Гнев как победить: как победить в себе зверя / Православие.Ru — inakhan.ru

Содержание

Старец Паисий Святогорец: Как победить гнев?

Старец Паисий Святогорец будет прославлен в лике святых в ближайшее время, сообщает сайт «Святая гора». Недавно состоялась канонизация старца Порфирия Кавсокаливита; ожидается прославление и других афонских подвижников. Старец Паисий особенно любим в России — книги с его поучениями разошлись огромными тиражами. Добрая и простая беседа старца доступна и понятна и тем, кто только начинает свой пути в православии, и тем, кто уже много лет в Церкви.

— Геронда, я хочу освободиться от гнева. Вижу, на сколько неуместен для монаха гнев.

— Гнев, чистый гнев — это сила души. Если человеку от природы кроткому это свойство его характера помогает в духовном совершенствовании, то человеку гневливому в два раза больше пользы от силы, которая заключена в его характере, только бы он эту силу гнева использовал против страстей и против лукавого. Если он не будет пользоваться этой силой правильно, то ей воспользуется диавол.

Если человек по природе мягкий не постарается приобрести мужества, то не будет способен к большим делам. А гневливый, если решится на что-то большое и обратит свой гнев против зла, то считай дело сделано. Поэтому высот в духовной жизни достигают люди, в которых есть искра сумасбродства.

— Значит, геронда, мне нужно было бы гневаться на диавола, а не на сестёр.

— Видишь ли, вначале человек гневается на других, потом, если будет подвизаться, станет гневаться на тангалашку, а в конце приходит к тому, что гневается только на своего ветхого человека, на свои страсти. Потому старайся гневаться только на тангалашку и на свои страсти, а не на сестёр.

— Геронда, мои гнев и упрямство — это детские страсти?

— Нет, дорогая! Понятно, если маленький ребёнок злится, стучит ножками и кричит «не хочу, не буду!» Но с возрастом он должен от этого избавиться, сохранить только детскую простоту, непосредственность, а не свои детские глупости. Видишь, некоторые потом до чего доходят! Бьются в гневе головой о стенку — хорошо, что Бог так устроил, что у людей крепкая голова, поэтому с ними ничего не случается! Другие рвут на себе одежду! Был человек, который каждый день в гневе рвал на себе рубашку.

Рвал на кусочки, чтобы не срываться на других.

— Получается, что гнев — это вымещение злобы?

— Да, но не лучше ли вымещать злобу на своём ветхом человеке, чем на других?

Почему мы гневаемся

— Мне кажется, что я не гневаюсь, а просто раздражаюсь.

— Это как? Если разражаешься, то должна посмотреть, нет ли в тебе страсти гнева. Одно дело, если человек в раздражении скажет резкое слово, потому что он устал, у него что-то болит, есть какие-то проблемы и т. д. Иной и на приветствие может ответить: «Да отстань ты!» — хотя ему ничего плохого не сказали, сказали только «здравствуй». Но человек устал, ему больно, поэтому так и реагирует. Ведь даже самый терпеливый ослик, если его перегрузить, будет лягаться.

— Когда у меня нет мира с собой, то меня раздражает любая мелочь.

— Если у тебя нет мира с самой собой — значит, у тебя духовное недомогание и неудивительно, что ты так реагируешь. Если человек болен, он иногда устаёт даже от звуков речи. То же самое, когда он в плохой духовной форме, у него нет трезвения, терпения, снисходительности.

— Геронда, почему я гневаюсь по малейшему поводу?

— Гневаешься, потому что думаешь, что всегда виноваты другие. В тебе гнев происходит от того, что ты принимаешь относительно других помыслы, приходящие слева.
Если будешь принимать помыслы, приходящие справа, то не будешь обращать внимания на то, что тебе сказали и как сказали. Будешь принимать ответственность на себя и не будешь гневаться.

— Но, геронда, я не могу поверить, что всегда виновата именно я.

— Похоже, что в тебе есть скрытая гордость. Смотри, осторожно, ведь гнев несёт в себе самооправдание, гордость, нетерпение, наглость.

— Геронда, почему сегодня люди так легко раздражаются?

— Сейчас и мухи раздражаются! У них упрямство, настойчивость! Раньше, если ты муху отгонял, она улетала. Теперь упорно сидит… Но правда и то, что сегодня и некоторые виды деятельности не только не помогают обретению душевного спокойствия, но могут и спокойного от природы человека сделать нервным.

— Почему теперь, когда живу в монастыре, не гнева юсь, а в миру сильно гневалась?

Часто из-за внешних причин человек испытывает недовольство и срывается, потому что не испытывает удовлетворения от того, что делает и хочет чего-то другого. Но такое раздражение, как внешняя пыль, оно исчезает, когда человек находит то, к чему стремится.

«Гневайтеся, и не согрешайте»

— Геронда, негодование происходит от эгоизма?

Не всегда. Есть и праведный, священный гнев. Пророк Моисей скрижали с заповедями держал в руках, но, когда увидел, что израильтяне приносят жертву золотому тельцу, в священном гневе бросил их на землю и разбил. Прежде чем подняться на гору Хорив, где он должен был получить заповеди, Моисей сказал израильтянам, что они должны делать до его возвращения. К тому же они и сами видели молнии и слышали гром на вершине Хорива, но, так как Моисей долго не возвращался, они стали искать себе бога. Пошли к Аарону и сказали ему: «Мы не знаем, что случилось с Моисеем.

Кто нас теперь поведёт? Сделай нам богов, чтобы они вели нас». Аарон сначала не соглашался, но потом уступил. Люди взялись за работу. Построили печь, побросали в неё всё золото, которое им дали египтяне перед исходом из Египта, и сделали целого золотого тельца. Водрузили его на большой камень и стали пить и веселиться. «Он поведёт нас», — говорили люди. Тогда Бог сказал Моисею: «Иди скорее вниз, потому что народ изменил Мне». Спускаясь с Синая, Моисей услышал крики. Иисус Навин, который ждал его внизу, говорит: «Что случилось? Пришли иноплеменники!» «Это не боевые крики, это веселье», — ответил ему Моисей. Они подошли ближе, увидели, как люди веселятся, потому что золотой телец поведёт их в Землю обетованную! Видишь, телец-то был золотой!.. Вознегодовал Моисей, бросил на землю и разбил скрижали с заповедями.

Человек духовный может рассердиться, вознегодовать, закричать, но по серьёзному духовному поводу. Внутри у него нет зла, и другим он зла не причиняет. «Гневайтеся и не согрешайте» — не так ли говорит ли пророк Давид?

«Уготовихся и не смутихся»

— Геронда, как же мне преодолеть гнев?

— Задача в том, чтобы не доходить до гнева. Молоко, если не успеешь вовремя снять его с огня, поднимается и сразу убегает.

— А как не доходить до гнева?

— Необходимо бодрствование. Следи за собой и сдерживай свой гнев, чтобы страсть не пустила в тебе корни. А иначе, даже если ты потом захочешь вырубить её топором, она постоянно будет давать новые побеги. Помни сказанное пророком Давидом: «Уготовихся и не смутихся». Знаешь, как один монах поступал? Выходя из кельи, он крестился и говорил: «Боже мой, сохрани меня от искушений». Он был готов к встрече с искушением. Словно стоял на страже. Смотрел, с какой стороны придёт искушение, чтобы защититься от него. Если какой-нибудь

брат делал ему что-то плохое, он был готов и отвечал ему кротостью и смирением. То же делай и ты.

— Геронда, иногда, когда бывает искушение, я себе говорю: «Промолчу», но под конец не выдерживаю, срываюсь.

— Что значит срываюсь? А сорванное потом куда девается? Сгорает? Похоже, в тебе мало смирения, поэтому ты доходишь до определённого предела, а потом срываешься.

Нужно ещё чуть-чуть смирения. Прежде чем заговорить, прочитай два-три раза молитву Иисусову, для просвещения. Одна женщина, когда сердилась, сначала читала «Верую» и потом открывала рот. Мирские люди, а, видишь, как подвизаются!

— Что делать, если мне не нравится манера поведения одной из сестёр?

— Относись к сестре по-доброму. Постарайся оправдывать её с любовью. Это поможет тебе приобрести естественным образом постоянное хорошее духовное расположение. И когда к тебе придёт страсть гнева, то найдёт твоё сердце занятым любовью и, не имея места, где остановиться, уйдёт.

Смирением и молчанием мы побеждаем гнев

— Геронда, как человек может победить гнев?

— Смирением и молчанием мы побеждаем гнев. Почему мы называем змею мудрой? Хотя у неё есть сильное оружие, яд, и она может причинить нам вред, но стоит ей услышать небольшой шум, она сразу уползает: не идёт напролом, уступает место нашему гневу. Так и ты, если кто-нибудь заденет тебя словом, не отвечай. Молчанием ты обезоруживаешь человека. Однажды кот Дикас у меня в келье собирался придушить лягушонка. Лягушонок сидел без движения, и Дикас оставил его в покое и ушёл. Лягушонок своим молчанием и смирением… победил кота. Но стоило бы ему хоть немного пошевелиться, Дикас схватил бы его, стал бы бросать и бить, как бубен.

— Когда у нас с сестрой бывают разногласия и каждая стоит на своём, то мы заходим в тупик, и под конец я раздражаюсь.

— Видишь ли, одна из двух должна смириться и уступить, иначе никак. Если два человека хотят пронести в маленькую дверь длинную доску, кто-то из них должен зайти первым, другой за ним: по-другому они не смогут её занести. Когда каждый стоит на своём, это всё равно, что бить камень о камень — только искры летят!.. Жители Фарасы, когда кто-то стоял на своём, говорили: «Пусть твой козёл будет козочкой, а мой козлёнком» (козочка имеет большую ценность, так как даёт приплод), — и так избегали ссоры. Во всяком случае, тот, кто уступает, оказывается в выигрыше, потому что чем-то жертвует, и это приносит ему радость и мир.

— А если человек внешне ведёт себя правильно и уступает, а в душе возмущается?

— Это значит, что в нём ещё жив ветхий человек, и он с ним борется.

— Но почему, геронда, хотя он и правильно себя ведёт, но внутреннего мира не имеет?

— Как же у него будет мир?

Победить гнев: святитель Феофан Затворник

Георгий Боеш 20.08.20186282

Наставления святых отцов являются путеводителем на пути ко спасению каждого христианина, особенно в борьбе со страстями. Перед вами — доклад на научной конференции «Жизнь и труды святителя Феофана Затворника в истории и современности», проходившей 21 июня 2018 года, в котором затрагиваются поучения этого пастыря о страстях вообще и о гневе в частности.

Детальное изучение наследия русской святоотеческой мысли является основой для понимания развития отечественной патрологии, явившей миру таких светочей, как святители Феофан (Затворник), Филарет (Дроздов), Игнатий (Брянчанинов) и других. Духовно-мистический опыт многих поколений выдающихся русских пастырей, сформировавших классическую отечественную аскетическую традицию, стал неоценимым сокровищем для христиан всех времен, нуждающихся в духовном руководстве.

Особого внимания заслуживает антропологическая система святителя Феофана (Затворника), заложившего основы понимания духовной жизни и взаимосвязи телесного и духовного в человеке. Именно стараниями святителя Феофана православная нравственно-аскетическая традиция стала основой курса нравственного богословия, читавшегося им в Санкт-Петербургской духовной академии.

Страсти понимаются святителем Феофаном либо как деятельность чувствующей силы в теле («низшие чувства»), либо как действие желательной силы в душе

В контексте изложенной святителем Феофаном трихотомической антропологической модели, заключающейся в трехсоставности человека (тело, душа и дух), уместно обратиться к рассмотрению страстей как явлений, препятствующих нормальному духовному развитию христианина.

Антропологическая проблематика святителя уже неоднократно анализировалась в отечественной богословской науке[1]. Однако сложно найти исследования, посвященные рассмотрению отдельных страстей в свете его духовного наследия.

Страсти понимаются святителем Феофаном либо как деятельность чувствующей силы в теле («низшие чувства»), либо как действие желательной силы в душе («худые настроения воли»). Имея ввиду эмоциональные состояния человека, святитель определял страсти как реакцию чувствующей силы на «благоприятные или неблагоприятные обстоятельства»[2]. Все проявления чувствующей силы в теле, т.е. «низшие чувства», он относил к последствиям поврежденной человеческой природы, среди которых эмоциональное состояние человека могло проявляться в скуке, печали, тоске, страхе, гневе и других.

Согласно классификации святителя, в каждом человеке присутствует врожденная «самость» (слово πάθη,переведенное на русский язык с греческого и обозначающего источник всех страстей)[3], которая становится источником гордости, корыстности и сластолюбия, а от них — остальных восьми страстей. Разночтения, существующие в классификациях разных групп древних святых отцов, не влияют на общую систему понимания страстей, однако на основе одной из центральных систем (прп. Ефрема Сирина, Кассиана Римлянина, Иоанна Лествичника, Нила Синайского, Евагрия Понтийского и др.) к ним принято относить чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие и гордость[4].

Страсти, являющиеся порождением усвоенной человеком после грехопадения «самости» (самолюбия), со временем порабощают человека, формируя непреодолимое желание совершать дальше грех. В рамках настоящей статьи в контексте духовного наследия святителя Феофана (Затворника) будет рассмотрена одна из главных 8-ми страстей, а именно гнев (ορϒὴ).Согласно статье Л.В. Литвиновой, посвященной этой страсти, гнев определяется как «страстная раздражительность, один из основных человеческих пороков»[5].

Грех как «преступление повелевающей или запрещающей заповеди Божией» неразрывно связан с страстями, которые, по мысли святителя, формируются в человеке на протяжении всей жизни. Как представляет себе святитель Феофан страсть гнева? «Гнев — первое движение раздражения, неудовольствие, негодование, огорчение, зарождение серчания…», — говорит он[6].

Источником гнева, согласно святителю, является исключительно гордость, но ему предшествует и эмоциональное состояние человека — «раздражительность сердца»[7]. Гнев — это не психоэмоциональное состояние, а глубокая страсть, коренящаяся в сердце, но не свойственная естественному состоянию человеческой природы[8].

Главную цель правильного существования гнева святитель Феофан видит в использовании его силы против страстных и греховных помыслов сердца.

Большое значение святитель отводит «согласию» со страстью, т.е. добровольному принятию ее. Рождение гнева происходит «само собою», но если человек не поддается, то она «не вменяется ему»[9]. В отличие от прп. Иоанна Кассиана Римлянина, святитель называет незаметным проводником сердца человека к гневу легкое огорчение или «горечь», порождающие досаду и расстройство[10]. Внешними проявлениями страсти гнева служат «брань», «свары», «споры», «драки», «убийства»[11]. Эта цепочка отражает стадиальное развитие страсти, каждая ступень которой раскрывается в последующей в большей мере. Гнев, происходящий от задетой самости (самолюбия), рождает усиление страстного чувства против обидчика в сердце, за которым появляется стремление отомстить, а потом и удовлетворение страсти, т.е. исполнение мести[12]. В вопросе рассмотрения причин гнева в человеке святитель Феофан не привносит ничего нового в сравнении с концепцией древних и современных ему отцов[13].

Поучительно рассмотрение начального развития страсти, предлагаемое святителем Феофаном. Согласно его концепции, легкое огорчение, наступившее у человека в результате какой-либо ситуации, в которой было задето самолюбие, приводит к потере внутреннего покоя и возрастанию эмоционального раздражения (т.е. «серчания»)[14]. Для обозначения «низших чувств» (чувствующей силы в теле) святитель Феофан применяет термин affectus (душевное волнение). Поскольку страсти-аффекты — реакция сердца на «благоприятные или неблагоприятные обстоятельства», то они сопровождаются «особенными изменениями в теле»[15]. Эти изменения под влиянием страсти провоцируют сбои в работе нервных и двигательных реакций.

Гнев — первое движение раздражения

Как только человек признает справедливой мысль об удовлетворении своего задетого самолюбия, по святителю Феофану, «дается место диаволу тотчас»[16], который способствует развитию раздражительных помыслов. Разгорающийся в сердце огонь негодования святитель называет «дьявольским», «адским пламенем». Следовательно, причинами появления гнева служат: обида, раздражение и огорчение.

Поскольку страсти действуют в людях с разной степенью интенсивности, то гнев не свойственен каждому человеку. Высоко оценивая борьбу с гневом, святитель Феофан замечает, что подверженные ему люди за борьбу со страстью (за уничтожение «порчи естества») будут вознаграждены мученическим венцом[17]. Однако гнев, как и любая страсть, имеет свойство проявляться постепенно, «не всегда находится в грубом виде», что затрудняет борьбу с ним. Это заключается в первоначальном проявлении гнева под видом «благородного негодования», под которым и кроется страсть в самой грубой ее форме.

Основой метода борьбы с страстью является обращение всех своих сил против ее источника — гордости. Как опытный духовный наставник, святитель предлагает три стадии этой борьбы: при появлении гнева — молчать даже через силу; удалиться от человека, возбуждающего гнев; и, наконец, перенести какое-либо физическое наказание, усмиряющее плоть[18].Людям с взрывным, раздражительным характером святитель советует сдерживаться, но и утешает, что их «виновность» заключается только в тех ситуациях, когда их «сознание равнодушно относится к сим порывам»[19].

Таким образом, общий взгляд святителя на страсть гнева является продолжением развития святоотеческой мысли древних отцов преподобного Ефрема Сирина, Иоанна Лествичника, Нила Синайского и др. Согласно антропологической модели святителя, источником гнева является гордость, которой предшествует эмоциональное раздражение. Проводником гнева к сердцу является, согласно мысли святителя, «горечь» (легкое огорчение), порождающее досаду. Достаточно вспомнить ветхозаветную историю Каина и Авеля, согласно которой прежде, чем убить, Каин сильно огорчился (Быт. 4:5). Развитие страсти происходит в форме геометрической прогрессии и представляет собой стадиальную систему, вершиной которой является удовлетворение желания мести в виде драки или убийства.

Причинами появления гнева служат: обида, раздражение и огорчение

Особенностью святителя Феофана является использование им для обозначения состояния душевного волнения в период развития страсти термин affectus, которым он объясняет принятие человеком от диавола страстного помысла и изменения нервных реакций. Рассматривая методы борьбы с страстью гнева, он распределяет их по возрастанию, начиная от «молчания через силу» и завершая физическим усмирением «восставшей» плоти.

Однако, говоря о трудностях борьбы со страстью, он утешает христиан, говоря о больших наградах для тех, кто сможет одержать над ней победу.

Чтец Георгий Боеш

студент I курса магистратуры

(профиль «Пастырское богословие»)

Сретенской духовной семинарии

Ключевые слова: Феофан Затворник, поучения, труды, страсти, гнев, грехи, доклад, конференция

[1]Никулина Е.Н. Личность и природа человека в педагогической антропологии святителя Феофана Затворника // Сборник докладов VI Межвузовской конференции молодых ученых по результатам исследований в области педагогики, психологии, социокультурнойантропологии/Ред.-сост. А.С. Обухов. — М., 2011. — С. 309-313.; Ширяев Г. Антропология Святителя Феофана Затворника Вышенского // Русское самосознание. № 8. — 2001. — С. 142-162; № 9 —. 2002. — С. 48-78; и др.

[2]Феофан Затворник, свт. Начертание христианского нравоучения. — М., 2005. — С. 429.

[3]Там же. С. 389.

[4]Леонов В., прот. Основы православной антропологии. — М., 2013. — С. 222.

[5]Литвинова Л.В. Гнев // Православная энциклопедия. — Т. 11. — М., 2006. — С. 618.

[6]Феофан Затворник, свт. Токования на послания Апостола Павла. Послание к Колосянам. 3:8 // URL: https://azbyka.ru/otechnik/Feofan_Zatvornik/tolkovanie-na-poslanie-k-kolossjanam/4 (дата обращения: 14.06.2018).

[7] Симфония по творениям святителя Феофана, Затворника Вышенского. — М., 2008. — С. 245.

[8]Литвинова Л.В. Гнев // Православная энциклопедия. — Т. XI. — С. 618-622.

[9]Феофан Затворник, свт. Начертание христианского вероучения. — М. , 2010. — С. 103.

[10]Литвинова Л.В. Гнев // Православная энциклопедия. — Т. 11. — М., 2006. — С. 619; Творения иже во святых отца нашего Феофана Затворника. Толкования посланий апостола Павла. Послание к Ефесянам. — М., 1998. — С. 359.

[11]Феофан Затворник, свт. Проповедь в неделю вторую Великого Поста.// URL: https://azbyka.ru/otechnik/Feofan_Zatvornik/slova-o-pokajanii-prichashhenii-svjatykh-khristovykh-tain/9 (дата обращения: 14.06.2018).

[12]Феофан Затворник, свт. Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться. — СПб., 1991. — С. 201.

[13]Литвинова Л.В. Гнев // Православная энциклопедия. — Т. XI. — С. 620

[14]Феофан Затворник, свт. Токования на послания Апостола Павла. Послание к Ефесеям. — М., 1998. — С. 359.

[15]Феофан Затворник, свт. Начертание христианского нравоучения. — М., 2005. — С. 429-430.

[16]Феофан Затворник, свт. Токования на послания Апостола Павла. Послание к Ефесеям. — М., 1998. — С. 345.

[17]Симфония по творениям святителя Феофана, Затворника Вышенского. — М., 2008. — С. 30.

[18]Феофан Затворник, свт. Наставления в духовной жизни. — М., 1997. — С. 117.

[19]Феофан Затворник, свт. Собрание Писем. — М., 2000. — С. 82.

Как победить в себе страсть гнева?

Похвально, что задумались об этом. Уверяю, что эта проблема решаема на 100%, сам лично прошел.

Каждый подвержен какой-либо страсти. У кого гнев, у кого лень, у кого игры, у кого блуд, у кого алкоголь, у кого зависть, у кого тщеславие и т.д.

Первый шаг к борьбе со страстью — это признание зависимости и невозможности контроля над ней, второй это желание избавиться от страсти, третий это признание бессилия в борьбе.

Обычно, страсть устраивает, живут с ней, получают в ней отдых, с ней всё равно до близких, до концовки жизни. Чтоб избавиться нужно сделать оценку важности — родители/бутылка, жена/блуд, карьера/гнев… Если нет желания и мощного повода избавиться от страсти, то ничего не поможет.

После оценки и правильного выбора можно пробовать. Самостоятельно крайне трудно избавиться, но теоретически допустимо. Сам пробовал, не получилось( Системно бороться со страстью можно с Божьей помощью, а именно в Церкви с помощью уврачевания Христом, чьё заклание и Воскресение стало залогом спасения от этого ада.

Механизм следующий:

1. Приобрести православный молитвослов и приучиться ежедневно читать утренее и вечернее правила (начинать можно понемногу).

2. Еженедельно строго посещать Литургию (можно начинать с удобного дня).

3. Приступать к регулярной исповеди, 2-3 раза в месяц (для начала вспоминать грехи детства, юности и далее прочие)

4. Привыкать к держанию постных дней (для начала один день, потом среду-пятницу, потом многодневные).

5. Регулярно Причащаться Святых Даров (дойти до 1 раза в месяц).

6. Попытаться просить прощения лично у тех, кого оскорбил, унизил своей страстью, испортил радость от жизни, найти с ними примирение (у жены, родителей, сотрудников, детей и т.п.)

Как работает. Всё в комплексе. Сначала, когда вспомните на исповеди грехи, то будет несложно. Потом поймёте, что часть грехов повторяется. После будет немного стыдно говорить о повторяющихся грехах, и этот стыд о слабости будет заставлять с грехом бороться. Например, следить чтоб не сквернословить, не переедать, или другое. Исповедь стыдит, но не лечит, и не сразу понимаешь о прощении. Но потом раз!, отшел от батюшки, и вдруг понял, что Господь простил, и начинаешь это серьезно ценить. Лечат душу соблюдение поста, молитвы и особенно Евхаристия (Причастие).

Со временем, уже месяцев через 6-8, может раньше, может позже, начинаешь замечать, что падение по страсти не прекратилось, но стало бледнее. Вроде так же часто, но не так насыщенно. Я так понимаю, что страсть это серьезное повреждение, след навсегда. Но она будет слабее и слабее, потом реже и реже, потом раз в 1 год, потом 1 раз в 2 года, и т.д.

Главное не прекращать и не расстачивать навыки всего комплекса.

Бог в помощь!

Терпеть тебя могу. Как с помощью гнева мы прячемся от боли и почему это не помогает

Приблизительное время чтения: 11 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, как управлять гневом. На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко.

В наших отношениях с собственным гневом есть две опасные крайности. Первая — стремление все время подавлять в себе уже возникшую агрессию. Вторая — проявлять эту агрессию по любому поводу, как только в душе возникнет хотя бы легкое раздражение.

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Оба этих подхода, несмотря на формальную противоположность, ведут к одному и тому же результату: практикующий их человек ежедневно и подолгу находится в состоянии гнева. Правда, в одном случае он выражен в поведении, в другом — скрыт от посторонних глаз. Но, увы, хрен если и слаще редьки, то совсем ненамного. Второй вариант в духовном и в психологическом смысле мало чем отличается в лучшую сторону от первого.

Со вспыльчивым человеком все более-менее понятно: разозлился из-за пустяка, резко ответил, повысил голос, наговорил неприятных вещей, обидел собеседника. При таком поведении нарушаются социальные связи, отношения портятся, круг общения резко сужается вплоть до полного одиночества.

Но и постоянно подавляемый гнев тоже может причинить немало бед как самому человеку, так и окружающим его людям. Дело в том, что возникший в душе гнев — очень сильная эмоция. На ее подавление психика тратит много сил. И если вспыхивающий гнев все время подавлять, то в какой-то момент эти силы обязательно закончатся, ведь они не бесконечны. Плюс к этому у подавленного гнева есть коварное свойство — он имеет способность накапливаться, суммируя раздражение от всех случаев, когда ему не дали выход наружу. Рано или поздно этот скопившийся гнев становится сильнее подавляющих его психических механизмов. Это можно сравнить с разрушением плотины, не выдержавшей напора резко поднявшейся в половодье воды. В результате сдержанный, воспитанный, законопослушный гражданин вдруг ни с того ни с сего может обрушить свою ярость на неуклюжего попутчика в общественном транспорте, на нерасторопного кассира в магазине, на громко разговаривающих подростков.

Вспыльчивый человек постоянно скандалит, давая выход своему гневу.

Человек с подавленным гневом подобен бомбе с механизмом замедления, поставленным на неопределенный срок.

Впрочем, даже если этот подавленный гнев и не вырвался на свободу, ситуация все равно остаётся угрожающей. Заряд раздражения продолжает накапливаться, и бомба рано или поздно взорвется. Только в этом случае энергия «взрыва» пойдет уже не во внешнее пространство, а внутрь самого человека, ударив по его физическому здоровью.

Еще один весьма распространенный и совершенно неэффективный способ отношений с собственным гневом — перенаправление его на другой объект.

Тут можно рассмотреть целый набор различных вариантов.
Прежде всего это всем знакомое срывание злости на ближних. Например, когда гнев вызвало поведение грубияна-начальника, а достойно ответить на его хамство не хватило духу. В итоге этот придержанный на время гнев выплескивается, например, дома на ни в чем не повинных родственников или же на собственных подчиненных, если таковые имеются. Давать нравственную оценку такому способу «борьбы с гневом», наверное, нет нужды. Отводить возмущенную душу на любящих или зависимых от тебя людях, заведомо зная, что тебе все простят, дело некрасивое, но отнюдь не редкое, увы.

Однако есть и другие схемы разворота гнева, куда более неожиданные. Бывает и так, что гнев перенаправляется человеком с обидчика на… себя самого. Это тоже известное каждому состояние, в котором начинаешь внутренне ругать себя последними словами за нерешительность, слабоволие, глупость, трусость, неловкость и прочие «достойные» такой ругани качества. К слову говоря, похожему варианту гневливости более других бывают подвержены некоторые верующие люди, строго запрещающие себе злиться на других, но способные при этом испытывать сильную злость к себе и потихоньку привыкающие винить, укорять и оскорблять себя за реальные или вымышленные грехи.

К сожалению, даже у весьма щепетильных в вопросах нравственности людей не всегда получается увидеть принципиальное различие между способностью брать на себя ответственность за свои ошибки и болезненным желанием вот так «благочестиво» погневаться, ругая себя в душе на чем свет стоит. С точки зрения психологии такое отношение к себе весьма разрушительно и здоровья никак не прибавляет. А в духовном смысле перенаправленная на себя гневливость ничем не отличается от гнева на ближнего.

Человеку от сотворения свойственно не гневаться на себя, а любить себя, это нормальное наше отношение к полученному Божьему дару — к своей душе, телу, к своим способностям и талантам. Святой пророк и царь псалмопевец Давид в восторге от созерцания собственной человеческой природы возносит хвалу Господу: Славлю Тебя, потому что я дивно устроен (Пс 138:14). А вот грех, который разрушает и убивает в нас этот дар, действительно следует ненавидеть. Именно на него следует гневаться, как это делали святые отцы и Сам Христос. Но при этом все равно продолжать любить себя, невзирая на все свои греховные немощи. Согласно заповеди, к ближнему нужно относиться как к самому себе, а значит, и себя тоже нужно любить, понуждать себя к этой любви, даже если видишь в себе некие греховные слабости и несовершенства. О таком понуждении и о недопустимости гнева на себя говорил преподобный Серафим Саровский: «Должно снисходить душе своей в ее немощах и несовершенствах и терпеть свои недостатки, как терпим других, но не обленяться, а побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много, или что другое подобное, сродное слабости человеческой, сделал — не возмущайся этим и не прилагай ко вреду вред, но мужественно подвигни себя к исправлению, а между тем старайся сохранить мир душевный».

Вымещение гнева на замещающих объектах не снижает, а увеличивает вероятность агрессии по отношению к людям.

В фокусе перенаправленного гнева могут также оказаться животные. Наорать на кота или пнуть собаку, не ко времени подвернувшуюся под ноги, — это обычно тоже агрессия, которая изначально предназначалась отнюдь не домашним любимцам, а кому-то еще.
Но самый странный случай подобного рода — смещение гнева на неодушевленные объекты. Так, преподобный Кассиан Иоанн Римлянин, христианский подвижник, живший еще в IV веке, писал о себе: «Припоминаю, как, живя в пустыни, рассерживался я иногда на писчую трость, если не нравилась толстота или тонкость ее, — иногда на ножичек, если, когда режешь им, он, затупившись, не скоро резал, — иногда на кремень, если не скоро вылетала из него искра огня, когда спешишь к чтенью; и движение негодования при этом вторгалось иногда такое, что невольно вырывалось из уст проклятие на бездушную вещь». Современная жизнь также постоянно дает убедительные подтверждения тому, что стрелки гнева автоматически могут быть переведены с людей на неживые предметы. Футбольные болельщики в ярости крушат сиденья на стадионе. Рассерженный неприятным телефонным разговором мужчина с размаху швыряет об асфальт свой мобильник. В разгар семейного скандала женщина начинает бить посуду на кухне. Казалось бы, в известном смысле это даже полезно: ведь иначе разбитыми оказались бы уже не тарелки и телефоны, а чужие головы. Но, увы, практика показывает, что перенаправление гнева на замещающие объекты не снижает, а напротив — увеличивает вероятность агрессивного поведения в отношении людей.

Несколько десятилетий назад в Японии стали активно вводить в корпоративный обиход методы, позволяющие сбрасывать накопившуюся агрессию. В офисных зданиях устанавливали манекены, на которые можно было наклеить распечатанный на принтере портрет начальника и отдубасить такой получившийся муляж, не рискуя вылететь с работы. В магазинах стали продавать специальные блокнотики, единственное назначение которых было в том, чтобы рвать в клочья их листы, когда гнев подступает к горлу. Появились даже целые «терапевтические» комнаты с мебелью, которую за умеренную плату можно было разнести кувалдой вдребезги. Результат не заставил себя ждать. После введения этих мер резко вниз пошла статистика сердечно-сосудистых заболеваний у офисных работников. Казалось бы, идеальное средство для борьбы с гневом найдено. По всему миру психологи стали рекомендовать клиентам в качестве способа отреагирования эмоции гнева попинать кулаками подушку от дивана. Но вдруг после серьезных исследований выяснилось, что после избиения замещающих объектов уровень агрессии у разгневанного человека не уменьшается, а наоборот, становится еще более высоким. Кроме того, к чувству гнева после таких упражнений прибавляется еще и моторный навык — выражать его в ударе по «обидчику». После ряда печальных случаев, когда человек сбрасывал агрессию ударами по подушке, а потом шел, и точно так же бил ненавистного ему человека, эту практику в профессиональном сообществе психологов признали опасной и отказались от нее.

Так что же происходило с гневом во время подобных упражнений? Образно выражаясь, человек давал распрямиться сжатой внутри него пружине, разряжал ту самую «бомбу с механизмом замедления» и благодаря этому избегал психосоматических последствий подавленного гнева. Это давало реальный оздоровительный эффект, зафиксированный медицинской статистикой. Выпуск гнева наружу через агрессивные формы поведения действительно снимал внутренний конфликт в психике между гневом и сдерживающими его усилиями. Но оказалось также, что общий уровень гневливости человека при этом не снижается, а напротив — лишь подпитывается, увеличивая вероятность агрессивного поведения в будущем. Гнев, постоянно направляемый на замещающий объект, словно пламя костра, в который бросают все новые охапки хвороста, может перекинуться потом и на людей.

Так современная психология путем проб и ошибок пришла к правилу, которое сформулировал святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Не сердись на бездушные вещи и не ругай их, когда они не так, как нужно, складываются и бывают тебе помехой в деле. Привыкнешь сердиться на вещи — будешь сердиться и на людей, даже без причины, и от любви отпадешь, а любовь — сущность всего Закона Божия».

На вопрос «как же бороться с гневом правильно?» христианская аскетика и современная психология дают один и тот же парадоксальный ответ: чтобы победить свой гнев, нужно научиться переживать свою боль.

Казалось бы, что общего между гневом и болью? Однако связь между ними есть, причем самая непосредственная. Дело в том, что гнев — это не осознанное чувство, а всего лишь эмоциональная реакция на угрозу нашей безопасности. Первоначально гнев был вложен Богом в естество человека как средство защиты от дьявола и от греховных мыслей. Именно против них человек был призван употребить этот духовный меч — гнев. Других врагов у человека до грехопадения не было. Но вместо гнева предложение сатаны попробовать запретный плод вызвало у первых людей интерес и сочувствие. Дальнейшие события известны всем, кто читал Библию. Гнев как духовное оружие остался при человеке и после его отпадения от Бога. Но теперь люди вовсю используют этот меч уже друг против друга, выхватывая его как только им покажется, что их безопасности кто-то угрожает. А сигнализирует о такой угрозе как раз душевная боль от чужих действий, слов или даже одних наших предположений о чужих недружелюбных намерениях. И не важно, подлинная это угроза или мнимая. В любом случае эмоциональная боль от нее кажется человеку настолько непереносимой, что он стремится как можно быстрее отсечь ее от себя. И тогда в воздухе сверкает меч гнева.

К слову говоря, в случае с физической болью часто происходит нечто подобное. Например, ставшая уже хрестоматийной ситуация, когда человек забивая гвоздь, случайно бьет себе молотком по пальцу. Что он при этом чувствует? Правильно. Сначала — боль, потом — сильную злость. Ну а уж какие слова он в этом состоянии может говорить, лучше не цитировать. Однако конечный результат известен всем, кто хоть раз вместо шляпки гвоздя попадал себе по ногтю: попрыгал на одной ноге, поругался, порычал, поскалил зубы — и вроде как уже полегче стало.

С точки зрения психологии гнев — один из способов прерывания эмоциональной боли. У нее может быть тысяча различных причин, но суть ее взаимосвязи с гневом от этого никак не меняется.

Путь к победе над гневом начинается с умения останавливать его на стадии зарождения.

Гнев может вспыхнуть очень быстро, но, если попытаться изложить его развитие по этапам, получится следующая картина:

1) нечто воспринимается нами как угроза,
2) угроза вызывает эмоциональную боль,
3) возникает страх, что эта боль окажется непереносимой,
4) из страха, что эта боль нас разрушит, мы прерываем ее гневом.

И лишь потом этот, уже возникший, гнев мы можем выпускать наружу, перенаправлять на замещающие объекты, подавлять волевым усилием, разворачивать на себя или же делать с ним что-либо еще. Но, поскольку вспыхнувший гнев — очень сильная эмоция, любые способы борьбы с ним требуют большого количества энергии и зачастую дают весьма сомнительный результат. Поэтому самый эффективный путь к победе над гневом — останавливать его еще на стадии возникновения.

Можно учиться замечать в конфликтных ситуациях свою эмоциональную боль и не бояться идти в нее, пробовать пожить с ней, почувствовать ее, не прерывая эту боль гневом. И если человек решится на это, тогда происходит маленькое чудо: вдруг оказывается, что с этой болью можно жить, что ты вполне способен справляться с ней и без всякого гнева. Да, какое-то время душа поболит. Но даже единичный опыт победы над этой болью впоследствии станет мощным ресурсом для борьбы с собственной гневливостью. Об этом способе обуздания гнева через терпение эмоционального страдания еще в IV веке писал святитель Василий Великий: «…Слова его (обидчика) да будут для тебя упражнением в любомудрии. Если они не трогают тебя, это значит, что ты неуязвим. А если и страждет несколько душа, удержи прискорбное внутри себя. Ибо сказано: во мне смятеся сердце мое (Пс 142:4), то есть страсть не выказалась наружу, но усмирилась, подобно волне, разбившейся о берег».

Вот это самое «удержи прискорбное внутри себя» и есть начало, на котором полагается христианская добродетель терпения. Проживать свою боль, не прятаться от нее за гнев и ярость, а напротив, сделать ее частью своей жизни, и уже переработанную и побежденную ввести в свой эмоциональный опыт — лишь таким путем можно выйти из плена собственной гневливости к свободе добродетельной жизни во Христе.

Читайте также ответ протоиерея Игоря Фомина, настоятеля храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО Не бьет — значит, любит

Фото Татьяны Матаевой, Екатерины Климовой и Риты Шилей

Управление гневом

Негативные эмоции, которые мы испытываем в момент раздражения, злости и гнева отрицательно влияют на наше физическое и психологическое здоровье, снижают концентрацию и продуктивность, способны надолго испортить настроение. В целом – “выбивают почву из-под ног”. Коварство таких чувств еще и в том, что они имеют пролонгированный характер действия. То есть, ситуация закончилась, возможно, даже решилась положительным образом. Но вы мысленно возвращаетесь к ней. Снова и снова испытываете на себе действие той волны негатива, которая вас захлестывала.

Многие совершают ошибку, не давая гневу выход. Замалчивают, терпят и, якобы, не обращают внимания. Ключевое слово – якобы. Не реагируя во вне, мы копим отрицательные эмоции в себе. А это еще более вредно, чем выплеснуть их наружу. Идеально – научить себя не испытывать неприятных чувств в любой ситуации. Но эта наука, которую можно постигать долго. Что точно необходимо – работать над своим отношением к любым жизненным моментам. Но если вы, еще не достигнув такого высокого уровня осознанности, попали в ситуацию, вызывающую ваш гнев, а выплеснуть его вы не можете себе позволить, воспользуйтесь советами, которые помогут победить раздражение прямо сейчас или за короткий промежуток времени.

Вдох-выдох. Знакомое ощущение: от гнева перехватило дыхание. И это большая ошибка – испытывая негативные ощущения мы забываем дышать! Когда вы замедляете и углубляете дыхание, снижается пульс и артериальное давление. Дыхание дает доступ к парасимпатической нервной системе, которая вызывает чувство успокоения. Если у вас есть немного времени, попробуйте медитацию, сосредоточенную на процессе дыхания.

Чувство равновесия. Положите ладони на лоб, а голову — на руки. Сконцентрируйтесь в этой позе на пару минут. Также, можно встать у стены и опереться на нее лбом. Вы почувствуете поддержку и немного успокоитесь.

Придержите первый импульс гнева. Замрите мысленно и спросите: стоит ли ситуация такой реакции? Будет ли вам польза от негативного отношения к ней?

Проявите участие к другим людям. Иногда, чтобы отвлечься от своей негативной истории достаточно переключиться на проблемы окружающих людей. Сделайте кому-то приятную мелочь – позвоните маме и спросите, как у нее дела. Предложите помощь подруге в организации ее дня рождения. Когда вы делаете что-то для другого человека, у вас поднимается настроение, и вы переключаетесь со своих проблем на заботу о другом человеке.

Сделайте себе добро. В момент гневной вспышки, когда вас что-то сильно расстраивает спросите себя: “как я могу быть добрым к себе в текущем моменте?” Может, вас взбодрит прогулка или встреча с другом? Покупка пенящегося шарика и ванна вечером, новая стрижка или любимый смузи, йога или пробежка? Сделайте что-то для себя. Приятная мелочь окажет волшебный эффект.

Распланируй свой месяц. Запиши все планы в блокнот или в заметки на телефоне. Процесс планирования собственной жизни сильно успокоит нервы, дает шанс выдохнуть и успокоиться. Лайфхак: после составления списка дел, задайте себе письменно вопрос: почему я сейчас в бешенстве? Сделайте это пять раз. Вы удивитесь, как к последней записи изменятся ваши эмоции.

Выполните асаны йоги. Да, не удивляйтесь. Есть некоторые позы, которые способны умерить ваш гнев:

Ганеша Мудра. Согните локти, направьте их в стороны в согнутом положении на уровне груди. Левая ладонь перед грудью, ладонь направлена от вас, поэтому большой палец направлен вниз. Возьмите правую руку перед левой, ладонью к себе, чтобы большой палец правой руки потянулся вверх. Согните пальцы и подцепите правые пальцы к левым. Глубоко вздохните и используйте выдох, чтобы отвести локти друг от друга, не отпуская пальцы. Расслабьтесь на выдохе. Сохраняйте эту схему дыхания как минимум на 5 глубоких вдохов.

Шавасана. Зачастую, любимая поза на уроке йоги. Исследования показали, что лежачая поза способна быстро нивелировать негативные чувства. Существует обратная связь от тела к мозгу. Тело в лежачем положении подает сигнал: все спокойно, можно расслабиться.

Альтернативный способ выпустить негатив. И это – смех. Если ситуация позволяет, рассмешите себя. Самый простой способ: поднимите руку вверх и скажите протяжно: уууууу. Или, покажите язык воображаемому оппоненту. Вспомните забавный момент из жизни.

Музыка. Отличный способ для расслабления. Доказано, что музыка помогает нам чувствовать себя определенным образом, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Прослушивание музыки успокаивает нервную систему. Выбор музыки очень индивидуален. Кого-то раздражает этническая музыка, а позитивные эмоции вызывает металл 😉 Принято считать, что чаще релаксирующий эффект оказывает классическая и джазовая музыка.

Используйте мотивирующее фото. Старайтесь запечатлеть на фото моменты ваших достижений и побед. Это может быть пересечение финиша на марафоне, рекорд по стоянию в планке, приготовление сложного блюда на мастер-классе. Этот кадр в минуту гнева поможет вам сфокусироваться на конкретной визуальной картине, транслирующей ваш позитив. Фото поможет вам вспомнить о том хорошем, что у вас есть, придаст уверенности и отвлечет от плохих эмоций.

Попробуйте последовать этим советам, когда представится случай: раскритикует начальник, подчиненный провалит задачу или по чьей-то вине сорвутся планы. Они помогут вам сохранить хладнокровие и не получить дозу отрицательных эмоций. Используйте их в моменте, или после пережитой негативной ситуации – чтобы избежать разрушающих последствий.

Как победить гнев и раздражительность: интересный совет от Андрея Ткачева | Торжество православия

Люди испытывают любовь, привязанность, радость или счастье. Но могут переживать и обратные эмоции — гнев и раздражение. Хоть гнев считают смертным грехом — это чувство является естественным для человека. Конечно, верующие люди часто отрекаются от этих эмоций — закрывают их в себе и запрещают выражать, зачитывают молитвы. Это нормально, потому что бесконтрольный гнев разрушителен. И чтобы от него избавляться, нужно дисциплинировать себя и общаться с Господом, молиться ему. Текст молитвы, которая поможет прийти к успокоению, читайте здесь — https://t.me/molitvaikona/4122. Но Андрей Ткачев тоже дает полезный способ борьбы с гневом — о не и поговорим в статье.

Что такое гнев?

Гнев — эмоция, которая разрушает все — и самого человека, и его окружение. Но гнев — не противоположность любви. Наоборот, его можно назвать обратной стороной. Поэтому без любви не существует гнева, как и любви без гнева. Если вы чувствуете эту эмоцию, то не бойтесь — это наше естество. Конечно, здесь речь не о том гневе, который разрушает все подряд. Здесь речь об разрушительной эмоции, над которой мы можем совладать. Безконтрольный гнев опасен, но если его можно контролировать — он превращается в сильное оружие. Например, песня «Вставай, страна огромная» пропитана преображенным чувством праведного гнева. Праведный гнев — сильная эмоция, которую человек сознательно использует как оружие, чтобы отвоевать что-то святое, важное.

Праведный гнев обращается не только для защиты — он может быть обращен на самого себя. Например, когда Симеон Столпник стоял на столбе, а к нему подлетела колесница с бесами. Тогда бесы позвали его с собой, якобы на Небо. Симеон сначала хотел ступить на колесницу, но вовремя одумался, перекрестился и остался стоять на месте. Тогда он испытывал праведный гнев — его обратил на себя, точнее на свою ногу, которая почти ступила на колесницу. Симеон встал на эту ногу и стоял до тех пор, пока она не начала гноится. Конечно, наказывал он себя полностью — страдало все тело. Но мысленно Симеон обратил этот гнев только на одну ногу.

Поэтому если вы чувствуете гнев, не запрещайте его себе испытывать. Главное не согрешайте — не говорите плохих вещей себе или другим, не деритесь и не унижайте людей вокруг. Тогда вы сможете обратить это чувство во благо себе и миру, а не против. Если контроль дается тяжело, то для успокоения можно помолиться. Пожелайте благ и здоровья близким, попросите прощения у Бога — отвлеките себя от бесконтрольной эмоции полезным делом. Текст молитвы о прощении можете прочитать здесь — https://t.me/molitvaikona/4127.

Способ борьбы с гневом и раздражением

Люди не могут просто взять и перестать чувствовать гнев. Поэтому нужно обучать себя контролю над эмоциями. Например, если вы чувствуете, что хотите выплеснуть негатив — не можете его подавить, сделайте это. Но используйте как объект не себя и тем более не близких, а бумагу. Выплесните письмом свою раздражительность — можете описать все плохое, что крутится у вас в мыслях. Когда почувствуете, что эмоции поутихли, оставьте листок и дайте себе отдохнуть. Позже если вы прочтете свое «письмо» на спокойную голову, то удивитесь собственной глупости и даже примитивности. Скорее всего, поблагодарите себя много раз, что выплеснули этот ужас на бумажке, а не на человеке. После этого осознания остается одно — пойти и сжечь листок и отпустить эти переживания.

Конечно, иногда гнев переходит границы — тогда сложно себя заставить собраться и что-то написать. В такие моменты можно прокричаться или выплеснуть негатив на подушке. Со временем такие способы научат отпускать гнев или обращать его во благо себе — вы поймете, как чувство работает, и научитесь тушить его.

Гнев. Как победить стресс и депрессию

Управление гневом — HelpGuide.org

общение

Ваш характер влияет на вашу жизнь? Эти советы и приемы помогут вам обуздать гнев и выразить свои чувства более здоровыми способами.

Понимание гнева

Гнев — это нормальная, здоровая эмоция, ни хорошая, ни плохая. Как и любая эмоция, он передает сообщение, говорящее о том, что ситуация расстраивает, несправедлива или угрожает. Однако если ваша коленная реакция на гнев состоит в том, чтобы взорваться, это сообщение никогда не будет передано.Итак, хотя злиться, когда с вами плохо обращались или обижали, — это совершенно нормально, гнев становится проблемой, когда вы выражаете его таким образом, который причиняет вред себе или другим.

Вы можете подумать, что выплескивать гнев — это здорово, что окружающие слишком чувствительны, что ваш гнев оправдан или что вам нужно показать свою ярость, чтобы заслужить уважение. Но правда в том, что гнев с гораздо большей вероятностью окажет негативное влияние на то, как люди видят вас, ухудшит ваше суждение и станет препятствием на пути к успеху.

Эффекты гнева

Хронический гнев, который постоянно вспыхивает или выходит из-под контроля, может иметь серьезные последствия для вашего:

Физическое здоровье. Постоянно действуя в условиях высокого уровня стресса и гнева, вы становитесь более восприимчивыми к сердечным заболеваниям, диабету, ослабленной иммунной системе, бессоннице и высокому кровяному давлению.

Психическое здоровье. Хронический гнев потребляет огромное количество умственной энергии и затуманивает ваше мышление, затрудняя концентрацию внимания или получение удовольствия от жизни.Это также может привести к стрессу, депрессии и другим проблемам с психическим здоровьем.
Карьера . Конструктивная критика, творческие разногласия и жаркие споры могут быть полезными. Но нападение только отталкивает ваших коллег, руководителей или клиентов и подрывает их уважение.
Взаимоотношения . Гнев может вызвать стойкие шрамы у людей, которых вы любите больше всего, и помешать дружбе и рабочим отношениям. Взрывной гнев мешает другим доверять вам, говорить честно или чувствовать себя комфортно, и особенно это вредно для детей.

Если у вас вспыльчивый характер, вам может казаться, что это не в ваших руках, и вы мало что можете сделать, чтобы приручить зверя. Но у вас больше контроля над своим гневом, чем вы думаете. Понимая настоящие причины вашего гнева и используя эти инструменты управления гневом, вы можете научиться выражать свои эмоции, не причиняя вреда другим, и не позволять своему темпераменту разрушать вашу жизнь.

Мифы и факты о гневе
Миф: я не должен «сдерживать» свой гнев.Выпустить воздух и выпустить наружу — это здорово. Факт: Хотя и правда, что подавлять и игнорировать гнев вредно, выходить из себя не лучше. Гнев — это не то, что нужно агрессивно «выпустить», чтобы избежать взрыва. Фактически, всплески и тирады только разжигают огонь и усиливают вашу проблему гнева.
Миф: гнев, агрессия и запугивание помогают мне заслужить уважение и получить то, что я хочу. Факт: Уважение происходит не от издевательств над другими.Люди могут бояться вас, но они не будут уважать вас, если вы не можете контролировать себя или справляться с противоположными точками зрения. Другие будут более охотно выслушивать вас и удовлетворять ваши потребности, если вы будете общаться уважительно.
Миф: я ничего не могу с собой поделать. Гнев — это не то, что вы можете контролировать. Факт: Вы не всегда можете контролировать ситуацию, в которой находитесь, или свои чувства, но вы можете контролировать то, как вы выражаете свой гнев. И вы можете выражать свои чувства без словесных или физических оскорблений.Даже если кто-то нажимает на ваши кнопки, у вас всегда есть выбор, как реагировать.

Как управление гневом может помочь вам

Многие люди думают, что управление гневом — это научиться подавлять свой гнев. Но никогда не злиться — это не здоровая цель. Гнев выйдет наружу независимо от того, как сильно вы пытаетесь его подавить. Истинная цель управления гневом состоит не в том, чтобы подавить чувство гнева, а в том, чтобы понять смысл эмоции и выразить ее здоровым образом, не теряя контроля. Когда вы это сделаете, вы не только почувствуете себя лучше, но и с большей вероятностью удовлетворите свои потребности, сможете лучше справляться с конфликтами в своей жизни и укрепите свои отношения.

Овладение искусством управления гневом требует работы, но чем больше вы практикуетесь, тем легче это будет. И отдача огромна. Если вы научитесь контролировать свой гнев и правильно его выражать, это поможет вам построить лучшие отношения, достичь своих целей и вести более здоровую и приносящую удовлетворение жизнь.

Совет 1. Узнайте, что на самом деле стоит за вашим гневом

Ссорились ли вы когда-нибудь из-за глупостей? Большие ссоры часто происходят из-за чего-то маленького, например, из-за пропущенного блюда или опоздания на десять минут.Но обычно за этим стоит более серьезная проблема. Если вы заметили, что ваше раздражение и гнев быстро нарастают, спросите себя: «На что я действительно злюсь?» Выявление настоящего источника разочарования поможет вам лучше выразить свой гнев, предпринять конструктивные действия и работать над решением.

Маскирует ли ваш гнев другие чувства, такие как смущение, незащищенность, боль, стыд или уязвимость? Если во многих ситуациях ваша реакция коленного рефлекса — гнев, вероятно, ваш вспыльчивость скрывает ваши истинные чувства.Это особенно вероятно, если вы выросли в семье, где выражать свои чувства категорически не поощрялось. Став взрослым, вам может быть трудно признать другие чувства, кроме гнева.

Гнев может также маскировать тревогу . Когда вы воспринимаете угрозу, реальную или воображаемую, ваше тело активирует реакцию «бей или беги». В случае реакции «драка» она часто может проявляться в виде гнева или агрессии. Чтобы изменить свою реакцию, вам нужно выяснить, что вызывает у вас тревогу или страх.

Проблемы с гневом могут возникнуть из-за того, что вы узнали в детстве. Если вы наблюдали, как другие члены вашей семьи кричали, били друг друга или бросали предметы, вы могли подумать, что именно так должно выражаться гнев.

Гнев может быть симптомом другой основной проблемы со здоровьем , такой как депрессия (особенно у мужчин), травма или хронический стресс.

Указывает на то, что в вашем гневе больше, чем кажется на первый взгляд

Вам трудно идти на компромисс. Трудно ли вам понять точки зрения других людей, а еще труднее признать свою точку зрения? Если вы выросли в семье, где гнев выходил из-под контроля, вы можете вспомнить, как сердитый человек добивался своего, будучи самым громким и требовательным. Компромисс может вызвать пугающее чувство неудачи и уязвимости.

Вы рассматриваете разные мнения как личную проблему. Вы верите, что ваш путь всегда правильный, и сердитесь, когда другие не согласны? Если у вас есть сильная потребность все контролировать или у вас хрупкое эго, вы можете интерпретировать другие точки зрения как вызов своему авторитету, а не просто иначе смотреть на вещи.

У вас проблемы с выражением эмоций, кроме гнева. Вы гордитесь своей жесткостью и властью? Чувствуете ли вы, что такие эмоции, как страх, вина или стыд, к вам не относятся? Эти эмоции есть у всех, поэтому вы можете использовать гнев как прикрытие. Если вас не устраивают разные эмоции, вы отключены или зациклились на гневной однотонной реакции на ситуацию, важно вернуться к своим чувствам. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Совет 2: помните о предупреждающих знаках своего гнева

Хотя вам может казаться, что вы просто взрываетесь гневом без предупреждения, на самом деле в вашем теле есть физические предупреждающие знаки. Осознавая свои личные признаки того, что ваш характер начинает закипать, вы сможете предпринять шаги, чтобы управлять своим гневом, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Обратите внимание на то, как гнев ощущается в вашем теле

Узлы в животе
Сжимая руки или челюсть
Ощущение липкости или покраснения
Дыхание ускоряется
Головные боли

Хождение по комнате или необходимость ходить
«Видение красного»
Проблемы с концентрацией
Бьющееся сердце
Напряжение плеч

Совет 3: Определите свои триггеры

Стрессовые события не оправдывают гнев, но понимание того, как эти события влияют, может помочь вам взять под контроль вашего окружения и избегайте ненужного раздражения. Посмотрите на свой распорядок дня и попытайтесь определить действия, время дня, людей, места или ситуации, которые вызывают раздражение или гнев.

Может быть, вы ссоритесь каждый раз, когда идете выпить с определенной группой друзей. Или, может быть, ежедневные пробки сводят вас с ума. Когда вы определяете свои триггеры, подумайте, как их избежать или взглянуть на ситуации по-другому, чтобы кровь не закипела.

Негативные образы мышления, которые могут вызвать гнев

Вы можете подумать, что внешние факторы — например, нечувствительные действия других людей или неприятные ситуации — вызывают ваш гнев.Но проблемы с гневом связаны не столько с тем, что с вами происходит, сколько с тем, как вы интерпретируете и думаете о том, что произошло.

Распространенные паттерны негативного мышления, которые вызывают и разжигают гнев, включают:

Чрезмерное обобщение . Например: «Ты ВСЕГДА меня перебиваешь. Вы НИКОГДА не учитываете мои потребности. ВСЕ меня не уважают. Я НИКОГДА не получаю должного, которого заслуживаю ».
Одержимость «обязательными» и «обязательными». Иметь жесткое представление о том, как должна или должна развиваться ситуация, и злиться, когда реальность не соответствует этому видению.
Чтение мыслей и поспешные выводы . Предположим, вы «знаете», что думают или чувствуют другие люди, — что они намеренно расстраивают вас, игнорируют ваши желания или не уважают вас.
Сбор соломинок . Ищете вещи, из-за которых можно расстроиться, обычно не обращая внимания на что-то позитивное. Позвольте этим маленьким раздражениям накапливаться и накапливаться, пока вы не достигнете «последней соломинки» и не взорветесь, часто из-за чего-то относительно незначительного.
Обвинение .Когда случается что-то плохое или что-то идет не так, всегда виноват кто-то другой. Вы говорите себе: «Жизнь несправедлива» или обвиняете других в своих проблемах, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь.

Когда вы определяете шаблоны мышления, которые подпитывают ваш гнев, вы можете научиться переосмысливать то, как вы думаете о вещах. Спросите себя: каковы доказательства того, что эта мысль верна? Что это неправда? Есть ли более позитивный и реалистичный взгляд на ситуацию? Что бы я сказал другу, который думал об этом?

Совет 4: научитесь быстро остывать

Как только вы научитесь распознавать предупреждающие признаки того, что ваше настроение поднимается, и предвидеть триггеры, вы можете действовать быстро, чтобы справиться со своим гневом, прежде чем он выйдет из-под контроля.Есть много техник, которые помогут вам остыть и сдержать гнев.

Сосредоточьтесь на физических ощущениях гнева . Хотя это может показаться нелогичным, настройка на то, что ваше тело чувствует, когда вы злитесь, часто снижает эмоциональную интенсивность вашего гнева.

Сделайте несколько глубоких вдохов . Глубокое медленное дыхание помогает противодействовать возрастающему напряжению. Главное — глубоко дышать животом, чтобы в легкие поступало как можно больше свежего воздуха.

Двигайтесь . Бодрая прогулка по кварталу — отличная идея. Физическая активность высвобождает накопившуюся энергию, поэтому вы можете подойти к ситуации с более прохладной головой.

Используйте свои чувства . Вы можете использовать зрение, обоняние, слух, осязание и вкус, чтобы быстро снять стресс и остыть. Вы можете попробовать послушать любимую музыку, посмотреть на любимую фотографию, насладиться чашкой чая или погладить домашнее животное.

Растяжка или массаж напряженных участков .Вращайте плечами, например, если вы их напрягаете, или нежно массируйте шею и кожу головы.

Медленно сосчитайте до десяти . Сосредоточьтесь на счете, чтобы ваш разум догнал ваши чувства. Если к десяти годам вы все еще теряете контроль над собой, начните считать снова.

Проверьте себя наяву

Когда вы начинаете чем-то расстраиваться, подумайте о ситуации. Спросите себя:

Насколько это важно в общем плане?
Неужели на это стоит злиться?
Стоит испортить остаток дня?
Уместен ли мой ответ ситуации?
Что я могу с этим поделать?
Стоит ли мое время действовать?

Совет 5: Найдите более здоровые способы выразить свой гнев

Если вы решили, что ситуация заслуживает того, чтобы злиться и есть что-то, что вы можете сделать, чтобы ее улучшить, главное — выразить свои чувства здоровым образом .Если вы научитесь разрешать конфликт в позитивном ключе, это поможет вам укрепить ваши отношения, а не разрушить их.

Всегда честно бороться . Обидеться на кого-то — это нормально, но если вы не будете драться честно, отношения быстро рухнут. Честная борьба позволяет вам выражать свои собственные потребности, уважая при этом других.

Сделайте отношения своим приоритетом . Вашим главным приоритетом всегда должно быть поддержание и укрепление отношений, а не «выигрыш» в споре. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Акцент на настоящем . Когда вы в пылу спора, легко начать смешивать прошлые обиды. Вместо того, чтобы оглядываться в прошлое и винить вину, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем, чтобы решить проблему.

Будьте готовы простить . Урегулирование конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать. Решение заключается в том, чтобы избавиться от побуждения к наказанию, которое никогда не может компенсировать наши потери и только усугубляет наши травмы, еще больше истощая и истощая наши жизни.

Возьмите пять, если станет слишком жарко . Если ваш гнев начинает выходить из-под контроля, выйдите из ситуации на несколько минут или на время, необходимое вам, чтобы остыть.

Знайте, когда что-то отпускать . Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Совет 6: Сохраняйте спокойствие, заботясь о себе

Забота о своем общем психическом и физическом благополучии может помочь снять напряжение и рассеять гнев.

Управляйте стрессом . Если ваш уровень стресса зашкаливает, вам, скорее всего, будет сложно контролировать свой характер. Попробуйте практиковать методы релаксации, такие как медитация осознанности, постепенное расслабление мышц или глубокое дыхание. Вы почувствуете себя спокойнее и сможете лучше контролировать свои эмоции.

Поговорите с тем, кому доверяете . Ничто так не снимает стресс, как общение лицом к лицу с другом или любимым человеком. Человеку не обязательно давать ответы, ему просто нужно хорошо слушать.Но говорить о своих чувствах и искать другую точку зрения на ситуацию — это не то же самое, что высказывать свое мнение. Простое выплескивание гнева на кого-то только подпитывает ваш характер и усугубляет проблему гнева.

Высыпайтесь . Недостаток сна может усугубить негативные мысли и привести к возбуждению и вспыльчивости. Постарайтесь получить от семи до девяти часов качественного сна.

Регулярно тренируйтесь. Это эффективный способ снять напряжение и снять стресс, а также позволит вам чувствовать себя более расслабленным и позитивным в течение дня.Старайтесь уделять хотя бы 30 минут в большинстве дней, разбив их на более короткие периоды, если это проще.

Относитесь к алкоголю и наркотикам с умом . Они снижают ваши запреты и могут еще больше усложнить контроль над гневом. Даже чрезмерное употребление кофеина может сделать вас более раздражительным и склонным к гневу.

Совет 7. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Когда ситуация становится напряженной, юмор и игривость могут помочь вам поднять настроение, сгладить различия, переосмыслить проблемы и взглянуть на вещи в перспективе.Когда вы чувствуете, что злитесь в какой-то ситуации, попробуйте использовать немного беззаботного юмора. Это может позволить вам донести свою точку зрения, не повышая защиту другого человека и не обижая его чувства.

Однако важно, чтобы вы смеялись с другим человеком, а не над им. Избегайте сарказма, подлого юмора. Если сомневаетесь, начните с самоуничижительного юмора. Все мы любим людей, которые умеют мягко подшучивать над собственными недостатками. В конце концов, все мы несовершенны и все делаем ошибки.

Итак, если вы допустили ошибку на работе или просто пролили кофе на себя, вместо того, чтобы рассердиться или затеять драку, попробуйте пошутить над этим. Даже если шутка не удалась или выйдет не так, единственный человек, которого вы рискуете обидеть, — это вы сами.

Когда юмор и игра используются для уменьшения напряжения и гнева, потенциальный конфликт может даже стать возможностью для большей связи и близости.

Совет 8: поймите, нужна ли вам профессиональная помощь

Если, несмотря на применение этих предыдущих методов управления гневом на практике, ваш гнев все еще выходит из-под контроля, или если вы попадаете в неприятности с законом или причиняете боль другим, вы нужна дополнительная помощь.

Классы управления гневом позволяют вам встретиться с другими, которые справляются с той же борьбой, и изучить советы и методы управления своим гневом.

Терапия , групповая или индивидуальная, может быть отличным способом изучить причины вашего гнева и определить триггеры. Терапия также может стать безопасным местом для отработки новых навыков выражения гнева.

Гнев — не настоящая проблема в отношениях с насилием

Несмотря на то, что многие считают, домашнее насилие и жестокое обращение не происходят из-за того, что обидчик теряет контроль над своим темпераментом.Скорее, это сознательный выбор контролировать другого человека. Если вы оскорбляете своего супруга или партнера, знайте, что вам нужно специальное лечение, а не регулярные занятия по управлению гневом.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Как справиться с гневом (для подростков)

Когда вспыхивает дух

Вы теряете самообладание и задаетесь вопросом, почему? Бывают ли дни, когда вы чувствуете, что просыпаетесь злым?

Отчасти это могут быть изменения, через которые проходит ваше тело: все те гормоны, о которых вы так много слышите, могут вызывать перепады настроения и спутанные эмоции. Отчасти это может быть стресс: люди, находящиеся под сильным давлением, легче сердятся. Частично это может быть ваша личность: вы можете быть тем, кто сильно переживает ваши эмоции, склонен действовать импульсивно или терять контроль. И отчасти это могут быть ваши образцы для подражания: возможно, вы видели, как другие люди в вашей семье перегорают, когда злятся.

Неважно, что нажимает на ваши кнопки, одно можно сказать наверняка — иногда вы обязательно будете сердиться. Все делают. Гнев — это нормальная эмоция, и в том, чтобы злиться, нет ничего плохого.Важно то, как мы справляемся (и мы сами), когда злимся.

Инструменты для укрощения гнева: самосознание и самоконтроль

Поскольку гнев может быть очень сильным действием, справиться с ним иногда бывает непросто. Чтобы справиться с чувством гнева, требуется много самосознания и самоконтроля. И для развития этих навыков нужно время.

Самосознание — это способность замечать, что вы чувствуете и думаете, и почему. Маленькие дети не очень понимают, что они чувствуют, они просто отыгрывают это в своем поведении.Вот почему вы видите, как они впадают в истерику, когда злятся. Но подростки обладают умственной способностью осознавать себя. Когда вы злитесь, обратите внимание на то, что вы чувствуете и думаете.

Самоконтроль — это думать, прежде чем действовать. Между ощущением сильных эмоций и действием, о котором вы пожалеете, проходит несколько драгоценных секунд или минут.

Вместе самосознание и самоконтроль позволяют вам иметь больший выбор в отношении того, как действовать, когда вы чувствуете сильную эмоцию, такую как гнев.

Подготовка к изменению

Решение обуздать свой гнев — вместо того, чтобы позволить ему контролировать себя — означает, что нужно внимательно посмотреть на то, как вы реагируете, когда злитесь. Вы склонны кричать и кричать или говорить оскорбительные, грубые, неуважительные вещи? Вы бросаете предметы, пинаете или пробиваете стены, ломаете вещи? Ударить кого-нибудь, пораниться или толкнуть других?

Для большинства людей, которым трудно обуздать вспыльчивый характер, такая реакция — не то, чего они хотят.Они стыдятся своего поведения и не думают, что оно отражает их настоящую сущность.

Каждый может измениться — но только тогда, когда он этого хочет. Если вы хотите сильно изменить то, как вы справляетесь со своим гневом, подумайте, что вы получите от этого изменения. Больше самоуважения? Больше уважения со стороны других людей? Меньше времени на раздражение и разочарование? Более расслабленный подход к жизни? Помогает вспомнить, почему вы хотите внести изменения.

Также полезно напомнить себе, что для внесения изменений требуются время, практика и терпение.Это не произойдет сразу. Управление гневом — это развитие новых навыков и новых ответов. Как и в случае с любым другим навыком, например, с игрой в баскетбол или обучением игре на фортепиано, полезно практиковаться снова и снова.

стр.2

Пятиступенчатый подход к управлению гневом

Если произойдет что-то, что вас рассердит, этот подход поможет вам управлять своей реакцией. Это называется подходом к решению проблем, потому что вы начинаете с проблемы, которая вас бесит. Затем вы взвешиваете свой выбор и решаете, что вы будете делать.

На каждом этапе нужно задать себе несколько вопросов, а затем ответить на них в зависимости от вашей конкретной ситуации.

Давайте возьмем следующий пример: вы планируете пойти на вечеринку, но ваша мама только что сказала вам убраться в комнате или оставаться дома. Раскаленный гнев начинает накапливаться.

Вот что делать:

1) Определите проблему (самосознание). Начните с того, что заметьте, на что вы злитесь и почему. Изложите словами то, что вас расстраивает, чтобы вы могли действовать, а не реагировать.

Задайте себе вопрос: Что меня рассердило? Что я чувствую и почему? Вы можете сделать это мысленно или вслух, но это должно быть ясно и конкретно. Например: «Я очень зол на маму, потому что она не отпустит меня на вечеринку, пока я не уберу свою комнату. Это несправедливо!» Вы чувствуете гнев, и вы злитесь из-за того, что не пойдете на вечеринку.

Обратите внимание, что это не то же самое, что сказать: «Мама так несправедлива ко мне». Это утверждение не указывает на конкретную проблему (что вы не можете пойти на вечеринку, пока не уберетесь в своей комнате) и не говорит о том, как вы себя чувствуете (злитесь).

2) Подумайте о возможных решениях, прежде чем отвечать (самоконтроль). Здесь вы останавливаетесь на минуту, чтобы дать себе время справиться со своим гневом. Здесь вы также начинаете думать о том, как вы могли бы отреагировать, но пока не реагируете.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать? Подумайте хотя бы о трех вещах. Например, в этой ситуации вы можете подумать:

(a) Я мог кричать на маму и устраивать истерику.
(b) Я мог бы убрать свою комнату, а затем спросить, могу ли я пойти на вечеринку.
(c) Я все равно могу улизнуть на вечеринку.

3) Рассмотрите последствия каждого решения (продумайте). Здесь вы думаете о том, что может произойти в результате каждой из различных реакций, которые вы придумали.

Задайте себе вопрос: Что произойдет с каждым из этих вариантов? Например:

(a) Кричать на маму может привести к худшим неприятностям или даже к заземлению.
(b) Уборка в комнате требует работы, и вы можете прийти на вечеринку поздно (но, возможно, это добавляет вашей загадочности).С помощью этой опции вы можете пойти на вечеринку и , ваша комната будет чистой, поэтому вам не придется беспокоиться об этом какое-то время.
(c) В пылу гнева ускользнуть может показаться реальным вариантом. Но когда вы действительно обдумываете это, маловероятно, что вам удастся уйти часами, и никто этого не заметит. А когда все-таки поймают — берегись!

4) Примите решение (выберите один из вариантов). Здесь вы действуете, выбирая одно из трех возможных действий.Посмотрите на список и выберите наиболее эффективный.

Задайте себе вопрос: Какой мой лучший выбор? К тому времени, когда вы обдумаете это, вы, вероятно, уже не будете кричать на маму, а это реакция коленного рефлекса. Возможно, вы также решили, что сбежать — слишком рискованно. Ни один из этих вариантов вряд ли приведет вас на вечеринку. Так что вариант (б), вероятно, кажется лучшим выбором.

После того, как вы выберете решение, пора действовать.

5) Проверяйте свой прогресс. После того, как вы действовали и ситуация разрешилась, подумайте, как все прошло.

Задайте себе вопрос: Как я это сделал? Все получилось так, как я ожидал? Если нет, то почему? Доволен ли я сделанным выбором? Потратьте некоторое время на размышления о том, как все сложилось после того, как все закончилось, — очень важный шаг. Это помогает вам узнать о себе и позволяет проверить, какие подходы к решению проблем лучше всего работают в различных ситуациях.

Похлопайте себя по плечу, если выбранное вами решение сработало. Если этого не произошло, вернитесь к пяти шагам и посмотрите, сможете ли вы понять, почему.

Эти пять шагов довольно просты, когда ты спокоен, но их намного сложнее выполнить, когда ты злишься или грустишь (вроде как в баскетбольной практике, когда забивать корзины намного проще, чем в реальной игре, когда давление на тебя очень велико). !). Так что это помогает практиковаться снова и снова.

стр.3

Другие способы управлять гневом

Пятиступенчатый подход хорош, когда вы находитесь в конкретной ситуации, которая вас разозлила, и вам нужно решить, какие действия предпринять.Но и другие вещи могут помочь вам справиться с гневом.

Попробуйте эти вещи прямо сейчас, даже если вы не злитесь, чтобы предотвратить накопление гнева внутри.

Упражнение. Прогуляйтесь / побегайте, потренируйтесь или займитесь спортом. Многие исследования показали, что упражнения — отличный способ улучшить настроение и уменьшить негативные эмоции.

Слушайте музыку (в наушниках). Было также показано, что музыка довольно быстро меняет настроение человека.А если вы танцуете, значит, вы занимаетесь спортом, и это два к одному.
Записывайте свои мысли и эмоции. Вы можете писать разными способами; например, в журнале или в виде собственных стихов или текстов песен. После того, как вы это записали, вы можете оставить его или выбросить — это не имеет значения. Важно то, что записывание своих мыслей и чувств может улучшить ваше самочувствие. Когда вы замечаете, маркируете и отпускаете чувства по мере того, как они проявляются меньшими порциями, у них нет шанса накапливаться внутри.
Рис. Наброски, наброски или наброски своих мыслей или чувств тоже могут помочь.
Медитируйте или практикуйте глубокое дыхание. Этот метод работает лучше всего, если вы делаете это регулярно, поскольку это скорее общий метод управления стрессом, который может помочь вам использовать самоконтроль, когда вы злитесь. Если вы будете делать это регулярно, вы обнаружите, что гнев вряд ли нарастет.
Поговорите о своих чувствах с тем, кому доверяете. Часто за гневом скрываются другие эмоции, такие как страх или печаль.Рассказ о них может помочь.
Отвлечься. Если вы замечаете, что волнуетесь из-за чего-то и просто не можете отпустить, это может помочь сделать что-то, что отвлечет ваш разум от того, что вас беспокоит — посмотреть телевизор, почитать или пойти в кино.

Используйте свой гнев, чтобы победить

Я только что закончил говорить с аудиторией из 350 человек о том, как они могут использовать навыки адвокации, чтобы быть на своей стороне, использовать свой голос, устанавливать свои границы и преодолевать возражения .В течение часа с ними я рассказывал им о клиентах, которые, как я видел, превращали противников в защитников, и о том, как их клиенты и клиенты защищают их. И я поделился 5 принципами адвокации — состраданием, связью, творчеством, любопытством и доверием. Теперь пришло время для вопросов.

«А как насчет гнева?»

Вот почему имеет смысл задать вопросы после разговора. Потому что он был прав — а как насчет гнева? Когда вы попадаете в ситуации, когда чувствуете, что должны отстаивать себя, свои идеи и свою команду, эти ситуации часто становятся конфронтационными.А конфронтация может привести к гневу. Так что насчет гнева? Как вы можете использовать гнев, чтобы стать лучшим защитником? Вы можете использовать свой гнев для победы.

1-Почувствуй это . Многие из нас, особенно женщины, думают, что гнев — это то, чего следует избегать или отрицать. Это не сработает. Когда что-то несправедливо или несправедливо, гнев — это естественно и важно. Признайте это, а затем переходите к использованию в своей адвокации.

2-Используйте это. Гнев может помочь нам стать лучшими защитниками. Есть исследования, показывающие, что гнев делает нас более рациональными, аналитическими и творческими.Когда вы направляете свой гнев, вы можете пожинать его плоды.

3-собственное. Те же самые исследования также показывают, что гнев трудно удержать, потому что он истощает и утомляет. Чтобы быть хорошим защитником, вы должны владеть своим гневом и не позволять ему владеть вами . Один из моих клиентов убедился в этом очень наглядно. На него подали в суд, это было легкомысленное дело, и он был зол. Во время дачи показаний он набросился на адвоката противоположной стороны. Я пытался напомнить ему визуализировать, что он говорит с потенциальными присяжными, а не с адвокатом.Я просил его использовать свой гнев, чтобы сделать его более сосредоточенным и рациональным. Вместо этого он позволил своему гневу овладеть собой. В тот день мой доктор никому из присутствующих не нравился, да и присяжным он тоже не понравился. К счастью, мы подали ходатайство, и дело было закрыто до того, как присяжные смогли увидеть это показание.

Спустя годы против того же доктора снова подали в суд. Я умолял его на этот раз попробовать его показания по-моему — используя свой гнев, чтобы ему стало лучше, а не хуже. Я попросил его направить свой гнев и использовать его для творчества, рациональности и даже обаяния в своих показаниях.Он это сделал, и вскоре после дачи показаний адвокат противной стороны прекратил дело. Я считаю, что это было отчасти потому, что он знал, что присяжным понравится доктор.

Гнев — естественная часть пропаганды. Когда что-то кажется несправедливым или несправедливым, мы сердимся. Однако именно тогда, когда вы берете свой гнев и применяете его к пяти принципам адвокации, вы, скорее всего, выиграете, добьетесь справедливости и сделаете вещи справедливыми. Используйте защиту, чтобы дать своему гневу то, чего он хочет.

Офисный гнев: как победить людей, потеряв самообладание

The Telegraph / США Читайте по телеграфу.co.uk

Если хочешь рассердиться на работе, лучше быть мужчиной. Каким бы сексистским это ни звучало, это результат недавно опубликованного исследования, проведенного психологами из Университета штата Аризона. Похоже, женщины всегда были правы в отношении стереотипов. Рассерженный мужчина считается более авторитетным, в то время как женщины становятся менее влиятельными, если рассердятся.

Фактически, это исследование указывает на общее неправильное понимание гнева на рабочем месте. Обычно мы думаем о гневе как о своего рода кинематографическом уроде, не имеющем никаких искупительных качеств.Но гнев на работе имеет несколько удивительных плюсов и может быть очень полезным.

Гарвардское исследование развития взрослых опубликовало исследование, которое показывает, что те, кто сдерживает гнев на рабочем месте, с большей вероятностью скажут, что достигли предела в своей карьере. На самом деле, отказ от гнева также может иметь последствия для здоровья: исследования Института стресса при Университете Швеции показывают, что у мужчин, подавляющих гнев на работе, вероятность сердечного приступа более чем в два раза выше. Ясно, что лучше вытащить все, чем оставить.

Преимущества не ограничиваются долгосрочным периодом. В своей книге «Шаг вперед: за шесть важных моментов» авторы Генри Эванс и Колм Фостер пишут, что некоторый гнев также может сделать вас более эффективными в повседневных ситуациях. Гнев может сузить ваш фокус и помочь предотвратить «паралич анализом». Гнев также может побуждать к действию и укреплять уверенность в себе.

Гнев не должен портить отношения на рабочем месте. Согласно статье, опубликованной в Human Resources Journal, положительные эмоциональные события на работе приводили к положительным результатам в 94% случаев, но отрицательные эмоциональные события были не намного хуже — и приводили к положительным результатам в 70% случаев.Ясно, что есть что сказать об очищении воздуха.

Однако не всякий гнев одинаков. В целом есть два типа. Первый — это эмоциональный, яростный, неконтролируемый гнев — вспомните Джо Пеши в сцене с пером в «Славных парнях». Второй — это спокойный, сдержанный гнев — вспомните Аль Пачино практически в каждой сцене «Крестного отца». Вряд ли нужно указывать, что второй вид лучше. Если вы сорветесь и бросите вызов коллеге — подчиненному или начальнику — есть все шансы, что вы будете выглядеть дураком и через 20 минут унизительно извинитесь.

Если вы склонны к вспышкам гнева и чувствуете, как накаляется гнев, нужно выпить пять и успокоиться. Вы можете сделать глубокий вдох, прогуляться или даже найти случайный факт в Википедии. Неважно. Идея в том, что вы делаете что-то, что останавливает извержение вулкана, кипящего между вашими ушами, а это значит, что не начинайте разглагольствовать. Вы не превратитесь в Джо Пеши.

Этого может хватить. Если вы все еще обеспокоены тем, что сорветесь, попробуйте записать то, что вы хотите сказать этому человеку, в электронном письме, которое вы не собираетесь отправлять.Затем прочтите это про себя. Имеет ли это смысл? Вы разумны? Более строгий вариант — обратиться к коллеге, которому вы доверяете, и спросить его, честны ли вы.

После того, как вы позвонили и собрались с мыслями, идите и поговорите с этим человеком. Здесь не нужно делать это слишком личным. Уберите из этого «себя» и займитесь проблемой. Если вы скажете: «Я очень разочарован прогрессом, достигнутым в вашем проекте», это дает другому человеку некоторую свободу для маневра и дает ему шанс сохранить свое достоинство.«Ты бесполезен» — не допускает ничего из этого и значительно усложняет поиск конструктивного способа двигаться дальше, как бы это ни было удовлетворительно. Вы все еще можете злиться, но это спокойный, спокойный гнев.

Вы должны позволить высказать свое мнение и другому человеку, потому что у него может быть вполне законная причина отсутствия прогресса в проекте. В идеале вы должны затем согласовать путь вперед с некоторыми конкретными целями и сроками. Это означает, что вы оба знаете, что и когда это будет сделано.Здесь нет места для путаницы, и они знают, что вы серьезно настроены. Надеюсь, это означает, что вам больше не придется злиться на них.

Эти три шага (успокоиться, поговорить с человеком целенаправленно, объективно, найти способ двигаться вперед) должны работать почти во всех гневных ситуациях. Более того, они сработают, если на вас кто-то рассердится. Вы начинаете с того, что успокаиваете их, снижаете эскалацию ситуации, а затем превращаете ее в разговор о том, как вы можете двигаться дальше.

Наконец, не забывайте использовать весь гнев разумно и умеренно.Если все сделано правильно, гнев на рабочем месте может быть очень полезным, но если в офисе вас называют «мистером злым», значит, вы делаете это неправильно.

Правильный способ рассердиться

Гнев сам по себе не хорош и не плох — важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из : «Оборотная сторона твоей темной стороны: почему быть самим собой, а не просто« хорошим »личным составом — залог успеха и реализации» (Hudson Street Press, 2014).

Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам распознавать неприятные социальные ситуации и реагировать на них. Исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что чувство гнева увеличивает оптимизм, творческий потенциал, эффективную работу, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.

На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в продольном исследовании гнева.Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии оказывались более склонными к бронхиту и сердечным приступам и с большей вероятностью умирали раньше, чем их сверстники, дававшие знать о своем гневе, когда другие люди раздражали. .

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственные угрозы нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен.Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и создания поддержки для дела, нет более сильных эмоций. Ошибочно полагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость находятся на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой. Одного позитива недостаточно для того, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.

Предостережение по поводу гнева, безусловно, разумно, как и знание того, что его не следует злоупотреблять или использовать со всеми.С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместным для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно рассердиться?

Как справиться с гневом

Если вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «предупреждением о дискомфорте». Дайте другим людям ясно понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться.Заранее извиняйтесь, но не за свои эмоции или действия, а за возможное отсутствие ясности в том, как вы передаете то, что собираетесь сказать.

Цель предупреждения о дискомфорте — обезоружить человека, чтобы он не стал защищаться. Когда кто-то слышит, что вам неудобно и что вам трудно разговаривать, это увеличивает вероятность того, что они подойдут к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием. После использования этого открытия вы сможете глубже понять, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему возник гнев вместо других чувств).

Очевидная трудность заключается в том, чтобы понять, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, которые подталкивают вас к попыткам контролировать или избегать гнева, например: «Мне нужно избавиться от гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»

Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите тест на эмоциональный интеллект!

Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые вы не в состоянии контролировать.Если вы отправляетесь в путешествие и в первый же день теряете зимнюю шляпу, вы ничего не можете изменить, поэтому нет никакой пользы в выражении гнева. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам предложили более высокую цену, чем предыдущему покупателю, вы в некоторой степени контролируете ситуацию. Теперь, в этой ситуации, как правильно передать раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому исходу? Психолог и редактор Anger Disorders Dr.Говард Кассинов упоминает, что главное — использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».

Во-вторых, притормози ситуацию. Наша изначальная тенденция — броситься в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда у нас кипит кровь. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром и медленном, когда вы хотите кричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.

Когда вы злитесь, позвольте себе ненадолго остановиться, даже если кто-то стоит и ждет ответа.Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Выбирайте правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно проявляют силу и контроль, чем быстрые реакции. Если вы меньше злитесь, когда замедляетесь, отлично, но цель не в этом. Речь идет о предоставлении себе более широкого выбора вариантов в эмоционально напряженной ситуации.

Думайте, как шахматист. Прежде чем принять решение о том, как действовать, представьте, как другой человек будет противостоять и как может выглядеть ситуация через два хода.Если все в порядке, продолжайте свой нынешний путь. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут этому противостоять, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»

Когда вы ведете диалог с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я мог бы захотеть утвердить свое превосходство, рассказав историю, а через несколько минут я мог бы захотеть усилить чувство связи, игнорируя зажигательное замечание.

Установка ограничения скорости

Психолог Джон Рискинд, эксперт по помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.

Riskind обнаружил, что переживание гнева не так проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, ускоряется, что опасность возрастает и доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это ощущение надвигающейся опасности подталкивает людей к тому, чтобы сделать что-то, что может остановить непосредственную угрозу, но в долгосрочной перспективе ухудшит ситуацию (например, ударить кулаком человека, который остановил вас в очереди на кассе в продуктовом магазине).

Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, усиливается ли ваш гнев, ослабевает или стабилизируется в данной ситуации. Для тщательного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите в этом примере спидометра:

90 миль в час и выше: кипение, взрыв, насилие
85 миль в час: дым, возмущение
80 миль в час: разъяренный, разъяренный
75 миль в час: разгневанный, разъяренный
65 миль в час: горький, возмущенный
60 миль в час: в ярости
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, взволнованный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, разочарованный
40 миль в час: взволнованный, недовольный
35 миль в час час и ниже: спокойствие и прохлада, умиротворение, умиротворение

Если ваш гнев намного превышает допустимую скорость, вам понадобится больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил.В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.

Представьте, что вы нажимаете на тормоз так, чтобы ваши действия и реакция других увеличились с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как бы вы выглядели и как бы вам казались другие люди. Обратите внимание, как они больше не кажутся вам физически такими близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и прочитайте основное сообщение на языке его тела.Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли вам человек, который вас беспокоит, для разговора или закрыт, действительно ли он хочет атаковать или ищет выход из этого затора.

Что вы чувствуете, когда представляете, как все замедляется? Как Рискинд говорит о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а времени на них не хватает». Это упражнение, сосредоточенное на скорости распространения угроз, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом.Общая цель здесь — научиться работать со своим гневом.

В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди объединяют крайние, подавляющие, проблемные эмоции со своими более доброжелательными кузенами. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительное количество эффективных результатов.

советов по управлению гневом для детей | Scholastic

Шестилетняя Софи почти закончила делать поздравительную открытку для своего отца, сделанную вручную.«Прямо как настоящий», — подумала она про себя, гордо любуясь этим. Она работала над этим почти час, когда Генри, ее младший брат, предложил ей помощь. Прежде чем она смогла его остановить, он замазал черным маркером ее прекрасных пони и радугу. Охваченная гневом, она схватила маркер и начала яростно рисовать на его руке. Напуганный ее реакцией и возмущенный тем, что его помощь не оценили, 4-летний мальчик крикнул о помощи. Когда их отец подошел, услышав шум, дети катались по земле, рвали друг друга и кричали во все горло.

Что такое управление гневом у детей?
Гнев — это сигнальная эмоция. Обычно это мобилизует реакцию на опасность, но это также форма самовыражения, а иногда и способ провозглашения независимости в детстве. Многие вещи могут вызвать у ребенка гнев, а иногда результатом становится агрессия. В примере Софи и ее младшего брата каждый ребенок пошел в атаку. Софи испугалась ее реакции и чувств. Как это часто бывает, укусы, драки и истерики были не за горами.Когда дети достигают детсадовского возраста, гнев обычно не перерастает в агрессию, потому что они научились сдерживать такие импульсивные побуждения. Со временем, когда дети достигнут школьного возраста, родители могут ожидать более изощренные формы агрессии: дуться, дуться и ныть.

Оказывается, маленьким детям есть на что сердиться. Они маленькие. Им не разрешают делать все, что они хотят. Они терпят неудачу во многих вещах, которые пытаются. Более крупные люди говорят им, что делать, и, поскольку эти люди также сильнее, они могут заставить их это сделать.Дети от трех до пяти лет воспринимают опасность, даже когда ее нет, или слишком остро реагируют на нее. Они ищут защиты, переходя в наступление. На этом этапе импульсы трудно контролировать, и способность останавливаться, прислушиваться к другой стороне и искать точки соприкосновения для переговоров и компромисса едва ли есть проблеск.

Взрослым это может показаться очевидным, но маленькому ребенку необходимо усвоить, что гнев — это имя, которое он может присвоить определенным чувствам и физическим ощущениям, которые приходят с гневом: учащенное сердцебиение, тяжелое дыхание и ощущение тепла.Вы можете помочь своему ребенку в самый напряженный момент, признав эмоцию и назвав ее словами: «Я вижу, что вы сейчас злитесь». Ей также нужна ваша помощь, чтобы распознать триггеры, вызывающие эти чувства, например, другой ребенок, схвативший игрушку или угрожающий причинить ей боль; взрослый, препятствующий ее захватывающим планам или, казалось бы, несправедливо наказывающий; или ее неспособность достичь какой-то новой цели, которую она поставила. Со временем, с вашей помощью, она поймет, что именно в таких ситуациях ей хочется кричать и пинаться.

Обучение на примере
Вы можете научить своего ребенка осознавать, что управление гневом для детей — важный навык. В то же время вы должны признать, что это непросто. Управление гневом занимает у большинства из нас всю жизнь, и работа над ней еще не завершена. Заголовки любого дня доказывают, насколько трудно взрослым научиться разрешать конфликты. Ваш ребенок внимательно следит за вашими взрослыми способами справляться с гневом и учится у них. Дать ребенку понять, что вы злитесь из-за того, что он сделал, — это один из способов показать ему последствия его действий.Когда вы злитесь на других, вы можете показать ей, как распознать это чувство, остановить импульс наброситься и искать конструктивные решения. Когда вы терпите неудачу в своих попытках разрядить собственный гнев, вы можете признать свою ошибку и продемонстрировать смирение.

Если попросить ребенка подавить такие сильные чувства, это не сработает: гнев перейдет в несвязанные друг с другом ситуации, позже приведет к взрывам или будет накапливаться до тех пор, пока не обратится внутрь себя. Ключ к тому, чтобы помочь вашему ребенку справиться с гневом, — это заставить его задаться вопросом, действительно ли агрессия дает ему то, чего он хочет.

Управление гневом у детей: 5 стратегий
Никогда не рано научить своего ребенка контролировать свой гнев, чтобы он не контролировал его. Однако помните, что маленьким детям сложно овладеть этими стратегиями. Вашему ребенку понадобится ваша помощь и много практики:

Стоп. Если ваш ребенок теряет контроль над собой, его следует отделить от человека, которого он чувствует, что ему больно. Она должна выйти из комнаты. Как часто бывает с детьми, Софи и Генри нужен родитель, чтобы заставить их остановиться.
Успокойся. Научите своего ребенка использовать некоторые успокаивающие стратегии, когда он чувствует физические симптомы гнева. Она может попробовать сделать глубокий вдох, выпить стакан воды, отвлечься песней или рассказом или поиграть в одиночестве.
Думайте, прежде чем действовать. Предложите ребенку спросить себя: «Чего я хочу?» Объясните, что месть и возмездие не имеют смысла. Быть понятым и делать все правильно — это стоит того. Набросок Генри невозможно стереть, но Софи все еще может показать отцу свою работу и то, как Генри пытался помочь.
Учитывайте чувства другого человека. Дети могут проявлять сочувствие уже в 3 года, но им нужна ваша помощь. Постарайтесь заставить ее понять точку зрения другого человека так, как она хочет, чтобы ее точка зрения была понятна. Софи хотела, чтобы ее поздравительная открытка была идеальной. Генри знал, что его усилия никогда не оправдают ее. Посмотрите, сможет ли ваш ребенок понять, почему другой человек не понимает его стороны. Сможет ли она найти другой способ более четко выразить свое мнение? Может ли она попытаться отпустить это?
Ищите возможные решения. Помогите своему ребенку увидеть дальше: «Я ненавижу тебя, а ты никуда не годишься». Посмотрите, сможете ли вы найти компромисс, на который могут согласиться обе стороны. Часто помогает извинение. К этому моменту, возможно, Генри придет к пониманию того, что он должен позволить Софи сделать свою собственную карточку, и, возможно, она сможет помочь ему с его.

Когда гнев перерастает в агрессию
Конечно, будут времена, когда гнев превращается в физическую рукопашную схватку. Используйте это как возможность помочь своему ребенку справиться с этими агрессивными чувствами.Вот что вы можете сделать, чтобы помочь детям справиться с гневом:

Прекратить действие и восстановить безопасность. Часто бывает необходимо изолировать боевиков. Заверьте обе стороны, что они будут в безопасности, и что они могут научиться сохранять контроль и защищать себя.
Установить пределы. Установи закон и дай детям знать, кто главный, когда они вышли из-под контроля: «Не бей, и если ты не остановишь это, я сделаю это».
Доведите до конца .Ребенок должен столкнуться с последствиями своих действий, если он хочет научиться останавливаться и думать, прежде чем действовать. «Если вы не можете быть вместе, не причиняя друг другу вреда, то вы не можете быть вместе. Если вы хотите еще раз сыграть, посмотрите, сможете ли вы это запомнить ».
Прости. Дети должны знать, что их плохое поведение не превратило их в плохих людей. Извинения и возмещение ущерба помогают им перейти от чувства вины, вызванного осознанием того, что они были неправы, к надежде на то, что они смогут добиться большего.

Когда гнев — это крик о помощи
Большую часть времени ребенок может казаться раздражительным, легко взбеситься и начать драку. Если этот тип поведения кратковременный, это может быть реакцией на серьезное изменение в семье, такое как рождение ребенка или переезд. Или это может быть первым признаком «точки соприкосновения» — момента, когда ребенок возвращается к старым, переросшим привычкам, когда он вот-вот расцветет по-новому. Когда такое поведение сохраняется и мешает отношениям с семьей или друзьями, пора рассмотреть более серьезные возможные причины: постоянные угрозы безопасности ребенка, более глубокая напряженность в семье, задержка развития речи, которая приводит к разочарованию, или задержка в развитии. социальные навыки, которые вызывают драки или депрессию.Если вас беспокоит гнев вашего ребенка, попросите своего педиатра помочь ему справиться с гневом у детей.

Понимание выражения гнева

Характеристики	Позвольте другим выбирать за вас. Эмоционально нечестно. Косвенное самоотречение, заторможенность. В ситуациях, когда вы проигрываете, вы проигрываете. Если вы добиваетесь своего, то косвенно.	Выбирай для себя. Соответственно честно. Прямой, уважающий себя, самовыражающийся, прямой.Превратите беспроигрышный вариант в беспроигрышный.	Выбирай для других. Неадекватно честный (бестактный). Прямой, самосовершенствующийся. Выразительный, уничижительный. Беспроигрышная ситуация, в которой вы выиграли.
Ваши собственные чувства на бирже	Беспокойный, игнорируемый, беспомощный, управляемый. Злиться на себя и / или других.	Уверенный, уважающий себя, целеустремленный, ценный. Позже: выполнено.	Праведный, высший, унизительный, контролирующий.Позже: возможно, вина.
Чувства других при обмене	Виновен или выше. Разочарован тобой.	Ценится, уважают.	Униженный, защищающийся, обиженный, обиженный.
Взгляд других на вас на бирже	Отсутствие уважения, недоверие. Можно считать пустяком. Не знаю, где ты стоишь.	Респект, доверие.Знай, где ты стоишь.	Мстительный, сердитый, недоверчивый, пугающий.
Результат	Остальные добиваются своих целей за ваш счет. Ваши права нарушены.	Результат определяется переговорами на открытом воздухе. Ваши права и права других лиц соблюдаются.	Вы добиваетесь своей цели за счет других. Ваши права защищены; другие нарушаются.
Основная система убеждений	Я никогда не должен никому причинять дискомфорт или недовольство… кроме меня. Раздел: Разное Навигация по записям ← Детерминизм статистический: статистический детерминизм — это… Что такое статистический детерминизм? Ввп формула расчета пример: Дефлятор ВВП: формула \| Современный предприниматель → Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт Рубрики Делегирование Менеджмент Ответственность Потребность Продуктивность Психолог Разное Советы © 2024Инна Кхан - Эксперт по достижению результатов

Старец Паисий Святогорец: Как победить гнев?

Почему мы гневаемся

«Гневайтеся, и не согрешайте»

«Уготовихся и не смутихся»

Победить гнев: святитель Феофан Затворник

Как победить в себе страсть гнева?

Терпеть тебя могу. Как с помощью гнева мы прячемся от боли и почему это не помогает

Управление гневом

Как победить гнев и раздражительность: интересный совет от Андрея Ткачева | Торжество православия

Гнев. Как победить стресс и депрессию

Читайте также

Гнев

8.6. ГНЕВ

8.8. Гнев

Гнев

Гнев

Гнев

Гнев

Гнев

Ваш гнев

Гнев

Гнев

Гнев

ГНЕВ

Гнев

Управление гневом — HelpGuide.org

Ваш характер влияет на вашу жизнь? Эти советы и приемы помогут вам обуздать гнев и выразить свои чувства более здоровыми способами.

Понимание гнева

Эффекты гнева

Как управление гневом может помочь вам

Совет 1. Узнайте, что на самом деле стоит за вашим гневом

Указывает на то, что в вашем гневе больше, чем кажется на первый взгляд

Совет 2: помните о предупреждающих знаках своего гнева

Обратите внимание на то, как гнев ощущается в вашем теле

Совет 3: Определите свои триггеры

Негативные образы мышления, которые могут вызвать гнев

Совет 4: научитесь быстро остывать

Проверьте себя наяву

Совет 5: Найдите более здоровые способы выразить свой гнев

Совет 6: Сохраняйте спокойствие, заботясь о себе

Совет 7. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Совет 8: поймите, нужна ли вам профессиональная помощь

Гнев — не настоящая проблема в отношениях с насилием

Как справиться с гневом (для подростков)

Когда вспыхивает дух

Инструменты для укрощения гнева: самосознание и самоконтроль

Подготовка к изменению

стр.2

Пятиступенчатый подход к управлению гневом

стр.3

Другие способы управлять гневом

Используйте свой гнев, чтобы победить

Офисный гнев: как победить людей, потеряв самообладание

Правильный способ рассердиться

Как справиться с гневом

Установка ограничения скорости

советов по управлению гневом для детей | Scholastic

Понимание выражения гнева

Добавить комментарий Отменить ответ