Человек манипулятор это: Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Копировать ссылку Фото Getty Images Даже если вы решите пожаловаться, вам вряд ли поверят: манипуляторы слишком убедительны. О том, как правильно выстроить коммуникацию с манипуляторами, слишком чувствительными и пассивно-агрессивными людьми — в книге Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер»​​​​​​​ в конце января Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами.  

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе. Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей.

Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость. Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться. Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин». Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно. Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени. Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно. Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня. Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным. Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим. Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем. Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой. Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям.

Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им. Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар. Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше. Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы. Копировать ссылку

Что такое манипуляции и как им противостоять

Никому, разумеется, не нравится, когда кто-то манипулирует нами вопреки нашему желанию. Однако часто это происходит независимо от нас. Как вовремя распознать манипуляции и избежать их, рассказывает психолог социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» Ярослав Ковалевский.

— Итак, Ярослав Викторович, что же такое манипуляции?

— Если очень коротко, то это обман, но очень специфический — когда чужую волю и реализацию чужих желаний человек начинает считать своими, причем абсолютно искренне. По факту эти желания могут противоречить его истинным ценностям, но ему кажется, что это именно его выбор. В этом и есть ключевой принцип манипуляций.

— Почему манипуляции так эффективно работают?

— В основе работы той или иной манипуляции является эгоистическое желание человека чем-то обладать. Человек настолько захвачен этим желанием, что его разум уже занят исключительно предметом вожделения, и он автоматически попадает в группу риска, у него все шансы стать жертвой манипуляции. Нужно понимать, что в такие моменты человек утрачивает здравомыслие, способность анализировать, и, гонясь за своим желанием, может стать жертвой обмана.

— Выходит, что наши желания — наши враги. Можно ли самому осознать в такой момент, что происходит?

— Конечно, но понять это может только тот, у кого нет ослепляющего желания чем-то владеть, кто владеет прежде всего собой. Человек, подвергшийся манипуляции, — это классический пример с осликом и морковкой, привязанной к удочке перед его мордой: ослик видит эту морковку, хочет её съесть, пытается догнать, но не может. Потому что в этот момент он осуществляет не собственное желание, а тратит свои ресурсы (силы, здоровье) на реализацию желания того, кто сидит у него на спине и держит удочку с приманкой.

— То есть самое главное — рационально оценивать свои желания.

— Конечно, если человек способен к анализу, то есть у него нет безумного желания чем-то обладать, то у него появляется возможность увидеть, что происходит какой-то обман, а значит, есть шанс не стать жертвой манипуляций.

— А есть ли другие случаи попадания в руки манипуляторов?

— Безусловно. Немаловажным критерием попадания под влияние манипуляций является общий фон невежества человека. Например, человек не знает, что такое сигареты. Он условно знает, что это, например, какие-то травы, но какие именно — никогда не интересовался. И если он где-то услышит, что это «целебные» травы, которые не калечат, а лечат, а потом еще увидит в интернете человека в халате, который «подтвердит» эту информацию «научными» данными, то он обязательно поверит. Это яркий пример невежества, когда человек понятия не имеет, что перед ним, но получает приличную дозу ложной информации, совладать с которой он не в состоянии. Таким образом он становится жертвой манипуляции.

— За какие крючки цепляются манипуляторы, чтобы обман был успешным?

— У каждого из нас есть слабые стороны, на которые можно надавить. Но есть и, безусловно, механизмы, которые работают на общераспространенных качествах характера. Это, например, жадность, зависть, похоть, гордыня и так далее. Если концентрация этих качеств в человеке довольна высока, то он рискует стать жертвой манипуляций. Но если эти же самые качества присутствуют в незначительной степени, то риск значительно снижается.

— А если человек понял и осознал, что с ним произошло, то он больше не попадёт в группу риска?

— Возможность стать жертвой есть всегда до тех пор, пока в человеке есть что-то негативное, низменное. Но если его не за что «зацепить», то манипуляция работать не будет. Правда, бывают и другие ситуации: человек может не быть жадным или завистливым, но если ему 200 раз повторить одну и ту же ложную мысль, то на подкорке она останется как правдивая. И тут надо вспомнить то, о чем мы говорили ранее — невежество. Здоровый человек, получая те или иные сведения, начинает искать их подтверждения или опровержения, анализировать, чтобы удостовериться в правдивости информации, и только после того, как он все изучил, сделает правильный вывод.

— Что должны обязательно знать жертвы манипуляции?

— Человек должен сам себе честно признаться, что с ним это произошло, этого не нужно бояться и скрывать. Потому что все мы совершаем ошибки, и самое главное — отдавать себе отчет в том, что ты это пережил, сделать выводы и больше не повторять ошибок.

— Можно ли распознавать манипуляции в процессе общения? Есть ли такая вещь, как лексикон манипуляторов?

— Да, конечно, существуют фразы, услышав которые стоит насторожиться: вполне возможно, что вами манипулируют.

1. «Я такой, какой я есть, и не изменюсь» и любые вариации этой фразы.
2. «Смотри, во что ты меня превратил, до тебя все было хорошо».
3. «Ты вообще понимаешь, что ты несёшь» и любые другие вариации этой фразы. В таких ситуациях всегда выводите человека на аргументацию. Чаще всего аргументов не будет, но всегда нужно просить объяснить, что конкретно оппонент имеет в виду.
4. «Я думал, мы доверяем друг другу, мне нечего скрывать, а ты со мной не до конца честна (честен)» и любые другие вариации этой фразы. Это попытка вывести человека на откровение. Через некоторое время манипулятор может начать использовать ваши откровения против вас.
5. «Все вы женщины (мужчины) одинаковые, вам все время что-то кажется» и любые другие вариации этой фразы.
6. «Я думал, ты другая (другой), а ты такая (такой) же, как все».
7. «Вика (Сережа) никогда бы так не сделала (сделал)». Сравнение с бывшими партнёрами, ввод третьей стороны бьют по самооценке, внушая страх потери.
8. «Я ради тебя делаю то или иное».
9. «Я думал, у нас любовь, а ты не хочешь меня понять и сделать для меня то или другое».
10. «Если ты меня бросишь, я покончу с собой» и любые другие вариации этой фразы. Здесь ситуация несколько сложнее. Главное — всегда помнить, что здоровый человек такого никогда не скажет, и также помнить, что вы не виноваты в том, что человек с собой делает.
11. «Ну я же извинился, что тебе ещё надо». После этой фразы всегда просите человека объяснить, за что он извиняется, что он понял, и что потом изменится.
12. «Все зло в мире из-за женщин (мужчин)». Это манипуляция с целью заставить жертву доказывать, что она лучше других.
13. «Во всем виновата только ты» и любые подобные фразы.
14. «У меня была несчастная любовь (брак), я травмирован эмоционально своими родителями». На самом деле имеется в виду «я бедный-несчастный, спасай меня всеми правдами и неправдами».
15. «Моя интуиция граничит с ясновидением, я вижу тебя насквозь, я чувствую тебя на расстоянии, я обладаю магическими способностями» — это враньё, вам внушают, что вы «под колпаком».
16. «Ты видишь то, что хочешь видеть, ты видишь во мне то, что есть в тебе, если тебе кажется, что я изменяю, значит ты тоже изменяешь» и все подобные формы и вариации.
17. «Ты манипулятор, ты мной манипулируешь»
18. «Я разрушаю жизни всех вокруг» и любые подобные фразы. Смысл в том, чтобы его лечили и спасали всеми силами, а он будет делать все что хочет.
19. «Тебя нужно лечить, ты неадекватный» — эта и подобные фразы направлены на разрушение самооценки.

В наиболее сложных случаях, когда вы не в состоянии справиться с манипулированием самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Алтуфьево» занимается круглосуточной реабилитацией и жизнеустройством иногородних несовершеннолетних, а также несовершеннолетних граждан иностранных государств.

Адрес: г. Москва, Алтуфьевское шоссе, д. 13, корп. 4, стр. 4 (м. «Владыкино»)

Телефон: 8 (499) 201-06-50, 8 (499) 201-59-47

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Будь начеку: девять признаков манипулятора

Москва, 11 февраля. В первую очередь, стоит помнить о том, что успешный манипулятор — настоящий профессионал: он действует интуитивно, без всяких сомнений и совершенно незаметно, так что вывести его на чистую воду непросто. Оказаться скрытым манипулятором может каждый: близкий человек, лучшая подруга, коллега за соседним столом и даже родственник. С виду все безобидно, только у вас на душе почему-то все время неспокойно. Teleprogramma.pro составила список из девяти причин насторожиться.

1. Вы постоянно чувствуете вину

Чувство вины — вечный спутник любых отношений с манипуляторами. Удивительно, как много у него форм! Это может быть постоянное ощущение, что вы в долгу у человека, который много для вас сделал; или периодически возникающее чувство, что вы вот-вот страшно разочаруете человека, который так вас любит и верит в вас; удивительно, но чувство вины может даже доставлять радость — в тех случаях, когда вам эту вину удается загладить, компенсировать или вообще опередить, сделав то, чего от вас ожидают, чтобы не допустить этих ощущений.

Самое интересное, что тут дело самым очевидным образом именно в том человеке, который чувствует себя виноватым. Это ведь все происходит в вашей голове! Манипулятор может даже не обвинять вас в открытую. Тем хуже для вас: вы будете постоянно ощущать, какого хорошего и великодушного человека подставили, и вас замучает совесть. Но если вы все-таки рискнете и свяжете свое вечное чувство вины не с собственными проблемами, а с поведением этого человека, то… сразу почувствуете вину! Как вам такие гадости только в голову приходят?

Фото: YAY/TASS

2. Вас оценивают

Вас запросто могут оценить: осудить или похвалить, присвоить вам какой-нибудь ярлык, обозначить вашу «главную» черту. Это тоже вовсе не всегда так уж неприятно: ведь всем нравится, когда их хвалят. В этом и заключается секрет успешной манипуляции — в чередовании кнута с обязательным пряником. В итоге вы сами не заметите, как с энтузиазмом начнете стараться соответствовать навязанным планкам. Иногда вам дают косвенные оценки: пересказывают чужие мнения, смотрят на вас глазами окружающих. Возьметесь проверять эти мнения — и обнаружите, что далеко не все они действительно были высказаны. А станете искать, кто соврал — действительно ли друзья о вас так сказали, а вам врут, что не говорили? Или они не говорили, а ваш благоверный соврал, что сказали? — запутаетесь и еще глубже погрязнете в манипуляции.

3. Он ищет жалости и требует сочувствия

Манипулятор умело провоцирует вашу жалость. Он представляется жертвой, чтобы заставить вас ощутить все то же чувство вины и в итоге сделать то, что ему требуется. Он выставляет себя более жалким, чем есть на самом деле, чтобы вызвать эмоциональный отклик. Он подробно перечисляет свои неприятности, но особое внимание уделяет тем, которые приключились из-за людей: его вечно недооценивают, подводят, притесняют, переходят ему дорогу и всячески отравляют жизнь. Что бы ни случилось — всегда найдется виноватый. Если вы представите, как выглядит отчет манипулятора о ваших отношениях для какого-нибудь третьего лица, то без труда догадаетесь, что, по его словам, во всех проблемах виноваты только вы. При этом он убедителен, и его действительно хочется пожалеть. Пожалеете — и сразу попадетесь в ловушку манипуляции: следующим ходом от вас уже потребуется что-то для манипулятора сделать.

Фото: Peter Endig, DPA/TASS

4. В ваших отношениях приняты двойные стандарты

То, что позволено манипулятору, ни в коем случае не пройдет у вас. Если вы попробуете принять его любимую позу жертвы, то вас жестоко осмеют. Его подводят коллеги, а вы — виноваты в своих проблемах сами. И можете тогда не взывать к справедливости: «Я тебя всегда жалею, а ты меня никогда!». Никакой справедливости не будет: отношения с манипулятором всегда заведомо и принципиально неравные.

5. Вы чувствуете, что участвуете в соревновании

Вы постоянно чувствуете, что втянуты в какие-то соревновательные отношения. Иногда это бывает очень сложно сформулировать. Манипулятор не просто делает все, чтобы всегда и во всем вас опережать, не гнушаясь даже самыми нечестными хитростями. Этого ему мало: нужно обязательно дать вам увидеть, что вы ему во всем уступаете! Ярче всего это проявляется в обычных бытовых мелочах: если у вас обновка, то манипулятору нужно три, и чтобы каждая была дороже вашей; если у вас на работе дела идут в гору, а манипулятор не может ничем похвастаться в ответ, то он начинает откровенно вас «валить» — задавать каверзные вопросы, намекать на вашу некомпетентность и отпускать едкие замечания.

6. Он пытается вас переделать

Да, скорректировать чужой характер и поведение, наверное, никто бы не отказался. Все люди такие разные, и часто отношения портятся из-за несоответствия в мелочах… Но только записные манипуляторы берутся за дело переделки других людей всерьез. Они готовы пройти весь путь по искоренению в вас того, что считают недостатками: от тонких намеков на ваше несовершенство — «Ой, смотри, какая у тебя тут миленькая складочка…», — до самых жестоких мер, вплоть до насильственной посадки вас на диету, публичных насмешек и ультиматумов в духе «Или — или». Даже если начинается все невинно, знайте, что манипулятор будет идти до конца и со временем может превратиться в безжалостный каток, который раскатает в лепешку вашу самооценку, чувство собственного достоинства и волю к сопротивлению.

7. Его невозможно поймать за руку

Вам очень сложно объяснить окружающим, в чем вообще проблема. Тут требуется недюжинный опыт самоанализа и размышлений об отношениях. Таким похвастаться может далеко не каждый человек, но если даже у вас это есть, все равно может оказаться непросто: как только вы начинаете излагать дело, вся история передергивается — как по волшебству, — и из ваших же собственных слов становится ясно, что вы все проблемы надумали на пустом месте и вообще должны спасибо сказать за то, что в вашей жизни есть такой замечательный человек. Ваши собеседники часто встают на сторону манипулятора. Вас понимают немногие, и в конце концов вы начинаете подозревать, что они вашу сторону приняли только ради дружбы или из жалости. А при выяснении отношений с самим манипулятором ваши аргументы всегда звучат так слабо, что ему ничего не стоит их опровергнуть, да еще и посмеяться.

8. Он молчит, чтобы вас помучить

Манипулятор любит помолчать. Не потому, что он необщительный, а потому, что он прекрасно знает: молчание — отличный инструмент, когда хочешь чего-нибудь добиться. Молчание — это хорошее наказание, доходчивая демонстрация вашей неправоты (и его сдержанности), а заодно и способ спровоцировать вашу эмоциональную реакцию. В результате вы скорее всего испытаете старое доброе чувство вины!

Фото: Oscar Knott, FogStock/TASS

9. Он не говорит ни «да», ни «нет»

Неопределенность — надежный союзник манипулятора, так что не удивляйтесь, что у ваших отношений всегда какой-то непонятный статус, даже когда все вроде бы хорошо. Манипулятор всячески избегает уточнений и прояснений, а на ваши прямые вопросы старается отвечать максимально туманно, так, чтобы ответ был равно далек и от «да», и от «нет». А если вы будете упрямо вызывать его на конкретный разговор, то он может использовать тактику молчания: просто перестанет с вами разговаривать. Такое поведение ставит в неловкое положение вас — и оставляет весь контроль над ситуацией манипулятору.

Материал предоставлен порталом Teleprogramma.pro специально для «МИР 24».

Куклы против кукловодов – Секрет фирмы – Коммерсантъ

Когда под влиянием другого человека вы делаете то, чего не хотите, вы почти наверняка подвергаетесь манипуляции. О том, как противостоять манипуляторам, рассказывает генеральный директор компании «Искусство деловой жизни» Алла Новикова.

«Расслабить жертву можно по-разному»
СЕКРЕТ ФИРМЫ: Что такое манипуляция?
АЛЛА НОВИКОВА: Манипуляция – это воздействие, имеющее некую скрытую цель. В результате манипулятор получает больше, чем его «жертва».

СФ: В каком смысле больше?
АН: В любом. Тот, кто прибегает к манипуляции, всегда получает одностороннее преимущество. А у «жертвы» возникает ощущение – «я не могу отказать». И человек совершает какие-то шаги вопреки собственным интересам.

СФ: Легко ли догадаться, что тобой манипулируют?
АН: Сложно, потому что манипуляторы не афишируют свое воздействие. Но можно научиться распознавать его индикаторы.

СФ: Как же это сделать?
АН: Есть несколько основных признаков, по которым можно определить манипуляцию. Во-первых, когда вы видите, что человек что-то скрывает. Например, говорит, какой он открытый и честный, а сам при этом прячет руки, или глаза у него бегают. Нужно обращать внимание на невербальные проявления, замечать, когда слова не соответствуют жестам и прочим сигналам, идущим от собеседника.

СФ: Ну мало ли почему человек руки прячет! Может, если это женщина, просто оттого, что у нее маникюр старый. ..
АН: Конечно, это не обязательно манипуляция. Бывает, что человек просто не уверен в себе. Это лишь гипотеза, которую потом проверяют на основании других фактов. Так, еще один признак манипуляции – если по ходу разговора вы вдруг понимаете, что неожиданно оказались много всего должны или просто не можете отказать.

СФ: Неужели человек, находящийся в здравом уме и трезвой памяти, не контролирует свои действия?
АН: Дело в том, что человеком можно проманипулировать, если сделать это незаметно. Поэтому манипулятор специально создает условия, в которых «жертва» расслабляется и поддается управляющим воздействиям. Расслабить «жертву» можно по-разному – запутать разными аргументами (в этой ситуации человек плохо отслеживает свое поведение), неожиданно сменить тему разговора, использовать непонятные или не связанные с основной темой беседы отступления. Иногда человека просто спаивают. Все это делается для того, чтобы была возможность запустить механизм стереотипного поведения.

СФ: А что это дает манипулятору?
АН: Стереотипное поведение выработано людьми для того, чтобы достигать своих целей, не особенно задумываясь над ситуацией. Когда запускается стереотип, человек действует по намеченной схеме и не контролирует того, что делает. Соответственно, он может не заметить, что работает на другого.

СФ: Какими методами воздействия чаще всего пользуются манипуляторы?
АН: Существует три типа воздействия: внушение, заражение, убеждение. Внушение производится с родительской позиции: «так надо, ты должен» и т. д. Заражение – через эмоции: «как здорово, замечательно, давай вместе». Убеждают обычно посредством логики: это так, поэтому надо сделать вот так. Манипуляторы пользуются всеми тремя способами.

«Надо скрытую цель перевести в явную»
СФ: Есть ли способы защиты от манипуляции?
АН: Способы есть конструктивные и деструктивные. Конструктивный всего один – вывести манипулятора «на чистую воду». Деструктивных больше: игнорирование (я понимаю, но почему-либо продолжаю играть в эту игру), уход (я прекращаю разговор), ответная манипуляция. Многие используют ответную манипуляцию, и в итоге побеждает более искушенный.

СФ: Как же вывести манипулятора на чистую воду?
АН: На самом деле выйти из манипуляции очень просто: ее нужно вскрыть и скрытую цель манипулятора перевести в явную. Для начала надо просто понимать, что вами могут манипулировать. И если в отношениях с человеком вдруг проскакивает нечто, вашим обычным ролям несвойственное, это сигнал: что-то здесь не так. Но для проверки гипотезы нужно сначала сделать паузу. Следующий шаг – прояснить реальные намерения собеседника и зафиксировать их: «Вы от меня хотите скидку в 50% и поставку товара на следующей неделе?» Для этого можно использовать технику «парафраз», то есть переспрашивать о том, что у вас спросили: «То есть вы говорите, что вам нужно именно на следующей неделе?» Парафраз может быть разной глубины: просто слова, эмоции, скрываемые цели, скрываемые смыслы и т. д. Это очень сильная техника, если вы отражаете эмоции, например: «Вас огорчает мой ответ? Вас восхищает то, что я сказал?» Наконец, нужно понять, почему человек считает, что имеет право выдвигать свои условия: «На чем основано ваше требование? Почему вы думаете, что мне это нужно сделать?»

СФ: А зачем нам озвучивать цель манипулятора? Может быть, достаточно ее просто понять?
АН: Только после того, как цель озвучена, появляется возможность обсуждения взаимной, а не односторонней выгоды. «Я знаю, что вы хотите купить за полцены. О`кей, давайте обсуждать, каким образом это можно сделать».

СФ: Рассказанный кстати анекдот тоже может быть защитой от манипуляции?
АН: Да, это один из способов парафраза – метафорический. Когда человеку говорят: «Это как в том анекдоте…» и рассказывают его, то тем самым дают понять собеседнику, что общий контекст ситуации ясен.

СФ: И все-таки почему не спросить в лоб: «Вы мною манипулируете?»
АН: Обвинение – это уже нападение, оно может вызвать агрессию. Лучше спросить: «Что вы имеете в виду? Чего вы от меня хотите?» Можно сказать и так: «Мне кажется, что за вашими словами стоит…» В этой ситуации главное – сохранять позицию «взрослого».

СФ: Какие еще техники можно использовать?
АН: Одна из антиманипулятивных техник – фиксация границ ответственности, своей и другого человека. Например, есть сотрудник, который отлично разбирается в компьютерных программах, а у его коллег с этим сложности. И они постоянно обращаются к нему за помощью. Но у этого человека есть свои задачи, поэтому, помогая другим, он не успевает выполнить свой объем работы. Теперь представим себе, что когда к нему обращается за консультацией очередной «чайник», сотрудник вместо того, чтобы бескорыстно броситься на помощь, говорит: «Стоп. Это не входит в мои обязанности. Давайте так: если без моей помощи не обойтись, я помогу, но тогда я не успею сделать вот этот материал. Наберите-ка мне текст, а я тем временем напишу для вас программу». То есть это – мое, а это – твое. Или так: «В твои обязанности входит работа на компьютере. Ты им еще не овладел? А что ты для этого сделал? Хотя бы книжку почитай, тогда поговорим».

СФ: Но некоторые люди не всегда осознают, что их пытаются заставить выполнять чужую работу.
АН: Есть определенные фразы, по которым можно узнать манипуляторов: «Ты такой красивый, ты такой умный, ты такой хороший, помоги мне сделать вот это». Очень легко манипулировать, обращаясь к профессиональной роли специалистов, которые только что закончили вуз. Им только скажи: «Ты, как профессионал…» – и все, он рад стараться. Я сама после окончания университета по ночам только и делала, что кого-нибудь консультировала «как психолог».

СФ: Так, значит, комплименты – это чистой воды манипуляция?
АН: Комплименты могут быть и оправданны, но человек не обязан работать за другого потому лишь, что он «такой умный».

СФ: А флирт – это тоже манипуляция?
АН: Флирт может быть инструментом манипуляции, а может не быть. Все зависит от того, есть ли скрываемая цель. Например, мужчина и женщина находятся в деловой ситуации (руководитель–подчиненный или продавец–клиент). И женщина начинает апеллировать не к руководителю, а пытается «вызвать» в нем мужчину (то есть актуализирует ту его роль, которая в данный момент неуместна), чтобы получить какие-то преимущества. Понятно, что это манипуляция.

СФ: Женщина-руководитель тоже может манипулировать мужчиной-подчиненным.
АН: Запросто. Этим пользуются женщины-руководители, когда не имеют иных инструментов воздействия и не знают, как по-другому можно управлять. Например, директор магазина – очень симпатичная девушка, а все продавцы – мужчины. Приходит машина, которую нужно срочно разгрузить. Грузчиков мало, а техника тяжелая. Директор выходит в зал: «Мальчики, дорогие мои, тут надо машинку разгрузить» – и глазки строит. И продавцы бегут, не задумываясь ни о чем,– женщина просит. И забывают при этом, что она руководитель.

СФ: Как же она должна была поступить? И где здесь скрытая цель?
АН: Во-первых, руководящее воздействие отличается от манипуляции. Например: «Ребята, там машина. Двое здесь, двое сюда, потом меняетесь местами». А манипулятивное воздействие здесь состоит в том, что вопрос об отсутствии в компании нужного числа грузчиков даже не поднимается. К тому же директор скрывает, что ей нечем компенсировать то, что сотрудники выполняют чужие обязанности. Они про это и не думают, но выкладываются в два раза больше.

«Манипуляция закрывает перспективу в отношениях»
СФ: А есть такие люди, которыми в принципе невозможно манипулировать?
АН: Например, невозможно манипулировать непредсказуемым человеком: непонятно, какое поведение в нем нужно запускать и на что подействовать, чтобы он работал на другого. Или открытые люди – как это ни странно, чем более человек открыт, тем меньше можно на него влиять. Он обычно все чувствует и сразу говорит: «Ты что делаешь?» Еще один вариант – люди, которые занимают позицию «взрослого» и четко знают границы своей ответственности. Некоторые настолько жестко «держат» свои границы, что впадают в другую крайность – начинают во всем видеть манипуляцию. Если такими людьми удается проманипулировать, то это высший пилотаж.

Невозможно манипулировать человеком, у которого отсутствует понятие долга, он вообще малоуправляем. Сложно также манипулировать человеком, который занимает психологическую позицию «ребенка», хотя его можно «задавить».

СФ: Вы говорите, что открытым человеком трудно манипулировать. Но в деловых отношениях открытость и откровенность встречаются нечасто.
АН: Я имею в виду открытость целей и намерений по отношению к партнерам по бизнесу. В бизнесе принято считать, что без манипуляций невозможно, что это основной инструмент на переговорах, в руководстве людьми и т. п. На самом деле не так: чем сильнее человек, тем более он открыт и способен к откровенным договоренностям. Такой человек быстрее продвигается в жизни. А манипулятор может дойти только до определенного уровня. Кроме того, все имеет свою цену, и одним из последствий может стать отчуждение, одиночество. Люди все-таки ощущают манипуляцию, у них появляются непонятное раздражение, глухая обида и в конце концов с таким человеком перестают взаимодействовать. Манипуляция закрывает перспективу в отношениях.

СФ: Но ведь манипулятор неглуп, он должен все это понимать.
АН: Он просто не может быть глупым. Если манипуляция неумная, она тут же вскрывается. Есть люди, которые манипулируют сознательно и прибегают к этим приемам постоянно. Но бывают и варианты бессознательной манипуляции, когда люди не отдают себе отчет в том, что именно они делают. Мне кажется, что неосознанные манипуляторы получаются из детей, в чьих семьях был подобный стиль воспитания. А сознательные манипуляторы – циники.

СФ: Если человек является манипулятором, это проявляется во всех его взаимоотношениях?
АН: Умение манипулировать другими дает человеку ощущение легкости достижения целей. «Жертва» не сопротивляется, и результата можно добиться очень быстро, не прилагая особых усилий. Один раз попробовав, человек втягивается и делает это все чаще и чаще.

СФ: Кого вы можете назвать самым известным манипулятором?
АН: Остапа Бендера. Он все делал на основе манипуляции. Манипулятор обязан быть обаятельным, чтобы «жертва» ему доверилась. Есть цитата из классика: «Он был настолько безупречен, настолько галантен и обаятелен, что с первого взгляда было видно, что он авантюрист» – это про манипуляторов. Соответственно, Бендер из этой серии. Он в людях вызывал симпатию, а потом апеллировал к их потребностям, запускал поведение, которое работало на его скрытые цели, а не на те, которые декларировались.

СФ: Почему же люди постоянно попадают на крючок к манипуляторам и не используют защитные техники?
АН: У меня тоже все время возникают подобные вопросы. Во-первых, люди редко прислушиваются к своим эмоциями и не контролируют свое состояние. А во-вторых, для того, чтобы защищаться, нужно отслеживать сам процесс взаимодействия с другими людьми. Этому надо специально учиться. Можно почитать популярную литературу, где описаны способы защиты. Однако они настолько просты, что воспринимаются как банальность. А вещи, кажущиеся человеку банальными, неспособны изменить его поведение.

Хотелось бы добавить ко всему предыдущему еще вот что. Время от времени манипуляции происходят в нашей жизни, большие или маленькие. И на какие-то, может быть, стоит поддаваться, не обязательно все время держать глухую оборону.

СФ: На какие же манипуляции можно поддаваться?
АН: Там, где не понесешь значительных потерь. Например, отзывчивый человек нередко поступает в ущерб своим интересам, и он это понимает. Но получает от этого какие-то свои выгоды.

Ирина Пигарева

Манипуляция — что это и кто такие манипуляторы

Обновлено 21 июля 2021 Просмотров: 70625 Автор: Дмитрий Петров

1. Манипуляция — это…
2. Типы жертв манипуляций
3. Вы – манипулятор?
4. Приёмы манипуляторов и как им противостоять
5. Дети-манипуляторы — что делать
6. Примеры манипуляций в маркетинге

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Все люди хотя бы раз в жизни неосознанно велись на манипуляцию.

Некоторые после этого изучили информацию о том, как нас подцепляют на крючок маркетологи своими «платье, которое сделает вас королевой», «сегодня последний день скидки, поспешите».

Но после этого все равно нельзя быть уверенным, что вы в безопасности.

В большинстве ситуаций нашими чувствами руководят близкие люди: сотрудники и начальник на роботе, друзья и соседи, родственники и любимые партнёры.

Поэтому вопросы о том, что такое манипуляции и как с этим бороться – актуальны для каждого из нас в самых разных жизненных ситуациях.

Манипуляция — это…

Манипуляция – это скрытый психологический приём, позволяющий заставить человека сделать нужное манипулятору действие вопреки его собственным истинным желаниям и интересам. Важно, чтобы жертва сама захотела это исполнить.

Зачем нужно так сложно изворачиваться, если можно просто попросить? Потому что это не всегда просто подать, иногда очень даже невозможно.

Человеку нужно признаться как себе, так и собеседнику, в бессилии при решении какой-то задачи, отсутствии необходимых знаний. К тому же, если открыто обратиться с просьбой, то появляется чувство, что вы кому-то должны.

Манипулятор – это и человек, который боится получить отказ в чем-то важном для него, поэтому делает возможность отказа маловероятной, путем манипулирования мнением оппонента.

Манипулируют почти все люди, даже неосознанно, в силу своих способностей и возможностей.

Негативно к этому относятся те, кто имели очень горький опыт попадания раз за разом в сети манипулятора, и при этом не могли из них выбраться.

Чтобы влиять на других, нужно быть хорошим психоаналитиком и наблюдателем.

Воздействовать можно на 3 базовых аспекта:

1. инстинкт – определяет потребности человека (это что?);
2. убеждения – обусловливают метод удовлетворения потребностей;
3. жизненный опыт – такой же механизм, как и убеждения.

Непрофессиональные манипуляторы применяют один и тот же заученный метод на всех людях или же делают это слишком прямолинейно. Таким образом быстро раскрывают себя и вызываю недоверие.

Типы жертв манипуляций

Все люди выступают как в роли манипулятора, так и их жертвы. Но кто-то более часто занимает одну из этих двух позиций. Психологи определили несколько типов людей, которые чаще попадаются на крючок манипуляторов:

1. Люди с психологическими нарушениями. Они не способны здраво мыслить и анализировать происходящее, поэтому поддаются самым бесцеремонным воздействиям со стороны других.
2. Личности, которыми полностью руководствуются инстинктами: сон, секс, еда на первом месте. Их можно легко заманить удовлетворением этих потребностей и пожелать взамен все что угодно.
3. Крайне рациональные люди с логическим мышлением. Даже они ведутся, если воздействовать на их чувства достоинства и справедливости.
4. Тревожные личности, которые постоянно находятся в стрессовых ситуациях. В таком состоянии сложно анализировать любую информацию.
5. Творческие мечтатели имеют низкий уровень критичного мышления, поэтому легко поддаются, если начать манипулировать их эмоциями и чувствами.
6. Люди, которые всегда стремятся к безопасности и комфорту. На них легко воздействовать на уровне удовлетворения их базовых потребностей.

Ещё несколько причин, из-за которых люди попадают под влияние:

1. Заниженная самооценка и желание быть всем нужным или любимым.
2. Боязнь быть плохим в глазах окружающих.
3. Преувеличенное чувство долга.
4. Склонность к самопожертвованию.
5. Страх обидеть и потерять знакомого.
6. Постоянные манипуляции в детстве со стороны родственников.

Вы – манипулятор?

Признаки того, что вы любите манипулировать:

1. Постоянное изменение дистанции в отношениях. Сначала вы хотите получить внимание, заботу, подарки, другую выгоду от партнёра – поэтому находитесь рядом. Как только получили желаемое, то сразу отдаляетесь, чтобы со временем снова вернуться.
2. Сами разжигаете огонь и можете словесно напасть на человека с обидами и неактуальными негативными воспоминаниями.
3. Во время конфликтов первыми переходите на личности, унижая оппонента разными фразами.
4. Ставите знакомых и близких людей в заведомо оборонительную позицию. Например: «Почему ты так сильно опоздал?»
5. В дискуссии оперируете своим более высоким статусом в какой-то деятельности, а не адекватными аргументами, применимы к данной конкретной ситуации.
6. Навешиваете ярлыки на собеседника: невротик, ребёнок, истеричка.
7. Уходите от ответственности, ссылаясь на свою усталость, плохую память.
8. Выступаете мучеником, чтобы на фоне жалости заполучить желаемое.

Приёмы манипуляторов и как им противостоять

В зависимости от ловкости манипулятора и личности жертвы выделяют простые приёмы (первые 7) и сложные (последние 7).

Простые. Манипуляция чувством вины и обиды

Как правило, в сцене задействованы близкие члены семьи. Например: «Куда же ты пойдёшь так поздно гулять? Ты хочешь, чтобы я переживала за тебя и не могла уснуть?».

Подобное может возникать и между сотрудниками: «Вы хотите пойти в отпуск, когда у нас так много заказов?»

Противостояние манипуляции: Заранее обговаривать все обиды и ссоры. И стоять на своей позиции, если вы уверены в своей правоте и потребности для вас.

Молчанием

Люди прибегают к молчанию, чтобы вызвать то же чувство вины. Они показывают, насколько для них была значима просьба или ситуация. Чтобы собеседник это понимал, создаётся неприятная атмосфера паузы.

Противостояние: Не начинайте разговор первым, иначе примете правила «молчуна», и он будет знать, что этот приём против вас эффективен. Просто ведите себя обычным образом, не впадая в такое же игнорирование.

Манипуляция гневом

Человек начинает проявлять агрессию, чтобы жертва поддалась влиянию из-за сильного эмоционального давления и страха.

Противостояние: Вы не должны уступать, но и не начинать взаимно повышать голос. Если собеседник не успокоится, лучше развернуться и уйти, чтобы он пришёл в себя и смог нормально разговаривать.

Тщеславием

Лестные комментарии заставляют человека растаять и быть более склонным к осуществлению просьбы.

Противостояние: Подумать, согласились бы вы сделать то, что от вас добиваются, до того момента, когда лесть затекла в ваши уши. Если нет, то не стоит это выполнять.

Манипулирование надеждой

Рисование красочной картины будущего, если вы выполните конкретное действие – манипулирование надеждой жертвы.

Противостояние: Полагаться на свой личный опыт, факты. Если их не хватает, то можно попробовать получше разобраться в данной теме, а потом уже принять или отказаться от предложения.

Спешкой

Человек специально делает вид, будто спешит, нагоняет суету, бросает невнятные слова. И заставляет жертву принять быстрое решение в таком хаосе и сильном давлении.

Противостояние: Помните, что вы всегда имеете право на тщательное обдумывание, чтобы спокойно сделать выбор. Даже если собеседник настаивает на том, что дать ответ нужно сиюминутно.

Манипуляция любовью

Влияние направлено на близких и начинается со знакомых слов: «Если любишь, то сделаешь то-то». Человек не хочет быть отвергнутым, чтобы его перестали любить. Поэтому хочет доказать, что у него есть чувства и он заслуживает взаимность.

Противостояние: Любовь – это гармоничные отношения. Если с её помощью вами хотят манипулировать, задумайтесь, насколько это искреннее чувство и нужно ли оно вам.

Сложные методы. Манипулирование потоком вопросов

Собеседнику задают много вопросов. После ответов обвиняют, что они неполные, или что собеседник совсем не разбирается в теме.

Противостояние: Настаивайте на том, что хотите получить больше последовательности: 1 вопрос – 1 ответ. Если вас проигнорировали, то продолжайте отвечать на один выбранный вопрос.

После окончания с невозмутимым видом попросите задать следующий. Или достаньте листок, и скажите, чтобы вам их медленно продиктовали.

Командой, скрытой в просьбах

Прямую команду скрывают под видом простой просьбы. Например: «Принеси, пожалуйста, кофе».

Противостояние: Прислушивайтесь к своим желаниям в тот момент, и насколько выполнение задание будет вам в ущерб (времени, сил, денег, репутации).

Смещением спора

При обсуждении чего-то манипулятор начинает активно приводить примеры интересующей его стороны спора и подключает к этому оппонентов. Те забывают, что нужно рассмотреть обе точки зрения, а не перечислять аргументы только к одной из них. Неосознанно начинают её поддерживать.

Противостояние: Возвращать диалог в нужное русло и следить за правильной полярностью спора, не позволяйте перетягивать одеяло на себя.

Манипуляция эмоциональной заряженностью

Чтобы обойти логическое мышление оппонента, люди эмоционально заряжают информацию: повышенным тоном с возбуждением, смехом на заднем фоне, вкрадчивым тихим голосом и т. д.

Человек перенимает эти чувства и несёт дальше на эмоциях в массы. Это касается реалити-шоу, политических новостей, рассказа соседки.

Противостояние: Думать и анализировать: отделять истинную смысловую нагрузку от игры на чувствах. Если есть возможность, отложить принятие решения на момент, когда пройдёт эмоциональная зарядка.

Смещением акцентов

Этим способом часто грешат СМИ (что это?). Выставляют на передний план информацию, которая им выгодна, скрывая на заднем плане «ненужную для социума».

Противостояние: Проверять информацию, задавать уточняющие вопросы.

Манипулирование контрастом

Для того, чтобы направить в правильное русло восприятие человека, манипулятор подаёт информацию на фоне другой, чтобы усилить или уменьшить реакцию на неё.

Противостояние: Сравнить, соответствует ли ваша нынешняя позиция привычным вам принципам.

Уходом от обсуждений

Если манипулятору не выгодно обсуждение, он пытается увести разговор в другую сторону с помощью провоцирования конфликта.

Например, вызывая чувство вины и обиды одновременно: «С вами просто невозможно аргументировано вести спор!». Используется неуважение к собеседнику, повышение тона, перебивание.

Противостояние: Не стоит позволять гневу заполнять вас, поскольку это будет означать проигрыш. Старайтесь сохранять спокойствие и владеть собой. Продолжайте вести свою линию. Если оппонент будет очень агрессивным – уйдите.

Дети-манипуляторы — что делать

Избалованные дети – отличные манипуляторы, которые с лёгкостью выпрашивают у родителей новые игрушки, больше времени за компьютером.

Противостоять им очень сложно. Но если этого не делать, то можно оказаться в ловушке у своего же чада:

1. Будьте уверены в своей позиции. Для этого заранее очертите границы дозволенного для ребёнка, чтобы держать это в голове и не оплошать во время эмоционального давления.
2. Уважайте мнение ребёнка, и говорите об этом. Но после этого обозначьте, что некоторые важные решения — за взрослым.
3. Подавайте пример собой и тоже придерживайтесь установленных правил, чтобы не возникала ситуация когнитивного диссонанса (это как?) в голове ребенка.
4. Не ругайте ребёнка за обиду и истерику – он имеет право на негативную реакцию. Но не уступайте и сохраняйте спокойствие.
5. Выстраивайте доверительные отношения, чтобы любой конфликт проходил более гладко.

Примеры манипуляций в маркетинге

Продажи в магазинах всегда связаны с маркетингом (это что?), а он – конечно, с манипуляцией покупателями.

Примеры:

1. Наверное только ленивый не знает о волшебной цене «999» вместо «1000», которая сразу заставляет задуматься о «выгодной покупке».
2. В супермаркете на уровне глаз ставят товары, которые нужно быстрее продать. Снизу более дешевые варианты. А хлебобулочные изделия, за которыми приходят многие – в конце зала, чтобы по дороге люди набрали незапланированных продуктов. Эту же задачу решают скидки и яркие упаковки.
3. На входе в магазин ставят очень дорогие товары, чтобы покупатели радовались дешёвым, обнаруженным в конце, и считали их «удачной находкой».
4. Покупатель не любит относить себя к «бедному клиенту», поэтому между дорогим и дешёвым вариантом выберет первый. Но если ему предложить три варианта, то с большей вероятностью возьмёт среднюю цену. Вот мерчендайзеры и выставляют продукцию в выгодном для магазина соотношении.
5. В ресторанном меню блюда, которые нужно продавать побольше, находятся возле красивого рисунка под блестящими буквами с завитушками.

Автор статьи: Марина Домасенко

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

признаки, способы, примеры манипуляций / Skillbox Media

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.)Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

16 казалось бы обыденных фраз, которые на самом деле входят в арсенал манипулятора

Есть фразы, которые способны превратить собеседника в марионетку, изменить его восприятие и поведение. Чтобы добиться своего, манипулятор будет пугать, винить, стыдить или шантажировать жертву, но никогда не станет действовать открыто и прямолинейно: такой у него стиль. Очень просто запутаться в своих чувствах и пойти на поводу у собеседника, однако существуют выражения, которые помогут вам вмиг рассекретить манипулятора.

AdMe.ru хочет познакомить вас с фразами, с помощью которых вами пытаются управлять. Услышав их, вы легко сможете вычислить манипулятора в своем окружении и больше не попадаться на его удочку.

1. «Я ведь просто пошутил!»

Чего добивается? Насмешками манипулятор отравляет вам жизнь, сливает агрессию, узнает ваши болевые точки, а заодно и поднимает свою самооценку. Оскорбив вас, манипулятор может добавить, что обижаться глупо, чтобы вам стало еще и стыдно. И вообще, вы юмора не понимаете и слишком чувствительны. Вариация манипуляции: «Это просто мое мнение!» — будто такой фразой можно оправдать любую бестактность.

Как противостоять? Если вам неловко, обидно, досадно, значит необходимо быстро дать отпор, а не ждать, что обидчик перестанет так шутить. Необходимы решительные действия: стоит прямо сказать, что на шутку это не похоже и довольно обидно, терпеть подобное обращение вы не намерены и если подобное повторится, то вы прекратите общение. Не дайте убедить вас в том, что вы не правы в оценке действий манипулятора: шутка — это когда смешно, а вам просто нагрубили.

2. «С тобой невозможно разговаривать!»

Чего добивается? Рассчитывает на то, что ситуация будет развиваться по его сценарию. А в данный момент манипулятор просто не хочет вас слушать, потому что то, что вы говорите, ему не нравится. Если в итоге все получится не так, как он хотел, виноваты будете вы. Кстати, молчание также рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, ведь обида, целью которой является выгода, и есть манипуляция. Манипулятор возобновит общение только в том случае, если жертва пойдет на его условия. Все эти «я с тобой не разговариваю», «мне вообще теперь ничего не надо», «не буду слушать эту ерунду» рассчитаны именно на то, что вы капитулируете, пойдете на попятную и сделаете так, как захочет собеседник.

Как противостоять? Не подыгрывайте «обиженному». Сделав это один раз, вы очень скоро осознаете, что игра в «страшную обиду» вошла в привычку. Если дискуссии не избежать и приходится нарушить молчание, спокойно и дружелюбно поясните свою точку зрения.

3. «У других еще хуже, и ничего!»

Чего добивается? Чтобы вы поступили так, как того хочет манипулятор. Если никаких действий в данный момент не требуется, то вас просто просят помолчать и не говорить о том, что вас волнует, манипулятору это абсолютно неинтересно. Подобные высказывания наглядно демонстрируют безразличие к вашим проблемам, собеседник их попросту обесценивает. Все эти фразы типа: «Другие вон без рук и без ног, и ничего!» и «Ты один не можешь, остальные как-то крутятся» — слышал почти каждый. Сравнение у манипуляторов всегда не в вашу пользу, оно будет подчеркивать ваши недостатки и несостоятельность.

Как противостоять? Не пытайтесь оправдываться и тем более сравнивать себя с другими. Можно попросить объяснить, каким образом пример из сравнения манипулятора связан с вами. А можно не ждать долгих объяснений, а использовать ответ-контрманипуляцию и сообщить, что да, такое возможно. Возможно, все остальные и правда работают на 3 работах и не устают, везде успевают, растят 7 детей, ездят за границу, вкусно готовят, имеют много хобби и делают все это радостно и с улыбкой. Не забудьте главное: закончив разговор, поступите так, как считаете нужным.

4. «Такой уж я человек!»

Чего добивается? Пытается избежать ответственности. Также было бы неплохо, чтобы вы как минимум спокойно, а лучше с пониманием воспринимали все его выкрутасы. Сообщая вам, что таким уж он уродился, манипулятор снимает с себя ответственность за происходящее и взваливает ее на ваши плечи. Посыл таков: вы знали, на что идете, так что принимайте «подарочек» и ведите себя соответствующе. Вариации фразы: «Вот такой я глупый!», «Вот какая я плохая!», «Что меня, убить теперь?» — и в них нет места раскаянию, это просто игра на ваших нервах в своих интересах. Сущность манипулятора в том, чтобы все время защищать и оправдывать себя, поэтому он предлагает варианты, всегда для вас не выгодные: первый вариант — «принимай меня таким, какой есть»; вариант второй — «уходи, разводись, переезжай, но ответственность за это решение бери только на себя».

Как противостоять? А что, если есть вариант номер три? Подумайте над тем, что было бы в ваших интересах, и действуйте в соответствии с этим.

5. «Я ради тебя…»

Чего добивается? Чтобы вы сделали ответный шаг ради манипулятора. Механизм прост: вы чувствуете свою вину и идете на уступки. Пришло время отдавать долг, как бы намекает вам манипулятор. При этом он сам играет роль жертвы, такой обиженной и беспомощной перед вами — «настоящим тираном». Вам также могут намекнуть на эгоизм, недостаточное внимание и заботу, на лучшие годы, что подарены именно вам. Не игнорируйте эти слова, не пропускайте эти «ради тебя» мимо ушей, ведь можно годами жить с чувством хронической вины.

Как противостоять? Случается так, что человеку просто не хватает вашего внимания, но он не может об этом прямо сказать. Помогает простой разговор по душам, во время которого вы можете попросить больше не использовать словосочетание «ради тебя», потому что оно вам неприятно. Помните, что сделанное по доброте душевной никогда не становится поводом для манипуляций. Раз вам теперь напоминают о том, что чем-то ради вас пожертвовали, это был выбор самого манипулятора и вы ничем ему не обязаны.

6. «А я думал, мы…»

Чего добивается? Чтобы вы стали оправдываться и сию минуту начали доказывать, какой вы хороший. По факту же вас заставляют думать, что проблемы и желания манипулятора — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Манипулятор смотрит на вас грустными глазами, поджал губы, глаза на мокром месте — и вот в вашей голове уже перемешались его ожидания и ваши обязательства. Вы чувствуете себя виноватым, ведь вас считали таким хорошим, а вы… Часто в ход идет местоимение «ты» вместо «мы», но сути это не меняет. Манипулятор думал, что вы друзья / любите друг друга / должны друг другу / ты добрый / ты ответственный.

Как противостоять? Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и представлениям о себе. Не хотите подстраиваться и действовать себе в ущерб? Вспомните о существовании слова «нет!». Если хотите, можете объяснить причину. Главное — говорить уверенно и твердо.

7. «Ты с ума сошел!»

Чего добивается? Контроля над вами. Существует даже специальный термин, «газлайтинг», который дает определение ситуации, в которой кто-то специально говорит фразу или слово, чтобы в дальнейшем обвинить оппонента в неправильной интерпретации события или неверном понимании сказанного. Манипулятор может пойти еще дальше и вовсе отрицать, что сказанное было произнесено. Если манипулятор говорит, что того, что вы слышали и видели, не было, помните, что это делается, чтобы он смог повернуть все в свою пользу. Часто манипуляторы лгут так убедительно и эмоционально, что их жертвы начинают сомневаться в себе, а после и вовсе готовы принять на веру чужую интерпретацию событий.

Как противостоять? Подобная ситуация — прекрасная возможность проявить самообладание. Прямо и без обиняков сообщите манипулятору о том, что его поведение неприемлемо, подойдет фраза типа: «У тебя нет повода сомневаться в моей адекватности, я знаю, что слышал и видел». Если манипулятор и вовсе уверяет вас, что произошедшего не было, вам послышалось и привиделось, то вернее всего будет избежать безнадежной борьбы. Вероятнее всего, манипулятор не сознается в том, что лжет. Для прекращения спора подойдет фраза: «Хорошо, давай каждый останется при своем».

8. «Не будь таким!»

Чего добивается? Доминирования. Манипулятор критикует и оскорбляет самого человека, а не его поступок. А потом, оскорбив, сообщит, как поступить правильно, ну, то есть так, как ему надо. Эту манипуляцию называют «Плохой человек — плохой аргумент». Вариаций множество: «Что дельного может сказать девушка, которая неправильно пишет слово „интеллигенция“?», «И этот человек в мятом пальто будет нас жизни учить?», «Как вам не стыдно говорить такие глупости?», «Вы сначала подстригитесь, а потом права качайте!». Всякий раз, когда вас призывают не быть таким глупым/ cкучным/ нытиком, помните, что вас просто хотят сделать удобным.

Как противостоять? Воздержитесь от взаимных оскорблений, помните, что из вас выбивают эмоции, так что, как бы ни было сложно, сохраняйте самообладание. Попросите аргументировать фразу. Вам сообщили, что вы плохо водите машину, потому что вы блондинка? Уточните, как именно цвет волос связан с вашим знанием ПДД. Вероятно, собеседник просто не найдет ответа.

9. «Вечно ты.

..»

Чего добивается? Кукловод дергает за ниточку под названием «вина», чтобы вы стали удобным и сделали так, как ему нужно. Тактика проста: манипулятор хватается за конкретный факт и преподносит его как пример типичного поведения. Упрекая, манипулятор хочет, чтобы вы начали стыдиться своего поведения.

Как противостоять? Дайте понять, что вас не поймать на эту удочку. Собеседник упрекает за то, что вы постоянно торопитесь? Напомните, как вы неспешно гуляли в парке в прошлые выходные. Постоянно не слушаете? Припомните что-то из сказанного манипулятором ранее и повторите ему слово в слово. Теперь, когда вы выяснили, что эти «постоянно» и «вечно» не имеют никакого отношения к действительности, можно перейти к обсуждению и решению проблемы.

10. «Поживи с мое…»

Чего добивается? Психологического доминирования. Формирует у вас чувство неполноценности, чтобы сохранять господствующее положение. Намеки на возраст нужны для того, чтобы подавить все возможные попытки к сопротивлению: «Не спорь со старшими», «Что ты как маленький».

Как противостоять? Мы прекрасно понимаем, что возраст и опыт тут ни при чем, манипулятор просто хочет, чтобы вы действовали согласно его плану, а потому не стоит считать, кому сколько лет и какая между вами разница. Можно сделать комплимент возрасту манипулятора и сообщить, что уважаете его жизненный опыт, а затем спокойно и невозмутимо обозначьте свою позицию. Поможет фраза: «У меня другая точка зрения».

11. «Это для твоего же блага!»

Чего добивается? Контроля над происходящим, а звучащая фраза — не что иное, как прямой запрет. Вас пытаются лишить права на собственное мнение. Чаще всего слова о «благе» произносятся покровительственным тоном, чтобы вы почувствовали себя ребенком. Иногда манипуляторы предпочитают говорить от имени целой группы: «Весь коллектив так считает», «Мы с папой так решили, и бабушка согласна». Это позволяет использовать других в качестве щита и как источник дополнительного психологического давления.

Как противостоять? В ответ на грубое вторжение в личное пространство правильнее всего будет сообщить, что вы сами в состоянии принять решение. «Спасибо, но я сам решу, что мне делать», — такая фраза вполне подойдет.

12. «Ты так не сможешь…»

Чего добивается? Чтобы вы приняли вызов и начали доказывать, что вам не слабо, — совершили какое-либо абсолютно бесполезное для себя действие. Когда кто-то выражает сомнения по поводу того, сможете ли вы что-то сделать, прилюдно сообщает о том, что не уверен в вашей профессиональной компетентности, или просто берет на слабо, знайте, что делается это с одной целью: подорвать вашу уверенность в собственных силах. Вас провоцируют и заставляют сомневаться в себе и своих способностях. Вы почувствуете себя униженным и попытаетесь доказать обидчику, что тот не был прав.

Как противостоять? Необходимо самому не стать жертвой. Основная задача — не реагировать на провокации и решительно, но вежливо отказать. «Я не буду этого делать», — фраза, сказанная уверенным тоном, охладит пыл даже самого хитрого манипулятора. Не вступайте в спор, не пытайтесь ничего объяснять, ведь доказать свое мнение манипулятору, который испытывает вас на прочность, вряд ли получится. Пусть вы прослывете замкнутым, упорным и совсем не компанейским, зато не наделаете глупостей.

13. «Что люди скажут?»

Чего добивается? Чтобы вы приспособили свою жизнь под требования манипулятора и больше не пытались лишить его контроля. Запугать нелюбовью общества очень просто. Каждый имеет склонность к получению одобрения и признания окружающих. Апелляция к «общепринятой норме» — очень действенный способ. Да, все эти разговоры про тикающий стакан и часики, которые никто не подаст в старости, — тоже манипуляция. Манипулятор намекает, что все вокруг в курсе, кто что и к какому возрасту должен сделать, а чего делать категорически нельзя: за это осудят, причем хором.

Как противостоять? Если вы намерены обсудить сложившееся положение, то попросите манипулятора рассказать о своих истинных намерениях, чувствах, желаниях, а не вести разговоры об абстрактных ценностях и обязательствах перед обществом. Вы имеете право быть собой и жить своей жизнью, не позволяйте кому-либо заставить вас в этом сомневаться и тем более не принимайте чью-то оценку ситуации.

14. «Иначе я…»

Чего добивается? Контроля в отношениях, чтобы вы отступили от своих намерений. Эмоциональный шантаж — одна из самых частых манипуляций для подчинения жертвы. Манипулятор может угрожать себе («Я знаешь тогда что с собой сделаю?»), вам («тебе несдобровать!») и окружающим («Что хочу, то и делаю, мне теперь все равно!»).

Как противостоять? Если вы разгадали намерения манипулятора, то сообщите ему о том, что знаете, чего он добивается. Фраза должна звучать спокойно и не нести агрессии, например: «Кажется, я понимаю, к чему ты ведешь, ты хочешь, чтобы я поступил по-твоему, но у меня другие планы. Можем это обсудить». Причем сразу к обсуждению лучше не приступать, всем нужно немного остыть и оценить будущее без навязанных другими сценариев.

15.

«Все с тобой ясно!»

Чего добивается? Чтобы вы бросились доказывать, что вы «не такой». Манипулятор бьет по вашей самооценке, ведь ему что-то про вас «ясно», а значит, с вами что-то не так. Манипуляторы — специалисты по раздаче непрошеных советов и фиксации чужих недостатков, поэтому возможны и такие вариации фразы: «У тебя все равно не получится», «Да что с тебя взять» и коронное: «Другого я от тебя и не ожидал».

Как противостоять? Забудьте про оправдания, и не стоит переспрашивать, что именно о вас подумали. Объясните, почему считаете слова собеседника неприемлемыми, но избегайте двусмысленных выражений и общих фраз. Скажите: «Я хочу, чтобы ты никогда больше не делал обо мне выводов и не говорил со мной в таком тоне».

16. «Да ладно тебе…»

Чего добивается? Желаемого поведения. Стыдно, стыдно переживать из-за того, что манипулятору кажется неважным! «Будь проще!» — часто добавляют к этому, не забывая и другие фразы, которые обесценивают ваши чувства. Манипулятор знает, чего хочет, и заставляет вас стыдиться собственных мыслей. Ему нужно, чтобы вы почувствовали неуверенность в себе и изменили своим принципам ему в угоду.

Как противостоять? Берем эмоции под контроль. Прислушиваемся к себе и своим желаниям и ни в коем случае не идем на поводу у манипулятора. Если чувствуете, что вас просто пытаются сделать удобным или принудить к чему-то, действуйте. Можно взять паузу или сразу ответить твердым отказом: «Я не хочу этого».

Помните, что в арсенале манипулятора немало фраз, а смысл многих из них зависит от контекста, поэтому часто можно не столько услышать манипуляцию, сколько почувствовать. Понять, что разговор идет не в ту сторону, что собеседник чего-то от вас упорно добивается, можно, ощутив, что после его слов вам стало тревожно, обидно, грустно. Манипуляция остается манипуляцией, только пока вы о ней не догадываетесь, после она теряет свою силу. Осознав, что вами пытаются управлять, главное — сохранять самообладание. Манипуляторы апеллируют к чувствам, а не к разуму, поэтому чем лучше вы себя знаете и понимаете, чего хотите, тем проще будет вам и сложнее манипулятору.

А вам приходилось противостоять манипуляторам?

Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

История этой женщины показывает, как мужчины, склонные к манипуляциям, преуспевают в отношениях

Но, как и почти все в жизни, были отклонения, которые гарантировали, что год ее службы не был таким веселым и драматичным, как она думала. До конца года в ней изменилось очень многое — тело, душа и разум.

И из всего, что могло пойти не так, все на самом деле пошло не так.

Начало

«Пожалуйста, мне нужен ваш совет », — говорится в электронном письме, которое вызвало у меня интерес и вызвало у меня такое любопытство, что я обратился к 26-летнему парню. Мне нужно было поговорить с ней, чтобы получить немного больше контекста для этой истории, и она объяснила, как попала в то, что теперь превратилось в петлю замешательства и безнадежных неудобств для нее.

«Я начал встречаться с этим парнем в августе 2017 года, когда я встретил его, он был самым милым парнем, которого я когда-либо встречал, в начале отношений он был всем, что я хотел от парня. Она пишет в этом электронном письме и во время нашего телефонного разговора повторяет, какими гладкими, божественными и умопомрачительными были первые дни отношений, и как удивительно было, что ее «сказка» материализовалась. Отношения ее мечты буквально разыгрывались, и она была прямо в центре всего этого, главная героиня своей собственной истории снов.

«… Когда отношения начались, я этого хотел. Это была сказка, о которой я всегда мечтала », — были ее точные слова.

Режим работы манипулятора

Один из постоянных и наиболее заметных паттернов с манипуляторами — насколько они очаровательны и милы вначале.

«[В начале отношений] манипулятор будет засыпать вас лестью, любовью и обаянием.Они заставят вас думать, что они самые милые, добрые и заботливые люди в мире. Они никогда не попытаются расстроить вас или причинить вам вред. Они не будут контролировать вас. От отношений будет только хорошее », — сообщает Talko.com.

По собственному признанию Тони, она чувствовала себя в безопасности в коконе, созданном ее возлюбленным в те далекие дни, думая, что наконец встретила мужчину своей мечты.И не только она так себя чувствует с манипулятором.

Патрисия ** , другая женщина, с которой я говорила по поводу этого произведения, тоже чувствовала то же самое.

Хотя ей так и не удалось встретиться с этим мужчиной, она говорит задним числом, что вспоминает, что тот же образец был в игре и между ними.

«Он был просто коллегой [и все это время я ничего не замечал, потому что он был просто, знаете ли, нормальным], так что я ничего этого не замечал.

«Это было, когда он стал начальником, и я начал ему докладывать, что он начал плохо себя вести. Затем он пригласил меня на свидание, и я сказал «нет», и это показало мне больше его раздражающей части ».

К сожалению, к тому времени, когда многие женщины понимают, что обаяние, нежность и «джентльменство» — это ложь, обычно уже слишком поздно. Они застряли в жестоких отношениях и не видят выхода.

Отношения мечты Мони больше не похожи на сказку

К тому времени, когда отношения достигли своего двухмесячного юбилея, колеса, которые должны были довести их до счастливого конца, начали сильно раскачиваться. И до сих пор ничто не остановило этот спад.

«Не прошло и двух месяцев после знакомства, как мы занялись сексом (он мой первый мужчина), я заметила, что он меняется.Он кричит на меня при малейшей провокации, и я также узнал, что у него очень плохой характер », — пишет Тони.

Хотя очевидно, что токсичность манипулятора в конечном итоге начнет проявляться, разорвать отношения или прервать их вряд ли когда-либо так просто.Это потому, что манипуляторы часто являются интриганами, игроками и мастерами интеллектуальных игр. Они знают, что сказать, чтобы заставить вас простить их проступки.

«Когда он начал показывать свой настоящий характер, он умел мириться… так что это продолжало поддерживать наши отношения», — добавляет Тони .

Поездки из-за чувства вины и эмоциональный шантаж

Когда кто-то вызывает у вас чувство вины, они заставляют вас чувствовать себя виноватым, особенно для того, чтобы заставить вас сделать то, что они хотят.Это своего рода , похожее на эмоциональный шантаж, который, согласно «Силе позитива», означает «угроз и наказаний, которые предназначены для того, чтобы контролировать поведение другого человека, не перерастая в физическое насилие».

Эти две вещи, пожалуй, самые большие инструменты, с которыми манипуляторы умеют обращаться лучше всего.

Тони сообщает в своем электронном письме, что: «каждый раз, когда между нами возникает ссора, он может манипулировать этим вопросом и в конечном итоге заставляет меня извиняться, даже когда я знаю, что он [был] неправ.

«Я больше не имею права голоса в отношениях.Он чувствует себя мужчиной, поэтому должен все контролировать. Я пытался расстаться по нескольку, но он продолжает манипулировать, рассказывая обо всем, что он сделал для меня, и обо всем … что иногда заставляет меня чувствовать себя должником и в конечном итоге извиняется за расставание ».

В случае с Патрисией ее поклонник / менеджер часто пытался использовать ее христианские убеждения каждый раз, когда он поступал с ней неправильно и знал, что она менее чем довольна его злонамеренными поступками.

«С тех пор, как я сказал ему« нет », он легко придирается ко мне и примерно через пять дней приходит и пытается манипулировать христианином во мне, говоря:« Почему мы тогда христиане? или что сделал бы Христос? и все такое… что скажет святой дух? Что говорит Библия? »

«Каждый раз, когда он ебёт меня, он приходит со словами« пожалуйста, прости меня », цитирует Священные Писания и все такое.Может быть, потому, что он чувствует себя «этой церковной девушкой». Такие действительно глупые вещи, как это.

«Еще я люблю обувь.Я люблю кроссовки и все такое. Так что после того, как он напортачил, он просто пошел купить мне кроссовки.

Патриция добавляет, что подлый образ действий этого мужчины также включает в себя попытку добраться до нее, сказав что-то вроде : «Ты для меня как сестра, которую никогда не рожала моя мать.”

Другие способы обнаружить манипулятивного партнера

Помимо того, что они хитрые игроки и эмоциональные шантажисты, мужчины, которые пытаются манипулировать вами в отношениях, также никогда не признают, что именно этим они и занимаются.Они занимают оборонительную позицию и иногда действительно верят, что это вы поступаете с ними несправедливо, пытаясь уйти или обвиняя их в их токсичном поведении.

«Он всегда очень обороняется.Он никогда не признает, что поступил со мной неправильно, и пытается заставить меня чувствовать себя виноватым, всегда говоря, что я виноват, всякий раз, когда он причиняет мне зло ». Тони говорит о своем парне.

Они также хороши в газлайтинге, что, по сути, происходит, когда кто-то контролирует вас, манипулируя, скрывая и искажая факты вашей ситуации.

Например, в случае с Тони, несмотря на то, что она точно знает, что не получает нужной энергии от своего мужчины и своих отношений, он все же заставляет ее чувствовать, что материальные вещи и добрые дела, которые он сделал для нее, означают, что она ему обязана. неоплаченный долг.Теперь она считает, что ведет себя неблагодарно, и боится, что оставить его равносильно тому, чтобы бросить ему в лицо его привязанность, хотя в глубине души она знает, что должна уйти и двигаться дальше.

По ее точным словам: «Я действительно хочу двигаться дальше, потому что, если я выйду за него замуж, я буду несчастной до конца своей жизни.Потому что прямо сейчас я потерял самооценку. Я не являюсь собой каждый раз, когда нахожусь рядом с ним ».

Манипуляторы также пытаются исказить мнение людей о вас.Когда я спросил Дамми, молодожена, о ее бывшем, который, по ее словам, был настолько манипулятивным, что чуть не сошел с ума, она сказала мне, что, когда ей в конце концов надоели его лживые, эмоционально оскорбительные манеры, он пошел вперед. чтобы испортить ее репутацию в кругу семьи, все они были милы и дружны с ней еще до того, как она и он начали встречаться.

В случае с Патрисией ее начальник / жених, видя, что она довольно сближается с еще одним коллегой-мужчиной, пошел и попытался заставить этого коллегу подумать, что он уже занимается с ней сексом.

«Когда я узнала об этом и сильно загребла за него, он начал плакать, проливая слезы», — вспоминает она .

Манипуляция — это форма злоупотребления

Несмотря на то, что оно не является физическим насилием, манипуляция, тем не менее, является злоупотреблением и может во многих случаях в конечном итоге перейти в физическое насилие.

Однако, независимо от того, происходит это или нет, реакция на насилие — эмоциональное или физическое — это поиск выхода.Партнер, чей образ отношений с вами включает только токсичные манипулятивные методы, — не ваш проект, над которым стоит пытаться работать. Жестокие мужчины [или даже женщины], особенно те, кто давно и закалены в практике, не являются вашими, чтобы пытаться переделывать их. Лучше выйти из ситуации и позволить им самому разобраться в своем дерьме.

Они могли бы.Не могли бы. Но стоит ли рисковать своим счастьем из-за того, что эти изменения произойдут? Если вы спросите меня, я отвечу нет.

** Имена изменены по просьбе респондентов, которые предпочли бы остаться анонимными.

Обнаружение 5 черт манипулятивных людей и способы справиться

Некоторые отношения в жизни просто тяжелы. Разговор кажется трудным, находиться в одном пространстве — тяжело, и просто общее взаимодействие — трудным.Манипулятивные люди склонны влиять на личное мнение, всегда видят свою сторону ситуации и, возможно, никогда не позволят вам иметь собственное мнение, потому что они всегда настаивают на своем. Эти токсичные люди склонны играть жертву, никогда не берут на себя ответственность за свои действия или какие-либо действия в этом отношении. Чувствуете себя марионеткой на веревочке? Вот как определить людей, склонных к манипуляциям, и способы справиться с этими типами людей и обращаться с ними.

Что такое манипуляция?

Манипуляции могут принимать разные формы.Это нездоровая эмоциональная стратегия, которую люди используют для управления человеком или ситуацией, когда они не могут прямо выразить или попросить то, что они хотят или в чем нуждаются. Люди, склонные к манипуляциям, могут быть чрезвычайно милыми, напористыми или даже эмоционально оскорбительными. Эти люди действительно не интересуются вашей жизнью, однако они могут делать вид, будто заботятся о том, чтобы получить то, что хотят. Правда часто может казаться искаженной, и истории меняются, пытаясь внести путаницу. Независимо от типа манипулятора, при изучении личных взаимоотношений необходимо выявить и обратить внимание на определенные черты и склонности.

Подробнее: отпустить токсичных братьев и сестер

Черты манипулятивных людей

Важно изучить здоровые отношения и понять, что делает их здоровыми. Здоровые отношения — это отношения с двусторонним общением, поддержкой и границами. Если что-то кажется неправильным, каждый может выразить свои опасения честно и конструктивно. Имея дело с людьми, склонными к манипуляциям, могут быть примеры позитивных отношений, но большинство взаимодействий просто кажутся односторонними. Вот пять черт характера, которые следует искать в людях, склонных к манипуляциям:

1) Избегает ответственности . Вряд ли будут случаи, когда манипулятивные люди берут на себя ответственность за свои действия. Это всегда будет чужая вина, и вы редко услышите, как этот человек извиняется за свои действия. Дело не в том, что манипулятивные люди не умеют брать на себя ответственность, а в том, что они предпочитают не делать этого, чтобы переложить вину и разыграть карту жертвы. Это может быть очень неприятно, особенно если они всегда находятся в бедственном положении.Не упустите возможность принять их вину как свою.

2) Обнаруживает слабые места . У всех нас есть личностные возможности и способы их улучшить. Манипулятивные люди часто находят эти возможности и используют их в своих интересах. Например, есть в жизни люди, которые просто хорошие люди. Эти люди готовы на все ради любого и всегда видят хорошее во всех и во всем. Можно сказать, что их часто используют в своих интересах, потому что они просто видят во всем лучшее.Человек, склонный к манипуляциям, съел бы это, зная, что он может использовать этого человека для одолжений, и если по какой-то причине «одолжение» не может быть выполнено, возникнет чувство вины, и теперь манипулятор получит контроль.

Подробнее: найти выход из колеи

3) Без границ . Нет предела манипулятивным людям. Они получат то, что хотят, независимо от того, что нужно для этого, или кому это причинит боль. На их радаре не существует каких-либо физических, психологических или эмоциональных границ, и им просто не хватает общего понимания пространства.

4) Рационализировать поведение . Эти люди постоянно рационализируют свое поведение и никогда не останавливаются, чтобы понять, как их действия могут влиять на других. В любой дискуссии их сторона всегда будет права, и что бы ни говорили, их действиям будет оправдание. Это может быть непросто при попытке завязать с ним серьезный или важный разговор. Вы можете подумать, что они слушают, но, честно говоря, вас никогда не услышат, потому что они посылают команду защиты, как только последнее слово исходит из ваших уст.

5) Плохие разговоры. Послушайте, как эти люди говорят с вами о людях. Если они постоянно унижают других и пытаются создать соперничество и дисгармонию, скорее всего, они будут делать то же самое с вами, когда вы отсутствуете в дискуссии или ситуации. Старайтесь избегать таких разговоров, потому что цель — причинить боль другим, а также попытаться вызвать ненужные аргументы или разногласия там, где они не нужны или не оправданы.

Не дайте себя обмануть, манипуляции также можно найти в созависимых родительско-детских отношениях, когда родители манипулируют и психологически злоупотребляют своими детьми.По мнению Find Your Mom Tribe, он может быть токсичным, и его не следует игнорировать или полагать, что его не существует.

Подробнее: 4 признака созависимого родителя и как это исправить

способов справиться с манипуляциями

• Игнорировать их . Меньше всего вам хочется спорить с людьми, склонными к манипуляциям, потому что это их выигрыш. Пытаться игнорировать их может быть сложно, если манипулирующим человеком является семья, начальник или коллега.В этом случае поработайте над тонким согласием, а затем идите и делайте то, что вы должны делать. Но если они не из тех людей, вам нужно подумать, хотите ли вы такого человека в своей жизни. Если это достаточно просто, нажмите кнопку удаления!
• Имеют четкие границы . В жизни всем нам нужны здоровые границы для себя, семьи, друзей и работодателей. С людьми, склонными к манипуляциям, вам особенно необходимо иметь четкие границы и придерживаться этих границ. Манипуляторы склонны охотиться на «людей, которые нравятся людям», потому что они знают, что могут добиться своего.Установите свои границы и постарайтесь не отклоняться от вашей точки зрения. Устанавливая эти границы, вы также можете настроить себя на успех и в случае необходимости отделиться.

• Почувствуйте себя комфортно, сказав «НЕТ» . Это слово может быть затруднительным для многих людей, независимо от того, разговаривают они с человеком, склонным к манипуляциям, или нет. Спокойно говоря «Нет» и не приводя никаких оправданий, вы устанавливаете свою позицию в отношениях с этим человеком, не давая ему возможности контролировать ситуацию. Теперь они будут вас проверять и пытаться убедить в обратном, но не сдаются.
• Не реагировать . Эмоциональная реакция — пусковой механизм манипулятора. Манипуляторы, как правило, используют эти реакции, чтобы запутать вас в ситуациях, поэтому в конечном итоге вы чувствуете, что виноваты в ситуации. Работа с людьми, склонными к манипуляциям, может быть утомительной. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь сохранять спокойствие и не позволяйте этому манипулятивному человеку создавать в вашей жизни хаос и замешательство там, где в этом нет необходимости.
• Тайм-аут . Чаще всего люди, склонные к манипуляциям, будут пытаться загнать вас в угол с принятием решений, к которым вы не готовы.Не поддавайтесь давлению с просьбой ответить или даже оправдать свой отказ. Выбирая тайм-аут, вы даете себе немного места, чтобы подумать о вещах без требований другого человека, ожидающего ответа. Это также дает вам время, которое вам может понадобиться, чтобы обработать разговор и подумать о соглашении, которое будет работать и для вас.

---

Отравляющие отношения в вашей жизни — верный способ вызвать чрезмерный стресс. Однако иногда эти отношения не обязательно удалить из вашей жизни.Знания, позволяющие выявлять людей, склонных к манипуляциям, и инструменты для работы с ними могут помочь немного ослабить напряжение, когда они рядом. Попробуйте в следующий раз воспользоваться некоторыми из этих советов и просто посмотрите, как может измениться ситуация. Удачи!

ХОТИТЕ ПРОЧИТАТЬ БОЛЬШЕ?
Прочтите статью «Сила прощения».

💖 БЮЛЛЕТЕНЬ: ЕЖЕДНЕВНО ЧИТАЕТ В ВАШЕМ ЯЩИКЕ 💖
Подпишитесь, чтобы получать наши подборки лучших вещей, которые можно сделать, увидеть и купить, чтобы вы могли расслабиться и сосредоточиться на более важных задачах! Позвольте нам помочь вам стать лучшей версией себя!

ПОЛУЧАЙТЕ БОЛЬШЕ ОТ ЕЖЕДНЕВНОЙ МАМЫ, ПОРТАЛА РОДИТЕЛЕЙ

Информационный бюллетень: Ежедневно мама доставляет вам
Facebook: @DailyMomOfficial
Instagram : @DailyMomOfficial | @DailyMomTravel | @BestProductsClub
YouTube: @DailyMomVideos
Pinterest : @DailyMomOfficial

📌 НРАВИТСЯ? PIN IT! 📌

11 признаков того, что кто-то является манипулятором, на который следует обращать внимание в любых отношениях

Не для того, чтобы сделать вас суперпараноиком, но манипуляции есть повсюду.Это может произойти, когда вы покупаете машину, когда вы ссоритесь со своим партнером, и даже на работе со своим требовательным начальником. Вот почему так важно уметь распознать кого-то, кто манипулирует, поскольку это действительно может спасти вас от драмы.

В качестве примера поговорим о покупке автомобиля. Когда вы идете в дилерский центр, продавец, вероятно, изо всех сил пытается манипулировать вами. Они «подсластят» сделку, предложат вам низкие цены и изо всех сил стараются заставить вас купить машину с наибольшей для них прибылью.Это мерзко и коварно, но такое случается со всеми.

На самом деле, эти типы мысленных игр довольно распространены, и они также могут возникать с друзьями, семьей и партнерами. Так какие манипуляции допустимы и нормальны, а какие нет? Как сказал Престон Ни, M.S.B.A., на Psychology Today . «Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных отношений. При психологической манипуляции один человек используется на благо другого.Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву, чтобы служить своим целям ».

Слово, которое нужно убрать, — это« эксплуатация », и этого следует избегать. Быть жертвой манипуляции — не значит». Я чувствую себя хорошо, будь то с друзьями, семьей, партнерами или продавцами. Чтобы предотвратить это, следите за этими признаками манипуляции. будучи сильным, склонный к манипуляциям человек сделает все, что в его силах, чтобы заставить вас чувствовать себя растерянным и слабым.Часто они делают это, заставляя ваш мозг мучиться странными извинениями и чувством вины. «У манипулятора есть проблемы с принятием на себя ответственности за свое поведение, и часто, если вы призвали его к этому, они найдут способ изменить ситуацию, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или виноватым», — сказала сертифицированный тренер Барри Дэвенпорт в своем блоге Liveboldandbloom.com . Поскольку это становится беспорядочным, манипулятор часто выходит на первое место в споре — прямо там, где он хочет быть.

2. Они игнорируют ваш ввод

Чтобы добиться своего, манипулятор может украдкой — и удобно — предположить, что вы согласны со всем, что они говорят.«Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы говорите в разговоре», — сказала Дарлин Лансер, JD, MFT, на PsychCentral.com. «Они могут действовать так, как если бы что-то было согласовано или решено, хотя это не так, чтобы игнорировать любые ваши предложения или возражения». Действительно, подлый.

3. Они не дают вам много времени на принятие решения

Если вы не находитесь в середине ограбления или другой ситуации, требующей срочного решения, обычно есть время подумать, прежде чем принять важное решение.Так что остерегайтесь людей, которые требуют от вас ответа, особенно если речь идет о деньгах. «Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы будете готовы. Применяя к себе напряжение и контроль, есть надежда, что вы« сломаетесь »и уступите агрессору. требует «, — сказал Ни.

4. Они не помогают решать проблемы

Неразрешенные споры часто встречаются в нездоровых отношениях, в основном потому, что они довольно удобны для тех, кто добивается своего (т.е., манипулятор). Как сказала Сюзанна Вайс на EverydayFeminism.com: «Если конфликты, возникшие несколько дней, недель или месяцев назад, все еще беспокоят вас, даже если вы обсуждали их со своим партнером, возможно, они манипулировали вами, заставляя поверить в то, что обсуждение закончилось раньше, чем оно закончилось». Постарайтесь не поддаться на это.

5. Они подрывают вашу уверенность в себе

Эта форма манипуляции является классической, потому что нет никого более податливого, чем человек с нулевой уверенностью. Вот почему манипуляторы сделают все, что в их силах, чтобы сбить вас с ног и заставить вас почувствовать себя хуже.«Эмоциональные манипуляторы ищут уязвимости в людях, чтобы использовать их. Фактически, они могут сознательно или бессознательно создавать отношения с людьми, которые наиболее уязвимы и хотят, чтобы их контролировали», — сказал Давенпорт.

6. Они вытесняют вас из зоны комфорта

Опять же, манипуляторы хотят сохранить преимущество. По словам Вайсса, сделать это всегда проще, если они могут доставить вас в неудобное место — также известное как из вашей зоны комфорта — физически, эмоционально или финансово.

7. Они подбадривают вас небольшими просьбами

Манипуляторы также часто просят разумных услуг, только чтобы вскоре ответить на свои реальные просьбы. Идея здесь в том, чтобы заставить вас сказать «да», чтобы вам было труднее выполнить свое обещание. Но если вы возражаете, манипуляторы часто переключают столы против вас, так что, по словам Лансера, — это пострадавшая сторона. Как только все будет вокруг них и их жалобщиков, вы будете защищаться, и тогда они вроде как победят.Насколько это раздражает?

8. Они предлагают безмолвное лечение

Если вам когда-либо давали безмолвное лечение, то вы знаете, насколько оно может быть манипулятивным. Как сказал Ни, «Безмолвие — это игра в голову, в которой тишина используется как форма давления». И это полностью работает. Поскольку другой человек прочно занял место силы, нормально чувствовать, что у вас нет другого выбора, кроме как положить конец безумию, уступив ему.

9. Они притворяются, что обеспокоены

На мой взгляд, это особенно жутко, потому что оно связано с ложными чувствами.По словам Лансера, манипулятор будет демонстрировать некоторую фальшивую заботу о вашем благополучии, пытаясь подорвать ваши решения и уверенность. Так что, если друг или родственник внезапно чрезмерно обеспокоен вами, возможно, они этим и занимаются.

10. Они прикидываются тупыми

Иногда люди притворяются тупыми, чтобы уйти от вещей. Они могут действовать так, как будто они не понимают вашу просьбу, тем самым позволяя себе расслабиться. В других случаях они могут притвориться, что не понимают, чтобы поколебать вашу уверенность.«Некоторые дети используют эту тактику, чтобы задерживать, останавливать и манипулировать взрослыми, заставляя их делать за них то, что они не хотят делать. Некоторые взрослые также используют эту тактику, когда им есть что скрывать или обязательство, которое они хотят — избегай, — сказал Ни. И, к сожалению, часто это срабатывает.

11. Они пассивно-агрессивны

В том же духе, что и тупица, люди иногда идут пассивно-агрессивным путем, чтобы уйти от вещей или добиться своего. Например, партнер может забыть забрать вашу химчистку, чтобы вы рассердились.Как сказал Лансер, «намеренное забывание позволяет избежать того, чего вы не хотите делать, и отомстит партнеру … Иногда это происходит неосознанно, но это все же способ выразить гнев». В любом случае, это невероятно нездорово.

На самом деле, никакие манипуляции не являются здоровыми. Но имейте в виду, что это не всегда делается осознанно. Некоторые люди, склонные к манипуляциям, понятия не имеют, что они делают, в то время как другие знают способ, . Вот почему полезно распознавать признаки манипуляции, чтобы вас не использовали, не обманывали и не втягивали в драму.Просто оно того не стоит.

Изображения: Pexels (12)

12 тревожных признаков эмоциональной манипуляции, которые большинство людей пропускает

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш романтический партнер эмоционально манипулирует вами?

Используют ли они лучшие стороны вашей личности, такие как верность, привязанность и щедрость, чтобы воспользоваться вами и контролировать вас?

Они заставляют вас чувствовать себя виноватым, издеваются над вами, искажают ваши слова и подрывают вас на каждом шагу?

Если да, то пора нажать большую красную кнопку паузы.СРОЧНО.

Эмоциональные манипуляции — серьезная проблема, способная разрушить даже самые лучшие отношения.

Эмоциональные манипуляции на удивление распространены, но это не делает их менее серьезными. Мастера эмоционального манипулирования используют свою теневую тактику на работе, со своей семьей, со своими партнерами и во всех сферах жизни.

Эмоциональные манипуляторы — доказательство того, насколько угнетающими и тревожными могут быть интеллектуальные игры.

Вот как узнать, что вами эмоционально манипулируют.

Понимание эмоциональной манипуляции

Эмоциональная манипуляция предполагает использование коварных и эксплуататорских методов для контроля и влияния на кого-либо.

Манипулятор может использовать ваши уязвимости против вас, ставить вам драматические ультиматумы в самые напряженные моменты, пытаться заставить вас чувствовать себя виноватым из-за их проблем, которые не имеют к вам никакого отношения, и многое, многое другое.

У этих мастеров интеллектуальных игр есть целый набор хитростей — и они не боятся использовать все до единого.

Результаты? Вина, стыд, страх, сомнения, снижение самооценки.

Если не проявить осторожность, можно сильно обжечься.

Признаки эмоциональной манипуляции

Вот 12 основных признаков эмоционального манипулирования, которых следует остерегаться.

1) Они хотят, чтобы ты был у них дома

Одна из ключевых тактик эмоционального манипулятора — завести вас на их территорию.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни.Посмотрите здесь.

Очевидно, иногда люди просто хотят, чтобы вы познакомились с ними там, где они есть. Разница в том, что манипулятор попросит вас подойти к нему или к ней, даже если они могут легко подойти к вам.

Это тоже не разовая вещь. Кажется, они никогда не хотят к вам приходить.

Они хотят показать вам, кто главный, и ясно продемонстрировать, что они ценят свое время больше, чем ваше.

Они также хотят, чтобы вы были у себя дома, где им было бы удобнее метать в вас всевозможные эмоциональные стрелы, если они решат…

Хороший пример — пара, состоящая в отношениях, но одному из них всегда приходится преодолевать большие расстояния, чтобы навестить другого, потому что она говорит: «Извините, я так занята, вы знаете, я только что получила эту новую работу.Я знаю, что в эти дни ты не работаешь, и ты решил не заниматься той последней работой, действительно хорошей, которую я тебе помог. Может, тебе лучше просто прийти ко мне.

Обратите внимание на не такое уж и незаметное усыпление, закопанное там же. Мы вернемся к этому позже в списке.

2) Они используют ваши секреты и личный опыт против вас

Одна из самых хитрых черт эмоциональных манипуляторов — это то, что они сначала кажутся заботливыми и уважительными. Часто они могут быть хорошими слушателями, которые побуждают вас открыться.

Кажется, они ценят вас и часто сочувственно и сочувственно отзываются о проблемах или переживаниях, которыми вы с ними делитесь.

Вы часто начинаете говорить первым и открываться, в то время как они остаются более осторожными и побуждают вас выговориться.

Затем, через несколько дней — или даже недель или месяцев — они будут использовать все и все, что вы им рассказали о своих секретах, борьбе, убеждениях и жизненном опыте, против вас.

Например, мужчина, склонный к эмоциональным манипуляциям, может посочувствовать своей жене в тяжелый день и попросить ее рассказать ему больше.

«В последнее время я чувствую себя таким напряженным, что сейчас вот-вот взорвусь», — говорит она. «Я не знаю, смогу ли я больше справляться со всеми этими обязанностями».

Через месяц у нее есть захватывающее приглашение на свадьбу подруги, и она спрашивает мужа, может ли он приехать в эти выходные. Его ответ?

«Я думала, вы слишком напряжены, чтобы добавить больше на тарелку? Если у вас так много свободного времени, возможно, вы сможете чаще готовить ужин ».

Эмоциональный манипулятор не слушает вас и не позволяет вам говорить первым, потому что ему не все равно: они делают это, чтобы найти ваши слабые места и получить больше власти над вами.

Если в вашей жизни есть люди, которые пытаются манипулировать вами подобным образом, важно научиться постоять за себя.

Потому что у вас действительно есть выбор положить конец этому циклу боли и страданий.

Ideapod недавно создал чрезвычайно мощное бесплатное видео о любви и близости. В нем всемирно известный шаман Руда Янде помогает вам различать здоровые отношения и отношения с токсичными элементами, чтобы вы могли изменить их.

Руда Янде — не обычный шаман.

Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда стучит в барабаны.

Но он другой в важном отношении. Руда Янде сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

В этом видео о любви и близости Руда научит вас мощным основам, позволяющим освободиться от токсичных отношений.

Тысячи читателей Ideapod сообщили нам, что это видео оказало на них глубокое влияние. Они научились избавляться от токсичных отношений, сосредотачиваясь на самых важных отношениях из всех — тех, которые у них есть с собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

3) Крутят ваши слова как сумасшедшие и постоянно передергивают и лгут

Эмоциональные манипуляторы лежат, когда дышат. Они будут искажать ваши слова, как гигантский баварский крендель — с добавлением дополнительной соли.

Это включает в себя постоянное преуменьшение того, насколько они были причиной проблемы, и завышение того, насколько вы были причиной проблемы. Эмоциональные манипуляторы постоянно вкладывают слова в ваш рот.

Когда эмоционально манипулирующий человек не может придумать способ исказить ваши слова или солгать, он просто меняет тему.

Например, если мужчина спрашивает свою эмоционально манипулирующую девушку за ужином, что случилось с деньгами, которые они должны были оплатить по давно просроченному счету, который она обещала заплатить два дня назад, она может сказать:

«Не беспокойтесь об этом.Тебе всегда нужно есть так быстро? Честно говоря, это многовато, дружище.

Это снова переключает внимание на него и на то, что он якобы делает неправильно или делает его проблемой.

Конечно, некоторые эмоциональные манипуляторы прямо лгут или искажают:

«Да, конечно, я оплатил счет на прошлой неделе» или «компания действительно сбивает с толку, я думаю, они сказали, что их веб-сайт сломан».

Но другие даже не станут лгать и просто опустят вас и сделают проблемой независимо от ситуации, вместо того, чтобы отвечать прямо.

4) Их не волнует, что на самом деле правда — только то, как они могут это использовать

Это тесно связано с другими признаками манипуляции и контроля, но заслуживает отдельного раздела.

Это потому, что он очень токсичен и шокирует, и вам нужно знать это, если вы хотите увернуться от грязи, которую бросит в вас манипулятор.

Эмоциональным манипуляторам на самом деле все равно, что правда. Их волнует только то, как они могут использовать информацию, чтобы контролировать вас или влиять на вас.

Пример ситуации, связанной с этим:

«Не могли бы вы забрать меня пораньше с работы, если это не слишком сложно?» — спрашивает Белла.

«Извините, я думаю, что у машины какие-то проблемы. Думаю, тебе лучше сегодня сесть на автобус », — отвечает ее эмоционально манипулирующая подруга Дженни. «На самом деле, если вы дадите мне максимум 1200 долларов, я исправлю это».

«Ну, на автобусе на час больше, но да, хорошо, я понимаю», — говорит Белла.

Три недели спустя:

«Пойдемте в тот новый магазин домашнего декора в городе, я слышала, у них есть потрясающие вещи», — говорит Дженни.

«Но я думал, что с машиной серьезные проблемы … и вы сказали, что потратили деньги, которые я вам дал, не потому, что вам нужно было заплатить своему личному тренеру?» — спрашивает Белла.

«А, я думаю, с машиной проблем нет. На прошлой неделе я просто переживала стресс », — говорит Дженни, эксперт по эмоциональным манипуляциям.

Два часа спустя они оказались на обочине оживленного шоссе в ожидании дорогого эвакуатора. Дженни использовала проблемы с машиной только как предлог, чтобы не забрать Беллу, и теперь поставила их в ужасную ситуацию.

5) Бьют всякими запутанными и ненужными блокпостами и бюрократизмом

Эмоциональным манипуляторам на самом деле все равно, что правда, если они могут каким-то образом использовать вас в своих интересах, но они часто любят набрасывать на вас бюрократию и препятствия, чтобы измотать вас.

Они хотят вывести вас на свою орбиту управления, как притягивающий луч космического корабля пришельцев.

И вы даже не хотите знать, какие эксперименты хочет провести над вами этот эмоционально манипулирующий макиавеллист.

И ты не хочешь узнавать.

Примером может служить эмоциональный манипулятор, который пытается уклониться от ответственности в квартире или доме, а вы устали все делать.

«Как ты думаешь, ты мог бы помочь, просто вытащив утилизатор», — спрашивает Карен.

«Разве вы не знаете, что муниципалитет принял новый закон? Вы когда-нибудь читали газеты? Все об этом говорят. Вы должны отсортировать его совершенно по-новому, но конкретная информация есть на веб-сайте, и я думаю, что у нас нет программы, чтобы получить эту брошюру. Честно говоря, у меня нет на это времени. Тебе лучше просто выбросить все в мусорное ведро.

6) Они болтают за тебя — и за тебя

Эмоциональные манипуляторы подобны человеческим рогам. Что бы вы ни говорили, они говорят что-то еще громче, масштабнее и увереннее.

Если вы не сообщаете им информацию, которую они могут использовать против вас или каким-либо образом манипулировать, они часто заглушают вас или просто разговаривают, пока вы говорите.

Они закончат ваши предложения так, как вы не имели в виду, и просто начнут говорить над вами.

Даже когда они соглашаются с вами в чем-то простом, они часто перефразируют это, если вы сделали первое предложение, и теперь оно «их».

Пример:

Мужчина делает заказ для своей девушки в ресторане, когда она только что закончила заказывать и повторять то, что она только что сказала официанту, с одним или двумя добавленными акцентами о заказе, но слегка снисходительным тоном голоса, как будто его девушка — глупый ребенок кто не знает, чего хочет, или ест смешную или менее достойную еду.

7) Они ориентируются на негатив

Вы знаете, что некоторые люди похожи на солнечный луч, который, кажется, излучает хорошие флюиды, несмотря ни на что?

Эмоциональный манипулятор в корне противоположен.

За исключением тех случаев, когда они притворяются красивыми или временно расслабляют свои умственные игры, эти люди, как правило, настроены крайне негативно.

Эмоциональные манипуляторы — это проблема, ищущая место — или больше похожее на человека — чтобы случиться.

Они всегда жертвы, их проблемы всегда хуже ваших, их потребности всегда важнее ваших.

Эмоциональный манипулятор хочет, чтобы вы вступили в его Клуб «Плохое чувство», и думает, что, заставив вас тоже чувствовать себя плохо, он будет чувствовать себя менее одиноким или нестабильным.

Напротив, это всегда просто беспроигрышная ситуация для всех.

«Твой брат умер в это время в прошлом году от передозировки, я знаю. Это так ужасно, детка. Мой друг Ник сейчас проходит лечение и говорит, что собирается покончить с собой. Я обеспокоен. Прошлой ночью я даже не могла уснуть. Вот почему я сегодня был немного груб.Он такой тяжелый. По крайней мере, с вашей ситуацией, теперь это в прошлом. Я просто не знаю, что с этим делать ».

8) Делай, что хочу, иначе…!

Эмоциональные манипуляторы любят ультиматумы. Они часто комбинируют их с другими тактиками, обсуждаемыми в этом списке.

«Мне было так плохо, тебя никогда нет рядом, и я чувствую, что ты недостаточно предан нашим отношениям».

«О да, мне очень жаль. Работа была очень загружена, и проблемы с моей семьей так сильно меня раздражают.”

«Честно говоря, мне так плохо. Если так будет продолжаться, думаю, я даже не буду продолжать работать… Мой босс сказал, что если моя «производительность» не улучшится через неделю, я уйду… Думаю, вы также думаете, что мое «выступление» в постели не так. Тоже достаточно хорошо, а? Думаю, в наши дни просто не выиграть… »

Здесь эмоционально манипулирующий партнер выдвинул ультиматум, замаскированный под обсуждение. Они говорят, что если другой партнер не изменит свой график и жизнь, чтобы стать более доступным, это приведет к тому, что они потеряют работу.Они также заставляют партнера чувствовать себя виноватым за то, что он не удовлетворен своей интимной жизнью.

«Сделай это, иначе…!»

Когда вы слышите эти слова, будьте осторожны: возможно, вы находитесь в присутствии эмоционального манипулятора.

9) Издеваются и унижают тебя

Быть хулиганом — это эмоциональная манипуляция 101. Один из самых больших признаков манипуляции — это когда кто-то постоянно подрывает, дразнит и унижает вас — и не беззаботным или забавным образом.

Манипулятор часто ставит вас в неловкое положение на публике, говоря о том, что, как он знает, вы получите очень личную информацию.

Они также любят использовать обратные комплименты, которые показывают, что они лучше вас или что вы неудачник, некомпетентный и так далее…

Примером может служить Кен, рассказывающий о кулинарных навыках своего парня Лео на встрече с состоятельными друзьями и коллегами по профессии:

«Эй, по крайней мере, он пытается. На самом деле он не вырос на таких рецептах и ​​не имел кого-нибудь, чтобы его научить, не так ли, Лео? Ага … Тяжелое воспитание: драки к 5 годам? Ха-ха.Действительно впечатляющие вещи, это, э … что это … лазанья, верно. Ха-ха, извини, я просто шучу, милашка, ха-ха.

Возможно, Лео признался, что вырос в очень бедных и суровых условиях в доме с одним родителем. Теперь Кен использует как свой более высокий класс, так и разбитую семью Лео, чтобы раскопать своего партнера и заставить его чувствовать себя мусором и неуместным в их собрании высококлассных друзей.

10) Они говорят вам все причины, по которым вы недостаточно хороши

Один из часто возникающих вопросов: знают ли манипуляторы, что они манипулируют? Обычно ответ — смесь: они вроде как умеют, но они также становятся в этом настолько хороши, что это становится их второй натурой.

Эмоциональные манипуляции могут стать для некоторых людей такой привычкой, что они становятся их привычкой, когда они не получают того, чего хотят, или когда они несчастны.

И это довольно печально.

Чтобы компенсировать собственное чувство неполноценности и слабости, они часто говорят вам все причины, по которым вы недостаточно хороши.

Это один из ярких мигающих красных огней и мигающих полицейских сирен, свидетельствующих о манипуляциях и контроле.

Даже если некоторые из критических замечаний, которые они высказывают в ваш адрес, верны, дело в том, что манипулятор не сосредотачивается на положительных сторонах вас по какой-то причине:

Они хотят опустить вас до их уровня и заставить подчиниться их миру вины и ядовитой взаимозависимости.Не делай этого!

Примером может служить эмоционально манипулирующая жена, кричащая на мужа за рулем, в то время как он пытается сосредоточиться и на самом деле ведет машину вполне разумно.

«Черт возьми, Генри, ты водишь как маньяк. Можешь попытаться повернуться, не заставив меня упасть со стула? »

«Я пытаюсь. Просто позволь мне сосредоточиться ».

«Может быть, если бы ты сосредоточился, мы бы не оказались здесь с копами, которые думали бы, что ты за рулем пьяный, ты идиот. Соберись, серьезно, Генри.

11) Они будут рядом с вами только тогда, когда это легко

Еще одним ярким признаком эмоциональной манипуляции является синдром друга Фэйрвезера (FFS).Эмоциональный манипулятор не склонен к тому, чтобы помогать вам в трудные времена.

Но вы можете быть уверены, что они ожидают и требуют, чтобы вы оставались с ними в их трудные времена (которые также становятся вашими трудными временами).

Еще хуже, если они останутся с вами из-за болезни, финансовых проблем, личных проблем или чего-то еще, вы можете гарантировать, что будете слышать об их великой героической щедрости и самоотверженности, пока вы будете рядом с ними в будущее.

Они будут стараться доить вас за любую привязанность, деньги, время и внимание, которые они могут получить, рассказывая вам, что ваши проблемы сводят их на нет, а затем выручают, когда они не могут получить от вас больше.

Примером может быть эмоционально манипулирующий мужчина, который хочет больше секса от своей партнерши, но знает, что она переживает серьезный приступ депрессии.

«Не могли бы вы просто увеличить дозировку лекарства, хун? Ой. Я чувствую, что даже не был с тобой много лет.”

«Я сказал тебе, детка, я уже принимаю максимальную дозу, а также один из побочных эффектов — снижение либидо. К тому же врач сказал, что это лечение потребует времени ».

«Боже мой, серьезно? Например, что с тобой случилось, что ты так подавлен? Знаете ли вы, что на прошлой неделе я узнал, что мой любимый учитель средней школы умер от рака? Ты не слышишь, как я все время жалуюсь ».

12) Они питаются неуверенностью в себе и заниженной самооценкой

Есть много признаков манипуляции, но, пожалуй, самый важный из них — это то, как они подпитываются неуверенностью в себе и низкой самооценкой.

Иногда кажется, что эмоционально манипулирующий человек исключительно посвящен тому, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо из-за своей жизни и ваших отношений с ним — независимо от того, что вы делаете или насколько стараетесь улучшить.

Они будут постоянно гасить вас, заставляя вас чувствовать, что это ваша вина, а на самом деле их вина.

И манипулятор часто уклоняется от открытого конфликта, чтобы вместо этого нападать на вас хитрыми и лукавыми способами, которые понижают вашу самооценку и заставляют вас сомневаться в собственном суждении и психическом здравом уме.

Есть много признаков манипуляции и контроля, но этот должен быть наверху.

Эмоциональные манипуляторы созданы не для вас, они для того, чтобы сбить вас с ног, а затем превратить в своего эмоционально травмированного друга и слугу.

Нет, спасибо.

Обнаружение манипулятора

Важно отметить, что большинство людей время от времени проявляют эмоционально-манипулятивное поведение.

Как объясняет психолог из Торонто Мариям Ахмед, эмоциональная манипуляция — это не просто один или два раза.Это часть паттерна:

Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоциональной манипуляции является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

В других случаях, когда вы указываете, что чье-то поведение является эмоционально манипулятивным, они могут искренне сожалеть и перестать это делать.

Признак настоящего эмоционального манипулятора, который полагается на негативную тактику и не отпускает ее, — это тот, где это происходит постоянно.

Даже после того, как они извинились.

Даже после того, как они поклялись, этого больше никогда не повторится.

Даже после того, как они заставили вас почувствовать себя виноватым за указание на их эмоционально эксплуататорское поведение.

Итог: избавление от эмоционально манипулирующего человека

Избавиться от манипулятора можно неправильно или правильно. Если вы застряли с пользователем, который знает ваши слабые стороны, вы должны действовать осторожно…

К настоящему времени вы уже знаете, насколько серьезны проблемы этого человека и как далеко они готовы зайти, чтобы эгоистично манипулировать вами …

Эксперт по отношениям и коуч по свиданиям Шанталь Хайде рекомендует знать свои права и определять свои границы, создавать дистанцию ​​между вами и этим человеком и не реагировать на их провокации.

Кроме того, держитесь подальше от самообвинения. Это ядовито, и это именно то, чего хочет от вас эмоциональный манипулятор: винить себя в их яде.

Не делай этого.

Помните, что вы не несете ответственности за исправление или решение чьих-либо эмоциональных проблем и комплексов. Вам необходимо стать эмоционально устойчивым, чтобы противостоять их попыткам подорвать вас и установить твердые границы, как учит наша бесплатная электронная книга по развитию психической стойкости.

Терапия и изучение глубинных корней истинной любви и связи, в том числе из нашего бесплатного мастер-класса по поиску настоящей любви и близости с Руда Янде, — это отличные места для начала.

В худшем случае, конечно, вам, возможно, придется решить расстаться с кем-то, кто эмоционально манипулирует вами.

Что делать с классическим манипулятором

Нужно принимать активные меры, чтобы избавиться от мастера-манипулятора.

Как советует доктор Хайде:

«Отношения с человеком, который не уважает других и использует манипуляции для эгоистичного получения преимуществ в отношениях, должны быть немедленно прекращены.

«[Следует] принять меры для обеспечения безопасности, поскольку такие люди редко легко отказываются от контроля».

Теперь, когда вы можете заметить классический манипулятор за милю, пора составить план работы с этими людьми. Здесь есть над чем подумать, но многое из этого начинается — и заканчивается — на вас.

1) Злиться

Вот один контр-интуитивный совет, если в вашей жизни есть человек, который эмоционально манипулирует вами: рассердитесь на это.

Позвольте мне объяснить, почему злость на токсичных людях может быть невероятно сильной.

Чувствуете ли вы себя виноватым за то, что сердитесь? Вы пытаетесь подавить свой гнев, чтобы он ушел?

Если вы похожи на большинство людей, то, вероятно, так и сделаете.

И это понятно. Мы приучены скрывать гнев на протяжении всей жизни. Фактически, вся индустрия личного развития построена на том, чтобы не злиться, а вместо этого всегда «думать позитивно».

И все же я считаю, что такой подход к гневу в корне неверен.

Злость из-за эмоциональных манипуляций на самом деле может быть мощной силой добра в вашей жизни, если вы правильно ее используете.

Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите наш бесплатный мастер-класс по превращению гнева в своего союзника.

Организованный всемирно известным шаманом Руда Янде, вы узнаете, как построить крепкие отношения со своим внутренним зверем.

Результат:

Ваше естественное чувство гнева станет мощной силой, которая увеличит вашу личную силу, а не заставит вас чувствовать себя слабым в жизни.

Посетите бесплатный мастер-класс здесь.

Прорывные учения Руды помогут вам определить, на что вы должны злиться в своей собственной жизни и как сделать этот гнев производительной силой для добра.

Злость — это не обвинение других или превращение в жертву. Речь идет об использовании энергии гнева для поиска конструктивных решений ваших проблем и внесения положительных изменений в свою жизнь.

Вот опять ссылка на мастер-класс. Это на 100% бесплатно и без каких-либо условий.

2) Знайте свои права

Знание своих прав, например, связанных с рабочим местом, может помочь вам добиться успеха в работе. Если манипуляции граничат с преследованием или угрозами, вы всегда можете подать жалобу в высшее должностное лицо вашей организации.

Знайте и свои права как человека. Вы не должны позволять людям так обращаться с вами. Один из самых простых способов справиться с классическим манипулятором — держаться от него на расстоянии.

По поводу того, как бороться с эмоциональными манипуляциями, Тамара Хилл, лицензированный терапевт и сертифицированный специалист по травмам, советует:

«Я призываю вас быть очень осторожными, когда дело касается того, насколько вы впускаете этого человека в свой мир.Иметь границы — это нормально. Нельзя на 100% доверять человеку, которому вы сначала не понравились, а теперь он хочет найти общий язык. Делайте маленькие шаги или не делайте никаких шагов. И это нормально.

3) Уберите их софиты

Отличный способ уменьшить силу эмоционального манипулятора в вашей жизни — это отнять внимание, которое вы им уделяете.

Но при этом у вас может возникнуть множество противоречивых чувств. Пребывание рядом с эмоциональным манипулятором может иметь на вас множество истощающих и негативных последствий, особенно если вы находились в этой ситуации долгое время.

Так как же перестать думать о них на минуту и ​​обратить внимание на себя?

Отличный способ проактивно переориентировать ваше внимание на себя — это бодрящее видео о свободной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Ианде.

Созданные им упражнения сочетают в себе многолетний опыт работы с дыханием и древние шаманские верования, призванные помочь вам расслабиться и восстановить свое тело и душу.

С помощью Руда я восстановил потерянные отношения с самим собой, и это значительно упростило решение моих эмоциональных проблем.Его уникальный поток вернул мне связь с моими чувствами, потребностями и желаниями.

И это могло бы сделать то же самое для вас, но вы должны сделать этот первый шаг в активном исцелении себя.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

4) Создать дистанцию ​​

Не попадайте в ситуации, когда у них будет шанс раскритиковать вас и поставить под угрозу вашу целостность. Вы можете не осознавать, что это происходит в течение некоторого времени, но как только вы это сделаете, вам нужно будет принять меры, чтобы убрать их из своей жизни, хотя бы физически, и на короткое время.

Тамара Хилл добавляет:

«Избегайте их, пока вы не будете готовы (или достаточно сильны), чтобы взять на себя их контролирующее поведение, не сердясь. Если вы рассердитесь или проявите какие-либо признаки гнева, контролер только перекроет вас и обвинит вас.

«Постепенно отдаляйтесь, пока не почувствуете, что обретаете лучшее самоконтроль. Сведите к минимуму ожидания, правила или желания человека и помните, что вы всего лишь человек. Делайте все, что в ваших силах, но избегайте чувства ответственности за то, чтобы доставить им удовольствие.Это не твоя работа.

«И если вы чувствуете, что вам нужно« доставить им удовольствие », подумайте, здоровы ли эти отношения и стоят ли они того».

5) Не вини себя

Помните, что все это не ваша вина. Манипуляторы нарциссичны и хотят причинить вам вред. Это не случайность. А поскольку вы никогда не захотите, чтобы кто-то причинил вам боль, для вас логично напомнить себе, что это не ваше дело.

По словам Хиллса, вам нужно верить в свою версию правды.

Она говорит:

«Держите правду в центре внимания. Не позволяйте этому типу людей сбивать вас с толку. Есть такая вещь, которая называется «совесть», и если вы чувствуете себя виноватым из-за чего-то, признайте это и двигайтесь дальше. Это единственный способ расти. Но если тебе не в чем быть виноватым, не позволяй этому человеку сбивать тебя с толку ».

6) Постоять за себя

Еще одна последняя стратегия, позволяющая загнать в угол классического манипулятора, — дать им попробовать их собственное лекарство — повернуть вопросы против них.Обратите на них внимание. Выявите недостатки в их аргументах и ​​дайте им понять, что вы их поняли. По крайней мере, стыд может удержать их от ваших волос на некоторое время и дать вам пространство, необходимое для разработки более длительного плана игры, чтобы помочь им навсегда покинуть вашу жизнь.

Эмоциональные манипуляторы хорошо управляют вами, заставляя вас чувствовать, что вы не можете принимать решения самостоятельно.

Разберитесь с этим, постояв за себя.

Hills советует:

«Дайте понять, что вам не нравится микроуправление.Вы можете сделать это разными способами, например, подсознательно (т.е. взять под контроль без разрешения, ответить микроменеджеру таким образом, чтобы продемонстрировать вашу способность выполнять свои обязанности, оставаться на вершине своих обязанностей и т. Д.).

«Как только микроменеджеры увидят, что все под вашим контролем, а не они, они (в некоторых случаях) отступят. Когда дело доходит до вашей личности, просто будьте тем, кто вы есть ».

Что бы вы ни решили сделать с классическим манипулятором в своей жизни, решите, что вы будете заботиться о своих интересах.Манипулятор менять не собираюсь. Их можно только удалить. Они не узнают, они не будут думать о том, как это влияет на вас. Так что вы не можете рассчитывать, что они исправят это за вас.

Возьмите под свой контроль, осознайте, что у вас есть право на то, чтобы вами не манипулировали, и приступайте к работе, изменяя ситуацию.

(Вы хотите повысить свою устойчивость? Ознакомьтесь с нашей популярной электронной книгой о развитии психической стойкости здесь).

Takeaway

Это может сбить с толку, когда вы понимаете, что человек перед вами — классический манипулятор.Что больше всего сбивает с толку в этом открытии, так это то, что мы пытаемся понять, что с ним делать.

Во многих случаях классический манипулятор — это кто-то близкий нам или находящийся у власти над нами. Это может сделать особенно трудным отделение себя от этих людей, даже если вы наберетесь смелости сделать это.

Но если вы сохраните дистанцию, знаете свои права и зададите им вопросы, все будет в порядке.

Если вы обнаружите, что нанесенный ущерб слишком велик, чтобы справиться с ним самостоятельно, нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи.

Посещение терапевта или консультанта может помочь вам понять, насколько велик ущерб и как вы можете справиться с ним здоровым образом.

Доктор Хайде соглашается:

«Терапия должна проводиться, чтобы раскрыть, что в первую очередь привело их к отношениям, и как они смогут избежать новых жертв в будущем».

Эмоциональные манипуляторы часто очень неуверенные в себе люди с серьезными травмами и психологическими проблемами. Однако это не оправдание их поведению, и никто не должен чувствовать, что он несет ответственность — или даже способность — «исправить» своего партнера.

Справка доступна. В Соединенных Штатах конфиденциальная линия помощи по вопросам домашнего насилия по телефону 1-1800-799-7233 открыта в любое время и свяжет вас со специалистами, которые могут предоставить вам ресурсы и помочь вам выйти из вашей эмоционально оскорбительной ситуации.

Будьте осторожны с этими 8 признаками манипулятора

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика делает совершенство. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

3 способа справиться с манипулятивным человеком

Об этой статье

Соавторы:

Клинический психолог

Соавтором этой статьи является Lena Dicken, Psy.D. Доктор Лена Дикен — клинический психолог из Санта-Моники, Калифорния. Обладая более чем восьмилетним опытом, доктор Дикен специализируется на терапии тревожности, депрессии, жизненных перемен и трудностей в отношениях. Она использует интегративный подход, сочетающий психодинамическую, когнитивно-поведенческую терапию и терапию, основанную на осознанности. Доктор Дикен имеет степень бакалавра интегративной медицины Гавайского университета в Маноа, степень магистра консультативной психологии Университета Аргози в Лос-Анджелесе и доктор психологии (Psy.D) по клинической психологии Чикагской школы профессиональной психологии в Вествуде. Работа доктора Диккена была представлена ​​в журнале GOOP, The Chalkboard Magazine, а также во многих других статьях и подкастах. Она лицензированный психолог штата Калифорния. Эта статья была просмотрена 146 650 раз (а).

Соавторы: 29

Обновлено: 6 мая 2021 г.

Просмотры: 146,650

Резюме статьиX

Работа с человеком, склонным к манипуляциям, может быть эмоционально утомительным, но если вы осознаете, что он делает, и установите жесткие ограничения, вы сможете постоять за себя.Манипуляторы часто будут относиться к вам осуждающе и критически. Они также могут использовать ваши слабости против вас или убедить вас что-то сделать в своих интересах. Когда они пытаются манипулировать вами, твердо говорите «нет», поскольку вы имеете право ставить свои приоритеты на первое место. Если они давят, сохраняйте спокойствие и стойте на своем. Например, вы можете сказать: «Я уже сказал вам свое решение и не буду его менять». Помните, что манипуляторы часто пытаются заставить вас чувствовать вину, поэтому не позволяйте им заставлять вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы делаете то, что лучше для вас.Если вам приходится много общаться с этим человеком, возможно, вы захотите поговорить с ним об их поведении. Например, вы можете сказать: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь. Я способен принимать решения самостоятельно ». Если они не перестают манипулировать вами, подумайте об ограничении вашего взаимодействия или о полном разрыве контакта. Чтобы узнать, как заботиться о себе при работе с манипулятором, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 146 650 раз.

Дело против «мужского манипулятора музыки»

Новейший музыкальный мем TikTok приносит больше вреда, чем пользы

Представьте себе: вы на домашнем шоу (очевидно, до пандемии), к вам подходит призрачный парень в кроссовках Dickies and Vans, который хвастается маленькой свернутой шапочкой с сигаретой за ухом. Он представляется, а затем наклоняется и саркастически спрашивает вас, знакомы ли вы с группой, которая играет, потому что они действительно экспериментальные, понимаете, вы, вероятно, не получите .

Хотя я уверен, что этот вид взаимодействия случился со многими женщинами в альтернативных музыкальных сценах (я определенно встречал свою долю претенциозных музыкальных братьев), такого рода преувеличенно женоненавистнические разговоры стали скорее мемом, чем чем-либо еще. Интернет-пространства любят продолжать перефразировать архетип «инди-музыкальный братан» / «софтбой», который популярен около пяти лет назад. Однако недавно он получил более гнусный облик: мужчина-манипулятор.

Хэштег «мужской манипулятор музыка» насчитывает 18.6 миллионов просмотров в TikTok, так о чем конкретно говорят подростки?

Пытаться определить, кого из исполнителей называют «музыкой мужских манипуляторов», — глупое занятие. Если вы заглянете в кроличью нору плейлистов TikToks и Spotify, добавление таких групп, как The Smiths, может вызвать у вас чувство понимания. Группа во многом связана с изображениями в СМИ так называемых мужчин-манипуляторов в фильмах 500 Days of Summer и High Fidelity , не говоря уже о фашистских наклонностях фронтмена Морриси.

Но если вы пойдете глубже, то увидите, что большую часть рейтингов заняли группы с такой скромной репутацией, как Radiohead, Neutral Milk Hotel и Slowdive. Если заглянуть еще глубже, то можно встретить поистине ошеломляющие новинки женских коллективов, таких как Metric, Beach House и Phoebe Bridgers.

Что общего между этими действиями? По сути, это всего лишь инди-кредит и совершенно произвольный лейбл, приписывающий безнравственность музыкальному вкусу.

Многие видео под хэштегом TikTok имеют похожий формат.Это либо шутливые пародии, либо видеоролики с перелистыванием записей с надписью «POV: вы манипулируете женщинами». Также распространена тенденция ранжирования групп и подпевания так называемой мужской музыке-манипулятору, включающей Мак ДеМарко, My Bloody Valentine и Тайлера, Создателя, и многих других.

Хотя все это может показаться забавным, есть что-то очень зловещее в манипулятивных отношениях и даже в том, что газлайтинг накладывается на музыкальный вкус.

Во-первых, представление о том, что вы можете определить, какие мужчины «безопасны», а какие — «красные флажки», просто по их стилю и музыкальному вкусу невероятно вредно.Не существует единственного архетипа агрессивного и ядовитого человека, который притворяется, будто вы догадываетесь, какие мужчины представляют угрозу по внешним признакам, которые могут заманить женщин в ложное чувство безопасности. Честно говоря, человек, который слушает EDM, с такой же вероятностью окажется придурком, как и тот, кто слушает шугейз. Многие посты под этим хэштегом TikTok исходят от девочек-подростков и молодых женщин, и это может дать ложное представление о том, как должны выглядеть отношения.

Вдобавок сама идея приписать мораль музыкальному вкусу в лучшем случае скользкая.По большей части в музыкальном дискурсе манипулятора это не тот случай, когда искусство отделяется от художника. Конечно, некоторая «музыка мужских манипуляторов» исходит от токсичных мужчин, таких как вышеупомянутые Smiths или Sorority Noise, но большинство артистов, получивших это название, названы таковыми по, казалось бы, произвольным причинам.

Есть аргумент, что если потребитель продолжает поддерживать артистов, которых он знает, что они плохие люди, часть этой вины ложится на них. Тем не менее, как этот аргумент превратился в приписывание злонамеренного действия при поддержке безупречно чистых художников с субъективной атмосферой «красного флага»?

Кроме того, это ставит поклонниц музыки в затруднительное положение.Когда Joy Division, например, становится музыкой для грубых мужчин, где мы, женщины, питаем к ней нежность? Обозначая этих артистов как «музыку мужских манипуляторов», они в конечном итоге обозначают их как , для мужчин — .

Тема музыки мужского манипулятора может показаться несущественной, но лейблы могут оказать влияние. Как культура, мы уже настолько укоренились в представлении, что СМИ, которые вы потребляете, раскрывают более глубокие секреты того, кем вы являетесь как личность. Вместо того, чтобы так сильно полагаться на это понятие, давайте попробуем сделать шаг назад и не делать микрометров и психоанализ плейлистов Spotify.