Детская жадность советы психолога: Жадные дети – в чем причина, и как воспитывать ребенка-жадину – Почему ребенок жадничает и как с этим бороться

Жадные дети – в чем причина, и как воспитывать ребенка-жадину

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

• 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
• К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
• К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также
  важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
• После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
• В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

• Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
• Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

• Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
• Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
• Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

• Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
• Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
• Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
• Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
• Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

• Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее тому хнычущему карапузу из песочницы против воли своего ребенка. Ребенком это приравнивается к предательству. Нужно объяснить ребенку – почему важно делиться, и сделать так, чтобы малыш сам этого захотел.
• Учите ребенка собственным примером: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в питомниках, делитесь со своим малышом всем – кусочком торта, мыслями, домашними заботами и отдыхом.
• Не вешайте на кроху ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации своего неприятия этого чувства. «Ты – жадина, я с тобой не дружу сегодня» — это неправильный подход и обычная родительская манипуляция ребенком. Малыш в такой ситуации готов на что угодно, лишь бы мама снова его полюбила. В итоге воспитательные цели не достигнуты (ребенок «перестает жадничать» от банального страха), а внутри малыша растет неуверенный в себе человечек.
• Любому ребенку для понимания любой ситуации нужна мотивация. Будьте готовы всегда объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо именно в такой «подаче», чтобы ваш ребенок заинтересовался, понял и сделал выводы.
• Не стыдите ребенка при окружающих – «все будут думать, что ты – жадина, ай-яй-яй!». Это тоже неправильный подход. Так вы воспитаете человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Зачем ребенку думать, что о нем подумают окружающие? Ребенок должен думать о том, чтобы перед самим собой оставаться честным, добрым и отзывчивым.
• Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки». Возьмите с собой игрушки, которыми ему не жалко поделиться.
• Рассказывайте крохе о плюсах и минусах: о радостях обмена игрушками, о том, что с добрым нежадным человеком всегда все с удовольствием общаются, а с жадинами играть не любят, и пр. Приведите примеры из «личного опыта». Главное – не «тыкайте» малышу, говорите о гипотетическом «третьем лице», чтобы ребенок не подумал, будто вы его линчуете, но понял, что жадность – это плохо.
• Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

• Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
• Хвалите ребенка за доброту.
  Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
• Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
• Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.

Почему ребенок жадничает и как с этим бороться

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте — это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность — возрастная норма или отклонение

Сначала нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей — научить малыша тому, что одно дело — защищать свои вещи от посягательств других людей и другое — откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст — начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он ревнует родителей, считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!» ), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и “моральной поддержкой”. В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья — это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

Советы родителям

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Как “лечить” жадность

• Уделяйте больше времени своему ребенку и показывайте ему свою любовь, убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте с ним о том, как прошел день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с малышом — лучшая профилактика жадности;
• Не балуйте ребенка чрезмерно. Иначе он сядет вам на шею и будет добиваться всего, чего хочет, с помощью криков и капризов. Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном;
• Читайте ребенку книжки, вместе смотрите мультики, в которых рассказывается о том, что быть жадиной — плохо, а щедрым человеком — хорошо. Хороший пример — мультфильм «Мы делили апельсин»;
• Учите ребенка быть щедрым, проявлять заботу и сострадание по отношению к другим – именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Кормите в приютах брошенных бездомных животных, помогайте тем, кому нужна помощь. Пусть малыш учится на вашем примере;
• Не ругайте и не стыдите малыша при свидетелях. Нельзя говорить ребенку при посторонних: «Все подумают, что ты жадина!». Иначе он станет неуверенным в себе человеком и будет сильно зависеть от мнения окружающих. Если ему внушить, что он жадный, ребенок поверит в ваши слова о том, что он жадина, и потом от этого порока не избавить;
• Рассказывайте ребенку, как приятно и весело обмениваться игрушками. Говорите ему, что так другие дети станут лучше к нему относиться. Если ваше чадо прячет свои вещи, но без зазрения совести берет чужие, объясняйте ему, что это нечестно;
• Хвалите ребенка, когда он проявляет доброту. Он должен запомнить, как счастлива бывает мама, если он делится игрушками с другими детьми. Пусть все проявления жадности остаются в прошлом, а запоминается только тот единственный случай, когда малыш проявил щедрость.

Читаем также: Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Рекомендации, как вести себя на детской площадке. Как бороться с жадностью?

• Собираясь на прогулку или в гости, напомните своему карапузу, что он встретится с другими малышами. Собираясь на детскую площадку, предложите ему взять только те игрушки, которыми он готов поделиться. Если к вам идут гости, скажите ребенку убрать игрушки, которые он никому не даст. Возьмите на площадку игрушки, о которых ваш малыш волноваться не будет;
• Не запрещайте ребенку защищать свое «имущество» от посягательств других детей. Он должен научиться постоять за себя. Игрушки — это собственность малыша: если он захочет, он поделится ими с другими детьми, если нет — это его право. Помните, что сейчас у него формируется умение постоять за себя. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет»;
• Учите ребенка спрашивать у хозяина игрушек разрешения взять их. Пока карапуз совсем маленький, за него это должна делать мама;
• Объясните ребенку, что игрушку другой ребенок не забирает, а берет ненадолго, поиграет немного – и вернет. Чаще всего дети боятся, что их игрушку им не вернут;
• Попробуйте уговорить кроху поделиться, а лучше поменяться! И обязательно подчеркивайте, что это временно!
• Если ребенок не поддается на уговоры, нужно уступить. Не упрекать ребенка, не ругать, а согласиться с его мнением. Ведь это его игрушка, не так ли? Разве он не вправе решать, кому давать свои вещи, а кому нет? Ведь и взрослые поступают так же со своими вещами!
• Не сравнивайте ребенка с другими детьми: «Видишь, все делятся, а ты нет». Лучше скажите «сопесочникам»: «Мы с вами познакомимся получше, а потом уже будем делиться, да, Сережа?»;
• Не дразните малыша, не высмеивайте его поведение и не разрешайте другим обзывать ребенка жадиной. Пока кроха не научится делиться, сглаживать конфликты придется вам. И делать это нужно тактично, не задевая чувств обеих сторон. Обвиняя и стыдя малыша, вы можете развить в нем чувство вины. И кроха будет считать себя плохим и даже нелюбимым!
• Приветствуйте щедрость ребенка. Купите несколько конфеток и предложите крохе угостить ими детей в песочнице. Скорее всего, малышу понравится реакция других детей. После этой акции щедрости ребенок охотнее будет делиться;
• Покажите пример. Соберитесь к кому-нибудь в гости, вместе с малышом купите что-нибудь к чаю. Спросите мнение ребенока, что лучше приобрести: печение или тортик?
• Если ребенок злится, спокойно поговорите с ним. Мягко и спокойно объясняйте ему – почему он испытывает такие чувства. Научите малыша осознавать и выражать свои эмоции, а не держать их в себе.

Что делать, если разгорелся конфликт

• Если малыш силой выхватил свою игрушку из рук другого ребенка, сохраняйте спокойствие. Не ругайте его, не показывайте, что вы сердитесь. Конечно, нельзя называть жадинами и чужих детей, которые отнимают игрушки у вашего ребенка;
• Не отнимайте у своего ребенка игрушку, чтобы отдать ее другому малышу против воли своего ребенка — это равносильно предательству. Ребенок подсознательно начнет думать так: «Мама сильнее меня и забрала у меня мою машинку. Подражая маме я тоже могу отнимать вещи у тех, кто слабее!»;
• Предложите ребенку все-таки поделиться игрушкой: «Петя так расстроился, он чуть не плачет. Может, дашь ему хотя бы посмотреть на машинку?»;
• Спросите у ребенка, не согласится ли он дать «обиженному» ребенку другую игрушку, которая пока лежит без дела;
• Мама «обиженного» малыша осуждает вас? Скорее всего, у нее очень маленький ребенок или она уверена, что все должны делиться игрушками. Не спорьте с ней, чтобы не провоцировать новый конфликт;
• Если разгорелся конфликт между несколькими детьми, взрослым лучше сразу вмешаться. Только не ругайте никого и не кричите. Самый разумный выход из ситуации — придумать общую игру для всех детей.

Читаем также: Конфликты на детской площадке: как не довести до драки

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками — весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Читаем также:

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок – Все буде добре

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? Сегодня вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

что делать с детской жадностью

Все дети разные и это вполне нормально. Кто-то бывает шумным и активным, кому-то свойственно желание побыть наедине с собой и насладиться чтением любимой сказки. Есть дети добрые и ласковые, как котята, а есть и такие, кто каждый день пытается доказать свою самостоятельность несмотря ни на что. Если один малыш не может уснуть без маминой ласки, то другой будет яростно сопротивляться родительским объятиям.

Любой человек уникален в своем характере и самоощущении. Любой родитель мечтает вырастить своего ребенка добрым, отзывчивым и чутким и теряется, когда сталкивается с негативными особенностями поведения своего чада.

Некоторым детям присуще такое качество, как жадность. Речь идет об отказе ребенка делиться важными для него вещами по разным причинам. Родители, наблюдая, как их милый малыш превращается в этакого скрягу, теряются и не знают, как себя вести. Но не стоит заранее паниковать. Детская психика отличается особой гибкостью, несмотря на свою ранимость, и обычно без проблем поддается коррекции. Главное – не терять время и предпринять решительные действия.

Всегда ли детская жадность — проблема

Родители должны понимать, что игрушки и другие вещи крохи — это его личное пространство, границы которого он пытается отстоять, отказываясь делиться ими. Во-первых, дети в возрасте до 4 лет эгоцентричны, у них есть четкое понимание «мое», во-вторых, психика ребенка не понимает, что его вещь или игрушка берется другим «на время», он уверен, что теряет любимый предмет навсегда.

Потому взрослым, прежде чем убеждать ребенка, что «надо делиться», надо постараться понять логику детей. В его маленьком мире, когда он отдает игрушку, он уверен, что вещь больше не будет принадлежать ему. Это как, если придет Вася из соседнего дома, сядет в ваш автомобиль и уедет со словами «я покатаюсь и отдам». Успокойте себя тем же самым «надо делиться»… Так что позволить ребенку отстаивать свои границы, отказываясь одалживать свои вещи не так уж и плохо. Другой момент, когда детская жадность начинает принимать патологические формы, тут, конечно, надо принимать меры.

Причины детской жадности

В воспитании ребенка особую роль играет индивидуальный подход. В случаях, когда родители ищут способы для борьбы с жадностью у ребенка, стоит постараться наладить контакт с малышом и найти причины его поведения.

Чаще нежелание детей делиться со сверстниками возникает из-за следующих факторов:

• Нехватка внимания со стороны родителей. Каждый ребенок хочет чувствовать себя нужным и любимым. Если он начинает сомневаться в любви родителей в силу того, что они стали обращать на него меньше внимания, то в нем зреет неуверенность в себе и своей роли в семье. Занятые на работе мама и папа просто забывают о том, что их чадо остро нуждается в совместном времяпрепровождении. Для многих современных мам и пап намного проще откупиться от ребенка очередной новомодной игрушкой, чем провести с ним вместе пару-тройку часов вечером. Для таких детей подарки, полученные от любимых и самых дорогих людей, становятся чуть ли не сокровищами, с которыми они ни за что не согласятся расстаться, даже на короткое время.
• Конфликт с братом или сестрой. Нередко после рождения второго ребенка первому начинает уделяться меньше времени, что практически всегда приводит к возникновению ревности к младшему брату или сестре. Старший ребенок видит в младшем угрозу своему счастью и привычному укладу жизни. Он начинает воспринимать его как конкурента и соперника в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому ребенок и начинает жадничать по отношению к малышу.
• Некорректное поведение родителей. Иногда на детской площадке можно услышать гневный окрик матери, призывающей свое чадо поделиться игрушками с другими детьми. Видимо таким образом ей хочется произвести благоприятное впечатление на других родителей, но вот беда: ребенок воспринимает подобное требование как попытку лишить дорогой для него вещи. В итоге все заканчивается слезами и безобразной истерикой.
• Статус сироты. Дети, оставшиеся без родителей и вынужденные жить в приютах и детских домах, не могут похвастать наличием вещей, которые принадлежали бы только им. Если ребенок получает подарок, например, в результате распределения спонсорской помощи, то начинает считать его сугубо личной вещью и будет оберегать всеми доступными силами, что со стороны будет выглядеть именно как жадность.

Вышеперечисленные причины можно устранить без особых сложностей, но в большинстве случаев вина за появление у ребенка жадности лежит все-таки на родителях. Они своими действиями провоцируют его на подобную модель поведения, а потом с недоумением выслушивают претензии в адрес своего чада и судорожно ищут способы решения этой проблемы.

Важно

В редких случаях можно определить только один фактор, влияющий на проявление жадности у ребенка. В основном, на подобное поведение его толкает совокупность ряда причин.

Классификация жадности

Детская жадность весьма различна в своем проявлении и у каждого ребенка выражается индивидуально. Специалисты выделяют следующие разновидности нежелания детей делиться с другими личными вещами:

• Собственник. Есть определенная категория детей, которые по своей натуре не могут осознать понятие «общее». Для них существует только «свое» и «чужое». Бороться с таким видением действительности весьма сложно, но успех становится более реальным, если обратиться за помощью к психологу.
• Забияка. Такой тип жадности выражается в жестком отказе делиться своими вещами, но при этом присутствует четкое желание завладеть чужими игрушками. Если ребенок не получает желаемого, то вполне может устроить потасовку.
• Страдалец. Это дети, сильно сомневающиеся в родительской любви или живущие в неблагоприятных условиях. Им кажется, что мама и папа думают только о себе, в частности, если им отказывают в покупке понравившейся вещи. В результате такие дети имеют все шансы вырасти в скупердяев.
• Агрессор. Гиперопека и потакание капризам также могут оказаться весьма щедрыми на различные «сюрпризы». Родители, которые слишком нянчатся со своими детьми в итоге рискуют вырастить из них законченных эгоистов. А эгоизм всегда идет рука об руку с жадностью.
• Одиночка. Есть дети, которые отличаются излишней бережливостью. Они очень дорожат своим «имуществом» и стараются оградить его от возможных «вредителей».

Что делать, если ребенок – жадина?

Большинство родителей пытаются донести до своего ребенка мысль о том, что жадность – это плохо, с помощью чтения нотаций и порой даже криков. Но такая стратегия не то, что не решит проблему, она ее только усугубит. При коррекции детского поведения стоит быть весьма терпеливым и мудрым и не совершать необдуманных действий.

Если вы хотите отучить своего чадо от жадности, то вам помогут следующие советы психолога:

• Не упустите время. Не думайте, что у вас впереди целая куча времени и избавиться от жадности у своего ребенка вы сможете в любой момент. Не отмахивайтесь от проблемы, ведь если верить психологам, то после 9 лет коррекция заметно снижает свою эффективность и вам придется потратить намного больше времени и сил.
• Семейный совет. Не стоит рассчитывать только на себя. Обратитесь за поддержкой и советом к родным и близким. Обсудите возможные причины проблемы и попросите их поделиться своим мнением. Вполне возможно, что вы просто упустили из виду что-то важное и своевременный совет старших родственников сможет стать ощутимым подспорьем в борьбе с жадностью малыша.
• Беседы с ребенком. Современные производители предлагают широкий выбор игрушек и гаджетов, рассчитанных на детей разных возрастов. В компании сверстников дети часто хвастаются друг перед другом игрушками, нередко от «крутости» вещей зависит и статус внутри группы. Если родители не могут позволить себе покупать ребенку самые брендовые вещи и игрушки, то он начинает капризничать и устраивать истерики. Стоит проводить профилактические беседы, нацеленные на то, чтобы объяснить ребенку, что у каждой семьи свои финансовые возможности. А затем плавно перевести разговор на то, что зависть и жадность – плохие чувства, от которых нужно избавляться.
• Учите своим примером. Помните, что для своего ребенка вы являетесь образцом и идеалом. Как говорится «мать в глазах ребенка — бог». Поэтому показывайте своими поступками, что нужно быть щедрым и уметь сопереживать тем, кто оказался в беде. Соберите ненужные детские вещи и игрушки и вместе с ребенком отвезите их в детский дом или купите что-то вкусненькое и поделите на всех, говоря, что жадничать не стоит.
• Избегайте сравнений с другими детьми. Одной из грубейших ошибок со стороны родителей является их порыв сравнить своего маленького жадину с чужим ребенком, который всегда делится с друзьями. Если вы позволите себе подобное, то будьте готовы к смертельной обиде со стороны своего малыша. Он воспримет ваши слова в штыки, а в других детях будет видеть исключительно врагов.
• Поощряйте за успехи. Помните, что ребенка следует хвалить за хорошее поведение. К сожалению, многие родители забывают об этом, зато наказания у них всегда отличаются оперативностью. Если вы не будете говорить ребенку, что гордитесь его хорошим поведением, то он решит, что вам все равно и перестанет стараться в дальнейшем.

Важно

Если все ваши усилия так и не принесли ожидаемого результата, то не сомневайтесь и посетите вместе с ребенком психолога. Возможно в вашем случае без его участия не обойтись.

Детская жадность

Если раньше  малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим»  и активное  отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» — рассказывает Катя. К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка. Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации.

В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться, несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этот момент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно. Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души. 

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

Бывает, что те, кого активно заставляли делиться, становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью. Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования — «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это – здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик «Мы делили апельсин»», — рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

3-5 лет: время воспитывать щедрость

В этом возрасте дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в милиционеров, пожарных, космонавтов. Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется. Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры. Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол. Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности. Просто они видят, что дети начали делиться и это произошло как бы само собой.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность?» — спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья.. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным.. И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет. Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является. В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать. Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть. Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части. Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами. Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных. Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное. Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов. Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка. Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться. Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как «львенок Дима» сначала не хотел делиться, хотя все дети его просили. Тогда дети ушли играть, а «Дима» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить ребят. На следующий день «Дима» поделился со своими друзьями и они стали играть вместе. Сначала за «Диму» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня. Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «львенка Диму». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды. Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей» Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» — говорила мама.

Состояние ребенка, когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией. Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее. Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат» Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», — думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность» может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким? Стыдить ребенка за проявления «жадности» — значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным» Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…

Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка. «Нельзя конфету перед обедом!» — говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» — восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи. Жадность у ребенка, стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка, как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила» Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок. Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» — обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» — спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» — ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! — говорила мама. — Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Дети, попадая в ситуацию, когда до 5 лет общение со сверстниками было практически исключено, и при этом, обладая застенчивым нравом, в детском саду часто теряются. Во-первых, они не умеют играть вместе с другими детьми, а значит, у них нет понимания того, что надо поделиться своей игрушкой, чтобы затеять совместную игру. А иногда они очень хотят поделиться и играть вместе, но настолько смущаются, что не могут вымолвить ни слова. Часто такие дети для того, чтобы чувствовать себя увереннее, носят в сад любимую игрушку, и, конечно, им трудно расстаться с этим «оплотом уверенности». Понятно, что в этом случае никакой жадности нет. Перед тем, как отдавать «домашнего» ребенка 5-6 лет в садик, надо подготовить его к этому: поиграть в садик дома, почитать книжки про жизнь в саду и просто про дружбу между детьми. Старайтесь, чтобы на прогулке ребенок играл со сверстниками, это будет хороший опыт для него. И, конечно, помогите ему в адаптации своим пониманием, поддержкой и советом.

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня» Даня – «продвинутый» ребенок. С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» — полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» — спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» — спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или «Врожденная жадность«» Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность, она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность — явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», — с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты — страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода. Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Жадность ребенка — Психологос

Примеры из жизни

Жадина – не дает

Такая у нас история получилась … Подошли мы к возрасту, когда эта самая жадность начинает проявляться, я себе тихонько надеялась, что пройдем мимо этого периода спокойно, как в дневничке развития написано, не обращая внимания, но не тут-то было… Побывали мы в лесу с нашей любимой подружкой, ей почти 4 года, и, конечно, все время девочки пытались делить игрушки, одежду и все остальное. И если Вика что-то не давала, то девочка называла ее жадиной. Логично, конечно. И вот мой ребенок быстро выучил это слово и его смысл, и теперь при попытке у нее что-либо попросить, она отвечает «Нет, жадина» И, конечно, не дает. Ну я-то забрать могу, но вот другие дети и люди нет. И когда она так говорит, то все естественно комментируют, что жадиной быть не хорошо и т.д. И вот что с этим делать??? Как теперь убрать это из деткиной головушки? Она ведь уже специально это слово говорит и жадничает!

Забрал чужое

Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.

Решение

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: «Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?» Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз. Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. «Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться» — с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, — так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность — это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным — заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться — это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

…К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мать малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно «не перегнуть палку». Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, «давать или отказывать». Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся «рубахи парни» и «скупердяи»? Научить ребенка пресловутой «золотой середине» нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому — отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик… Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают… Поговорим о них. См. →

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

​​​​​​​Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку. См. →

Как научить ребенка делиться — советы родителям

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →

как отучить, причины, что делать

. 

Часто малыш настолько трепетно относится к своим игрушкам, что просьба поделиться ненадолго его вещью с другим ребенком, вызывает моментальную агрессию и слезы: так проявляется детская жадность. Большинство родителей, хотя бы раз в жизни, сталкиваются с подобным поведением и часто не понимают, каким образом лучше повести себя в этой ситуации.

Ребенок-жадина

В возрасте двух лет у крохи наступает первый этап психологического развития. Сложности начинаются совершенно внезапно. Еще вчера малышу было абсолютно все равно, кто берет его игрушки, и он с радостью делился всем, что находилось в тот момент у него в руках, как вдруг на подобную просьбу он отвечает «Мое» и прячет игрушку за спину.

В этом возрасте у ребенка такое восприятие окружающего мира, что свои игрушки он воспринимает как часть себя. Даже если в этот момент они валяются в песочнице, а сам малыш активно играет чужой игрушкой. Жадный ребенок не просто очень тяжело делится своими игрушками, для него это настоящая трагедия. Подобным образом он относится и к близким людям, т.к. родители тоже входят в его личное пространство. Вследствие чего, при попытке родителей заставить поделиться игрушкой через силу у ребенка возникают отрицательнее эмоции и ощущение, что его не любят.

После того как ребенку исполнится 3 года, он начнет понимать, что с другими следует делиться. Этот процесс происходит благодаря тому, что он начинает вовлекаться в процесс игры с другими детьми и игрушка становится связующим звеном, которое будет способствовать интересному времяпрепровождению.

Причины детской жадности

Жадные дети после 5 лет требуют особого внимания со стороны взрослых. Но не стоит считать, что если ребенок жадничает, то это не самое лучшее качество станет одной из черт его характера. Взрослые легко путают подобное детское состояние с другими причинами.

Избирательное проявление жадности

В один момент добрый и щедрый малыш вдруг отказывается угостить конфетой незнакомого дядю. Этим человеком, вызвавшим подобные эмоции, также может оказаться кто-либо из родственников. Вероятно, этот человек просто не нравится ребенку или чем-то обидел его накануне, а тут появился шанс показать характер. В подобной ситуации следует проявить правильную реакцию.

Бывает, что следствием подобного поведения является плохое настроение или усталость. В такие моменты лучше не усугублять состояние, а подождать пока малыш успокоится.

Нехватка внимания

В ситуации, когда родители много работают или просто мало уделяют внимания, но пытаются компенсировать нехватку общения игрушками, малыш со временем заменяет недостающие эмоции чем-то другим. Игрушки становятся утешением, предметом любви. Естественно, что он будет нервничать, когда кто-то захочет поиграть ими. Такое поведение требует не наказания, а особого отношения. Следует пересмотреть свое поведение в первую очередь самим родителям и наладить связь с ребенком.

Желание лидерства

Это своеобразная манера самореализации малыша, который желает выделиться из толпы и привлечь к себе внимание любой ценой. Как правильно сделать это, он не понимает, поэтому и возникает такая ситуация. Он с малого возраста предпочитает быть первым во всем, и самый лучший способ — выделиться тем, чего нет у других детей. Когда его просят поделиться игрушкой, он чувствует, что ему завидуют, дать свою игрушку другому отказывается и ощущает себя в этот момент эмоционально возвышеннее других.

В подобной ситуации оптимально будет помочь малышу направить свои лидерские задатки в правильное русло. Следует давать ему задания, за выполнение которых обязательно хвалить, удовлетворяя этим его потребность в признании.

Ревность

С появлением в семье еще одного малыша обычно приступов жадности поначалу не наблюдается. Прогрессировать процесс начинает с того момента, когда братишка или сестренка подрастет. В подобном случае следует понимать причину поведения и проявлять меры относительно ревности. Это поможет нивелировать скупость.

Желание торговаться

Когда на просьбу поделиться ребенок говорит, что он согласен, но взамен ему следует вернуть в двойном размере, родителей скупого малыша это не просто шокирует, но и неприятно удивляет. Данная ситуация требует от взрослых терпения и понимания того, что ребенок не осознает степени их досады. Следовательно, необходимо объяснить правильный принцип поведения и не допускать рыночных отношений с близкими людьми.

Привязанность к вещам

Когда малыш проявляет интерес к накопительству (собирает марки, календари) у него проявляется излишнее привыкание к вещам, и формируется такая черта характера, как педантизм. Не все дети такого типа в перспективе окажутся прижимистыми. При правильном воспитании жадность трансформируется в бережливость.

Застенчивость

Отсутствие налаженного контакта в общении с другими детьми со стороны также выглядит как жадность. Малыш наблюдает за другими, обняв любимую вещь, и чувствует себя спокойнее. Тут следует понимать, что игрушка в данной ситуации — единственный дружелюбный объект для ребенка. Потому на просьбу дать поиграть он ответит отказом.

Способы отучения

Важно понять позицию малыша, поставив себя на его место и представив свою реакцию в ситуации, когда малознакомые люди берут ваши вещи без разрешения или просят ими попользоваться.

Приучать к совместным играм детей следует постепенно. Для этого заранее предупреждают, что придут гости и возникнет необходимость поделиться. Менее болезненная реакция будет, если подготовить не самые любимые игрушки. Желательно, чтобы пришедшие тоже принесли с собой что-то.

Если начинает назревать спор, следует отвлечь ребенка и переключить его внимание.

Практические советы

В случае, когда малыш не желает делиться с другими детьми своими игрушками или взял чужие и не хочет отдавать, следует вспомнить основные правила поведения.

• всегда будьте примером для ребенка, прививайте вежливость и уважение к другим;
• в момент, когда ваш малыш не хочет отдавать чужую игрушку, важно не нервничать и не кричать, будьте вежливы;
• нежелательно называть его «жадиной»;
• просьбы поделиться должны произноситься мягким спокойным голосом;
• часто срабатывает способ отвлечения внимания;
• обиженному крошке предлагают другую игрушку;
• не следует вступать в полемику с мамами других детей;
• ребенок болезненно воспринимает ситуацию, когда родители забирают у него игрушку и отдают другим.

Заключение

Период жадности у детей — это один из эпизодов взросления, который необходимо пережить. Родители способны помочь в этом, главное помнить, что малыш имеет полное право охранять свои вещи. Важно прислушиваться к нему и придерживаться золотой середины.

Статья: ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЖАДНОСТИ – ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖАДНЫЙ

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЖАДНОСТИ – ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖАДНЫЙ

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

• 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
• К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
• К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
• После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
• В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

• Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
• Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

• Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
• Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
• Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

• Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
• Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
• Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
• Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
• Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

• Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее тому хнычущему карапузу из песочницы против воли своего ребенка. Ребенком это приравнивается к предательству. Нужно объяснить ребенку – почему важно делиться, и сделать так, чтобы малыш сам этого захотел.
• Учите ребенка собственным примером: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в питомниках, делитесь со своим малышом всем – кусочком торта, мыслями, домашними заботами и отдыхом.
• Не вешайте на кроху ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации своего неприятия этого чувства. «Ты – жадина, я с тобой не дружу сегодня» — это неправильный подход и обычная родительская манипуляция ребенком. Малыш в такой ситуации готов на что угодно, лишь бы мама снова его полюбила. В итоге воспитательные цели не достигнуты (ребенок «перестает жадничать» от банального страха), а внутри малыша растет неуверенный в себе человечек.
• Любому ребенку для понимания любой ситуации нужна мотивация. Будьте готовы всегда объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо именно в такой «подаче», чтобы ваш ребенок заинтересовался, понял и сделал выводы.
• Не стыдите ребенка при окружающих – «все будут думать, что ты – жадина, ай-яй-яй!». Это тоже неправильный подход. Так вы воспитаете человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Зачем ребенку думать, что о нем подумают окружающие? Ребенок должен думать о том, чтобы перед самим собой оставаться честным, добрым и отзывчивым.
• Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки». Возьмите с собой игрушки, которыми ему не жалко поделиться.
• Рассказывайте крохе о плюсах и минусах: о радостях обмена игрушками, о том, что с добрым нежадным человеком всегда все с удовольствием общаются, а с жадинами играть не любят, и пр. Приведите примеры из «личного опыта». Главное – не «тыкайте» малышу, говорите о гипотетическом «третьем лице», чтобы ребенок не подумал, будто вы его линчуете, но понял, что жадность – это плохо.
• Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

• Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
• Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
• Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
• Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.

• Человек, который прививает своим детям навыки трудолюбия, обеспечивает их лучше, чем если бы он оставил им наследство (Уэйтли)

• Стремление создать счастливую жизнь ребенку баловством с младенческих лет, пожалуй, неблагоразумно (В. Гюго)
• Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. (В. А.Сухомлинский)