Что такое партнерский брак: Традиционный vs партнерский брак: какой из них лучше?

Автор: | 03.05.1973

Содержание

Традиционный vs партнерский брак: какой из них лучше?

Споры о том, как меняются в наше время роли мужчины и женщины в семье, что такое партнерский брак и куда катится традиционный, не утихают, а лишь разгораются с новой силой. Вот и я решила добавить сюда свои два цента.

Жили мы много веков спокойно, имея одну устойчивую модель отношений в браке – так называемую патриархальную. Мужчина – за главного, ему почёт и уважение, а также все права, а женщина – друг человека, правда, в большинстве случаев впахивающая наравне с мужем, если не больше, но вынужденная быть «тенью» мужа. Быт дворянских верхушек с их дамами, ведущими исключительно праздный светский образ жизни (который тоже мог быть весьма утомительным, кстати), давайте рассматривать не будем в связи с малочисленностью данной группы в любом обществе.

Модель эта, при всех её недостатках, служила человечеству верой и правдой и обеспечила его выживаемость, что и требовалось

Но времена изменились. Техническая революция освободила человеку массу времени, и женщины распорядились этим избытком времени весьма креативно – они вышли бороться за свои равные права с мужчинами. Теперь им было уже не так страшно поставить под сомнение мужскую власть в семье и обществе – они больше не зависели физически от присутствия мужчины в их жизни. Они уже могли работать и обеспечивать своё выживание сами, ежели что.

Ну, а организованная толпа женщин, как вы понимаете, — это великая сила. И они получили, что хотели. Конечно, сейчас, когда читаешь о том, что избирательные права женщин, скажем, в канадской провинции Квебек были узаконены только в 1940 году, волосы встают дыбом от того, сколько времени и усилий понадобилось на то, чтобы доказать мужчинам, что женщина – тоже человек.

Но — доказали, справились

Казалось бы, теперь жить да радоваться. Женщины постепенно получали всё большую свободу выбирать, как им жить, как расставлять приоритеты и чему посвятить свою жизнь.

Брак неизбежно стал трансформироваться, отражая эту новую реальность. В новой модели семьи муж и жена, как правило, оба работали, а домашние дела делили примерно поровну, технический прогресс им в помощь. Те, кто мог себе позволить, стали активно нанимать домработниц и нянь.

Дети, кстати, в этих семьях тоже заводиться не перестали, вопреки зловещим прогнозам замшелых консерваторов. Просто молодые мамочки не засиживались в декретах, а передавали подросших чад на руки нянь или воспитателей в ясельках, а сами с новыми силами возвращались к своим карьерам.

И, скажем, женщина-директор крупного бизнеса с тремя детьми и мужем-тоже-вполне-себе-успешным-во-всех-отношениях стала обыденной реальностью.

Но тут, откуда ни возьмись, другая напасть

Теперь изо всех радиоприёмников и утюгов на нас вываливают новую модель отношений. Точнее, модернизированную старую.

Стремление женщины совместить карьеру и семью начали активно порицать всякого рода психологи, женские тренеры обоих полов, общественные деятели, священники и прочие разные «гуры», точно знающие, как нам всем жить.

«Верните мужчине его роль добытчика и главного в доме!» — завопили они. – «Вы же его унижаете, делая карьеру и зарабатывая больше! Отсюда алкоголизм и всё прочее, неужели непонятно? Сядьте себе спокойно у камина, наденьте длинную юбку (чтобы воскресить свою не то заснувшую, не то скончавшуюся в борьбе за равные права женственность), возьмите в руки спицы или пяльцы, читайте кулинарные книги, варите борщи и жарьте мясо из добытого мужьями мамонта, воспитывайте детей, поджидайте мужа. Когда он придёт, всё внимание только ему, снимайте его напряжение и агрессию, как уж умеете, тут все средства хороши. Ваша задача – его расслабить и вдохновить на новые трудовые подвиги. Ради вас, такой весёлой и хозяйственной, он будет счастлив стараться и расти по карьерной лестнице, чтобы приносить вам ещё больше денег. Вот и весь секрет женского счастья!»

О, это особенно замечательное место – про особое, женское счастье. Которое, как вы понимаете, не равно мужскому и достигается совершенно другими способами. А как именно, смотри выше.

Мужское дело – менять мир, женское – организовывать ему уютный тыл и вдохновлять, кто уж чем умеет. Тут прямо к месту пришлись все эти народные «мудрости» про «мужа-голову и жену-шею», да и новые мануалы про то, как манипулировать мужчиной, сидя в юбке у очага с борщом наперевес, стали плодиться со скоростью размножения кроликов.

Вот так вот, а то размечтались… партнерский брак им подавай

Начали бедных женщин пугать тем, что, если они станут сильными, мужчины их либо ослабеют (во всех смыслах), либо убегут к другим, которые в юбке, а дети без мамкиного внимания отобьются от рук и утонут в пучинах виртуальной реальности и объятиях наркодилеров.

«Предназначение женщины – дом, дети и забота о муже!» А кто забудет эту простую и вечную истину, глаголят нам знатоки законов Вселенной, тот будет наказан жестоко и беспощадно.

А мне, знаете, как-то не страшно. Эти туманные и пафосные страшилки про какие-то там неведомые законы Вселенной, которые откроются только посвящённым в своё время, меня давно не пугают.

Да и то, что я вижу вокруг себя — успешные, счастливые, независимые женщины, у которых есть и хорошие, воспитанные дети, и прекрасные мужчины рядом — как-то не вяжется с той мрачной картиной гибели общества, которую мне рисуют сторонники традиционных ценностей.

Меня пугает другое

Что мужчина может сказать женщине: «Не нравится – собирай свои вещи и катись куда хочешь, оставлю без жилья и копейки». Что женщина терпит побои и психологическое насилие от мужа, потому что ей некуда идти и не на что жить, и защиты на агрессивного мужа искать тоже негде. Мне не по себе, что в этой самой столь уважаемой многими модели, даже при распрекрасном муже, если повезёт, женщина всё равно останется у разбитого корыта, если супруг вдруг умрёт во цвете лет.партнерский брак

Меня ещё ужасает статистика бытового насилия на постсоветском пространстве. В России его вообще декриминализовали. То есть, первый раз это уголовным преступлением не считается.

По данным 2008 года порядка 14. 000 российских женщин были убиты своими мужьями или партнёрами. Это 38 женщин в день! 68% украинок подвергаются бытовому насилию в той или иной форме. Две трети женщин, вашу мать! Те же цифры и по Казахстану. 

70% процентов казахстанских женщин хоть раз в жизни подвергались насилию со стороны своего мужа или партнёра. И более 400 из них в год умирают.

Дело, конечно, не в самом традиционном бракепартнерский брак

Вон в ОАЭ тоже он рулит, но там женщины от рук мужей не гибнут. Там её попробуй тронь хоть пальцем!

То же самое и в западных странах. В Швеции, например, с 2008 по 2013 год от домашнего насилия погибало в среднем 13 женщин в год (не тысяч). В Канаде, где я сейчас живу, муж, ударивший жену (не важно, сильно или нет), лишается права приближаться к ней до суда и даже звонить не имеет права. И суд над ним проходит в любом случае, даже если нет письменного заявления от жены.

Дело, конечно, не в модели, а в несовершенстве законов и в том, что общество само узаконивает подобное насилие. И в постсоветских реалиях ещё очень не скоро женщина сможет чувствовать себя защищённой в отношениях с мужчиной.

Вы скажете – мужчин надо правильно выбирать

Не соглашусь. Когда цифры показывают 2/3 населения, тут уж не до выбора. Из кого выбирать-то, если психология насилия над зависимой от тебя женщиной стала нормой для 70% мужчин?

В этом смысле, конечно, смешно слышать предвыборные лозунги некоторых президентов, которые провозглашают главным вектором своей политики «сбережение народа». Лукавите, господа! Так народ не сберегают.

Единственной возможностью для женщины в наше время чувствовать себя спокойно и защищённо – это строить отношения с мужчиной на принципиально другой основе. Не зависеть от него ни материально, ни психологически. Иметь свои источники дохода, своё дело, свой круг общения.

Вы скажете – а зачем тогда женщине вообще нужен мужчина?партнерский брак

Уверена, этот вопрос сейчас возник в голове большинства читающих эти строки. И это как раз отражение нашего нездорового менталитета, господа. Не должна женщина использовать мужчину для решения своих материальных проблем. Это называется манипуляция и использование. И мужчина не должен жениться только потому, что ему нужна домработница или «организатор уютного быта» и та, которая родит ему его наследников. Это тоже манипуляция и использование.

Люди должны сходиться только на одном основании – если им вместе лучше, чем по отдельности. Все их витальные потребности (еда, жильё, базовая безопасность) к тому времени должны быть решены. Только на таких условиях люди могут выбирать быть вместе, чтобы делить радость своей жизни с другим. А не для того, чтобы решать за его счёт свои проблемы – заполнять психологические, финансовые или любые другие дыры.

Именно такой союз и называется партнерским браком

На Западе он уже давно практикуется. И там уровень бытового насилия на несколько порядков ниже, чем в постсоветских странах, которые упорно держатся за традиционный брак и «скрепы».

партнерский брак

В этом браке люди договариваются жить вместе (официально или нет) до тех пор, пока нужны и интересны друг другу. В таком союзе я понимаю, что другой от меня не зависит и будет рядом только до тех пор, пока я ему интересен и комфортен. И морды бить друг другу партнёрам в таком браке в голову даже не придёт. А смысл?..

Я не предлагаю всем сейчас взять и бежать в партнерский брак.

Я предлагаю – и женщинам, и мужчинам — просто подумать над тем, как вы живёте, чего вы хотите в своей жизни, и как вам в этом помогают (или мешают) ваши текущие отношения с партнёром.

Смысл же не в том, чтобы поменять одну модель на другую. Старая тоже прекрасно работает, если использовать её с умом, как в некоторых арабских странах, где фактическая зависимость женщины от мужчины нивелирована правильными законами.

Смысл в том, чтобы иметь выбор, в том числе и модели отношений с партнёром.

Будьте счастливы!

Брак партнерский по мужскому типу

Партнерский брак по мужскому типу — это союз двух свободных и активных личностей с большими задачами по жизни. И у него, и у нее есть интересная работа с нормальным заработком, дающим независимость и автономию. Каждый из них может просуществовать без другого, но поскольку каждый из них отвечает каким-то потребностям другого, они в основном вместе. Когда им нужно и когда они хотят — они вместе. Когда у них другие планы — они заняты своими делами.

Такой союз возможен в мегаполисе, где круги общения супругов не пересекаются (время и пространство разные). Проблемой является растаскивание партнеров их кругами общения, личными интересами и целями, разрушение общего психологического пространства. Попытки изображать из себя традиционную пару (советы женщине быть более пассивной) создадут ощущение пустой жертвы, напряжение из-за выполнения несвойственной роли.

Фильм «Бизнес-подход и любовь»

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Плюсы:

  • Одобряется социумом, для многих мужчин и активных женщин сейчас считается «идеальным»;
  • Отношения по типу Я + Я;
  • Много ресурса, поскольку каждый зарабатывает много;
  • Это дает уверенность в завтрашнем дне, в себе;
  • Для них важны секс и страсть, это то, на чем держатся их отношения;
  • Поскольку каждый самостоятелен и автономен, то никто никому ничего не обязан. Следовательно, для них очень важны договоренности, иногда даже в письменном виде.

Минусы и возможные проблемы:

  • Разборки кто кому что должен; выход – подробно прописанные договоренности по каждому спорному вопросу, с назначенной мерой ответственности за невыполнение
  • Центробежная сила гораздо больше чем объединяющая, как следствие независимости партнеров. Крайняя форма – гостевой брак. Выход – уделять достаточно внимания сексуальной сфере, получать совместные яркие впечатления, привносить игру, страсть, романтику в отношения.
  • Борьба за власть: партнерам трудно понять, что из них «никто не круче», они постоянно соревнуются, доказывают «кто в доме хозяин». Выход: принять, что личные отношения – не поле для статусных сражений, что партнеры равны и именно поэтому они вместе.

Чем партнерский брак отличается от других: stellachirkova — LiveJournal

Про традиционный брак я недавно писала, про ведический напишу чуть позже, а партнерский принципиально отличается от обоих тем, что партнерский брак – это умножение ресурса.


Не наследование, как в ведическом союзе, поскольку о партнерский брак не базируется на каких-то многовековых традициях, на каких-то правилах, на большой семье. Это не общинный брак, это семья, то, что называется новая, нуклеарная — муж и жена (и вниз по генеалогическому древу потом дети). Не бабушки, не тетушки, не книжка священная, на которой все базируется, не советники, никто. Только муж и жена. Соответственно наследования ресурса здесь нет. Дележки ресурса, как в традиционном союзе, в партнерском браке тоже нет, потому что нет регламентированных обязательных социальных ролей. В партнерском браке есть приумножение ресурса, потому что цель каждого партнера – это максимально реализовать себя, от этого ресурс приумножается.

Я приводила пример современного патриархального брак: муж военный, жена обязана подстраивать свою карьеру под него, точнее, она вообще не думает о своей работе как о карьере. Откуда здесь взяться умножению ресурса, если как бы ни росла зарплата, она должна делиться на семью? В партнерском браке каждый, кто хочет делать карьеру, карьеру делает. От этого ресурс закономерно умножается

Итак, три вида брака и три вида отношения к ресурсу — ведический/наследование, патриархальный/дележка, партнерский/умножение. Самый простой вариант для тестирования прошлых, нынешних и будущих отношений — как у вас в этом союзе с ресурсом, чем вы с ним занимаетесь 🙂

Ресурс – это не только деньги. Ресурс – это еще и ваша самореализация, это ваше счастье, это все, что вас ведет вперед, то, что у вас приумножается. Да, счастье – это тоже ресурс. В традиционном браке нет такого понятия, как «умножение счастья». В традиционном браке есть понятие «роль»: он – добытчик, она – воспитательница детей. Там нет такого обязательного критерия, что он стал более счастлив, когда он женился, она стала более счастлива, когда вышла за него. Там есть понятие «надо» — надо завести семью, надо воспитать детей, ей надо следить за домом, ему надо содержать семью.

В партнерском браке есть понятие ресурса «счастье». У него и у нее счастье должно приумножиться от того, что они вместе. В ведическом браке, сами понимаете, оно может приумножиться, может, нет.  Это наследование, мы унаследовали модель, мы ее передали дальше. В ведическом браке женщина не думает, была ли она более счастлива до брака, стала ли она менее счастлива. У нее есть традиция, у нее есть правила, община, она передает вот эти правила — и надеется на воздаяние в следующей жизни, если что-то пошло не так в этой.

Каждому партнеру хочется как можно больше получить от этой жизни. Кто занимался у меня на курсе «Как получить от жизни все», тот особенно хорошо понимает, о чем я говорю. Если коротко, то каждый супруг в партнерском браке хочет реализовать себя во всех сферах, которые ему нравятся. В традиционном браке он ограничен ролью. Вот сказано мужчине, что он обязан содержать семью, он добытчик. Никому не интересно, хочет ли он себя реализовать в вязании, хочет ли он больше общаться с друзьями, интересно ли ему путешествовать. Может, у него еще есть какие-то планы на жизнь, может, он хочет о своем здоровье больше заботиться. В патриархальном браке самое главное, некий обязательный план — чтобы он зарабатывал достаточно денег, кормил семью. Если ему это зарабатывание мешает реализовать все остальное, то это его проблемы, и все остальное предполагается отодвинуть подальше. В ведическом браке то же самое, там есть свои правила и в рамках этой роли можно получить все.

В партнерском браке предполагается, что каждый партнер хочет реализовать как можно больше сфер, и каждый имеет на это право, на те сферы, которые он хочет реализовать. Причем он не должен выбирать, то есть мы не ограничиваем партнера, что здесь он может, а здесь не может, потому что где-то написано, что муж должен содержать, а жена должна вязать. А если он хочет вязать, то извини, не получится. В партнерском браке мы говорим о реализации во всех сферах.

Партнерский брак — Оладух без Курицы — LiveJournal

Для развлечения снова вывесил анкету на мамбе. В целях знакомства — написал партнерский брак и свое видение данного явления. Реакция теток была ожидаемо-бурной. В очередной раз узнал о себе много интересного. Впрочем, мамботетки это отдельный разговор. Я же сейчас хочу разобраться, какие достоинства и недостатки есть у партнерского брака.

Для начала определение партнерского брака:
В современном партнерском браке и муж, и жена работают и имеют отдельные кошельки, имущество и счета в банках. Имущественные интересы обоих защищены брачным контрактом. На расходы по совместному проживанию и на детей сбрасываются поровну. Домашние дела и воспитание детей также осуществляется на равных.
В экономической модели партнерский брак — это два независимых предприятия, каждое из которых имеет собственное управление, бухгалтерию и финансы. Однако офисы двух этих независимых фирм из экономии находятся в одном помещении. Кроме того, фирмы сотрудничают, у них есть ряд общих проектов (дети, секс).
По мне, так в идеале помимо детей и случек, очень хорошо, когда у мужчины и тетки есть общие темы, приносящие доход, который делится или поровну или пропорционально вложенным усилиям или согласно договоренностям.
В браке как может быть допустима сексуальная свобода, когда и он и она имеют право на разовые случки без отношений, так и соблюдение договоренностей о том, что партнеры занимаются сексом исключительно друг с другом.
Одна из главных причин такого союза (не единственная, но одна из основных) — понимание того, что мир очень конкурентен, и вдвоем в этом мире намного легче чем одному. Тем более, неизвестно, как повернется жизнь, и наличие надежного человека рядом это очень и очень кстати может оказаться.
Лично я минусов в подобных отношениях не вижу вообще. А можно еще партнерский брак с гостевым соединить, тогда совсем хорошо все.
А если неохота рассуждать на тему семьи и брака, можно просто полюбоваться на то, как тетки выбирают мужиков)

как понять, какая модель семьи подходит вам?

Некоторые женщины, с детства видевшие постсоветский вариант традиционного брака, когда родители работают днем, вечером папа ложится на диван с газетой, а мама начинает трудиться по дому во вторую смену, ужасаются западной модели партнерских отношений.

Допустим, как у американцев: все заботы — пополам, готовить принято по очереди. Или сбрасываются и заказывают еду на дом, или идут в кафе. Уборка — тоже совместная или оплачивают домработницу. Что же это за семья такая?!

Или как у шведов: занимаются детьми оба родителя, а не только мама, которая уже повеситься готова от того, что, кроме работы, тащит на себе весь быт, да еще и уроки с секциями и кружками. Оба — и папа тоже, даже если он устал после рабочего дня. Реальна ли вообще такая семья, которая отсюда кажется глянцевой картинкой?

Современные женщины постсоветского мира видели только одну, традиционную модель семьи своих родителей, где папа — на диване с газетой, а мама падает от усталости, но героически отрабатывает дома вторую смену.

И это они называют ЛЮБОВЬЮ, и меня спрашивают: «Разве партнерство — это семья?».

А что тогда семья — смириться с лодырем-инфантилом? Тащить на себе весь быт? Быть, как многие жены в постсоветских браках, «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»?

Что ж, можно смириться и тащить. А можно подойти к делу иначе и задать себе вопрос: что же такое действительно счастливая семья? Как я могу быть счастливой в браке?

Давайте посмотрим на три примера удачных браков.

Вот первая пара. Они поженились, когда у них ничего практически не было, кроме студенческой молодости. Их родители выросли в постсоветском пространстве, прожили долгую совместную жизнь, воспитывая своих детей, знали, что брак — это на всю жизнь, муж работает, жена больше по хозяйству. И они оба приняли модель поведения своих родителей за единственно верную. Звезд с неба, возможно, не хватали, но жили тихо и мирно — счастливо. Эта модель семьи называется традиционной.

Вторая пара выросла в другой среде. Для жены было самое важное — благо ее мужа. Его желания всегда были у нее на первом плане, но и он отвечал супруге взаимностью, взяв на себя ответственность за полное обеспечение своей семьи. Мужчина работал, женщина вила гнездо, полностью ему доверяя и беспрекословно подчиняясь. Их модель брака — восточная.

Третья пара решила все честно поделить пополам. Оба работают, оба приходят домой и все делают вместе. Сегодня готовит один, значит завтра — другой. Уборка? Совместно. Коммунальные платежи 50 на 50. А если тебе нужна шуба, сама на нее заработаешь, как и твой муж на машину своей мечты, так как не существует никакого общего кошелька в тумбочке, у каждого свой бюджет. Это — партнерские отношения. 

Если мужчина и женщина вступают в брак для общего саморазвития или «ради себя», это чаще всего партнерская модель семьи.

Если для того, чтобы женщине было проще растить детей, посвятив им все свое время, пока муж зарабатывает деньги для семьи, — это традиционные отношения, так как в партнерском браке дети не являются обязанностью мамы. Как правило, европейские или американские мужья вполне могут находиться в декретном отпуске, а жены — выйти на работу. Но точно так же при разводе дети не остаются с матерью автоматически: половину времени ребенок может жить с отцом. Это так называемая совместная опека.

В партнерском браке отношения по поводу детей такие же, как и по поводу денег: никто ничего никому не должен. Муж не обязан жене обеспечивать детей финансово и гулять с ними, жена не обязана делать уроки, купать и стирать. Перед детьми обязательства, безусловно, есть у обоих. Друг перед другом в отношении детей — нет.  Каждый сам, по внутреннему убеждению, должен своим детям, но предъявлять друг другу претензии и взаимно выносить мозг упреками в партнерской семье недопустимо. А в традиционных и восточных семьях дети, их воспитание и уход, как правило, остаются на женщине.

Разница между традиционной семьей и партнерским браком еще и в том, что первый вариант выбирают люди достаточно инфантильные, незрелые — как правило, это психологические подростки, которым обязательно нужно опираться на какие-то чужие, внешние нормы, правила, традиции, мораль. Им сложно жить своим умом, самостоятельно мыслить и принимать решения, им важно, а что окружающие люди подумают, кто что скажет?

Если речь идет о людях психологически взрослых, они строят свою собственную жизнь исходя из своих же ценностей и из интересов, а не под давлением общественного мнения и прочих авторитетов. Они — партнеры, они осознанно выбирают модель совместной жизни, и речь здесь идет о договоренностях двух зрелых супругов, точно так же, как два серьезных человека решают, например, сделать совместный бизнес-проект.

У психологического взрослого не будет семьи, созданной по традиционному типу, именно из-за того, что развитый человек не опирается на чужие нормы, подстраиваясь к ним. Он не может слепо следовать инструкциям, его уровень мышления выше и сложнее, чем у психологических подростков.  

Бывает, что семьи, созданные как традиционные, со временем переходят в партнерский вариант брака. Обычно это случается с теми, кто женился в юном возрасте, рос и развивался вместе со своим супругом, и старый уклад брака стал тесен, уже не соответствовал двум новым людям.

Если раньше муж что-то делал, потому что ему так сказала жена, потому что в его семье принято было, чтоб мама говорила папе: «Вынеси мусор», а жена стирала и готовила, потому что так делала ее мама, то, став самодостаточными людьми, они сознательно изменили систему взаимодействий. Мужчина сам взял на себя часть быта, а женщина, в свою очередь, сняла с себя обязанность выполнять все домашние дела в одиночку. Оба зарабатывают, оба делят быт пополам. Ответственность в этом случае лежит уже не перед традициями и нормами, не перед чьим-то чужим мнением, а только перед самими собой.

А вот партнерский брак не может перейти в традиционный, если, конечно, оба партнера не разрушили свои нейронные цепочки какими-то веществами и не деградировали. И восточный брак останется восточным — с характером «послушной» женщины надо родиться, ведь активность в социуме ей неинтересна.

Для того, чтобы понять, какая из моделей брака является «вашей» и подходит вам, задайте себе вопрос: зачем мне нужна семья?

  • Является ли целью создания семьи рождение и воспитание детей?
  • Зачем мне нужен муж, если в браке нет детей?
  • Зачем мне в принципе нужен муж / партнер?
  • И если вы понимаете, что смысл семьи — в продолжении рода, цель вашего брака — дети, а задача мужа — обеспечивать семью на рабочем фронте, пока вы создаете тихий уютный тыл, то вам, скорее всего, будет комфортно в традиционном или восточном браке.

    А если ваша цель — счастливая жизнь с избранным вами человеком, просто потому, что вы хотите быть вместе, если равенство партнеров для вас — залог самоуважения, а дети — возможное приумножение счастья, но не абсолютная цель, то оптимальным для вас будет партнерский брак.

    Какой тип брака лучше? А что удобнее — кроссовки или плащик? Футболка или пиджак? Это несравнимые вещи. Для каждой пары будет свой выбор, свое «хорошо» и «счастливо». Самое главное: помните, что жить придется только в одной модели семьи — никогда не получится взять плюсы всех типов браков и соединить их вместе, убрав минусы. Такая она, суровая правда жизни.

    Я на Фейсбук:

    https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

    Источник

    5.5 Партнерский брак. Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция]

    Читайте также

    Брак

    Брак Если поинтересоваться «кто есть кто» среди супруг Зевсов, выясняется, что такой мужчина всегда женится на женщине из более высокого класса или на равной. Если провести параллели с далеким прошлым, эти браки отражают переход власти от некогда могущественной богини с

    Брак

    Брак История о том, как Посейдон ухаживал за Амфитритой и женился на ней, в метафорической форме предоставляет нам некоторые намеки относительно того, что требуется, чтобы Посейдон завязал устойчивые взаимоотношения с женщиной. Посейдон увидел танцующую Амфитриту и

    Брак

    Брак Если Гадес полюбит женщину и она ответит ему взаимностью, он охотно вступит в брак. Подобно Зевсу и Посейдону, Гадес стремится к семейной жизни, стабильности и порядку. Брак оказывает на его жизнь решающее воздействие. Неженатый Гадес становится одиночкой,

    Брак

    Брак Если мужчина-Гермес эмоционально останется вечным юношей, — что не редкость для этого архетипа, — он будет самым заядлым из холостяков. Его стремление «быть всегда в движении» и «ни к чему не привязываться» сказывается на взаимоотношениях с женщинами. Танцуя, он

    Брак

    Брак Мужчина-Арес не стремится к браку, но и не избегает его. Он полностью поглощен текущим моментом и не строит далеко идущих планов. Этот человек не задается вопросами: «Будет ли эта женщина хорошей женой?», «Какая из нее получится мать?», «Как наш союз скажется на моей

    Брак

    Брак Для мужчины-Гефеста брак одновременно исключительно важен и проблематичен. Его внешнее благополучие и душевный комфорт напрямую зависит от того, на ком он женится и как будут складываться отношения в браке. Оставшись холостяком, он может оказаться в эмоциональной

    Брак

    Брак Женщина, сориентированная на традиционные ценности, не видит в Дионисе «перспективного мужа». И она права. Нельзя рассчитывать, что он будет всю жизнь работать с девяти до пяти, чтобы прокормить семью, достигнет выдающихся успехов в бизнесе или профессии, обеспечит ей

    Брак

    Брак Представьте, что вы состоите в браке с твердым приверженцем материалистических ценностей. Исходя из исследований, описанных в главе 6, можно с полным основанием предположить, что ваш супруг (или супруга) заботится о вас меньше, чем вам бы того хотелось, редко говорит

    5.3 Брак

    5.3 Брак — В наше время мужчины боятся брака. — Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. Разговор двух современных мужчин Хорошее дело браком не назовут. Мужской каламбур Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения

    5.5 Партнерский брак

    5.5 Партнерский брак Ни один женатый мужчина не может считаться счастливым, если он вынужден пить джин худшего сорта, чем до женитьбы. Генри Луис Менкен В современном партнерском браке и муж, и жена работают и имеют отдельные кошельки, имущество и счета в банках.

    5.3 Брак

    5.3 Брак – В наше время мужчины боятся брака. – Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. Разговор двух современных мужчин Хорошее дело браком не назовут. Мужской каламбур Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения

    5.5 Партнерский брак

    5.5 Партнерский брак Ни один женатый мужчина не может считаться счастливым, если он вынужден пить джин худшего сорта, чем до женитьбы. Генри Луис Менкен В современном партнерском браке и муж, и жена работают и имеют отдельные кошельки, имущество и счета в банках.

    Брак

    Брак Сочетавшись браком, вы, супруги, тем самым включаете в свой союз Святой Дух. «Курс на чудеса» Брак, как и любые поступки человека, может быть подчинен или «эго», или Святому Духу. Невозможно заранее определить, каким будет брак. Брак – это живой организм, который

    Брак или партнерские отношения? | Журнал ПАРТНЕР

    «Партнер» №12 (87) 2004г.


    та статья – для молодых, а также для их родителей. И она не содержит рецептов для всех и на все времена, но задуматься заставляет. Всегда ли неправы наши дети, когда идут в определенный период своей жизни на партнерские отношения? Так ли консервативны родители, когда осуждают молодую пару, предпочитающую такие отношения?

    Каких-то двадцать лет назад внебрачные отношения между мужчиной и женщиной однозначно осуждались обществом. Только брак, узаконенный штампом в паспорте и зарегистрированный в отделе записи актов гражданского состояния – ЗАГСе, признавался правильным и с юридической, и с моральной стороны. До восьмидесятых годов прошлого столетия отношения, носящие юридическое название «гражданский брак», а в народе обозначенные неприятным словом «сожительство», случались нечасто. Если к одинокой женщине наведывался мужчина, даже один и тот же, даже на протяжении многих лет, то соседки на такую косились. Даже если речь шла о паре немолодых людей, скажем, о тех, кому за пятьдесят, то и тут во взглядах соседей читался безмолвный укор. Если же парень оставался ночевать у молодой женщины, то тут «общественность» могла в открытую выразить свое порицание, не всегда используя при этом нормативную лексику.

    Прошли годы. Жизнь постоянно вносит свои коррективы в оценки отношений мужчин и женщин, расставляет новые акценты. Но мы по-прежнему мыслями остаемся в прошлом. Воспитанные с детства жизненные установки с трудом уступают место современным реалиям. Совсем молодые мамы и папы, которым лет сорок-сорок пять, строго следят за поведением своих подросших детей. И в первую очередь, когда речь идет о девушке.

    — Мне совершенно непонятны отношения в среде молодых людей, — сетует Инга Р. из Керпена под Кёльном, — не могу взять в толк, почему они не стремятся вступить в брак, даже если у девушки с парнем хорошие отношения, чувства… Смотрю на свою дочку и диву даюсь. Третий год к ней ходит парень. Ночует у нее. Вечно в обнимку. Видно, влюблены друг в друга. Но почему же не поженятся? У меня в ее годы уже двое детей было…»

    Вопрос правомерный и из него логически вытекает ответ: влюбились, бегите в ЗАГС! Впрочем, имеет смысл поговорить обо всем подробнее.

    Дочь Инги — Света, 22-х летняя симпатичная девушка. Живет в Германии давно, закончила школу, проходит практику на производстве, хочет стать работником бюро. Учиться — еще год. Ее парень – ровесник, тоже выходец из бывшей советской республики, но приехал в Германию недавно. Окончил в России первый курс института, хочет, естественно, продолжать начатое образование. Но не всё происходит так быстро, как хотелось бы. Пришлось почти два года ждать место на курсах Отто Беники, на которых обучаются немецкому языку те, кто собирается учиться в высшей школе. Только-только начал заниматься на этих курсах, а потом продолжит учебу в вузе.

    — О какой семье можно говорить? – спрашивает Света, по-детски смущаясь. – На что жить?

    — Но сейчас же как-то живете?

    — Именно как-то.., – смеется Света. — Я ушла от мамы и на небольшую стипендию сняла крошечную комнатку. А Игорь живет пока еще на пособие с родителями. Лишний раз на дискотеку денег нет.

    — Но вы же любите друг друга, неужели не хотите расписаться?

    — А что это изменит? Больше любить друг друга будем? Или это гарантия, что Игорь меня не бросит? Или что я его не разлюблю? Да, мы любим. И нам хорошо вместе. Но для создания семьи этого еще мало.

    — Ты не боишься, что такие отношения ни к чему не обязывают и в любой момент могут прерваться?

    — Вы считаете, что штампом в паспорте можно кого-то удержать? Или еще посоветуйте не только зарегистрироваться, но и скорее родить ребенка, чтобы уж точно никуда не делся. Разве этим удержишь? Нет, всему свое время. Брак дело серьезное. И кроме любви необходимо еще многое другое. Если наша любовь за время, пока мы становимся на ноги, не пройдет, а окрепнет, то тогда и поженимся. А если она не выдержит испытаний временем, как принято говорить, то значит, это была не та любовь…

    Послушала я рассуждения Светланы и подумала, какой же разумной стала наша молодежь! Ведь раньше мы, вступая в брак, действовали скорее по велению чувств. Влюбились, значит пора жениться. А через пару лет, а у некоторых и через пару месяцев, чувства угасали. Оказывалось, что влюбленность мы приняли за любовь. Ведь молодые, а мы, судя по статистическим данным, вступали в брак чаще всего от 18 до 24 лет, руководствовались не столько разумом, сколько влиянием гормонов. В этот период их давление на молодых так велико, что некоторые, даже очень разумные люди, просто перестают соображать. Недаром говорят – любовь слепа.

    Но она слепа в основном у молодых людей. Чем старше мы становимся, тем спокойнее наше отношение к своим же чувствам. «Любви все возрасты покорны», – мудро утверждал А. Пушкин. Но в сорок или в шестьдесят любовь имеет иную окраску. Это уже не безудержная страсть, не только желание овладеть любимым человеком, но и желание быть понятым. Мы выбираем предмет увлечения не телом, а разумом. Начинаем понимать, что партнер должен нам подходить не только в постели. Поэтому первые скоропалительные браки нередко заканчиваются разводом или жизнью с чуждым тебе человеком. Ведь если проходят чувства, то иногда не остается больше ничего общего, кроме совместных детей и нажитого имущества. Именно они и удерживают несчастных супругов вместе, хотя их супружество является скорее всего браком в прямом смысле этого слова, чем радостью. Только вторые браки, заключенные в более зрелом возрасте, когда люди уже вооружены опытом жизни и пониманием того, кто тебе подходит, более устойчивы.

    И правильно, на мой взгляд, рассуждает Светлана. Если любовь настоящая, она не пройдет. Сейчас Света с Игорем влюблены друг в друга, хотят целоваться и заниматься сексом. Как сложатся их отношения дальше, не пройдет ли любовь, сказать сегодня трудно. Игорь в Германии недавно. С немецкими девушками у него пока что контактов не было. Даже если бы захотел познакомиться, то не смог бы, знаний немецкого у него не хватает. Да и вообще, когда ты не работаешь и не учишься, знакомых мало. Ну разве что на дискотеке. Но Игорь – парень серьезный, дома читает или компьютером занимается, танцами мало интересуется. В общем, друзей у него почти нет. Света оказалась светом в окошке. Она его прекрасно понимает, помогает учить немецкий, им хорошо вместе… Но Света трезво оценивает ситуацию – когда Игорь освоится, закончит институт, перестанет чувствовать себя неуверенным иммигрантом… всё может измениться, всё может оказаться по-другому. Какими станут тогда их отношения? Конечно, хочется верить, что Света и Игорь останутся вместе. Что через несколько лет молодой инженер-строитель, а именно эту специальность хочет приобрести Игорь, женится на Светлане и у них родится двое детей. Остается добавить сакраментальную фразу – и проживут они долго и счастливо, и умрут в один день. Но думаю, что женись они сейчас, шансов на это у них куда меньше. Вы спросите почему? Ну, допустим, Света доучится на своих курсах. В лучшем случае. А в худшем, забеременеет и родит ребенка (как и положено в браке), бросит свою учебу. Игорь также вряд ли сможет учиться в вузе – ведь кто-то должен содержать семью. На какую работу сможет претендовать парень без образования?! Да и родители Игоря будут недовольны этим браком, даже если Света — ангел во плоти. Они будут считать, что именно она помешала их сыну встать на ноги. Немой укор родителей будет действовать на Игоря угнетающе, ведь попадет этот укор на благодатную почву. И сам парень понимает, что и жена, и ребенок пока не кстати… В итоге в семье возникает нервная ситуация. Ребенок по ночам плачет. Света постоянно раздражена, а это заводит Игоря всё сильнее и сильнее. Секс не связывает пару, потому что уже не до него. Печальная картинка, но, думаю, вполне реальная. Оглянитесь вокруг, и вы увидите массу подобных примеров.

    Конечно, мне могут возразить. И привести примеры брака совсем молодых людей, чья семья не распалась, а они оба смогли, помогая друг другу, выучиться и занять достойное положение в обществе. Есть и такие примеры, спорить не буду. Но их, к сожалению, куда меньше. И если такие пары и выходят из положения победителями, то можем себе представить, ценой каких усилий. Только очень целеустремленные люди могут пройти такой тернистый путь к счастью.

    В заключение спрашиваю Свету:

    — Ну, скажите, Светочка, неужели вам не хочется, только честно… зарегистрировать свой брак с Игорем? Отбросьте на минуту здравый смысл …

    — Если честно, то очень хочется. Иногда смотрю на Игоря и думаю – хочу быть с ним всегда, хочу, чтобы он был рядом со мной и в радости, и в горе. И так хочется за него выйти замуж… Но потом наступает отрезвление. Нужен ли нам брак сегодня? Скорее нет, чем да. Возникнет столько ненужных сегодня сложностей…

    Послушав Свету, подумав над всем этим, я поделилась своими мыслями с Ингой. Она скептически улыбнулась, выражая этим свое сомнение. Ей казались неубедительными ни рассуждения Светы, ни ее собственный опыт – Инга вышла замуж в 19 лет, а к 22-м годам родила двоих детей. Когда ей исполнилось 27 лет, она развелась с мужем, потому что «мы были такими разными.., о чем речь?». Подействовал на Ингу, заставил ее задуматься мой последний вопрос:

    — Инга, у тебя — сын. Ему 18 лет. Через год закончит школу. Влюбится, женится… Что ты тогда скажешь?

    — Да, что Вы.., – замахала руками Инга, — он же еще такой молодой.., что он соображает?!

    Думаю, ответ Инги подводит черту под нашими спорами. Можно долго обсуждать вопрос – жениться ли сразу, как пришло чувство, несмотря на молодость и неустроенность, или подождать немного, осмотреться, встать на ноги. На наш ответ влияет и то, с какой позиции мы подходим к этой проблеме. Мать дочери видит ее одними глазами. Но спросите мать, у которой подрастает сын, и она выскажет вам совсем другие взгляды на проблему брака.

    Татьяна Розина, Кёльн


    Брак — это партнерство — равноправное партнерство! — Доктор Вятт Фишер

    Сегодня я собираюсь поговорить о трех способах разделения власти для создания равноправного партнерства в браке. Из шести моих главных рекомендуемых шагов в браке для счастья это номер три. Научиться делиться властью и помнить, что брак — это партнерство, — это проблема для многих пар, которые я вижу в своей практике. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить свои термины.

    Брак — партнерство

    Брак — это партнерство, что означает, что оба партнера имеют равное право голоса при принятии всех решений в отношениях.Кроме того, оба партнера чувствуют, что могут влиять друг на друга, и в браке царит дух равенства.

    К сожалению, очень часто один партнер не разделяет власть. Вместо этого они поглощают всю силу, не слушают своего партнера и делают все, что хотят. Такое поведение создает проблемы, поскольку заставляет другого партнера чувствовать себя безмолвным, бессильным и неуважительным. Джон Готтман в своем исследовании брака показал, что партнеры, которые чувствуют, что у них нет власти или голоса в браке, имеют более жесткие стартапы для конфликтов и реже хотят секса, что имеет смысл.Если вы постоянно чувствуете, что у вас нет голоса и ваш партнер не примет вашего влияния, это вызовет у вас чувство обиды и гнев, что приведет к резким стартапам и уменьшению сексуального желания.

    Некоторые люди больше других борются с разделением власти, и одна из возможных причин — то, как мы выросли. Например, ребенок, выросший в доброжелательной семье, где родители проявляли всю любовь и без правил, вырастет, делая все, что он хочет. Это существование могло дать им сильную волю, из-за чего им было бы трудно идти на компромисс и делиться властью в браке.Напротив, кто-то вырос в авторитарной семье, где его родители не любили и все правила никогда не соблюдались, поэтому они привыкли, что у них нет голоса. Неудивительно, что они могут вступать в брак пассивно, потому что в детстве их учили пассивно. Моя жена и я изо всех сил пытались разделить власть в нашем браке. Я вырос с снисходительной матерью, где я делал все, что хотел, когда хотел, и это развило во мне очень сильную волю делать все по-своему. Моя жена, с другой стороны, выросла с авторитарной матерью, которая игнорировала то, что она хотела, поэтому она научилась быть пассивной и потеряла голос.Мы оба принесли эти склонности из детства прямо в наш брак, моя склонность делать все, что я хочу, и ее склонность быть пассивной и уступчивой. Этот образец вызывал разочарование для нас обоих, потому что я хотел, чтобы она говорила более открыто и прямо в том, что она хотела, и она чувствовала, что не имеет значения, что она говорит, потому что я все равно буду делать все, что хочу.

    Примером такого рисунка является наша посудомоечная машина. У нас есть посудомоечная машина, в которой полка для столового серебра имеет решетку, которую можно опустить или оставить открытой.При опускании столовое серебро можно поместить в отдельные слоты, чтобы они не соприкасались во время стирки. Я не так заботился о гигиене, как моя жена, поэтому я бы поднял крышку и бросил все столовое серебро в стойку, потому что это было быстрее. Моей жене это не понравилось бы, потому что она хотела опустить стойку, чтобы все столовое серебро было отделено, чтобы они могли стать чище. Поэтому она обращалась ко мне с этой просьбой, когда я загружал посудомоечную машину, чтобы положить крышку, но я бы осудил и проигнорировал ее просьбу, потому что я не думал, что это было необходимо.Затем она выгружала посудомоечную машину и видела, что я ее не слушаю, и расстраивалась, потому что это заставляло ее чувствовать, что у нее нет голоса и она не может повлиять на меня. Так продолжалось некоторое время, пока, наконец, меня не осенило. Что я делаю? Почему я не слушаю и не уважаю ее предпочтения? Поэтому я решил начать уважать ее предпочтения, положив решетку так, чтобы столовое серебро не касалось ее, и сразу же она почувствовала, что ее слышат и уважают. Теперь я каждый раз так загружаю столовое серебро, не задумываясь об этом, это моя новая норма!

    Брак — это партнерство — Советы по равноправному партнерству

    Шаг первый:

    Один из способов разделить власть и вести себя как брак — это партнерство — это практиковать уважение к предпочтениям вашего супруга, а не осуждать и отвергать их.Представьте, какие изменения вы можете произвести в своем браке, если будете двигаться вперед каждый раз, когда ваш партнер просит вас уважать его, а не осуждать и отклонять. Поговорим об изменении правил игры!

    Шаг второй:

    Второй способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство — это построить график с партнером A с одной стороны и партнером B с другой и перечислить все категории вашей совместной жизни, такие как воспитание детей, деньги, секс, общение и т. Д. хобби и т. д. Затем подумайте, кто за каждого отвечает за все.Кто последнее слово? Например, если у вас есть дети, он решает, как их воспитывать. Это партнер А, партнер Б или вы решаете вместе. А деньги? Определяет ли партнер A или партнер B, сколько ваших денег будет сэкономлено и потрачено, или вы решаете вместе? Что насчет секса, партнер A или партнер B определяет частоту или вы решаете вместе? Некоторые категории вам могут быть безразличны, поэтому вы доверяете своему супругу. Это нормально, если другие категории полагаются на вас, чтобы сбалансировать ситуацию.В конце графика вы хотите, чтобы он выглядел примерно 50/50, когда у вас обоих равный голос и власть в браке. Этот график часто показывает парам, обладает ли тот или иной партнер большей властью в отношениях, и какие категории необходимо скорректировать, чтобы все выглядело более равным.

    Шаг третий:

    Третий способ разделить власть и вести себя так, как будто брак — это партнерство, — это использовать технику, называемую «подбрасывать мяч». Конечная цель всех решений для вас и вашего партнера — прийти к воодушевленному соглашению.Не просто согласие, но восторженное согласие. Слово энтузиазм важно, потому что оно демонстрирует, что оба партнера полностью согласны, а не один доминирует, а другой уступает. Итак, чтобы «отбросить мяч», вы излагаете свое мнение, а также ценности и причины, лежащие в основе вашей позиции, а затем говорите: «Что вы делаете? считать?» Затем ваш партнер делает то же самое. Как только вы оба поделились своей позицией, каждый из вас начинает постепенно корректировать свою позицию, чтобы уважать позицию вашего партнера, пока не достигнете выигрыша / выигрыша.Это подпрыгивание мяча. Если вы думаете о футболе или баскетболе, никому не нравится боров с мячом. Принятие решений в браке — это когда вы высказываете свое мнение и делаете то, что хотите, даже не задумываясь о своем партнере. Вместо этого выскажите свое мнение, а затем скажите: «Что вы думаете?» чтобы отскочить от мяча и стать командным игроком. Используйте эту технику при принятии всех больших и малых решений, которые влияют на ваш брак, чтобы разделить власть. Посмотрите на приведенный ниже пример пары, прыгающей по мячу, и выясните, сколько времени уделять техническим технологиям своим детям.

    Что еще, по вашему мнению, могло бы помочь парам вести себя так, будто брак — это партнерство, и развивать равноправные отношения в браке?

    Как выглядит истинное партнерство в браке? — Без ума от брака

    Одно из преимуществ брака — это иметь спутника жизни, который так же привержен тому, чтобы брак работал, как и вы. К сожалению, не всем парам нравится настоящее партнерство.

    В истинном партнерстве и муж, и жена могут выражать свое мнение, не опасаясь осуждения, работать вместе для достижения общих целей и иметь равное влияние на важные решения.Они могут расти эмоционально, психологически и духовно в результате своего счастливого брака.

    Что значит быть настоящим партнером?

    1. Равное влияние на важные решения

    Равный баланс сил и влияния при принятии решений необходим для здоровых отношений. Это потому, что никто не хочет поддерживать отношения, в которых их мнение постоянно игнорируется или их решения постоянно отменяются. И муж, и жена должны иметь возможность свободно выражать свои мысли и мнения, не боясь быть закрытыми.

    2. Равная приверженность отношениям

    В настоящем партнерстве обе стороны одинаково привержены браку. У них одинаковое количество эмоциональных вложений в отношения, и они оба хотят, чтобы они увенчались успехом. Если в браке есть проблема, они оба упорно трудятся, чтобы найти решение.

    3. Общие цели

    Ваш супруг — не только ваш спутник жизни, но и ваш партнер в личном росте и самореализации.Когда у вас общие цели, вы мотивируете друг друга расти и становиться лучше. Кроме того, совместная работа над целями укрепляет ваш брак.

    4. Равная личная ответственность

    В здоровом браке обе стороны несут равную ответственность за проблемы в браке. Они не тратят время на поиски виноватых или на размышления о том, что должно / могло / могло бы случиться. Вместо этого они признают свои ошибки и сосредотачиваются на поиске возможных решений.

    5. Честность

    Настоящие партнеры всегда честны друг с другом. Они знают, что ложь для защиты чувств другого человека редко заканчивается хорошо. Это не означает, что они жестоко честны друг с другом; они добрые и честные одновременно.

    Нет ничего лучше в браке, чем иметь настоящего спутника жизни. Следуйте этому совету, чтобы узнать, как стать верным партнером своему супругу.

    Пришло ли время всем парам использовать термин «партнер»?

    Эшли Острю Парень или подруга . Муж или жена . Значительные прочие . Бэ . Есть много разных слов, которыми можно описать человека, с которым они состоят в романтических отношениях. Но одно слово, которое быстрее всего меняет то, как мы говорим об отношениях, — это партнер .

    Является ли

    First Partner будущим?

    Дженнифер Сибел Ньюсом, которая замужем за новым губернатором Калифорнии Гэвином Ньюсомом, недавно попала в заголовки газет, когда объявила, что вместо того, чтобы ее называли «первой леди», она хотела бы, чтобы ее называли «первым партнером».Ее рассуждения просты.

    В интервью газете Daily Democrat в августе 2018 года, до избрания ее мужа, Ньюсом размышляла о том, что, если ее муж выиграет выборы, она, возможно, захочет называться «Первым партнером», потому что это «позволит рассматривать женщин как больше, чем стереотипная дама », и это также сработает для супругов будущих губернаторов, которые не являются гетеросексуалами.

    «Быть ​​первым партнером» — это вовлечение, ломка стереотипов и признание партнерских отношений, которые позволяют любому из нас добиться успеха.

    Благодарен за эту возможность и дальше выступать за более справедливое будущее — теперь приступим к работе! https://t.co/sXwfev7BFy

    — Дженнифер Сибел Ньюсом (@JenSiebelNewsom) 12 января 2019 г.

    Немного истории

    Партнер традиционно использовался однополыми парами, особенно на протяжении многих десятилетий, в течение которых этим парам не разрешалось по закону вступать в брак в США. Трудно определить, когда это слово впервые начало набирать популярность в ЛГБТ-сообществе, но в последние годы оно стало более распространенным и среди цисгендерных гетеросексуальных пар, хотя не все согласны с этим изменением.

    Плюсы и минусы партнера

    Для некоторых слово партнер рассматривается как вторичное по отношению к мужу или жене и как немного слишком транзакционное, чтобы адекватно описать значимые отношения. Хотя это слово может означать и действительно означает романтическое партнерство, мир партнер также означает «человека, который разделяет или связан с другим в каком-то действии или стремлении; пайщик; помощник. »

    Для других слово партнер рассматривается как нечто даже более глубокое, чем просто «муж» или «жена». Партнерство подразумевает «поддерживающую связь, основанную на доверии, восхищении и взаимном уважении». Некоторые видят партнера как лучший способ описать серьезные, длительные отношения, не обращая внимания на традиционные гендерные роли. Другие предпочитают партнера , особенно во время общения с людьми, которых они плохо знают, потому что это инклюзивный язык, который избегает предположения о гетеросексуальности. Это также дает людям возможность не раскрывать пол своего партнера или свою сексуальную ориентацию в тех случаях, когда они не хотят делиться этой информацией.

    Итак, пора ли всем парам начать использовать

    партнера ?

    Ну, не все так просто.

    Есть некоторые, кто считает, что натуралы, использующие слово партнер , используют термин, имеющий реальное значение в сообществе ЛГБТК. В статье для Broadly писательница Коко Ромак взяла интервью у нескольких человек, которые сказали, что натуралы, использующие слово partner , проблематично. Одна из них, Сара Курвиль, квир-студентка из Берлина, сказала Ромаку, что в прошлом ее высмеивали за то, что она называла свою вторую половинку своим «партнером», и она считает, что для обычных людей неприемлемо использовать какое-то слово. что люди в сообществе ЛГБТК «подвергались наказанию за использование в прошлом.”

    Конечно, не все разделяют эти чувства, но слово партнер имеет разное значение для разных людей, и его следует использовать с осторожностью.

    Есть другие варианты?

    Для тех, кто идентифицирует себя как гетеросексуал и состоит в браке, лучшим словом может быть супруг . Слово супруг относится к «любому человеку в браке», поэтому оно предлагает тот же нейтралитет, который многие люди ищут, когда используют слово партнер .

    Конечно, слово супруг не совсем слетает с языка. Для тех, кому это неудобно, есть другие варианты, такие как companion, important other или SO , хотя это, безусловно, менее популярные термины.

    Дженнифер Сибел Ньюсом, возможно, права, отказываясь от титула First Lady , но этот шаг, безусловно, подчеркивает необходимость более инклюзивных, гендерно-нейтральных способов описания отношений, которые не удаляют важные слова, такие как партнер , из их исторического контекста.


    Эшли Острю — писатель-фрилансер из Омахи, Небраска. Ее работы публиковались в Cosmopolitan, Scary Mommy, Scholastic и других изданиях. Для получения дополнительной информации от Эшли читайте: «Почему женщины не могут ругаться?»

    Разница между супругом и партнером

    Ключевое различие между супругом и партнером заключается в том, что супруг — это женатый человек, муж или жена, в то время как партнер не состоит в законном браке, но поддерживает семейное партнерство или романтические отношения с другим.

    Когда вы говорите о свиданиях или отношениях, вы можете использовать слово «партнер» для обозначения своей второй половинки. Но когда вы выходите замуж, вы можете использовать слово «супруг» для обозначения мужа и жены. Отношения между супругами и партнерами несколько отличаются с точки зрения приверженности, обязательств и принятия в обществе, особенно в традиционных обществах.

    СОДЕРЖАНИЕ

    1. Обзор и основные отличия
    2. Кто является супругом
    3. Кто является партнером
    4.Супруг против партнера в табличной форме
    5. Резюме — Супруг против партнера

    Кто такой супруг?

    Супруг (а) — термин, который мы используем для обозначения второй половины или второй половинки в браке, обычно мужа или жены. Супруги связаны друг с другом гражданским браком или обычным браком, который зависит от страны или района, в котором они проживают. Они пользуются правами и обязанностями, предусмотренными законодательством страны. Обычно во всем мире люди находят своего супруга в браке по любви или браке по договоренности.

    В большинстве стран мира люди в возрасте 18 лет и старше могут вступать в брак, тем самым вступая в брак на законных основаниях. Однако в некоторых странах ситуация иная, где даже детям до 15 лет разрешается вступать в брак с согласия их родителей. Если два человека женятся, они становятся мужем и женой, делая их супругами того, с кем они женаты. В браке за мужем и женой автоматически распределяются разные роли, поскольку они вносят свой вклад в воспитание семьи.Эти роли в основном зависят от их культуры и традиций. В обществе люди, состоящие в браке, могут иметь детей, если они этого хотят, и эти дети считаются законными.

    Кто такой партнер?

    В отличие от слова «супруг», термин «партнер» имеет широкий диапазон значений. Партнеры — это люди, которые разделяют общие интересы, и партнерские отношения могут быть сформированы также на основе денежных соображений. Однако в этом контексте партнерами в основном считаются люди, которые не состоят в браке, но поддерживают друг с другом романтические или сексуальные отношения.Они могут жить вместе, не вступая в брак. Отношения могут быть долгосрочными или краткосрочными. Однако слово «партнер» можно использовать и для супружеских пар.

    В отношениях партнерство не означает какого-либо уровня обязательств или серьезности, как то, что вы являетесь супругом. Один может или не может быть серьезным в своей приверженности другому, если они связаны друг с другом как партнеры. Слово «партнер» также не связано с гендерными ролями; следовательно, оба считаются равными с равным набором обязанностей, свободных от каких-либо обязательств или давления со стороны общества.Партнеры могут иметь детей, если хотят; однако такие ситуации иногда создают проблемы, особенно в тех случаях, когда учитываются религия, культура и традиции. Термин «партнер» является нейтральным в гендерном отношении и может также использоваться для обозначения пар, состоящих как в гетеросексуальных, так и в гомосексуальных отношениях.

    В чем разница между супругом и партнером?

    Супруг — это лицо, состоящее в законном браке, которое может называться мужем или женой. У них разные виды домашних обязанностей, возложенные на них культурой и традициями.Их отношения долгосрочные, основанные на обязательствах. Партнер при этом не женат и не имеет обязательств. Отношения партнера со своей второй половиной могут быть серьезными или серьезными, а могут и нет. Он может быть как долгосрочным, так и краткосрочным. Таким образом, это ключевое различие между супругом и партнером.

    Более того, партнеры обычно имеют общие интересы, поддерживают друг с другом романтические или сексуальные отношения и живут вместе. Они считаются равными и не имеют определенных обязанностей, в отличие от супружеской жизни.Однако и супруги, и партнеры могут растить детей, но в традиционных обществах дети супружеской пары более социально приняты и признаны, чем дети другой пары.

    Следующая таблица суммирует разницу между супругом и партнером в табличной форме.

    Сводка — Супруг против Партнера

    Ключевое различие между супругом и партнером — это брак. Супруг — это человек, состоящий в браке и поддерживающий длительные отношения, основанные на обязательствах с его / ее второй половинкой.Между тем партнер не состоит в браке. Отношения партнера со своей второй половиной могут быть или не быть серьезными и долгосрочными. Обычно в отношениях партнеры поддерживают романтические, сексуальные отношения и живут вместе.

    Артикул

    1. «Что такое партнер? — Определение с сайта WhatIs.com ». SearchITChannel, TechTarget, 16 октября 2007 г.

    Изображение предоставлено:

    1. «Свадьба-брак-муж-жена» (CC0) через Pixabay
    2. «Люди-держатся за руки-закат-мужчина» () через Pixabay

    Брак — это не партнерство

    Работа по дому: это часто является предметом споров среди пар, и, по правде говоря, у нас были свои собственные драмы в этой области на протяжении многих лет.

    Когда дело доходит до работы по дому, у нас очень разные ценности и выражения. Байрон щепетильно относится к полам, и его часто можно встретить с метлой, шваброй или пылесосом в руке. Франсин больше мотивирует приготовление пищи — она ​​скорее будет в супермаркете или на кухне, чем убирать ванную или вытирать пыль.

    В то время как Франсин более требовательна к стирке одежды, тщательно разделяя белое, цветное и деликатное белье, Байрон очень заинтересован в глажке; когда Франсин, вероятно, решит проблему помятой рубашки, спрятав ее под свитером, Байрон очень разумно погладит ее.

    Гендерное равенство — горячая тема в настоящее время, поэтому вот несколько мыслей о том, как мы можем справиться с этим в наших браках.

    Мужчины и женщины разные — слава богу!

    Совершенно очевидно: мужчины и женщины разные — анатомически, неврологически, иммунологически, гормонально, психологически. Мы различаемся формой тела и строением мозга; в биологической функции и в образцах мышления.

    Каждая клетка нашего тела генетически является мужской или женской, и это касается не только половых хромосом (XX или XY) — исследователи выявили 6500 различий в генетической экспрессии между мужчинами и женщинами почти в каждом органе тела почти на каждом из них. наших 46 хромосом.

    Это исследование обнажает ошибочные утверждения о том, что гендерные роли являются исключительно результатом социализации. Мы не только разные, но и разные биологические половые различия разными способами проявляются в психологическом поведении и интересах.

    Эти различия и то, как мы их выражаем, прекрасны. Они — часть того, что привлекло нас друг к другу и во что мы полюбили. Принятие их обеспечивает более богатую социальную ткань — так же, как разнообразие этнических групп вносит разнообразие в наше культурное наследие, различия между полами делают гобелен человеческих взаимодействий богаче и разнообразнее.

    Иное видение вещей ведет к различиям в приоритетах

    Исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона (UCL) в 2019 году, показало, что только 7% пар делят домашнюю работу поровну. В ходе исследования исследователи разделили 8 500 пар на восемь категорий в зависимости от того, как они распределяют свое время между оплачиваемой работой, уходом за детьми, уходом за взрослыми и домашним трудом. В шести из этих восьми групп, представляющих 93% выборки, женщины выполняли больше работы по дому, чем их партнеры-мужчины.

    Несколько комментаторов исследования предположили, что причина того, что мужчины не вкладывают средства в домашнюю работу, связана с разными стандартами.Как заметил один автор: в отличие от своей жены, он довольствуется тем, что скапливает посуду или кладет разложенную одежду в ящик.

    Хотя всегда бывают исключения, другой комментатор заявил, что «Женщины больше убирают и убирают, потому что они больше заботятся. … Мужской мозг просто не приспособлен к тому, чтобы замечать домашнюю работу ».

    В других областях дело обстоит иначе, например, мужчины часто жалуются, что их жены халатно относятся к обслуживанию автомобилей, при этом многие женщины признаются, что просто не заметили, что шины выглядели спущенными или что был странный звук. идёт от двигателя.

    Различие не означает неравенство.

    Давным-давно, в своем послании к Галатам, апостол Павел писал: больше нет мужского и женского пола; ибо все вы одно во Христе Иисусе . Он излагал глубокую истину, которая шокировала бы его современников: мужчины и женщины, хотя и разные, были равными наследниками Царства Божьего.

    Наша культура, кажется, запуталась той простой истиной, что отличаться от других не означает неравенства.Мы можем быть равны в достоинстве и ценности, даже если мы разные по способностям, дарам и способностям. Бог не измеряет нашу ценность размером нашей зарплаты или чистотой нашего дома, и мы тоже не должны этого делать.

    Мудрость вечна.

    Сила специализации

    Наши различия, независимо от того, основаны ли они на полу, образовании или интересах, дают каждому из нас уникальные возможности для совместной жизни. В нашем браке с 30-летним профессиональным опытом Байрон имеет гораздо больше понимания и опыта в финансовых вопросах, чем Франсин.Однако Франсин более осведомлена и опытна в вопросах развития и поведения детей.

    Это различие в навыках и интересах облегчило для каждого из нас развитие специализированных сфер ответственности, при этом Байрон взял на себя основную ответственность за наши финансовые интересы, а Франсин — за образование и воспитание наших детей.

    Обе области жизненно важны для функционирования нашей семьи. Обе области требуют в той или иной степени участия каждого из нас. Но есть неоспоримое преимущество в том, что мы специализируемся в своей области, так что мы можем привнести дополнительные навыки и понимание задачи помимо базового уровня.

    Специализируясь в этой и других областях, мы достигли эффективности, которая позволила нам добиться большей отдачи от наших совместных вложений времени и энергии. Распределение навыков / интересов позволяет нам вносить равный вклад в наш брак и семью, но по-разному.

    Такое разделение труда не является радикальной идеей. Ведь по этому принципу работает любой бизнес.

    Опасность поляризации

    Специализация, сколь бы практичной и разумной она ни была, сопряжена с некоторыми опасностями; если специализация становится экстремальной, пара становится поляризованной.

    Обычно это происходит, когда один из нас пренебрегает своими обязанностями перед другим из-за чрезмерных вложений в нашу зону ответственности. Например, жена может слишком много вкладывать в воспитание детей, так что ее муж чувствует себя неуместным в этой области.

    Или муж может вкладывать столько средств в обеспечение семьи финансово, что он физически или эмоционально отсутствует дома и становится «чужим» для своих близких.

    Когда это происходит, муж или жена постепенно исключаются из сферы ответственности их супруга.Вскоре они понимают, что у них мало или совсем нет влияния в этой сфере, и они не могут принимать решения, чувствуя себя бессильными и не имеющими отношения к своему супругу.

    Точно так же чрезмерно ответственный супруг может чувствовать себя изолированным и брошенным в зоне своей ответственности. Они могут чувствовать себя обремененными и одинокими в процессе принятия решений, недооцененными и воспринимаемыми как должное.

    Это приводит к негодованию и недоверию между мужем и женой и является той динамикой, которая часто лежит в основе споров о работе по дому.

    Брак — это не партнерство

    Хотя все вышеперечисленное важно, ключевым моментом является то, что беспокоиться о том, кто больше делает, — это неправильный фокус.

    Современные взгляды предполагают, что здоровый брак основан на партнерстве, при котором каждый супруг вносит равный вклад. Но вот в чем дело: католический брак — это не партнерство. Это не 50 на 50 и не предполагается, что это будет услуга за услугу.

    Католический брак призывает нас подражать любви Божьей.Любовь Бога к нам — это не партнерство; это настолько обширный безвозмездный дар, что мы просто не сможем сравниться с ним. Бог дает с полной отдачей и призывает нас как можно лучше подражать этой любви в нашем браке.

    Когда мы позволяем себе отвлекаться на вопросы о равенстве, мы покупаемся на менталитет счета, который подрывает наш брак. Нам нужно сосредоточиться на том, что мы даем в браке, а не на том, соответствует ли это в равных долях нашим супругом.

    Наши клятвы были ориентированы на щедрость, а не на учет нашего вклада от области к области. Независимо от того, идет ли речь о домашнем хозяйстве, уходе за детьми, обслуживании автомобилей или финансах, вместо споров о том, что является справедливым, сосредоточьтесь на том, чтобы превзойти других в щедрости.

    5 Различия между браком и домашним партнерством в Неваде Закон

    Пары в Неваде семейные отношения пользуются многими из тех же преимуществ, что и пары, которые поженились в Неваде.Но есть принципиальные отличия.

    Пять причин, по которым семейных партнерств отличаются от браков в Неваде:

    1. Люди должны иметь общее место жительства, чтобы стать домашними партнерами
    2. Для того, чтобы стать домашними партнерами, не требуется торжественная церемония
    3. Домашние партнеры должны подавать документы как холостые в налоговых декларациях
    4. Отечественные партнеры, как правило, не могут получать федеральные льготы друг друга
    5. Отечественные партнеры должны регистрироваться как таковые в каждом штате, в котором они проживают

    Брак по-прежнему дает самые законные преимущества парам в Неваде.

    1. Люди должны жить вместе, чтобы вступить в семейное партнерство.

    Пара может вступить в брак в Неваде, даже если они живут отдельно и имеют совершенно разные дома. Но в соответствии с NRS 122A.100 предварительным условием для того, чтобы стать сожителями, является то, что «[B] другие лица имеют общее место жительства [.]»

    На практике это требование «общего места жительства» не дисквалифицирует слишком много пар. Большинство пар уже живут вместе, хотят они стать партнерами или супружеской парой.

    Но если два человека встречаются на расстоянии и не имеют друг друга договоров аренды или ипотеки, они могут не иметь права стать домашними партнерами в Неваде.

    2. Для семейного партнерства не требуется торжественная церемония.

    Для вступления в брак в Неваде требуется церемония. Неважно, будет ли это место поклонения священнослужителю, одна из печально известных свадебных часовен Лас-Вегаса с имитатором Элвиса или в мэрии с мировым судьей.

    Для того, чтобы брак был действительным в Неваде, должностное лицо должно провести церемонию торжества, а затем подать разрешение на брак в округ.

    Напротив, пары могут вступить в домашнее партнерство, просто заполнив регистрационную форму декларации о домашнем партнерстве у государственного секретаря штата Невада. (Для заполнения формы требуются подписи и отдельное нотариальное заверение.) Хотя домашние партнеры могут выбрать церемонию, это не является обязательным по закону.

    3. Супружеские пары должны подавать налоговые декларации как не состоящие в браке.

    Одним из преимуществ брака является то, что пара может подавать совместные налоговые декларации, что часто экономит им значительные суммы денег.

    Напротив, местные партнеры должны подавать отдельные налоговые декларации, как если бы они были холостыми. Но поскольку законы об общественной собственности штата Невада распространяются на сожителей, сумма заявленного дохода может быть такой же, как если бы они были женаты.

    4. Супружеские пары, как правило, не могут получать федеральные пособия друг друга.

    В отличие от супружеских пар, домашним партнерам не разрешается получать социальные пособия или пособия ветеранов после смерти или потери трудоспособности своего партнера.Партнеры также не имеют права на те же страховые и пенсионные пособия, которые доступны супругам федеральных служащих.

    5. Пары, состоящие в домашнем партнерстве, должны регистрироваться как таковые в каждом штате, в котором они проживают.

    Если пара зарегистрирована в качестве домашних партнеров в другом штате, они должны зарегистрироваться в качестве таковых в Неваде, чтобы получить преимущества проживания. партнеры. Это отличается от супружеских пар, которые признаются состоящими в браке на всей территории США без предварительной регистрации.

    Обратите внимание, что семейные пары из других штатов, которые затем регистрируются в Неваде, не должны платить регистрационный сбор, если они могут предъявить свидетельство о партнерстве из другого штата.

    Семейное партнерство против брака — Окленд, Калифорния

    До легализации однополых браков в 2015 году благодаря постановлению Верховного суда по делу Обергефелл против Ходжеса домашнее партнерство было альтернативой браку для однополых пар. Семейные партнерства также доступны гетеросексуальным парам в возрасте 62 лет и старше.В 2020 году возрастные ограничения на гетеросексуальные отношения в семье будут отменены, и они будут доступны для всех взрослых Калифорнии.

    Многие однополые и гетеросексуальные пары состоят в семейных отношениях и задаются вопросом, стоит ли им просто жениться, учитывая права, данные в браке. Другие пары взвешивают «за» и «против» двух видов союзов. Окленд, Калифорния. Поверенные Майкл А. Гарднер и Генри Ф. Льюис рассказывают о некоторых основах, касающихся этого вопроса.

    Что такое домашнее партнерство?

    Семейное партнерство предоставляет многие из тех же финансовых и юридических средств защиты, что и брак, включая возможность добавить супруга в медицинский или стоматологический план и возможность взять отпуск по болезни для ухода за своим партнером.Вы подаете заявление о внутреннем партнерстве со штатом Калифорния.

    Ключевые отличия от брака

    Ключевые различия между семейным партнерством и браком связаны с предоставленными правами. Супружеские пары могут передавать имущество друг другу, не платя налога на дарение или налога на наследство. С внутренними партнерами дело обстоит иначе.

    Кроме того, домашнее партнерство может не признаваться в некоторых штатах, округах или странах. Это означает, что домашним партнерам не предоставляется такая же защита, как и женатым партнерам.Есть проблемы со страхованием, пенсионными выплатами и пособиями по социальному обеспечению, которые должны быть рассмотрены домашними партнерами.

    Есть важные темы, которые мы обсуждали с многочисленными парами в Окленде относительно брака и семейных отношений.

    Пределы домашнего партнерства

    Мы упомянули несколько вопросов выше, но многие люди, состоящие в семейных отношениях, сталкиваются с проблемами при получении полных прав и преимуществ супружеских пар. Это один из ключевых вопросов, который на протяжении многих лет подпитывал борьбу за однополые браки.

    Например, некоторые страховые полисы не признают права сожителей в том, как они признают женатых супругов. Это означает ограничения на страховое покрытие и увеличение личных расходов на медицинское или стоматологическое лечение, если у вашего партнера нет собственной страховки.

    В домашнем партнерстве каждый партнер подает налоги отдельно, а не совместно. Это означает, что вы можете столкнуться с проблемами с вычетами и различными налоговыми сбережениями, на которые имеют право супружеские пары.

    Если у вас есть ребенок от раздельного брака или партнерства, ваш новый партнер может усыновить ребенка. Однако для того, чтобы это произошло, биологический родитель вашего ребенка от предыдущих отношений должен отказаться от своих родительских прав.

    Принятие правильных решений с вашим партнером

    Вступление в брак или вступление в семейное партнерство — важные решения, которые необходимо тщательно обдумать.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.