Авторитет родителей: Роль родительского авторитета в воспитании ребенка.

Роль родительского авторитета в воспитании ребенка.

   Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребёнка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых её членов, но и всем образом жизни. Отношение в семейном коллективе требует взаимопонимания, ответственности, умение организовать отношения на принципах равенства, уважения.

  Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут общими интересами, а семейный коллектив сплочён трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Таким образом, молодая семья фактически создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения.

  Формирование личности определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребёнка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создаётся личностью родителей. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребёнок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живёт в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

    В практике семейного воспитания распространена и такая ошибка, когда родители, осознав, что поступили неправильно, не признаются в этом своим детям под предлогом «не потерять авторитет». Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценка подвергается всё поведение родителей, что не проходит бесследно.

   Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Авторитетность родителей в глазах ребенка — это, прежде всего, желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут поступать дети в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе.

   Также стоит отметить, что авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами.

   Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?

   Существует много ложных оснований для авторитета.

1. Авторитет подавления. Если родители дома всегда сердиты, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой авторитет вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость.

2. Авторитет педантизма. Этот тип авторитета схож с предыдущим и направлен, прежде всего, на формирование у ребенка навыков безвольного подчинения. Все же, хочется надеяться, что родители делают это неосознанно.

Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.

Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.

3. Авторитет резонерства (назидания).  В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

4. Авторитет демонстративной любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок»

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

5. Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

6. Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей.

Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?

1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.

2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».

3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.

4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.

5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.

6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.

7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.

8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.

9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.

10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».

11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.

12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!

 

Родительский авторитет в семейном воспитании

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

     

Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери. А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, выявил несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

 Авторитет педантизма. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

 Авторитет доброты.   Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

 Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

 Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета, названный А.С. Макаренко авторитетом чванства. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

 Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стоит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

 Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

 Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

 Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

— родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—   родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—     каждый родитель должен быть творческой личностью

—     родители должны уметь слушать своих детей

—     родители не должны провоцировать конфликты

От отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

  

 

 

 

 

Авторитет родителей. Слагаемые успеха -Публикация -СМИ

«Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие родители — это вы и я. Мы — живые люди, мы вправе быть собой. Когда мы являемся собой, мы последовательны и предсказуемы».  

Дональд Винникот, детский психолог

«Ну почему я тебе должен повторять по нескольку раз подряд одно и тоже…», «Я же просил этого не делать…», «Я тебе говорил…., но ты все равно по-своему делаешь, вот теперь знать будешь…» — подобные фразы мы нередко можем слышать от родителей по отношению к детям. Почему дети не всегда считают мнение родителей важным и значимым? Почему дети часто нас не слышат с первого раза? Почему иногда предпочитают сделать что-либо, даже ни с кем не посоветовавшись? Причин, конечно, может быть много, но одна из них – это отсутствие авторитета родителей.

В традиционном понимании авторитет родителей предполагает признаваемые детьми власть, требования и влияние родителей. При этом авторитет родителей может развиваться под влиянием культурных или религиозных традиций, а может создаваться самими родителями.

Как завоевать, приобрести, найти и сохранить авторитет родителей? Постараемся выделить несколько значимых факторов.

Во-первых, для появления и сохранения авторитета нужны ВЗАИМОПОДДЕРЖКА ЧЛЕНОВ СЕМЬИ И БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ.

Что для этого можно сделать?

• Важно взрослым позаботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, бабушка и дедушка, соседи. Взаимно папа и значимые взрослые должны поддерживать авторитет мамы. При этом мы должны понимать, что такое возможно при условии, что действия всех членов семьи будут согласованными и не противоречащими друг другу (родителей, бабушек и дедушек).
• Важно уметь оценивать свои сильные и слабые стороны, работать над слабостями, предъявлять разумные ожидания к себе, своему супругу и детям, бабушкам и дедушкам, уметь прощать себя и своих детей. При этом для детей необходимым является создание доверительной обстановки, ситуации успеха, предоставления возможности выбора. Если ребенок вам доверяет и не боится рассказывать обо всем, то это одна из составляющих для авторитета.

Во-вторых, для появления и сохранения авторитета нужна САМОПОДДЕРЖКА АВТОРИТЕТА ЧЕРЕЗ СОБСТВЕННЫЙ ПРИМЕР.

Самым главным и лучшим примером для вашего ребенка являетесь вы сами. Именно в семье закладываются основы будущего поведения в социуме, черты характера, особенности личности. Дети копируют своих родителей в самых различных проявлениях (манере общения, поведения, реагирования и ситуации, оценке внешних событий).

Важно помнить, что родитель в определенном возрасте является для детей бесспорным авторитетом, а может им быть всегда. Дети многому учатся, наблюдая за своими родителями. Человек на протяжении всей жизни ищет примеры для подражания (в детском саду, в школе, среди своих друзей, в средствах массовой информации, на работе). И даже если у вашего ребенка несколько примеров для подражания, у вас есть преимущество, поскольку вы всегда присутствуете в жизни ребенка и можете быть авторитетом.

Дети готовы слушать нас тогда, когда мы сильнее, смелее, умнее, ответственнее, в целом взрослее. Личный пример одна из важных составляющих авторитета родителя, хотя и не единственная.

Настоящий личный пример начинает быть действенным, когда слова взрослых не расходиться с их поступками. Требуя от ребенка убирать после принятия пищи со стола или заправлять кровать после сна, мы должны понимать, что прежде всего мы сами должны это делать. Иначе наши слова станут пустым звуком и ребенок не будет к ним прислушиваться.

В-третьих, для появления и сохранения авторитета нужно УСТАНАВЛИВАТЬ ПРАВИЛА, ДОГОВАРИВАТЬСЯ О НИХ И СЛЕДИТЬ ЗА ВЫПОЛНЕНИЕМ.

Многие родители уже в детском саду говорят: «А что я могу с ним сделать? Он у меня такой…». Мы должны понимать, что если у нас не получается управлять поведением своего ребенка с раннего детства, то ему будет очень сложно научиться управлять собой, когда он вырастет. Чаще всего одна из причин непослушания — родительская непоследовательность. Нелогичность делает для ребенка восприятие мира хаотичным и непредсказуемым, что отражается на его поведении.

Правила, которые мы научили ребенка соблюдать (а на определенном этапе, особенно в подростковом возрасте, сначала вместе формулировать, а затем исполнять) помогут в будущем четко формулировать правила для взаимодействия с окружающими, для самого себя, ставить задачи и оперативно находить способы их решения, как одному, так и в команде.

При контроле исполнения правил требовательность хорошо сочетать с заботливостью и уважением. Без последних требовательность становится жестким контролем и подавлением личности, но вместе с тем, проявление заботливости без требовательности провоцирует манипуляции детей и «использование» взрослого. «Суровая дисциплина» дома, как правило, приводит к тому, что ребенок образцы взрослого поведения копирует в социуме: дети, которые подвергаются физическим наказаниям дома более склонны к дракам и агрессивному поведению с другими детьми.

… А теперь представьте себе: к вам как к родителю ребенок идет за советом, слышит вас в первого раза и с удовольствием выполняет то, что вы просите, не пререкается с вами. «Сказка, такого не бывает», — скажите вы. Наверное, и не будет, если вы сами немедленно не начнете выполнять три важных правила для слагаемых родительского авторитета, о которых мы говорили выше. Авторитет требует работы над собой, реальных действий и анализа своих действий. Вперед! И удачи!

Автор:  Серафимович И.В., к.пс.н.,

член НП «Региональная Ассоциация психологов-консультантов»

КЦСОН г. Усть-Илимска и Усть-Илимского района

Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас лю­дей, последние же согласятся любить и уважать нас, — помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы рабо­тать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обя­занностью.

П. Гольбах

Важным условием воспитания является родительский авторитет — влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравствен­ных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конеч­ном счете — к взрослым людям вообще.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому вы­воду: далеко не все родители понимают значение собственного автори­тета в воспитании детей. Существует много ложных оснований автори­тета, чтобы помочь ре­бенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Авторитет родителей— важная составляющая успешности вос­питания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собствен­ного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение роди­телей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение ро­дителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе, и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уваже­ния со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, не­приязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка — это, прежде всего, же­лание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, не­возможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ре­бенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить го­лос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабан­ные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик про­анализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, что­бы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. Консультируя родителей школьников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько се­мейных пар ответили утвердительно. В нескольких семьях утверди­тельно ответили мамы. Папы были застигнуты врасплох. Такие воп­росы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, — это отсутствие боязни крити­ки со стороны своих детей.

Меняется мир, дети XXI века имеют иные информационные воз­можности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родите­ли, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музы­канты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают — это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ре­бенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества.

Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авторитет родителей в его глазах; проявление ответственности, дос­тупность родителей собственному ребенку — понятия обратно про­порциональные.

Авторитет   подавления

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно  неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, заби­тым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавлен­ное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем унич­тожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не тер­пящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребен­ка.

Авторитет  родительского   положения

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстриру­ют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрос­лев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большин­стве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положе­ния, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участво­вали в мероприятиях.

Авторитет педантизма

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требу­ют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конф­ликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской влас­ти и спорить с этим бесполезно

Авторитет   назидания

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и нази­дательными разговорами. В качестве примера приводится собствен­ный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлоб­ляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. За­частую это приводит к открытой конфронтации между детьми и ро­дителями.

Авторитет  демонстративной  любви

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ре­бенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что де­монстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не яв­ляются примером родительской любви и ласки.

Авторитет доброты

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягко­стью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Роди­тели боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.

Авторитет подкупа

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещани­ями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого автори­тета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуации.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хоро­шим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными та­лантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.

Психолог  Кулакова Н. П

 

9 шагов к прочному родительскому авторитету

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

Авторитет родителей в воспитании детей. Лучшая частная школа в Алматы

На что опирается родительский авторитет?

Надо помнить, что слово «авторитет» восходит к латинскому «auctoritas», которое вначале означало «суждение», «совет» и только позже — «влияние, власть», равно как и «предписание, приказание», «право» — например, право что-то сделать. Иными словами, тот, кто обладает авторитетом, разрешает, а не грозит наказанием или обещает вознаграждение. Ребенок должен быть послушным в результате соглашения с вами, а не потому, что он вам безропотно подчиняется или вы его чем-то соблазнили.

Воспитание заключается в том, чтобы научить ребенка разнице между тем, что ему делать можно, и тем, чего делать нельзя.

— Когда ребенок совсем маленький, вы можете пользоваться своим родительским авторитетом, запрещая ему трогать опасные или грязные предметы.

— В таком возрасте малыш ориентируется главным образом на взгляд взрослого и его интонацию — именно взгляд и интонация показывают ему, что можно, а чего нельзя.

— Сердиться и кричать бесполезно — вы только испугаете ребенка и добьетесь эффекта, обратного тому, который нужен: малыш ответит на ваши вопли заторможенностью или сделает вам назло.

— Ребенок признает ваш авторитет только тогда, когда прочно усвоит все запреты, а интериоризация, «присвоение» этих запретов, происходит постепенно, в ходе развития малыша.

— Стало быть, пока ваш ребенок совсем маленький, повторять ему всякий раз, что можно и чего нельзя, значит вести себя совершенно нормально. Воспитание — это повторение и терпение.

Что делать, если Ваш ребенок на все отвечает «нет»?

Для двухлетнего ребенка непризнание авторитетов — реакция самая распространенная (см. «Непослушание»). Говоря вам «нет», малыш не только проявляет себя как личность, но и подражает вашему поведению, когда вы что-то ему запрещаете. Можно сказать, что в это время сын или дочка отождествляют себя с вами, в результате чего усваивают и «присваивают» запреты.

— Тут нет никакой трагедии, и не начинайте сразу же сердиться: ребенок в конце концов сделает то, чего вы от него ждете, просто с запозданием.

— Стойте на своем, не опасайтесь того, что дитя вас разлюбит: надежность ваших слов действует на малыша успокаивающе.

Вы задумываетесь о том, не слишком ли строги с ребенком или не слишком ли терпимы?

Вероятно, из всех вопросов, которыми задаются родители, эти — самые частые.

— Авторитет родителей, родительская власть не выражаются ни в шлепках, ни в крике: кричать на ребенка и бить его совершенно бесполезно. Крики и побои начинаются тогда, когда нам кажется, что мы потеряли авторитет и ребенок нас не слышит, — это, на первый взгляд, естественная реакция для усталых, выведенных из себя родителей. Возможно, это не особенно и повредит, если не будет проявляться часто, то есть в основном мама с папой все-таки станут сдерживаться, но даже если на ребенка будут кричать и бить его совсем редко, он никогда больше не станет подчиняться ни чему, кроме силы.

— Награды «за хорошее поведение» перестали быть эффективными и воспринимаются теперь либо как попытка к чему-то ребенка склонить, либо как способ шантажа.

— Из этого следует, что послушание должно быть основано только на авторитете родителей и что не надо соблазнять ребенка никакими дополнительными льготами и привилегиями.

— Тем не менее иногда — скажем если ваш малыш хорошо себя проявил в исключительной ситуации, — можно чем-то его вознаградить.

Что делать, если ребенок все время вас провоцирует и проверяет Вашу власть над ним?

Взрослый имеет право что-то разрешать или не разрешать, его отношения с ребенком не симметричны, они не на равных.

— Нельзя становиться «зеркалом» ребенка. Если малыш заявляет, что вы злой и он вас не любит, не отвечайте ему тем же. И никогда не кусайте его, чтобы отучить кусаться!

— Не добивайтесь послушания словами, которые могут ранить ребенка или снизить его самооценку.

— Будьте для ребенка примером: идентифицируя себя с вами, он лучше усвоит правила поведения.

— Соразмеряйте свою реакцию с проблемой. Если вы простили ребенку какой-то серьезный проступок, а потом, разнервничавшись и выбившись из сил, сурово накажете его за сущую ерунду, дитя этого не поймет и станет в дальнейшем испытывать ваше терпение.

— Если ребенку незнакомы иные проявления родительской власти, чем крик, шлепки и наказания, он часто прибегает к провокациям.

— Выйти из парадоксальной ситуации, при которой, что ни предпримешь, ребенок ведет себя все хуже и хуже, можно с посторонней помощью.

Вы ощущаете, что ваш авторитет оспаривается?

Для того чтобы нормально воспитывать ребенка, нужно чувствовать себя вправе это делать, нужно знать, что ты для него авторитетен, а высказанные вслух размышления бабушек и дедушек или замечания третьих лиц иногда заставляют вас в этом сомневаться.

— Вера в себя при воспитании зависит от вашей способности абстрагироваться от чужих суждений на этот счет.

— Любой человек, которому вы доверяете ребенка: бабушка с дедушкой, воспитатели, даже отчим или мачеха — могут приобретать власть над ним и становиться для него авторитетными. Конечно же — с ограничениями и на время. И ни при каких обстоятельствах их власть, их авторитет не должны вступать в конфликт с вашими.

— Между тремя и пятью годами, то есть в период эдипова комплекса, ребенок может оспаривать авторитет родителя одного пола с ним, считая его своим соперником. В таких случаях полное согласие между родителями особенно необходимо.

По сути, единственное, что делает вас авторитетным и дает вам власть над ребенком, это ваша ответственность за его воспитание. Вы имеете право требовать от малыша послушания просто потому, что отвечаете за него. Ощущая себя ответственным за ребенка, вы не можете разрешить ему делать все, что захочется, сколько бы ему ни было лет.

Источник: 5psy.ru

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ Авторитет родителей в семье – Школа АБВ

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ НА ТЕМУ:

(диспут)

Цели: убедить родителей в том, что влиять на ребенка для того чтобы помочь ему развиваться, стать счастливым, общественно значимым человеком – вот задача их авторитета; напомнить родителям о том, что основа воспитания детей – пример их поведения.

Ход собрания

1. Вступительное слово.

Классный руководитель. Многие родители считают, что они являются авторитетом для своих детей только потому, что они родители. В младшем возрасте это может быть и так.  Но постепенно подрастающие дети становятся критичнее, особенно по отношению к родителям, которым они до сих пор полностью доверяли.

В чем тут дело? Как поддерживать родительский авторитет на должном уровне? Предлагаю порассуждать об этом сегодня на нашей очередной встрече.

1. Сообщение члена родительского комитета по теме собрания.

Одной из основных и болезненных черт современной ситуации воспитания является потеря родительского авторитета. А воспитатель без авторитета, без несомненного в глазах ребенка достоинства старшего – это что угодно, но не воспитатель.

Для детей – особенно маленьких – эталоном личности часто являются родители. Ребенок склонен идеализировать способ поведения, мышления, действия своих родителей как наиболее близкий ему, непосредственно и ежедневно наблюдаемый образец поведения.

Почему же родительский авторитет зачастую в современных семьях дает сбои?

Прислушаемся, что говорил по этому поводу актер, режиссер Ролан Быков: «Нельзя сводить воспитание в семье к взаимоотношениям родителей с детьми. Это не второе, не третье, а может быть, четвертое дело. Основной закон, конституция семьи – это взаимоотношения отца и матери: органично ли сочетаются мужское и женское начала в семье по законам справедливости, укоренилось ли в семье уважение к физическому и духовному выражению понятий «женщина» и «мужчина». Этого заменить не может ни школа, ни милиция, ни искусство. Очень дорого стоит потом детям и всему обществу отсутствие подлинного уважения отца к матери и матери к отцу. Можно согласиться или не согласиться с теми, кто ратует за повышение внимания к детям, но в то же время нельзя не учитывать и фактора, кардинально необходимого для воспитания: мать и отец должны иметь время на личную жизнь. Ребенка нужно приучать к мысли, что эта жизнь важна, иначе он никогда не научится уважать других людей и привыкнет считаться лишь с собственными запросами. Во взаимоотношениях с детьми чрезвычайно важен закон уважения времени, интересов отца и матери. Счастливы только такие семьи.

А ведь во многих семьях это не так. Часто родители оказываются лишенными личной жизни, полностью подчинены заботам о детях, домашнему быту. Многие забрасывают былые увлечения, до предела сокращают чтение, занятия спортом. Вся жизнь как бы концентрируется в пространстве семейных отношений. Отчасти вынужденно – ребенок требует своего. Но порой на этом вполне естественном и законном основании вырастает ложная родительская идеология полного отказа от себя, от личной жизни, своих интересов «во имя ребенка». Думается, что детям такая позиция не несет никакого блага. Концентрируясь на ребенке, видя в нем основной смысл жизни, обихаживая и лелея любимое чадо, отказывая себе во многом и потакая всем детским капризам, мы встаем на путь новоявленного рабства – и тут уж не до авторитета. В иных семьях доходит до того, что дети рассматривают своих родителей как машину для удовлетворения своих потребностей – разумных и неразумных. Напрасно затем кричит отец, плачет мать – они уже приучили своего ребенка видеть в них нечто вспомогательное, подчиненное интересам детского Я. Как будто у родителей личная жизнь заканчивается в 20–30 лет, а дальше начинается лишь самоотверженное служение детям.

Дети рождаются и развиваются в семье, но не для семьи, а для самостоятельной жизни в обществе, для труда, любви, творчества. А что им могут дать родители, исключившие себя из активной жизни, знающие лишь одну ценность – благо собственного ребенка?

Обращали ли вы внимание на то, что дети в современных семьях, как правило, одеты лучше, чем родители, имеют сотовые телефоны самых последних марок и т. п.? Конечно, хорошо одетые дети радуют глаз, многие считают, что таким образом у детей формируется привычка хорошо одеваться. Но если вы посмотрите внимательно, то убедитесь, что последнее утверждение не совсем верно. Молодые люди подвержены стереотипам моды, но мало кто из них вырабатывает свой индивидуальный стиль. Когда тебя одевают, когда ты пассивный участник событий, то и с возрастом чаще всего не появляется ни вкуса, ни чувства меры.

И еще: замечали ли вы, что у матерей, которые следят за собой, за своей внешностью, почти стопроцентно вырастают дочери и сыновья, наделенные вкусом и умением одеваться. Одежда, конечно, фактор частный.

Мораль рассуждений ясна: кто безразличен к своему внешнему облику, тот не сможет воспитать соответствующего качества в детях. Кто безразличен к своей духовной жизни, тот плохой духовный наставник молодежи. Кто не ценит своего дела, своего времени, не оберегает суверенность своих личных прав, тот вряд ли станет хорошим воспитателем развивающейся личности.

Конец у этой типичной, к сожалению, для нашего семейного воспитания ситуации один, и достаточно печальный. В один прекрасный момент родители замечают, что дети отдаляются от них, исчерпав запас своих чисто детских потребностей в опеке. Они выходят на путь широко социального взаимодействия, встречаются с другими людьми. Приходит тот момент, когда родительский авторитет, расшатанный позицией исполнителей капризов, подточенный отсутствием интересов и саморазвития, окончательно рушится, и под его обломками мы находим лишь цепь скандальных выяснений отношений. Тут борьба за авторитет бессмысленна: она уже давно проиграна!

Но не менее опасна, по-моему, и другая крайность, когда родительский авторитет абсолютизируется, подается как непререкаемая догма. Тогда воспитание становится чисто авторитарным и вряд ли будет способствовать подлинному развитию формирующейся личности.

III. Диспут «Родительский авторитет: данность или саморазвитие».

В о п р о с ы   д л я   о б с у ж д е н и я:

1) Согласны ли вы с точкой зрения, высказанной выше?

2) Являются ли ваши родители для вас авторитетом?

3) Считаете ли вы свой авторитет в семье незыблемым?

4) Как вы стараетесь поддержать свой авторитет в семье?

5) Как вы относитесь к авторитарному воспитанию?

6) Как вы относитесь к утверждению: «Воспитание – это пример любви и больше ничего»?

7) Всегда ли ваши слова соответствуют вашим поступкам?

1. Заключительное слово.

К л а с с н ы й   р у к о в о д и т е л ь. Отношения родителей к детям и друг к другу, их внимание, предупредительность, исходящая от них атмосфера, настроение – все это дети воспринимают с самого младшего возраста отчетливо, получая положительные или отрицательные впечатления. Поэтому от поведения родителей зависит, станут ли они образцом для своих детей.

Если отношения между отцом и матерью проникнуты уважением друг к другу, если они создают доверительную товарищескую атмосферу в семье, тогда они влияют на своих детей, не произнося громких слов об авторитете и т. п.

В заключение подчеркну: мало хотеть правильно, надо делать правильно.

Успехов вам в воспитании ваших детей. И не останавливайтесь в саморазвитии!

Будьте для своих детей хорошим примером.

Родительские права: права и обязанности родителей

Под родительскими правами понимаются права и обязанности родителей в отношении своих детей с момента их рождения до 18 лет. власти, родители принимают решения, которые влияют на благополучие их детей.

Что такое родительская власть и что произойдет, если родители разойдутся?

Родительские полномочия: права и обязанности

В соответствии с родительскими правами родители имеют следующие права и обязанности по отношению к своим детям:

• опека
• надзор
• физическая и психологическая защита
• охрана здоровья и безопасность
• образование
• обеспечение питания
• уход за ними

родитель власть дает родителям право принимать все решения, необходимые для их благополучие детей.Например, родители могут принять следующие решения:

Родители также могут временно передать кому-либо определенные части своих родительских полномочий, такие как опека, надзор или образование. Например, это происходит, когда за детьми присматривает няня.

Кто принимает решения о детях после разрыва родителей?

Пока они живут вместе, родители совместно пользуются своими родительскими правами, независимо от того, состоят они в браке или нет.

Если родители больше не живут вместе и только один из них имеет опеку над детьми, другой родитель по-прежнему сохраняет родительские права.

• Родитель, не имеющий опеки, теряет только право опеки. Родитель, имеющий опеку, решает, где будут жить дети.

• Родитель, у которого нет опеки, по-прежнему имеет все другие права и обязанности родительской власти (например, образование, обеспечение продуктами питания, решения в отношении здравоохранения).

Находиться с детьми означает, что родитель, имеющий опеку, осуществляет родительские права каждый день, в то время как другой родитель делает это на расстоянии.Но с родителем, у которого нет опеки, необходимо консультироваться по всем важным решениям, касающимся детей.

Какое главное решение? Вот несколько примеров:

• выбор школы
• медицинское обслуживание, необходимое для состояния здоровья ребенка
• некоторые виды лечения, такие как подтяжки
• долгосрочные занятия и увлечения

Общее правило, родитель, не имеющий опеки над детьми также имеет следующие права:

• см. Табели успеваемости
• сходить на родительские собрания
• получить информацию о медицинской помощи детям

Развод: изменение словарного запаса С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опекунство» или «доступ».В настоящее время в законе используется термин «время для родителей», чтобы описать отношения разведенного родителя с ребенком в браке. Для получения дополнительной информации см. Нашу статью Развод: что такое «время для родителей» и что делать при переезде.

Когда родители не соглашаются в решениях о детях

Если родители не согласны с основным решением, касающимся детей, то один из родителей может обратиться в суд для вынесения решения судьей, независимо от того, кто имеет опеку.

Вот несколько ситуаций, когда родитель может спросить мнение судьи:

• Родители не согласны с принятым решением брать относительно детей.
• Один из родителей принимает все решения относительно дети, не посоветовавшись с другим родителем.
• Один родитель отказывается дать другому родителю важная информация о детях.

Судья примет решение, исходя из наилучших интересов детей.

Новые партнеры родителей и решения в отношении детей

Новые партнеры родителей, например парни или подруги, не имеют родительский авторитет, даже если они действуют как родитель.

Утрата родительских прав

В редких случаях родитель может полностью или частично потерять родительские права и право принимать решения в отношении детей.

Отобрать родительские права может только судья.

Сохранение родительских прав | Строительные блоки Penfield

Воспитание детей — это, пожалуй, самый сложный опыт, который мы можем предпринять, став взрослыми. Не существует формулы или техники, которые подойдут для каждого ребенка, и мы часто тратим время, пытаясь выяснить, что работает с нашим конкретным ребенком.Хотя каждый ребенок индивидуален и у каждого ребенка разные потребности, желания и желания, каждый ребенок выигрывает от структуры и безопасности. Все дети хотят знать, что окружающие их взрослые, особенно их родители, заботятся о том, чтобы они были в безопасном и заботливом месте. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы обеспечить нашим детям это структурированное, безопасное и стабильное место, — это поддержать родительский авторитет.

Детям важно знать, кто отвечает за семью.Но как насчет родителя, который столкнулся с трудностями в поддержании власти? А что насчет родителя, который позволил своим детям жить с кем-то еще? Или как насчет родителя, который изо всех сил пытался сохранить контроль в семье? Как родитель, важно восстановить и сохранить доверие и уважение к главе семьи.

Примите свою роль родителя

Роль родителя заключается не только в том, чтобы устанавливать правила и выносить наказания. Роль родителей заключается в обеспечении структурированного, безопасного и стабильного места для роста детей.Примите необходимые меры, чтобы убедиться, что у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях, а затем установите семейные правила, которые помогут поддержать эти семейные ценности. Сядьте со своими детьми и поговорите о правилах для семьи. Если вы боретесь с этим, вы можете получить совет разными способами. В Интернете есть множество сайтов с советами и идеями по воспитанию детей, и в большинстве сообществ есть центры ресурсов для родителей. Вы можете пойти на занятия по воспитанию детей, где вы сможете научиться различным способам работы со своими детьми и почерпнуть идеи для определения своих семейных ценностей.

Будьте последовательны

Когда у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях и у вас есть семейные правила, придерживайтесь их. Даже если вы плохо себя чувствуете или ваш ребенок плохо провел день в школе, придерживайтесь своих семейных ценностей и следуйте правилам. Четко сформулируйте свои ожидания и установите ограничения. Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Дети добиваются большего успеха, когда им дают четкий набор правил, по которым они могут жить своей повседневной жизнью.Твердость не означает, что вы не можете прислушиваться к их отзывам. Дети умны, а взрослые не всегда правы. Иногда дети могут придумывать решения разногласий, которые могут сделать всех счастливыми. Просто убедитесь, что вы выполняете свои решения и то, что обещаете делать.

Будьте готовы к испытаниям

Наконец, восстанавливая родительские права, будьте готовы к нескольким ухабам на дороге. Дети любого возраста будут проверять вас и проверять ваш авторитет.Знайте, что это нормально, и это случается в каждой семье в тот или иной момент. Вот несколько советов, которые следует помнить, когда вы чувствуете, что испытываете трудности:

• Сохраняйте спокойствие, собранность и все под контролем. Дела пойдут лучше.
• Когда последствия к действиям установлены, стойте твердо.
• Дайте ребенку возможность следовать вашим правилам.
• Используйте дисциплину, соответствующую проступку.
• Знайте, что делать дальше, если ваши дети не следуют вашим указаниям.

Всегда помните, вашим детям нужен структурированный, безопасный и стабильный дом. Вы поступаете правильно, забирая себе родительский авторитет.

Какие тактики вы использовали для сохранения родительской власти?

Валери Вудс, мать троих детей, учится в аспирантуре Университета Маунт Мэри, изучает Консультации по вопросам сообщества. Вудс ведет уроки в рамках программы «Психическое здоровье Америки», включая «Управление гневом», «Воспитание родителей» и «Расширение прав и возможностей женщин».Узнайте больше о психическом здоровье в Америке, посетив сайт www.mhawisconsin.org.

Советы по родительскому контролю и полномочиям

×

Неуважение … неповиновение … обратная связь … отсутствие мотивации …

Расстроены и измучены поведением вашего ребенка?

Получите БЕСПЛАТНЫЙ личный план воспитания детей сегодня.

Начать опрос Спасибо, не надо

У вашего ребенка вспышки гнева , такие как истерики, бить, бить стены и бросать вещи?

Назад Следующий

Хотите узнать, как использовать последствия более эффективно?

Назад Следующий

Backtalk… жалобы … аргументы … отношение … просто игнорирование вас

Вы боретесь с неуважением или словесным оскорблением со стороны вашего ребенка?

Назад Следующий

Вашему ребенку был поставлен диагноз оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)?

Или ваш ребенок демонстрирует последовательную и суровую модель гнев, раздражительность, споры, неповиновение и мстительность по отношению к вам или другие авторитетные фигуры?

Назад Следующий

Запугивание… агрессия … физическое насилие и насилие …

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок может причинить физический вред вам или другим людям?

Назад Следующий

Вы должны выбрать хотя бы одну категорию для создания личного плана воспитания детей:

Назад Следующий

Составление личного плана воспитания детей

Подростковый возраст и родительская власть | Психология сегодня

Что такое родительский авторитет и почему он важен?

Власть родителей зиждется на двух основах: власть лидера направлять ребенка делать то, что хотят родители, и способность обучать ребенка тому, что, по их мнению, является разумным.

В обоих случаях родители стремятся повлиять на выбор, который делает ребенок. Они хотят иметь это влияние, чтобы поддержать огромную ответственность, которую они взяли на себя за ежедневный уход за ребенком и его здоровый рост.

Родительский авторитет легче установить в детстве их сына или дочери (примерно до 8-9 лет), чем в подростковом возрасте (начало 9-13).

В это время, в конце начальной или начальной средней школы, родители начинают слышать больше заявлений оппозиции, например: «Почему я должен?» «Мне не нужно!» «Ты не можешь меня заставить!» И все больше жалоб типа: «Это моя жизнь, а не твоя!» «Все, что вы делаете, это приказываете мне!» «Ты не хозяин мира!»

Кроме того, есть нескончаемые аргументы: «Дайте мне вескую причину!» И настойчивая игра в задержку: «Я сделаю это позже!» Так что же случилось с кооперативным ребенком?

Подростки оспаривают правила и ограничения взрослых, потому что они хотят добиться большей независимости.Будучи преисполнены решимости действовать больше на своих условиях, они протестуют против навязывания требований и ограничений их свободы.

Если ребенок жил в возрасте командования («Я должен делать то, что говорят мои родители, потому что я должен»), подростки вступили в возраст согласия («Мои родители не могут заставить меня или остановить меня, если я не согласен». )
С этого момента наблюдается более активное и пассивное противодействие родительской власти.

Таким образом, хотя это может показаться оскорбительным, в словах упрямого подростка своим родителям есть доля правды: «Привыкай!» В подростковом возрасте подчинение родительскому авторитету становится менее автоматическим.Вот почему легче воспитывать зависимого ребенка, чем независимого подростка. Последней идет более сложная «половина» воспитания.

Формула подчинения родительскому авторитету проста: приказ + согласие = подчинение. Родительские права не являются автоматическими или абсолютными. Дело не в том, что родители могут контролировать выбор подростков; это вопрос контроля над собственным выбором таким образом, чтобы он мог утвердить свое влияние. А это требует работы, работы ради согласия.

Согласие может быть обеспечено различными родительскими подходами — заявлением о вашей потребности в сотрудничестве, направлением серьезного и твердого запроса, привязкой последствий к соблюдению или несоблюдению требований, неоднократным настойчивым требованием продемонстрировать свои серьезные намерения, объяснением убедительных причин, заключением сделки с получить то, что хочешь.

Иногда я слышу, как родители жалуются на изменение отношения своего подростка.

«Проблема в том, что мой подросток больше не уважает мой авторитет!» Папа был зол.

«Как узнать?» Я спросил.

«Потому что она спорит со всем, что я ей говорю!» был его ответ.

«А после ссоры?» Я продолжил.

«Ну, тогда она наконец делает то, что я хотел, в свое удобное время. Это утомительно! Понимаете, что я имею в виду? Никакого уважения!»

Но я не согласился. «Если она обратила внимание на то, что вы сказали, оспаривая это, а затем в конечном итоге сделала то, о чем вы просили, это означает, что она по-прежнему уважает ваш авторитет. Просто ей это нравится меньше.«

В подростковом возрасте подчинение авторитету часто сопровождается парой нежелательных компромиссов. Во-первых, дочь отца должна сказать свое слово, прежде чем отец добьется своего. Во-вторых, хотя он и может заявить, чего хочет, когда это будет выполнено, зависит от нее. Получив достаточно «скажи» и достаточно «когда», она делает то, что он просит. Как аргумент, так и отсроченное подчинение родительскому авторитету демонстрируют уважение, просто уважение более неохотного характера. Неуважение проявляется в игнорировании и отказе.

В подростковом возрасте родители часто не получают именно того, чего хотят, именно так, как они хотят, именно тогда, когда они этого хотят, и это нормально. Чем старше становится подросток, тем сильнее он сопротивляется родительскому авторитету. И это противопоставление функциональное.

В конце концов, если молодой человек закончил подростковый возраст в начале или середине двадцатых годов и был доволен тем, что жил полностью на условиях родителей, то независимость никогда не была бы взята. Это обратная сторона чрезмерного родительского авторитета.Это может стимулировать зависимость двумя способами.

В каждом случае зависимости решения подростка «зависят» от того, что диктует родительский авторитет. Есть случай автоматического подчинения, когда жизненный выбор основан на желаниях родителей. «Я делаю то, что говорят мои родители, потому что они лучше всех знают, потому что я хочу доставить им удовольствие, потому что я не хочу их расстраивать из-за меня».

И есть случай автоматического противодействия, основанного на выборе родителей на том, чего не хотят родители. «Я отказываюсь жить так, как говорят мне родители, они не собираются контролировать мою жизнь на микроуровне, я иду против того, что говорят мои родители, потому что я не позволяю им указывать мне, что делать.»Консультируя старших подростков, я видел, как крайнее подчинение и противодействие могут быть врагами независимости. В обоих случаях авторитету взрослых позволяют управлять жизнью подростка. и направление жизни ребенка — родители заявляют, что делать, чего не делать, что правильно, что неправильно, что работает, что не работает. Это дает ребенку ориентир для принятия решений, который они могут усвоить и следовать без необходимости выяснять, как верить и вести себя полностью самостоятельно.Эта основа необходима ребенку для безопасного и здорового функционирования.

Хотя подростки все еще нуждаются в подготовке и защите родительского авторитета, им также нужно больше опыта, чтобы стать самим авторитетом, если они когда-либо хотят стать функционально независимыми. Передача повышенного количества ответственности подростку — вот как осуществляется обучение тому, чтобы стать собственным авторитетом.

«Как я буду контролировать свои расходы, если вы перестанете давать мне мои расходы на еженедельно и начнете выплачивать мне их на месяц?» — спрашивает второкурсник.«Вам придется самому самому себе позаботиться о том, чтобы ваши деньги продолжались», — отвечают родители. «Вам придется сказать себе, что делать, а затем заставить себя сделать это».

Подросток обнаруживает, что, хотя он боролся с их авторитетом на многих фронтах, во многих отношениях признание их авторитета облегчило ему жизнь. Отказаться от родительского авторитета и установить независимый авторитет не так просто, как кажется, как подтвердят многие подростки последней стадии (18–23).

«Когда я учился в средней школе, я все время дрался с родителями.« Ты не можешь меня заставить! » Я бы сказал. Но поскольку я учусь в колледже, и их нет рядом, чтобы заставить меня или остановить меня, моя жалоба другая: «Я не могу заставить меня!» это проблема сейчас. Заставить себя делать то, что я знаю, что я должен, стало такой битвой, которую я проигрываю чаще, чем побеждаю ».

Верно. Последняя битва за независимость в конце подросткового возраста ведется не против родительского авторитета, а против своего собственного.Это то, что карикатурист Уолт Келли описал много лет назад: «Мы встретили врага, и он — это мы». Или как один молодой человек с грустью заключил во время консультации: «Проблема в моей жизни на самом деле не в других людях; проблема во мне».

Родители, которые, кажется, испытывают наибольшие трудности, когда начинается сопротивление подростков, — это те, кто связывает свой авторитет с чувством собственного достоинства — им нужно быть правыми, непоколебимыми и ответственными. Любая потеря авторитета может ощущаться как потеря лица, и поэтому недопустима.Это когда может возникнуть борьба за власть, когда родитель полон решимости пойти на все, использовать любые средства для победы, чтобы доказать, кто здесь главный. К сожалению, победа любой ценой — обычно проигрышный вариант, потому что отношениям может быть нанесен значительный ущерб.

В конечном итоге исход битвы уже решен, потому что когда дело доходит до независимости, родители никогда не побеждают своего подростка. Подросток всегда заканчивает тем, что побеждает своих родителей.

И все же, наконец, освободившись от своей роли авторитета и от всей связанной с ней ответственности, родители на самом деле победили по-своему.Они наконец лишились работы. Теперь, добро и зло, наконец-то во главе их сын или дочь.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Управление родителями в подростковом возрасте.

3 Характеристики здорового родительского авторитета — Ширли Солис

Недавно я разговаривал с мамой, цель которой — быть здоровым авторитетом.Мы начали изучать понятие авторитета и его значение для нее как для родителей. Во время нашей коучинг-сессии я понял, что, хотя авторитет — это обычное слово в нашем обществе, для большинства его определение не очень ясное.

Существует так много типов авторитета, и по этой причине может сбивать с толку правильное определение авторитета.

Подумайте об этом…

Если мы говорим о государственной власти, это может выглядеть в одну сторону. Тогда как у полиции могло бы получиться иначе.И ни в одном из этих примеров определение авторитета не будет полностью подходящим для воспитания детей, потому что стратегии в каждом из этих примеров просто не будут работать в построении прочных отношений с нашими детьми. В идеальном мире все эти авторитетные деятели должны жить по одним и тем же принципам, но потребности и ценности нашего общества не допускают этого. В результате у нас есть все вышеперечисленное в качестве примеров, а также воспоминания о наших авторитетных родителях, которые могли или не могли хорошо поработать, давая четкое определение здорового родительского авторитета.

Следовательно, — это наша обязанность и ответственность — продолжить изучение этой темы, , не предполагая, что мы знаем, что это такое, или предполагая, что мы делаем хорошую работу.

Есть 3 важные характеристики, которые каждый родитель должен учитывать в отношении своего авторитета:

1. Здоровый родительский авторитет — это привилегия. Наша власть дана нам Богом, и ее не следует воспринимать как должное или злоупотреблять ею, создавая отношения типа «мой путь или дорога».Если мы осознаем, как часто родители и власти в целом злоупотребляют этой властью, И РЕЗУЛЬТАТЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ, которые это вызвало у детей и в нашем обществе, вы будете более осторожны при использовании этой привилегии. Поймите, если у вас есть такая власть, это не значит, что ваши дети будут автоматически уважать вас. Вы должны заслужить от них право хотеть слушать вас из любви, а не только потому, что вы занимаетесь властью над их жизнью. Когда у ребенка есть здоровый родительский авторитет, ребенок охотно слушает и принимает отношения, которые у него / нее есть с родителем или авторитетным лицом.Мы не можем обмануть детей. Если мы злоупотребляем своей властью или минимизируем нашу ответственность, они либо скажут нам, либо будут действовать.
2. Здоровый родительский авторитет означает безоговорочную любовь к своим детям. Одна из наших главных ролей как авторитетных лиц — создать безопасное пространство для наших детей, чтобы они могли быть самими собой, чтобы они знали, что их принимают. Родители часто контролируют ситуацию или манипулируют ею, часто из страха. Когда присутствует страх, это явный признак того, что мы любим своих детей условно и ограничивающие убеждения в наших отношениях.Было бы легко думать, что мы контролируем наших детей, чтобы получать хорошие оценки, потому что мы их любим, но в любви есть свобода, и величайшая любовь — дать другому человеку возможность управлять собой соответственно. Прекрасный пример этого — Бог. Бог — идеальный авторитет в моей жизни, хотя так было не всегда. Изначально я видел в Боге авторитетную фигуру, которая будет наказывать меня за все мои плохие поступки и каждый раз следить за тем, чтобы я за них платил. Сегодня я моделирую свой родительский авторитет после моего нового опыта общения с Богом.Он очень открыт со мной и любит меня безоговорочно. Чтобы уравновесить свободу, которую Он предлагает, Бог устанавливает здоровые границы и естественные последствия для нас, чтобы мы могли процветать, без какого-либо контроля … и при всем этом Он не боится нашего поведения. Его главная роль — любить нас безоговорочно.
3. Здоровый родительский авторитет ведет семью с сильным видением. Считайте генерального директора растущей компании хорошим примером здорового родительского авторитета. Даже несмотря на то, что он / она находится на «вершине» компании, он / она не помешаны на контроле, пытаясь управлять всеми сотрудниками на микроуровне.В противном случае он / она не смог бы выполнять свою работу. Скорее, главная роль этого генерального директора состоит в том, чтобы быть провидцем, лидером, тем, кто наделит полномочиями тех, за кем они следят. Как родитель, вы должны быть такими дальновидными. Поощряйте своих детей и дайте им представление о том, что вы видите для своей семьи. Позвольте своим детям расти и развиваться как лидеры, всегда тренируя их, обучая и наставляя их для получения нового опыта.

Вот видео, где я больше делюсь своими мыслями о том, что такое здоровый родительский авторитет:

Ссылка на Youtube: Healthy Parental Authority

Вопрос: Кто являются авторитетными фигурами в вашей жизни и как вы относитесь к власти? Как вы думаете, какие еще черты присущи здоровому родительскому авторитету?

Родительские органы — Фонд семьи

РОДИТЕЛЬСКИЕ ОРГАНЫ

Родители несут полную ответственность за заботу о своих детях и их благополучие.Социальные науки говорят нам, что, как правило, дети безопаснее и счастливее в традиционной семье с мамой и папой. В течение многих лет правительственные бюрократы работали с точки зрения того, что родители — это проблема, а правительство — решение. От образования до решений в области здравоохранения, касающихся их детей, родители слишком часто оказываются во власти правительства.

Семейный фонд сделал улучшение законов штата Вирджиния, касающихся участия родителей и решений, своим приоритетом.

Чем мы занимаемся:

• Поддержка свободы образования | Вирджиния имеет репутацию страны с хорошими государственными школами, но родители в Вирджинии по-прежнему хотят свободно посещать школу, отличную от той, в которую они приписаны / обычную государственную школу.Импульс к свободе образования продолжает расти, и Фонд семьи планирует развивать успехи в выборе школы.

• Поддержка участия родителей | От абортов до школьных занятий и вопросов дисциплины родители должны быть информированы и участвовать в принятии решений в отношении своих детей.

• Поддержка сообщества домашних школ Вирджинии | работа с домашней школой выступает за защиту и продвижение прав и свобод семей, обучающихся в домашней школе.

Наши победы:

• Программа налоговых льгот по стипендиям для улучшения образования

• Подтвержденные родительские права как основополагающие в Кодексе штата

• Ответственность за образование в школах

• Частные школы Школьный транспорт

• Требуется участие родителей в опросе детей относительно сексуальной активности в школах

• Местный вариант и уведомление родителей для просвещения по вопросам семейной жизни

• Интернет-фильтры на компьютерах государственных школ и публичных библиотек

• Снят школьный барьер to Kinship Care

• Обеспечение родительского надзора за графическим контентом, показываемым в учебной программе по борьбе с издевательствами и предотвращению самоубийств

Фонд человеческого общества: христианское обоснование родительской власти

Большинство людей переживают Поймите, что умышленное разлучение ребенка с его родителями нарушает нерушимые человеческие узы и уничтожает естественный закон, предшествующий любому закону, созданному человеком.Хотя послевоенный консенсус, закрепленный во Всеобщей декларации прав человека Организации Объединенных Наций , провозглашает, что родители имеют «преимущественное право выбирать вид образования для своих детей», не очевидно, что все государства-члены остаются в соглашение. Например, национальный запрет Германии на домашнее обучение был недавно подтвержден наднациональным Европейским судом по правам человека в деле Konrad v. Germany . Но когда немецкая семья сбежала в Соединенные Штаты, чтобы избежать такой тирании, чтобы продолжить домашнее обучение для своих детей, Соединенные Штаты при администрации Обамы выступили против их просьбы о предоставлении убежища.

Недавно, к тревоге и ужасу многих, журнал Harvard Magazine опубликовал статью, в которой описывалась Элизабет Бартолет, профессор права из Гарварда, которая выступает за «предполагаемый запрет» домашнего обучения в Соединенных Штатах. Эта статья была опубликована в преддверии спонсируемого школой саммита против домашнего обучения в университете, который впоследствии был отменен. В статье для журнала Arizona Law Review Бартолет перечисляет множество причин, по которым она выступает против домашнего обучения, в том числе заинтересованность государства в предотвращении жестокого обращения с детьми и защите прав ребенка на полноценное образование.Но завеса немного приоткрывается, когда, перечисляя свои претензии к домашнему обучению, Бартоле отмечает, что до девяноста процентов домашних школьников движутся консервативными христианскими убеждениями. Почему это может быть проблемой? Здесь Бартоле недвусмысленно заявляет: эти христиане хотят, чтобы их дети переняли их религиозные и социальные взгляды, что явно выходит за рамки допустимого.

«Корень человечества»

Что было бы неправильным в том, чтобы светское государство навязывало светское образование христианской семье? В основе этого вопроса лежит природа семьи и родительский авторитет.Люди обязаны своим существованием двум важным, но неравным источникам. Как пишет Фома Аквинский в своем комментарии к Посланию к Ефесянам, «нужно уважать Бога как источник нашего существования, а наших родителей также как источник нашего существования». Бог — высший источник и автор человеческой жизни. В своем божественном домостроительстве Бог создал вторичный, ближайший источник. Фома Аквинский подтверждает то, чему Писание и природа учат вместе, что ребенок появляется в мире благодаря двум авторам или источникам: Богу и отцу и матери.

Концептуальные отношения между автором и авторитетом , хотя и явно видимы, редко отражаются. Оба слова происходят от латинского слова « auctor », что примерно означает «создатель», «отец», «производитель». Связь между автором, или источником, и авторитетом на латинском языке параллельна использованию греческого слова kephale, , которое буквально означает «голова». Ученые спорят, всегда ли kephale подразумевает чувство «власти над», но концептуальная связь между «источником» и «авторитетом» лежит в основе этих дебатов.Автор или источник существует в некотором авторитетном отношении к тому, что написано. Мы сохраняем эту концептуальную связь в таких фразах, как «глава семьи». Как человека-актора и своих детей, родители обладают фундаментальной и естественной властью над ними.

Власть родителей закреплена в Христианском Писании на видном месте как первая заповедь второй таблицы Десяти Заповедей: «Почитай отца своего и мать, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. (Исх.20:12). Порядок декалога поучителен: первостепенное значение имеет долг человека перед властью Бога, Который является автором жизни, мира и всего в нем. За этой обязанностью перед Богом сразу же следует долг человека перед родительской властью. Еврейского философа-богослова Филона Александрийского настолько впечатлила связь между божественной и родительской властью, что он понял, что пятая заповедь должна быть за первым столом как часть человеческого долга перед Богом.

Когда апостол Павел рекомендовал пятую заповедь ранней церкви в Эфесе, он отмечает: «Это первая заповедь с обетованием» (Еф.6: 2). Надлежащее уважение и почтение к отцу и матери тесно связаны с полной и содержательной жизнью (Еф. 6: 3; ср. Исх. 20:12). Вестминстерские богословы справедливо признали в пятой заповеди не только долг перед родительской властью, но и долг перед всей законно установленной человеческой властью. Большой Вестминстерский катехизис учит, что под отцом и матерью понимаются «не только естественные родители, но и все старшие по возрасту и способностям; и особенно такие, которые по Божьему установлению находятся над нами вместо власти, будь то в семье, церкви или обществе.”

Среди множества преимуществ божественного института семьи — социальное благо: это школа истинной любви и уважения к власти. Ребенок, который испытывает любовь и заботу от отца и матери, по своей природе склонен подчиняться им в очень раннем возрасте. Если с возрастом эта предрасположенность уменьшается, она подкрепляется приказом. Там, где командование неэффективно и назначается какая-то форма косвенного наказания, неповиновение лишается стимулов. Подросток быстро понимает, что непослушание отцу и матери, которые с любовью обеспечивают его едой, одеждой и кровом, — это как бы кусать кормящие руки.Таким образом, в семье естественным образом укрепляется связь между жизнью, процветанием и должным уважением к власти.

Томас Уотсон в своем «Теле практической божественности » определяет пять сфер отцовской власти, которым мы обязаны должным образом уважать: политическую, древнюю, духовную, экономическую и природную. Сын и дочь, которые учатся послушанию в семье, готовы хорошо относиться к общепринятым человеческим авторитетам, таким как магистраты, старейшины, пасторы или работодатели.Связь между естественными и традиционными авторитетами помогает объяснить, почему семейный язык проникает в язык, который мы используем, чтобы говорить о различных авторитетах. Христиане взывают к нашему Небесному Отцу по примеру Господа Иисуса, Который научил нас молиться. Павел мог говорить с церковью в Коринфе как «отец в вере» (1 Кор. 4:16), традиция, сохраненная многими христианами, которые называют своих священников и пастырей такими титулами, как «Отец».

Это использование семейного языка не ограничивается только христианской традицией.В древности предметы называли королей и королев отцами и матерями своих королевств, а сегодня мы все еще называем страну, из которой мы родом, своей родиной. Э. Х. Гомбрих в своей замечательной книге Маленькая история мира объясняет, как китайский философ Конфуций считал семейную власть связанной с человеческим обществом:

Тот, кто всегда хорошо относится к своим родителям, кто подчиняется им и заботится о них — и это естественно для нас — будет относиться к другим таким же образом и будет подчиняться законам государства так же, как он подчиняется своим отец.Таким образом, для Конфуция семья с ее братской и сестринской любовью и уважением к родителям была самым важным из всех. Он назвал это «корнем человечества»

Другими словами, естественная структура человеческой семьи поддерживает и информирует человеческое общество. Что же тогда было бы подрывать эту структуру? Разве это не было бы нападением на «корень человечества», расшатыванием самого основания всей человеческой власти? Ребенок, которому церковь или государство дает разрешение игнорировать авторитет своего источника — его автора, raison d’être его существования, — это ребенок, нацеленный на то, чтобы отбросить уважение к любому человеческому авторитету.

В книге « Христианская семья » Герман Бавинк отмечает, что семейная или естественная власть божественно уполномочена в Саду до того, как человечество впало в грех (Быт. 1-2). Церковная власть не санкционируется до тех пор, пока человечество не падет, когда в проклятии Бога на змея он обещает вражду и спасение через семя женщины (Быт. 3:15). Правительственная власть также разрешается только после падения в Книге Бытия 9, когда Бог воссоздает мир после потопа и делегировал власть меча человечеству, чтобы отомстить за человеческую жизнь.Три сферы, три законных притязания на власть, все проистекают из прямого авторского делегирования Бога. Но, как отмечает Бавинк, важны порядок и конституция каждого органа власти:

Семья, государство и церковь разделяют эту особенность: каждая независима друг от друга, каждая имеет собственное происхождение и цель и ни одна из них не проистекает из другой. Однако они различаются тем, что семья является старейшим институтом и возникла сразу после создания первой человеческой пары; однако государство и церковь были созданы после падения и таким образом, что церковь обязана своим существованием особой благодати, в то время как государство обязано своим существованием общей благодати.

Одним из следствий этого библейского рассказа является осознание того, что семья, как и церковь, является дополитическим институтом. Как таковая, семейная власть важнее любой политической власти и должна уважаться как таковая, даже если иногда государству, возможно, придется вмешиваться в семейные дела в своем стремлении к справедливости и миру. Иисус намекнул на то, как церковная власть может заменить семейную власть как в этой жизни, так и в следующей, когда он сказал, что несет меч между отцом и сыном, дочерью и матерью (Мф.10: 34–39). Но, как утверждает Фома Аквинский в Summa Theologiae , «было бы вопреки естественной справедливости, если бы ребенок до того, как начал пользоваться разумом, был бы лишен родительской опеки или что-либо, сделанное с ним против него желание родителей ».

Категории логики помогают нам понять, почему. Отец и мать важны для природы существования человека, чего нельзя сказать о государстве или церкви, которые более случайны для сущности человека. Если бы ваших родителей никогда не было, вас бы никогда не было.Если бы нация, в которой вы живете или родились, никогда не существовала или перестала существовать, вы были бы гражданами другой страны; то же самое и с поместной церковью. Исключительный и уникальный факт, что у вас есть только один естественный отец и одна естественная мать, содержит в себе священный долг, и Писание повсеместно признает этот долг перед родительским авторитетом.

Родительское право

Другой стороной родительского авторитета является обязанность родителей воспитывать, обеспечивать, защищать и воспитывать ребенка под своей опекой.Писание подтверждает то, что провозглашает природа: Тот, кто не заботится о своих родственниках, отвергает веру и хуже неверующего (1 Тим. 5: 8). А отцам поручено воспитывать и наставлять своих детей в Господе так, чтобы они не раздражали их (Еф. 6: 4; ср. Втор. 11:19). Повсеместная забота Библии о сиротах является отрицательным свидетельством того же принципа: у сироты нет ни отца, ни матери, которые бы защищали или обеспечивали его, и сообщество призвано вмешаться и исполнить эту роль.