Эмоциональное отвержение это: Отвержение личности — что это такое, как его пережить – Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку

Отвержение личности — что это такое, как его пережить

Отвержение – это отказ от принятия чего-либо, исторжение из своего окружения. Это всё случающееся с людьми, заставляющее ощущать себя нелюбимыми, ущербными либо недостойными. Данный феномен может проявляться явно или протекать скрыто. Явное отвержение обнаруживается, например, когда супруг изменяет, когда родители бьют чадо, находясь в отчаянии либо раздражении из-за его проступков.

Индивид, совершивший суицид, перенёс явное отвержение окружающего социума. При скрытом отвержении человек испытывает аналогичные болезненные ощущения и плачевные последствия, что у индивида, перенёсшего явное отвержение, однако не осознаёт при этом, почему зародилось негативное отношение к собственной персоне. Примером неявного отвержения является родительская гиперопека, повышенный контроль над существованием чада, принятие решений за кроху. Вследствие подобного воспитания малыш вырастает неадаптированный к самостоятельному независимому существованию.

Травма отвержения

Часть индивидов, имеющих рассматриваемую травму, могут проигрывать в социуме роль эдакого рокового женолюбца, разбивающего хрупкие девичьи сердца.

Всякое отвержение корнями исходит из-за нехватки любви к собственной личности. Люди страшатся, что им могут нанести обиду, однако ответственность за появление чувства обиды лежит на них самих.

Каждый человеческий индивид самостоятельно принимает решение обижаться либо нет.

Индивид, переживший отвержение чувств, часто неудовлетворён собой, что обнаруживается в самоотвержении, отсутствии самоценности, появлении чувства своей никчёмности.

Механизм формирования рассматриваемой травмы следующий: внешнее отвержение трансформируется во внутреннее. Человек отрекается, прежде всего, от частей, не принимаемых родителями в нём (отщеплённые куски) либо от частей, ставящих под угрозу психологическое бытие родителя.

Отвержение бывает прямым либо косвенным. Первое заключается в регулярном игнорировании потребностей крохи, отказе от коммуникаций с ним, систематических невербальных или словесных посылах непосредственно малышу. Например, родители говорят чаду, что он толстый и ему следует похудеть, либо сравнивают с другими детишками, заявляя, что они славные, а он себя плохо ведёт. Косвенное отвержение наступает, когда родители наполняют чадо признанием в одной жизненной области, не выказывая внимания к остальным. Отсюда у крохи, зачастую, возникает ощущение, что он утратит родительскую любовь, если ошибётся.

Подобные травмы нередко формируются и в пубертатном периоде, ибо он является сензитивным периодом для возникновения всякого рода травм и комплексов. Здесь ведущим делается коммуникативное взаимодействие с ровесниками, поэтому оценивание сверстников становится наиболее значимым. При этом если подростку ранее родители давали правильные посылы, внушая ему понимание, что он любим со всеми выигрышными чертами и недостатками, то страх отвержения не разовьётся у него.

Сердцевиной отвержения является ощущение невозможности существовать отвергнутым. Индивид полагает, что он психологически исчезнет при его непринятии.

Следствием страха отвержения является возникновение множества иных боязней – страха ошибиться, неидеальности, быть покинутым.

Залечить рассматриваемую травму возможно лишь изнутри – при помощи творчества, самопознания, проработкой травм, пришедших из детства, психотерапии.

Эмоциональное отвержение ребёнка

Неэффективное отношение родителей, обнаруживаемое в дефиците либо отсутствии эмоционального взаимодействия с чадом, в невосприимчивости родителя к детским потребностям приводит к переживанию малышом эмоционального отвержения.

При явном непринятии крохи родитель выказывает нелюбовь к собственному чаду, испытывает недовольство и раздражение к нему. Скрытое отвержение обнаруживается в масштабном недовольстве крохой, считая его недостаточно красивым, умным, умелым. При этом родитель формально заботится о малыше, выполняя родительские обязанности. Часто рассматриваемое явление может маскироваться раздутым вниманием и преувеличенной заботой, однако стремление избегать телесных контактов его выдаёт.

Зачастую эмоциональное отвержение является результатом недемократичного сознания родителей. Поэтому в семейном взаимодействии возникает недостаток позитивного эмоционального выражения на фоне неконтролируемой демонстрации вытесняемых отрицательных эмоций. При этом родители могут иметь потребность приголубить кроху, зачастую они могут ощущать явное либо неотчётливое чувство вины по причине скупого выражения ласки. Однако вследствие недостаточной осмысленности собственных эмоциональных ощущений, чувства пробиваются самопроизвольными всплесками ласки вне адекватного контекста взаимодействия. Ребёнку же приходится принимать нежность и выказывать реакцию на проявление ласки, даже если он не настроен на выказывание эмоций в данный конкретный момент.

Помимо того отвержение также обусловлено неадекватными родительскими надеждами касательно ребёнка.

Нередко родители воспринимают собственных чад взрослее, нежели они есть в действительности, а потому – не нуждающимися в пущем внимании и опеке. Порой родители придумывают идеальный, выдуманный образ ребенка, вызывающий их любовь. Одни – создают образ удобного, послушного крохи, другие – успешного и предприимчивого. Неважно, какой образ выдумали родители, главное, что он реальности не соответствует.

Часто отвержению сопутствует жёсткий контроль, навязывание крохе единственно «верного» поведения. Также непринятие ребёнка может идти вкупе с дефицитом контроля, безразличием к ребёнку, абсолютным потаканием.

Эмоциональное отвержение ребёнка родителями часто сопровождается наказаниями, включая и физическое воздействие.

При этом матери, отвергающие собственных крох, расположены подвергать наказанию их по причине обращения за поддержкой к ним, за стремление к коммуникационному взаимодействию с ними. Взрослые, отвергающие малышей и использующие оскорбительный стиль воспитания, веруют в нормальность и надобность физических воздействий.

Зачастую неповиновение либо нежелательное поведение подвергается наказанию через лишение любви родителей, демонстрацию никчемности ребёнка. Вследствие подобного поведения у крохи формируется чувство неуверенности, покинутости, боязни одиночества. Недостаток родительского участия на потребности чада способствует зарождению у него ощущения «беспомощности», что в дальнейшем нередко вызывает апатичность и может привести к депрессивным настроям, избеганию новых условий, нехватке пытливости и инициативы.

Особо важным является возрастной этап, в каком кроху лишили родительской опеки и любви. В ситуациях частичного лишения заботы, когда родительская ласка присутствует хоть изредка, малыш часто начинает ожидать от собственных родителей какое либо эмоциональное реагирование. Если подобное эмоциональное «вознаграждение» наступает исключительно после покорности требованиям родителей, то следствием подобного станет скорее развитие тревожного подчинения, нежели агрессивность. Отвергающим родителям часто присуща перестановка детско-родительских ролей. Взрослые делегируют малышам собственные обязанности, ведя себя беспомощно, выказывая надобность в опеке. Основой эмоционального непринятия крохи может лежать осмысливаемую либо неосознаваемую идентификацию малыша с определёнными негативными моментами в собственном бытие родителей.

Выделяют нижеприведённые личностные проблемы взрослых, обусловливающие эмоциональное непринятие чада. Прежде всего, малоразвитость родительских чувств, внешне проявляемая слабой переносимостью общества малыша, поверхностным интересом к делам чада. Причиной малоразвитости родительских чувств часто является непринятие самого взрослого в детском периоде, когда сам не ощущал родительской любви.

Личностные особенности взрослого, например, эмоциональная холодность, также нередко приводит к отвержению собственного чада.

Отсутствие места в планах родителей для ребёнка порождает эмоциональное непринятие крохи. Проекция собственных негативных качеств на малыша – противоборствуя ним у ребёнка, взрослый извлекает для себя эмоциональную выгоду.

Эмоциональное отречение родителей от крохи порождает формирование таких внутренних установок малыша: «Меня не любят, но я стремлюсь приблизиться к родителям» и «Раз я не любим и не нужен, то оставьте в покое меня».

Первая установка характеризуется двумя возможными вариациями поведенческого реагирования ребёнка. Малыш переживает ощущение вины, вследствие чего в факте непринятия родителями он видит кару за собственное «несовершенство». Результатом подобных переживаний нередко становится утрата самоуважения и нерациональная тяга исправиться, отвечать родительским чаяниям.

Вторая вариация поведенческого реагирования проявляется отвержением чадом семьи. Здесь ребёнок делает заключение, что как раз родители виновны в его непринятии. Вследствие этого малыши ведут пренебрежительно себя, агрессивно в отношении родителей. Они словно мстят взрослым за нехватку любви. Агрессия становится способом реагирования на эмоциональное отречение.

Другая установка приводит к стремлению избежать родительского внимания. Кроха выказывает собственную глупость, неповоротливость, плохие привычки дабы «отпугнуть» взрослого от себя. Такое поведение направляет малыша вниз по пути социального развития. Малыш, которого отвергают родители, стремится любыми способами притянуть родительское внимание, даже через ссоры, при помощи разрыва отношений, противоборствующего поведения. Подобные действия чада именуются «поиском отрицательного внимания». Здесь вырабатывается замкнутый круг: рост упрямства, детского негативизма прямо пропорционален увеличению количества наказаний и ограничений, что провоцирует усилению противоборствующего поведения у крохи. Ребёнок укореняет собственное незрелое, несоответствующее отношение к родне, самоутверждается посредством вызывающего поведения.

Как пережить отвержение

Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека. От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься. Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.

Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.

Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными. Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.

Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.

Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия. Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем. Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.

В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.

Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.

Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.

Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.

При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию. Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.

Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.

Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.

Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает. Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду. Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку

Редакция Психологоса относится более чем критически к тому, что пишется в этой статье. Да, мы эту статью разместили. Но это не значит, что вам нужно этой статье верить. Как минимум, научных данных под основными положеными этой статьи — нет. Не удивляйтесь, что в других статьях Психологоса изложены другие взгляды на возможные отношения родителей и детей, взгляды более мужские и более требовательные. Итого: пусть эта статья станет предметов дискуссии.

Редакция Психологоса.

Эмоциональное принятие ребенка, родительская любовь

​Автор: Е.А. Савина

Эмоциональный контакт между матерью и ребенком рассматривается как базисная психологическая модель, необходимая для развития личности ребенка. Принимающая, любящая, эмпатийная мать, которая вовремя реагирует на потребности ребенка, формирует у него так называемую безопасную привязанность. Дети с безопасной привязанностью отличаются уверенным поведением, они не боятся новых ситуаций, у них формируется базовое доверие к миру, которое обусловливает дальнейшее отношение к людям и определяет особенности эмоциональных переживаний ребенка (Эрик Эриксон).

Эрих Фромм указывал, что главная черта материнской любви — ее безусловный характер. Другой вид любви — отцовская — отличается условностью и ее можно заслужить, будучи примерным сыном или дочерью. По Э. Фромму, материнская и отцовская любовь в чистом виде не встречаются. Для эффективного воспитания и развития личности ребенка необходимо проявить оба эти типа эмоциональных отношений.

Карен Хорни отмечала, что ребенок может вынести очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам (например, внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве), но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым. Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями.

Принятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности, способствуют полноценному развитию личности. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже», которая конкретизируется в следующих детских установках:

1. Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.
2. Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
3. Окружающие доверяют мне.
4. Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.
5. Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
6. Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.

Такие базисные установки являются большим достижением дошкольного детства. Детей с данными установками отличает высокая самооценка, уверенность в себе, хорошие социальные контакты.

Эмоциональное отвержение

Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Оно может быть явным и неявным, скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение принимает более сложные формы — оно может проявляться в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально родитель может и выполнять свои родительские обязанности. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой; но его выдает недостаток любви и внимания, стремление избегать тесных (телесных) контактов.

Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение часто связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка. Чаще всего родители воспринимают своих детей более старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Сверхтребовательные родители, например, считают, что ребенка можно приучить к горшку к 6-12 месяцам, что он способен разговаривать уже к двум годам и что дети могут помогать по дому с раннего детства. От детей также требуют заботы о младших братьях и сестрах. Не принимая во внимание индивидуальные особенности ребенка, родители пытаются «улучшить», «скоррегировать» врожденный тип реагирования ребенка. Часто родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок, не приносящий много хлопот. Для других — активный, успешный, предприимчивый. Однако и в том, и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному.

Отвержение часто сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Боясь «испортить» ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях:

«…Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: «Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься…»

«…Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: «Не больно к врачу идти».- Сын: «Я боюсь».- Мать: «Все равно пойдешь».

«…Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала…»

В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Следующий пример иллюстрирует это: «…Девочка хотела рисовать дома. Но дома она мешала маме, так как лезла к ней с вопросами. Мама выгнала ее на улицу гулять…».

Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Интересно, что поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они совершали в детстве сами, и это подвергалось критике их собственными родителями. Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости.

Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы. Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей. Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность.

Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не был лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявлялась, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение было условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность.

Отвергающее отношение к ребенку отмечается у одиноких матерей, в семьях, воспитывающих приемных детей, а также там, где ребенок родился «случайно», «невовремя», в период бытовых неурядиц или супружеских конфликтов. Крайняя форма отвержения проявляется в том, что родители реально отказываются от ребенка и помещают его в интернат, психиатрическую больницу, отдают на воспитание родственникам (часто бабушкам). Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, а сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.

В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей. Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:

1. Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей.
2. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя.
3. Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.
4. Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.

Отвержение, неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что не удовлетворяется его потребность в любви, в ласке, в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае возникают страх: «Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую-либо деятельность), то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного «Я», что в свою очередь ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое».

Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития.

Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Такое поведение Р. Сирс назвал «поиском негативного внимания». Образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения. Если ребенок все больше и больше убеждается в своей нелюбимости, он может прибегнуть к своеобразной детской мести.

Эмоциональный симбиоз

Симбиоз переживается родителем как слияние с ребенком, как стремление удовлетворить все его потребности, оградить его от всех трудностей жизни. Симбиотические связи с ребенком характерны для матерей, любовь которых к ребенку заменяется аффективно заостренным беспокойством о нем. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает отделяться в силу складывающихся обстоятельств, так как по своей воле родитель никогда не предоставляет ребенку самостоятельности.

Часто симбиозу сопутствует гиперопека, то есть максимальный контроль, ограничения, связанные с занижением реальных способностей и потенций ребенка. Гиперопека, основанная на тревожности, выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителя в личной безопасности. Это может также указывать на внутреннюю, иногда тщательно скрываемую, неуверенность родителя в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости его личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

Родитель стремится управлять поведением ребенка с помощью следующих директив, описанных Р. Голдуинг и М. Голдуинг:

1. «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».
2. «Не расти» — панический страх повзросления ребенка, который выражается в высказываниях типа: «Не торопись взрослеть», «Мама тебя никогда не бросит», «Детство — самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может найти здесь для себя указание: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
3. «Не принадлежи никому, кроме меня», — родитель видит в ребенке «единственного друга», всячески подчеркивает исключительность, непохожесть ребенка на других, причем в положительном смысле: «Ты ведь у меня не такой, как все». Став взрослыми, такие люди будут стремиться в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не смогут найти.
4. «Не сближайся с другими людьми» — внушение ребенку, что никому, кроме родителя, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Взрослые, получившие в детстве такие директивы, имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах с другими людьми, они часто испытывают трудности в сексуальных отношениях.
5. «Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».
6. «Не чувствуй себя хорошо», например: «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку». Родитель подчеркивает, что плохое самочувствие ребенка повышает ценность любого его действия. Человек, получивший такую директиву в детстве, приучается к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, и начинает использовать реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате его состояние ухудшается.

Симбиоз ведет к развитию созависимого поведения, парализует собственную активность ребенка, что приводит к регрессии, фиксации ребенка на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с родителем.

В случае эмоционального симбиоза родительское отношение не отвечает насущным потребностям определенных кризисных этапов личностного развития ребенка, блокирует разрешение базового мотивационного конфликта принадлежности-автономии, интериоризуясь, приводит к расщеплению и дестабилизации образа Я. Ребенок «заражается» тревогой матери, становится боязливым, робким, неспособным на самостоятельные решения; он опасается, что с ним может что-то случится (ведь недаром этого так боится мама). Тревогу ребенка вызывают любые незнакомые и новые ситуации, в которых он должен сам принять решение, ситуации, в которых ребенок остается без матери (детский сад, больница и т. д.). Мать «привязывает» ребенка к себе, делает его зависимым от себя, и в итоге тревога ребенка начинает проявляться не только в отсутствие матери, но и в ее присутствии. См. →

Эмоциональное отвержение — это… Что такое Эмоциональное отвержение?



Эмоциональное отвержение

(эмоциональный «арктический холод») — особенно опасна для акцентуации шизоидного типа, хотя имеет неблагоприятные последствия и для многих других типов акцентуаций.

Психология человека от рождения до смерти. — СПб.: ПРАЙМ-ЕВРОЗНАК. Под общей редакцией А.А. Реана. 2002.

• Эмоциональное общение
• Эмоционально-оценочное отношение

Смотреть что такое «Эмоциональное отвержение» в других словарях:

• Эмоциональное (психологическое) насилие над ребенком — Эмоциональным (психологическим) насилием является однократное или хроническое психическое воздействие на ребенка или его отвержение со стороны родителей и других взрослых, вследствие чего у ребенка нарушаются эмоциональное развитие, поведение и… …   Официальная терминология

• Наркология — Эта статья должна быть полностью переписана. На странице обсуждения могут быть пояснения …   Википедия

• Значение биологических и социальных факторов в формировании и развитии психических расстройств — В возникновении психических заболеваний играют роль как социальные, так и биологические факторы, которые тесно взаимосвязаны и оказывают постоянно меняющееся влияние на динамику психических заболеваний. Для примера: при психогенных заболеваниях… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Стили воспитания — Неустойчивость стиля воспитания (шкала Н). Под неустойчивостью стиля воспитания детей и подростков понимается резкая смена приемов воспитания, скажем, от очень строгого к либеральному, от значительного внимания к ребенку до эмоционального… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ —         Созданная Альфредом Адлером (Adler А.), И. п. явилась крупным шагом вперед в понимании человека, неповторимости его уникального жизненного пути. Именно И. п. предвосхитила многие положения гуманистической психологии, экзистенциализма,… …   Психотерапевтическая энциклопедия

• СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ —         Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях.         Синонимами С. м. являются понятия «верования», «убеждения»,… …   Психотерапевтическая энциклопедия

• Отклонения личности самих родителей — Довольно часто в нарушениях воспитательного процесса большую роль играют отклонения в личности родителей. Акцентуации характера, психопатии предполагают эти нарушения. При неустойчивой акцентуации воспитание детей носит характер гипопротекции,… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Эксплозивная (возбудимая) психопатия — Главные проявления – чрезмерная возбудимость, импульсивность, взрывчатость, конфликтность вплоть до злобности и агрессивности. Эксплозивные психопаты вступают в конфликты с окружающими по самым незначительным поводам, не считаясь с ситуацией,… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Этиология и патогенез психопатий — Выделяют три разные в этиопатогенетическом отношении группы психопатий. 1. Конституциональные («ядерные») психопатии. Обусловлены генетическими факторами. Обычно у когото из родителей, сиблингов или других кровных родственников удается выявить… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Опросник «Подростки о родителях» (ПоР). Л. И. Вассерман, Е. Е. Ромицына — Направлен на выявление отношения подростков к воспитательной практике родителей. В результатах опросника, моделирующего опр. «воспитательные» ситуации, проявляется субъективное понимание и отношение подростков к гипотетической практике принятия… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

Эмоциональное отвержение нередко сочетается с условиями жестоких взаимоотношений. Характеристика эмоционального отвержения.

Эмоциональное отвержение. При этом типе воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы легче, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда рядом есть кто-то другой — брат или сестра, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (положение Золушки).

Скрытое эмоциональное отвержение состоит в том, что родители, сами себе не признаваясь в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, воз­мущаются, если кто-либо им укажет на это. Силами разума и воли подавленное эмоциональное отвержение обычно гиперкомпенсируется подчеркнутой заботой, утрированными знаками внимания. Однако ребенок и особенно подросток чувствует искусственную вымученность такой заботы и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Эмоциональное отвержение тяжело сказывается на лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, усиливая чер­ты этих типов. Однако явное эмоциональное отвержение может заострять также черты эпилептоидной акцентуации. При сочета­нии эмоционального отвержения с гипопротекцией лабильные подростки ищут эмоциональных контактов в уличных компа­ниях — в итоге на лабильное ядро могут наслоиться черты неустойчивости.

Условия жестоких взаимоотношений. Обычно сочетаются с эмоциональным отвержением. Жестокое отношение может проявляться открыто — суровыми расправами за мелкие про­ступки и непослушание или тем, что на ребенке, как на существе слабом и беззащитном, «срывают зло» на других. Но жестокие отношения в семье могут быть скрыты от посторон­них взоров. Душевное безразличие друг к другу, забота только о себе, полное пренебрежение интересами и нуждами других членов семьи, незримая стена между ними, семья, где каждый может рассчитывать только на себя, не ожидая ни помощи, ни участия,— все это может быть без громких скандалов, без драк и без избиений. И тем не менее такая атмосфера душевной жестокости не может не отразиться на подростке.

Жестокие отношения могут также культивироваться между воспитанниками в некоторых закрытых учебных заведениях, особенно для трудных и делинквентных подростков, несмотря на материальную обеспеченность и строго регламентированный режим. Тирания вожаков, издевательство сильных над слабыми, расправы за неподчинение, раболепие одних и мучения других — все это особенно легко расцветает, если работа воспитателей отличается формализмом.

Воспитание в условиях жестоких взаимоотношений способству­ет усилению черт эпилептоидной акцентуации и развитию этих же черт на основе акцентуации конформной.

Условия повышенной моральной ответственности. В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они нередко лелеют мысль, что их потомок воплотит в жизнь их собственные несбывшиеся мечты. Подросток чувствует, что родители от него ждут многого.

В другом случае условия повышенной моральной ответствен­ности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи [Сухарева Г. Е., 1959].

Почти все подростки обнаруживают большую устойчивость в отношении возвышенных родительских экспектаций или возложен­ных на них трудных обязанностей. Несостоятельность и промахи не производят надламливающего действия. Исключение состав­ляет психастеническая акцентуация, черты которой резко за­остряются в условиях повышенный моральной ответственности, приводя к психопатическому развитию или к затяжному обсессивно-фобическому неврозу.

Противоречивое воспитание. В одной семье каждый из родите­лей, а тем более бабки и деды могут придерживаться неодинако­вых воспитательных стилей, сочетать несовместимые воспитатель­ские подходы, осуществлять разные виды неправильного воспита­ния. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперпротекция со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для подростка, создавая большой риск для удара по слабым сторонам его характера.

Подросток оказывается наиболее чувствительным к тому из видов неправильного воспитания, которое адресуется к ахилле­совой пяте его типа акцентуации.

Воспитание вне семьи. Само по себе воспитание вне семьи, в условиях интерната в подростковом возрасте не является отрицательным психогенным фактором. Наоборот, для подростков бывает даже полезным расставаться с семьей на определенные отрезки времени и жить среди сверстников — это способствует развитию самостоятельности, умению устанавливать контакты, выработке навыков социальной адаптации. Временное отделение от семьи бывает особенно полезным, когда нарушения поведения связаны с тяжелой семейной ситуацией.

Отрицательными психогенными факторами являются не­достатки в работе интернатов и других воспитательных учрежде­ний — сочетание строгого режима, граничащего с гиперпротек­цией, с формализмом в его соблюдении, открывающим отдушину для скрытой безнадзорности, дурных влияний, жестоких взаимо­отношений между воспитанниками, а также недостаток эмоцио­нального тепла со стороны воспитателей. Устранить все эти дефекты в интернате гораздо труднее, чем в гармоничной семье.

Именно поэтому воспитание в такой семье, дополненное и кор­ригируемое общественным воспитанием, было и остается лучшим для становления личности, особенно в младшем и среднем подрост­ковом возрасте.

Описанные типы неправильного воспитания, видимо, связаны с теми тенденциями, которые в какой-то мере оказываются присущими ряду современных семей. Социопсихологические исследования [Харчев А. Г., 1981] показали, что в Москве лишь 50 % юношей и 34 % девушек 15—17 лет помогают семье в ведении хозяйства; около 20 % совершенно не умеют готовить пищу, 54 % юношей не умеют стирать. В то же время лишь 9 % семей обсуждает с подростками покупку дорогих вещей, лишь 13 % — как провести летний отдых и т. п. Зато родительские экспектации в отношении своих детей очень высоки. В Тбилиси, например, 96 % родителей планируют для своих детей обязательно высшее образование, 90 % готовы их содержать, лишь бы только учились, в то время как сами подростки изъявили желание его получить лишь в 56 % случаев.

неправильное воспитание – предыдущая | следующая – галлюцинации

Подростковая психиатрия. Содержание.

 

 

Эмоциональная дистанция. Почему мы отвергаем? | Психология

Человеку жизненно необходим эмоциональный контакт. Нам нужно соприкасаться чувствами с другими, нужно, чтобы нас понимали, принимали, разделяли наши переживания. Но эмоциональный контакт — это не всегда любовь и принятие, он может также выражаться в злости и агрессии, в соприкосновении с негативными чувствами. Но это в любом случае, возможность чувства разделить, выразить, момент, когда ощущаешь, что ты небезразличен, даже если «поглаживания» являются негативными.

Ребенок тянется к теплу и заботе, и теплый эмоциональный контакт со взрослыми жизненно необходим для того, чтобы полноценно развиваться. Покидая родительскую семью, мы жаждем встретить человека, который с нами разделял бы радости и горести, переживания и победы, любил и принимал нас такими, какие мы есть, бережно относился к нашим чувствам.

Почему же многим из нас, вместо теплого контакта, необходимо испытывать его противоположность — отвержение? И может быть, душа и тянется к теплу и заботе, но в партнеры мы себе выбираем того, кто будет отвергать, игнорировать, оставаться равнодушным. И почему сами отвергаем?

‘ + ‘ ‘ + ‘

Человек, испытывающий тягу к эмоциональному отвержению, будет отвергать и сам — это две стороны одной медали. Это усвоено с детства, когда родители не принимали, не касались ребенка: общение было формальным, по делу. При этом может быть бесконечная забота и внимание, ребенок всесторонне обеспечен — лучшими игрушками, ему дают лучшее образование, вещи покупаются на любой вкус, родители рядом, а внимания к чувствам ребенка нет — психологическая дистанция слишком велика. «Не плачь, оно того не стоит!», «Не смей плакать!», «Боишься? Какие глупости!», «Давай потом об этом поговорим» и так далее — чувства ребенка постоянно игнорируются.

Стыд, страх, злость, гнев, обиды, смятение, напряжение, радость — ребенок все переживает сам. Родитель отстраняется по разным причинам, в том числе потому, что просто не выдерживает, не знает, что с этим делать. Потому что самого так научили — «не обращать внимания». Эмоциональное отвержение — одна из самых тяжелых и болезненных травм. Ребенок остается один на один с самим собой, своей болью, переживаниями. И этот ребенок живет потом во взрослом человеке всю жизнь. Становится невозможным близкий эмоциональный контакт, потому что он не привычен, не вписывается в картину мира. Привычна только боль, которую можно испытать, когда тебя отвергают, не замечают, равнодушно наступают на твои чувства.

Большая вероятность того, что вырастая, человек становится таким же — отвергающим. Потому что просто нет возможности выдерживать теплые чувства, нежность, сочувствие, привязанность, невозможно открываться — за этим может последовать разочарование и боль. Единственно возможный вариант при возникновении сильных чувств — игнорировать их, пропускать, отдаляясь и живя в себе, в своем собственном мире. При этом человек, находящийся рядом, также испытывает боль… Можно сказать, что для человека со здоровой психикой невозможно, непереносимо находиться в таких отношениях. Рядом с отвергающим останется только тот, кому это привычно.

Между отвержением и чувствами, которые оно вызывает, может стоять различная психосоматика — переживания настолько сильные, что тело реагирует: кожные проявления, астматические приступы, головные боли и так далее. И это тоже составляет «замкнутый круг» отвержения — реакция возникает, но человек снова и снова становится отвергнутым, потому что просто не умеет жить по-другому.

У ребенка, к сожалению, особо нет выбора — он полностью зависит от родителей и не в силах сам изменить отношение к себе, только родитель может своими усилиями научиться видеть, что происходит с ребенком, и помочь ему вырасти в эмоциональном принятии, с чувством собственной полноценности, нужности, нормальности.

Взрослый человек должен начать с того, чтобы эмоционально позаботиться о себе — осознать свои чувства, понять боль, которую причиняет эмоциональное отвержение, и принять решение: хочу ли я так прожить всю свою жизнь или готов что-то поменять в ней? Шаг к выстраиванию теплых, комфортных отношений с окружающими начнется с шага навстречу к себе и своим чувствам.

Эмоциональное принятие и отвержение родителями своего ребенка

Зачастую у родителей существует некий шаблон «идеального ребенка», под который они пытаются подогнать свое чадо, активно исправляя и постоянно делая ему замечания.

Однако, в процессе воспитания детей родителям не следует забывать простую истину – мы все отличаемся друг от друга. Так почему же ваш ребенок должен во всем быть «под копирку» с другими детьми? Он должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет смеяться, грустить, веселиться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Для воспитания наибольшее значение имеет принятие родителями своего ребенка. Зачем это нужно? Как родителям принять своего ребенка? Что дает ребенку принятие его родителями?

Потребность в любви относится к базовым потребностям человека, и ее удовлетворение имеет особое значение для детей. Недостаток материнской любви и тепла всегда негативно отражается на формировании личности ребенка и всей его дальнейшей жизни.

Для ребенка важно не только ощущать и видеть внимание и заботу родителей, но и слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят, а значит, он будет расти счастливым и здоровым.

Только в случае принятия ребенок может ощутить родительскую любовь, доверять, а общение с родителями будет складываться по принципу диалога. Принятие ребенка означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе отличие от родителей.

Хорошие родители, которые способны принять своего ребенка, обладают такими качествами, как эмпатия, искренность, и способны на безусловное позитивное отношение к нему.

Эмпатия – это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Застенчивые и скрытные дети не доверяют взрослым, бояться быть высмеянными и наказанными, поэтому чаще разговаривайте с ними и выслушивайте их, проявляйте понимание и сочувствие. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие.

Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению

Безусловное позитивное отношение подразумевает принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Не поддавайтесь раздражению и желанию изменить ребенка во что бы то ни стало. Конечно, нельзя поддерживать и одобрять все, что ребенок совершает, необходимо объективно его оценивать. Но также надо понимать его мотивы, трудности и ограниченные возможности в связи с недостаточными знаниями и опытом. Не поддавайтесь чужим негативным высказываниям о вашем ребенке и не допускайте, чтобы кто-то плохо отзывался о нем в вашем присутствии. Разберитесь сами в том, почему ребенком недовольны, и принимайте меры, исходя из родительской любви и пользы для его здоровья, развития и формирования характера.

Многие люди после рождения ребенка не знают, что делать дальше. Они вспоминают стереотип поведения родителей и пытаются ему соответствовать: начинают кормить-поить, контролировать, учить, ругать, заставлять и т.д. Они не проявляют по отношению к ребенку любви, теряют искренность и естественность. Такие родители считаются, что они всегда должны любить ребенка, не должны думать о нем плохо, все должны делать ради него, должны всегда улыбаться, и в результате совершают множество ошибок. Главная ошибка заключается в том, что они пытаются не быть собой и оказываются слишком строгими и мягкими. Они сдерживают свои эмоции, так как бояться проявить, где надо, жесткость или показать радость и счастье, что нарушает баланс эмоций и энергии в семье и негативно отражается на воспитании ребенка, а значит, его характере и здоровье.

Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно (без чрезмерности, в зависимости от ситуации, приемлемым для воспитания способом). Если человек принимает самого себя, то он способен принять другого человека, и в первую очередь своего ребенка. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться.

Бывают случаи, когда родителям сложно принять ребенка в определенной ситуации. Например, из-за своей болезни или тяжелого рабочего дня они не могут заняться с малышом игрой, долго с ним разговаривать, но можно все-таки постараться уделить ему внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять.

Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения.

Принятие вызывает у ребенка ощущение, что его любят. В результате он растет уверенным, активным, развивается полноценно. Он направляет усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями и завоевание их любви. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети в дальнейшем ответят им тем же.

Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается и как часто это делаете. Не высказывайтесь негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости выражайте неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что вы его по прежнему любите, но недовольны поведением и хотите помочь исправиться.

«Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» — такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка.

Берегите доверие ребенка и взаимоотношения с ним, которые сложились, пока он еще был маленьким, но не пытайтесь удерживать взрослеющего ребенка все время рядом. Если вы его искренне любите, то предоставляйте ему самостоятельность и не мешайте дальнейшему переходу во взрослую жизнь.

Принятие ребенка, кроме всего перечисленного, включает также предъявление к нему адекватных требований. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности.

Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.

Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:

•Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?

•Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?

•Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?

•Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?

•Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или это занятие было вашей мечтой?

•Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?

•Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?

Уже из вопросов понятно, что если раньше вы не приучали ребенка к самостоятельности, то неразумно требовать от него помощи по хозяйству. Если ребенок вынужден заниматься тем, что ему не интересно, то у него отсутствует положительная мотивация и стремление к достижениям.

Любящие родители, понимающие в первую очередь самих себя, выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни.

Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на индивидуальность (непохожесть, наличие своих потребностей и желаний). Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.

Противоположностью строгих и требовательных родителей являются родители, которые проявляют по отношению к своему ребенку попустительство. Они не занимаются воспитанием ребенка и не помогают ему выработать ориентиры, не объясняют, что можно, а что нельзя, не направляют его в развитии. Такое поведение взрослых связано с нежеланием ответственности и неумением быть авторитетом, лидером в отношениях с ребенком. Они не проявляют внимания к нему, мало о нем заботятся и совсем не контролируют его поведение. В этом случае ребенок лишен родительской любви и тепла. Таким поведением родители эмоционально отвергают его, так как считают его плохим. В особо тяжелых случаях оставляют ребенка безнадзорным, лишая его не только любви, но и еды, одежды, крова.

Наиболее часто родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. Внутренний мир ребенка для них не интересен. Если предъявляющие завышенные требования родители заранее выстроили его образовательный и карьерный путь, то интересы самого ребенка не имеют для них никакого значения.

Недостаточная забота о ребенке в дошкольном возрасте у нерадивых родителей может смениться завышенными требованиями в школьном и подростковом возрасте. Они считают, что ребенок вырос и теперь все может делать сам, в том числе заботиться о них. Часто именно такие родители бояться остаться в одиночестве в старости, поэтому заранее требуют повышенного внимания к себе.

Попустительское отношение к ребенку может иметь и другие формы, например перфекционизма и потворства. В первом случае родители эмоционально отторгают ребенка, рационально объясняя это тем, что он недостоин их любви, так как не выполняет требований или наказан. Их поведение основывается на искаженном восприятии образа ребенка и отсутствием любви и уважения прежде всего к самим себе. Потворство – это эмоциональное отторжение ребенка на фоне вседозволенности. Родители, не задумываясь, удовлетворяют желания своего чада, идут у него на поводу, но не проявляют своей любви. Они не желают вступать во взаимоотношения с ребенком, не размышляют о нем, не замечают его потребностей и интересов. Им проще разрешить ребенку все что угодно, задарить его подарками, отправить на длительный срок в детский лагерь или учиться за границей. Дети в таких условиях растут избалованными и не получают родительской любви и ласки.

При этом потворствующие родители могут препятствовать установлению близких доверительных отношений своего ребенка с другими людьми. Узнав об этом, они пытаются его оградить от всяческих контактов. В некоторых случаях потворство переходит в жестокость.

Еще один вариант недостаточной детской опеки – это компенсаторная гиперопека. Родители не принимают ребенка полностью на эмоциональном уровне, но желают казаться хорошими. В результате они начинают все время о нем думать, чрезмерно опекать, тревожиться о его здоровье. Им все время кажется, что с ребенком может что-то случиться, он находится в центре их внимания, но такое восприятие не способствует развитию личности ребенка и приводит к болезням.

Те родители, которые читают литературу по воспитанию, обращаются за помощью к психологам, обычно любят своих детей, интересуются ими и желают вырастить их полноценными личностями. Среди них, к счастью, практически отсутствуют негативные формы воспитания с чрезмерно завышенными требованиями и полным попустительством, однако такие элементы порой можно подметить. Выявление и осознание этого помогает найти способ исправить ошибку, изменив свое отношение к ребенку и применив эффективные методы воспитания.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика». Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

ФГБНУ НЦПЗ. ‹‹Психопатии и акцентуации характера у подростков››

При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (воспитание по типу «Золушки»).

Скрыто эмоциональное отвержение имеет место тогда, когда мать или отец сами себе не признаются в том, что тяготятся сыном или дочерью, гонят от себя подобную мысль, даже возмущаются, если им указывают на это. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые — за имущественные права. Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве — используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.

Положение «Золушки» оставляет неизгладимый след при некоторых акцентуациях характера — сенситивной, лабильной и астеноневротической. Здесь акцентуация может превращаться в психопатическое развитие по соответствующему типу, а для лабильной — и по неустойчивому типу.

Анатолий П., 17 лет. Мать страдает хроническим алкоголизмом, отец также сильно пьет, но продолжает работать водителем такси. Имеет двух младших сестер. Старшая из них является любимицей отца, тот ее ласкает, балует, покупает дорогие вещи. Младшая, 7 лет, как и он, с детства была заброшена. Отец, будучи пьяным, за малейшие провинности жестоко его избивал. Например, он был избит за то, что потерял справку из больницы после аппендэктомии, которую надо было представить в школу, и отцу пришлось второй раз ехать за справкой в больницу. Отец бил его головой о стенку так, что он потерял сознание. В младших классах учился хорошо, любил школу — она была отдушиной от домашних пьянок родителей. В 7-м классе новый классный руководитель отнеслась к нему сразу недоброжелательно, при всем классе за какое-то нарушение дисциплины назвала его «сыном алкоголиков». Бросил ходить в школу. Когда отец узнал об этом, то жестоко его избил. После избиения убежал из дому, ночевал на чердаках, в подвалах, но избегал контактов с асоциальными компаниями подростков. Деньги на еду добывал собиранием пустых бутылок после матчей на стадионе, продавал собранные за городом цветы Следил за своим внешним видом — часто ходил в баню, гам потихоньку стирал свое белье Дни часто проводил в общественных читальнях — особенно любил читать Льва Толстого. Выкраивал деньги на дешевый билет в театр. Так скрывался около месяца. Был задержан милицией случайно — из-за внешнего сходства с разыскиваемым подростком-преступником. Инспекцией по делам несовершеннолетних был возвращен домой, устроен учеником на завод и в вечернюю школу. Сразу перекрасил себе волосы, чтобы «больше за преступника не принимали». Вскоре снова был избит пьяным отцом — тогда пришел в милицию вместе с младшей сестрой и просил «отправить их куда-нибудь». Был снова возвращен домой с обещанием, что «с отцом поговорят». Но в отместку за это отцом сразу же был избит — тогда убежал из дому, бросил работу и учебу.

В этот раз скрывался около полугода. Вначале вел образ жизни, как во время первого побега. Но затем познакомился в театре с 20-летним одиноким парнем, который склонил его к гомосексуальной связи. Очень к нему привязался («меня впервые кто-то полюбил!»), жил у него, вел тому домашнее хозяйство, с радостью принимал от него дорогие подарки, но «большой любви» сам не испытывал. Однажды на улице встретил отца — тот, увидев его в модной красивой одежде, подозвал милиционера и потребовал его задержать. В милиции заявил, что никогда не вернется домой, «лучше здесь же покончит с собой». Был направлен в подростковую психиатрическую клинику.

Среди подростков держится особняком, с персоналом вежлив, охотно помогает ухаживать за слабыми больными. Во время беседы обнаружил большую эмоциональность — плакал, когда рассказывал о своей семье, но легко поддавался успокоению, с веселой улыбкой говорил о театре, который очень любит, нежно — о младшей сестре. Очень смутился при расспросе о гомосексуальной связи, признался, что его всегда влекло к юношам, но «боялся выдать себя». Мечтает стать мужским парикмахером, жить самостоятельно и взять к себе младшую сестру.

В клинике влюбился в красивого юношу — больного шизофренией, тайком сочинял в его честь стихи. Затем признался ему в любви, но встретил холодное, безразличное отношение. Тогда ночью в постели тайком вскрыл себе вены и закрылся одеялом. Когда это было обнаружено, уже потерял много крови. Был переведен в другую больницу. Оставил записку своему возлюбленному, что не может жить после того, как тот сказал, что ему с ним «противно».

Физическое развитие соответствует возрасту. При неврологическом осмотре — легкая асимметрия лицевой иннервации, на ЭЭГ — без отклонений.

Обследование с помощью ПДО. По шкале объективной оценки диагностирован выраженный сенситивный тип, что является признаком, указывающим на возможность формирования сенситивной психопатии. Конформность средняя, реакция эмансипации умеренная. Психологическая склонность к делинквентности отсутствует. Отношение к алкоголизации отрицательное. По шкале субъективной оценки самооценка неточная: выделяется лабильный тип (что может отражать исходный преморбид), отвергаемых черт не установлено.

Диагноз. Психопатическое развитие по лабильно-сенситивному типу.

Катамнез. После того как исполнилось 18 лет, с каким-то приятелем уехал из Ленинграда в неизвестном направлении, с родными связи не поддерживает.