Взросление это: Отчет: «Что такое взросление»

Отчет: «Что такое взросление»

Юностью называется переходный период от детства к взрослости. Ее возрастные пределы строго не определены, но примерно она длится от 12 до 17—19 лет, когда физический рост практически заканчивается. В этот период молодой человек или девушка достигают половой зрелости и начинают сознавать себя как отдельную от семьи личность.

Психоаналитик Эрик Эриксон считал, что главная задача, стоящая перед подростком, — это развитие чувства идентичности и поиск ответов на вопросы «Кто я такой?» и «Куда я двигаюсь?». Хотя термин «кризис идентичности» был введен Эриксоном для обозначения активного процесса самоопределения, он считал его неотъемлемой частью здорового психосоциального развития. Сходным образом, большинство специалистов по психологии развития полагают, что юность должна быть периодом «экспериментирования с ролями», когда молодые люди могут пробовать различные варианты поведения, проявлять различные интересы и принимать разные идеологии. В стремлении составить целостное представление о себе можно «перепробовать», изменить или отбросить многие убеждения, роли и способы поведения.

Из этих ценностей и оценок подростки пытаются синтезировать внутренне согласованную картину. Если ценности, проецируемые родителями, учителями и сверстниками, согласуются друг с другом, поиск идентичности облегчается. В простом обществе, где образцов для идентификации немного и число социальных ролей ограниченно, задача формирования идентичности относительно легка. В таком сложном обществе, как наше, для большинства подростков это — сложная задача. Перед ними открывается почти безграничное пространство возможностей относительно того, как себя вести и чем заниматься в жизни.

В идеале кризис идентичности должен разрешиться к 21-25 годам, так чтобы индивид мог перейти к другим жизненным задачам. Если этот процесс прошел успешно, об индивиде говорят, что он достиг идентичности; обычно это означает, что он пришел к пониманию своей половой идентичности, профессиональной направленности и идейному мировоззрению, — несмотря на то что они могут и должны оставаться открытыми для изменений в последующем развитии.

Пока кризис идентичности не разрешен, у индивида нет конкретного понимания себя или набора внутренних стандартов для самооценки в главных областях жизни. Такой неудачный результат Эриксон называл расплывчатой идентичностью.

Сочинение рассуждение на тему Взросление 9 класс 15.3 ОГЭ

Взросление – неотъемлемый процесс, который происходит в жизни каждого человека. К нему приходят, как правило, в подростковом возрасте или юности. Получая определённый жизненный опыт, человек становится мудрее, приобретает особые моральные качества, выстраивает для себя ряд ценностей.

Однако нельзя казать, что взросление – это сугубо автоматический процесс, очень часто человек сам выбирает, взрослеть ему или нет. Не зря говорят: «Все взрослые в душе дети». И это очень хорошо, когда в душе человек остаётся молодым.

В процессе взросления очень часто происходит переоценка ценностей, утверждение конкретного взгляда на мир, появляется стремление к саморазвитию и анализу всех событий, происходящих вокруг. Взрослый и разумный человек всегда думает заранее о своих поступках и их возможных последствиях, здраво делает выбор, умеет взвешивать аргументы, отвечает за свои слова и действия, трезво формулирует собственные желания.

К сожалению, часто взрослые люди становятся слишком серьёзными и строгими как по отношению к себе, так и к окружающим. Они боятся выйти за рамки дозволенного, изменить свою жизнь, расслабиться, иногда просто подурачиться и посмеяться от души. Но даже в этом нужно знать меру, ведь очень непривычно будет выглядеть человек, который ведёт себя как ребёнок и бесится.

У каждого есть свой возраст взросления, возраст, в котором приходит мудрость и осознание жизни. Есть дети, которые за свою небольшую жизнь пережили многое и могут быть мудрее любого старика. Есть старики, ничему не наученные жизнью, которые совершают много глупостей.

На ошибках учатся и получают свой опыт тоже именно на ошибках, это доказывает мысль о том, что какой бы ужасной ни казалась ситуация, происходящая сейчас в жизни, в ней всё равно есть хоть немного хорошего. Это настраивает на оптимистическое восприятие в жизни и сподвигает радоваться каждому прожитому дню.

Вариант 2

Как ни странно, очень многих людей пугает такое слово, как «взросление». Многих оно привлекает, а некоторые просто относятся к этому  нейтрально. Можно предположить, что такие реакции могут вызвать стереотипы, с которыми связывают это слово люди. К примеру, для девушек – это боязнь выглядеть не так идеально, как раньше. У каждого, без исключения, есть страхи, только кто-то их старается подавлять, а кто-то подчиняется воле.

Взросление – это особый процесс, трансформация человека из одного в другого. Этот момент становления личности. Нет каких-то определенных границ, когда происходит взросление. Это чисто индивидуальное.  Каждый переживает взросление по-своему и связывает этот процесс с определенными событиями в жизни.

Взросление – это не просто слово. Это целый этап в жизни. Ведь если вы считаете себя взрослым человеком, то жизнь уже не будет прежней.

Взросление – это самостоятельность и независимость, здравый смысл и логика  и упорство. К примеру, взрослый человек решает свои проблемы сам, пытается найти выход из разных сложных ситуаций. Взрослый человек оценивает ситуацию «трезво», стараясь не поддаваться эмоциям.

Так же, взрослению содействует среда обитания, в которой проживает человек. Многие люди взрослеют очень рано, так как так сложились обстоятельства.  Судьба складывается по-разному у каждого, кто-то уже с раннего детства сам пытается зарабатывать деньги и быть самостоятельным, а кто-то очень долго «сидит на шеи у родителей». Возраст – не определяющий фактор взросления у человека. Вообще, возраст – это сплошные цифры и стереотипы.

Как только человек созревает морально, он хочет обзавестись семьей. Данное желание возникает у взрослых людей, которые понимают, что готовы к такому важному шагу. Ведь здесь уже ты несешь ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Так же ключевым фактором является, так называемая, зона комфорта, от которой так же зависит взросление.   Чем раньше человек выходит из этой зоны, тем быстрее он становиться самостоятельным, то есть взрослым.

Взросление происходит постепенно. С каждым днем человек созревает и приходит к той мысли, что он уже взрослый. Старается преодолеть свои страхи, справляться с эмоциями. Не каждый может это принять, многие просто не хотят взрослеть и выходить из привычного ритма жизни. Однако, как ни крути, каждый должен пройти этот этап в жизни и продолжать свой путь уже взрослым человеком.

Сочинение Что такое Взросление

Взросление — одно из самых пугающих явлений для людей. Это происходит по целому ряду причин. У некоторых людей страх вызывается стереотипами или необоснованными домыслами. Женщины боятся стать старухами, а также того, что с годами они будут выглядеть все хуже и хуже и менее привлекательными. Мужчины же боятся стать старомодности, потому что новое поколение может их не понимать. Также, один из самых распространенных страхов — повышение ответственности.

С возрастом повышается количество возлагаемых обязанностей, что пугает некоторых людей. Есть и те, кто принимает это как факт и относится нейтрально.

Существует мнение, что возраст от 18 до 23-25 лет — самый важный и запоминающийся этап в жизни человека. Именно в этот момент люди стараются пробовать всё, что только можно, чтобы получить наиболее яркие эмоции. В эти годы человек определяет свой путь и выбирает свою дорогу, по которой он будет следовать до конца жизни.

После этого периода и начинается взросление. После того, как человек достигает возраста 25 лет, он становится мудрее, а его кругозор гораздо шире. Люди в этом возрасте начинают быть более серьёзными и задумываются над такими серьёзными вопросами, как определение в жизни и обеспечение семьи.

Взросление сопровождается таким явлением, как «кризис среднего возраста», это один из самых депрессивных моментов в нашей жизни. Однако он идет только нам на пользу, ведь именно в эти годы мы начинаем переосмысливать различные вещи и лучше понимать смысл жизни. Это именно та пора, когда человек реализует свои мечты и достигает наибольших успехов.

Нужно принимать это явление как факт, который мы не в силах изменить. Нужно относиться к каждому прожитому дню, как к новому опыту. Получая этот опыт, наследники смогут жить счастливее, чем жили мы.

Взросление — переходных этап в жизни человека, который позволяет ему стать более самостоятельным. Ведь уже не нужно ни от кого зависеть, теперь у нас появляются собственные семья и дети, которые будут нуждаться в нашей помощи и защите. Теперь идет момент, когда вы управляете своей жизнью и наставляете на верный пусть своих потомков.

9 класс 15.3 ОГЭ

Также читают:

Картинка к сочинению Взросление

Популярные сегодня темы

• Сочинение Что такое война?

  Это очень неприятное состояние, от которого всем плохо. Также это столкновение обычно двух систем, когда они не могут или не хотят вести переговоры, а в ход идёт сила. И тут любые средства используются.

• Сочинение на тему Смысл жизни человека

  Человек в чем-то подобен стреле, пущенной из материнского лона по направлению к лону земли. Так или иначе, практически каждого ожидает практически идентичный естественный исход, который завершает земной путь

• Сочинение по рассказу Бунина Деревня Анализ 5 класс

  Более десяти лет, поэт создавал эту повесть. Так как она была одной из самых первых его произведений. По объему она была довольно немаленькой, в ней он достаточно красочно

• Черты характера Васютки из рассказа Васюткино озеро Астафьева

  Мальчик Васютка — главный герой рассказа «Васюткино озеро» Виктора Астафьева. Ему всего тринадцать лет. Он живет в Красноярском крае на реке Енисей со своей семьей.

• Моё любимое стихотворение Блока — сочинение

  Ступая вслед за холодной снежной зимой, весна становится долгожданным источником тепла, яркого солнечного лучика, первой зелени. Поэтому поэты русской литературы так искренне, с желанием вводят ее в сюжеты своих произведений.

Сочинение про взросление, или это – про нас — Театр Суббота

VII Международного фестиваля камерных и моно спектаклей LUDI
ДНЕВНИКОВЫЕ ЗАПИСИ
День 2-ой

Вечером 8 июня на большой сцене «Свободного пространства» питерский театр «Суббота» представил «Пять историй про любовь» по пьесе Елены Исаевой
«Про мою маму и про меня» в режиссуре Татьяны Ворониной.

Татьяна Воронина, приехавшая в Орёл, нам рассказала о том, как рождалась её постановка: «В театре «Суббота» я приглашенный режиссёр. Спектакль поставлен три года назад. Я его давно не видела. Это мой первый опыт сотрудничества с театром «Суббота». Но есть у меня там ещё одна постановка – «Спасти камер-юнкера Пушкина». Пьеса Исаевой мне понравилась тем, что в ней можно много сочинять на сцене, использовать игровой театр – это эстетика театра «Субботы». Он игровой и музыкальный, со своей очень честной театральной религией. Пьеса эта очень «субботинская».

Мы весь спектакль сочиняли вместе с актёрами. Никакой режиссёрской директивы не было. Зритель уже четвёртый год ходит на этот спектакль и не устаёт. Потому что там – всё про людей и всё просто. Спектакль я в какой-то степени посвятила своим родителям, молодости, детству. Поэтому я не стала придавать пьесе современного решения. Для меня «Пять историй про любовь» – это ретро во всех смыслах. Сейчас у меня уже другой театральный язык. Так что для меня это уже «вчера». Можно было бы поставить по-другому. В жизни всё не так сентиментально».

… Детство – это такое состояние, когда ты как будто на чемоданах. Всё вроде бы хорошо в сегодня и теперь, но сердце щемит от ощущения предстоящего путешествия по жизни. Всё время хочется вскочить и мчаться на станцию, чтобы успеть на поезд. А куда спешить? Ну как же, все стремимся повзрослеть. Тем более что «большие» всё время подстёгивают, гонят на «вокзал»: «А вот когда ты будешь взрослым…», «Подрастёшь – поймёшь!». А какого направления поезд выбрать – тут уже загадка. И, чтобы набраться опыта, мы начинаем скупать билеты… На иной раз совсем не подходящие нам поезда…

Самая интимная история из тех, что один человек может поведать другому, – это история детства, детских переживаний, мыслей, чувств, первого восприятия окружающего мира.

Сюжетную канву нам помогает разворачивать с высоты прожитых лет – с высокого стула, словно немного отстраняясь от пережитого – главная героиня, Лена повзрослевшая (Анна Васильева). И её воспоминания настолько точны и полны, что они снова превращаются в настоящее, которое маленькая Лена (Кристина Якунина) доверяет не только лучшей подруге – Маме (Марина Конюшко), но и всему зрительному залу. И на наших глазах раскрывает становление маленького человека – в его желании стать знаменитостью, в её опыте общения с мамой, друзьями, в поисках себя на творческом поприще, в первой несчастной любви… В общем, перед нами – становление Личности. Советского периода истории. И герои действуют именно в этой условной временной реальности.

В линию жизни Лены вклиниваются другие женские историю (про войну, предательство и прощение, про страхи встречи с прошлым и надежду на то, что всё ещё впереди). Эти пять историй – и рассуждение, и повествование, и услышанный рассказ… Сама форма – школьного сочинения – это такая интересная придумка автора пьесы изложить биографию героини через рассказы начинающего писателя на занятиях в литкружке. И всё, что происходит с персонажами, так похоже на нас самих.

В «Пяти историях…», пожалуй, впервые на орловском фестивале музыка становится отдельным персонажем. Это не просто фон для происходящего, не способ задать с помощью Оркестрика (Виктор Кренделев, Сергей Линьков, Элина Тимковская) ностальгическую тональность исполнением музыки и песен из 60-х и 70-х. Это эпоха в её трансформации, это мир, смотрящий в глаза Лене и её попутчикам по жизни.

В спектакле задействованы всего семь артистов. Но действующих лиц в постановке больше. Как будто перед нами вереница лиц – из людей, которых на вокзалах обычно много. Перевоплощения в нескольких характерных персонажей актёрам удаётся добиться с помощью, как показалось, прекрасного владения театральными приёмами. Очень понравились эпизоды, когда Мама Лены, точно вслед за Солохой, измудряется спасти пьяного коллегу от дамы из Минкультуры; когда Лена передумывает-передаривает любимую куклу подруге; когда Баба Рая (Анастасия Резункова) уходит с минного поля на фронте, а потом переживает неудавшуюся влюблённость; когда Учительница (Татьяна Кондратьева) раздаёт задания участникам литературного кружка…

Клоунские носы, воздушные шарики, клубки вязальных ниток, чемоданы, бескозырки, проигрыватель с пластинкой, телефоны – вот и все детали, которые в распоряжении артистов. Совершенно точно этот спектакль достоин того, чтобы быть отмеченным за прекрасный актёрский ансамбль. Как взаимодействуют артисты, как они вливаются в интонации друг друга! Такая игра заслуживает уважения и громких аплодисментов.

Постановка исполнена лиризма – знаете, такого тонкого, что с трудом поддаётся описанию. В ней много душевного тепла, нежности, очень искреннего и сильного юмора и жизнеутверждающего начала. Несмотря на жизненные неурядицы, неудачи в любви героини открыты миру, ищут гармонию, танцуют и не перестают любить. Было ощущение, что мы провели вечер в компании близких друзей разных поколений, с которыми одинаково легко и пошутить, и погрустить, и поговорить, и помолчать. И захотелось приблизиться к ним ещё больше, внести не только лепту молчаливого согласия с происходящим, захотелось действовать – поднять весь зал, чтобы дотянуться рукой до звонка на двери того, кто был другом детства Мамы, чтобы в чьей-то судьбе поскорее наступили ясные дни…
Из аннотации к спектаклю: «”В любви надо признаваться!” – говорит Лене её Мама. Это главный урок, который мы должны успеть усвоить вместе с героями спектакля…». После двухчасового погружения в воронинско-исаевские «Пять историй…» захотелось признаться в любви к тем, кто работал для нас на сцене.

Оксаны Полуничевой и Ирины Крахмалевой

 

Оригинал статьи:

http://www. infoorel.ru/news/news.php?news_id=44360

Почему молодые люди спешат взрослеть и что теперь значит быть взрослым? Объясняет социолог

На просветительском фестивале «Кампус», который провела «Бумага», Надежда Нартова, научная сотрудница Центра молодежных исследований НИУ ВШЭ, выступила с лекцией «Когда начинать краситься и выходить на пенсию: почему россиянки спешат взрослеть?».

Почему молодые люди хотят быть взрослыми, в чем проявляется культ худобы, как меняются требования к отношениям и планированию и что теперь входит в понятие взрослости? «Бумага» поговорила с Надеждой Нартовой о принципах и моделях, по которым живут современные молодые люди.

Подростки хотят повзрослеть и приобрести взрослый статус, чтобы их воспринимали всерьез. Такой статус дает им возможность разговаривать на равных, а не быть тем, кого считают недостаточно компетентным, не имеющим права голоса или богатого жизненного опыта. Им важно быть таковыми признанными.

Возраст — это иерархичное пространство. Чем ты старше (но тоже до определенного предела), тем выше твой статус, поскольку предполагается, что у тебя богаче жизненный опыт, выше социальные достижения и так далее. Догадаться, богатый у человека или нет жизненный опыт, мы при первом взгляде не можем, поэтому опираемся на нашу идентификацию его возраста. Мы смотрим, как человек выглядит, и относим его к той или иной возрастной группе.

Иногда нам кажется смешным, когда подростки пытаются выглядеть взрослыми. Хочется спросить: ну зачем? Если хронологически взрослому человеку не нужно особо ничего делать, чтобы окружающие его посчитали взрослым, поскольку он так выглядит, то подросткам приходится зачастую прикладывать усилия, чтобы выглядеть старше ради одной цели — быть принятым как взрослый. А значит, получить право голоса, уважение и отношение как к равному во взаимодействии.

На мой взгляд, культ молодости — это такая форма проживания в современной культуре. От взрослого человека требуется ответственность, принятие решений, автономность. Но при этом взрослые не хотят быть занудами, какими-то ретроградами. Важно проявлять все эти качества, но при этом оставаться мобильными во всех смыслах. Что вроде как считается характеристикой молодости.

Хорошо, молодость в 20, взрослость в 30–40, а что тогда в 50? Понятно, что называть это старостью тоже нельзя. Ну, зрелость. А зрелость какая, телесная? Понятно, что такое о себе люди думать не хотят. Сегодня границы жизненных этапов размываются, жизненные этапы гомогенизируются. Хотя в первую очередь это дополнение друг друга: смешение ответственности и мобильности.

Когда тебе 20, ты в принципе не думаешь о том, какой он — возраст старости. Всё сильно двигается. Думаю, что во многом это связано с довольно поздним браком и рождением ребенка. В современных реалиях рожают уже не в 22 или 24, а в большинстве своем ближе к 30 годам. Появляется целых 10 лет какой-то другой жизни.

Полвека назад к 22 годам уже половина семей была с детьми. Был другой ритм жизни. Но сегодня у молодых это «где-то потом», поэтому оно не становится таким маркером взрослости. У подростков есть условные 10 лет для того, чтобы сделать огромное количество вещей, которых раньше просто не было.

200 лет назад к 30 годам уже умирали, а в 13 женились. Сегодня от того, что ты будешь работать в разных местах и общаться с разными людьми, получаешь не навыки взрослого, а навыки коммуникации, принятия решений, выборов, поддержания собственной идентичности. Речь скорее про взросление внутреннее.

В первую очередь речь именно о девушках-подростках. У них больше уязвимость: у женщин в природе и так статус ниже, чем у мужчин. Когда девушка молодая, к ней тем более очень высокие требования («ты же девочка», все вот эти вещи), причем в широком смысле слова — со стороны общества, родителей, взрослых. Такая девушка находится в рамках. Конечно, ей хочется, чтобы от нее все отстали со всеми этими контролями, замужествами и все решения она могла принимать за себя сама.

Девичество долгое время не попадало в поле зрения исследователей, потому что исследования молодежи первоначально фокусировались на субкультурах, представлявших собой пространства мальчиков-подростков и юношей. Однако с течением времени, в том числе в результате развития феминистской теории и практики, и сами девушки стали активнее заявлять о себе в этом мире и исследовательская рефлексия стала более сенситивной (восприимчивой — прим. «Бумаги») в их отношении.

Появилась концепция girl power. Однако возможности самостоятельных выборов, свободы для девочек-подростков довольно быстро были проблематизированы через потенциально негативные последствия — например, нежелательную беременность. И возникла идея girls at risk: идея, говоря простым языком, о том, что не все свободы подходят для хороших девочек и что слишком много свободы приводит к плохим результатам.

Эти концепции — часть и повседневной жизни. У мальчиков подростков-то как: покурил он? да и ладно, понятно же, что это возраст, все через это проходят. А у девочек: не кури, тебе же еще рожать! Поэтому девочки-подростки и молодые девушки всё время находятся под давлением: с одной стороны, идеи собственной силы, автономии, свободы, которые они должны (да и хотят) получить и развить; с другой — бесконечного контроля по отношению к ним и риска быть стигматизированной как «неправильные».

Когда девушкам становится около 30 лет, они в этом плане чувствуют себя лучше. Про молодых людей говорить сложнее — это другая история; на мой взгляд, тоже непростая. Думаю, что по отношению к молодым людям, с одной стороны, есть более легитимная свобода, а с другой — отказ им в статусе взрослого, а иногда и в возможности эту взрослость проявлять. Это создает внутреннее напряжение.

Главный тезис молодого поколения в отношении собственного тела: оно должно быть худым. Это новая норма; в каком-то смысле даже рутинная практика, где-то на подсознательном уровне: мониторинг себя, мониторинг других. Тело очень сильно включено в восприятие себя, это важно. В нем можно выделить два отдельных тезиса. Первый: полнота есть граница внешняя; и только лишь по одежде видно, что ты поправился, как всё — называешь себя толстым (для худобы нижнего предела нет). Второй: толстым ты называешь себя сам, а худым должны признать окружающие.

При этом культа ЗОЖа и фитнеса у молодого поколения нет. Основной спорт подрастающего поколения — это много ходить. Но они контролируют еду, и это интересный момент. Допустим, 20 лет назад у студентов было мало денег, приходилось выбирать: пойти на вечеринку, купить какую-то красивую вещь или хорошо поесть. Разумеется, они покупали гречку и шли с друзьями на вечеринку. У сегодняшних подростков нет таких проблем: еда доступна, ее много, и эти деньги экономить уже не нужно. Но в потреблении они себя ограничивают. При этом даже в общежитиях: один из наших информантов рассказал, что специально купил себе керамическую сковородку, чтобы не жарить, а тушить! Питание становится основным способом производства тела.

Быть худым для молодого поколения — это просто норма. Одна из составляющих того, чтобы выглядеть круто. Какого-то культа звезд, персонажей, которые были в эпоху MTV, уже нет. Им достаточно смотреть по сторонам, а не на моделей или условные ориентиры. Сама среда диктует это: ты должен выглядеть круто в одежде, но и телесно тоже.

Важный момент, что это характерно для больших городов. Наши информанты, которые были не из Москвы или Санкт-Петербурга, говорят, что если ты в теле, то у тебя всё хорошо. То есть это разнится для разных регионов. С другой стороны, важно понимать, что молодежь из Москвы и Петербурга — это лидеры мнений: они ведут блоги, каналы, популярные инстаграмы. Понятно, что соцсети дают возможность для всех, но компетенция выше у тех, кто на передовых позициях. Они задают тон, задают тренды и влияют.

Сегодня в понятие «взрослость» в глазах молодого поколения включены уже совершенно другие галочки: теперь необязательно иметь детей или быть в браке. Концепция изменилась. Пул этих [новых] пунктов еще не понятен. Конечно, это какие-то компетенции, возможность зарабатывать деньги и быть независимым. С другой стороны — идея самореализации: делать то, что тебе нравится, найти это и не бояться менять. Это уже совсем другие представления о работе. Сейчас не работает схема: отучился — поступил — навсегда на этой работе или [в этой] сфере.

Мобильность молодого поколения проявляется во всем: распоряжаться своим временем, местонахождением, географией, своими выборами. Обычно она наступает после учебы, потому что, пока ты учишься, еще есть некие обязательства. После же наступает момент свободного выбора: выбирать, искать и пробовать новое. Есть и обратная сторона — например, работодателей, которые в этом теряются. Они человека учили-учили, а потом он уехал в другое место.

Молодежи не хочется рутинных вещей. Им хочется [работать] так, чтобы нравилось и приносило удовольствие. Более того, они готовы инвестировать не только в работу, но и в хобби. А хобби у них зачастую социально полезные, то же волонтерство.

Конечно, эта мобильность касается не только работы. Это и сексуальный, и дружеский опыт, и сожительство, и опыт жизни с кем-то. Нужно пробовать. Съехаться, а потом разъехаться. Есть такое понятие young adults — это фактически про них. Они не хотят быть в статусе молодых, не хотят быть взрослыми, но осваивают разные взрослые вещи.

Молодое поколение, которое не так сильно торопится рожать детей, с одной стороны, ориентировано на какие-то партнерства, но, с другой, очень рефлексивно к качеству отношений. И это будет только усугубляться. Для них отношения должны быть такими, в которых они чувствуют себя безопасно, комфортно, которые ценны.

Думаю, что причина подобного — родительские семьи. Родителям нынешних 15-летних примерно по 40 лет. И это поколение родителей сильно меняет семью как понятие, в первую очередь — отношение к детям и подросткам. Они задают норму того, как должно быть. Родительские семьи стали более принимающими подростков, более внимательными, стали давать им больше автономии, больше с ними говорить.

Потребитель разных современных порталов, статей про семью — это как раз родители. Это не подростки, которые сейчас читают и думают, как им выстроить свою семью потом. Кто записывается на консультацию к психологу? Они же. У современного молодого поколения хорошие отношения с родителями. Сами подростки говорили об этом в разных исследованиях. Понятно, что есть какие-то неурядицы, но, в принципе, родительская семья для них очень принимающая. Поэтому накладывается весь этот опыт качественных отношений внутри семьи.

Всё это задает тон и ожидание от взаимодействия, отношений, обязанностей. Молодые люди готовы вкладываться в такие отношения. Это куда более высокие требования к партнеру: важно уже не деньги зарабатывать и уметь варить борщ, а важно, как ты умеешь разговаривать и поддерживать. Тот же фильм «Аритмия», где главный герой плакал, — он тоже про это. Про то, что нет альфа-самцов и супергероев. В отношениях можно проявлять уязвимость и эмоции, быть нежным, тискаться с детьми.

Отношения могут быть гетеросексуальные, гомосексуальные, не бинарные, еще какие-то, но по качеству — высокие.

Противоречие в жизни подростков сегодня — это как раз мобильность и стабильность. Мобильность в широком смысле слова — это круто. Она отличает молодое поколение по способу жизни: они гораздо более открытые и чувствуют себя людьми мира. Однако есть сложность в выстраивании стабильных и долгосрочных планов, отношений и так далее. Например, в той же работе: непонятно, будет человек работать на этом месте еще пять лет или через месяц скажет, что всё, я пошел. Это палка о двух концах.

Стабильность же — это все-таки больше про ответственность в долгосрочной перспективе. Допустим, ответственность за проекты, которые человек возьмет на несколько лет вперед. Рынок труда же состоит не только из молодых людей, но и старшего поколения. Это и есть некий паттерн планирования у старшего и молодого поколений.

То же самое и в принятии решений относительно деторождения. Если ты не знаешь, что будет дальше, значит, не можешь принимать решения. Молодые люди сами меньше задумываются о совсем долгосрочных планах, но и рынок труда стимулирует это. Вот сейчас контракт на три месяца, а потом еще — ты не знаешь, что будет совсем потом, будет ли работа. Эта структура требует гибкости, подстраиваемости, смены работы и не дает возможности планировать. Поэтому молодежь приучается жить здесь и сейчас.

Партнеры фестиваля «Кампус»: Новая сцена Александринского театра, Представительство Европейского Союза в России и вузы Петербурга

Почему взрослеть — это ловушка

При этом компании не привязывают свою целевую аудиторию к конкретной возрастной группе. Кидалты встречаются и среди миллениалов, и в поколениии Х, и даже у Бэби-бумеров. Учитывается покупательская способность различных возрастных групп: половина миллениалов (18–34 года) тратит свои деньги на игрушки, за ними следует треть поколения Х (35–54 года) и, наконец, около 18 % поколения Бэби-бумеров (55 лет и старше) покупают игрушки для себя. Взрослые без детей тратят больше денег на игрушки, чем взрослые с детьми, а также чаще покупают импульсивно — например, при просмотре в отделе игрушек.

Привлекают взрослых не только традиционные игрушки, но и тематические — по мотивам комиксов и снятым по ним фильмам. Желание купить себе пластиковую миниатюру Тони Старка или Капитана Америки подогревается развитием фан-культуры: фанаты Вселенной Марвел объединяются в фандомы по всему миру, в том числе и в России. При этом аудитория фанатов комиксов продолжает «взрослеть»: средний возраст читателя в последние годы перевалил за тридцать. И пока «Мстители: Финал» объявляют самым кассовым фильмом в истории, представители игровой индустрии спешат предложить фанатам домашний набор супергероя на любой возраст и кошелёк. 

Другим важным фактором побуждения взрослых покупать игрушки становится чувство ностальгии. Перевыпуская в 2018 году PlayStation Classic образца 1994 года, компания Sony знала, что её целевая аудитория — не искушённые современные дети, а ностальгирующие по детству взрослые.  

Свои нишевые продукты для взрослых детей есть и в России: директор канала «2×2» Денис Всесвятский рассказывает, что кидалтами начали называть зрителей канала с мультфильмами для взрослых детей после его появления в 2007 году. Он вспоминает, что при запуске такая аудитория была в меньшинстве: «Когда мы только начинали „2×2“, было сложно всем объяснять, что взрослая анимация в принципе существует как жанр, хотя на самом деле анимация изначально создавалась как искусство для взрослых, а не для детей. Сегодня это уже мейнстрим, на наших глазах выросло целое новое поколение со своей культурой жизни и потребления контента. Мне не нравится, как звучит слово „кидалт“, но по сути они и составляют ядро нашей аудитории». Денис считает, что популярность мультипликации сегодня во многом вызвана появлением «гениальных шоу» вроде «Рика и Морти»: «Оно стало самым популярным комедийным сериалом 2017 года в США, обогнав даже неанимационные шоу! В 2019 году в России новый сезон „Рика и Морти“ многие ждут гораздо больше, чем финал „Игры престолов“, — и он их точно не обломает».

Канал «2×2» и сегодня работает как эфирный телепортал для взрослых, которые хотят сохранить детскость восприятия. Денис считает, что кидалты очень избирательны в контенте, но если их устраивает качество, они склонны платить за классные видео, игры и музыку. Чтобы продавать контент такой аудитории, нужно понимать и разделять её нужды и ценности: «Внутри команды „2×2“ мы не называем себя кидалтами, потому что это дурацкое слово! Но под описание, по ходу, попадаем. Даже наш офис больше похож на огромную детскую площадку, чем на рабочее место», — говорит Денис. По его мнению, сегодняшние 30-летние гораздо свободнее и проще относятся к себе, своему статусу и ожиданиям: «Думаю, что внутри каждого взрослого живет ребёнок, который хочет поиграть и на время снять серьёзную социальную маску. Я обожаю поговорку „Креативный взрослый — это ребёнок, который выжил“, и для меня взрослая анимация — это мощный инструмент, который помогает креативнее мыслить в работе, жить более насыщенной жизнью и не схуёбиться под гнётом взрослых проблем. Об этом и трубит наш слоган: „Не взрослейте, это ловушка!“»

Почему современные дети не хотят взрослеть

Взрослая жизнь, привлекавшая пятиклассников 1960-х гг., утратила значительную часть обаяния для современных одиннадцатилеток. К такому выводу пришли психологи НИУ ВШЭ Катерина Поливанова, Александра Бочавер и Анастасия Нисская, проведя в 2016 г. исследование механизмов взросления московских пятиклассников по образцу работы Даниила Эльконина и Татьяны Драгуновой 1967 г.

Полвека назад пятиклассники хотели взрослеть. Взросление было ценно не само по себе, но как источник новых прав и благ: распределением ресурсов тогда занимались взрослые. Сегодня в мире подростка власть уже не принадлежит только взрослым: он сам может выбирать, что ему хочется. Не обязательно взрослеть, чтобы радоваться жизни. Наоборот, взрослость в представлении сегодняшних пятиклассников связана с обилием обязанностей, ответственностью, финансовой независимостью и состоятельностью, все это не слишком привлекательно для них. В то же время современные подростки, по-видимому, чувствуют большую свободу в отношениях с учителями.

Сегодня становление чувства взрослости происходит «на иных субстратах», чем в 1960-х, отмечают психологи НИУ ВШЭ: у современных пятиклассников существенно меньше домашних обязанностей, меньше независимости в передвижениях и самостоятельности в принятии решений. В то же время их учебная жизнь очень насыщенна; все остальное – дружба, развлечения, домашние обязанности – всего лишь вклинивается в образующиеся паузы. Но разница не сводится к инфантильности. «Детство сильно диверсифицировалось – моделей взросления стало гораздо больше», – поясняет Поливанова. Полвека назад траектория взросления была единообразна и видна заранее: почти все шли в армию, старались рано обзавестись семьей и детьми и т. д. Сегодня такая модель существует разве что в патриархальных социумах, например, малых городов, в то время как в мегаполисах она принципиально изменилась.

Главной движущей силой формирования школьников сегодня выступает подростковая субкультура, а не субкультура взрослых, как раньше, отмечает завкафедрой психологии личности МГУ Александр Асмолов. Раньше взрослые вели за собой детей, сегодня они эту роль утратили. Быстро меняющийся мир оставляет ребенка в ситуации большей неопределенности, в которой взрослые уже не могут задавать жесткие пути развития. Дети взрослеют по-иному, ставят иные вопросы, и теперь проблема отцов и детей, похоже, формулируется иначе.

Cтать Человеком | Web-ресурс о взрослении детей и подростков. Авторский проект Верин-Галицкого Д.В.

Новости сайта:

Всю хронику новостей сайта смотри в разделе «Новости»

*******************

12 ноября 2020 года на странице «Об авторе и руководителе проекта» опубликована видеосамопрезентация Д.В. Верин-Галицкого, снятая для проекта «Профполис27»  

3 ноября 2020 года на сайте в разделе «Тренинги для старшеклассников» размещен анонс тренинга «Наверное у меня когда-нибудь будет своя семья. Она же должна строиться на каком-то фундаменте? На каком? Я начинаю про это думать»

28 мая 2020 года на странице «Об авторе и руководителе проекта» опубликована статья  «Почему мальчики становятся трудными учениками и как сделать так, чтобы этого не происходило». Верин-Галицкий Д.В. «Социальная педагогика», Москва, № 1, 2020

26 марта 2020 года на странице «Методические материалы по детскому туризму» опубликовано методическое пособие  «Организация и проведение туристского слета на базе средней общеобразовательной школы: методические рекомендации». Верин-Галицкий Д.В. КГАОУ ДО «Региоальный модельный центр дополнительного образования Хабаровского края», 2019

14 октября 2019 года стали известны результаты второго конкурса президентских грантов 2019 года. И… наш проект «Экология речи учителя» снова стал победителем!
Всю информацию о ходе реализации проекта мы представляем на странице «Проект «Экология речи учителя»

С 24 по 30 марта 2019 года юные туристы клуба «Арго» совершили лыжный поход в районе хребта Мяо-Чан Хабаровского края с восхождением на гору Чалба (1562 м).
Небольшой рассказ о походе и фотоальбом похода

28 февраля 2019 г. завершился социальный проект «Экология речи учителя», реализованный при поддержке Фонда президентских грантов сезона 2018-2019 гг. С тем как шел проект можно познакомиться на странице проекта Проект «Экология речи учителя»

С 1 по 4 ноября 2018 года юные туристы клуба «Арго» совершили пешеходный поход по хребту Вандан Хабаровского края.
Небольшой рассказ о походе и фотоальбом похода

2 июня 2018 г. Для информационного сопровождения проекта «Экология речи учителя» создана страница Проект «Экология речи учителя»

1 июня. 2018 г. стали известны результаты первого конкурса Президентских грантов 2018-го года, в котором наш проект «Экология речи учителя» стал победителем.

29 апреля 2018 года на странице «Об авторе проекта» опубликована статья «Речь учителя: о языке претензии»

16 апреля 2018 года в разделе «Проект «Рука-в-Руке» — представлена аннотация семинара «Настоящий взрослый… он какой? Что мне выбрать в качестве основных ориентиров воспитания моего ребенка»

С 25 по 28 марта 2018 года юные туристы клуба «Арго» совершили лыжный поход по хребту Вандан Хабаровского края.
Фотоальбом похода

2 марта 2018 года — представлена аннотация тренинга «Экология речи учителя»

С 29 октября по 5 ноября 2017 года юные туристы клуба «Арго» совершили пешеходный поход по Партизанскому хребту Приморского края.
Фотоальбом похода

10 августа 2017 года на нашем сайте появилась страница посвященная нашему новому проекту»Рука-в-Руке»

22 февраля 2016 года на странице «Об авторе проекта» опубликована статья «Экспедиция и поход — школа взросления»

2 декабря 2016 года на нашем сайте страница «Педагогическое консультирование родителей и детей» преобразована в страницу «Индивидуальная работа с родителями, детьми и подростками по запросу родителей», также появилась страница «В чём особенность коучинга с родителями, детьми и подростками?»

С 28 октября по 6 ноября 2016 года юные туристы клуба «Арго» совершили поход по Партизанскому хребту Приморского края.
Фотоальбом похода

Всю хронику новостей сайта смотри в разделе «Новости»

«Психология третьего тысячелетия» — международный образовательный проект

Страница Верин-Галицкого Д. В. в социальной сети Facebook

Центр социальной адаптации молодежи «Грань», г. Хабаровск

Поговорок о взрослении и цитат о взрослении

Поговорки и цитаты для взрослых

В реальном мире нет Питера Пэна или Неверленда, которые сохранили бы нашу молодость. В конце концов, мы вступаем во взрослую жизнь со всеми вытекающими отсюда обязанностями. Это не означает, что мы должны отказываться от развлечений. Обнимите своего внутреннего ребенка с помощью коллекции мудрых и юмористических цитат о взрослении ниже.

Все думают, что вы делаете ошибки в молодости.Но я не думаю, что мы заработаем меньше, когда вырастем Джоди Пиколт

Выполнять все маленькие хитрости, необходимые для того, чтобы шаг за шагом вырасти в тревожный и тревожный мир. Сильвия Плат

Не пытайтесь заставить детей расти такими же, как вы, иначе они могут это сделать. Рассел Бейкер

Даже если вы растете, никогда не прекращайте веселиться. Нина Добрев

Ибо, в конце концов, вы вырастаете, вы перерастаете свои идеалы, которые обращаются в прах и пепел, которые разлетаются на части; и если у вас нет другой жизни, вам просто нужно построить ее из этих фрагментов. Достоевский Фёдор

Старение обязательно. Взросление необязательно. Чили Дэвис

Взросление происходит в мгновение ока.Однажды вы в подгузниках; на следующий день ты уйдешь. Но воспоминания детства останутся с вами надолго. Чудесные годы

Взросление происходит, когда у тебя появляются вещи, на которые ты оглядываешься и желаешь измениться. Кассандра Клэр

Трудно взрослеть, любовь моя. В противном случае все так поступили бы. Ким Харрисон

Взросление теряет одни иллюзии, чтобы обрести другие. Вирджиния Вульф

Взрослеть никогда не бывает легко. Вы держитесь за то, что было. Вы задаетесь вопросом, что будет дальше. Но в ту ночь, я думаю, мы знали, что пора отпустить то, что было, и смотреть вперед, к тому, что будет. В другие дни. Новые дни. Дни впереди. Дело в том, что нам не нужно было ненавидеть друг друга за то, что мы стали старше. Нам просто нужно было простить себя … за то, что мы выросли. Чудесные годы

Взросление никогда не бывает прямым.Бывают моменты, когда все в порядке, и другие моменты, когда вы понимаете, что есть определенные воспоминания, к которым вы никогда не вернетесь, и определенные люди, которые собираются измениться, и самое сложное — это осознание того, что вы ничего не можете сделать, кроме как смотреть. их. Олден Новлан

Взросление — такое варварское занятие, полное неудобств и прыщей. Дж. М. Барри

Я убежден, что большинство людей не взрослеют… Мы женимся, осмеливаемся иметь детей и называем это взрослением. Я думаю, что то, что мы делаем, в основном стареем. Мы несем накопление лет в наших телах и на наших лицах, но в целом наши настоящие «я», дети внутри, невинны и застенчивы, как магнолии. Майя Анжелу

Я думаю, что она растет и поэтому начинает видеть сны, у нее есть надежды, страхи и беспокойство, не зная, почему и не имея возможности их объяснить. Луиза Мэй Олкотт

Я думаю, что по мере взросления ваши эмоции столь же глубоки, как и во взрослом возрасте.Ваша способность чувствовать себя одиноким, тоска, смущенная или злая столь же глубока. С возрастом мы больше ничего не чувствуем. Спайк Джонз

Я бы отдал все что угодно, чтобы оставить ее немного. Они перерастают нас намного быстрее, чем мы их перерастаем. Джоди Пиколт

Если взросление — это процесс создания идей и мечтаний о том, какой должна быть жизнь, то зрелость снова уходит. Мэри Бет Дэниэлсон

Если взрослеть означает, что лазить на дерево было бы ниже моего достоинства, я никогда не вырасту, никогда не вырасту, никогда не вырасту! Не я! Дж. М. Барри

Если собираешься облажаться, делай это, пока молод. Чем старше ты становишься, тем труднее приходить в норму. Уинстон Грум

В наши дни некоторым исполняется 18 лет, и они думают, что они мужчина или женщина, и все, но это просто неправда. Вы должны укрепить свою мужественность или свою женственность действиями. Орландо Макгуайр

Это случается со всеми, когда они вырастают. Вы узнаете, кто вы и чего хотите, а затем понимаете, что люди, которых вы знали всегда, не видят вещей так, как вы. Так что вы сохраните прекрасные воспоминания, но поймете, что двигаетесь дальше. Николас Спаркс

Большинство из нас не увидится после выпуска, и даже если мы это сделаем, все будет по-другому.Мы будем другими. Мы будем взрослыми — вылеченными, помеченными, помеченными, спаренными, идентифицированными и аккуратно размещенными на нашем жизненном пути, идеально круглыми шариками, готовыми катиться по ровным, четко очерченным склонам. Лорен Оливер

Одна из самых странных вещей в том, чтобы быть взрослым, — это оглядываться назад на то, что, как вы думали, вы знали, и выяснение истины этого совершенно отличалось от того, во что вы всегда верили. Патрисия Бриггс

Часть взросления — это осознание того, что вы научились любить так много людей.Речь идет о формировании этих отношений и поиске того, что будет длиться вечно. Дилан О’Брайен

Часть взросления заключалась в том, чтобы научиться не быть настолько честным — узнать, когда лучше лгать, чем обижать кого-то правдой. Джоди Пиколт

Когда-нибудь ты станешь достаточно взрослым, чтобы снова начать читать сказки. К.С. Льюис

Иногда мы так озабочены тем, чтобы дать нашим детям то, чего у нас никогда не было в детстве, что забываем отдать им то, что мы получили в детстве. Джеймс Добсон

Иногда вам нужно повзрослеть, прежде чем вы оцените, как вы выросли. Даниэль Блэк

Поворотный момент в процессе взросления — это когда вы обнаруживаете в себе ядро ​​силы, которое выдерживает любую боль. Макс Лернер

Слишком много людей вырастает. Это настоящая проблема мира, слишком много людей вырастают.Они забывают. Они не помнят, каково быть 12-летним. Они покровительствуют, относятся к детям как к неполноценным. Что ж, я не буду этого делать. Уолт Дисней

Пока ты не вырастешь, тебя отправляют в исправительную школу. Когда ты вырастешь, тебя отправят в колонию. Эрнест Хемингуэй

Чтобы вырасти и стать тем, кем вы есть на самом деле, нужно мужество. E.Э. Каммингс

Часть взросления — это просто взять то, что вы узнали из этого, и двигаться дальше, а не принимать это близко к сердцу. Беверли Митчелл

Уловка — взрослеть, не старея. Кейси Стенгель

В детстве у нас было столько мечтаний. Куда они деваются, когда мы растем? Поглощены ли они обыденными вещами повседневной жизни? Или мы теряем их, оставляя их позади нас в пыли, чтобы новые дети нашли и взяли на себя? Хелен Холлик

Вы знаете, что ваши дети растут, когда они перестают спрашивать вас, откуда они пришли, и отказываются говорить вам, куда они собираются. П. Дж. О’Рурк

Это взросление, когда приходится вытеснять любовь, вот как люди становятся ужасными. Чай Мишель

У меня было много дел, чтобы повзрослеть. Много раз я учился на собственном горьком опыте. Аллен Айверсон

С возрастом мы не растем ни лучше, ни хуже, а больше похожи на самих себя. Мэй Ламбертон Беккер

Я знаю, что в прошлом я был молод и безответственен — ​​но это то, что значит взрослеть.Вы учитесь на своих ошибках. Линдси Лохан

Независимо от того, где вы находитесь или где вы растете, вы всегда переживаете одни и те же неловкие моменты, будучи подростком, взрослея и пытаясь понять, кто вы. Эйми Тигарден

Вы вырастаете в тот день, когда впервые по-настоящему смеетесь — над собой. Этель Бэрримор

Я стал всем, чего боялся в детстве.Я принял свои кошмары, как дьявол и конец света, и я стал этими вещами. Мэрилин Мэнсон

Детям так же важно расти здоровыми, как и умными. Тодд Уитакер, Дейл Лумпа

Большинство людей на самом деле не взрослеют. Они стареют, они даже становятся утомительными и, может быть, самодовольными, потому что расти очень трудно. Ларри Чанг

Дети, которые растут в достатке, могут научиться отдавать, так же как дети, которые растут, получая любовь, могут научиться ее выражать. Фред Роджерс

Чтобы вырасти здоровыми, совсем маленьким детям не нужно уметь читать, им нужно уметь играть. Фред Роджерс

Давайте научимся расти, пока не состарились. Мартин Х. Мансер

Вместо этого, говоря истину в духе любви, мы должны во всех отношениях возрастать для Христа, Который есть глава. Мартин Х. Мансер

котировок роста (1397 цитат)

«Ты знал, что я всегда думал, что ты храбрее меня? Вы когда-нибудь догадывались, что именно поэтому я так боялся? Не то чтобы я любил только некоторых из вас. Но мне было интересно, сможете ли вы когда-нибудь любить больше, чем некоторые из меня.

Я знал, что буду скучать по тебе. Но что удивительно, ты никогда не покидаешь меня. Я никогда ничего не забываю. Кажется, что все виды любви — единственные. Не бывает дважды.И я никогда не ожидал, что у тебя может быть разбитое сердце, и ты тоже полюбишь его, настолько, что это совсем не кажется разбитым. Я знаю, что молодые люди смотрят на меня и думают, что моя молодость кажется такой далекой, но это все вокруг меня, а ты — все вокруг меня. Тигровая Лилия, как вы думаете, существует ли магия, если ее можно объяснить? Я могу объяснить, почему я любил тебя, я могу объяснить теорию эволюции, которая объясняет мне, почему русалки живут в Неверленде и нигде больше. Но это все еще кажется волшебным.

Все пропавшие мальчики стояли на нашей свадьбе.Вам не кажется странным, что они могли присутствовать на свадьбе, которая не была вашей и моей? Мне это нравится. и я сожалею об этом, и за многое, и я бы тоже не стал это менять.

Здесь так тихо. Даже со всеми поездами, улицами и людьми. Ничего похожего на джунгли. Мальчики выросли. Все выросло. Как вы думаете, вы когда-нибудь вырастете? Надеюсь нет. Мне нравится думать, что даже если я изменюсь и исчезну, некоторые другие люди этого не сделают.

Мне нравится думать, что однажды после моей смерти, по крайней мере, одна маленькая частица меня — из всех частиц, которые распространятся повсюду — поплывет до Неверленда и станет частью цветка или чего-то подобного, например — сказал поэт, тот, который любил твой Тик Ток.Мне нравится думать, что ничто не является окончательным, и что все собираются вместе, даже когда кажется, что они этого не делают, что все работает, даже когда все доказательства, кажется, говорят о другом, что мы с тобой всегда молоды в лес, и что я увижу вас когда-нибудь снова, даже если это не глазами, которые я знаю или понимаю. Я не удивлюсь, если в конце концов все так и будет — все кончается счастливым. Даже для тебя и Тик Ток. и для тебя и для меня.

Всегда,
Ваш Питер

P.С. Передайте, пожалуйста, Тинк мой привет. Она всегда была такой забавной маленькой ошибкой ».
— Джоди Линн Андерсон, тигровая лилия

Как нам нужно продолжать расти — Статьи о школе жизни

]]>

Современные общества очень заинтересованы в отслеживании того, как растут дети. Психология двадцатого века, начавшаяся с работ швейцарского клинициста Жана Пиаже, впервые предложила подход к развитию ребенка, который тщательно выявляет и маркирует все основные стадии, которые может пройти средний младенец на пути развития в первые годы своего существования.Благодаря этой работе мы теперь знаем, что в шесть месяцев ребенок сможет самостоятельно сесть, взять небольшой предмет (например, изюм) большим и указательным пальцами и распознать свое собственное изображение в зеркале. хотя, скорее всего, пройдет еще три месяца, прежде чем он сможет самостоятельно пить из чашки и понимать простые просьбы. К двум он начнет говорить «я» и «ты» и, вероятно, сможет сам надеть шляпу. Около четырех можно ожидать, что он будет использовать предложения длиной в несколько слов и, вполне возможно, изобрести воображаемого друга (достижение, которое принадлежит к тому, что Пиаже назвал подэтапом символической функции).В возрасте от четырех до семи лет дети входят в то, что Пиаже назвал подэтапом интуитивного мышления, на котором они начинают понимать абстрактные концепции, но с трудом удерживают различия, обычно совершая ошибки, связанные с использованием слов «меньше чем» и «больше чем». .

Родители, дяди, тети и бабушки, как правило, глубоко интересуются этими этапами развития, которые становятся предметом семейных легенд и материалом для фотографий и веселых поддерживающих историй. За семейным столом многое, вероятно, можно было бы рассказать о том, как ребенок впервые сделал свой собственный шаг, о том, как он впервые составил предложение с глаголом в нем, а также о невзгодах и победах первого дня в школе. У семей есть предубеждение, что празднование этих вех — это часть того, что побуждает ребенка продолжать тяжелое дело взросления.

Однако с возрастом наступает любопытное молчание. Постепенно то внимание, которое общество уделяет взрослению личности, становится все более грубой. В течение нескольких лет у нас все еще есть картина некоторых стадий психологического и эмоционального роста, но они гораздо менее точно известны, названы и идентифицированы.У нас есть расплывчатое представление о том, что 14-летний подросток будет психологически отличаться от 17-летнего, но бывает трудно точно определить, как и почему.

Примерно через двадцать неопределенность становится невыносимой. Поскольку существует какой-либо сценарий постдетского развития, наше общественное мышление концентрируется на внешних, материальных вопросах: мы отслеживаем, что человек получает по своей университетской степени, какую работу он получает и как продвигается вверх по корпоративной иерархии.

Тем не менее, по правде говоря, мы никогда не перестаем расти.Возможность эмоционального развития присутствует на протяжении всей жизни. Мы не отслеживаем изменения, но они могут происходить, несмотря на то, что большой день рождения, повышение по службе или степень в бизнес-школе не имеют публичного статуса. Возможно, в возрасте от 27 до 29 лет, даже если никто не заостряет внимание на происходящем, мы сможем радикально пересмотреть свой взгляд на то, как справляться с недостатками наших родителей. Или наш взгляд на зависть резко изменился к середине нашего 36-го года. Или, когда мы приближаемся к 45 годам, лежа в постели рано утром в отеле, мы меняем свое представление о том, кто виноват в определенных семейных конфликтах.Мы можем выглядеть более или менее одинаково, но внутри могут зарождаться медленные, неожиданные эмоциональные сдвиги.

Способность к эмоциональному развитию постоянно доступна нам, но у нас нет ничего лучше, чем ясный, подробный круг ведения, которым нравятся младенцы и маленькие дети, — и это могло бы дать нам поддержку, в которой мы нуждаемся, чтобы отмечать и поощрять стадии роста. Это симптом пренебрежения всей идеей эмоционального роста, который мы привыкли рассказывать о своей жизни — друзьям и себе — с упором на внешнее и материальное.Если бы старый знакомый спросил, как прошли последние несколько лет, мы бы вряд ли назвали новый подход к тревоге или пересмотр чувства вины в число наших самых гордых достижений. Было бы более естественно рассказать о том, как мы вернулись в Сингапур после пребывания в Тайбэе или взяли на себя новую и весьма значительную роль в развитии онлайн-продаж.

Другими словами, мы живем в культуре, которая отказывается выдвигать идею о непрерывном эмоциональном развитии на протяжении всей жизни не потому, что такой сценарий изначально невозможен, а потому, что они не позаботились о его написании.Но на самом деле каждая взрослая жизнь содержит — в латентной форме — набор навыков, которые мы можем приобрести на карте зрелости, каждая из которых по-своему значима, как ребенок, осваивающий языковые особенности (например, на английском языке: говоря: «Я думал, а не думал») или научился ездить на велосипеде.

На идеальной карте эмоционального развития были бы остановки, которые позволили бы идентифицировать наше приобретение ряда ключевых идей. Например, это будет означать решающую веху в развитии, когда человек всерьез захочет признать, что он, возможно, не очень хорошо знает себя или что он не всегда может быть прав — даже если кажется, что он должен быть — или что они могут признать, что они должны стремиться объяснять свое раздражение с другими спокойно произнесенными словами, а не просто впадать в обиду.Мы знаем, как отпраздновать чей-то сороковой день рождения, но мы бы — в более мудром мире — также знали бы, как проводить публичное празднование того момента, когда человек, наконец, развил навык извинения или признания того, что плохое поведение других людей обычно больше связано с тревогой и страхом, чем с неприятностями.

Другие области жизни показывают нам преимущества наличия четких ориентиров прогресса. В области авиации мы можем отслеживать растущие знания людей в области полетов, от первых теоретических экзаменов до их способности управлять реактивным самолетом через океан. В гольфе существуют точные гандикапы, позволяющие регистрировать сильные стороны на фервее. Но когда дело доходит до нашей внутренней жизни, нам по-прежнему очень трудно идентифицировать и рассказывать историю развития. Мы неопределенно говорим о ком-то, кому еще нужно взрослеть, или мы можем выразить желание взять отпуск, чтобы узнать немного о себе больше. Но наша власть над основными вехами остается опасно слабой и отрывочной.

В идеальном обществе эмоциональное развитие привлекало бы тот же интерес и престиж, который в настоящее время придает карьерным или возрастным вехам.Сейчас мы можем устроить вечеринку, чтобы отпраздновать профессиональный рост, начало нового десятилетия или переезд в новый дом; в будущем мы можем сделать это, чтобы отметить чье-то новое мастерство сострадания к себе или спокойствия в отношении сексуальных проблем.

В идеальном обществе школу ходили бы не только дети. Взрослые в целом считают себя нуждающимися в продолжении образования: эмоционального. Можно было бы знать, что нужно оставаться активным выпускником психологической программы.Школы, посвященные эмоциональному интеллекту, будут открыты для всех, чтобы дети почувствовали, что они участвуют в начальных этапах жизненного процесса. В некоторых классах — о гневе или обиде, обвинении или соображении — семилетние дети учатся вместе с пятидесятилетними, причем было установлено, что эти две когорты имеют эквивалентную зрелость в данной области. В «Утопии» фраза «Я окончил школу» прозвучала бы крайне странно.

В настоящее время мы не принимаем во внимание тот ключевой факт, что люди могут и должны продолжать внутренний рост и добиваться психологического прогресса на протяжении всей жизни.Обычно у нас нет четкого представления о том, как выглядит этот прогресс и как мы можем его поощрять. Мы боремся в одиночку. Вот почему в лучшем мире мы продолжали бы ходить в школу, просто в другую школу, чем та, которую мы знали в детстве: школа жизни, которая поможет нам в непростом и незавершенном деле стать этим неуловимым существом. : настоящий взрослый.

]]>

50 цитат о взрослении и вдохновляющих высказываний о детях, меняющихся

Ищете потрясающие цитаты для взросления?

Изменения — это то, с чем многие люди плохо справляются.Положительные или отрицательные изменения влекут за собой определенный уровень стресса.

Как мы справимся с этим изменением, как мы его воспримем и чему мы научимся на нем, зависит от нас. Надеюсь, эти цитаты о росте помогут вам найти то принятие и дар, которые перемены могут принести в вашу собственную жизнь.

Вдохновляющие цитаты о взрослении

1. «Нет Работа так хороша, но то, что допускает распад»,

Нет, дело столь славное, но должно исчезнуть…

Старое должно уступить место Новому, Обычное — Странному,

Perpetual Motion, приносит вечные изменения. »– Джеймс Миллер (1706–1744), Арлекин-Гораций: Или, Искусство современной поэзии, 1731 г.

2. «Кто отвергает перемены, тот архитектор разложения. Единственное человеческое учреждение, которое отвергает прогресс, — это кладбище ». — Гарольд Уилсон

3. «Все изменения, даже самые желанные, имеют свою меланхолию; потому что то, что мы оставляем после себя, является частью нас самих; мы должны умереть для одной жизни, прежде чем сможем войти в другую ». — Анатоль Франс

4. «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, перед нами стоит задача изменить себя.»- Виктор Франкл

5. «Не признавая того факта, что все меняется, мы не можем обрести абсолютное спокойствие. Но, к сожалению, хотя это и правда, нам трудно это принять. Поскольку мы не можем принять истину о быстротечности, мы страдаем »- Сюнрю Сузуки

6. «Если тебе что-то не нравится, меняй; если вы не можете изменить это, измените свое представление об этом »- Мэри Энгельбрайт

7. «Менять не нужно. Выживание не является обязательным.”- В. Эдвардс Деминг ( Спасибо, Мишель )

8. «Каждый час доказывает нам, что изменение и упадок написаны на всем земном. Так же непременно исчезнут самые гордые памятники человеческого труда, как утренний туман среди холмов. Если мы сможем взглянуть на прошлое и созерцать разрушительное действие времени или на настоящее и не почувствовать его мощное влияние на нас самих и на вещи вокруг нас, тогда наше будущее действительно будет темным и безрадостным »- Чарльз Ланман, ‘Musings , ‘1840

9.«Вы должны приветствовать перемены как правило, но не как ваш правитель» — Денис Уэйтли

Цитаты о взрослении о жизни и времени

10. «Если ты попал в плохую ситуацию, не волнуйся, она изменится. Если у вас хорошая ситуация, не волнуйтесь, она изменится », — Джон А. Симон, старший

11. «В переменах есть определенное облегчение, даже если они будут все хуже и хуже! Как я часто обнаруживал, путешествуя в дилижансе, часто бывает удобно сменить положение и получить синяк на новом месте. »- Вашингтон Ирвинг

12. «Когда вы меняетесь, вам конец» — Брюс Бартон

13. «Человек, который ищет безопасности даже в уме, подобен человеку, который отрубит себе конечности, чтобы получить искусственные, которые не причинят ему боли или проблем» — Генри Миллер

14. «Жизнь — это изменение». — Гераклит Эфесский

15. «Смена неизбежна, кроме как в торговом автомате». — Роберт С.Галлахер

16. «Столкнувшись с выбором между изменением своего мнения и доказательством того, что в этом нет необходимости, почти каждый занят доказательством». — Джон Кеннет Гэлбрейт

Также прочтите эти детские цитаты, которые помогут вам соединиться со своим внутренним ребенком.

Цитаты о взрослении об изменении к лучшему

17. «Чему можно доверять

в этой неопределенной жизни? Счастья, величия,

гордость — ничего безопасного, ничего не держит. ”- Еврипид, Гекуба

18. «Они должны часто меняться, кто был бы постоянен в счастье или мудрости» — Конфуций

19. «Приятно быть первым, кто идет по песку, который только что ушел от прилива. Это как быть первым, кто побывал на новой земле. Он вызывает ощущение свежести, напоминающее ощущение раннего утра или весны. Это похоже на вступление в новую стадию жизни, когда перед нами новый мир, из которого мы можем получать и производить впечатления.»- Генри Джеймс Слэк (1818–1896), Министерство прекрасного,« Беседа II: Следы на песке », 1850 [Льюлф говорит — tε ¡· g]

20. «Единственная разница между колеей и могилой — это их размеры». — Эллен Глазго

21. «Не было скрипок или предупреждающих звонков… не было ощущения, что моя маленькая жизнь вот-вот изменится. Но мы никогда не узнаем, не так ли? Жизнь крутится на копейке »- Стивен Кинг, 22.11.63, 2011

22. «Жизнь — это свое собственное путешествие, которое предполагает собственные изменения и движение, и каждый пытается арестовать их на свою вечную опасность». — Laurens van der Post
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочитайте нашу коллекцию жизни изменение цитат о любви, жизни и смерти.

23. «Рост — единственное свидетельство жизни». — Джон Генри Ньюман, Apologia pro vita sua, 1864

24. «Прошлое — это настоящее, а настоящее — будущее для непрогрессивного ума.”- Джеймс Лендалл Басфорд (1845–1915), Искры от философского камня, 1882 г.

25. «Время — портниха, специализирующаяся на переделках» — Фейт Болдуин

26. «Обстоятельства в мире настолько разнообразны, что незыблемая цель или мнение почти синонимичны глупой». — Уильям Х. Сьюард

27. «Птицы линяют. Если бы только человек мог также линять — его разум раз в год его ошибки, его сердце раз в год его бесполезные страсти. ”- Джеймс Аллен

28. «Человек, который никогда не меняет своего мнения, подобен стоячей воде и разводит рептилий в уме». — Уильям Блейк

29. «Вчерашний день человека не может быть похож на его завтра;

Ничто не может вынести, кроме изменчивости »- Перси Биши Шелли,« Изменчивость »

30. «Вы можете избежать язвы, приспосабливаясь к ситуации: если вы упали в грязную лужу, проверьте свои карманы на предмет рыбы». — Автор неизвестен

31.«Время, которое меняет людей, не меняет образа, который мы о них сохранили» — Марсель Пруст

32. «У упрямства есть свои полезные черты. Вы всегда знаете, о чем будете думать завтра »- Glen Beaman

33. «Странно и чудесно, какие изменения могут произойти за несколько мимолетных месяцев в человеческом теле и человеческом сердце». — Элизабет Дж. Имс, «Осенняя мечта», октябрь 1840 г.

34. «Когда дуют ветры перемен, одни люди строят стены, а другие — ветряные мельницы.»- Китайская пословица

35. «Я положил доллар в одну из тех разменных автоматов. Ничего не изменилось ». — Джордж Карлин

Цитаты о взрослении об изменении к лучшему

36. «Неужели нельзя больше отказываться от старых радостей?

Даже их память хранит меня в чистоте и правде;

И тем не менее, Бог говорит: « Я творю все новое, » »- Сара Дудни,« Между огнями », c.1875

37. «Изменения могут прийти к вам в виде безделушек, и я надеюсь, что они изящно украсят вашу жизнь» .»- Додинский, www.dodinsky.com

38. «Люди и их ритуалы. Иногда они так сильно цепляются за вещи »- Гарт Штайн, Искусство гонок под дождем, 2008 г.

39. «Для любого или обоих способов все умы всегда,

Утро, полдень и ночь, сон и бодрствование,

Лето и зима, всегда, всегда меняются… »- Джеймс Генри,« Любовь », 1855 г. , 26 декабря

40. «Колесо перемен движется, и те, кто был внизу, поднимаются, а те, кто был вверху, опускаются.”- Джавахарлал Неру

41. «То, чем вы стали, — это цена, которую вы заплатили, чтобы получить то, что раньше хотели». — Миньон Маклафлин, The Neurotic’s Notebook, 1960

42. «Мы скорее погибнем, чем изменимся;

Мы лучше умрем в страхе

Чем залезть на крест момента

И пусть наши иллюзии умрут ». — W.H. Оден

43. «У вас никогда не бывает друга, который все выяснил. Когда вы думаете, что знаете, что заставляет их работать, они работают.»- Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

44. «Все изменения — это не рост, потому что не все движение вперед» — Эллен Глазго

45. «Даже если вы растете, никогда не переставайте веселиться». — Нина Добрев

Другие цитаты для взросления, которые вдохновят вас

46. «Если взросление — это процесс создания идей и мечтаний о том, какой должна быть жизнь, тогда зрелость снова уходит». — Мэри Бет Дэниэлсон

47.«Стареть обязательно. Взросление необязательно ». — Чили Дэвис

48. «Взросление происходит в мгновение ока. Однажды ты в подгузниках; на следующий день тебя не будет. Но воспоминания детства останутся с тобой надолго ». — Чудесные годы

49. «Взросление теряет одни иллюзии, чтобы обрести другие». — Вирджиния Вульф

50. «Взросление происходит, когда у тебя появляются вещи, на которые ты оглядываешься и желаешь что-то изменить.»- Кассандра Клэр

Также ознакомьтесь с этими вдохновляющими цитатами о доброте для детей.

Находила ли вас какая-нибудь из этих цитат о взрослении?

Многие люди плохо переносят любые изменения и предпочитают жить последовательной и одинаковой жизнью каждый день. Это снимает их беспокойство и дает им уверенность в том, что они всегда знают, что будет дальше. Проблема в том, что жизнь так не работает .

Изменения неизбежны. Это то, что заставляет нас расти. Никогда не знаешь, когда ты — или твоя жизнь — сможешь измениться навсегда.

10 причин, почему расти не так плохо, как вы думаете

В течение многих лет я думал, что я взрослый, я думал, что знаю все и что моя жизнь в значительной степени идеальна. У меня была отличная работа, много денег, много друзей, и я жил светской жизнью в Лондоне. Я был на пике своей карьеры и думал, что счастлив.

Оглядываясь на те дни, я вижу свою жизнь совершенно по-другому.Теперь я считаю это совершенно несчастным. Я не был свободен. Я чувствовал себя буквально прикованным к своей работе и своей общественной жизни, и я общался с людьми, которые не знали меня настоящего.

По мере того, как вы становитесь старше и вырастаете по-настоящему, вы начинаете понимать, что беззаботный образ жизни, который, как вы думаете, вы ведете, — это не то, о чем жизнь. В некотором смысле так и есть — так важно сохранять в своей жизни такое детское качество, — но еще более стоящим и полностью освобождающим является взросление, и осознание того, что взросление не означает чего-то депрессивного или грустного.На самом деле все наоборот: в этом суть жизни!

Вот несколько причин, по которым я так думаю:

1. Растет и ваш разум, а не только ваше тело

Это правда, у вас появятся седые волосы, морщины и, возможно, вы наберете немного лишнего веса вокруг талии, но то, что вы приобретете, ничто по сравнению с тем, что вы приобретете в своем уме.

Когда вы молоды, ваш ум новый, как чистый холст, но по мере роста вы можете растягивать его и использовать так, как никогда не считали возможным.Взросление дает вам возможность расширить свое мышление, погрузиться в странное и прекрасное и побудит вас создать свои собственные убеждения, мнения и ценности.

2. Вы начинаете видеть людей такими, какие они есть на самом деле.

У нас у всех есть друзья, верно? С некоторыми из них вы смеетесь, с некоторыми вы ведете глубокие беседы, а другие просто знакомы.

Тем не менее, вы знаете тех, кто незрел, тех, кто отказывается взрослеть.Это будут те, кто до сих пор тусуется в ресторанах, считает забавным высмеивать людей на публике и до сих пор тусуется поздно ночью, выпивая и разыгрывая.

Веселиться — это нормально, я этого не говорю, но разве ты не хочешь быть тем, кем должен был быть? Живя целеустремленной жизнью, занимаясь любимым делом и находясь в окружении людей, которые вас «понимают»?

Выбор за вами, просто знайте, что вы можете продолжать вести себя как 16-летний или наслаждаться жизнью в полной мере и расти.

3. Вы понимаете, что быть наедине с собой — это здорово.

Я не мог дождаться, пока я уеду из семейного дома; Мне было 19, и я нашла комнату в общем доме. Мне просто не терпелось выбраться отсюда и постоять за себя. Эта мысль была не только захватывающей, но я знал, что это будет означать, что взросление будет намного быстрее.

Да, признаю, было страшно, но знаете что? Нет ничего лучше, чем знать, что вы можете позаботиться о себе и начать как бы «приносить домой бекон». Приятно знать, что ты больше не будешь полагаться на то, что мама приготовит для тебя ужин, когда ты вернешься домой с работы, или что ты позаботился о том, чтобы у тебя была квартплата за следующий месяц.

Временами это может быть борьба, но то, что кажется борьбой, — это просто урок чему-то, и если вы посмотрите на это так, вы пройдете долгий путь к тому, чтобы вырасти и полюбить каждую минуту этого!

4. Тебе все равно, что думают другие

Это большой шаг к взрослению.Помните, в школе вы всегда хотели выглядеть круто или тусоваться с популярной публикой? Когда вы начнете расти, вы поймете, что мнение других людей о вас и то, что они думают, больше не имеет значения в вашей жизни.

Вы будете намного счастливее, идя своим жизненным путем, и как только вы начнете это путешествие, вам не захочется оглядываться назад!

Нет ничего более освобождающего, чем не заботиться о том, что другие думают о вас, потому что вы сосредоточитесь на своих собственных желаниях и потребностях и будете жить, чтобы доставить себе удовольствие. Просто помните, что это не повод для эгоизма или тщеславия — ни в коем случае! Скорее дело в том, что если вы довольны собой и своими собственными решениями, вы станете гораздо более приятным человеком!

5. Вы станете более открытыми

Помните, как вам всегда хотелось написать книгу или отправиться куда-нибудь в далекие, кишащие комарами джунгли? По мере того, как вы вырастете, вы будете думать о способах воплощения этих мечтаний и начнете позволять себе просто делать это.

Вы поймете, что слова «невозможно» больше нет в вашем словаре.Вы увидите, как двери открываются там, где когда-то были закрыты, и вас ждут новые захватывающие приключения. Становление старше придаст вам смелости, чтобы открыть свой разум гораздо шире, чем раньше, и наполнить свою жизнь чудесами.

6. Вы понимаете, что перемены — это хорошо.

Вспомните, где вы были в своей жизни 10 лет назад, с кем были, что вы делали и какую одежду носили. Да, вероятно, это довольно неприятные воспоминания, но это показывает вам, что жизнь меняется, и вы мало что можете с этим поделать.

А теперь представьте, чем вы будете заниматься через 10 лет, это интересно, не правда ли? Изменения — это то, что нужно принимать, а не бояться, и это отличный способ заново изобрести свою жизнь и сделать ее более запоминающейся по мере того, как вы становитесь старше. К тому же это прекрасный способ учиться на своих ошибках и улучшать себя и свои отношения.

7. Вы наконец понимаете, что действительно делает вас счастливым

С возрастом приходит лучшее понимание себя и своих потребностей.Именно здесь, зная, кто вы на самом деле, вы можете узнать, что действительно делает вас счастливым. Это сугубо личное дело: от рисования пейзажей до чтения хорошего сочного романа или прослушивания отличной музыки.

Он также рассортирует и неприятные вещи, которые проведут вас через всю оставшуюся жизнь, чтобы вы продолжали заниматься делами, которые делают вас счастливыми, а не несчастными. Принятие решений для своей собственной жизни — это часть взросления, и вместе с этим приходит осознание того, что жизнь безгранична.

8. Вы становитесь благодарными за то, что у вас уже есть

Я вижу, что сегодня дети всегда хотят чего-то еще, чего-то нового, чем можно отвлечься, и хотят того, что есть у других детей. Они никогда не кажутся довольными тем, что у них уже есть, и многие родители заламывают руки в отчаянии и в долгах!

Когда вы вырастете, научиться быть благодарным за то, что у вас уже есть, — это прекрасный подход к жизни. Это делает вашу жизнь намного проще: вы больше не сосредотачиваетесь на том, чего у вас нет, и довольны тем, что у вас есть.Как только вы поймете это, а вы будете делать это по мере роста, у вас будет больше вещей, за которые вы будете благодарны!

9. Вы понимаете, что забота о своем теле важна.

Важно то, что вы вкладываете в свое тело. Так как я никогда не был фастфудом, я лично не понимаю, почему мы, как культура, так его любим, но я понимаю, что это быстро и заполняет дыру!

Это нормально, когда вы молоды, потому что ваш метаболизм намного быстрее. Вы, вероятно, будете больше заниматься спортом, и, давайте посмотрим правде в глаза, забота о себе не так важна для вас.Однако по мере того, как вы станете старше, вы поймете, что ваше тело — это тонко настроенный инструмент, работающий от вашего имени, чтобы поддерживать вашу жизнедеятельность, поддерживать вашу жизнь и здоровье.

То, что вы вкладываете в свое тело, очень важно не только для вашего собственного здоровья, но и потому, что вы хотите оставаться здесь достаточно долго, чтобы иметь детей, встречаться с внуками или даже достаточно долго, чтобы пережить свою собаку! Так что найти время, чтобы хорошо поесть и регулярно заниматься спортом, кажется справедливым обменом мнений, не так ли?

10.Это просто произойдет!

Неважно, как сильно вы стараетесь, насколько молодым вы думаете, что одеваетесь, или в какой цвет вы красите волосы, вы постареете, и это факт!

Выберите сегодня, чтобы перестать пытаться предотвратить это, и просто позвольте этому быть.

Подрасти. Пусть жизнь увезет вас в свою славную поездку и научится любить каждую ее минуту. Вы поблагодарите себя за это, в конце концов, поверьте мне!

Изображение предоставлено: benleto через flickr.com

Как вырасти и стать более зрелыми

Когда мне было около четырех лет, несмотря на то, что мама предупреждала меня не делать этого, я положил палец на горячую плиту.Печь была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из нее получается вкусная еда, поэтому перед соблазном было невозможно устоять.

В тот день я усвоил важный урок: действительно горячие вещи — отстой. Они сжигают тебя. И вы не хотите прикасаться к ним снова.

Примерно в то же время я сделал еще одно важное открытие. Мороженое, которым родители иногда угощали меня, хранилось в морозильной камере на полке, к которой можно было легко добраться, если бы я встал на цыпочки.

Однажды, когда моя мама была в другой комнате (бедная мама), я схватила мороженое, села на пол и принялась наедаться голыми руками.

Это был самый близкий к оргазму момент за следующие десять лет. Если в моем четырехлетнем ребенке и был рай, то я только что его нашел. Чертовски совершенство. Мое собственное ведерко с Элизиумом, наполненное застывшей божественностью.

Когда мороженое начало таять, я размазал дополнительную порцию по лицу, позволив ей растекаться по всей моей рубашке, практически купаясь в этом сладком, сладком совершенстве. О да, славное сладкое молоко, поделись со мной своими секретами, сегодня я познаю величие.

… потом вошла моя мама. И разразился ад — включая, но не ограничиваясь, столь необходимую ванну. В тот день я тоже усвоил урок. Кража мороженого, а затем выливание его на себя и на кухонный пол очень злит вашу мать. А злые матери — отстой. С ними неприятно находиться. Они ругают и наказывают. И в тот день, как и в день с печкой, я узнал , что не надо делать .

Но был и третий, мета-урок.Это был простой урок — урок настолько очевидный, что мы даже не замечаем, когда это происходит. Но на самом деле этот урок был гораздо важнее других: есть мороженое лучше, чем быть сожженным.

Это может не поразить вас столь глубоко. Но это. Потому что это оценочное суждение. Мороженое лучше горячей плиты. Я предпочитаю сладкую сладость во рту, чем немного огня в руке . Это открытие предпочтений и, следовательно, расстановки приоритетов.Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и поэтому все будущие модели поведения будут учитывать этот факт.

И это работа слюнявых маленьких четырехлетних детей. Непрерывно исследовать. Чтобы открыть для себя мир вокруг них — определить, что чувствует себя хорошо , а что плохо — а затем создать иерархию ценностей на основе этих знаний. Мороженое лучше, чем обжечься. Играть с собакой веселее, чем с камнем. Солнечные дни лучше дождливых.Раскрашивание для меня больше удовольствия, чем пение. Эти чувства удовольствия и боли становятся основой всех наших предпочтений и знаний в дальнейшей жизни и фактически закладывают основу того, что станет нашей идентичностью позже.

Каково расти

Один мой друг однажды описал отцовство так: «По сути, я просто следую за ребенком в течение пары десятилетий и следя за тем, чтобы он случайно не убил себя, и вы будете удивлены, сколько способов может найти ребенок, чтобы случайно убить себя.”

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы случайно убить себя, потому что движущей силой, стоящей за ними, является невинное любопытство. В раннем детстве мы стремимся исследовать мир вокруг нас, потому что наш мозг собирает информацию о том, что нам нравится, а что вредит, что нам нравится, а что плохо, чего стоит добиваться дальше и чего следует избегать.

Но в конце концов исследовательская фаза исчерпывает себя. И не потому, что нам больше нечего исследовать.На самом деле, как раз наоборот. Фаза исследования завершается, потому что по мере того, как мы становимся старше, мы начинаем осознавать, что существует слишком много мира, чтобы исследовать. Это слишком много, чтобы понять. Нельзя все потрогать и попробовать на вкус. Вы не можете встретить всех людей. Вы не можете видеть все. — слишком много потенциального опыта , и нас подавляет сам масштаб нашего существования.

Таким образом, наш мозг начинает меньше сосредотачиваться на том, чтобы пробовать все на себе, и больше на разработке некоторых правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности окружающего нас мира.Мы перенимаем большинство этих правил от наших родителей и учителей. Но многие из них мы выясняем сами. Например, после того, как вы потрахались с достаточным количеством открытого огня, вы выработаете небольшое ментальное правило, что все языки пламени опасны , а не только то, что на плите. И, видя, как ваша мама достаточно разозлилась, вы начинаете понимать, что воровство — это всегда плохо , а не только когда это мороженое.

В результате в нашем сознании начинают зарождаться некоторые общие принципы.Будьте осторожны с опасными вещами, чтобы не пострадали. Будьте честны со своими родителями, и они будут хорошо к вам относиться. Поделитесь с братьями и сестрами, и они поделятся с вами.

Эти новые значения более сложны, потому что они абстрактны. Маленький ребенок думает: «Мороженое классное, поэтому я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое классное, но воровство бесит моих родителей, и я буду наказан; поэтому я не собираюсь брать мороженое из морозилки.Подросток применяет правила и принципы при принятии решений так, как это не может делать маленький ребенок.

В результате подросток узнает, что строгое стремление к собственному удовольствию и избегание боли может вызвать проблемы. Действия имеют последствия. Вы должны согласовывать свои собственные желания с желаниями окружающих. Вы должны играть по правилам общества и власти, и тогда вы чаще всего будете вознаграждены.

Это буквально означает зрелость в действии: разработка высокоуровневых и более абстрактных принципов для улучшения процесса принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Вот как вы приспосабливаетесь к миру, как вы учитесь справляться с кажущимися бесконечными перестановками опыта. Это большой познавательный скачок для детей, имеющий основополагающее значение для здорового и счастливого взросления. ¹

В детстве мы учимся смотреть на мир с точки зрения причины и следствия. Удовольствия против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает у меня боль в руке . Следовательно, это плохо. Кража мороженого из морозильника доставляет моему телу удовольствие, поэтому это хорошо.Хорошее лучше, чем плохое.

Вот почему маленькие дети похожи на маленьких социопатов. Они не могут представить себе ничего в жизни, кроме того, что приносит им немедленное удовольствие или боль в любой данный момент. Они не могут сочувствовать. Они не могут представить себе, на что похожа жизнь на вашем месте. Они просто хотят немного мороженного. СЕЙЧАС!

Когда мы становимся старше, мы начинаем понимать, что любое действие имеет множество последствий, и многие из них влияют на нас либо косвенно, либо в какой-то момент в будущем. Общие правила и компромиссы понимаются как способ функционирования этих последствий. Мама и папа злятся, если я что-то украду; поэтому я не буду воровать, , даже если это хорошо . Мой учитель накажет меня, если я буду говорить в классе; поэтому не буду говорить, , даже если захочу .

Знание удовольствия и боли все еще присутствует в этих старших детях. Просто удовольствие и боль больше не направляют большинство решений . Они больше не являются основой наших ценностей.Старшие дети сравнивают свои личные чувства с их пониманием правил, компромиссов и социального порядка вокруг них, чтобы планировать и принимать решения.

Это улучшение, но в этом подростковом подходе к жизни все еще есть слабые места. Все рассматривается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (а также шокирующее количество взрослых) подходят к жизни как к бесконечной череде сделок. Я сделаю то, что говорит мой босс, чтобы получить деньги. Я позвоню маме, чтобы на меня не орали. Я сделаю домашнее задание, чтобы не испортить свое будущее . Я буду лгать и притворяться милым, чтобы мне не приходилось иметь дело с конфликтами.

Ничего не делается ради самого себя. Все — это расчетливый компромисс, обычно сделанный из-за страха перед негативными последствиями.

Вы не можете прожить так всю свою жизнь, иначе вы никогда не проживете своей жизни. Вы просто воплощаете в жизнь совокупность желаний окружающих вас людей. Чтобы стать оптимизированным и эмоционально здоровым человеком, вы должны выйти из этого торга и прийти к пониманию еще более высоких и абстрактных руководящих принципов.

Как быть взрослым

Когда вы гуглите «как стать взрослым», большинство результатов, которые возвращаются, говорят о подготовке к собеседованию, управлении своими финансами, уборке после себя, а также о том, чтобы не быть неуважительным засранцем.

Все это великолепно, и действительно, это все, что ожидается от взрослых. Но я бы сказал, что они сами по себе не делают вас взрослым. Они просто мешают вам быть ребенком, а это не то же самое, что быть взрослым.

Это потому, что большинство людей, которые делают эти вещи, делают это, потому что они основаны на правилах и транзакциях. Вы хорошо готовитесь к собеседованию , потому что вы хотите получить хорошую работу. Вы узнаете, как убирать в доме , потому что он имеет прямые последствия для вашего здоровья и того, что люди думают о вас. Вы управляете своими финансами , потому что , если вы этого не сделаете, однажды в будущем вы будете по-королевски выебаны.

Торговля с правилами и социальным порядком позволяет нам быть действующими людьми в мире.Но в идеале через некоторое время мы начнем понимать, что со всем миром нельзя всегда торговаться, и мы не должны подвергать каждый аспект нашей жизни серии сделок. Вы не хотите торговаться со своим отцом из-за любви, с друзьями из-за дружеских отношений или со своим начальником из-за уважения. Почему? Потому что чувство, что вы должны манипулировать людьми, чтобы они любили или уважали вас, кажется дерьмовым. Это подрывает весь проект. Если вам нужно убедить кого-то полюбить вас, он вас не любит.Если вам приходится уговаривать кого-то уважать вас, они вас не уважают. С самым драгоценным и важным в жизни нельзя торговаться. Попытка сделать это разрушает их.

Вы не можете сговориться ради счастья. Это невозможно. Но часто это то, что люди пытаются делать, особенно когда они ищут самопомощи и других советов по личному развитию — они, по сути, говорят: «Покажи мне правила игры, в которую я должен играть; и я сыграю в нее ». Не осознавая, что , это тот факт, что они думают, что для счастья существуют правила, которые на самом деле мешают им быть счастливыми .

В то время как люди, которые перемещаются по миру через торги и правила, могут далеко продвинуться в материальном мире, они остаются калеками и одинокими в своем эмоциональном мире. Это связано с тем, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляциях.

Когда вы достигнете совершеннолетия, вы поймете, что рассмотрение некоторых отношений и занятий как транзакций лишает их всякой радости и смысла. Жизнь в мире, где все делается на все, порабощает вас мыслями и желаниями других людей, а не дает вам свободу преследовать свои собственные.Чтобы стоять на собственных ногах, вы должны быть готовы иногда стоять в одиночестве.

Взрослая жизнь — это осознание того, что иногда абстрактный принцип хорош и хорош сам по себе. Точно так же, как подросток осознает, что в мире есть нечто большее, чем удовольствие или боль ребенка, взрослый понимает, что в этом мире есть нечто большее, чем постоянный торг подростка за признание, одобрение и удовлетворение. Взрослый делает то, что правильно, по той простой причине, что это правильно.Конец дискуссии.

Подросток скажет, что ценит честность — потому что он узнал, что такое высказывание дает хорошие результаты, — но, столкнувшись с трудными разговорами, он будет лгать, преувеличивать правду и не защищать свою самооценку. .

Подросток скажет, что любит вас. Но его концепция любви состоит в том, что он получает что-то взамен (вероятно, секс), эта любовь — это просто эмоциональная встреча, когда каждый из вас приносит все, что может предложить, и торгуется друг с другом за лучшую сделку.

Подросток говорит, что она щедрая. Но когда она делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с невысказанной идеей, что она получит что-то взамен позже.

Взрослый будет честен просто ради того, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность сама по себе хороша и ценна. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что взрослый понимает, что , что — единственное, что может сделать любовь настоящей.Взрослый будет отдавать без ожидания, не ища ничего взамен, потому что это в первую очередь противоречит цели подарка.

Итак, маленький ребенок крадет мороженое, потому что оно чувствует себя хорошо, не обращая внимания на последствия. Старший ребенок не позволяет себе украсть его, потому что знает, что это приведет к худшим последствиям в будущем. Но его решение в конечном итоге является частью сделки с его будущим «я»: «Я откажусь от удовольствия сейчас, чтобы предотвратить еще большую боль в будущем».

Но только взрослый не ворует по простому принципу, что воровать — неправильно.И украсть — даже если им это сошло с рук! — заставит их думать о себе хуже.

Если бы в мире было больше взрослых

Теперь я знаю, о чем вы говорите: «Боже, Марк, по твоему определению, большинство людей, ходящих по миру, — это тупые подростки или, что еще хуже, кучка негабаритных детей».

Ну… да. Вы в последнее время разговаривали с людьми? По большому счету, они отстой. ²

Вот печальный факт: немногие доживают до взрослого возраста.И меньше умудряется там оставаться. Это почему?

1. Когда мы маленькие дети, мы учимся преодолевать ценности удовольствия / боли («мороженое — это хорошо», «горячие печи — это плохо») — это следовать этим ценностям и видеть, как они нас подводят. Мы воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно фраза «Мороженое — хорошее» перестает казаться таким простым, как раньше — нужно учитывать множество других факторов. Я люблю мороженое. И мне нравится мама. Но мороженое расстроит маму.Что мне делать? В конце концов, ребенок вынужден считаться с тем фактом, что стремление к удовольствию и избегание боли влечет за собой непредвиденные последствия.
2. По сути, это то, к чему сводится хорошее раннее воспитание: реализация правильных последствий для поведения ребенка, связанного с удовольствием / болью. Наказать их за кражу мороженого. Награждайте их за то, что они тихо посидели в ресторане. Вы буквально помогаете им понять, что жизнь намного сложнее, чем просто стремиться к своему удовольствию и избегать своей боли. ³ Родители, которым не удается сделать это, подводят своих детей в невероятно фундаментальном смысле, потому что, когда дети вырастут, они испытают шокирующее осознание того, что мир не удовлетворяет их прихоти. Это будет для них невероятно болезненно, гораздо болезненнее, чем было бы, если бы они усвоили урок, когда были моложе. И в результате, усвоив этот урок в более старшем возрасте, они будут социально наказаны своими сверстниками за непонимание его. Никто не хочет дружить с эгоистичным негодяем.Никто не хочет работать с кем-то, кто не принимает во внимание чувства других и не ценит правила. Необразованного ребенка будут избегать и высмеивать за его поведение в реальном мире, что приведет к еще большей боли и страданиям.
3. Родители могут подводить своих детей и по другому: они могут над ними жестоко обращаться. Маленький ребенок, подвергшийся насилию, также не развивается дальше своих ориентированных на боль / удовольствие ценностей, потому что их наказание не следует логическому шаблону и не укрепляет более глубокие и продуманные ценности.Это просто случайно и жестоко. Кража мороженого иногда вызывает резкую боль. В других случаях это ни к чему не приводит. Следовательно, урок не усвоен. Более высокие значения не производятся. И ребенок никогда не учится контролировать свое поведение. Вот почему дети, подвергшиеся насилию, и дети, оставшиеся без внимания, часто сталкиваются с теми же проблемами, что и взрослые: они остаются застрявшими в своей системе детских ценностей.
4. Еще хуже, если насилие достаточно жестокое (или если ребенок особенно чувствителен), эта постоянная боль может врасти в их психику в будущем.Их обычное повседневное существование будет состоять из недоверия и страха, и они будут навязчиво искать удовольствия, чтобы облегчить эту скрытую боль. Здесь рождаются зависимость и принуждение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram — по мере взросления их навязчиво втягивают в эти занятия, потому что это позволяет им отвлекаться от себя, на мгновение забыть, кто они и что чувствуют. Что еще более важно, многие дети, подвергшиеся насилию, будут подсознательно искать дальнейшее насилие в своих взрослых отношениях по той простой причине, что насилие — единственное, что имеет для них смысл. Это становится для них личностью. Им это нужно, чтобы чувствовать себя целостными.
5. Люди застревают на второй подростковой стадии ценностей по тем же причинам, хотя результаты менее серьезны. Некоторые люди невероятно хороши в торгах. Они обаятельны и харизматичны. Они, естественно, способны чувствовать, чего от них хотят другие люди, и они умеют выполнять эту роль. Скажем прямо: они слишком хороши в манипулировании людьми, чтобы получить то, что они хотят. И поскольку их манипуляции редко подводят их к какому-либо значительному результату, они приходят к выводу, что так устроен весь мир.Все такие. Все манипулируют и контролируют. Любовь — чушь собачья. Доверие — признак слабости.
6. Хорошие родители и учителя не должны позволять себе уступать подросткам. Они обязаны указать подростку, что такое поведение — это бесконечная беговая дорожка, что вы можете получить от мира так много, только торгуясь с ним, что единственное, что в жизни имеет реальную ценность и смысл, достигается. без условий, без сделок.Лучше всего это сделать на примере. Лучший способ научить подростка доверять — это доверять ему. Лучший способ научить подростков уважению — это уважать их. Лучший способ научить кого-то любить — это любить его.

7. Когда родители и учителя не могут этого сделать, обычно это происходит потому, что они сами застряли на подростковом уровне оценочных суждений. Они тоже видят мир с точки зрения транзакций. Они тоже торгуют любовью за секс, верность за привязанность, уважение за послушание.Фактически, они, вероятно, торгуются со своими детьми за привязанность, любовь или уважение. Они думают, что это нормально, поэтому ребенок растет с мыслью, что это нормально. И эти дерьмовые, поверхностные, транзакционные отношения между родителями и детьми затем воспроизводятся, когда ребенок начинает формировать романтические отношения. ⁴
8. Некоторые подростки застревают на втором этапе по той же причине, по которой другие застревают на первом: жестокое обращение и травмы. Особенно ярким примером являются жертвы издевательств. Человек, над которым издевались в молодости, будет двигаться по миру с предполагаемым пониманием того, что никто никогда не будет любить или уважать его безоговорочно, что вся привязанность должна быть с трудом завоевана через серию отработанных разговоров и заранее продуманных действий.Вы должны одеваться определенным образом. Вы должны говорить определенным образом. Вы должны действовать определенным образом. Или иначе.

1. Став взрослыми, они будут путешествовать по миру, предполагая, что все человеческие отношения представляют собой бесконечное торговое соглашение «око за око». Эта близость — не более чем притворное чувство знания друг друга ради взаимной выгоды каждого человека. Опять же, это связано с тем, что в транзакционном мире средних школ с этим человеком плохо обращались и оскорбляли за то, что он плохо выполнял эти транзакции. Они неправильно одевались.Они не были «крутыми» детьми. Они получали плохие оценки, плохо обучались или были тощими и неуклюжими. В результате они подвергаются психологическому наказанию на протяжении десятилетий, поскольку всю оставшуюся жизнь они живут в постоянном страхе когда-либо снова испортить деловые отношения. И вместо того, чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к самому миру , они предполагают, что проблема в том, что им потребовалось так много времени, чтобы выполнить транзакции должным образом.

Сказать, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь, наверное, будет преувеличением.Но он мог спасти мою зрелость. Когда мне было 13 лет, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Через несколько месяцев родители развелись, и вскоре мой брат переехал из дома. Чтобы избавить меня от дурных влияний вокруг меня, родители отправили меня в христианскую школу в пригороде Техаса ⁵ , где я никого не знал. Я был атеистом и не спортивным фанатом в штате, который поклоняется футболу и Иисусу в таком порядке.

Какое-то время это было некрасиво. Меня запихнули в некоторые шкафчики.На футбольном поле надо мной смеялись. На то, чтобы найти друзей, у меня ушло почти два года. Это отстой. Я чувствовал побуждение попытаться вписаться, принять транзакционный характер общественной жизни в старшей школе, «притвориться, чтобы добиться успеха». Но в то же время я так ненавидел именно то поведение, которого все ожидали от меня.

Мэрилин Мэнсон был для меня источником вдохновения примерно в то время, потому что в своей музыке и в своих интервью он во всеуслышание продвигал идею расширения прав и возможностей, особенно таким разочаровавшимся подросткам, как я.Именно он первым предложил , чтобы я решил, , что круто, а что не круто, что люди стыдят нонконформистов, потому что они боятся не подчиняться себе, и что смелость не подчиняться и дать себе возможность быть тем, кем вы хотите be — это то, что разрешило другим делать то же самое.

Сегодня Мэрилин часто вспоминают по его дряблому макияжу и шокирующим рок-нарядам на сцене. Люди не понимают, насколько он был близок к разочарованной пригородной молодежи 90-х годов.Есть причина, по которой он шокировал людей своими умными интервью так же сильно, как и своими сценическими выходками. Это потому, что за его безумием всегда было послание: вам не нужно участвовать в транзакционной игре, если вы этого не хотите. Вы всегда свободны выбирать. И вы не только свободны выбирать, но и обязаны выбирать, кем вы собираетесь быть, осознаёте вы это или нет. Единственный вопрос: хватит ли у вас на это смелости? Есть ли у вас смелость быть взрослым? Есть ли у вас смелость решить для себя, каковы ваши ценности?

На каком уровне находятся ваши ценности?

Проблема с описанием любой подобной иерархии заключается в том, что каждый читатель имеет тенденцию немедленно представлять себя на верхней ступеньке, находя незаметное удовольствие в оценке массы бедных, несчастных душ, застрявших на ступенях ниже себя.

Дело в том, что если вы читаете это, большинство ваших ценностей, скорее всего, относятся к стадии удовольствия / боли или стадии транзакции. Я знаю это по той простой причине, что большинство населения все еще блуждает на этих стадиях большую часть времени (включая меня). И давайте будем честными: это сайт личного развития — вы бы не пошли сюда, если бы все уже не было немного испорчено.

Вдобавок ко всему, эти взрослые ценности высокого уровня являются определением того, что мы считаем благородным и добродетельным.Именно генеральный директор берет на себя вину за провал сотрудника. Это учитель, который жертвует своими каникулами, чтобы помочь наставником отстающему ученику. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что вечеринки вышли из-под контроля.

Мы все знаем и уважаем эти истории. И причина, по которой мы знаем и уважаем их, заключается в том, что они необычны. Потому что мы редко, если вообще когда-либо, можем делать это сами. Большинство из нас, большую часть времени, застревают на уровне торга, спрашивая себя: «Да, но что в этом для меня ?» или, что еще хуже, на уровне детского удовольствия, крича: «ДАЙТЕ ЭТО, Я ХОЧУ ЭТО!»

По правде говоря, трудно определить, на каком уровне находятся наши ценности. Это потому, что мы рассказываем себе всевозможные сложные истории, чтобы оправдать то, что мы хотим. Зависимый от азартных игр навязчиво будет преследовать острые ощущения от зарабатывания и проигрыша денег, но в своей голове он придумал убедительную историю о том, как он собирается все отыграть и показать всем, что он не неудачник (подростковые торги) или что он на самом деле делает это ради благо его семьи (взрослая добродетель).

Это, конечно, чушь собачья. Он просто ничего не может с собой поделать.

Таким образом, очевидно, что мы не можем доверять собственным интерпретациям наших действий.Есть небольшая гора психологических свидетельств, подтверждающих это: мы сначала что-то чувствуем, а потом оправдываем это какой-то историей, которую рассказываем сами себе. И эта история обычно очень пристрастна и сильно переоценивает, насколько мы были благородными и самоотверженными. ⁶

Следовательно, мы должны научиться не доверять своим мыслям. Мы должны скептически относиться к интерпретации наших собственных действий. Вместо этого мы должны сосредоточиться на самих действиях.

Мысли могут лгать. Интерпретации можно изменить или забыть.Но действия постоянны. Следовательно, единственный способ достичь своих ценностей — чтобы действительно понял, что вы цените, а что нет, — это наблюдать за своими действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить степень, но это произошло через 12 лет и у вас есть отговорка номер 57, то нет, вы на самом деле не хотите возвращаться. Что вам нужно, так это , чтобы почувствовать, что вы хотите вернуться к . А это совсем другое.

Если вы говорите, что цените честность в отношениях превыше всего, но регулярно скрываете свои действия и поведение от партнера, активно подвергаете сомнению их мотивацию и то, где они были, и просматриваете их текстовые сообщения, когда они спят, тогда, нет, ты не ценишь честность.Вы говорите, что делаете это, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, в одних контекстах вы умеете придерживаться высших ценностей, а в других — нет. Есть люди, которые хорошие друзья, но дерьмовые родители. Есть люди, которые прекрасные родители, но дерьмовые профессионалы. Есть люди, которые просто дерьмовые люди, но, черт возьми, они продуктивны. У всех есть свои области зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это просто системы ценностей первого и второго уровня, которых придерживаются, несмотря на то, что они терпят неудачу.Мать, которая постоянно ссорится со своими детьми из-за того, что они не звонят ей с определенной регулярностью, придерживается транзактного подхода к любви — идеи о том, что любовь можно измерить и измерить. Друг, который говорит вам неправду, вероятно, делает это потому, что не хочет угрожать тем, что получает от вас. Сотрудник, который крадет вашу работу и называет ее своей собственной, предается навязчивому желанию удовольствия (или, в данном случае, успеха).

Единственный способ понять наши собственные ценности — это научиться наблюдать свои собственные действия и наблюдать за ними беспристрастно, как если бы мы были нейтральными наблюдателями:

• Действия, которые постоянно причиняют вред себе или другим, которые вы постоянно оправдываете и / или лжете, чтобы скрыть, вероятно, указывают на то, что у вас низкоуровневые компульсивные ценности, связанные с удовольствием / болью. Ложь по своей сути эгоистична и предназначена для того, чтобы уступить место нашим самым эгоистичным желаниям. Если я лгу своей жене о том, где я был прошлой ночью, это означает, по определению , что я действую эгоистично и навязчиво. Как правило, чем больше мы лжем, тем больше мы склонны к навязчивости. ⁷

• Действия, которые заранее продуманы желанием получить определенный результат от кого-то или чего-то, являются ценностями торга / транзакции. Есть разница между тем, чтобы сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы думаете, что они хотят услышать это, и просто сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы свободно выражаете свои мысли.Последнее — честность, первое — манипуляция. И грань между ними размыта для многих людей. ⁸

• Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы пострадать, потому что считаете их правильными в всех контекстах , независимо от конкретного результата для вас самих, являются репрезентативными для взрослых ценностей более высокого уровня.

Это то, что вы начинаете понимать о себе, потому что сомневаетесь не только в своих действиях, но и в своей интерпретации собственных действий.Вы должны сидеть и критически думать о себе и о том, о чем вы решили заботиться, не на словах, а на деле.

В конечном счете, это то, что значит «познать самого себя» — знать свои собственные ценности, иметь четкое представление о своих действиях и их мотивах, понимать, на каком уровне зрелости вы работаете.

Каждый раз, когда вы садитесь с терапевтом, тренером или другом, это процесс, который происходит. Вы описываете свои действия и свою интерпретацию этих действий.Затем с помощью терапевта / тренера / друга вы сидите и разбираетесь, действительно ли ваши интерпретации ваших действий имеют смысл. Или вы просто обманываете себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то где отключение?

Именно этот процесс согласования вашей самоинтерпретации с вашими действиями дает вам контроль над своей жизнью и своими действиями. Именно это выравнивание позволяет вам ощутить смысл и наполнение своей жизни.Чтобы стать счастливым и здоровым. Именно это мировоззрение позволяет вам расти.

Кризис зрелости нашей культуры

Современная демократия была изобретена, исходя из предположения, что средний человек — эгоистичный бредовый кусок дерьма. Была вера в то, что единственный способ защитить нас от самих себя — это создать системы, настолько взаимосвязанные и взаимозависимые, что ни один человек или группа не может полностью обескровить остальную часть населения в любой момент времени.

Другими словами, основатели и мыслители Просвещения понимали, что в игры политики и управления государством неизбежно играют на уровне переговоров и транзакционных отношений, и поэтому системы должны быть построены таким образом, чтобы ни один человек (или организация) не мог побеждать слишком много, слишком часто.

Большинство политиков зарабатывают себе имя и зарабатывают на жизнь существованием в обширной паутине транзакционных отношений. Они торгуются со своими избирателями и донорами. Они торгуются друг с другом, чтобы создать коалиции и союзы. Они торгуются с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы добиться известности и положения. Политика — это транзакционная и эгоистичная игра, а демократия — лучшая система на данный момент по той единственной причине, что это единственная система, которая открыто признает это.

Есть только один способ поставить под угрозу демократическую систему: требовать, чтобы собственные желания и удовольствия были важнее, чем чьи-либо другие.То есть по детству.

Вот что такое экстремисты: ребячество. Они гребаные младенцы. Поскольку экстремисты непоколебимы и с ними невозможно торговаться, экстремисты по определению ребячьи. Они хотят, чтобы мир был определенным, и они отказываются признавать какие-либо интересы или ценности, кроме своих собственных. Они отказываются торговаться. Они отказываются апеллировать к высшим добродетелям или принципам, превышающим их собственные эгоистичные желания. Поэтому они губят все вокруг себя.

Экстремисты опасны, потому что они умеют переодевать свои детские ценности на язык транзакций или универсальных принципов.Правый экстремист будет утверждать, что он желает «свободы» превыше всего и что он готов пойти на жертвы ради этой свободы. Но на самом деле он имеет в виду, что хочет свободы от любых других ценностей. Он хочет свободы от перемен или маргинализации других людей. Он хочет свободы следовать своим импульсам и желаниям.

Экстремисты слева играют в ту же игру, меняется только язык. Левый экстремист скажет, что хочет «равенства» для всех.И что она за это откажется от всего. Но на самом деле она имеет в виду, что никогда не хочет чувствовать себя неполноценным или пострадавшим. Что она никогда не хочет чувствовать себя опасной или небезопасной. По сути, она никогда не хочет чувствовать боль. И требовать, чтобы ко всем относились одинаково всегда и при любых обстоятельствах, — это один из способов убежать от этой боли.

Экстремизм, как справа, так и слева, несомненно, усилился за последние несколько десятилетий. Для этого, вероятно, есть много сложных и пересекающихся причин.Но я откажусь от одной идеи: зрелость голосующего населения ухудшается. Американская культура основана на потворстве удовольствиям и избеганию боли. Американский консьюмеризм настолько хорошо потакал этим детским импульсам, что большая часть населения стала рассматривать их как права . Экстремисты справа отвечают на тот факт, что они считают изменение климата обманом или эволюцию ложью, утверждением, что они имеют право верить всему, чему они хотят .Левые экстремисты отвечают на тот факт, что люди по своей природе неравны, а свободное функционирующее общество требует наличия победителей и проигравших, заявляя , что они имеют право на любое обращение с кем-то еще .

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что СМИ (опять же, справа и слева) обнаружили, что подкрепление детских желаний экстремистов с каждой стороны полезно для бизнеса. Это потому, что экстремисты, как и дети, навязчивы. Они не знают, как остановиться. Они наркоманы из-за своего дела. Они бросают за это свои жизни. И поскольку они бросят свои жизни ради воображаемого дела, они привлекают самую страстную публику. А когда Интернет выжимал из себя бизнес-модели СМИ, им постепенно приходилось прибегать к потворству наиболее реактивным и опасным людям: ребяческим крайностям. Наибольшее внимание привлекают крайности. Они получают больше всего кликов.И они вызывают самые споры. Таким образом, они диктуют дискурс средств массовой информации.

Добро пожаловать в 2018 год. Будем надеяться, что мы все выживем.

Как вырасти

Шаг 1 — Ошибка

Скорее всего, если вы читаете это и все еще застряли в организации своей жизни вокруг ценностей удовольствия / боли или ценностей, основанных на транзакциях / правилах, вам, вероятно, не нужно, чтобы я объяснял, почему они вызывают проблемы — ваша жизнь уже охуенный бардак.

Но на всякий случай, пожалуйста:

• Значения удовольствия / боли терпят неудачу по той простой причине, что удовольствие и боль являются плохими долгосрочными предикторами здоровья, роста и счастья. Хорошо, да, прикасаться к горячей плите — отстой, и тебе больше не следует этого делать. Но как насчет лжи другу? Или рано вставать на работу? Или типа , не употребляющего героин . Это всего лишь несколько из миллионов примеров, когда стремление к ценностям удовольствия / боли сбивает вас с пути. ⁹

• Ценности, основанные на транзакциях / правилах, лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы оставаться эмоционально здоровым и счастливым человеком. Это потому, что, когда вы рассматриваете все отношения и действия как средство для достижения цели, вы заподозрите скрытый мотив во всем, что происходит, и во всем, что кто-либо когда-либо с вами делает.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше и извлекать уроки из этих несовершенных систем ценностей, вы должны испытать боль от их провала . Это означает, что нельзя отрицать, что они терпят поражение. Это означает, что нельзя избежать боли, связанной с этой неудачей. Это означает, что столкнуться с этой неудачей и признать то, что ясно видно: что вы облажались, и должен быть лучший способ.

Шаг 2 — Скин в игре.

Люди, оперирующие детскими ценностями «удовольствие / боль», получают свою самооценку от того, сколько удовольствия или боли они испытывают.Поэтому, когда им хорошо, они хорошо относятся к себе, а когда им плохо, они плохо относятся к себе. Поэтому, когда человек на этом уровне сильно облажается, его первым объяснением, вероятно, будет: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чем я только думал?»

Это вредно. Это, вероятно, усугубляет проблему. Проблема не в тебе. Проблема в том, что вы цените, как видите мир и как он действует. В удовольствии нет ничего плохого.В боли тоже нет ничего плохого. Это причина, по которой каждое встречается, делающее их правильными или неправильными .

Признание этой истины — вот то, что мягко подталкивает вашу систему ценностей к более зрелому уровню ведения переговоров / транзакций. Ты облажался не потому, что причинил боль. Ты облажался, потому что причинил боль по плохим причинам . Причина, по которой пьяный водитель сбивает другую машину, является настолько неэтичным, заключается не в том, что люди пострадали, а в том, что пьяный водитель гораздо более виновен, чем другой человек — i.е., сделка была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей удовольствия / боли, доводя их прямо до взрослой жизни. Они хотят научить алкоголиков добродетели честности. Они хотят убедить жестоких обидчиков в важности щедрости и терпения.

Но ты не можешь этого сделать. Вы не можете пропустить этапы. Это все равно, что пропустить алгебру и сразу перейти к исчислению. Вы не можете превратиться из ребенка во взрослого, не будучи подростком.

Людям, застрявшим в принуждении, необходимо сначала научиться думать о вещах в терминах транзакций. Алкоголизм — это не плохо, потому что ваше тело — это храм, а причинение себе вреда по своей сути неправильно — это ценности взрослых.

Нет, алкоголизм — это плохо, потому что это плохой компромисс. Это вредит людям. Людей, которые этого не заслуживают. Люди, которых вы любите и хотите помочь. Это портит другие жизненные планы. Он разрушает семьи, финансы и верность. По сути, это превращение горы в муху слона.

Наркоманы и преступники часто преодолевают это, цепляясь за какую-то транзакционную ценность.Для некоторых это религия. Но для большинства это обычно любимый человек. Однажды я разговаривал с выздоровевшим наркоманом, который сказал, что единственное, что ему помогло, — это его дочь. Ему плевать на себя. Но мысль о том, что она упускает возможность иметь отца, когда она ничего не сделала, чтобы этого заслужить, поставила его на колени и в конце концов протрезвела.

Наркоманы часто говорят о «достижении дна». Рок-дно — это место, которое настолько разрушительно и болезненно, что они больше не могут избегать того простого факта, что их поведение разрушает их собственные жизни и жизни других. Только с этим крайне болезненным осознанием наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Что их выбор имеет последствия не только для них самих, но и для других. И с этими последствиями нужно бороться.

Мы выходим за рамки наших детских ценностей, когда понимаем, что у нас есть шкура в игре — что есть последствия для наших действий, выходящих за рамки нашего непосредственного «я».

Вот почему исследования показали, что самый эффективный способ избавиться от любой вредной привычки — это, как вы уже догадались, поторговаться.Попробуйте так: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы когда-нибудь выкурите еще одну сигарету, он сможет ее обналичить. Просто шокирует, насколько это эффективно. Создавайте для себя последствия. Создайте ответственность.

Шаг 3 — Будьте готовы умереть за что-то.

Если вы прочно оперетесь на транзакционные / переговорные ценности, вы станете полноценным человеком. Но это не сделает вас взрослым человеком. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и смыслового кризиса в повседневной жизни.

Ключевое различие между подростком и взрослым состоит в том, что подросток боится делать что-либо, если не уверен, что получит что-то взамен:

• Они не хотят рисковать, бросая работу, если не знают, что будут счастливее в другом месте.
• Они не хотят рассказывать кому-то, что испытывают к ним чувства, если они не могут гарантировать, что у них возникнут удовлетворительные отношения.
• Они не хотят рисковать и делиться своими идеями, если не знают, что получат одобрение других.

Для подростка отношение к себе определяется тем, насколько хорошо он может торговаться с миром. И если им не удастся торговаться с миром, они будут винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или неудачи. Для них потерпеть неудачу или быть отвергнутым — это своего рода смерть, потому что все, что они хотят от мира — все значение, всякая цель — будет им отказано.

Именно эта готовность умереть ведет к взрослой жизни.Взросление наступает, когда человек понимает, что единственный способ победить страдание — это не поддаваться влиянию страдания. Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше страдать по правильным причинам, чем испытывать удовольствие по неправильным причинам . Взрослая жизнь наступает, когда человек понимает, что лучше любить и терять, чем никогда не любить.

• Взрослый смотрит на это изменение карьеры и говорит: «Я лучше умру, чем зомби, который блуждает по жизни, не принадлежащей ему». И он уходит.
• Взрослый смотрит на человека, в которого влюбился, и говорит: «Я лучше умру, чем буду скрывать свое сердце от мира». И она говорит.
• Взрослый смотрит на их идеи и говорит: «Я лучше умру, чем подавляю свой талант и потенциал». А потом она действует.

Взрослый согласен с тем, что есть способы жить хуже, чем совсем не жить. И поскольку они осознают это, они могут смело действовать перед лицом собственного стыда или страхов.

В моей книге Тонкое искусство не трахаться я рассказываю о ряде болезненных и травмирующих переживаний моего подросткового возраста: распад моей семьи, болезненный социальный отказ, потеря моих первых романтических отношений, смерть друг.

Поскольку в молодости я испытал столько боли в отношениях в своих отношениях, на протяжении большей части своей ранней взрослости я подходил к отношениям с алгоритмической точки зрения: я изучал книги об отношениях с людьми и узнал, как представлять себя таким образом, чтобы минимизировать отвержение, я больше влияю на восприятие меня людьми.Я преследовал секс неумолимо, в попытке компенсировать глубину моей эмоциональной боли с поверхностными, пустотелыми отношениями. На протяжении многих лет своей жизни я видел дружбу просто с точки зрения полезности: я делаю это для кого-то, чтобы получить что-то взамен. И в тот момент, когда отношения начали причинять мне боль, я найду способ избавиться от них.

Я очень преуспел в этом много лет. Я создал, а затем сбежал от — буквально я путешествовал по миру, чтобы сбежать — десятки отношений с хорошими в целом людьми, некоторые из которых действительно заботились обо мне, но с которыми я был недостаточно зрел, чтобы справиться.

Но это бегство от реальности было решением, столь же болезненным, как и сама проблема. Единственное, что более болезненно, чем потеря значимых отношений, — это без серьезных отношений. И постепенно я начал понимать, что дело не в счастье, а в боли. Точно так же, как борьба и вызов в моей профессиональной жизни сделали мои достижения более значимыми, готовность столкнуться с болью и дискомфортом на самом деле делала отношения значимыми. Ни сексуальности, ни азарта, ни удовлетворения.

Итак, в преклонном возрасте 30 лет я наконец понял, что значит прожить свою взрослую жизнь. Это способность выбирать: какое удовольствие стоит, какая боль стоит, стремиться и любить безоговорочно, без осуждения или стыда. Поэтому я решил отпраздновать. Я и восемь моих ближайших друзей поехали в Лас-Вегас и выпили за ночь алкоголь на сумму около 1000 долларов. И это было прекрасно.

Это часть взросления?

Мы все слышали фразу «это часть взросления».Чтобы вырасти, нужно много учиться и иметь опыт, но иногда фраза «это всего лишь часть взросления» используется как отговорка.

Например, я не думаю, что эксперименты с алкоголем или наркотиками являются частью взросления, равно как и кража в магазинах или прогулы. Очевидно, это случается слишком часто, но это не обязательная часть взросления. На самом деле, это вредно. Однако есть много основных проблем, которые ребенок должен преодолеть, чтобы стать успешным взрослым. Всем детям нужна помощь в изучении этих основных жизненных уроков.

Естественно, родители должны быть учителями, наставниками, чирлидерами и воспитателями своих детей.

Большинство родителей имеют, по крайней мере, проходной балл по своей способности направлять их, чтобы стать ответственными гражданами. Однако многие родители подводят своих детей в этом отношении. Когда родители подводят своих детей, вполне вероятно, что их дети тоже потерпят неудачу. Разве не было бы полезно обучать родителей воспитанию детей вместо того, чтобы иметь дело с последствиями плохого воспитания детей?

Ниже приведены два списка проблем, с которыми детям приходится сталкиваться в процессе взросления.В первом списке указаны общие проблемы, когда хорошие родители готовы их учить и направлять. Второй список — это те проблемы, с которыми приходится сталкиваться детям, когда нет хороших родителей, которые могли бы их наставлять. Я использую слово «отец» в этом примере, потому что для воспитания детей действительно нужна команда, а когда один из родителей отсутствует, чаще всего это отец. Конечно, это относится и к матери.

С хорошим отцом в доме:

• Справляться с давлением сверстников — это часть взросления.- Хорошего отца уважают, и он советует, как справиться с давлением сверстников, как хорошим, так и плохим.
• Преодоление страха — часть взросления. — Хороший отец научит своего ребенка, какие страхи полезны, а какие иррациональны.
• Уверенность в обучении — это часть взросления. — Хороший отец научит своего ребенка уверенности в трудностях, которые будут его обременять, но не превзойдут его способности.
• Понимание того, как ваше отношение влияет на вашу жизнь, является частью взросления.- Хороший отец учит не быть жертвой и поддерживает хорошее отношение.
• Знание и понимание ценности манер — часть взросления. — Хороший отец учит хорошим манерам и тому, как хорошие манеры будут способствовать принятию, удовлетворению и успеху.
• Учиться на последствиях — это часть взросления. — Хороший отец учит через последствия. При правильном использовании последствия — это не более чем уроки по исправлению поведения, ведущие к достижениям и уважению.
• Знание, когда следует встать на путь наименьшего сопротивления, является частью взросления. — Хороший отец научит своего ребенка тому, что есть усилия, которые нужно минимизировать или избегать, в то время как другие усилия никогда не следует прерывать.

Без хорошего отца в доме:

• Приспособиться к тому, с кем или как вы можете, или никогда не вписаться вообще — это не часть взросления. — Стремление к принятию может стать более важным, чем наличие ценностей.Отсутствие признания может привести к психологическим проблемам.
• Боязнь неправильных вещей, будучи храброй по неправильным причинам, не является частью взросления. — Боязнь просить о помощи приведет к ложной браваде. Стук в грудь не означает храбрости.
• Никогда не знать настоящей уверенности — это не часть взросления. — Как можно быть уверенным в нужных областях, если у вас нет отзывов от нужных людей?
• Позиция «мир против меня» не является частью взросления.- Быть жертвой ставит молодого человека в состояние слабости, лени и / или бунта.
• Добиваться своего с помощью силы вместо убеждения не является частью взросления. — Если ребенок не умеет обращаться с людьми и плохо относится к нему, он часто прибегает к издевательствам, преступлениям или простому неуважению, чтобы украсть или запугать свой путь к тому, чего они хотят.
• Непонимание того, что за учение влияют последствия, не является частью взросления. — Если молодые люди не учатся этому у правильных людей, последствия становятся наказанием, а не обучением.
• Практически всегда идти по пути наименьшего сопротивления, чтобы выжить, не является частью взросления. — Без наставничества многие дети пойдут на легкий путь, чтобы избежать работы, смущения и страха, или бунтовать.

Хороший отец и хорошая мать будут вести своего ребенка, когда он вырастет. Проблема в том, что у многих родителей были плохие образцы для подражания в воспитании детей. Вы растите своих детей так же, как вы были воспитаны, если только вы не делаете сознательных усилий, чтобы делать что-то по-другому.