Психологическая несовместимость: Психологическая несовместимость: как распознать кандидатов, которые не впишутся в коллектив

  Эмоциональный комфорт и приятное окружение – бесспорно очень важны. А если этого нет?  Тогда все списывается на «несходство характеров» или  психологическую несовместимость с  коллегами по работе.  Предполагаю, что вы замечали, что с кем-то из людей вы чувствуете себя легко и свободно, сразу находите общий язык.   А с другими, наоборот, возникает напряжение  и стойкая антипатия, которую сложно преодолеть даже волевым усилием. Что же такое психологическая несовместимость? И какую роль она играет в коллективе?

Кто в лес… кто по дрова…

 Психологическая несовместимость – это неспособность людей находиться в длительных взаимоотношениях, при этом особенности личности каждого или индивидуальные черты характера  приводят к стойким неразрешимым противоречиям, требующим вмешательства извне.
 Выделяют несколько основных видов психологической несовместимости:
—   Психофизиологическая несовместимость – это нетерпимость к физическим и эмоциональным характеристикам другого человека. Например, вас раздражает аромат  духов соседки по цеху, а ее  ваш тембр голоса, особенно, когда вы разговариваете с руководством. Сюда же можно отнести и различия в уровне интеллектуального развития и общей культуры. Допустим, для вас «определенное слово» является просто связкой в предложении, а для нее – это прямое оскорбление.
—   Социально – психологическая несовместимость – может быть связана с несправедливым распределением ролей в коллективе. Например, сотрудница, которая по уровню знаний и профессиональным навыкам не соответствует занимаемой должности будет вызывать неприязнь у большинства членов коллектива. Сюда же можно отнести различия в восприятии моральных норм, ценностей, потребностей. Одна женщина будет делать все мыслимое и немыслимое для того, чтобы выйти замуж и в будущем родить детей и всем на работе это известно.  А другая с трудом ее поймет, так как для нее смыслом жизни является престарелая мать, с которой они всю жизнь прожили вместе и смерть последней означает потерю этого смысла.
—   Социально-идеологическая несовместимость – подразумевает разность убеждений, мировоззрения. К примеру, один из сотрудников заядлый расист, а в коллективе работают представители национальных меньшинств,  неприязнь в этом случае будет однозначно.
Гусь свинье не товарищ…

Все это не может не влиять на снижение производительности труда, саботирования  рабочих задач и не достижения коммерческих целей предприятия.
Стоит обратить внимание еще на несколько  моментов.  
 Чем меньше коллектив – тем важнее эмоциональный комфорт между сотрудниками. Дело в том, что если вас мало, то у вас практически нет выбора для общения с кем-то другим и приходится адаптироваться к тем, кто есть.
  Влияние возраста также неоспоримо. Чем моложе возраст сотрудников в команде, тем легче  формируются дружеские неформальные отношения во время работы.
 Женский коллектив тоже имеет ряд особенностей.  Женщины крайне эмоциональны, преисполнены сочувствия и более эмпатичны по своей природе.  Они много времени проводят в разговорах о  своей личной жизни в ущерб решению деловых вопрососв.  Дамы не всегда могут отличить свое состояние от истинного положения вещей, чем нередко провоцируют конфликты на ровном месте.  Кроме того, работа для женщин  не является приоритетной по сравнению, например, с семьей.  Соответственно, бесконечные звонки домой, проверка домашних заданий по телефону, рассказы о достижениях детей вне конкуренции.     Соперничество и интриги тоже чаще  женская прерогатива, причем это касается личностного аспекта , а не профессиональных навыков.  С другой стороны, если женщины “сработались”, то это очень эффективный коллектив во всех отношениях.

В конфликте рождается истина…

Так ли это? И что делать, если все-таки вы оказались в ситуации конфликта.

Если вы сотрудник:
1.    От конфликта можно «уйти» – если вы чувствуете, что обстановка накаляется, а у вас нет проблем с самоконтролем, не спорьте и не обсуждайте вопросы, порождающие разногласия. Можете закончить разговор красивой фразой типа: « Я очень уважаю ваше мнение, обещаю подумать о своем к нему отношении…».
2.    Если все-таки конфликт произошел – ни в коем случае не переходите на личности, не оскорбляйте своего коллегу, сохраняйте невозмутимость.  Постарайтесь максимально минимизировать и формализовать свое общение с ним исключительно в рамках должностных инструкций.
3.    Можно пойти на компромисс – в целях снижения эмоционального напряжения вы можете принять чужую точку зрения частично, до степени, приостанавливающей конфликт.

Если вы руководитель:

1.    Грамотный набор персонала  —  это всегда предупреждение  конфликтов в коллективе. Руководителю неплохо задуматься о том, каких людей он хочет видеть рядом с собой. На собеседовании с помощью специальных тестов как правило можно выявить склонности человека в поведении и характере.
2.    Четкое распределение функционала – залог эффективного труда. Каждый сотрудник должен ясно представлять чем он занимается, понимать зону своей ответственности, возможности взаимодействия с другими сотрудниками, а также осознавать общую идею и личную мотивацию к ее достижению.  
3.    Если конфликт все- таки произошел:
—   постарайтесь вникнуть в ситуацию и заслушать все точки зрения, чтобы исключить субъективную оценку,
—   не потворствуйте интригам и не поддерживайте их,
—   обязательно дайте возможность эмоционально отреагировать каждому участнику конфликта, лучше наедине с вами в кабинете,
—   умейте любой конфликт «отзеркалить» в позитивном ключе, с долей юмора и мудрости,
—   если же дело касается «психологической несовместимости» между сотрудниками, то разграничение обязанностей, целей, ответственности конфликтующих, часто единственная возможность нейтрализовать конфликт.

Психологическая совместимость и сплоченность смен операторов АЭС

Учебно-методическое пособие «Психологическая совместимость и сплоченность смен операторов АЭС» разработана в лаборатории психофизиологического обеспечения Ленинградской АЭС для применения психологами в диагностике психологической совместимости смен БЩУ определению уровня сплоченности, формирования этих феноменов групповой жизни операторов при осуществлении психологической подготовки к деятельности и поддержании квалификации смен в учебно-тренировочном центре.

Данное учебно-методическое пособие также содержит раздел, посвященный комплектованию смен операторов, методические основы которого могут применяться при формировании смен на строящихся атомных станциях.

Аудитория читателей: специалисты по подбору персонала, психологи, физиологи.

Данное издание является единственным методическим пособием в атомной энергетике, позволяющим решить вопрос комплектования смен операторов экстремального профиля. Может применяться для силовых ведомств при комплектовании боевых смен, аварийных партий, экипажей, а также при формировании групп специалистов экстремального профиля деятельности. Позволяет решить вопрос диагностики психологической совместимости несформированных функциональных групп с целью выработки рекомендаций по оптимальной расстановке персонала. Методика, предложенная в пособии, апробирована на строящихся атомных станциях, где есть необходимость оперативно комплектовать группы операторов с эффективным прогнозом совместной деятельности. Получены хорошие результаты. Пособие вошло в Базу знаний Концерна Росэнергоатом. Актом аттестации ЛПФО признано лучшей практикой и в качестве положительного опыта транслировано во все психологические службы атомной отрасли. Результаты внедрения методики опубликованы в изданиях ВАК:

Применение алгоритма диагностики взаимосвязи индивидуально-психологических характеристик членов экипажей подводных лодок (ПЛ) и их взаимоотношений для прогноза эффективного взаимодействия (статья).

Использование методики совершенствования взаимоотношений в экипажах подводных лодок (ПЛ) в период их межпоходовой подготовки (статья).

Содержание

Рекомендация (или диплом о присвоении автору ученой степени)

Психологическая совместимость как фактор, влияющий на сплоченность волейбольной команды Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

УДК 159.9.072.42

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ КАК ФАКТОР, ВЛИЯЮЩИЙ НА СПЛОЧЕННОСТЬ ВОЛЕЙБОЛЬНОЙ КОМАНДЫ

Ирина Владимировна Молдованова

Новосибирский государственный педагогический университет, 630126, Россия, г. Новосибирск, ул. Вилюйская, 28, доцент кафедры спортивных дисциплин, тел. (383)315-39-08, e-mail:[email protected]

Ирина Александровна Журова

Сибирский государственный университет геосистем и технологий, 630108, Россия, г. Новосибирск, ул. Плахотного, 10, старший преподаватель кафедры физического воспитания, тел. (383)361-05-66, e-mail: [email protected]

Алексей Владимирович Егоров

Новосибирский государственный педагогический университет, 630126, Россия, г. Новосибирск, ул. Вилюйская, 28, старший преподаватель кафедры физического воспитания, тел. (383)315-39-08, e-mail:[email protected]

В статье представлены сведения об исследовании факторов, влияющих на совместимость спортсменок волейболисток вузовской команды, рассматриваются вопросы о комплектовании спортивных команд.

Ключевые слова: сплоченность команды, взаимодействие, психологические факторы, совместимость, волейболистки.

PSYCHOLOGICAL COMPATIBILITY AS A FACTOR AFFECTING THE VOLLEYBALL TEAM

Irina V. Moldovanova

Novosibirsk State Pedagogical University, 630126, Russia, Novosibirsk, Viluiskaya St., 28, Associate Professor of the Department of sports disciplines, tel. (383)315-39-08, e-mail: [email protected]

Irina A. Zhurova

Siberian State University of Geosystems and Technologies, 630108, Russia, Novosibirsk, 10 Plakhotnogo St., Lecturer of the Department of physical education, tel. (383)361-05-66, e-mail: [email protected]

Alexey V. Egorov

Novosibirsk State Pedagogical University, 630126, Russia, Novosibirsk, Viluiskaya St., 28, Lecturer of the Department of physical education, tel. (383)315-39-08, e-mail: [email protected]

The article presents information on the study of factors that affect the compatibility of athletes with volleyball players of the university team, and considers the questions on the recruitment of sports teams.

Key words: team cohesion, interaction, psychological factors, compatibility, volleyball players.

Сплоченность команды зависит от многих факторов объективного и субъективного характера. К ним относится, например, оцениваемая сторона личности. В зависимости от того, какая сторона личности оценивается (деловая или эмоциональная), сплоченность (единодушие в оценках друг друга, взаимопомощь, сопереживание и т. п.) может быть то более, то менее высокой. Например, по коэффициенту сплоченности почти во всех командах мастеров деловая сплоченность более высокая, чем эмоциональная.

Спортивные команды бывают разными по структуре, и это тоже сказывается на сплоченности. Команды в игровых видах спорта, где все игроки воспитываются, как правило, однимтренером и в основном выполняют только его уста-новки,более сплоченные, чем в индивидуальных видах спорта.

Сплоченность также зависит от того, насколько удовлетворяются социальные потребности каждого члена команды принадлежать к той или иной группе и считаться значимым ее членом (потребность в социальной активности). Обсуждение важных вопросов, касающихся команды, всеми спортсменами создает предпосылки для удовлетворения этих потребностей и способствует сплочению команды целевой основе. С этой точки зрения имеющаяся в ряде спортивных коллективов практика решения вопросов только силами актива не может считаться оптимальным вариантом для сплочения коллектива. Члены коллектива, не вошедшие в актив, чувствуют себя пассивными участниками.

Иногда некоторые спортсмены с высокой потребностью в достижении и результата бывают раздражены и негативно реагируют на своих партнеров, у которых потребности в достижении менее выражены или уровень их подготовленными для успешного решения общей цели ниже требуемого. Следует отметить, что в командах, где игроки постоянно пререкаются друг с другом, редко бывает хороший эмоциональный климат. Чрезмерная внутригрупповая напряженность отвлекает внимание спортсменов от деятельности и требует дополнительных, иногда значительных, усилий со стороны тренера и лидеров. Однако существует оптимальный уровень напряженности, который не только допустим, но и желателен для активизации деятельности [2,с.154].

Сплоченность и эффективность деятельности команды зависит от того, какие цели ставит перед собой команда в целом и каждый ее член, то есть от цен-ностно-ориентационного единства. Спортивные команды, игроки которых воспринимают тренировки как ситуации для общения и способ проведения свободного времени, обычно выступают менее успешно, чем команды, ставящие своей целью достижение высокого результата. Снижается успешность выступления команды и в том случае, если цели занятий спортом у ее игроков разные: одни обязательно хотят стать чемпионом, а другие играют ради денег. Отдача таких спортсменов во время игры будет минимальна [3,с.201]

Установлено, что если команды встречаются с более сильными соперниками, игроки распределяют передачи между собой независимо от характера их отношений. Следовательно, в стрессовой ситуации поведение и деятельность игроков в командах больше зависят от стремления спортсменов достигнуть успеха, нежели от их симпатий и антипатий друг к другу.

В условиях спортивной борьбы психологическая совместимость в волейбольной команде является важным фактором, обусловливающим взаимодействие спортсменов.Проявляется это в быстроте овладения новыми упражнениями, стабильности их выполнения, оптимизации игрового взаимодействия, повышении результативности соревновательной деятельности команды. [1,с.187].

В команде по волейболу критериями совместимости выступают те или иные индивидуально-психологические и личностные особенности спортсменов. Комплектование спортивных групп, игровых составов на основе учета психологической совместимости взаимодействующих спортсменов позволяет существенно повысить эффективность их совместной деятельности.

Причины несовместимости и факторы совместимости могут быть, разнообразными. Выявив конкретные факторы, влияющиена несовместимости, можно попытаться устранить возникшие противоречия, снять напряженность во взаимодействииигроков.

Важным в комплектовании команды для тренера является правило совместимости игроков. Сведенные в одну группу даже самые сильные волейболисты, не всегда составят хорошую команду. Тренеруследует учитывать помимо технических и физических факторов, взгляды спортсменов на методику проведения тренировок, цель в спорте и психологическую совместимость.[6,с.114]

Ожидать совместимости по всем факторам (и чисто психологическим, и социально-психологическим, и психофизиологическим) вряд ли можно. В этом смысле идеальной, то есть полной, совместимости нет. По одним факторам она может быть, по другим — нет. Что окажется решающим — относительная совместимость или относительная несовместимость, не зная ситуации, сказать трудно [5,с.4]

Когда встает вопрос о комплектовании спортивных команд, важный момент для тренера — знаниеи учет особенностей совместно выполняемой спортивной деятельности, организации взаимодействия партнеров, их индивидуально — психологических особенностей, на основе которых и осуществляется поиск критериев совместимости, обусловливающих взаимодействие волейболисток.

В любом отношении к другому человеку, можно выделить три основных компонента:

1. Познавательный — оценка компетентности и деловых качеств партнера.

2. Эмоциональный — симпатия и антипатия.

3. Поведенческий — конкретная программа действия и поведения по отношению к конкретному человеку в определённой ситуации.

Как показывают исследования, наиболее подвижным является именно поведенческий компонент. Чтобы изменить поведение конкретного человека, необходимо предложить ему определенную программу действий. Эта программа может первоначально не затрагивать остальные компоненты, но является достаточной для реализации определенных воздействий на партнеров. [7,с.377]

По мнению Ю.Л. Ханина вначале целесообразно регулировать коммуникативное поведение (его характер и интенсивность) в команде в целом. Для этого вводится специальная инструкция, ориентирующая всех спортсменов, главным образом, на желаемое общение во время взаимодействия. [7,с.94]

Иными словами при всей продуктивности общекомандных воздействий, чтобы оптимизировать психические состояния конкретных спортсменов, и улучшить их согласованные действия, необходима специальная работа с определенными партнерами, т.е. межличностный уровень регуляции коммуникативного поведения.

Наибольшую активность в общении, как показывает практика, проявляют ведущие игроки, лидеры команды, поэтому для каждого тренера специальная работа с лидером команды необходима для нормального взаимодействия игроков. [4,с.22-24]

В соответствии с задачами по выявлению факторов, влияющих на совме-стимость,нами было организовано и проведено исследование среди спортсменок волейболистоквузовской команды НГПУ. Общее число спортсменок 10 человек. Возраст испытуемых 18-20 лет.

При проведении педагогического тестирования нами были использованы следующие методики:

1. Личностный опросник Айзенка, направленный на выявление типов темперамента, представляет собой вариант опросной методики, сущность которого составляет определение выборов из 57 вопросов («да» или «нет»).

2. Опросник К. Томаса, направленный на изучение предрасположенности человека к конфликтным взаимоотношениям в совместной деятельности. Применялся тест, состоящий из 60 суждений сгруппированных в 30 пар. Чтобы определить к какому типу поведения склоняется испытуемый, ему предлагается, внимательно прочитав каждое из двойных высказываний, выбрать то из них, которое является наиболее типичным для характеристики его поведения.

В результате проведенного исследования, по определению типов темперамента, нами были получены следующие данные (рисунок).

60 50 40 30 20 10 0

.Л

Л А Л Л

□ Холерик

□ Сангвиник

□ Меланхолик

□ Флегматик

й

Рис. Типы темперамента спортсменок волейболисток

Холерик-экстраверт — 21,4%, характерны такие черты как: нестабильность, раздражительность, беспокойство, агрессивность, возбудимость, переменчивость, импульсивность, оптимизм, активность.Сангвиник-экстраверт

— 14,2%, характерны такие черты как: стабильность, общительность, дружелюбие, словоохотливость, отзывчивость, деятельность, энергичность, беспечность, лидерство.Меланхолик-интроверт — 57%, характерны такие черты как: нестабильность, уныние, тревожность, ригидность, сдержанность, пессимистичность, замкнутость, необщительность, покладистость.Флегматик-интроверт — 7,1%, характерны такие черты как: стабильность, пассивность, осмотрительность, миролюбие, управляемость, уравновешенность, спокойствие.

Таким образом мы выявили, чтов группе волейболисток преобладает такой тип темперамента, как меланхолик-интроверт 57%. Основная задача тренера, чтобы избежать тревожности, замкнутости и необщительности- объяснение особенностей предстартовых и соревновательных переживаний в соответствии с индивидуальными особенностями, обучение ритуалу предсоревновательного поведения. Главный метод воздействия — убеждение, воздействие на сознание волейболисток, индивидуальные беседы со спортсменками и консультации для решения личностных проблем и сведения их к минимуму.

С целью изучения личной предрасположенности к конфликтному поведению, нами был использован тест-опросник К. Томаса. Результаты проведенного исследования позволили определить, что в группе волейболисток преобладают такие способы реагирования на конфликт как: соперничество, сотрудничество, компромисс (таблица).

Таблица

Способы реагирования на конфликт

№ соперн-во сотрудн-во компромисс избегание приспособление

1 4 5 8 7 6

2 8 4 2 4 6

3 8 5 7 4 6

4 7 6 7 — 4

5 — 5 4 7 6

6 10 6 5 5 3

7 2 10 6 4 7

8 8 7 4 5 7

9 5 4 6 6 3

10 6 7 7 6 4

11 6 7 3 4 6

12 4 9 4 6 7

В результате анкетирования выяснилось, что в группе волейболисток преобладают такие способы реагирования на конфликт как: соперничество, сотрудничество, компромисс. Таким образом, 36% волейболисток предпочитают соперничество, 28,5% — компромисс, 28,5% — сотрудничество и 7% — избегание.

Сотрудничество — свойственно волейболисткам с таким типом темперамента как: холерик-экстраверт. К компромиссу склонны волейболистки с типами темперамента меланхолик-интроверт и сангвиник-экстраверт. Соперничество — в конфликтных ситуациях характерно: флегматикам-интровертам, меланхоликам-интровертам.

Важным является постановка перед спортсменками одной цели их совместной игры. Снижается успешность выступления команды и возникают конфликты, если цели занятий спортом у спортсменок разные.

Сформированы рекомендации для работы со спортсменками волейболистками с часто встречающимися типами темперамента:

Холерик-экстраверт: в работе с ним не допустимы резкость, несдержанность, отрицательную оценку допустимо применять в очень энергичной форме и настолько часто, насколько это требуется для улучшения результата. Сангвиник-экстраверт: необходимо постоянно включать его в активную деятельность и систематически поощрять его усилия. Меланхолик-интроверт: не допустимы не только резкость, но и просто повышенный тон, лучше поговорить с ним наедине, следует вовремя похвалить за проявленные успехи.

Во избежание конфликтных ситуаций, отбор в команду следует производить по принципу совместимости в спортсменах следующих типов темперамента: холерик-экстраверт, меланхолик-интроверт и сангвиник-экстраверт. В этом случае одни спортсменки будут идти на компромисс, а другие на сотрудничество, и конфликтной ситуации не возникнет.

Мероприятия для снижения негативных эмоций в команде: при выражении спортсменками негативных эмоций, тренер не должен отвечать агрессивностью, он должен сохранять полное спокойствие, поддерживать, давать наставления, нужные методические указания. Помимо этого, тренер должен оказывать не только положительное влияние на психологические потребности своих воспитанников, но и способствовать улучшению их последующего выступления на соревнованиях. Рекомендуется применять такие формы и методы воспитания, как беседы, лекции, диспуты, собрания на тему агрессивности.

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК

1. Агеев В. С. Межгрупповое взаимодействие /Социально — психологические проблемы. — М. : МГУ, 2005. — 240 с.

2.Андриенко Е. В. Социальная психология: учеб. пособие для студ. вузов. — М. : Академия, 2006. — 264 с.

3. Аникеева Н. П. Психологический климат в коллективе. — М. : Просвещение, 2005. —

224 с.

4.Илюта Д. Методологические аспекты разработки психограммы видов спорта // Психология и современный спорт. — М. : 2005. — 21 — 24 с.

5. Коломейцев Ю. А. Взаимоотношения в спортивной команде. — М. : Физкультура и спорт, 1984. — 128 с.

6. Молдованова И. В., Греф Ю. А. Роль специальной психологической подготовки личности в процессе тренировки волейбольной команды вуза // Современные научные исследования: методология, теория, практика: материалы IV Международной научно-практической конференции (Москва, 22 сентября 2014 г.). — М. : Грифон, 2014, — С. 113-116.

7. Ханин Ю. Л., Ильин Е. П. Факторы, обуславливающие эффективность педагогического общения / Психология физического воспитания. — СПБ. : Изд-во РГПУ им. А. И. Герцена, 2005. — 486 с.

© И. В. Молдованова, И. А. Журова, А. В. Егоров, 2017

Психологическая совместимость | Диплом по психологии

Определение понятия психологической совместимости

Под психологической совместимостью членов малой группы понимают их способность к совместной деятельности, в основе которой лежит оптимальное сочетание в коллективе личностных качеств участников.

Значение психологической совместимости в малой группе

Психологическая совместимость является важным фактором, влияющим на социально-психологический климат коллектива. Условием и результатом совместимости является межличностная симпатия, привязанность участников взаимодействия друг к другу.

Результатом психологической совместимости сотрудников в малой группе является сработанность. Сработанность обеспечивает максимально возможную успешность совместной деятельности при минимальных затратах.

Вынужденное общение с неприятным субъектом, напротив, может стать источником отрицательных эмоций.

Факторы психологической совместимости

Психологическая совместимость может быть обусловлена сходством характеристик участников совместной деятельности. Людям, похожим друг на друга легче наладить взаимодействие. Сходство способствует появлению чувства безопасности и уверенности в себе, повышает самооценку. В основе психологической совместимости может лежать и различие характеристик по принципу взаимодополняемости. В таком случае говорят, что люди подходят друг другу «как ключ к замку».

На степень психологической совместимости сотрудников влияет то, насколько однородным является состав рабочей группы по различным социальным и психологическим параметрам.

Уровни психологической совместимости

Выделяют три уровня совместимости: психофизиологический, психологический и социально-психологический:

• Психофизиологический уровень совместимости имеет в своей основе оптимальное сочетание особенностей системы органов чувств (зрение, слух, осязание и т.д.) и свойств темперамента. Этот уровень совместимости приобретает особое значение при организации совместной деятельности. Холерик и флегматик будут выполнять задание в разном темпе, что может повлечь за собой сбои в работе и напряженность в отношениях между рабочими.
• Психологический уровень совместимости предполагает совместимость характеров, мотивов, поведения.
• Социально-психологический уровень совместимости основан на согласованности социальных ролей, социальных установок, ценностных ориентации, интересов. Двум субъектам, стремящимся к доминированию, будет сложно организовать совместную деятельность. Совместимости будет способствовать ориентация одного из них на подчинение. Вспыльчивому и импульсивному человеку больше подойдет в качестве напарника спокойный и уравновешенный сотрудник. Психологической совместимости способствуют критичность к себе, терпимость и доверие по отношению к партнеру по взаимодействию.

Совместимость отношений

Совместимость отношений

Как бы вы определили совместимость отношений?

Совместимость в отношениях существует, прежде всего, когда пара относится к равноправию и уважению. Парам важно весело проводить время вместе и получать удовольствие от времени, которое они проводят вместе.Отношения процветают, когда два человека общаются и занимаются друг с другом. Однако у пары не обязательно должны быть общие интересы.

Люди часто делают ошибку, полагая, что для них существует только один человек или «родственная душа», и они верят, что этот человек будет дополнять их во всех отношениях. Проблема в том, что они могут использовать эту идею, чтобы отвергать потенциальных партнеров, которые не соответствуют имиджу человека, с которым, по их мнению, им следует быть.

Даже когда вы найдете для себя идеальный выбор, этот человек не будет разделять все ваши интересы или удовлетворить все ваши потребности.Также важно иметь дружбу, более широкую базу поддержки и товарищества, чтобы вы могли реализовать все аспекты себя.

Проблемы обязательно возникнут в любых отношениях; никто не идеален. Однако есть много потенциальных партнеров, с которыми вы можете быть совместимы и с которыми вы могли бы развить свою способность быть любящим человеком.

Почему важна совместимость отношений?

Люди просто недовольны, когда они с кем-то несовместимы.К сожалению, мы не всегда выбираем партнеров по правильным причинам. Мы можем быть привлечены к кому-то по бессознательным причинам, основанным на адаптациях нашего детства. Психологические защиты, которые мы сформировали в раннем детстве, были адаптированы к межличностной среде, в которой мы выросли, однако они могут ограничивать нас во взрослых отношениях.

Мы склонны выбирать партнеров, которые относятся к нам так, как с нами обращались в нашей семье, поэтому наши адаптации подходят. На подсознательном уровне мы часто ищем людей, которые нам не подходят.Например, если вы ведете себя тихо и выбираете громкого партнера, вы можете даже не бросить себе вызов, чтобы заговорить. Вы можете уступить решениям своего партнера и позволить ему или ей доминировать в отношениях, на самом деле не высказывая своего мнения или не получая того, чего вы хотите.

Поначалу этот шаблон может показаться удобным и знакомым, исходя из позиции, которую мы заняли в наших семьях. Но позже партнеры часто становятся обиженными и злятся на черты своего партнера, которые сначала казались такими заманчивыми.

Когда мы соединяемся на основе нездоровых черт, которые сочетаются друг с другом, причины, по которым нас привлекает человек, в конечном итоге становятся причиной того, что этот человек нас отталкивает. Кто-то, кого мы считали имеющим «хорошие ценности», может начать казаться «осуждающим». Кто-то, кого мы выбрали в качестве «стабильного», в конечном итоге может показаться «скучным». Кто-то, кого мы сочли очень «харизматичным», вскоре может показаться нам «самовлюбленным».

Чтобы избежать выбора партнеров по неправильным причинам, наш поиск совместимых отношений никогда не должен быть поиском нашей «недостающей части».«Когда мы ищем кого-то, кто« дополняет »нас, мы можем ограничить себя и свой личный рост. Вместо этого мы должны выбирать людей, которые бросают нам вызов и помогают нам развиваться. Мы можем даже рискнуть с людьми, которые поначалу могут вызывать у нас дискомфорт, потому что они проявляют к нам больший интерес и заботятся о нас, чем мы привыкли или привыкли.

Как найти партнера с совместимостью отношений?

По иронии судьбы, достижение совместимости в отношениях часто означает мысли вне зоны комфорта.Самое важное, что нужно учитывать при принятии решения, — это выбрать того, кто вам действительно нравится. Не накладывайте ненужных ограничений на свой выбор — чрезмерно ограничивайте свой выбор возрастом, работой, уровнем дохода и т. Д. Даже когда нам больно, лучше быть непредубежденным, чем следовать инстинкту стать более придирчивым или сложным. критерии для совместимого партнера.

Это так ценно — по-настоящему изучить и подумать о своих моделях свиданий в прошлом, которые не помогли вам в долгосрочной перспективе.Какая внутренняя динамика повредила вашим межличностным отношениям? Есть ли у вас склонность быть слишком критичным? Вы пытаетесь контролировать ход отношений? Есть ли у вас склонность подчиняться своему партнеру? Определяя свою собственную защиту и критические внутренние голоса, вы можете отделить настоящего себя от тех нездоровых адаптаций, которые вы сформировали из болезненного прошлого опыта.

Как вы думаете, астрология или нумерология влияет на совместимость отношений?

Я не очень много знаю ни об одном из них, ни об их влиянии на совместимость отношений.Однако я думаю, что их можно использовать положительно, когда они побуждают людей рисковать в отношениях или быть открытыми для любви. Однако, с другой стороны, люди могут использовать любую информацию, чтобы ограничить себя, отрицательно думать о себе или потенциальных партнерах.

Какой бы ни была ваша система убеждений, важно верить в себя и в свою силу измениться. Какой бы у вас ни был «природный темперамент» (генетический или астрологический), у вас есть возможность формировать то, кем вы являетесь, и изменять качества, которые вам не нравятся или которые мешают вам сблизиться с кем-то.

Насколько важно найти партнера, с которым вы совместимы во всех аспектах жизни? Или есть определенные проблемы, в которых важнее быть совместимым со своим партнером по отношениям, чем с другими?

Нет ни одного человека на планете, с которым вы были бы совместимы во всех отношениях. В надежде найти совместимость в отношениях вы можете искать кого-то, кто готов пробовать новое, слышать отзывы и развиваться. Если вы ищете только одного человека, который удовлетворит все ваши потребности, вы обрекаете себя на катастрофу.Общие убеждения могут быть полезны для достижения совместимости в отношениях, но также следует ожидать отдельных интересов. Пары должны поощрять друг друга пользоваться своими интересами и делиться ими с другими. Они также должны быть открыты для участия в интересах друг друга и попробовать что-либо. Не смотрите на себя или своего партнера в коробке. Вы всегда должны стремиться демонстрировать акты любви так, чтобы сторонний наблюдатель воспринял их как любящие. Когда дело доходит до совместимости в отношениях, так важно просто заботиться друг о друге — постоянно любить, уважать и поддерживать друг друга как автономных людей.

Об авторе

Наука успешных отношений

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

По мере чтения вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практикующих и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно верно. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой, из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда вещи не работают, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами и вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешить разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить полюбить кого-то, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг просмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фэнтези. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернуться навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Утверждающие слова — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные акты — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полигиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеуказанные формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — это брак между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это тип открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, рожденных после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше ранее замужних женщин, чем мужчин вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, в политике это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем разобраться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти психотерапевта, подход которого поможет в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с которыми пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем ты уедешь в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Использование бережного запуска.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы и любите цели SMART, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — это дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействиями
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта, каково его мнение о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решений или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Может быть, полезно разобраться в своем прошлом, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультирования по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько сессий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общее на первый взгляд. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный постоянный стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил, что между мужчинами и женщинами есть различия. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса означал более милосердные объяснения супругами отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут глобально думать о негативном поведении, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что смогли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если вы можете, то пора вашему партнеру сделать шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Семейным парам с детьми следует принять на себя непростую роль отцовства и ощутить влияние вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять неизбежным жизненным кризисам и преодолевать их.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраните ранние романтические, идеализированные образы влюблённости, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Тренируйтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Адрес эмоционального травматизма
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу сделать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Прекратите эмоции, закрепленные в памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановите доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «любовно противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, делящихся советами и стратегиями.Ниже приводится ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные занятия и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

От рецензента Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар » представляют практические и конкретные рекомендации, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнером или жестокое обращение с ним, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен показывает вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Все мы в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководство для брака », и представляет собой одно из руководств по тому, как заставить брак работать.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые могут питать.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать суть дела. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Ключевые выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
.
• Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал развода, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.
• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
.
• Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
.
• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с номера
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-topting
.
• eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
.
• Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет время. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / тайминги-все-когда-то-до-брака-консультирования /
• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
.
• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
.
• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, У., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), с. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
• Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
.
• Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и смерти . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
• Леу, Дж. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
.
• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
.
• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
• Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
.
• Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
.
• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
.
• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
.
• Вуд, Дж. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/
.

Психологические исследования неравенства рождаемости в современных странах

Глобальные тенденции занятости женщин: март 2008 г.(2008). Женева: Международное бюро труда.

Гринспен А. (1994). После демографического перехода: меры политики в связи с низкой рождаемостью в четырех странах Азии

. Азиатско-Тихоокеанская демографическая политика, 30, 1–4.

Хакер А. (1967). Защита (или, по крайней мере, объяснение) американского материализма. Отдел продаж,

31–33 марта.

Хэтфилд, Э., Утне, М. К., и Траупманн, Дж. (1979). Теория справедливости и интимные отношения. В R. L. Burgess

& T.Л. Хьюстон (ред.), Социальный обмен в развитии отношений (стр. 99–133). Нью-Йорк: Academic

Press.

Хьюитт, Л. Э. (1958). Восприятие студентами желаемых качеств самих себя как партнеров по свиданию и браку.

Брак и семейная жизнь, 344–349 ноября.

Хилл Р. (1945). Ценности кампуса при выборе партнера. Journal of Home Economics, 37, 554–558.

Хилл Р. Дж. (1951). Отношение к браку. Неопубликованная магистерская диссертация, Стэнфордский университет, Пало-Альто, Калифорния.

Хофстеде, Г. (2001). Последствия культуры (2-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Джонс, Г., Страуган, П. Т., и Чан, А. (ред.). (2009). Сверхнизкая рождаемость в Тихоокеанской Азии: тенденции, причины и политические вопросы

. Нью-Йорк: Рутледж.

Кан, С.-М., Шейвер, П.Р., Сью, С., Мин, К.-Х., и Цзин, Х. (2003). Культурно-специфические закономерности в прогнозе

удовлетворенности жизнью: роль эмоций, качество отношений и самооценка. Личность и общество

Psychology Bulletin, 29, 1596–1608.

Кассер, Т., Кон, С., Каннер, А. Д., и Райан, Р. М. (2007). Некоторые издержки американского корпоративного капитализма:

Психологическое исследование конфликта ценностей и целей. Психологический опрос, 18, 1–22.

Кассер Т. и Райан Р. М. (1993). Темная сторона американской мечты: корреляты финансового успеха как центральное жизненное стремление

. Журнал личности и социальной психологии, 65, 410–422.

Кассер, Т., и Райан, Р. М. (2001). Будьте осторожны в своих желаниях: оптимальное функционирование и относительное достижение внутренних и внешних целей.В книге П. Шмука и К. М. Шелдона (ред.), «Жизненные цели и благополучие —

бытие: На пути к позитивной психологии человеческих устремлений» (стр. 116–131). Геттинген, Германия: Hogrefe

& Huber Publishers.

Лич, W. (1993). Страна желаний: власть торговцев и рост новой американской культуры. Нью-Йорк:

Пантеон.

Ли Р. Д. (2003). Демографический переход: три века фундаментальных изменений. Journal of Eco-

nomic Perspectives, 17, 167–190.

Ленч, Х. К. (2009). Автоматический оптимизм: аффективная основа суждений о вероятности будущих

событий. Журнал экспериментальной психологии: общие, 138, 187–200.

Лернер, Дж. С., и Кельтнер, Д. (2001). Страх, гнев и риск. Журнал личности и социальной психологии, 81,

146–159.

Ли, Н. П., Бейли, Дж. М., Кенрик, Д. Т., и Линсенмайер, Дж. А. У. (2002). Все необходимое и предметы роскоши приятеля

Предпочтения: проверка компромиссов.Журнал личности и социальной психологии, 82, 947–955.

Лукас Р. Э. и Кларк А. Э. (2006). Действительно ли люди приспосабливаются к браку? Журнал исследований счастья, 7,

405–426.

Лукас Р. Э., Кларк А. Э., Джорджеллис Ю. и Динер Э. (2003). Пересмотр адаптации и заданной точки

модели счастья: реакции на изменение семейного положения. Журнал личности и социальной психологии —

хология, 84, 527–539.

Мартин, Л. Г.(1990). Изменение семейных отношений между поколениями в Восточной Азии. Анналы Американской

Академии политических и социальных наук, 510, 102–114.

Макдональд П. (2000). Гендерное равенство, социальные институты и будущее фертильности. Журнал народонаселения

Research, 17, 1–16.

Макдональд П. (2006). Низкая рождаемость и государство: эффективность политики. Население и развитие

Review, 32, 485–510.

Макдональд, П. (2009). Объяснения низкой рождаемости в Восточной Азии.В книге Дж. Джонса, П. Т. Страугана и А. Чана

(ред.), Сверхнизкая рождаемость в Тихоокеанской Азии: тенденции, причины и вопросы политики (стр. 23–39). Нью-Йорк:

Рутледж.

McGinnis, R. (1958). Ценности кампуса при выборе партнера: повторное исследование. Социальные силы, 36, 368–373.

Мид, Н. Л., Баумейстер, Р. Ф., Вохс, К. Д., и Стилман, Т. Ф. (2008). Разбитое сердце приводит к пустому кошельку

? Влияние социальной изоляции на личные расходы. Неопубликованная рукопись.

Майерс, Д. Г. (1999). Близкие отношения и качество жизни. В Д. Канеман, Э. Динер и Н. Шварц (ред.),

Благополучие: основы гедонической психологии (стр. 374–391). Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

Майерс Д. Г. и Динер Э. (1995). Кто доволен? Психологическая наука, 6, 10–19.

Никерсон, К., Шварц, Н., Динер, Э., и Канеман, Д. (2003). Обращение к темной стороне американской мечты

: более пристальный взгляд на негативные последствия достижения цели для финансового успеха.

Психологическая наука, 14, 531–536.

Материализм и дети

123

4 признака несовместимости вас и вашего партнера, по мнению экспертов

Есть много вещей, которые необходимо согласовать между двумя людьми, чтобы отношения были долгосрочными. Вы оба должны привлекаться друг к другу, ладить, разделять одни и те же ценности и считать себя совместимыми. Если вы знаете, что вы ладите с малышкой, но в глубине души замечаете эти признаки несовместимости между вами и вашим партнером, возможно, пришло время поговорить.Нормально думать, что совместимость связана с подключением, и, хотя это в некоторой степени верно, это сложнее.

Совместимость — это все, кто из вас двоих индивидуально , и как это влияет на то, кем вы являетесь как пара. «Несовместимость на самом деле сводится к тому, есть ли у вас общие ценности или нет, и вы хотите двигаться вперед в том же направлении», — сказал Elite Daily Томас Эдвардс, основатель The Professional Wingman. Дело в том, что «совместимость универсальна», как говорит Эдвардс, и для всех она выглядит по-разному.Несовместимость не означает автоматически, что вы и ваш партнер должны расстаться, но это может означать, что вам есть о чем поговорить, и это нормально! Фактически, это может даже помочь вам стать ближе. Вот как вы узнаете, что пора поговорить.

1. Ваши ценности не совпадают.

Прежде всего, легко сказать, что вы и ваш партнер несовместимы, если ваши ценности не совпадают. Но как это вообще выглядит? По словам Эдвардса, это связано с «желанием иметь отношения, движением к браку, рождением детей» и «пребыванием в одном городе».»Если вы не согласны с этими важными целями, ваши планы на будущее, вероятно, несовместимы.

2. Ни один из вас не хочет идти на компромисс.

Отношения все еще могут работать даже если изначально вы не хотите одного и того же. Будь то брак, работа или наличие детей, если вы оба твердо стоите в своих позициях, а эти позиции противоположны, вы столкнетесь с проблемами в ваших отношениях. дорога, если вы не пойдете на компромисс.

«Самый простой и самый резкий способ узнать, несовместим ли кто-то, — это если он не желает изменять ценность или часть своей жизни, на которую вы надеетесь, поэтому вам не придется изменять твой, — говорит Эдвардс.«Например, у меня есть клиенты, чьи партнеры исповедуют религию, отличную от их собственной, и они могут хорошо сосуществовать. Если между ценностями проведена черта на песке, и ни один из них не хочет вносить коррективы, это тупиковая ситуация. может оказаться несовместимым ».

3. Ваши бои не имеют разрешения.

К сожалению, еще один признак несовместимости между вами и вашим партнером — это то, что вы продолжаете ссориться снова и снова, но безрезультатно. «Некоторые признаки несовместимости заключаются в том, что у вас одни и те же аргументы или вы обнаруживаете, что снова и снова ведете один и тот же разговор без разрешения», — говорит Elite Daily Эль Хуэрта, генеральный директор и основатель приложения для восстановления разрыва отношений Mend.

Все пары ссорятся, но совместимая пара будет работать вместе, чтобы разрешить свои споры. Если вы и ваш партнер обнаружите, что это невозможно, возможно, дело в несовместимости.

4. Ваши инстинкты говорят вам, что что-то не так.

Какими бы идеальными ни казались отношения, всегда будут возникать споры. Независимо от того, крошечные ли это ссоры или большие выбросы, вы можете на каком-то уровне знать, что вы и ваш партнер несовместимы, если чувствуете это глубоко внутри.«Это также может быть просто интуитивным ощущением, что у вас нет долгосрочных отношений», — говорит Уэрта. «Сложность несовместимости заключается в том, что это не означает, что вы не любите кого-то или не любите кого-то или хотите, чтобы что-то получилось».

Еще раз: несовместимость не означает, что ваши отношения обречены или что вы не любите друг друга. Это просто означает, что вам, возможно, придется немного потрудиться, чтобы заставить его работать. Если вы и ваш партнер действительно занимаетесь этим надолго и хотите работать, чтобы оставаться вместе, вы знаете, что нашли способ «ехать или умереть», и эта признательность только укрепит ваши отношения в будущем. длинный пробег.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

Как узнать, находитесь ли вы в несовместимых отношениях

Отношения сложны, и осознать, что вы и ваш партнер можете быть несовместимыми, еще труднее. Брит Брогаард и наши друзья из YourTango создали статью, в которой описываются признаки того, что два человека могут не подходить друг другу.

Пора двигаться дальше?

Подходит ли вам ваш романтический партнер или пора двигаться дальше? На этот вопрос нет однозначного ответа, сколько бы советов по отношениям вы ни читали.Ситуация каждого уникальна. Но ниже приведены некоторые признаки того, что, возможно, пора расстаться.

Прежде чем читать дальше, вам нужно на мгновение отойти от своих отношений и взглянуть на них с точки зрения постороннего человека (я возьму точку зрения женщины, мыслящей в отношениях с мужчиной, но совет должен касаться всего: вокруг). Вот 5 признаков того, что вы и ваш партнер несовместимы.

1. У вас разные основные ценности.

Основные ценности не подлежат обсуждению, например, желание иметь детей, жениться или переехать в Исландию.Если у вас и вашего партнера существенно различаются основные ценности, это серьезный красный флаг. Это само по себе должно вызывать беспокойство, независимо от того, насколько хорошо вы в настоящее время ладите с ним. Если вы готовы вести переговоры о своих так называемых основных ценностях, эти ценности на самом деле не являются (или больше не являются) основными ценностями.

Конечно, вы действительно можете изменить свои основные ценности, но изменения такого рода не должны быть результатом давления или предложений со стороны романтического партнера. Они должны быть результатом личностного роста.

2. Ваш партнер воспринимает вас как должное.

Вы смотрите фильмы, которые выбрал ваш партнер ранее, вы едите еду, которую он решил принести домой из одного из местных заведений на вынос, не посоветовавшись предварительно с вами, вы одеваете детей в одежду, которая, как вы знаете, ему понравится. Между тем, он никогда этого не признает. Он просто принимает ваше покорное поведение как должное.

В его мышлении предполагается, что все должно быть именно так: мужчина берет на себя ответственность, покорная женщина.Такое ощущение, что тебя легко могли бы заменить одной из этих надувных секс-кукол. Изменило бы это его поведение? Возможно нет. Он, вероятно, просто съел бы больше, чем его доля китайской еды.

3. Ваш партнер не уважает вас.

Отсутствие уважения может проявляться в самых разных формах. Один из них — отсутствие поступательных действий. Но это также может быть словесное или эмоциональное насилие или пассивно-агрессивное поведение. Все три последних упомянутых стиля оскорбительного поведения могут быть настолько незаметными, что их трудно заметить такими, какие они есть.Он может быть хорошо осведомлен о том, что не выполняет свою долю домашних обязанностей и при этом ничего не делает с этим (пассивно-агрессивно), или он может попытаться создать дистанцию ​​между вами двумя, составив планы на выходные без предварительной подготовки. пытаюсь строить с вами какие-либо совместные планы.

Иногда эти стили оскорбительного поведения не такие тонкие. Он может называть вас унизительными именами, такими как «шлюха», «шлюха», «проститутка» или «сука», и никогда не извиняться. Он может даже повторить это.Или он может замаскировать это, как в «В этой одежде ты выглядишь как шлюха».

Говоря так, он пытается контролировать вас, не имея на самом деле никакого прямого способа обвинить его. В конце концов, он не называл тебя шлюхой. Оскорбление искусно замаскировано под перцептуальной глагольной фразой «выглядит [для меня] как».

4. Ваш партнер не заботится о ваших эмоциональных или сексуальных потребностях.

Все, что вы делаете, вы делаете потому, что это соответствует его стилю или его дням. Он ожидает, что вы захотите все, что он захочет.Он берет, берет, берет и редко дает. Он ожидает, что вы все упростите ему, поэтому ему почти не нужно делать что-либо, чтобы поддерживать с вами отношения. Это еще один признак несовместимости между вами и вашим партнером.

Предположим, вы живете отдельно, и к нему приезжает сантехник. Разве пока что не было бы удобно пообедать, раз уж его не будет дома? Ваши собственные мысли: «Да, было бы. Но в основном для вас. Когда вы устраиваете настоящее свидание?»

Или он ставит под сомнение частоту или качество вашей фелляции, когда он практически никогда не отвечает на одолжение, никогда не занимается куннилингусом, несмотря на несколько намеков (сначала), а затем явных упоминаний (в крайнем случае).Если вы серьезно подумаете об этом, вы можете прийти к выводу, что можете сосчитать по одной руке, сколько раз он высказывал ваши потребности хотя бы одной мыслью или сколько раз он понимал ваши потребности и фактически их удовлетворял (однако мизерными они были).

5. Ваш партнер ухаживает за вами, но редко (или никогда) за ним.

Возможно, вам потребовалось время, чтобы это заметить, но, в конце концов, это поражает вас. ДОЛГОЕ ВРЕМЯ. Вы всегда заботитесь о нем, как он себя чувствует, чем он занимается, каковы его планы, в каком настроении он находится.Он редко заботится о тебе так же. Он редко задает хотя бы один из этих вопросов о вашем благополучии.

Ну, не вините его. Вы его переодетая новая мама — или, может быть, его вторая мама (если он все еще в хороших отношениях со своей настоящей мамой). Мамы (и папы) обычно ухаживают за детьми, а дети — получателями этой заботы.

На самом деле, дети определенно не должны быть опекунами. Они не должны нести ответственности за своих братьев и сестер, родителей или общее состояние семьи.Это не означает, что подростки не могут наблюдать за своей младшей сестрой в течение нескольких часов, когда достигают подходящего возраста, но только о том, что их не следует считать компаньонками своей матери; например, к мальчику-подростку не следует относиться как к новой системе поддержки (или того хуже: к мужу) его недавно разведенной матери.

— Берит «Брит» Брогаард является соавтором книги Сверхчеловеческий разум и автором книги О романтике Любви . Эта статья изначально была опубликована в Psychology Today.Печатается с разрешения автора.

Узнайте больше о YourTango: