от предложения мамы пойти домой.

Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался).

3. Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка. Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел дело раньше.

4. Своенравие, стремление к самостоятельности.

5. Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются слова, которые обозначают всё плохое, отрицательное. Эти слова ребёнок употребляет по отношению к таким вещам, которые сами по себе неприязни не вызывают. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и неинтересная.

6. Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.

7. Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.

Суть кризиса 3-х лет

  • Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая что он «вырос из них».
  • Стремление к самостоятельности
  • Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми
  • Происходят изменения аффективно-волевой сферы
  • Изменяется отношение ребёнка к себе и людям
  • Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми
  • Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и отца.
  • Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка.
  • С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Как усугубить ситуацию или вредные советы родителям

  • Настаивайте на своём, вы же правы!
  • Сломите детское упрямство (тогда у ребёнка либо будет заниженная самооценка, либо он перестанет слышать ваши замечания).
  • Не давайте ему ничего делать самостоятельно (он же ещё маленький и глупый)!
  • Покажите ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт.
  • Постоянно ругайте.

Выполняйте эти вредные советы и тогда у ребёнка довольно быстро возникнут невротические симптомы. Ребёнок вырастит безвольным и малоинициативным (либо упрямым и жестоким).

Что делать при кризисе 3-х лет

Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельные попытки ребёнка сделать то, что вы собирались сделать сами.

Разберём две ситуации:

1 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену».

2 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет.

В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому.

Родителям стоит научиться переключать внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

Если ребёнок начал капризничать, отвлеките его.

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны.

Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.

Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми.

Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.

Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно отразить на плакате в виде пиктограмм. Иногда родители поступают так: скручивают лист ватмана в трубочку. На этой трубочки в виде пиктограмм рисуют последовательность действий. Из другого листа бумаги делают кольцо большего диаметра. Его используют для отражения текущей позиции.

Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Относитесь к ребёнку не как начальник-подчинённый, а как к равному партнёру. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек.

Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Ингода родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.

Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза.

Запаситесь терпением.

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам).

Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.

Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.

Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием.

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.

А как проявил себя ваш ребёнок во время кризиса трёх лет?  Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.
 

Кризис 3-х лет

 

Кризис 3-х лет.

Капризный, упрямый, непослушный… Такую характеристику дают чаще всего детям, с которыми трудно стало справляться. Но ребенок не может оставаться одинаковым, так как его развитие предполагает необходимость перемен.

Общая и нервно-психологическая реакция ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто бурными и резкими. Первый возрастной кризис у детей происходит примерно в 3 года, второй — в 6-7 лет, третий — около 13 лет.

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово «не хочу», оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.

Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим «Я» и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое «Я». Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она), начинает осознавать себя лицом первым: «Дай мне машинку!».

Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения. Упрямство можно устранить, как говорится, тем же: «Не смей мыть руки!». И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь.Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.

Суть любого кризиса в детском развитии, по Л.С. Выготскому, состоит в следующем: новообразования возраста, которые складываются к концу возрастного периода, вступают в противоречие со старой социальной ситуацией развития.

Кризис трех лет (Л.С.Выготский) выражается в семизвездии симптомов:

1.                 Негативизм. Нужно отличать от непослушания. Непослушание проявляется тогда, когда ребенок делает то, что ему очень хочется делать, но взрослый не разрешает это, т.е., ребенок не исполняет указания взрослого. Мотив непослушания – сильное желание ребенка. Негативизм же проявляется тогда, когда ребенок не желает делать что-то, потому что просьба исходит от взрослого. Ребенок не обращает внимания на суть просьбы. Что бы взрослый ни просил, на все он отвечает «нет».

2.                 Упрямство. Нужно отличать от настойчивости. Настойчивость проявляется тогда, когда ребенок хочет чем-то заниматься, например, рисовать, а мама зовет его спать. Упрямство же наблюдается тогда, когда ребенок настаивает на чем- нибудь только потому, что он это уже потребовал. Упрямство практически не наблюдается в отношениях со сверстниками. Оно возникает только в отношениях со взрослыми. Например, ребенок не хочет есть суп не потому, что он ему не нравится, просто, на просьбу мамы он уже сказал один раз « нет» и теперь повторяет свой отказ.

3.                 Непослушание. Оно проявляется против норм воспитания.

4.                 Своеволие и капризность. Проявляется желание ребенка к самостоятельности : «Я сам».

5.                 Протест, бунт. Ребенок находится в состоянии войны со всеми, кто его окружает. Это проявляется в постоянных конфликтах и ссорах.

6.                 Обесценивание взрослого. Ребенок может кусать, бить его, кидаться разными предметами, перестав ценить взрослого.

7.                 Деспотичное руководство родителями. Ребенку, например, не нравится, что мама сидит в кресле, а не на диване. Он требует, чтобы она пересела, устраивает истерику, если желание не выполняется. Таким образом, мы видим, что ребенок в конце раннего возраста ( от рождения до 3 лет ) воспринимает окружающий мир по – новому, через призму самого себя.

Одна из причин кризиса в потребности делать так, как взрослые. Ее легко удовлетворить в сложно – ролевых играх, но для этого следует играть вместе с ребенком. Когда новые потребности будут удовлетворены, то негативные симптомы кризиса будут наблюдаться меньше. Таким образом, в период кризиса взрослый должен взаимодействовать с ребенком: вместе играть, рисовать, лепить и т.д.Ребенок ощущает потребность в поддержке и активном, а не пассивно-наблюдательном содействии взрослого

Все симптомы кризиса отражают установку ребенка на самостоятельность, указывают на изменения в его аффективной сфере и социальных отношениях, на то, что ребенок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми. Кризис трех лет — это кризис социальных отношений.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».

Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля, которую Э.Эриксон назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.
Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении «могу»: он должен научиться соотносить свое «хочу» с «должен» и «нельзя» и на этой основе определить свое «могу». Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции «хочу» (вседозволенность) или «нельзя» (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем «безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность» (Э.Эриксон).

Кризиса бояться не надо. Любой ребенок должен его пережить, т.к. происходит становление личности. Плохо, когда кризис «забивается» во внутрь ребенка, что может приводить к различным неврозам. Будьте терпеливы, авторитетны и ваш ребенок перерастет этот период быстро.

 

 

КРИЗИС 3 ГОДА: Кризис 3 года

Кризис трех лет — граница между ранним детством и дошкольным учреждением — один из самых сложных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, ревизия старой системы общественных отношений. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.

Изменение положения ребенка, повышение его самостоятельности и активности требует своевременной корректировки со стороны близких взрослых. Если новые отношения с ребенком не складываются, его независимость постоянно ограничивается, у ребенка действительно кризис.

Психологические проявления кризиса 3 года.

Л.С. Выготский описывает 7 характеристик кризиса за 3 года. Первый из них — это негативизм. В этом случае основным мотивом действий ребенка становится противоположный, т.е. полная противоположность тому, что ему говорили. Ребенок отрицательно реагирует не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого.

Негативизм избирательный: ребенок повторяет требования одного члена семьи или одного учителя, а с другими он вполне послушен.

На первый взгляд кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он ничего не делает, потому что не хочет именно этого — возвращаться с улицы домой, чистить зубы или вовремя ложиться спать. Если бы ему предложили другое занятие, интересное и приятное, он сразу бы согласился. При негативизме события развиваются иначе.

Например, мальчик с затяжным кризисом решил рисовать, но вместо ожидаемой неудачи получил одобрение родителей.С одной стороны, он хочет рисовать, с другой, он хочет делать еще больше, наоборот. Мальчик нашел выход из сложной ситуации: заплакал, потребовал запретить ему рисовать. Исполнив это желание, он с радостью принялся за рисование.

Вторая характеристика кризиса 3 года — упорство. Это реакция ребенка, который на чем-то настаивает не потому, что он действительно этого хочет, а потому, что он сам рассказал об этом взрослым и требует, чтобы его мнение было учтено.Его первоначальное решение определяет все его поведение, и ребенок не может отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах.

Упрямство — это не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого.

Упрямый ребенок настаивает на том, чего он не очень хочет, или не хочет совсем, или давно заболел. Предположим, ребенка зовут домой, и он отказывается уходить с улицы. Заявив, что он будет ездить на велосипеде, он действительно продолжит кружить по двору, чем бы его ни соблазняли (игрушка, десерт, гости), хотя и с совершенно унылым видом.

В переходный период может проявиться упрямство. Он направлен не против конкретного взрослого, а против всей системы отношений, сложившейся в раннем детстве, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настаивать на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают.

Ярко проявляется склонность к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам.

В принципе, это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная склонность к самостоятельности приводит к своенравию, часто неадекватно возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.

У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными; они кажутся постоянно воюющими со взрослыми. В этих случаях говорят о протестных беспорядках.

В семье с единственным ребенком может проявиться деспотизм. Ребенок жестко демонстрирует свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что нет, мать может выходить из дома или нет и т. Д. Если в семье несколько детей, то вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти здесь выступает источником ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые, с точки зрения молодого деспота, почти не имеют прав в семье.

Интересная характеристика кризиса 3 года, которая будет присуща всем последующим переходным периодам — ​​обесценивание в глазах ребенка обесценивает то, что раньше было знакомо, интересно, дорого, 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), выбросить или даже сломать любимую игрушку, не предложенную вовремя (старые привязанности к вещам обесцениваются) и т. д.

Все эти явления указывают на то, что отношение ребенка к другим людям и к самому себе меняется.Он психологически отделен от близких взрослых. Это важный этап раскрепощения ребенка; не менее бурная сцена ждет его и в будущем — в подростковом возрасте.

* * *

Таким образом, к трем годам ребенок, несмотря на то, что родился совершенно беспомощным, не приспособленным к самостоятельной жизни существом, уже во всех отношениях является человеком с явными первыми признаками личности. . У него развитые мыслительные процессы, сформированная система движений ног и рук, довольно богатая и разнообразная речь.

К трем годам ребенок может замечать проявления внутренней эмоциональной жизни, наличие определенных черт характера, способности к разным видам деятельности, социальные потребности в общении, достижение успеха, одобрение, независимость, лидерство. . В этом возрасте заметно проявление воли некоторых детей.

В раннем детстве ребенок активно познает мир окружающих его предметов, вместе со взрослыми учится действовать с ними.Его ведущая деятельность — предметно-манипулятивная, в рамках которой возникают первые примитивные игры. К трехлетнему возрасту появляются личные действия и сознание «я сам» — центральное новообразование этого периода. Возникает эмоциональная завышенная самооценка. В трехлетнем возрасте поведение ребенка начинает мотивироваться не только содержанием ситуации, в которую он погружен, но и отношениями с другими людьми.

  1. 3 ГОДА КРИЗИС
    На подходе к кризису проявляется четкая когнитивная симптоматика: • повышенный интерес к своему изображению в зеркале; • ребенок озадачен своей внешностью, интересуется, как он выглядит в глазах окружающих.Девочки интересуются нарядами; мальчики начинают беспокоиться об их эффективности, например, в дизайне. Остро реагировать на сбой. Кризис 3 года относится к
  2. КРИЗИС 7 ЛЕТ
    На рубеже дошкольного и младшего школьного возраста ребенок переживает очередной возрастной кризис. Этот перелом может начаться в 7 лет и может сместиться к 6 или 8 годам. Причины кризиса — 7 лет. Причина кризиса в том, что ребенок перерос систему отношений, в которую он включен.Кризис 3-х лет был связан с самосознанием как активного субъекта в мире предметов. Говоря «Я
  3. Кризис 7 лет
    Независимо от того, когда ребенок пошел в школу, в 6 или 7 лет в какой-то момент своего развития он переживает кризис. Этот перелом может начаться в 7 лет и может сместиться к 6 или 8 годам. Как и любой кризис, кризис 7 лет жестко не связан с объективным изменением ситуации. Важно, как ребенок воспринимает систему отношений, в которую он включен — будь то отношения стабильные или резко
  4. КРИЗИС 7 ЛЕТ
    Независимо от того, когда ребенок пошел в школу, в 6 или 7 лет в какой-то момент своего развития он переживает кризис.Этот перелом может начаться в 7 лет и может сместиться к 6 или 8 годам. Как и любой кризис, кризис 7 лет жестко не связан с объективным изменением ситуации. Важно, как ребенок воспринимает систему отношений, в которую он включен — будь то отношения стабильные или резко
  5. Кризис 17 лет
    В детстве границы возрастных периодов определены. Когда детство остается в прошлом, в основном формируются все психические функции и начинается стабилизация личности, рамки индивидуальных возрастов становятся все более условными.Но кризис 17 лет возникает как раз на стыке привычной школы и новой взрослой жизни. В последние годы, как уже отмечалось, все больше подростков покидают школьные стены
  6. ТРЕХГОДНЫЙ КРИЗИС
    У нас есть три точки зрения, с которых можно анализировать трехлетний кризис. Во-первых, мы должны предположить, что все изменения, все события, произошедшие во время этого кризиса, сгруппированы вокруг какого-то переходного новообразования. Поэтому, когда мы анализируем симптомы кризиса, мы должны хотя бы предположительно ответить на вопрос, что нового возникает в
  7. КРИЗИС 13 ЛЕТ
    Это кризис общественного развития, напоминающий кризис 3 года («я сам»), только теперь это «я сам» в социальном смысле.В литературе это описывается как «возраст второй перерезки пуповины», отрицательная фаза полового созревания. Он характеризуется падением успеваемости, снижением успеваемости, дисгармонией во внутренней структуре личности. Человеческое «я» и мир разделены больше, чем в другие периоды.
  8. КРИЗИС 3 ГОДА
    Кризис 3 лет — граница между ранним детством и дошкольным учреждением — один из самых сложных моментов в жизни ребенка. По мнению Д.Б. Эльконина, это разрушение, ревизия старой системы общественных отношений, кризис самоотделения.Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Для изменения положения ребенка, повышения его самостоятельности и активности требуется
  9. Кризис 3 года
    Кризис 3 лет — граница между ранним и дошкольным возрастом — один из самых сложных моментов в жизни ребенка. По мнению Д.Б. Эльконина, это разрушение, ревизия старой системы общественных отношений, кризис разделения своего «я». Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.Смена положения ребенка, повышение его самостоятельности и активности,
  10. Кризис трех лет (2,5 — 3,5 года)
    Кризис раннего детства или кризис трех лет по своим симптомам или проявлениям достаточно подробно описан как в отечественной, так и в зарубежной психологии. Основные симптомы кризиса — три года. Негативизм — это первый симптом, характеризующий наступление кризиса. При негативизме все поведение ребенка противоречит тому, что ему предлагают взрослые.Более того, ребенок не хочет
  11. Кризис семи лет
    Как отмечал Л.И. Божович, осознание своего социального Я и возникновение на этой основе внутренней позиции, то есть некоего целостного отношения к окружающей среде и к себе, порождает соответствующие потребности и стремления. на котором возникают их новые потребности, но они уже знают, чего хотят и к чему стремятся. В результате получилась игра, которая на протяжении школьного возраста
  12. Кризис трех лет
    Суть кризиса трех лет, как и любого кризиса, заключается в «взрыве» предыдущей социальной ситуации развития.Д. Б. Эльконин проследил этапы развития, приведшие к этому «взрыву» [12]. Сначала объективное действие ребенка было «моим», но такое же, как и у взрослого. Тогда ребенок «увидел» за вещью человека, а после его действий — действия взрослого, что, в частности, выражается в
  13. Кризис зрелости (55 — 65 лет)
    Подробное описание кризиса зрелости дает Б. Жизнь. Он отмечает, что примерно в 56 лет в жизни человека проносится новая гроза.В предыдущей фазе жизнь протекала равномерно на высоком уровне: перед глазами была далекая перспектива, мир воспринимался целиком и преимущественно вокруг себя. Теперь взгляд снова обращен внутрь. Многие переживают наступление кризиса как приближение к
  14. КРИЗИС СЕМЬ ЛЕТ
    Школьный возраст, как и все возрасты, начинается с критического или критического периода, который в литературе раньше описывался как семилетний кризис. Давно замечено, что ребенок при переходе из дошкольного в школьный возраст очень резко меняется и становится сложнее в образовательном плане, чем раньше.Это какой-то переходный этап — уже не дошкольник и еще не школьник. IN

25 признаков кризиса четверти жизни

25 признаков кризиса четверти жизни

Хотите знать, переживаете ли вы жизненный кризис на четверть?

Ознакомьтесь с этим веселым и слишком правдивым списком ниже, чтобы увидеть, насколько на самом деле «кризис четверти жизни» ваш жизненный кризис.

25 признаков того, что вы переживаете кризис четверти жизни

1. Вы смотрите на своего кота утром, когда собираетесь на работу, и говорите: « Гоша, как бы мне хотелось, чтобы у меня была твоя жизнь ».

2. «Собираюсь ли я когда-нибудь снова почувствовать себя собой?» Вы что-то спрашиваете. Каждый день.

3. Включается песня Бона Айвера или Джона Майера, и ты начинаешь плакать. В одиночестве или в кругу друзей. Или посреди кофейни, когда незнакомцы медленно уводят своих детей.

4. «Когда жизнь станет такой, какой она должна быть?» Вы что-то спрашиваете. Каждый день.

5. Вы читаете эту статью прямо сейчас, потому что вы погуглили : «Кризис четвертичной жизни?»

6. Визуализация себя через 15 лет, когда вы выполняете работу начальника, заставляет вас немного рвать во рту.

7. Вы снова спорите с мамой о том, чтобы убрать в ванной и приехать домой в разумное время.( он же , вы спите в своей старой спальне)

8. Ваши ежемесячные расходы, превышающие ваш доход, становятся для вас серьезной проблемой.

9. Чувства кризиса жизни на четверти останавливают вас в течение дня, когда вы спрашиваете: «В жизни есть нечто большее, чем это?»

10. За последние четыре года вы переезжали шесть раз.

B. За последние четыре года у вас было шесть рабочих мест.

с.У тебя было шесть парней за последние четыре года.

D. У вас было шесть подруг за последние четыре года.

E. У вас не было парней / подруг за последние шесть лет, и вы боитесь, что ваш парень или девушка сломана.

11. Вы бы заплатили большую сумму за момент ясности.

12. Вы чувствуете, что вас раздавило либо беспокойство, либо безработица, либо просто сумасшедшие суммы долгов за колледж — вы знаете, как и большинство миллениалов в наши дни.

13. Ваша временная работа неполный рабочий день в Starbucks длилась три пять с половиной лет.

Найдите помощь в кризисной ситуации в квартальной жизни с новейшей книгой Пола Ангона 25 лжи Двадцатилетним людям нужно перестать верить. Найдите книгу здесь.

« Я прочитал эту книгу в разгар кризиса моей квартальной жизни, и она очень помогла!» — Мари, Amazon Рецензия на книги Поля Ангона

14. Вы зацикливаетесь на покупке торговых марок, чтобы попытаться скрыть свое разорение.

15. Церковь одновременно отталкивает и принуждает вас. Сегодня вы просите Бога о помощи, а на следующий день кричите на него. Ваша вера — это американские горки, и вы почти уверены, что ваш ремень безопасности вот-вот расстегнется.

16. Вы так ясно видите две дороги перед собой. Жизнь в комфорте и жизнь в риске. И вы не уверены, что у вас правильная машина или направление, по которому можно спуститься.

17. Вы так много занимаетесь Интернетом на работе каждый день, что буквально попадаете в точку, когда не знаете, что еще искать.

18. Вы смеялись и плакали, когда впервые прочитали 21 секрет для своих 20-летних.

19. Составление бюджета совершенно изнурительно.

Даже думать о налогах. Изнуряющий.

Покупка продуктов. Изнуряющий.

Мытье посуды. Готовить обед.Ищу работу. Перезвонил маме. Перезвонил своему лучшему другу. Взять трубку вообще. ДЕБИЛИ-ФРИК-ТАТИРОВКА.

Итак, вы смотрите четыре сезона подряд _________, пока Facebook преследует бывших и врагов.

20. Фраза, которую вы больше всего боитесь услышать на работе, звучит так: « Поздравляю, вы получаете повышение по службе », потому что вас все глубже толкают на работу, которую вы презираете.

Чувствуете, что переживаете кризис четверти жизни? Возьми надежду.Неудача не портит вашу историю. Неудача помогает вам написать это ». —

101 вопрос, который вам нужно задать, когда вам за двадцать

21. Вы мечтаете вернуться и ударить свой Smug-College-Self , который был так уверен, что знает все ответы.

22. Вам кажется, что каждый раз, когда вы подружка невесты или жених, ангел теряет крылья.

23. Вы ищете наставника для ответов одну неделю и избегаете их, как 8 оценщик с плохим BO на следующей.

24. Вы не знаете, где искать ответы. Или даже как найти правильные вопросы.

Еще

25. Вы на 99,7% уверены, что поездка все исправит.

Помогите вылечить кризис вашей квартальной жизни с моей книгой 101 вопрос, который вам нужно задать в двадцать лет.

«ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ! Я не мог бы порекомендовать более краткую, юмористическую и интересную книгу ». — Джеймс, рецензент Amazon
«Я прочитал эту книгу еще в феврале, и она действительно сильно изменила мою жизнь.» — Шарлотта, Amazon Review

Snag 101 вопрос, который вам нужно задать, когда вам за двадцать. здесь.

Возраст, в котором у вас, скорее всего, будет кризис четверти жизни | The Independent

Мотоциклы, сомнительный выбор моды и спонтанные карьерные решения; все мы знакомы с классическими симптомами кризиса среднего возраста. Но теперь исследования утверждают, что британцы начинают оценивать свое существование и направление намного раньше, указывая на так называемый кризис четверти жизни всего в 26 лет и девять месяцев.

Согласно исследованию LinkedIn, почти три четверти (72 процента) молодых специалистов в Великобритании пережили кризис четверти жизни, что заставило их пересмотреть свой карьерный путь и жизненный выбор.

Молодые люди сталкиваются с множеством проблем, которые могут привести к этим кризисам, но исследование показало, что двое лучших продвигаются по карьерной лестнице (57%) и находят карьеру, которой вы увлечены (57%) — оба рейтинга выше, чем давление поиска спутника жизни (46%).

Клинический психолог д-р Алекс Фаук определяет кризис четверти жизни как «период незащищенности, сомнений и разочарований, связанных с вашей карьерой, отношениями и финансовым положением».

«Это может происходить из периода жизни, следующего за серьезными изменениями в подростковом возрасте. , когда человек начинает сомневаться в своей собственной жизни и начинает сталкиваться со степенью стресса, связанного с взрослением », — говорит он. чем их родители — они первое поколение менее обеспеченных, чем предыдущее.

Доктор Фоук считает, что кризис четверти жизни становится все более заметным в последние годы из-за значительного давления, с которым сталкиваются молодые поколения, особенно по сравнению со старшими поколениями.

«В настоящее время люди двадцати лет испытывают сильное давление, чтобы попасть на рынок жилья, ориентироваться в постоянно усложняющейся профессиональной среде, бороться за поддержание отношений и обычно подвергаются искаженному представлению о жизни через социальные сети», — говорит он.

«Литература предполагает, что ключевые проблемы, с которыми сталкиваются люди в возрасте от 18 до 35 лет, могут включать в себя спутанность личности, внутренний конфликт (неспособность достичь установленных для себя ожиданий) и неопределенность».

8 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется степень

Показать все 8

1/88 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется степень

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Ассистент по маркетингу

Должность: Ассистент по маркетингу Начальная зарплата: 19–22 тысячи фунтов стерлингов. Требования к поступающим: Доступны должности подмастерьев, требующие хорошего уровня A в бизнес-исследованиях или аналогичных.Некоторые компании также будут брать выпускников школ и обучать их в качестве помощников по маркетингу, начиная с 15 тыс. Карьерный рост: руководитель отдела маркетинга имеет среднюю зарплату 77 200 фунтов стерлингов в Лондоне / 60 869 фунтов стерлингов за пределами Лондона (калькулятор заработной платы REED)

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Набор персонала

Должность (я): Ресурсист Начальная зарплата: 20 000 фунтов стерлингов При целевом заработке (OTE) Требования для поступления: Изучите уровень 3 NVQ в области бизнеса и администрирования, пока работа в качестве подмастерья Карьерный рост: прогресс в найме на самом деле зависит от упорства человека и его стремления к достижению поставленных целей.На второй год OTE может стоить около 40 тысяч фунтов стерлингов, а в последующие годы неограниченные бонусы могут означать, что лучшие консультанты получают шестизначную зарплату.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Гостиничный бизнес

Должности: Различные должности Начальная зарплата: 15-25 000 фунтов стерлингов Требования для поступления: Опыт работы на младших должностях Карьерный рост: Front of house / Менеджеров по питанию и питанию / организации мероприятий можно научиться на младших должностях, таких как помощник кейтеринга, обслуживающий персонал, помощник на мероприятиях.Часто начало работы в приемной приводит к более старшим и разнообразным ролям.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих ученой степени

ИТ

Должность: аналитик ИТ-поддержки Начальная зарплата: 17 тыс. Фунтов стерлингов Требования для поступления: GCSE / A-Levels / BTEC в ИТ плюс хорошее рабочее знание Microsoft SQL и сопутствующее программное обеспечение. Карьерный рост: с квалификацией MCSA можно ожидать заработную плату в размере около 20 тысяч фунтов стерлингов, а для получения квалификации MCSE — до 25 тысяч фунтов стерлингов. Карьерный рост от 1-го до 3-го уровня поддержки до менеджера по инфраструктуре (35 тыс. Фунтов стерлингов +)

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Бухгалтерский учет

Должность: Стажер по бухгалтерскому учету / Помощник по расчетам с оплатой / Начальная зарплата стажера AAT: c.15 000 фунтов стерлингов в зависимости от местоположения и пакета поддержки для обучения. Требования к поступающим: хорошие GCSE / A-Levels являются преимуществом, особенно в математике / статистике / бизнесе. Развитие карьеры: вы можете начать как стажер по работе с клиентами и перейти к бухгалтеру QBE; Квалифицирован по опыту — это фраза, используемая в бухгалтерском секторе для бухгалтеров, которые приобрели свой уровень знаний на работе, не принимая никаких формальных квалификаций. Это обычное дело для сдачи экзаменов AAT без степени, и выполнение 9 работ в рамках курса CIMA или ACCA может привести к повышению заработной платы до более чем 30 тысяч фунтов стерлингов.Заработная плата младших клерков начинается от 15 тысяч фунтов стерлингов и значительно возрастает, если вы работаете с QBE или частично квалифицированным бухгалтером, часто превышая отметку в 30 тысяч фунтов стерлингов.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Служба поддержки клиентов

Должность: Советник по работе с клиентами Начальная зарплата: от 15 тыс. Фунтов стерлингов. Требования к поступлению: Стажировки во время обучения для получения NVQ / диплома по работе с клиентами. прогресс: опытные консультанты по обслуживанию клиентов могут получить от 18 до 20 тысяч фунтов стерлингов, а менеджеры по обслуживанию клиентов — от 30 до 35 тысяч фунтов стерлингов

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется степень

Розничная торговля автомобилями

Должность: Автосалон Начальная зарплата : 18 фунтов стерлингов + Требования для поступления в компанию: класс C и выше по математике и английскому языку. Развитие карьеры: курсы повышения квалификации можно проходить на рабочем месте, заработная плата может быть шестизначной на руководящих должностях. Текущие возможности: много.Такие компании, как Jardine Motors Group, также ищут технических специалистов, консультантов по продажам и обслуживанию клиентов

Getty

8 хорошо оплачиваемых рабочих мест, не требующих степени

Сантехника

Должность: Инженер по отоплению / сантехнике Начальная зарплата: 18 тыс. Фунтов стерлингов Требования к поступающим: квалификация ACS (или эквивалент NVQ), ведущее членство в Gas Safe Register — доступны различные должности ученичества. Карьерный рост: до 36 тысяч фунтов стерлингов в качестве сервисного инженера у одного из ведущих производителей

Getty

Для многих миллениалов проблема заключается в том, что их воспитали амбициозными, но они чувствуют, что никуда не денутся, и изо всех сил пытаются найти карьерный путь, который им подходит.

«Я работала в течение года после окончания учебы, затем почувствовала себя неудовлетворенной, поэтому вернулась в университет», — рассказала корреспонденту The Independent 26-летняя Рэйчел Фармер из Бристоля. «Сейчас я пробую заниматься фрилансом, и на данный момент он очень застойный. Я определенно думаю, что кризис четверти жизни — это проблема ».

Смена работы не является чем-то необычным в результате кризиса четверти жизни, а для некоторых людей это случается раньше, чем вам за 20.

«Я был так взволнован после того, как окончил университет», — объяснил 26-летний Адам Робертсон * из Ротерхэма.«Я устроился на работу, но через пару лет поймал себя на мысли:« Это все? »Мне казалось, что дела никуда не денутся.

«Это была школа, затем колледж, затем университет, и каждый из них был таким динамичным и направленным, потом ты заканчиваешь учебу, и это типа:« Чего ты ждёшь в следующий раз? »И нет ничего. ”

Эти настроения были подтверждены исследованием, в ходе которого было обнаружено, что 31 процент из 2000 опрошенных людей считают, что они зря потратили годы на неправильной работе, 34 процента переехали в другую часть страны или за границу, 35 процентов изменились. свою карьеру полностью, и 22 процента подали заявление, не имея работы.

29-летняя Кэти Хеннинг * из Ливерпуля пережила кризис четверти жизни в возрасте 26 лет и в результате переехала за границу.

«Я работала в благотворительной организации в Лондоне пару лет, но затем поняла, что это не то, чем я хотела заниматься, и моя жизнь была не такой, как я думала», — объяснила она The Independent .

«Я подумал:« Да пошло оно! », И переехал в Швецию на два месяца».

Кэти провела время, путешествуя по Полярному кругу («Мне нужно было чувство достижения»), бегая трусцой вокруг озер, думая о жизни, а также работая над исследовательским проектом.

Когда она вернулась, она устроилась на работу в новостную организацию и теперь работает журналистом.

«У меня был совершенно реальный кризис четверти жизни», — говорит она. «Но я оказался в Швеции».

Исследование показало, что женщины на самом деле более склонны неуверенно относиться к своей карьере, чем мужчины — от 61 до 56 процентов.

Кризис может вызвать не только беспокойство по поводу работы — для многих людей в возрасте от 20 до покупки недвижимости еще далеко.

«Меня беспокоят деньги на сто процентов», — признался 26-летний Джейкоб Тернер * из Лондона. «Я смотрю на приятелей, которые покупают дома, но ценой того, что ходят гулять каждые выходные, и думаю:« Это НЕ для меня ».

« Но потом, когда я выхожу из дома и напрасно, я провожу следующий день, оплакивая свою жизнь. и ненавидеть себя за то, что потратил все свои деньги, которые я мог бы отложить в свои сбережения ».

Это не просто быстрые приступы неопределенности, которые длятся неделю или две — средний кризис четверти жизни длится 11 месяцев.

Вероятность кризиса четверти жизни зависит от того, где вы живете: Ливерпуль (82 процента), Кардифф (78 процентов), Норвич (77 процентов) и Лондон (75 процентов) входят в четверку лучших. позиции.

Бристоль, однако, — это город, где у миллениалов меньше всего шансов пережить кризис четверти жизни — 66 процентов.

Выборка самых влиятельных миллениалов в мире

Показать все 5

1 / 5Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Ким Чен Ын

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Мхайри Блэк

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Неймар

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Ким Кардашьян-Уэст

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Александр Ван

И, конечно же, не всем придется переживать кризис четверти жизни.

«Я не уверен, что квартальный жизненный кризис — это реальная вещь, если честно», — сказал корреспонденту The Independent 27-летний Джейми Хаклсбери * из Лестершира.

«Я осознаю, что становлюсь все более взрослым, в основном потому, что теперь, кажется, все время чувствую усталость, но я все еще чувствую себя достаточно молодым, чтобы у меня впереди много жизни и достаточно времени, чтобы понять, куда он идет ».

Если вы в разгар кризиса четверти жизни, не отчаивайтесь.Попробуйте подумать об этом как о возможности сделать шаг назад, по-новому взглянуть на ситуацию и подумать о том, что для вас важно.

Дараин Фараз, эксперт по вопросам карьеры в LinkedIn, делится своими главными советами по преодолению кризиса четверти жизни:

1. Прекратите сравнивать себя с другими

Верный способ поддержать чувство разочарования и неуспеваемость — это сравнивать свою карьерную траекторию со своими сверстниками. Помните, что все находятся на разных этапах своего пути, поэтому не сравнивайте себя с другими — каково бы ни было ваше определение успеха и того, что делает вас счастливым, достаточно.

2. Сделайте шаг назад и определите основную причину

Легко быть отягощенным всеми тяготами работы и семейными ожиданиями, что часто слишком приближает вас к ситуации. Сделайте шаг назад и запишите, что вас больше всего беспокоит, будь то сбережения, несчастье в своей нынешней отрасли или даже личные отношения. Это позволит вам решить проблему и поможет вам поговорить с другими.

3. Будьте добры к себе

Пережить кризис четверти жизни может быть трудным процессом, который усугубляется тем, что вы становитесь худшим критиком самого себя.Напомните себе, что это положительный опыт, который, мы надеемся, позволит вам измениться и развиваться как в карьере, так и в жизни, что в конечном итоге сделает вас счастливее в долгосрочной перспективе. Как показывают исследования, кризис не длится вечно!

4. Поговорите с другими

Важно обсудить чувства недовольства. Разговор с другими об определенных проблемах не только помогает вам рационализировать проблему, но и помогает найти решение. Хотя это здорово, что ваши друзья и семья готовы вас поддержать, также хорошо получить непредвзятую точку зрения, особенно от человека, имеющего опыт работы в вашей отрасли.

5. Исследование

После того, как вы обсудили свою ситуацию с соответствующими людьми, важно уйти и изучить свои возможности и, самое главное, свои увлечения. Независимо от того, начинаете ли вы новую карьеру, путешествуете или продвигаетесь в своей нынешней должности — необходимо осознавать свои возможности.

* Имена изменены

Кризис тридцатилетия — Vox

«Я знаю, что старею, потому что мой Kindle превращается в библиотеку самопомощи», — говорит комик Али Вонг в своем специальном выпуске Netflix Baby Cobra .

Моя собственная библиотека самопомощи начала 30-х годов была переполнена советами: как привести свои финансы в порядок, наладить отношения и привыкнуть к неопределенности. Когда мне было 33 года, развод и писательская карьера взлетали и спадали, и я задавался вопросом, каково мое личное и профессиональное будущее.

Мои друзья и я, казалось, подводили итоги — учитывая наличие детей или чувство усталости от нового отцовства, поиск смысла в карьере или поиск баланса после непрерывной работы в возрасте 20 лет — и все это время размышляли благодаря социальным сетям, если другим нравится более счастливые отношения, лучшая работа и более здоровые тела.

Это, конечно, ожидается. Вы составляете план своей жизни, и тогда жизнь встает у вас на пути. Новым является то, что мы менее счастливы, чем наши 30-летние предшественники, возможно, потому, что этот момент подведения итогов происходит в течение десятилетия, когда вехи взросления — и их отсутствие — сходятся уникальным для этой когорты способом. .

Это правда, что у нас уже есть кризис четверти жизни — у меня было то «что теперь?» После колледжа. момент после окончания музыкальной школы и путешествия за границу с ограниченным бюджетом.Но в 33 года я прошел средний возраст этого грубого пробуждения «реального мира». В свои 30 лет я знал, кто я и чего хочу, но это не означало, что все шло по плану. Отнюдь не. И я был недостаточно стар для кризиса среднего возраста (если он вообще существует). Может быть, у меня были кризисы обоих типов, еще одно слияние.

«Взрослые» вехи в возрасте 30 лет кажутся гораздо более важными

Когда нам было 20 лет, мы с друзьями жили в Нью-Йорке и были сосредоточены на своей карьере.Мы думали, что у нас есть достаточно времени, чтобы жениться и выпустить парня или двух. Однако к нашим 30 годам что-то изменилось. Внезапно мы стали обсуждать политику в отношении отпуска по уходу за ребенком и стоимость дошкольных учреждений за завтраком с тем же ужасающим энтузиазмом, который когда-то использовался для пересказа неудачных свиданий.

Мне было 25 лет, когда я женился. По словам исторического демографа Стивена Рагглза, исторического демографа Стивена Рагглза «резко ускорился рост, достигнув пикового возраста 29,1 года для мужчин и 27,8 года для женщин в 2013 году». Однако средний возраст для первого развода — 30 лет, так что, по крайней мере, я был на правильном пути.

В то время как возраст, в котором у кого-то появляется первый ребенок, варьируется в зависимости от географии и образования, в таких городах, как Нью-Йорк и Сан-Франциско, этот возраст для женщин составляет 31 и 32 года соответственно. Для американских мужчин это 30,9. Таким образом, можно с уверенностью сказать, что больше 30-летних, чем когда-либо прежде, — это молодожены и молодые родители в возрасте от 30 до 30 лет.

Конечно, у ожидания женитьбы и рождения детей есть свои плюсы. Когда мне было чуть за тридцать, я не был уверен, хочу ли я иметь детей. Даже в 34 года, когда у меня родился сын, я была младшей частью моих друзей из Нью-Йорка, которые вскоре должны были стать потомками.

Но для некоторых ожидание может быть сложным. Клинический психолог Кэролайн Флек говорит, что видит много пациентов, у которых проблемы с фертильностью. «Ресурсов для поддержки семей с помощью этих сложных в физическом, эмоциональном и финансовом отношении лечения» не хватает, и она часто видит «мужчин, женщин и браки на волоске».

Затем добавьте экономическое давление к отношениям и биологическому давлению. Средний возраст тех, кто впервые покупает дом — 32 года (в 1970-х и 80-х годах это было 29 лет.) То есть, если вы можете позволить себе купить дом, учитывая студенческий долг, экономику и растущие цены на жилье. Тара Дженовезе, советник из Чикаго, отмечает, что для 30-летних, окончивших колледж во время рецессии, «экономические вехи были отодвинуты назад».

И есть еще более туманные тревоги наших 30-х. Почти каждый терапевт, с которым я разговаривал по электронной почте или телефону, говорил о неудовлетворенных ожиданиях.

«Одно из главных слов, которые я слушаю на сеансе, — это« должен », — сказала Меган Бирс, которая видит много людей в возрасте 30 лет.«У меня должен быть ребенок, я должен быть женат , я должен любить свою работу».

«Если люди« надеются пожениться и создать семью или занять определенное место в своей карьере, им обычно исполняется 30 лет », — говорит терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса Саба Харуни Лурье. «Те, кто достиг определенных целей или ориентиров, могут быть удивлены, если они не так счастливы, как ожидали».

Лурье мягко назвал этот разрыв между ожиданиями и реальностью неожиданностью.Но я и многие мои друзья часто боролись с чем-то более похожим на неудачу, когда дело доходило до ощущения, что мы не реализуем свой потенциал.

Давление в поисках счастья в 30 лет

Пик счастья приходится на разный возраст, в зависимости от исследования. Например, психологи смотрят на исходные данные, сказала мне профессор Калифорнийского университета из Риверсайда Соня Любомирски, изучающая счастье. «Эти исследования показывают, что люди становятся счастливее с возрастом», — сказала она.«Экономисты сказали бы, что это U-образная кривая с самым низким падением около 45-50. Они контролируют множество переменных, например, богатство ».

Счастье — понятие скользкое. В одном из моих любимых исследований людей в возрасте от 30 до 70 лет спрашивали, какая возрастная группа была более счастливой. Обе группы ответили на вопросы 30-летних, но когда исследователи спросили каждую группу об их собственном субъективном благополучии, те, кому 70-летние, набрали больше очков.

«Я считаю, что люди систематически ошибаются в прогнозировании своей удовлетворенности жизнью на протяжении жизненного цикла», — говорит экономист Ханнес Швандт.«Они ожидают — ошибочно — увеличения в молодом возрасте и уменьшения в старости».

Для американцев счастье стало наивысшим проектом самопомощи, который только усугубляет давление в 30-летнем возрасте. Благодаря моему мудрому другу терапевту, который предложил это, в свои 30 с лишним лет я провел много интроспективного времени, сосредоточившись на деконструкции различных абстрактных клише счастья (продолжайте свою страсть! Никогда не сдавайтесь! Терпите неудачу!) И заменяя их более конкретными и конкретными определениями. личного и профессионального самореализации.

Когда дело доходит до 30-летнего возраста, есть положительные моменты. Психотерапевт Элисон Коэн говорит, что это более «расширенный возраст», чем вам за 20. Как красноречиво выразился Лурье, мы лучше понимаем, чего хотим, и более «подготовлены к борьбе».

Мне нравится, как терапевт и тренер Шошанна Хехт резюмирует то, что вам за 30: «В то время как в 20 лет цинизм в отношении того, что возможно, еще не наступил, и« Я знаю, кто я, и поэтому мне плевать ». из 40-х еще не прибыл.”

Так что же делать? К 30 годам мы, возможно, наконец-то достаточно взрослые, чтобы прислушаться к хорошим жизненным советам. Не сравнивайте себя с другими. Практикуйте благодарность. Примите красиво грязную, обычную взрослую жизнь, которую ведет большинство из нас. Не стоит слишком строго придерживаться какого-либо одного видения своей жизни. Будьте гибкими и адаптируемыми. Выясните, что вы хотите, а не то, что, по вашему мнению, вы хотите, и внесите соответствующие изменения.

Но в это подавляющее десятилетие нам нужно выйти за рамки решений для самореализации. Мы живем в эпоху того, что журналистка Барбара Эренрайх называет «безжалостным оптимизмом».Эренрайх опровергает предпосылку самопомощи, что «настоящие проблемы в нашей жизни — это никогда не дискриминация или бедность, плохие отношения или несправедливые начальники … но наша собственная неспособность … мыслить позитивно или практиковать осознанность, чтобы« брать на себя личную ответственность » или «посчитайте наши благословения» ». Вместо этого она утверждает, что многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся, требуют политических решений, а не позитивной психологии.

Нам также нужно вмешаться раньше, чтобы научить наших детей, что неудачи — необходимая и ценная часть взросления, потому что к 30 годам мы неизбежно столкнемся с некоторыми неудачами.Я понял, что то, как мы справляемся с этими моментами — выбираем ли мы рассматривать неудачу как свидетельство того, что мы облажались, а не как естественные или даже достойные восхищения последствия риска, — все это имеет большое значение в том, чтобы быть в основном неудовлетворенными или в основном удовлетворенными. . Признаюсь, я понятия не имею, как мы решаем проблему непрерывного сравнения в социальных сетях, но все мы знаем, что она у нас есть.

Сейчас мне 38 лет, и за последние пять лет произошло больше поворотов сюжета, чем я мог себе представить: как значительные неудачи, так и существенные успехи.Может быть, это потому, что мои (надеюсь) «плевать» 40-е вырисовываются, но сейчас я отношусь к этому более спокойно, чем в начале этого десятилетия.

«Добро пожаловать в средний возраст!» друг недавно прислал мне письмо по электронной почте в ответ на некоторые из этих 30-летних размышлений. «Разве не приятно осознавать, что ставки не так высоки, как когда-то казалось?»

Действительно, приятно.

Это эссе вдохновлено новой книгой автора « И потом мы выросли: о творчестве, потенциале и несовершенном искусстве взрослой жизни» .

Рэйчел Фридман также является автором книги The Good Girl’s Guide to Getting Lost: Memoir of Three Continents, Two Friends and One Unnexpected Adventure . Найдите ее в Twitter @RachelFriedman .

Ваш 30-летний кризис: краткое руководство

Исследования развития взрослых говорят нам, что наша жизнь движется рывками: несколько лет относительной стабильности и сосредоточенности, а затем несколько лет, охваченных всплесками беспокойства.Вот краткий обзор некоторых общих проблем начала 30-х годов.

Вы фактически оседлаете. Отчасти проблема этого времени связана с тем, что ваша жизнь действительно устроилась. Для многих из нас 20-е годы были наполнены огромными изменениями — окончанием колледжа или высшим образованием, выбором какой-либо специальности или карьеры, отважным продвижением вперед. Если не учиться, переходить на работу, которая может стать, а может и не стать возможной карьерой. Что касается взаимоотношений, либо много свиданий, либо даже брак.Тем не менее, много активности и беспокойства. Теперь вы, вероятно, несколько устроились — в браке или работе / карьере. У вас есть время, чтобы перевести дух и оценить, где вы находитесь в своей жизни.

Размышляя о своем прошлом. Это время, когда вы можете задуматься о своем детстве и задуматься о том, где вы были и почему вы здесь. Что я часто вижу в клиентах этого возраста, так это критическое отношение к их родителям; некоторые предпочитают разрывать контакт с ними из-за прошлых обид — из-за их жесткости и ограниченности, их неспособности понять, что вы чувствовали в детстве или подростковом возрасте, как они казались нечувствительными к тому, что вы сейчас воспринимаете как травмирующие моменты, или ваши моменты непреодолимой депрессии и печали.Теперь вы смотрите на прошлое через новую призму, которая является неотъемлемой частью оценки того, где вы находитесь сейчас.

Ваши родители, со своей стороны, часто не понимают, о чем вы говорите или почему вы так шумите годы спустя. Их реальность и память отличаются — они думают, что делали все, что могли, что на самом деле они были чувствительны и абсолютно выполняли свою работу лучше, чем их родители. Таким образом, они занимают оборонительную позицию, которая, кажется, только подливает масла в огонь и укрепляет, по крайней мере на время, ваше собственное мнение о своих родителях.

Глядя на карьеру. Первоначальная работа, чем бы она ни была, теперь может показаться неудовлетворительной. Нет карьерного пути, работа скучная или слишком соревновательная. Часть вашего творчества или целеустремленности потеряна или отодвинута на второй план вашей жизни. Время переоценить. Возможно, пришло время поступить в аспирантуру по чему-то новому — юриспруденции, веб-дизайну и т. Д. Вы не можете себе представить, что вам придется делать то, что вы делаете сейчас, навсегда …

Кризис партнера. Для тех, кто женился в 20-летнем возрасте.Но, вероятно, спустился семилетний зуд, а вместе с ним и ощущение, что существует разрыв между повседневной жизнью, которой вы живете, со всеми ее распорядками и правилами, и тем, кем вы являетесь сегодня. Здесь пары начинают ссориться, переходят в параллельную жизнь или сосредотачиваются на детях. То, что больше всего привлекало вас к партнеру, возможно, исчезло или сводит вас с ума. Вы хотите вырваться наружу — делайте больше самостоятельно, говорите открыто, а не просто соглашайтесь. Речь идет об индивидуализации, о том, чтобы быть тем, кем вы хотите быть. Вы раскачиваете лодку и, скорее всего, вас ждет сопротивление.

И если вы пережили серьезный разрыв или развод, возможно, теперь вы чувствуете себя брошенным по течению, одиноким. Вы можете броситься в карьеру, если это все еще работает для вас, или в онлайн-знакомства в надежде найти лучшую пару. В хорошие дни это новая глава, в плохие — темная яма.

Младенцы, может быть. А если вы женщина и бездетна, вы знаете, что двери закрываются. Пора двигаться. Но если вы одиноки или не уверены в стабильности ваших отношений, это время тревог.Добавьте сюда свои детские вещи, страх оказаться похожим на своих родителей, и все это может быть ошеломляющим.

Трудное время, мягко говоря. Что делать?

Посмотрите, что это такое. Нормальное, хотя и громоздкое время, возможно, для самоанализа и повторной калибровки. Дело не в том, что вы не сделали ничего плохого, а в том, что вам нужно примирить то, кем вы стали, с жизнью, которую вы создали. Пора сделать глубокий вдох, а не паниковать, сделать шаг назад и посмотреть, что происходит, что ваша жизнь заставляет вас делать.

Хорошее время, чтобы пересмотреть свои ценности и приоритеты. Что вам сейчас нужно больше всего? Основываясь на том, во что вы верите и чему научились, на чем для вас сейчас важнее всего сосредоточиться? Что в хороший день является целью вашей жизни? (Не бойтесь мыслить масштабно.) Осознайте, хотя иногда вы можете чувствовать себя в ловушке, что на самом деле вы никогда не попадаете в ловушку, и это вопрос осознания вашего выбора, каким бы ограниченным он ни казался прямо сейчас.

Исследуйте. Считаете аспирантуру хорошей идеей? Проверить это.Поговорите с людьми, имеющими разные профессии, и узнайте, что им нравится или не нравится в своей работе. Рискните заговорить, а не прикусить язык. Поговорите с родителями о своем прошлом, но не для того, чтобы разглагольствовать, а чтобы по-другому взглянуть на решения, которые они приняли и почему. Верните творчество в свою жизнь, выбирая творческие приемы, которые были отодвинуты на второй план (музыка, искусство, танцы, письмо и т. Д.), Или исследуя новые занятия на уроках или волонтерстве.

Постарайтесь воспринимать свою жизнь как жизнь открытий, а не как жизнь, которую вы строите. Недостижение цели не означает неудачу, а скорее то, что может быть другой путь, который вам нужно изучить и выбрать.

Рассмотрите возможность консультирования или терапии. Речь идет о безопасном месте, где можно разобраться в своих мыслях, о том, чтобы кто-то помимо вас бросил вызов вашему мышлению и вашим предположениям. Также место для решения проблем — ваших отношений, вашей работы, ребенка. Это не обязательно должно быть долгосрочным, но что-то, что даст толчок вашему мышлению и поможет вам почувствовать себя менее одиноким.

Эти переходные периоды обычно длятся 2-3 года. Постарайтесь увидеть в этом важный переход в вашей продолжающейся эволюции и авторстве своей жизни.

Думайте об этом как о практике, когда придет следующий средний возраст.

15 признаков того, что вы попали в кризис среднего возраста (и что с этим делать)

Вы можете подумать: «Со мной этого никогда не случится», но рано или поздно это может произойти: вы достигли середины -жизненный кризис. Внезапно вы подвергаете сомнению все, что вы посвятили последние пару десятилетий, и все ваши тщательно продуманные жизненные планы, кажется, больше не имеют смысла.Вы начинаете действовать импульсивно, вносить большие изменения и задаваться вопросом, вернете ли вы когда-нибудь чувство собственного достоинства и цели.

К счастью, вы не одиноки. Множество других, до того как вы, пережили аналогичные кризисы и преодолели их с другой стороны. По словам 15 членов Совета тренеров Forbes, вот несколько явных признаков того, что у вас кризис среднего возраста, а также их лучший совет, как выжить на этой стадии.

Все изображения любезно предоставлены членами Совета Forbes.

1. Вы апатичны

Вы постоянно чувствуете себя «мля». Мой главный совет — ценить то, что работает в вашей жизни, а затем принимать меры каждый день, чтобы формировать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Решительно двигайтесь вперед, отпустите и оставьте прошлое в прошлом. Вся ваша сила сейчас, а не вчера или завтра. Что ты можешь сделать сегодня? Развивая эту привычку, вы будете создавать жизнь, которую вы хотите, день за днем.- Кристин Хьюбер, ChristineHueber.com

2. Вы боитесь встать с постели

Когда вы задаетесь вопросом «почему», удивляетесь, как вы сюда попали, или не хотите вставать с постели, это верный признак того, что в вашем будущем должна произойти перемена. Многие кризисы среднего возраста демонстрируют впечатляющие траты, такие как новая машина. Хотя это может временно успокоить, это не ответ. Пора растягиваться и учиться! Изучите тот навык, которым вы всегда хотели овладеть, и посмотрите, как он питает и восстанавливает.- Лаура ДеКарло, Международный отдел карьерных директоров

3. Вы обсуждаете, но не предпринимаете никаких действий

Если вы обнаружите, что обсуждаете, какой следующий шаг сделать для улучшения вашей личной и профессиональной жизни больше, чем исследуете их, пора изменить свое поведение. Проведите свое исследование. Поговорите о своих идеях с друзьями, членами семьи, надежным наставником и профессионалами отрасли. Они могут направить вас своими советами, потому что чем больше вы узнаете, тем более склонны к действию.- Меган Годоров, ООО «Меган Годоров Консалтинг»

4. Ваша жизнь на автопилоте

Поймать себя, чувствуя, что вы бежите на автопилоте, не видя цели, может обескураживать. Не отчаивайся. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы сбавить темп, пересмотреть свои пожелания и исправить свой курс. Воспитание внимательности может помочь вам понять ваши настоящие желания, и такие книги, как Search Inside Yourself Chade-Meng Tan и Flow Mihaly Csikszentmihalyi, станут хорошим местом для начала.- Арно Маркус, iCareerSolutions

5. Вы потеряли цель

Вы чувствуете, что в вашей жизни нет цели или есть цель побольше, чем то, что предлагает ваша повседневная жизнь в настоящее время. Стремление найти цель само по себе может идти по нисходящей спирали. Начните волонтерство и сосредоточьтесь на том, чтобы изменить ситуацию к лучшему для других людей за пределами вашей обычной сферы влияния. Начните приносить пользу новым людям и сместите фокус внимания на себя. — Гия Ганеш, тренер Гия Ганеш

6.Ваш план больше не работает

Верным признаком того, что вы переживаете кризис среднего возраста, является то, что ваши планы больше не работают. Все, что вы установили для себя, свою работу, свой обычный распорядок, теперь кажется застойным, даже удушающим. Когда это произойдет, будьте добры к себе. Дайте себе разрешение сменить путь и начните интересоваться, что лучше всего послужит вам на этом этапе жизни. — Лизабет Чепель, Lizabeth Czepiel, LLC

7. Внесение больших изменений, которые не являются «вы»

Внесение нестандартных изменений в жизнь может быть признаком кризиса среднего возраста.Это не обязательно плохо. Пришло время подвести итоги, переоценить свою жизнь и внести позитивные изменения. Лучший способ добиться этого — иметь наставника или тренера — кого-то, кому вы доверяете, который даст вам честную обратную связь, кто не кровно заинтересован в результате и хочет, чтобы вы добились успеха. — Фрэнсис Макинтош, Intentional Coaching LLC

8. Вы завидуете другим

Когда вы обнаружите, что тратите больше времени на анализ прошлого других людей, чем на размышления о своем будущем, помните, что достижения других во многом основаны на другом наборе возможностей, чем у вас, и на сделанном ими выборе, отличном от вашего.Сделали бы вы аналогичный выбор на их месте? Пора перестать думать о чужом будущем и начать планировать свое. — Эрика МакКарди, McCurdy Life Coach, LLC

9. Вы беспокоитесь, что уже знаете концовку

У вас растет ощущение, что вы уже смотрели этот фильм слишком много раз. Найдите время, чтобы наметить два сценария. Один из них — «Не сдавайся». Определите от трех до пяти областей, которые важны для вас, и наметьте вероятные результаты, если вы не внесете каких-либо существенных изменений.Другой — «Что, если?» Определите, какими в идеале могли бы быть эти области для вас в будущем. Стоит ли стремиться к этому видению? — Джо Кейси, Princeton Executive Coaching

10. Вы готовы уйти от своего «успеха»

Все, что нужно, — это прозрение, чтобы заставить человека осознать, что жизнь коротка и завтрашний день не обещан. В результате те, кто сталкивается с кризисом среднего возраста, могут легко отказаться от карьеры, которую общество считает успешной, в стремлении преследовать страсть и воплощать в жизнь свои мечты.Увлеченная работа может быть в форме нетрадиционной работы, благотворительности или некоммерческой деятельности и даже работы за границей. — ЛаКиша Гринвейд, Lucki Fit LLC

11. Все похоже на рутинную работу

Мы достигаем точки в нашей жизни, когда мы известны тем, что мы делаем (сила), и люди полагаются на нас в этом (необходимость), и мы постоянно награждаемся за эту комбинацию. Почему кризис? Нам не хватает страсти. Когда у вас есть потребность, которая пересекается с силой, но вам не хватает страсти, это называется «рутинной работой».«Сосредоточьтесь на том, чтобы найти свою золотую середину, где страсть, сила и потребности пересекаются. — Эми Дуглас, Spark Coaching, LLC

.

12. Вы успешны, но не удовлетворены

Когда жизнь и работа не работают, проверьте свои сильные стороны и ценности. Часто это чувство: «Это все, что есть?» происходит, когда мы отклоняемся от центра. Вы можете добиться успеха, но не удовлетворены, и это может указывать на то, что пришло время для перемен. Успокойтесь и оцените свои сильные стороны. Спросите себя: «В чем я действительно хорош?» и воссоединитесь со своими ценностями: «Что меня действительно волнует?» Тогда в любом возрасте начните заново.- Джули Колбрез, тренер по горячему кофе

13. Вы больше не играете для победы, а играете, чтобы не проиграть

Это может быть признаком того, что вы потеряли то преимущество, которое у вас когда-то было. Вы принимаете решения, основываясь на страхе, а не на уверенности. Самый быстрый способ избавиться от этого мышления — сосредоточиться на том, чтобы вернуть себе уверенность. Возьмите на себя более крупный расчетный риск. По вашему мнению, вы уже не молоды, поэтому боитесь нехватки времени, но просто знаете, что у вас больше опыта, чем раньше, поэтому вы мудрее.Играй ради победы. — Рауль Вильясис, The Next Level Experience

14. Вас ошеломляют тикающие часы

По прошествии лет иногда нас подавляет время, которое у нас остается, чтобы осуществить наши мечты и создать нашу лучшую жизнь. Часто это вызывает жгучее желание «купить машину!». или «продать дом!» Обычно это не новое решение, а то, что мы обдумывали и предполагали в течение некоторого времени. Разрешите себе изменять без ярлыков! — Шерри Свифт, Swift Transitions, Inc

15.Вы сбиты с толку и не уверены в своем направлении

Чувство замешательства может означать, что вы больше не удовлетворены тем, что делаете сейчас или где находитесь. Возможно, вы все еще очень хороши в этом, но вы не понимаете, как все это помогает вам достичь того, чего вы хотите. Пришло время сделать шаг назад и подумать о том, где у вас была ясность и, возможно, как вы ее потеряли. Затем составьте план, который поможет вам вернуться туда, куда вы хотите. — Соня Сересо, карьерный тренер Сони

Вы столкнулись с «кризисом четверти жизни»? Вот что вам нужно сделать

Вчера LinkedIn опубликовала исследование, которое показывает, что 75 процентов людей в возрасте от 25 до 33 лет пережили кризис четверти жизни, определяемый как «период отсутствия безопасности и сомнений в том, что многие люди в своем от 20 до 30 лет рассказывают о своей карьере, отношениях и финансах.»

Вот некоторые основные моменты опроса (который был проведен Censuswide от имени LinkedIn среди более 6000 участников в возрасте от 25 до 33 лет в США, Великобритании, Индии и Австралии):

  • Почти 80 процентов тех, кто в возрасте от 25 до 33 лет чувствовал необходимость добиться успеха в отношениях, карьере или финансах, прежде чем им исполнилось 30 лет.
  • Поиск работы или карьеры, которыми они увлечены, является главной причиной, по которой эта возрастная группа испытывает беспокойство (61 процент), даже больше, чем поиск спутника жизни (47 процентов) или решение проблемы студенческой задолженности (22 процента).
  • Почти половина (48 процентов) утверждают, что сравнение себя со своими более успешными друзьями вызывает у них беспокойство, причем женщины чувствуют это значительно больше, чем мужчины (51 процент против 41 процента)

«Переживание этого стрессового периода может побудить людей в возрасте от 20 до 30 лет сделать большие карьерные и жизненные изменения, которые повлияют на их профессиональный мир», — пишет Блэр Децемблер, директор по редакционному маркетингу и коммуникациям с потребителями в LinkedIn.

Например, тот же опрос показал, что карьерный поворот стал более обычным явлением: более трети участников опроса сменили карьеру, почти четверть (23 процента) сделали перерыв в карьере, чтобы пересмотреть то, что они хотят делать, и один в 10 переход с полной занятости на внештатную или временную работу.

Несколько лет назад я столкнулся с кризисом, когда внезапно оказался безработным с женой и новорожденным ребенком дома. Эти обстоятельства привели меня к открытию собственного дела, и я никогда не оглядывался назад. Из этого опыта я извлек важный урок:

Никто не хочет столкнуться с кризисом. Но это может быть одним из лучших событий, которые когда-либо с вами случились.

Как превратить свой кризис в лучшую жизнь

Назовете ли вы это «кризисом» или просто осознаете реальность, проведение честной оценки того, где вы находитесь и куда вы идете, имеет важное значение для жизни жизнь цели.Этот тип глубокого мышления поможет вам прояснить собственное определение успеха и послужит катализатором для любых изменений, которые вы сочтете необходимыми.

Чтобы превратить ваш кризис в нечто позитивное, вам необходимо проявить эмоциональный интеллект — способность заставлять свои эмоции работать на вас, а не против вас. В моей будущей книге « EQ, Applied», я объясняю, как мы можем обратить такие чувства, как страх и тревогу, в нашу пользу.

Если вы чувствуете, что начинаете сгибаться под давлением собственных ожиданий или ожиданий других, вот два полезных совета:

1. Прекратите сравнивать себя с другими.

Когда вы сравниваете себя с другими, вы оказываете себе медвежью услугу. Это заставляет вас перестать ценить все положительное в вашей жизни — и вместо этого сосредотачиваться на том, чего у вас нет.

Хотя в эту ловушку попадали люди любого поколения, проблема усугубляется социальными сетями. Успех измеряется лайками, репостами и подписчиками. Люди делятся каждым личным событием и, кажется, живут «идеальной» жизнью.

Но то, что вы видите в социальных сетях, — искаженное ощущение реальности. Мало кто публикует свои плохие дни. Их борьба, их неудачи. Тем не менее, они есть у всех, как и у вас.

Помните: жизнь — это не соревнование. Перестаньте беспокоиться о том, что есть или делают другие; вместо этого развивайте признательность за свои сильные стороны, достижения и знания.

2. Определите, что означает успех для и .

Другие могут добиться успеха в бизнесе или карьере быстрее, чем вы.Они могут зарабатывать больше денег или водить более красивую машину.

Хотя вы можете думать , что у других дела обстоят лучше, чем у вас, вы могли бы не чувствовать того же, если бы знали всю их ситуацию, включая борьбу и жертвы, сопровождающие их «успех». И всегда найдется тот, кому «лучше».

Их достижения не имеют ничего общего с вашим счастьем.

Вместо того, чтобы позволять коллегам влиять на ваше представление об успехе, найдите время подумать и определить, что для вас важно .

В конце концов, вас может вдохновить сменить работу или карьеру. Или вы можете решить меньше работать или переключить свое внимание, чтобы проводить больше времени с друзьями и семьей. Или путешествовать больше. Или отпишусь о другой цели.

Определите, что для вас наиболее важно. Придерживайтесь своих приоритетов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.