Для чего любимый человек нужен: Зачем нужен любимый человек? Какие причины есть для этого?

Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранит

Анатолий Лень Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранить потерять вернуть поиск выбор верного хорошего настоящего стоящего ценного достойного надежного определение значение роль ценность польза вред считать причина УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ а — начало нового ничем непримечательного афоризма, умозаключения в – важное д – для детей, банальное з — познавательное и – интересное к – крылатое л — лучшее н – не важное п – поучительное с — сложное для понимания р – в загадке, для размышления, на догадливость и установку своего мнения ю – юмор Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранить потерять вернуть поиск выбор верного хорошего настоящего стоящего ценного достойного надежного определение значение роль ценность польза вред считать причина з Любимый человек – объект любви, возлюбленный. зпв Ценность любимого человека в первую очередь зависит от его духовных и нравственных качеств. кл Не существует человека – у которого нет пары. а Любимый человек наполняет жизнь смыслом. пвл Прежде чем отправится на поиски достойного любимого человека, стань достойным сам – и ты не успеешь собраться в дорогу. пзл Поиск любимого человека без недостатков – заканчивается одиночеством. п Не спеши назвать нового знакомого любимым человеком – еще медленнее его теряй. впз Не воспитавшему в себе духовные и нравственные качества – нет смысла иметь любимого человека. к Любимый человек – заслоняет мир. п Чем больше человек от любимого человека ждет – тем быстрее ее теряет. а Если Вы любимого человека с кем, то сравниваете – Вы его не любите. пз Выпуская любимую голубку в голубое небо – ее можно потерять, сажая в золотую клетку – Вы ее уже потеряли. п Чтобы не потерять любимого человека, важно чрезмерно не проявлять к нему любовных чувств, внимания, заботы. к Человек ищет любовь – зная что, сожжет сердце.

а Любимый человек, уходя – опустошает нашу душу. а Любимый человек имеет право на все. л Легче покинуть мир – чем любимого человека. а Любимый человек – главное украшение жизни. п Плохому человеку трудно найти любимого человека ответившего взаимностью потому, что он не желает связывать свою судьбу с плохими людьми, а с ним – не желают хорошие. здп Трудно совершить правильный выбор любимого человек – без знания психологии. пзквлр Любимый человек – не должен успеть попросить. а Любимый человек главный интерес жизни. пз Чтобы иметь реальный успех в поиске любимого человека и надежду на продолжительные отношения, необходимо, оценив все свои недостатки и достоинства, искать среди равных. Не обязательно, чтобы недостатки и достоинства были идентичны, главное, чтобы они примерно были равны. з Выбирая любимого человека, мы в первую очередь обращаем внимание на то, в чем больше всего нуждаемся. Это могут быть общение, верность, надежность, сексуальность, молодость, понимание, прощение, деньги, власть, положение в обществе, защита… пз Самыми надежным любимый человек может оказаться никому не нужный человек. пз Разумно любимого человека находить по себе, а не гоняться за очень ценными. И найти легче, и удержать, а в случае потери – заменить. з Любимого человека чаще меняют плохие люди, потому что они выискивают в нем недостатки, хорошие, найдя достоинства, не могут с ним расстаться. пз Чтобы найти себе любимого человека, есть два пути. Первый очень легкий положиться на интуицию и общаться с теми, с кем тебе хорошо. Второй путь очень трудный – познать людей, себя, определить, какой нужен друг, и сделать выбор. Второй путь под силу немногим. пз Любимый человек оцениваются по достоинствам, а не по недостаткам. пзлвр На поиск любимого человека отправляйся когда все плохо, когда хорошо – опасайся новых знакомств. п Не проси любимого человека о помощи. пз Как бы искренне Вы ни относились к богатому любимому человеку, он будет подозревать вас в корысти. Впрочем, такие мысли будут посещать даже Вас. а Любимый человек – ни на кого не похож. а Любимый человек тем дороже и памятней – чем больше страданий. и Если любимый человек теряет способность к размножению – природа любовные чувства к нему отключает. и Любимый человек с годами нашу симпатию может не терять, хотя его сверстники нам нравится, перестают. а Любимый человек – необыкновенен. ив Когда любимый человек меняется – любовь проходит. ив Меняя любимого человека – мы его теряем. а Мы любим любимого человека таким, – каков он есть. и Даже если любимый человек меняется в лучшую сторону, к нему усиливается уважение – любовь же ослабевает. а Любимый человек, часто, становится дороже родителей. а Бывает что любимый человек дороже детей и внуков. а Чем привлекательней любимый человек – тем больше он может себе позволить. а Не всегда причиной длительного поиска любимого человека является переборчивость. з Чем тип человека более редок – тем труднее ему влюбится. п В поиске любимого человека следует склонять себя к знакомству с теми – кому сильнее нужны Ваши положительные качества и более терпимы отрицательные. п Чтобы при разрыве отношений быстрее забыть любимого человека с отрицательными человеческими качествами и с которым кроме секса ничего не связывало с ним лучше после разлуки побольше встречаться просто так, и наоборот.

п Любимого человека можно потерять – если заполнять все его свободное время. п Прежде чем отправиться на поиски любимого человека – научись прощать. а Любимый человек вызывает страсть. а Пока невежда ищет достойного любимого человека через постель – он, неузнанный, проходит мимо. а Невеждам практически невозможно найти достойного любимого человека, даже если он в соседнем дворе. з Интуиция почти не работает на поиск достойного любимого человека, и особенно у мужчин. Ведь природе, работающей в первую очередь на размножение, выгоднее максимальное количество сексуальных связей. п Более вероятно найти достойного любимого человека в библиотеке – чем ресторане. п Чтобы знать, где искать любимого человека – надо определить свой идеал. а Знание своего идеала может избавить при поиске любимого человека от потери времени и практического апробирования. п Задумываться о качествах своего идеала надо с детства. п Только правильно оценив себя и определив идеал, можно сделать равноценный и правильный выбор любимого человека. з Человек, не имеющий любимого человека – испытывает неудовлетворенность жизнью, тревогу, раздражение, дискомфорт, уныние… з Природа вызывает желание у людей иметь того любимого человека, с которым у него может родиться больше здоровых, жизнестойких детей и который способен сохранить их крепкими до взрослого состояния. а Часто главный аргумент поиска любимого человека – появление ребенка. квп Жизнь без любимого человека – не полноценна. п Очень важно, чтобы любимый человек был добрый, порядочный, жизнерадостный, не обидчивый, не гордый, не навязчивый, легкий в общении, простой, не создающий суеты и напряжения. Мы же нацелены, как правило, лишь на такие качества, как красота и сексуальность. п Если Вам любимый человек поднадоел, и Вы решили пуститься в романтический поиск нового, забудьте о покое, готовьтесь к испытаниям, неудачам, унижению, обману… п Лишая любимого человека свободы – мы толкаем его на путь обмана. п Данная любимому человеку излишняя свобода, равно как и ее лишение – может привести к разрыву отношений. а Человеку потребно иметь постоянно рядом свидетеля и судью своих поступков. п Чтобы не потерять любимого человека, по возможности лучше отказаться от всего, что увеличивает соблазн и возможность измены. п Нашедшему любимого человека, целесообразно прекратить поиск друзей в лагере противоположного пола. п Без разлук и страха потерять – любимый человек обесценивается. п Чтобы с годами не отдаляться от любимого человека, необходимо максимально жить его жизнью. вп Любимого человека мы в первую очередь бережем ради себя. з Неясность в поведении любимого человека будоражит психику, вызывает тревогу, сомнения, подозрения, ревность и, как ни парадоксально, часто усиливает любовь. а Любимый человек хорош в любом состоянии. з Любимый человек кажется самым достойным – но это мнение может развеяться через обратную неоспоримую информацию, факты, анализ, сравнение, поведение… к Если любимый человек начинает раздражать – значит, любовь прошла. а Когда любимый человек не рядом – влюбленный волнуется.

и Любимый человек не может удержать нас – от легко появляющихся подозрений в неверности, но он с легкостью может заставить нас – в них усомнится. а Влюбленный начинает смотреть на мир глазами любимого человека. а Любимого человека мы воспринимаем не такими, какие они есть на самом деле. п Любимый человек – спасает от эгоизма. д Любимый человек способен труса превратить в храбреца. а Незаменимые люди существуют – это наши любимые. п Любимого человек надо принимать таким, каков он есть – без обид, упреков, стонов… п От любимого человека можно отвлечься делом, заботами, творчеством, идеей… п Не надо обожествлять никого и ничего. а Любимая делает старца юношей, а юношу – мужчиной. д Любимый человек – облагораживает. з Для природы любимый человек – лишь источник размножения. п Чтобы не влюбится в скверного человека, не бывай в дурных местах и не знакомься с неподходящими людьми. п Чтобы не потерять любимого человека, проявлять любовь к нему надо, сохраняя достоинство. д С любимым человеком хорошо потому, что его недостатки любовь закрывает, а достоинства раздувает. д Любимый человек заполняет собой наше сердце и не дает туда зайти другим. д Любимый человек не бывает некрасивым. а Любимый человек не старится. а Самая плохая возлюбленная – лучше самой хорошей нелюбимой. п Чем больше мы даем любимому человеку свободы – тем меньше вероятности, что он нас покинет. а Любимый человек, как начальник, всегда прав, его повеления выполняются беспрекословно. а Чтобы здраво оценить любимого человека как личность и реально сравнить с другими, его надо разлюбить. л Мы смелы, когда любимому человеку ищем замену – и трусливы, когда ее находим. п Если на твою любовь ответили, радуйся и все терпи. ю Легче всего полюбить того – кого не знаешь. ю Хвали халву, ее на всех хватит – но не хвали любимого человека. ю Побои любимого человека переносятся легче – чем безразличие. юр Лучше если любимый человек – сирота. ю Чем краше любимый человек – тем худее кошелек. ю Влюбившись в человека намного моложе надо как минимум быть не ревнивым и уметь не задавать лишних вопросов. юр Если любимый человек долго не объявляется – значит у него все в порядке. ю Если люди не находят любимого человек они об этом сожалеют сразу, если нет – с годами. ю Не ищи любимого человека, не научившись носить рога. ю Любимый человека радует глаз, терзает сердце и опустошает кошелек. ю Если не хочешь на любимого человека тратить нервы – трать деньги. ю Чем прекраснее любимый человек – тем больше горя. ю Любя подлеца – по настоящему ощущаешь силу природы. ю Если к другому уходит подруга – то неизвестно, кому повезло. ю Есть люди, которым иметь любимого человека противопоказано. Более полную информацию на эту и другие 1200 тем Вы можете найти в книге Анатолия Лень «Поводырь» (1536 страниц) и черновиках для «Поводырь-2». Книгу и черновики можно прочесть на сайте автора http://lanik-3.narod.ru/index.html

Если Ваш близкий человек инфицирован ВИЧ



Если у вашего близкого человека, друга или просто знакомого ВИЧ-инфекция, это значит, что эпидемия коснулась Вас лично, и вам придется решать для себя многие вопросы, над которыми Вы раньше не задумывались. Научитесь оказывать реальную помощь близкому человеку в борьбе с болезнью и не забывайте, что Вам тоже нужна помощь и поддержка.

Чтобы внутренне справиться со своим диагнозом, принять его, человеку требуется время. Возможно, вначале он не расскажет о диагнозе никому, а со временем найдет того, кому можно довериться. Иногда человек, которому поставили диагноз ВИЧ-инфекции, с самого начала раскрывает свой статус самому близкому человеку (очень часто это мать или отец, либо оба родителя).

Неважно, как заразился человек, который доверит Вам свою тайну. Главное, он верит, что именно Вы сможете помочь ему пережить тяжелый момент в его жизни и поддержать на трудном пути борьбы за жизнь и здоровье. Принять диагноз легче, если есть, кому довериться, с кем можно разделить переживания.

Поддержка человека, живущего с ВИЧ, продлит его жизнь и улучшит ее качество. Необходима Ваша готовность с искренним вниманием выслушать и постараться понять, показать, что Вы рядом и поможете в меру своих сил и возможности. Но Вы должны быть также готовы не осуждать, не искать виноватых, не давать советов, если их у вас не просят, не жалеть, не опекать, не лишать человека контроля над своей жизнью. Порою бывает очень трудно удержаться от фраз, подобных этим: «Я тебя предупреждал(а)! Я так и знал(а), что твоё поведение приведёт к этому…». Иногда, чтобы поддержать человека, достаточно просто сказать: «Я рядом с тобой!».

Особенно необходима Ваша поддержка в ситуациях, когда появляются симптомы заболевания, начинается приём антиретровирусной терапии, или когда у человека умирают инфицированные ВИЧ друзья, знакомые или любимый человек.

Не избегайте дружеских физических контактов! Зачастую простое пожатие руки или объятие лучшее доказательство того, что Вы заботитесь о человеке.

Чтобы иметь возможность помочь близкому человеку, узнайте как можно больше о ВИЧ-инфекции и СПИДе из специальной литературы. Использовать ресурсы Интернета необходимо с осторожностью, опираясь на информацию официальных сайтов организаций, работающих в сфере противодействия эпидемии ВИЧ-инфекции.

Если у вас еще остался бессознательный страх заразиться при бытовом контакте, поговорите со специалистами по поводу непредвиденных ситуаций (например, как вести себя при получении травмы человеком с ВИЧ, при контакте с кровью), следует проконсультироваться по вопросам оказания первой медицинской помощи, а также иметь аптечку. В этом вам помогут специалисты центров СПИД, кабинетов инфекционных заболеваний.

Очень часто людей интересует, как заразился их близкий. Стоит дать время, чтобы ВИЧ-инфицированный адаптировался к своему диагнозу. Возможно, позже он сам захочет поделиться, убедившись в Вашей искренности и понимании. Не пытайтесь выяснять, каким образом произошло заражение. Избегайте расспросов и высказываний, которые могут вызвать у человека чувство вины и необходимость оправдываться. К тому же выяснение причин ничего не изменит. Будет лучше принять ситуацию такой, какая она есть. Не осуждайте его/ее образ жизни, даже если он кажется вам неправильным. Эти попытки, скорее всего, приведут к взаимному отчуждению именно в тот момент, когда душевный контакт и понимание нужны человеку больше всего и могут сыграть решающую роль в его/ее самочувствии.

Не забывайте о том, что человек сам и только сам должен принять главные для себя решения о том, какой образ жизни вести, как поддерживать свое здоровье, как питаться и отдыхать, кому, когда и как сказать (или не сказать) о своем ВИЧ-статусе.

Вполне естественно ваше желание помочь близкому сохранить здоровье. Однако родные и друзья часто допускают ошибки, которые могут нанести серьезный, даже непоправимый вред. Вот наиболее распространенные из этих ошибок:

• чрезмерная опека и постоянные напоминания человеку о том, что у него/нее опасная болезнь. Подумайте, не продиктовано ли такое поведение вашим собственным страхом или чувством вины. Разберитесь в своих психологических проблемах и постарайтесь не переносить их на близкого человека. Существует большая разница между разумной заботой, которая выражается в создании здоровой атмосферы в доме, своевременном напоминании принять лекарство, необходимом уходе в случае болезни, — и навязчивой опекой, порождающей депрессию, отчуждение и чувство беспомощности. Чтобы не совершить ошибку, обращайте внимание на то, как близкий человек реагирует на вашу заботу.

• советы обратиться к альтернативным методам лечения. Во всем мире и у нас в стране существует много целителей, которые обещают радикальное излечение от ВИЧ-инфекции и СПИДа. Пока нет ни одного официально зарегистрированного случая такого излечения, зато известно немало случаев, когда обращение к целителям приводило пациента к летальному исходу.

• советы прекратить прием лекарства, вызывающего побочные эффекты. Это особенно опасно, если пациенту назначена комбинированная противовирусная терапия: отмена или пропуск приема препарата приведут к развитию в организме штаммов вируса, устойчивых к лекарствам, и это лишит пациента возможности лечения в будущем.

Страдания близкого человека вызывают очень сильные как отрицательные, так и положительные эмоции в душе того, кто помогает, и это естественно. Нужно принимать это спокойно и не винить себя. Главная задача не в том, чтобы суетиться вокруг человека с ВИЧ, а в том, чтобы дать ему понять, что вы переживаете вместе с ним и понимаете его. Особенно важно вовремя прекратить помогать, поняв, что человек может справиться сам, чтобы восстановить чувство его независимости. Люди с ВИЧ часто переживают по поводу предстоящей утраты своей независимости, поэтому следует давать возможность чувствовать себя полезными и в быту, и в работе. Наиболее важный вид помощи заключается в том, чтобы «просто быть с человеком», хотя это не так уж легко.

Не забудьте, что поддержка нужна не только вашему близкому, живущему с ВИЧ/СПИДом, но и вам. Старайтесь держаться вместе и заботиться друг о друге. Вы можете обратиться за помощью к медицинскому психологу регионального центра СПИД. Кроме того, в каждом регионе существуют СПИД-сервисные организации, например, объединяющие людей, живущих с ВИЧ. Они также всегда готовы помочь не только лицам с ВИЧ-инфекцией, но и близким и друзьям своих клиентов, поэтому без колебаний обращайтесь к ним, когда вам нужно что-то узнать или поделиться своими чувствами и проблемами.

Статьи

Галина Тимошенко

Вы не пробовали подсчитать, как часто в преддверии дня святого Валентина произносите слово «любовь»? Наверняка раз в десять чаще обычного, да? А что вы при этом имеете в виду?

Предполагаю, что у вас есть большое искушение ответить, что этого никто не знает. Однако если слово существует и повсеместно употребляется, то, скорее всего, что-то оно все же обозначает! Видимо, люди почему-то просто не дают себе труда понять, что же они подразумевают, произнося это невероятно притягательное слово.

А хотите, я рискну предположить, что именно вы называете этим словом? Предлагаю простой опыт.

Возьмите две аудио- или видеокассеты и представьте себе, что это – два человека. А теперь попробуйте каждую из них поставить на самую маленькую сторону друг около друга. Сколько способов поставить две эти кассеты друг относительно друга вы нашли? Один? Мало. И даже два – мало. Правильно, у людей есть только три способа общаться друг с другом.

Эти две кассеты могут стоять поодаль друг от друга, никак не соприкасаясь, — и это будет вполне точная модель отсутствия каких бы то ни было отношений. Что бы ни случилось с одним из них, для другого не изменится ровным счетом ничего.

Можно прислонить эти кассеты друг к другу. Чтобы сотворить такую конструкцию, вам придется основательно потрудиться, — зато в результате вы получите потрясающе точную модель того, что в обыденной жизни почему-то называется «настоящей любовью»! Два человека друг без друга просто жить не могут. И правда: ведь стоит убрать одну кассету, и у другой останется весьма небогатый выбор – либо тут же рухнуть «лицом» вниз, либо начать срочно искать еще какую-нибудь подпорку.

Замечали, как часто двое влюбленных – неважно, в книгах, на экране или в жизни – говорят друг другу: «Ты мне так нужен!»? Получается, что любовь – это просто потребность в другом человеке. Как вам это нравится?!

Вы, конечно, можете сказать, что очень даже нравится, и вообще – именно в этом и есть суть истинной любви… Вот только не стоит забывать, какой глагол образуется в русском языке от слова «потребность». Да-да, именно «употреблять»! Ты мне нужен – значит, я тебя употребляю.

Кстати, если уж вам удалось выстроить эту исключительно неустойчивую конструкцию из двух кассет, то вы наверняка обратили внимание на то, как мала площадь их соприкосновения – или, иначе говоря, контакта. Честно говоря, ни одну из кассет не слишком интересуют тонкости внутренней жизни «любимого» – достаточно, чтобы угол его наклона обеспечивал успешное выполнение им роли подпорки. Разве вам ни разу не приходилось, будучи влюбленной, терзаться ревнивой обидой на любимого человека за то, что он посмел пожелать побыть один вечер в одиночестве? Как это может быть – чтобы ему одному было лучше, чем нам вместе?! Значит, он любит меня не так сильно, как я его! Вот мне, например, никогда не хочется побыть одной…

Сопровождаются такие отношения, естественно, постоянной тревогой, взаимными претензиями и требованиями, обидами, разочарованиями… Ведь каждая из подпорок должна вести себя каким-то вполне определенным образом, чтобы обеспечивать устойчивость шаткой конструкции!

Но тогда что же такое – с точки зрения кассет, разумеется — настоящая любовь? Ответ прост: эти две кассеты могут стоять и совсем вплотную друг к другу – так, что между ними и просвета никакого не будет. Но при этом одну из них вполне можно будет убрать, — а другая при этом останется стоять, даже не шелохнувшись. Ее жизнь вовсе не стала хуже — она просто изменилась. Кто сказал, что счастье одного всегда хуже, чем счастье вдвоем?!

А уж как близко в таком случае можно подойти друг к другу! С точки зрения геометрии больше этот контакт и быть-то не может! Друг в друге интересно все – а не только угол наклона. Устраивает любое поведение другого – а не только такое, которое обеспечивает надежную опору. Зачем опора тому, кто стоит на своих собственных ногах?!

Ладно, скажете вы, про физику и геометрию взаимодействия кассет все понятно. У людей-то как это может выглядеть? Да очень просто!

Два человека, вполне способные и в одиночку быть счастливыми, вдруг по каким-то причинам решили постоять рядом. Каждый из них при этом ни на секунду не теряет своей самостоятельности – ведь слово «самостоятельность» означает всего-навсего умение стоять на своих ногах, разве нет? У каждого из них в любой момент есть возможность отойти в сторону, твердо зная, что оставшийся не станет несчастным и не покончит с собой, а продолжит вполне счастливое существование в новых условиях.

Нет в такой любви места ревности, зависти, обидам, взаимным упрекам и недовольству — ведь подобные отношения не предполагают никаких взаимных ожиданий. Что ты захочешь и сможешь мне дать – я приму с радостью (если мне, конечно, это будет нужно, потому что я вовсе не обязана брать все, что мне дают). А сердиться на тебя за то, что ты мне чего-то недодаешь, глупо — ведь все, что мне нужно, я в принципе могу и сама для себя сделать. Почему бы не назвать любовью такие отношения?!

Впрочем, если не хотите, можете не соглашаться. Я ведь не говорю, что это — правильный и универсальный ответ на извечный вопрос человечества о том, что же такое любовь. Мы же с вами сразу договорились, что этого никто не знает. Как говорил Джонатан Свифт: «Все ищут истину, но только Богу известно, кто ее нашел».

Просто все, что сказано, обладает одним существенным преимуществом перед другими представлениями о любви: в таких отношениях нет решительно никакого места для страданий. А раз все равно никто не знает точно, что же такое любовь, — что мешает исповедовать такое ее понимание, какое нам нравится?

Нет, если вам обязательно нужно пострадать, и без этого для вас настоящей любви быть не может — тогда конечно. Если Кармен, убитая ножом в сердце, отравившийся Ромео, заколовшаяся его ножом Джульетта, душитель Отелло и прочие мученики представляют для вас более привлекательный вариант любви – на здоровье. Я вас переубеждать не буду. Свобода воли – дело священное…

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Долгожданная свадьба

  Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Неравный союз

  В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Образцовая семья

  У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Супруг, отец, спутник

  С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Падение рейтинга

  В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Вечный наследник

  Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Всегда на вторых ролях

  Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  С отличным чувством юмора

  Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

  Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

Как помочь человеку, если он говорит о суициде

Россия входит в тройку государств с самыми высокими показателями самоубийств на душу населения. Но эта тема все еще стигматизирована, а людям в трудной ситуации сложно найти поддержку. Мы поговорили с экспертом о том, как помочь близкому, если он рассказывает вам, что не хочет жить.

Александра Меньшикова

Клинический психолог Mental Health Center, кандидат психологических наук, специалист по диалектической поведенческой психотерапии

Что такое суицидальное поведение и как его распознать?

Это аутоагрессивное поведение, которое обусловлено явным или скрытым намерением умереть. Оно может проявляться в виде фантазий, мыслей, образов или действий, которые направлены на причинение себе вреда или самоуничтожение.

Если человек рассказывает вам о том, как здорово было бы умереть, уснуть и не проснуться, или в принципе о том, что все бессмысленно, безнадежно, и ничего не поменяется — это маркер суицидального поведения. Есть еще несколько признаков:

• Человек покупает что‑то нетипичное для себя, что может принести ему вред.
• Близкий был в депрессии и ни с кем не общался, а потом резко начал коммуницировать с людьми, возвращать долги.
• Человек написал завещание или прощальное письмо.
• Человек стал вести себя рискованно. Например, начал злоупотреблять алкоголем, и в этом состоянии садиться за руль.
• Близкий внезапно перестал со всеми общаться, исчез без предупреждения.

Фраза, что настоящие суициденты делают все молча, — это заблуждение. Часто они сначала жалуются на нежелание жить, прежде чем перейдут к действиям. Все начинается с мыслей, это некий стартовый крючок. Но должно пройти время, прежде чем человек на самом деле это сделает.

Подробности по теме

Лицо депрессии: как улыбка на фотографии может скрывать мысли о смерти

Лицо депрессии: как улыбка на фотографии может скрывать мысли о смерти

Почему возникает суицидальное поведение?

Первый важный момент: при суицидальных мыслях и поведении всегда есть внутреннее психологическое неблагополучие, негативный эмоциональный фон. Второй — психогенные факторы.

Люди начинают задумываться о суициде, потому что испытывают сильные эмоциональные страдания, с которыми не находят способа справиться.

Частая причина — продолжительная депрессия. Бывает, что человек задумывается о смерти из‑за того, что чувствует себя обузой: ему кажется, что он всем в тягость, что из‑за него у окружающих возникают проблемы. Влияет и отсутствие чувства принадлежности — мысли, что человек никому не нужен и неинтересен, когда он ощущает себя оторванным от всех и не идентифицирует себя ни с одним из сообществ.

Причиной может стать утрата, расставание, потеря чего‑либо. Например, банкротство, особенно если человек несет материальную ответственность за семью — это запускает множество деструктивных переживаний. Также триггером для суицидального поведения может стать психологическая травма (пережитое насилие, участие в боевых действиях).

Кто находится в группе риска?

Те, кто уже пытался уйти из жизни

По статистике, среди таких людей чаще встречаются завершенные суициды. Человек может вернуться к этой затее, если столкнется со стрессовой ситуацией.

Если есть отягощающий ментальное состояние анамнез

Это люди с психическими расстройствами — в основном с депрессией, биполярным аффективным расстройством, расстройствами личности (в частности, с пограничным расстройством), а также пациенты с шизофренией, которые могут слышать императивные голоса, приказывающие что‑либо с собой сделать.

Люди с хроническими заболеваниями или инвалидностью

У них возникает ощущение невозможности пережить это состояние. Оно ложится на человека тяжелым бременем, и не все могут его вынести.

Подростки и молодые люди

Как правило, это возраст от 14 до 24 лет: в этот период активно созревают системы мозга. Соответственно, на этом фоне возрастает импульсивность, которая может провоцировать радикальные мысли и решения.

Пожилые люди, которые вышли на пенсию

Резкая смена привычного уклада жизни зачастую вызывает у них стресс. Это время, когда здоровье начинает ухудшаться, человек теряет энергию, он не может работать так же продуктивно, как раньше, и уже не так востребован в профессии.

Люди, которые были в горячих точках

Пребывание в зонах боевых действий почти всегда сопровождается развитием посттравматического стрессового расстройства. Это тяжелое состояние, которому в нашей стране уделяется недостаточное внимание. Людям, побывавшим в горячих точках, обязательно нужен курс реабилитации, в том числе психотерапии.

Человек с посттравматическим стрессовым расстройством будто не живет в настоящем, его психика постоянно возвращает в прошлое, заставляя вновь переживать болезненные события. Это бывает настолько невыносимо пережить, что человек начинает прибегать к дезадаптивным способам — алкоголь, наркотики, суицидальное поведение.

Могут ли антидепрессанты привести к суицидальному поведению?

С одной стороны, они уменьшают выраженность депрессии, за счет чего суицидальный настрой может также снизиться. С другой, у многих антидепрессантов в побочных эффектах указан риск развития суицидального настроения.

Здесь есть определенная практика: врачи назначают препараты с осторожностью и наблюдают за человеком. Ему рекомендуют ежедневно писать, что происходит во время приема лекарств, чтобы скорректировать лечение, если возникнут проблемы.

Как часто люди с суицидальными мыслями обращаются за помощью к специалистам?

Сложно оценить, как часто люди обращаются за помощью, — многие предпочитают скрывать суицидальное поведение, потому что боятся госпитализации, так как, по нашим законам, если есть угроза жизни, то это повод для лечения в психиатрической больнице. Поэтому эта проблема может случайно обнаружиться спустя долгое время работы со специалистом.

Люди боятся стигматизации вследствие того, что в нашей стране не очень высокий уровень психообразования. Еще бывает, что психотерапевты просто об этом не спрашивают.

Подробности по теме

«Диагноз не делает специалиста плохим»: монологи психологов с ментальными расстройствами

«Диагноз не делает специалиста плохим»: монологи психологов с ментальными расстройствами

Возможно ли помочь себе самостоятельно?

Если это пассивные суицидальные мысли в ответ на затянувшуюся стрессовую ситуацию, то они могут уйти, если вовремя обратиться за поддержкой к друзьям или родственникам. Также может помочь интересное дело, которым вы поглощены. Справиться с такими мыслями самостоятельно можно, когда есть опора на другие ценности в жизни. Но если, например, мысли не проходят, а только нарастают и превращаются в активные («хочу умереть», «всем будет лучше, если меня не станет»), то это крайне тревожный знак.

Часто люди погружаются в эти фантазии и даже радуются, что нашли «вариант решения проблемы». Если вы заметили за собой чувство облегчения от мыслей о суициде — это тревожный знак.

И, к сожалению, даже госпитализация и препараты не всегда лечат суицидальные настроения — они всегда завязаны на качестве жизни, поэтому обязательно нужно идти к психотерапевту.

Человек говорит, что не хочет жить, но уверяет, что не будет ничего с собой делать. Можно ли ему верить?

С одной стороны, сегодня он не совершит суицида, но через некоторое время у него может появиться триггер к действию — неудача или сильный стресс. Большая ошибка считать, что человек за один день решает умереть и сразу это делает. Обычно принятие такого решения занимает дни, недели, месяцы или даже годы.

С другой стороны, если человека не отпускает идея умереть, то это не то, что нужно оставлять без вмешательства. Важно мотивировать его на обращение за помощью. Потому что сегодня на уровне мыслей все будет нормально, а завтра может произойти трагедия. К сожалению, это непредсказуемо.

Как помочь близкому, если он говорит, что не хочет жить?

Если вы заметили у близкого признаки суицидального поведения, то это сигнал SOS — ему нужна помощь специалиста. Мысль о нежелании жить, скорее всего, будет развиваться и укрепляться у него по мере нарастания проблем, что может привести к необратимым последствиям.

Если вы увидели, что близкий применяет по отношению к себе аутодеструктивные действия, то это основание для недобровольной госпитализации. Человек с активным суицидальным поведением нуждается в психиатрической помощи.

Дело в том, что если человек придумал план действий, то он будет доминировать в его голове, тут не помочь разговорами.

Госпитализация особенно важна в случае незавершенного суицида, когда человеку помешали. Если он получил травмы, его отвезут к врачам, а после направят в психиатрическую больницу. И если по какой‑то причине этого не случилось, вы все равно должны отвезти близкого к психиатру, потому что это не шутки.

Если человек попытался совершить суицид, то он вряд ли остановится сам. В его жизни есть большая проблема, которую обязательно надо решать, и окружающие не смогут помочь, даже если положат на это всю свою жизнь.

Что нельзя делать?

Что нельзя делать однозначно, так это осуждать человека с суицидальными мыслями. Говорить: «Ты так хорошо живешь, мы же стараемся, а ты, неблагодарный, думаешь о смерти». Переубеждать его словами «да ладно, это пройдет», «посмотри, как я справляюсь с проблемами». Нельзя игнорировать человека, думая, что настоящие суициденты совершают все молча. К сожалению, многие абсолютно не понимают, с чем имеют дело.

Не стоит оставлять близкого с суицидальными мыслями в одиночестве, важно проводить с ним больше времени, обеспечить его социальной поддержкой. Но при этом ни в коем случае не брать на себя функции психотерапевта, не проводить ежедневные беседы о том, как здорово жить. Те причины, которые помогают вам, не обязательно откликнутся собеседнику. А это сильно инвалидизирует, и человек замыкается в себе.

Если вас затапливают идеями о смерти, то нет смысла сидеть и наблюдать, нужно отправить близкого к специалисту — потратить все силы на то, чтобы уговорить его обратиться за помощью.

Куда можно обратиться за помощью?

Экстренная медико-психологическая помощь: +7 (499) 791 20 50, круглосуточно

Московская служба психологической помощи населению: +7 (499) 173 09 09, пн-вс 9.30–21.00

Телефон горячей линии психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989 50 50

Независимая психиатрическая ассоциация: + 7 (495) 625 06 20, круглосуточно

Психологическая помощь: с городского телефона (бесплатно) 051; с мобильного телефона (МТС, «Мегафон», «Билайн», Tele2, услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки) +7 (495) 051

Человеку нужен человек — Такие дела

Наталья прикладывает руку к груди, описывает круг по часовой стрелке, зажмуривается от горя — и уже не надо переводить. Это про то, как больно терять близких

Когда Наталья уезжала из родного дома, никто не пенял ей, что негоже бросать родителей в почтенном возрасте. Когда выходила замуж за любимого старше ее на 46 лет, никто не шушукался за спиной и не пытался отговорить. Да это было бы и бессмысленно: Наталья родилась с тотальным нарушением слуха, а жестовый язык выучила только в интернате.

Терять — больно

Наталья прикладывает руку к груди, у сердца, описывает круг по часовой стрелке, зажмуривается от горя — и уже не надо переводить. Это про то, как больно терять близких.

— У меня была подруга в интернате. Шура.

Наталья

Фото: Анна Иванцова для ТД

Слова Натальи с жестового языка мне переводит Виктория, сотрудник благотворительного Фонда поддержки людей с ограничениями по слуху и зрению «Со-единение». Она курирует обитателей «тренировочной квартиры» — одного из проектов фонда. Здесь вместе с Натальей живут еще подопечные фонда Вика и Жанна, а специалисты посменно следят, чтобы пространство оставалось безопасным для слабовидящей Натальи и ее соседок. А еще — чтобы дежурные не ленились выполнять свои обязанности: готовили, прибирались, стирали, выходили в магазин, если не хватает продуктов, проводили досуг, не уткнувшись носом в телевизор каждый в своем углу, а общаясь и гуляя (хотя с этим пока осторожничают из-за коронавируса), то есть делали все то, ради чего и был придуман проект. Социализировались и обретали самостоятельность.

— Раньше Шура всему меня учила, — продолжает Наталья. — Теперь ее нет. Больно.

В Клинский интернат для людей с инвалидностью Наталья попала, когда ей было уже 35 лет, до этого она жила в родном Зарайске. Годы со школы и до взросления почти не вспоминает. Единственное яркое событие в жизни — работа поваром в детском саду. Любимые неуклюжие малыши, которых Наташа втайне подкармливала оставшимися яблоками и печеньем «Юбилейное». А все остальное слилось в один серый день. Семья была неблагополучная, Наталью удерживали дома, чтобы получать ее пенсию по инвалидности. В итоге соседи не выдержали и позвонили в опеку. Так молодая женщина и попала под крыло к бойкой хитрющей Шурочке, которая лучше всех знала, как выпросить на кухне котлетку поподжаристей и с кем можно иметь дело, а кого надо сторониться.

Наталья

Фото: Анна Иванцова для ТД

— Это она научила меня жестовому языку. Прежде я ни с кем не могла говорить словами. Только показывать. Я боялась ехать в интернат. Думала, буду там одна глухая. Но тут оказалась Шура. Такая большая у нас дружба была…

Ангелы-хранители

В жизни Натальи были те, кто не поддерживал ее, а даже использовал, но всегда находились и те, кто оберегал. Сначала в школе ребята из старших классов взяли над ней негласное шефство. Хотя девочка училась в специализированном учреждении, все равно возникали конфликты, сыпались насмешки. Что возьмешь с одноклассников? А вот старшеклассники понимали и защищали.

Потом был кружок пения. Учительница, которая вела в городе студию народной песни, прониклась к малышке и даже занималась с ней, не зная никаких особых методик, но свято веря в силу музыки. На ее уроки Наташа сбегала из школы и от родителей при любой удобной возможности. Ей казалось, она слышит мелодии. Девочка даже пела тогда по-своему.

Наталья

Фото: Анна Иванцова для ТД

— Ма-ма, — протяжно произносит вдруг Наталья (обычно молчать ей более комфортно).

«Мама» — потому что заучила это слово, потому что оно «дается». А так бы она пропела «тетя». Именно о тете Наталья вспоминает с особой теплотой. Именно тетя приезжает в гости в обучающую квартиру фонда «Со-единение» — всех тут очаровывает и подкармливает вкусняшками. Тетя — еще один ангел-хранитель высшей категории, каким была Шурочка. Каким был любимый муж Юрий.

— Муж тоже умер. Больно. Больно. Ради меня он выучил жесты.

Наталья с Юрием тоже познакомились в интернате. Видный мужчина, ветеран Великой Отечественной войны, вдовец и, как оказалось, самый внимательный и трогательный муж на свете. Вместе с его сыновьями молодожены регулярно выезжали отдыхать.

— Баловал меня. Подарки дарил. На рыбалку возил. На море. Хорошо жили. Не скучали.

Новоиспеченной семье выделили отдельную комнату в интернате — практически небывалое дело. Наталье повезло даже с руководством учреждения, которое всякий раз с глубоким пониманием относилось к переменам в ее жизни. Так случилось и в 2016 году, когда фонд «Со-единение» открыл проект «Сопровождаемое проживание и учебные квартиры». За три года до этого — после десяти лет счастливой супружеской жизни — Юрий скончался. Наталья очень болезненно переживала его уход.

Рисунки Натальи

Фото: Анна Иванцова для ТД

Новые люди, общение были просто необходимы ей для восстановления. И руководство интерната пошло навстречу. Наталью «отпустили» поучаствовать в проекте.

— Мне очень нравился «Тихий дом» в Пучково. Жили все вместе — и ребята, и девчата. Весело. Ездили на экскурсии. Мастерили из глины. Свечи делали. Там я начала рисовать.

Нечего унывать

В своей комнате Наталья ориентируется легко, тут ей все известно, все понятно, все на своих местах. Зрение, которое с возрастом ухудшилось (если сравнивать с детством), но сейчас стабильно и не пропало окончательно, не так уж и необходимо. Наталья быстро достает из шкафа картины. Эти просто нравятся. Эту подарил сын мужа — драгоценный для нее подарок. Эти рисовала сама. В «Тихом доме» — проекте «Со-единения», существовавшем до 2019 года. Сейчас Наталья живет в обучающей квартире в городе — их тоже в проекте несколько. Сюда, уже целенаправленно, ее пригласили, зная веселый и общительный характер. Даже удивительно, как Наталье удается никогда не унывать.

Наталья (справа) разговаривает с сотрудницей фонда «Со-единение»

Фото: Анна Иванцова для ТД

— У меня все было. Большая дружба. Большая любовь. Все складывается, если у человека есть человек. У меня всегда кто-то был. У меня есть тетя любимая. «Тихий дом» — там тоже друг появился, переписываемся по СМС. Надо общаться — и все будет хорошо. Надо быть там, где люди. Здесь мы тоже хорошо живем. Тоже нравится. И есть много времени для себя. Для творчества. Я рисую, делаю алмазные картины. Некогда унывать.

И верно: над кроватью Натальи висит еще один ангел-хранитель — с иконки, выполненной в технике «алмазная вышивка» (это первая «серьезная» ее работа), а рядом лежит наполовину усыпанный «драгоценностями» пушистый кот. За таким делом не заскучаешь. Спасибо фонду «Со-единение», который сделал все это возможным. И творчество, и общение, и самостоятельность, и поддержку в нужную минуту. Даже потеряв самых близких людей, Наталья не остается совсем одна, а значит, нет причин для уныния.

Наталья

Фото: Анна Иванцова для ТД

Благодаря проекту «Сопровождаемое проживание», где социализации и выработке активных навыков самостоятельной жизни помогают чуткие сотрудники, владеющие тифлосурдопереводом, люди с ограничениями по слуху и зрению, оставшиеся без родных, обретают новую семью, друзей. У человека появляется человек — и это бесценно. Ваши регулярные пожертвования помогут сделать так, чтобы проект жил, развивался, чтобы адресов становилось больше. А значит, больше и тех, кто через общение обретет самостоятельность и радость жизни.

Мы рассказываем о различных фондах, которые работают и помогают в Москве, но московский опыт может быть полезен и использован в других регионах страны.

Сделать пожертвование

Скачайте и распечатайте квитанцию, заполните необходимые поля и оплатите ее в любом банке.

Пожертвование осуществляется на условиях

Распечатать квитанцию Контактная информация Зачем указывать телефон?

Номер вашего телефона нужен, чтобы мы могли дополнительно подтвердить вашу личность и упростить вам доступ к личному кабинету. Мы не передаем ваши контактные данные сторонним организациям и не отправляем нежелательные рассылки.

Пожалуйста, подтвердите согласие

Пожалуйста, подтвердите согласие

Помочь лайком

Как понять, что мужчине от вас нужен только секс

Ваше лучшее времяпровождение с ним — это секс

Когда вы вспоминаете, как вам было хорошо вместе, то речь всегда идет о каких-то интимных моментах. Например, вы мысленно возвращаетесь в тот отличный секс-марафон, который был на прошлых выходных. Или вам очень понравилось, как он делал массаж сегодня утром. А вот что-то несексуальное вспомнить удается не сразу. Например, когда вы ходили (и ходили ли вообще) в кино не на последний ряд. А потому что действительно фильм интересный.

Его интересует только процесс

А ваши желания он игнорирует. Вы всегда делаете так, как нравится именно ему. И если он не любит продолжительные прелюдии, то у вас мало шансов, что вы их когда-нибудь получите.

Все ваши разговоры обычно про секс

Если каждый ваш разговор он начинает или заканчивает фразами о сексе, то, вероятно, это то, что сейчас ему от вас нужно больше всего. Да, когда вы встречаетесь, то может говорить не только об этом. Но если ваша переписка все больше становится похожа на эротический фанфик, то это еще один повод задуматься.

Он пишет, только когда хочет весело провести время

Вспомните, когда он обычно пишет вам первый. Что это за день недели? Какое время суток? И главное — какие сообщения вы от него получаете? Мужчина, которому нужен только секс, не будет интересоваться, как прошел ваш день или неделя. Он, скорее, сразу спросит, чем вы занимаетесь и где находитесь. А затем будет всеми способами уговаривать вас приехать к нему. Ведь здесь так весело и он бы так хотел, чтобы вы в этот момент были рядом. И ничего страшного, что сейчас час ночи и вы вообще-то спали.

Ваши свидания чаще всего проходят дома

Или там, откуда можно быстро уехать. А из активностей он вам скорее предложит посмотреть фильм дома, чем сходить на новую выставку. Потому что фильм всегда можно поставить на паузу, а вот где найти укромное место для уединения в музее — вопрос посложнее. Да, проводить время дома тоже неплохо. Но если вы по пальцам можете пересчитать случаи, когда вы куда-то выбирались, то у нас для вас плохие новости.

Он не знакомит вас со своим окружением

И мастерски придумывает оправдания, почему сегодня это тоже не может случиться. То все его друзья разом уехали из города, то они просто очень заняты. А сегодня вообще футбол и их точно никуда не вытащишь. Если он продолжает препятствовать вашим попыткам познакомиться с его друзьями, то стоит задуматься, встречаетесь ли вы вообще. Потому что знакомство с близкими друг друга — это то, что в какой-то момент делают все пары. Но если ваш партнер этого избегает — значит, он не особо хочет оповещать всех о том, что у него теперь есть девушка.

Он требует от вас того, что не делает сам

Например, когда все доходит до оральных ласк. Ему нравится быть принимающей стороной, но делать то же самое для вас он не будет. Потому что “ну, это как-то не по-мужски”. На самом же деле, ему просто нет дела до вашего удовольствия.

любимых — Викисловарь

Английский [править]

Существительное [править]

любимый ( множественное число близкие )

1. Очень близкий друг или член семьи, к которому человек испытывает нежные чувства, один из близких; иногда: ближайшие родственники (например, в форме госпитализации).
   • 1904 , Джек Лондон, глава 30, в Морской волк (Стандартная библиотека Макмиллана), Нью-Йорк, Н.Y .: Grosset & Dunlap, OCLC 169815 :

     Я чувствовал себя мужественным, защитником слабых, борющимся мужчиной. И, что лучше всего, я чувствовал себя защитником моего любимого человека . Она прислонилась ко мне.

   • 1977 , Дэвид Бирн (текст и музыка), «Не беспокойтесь о правительстве», в Talking Heads: 77 , в исполнении Talking Heads:

     Будет легко добиться цели / я сделаю это расслабиться вместе с моими близкими / Любимыми , близкими посетить здание

   • 2020 5 июня, Элисон Крюгер, «Мучительный вопрос: стоит ли это больше в Нью-Йорке?», В New York Times ^[1] :

     «Друзья позвали и сели на колонны снаружи. здание и я поговорила с ними через окно », — сказала г-жаКаннингем, добавившая, что поддерживает связь с близкими и через Zoom.

2. (эвфемизм) Недавно умерший близкий друг или член семьи.
   • 2003 29 марта, Джессика Уотсон, «Укладка, чтобы упокоить дни его и катафалк», в Guardian (Великобритания) ^[2] , получено 23 июня 2008 г .:

     Принимая во внимание, что когда-то основной вариант был традиционным черным катафалком, в наши дни «зеленые похороны» с картонным гробом — лишь один из альтернативных способов отправить любимого человека .

Примечания по использованию [править]

• Часто используется во множественном числе для обозначения семьи умершего человека.

Переводы [править]

очень близкий друг или член семьи

недавно умерший друг или член семьи

Самый быстрый словарь в мире: Vocabulary.com

любимый человек, которого вы любите, обычно член вашей семьи

Знак любви Подарок на память в знак любви

левитация явление подъема сверхъестественным образом

левиафан самая большая или самая массивная вещь в своем роде

live down live, чтобы аннулировать предыдущее поведение

Лоза любви Безлистная паразитическая лоза с густыми гроздьями маленьких белых колокольчиков на оранжево-желтых стеблях, обвивающих клевер или лен

Love Line складка на ладони

Лоутон Киноактер из США (родился в Англии) (1899-1962)

Лофотенская цепь островов у северо-западного побережья Норвегии в Норвежском море

оставить в покое оставить без изменений или в покое или воздержаться от приема

влюбленные, несчастные влюбленные; страдает от безответной любви

приворотное зелье напиток, обладающий магической силой

любимый дорогой

дерево любви небольшое дерево восточного Средиземноморья с обильными пурпурно-красными цветами, растущими на старой древесине прямо от стеблей и появляющимися перед листьями: широко культивируется в мягких регионах; древесина ценная для шпона

Заболевание кожи ливедо, характеризующееся пятнистыми синеватыми пятнами на коже

Лифтман Человек, работающий на лифте

бледно-яростно злой

прожить прожить свою жизнь; дожить до конца

легкомыслие Несерьезный образ

безделье обычное и давно культивируемое европейское растение, от которого происходят самые обычные садовые анютины глазки

Тяжелая утрата: скорбь о потере любимого человека

горе и потеря

Мало что может сравниться с болью от потери любимого человека.Хотя невозможно избежать сильного чувства горя, есть более здоровые способы смириться с потерей.

Что такое тяжелая утрата?

Тяжелая утрата — это горе и скорбь после смерти кого-то важного для вас. Хотя это неизбежная часть жизни — то, что практически все мы в какой-то момент переживаем, — потеря любимого человека может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вам когда-либо придется пережить.

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, смерть любимого человека может быть ошеломляющей.Вы можете испытать волны сильных и очень тяжелых эмоций, от глубокой печали, пустоты и отчаяния до шока, онемения, вины или сожаления. Вы можете злиться на обстоятельства смерти вашего любимого человека — ваш гнев сосредоточен на себе, врачах, других близких или Боге. Вам даже может быть трудно принять, что человек действительно ушел, или вам будет сложно понять, как вы когда-либо сможете оправиться и уйти от потери.

Тяжелая утрата также не ограничивается эмоциональными реакциями. Горе в связи со смертью любимого человека также может вызвать физические реакции, включая изменение веса и аппетита, проблемы со сном, ломоту и боли, а также нарушение иммунной системы, ведущее к болезни и другим проблемам со здоровьем.

Уровень вашей поддержки вокруг вас, ваша личность и ваш собственный уровень здоровья и благополучия — все это может сыграть роль в том, как горе повлияет на вас после тяжелой утраты. Но независимо от того, насколько сильно вы испытываете сейчас боль, важно знать, что есть здоровые способы справиться с болью и смириться со своим горем. Хотя жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней, со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее с надеждой и оптимизмом и, в конечном итоге, двигаться вперед по жизни.

Скорбь о потере домашнего животного

Тяжелая утрата не ограничивается смертью человека. Для многих из нас наши домашние животные также являются близкими товарищами или членами семьи. Итак, когда питомец умирает, вы можете испытать похожие чувства горя, боли и потери. Как и в случае скорби по близким людям, исцеление от потери животного-компаньона требует времени, но есть способы справиться с горем.

Прочтите: Как справиться с потерей питомца.

Понимание горя потери любимого человека

Интенсивность ваших чувств часто зависит от обстоятельств смерти вашего любимого человека, того, сколько времени вы потратили на ожидание их потери, ваших отношений с ними и вашего предыдущего опыта тяжелой утраты.Конечно, точно так же, как нет двух одинаковых отношений, нет двух одинаковых потерь.

Короче говоря, чем более значительным был этот человек в вашей жизни и чем больше чувств вы к нему испытывали — независимо от их отношения к вам, — тем большее влияние, вероятно, окажет его потеря.

Потеря супруга или партнера

Помимо эмоционального воздействия горя, когда вы теряете супруга или романтического партнера, вам часто приходится сталкиваться со стрессом, связанным с практическими соображениями, такими как организация похорон и финансовые вопросы.Возможно, вам также придется объяснить детям смерть вашего супруга и найти способ утешить их, одновременно справляясь со своей душевной болью.

Потеря романтического партнера также означает горевать о потере повседневного образа жизни, потере общей истории и потере будущего, запланированного вместе. Вы можете чувствовать одиночество, отчаяние и беспокойство о будущем. Вы даже можете чувствовать себя виноватым из-за того, что каким-то образом не смогли защитить своего партнера, или злиться на любимого человека за то, что он бросил вас.

Потеря родителя

Для детей младшего возраста потеря матери или отца может быть одной из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в детстве. Смерть человека, на которого вы полагались, человека, который любил вас безоговорочно, может пошатнуть ваши основы и оставить в вашем мире огромную пугающую пустоту. Маленькие дети также часто винят себя в смерти родителей, продлевая горечь.

Даже взрослому ребенку потеря родителя может быть очень неприятной.Легко чувствовать себя потерянным, и все эти старые детские неуверенности внезапно возвращаются. Вы можете получить некоторое утешение, если бы у ваших родителей была долгая и полноценная жизнь, но их смерть также может заставить вас задуматься о своей собственной смертности. Если вы потеряли обоих родителей, вы внезапно становитесь частью старшего поколения, поколения без родителей, и вам остается горевать и о своей юности. И если ваши отношения с родителями не были легкими, их смерть может заставить вас бороться с множеством противоречивых эмоций.

Потеря ребенка

Потеря ребенка всегда разрушительна. Вы не просто теряете того, кем они были, вы также теряете годы обещаний, надежд и мечтаний, которые были впереди. Горе может быть более сильным, процесс утраты труднее преодолеть, а травма — более острой.

Как родитель, вы чувствуете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка, поэтому чувство вины часто может быть непреодолимым. Независимо от того, потеряли ли вы ребенка в результате выкидыша, в младенчестве или после того, как он вырос и ушел из дома, потеря ребенка несет дополнительный груз несправедливости.Родителям кажется неестественным пережить своего ребенка, что значительно затрудняет поиск смысла и смирение со своей смертью.

Потеря ребенка также может серьезно осложнить ваши отношения с супругом или партнером и сделать воспитание любых выживших детей эмоционально сложным.

Потеря друга

Близкие отношения приносят радость, понимание и дружбу в нашу жизнь. На самом деле они жизненно важны для нашего здоровья и благополучия, поэтому неудивительно, что мы так серьезно переживаем их утрату.

Однако когда умирает близкий друг, легко почувствовать себя маргинализованным, поскольку близость ваших отношений не имеет такого же значения, как член семьи или романтический партнер. Это может привести к тому, что называется бесправным горем, когда ваша потеря обесценивается или вы чувствуете, что вас осуждают или стигматизируют из-за того, что вы так глубоко переживаете потерю.

Терять кого-то из-за самоубийства

Шок от самоубийства может показаться непреодолимым. Вы можете не только оплакивать потерю любимого человека, но и изо всех сил пытаться примириться с характером его смерти и позором, который все еще может иметь самоубийство.

Хотя у вас всегда могут остаться некоторые вопросы о самоубийстве любимого человека без ответа, есть способы разрешить свое горе и даже добиться определенного уровня признания.

Прочтите: Самоубийственное горе.

Скорбь о вашей потере

Какими бы ни были ваши отношения с умершим человеком, важно помнить, что все мы скорбим по-разному. Нет единого способа отреагировать. Когда вы теряете кого-то важного в вашей жизни, это нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Некоторые люди выражают свою боль плачем, другие никогда не проливают слезы, но это не значит, что они меньше чувствуют потерю.

Не осуждай себя, думай, что тебе следует вести себя по-другому, или пытайся навязать своему горю расписание. Чтобы горевать о чьей-то смерти, нужно время. Для некоторых людей это время измеряется неделями или месяцами, для других — годами.

Позвольте себе почувствовать себя . Процесс утраты и скорби может вызвать множество сильных и неожиданных эмоций. Но боль вашего горя не исчезнет быстрее, если вы проигнорируете ее. Фактически, попытки сделать это в долгосрочной перспективе могут только ухудшить положение.Чтобы в конце концов найти способ смириться с потерей, вам нужно будет активно противостоять боли. Как сказал советник по тяжелой утрате и писатель Эрл Гроллман: «Единственное лекарство от горя — это горевать».

Горе не всегда проходит через стадии . Возможно, вы читали о различных «стадиях горя» — обычно отрицании, гневе, торгах, депрессии и принятии. Однако многие люди считают, что горе после смерти любимого человека далеко не так предсказуемо. Для некоторых горе может приходить волнами или больше походить на эмоциональные американские горки.Для других он может проходить через одни стадии, но не через другие. Не думайте, что вы должны испытывать определенные чувства в определенное время.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Приготовьтесь к болезненным напоминаниям . В некоторые дни боль от утраты может казаться более управляемой, чем в другие. Тогда напоминание, такое как фотография, музыкальное произведение или простое воспоминание, может снова вызвать волну болезненных эмоций. Хотя вы не можете заранее спланировать такие напоминания, вы можете подготовиться к приближающемуся празднику, годовщине или дню рождения, которые могут вновь разжечь ваше горе.Заранее поговорите с друзьями и семьей и договоритесь о том, как лучше всего отметить такие события.

Двигаться дальше — не значит забыть любимого человека . Поиск способа продолжить свою жизнь не означает, что ваша боль прекратится или о вашем любимом человеке забудут. Большинство из нас несет свои потери с собой на протяжении всей жизни; они становятся частью нас. Постепенно боль станет легче переносить, но воспоминания и любовь, которую вы испытывали к этому человеку, навсегда останутся.

Ищите поддержки

Когда вы теряете кого-то, кого любите, это нормально — хотеть отрезать себя от других и уйти в свою оболочку.Но сейчас не время быть одному. Даже когда вы не чувствуете себя в состоянии рассказать о своей потере, просто нахождение рядом с другими людьми, которые о вас заботятся, может утешить вас и облегчить бремя утраты.

Обращение к тем, кто заботится о вас, также может быть важным первым шагом на пути к исцелению. В то время как некоторые друзья и родственники могут чувствовать себя неуютно из-за вашего горя, многие другие будут готовы оказать вам поддержку. Разговор о своих мыслях и чувствах не станет для вас обузой. Скорее, это может помочь вам разобраться в смерти любимого человека и найти способы почтить его память.

Положитесь на друзей и семью . Даже самые близкие люди могут изо всех сил пытаться узнать, как помочь во время тяжелой утраты, поэтому не стесняйтесь рассказывать другим, что вам нужно — будь то помощь в организации похорон или просто нахождение рядом, чтобы поговорить. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, на кого можно опереться в это трудное время, постарайтесь расширить свою социальную сеть и завести новых друзей.

Ориентируйтесь на «хороших слушателей» . Когда вы оплакиваете потерю близкого друга или члена семьи, самое важное — это чувствовать, что вас слышат те, кому вы доверяете.Но чистая эмоция вашего горя может вызвать у некоторых людей сильное дискомфорт. Из-за этого дискомфорта они могут избегать вас, говорить бездумные или обидные вещи или терять терпение, когда вы говорите о своей потере. Однако не используйте их действия как повод для изоляции. Обратитесь к тем, кто лучше умеет слушать и утешает.

Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих . Даже если вас поддерживают самые близкие люди, семья и друзья не всегда знают, как лучше всего помочь.Если вы поделитесь своим горем с другими людьми, которые пережили подобные потери, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким в своей боли. Слушая, как другие делятся своими историями, вы также можете получить ценные советы по преодолению трудностей. Чтобы найти группу поддержки в вашем районе, свяжитесь с ближайшими больницами, похоронными бюро или консультационными центрами или позвоните по горячей линии, указанной ниже.

Поговорите с психологом . Если вы изо всех сил пытаетесь принять свою потерю или ваше горе невыносимо, попробуйте поговорить с терапевтом, который переживает тяжелую утрату или горе — лично или с помощью видеоконференцсвязи в Интернете.Доверие профессионалу поможет вам справиться с эмоциями, которыми сложно поделиться с семьей или друзьями, справиться с любыми нерешенными проблемами, связанными со смертью любимого человека, и найти более здоровые способы приспособиться к жизни после потери.

[Прочтите: Интернет-терапия: подходит ли это вам?]

Найдите утешение в своей религии . Если вы религиозны, особые траурные ритуалы вашей веры могут утешить вас и сплотить вас вместе с другими, чтобы разделить свое горе.Посещение религиозных служб, чтение духовных текстов, молитва, медитация или разговор с священником также могут принести большое утешение и помочь вам понять смысл смерти любимого человека.

Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

Страницы Мемориала в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и поиска поддержки. Помимо того, что вы можете поделиться практической информацией, такой как планы похорон, эти страницы позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные соболезнования или благодарности.Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы. Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

[Читать: Социальные сети и психическое здоровье]

Чтобы получить некоторую защиту, например, на Facebook, вы можете создать закрытую группу, а не публичную страницу.Это означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Отпразднуйте жизнь любимого человека

Ритуалы, такие как похороны или поминальная служба, могут выполнять важные функции, позволяя вам осознать и поразмышлять о смерти человека, вспомнить его жизнь и попрощаться.Однако в период после похорон ваше горе может стать еще более сильным. Часто может показаться, что другие люди ушли, а вы остаетесь изо всех сил, пытаясь разобраться в своей «новой норме».

Однако воспоминания о любимом человеке не обязательно должны заканчиваться похоронами. Поиск способов отметить человека, которого вы любили, поможет сохранить его память и утешит вас в процессе скорби.

Ведите дневник или напишите письмо любимому человеку .Сказание того, что вам никогда не приходилось говорить любимому человеку в жизни, может обеспечить важное эмоциональное высвобождение и помочь вам разобраться в своих чувствах.

Создать мемориал . Создание мемориала любимому человеку, создание веб-сайта или блога, составление фотоальбома или альбома для вырезок, чтобы подчеркнуть любовь, которой вы поделились, может способствовать исцелению. Посадка цветов или дерева в память о любимом человеке может быть особенно полезной, так как вы можете наблюдать, как что-то растет и процветает, пока вы к нему заботитесь.

Построить устаревший . Например, начало кампании или сбора средств от имени любимого человека, участие в волонтерской деятельности в важном для него деле или пожертвование благотворительной организации, которую они поддерживали, может помочь вам найти смысл в их утрате. Это также может добавить чувство цели по мере того, как вы продвигаетесь вперед по своей собственной жизни.

Продолжайте делать то, что вы раньше делали вместе . Возможно, вы раньше ходили с любимым человеком на спортивные мероприятия, слушали музыку или вместе ходили на длительные прогулки? В рутине есть комфорт, поэтому, когда это не слишком больно, продолжение этих дел может стать способом запечатлеть жизнь вашего любимого человека.

Вспомните любимого человека простыми способами . Даже простые действия, такие как зажигание свечи, посещение любимого места или отметка важной даты, могут помочь процессу заживления.

Позаботьтесь о себе

Когда вы оплакиваете смерть любимого человека, легко пренебречь собственным здоровьем и благополучием. Но стресс, травма и сильные эмоции, с которыми вы сталкиваетесь в данный момент, могут повлиять на вашу иммунную систему, повлиять на ваш рацион и сон и нанести тяжелый урон вашему психическому и физическому здоровью в целом.

Пренебрежение своим благополучием может даже продлить процесс печали и сделать вас более восприимчивыми к депрессии или тяжелому горю. Вам также будет сложнее утешить детей или других уязвимых членов семьи, которые тоже горюют. Однако есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить свое здоровье в это время.

Управляйте стрессом . Вероятно, это последнее, что вам хочется делать в данный момент, но упражнения — мощное противоядие от стресса и могут помочь вам лучше спать по ночам.Техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация и йога, также являются эффективными способами облегчения боли и беспокойства.

Проводите время на природе . Погружение на природу и времяпрепровождение в зеленых насаждениях может быть успокаивающим и успокаивающим действием, когда вы горюете. Попробуйте заняться садоводством, отправиться в поход или прогуляться по парку или лесу.

Занимайтесь интересами, которые обогащают вашу жизнь . Хобби, спорт и другие интересы, которые добавляют смысла и цели в вашу жизнь, могут вернуть в вашу жизнь успокаивающую рутину после потрясений, связанных с тяжелой утратой.Они также могут помочь соединить вас с другими и воспитать ваш дух.

Ешьте и спите хорошо . Здоровая диета и достаточный ночной отдых могут оказать огромное влияние на вашу способность справляться с горем. Если вам трудно уснуть в это трудное время, существуют добавки и снотворные, которые могут помочь — просто постарайтесь не полагаться на них слишком долго.

Избегайте употребления алкоголя или наркотиков, чтобы справиться . Хотя заманчиво употреблять вещества, чтобы заглушить свое горе и лечить боль, в долгосрочной перспективе чрезмерное употребление алкоголя и наркотиков только ограничит вашу способность горевать.Попробуйте использовать бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide как более здоровый способ управлять своими эмоциями.

Когда боль утраты не утихает

Вы никогда не сможете по-настоящему пережить смерть того, кого любите. Но со временем это нормально, когда тяжелые эмоции, такие как грусть или гнев, постепенно ослабевают, когда вы начинаете принимать свою потерю и двигаться вперед по жизни.

Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваша боль усиливается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Горе против депрессии

Не всегда легко отличить горе от депрессии, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы определить разницу:

• Grief может быть катанием на американских горках. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней. Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья.
• С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

[Читать: Симптомы депрессии и предупреждающие знаки]

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

• Интенсивное, всепроникающее чувство вины.
• Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью.
• Чувство безнадежности или никчемности.
• Медленная речь и движения тела.
• Неспособность функционировать дома, на работе или в школе.
• Видеть или слышать то, чего нет.

Что такое сложное горе?

Хотя печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, она не должна оставаться в центре внимания.Если боль утраты настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе или стойкое комплексное расстройство утраты .

Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

• Сильная тоска и тоска по умершему близкому человеку.
• Навязчивые мысли или образы человека.
• Отрицание смерти или чувство неверия.
• Представьте, что ваш любимый жив.
• Поиск умершего в знакомых местах.
• Избегайте вещей, которые напоминают вам о любимом человеке.
• Сильная злость или горечь из-за потери.
• Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна.

Сложное горе и травма

Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственной или иным образом чрезвычайно стрессовой или тревожной, сложное горе может проявиться в виде психологической травмы или посттравматического стрессового расстройства.

Травма, связанная с потерей любимого человека, может заставить вас чувствовать себя беспомощным и бороться с неприятными эмоциями, воспоминаниями и беспокойством, которые не исчезнут. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Обращение за профессиональной помощью

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя, травмы или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.При отсутствии лечения эти состояния могут привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

[Читать: Поиск терапевта, который может помочь вам вылечить]

Обратитесь к консультанту по тяжелой утрате или терапевту, если вы:

1. Считаете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.
2. Жаль, что ты не умер с любимым человеком.
3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить.
4. Чувствую себя оцепеневшей и отключенной более чем на несколько недель.
5. Вам трудно доверять другим после вашей потери.
6. Вы не можете выполнять свои обычные повседневные дела.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр. Социальное дистанцирование, приказ о том, чтобы оставаться дома, и ограничения на размер личных встреч изменили способ, которым друзья и семья могут собираться и горевать, включая проведение традиционных похорон, независимо от того, наступила ли смерть человека. к COVID-19.Однако эти типы профилактических стратегий важны для замедления распространения COVID-19.

Некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам справиться с чувством горя после потери любимого, включают:

• Общение с другими людьми
  • Пригласите людей позвонить вам или проведите конференц-связь с членами семьи и друзьями, чтобы оставаться на связи.
  • Попросите семью и друзей поделиться с вами историями и фотографиями с помощью писем, электронной почты, телефона или видеочата, а также через приложения или социальные сети, которые позволяют группам делиться друг с другом (например,g., групповой чат, групповые сообщения, Facebook).
  • Согласуйте дату и время для семьи и друзей, чтобы почтить память вашего любимого человека, читая выбранное стихотворение, духовное чтение или молитву в их собственном доме.
• Создание воспоминаний или ритуалов.
  • Создайте книгу виртуальной памяти, блог или веб-страницу, чтобы вспомнить своего любимого человека, и попросите семью и друзей поделиться своими воспоминаниями и историями.
  • Примите участие в мероприятии, например, посадите дерево или приготовьте любимое блюдо, которое имеет значение для вас и вашего любимого человека, который умер.
• Просить помощи у других
  • Обращайтесь за консультацией по поводу горя или службами психического здоровья, группами поддержки или горячими линиями, особенно с теми, которые можно предложить по телефону или через Интернет.
  • Обратитесь за духовной поддержкой к религиозным организациям, включая ваших религиозных лидеров и общины, если применимо.
  • Обратитесь за поддержкой к другим проверенным лидерам сообщества и друзьям.

Во время пандемии COVID-19 семья и близкие друзья человека, умершего от COVID-19, могут испытывать стигму, такую ​​как социальное избегание или отторжение.Стигма вредит каждому, вызывая страх или гнев по отношению к другим людям. Некоторые люди могут избегать контактов с вами, членами вашей семьи и друзьями, хотя обычно они обращаются к вам. Стигма, связанная с COVID-19, с меньшей вероятностью возникнет, когда люди знают факты и делятся ими с большой семьей, друзьями и другими членами вашего сообщества.

, когда умирает любимый человек, быть отрезанным от процесса скорби может усложнить жизнь

COVID-19 затронул многие аспекты нашей жизни.Меры общественного здравоохранения по остановке распространения вируса повлияли на то, как мы работаем, общаемся и общаемся.

Пандемия изменила то, как мы можем отмечать важные вехи в нашей жизни, и, что немаловажно, то, как мы можем скорбеть о потерях.

Пограничные ограничения, как внутренние, так и международные, означают, что некоторые люди не могут выехать за границу или за границу, чтобы побыть с близкими в конце своей жизни или присутствовать на их похоронах.

Другие могли присутствовать на похоронах, но способ их проведения мог быть другим, будь то удаленно или с ограниченным числом присутствующих.

Кроме того, люди, чьи близкие находятся в больнице или находятся под опекой престарелых, в конце жизни, возможно, не могли посещать столько, сколько хотели, или вообще не могли их посещать.

Я видел как пациентов в своей работе психологом, так и людей в своей личной жизни, которые были затронуты подобным образом.

Помимо того, что потерять близкого друга или члена семьи становится тяжелее, чем сейчас, невозможность быть с близкими или присутствовать на похоронах может усложнить людям жизнь и адаптацию к своей утрате.Это может сказаться на их психическом здоровье.

---

Подробнее: Разные вероисповедания, та же боль: как оплакивать смерть во время пандемии коронавируса

---

Что такое горе?

Горе — это приспособление к утрате, обычно в ответ на смерть любимого человека.

Когда горе носит острый характер, человек может испытывать ряд сильных эмоций, таких как печаль, отчаяние и беспомощность. Они также будут озабочены мыслями и воспоминаниями об их умершем любимом человеке.

В большинстве культур процессу горевания способствуют ритуалы, которые позволяют человеку, потерявшему близкого, установить связь со своим потерянным любимым человеком. Это включает в себя общение с человеком в конце его жизни, планирование и посещение похорон, а также общение и общение с другими людьми, которые также были близки с этим человеком.

Эти ритуалы помогают людям испытать сложные эмоции и справиться с ними, понять и принять свое горе и установить связь со своими воспоминаниями о потерянном человеке.

Со временем большинство людей начинают принимать свою потерю и адаптироваться к реальности своей жизни без человека.

Скорбь — это нормально, когда умирает любимый человек. Бен Уайт / Unsplash

Что делать, если вы не можете лично участвовать в этом процессе?

Когда кто-то переживает смерть любимого человека и не может быть с ним или присутствовать на похоронах, это может поставить под угрозу его способность горевать или переживать свою утрату.

Когда это происходит, человек, понесший тяжелую утрату, может испытать:

• частые и постоянные навязчивые мысли о человеке, который умер

• озабоченность печалью

• чрезмерный гнев или горечь

• отключение от социальных отношений

• трудность принятия смерти

• мысли о безысходности и беспомощности.

Эти чувства могут сохраняться и оказывать значительное влияние на повседневное функционирование человека.

---

Подробнее: Пациенты с COVID-19 не должны умирать в одиночку. Вот как любимый может оказаться там в конце

---

Что может помочь в этих ситуациях?

Есть ряд вещей, которые вы можете сделать, когда пандемия или другие обстоятельства ограничивают возможности личного участия в традиционных ритуалах скорби.

1. Сохраните связь с воспоминаниями человека, которого вы потеряли

Найдите время, чтобы подумать о воспоминаниях о человеке (как хороших, так и плохих). Посмотрите фотографии, видео и другие материалы, которые помогут вам их запомнить.

Вы даже можете создать место, посвященное человеку, куда вы помещаете картинки или другие сентиментальные предметы. Это может быть ваш дом или другое важное место.

2. При возможности присутствовать на похоронах виртуально

Хотя многие из нас устали от онлайн-встреч, виртуальные похороны, вероятно, будут более полезными, чем их отсутствие.

Если вы это сделаете, постарайтесь, чтобы рядом с вами были другие люди, которые могут предложить поддержку.

Традиционные ритуалы помогают справиться с горем. Shutterstock

3. Общайтесь с людьми, которые также знали этого человека

Расскажите о воспоминаниях человека. Опять же, вам может потребоваться сделать это виртуально, но общение с другими людьми, которые переживают подобный опыт, может помочь вам принять потерю.

4.Нормализуйте и примите разочарование от невозможности быть там

Вы, вероятно, испытаете сильные эмоции, такие как разочарование или гнев из-за того, что не можете быть с любимым человеком, чтобы попрощаться, или с другими близкими, которые также оплакивают потерю.

Лучше всего принять эти чувства как нормальные и неизбежные. Это может помочь свести к минимуму степень, в которой они мешают вам причинить боль вашей потере.

5. В первую очередь позаботьтесь о себе

В эти времена забота о себе особенно важна.Это включает в себя такие вещи, как поддержание хорошего сна, питание, социальные связи, упражнения и отказ от опасного употребления психоактивных веществ.

6. При необходимости обратитесь за помощью к специалистам по номеру

Сильные эмоции — нормальная часть горя, и в большинстве случаев они проходят со временем. Но если эти чувства сохраняются и вы чувствуете, что не справляетесь, профессиональная поддержка может быть вам полезна.

Один из вариантов — терапия горя с психологом. Терапия горя включает в себя помощь потерявшему близкого человеку принять и справиться с потерей, одновременно помогая ему адаптироваться к жизни без любимого человека.

---

Подробнее: Ваше психическое здоровье ухудшается во время пандемии коронавируса? Вот на что обращать внимание

---

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: как справляться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека. Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы.Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они отражают то, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Определенные напоминания о любимом человеке могут быть неизбежны, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, ему или ей понравились бы.Даже поминальные торжества в честь других могут вызвать боль собственной утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными. Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ожидать, когда горе возвращается

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше.Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

• Гнев
• Беспокойство
• Заклинания плача
• Депрессия
• Усталость или недостаток энергии
• Вина
• Одиночество
• Боль
• Печаль
• Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать испытывать печаль, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

• Будьте готовы. Anniversary реакции нормальные. Знание о том, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
• Планируйте отвлечение внимания. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, почувствуете себя одиноким или вам напомнят о смерти любимого человека.
• Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хороших моментах в ваших отношениях с любимым человеком и времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
• Начать новую традицию. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в дни рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
• Связаться с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, в том числе людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о своей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
• Позвольте себе испытать ряд эмоций. Это нормально — грустить и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Когда вы отмечаете особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничения по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам функционировать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горе или другим поставщиком психиатрических услуг.Неразрешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, понесших тяжелую утрату? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. По состоянию на 27 октября 2018 г.
5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
6. Shear MK и др. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.

Узнать больше Подробно

.

Как поговорить со своими детьми о смерти любимого человека

Смерть любимого человека болезненна и сложна для взрослых, но для детей, впервые столкнувшихся с потерей, она может сбивать с толку и расстраивать.Вот несколько способов, которыми вы можете их поддержать, и то, чего можно ожидать, когда они скорбят.

Что такое утрата и горе?

И утрата, и горе могут иметь значительное психологическое воздействие на людей. Потеря обычно связана с чем-то, что может вернуться, в то время как горе может быть чем-то более постоянным, например, разводом или смертью друга или члена семьи. Что делает работу через горе после смерти настолько сложной, так это процесс осознания и принятия того, что этот человек больше не вернется.

Как скорбят дети?

Реакция ребенка на смерть любимого человека будет зависеть от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Все дети разные, и приведенные ниже примеры возрастных ответов можно применить к детям разного возраста и интеллектуальных способностей.

Маленькие дети в возрасте до 5 лет часто не понимают, что смерть необратима, и могут спросить, вернется ли умерший человек.Они могут проявлять и другое поведение, например цепляться за своего опекуна, или проявлять регрессивное поведение, например, мочиться в постель. Такое поведение очень распространено и обычно прекращается по прошествии определенного времени.

Дети старшего возраста в возрасте от 6 до 11 лет начинают понимать, что смерть вечна (хотя некоторые 6-летние дети все еще борются с этой концепцией), и могут беспокоиться, что другие близкие члены семьи и друзья умрут. Они могут начать задавать больше вопросов и захотят понять, что произошло.Они могут выражать свое горе через гнев и испытывать физические боли или боли.

Подростки и молодые подростки в возрасте примерно от 12 лет понимают, что смерть необратима и случается со всеми, включая их самих. Их часто интересует, почему что-то происходит. Их реакции будут разными и могут включать апатию, гнев, крайнюю грусть и плохую концентрацию.

Помните, не существует «правильного» способа переживать горе и не существует определенных этапов, на которых должны проявляться различные эмоции или поведение.Реакции детей будут сильно различаться в зависимости от их возраста, их интеллектуальных способностей, их отношений с умершим человеком, реакции других членов семьи, а также культуры и общества, в котором они живут.

Как мне сказать своему ребенку, что его близкий умер?

Самое главное — не скрывать правду и не откладывать правду. Желание защитить своего ребенка — это естественно, но лучше быть честным. Рассказав ребенку о том, что произошло, он также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей любимого человека.

Постарайтесь найти безопасное и тихое место, чтобы поговорить со своими детьми, и продумайте, что вы собираетесь сказать. Попросите детей сесть с вами. Если это маленький ребенок, и у него есть любимый предмет, игрушка или одеяло, которое они любят носить с собой, дайте ему это. Говорите медленно и часто делайте паузы, чтобы дать им время понять и дать себе время справиться со своими чувствами.

Будьте внимательны и честны с детьми всех возрастов, но будьте особенно ясны с маленькими детьми и не используйте эвфемизмы.Сказать что-то вроде «мы кого-то потеряли» еще больше запутает маленького ребенка, потому что он не поймет, что это значит. Психолог доктор Лиза Дамур рекомендует следующее: «Взрослым полезнее тепло и нежно сказать:« У меня есть очень печальные новости, которыми я хочу поделиться. Ваш дедушка и бабушка умерли. Это означает, что его тело перестало работать, и мы больше не увидим его ». Родителям может быть трудно использовать такой прямой язык, но важно быть честным и прозрачным».

Дайте детям время усвоить эту информацию.Маленькие дети могут отреагировать, сделав вид, что не слушают. Наберитесь терпения и ждите их внимания. Также будьте готовы к тому, что младшие дети будут задавать одни и те же вопросы снова и снова, как сейчас, так и в ближайшие дни и недели.

Проверьте наличие «магического» мышления. Некоторые дети могут беспокоиться, что они сказали или сделали что-то, что стало причиной смерти. Дети любого возраста могут чувствовать себя виноватыми, поэтому проверьте, чувствуют ли они себя в чем-то ответственными.

Вы можете спросить: «Вы беспокоитесь, что папа умер из-за того, что вы сказали или сделали?» Простыми словами объясните, что произошло, и убедите их, что они не виноваты.Например: «Вы не сделали ничего плохого. Это был микроб, от которого папа заболел и он не мог дышать. Он мог поймать его где угодно. Никто ничего не мог сделать, и никто не был виноват ».

Могу ли я горевать перед моим ребенком?

Совершенно нормально — и естественно — показать, что вы грустите перед своим ребенком. Постарайтесь подготовить себя так, чтобы не тревожить ребенка своей реакцией, но будьте честны. Если вам грустно и вы плачете, расскажите им, что вы чувствуете, и заверьте их, что нет ничего плохого в том, чтобы показывать свои чувства и выражать их другим.Это поможет детям лучше называть, переживать и показывать свои собственные чувства.

Как я могу помочь своему ребенку справиться с горем?

Траур — важный способ для детей и взрослых смириться с потерей любимого человека. Важно, чтобы дети были вовлечены в жизнь любым способом, который вы сочтете уместным и с которым они чувствуют себя комфортно. Траур позволяет вашему ребенку принять смерть любимого человека, отпраздновать его жизнь и попрощаться.

Найдите способ провести памятное мероприятие, чтобы отпраздновать и показать, насколько значимым был этот человек для всех вас.Найдите для вашего ребенка способы установить связь с мертвым человеком, показать его любовь и показать важность этого человека в его жизни. Детям может понравиться нарисовать картину, прочитать стихотворение или что-нибудь, что они написали об этом человеке, или спеть песню.

У всех семей разные духовные убеждения или культурные обычаи. Если ваша семья исповедует определенную веру, может быть полезно связаться с вашим духовным лидером, который может поддержать вас в объяснении смерти и утешить вас и ваших детей.

Как я могу защитить психическое здоровье своего ребенка после смерти близкого человека?

Вот несколько важных способов помочь ребенку почувствовать себя лучше и защитить его психическое здоровье:

• Продолжайте оказывать ребенку любящую и последовательную заботу от вас, родителя, родственника или опекуна, которому они доверяют и хорошо знают.
• Младенцы и маленькие дети продолжают чувствовать себя защищенными и любимыми благодаря любящему физическому контакту, пению, объятиям и покачиванию.
• Нормальный жизненный распорядок и структура поддерживаются в максимально возможной степени. Постарайтесь придерживаться регулярного режима дня, выделяя время для таких занятий, как уборка, учеба, упражнения и игры.
• Если дети проявляют вызывающее и / или регрессивное поведение, постарайтесь понять, что это их способ показать то, что они не могут выразить словами, и не наказывайте их.
• Обеспечить, чтобы другие дети в жизни ребенка были проинформированы через своих учителей или родителей о том, что произошло, чтобы они могли поддержать ребенка по его возвращении в школу.

Не забудьте также позаботиться о своем физическом и психическом благополучии. Вы тоже горюете. Может быть трудно поддерживать своих детей, когда имеешь дело с собственными чувствами, поэтому очень важно уделять время себе и заботиться о себе. Вы не можете помочь своим детям, если вы нездоровы. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, найдите время, чтобы расслабиться (например, послушав музыку), а также найдите кого-нибудь, к кому вы можете обратиться за эмоциональной поддержкой.