Психология отношений людей: Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но…»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Отношения между людьми — какие и зачем?

Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния.

Личностные отношения — отношения всегда неформальные. Они неформальные не в том смысле, что это отношения вне условностей и без правил, а в том, что кроме правил и условностей, в личностных отношениях есть всегда момент личного: личных взглядов, личного отношения, личных эмоций. Отношения — более глубокий уровень взаимодействия, чем уровень общения. Может быть живое общение, но не отлаженные отношения, и наоборот.

Отношения бывают дикие и цивилизованные, партнерские и нет, налаженные и трудные, близкие, интимные — и отстраненнные, формальные, но самое распространенное деление отношений — это деление на межличностные и деловые отношения. Межличностные отношения — неформальные отношения, управляемые чувствами и эмоциями. Деловые отношения — отношения, определяемые интереса дела. Корпоративные отношения — отношения, определяемые задачами и установками руководства.

Налаженные отношения между людьми — основа успешных дел, поэтому те, кому дорог успех, должны или сами уметь и строить отношения, либо иметь людей, которые будут им это обеспечивать. С другой стороны, бывает чрезмерное, не оправданное интересами дела, увлечение отношениями: смотри сериалы с бесконечными разборками. Люди склонны заниматься отношениями (отношаться), когда у них нет чем заняться, нет достойного дела. Деловые люди решают задачи, бездельники — занимаются отношениями: создавая проблемы на ровном месте, переживая трудные отношения и героически (или трагически) их решая.

В мире отношений лучше ориентируются и более способны — женщины, в мире предметов и в деловых отношениях — мужчины.

Какой я в отношениях?

Чтобы понять, какие вы в отношениях, полезно ответить самому (самой) и получить на себя обратную связь на следующие вопросы:

• Внутренне спокойный (тревожный, обвиняющий)
• Уважающий себя (не верящий в свою ценность)
• Открытый, доверяющий (скрывающий свои мысли и переживания)
• Живущий душой и жизнью любимого (тяну внимание на себя)
• Честный в конфликтных ситуациях (подтасовываю факты в свою пользу)
• Четкий, дисциплинированный (договоренности не соблюдаю)
• Деятельный, конструктивный (убегаю в переживания и вешаю проблемы на других)
• Понимающий (чувствующий) себя и любимого
• Теплый, мягкий (чаще отстраненный и холодный)
• Солнечный, ровный (бываю темным, сумрачным и злым)
• Яркий, разнообразный (чаще скучный и серый)

Отношения и поводок

Поводок — полезная добавка к отношениям, когда и то и другое — инструменты, необходимые элементы для воспитания (детей, сотрудников, других людей). Поводок — дешевле и проще, но опаснее в долговременной перспективе. Отношения сложнее и дороже, но лучше окупают себя в будущем. См.→

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Системно-векторная психология . Психология отношений между людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи  с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты. Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования. Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми: один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так. Если освоить системно-векторное мышление, то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему. Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два. И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями. Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных. А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни. И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором. А есть контрарные им люди с оральным вектором, которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека. Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше. Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

•    Мои дети ссорятся между собой. Почему они не могут дружить?
•    Как любить своего ребенка. Не Януш Корчак, а лучше.

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

•    Агрессивность подростков.
•    Переходный возраст: как его пережить?.

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты… Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно. Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться. Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке здесь. Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально. Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха». Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится. Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

Каждый человек имеет свой запах и наш нос дает сигналы в мозг, какой человек нам подойдет, а какой нет. Именно так мы находим друзей, пару, хороших знакомых. И в тоже время именно из-за запахов мы зачастую не входим в отношения с людьми, которые нам не подходят. Например, развитый реализованный кожный человек никогда не будет в паре с анальником в состоянии садизма. Встретив его, он просто пройдет мимо и не начнет общение. А вот мазохист обратит именно на него внимание, а развитого и реализованного в упор не заметит.

Невзирая на то, что интернет — прекрасная площадка, которая стирает все границы, она имеет и свой недостаток — это отсутствие запахов. И общаясь здесь с незнакомыми людьми, мы лишены нашего основного источника подсознательного понимания психологии других людей, а опираемся лишь на слова и фотографии. Конечно, общение ставит все на свои места, но зачастую виртуальное общение приносит разочарование. Обладая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, правила психологии виртуальных отношений становятся намного яснее.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Для этого зарегистрируйтесь на тренинги здесь, а также обязательно подписывайтесь на рассылку по психологии в форме внизу. В каждом выпуске обязательно присутствуют интереснейшие статьи о психологии отношений человека.

Шесть типов людей, с которыми лучше разорвать отношения прямо сейчас

Научитесь распознавать тех, кто портит вашу жизнь, и не бойтесь бросить их первыми.

Как предупреждают психологи, одна из самых глубоких потребностей человека – это желание быть с кем-то. И хорошо, если рядом порядочный человек. А вот если это циничный эгоист, то жди беды. Поэтому важно принять для себя систему ценностей, которая поможет вычислить тех, кого допустить в свою жизнь, а кого лучше отвергнуть.

Вот личности, с которыми лучше порвать отношения

1. Люди, к которым нет доверия. Если человек не может хранить тайну, касающуюся только вас, значит, ему нельзя доверять. Поэтому лучше его убрать из своей жизни, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Люди, которые не уважают вас. Мы заслуживаем того, чтобы нас окружали те, кто относится к нам с уважением. Если человек не ценит ваш выбор, то пусть не мешает и вашей жизни.

3. Люди, которые делают вас виноватым. Есть такие типы, которые всегда умудряются заставить нас чувствовать вину. Это может повредить самооценке. Поэтому мы должны дистанцироваться от них как можно дальше.

4. Люди, которые не хотят меняться. Часто мы держимся за людей, в надежде их исправить. Мы даем советы, беспокоимся, но все бесполезно. Когда люди в нашей жизни не хотят меняться, мы вынуждены подстраиваться под них, а это признак того, что нам нужно отдалиться от них, чтобы получать от жизни удовольствие.

5. Люди, которые появляются только тогда, когда им что-то нужно. Настоящие друзья рядом в горе и радости. Но есть те, которые только собирают сливки, когда им что-то нужно. Поэтому мы должны дистанцироваться от людей, которые общаются только тогда, когда им это выгодно.

6. Подлые люди. Если вы замечаете, что некоторые из близких делают вам злые замечания и пытаются за вашей спиной испортить репутацию, смело убирайте этих подлецов из своей жизни.

Ранее «Кубанские новости» рассказали о качествах, делающих человека привлекательным.

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

• Елена Савинова
• психолог

23 июня 2016

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Руководство по содержанию и результатам курса (CCOG) в PCC

Социальный опрос и анализ

Студенты, получившие степень младшего специалиста в Portland Community College, смогут применять методы исследования и анализа для изучения социальных контекстов и разнообразия человеческого мышления и опыта.

Заявление о философии общего образования

Психология — это научная дисциплина, в целом направленная на изучение и продвижение понимания человеческого поведения. В области психологии имеется более 100 различных областей специализации, включая такие области, как нейробиология, человеческое развитие, клиническая и консультативная психология, спортивная психология, культурная и международная психология, психология права, экологическая психология, психология здоровья, военная психология и др. психология религии, психология СМИ, социальная психология и психология травм (и это лишь некоторые из них).Обладая такими обширными областями изучения, психология находится в уникальном положении, чтобы помочь гражданам мира развить более глубокое понимание себя, своего окружения и других, а также сложных и взаимных взаимодействий между этими факторами. Желанная цель психологов во всем мире и здесь, в PCC, состоит в том, чтобы это более глубокое понимание в конечном итоге способствовало развитию мирового общества, которое ценит и практикует сочувствие и сотрудничество между нашими разными народами. Помня об этой цели, факультет психологии PCC придает большое значение тому, чтобы помочь студентам увидеть и понять связи между психологическими концепциями, которые они изучают, и их собственной жизнью.Предлагая нашим разнообразным студентам возможности обучения в разнообразном контексте психологии, они смогут развить свои способности критически анализировать, эффективно общаться и понимать сложные проблемы — как локальные, так и глобальные — с разных точек зрения. Посредством обучения учащихся и получения запланированных результатов курса PSY 101 специально обращается к основным результатам PCC, помогая учащимся развивать и использовать более широкое и глубокое понимание различных культурных аспектов, а также саморефлексию для более эффективного общения в различных контекстах.PSY 101 также направлен на достижение целей PCC GenEd по содействию пониманию учащимися своей культуры и ее взаимосвязи с другими культурами, пониманию самих себя, своей природной и технологической среды, а также концептуальной организации опыта и распознавания его значения.

Прикладная психология и человеческие отношения, BA

Практическая подготовка

• Используйте и укрепите свои аналитические навыки и навыки решения проблем.
• Приобретите знания, необходимые для успешной учебы в аспирантуре или карьерного роста.
• Учитесь у экспертов в таких областях, как развитие ребенка, клиническая практика, когнитивная психология, консультирование, культурное разнообразие, экспериментальные и прикладные исследования, школьная психология, социальное поведение и проблемы женщин.

ПРОЙТИ КУРСЫ, КАК…

В этой программе практической психологии, ориентированной больше на практику, а не на исследования, вы разовьете инструменты, необходимые для достижения успеха в таких областях, как консультирование, образование и бизнес.

ДОБАВИТЬ ВОЗМОЖНОСТИ И ОПЫТ

Будучи студентом факультета психологии Университета Пейс, вы найдете множество возможностей для разнообразных исследований, установления деловых связей, а также для профессиональной и личной дружбы на протяжении всей жизни.Наши преподаватели являются активными исследователями, учеными и практиками, и они поощряют сотрудничество студентов и их участие в своей работе.

В кампусе Вестчестера Лаборатория травм, социальных процессов и устойчивости проводит оригинальные исследования того, как люди справляются со значительными жизненными стрессорами и успешно адаптируются к ним.

В Нью-Йорке Центр психологических услуг Томаса Дж. МакШейна служит учебным и исследовательским центром психотерапии и диагностики, а Институт родителей и детей поддерживает исследования родителей и детей.Другие исследовательские группы включают Центр глобальной психологии колледжа Дайсона, Институт творчества Пейса, Центр исследований городского здоровья и образования, лабораторию социальной справедливости и равноправия в области здравоохранения и лабораторию цифровых медиа и психологии.

Ежегодные внеклассные мероприятия — это конференция по психологии Университета Пейс, спонсируемая Департаментом психологии нашего кампуса в Нью-Йорке, а также награды для студентов. Кроме того, возглавляемое студентами отделение Psi Chi (международное общество чести в области психологии) в Pace спонсирует различные мероприятия и мероприятия, в том числе семинары по составлению резюме, лекции, профессиональные встречи и коллоквиумы.

«Есть много факторов, которые делают наш отдел уникальным, динамичным и интересным. Особо выделяется разнообразие — локальное и глобальное. Это разнообразие отражается в разнообразии наших студентов, преподавателей и сотрудников, а также в широте и глубине исследований и клинического опыта, доступных студентам », — Соня Сучдей, доктор философии, профессор и председатель, кампус Нью-Йорка

ВЫБЕРИТЕ КАРЬЕРУ

Диплом по психологии — отличная подготовка к работе в различных областях, включая консультирование, образование, здравоохранение, право, менеджмент, исследования и спортивную психологию.

ВАРИАНТЫ КАРЬЕРЫ

• Клинический психолог
• Психолог-экспериментатор или исследователь
• Менеджер по персоналу
• Промышленный / организационный психолог
• Директор по маркетингу
• Личный тренер по жизни
• Школьный психолог
• Социальный работник

Положительные отношения — Психология и человеческие отношения

Статус близких отношений в Америке иногда может выглядеть немного мрачным.В настоящее время более половины браков в США заканчиваются разводом (Pinsof, 2002). Неверность — основная причина разводов (Priviti & Amato, 2004), и она растет во всех возрастных группах (Allen et al., 2008). Киберсекс, вероятно, способствовал увеличению уровня неверности: около 65% тех, кто ищет секса в Интернете, вступают в половую связь со своим «Интернет-партнером» и в автономном режиме. Исследования насилия со стороны интимного партнера показывают, что оно происходит тревожно высокими темпами: более одной пятой пар сообщают хотя бы об одном эпизоде ​​насилия в течение года (Schafer, Caetano, & Clark, 1998).Эти и другие проблемы, возникающие в отношениях (например, злоупотребление психоактивными веществами, конфликт), представляют собой серьезные препятствия для близких отношений. Как можно развивать позитивные отношения с таким количеством проблем, которые мешают отношениям? Есть какая-то волшебная палочка или соотношение? Да вроде как.

Многие люди считают романтические привязанности одними из самых важных отношений и вкладывают в них время и ресурсы. [Изображение: Ли Тхиен Хоанг (Ли), https://goo.gl/JQbLVe, CC BY 2.0, https://goo.gl/BRvSA7]

Конечно, ни одно исследование не является совершенным, и на самом деле нет панацеи, которая вылечит любые отношения.Тем не менее, у нас есть некоторые исследования, которые показывают, что долгосрочные стабильные браки демонстрируют определенное соотношение между положительными и отрицательными взаимодействиями. Это соотношение не 1: 1, на самом деле 1: 1 — это примерно соотношение пар, которые собирались развестись. Таким образом, в паре, где супруг делает комплимент за каждую критику, вероятным результатом будет развод. У более счастливых пар пять положительных взаимодействий на каждое отрицательных взаимодействий (Gottman, 1994).

Что вы можете сделать, чтобы увеличить количество позитивных взаимодействий на регулярной основе? — посредством положительных вкладов в отношения.Естественно, что положительный вклад в отношения усилит ваши общие положительные эмоции, поэтому, сделав положительные отношения приоритетом в своей жизни, вы сможете усилить свои положительные эмоции и стать процветающей личностью.

В работе « Семь навыков высокоэффективных людей» Кови (1989) сравнил человеческие отношения с реальными банковскими счетами, предполагая, что каждый день мы делаем вклады или снимаем средства со счетов наших взаимоотношений с каждым человеком в нашей жизни. Он рекомендовал, чтобы для оставалось общее положительное сальдо, нам необходимо делать регулярные положительные депозиты .В конечном итоге это поможет смягчить негативные последствия, которые неизбежно возникают в отношениях. Помните об этой метафоре эмоционального капитала, чтобы способствовать благополучию отношений в жизни.

Исследования показывают, что если вы сосредоточитесь на положительных аспектах отношений, у вас больше шансов остаться в этих отношениях. [Изображение: adwriter, https://goo.gl/Hz9BOJ, CC BY-NC 2.0, https://goo.gl/tgFydH]

Некоторые исследования показывают, что у людей в среднем больше положительного, чем отрицательного опыта (Гейбл и Хайдт, 2005).Таким образом, возможностей для пополнения счета гораздо больше, чем для вывода средств. И наоборот, даже несмотря на то, что отрицательных моментов может быть меньше, Баумейстер, Брацлавский, Финкенауэр и Вохс (2001) довольно убедительно доказывают, что плохие события преобладают над хорошими событиями в жизни, что предполагает, что отрицательные отказы более заметны и действенны. Это еще больше подчеркивает необходимость обеспечения здорового запаса положительных депозитов, которые могут помочь противодействовать этим более эффективным выводам средств со счетов.Положительные депозиты, которые накапливаются с течением времени, должны служить буфером против снятия средств в любых отношениях. Другими словами, неизбежный случайный конфликт не так уж плох для отношений, когда он возникает в партнерстве, которое в остальном очень позитивно. Какие возможности, которые предлагает наука об отношениях, являются эффективными возможностями каждый день вносить положительный вклад в отношения?

Общее настроение человека в отношении своего партнера зависит от продолжающихся взаимодействий, и эти взаимодействия предоставляют множество возможностей для внесения или снятия средств.Чтобы проиллюстрировать, насколько ежедневное взаимодействие может дать возможность внести вклад в отношения, я опишу исследования, которые были проведены по использованию капитализации и конструктивно-конструктивному реагированию, благодарности, прощению и содержательному общению. Хотя есть несколько других способов, с помощью которых можно сделать вклад в позитивные отношения, эти четыре получили довольно много внимания исследователей. Затем я расскажу о некоторых доказательствах того, как накопление таких ежедневных вкладов в отношения, кажется, обеспечивает защиту от воздействия конфликта.

Близость была определена как близкая и знакомая связь с другим человеком. Близость положительно связана с удовлетворением в браке (Patrick, Sells, Giordano & Tollerud, 2007) и благополучием в целом (например, Waltz & Badura, 1987; Prager & Buhrmester, 1998). С другой стороны, отсутствие супружеской близости связано с более серьезной депрессией (Waring & Patton, 1984). Таким образом, достижение близости с партнером необходимо для счастливого брака и счастья в целом, и к этому стоит стремиться.

Учитывая, что от 60% до 80% времени люди раскрывают свои самые положительные повседневные переживания со своим партнером (Gable et al., 2004), это становится регулярной возможностью для установления близости. Когда мы раскрываем определенные личные данные о себе, мы увеличиваем потенциальную близость, которую мы можем иметь с другим человеком, однако мы также делаем себя уязвимыми для того, чтобы пострадали от другого человека. Что, если им не нравится то, что я рассказал, или они отреагируют отрицательно? Это может быть палка о двух концах.Разглашение положительных новостей за один день — отличная возможность для ежедневного депозита, если ответ от другого человека положительный. Что составляет положительный ответ?

Рисунок 1. Типы ответа (рисунок использован с разрешения сайта thecoachinghouse.ca)

Для достижения близости мы должны положительно реагировать на замечания, которые делает наш партнер. Когда человек с энтузиазмом откликается на хорошие новости партнера, это способствует более высокому уровню близости (Gable, Reis, Impett, & Asher, 2004). Таким образом, положительный отклик на хорошие новости партнера по взаимоотношениям дает возможность часто вносить вклады на банковский счет взаимоотношений.На самом деле, большинству людей предоставляется возможность вносить вклад в такие отношения почти каждый день. Большинство исследований было сосредоточено на поддержке (реакции партнеров на негативные события), однако одно исследование показало, что реакция на позитивные события, как правило, лучше предсказывает благополучие отношений, чем реакция на негативные события (Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006). .

Когда один человек ищет другого человека с намерением поделиться положительными новостями, это называется капитализацией (Gable et al., 2004). Лучшая поддержка того, кто делится хорошими новостями, называется активно-конструктивным и характеризуется восторженной поддержкой. Эти активно-конструктивные ответы положительно связаны с доверием, удовлетворением, приверженностью и близостью. С другой стороны, когда слушатель указывает на что-то негативное в сказанном, это называется активно-деструктивным ответом. Игнорирование сказанного называется пассивно-деструктивным, а недооценка поддержки — пассивно-конструктивным.Все эти типы ответов (см. Рисунок 1) были связаны с неблагоприятными исходами взаимоотношений (Gable et al., 2004).

Если партнеры слушают и с энтузиазмом отзываются о хороших новостях друг друга, они строят более крепкие отношения. Если они игнорируют хорошие новости, меняют тему разговора, обесценивают хорошие новости или переориентируют хорошие новости на самих себя, они могут снять средства со счета. Знание об этом исследовании и выводах может помочь людям сосредоточиться на предоставлении полезных ответов тем, кто им небезразличен.

Благодарность — это один из способов, которым человек может внести позитивный вклад в отношения. [Изображение: LarynDawn, https://goo.gl/n1AJwg, CC BY-SA 3.0, https://goo.gl/eLCn2O]

Исследователи взаимоотношений сообщают, что регулярное выражение благодарности является важным средством получения положительных отзывов могут быть переведены на банковские счета для взаимоотношений. В недавнем исследовании участникам случайным образом было поручено писать о повседневных событиях, выражать благодарность другу, обсуждать положительные воспоминания с другом или размышлять о друге два раза в неделю в течение трех недель.По завершении трех недель те, кого случайным образом назначили выразить благодарность другу, сообщили о более высоком положительном отношении к другу и более комфортных высказываниях о своих проблемах, чем те, кто находился в двух контрольных условиях (Lambert & Fincham, 2011). Кроме того, те, кто выразил благодарность партнеру по близким отношениям, сообщили о большей воспринимаемой коллективной силе (например, заботе, готовности жертвовать), чем участники во всех контрольных условиях (Lambert, Clark, Durtschi, Fincham, & Graham, 2010).Точно так же Алго, Фредриксон и Гейбл (2013) обнаружили, что положительное восприятие благодетелями бенефициаров усиливалось, когда выражалась благодарность за благо, и это восприятие улучшало качество отношений. Эти исследования показывают, что выражение благодарности близкому человеку — важный способ сделать вклад в позитивные отношения.

Прощение — это еще что-то, что вы можете регулярно делать, чтобы способствовать удовлетворению отношений (например, Fincham, 2000; Paleari, Regalia, & Fincham, 2003) и приверженности (e.г., Финкель, Русбулт, Кумаширо и Хэннон, 2002; Карреманс и Ван Ланге, 2008 г.). Неразрешенный конфликт может подвергнуть пары риску развития негативного цикла взаимодействия, который нанесет дальнейший вред отношениям. Например, одно исследование показало, что отсутствие прощения связано с неэффективным разрешением конфликта (Fincham, Beach, & Davila, 2004). Например, если Синди не может простить Джо, Синди будет бороться за эффективное разрешение других разногласий в их отношениях. Тем не менее, те, кто прощает, через год сообщают о гораздо более лучшем разрешении конфликтов (Fincham, Beach, & Davila, 2007).Похоже, что прощение может быть важным способом наращивания эмоционального капитала в отношениях. Непрощение людей в вашей жизни может заблокировать положительные вклады на банковский счет отношений.

У вас и вашего романтического партнера похожие увлечения? Исследования показывают, что осмысленное проведение времени также положительно влияет на ваши отношения. [Изображение: Lucky Sunny, https://goo.gl/IADzgz, CC BY-NC-ND 2.0, https://goo.gl/FuDJ6c]

Некоторые предполагают, что лучший способ произнести любовь — это T-I-M-E.В нашем быстро меняющемся обществе многие отношения лишены времени. На начальных этапах отношений это редко кажется проблемой, учитывая новизну и волнение отношений, однако открытие новых вещей о своем партнере ухудшается, и пары могут впасть в скуку в отношениях. Модель саморасширения (Aron & Aron, 1996) предполагает, что люди естественным образом стремятся к расширению своих возможностей и что интимные отношения являются важным способом самораспространения.Они обнаружили, что пары, которые занимались более сложными и новыми видами деятельности, сразу же после этого чувствовали себя более удовлетворенными своими отношениями, чем контрольные пары (Aron et al., 2000). Вывод здесь состоит в том, что простой просмотр телевизора с романтическим партнером не принесет почти такой же суммы, как депозит на счет в реляционном банке, в отличие от более увлекательной или сложной совместной деятельности.

Когда есть положительный баланс вкладов во взаимоотношениях, это может помочь отношениям в целом во время конфликта.Например, некоторые исследования показывают, что уровень энтузиазма мужа в повседневных супружеских отношениях был связан с привязанностью жены в разгар конфликта (Driver & Gottman, 2004), показывая, что приятное настроение и вклады могут изменить природу конфликта. Кроме того, Готтман и Левенсон (1992) обнаружили, что пары, оцениваемые как имеющие более приятное общение (по сравнению с парами с менее приятным взаимодействием), сообщали о семейных проблемах как менее серьезные, более высокие семейное удовлетворение, лучшее физическое здоровье и меньший риск развода.Наконец, Janicki, Kamarck, Shiffman и Gwaltney (2006) показали, что интенсивность конфликта с супругом предсказывала семейное удовлетворение, если не было зафиксировано положительных взаимодействий с партнером, и в этом случае конфликт не имел большого значения. Опять же, кажется, что наличие положительного баланса за счет предыдущих положительных вкладов помогает поддерживать отношения прочными даже в разгар конфликта.

Не пренебрегайте своим банковским счетом. Ежедневно делайте положительные вклады, и вы будете лучше подготовлены к неизбежному негативному взаимодействию.[Изображение: AndreaPerryAbbott, https://goo.gl/8iTE7t, CC BY-NC 2.0, https://goo.gl/VnKlK8]

Сегодняшние отношения пронизаны проблемами, включая развод, неверность, насилие со стороны интимного партнера и хронические конфликты. . Если вы хотите избежать некоторых из этих распространенных ошибок в отношениях, если вы хотите построить хорошие отношения с партнером или друзьями, крайне важно ежедневно вносить положительные вклады на свои банковские счета для взаимоотношений. Это поможет вам больше получать удовольствие друг от друга, а также поможет справиться с неизбежными конфликтами, которые возникают со временем.Некоторые из способов, которые наиболее исследовались исследователями как способ построения вашего банковского счета положительных отношений, — это налаживание близости путем активного конструктивного ответа, выражения благодарности другим, прощения и проведения времени в совместной деятельности. Хотя это не единственные способы делать положительные вклады на свои банковские счета, они являются одними из наиболее изученных. Подумайте, как вы могли бы сделать больше, чтобы внести положительный вклад в отношения с помощью тех или иных средств для выживания и улучшения ваших отношений.

Курс психологии и человеческих отношений

Псикологлар Федерасьону Башканы, Псикологлар ве Псикиятристлер Дернеги Башканы, Университет Св. Клемента Деканы, Язар ве Псиколоджиде Дочент Доктор. Yazdıı Kitaplardan Örnekler: Güncel Psikoloji: Türkçe, Rusça, İngilizce, Fransızca, Gürcüce, Sırpça, Azerice. Bitkiler, içekler ve Psikolojimiz, Renklerin Dünyası. Билал Семих Боздемир, aynı zamanda Psikologlar ве Psikiyatristler Derneği tarafından oluşturulan eğitim, Dil ve kişisel gelişim derslerinin Yapımcısı olup, bağlı eğitim kurumlartimanınıln.

Dünyanın ilk ve tek Maden ve Değeri Taşlar Müzeleri zinciri kurucu başkanıdır.

Tıp Fakültesi eğitimi devam etmektedir.

Psikolojim Dergisi dahil bir çok uluslararası periyodik yayının imtiyaz sahibidir.

== Автор, Декан, Консул и Президент Федерации ==

В 1988 году был выигран факультет экономики и администрирования Билькентского университета, и он не продолжал заниматься государственным управлением; но он знал, что однажды мечта о собственном университете и колледже будет готова через несколько лет.

Первый диплом по переводу из Сельчукского университета, Дублинский университет получил в качестве горного инженера (2002). Университет фундаментальных медицинских наук во втором чтении без перерыва Билал Семих Боздемир, пастор Кристиан окончил университет в 2006 году, он получил степень магистра в том же университете по психологии (2007). Он получил докторскую степень в 2009 году в Университете Св. Клементса, и его карьера началась в университете, где он стал исполняющим обязанности декана.Доцент в 2012 г. и профессор в 2015 г. В настоящее время он продолжает обучение на медицинском факультете.

Он является президентом-основателем Ассоциации психологов Турции, созданной в 2010 году. После этой ассоциации также был председателем-основателем Медицинской ассоциации натуропатии, клинической психологии, общества, медицинской психологии, общества, Общества промышленной психологии и психологов, Ассоциации. социальной психологии и психологов, Ассоциация юристов в области здравоохранения, Европейская ассоциация юристов и юристов, Ассоциация юристов по информационным технологиям и менеджменту, Ассоциация академических юристов, Международная ассоциация юристов и юристов, президент Билал Семих Боздемир, Федерация психологов является президент-основатель.В августе 2015 года Международное агентство личного развития было назначено председателем Всемирной федерации месяца.

Он опубликовал конспекты лекций и более поздние исследования «Ежедневная психология», «Бессонница прошлой ночью», «Мир красок, цветов и наша психология» является автором книги. . Книги были переведены на английский, русский, азербайджанский, грузинский, сербский, немецкий, французский, персидский, арабский и испанский языки.

Он является деканом университета Св. Клементса в кампусе Турции, проректором того же университета в Грузии, а также членом совета того же университета в России.

Он является президентом Федерации психологов Джорджии.

Он является председателем Press Group. Он находится в Турции и управляет 6 фирмами и 18 компаниями в разных странах.

Он является основателем MedyaPress, крупной медиагруппы Турции, возглавляющей журналы My Psychology, Child Psychology, Leopard, Ottoman, My Career, такие как Edupress. Эти журналы издаются примерно в 19 странах; он издается ежемесячно и ежеквартально на 7 разных языках.

Он является почетным консульством страны.

Он владелец и председатель первой и единственной сети музеев в мире. Он является владельцем и председателем-основателем Музея горного дела и драгоценных камней.

1. Турция

2. Грузия

3. Украина

4. Шри-Ланка

Работы:

1. War Winds

2. Актуальная психология

3. Медицинская терминология

4. Российская базовая информация

5. Используемая грамматика

6. Английский с нуля

7.Обзор всемирной истории

8. Основные медицинские науки

9. Анатомия и физиология человека

10. Психология и время

11. Методы изучения иностранных языков

12. Пути к счастью

13. Психология человека с 1000 Вопросы и ответы

14. Растения, цветы и психология

15. Мир цветов

16. Психологическая оценка детей

17. Геммология

18. Человек, поведение и доверие

19.Введение в психологию

20. Личностное развитие в психологии

21. Базовая клиническая психология

Социальная психология и человеческие отношения Элтона Мэйо в JSTOR

Абстрактный

Два ключевых предположения, которые Элтон Мэйо использовал при построении своей концепции социальной психологии, все еще остаются в большей части современной мысли о человеческих отношениях. В этой статье упоминаются некоторые из основных различий, которые появляются, когда в человеческих отношениях используется фрейдистская, а не майоистская социальная психология.

Информация о журнале

Журнал «Академия менеджмента» представляет новейшие исследования, которые дают читателям прогнозы относительно новых идей и методов управления. Все статьи, опубликованные в журнале, должны вносить значительный эмпирический и / или теоретический вклад. Представлены все эмпирические методы, включая (но не ограничиваясь ими) качественные, количественные или комбинированные методы. Статьи, опубликованные в журнале, имеют прямое отношение к теории и практике управления и определяют как неотложную практическую проблему управления, так и прочную теоретическую основу для ее решения.Уже более 40 лет журнал считается незаменимым материалом для ученых-менеджеров. Журнал цитируется на таких форумах, как The Wall Street Journal, The New York Times, The Economist и The Washington Post. Журнал издается шесть раз в год тиражом 15 000 экземпляров.

Информация об издателе

Академия менеджмента (Академия; АОМ) — ведущая профессиональная ассоциация ученых, занимающаяся созданием и распространением знаний об управлении и организациях.Центральной миссией Академии является повышение квалификации менеджеров за счет развития управленческих знаний и повышения профессионального уровня ее членов. Академия также стремится формировать будущее исследований и образования в области управления. Академия управления, основанная в 1936 году, является старейшим и крупнейшим научным объединением менеджмента в мире. Сегодня Академия является профессиональным домом для более чем 18290 членов из 103 стран. Членство в Академии открыто для всех, кто ценит принадлежность.

Психология и человеческие отношения | Курсы

Номер курса: PSY 101

Название стенограммы: Психология и человеческие отношения

Создано: 1 сентября 2012 г.

Обновлено: 20 августа 2019 г.

Всего кредитов: 4

Часы лекций: 40

Часы лекций / лабораторий: 0

Часы работы лаборатории: 0

Удовлетворяет требованию культурной грамотности: №

Удовлетворяет требованиям общего образования: Да

Варианты оценки: А-Ф (дефолт), П-НП, аудит

Доступны повторы для кредита: 0

Предварительные требования

MTH 20 баллов или эквивалентных результатов тестирования.Предварительное условие / одновременная работа: WR 121.

Описание курса

Применяет психологические принципы к отношениям как в личной, так и в профессиональной среде. Включает обзор основных концепций личности и социальной психологии, а также развитие конкретных навыков в области общения, слушания и разрешения конфликтов. Предварительные требования: MTH 20 или эквивалентные баллы за вступительный тест.Предварительное условие / одновременное выполнение: WR 121. Доступен аудит.

Предполагаемые результаты

После успешного завершения студенты должны уметь:

1. Применяйте понимание психологических и социальных влияний на человеческое поведение, чтобы объективно анализировать собственный межличностный опыт и отношения.
2. Используйте навыки внутри- и межличностного управления для повышения эффективности личных и профессиональных отношений.
3. Используйте знания о культурных традициях для повышения восприимчивости и компетентности в различных социальных и профессиональных взаимодействиях.
4. Более эффективно общайтесь, слушайте и разрешайте конфликты в личных и профессиональных отношениях.

Согласование с институциональными результатами основного обучения

Major	1.Общайтесь эффективно, используя соответствующие навыки чтения, письма, аудирования и разговорной речи. (Связь)
Major	2. Творчески решать проблемы, используя соответствующие методы исследования, личного размышления, рассуждения и оценки информации. (Критическое мышление и решение проблем)
Без адреса	3.Извлекать, интерпретировать, оценивать, передавать и применять количественную информацию и методы для решения проблем, оценки заявлений и поддержки решений в своей академической, профессиональной и частной жизни. (количественная грамотность)
Незначительное	4. Используйте понимание культурных различий для конструктивного решения проблем, возникающих на рабочем месте и в обществе. (Культурная осведомленность)
Без адреса	5. Осознайте последствия человеческой деятельности для нашего социального и природного мира. (Ответственность перед обществом и окружающей средой)

Чтобы создать целенаправленную среду обучения, основные результаты обучения (ССН) требуют четкого определения учебных стратегий, свидетельств периодического обучения и использования нескольких режимов оценивания.

Основное обозначение

1. Результат периодически рассматривается в учебной программе, достаточно регулярно, чтобы обеспечить полное понимание.
2. Учащиеся могут продемонстрировать результат, и их оценивают на основании полного понимания результата.
   • Курс включает как минимум одно задание, которое можно оценить, применив соответствующую рубрику CLO.

Дополнительное обозначение

1. Результат адекватно рассматривается в учебной программе, обеспечивая фундаментальное понимание.
2. Студенты могут продемонстрировать и оценить фундаментальное понимание результата.
   • Курс включает как минимум одно задание, которое можно оценить, применив соответствующую рубрику CLO.

Стратегии оценки результатов

Студенты продемонстрируют ожидаемые результаты с помощью любой комбинации следующего, как определено преподавателем:

1. Письменные и / или устные задания, предназначенные для содействия интеграции учебного материала с личными размышлениями, опытом и / или приобретением навыков.
2. Множественный выбор, короткие ответы и вопросы для сочинения, которые требуют интеграции, применения и критического изучения материала, охваченного в курсе.
3. Участие в упражнениях и / или обсуждениях в малых группах, включая упражнения и упражнения для развития навыков в классе и за его пределами.

Курсовая деятельность и дизайн

Определение обучающих стратегий, используемых для достижения результатов, обычно остается на усмотрение преподавателя.Вот несколько стратегий, которые вы могли бы рассмотреть при разработке своего курса: лекция, обсуждение в небольшой группе / форуме, перевернутая аудитория, диады, устная презентация, ролевые игры, сценарии моделирования, групповые проекты, проекты обучения обслуживанию, практическая лаборатория, экспертная оценка / семинары, совместное обучение (головоломка, аквариум), обучение на основе запросов, дифференцированное обучение (учебные центры), графические органайзеры и т. д.

Содержание курса (темы, концепции, проблемы и навыки)

1.Психологические, социокультурные и гендерные факторы влияют на восприятие, суждение и общение.

2. Основные различия между стереотипами, предрассудками и дискриминацией и их причины, а также способы устранения этих препятствий на пути к пониманию других.

3, Взаимосвязь между познанием, эмоциями, культурой и поведением.

4. Эффективные стратегии слушания, особенно активное слушание и перефразирование как средство улучшения понимания и уменьшения конфликтов.

5.Общие модели межличностного конфликта и способы разработки более эффективных стратегий управления конфликтом.

Описание курса

3 кредитных часа3 часа лекций

Описание курса

Этот курс разработан специально для студентов, обучающихся по карьерной программе. Курс направлен на лучшее понимание человеческого поведения, связанного с межличностными отношениями на работе. Основы человеческого поведения; стратегии эффективных человеческих отношений; фундаментальные навыки работы в качестве руководителя и члена команды; и способы предвидения, предотвращения и решения проблем человеческих отношений являются основными областями изучения.

Предварительные требования

(Требование, которое необходимо выполнить до прохождения этого курса.)

Уровень компетенции

После успешного завершения курса студент должен уметь:

• Определите ключевые понятия в человеческих отношениях.
• Изучите самооценку и чувство собственного достоинства в человеческих отношениях.
• Опишите самосознание и самораскрытие на рабочем месте.
• Объясните взаимосвязь между установками и ценностями в человеческих отношениях.
• Изучите теории мотивации.
• Оцените роль общения на рабочем месте.
• Изучите стили и стратегии лидерства.
• Определите характеристики эмоционального интеллекта.
• Определите стратегии управления гневом и защитой.
• Изучите изменения в жизни, личные и организационные изменения.
• Раскройте творческий потенциал на рабочем месте.
• Изучите типы и источники конфликтов, стили управления конфликтами и методы разрешения конфликтов.
• Определите причины и источники стресса, затраты на стресс на рабочем месте и механизмы преодоления.
• Объясните, как разнообразное общество влияет на человеческие отношения.
• Объясните этику и социальную ответственность.
• Определите характеристики продуктивного рабочего места.
• Изучите методы управления персоналом, включая собеседование и оценку сотрудников.

График курса

Ключ: День недели

• T = вторник
• R = четверг
• S = суббота
• X = Воскресенье

.