Чувства это что: Чувства. Что такое «Чувства»? Понятие и определение термина «Чувства» – Глоссарий — inakhan.ru

Содержание

Чувство — это… Что такое Чувство?

Не путать с: Ощущение

Чу́вство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам. Чувства отличают от аффектов, эмоций и настроений.^[1] В просторечии и в некоторых словосочетаниях (например «орган чувств») чувствами также называют ощущения.

Этимология

Слово чувство заимствовано из старославянского, где оно имело написание чувьство и было образовано с помощью суффикса -ьств- (совр. -ств-) от слова чути; суффикс в между гласными у и ь (чу-ьство) является вставочным. Слово чути встречается во многих славянских языках (например древнерусский, украинский, белорусский, польский, болгарский) в значении слушать, слыхать, чуять, понимать, чувствовать.

Слово чувьство употребляется уже в «Изборнике 1073 года». В связи с тем, что Изборник 1073 года является копией раннего болгарского сборника («Симеонов сборник»), то слово использовалось еще в начале X века.

Можно сделать вывод, что русское слово чувство относится к процессу понимания чего-либо, восприимчивости к чему-то.

Смысл термина

Чувствами называют процессы внутренней регуляции деятельности человека, отражающие смысл (значение для процесса его жизнедеятельности), который имеют для него реальные или абстрактные, конкретные или обобщённые объекты, или, иначе говоря, отношение субъекта к ним. Чувства обязательно имеют осознаваемую составляющую в виде субъективного переживания. Несмотря на то, что чувства являются, по своей сути, специфическим обобщением эмоций, их выделяют как самостоятельное понятие, так как они обладают особенностями, не присущими эмоциям самим по себе.

Чувства отражают не объективную, а субъективную, обычно бессознательную оценку объекта. Возникновение и развитие чувств выражает формирование устойчивых эмоциональных отношений (иначе говоря «эмоциональных констант») и основывается на опыте взаимодействия с объектом. В связи с тем, что этот опыт может быть противоречивым (иметь как позитивные, так и негативные эпизоды), чувства по отношению к большинству объектов чаще всего амбивалентны.

Чувства могут иметь различные уровни конкретности — от непосредственных чувств к реальному объекту, до чувств, относящихся к социальным ценностям и идеалам. Эти различные уровни связаны с разными по форме обобщениями объекта чувств. Существенную роль в формировании и развитии наиболее обобщённых чувств имеют социальные институты, социальная символика, поддерживающая их устойчивость, некоторые обряды и социальные акты. Как эмоции, чувства имеют свое развитие и, хотя имеют свои биологически детерменированые основания, являются продуктом жизни человека в обществе, общения и воспитания.

[1]

Границы понятия

Специалисты проводят различие между понятием «чувство» и понятиями «эмоция», «

аффект», «настроение», «переживание» и «ощущение».

В отличие от эмоций и настроений, эмоциональные процессы, описываемые понятием «чувство», привязаны к объектам: они возникают по отношению к кому или чему-либо, а не к ситуации в целом. «Я боюсь этого человека» — это чувство, а «Мне страшно» — это эмоция. В связи с этим чувства, в отличие от эмоций и настроений, могут быть амбивалентными.^[1]

От аффектов чувства отличаются тем же, чем и от эмоций. Кроме того аффекты, в отличие от чувств, практически всегда имеют явные внешние проявления.

[1]

Под переживаниями понимают исключительно субъективно-психическую сторону эмоциональных процессов, не включая физиологические составляющие.

Ощущением называется психическое отражение свойств и состояний внешней среды, возникающее при непосредственном воздействии на органы чувств.

Характеристики

В этом разделе не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
Эта отметка установлена 12 мая 2011.

Валентность (тон)

Чувства характеризуются валентностью (или тоном) — то есть могут быть положительными, отрицательными или амбивалентными.

Интенсивность

Чувства могут различаться по интенсивности (силе). Чем сильнее чувство, тем сильнее его физиологические проявления и влияние на поведение человека.

Стеничность

В зависимости от влияния на активность чувства подразделяются на стенические (от др.-греч. σθένος — сила) и астенические (от др.-греч. ἀσθένεια — бессилие). Стенические чувства побуждают к активной деятельности, мобилизуют силы человека (любовь, ненависть и другие). Астенические чувства расслабляют или парализуют силы (например страх, в некоторых своих проявлениях, или презрение).

Содержание

Кроме вышеуказанных характеристик, чувства различаются по содержанию, отражая различные аспекты, особенности значения вызывающих их объектов.

Страсть

Часто среди чувств выделяют страсть — сильное чувство, захватывающее человека глубоко и надолго.

Примечания

Литература

Л. В. Кривых. К вопросу о типологии чувственности. М., 1984 г.

Чувство — это… Что такое Чувство?

Не путать с: Ощущение

[1] В просторечии и в некоторых словосочетаниях (например «орган чувств») чувствами также называют ощущения.

Этимология

Смысл термина

Границы понятия

Специалисты проводят различие между понятием «чувство» и понятиями «эмоция», «

аффект», «настроение», «переживание» и «ощущение».

[1]

Характеристики

В этом разделе не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.

Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
Эта отметка установлена 12 мая 2011.

Валентность (тон)

Интенсивность

Стеничность

Содержание

Страсть

Часто среди чувств выделяют страсть — сильное чувство, захватывающее человека глубоко и надолго.

Примечания

Литература

Л. В. Кривых. К вопросу о типологии чувственности. М., 1984 г.

Чувство — это… Что такое Чувство?

Не путать с: Ощущение

Этимология

Смысл термина

Границы понятия

Специалисты проводят различие между понятием «чувство» и понятиями «эмоция», «аффект», «настроение», «переживание» и «ощущение».

От аффектов чувства отличаются тем же, чем и от эмоций. Кроме того аффекты, в отличие от чувств, практически всегда имеют явные внешние проявления.^[1]

Характеристики

Валентность (тон)

Интенсивность

Стеничность

Содержание

Страсть

Часто среди чувств выделяют страсть — сильное чувство, захватывающее человека глубоко и надолго.

Примечания

Литература

Л. В. Кривых. К вопросу о типологии чувственности. М., 1984 г.

Чувство — это… Что такое Чувство?

Не путать с: Ощущение

Этимология

Смысл термина

Границы понятия

Характеристики

Валентность (тон)

Интенсивность

Стеничность

Содержание

Страсть

Часто среди чувств выделяют страсть — сильное чувство, захватывающее человека глубоко и надолго.

Примечания

Литература

Л. В. Кривых. К вопросу о типологии чувственности. М., 1984 г.

Белгородский университет кооперации, экономики и права

Навигация Главная → 20_05_2021_Танец – это чувства

Настоящий вихрь эмоций и чувств закружил зрителей праздничного концерта «Свобода», состоявшегося 19 мая в актовом зале университета и посвященного Международному дню танца.

В свои собственные грёзы смогли погрузиться зрители вместе с Е. Ивановой и ее хореографической композиций «Мечта».

Душевные струны каждого тронул пронзительный и эмоциональный танец «Вернись домой» в исполнении К. Заикиной и М. Мергенталера.

В полной мере атмосферу свободы и драйва помогли прочувствовать зрителям динамичные композиции в исполнении ансамблей современного танца «Темп», «VERTICAL» и сольные выступления К. Мазуренко и Д. Куприченко.

Целую гамму чувств вызвал у присутствующих номер нового дуэта Е. Ивановой и А. Гущиной. Прикоснуться к загадочному Востоку позволила хореографическая композиция в исполнении Анастасии Панариной.

Как и всегда, на высоте были ответственные за народный колорит солисты народного хореографического ансамбля «Русь», исполнившие композиции «Батька-атаман» и «Соколики».

В праздник танца свои поздравления подарили зрителям все коллективы художественной самодеятельности вуза. Ярким акцентом концерта стали вокальные номера «The Sound Of Silence» и «Oceаn Drive» в исполнении «золотого голоса» университета Тимура Назриддинова.

Улыбки зрителей вызвал ироничный номер народного самодеятельного коллектива студенческого театра «V.I.P.».

Песней «Звезда» зажгли зрителей солисты рок- группы «University».

Завершился праздничный концерт чествованием виновников торжества. Благодарностями университета были отмечены все творческие коллективы вуза и их руководители.

Присоединяемся к поздравлениям и благодарим артистов за доставленное удовольствие, возможность прикоснуться к прекрасному и за свободу!

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть. Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами… себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но. ..» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

5 фото

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

Екатерина Хрипко

Автор канала про отношения и секс по науке «Приходи на чай🍷».

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится ^{дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует ^{нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.}}

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают ^{рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.}

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана ^{с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.}

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют ^{родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.}

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению ^{дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.}

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба ^{, которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют ^{на опиоидные рецепторы).}}

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют ^{дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье ^{исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже ^{, чем у одиноких.}}}

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила ^{пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.}

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций ^{и теории переноса возбуждения ^{, у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.}}

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте ^{испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.}

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения ^{(Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.}

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить ^{чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.}

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует ^{окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.}

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает ^{доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.}

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».

Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

3 причины позволить себе почувствовать свои эмоции

Источник: javi_indy / Shutterstock

С детства многим из нас говорят такие вещи, как «Не плачь» и «Не о чем грустить». Как культуру нас часто учат, что мы должны любой ценой избегать неприятных эмоций. Таким образом, для многих первичный импульс, когда они испытывают неприятные эмоции, состоит в том, чтобы попытаться избавиться от этих чувств с помощью алкоголя, наркотиков, ограничения еды, переедания, занятости, компульсивного секса или множества других самоповреждающих действий.

Я считаю, что гораздо полезнее «опираться» на свои переживания боли, чем пытаться притупить эмоции.

Вот три причины, по которым важно позволить себе переработать и испытать свои истинные чувства.

1. Когда вы притупляете печаль, вы притупляете счастье и радость.

Реальность такова, что нельзя избирательно подавлять эмоции. Использование негативного поведения, чтобы избежать своих чувств, может помочь вам меньше переживать грусть и гнев, но они также мешают вам чувствовать счастье и радость.Часть удивительного в том, что мы люди, заключается в том, что мы способны испытывать целый ряд эмоций. Переживание печали и боли — это часть того, что делает невероятным ощущать радость и счастье.

Думайте о своих чувствах как о волнах в океане. Они приходят и уходят, поднимаются и опускаются. Никакое чувство не длится вечно; гнев и печаль — необходимые составляющие человеческого опыта. Кроме того, все наши эмоции содержат дары и помогают нам расти как людям.

2. Борьба со своими эмоциями часто приводит к еще большим страданиям.

Попытки бороться со своими чувствами часто приводят к еще большим страданиям. Использование негативного поведения для того, чтобы заглушить наши чувства, сродни наложению пластыря на зияющую рану. Они могут временно улучшить ваше самочувствие, но такое поведение не «решает» основную проблему. Кроме того, использование негативных стратегий выживания для подавления эмоций заставляет людей чувствовать себя еще хуже в долгосрочной перспективе.

Вместо того, чтобы пытаться подавить свои чувства, старайтесь внимательно их наблюдать. Обратите внимание на эмоции, которые вы испытываете, и на то, где вы чувствуете их в своем теле.Затем постарайтесь выработать любопытную и непредвзятую позицию. Наши эмоции часто являются посланниками, которые сигнализируют о чем-то важном, на что нам нужно обратить внимание.

Допустим, вы видите друга, преследующего свою давнюю мечту написать книгу, и вы переполняетесь ревностью. Если вам интересно узнать, что может вам сказать эта эмоция, вы можете обнаружить, что вы тоже увлечены писательской деятельностью. Или, возможно, вы переполнены гневом и негодованием по отношению к партнеру.Часто чувство обиды возникает из-за того, что кто-то не уважает ваши границы, или из-за того, что вы не можете эффективно донести свои потребности.

3. Обработка и переживание своих чувств — это часть полноценной жизни.

Любой, кто страдает расстройством пищевого поведения, зависимостью, трудоголизмом или сексуальной зависимостью, может сказать вам, что постоянные попытки убежать от своих эмоций утомительны. Когда вы сосредоточены на том, чтобы притупить свои чувства, а не на их обработке и использовании здоровых стратегий выживания, вы мешаете себе жить полноценной и значимой жизнью.Обида, разочарование, боль, печаль и гнев — все это естественные и здоровые части человеческого опыта. Когда мы пытаемся подавить эти эмоции, мы не можем развиваться. Частью полноценной жизни является ощущение всех своих эмоций, как приятных, так и неприятных. Оно сияет радостью, и в какие-то моменты вы чувствуете, что ваше сердце исполнено благодарности; он также переживает горе и разочарование и искренне позволяет себе сидеть с этими чувствами.

Неотъемлемым компонентом способности справляться с эмоциями является практика самосострадания , которая просто относится к себе и реагирует на себя так, как вы бы поступили с любимым человеком, который грустил или боролся.Вы заслуживаете того, чтобы проявлять к себе такую же доброту, как и к другим, кого любите. Бить себя за грусть, тревогу или испуг часто еще больше усугубляет ваше самочувствие. Вместо этого постарайтесь говорить себе добрые и нежные вещи и проявляйте сострадание и заботу о себе.

Переживать свои эмоции и быть уязвимым с людьми, которым вы доверяете, — признак истинной силы, а не слабости. В конце концов, путь к исцелению и преодолению болезненных переживаний — это позволить себе почувствовать .Вы можете сделать это, написав в дневнике, через художественные работы, поговорив с другом или обратившись за помощью к терапевту — существует множество здоровых способов справиться со своими эмоциями.

Конечно, бывают случаи (например, если вы на работе или в школе), когда не всегда возможно обработать свои чувства в данный момент, и именно тогда вы можете использовать здоровое отвлечение или стратегии совладания. Позже по-прежнему важно обрабатывать свои чувства, когда вы находитесь в лучшем для этого месте. В конце концов, вы заслуживаете позволить себе испытать все свои эмоции и относиться к себе с добротой и заботой.

Чувства посещения

Серебряная медаль, 2014 Nautilus Awards
Золотая медаль, 2013 Mom’s Choice Awards

Чувства посещения предназначен не только для детей, поскольку всем нам нужно это нежное напоминание, чтобы любить себя, свои чувства, а также принимать и принимать то, кем мы являемся на самом деле.
— Журнал слонов

Эта великолепная книга — замечательный подарок детям в твоей жизни.
— Йога Маленького Цветка

Посредством поэтического текста детям предлагается идентифицировать и исследовать свои эмоции.Читателей просят принять их чувства, относиться к ним как к друзьям … Полностраничные иллюстрации, созданные в цифровом виде, имеют текстуры и наложения, нарисованные вручную. У них есть мечтательное качество, поскольку чувства кружатся вокруг молодежи в мягких пастельных тонах … Высококачественное, привлекательное искусство привлечет внимание детей младшего возраста … У книги есть большой потенциал для обучения студентов тому, как описывать их реакцию на разные ситуации.
— Журнал школьной библиотеки

Я хочу, чтобы каждый ребенок мог извлечь пользу из мудрого и любящего руководства, предлагаемого в Чувства посещения .Эта красивая книга предлагает нашим детям (а также их родителям!) Основанный на осознанности подход к управлению сильными эмоциями, который может напрямую укрепить жизнестойкость, счастье и способность устанавливать любовные отношения с другими.
— Тара Брач, автор книги Радикальное принятие и истинное убежище: обретение мира и свободы в собственном пробужденном сердце

Visiting Feelings представляет собой изысканный урок осознанности и работы с эмоциями, позволяя детям понять, что нормально чувствовать, как бы они ни были, и просто принять этот опыт.В книге подчеркивается, что чувства не являются ни плохими, ни хорошими, они просто есть. Приветствовать свои чувства и подружиться с ними — лучший способ узнать больше о себе и о том, чему ваши эмоции пытаются вас научить. Урок простой, но глубокий и игриво доступный как для детей, так и для взрослых.
—AnxietyFreeChild.com

Эта лирически иллюстрированная красота книги — это дверь к принятию возникающих чувств и принятию себя за то, что они испытывают эти чувства.С первой по последнюю страницу беззаботное, рифмованное стихотворение побуждает юного читателя приветствовать и прислушиваться к чувствам, как если бы они были гостями, интересуясь формой, цветным изображением, расположением в теле и происхождением чувства. . В примечании автора для родителей она включает в себя упражнения, которые взрослые и дети могут выполнять вместе, чтобы усилить смысл и связь между ними, а также упражнения на дыхание и самосознание. Написанная психологом и учителем йоги, эта книга понравится всем, кто обслуживает детей — родителям, бабушкам и дедушкам, терапевтам, тетям, дядям и учителям.
– LifeForce Yoga

Прекрасно иллюстрированная детская книга; мягкое стихотворение, которое является колыбельной для детей дошкольных или начальных классов, основанное на внимательном подходе ко многим чувствам, которые испытают дети. «Чувства посещения» — одна из тех книг, которые можно прижать к груди и прочитать с ребенком на диване или перед сном. Это открывает дверь для взрослого, говорящего с ребенком о многих чувствах, которые внутри нас, и о том, что даже болезненные не являются плохими.Чувства — это просто чувства, и если мы их осознаем и можем говорить о них, мы не будем их бояться.
—Лили Эскельсен Гарсия, вице-президент Национальной ассоциации образования

3.3: Понимание чувств — Социальные науки LibreTexts

Как вы узнали, эмоции — это физиологические, поведенческие и / или коммуникативные реакции на стимулы, которые когнитивно обрабатываются и воспринимаются как эмоциональные. Чувства переживаются по-разному, потому что они не вызывают такой физиологической реакции, как эмоции.За день мы испытываем больше чувств, чем эмоций. Нам может быть скучно или расстроено, но эти чувства не длятся так долго, и при этом они не требуют, чтобы мы «управляли» чувствами, как эмоциями. Люди часто используют этот термин неправильно, например «Я голоден». На самом деле голод — это не чувство.

Выражение чувств

Слушающим может быть неудобно выражать свои чувства. Некоторые люди, как правило, не умеют или не чувствуют себя комфортно в получении и обработке чувств других людей.Даже люди с хорошими навыками чуткого слушания могут положительно или отрицательно влиять на эмоции других людей. Несмотря на то, что выражать чувства сложнее, чем другие формы выражения, обмен — важная часть того, как мы создаем социальные связи и сочувствуем другим, и это можно улучшить.

Для того, чтобы словесно выразить наши чувства и эмоции, важно, чтобы мы развили эмоциональный словарный запас . Чем более конкретными мы можем быть, когда мы вербально выражаем свои эмоции, тем менее двусмысленными будут наши эмоции для человека, декодирующего наше сообщение.По мере того, как мы расширяем свой эмоциональный словарный запас, мы можем передать интенсивность эмоций, которые мы испытываем, будь то легкие, умеренные или интенсивные. Например, счастливый мягкий, восторженный умеренный и экстатический интенсивный; игнорируется — умеренно, отклонено, — умеренно, а брошено — интенсивно.1

В то время, когда большая часть нашего общения осуществляется с помощью электронных средств, вполне вероятно, что мы будем передавать эмоции посредством письменного слова в электронной почте, текстовом или мгновенном сообщении.Мы также можем по-прежнему использовать ручку и бумагу при отправке кому-либо благодарственной записки, поздравительной открытки или открытки сочувствия. Передача эмоций посредством написанного (или напечатанного) слова может иметь такие преимущества, как время, чтобы собраться с мыслями и передать детали того, что вы чувствуете. В этом важном контексте также есть недостатки, и невербальное общение не может быть включено. Такие вещи, как мимика и тон голоса, позволяют лучше понять эмоции, которые нельзя выразить вербально. Также отсутствует немедленная обратная связь.Иногда люди сразу же отвечают на текстовое сообщение или электронное письмо, но подумайте о том, как это расстраивает, когда вы пишете кому-то, а они не отвечают вам сразу. Если вам нужна эмоциональная поддержка или вы хотите подтвердить только что отправленное эмоциональное сообщение, ожидание ответа может негативно повлиять на ваше эмоциональное состояние.

Наконец, важно понимать разницу между чувством и настроением. Настроения — это состояния низкой интенсивности, которые могут длиться намного дольше, чем эмоции или чувства.Настроение может сохраняться неделями или даже месяцами. Что отличает настроение, так это то, что не обязательно какой-то конкретный триггер, как для эмоции или чувства. Помнишь, когда ты сказал: «У меня просто плохое настроение»? Иногда мы слышим выражение «Я только что проснулся не на той стороне кровати». Стимулятора для плохого настроения не было. Однако определенные характеристики личности, такие как невротизм, могут влиять на настроение.

Язык воспоминаний

Живой язык привлекает внимание людей и их воображение, передавая эмоции и действия.Подумайте о множестве мысленных образов, которые могут вызвать в воображении стихотворение или хорошо рассказанная история друга. Эвокативная речь также может вызывать у нас физические реакции. Такие слова, как дрожь и разбитое сердце , могут заставить людей вспомнить предыдущие физические ощущения, связанные с этим словом. Как оратору, могут быть случаи, когда положительная или отрицательная реакция может быть полезной. Вызов чувства спокойствия может помочь вам рассказать другу о тревожных новостях о здоровье. Вызов чувства волнения и гнева может помочь вам побудить аудиторию к действию.Когда мы разговариваем с другом или разговариваем с аудиторией, мы в первую очередь задействуем зрительные и слуховые чувства других. Эвокативный язык может помочь вашему собеседнику или членам аудитории почувствовать, понюхать или попробовать что-то, а также услышать и увидеть это. Хорошие писатели знают, как использовать слова эффективно и эмоционально. Хорошо написанный рассказ, будь то книга или сценарий, будет содержать все предыдущие элементы.

Некоторые слова вызывают такие воспоминания, что их использование нарушает социальные нормы соответствующего разговора.Хотя мы можем использовать такие слова, чтобы умышленно шокировать людей, мы также можем использовать эвфемизмы или менее вызывающие воспоминания синонимы или косвенные ссылки на слова или идеи, которые считаются неуместными для прямого обсуждения. У нас есть много эвфемизмов для таких вещей, как выделение, секс и смерть2. Хотя эвфемизмы могут быть социально полезными и творческими, они также могут приводить к недопониманию и проблемам в тех случаях, когда требуется более прямое общение, несмотря на социальные условности.

Поляризационный язык

Философы языка давно отметили нашу тенденцию очень узко вербально представлять мир, когда мы чувствуем угрозу.3 Это искажает реальность и закрывает диалог. Хотя в повседневном разговоре мы описываем вещи тонко и взвешенно, ссоры и споры часто сужают наше видение, что отражается в нашем словарном запасе. Для поддержания гражданского дискурса, в котором люди взаимодействуют этично и компетентно, было предложено сохранять непредвзятость и открытый словарный запас.

Одной из особенностей коммуникативной невежливости является поляризационный язык, который относится к языку, который представляет людей, идеи или ситуации как полярные противоположности.Такой язык преувеличивает различия и чрезмерно обобщает. Вещи не просто черное или белое, правильное или неправильное, хорошее или плохое. Способность видеть только две ценности и четко принимать одну и отвергать другую не означает сложного или критического мышления. Нам не обязательно принимать каждую точку зрения как правильную и действительную, и мы все еще можем твердо придерживаться своих собственных убеждений и защищать их, не игнорируя другие возможности, не отвергая или отчуждая других. Гражданин, который говорит: «Все копы коррумпированы», так же неправ, как и коп, который говорит: «Все потребители наркотиков — подонки.«Избегая поляризационных формулировок, мы сохраняем более открытый разум, что может побудить нас узнать что-то новое. У гражданина может быть личная история о негативной встрече с полицейским, которая может рассказать нам о его или ее точке зрения, но это утверждение также ложно преувеличивает этот опыт. Избегание поляризующих формулировок может помочь нам избежать поляризованного мышления, а новая информация, которую мы узнаем, может позволить нам лучше понять и отстаивать нашу позицию. Очевидно, что то, как вы используете язык, влияет как на вашу способность выражать эмоции, так и на то, как ваши сообщения будут приняты другими.

Почему важно называть и принимать большие чувства вашего малыша — Большие маленькие чувства — Счастливые родители, счастливые малыши

И что делать, если разговор о чувствах сбивает вас с толку

Если вы похожи на большинство родителей, с которыми мы разговариваем, вы нашли наш веб-сайт или Instagram, когда искали помощь в управлении срывом вашего малыша.

В дополнение к пошаговым инструкциям, которые помогут вам справиться с истериками, вы заметите, что мы тратим МНОГО времени на разговоры о ЧУВСТВАХ.

Мы предлагаем вам сказать что-то вроде:

Вы расстроены, потому что я не позволяю вам есть собачий корм. Расстраиваться — это нормально.

Тебе грустно, потому что мы не можем пойти к бабушке. Грустить — это нормально.

Вы ревнуете, потому что ваша золотая рыбка может плавать весь день. (Черт возьми, и) это нормально — ревновать.

Итак, напомним: Если вы еще этого не сделали, в какой-то момент вы можете поймать себя на мысли: «Серьезно, ребята, что с вами и вашими чувствами? Я просто хочу исправить поведение моего малыша .Все эти ЧУВСТВА кажутся немного странными и у-у-у.

Мы вас слышим. Многие люди (включая нас двоих) выросли в доме, где одни чувства были «хорошими» (счастливыми), другие — «плохими» (безумными, грустными) и, в общем, просто не было веских причин для разговора любой из них.

Так что вполне логично, что такой стиль воспитания может вызвать у вас чувство вроде: «Эээ, это какая-то серьезная дрянь нью-эйдж».

Но оставайтесь с нами, потому что здесь правда

Признание и принятие чувств вашего малыша — первый и самый важный шаг к уменьшению интенсивности и продолжительности истерик .

Ага, позвольте этому полежать на секунду. Принятие чувств помогает уменьшить приступы истерики. Мы знаем: КТО.

Показывая вашему малышу, что вы его слышите, видите и понимаете, это шланг для воды, гасящий тлеющие угли при таянии. Со временем, благодаря вашей помощи, ваш малыш научится называть свои эмоции и справляться с ними. Это означает меньше внутреннего хаоса для них — и мы говорим не только о том, что они смол!

Просто называя и признавая свои чувства, вы помогаете своему ребенку сделать еще один шаг к тому, чтобы стать эмоционально здоровым, выносливым взрослым .Вы знаете, такие люди любят быть рядом с другими людьми. Из тех людей, которые могут справиться с трудностями с изяществом и мудростью. Такой человек нужен нашему миру прямо сейчас! Чувства FTW!

Но вам не нужно верить нам на слово! Исследования показывают, что подтверждение чувств детей делает их психологически сильными и эмоционально устойчивыми. Так что эти «вещи о чувствах» — не наше мнение; это наука! (И с наукой спорить не будем.)

Разве не концентрация на чувствах способствует плохому поведению?

Нет! Потому что помните, вы принимаете чувство , а не поведение .Независимо от того, насколько они могут быть смешными или иррациональными (о боже, НАСТОЛЬКО иррационально), ваш ребенок получит их чувства, а вы сможете придерживаться твердых границ.

Вот как это выглядит:

Ты злишься, потому что младшая сестра забрала твою игрушку. Это нормально — злиться. Нехорошо кого-то обидеть. Я перевожу сюда младшую сестру, чтобы она была в безопасности.

Вы нервничаете сегодня, идя в школу. Нервничать — это нормально. Нельзя бросать рюкзак.Я сейчас отнесу твой рюкзак в машину.

Хорошо, вы все еще читаете этот пост (дайте пять и спасибо), а это значит, что вы здесь, чтобы получить несколько практических советов. Спойлер: вам станет еще удобнее выражать свои чувства каждый день.

The Daily Feelings Check-In

Хотя примирение с чувствами во время истерики важно, никогда не недооценивайте ценность того, что вы делаете в более спокойные моменты . То, чему вы учите вне истерики, так же важно, как и ваши действия во время истерики.

Наша ежедневная проверка чувств поможет вам справиться с любыми личными причудами, которые у вас возникают, когда дело доходит до разговора о чувствах. Кроме того, это идеальный способ улучшить эмоциональное здоровье вашего малыша.

Регистрация проста. В спокойный момент — например, перед сном или другое время отдыха — задайте своему малышу три вопроса:

Что вас сегодня радовало?
Что вас сегодня расстроило?
Чего вы ждете завтра (или после спокойного времени) ?.

Сделайте это коротким и легким — потому что привет, , короткий промежуток времени.

Поначалу это может быть сложно и неудобно, но со временем ваш дом станет безопасным местом, где можно будет почувствовать эмоции и поделиться ими. А ваш малыш получит способность вербализовать свои большие чувства и справляться с ними здоровым образом.

И, чтобы быть ясным, вы можете АБСОЛЮТНО вести эти разговоры даже до того, как ваш ребенок полностью овладеет языковыми навыками, начиная примерно с двух лет.Вы даже можете помочь этим младшим малышам: «Хммм, когда сестра забрала вашу игрушку раньше, вам стало грустно. Грустить — это нормально ». Эти довербальные малыши понимают больше, чем вы думаете!

Можете ли вы представить, на что может быть похоже ваш малыш, если он скажет: «Я чувствую себя так С ума !!!!» вместо того, чтобы превратиться в тазманского дьявола? УДИВИТЕЛЬНО, правда? Вполне возможно, друг.

Ваши чувства тоже важны

Наш онлайн-курс ориентирован не только на благополучие вашего малыша; это и о твоем тоже.Мы верим в благодатное воспитание без стыда, вины и нереалистичных ожиданий. На этапе Победа в детстве вы найдете простые, практичные и заботливые инструменты, которые помогут вам стать родителем, которым вы хотите быть.

Вы можете быть крутым, спокойным, уверенным в себе руководителем в своем доме! Зацените Winning the Toddler Stage.

Кому принадлежат чувства ваших детей? Центр воспитания детей

Ваши дети испытывают множество чувств в течение любого дня.Тем не менее, как родитель вы можете непреднамеренно, но неоднократно отказывать своим детям в возможности «владеть» своими чувствами. Например, вы можете сказать:

«Ой, не больно. Это всего лишь небольшая царапина.
Или можете сказать: «На улице холодно. А теперь надень пальто », , а ребенок говорит тебе: « Но мама, мне жарко ».

В течение дня своих детей вы можете диктовать им, как они должны себя чувствовать, действовать и быть; и, с вашей точки зрения, это имеет смысл.

В конце концов, разве вы не знаете лучше своих детей, потому что вы тот, у кого более зрелые суждения и более широкий опыт?
Иногда тоже может быть просто сложно или отнимает слишком много времени , чтобы иметь дело со всеми чувствами ваших детей, особенно с этими эмоциональными срывами. Вы можете захотеть сказать: «Просто перестань. Это ничего важного.»
Также может быть трудно увидеть своих детей несчастными, злыми или разочарованными .Вы можете просто улучшить их положение и «исправить» плохие чувства, чтобы помочь им преодолеть эмоциональные препятствия.

Что вы на самом деле говорите своим детям, когда говорите им не чувствовать то, что они чувствуют, или что они не имеют в виду то, что говорят? Вы говорите им, чтобы они перестали владеть своим личным опытом.

Со временем детей могут запутаться в том, что они чувствуют, и могут начать сомневаться в своем восприятии, особенно, если их реакции отличаются от ваших.Дети могут начать верить, что их чувства не так важны, как чувства других людей, и они могут научиться зависеть от других, чтобы определять, что они чувствуют.

В конечном итоге, влияет на самооценку детей и подвергает их риску полагаться на чужие желания и точки зрения — а не на свои собственные — чтобы обезопасить себя или сделать здравые суждения о том, что в их интересах.

Чувства очень реальны для ребенка в тот момент, когда он их ощущает.

Например, ваш ребенок может прийти домой из школы с очень грустным чувством, как будто у него нет друзей на свете. Вашим первым инстинктом может быть отрицание того, что у него есть причина для грусти, и подбодрить его, заверив его, что на самом деле у него много друзей, только для того, чтобы обнаружить, что ваши усилия имеют обратный эффект, а реакция вашего ребенка усиливается.
Ваши попытки сделать вашего ребенка «счастливым» могут фактически лишить его опыта взросления, который сопровождается разочарованием, разочарованием и горем — чувствами, которые, в конце концов, являются частью жизни.

Однако, , если вы идентифицируете его болезненные эмоции и позволяете своему ребенку страдать через них, вы фактически обучаете его навыкам совладания с трудностями, которые помогут ему справляться с жизненными проблемами. Только когда злые и обиженные чувства ребенка будут открыты, услышаны и приняты, он сможет отпустить их и двигаться дальше.

Чувства уважения

Когда вы научитесь уважать чувства своих детей , вы уважаете целостность своих детей.Вы даете им понять, что быть самими собой — это нормально, даже если их чувства отличаются от ваших. Вы можете начать помогать своим детям, научив их определять, что они чувствуют.

Простое заявление о признании их гнева, печали, разочарования или даже счастья может быть одним из величайших даров понимания, которые вы можете дать.

Признайте право вашего ребенка на его чувства

Возможность признать право ваших детей на эти чувства , не вынося суждений или пытаясь заставить чувства «уйти», может быть одной из самых сложных вещей для вас.Именно «негативные» чувства отнимают у родителей больше всего энергии, чтобы позволить своим детям проявить и выразить их.

Примите чувства и установите ограничения на негативное поведение

Помните, что позволять детям выражать свои чувства не означает позволять им делать все, что они хотят. . Вам по-прежнему необходимо установить ограничения на недопустимое поведение. Вы можете использовать периоды гнева, разочарования и разочарования ваших детей как возможности научить их приемлемым способам выражения этих эмоций.Например:

«Я знаю, что ты злишься на свою сестру, но ты не можешь ее ударить. Вы можете использовать свои слова, чтобы сказать ей, как вы злитесь, или вы можете пойти в тихое место, если вам нужно успокоиться ».

Примите свои собственные чувства

Вы не должны забывать, что один из самых действенных способов научить детей принимать их чувства — это когда вы принимаете свои собственные чувства и относитесь к ним ответственно. Например, вы можете сказать своему ребенку:

«Я очень разочарован тем, что тетя Сьюзен не позвонила, чтобы узнать, как прошла моя встреча.Думаю, я позвоню ей, чтобы рассказать, что я чувствую ».

Помните, что ваш взгляд на мир не единственный. Если вы сможете взглянуть на жизнь с точки зрения своего ребенка, вы сможете лучше понять, кто он на самом деле — уникальный человек со своими уникальными чувствами, мнениями и взглядами.

В конце концов, после того как ваш ребенок научится определять и понимать свои чувства, он сможет лучше учитывать чувства других и принимать правильные решения для себя.

Деанна Босли, сертифицированный педагог по вопросам воспитания детей

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о здоровом общении можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги о связи

<все наши рекомендуемые книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о здоровое общение

<Тематическая страница библиотеки статей

камней… тоже есть чувства! — Инновационные ресурсы Св. Луки

«Недавно я обнаружил, что камни … тоже обладают чувствами! Карты — отличный ресурс для наблюдения за персоналом.Они были действительно полезны, помогая работнице сформулировать, что она думает о своем планировании, постановке целей и текущей работе с семьей. Затем она выбрала камни, которые она хотела связать, и чувства, связанные с этими картами.

Это положило начало новому разговору о нынешних сильных сторонах работницы и способах их использования для перехода к «предпочтительным камням». Это повлияло на то, что работница решила сделать, чтобы это произошло, и на новые планы вмешательства семьи и ее общую практику.Это был настоящий «пинг» момент!

Спасибо за этот отличный ресурс. Я знаю, что в процессе супервизии я буду пытаться интегрировать инструменты более регулярно ».

Денис Бирн, Англиканская церковь Святого Луки

Развлечение и ощущения в центре Нью-Йорка (СКОРО, март 2015 г.)

Сьюзан ЛаФевер — консультант начальной школы в школьном округе Норвич-Сити в центре Нью-Йорка, где она работает с учениками от Pre-K до 2-го класса.За последние несколько лет Сьюзен приобрела несколько наборов карточек Innovative Resources за свой счет — «потому что они потрясающие!» — и, боже, использует ли она их в невероятно творческих способах!

Сьюзан вспоминает, как училась на получение сертификата Play Therapy, когда неожиданно наткнулась на Innovative Resources. «Мне кажется, я нашла их при поиске в Интернете, — размышляет она, — [но] прошло много времени с тех пор, как я начала использовать ваши ресурсы, поэтому я не уверен». В то время она думала о работе в в больнице: «Однако я решил, что мне нравится азарт от учебы в школе, когда я работаю с детьми.’

Так как Сьюзан использует свои карты? С утонченной простотой! «Каждый год я использую один из пакетов карточек в качестве своей« темы »и придумываю хотя бы одно открывающее действие для сопровождения карточек». Это вводное действие используется со студентами и их опекунами, когда они впервые встречаются со школьным консультантом. В 2013 году она выбрала камней… тоже есть чувства! и разработал занятие для детей из меняющихся семей. «Студенты использовали стикеры Stones для создания семейных портретов, иллюстрирующих их дома», в том числе их несколько домов в случае, если дети проживают в разных семейных резиденциях.

Сьюзан призвала учеников использовать карточки Stones , чтобы безопасно и заботливо поделиться своими чувствами. «После нескольких занятий ученики знают, что нужно заходить прямо в мою комнату и указывать на карточку, показывающую, что они чувствуют, а затем описывать, что происходит [в связи с тем чувством, которое они выбирают». С ее дополнительным интересом к терапии песочными играми Сьюзан быстро заметила, что камни также «естественным образом подходят для создания песочных лотков типа« дзен », которые она использовала в качестве завершающего занятия.

В этом году карточки Cars ‘R’ Us были красочно выставлены в офисе Сьюзан («Мои дороги начинаются на стене!»), И она также использовала The Bears . Учащиеся создали книги о чувствах, используя Медведи в качестве отправной точки, в то время как другие упражнения были разработаны с использованием карточек силы для детей .

Стоун-терапия для особых братьев и сестер (СКОРО 54)

В сентябре наша коллекция «каменных» ресурсов вдохновила на веселье и творчество в женской и детской больнице в Аделаиде.Арт-терапевт Белинда Райан выбрала нашу книжку с картинками « Не тот камень » в качестве отправной точки для некоторых оригинальных семинаров для братьев и сестер детей в отделении педиатрической паллиативной помощи больницы. Дети сразу же отождествляют себя с каменными персонажами, а есть много способов поиграть с камнями!

Братья и сестры детей, страдающих болезнью, ограничивающей жизнь, часто могут чувствовать себя изолированными и одинокими. Поэтому мы разработали пилотную программу для детей 8–12 лет, чтобы помочь им наладить контакт друг с другом, повеселиться и почувствовать себя особенными. Неправильный камень был идеальным сюжетом для серии художественных занятий. Дети сразу же отождествляют себя с каменными персонажами, а есть много способов поиграть с камнями!

Прочитав книжку с картинками, каждый ребенок выбрал свой особенный камень, чтобы носить с собой. Затем камни были использованы для обрамления красивой мандалы, созданной из разноцветного песка и гальки. В конце двухдневного семинара дети собрали часть мандалы и забрали с собой домой.Они также нарисовали символ на своем «совершенном камне» как напоминание о своих дарах и особом месте в мире.

Для другого занятия мы создали впечатляющую каменную стену (на основе той, что в книге) и использовали ее в качестве декорации для кукольного представления. Дети использовали марионеток, чтобы выразить, что значит иметь брата или сестру, которые болеют (или болеют) болезнью, ограничивающей жизнь. Окруженные всеми камнями, прославляющими различие и уникальность, марионетки могли свободно «говорить» со своих мест вдоль стены.

Камней

Innovative Resources … тоже есть чувства! и Pocket of Stones предоставил нам блестящий барометр того, как дети чувствовали себя в течение двух дней. Каждому ребенку также подарили копию The Wrong Stone и несколько экземпляров the Stones… тоже есть чувства! наклеек. Презентация книги стала настоящим событием семинара, и после этого мы вместе перечитали историю (с удовольствием!), Чтобы повторить ее идеи. Было приятно дарить детям эти постоянные сувениры, чтобы напомнить им об их особом месте в мире и обо всем, что они узнали во время программы.

Спасибо Расселу за его умный, проницательный рассказ и за другие полезные ресурсы. Я использовал The Wrong Stone с различными группами клиентов, потому что он передает важное сообщение и легко доступен для читателей. Тема камней работала очень хорошо и оказала реальное влияние на детей. Они не забудут, что все они обладают уникальными качествами, и для каждого из них найдется идеальное «место», независимо от того, что еще происходит в их жизни.

Белинда Райан
Арт-терапевт
Отделение детской паллиативной помощи
Женская и детская больница, Аделаида.

Обзор Stones… тоже есть чувства!

Камни… тоже есть чувства! представляет собой колоду из пятидесяти двух красочных ламинированных карт. На каждой карте изображен каменный мультяшный персонаж, представляющий эмоции. На обратной стороне каждой карты есть три предполагаемых эмоции, которые может изображать камень. На лицевой стороне карты нет слов, поэтому пользователь может свободно интерпретировать картинку. Stones поставляется с буклетом с рекомендуемыми вариантами использования, который поощряет гибкое и творческое мышление, а не предписывает использование.Карточки можно использовать для изучения индивидуальных чувств, составления карты семейных чувств, семейной «скульптурной» работы или для изучения этапов развития группы. Карты можно использовать выборочно.

Изначально у нас были некоторые опасения, что многие иллюстрации кажутся неясными. Отчасти проблема заключается в том, что выражения лиц, позы, жесты и закрепка камней иногда неоднозначны. Но двусмысленность карточек оказалась полезной, потому что дети могли использовать их для описания идиосинкразических или амбивалентных чувств.Это также помогает консультанту избегать предположений и предписаний.

Дети могут описывать многие карточки как «счастливые» или «грустные», потому что они сосредотачиваются на ощутимой улыбке или хмурятся, глядя на камень. Кроме того, необходимо некоторое символическое мышление, чтобы понять, например, что камень с отверстием в нем предполагает ощущение «пустоты», «пустоты» или «истощения». Однако в нашей индивидуальной работе с детьми мы обнаружили, что они легко интерпретируют карты по-своему. Им понравилось это занятие, и они описали карточки как: «милые», «забавные», «забавные», «сложные [для решения], но веселые», «действительно крутые» и «что-то другое».

Мы успешно использовали карточки в группе домашнего насилия для детей 7–11 лет. Каждого ребенка попросили выбрать карточку, отражающую его чувства по поводу закрытия группы, а затем описать свои чувства. Карточки подходили разным личностям в группе, и дети свободно выражали то, что видели в карточках, не отвлекаясь на слова на обратной стороне.

Камни

могут быть более привлекательными для мужчин и мальчиков, потому что они не такие «милые», как карты Медведь .Они также могут лучше подходить для детей старших классов начальной школы, подростков и взрослых; клиенты, у которых есть разумный словарный запас чувств и некоторые абстрактные мыслительные способности.

St Luke’s продвинул идею дальше, создав набор каменных фигур. Карман камней — это набор из двенадцати керамических головок ручной работы, каждая из которых имеет разную форму и разное выражение лица. Это добавляет трехмерный тактильный элемент, который понравится как детям, так и взрослым.

Энн МакКри и Лин Браун
Социальные работники
Хантер по вопросам защиты детей и семейного консультирования, Ньюкасл, Новый Южный Уэльс

F для чувств | Голди Миллар, Лиза Бергер, Хейзел Митчелл | 9781575424767, 9781575424750 | Книги

PB ISBN: 978-1-57542-476-7
Уровень чтения: 1 класс
Уровень интереса: Возраст 3–8
Уровень управляемости чтения: J
Lexile Measure: 430L
Иллюстрировано: цветное изображение.
Размер обрезки: 11,25 x 9,25 дюйма
Количество страниц: 40

Похвала F За чувства
«В начале обсуждения для воспитателей предлагается помощь детям, которые не могут описать свои эмоции. . . Идеально подходит как для классных комнат, так и для дома ». — Предисловие Обзоры

« F Is for Feelings помогает взрослым учить детей такому важному языку, как наша азбука: язык эмоций, без которого мы не можем передать то, что является наиболее реальным и реальным. важны в нашей жизни, без чего мы не можем общаться с другими.»- Габор Мате, доктор медицины, соавтор книги Держись за своих детей

«Разговор с детьми об их чувствах критически важен для их социально-эмоционального развития. F Is for Feelings — отличный способ начать разговор. Ценный ресурс для родителей, учителей и, прежде всего, детей ». — Пол Таф, автор книги Как преуспевают дети

« F Is for Feelings — это фантастика! В этой книге представлена удобная, знакомая структура азбуки для рассмотрения широкого спектра чувств, как положительных, так и не очень положительных, с примерами разговоров с самим собой, которые могут помочь детям привыкнуть к эмоциям.Исследования постоянно указывают нам на важную роль чувств — они заслуживают отдельной книги, и это отличная книга! »- Кристин Векерл, доктор философии, доцент педиатрии в Университете Макмастера

« Чувства » бывают всех форм и размеров — и дети тоже! F Is for Feelings — это потрясающий ресурс, в котором рассказывается о различных чувствах и людях, чтобы помочь детям понять эмоции, более эффективно выражать свои чувства и проявлять сочувствие по отношению к другим.F означает фантастику и фундаментальность — она обязательна для родителей, профессионалов и всех неравнодушных взрослых, которые считают, что адвокация происходит, когда дети развивают навыки, которые сохранятся на всю жизнь ». — Бренда С. Майлз, доктор философии, , автор книги Представьте себе радугу: детское руководство по облегчению боли и Стикли прилипает к ней! A Frog’s Guide to Getting Things Done

«Как детский речевой патолог, я ищу книги, которые могу порекомендовать родителям в своей практике. Эта книга — отличный пример того, как помочь детям выучить, понять и использовать слова, соответствующие тому, что происходит внутри.Как приятно видеть чувства, которые выходят за рамки часто употребляемого слова «счастливый, грустный, безумный»! »- Sandra Lane, MA, SLP, , автор книги The Moment You Were Born

« Какая замечательная книга для детей и их взрослые одинаково! Как мать и как клинический психолог, работающий в основном со студентами высших учебных заведений, я остро осознаю важность помощи людям всех возрастов в том, чтобы научиться испытывать и выражать весь спектр своих эмоций. Проще говоря, эмоции — наш путеводный компас.Обучение детей эмоциям, когда они маленькие, является фундаментальным строительным блоком для принятия правильных решений в дальнейшей жизни ». — Доктор Сара Томпсон, клинический психолог Центра развития студентов и консультирования Университета Райерсона

« Изучая чувства, слова и Обсуждая различные способы просмотра вызывающих воспоминания ситуаций, молодежь может расширить свое эмоциональное понимание.