Сиблинги это в психологии: Психолог Литвина Ольга, Психотерапевт, Юнгианский аналитик – как братья и сестры влияют на нашу жизнь — inakhan.ru

Содержание

как братья и сестры влияют на нашу жизнь

ФОТО Getty Images

1. Они формируют ваш характер

Широко распространено убеждение, что порядок рождения влияет на личность: первенцы, скажем, быстрее взрослеют и чаще становятся лидерами, а младшие – всеобщие любимчики и баловни семьи. Но эти теории не подкреплены наукой. Исследователи пока не смогли найти какие-то особенности характера, четко соответствующие порядку рождения. С другой стороны, существуют доказательства того, что вы и ваш сиблинг можете влиять друг на друга.

Психологами описан феномен «дезидентификации» – это когда сиблинги (обычно близкие по возрасту) осознанно или бессознательно стремятся не быть похожими друг на друга, создают каждый свою собственную, отдельную идентичность. Это проявляется в развитии каждым из братьев и сестер своих определенных способностей и черт характера, в увлечении чем-то особенным. Например, если ваша старшая сестра делает большие успехи в спорте, вы, вполне вероятно, сконцентрируетесь на интеллектуальных занятиях. Если ваш брат – домосед и тихоня, вы, возможно, предпримете усилия, чтобы стать более компанейским и общительным. Такое «разделение труда» чаще происходит в семьях с двумя детьми, а в многодетных семьях – между сиблингами одного пола.

читайте такжеБратья и сестры: откуда столько вражды?

2. Они корректируют вкусовые привычки

Хорошо известно, что ожирение может передаваться по наследству, но исследования говорят о том, что братья и сестры играют по-своему важную роль в формировании нашей комплекции. Экономисты из Университета Дьюка обнаружили, что в семьях, в которых старший ребенок страдает ожирением, у младшего ребенка риск располнеть возрастает в пять раз (независимо от того, есть ли нарушения веса у их родителей)¹. Авторы отчасти объясняют это тем, что младшим братьям и сестрам свойственно копировать вкусовые привычки и образ жизни своих старших сиблингов. И разница в возрасте тоже имеет значение. Исследование доктора медицины, педиатра Джулии Люменг (Julie Lumeng) и ее коллег из Университета штата Мичиган показало: у детей, которым родители подарили младшего брата или сестру, прежде чем они достигли возраста 5 лет, значительно меньше шансов располнеть в дальнейшем

2. Причина, в общем, лежит на поверхности: рядом с другими детьми, близкими по возрасту, они растут куда более подвижными.

Об этом

3. Они ваши первые учителя

Братья и сестры помогают друг другу ориентироваться в разных социальных ситуациях. Начнем с того, что их ежедневное общение – это отличная практика понимания мыслей и чувств другого человека. Прочные связи между сиблингами помогают им успешно общаться со своими сверстниками в школе. А наличие брата у девочки или наоборот, сестры у мальчика дает больше возможностей для знакомства и романтических встреч со сверстниками противоположного пола. В теперь уже классическом исследовании известного психолога Уильяма Икеса, проведенном в 1983 году, было установлено: студенты колледжа, которые имели сиблинга другого пола, быстрее и легче завязывали разговор с потенциальным романтическим партнером. За свои успехи им, безусловно, стоит благодарить своего старшего брата или сестру. И, между прочим, наличие восприимчивого, понимающего брата или сестры способствует и формированию когнитивных способностей. Исследование канадских психологов, опубликованное в журнале Pediatrics в феврале 2014 года, с одной стороны, подтвердило известный факт: у детей в больших семьях, как правило, низкий словарный запас (возможно, потому что у родителей остается меньше времени на общение с каждым ребенком в отдельности). Однако выяснилось, что это не относится к тем детям, кому повезло иметь «когнитивно чувствительных» старших братьев и сестер, готовых упрощать свою речь и разъяснять непонятные слова младшим.

читайте такжеБратья и сестры: без них мы были бы другими!

4. Они могут спасти ваш брак

Верите вы или нет, но мужчины и женщины, которые выросли в больших семьях, реже разводятся. Масштабное 40-летнее исследование ученых из Университета штата Огайо показало: каждый из ваших сиблингов снижает риск вашего развода на 2%.

3 Скажем, если в семье кроме вас было еще пять детей, ваши шансы расстаться с партнером меньше на целых 10%. «Когда в одном доме растут сразу несколько детей, они вынуждены учиться находить общий язык друг с другом, и это, видимо, делает их более гибкими и терпимыми в брачных отношениях», – комментирует вывод соавтор исследования, социолог Донна Боббит-Зехер (Donna Bobbitt-Zeher).

читайте такжеПрошло ли мое соперничество с братьями и сестрами?

5. Они увеличивают вероятность вашей встречи с депрессией

Хотя ссоры и перепалки так естественны для братьев и сестер, многолетнее соперничество может иметь серьезные последствия для их здоровья. Ученые из Университета Миссури обнаружили, что братья и сестры, которые часто ругались, выясняя, кто прав, а кто виноват, через год демонстрировали более высокий уровень депрессии. А те, кто постоянно боролись за личное пространство, имели более высокий риск развития тревожности и низкую самооценку. Хотя в этом исследовании участвовали подростки в возрасте от 12 до 15 лет, другие научные работы показывают, что проблемные отношения братьев-сестер повышают риск встречи с депрессией и приема психотропных препаратов в зрелом возрасте.

Об этом

6. Они делают вас счастливее

И наоборот, теплые, бесконфликтные взаимоотношения с братьями и сестрами обещают нам сплошные бонусы. Близкие родственные контакты часто связаны с более низким уровнем одиночества и депрессии, и более высоким уровнем самооценки. Даже в раннем детстве братья и сестры обращаются к своим сиблингам за поддержкой и утешением в трудных ситуациях. Эта братская взаимопомощь и для взрослых людей остается главной опорой в сложных жизненных обстоятельствах, в том числе и таких критических, как болезнь или смерть родителей. Как показало многолетнее исследование шведских ученых, которые опрашивали 80-летних жителей Геронтологического центра в Лунде (Швеция), те, кто считает счастливыми свои отношения с братьями и сестрами, и целом ощущают себя более удовлетворенными жизнью.

Подробнее читайте на сайте Health.com

¹ M. Harding et al. «Within-family obesity associations: Evaluation of parent, child, and sibling relationships», The American Journal of Preventive Medicine, 47, 2014.

² «If Younger Sibling Arrives Before 1st Grade, Kids Less Likely to Be Obese: Study» HealthDay News, March 11, 2016.

³ «Having More Siblings May Help Save Your Marriage» HealthDay News, August 13, 2013.

Взаимоотношения сиблингов: вероятные конфликты, проблемы в общении, советы родителям

В детской психологии все чаще встречается такое понятие, как «сиблинги».

В детской психологии все чаще встречается такое понятие, как «сиблинги». Данный термин характеризует братьев и сестер, которые растут и развиваются в одной семье. Личность каждого ребенка формируется посредством их взаимодействия друг с другом. Сиблинги — это не близнецы, а просто разные дети одних родителей.

Роли старшего, среднего и младшего сиблингов

У вас один малыш? Вполне естественно, что он «купается» в вашей любви. Что и говорить, все силы и время только одному ребенку. Его успехи в центре внимания, родительская забота и ласка в полном распоряжении.

Особенность таких детей — высокий уровень интеллектуального развития. Минус — отсутствие полноценного опыта общения с другими детьми.

У единственных детей часто развивается эмоционально-личностный эгоцентризм, который во взрослой жизни может сыграть злую шутку. Ребенок вырастает, заводит свою семью, у него появляется уже свои дети.

При этом роли меняются — он перестает быть в центре внимания, а его задача — подарить всю любовь и внимание ребенку. Перестроиться сложно и на этом фоне часто бывают срывы.

Старшему ребенку всегда сложнее. Вы как бы невзначай перекладываете на него домашние хлопоты. Он берет на себя роль опекуна и «взрослого» человека. Такая роль ответственна, интересна и одновременно очень тяжела для несформированной психики. Ваш малыш ревнует к младшему ребенку, чувствует себя брошенным и ненужным. Во взрослой жизни такие дети компенсируют нехватку любви — они принимают роль опекуна и в некотором роде «жертвенную» роль.

Младшего ребенка в семье любят больше. Такой малыш избалован вниманием и заботой. Вы уже «потренировались» на старшем ребенке и делаете меньше ошибок в воспитательном процессе. Нет таких жестких требований, стало больше выдержки и терпения. Ваш младший не ревнует, он абсолютно защищен и чувствует свою лидерскую позицию. Во взрослой жизни такие детки также любят, чтобы их опекали.

Роль среднего ребенка самая сложная, ведь в ней суммируются все недостатки младшего и старшего малыша, а преимущества сводятся на «нет». Если разница в возрасте не существенна, то особых проблем не возникнет — роли у деток меняются, в зависимости от характера и физической развитости.

Возможные проблемы в общении сиблингов

В общении детей различного возраста существуют проблемы — это нужно признать. Благо, что в большинстве случаев они носят локальный характер. Ваша задача — сгладить все углы, разглядеть конфликт на ранней стадии и нейтрализовать его. Так можно выделить несколько основных проблем:

Ревность — вполне логичная реакция на ситуацию в семье. Старший ребенок получает от вас меньше внимания, вся любовь и забота переходит к младшему. Это серьезная травма для первого. Он вынужден придумывать способы, чтобы привлечь внимание родителей. Но все происходит наоборот — вместо внимания его ругают еще больше;
Зависть идет наравне с ревностью. Ребенок может сильно завидовать, если родители уделяют больше внимания брату (сестре), дарят подарки, о которых именно он всегда мечтал. Любая несправедливость (с позиции ребенка) надолго вбивается в память;
Враждебность вытекает из первых двух эмоций. Это чувство часто встречается у братьев (сестер) друг по отношению друга. Причины могут быть различными — все та же ревность, зависть, страх оказаться ненужным и так далее;
Усталость от воспитания другого ребенка — это обычное явление для старшего малыша. Задачи, которые переходят к малышу, могут оказаться для него непосильными. Как следствие — психологические срывы, проблемы со здоровьем и сложности во взаимоотношениях.

Советы родителям

Родители должны быть мудрыми, понимать чувства и желания детей, сочувствовать и любить их одинаково. Это сложно, но вполне реально:

уважайте индивидуальность в каждом ребенке. У каждого чада должны быть личные вещи, которые никому не позволено брать без спроса. Такие «кражи» малышом воспринимаются как ограбление;
найдите время для общения с каждым из ваших чад. Дети (особенно, если речь идет о старшем ребенке) должны чувствовать заботу и внимание родителей. Говорите с ними, хвалите, обязательно восхищайтесь его помощью. Подобное одобрение позволит малышу почувствовать свою значимость;
старайтесь учитывать пищевые пристрастия и требования малышей. К примеру, во время завтрака младшему может хватить и одного блинчика, а старший после такой порции может остаться голодным;
возьмите на себя роль арбитра и постарайтесь давать детям самостоятельно разбираться в возникших конфликтных ситуациях. Если же вас и втянули в дискуссию, то каждый ребенок должен высказаться. После этого ищите способы разрешения конфликтной ситуации;
заведите свои правила внутри семьи и соблюдайте их выполнение, как детьми, так и взрослыми. Это организует всю семью и сделает права всех ее членов семьи равными.

Помните, что детки очень искренни в своих чувствах — они видят обман. Любите всех своих малышей, общайтесь с ними, уделяйте каждому вниманию, цените в них личности, и тогда все будет хорошо.

Расстройство сиблингового соперничества — причины, симптомы, диагностика и лечение

Расстройство сиблингового соперничества – эмоциональное нарушение, развивающееся у старшего ребенка на основе чувства ревности, спровоцированного рождением младшего брата или сестры. Проявляется недоброжелательностью к сибсу – игнорированием, нежеланием играть, делиться игрушками, помогать. Тяжелые случаи сопровождаются открытой жестокостью, физической расправой, унижением младшего ребенка, регрессом развития, потерей сформированных навыков. Основой диагностики является клинический метод, дополнением – психологическое обследование. Лечение осуществляется методами индивидуальной, семейной психотерапии.

Общие сведения

После появления младшего сиблинга легкие эмоциональные отклонения наблюдаются у большинства детей. Нарушения связаны с изменением семейной обстановки, перераспределением внимания родителей. Полноценные детско-родительские отношения, пластичность нервной системы ребенка позволяют преодолеть ревность в течение нескольких месяцев. О расстройстве сиблингового соперничества свидетельствуют стойкие, выраженные эмоционально-волевые нарушения, сопровождающиеся семейной дезадаптацией. Эпидемиологических данных нет, значительная часть случаев не диагностируется и не учитывается.

Расстройство сиблингового соперничества

Причины расстройства сиблингового соперничества

Факторами формирования патологической ревности являются определенные эмоционально-личностные черты пациента, особенности детско-родительских отношений. Причинами расстройства могут быть:

Психологические особенности ребенка. Развитие ревности характерно для демонстративного, тревожно-мнительного, эпилептоидного типа характера. Нарушение возникает при чрезмерной привязанности к матери, зависимости, отсутствии самостоятельности.
Положение ребенка. Расстройству подвержены первенцы, длительно остававшиеся единственными, сильно любимыми детьми. Разница 2-3 года между сиблингами снижает риск развития ревности.
Мнимое отчуждение матери. Симптомы развиваются при длительном послеродовом восстановлении женщины, заболеваниях, чрезмерной занятости. Отсутствие внимания матери воспринимается негативно.
Делегирование воспитания. Ревность усиливается, если рождение братика/сестры сопровождается передачей ребенка бабушке, воспитателям детского сада, педагогам школы.

Патогенез

В основе патогенеза расстройства сиблингового соперничества лежит чувство ревности. Его развитие провоцируется изменением внутрисемейных отношений – внимание, свободное время родителей перераспределяется. У ребенка возникает страх потери, чувство недоверия, сомнения в родительской любви. Появляется стремление вернуть прежнюю ситуацию, отсюда – игнорирование потребностей младенца, нежелание «признавать» его, играть, разговаривать. Регресс развития реализует возврат ситуации «любимого» ребенка.

Симптомы расстройства сиблингового соперничества

Соперничество, ревность проявляются конкуренцией за внимание, любовь родителей. Симптомы легкой формы расстройства ограничиваются нежеланием взаимодействовать с младшей сестрой/братом. Ребенок отбирает, прячет игрушки, не позволяет сибсу пользоваться своим стульчиком, кроватью, карандашами. Не устанавливает дружеские отношения, отказывается помогать матери ухаживать за малышом. Тяжелая форма эмоционального расстройства сопровождается выражением негативных чувств через жестокость, насилие. Ребенок толкает, бьет, старается унизить младшего. Преобладает озлобленность, агрессивность.

Расстройство проявляется регрессом физиологического, психического развития. Распадается сформированная функция контроля над опорожнением кишечника, мочевого пузыря, возникает желание сосать соску, нарушается навык использования ложки. Поведение напоминает младенческое: пациент просится на руки, не засыпает самостоятельно, сообщает о потребностях плачем. Мать вынуждена уделять старшему больше внимания, что закрепляет регресс. Вариантом взаимодействия является конфронтация. Развиваются немотивированные вспышки гнева, дисфория, стойкая тревожность. Больной становится озлобленным, отгороженным, замкнутым, совершает поступки «назло».

Эмоциональные, поведенческие симптомы дополняются соматическими. Возникают нарушения сна, аппетита, боли различной локализации, дисфункции кишечника. Происходит вторичное снижение активности иммунной системы – пациент начинает часто болеть инфекционными заболеваниями. Болезненный ребенок требует повышенного внимания взрослых: мама подолгу сидит возле кровати, поет колыбельные, позволяет спать вместе, готовит отдельные блюда, кормит ложечкой, жалеет.

Осложнения

Осложнения расстройства сиблингового соперничества возникают при отсутствии психотерапевтической помощи. Группа риска – эмоционально-лабильные дети дошкольного, младшего школьного возраста. Развивается выраженная тревожность, преобладает сниженное настроение, закрепляются психосоматические заболевания. Физиологические проявления – головные, абдоминальные боли, тошнота, слабость – появляются дома, провоцируются контактом с младшим сибсом, родителями. В гостях, школе, детском саду недомогания крайне редки. Затяжные эмоционально-волевые отклонения – подавленное настроение, озлобленность, тревожность – приводят к формированию соматизированной депрессии. Возникает риск социальной дезадаптации, школьной неуспеваемости.

Диагностика

Международная классификация болезней 10 пересмотра (МКБ-10) относит расстройство сиблингового соперничества к рубрике «эмоциональные расстройства, начало которых специфично для детского возраста». Постановкой диагноза занимается врач-психиатр. Диагностический процесс включает:

Опрос. Детский психиатр выслушивает жалобы родителя, выясняет их продолжительность, связь с рождением другого ребенка, наличие психосоциальной дезадаптации. Признаками нарушения являются существование соперничества, ревности между сибсами, начало в течение полугода с момента появления дома младшего сибса, стойкость, аномальность эмоциональных реакций, продолжительность не менее четырех недель, психосоциальные проблемы.
Наблюдение. Врач отмечает особенности взаимоотношений – негативизм, оппозиционные тенденции, агрессию. Оценивает эмоциональную сферу маленького пациента, активность, желание устанавливать контакт, замкнутость/открытость.
Психодиагностика. Назначается с целью объективной оценки эмоционально-волевой сферы, выявления дезадаптации. Психолог использует рисуночные тесты, тесты интерпретации социальных ситуаций. Информативна методика «рисунок семьи». Результат позволяет оценить эмоциональное состояние, личностные качества ребенка: тревожность, депрессию, страхи, демонстративность, агрессивность. Выявляется отношение к членам семьи: зависимость, отвержение, ненависть, игнорирование. Проводится пострисуночный опрос. Дополнительно может быть выполнен тематический апперцептивный тест, рисунок несуществующего животного, «дом-дерево-человек».

При диагностике важно дифференцировать патологию от других эмоциональных синдромов, поведенческих расстройств, неврозов, психопатий. Ключевым признаком является ограниченность эмоциональных проявлений рамками семьи, развитие симптомов в первые 6 месяцев жизни младенца (младшего ребенка).

Лечение расстройства сиблингового соперничества

Большинство случаев не требует медикаментозного вмешательства, лечение проводится психотерапевтическими методами. Выбор техник зависит от возраста, особенностей клинической картины. Комплексная медико-психологическая помощь включает следующие методы:

Рациональная психотерапия. Сеансы проводятся для родителей. Психотерапевт использует техники разъяснения, логического убеждения. Описывает причины, происхождение расстройства, помогает понять поведение и настроение ребенка. Понимание позволяет скорректировать ошибочные суждения о дочери или сыне – «непослушный», «злой», «агрессивный», «неуправляемый». Следующий этап – обсуждение возможных способов эффективного внутрисемейного взаимодействия. Рассматриваются варианты реакций матери и отца на проявление ревности, соперничества детей.
Когнитивно-бихевиоральная терапия. Ребенок рассказывает о семейных отношениях, обидах, страхах, недоверии. Эмоционально раскрыться помогают творческие занятия (детская арт-терапия): рисование, игра, лепка. Психотерапевт применяет элементы рациональной терапии, поясняет положение младенца в кругу семьи, его потребность в помощи взрослых, акцентирует внимание на любви родителей ко всем детям. Игровыми ситуациями, терапевтическими сказками отрабатываются навыки общения, контакта с сиблингом, родителями. Внимание акцентируется на доброжелательном отношении, помощи, интересном совместном времяпрепровождении.
Медикаментозная терапия. Лекарства применяются при затяжном течении расстройства, осложненном депрессией, тревожностью. По индивидуальным показаниям назначаются минимальные дозы ингибиторов обратного захвата серотонина (антидепрессанты), анксиолитиков. Препараты усиливают эффект психотерапии. Самостоятельное использование нецелесообразно.

Выраженные психосоматические проявления – боли, нарушения пищеварения, простудные заболевания – требуют применения симптоматических препаратов на начальном этапе специального лечения. Причины физических недомоганий устраняются методами психотерапии.

Прогноз и профилактика

Прогноз расстройства сиблингового соперничества благоприятный. Синдром хорошо поддается психокоррекции: ревность смягчается, постепенно редуцируется, сменяется уверенностью, спокойствием, доброжелательностью. Если развиваются сопутствующие депрессивные, невротические расстройства, требуется глубокое медицинское вмешательство, длительное наблюдение. Основой профилактики являются близкие, доверительные отношения детей и родителей. Ребенка необходимо подготовить к рождению сестры/братика: рассказать об особенностях младенцев, потребностях, режиме дня, предстоящем перераспределении свободного времени мамы. После выписки из роддома нужно включать ребенка в процесс ухода за младенцем, хвалить, подчеркивая важность его помощи.

СИБЛИНГИ — это… Что такое СИБЛИНГИ?

Сиблинги — (или сибсы, от англ. siblings, sibs брат или сестра) генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота … Википедия

сиблинги — сибсы Братья и сестры. [http://www.lexikon.ru/sexology.html] Тематики сексология Синонимы сибсы … Справочник технического переводчика

сиблинги — (англ. siblings ), дети родителей индивида, (родственники второй степени родства). Различаются сиблинги полнородные (имеющие общих мать и отца) и неполнородные, если они имеют общую мать (единоутробные) или общего отца (единокровные).В. А. Попов … Энциклопедия «Народы и религии мира»

сиблинги — (англ. sibling) (сибсы), дети общих родителей без уточнения пола каждого из них. (Источник: Словарь сексуальных терминов) (сибсы) братья и сестры (Источник: Краткий словарь сексопатологических терминов) … Сексологическая энциклопедия

Сиблинги (группа) — (SIBLINGI) Группа родом из города Рыбинск. Исполняет музыку в стиле фолк рок, а также номера, близкие к музыке стилей рэггей, фьюжн, ритм энд блюз, лирические баллады. http://www.russiancdshop.com/music.php?zobraz=details id=20428 lang=de Само… … Википедия

Сиблинги (Сибсы) — братья и сестры. (Источник: Сексологический словарь) … Сексологическая энциклопедия

Сибсы (сиблинги) — потомки одних и тех же родителей (братья и сестры). Имеют 50 % общих генов … Словарь по психогенетике

сибсы — (сиблинги) братья и сестры (Источник: Краткий словарь сексопатологических терминов) … Сексологическая энциклопедия

Отношения сиблингов (sibling relationships) — Группа сиблингов состоит из братьев и сестер одной нуклеарной семьи. Положение, к рое индивидуум занимает в последовательности сиблингов, обычно наз. порядком рождения или статусом сиблинга, всегда играло важную роль в решении вопроса о… … Психологическая энциклопедия

Порядок рождения (birth order) — Эмпирические исслед. П. р. связаны с поиском устойчивых связей между личностными переменными и порядковым местом в семье. Эти исслед. носят бессистемный характер и почти всегда лишены к. л. теорет. предпосылок, поэтому в литературе встречается… … Психологическая энциклопедия

Красивое слово «сиблинги» | Материнство

Как только в семье появляется второй ребёнок, тут же возникает новый вид взаимоотношений – братские, сестринские или братско-сестринские. То, как они сложатся, во многом зависит и от родителей, и от других родных и близких. Но почему-то этой важной теме уделяется не так много внимания. А ведь в России примерно половина семей с детьми – это семьи, в которых два ребёнка и более. То есть в этих семьях живут сиблинги – братья и сёстры (близнецы к сиблингам не относятся).

Совсем не так, как с одним

Как мама троих детей могу авторитетно заявить: нет большой разницы между тем, двое детей у вас или трое. Но вот иметь одного или двоих (троих и т.д.) детей совсем не одно и то же. Потому что с рождением второго ребёнка в вашу жизнь входит новое слово – сиблинги и всё, что с этими самыми сиблингами и их взаимоотношениями связано. Этот научный термин, введённый генетиками, уже давно стали использовать и психологи. Возьмём его на вооружение и мы.

Даже если старший ребёнок умолял вас «завести» братика или сестрёнку, даже если он всю беременность ждал появления на свет нового члена семьи и радостно встречал маму из роддома, это совсем не значит, что всю оставшуюся жизнь взаимоотношения ваших любимых сиблингов будут безоблачными.

И очень скоро вы вынуждены будете признать, что жизнь семьи, в которой растут два и более детей, течёт совсем не так, как в семье с одним ребёнком. И дело не в сложности организации ухода за чадами и их воспитания, а в том, что между детьми возникают взаимоотношения, на которые вам тоже придётся влиять. Придётся, придётся, как бы мы ни хотели этого избежать, потому что если пустить всё на самотёк, то завести такое попустительство может совсем не туда, куда вы мечтали.

Основа основ

Как бы банально это ни звучало, но дружба между детьми или её отсутствие – это то основное и самое важное, что должно волновать родителей сиблингов, если они хотят жить счастливо и хотя бы относительно спокойно.

Когда родился наш второй сын, я на прогулке с детьми случайно познакомилась с молодой бабушкой, которая одновременно была мамой четверых детей. Меня очень волновал вопрос, как это, когда детей больше одного, и как строятся взаимоотношения между ними. И я спросила эту чрезвычайно приятную женщину:

— А ваши дети дружат?

Когда она ответила утвердительно, я развила мысль:

— А как вы этого добились?

Она задумалась, помолчала недолго и потом сказала:

— Я всегда была очень этим озабочена и делала всё возможное, чтобы мои дети были дружны. А вот мой брат, у которого трое детей, считал, что дружба между ними возникнет сама собой. Он ошибся: его дети так и не стали друзьями.

Мы долго разговаривали тогда. И через весь разговор проходила красной нитью одна мысль: дружба детей – это дело рук родителей.

С того дня я много думала об этом и ещё больше читала. И на основе собственного опыта и размышлений многих специалистов сделала несколько выводов, которые, как мне кажется, могут помочь и другим родителям сиблингов.

Чтобы дети дружили

Итак, что же можем и должны делать мы, родители, если хотим, чтобы наши дети дружили?

1. Главное – подготовка

Готовить старшего ребёнка (или детей) к появлению младших нужно заранее. Чем раньше вы станете это делать, тем больше вероятность, что ребёнок успеет свыкнуться с этой мыслью к тому моменту, когда родится его сиблинг. В идеале, если вы знаете, что хотите иметь нескольких детей, то приучать первого ребёнка к тому, что в семье часто бывает не один малыш, можно начать, как только он станет хоть немного понимать вас. Тогда он будет расти с этой мыслью и знать, что двое и больше детей в семье – это норма.

Родители должны продумать и планомерно осуществлять грамотную пиар-акцию под кодовым названием «Какое счастье быть старшим братом (старшей сестрой)!»:

Рассказывайте истории из своего детства (если у вас есть братья и сёстры).
Говорите о том, как вы мечтали иметь их (если нет), раскрывайте все плюсы положения старшего. А они есть, и немало. Я сама – старшая сестра и знаю это как нельзя лучше. Минусы, конечно, тоже имеются, но это ребёнок поймёт позже эмпирическим путём, а в наших с вами силах сделать так, чтобы этих самых минусов было как можно меньше.
В разговорах с родными и близкими в присутствии ребёнка сообщайте, что он скоро станет старшим (неважно, сколько лет вашему чаду – год или десять) и что вы уверены в надёжности своего помощника, которому вы сможете доверять и на которого с радостью положитесь.
Подготовьте какое-нибудь материальное подтверждение нового статуса ребёнка (грамоту или удостоверение старшего брата, панаму с соответствующей надписью и т.д.). Это особенно оправдывает себя с малышами, которые очень скоро начинают гордиться своим положением, особенно если есть возможность продемонстрировать окружающим вещественное доказательство того, что они теперь не просто дети, а старшие.
Культивируйте у ребёнка впечатление о братьях и сёстрах, как о членах какого-нибудь закрытого клуба «для избранных». Ведь такое счастье есть не у всех.
Если старший ребёнок уже достаточно большой, сделайте его своим доверенным лицом: пусть он если уж не первым, то хотя бы вторым узнает потрясающую новость. Попросите его пока никому не говорить о будущем братике или сестрёнке (это будет вашей общей тайной). Возьмите ребёнка на УЗИ, чтобы он услышал звук сердца малыша.
Самое главное – не огорчайтесь, если вдруг ребёнок категорично заявляет, что ему и одному хорошо и никаких братьев и сестёр он не хочет. Не нужно сразу навешивать на чадо ярлык толстокожего, равнодушного, эгоиста или чего ещё похлеще. Если вы начали действовать заранее, то у вас ещё достаточно времени, чтобы переломить ситуацию.
В случае неприятия ребёнком новости призовите на помощь близких и знакомых, особенно тех, кто для него авторитет. Пусть они тоже деликатно и ненавязчиво заводят разговоры о детях, братьях и сёстрах (см. выше). Помочь могут и воспитатели в детском саду, и учителя, если у ребёнка с ними доверительные отношения.

А вот спрашивать других детей о том, рады ли они тому, что у них есть младшие, нужно осторожно: есть риск получить совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

2. Стоп, ревность!

Делать всё, чтобы между детьми не возникало ревности или зависти.

Сделать это нелегко, но можно.

Для начала откажитесь от возможности на первое время отправить старшего ребёнка к бабушке, в лагерь и т.д. С того момента, как мама и новорождённый вернулись из роддома, старший ребёнок должен быть с ними. Это не значит, что он не будет ходить в школу или детский сад, это означает, что родители не должны облегчать себе жизнь, отсылая его на некоторое время, и уж тем более, полностью переселять его к родным, забирая лишь на выходные.
Уделяйте старшему ребёнку как много больше времени. Понятно, что вам нелегко, но и ему тоже. Поэтому найдите возможность хотя бы полчаса в день быть только с ним. Закройтесь в комнате, посекретничайте, почитайте ту книгу, которую хочет именно он, в конце концов, просто посидите, обнявшись.
Рассказывайте ребёнку, каким он был, когда только родился. Вместе рассматривайте его младенческие фотографии, обращайте внимание на сходство детей: «Посмотри, как наш Андрюша похож на тебя маленького! Такой же хорошенький».
Учите старшего сиблинга ухаживать за малышом и всячески демонстрируйте свою благодарность.
Обращайте внимание ребёнка на то, как малыш, подрастая, начинает привязываться к нему и любить его. Здесь и преувеличивать не придётся. Младшие дети и правда очень любят старших, относятся к ним с большой нежностью и всячески демонстрируют свою привязанность.
Никогда не сравнивайте детей друг с другом (даже если они уже совсем взрослые и у них самих есть дети; никогда – это совсем никогда).

3. Дети, а не клоны

Помните, что дети разные. Никогда младший ребёнок не будет точной копией старшего. У каждого из них свои достоинства и свои недостатки. Поэтому и требования к детям нужно предъявлять разные. Мы ведь не ждём от мамы, что она будет так же ловко орудовать перфоратором, как папа. Так почему же мы ждём от детей одинаковых успехов? В норме родительские ожидания должны изменяться с поправкой на личности детей, а не дети подгоняться под ожидания родителей любыми методами.

4. В поисках талантов

Постарайтесь разглядеть в каждом ребёнке его собственный талант и принять это. Причём таланты могут быть самыми разными, в том числе прикладными и бытовыми.

Если один любит мыть обувь, а другой ненавидит это занятие всеми фибрами души, то нужно не заставлять его, а понять, какую работу он будет выполнять с удовольствием. И пусть один моет обувь всех членов семьи, а другой в это время развесит бельё, например. И всё получится в полном соответствии с пословицей про волков и овец.

Если сестра ходит на танцы, не следует отдавать туда брата против его воли только за компанию или ради удобства родителей. Ищите, в чём будет талантлив именно он. Даже если у вас в семье никогда не было игроков в кёрлинг, это не значит, что он не появился сейчас. В семье технарей запросто может родиться поэт, а у гуманитариев – энтомолог. Мечты вашего ребёнка могут кардинальным образом отличаться от ваших собственных детских мечтаний, даже если остальные дети уродились вашими копиями.

5. Общий враг

Смиритесь с неизбежной ролью общего врага. Известный психолог Ричард Темплар сформулировал неожиданное, на первый взгляд, правило:

НИЧТО ТАК НЕ ОБЪЕДИНЯЕТ ДЕТЕЙ,

КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

ДРУГ ДРУГУ НА РОДИТЕЛЕЙ.

И это правда. Если дети натворили что-то сообща и потом вместе несут тяжесть наказания, они удивительным образом сплачиваются, начинают заботиться друг о друге, старшие берут на себя опеку младших, а даже самые независимые младшие в такие неприятные для них моменты с удовольствием принимают помощь старших.

Нет, это, разумеется, не значит, что вы должны специально третировать детей, чтобы они объединялись. Но зато вы можете утешать себя тем, что, даже сообщая чадам что-то неприятное или наказывая их, вы даёте им возможность стать ближе друг другу, научиться опираться в тяжёлых ситуациях не только на родителей, но и на других самых близких людей – сиблингов.

6. Стукачам и ябедам – нет, нет, нет! А взаимопомощи – да, да, да!

Дети должны знать, что вы не поощряете жалобы друг на друга, и, наоборот, цените их добрые взаимоотношения и помощь друг другу. Если увидели проявления заботы детей друг о друге – непременно похвалите. Когда один из детей приходит к вам за помощью, например, в сборке модели звездолёта, сошлитесь на то, что брат или сестра малыша умеют делать это лучше вас. Создавая такие точки соприкосновения, вы учите детей умению и – главное – желанию взаимодействовать. Учите детей благодарить за помощь не только взрослых, но и друг друга.

7. Вместе и по отдельности

Семьям, в которых растут сиблинги, очень важно уделять внимание формированию сплочённости (ну, или, если хотите, командного духа). Когда ребёнок только один, сделать это проще, однако, если детей больше, это гораздо нужнее.

Как правило, стоит только младшему ребёнку чуть подрасти, старшие начинают вовлекать его в свои игры. И это очень хорошо как для родителей, которые теперь гораздо реже слышат жалобы на скуку и просьбы поиграть, так и для самих детей. Играя, они учатся взаимодействовать друг с другом и окружающими, разрешать споры, идти на компромиссы. И здесь главная наша задача не брать на себя роль арбитра в самых незначительных спорах, а выступать в роли наблюдателей и вмешиваться лишь в крайних случаях.

Дети очень быстро делают выводы и учатся на своих ошибках, если дать им эту возможность. Старшие сиблинги уже в возрасте двух-трёх лет начинают подражать родителям в обращении с младшими и частенько даже лучше взрослых справляются с миротворческими задачами. Однако если детей в семье трое или больше, родители обязательно должны следить за тем, чтобы не было ситуаций, когда все дружат «против» одного. Вот такое нужно искоренять в зародыше. Потому что тут и до стадного чувства и наслаждения властью над слабым недалеко.

Очень объединяет общее дело. Причём настолько, что даже если этих общих дел нет и не предвидится, то обязательно нужно их придумывать. Дети должны видеть и понимать, как важна для них помощь братьев/сестёр, как многого они могут добиться вместе.

Нашим старшим детям было три года девять месяцев и два года, когда муж привёз на дачу первый в сезоне арбуз. Сыновья очень обрадовались. Но впереди ещё был обед, а арбуз так и остался лежать на крыльце в пакете. И тут я увидела, как мальчики о чём-то посовещались и дружно направились к арбузу. Им очень хотелось скорее попробовать полосатика, и они решили форсировать события. Но каждый понимал, что в одиночку он не справится. Тогда они объединились и вдвоём, кряхтя и отдуваясь, потащили арбуз по направлению к мойке – мыть. И, кстати, в отличие от лебедя, рака и щуки тащили в одну сторону. Мы, конечно, долго им надрываться не дали и арбуз изъяли, хотя смотреть за их совместной дружной работой было сплошным удовольствием и умилением. Ведь в этот момент мальчики познавали, как хорошо иметь брата.

Желательно, чтобы дети как можно реже расставались надолго. Но при этом неплохо, если иногда, изредка, кто-то из детей оставался один с родителями, или все дети оставались с одним из родителей, то есть, чтобы семья умела жить в самой разной «комплектации». Но здесь важно следить за тем, чтобы не случалось так, что одни дети ездят в гости только к родителям мамы, а другие – только к бабушке и дедушке с отцовской стороны. Все обязательно должны общаться со всеми. Иначе будут возникать различные перекосы в привязанностях. А там уж и до любимчиков недалеко.

8. Любимые, а не любимчики

Ни в коем случае не выбирайте любимчиков! Да, конечно, мы уже говорили о том, что все дети разные. Одних любить проще, других – сложнее. Но на то вы и родители, чтобы любить всех. А если это не так, дети обязательно почувствуют. И никому не будет от этого лучше. Поэтому мы должны из кожи вон вылезти, но умудряться любить детей одинаково. Ну, или хотя бы делать так, чтобы никто не догадывался о том, что любимчик всё же есть.

В этом смысле, на мой взгляд, проще выстраивать отношения в семьях, где трое детей и больше. Потому что когда детей двое, то есть риск, что родители просто поделят детей поровну, по принципу: я больше люблю этого, а ты – того.

Двое и больше детей – это не лучше и не хуже, чем один. Это просто по-другому. И родители должны быть готовы к этому. Очень надеюсь, что наша статья поможет подготовиться к возможным трудностям и играючи справиться с ними. И тогда однажды вы сможете с умилением наблюдать, как ваши любимые сиблинги дружно в четыре руки пеленают собаку или все вместе перегораживают коридор верёвками, заявляя, что теперь они пауки и жить будут на паутине. Это ли не родительское счастье?

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 08.04.2016
Автор статьи: Яна Перепечина

Ответы Mail.ru: что такое сиблинги?

«Сибсы [править] Материал из Википедии — свободной энциклопедии Сибсы (сиблинги) (англ. sibs, siblings — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных — потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота появления какого-либо наследственного признака (в том числе наследственного заболевания) среди сибсов позволяет судить о характере наследования данного признака и прогнозировать вероятность его проявления у других потомков от данного брака (или от скрещивания у животных) . Термин употребляется, главным образом, в генетике человека и генетике животных. » а погуглить не судьба?

Сибсы (сиблинги) (англ. sibs, siblings — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных — потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота появления какого-либо наследственного признака (в том числе наследственного заболевания) среди сибсов позволяет судить о характере наследования данного признака и прогнозировать вероятность его проявления у других потомков от данного брака (или от скрещивания у животных) . Термин употребляется, главным образом, в генетике человека и генетике животных.

сиблинги — это… Что такое сиблинги?

СИБЛИНГИ — см. Психогенетика. Большой психологический словарь. М.: Прайм ЕВРОЗНАК. Под ред. Б.Г. Мещерякова, акад. В.П. Зинченко. 2003 … Большая психологическая энциклопедия