Быт совместный: Наталия Горбаль: Успеть за 183 дня, или У нас был быт — Политический блог — Блог о жизни – Как избежать бытовухи в отношениях? Рекомендации психологов

Автор: | 13.05.2020

Содержание

Наталия Горбаль: Успеть за 183 дня, или У нас был быт — Политический блог — Блог о жизни

— Здорова ли ты, любовь моя? Какой раздел имущества?

— Мы вместе прожили 183 дня, теперь я – член семьи, поэтому имею право на половину.

— У нас был быт? И разве мы женаты?

— Причем здесь быт?.. У нас был секс… И да, мы вместе ели, пили…

Если народные избранники проголосуют за проект Закона № 5178 «О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины касательно усовершенствования отдельных положений о предотвращении коррупции», подобный диалог не будет таким уж диковинным. Особенно, если только кто-то один из двоих считает, что у них семья. Ведь так записано в законе (если примут), а в силу норм Семейного кодекса Украины, нажитое имущество при совместном проживании одной семьей без регистрации брака, делится пополам, если иное не предусмотрено договором, например, договором о правовом статусе имущества, нажитого при совместном проживании без регистрации брака.

Предположу, что указанный законопроект был разработан для определенного круга лиц и для достижения определенных целей. И мотивация, вроде бы, правильная. Но, как это обычно бывает: хотели как лучше, получилось как всегда. Достаточно вспомнить всем известный «Закон Савченко». Помните, чем дело закончилось? Так вот этот законопроект № 5178 почти из того же сериала, правда, без криминального подтекста.

Исходя из самого текста законопроекта, очевидно, что законодателя волновал исключительно термин «член семьи», поскольку, по его мнению, отнесение лица к категории «член семьи» по количеству совместно прожитых дней позволит избежать злоупотреблений, связанных с уклонением от декларирования активов членов семьи. А если двое прожили вместе одной семьей меньше, чем 183 дня, и решили расстаться? При этом они успели обрости каким-то имуществом. То согласно норме из законопроекта № 5178 эти двое утрачивают право на раздел имущества? Как это согласуется с теми нормами, которые уже есть?

Семья либо есть, либо ее нет. Независимо от того, сколько дней двое проживают вместе. Важны критерии, согласно которым, эти двое считаются семьей со всеми вытекающими юридическими последствиями.

При работе над книгой «Must have сезона, или Новый взгляд на брачный договор» я исследовала весьма подробно этот вопрос: при каких условиях живущие вместе считаются семьей? И надо сказать, пришла к весьма интересным выводам.

Если вспомнить законодательное определение «семьи», созданной вследствие регистрации брака, и разложить его на составляющие, то получается, что данное определение содержит перечень критериев, наличие которых и указывает на то, что два человека образуют семью:

— совместное проживание;

— общий (совместный) быт;

— наличие прав и обязанностей у каждого из супругов.

— отсутствие совместного проживания, но при наличии особых обстоятельств.

«Гражданский брак» (сожительство двоих), который, видимо, и имелся ввиду при подготовке законопроекта № 5178, не создает семью, как это предусмотрено при регистрации брака. Но в то же время, для отнесения совместно нажитого имущества при «гражданском браке» к общему имуществу, необходимо наличие проживания мужчины и женщины одной семьей. Для определения «семьи» в этих целях необходимо использовать именно законодательное определение этого термина, поскольку иное не дано. И самым важным критерием, как это не странно, является критерий «совместный быт», а не критерий «совместное проживание», и уж тем более, критерий «длительность совместного проживания».

Мужчина и женщина, понимая, что между ними возникли отношения, позволяющие сказать, что они пара, решают жить вместе (речь о внебрачных связях не идет, поскольку юридические последствия в части регулирования имущественных отношений не наступают при таком «сожительстве»). Как это часто бывает в таких случаях, кто-то к кому-то переезжает, либо оба съезжают на арендованную квартиру и начинают жить вместе, в смысле, под одной крышей и в пределах одного жилого помещения.

В большинстве случаев она в своих мыслях полагает, что ее почти позвали «замуж», он же действует так, потому что ему так удобней, например, потому, что «комфортный быт, доступный секс». И именно, исходя из такого понимания себя в этих отношениях, они совершают какие-то действия или поступки в дальнейшем. Например, что-то покупают. Но она, которая еще только мысленно примеряет свадебное платье, уже считает, что это их, а он, в силу своего понимания, считает, что это его. При этом их восприятие не зависит от количества вместе прожитых дней.

Бывает и другая расстановка. Никто из них ничего не полагает, они просто решают попробовать пожить вместе и посмотреть, что будет. Но в этот период кому-то из них что-то «подворачивается» по выгодной цене (акция, распродажа и пр.), например, автомобиль или квартира, а денег не хватает, поэтому тот, кому это «подвернулось», берет кредит в банке на недостающую сумму или «занимает» у знакомых.

Или же, например, у нее «планы» на него, и таким вот нехитрым способом она, совершая последовательные шаги, пытается привести его на порог ЗАГСа. А он в это время, будучи не в курсе ее планов, и не имея ничего ввиду, – в смысле, создавать семью, – решает купить квартиру.

Не важно, что явилось причиной или толчком для такого решения – жить вместе в незарегистрированном браке. Важно то, что при таком проживании двое обрастают имуществом, обязательствами и долгами и это может произойти в любой момент, а не только по истечении 183 дней. И от того, как и кто из этой пары будет воспринимать такое «совместное проживание», будет зависеть будущее в разрезе материальной составляющей. И еще раз повторюсь: количество прожитых дней не играет роли. Первую скрипку в этом сценарии играет критерий «совместный быт».

В процессе системного анализа уже существующих норм и толкований я пришла к следующему.

Совместный быт – это повседневная жизнь двух людей с присущим только им укладом жизни, и состоящая из удовлетворения материальных потребностей и освоения культуры, общения, отдыха, развлечений.

При этом под удовлетворением материальных потребностей понимается:

— удовлетворение потребностей в пище, одежде, жилище (квартирный вопрос), поддержании здоровья (оздоровление, медицинские услуги для обоих, при необходимости).

Но для того, чтобы совместный быт был именно совместным, после удовлетворения материальных потребностей паре необходимо:

— пообщаться, совместно отдохнуть и развлечься; кроме этого, они могут совместно начать взращивать или повышать свой культурный уровень.

Таким образом, если следовать логике приведенных толкований, совместный быт может и должен состоять из этих двух составляющих. И еще одно. Для полноценного существования «совместного быта» необходим еще общий семейный бюджет.

Возможно, законодателям стоит обратить внимание на то, чтобы дать законодательное толкования термина «совместный быт»? В противном случае, злоупотреблений на тему 183 дней будет более, чем достаточно.

Мы в Telegram! Подписывайся! Читай только лучшее!

как не наделать ошибок в самом начале

Переезжая в общее гнездышко вы думаете, что обрели настоящее вечное счастье. Вы оба влюблены и мало обращаете внимания на привычки и слабости, которые вносите в свой новый дом. Прежде чем удастся достичь гармонии, будет много тяжелых испытаний, ведь жизнь под одной крышей — не только идиллия, но и проверка характеров. Разница интересов будет чувствоваться на каждом шагу.

До сих пор вы не разговаривали о деньгах. Он платил за кино и ужин, а вы отвечали приглашением на домашний обед. Но эта идиллия закончилась, и теперь вам придется вместе платить по счетам и ходить за покупками. Чтобы избежать финансовых трудностей стоит создать специальный «фонд» и возможно вести книгу расходов, при этом учитывая то, что вы зарабатываете возможно не одинаково. Постарайтесь создать накопления если кто-то потеряет работу. Если резерва у вас нет, придется жить за счет партнера., однако расчет на чужую доброту в течение долгого срока может привести к серьезным конфликтам.

Современная пара должна распределять домашние дела установив, кто будет заниматься стиркой, пылесосить, выносить мусор. При этом железное разделение обязанностей себя не оправдывает.

Каждый делает, что любит. Или в чем разбирается. То, что остается, делайте по очереди. Некоторые вещи легче делать, если помогать друг другу. Для разнообразия меняйтесь ролями. Хотя бы раз в неделю делайте то, что обычно делает ваш партнер.

Учитывайте вкусы и пристрастия мужчины. Обустройство интерьера — чистое удовольствие если вам нравится один и тот же стиль. Но так случается редко. Вы любите, чтобы вас окружали приятные мелочи и теплые цвета, а он сторонник холодного минимализма. Поделите зоны. Если у вас две комнаты, каждый может обустроить одно помещение в своем стиле. Если чаще всего готовите вы, украсьте кухню по-своему. Если он душа компании, позвольте ему оформить гостиную по своему вкусу. Создайте иллюзию. Если он переезжает к вам и квартира уже обставлена, дайте ему хотя бы шанс поучаствовать в вашем творении.

Что делать, если один из вас педант, а второму беспорядок не мешает?

Составьте список раздражающих факторов и повесьте на видном месте. Написанное слово воздействует сильнее. Или попробуйте представить, что творческий беспорядок благоприятствует сексуальной спонтанности. Он вдохновляет гораздо больше, чем стерильная чистота и порядок, как в музее.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Он мясоед, а вы вегетарианка. Попробуйте не обедать вместе, чтобы не раздражать друг друга. В течение дня лучше поесть в городе. Уважайте рацион партнера. Совместные трапезы — очень важный момент в семейной жизни, поэтому надо пойти на компромисс во время воскресного или праздничного обеда. Пусть на столе найдется место и для его отбивной, и для ваших морковных котлет.

Раньше вы не замечали, что ваш стиль жизни другой и эти различия могут стать причиной конфликтов.

Не конкурируйте. Если создается впечатление, что у вас появился конкурент в лице телевизора, найдите себе средство от одиночества. Позвоните подруге, почитайте журналы. Он наверняка сможет найти себе какое-нибудь занятие.  Если любите слушать музыку или смотреть сериалы, делайте это в наушниках. Не заставляйте его меняться. Разница в привычках и предпочтениях не должна подавлять ваши отношения. Если вы будете убеждать партнера, что он должен быть таким же, как вы, то достигнете противоположного результата.

Круг общения играет в совместной жизни большую роль. Помимо общих знакомых у вас есть и свои. К своим знакомым приучайте его постепенно. Прежде чем устроить девичник, познакомьте его с каждой подругой отдельно. Если кто-то из его друзей вам неприятен, попробуйте втолковать себе, что это предубеждение. Он не может быть таким глупым и никчемным, каким вам кажется, ведь он приятель вашего любимого.

Учитесь планировать свободное время. Поначалу вы будете как сиамские близнецы, но это пройдет. Для сохранения крепкого союза достаточно проводить друг с другом треть свободного времени. У вас должны оставаться часы для себя — для хобби и удовольствий. Если вы против воли начнете жить жизнью любимого человека, быстро окажется, что у вас нет тем для разговоров, а в конце концов появится скука! Ни от чего не отказывайтесь.

Уделяйте больше внимания интимной жизни. Начало совместной жизни несет с собой разочарования, так как он уже догадывается, что ваш безупречный вид — это заслуга макияжа, да и он не очень напоминает супермена. Розовые очки пропадают, и вы уже не занимаетесь любовью так часто, как раньше.

Нормы не существует, Глупо было бы через силу устраивать сексуальные марафоны, как бывало в прошлом. Отсутствие желания каждый день не означает, что вы друг друга не любите. Так уж бывает: то, что доступно, уже не кажется таким соблазнительным. Любящая пара может делать в постели много других прекрасных вещей — разговаривать по душам, смеяться. Секс становится менее страстным, но количество превращается в качество. Вы лучше узнаете друг друга. Наслаждаясь ощущениями более высокого порядка, вы чувствуете себя любимой и защищенной.

Самое главное надо научиться решать конфликты. Когда вы жили отдельно, то ссору можно было закончить, хлопнув дверью и несколько дней упорно ждать, пока он смягчится и позвонит. Сейчас придется взглянуть правде в глаза, вы ведь живете вместе, а такой вариант не представляется возможным. Вам придется выработать стратегию, как справляться с конфликтами, крупными и мелкими.

Это может быть здоровая ссора. Даже самый большой скандал лучше, чем замалчивание обиды. Прокричите или скажите обо всем, что вас раздражает. Несколько разбитых тарелок очистят атмосферу лучше, чем обиженная физиономия. Учитесь находить компромисс. Если он, например, опять опоздал на час, а вы так долго колдовали над ужином, не затевайте ссору.

Что скрывать, совместное проживание — сплошная череда компромиссов. Ваша жизнь уже не будет такой, как раньше, но это не значит, что она станет только хуже! Просто вы перешли в следующий класс школы понимания мужчин.

 

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Предложения со словосочетанием СОВМЕСТНЫЙ БЫТ

Семья — важнейший социальный институт родства, который связывает индивидов совместным бытом и взаимной моральной ответственностью. Раздельная форма проживания также не является пробным или испытательным браком, для этого потребуется совместный быт. Было принято следующее развёрнутое определение домохозяйства: домохозяйство — социально-экономическая ячейка, которая объединяет людей отношениями, возникающими при организации их совместного быта, т. И если это чувство будет проверено временем (более полутора лет), и испытано совместным бытом, то только тогда его можно будет назвать любовью. Говоря по совести, самым сложным испытанием оказалось испытание совместным бытом.

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: малосведущий — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Положительное

Отрицательное

Любовь стала уходить постепенно, сначала были первые редкие звоночки, когда чувство разочарования как острый нож прорезало всё её существо, но растворялось в привязанности, совместном быте, заботах о ребёнке. В семье это может быть совместный быт и общие цели. В качестве проблемных зон нередко выступают конфликты молодого поколения, живущего с родителями или прародителями; несправедливость при делении наследства; наличие «любимчиков» и «козлов отпущения»; отвержение и исключение из семьи; предательство и самопожертвование; совместный быт большого количества очень разных людей… И всё это только крошечная часть проблем, которые возникают при панорамном взгляде на большую семью. Уже через неделю знакомства приняли решение вести совместный быт. Из милой влюблённой пары мы превратились в скучных супругов, которые просто вели совместный быт, избегали друг друга и постепенно понимали, что в их жизни чего-то не хватает. С мужчиной тоже надо продумать варианты совместного быта, совмещения брака с карьерой или учёбой, допустимость переезда в другое место и т. д. Всё хорошо, кроме одной маленькой детали: Ронин насквозь, тотально и безнадёжно был пропитан ленью, и факт этот сильно отягощал их совместный быт. Во всех обществах семья ведёт совместный быт и обязательно имеет общий бюджет. Если бы все пары обговаривали будущий совместный быт и жизненные планы до свадьбы, разводов и разбитых сердец было бы гораздо меньше. Этническая сплочённость среди мигрантов проявляется в ведении совместного быта, постоянном общении на родном языке, часто в совместных поисках работы или открытии дела. Наш совместный быт напоминал ситком, в котором что ни день — то новая серия. Очень скоро она поняла: ни совместный быт, ни даже рождение сына не помогло её дочери полюбить мужа. Сейчас многие молодые пары чтобы узнать друг друга получше, они некоторое время живут вместе, но отдельно от родителей, порой совместный быт отрезвляет головы даже самых горячие чувства. Совместный быт был не для них. За пару месяцев их совместного быта девушка чуть растеряла свою холодность и замкнутость, зато у неё явно прибавилось стервозности. Оба мужчины обладали прекрасным чувством юмора, поэтому совместный быт не портил отношения, а атмосфера в тот момент, когда они одновременно оказывались на кухне, наполнялась тонкой иронией и лёгким сарказмом. Совместный быт как никак добавляет серых оттенков и снимает розовые очки. Совместный быт не так сладок, как кажется. Я, похоже, вообще теперь боюсь отношений, именуемых серьёзными, предполагающих совместный быт и каждодневную рутину, которая убивает радость бытия на корню. Гражданский брак напоминает гостевой брак с той лишь разницей, что в него впустили совместный быт. Он, как любой человек, влюблялся, женился и дальше всё шло по накатанной: привычка, уважение, совместный быт, вынос мусора, супружеский долг и всё прочее, что подстерегает людей на пути брака. Сели друг напротив друга и начали договариваться по каждому пункту, буквально так: «Ты делаешь в семье это, а я — то… А финансы мы распределим следующим образом… Если же кто из нас заболеет вдруг, то поступать будем так-то и так-то…» Словом, обсудили они заранее, эти двое, возможные перипетии их совместного быта и стали жить вместе. А он, кретин, мечтал о совместном быте и том, как представит её родителям. Но и совместный быт не сближал. Вели домашнее хозяйство, но я же привыкший к этому делу — совместному быту. Сейчас многие молодые пары, чтобы узнать друг друга получше, некоторое время живут вместе, но отдельно от родителей, порой совместный быт отрезвляет даже самые горячие чувства. Я со своими кавалерами до совместного быта стараюсь теперь дело не доводить. Впрочем, как показывает наш опыт тесного совместного проживания в «хрущёвке» тремя поколениями, скандальность совместного быта «со своими», может, мягко скажем, не сильно отличаться в лучшую сторону от коммунальных словопрений с чужими. Нет страны, где бы не проживали мяукающие создания, и в каждой стране за века совместного быта у людей сформировались многообразные предрассудки, странные приметы и забавные обычаи. Налаживать с ним совместный быт и рожать от него детей я не хочу. Но когда дело доходит до организации совместного быта, большое чувство несколько теряется среди других проблем. Но спустя год совместного быта, его героический образ начал таять на её глазах со скоростью света. Ведь в его понимании жена не любит его, если не занимается их совместным бытом. Или совместный быт не прибьёт отношения. Здесь она на последнем месте, но её значение для совместного быта сложно переоценить. Жить рядом с таким существом — а женитьба, как ни смотри, означает совместный быт — всё равно, что парчовым покрывалом полы мыть: и тяжело, и царапает, и не моет ни черта. Она ещё и в совместном быту часто учила меня жить, и больше всего ей не нравилось некоторое моё презрение к внешним приличиям.

Неточные совпадения

Проще говоря, мужчины и женщины понимают стабильность и быт по-разному, что серьёзно осложняет совместную жизнь. Этот день напоминает о том, что семья совместно строит свой быт, и существует поговорка: «куй железо, пока горячо». Например, разрушение совместной идеализации материального благополучия и благоустроенного быта может проводиться путём принудительного «отбирания» денег и других материальных ценностей. Хочу отметить, что существуют такие семейные пары, во взаимоотношениях которых вообще нет места «зелёной зоне», потому что эти люди не позаботились заранее договориться о том, что именно они должны делать, чтобы предпочитать совместное пребывание раздельному, не определили, как они будут вместе проводить вечера и делить обязанности, связанные с бытом и воспитанием детей. Впрочем, и то следует сказать: один ли их дом представлял тогда хаотическое смешение крайностей и совместное существование признаков развития с крупными чертами доморощенных нравов, один ли их внутренний быт отличался помесью европеизма и терпимости к нелепому деревенскому обычаю?.. Мясищеву, заключается в переделке личности в процессе общения и совместного труда и быта. Вы наладили быт, распределили обязанности, организовали совместный досуг и освоили азы самой главной профессии на свете — быть родителями, т. Первые же трудности в совместной жизни и быте такой мужчина обернёт против вас, а сам гордо удалится жить собственной жизнью. И ещё одна забытая особенность чисто русского быта — помочи — совместный неоплачиваемый труд крестьян. Мы встречались просто так, не строили совместных планов на будущее, он интересно и увлекательно рассказывал мне обо всём на свете, заставляя верить, что можно жить, как герои красивых фильмов, не обременённые бытом, нудной неинтересной работой и скучными серыми как две капли воды похожими друг на друга вечерами. Но я задался целью — на основе известных исторических данных сделать обобщения, проследить появление и жизнь русского человека, россиян, их быт, совместную деятельность, принципы развития многонационального государства. Они являлись неотъемлемой частью быта в древнейшей общности, а также механизмом экономического равновесия, совместного потребления в ситуациях социального и экономического неравенства. Я всегда была индивидуалисткой в быту, и предполагаемые ужасы нашего совместного проживания снились мне по ночам и сильно портили настроение днём в течение всей командировки. Не быта, не совместного проживания, а загадки, интриги, флирта и нежности.

15 правил совместной жизни, которые ты не обязан соблюдать — www.maximonline.ru

«Мы всегда будем любить одинаковые вещи»

На первых этапах отношений любить одно и то же легко. Вы смотрите одни и те же фильмы, одеваетесь в похожие клетчатые рубашки, заказываете идентичные коктейли и восклицаете «Ого!» с одинаковой интонацией.

Но неизбежно наступает роковой момент, когда после ежевечернего предложения «Ну что, посмотрим сериал?» она загружает серию «Почему женщины убивают», в то время как ты рассчитывал на «Охотника за разумом». Иллюзия единения рушится.

Как справедливо отмечает автор книги «Любовные отношения» психолог Стефен Волински, «когда ваш партнер заявляет о своем желании идти в кино, в то время как вы хотите поработать, вы испытываете почти детский шок». Если верить Волински, это происходит оттого, что, завязывая отношения, мы ждем, что партнер «сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества».

Так что запомни: любить разные вещи — нормально. А вот пытаться изменить друг друга, подогнать под себя ни в коем случае не стоит.

Вот что еще пишет по этому поводу Волински: «Любая попытка изменить другого, чтобы он соответствовал вашему представлению о том, каким он должен быть, чтобы излечить вас от боли одиночества, — претенциозна, нарциссична и, что хуже всего, отделяет вас от вашей человечности и не позволяет вам быть открытым и близким».

«Мы будем неразлучны!»

Даже самые любимые существа рано или поздно надоедают (если у тебя есть ребенок, ты поймешь, о чем мы). Поэтому нет ничего зазорного (какое, кстати, потешное слово) периодически отдыхать от созерцания друг друга.

Вот что нам сообщил по этому поводу наш специалист: «Некоторым парам, особенно тем, что не только живут, но и работают вместе, лучше ездить в отпуск по отдельности. Некоторые опасаются измены партнера вдали от дома. Если человек настроен на измену, он совершит ее и на соседней от дома улице. Расстояния непринципиальны».

«Мы вместе будем встречаться с друзьями»

Друзья были даны человеку для того, чтобы отвлекать его от домашней жизни. Приятно встретиться с другом в баре за стопкой молочного коктейля и пожаловаться на то, что девушка вышивает на твоих джинсах свои инициалы.

Как ты будешь жаловаться, если рядом с тобой девушка с иголкой и джинсами в руках? Оставь ее дома. А когда она пойдет встречаться с подругами, останься дома сам. Потому что ей тоже нужно посокрушаться о том, как ты съедаешь кастрюлю борща в темной ванной.

«Мы полюбим родственников друг друга!»

Мы попросили госпожу Микулину дифференцировать семейные сборища на те, которых можно избежать, и те, на которых ты обязан присутствовать.

Вышло вот что:

  • бессмысленные семейные посиделки без повода;

  • официальные мероприятия вроде свадеб, дней рождений, бармицв и похорон.

Во втором случае надеть костюм и поддержать девушку за локоть — твоя прямая мужская представительская обязанность. Конечно, вначале тебе хочется обнять всех чудесных родственников своей избранницы. Поверь, это пройдет. А вам еще жить вместе. Побереги себя.

Совместный быт: 8 кругов ада с любимым

Каждая встреча с милым и единственным доставляет вам радость, периодических свиданий и ночевок друг у друга уже не достаточно. Хочется видеть его постоянно и любить круглосуточно – и вот вы решаете съехаться.

Поздравляю, с началом совместного быта начнутся ваши первые ссоры и скандалы. Вас ждет как минимум восемь кругов ада на общей жилплощади.

фото

youbagira.ru

Круг первый: принцессы какают, принцы пукают

Теперь ты будешь знать о нем все: громкость отрыжки, время сидения в туалете, степень чистоты носков. Ну, он в свою очередь тоже завладеет кое-какой новой информацией о тебе. Не все пары выдерживают такое элементарное испытание, уже на этой стадии самые слабые звенья цепи разрываются навсегда.

«Мой бывший предложил мне переехать к нему где-то через полгода начала отношений. Я сомневалась, но потом все же решила попробовать. Все бы ничего, но он очень громко храпел, выводил невероятные трели, я могла уснуть только под утро и то с трудом. Наверное, можно было сходить с ним к врачу или просто смириться, но, видимо, на этой стадии отношения и проверяются: я не хотела оказывать помощь, я хотела засунуть кляп ему в рот или придушить подушкой. Каждую ночь я вспоминала, как же это здорово – спать одной: тишина, спокойствие, куча свободного места на кровати и т.д. Вот так и разбилась моя любовная лодка – о храп».

Люба, 29 

Круг второй: секс? а что это?

Раньше вы занимались этим в подъезде или на даче у друзей, было так зажигательно, весело, эротично. Теперь все иначе: вы изучили эрогенные зоны друг друга и перепробовали все возможные позы. Твое тело мелькает перед глазами любимого каждый день, никакой загадки, короче. Осталось только сесть перед телевизором, тебе – в халате, ему – в трениках, и уснуть там же, под заставку из новостей, с мыслями о завтрашнем совещании на работе.

фото

vk.com

Круг третий: где деньги?

Совместная жизнь – это общий бюджет, как ни крути. Раньше ты спускала зарплату на платья, маникюр и коктейли с подружками. А теперь вы скидываетесь на сковородку, ковер и какую-нибудь еще Важную Бытовую Штуку, без которой никак не обойтись. Раньше тебе хватало пары йогуртов в день и супа, а теперь ты живешь с мужчиной, который, как известно, хочет мяса  – вот еще одна статья расходов. Короче, совместный кошелек имеет кучу минусов и недостатков, если твой мужчина не миллионер, а ты имеешь совесть и тратишь деньги на общие сосиски с макаронами.

«Мы познакомились с этим человеком (назовем его Н.) в Индии, в длительном путешествии. У нас закрутился роман на фоне экзотической природы, все было супер. Он жил в Москве, я в Минске, предложил переехать к нему. Я решила пожить в Москве хотя бы месяц, посмотреть, что из этого получится. Н. сказал, что уволился с работы, все деньги отдал на Индию, просил одолжить ему крупную сумму. Короче, жили мы за мой счет почти три месяца, за это время он палец о палец не ударил. Я уехала обратно в Беларусь и хочу сказать всем девушкам: материальная сторона жизни – очень важный аспект. Пока вы встречаетесь, он платит за твой кофе, а потом вы начинаете жить вместе, и кто его знает, на чем он решит сэкономить».

Инна, 25 

фото

korizza.com.ua

Круг четвертый: кто в поход, кто в спячку

Очень сложно жить с человеком, не разделяющим твои увлечения или пристрастия. Например, по выходным ты любишь лежать пластом, смотреть «Секс в большом городе» и меланхолично делать маникюр. А ему хочется танцев и угара субботней ночи. Ну, или наоборот: ты хочешь сходить хотя бы в кино, а молодой человек выходит разве что на кухню, чтобы сделать в перерыве между таймами компьютерной игры бутерброд. Конечно, договориться и избежать конфликтов можно всегда. Но тебе в любом случае придется менять свой жизненный уклад и подстраиваться под партнера. А как хорошо было одной, правда? – хочу халву ем, хочу – пряники.

Круг пятый: к нам приедет мама!

Общая жилплощадь – это общие друзья, соседи, родственники и домашние животные. К одной моей знакомой в прошлом году переехал бойфренд. С собакой. Молодой человек был идеален в быту, но его пес портил мебель, лаял без причины и в итоге совершил роковую ошибку – сожрал туфли хозяйки квартиры. Как вы понимаете, обоих девушка выставила за дверь на следующий день. Но домашние животные – это еще полбеды. Если вы живете вместе – будьте готовы к тому, что у вас обязательно остановятся родственники из другого города (с тобой, естественно, мало знакомые), а также придут переночевать друзья и т.д.

«Я переехала к Вадиму, все шло хорошо, пока к нам не стали постоянно приезжать его родственники из других городов. Я понимаю, что им негде остановиться, но это было похоже на ад: приходишь домой, а там неожиданно приехавшая тетя из Бобруйска или сестра из Урюпинска. В своей квартире я четко фильтровала людей, которые бывали у меня в гостях. Но здесь я живу «в чужом монастыре» и не могу диктовать свои правила. В общем, планирую выкинуть из квартиры всю мебель, кроме одного нашего дивана, чтобы приезжим было негде спать, такая я недобрая девочка».

Ольга, 28 

Круг шестой: как он может смотреть эти тупые боевики?!

Если вы оба любите «Аншлаг», золотые хиты Николая Баскова и прочие телевизионные радости – нет проблем. Но если тебе нравится, к примеру,  Владимир Набоков и Педро Альмодовар, а твой мужчина начинает день с громкого прослушивания группы «Ария», а по вечерам смотрит сотый сезон сериала про ментов, могут возникнуть конфликты. Наверное, это звучит смешно, но я лично знаю пару, которая поссорилась из-за личности Хантера Томпсона. Она говорила, что он молодец и вообще гений, а он уверял, что человек, покончивший жизнь самоубийством, – мудак. Они помирились, но только через сутки ожесточенных боев.

фото

vk.com

Круг седьмой: стою, курю

Тут все очевидно, вредные привычки – причина разводов многих пар. К сожалению, не все способны жертвовать источниками временного удовольствия ради благополучной жизни вдвоем.

«Мой мужчина был во всем хорош, но он курил по пачке в день и выпивал по паре бутылок пива ежедневно. А у моего отца были в то время большие проблемы с алкоголем, я в принципе не переносила выпивающих мужчин, боялась повторения своего семейного сценария. Я много раз просила его бросить, он даже пару дней не пил и не курил, но потом сорвался и сказал, что не сможет, и я должна любить его таким, какой он есть. А мне надоела моя прокуренная одежда и постоянный пивной аромат в квартире. Я собрала вещи и уехала. Если человек не может бросить курить ради будущей семейной жизни – то он, во-первых, слабак, во-вторых, ему это, видимо, не так уж и нужно».

Виолетта, 32 

Круг восьмой: кореш, как дела?

Совместная жизнь превращает принцесс в «корешей» и «своих парней». В какой-то момент вы перестанете быть женщиной и превратитесь в боевого товарища, с которым можно клеить обои, ходить на пиво, обсуждать женские попы. Это и неплохо, просто в какой-то момент вам захочется цветов на 8 Марта, а он подарит вам набор дюбелей, сковородку и недоуменно спросит: «Цветы-ы-ы? Ты что, ведешься на такие глупости?»

Как видите, совместный быт – испытание для самых сильных и уверенных в своих чувствах людей. Не забывайте про любовь, которая, как известно, поможет выдержать все.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

 

Как не разбиться о быт с первых дней совместной жизни?

Вы молоды, счастливы и влюблены. Вам хочется проводить вместе как можно больше времени, не тратя его на дорогу или сон, тем более, если вы засыпаете не вместе. Каждая пара, состоящая в серьезных отношениях, рано или поздно задумывается: не пора ли начать жить вместе? Мы подготовили несколько советов, которые помогут вам принять правильное решение и избежать ссор на первом этапе совместного проживания.

Главный по тарелочкам
Источник фото — huffpost.com

В современном обществе женщина — это не посудомойка, а мужчина — не единственный добытчик. Так что нужно договориться, кто отвечает за те или иные аспекты домашнего очага. Здесь тоже нет идеальной схемы: некоторые мужчины обожают готовить, к примеру, для них это занятие даже не является бременем. Самое лучшее решение любых бытовых споров — заниматься домашним хозяйством вместе, превратив нудную работу в еще один повод побыть вместе.

Кто платит?
Источник фото — ytimg.com

Звучит чересчур меркантильно, но одно из первых, что стоит обсудить перед тем, как съехаться — это ваш бюджет. Вы оба должны понимать, что одной любовью сыт не будешь, поэтому нужно четко распланировать зоны ответственности: коммунальные платежи, покупка продуктов и бытовой химии, расходы на текущие нужды и одежду. Универсального рецепта в этом вопросе не существует: вы можете организовать общий счет и таким образом уже не будет иметь значения кто за что платит, а можете оставить свои доходы за собой, поделив финансовые обязательства в равных долях или в зависимости от уровня дохода каждого из вас. Современные пары все чаще прибегают к последнему варианту, поскольку он позволяет сохранять некоторую финансовую независимость.

Советы родителей
Источник фото —  huffpost.com

Если у вас это первый опыт совместной жизни, не стесняйтесь спрашивать совета у родителей. Какой бы далекой ни казалась их молодость и сколько бы прогрессивной бытовой техники ни изобрели с тех пор, существуют основы отношений, которые не меняются. Например, как избегать конфликтов, чем оттереть въевшееся пятно на раковине и стоит ли заводить кошку. Иногда житейская мудрость бывает важнее современных технологий, а опыт — ценнее советов Google.

Все «за» и «против»
Источник фото — media.glamour.com

Взвесьте все плюсы и минусы совместного проживания. Где вы будете жить, у вас или у него? А может быть, вы планируете снимать квартиру? Вы оба должны понимать, что ваша жизнь значительно изменится с этим шагом, наступит новый этап в ваших отношениях, — с этого момента уже нельзя будет отмотать время назад и сдать позиции. Только вперед! И только вместе.

Генеральная репетиция
Источник фото — huffpost.com

Перед тем как принять окончательное решение вы можете предпринять шаг, который поможет вам справиться с этой задачей. Отправляйтесь в совместное путешествие, которое поможет вам «поиграть» в совместную жизнь. Конечно, сравнивать такие вещи нельзя, и все же обстановку семейного быта можно максимально приблизить, если соблюдать некоторые пункты:

  • Снимайте апартаменты вместо номера в отеле. Самообслуживание даст вам понять, как вы будете строить совместный быт.
  • Во время прогулок по местным достопримечательностям заходите не только в музеи, но и в обычные продуктовые магазины, приценивайтесь и обсуждайте, что бы вы купили.
  • Смена обстановки располагает к очищению мыслей. Воспользуйтесь временем путешествия, чтобы абстрогироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Насколько хороша идея совместного проживания? Если она кажется вам обоим по-прежнему заманчивой, смело двигайтесь вперед, навстречу новой жизни!

Превью: kristianirey.com

В доме две хозяйки, взгляды на порядок и чистоту разные. Как организовать совместный быт?

У каждого свои приёмы. мне когда пришлось быт делить со свекровью сразу поняла что разные во всём, начиная с мелочей (как долго имеет право посуда быть немытой) и заканчивая глобальным взглядом на питание, одевание и ведение хозяйства. Пришли к тому что надо или делить зоны влияния (то есть например если я лучше готовлю то хозяйка на кухне я) или по времени как то не пересекаться. Доходило до смешного, что свекровь меня из дома чуть ли не выгоняла, намекая тчо теперь её время хозяйничать. Главное тут чтобы с обеих сторон было встречное желание как то ужиться и идти на компромисс, иначе никакой организации быта-сплошная нервотрпёка и что хуже, начинаете искать причины своих нервов и переходить на личность…

найти компромис или жить отдельно

распределить зоны хозяйствования и вопросы спорные решать совместно…

Это УТОПИЯ! Никак, потому что это невозможно!

Поделить территорию

разделить зоны влияния

хочешь, что бы сделали хорошо, сделай сам!

Не получится, не надейтесь — ОБЕ будут недовольны.

2 хозяйки на кухне?…))) Бред….))))))))))))))))

я не верю в успех данного мероприятия, лучший вариант — жить отдельно. Но если отдельно никак, то все- таки, наверняка, одна из хозяек больше хозяйка, т. е .жилье ее, и соответственно, вторая, должна «подчиниться» сложившемуся укладу. А если права равные на квартиру — разменивайтесь, и не портите друг другу жизнь.

Разъехаться. В доме априори не может быть две хозяйки.

никак — жить отдельно, пока не наступила война

хаха так ищите каждая своего мужика)

На мой взгляд это невозможно. В доме должна быть одна хозяйка.

Буду работать на 2-х, 3-х работах, помогать детям с квартирой, но двух хозяек на моей кухне не будет никогда. Я хочу любить сына и невестку, потому будем жить отдельно

Возможно это! Требования: 1. Рассмотреть приоритеты (старшая имеет право, все-таки) 2. Учитывать необходимости третьей строны (как я понимаю, есть мужчина) — это сердце для обоих. Через него лежит путь к успеху. 3. Если есть проблемы с чистотой — тот, кто больше требует, но не может диктовать — потихоньку дообеспечивает по всоему вкусу, но не демонстративно. 4. То, что нравиться, но не встречет понимания — готовим в отсутствие «начальницы». И помним — мир, это залог будущего взаимопонимания!

так не бывает))))) ) одна хозяйка)))) ) а вторая так)) ) просто так и всех раздражает)))))

Той хозяйке, у которой есть взгляд на чистоту и порядок придется много ТЕРПЕТЬ, наводить эту чистоту и порядок одной, высказывать свои мысли по этому поводу, пытаясь прийти к компромиссу (как правило, безрезультатно) и в конечном итоге либо плюнуть на все и принять какое-то самостоятельное решение на этот счет, либо жить в обидах и непонимании. А той хозяйке, у которой взгляд на чистоту и порядок отсутствует-жить в чистоте и порядке, наведенном чужими руками.

Две хозяйки в доме быть не может, как и два хозяина. Тот, кто пришел должен подстраиваться т. к до ее прихода существующий порядок устраивал и старшую хозяйку и мужа. В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Двум хозяйкам все равно не бывать. Младшая должна спрашивать — Мама, вам чем-то помочь? Что нужно сделать? Реже бывайте дома, старайтесь больше работать, компенсировать отсутствие помощи деньгами. А если вы находитесь в декрете, домашняя работа вся на вас и маманю она не устраивает — всё, капец семейной жизни… (((

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *