Предбрачные отношения — Покинул нас — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»
Как найти вторую половинку?
Предбрачные отношения
Материал подготовлен на основе звуковой записи бесед «О предбрачных отношениях» и «Мама, он самый лучший!»
Предбрачные отношения – это период, когда вторая половина уже встретилась, когда пара решила, что они будут вместе, когда они сказали своим родителям «Мама (папа), он самый лучший (она самая лучшая). Другого (другой) не надо».
Для чего же нужны предбрачные отношения? Они необходимы для накопления совместных переживаний и информации, для уточнения правильности решения о заключении брака с этим человеком.
– Сейчас многие молодые люди считают, что не важно, сколько ты с человеком встречаешься. Главное – что сердце подскажет. Современные молодые люди начинают сексуальные отношения или вступают в брак уже после двух месяцев знакомства. Но каков самый оптимальный период предбрачного общения?
– Существуют исследования оптимальной продолжительности предбрачного общения. Ученые изучили много пар, которые счастливы в браке. И оказалось, что продолжительность добрачных отношений должна составлять полтора года, плюс или минус полгода. Это период достаточный для того, чтобы люди хорошо друг друга узнали и не питали иллюзий в отношении друг друга. Хорошо, если за это время и любовь, как очень сильное чувство, сохранилась, и вместе с тем воздушных замков, которые могут впоследствии в семейной жизни жестоко разбиваться, уже нет. Молодые люди за этот период (1-2 года) проходят через сложные ситуации, решают совместно проблемы, образно говоря, съедают вместе пуд соли.
Если вы до оформления отношений знакомы полгода или меньше, то заключенный брак называется скороспелым. Существует большая вероятность того, что брак будет несчастливым. У таких браков высокий риск распада. В данном случае вступающим в брак необходимо больше трудиться над тем, чтобы их семья была счастливой.
Один священник говорил о том, что молодые люди до вступления в брак должны пережить смену всех времен года и посмотреть на человека в различных ситуациях.
–Какими могут быть ситуации, которые приводят людей к заключению брака?
– Психологи говорят о том, что до брака надо внимательно присмотреться к своему избраннику в четырех ситуациях.
Во-первых, понаблюдайте, как он общается со своими друзьями. Известно, что период добрачных отношений – это период завоевания. Человек старается показать себя только с положительной стороны, а свои плохие черты скрывает. Но друзья ведь знают этого человека много лет и видели его в разных ситуациях. У них уже успело сформироваться правильное отношение к вашему избраннику. Выясните, пренебрежительное это отношение или уважение, а может быть отношение благодарности. Эти особенности четко просматриваются.
Вторая ситуация – отношение коллег на работе. Очень четко видно, тунеядец ваш любимый или серьезный человек. Здесь становится понятно, насколько он ответственен или настроен жить за счет других, паразитировать. Какие у него вообще отношения на работе с людьми?
Но особенно важно посмотреть на поведение своего любимого человека в семье со своими родителями. Одна из девушек-студенток прибежала однажды ко мне на прием со слезами. Она рассказала, что ее молодой человек с ней очень внимательный и обходительный, и отношение у него к ней самое идеальное. И вот ситуация: они пришли знакомиться с его родителями. Мать ушла на кухню и через некоторое время позвала сына. На что парень по-хамски ответил, и тут же пренебрежительно в присутствии девушки о матери отозвался. Понятно, что у девушки появились сомнения, и она уже не знала, какой же на самом деле ее молодой человек.
Хочу сказать, что в действительности человек познается через отношение к родителям. Тогда становится видно, каким он будет на самом деле в будни. Не по праздникам, а в повседневной жизни! И тогда задайтесь вопросом, насколько вы готовы с этим человеком пройти всю жизнь. Насколько вы готовы бороться за него, отогревать его душу, отвоевывать его, чтобы он был всегда заботливым, нежным, добрым? Оцените, насколько вам по силам прожить всю семейную жизнь в борьбе за свою семью.
И последняя, четвертая ситуация – обязательно посмотрите, как человек ведет себя в трудной ситуации. В семейной жизни предостаточно проблем. Надо сказать, что в любой жизни есть трудности и препятствия, но важно оценить, как ведет себя человек в проблемной ситуации. Как он поступает: бросается в панику, начинает прятаться за спины других или, наоборот, подходит к ситуации решительно, а может быть, с юмором, начинает ее преодолевать. В каждом из случаев могут впоследствии образоваться разные семьи.
Эти ситуации нужны для того, чтобы увидеть человека реалистично. Когда в конце остаются разрушенные замки, очень тяжело. Поэтому в человеке необходимо разобраться до вступления с ним в брак.
– Почему люди вступают в брак? Каковы мотивы, которые движут ими? Что побуждает их создавать семью?
– Есть, конечно, социологические исследования о мотивах вступления людей в брак. Оказалось, что таких причин у человека много…
Существуют так называемые «скороспелые» браки, или «браки по легкомыслию». Это когда молодые люди встречаются недолго, и вскоре один из партнеров полусерьезно-полушутя делает предложение другому партнеру. И вот так на уровне шутки брак заключается. Очень мала вероятность того, что он будет счастливым. Но надо отметить, что в каждой ситуации есть шанс того, что в семье будет счастье. Насколько человек готов воспринимать другого человека, как ценность, если брак заключался на уровне шутки?
Есть другой мотив – это «стимулированный браки. Ситуация, когда невеста беременна. Беременность является тем самым мотивом для заключения брака.
Я бы хотела продемонстрировать эту ситуацию на примере моей подруги-художницы. В свое время я была свидетелем ее знакомства с будущим мужем. Мы с ней пошли на выставку молодого талантливого художника. Моя подруга подошла к этому художнику с вопросом, и они начали общаться так, как будто знали друг друга очень давно. Затем он пошел ее провожать. Впоследствии они начали встречаться. Вскоре было принято решение о вступлении в «пробный» брак для проверки своих чувств. Наступил момент, когда моя подруга объявила своему жениху о своей беременности. Далее – классический сюжет. Последовали его рассуждения о нежелательности беременности: «Я не хочу сейчас иметь детей! Это не входит в мои планы! Мы бы потом с тобой поженились, и у нас были бы дети. На данный момент я не готов. У меня столько творческих планов! Эти пеленки будут мне мешать». Для всех друзей его поведение было шоком. Если раньше все было так сказочно красиво, как в кино, то здесь была настоящая драма, начался совершенно другой сериал.
Что произошло потом? Все друзья навалились на него и стали его стыдить: «Зачем ты так с ней поступаешь? Возьми на себя ответственность! Вы должны пожениться!» В результате его «дожали». Свадьба состоялась. И когда я смотрела на них на свадьбе, между ними чувствовались совсем другие взаимоотношения. Ее муж выглядел так, как будто на него вылили ведро воды. Он как будто отбывал наказание. Потом молодожены поехали в свадебное путешествие.
Я разговаривала с подругой потом через много лет. У нее, кстати, сейчас сын уже в старших классах учится. И тогда я спросила у нее, какой период в ее семейной жизни был самым тяжелым. На что она мне ответила: «Медовый месяц. Его я вспоминаю с ужасом. Потому что всю эту поездку я только и слышала претензии своего мужа: «Зачем мы расписались? Зачем мне это нужно?! Все мои планы рушатся из-за этого брака».
Эта история не единичная. Большинство мужчин чувствуют себя в таких браках пойманными, скрученными, как будто их заставили жениться. Впоследствии они начинают напоминать об этом своим женам.
Как в такой ситуации выстраивать отношения? Если начать остро реагировать, семья превратится в полигон для боевых действий. Здесь необходимо прийти через покаяние и осознать, что до официального брака был блуд, и семья была создана вопреки законам, она началась с греха. Через покаяние, через молитву, через причащение необходимо очиститься от этого греха. А затем нужно обязательно начать вести православный образ жизни, молиться за свою семью. И все выправится. Моя подруга со своим мужем прошла этим путем. После свадебного путешествия они воцерковились, повенчались. У них прекрасный сын. Их семья сохранилась. У них наладились отношения. Когда человек воцерковляется, в паре всегда изменяются отношения.
Следующий мотив заключения брака – месть. Это ситуация, когда человек, с которым вы хотели создать семью, предал вас, бросил, унизил, отвернулся, а может быть, ушел к другому человеку. В любом случае это ситуация, когда человек сказал вам свое решительное «нет». В данном случае (обычно это случается с женщинами) люди пытаются поднять свою самооценку и что-то доказать другому человеку: «Ты еще пожалеешь, кого ты потерял! Ты еще узнаешь, как меня ценят другие!» И в итоге выходят замуж (женятся) на первом встречном, назло бывшему любимому. Действительно, первое время тот, кто бросил свою любовь, недоумевает и удивлен. Но через некоторое время начинает страдать мститель, а также человек, с которым он заключил союз. Потому что семья создается на лжи. Семья подразумевает единение, «стали двое в плоть едину». А здесь один из супругов смотрит другому в глаза, а этот другой смотрит в сторону и наблюдает за реакцией того человека, который совсем недавно его бросил. Подобные действия совершенно неприемлемы. Такой брак очень редко сохраняется и бывает счастливым.
И при венчании, и в ЗАГСе спрашивают: «Не обещался ли другому (другой)?» И человек отвечает ложью.
Следующий мотив – «брак по расчету». Мы проводили исследование среди девушек и юношей, и некоторые из них указывали в своих анкетах желание выти замуж по расчету. Но я рада, что таких молодых людей у нас было мало, несмотря на то, что сейчас подобная политика очень активно навязывается СМИ. У наших детей пытаются воспитать потребительское отношение к жизни, навязывается стремление «взять от жизни по максимуму». Но все-таки воспитание идет от семьи! И девушки наши не настолько меркантильны, чтобы видеть в человеке только его кошелек.
Когда я говорю о браке по расчету, мне вспоминается наш преподаватель по психологии семейной жизни. Он, многозначительно улыбаясь, как-то сказал следующее: «Да, конечно, брак по расчету может быть счастливым (длинная пауза)… если правильно все рассчитать». Затем он рассмеялся. Поскольку знал, что особенности брака рассчитать невозможно. У людей в основном наивное представление о жизни. Но когда они вместе сутками находятся рядом, и в горе, и в радости, их взгляды и мнение меняются. Значимыми становятся те стороны, на которые раньше они и внимания не обращали. Брак действительно нельзя рассчитать. Можно рассчитать материальное положение супруга, но насколько ты сможешь с этим человеком жить счастливо, рассчитать невозможно. Потом женщины, которые вышли замуж по расчету, считают свой дом «золотой клеткой», в которой они задыхаются.
Хочу рассказать еще один случай. У нас была однокурсница, которая очень хотела выйти замуж за москвича. У нее был голый расчет и огромное желание остаться жить в Москве. Через несколько лет, когда мы с ней встретились, она говорила мне: «Для меня такая пытка, когда он начинает утром заниматься физзарядкой и высказываться в отношении моего проживания в Москве. Он отжимается и мимоходом говорит мне: «Я тебя вытащил из провинции. Ты всем обязана мне! Живешь сейчас в Москве только благодаря мне. Ты должна ценить это и быть мне благодарна за все, что я тебе дал!» А мне приходиться изо всех сил держаться, чтобы не сказать ему на это ни слова». Вот вам пример. Она правильно все рассчитала и осталась жить в Москве. Счастлива ли она? Счастлива ли созданная ею семья? Делайте выводы сами.
Есть еще такой мотив у молодых людей, заключающих брак, как желание покинуть жестокую, властную мать. У них настолько уже нет терпения, в семье постоянно пилят и ругают. И вот девушка выходит замуж за первого встречного-поперечного, лишь бы уйти из дома. Что здесь сказать? Я в жизни встречала несколько семей, которые были основаны на таком фундаменте. Есть такая русская поговорка: «Побежишь от волка, попадешь к медведю». Семейная жизнь всегда предполагает терпение, умение прощать. Если вы с самым родным человеком не можете найти общий язык, неужели вы думаете, что, встретив человека, который вам совершенно чужой, можете прожить с ним жизнь счастливо? Это не способ разрешения проблем с мамой! Это не выход из ситуации, потому что в семье начнутся другие проблемы, которые тоже придется решать.
Другой мотив – это вступление в брак по любви. Здесь я хочу напомнить вам такую мысль. Любовь бывает разная, и очень много зависит от самого человека. Насколько человек готов отдавать, насколько его любовь жертвенна. Признаком настоящей любви является умение человека жертвовать своим комфортом, временем ради любимого человека. Если ваша любовь потребительская, эгоистичная, на уровне «будет так, как я хочу», если у вас сильна любовь к себе (тем более, если такая любовь присутствует у обоих молодоженов), то брак заканчивается трагедией. Для того чтобы брак был счастливым, необходимо чтобы человек переходил от направленности на себя к направленности на другого человека. Тогда в семью приходит солнце. И от «вы все такие неблагодарные!», «я все для вас делаю!» человек приходит к осознанию того, как замечательно, что он встретился со своим супругом, как он счастлив, живя с ним рядом.
Исследования показали, что у отношений есть свои ритмы. Есть естественные ритмы, такие как вдох и выдох, смена ночи и дня, смена времен года. Но когда начали изучать любовь-страсть и духовную любовь, оказалось, что у любви есть свои ритмы – такие же вдох и выдох (взлет вверх и после разочарования вниз, затем снова подъем). Оказывается, у каждого человека свой индивидуальный ритм. Есть люди, у которых ровный вдох и такой же выдох. А некоторых бьет как в лихорадке. Представьте зрительно, как в паре у одного мягкие волны, а у другого резкие зубцы. Посчитайте, сколько раз могут совпасть эти ритмы в такой паре. Конечно, эти совпадения бывают очень редко. Но эти люди в паре привыкают друг к другу и говорят, что между ними есть любовь. Мы эгоистичные существа, и нам хочется хоть немного счастья. И вот зачастую происходит так, что человек судорожно цепляется за другого и начинает с пристрастием выяснять, любят ли его или нет. Как в фильме «Шагаю по Москве» — «А почему у тебя голос такой нерадостный? Не любишь?» …
Здесь создается иллюзия настоящей любви. Если человек поднимается до духовного уровня, получается совершенно другая семья. Чем больше люди приближаются к Богу, к источнику любви, тем ближе они становятся друг к другу. Возникает совершенно другое чувство…
Я снова вспоминаю слова своего преподавателя. В свое время этими словами он просто поверг нас в шок! Мы перед ним сидели такие неопытные и зеленые. На одной из лекций он сказал нам: «Запишите себя в тетрадь крупными буквами и обведите в рамку: «Брак – это всегда компромисс»». Он, наверное, заметил наше замешательство и сказал: «Я вижу, что вы не согласны. А теперь давайте загляните внутрь себя и решите, являетесь ли вы идеалом?.. Заглянули? Убедились, что не идеальны? Так вот, каждый человек имеет свои достоинства и недостатки. Каждый человек не может быть хорошим во всем!»
Получается, что совершенно любой партнер будет нас в чем-то не устраивать. Можно всю жизнь выбирать и не найти того самого, идеального. Именно это и имел в виду наш преподаватель. Именно в этом заключается компромисс. Любящий человек видит другого не только тем, кем он является на сегодняшний день, но и таким, каким он может стать через какое-то время, когда избавится от своих недостатков.
Что отличает мудрого человека от немудрого? Этот вопрос нам опять же задавал наш преподаватель. А потом, видя наши затруднения в поиске ответа, он нам дал подсказку: «Бывает, что молодой человек обретает мудрость? А бывает пожилой человек немудрым?» Одна из характеристик мудрого человека – умение прощать. Мы все несовершенны, и мудрый человек это понимает. А пока человек этого не поймет, у него вся жизнь будет проходит в выяснениях отношений. Надо научиться прощать!
Это несложно, если человек верующий и работает над своей душой, если он воспитан, как православный, но не на уровне выполнения православных обрядов (зашел в церковь, поставил свечку, перекрестился и вышел), а именно на уровне совершенствования своей души. Православие – это ежедневная работа над душой, чистка души.
Когда люди живут по нравственным законам, не на уровне потребления, а на уровне нравственности, они начинают замечать вокруг себя других людей. Они стараются, чтобы рядом с ними другим было хорошо. Такие люди стараются дарить тепло, но часто все равно соскальзывают. На этом уровне любовь другая, более теплая, не такая эгоистичная, животная.
Но есть еще гораздо более высокий уровень – духовный. На этом уровне человек смотрит не только по сторонам, но поднимает глаза вверх и начинает задумываться над первопричиной всего существующего. Любовь здесь становится совершенно другой. Святитель Николай Сербский сказал следующее: «Совсем неудивительно, что каждый человек стремится к любви, потому что наш Творец есть любовь. Мы душой это чувствуем». А еще он сказал так: «Мы, люди, именно от великой божественной любви зажигаем свои маленькие сырые свечки земной любви, которые трещат, чадят и быстро гаснут». Но что делать, чтобы наши свечки не гасли? Есть очень простой ответ. Если посмотреть на первые два уровня, когда человек живет на телесном или душевном уровне, когда он еще к Богу не пришел, то их любовь бывает тяжелой и мучительной, потому что человек еще не видит первопричины любви. Он старается поддержать эти отношения своими силами. Насколько это ему удается, вы знаете…
Тот же самый Николай Сербский сказал «Другому мы можем дать то, что уже сами имеем в себе». Бывает, что человек иссякает, устает. Как в себе восстановить любовь? Нужно вычистить свою душу и пустить туда божественную любовь. Исповедь, причастие, покаяние. Нужно сказать: «Я ушел не туда, Господи! Прости! Помоги мне, чтобы душа опять засияла, сердце обрадовалось». Когда у человека появится любовь, он сможет ее отдавать. Если сердце забито грязью, необходимо заниматься очищением.
У митрополита Антония Сурожского есть замечательная статья о любви, в которой приводятся слова одного мудрого и работающего над своей душой монаха о божественной любви. «Когда мы смотрим на другого человека небезразлично, а с любовью, тогда общение с ним начинается на более высоком уровне, общение с ним начинается на более высоком уровне – без помощи слов. Мы иногда смотрим на другого человека, как на икону. Мы видим в нем образ. Ведь человек действительно есть святыня Божья, и к нему надо относиться трепетно!
Если мы посмотрим на картину великого художника, она прекрасна, но из-за неправильного хранения, может быть повреждена. Однако она все равно остается прекрасной. И иногда человек всю жизнь отдает на то, чтобы восстановить эту картину. И вот если мы смотрим на другого с изумленной любовью, небезразлично, мы можем увидеть в этом человеке то прекрасное, что в нем есть и страдать от его несовершенства. Любовь – это предельное напряжение, предельная боль от того, что человек так несовершенен, и ликование от того, что он так неповторимо прекрасен. Это очень интересное соединение боли и радости. И даже от осознания несовершенства другого многие люди не хлопают дверью, а тратят всю жизнь, чтобы восстановить «первоначальную красоту картины».
Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека.
Возвращаясь к оптимальной длительности периода предбрачных отношений, я хочу заметить, что мне знакомы несколько семей, которые после короткого периода знакомства подходили к священнику, брали благословение и жили потом много лет счастливо. Но я повторяю – это возможно только для семей, которые являются верующими, живут по заповедям и венчаются. В таких случаях все психологические расчеты разваливаются.
Следующий мотив вступления в брак – это чувство взрослости, желание создать свою семью и иметь собственных детей. И вот этот мотив является самым оптимальным и реалистичным, потому он включает в себя еще и чувство ответственности за свою будущую семью и за воспитание своих семей.
– Может ли любовь привести к пробному браку?
–Дело в том, что любовь предполагает очень бережное отношение друг к другу. Не когда ты рассматриваешь людей по очереди через увеличительное стекло на уровне «этот подходит, а тот не подходит». В данном случае у вас наружу вылезает змея эгоизма. Любовь предполагает уверенность, а желание присмотреться является унизительным! Предложение о пробном браке не является свидетельством настоящей любви. Поэтому если молодые люди предлагают пожить вместе и говорят при этом о своих сильных чувствах, девушке необходимо задуматься. Если вы не хотите стать «использованной и выброшенной», то лучше ответить отказом.
Хотелось бы обратиться к девушкам и сказать, что именно от них зависят отношения с мужчиной. Будут ли эти отношения чистыми и целомудренными или у них нет будущего. А отношение молодых людей к девушкам должно быть бережным. Чтобы девушка рядом с вами чувствовала себя, как за каменной стеной.
–Бывают ситуации, когда возникают серьезные ссоры…
–Казалось бы, у жениха и невесты все должно быть хорошо. На начальном этапе между ними самые романтичные отношения, и вдруг они начинают ссориться. Чаще всего ссоры возникают из-за недопонимания.
Хочу для вас объяснить эту ситуацию на примере дружбы. Психологи проводили исследование женской и мужской дружбы. Оказывается, дружеские отношения у мужчин и женщин отличаются. Чаще всего девушки говорят с подругами о своих проблемах, трудностях, о каких-то ситуациях, которые хотели бы разрешить. Они пытаются вместе со своими подругами найти выход из ситуации, решить проблему. А парни и мужчины чаще всего говорят о своих достижениях и победах на всех фронтах. Это отнюдь не означает, что все мужчины эгоистичны, высокомерны и говорят только о собственном «я». В основном в дружеском общении реализуется компенсаторная функция. Мужчин сейчас настолько унижают в семье. В качестве унижающей стороны могут выступать жены или матери, которые считают необходимым сравнивать своего мужа (сына) с другими, и зачастую не в пользу этого сына (супруга). То есть, мужчина во взаимодействии с друзьями получает поддержку, которой ему недостает в семье.
Если вернуться к добрачным отношениям, то можно сказать, что у молодых людей в скором времени появляется чувство доверия друг к другу. Они очень ценят сложившееся общение. И здесь девушка совершает типичную ошибку: она начинает вести себя с мужчиной, как с подругой. Она забывает, кто он такой и рассказывает ему о своих проблемах. И очень часто мужчины между собой говорят: «И почему женщины все время так ноют?» А девушки говорят о мужчинах: «И почему мужчине все время нужно хвалиться?» У женщины возникает желание поставить мужчину на место, унизить. В результате получается так, что мужчина хочет понимания, а его начинают воспитывать, укрощать. Со стороны мужчин иногда тоже неадекватная реакция на жалобы слабого пола. Поэтому тем девушкам, которые настроены на получение сочувствия, нужно знать меру.
Пр
Формирование супружеской пары | Psylist.net
В формировании супружеской пары различают два периода: добрачный (до принятия парой решения о вступлении в брак) и предбрачный (до заключения брачного союза).
Эмпирически доказано, что источником трудностей в семейной жизни могут стать особенности выбора партнера, характер добрачного и предбрачного ухаживания, принятие решения о вступлении в брак.
При исследовании супружеской пары (брачного союза), обратившейся в психологическую консультацию, необходимо понять, что свело супругов вместе и до настоящего времени поддерживает их брак, каким образом проходил процесс формирования супружеской пары, как каждый из них выбирал партнера – на основании одного лишь сходства с собой или опираясь на более сложные эмоциональные и средовые факторы.
Теории выбора брачного партнера
Психологи на протяжении многих лет пытались разобраться: каким образом люди выбирают брачного партнера? Однако единственным содержательным обобщением может стать признание того, что этот процесс намного сложнее, чем представляется на первый взгляд.
Одним из первых стал размышлять над причинами вступления в брак основатель классического психоанализа 3. Фрейд. Его психоаналитическая теория опирается на предположение о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые, объекты – на своих потенциальных супругов. Вероятно, поэтому многие юноши хотели бы встретить будущую спутницу жизни, похожую на их мать, и очень часто девушки обращают внимание на юношей, похожих на их отцов.
Желание объяснить механизм брачного выбора привело к созданию ряда концепций.
Наибольшее распространение и популярность в зарубежной социальной психологии получили теории комплементарных потребностей Р.Уинча, теория «стимул – ценность – роль» Б. Мурстейна, инструментальная теория подбора супругов Р. Сентерса, теория «фильтров» А. Керкгоффа и К. Дэвиса, «круговая теория любви» А. Рейса.
Теория комплементарных потребностей (дополняющих потребностей) Р.Уинча основывается на старом, как мир, принципе, гласящем, что противоположности притягиваются. Р.Уинч пишет, что в выборе супруга каждый индивидуум ищет того, от кого ожидает максимум удовлетворения потребностей. Влюбленные должны обладать сходством социальных черт и психологически дополнять друг друга. Удовлетворение, вознаграждение и удовольствие рассматриваются как силы, способствующие сближению будущих супругов. Эта теория не утверждает, что каждый может найти супруга, который бы полностью удовлетворил его потребности. Она помогает разобраться, почему каждый считает только некоторых из всего «поля избранников» привлекательными. Согласно этой теории, например, привлекательной для властного мужчины может быть кроткая женщина, а спокойному и мягкому мужчине нравятся энергичные и прямые женщины.
Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Р. Сентерсом, также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни потребности более важны, чем другие, некоторые из них более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Р. Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их.
Теория «стимул–ценность–роль», или «обмен и максимальная выгода», Б. Мурстейна получила, пожалуй, наибольшее распространение среди исследователей. Она основывается на двух важнейших посылках. Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Иными словами, происходит своеобразный учет плюсов и минусов, активов и пассивов каждого партнера. В результате, хотя партнеры могут и не осознавать этого, устанавливается некоторый баланс позитивных и негативных характеристик каждого. Если активы, или стимулы вступления в брак, превышают пассивы, то принимается решение о заключении супружеского союза. Вторая посылка состоит в том, что брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, через которые должны пройти молодые люди. Тот, кто не соответствует условиям каждой стадии, выбывает из «игры».
Первую стадию Б. Мурстейн назвал «стимул». Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательными для другого человека. Если между партнерами возникла аттракция – первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии – сравнению ценностей. Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т.п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – I ролевую.
На третьей стадии – ролевой – партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, есть люди, которые, влюбившись друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако большинство партнеров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив все «за» и «против», принимают окончательное решение.
Идея существования нескольких стадий в процессе выбора брачного партнера лежит и в основе теории «фильтров» А. Керкгоффа и К.Дэвиса. Схематично данный процесс можно представить как последовательное прохождение через серию фильтров) которые постепенно отсеивают людей из множества возможных партнеров и сужают индивидуальный выбор. Первый фильтр – место жительства – отсеивает тех потенциальных партнеров, с которыми человек никогда не сможет встретиться. Затем фильтр гомогамии исключает тех, кто не подходит друг другу по социальным критериям. На этом этапе человек вступает в контакты с людьми, которые кажутся ему привлекательными. На последующих стадиях устанавливаются сходство ценностей и совместимость ролевых ожиданий. Результатом прохождения через все фильтры является вступление в брак. «Круговая теория любви» А. Рейса объясняет механизм выбора брачного партнера через реализацию четырех последовательных, взаимосвязанных процессов.
- Установление взаимосвязи. Имеется в виду легкость общения I двух людей, иными словами – насколько «в своей тарелке» они чувствуют себя в обществе друг друга. Это зависит как от социально-культурных факторов (социального класса, образования, религии, стиля, воспитания), так и от индивидуальных способностей человека вступать в контакт с другими людьми.
- Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.
- Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.
- Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А. Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.
Немецкий ученый Р. Зидлер также считает, что намерению вступить в брак у большинства людей в европейских промышленно развитых странах предшествует длительный процесс ориентации и социокультурной настройки человека на брак и семью.
Выбор брачного партнера можно представить, по мнению Р. Зидлера, как процесс фильтрации. Сначала определяется категория социально подходящих партнеров. Это происходит почти «незаметно» для человека в социальной среде, где он вращается. Затем осуществляется специфический выбор из «совокупности» возможных партнеров в соответствии с психологическими, сексуально-эротическими и эстетическими механизмами. При этом большое значение придается впечатлениям, вынесенным из родной семьи, образованию и ранней профессиональной карьере молодых людей.
Определенные стадии выбора партнера выделяет и американский социальный психолог Д. Адаме, который изучал прочные студенческие пары на протяжении шести месяцев. По мнению ученого, первичное влечение основано на внешних особенностях, таких, как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Связав себя взаимными обязательствами, они изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.
В отечественной психологии проблема выбора партнера, как и специфика добрачного и предбрачного периодов, крайне редко являлась предметом теоретического и практического исследований. Отдельные ее аспекты освещались в работах Б.Ю. Шапиро, А.Н. Волковой, В.И. Штильбанс, Л.Я. Гозмана, Л.П. Панковой, В.А. Сысенко, М.А. Абалакиной.
Так, М.А. Абалакина обосновала теоретическую модель соотношения процессов межличностного восприятия и динамики добрачных отношений. Автор выделяет три стадии позитивного развития отношений в добрачной паре. На первой стадии происходит встреча партнеров и формирование первых впечатлений друг о друге. Вторая стадия начинается, когда отношения переходят и устойчивую фазу, т.е. и сами партнеры, и окружающие воспринимают диаду как достаточно стабильную пару. Отношения становятся более или менее интенсивными и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия возникает после решения партнеров о вступлении в брак. Снижается степень идеализации, возрастает удовлетворенность отношениями с партнером. В промежутке между первой и второй стадиями стимульные, чисто внешние параметры, в частности физическая привлекательность, уступают место сравнению мотивационно-потребностной, ценностной или ролевой сфер личности партнера.
Зарубежные и отечественные теории выбора брачного партнера, на наш взгляд, объединяются в основном двумя идеями. Во-первых, почти все они базируются на принципе социально-культурной гомогамии. Во-вторых, механизм выбора партнера представлен как система фильтров (стадий). Они последовательно сужают круг возможных избранников, отсекая неподходящих. Таким образом, на заключительном этапе остаются лишь те пары мужчин и женщин, которые теоретически должны хорошо подходить друг другу как супружеские партнеры.
Вконтакте
Одноклассники
Похожие материалы в разделе Психология семьи и семейных отношений:
Этапы развития отношений в паре
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»
На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
Читайте также
Психологическая характеристика выбора брачного партнера – основа для развития гармоничных отношений в браке
Библиографическое описание:
Гаврилова Е. А. Психологическая характеристика выбора брачного партнера – основа для развития гармоничных отношений в браке [Текст] // Актуальные вопросы современной психологии: материалы Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск: Два комсомольца, 2011. С. 17-22. URL https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/159/ (дата обращения: 24.03.2020).
В татарском языке есть понятие «хардаш» – друг, товарищ. Оттенки этого слова обозначают товарищей на различные случаи: для пирушек, для путешествий, для работы. Супруг – это универсальный хардаш, друг на все случаи жизни. С ним надо делить работу и отдых, сон и путешествия, радость и горе. С ним нельзя разойтись до следующего раза, он с нами всегда. Правильно выбрать спутника жизни – значит заложить основу брачной гармонии [9, с. 5].В последние годы появилась значительная часть исследований, касающихся образа семьи, ребенка, мужчины и женщины, партнера и супруга (С.В. Ковалев, В.Н. Дружинин, Н.Л. Москвичева, Л.Д. Шнейдер, В.Л. Ситников, Т.В. Андреева).
В исследовании Н.Л. Москвичевой представления студентов о семье изучались при помощи модифицированного варианта проективной методики незаконченных предложений (Н.Л. Москвичева, 2000, 2003). Респондентам предлагалось в свободной форме продолжить фразу «Семья для меня – это …» и указать возникающие при этом ассоциативные образы.
В результате автор выделила четыре основных типа представлений студентов о семье:
«теплый круг общения» — интимные межличностные отношения и общение; любовь, взаимопонимание, принятие, эмоциональная поддержка (ассоциативные образы: «домашнее тепло»; «круглый стол», «изобилие», «мягкие кресла вокруг камина») – 40,4%;
«стабильный организм» — естественный единый организм, целостный процесс жизнедеятельности, сообщество помогающих друг другу людей, связанных родством («дерево с корнями и кроной», «муравейник», «пчелиное гнездо») – 19,9%;
«убежище» — это убежище от трудностей внешнего мира («островок в бушующем море», «норка», «крепость») – 24,8%;
«взаимная ответственность» – (чистый лист бумаги, где фиксируются все позитивные и негативные события) – 14,1% [2, с. 31].
Образ семьи, в целом, по результатам данного исследования, представлен в виде «теплого круга общения», внутри которого человек чувствует себя «как за каменной стеной», что стимулирует его к рождению и воспитанию детей, продолжению человеческого рода, к гармонизации межличностных отношений, а значит и быть «полноценным» гражданином этого общества, модернизируя и улучшая жизненные условия вокруг себя и других членов общества.
Особенности процесса брачного выбора связаны с тем, что в разных культурах и на разных стадиях исторического развития различны как пространство возможных выборов, так и степень свободы индивидуального выбора.
Выделим три стадии выбора брачного партнера: 1) формирование первых впечатлений друг о друге; 2) устойчивая фаза отношений, когда и окружающие начинают воспринимать молодых людей как достаточно стабильную пару; 3) наступает после решения вступить в брак (М. Абалакина). Данные стадии показывают поэтапное развитие отношений, которые проявляются в адаптации, совместимости, бесконфликтном общении, взаимной любви и уважении.
На протяжении 1950 – 1980-х годов были созданы разнообразные теории выбора брачного партнера. Социально-психологической теорией брачного выбора является теория комплементарных (дополнительных) потребностей американского психолога Р.Ф. Уинча. Основной тезис этой теории состоит в том, что люди предпочитают выбирать себе в супруги тех, чьи психологические особенности противоположны и дополнительны по отношению к их собственным. Например, человек робкий и склонный к зависимости, скорее всего, согласно Уинчу, предпочтет партнера сильного и доминантного. Это связано с тем, что индивид всегда стремится максимизировать степень удовлетворения своих потребностей, а максимум этот, по Уинчу, достигается в том случае, когда специфические потребности мужчин и женщин комплементарны друг другу [10, с. 297].
Особенность данной теории состоит в том, что «противоположности притягиваются». Супружеские пары, созданные с учетом таких потребностей в «дополнении», встречаются довольно часто в повседневной жизни. Супруги счастливы в браке и редко что-то хотят изменить друг в друге.
Тем не менее, многие авторы, отталкиваясь от подхода Уинча, пытались усовершенствовать его теорию. Одним из примеров этого является инструментальная теория влечения и любви Р. Сентера, который исходил из предположения, что люди стремятся выбрать себе в качестве брачных партнеров тех, чьи поведение и другие характеристики обеспечивают (или кажется, что обеспечивают) максимум удовлетворения их потребностей при минимуме затрат. Иначе говоря, брачное поведение рассматривается здесь как разновидность экономического поведения, при котором люди стремятся к максимизации прибыли и минимизации издержек.
Сентер, в отличие от Уинча, полагал, что для людей одни потребности более значимы, чем другие, причем для некоторых потребностей это различие значимости одинаково для обоих полов, а для некоторых других – нет. Например, по словам Сентера, мужское доминирование – более значимая ценность для женщин, но для мужчин женское доминирование менее привлекательно. Обратная ситуация имеет место, когда речь идет о потребности в заботе со стороны другого человека. Отсюда, согласно выдвинутому Сентнром принципу гендерной конгруэнтности, вытекает, что ценности (потребности), которые более типичны для мужчин, должны позитивно коррелировать с потребностями, более типичными для женщин. В частности, Сентер предполагал, что наибольшее притягивание будет иметь место в случае, когда мужское доминирование противостоит женской потребности в интимности, покровительстве, заботе [3, с. 167].
Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Б. Мурстайном, утверждает, что подбор супругов мотивирован стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать эти отношения. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума и умения держаться в обществе. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания – стадии сравнения ценностей – времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или другом типе отношений [2, с. 44].
Данные теории по разному объясняют притяжение полов друг к другу, а также и то, что послужило началом развития отношений между мужчиной и женщиной. Все это, на наш взгляд, ведет к тому, что есть некий «закон жизни», по которому «противоположности притягиваются» или один партнер является средством достижения разного рода потребностей и др. В направлении данной тематики, нас заинтересовало исследование О. Вейнингера. В работе «Пол и характер» ученый сформулировал закон полового притяжения, который гласит: « Для полового соединения всегда сходятся совершенный мужчина (М) и совершенная женщина (Ж), хотя и расчлененные в каждом отдельном случае на два различных индивидуума в разнообразных сочетаниях» [цит. по 4, с. 36].
Иначе выражаясь: если Мµ обозначим все мужское, а Жµ все женское какого-нибудь индивидуума µ, в просторечии называемого «мужчиной», а через Жw – женское, Мw мужское в известном субъекте w , которого поверхностное суждение обозначает просто «женщиной», то каждое совершенное сродство, то есть случай самого сильного полового притяжения, выражается в следующей формуле:
(1а) Мµ + Мw = C (onstans)1 = М = идеальному мужчине
точно так же:
(1b) Жµ + Жw = C2 = Ж = идеальной женщине.
Данные формулы показывают, что у каждого индивидуума столько женского элемента, сколько не достает в нем мужского. Цельное мужское нуждается в цельном женском и наоборот. А если индивидуум имеет определенную большую часть мужественности и, хотя бы малую долю женственности, тогда нужно, чтобы другой индивидуум дополнил недостающую для всего целого долю мужественности; так же пополняется в одномвремя и его женская часть (О. Вейнингер).
Этот закон указывает на то, что мужчина и женщина существуют и развиваются в процессе брачного поведения (это поведение, целью которого является удовлетворение потребности в браке, поведение, связанное с выбором брачного партнера (А.И. Антонов, В.М. Медков)), выбирая того единственного, с которым самовыражаются как личность.
В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака. На этом этапе необходимо необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с противоположным полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним. К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В предбрачном периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание [13, с. 188].
Исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений (М. Будынина, Л.Б. Шнейдер и др.). Данные результаты исследования представлены в таблице 1.
Таблица 1
Реальные случаи, опрос 2001 г. (возраст партнеров на момент первой встречи – длительность предбрачного знакомства)
|
Длительность знакомства до брака |
Возраст на момент знакомства (лет) |
Предбрачный период |
Показатель устойчивости брачных отношений впоследствии (в %) |
|
Вика – 35, Майкл – 19 |
1 неделя |
4% |
|
Эрика – 22, Александр – 30 |
около месяца |
||
|
Леонид – 27, Евгения — 23 |
1 месяц |
||
|
от 1 месяца до 6 месяцев |
Аня – 20, Алексей — 22 |
5 месяцев |
14% |
|
Сергей – 24, Света — 23 |
2 месяца |
||
|
Игорь – 31, Мария — 19 |
5 месяцев |
||
|
Андрей – 23, Ирина — 19 |
полгода |
||
|
Сергей – 19, Полина — 16 |
полгода |
||
|
до 1 года |
Света – 19, Вадим — 20 |
1 год |
22% |
|
Галина – 24, Самвэл – 30 |
7 месяцев |
||
|
от 1 года до 3 лет |
Роман – 22, Катя — 17 |
2 года |
42% |
|
Алла – 22, Дмитрий — 23 |
1 год |
||
|
Наташа – 15, Михаил — 18 |
2 года |
||
|
Марьяна – 18, Сергей — 21 |
2,5 года |
||
|
Марина – 17, Андрей – 20 |
2,5 года |
||
|
Кирилл – 23, Алина — 17 |
2 года |
||
|
Роман – 22, Анна — 18 |
2,5 года |
||
|
Александр – 26, Лена — 22 |
1,5 года |
||
|
Роман – 21, Настя — 18 |
2 года |
||
|
Сергей – 18, Мария — 17 |
3 года |
||
|
Алена – 14, Алексей — 20 |
3 года |
||
|
Наташа – 16, Михаил – 21 |
2 года |
||
|
Света – 19, Роман — 24 |
1,5 года |
||
|
Роман – 25, Арина — 17 |
2 года |
||
|
Наташа – 17, Роман — 19 |
2 года |
||
|
М – 17, Ж — 23 |
1 год |
||
|
свыше 3 лет |
М – 17, Ж — 15 |
6 лет |
18% |
|
Настя – 19, Василий – 24 |
4 года |
||
|
И. – 25, Алина — 20 |
4 года |
||
|
Б. – 17, Инна — 16 |
4 года |
||
|
М, Ж – 20 |
4 года |
||
|
Дмитрий – 17, Катя – 16 |
4 года |
||
|
Алексей, Ж — 17 |
3,5 года |
||
|
М – 17, Ж – 16,5 |
4,5 года |
Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачного периода для респондентов опроса 2001 г. составила 2 года (М. Будынина).
Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений. Но длительность предбрачного знакомства изменяется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хватает дня, у другой и на весьма поверхностное знакомство уходят годы [13, с. 195].
Добрачное поведение более длительный процесс, чем процесс выбора партнера. В целом на добрачное поведение молодого человека влияет определяющим образом стиль родительских отношений и атмосфера родительского дома, культура общества, различные индивидуально-личностные характеристики и ценностные ориентации индивида, и в целом система добрачного воспитания, существующая в обществе. Л.И. Савинов предлагает следующую структуру добрачного поведения, показанную на схеме 1 [5, с. 25].
Схема 1
Структура добрачного поведения
Р
одительская
семья
Культура
общества
Биологические,
психологические и социально-демографические характеристики индивида
Наличие
соперников и круг возможностей для выбора брачного партнера
Отношение
к партнеру родителей, родственников, друзей
Ценностные
ориентации индивида
Цель
добрачного поведения
Принятие решения о вступлении в брак
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
Какими мотивами руководствуются молодые люди, в преддверии официального оформления своих отношений? Согласно исследованиям Е.М. Черняк, основными мотивами вступления в брак послужили: 1) у мужчин – любовь, желание создать семейный очаг и иметь детей, беременность партнерши, независимость от родителей, расчет; 2) у женщин – любовь, расчет, беременность, желание создать очаг и иметь детей, независимость от родителей [12, с. 207]. И в первом и во втором случае наблюдается одинаковая картина – чувство любви к партнеру. Дальнейшие ответы во многом, обусловлены гендерной ролью в обществе мужчины и женщины, и то, как история повлияла на это положение (см. таб. 2) [8, с. 110].
Таблица 2
Ключевые различия между феминными и маскулинными обществами (пример нескольких сфер общественной и личной жизни по Hofstede G. and Associates. Masculinity and Femininity. The Taboo Dimension of National Cultures)
|
Феминные |
Маскулинные |
|
Общая норма |
|
|
|
|
В семье |
|
|
И отцы и матери имеют дело как с фактами, так и с чувствами |
Отцы имеют дело с фактами, а матери с чувствами |
|
Как мальчики, так и девочки могут плакать, но не должны драться |
Девочки плачут, мальчики – нет; мальчики должны драться, когда на них нападают, девочки — нет |
|
Сексуальность |
|
|
|
Данное разделение дает возможность представить устойчивость и успешность брачно-семейных отношений с одной стороны, «готовностью к браку», с другой – «способностью к браку». Готовность к браку – это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-положительное отношение к семейному образу жизни, ценностям супружества [7, с. 68].
А. Адлер полагал, что готовность к браку включает в себя «обучение, помогающее привнести чувство общности в отношения, основывающиеся на сексуальном инстинкте и сексуальной привлекательности» [1, с. 165]. Отношение к любви и браку, по мнению ученого, формируется с детства, и может носить как положительный, так и отрицательный характер. Все качества, проявляющиеся в детстве, становятся еще более явными и рельефными тогда, когда человек сталкивается с проблемой любви. Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в сексуальных отношениях. Возможно, из-за этого его любовь будет выражаться в постоянном желании поддержки своим партнером. Часто идеал такого типа мужчины – это женщина с заботливым материнским характером (А. Адлер). Для гармонизации брака, необходимо эмоционально-положительное отношение с установкой на эгалитарные отношения и на взаимную любовь.
Что понимать под «готовностью к браку»? Это – система социально-психологических установок личности, определяющая в целом эмоционально-положительное отношение ее к семейному образу жизни, ценностям супружества. Особое значение в этой системе отводится нравственной и психологической подготовки. Нравственная подготовка к браку – это формирование личности с высокой культурой чувств и поведения, воспитание характера, способствующего сотрудничеству супругов, родителей и детей, ответственностью перед семьей. Психологическая подготовка к браку предполагает знание психологии личности, супружеских взаимоотношений, методов разрешения супружеских и семейных конфликтов, способов саморегуляции собственной психики и поведения [6, с. 20].
Отечественный исследователь В.А. Сысенко в «готовности к браку» выделяет следующие компоненты: а) способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро; б) способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радость и горести, переживать неудачи, находить духовное единение; в) способность к кооперации, сотрудничеству, межчеловеческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения; г) высокая этическая культура, предполагающая быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм [11, с. 39].
Психологическая характеристика выбора брачного партнера выявила многоаспектностью данного процесса. Каждый шаг к выбору спутника жизни имеет определенный «фильтр», наделенный жизненным опытом и личным предпочтением, а также теми моральными, этическими, политическими и др. нормами, характерными для того или иного общества.
Надо помнить о том, что счастье продлевает человеческую жизнь. А счастлив человек по-настоящему в семье, где любовь, взаимопонимание, принятие, эмпатия и др. открывают «второе дыхание» и «окрыляют» в процессе личностного развития, в том числе профессиональной и общественной деятельности.
- Литература:
Адлер, А. Наука жить: Пер. с англ. и нем. / А. Адлер. – К.: Port-Royal, 1997. – 288с.
Андреева, Т.В. Психология современной семьи. Монография / Т.В. Андреева. – СПб.: Речь, 2005. – 436с.
Антонов, А.И., Медков В.М. Социология семьи / А.И. Антонов. – Издательство МГУ: Издательство международного университета бизнеса и управления, 1996. – 304с.
Вейнингер, О. Пол и характер / О. Вейнингер. – М.: ТЕРРА, 1992.- 480с.
Зритнева, Е.И. Семьеведение: учеб. пособие для студентов вузов, обучающихся по направлению подгот и спец. «Соц. работа» / Е.И. Зритнева, Н.П. Клушина. – М.: Гуманитар. изд. центр ВЛАДОС, 2006. – 246с.
Книга молодой семье: Сборник / Сост. В.В. Александрова. – Л.: Лениздат, 1989. – 254с.
Коваль, Н.А. Психология семьи и семейной дезадаптации: Учеб. пособие / Н.А. Коваль, Е.А. Калинина; Федеральное агентство по образованию, Тамб. гос. ун-т им Г.Р. Державина. Тамбов: Изд-во ТГУ им Г.Р. Державина, 2007. – 351с.
Кон, И. Мужчины в меняющемся мире / И. Кон. – М.: Время, 2009. – 496с.
Обозова, А.Н., Штильбанс, В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений) / А.Н. Обозова. – Л.: Знание, 1984. – 32с.
Социология семьи: Учебник / Под ред. проф. А.И. Антонова. – 2-е изд., испр. — М.: ИНФРА-М, 2010. – 637с.
Сысенко, В.А. Устойчивость брака: Проблемы, факторы, условия / В.А. Сысенко. – М.: Финансы и статистика, 1981. – 199с.
Черняк, Е.М. Социология семьи: Учебное пособие. – 4-е изд., перераб. и доп. / Е.М. Черняк. – М.: Издательско-торговая корпорация «Дашков и К», 2006. – 240с.
Шнейдер, Л. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций / Л.Б. Шнейдер. – М.: ЭКСМО – Пресс, 2000. – 640с.
Основные термины (генерируются автоматически): брачный партнер, отношение, брак, добрачное поведение, женщина, друг, Мужчина, эмоционально-положительное отношение, любовь, месяц.
Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.
AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.
1 год брака. «Стадия осознания»
Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.
Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.
Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.
3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»
Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?
Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».
Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.
5–7 лет брака. «Семилетний зуд»
Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.
В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туман