Формат отношений: Формат отношений между мужчиной и женщиной | Николай Козлов. Психология

Автор: | 09.04.2021

Содержание

Формат отношений между мужчиной и женщиной | Николай Козлов. Психология

Автор: Н.И. КОЗЛОВ, психолог
Личные консультации [email protected]

Формат общения, взаимоотношений и взаимодействий между мужчиной и женщиной – это особый мир и куча обстоятельств.

Представьте, как ведут себя воспитанные люди, которые относятся друг к другу с уважением и приязнью: какие у них лица, глаза, интонации, как они одеты и какие у них манеры, что они себе позволяют, а что нет.

Наверное, у них всегда внимательное и приветливое выражение лица, в речи нет конфликтогенов и достаточно синтонов, они не позволяют себе неприятных для партнера вольностей и знаков превосходства (всерьез), в обычном общении у них исключены обвинения и упреки.

Достаточно? Все, выходящее за рамки этого – уже не формат. Уже недопустимо. И разговоры об эмоциях и настроениях здесь неуместны. Если ты уважаешь того, с кем ты рядом, со своими неуместными эмоциями и настроениями ты справишься. Да?

Будьте внимательны к неформату. Вот мужчина в запале толкнул женщину – она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня – он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу. Запомните – такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться – всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Что происходит у любящих людей, если они не заботятся о формате?

Посмотрите типовые сцены из известного фильма «Супружеская жизнь», где изначально красивые отношения любящих людей, мужчины и женщины, постепенно превращаются в повседневный ад. Все начинается с первых Эмоций, которые разрешила себе женщина в присутствии мужчины и против него.

Очень важно начать устанавливать формат тогда, когда отношения только складываются, когда еще люди примериваются друг к другу. Позже, когда люди привыкают друг к другу и к тем отношениям, которые уже сложились, менять что-то в отношениях оказывается гораздо труднее. Да, многое поправить все равно можно, но – труднее. Тем более в отношениях мужчины и женщины важно использовать то первое время, когда люди влюблены друг в друга: это воистину золотое время, когда люди готовы меняться, когда они похожи на пластилин и у вас есть возможность «лепить» другого человека под тот формат, который важен вам. Если вы любите достойного человека, вы обязательно используете эту возможность хотя бы для того, чтобы помочь любимому начать вести себя так, как он сам мечтал уже давно: заняться спортом, следить за тем, как он одевается и как он выглядит, начать обращать внимание на свои манеры и просто вести себя, как действительно любящий человек. Это – красиво, начните ожидать это от человека, приучите к этому вашего любимого – и он позже скажет вам искреннее спасибо.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и «выстроить» его – легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже – уже нет. После – обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме. Ниже приведены ситуации, которые можно использовать как учебный материал. Успехов вам!

Скептическое хмыканье

У молодого человека с девушкой формат близких, дружеских отношений. Он соблюдает его четко. Как-то ей хвалится своими профессиональными успехами и ждет, что она порадуется за него, погордится им. А она – хмыкнула, кинула скептически: «Нашел чем гордиться!». Если он это пропустит, скоро отношения поползут вниз. Что делать?

Возможный вариант его реакции:

  • помолчать секунд десять,
  • повторить её фразу дословно (себе на память для возможного разбора на будущее, плюс чтобы она сама услышала – что сказала и заметила, что он на эту фразу обратил внимание)
  • ещё помолчать секунд пять-десять, глядя перед собой,
  • потом обернуться к ней, посмотреть ей прямо в глаза, погладить её по плечику и сказать: «Ты хорошая. Но на будущее – ты лучше меня поддерживай, это более правильно. Мужчинам это нравится».

Расшифровка: «Я всё заметил, но я сейчас тебя прощаю. Ожидаю, что на будущее ты исправишься, как действовать – я тебе сказал».

Женщина тоже может задавать нужный формат в отношении со значимыми для нее мужчинами. Пауза и повтор некорректных фраз мужчины – это адекватно, но конкретные формулировки ее комментария нужно поискать, чтобы не войти в открытый конфликт.

Ночной звонок

Очаровательная девушка Катерина познакомилась с симпатичным молодым человеком Антоном, у них завязываются близкие отношения, Антон имеет привычку звонить когда вздумает, в том числе очень поздно, когда Катерина уже обычно спит. Полвторого ночи раздается очередной звонок от Антона. Что и как ему сказать, как реагировать?

Первый вариант:

«Ну Антон, ну я же тебя просила, не звони мне так поздно! Я же уже почти заснула, а ты меня разбудил. Ты совсем не думаешь о людях! Как тебе не стыдно? И родители вон проснулись… Хорошо, рассказывай: ну что там у тебя? Что-то случилось?»

Интонация недовольная и не ласковая, но по факту Антон получил разрешение звонить ей так поздно и дальше. Наверное, это вариант не удачный.

Второй вариант:

«Антон, ты мне очень родной человек. Я тебя очень люблю, ценю, и мне очень приятно когда ты мне звонишь. У меня к тебе просьба: если ты мне позвонишь завтра с утра, я буду очень рада. После 23 мне звонить неудобно, нельзя. Антон, насколько ты меня услышал: я могу рассчитывать и быть уверенной, что после 23 я буду ждать твоего звонка до утра, но твой звонок после 23 невозможен?»

После такого Антон ночью больше не позвонит. А вот утром позвонит, обязательно, и будет разговаривать очень ласково, бережно и заботливо.

На будущее

​​​​​​​​​​​​​​​На будущее – следите за форматом в новых отношениях, а в этих отношениях и с этим человеком попробуйте сделать «перезагрузку» – обговорить ваши отношения и предложить их поправить с обеих сторон. Если вы начнете с того, что возьмете обязательства на себя, высока вероятность, что будет внимательнее себя вести и ваша половинка. Если вы начнете помогать друг другу, можно действительно сделать очень многое.

Если женщина трусит, если боится потребовать с мужа приличного поведения, муж (обычный муж) потихоньку, с каждым годом будет вести себя хуже и хуже. Огромное число женщин живут в страхах, а расшифровка следующая: с мужем плохо, а без него – страшно. А когда страшно, то женщина внутри себя принимает решение – ничего не делать, ходить на форум жаловаться, страдать, на мужа тихонько ругаться, иногда громко ругаться, но – ничего не делать. На такую женщину муж может и срываться, и домой не приходить, и денег не приносить, а она все равно будет с ним – то зачем он будет меняться-то?

А если женщина уверена в себе, в этом плане смела, и может сказать: «Родной, я тебя очень люблю и тапочки тебе буду приносить, и чай буду тебе делать с тем лимончиком, но чтобы так ты себя не вел, а вот так на меня смотрел, чтобы я знала, что я тебе еще нужна. Какое правильное решение примешь? Тебе эта женщина нужна, которая немножко мать твоих детей или у тебя другие соображения?» И когда мужчина понимает, что женщина может быть разумной, веселой, радостной, но рядом с ней хамить и быть никаким, и ходить с физиономией кирпичом по дому – не годится.

Она сразу к нему подойдет и по щечке его погладит: «У тебя что-то на лице, будто ты меня не любишь. Давай целуй! Кстати. Дети по тебе соскучились, иди займись. Ну-ка дети, папа очень хочет к вам прийти. Целуем папу и утаскиваем к себе в комнату. Показываем, рассказываем, что наделали, наиграли». И тогда мужа нужно дома оприходовать, включить в домашние дела.

Как выбрать формат отношений? | Тренинг-Центр Синтон

Люди обязательно объединяются. Один человек жить не может. Надо быть или очень просветлённым или зверем. Большинство людей ни то, ни другое. Поэтому мы обречены на общение и совместное сосуществование. Как с ними жить? Какую форму выбрать? Давайте сравнивать, а вы уже делайте выводы.

Пока люди придумали следующее.

Семья
Совместное проживание

Соседи
Встречи
Семья

Семья характеризуется наличием навязанной обществом или установленной самими супругами жёсткой связи, которая выражается в принятии некоторых правил или договорённостей, закреплённых законом. Данные правила или договорённости служат для жёсткой связи семьи, они её «цементируют», поддерживают конструкцию, и, если правила и договорённости нарушаются, то семья рушится, часто образуется другая форма сосуществования бывших супругов — война за имущество и детей.

Обычно правилами или договорённостями являются: верность, имущественные вопросы, дети и их воспитание, отношения с родственниками.

До вступления в брачные отношения в традиционной семье, как правило, ни о чём не договариваются. Не привыкли. Когда семейный корабль пускается в плавание по океану жестокой реальности, начинаются выборы капитана, делёжка прав и обязанностей. Часто на этом этапе корабль успешно идёт ко дну.

Чтобы меньше было затонувших кораблей государство и общество предписывает нормы морали и традиции как данность, куда входят жёстко связывающие людей в семью верность, имущественные вопросы, дети и их воспитание, отношения с родственниками. Берите эти нормы и пользуйтесь. В теории всё красиво. Муж — глава семьи, любит жену и детей заботится о них, зарабатывает деньги и всё приносит в семью. Жена создаёт душевную атмосферу в семье, воспитывает детей, помогает мужу.

Но любые правила хороши в теории. На практике происходит жизнь без правил. Или они регулярно меняются, в зависимости от желания человека.

Известно, что мораль проповедовать легко, обосновать трудно. Как только начинается «разборки» и проповедь «новой морали», возникает много трудностей в семейной жизни.

Например, женщины теперь не «кухарки» и не обязаны готовить, убирать, стирать. Долой семейное рабство. В Англии каждый десятый ребёнок воспитывается «рогатым» мужем, то есть, зачат был от другого мужчины. И сексуальное семейное рабство тоже долой. Мужчины стали слабо понимать, зачем им жениться, есть ли в семье вообще какой-нибудь смысл.

При нарушении правил, предписанных государством и общественной моралью, какой бы плохой она не казалась, семья рушится.

Например, неверность супругов, часто ведёт к разрыву жёсткой семейной связи «ты только мой, я только твоя» — семья распадается или переходит в другую форму, например, в совместное проживание, часто, конфликтное.

Просто некуда уходить, жилья нет.

Наверное, стоит оставить все договорённости и правила, образующие семью, но не принимать их как данность, а обсудить и принять договорённости ответственно для себя, так, чтобы это устраивало обоих супругов.

Правила и договорённости нельзя делать догмой и использовать как «дубинку» для «воспитания» ближнего. Как нельзя полностью отбрасывать обычаи нормального семейного уклада, сформированные в общественном сознании за много веков.

Верность является основополагающим базисом семьи, и навязчиво предписывается общественной моралью. Неверность ещё пока осуждается. Но уже всё мягче и избирательней. Как правило, изменившего мужчину ещё осуждают, изменившую женщину, уже не очень. Она бедняжка, была доведена семейным рабством до измены.

Мне представляется, что правильнее, чтобы люди сами себя привязывали друг к другу и строили свою семью с чётким пониманием, зачем и как они себя привязывают, насколько тесно, насколько свободно, но знали, где грань, за которой закончится семья. Если измена именно так грань, то она должна быть чётко сформулирована и принята обеими супругами.

Я за верность.

Это то, чем люди могут друг друга выделять и привязывать, если они верны осмысленно и ответственно — жить легко и удобно в такой семье.

Я против верности.

Если это игра из ряда: будь мне верен, но спать со мной не будешь, пока новую шубу не купишь, или я обиделась и спать с тобой не стану — ты плохой. Страдай, но будь верным. Разнообразие подобных игр велико.

Верность не единственное с помощью чего можно «цементировать» семью. Можно договариваться: мы семья и у нас есть ребёнок, ты и я вкладываем в него свои силы и это нас объединяет, или у нас семейное предприятие, работаем вместе, полностью довериться можем только друг другу. Но лучше, когда есть все договорённости: о верности, о ребёнке, работе и т. д. При этом, некоторые пункты должны связывать жёстко и быть легко исполнимыми, детально обсуждены и взаимно приняты, а другие могут быть не столь жёсткими.

Совместное проживание

Характеризуется менее выраженными связями. Договорённости и правила имеются, но, в отличие от семьи, их нарушение не ведёт прекращению совместного проживания. Нет жёсткой связи: изменил — отношения распались, или существенно изменились. Люди живут вместе, но не выделяют себя в семью, крепко не привязывают. В связи с этим семья от совместного проживания отличается степенью жёсткости привязки. Часто, при продолжительном совместном проживании дорого разъезжаться, вещей много, много удобств и приятных моментов, от которых тяжело отказываться.

Соседи

Характеризуется наличием общего жилищного пространства и необходимостью контактировать.

Неплохой вариант для несостоявшейся семьи с наличием общих детей и отсутствием лишней жилой площади. Не смогли быть хорошей семьёй — прекрасная возможность стать хорошими соседями.

Соседям друг от друга почти ничего не надо. Организовать общение так, чтобы их можно было назвать ДОБРОсоседскими. От соседки не требуется соседу готовить еду, но если она это сделала, порядочный сосед просто обязан восхиться проявленной заботой. Сосед не обязан чинить шкаф соседке, но может прямо таки поразить соседку умением чинить шкаф и ничего не просить взамен, и даже не упомянуть те кривые руки, которые шкаф поломали. Так не много, а жить легче и приятнее, а там и к теме семьи можно вернуться… если соседи будут такие добрые. Ребёнок будет доволен, видя добрых соседей, а не ругающихся супругов. Да, ему всё равно, что они соседи, главное, чтобы его любили.

Соседский вариант можно рассматривать как психотерапию для бывших супругов и совместнопроживателей.

Встречи

Проще некуда. Люди, испытывающие симпатию друг к другу, встречаются, чтобы провести время. У них своя независимая жизнь, но иногда им хорошо вдвоём. Можно делать друг другу подарки, съездить вместе отдохнуть. Встречи характеризуются финансовой независимостью, возможностью жить в другом месте и с другим человеком.

Стратегическое партнерство как формат межгосударственных отношений | Жеглова

1. Белозёров В.К. Политический феномен военной деятельности. М.: АТИСО, 2009.

2. Взгляд из России на стратегическое партнерство Таджикистана и Китая // РИСИ // http://www.riss.ru/index.php/my-v-smi/1847-vzglyad-iz-rossii-na-#.U0woTKJY71t

3. Декларация о стратегическом партнерстве между Российской Федерацией и Республикой Сербией от 24 мая 2013 г. // http://news.kremlin.ru/ref_notes/1461

4. Новиков И.А. Отношения России и Европейского Союза: проблемы и факторы развития стратегического партнерства: автореф. дис.. канд. полит. Наук. СПб., 2011 // http://spbu.ru/files/upload/disser/polit/2011/novikov.pdf

5. Осипов Г.В. Россия и США в XXI веке: о стратегическом партнерстве двух великих держав // Право и безопасность. 2010. 3 (36) // http://dpr.ru/pravo/pravo_32_6.htm

6. Перцев А.Б. Российско-китайские отношения и их влияние на национальную безопасность Российской Федерации: автореф. дис.. канд. полит. наук. М., 2011 // http://ens.mil.ru/science/publications/[email protected]

7. Россия укрепляет стратегическое партнерство с Аргентиной и Бразилией // Русский век // http://www.ruvek.ru/?module=news&action=view&id=11506

8. Россия и ЮАР заключили декларацию о стратегическом партнерстве // Взгляд. Деловая газета, 26 марта 2013 г. // http://www.vz.ru/news/2013/3/26/626124.html

9. Устав Организации Объединенных Наций // http://www.un.org/ru/documents/charter/chapter1.shtml

10. Mankoff J. The Wary Chinese-Russian Partnership // The New York Times, 2013, July 12 // http://www.nytimes.com/2013/07/12/opinion/global/the-wary-chinese-russian-partnership.html?smid=tw-share&_r=4&


Формат отношений деловых кругов России и Беларуси должен становиться более открытым и успешным — Д. Мезенцев

Сенатор выступил на заседании Совета делового сотрудничества, которое состоялось в рамках Пятого Форума регионов Беларуси и России.


Председатель Комитета СФ по экономической политике принял участие в заседании Совета делового сотрудничества, которое прошло в рамках Пятого Форума регионов Беларуси и России в Могилеве.

Дмитрий Мезенцев принял участие в заседании Совета делового сотрудничества

1 из 4

Дмитрий Мезенцев принял участие в заседании Совета делового сотрудничества

2 из 4

Дмитрий Мезенцев принял участие в заседании Совета делового сотрудничества

3 из 4

Заседании Совета делового сотрудничества, которое прошло в рамках Пятого Форума регионов Беларуси и России в Могилеве

4 из 4

Обращаясь с приветственным словом к участникам мероприятия, сенатор отметил, что те дискуссии, которые проходят в рамках Форума, безусловно, обогатят и практику делового взаимодействия двух стран. Парламентарий подчеркнул необходимость дальнейшего укрепления многочисленных связей между людьми, предприятиями и регионами России и Беларуси.

Россияне и белорусы успешно взаимодействуют и изменяют структуру взаимного товарооборота, реализуют новые совместные проекты

«Мы сегодня говорим о взаимодействии парламентариев, но понимаем, что реальное успешное деловое сотрудничество возможно только на фундаменте логичного, профессионального, взаимоувязанного национального законодательства», — сказал Дмитрий Мезенцев.

Смотрите также

По его мнению, формат отношений деловых кругов двух стран должен становиться более открытым и более успешным. «Важно, чтобы мы показывали и себе, и нашим соседям, и миру вокруг, что россияне и белорусы успешно взаимодействуют и изменяют структуру взаимного товарооборота, реализуют новые совместные проекты».

«Разговор в пользу делового сотрудничества – этот разговор в пользу развития всей палитры межгосударственных отношений», — подчеркнул сенатор.

В ходе заседания также выступили председатель Постоянной комиссии Совета Республики Национального собрания Республики Беларусь по экономике, бюджету и финансам Владимир Пантюхов, председатель Белорусской торгово-промышленной палаты Владимир Улахович, президент Торгово-промышленной палаты РФ Сергей Катырин.

В рамках мероприятия обсуждались вопросы, касающиеся устранения взаимных барьеров, создания равной конкурентной среды в торговых отношениях двух стран. Рассматривались согласованные действия производителей Союзного государства, направленные на импортозамещение товаров третьих стран, а также вопросы производственной кооперации.

В заседании приняли участие руководители торгово-промышленных палат регионов двух стран, ряда компаний и предприятий, эксперты. По окончании мероприятия состоялось подписание ряда экспортных коммерческих контрактов.

Формат новых отношений между Великобританией и ЕС может быть определен до конца месяца

20 октября 2020. PenzaNews. Брюссель не будет менять свой подход к переговорам с Великобританией о новых отношениях после Brexit. Такую позицию озвучил глава Евросовета Шарль Мишель (Charles Michel) на пресс-конференции по итогам саммита ЕС 16 октября, комментируя заявление британского премьер-министра Бориса Джонсона (Boris Johnson) о том, что переговоры продолжатся лишь в случае «фундаментального изменения подхода» сообщества.

Фото: Consilium.europa.eu

«У нас вчера была возможность согласовать заключения. Это сигнал от 27 стран ЕС. Мы едины и полны решимости работать над достижением сделки, но не любой ценой», — сказал политик.

В ходе саммита было решено продлить мандат главного переговорщика по Brexit Мишеля Барнье (Michel Barnier), предоставив Лондону новую отсрочку по вопросу отсоединения от ЕС.

«Европейский совет подтверждает, что переходный период завершится 31 декабря 2020 года, и с озабоченностью отмечает, что прогресс на переговорах по ключевым для сообщества вопросам недостаточен, чтобы достичь соглашения. В этих условиях Евросоюз поручает своему главному переговорщику продолжить переговоры в ближайшие недели и призывает Великобританию предпринять необходимые действия, чтобы сделать соглашение возможным», — говорится в итоговом заявлении саммита ЕС.

«В связи с этим Европейский совет призывает все страны и институты сообщества, а также всех заинтересованных игроков активизировать работу на всех уровнях по подготовке ко всем сценариям, включая отсутствие соглашения. Саммит поручает Европейской комиссии своевременно подготовить предложения односторонних чрезвычайных мер для обеспечения интересов Евросоюза», — добавляется в документе.

Ранее Борис Джонсон заявил, что Лондон будет готовиться к сценарию отсутствия торговой сделки с ЕС по завершении переходного периода.

«Учитывая отказ ЕС вести серьезные переговоры в последние несколько месяцев, а также тот факт, что этот саммит [Евросоюза], похоже, решительно отверг возможность заключения торгового соглашения по канадскому образцу, я пришел к выводу, что мы должны готовиться к тому, что с 1 января наши отношения [с ЕС в сфере торговли] будут больше напоминать существующие между ЕС и Австралией», — сказал глава британского правительства, выступление которого транслировал телеканал Sky News.

Учитывая то, что переговоры зашли в тупик, а до конца переходного периода осталось чуть более двух месяцев, обе стороны все активнее ведут подготовку к окончательному выходу Великобритании из ЕС без торгового соглашения и переходу на торговлю через Ла-Манш по нормам ВТО с использованием квот и тарифов.

Анализируя перспективы преодоления острых разногласий между Лондоном и Брюсселем, бывший посол Европейской комиссии в России, старший научный сотрудник Центра европейских политических исследований в Брюсселе профессор Майкл Эмерсон (Michael Emerson) подчеркнул, что стороны еще могут достичь договоренностей в течение этой и следующей недели.

По его словам, единственным результатом прошедшего саммита ЕС стало согласие стран продолжить переговоры с Лондоном по основным нерешенным вопросам.

«В частности, это так называемое «ровное игровое поле», то есть правила, позволяющие избежать использования Соединенным Королевством субсидий для недобросовестной конкуренции, регулирование правил рыболовства в водах Великобритании, а также выработка базы и создание институтов для разрешения возможных споров», — уточнил Майкл Эмерсон.

На его взгляд, Борис Джонсон ведет опасную игру, надеясь получить незначительные уступки по этим трем пунктам и затем заявить, что ему удалось «победить Брюссель».

«Это позволит ему немного поправить свои отчаянно низкие рейтинги среди населения», — сказал экс-посол, добавив, что ЕС не особо впечатлен тактикой Бориса Джонсона и ведет себя очень сдержанно, желая найти компромисс.

«Я предполагаю, что договоренности по трем пунктам будут достигнуты. При этом я убежден, что все остальные сотни страниц подробных юридических текстов уже согласованы. Оставшиеся разногласия действительно не так велики, а сделка о свободной торговле объективно находится в зоне интересов обеих сторон», — отметил он.

В свою очередь профессор социальной политики в университете Кента Питер Тейлор-Губи (Peter Taylor-Gooby) выразил мнение, что Борис Джонсон настроен не так категорично, как пытается это показать.

«Заявление о том, что Лондону следует готовиться к выходу из ЕС без сделки с Брюсселем, представляет собой лишь его дискуссионную позицию. Он отступит, […] и сделка все же будет заключена», — предположил эксперт, указав, однако, что соглашение может оказаться невыгодным для самой Великобритании.

Между тем, на его взгляд, саммит Евросоюза четко продемонстрировал, что страны сообщества требуют от Лондона серьезной позиции по вопросу выстраивания дальнейших отношений с ЕС. Кроме того, по его словам, покончить с неопределенностью также хотят представители британского бизнеса, направившие Борису Джонсону свое обращение с просьбой в короткие сроки заключить торговую сделку с ЕС.

Тем временем глава подразделения по макроэкономической стратегии на глобальных рынках VTB Capital Нил Маккиннон (Neil MacKinnon) напомнил, что Brexit был в большей степени вызван политическими причинами.

«Британские избиратели, проголосовавшие за выход из Евросоюза, сделали это, чтобы вернуть себе контроль над суверенитетом Великобритании и восстановить верховенство британских законов и постановлений над брюссельскими, которые считаются невразумительными и недемократическими. В конечном итоге Brexit связан с политическим суверенитетом — тем, кто и как будет управлять страной», — сказал он.

При этом, на его взгляд, Европейский союз «вряд ли можно назвать успешной историей» с точки зрения экономики.

«В частности, это низкий экономический рост, высокий уровень безработицы и универсальная экономическая политика, которая на самом деле не работает для большинства государств в составе ЕС, особенно для южных стран с дефицитной экономикой», — уточнил Нил Маккиннон.

В связи с этим, по его мнению, Brexit открывает перед Лондоном множество экономических и торговых возможностей.

«Если говорить о потенциальном отсутствии сделки с Брюсселем, Великобритания имеет право продвигать свою собственную повестку дня и фактически только что заключила сделку с Японией. Торговое соглашение не является обязательным условием для торговли, и сделка по определению должна быть взаимовыгодной, иначе она не может работать», — сказал аналитик, обратив внимание на то, что основные партнеры Евросоюза не имеют с ним никаких торговых сделок.

Между тем профессор политологии в Университете Ковентри Мэтт Квортруп (Matt Qvortrup) выразил уверенность, что отсутствие сделки сильно ударит по британской промышленности.

«Это фактически убьет автомобильную промышленность на севере страны. Борис Джонсон не может себе этого позволить. Он пойдет на ряд более мелких сделок. Великобритания станет слабее, и последствия могут быть ужасными, хотя и некатастрофическими», — пояснил свою позицию эксперт.

На его взгляд, дальнейшее развитие событий, связанное с отсоединением Великобритании от ЕС, несильно тревожат действующего премьер-министра.

«Борис Джонсон хочет заключить какую-то сделку, и, скорее всего, этого добьется. Как только соглашение будет подписано, он объявит, что «добился Brexit», и уйдет с поста премьер-министра после Рождества. Он все еще страдает от последствий COVID-19, и пока не вернулся в прежнюю форму. К тому же он теряет авторитет. Уход в отставку сразу после заключения сделки будет означать, что бороться с потенциально серьезными последствиями Brexit для британской экономики придется уже не ему», — резюмировал Мэтт Квортруп.

Празднование 25-летия установления отношений между Москвой и Пекином пройдет в онлайн-формате

8 декабря на площадке Фонда «Московский инновационный кластер» состоится форум «Москва-Пекин. Новое время-новые возможности». В ходе него представители ведомств Москвы и Пекина, отвечающих за экономическое развитие, рассмотрят успешные практики в сфере улучшения делового климата и создании комфортной среды для иностранного бизнеса.

«Китай является крупным внешнеторговым партнером Москвы уже много лет. Даже в этом году несмотря на последствия пандемии показатели экспорта продукции из Москвы в Китай не снизились. Основным фактором роста стало то, что экономическое сотрудничество между странами и диалог московского бизнеса с китайскими партнерами не прекращались. По итогам 9 месяцев 2020 года объем экспорта несырьевой неэнергетической продукции составил 1,46 млрд долларов, что на 40,8% больше, чем в аналогичном периоде прошлого года. Китайский бизнес также системно инвестирует в Москву, в этом году объем накопленных инвестиций китайских компаний в столице достиг 1 млрд долларов», — отметил заместитель мэра Москвы по вопросам экономической политики и имущественно-земельным отношениям Владимир Ефимов.

В ходе мероприятия крупнейшие компании обеих столиц представят инвестиционные проекты, поделятся опытом ведения бизнеса, обсудят актуальные проблемы и предложат свои решения.

«Правительство Москвы активно способствует развитию делового климата в городе путем финансовой, консультационной и сервисной поддержки предпринимательства и инноваций. Обсуждение и обмен опытом с китайскими коллегами позволит не только представить свои результаты, но и найти новые совместные точки роста», — рассказал руководитель столичного Департамента предпринимательства и инновационного развития Алексей Фурсин.

Помимо этого, в рамках форума пройдет конференция по развитию транспортной инфраструктуры, на которой Московский метрополитен и Пекинский метрополитен подпишут соглашение о взаимном сотрудничестве на пятилетний период, а эксперты отрасли обменяются опытом в сфере применения умных технологий в обеспечении безопасности и надёжности работы транспортных систем, организации работы ведомств в период проведения крупных массовых мероприятий, формировании стратегии развития транспортной инфраструктуры городов в среднесрочной и долгосрочной перспективе.

Мероприятия приурочены к 25-летию со дня подписания исторического соглашения между Правительством Москвы и Народным Правительством Пекина об установлении партнёрских отношений. Документ стал основой комплексной и системной кооперации двух столиц. Столицы обоих государств обмениваются опытом в градостроительной сфере, образовании, здравоохранении, обеспечении общественной безопасности, а также реализации концепции комплексного развития «умного города».

«25 лет, казалось бы, очень небольшой с точки зрения наших стран период, но за эти годы мы установили тесное и по-настоящему крепкое, взаимовыгодное сотрудничество: мы провели множество мероприятий, визитов, традиционно яркими и содержательными событиями становятся такие проекты как Дни Москвы в Пекине и ответные дни Пекина в Москве» — отметил руководитель Департамента внешнеэкономических и международных связей города Москвы Сергей Черёмин.

старый формат отношений России и ЕС уже бесполезен

Политический диалог России и ЕС стал рудиментом прошедшего периода и возвращение к нему невозможно, поскольку изменилось все: и Россия, и Европа, и Запад, и весь мир.

Главный редактор журнала «Россия в глобальной политике», председатель президиума Совета по внешней и оборонной политике Федор Лукьянов в своей публикации на сайте Московского Центра Карнеги разбирает далеко идущие последствия визита в Москву высокого представителя ЕС по внешней политике и политике безопасности Жозепа Борреля. В том числе и главный вопрос: насколько безальтернативен Евросоюз как форма организации европейского пространства и Европа как ориентир для партнеров?

Отношения России и Евросоюза развиваются, как известно, основе Соглашения о партнерстве и сотрудничестве, подписанном в 1994-м, когда стороны исходили из постулата, что конец холодной войны открыл возможности для всеобщей европейской консолидации. Если в 1992 году в ЕС входили 12 государств, то в 2015-м их стало уже 28, а остальные играют роль аффилированных участников, тогда как Россия вообще не рассматривалась кандидатом на вступление, покуда развитие по европейской модели не превратит ее в страну максимально совместимую с ЕС.

Почти до конца 2000-х годов Россия соглашалась с этим, хотя расхождение с Европой становилось все больше, особенно после 2014 года, поскольку считалось, что альтернативы европейской интеграции в такой форме нет.

Сам же процесс ухудшения отношений от радужных в 1990-х к напряженным в 2010-х весьма поучителен. Попытка всеобъемлющего партнерства сторон была кульминацией для школы российского мышления, которая почти два века мечтала вестернизировать российскую политическую практику и целеполагание, а тут появилась возможность качественно изменить характер отношений с Западом.

Однако русские западники, ратуя за такое взаимодействие, отнюдь не хотели формально подчинять Россию европейским правилам и установлениям, а ведь в 1990-е разговор шел об этом.

Тем более, что становясь политически консолидированным субъектом, который проецирует свою нормативную базу во внешний мир, Европа строит с соседями иерархические отношения, а это уже политическая реальность. Россия же с самого начала стремилась закрепить за собой особый статус, хотя и в рамках системы, с центром в Брюсселе. Однако Европа ни на какие уступки России в этом смысле не шла. Вот если б Москва на самом деле стремилась стать частью «Большой Европы», тогда уступки были возможны, но России не сумела переломить себя так, чтобы во имя этой цели пойти на качественное ограничение собственного суверенитета.

Теперь же стороны находятся в состоянии глубочайшего взаимного раздражения и фактического отсутствия политических отношений на уровне Россия – Евросоюз, а потому переполох после слов Лаврова о возможном «разрыве» отношений не очень и оправдан: отношений нет уже с 2014 года (хотя с конкретными странами они продолжаются).

А скандал с Навальным лишь обнажил главное противоречие: причиной санкционных угроз стала внутриполитическая ситуация в России, а главные упреки — нарушение демократических норм, прав и свобод человека, нетерпимые для Евросоюза. Об это и говорил Боррель в Москве. Потому понятна и резко отрицательная реакция России, она ведь не сателлит Евросоюза.

Эксперт считает, что к прежнему диалогу сторон вернуться невозможно, поскольку весь мир, и не только Россия, Европа и Запад изменился, и мировой либеральный порядок закончился. Теперь все основано на собственных ресурсах, дабы минимизировать любое внешнее воздействие. И Россия тому яркий пример. А потому не потерпит и малейшего намека на внешнее вмешательство. Тем паче, что и терять тут особенно нечего: «разрыв» с Европой не содержит больших издержек, поскольку экономические связи продолжатся на двустороннем уровне, а санкционное давление будет иметь обоюдное негативное воздействие.

Тем более, что и сам Евросоюз уже претерпевает необратимые изменения и не вернется к уровню 15–20-летней давности, когда Европа должна была стать глобальным игроком, равноценного США и Китаю. Теперь же ясно, что это иллюзия, а реальная задача сжаться до рамок некоего коллективного Запада, востребованного США.

«Учитывая все обстоятельства, прежний формат отношений России и Евросоюза стал не только бесполезным, но может оказаться даже вредным, провоцируя все новые стычки. Полное отчуждение России и Европы невозможно по объективным причинам – культура, история, экономика, геополитика. Так что на следующем этапе, когда и Россия, и Европа осознают направления своего развития, начнется новое расширение сотрудничества, уже без претензий на формальную общность» — завершает эксперт.

Материалы по теме:

Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter

Как улучшить отношения — Well Guides

1. Избегайте возможностей. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта опросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическими доводами до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам.И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака. В результате ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям — например, баров в отелях и допоздна с коллегами.

2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

Серия необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, посвящена тому, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение. В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними.В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош». «Чем более вы преданы своему делу, — сказал доктор Лайдон, — тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной.Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, особенно о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забвение звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение нарушила их обязательства. Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал д-р Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В ходе исследования также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушениям. Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, вообразить, что они столкнулись с привлекательной женщиной на выходных, когда их подруги были в отъезде. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения.”

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины. Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушениям, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире с реальной женщиной или мужчиной, соблазняющей вас отклониться от ваших отношений.Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в командировке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте своего любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого жаждете. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны.Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях своей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепцию, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли выполнить ограничение по времени в первых двух попытках, но едва успели сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост любви и удовлетворения в отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что пары, которые исследуют новые места и пробуют новое, ощутят чувство саморазвития, повышая уровень их приверженности.

Формат вопросов для альтернативной версии отношения проблемы к отношениям пары

Дэвид Эпстон²

Первоначально опубликовано в Gecko 1997: Vol.1

Практические заметки: повседневная практика и применение идей в терапии и консультировании может породить новое мышление и разработать более полезные способы работы.Однако описание незавершенной работы или формулировка новых идей не всегда соответствуют формату традиционной статьи. Итак, этот раздел Gecko посвящен более коротким описаниям и обсуждению разрабатываемых идей и незавершенной работы. Короче говоря, это практические заметки.

Формат вопросов для альтернативной версии отношения проблемы к отношениям пары

Часто, когда люди обращаются ко мне за советом от имени своих отношений, они находятся в очень плохом состоянии.На самом деле, я сомневаюсь, что существовал бы какой-либо другой «объект» примерно такой же важности для людей, которым бы в такой же степени пренебрегли, прежде чем было бы найдено какое-то средство. В такие моменты мера надежды, которую каждая сторона приносит в консультацию, часто ограничена, а их участие носит бессистемный или осторожный характер. Это как если бы они наблюдали, как их отношения выходят из строя прямо на их глазах.

В тех отношениях, которые не были скомпрометированы насилием, предательством или другими травмами, я ввел историческую альтернативу тому, что я называю «Проблемной версией вашего партнера в этих ваших отношениях».Исследуя эту историческую альтернативу, которую я называю «версией любви», я стараюсь поместить эту соответствующую версию в контекст отношений пары. Это позволяет давать совершенно разные описания каждого партнера в других контекстах и ​​отношениях, например, работа, друзья, семья происхождения, развлекательные и гендерные занятия и т. Д. Такие описания часто расходятся с версией проблемы каждого партнера и называют это на вопрос, например: «Как получилось, Джек, что ты такой« хороший друг »для своих товарищей, в то время как Проблема убедила Джуди, что ты для нее« бедный помощник »?»

Возможность изучения «Любовной версии» партнера и отношений зависит, конечно, от того, существовала ли такая версия другого партнера и от тех отношений, на которые надеялись.Очевидно, что некоторые партнеры сейчас слишком охотно признают, что с самого начала сомневались в мудрости отношений, что они считают себя несовместимыми или что они были неосмотрительны во время своего «брака». Примеры таких аккаунтов включают: «Я знал, что хочу прекратить помолвку, но мои родители разослали приглашения, и я чувствовал, что не могу их подвести». Или: «Мне было так одиноко в то время, что я только что переехал в новый город, никого не зная». Даже если есть исторические «следы» «версии любви» ~, но пара слишком озлоблена, чтобы «перематывать» назад в те времена в прошлом, я бы отказался от подобной беседы.

С теми парами, которые могут и хотят исследовать «версию любви» друг друга и отношений, я обнаружил, что, опрашивая их об этой версии, «версия проблемы» на какое-то время становится менее убедительной или убедительной. Я подчеркиваю «на время», потому что такие воспоминания, какими бы душевными они ни были, вероятно, не сохранятся, если одна или обе стороны не предпримут каких-либо очевидных действий для возрождения своей «версии любви». Пара может испытать шок, воссоздавая историю разрушения «версии любви» друг друга и своих отношений.А если не предпринять каких-то позитивных инициатив, чтобы возродить их надежды, может последовать еще большее разочарование или горе.

Чтобы проиллюстрировать практику, которую я здесь описываю, я «смоделировал» формат вопросов, которые помогают парам вспомнить «версию любви» друг друга и отношений. Затем можно задать дополнительные вопросы, чтобы сопоставить версию проблемы и версию их взаимоотношений, предложенную Любовью.

Часто в этих разговорах преобладает сожаление. Однако, хотя «старая Любовь», возможно, никогда не будет реабилитирована, теперь может появиться по крайней мере концептуальная перспектива нового вида Любви »и намек на свет, который она может пролить на каждого партнера и их отношения. .

Предлагаемые вопросы для изучения «любовной версии» отношений

1. Были ли вы связаны в эти отношения Любовью или что-то еще? Возможно, вы хотели, чтобы кто-то постирал ваше грязное белье и приготовил для вас еду? Или это было что-то еще, например, вы хотели детей и думали, что он предоставит твердый генетический материал?

2. Какова была версия его / ее Лав в первую очередь? Или вы были ослеплены любовью в первую очередь?

  • Несмотря на те проблемы, которые преследуют ваши отношения, какая часть его / ее версии Лав все еще живет или вы в повседневной любви, в ваших сердечных стремлениях, в ваших мечтах о будущем ваших отношений?

3.Удалось ли ему / ей когда-нибудь познакомить вас с версией Лав того, кем вы являетесь в этих ваших отношениях? Или версия Лав о нем / ней утихла, когда вы поженились? Или после медового месяца?

  • Он / она познакомил вас с версией Любви о том, кто вы есть, словом или делом?
  • Какое из этих двух сообщений вы считаете более убедительным? Или вы предпочитаете, чтобы они были смешаны в «актах любви / партнерства» или как вы хотите их называть?

4. Что Проблема пытается вас «уговорить» (пытается уговорить вас) о нем / ней?

  • Чем эта версия его / ее отличается от его / ее версии Лав? Вы предпочитаете относиться к нему / ней в соответствии с «версией любви» о нем / ней или в соответствии с «версией проблемы»?

5.Удалось ли ему когда-нибудь оспорить свою версию Задачи?

  • Поддерживает ли это ее / его версию Лав одновременно?
  • Это обновило его / ее версию Лав одновременно?
  • Сделал ли он это иначе, чем вы в медовый месяц ваших отношений?

6. Теперь, когда эти ваши отношения стали проблемными / проблемными / находящимися в опасности и т. Д., Как бы вы могли описать свои отношения с ними? Становитесь ли вы все более решительными, чтобы вернуть себе версию Лава? Или твоя решимость нарастает и ослабевает? Или что?

  • Что стало с любовными версиями друг друга в этих обстоятельствах? На данный момент?
  • Стал ли его / ее версия Лав прошлой историей и приятными воспоминаниями? Или версия Лава была повреждена «x», но теперь ее поправляют? Или это IT-терминал, и теперь он больше относится к хоспису, чем к агрессивному лечению?
  • Вы более чем когда-либо полны надежд / полны решимости вдохнуть новую жизнь в его / ее версию Лав? Или вы остановились на его / ее версии проблемы и хотите оставить все как есть?

7.Когда любовь сводила вас с ума, вы бы поверили, что такая проблема (проблемы) могла бы нанести такой большой ущерб его / ее версии, представленной Любовью? Или что версия Проблемы могла заменить собой версию Любви? Вы восхищаетесь этим? Или это повод для отчаяния?

8. Считаете ли вы себя преданным / обманутым / обманутым версией Лав его / ее?

  • Установление длительных отношений больше, чем просто любовь? Что еще вы теперь включили бы в свою формулу отношений, в которых Любовь не только будет продолжаться, но и будет увеличиваться?

Подход, который я здесь описываю, все еще находится на очень предварительной стадии, и в лучшем случае его можно описать как «выпечка на одну восьмую».Вместо того, чтобы развивать это исключительно в моей собственной практике, я приглашаю читателей, которые могли разрабатывать похожие практики, и других, которые находят их интересными, попробовать их и расширить их. Я надеюсь, что вы присоединитесь к формированию сети практикующих, преследующих аналогичные идеи. Со мной можно связаться в Центре семейной терапии, 1 Garnet Road, Westmere, Auckland, New Zealand

Банкноты
  1. Одним из источников этого сочинения является работа Майкла Уайта «Семейная терапия и деконструкция».Раздаточный материал семинара, Конференция AAMFT, 1992, Вашингтон, округ Колумбия. В частности, я был захвачен тем, что он описал как «Влияние проблемного вопроса», например: «Как вы видите эту проблему, отражающуюся на ваших отношениях?» Какого рода мнения о ваших отношениях сложились с тех пор, как они были под влиянием этой проблемы? » Каким образом, по вашему мнению, эта проблема повлияла на ваше взаимодействие друг с другом? » В ответ на эту проблему, какие стратегии вы наблюдаете каждый другие вовлечены? »« Как, по вашему мнению, эти выводы повлияли на то, что вы делаете в этих отношениях? »Другим источником были многочисленные разговоры с Уолли Маккензи, Центр терапии Гамильтона, Новая Зеландия, о его практике использования альтернативных« ухаживаний »или« медового месяца ». ‘.Я также хотел бы поблагодарить Саллианн Рот, Семейный институт Кембриджа, Бостон, за ее внимательное чтение и проницательные комментарии.
  2. С Дэвидом можно связаться в Центре семейной терапии, 1 Garnet Road, Westmere, Окленд, Новая Зеландия.
  3. Я использовал «версию уважения» или «версию дружбы», когда пары выбирали эти описания как наиболее благоприятные.

5 моделей взаимоотношений: кто вы?

Вы чувствуете, что у вас одни и те же отношения снова и снова?

Вы можете быть в паттернах взаимоотношений — даже если вы находитесь с разными людьми, поведение и цели взаимоотношений часто совпадают.

На самом деле, это может случиться с романтическими партнерами, а также с друзьями, родителями и коллегами по бизнесу.

Я хочу помочь вам определить модель ваших отношений с людьми в вашей жизни.

Что такое модель взаимоотношений? Иногда их называют шаблонами отношений, потому что они похожи на формулы, которые мы используем снова и снова, даже не осознавая этого.

Модель взаимоотношений: Повторение одного и того же поведения снова и снова с новыми людьми в нашей жизни.

Эти паттерны могут быть как плохими, так и хорошими для нас, и они могут возникать в романтических отношениях, дружбе и рабочих отношениях. Наши модели взаимоотношений диктуют три основные вещи:

  • Кого мы выбираем — тип человека, с которым мы вступаем в отношения.
  • Как мы с ними взаимодействуем — поведение, которое мы используем с ними во время отношений.
  • Как мы позволяем им обращаться с нами — что мы позволяем им говорить и делать с нами во время отношений.

Возможно, вы уже думали о некоторых закономерностях в своей жизни, прочитав об этих трех результатах. Когда я впервые начал изучать идею паттернов взаимоотношений в нашей лаборатории, я понял, что у разных людей есть общие черты. Чтобы вам было легче идентифицировать свои, я разбил их на пять архетипов.

Эти пять архетипов должны помочь вам начать определять свои паттерны — конечно, , у вас могут быть свои собственные нюансы . Большой! Это именно то, что я хочу для вас сделать.Я надеюсь, что этот список может послужить для вас отправной точкой для определения ваших конкретных закономерностей. Вот самые распространенные из них:

Попечитель

Мы играем в модель взаимоотношений с опекуном, когда всегда пытаемся исправить, позаботиться или улучшить человека, с которым мы вместе. Это может произойти независимо от того, хочет этого другой человек или нет. Возможно, у вас есть кто-то, кто хочет, чтобы о нем позаботились и починили. Или, может быть, вы продолжаете сотрудничать или дружить с людьми, которые не хотят меняться, но ВЫ хотите их исправить.

Пример дружбы : Вы действительно хотите помочь своему другу — вы хотите вдохновить его найти подходящую работу, найти подходящего партнера или изменить свой гардероб. И вы продолжаете выбирать друзей, о которых вам нужно позаботиться. Вы можете считать себя спасителем их проблем. Со временем это может стать утомительным и односторонним.

Романтический пример : Вы выбираете партнеров, которых хотите сменить. Вы думаете: «Если бы я просто мог заставить их ___, им было бы намного лучше.«Со временем это может вызвать негодование, особенно если другой человек не хочет меняться. Или, что еще хуже, они меняются для вас, а вы все равно хотите большего.

Профессиональный пример : У вас снова и снова один и тот же начальник или коллега, и они полагаются на вас в своей эмоциональной поддержке. Они постоянно хотят подвести итоги в вашем офисе, они становятся слишком личными на работе или, что еще хуже, просят вас сделать больше, чем вы полагаете, потому что вы им нужны «только на этот раз, клянусь.”

↑ Содержание ↑

Альфа

Альфа — это паттерн взаимоотношений, противоположный опекуну. Это когда вы хотите быть главным. Вы диктуете правила и привычки в отношениях, и вам нравятся только отношения, в которых вы можете быть драйвером или главным лицом, принимающим решения.

Пример дружбы : Всегда ли вы выбираете, где поесть, что делать и когда пообщаться? Это может быть хорошо, если вам нравится быть ответственным, а другой человек хочет, чтобы вы руководили общественными решениями, но это также может быть плохо, если вы не прислушиваетесь к потребностям другого человека.Если вы являетесь альфой в дружбе, убедитесь, что вы иногда даете своему другу возможность водить машину. Если вы состоите в альфа-отношениях, убедитесь, что вы честны и говорите о своих индивидуальных потребностях.

Романтический пример : В романтических отношениях альфа обычно инициирует переговоры и важные шаги, например, сначала говорит «Я люблю тебя» или хочет жить вместе. Иногда альфа хочет контролировать действия и чувства своего партнера. Если не держать под контролем, альфа может быть слишком властным и контролирующим.Если вы альфа, помните, что вы не можете контролировать чужие чувства. И вы бы не захотели! Держите свое желание контролировать, давая партнеру свободу самовыражения и быть собой.

Профессиональный пример : У вас властный клиент? Или коллега-контролер? Или босс-микроменеджер? Если вы замечаете, что постоянно сотрудничаете с альфа-боссом или работаете под его руководством, может быть сложно сформулировать свои потребности. Иногда альфа-коллеги прекрасны, потому что они очень четко делятся тем, чего хотят.В других случаях вам нужно бороться, чтобы вас услышали. Если вы альфа, убедитесь, что вы даете своим коллегам время и пространство, чтобы поделиться своим мнением, и даете им свободу работать самостоятельно — остерегайтесь микроменеджмента. Если у вас есть альфа-коллега или начальник, узнайте, как лучше всего обозначить свои границы и потребности и прояснить их.

↑ Содержание ↑

Родитель

Вы когда-нибудь чувствовали, что воспитываете своего партнера? Или что вы мама своей группы друзей? Вы могли случайно завязать отношения между родителями и детьми.Иногда это может происходить со старшими детьми, которые привыкли брать на себя большую роль в взрослении, или с людьми с сильным материнским или отцовским инстинктом. Помните, что это не должно быть плохо, но это может быть закономерность, которую важно распознать в себе.

Пример дружбы : Вы всегда координируете и следите за тем, чтобы обо всех позаботились. Эта роль может быть замечательной для группы, если ваше материнство ценится, но она может стать плохой, если вы наказываете или наказываете друзей за «плохое поведение».Убедитесь, что ваше воспитание помогает всем, а не заставляет людей чувствовать себя осужденными или наблюдаемыми, как будто вы являетесь родителем.

Романтический пример : Вы придираетесь к партнеру по поводу оплаты счетов? Убираться? Посудомоечная машина загружается неправильно? Вы можете взять на себя с ними родительскую роль. Если это работает для вашей семьи, отлично. Но будьте осторожны, потому что воспитание партнера может быть противоположным романтическим или сексуальным.

Профессиональный пример : В профессиональных условиях люди иногда могут зайти слишком далеко на примере взаимоотношений с ролевой моделью.Может быть, вы дадите коллеге совет, поддержите его карьеру и дадите конструктивную критику — замечательно! Это здоровый образец родительских отношений. Но будьте осторожны, вы не рассматриваете их успехи как свои успехи, а их неудачи как свои неудачи. Это когда родительская роль заменяет профессиональные отношения.

↑ Содержание ↑

The Codependent

Этот образец взаимоотношений возникает, когда вы и ваш партнер немедленно становитесь единым целым, и оба теряют большую часть своей индивидуальности.Это может быть хорошо, если вы являетесь здоровой системой поддержки друг друга, но может быть плохо, если вы начнете делать все вместе, перестанете иметь собственных друзей или занятия или полностью полагаетесь на другого человека в плане социальной, эмоциональной и психологической поддержки.

Пример дружбы : В созависимой дружбе близость может быть как поддерживающей, так и сдерживающей. В доброжелательной дружбе вы очень близки. В одном из них вы сдерживаете друг друга, чтобы поддерживать полностью взаимосвязанные отношения.Например, в негативной созависимой дружбе может возникнуть зависть к новой дружбе или успеху, если другой человек чувствует, что он собирается остаться позади.

Романтический пример : Были ли вы когда-нибудь с партнером и чувствовали, что вам пришлось отказаться от своей личности во имя любви к нему и удовлетворения его? Это взаимозависимость, которая вызывает изоляцию. В негативных созависимых отношениях оба партнера могут перестать видеться с другими друзьями или семьей, отказываться от сольных хобби или даже иметь проблемы с выражением различных интересов или чувств.

Профессиональный пример : В профессиональных условиях коллега или начальник могут полностью полагаться на вас в поддержании их равновесия или успеха. Их список дел может быть настолько переплетен с вашим, что им кажется, что они не смогут работать без вашего отзыва или вклада. Это может быть хорошо, если у вас действительно продуктивная команда или взаимосвязанные рабочие задачи, но признаки негативных созависимых отношений — это когда кто-то чувствует потребность в постоянных проверках или чувствует себя брошенным или неспособным работать без своего партнера.

↑ Содержание ↑

Толкай-толкай

У вас очень нестабильные отношения? Постоянные взлеты и падения? Расставания и макияж? Тогда вы можете быть в паттерне отношений «тяни-толкай». Вот как это часто происходит: один человек чувствует, что отношения идеальные, но другому нужно немного места. Космический искатель хлопает, что заставляет гнездиться еще сильнее, что затем заставляет космического искателя бежать в холмы. Я называю это «толкай-тяни». Вы всегда можете быть ловцом — тем, кто нуждается в пространстве и отстраняется.Или вы всегда можете быть толкателем — тем, кто всегда требует больше времени, большей близости и более быстрого общения. Или вы можете переключаться туда и обратно. Если это звучит знакомо, то у вас есть модель «пуш-пул». Ваши расставания могут быть тяжелыми, но действительно ли вы когда-нибудь расстались по-настоящему?

Дружба Пример: У вас есть прилипчивый или нуждающийся друг? Или вы тот, кто расстраивается, если на ваше сообщение не отвечают в течение первой минуты? С друзьями тяни-толкачи могут быть интенсивными: частые встречи друг с другом, за которыми следуют моменты, когда у каждого человека появляется свободное пространство или перерыв.Может быть трудно полагаться на эту дружбу, потому что она так взлетает и падает.

Романтический пример : Модель отношений «тяни-толкай» чаще всего встречается в романтических отношениях. Кто-то хочет очень быстро стать суперсерьезным, а другой хочет не торопиться. Это может вызвать болезненное чувство отвержения и неуверенности, но когда вы находитесь на одной странице, это может казаться волшебным.

Профессиональный пример : Вы с меньшей вероятностью увидите негативное влияние в профессиональной среде, потому что характер работы состоит в том, что она часто бывает приливов и отливов.В некоторые недели вы интенсивно работаете с коллегой, в другие недели вы проводите дни, работая над своим делом. Ключ здесь в том, чтобы уладиться с таким потоком. Если вы тот, кто любит подталкивать или все время тесно сотрудничать, вы должны быть готовы к временам простоя или периодам, когда людям нужно работать независимо. Если вы любитель — вам нравится все время работать самостоятельно, вам нужно выделить время и место для работы с другими, даже если это не ваше любимое занятие.

Бонус: безопасный / тревожный / избегающий / пугающий

Если ни один из пяти вышеперечисленных шаблонов не звучит так, как вы, у меня для вас есть бонус! Четыре модели взаимоотношений продиктованы так называемой теорией привязанности.Я объясняю эти четыре типа в видео выше … посмотрите, подходят ли они вам больше.

Итог: Помните, что ни один из этих паттернов не является хорошим или плохим, но важно знать сильные и слабые стороны каждого из них и быть честным с людьми в вашей жизни относительно ваших паттернов. Задайте себе следующие вопросы:

  • Есть ли у меня одинаковые отношения во всех сферах моей жизни?
  • Меняется ли моя модель взаимоотношений на работе, в социальной или в романтической обстановке?
  • Какие триггеры приводят к тому, что мой паттерн становится отрицательным или нездоровым?
  • Как мой образец отношений влияет на то, как я участвую в конфликте?
  • Следует бороться с закономерностью или использовать ее?

Таким образом, вы можете заставить вашу модель взаимоотношений работать на вас.

Для вашего успеха,

Ванесса

PS- Хотите лучше узнать своего партнера? Задайте эти 36 вопросов, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.

упражнений на доверие, которые стоит попробовать со своим партнером

Когда у вас есть желание зарегистрироваться, дайте партнеру пространство и уединение.

Дайте вашему партнеру возможность пользоваться доверием.

Пусть ваш партнер скажет вам, когда он уходит, и не пишите / не звоните / не проверяйте.

Позаботьтесь о том, чтобы ваш партнер мог выходить на улицу, не сообщая вам, куда он идет и с кем.

По очереди обменивайтесь секретами и фактами друг о друге. Помните, вы никогда не должны чувствовать давление или принуждение делиться какой-либо информацией, которая вам не нравится, или заставлять своего партнера делать то же самое.

Смотрите друг другу в глаза не менее 30 секунд и постарайтесь продержаться до 3 минут.

Поговорите с партнером о физических границах друг друга, затем обнимите и прикасайтесь друг к другу без перерыва в течение 20 минут, соблюдая только что установленные границы. После этого расскажите о своих ощущениях и ответьте на любые вопросы или опасения.

Говорите 5 минут о чем угодно, пока другой партнер молчит (но вы можете использовать жесты и выражения!). Когда ваше время истечет, обсудите, а затем переключитесь.

Завяжите своему партнеру глаза и проведите его через полосу препятствий.

Играйте в игры со своим партнером онлайн или лично.

Найдите пару задач в Интернете / на YouTube, чтобы попробовать.

Сыграть 2 правды и ложь: вы придумываете 2 истины и 1 ложь, ваш партнер угадывает, что есть что, а вы говорите ему всю правду.

Опять же, партнерам никогда не приходится делиться тем, чем им неудобно делиться.

Задавайте вопросы, чтобы узнать о своем партнере.

Расскажите друг другу, почему вы любите друг друга.

Вспомните счастливые моменты, которые у вас были вместе.

Делитесь личными песнями со своим партнером или составляйте их в плейлист.Это могут быть песни о ваших чувствах к партнеру, о вас, которые перекликаются с вашей историей жизни или личностью, или что-то еще, что вы хотите включить.

Обменивайтесь книгами с партнером.

Посмотрите друг на друга, сложите лбы вместе и более 20 раз дышите вместе.

Попробуйте составить рабочие листы для пар о качествах вашего партнера, общих качествах, разрешении конфликтов и росте.

Практикуйтесь в заполнении пропусков / завершении предложений друг друга.

Устраивайте еженедельные 30-минутные встречи, чтобы обсудить признательность, работу по дому, планы на хорошее время и проблемы / проблемы.

6+ шаблонов договоров о взаимоотношениях — шаблоны Word Excel

Когда две или более сторон хотят заключить договорное соглашение, договор о взаимоотношениях может быть лучшим юридическим документом, устанавливающим условия для сторон.Он регулирует права и обязанности сторон, которым они должны следовать, чтобы поддерживать отношения в правильном русле. Для заключения договора о правоотношениях необходимо наличие оферты и акцепта. На этой странице у нас есть редактируемые шаблоны договоров о взаимоотношениях, которые можно использовать в личных и профессиональных целях. Эти редактируемые шаблоны созданы в программном обеспечении Microsoft Word для удобства пользователей.

Договор о взаимоотношениях — это соглашение, заключаемое между двумя людьми, которые находятся в интимных отношениях и хотят жить друг с другом для определенной цели.Он имеет обязательную юридическую силу и может быть исполнен по закону, если потребуется. Заключение такого типа соглашения может быть лучшим способом начать успешную брачную жизнь, потому что это дает обеим сторонам достаточно времени, чтобы узнать друг о друге, чтобы иметь прочные отношения в будущем. Договор о взаимоотношениях можно написать на словах с нуля. Его также можно легко написать с помощью шаблонов договоров о взаимоотношениях, упомянутых под статьей.

Всегда помните, что хорошо составленный договор о взаимоотношениях предъявляет эти требования в письменной форме, что имеет свои преимущества и недостатки для обеих сторон, и обе стороны должны быть согласованы со всеми условиями для его подписания.Это помогает обеим сторонам узнать, какие сложности могут принести отношения в будущем. Интернет предоставляет вам множество бесплатных печатных договоров о взаимоотношениях, которые вы можете заполнить собственными данными, чтобы подготовить подходящий договор о взаимоотношениях. На этой веб-странице также есть различные полезные шаблоны контрактов о взаимоотношениях, подготовленные в Word. Скачивание каждого шаблона необходимо для внесения изменений в соответствии с собственными потребностями и требованиями.

Получите бесплатные шаблоны договоров о взаимоотношениях здесь

Пример договора о взаимоотношениях

Формат договора о взаимоотношениях

Шаблон общего договора о взаимоотношениях

Договор о взаимоотношениях Бесплатно

Пустой шаблон договора о знакомствах

Договор о взаимоотношениях для печати


Связанные

вопросов для опроса + образец анкеты

Учитывая ваш опыт в отношениях, насколько вероятно, что вы порекомендуете другу или коллеге пройти этот опрос, чтобы понять, насколько здоровы их отношения? Насколько вы удовлетворены своим партнером в следующих отношениях? Какого Вы пола? Возраст? Вы в настоящее время женаты? Сколько лет вместе? Сколько у вас детей? Какой годовой доход? 75 000–100 000 9044
25 000 долл. США или меньше 25 000–50 000 50 000–75 000 90 000–100 000
25 000 долларов или меньше 25 000 — 50 000 долларов 50 000 — 75 000 75 000 — 100 000 100 000 — 200 000 долларов 200 000 долларов +
Какой общий уровень образования? ваши отношения, пожалуйста, оцените ниже.Профессиональная жизнь Если кто-то из вас в настоящее время не работает, как долго вы не работаете? Есть ли у вас и вашего партнера общие финансы? Кто из вас управляет финансами и решает, нужно ли сокращать расходы? Если у вас есть фиксированный бюджет на покупки, сколько процентов вы тратите на каждого человека? Как часто с вашим партнером возникает спор о следующем? Еженедельно Никогда 9045 Еженедельно

0 9045 9045 9045 9045 Ежедневно 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 раз в год
Ежедневно Еженедельно Ежемесячно Несколько раз в год Редко Никогда Ежемесячно Несколько раз в год Редко, Никогда
Ежедневно Еженедельно Ежемесячно Мало раз в год Редко
Ежедневно Еженедельно Ежемесячно Несколько раз в год Редко, Никогда
Ежедневно Еженедельно 9045 Месяц Ежемесячно Никогда

Использование телефона (WhatsApp, социальные сети, интернет-магазины и т. Д.)

Ежедневно Еженедельно Ежемесячно Несколько раз в год Редко, Никогда
Внешний вид или одежда для каждого другого 9

Ежедневно Еженедельно Ежемесячно Несколько раз в год Редко, Никогда
Ежедневно Еженедельно Еженедельно Ежемесячно Ежемесячно Никогда
Ежедневно Еженедельно Ежемесячно Несколько раз в год Редко, Никогда
Редко, Никогда
Как быстро решаются или прощаются ваши проблемы в отношениях? Имеет ли человек в отношениях больше власти или доминирования, потому что он / она зарабатывает больше денег? Насколько неудобно, если партнер зарабатывает больше денег, чем другой? Если мужчина в отношениях зарабатывает меньше денег, чем его партнер, судит ли его окружающее? Пожалуйста, опишите ниже, как разница в возрасте, уровень образования или доход влияют на ваши отношения? Кто заботится о следующем? Как вы думаете, мужчина должен зарабатывать больше денег, чем женщина? Что происходит после боя? Как бы вы в целом оценили здоровье ваших отношений?

Данные уровня 2: Формат CDF записи отношений (RR) — Общие форматы файлов данных

Твитнуть

Настоящим подтверждаю, что я прочитал, понял и принял политику конфиденциальности.Я подтверждаю, что данные, которые я ввел и нажал, могут быть отправлены владельцам социальных сетей, сохранены и обработаны ими в электронном виде.

Пул данных идентификатора юридического лица (LEI) включает данные «Уровня 2», чтобы ответить на вопрос, «кто кем владеет». В частности, юридические лица, которые имеют или приобрели код LEI, сообщают о своей «прямой консолидирующей материнской компании», а также о своей «конечной консолидирующей материнской компании».

В отношении прямых и конечных родителей применяются особые процедуры с кодом LEI и без него.

Если прямая и / или конечная материнская компания лица, зарегистрировавшего LEI, получила код LEI, применяется следующее: Дочернее юридическое лицо будет обязано предоставить LEI своей прямой и конечной материнской компании организации, выдающей коды LEI. Формат CDF записи о взаимоотношениях (RR-CDF) применяется к записям о взаимоотношениях для владельцев регистрации LEI, прямые и конечные родители которых получили код LEI. Он определяет технический формат, который определяет, как данные Уровня 2, то есть записи взаимоотношений, хранятся и передаются между организациями, выдающими LEI, Глобальным фондом идентификации юридических лиц (GLEIF) и всеми пользователями данных.

Фонд GLEIF опубликовал версию 1.0 формата RR-CDF в ноябре 2016 года для информации. В мае 2017 года фонд GLEIF опубликовал очередное обновление: формат RR-CDF версии 1.1 . Подробная техническая спецификация и соответствующее определение схемы XML доступны для загрузки внизу этой страницы. Изменения, внесенные в версию 1.1, по сравнению с форматом RR-CDF версии 1.0, незначительны и имеют обратную совместимость. Эти изменения подробно описаны в разделе 1.7 («Примечания к выпуску») документа технических спецификаций, доступного ниже.

Также в мае 2017 года фонд GLEIF опубликовал версию 1.1 документа «Правила перехода между состояниями для формата файла общих данных записи о взаимосвязи (включая правила проверки)». В нем определены общие бизнес-правила, которые должны соблюдаться организациями, выдающими LEI, собирающими данные Уровня 2, и даны конкретные инструкции по применению формата RR-CDF версии 1.1. Правила проверки описывают аспекты, которые следует учитывать организациям, выдающим коды LEI, в процессе проверки отношений консолидации бухгалтерского учета.

В январе 2018 года фонд GLEIF опубликовал версию 1.2 документа «Правила перехода между состояниями для формата файла общих данных записи о взаимосвязи». Обновление включает пояснения, относящиеся к данным по ветвям и обработке отчетов об исключениях соответственно.

Формат RR-CDF содержит элементы, соответственно:

  • Укажите вовлеченные юридические лица.
  • Укажите тип и другие характеристики (например, даты) отношения.
  • Показать информацию о проверке отношений и отчетности, собранную организацией, выдающей коды LEI, ответственной за управление записью о взаимоотношениях.

Составные файлы GLEIF, доступные для загрузки, включают конкретную информацию о записи LEI и соответствующие справочные данные на основе соответствующего формата отчетности.

  • Объединенный файл RR-CDF уровня 2: Он содержит данные Уровня 2, позволяющие идентифицировать прямых и конечных учредителей юридического лица, прямые и конечные учредители которого имеют коды LEI.

На схеме ниже показана структура формата RR-CDF, включая определения предоставляемого содержимого данных.

RelationshipData

Запись [0, *]

Отношения [1,1]

Начальный узел Идентификатор, совместимый с LEI или ISO 17442, для объекта в «начале» направленной связи. NodeType LEI или временный (совместимый с ISO 17442) технический идентификатор юридического лица, участвующего в отношениях, вместе с кодом, указывающим тип идентификатора.[1,1]

Конечный узел Идентификатор, совместимый с LEI или ISO 17442, для объекта в «конце» направленной связи. NodeType LEI или временный (совместимый с ISO 17442) технический идентификатор юридического лица, участвующего в отношениях, вместе с кодом, указывающим тип идентификатора. [1,1]

RelationshipType Уникальный код, обозначающий конкретную категорию направленных отношений между двумя юридическими лицами.RelationshipCategoryType Уникальный код, обозначающий конкретный категория направленности отношений между двумя юридическими лицами. [1,1]

RelationshipPeriods Набор парных дат начала и окончания, относящихся к: самой взаимосвязи, периодам (например, бухгалтерским циклам), охватываемым документами, демонстрирующими взаимосвязь, или датам подачи этих документов. RelationshipPeriodsType Коллекция парного начала и даты окончания, определяющие период времени типа, указанного перечислимым кодом: сама связь, периоды (например,грамм. бухгалтерский учет), охватываемый документами, демонстрирующими родство, или дату (даты) подачи этих документов. [0,1]

RelationshipStatus Сам статус взаимоотношений юридических лиц: АКТИВНЫЙ или НЕАКТИВНЫЙ. RelationshipStatusEnum Сам статус отношений юридических лиц (например, активные в настоящее время, только исторические). [1,1]

RelationshipQualifiers Любые дополнительные качественные атрибуты, которые помогают категоризировать отношения.RelationshipQualifiersType Дополнительные качественные атрибуты , которые помогают более точно классифицировать отношения. [0, *]

RelationshipQuantifiers Любые дополнительные количественные атрибуты, которые помогают категоризировать отношения. RelationshipQuantifiersType Дополнительные количественные атрибуты взаимосвязи, включая единицы, где это применимо, в соответствии с конкретным методом измерения.[0, *]

добавочный номер Этот элемент расширения может содержать любые дополнительные элементы, необходимые для расширения элемента контейнера заголовка. ExtensionType Элементы данных, определенные отправителем файла. Описание структуры и содержимого элемента расширения должно быть предоставлено отдельно. [0,1]

Регистрация [1,1]

Дата первоначальной регистрации Дата и время, включая часовой пояс, в соответствии с ISO 8601.LEIDateTimeProfile Дата и время, включая часовой пояс, в соответствии с ISO 8601. [1,1]

LastUpdateDate Дата последнего обновления информации Управляющим LOU LEIDateTimeProfile Дата и время, включая часовой пояс, в соответствии с ISO 8601. [1,1]

RegistrationStatus Статус регистрации взаимоотношений юридического лица в Управлении LOU лей: RegistrationStatusEnum Значение типа RegistrationStatusEnum в файле, соответствующем этому стандарту, ДОЛЖНО быть одной из следующих строк кода:
  • PENDING_VALIDATION — Отчет с данными о взаимосвязи, который был отправлен и обрабатывается и проверяется до публикации
  • ОПУБЛИКОВАНО — Запись отношения, которая была проверена и опубликована, и которая идентифицирует связь, о которой сообщила организация, которая являлась действующим юридическим лицом на момент последнего обновления
  • DUPLICATE — запись отношения, которая была определена как дубликат той же связи, что и другая запись отношения; статус DUPLICATE присваивается несуществующей записи
  • LAPSED — запись отношения, которая не была обновлена ​​до NextRenewalDate
  • ВЫПОЛНЕНО — Связь считается завершенной, но отчет о взаимосвязи сохраняется в публикации для целей исторического контрольного журнала
  • ANNULLED — Запись отношения, которая была помечена как ошибочная или недействительная после того, как она была выдана
  • TRANSFERRED — Запись отношения, которая была перенесена в другой LOU в качестве управляющего LOU
  • PENDING_TRANSFER — Запись отношения, которая была запрошена для передачи в другой LOU.Запрос обрабатывается на отправляющем LOU
  • PENDING_ARCHIVAL — Запись отношения собирается быть перенесена в другой LOU, после чего ее статус регистрации вернется к статусу незавершенного
[1,1]

СледующееПродлениеДата Следующая дата, до которой юридическое лицо должно обновить и повторно заверить информацию о взаимоотношениях. LEIDateTimeProfile Дата и время, включая часовой пояс, в соответствии с ISO 8601.[0,1]

Управляющий LOU Код LEI LOU, ответственного за администрирование этой записи о взаимоотношениях. LEIType Код идентификации юридического лица (LEI), соответствующий ISO 17442. [1,1]

Источники валидации Уровень проверки отношений. ValidationSourcesTypeEnum Уровень проверки отношений, предоставляемый ManagingLOU.[1,1]

ValidationDocuments Тип исходных документов, используемых для проверки взаимосвязи. ValidationDocumentsTypeEnum Тип исходных документов, используемых ManagingLOU для проверки взаимосвязи. [1,1]

Ссылка на валидацию Ссылка на конкретный документ или другой источник, используемый в качестве основы для проверки связи для этой записи отношения.Tokenized500Type Свободная текстовая строка. [0,1]

добавочный номер Этот элемент расширения может содержать любые дополнительные элементы, необходимые для расширения элемента контейнера заголовка. ExtensionType Элементы данных, определенные отправителем файла. Описание структуры и содержимого элемента расширения должно быть предоставлено отдельно. [0,1]

добавочный номер [0,1]

Формат файла общих данных записи о взаимосвязи (RR-CDF)

Для получения информации о владельцах регистраций с кодами LEI, прямые и / или конечные родители которых не имеют кодов LEI, перейдите на эту страницу специального веб-сайта GLEIF: Данные уровня 2: Формат справочных данных родительских компаний.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *