Психология дружба: виды, как формируются, различия и сходство

Психология дружбы. — Психолог Павел Пономарев

Друг — это одна душа, живущая в двух телах.

Аристотель

Тема дружбы стара, как никакая другая. Пожалуй, что нового можно сказать. Все, что скажешь, не будет исчерпывать этот вопрос полностью. Проблема постижения дружбы безграничны. Позвольте предоставить вашему вниманию заметки психолога о дружбе. Почему человеку трудно найти понимающих, верных и отзывчивых друзей? Что нужно делать, чтобы не остаться одному в этом мире? Отчего так бывает, что когда происходят изменения в жизни, друзья не всегда им содействуют? Хотелось бы ответить на эти и другие вопросы не только с позиций собственного опыта, но и с точки зрения психологии.

Как случается, что мы вообще дружим и для чего? На такой вопрос очень сложно ответить рационально. Ведь дружба в основе своей является неким набором чувств, а все чувства — иррациональны. И данные чувства противоречивы. Целесообразен вопрос – как мы выбираем друзей? Иногда выбор происходит спонтанно – случилось и случилось. Часто тянемся бессознательно к определенному человеку, отмечая в нем какие-то притягивающие личностные качества. В импонирующие нам свойства человека, могут входить ум, красота, скромность, социальный статус, душевные качества и многие другие. С будущим другом мы могли вместе встретиться в каком-то опыте, отмети это в своей памяти. И часто такого опыта достаточно, чтобы человек стал другом.

Дружба это живой организм, питающийся нашими потребностями и чувствами, необходимыми для нашего нормального функционирования, для того, чтобы быть людьми. В дружбе мы удовлетворяем свои потребности — проявлять интерес к человеку и заботиться о нем, услаждая себя искусством сопереживания и любви. Все это поддерживает дружбу и формирует  отношения. Здоровье человека определяется часто его окружением. Например, такие болезни как алкоголизм и наркомания социальны, и прогноз вылечивания от них определяется близким кругом, в который попадет человек после окончания лечения и снятия физиологической зависимости. Своим умением дружить мы отличаемся от животных, это большое счастье и благодать.

Друг это твое второе я, которым ты восхищаешься или ненавидишь. Друг порой обладает теми чертами характера, одновременно, пленительными и пугающими нас (сознательно или бессознательно). Поэтому мы позволяем себе быть рядом с человеком, дополняющего тебя, но не решаемся развить в себе эту личностную характеристику. Т.к. если она будет во мне, то возможно ты мне больше не понадобишься.

Как говорят, истинный друг познается в несчастье. И это правда. Несчастье это большая возможность явить на свет истинную дружбу. Оберегать себя от невзгод  это не давать возможности проявить заботу и поддержку к себе близкому человеку. А обрести несчастье это проверить твоего друга на истинность его намерений и чувств. Трудная жизненная ситуация часто может изобличить ложную дружбу, врага, или просто человека непорядочного. Ведь часто случается так, что существует близкая компания, состоящая из людей, которые настолько тебе знакомы, что казалось их можно назвать  своими друзьями. Но на деле, как только, ты сталкиваешься со сложной проблемой, все приятели куда-то испаряются, оставляя тебя в одиночестве с твоими иллюзиями.

Хороший друг не судит, а слушает, пытается понять, не желая изменить тебя. В его молчании, столько мудрости и поддержки, что достаточно присоединиться к этому потоку тепла, как проблема разрешиться сама собой. Интерфейс веры друг другу это единственное условие развития этого живого феномена человека, названного дружбой. Уметь выслушать, принять на себя часть горестей друга вот глубинная потребность, в которой нуждается современный человек. Проявление этих важных человеческих качеств мешает, сковывающее человека стеснительность и нормы поведения, принятые в социальной среде, в которой воспитывался человек.

Лицемерие, болтливость, неискренность если хоть одно из этих качеств вы видите в близком человеке, то вам стоит задуматься о своей эмоциональной безопасности. Ведь данный человек может вас предать и это будет большой эмоциональной травмой. Искренность это условие, но не единственное правило создания и развития дружбы. Друг знающий, но не спешащий тебя учить этому, способный почувствовать и дать знание в тот момент, когда ты готов к его восприятию – важная характеристика друга.

Человек помогающий раскрыть в вас самое лучшее, что заключено в глубине вашей души – большой подарок судьбы. Ведь часто, человек, называющий себя вашим приятелем, искренне вам завидует и ограничивает ваши способности. Завистливый друг всегда будет по отношению к вам энергетическим «вампиром», сформирует зависимость от него, пока вы с ним не порвете.

То кем вы стали в жизни, каких высот достигли, во многом будет определяться вашим окружением и близкими друзьями. Вас от рождения до окончания профессиональной карьеры будут воспринимать, обращая внимание на ваших друзей, интересуясь ими. Многие отправляются за бизнес образованием, но получают не знания, а много связей с людьми, которых называют друзьями. Есть виды «дружбы», больше напоминающие товарно-денежные отношения, что, скорее относиться к ложной дружбе.  Обращаясь к теме истинных и ложных друзей, отмечу, что такие друзья являются псевдодрузьями. И человек, утопая в таких связях, лишает сам себя истинной дружбы. Как много историй, когда люди достигшие положения в обществе, «воют» в клетке одиночества, так как все, кто к ним обращаются, хотят от них что-то, предлагая взамен фальшивые чувства.

Приемлема ли дружба на работе в принципе? Здесь мы сталкиваемся с конфликтом ролей (роль друга против роли должности). Я знаю много примеров, когда дружба, рождавшаяся и продолжавшаяся в рабочем контексте, заканчивалась ничем. И все потому, что в этом случае имелся ролевой конфликт. В бизнесе карьера часто зависит от налаживания неформальных отношений очень похожих на дружеские, но во главу угла в них ставятся интересы людей, некий обмен чем-то, с разных сторон. Поэтому дружба на работе возможна, если друзья не буду обмениваться ничем кроме своих чувств. К сожалению, современный человек, работающий в бизнесе, часто имеет только работу в качестве контекста для поиска друзей.

Терпеть слабости, упреки, ошибки твоего друга нужно, но до определенной степени. Ведь иногда потакая им, мы делаем человеку большое зло. Кто, как не ты можешь указать на недостатки и ограничения своего друга. Когда вами восхищаются — вам вредят, хороший друг это человек, дающий объективную обратную связь о вашем поведении. Восхищение это накидка, с виду похожая на шелковый платок, а на деле оказывающийся из чугуна. Полезные свойства друга это прямота и искренность. Иногда нужно иметь большую смелость, чтобы сказать правду и пойти на конфликт. Но если даже ценой дружбы, вы поможете одному человеку стать лучше, покажете ему отрицательную черту – вы не зря прожили жизнь. И быть может, ваш друг, став лучше, поняв, что вы сделали для него, будет вам благодарен, и ваша дружба совершит прорыв на качественно новый уровень.

Почему люди теряют интерес друг к другу и перестают дружить? Такое случается по множеству причин. Иногда это связано с истощением интереса и чувства привязанности по отношению к другому человеку. Прекращение дружбы происходит из разочарования, обретения реального представления о человеке, и связано с разрушением иллюзий. Конец дружбы для кого-то большое потрясение, тогда, как для другого человека нормальное, привычное состояние. У каждого из нас свои циклы изменений, затрагивающие и дружбу. Поэтому один человек хочет изменяться чаще, чем другой. А трансформации влекут за собой ротацию окружения. И это будет испытание на истинность вашей дружбы.

По своей природе, люди близки друг к другу, но социально далекие друг от друга. Думать, что вы до конца понимаете своего друга это утопия. Дружба это противоречие. Тебе одиноко, холодно и ты начинаешь тянуться к другому человеку, делать его своим другом. Ты инициируешь сближение, не понимая, что эта близость может таить опасность и страх что-то потерять. Это можно сравнить с дуэлью, когда нужно делать шаг на встречу, целясь в самое сердце. Но в страхе ты кидаешь пистолет, и убегаешь. И это повторяется снова и снова. До конца понять человека невозможно, можно лишь согласиться с тем, что никогда не поймешь того, кто рядом. Пытаться понять своего друга может стоить очень дорого, иногда цена — сама дружба. Не понимать, а принимать – вот что нужно для крепкой дружбы. Дружба это дистанция, а успех в отношениях связан с чувством расстояния, на каком не опасно, но комфортно.

На развитие дружбы сильной влияет формирование новых семейных отношений. Когда люди, меняют свой семейный статус, они отдаляются от тех, с кем раньше были близки. Появляется холодок в приеме и общении с друзьями. Либо жена, либо муж становятся хранителями семьи, усматривая в дружеских отношениях другого супруга угрозу для семьи. Семья вырабатывает новые правила, в которых могут быть пересмотрены многие стороны старого поведения супругов, и в том числе и связи с друзьями. Конфликт из-за ревности возникает по тому, что друзья не обосновано, сблизились в начале дружбы. Т.е. дистанция была слишком близкой. И теперь решение этого конфликта будет зависеть от гибкости, как новой семьи, так и старых друзей.

Многие люди переживают предательство друга сильнее, чем расставание с любимым человеком. Есть люди, крайне зависимые от мнения других людей. Они не могут сделать шаг без подсказки или совета своего друга. Т.е. имеет место зависимость. Такой человек может пасть жертвой своей зависимости. Человек, страдающий от разрыва с другом, более тщательно и с большим трепетом относился к другу, чем к любимому человеку. В жизни существуют ситуации, когда дружба может быть предана людьми, не умеющие отказаться от своей индивидуальной правды, воззрений на жизнь.

Как обезопасить дружбу? Следует изначально выбрать правильную  дистанцию и следить за расстоянием между вами и вашим другом. Нельзя рассказывать своему другу все, и полностью растворяться в нем. Есть территория, куда нельзя пускать никого. Сюда не должны входить ни друзья, ни любимые. Эта территория, на которой может быть одиноко и грустно. Но это индивидуальное личностное пространство спасет, вас, если уйдет друг или любимый человек. Пустить на эту сакральную территорию других людей – заведомо  заложить мину под свое душевное благополучие.

Когда в вашей жизни происходят позитивные изменения (вы повышаете свое образование, продвигаетесь в карьере), друзья не всегда им способствуют, потому что существует их страх перед этими изменениями. Мы двигаемся с разной скоростью по жизни. И когда тебе показывают, что есть кто-то, кто движется быстрее, более эффективно и успешно, мы испытываем смятение, по-разному реагируя на это. И кто-то может позволить такое же изменение и для себя, а кто-то нет. Страх, что вместе с этим изменением что-то потеряешь намного больше мотивации, используемой для самих личностных трансформаций. И это очень хороший тест для вашей дружбы. Если человек помогает вам, поддерживает, вселяет в вас уверенность то это друг. В другом варианте – уводит в стороны, крадет вашу энергию, постоянно критикует ваши поступки – то даже если это и хороший человек, то он не способствует вашему росту. В последнем случае это не друг, так как своими действиями он больше высказывается в поддержку своего эгоизма, чем вашего успеха.

Дружба и секс центральная тема для писателей всего мира. Почему существует мужская дружба, а женская дружба – большая редкость? Нередко среди лучших подруг бытует классическая ситуация – не «поделили» мужчину. Вспомним героиню Алисы Френдлих из фильма «Служебный роман» и ее фраза – я уничтожила всех подруг. Другое дело дружба мужская, позволяющая быть тому, что не может быть проявлено в лоне семейных отношений, некая отдушина от монотонной жизни. Дружба между мужчиной и женщиной возможна. И это касается не только случаев, когда гомосексуал дружит с компанией девушек. Например, бывшая жена становиться хорошо понимающим другом своему мужу, начинает с ним дружить. Для дружбы между мужчиной и женщиной необходимо соблюдение все той же дистанции и четкое понимание что ты ждешь от человека. Следует быть осторожным, так как можно в дружбе находить любовь и в любви дружбу. Часто одно может переходить в другое.

Может ли человек обходиться без дружбы? Конечно, может. Зацикливаться на том, что у тебя нет друзей, и значит ты ненормальный — шаг в неправильную сторону, ведущий к постоянному напряжению. Может быть, пока ты не готов к дружбе, которая скоро наступит. Дружба может иметь заменители, сублимироваться в работе, в других отношениях с людьми. Сам страх, что я останусь один, достаточно не продуктивен. Если вы один, огорчаться по этому поводу не стоит.

Найти настоящего достаточно сложно. Да и сама мысль, что нужно куда-то идти и искать несколько коробит. Несмотря на то, что рождающаяся между людьми дружба основана на чувствах, к процессу создания дружбы можно подойти рационально, и для начала сформулировать ее критерии. Ответьте на вопрос: каких друзей вы хотите? И потом сделать психотехнику – создать мысленный образ, человека, который вам подходит в максимальной степени. И мысленно начните представлять возможную встречу – подумайте о контекстах первого знакомства – кино, ресторан, музей, веселая вечеринка, а может быть новая работа. Потом отпустите и пусть сама жизнь позаботиться о том, чтобы ваш друг появился. А вы пребывайте в состоянии открытости вашего сердца к новым людям. Без этого состояния сложно с кем-то познакомиться, в нем есть интерес. Но не отключайте свой сознательный ум полностью, нужно позаботиться о своей безопасности. Ну и главное что-то делайте, особенно новое, пробуйте и ошибайтесь. И вот увидите, скоро у вас появятся новые истинные друзья!

Искренний Ваш,

Павел Пономарев

18.02.07

Дружба — Психология человека

Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.

Аристотель

У всех у нас есть некое общее представление о дружбе, благодаря которому мы ждем от нее определенной отдачи. И вместе с тем, каждый человек понимает ее по-своему, в зависимости от того, каких убеждений он придерживается. Кто-то видит в друзьях людей, которые могут понять и поддержать в трудную минуту, с которыми можно поделиться чем-то сокровенным, кто-то идеологических единомышленников, готовых на все ради общей великой цели, а кто-то и тех, кого можно просто использовать в своих интересах, злоупотребив их доверием. Как бы ни понимал тот или иной человек дружбу, чего бы он от нее ни ждал, одно остается неизменным, дружба на какое-то время сближает людей и накладывает на них негласные обязательства. Со временем она может сильно измениться, в зависимости от того, как дружащие люди друг к другу относятся и что друг от друга требуют. И в некоторых случаях, к сожалению, даже очень хорошая и крепкая дружба может закончиться враждой и взаимной неприязнью. В этой статье я хочу поделиться с вами своим опытом решения подобных проблем и помочь вам предупредить их появление, сформировав у вас правильное [с моей точки зрения] представление о дружбе и ее ценностях.

Что такое дружба

Есть классическое определение дружбы, согласно которому, дружба – это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи. Это вы можете и без меня узнать из словарей и энциклопедий.

Но если говорить о дружбе, как о причине возможных [и часто неизбежных] проблем, которые могут возникнуть между людьми, то я бы дал этому понятию несколько иное определение. На мой взгляд, дружба – это определенные ожидания человека от тех, кого он считает своими друзьями. То есть, в отличие, скажем, от просто знакомых людей или коллег по работе, друг воспринимается многими людьми, как человек, который им что-то должен. Ну и они, конечно, тоже ему что-то должны. Дружбу можно сравнить с партнерством, только без четко оговоренных условий и правил. Друзья вроде как все добровольно делают друг для друга, не считая, кто для кого сделал больше или меньше. Для людей меркантильных, любящих использовать других в своих целях, дружба очень удобна, потому что они всегда могут просчитать ее выгодность для себя. А кто-то толком даже не понимает, почему и для чего он с кем-то дружит, но потребность в близких людях, которым ты хоть сколько-нибудь интересен и нужен, вынуждает их держаться за своих друзей, даже если они не совсем порядочные и честные.

Таким образом, применительно ко многим ситуациям, я могу сказать, что дружба позволяет людям получать друг от друга что-то ценное и нужное совершенно бесплатно, без каких-либо четких и ясных условий и взаимных обязательств. Если постороннему человеку надо платить за те или иные услуги или давать что-то взамен, то от друзей то же самое можно получить без всякой оплаты и обмена, просто попросив их помочь. Они тоже могут что-то попросить потом, но на это можно по-разному реагировать, в том числе и оправданным отказом, потому что все обязательства между друзьями носят добровольный характер. Так что можно сказать, что суть дружбы заключается в том, чтобы преследовать свои корыстные интересы через такое вот неоговоренное сотрудничество с другими людьми, которых мы называем своими друзьями. Часто эта корыстная составляющая дружбы многими даже не осознается. Люди уверяют себя и других, что они дружат с кем-то вовсе не из-за своих корыстных интересов, а потому что человек им нравится, потому что у них много общего и так далее. В общем, как правило, дружбе придается благородный вид, без всяких там “ты – мне, я – тебе”. Однако, замечено, мною и другими, что дружить с богатыми и властными людьми желающих всегда больше, чем с бедными, глупыми и больными, с которых и взять-то нечего.

Проблемы с друзьями

Проблемы с друзьями, которые обычно возникают у людей и с которыми мне чаще всего приходилось иметь дело, были в основном связаны именно с завышенными требованиями и неоправданными ожиданиями. Люди необоснованно возлагали на своих друзей чрезмерные обязательства, большую ответственность и предъявляли к ним высокие требования. Раз ты мой друг, значит ты должен то, должен это. Таких навязанных долгов может быть очень много, в зависимости от убеждений человека в отношении дружбы. Они не сразу и не всегда открыто озвучиваются, но требования к друзьям люди предъявляют, руководствуясь именно такими убеждениями. А кто хочет быть кому-то должным, обязанным, брать на себя ответственность за другого, вопреки своему желанию и возможностям? Вот так и появляется недопонимание, прямо как в семейной жизни, когда супруги спорят друг с другом о том, кто для кого больше сделал.

Конечно, конфликты между друзьями возникают постоянно, а говоря еще точнее, конфликты между людьми, особенно знакомыми, всегда были и будут. Но в основном только те из них, которые вызваны хроническими разногласиями и накопившимися обидами приводят к серьезным негативным последствиям. Человеку всегда кажется, что он дает другим больше, а получает от них намного меньше, из-за этого он приходит к мнению, что его используют, обманывают, с ним не считаются, игнорируют его интересы, не уважают его. И в итоге он начинает сначала обижаться на людей, в частности на своих друзей, затем злиться на них, а потом из-за накопившейся злобы человек начинает давить на своих друзей и предъявлять им претензии. В одних случаях это происходит постепенно, в виде регулярной критики и морализаторских назиданий, но чаще в виде эмоционального взрыва, когда человека в один прекрасный момент высказывает своему другу или друзьям все, что он о них думает. А думает он о них в таких случаях плохо или очень плохо. После этого отношения ухудшаются или полностью рушатся. Вот что значит, неоговоренное и неосознаваемое многими людьми партнерство, которое они называют дружбой и при котором каждый ждет от другого человека – друга, что-то такое, что тот не может или не хочет дать.

Помимо этого, люди могут неправильно оценивать саму ситуацию, которая у них возникла с их друзьями. Представьте, приходит к вам человек и говорит, что его предал лучший друг. А начинаешь разбираться и оказывается, что это не друг предал человека, а человек возлагал на друга и на саму дружбу с ним, слишком большие и неоправданные ожидания. Он идеализировал дружбу, видел в ней определенные выгоды, определенный смысл, которых на самом деле в ней не было. Получается, что не лучший друг его предал, а он сам себя предал и не тогда, когда друг его разочаровал своим поведением, поступками, тем самым не оправдав его ожиданий и надежд, а когда он эти самые ожидания и надежды возлагал на этого друга и свою дружбу с ним. Поэтому не надо очаровываться людьми больше необходимого, чтобы потом сильно не разочароваться с них. Вот все мы знаем, что люди эгоистичны по своей природе, у кого-то эгоизм менее разумен, у кого-то он вполне здоровый и практичный. Но когда человек с кем-то заводит дружеские отношения, то на какой эгоизм он ориентируется в первую и часто единственную очередь, оценивая своего друга? Как правило, на здоровый, разумный и практичный, правильно? Мы ждем от других людей честности, порядочности, ответственности, разумности в своих поступках и адекватной эгоистичности, при которой наши интересы не будут страдать, не задумываясь над тем, а может ли этот конкретный человек быть именно таким, каким мы его хотим видеть. И это наша, а не его проблема, что он не соответствует нашим требованиям. И если его последующее поведение разрушит многие из наших иллюзий, то это будет закономерностью, а не неожиданностью.

Когда человек не понимает, что представляет из себя его дружба с кем-либо, он ждет от нее, от своих друзей или друга, таких решений и поступков, которые только по его убеждениям должны происходить. У всех у нас есть некие стереотипные представления о том, что должен делать настоящий друг, как он должен поступать. Только вот, что значит должен? Как этот долг оформляется, когда люди становятся друзьями? Никто ведь не договаривается друг с другом заранее о том, что будет представлять из себя их дружба, кто и что будет делать для другого, какие обязательства на себя берет каждый из друзей и как он будет по ним отчитываться. Каждый вступает в эту форму отношений со своими убеждениями о ней, без всяких договоров, даже устных, все происходит само собой.

Дружба – это партнерство, если рассматривать ее с точки зрения долженствования. Но оно, это партнерство, носит добровольный характер и не подразумевает обсуждения каких-то конкретных обязательств и санкций за их неисполнение. А значит, ждать и тем более требовать, а лучше просто просить, от человека можно только то, что он сам хочет и готов дать, являясь вашим другом.

Предательство друзей

Предательство друзей, как и предательство людей в целом, явление, не то чтобы распространенное, но встречающееся довольно часто. Люди в этом вопросе далеко не совершенны, поэтому, когда есть возможность предать кого-то ради своих эгоистических интересов или из-за страха, то даже если речь идет о лучших друзьях, они скорее сделают это, чем не сделают. Потому что так проще. Подставить друга и что-то получить за это или убежать, оставив друга в беде, всегда легче, чем сохранить ему преданность. Конечно, у меня, как у человека, постоянно работающего с различными человеческими проблемами, может сложиться предвзятое отношение к теме предательства, ведь с этой проблемой люди часто ко мне обращаются. И мне, естественно, иногда начинает казаться, что такое случается часто, что люди постоянно предают друг друга. Но от подобной ловушки восприятия, сужающей мировоззрение и мышление, я избавляюсь с помощью общения с этими людьми на тему более удачных отношений, которые у них были или о которых они знают, когда никто никого не предает, тем самым помогая и им, и себе более объективно взглянуть на этот вопрос. Не всегда же люди поступают друг с другом плохо, хорошего они тоже много делают, когда дружат.

Вот на это хорошее и надо обращать внимание, оценивая свою дружбу с кем-либо. Это поможет оценить качество дружбы. Ведь может оказаться, что то, что человек называет предательством, является лишь планкой возможностей его друга или друзей, которую он или они не сумели преодолеть, дав слабину. Всякий человек может сломаться, когда столкнется с определенными обстоятельствами и тогда та или иная его слабость проявит себя и он сделает выбор не в пользу своего друга, а в пользу себя или кого-то еще. Трудности позволяют оценить качество дружбы, путем сравнения того, что друг вам дает, с тем, из-за чего он предает вас. Не зря же говорят, что друг познается в беде. Все могут предать, но не все до того, как предадут, могут принести вам пользу. К тому же, если не подвергать человека непосильным для него испытаниям, то он и не предаст вас. Знаете, что ваш друг слаб на что-то, так и не доверяйте ему в этом вопросе, будьте предусмотрительны. Трудности ломают людей, только одних людей ломают одни трудности, а других другие. Кто-то готов предать вас при первой же дележке чего-либо, например, денег, перед которыми не всякий способен устоять. А кто-то в более серьезных ситуациях ломается, когда речь идет о жизни и смерти, когда человек просто не готов пожертвовать всем ради друга, друзей. И чтобы не убиваться по поводу его предательства, если оно произошло, стоит подумать над тем, почему он это сделал, насколько ситуация, в которой вас предали, действительно была непростой для вашего друга и как бы вы сами поступили на его месте. Правильная логика, позволяющая оценить реальные возможности человека, его слабости, характер, убеждения, которые влияют на его поступки, может очень хорошо помочь разобраться с причиной его предательского поступка, а то и предотвратить его. Помните, что каждый из нас может предать, все зависит от обстоятельств, в которых мы окажемся. Тонкая ветка ломается быстро, толстую палку сломать намного сложнее.

Нередки также случаи, когда люди дружат с кем-то, например, с вами, из-за какой-то выгоды. Это своего рода дружба по расчету или по необходимости, когда вы просто удобны для человека в данный момент времени. И вот пока вы ему для чего-то нужны, он с вами, а как только польза от вас исчезнет, вместе с ней испарится и дружба. Такие временные друзья распознаются благодаря своему непостоянству и жадности. Они всегда ищут лучшие варианты, лучшие, по их мнению, и ни за что не держатся, особенно за людей. Они и с работы на работу могут бегать из-за незначительных выгод, и место жительство часто менять, думая, что там, где их нет, лучше. Таким людям даже сложно определиться со своими жизненными ценностями, потому что они хотят для себя самого лучшего, но не понимают, в чем оно заключается. У них нет фундаментальной ценностной базы, от которой они могли бы отталкиваться в своих решениях, особенно с расчетом на долгосрочную перспективу. Сегодня они хотят одно, завтра другое, послезавтра третье. Так что с такими если и дружить, то только ради временных интересов. Доверять им ничего серьезного нельзя. Помните, что вы сами себе выбираете друзей и сами соглашаетесь дружить с кем-то, поэтому всегда должны знать, зачем кто-то соглашается на дружбу с вами, в чем он видит ее привлекательность для себя. И вы сможете подстроиться под интересы этого человека, зная заранее, где и когда они могут заканчиваться.

Ну и не лишним будет сказать о том, что никому в этом мире, даже самым лучшим друзьям, нельзя полностью доверять. Может это и тяжело, а иной раз и невозможно, но зато умно и к этому надо стремиться. Самые серьезные люди, с которыми мне доводилось общаться и работать, были очень недоверчивыми. И учитывая их жизненный опыт, это было вполне оправдано. Они хорошо относились к людям, с пониманием, просто никогда полностью не раскрывались перед ними и старались предугадать их поведение в тех или иных ситуациях, опираясь не на их слова, а на предыдущие поступки. Ведь иной раз человек сам не знает, на что способен, столкнись он с какой-то проблемой или каким-то соблазном. Мы хотим верить, что способны поступать разумно в любых ситуациях, но часто поступаем весьма непредсказуемо даже для самих себя, особенно когда сталкиваемся с нестандартными для нас ситуациями. Поэтому нередко предательство друзей носит спонтанный характер. Как говорили мне люди, которые кого-то предавали в своей жизни, все дело в обстоятельствах, которые сложились таким образом, что им ничего другого не оставалось. Выбор, конечно, есть всегда и с честью можно выйти из многих ситуаций, никого не предавая и не подставляя. Но это требует от человека особых качеств. И чтобы не думать и не гадать о том, до какого предела ваш друг надежен и верен вам, лучше ему не доверять слишком много, допуская мысль о том, что при определенных обстоятельствах он будет вынужден вас предать.

Имейте в виду, что тяжесть любого предательства определяется вашей зависимостью от того, кто вас предал. Чем меньше он будет знать о вас и чем меньше вы в нем будете нуждаться, тем проще вам будет пережить конфликт или расставание с этим человеком, после его предательства вас.

Друзья и враги

В этом мире невозможно жить хоть сколько-нибудь активной жизнью и при этом не иметь врагов. Каким бы замечательным человеком вы ни были, если вы не отсиживаетесь целыми днями дома, а активно чем-то занимаетесь, встречаетесь и общаетесь с людьми, решаете какие-то задачи, то обязательно кому-нибудь в чем-нибудь где-нибудь перейдете дорогу. И у вас могут появиться враги. А если есть враги, значит нужны и союзники. Не всегда ими могут и должны быть друзья, ими могут быть и враги ваших врагов, которые являются и вашими потенциальными врагами, но в силу сложившихся обстоятельств готовы сотрудничать с вами. Однако искать помощи у тех, кто способен быть вашим другом, все-таки предпочтительнее. Дружба может связывать большим количеством обязательств, чем временный союз. Мы потому и дружим против кого-то или для чего-то, чтобы решать с помощью людей, для которых что-то значим и чем-то ценны, те или иные свои проблемы. Только в таком случае надо целенаправленно и грамотно выбирать себе друзей, с четким и ясным расчетом, чтобы, стараясь установить дружеские отношения с людьми, обладающими какими-то значимыми для вас возможностями. Это, повторю, расчет, такая дружба создается не для душевного комфорта, а для дел, которые вы делаете и проблем, которые вы решаете. Поэтому такие ваши друзья могут вам не очень нравиться, но такая дружба вам полезна.

Помимо этого, ваши враги, если вы их знаете, тоже могут стать вашими друзьями, если вы найдете способ увязать их интересы с вашими. Можно пойти для этого на какие-то уступки своим врагам, протянув им таким образом руку дружбы. В некоторых случаях вообще следует разобраться в причинах ваших разногласий и понять, когда и с чего началась ваша вражда. Сколько раз я сталкивался с ситуациями, когда люди враждовали друг с другом, имея при этом много общих интересов и не помня даже самую первую причину вражды. Просто когда-то что-то стало для них яблоком раздора, эмоции взяли вверх над разумом и возникший конфликт, направленный на причинение вреда друг другу со временем разросся как снежный ком. А если попытаться разложить все взаимные обиды и претензии и сравнить их с теми выгодами, которые люди могут получить от заключения мира и создания дружеских отношений, то может оказаться, что дружба для них в разы полезнее, чем их бессмысленная вражда. Всех врагов таким образом в своих друзей не превратить, ибо некоторые интересы совместить в принципе невозможно, но хотя бы попробовать упростить себе жизнь с помощью поиска оснований для дружбы и прекращения вражды, я считаю, очень полезно. Я такую работу проводил с людьми и был очень рад ее положительным результатам. Умные люди должны дружить и сотрудничать, а не вредить друг другу и друг друга ненавидеть.

Говоря о друзьях и врагах, важно еще знать о том, что искать дружбы с вами могут ваши самые хитрые и коварные враги, которые не выражают открыто свою агрессию и антипатию к вам, а наоборот, демонстрируют приветливость и дружеский настрой. Ведь дружба – это самый лучший способ подобраться к человеку максимально близко, что даст возможность нанести ему сокрушительный удар. Обычно такие удары наносятся с помощью разглашения какой-то конфиденциальной информации, когда друг раскрывает о вас какой-нибудь важный секрет, который вы ему доверили. Вас также могут подставить или навязать вам вредное “дружеское” мнение, из-за которого вы совершите серьезные ошибки. Поэтому не так страшен явный враг, намерения и цели которого вы можете видеть и потому не доверять ему и быть всегда с ним на чеку, как друг, который может стать вашим врагом, зная при этом все ваши слабые стороны. Но особенно страшны враги, притворяющиеся вашими друзьями, которым вы можете полностью открыться, благодаря их безупречному поведению и доброму обращению с вами. На той же льстивости можно далеко уйти, используя ее для того, чтобы понравиться человеку. Так что дружба, как и любовь, может быть ядовитой.

Нередко враждебность к лучшим друзьям объясняется тем, что они кажутся человеку более слабой жертвой, наряду с родственниками, нежели посторонние люди, которые воспринимают их более критично. Друзей легче обмануть, чем незнакомых людей, потому что друг вам доверяет, придерживаясь распространенных стереотипов о дружбе. Он готов пожертвовать ради вас чем-то, готов вам в чем-то уступить, потому что вы его друг. И именно поэтому некоторые бессовестные люди предлагают что-то невыгодное в первую очередь своим друзьям и родственникам, которые относятся к ним с доверием и уважением. Легко обмануть того, кто тебе доверяет и это большой соблазн, перед которым не всякий человек может устоять. Так же многие профессиональные торговцы разных уровней могут набиваться вам в друзья, обволакивая вас своей лестью, подчеркивая вашу уникальность и исключительность, демонстрируя свою заботу о вас, чтобы войти к вам в доверие, расположить вас к себе, стать для вас другом, с которым вы скорее согласитесь, чем нет и для которого вы сделаете гораздо больше, чем для постороннего человека. Поэтому важно сохранять бдительность и не верить в бескорыстную и жертвенную дружбу, особенно со стороны малознакомых и непроверенных временем и трудностями людей, даже если такая дружба существует. Дружба, как и любовь, ослабляет и расслабляет человека, что делает его довольно привлекательной жертвой для тех, кто не упустит возможности воспользоваться чей-то слабостью.

Дружба между мужчиной и женщиной

Очень коротко о том, может ли существовать настоящая дружба между мужчиной и женщиной, не перетекающая в более близкие отношения. Мне такой вопрос время от времени задают люди, пытающиеся разобраться в состоянии своих отношений с противоположным полом. Кто-то считает, что нет, такой дружбы быть не может, разве что только временно. Но и есть и такие, кто не только верит в такую дружбу, но и имеет ее. Я считаю, что, конечно, такая дружба бывает. Точнее, я знаю, что она есть. Не часто ее можно встретить, но и мифом ее тоже не назовешь. Просто надо понимать, что такую дружбу могут поддерживать особенные люди, умеющие контролировать свои желания и поведение и видящие в этом смысл. А таких людей немного. Тех, кто поддается своим страстям и идет на поводу у своих слабостей намного больше. От того и настоящая дружба между мужчиной и женщиной встречается редко.

Идеальная дружба

И наконец, поговорим о том, какой должна быть идеальная реальная дружба, встречающаяся в жизни, а не в умных книжках и статьях. Мы с вами можем многое рассказать об идеальной дружбе, опираясь на свои желания, представления о ней, мнения других людей, которые нам когда-то понравились. Но в реальной жизни именно такая, воображаемая реальная дружба встречается редко. Поэтому имеет смысл говорить больше о таком идеале, к которому уже кто-то сумел прийти и потому его по силам добиться. Так вот, идеальная дружба, на мой взгляд и по моим наблюдениям – это такая дружба, при которой люди – друзья возлагают друг на друга адекватные [соответствующие их возможностям] надежды, ожидания, требования и ответственность. Мы вправе брать от людей то, что они могут и хотят нам дать и отдавать взамен то, что можем и хотим отдать мы, подчеркивая таким образом ценность для нас дружбы с этим человеком.

Понятно, что в любых отношениях между людьми будет место корысти, от этого никуда не уйти, да и не нужно уходить. Но, как и в отношениях между мужчиной и женщиной, друзья не должны видеть друг в друге исполнителей своих желаний и своих слуг. Дружба – это не служба, чтобы от нее многого требовать. Слишком большая требовательность к человеку неизбежно приведет к конфликтам с ним. Иногда они носят латентный характер, а иногда и открытый. Из-за этих конфликтов возникает недоверие между людьми, непонимание ими друг друга. Потому что конфликт вызывает эмоции, естественно, негативные, а эмоции затем еще больше раскручивают и усложняют конфликт, привнося в него новые обиды. Они запутывают взаимные требования, лишают людей способности мыслить гибко и конструктивно, сужают их взгляд на ситуацию. А для идеальной и в то же время реальной дружбы, нужно просто научиться довольствоваться тем, что она тебе дает и отдавать ей то, что нужно отдать, чтобы ее сохранить.

Статья опубликована: 18.12.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

какая бывает и почему так важна, чем друг отличается от товарища

Когда отношения между людьми основаны на доверии, взаимопонимании и искренности, между ними рождается дружба. Человек счастлив, когда у него есть друг и не счастлив, когда рядом нет человека, с которым его связывает дружба. У некоторых людей друзей — полмира, у других — один-два настоящих друга на всю жизнь. Отчего это зависит, что такое дружба, каковы критерии настоящего друга, и можно ли вообще жить без друзей — эти темы

Краткое содержание:

Что такое настоящая дружба

Некоторыми людьми термин «дружба» употребляется для обозначения приятельских отношений, которые сформировались в результате общего дела, работы, соседства. В жизни всех нас окружают друзья-приятели, кто-то приходит, кто-то уходит. Настоящая дружба — что это такое, какая она, чем отличается от приятельских отношений? Настоящая дружба остаётся между людьми, несмотря на время и расстояния, она проверена годами и основана на доверии, уважении и помощи.

Настоящая дружба — это когда между людьми есть взаимопонимание и взаимопомощь. Взаимопонимание иногда возникает при первом знакомстве и остаётся на всю жизнь, а иногда вырабатывается в течение длительного времени при близком общении и тогда говорят — «мы с ним пуд соли съели» или «я понимаю его с полуслова». Когда люди дружат по-настоящему, то неизбежно становятся эмоционально близки «по духу».

Взаимопомощь — необходимое качество в дружбе. Как пелось в песне Визбора — «если я заболею, к врачам обращаться не стану, обращусь я к друзьям»… Готовность разделить радости и горести и поддержка в сложную минуту являются показателями, что между людьми настоящая дружба. Определение, насколько ваши дружеские отношения крепкие и искренние, часто происходит не в радостное и безмятежное для каждого время, а в трудный период, когда «друг познаётся в беде». Вместе с тем важным показателем настоящего друга считается умение радоваться успехам и достижениям другого.

Виды дружбы в психологии

Дружба может быть ситуативной:

• Дружба по бизнесу. Общее дело и цели способно объединить, сплотить и подружить людей.
• Дружба в офисе. При постоянных контактах в рабочее время неизбежно формирование более доверительных и близких отношений между коллегами.

👉 Для детей, женщин и мужчин дружить — полезно для здоровья.

Вот некоторые примеры, какая бывает дружба:

► Детская. Трогательная, наивная, с общими играми, с первыми друзьями. С неё начинается взросление: ребёнок учится делиться, помогать, быть внимательным.

► Юношеская. Человек растёт и становится более избирательным в отношениях, появляются привязанности, друзья приобретают отдельный статус. Дружба помогает самоутверждению. Происходит разделение — мальчики дружат с мальчиками, девочки — с девочками.

Доказано, что дружественные отношения, начавшиеся в студенчестве, чаще остаются таковыми на протяжении всей жизни, чем школьная дружба.

► Женская. Много сказано, что настоящей женской дружбы не бывает, и что часто конец этой дружбы — мужчина. Тем не менее существует огромное количество примеров преданной длительной женской дружбы.

► Мужская. С древних времён мужчины объединялись для того, чтобы вместе добывать пищу или противостоять врагам. Мужчине необходима дружба, которая основывается на доверии и взаимопомощи. Вспомните, как пример дружбу мушкетёров из романа Дюма, базирующуюся на поддержке, взаимной защите, общем решении вопросов.

Считается, признаки настоящей дружбы мужчин и женщин различаются: женщине в отношениях с подругами важен эмоциональный компонент, мужчинам — общность интересов, целей и задач. Женщине важно выговориться с подругами, в результате вырабатывается снижающий уровень напряжения и успокаивающий гормон — окситоцин.

Любопытно, что психологи советуют женщинам дружить чётно, именно поэтому в фильме «Секс в большом городе» четырём подругам всегда комфортно общаться, ситуация « третий лишний» исключается.

► Дружба между мужчиной и женщиной. Здесь мнения разделились. Одни специалисты утверждают, что такие отношения возможны, другие — категорически отрицают факт существования дружбы между женщиной и мужчиной. По мнению последних, в подавляющем большинстве случаев мужчина видит в женщине потенциального партнёра для любви. Бывает, что один из друзей влюблён и дружит, надеясь на взаимность. Действительно, союзы, выросшие из дружбы, не являются редкостью и считаются крепкими.

Можно выделить следующие виды дружбы по ролевым формам:

✔️ Сострадальники. Помощники в сложных ситуациях, способные поддержать морально, могут заменить друг другу психотерапевта.

✔️ Товарищи. Заняты общим делом, проектом, имеют схожие интересы.

✔️ Собеседники. Взаимоинтересны для общения, есть много общего, что можно обсудить, объединяет высокая степень взаимопонимания, привлекает возможность быть услышанными.

✔️ Альтер-эго. Друзей объединяет схожесть на подсознательном уровне, стремление дополнять и быть похожими друг на друга.

✔️ Идеал. В отношениях один из друзей выступает идеалом, образцом для подражания, мотивирует стать лучше, научиться чему-то.

✔️ Подзарядка. Один из друзей «перезаряжает» и энергетически подпитывает другого, вдохновляет и возвращает радость жизни.

Психологи определили основные законы дружбы, согласно которым противоположности не притягиваются, очень редко долго дружат те, кого можно определить как «разные» люди. Учёными из Дармутского колледжа в Ганновере было доказано, что дружеские союзы часто формируются в соответствии с психологическим типом личности. Например, интроверты, в большинстве дружат с интровертами, экстраверты — с экстравертами.

Правила дружбы предполагают эмоциональный обмен, результатом которого становится уменьшение выраженности стресса, снятие напряжения, появление уверенности и положительного настроя. При частых общениях с друзьями в организме человека возрастает уровень прогестерона, это ведёт к психологической разрядке и уменьшению уровня стресса.

10 признаков настоящего друга

В этом списке — описание того, какими качествами должен обладать настоящий друг:

1. Настоящий друг тебя чувствует и понимает. Дружба сближает людей. Чем более долгие и крепкие отношения между друзьями, тем лучше они эмоционально чувствуют и понимают друг друга.

Учёные из университета Вирджинии провели эксперимент, в ходе которого несколько десятков человек получали небольшие электрические разряды. В результате выяснили, что люди, наблюдавшие, как их друзья реагировали на электрический удар, чувствовали примерно то же, как если бы электроразряд получили они сами.

2. Настоящая дружба начинается в офлайне. Ещё в конце 90-х годов исследователи пришли к заключению, что человек с помощью интернета способен поддерживать дружеские отношения с полутора сотнями людей, и это не предел. Но настоящих друзей у человека может быть лишь несколько, с ними тоже можно поддерживать отношения в онлайне, но важно, что эти отношения почти всегда начинаются и формируются в реальности.

3. В дружбе возможна ревность. Так как в дружбе люди сильно привязаны друг к другу, то иногда возникает определённый вид ревности к лучшему другу. Это можно объяснить чувством собственности, беспокойством и сомнением по поводу близких отношений. Любовь не влияет на настоящую дружбу. Когда один из друзей заводит любовные отношения, возможно, что он станет меньше времени уделять друзьям, это вполне естественно.

Однако, настоящий друг, вступив в отношения, не перестаёт быть преданным дружбе и находит время для встречи с друзьями. Он так же, как и раньше, интересуется жизнью друзей, делится с ними фактами из своей жизни и готов по первому зову приходить на помощь. Его друзья, в свою очередь, с пониманием относятся к изменившимся условиям и желают своему другу счастья в личной жизни.

4. Честность. Настоящий друг не идеализирует. У него трезвый взгляд на вещи и на друзей. Друг видит ваши недостатки и не замалчивает их, желая помочь.

5. В настоящей дружбе царит равенство. В настоящей дружбе не важно, кто из друзей богаче, а кто — беднее. Многие начинают дружить с юности и часто находятся в одинаковых финансовых условиях. Если вы дружите долго, то материальное положение у вас или вашего друга будет меняться, но это не должно отражаться на вашей дружбе, если она настоящая.

Однако, психологи насторожённо относятся к дружбе с людьми, которые успешнее и счастливее вас. Такое неравенство у некоторых людей может сопровождаться затяжным стрессом.

6. В настоящей дружбе царит доверие. Доверие — основа для дружеских отношений. В настоящей дружбе доверие не подвергается сомнению, ведь друзья посвящают другу друга в самые сокровенные тайны своей души.

7. Уважение. Настоящая дружба невозможна без уважения. Уважать человека — значит, принимать его таким, какой он есть и считаться с его мнением. Уважение к человеку поможет сохранить чувство меры и такта даже в самых близких отношениях, что автоматически сделает дружбу более крепкой.

Настоящий друг умеет брать и отдавать. Древнеримский философ Цицерон писал, что дружбой человек пользуется гораздо чаще, чем огнём или водой. Если в дружеских отношениях кто-то будет всегда в роли «берущего» — внимание, советы, деньги, но ничего не отдавать взамен, то очень скоро такая дружба истощится. Закон крепкой дружбы — сохранение баланса «взял-отдал» между людьми.

8. Настоящий друг бескорыстен. Дружба — это в первую очередь духовные отношения. Нельзя назвать настоящей дружбу из-за выгоды, из-за желания продвинуться по карьерной лестнице или получения финансовых бонусов.

9. Настоящий друг — это тот, кто не нарушает законы этики. Недопустимо во имя дружбы требовать от своего друга совершения низостей и подлостей. Нельзя просить друга совершать опасные или противоправные поступки, прикрываясь и пользуясь вашими «крепкими отношениями».

10. Постоянство. Как пелось в детской песенке — «дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг». Для настоящих друзей не существует преград. Друзья — это те, кто в любой ситуации готов выслушать и понять. Настоящая дружба не заканчивается. Очень грустно звучит словосочетание «мой бывший друг».

Фразеологизм «закадычный» друг — не является синонимом «настоящего» друга по разбору слов. Закадычный — означало «залить за кадык», и получается, что закадычным другом правильно называть тех, с кем выпиваете, а проще — собутыльников.

Чем друг отличается от товарища

Человек — особь социальная. С древних времён люди жили общиной, разделяя тяготы бытия. Быть изгнанным из общины или племени, остаться один на один с неласковым миром не означало для человека ничего хорошего.

Потребность в общении и отношениях с людьми заложена в человеке генетически. Потенциально мы всегда стараемся найти и выделить людей со схожими интересами, мировоззрением, ценностями. Дружба — это и есть реализация потребности в общении с близкими по духу людьми. Друг — это человек, который способен разделить вашу потребность в общении.

Не всегда понятно, какого человека можно назвать другом, а какого — товарищем. Ваш коллега, с которым вы вместе работаете над общим делом — это друг или товарищ? С одной стороны, доказано, что дружественная обстановка в коллективе повышает работоспособность. С другой стороны, если коллеги сдружились и начали приятельствовать на работе, то при обострении конкуренции или финансовых вопросов большинство приятельствующих товарищей пожертвуют отношениями ради выгоды.

Почему дружба так важна для людей

Современная психология уделяет много внимания вопросу, важна ли дружба в жизни человека.

Доказано, что при наличии настоящих друзей, человек гораздо чаще чувствуют себя счастливым и реже ощущает синдром хронической усталости. Роль дружбы в жизни человека можно проследить по одному маленькому факту: находясь в окружении друзей, человек выглядит более привлекательно, и чувствует себя увереннее.

Эксперты рассказали, для чего нужна дружба в социальных сетях. Оказывается, социальные сети помогают нам дружить. Мы наблюдаем за фотографиями и другими подтверждениями из жизни друзей в интернете, пишем комментарии, ставим лайки, остаёмся в курсе событий и не забываем друзей.

Детские психологи объяснили, почему дружба важна для людей в любом возрасте. Дети в дружбе учатся общаться, полноценнее развиваются и быстрее формируются как личность.

Психологи едины в том, что от «качества» окружения человека зависит уровень развития и успеха человека. Вот в чём ценность дружбы. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты…. Вот почему так важно иметь настоящего друга, который мотивирует и даёт толчок к развитию.

Эпилог

Истинная дружба, как любовь, проходит испытания и кризисы, друзья меняются вместе с жизненными обстоятельствами, у многих происходит переоценка ценностей.

Вы узнали, что значит — быть настоящим другом. Умение дружить, долго и естественно, — это дар, который дан не каждому.

► Дружба добавляет светлых красок в жизни и приносит удовольствие.

► Регулярное общение и поддержка укрепляют дружбу.

У всех разные понятия о дружбе, но, чтобы сохранить отношения надолго, нужно уважать друзей и ценить дружбу. Секретом крепких доверительных отношений между людьми становится соблюдение кодекса дружбы с его неписаными правилами.

30 июля по инициативе Организации Объединённых Наций во всём мире отмечается Международный День дружбы как день диалога, солидарности, взаимопонимания и примирения между странами и народами.

❗️Подумайте, а что для вас значит дружба?

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Что значит дружить, как найти друзей. Психология дружбы

Найти хорошего друга непросто, но стать хорошим другом еще сложнее. Потребность в значимом близком заложена в каждом человеке. Мы ищем друзей, любовь или и то, и другое в одном человеке. Я не зря упомянула эти два чувства – они похожи. Отличает их только наличие сексуального притяжения, хотя в разнополой дружбе встречается и этот компонент.

Что такое дружба

Согласно словарю С. И. Ожегова, дружба – это близкие межличностные отношения, основанные на общности интересов и увлечений, привязанности, взаимном доверии и уважении. Это бескорыстные отношения, питающие всех участников.

Дружба не терпит эгоизма, но она уважает потребности каждого участника отношений. Суть в том, что один человек заинтересован как в личном благополучии, так и в благополучии друга. Потому особое значение отводится сходству людей: схожие желания, мечты, увлечения.

Но при этом значимы и отличия, позволяющие друзьям дополнять друг друга. И что интересно, нет единой точки зрения о том, что именно должно совпадать, а что различаться. Эти критерии каждый человек устанавливает сам для себя.

Для дружбы важна поддержка, преданность, совместное времяпрепровождение, заинтересованность участников в жизни и благополучии друг друга. Что дает дружба:

• удовлетворение потребности в общении, значимом близком, других личных потребностей;
• психотерапия: сопереживание, взаимовыручка, поддержка и прочее;
• самопознание и социализация;
• развитие социальных навыков;
• самовыражение и саморазвитие.

Положительное влияние оказывается и на здоровье: укрепление иммунитета, профилактика сердечно-сосудистых заболеваний, умственных нарушений. Исследователи пришли к выводам, что дружба даже развивает креативность.

Как найти друзей

Чтобы найти друзей, нужно самому уметь дружить. Важно понимать основу дружбы – общность интересов. Но что любопытно, это только первая ступень, а не вершина дружбы и уж тем более не показатель настоящей, крепкой дружбы.

Отличить настоящую дружбу просто. Подумайте, какое утверждение ближе к вашим отношениям: «мы дружим, потому что…» или «мы дружим для того, чтобы…». Настоящая дружба наделена смыслом, целью, перспективами.

Ответ на этот вопрос помогает переосмыслить актуальные отношения, избавиться от лишних людей, направить всю энергию только в одно русло. Наверное, поэтому лучший друг бывает только один. Я тоже считаю, что друзей не может быть много. Важнее качество отношений, а не количество.

Как же найти друга:

1. Не делайте эту потребность идеей фикс, чтобы не страдать в будущем. Американские социологи экспериментально доказали, что дружба только в 50 % случаев взаимна, хотя при этом каждый человек уверен в том, что его симпатию разделяют.
2. Не гонитесь за востребованными и популярными людьми. Как правило, они и создают дисбаланс, описанный в предыдущем пункте.
3. Избегайте амбивалентности чувств. Если вам вроде бы интересно с человеком, но иногда вы избегаете его или не отвечаете на звонок, то это нельзя назвать дружбой. Не стоит растрачивать на это энергию и время. Амбивалентная дружба снижает уровень стрессоустойчивости, вызывает преждевременное старение, ослабляет иммунитет.
4. Умейте слушать и общаться, развивайте коммуникативные навыки. Сюда же входит умение предотвращать и разрешать конфликты, чувствовать с помощью эмпатии и эмоционального интеллекта переживания другого человека, проявлять толерантность.
5. Обращайте внимание на схожесть вкусов, предпочтений, мировоззрения, характеров, темпераментов, ценностей и установок. Безусловно, нет людей, с которыми мы похожи на 100 %, но есть люди, которые дополняют нас, которые готовы мириться с нашими недостатками, а мы с их особенностями. В данном случае нужно оценивать способность находить компромиссы, прислушиваться друг другу. Вы не обязаны соглашаться с другом во всем, но вы обязаны слышать его позицию, понимать и принимать ее, уважать выбор.
6. Будьте собой – вы же не хотите обманывать другого человека. Не пытайтесь подстроиться под кого-то, подавить себя, угодить, понравиться, спастись от одиночества. Будьте собой. Это подарит уверенность в друге, избавит от тревог и переживаний, позволит расслабиться и наслаждаться отношениями. Дружба нужна для того, чтобы человек еще с кем-то кроме самого себя мог быть свободным и настоящим. Максимум комфорта и удовольствий, минимум переживаний и негатива – таков закон здоровой дружбы.
7. Ищите друзей среди людей своего социального статуса, материального положения, социального благополучия, предпочтительного места и способа досуга, но не забывайте о допустимых исключениях. Пол и возраст при этом не важен, обращайте внимание на психологическую совместимость. Помните, что человек не всегда ведет тот образ жизни, о котором мечтает, а иногда прячет свое нутро за социальной маской. А также помните, что один человек может подтянуть другого до своего уровня, конечно, не без согласия и желания последнего. Психология дружбы, зародившаяся в конце XIX века, до сих пор не ответила на вопрос «что первично: сходство друзей или дружба и дальнейшая взаимная адаптация, изменения участников».

При построении дружбы важно понимать, что жизненные цели со временем могут разойтись, привычки и ценности участников поменяться. Не забывайте оценивать дружбу с точки зрения перспектив и вашего благополучия. Если приходит понимание, что старая дружба тянет на дно, мешает развитию, друг не видит смысла идти дальше с вами, то пора сменить круг общения.

Чтобы дружба продолжалась, нужно постоянно искать новые точки соприкосновения, ведь люди непрерывно развиваются, и иногда пути расходятся. Многолетняя дружба встречается, но нужно быть готовым к тому, что находить и терять друзей придется не раз. На воспоминаниях о прошлом далеко не уедешь.

Послесловие

Отличается ли друг от приятеля, хорошего знакомого? Да. К друзьям мы обращаемся и с целью разделить радость, поделиться впечатлениями, и чтобы решить сложную жизненную задачу, попросить помощь и поддержку. Приятели нужны для приятного отдыха. Однако в восприятии некоторых людей эти термины не имеют отличий.

А вот от пола дружба не зависит, но разные ее виды имеют свои особенности. Об этом мы говорили в статьях «Дружба между мужчиной и женщиной: миф или реальность. Что говорит психология», «Мужская и женская дружба: в чем разница, чья крепче. Правда ли, что мужская дружба крепче женской».

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ – ДРУЖБА : psikhologiya — LiveJournal

Как часто сегодня мы произносим – «мой друг», «моя подруга»? Задумываемся ли, что означают эти слова? Существуют ли между взрослыми людьми такие отношения, как настоящая дружба? Психология отношений больше интересуется межполовыми взаимоотношениями и взаимодействием людей в коллективах, упуская такую важную область – отношения в дружбе.

В детстве самым страшным проклятием было – «я с тобой больше не дружу!». Это было равносильно изгнанию из общества. Ведь в детстве друзья – и есть наше общество, модель взрослой жизни, отработка жизненных сценариев. Вот Васька-хулиган, он главный заводила во дворе – с ним все хотят дружить. А с этим тихим очкариком никто не дружит, странный он какой-то, даже имени его никто не помнит.

Мы выросли. Наши друзья разъехались по разным городам и странам, обзавелись семьями, полезными знакомствами. Что же стало с дружбой? Неужели дружеские отношения между людьми превратились в «сто друзей в социальных сетях»?

В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.
(Монтень М.)

Сколько бы ни воспевали крепкую дружбу, каждый воспринимает это понятие по-своему. Более того, у каждого человека складываются свои «дружеские отношения» с людьми.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ — ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Как бы ни развивалось общество, какие бы высокие технологии ни изобретались, психическая природа человека остается неизменной в своем корне. Эта неизменность определяет точно такое же соотношение людей с различными свойствами психики в современном мегаполисе, как и в первобытной саванне. Эти свойства задают и особенности дружбы.

Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
(Бенджамин Франклин)

Знаете таких замечательных ребят, которые дружат со школы или даже с детского сада? В детстве они редко бегали с остальными детьми, чаще их можно было застать на рыбалке. Они собирались вместе что-нибудь мастерить или посмотреть футбол. А теперь, когда они стали взрослыми, так же собираются вместе в гараже, на матчах любимой спортивной команды или просто пивка в баньке попить.

Это представители анального вектора. Среди нас их 20%. Именно эти ребята, как поется в песне, все делят пополам, по-честному – «и хлеба горбушку», и вину на двоих поровну.

Обладая несколько ригидной психикой, анальные и мужчины, и женщины с трудом привыкают ко всему новому, зато как никто иной умеют сохранять традиции. И, конечно же, умеют долгие годы хранить дружбу!
Их дружбу более правильно назвать «братством», настолько крепки и длительны их отношения.

Все должно быть общим между друзьями.
(Еврипид)

Представители мышечного вектора — самая многочисленная группа. Мышечники никогда не мыслят категорией «я». Все их мироощущение построено на «мы». Весь мир у мышечного человека разделен по территориальному признаку на «мы — свои» и «они — чужие»: наш двор — чужой двор, наша улица — чужая улица.

Мышечники абсолютно ведомы и строго подчиняются традиции. Их отношения будут строиться, как принято, как научили. «Куда все, туда и я!» — друг-мышечник непривередлив в выборе занятия, хоть и предпочитает физический труд. Главное, чтобы компания друзей не оказалась «дурной компанией».

То, что люди обыкновенно называют дружбой, в сущности, только союз, цель которого — обоюдное сохранение выгод и обмен добрыми услугами; самая бескорыстная дружба не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть.
(Ларошфуко)

Выгодные знакомства просто обожают представители кожного вектора. Даже не просто предпочитают — они иначе не мыслят. «У меня влиятельные друзья», «С ним надо дружить» — часто можно слышать от кожника. Система мышления кожника основана на экономии, выгоде и логике. Ни за что не станет кожник тратить время на другого человека, если не видит в этом какой-либо выгоды.

Два кожника всегда «подружатся» на общей идее обоюдной пользы. А вот с анальником у них дружбы не выйдет. Анальник будет подозревать кожника, и вполне обоснованно, в приспособленчестве, а его излишняя суетливость будет нервировать. Кожника будет раздражать анальная медлительность и страсть к перфекционизму. Зато между людьми с кожным и анальным вектором противоположного пола могут сложиться отношения, основанные на ином влечении, но никак не крепкая дружба.

Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
(Пушкин А. С.)

В этой статье мы рассмотрели понятие дружбы с точки зрения только нескольких нижних векторов. Векторов, которые «отвечают» за время и пространство.

Так же сознательно мы «упустили» уретральный вектор. Уретральник – или вождь, ведущий за собой стаю покорять будущее, или волк-одиночка. Это тот самый Васька-хулиган, с которым все хотят дружить, даже если мама не разрешает. Рядом с ним любой член стаи чувствует себя под защитой. В данном случае речь не идет о дружбе.

Но в следующий раз, мы затронем тему невероятной красоты и сумасшедшего накала эмоциональных связей и духовной близости.

Написано с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Янина Буракова

[1921] Психология дружбы

Роль друзей в жизни человека огромна:»плохо человеку быть одному», — говорит Библия.

Если человек одинок, если у него нет друзей, он чувствует себя несчастным.

Поэтому глубокое общение с людьми и собирание вокруг себя близких друзей и дружеских отношений является одной из частей смысла жизни. Потому постижение психологии дружбы очень важно для каждого человека, стремящегося что-то сделать в мире людей.

Как выйти из одиночества? — спрашивают меня многие люди.

А мне вспоминается восточная притча:

Один искатель пришел к учителю и спросил:

«Как мне найти друга? Уж столько лет я один да один… Полсвета прошел, а надежного человека, способного разделить со мной бремя жизни, так и не встретил…»

Учитель же отвечал: «Если ты ищешь, с кем поделиться своим грузом, то ты обречен на одиночество. Но когда ты станешь искать того, кому мог бы облегчить путь, ты найдешь множество друзей». 

Если вы ощущаете одиночество, задумайтесь над тем, что вы недодали людям. как вы можете преодолеть это? Когда вы настроитесь на отдачу, одиночество исчезнет.

Умение дружить, психология дружбы – важнейшее искусство в жизни. Друзья — это ресурс жизни и ее краски.

Человек, не имеющий близких людей, чувствует себя одиноким и страдает. Он не чувствует себя полноценным.

Друзья требуют внимания и поддержки.

 Если мы живем с человеком в одном городе и годами ему не звоним, не находим в себе ресурс внимания и душевного участия на поддержку контакта, то либо это на самом деле не друг, либо мы не умеем дружить.

Наши друзья — это часть нас, и по тому, с кем мы дружим, можно многое о нас сказать.

Истинные друзья превращаются во вневременную категорию. Такими часто становятся друзья детства и юности.

 Правильная психология дружбы предполагает, что у человека есть друзья юности.

 Подобные узы часто оказываются очень крепкими, потому что сильна эмоциональная память, которая соединяет людей.

В старости друзей заводить труднее — ведь в пожилом возрасте эмоциональность снижается, да и люди уже повязаны многими проблемами и отвыкли удивляться другим, гибкость тоже проявлять гораздо сложнее.

В этом возрасте сдруживаются уже обычно на основе единства взглядов или некой взаимопомощи.

С друзьями детства и юности мы обычно не так часто встречаемся в зрелом возрасте, но в трудный или особо эмоциональный момент мы всегда можем рассчитывать на поддержку такого друга.

Среди тех клиентов,  которые я наблюдал, редко бывало так, что кто-то плотно сотрудничал по работе с другом юности.

Таких людей объединяют скорее общие воспоминания, но удерживают сильнее, чем что бы то ни было еще — дружба юности всегда самая крепкая. 

СОВЕТЫ ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ И УВЕЛИЧЕНИЯ КОЛИЧЕСТВА ДРУЗЕЙ

Заплатите долги

.        Составьте список тех людей, кого вы считаете своими друзьями.

Спросите себя, считают ли эти люди своим другом именно вас?

Подумайте, все ли благополучно в ваших отношениях?

Нет ли в них каких-то омрачающих факторов, незавершенных дел и обещаний, неоплаченных долгов, непрощенных обид?

Если есть, тогда попытайтесь завершить все незавершенное, исправить ошибки.

Пусть вашу старую дружбу никакие прошлые тени не омрачают. Заплатите долги, которые остались с вашей стороны.

Правильная психология дружбы – это умение выстраивать свои отношения так, чтобы  у нас было как можно меньше моральных долгов перед людьми.

Помогите, чем можете

Пробегите глазами только что составленный список своих друзей. Многих из них вы знаете десятки лет.

Но в курсе ли вы, над решением каких проблем бьется ваш друг, которого вы не видели уже несколько месяцев?

А остальные друзья? Может быть, некоторым из ваших друзей и сотрудников очень нужна именно ваша помощь?

Будьте готовы ее оказать без всяких предварительных условий. Готовность придти на помощь в любой момент, само внимание ценятся очень высоко.

 Даже ваше эпизодическое участие в решении проблем ваших друзей заново сблизит вас с друзьями и сделает отношения более теплыми. Это и есть владение психологией дружбы.

Надо чаще встречаться

Если вы хотите научиться владеть психологией дружбы, вам нужно существенно увеличить количество общения. Возьмите список друзей и посмотрите, сколько раз за последний год вы встречались с ними.

Напрягите память и определите, как часто вы созваниваетесь с каждым человеком из списка.

Если вы увидите, что общение происходит раз в год и  телефонные созвоны происходят гораздо  чаще, пора признать – это не есть полноценная дружба, если, конечно, ваш друг не живет за океаном.

Но даже и этот фактор в век мобильной связи, Интернета, электронной почты, скайпа не может воспрепятствовать общению.

Как бы вы ни были заняты, примите решение выделить время и хотя бы иногда встречаться, какие бы препятствия не воздвигала между нами бессмысленная городская суета.

Не думайте, что волевое решение о выделении времени для общения со старыми друзьями – это нечто искусственное и что истинная дружба исключительно спонтанна по своей природе.

Наоборот, подобная настойчивость всегда приносит вознаграждение, поскольку она преодолевает текучку нашей неестественной городской жизни.

Только старайтесь, чтобы ваши встречи были наполнены каким-то содержанием и смыслом и не превращались в обычные алкогольные посиделки.

Учитесь психологии дружбы, причем дружбы трезвой, старайтесь дружить и встречаться без алкоголя или при его минимуме.

Привлечение новых друзей

Спросите себя, вам достаточно того круга общения, который у вас есть?

Разве вам не хотелось, чтобы в вашей жизни появились новые друзья? Если хотелось, но пока ничего не получается, значит вы делаете что-то не так.

Подумайте о том, с какими новыми друзьями вам хотелось бы общаться?

С теми яркими, может быть даже известными (неважно, в широких или узких кругах) людьми, более высокого статуса, нежели вы, которые вообще ничего о вас не знают, но которые очень интересны и значимы для вас, поскольку о них что-то знаете вы?

Или с теми, кого вы не знаете, и кто не знает вас, но кто при встрече будет интересен вам, а вы ему?

А может быть с теми, кто знаком с вами, но у вас пока просто формальные отношения, и при этом вы мечтаете сблизиться именно с этими, очень интересными для вас людьми?

Психология дружбы исходит из того, что в каждом случае стратегия должна быть различной.

Если вы хотите подружиться с некими «звездами» (пусть даже на уровне вашего поселка городского типа), то спросите себя, что можете дать вы людям, статус и самоощущение которых существенно отличается от вашего и которые привыкли дружить с людьми своего уровня?

 Если вы не умеете найти и предложить некую изюминку, — привлекательную для них, ко всему привыкших и все повидавших, которая чем-то удивит их и будет для них полезна, то может быть, из вашего контакта что-нибудь получится и разовьется.

Если же не сумеете, то вряд ли он  увидят в вас человека, заслуживающего права в будущем стать их другом.

Что за изюминка прельстит статусных людей? Практическая психология дружбы предполагает, что человек должен научиться делать другим правильные услуги.

Скорее всего, это может быть некая польза или услуга, которая может быть оказана вами подобному статусному человеку.

Хотя его статус выше вашего, у вас могут быть такие важные для него связи и возможности, которых нет у него.

В других случаях его могут заинтересовать ваши таланты, открывающие перспективы для дальнейшего сотрудничества между вами и покровительстве вам с его стороны (если вы, к примеру, молодой исполнитель рок-музыки или романсов, он может пригласить вас для выступления перед своими друзьями).

И, наконец, вы можете понравиться ему как умный собеседник, яркий рассказчик, интересная личность или просто красивая, хорошо воспитанная светская женщина с приятными манерами.

Если вы хотите стать другом примерно одного с вами статуса человека, с которым вы знакомы, то пообщайтесь во многом формально, в первую очередь ответьте себе, почему вы до сих пор общаетесь на расстоянии?

Кто причина этому, он или вы? Затем хорошо подумайте, а как в принципе вы сможете общаться с ним?

Будет ли вам о чем поговорить, если вы сойдетесь ближе, или у вас далекие друг от друга интересы? Психология дружбы предполагает умение отвечать на эти и другие подобные вопросы.

Попытайтесь понять, чем живет этот человек, каковы его устремления, ценности и проблемы и есть ли в них ваше место?

Когда вы поймете, чем вы можете быть интересны и полезны ему, то начните разрушать стереотипы поверхностного, неглубокого общения на уровне кивков головы или формальных пересечений, которые у вас были раньше.

Начните больше улыбаться, чаще заговаривать, говорить с ним другой, более теплой интонацией, оказывать ему различные услуги или просто приглашать его для более серьезных бесед и контактов в рестораны, в гости, в компании, на отдых.

Помимо интересного жеста, найдите такую форму общения, которая понравится ему и может быть продолжена.

Сделайте для этого человека нечто такое, что приятно удивит его и вызовет желание общаться с вами снова и снова. Это и есть практическая психология дружбы в действии.

Но, конечно, не допускайте такого поворота в отношениях, чтобы вы постоянно оказывали ему все новые и новые услуги, а он бы выступал в качестве потребителя, использующего вас в своих прагматических целях.

Постепенно ваши контакты с ним могут перейти в дружеские.

Если же вы хотите найти новых, неизвестных вам друзей, не знающих вас, вам придется действовать по-другому.

Психология дружбы – это всегда умение по-новому знакомиться с новыми людьми.

Во-первых, необходимо бывать в самых разных компаниях, где по вашей информации собираются интересные люди, ходить в гости, на дни рождения, встречи.

Во-вторых, вспомнить бессмертный завет, данный герою «Бриллиантовой руки» Семену Семеновичу полковником милиции, для того, чтобы «клюнула крупная рыба, старайтесь быть на виду».

Ходите в театры, музеи, на выставки, концерты, в клубы, в фитнес, на спортивные состязания.

Желательно посещать подобные заведения и мероприятия не в одиночестве, а в компании или хотя бы с другом или с подругой. Важно, чтобы вокруг вас все время были люди.

В-третьих, старайтесь иметь какие-либо ярко выраженные увлечения, которые можно реализовать в разных клубах по интересам, кружках, досуговых организациях и сообществах.

Там найти своего человека легче всего.

В-четвертых, по полной программе используйте электронные возможности и заведите страничку на Одноклассниках и любых других социальных сетях – мой мир, майл ру, в контакте, фэйс-буке.

Там вы сможете найти единомышленников, а может быть, и близких людей.

В-пятых, начните серьезную внутреннюю работу по пробуждению в самом себе образа общительного, доброжелательного, позитивного человека.

Думайте о себе как о таком человеке только без гордыни и нарциссизма, настраивая свои мысли на живой интерес к самым разным людям.

Посылайте в пространство мыслеобразы доброжелательного и позитивного отношения к миру и людям.

Можете так же представлять, что каждый день к вам приходят для знакомства все новые люди и вы начинаете с ними все более теплое и дружественное общение.

Подобная психотехника дружбы  дает удивительные плоды – к вам в жизни действительно начинают стучаться новые люди, с которыми у вас постепенно складываются теплые отношения.

Но не забывайте подкреплять посылки своих мыслеобразов в ноосферу реальными действиями и конкретными шагами, превращающими ваши мечты в конкретные знакомства и контакты.

Что мы ищем в своих друзьях? Психология дружбы

Приятели — верные дружинники

Это — моя грелочка!

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей — свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружба ваша Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце… Что это такое?

… На душе бывает холодно, и тогда нам нужен кто-то, кто нас согреет. Это — наша Грелка. Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все. То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь, и по своим конструктивным характеристикам Грелки бывают очень разными. Эта греет мощно, другая — едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом. Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо. Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу. Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться: например, разбираясь с ее мгновенно возникающей к тебе привязанностью. Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемым ценам, но нерегулярно. Например, если у девушки случилось плохое настроение, то грелкой она быть уже не может, и в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.

Взгрелка, бывает, нужна каждому из нас. Чтобы жить, надо двигаться, а это бывает иногда затруднительно: сегодня лень, завтра в лом, а тут усталость или побитость. Вот я и лежу, распластанный. Кто меня поднимет?! Впрочем, если меня пнуть, я от неожиданности могу и вскочить, а если помчусь за обидчиком, то вот я и ожил: кровь бежит, глаза ясные, хвост пистолетиком. «Спасибо, друг!» В сравнении с теплой Грелкой искусство бодрой Взгрелки встречается реже, но ценится выше: все-таки работа ювелирная. На друга нужно наехать, друга нужно пнуть, но так, туда и тогда, чтобы оказаться не злым врагом, а добрым и заботливым другом. Главное обычно говорится удивленными глазами, вслух можно кинуть стандартное: «Ты что расквасился?» Варианты: «Размяк, скис, куксишься, расхандрился» — что ляжет на язык, не важно, главное, чтобы с души выкатилось кубарем. Когда-то можно попробовать задеть: «Дай тебя обниму, жизнью ударенный! Сейчас сопельки твои вытру, ты мне и поплачешь!», можно кинуть вызов, мелко ущипнуть, когда-то уколоть, поддеть, уязвить, уесть — все что угодно, главное, чтобы по человеку прошлось что-то хлесткое так, чтобы он от удара вздрогнул и в нем хотя бы немного взыграли нотки агрессивности. В кровь должен вспрыснуться адреналин, как в минуты опасности. Вспрыснулся — человек захочет двинуть вам. А потом захочет двигать себя — двигаться. И вас поблагодарит.

Иногда нас используют в качестве Унитаза. Не все жизненные события нам удается переварить: что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, а что-то встает поперек горла… Если самому все переварить трудно, а просто выбросить из головы — не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться. Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу, облегчиться. Тогда нам нужен кто-то с открытой душой, куда мы сможем облегчиться. Все проговорили, вывалили — и нам полегчало. Так же используют и нас. Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохопереваренных переживаний, мы были в роли Унитаза, если же нас использовали по нужде малой и только лили нам слезы, это называется «побыть жилеткой». Впрочем, как не называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным. С другой стороны, если мы на душевные трудности человека совсем не реагируем и унитазом не подставляемся, некоторые люди, привыкшие делиться негативом, с нами дружить не будут. Но, может быть, это как раз и хорошо?

Золотое Зеркальце — одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Вредину и такую уродину — ну как любить такую?! Впрочем, если вредность — это не совсем вредность, а смелость и несколько принципиальность, а уродина, данная нам в ощущениях, может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наши отношения к себе могут стать и поприличнее. Главное, как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь Друга.

Чем выше ранг нашего друга (подруги), тем больше ценится их положительная оценка.
Вот, например, мы вместе с подругой делаем танцевальную зарядку, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что кривляния такой обезьяны, как я, это зеркало не красят. Впрочем, когда я смотрю не на зеркало, а на подругу, мне смотреть на нее нравится, а самое главное, когда я замечаю, что подруга смотрит на меня почему-то с восхищением тоже, мне злиться на свою угловатость уже трудно. На мой выбор две гипотезы: либо у моей подруги плохой вкус, либо я излишне критичен и на самом деле очень даже могу симпатичным женщинам нравиться.
Последняя гипотеза очевидно более привлекательна, но каков ее вес? Если подруга занималась в студии эстрадного танца, ее оценка моих танцевальных талантов куда как более убедительна.

Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Глубокие замечания типа: «ты восхитительна», «мне нравится» и «мне правда нравится» — приветствуются, но иногда бывает достаточно широко открытых навстречу тебе восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга мы могли доверять, зная: ему правда нравится то, что он во мне для меня замечает.

• Потребности деловой группы: Сотрудник, Палочка-выручалочка, Аккумулятор, Тренажер.
• Потребности учебной группы: Учитель-консультант, Образец для подражания и Ориентир развития.

Дружба — IResearchNet

Определение дружбы

Во всех культурах дружба — важные отношения на протяжении всей жизни. Что такое дружба? Хотя существует несколько типов друзей, включая друзей по соседству, друзей одного пола, друзей другого пола и лучших друзей, дружба обычно характеризуется пятью определяющими чертами. Во-первых, дружба — это диадические отношения, то есть они включают в себя серию взаимодействий между двумя людьми, которые известны друг другу.Во-вторых, большинство экспертов считают, что дружба подразумевает взаимную аффективную или эмоциональную связь. Другими словами, дружба признается обоими участниками отношений и характеризуется узами взаимной привязанности. В-третьих, эти отношения добровольны. Дружба не обязательна; два человека выбирают дружбу друг с другом. В западных обществах дружба — одна из наименее предписанных близких отношений, без формальных обязанностей или юридических обязательств друг перед другом.В-четвертых, дружба обычно носит эгалитарный характер. В отличие от родительско-дочерних отношений, например, каждый человек в дружбе имеет примерно одинаковую силу или авторитет в отношениях. В-пятых, почти вся дружба характеризуется дружескими отношениями и подразумевает совместное участие в совместной деятельности. Фактически, одна из основных целей и мотивов дружбы — это товарищеские отношения. Кроме того, дружба между подростками и взрослыми часто отвечает другим социально-эмоциональным функциям, например, служит источником поддержки и предоставляет возможности для самораскрытия и близости.

Эти особенности отличают дружбу от нескольких связанных явлений. Тот факт, что дружба — это диадические отношения, отличает их от клик или групп сверстников. Конечно, многие члены клик дружат и с другими членами. Однако дружба между двумя людьми — это не то же самое, что и группа сверстников. Точно так же дружба отличается от популярности или высокого социального статуса. Люди, которые не пользуются популярностью, наверняка могут иметь близкие дружеские отношения.Реже популярный человек может не иметь настоящей дружбы. Аффективная связь, которая является составной частью дружбы, отличает дружбу от знакомства. Друзья предоставляют людям больше возможностей для самораскрытия и эмоциональной поддержки, чем знакомые. Взаимный характер дружбы также отличает настоящую дружбу от отношений, в которых один человек думает или желает, чтобы это была дружба.

Дружба на разных этапах жизни

Дружба играет важную роль в здоровом человеческом развитии и адаптации на протяжении всей жизни.Дружба существует практически на каждой стадии развития, хотя форма, которую она принимает, значительно меняется с возрастом.

Раннее детство

Хотя нет четкого консенсуса относительно того, в каком возрасте дети впервые начинают заводить дружбу, основы такой дружбы начинают закладываться довольно рано. Малыши ведут себя обычным и предсказуемым образом во взаимодействии с хорошо знакомыми сверстниками раньше, чем с незнакомыми. В течение первых 2 лет жизни дети демонстрируют устойчивые предпочтения одних сверстников перед другими; более того, они следуют другим моделям взаимодействия с этими предпочтительными товарищами по играм, чем с другими знакомыми сверстниками.К тому времени, когда дети достигают дошкольного возраста, наличие настоящей дружбы становится еще очевиднее.

Сами дети обычно сначала определяют дружбу в терминах взаимодействия, например, «мы играем вместе». Общение обычно рассматривается как основная функция дружбы между малышами и дошкольниками. Друзья дошкольного возраста больше общаются друг с другом, больше разговаривают и демонстрируют большее равенство и меньшее доминирование в своих взаимодействиях, чем во взаимоотношениях с недругами.Различия между друзьями и недругами особенно очевидны в социальных ролевых играх. К дошкольному возрасту дети также начинают включать в свои дружеские отношения более эмоциональные и аффективные функции. Друзья дошкольного возраста более позитивно относятся друг к другу и получают более высокие баллы по критериям взаимной симпатии, близости и лояльности, чем не друзья. Кроме того, даже маленькие дети часто становятся грустными или одинокими, когда друг уезжает.

Однако дружба не всегда гармонична, и маленькие дети могут вступать в конфликт со своими друзьями.Фактически, диады друзей раннего детства, как правило, больше вступают в конфликты, чем диады недружелюбных. Тем не менее, диады друзей прилагают больше усилий для разрешения конфликта и более успешны в таком разрешении, чем диады недружественные. Разрешение конфликтов часто рассматривается как один из важных социальных навыков, которые маленькие дети развивают в рамках их первых дружеских отношений.

Кроме того, маленькие дети не всегда дружат друг с другом. Хотя определение дружбы обычно требует взаимности, односторонние дружеские отношения, в которых только один ребенок из пары назначает другого в качестве друга, довольно распространены в раннем детстве.Фактически, около 50% назначенных дошкольных дружеских отношений односторонние.

Среднее детство

Дружба составляет важный аспект развития в среднем детстве, когда много времени уделяется социальной игре и навыки социального взаимодействия становятся все более важными. Дети школьного возраста проводят много времени, общаясь со сверстниками, и поэтому у них есть много возможностей для развития навыков дружбы, которые они приобрели в раннем детстве. Дети, как правило, заводят дружбу с людьми, которые во многом похожи на них самих.Некоторые исследования показывают, что между друзьями больше сходства по характеристикам, которые имеют высокую репутацию. Например, мальчики школьного возраста, как правило, особенно похожи на своих друзей по агрессивности. Дети в этом возрасте становятся все более независимыми от своих родителей, и их отношения с друзьями могут несколько меньше зависеть от родительского участия, чем в дошкольных учреждениях. Дети могут проводить больше времени со своими друзьями вне прямого надзора взрослых.В сочетании с социально-когнитивными достижениями среднего детства, совместное времяпрепровождение с другом может способствовать развитию совместной близости, которая часто принимает форму общих секретов и становится определяющей чертой дружбы для детей в этом возрасте.

Дружба в школьном возрасте отличается от дружбы в раннем детстве несколькими дополнительными способами. Дружба в среднем детстве более стабильна с течением времени, чем дружба в раннем детстве, но все же, как правило, менее стабильна, чем дружба между подростками или взрослыми.Кроме того, в среднем детстве ответные люди получают гораздо большую долю номинаций дружбы, чем в раннем детстве. Хотя однополая (по сравнению с однополой) дружба составляет значительное большинство дружеских отношений в раннем и среднем детстве, в среднем детстве наблюдается резкое снижение доли дружеских отношений между представителями другого пола. Высокая доля однополых друзей сохраняется до подросткового возраста.

Как и в раннем детстве, дружба в школьном возрасте характеризуется социальным контактом, разговорами, равенством, положительным влиянием, взаимной симпатией, близостью и лояльностью.Вдобавок к этому возрасту эмоции легче выражаются с друзьями, чем с друзьями; аффективная взаимность, эмоциональная интенсивность и демонстрация эмоционального понимания встречаются чаще. Как и в дошкольном возрасте, дружба в среднем детстве определяется в значительной степени совместными действиями, однако в среднем детстве концепция дружбы как выхода за пределы совместной деятельности и наличия непрерывности во времени проявляется более полно. В среднем детстве дружба часто бывает более сложной и больше похожа на дружбу взрослых, чем дружба детей в раннем возрасте.Лояльность, общие ценности и общие правила становятся важными в школьные годы, а общие интересы, сочувствие, общее понимание и самораскрытие приобретают все большее значение в подростковом возрасте. Друзья также общаются иначе, чем не друзья. Конфликт между друзьями остается более распространенным явлением, чем среди других, равно как и его разрешение.

Однако дружба все еще относительно незрелая по сравнению с дружбой подростков и взрослых. Дети в этом возрасте лучше понимают точку зрения другого человека, но они по-прежнему в первую очередь сосредоточены на том, что им нужно или чего хотят от отношений, а не на том, что может понадобиться или хотеть их друг.

Подростковый возраст

Подростковый возраст — критический период в развитии дружеских отношений. Множество факторов, таких как рост когнитивных способностей и стремление к большей независимости от родителей, способствуют формированию близких дружеских отношений в подростковом возрасте. Близкая дружба подразумевает больше привязанности и близости, чем дружба до подросткового возраста. Хотя отношения с родителями остаются важным источником поддержки, подростки начинают больше искать поддержки и совета у друзей, чем в раннем или среднем детстве.Подростки также проводят больше времени с друзьями, чем в более раннем возрасте.

Хотя у подростков могут быть близкие друзья, с которыми они проводят много времени и занимаются разными делами, они также начинают заводить много дружеских отношений, более специализированных по своей природе. То есть у них может быть друг, с которым они занимаются определенными видами спорта, и другой друг, который участвует в том же школьном клубе или в том же мероприятии, в котором они участвуют. Соседи и школьные друзья также могут быть относительно разными группами сверстников.

Подростковая дружба отличается от дружбы в детстве установлением дружеских отношений со сверстниками противоположного пола. В раннем и среднем детстве в подавляющем большинстве случаев дружба складывается между сверстниками одного пола, и у многих детей нет друзей другого пола. В подростковом возрасте чаще всего дружат со сверстниками того же пола, но у большинства подростков есть еще одна или несколько друзей другого пола. Такая дружба выполняет многие из тех же функций, что и однополая дружба, но она также может отличаться от однополой дружбы в некоторых аспектах.Например, дружба противоположного пола дает возможность узнать о другом поле и получить представление о другом поле. Эта дружба также может содержать некоторый элемент сексуального напряжения. Друзья другого пола также имеют меньше общего друг с другом, меньше склонны к самораскрытию и менее стабильны, чем однополые дружеские отношения.

Некоторые люди заводят дружбу с людьми другого пола, которые изначально привлекали их, но в конечном итоге решили быть «просто друзьями».В то же время дружеские отношения между представителями другого пола перерастают в романтические отношения. Еще чаще такая дружба может предоставить гетеросексуальной молодежи возможность найти романтических партнеров, потому что друг другого пола может познакомить их с кем-то, кто станет парнем или девушкой. Хотя мы гораздо меньше знаем о связи между дружбой и развитием романтических отношений у гомосексуальных подростков, некоторые исследования показывают, что как для гомосексуальных, так и гетеросексуальных молодых людей однополая и однополая дружба может служить учебной почвой для развития близости и близости. связь, которая является частью большинства романтических отношений между взрослыми.

«Друзья с пособиями» — это еще один тип подростковой дружбы, который кажется относительно новым и относительно специфичным для западных индустриальных культур. «Дружба с пользой» — это дружба, предполагающая некоторую степень физической или сексуальной близости, но не рассматриваемая обеими сторонами как романтические отношения. Хотя исследования по этой теме ведутся, в настоящее время у нас очень ограниченные знания об этом конкретном типе дружбы. Одна из возможностей состоит в том, что «друзья с пользой» действуют для удовлетворения физических и сексуальных желаний, которые развиваются в период полового созревания, и могут служить основой для изучения некоторыми подростками сексуального опыта.

Подростковый возраст также отмечен возникновением романтических отношений. Во многих отношениях эти отношения можно считать особой формой дружбы. Фактически, подростки и взрослые часто воспринимают своего романтического партнера как своего лучшего друга. Как и другие типы дружбы, романтические отношения характеризуются привязанностью и дружескими отношениями. В позднем подростковом или взрослом возрасте эти отношения могут стать более отличными от дружбы, но даже в этом случае дружеские отношения и привязанность остаются важными элементами этих отношений.

Взрослый

Поскольку взрослая жизнь включает в себя широкий диапазон возрастов и этапов жизни, этап жизненного пути человека является важным фактором при рассмотрении вопроса о дружбе между взрослыми. Изменения жизненного пути, такие как переход к браку, переход к отцовству и выход на пенсию, влияют на модели дружбы.

Исследования дружбы в молодом возрасте в основном сосредоточены на студентах колледжей. На самом деле мы мало знаем о дружбе людей, которые выходят замуж или присоединяются к работе сразу после окончания школы.Из-за особенностей своего окружения студенты колледжей, вероятно, будут иметь больше друзей, чем люди, не являющиеся студентами. Студентов колледжа окружают сверстники, и, по крайней мере, у традиционных студентов дневного отделения есть время и возможность завязать близкие дружеские отношения. Независимо от того, учатся они в школе или на работе, молодые люди, которые больше вовлечены в романтические отношения, имеют меньше друзей, чем одинокие люди.

Твоя дружба ядовита? | Психологии

Правила взаимодействия

Многие из нас в какой-то момент оказались вовлечены в ядовитую дружбу. Для меня это случилось в школе. Мерзость была сосредоточена вокруг моей внешности, а рассматриваемая одноклассница — назовем ее Николь * — постоянно скармливала мне сообщение о том, что я урод. Высокий для своего возраста, с корсетом и неудобной стрижкой, я полагаю, я был легкой добычей. Николь была такой хорошенькой, когда продолжала сообщать мне, что никому из мальчиков я никогда не понравлюсь, и что все считают меня непривлекательной, я ей поверила.

Это правда, что девочки-подростки не отличаются добротой, и большинство из нас в школе подвергалось насмешкам и издевательствам. Отличие поведения Николь в том, что оно было коварным и последовательным. Теперь я понимаю, что что-то во мне, должно быть, сделало меня уязвимым — менее чувствительная девушка могла отмахнуться от этого — и, конечно, у Николь должны были быть собственные проблемы, но, по словам Эммы Глидхилл, преподавателя и тренера, это не всегда незащищенность, которая вызывает плохое поведение девушки.

«Это также может происходить из-за неспособности человека справиться с разочарованием», — говорит она. «Токсичный друг может чувствовать себя неспособным участвовать в принятии решений или улаживать разногласия другого человека».

Я освободился от этой дружбы в подростковом возрасте, но к тому времени мое самоощущение было искажено, и в мои 20 лет я страдал от дисморфического расстройства тела . Терапия, дружба со взрослыми и взросление помогли мне справиться с этим, но в результате у меня были несчастливые годы, поэтому я был рад услышать, что моя бывшая школа привела в Глидхилл, чтобы рассказывать девочкам о токсичной дружбе и о том, как с ней бороться. выкл.

Но, как указывает Глидхилл, отрицательные отношения не ограничиваются только девочками-подростками. «Они, безусловно, влияют на взрослых; и это не только женская проблема — мальчики и мужчины тоже вовлечены в подобные отношения », — говорит она. Хорошая новость заключается в том, что позитивные практические шаги могут помочь вам найти выход из ядовитой связи и гарантировать, что вы не попадете в подобную дружбу в будущем.

Итак, на случай, если я встречусь с другой Николь, или если вы подозреваете, что один из ваших отношений не настолько благосклонен, как должен быть, я попросил совета у Глидхилла, как с этим справиться, и двинулся дальше.

Посмотрите, что это такое

Ядовитый элемент в дружбе не всегда может быть очевиден, поэтому первым делом нужно его идентифицировать. Признаки могут включать в себя чувство беспокойства, когда вы с подругой, как будто вы идете по яичной скорлупе и пытаетесь сделать ее счастливой, даже если вам это дорого.

Это может означать, что вы в конечном итоге делаете то, что не хотите делать: например, вы всегда ходите в места, которые она выбирает, даже если они вам не нравятся или, если вы попали в эту схему с коллегой по работе, она может подтолкнуть вас к выполнению некоторых из ее задач.

Если вы жалуетесь на поведение подруги, она может принизить ваши чувства, сказать, что вы это воображаете, или впасть в ярость. Или она может наказать вас холодностью или исключением из социальных ситуаций. Это способы контролировать вас, чтобы вы соглашались с тем, чего она хочет. Скорее всего, вы в конечном итоге почувствуете, что не можете быть собой рядом с ней. «Ядовитая дружба — это, по сути, та, в которой отсутствует элемент баланса», — говорит Глидхилл. «Взгляды одного человека стали доминирующими, и он не может терпеть ничего, кроме подчинения.Это успокаивает ее подругу ».

Как и любые эмоционально оскорбительные отношения , дружба тоже будет иметь положительные стороны — и это одна из причин, по которой ее так легко зацепить. Моя токсичная подростковая дружба временами доставляла мне большое удовольствие, и я уверен, что мы с Николь искренне нравились друг другу, по крайней мере, для начала.

«Такое поведение могло развиваться довольно постепенно, а затем закрепиться», — говорит Глидхилл. «Никто не планирует заводить токсичные отношения; это начнется с положительных результатов.«Даже среди самых отвратительных унижений вашего друга есть вероятность, что есть моменты смеха и товарищества. Но если она постоянно заставляет вас плохо относиться к себе или пытается контролировать вас, значит, у вас токсичная дружба.

Настройтесь и говорите

«Опишите чувства, вызванные поведением вашего друга, и отметьте любое беспокойство», — говорит Глидхилл. «Это может помочь вам понять, что на самом деле происходит, и побудить вас к действию».

Найдите время, чтобы посидеть со своими эмоциями; их можно было даже записать.Теперь приготовьтесь обсудить с ней поведение вашей подруги . «Это сложно, но важно встать на ноги, а не просто уйти, поскольку она может перенести свое поведение в другие отношения. Это также может ослабить ваше чувство преследования и поставить вас в более сильное положение », — говорит Глидхилл.

«Скажите своей подруге, что вы хотите поговорить с ней, и приведите один или два конкретных примера того, что она сказала или сделала, и что вы почувствовали. Примеры помогут ей понять, но не давайте ей длинный список, иначе она будет защищаться.Скажите подруге, что вы не позволите ей смеяться над вашими чувствами или преуменьшать их. Объясните, что ей нужно перестать так себя вести, если ваша дружба будет успешной ».

Она может извиниться и даже искренне раскаяться, но, если она пренебрежительна, напомните ей, что это именно то поведение, о котором вы говорите.

Если сначала не получится

После разговора с другом важно установить новые границы. Если ее поведение глубоко укоренилось, на изменение может потребоваться время, поэтому будьте готовы к тому, что придется снова с ней бороться.

«Решите, сколько шансов вы дадите ей, прежде чем откажетесь от дружбы», — говорит Глидхилл. «Вы не несете ответственности за ее поведение. Чем дольше продолжается токсичная дружба, тем больше вреда она может нанести вашей самооценке, поэтому, если вы не видите позитивных изменений, не думайте, что вы должны поддерживать отношения. Если она станет оскорблять вас словесно или угрожает вам каким-либо образом, это должно немедленно помешать сделке ».

Доверяю тебе

Ядовитая дружба может нанести большой урон, так что вам придется смириться с этим.«Эмоциональное насилие может нарушить ваши ценности и настроить вас на деструктивные шаблоны, и вы уязвимы для их повторения, будь то с другом или романтическим партнером», — говорит Глидхилл. «Научитесь прислушиваться к своим чувствам и доверять тому, что они вам говорят».

Развитие других отношений может помочь отвлечься от нездоровой дружбы, а также восстановить вашу уверенность в себе, поэтому проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. И хотя такой опыт может быть трудным, это также возможность учиться и расти.Мой ранний опыт дал мне возможность распознать подлость за милю — я считаю, что это причина того, что у меня такие теплые, прекрасные и надежные дружеские отношения во взрослом возрасте.

Я им благодарен каждый день.

Для получения дополнительной информации посетите сайт emmagleadhill.com

Фотография: iStock

Психология дружбы

анонимно

Фото: Lohb

Давайте начнем с моего личного прошлого:

Я учусь в старшей школе и из тех, кто немногословен.Я лажу со всеми. Однако я нахожу большинство парней раздражающими из-за того, что они делают незрелые. Из-за этого я лажу с большим количеством девушек, чем с парнями.

Так или иначе, я подружился с группой людей. Благодаря тому, что мы много проводим время, мы стали ближе и с тех пор неразлучны. В моей группе друзей есть мой лучший друг и 2 лучшие подруги. Удивительно, но мой лучший друг — один из немногих парней, которых я уважаю только из-за того, какой он есть.Он искренен и уважительно относится к девушкам, как и я, и, вероятно, поэтому я так хорошо с ним лажу. Однако у него есть еще один лучший друг, с которым он дружит 5 лет. Я всегда чувствую, что вторгаюсь. Но он всегда говорит мне, что это не так, и что мы оба его лучшие друзья. Хотя ему удобнее со мной, потому что он говорит со мной обо всем, о серьезных и забавных вещах, но он редко разговаривает со своим другом лучшим другом о серьезных вопросах. Во время нашей дружбы у меня появилась девушка, с которой я дружил со средней школы.

Теперь мои отношения с моей девушкой достигли точки, когда я должен выбирать между моими лучшими друзьями и ней. Я люблю свою девушку. Однако я также люблю своих лучших друзей, потому что из группы друзей, которые у меня были на протяжении всей моей школьной карьеры, я чувствую, что это те люди, с которыми я хочу оставаться друзьями на всю оставшуюся жизнь. Я больше общаюсь с друзьями, особенно со своим лучшим другом, потому что боюсь потерять его из-за его другого лучшего друга, от которого он как бы отошел.Я хочу, чтобы он ценил меня так же, как и я, потому что он один из немногих парней, которых я могу выдержать. Я хочу, чтобы он, несмотря ни на что, чувствовал себя здесь ради него. Думаю, я хочу, чтобы он думал, что я его ЛУЧШИЙ друг.

Как бы то ни было, у моей девушки возникли проблемы. Я не хочу терять ее, потому что люблю ее. Честно говоря, я не могу представить себя ни с кем другим. Думаю, я считаю наши отношения само собой разумеющимся, потому что я знаю, что бы ни случилось, мы всегда будем вместе. Но теперь она сбита с толку и не знает, стоит ли ей оставаться со мной или нет.

Что со мной не так? Почему я такой неуверенный? Я всегда чувствую, что должен быть единственным.

Психология дружбы

анонимно

Фото: Джон Цанг

Моя девушка сейчас учится в колледже морга, ей это нравится, и хотя сначала она собиралась стать бальзамировщиком, недавно она проявила интерес к тому, чтобы стать консультантом скорбящих семей.В этом отношении она действительно прекрасна, всегда старается и желает помочь другим, чем может, — часто так, как некоторые люди не могут или просто не хотят.

С такой симпатией к незнакомцам, как она, можно подумать, что у нее будет много друзей. Но она скажет любому, кто спросит, это не секрет, что у нее нет желания иметь близкую «девушку» или кого-то, с кем можно было бы проводить время. Она думает о них как о хлопотах или отвлечении от ее «трудоголика (учебы?)».У нее действительно есть «лучший друг», но с переходом из средней школы в колледж, она просто позволила ему отойти на второй план. Она все еще рядом с кем-то, с кем можно поговорить, когда это нужно ее другу, но когда мы возвращаемся домой, чтобы навестить ее, она обычно не заинтересована в том, чтобы пойти навестить ее. Мне это грустно, но, кажется, ее это не беспокоит.

Как я уверен, вы понимаете, это вызывает несколько проблем в наших отношениях, с которыми я не знаю, как справиться (или даже не знаю, смогу ли я).Во-первых, у нее не так много людей, с которыми она могла бы поговорить о своих проблемах. Кажется, что большинство из них перекладывается на ее маму или на меня. Что, пожалуйста, не поймите это неправильно, я просто взволнован, она выбирает меня, чтобы довериться ей и обсудить ее день, но хотя я стараюсь изо всех сил, я действительно чувствую, что бывают моменты, с которыми я не могу понять или могу Не рассказывай ей вещи так, как могла бы это сделать действительно близкая подруга.

Другая проблема заключается в том, что, поскольку она не чувствует, что ей нужны или нужны друзья, она не может полностью понять, зачем они мне или кому-либо еще.Я не из тех, кто игнорирует ее из-за друзей, я буду видеться с ними на пару часов раз в две недели или около того, но когда дело доходит до таких вещей, как провести вечер с парнями, я могу сказать, что это ее немного беспокоит Я не с ней.

Я говорил с ней об этом, но я не могу придумать причину, по которой она просто не хотела бы, чтобы настоящий друг просто поговорил с ней. Единственное, что я могу понять, это то, что ее сильная независимая личность может удержать ее от этого. Всю свою жизнь она гордилась тем, что никогда не нуждалась ни в чьей помощи.У нее всегда была работа, так как она была достаточно взрослой и покупала все, что хотела, без чьей-либо помощи, даже сэкономила 10 тысяч, потому что она хотела иметь возможность самостоятельно оплатить обучение в колледже. Я могу сказать, что тот факт, что я плачу по счетам прямо сейчас, потому что она ходит в школу слишком много, чтобы найти работу, заставляет ее чувствовать себя так плохо, что иногда заставляет плакать.

Так действительно ли некоторые люди просто прирожденные одиночки? Удобнее только с семьей (и в данном случае с мужчиной)? Я просто немного переживаю за нее, потому что думаю, каждому нужен друг.