Разочароваться в человеке: Если ты разочаровался в человеке. Разочарование в людях

Автор: | 12.04.2019

Содержание

Разочаровываться в людях — плохо или естественно? Как быть с разочарованием в молодом человеке? — Еврейская женщина

Уважаемая Н.!

Разочарование почти всегда связано с обманутыми надеждами или несбывшимися мечтами. Соответственно, чем больше мы мечтаем и чем больше на кого-то полагаемся — тем больше вероятность испытать разочарование в дальнейшем. Конечно, это не значит, что нельзя никому доверять или мечтать. Все человеческие отношения строятся на взаимном доверии, более того, это основополагающее правило, записанное в Торе: «Справедливо суди своего ближнего» (Ваикра 19, 15). Объясняют наши мудрецы: это значит, что следует думать о человеке как можно лучше. Мечтать также необходимо для того, чтобы чего-то добиваться в своей жизни — получать профессию, заводить семью, производить полезные изменения в обществе и т.д.

Если так, получается, разочарования неизбежны? Если правильно смотреть на мир, их можно не допускать или легко с ними справляться, если они все-таки возникают.

С точки зрения иудаизма, все, что происходит с человеком в этом мире, не случайно и делается для его пользы — исправления его жизненных путей или душевных качеств.

Битахон — способность полагаться на Всевышнего — одно из важнейших свойств, которые человеку следует в себе развить. А настоящий битахон возможен только по отношению к Всевышнему, Который все может и все о нас знает, и четко определяет каждому его судьбу и условия, необходимые для выполнения его предназначения. Все же остальное, что нас окружает, включая и нас самих, — ненадежно. В Пиркей Авот (2:4) сказано: «Не верь самому себе до дня своей смерти» и приводится пример человека, который 80 лет был первосвященником, т.е. находился на высшем уровне святости, а потом стал цдуки — отрицающим Устную Тору. Дурное начало подстерегает человека на каждом шагу, всячески соблазняя его изменить своим принципам. А если мы не можем быть уверены в себе самих, хотя знаем себя лучше всех, тем более мы не можем быть уверены в других людях.
Сказано в Тэилим (118:8): «Лучше уповать на Б-га, чем надеяться на человека». Даже если человек нам что-то обещает, он не всегда может выполнить обещание, и не обязательно — по собственной вине. Если мы помним об этом и знаем, что через других людей Сам Всевышний дает нам именно то, что нам полагается, мы гораздо легче воспринимаем то, что иногда не получаем желаемого или получаем что-то, чего совсем не хотели…

Отношения с человеком, с которым мы намерены строить семью, отличаются определенной спецификой. Поскольку цель брака — превратить двух различных людей в одно целое, доверие между ними — необходимое условие. Между супругами должна быть крепкая эмоциональная связь, основанная на взаимном доверии. Конечно, эта связь возникает не сразу, а строится много лет, в течение которых люди заботятся друг о друге. Но брак, где изначально отсутствует доверие, практически гарантированно обречен на неудачу. На этот момент необходимо обратить внимание еще на этапе выбора партнера.

Что же касается разочарования в каких-либо качествах будущего партнера, то оно часто является результатом не в меру завышенных ожиданий. Нередко в этом виноваты нереальные образы, сформированные в нашем воображении романами и фильмами. Чтобы этого не случилось, надо всегда помнить, что сказочные принцы обитают в сказочных королевствах, а в этом мире живут обыкновенные люди, во многом ненадежные, как мы писали выше, со своими достоинствами и своими недостатками. И если на нашем пути встретится человек, который не оправдает наших надежд, следует помнить, что его послал Всевышний для того, чтобы помочь нам исправить самих себя и стать более совершенными. Тогда и естественное чувство разочарования окажется не таким острым или вовсе сойдет на нет и мы сможем искренне пожалеть и простить этого человека.

Желаю Вам удачи на жизненном пути!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как не разочароваться в человеке и людях. Женский сайт www.InMoment.ru

Желание идеализировать окружающих, надеясь, что они будут вести себя определенным образом, часто приводит к разочарованию, которое может как просто оставить неприятный след в душе, так и изменить жизнь. Чтобы защититься от него, очень важно знать, как же не разочаровываться в людях, тем более, что негатива и так сейчас вокруг слишком много.

Фото: как не разочароваться в человеке и людях

Как не разочароваться в людях

Когда человек испытывает разочарование в людях, особенно близких, в тех, кому доверял, как самому себе, это похоже на страшный сон, который пугает и не отпускает, цепко удерживая в своих удушающих объятиях. Наступает тяжелое время, когда начинаешь во всем сомневаться.

Трудно доверять и верить другим людям. Потому что если предал свой, то, что же способны сделать чужие люди. И этот страх, поселившийся в душе, никуда не исчезает, как бы себя не уговаривал и чтобы не пытался сделать, чтобы от него убежать. Избавиться от разочарования, а точнее – пережить его, можно, но это потребует сил, времени и терпения. Поэтому так важно уметь заранее позаботиться о своем душевном спокойствии, чтобы не разочаровываться в людях и не страдать.

Как говорится, лучше не очаровываться, чтобы потом не разочароваться. Наш мозг устроен таким образом, что он стремится упростить себе сложную работу. По этой причине столь необходимая во многих ситуациях критичность не возникает когда нужно, так как проще создать у себя в голове картинку и подходящее представление о том, что волнует.

И благодаря этому уверится, что так оно и будет все время, вместо того, чтобы постоянно всё подвергать сомнению и анализировать, лишь бы получить более объективную информацию о происходящем вокруг, о людях, встречающихся на пути, и уж тем более о любимых и друзьях. Это же так утомительно и сложно постоянно думать о других, оценивать их слова и поступки по отношению к себе. Как впрочем, и убедить себя, что все люди разные и не стоит возлагать на других слишком большие надежды, ведь они их не обязаны, да и редко в состоянии, оправдать.

Жизнь довольно непредсказуема. От неё можно ожидать самых разных событий, хотя если привык все время думать и анализировать, со временем учишься более точно предсказывать развитие событий. Но даже это не гарантирует, что человек, на которого возложены большие надежды, в один прекрасный момент не превратится в незнакомца. Что уж говорить, когда вообще человек не привык думать о том, почему он вообще так надеется на другого и не пытается понять, какие чувства и мысли у него в душе на самом деле, чтобы эту уверенность можно было подкрепить чем-то весомым. Проще же нарисовать в своем воображении картинку, убедить себя, что это соответствует действительности и с упорством маньяка верить, что другие должны полностью соответствовать вашему представлению. Пока не наступит тот момент, когда жизнь докажет, что это далеко не так.

Женщинам часто хочется верить, что любовь навсегда. Они легко способны убедить себя в этом и будут продолжать это делать, даже когда любовь исчезла. Они найдут массу оправданий ужасному поведению мужчины, равнодушию, презрению, закроют глаза на измену, а нередко и на насилие, только бы не столкнуться лицом к лицу с разочарованием. Они почему-то убеждены, что если признают, что он – не герой её романа, сразу станут плохими и глупыми, так бездарно сделавшими выбор. Поэтому из-за всех сил стараются доказать, что их выбор правильный, а это всего лишь небольшая тучка на обычно безоблачном горизонте. И этот страх признаться, что пора взглянуть правде в лицо, пугает больше, чем потерянное время рядом с неподходящим мужчиной.

Люди не любят разочарование, потому что боятся неизвестности и стараются любым способом избежать его. Но это возможно только для тех, кто не очаровывается другими, не наделяет их теми качествами, которые бы хотели у них видеть, не ожидает от других идеального поведения. Такие люди не считают, что у них на все готов ответ, и он единственно верный.


Фото: как не разочароваться в человеке и людях

Как не разочароваться

Чтобы не потерять контроль над своей жизнью и не попасть в такую ситуацию, когда разочарование способно изрядно испортить жизнь и уничтожить массу драгоценных нервов — необходимо задуматься о том, почему вы боитесь разочарования вообще. Откуда такое желание его избежать. Почему так трудно его пережить и принять его существование. Разочарование – это всего лишь своеобразная реакция на происходящее, на ту новую информацию, которая заставляет по-новому взглянуть и на себя, и на другого.

Конечно, это бывает больно, так как сталкиваешься с необходимостью заново выстраивать свою жизнь, иногда собирая её по кусочкам, потому что слишком понадеялся, и это привело к проблемам. Но в этом есть и вина самого человека. Никто его не просил заранее наделять других определенными качествами.

Лучше недооценить, чем переоценить, раз боишься разочароваться и столкнуться с проблемами в будущем. Так как, надеясь, что другой поступит так, как вы думаете, легко оказаться в такой ситуации, когда он даже не подумает так поступить. И дело здесь совсем ни в том, что он плохой человек, просто нельзя быть настолько самоуверенным и эгоистичным, чтобы всех мерить под свою гребенку.

Ведь оценивать других, их поступки и мысли, возможно, исключительно опираясь на их жизненный опыт, желания, характер, психику, прошлое, нравственные принципы.

А сделать это под силу только очень внимательному человеку, для всех остальных это непосильная задача. И совсем не из-за того, что все остальные бездушные, просто человек порой не способен разобраться в своих собственных чувствах и внутренних противоречиях, так что сил на внимательное отношение к другим у него попросту нет.

Мы склонны к разочарованию, потому что почти все уверены, что понимаем других людей, способны предвидеть, как они себя будут вести и, в конце концов, верим им, особенно когда нет повода им не доверять. Но это не значит, что нельзя уберечь себя от столь самонадеянного отношения к другим. Для этого необходимо привыкнуть немного более скептически относится к окружающим, научившись слышать, что они говорят и чувствовать их внутреннее состояние, хотя бы приблизительно. Тогда гораздо проще понять, что человек изменился, что у него что-то происходит, и что его отношение, неважно по каким причинам, изменилось.

Угрозу представляет и благостное неведение, позволяющее считать, что если когда-то подруга была прекрасной женщиной, она такой и останется. Пора учиться смотреть правде в глаза. Не все люди пекутся о вашем благополучии, все пекутся о собственном, в первую очередь, — как впрочем, и вы. Так что пора прекращать считать себя всезнающим, чтобы ваше самомнение не сыграло с вами злую шутку.

Не хотите разочаровываться, будьте готовы быть скептиком и хорошим аналитиком, особенно в серьезных ситуациях, но не параноиком с манией преследования или пессимистом, а тем, кто не лениться анализировать услышанное, прочитанное и увиденное, тем, кто старается учиться и на своих ошибках, и особенно на чужих.

Не думайте, что таким бывает только пессимист. Пессимист — это тот, кто во всем видит плохое. Его ничто не способно переубедить, что в жизни есть и хорошие, честные и надежные люди. В этом и заключается разница. Поэтому нет ничего плохого и опасного в том, чтобы стать немного более критичной, чем вы привыкли.

Тем более что раз вы боитесь разочароваться, значит уже не раз испытывали это негативное чувство и больше не готовы снова его пережить. Что свидетельствует либо об излишне доверчивом нраве, либо о поверхностном отношении к окружающим, либо о глубокой убежденности, что у всех должно быть точно такое же мнение, как и у вас, и все должны поступать так же, как и вы. А так как, все точно также считают свое мнение самым важным, вы обречены, пока не измените это глубоко ошибочное мнение. Привыкайте — ваше мнение – это сугубо ваше мнение, и никто не обязан с ним соглашаться. Приняв это как данность, вы перестанете ждать невыполнимого и освободитесь от неминуемого разочарования.

Разочарование не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Оно способно вызвать самые неприятные эмоции, которые легко испортят не один день. А если оно возникло по отношению к кому-то дорогому и близкому, ситуация может грозить серьезными проблемами в будущем, если ничего с этим не сделать. Пережить его не просто, но задавшись такой целью, это по силам каждой. Но лучше все-таки не допускать его в свою жизнь, чтобы не пришлось вообще тратить время на борьбу с ним.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как не разочароваться в людях

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ Человек имеет… — Психология|Psychology

ОСТОРОЖНО — КУСАЧИЙ КАБАЧОК! ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ПОКУСАТЬ?

Иногда наше самоощущение представляет из себя злобную, зубастую, ершистую зверюшку с блестящими глазками, настороженно наблюдающими за каждым микро-телодвижением окружающих. Х-ВАТЬ! КУСЬ! ГРЫЗЬ! Это кто-то неосторожно пошевелился, и вот уже ряды острых зубов впиваются и пытаются прогрызть грубую кожу этого слона в посудной лавке, который не имел сейчас права на эту попытку проявить себя.

Мы со зла или не со зла? Тут надо чётко разграничить понятия. Имеется, в основном, четыре разных источника такого поведения:

1. Болезнь. Некоторые болезни (включая психические, а также глубокие психологические травмы; напр. при ПТСР) провоцируют органические изменения в теле. Может сильно нарушиться гормональный фон (и у мужчин, и у женщин), из-за травм мозга куда-то/откуда-то могут не поступать какие-то сигналы — в результате человек постепенно становится всё более озлобленным. Особенно это грустно, когда проблему не сразу удаётся обнаружить, а чем больше повторяем поведение, тем чаще потом воспроизводим его автоматически. Это закрепляет за человеком уже не просто особенности из-за болезни, а целый характер, который впоследствии менять довольно сложно (ведь когда ты зол, ты считаешь по определению, что ты прав, а когда ты зол постоянно…).

2. Личные биоритмы. У кого-то эмоциональной и физической энергии больше, у кого-то — меньше, и тратим мы её тоже по-разному. Пресловутое ключевое отличие интровертов и экстравертов не в том, что один замкнутый, другой общительный, а в том, что один предпочитает накапливать энергию (меньше общаться, двигаться, и т. п.), чтобы использовать её для себя (больше читать, творить наедине с собой, и т.п.), а второй — делиться ею с окружающими, чтобы использовать ресурсы окружающего мира для себя (например, лидер, который собирает команды и создаёт какие-то проекты).

Так вот — периодические приступы злостного настроения могут быть частью взлётов и падений физико-эмоциональной энергии. В том числе, в периоды затишья, или, наоборот — буйства. Но, в отличие от п. 1, здесь это нормальная часть личного функционирования организма. Своего, уникального. Где норма переходит в болезнь — это индивидуальный вопрос для каждого, и, чтобы на него ответить — сначала надо разобраться в своих настоящий средних медицинских показателях.

3. Реакция на стресс. В жизни очень много фрустрирующего, вгоняющего в недоумение, злость, тоску, раздражение, разочарование. Нас окружает несправедливость, войны, пандемии, личные ежедневные проблемы. С этими чувствами надо как-то справляться. Если их не перерабатывать, это обращается в хронический стресс, и тогда см. п. 1.

4. Это личное токсичное поведение, закреплённые и усвоенные на воспитании установки. Злимся по умолчанию, потому что не задумывались, что можно жить иначе. Или даже больше: мягкие, добрые люди воспринимаются слабаками, а жёсткие, и даже жестокие тираны — достойными людьми. Такое обычно про себя не поймёшь самостоятельно (рыба не знает, что живёт в воде), если не начать скурпулёзно, безоценочно, последовательно разбираться в предыдущих пунктах.

Ну, и делать выводы, конечно. И послушать вообще, как откликаются внутри слова типа «близость», «эмпатичность», «любовь», «принятие», и т.п. Если в ответ чувствуется злость, раздражение, ирония, желание съязвить — возможно, это оно. Однако, не забываем также, что такая форма поведения часто переплетена с психологическими травмами, поэтому, если есть ощущение, что это про вас — тут лучше к специалисту.

***

Сейчас я поговорю в большей степени про п. 2-3, однако, люди, которые чувствуют, что воспринимают этот текст, могут применять описанные методы и при случае 1, и при случае 4.

Итак, что условно имеем: гормоны шалят, энергии либо острый дефицит, либо переизбыток, и хочется всех ходить и кусать. Кусать — это такой психологический сленг. Ещё есть сходное по смыслу слово «агриться» — сердиться и проявлять свою рассерженность в язвительных и/или злостных комментариях. Недавно, в переписке с подругой, я куснула автора поста в сети: «и что он мне хотел этим сказать? Ну вот, и что? К чему меня вывели в тексте, на каком выводе бросили? И что? Что дальше? Где дальше?» — бу-бу-бу…

Когда отслеживаем такое состояние вовремя — так и спрашиваем друг у друга: «можно побубнеть?». Потому что побубнеть вообще — надо. И классно, и приятно порой. Один из нормальных инструментов регуляции стресса — сбросить свою фрустрацию на окружающих в агрессивных монологах или диалогах. Однако, если мы не осознаём свои чувства, и просто, вот так без спросу-запросу скидываем на других свой негатив — это нечестно в отношении других людей.

У них могут быть в этот момент свои эмоциональные состояния, которые далеки от наших, они не готовы к нашим кусачкам и колючкам. Они не готовы их принять. Они в нежном пузырьке, например, умиротворения, а мы им — колючки. Так рождаются масштабные конфликты. Я думаю о том, как космические корабли бороздят просторы Вселенной, а ты без предупреждения вторгаешься в мои мыслительные процессы, прокалываешь мой пузырёк, топчешься по образам, рассеивая их в облачка — ой-й…

От неожиданности я подпрыгиваю, вздрагиваю, возвращаюсь на Землю, и фрустрация включается у меня. И я могу в ответ покусать уже тебя. Я-то тут при чём, что тебе начальник кофе пересолил? Иди и сам разберись со своим начальником. Ах, так? Тебя вообще мои проблемы не интересуют? Интересуют, но я-то сейчас что могу сделать с твоим начальником? Да ничего с ним не надо делать, я просто с тобой делюсь!

На выяснение, что у одного на самом деле запрос был на «сбросить фрустрацию», а у другого на «побыть в себе», могут уйти часы, а в особо печальных случаях даже дни. Чтобы этого не произошло, необходимы буквально три вещи:

1. Уметь отслеживать своё эмоциональное состояние по максимуму. А ещё осознавать его, признавать, и уметь проговаривать вслух. И то же самое с потребностями.
— Можно я побубню? У меня на работе инцидент случился, я так злюсь! Мне нужно с кем-нибудь про это поделиться.

Если партнёр готов принять ваше состояние, ваш эмоциональный запрос, он облачается в специальный «непромокаемый» эмоциональный скафандр — позицию Наблюдателя, или позицию Ты, и тем самым становится способным выдержать ваши куси, колючки и эмоциональный напор без вреда для себя. Это — техника безопасности, так другой человек не получает эмоциональную травму, или т.н. на том же сленге «царапку» — лёгкий или средний стресс. Он в состоянии одновременно и активно слушать вас, и не царапаться об излишний напор агрессии.

Все вот эти «плохие ощущения после эмоциональных вампиров» — это именно неумение облачаться в такие скафандрики, а также невнимательность партнёра к вашим состояниям. Пришёл — вылил — ушёл. Вы не поняли, что произошло, но вам плохо. А плохо, потому что вас не спросили, можно ли это вылить, вы не подготовились к эмоциональной атаке, к наплыву сильных эмоций — и в итоге получили эмоциональное истощение. В особо неприятных случаях — эмоциональную травму. Спрашивайте, и договаривайтесь с партнёром, чтобы спрашивал вас — иначе в отношениях вы будете чувствовать лишь постоянное истощение.

Учимся определять и называть эмоции — здесь: https://vk.com/wall-153860822_1069.
Осваиваем позиции мировосприятия — здесь: https://vk.com/wall-153860822_1091.

Прим. Можете внутренне так и представлять, когда выходите в позицию Наблюдателя: вы облачаетесь в крутой скафандр, который не подпускает к вам болезненные, неприятные, травматичные вещи. Из этой позиции смотреть тяжёлые фильмы, слушать и читать эмоциональные рассказы станет на несколько десятков порядков проще. Практикуйте позицию Наблюдателя — и вы почувствуете себя гораздо легче, чем раньше.

2. Уметь принимать, что вы можете злиться и раздражаться на самого близкого человека (включая супруга, детей и родителей). Однако, выражать это лучше не в форме обид (обида — это и есть, по сути, невыраженная вслух, открыто, злость), а прямым текстом: я на тебя злюсь, потому что ты (не) сделал Х. Я на тебя злюсь, потому что мне плохо, и меня штормит от эмоций. Прости, на самом деле я злюсь не на тебя, а на начальника. Я злюсь на тебя, потому что ты не ругаешь начальника вместе со мной. И т.п.

Умение как можно более открыто выражать, признавать свои чувства, ощущения, настроения, эмоции и потребности — это очень взрослая, и бережная в отношении окружающих позиция. Даже если порой нам непросто признаться в этих чувствах даже себе. Кстати, если сложно признаться себе в негативных ощущениях, проговорить их вслух без ощущения внутренней подавленности, стыда, страха, или злости — возможно, это признак травмирования и слишком жёсткой социализации, в которой выражать чувства открыто запрещалось. С таким надо работать отдельно и последовательно.

3. Уметь эмпатически принимать своего партнёра по диалогу. Спрашивать, готов ли он принять ваши чувства, готов ли он к глубокому диалогу, готов ли он на что угодно, на что он может быть не готов в здесь и сейчас. Активное согласие актуально далеко не только в сексе, и не только для романтических пар. Чтобы понимать такие нюансы, нужно, во-первых, хорошо знать своего партнёра (не свои проекции, личные убеждения о нём, а то, что основано на его словах о себе), во-вторых — потратить время на установку границ и правил эмоционального контакта.

Спрашивать разрешения на эмоциональный выплеск не для галочки, не для проформы «чтобы было, и я обязательно всё расскажу», а держать в голове, что вам всё равно могут отказать в диалоге прямо сейчас, и у партнёра на это могут быть свои причины. И это не значит, что партнёр вас не любит, или вы ему не близки. Просто у него совсем другие процессы, и ему хочется побыть в них также (или даже более) остро, как и вам — в текущих своих. Что ж, вам придётся переработать свои эмоции иначе.

Стратегия переработки «сбросить пар в диалоге/монологе» — далеко не единственная. Она просто наиболее доступная для нас, особенно с учётом того, что множество веков в культуре это считалось вполне нормальным — вывалить весь свой эмоциональный груз на того, кто поближе. А разве не для этого нужны близкие? Ответ следующий: они могут выполнять в том числе эту функцию (по своему желанию), но вообще отношения — они не для того, чтобы мы были друг у друга подушками для слёз или битья.

Базовая психогигиена — здесь: https://vk.com/wall-153860822_976.

***

Отношения в современном мире таки для организации двух вещей (с партнёром, который на всё это согласен): максимальной близости и взаимопонимания, а также постройки чего-то нового совместными усилиями. Сейчас это могут быть далеко не только дети, деревья и дома. Поэтому, в современности от отношений требуются совсем другие форматы и правила, чем были ещё 15-20 лет назад. Нам нужна взаимная эмпатия и принятие, а также грамотный, партнёрский баланс между ними.

Мы не отменим наши биологические циклы, мы не в состоянии здоровым образом, без серьёзного вреда для организма, подавить свои эмоции, и не имеет ровно никакого смысла с ними бороться, пытаться не слушать эти ощущения, избегать их, или препятствовать их выражению. Они найдут выход в любом случае: с вашим сознательным участием, или без оного. Однако, когда ваше сознательное участие в расчёт не принимается, последствия неосознанного выражения эмоций могут быть самыми грустными: от болезней до ухудшения отношений на фоне неприятия проблем. Предлагаю выбирать всё-таки осознанность, открытость и установку здоровых правил в отношениях. И тогда кабачки будут по-прежнему кусачими, но совсем не страшными.

Екатерина Поликарпова

Как пережить разочарование в любимом человеке, в муже, что делать

Разочароваться в любимом человеке очень страшно и больно. Тебе всегда казалось, что вот он рядом – надежный, сильный, любящий и заботливый. Сначала ты радуешься свиданиям и первым росткам любви, купаешься в ласке и неге. Со временем вы начинаете жить вместе, и ты мечтаешь о скорой свадьбе и ораве малышей, ты видишь себя самой лучшей хозяйкой и матерью.

И вот теперь твоя мечта сбылась – ты молодая жена! И все прекрасно: ты просыпаешься с ним и с нежностью гладишь кольцо на его безымянном пальце, вспоминая о своей свадьбе с улыбкой. Ты уверена, что теперь тебя ждет только счастье и бояться проблем нет смысла, ведь рядом он, тот, кто всегда поддержит и поможет.

Однако время идет, а радости семейной жизни не могут перевесить однообразный быт и повседневные хлопоты. И муж уже не бегает вокруг тебя в надежде лишний раз поцеловать и приласкать. И проблемы, как оказалось, не всегда решаются по щелчку пальцев. В тебе растет неудовлетворенность семейной жизнью и неуверенность в своем выборе спутника жизни. А потом в один далеко не самый прекрасный день ты понимаешь, что полностью разочаровалась в любимом мужчине и теперь ты растеряна и не знаешь, как следует поступить.

Что такое разочарование?

Разочарование – чувство, которое испытывает человек, чьи надежды и ожидания так и не сбылись. Психологи называют эту чувство фрустрацией – обманом чувств, возникающим, когда желания не совпадают с возможностями.

Например, женщина вышла замуж и теперь пребывает в полной уверенности, что в лице мужа обрела надежного защитника. Она рассчитывает, что он будет выполнять исконно мужские обязанности – защищать и обеспечивать семью. Но все оказалось не так, все оказалось игрой. На самом деле он не такой уж самодостаточный и целеустремленный, все это было показное и он абсолютно не задумывается о будущем, ведь ему вполне комфортно жить одним днем.

Наблюдая за постепенно открывающимся истинным лицом любимого человека, женщина понимает, что «не все золото, что блестит» и с ее стороны было огромной ошибкой вестись на слова и внешние яркие проявления его «самцовости». Любовь и разочарование по сути своей являются противоположными чувствами. Если любовь основана на уверенности, что именно с этим человеком ты хочешь прожить всю свою жизнь, то разочарование наступает именно тогда, когда ты понимаешь, что зря потратила на него свое время.

Ощутив разочарование, женщина испытывает жгучую обиду на него за обман и на себя за слепоту. А после наступает период жгучего отчаяния, ведь она приложила столько сил на создание семьи, а оказалось, что она совершила грубую ошибку, связав свою жизнь с ненадежным партнером.

Важно

Разочарование в мужчине всегда сопровождается сильным стрессом и очень важно не поддаться отчаянию, в противном случае, стресс трансформируется в депрессию, способную нанести непоправимый вред.

Почему женщины разочаровываются в мужчинах

Разочарование – не то чувство, что накатывает сиюминутно. Долгое время в женщине копятся недовольство, горечь от обманутых надежд и обида. Спустя какое-то время, когда эмоции переполняют чашу терпения, происходит срыв, выливающийся безобразным скандалом, нередко ведущим к возникновению чувства злости и даже ненависти.

Психологи говорят, что к появлению разочарования в любимом человеке ведут следующие факторы:

  • Словоблудие. Он всегда был щедр на комплименты и обещания, уверял, что их жизнь будет полна счастья и веселья. Влюбленная женщина была готова идти за ним хоть на край света. А после свадьбы оказалось, что не видать ей отпуска на Мальдивах, ведь максимум что он готов ей дать – надувной бассейн на приусадебном участке. В итоге его пустословие привело к обиде, горечи и охлаждению отношений.
  • Слабоволие. В почти каждой семье периодически бывают сложности, связанные с нехваткой денег. Раньше вы были уверены, что никакие трудности вас не сломают, ведь любимый уверял вас, что готов на все лишь бы вы были счастливы и улыбались. Однако время показало, что все не так радужно и ему проще сесть и упиваться жалостью к себе, чем взять себя в руки и найти выход из сложившейся ситуации.
  • Супружеская неверность. Она любила его до безумия, была готова на все ради него, а он предал ее, изменив с другой женщиной. Любимый доселе муж стал задерживаться на работе, прятаться в душе со смартфоном, отговариваться от совместных выходных в силу загруженности на работе. Сначала она терпит, верит в то, что это временно и скоро все вернется на круги своя, но со временем ее начинают одолевать сомнения. А потом она узнает, что у него другая женщина. Злость, обида, отчаяние – все это ведет к разочарованию и разрыву отношений.
  • Равнодушие. Сначала были огромные букеты, милые сувениры и романтические вечера. А потом быт свел всю романтику на нет. Повседневные хлопоты, завал на работе, рождение малыша и вот супруг стал отдаляться. Сначала он просто стал менее эмоциональным, потом он стал критиковать еду и порядок в доме, а следом и вовсе стал относиться к жене как к прислуге, указывая на то, как она обязана себя вести и что делать. Именно в этот момент она понимает, что на самом деле он никогда ее и не любил.
  • Рукоприкладство. Он всегда был нежным и ласковым, ухаживал за ней, стоило ей только простудиться. Говорил, что она – самое ценное сокровище, которое только можно пожелать. А теперь он не считает зазорным поколачивать ее иногда, чтобы помнила, кто в доме хозяин. После очередного «воспитательного» сеанса он просит о прощении и обещает, что больше никогда не ударит. Она верит, потому что любит и дает еще один шанс. Но потом все повторяется снова и снова, и снова.
  • Инфантильность. Веселый милый парень, с кучей планов на жизнь, покорил ее и заставил поверить в мечту. Но после свадьбы оказалось, что он не то, что не мужественный, а вовсе маменькин сынок, не способный на принятие решений и поступки. Для него нормой перекладывание ответственности на жену, он готов быть ведомым в отношениях и вообще не готов выполнять функцию главы семьи.

Важно

Психологи настоятельно рекомендуют женщинам сохранять критичность мышления, даже если эмоции и чувство любви затмевают разум. Умение здраво оценивать ситуацию позволит оградить себя от возможного разочарования в любимом человеке.

Что делать, если разочаровалась в муже?

Разочарование в спутнике жизни всегда служит причиной появления стресса и сопутствующих нарушений в виде повышенной тревожности, снижения самооценки и прочего. Все это негативно сказывается на здоровье и порой требуется уйма сил, чтобы вернуться к полноценной жизни. Для того, чтобы справиться с душевным раздраем и вновь начать радоваться окружающему миру стоит придерживаться следующих правил:

  • Не зацикливайтесь на проблемах. Не стоит паниковать и впадать в отчаяние, нужно искать способ как справиться со своим состоянием. Проанализируйте свои действия, может быть все не так страшно, как есть. Вполне возможно, что именно ваше поведение и стало причиной разочарования в супруге. Может быть, вы слишком много требовали от него, а он оказался не способен «угнаться» за вами. Не делайте из этого трагедию, постарайтесь успокоиться и взглянуть на ваши отношения со стороны. Посоветуйтесь с родственниками или близкими друзьями, порой совет третьих лиц бывает весьма полезным.
  • Найдите выход для плохих эмоций. Семейная жизнь – это не прогулка по ромашковому полю. Хотите вы этого или нет, но в вашей жизни все равно будут и радости, и горести, которые надо воспринимать стоически. Не держите в себе обиды, недовольства и прочие отрицательные чувства. В противном случае рано или поздно вас просто прорвет и тогда громкий скандал будет неизбежен. Найдите время для пробежек, йоги или занятиям в фитнес-клубе. Физические нагрузки позволят вам избавиться от накопившегося раздражения.
  • Помните, что ваш любимый – не совершенство! Не стоит идеализировать любимого человека и превозносить его в своих глазах. Он такой же, как и многие другие, просто он – ваш. Но это не значит, что у него нет отрицательных качеств и недостатков. Если вы поймете, что даже с вредными привычками и недостатками он вам подходит, то никогда не столкнетесь с разочарованием.

Статусы о разочаровании в человеке

Горько осознавать, что человек, который прикрывал твою спину, всего лишь крывался за ней…

Часто бывает так, что наивно полагаешь, что история любви – единственная, что это- навсегда, а в итоге – разочарование и грусть.

Обмануть меня нельзя… Потому, что нельзя вновь заставить верить разочаровавшегося во всём человека.

Хочешь узнать, что человек в действительности представляет из себя? Просто отнесись к нему со всей душой!Разочарование непредотвратимо…

Лучший статус:
– Синоптики передают на завтра хорошую погоду! – И ты в это веришь? – Ну, верить в лучшее – это же хорошо… – Нет. Чем меньше веришь, тем меньше разочаровываешься.

В году 365 поводов для разочарований, как сказал кто-то умный когда-то … Не могу с этим не согласиться.

Разуверившись в одном человеке, зачастую ощущаешь, что теряешь всё и вся…

Положительные девушки от разочарования в человеке плачут, плохие – напиваются… А мудрые – улыбаются и живут дальше!

Пожалуй, истина является лучшим утешением, чем подхалимаж и лесть, ведущие к разочарованию…

Я разочаровалась в тебе. Большое спасибо тебе за это, так ты помог мне снова начать жить.

Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные

Новое знакомство – новый друг – новое разочарование – новая ссора- новый враг…Вывод: надо поесть…

Друзья – это люди невечные. Количество разочарований в них во много раз превосходит количество восхищений ими…

Любовь лишает рассудка… А разочарование возвращает!

Получается, что, в погоне за доказательствами, уже и доказывать-то нечего. Все кануло в бездну разочарования.

Бог дает нам детей, чтобы смерть не казалась самым большим разочарованием в жизни.

– Разочаровалась – Нефиг было очаровываться ))…

Дед Мороз… Разве он существует?А не было ли для вас разочарованием когда в пять лет у мамы в комнате, в самом дальнем ящике вы находите все свои письма?(с)

Знаешь, это уже ни боль, ни разочарование, ни слезы… Это просто часть меня; Думать о нем каждый день так же естественно, как есть, пить, дышать…

« Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.»

Здравствуй разочарование. Приятно, что ты так часто заходишь…

В ней огонёк любви погас, осталось разочарование…

« Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные.»

Когда нас любят мы пьяны, когда нас разлюбили – у нас похмелье.

Любовь – дитя иллюзии и одновременно мать разочарования. (с) М. Унамуно

Погоня за призрачным счастьем – зачастую чревата разочарованием

Сначала это было тупое разочарование. Потом ненависть. Такое бывает. Такое терпят!

… повисла на неопределенности, немного не дотянувшись до разочарования… (с)

009 год принёс одни разочарования…скорее бы 2010 и начать жить по новой…незнаю почему, но я в это верю

Новое знакомство – новый друг – новое разочарование – новая ссора- новый враг… Вывод: надо поесть…

Разве можно объяснить, что такое разочарование? Разочарование происходит в голове. Когда сердце ещё помнит слова, взгляд, руки. А разум уже понимает – это ложь…

« Не разочаровывайтесь. Разочарование оборачивается в мощное оружие в руках врага.»

Разочарование – это маленькая смерть!

Захочешь отдохнуть на море найдешь возможность, не захочешь найдешь причину.

История – поистине учебник разочарования. В ней действуют или плуты, или честные дураки.»

Из – за разочарований не верю в любовь.

Хочешь увидеть настоящее лицо человека, относись к нему со всей душой…разочарование неизбежно…

Разочарование происходит в голове. когда сердце еще помнит слова, взгляд руки. а разум понимает: ложь. и слова, и взгляд. и даже руки.

Ещё одно разочарование и ещё один килограмм шоколадок. Уже привыкла…

каждая весна приносила мне лишь разочарования, как же хочется что бы эта принесла любовь…

Хочу быть “РОБОТОМ” у них нет сердца и души, они не чувствуют боль и разочарование.

у меня расстройство желудка… он расстроен, что его не кормлю)

Есть единственный способ избежать разочарования. Это касается и бизнеса, и любви. Никогда не задавайте вопросов, если вы еще не знаете на них ответов.

Мужчины, дарите своим любимым девушкам цветы и слезы от счастья, а не боль и разочарование!

Новое знакомство – новый друг – новое разочарование – новая ссора- новый враг…Вывод: надо поесть…1

Похоже, мне придется изменить свое представление о настоящем мужчине… иначе меня ждет одно разочарование…

Жизнь – это прелесть! Прелесть разочарований!

Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, а ложусь с очередным разочарованием…

Вернуться бы в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в киндере, которая у тебя уже есть

Разочаровался в песке… Это всего лишь камушки.

Пустота в голове, пустота в действиях, в общении, в вылазках из дома. Просто кошмарное разочарование именуемое осенней депрессией сопутствует во всем. Осточертело

Самое страшное, что с нами может произойти – разочарование в самих себе…

Как всё поддельно. Боже, сколько разочарования лишь в одной минуте… В одной мысли… В одном поступке…

« Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.»

Чем сильнее и больше чувство, тем быстрее разочарование порождает ненависть.

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

целую его, а смотрю в глаза его другу…

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием

Люди только и делают что приносят боль, пустоту, разочарование.. разрушают всё что создавалось годами…

Смотрю в зеркало…какую маску одеть сегодня? Лицимерия? Безразличия? Счастья? Или показать свое истинное лицо, усталость и глубокое разочарование…

Не заставляй детей плакать-у них и так впереди еще много разочарований…

Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Не очаровываясь, вы застрахованы от разочарований!

Яйца из киндер-сюрприза, как женщины – упаковка красивая, но внутри разочарование.

Учись верить лишь самому себе, слова других рассматривая лишь как вероятность, величина которой обратно пропорциональна разочарованиям, которые ты испытал.

Люди могут простить многие вещи: предательство, ложь, двуличность, трусость, причиненную боль. Они не прощают лишь одного: разочарования 9

Никогда не говори что ты чувствуешь к человеку, если ты не хочешь, чтоб он разочаровался в тебе…

Почему каждое утро просыпаешься с надеждой, а ложишься с глупым разочарованием?

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью.

Иногда наше сердце так болит от разочарований,что мы готовы отказаться от любви навсегда,надеясь,что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире…

Я разочаровалась в тебе. Большое спасибо тебе за это, так ты помог мне снова начать жить.

Я не волшебник,я только учусь жить без боли,разочарований и уныния…

…такое разочарование, когда приходит новое сообщение, и ты думаешь “от него”… а там вот это: =)…

Пишешь ему стихи, но показываешь их только лучшей подруге… Потому что не хочешь ощутить ту боль и разочарования еще раз..

уходи…Я- твое желание, я- разочарованье. Спасение и медленный яд, нас не вернуть назад.Не буду я рядом,не жди меня не надо.Я птица непокорная, я слишком гордая…

разочарование придет, само собой… только уже – будет слишком поздно…

«У меня подлый характер, – говорил он себе. – Я так жадно мечтаю о будущем, а когда оно настает, испытываю одно разочарование».

Если парень унижает девушку, еще и при своих друзьях – это не парень…

И так хочется устроить скандал в стиле драмы.. метнуть в стекло табуреткой, чтобы оно брызнуло осколками…острыми, как обида. режущими,как разочарование. .

С каждым новым разочарованием теряешь веру в существование порядочных людей!

Счастье – когда иллюзий на одну больше, чем разочарований

Убеги от очередного разочарования – закрой глаза, когда на тебя смотрил изучающе девушка.

Когда любишь закрываешь глаза даже на самые большие разочарованья, а когда всё равно – обижаешься на мелочи..

Порой мне кажется, что это ненависть. Но я-то знаю, что это всего лишь разочарование и бессильность…

Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные.

Разочаровалась.. Да,И что? Зато завтра я улыбнусь.

Умела плакать, не размазывая тушь… Улыбаться, когда хотелось царапать ногтями по стеклу..

Разочарование – самый лучший способ отказа от навязчивой идеи ))

После сильного впечатления всегда наступает разочарование!!!

Я слишком хорошо знакома с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу!:)

Я тут поняла, в чём моё главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.

Самое страшное разочарование детства – узнать что горячий шоколад это обычное какао 😀

Коктейль разочарований: предательство перемешать с изменой, и все это залить горькой ложью.

Я улыбаюсь… Это проще чем объяснять, почему я плачу.

Смерть и любовь, порок и прощенье… Бог оставил нас вновь и в душах много сомненья. Смерть от нас далеко, но жизнь потеряла краски, любовь уже высоко и люди больше не верят в сказки…

Говорят от ненависти до любви один шаг.НЕТ!Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить…

нет ничего больней в жизни,чем разочарование в близких тебе людях…и самое обидное,что ты все равно не можешь без них..

Нет!Как же странно однажды проснуться и понять, что то, чем ты жила долгие месяцы потеряло всякую ценность,оставив долю разочарования…

Насколько велико твое доверие – настолько велико будет твое разочарование…

Буду красивой! Чтобы теперешние не разочаровались! Будущие захотели! Бывшие кусали локти!

Мне доставляет удовольствие холостяцкая жизнь,никаких обязательств,траты времени впустую,нет расстройств,обид,разочарований…Как хочу,так и живу

Я разочаровалась в тебе. Большое спасибо тебе за это, так ты помог мне снова начать жить.

Вначале борьба(уверен что все изменится), потом надежда…, стена…, непонимание…, опустошение, разочарование…, а после – безразличие

Не разочаровывайтесь. Разочарование оборачивается в мощное оружие в руках врага.

Одиночество-не вымысел. Одиночество-разочарование в людях.

Заранее лучше ничего не ждать, тогда и разочарований не будет.

Разочарование странное чувство. Не больно, не жалко, а попросту пусто…

Разочарование-это то, что я испытаваю каждый день.

Самое большое разочарование , это когда разочаровываешь сам себя (Gregory Gipsy)

Разочарование – это временная переоценка ценностей и условностей.

Гуляешь,любимый?!-Гуляй! Тебя за рога ни кто не держит!

Этот человек как свеча: ярко горит, освящает все вокруг, может обжечь, и этим делает больно…Но в конечном итоге потухает в собственных слезах и разочаровании.. (с)

Одиночество-не вымысел. Одиночество-разочарование в людях.

взять бы сердце,и на время убрать его на полку,что бы немного отдохнуло от болии разочарований.

Разочарование-это то, что я испытаваю каждый день.

Говорят от ненависти до любви один шаг.НЕТ!Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез…

+ ко всем разочарованиям я потеряла еще одну подругу.(((

забавно, что они всегда хотят остаться друзьями после того, как вывернут тебе душу…

Она хотела что бы он остался с ней, но её губы были предательски не подвижны…

пускай я разочаровалась в нем, но те минуты с ним я не забуду никогда!


Цитаты о разочаровании

Самое обидное разочарование – это осознавать, что некогда ты свято верил в какую-то абсолютную чушь!

Самое ужасное – это разочароваться в самом себе.

Всегда невыносимо трудно осознавать, дорогим твоему сердцу людям на тебя наплевать.

Мы очень часто обманываемся, идеализируя образ любимых людей, а потом обижаемся на них за то, что они ему совершенно не соответствуют.

Если женщина очень сильно любит собак, то, скорее всего, ее в жизни постигло очень большое разочарование в мужчинах.

Люди меня часто разочаровывают, это уже даже ожидаемо и прогнозируемо. Неужели и я кому-то приношу разочарования?

Разочарованные люди всегда слушают эхо, а слышат только похвалу. – Фридрих Ницше.

Не стоит проявлять такой интерес к моей жизни. Ведь она может оказаться настолько насыщенной и полной, что вы непременно разочаруетесь в своей.

В будущее лучше не заглядывать, поскольку именно оно таит в себе много разочарований, потому что приходит понимание: как мало было сделано тобой для оправдания твоих же ожиданий от жизни. – Чак Паланик.

Продолжение красивых цитат читайте на страницах:

Разочаровалась.. Да, и что? Зато завтра я улыбнусь.

Кто ничего не ждёт, тот никогда не будет разочарован.

А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки.

невозможно наладить отношения с человеком, которому это не нужно

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он оказывается за ней просто прячется.

Раньше я радовалась каждому его сообщению, затем с затаившемся дыханием ждала его звонка… А потом что-то пошло не так… и мертвая тишина… ну, а теперь меня, делает счастливой просто его появление в раздели ГОСТИ…

Разочарование происходит в голове. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.

Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться!

Каждый человек рано или поздно вынужден перешагнуть через разочарование, когда все кажется лишенным смысла. Если не сможет или не захочет перешагнуть — человека не будет.

Не отказывай сразу, пусть разочарование приходит по капле.

Я разочаровалась всего лишь в одном человеке… а такое ощущение, как будто потеряла весь мир!

Головокружение … Ах, вот она Любовь … Радость … Восхищение …

Надежда — мать дураков, что не мешает ей быть прекрасной любовницей смелых. – Лец

Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И те и другие разочаровываются.

Самое ужасное любить человека, который постоянно тебя разочаровывает.

Надежда — единственное благо, которым нельзя пресытиться.

Все разочарования безделица по сравнению с разочарованием в себе. – Мария-Эбнер Эшенбах

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз. – Александр Кумор

Мы надеемся приблизительно, зато боимся точно.

Часто нежная мысль передается без слов. Язык порой приносит нам горькое разочарование.

Иногда в нашу жизнь приходит человек и оставляет следы ног на наших сердцах. Это опыт.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!

как только начинаешь осознавать, что тебе хорошо, хорошее обычно заканчивается.

Ненавижу разочаровываться в людях… ощущение посуды: из тебя поели и не мытую поставили в сторонку!!!

Как говорится, не расчитывай на многое — не будешь разочарован.

И тогда голова начинает бороться с сердцем.

главный способ не разочароваться, это не очароваться…

Не все поэты разочаровывают там, где начинается проза. Чаще бывает наоборот. – Станислав Лец

Вот интересно, где все те, кто обещал быть рядом.

Дайте мне свободу! Я сам хочу разочароваться в ней.

Надежда — это чаще всего отсроченное разочарование. – Балдри

Но есть люди, которые приходят в нашу жизнь и заставляют нас оставить следы ног на их лице. Это дебилы.

И ВДРУГ … Резкое падение … Разочарование … Пустота … Неудачное приземление … Очередная шишка на голове!!! … Вот Так Закончились Наши Отношения…

Я никогда не принадлежала к тем, кто терпеливо собирает осколки, склеивает их вновь и убеждает себя что починенное целое-как новое. Что разбито-то разбито, я лучше запомню все, как оно было в лучшем виде, чем буду чинить и видеть склеенные осколки всю свою оставшуюся жизнь.

Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает невозможное.

“Все пройдет, и однажды ты пройдешь мимо меня…”

Из всех надежд под конец остается одна — на отпущение грехов.

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды.

Кто живет надеждой, рискует умереть с голоду.

Не хочешь разочаровываться в людях — не зачаровывайся!

в голове слышится грохот — рушатся мои грандиозные планы…

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны: появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

Разочарование в жизни – это отказ от всех очарований, и для того, чтобы понять, поселилось ли оно в тебе, нужно лечь на спину и заснуть, а после проснуться и увидеть перед собой голубое небо.

-Прости меня!-Что ты сказал??? Простить тебя? Пускай тебя Бог прощает! А я не на кого не держу зла, я просто меняю свою отношение к проблеме, не более того.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Меня невозможно больше обмануть… Просто не получится обмануть того, кто уже разочаровался в людях и не верит им.

В людях разочароваться легко…

Достаточно пустить их внутрь и дать полную свободу воли, останется лишь пронаблюдать, как они все рушат…

Как же много было сказано тобой, и как мало сделано было для всего этого.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

Наверное, крепкий кофе, алкоголь, отсутствие сна и сумбурные перепады настроения-это лишь попытка отомстить сердцу за то, что оно выбирает не тех!

Мы можем испытать последнее разочарование, но никогда не утратим беспредельной надежды.

Если вы ждете от человека самого худшего, то никаких разочарований он вам принести уже не может.

Без разочарований не ощутишь вкус победы.

Разбег… Прыжок… Полет…

Не отказывай сразу, пусть разочарование входит по капле.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга…

Надежда — это расчет вероятностей, который пишется перьями из крылышек ангелов. – Лец


Как вы разочаровались в людях?

О, это было буквально пару дней назад. У меня хватало ряда причин для ненависти к людям и до этого, но я не осознавал всю мизерную глубину их интеллекта и моральных ценностей вплоть до того дня.

Итак, я устраивался на подработку в картинг-центр (это такие миниатюрные гоночные труповозки), моя должность заключалась в присмотре за трассой, едущими картами, отскребании трупов с асфальта и т.д.

После двух первых дней меня отпустили на выходные до понедельника, о которых я минимум дважды справился, потому что график крайне неровный и как я потом выяснил, зависит от капризов управляющего. Я со спокойной душой в субботу отправился на турбазу посвящать перваков нашего вуза, где достаточно поздно ночью мы выпили. На следующий день похмелья особого не наблюдалось, но недосып и дизориентация давали о себе знать. 

Так вот, стоило мне приехать с турбазы, как меня вызвали на работу. Будучи не в кондиции я всё же попёрся на работу, поскольку в биомассе на данную должность отбоя нет. А по выходным на трассе ломиться некуда от дегенератов с их личинками. В общем, дикий проходняк, каждый заезд на трассе по 5-7 труповозок, от детей лет 6-7 и до дебилов средних лет, все едут с разной абсолютно скоростью, в общем, трэш, угар и содомия, хоть святых выноси.

Итак, во время одного из заездов в заграждение влетает одна машина, затем вторая. Заднего хода не предусмотрено, поэтому от заграждения их приходится оттаскивать руками и пердячим паром. Так вот, начинаю я оттаскивать первую, как тут в неё, а следовательно и в меня влетает ещё одна машина, а за ней ещё и ещё. Стоит заметить, что та часть дороги прекрасно просматривалась и затормозить можно было успеть, благо тормозной путь у этих жестянок небольшой. Но эти дебилы не только не остановились, но и ПРОДОЛЖАЛИ давить на газ уже врезавшись в меня и застрявшие машины.

Мне очень повезло с нереально крепкими костями, поэтому я отделался просто диким ушибом лодыжки и отёком сустава. Боль была просто дикая, мне помогли доковылять с трассы и после я еле дополз до автобуса, благо остановка была недалеко и потом до дома.

Как вы сами догадываетесь, в этой обители вопиющей халатности к технике безопасности и здравому смыслу я больше не работаю. Тем вечером я узрел пик человеческого дебилизма и ущербности и лишь укрепился в своей ненависти к человечеству.

К слову, я заканчиваю второе педагогическое. =)

Как справиться, когда люди вас разочаровывают

«Блажен, кто ничего не ожидает, ибо никогда не разочаруется». ~ Александр Поуп

Когда я рос, у меня были прекрасные отношения с мамой. Мы вместе занимались обычными делами матери и дочери — ходили по магазинам, ели поздний завтрак — и мы поддерживали друг друга, когда мой отец ушел.

В 2011 году я была счастлива беременна. Я чувствовал поддержку семьи и готовность к материнству. Мы с мужем обрадовались рождению нашего маленького мальчика.

Честно говоря, я, возможно, был немного наивен в отношении того, что должно было произойти. Я знал, что это будет тяжелая работа, но не понимал, насколько она трудна.

Еще я ожидал, что моя семья будет постоянно поддерживать меня. Вы знаете, такая ситуация, когда семья (и родители, и братья и сестры) сплачиваются вокруг вас, чтобы приветствовать нового маленького человека в мире. Такая ситуация, когда есть регулярные посещения и наплыв предложений по присмотру за детьми.

В частности, я ожидал, что связь с моей матерью усилится, потому что, на мой взгляд, рождение первого ребенка — это время, когда вас глубоко поддерживает ваша мать.То, что произошло потом, совершенно не соответствовало тому, что я представлял себе после рождения ребенка. Я был совершенно разочарован.

Я чувствовал себя счастливым из-за рождения моего маленького мальчика, но обижался на отсутствие поддержки со стороны моей семьи.

Видите ли, хотя мой маленький мальчик был здоров во многих отношениях, он был крикуном. Ему поставили диагноз тяжелый кислотный рефлюкс, и в течение первых восемнадцати месяцев мы пережили крайне беспокойного ребенка (и малыша).

Мы с мужем не спали более двух часов в сутки (посменно) в течение первых четырех месяцев, и с тех пор ситуация улучшилась лишь незначительно.Когда мы шагали по этажам, пытаясь помочь нашему маленькому мальчику, мы испытывали чувство отчаяния, беспомощности и замешательства.

Сначала мама жила с нами в нашем доме и без устали нам помогала. Но на четвертом месяце она переехала за границу. К этому времени я чувствовал разочарование из-за того, что у меня был беспокойный ребенок, и разочарование в том, что то, что должно было быть прекрасным временем, стало несколько негативным и безжалостным.

Оглядываясь назад, я понимаю, что ожидания сыграли огромную роль в моем разочаровании.

Я ожидал приятных впечатлений — пикников в парке с моим (спящим) новорожденным! Мое разочарование было тесно связано с моими ожиданиями того, как все будет, с моим ребенком и поддержкой моей семьи.

Если бы я не ожидал определенного исхода, я бы не переживал так низко о том, что произошло. Если бы я был более непредубежден в отношении того, что может произойти, я, возможно, не чувствовал бы себя брошенным и обиженным в то время, когда мне больше всего нужна была помощь.

Мой маленький мальчик теперь здоров, счастлив, ему три года.Бабушка вернулась в этот конец света и приезжает еженедельно. Вовлеченность все еще минимальна по сравнению с видением в моей голове, но я смирился с этим. Иногда принятие освобождает.

Следующие ниже философские принципы помогли мне больше примириться с моими собственными чувствами, и вы можете найти их полезными при столкновении с разочарованиями в вашем мире.

У вас есть право чувствовать то, что вы чувствуете.

Так что не игнорируйте чувство разочарования.Но постарайтесь заново ощутить точку зрения другого человека.

У всех нас разные ожидания.

Большинство людей по своей природе хорошие. Они находятся на своем собственном пути, и, хотя разочарование может быть личным, часто это не так. Ожидания другого человека просто отличаются от ваших.

Разочарования — это не всегда плохо.

То, что может показаться вызовом, может оказаться замаскированным благословением — или благословением в ожидании; Возможно, это только вопрос времени, когда вы поймете, что ваше разочарование — это на самом деле вселенная, творит на вас свою магию.Например, мое трудное начало с моим первенцем побудило меня поддерживать других матерей в их трудные времена.

Помогает сместить фокус.

Примите решение делать то, что приносит вам радость. Сосредоточьтесь на новом и хорошем, начните проявлять себя и оставьте эти разочаровывающие мысли позади.

Пройдет.

Как бы глубоко вы ни были разочарованы, со временем вы пройдете через это чувство.

Отсеивайте людей, которые постоянно вас разочаровывают.

Помните о людях, которые регулярно вас разочаровывают или подводят, и уделяйте больше времени тем, кто этого не делает. Поддерживайте позитивное ощущение себя через счастливые отношения с людьми, которые поднимают настроение и заряжают энергией.

Мы все идем своим путем (даже бабушки). У нас есть своя жизнь, которую нужно прожить, наш собственный выбор, наши собственные желания и желания и наша собственная свободная воля.

Нельзя ожидать, что наши самые близкие связи будут жить на наших условиях или жить в коробке, которую мы создали для них в нашем сознании.Так что отпустите свое разочарование и приготовьтесь к следующему приключению, которое вселенная отправит вам.

Изображение разочарованной женщины через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Работа с разочарованием

Роберт не знал, что думать. Как он мог так плохо оценить ситуацию? Он чувствовал себя злым, грустным и преданным.

Из-за предстоящего выхода на пенсию Роберт тщательно подготовил преемника, который возьмет на себя его ключевой проект.Руководители компании заверили его, что согласны с его выбором. Но когда дело дошло до дела, они наложили вето на его кандидата. Вместо этого они назначили кого-то другого, кто возглавит его — кого-то, кому Роберт не доверял, продолжить работу, которая была краеугольным камнем его карьеры. Роберт остался бить себя за то, что не заметил этого. Чувство тщетности и недоумения было невыносимо.

Многие люди успешно справляются со своими разочарованиями. Каким-то образом у них есть силы подвести итоги того, что с ними произошло, извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше.Они сильнее выходят из таких разочарований. Но другие, как Роберт, борются. В этих случаях разочарование может даже перейти в депрессию. Как мы можем научиться эффективно справляться со своими разочарованиями?

Управление ожиданиями

Кто-то однажды сказал: «Ожидание — корень всей душевной боли». Цитата признает, что когда мы испытываем разочарование, наши надежды и ожидания не соответствуют действительности. Мы все время от времени чувствуем это. Некоторые из этих разочарований не будут иметь большого значения, но есть также разочарования, которые могут изменить ход нашей жизни.

Учитывая запутанную природу желания, не бывает переживаний, полностью свободных от разочарования. Это то, что делает разочарование таким сложным и запутанным чувством. Многие из наших желаний, которые мы преследуем, бессознательны, сублимированы и часто противоречивы.

Парадоксально, но мы можем даже разочароваться, когда получаем то, что хотим. Например, в эссе Зигмунда Фрейда 1916 года «Некоторые типы характера, встречающиеся в психоаналитической работе» он исследовал парадокс людей, «потерпевших крах из-за успеха.Бессознательно эти люди считали свой успех неоправданным, поэтому его достижение не доставляло им удовлетворения. В других случаях, даже когда мы действительно получаем то, что хотим — и думаем, что заслуживаем этого, — мы можем обнаружить, что то, чего мы так сильно хотели, не приносит ожидаемого блаженства и счастья.

Влияния на развитие

То, как мы справляемся с разочарованием, связано с историей нашего развития — нашими отношениями с родителями и другим ранним, формирующим опытом.

Некоторые люди стремятся избежать разочарования, превращаясь в отстающих. Они неосознанно устанавливают низкую планку и избегают риска, чтобы не допустить разочарования ни себе, ни другим. Не осознавая этого, они решили, что лучшая стратегия — не возлагать большие надежды ни на что. Такое поведение превращается в форму самосохранения. Однако это также ведет к посредственной и невыполненной жизни. Как ни странно, эти люди часто оборачиваются разочарованием для всех, в том числе и для себя.

Другие, следуя совершенно иной траектории, стараются избежать разочарования, становясь сверхуспевающими. Хотя они говорят себе, что их ожидания от совершенства уместны и реалистичны, эти предположения оказываются совсем не верными. Планка слишком высока, чтобы сделать то, чего они хотят достичь, достижимым. Они забывают, что перфекционизм редко приводит к совершенству или удовлетворению — вместо этого он слишком часто приводит к разочарованию.

Конечно, есть люди с более сбалансированной историей развития. У этих людей обычно были родители, которые не пытались быть идеальными и не ожидали, что их дети будут идеальными. Будучи «достаточно хорошими» родителями, они создали надежную базу для своих детей. Эти дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, их поддерживают, а не контролируют, и они могут играть, исследовать и учиться, тем самым обретая внутреннюю силу, чтобы конструктивно справляться с неизбежными неудачами, которые встретятся на их пути по жизни.

Хотя знать, в какую сторону мы опираемся, полезно, история нашего развития — не наша судьба.Какой бы ни была наша история развития — наличие надежной основы или ее отсутствие — разочарование может предоставить нам ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что делает нас счастливыми.

Стили совмещения

Серьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в жизни людей. Конструктивное преодоление разочарования может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и повышению устойчивости. Возьмем, к примеру, Уинстона Черчилля.В начале его карьеры катастрофическая военная кампания Первой мировой войны в Галлиполи вынудила его уйти в отставку с должности первого лорда Адмиралтейства. Черчилль разработал план (позже названный «безумием Черчилля») по отправке флота через пролив Дарданеллы и захвату Константинополя (современный Стамбул), который, как он предсказывал, заставит Османскую Турцию выйти из войны. Но план полностью провалился, и десятки тысяч погибли. Черчилль был опозорен и понижен в должности.

Чтобы справиться с этим бедствием и последующим унижением, он переключил свое внимание и энергию с политики.Через шесть месяцев после понижения он стал офицером пехоты и вступил в бой во Франции. Находясь в тени политического внимания, он размышлял о том, что с ним случилось, и чему это научило его, как справляться с жизненными проблемами. В то время как сначала он чувствовал себя подавленным тем, что он называл своей «черной собакой депрессии», Черчилль понял, что гораздо более конструктивно переосмыслить свои разочарования как учебный опыт, чтобы иметь возможность лучше справляться в будущем, и использовать разочарование как катализатор личностного роста. Такой самоанализ предоставил ему новую информацию о себе, мире и других.

Слишком многие люди, сталкиваясь с разочарованием, склонны приписывать негативные жизненные события своим личным неудачам. Они прибегают к навязчивому самообвинению, поскольку чувствуют стыд или унижение из-за того, что не соответствуют своему идеальному образу. В результате они направляют свой гнев внутрь, , на себя. Это может побудить их сказать, что они это заслужили, что они недостаточно хороши.Другие, однако, обратят свой гнев наружу, на других, на людей, которые не оправдали их ожиданий. Это поспособствует возникновению чувства злобы, мстительности и горечи.

К сожалению, обе эмоциональные реакции удерживают человека в сети разочарования. Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, это тот случай, когда разочарование вызвано людьми, которым они глубоко доверяли, как в случае с Робертом. Как мы можем это преодолеть?

Преодоление разочарования

Какими бы неприятными ни были разочарования, мы всегда можем чему-то у них научиться.

Чтобы конструктивно справиться с разочарованием, нам нужно сначала понять, что произошло. Некоторые случаи разочарования можно предсказать и предотвратить. Но есть и другие, которые неизбежны и находятся вне нашего контроля. Чтобы справиться с разочарованием, нам нужно различать ситуации, которые находятся под нашим контролем, и факторы, которые находятся за их пределами.Способность распознавать разницу поможет нам более адекватно справляться с разочарованием.

Нам также необходимо проверить, оправданы ли наши ожидания. У нас нереалистично завышенные ожидания, и поэтому мы слишком завышены? Или мы ставим перед собой слишком низкие цели? Если вы принадлежите к той группе людей, которые слишком завышают свои ожидания, конструктивная работа через разочарования может помочь вам изменить ожидания. Вы можете научиться отходить от перфекционистских стандартов; вы можете начать принимать то, что «достаточно хорошо».Тем, кто установил слишком низкую планку, следует прекратить придерживаться ложных представлений о жизни, таких как «Надежды больше нет» или «У меня ничего не работает». В жизни невозможно избежать разочарования; попытки сделать это — не очень конструктивный способ решения жизненных проблем.

Если разочарование случается регулярно, может быть целесообразно пересмотреть наше восприятие и поведение. Мы можем проверить, не навлекаем ли мы разочарование. Могли бы мы быть более ясными в своем сообщении о том, чего мы ожидали от других? Действительно ли мы знаем, чего ожидаем от себя? Слушаем ли мы, что нам говорят? Могли ли мы сделать что-то другое, чтобы прийти к другому результату? Кроме того, учитывая то, что мы знаем о себе, как мы можем изменить наши ожидания, чтобы в следующий раз они были более эффективными? И какие поддержка и ресурсы в нашем распоряжении, чтобы помочь нам успешно преодолеть чувство разочарования?

Чтобы конструктивно справляться с разочарованием, не позволяйте ему перерастать в апатию и депрессию. Устойчивые негативные размышления — это не рецепт для перемен. Когда мы озабочены плохими новостями, мы теряем из виду то, что правильно в нашей жизни и в мире вокруг нас. Мы лишь усваиваем чувства печали и гнева. Если мы цепляемся за эти чувства, мы бессознательно делаем их частью нашей личности.

Когда мы ловим себя на негативных мыслях, нам следует перенаправить нашу энергию и сосредоточиться на позитивных решениях. Хотя с подсознательной точки зрения мы можем неохотно отпускать разочаровывающий опыт, в долгосрочной перспективе будет более вредным продолжать держаться.Когда мы слишком заняты размышлениями о ситуациях, которые не оправдывают наших ожиданий, мы создаем только ненужный стресс.

Разочарование не должно нас уничтожить. Если принять это должным образом, это может укрепить нас и сделать нас лучше. Несмотря на разрушительное эмоциональное воздействие, мы можем даже рассматривать встречи с разочарованием как путь к более глубокому пониманию и мудрости. Но чтобы сделать эти путешествия саморефлексии и переоценки значимыми, нам нужно заглянуть под поверхность. Только работая через болезненные ассоциации, мы избавимся от них.

Несмотря на то, что нас ждут неутешительные переживания, наша задача — не дать горечи пустить корни. Нам следует иметь в виду, что, хотя разочарование неизбежно, разочарование — это всегда выбор.

Примечание редактора: в предыдущей версии этой статьи цитата «Ожидание — корень всех страданий» ошибочно приписывалась Уильяму Шекспиру. Хотя HBR.org не первый, кто совершает эту ошибку, мы обновили атрибуцию, чтобы другие не повторили ее.

Разочарование других может быть проявлением любви к себе

Дорогая чуткая душа,

Высокая чувствительность — это красиво, а красоту ищут другие. Вот почему другие часто преследуют вас. Они видят вас вдумчивым, сознательным, заботливым человеком.

Но вы часто чувствуете потребность сделать других счастливыми. Итак, вы делаете то, что не хотите делать, и ходите туда, куда не хотите. Вы говорите себе: «Мне нужно лишь немного притвориться, а затем я могу отступить и восстановить силы. Я не хочу никого подвести ».

После этого вы чувствуете себя истощенным и эмоционально опустошенным. Вы можете даже чувствовать обиду на себя и других людей.

Но вы не осмеливаетесь признать это, чтобы не показаться неблагодарным или не желающим идти на компромисс.

Так в чем проблема? Проблема в , а не в в том, что вы очень чувствительный человек. Проблема в том, что , поскольку вы очень чувствительный человек, вы не хотите никого подводить.

Итак, вы продолжаете притворяться.Вы продолжаете угождать людям, потому что вы не хотите, чтобы кто-то разочаровался в вас. В результате вы застреваете в изнурительном цикле физического, умственного и эмоционального выгорания.

Разочарование других может быть проявлением любви к себе

Моя дорогая прекрасная душа, я хочу, чтобы ты кое-что знала. Что-то, что поможет вам перестать притворяться. Что-то, что перенесет вас из места истощения в место энергии:

Разочаровывать других ради подлинности не эгоистично. Это акт любви к себе.

Как очень чувствительный человек, взросление сбивало меня с толку — и почти всех остальных. Люди видели во мне загадку. Учителя видели, что я обычно улыбался или смеялся; члены церкви заметили, что я могу вести зрелые разговоры; друзья знали, что я могу заставить любого окружающего чувствовать себя комфортно; а мама и папа знали, что я глубоко сочувствую другим.

С другой стороны, учителя недоумевали, почему я больше не общаюсь с одноклассниками; члены церкви недоумевали, почему я всегда шел сразу домой после службы; друзья удивлялись, почему я редко хожу на вечеринки; и мои родители задавались вопросом, почему я провожу так много времени в одиночестве в своей комнате, разговаривая со своими воображаемыми друзьями.

Когда вы остро настроены на социальные сигналы и язык тела, как очень чувствительные люди, вы не можете не замечать, когда люди в вас разочаровываются. Иногда они даже говорят это вслух. Я помню, как друг сказал мне: «Ты такой независимый» — и что не было комплиментом .

Вот другие примеры:

«Зачем тебе столько времени одному, если ты говоришь, что любишь людей?»

«Карла, тебе действительно нужно больше друзей».

«Я не понимаю, почему вы отвечаете на мои сообщения, но вы не отвечаете на мои звонки.”

«Карла, ты постоянно уходишь в свою комнату. У тебя могут быть социальные проблемы ».

Сейчас смешно, а тогда не было! Мои друзья и семья считали мои очень деликатные поступки социально неприемлемыми — даже опасными.

Мне пришлось кропотливо осознать и в конечном итоге принять то, кем я являюсь. И я обнаружил, что ключом к этому является самолюбие и искренность.

4 шага к любви к себе и подлинности

Когда мы действуем искренне, мы говорим, что наши потребности так же важны, как и потребности других людей.Мы проявляем любовь к себе и практикуем заботу о себе.

Подлинность — это процесс. Другими словами, это не произойдет в одночасье по волшебству. Однако вы можете начать делать небольшие шаги , теперь , чтобы действовать более достоверно — и в конечном итоге вернуть свою энергию.

Вот четыре метода, которые я использовал, которые могут сработать и для вас:

1. Надоело

Желание чего-то одного обычно возникает из желания не иметь чего-то другого. Мое стремление к подлинности возникло из моего желания больше не притворяться, что у меня все в порядке с тем, чем я на самом деле не был.

Я был истощен. Через какое-то время меня буквально тошнило от угождения людям. Головные боли, боли в животе, что угодно — я подозреваю, что все это было тем, как мое тело пыталось заставить меня перестать притворяться.

Мне просто пришлось остановиться. В какой-то момент я помню, как мое сердце спрашивало меня: «Почему ты делаешь себя несчастным, чтобы все вокруг были счастливы?»

Очень чувствительные люди, первый шаг к тому, чтобы действовать искренне, — это то, что вам надоело ваше текущее состояние. Признайте, что настало время для перемен.

2. Познакомьтесь заново

Можно подумать, что, будучи очень чувствительными людьми, мы хорошо знаем себя, потому что проводим так много времени в размышлениях, но это не всегда так. Иногда бывает так сложно справиться с реакцией людей на вашу сложность, что вы начинаете отрицать своей сложности. Мы начинаем подавлять неприемлемые аспекты самих себя, чтобы нам не приходилось иметь дело с отвержением.

К сожалению, это приводит только к еще большей фрагментации.Поэтому я призываю вас заново познакомиться с тем, от чего вы отказались.

Это странно, что я буду смотреть сериал «Звездный путь: новое поколение» и Настоящие домохозяйки Нью-Джерси в один день? Конечно, но кого это волнует! Тот факт, что мне нравятся эти два шоу, является частью того, что делает меня тем, кто я есть. Кроме того, то, чем вы являетесь, — это не , а все , которые вы есть.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вас волнует. Что делает вас по-настоящему счастливым. Не имеет значения, покажутся ли эти вещи другим странными, снисходительными или даже скучными.Напишите список этих вещей в своем дневнике. А еще лучше повесьте этот список в таком месте, где вы будете часто его видеть, например, на зеркале в ванной. Обещайте делать что-то из этого списка каждый день.

3. Романтика

Вы знаете, что я понял? Никто никогда не узнает меня так, как я, и никто никогда не поймет меня так, как я. Я также понял, что клетки моего тела любят меня ; они работают на меня каждый день!

Итак, я начал шептать: «Я люблю тебя». Пока я расчесываю волосы: «Я люблю тебя.«Пока я еду на работу:« Я люблю тебя ». Пока я в душе: «Я люблю тебя».

Если «Я люблю тебя» не твое дело, попробуйте другую мантру, например:

  • «Не моя работа — нравиться другим или нравиться им».
  • «Это моя жизнь, и моя жизнь принадлежит мне».
  • «Мои потребности имеют значение. Мои желания имеют значение. Мои эмоции имеют значение ».

4. Позвольте себе сказать нет

Сказать «нет» не сделает вас плохим человеком. Это не сделает вас грубым, равнодушным или недобрым.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы чувствуем себя обязанными сказать «да»? Вероятно, это происходит из нашего детства. Когда мы росли, нам говорят, что «да» — это вежливый поступок. Если мы сказали «нет», мы получили отпор со стороны учителей, родителей и других взрослых в нашей жизни. «Нет» означало, что мы были трудными, неприятными или грубыми.

К сожалению, мы придерживаемся этих ограничивающих детских убеждений. Став взрослыми, мы продолжаем думать (сознательно или бессознательно), что будем брошены или отвергнуты, если скажем нет.

Но «нет» не должно быть запретным.Став взрослыми, мы вполне способны решать для себя, что для нас правильно, а что нет. На самом деле никто не знает нас лучше, чем мы сами.

Последний шаг к тому, чтобы действовать более искренне, — это обладать своим правом сказать «нет».

Очень чувствительные люди, помните, путь подлинности не для слабонервных, но — это путь , который сбережет ваше сердце — и вашу физическую и эмоциональную энергию.

Версия этой статьи изначально была опубликована на Introvert, Уважаемый.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Связанные

Как не разочароваться в других людях

Подумайте об этом. . Если бы вы хотели начо, вы бы пошли в китайский ресторан? Нет! Потому что вы знаете, что в китайском ресторане не подают начо. На самом деле, у них, вероятно, даже не было бы ингредиентов для их приготовления.Если бы вы действительно хотели начо, вы бы пошли туда, где их подают, верно?

А теперь подумайте, к кому вы обращаетесь, когда жаждете поддержки, поощрения, руководства, непредвзятого совета, любящей обратной связи или признания. Вы ходите к людям, которые постоянно могут подать то, чего вы хотите? Или вы идете к людям, у которых в меню нет того, что вам нужно, а затем обнаруживаете, что постоянно разочаровывались и разочаровывались (снова)?

В большинстве случаев мы знаем, чего хотим, когда обращаемся к кому-то другому. Если кто-то в вашей жизни постоянно реагировал и отвечал так, чтобы не удовлетворять ваши потребности, скорее всего, у него нет необходимых ингредиентов для этого. Продолжать ходить к этому человеку в надежде, что когда-нибудь в его меню появится то, что вы голодны, — все равно что идти в китайский ресторан, когда вам захочется начо. Вас могут накормить, но не тем, что вы действительно хотели съесть. И теперь единственное, что у вас осталось, — это похмелье ожидания.

Мы не можем изменить людей.Повторяю: мы не можем изменить людей.

Это может быть особенно сложно, когда вы действительно хотите, чтобы значимый человек в вашей жизни, например родитель или романтический партнер, смог удовлетворить ваши пристрастия. Однако иногда у них просто не хватает ингредиентов для этого. Другие люди не ошибаются, если не оправдывают ваших ожиданий; они такие, какие есть. Примите то, что они могут вам предложить. Когда вы слишком сосредоточены на том, что не получаете от кого-то, вы упускаете то, что они дают @christinhassler (напишите в Твиттере!).

Вот упражнение, которое вы должны выполнить, чтобы предотвратить похмелье ожиданий в будущем, когда дело касается других людей:

  1. На листе бумаги или в документе Word сделайте две колонки.
  1. Слева напишите список ваших общих «страстных желаний», которые связаны с поддержкой других. Например: кто-то, кого можно просто выслушать, объективный ресурс для обратной связи, кто-то, с кем можно посмеяться, кто-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности, с кем вы чувствуете себя уязвимым, человек, который предложит время и физическую помощь, когда вам понадобится помощь с переездом или проектом, кто-то кто подбадривает и тд.
  1. Справа напишите список самых близких людей в вашей жизни и тех, с кем вы общаетесь больше всего.
  1. Сыграйте в небольшую игру, соединяющую точки. Проведите линию от потребности слева до соответствующего человека или людей, которые способны удовлетворить эту потребность. Если у вас есть потребности, которые не совпадают, либо практикуйте удовлетворение этой потребности внутри себя, либо возьмите на себя ответственность создать в своей жизни новые отношения, которые могут удовлетворить это намерение.

Примите обязательство перед собой, что вы перестанете ходить к людям, которые не могут дать то, что вы жаждете. Любите и принимайте их такими, какие они есть; они делают все, что в их силах. Будьте благодарны всем людям, которые удовлетворяют некоторые из ваших пристрастий — на вашей кухне может быть много поваров, о которых вы, возможно, не знали, потому что цеплялись за ожидания других.

Наконец, отбросьте ожидания во всех отношениях и вместо этого заключите соглашения.Одна из основных причин, по которой мы в конечном итоге переживаем похмелье, связанное с ожиданиями отношений, заключается в том, что мы ожидаем, что другие люди будут читателями мыслей. Они не! Четко изложите, что вы хотите в отношениях, спросите этого человека, доступны ли они и могут ли они это дать, спросите, что им нужно от вас, а затем согласитесь с вашим соглашением. Такое общение избавит вас от лишних страданий и улучшит качество всех ваших отношений.

Ответственность и честность в отношении того, как мы удовлетворяем наши потребности, — это акт любви к себе, а не ожидание их удовлетворения.И помните, человек, к которому вы всегда можете обратиться за безусловной любовью и принятием, — это ваше Любящее Я.

Любовь,
Кристина


шт. Хотели бы вы заглянуть за кулисы всех моих лайфхаков?
дверей моего Внутреннего Круга открыты, и вы можете получать регулярные наставления от
меня, изучать невероятные новые инструменты личностного роста и советы по образу жизни, получать
индивидуальных медитаций каждый месяц и быть частью потрясающего сообщества из
единомышленников. люди! Зайдите сюда, чтобы узнать больше.

Как перестать беспокоиться о том, чтобы подвести людей, по словам терапевтов

Все мы переживаем, что разочаровали кого-то, будь то что-то конкретное — мы не пришли на их день рождения из-за #selfcare — или из-за чего-то большего проблемы — мы не живем «правильной» жизнью с «идеальной» работой или партнером. Родительское давление может сыграть роль в этом, а также в других ожиданиях общества или даже просто временно подавить. Но некоторым людям может быть действительно трудно перестать беспокоиться о том, чтобы подвести людей.Если вы постоянно беспокоитесь об ожиданиях других и о том, как вы потенциально их подводите, важно помнить, что это не обязательно плохо, — говорит терапевт и основатель Aspire Counseling Джессика Таппана.

«Беспокойство о том, чтобы разочаровать других — это знак того, что вам небезразлично, и это хорошо», — говорит она Bustle. «Однако невозможно сделать счастливыми, потому что все, с кем вы встречаетесь, будут иметь разные ожидания от вас.Если жить своей жизнью, постоянно беспокоясь о том, чтобы подвести других, это помешает вам обрести истинное счастье для себя ».

Самое смешное в ожиданиях других состоит в том, что они могут быть больше и опаснее в нашем сознании, чем в реальной жизни. Воля мы, , на самом деле, потеряем любовь и уважение нашей семьи, если не пойдем в медицинскую школу? Неужели цена разочарования так велика, как мы думаем? Скорее всего, ответ отрицательный. Если вы постоянно думаете о том, как вы себя чувствуете разочаровывая других, вот несколько уловок, которые заставят ваш мозг остановиться на .

1

Посмотрите, откуда взялось это поведение

Эндрю Заех для Bustle

Терапевт Селеста Вичер говорит Bustle: «Важно понимать, что ваше чувство необходимости угодить всем не возникло в одночасье. может иметь такую ​​модель поведения, потому что вы наблюдали, как это делают ваши родители или опекун, или, даже в детстве, всегда были человеком, который так много делал для других, и никогда не получали возможности позаботиться о ваших потребностях.«Но понимание того, что нравится людям, — это ключевой способ выйти за рамки этого». Независимо от того, как возникло поведение, важно понимать, что вы можете работать над его изменением, — говорит Викьер.

Хороший способ исследовать источник вашего беспокойства лежит в использовании терапии. Однако, если вы хотите добиться некоторого прогресса самостоятельно, Лора Маклауд, социальный работник и основательница From The Inside Out, предложит несколько шагов для саморефлексии.

» Страх может быть очень непреодолимым, поэтому он помогает сдерживать его, придерживаясь фактов и конкретизируя », — говорит она Bustle.«Кого вы боитесь разочаровать? Посмотрите на свои отношения с ними. Выдержат ли их преданность и любовь разочарование? Доверяйте своему инстинкту». Она также предлагает придерживаться фактов. «Что конкретно вы делаете или говорите, что могло бы вас разочаровать? Насколько это плохо? У всех нас есть недостатки — ваш более вопиющий, чем другие?» Если вы зададите эти трудные вопросы, вы сможете понять, откуда взялось такое поведение.

2

Помните, что вы не можете угодить всем

Hannah Burton / Bustle

То, что вам сказали, правда: вы не можете сделать всех счастливыми.«Невозможно угодить всем», — говорит Таппана Bustle. «Теперь, осознание этого логически не всегда избавляет от беспокойства. Признайте, что вы беспокоитесь, потому что вам небезразлично. Но также признайте, что жить, чтобы всегда радовать других, означает жертвовать своими собственными ценностями, и вы все равно кого-то разочаруете когда два разных человека имеют противоречивые ожидания ». Это не неудача; это жизнь.

3

Подумайте о своих основных ценностях

Эндрю Зэ для Bustle

Если вас поглощает беспокойство по поводу разочарования других, Таппана предлагает вернуться к вашим собственным идеям и ценностям.«Потратьте некоторое время на размышления о вещах, которые для вас наиболее важны», — говорит она Bustle. «После того, как вы четко определили те основные ценности, которыми вы хотите руководствоваться в своих решениях, вы можете помнить их, когда начнете беспокоиться о разочаровании других и почувствуете себя комфортно, зная, что вы приняли правильные решения».

Это поможет в сложных ситуациях, когда чьи-то чувства могут быть задеты. «Если два друга пригласили вас на мероприятия одновременно, и вы определили, что« справедливость »является одной из ваших основных ценностей, вы можете с уверенностью выбрать того, кто пригласил вас первым», — говорит Таппана.Это способ оставаться верным своим ценностям, даже если это означает для кого-то разочарование.

4

Установите эмоциональные границы

Эндрю Заэ для суеты

Если ваш макияж нравится людям, это может означать, что вам невероятно сложно сказать «нет». А это означает, что ваши эмоциональные границы, ограничения, которые вы устанавливаете для поведения других, могут быть не такими твердыми, как вам нужно.

«Постарайтесь сказать« нет »тому, чтобы делать что-то для других», — говорит Вициер.«Чем больше вы тренируете способность говорить« нет », тем легче это будет. Когда вы пытаетесь установить границы или работать над собой, поймите, что люди могут быть разочарованы, и это не будет хорошо. Вы научили их что их потребности превыше всего, поэтому, конечно же, в отношениях будет период корректировки. Вы можете быть добрыми, но твердыми в отношении того, что вам нужно поставить себя на первое место «.

5

Попробуй экспозицию

Эндрю Заех для Bustle

Тревога по поводу того, что люди подведут, может быть формой социального тревожного расстройства, при котором люди хронически избегают ситуаций, в которых они могут разочаровать кого-то другого. Но, как утверждают эксперты, таких ситуаций невозможно избежать — и вы можете использовать этот факт в своих интересах. «Вы неизбежно дойдете до того момента, когда вы подумаете, что другой человек разочарован в вас», — говорит она Bustle. «Когда это произойдет, признайте любые эмоции, которые вы замечаете в себе. Пройдя через это несколько раз, вы научите свой мозг, что можно кого-то разочаровывать. Вы можете быть удивлены, как большинство ваших отношений легко переживут незначительные разочарования. И отношения, которые не могут быть часто бросают вызов вашим ценностям и причиняют вам другие типы эмоциональной боли.»

6

Итог? Никто не идеален, и каждый испытывает боль от разочарования кого-то в своей жизни хотя бы один раз. Но работая над причиной вашего беспокойства по поводу того, что подводите людей, выясняя свои основные ценности , и переживая это понемногу, вы можете с нетерпением ждать жизни, в которой это перестанет вас так сильно беспокоить.

Как справиться с разочарованием: 12 полезных шагов

Когда разочаровываешься, может быть больно. Иногда немного. Иногда много.

Это может втянуть вас в негативный фанк на несколько дней или даже недель.

Но если вы научитесь справляться с этим разочарованием более здоровым и полезным способом, тогда оно станет менее пугающим и болезненным, а на самом деле станет трамплином или познавательным опытом для дальнейшего личностного роста.

По крайней мере, таков был мой опыт за последнее десятилетие.

В этом посте я хотел бы поделиться 12 шагами, советами и привычками, которые я усвоил за эти годы и которые помогают мне справляться с разочарованием и уменьшать количество ситуаций, когда я разочаровываюсь в первую очередь.

1. Во-первых, примите то, что вы чувствуете.

Разочарование причиняет боль. И это нормально.

Не пытайтесь оттолкнуть его. И не пытайтесь скрыть это за широкой улыбкой.

Я обнаружил, что лучше не поддаваться влиянию таких соблазнительных импульсов.

Но вместо этого принять то, что я чувствую. Впустить все в себя и какое-то время пораниться.

Потому что, если я это сделаю, это будет происходить быстрее и в конечном итоге будет менее болезненным для обработки того, что произошло.

Если я, с другой стороны, отвергаю свои искренние чувства, то эти эмоции могут всплыть позже и в неожиданное время.И сделать меня угрюмым, пессимистичным или пассивно-агрессивным.

2. Помните, вы не разочарование.

То, что вы, возможно, были разочарованы, потерпели неудачу или совершили ошибку и разочаровали кого-то еще, не означает, что вы разочаровались или потерпели неудачу.

И эта ситуация, в которой вы находитесь сейчас, не будет длиться вечно. Даже если сегодня это может казаться таким.

правда:

  • То, что вы были разочарованы сегодня или кого-то разочаровали, не означает, что вы сделаете это завтра или в следующий раз.
  • Это не означает, что вы разочарованы (если только вы не решите наложить этот ярлык на себя).
  • Если вы продолжаете двигаться вперед и продолжаете действовать, вы пойдете дальше и станете лучше.

3. Учитесь на этом.

Вместо того, чтобы теряться в боли и негативных эмоциях, которые могут возникнуть из-за разочарования, лучше воспринимайте его как нечто, чему вы можете научиться ценным вещам (и что-то, что поможет вам расти).

Вы можете сделать это, задав себе вопросы получше.

Вопросы вроде:

  • Что я могу извлечь из этого?
  • Как я могу изменить свой курс, чтобы избежать этого разочарования в будущем?
  • Что я могу сделать иначе в следующий раз?

Может быть, вы узнаете, что, вероятно, сможете лучше общаться в следующий раз, когда окажетесь в аналогичной ситуации или будете работать вместе с кем-то еще над задачей или проектом.

Или что вам нужно лучше балансировать между отдыхом и работой, чтобы избежать ошибок или думать более ясно.

Возможно, вы даже осознаете, что вам нужно кардинально изменить свою жизнь и начать проводить меньше времени — или вообще не проводить — с кем-то, кто вас слишком много раз разочаровал (или всегда заставляет вас чувствовать разочарование, независимо от того, насколько сильно Вы пытаетесь).

4. Напомните себе: разочарование произойдет, если вы выйдете за пределы своей зоны комфорта.

Кто никогда не разочаровывается? Или никогда не расстраивайтесь из-за неудачи или ошибки?

Люди, которые никогда не выходят за пределы своей зоны комфорта.

Каждый, кто сейчас успешен, и вы, возможно, считаете, что у него была своя доля разочарований и неудач.

Неудачи и иногда чувство разочарования — естественная часть полноценной жизни. Знак того, что вы пытаетесь расти и улучшать свое положение.

Я обнаружил, что даже если помнить об этом факте, это помогает мне оставаться сильным и легче справляться со своими собственными споткнувшимися и неудачниками.

5. Сфокусируйтесь на том, что у вас еще есть в жизни.

Чтобы двигаться дальше, переключите внимание на то, что у вас еще есть в жизни.

Люди, страсти и вещи, которые вы иногда принимаете как должное, например крышу над головой и чистую воду.

Такое проявление благодарности помогает мне взглянуть на вещи в перспективе и не позволить разочарованию овладеть мной и сорвать всю мою неделю.

6. Поговорите с кем-нибудь из ваших близких.

Получение более здорового и широкого взгляда на то, что произошло, как уже упоминалось, является жизненно важной частью лучшего способа справиться с разочарованием.

И один из самых действенных способов сделать это, по моему опыту, — выпустить это на свет и обсудить это с кем-то из близких вам людей.

Выговариваясь, когда ваш друг просто слушает, вы можете ослабить это внутреннее давление, разобраться во всем и принять то, что произошло, вместо того, чтобы пытаться оттолкнуть или игнорировать это.

И если вы двое поговорите об этом, вы сможете увидеть ситуацию чужими глазами и с другой точки зрения.

Этот человек может помочь вам заземлить себя, а не сделать гору из мухи слона. И вы двое вместе можете придумать план действий относительно того, как вы будете двигаться дальше.

7. Если ваши ожидания идеальны, скорректируйте их.

Если вы требуете или ожидаете совершенства от себя или от других людей, вы часто будете разочарованы.

Так что немного измените свои ожидания.

Если вы разочарованы тем, что сделали, что сделал кто-то другой или как сложилась ситуация в вашей жизни, спросите себя:

Будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже 5 недель?

Это то, что мне очень помогло не делать горы из мухи слона и изменить мои собственные ожидания.

Еще одна полезная вещь — просто напомнить себе, что если вы купитесь в мифах о совершенстве, вы нанесете вред себе и людям в своей жизни.

Потому что мифы, которые вы, возможно, почерпнули из фильмов, песен и просто того, что рассказывают вам ролики в мире или Instagram, будут противоречить реальности и имеют тенденцию:

  • Вызывает много стресса и страданий внутри вас и окружающих вас людей.
  • Застрять в прокрастинации, потому что вы боитесь снова разочароваться или разочаровать кого-то еще.
  • Нанести вред или, возможно, привести к разрыву отношений, работы, проектов и т. Д., Потому что ваши ожидания выходят за рамки этого мира.

Постоянно держать это напоминание в голове — а иногда и записывать на листе бумаги — определенно помогло мне скорректировать мои ожидания и уменьшить свои собственные страдания и разочарования.

8. Сделайте перерыв (и найдите другие способы снизить уровень стресса по мере продвижения вперед).

Если просто сосредоточиться на своих целях и постоянно работать над их достижением, это может вызвать ненужный стресс и лишить вас перспектив.

А иногда нужно просто отдохнуть, чтобы пережить разочарование. Так что найдите время, чтобы отдохнуть, зарядиться энергией и повеселиться.

После того, как вы взяли перерыв в своих целях и мечтах, вам, вероятно, будет легче принять и извлечь уроки из того, что произошло, а затем снова двигаться вперед.

Когда вы находитесь в этом более уравновешенном месте, уделите немного времени тому, чтобы понять, как вы можете спланировать лучший баланс между работой и отдыхом.

Я обнаружил, что когда мой баланс между этими двумя вещами в порядке, обычно намного легче справляться с неудачами и вещами, идущими не так, как мне хотелось бы, более конструктивно и мысленно.

9. Выйди за пределы своей головы.

Если вы знаете, что у вас есть склонность слишком долго обдумывать негативную ситуацию и спускаться по нисходящей спирали, то выйдите из своей головы, и мысли будут скакать в ней.

Два способа сделать это и сосредоточить ваше внимание вовне:

  • Помогите кому-нибудь. Помогите другу спланировать вечеринку или встречу на работе. Или помогите ему перенести коробки и другие вещи в его новый дом.Или просто будьте полностью там и слушайте, как она выражает разочарование в своей жизни.
  • Упражнение. Я считаю, что поднятие тяжестей или длительная прогулка — отличный способ для меня снова сосредоточиться на внешнем, обновить свою энергию и обострить свое внимание.

10. Снова найдите энергию и мотивацию с помощью других.

Поднимите себе настроение, мотивацию и позитивное мышление с помощью других.

Это может быть с помощью разговоров с друзьями, семьей или коллегами.

Но также и помощь от других людей из более отдаленных уголков мира (а иногда и вовремя). Обновите этот фокус и мотивацию, чтобы продолжать двигаться к своей мечте, например, с помощью:

  • Книги (мотивационные книги или, возможно, биографии людей, на которых вы равняетесь) и подкасты.
  • Фильмы, телешоу и Youtube-каналы.
  • Интернет-форумы и каналы социальных сетей.

Проведите от 10 до 60 минут с одним или несколькими такими источниками, чтобы найти новую энергию и изменить свое мышление.

11. Найдите небольшой шаг, чтобы снова начать движение вперед.

После того, как вы приняли ситуацию, возможно, кое-что узнали из нее и снова повысили свою мотивацию, начните двигаться вперед.

Однако вам не обязательно делать большой и смелый прыжок.

Когда я сам нахожусь в этом месте, я обычно стараюсь придумать хотя бы начало для небольшого плана действий, как двигаться вперед. Я делаю это вместе с кем-то — например, с женой — или самостоятельно.

Затем я разбиваю этот план на небольшие действия. И приступайте к работе с первым из этих шагов.

Если я начну откладывать этот шаг, я разбиваю его на еще более мелкие шаги и принимаю меры на одном из них.

12. Повысьте самооценку.

Повышение самооценки помогло мне не слишком сильно погрузиться в самокритику и негативные эмоции после разочарования.

Это также помогло мне не так часто разочаровываться в себе, как раньше, но справляться с неудачей с более уравновешенным умом и большей эмоциональной стабильностью.

Это также помогает не винить других, чтобы чувствовать себя лучше, а также узнать больше из этой ситуации и добиться лучших результатов в следующий раз.

Так как же повысить самооценку?

Вот несколько самых полезных советов и привычек, которые я обнаружил:

Напишите вечером 3 вещи, которые вы в себе цените.

Выделите пару минут в конце дня, чтобы спросить себя: какие три вещи я могу оценить в себе?

Запишите свои ответы в блокнот, на портативный компьютер или смартфон.Это поможет вам сосредоточиться на положительных сторонах себя и перестать быть самокритичным.

Не попадитесь в ловушку деструктивного сравнения.

Если вы сравните то, что у вас есть, что вы сделали и кто вы есть, с другими людьми и их жизнями, вы чаще всего начнете чувствовать себя подавленным и плохо относитесь к себе.

Потому что всегда впереди люди.

Так что выберите другой способ сравнения. Начни сравнивать себя с собой.Посмотрите, как далеко вы зашли. Что вы преодолели. И сосредоточьтесь на том, как вы улучшили свои результаты.

Это всего лишь две полезные привычки для повышения самооценки.

Вы также можете использовать многое из того, что вы найдете в этой статье, например, быть конструктивным перед лицом невзгод, быть добрее и полезнее по отношению к другим, не думать, что ВЫ разочарованы только из-за одной неудачи, и заменить перфекционизм чем-то более здоровым.

Я разочарован в тебе! | Семейные дела

Вспомните, когда в последний раз вам говорили: «Я в вас разочарован».Что вы при этом почувствовали?

Разочарование — это часть жизни. Думаю, это одна из величайших проблем в жизни. Понимание того, что жизнь идет не так, как вы хотите, и умение преодолевать это несмотря на это.

Хотя разочарование — это часть жизни, разочаровываться в других не должно. Когда я работаю со своими клиентами по лайф-коучингу, мы сталкиваемся с большим количеством разочарований.

К сожалению, больше всего их ранит не разочарование в себе (то, что все произошло не так, как они «должны были»), а разочарование для кого-то из близких.

Когда я думаю о всех случаях, когда я слышал это, я вижу две группы людей, которые выражают разочарование в моих клиентах: учителя и родители, в этом порядке. Осмелюсь сказать, что они наносят большой ущерб.

Разочарование — это «печаль или неудовольствие, вызванные неисполнением надежд или ожиданий». Поэтому, говоря кому-то: «Я разочарован в тебе», мы говорим этому человеку, что он или она не оправдывает твои надежды и ожидания.

Кто вы такие, чтобы вызывать у кого-то плохое предчувствие из-за того, что не оправдывает ваших ожиданий ?

Независимое мышление и внешние стандарты

Будучи студентом, я сам слышал это выражение, как и мои дети, с которыми я работаю.Мы все решительно протестуем, когда слышим это. Что касается детей (и я согласен с ними), взрослые, которые в них разочарованы, всегда имеют авторитет, и сообщения, которые они посылают, противоречат друг другу.

«Мы хотим, чтобы вы развили независимое мышление, проявили критическое мышление и отстаивали свои ценности, и о, кстати, мы устанавливаем стандарты, и если вы не будете им соответствовать, мы вас накажем, позорим вас используйте нашу любовь и внимание, чтобы оказать на вас давление, заставить вас чувствовать себя виноватым и, кстати, мы сделаем все это и скажем вам, что это ради вас самих ».

Независимое мышление и внешние стандарты не идут рука об руку. Если вы хотите развить у детей независимое мышление, вы живете в соответствии со своими собственными стандартами и надеетесь, что вы такой отличный образец для подражания, что ваши дети / ученики тоже их усыновят.

Если нет, то разочаровывайтесь тем, что не смогли вдохновить их своим примером.

Разочарование как форма злоупотребления

Для многих разочарование — это оружие, заставляющее других делать то, чего они от них ждут.В некоторых случаях это может быть формой злоупотребления.

Человек, который выражает разочарование, всегда находится в положении, от которого ребенок / ученик сильно зависит. Вот почему это считается злоупотреблением. У вас как у родителей или учителей есть сила. Если вы используете его неправильно, вы фактически злоупотребляете своей властью.

Как я уже писал выше, разочарование — это часть жизни. Мы сталкиваемся с разочарованием в младенчестве, как только рождаемся в этом мире. Когда мы не находим способ справиться с их разочарованием, мы начинаем «бросать» его на окружающих нас людей.Если мы находимся во власти, мы проецируем на других нашу неспособность справиться с собственным разочарованием.

Итак, если подумать, любой, кто говорит кому-то еще: «Я разочарован в тебе», на самом деле слишком слаб, чтобы управлять своими чувствами.

Мне нужно время, чтобы решить эту проблему с некоторыми из моих клиентов. У них искаженное чувство идентичности, потому что кто-то, кто должен был заботиться о них, направлять их, вдохновлять и поддерживать на их жизненном пути, сказал им, что они не соответствовали его или ее стандартам.

Шрам от этого заявления держится долго и не тускнеет. Часто это остается в памяти человека годами, если не навсегда. Болезненные воспоминания хранятся в миндалевидном теле, и миндалевидное тело никогда не забывает.

Это причина, по которой люди вспоминают болезненные события, произошедшие несколько десятилетий назад, и переживают их заново каждый раз, когда ассоциация возвращает их нам.

Неуважение и доверие

Важно понимать, что боль сильна, потому что человек, который ее говорит, очень важен.Если кто-то, кого вы не знаете, проходил мимо вас на улице и сказал: «Я в вас разочарован», вы пожмете плечами и продолжите делать то, что делали раньше.

Однако, если кто-то, о ком вы заботитесь, или, что еще хуже, кто-то, кому вы действительно хотите угодить, сказал это вам, это сильно повредило бы.

Оскорбительным в этом заявлении является то, что, говоря его кому-то, кто пытается доставить им удовольствие, они частично изменяют своему доверию. Это доверие потом будет трудно восстановить.

Когда вы говорите: «Я разочарован в вас», вы говорите другому человеку «вы потерпели неудачу в своей попытке доставить мне удовольствие».Если вы так кому-то скажете, не удивляйтесь, если это вызовет у вас неуважение.

Если вы демонстрируете «хорошее» поведение, вы заслуживаете уважения. Но если вы заставляете людей оправдать ваши ожидания, вы заслуживаете неуважения. Это так просто!

Я слышал, как многие учителя говорили детям, что они неуважительны. Если вы посмотрите на их отношения со своими учениками, вы поймете, что они заслужили это неуважение.

В 100% случаев эти учителя использовали свою силу, чтобы заставить детей делать то, что им было неудобно делать, и использовали боль, чтобы «мотивировать» их.Боль и мотивация несовместимы. Мотивация заряжает эмоциональные батареи, а боль разряжает их.

Если мы хотим вырастить счастливых, здоровых, дружелюбных и успешных детей, мы, родители и учителя, должны сыграть важную роль. Мы должны быть хорошими образцами и поддерживать путь детей. Наша работа — научить их находить собственный GPS-навигатор и с его помощью ориентироваться в жизни.

Если мы говорим им, что их путешествие должно использовать наш GPS, и они разочаровывают нас, если не используют его, хотя он старый и устаревший, мы больше не можем быть их наиболее важными социальными агентами, и мы теряем их доверие и уважение.

Доверие и уважение — это реальная сила, которая у нас есть для влияния на жизнь детей. Без этого наши дети / студенты будут видеть в нас просто еще одного человека, проходящего мимо них на улице, или того хуже.

Доверие — лекарство от разочарования

Чтобы изменить этот цикл, используйте слово «доверие» и скажите своим детям / ученикам, что вы доверяете им разработать свои собственные стандарты. Поощряйте их следовать своим GPS, а не вашим.

Каждый раз, когда вы сказали: «Я разочарован в тебе» или, что еще хуже, «Ты меня разочаровал», скажите 10 раз: «Я верю, что у тебя все хорошо», «Я верю, что ты сделаешь все возможное», « Я верю, что ты поступаешь правильно », не поддаваясь искушению сказать им, что это правильно.

Это ваша работа — укрепить это доверие, а не наоборот. Им не нужно доказывать вам, что они заслуживают доверия. Ты сделаешь!

Если вы выражаете разочарование, значит, вы слабы и, следовательно, не заслуживаете доверия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *