Почему женщина боится остаться одна: Совет психолога: как не бояться одиночества?

Четыре причины не бояться одиночества

Культовый сериал «Секс в большом городе» наглядно продемонстрировал эмоциональные страдания и дискомфорт женщин, которые, казалось бы, имеют все…кроме успешных отношений. И это касается не только женщин — желание обрести понимающую, поддерживающую и любящую половинку также занимает ведущую позицию в листе мужских сокровенных желаний. Просто мужчины не озвучивают это так откровенно. Мне хотелось как-то утешить этих молодых женщин, чьи представления о счастье и состоявшейся жизни были так тесно связаны с вопросом: «Почему он не любит меня?» и «Выйду ли я замуж?». Думаю, я могла бы ободрить своих молодых попутчиц, предложив им немного иной угол зрения на волнующую их проблему.

Шансы, что вы встретите своего партнера, высоки

Нас часто настораживает количество одиноких людей. Однако мы не учитываем, что под статистику разрывов попадают лишь те, кто состоит в официальном браке. И ее показатель не должен вводить в заблуждение. Например, соотношение тех, кто вступает в брак в возрасте от 25 до 34 лет, сократилось, но это совсем не означает, что люди остаются одиноки. Просто огромный процент заключает официальный союз после 40 и даже 50 лет, а многие не легализуют свои отношения и статистика считает их одинокими, хотя на самом деле эти люди имеют счастливые семьи.

Наши ожидания меняются, и это хорошо

Наши ожидания в отношении близкого человека и сам подход к его выбору, меняется. Одна из моих молодых попутчиц восторженно рассказывала об одном из своих поклонников. По тому, как она его описывала, были очевидны его главные достоинства — атлетическое сложение и голубые глаза. Нет сомнений, что молодые пассажиры мужского пола, случись им заговорить на эту же тему, также отмечали бы в первую очередь внешние достоинства потенциальных партнерш. Отчасти это связано с навязываемыми нам стандартами, в том числе в отношении внешности. С возрастом мы становимся более независимы и готовы взглянуть друг на друга внимательнее, глубже. Тогда внешность партнера уходит на второй план. На первый выходят чувство юмора, доброта, способность к сопереживанию. А значит, шанс встретить по-настоящему «своего» человека возрастает.

как перестать бояться одиночества и поверить в себя – HEROINE

Мы уже не раз говорили о страхе одиночества, который, к сожалению, является не просто пугающим словосочетанием, а реально существующей проблемой современных женщин, стремящихся к равноправию, свободе, независимости, но при этом в глубине души отвергающих здравый смысл. Мы решили разобраться в этой проблеме на примере стандартных поведенческих моделей, чтобы выявить поступки, которые характеризуют вас как человека, который состоит в отношениях только потому, что боится остаться один и не верит в собственное достоинство.

Ситуация «Он изменится»

Проблема: В отношениях часто бывают сложности, а преодолевая их, каждый из партнеров может считать правильным и желанным измениться в лучшую сторону, не только ради возлюбленного или возлюбленной и сохранности отношений, но прежде всего ради самого себя. Но несмотря на то, что перемены случаются и являются рациональным моментом каждых отношений, стереотип о том, что люди не меняются, все же имеет место быть. Еще более оправдано убеждение, что людей нельзя менять и глупо ожидать, что партнер изменится с течением времени во имя ваших отношений.

Если вы преследуете идею того, что в скором времени все ваши неудовлетворенности относительно текущих отношений пройдут, а партнер вот-вот окажется «тем самым», кого вы так давно искали, то подобные мысли могут служить тревожным сигналом, что ваши отношения построены вовсе не на обоюдной симпатии, влюбленности или хотя бы страсти, а являются выходом из безысходности, который влечет за собой страх одиночества.

Что делать: Не стоит рушить свои отношения только из-за того, что сомнения периодически накрывают вас, а ваш партнер не соответствует идеальной любовной картине, которая родилась в вашей голове.

Возможно, вы просто не хотите принять тот факт, что в жизни не всегда все бывает так просто, как в фильмах, и порой мы ценим наших возлюбленных вовсе не за то, что они соответствуют всем параметрам «идеала».

Если реальность ваших отношений всё же дорога вам, попробуйте отпустить навязчивые мысли. Если же факт, что вы никак не можете получить от этих отношений то, о чем вы мечтаете, подавляет вас, возможно, пришло время искать счастье в другом месте и с другим человеком, или же отпустить страх одиночества и заняться собой.

Ситуация «Нужна пауза»

Проблема: Вы не помните, когда в последний раз вы оставались одни, а все ваши закончившиеся отношения плавно перетекали в другие, не давая вам возможности передохнуть и понять, чего же вы на самом деле хотите от жизни, партнера и отношений как таковых. Из-за этого создается впечатление, что быть одной — это не для вас. И хорошо, если вам действительно везет и нужные люди оказываются рядом в нужный момент, ограждая вас от самокопаний, депрессий и нервных срывов. Но что, если правильного человека придется ждать какое-то время? Здесь может включиться страх одиночества, и вы можете оказаться в отношениях, которые будут лишь самообманом.

Что делать: Единственный по-настоящему действенный способ решить данную проблему — это бороться со страхом «по-взрослому». Если вы закончили одни отношения, то стоит взять паузу и побыть наедине с собой до тех пор, пока одиночество больше не будет казаться вам проказой. Используйте это время, чтобы разобраться в себе, а если вы не считаете себя виноватой в неудаче прошлых отношений, проанализируйте, чего вам не хватало, что не устраивало, а что действительно стоит того, чтобы привнести в новые отношения. Простая истина заключается в том, что люди сходятся и расходятся. Можно ходить на свидания бесконечно, но так и не понять, в чем же заключается прелесть любви, страсти и привязанности. Порою вы просто влюбляетесь, и всё, отношения сами находят вас — такую, какая вы есть.

Ситуация «Запасной вариант»

Проблема: Представьте себе, что вас пригласили на вечеринку, идти на которую вы не особенно хотите, но чтобы не отказываться полностью, вы говорите «может быть», тем самым страхуя себя от вечера, проведенного в одиночестве. Именно так выглядят отношения с партнером, которые построены на нежелании оставаться одной, а не на настоящих или хотя бы «первых» чувствах.

Существует жестокое, но весьма правдивое высказывание относительно данной ситуации:

Женщина, которая боится остаться одна, никогда не уйдет первая, если у нее не будет, куда идти.

Что делать: Ответ, опять же, очень прост: уходить и не бояться. Если вы понимаете, что ваши отношения не стоят того, чтобы их продолжать, то освободите себя от самообмана и слабости, бросьте вызов самой себе и примите одиночество как естественное состояние человека, а не клеймо на лбу каждой, у кого не получилось построить отношения с мужчиной до сих пор. Только освободившись от страха одиночества, вы сможете по-настоящему ценить себя и человека рядом с вами, зная, что у каждого из вас есть право на сомнение, ошибку и свободу. А значит, вы сможете построить более крепкие и счастливые отношения.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

8 привычек, из-за которых у женщины нет и не будет личной жизни

Вряд ли найдется женщина, которая мечтает навсегда остаться одна. Даже если ей комфортно без отношений сейчас, где-то в глубине души все равно есть надежда встретить достойного мужчину. Правда, к определенному возрасту она тает, уступая свое место не всегда приятной реальности. И в такие моменты женщина начинает думать, что «нормальных мужчин» уже не осталось. Но это не так.

Есть вещи, которые должна зарубить себе на носу женщина-одиночка, если панически боится остаться одна. Вот 8 ошибок, которыми она сама себя обрекает на жизнь без мужчины:

Она скрывает свой сильный характер

Вы наверняка думаете, что мужчины не ценят сильных женщин. Но это убеждение возникло потому, что вы еще не встретили правильного человека. Некоторые мужчины настолько слабы по своей натуре, что боятся сильных дам.

Когда вы встретите того, кто достоин вас, он полюбит вас именно за то, кто вы есть.

Она не наслаждается своей свободой

На самом деле, это именно то, что вы должны делать, пока у вас период без отношений. У вас ведь есть и другие цели в жизни, кроме поиска мужчины, не так ли? Работа, путешествия, собственный бизнес-проект – что угодно, но вы должны стремиться к этому, а не зацикливаться на тоске из-за одиночества.

Быть открытой для любви – это просто образ мыслей; это никак не должно умалять ваше счастье или успех.

Она слишком старается

Если вашей идеей-фикс стал поиск партнера для долгосрочных отношений или создания семьи, это достойно похвал. Но порой вы получаете желаемое, просто доверившись судьбе и плывя по течению.

Если вам надоело просматривать в приложении для знакомств анкету за анкетой, бросьте это дело. Оно же вам уже не в радость! Удалите программу и просто наслаждайтесь жизнью, пока не встретите такого же мужчину, который однажды сделал то же самое.

Она хочет быть идеальной всегда

Одинокие женщины часто копаются в себе, постоянно выискивая недостатки. Они думают, что должны быть идеальными, чтобы получить любовь мужчины. Но это не так. Настоящая любовь, которую заслуживает буквально каждая женщина, — это принятие мужчиной ее несовершенства.

Когда вы боитесь остаться одинокой и поэтому заставляете себя быть идеальной, то усложняете себе жизнь.

Будьте самой собой, и «ваш» мужчина все равно найдет вас.

Она поддается давлению со стороны родственников

Одинокие молодые женщины частенько избегают общения со своими родителями, потому что те постоянно засыпают их вопросами про личную жизнь. Старшее поколение давит на них, бестактно говоря про тикающие часики и мизерное количество шансов устроить свою личную жизнь.

Вы тоже наверняка частенько отбиваетесь от вопросов родственников о том, когда же, наконец, вы выйдете замуж и быстрее нарожаете детишек. Эти люди выросли в другую эпоху, поэтому они не понимают вашего образа жизни.

Но ваша история будет разыгрываться так, как и должно быть, и никакое нытье мам и пап не ускорит ее.

Она не считает себя красивой

В современном мире, где царствуют каноны красоты и внешний лоск, женщинам приходится несладко. Одиноких дам часто несправедливо оценивают, основываясь только на их внешности.

Правда в том, что никто не совершенен, и вы прекрасны. Если мужчина не видит этого в вас, это не значит, что с вами что-то не так. Это всего лишь означает, что он не подходит для вас.

Она соглашается на меньшее, чтобы удержать мужчину

Когда одиночество слишком затянулось, многие женщины отказываются от своих принципов и соглашаются на меньшее в отношениях с мужчиной.

Вам ни в коем случае не стоит так делать только лишь потому, что вы понравились кому-то. Даже если вы знаете, что мужчина будет с вами хорошо обращаться, вы все равно должны опираться на более реальные вещи.

Она не верит, что заслуживает лучшего

В минуты, когда одиночество ощущается наиболее остро, вам кажутся недосягаемыми ваши мечты. Но эти периоды все равно заканчиваются. Не бойтесь надеяться на будущее, которого хотите.

 

Комментарии

Почему я боюсь остаться одна?

На сегодняшние дни, к сожалению, много семейных пар, которых объединяет только штамп в паспорте. Так почему же они все еще вместе? Почему женщины сохраняют семью, мирятся с агрессией или равнодушием мужа? Почему женщины бояться расставания? Почему между любовью и замужеством нельзя поставить знак равно?

Психологи выделяют самые распространенные причины, по которым женщины остаются в семье – это:

— страх одиночества

— страх общественного мнения

— материальная зависимость от мужа

— желание сохранить семью ради детей

— страх перемен.

Страх остаться одной и страх не найти никого больше заставляет многих женщин смиряться с многими жизненными обстоятельствами. Но почему женщина, симпатичная и умная, считает, что не сможет понравиться достойному мужчине? Одна из возможных причин – низкая самооценка. Женщина думает, что она «обычная», «серая», «скучная». В результате она даже не пытается знакомиться с новыми людьми. Низкую самооценку можно успешно корректировать. Но, конечно, для этого надо что-то менять. Надо действовать. И начинать нужно с маленьких побед над собой. Для начала поменяйте прическу, цвет волос, стиль, запишитесь в спортзал, на женский трениг — их сейчас много, например, тренинг я женщина, на йогу. Дальше – больше: можно освоить новое хобби или даже профессию. С каждым новым достижением самооценка будет расти. Вот увидите – результаты не заставят себя долго ждать.

Страх общественного мнения. Женщины не разводятся и стремятся сохранить семью еще потому, что боятся за будущее детей, боятся осуждения, обвинения со стороны окружающих, а также бояться того, что круг общения значительно сократится и она уже никому не будет нужна.

Однако посмотрите вокруг – Вы увидите множество женщин, которые родили детей «для себя» – и живут вполне насыщенной жизнью, у них широкий круг общения и много подруг. Мир велик, он не ограничивается семьей мужа и вашими общими друзьями.

Материальная зависимость от мужа. «Боюсь остаться одна, потому что не зарабатываю». Здесь решение одно – устроиться на работу. Ошибочно думать, что Вы ничего не умеете. Во-первых, что-то да умеете, во-вторых, не умеете – научитесь в процессе. Пусть даже будет не очень много денег, но себя прокормить хватит. Как показывает практика, хватает и на себя, и на детей.

Желание сохранить семью ради детей. Женщин, которые сохраняют семью ради своих детей, можно отнести к категории жертв, потому что они жертвуют своим женским счастьем ради своих детей. Часто такие женщины выросли в неполной семье и стремятся не повторять своей судьбы и не лишать детей отца. Счастливым детство этих детей назвать нельзя. Так как негативные чувства, которая мать ощущает к отцу, подсознательно переносятся на детей.

Дети в таком случае становятся заложниками взаимоотношений родителей. Эту ситуацию надо просто осознать и понять, что сам по себе факт наличия двух родителей недостаточен для воспитания счастливых детей. Главное – чтобы дети росли в атмосфере любви и заботы. Ведь то, что они сейчас видят в родительской семье, они впоследствии перенесут в свою семью.

Страх перемен. Это очень прочная цепь, которая держит нас на месте и не дает идти к чему-то новому. Но если страх перемен удастся преодолеть, то откроется пусть к более насыщенной и счастливой жизни. Ведь развод – это еще не конец, это начало нового жизненного пути.

Страх расставания: Я боюсь остаться одна

Я боюсь остаться одна… — в детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить — не хочется!
скачать видео

​​​​​​​Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания.

За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта).

Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.

Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты).

Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.

Страх расставания переживают больше обычно те, кого бросают. Это и соответствует культурному шаблону, и удобный способ оказать давление на того, кто планирует уходить из прежних отношений (смотри Причины проблемного поведения).

Я боюсь остаться одна. .. — в детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить — не хочется!

Страх расставания основывается на сказке о расставании как болезненном этапе разрыва близких отношений. Сказка о расставании предполагает, что расставание — это душевная боль для того, кто дорожил отношениями, и острота душевной боли говорит о том, насколько человек дорожил отношениями. Подобные культурные мифы культивируют чувство душевной боли, но — вам это надо?.

Как долго это длится?

Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни.

Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал.

Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно. Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны.

Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.

Как это предупреждать?

Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу. Если вы реагируете не эмоциями, а спокойствием и (когда-то) обсуждением ее поведения, человек от вас или уйдет, или рядом с вами появится человек очень даже приличный. И вам друг с другом будет очень хорошо!

А если я уже привязалась? — Хороший вопрос. Живи, умней, думай. Сходи на хороший тренинг. Читай Любовь и привязанность.

Страх остаться одной — Лена Миро: — LiveJournal

Какой дефект логики присущ большинству женщин? Находясь в безрадостных отношениях, они видят на другой чаше весов не новую жизнь, не новый роман, не новую себя, а одиночество.

«Если не с ним, то одна», — так на сознательном или подсознательном уровне рассуждает среднестатистическая баба.

Фото: Соцсети

Одиночество пугает, но при чём тут, простите, оно? Где ему взяться в 21 веке?

Как можно, живя в 2018 году, бояться недостатка общения, бояться остаться без компании, без секса, который, впрочем, вам — фригидным курицам — сам по себе не особо и нужен? Был бы нужен секс — занимались бы сексом, а не поиском «того-самого, единственного».

Обвешанные гаджетами по самые брови, встречая за день людей, вы по-прежнему движимы пещерным страхом: не остаться в одиночестве.

Да, когда-то одиночество действительно влекло за собой физическую смерть. Но сейчас-то что? Сейчас захочешь — не останешься одна. Кругом кафешки, выставки, коллеги. Интернет, в конце концов. Ну, какое, на фиг, одиночество? Вы, вообще, о чём?

Если отношения с мужем или бойфрендом уже долгое время не приносят вам радости, зачем вы за них держитесь? Что вы там пытаетесь сохранить? Собственные комплексы?

Любовь всегда начинается красиво. Первый год отношений, за редким исключением, прекрасен.

По-моему, лучше пережить 30 красивых романов, каждый из которых длится год-два, чем один-два безрадостных брака длиною в жизнь.

Или вы надеетесь, что тот урод, который трепет вам нервы сегодня, спустя полвека вдруг мутирует в просветлённого старичка-лапушку?

Ну, во-первых, не доживёт. Средняя продолжительность жизни мужчин короче, чем у нас. С большой долей вероятности вы переживёте мужика, с которым вам плохо. И плохо уже давно.

Лет в 65 вы, скорее всего, овдовеете. Только к этому времен у вас в загашнике будет ощущение спущенной в унитаз жизни, а мог бы быть клад счастливых воспоминаний о любовных историях. Ваших историях. Историях, которые вы пережили, а не посмотрели во телевизору, живя в несчастливом браке.

Ну, а если и не овдовеете, то лучше этот мужчина к вам относиться не станет. Он такой, как есть. Да и вы не подобреете. Так и будете друг друга раздражать, обмениваясь претензиями и газами на одной территории.

Вам оно надо?Одиночество не является обратной стороной медали разрыва отношений. Это дефект логики. Иррациональный страх, не имеющий ничего общего с реальностью.

Ясно? А теперь ответьте: почему цепляетесь за отношения, в которых вам плохо?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

Что такое осознанное одиночество | Vogue Russia

Cамые желанные женщины планеты в последнее время делают странные заявления. Эмма Уотсон — что у нее нет бойфренда, потому что она «встречается сама с собой». Шарлиз Терон — о том, что никогда не хотела иметь мужа. И это не просто поза или синдром разбитого сердца. В США ­количество свободных женщин превысило число замужних и находящихся в отношениях, и цифра продолжает расти (всего в стране 110 миллионов людей без партнеров). Да, брак давно не в моде, но то, что среди западных ­женщин теряет ­популярность сама идея традиционных моногамных отношений, — это шок. Мужчины во все времена могли жить с котом, женщина же, как считалось, не может без постоянного партнера — он для нее и тихая гавань, и крепкое плечо, ну или просто бумажник, чтобы закрыть ипотеку. И тут — сюрпри-и-из! Кто-то задается вопросом: что случилось с женщинами? А я, глядя на своих подруг, которые ведут себя в точности как Шарлиз и Эмма, предлагаю подумать о другом. Что-то случилось с любовью. И нужно срочно понять, что именно.

Только точки после буквы «л»

В России заводить разговор о том, что женщины больше не хотят замуж, — это как выступать перед жителями Чукотки с лекцией «Бикини или монокини?». Актуальность не­очевидна. И все-таки эта тема (свободы, не бикини) волнует россиянок не меньше, чем американок или француженок. Наша статистика гласит: каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин расставания всегда множество. Но есть ощущение, что дело все чаще не только в несходстве характеров: распределение ролей в российской семье изменилось так драматично, что это невозможно игнорировать.

В закрытой женской группе в фейсбуке, в которой я состою (мос­квички 30+, экс-тусовщицы ­«Симачева», молодые мамы и self-made women), недавно произошел взрыв. «Девушки, а зачем вам муж? — писала одна участница. — Вот я руковожу компанией, успеваю ­менеджерить дом, быт, здоровье ребенка вроде плановых визитов к зуб­ному, а муж — зарабатывает мало, с дочкой не сидит, секс — ха-ха-ха, редко. Что вы думаете про такого мужа? Какова его роль в семье?»

Истории, которыми стали делиться наши одногруппницы, — ­настоящий J’accuse! в сторону брака. Если коротко: современная ­высокофункциональная женщина хочет видеть рядом равного ей партнера, который сможет оказать моральную поддержку, внесет вклад в семейную казну, будет хорошим отцом и любовником. Если же power couple не получается, мужчина по какому-то из пунктов недотягивает, он сам становится ­обузой, ведь его проблемы тоже падают на плечи женщины. В итоге ей проще развестись и нанять няню, домработницу, водителя. А где же любовь, спросите вы? Отвечу: главное открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Любовь — это ты

В мелодрамах, которые мы все смотрим под Новый год, вроде «Неспящих в Сиэтле», доказывается: счастье — это когда ты нашел своего человека. В начале 2020-го это выглядит смешно! Теперь мы знаем: даже если тебя любит правильный человек, а ты себя нет, — счастья не будет. Сегодня не любовь помогает обрести гармонию, а хороший психоаналитик. Только работая над собой, перерабатывая свою тревогу и нарциссический комплекс, мы обретаем шанс на счастье. Как гласит главный девиз осознанности, тебе не нужна любовь другого, ты и есть любовь.

Понятно, что у Шарлиз Терон и Эммы Уотсон яркая жизнь, им скучать некогда. Но кто те обычные женщины, которые не ищут пары и любви? В Японии, например, это руководительницы. Глядя на своих матерей, они поняли, что брак в жестко­ регулированном обществе их закабалит — придется самой готовить еду в детский сад и обслуживать впахивающего на корпорацию мужа. В Корее волна одиночек вызвана активной виртуальной жизнью, которая интереснее реальной. А в Москве? «В 20 ты выбираешь партнеров на волне гормонов и иллюзий. Когда тебе 35+, ты уже не готова идти на компромиссы и хочешь либо идеального мужчину, либо сразу несколько», — говорит моя подруга Лена. Свободное от работы время она проводит на свиданиях по тиндеру и всегда развлекает нас историями о том, что шептал ей в постели Извращенец Марк и какой ужин закатил Сергей Рублевка Будни. И Лена такая не одна.

Лицо фемдвижения России Залина Маршенкулова, по­пуляризатор слогана «ни мужа, ни бога, ни господина» и создательница телеграм-канала «Женская власть» считает, что у москвичек за последние годы радикально изменилось отношение к сексу. «Если раньше женщины воспринимали секс как штуку, ­которая поможет удержать мужчину, то теперь — как источник оргазма и хорошего настроения для самих себя. А какая главная проблема в длительных отношениях? Падение качества секса и его количества. Сегодня женщины не готовы это терпеть. Если один мужчина не может удовлетворить сильное либидо парт­нерши, она не будет тихо сидеть и страдать, а предложит ему полиаморные отношения, в которых можно заниматься сексом сколько ­хочешь с кем хочешь и быть счастливой».

Свобода навсегда

Конечно, женщины за последние годы прошли большой путь. Все эти #MeToo (флешмоб против харассмента) и женские марши, прокатившиеся от Нью-Йорка до Парижа под лозунгом Women’s rights are human rights! («Права женщин — это права человека»). В результате блицкрига ­патриархальный канон был если не разрушен, то потеснен: просвещенный мир более или менее признал, что нам не нравится, когда нас хватают за попу посторонние мужчины, и мы имеем право не создавать семью.

А где же ­любовь, ­спросите вы? ­Отвечу: ­главное ­открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Социолог Элиаким Кислев, автор книги «Счастливое одиночество», уверен: это вообще важное умение — жить одному и не впадать в депрессию. Потому что большинство людей на планете проводит значительную часть жизни в статусе одиночки (просто вспомните, насколько ваши бабушки пережили дедушек). Редкие везунчики — те, кто поженились в институте, не развелись до пенсии и умерли раньше партнера.

Футурологи же делают такой прогноз: декада с 2020-го будет временем одиночек. Старые гендерные роли разрушатся, и дальше начнется многообразие связей, количественное и функциональное. Эксперты говорят, что языку не хватает десятка слов для обозначения новых статусов личной жизни, их предстоит придумать (первое слово уже есть — selfpartnered, его использовала Эмма Уотсон). И точно так же мы должны придумать слова, объясняющие, зачем мы друг другу. Ведь не только мы, женщины, разрушили стереотип, то есть разрешили себе не быть женами, мамами, домохозяйками, став теми, кем хочется. Но и мужчины зеркально получили право выйти из гендерной роли: не быть добытчиками, не хотеть секса, быть не сильными, а слабыми. Не все женщины оказались готовы это принять, и это одна из причин, по которой многие партнерства разрушаются. Да, теперь мы просто X и Y. Почувствовав тягу к другому, важно не бежать в страхе, а садиться и догова­риваться, кто мы друг для друга. Да, свобода — это тяжело. Но если вы среди тех, кому было тесно в рамках, — впереди ваше время.

\

Страх одиночества

Монофобия, или страх остаться в одиночестве, — это общий термин для нескольких отдельных страхов. Некоторые люди боятся расставаться с конкретным человеком. Другие боятся жить одни, одни дома или одни на публике. Эти страхи могут иметь общую причину, а могут и не иметь.

Всемирное исследование психического здоровья показало, что невзгоды в детстве и травмы на протяжении всей жизни являются важными факторами риска, из-за которых страх одиночества превращается в полноценное тревожное расстройство разлуки.Независимо от степени страха поддержка доступна.

Причины монофобии

Есть несколько разновидностей страха одиночества, и у каждого из них могут быть разные психологические причины. Страх остаться одному на публике может быть связан с такими состояниями, как социальная фобия или агорафобия.

Это может быть вызвано чувством одиночества и проблемами с саморегулированием. Это может быть связано с неинтегрированными травмирующими воспоминаниями об опасных ситуациях или с чувством неполноценности в случае возникновения чрезвычайной ситуации, что является общей проблемой для многих людей, которые боятся остаться одни, даже находясь в собственном доме.

У чувства страха могут быть законные причины, например, если вы живете в районе с высоким уровнем преступности. Как правило, эти страхи не должны диктовать вам образ жизни, кроме как побуждать вас принимать рациональные меры предосторожности.

Когда слишком много дискомфорта от одиночества

Большинство людей могут идентифицировать одного или нескольких человек, которые помогают составить их систему поддержки и по которым они скучают, пока их нет. В большинстве случаев эти чувства легкие и относительно недолговечные.

Продолжительный стресс может быть признаком ненадежной привязанности, а в крайних случаях — индикатором тревожного расстройства. Этот страх часто встречается у маленьких детей. Обычно это считается нормальной частью развития и не диагностируется как состояние, подобное тревожному расстройству разлуки, если только оно не длится позже в детстве или не является необычно тяжелым.

Как справиться с монофобией

Независимо от того, какую форму принимает ваша монофобия, вы можете найти утешение в нескольких основных стратегиях. Во-первых, убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы минимизировать законные риски, которые могут лежать в основе вашего страха. Даже если ваш ответ несоразмерен ситуации, он может пытаться предупредить вас о необходимых действиях в вашей среде.

После того, как вы это сделаете, если ваша реакция страха все еще вызывает у вас дистресс, лучшее, что вы можете сделать, — это поработать над своей способностью саморегулироваться и присутствовать в своем окружении. Многие люди считают, что упражнения на расслабление снижают уровень беспокойства и даже могут предотвратить приступ паники.Целенаправленное дыхание, медитация и ароматерапия относительно просты в освоении и могут использоваться где угодно.

Если это не сработает и страх существенно влияет на вашу жизнь, вы можете обнаружить, что фоновый шум помогает вас отвлечь. Ношение стимулирующей игрушки также может дать вам возможность сосредоточиться на публике, чтобы уменьшить беспокойство, например, носить с собой книгу или планшет. Будьте осторожны, чтобы последний вариант не стал способом избежать устранения основных причин вашего страха.

Если вы не можете справиться с этим самостоятельно, обратитесь в свою систему поддержки. Часто достаточно разговора по телефону или в сети, чтобы сразу избавиться от стресса. В долгосрочной перспективе некоторые семьи создают ритуалы, например, едят одно и то же на ужин или отправляют особые электронные письма в одно и то же время каждую ночь, чтобы уважать свои отношения, пока они разлучены.

Слово от Verywell

Если ваш страх остаться в одиночестве очень велик или влияет на вашу повседневную жизнь, лучшее решение — обратиться за профессиональным лечением.Как и все фобии, страх остаться в одиночестве хорошо поддается лечению. Монофобия иногда связана с другими страхами, и ваш терапевт сможет составить индивидуальный план лечения, который решит все ваши проблемы.

Объяснение вашего страха одиночества — что нужно знать об аутофобии

Вы просыпаетесь утром после прекрасной ночи, проведенной с друзьями, и прежде чем вы успеваете даже вспомнить о том, как вам было весело, вас охватывает страх. Все ушли, а это значит, что вы — не говори этого, не говорите — один. Неважно, что вы были просто окружены людьми, которые вас любят, страх остаться один закрался, и он здесь, чтобы остаться.

Хотя вы определенно знаете, на что похож этот страх, вы можете не знать о нем ничего другого. Вот вам сенсация: это законный страх, формально известный как аутофобия или монофобия.

По иронии судьбы, если у вас аутофобия, вы не одиноки. «Это довольно распространенный страх», — говорит Хлоя Кармайкл, доктор философии, клинический психолог из Манхэттена.«Это также общая цель — иметь партнера».

Но это не облегчает понимание или преодоление. «Для людей, которые боятся остаться в одиночестве, это очень сильный страх, который сильно влияет на их образ жизни», — говорит Джилл Скуайрс, доктор философии, клинический психолог из Вейла, штат Колорадо.

И хотя вы не можете щелкнуть пальцами и заставить свой страх исчезнуть (я желаю), вы, , можете узнать о нем все, чтобы в следующий раз, когда это произойдет, вы были готовы взять его на себя.

Ваш страх нормален?

Краткий ответ: да.

Определенный уровень страха полезен для вас, потому что это «эволюционная реакция, которая помогает вам выжить», — говорит Кармайкл. «С точки зрения эволюционной психологии люди — животные племенного происхождения».

Фактически, «люди, которые нервничали или боялись, когда оставались одни, быстро воссоединились со своим племенем или кланом, чтобы не пострадали, если им некому помочь», — добавляет Сквайрс. У этих людей было больше шансов дожить до совершеннолетия и иметь детей . Итак, ваш страх предназначен не для того, чтобы напугать или огорчить вас, а для того, чтобы дать вам наилучшие шансы на выживание.

Но как узнать, фобия ли это?

Вы знаете, что серьезно боитесь остаться в одиночестве, когда всегда чувствуете, что вам нужен другой человек или другие люди вокруг, чтобы чувствовать себя в безопасности — даже в месте, которое должно быть комфортным, например, в вашем доме. Как только вы окажетесь наедине с собой, вы «можете почувствовать сильное одиночество, скуку или тревогу», — говорит Сквайрс.

Если это произойдет несколько раз, это нормально.Но если вы начинаете замечать паттерн страха, паники или сильной печали каждый раз, когда остаетесь одна, то, по ее словам, ваш дискомфорт очень серьезен. И это может даже вызвать у вас физический дискомфорт, например, боли в животе, головные боли, боли в спине или мышцах или даже сонливость, добавляет она.

Так что да, это больше, чем просто обидеться, что ты один. Хотите верьте, хотите нет, но у вас может быть этот страх, даже когда вы находитесь в отношениях (подробнее об этом позже).

У вас также могут быть проблемы с концентрацией внимания или выполнением задач, что может повлиять на вашу профессиональную жизнь.«Страх остаться в одиночестве может удерживать вас от успеха во многих профессиях, потому что работа в одиночку может потребоваться для хорошей работы или продвижения по службе», — говорит Сквайрес.

Ваш страх также может удерживать вас от того, что вы хотите, только потому, что вы летите в одиночку. Конечно, некоторые вещи не доставляют удовольствия, если вы находитесь в одиночестве, например, караоке или ужин в одиночестве в День святого Валентина (извините, это правда).

Но «есть разница между избеганием вещей, которые никто не любит делать в одиночку, и избеганием вещей, которые совершенно нормально делать в одиночку, — продуктовых покупок, стрижки», — говорит Сквайрс.

Откуда у вас страх?

По словам Сквайреса, есть три основных причины вашего страха:

• Это может быть признаком фобии по поводу одиночества.
• Это может быть результатом травмы, в результате которой вы пострадали из-за того, что были одиноки и уязвимы, или у вас не было никого, кто помог бы вам справиться с ужасающим событием.
• Это может быть частью более крупного панического расстройства или пограничного расстройства личности, при котором неспособность успокоить себя и страх быть брошенным являются дополнительными факторами.

Как страх влияет на ваши отношения?

В романтических отношениях вы можете «пойти на компромисс и пойти на свидание с кем-то, кто очень плохо с вами обращался — просто потому, что вы предпочли бы это сделать, чем остаться одному», — говорит Кармайкл. Это может привести вас к стремлению завязать отношения с кем-то, кто вам даже не очень нравится (что, вероятно, объясняет, почему они не продолжаются).

Самое главное, это портит ваши отношения с самим собой.Вы можете начать думать о катастрофе, когда негативные мысли о себе снежным комом у вас в голове. «Если вы сейчас одиноки, не превращайте это в страх, [что вы] всегда будете одни», — советует Кармайкл. «Помните, что — по определению — любой другой человек в мире также еще не встретил своего спутника жизни».

Как преодолеть этот страх?

Что ж, надо признать это (и узнать об этом — отличное начало). Игнорировать свой страх довольно опасно, потому что именно тогда вы «на самом деле наиболее уязвимы для саботажа, нездорового поведения», например, когда вы действительно цепляетесь за кого-то, с кем только начали встречаться, объясняет Кармайкл. Вместо этого она побуждает вас противостоять своему страху, отвечая на несколько трудных вопросов: означает ли мой страх, что я действительно боюсь, что я недостаточно хорош, чтобы кого-то привлечь? Боюсь выбрать не того человека? Боюсь ли я получить травму в пути?

По словам Сквайреса, отвлечение может быть еще одной хорошей стратегией выживания. Но это не означает, что нужно создавать себе напряженную работу — это означает вкладывать время и усилия в те дела, которые кажутся вам лично полезными, особенно те, которые выполняются в одиночку.


«Научиться чувствовать себя комфортно в одиночестве — важная часть эмоционального благополучия».

Вы также можете попробовать медитацию и / или йогу, чтобы научиться определенным способам сохранять спокойствие, прежде чем страх возьмет верх. Медитация и йога могут помочь замедлить ваши коленные рефлексы на страх, научив вас сосредотачиваться на своем дыхании или снова и снова считать до 10. Когда вы станете спокойнее, вы сможете лучше логически реагировать на свой страх.

Хорошо, это будет отстой, но ты должен попробовать: практиковаться в одиночестве в течение определенного количества времени каждый день.Сквайрес рекомендует начинать с небольшой цели, например, 15 минут. Делайте это каждый день в течение недели, а затем увеличьте цель до 30 минут. Продолжайте постепенно увеличивать количество времени каждую неделю. Доказав себе, что можете быть одиноким, должно помочь вам преодолеть страх.


Если ваш страх более серьезен (иначе говоря, он влияет на вашу личную и профессиональную жизнь), психотерапия может помочь вам научиться преодолевать его, говорит Сквайрс. «Хороший терапевт может научить техникам расслабления и дыхания, чтобы справиться со страхом, тревогой, паникой и эмоциональным возбуждением», — объясняет она.Когнитивно-поведенческая терапия, в частности, может помочь вам изучить и противостоять негативным сообщениям, которые вы говорите себе об одиночестве, чтобы вы перестали думать об этом как о чем-то страшном или опасном. Вы можете даже подумать о том, чтобы обратиться к психиатру, который скажет вам, могут ли антидепрессанты или успокаивающие лекарства помочь справиться со страхом.


«Научиться чувствовать себя комфортно в одиночестве — важная часть эмоционального благополучия», — отмечает Сквайрес. «В конечном итоге нам всем нужно понять, что наше истинное чувство безопасности исходит из нас самих.«

Линдси Геллер Линдси Геллер — младший редактор журнала «Женское здоровье», посвященный любви и образу жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Страх одиночества

Источник: Jose Chomali / Unsplash

Работая клиническим психологом, я видел бесчисленное количество пациентов за эти годы с похожей проблемой — страхом остаться в одиночестве. Они рассказывают мне о дискомфорте, который они испытывают, когда проводят время в одиночестве, и о своих стратегиях, как избегать одиночества. Они описывают, как проводят время с людьми, которые им на самом деле не нравятся, навязчиво разговаривают по телефону, чтобы заполнить тишину, и рефлекторно включают телевизор, когда входят в свою квартиру, просто чтобы не быть наедине с собой. Несколько лет назад одна пациентка даже призналась, что основной причиной, по которой она решила стать матерью, было желание защитить себя от одиночества.

Этот страх одиночества — проблема, о которой мы недостаточно говорим. И в наше время гиперподключений эта проблема только усугубляется. Текстовые сообщения в течение дня и часы, проведенные в сети в виртуальном «присутствии» других, лишают нас способности оставаться в одиночестве. В своей ставшей классической статье 2009 года «Конец одиночества» литературный критик и эссеист Уильям Дересевич ясно объясняет нашу современную дилемму: «Чем больше мы избегаем одиночества, тем меньше мы в состоянии справиться с этим и тем страшнее это становится. ”

Я вижу этот страх одиночества у моих пациенток гораздо больше, чем у моих пациентов-мужчин, и я верю, что это отражает реальность в более широкой культуре. (Несомненно, существует несколько сложных причин этого гендерного различия.) Для многих моих пациенток страх одиночества имеет два основных аспекта. Во-первых, ежедневное пребывание в одиночестве связано с дискомфортом. Находясь в одиночестве, они чувствуют себя нервными, неудобными, одинокими или скучными и используют различные методы, чтобы избежать подобных ощущений.Второй аспект связан со страхом остаться в одиночестве в старости — страхом оказаться ужасной «старой девой». Этот страх нельзя недооценивать. Он не дает покоя многим женщинам и часто диктует женщинам жизненный выбор. Многие женщины часто выбирают или , чтобы избежать воображаемой участи старой девы. На самом деле кажется, что этот страх — это само собой разумеющееся свойство женщины в этой культуре.

Источник: Pixabay

Хорошая новость в том, что мы можем хорошо развить способность быть в одиночестве. Мы можем взращивать его во взрослом возрасте, даже если в первые годы жизни не получили некоторых важных элементов, поддерживающих способность хорошо побыть одному.

Хорошее состояние одиночества на самом деле не связано с развитием хобби, интересов и занятий в одиночестве. Развитие способности быть в одиночестве означает, , развивать большую терпимость и близость к вашему опыту — эмоциональным, когнитивным, интуитивным, образным и сенсорным мгновенным возникновениям, которые составляют вашу основную жизненность.Многие из нас живут в состоянии хронического отвлечения от своего опыта. Быть здоровым в одиночестве означает быть способным более полно погрузиться в свой опыт. Речь идет о культивировании более непосредственного присутствия для вашего опыта и реального, конкретного мира, который вас окружает.

Я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство людей в этой культуре хронически отвлекаются и отчуждаются от тонкостей своего опыта. Нам необходимо проделать трудную, но необходимую работу по восстановлению доступа к толщине нашего опыта и созданию собственных образов и желаний, помимо тех, которые нас кормила с ложечки массовая культура. Практика искусства одиночества — то есть развитие способности хорошо побыть одному — дает нам возможность вернуть себе эту полноту.

Источник: Беата Ратушняк / Unsplash

Психотерапия тоже может помочь. Большая часть того, что происходит при хорошей терапии, заключается в том, что пациентка более полно входит в свой опыт. Она не просто рассказывает о себе и о событиях своей жизни. Она не просто рассказывает историю. С помощью терапевта она переключает свое внимание на полноту своего переживания от момента к моменту по мере того, как оно раскрывается во время сеанса.Она настраивается. Часто это требует от пациента привыкнуть к тишине. Она требует от нее тщательного описания того, что происходит в ее теле здесь и сейчас во время сеанса. Поступая таким образом, она обретает больше близости с собой и меньше страха перед собственным опытом, включая болезненные чувства и воспоминания, которые давно преследуют ее. Она также проявляет больше любопытства к глубине своей психологической жизни. В результате ей становится легче побыть одной.

Другой аспект, который я заметил у многих женщин в страхе одиночества, вращается вокруг их страха остаться без романтического партнера в более поздние годы.Пациенты часто рассказывают мне о своих страхах остаться одинокими до среднего возраста и старше. Хотя эти страхи частично проистекают из искреннего стремления к качественному романтическому партнерству, они часто также проистекают из сильного дискомфорта, связанного с образом старой девы — дискомфорта, который глубоко укоренился в истории этой культуры. Образ старой девы ставит под угрозу статус-кво и ставит под сомнение наши представления о надлежащей роли женщин в обществе. Старая дева действительно опасна.

Источник: Jamie Street / Unsplash

Боясь и осуждая деву, мы боимся и осуждаем часть себя.Наша внутренняя дева нуждается в признании и исправлении… даже в культивировании. Как и в случае с любым архетипом, брошенным в тени индивидуальной психики (а также в тени нашей коллективной культурной психики), нашу внутреннюю деву нужно вывести на свет сознания и интегрировать в себя.

Одинокие мы или партнеры, моложе или старше, наша внутренняя дева нуждается в дружбе. Цена, которую мы платим за отнесение ее к статусу врага или инопланетянина, — это быть отрезанными от потенциального источника силы, жизненной силы, творчества и благословенной эксцентричности.Это отличная цена, которую в конечном итоге платят слишком многие женщины.

Преодоление страха одиночества: почему вы это чувствуете и как справиться

Я тот друг, который всегда занят — меня не остановила даже пандемия. Во время карантина мой календарь Google был упакован. Но через два месяца страх остаться в одиночестве начал закрадываться. Я был утомлен Зумом, беспокоился о бесконечном цикле необходимого социального дистанцирования и все больше упускал человеческое прикосновение. Идея найти относительно незнакомца, с которым можно было бы пожить, становилась все более привлекательной.

Мне не очень нравится чувствовать себя одиноким — и я не одинок в этом чувстве. Одиночество чрезвычайно пугает мою демографию: 42% женщин поколения миллениума больше боятся одиночества, чем диагноза рака, согласно одному из опросов 2017 года. В том же году главный хирург Вивек Мурти, доктор медицины, назвал одиночество эпидемией. Мета-анализ исследований эмоций помогает разжечь эти страхи: хроническое одиночество может иметь последствия для здоровья, если вы выкуриваете 15 сигарет в день. Прочитав этот отчет, я официально согласился с лигой напуганных одиноких миллениалов — я определенно не хочу становиться хронически одиноким.

Дело в том, что одиночество у всех разное. Это очень личное. «Одиночество — это субъективное чувство, определяемое количеством и типом связи, которая вам нужна в вашей жизни», — говорит Кайла Соколл-Уорд, эксперт по одиночеству и связям. Социальная изоляция и страх, вызванные пандемией, безусловно, имеют большое значение. Но есть и лучшая сторона: «С COVID-19 происходит что-то особенное», — говорит Соколл-Уорд. «В одиночестве меньше стыда, потому что мы вынуждены быть одни. ”

Тем не менее, в разгар глобального кризиса страх одиночества может казаться особенно реальным. Итак, мы поговорили с тремя экспертами по одиночеству, сообществу и психическому здоровью, чтобы лучше понять широко распространенный страх одиночества и способы борьбы с ним (даже во время пандемии).

Почему я боюсь быть один?

Люди жаждут близости — и в такие времена бывает трудно найти ее в достаточной мере. Согласно опросу 2019 года, проведенному страховщиком здоровья Cigna, 61% людей чувствуют себя одинокими из-за «недостаточной социальной поддержки, слишком малого количества значимых социальных взаимодействий, плохого физического и психического здоровья и недостаточного баланса в нашей жизни».”TL; DR: Большинство из нас одиноки по множеству веских причин.

Истоки одиночества уходят глубоко в корень. «С доисторических времен, в самых ранних цивилизациях одиночество было биологическим побуждением вернуться к племени, где у вас будет защита», — говорит Бен Плит, основатель Cobu, платформы для построения сообщества. Лишь около 200 лет назад впервые появилось слово одиночество . «Раньше это описывалось как уединение», — говорит Соколл-Уорд. «Скука и одиночество считались вещами, которые может испытать только буржуазия, потому что люди рабочего класса всегда были заняты.«Где-то по дороге взгляд изменился:« С тех пор мы объединили одиночество и одиночество: когда мы одни, мы одиноки », — говорит Соколл-Уорд.

В этом смысле мы пришли к созданию общества, в котором наш широко распространенный страх также является нашей реальной реальностью — мы живем в частных домах с более высокими показателями, чем когда-либо. Последствия такого физического одиночества (привет, привет, что случилось, карантин?) Очевидны, но, как отмечает Соколл-Уорд: «Теперь мы также знаем, что можем чувствовать себя одинокими в толпе людей.То же самое и с романтическими отношениями. Уровень одиночества столь же высок, если вы являетесь партнером — 60% состоящих в браке людей регулярно выражают чувство одиночества. Вот вам и мои мечты найти карантинный QT, чтобы укрыться от него, если осенью будет вторая волна.

Страху остаться в одиночестве не помогают десятилетия изображения одиноких женщин в СМИ. «Сериалы, которые мы смотрим, книги, которые мы читаем — существует относительно немного повествований, посвященных персонажу, который остался один по своему выбору», — говорит Алисса Петерсел, основательница MyWellbeing, веб-сайта по психическому здоровью, созданного для того, чтобы помочь найти подходящих терапевтов и клиентов.«В отношении создания семьи очень мало примеров того, как кто-то выбирает быть сам по себе, особенно женщины, которые не показаны без раскаяния или сожаления». Подумайте об архетипе скряги старой двоюродной бабушки: нам показали, что одиночество — это не выбор, а скорее неудача, депрессия, стыд или жалость.

Аутофобия (страх остаться в одиночестве): определение, симптомы и лечение

Аутофобия относится к тревоге, вызванной идеей и опытом проведения времени в одиночестве.

Аутофобия не является официальным диагнозом. Его нет в руководстве, которое врачи используют для диагностики состояний психического здоровья, которое называется Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание .

Напротив, он попадает в категорию конкретных фобий, то есть страхов или тревог по поводу определенного объекта или ситуации.

Любая фобия доставляет страдания и может негативно повлиять на жизнь человека, если он не получит правильного лечения.Как и другие тревожные расстройства, аутофобия может иметь физические и психологические симптомы.

Понимание аутофобии и методов ее лечения может помочь людям справиться с этим заболеванием. В этой статье рассматривается определение аутофобии, ее основные симптомы и возможные методы лечения.

Аутофобия — это тревога по поводу изоляции от других людей. Человеку с этой фобией необязательно оставаться одному физически, чтобы испытать симптомы.

Другие названия аутофобии включают эремофобию, монофобию и изолофобию.

Аутофобия — это специфическая фобия. Это означает, что это тип тревожного расстройства, который включает стойкий, иррациональный и чрезмерный страх перед определенным объектом или ситуацией.

Человек с определенной фобией избегает того, чего он боится, и, сталкиваясь с этим, испытывает сильное беспокойство.

Около 12,5% взрослых в США в какой-то момент испытывают определенную фобию. Например, одна из специфических фобий — это арахнофобия, боязнь пауков.

У человека с аутофобией идея и опыт проводить время в одиночестве могут вызвать серьезное беспокойство.

Тем не менее, официальных определений аутофобии не существует. Аутофобия сложна, и ее может быть трудно отличить от тревожного расстройства разлуки, страха быть брошенным, расстройства привязанности и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

Аутофобия — это не то же самое, что чувствовать себя одиноким.

Одиночество относится к отрицательным эмоциям, которые возникают, когда человек чувствует, что у него слишком мало социальных взаимодействий или значимых связей.Люди могут чувствовать себя одинокими, даже когда они с другими.

Аутофобия вызывает сильное беспокойство, вызванное идеей проводить время в одиночестве.

Люди могут также испытывать тревогу, когда они одиноки, хотя это беспокойство менее интенсивно, чем тревога аутофобии.

Аутофобия имеет тот же общий набор симптомов, что и другие специфические фобии. Это включает в себя сильное беспокойство по поводу перспективы провести время в одиночестве.

Специфические симптомы аутофобии могут включать:

• испытывать непосредственный страх или тревогу в одиночестве или думая об одиночестве
• избегать одиночества или ситуаций, которые могут потребовать этого
• иметь панические атаки
• осознание того, что страх является несоразмерно ситуации
• наличие общего беспокойства или депрессии

Для того, чтобы врач мог диагностировать конкретную фобию, человек должен испытывать симптомы в течение как минимум 6 месяцев, и эти симптомы должны вызывать серьезный стресс или нарушать важные области жизни , например социальная или рабочая жизнь человека.

У детей специфические фобии могут вызывать плач, истерики, мерзнуть на месте и цепляться за опекуна.

Переживание аутофобии может привести к следующему поведению:

• заходит на крайние меры, чтобы не остаться одному
• пытается найти компанию как можно скорее
• не хочет, чтобы люди уходили, даже если это непрактично
• отсутствие независимости в отношениях

Действительно, симптомы и поведение, связанные с аутофобией, могут оказывать давление на личные отношения.

Люди с аутофобией могут бояться, что их близкие бросят их и что они окажутся в изоляции. Если это единственный симптом, который испытывает человек, возможно, вместо этого у него может быть тревожное расстройство разлуки.

Как и в случае других специфических фобий, причина аутофобии не всегда ясна. Это может быть связано с предыдущей травмой или негативным опытом пребывания в одиночестве.

Фобии часто развиваются в детстве, и многие люди не помнят конкретного источника страха.Аутофобия может быть связана с детским опытом, который привел к страху быть брошенным, например, к разводу родителей или смерти в семье.

У некоторых людей фобия связана с другим заболеванием.

Аутофобия может развиться в результате других тревожных расстройств.

Например, у человека, который испытывает панические атаки, может развиться страх, что рядом некому будет ему помочь.

Также симптомом может быть аутофобия. Например, Национальная служба здравоохранения (NHS) Соединенного Королевства считает страх остаться в одиночестве признаком агорафобии, страха оказаться в местах или ситуациях, из которых побег может быть затруднен.

Агорафобия также может снизить уверенность человека в своей способности выполнять задачи самостоятельно. Это может перерасти в боязнь проводить время в одиночестве.

В некоторых случаях аутофобия может быть связана с генерализованным тревожным расстройством, другими фобиями или посттравматическим стрессовым расстройством.

Если человек подозревает, что у него аутофобия, он может поговорить с врачом или психиатром за советом и лечением.

Врач спросит о поведении и чувствах человека. Это помогает им оценить душевное состояние человека и выяснить, влияют ли на него какие-либо психические расстройства.

Врач может диагностировать конкретную фобию, если страх и негативные эмоции длятся более 6 месяцев и мешают важным областям жизни человека, таким как его социальная или рабочая жизнь.

Когда человек узнает причину своих симптомов, он может предпринять шаги, чтобы найти наиболее эффективные способы их лечения и преодоления.

Лечения от аутофобии такие же, как и от других специфических фобий.Они могут включать:

• Когнитивно-поведенческая терапия : обычно называемая КПТ, она предоставляет практические методы, помогающие человеку справиться с тревогой, и является распространенным методом лечения определенных фобий.
• Экспозиционная терапия : это еще один тип поведенческой терапии. Он включает постепенное попадание в опасную ситуацию безопасным и контролируемым образом, чтобы помочь снизить общую тревогу.
• Лекарство : В сочетании с психотерапией это может помочь уменьшить беспокойство по поводу определенных ситуаций.

Среди вариантов лечения есть бета-блокаторы, которые уменьшают действие адреналина, выделяемого организмом во время тревоги. Врач может прописать бензодиазепины в тяжелых случаях, но Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) предупреждает, что это может привести к зависимости. Они также могут иметь опасные для жизни эффекты при употреблении с алкоголем или опиоидными препаратами.

Аутофобия, как и другие специфические фобии, излечима. Терапия, иногда в сочетании с лекарствами, может помочь человеку справиться с симптомами.

При правильном подходе к лечению беспокойство обычно значительно уменьшается или полностью исчезает.

Что на самом деле означает ваш страх одиночества и как с ним справиться

Вы так часто говорите «да», что больше не чувствуете, что ваши потребности удовлетворяются? Вам интересно, как сказать людям нет?

В течение многих лет я любил серийных людей. Известный как человек, который готов действовать, я с радостью нашел бы время, особенно когда дело касалось волонтерства по определенным причинам.Я с гордостью выполнял эту роль в начальной школе, колледже, даже в юридической школе. В течение многих лет я думал, что отказ от того, чтобы разочаровать хорошего друга или кого-то, кого я уважал.

Но где-то по пути я заметил, что не совсем проживаю своей жизнью. Вместо этого я, кажется, создал график, который представлял собой странную комбинацию удовлетворения ожиданий других, того, что я думал, что я должен делать , и того, что я действительно хотел делать. Результат? У меня был плотный график, который оставил меня перегруженным и невыполненным.

Это заняло много времени, но я научился говорить «нет». Сказать «нет» означало, что я больше не в полной мере удовлетворял потребности всех остальных и мог освободить больше места для того, чем действительно хотел заниматься. Вместо того, чтобы втискивать слишком много вещей, я решил заняться тем, что действительно имело значение. Когда это случилось, я стал намного счастливее.

И знаете что? Я почти никого не разочаровал.

Как важно сказать №

Когда вы научитесь искусству говорить «нет», вы начнете по-другому смотреть на мир.Вместо того, чтобы видеть все, что вы могли бы или должны делать (и не делаете), вы начинаете думать о том, как сказать «да» тому, что важно.

Другими словами, вы не просто реагируете на то, что вам бросает жизнь. Вы ищете возможности, которые перемещают вас туда, где вы хотите быть.

Успешные люди не боятся сказать «нет». Опра Уинфри, считающаяся одной из самых успешных женщин в мире, призналась, что гораздо позже она научилась говорить «нет».Даже после того, как она стала всемирно известной, она чувствовала, что должна сказать «да» практически всему.

Возможность сказать «нет» также помогает лучше управлять своим временем.

Уоррен Баффет считает «нет» важным условием своего успеха. Он сказал:

«Разница между успешными людьми и действительно успешными людьми в том, что действительно успешные люди говорят« нет »почти всему».

Когда я сделал «нет» частью своего набора инструментов, я добился большего успеха, сосредоточившись на меньшем количестве дел и выполняя их хорошо.

Как нас заставляют говорить «да»

Неудивительно, что многим из нас трудно сказать «нет».

С раннего возраста мы приучаемся говорить «да». Мы говорили «да», наверное, сотни раз, чтобы закончить среднюю школу и потом поступить в колледж. Мы сказали «да», чтобы найти работу, получить повышение, найти любовь, а затем снова «да», чтобы остаться в отношениях. Мы сказали «да», чтобы найти и сохранить друзей.

Мы говорим «да», потому что нам хорошо, когда мы помогаем кому-то, потому что это может показаться правильным, потому что мы думаем, что это ключ к успеху, и потому что просьба может исходить от человека, которому трудно сопротивляться.

И это еще не все. Давление сказать «да» исходит не только от других. Мы очень давим на себя.

На работе мы говорим «да», потому что сравниваем себя с другими людьми, которые, кажется, делают больше, чем мы. Вне работы мы говорим «да», потому что нам плохо из-за того, что мы недостаточно делаем, чтобы проводить время с семьей или друзьями.

Сообщение, куда бы мы ни повернулись, почти всегда звучит так: «Вы действительно могли бы сделать больше». Результат? Когда люди просят нас уделить нам время, мы в значительной степени склонны говорить «да».

Как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым?

Решение добавить слово «нет» к вашему набору инструментов — не мелочь. Возможно, вы уже говорите «нет», но не так сильно, как вам хотелось бы. Может быть, у вас есть инстинкт, что, если вы научитесь искусству «нет», вы, наконец, сможете выделить больше времени для вещей, которые вам небезразличны.

Но давайте будем честными, многим людям нелегко использовать слово «нет».

3 практических правила, чтобы сказать №

1. Вам нужно выйти из своей зоны комфорта

Давайте посмотрим правде в глаза.Трудно сказать нет. Устанавливать границы своего времени, особенно если в прошлом вы мало этим занимались, будет неловко. Ваша зона комфорта — «да», так что пора бросить вызов этому и выйти за рамки этого.

Если вам нужна помощь, чтобы выйти из зоны комфорта, прочтите эту статью.

2. Вы авиадиспетчер своего времени

Когда вы хотите научиться говорить «нет», помните, что вы единственный, кто понимает требования вашего времени. Подумайте об этом: кто еще знает обо всех требованиях вашей жизни? Ни один. Никто.

Только вы находитесь в центре всех этих запросов. Вы единственный, кто понимает, сколько времени у вас на самом деле.

3. Сказать «нет» — значит сказать «да» тому, что имеет значение

Когда мы решаем чего-то не делать, это означает, что мы можем сказать «да» тому, что нас больше волнует. У вас есть уникальная возможность решить, на что вы потратите свое драгоценное время.

6 способов начать говорить №

Включение этого короткого слова «нет» в вашу жизнь может изменить вас.Отказ от некоторых вещей будет означать, что вы сможете открыть двери тому, что действительно важно. Вот несколько важных советов, чтобы научиться искусству нет:

1. Проверьте счетчик обязательств

Одна из самых больших проблем при отказе — это чувство долга. Считаете ли вы, что обязаны сказать «да», и беспокоитесь, что отказ от вас плохо отразится на вас?

Спросите себя, действительно ли вы обязаны сказать «да». Проверьте свои предположения или убеждения относительно того, несете ли вы ответственность сказать «да».Переверните его и вместо этого спросите, какой долг вы перед собой.

2. Сопротивляйтесь страху пропустить (FOMO)

У вас есть страх упустить (FOMO)? FOMO может следовать за нами многими способами. На работе мы добровольно отдаем свое время, потому что боимся, что не продвинемся вперед. В личной жизни мы соглашаемся присоединиться к толпе из-за FOMO, даже если сами не получаем от этого удовольствия.

Проверьте себя. Вы говорите «да» из-за FOMO или потому, что действительно хотите сказать «да»? Чаще всего преследование страха не помогает нам почувствовать себя лучше.

3. Проверьте свои предположения о том, что значит сказать №

Вы боитесь реакции, которую получите, если скажете «нет»? Часто мы говорим «да», потому что беспокоимся о том, как отреагируют другие, или о последствиях. Мы можем бояться разочаровать других или думать, что потеряем их уважение. Мы часто забываем, как сильно разочаровываемся в пути.

Имейте в виду, что сказать «нет» может быть именно то, что нужно, чтобы отправить правильное сообщение о том, что у вас ограниченное время.В приведенных ниже советах вы увидите, как мягко и с любовью сказать свое «нет».

Сначала вы можете кого-то разочаровать, но установление границы может дать вам необходимую свободу, чтобы вы могли свободно отдавать себя, когда действительно этого хотите. И это часто помогает другим уважать вас и ваши границы, а не меньше.

4. Когда приходит запрос, сядьте на него

Иногда, когда мы находимся в данный момент, мы инстинктивно соглашаемся. Сначала запрос может иметь смысл.Или мы обычно отвечали «да» на этот запрос в прошлом.

Дайте себе немного времени подумать, действительно ли у вас есть время или можете ли вы правильно выполнить задание. Вы можете решить, что лучший вариант — сказать нет. Нет ничего плохого в том, чтобы дать себе время принять решение.

5. Сообщайте свое «нет» открыто и доброжелательно

Когда вы готовы сказать кому-то «нет», четко сообщите о своем решении. Сообщение может быть открытым и честным, чтобы убедить получателя, что ваши причины связаны с ограниченным временем.

Не поддавайтесь искушению не отвечать или не сообщать всем. Но не считайте себя обязанным подробно объяснять, почему вы говорите «нет».

Четкое общение с короткими пояснениями — это все, что нужно. Я счел полезным сказать людям, что у меня много требований и что мне нужно быть осторожным с тем, как я распределяю свое время. Иногда я говорю, что очень ценю то, что они пришли ко мне, и чтобы они еще раз отметились, если такая возможность появится в другой раз.

6.Рассмотрим, как использовать модифицированный №

Если вас заставляют сказать «да», но вы хотите сказать «нет», вы можете подумать о понижении оценки «да» до «да, но…», поскольку это даст вам возможность обусловить свое согласие тем, что лучше всего подходит для вас.

Иногда условием может быть выполнение задачи, но не во временные рамки, которые были изначально запрошены. Или, возможно, вы сможете выполнить часть того, о чем вас просили.

Последние мысли

Начиная прямо сейчас, вы можете изменить то, как вы отвечаете на запросы на ваше время.Когда поступит запрос, отключите автопилот, где вы обычно можете сказать «да».

Используйте запрос как способ обозначить разумную границу вашего времени. Обращайте особое внимание, когда вы предъявляете к себе определенные требования.

Попробуйте прямо сейчас. Скажите нет другу, который продолжает пользоваться вашей доброй волей. Или проведите черту с коллегой-трудоголиком и скажите ему, что вы завершите проект, но не работая все выходные. Вы почувствуете себя намного счастливее.

Дополнительные советы о том, как сказать «нет»

Кредит на фотографию: Крис Эйнсворт через unsplash.com

Преодоление страха остаться одиноким

Страх быть брошенным

Многие люди растут со страхом быть брошенным. Некоторых эти страхи мучают постоянно на протяжении всей жизни. Они опасаются, что их отвергнут сверстники, партнеры, школы, компании или целые социальные круги. Для многих других эти страхи не осознаются полностью, пока они не вступят в романтические отношения. Все будет идти гладко, и внезапно они почувствуют себя переполненными неуверенностью и страхом, что их партнер отдалится, проигнорирует или оставит их. Каждый испытывает этот страх на разных уровнях. Большинство из нас может испытывать повышенную тревогу из-за мыслей об отказе. Нас может отпугнуть что угодно: от отчужденного первого свидания до того, что давний партнер кажется отвлеченным и недоступным. В крайних случаях люди могут бороться с «аутофобией», непреодолимым страхом оказаться в одиночестве или изоляции, когда они воспринимают себя как игнорируемые или лишенные заботы, даже когда они находятся с другим человеком. Они также могут испытывать боязнь быть брошенными, которая характеризуется крайней зависимостью от других и часто встречается у людей с диагнозом пограничного расстройства личности.

Степень, в которой человек сталкивается с этим страхом, может повлиять на то, как он проживает свою жизнь и переживает свои отношения. Однако есть эффективные способы, позволяющие людям развить в себе большую безопасность и преодолеть страх быть брошенным. Они могут начать с понимания того, откуда исходит этот страх. Как и почему развивается? Как это повлияет на меня в моей нынешней жизни? Каковы стратегии борьбы с возникающей тревогой? Как я могу развить больше устойчивости и меньше бояться отношений?

В детстве люди могут испытывать реальные потери, отказы или травмы, из-за которых они чувствуют себя неуверенно и не доверяют миру. Эти потери и травмы могут быть драматичными, например смерть любимого человека, пренебрежение или эмоциональное и физическое насилие. Однако они также могут возникать на гораздо более тонком уровне, в повседневных взаимодействиях между родителями и детьми. Чтобы чувствовать себя в безопасности, дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы их видели и успокаивали, когда они расстроены. Однако было сказано, что даже лучшие из родителей полностью настроены на своих детей только в 30% случаев. Изучение их ранних моделей привязанности может помочь людям понять их страхи, связанные с брошенностью и отвержением.Понимание того, как их родители относятся к ним, и испытывали ли они надежную привязанность по сравнению с небезопасной, может дать людям ключ к пониманию того, как они видят отношения в настоящем.

Форма безопасных вложений, когда опекуны постоянно доступны и приспособлены к потребностям ребенка. Однако разрыв этих ранних отношений может привести к возникновению у детей ненадежных привязанностей. С младенчества люди учатся вести себя так, чтобы их потребности лучше всего удовлетворяли их родители или опекуны.Родитель, который в один момент может присутствовать и удовлетворять потребности ребенка, а в другой момент быть полностью недоступным и отвергая или, с другой стороны, навязчивый и «эмоционально голодный», может привести к формированию у ребенка амбивалентной / тревожной модели привязанности. Дети, испытывающие такую ​​привязанность, обычно чувствуют себя неуверенно. Они могут цепляться за родителей, пытаясь удовлетворить свои потребности. Однако им также может быть трудно успокоить родителей. Они часто тревожны и неуверены в отношении родителей, которые неустойчивы в своем поведении, иногда доступны и любят, а в других случаях отвергают или навязчивы, что расстраивает ребенка.

Ранняя история привязанности человека выступает в качестве внутренней рабочей модели того, как он или она ожидает, что отношения будут работать. В результате люди могут переносить свои детские неуверенность и ожидания относительно поведения других во взрослые отношения. Дети, испытывающие амбивалентный паттерн привязанности, могут вырасти с озабоченным паттерном привязанности во взрослом возрасте, при котором они продолжают чувствовать себя незащищенными в своих отношениях. Они «часто чувствуют отчаяние и берут на себя роль« преследователей »в отношениях», — писала Джойс Катлетт, соавтор книги «Сострадательное воспитание детей» .«Они в значительной степени полагаются на своего партнера, чтобы подтвердить свою самооценку. Поскольку они росли в небезопасных условиях из-за непостоянной доступности опекунов, они «чувствительны к отказу». Они ожидают отказа или отказа и ищут признаки того, что их партнер теряет интерес ».

Взрослые, испытывающие страх быть брошенными, могут бороться с озабоченным стилем привязанности. Они часто ожидают отказа и ищут признаки отсутствия интереса со стороны своего партнера. Они могут чувствовать себя возбужденными даже из-за едва уловимых или воображаемых признаков отторжения со стороны партнера, основанного на реальных отказах, которые они испытали в детстве. В результате они могут проявлять собственничество, контроль, ревность или привязанность к своему партнеру. Они часто могут искать утешения или проявлять недоверие. «Однако их чрезмерная зависимость, требования и собственничество имеют тенденцию иметь обратный эффект и провоцируют то самое оставление, которого они боятся», — писал Катлетт. Она описывает, как некоторые люди, которые боятся быть покинутыми, ведут себя наказывающе, обиженно и сердито, когда их партнер не уделяет им внимания и не успокаивает, как они считают, что они должны чувствовать себя в безопасности.«Они часто считают, что, если они резко не выразят свою тревогу и гнев, маловероятно, что другой человек ответит на них», — написал Катлетт. Однако некоторые люди с озабоченными привязанностями более «неохотно выражают свои гневные чувства по отношению к партнеру, опасаясь возможной потери или отказа». Это может привести к тому, что они подавят свои чувства, что может вызвать их накопление и, в конечном итоге, вылиться в вспышки сильных эмоций. Подавляют ли они свои сильные эмоции или выражают их, эти люди активируются в настоящем на основе событий из их прошлого.Таким образом, разрешение этих эмоций является ключом к укреплению самих себя и установлению более здоровых отношений.

Ранний стиль привязанности человека также может повлиять на выбор им партнера. Люди часто выбирают партнеров, которые соответствуют образцам их прошлого. Например, если в детстве они чувствовали себя проигнорированными, они могут выбрать эгоцентричного или отстраненного партнера. Люди редко осознают этот процесс, но они могут чувствовать дополнительное влечение к человеку, который напоминает им кого-то из их прошлого.Или они могут найти способы воссоздать эмоциональный климат своего детства. Люди, которые боятся быть брошенными, часто не только выбирают партнеров, которые менее доступны, но также могут искажать своих партнеров, считая их более отвергающими, чем они есть. Наконец, они иногда даже провоцируют другого человека таким образом, чтобы заставить его отступить и создать большую дистанцию. Улавливая эти модели, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун называют «выбор, искажение и провокацию», это может помочь людям, которые боятся быть брошенными, сделать лучший выбор, который может помочь им повысить безопасность.

К счастью, стиль привязанности человека не фиксирован. Мы можем развить заслуженную надежную привязанность, став взрослыми, несколькими способами. Как сказала доктор Лиза Файерстоун, которая недавно была соучредителем онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого для освобождения настоящего и расширения возможностей будущего» с доктором Даниэлем Сигелом, «то, что нарушено в отношениях, часто можно исправить. в отношениях.» Под этим она подразумевает не то, что от нынешнего партнера можно ожидать, что он заполнит пустоты или залечит все раны, полученные в детстве, а то, что переживание безопасной привязанности может предложить кому-то новую модель отношений и того, как люди в них себя ведут.Если человек может установить отношения с кем-то, кто имеет долгую историю надежной привязанности, этот человек может понять, что ему или ей не нужно отчаянно цепляться за человека, чтобы удовлетворить его или ее потребности. Другой способ развить в себе большую безопасность — это терапия. Безопасные отношения с терапевтом могут помочь человеку сформировать заслуженную надежную привязанность.

Исследование привязанности также показало, что не только то, что происходит с людьми в детстве, влияет на их взрослые отношения; это то, насколько они понимают и чувствуют всю боль того, что с ними произошло.Как люди, мы не являемся беспомощными жертвами своего прошлого, но нам нужно взглянуть в лицо своему прошлому, чтобы создать лучшее будущее. Один из наиболее эффективных способов развить надежную привязанность — это осмыслить свою историю. Д-р Даниэль Сигель говорит о важности создания связного повествования, помогающего людям чувствовать себя более защищенными и укрепленными внутри себя. Когда люди понимают и рассказывают свою историю, они узнают свои модели и триггеры, и они не так инстинктивно реагируют в отношениях — будь то с романтическим партнером или со своими детьми.Когда люди осмысливают свое прошлое, они с меньшей вероятностью будут чувствовать такой сильный, коленный рефлекс страха быть брошенным. Однако, даже когда они действительно испытывают страх, они гораздо лучше успокаиваются. Они могут определить, откуда исходит их страх и где он принадлежит, и могут предпринимать действия, которые более рациональны и соответствуют реальности их нынешней жизни. Они могут улучшить и укрепить свои отношения, скорее реагируя страхом и неуверенностью и создавая дистанцию, которую они так боятся.

Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борются с некоторыми фундаментальными чувствами, что нас нелюбви или не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который постоянно критикует нас или дает плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным: «Он тебя бросит», — предупреждает он. «Она, наверное, обманывает», — кричит он. Поскольку у всех нас есть «голоса» и сигналы тревоги, которые срабатывают, когда мы чувствуем себя возбужденными, полезно иметь инструменты и стратегии, чтобы успокоиться, когда мы замечаем, что наши страхи усиливаются. Одним из полезных ресурсов является этот набор инструментов, помогающий людям справиться с тревогой, в котором перечислены упражнения и практики, полезные для всех, когда они чувствуют себя возбужденными.

Еще одна общая практика, которую следует принять, — это самосострадание. Исследователь доктор Кристин Нефф провела исследования, выявив бесчисленные преимущества самосострадания. Повышение самосострадания на самом деле способствует повышению самооценки, потому что сострадание к себе не так сильно сосредотачивается на суждениях и оценке. Скорее, он включает три основных элемента:

1. Доброта к себе: Это относится к идее о том, что люди должны быть добрыми, а не осуждающими, по отношению к себе.В теории это звучит просто, но на практике сделать это намного сложнее. Чем больше у людей теплого и доброжелательного отношения к себе и своей борьбе, тем сильнее они почувствуют себя перед лицом трудных обстоятельств. Мы все можем быть лучшими друзьями для себя, даже если мы чувствуем себя обиженными или брошенными кем-то другим.
2. Внимательность: Внимательность полезна, потому что помогает людям не слишком отождествлять себя со своими мыслями и чувствами, что позволяет им увлечься.Когда люди боятся чего-то вроде того, что их бросили, они, как правило, имеют много злых мыслей о себе, усиливая этот страх. Представьте, если бы вы могли признать эти мысли и чувства, не позволяя им овладеть вами. Могли бы вы проявить к себе более мягкое отношение и позволить этим мыслям проплыть, как облака по небу, вместо того, чтобы плыть вместе с ними, не теряя при этом чувства себя и, часто, реальности?
3. Обычное человечество: Чем больше каждый из нас может признать, что мы люди и, как все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развить.Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говоря им, что они будут брошены или что они нежелательны.

Страх быть брошенным может казаться очень реальным и очень болезненным, но если люди смогут практиковать сострадание к себе, они с большей вероятностью переживут те времена, когда они сработают. Чем больше людей могут проследить эти чувства до своих корней в своем прошлом, тем больше они смогут отделить эти переживания от настоящего.От кого-то требуется мужество, чтобы быть готовым увидеть, что его ранило, и столкнуться с первичным чувством брошенности, которое они могли испытывать в детстве, когда не контролировали свою ситуацию. Однако, когда люди могут столкнуться с этими чувствами, они могут освободиться от многих цепей своего прошлого. Они могут стать дифференцированными взрослыми, которые способны создавать новые истории и новые отношения, в которых они чувствуют себя в безопасности, видимыми, успокаиваемыми и, следовательно, в безопасности.

Осмыслите свое прошлое, чтобы расширить возможности своего будущего

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом веб-семинаре, вдохновленном оригинальными идеями Боулби, исследование вложений произвело революцию в нашем понимании человеческое развитие, внутренний мир и последствия…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.