Поставить себя на место другого
Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.
Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.
Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?
Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.
* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.
** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).
Эмпатия как шаг к социализации хоумскулера
Что такое эмпатия
Эмпатией называется способность считывать эмоциональное состояние другого человека и соизмерять его с собственными мыслями и поступками.
В нейрофизиологических механизмах эмпатии участвуют зеркальные нейроны. Приматов эти клетки заставляют повторять друг за другом одни и те же действия (обезьянничать), а людей смеяться над книгами, плакать над фильмами, заводить друзей.
Не стоит путать эмпатию с состраданием — её можно проявлять не только к негативным эмоциям. Эмпатия — это осознанный отклик на чувства собеседника; на высших уровнях — без «примеривания» чужих ощущений на себя.
Шкала эмпатии
Развитие эмпатии начинается с рождения. Когда младенец видит улыбку мамы, бессознательно улыбнется ей в ответ (обезьянничает). Немного подросший малыш начинает считывать чувства взрослых по движениям, мимике, словам. Если папа нахмурился, значит, ему грустно, его нужно обнять, если брат покраснел, значит, он злится, лучше отойти в сторонку.
Дальше в развитие эмпатии включаются социальные факторы, и в связи с этим способность к ней может снижаться. Например, жители мегаполисов считаются менее восприимчивыми к людям, чем провинциалы. Горожанин может легко пройти мимо лежащего на земле человека, в то время как сельский житель обязательно поинтересуется, что случилось.
Диапазон проявления эмпатии варьируется достаточно широко: от лёгкого эмоционального отклика до полного погружения во внутренний мир собеседника.
- Низкий уровень эмпатии. Основан исключительно на работе зеркальных нейронов. Просто считывание невербальных сигналов и сопоставление их с тем, что видел раньше.
- Средний уровень эмпатии. Хочется понять человека, выяснить причину его переживаний, выслушать предысторию. Проявляется умение ставить себя на место собеседника.
- Высший уровень эмпатии. Способность быстрого считывания новых людей без перетаскивания их проблем на себя. Рациональный анализ эмоционального состояния человека, позволяющий оказывать ему реальную помощь.
Как развить эмпатию
Поколение Z (родившиеся после миллениума) не мыслит себя без гаджетов. Нашим детям проще написать, чем позвонить. При этом по оценкам социологов, начиная с 2000 года в обществе наблюдаться резкий спад эмпатии.
Интернет вытесняет реальное общение из повседневной жизни. В Сети чувства прячутся за эмодзи. Подрастающему поколению всё труднее понимать других людей и проявлять к ним участие.
Для развития эмпатии существуют специальные упражнения. Вот несколько из них.
- Эмоциональный словарь. Предложите ребёнку завести блокнот и записывать туда свои эмоции и ощущения. Просто фиксировать, не пытаясь озаглавить. Придумывать названия и классифицировать вы будете вместе. Удивительно, но психологи насчитывают от 200 до 500 эмоциональных состояний, в то время как обыватель с ходу может назвать не больше двух десятков. По мере пополнения словаря, вы и ваш ребёнок поймёте, насколько разнообразна палитра чувств человека, и сможете использовать её в
«Амбивалентность», «ригидность», «катарсис». Если ты хочешь выражать свои мысли и чувства не на уровне школьника, то придется разобраться в значении некоторых психологических терминов. К тому же это отличный способ расширить свой словарный запас и при удобном случае блеснуть умом в разговоре.
1. Эмпатия
Что ж, начнем с самого очевидного. Эмпатия — это способность осознанно сопереживать эмоциональному состоянию другого человека. Если говорить проще, эмпаты — люди, которые умеют ставить себя на место другого человека, понимают чувства окружающих и проявляют готовность оказать им необходимую поддержку. Допустим, если ты переживаешь вместе с другом, который рассказывает тебе неприятный случай из своей жизни, эмоционально поддерживаешь свою подругу, которую бросил парень, и часто ловишь себя на том, что проживаешь чувства даже малознакомого человека вместе с ним самим, — ты эмпат.
2. Прокрастинация
«Сделаю это завтра — никуда не денется», «доделаю тогда, когда у меня будет на это настроение», «это нужно мне не срочно, так что можно и подождать» — вот она, прокрастинация, или откладывание дел на потом. То самое состояние, когда ты понимаешь, что тебе обязательно нужно сделать что-то, но браться за работу ты не хочешь. И заставить себя практически невозможно.
При этом ты начинаешь испытывать вину за то, что не успел переделать дела, — вот главное отличие от обыкновенной лени. Когда ты ленишься, тебя не терзает совесть, а когда ты прокрастинируешь — ты начинаешь переживать.
6 триггеров прокрастинации, и что с ними делать
3. Фрустрация
Хотя бы однажды ты наверняка испытывал чувство нереализованности, которое становилось причиной отсутствия мотивации и желания что-либо делать. Это и называется фрустрацией. Когда кажется, что ты в жизненном тупике: тебе всё осточертело, и ничего не получается.
Больше всего к фрустрации склонны люди, которые имеют точное представление о способе достижения поставленной цели и стараются придерживаться этого плана. Любое отклонение от намеченного курса может привести их к замешательству.
4. Амбивалентность
Амбивалентность — это особенность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же предмет (или ситуация) вызывает у человека одновременно два противоположных чувства (к примеру, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, дружелюбие и враждебность). Швейцарский психиатр Э. Блейлер считал амбивалентность одним из признаков шизофрении. На самом же деле амбивалентность абсолютно нормальна в отношении объекта, который играет в жизни человека неоднозначную роль.
5. Инсайт
Если переводить напрямую с английского языка, insight — это способность постигать суть, внезапное озарение, нахождение верного решения. Обычно в сложных задачах приходит инсайт, то есть озарение. После нескольких часов или дней, потраченных на поиск оптимального решения, ты вдруг четко понимаешь, что тебе нужно делать дальше.
6. Конформизм/нонконформизм
Прежде всего стоит разобраться в том, что такое конформность. Конформность — это склонность человека менять свое первоначальное мнение об объекте под влиянием окружающих. Чаще всего это происходит из-за боязни быть не как все, не понравиться другим людям, выглядеть глупо. Но погоди с негативной оценкой — конформность является еще и элементом социализации человека. Одно из полезных ее проявлений — это способность усвоения норм и правил поведения, установленных в обществе.
Нонконформизм — это противоположное понятие, выражающее отстаивание человеком своего мнения, даже если оно отличается от мнения большинства.
5 причин, по которым твое мнение не воспринимают всерьез
7. Катарсис
По сути катарсис — это эмоциональная разрядка, которая наступает в процессе долгого переживания, волнений. Как только эмоции выплеснуты — настает облегчение. К примеру, у человека есть проблема, которая в какой-то момент достигает своего пика, и он начинает страдать. Но страдать вечно оказывается невозможным — проблема постепенно отходит на второй план или теряет свою актуальность. Злость стихает, и наступает момент, когда человек высвобождается от всех отрицательных эмоций.
8. Ригидность
Под термином «ригидность» понимают неспособность человека изменить свои устои и привычки, даже если этого требует сложившаяся ситуация. Новое просто не воспринимается индивидом. Самый распространенный пример — отказ поменять свою точку зрения, даже ввиду появления новых фактов, опровергающих ее. В общем, ригидный человек — это своего рода заложник стереотипов и штампов.
9. Ассертивность
В современном мире это одно из самых важных качеств человека. Ассертивность — сдержанное и уважительное отстаивание своих интересов без ущемления при этом прав окружающих. К примеру, продавец-консультант подходит к человеку в магазине и предлагает свои услуги, в которых тот не нуждается. Грубо будет ответить: «Я разберусь сам! Оставьте меня». Ассертивный ответ: «Спасибо за предложение, но мне не нужна ваша помощь».
10. Обсессия
Обсессия — это навязчивые мысли и идеи, которые спонтанно возникают в голове у человека и не поддаются контролю. Самостоятельно избавиться от обсессии не получается, переключить внимание на что-то другое попросту невозможно. Наглядный пример обсессии — возвращение домой, чтобы проверить, перекрыт ли газ и не оставлен ли включенным утюг.
11. Локус контроля
Термин обозначает приписывание своих успехов и провалов влиянию внешних факторов или собственным способностям. То есть человек либо валит всё на неудачное стечение обстоятельств, либо полностью берет на себя ответственность за свои действия.
Почему мужику нельзя уходить от ответственности
12. Интроспекция
Интроспекция — это самонаблюдение. С помощью этого метода человек может познавать себя, свои мысли, чувства, переживания. Главный плюс такого метода в том, что человек может самостоятельно заняться исследованием себя. Но тут же стоит упомянуть и о главном минусе: исследование может получиться необъективным.
Можно ли встать на место другого человека?
Акт 1: Бессознательная проекция себя
«С тех пор как я рассталась с его отцом, он постоянно грубит, не слушается, дерется с другими детьми. Просто не знаю, что делать!» – жалуется Марина на своего 6-летнего сына. «Я бы на твоем месте жестко поговорила с его отцом. Пусть наконец тоже займется воспитанием! Это же и его сын! Почему ты должна одна тащить этот воз?!» – возмущается ее подруга Эмма.
«Если бы я был(а) на твоем месте» – мы привычно произносим эти слова, не подозревая о том, что на самом деле они маскируют наше чувство неловкости. Мы невольно ощущаем его, услышав доверительное высказывание другого человека. А готовые формулировки позволяют мгновенно заполнить паузу. «Кроме того, откровенность другого, его жизненная коллизия пробуждают наши собственные тревоги и страхи, – говорит психолог Елена Станковская. – И мы бессознательно проецируем их на чужую ситуацию, как если бы это случилось не с ним, а с нами. Образно это можно описать так: на одной из клеток шахматной доски стоит фигурка другого человека – а мы подходим, убираем ее и подставляем на ее место свою». В этот момент мы совершенно не учитываем, что каждый человек – неповторим, а значит, уникальны и его чувства, желания, потребности. То есть мы не беспокоимся (по-настоящему) о нашем собеседнике. Мы полны мыслями о себе, погружены в собственные эмоции.
Когда мы предлагаем другому «встать на его место», мы занимаем это место собственными ориентирами, своей историей. Ошибочно приписывая другим свои чувства. Именно так происходит с Эммой. Марина рассказывает ей о своих трудностях с воспитанием сына. Но Эмма «переводит стрелки» на отца ребенка. Это эхо ее собственных сложностей в отношениях с партнером: не в силах признать и выразить свою злость на него, она «выпускает пар», придумывая колкие реплики за подругу.
Формулировка «я бы на твоем месте» также помогает закрыться от чужой проблемы тем, кто видит мир в черно-белых тонах. «Столкновение с неоднозначной ситуацией нарушает понятную им картину мира и вызывает тревогу, – поясняет Елена Станковская. – И тогда ничего не остается, как настаивать на том, что проблема имеет только одно решение».
Благотворное внимание
Физиологическая эмпатия
– рефлекс, который заставляет нас бессознательно копировать поведение другого человека – позы, манеру говорить, мимику. Чем сильнее проявляется этот эффект, тем больше другой человек чувствует, что его понимают.
Когнитивная эмпатия
– способность в тонкостях понимать мысли и рассуждения собеседника.
Эмоциональная эмпатия
– так называемое «вчувствование», способность ощущать эмоции и переживания другого человека. Хорошо, когда мы обладаем и когнитивной, и эмоциональной эмпатией. Если же мы способны лишь на когнитивную, то велик риск, что мы станем пользоваться глубоким знанием о другом человеке, не проявляя бережного отношения к нему и даже прибегая к манипуляциям. Такое поведение характерно, например, для нарциссов. И наоборот, тому, кто способен лишь к эмоциональной эмпатии, трудно дистанцироваться от чужих эмоций, отличить их от собственных.
Доброжелательность
– позитивное отношение к людям, которое выражается в умении поддерживать; критиковать поступки, но не самого человека; отмечать позитивные стороны, а слабости прощать.
– бескорыстная забота о благе других.
– сочетание доброжелательности, эмоциональной эмпатии и альтруизма.
Акт 2: Насилие над другим
«Да, наверное, ты права, – неуверенно говорит Марина. – Я об этом подумаю…» – «Конечно, я права! – восклицает Эмма. – Я хорошо тебя знаю, тебе сразу станет легче, я уверена! О чем тут думать?! Я бы на твоем месте ни минуты не сомневалась!»
Cо стороны досадно видеть, что наш друг сомневается и не делает то, что, по нашему мнению, могло бы ему помочь. В такие моменты мы забываем, что он, возможно, еще не готов к следующему шагу, что ему нужно для этого время. Возникает соблазн все решить за него. «Навязывая другому свое мнение, мы косвенно сообщаем ему: я лучше понимаю, что тебе нужно сейчас, – поясняет Елена Станковская. – Другими словами, мы ставим под сомнение его способность быть автором своей жизни, не позволяем ему быть собой».
Искушение выступить в роли родителя, который может научить жизни «ребенка», сегодня особенно велико: вокруг столько книг по психологии, и многим кажется, что у них в руках есть ключи ко всем тайнам души. На самом деле так проявляется наше бессознательное желание самоутвердиться за счет другого, обрести над ним власть.
Выражение «встать на место другого человека» в прямом смысле означает согнать кого-то с его места, узурпировать это место, чтобы расположиться на нем самому. Произнося «Я бы на твоем месте», мы тем самым говорим: «Послушай, как я буду говорить тебе о тебе». Или просто: «Слушай меня!» В этот момент мы сосредоточены на себе, а другой забыт, но мы делаем вид, что заботимся о нем…
Акт 3: Обмен опытом
Марина заходит на интернет-форум родителей и рассказывает о проблемах с сыном. Она обращается за помощью: «У кого-то из вас была похожая ситуация? Поделитесь, как вы справлялись!» Тут же появляются ответы: «Понимаю, все это я прошла!» «Я была на твоем месте…»
Если мы пережили то же, что и другой человек, нам легче представить его мысли и эмоции, проявить эмпатию. Именно поэтому так эффективны группы поддержки, и виртуальные, и реальные (в том числе психотерапевтические). В этом случае слова «Я могу встать на твое место» вполне допустимы, а часто даже желательны.
«Тот, кто оказался в сложной ситуации, видит, что он не один такой, – поясняет психолог Марина Хазанова. – Окружающие его люди (участники группы) пережили нечто похожее и сумели справиться. Здесь неважно, кто ты – топ-менеджер или почтальон, все социальные роли отходят на второй план. Никто не осуждает, не учит, не оценивает, наоборот, сочувствует и поддерживает». Кроме того, в группе можно получить полезную информацию. Марине, например, рекомендовали хорошие книги по воспитанию.
Но даже если мы пережили один и тот же болезненный опыт, это не значит, что восстановление будет одинаковым. Стоит избегать соблазна настаивать на своих «рекомендациях», предупреждает Елена Станковская: «Хорошо, когда тот, кто делится опытом, понимает, что он не единственно возможный. И оставляет другому пространство для его собственных решений». «Наш опыт, как и в целом наша жизнь, это высочайшая ценность, – уверена Марина Хазанова. – А ценность нельзя навязывать, ее можно только предлагать, дарить тем, кто примет ее как подарок. Поэтому можно спросить: хочешь ли ты, чтобы я с тобой поделился? И быть готовым услышать отказ».
Акт 4: Эмпатические отношения
«Твой сын оказался между двумя семьями, между двумя родителями. Представь себя на его месте!» Прислушавшись к словам другой своей подруги, Марина яснее увидела ситуацию. Ей просто не приходило в голову посмотреть на происходящее глазами своего ребенка.
Между словами «Я бы на твоем месте…» и реальной попыткой представить себя на месте другого человека есть большая разница. В первом случае мы не берем в расчет другое мнение, только свое. Во втором случае, наоборот, пытаемся перестать быть центром своего внимания, отойти от своей точки зрения, чтобы взглянуть на ситуацию другими глазами. «Древние греки предложили универсальный механизм, помогающий нам понять другого из его глубины, – и это не что иное, как воздержание от суждения, – объясняет Марина Хазанова. – Отказываясь смотреть на человека через призму своих представлений и оценок, мы получаем шанс понять другого в его целостности, почувствовать, каковы его переживания. Отличные от наших!» «При этом важно помнить, что наше впечатление может быть ошибочным, – добавляет Елена Станковская. – И в ходе диалога постоянно проверять себя: правильно ли я понимаю собеседника? Только так можно действительно приблизиться к его чувствам».
Но такое активное слушание предполагает еще и искреннее, бескорыстное сочувствие, подчеркивает Марина Хазанова. «Сочувствовать – значит переживать, стараясь понять и поддержать. Это переживание следует отличать от иной ситуации, когда мы тоже ставим себя на место другого человека, понимаем, как нам было бы плохо на этом месте, и переживаем больше за себя, потому что нам тяжело смотреть на его страдания».
Автор метода активного слушания Карл Роджерс отмечал еще один важнейший признак эмпатии: «Ощущать личный мир клиента, как если бы он был нашим собственным»*. Конечно, друг – не психотерапевт. Но правило «как если бы» справедливо для всех отношений помощи. Оно помогает не путать себя с другим человеком, не отождествлять себя с ним. «В отличие от самонадеянной позиции тех, кто считает себя способным встать на место другого, эмпатическая позиция по сути скромна, так как она признает наши ограничения», – подчеркивает Марина Хазанова.
И эта позиция труднее, потому что вначале вынуждает нас ощущать себя бесполезными. Ведь мы не столько говорим сами, сколько слушаем, пытаясь «вчувствоваться» в другого. Но это и есть самое ценное, что мы можем дать. «Другой человек наконец чувствует себя понятым и принятым, – говорит Марина Хазанова. – Его никто не осуждает и не учит, как жить. Возникает поразительный эффект: он начинает лучше понимать сам себя, свои возможности и свои границы. То есть становится более целостным». И в такие моменты может сам найти самое лучшее для него решение проблемы.
К. Роджерс «Становление личности: Взгляд на психотерапию» (Эсмо-пресс, 2001).
Азы активного слушания
Метод активного слушания был разработан американским психологом, одним из лидеров гуманистической психологии Карлом Роджерсом. Его цель – установить более человечные отношения между психотерапевтом и клиентом. Активное слушание – это набор техник коммуникации и личностного развития, которые могут быть применены ко всем типам отношений. Иногда его называют «доброжелательное слушание».
Уметь молчать, позволять другому высказываться до конца, не перебивая его.
Подчеркивать свое присутствие и внимательность, не отвлекаясь на внешние факторы.
Вербально подчеркивать заинтересованность (кивать, говорить: «Я слышу вас», «Я понимаю»).
Переформулировать последнюю фразу собеседника или те слова, которые привлекли внимание. Это позволит убедиться в том, что мы понимаем друг друга правильно.
Задавать нейтральные вопросы по поводу сказанного.
Подводить итоги того, что было рассказано.
Не судить и не интерпретировать.
Проявлять эмпатию – безоценочно сопереживать эмоциональному состоянию другого человека.
Молодой канадский фотограф Хана Пизат (Hana Pesut) два года работает над проектом «Switcheroo» («Перестановка»). В нем участвуют пары, которые ей встретились на улице и в поездках.
Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если вы убеждены, что он неправ, и стремитесь всеми силами разоблачить его неправоту. Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.
Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.
Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.
Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.
На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытайтесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.
Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.
Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.
Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.
Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.
Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.
Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».
Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.
У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.
Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.
Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.
Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.
Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.
Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.
Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.
Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.
Поставьте себя на место другого человека
Представьте, что вы – один из четырех свидетелей ДТП: мотоциклист столкнулся с машиной на перекрестке. Полицейский, который будет собирать показания, наверняка выслушает четыре варианта этой истории. Каждый свидетель заметит свои детали и по-своему сконденсирует или отфильтрует полученную информацию. Именно эта сжатая интерпретация события и станет их внутренним представлением.
Но внутренние представления разных людей существенно отличаются друг от друга. Мы не только по-разному удаляем, искажаем и обобщаем, но у нас еще и разная острота чувств.
Кроме того, к коктейлю чувственной информации добавляются еще и личные особенности, что и определяет разницу в восприятии. Эти особенности в значительной степени зависят от наших убеждений, ценностей и опыта . Даже если мы не помним своего детства, оно все же «отпечаталось» в нашем подсознании и теперь служит нам ориентиром. Представьте, что один из тех, кто стал свидетелем ДТП, – гаишник, который имеет дело с подобными происшествиями практически постоянно. А другой – это мать, потерявшая своего 20-летнего сына в похожей катастрофе неделю назад. Одно и то же происшествие произведет на разных людей совершенно разное впечатление. Естественно, что их рассказы будут не похожи друг на друга.
Люди часто говорят:
– Вернись на землю! В каком мире ты живешь?
Эти слова выдают неспособность понять другую точку зрения. На самом деле никакого «реального» мира нет – есть только наше личное восприятие. Иногда наше восприятие совпадает с восприятием других людей, а порой они кардинально различаются.
Основное предположение НЛП заключается в том, что у каждого из нас есть собственная «карта мира», сформированная на основе происхождения, культуры, профподготовки и личной истории. Умение использовать НЛП помогает нам принять тот факт, что у каждого человека своя карта.
Научившись воспринимать события с разных точек зрения, вы обретете невероятную гибкость. Подобно мышцам, эту способность можно тренировать и развивать.
В НЛП мы говорим о разных «позициях», помогающих увидеть событие с разных точек зрения.
? 1-я позиция: Это наша собственная точка зрения, отправная точка.
? 2-я позиция: Этот термин описывает точку зрения другого человека.
? 3-я позиция: Вы отступаете, отстраняетесь и осознаете обе точки зрения.
Смена позиций всегда идет на пользу. Ситуация часто требует этого. Осознание этих позиций поможет эффективнее справиться с ситуацией или разрешить конфликт.
Пребывание только в одной позиции способно породить проблемы. Мы все можем вспомнить людей, которые действуют только в одной позиции. Люди, живущие в первой позиции, обычно эгоистичны и способны понять только собственную точку зрения.
Те же, кто большую часть времени проводит во второй позиции, легко поступаются собственным мнением (а порой и вовсе его не имеют). Они всегда готовы разделить чужую точку зрения.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеКак мирно выйти из конфликта, поставив себя на место другого
Вот примеры, приведенные Дейлом Карнеги, которые демонстрируют, как можно мирно выйти из конфликта, если поставить себя на место другого.
Первый пример. Однажды Дейл Карнеги выступал по радио, рассказывая об одной известной писательнице, которая жила в штате Массачусетс, но по ошибке сказал, что ее дом находится в штате Нью-Гемпшир. После передачи он был буквально затоплен гневными письмами радиослушателей, которые возмущались его ошибкой. Особенно яростный гнев обрушила на него одна пожилая дама, сама выросшая в штате Массачусетс. Ее письмо пылало враждебностью и нарушало все правила вежливости. Первым порывом было ответить ей в том же духе, но Карнеги сдержал себя, осознав, что в таком случае он поступит как разгневанный глупец. Он решил принять ее письмо как вызов, чтобы попробовать обратить враждебность в дружелюбие. И не стал писать ответ, а вместо этого позвонил ей по телефону, твердо решив выразить сочувствие ее точке зрения. Первая фраза, сказанная им, была такова: «Миссис, пару недель назад получил ваше письмо. Мне хотелось бы поблагодарить вас за него». Затем он извинился за то, что в той радиопередаче допустил ошибку, и добавил: «Было очень любезно с вашей стороны найти время, чтобы написать мне».
Женщина начала извиняться, уверять, что это она должна просить прощения, так как была неправа и вышла из себя. Карнеги продолжал игру, настаивая на том, что извиняться должен он. В итоге женщина сказала, что ей стыдно за свое письмо, и поблагодарила Карнеги за то, что он оказался таким милым человеком.
Второй пример. Этот случай взят из книги 27-го президента США Уильяма Тафта «Этика на службе». Одна вашингтонская леди, супруга влиятельного политика, полтора месяца осаждала Тафта, добиваясь назначения своего сына на определенную должность. Но у ее сына не было нужной квалификации, и на эту должность был назначен другой человек. После чего дама прислала Тафту письмо, полное упреков.
«Когда вы получаете такого рода письма, – пишет Уильям Тафт, – вы прежде всего думаете, как бы ответить порезче нахальному автору, нарушающему приличия. Но если хотите ответить поумнее, положите ваш ответ в ящик письменного стола и заприте его на ключ, выньте через пару дней – такие послания могут подождать пару дней – и тогда вы его не пошлете. Именно так я и поступил.
Сел и как можно вежливее написал, что вполне понимаю, насколько мать должна быть разочарована происшедшим, однако назначение на должность зависело не только от моих личных предпочтений, я должен был выбрать лицо, обладающее должной квалификацией. И поэтому вынужден был принять рекомендации начальника отдела. Я выразил надежду, что ее сын добьется намеченной цели на той должности, которую занимает сейчас.
Мое письмо смягчило ее и она прислала мне записку с извинениями за то, что писала раньше.
Однако сделанное мной назначение не вошло сразу в силу, и через некоторое время я получил письмо, якобы от ее мужа, написанное тем же почерком, что и первое. В нем сообщалось, что благодаря нервному потрясению, вызванному постигнутым разочарованием, она слегла и у нее развился рак желудка в тяжелой форме. Не смогу ли я помочь восстановить ее здоровье, отменив сделанное распоряжение и назначив ее сына? Я был вынужден написать еще одно письмо, адресовав его на этот раз ее мужу. В нем выразил надежду, что диагноз окажется ошибочным, выразил сочувствие горю, постигшему его из-за болезни жены, но сказал, что отменить назначенное лицо невозможно. Через два дня после отправления письма мы устроили в Белом Доме музыкальный вечер, и первыми, кто приветствовал там миссис Тафт и меня, были этот супруг и его жена, хотя она только что была на смертном одре».
Каждый человек хочет быть понятым. Каждый хочет сочувствия, сострадания. Каждый хочет, чтобы другой посмотрел на мир его глазами и узнал, каково ему живется. Так дайте людям то, что они хотят! Это не трудно. Воспринимайте это как вызов, как новое увлекательное занятие, или, если хотите, как игру. Только играйте искренне, от души! Вы будете вознаграждены.
Стены враждебности рушатся мгновенно, как только вы выражаете сочувствие и понимание.
Нет лучшего способа понравиться другому, чем взглянуть на мир его глазами и продемонстрировать ему, как вы его понимаете. Делайте это – и у вас не останется проблем в общении.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Новое исследование Университета Вандербильта указывает на то, как наш мозг управляет тем, как мы движемся в пространстве, включая возможность представить, что мы буквально ступаем на чужую обувь, может быть связано с тем, как и почему мы испытываем сочувствие к другим.
Исследование было недавно опубликовано в онлайн научном журнале PLoS ONE. Полная статья доступна по адресу: http: // tinyurl.ком / lw6qmv.
Сочувствие включает, в частности, способность моделировать внутренние состояния других. Авторы выдвинули гипотезу о том, что наша способность манипулировать, вращать и имитировать ментальные представления о физическом мире, в том числе и о наших собственных телах, значительно способствовала бы нашей способности сопереживать.
«Наш язык полон пространственных метафор, особенно когда мы пытаемся объяснить или понять, что думают или чувствуют другие люди. Мы часто говорим о том, чтобы поставить себя на место других, увидеть что-то с чужой точки зрения или фигурально оглядываться через чье-то плечо », — сказал Сохи Парк, соавтор доклада и профессор психологии.«Хотя будущая работа необходима для выяснения природы взаимосвязи между эмпатией, пространственными способностями и их потенциально перекрывающимися нейронными основами, эта работа предоставляет первоначальные доказательства того, что эмпатия может быть, частично, пространственно представлена».
«Мы все время используем пространственные манипуляции с ментальными репрезентациями, когда движемся по физическому миру. В результате у нас есть легкодоступные когнитивные ресурсы для развертывания в наших попытках понять то, что мы видим. Это может распространиться на наше понимание психических состояний других », — Катарина Н.Таккар, аспирант по психологии в Вандербильте и ведущий автор доклада, сказал. «Отдельные линии исследований нейровизуализации отмечают участие одной и той же области мозга, теменной коры, в задачах, связанных с визуально-пространственными процессами и эмпатией».
Чтобы проверить свою гипотезу о том, что эмпатия и пространственные процессы связаны, исследователи разработали эксперимент, в котором субъекты должны были представить себя в положении другого человека и принять решение о том, куда указывает рука этого другого человека.Задача требовала, чтобы субъект мысленно трансформировал свое положение тела в положение другого человека.
«Мы ожидали, что эффективность, с которой люди могут представить эти преобразования, будет связана с сопереживанием», — сказал Таккар. «Поскольку мы были заинтересованы в том, чтобы связать пространственные способности с эмпатией, мы также включили очень простую задачу пространственного внимания, называемую задачей деления линии. Этот тест включает в себя просмотр горизонтальной линии и маркировку средней точки. Хотя эта задача очень проста, она, кажется, является мощным способом оценки тонких предубеждений в пространственном внимании.”
Исследователи сравнили эффективность теста с тем, насколько отзывчивы участники сообщили о себе. Они обнаружили, что эмпатия с более высокой самооценкой была связана с уделением большего внимания правой стороне пространства. Предыдущие исследования показали, что левая сторона лица более эмоционально выразительна, чем правая. Поскольку левая сторона лица будет находиться справа от наблюдателя, возможно, что более внимательное отношение к выразительной стороне лица людей позволит лучше понять и отреагировать на их психическое состояние.Эти результаты могут также указывать на роль левого полушария в эмпатии.
Исследователи также обнаружили, что только у женских субъектов, чем более чуткие люди оценивали себя, тем больше времени им требовалось, чтобы представить себя в положении человека на экране. Предыдущая работа показала, что женщины обычно сообщают о большей эмпатии, чем мужчины, и хуже выполняют тесты зрительно-пространственных способностей.
«Хотя несколько нелогично, что больше времени, чтобы представить себе физическую перспективу другого человека, было связано с большим количеством сопереживающих сообщений, люди, которые медленнее выполняли эту задачу, могли использовать больше ресурсов для представления психического состояния другого человека или могли использовать медленнее и меньше автоматическая стратегия на задачу », сказал Пак.
Автор статьи — Питер Бруггер, отделение неврологии, Университетская клиника, Цюрих, Швейцария. Парк — исследователь в Центре исследований человеческого развития им. Вандербильта Кеннеди. Исследование финансировалось ThinkSwiss, Национальной ассоциацией по исследованию шизофрении и депрессии и Национальным институтом психического здоровья.
Контакт для СМИ: Мелани Моран, (615) 322-NEWS
[email protected]
Побег — уроки домашнего чтения
Побег
Уильям Сомерсет Моэм
я всегда был убежден, что если однажды женщина решила выйти замуж за мужчину ничто, кроме мгновенного полета, не могло спасти его. Не всегда это; на этот раз друг мой, видя грозный перед ним неизбежный ткацкий корабль, взял корабль из определенный порт (с зубной щеткой для всего его багажа, так сознательно он был его опасность и необходимость немедленных действий) и провел год в путешествии вокруг света; но когда, думая, что он в безопасности (женщины непостоянны, он сказал, и через двенадцать месяцев она забудет обо мне все), он приземлился на Один и тот же порт первым, кого он увидел весело машущим ему с набережной, был маленькая леди, от которой он сбежал.Я только один раз знал человека, который в таких условиях удалось выбраться самому. Его звали Роджер Черинг. Он был уже не молод, когда влюбился в Рут Барлоу, и у него было достаточный опыт, чтобы сделать его осторожным; но у Рут Барлоу был я подарок (или я должен назвать это, качество?), который делает большинство мужчин беззащитными, и именно это лишило Роджера его здравого смысла, его благоразумие и его мирская мудрость. Он упал, как ряд из девятки. Это был дар пафоса. Миссис Барлоу, потому что она была вдвойне вдвойне, имела великолепные темные глаза и они были самыми трогательными, которые я когда-либо видел; они, казалось, когда-либо были на грани наполнения слезы; они предположили, что мир для нее слишком велик, и вы это почувствовали, бедняжка, ее страдания были больше, чем кто-либо должен был вынести.Если, как и Роджер Чаринг, вы были сильным, здоровенным человеком с большим количеством денег, это было почти неизбежно, что вы должны сказать себе: я должен стоять между жизненные опасности и эта беспомощная мелочь, или, как это было бы замечательно быть, чтобы снять печаль с этих больших и прекрасных глаз! Я собралась у роджера что все очень плохо относились к миссис Барлоу. Она была, очевидно, одной из те несчастные люди, с которыми ничего не че
.У всех нас есть личные характеристики. Некоторые приходят к нам естественно, другие нет. Некоторые делают нас отличными переговорщиками, другие мешают нашим способностям. Откройте для себя 10 ключевых характеристик, которые суммируют то, что демонстрируют участники переговоров, чтобы добиться желаемых результатов. Каждый раз.
Переговоры — это древнее ремесло, — тонкое сочетание искусства и науки, стиля и субстанции. Он ценит интуицию так же высоко, как интеллект, здравый смысл, а также твердые цифры. Это требует эмоциональной отрешенности и высокого уровня стремления. Это может быть игра силы, как реальной, так и воображаемой. Некоторые люди мастерски играют в эту игру, а другие лишь смутно понимают ее. Джим Мюррей
Успешные / эффективные переговорщики играют «выигрыш / выигрыш» мастерски. Они обладают необходимыми знаниями, опытом и навыками для ведения переговорного процесса со всеми его правилами, ритуалами, стратегиями и тактиками таким образом, чтобы достичь взаимоприемлемых результатов.
И это еще не все …
Они также делают это таким образом, чтобы улучшить отношения, которые они имеют со своим коллегой.
Впечатляет, не правда ли?
Стратегий и тактик недостаточно
Переговорщики Win / Win, чья цель — Результаты с отношениями из опыта узнали, что для достижения результатов вам нужно нечто большее, чем правила и ритуалы. Вам нужны важные личные качества (ключевые атрибуты и черты), которые вы либо приобретаете естественным путем, либо изучаете в «школе сильных ударов».
Вот мой список 10 лучших. Определенно есть и другие, которые являются ценными, но без этих 10 существенных характеристик, игра в переговоры будет намного сложнее освоить.
1. Оставь немного на волю случая.
ПереговорщикиWin / Win знают это: все, что может пойти не так, просто может. Переговоры — это динамичный процесс с множеством движущихся частей, все из которых являются предметом переговоров. Они ожидают неожиданного и готовятся соответственно:
- С кем я веду переговоры?
- Почему мы ведем переговоры?
- Где лучшее место для переговоров?
- Какие сроки для переговоров?
- Как я буду управлять переговорами?
- Каковы ключевые проблемы и внешние факторы влияния? Я их понимаю?
- Какая у меня БАТНА? Мой расчетный диапазон (MAR и LAR)? Открывающее предложение или встречное предложение?
- Какие независимых стандартов (я.е. сопоставимые цены, оценки, опросы или другие профессиональные мнения) в поддержку моего вступительного или встречного предложения? Концессионная стратегия?
- Есть ли у меня приоритетный список потенциальных уступок и компромиссов?
- Как мне сделать это беспроигрышными переговорами?
- Как мне поступить с победителем / проигравшим?
- Как мне выйти из потенциального тупика?
Существует гораздо больше, но это дает вам хорошее представление о планировании успешного ведения переговоров.Переговорщики Win / Win знают, что подобная серьезная подготовка не гарантирует выигрышных переговоров, но они также знают, что без этого они могут потерпеть неудачу.
Точно так же, как актеры импровизации готовят много, прежде чем действовать, чем лучше вы подготовлены к переговорам, тем легче импровизировать. Уильям Ури
2. Будьте терпеливы, настойчивы и креативны.
Преимуществовсегда предоставляется пациенту , который ведет переговоры , который настойчиво преследует креативных решений взаимовыгодный.Переговоры — это сложный процесс, который требует времени. Прогресс обычно происходит небольшими шагами. Нетерпеливые участники переговоров, которым не хватает настойчивости, часто оставляют потенциальные результаты на столе и делают дорогостоящие ошибки. Самые успешные и эффективные переговорщики самые креативные. Хорошие решения в конечном итоге приходят к тем, у кого есть терпение ждать их, настойчивая работа для них и стремление к инновационным беспроигрышным результатам. И не забывайте, что некоторые из более сложных переговоров, скорее всего, потребуют немало сил.Так что будьте готовы!
Во время переговоров терпение означает, что не нужно торопиться с решением, потому что другая сторона ищет решение. Честер Л. Каррасс
3. Слушай, слушай, а потом еще слушай.
Наиболее успешные / эффективные переговорщики проводят гораздо больше времени, слушая и задавая вопросы, чем разговаривают. Сбор информации, а затем полное понимание этой информации имеет приоритет над обменом информацией.Как только вы полностью поймете систему взглядов вашего партнера, вам будет легче узнать, чем поделиться и как поделиться этим, чтобы укрепить доверие и продвинуть переговоры вперед. Переговорщики Win / Win используют:
- Активные методы слушания (они приостанавливают суждение и сосредотачиваются на понимании того, что говорит их коллега).
- Методы рефлексивного прослушивания (они повторяют, обобщают или отражают то, что они только что услышали в формате вопроса).
Эти методы используются для получения ценной информации о позициях и обоснованиях своих коллег.Успешные / эффективные участники переговоров понимают, что почти невозможно убедить их коллегу скорректировать свою точку зрения, если они сами этого не понимают.
Стандартные методы хорошего слушания заключаются в том, чтобы внимательно следить за тем, что говорится, просить другую сторону тщательно и четко изложить, что именно они означают, и требовать повторения идей, если есть какая-либо двусмысленность или неопределенность. Роджер Фишер
4. Прояви сочувствие.
Что такое эмпатия ? Это попытка понять, осознавать и учитывать чувства, мысли, опыт, систему взглядов, интересы (потребности / приоритеты) и позиции вашего партнера.Успешные / эффективные участники переговоров понимают, что для управления противоречивыми точками зрения и достижения взаимовыгодного результата вы должны предоставить своему коллеге убедительные причины для обмена своими идеями на идеи, которые вы предлагаете. Ваш коллега будет гораздо более восприимчивым, а ваше обоснование — гораздо более убедительным, если он / она будет уверен, что вы понимаете и что вы чутко относитесь к его / ее точке зрения, интересам (потребностям / приоритетам) и положению. Сочувствие создает взаимопонимание, способствует обмену информацией, устанавливает взаимное уважение и продвигает переговоры в позитивном направлении.
Самый важный инструмент, качество № 1 великого переговорщика — это сочувствие. Независимо от того, ведете ли вы переговоры о финансовой транзакции, ведете ли вы переговоры о конфликте, обсуждаете ли вы что-то ужасное или что-то мягкое, все сводится к тому, насколько хорошо вы видите мир таким, каким он его видит. Дипак Малхотра
5. Будьте чувствительны к невербальным сигналам.
Успешные / эффективные переговорщики не только чувствительны к невербальным сигналам, но и могут прочитать те, которые действительно имеют значение.Опытные переговорщики действительно хорошо умеют посылать невербальные сигналы, предназначенные для маскировки информации, а в некоторых случаях прямо обманывают своих коллег. Переговорщики Win / Win фокусируются на двух невербальных источниках, которые трудно (не невозможно) контролировать неопытным переговорщикам: глаза и голос. Хотите верьте, хотите нет, но глаза и голос людей могут предоставить ценную невербальную информацию как об отношениях, так и об эмоциональном состоянии сторон на переговорах. Когда сообщения, доставленные в устной форме, противоречат сообщениям, доставляемым невербально глазами и голосом, опытные участники переговоров склонны придавать больше значения невербальным сообщениям.
Когда глаза говорят одно, а язык — другое, опытный человек полагается на язык первого. Ральф Уолдо Эмерсон
6. Не принимай вещи на свой счет.
Когда вы чувствуете гнев, разочарование, смущение, оборону или просто расстраиваетесь из-за того, что убеждения, отношение или поведение вашего коллеги оказывают на вас на переговорах, очень сложно ответить разумно и спокойно. Если вы реагируете эмоционально, последствия , а не , как правило, отвечают вашим интересам и обычно ухудшают ситуацию, а не улучшают ее.Посредством умственной сублимации успешные / эффективные участники переговоров научились эмоционально отстраняться, принимая тот факт, что убеждения, взгляды и поведение их коллег не принадлежат им. И в результате они не несут за них ответственности. Это один из самых важных навыков в жизни: как «не принимать вещи лично».
Половина наших ошибок в жизни возникает из чувства, когда мы должны думать и думать, когда мы должны чувствовать. Дипак Чопра
7.Быть инновационным и креативным решением проблем.
Переговоры являются конкурентными. И так должно быть. Если будет найдено взаимовыгодное решение, это энергичное соперничество требует сотрудничества, способного к совместному решению проблем и достижению компромисса. Когда успешные / эффективные переговорщики сталкиваются с проблемными вопросами, которые мешают движению к взаимоприемлемому выводу, они предлагают следующий совместный подход к решению проблем. Это требует, чтобы оба участника переговоров рассматривали проблемные вопросы как возможности, а не как невозможные барьеры:
- Четко определите «проблемные вопросы»: их причины, последствия и влияние на переговоры.
- Предложите каждой стороне объяснить свои интересы (потребности / приоритеты) в отношении проблемных вопросов и почему они важны.
- Разъясните сходства и различия между интересами сторон (потребностями / приоритетами) и их влиянием на разработку взаимовыгодного решения.
- Предлагаем компромиссы (что, если): «Что если мы снизим цену до более приемлемого для вас уровня, если вы продлите предлагаемый контракт до более приемлемого для нас срока?» Выполните тест реальности для каждого предложения.
Согласитесь на творческий выигрышный пакет. Помните, что самые успешные и эффективные переговорщики самые инновационные и креативные.
Что делает невозможным разрешение многих переговоров? Часто это страх дефицита, и идея, что должен быть победитель и проигравший. Альтернатива: найти способ расширить пирог, чтобы было больше для всех. Уильям Ури
8. Оставайтесь гибкими.
Переговоры — это движение.Это упражнение в гибкости. Начальное предложение или встречное предложение — , а не — окончательное взаимоприемлемое решение. Да, все обобщения неверны (включая это)! Опытные переговорщики проходят привычный ритуал развития:
- Реалистичный и оправданный диапазон расчетов ( MAR / LAR).
- Диапазон решений от «наиболее приемлемых» до «наименее приемлемых». Здесь важно отметить, что каждое решение в пределах диапазона является приемлемым (некоторые больше, чем другие), и ни одно из них не ставит под угрозу интересы переговорщика (потребности / приоритеты).
Успешные / эффективные участники переговоров демонстрируют свою гибкость, предлагая творческие способы удовлетворения интересов обеих сторон при минимальных затратах по отношению друг к другу. В центре внимания находится взаимовыгодное решение в пределах соответствующего диапазона расчетов. По мере развития переговоров вы должны быть гибкими и адаптируемыми, чтобы эффективно переносить конфликты и стрессы.
Гибкость — важная черта в переговорах; это ключ к компромиссу, который, в свою очередь, является ключом к достижению уступок и выводов. Честер Л. Каррасс
9. Учитесь на своих ошибках.
Поскольку вы стремитесь быть успешным / эффективным переговорщиком, независимо от того, на какой стадии развития вы находитесь в настоящее время — новичок, абсолютный профессионал или где-то посередине — будут времена, когда ваша интуиция, интеллект, самоконтроль или самообладание дисциплина не подводит тебя. Когда это происходит, вы делаете ошибки, которые могут заставить вас говорить или делать то, что не в ваших интересах…
- Когда вы не в состоянии адекватно планировать свои действия и обнаруживаете неудачу в переговорах
Тематический словарь >> Урок 12: Личность
Во время экзамена IELTS Speaking вас могут попросить рассказать о чьей-либо личности или характере. Прочитайте следующие вопросы и ответы в стиле IELTS ниже и обратите внимание на фразы из , полужирный . Используйте раздел «Определения» в нижней части страницы, чтобы проверить значение любых фраз, которые вы не понимаете.
Часть 1 в стиле вопросов
Examiner: Как бы вы себя описали?
Паула: Все говорят мне, что я беру после моей мамы, потому что я непринужденный … Я думаю, что я хорошая компания , но вы должны спросить моих друзей, согласны ли они …
Examiner: Чем вы похожи на своих друзей?
Мануэль: Кажется, меня привлекают интровертов … не люди, которые мучительно стесняются , но большинство моих друзей немного зарезервированы … и я думаю, что это то, что я люблю …
Ревизор: Вы похожи или отличаетесь от своего брата (сестер) / сестры (сестер)?
Мира: Я думаю, что мой брат и я очень похожи … Я бы сказал, что мы веселых и, как правило, экстраверт … мой брат, конечно, жизнь и душа вечеринки … Я Я не уверен, что относится ко мне…
Часть 2 в стиле задачи
Опишите учителя, которым вы когда-то пользовались, которого вы любили учитьВы должны сказать
- кто этот человек был
- , когда они были твоим учителем
- какой предмет они учили вас
и опиши, что именно тебе нравилось в их характере.
Каролина: Я хотел бы описать мою учительницу английского языка из школы … Мисс Томас … это было несколько лет назад, и она была моей учительницей в то время, когда мне стало скучно ходить в школу … в отличие от некоторых из другие учителя, мисс Томас, никогда не выходила из себя … она была очень спокойной и спокойной … она также была с широким кругозором … мы смогли задать ей вопросы по многим предметам, от которых некоторые другие учителя отказались бы обсуждение, которое заставило нас уважать ее еще больше … у нее было отличное чувство юмора также … она смеялась бы над нашими шутками так же как заставляла нас смеяться … и она также наклонялась назад , чтобы помочь нам в нашей работе … она всегда ставила нас на первое место и часто оставалась в конце урока, чтобы поговорить с кем-то, кто нуждался в помощи… очевидно, ее уважали в своей области, но вы никогда не узнаете, поскольку она была из тех, кто скрывал свой свет под бушелем. … она была вер у меня скромный и скромный … так что да … мисс Томас была учительницей, у меня остались приятные воспоминания о …
Часть 3 в стиле вопросов
Ревизор: Как вы думаете, какие личные качества мы больше всего хотим передать нашим детям?
Мартин: Я, конечно, хотел бы, чтобы мои дети были уверенными в себе и уверенными в себе … Я действительно верю, что люди, которые чувствуют себя хорошо по отношению к себе, находятся в хорошем положении, чтобы понять, что жизнь может им предложить … и я ‘ Я надеюсь, что они не будут эгоистичными … но помнят, чтобы думать о других …
Examiner: Какие характеристики, на ваш взгляд, наименее привлекательны для человека?
Марианна: Ну … людям с , очень ограниченным , трудно ладить … приятно, когда кто-то открыт для мнения других людей и хочет думать о своих собственных взглядах … и люди, которые с двумя лицами могут быть немного раздражающим … отношения построены на доверии и без честности не так много осталось …
Examiner: Какие типы личности, по вашему мнению, реже страдают от стресса или тревоги?
Сол: Вероятно, люди с толстокожими … которые не позволяют людям или проблемам слишком сильно на них влиять … и если вы справедливо настроены на , у вас будет меньше шансов чрезмерно отреагировать на ситуации или быть быстрыми. закаленное …
Определения
- быть жизнью и душой вечеринки : веселый человек, тот, кто является центром деятельности
- наклониться назад : очень стараться, чтобы помочь кому-то
- с широким кругозором : готовы принять другие взгляды или поведение
- спокойный : расслаблен и не беспокоится ни о чем
- экстраверт : энергичный человек, которому нравится общество других
- справедливого : относиться к людям одинаково
- веселый : веселиться
- чтобы скрыть свой свет под бушелем : чтобы скрыть свои таланты и навыки
- хорошая компания : приятно общаться с
- хорошее чувство юмора : умение понимать, что смешно
- интроверт : кто-то застенчивый
- непринужденный : см. «Легкий»
- , чтобы выйти из себя : внезапно рассердиться
- узколобый : противоположность «широкого мышления» (см. Выше)
- мучительно застенчивый : очень застенчивый
- ставить других на первое место : думать о других перед собой
- вспыльчивый : быстро рассердиться
- зарезервировано : застенчивый
- уверенный в себе : уверенный
- эгоцентричен : думает только о себе
- уверенный в себе : верит в свои способности или знания
- самоотверженный : не пытаться привлечь внимание других (особенно с точки зрения сокрытия своих навыков или способностей)
- взять после : быть похожим (часто другим членом семьи)
- толстокожий : нелегко подвергнуться критике
- надежный : можно доверять
- двуликий : не честно или искренне.Скажут одно кому-то на их лице, а другое, когда их нет.
Следующий шаг? Проверьте себя на словарный запас темы. Зарегистрируйтесь в IELTS Speaking: Advanced для словарных тестов и многое другое!
