Искусство договариваться семейное: Брак как искусство договариваться | Православие и мир

Брак как искусство договариваться | Православие и мир

Социологи и психологи все чаще говорят о том, что наиболее функциональная в наше время модель семьи — это семья партнерская. Вот только православных и людей с традиционалистскими взглядами на жизнь этот термин пугает. Партнерская — это как? Ведь Господь же заповедал мужу быть главой семьи, а тут феминистки проповедуют какое-то равенство!

Есть и те, кому слово «партнерство» кажется начисто лишенным романтизма. Как же, в основе брака должна лежать любовь, разве не так? А выражение «партнерская семья» создает впечатление чего-то созданного по холодному расчету: заключили договор, выполняем обязательства. А если партнер перестанет нас устраивать, то без сожаления с ним расстанемся и найдем другого.

На самом же деле, партнерская семья — это просто та семья, где обо всем договариваются. Где не стараются выстроить супружеские отношения в соответствии с той или иной уже имеющейся моделью, а «делают жизнь» по-своему.

Кто будет зарабатывать на жизнь — только муж или оба супруга? Или, как вариант, основным добытчиком в семье на какое-то время станет жена, а муж займется детьми и хозяйством? Кто будет руководить ремонтом квартиры, а кто — следить за учебой детей? Все эти вопросы в партнерской семье обсуждаемы и все варианты ответов на них приемлемы.

Если семью патриархальную, где все решения принимал муж-глава, можно сравнить с абсолютной монархией, то партнерская семья — это вариант демократического устройства. В ней никто не может стукнуть кулаком по столу: «Как я сказал, так и будет!» В партнерской семье не может существовать насилие, равно как и манипуляции — обо всем договариваются честно, а не навязывают свое решение силой и не добиваются своего хитростью.

Мир в наши дни меняется так быстро, что в нем просто невозможно жить по каким-то готовым лекалам, пусть даже и проверенными на протяжении веков «нашими благочестивыми предками». Поэтому единственный способ сохранения в нем семьи — это учиться понимать друг друга и договариваться. Семья традиционная была устроена так, что в ней теоретически можно было бы и не разговаривать вообще. Мужу общественное мнение четко предписывало одни цели и задачи, жене — другие, оставалось только выполнять. А если вдруг отклонишься от стандартов, так соседи посмотрят на тебя косо и напомнят, чего не подобает делать мужчине, а чего — женщине. Сегодня же готовых стандартов просто нет, а до чужой семьи почти никому нет дела — остается надеяться только на самих себя.

Но, к сожалению, многие именно что воцерковленные супружеские пары совершенно не умеют договариваться друг с другом. Им кажется, что если найти для своей супружеской жизни самый правильный христианский идеал, прочитать все святоотеческие наставления о семье и браке и выслушать все советы самого мудрого и опытного духовника, то тогда-то жизнь и наладится. Только вот жить приходится не с книгой и не с духовником, а со вполне конкретным человеком. Быть может, стоит выслушать и его мнение тоже?

Православные молодые люди бывают настолько увлечены своими высокими идеалами, что просто не видят за ними живых людей. Им кажется, что все по умолчанию должны разделять те же идеалы и строить в соответствии с ними свою жизнь. По их мнению, идеалы достаточно усвоить один раз и навсегда, а дальше обсуждать их не обязательно — ведь всем же и так все ясно?

В итоге девушка выбирает себе в церкви жениха с бородой. Ведь он же ходит в церковь и носит бороду, а, значит, по определению должен очень хотеть многодетной патриархальной семьи, в которой он станет главой и добытчиком. А потом, уже после свадьбы, вдруг оказывается, что его планы на жизнь были совсем иными — не хочет он ни детей, ни быть кормильцем, а хочет в аспирантуру и заниматься наукой. Девушка горько плачет, называет его мерзавцем и идет подавать на развод.

Или молодой человек выбирает в жены девушку, потому что она из деревни и с косой — понятно же, что все деревенские девушки с такой прической должны быть скромными хозяюшками, мечтающими о послушании мужу и заботе о детках. А потом привозит ее в город, и оказывается, что интересуют ее совсем не дом и не дети, а ночные клубы и модные распродажи.

Муж разочаровывается: «Обманула, коварная!» — и изгоняет жену назад в родительский дом.

Но это крайние случаи, а умеем ли мы по-партнерски договариваться со своим супругом хотя бы о самых простых вещах? Или предпочитаем играть с ним в «партизана и телепата»? В семьях, где принято «играть в молчанку», супругов часто посещают чувства обиды или вины. «Я так хотела получить букет цветов в подарок, а муж забыл, что у нас годовщина знакомства!» «Я мечтал о свиной отбивной на ужин, прихожу домой, а там — голубцы!» Может даже казаться, что супруг специально делает все назло и вопреки, потому что хочет поиздеваться.

В семьях, где друг друга не умеют слушать и понимать, роль посредника между молчаливыми супругами часто отводится духовнику. Как батюшка сказал — так и будет. Если жена хочет провести отпуск в Крыму, а муж — на Соловках, то спросим у батюшки, пусть он выступит в нашем споре арбитром. Благословит в Крым — значит, поедем в Крым, а если на Соловки, то на Соловки.

Для священника эта роль часто становится непосильной — попробуй, разреши споры всех супружеских пар у себя на приходе, когда у тебя постоянных прихожан несколько сотен. В такой ситуации всегда есть риск дать кому-то необдуманный совет. А прихожане, возложившие ответственность за свою семейную жизнь на духовника, рано или поздно обязательно еще и обидятся: как же, делали все, как батюшка говорил, а вон как криво-то и косо получилось.

Семья христианская — это то, что в нашем мире вообще невозможно построить, не овладев искусством понимать друг друга и договариваться. Потому что подавляющее большинство сегодняшних православных в христианских семьях не росло и таких примеров не видело — их родители и бабушки-дедушки жили совсем иначе. Христианский брак может быть построен только по индивидуальному проекту супругов, должен стать плодом их совместного творчества.

Как проверить, партнерская ли у вас семья и умеете ли вы в ней слышать и понимать супруга? Спросите себя — а что вы сегодня узнали о супруге нового? Да, да, находить друг в друге новое возможно даже на пятидесятом году брака! За что вы хотите сегодня его поблагодарить? Охотно ли вы готовы делиться с ним любыми своими мыслями и чувствами?

Счастливые супружеские пары с многолетним стажем семейной жизни обычно рассказывают, что в их ежедневном расписании обязательно отводится время для беседы вдвоем. Это может быть вечерний чай на кухне, после того, как детей уже уложили спать, прогулка в парке или какой-то еще ежедневный семейный обычай. Быть может, они остаются вместе и продолжают любить друг друга просто потому, что говорят?

Семья и искусство договариваться — psyho.club

Семья – это единый организм. Потому, если вы вдруг обнаружили, что что-то в вашей семейной жизни пошло не так, разладилось, не спешите искать виноватого. Чаще всего, дело совсем не в отдельном человеке, а в устройстве вашей семейной системы. А подавляющая масса семейных проблем произрастает из нарушения коммуникации, другими словами – в неумении договариваться.

Вот список того, что нарушает семейную гармонию и медленно направляет брак к распаду:

• Вмешательство в семейную структуру посторонних;
• Манипулятивное общение;
• Неадекватное распределение обязанностей между супругами;
• Несформированность личностных границ членов семьи;
• Неумение разрешать конфликты;
• Отдаление супругов.

Однако каждый пункт из этого списка, как можно заметить, так или иначе, связан с коммуникативной некомпетентностью. Подумайте сами, как часто каждый из вас умалчивает проблему или, наоборот, выходит на тропу войны вместо того, чтобы объединиться в поиске решения? Как часто вы применяете стратегию недоговаривания в ожидании, что партнер должен догадаться о ваших желаниях? Как часто каждый из вас пытается взять под контроль все аспекты личности партнера, не оставляя друг другу места для его собственных занятий? Как часто каждый из вас открывает двери в семью для «чужеродных организмов» и их советов: мам, пап, друзей и подруг, которым отдается прерогатива выполнять роль судьи и воспитателя? 

Но не спешите обвинять своего партнера или самому впадать в чувство вины. Такое поведение – лишь следствие непонимания и незнания, как по-другому можно наладить отношения, ведь мало кто получает такие знания до вступления в брак. Чаще мы строим отношения интуитивно, по той модели, которую мы наблюдали в отношениях наших родителей. Потому, если ваша детская семья не отличалась особой гармонией, это хороший повод немного поработать, чтобы не повторить их ошибок.

Пусть, панацеи не найти. Но есть то, что, однозначно, сыграет в плюс – учитесь вместе с супругом открытому уважительному общению. Умение сотрудничать – вот, что делает семьи крепкими, успешными и счастливыми. Не конкурировать, не уступать, не избегать противоречий, а сотрудничать – значит, совместными усилиями разрешать возникшие проблемы.

Правила на тему искусство договариваться. Как договориться с любым человеком. Закрепление обсужденных договоренностей

Как договариваться с типом Луна Если человек не осведомлен о различиях в свойствах психологических типов, то найти взаимопонимание и договориться с типом Луна о чем-либо будет стоить большого труда, а может оказаться и невозможным. Причина этого заключается в том, что

Как договариваться с ребенком, не нанося урон его психике? Родители, сами часто не подозревая, провоцируют ребенка на капризы и конфликты. Например, они могут сказать так: «Сегодня похолодало, надо надевать шапку!» Или так: «Ты оденешь шапочку?»В первом случае —

Раскрутка мужчин – дипломатия для стервы – Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? – Стодолларовая банкнота. Я – не сторонница подобных методов, но с некоторыми по-другому просто нельзя. Непонимающие бараны, которые хотят проскочить нахаляву,

автора Козлов Николай Иванович

Дипломатия – искусство договариваться Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:– Это тема не наша, ее надо исключить.– Нет, это тема наша. надо включить.– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?– Понимаю.– Ну и что вы

Из книги Как потрошить мужчин автора Корчагина Ирина Леонидовна

Подарочная дипломатия Остановимся более подробно, какие уроки нам следует извлечь из методики мудрой Бабы Яги для получения подарков.Главный урок — это умение слушать. Баба Яга очень внимательно прислушивалась к словам своего сына, ретивого Змея Горыныча, и это

Из книги Тренинг жизненного успеха автора Теске Оксана

Управление конфликтами. Умение договариваться Каждый человек более чувствителен к словам других, чем к тому, что говорит сам. Мы все пытаемся защитить себя и свое достоинство от нападок других людей, но часто не задумываемся о словах и действиях, сказанных нами. И понятно,

Из книги Переговоры. Секретные методики спецслужб автора Грэм Ричард

Из книги Стервология. Технологии счастья и успеха в карьере и любви автора Шацкая Евгения

Из книги Переговорная книга быстрых рецептов автора Коткин Дмитрий

Ситуация 3. Как договариваться с коллегами по работе. Борьба за клиента Давайте приступим к разбору ситуаций, в которых вам, о многоуважаемый читатель, предлагается самостоятельно разработать сценарий решения, а только потом посмотреть предлагаемое.Итак, ситуация из

Из книги Большая книга стервы. Полное пособие по стервологии автора Шацкая Евгения

Из книги Мир на взводе: пружина разжимается автора Лукьянов Федор

Из книги НЛП.

Код вашего успеха автора Нарбут Алекс

Программа освоения мастерства общения Часть 3: искусство договариваться Правило 1: желая что-то получить от другого, покажите ему его выгоду Общение приносит радость и удовольствие только тогда, когда люди понимают друг друга, говорят на одном языке и способны

Из книги Библия стервы. Краткий курс автора Шацкая Евгения

Раскрутка мужчин – дипломатия для стервы – Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину – и очень нравится женщинам? – Стодолларовая банкнота. Народная мудрость Крутить на деньги можно влюбленных мужчин и тех, кто легко попадается на «слабо». Сюда же отнесем нелюбителей

Из книги Средняя школа стервы. Мужчины: пособие по приобретению, эксплуатации и уходу. Пошаговая технология автора Шацкая Евгения

Раскрутка мужчин — дипломатия для стервы — Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и очень нравится женщинам? — Стодолларовая банкнота Я — не сторонница подобных методов, но с некоторыми по-другому просто нельзя Непонимающие бараны, которые хотят проскочить на халяву,

Из книги Зов ягуара автора Гроф Станислав

Неортодоксальная дипломатия Небольшая группа высокопоставленных чиновников правительства США, собравшаяся вокруг терминала головидеофонной горячей линии, должна была принять важное решение. Они истощили запас традиционных дипломатических средств и зашли в полный

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Люди должны научиться слышать друг друга, принимать позицию другого и уметь договариваться. Иначе человеческая жизнь превратится в бесконечный поток ссор и конфликтов. Безусловно, они происходят в любой семье, обществе, но нужно научиться эффективно решать спорные вопросы при помощи диалога, с целью достижения компромисса. Решение, которое устраивает обе стороны конфликта, является итогом искусства договариваться. Прийти к компромиссу иногда сложнее, чем решить проблему в одностороннем порядке. Это замкнутый круг, который обостряет следствие кризиса, а не устраняет причину.

Искусство договариваться

С ранних лет человеку приходится попадать в конфликтные ситуации. Уже во время детских игр во дворе он осознает, что не все ровесники мыслят, как он, и точка зрения на одни и те же поступки разная. Вскоре приходит понимание, что спорные ситуации лучше решать спокойно. В этой статье мы рассмотрим несколько правил, как договариваться с людьми дипломатичным путем, не обижая других и не унижая себя.

Что объединяет политиков, бизнесменов, и артистов? Это способность четко и убедительно говорить. Можно заметить, что ни один журналист своими пикантными вопросами не смог кого-то из них поставить в неловкое положение, они всегда аккуратно выходят из ситуации и оказываются «победителями». Козырем их побед являются правильно подобранные слова, метафоры, эмоции, фразы и жестикуляция. Это — мастерское владение психологическими приемами и словом. Умение договариваться — это целое искусство, которое нужно освоить. Поэтому публичные люди — прекрасные дипломаты, они легко находят подход к любому человеку, умеют строить конструктивный диалог, легко решают возникшие разногласия. Обычному человеку есть чему поучиться у них.

Компромисс

Споры и возникают везде: в школе, на работе, в семье, на улице, в институте и в разных общественных местах. И насколько эффективно разрешится спор, настолько повысится авторитет в глазах окружающих. Что значит «эффективное искусство договариваться»? По определению, это успешный результат переговоров двух-трех сторон, в процессе которого найден компромисс. В свою очередь, компромисс — это добровольные и взаимные уступки всех участников конфликта на доброжелательной ноте. Фраза «договориться» подразумевает взаимовыгодное решение. И если оно найдено, значит, люди пришли к взаимовыгодному варианту, то есть договорились.

Понимать, слышать, слушать и настаивать

Наверняка многие руководители, сидя за столом переговоров, искренне хотят найти всех устраивающее решение. Но попытки срываются, потому что на первых минутах становится понятно, что договориться просто невозможно. И, к большому сожалению, они не пытаются возобновить диалог снова.

Как же освоить искусство договариваться? Правила, которые разработаны специалистами, помогут выйти из любого положения. Выдержка, терпение, владение собой и сосредоточенность на самом важном — это основополагающие факторы на пути к компромиссу.

Хорошим примером являются политики или крупные бизнесмены, которые ведут многолетние переговоры с партнерами или конкурентами. Чаще всего переговоры заканчиваются на позитивной ноте.

Путь к успеху

Для успешного диалога все участники «круглого стола» должны:

• внимательно слушать собеседника, не перебивая, даже если его аргументы абсурдны;
• проявлять уважение к собеседнику;
• не допускать агрессии, давления, настойчивости по отношению к оппоненту;
• отмечать заслуги и достижения;
• говорить спокойно, уверенно без эмоций, оперировать доводами, фактами, приводить доказательства;
• прийти к компромиссу дипломатичным путем.

В этом и заключается искусство договариваться, правила корректного общения всегда пригодятся в жизни.

Безусловно, все нюансы невозможно перечислить, на этот счет существует специальная наука — обществознание. Это всего лишь основы, без которых эффективные переговоры не состоятся.

Искусство договариваться в виде плаката

Многих людей расстраивает ссора с другом. Что в таких ситуациях делать? Как в следующий раз достичь взаимопонимания, избегая конфликта? В этом случае специалисты рекомендуют разработать свое правило «Искусство договариваться», плакат в этом деле станет хорошим пособием. Все видели мультфильм про Карлсона, который называл себя «укротителем домомучительницы». Он смог расположить к себе самую вредную Фрекен Бок. Иногда полезно в виде этого героя и написать памятку для общения с любым человеком. Вспомнить горькую обиду, объяснить самому себе, почему возникла эта обида. Главное, быть честным, ведь никто не обижается на плохую погоду или камень, об который споткнулся. Необходимо создать собственный рецепт избегания обид.

1. Что мешает понять человека?
2. Какие чувства нейтральные?
3. Что помогает понять других?

Таким образом, станет более понятно искусство договариваться. Плакат, повешенный в комнате, поможет в этом вопросе.

Коммуникативный процесс

Коммуникация — неотъемлемая часть успешного функционирования многих профессий,
специфика которых заключается в общении с людьми. Уникальность заключается в умении слушать, понимать других и воспринимать полученную информацию. Целью общения является относительное равновесие сторон, при котором отстаиваются свои цели, мысли, интересы, но в результате чего стороны приходят к определенному согласию. По сути, договориться можно всегда и со всеми — с продавцом, покупателем, сотрудником, партнером, начальником. Почему же умение договариваться называют искусством? Дело в том, что в обычной жизни не все люди пишут стихи, играют на фортепиано, рисуют, танцуют или поют. Талант заложен в каждом человеке, у кого-то он выражен сильнее, у кого-то слабее. А возможность развития позволяет усовершенствовать задатки и стать настоящим профессионалом своего дела. Не всем дано искусство договариваться, правила обоюдного согласия позволят развить в себе это качество. Определенные методы, курсы, тренинги станут отличным «самоучителем».

Искусство дипломатии

Ценные навыки дипломатии необходимы везде. Этим искусством в совершенстве должен владеть любой менеджер или управляющий. Это не означает, что другим сотрудникам такое качество не пригодится. Искусство договариваться дипломатичным путем высоко ценится в наше время. Умение вести правильный диалог с сотрудниками, поставщиками, экспортерами, потребителями необходимо на любой работе. Поняв этот механизм и применив его на практике, можно занять лидирующую позицию.

К сожалению, в сложных ситуациях человек либо сдается сразу, либо атакует оппонента. Такова особенность людей — не подумав, совершать поступки. Чтобы не усложнять ситуацию, необходима хорошая подготовка, которая начинается с вопроса «Чего я хочу достичь в результате, к чему стремлюсь?». После определения цели необходимо провести анализ и сравнение, затем подкорректировать суждение и планы на будущее и снова быть в «боевой готовности». В этом и заключается искусство договариваться. Обществознание как учебный предмет, собравший в себя множество общественных наук, научит импровизировать, когда совсем нет времени на подготовку.

Рядовой пример

Например, решил уволиться опытный сотрудник, мотивируя свой уход тем, что его перестали устраивать график работы и оплата труда. На неожиданное заявление нужно срочно среагировать, но так, чтобы интересы руководителя были соблюдены, ведь ценного сотрудника не хочется терять. На поиски и обучение нового может уйти много времени и средств, но доводы уходящего тоже понятны. Как поступить в этой ситуации и не ошибиться? Этому научит искусство договариваться.

Если начальник неспособен найти решение в такой простой ситуации, то со сложными задачами он вряд ли справится. Скорее всего, недальновидный руководитель не станет останавливать сотрудника и пытаться искать решение. Но именно компромисс в этой ситуации может быть максимально выгодным для двух сторон. И таких примеров много. В чем же суть процесса договоренности? Попробуем разобраться.

Процесс договоренности

Первое, что происходит в такой ситуации, это столкновение интересов. Личные интересы известны. Но чтобы объективно оценить ситуацию, нужно правильно расставить приоритеты, и сделать это довольно просто. Все зависит от задачи, которую перед собой поставил человек, какую цель он преследует, насколько это ему нужно? Кроме того, необходимо понять интересы оппонента, иначе компромисса не достигнуть. Если мотив противоположной стороны не понятен, а интересы скрыты, простой способ — визуально поменяться местами, представить себя на месте собеседника и задуматься, какие проблемы могли возникнуть у него, что его тревожит и так далее. А пообщавшись с общими друзьями, можно понять ситуацию в целом, получить дополнительную информацию, которая поможет принять верное решение.

Все вышесказанное помогает понять, как правильно договариваться, выходить из сложных ситуаций и находить компромисс дипломатичным путем.

Умение договариваться – это важное качество, которым, как правило, обладают многие продвинутые бизнесмены. Но помимо того как научиться договариваться с людьми, мы еще должны учиться выслушивать и понимать собеседника. Иначе невозможно достичь успеха в таком деле, как вести переговоры и просто иметь гармоничные отношения с окружающими.

Но, к сожалению, не каждый из нас умеет непринужденно общаться, поэтому мы предлагаем вам несколько советов – как улучшить общение с людьми.

Как научиться договариваться с людьми

Общаясь с человеком, мы внимательно прислушиваемся как к смыслу сказанных им слов, так и на тембр его голоса, и даже интонацию. Это важно, если вы хотите научиться находить общий язык с людьми.

То есть, иными словами, человек может одно и то же слово сказать по-разному, и оно будет нести разную смысловую нагрузку, здесь важную роль играет интонация.

Старайтесь говорить ровно и размеренно, естественно, для горячих споров вы можете использовать быстрый темп речи, но в других ситуациях советуем вам говорить медленнее.

Порой нас переполняют эмоции, в таких случаях контролировать себя невозможно, но все же глубоко вдохните и постарайтесь в голове выстроить связную фразу, и только потом превращайте ее в слова.

Чтобы уметь договариваться с людьми, старайтесь избегать двусмысленности, в частности это касается деловой встречи. Четкий, размеренный разговор поможет сделать акцент на более важные моменты.

Немаловажную роль играет и зрительный контакт с собеседником, то есть в этом случае вам будет понятно, достигли ли вы взаимопонимания или нет. Обязательно делайте паузы во время разговора, дайте вашему собеседнику время на разжевывание полученной информации.

Контролируйте себя во время разговора, т.к. сильная жестикуляция руками приводит собеседника в дискомфорт, так как люди не могут следить за жестикуляцией и одновременно слушать, следовательно, постоянные движения рук сильно отвлекают от слов. Поэтому будьте умеренны в жестах.

Если вы хотите расположить собеседника к разговору, старайтесь делать ему искренние комплименты, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как обыкновенная лесть.

Собеседника следует слушать внимательно, не стоит искать ответы на его предположения, пока он говорит, и тем более не перебивайте его. Ведь тем самым вы либо рискуете упустить какую-то информацию либо напроситься на конфликт, и тот и иной вариант не выгоден для вас.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам научиться договариваться с людьми и у вас не будет проблем с общением.

Какой он — человек умеющий договариваться

Поговорим о том, как навести психологический мост с окружающими, так как без этого сложно научиться ладить с людьми. Реакция другого человека очень сильно зависит от вашего поведения. Благодаря простейшим действиям, например, расстегнув пиджак или распрямив скрещенные до этого руки, вы добьетесь того, что собеседник ослабит свою защиту.

А тот, с кем вы сумели наладить контакт, с большей вероятностью станет откровенничать с вами, поскольку будет чувствовать себя комфортнее. Взаимопонимание способствует доверию; благодаря взаимопониманию вы строите между собой и собеседником своего рода психологический мост.

Беседа наверняка пойдет более конструктивно, а ваши слова будут звучать убедительнее. Вот три совета, которые помогут вам наводить психологические мосты между вами и окружающими.

Чтобы научиться договариваться с людьми, повторяйте жесты и движения собеседника. Если у человека, с которым вы разговариваете, одна рука в кармане, тоже засуньте руку в карман. Если он во время разговора помахивает рукой, через пару секунд тоже взмахните рукой и т. п.

Приведите свою речь в соответствие с его речью. Постарайтесь придерживаться того же темпа речи, что и у вашего собеседника. Он говорит медленно, расслабленно, и вы замедлите свою речь. Он тараторит — ускорьте темп.

Повторяйте его ключевые слова. Если человек, с которым вы беседуете, часто использует какие-то слова или фразы, позаимствуйте их у него для разговора. Например, он говорит: «Это предложение невероятно выгодно обеим сторонам», чуть позже в беседе можете сказать: «Мне нравится, что это предложение сулит всем такие невероятные выгоды…» Но следите, чтобы это не выглядело передразниванием.

И помните: явное копирование жестов и движений желаемого результата не принесет. Чтобы ловко находить общий язык с людьми, достаточно воспроизвести отдельные аспекты поведения или речи. Попрактиковавшись, вы сможете применять этот эффективнейший прием с большой пользой для себя.

Позднее, когда вы будете готовы сделать четвертый шаг, ваш собеседник начнет нервничать, и это позволит вам изменить стратегию. Но изначально вовсе не следует добиваться того, чтобы он нервничал и беспокоился.

Ведь ваша цель — договариваться с людьми, создать атмосферу, в которой человек почувствует себя неловко только в том случае, если он действительно провинился. Тогда реакции и жесты, вызванные волнением и беспокойством, будут следствием его обмана, а не неблагоприятной агрессивной обстановки.

Работа настоящих детекторов лжи основана на отклонении так называемой базовой линии, соответствующей нормальному уровню тревоги человека, проверяемого на аппарате. И вам, если это возможно, стоит воспользоваться этой полезной идеей.

Задайте вопрос, который, по вашему убеждению, вызовет конкретную реакцию, похожую на предполагаемую. Конечно, для этого нужно знать, имеются ли в обычном репертуаре этого человека какие-то индивидуальные модели и шаблоны поведения.

Если вы не слишком хорошо знаете своего собеседника, проследите за его реакцией на вопрос, ответить на который не составляет никакого труда и напряжения, и используйте эту реакцию как эталон. Например, если человек, что бы ни говорил, постоянно чуть заметно помахивает рукой, вам следует знать об этой его привычке.

Ваша поза должна быть расслабленной и ни в коем случае не угрожающей либо агрессивной; внимательно следите и за позой собеседника. В этом вам помогут описанные выше подсказки, базирующиеся на языке жестов

Никогда не перебивайте человека, с которым разговариваете. Это важнейшее правило в искусстве договариваться с людьми. Помните: пока говоришь сам, ничего нового не узнаешь. Задавайте вопросы открытого типа, то есть требующие развернутого ответа, — это даст вам возможность услышать более подробные, а не односложные ответы.

Как вести переговоры без ошибок

Деловые переговоры – это процесс, в котором участвуют два и больше людей, представляющих различные интересы и имеющие целью найти обоюдно приемлемое решение. Это что касается научного определения.

Вести переговоры должен уметь каждый человек, который считает себя выше дворника или уборщицы. Для бизнесмена, умение вести переговоры – это вопрос жизни и смерти его бизнеса.

Некоторые начинающие бизнесмены не знают как вести переговоры, и мы постараемся на страницах этой статьи рассказать о них, а также об ошибках, которые часто допускаются при ведении деловых переговоров. Итак, рассказывая, как вести деловые переговоры, начнем с распространённых ошибок:

· Ведение переговоров, как конфронтация. Этого нельзя допустить ни в коем случае, если вы хотите договариваться с людьми. Успешное завершение переговоров базируется на взаимосотрудничестве сторон и поиске решения спорных вопросов.

· Допустим, Вы решили победить любой ценой. Помните, что если есть победитель, значит, есть и побежденный, а Ваша задача вести переговоры так, чтобы найти обоюдовыгодное решение.

· Эмоции. Эмоции – это естественное состояние. Но надо их контролировать, чтобы не породить конфликты, разрушающие переговоры.

· Непонимание оппонента. Очень часто люди не думают об интересах своих оппонентов, что ведет к срыву переговоров и не позволяет прийти к общему знаменателю.

· Концентрация на личности. Очень часто люди поддаются пагубному желанию сфокусироваться на личных недостатках партнера, с которым ведутся переговоры. Они напрочь забывают о предмете переговоров и высвечивают плохие стороны своего оппонента, хотя должны сосредоточиться на вопросах которые надо решить в процессе переговоров.

· Взаимные обвинения. Бываю случаи, когда вместо того чтобы вести переговоры, партнеры начинают обвинять друг друга, забывая, что они ищут общее решение вопросов.

Надо избегать подобных ошибок.

Что надо делать, решая вопрос как договариваться с людьми? Первое – к переговорам надо подготовиться. Сформулировать себе, цель переговоров, определить программу и разобраться с приоритетами. Продумать действия в случае непреклонности партнера и собрать всю информацию о позиции, которую хотел бы занять Ваш оппонент.

Начало. Первый шаг – это рукопожатие и искренняя улыбка. Хотя этот прием уместен не на всех видах переговоров надо, иметь его в виду. Следуем дальше. Грамотный способ вести переговоры — не брать на себя лишних обязательств, потому что внимательный партнер обязательно использует Ваше легкомыслие.

Общайтесь с собеседником на его понятном ему языке и в ходе переговоров используйте его высказывания, жестикуляцию и даже позы, не поддавайтесь давлению и заключайте контракт, руководствуясь интересами своей компании.

© Цаплева Лера
© Фото: depositphotos.com

Как можно договориться с другими , если не можешь договориться сам с собой ? Понимание себя дает понимание других , а, следовательно , и возможность эффективно влиять на них. Кроме того , осознание собственных интересов и выгод позволяет не забыть о них в процессе любых переговоров , не перейти в агрессивное состояние , спор или открытый конфликт , который уводит вас от ваших целей .

Другими словами : наш главный противник в ежедневных переговорах различной природы – мы сами , а точнее наше стремление реагировать и вести себя не в соответствии с собственными интересами . Контроль над собой и преобладающий над эмоциями разум становится величайшим оружием .

«Важно не только побеждать в переговорах , но и не наживать себе врагов во вчерашних оппонентах ». (Уильям Юри).

«Если бы вы могли дать хороший пинок человеку , виновному в большинстве ваших бед, вы бы месяц были не в состоянии сидеть ». (Теодор Рузвельт ).

Ниже

кратко приведены 6 правил искусства договариваться от Уильяма Юри, предложенных им как 6 шагов для метода достижения внутреннего согласия .

Уильям Юри – один из основателей Гарвордской школы переговоров и известнейший специалист по переговорам . Юри в качестве советника и посредник участвовал в решении самых разнообразных конфликтов : от бизнес-споров до войн на Ближнем Востоке , в Латинской Америке и на Кавказе . Примеры из жизни и работы ярко иллюстрируют его книгу «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами » , тем самым предлагая эффективные модели поведения для решения различных задач .

6 правил искусства договариваться — 6 важных шагов

1. Войдите в свое положение

Спросите себя «Почему я этого хочу ?» Определите собственные истинные приоритеты (держите их в голове ). Не позволяйте эмоциям брать над вами верх , не реагируйте на реакцию , старайтесь смотреть глубже и думать о последствиях , перспективе . Все это проявление ценнейшего человеческого качества – самоуважения .

Для выполнения данного шага могут быть очень полезными техники управления гневом . Несколько простых упражнений приведено в книге Уильяма Юрии «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами ». В данной статье я хочу предложить вам вариант для ослабления эмоционального напряжения (как отрицательного , так и положительного – ведь и позитивные чувства при слишком сильном их проявлении порой могут навредить ), который мне рекомендовала знакомая – массажист , владеющий техникой пост изометрической релаксации и имеющий полезные мудрые советы и бесценный опыт во множестве жизненных вопросов .

Итак , если вы чувствуете , что переполняетесь какой-либо эмоцией и рискуете перейти к непродуктивному обсуждению какого-либо вопроса (или просто чувствуете , что близки к обиде , слезам или разговору на повышенных тонах ): расположив стопы примерно на ширине плеч параллельно друг другу , сосредоточьтесь на давлении тела в землю . Стопами как бы пытайтесь раздвинуть участок пола или поверхности земли между вашими ногами . Вы можете представить , что выпускаете из себя эмоциональное напряжение , а можете просто думать о физическом действии — усилии ног. В любом случае , это дает эффект успокоения и возвращает контроль разуму , снижая эмоциональный всплеск .

2. Разработайте свою внутреннюю НАОС (наилучшую альтернативу обсуждаемому согласию )

Играя в обвинения мы зацикливаемся на собственной жертвенности , лишая себя возможности разумных действий и разрешения конфликта . Войдите в положение другого человека . Важнейший навык – научиться наблюдать , а не осуждать . Будьте ответственны , позаботьтесь о своих интересах сами , обозначьте решение поставленных лично перед вами задач вне зависимости от действий оппонента . Поиск такой альтернативы действительно непрост и часто неочевиден , но это, как и многое другое , вопрос практики .

Конфликта всегда лежит в настоящем. Ищите и используйте его здесь и сейчас.

5. Уважайте оппонентов даже если

Это правило отлично иллюстрируют слова Авраама Линкольна: «Разве я не уничтожу своих врагов, превратив их в друзей?» Удивляйте других, демонстрируя принятие и участие в отношении даже трудных людей. Этот шаг всегда дает существенный материал в фундамент репутации человека, с которым приятно иметь дело и к которому тянутся люди, настроенные на ответное уважение.

6. Давайте и получайте

Очень важной, с точки зрения опытного переговорщика Уильяма Юри, является ориентация на принцип «выиграл — выиграл», который в итоге дает и общую победу бывших оппонентов с бонусными преимуществами. Забудьте о стратегии «выиграл — проиграл» и о том, что кто-то обязательно должен оказаться снизу. Не бойтесь отдавать. Очень подробно вопрос о том, что стратегия дающего характеризует сильнейших (и, к слову, влиятельнейших и состоятельных людей) рассмотрен в книге Адама Гранта «Брать или отдавать» — отличная инструкция с множеством примеров для менеджеров среднего звена, а также руководителей, заинтересованных в росте мотивации сотрудников и повышении производительности/дохода компании.

Как начать применять предложенные выше правила искусства договариваться?

Вы должны мысленно (а можно и на бумаге для лучшего усвоения) совершить все 6 шагов относительно потенциально конфликтной ситуации. Сделайте этот ритуал обычным перед важными переговорами, различными встречами, переписками или важными жизненными решениями. Если вы человек эмоциональный и вспыльчивый, то делайте это почаще и применяйте к самым разным жизненным ситуациям.

В идеале 6 шагов искусства договариваться полезно напомнить себе и мысленно пройти за сутки до важного разговора или встречи. Но, в крайнем случае, все это можно сделать и за пару минут. Главное сконцентрироваться, сосредоточиться на правилах искусства договариваться. Вы можете распечатать себе краткую памятку и закрепить ее на обложке ежедневника .

Лично мне Уильям Юри, прежде всего, дал немного спокойствия, предложил подход к самой себе… Чтобы привыкнуть управлять собой еще нужно время, но уже сразу после прочтения книги «Договорись с собой и другими оппонентами» мысли упорядочиваются и появляется грамотная ориентация на свои интересы с глубоким уважением интересов других людей. Юри предлагает варианты тактик и упражнений, которые помогают сохранить спокойствие и хладнокровие в самых сложных конфликтных ситуациях и разрешить любой конфликт к обоюдной выгоде .

Конечно же, эта книга очень актуальна для людей из делового мира, но ее же можно назвать альтернативой походу к семейному психологу, если эмоциональная пара внимательно изучит все 6 правил искусства переговоров. Один из моих знакомых подарил «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами» бывшей девушке, превратив советы и истории Юри в основу для дружеских отношений и уважения.

Кошенкова Мария

Об искусстве договориться.

«Нужно уметь договариваться!» — часто слышим мы вокруг себя. А можно ли этому научиться, или это даровано свыше? И кто этому учит? В разговоре об искусстве договариваться моим собеседником стал тренер Руслан Хоменко.

Текст: Анна Оганесян

Однажды, во время предвыборной кампании Арнольда Шварцнеггера кто-то из журналистов явно захотел поставить Терминатора в неловкое положение и сказал: «Я нашел информацию, что вы снимались в порно!» — «Это стара новость!» — улыбнувшись, парировал Шварцнеггер…

Большинство современных политиков, крупных бизнесменов и вообще людей общающихся с прессой и выступающих перед аудиторией, не скрывают, что обучаются у тренеров ораторскому мастерству. Мало просто хорошо и чисто говорить. Нужно уметь эффективно и эффектно отстаивать свою позицию в любых переговорах, сохраняя при этом свое лицо и отношения с оппонентом, деньги и репутацию. Это настоящее мастерство, невероятно актуальное сегодня.

Именно об этом мы и говорим с Русланом Хоменко, автором и ведущим тренинга «Речевая самооборона: мастерство контрманипуляции в жизни и бизнесе», проходившего в Иркутске в середине декабря 2011 года.

Вопрос первый, логичный для начала разговора: как вы пришли к мысли о тренерской деятельности?

— Как это обычно происходит, в школе были учителя, на которых мне хотелось ровняться. Я оканчивал школу в то советское время, когда активно освещалась деятельность педагогов-новаторов. И я осознанно поступил в только что открывшийся Тольяттинский Педагогический с искренним желанием реализоваться на этом поприще. Даже хотел создавать свою авторскую школу. Когда же я перешел на третий курс, началась та самая Перестройка.

И я понял, что на этом этапе просветительская деятельность будет мало сочетаться с достижением других моих жизненных целей: семья, квартира, путешествия, экстремальные виды спорта… С тех пор цели изменились, а мечта осталась. Я направил свои усилия в русло предпринимательской деятельности, и при этом всегда было ощущение, что так или иначе, к преподаванию я еще вернусь.

Перед тем, как начать собственную тренерскую деятельность, безусловно, нужно было самому начать посещать тренинги. Каким был ваш опыт в этом смысле?

— В моей жизни на данный момент несколько десятков тренингов, в которых я был участником, и несколько сотен, проведенных в качестве тренера. Тренинг для меня – площадка для отработки навыков. Например, курс автовождения – это самый настоящий тренинг, результатом которого становится навык вождения и подтверждённая практикой мысль «Я умею!». В первый же раз как участник я пришел на тренинг личностного роста, к которым, знаю, люди относятся неоднозначно. Это некое путешествие самого себя в свою жизнь: огромное количество впечатлений и переживаний от того, что узнаешь о самом себе. Помню, я тогда наблюдал не только за происходящим, но и за работой тренера. И мне эта деятельность приглянулась.

Но в непосредственно тренерство вас привел Университет Риторики в Москве?

-Да. До Университета Риторики я бывал на разных тренингах по ораторскому мастерству, так как одно из направлений моего бизнеса связано с частыми выступлениями перед аудиторией. То есть, потребность научиться делать это хорошо у меня была, но каждая из пройденных программ не давала ощутимых результатов. А вот после тренингов Сергея Шипунова (руководитель Университета Риторики и Ораторского мастерства, г. Москва – прим. ред.) у меня произошел гигантский скачок. С какими бы трудностями, связанными с публичным выступлением, к нам на тренинги ни приходили люди, выходят они, делая большой шаг вперед.

Когда в компании сотрудникам предлагают пройти тот или мной тренинг, зачастую возникает сопротивление. В чем причина?

— В отсутствии мотивации. Сотрудники просто не понимают, зачем им это обучение, как оно отразится на реализации их целей: карьера, зарплата, статус, и т.д. На обучение сотрудников необходимо мотивировать. Для этого хорошо бы руководителю самому, на личном опыте знать, куда он отправляет своих работников.

Как появился тренинг по речевой самообороне и контрманипуляции?

— Тренинг начал разрабатываться под мои личные запросы. Как в сложных жизненных ситуациях оставаться спокойным и конструктивным? Существуют ли универсальные речевые формулировки, помогающие достичь этого результата? Что и сказать, когда твои оппоненты хамят, манипулируют, что-то требуют, задают каверзные вопросы, насмехаются, критикуют, возражают и т.д.? Эти приемы собирались буквально по крупицам из научной и художественной литературы, фильмов, сериалов, сборников анекдотов, историй, случаев из жизни друзей и знакомых… Так, из мастер-класса эта тема выросла в большой тренинг. В настоящее время готовится вторая его часть.

Примеры из жизни участников тренинга, овладевших приемами речевой самообороны, — если можно.

— Одному парню, в силу национальных особенностей и ряда обстоятельств, нужно было поставить подпись под поручительством на квартиру, которую покупал его родственник. В данной ситуации лично для него было неприемлемо, а семья ждала положительного ответа. На первый взгляд, вариантов нет. А он – один прием применил, второй применил, и родственники не обиделись, и финансового риска удалось избежать. Другой участнице тренинга удалось не только прекратить постоянные придирки своей начальницы, но и попасть к ней под покровительство, и даже стать ее преемницей после того, как та вышла на пенсию. У каждого нашего выпускника есть подобные примеры улучшения качества отношений .

А как тренинг работает в личных отношениях людей?

— В «Речевой самообороне» есть золотая формула «эмоции плюс разум равно сто процентов». Если эмоции доминируют, договориться практически невозможно. Наш тренинг, главным образом, направлен на умение перевести эту энергию эмоций в энергию разума, чтобы люди получили шанс друг друга услышать, понять и договориться.

А какое тогда можно дать определение слову «тренинг»?

— Тренинг – это способ чему-то быстро научиться, получить навык и отработать его на практике. Важно пойти на тот тренинг, о котором вы имеете достаточное представление, — изучите мнение тех людей, которые на нем уже побывали. Ведь качество тренинга, как и любой другой услуги, может быть очень разным.

Руслан, как вы думаете, нужна ли такая профессия – переговорщик?

— Да, она нужна, и она есть: медиатор – человек, который помогает решать споры, не доводя дело до суда, адвокат, дипломат, предприниматель и т.д. Безусловно, техники речевой самообороны универсальны и применимы в гораздо большем поле человеческой деятельности. Ведь когда муж с женой спорят о том, куда ехать отдыхать, до медиатора доводить дело нет необходимости. Надо просто договориться. Однако я уверен, что эти навыки должны быть абсолютно у каждого человека в современном мире. Ведь, если ты взаимодействуешь хоть с кем-то, обязательно будет конфликт интересов, который нужно разрешать.

Есть ли люди, которые восхищают вас как ораторы?

— Мне, как тренеру, интересно наблюдать за выступлениями и общением публичных личностей. Путин – неординарный политик, и, наверное, именно поэтому журналисты или оппоненты в дискуссии часто пытаются поставить его в неловкое положение. И, надо сказать, что он в большинстве случаев бывает в таких ситуациях эффективен. Есть люди, которыми я восхищаюсь именно в тренерском деле. Это, в частности, Радислав Гандапас, который, на мой взгляд, популяризировал тренерскую деятельность как таковую, и даже ввел посещение тренингов в моду. Искренне восхищаюсь Сергеем Шипуновым – как методистом и просто как человеком.

Как вы считаете, можно ли разочароваться в себе после тренинга по ораторскому мастерству?

— В себе можно разочароваться, если этот тренинг негативно влияет на твои убеждения, показывает, что ты не можешь чего-то. На тренинге по ораторскому мастерству люди все же больше узнают, что могут. Например, парень, участник одно из тренингов, заикается. Был каким-то мелким коммерсантом. Через какое-то время после тренинга он вернулся в свой родной город и стал актером театра, исполняет, в том числе, и главные роли! Выступления, конфликты, коммуникации – это то, чего многие люди, к сожалению, боятся. А боятся потому что не умеют. Тренинг – это такое безопасное пространство, где можно пробовать, применять на себя новое поведение. Мы порой так и говорим: «Тренинг – это место, где надо «лажать»…». Делаешь, пробуешь, ошибаешься, получаешь впечатления, получаешь советы и советуешь другим – и через этот процесс вырастаешь и в мастерстве, и в личностном плане, понимая нечто новое о самом себе!

Искусство договариваться — Кузнецкий рабочий

Публикации

С 1 января 2011 года вступил в силу закон “Об альтернативной процедуре урегулирования споров с участием посредника (процедуре медиации)”. Теперь гражданско-правовые споры можно на законных основаниях регулировать без суда при участии нейтрального лица — медиатора. Медиация (именно так называется эта процедура) распространяется на гражданские, семейные и трудовые споры. Но сесть за стол переговоров во главе с медиатором, чтобы разрешить противоречия, могут только те, кого этот спор непосредственно касается, и только в том случае, если он не затрагивает публичных интересов.

История посредничества уходит корнями далеко в прошлое. Еще при междоусобных войнах древних племен жрецы или вожди пытались примирять стороны. Но на государственном уровне процедура медиации стала применяться только во второй половине ХХ века. И не у нас, а в США, Австралии, Великобритании. Сначала медиатора приглашали, чтобы разрешать семейные споры. Теперь с помощью беспристрастного посредника, заинтересованного лишь в мирном решении конфликта, “гасят” споры в самых разных сферах. В Великобритании, например, существует специальная служба — горячая линия, куда можно позвонить из любого конца страны, охарактеризовать конфликт и высказать свои предпочтения относительно медиатора. В Германии медиация — часть системы правосудия: посредники работают прямо при судах и значительно сокращают количество потенциальных судебных тяжб. Широко используют процедуру медиации в Индии, Корее, Китае, Японии. В США вся система права направлена на то, чтобы большинство споров разрешалось добровольно до суда. До 95 процентов споров в этой стране до суда не доходят. У нас — только пять.

Если вспомнить советские времена, то какое-то подобие медиации существовало и тогда. Например, товарищеские суды, которые разбирали ссоры между соседями. Это теперь соседи могут судиться годами из-за протечки или двери, которая открывается не в ту сторону. Не говоря уже о семейных тяжбах, когда жена при разводе старается ободрать мужа как липку, а супруг мстит тем, что, выражаясь фигурально, перетряхивает в суде общее “грязное белье”. За рубежом это тоже делается, но цивилизованно, за закрытыми дверями. Медиатор по закону обязан молчать как могила, обо всем, что обсуждается в его присутствии. А когда стороны “выдохнутся”, будет способствовать построению конструктивного диалога — с тем, чтобы он завершился обоюдовыгодным соглашением.

Медиация, безусловно, не будет обязательной в нашей стране: по сути, это противоречит самому ее принципу. В США обошлись тем, что не применяли медиацию только тогда, когда стороны могли обоснованно объяснить причины, по которым она была неприменима в их случае. И результаты оказались поразительными, отказов от медиации стало гораздо меньше. Правда, при этом не подсчитывали, насколько успешной была сама процедура для сторон. В Великобритании пошли на компромисс: если какая-то из сторон отказывалась от предложенной судом медиации, она должна была понести все судебные расходы, даже если выиграла дело. Помогло.

Среди достоинств медиации как способа урегулирования конфликта называют добровольность, конфиденциальность, равноправие сторон. Кроме того, разрешить спор путем переговоров можно быстрее и дешевле, чем в судебном порядке. А главное — вчерашние соперники-бизнесмены смогут продолжить сотрудничество, работодатель — “сохранить лицо”, продавец товаров — поддержать репутацию фирмы, бывшие супруги — хотя бы общаться.

Но подходит ли такой вариант урегулирования конфликтов нам? Ведь сохранить добрые отношения, может, и удастся, но осадочек-то останется… “Наш менталитет не соответствует этому подходу в разрешении споров, — считает юрист Елена Дорофеева. — В наших условиях посредник вряд ли сможет урегулировать конфликт, наоборот, не исключено, что на него же в итоге подадут в суд. Допускаю, что сейчас найдутся желающие сделать деньги на медиации, ведь неизбежно будут создаваться организации, предлагающие услуги медиаторов. Вспомните наш опыт создания коллекторских агентств по взысканию долгов. Оказалось, что нечистые на руку люди смогли на этом неплохо заработать. И потом, судья имеет соответствующее образование, чтобы судить. Чем будет оперировать медиатор? Жизненным опытом? Во многих случаях, думаю, посредник будет только лишним элементом в решении спора, если его можно урегулировать. А если нельзя, то стороны должны обратиться в суд”.

Правозащитники, полагаясь на свой опыт ведения судебных дел, утверждают, что медиация не для нас. Не умеем мы договариваться. И не хотим. Жаждем крови обидчика и заваливаем исками суды, требуя его наказать. Если спор можно разрешить мирно, то это вообще не конфликт, а так, легкий флирт. Это разговорчивые американцы могут переговоры вести неделями, как будто им больше заняться нечем, а у нас там, где двое смогут договориться, третий вообще ни к чему. И наоборот: если конфликтующие стороны не идут на уступки, то посредник, не имеющий права даже оценивать, кто прав, кто виноват, тем более погоды не сделает”.

Реальность, которая будет тормозить внедрение закона о медиации, заключается еще и в том, что стороны далеко не всегда готовы идти на поиск компромиссного решения, а часто даже в суд не являются. Обоюдное стремление договориться — это редкость, ни угроза репутации, ни риск лишиться клиента не действуют. “У нас уже существует альтернативный способ урегулирования конфликтов между продавцом и потребителем — претензия, которую можно удовлетворить. Это и будет считаться разрешением спора, — говорит юрист Андрей Федоренко, руководитель общественной организации по защите прав потребителей. — А когда каждая из сторон считает себя правой, то решить вопрос можно только через суд. Так что, думаю, медиация у нас не приживется. Будет работать как способ воздействовать на психологически слабых людей или как способ зарабатывать. Представьте себе: люди потратили деньги на услуги посредника, а договориться не смогли. В итоге им снова придется тратить их на судебную тяжбу. Нет, думаю, реальной силы медиация иметь не будет”.

Тем не менее новый закон позволяет получить профессию, которая обещает даже стать модной. Специалист в медиации — пока штучный, экзотический “товар”, так же как и сама медиация. В некоторых вузах давно ведут подготовку медиаторов, только эта специальность чаще называется “конфликтолог”. Посредников-юристов готовят и юридические факультеты. Однако закон позволяет работать как профессиональным медиаторам, так и посредникам на непрофессиональной основе. Причем для непрофессионала достаточно быть совершеннолетним, дееспособным и не иметь судимости. Но медиатор — не только юрист, а еще и тонкий психолог. К примеру, часто при разделе имущества  между супругами идет целая эмоциональная война, слезы, крики, взаимные обвинения. А проблема-то в том, что часто один из супругов претендует вовсе не на то имущество, которое ему действительно нужно, а на то, что особо дорого его “бывшей” или ее “бывшему”. Ведь надо насолить! Но если медиатор умеет правильно управлять эмоциями, то он поможет решить эту проблему и каждый получит именно то, что ему нужно, причем в рамках закона. Так что медиатор — это, можно сказать, не профессия, а призвание. Даже, можно сказать, искусство. А если бы искусством договариваться владели все, то можно было бы вообще обойтись без конфликтов.

Искусство договариваться — vtomske.ru

Depositphotos/belchonock

Лучше плохой мир, чем хорошая война — гласит пословица. То, что раньше было житейской мудростью, сегодня становится юридической практикой, а также психологическими технологиями, способствующими гармонизации отношений между людьми. Полюбовно решать конфликты сегодня учатся как взрослые, так и дети — в Томске развивается институт медиации и создаются службы примирения в школах.

Кто же нас рассудит?

Федеральный закон о медиации вступил в силу еще 1 января 2011 года — государство дало механизм решения споров мирным путем. В соседних регионах медиация уже активно развивается, а в Томске пока только зарождается. Процедура примирения проводится у нас пока в опытном, тестовом режиме. Хотя и юридическое сообщество, и люди начинают проявлять к ней интерес.

— Медиация — это альтернативный способ урегулирования спора, конфликта, — поясняет Елена Карташова, уполномоченный по правам человека в Томской области. — Медиатор — это беспристрастный посредник в переговорах. Смысл его действий в том, чтобы, не навязывая свою точку зрения, помочь людям самим выработать взаимоприемлемое соглашение.

По словам омбудсмена, процедура медиации пришла к нам из-за границы, где примирительная практика давно и успешно существует. Искусство переговоров там на более высоком уровне, люди больше полагаются на себя, чем на некую властную силу, которая принимает решения за них. Ведь третейский суд — тоже суд, хоть и в мягкой форме. У нас отношение к этой демократической процедуре пока настороженное.

— Возможно, из-за того, что государство долгое время жестко присутствовало во всех сферах жизни, у нас не принято и не очень получается договариваться, искать варианты, которые устроили бы всех, — размышляет Елена Геннадьевна. — Мы подсознательно ждем, что кто-то сверху нас рассудит: ты прав, а ты виноват. Но когда это делает суд, одна из сторон, как правило, остается недовольной, обиженной. И начинаются разговоры о том, что судья вынес несправедливое решение, что его подкупили…

Постепенно медиация приживется в нашей стране, в Томске, считает омбудсмен. Но сколь бы привлекательной эта процедура ни была, ее можно задействовать не во всех случаях. Например, в уголовных делах медиация, в силу закона, не предусмотрена. Зато наиболее эффективна она в области гражданских, семейных, трудовых правоотношений, в бизнесе. Считается даже, что медиация способна улучшить инвестиционный климат, поскольку иностранные компании склонны к мирному решению спорных вопросов.

— Сегодня актуальны проблемы с невыплатой кредитов, — приводит пример Елена Карташова. — Жизнь непредсказуема: возможно, человек потерял работу, у него нет денег, он не в состоянии гасить проценты. В критической жизненной ситуации банк мог бы пойти человеку навстречу, предоставив разумную рассрочку или отсрочку. Но в таких случаях нужно, чтобы кто-то свел стороны и помог им найти компромисс.

В Томске сегодня уже есть люди, готовые выступать «миротворцами», — они прошли специальную подготовку. По словам омбудсмена, медиатором стать непросто — нужно иметь железные нервы, быть тактичным, дипломатичным. Закон предусматривает также наличие высшего образования, желательно юридического, и отсутствие судимости.

— Сначала медиатор встречается с одной стороной, потом с другой, выясняет их позиции, — говорит Елена Геннадьевна. — При индивидуальном общении люди, как правило, эмоционально выплескиваются, благодаря чему снижается накал конфликта. Когда люди уже успокоились, настроились на диалог, тогда посредник организует общую встречу, проясняет правовые вопросы. Но, поддерживая переговоры, он сам остается в тени.

Разумеется, медиация не панацея, у нее есть сильные и слабые стороны. Например, исполнение медиативного соглашения основано на честности и добросовестности людей. Если одна из сторон уклоняется от исполнения решений, достигнутых в ходе переговоров, принудить ее никто не может. К счастью, силовые методы зачастую не требуются: люди, желающие остаться друзьями или деловыми партнерам, добровольно выполняют взятые на себя обязательства.

— Знаю, что судейское сообщество положительно относится к медиации, — отмечает Елена Карташова. — Все-таки государство заинтересовано в том, чтобы максимально уйти от вмешательства как в личные, так и в коммерческие дела. Цивилизованное общество на том и построено, что люди умеют слышать и понимать друг друга, анализировать, фантазировать — искать разные пути выхода из конфликта. Так намного гуманнее и порядочнее.

Психолог и юрист в одном лице

Один из немногих медиаторов в Томске — Татьяна Захаркова, юрист по образованию. Много лет она выпускала журнал для журналистов «МЕДИАтор», не догадываясь, что так называется посредник в примирительной процедуре. «Это ирония судьбы, — улыбается собеседница. — Когда-то я активно занималась юридической практикой и всегда радовалась, если удавалось закончить судебный процесс мировым соглашением. О медиации я тогда еще ничего не знала, просто считала, что в интересах сторон это наиболее разумное решение».

Когда вышел закон о медиации, предусматривающий специальную подготовку для посредников, Татьяна Викторовна решила пройти обучение в Центре развития переговорного процесса и мирных стратегий Санкт-Петербургского госуниверситета. Преподаватели этого центра стали основоположниками медиации в России. Но если в 90-е годы премудростям конфликтологии они обучали в основном психологов, то сейчас примирительными технологиями заинтересовались юристы.

— Конфликт — это часть нашей жизни, спорные ситуации — это нормально. Но доводить разногласия до суда не лучший способ их разрешения, — считает Захаркова. — Когда люди идут в суд, каждый думает, что справедливость будет на его стороне. Некоторые даже не нанимают адвоката, настолько они уверены в своей правоте. Но они не учитывают, что в суде действует принцип состязательности, и выигрывает тот, кто предоставил более веские, убедительные доказательства. Нередко бывает так, что формально судебное решение законно, но по-человечески — нечестно.

По словам собеседницы, неудовлетворенность судебным решением может усугубить конфликт. Получается так: люди пришли в суд, потратили время, нервы и деньги на юристов, но конфликт оказался неисчерпанным — друзья, соседи, деловые партнеры стали врагами. Часто это мучает людей, не дает им спокойно жить, подрывает здоровье. А медиатор, действующий на грани психологии и юриспруденции, помогает людям выйти из конфликта безболезненно и достойно.

— Суд в любой момент может предложить сторонам завершить спор мировым соглашением. Но заключают его единицы, потому что у нас не развита культура переговоров, — говорит Татьяна Викторовна. — Люди, услышав доказательства противника, уже осознают, что их собственная позиция не такая безупречная, какой казалась вначале, но признать это им сложно. А некоторые и хотели бы сесть за стол переговоров, но не знают, с чего начать, им попросту трудно смотреть друг другу в глаза. И если судья предложит им посредника, он может стать связующим звеном между оппонентами.

В чем преимущества медиации? Прежде всего, в добровольности и конфиденциальности этой процедуры. Никто не может заставить людей договариваться, все происходит по обоюдному согласию. Более того: все, что они обсуждают с посредником, остается в тайне. Это тоже располагает людей к откровенному разговору. А суд, между прочим, — открытое, публичное действие. Ценность и уникальность медиации еще и в нейтральности посредника — он не предлагает своего решения. В процессе переговоров стороны сами вырабатывают взаимовыгодное соглашение.

— Интересен вопрос об его исполнении, — подытоживает Татьяна Викторовна. — На исполнение судебных решений работает госаппарат судебных приставов, но даже их вмешательство далеко не всегда эффективно. А добровольные соглашения исполняются на 70 % — это хороший результат.

Бесконфликтность как хорошая манера

Говорят, что школа — это миниатюрная модель общества. В ней сталкиваются дети разного воспитания, с разными представлениями о том, что хорошо, а что плохо. В результате нередко вспыхивают нешуточные конфликты, последствиями которых могут быть и разбитый нос, и пониженная самооценка. Не секрет, что ссоры возникают не только между детьми, иногда не ладят между собой ученик и учитель.

— Однажды я долго работала с девочкой, которая считала, что педагог ее унижает, оскорбляет, —рассказывает Людмила Эфтимович, уполномоченный по правам ребенка в Томской области. — Психологическое насилие действительно имело место: педагог была отличным предметником, но при этом довольно жестким человеком. Возможно, ее неосторожные, резкие слова ранили чувствительного ребенка.

Есть и более типичные для подростковой среды конфликты, вызванные грубостью, агрессивностью, нетерпимостью — кто-то кого-то толкнул, ударил. Бывает, трения возникают между родителями и администрацией школы: не так расписание составили, не те предметы ввели. Возникают недоразумения и на денежной почве: парень дал другу деньги взаймы, а тот ему не вернул. Дети не смогли между собой разобраться, подключили родителей, те подали заявление в суд.

— На мой взгляд, все эти конфликты можно было разрешить мирно, не вынося за пределы школы, — считает детский омбудсмен. — Да, нередко конфликты случаются по недосмотру классных руководителей и психологов, но винить только их было бы неправильно — они сильно загружены работой. Им на помощь могли бы прийти старшеклассники, а также родители, заинтересованные в том, чтобы атмосфера в школе была бы более спокойной, гуманной и доброжелательной.

К сожалению, пока службы примирения в томских школах большая редкость, несмотря на то, что для их создания дополнительные ставки не требуются — вся миротворческая работа ведется на общественных началах. Самим детям она была бы очень полезна, поскольку развивает коммуникативные навыки, дает позитивный опыт разрешения споров и конфликтов, который пригодится как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности.

— Сегодня многие дети и их родители уже хорошо подкованы и щепетильны в области своих прав, чуть что — готовы отстаивать их в суде, — говорит Людмила Эфтимович. — Но не все пока понимают, что, если в конфликте нет ничего криминального, лучшего всего примириться —извиниться, простить, забыть обиду. Тогда будет легче на душе. Именно поэтому примирительным технологиям, как и хорошим манерам, нужно учить с ранних лет.

Договориться с человеком — как договариваться с людьми, умение договариваться с людьми

Рядовой пример

Например, решил уволиться опытный сотрудник, мотивируя свой уход тем, что его перестали устраивать график работы и оплата труда. На неожиданное заявление нужно срочно среагировать, но так, чтобы интересы руководителя были соблюдены, ведь ценного сотрудника не хочется терять. На поиски и обучение нового может уйти много времени и средств, но доводы уходящего тоже понятны. Как поступить в этой ситуации и не ошибиться? Этому научит искусство договариваться.

Если начальник неспособен найти решение в такой простой ситуации, то со сложными задачами он вряд ли справится. Скорее всего, недальновидный руководитель не станет останавливать сотрудника и пытаться искать решение. Но именно компромисс в этой ситуации может быть максимально выгодным для двух сторон. И таких примеров много. В чем же суть процесса договоренности? Попробуем разобраться.

Понимать, слышать, слушать и настаивать

Наверняка многие руководители, сидя за столом переговоров, искренне хотят найти всех устраивающее решение. Но попытки срываются, потому что на первых минутах становится понятно, что договориться просто невозможно. И, к большому сожалению, они не пытаются возобновить диалог снова.

Как же освоить искусство договариваться? Правила, которые разработаны специалистами, помогут выйти из любого положения

Выдержка, терпение, владение собой и сосредоточенность на самом важном – это основополагающие факторы на пути к компромиссу

Хорошим примером являются политики или крупные бизнесмены, которые ведут многолетние переговоры с партнерами или конкурентами. Чаще всего переговоры заканчиваются на позитивной ноте.

Почему мы боимся просить о помощи

Других вариантов реализовать свои желания не существует. Только обращаясь к другому человеку , мы реализовываем в детстве свои потребности. Но со временем каждый сталкиваемся с тем, что мама не всегда может прийти на помощь: устала, домашние дела, работа, общение с другими детьми, просто не хочет. Мы начинаем понимать, что не все наши желания исполняются. Чем старше мы становимся, тем явственнее мы понимаем, что далеко не все «ХОЧУ» будут реализованы. В момент отказа ребенок испытывал неприятные чувства, и чтобы больше не сталкиваться с этой болью, каждый из нас принял детское решение: «Я больше просить не буду!» Разъяснив себе и усвоив одно из главных правил жизни: «Чтобы не получать боль от отказа — самая эффективная стратегия перестать просить!»

Нас учили самостоятельности, учили обходиться без помощи. Мы выросли, а страх получать отказ на просьбу остаётся с нами до сих пор. Именно поэтому большинство людей не умеют, не хотят просить. Действительно, существует идея, что просить о помощи это проявление зависимости. Я бы назвала это взаимозависимостью. Она является естественной для людей в нашем мире. В нашем обществе мы реально не способны сделать абсолютно все самостоятельно. Задача каждого взрослого воспитать заново в себе прямую здоровую коммуникацию, в которой мы когда-то сами себя ограничили.

Как договориться самому с собой. Как договориться с собой: снимаем внутреннюю блокаду

Бывало ли у вас так, что какое-то желание «и хочется, и колется»? Или же вы точно знаете, что очень хотите: машину, работу, отношения, должность, развитие каких-либо качеств, а желаемая цель все время убегает. И что особенно обидно, когда вокруг все твердят: «мол, хочешь — делай и получишь», а ты уже в кровь руки стёр, а оно никак не получается.

Подобная ситуация говорит о том, что скорее всего, присутствует внутреннее сопротивление по достижению именно этой цели. Как его обнаружить и устранить?

Недавно познакомился с весьма интересной техникой преодоления «затыков». Для проработки подходят самые разные запросы: финансовый потолок, отношения м/ж, желанные, но пока недостигаемые цели из любых контекстов. Сам лично с помощью этой техники отрабатывал финансовый потолок. И сделал для себя неожиданные и ресурсные открытия, а главное — реальное изменение финансового вопроса. В лучшую сторону, конечно же.

Строится эта удивительная техника на концепции эгосостояний «Взрослый — Ребенок – Родитель». Суть простая: в каждом из нас есть вышеперечисленные части личности. Для достижения любой цели желательно, чтобы все эти части её хотели и договорились друг с другом о методах и способах достижения.

Для проведения техники не обязательно глубоко знать психологию, достаточно обладать детским любопытством и навыком слушать клиента (удержать себя от советов для неподготовленных практикой людей бывает крайне трудно).

Подробнее о частях личности:

Взрослый: часть личности, отвечающая за выбор, действия, ответственность.

Ребенок: часть личности, отвечающая за игру, желания, любопытство, тело.

Родитель: эта часть отвечает за социальные требования – надо, должен, безопасность ребенка.

Шаги в технике:

Как научиться договариваться с людьми

Общаясь с человеком, мы внимательно прислушиваемся как к смыслу сказанных им слов, так и на тембр его голоса, и даже интонацию. Это важно, если вы хотите научиться находить общий язык с людьми.

То есть, иными словами, человек может одно и то же слово сказать по-разному, и оно будет нести разную смысловую нагрузку, здесь важную роль играет интонация.

Старайтесь говорить ровно и размеренно, естественно, для горячих споров вы можете использовать быстрый темп речи, но в других ситуациях советуем вам говорить медленнее.

Порой нас переполняют эмоции, в таких случаях контролировать себя невозможно, но все же глубоко вдохните и постарайтесь в голове выстроить связную фразу, и только потом превращайте ее в слова.

Чтобы уметь договариваться с людьми, старайтесь избегать двусмысленности, в частности это касается деловой встречи. Четкий, размеренный разговор поможет сделать акцент на более важные моменты.

Немаловажную роль играет и зрительный контакт с собеседником, то есть в этом случае вам будет понятно, достигли ли вы взаимопонимания или нет. Обязательно делайте паузы во время разговора, дайте вашему собеседнику время на разжевывание полученной информации.

Контролируйте себя во время разговора, т.к. сильная жестикуляция руками приводит собеседника в дискомфорт, так как люди не могут следить за жестикуляцией и одновременно слушать, следовательно, постоянные движения рук сильно отвлекают от слов. Поэтому будьте умеренны в жестах.

Если вы хотите расположить собеседника к разговору, старайтесь делать ему искренние комплименты, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как обыкновенная лесть.

Собеседника следует слушать внимательно, не стоит искать ответы на его предположения, пока он говорит, и тем более не перебивайте его. Ведь тем самым вы либо рискуете упустить какую-то информацию либо напроситься на конфликт, и тот и иной вариант не выгоден для вас.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам научиться договариваться с людьми и у вас не будет проблем с общением.

Всеми забытый навык общения с людьми

1-я самая главная вещь – это преданный в нашей цивилизации забвению навык общения с людьми. Находиться здесь и сейчас – вот что постоянно упускается из виду

Очень важно, экстремально важно, когда человек, например, ведёт машину. Потому что, если он куда-то улетел мыслями – бум! Авария

И хорошо если авария лёгкая: поцарапали или ещё что-то. А если что-то серьезное?

Часто случалось так, что на лекциях в институте я : просыпался уже во время перерыва. Очень тяжело было слушать лекции и, в конце концов, я окончательно убедился, что спать на подушке оно гораздо удобнее, чем на жёстких партах.

Наверняка у вас тоже есть примеры, когда кто-либо не присутствовал во время общения.

В школе так часто бывает, например, Сидоров сидит и думает о девчонках. И тут учитель его поднимает с места: «Повтори мне Сидоров, что я только что сказала?». А… А Сидоров не может повторить, он ведь мысленно был в это время на пляже с девчонками.

Бывает ещё такая ситуация, когда человек рассказывает что-то, а другой человек витает в облаках где-то. Такое часто можно наблюдать, когда идет пара: муж с женой, и женщина рассказывает, как у неё прошел день, что можно купить такой-то шкафчик и так дальше. А он ей: угу, угу, угу…

И если у него спросить, а «Что, дорогой, я тебе только что сказала?», он: э-э-э… Это конкретный косяк в общении. Когда такая ситуация происходит, то человека тут нету. И, соответственно, общения просто не может быть. Такой вот облом.

Это самая базовая на самом деле вещь.

Как не бояться просить о помощи

Чтобы не бояться просить помощи задайте себе вопрос: “Что самого страшного случиться, если я попрошу о помощи?”.

И чаще всего будет ответ: “Обо мне подумают, что я какой-то не такой… Слабый, зависимый, неуверенный. То есть меня как-то негативно оценят”.

Следующий вопрос: “Что самого страшного в том что вас оценят?”. И чаще всего мы приходим к ответу: “Со мной перестанут общаться, перестанут любить”.

Это очень глубинные страхи, сформированные в нас с самого детства. Они двигают нас в жизни и ограничивают нас в жизни. А что же самого страшного случится в том, что вас перестанут любить? Я останусь один!- будет ответ.

Глядя рационально, мы видим , что этот страх иррациональный. То есть нереальный. Ведь мы точно понимаем, что если я попрошу, одиноким не стану. Видим теперь весомый аргумент в пользу того, что просить правильно! Нам необходимо снова наработать навык, который когда-то был нарушен.

Развивайте эмоциональный интеллект

Обычно мы принимаем решения, основываясь на своих страхах, себялюбии или жадности. Эмоциональный интеллект — способность распознавать свои чувства и чувства окружающих. Во время переговоров он поможет вам обуздать эмоции и рационально подойти к решению проблемы, а также управлять чувствами других людей.

Подходите к чувствам по-умному. Во время переговоров старайтесь быть собранным и сохранять спокойствие, даже если все остальные нервничают и выходят из себя.

Помните: переговоры — это конструктивный диалог двух сторон, стремящихся к соглашению. Злость и раздражение — признаки слабости и непрофессионализма. Нападки на другую сторону приведут только к тому, что ваш собеседник закроется и начнёт защищаться. А ваши эмоции будут использованы против вас.

Искусство дипломатии

Ценные навыки дипломатии необходимы везде. Этим искусством в совершенстве должен владеть любой менеджер или управляющий. Это не означает, что другим сотрудникам такое качество не пригодится. Искусство договариваться дипломатичным путем высоко ценится в наше время. Умение вести правильный диалог с сотрудниками, поставщиками, экспортерами, потребителями необходимо на любой работе. Поняв этот механизм и применив его на практике, можно занять лидирующую позицию.

К сожалению, в сложных ситуациях человек либо сдается сразу, либо атакует оппонента. Такова особенность людей – не подумав, совершать поступки. Чтобы не усложнять ситуацию, необходима хорошая подготовка, которая начинается с вопроса «Чего я хочу достичь в результате, к чему стремлюсь?». После определения цели необходимо провести анализ и сравнение, затем подкорректировать суждение и планы на будущее и снова быть в «боевой готовности». В этом и заключается искусство договариваться. Обществознание как учебный предмет, собравший в себя множество общественных наук, научит импровизировать, когда совсем нет времени на подготовку.

Навык договариваться

Это одинаково работает в личной жизни и в профессиональной сфере. Вы обращаетесь к человеку:

1. Вы сообщаете человеку своём желании, о своей потребности.
2. Говорите о том, что конкретно, в связи со своим желанием, вы хотите от него.
3. Рассказываете, что вы человеку предлагаете взамен.

Некоторые на третий пункт внутри себя чувствуют возмущение. Мол , что это я буду взамен давать, и так мне должен дать… И вообще, что за «спекуляция».

Посмотрите по-другому. Человек, чтобы реализовать вашу просьбу, затратит

определённое количество энергии. Так вот вы потом потратите тоже какое-то количество энергии в качестве благодарности. Это обмен энергиями. В нашем мире всё стремиться балансу.

Следуя этому правилу, вы точно будете получать на всё, что захотите. Подводя итог, можно сказать следующее

Нам очень важно восстановить в себе новые, качественно иные навыки:

1. просить прямо, без подтекстов, намёков и хождения вокруг да около;
2. научиться принимать отказ и осознавать, что каждый имеет право на свои желания;
3. наработать способность договариваться и соблюдать энергетический баланс во взаимодействиях по отношению друг к другу.

Автор публикации

Инна Глуз-Широкова,

Комментарии: 0Публикации: 2Регистрация: 16-12-2019

Не делайте ничего просто так

Чтобы закрыть сделку, по некоторым вопросам вам придется идти на компромиссы, и это неизбежно. Но нельзя соглашаться на что-то, не прося ничего взамен.

Если партнеры запрашивают более низкую цену, попросите более выгодные условия оплаты. Если они дают короткие сроки выполнения задачи, попросите уменьшить объем работы. Если предлагают заключить контракт, основанный на показателях эффективности, попросите задаток. Если настаивают на совместной работе с нестандартным процессом, возьмите разрешение использовать этот опыт в качестве бизнес-кейса.

Никогда ни в чем не уступайте, если вам ничего не предложат взамен: так вы получите больше пользы от сделки и отобьете у них желание просить о дополнительных уступках.

Если переговоры ведутся исключительно в отношении цены, убедитесь, что раз за разом ваши уступки становятся все меньше и меньше. Например, вы можете скинуть цену со $100 до $80, потом до $70 и, наконец, до $65. Уменьшение размера уступок станет для ваших партнеров сигналом о том, что вы все меньше и меньше готовы работать с ними, и, скорее всего, и они быстрее подпишут контракт.

Если вы выступаете в роли покупателя, можете воспользоваться правилом деления цены пополам. Например, если вы покупаете продукт за $100, будет неплохо начать торг с $50. Если они предложат вам $80, озвучьте сумму в $65, потому что это половина между 80 и 50. Вам предложат $75, а вы назовете $70, и обычно на этом моменте сделка и закрывается.

Эта тактика работает, потому что вы сбиваете противоположную сторону с толку, но не перегибаете палку. А следование четкому алгоритму позволяет отвлечься от эмоциональной стороны торгов, и озвучить цену, которую в иных обстоятельствах вы бы постеснялись назвать.

Если вы последуете этому правилу, вам могут уступить примерно 1/3 от первоначальной цены. Конечно, не каждый товар или услуга имеет 30-процентную маржу, и большинство продавцов предпочли бы не делать скидок вовсе, но они также понимают, что затраты на маркетинг и продажи, необходимые для получения другого покупателя, могут быть больше, чем тот кусок прибыли, от которого их просят отказаться. Как говорится, лучше синица в руке, чем журавль в небе.

Искусство договариваться

С ранних лет человеку приходится попадать в конфликтные ситуации. Уже во время детских игр во дворе он осознает, что не все ровесники мыслят, как он, и точка зрения на одни и те же поступки разная. Вскоре приходит понимание, что спорные ситуации лучше решать спокойно. В этой статье мы рассмотрим несколько правил, как договариваться с людьми дипломатичным путем, не обижая других и не унижая себя.

Что объединяет политиков, бизнесменов, успешных людей и артистов? Это способность четко и убедительно говорить. Можно заметить, что ни один журналист своими пикантными вопросами не смог кого-то из них поставить в неловкое положение, они всегда аккуратно выходят из ситуации и оказываются «победителями». Козырем их побед являются правильно подобранные слова, метафоры, эмоции, фразы и жестикуляция. Это – мастерское владение психологическими приемами и словом. Умение договариваться – это целое искусство, которое нужно освоить. Поэтому публичные люди – прекрасные дипломаты, они легко находят подход к любому человеку, умеют строить конструктивный диалог, легко решают возникшие разногласия. Обычному человеку есть чему поучиться у них.

Развитие умения договариваться

Если человек решает приучить себя к мирному разрешению возможных конфликтных ситуаций, он должен разработать план, расписать его, запомнить и ежедневно тренировать умение договариваться с людьми.

Здесь можно воспользоваться такой методикой:

1. Разговору нужно уделить время.

2. Необходимо заранее подготовить условия.

3. Высказать собственные аргументы и дать сказать собеседнику.

4. Прийти к взаимовыгодному решению.

Дипломатия – это искусство, которое необходимо постигать. Есть одна общая проблема, требующая решения нескольких людей, поэтому в первую очередь стоит осознать, что стороны равны как в отношении проблемы, так и в отношении поиска её разрешения. Интересы каждой стороны должны быть соблюдены, а в основу итогового решения должен быть заложен консенсус, но не добрая воля одного участника.

Уметь договориться – это в совокупности корректно высказанная собственная позиция по данному вопросу, выслушанное мнение визави, уважение к нему, учёт его психологических особенностей, доброжелательный настрой. Важно совместно искать решение. Однако, прежде чем призывать кого-то к сотрудничеству, нужно чётко сформулировать собственные ожидания. При этом, выражая свои цели, нужно их аргументировать. Схема послания собеседнику имеет следующий вид: «Я хочу» + обоснованное продолжение «Ты сделай». Например, как родитель может договориться с ребёнком: «Я хочу, чтобы твоё поведение в школе и дома изменилось к лучшему» + «Нужно иметь своё мнение, но обязательно прислушивайся к мнению старших (преподавателей и родителей)».

Очевидно, что при выработке компромиссного решения необходимо узнать мнение собеседника о том, что ему предложено и что он сам хочет получить на выходе. При этом нужно не продавливать свою позицию, а доказывать её эффективность с помощью фактов, примеров, здравого смысла.

Основа будущей договорённости – это компромисс, а также умение понимать, способность слушать и слышать, отстаивать своё мнение. У каждой стороны есть свои интересы, желания, которые трансформируются, видоизменяются в процессе переговоров. На выходе получается такое решение, которое устроит всех заинтересованных в этом. Достижение общего согласия возможно с помощью компромисса, то есть путём определённых уступок.

Важно понимать, что поиск компромисса – это очень сложное занятие. Для овладения искусством договариваться в первую очередь необходимо работать над собой, собственными реакциями, вырабатывать навыки терпения, выдержки, самоконтроля. Необходимо заранее продумать уступки, которые, вероятно, понадобятся при выработке решения, выгодного всем. Не стоит зацикливаться на мелочах и взаимных упрёках, обидах, нужно сосредоточиться на главном.

Коммуникативный процесс

Коммуникация – неотъемлемая часть успешного функционирования многих профессий, специфика которых заключается в общении с людьми. Уникальность заключается в умении слушать, понимать других и воспринимать полученную информацию. Целью общения является относительное равновесие сторон, при котором отстаиваются свои цели, мысли, интересы, но в результате чего стороны приходят к определенному согласию. По сути, договориться можно всегда и со всеми – с продавцом, покупателем, сотрудником, партнером, начальником. Почему же умение договариваться называют искусством? Дело в том, что в обычной жизни не все люди пишут стихи, играют на фортепиано, рисуют, танцуют или поют. Талант заложен в каждом человеке, у кого-то он выражен сильнее, у кого-то слабее. А возможность развития позволяет усовершенствовать задатки и стать настоящим профессионалом своего дела. Не всем дано искусство договариваться, правила обоюдного согласия позволят развить в себе это качество. Определенные методы, курсы, тренинги станут отличным «самоучителем».

Будьте готовы уйти

Хотите видеть улыбки на лицах агентов по недвижимости? Для этого во время просмотра квартиры или дома достаточно громко произнести: «Какое хорошее место! Его нельзя упустить». Однако не забывайте о том, что в любой момент вы можете просто-напросто передумать.

Ограничивая количество доступных вам вариантов, продавец становится монополистом: в ситуации, когда у вас нет выбора, вы будете готовы согласиться на любые условия. Coca-Cola удерживает цены на одном уровне только потому, что в определенный момент даже самый преданный потребитель этого напитка может переключиться на продукцию Pepsi. Если человек на другом конце стола вдруг поймет, что у вас нет вариантов и вы будете вынуждены согласиться на любые условия, вы потеряете все рычаги давления. Единственное противоядие от подобного положения — дать понять, что вы готовы отказаться от сделки в любую минуту.

Быть готовым уйти бывает не просто психологически: никто не любит отказываться от сделок, особенно если в них вложено немало труда. Просто запомните: чем сильнее вам нужна сделка, тем дороже вам придется за нее заплатить.

Идя на переговоры, готовьтесь к худшему сценарию: что произойдет, если вы не сможете заключить сделку? Что вы потеряете? Чего добьетесь?

В такие моменты к людям, как правило, приходит понимание того, что у них есть куда большее число вариантов, чем они предполагали. Нужно лишь поднапрячь фантазию: от одной проваленной сделки мир не рухнет, хотя в первые часы вы будете думать именно так.

Наличие альтернативы предлагаемому вам соглашению поможет вам решиться отменить сделку, если того потребуют обстоятельства.

Однако не притворяйтесь: как только вы заявите о своих намерениях уйти, и если другая сторона не отступит, вы должны быть готовы принять последствия своего решения.

ТАНЦЫ ИЛИ БОРЬБА БЕЗ ПРАВИЛ

Власова Н.

Краткий кодекс переговорщика.

М.: Эксмо, 2010.

Если интерпретировать слово «переговоры» в широком смысле, то в это понятие входят не только деловые переговоры, но и достижение договоренностей в повседневных вопросах. Например, когда посетитель, недовольный обслуживанием в ресторане, в эмоциональной форме жалуется менеджеру, это тоже своего рода переговоры. К сожалению, довольно часто единственный результат этих переговоров – это возможность выплеснуть поток своего праведного гнева, но при этом никаких значительных перемен в качестве обслуживания не происходит.

Нелли Власова в своей книге «Краткий кодекс переговорщика» предлагает в таких ситуациях не просто выпустить пар и устроить «разнос» нерадивым сотрудникам (хотя это, безусловно, первая и вполне естественная реакция недовольного клиента), а изложить свои претензии более четко и предложить конкретные методы устранения проблемы. Образно выражаясь, «не проклинать тьму, а искать свечку».

Впрочем, даже вполне мирная дискуссия редко проходит в атмосфере абсолютной безмятежности. Как минимум потому, что каждый из участников приносит с собой на переговоры свой багаж, свои страхи, тревоги и амбиции, или, как их обозначает автор, «обезьян, сидящих у вас на плечах». По статистике, 87% людей в конфликтных ситуациях выбирают метод «борьба или бегство», т.е. либо пытаются заставить партнера принять свою точку зрения, либо попросту уходят от решения проблем. Как найти выход из этой ситуации? Как привести индивидуальные цели и потребности участников переговоров к единому знаменателю? Нелли Власова советует относиться к переговорам как к вальсу, и, следовательно, для того чтобы в них преуспеть, нужно научиться не просто отстаивать свои интересы, а «отрабатывать фигуры совместного танца и управлять своим поведением»

Для этого важно помнить о «чертовой дюжине переговорных табу и правил»: например, выбирать стиль поведения, жесткий по отношению к проблеме, но гибкий по отношению к партнеру, быть хорошо информированным о предмете переговоров, не обсуждать вопросы изолированно, а как часть целого, иначе обсуждение рискует затянуться

Главные ошибки ведения переговоров

1. Вы нервничаете и суетитесь. Противник чувствует себя в выигрыше — да так оно и есть.
2. Вы не ставите цель — не знаете, чего хотите добиться в результате переговоров.
3. Вы ничего не знаете о своем собеседнике — это все равно что не изучить свою ЦА.
4. Вы провоцируете конфликт. Времена 90-х давно прошли, теперь даже разногласия решаются цивилизованно.
5. Вы скучаете и хотите побыстрее закончить — тогда зачем вы вообще пришли?

Наш совет:
использовать не только цифры и факты, но и знание психологии. Настройтесь на своего собеседника, изучите его — и шансы на успешный результат значительно повысятся. И помните: предупрежден — значит вооружен!

сегодня все чаще становится любимой темой многих людей, стремящихся громко заявить о себе, потому что реальность требует от нас умения быть чем-то очень полезным, интересным для других людей, особенно сильной нашей самореализации, самоотдачи, которые не возможны без владения этим полезным навыком.

Хочется дополнить название поста следующими словами: чтобы при этом испытывать чувство внутреннего комфорта и не было ощущения недосказанности.

Наблюдали ли вы картины диалогов людей, которые испытывали явное удовольствие от собственного результата? Думаю, да. И мы все это видели по их удовлетворенному и радостному виду от обоюдного общения.

Но многим знакома и другая сторона переговоров, когда выигрывал кто-то один, при этом оставляя своего партнера при своих интересах. Конечно, вести переговоры – это целое искусство, и мы не будем пытаться давать советы эксперта, в чем сами до конца не разбираемся.

Как-то мне попалась преинтересная книга Гэвина Кеннеди «Договориться можно обо всем». На определенных советах ее я и хотела бы остановиться.

Умение договариваться по любым вопросом нужно не только в политике и бизнесе – это то умение, которое может быть чрезвычайно полезным и в нашей обычной жизни. Есть определенные правила нашего общения с людьми, о которых стоит знать.

Гэвин Кеннеди условно делит всех людей на четыре типа: овцы, ослы, лисы и совы. Понятно, из каких характеристик этих животных он исходит и почему наделяет ими людей.

Теперь спросите себя: вы к какому типу себя относите и почему? Хотите перейти из категории глупой овцы в категорию мудрой совы?

Самое главное правило в умении вести переговоры

, о котором пишет автор, состоит в том, что
в диалоге ни в коем случае нельзя уступать другому!
Прежде всего вы должны отстаивать свои интересы, а не думать об удобстве других, иначе что это будут за переговоры, когда вы создадите дополнительные бонусы кому-то, при этом потеряете свои.

Представляете, как это правило разнится с моралью нашего советского прошлого, ведь нас учили уступать, идти навстречу, быть хорошим товарищем. Много всякой неискренней лабуды насаждали нам социалистические идеологи, которые, кстати, и воспитывали нас так, чтобы легче управлять нами было. Чтобы никто даже не догадался, что о себе забывать так же преступно, как и весь мир подчинять только собственным интересам.

Итак, пройдем к более детальному осмыслению советов Гэвина Кеннеди. Какой ощутимый результат может нам дать такая наша позиция? Она попросту заставит нашего собеседника тоже учитывать наши интересы, перекраивая возможные сценарии должным образом.

Проще говоря, все сводится к политике компромиссного решения, когда и «овцы сыты, и волки целы». Т.е. вы всегда должны четко видеть свои выгоды и не идти на сомнительные варианты из убеждения, что если вы не уступите, вас посчитают плохим человеком. А если вам не уступят, как вы с этим будете жить? Одним словом, не бойтесь говорить о своих желаниях и отстаивать свои интересы в том числе, потому что договориться можно обо всем

!

Стив Бланк, гуру стартап-движения, говорит, что главное для начинающего предпринимателя – это «выйти из офиса», то есть начать напрямую узнавать у клиентов, что им нужно. Однако получите ли вы действительно важную информацию, зависит от того, какие вопросы вы будете задавать. Кстати, самый популярный вопрос – «Нравится ли вам наша идея или продукт»? – неверен. Это все равно, что спрашивать маму, по душе ли ей ваша идея: она любит вас и в любом случае похвалит, не желая расстраивать. Так же поступают и 99 % клиентов. В общем, чтобы быть успешным предпринимателем, надо знать, как и что именно спрашивать, и по книге Роба Фитцпатрика вы научитесь это делать!

Автор поможет вам понять, когда ответ дается из вежливости и не несет никакой ценности, подскажет, в каком направлении следует развивать беседу, какие уточняющие вопросы задавать, как избегать социально желаемых ответов, как понять, что в продукте хорошо или плохо, нужен ли он рынку, как его правильно позиционировать – и все это со множеством реальных примеров.

Перед вами краткое, полезное и написанное с хорошим юмором практическое руководство по эффективному общению предпринимателя с клиентами. Оно поможет вам сэкономить время, деньги и нервы.

Навык прямой просьбы

Давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вам очень необходима шариковая ручка, которую я держу сейчас в своей руке. Попросите меня, пожалуйста, дать вам эту ручку. И отследите, какая фраза возникла у вас в голове сейчас. Я этот эксперимент проделывала сотни раз. И эта фраза звучит так:

Дайте ,пожалуйста, мне ручку! Когда я отвечаю «Нет!» на просьбу, люди чаще всего испытывают неприятное чувство. Это состояние как раз и есть то, что сформировало внутри идею «просить это плохо». Нам не нравится испытывать дискомфортное состояние, связанное с отказом.

А представьте, что вы приказываете мне дать вам ручку. Скорее всего фраза будет звучать так: “Дай мне ручку!”. Будет присутствовать определённая интонация, делающая ваш голос более строгим. Смотрите внимательно на фразу просьбы : “Дай мне, пожалуйста, ручку”.

Что мы видим ? Просьба от приказа отличается словом “пожалуйста” и интонацией.

Словари русского языка говорят нам о том, что « пожалуйста» является вежливой формой обращения и используется в просьбах.

Получается, что сдабривая приказ вежливой формой, превращаем его в просьбу. Мы привыкли так думать и так разговаривать. Но фактически это выражение не является просьбой. Слишком многое зависит от нюанса интонации и вкладывание смыслов говорящего. Именно поэтому так часто люди не воспринимают наши просьбы, как просьбы. И так часто реагируют крайне отрицательно на якобы просьбу, так как мы не просим , а предъявляем претензию. Неудивительно, что люди не откликаются на такую вашу «просьбу». В русском Языке есть замечательный глагол, обозначающий просьбу. Забытое и редко употребляемое слово. Глагол “прошу”. «Я прошу тебя» — вот идеальная форма выражения просьбы.

Каким бы тоном эта фраза не была сказана, хоть криком и с яростью, человек всё равно будет слышать просьбу.

Фраза универсальна. Употребляется в случаях с близкими и на работе, с незнакомыми людьми и в деловой переписке.

Некоторые люди видят в «прошу» нотку униженности. Не редко за прошением видят несостоятельность человека. Но это не так! Подобные мысли связаны с внутренними детскими переживаниями и болью. Кто-то в детстве вольно или невольно дал негативную установку о просьбе, потребностях и желаниях.

Дайте права другому выбирать. И позвольте себе отказывать другим, если вас о чём-то просят.

Но мы люди и нам важна помощь других людей, мы действительно не можем справиться со всем на свете сами. И не должны.

Поэтому если вы просите «правильно», искренне, а человек не помогает вам – не отчаивайтесь.

Нужно усвоить ещё один навык.

Искусство договариваться в виде плаката

Многих людей расстраивает ссора с другом. Что в таких ситуациях делать? Как в следующий раз достичь взаимопонимания, избегая конфликта? В этом случае специалисты рекомендуют разработать свое правило «Искусство договариваться», плакат в этом деле станет хорошим пособием. Все видели мультфильм про Карлсона, который называл себя «укротителем домомучительницы». Он смог расположить к себе самую вредную Фрекен Бок. Иногда полезно представить себя в виде этого героя и написать памятку для общения с любым человеком. Вспомнить горькую обиду, объяснить самому себе, почему возникла эта обида. Главное, быть честным, ведь никто не обижается на плохую погоду или камень, об который споткнулся. Необходимо создать собственный рецепт избегания обид.

1. Что мешает понять человека?
2. Какие чувства нейтральные?
3. Что помогает понять других?

Таким образом, станет более понятно искусство договариваться. Плакат, повешенный в комнате, поможет в этом вопросе.

Как договориться с ребенком. Как договориться с ребёнком

Иногда родители думают, что ребенок совершенно не понимает их слов, с ребенком невозможно договориться. Поэтому родители срываются на крик, наказывают малыша, используют физические наказания. Последнее – расписка родителей в педагогическом бессилии и демонстрация того, что «сильный всегда прав».

Инструкция

1

Исходите из того, что сами когда-то были детьми . Какой интересный мир был вокруг, сколько всего хотелось узнать и попробовать! Решите для себя, хотите ли вы помогать ребенку взрослеть в этом мире или вам просто лень и некогда заниматься детскими глупостями, отвечать на глупые вопросы?

2

Ориентируйтесь на будущее. Каким вы хотели бы видеть своего ребенка ? Мягкотелым человеком, не способным возражать, отстаивать свое мнение или свободномыслящей, ответственной, уверенной в себе личностью?Выбирая линию поведения в конфликтной ситуации, подумайте, какое качество вы хотите сформировать в своем ребенке. Ориентируйтесь не на использование наказаний, а на идею исправления поведения в будущем.

3

Встаньте на позицию ребенка. Постарайтесь понять его сиюминутные желания. Учите ребенка действовать, идти на компромисс, договариваться, принимать решения.

4

Оставайтесь спокойными и хладнокровными, не идите на поводу эмоций. Психологи утверждают, что в семьях, где взрослые не держат себя в руках , нет сладу ни с детьми , ни с животными.

5

Заранее оговаривайте обоюдное поведение в конфликтных ситуациях. Чтобы избежать скандалов в магазине, обговорите, с какой целью вы туда идете, что будете приобретать. Ничего сверх оговоренного никогда не приобретайте. Так у ребенка будет формироваться привычка держать слово.

6

Давайте малышу время на выполнение нужных вам действий. Перед тем как покинуть песочницу, предупредите ребенка, что ему осталось 15, 10 и 5 минут (или 3-2-1) на завершение игры.

7

Возьмите в привычку обсуждать любые конфликтные ситуации после их происшествия. Когда и вы, и ребенок спокойны, проанализируйте, кто что делал не правильно. Можно извиниться друг перед другом . Решите, как будете поступать в дальнейшем, какие наказания понесет ребенок в случае нарушения договоренности.

8

Правильно формулируйте условия, чтобы логичность наказания была очевидна для ребенка . Нельзя манипулировать родительской любовью, подчинять ее условностям. Более эффективными будут конструкции с видной логикой, например: «если ты не съешь суп, не будешь есть десерт/конфеты». В таких высказываниях видно, что ребенок, не выполняющий требований, логически наказывает себя сам.

О чем они не говорят

Иногда ваш оппонент не может сказать, что он хочет. Возможно, он не хочет озвучивать это в присутствии своего начальника, либо боится потерять лицо. Ваша задача — интуитивно осознать этот момент и проявить чуткость к положению партнера.

Большинство конфликтов так и остаются неразрешенными просто потому, что ни одна из сторон не хочет идти на компромиссы публично. Некоторые предпочитают отказаться от сделки или даже потерять работу, но только не соглашаться на условия, которые могут опозорить их в глазах коллег и друзей.

Если вдруг вы ощутили, что на неком этапе ваш оппонент ведет себя несколько иррационально и не идет на компромиссы, попробуйте поставить себя на его место. Попробуйте найти рациональное объяснение нерациональным поступкам.

Как только вы узнаете, в чем дело, вашей задачей будет так переориентировать ход переговоров, чтобы выйти к решению, которое устроит обе стороны.

Культурные особенности и этикет действуют ситуационно. Один и тот же человек по-разному ведет себя на работе и дома, при начальстве и в конференц-зале, в разговоре по телефону и тет-а-тет. Поэтому очень важно выбрать верное место и время для проведения переговоров. Не бойтесь оказывать давление, где необходимо, чтобы добиться заключения той сделки, которая вам нужна.

Даже если вы не можете полностью контролировать ход переговоров из-за определенных правил и ограничений, найдите менее формальные каналы общения и получения обратной связи, особенно если исход переговоров очень важен. Бывает достаточно перекинуться парой фраз в коридоре на пути к переговорной, чтобы прийти к удовлетворяющему обе стороны результату.

Шаблоны поведения

В каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Как правило, человек стремится выступать в том социальном амплуа, которое более адекватно конкретной ситуации общения. А по мере того, как ситуация меняется, он переходит от одного состояния к другому. Но у некоторых людей в силу различных причин эта способность развита слабо. Они в разных обстоятельствах действуют по одному и тому же поведенческому шаблону, то есть «застревают на роли», как сказали бы психологи.

Чтобы застревания не происходило, мы должны тренироваться и развивать в себе спонтанность, творчество, исследовательский поиск, игру – как Ребенок. Как Родитель – демонстрировать культурные нормы и образцы поведения. Как Взрослый – рационально мыслить с опорой на собственный человеческий и педагогический опыт.

Я буду твоим папой

Самостоятельность развивается тогда, когда человек оказывается в роли Взрослого. Значит, в жизни подростка необходимо создавать такие ситуации, где он мог бы проявить себя как Взрослый. При этом совсем не обязательно, чтобы родитель находился в той же позиции. Парадоксально, но развитие происходит под влиянием различных ролевых позиций, в том числе позиции Ребенка.

Здесь можно провести аналогию с историей из мультфильма «Лягушонок ищет папу». Там у главного героя – маленького лягушонка – не было папы. И он обращался к разным зверушкам с одной просьбой: «Будь моим папой». Но эту просьбу никто из них не воспринимал всерьез, а один дал совет: «Ты уже большой, и тебе надо учиться жить самостоятельно». И тут лягушонок встретил муравья, который сидел и горько плакал. «Ты чего плачешь?» – спросил его лягушонок и услышал: «У меня нет папы…» – на что Лягушонок ответил: «Не плачь, я буду твоим папой».

Как договариваться с человеком

• Всегда избегайте крайностей. Если вы попали в конфликтную ситуацию, знайте, что любой человек может повести себя по-разному. Кто-то может проявить агрессию, таким образом, отстаивая собственное мнение, и убеждая оппонента, согласится с его словами. Другие же наоборот, могут согласиться с оппонентом, чтобы избежать конфликта. Искусство компромиссов поможет вам найти ту самую «золотую середину», собственно в любой ситуации.
• Пользуйтесь перерывами. Если ваше напряжение зашкаливает, вы нервничаете и к обсуждению дел абсолютно не готовы, лучше перенести переговоры и отдохнуть. Даже каких-то 10 минут помогут расслабиться, посмотреть на вопрос с другой стороны, и понять как договариваться с человеком в данной ситуации. Кроме этого, у вас появится возможность более четко зарекомендовать свою позицию. Вы должны подумать, чем вы можете поступиться, и какие моменты для вас существенны. Если вы расставите приоритеты, вы сможете сконцентрироваться и спокойно вести разговор.
• Будьте гибкими. Внимательно выслушайте варианты собеседника и будьте на чеку, возможно, вам предстоит выдвинуть аргументы в защиту противоположного мнения. Всегда пытайтесь найти реальный вариант, и знайте, только в споре рождается истина. Если появится возможность уступить, но отказаться от второстепенных интересов, сделайте это. Плохая тактика – упрямо стоять на своем.

Теперь вы знаете, как можно договориться с человеком, как договориться о встрече, или просто договориться с любым человеком о чем-либо. Данные приемы не только заставят остальных людей ладить с вами, это поможет вызвать у них доверие к вам.

У нас появились новые, необычные материалы! #музыка46715515

Как правильно договариваться: обоюдность

Все, что оговаривается между оппонентами, не должно носить характера лукавства. Избежать подобной ситуации поможет умение «находится в туфлях другого». Это означает не только понимать собственного собеседника, но также принимать его позиции, какие бы они для вас не были. При этом ваша речь должна содержать «золотые слова». Обычно этим словам учат нас в детстве. Их можно говорить лишь искренне. В данном случае ваш собеседник сможет предложить вам уступку. В простонародье это можно охарактеризовать, как: «решить свою проблему за счет решения проблемы другого».

Процесс договоренности

Первое, что происходит в такой ситуации, это столкновение интересов. Личные интересы известны. Но чтобы объективно оценить ситуацию, нужно правильно расставить приоритеты, и сделать это довольно просто. Все зависит от задачи, которую перед собой поставил человек, какую цель он преследует, насколько это ему нужно? Кроме того, необходимо понять интересы оппонента, иначе компромисса не достигнуть. Если мотив противоположной стороны не понятен, а интересы скрыты, простой способ – визуально поменяться местами, представить себя на месте собеседника и задуматься, какие проблемы могли возникнуть у него, что его тревожит и так далее. А пообщавшись с общими друзьями, можно понять ситуацию в целом, получить дополнительную информацию, которая поможет принять верное решение.

Все вышесказанное помогает понять, как правильно договариваться, выходить из сложных ситуаций и находить компромисс дипломатичным путем.

Этапы подготовки процесса переговоров

Умение найти компромисс и на его основе прийти к согласию – это действительно сложная задача, навыки для решения которой необходимо вырабатывать в себе беспрестанно. Даже самые опытные переговорщики готовятся к очередной встрече заранее, продумывают каждую деталь.

Как отмечают исследователи, прежде чем договориться с другим человеком, нужно в первую очередь настроить самого себя, договориться с самим собой. Можно даже подготовить себя «учительским» методом, то есть записывать всё необходимое. Зафиксированное новое знание (по сути, алгоритм будущих действий) послужит фундаментом самоподготовки.

Нужно искренне ответить на следующие вопросы:

1. «Как понять собеседника и что мешает это сделать именно мне?»

2. «Как отличить нейтральные эмоции и ощущения от отрицательных/положительных?»

3. «Как найти подход к конкретному человеку, что может помочь?»

После первого этапа – самоподготовки, следует заняться вторым этапом, подготовкой непосредственно самого процесса будущего разговора.

Территория согласия

Данная территория, как и любая другая должна охраняться. Этим устройством для охраны служит небольшое слово «да». Собеседникам необходимо согласится между собой, и в этом можно обойтись даже без психолога. У вас должно быть хорошее настроение, поскольку вы должны взять инициативу. Вы не должны быть усталыми, должны быть умнее, дальновиднее, хитрее и разговорчивее. Для начала нужно начать разговор. И тема разговора не должна остаться нейтральной. Даже наоборот, тема должна затрагивать каждого из собеседников. Вы спросите, как найти такую тему? Отлично подойдет погода. Вы как инициатор характеризуете ее состояние, а ваш собеседник соглашается, и все! Оба собеседника уже на территории согласия.

Компромисс

Споры и конфликтные ситуации возникают везде: в школе, на работе, в семье, на улице, в институте и в разных общественных местах. И насколько эффективно разрешится спор, настолько повысится авторитет в глазах окружающих. Что значит «эффективное искусство договариваться»? По определению, это успешный результат переговоров двух-трех сторон, в процессе которого найден компромисс. В свою очередь, компромисс – это добровольные и взаимные уступки всех участников конфликта на доброжелательной ноте. Фраза «договориться» подразумевает взаимовыгодное решение. И если оно найдено, значит, люди пришли к взаимовыгодному варианту, то есть договорились.

Искусство общения

Любая серьёзная (а главное – денежная) рабочая должность требует от занимающего её человека умения общаться с разными людьми, то есть договариваться. Существуют такие профессии, в которых положительный исход переговоров не просто привлечёт новых партнёров или позволит переговорщику материально обогатиться, он спасёт человеческие жизни. Например, талантливых переговорщиков приглашают на важнейшие мероприятия: договориться с террористами о судьбе заложников, стать третейским судьёй в локальном межгосударственном политическом конфликте.

Все публичные профессии требуют освоения дипломатического искусства – умения договариваться. К этой категории можно отнести политиков, бизнесменов, артистов. Им часто приходится общаться с разными людьми и отвечать на различные неудобные вопросы, но по долгу профессии они обязаны осваивать психологические приёмы самоконтроля и общения с окружающими.

Однако разрешить спор может научиться любой человек. Выйти из конфликтной ситуации, дипломатично разрешив проблему и сохранив репутацию, должен каждый уважающий себя человек. возникает в любой сфере, он может затронуть отношения в семье, рабочем коллективе, на улице (в любом общественном месте). Даже мелкие бытовые ссоры требуют своего грамотного разрешения. Поэтому нужно готовиться к подобным ситуациям заранее, чтобы всегда правильно использовать умение договариваться.

Дипломатия – искусство договариваться. Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Дипломатия – искусство договариваться

Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:

– Это тема не наша, ее надо исключить.

– Нет, это тема наша. надо включить.

– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?

– Понимаю.

– Ну и что вы понимаете?

– Я все понимаю.

– Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь… Это же «корова и седло»!

… Вот такая культура беседы. Прислушайтесь – ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Не спорьте

Иметь свое мнение и не соглашаться – ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду – достоинство зрелой личности.

А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Чисто подростковый феномен: «А на спор!» Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не правотой другого и отстаивает истину!

К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?

Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.

Такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас!» – для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. «Воспитание непримиримости…!», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!» – все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали – перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество – терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми – вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы – за правду, а он что – против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.

Не спорьте по мелочам.

Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?

Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, – спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.

И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более – разобраться вместе с собеседником.

Почему?

Споры-препирательства

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.

Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть.

Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это – не спор!

Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) – бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?

А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?

В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении – ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика – деятельность разрушительная. Обсуждение – созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?

Спор – это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор.

Чем? Во-первых, категоричностью.

О категоричности

– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.

– Ты не прав, а почему, не твое дело

***

Что за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?

Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время {когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно…

Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.

Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.

Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки. высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.

Сверим Словари?

Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся…

Бронебойные обороты: «Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется… Я убежден…» не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизованнее звучит: «Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что: Мне близка такая точка зрения».

Сравните – «Нет, вы не правы» и «Мне трудно с вами согласиться». Первое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выбираете вы?

Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как «Глупости»

Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: «Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был не прав!»?

Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?

И просто списком: «Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже «подобного» – ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от «сейчас» отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи», – все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.

Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отмахиванием рукой {как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все это абсолютно не задевает, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша «толстокожесть» превысила обычный предел. Всегда ли это хорошо, не знаю.

Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.

НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ

Чем Сократ может помочь молодым людям

Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога – диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.

Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.

Его достоинства: он держит внимание собеседника, не дает отвлечься; если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя заметите; собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).

И поэтому это хорошо.

***

Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. В данном случав нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:

– Мам, сколько мне лет?

– 23, сынок… А что ты спрашиваешь?

– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?

– Нет, нет, тебе рано.

– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги… Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?

– …Не знаю, сынок, наверное…

– Конечно, живу, Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина – я от нее без ума. Мам, где мы должны встречаться? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. Что, нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить женщин к себе домой?

– Ой, сынок… Но чтобы я об этом ничего не знала.

– Хорошо, Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?

Философия Мира и Истины

Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью.

Вольтер

Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в «вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.

Но есть другой путь – путь Мира и Истины, и философия его такова:

Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его – означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что?

Победить может и не правый. Да и правота – еще не Истина…

Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.

«Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что…», – по сути, вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.

Для этого:

Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово «Нет!». У многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает «Да!», и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра «Да, но…»

Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: «Да, милый.

Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый».

Признавайте возможность своей не правоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: «Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся… Мне кажется… Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!»

Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать.

Если вы не согласны и хотите возразить: удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. «Вы хотите сказать, что…» согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. «Да, я согласен с тем, что…» тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. «А вот с этим мне согласиться трудно» или «Это мне непонятно». поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.

Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче – и эффективнее.

СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ

Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Искусство семейных переговоров: Часть 2

Сообщение Эда Копфа, доктора философии, директора BMC Associates

Ведение переговоров имеет решающее значение для любых отношений. Как уже говорилось в Части 1, переговоры по семейному бизнесу осложняются множеством факторов. В этом заключении рассматриваются стратегии борьбы с осложнениями.

Первым шагом к предотвращению потенциальных конфликтов при переговорах является осознание особых проблем, которые могут возникнуть в важных обсуждениях семейного бизнеса.Как только потребность в уходе осознается, большинство средств правовой защиты сводятся к простому применению разумных методов ведения переговоров. Среди этих принципов:

• Тщательно подготовьтесь к переговорам. В частности:

Знайте, что для вас действительно важно — чего вы хотите достичь путем переговоров. Отсюда следует не менее важный момент: знайте, что сначала кажется вам важным, но не критичным при повторном размышлении. Это подчеркивает, чем вы можете «торговать», чтобы получить то, что действительно имеет значение.

Постарайтесь понять, что важно для других участников — что им потребуется, чтобы они были удовлетворены результатом переговоров. Затем творчески подумайте о ряде альтернативных результатов, которые могут удовлетворить как ваши потребности, так и потребности других людей. Партнер по переговорам, который получает то, что хочет, гораздо более охотно пытается выяснить, как закрыть сделку, дав вам то, что вы хотите.

Четко укажите, какая вам лучше всего альтернатива, если переговоры не увенчались успехом.Намного легче вести конструктивные переговоры, если вы не чувствуете, что все ваши фишки лежат на столе.

• В начале переговоров согласовать некоторые основные правила. Конкретно:

Согласитесь по предмету переговоров. В противном случае вы можете начать болтать кругами, пытаясь решить все мировые проблемы за один присест.

Согласитесь соблюдать основные правила вежливости в разговоре — никаких перерывов, никакого сарказма, никакого запугивания и т. Д.

Согласитесь, что каждый переговорщик может объявить перерыв, если он / она чувствует необходимость обдумать ситуацию — или остыть.

Согласуйте временные рамки для обсуждения и дальнейшие действия, если соглашение не будет достигнуто в рамках этого параметра.

• Во время переговоров:

Четко изложите свои цели, задайте соответствующие вопросы, чтобы проверить свои предположения о целях и перспективах другого (их), внимательно слушайте и честно отвечайте на вопросы, которые вам задают.

Сосредоточьтесь на достижении поставленных целей. Это означает, что вам не нужно беспокоиться о «победе» или «поражении». Фактически, пока вы достигаете своих целей, в условиях семейного бизнеса вам обычно выгодно, чтобы ваш партнер по переговорам ушел, чувствуя себя победителем.

Внесите вклад в атмосферу общих усилий для достижения взаимовыгодного результата.

Осознавайте свои эмоции и поведение и убедитесь, что они работают в ваших интересах.

Использование этих и других навыков ведения переговоров может иметь большое значение. Но овладение ими (и другими принципами ведения переговоров) требует обучения, наставничества и опыта. Даже в этом случае их может быть трудно придерживаться под давлением важных проблем семейного бизнеса. Учитывая множество особых проблем, возникающих при таких семейных обменах, временами может потребоваться больше.Цитируя информационный бюллетень Программы переговоров Гарвардской школы права: «Возможно, лучше всего нанять стороннего посредника … чтобы помочь разрешить споры с нейтральной позиции».

Профессиональный переговорщик может помочь членам семьи использовать лучшие методы в своих важных обсуждениях, эффективно подготовиться и придерживаться курса во время переговоров. Кроме того, посторонний часто может помочь выявить эмоциональные слепые пятна, которые так часто саботируют даже благонамеренные усилия по разрешению проблем.

Учитывая ставки, эмоции и сложность переговоров по семейному бизнесу, унция профилактики — развитие навыков ведения переговоров и поиск профессиональной помощи — может стоить намного больше, чем фунт лекарства.

Обучение вашего ребенка искусству ведения переговоров

Гостевой пост Сары Манссон

Иногда между нашими детьми вспыхивают ссоры, и мы хотели бы знать, как их предотвратить. Разве они не могут просто слушать друг друга и идти на компромисс? Искусство успешных переговоров — это навык, который важен в социальных ситуациях на протяжении всей жизни; выходит далеко за рамки соглашения о просмотре фильма всей семьей.Переговоры включают в себя такие способности, как выслушивание других, выражение сочувствия и поиск хорошего компромисса. Дети практикуют эти навыки в раннем возрасте, например, решая, в какую игру играть со своими друзьями, или договариваясь со своим братом или сестрой о том, кто должен играть с какой новой игрушкой. Часто такая практика сопровождается громкими спорами и даже агрессией между братьями и сестрами или сверстниками. Как вы можете помочь им научиться мирным переговорам?

Вовлекать. Самый простой способ познакомить ребенка с правильными приемами ведения переговоров — это вовлечь его. Хорошим моментом для вовлечения ребенка в переговоры может быть обсуждение того, чем вы должны заниматься для своей семьи на предстоящих выходных, или при обсуждении семейного расписания, чтобы увидеть, может ли ваш ребенок начать занятия карате, как они просили. Чем больше ваш ребенок знакомится с полезными методами, тем больше вероятность, что он запомнит их и будет использовать их в будущем! Вовлекайте своих детей в ролевые игры; позволяя им попробовать вести дебаты с обеих сторон переговоров.

Объясните. Когда ваш ребенок участвует в семейных дебатах или пытается достичь компромисса с братом или сестрой, важно, чтобы он мог выслушать точку зрения другого. Объясните своему ребенку, что важно показать, что он выслушал и понял другого брата или сестру. Приведите вашему ребенку примеры того, как он может это показать, например, резюмируя сказанное другим или задавая соответствующие вопросы.

Согласие против спора. Еще один момент, о котором важно помнить при ведении переговоров, — это научить вашего ребенка тому, что он пытается найти общий язык для достижения согласия.Это означает, что дело не в победе или поражении в битве — это вопрос переговоров и выслушивания обеих сторон.

Подавайте хороший пример. Примеры гораздо важнее для обучения социальным навыкам, чем любой из наших лучших методов обучения. Как родителю, вам тоже иногда приходится вести переговоры. Возможно, с вашими детьми, но, может быть, с другими; учителя, бабушки и дедушки, владельцы магазинов, ваш начальник… Когда ваш ребенок будет рядом, они будут наблюдать и понимать, «как это делается».Покажите своим детям, как вести переговоры, подав им правильный пример.

Подождите. Пока ваши дети или ваш ребенок и их друзья начинают переговоры, попробуйте отступить и позвольте им попытаться решить проблему между собой. Мы все учимся методом проб и ошибок, слишком быстрое вмешательство может помешать вашему ребенку усвоить важные уроки.

Так что же делать, когда ситуация начинает выходить из-под контроля? Об этом читайте в нашем следующем блоге!

---

Expat Child Psychology предлагает групповые курсы «Социальные навыки 4 для детей» для детей от 9 до 12 лет, которые, среди прочего, помогают улучшить их навыки решения проблем.

Как овладеть искусством ведения переговоров

Многие люди считают, что переговоры ведутся по принципу «все или ничего» и что должен быть один победитель и один проигравший. Нет ничего более далекого от правды. Хотя цель переговоров наверняка состоит в том, чтобы получить то, что вы хотите, на самом деле лучшие сделки (те, которые остаются неизменными) включают условия и идеи обеих сторон.

В этой статье мы дадим несколько тактик и советов, которые используют хорошие переговорщики, чтобы получить желаемое.Эти предложения можно использовать практически в любом переговорном процессе.

Ключевые выводы

• Заключение сделки является неотъемлемой частью ведения бизнеса и полагается в такой же степени на личные качества и навыки межличностного общения, как и на количественный анализ и оценку.
• Самый первый шаг перед тем, как сесть за стол переговоров, — это подготовиться. Узнайте, с кем вы будете иметь дело, проявите должную осмотрительность и подготовьтесь психологически.
• Когда начнутся переговоры, оптимизируйте свою стратегию, исходя из того, как будет заключаться сделка: лично; по телефону; или по электронной почте.
• Не соглашайтесь на плохую сделку. Если ваши переговоры не увенчаются успехом, сохраняйте спокойствие и уходите, стараясь не сжечь мосты.

До переговоров

Прежде чем приступить к каким-либо формальным переговорам, важно, чтобы человек подумал о том, чего он хочет добиться от процесса. Для этого имеет смысл изложить на бумаге конкретные цели или желаемые результаты. Будь оптимистом. Спросите себя, что было бы «хоум-рангом» в вашей сделке? Это может быть так же просто, как если другая сторона полностью уступит вашим желаниям.

Затем люди должны определить несколько запасных позиций, с которыми им было бы комфортно, и которые все равно завершили бы сделку. Идея в том, чтобы продумать как можно больше сценариев.

Следующей задачей должно быть выявление (или попытка определить) любые потенциальные слабые места в позиции противостоящей стороны. Например, если в сделке с недвижимостью одна сторона знает, что другая сторона должна продать определенную собственность или столкнуться с кризисом ликвидности, это ценная информация, которую можно использовать в переговорах.Выявление слабых мест очень важно. Это потому, что это может позволить стороне, которая сделала свою домашнюю работу, извлечь выгоду из слабостей другой стороны и повернуть переговоры в свою пользу. По крайней мере, помогите обеим сторонам лучше определить золотую середину.

Еще одно упражнение перед переговорами — а это то, что большинство людей не делают, но должны — это составить список причин, по которым их предложение также будет выгодным для противной стороны. Логика состоит в том, чтобы поднять ключевые моменты этого списка в ходе фактических переговоров с контрагентом в надежде, что они будут способствовать достижению цели и / или помогут определить некоторые точки соприкосновения.

Опять же, используя в качестве примера недвижимость, возможно, одна сторона (в данном случае компания) могла бы утверждать, что ее ставка на конкретную недвижимость более выгодна, чем другие (даже если она ниже в долларовом выражении), потому что она полностью оплачивается наличными. предложение, в отличие от более рискованного финансирования или обмена акциями. Явно указывая на преимущества для обеих сторон, переговорщик увеличивает шансы на заключение сделки.

Переговоры

Личный кабинет

В идеале каждая сторона должна с самого начала определить свои цели и задачи.Это позволяет каждому участнику переговоров знать, где стоит другой. Это также создает основу для компромисса. На этом этапе каждая сторона может предложить свои запасные предложения и встречные предложения для заключения сделки.

Тем не менее, помимо первоначального обмена предложениями, есть также другие вещи, которые участники переговоров могут сделать, чтобы повысить свои шансы на заключение сделки в свою пользу.

Давайте возьмем в качестве примера анализ языка тела.

Ваше предложение было хорошо принято? Положительные признаки включают кивание головой и прямой зрительный контакт.К отрицательным признакам относятся скрещивание рук (на груди), отвращение к зрительному контакту или легкое покачивание головой, будто говоря «нет». Будьте внимательны, когда в следующий раз зададите кому-нибудь вопрос. Вы увидите, что чаще всего язык тела человека может дать много информации об их основных чувствах.

по телефону

Если переговоры ведутся по телефону, язык тела определить невозможно. Это означает, что переговорщик должен сделать все возможное, чтобы проанализировать голос своего оппонента.Как правило, длительные паузы обычно означают, что противная сторона колеблется или обдумывает предложение. Однако внезапные восклицания или необычно быстрый ответ (приятным голосом) могут указывать на то, что противная сторона весьма благосклонна к предложению и нуждается в небольшом толчке, чтобы заключить сделку.

По электронной почте или по почте

Переговоры, проводимые по электронной или обычной почте (например, сделки с жилой недвижимостью), — это совсем другое дело.

Вот несколько советов:

• Слова или фразы, оставляющие двусмысленность, могут указывать на то, что сторона открыта для данного предложения.Особо ищите такие слова, как «может», «возможно», «возможно», «возможно» или «приемлемо». Кроме того, если сторона использует такие фразы, как «с нетерпением жду вашего ответа» или «с нетерпением жду его», это может быть сигналом того, что сторона полна энтузиазма и / или оптимизма в отношении того, что в ближайшее время может быть достигнуто соглашение.
• Когда противная сторона делает первоначальное предложение или встречное предложение, посмотрите, можете ли вы объединить некоторые из этих идей со своими собственными, а затем заключить сделку на месте. Если компромисс по конкретному вопросу невозможен, предложите другие альтернативы, которые, по вашему мнению, будут выгодны обеим сторонам.
• Наконец, необходим более официальный контракт, отражающий условия, согласованные в ходе переговоров. Для этого попросите юриста составить официальный контракт вскоре после завершения переговорного процесса и убедитесь, что все стороны подписывают его вовремя.

Нет соглашения? Никаких забот

Если не удается достичь соглашения за один присест или за один телефонный звонок, оставьте дверь открытой для будущих переговоров. Если возможно, запланируйте дальнейшие встречи. Не волнуйтесь, если ваш запрос сформулирован правильно, он не вызовет чрезмерного беспокойства.Напротив, это будет выглядеть так, как если бы вы искренне верите, что сделка может быть заключена, и что вы готовы работать, чтобы это произошло.

В перерывах между переговорами постарайтесь мысленно проанализировать, что произошло во время первой встречи. Выявила ли противная сторона какие-либо слабости? Подразумевали ли они, что на сделку могут повлиять другие факторы? Обдумывание этих вопросов перед следующей встречей может дать переговорщику преимущество перед своим коллегой.

Итог

Не на всех переговорах можно прийти к соглашению, которое устраивает все стороны.Что бы ни случилось, если соглашение не может быть достигнуто, соглашайтесь расстаться друзьями. Никогда, ни при каких обстоятельствах не сжигайте мосты. Никогда не знаешь, когда тебе снова придется пересекать те реки.

Переговоры и искусство компромисса

Способность к компромиссу — один из самых сильных навыков, которым следует воспитывать маленьких детей, и они сначала учатся этому у родителей.

Возможно, вы вспомните свою первую битву за власть со своим ребенком. Может быть, уже пора спать, кассетная бомба из морковного пюре, которую они запустили со своего детского стульчика, или категорический отказ носить зеленую шляпу, потому что розовая была в стирке.Как бы то ни было, началась битва желаний, и ваша реакция, вероятно, подтолкнула вас к тому стилю воспитания, который вы невольно продолжите.

Являетесь ли вы родителем, который упирался пальцами ног в победу, любой ценой, родителем, который капитулировал ради мира, или родителем, который нашел момент, чтобы подумать, была ли битва важной в общей войне?

Это не идеальная аналогия, учитывая, что установка границ для маленьких детей отличается от воспитания детей старшего возраста, но она может дать вам представление о вашем собственном подходе к компромиссу.

Стиль воспитания
Ваш стиль воспитания, скорее всего, во многом зависит от вашего собственного воспитания. Возможно, у вас были авторитарные родители, которые считали, что их основная задача — подчинить вашу волю своей воле, или, возможно, у вас были снисходительные родители, которые давали мало руководящих указаний и правил. Возможно, у вас были авторитетные родители, которые возлагали большие надежды, но оказывали им эмоциональную поддержку, чтобы оправдать их. Каким бы ни был ваш опыт, вы, скорее всего, либо невольно отразите его, либо сознательно решите воспитывать детей по-другому.

Важно время от времени думать о том, как вы сознательно или неосознанно воспитываете детей. Если вы обнаруживаете, что копаете траншею вокруг неважной проблемы или избегаете конфронтации со своим ребенком, вы учите его конфликтам и компромиссам.

Дети также узнают, как вести переговоры и идти на компромисс в отношениях через отношения своих родителей друг с другом. Программа партнерства между поставщиками и родителями Университета Пердью советует: если вы и ваш супруг (а) не согласны с тем, как отремонтировать дом, не «начинайте кричать друг на друга, почему деревянные полы лучше плитки, и почему он просто не понимает этого, потому что он ограничен.Вместо этого покажите своим детям, что вы можете с уважением не соглашаться, спокойно обсуждая плюсы и минусы ваших идей и свои опасения с точки зрения другого человека на то, чего вы хотите. Тогда придумайте компромисс. Ваши дети с большей вероятностью вырастут, относясь к другим с уважением, если увидят, что вы делаете то же самое ».

Что такое компромисс?
Компромисс — это способность пойти на уступки или скорректировать свою позицию или мнение для достижения урегулирования или соглашения.

Некоторые родители никогда не идут на компромисс со своими детьми.Но ведущий и автор The Parenting Place Джон Коуэн говорит, что вы должны быть готовы вести переговоры с детьми, когда они станут старше.

«По мере того, как дети переходят в школьный возраст, правила должны обсуждаться. Если ваши правила честны, и вы честны, вы не прочь о них поговорить. Готовность к переговорам проистекает из того, что вы довольны своим авторитетом, а не слабостью ».

Это правило обсуждается, а не ваш родительский авторитет, продолжил он. «Это неуверенные в себе родители кричат:« Просто сделай это, потому что я так сказал! » Хороший ответ всегда: «Убедите меня».Если они действительно могут собрать несколько веских причин, по которым ваши правила могут быть изменены, то почему бы не согласиться и не изменить правило ».

Когда нельзя идти на компромисс со своими детьми
Это не означает, что все можно обсуждать. Конечно, менять время отхода ко сну, экранное время, распорядок работы по дому или время, когда можно пригласить друзей, — это нормально, но ценности и принципы должны быть табу. Они могут включать такие вещи, как использование ненормативной лексики, неправда или воровство.

Другими словами, дети должны усвоить, что компромисс и переговоры не означают отказываться от чего-то неизмеримо ценного только для того, чтобы обрести мир.То, как вы моделируете компромисс в своих отношениях с ними, поможет им понять ценность принципов, а также их собственную ценность.

Обучающий компромисс
Дети сначала узнают о компромиссе и переговорах через игру, и часто начинается соперничество между братьями и сестрами.

Ваши дети хотят получить одну и ту же игрушку одновременно. Они не могут договориться, какой фильм смотреть. Вы хотели бы, чтобы ваша дочь красиво оделась для модного ресторана, но она настаивает на своих джинсах.Ваш сын хочет пойти на пляж, несмотря на то, что семья собирается покататься на велосипеде. Когда вы садитесь в машину, оба хотят переднее сиденье.

Это очень распространенные проблемы, но их знание не снижает стресс, который вы испытываете. Что еще более важно, вы хотите, чтобы ваши дети могли самостоятельно преодолевать такие ситуации.

Личность играет большую роль в том, как ваши дети реагируют на противоречивые требования. Возможно, ваш сын уверен в себе и решителен и будет спорить, пока коровы не вернутся домой, а ваша дочь полностью откажется от своей игрушки, потому что конфликт доставляет ей дискомфорт.Или, может быть, ваша дочь властна и расскажет своему брату, в какую игру они будут играть и как, и он согласится с этим, потому что он счастлив на пути наименьшего сопротивления.

Но дети становятся взрослыми, и взрослые должны знать, как и когда идти на компромисс. Подумайте обо всех обязательных вещах, которые вы делаете, потому что вы «должны», или о том, как трудно вам сказать «нет» чьим-то требованиям. Или подумайте о назойливых людях, которых вы презираете, потому что они непреклонны в своих требованиях. Вот почему так важно научить здоровому подходу к компромиссу.

1) Спорить — это здорово.
Мы часто не позволяем детям спорить. Научите детей продуктивно спорить, научившись обсуждать свою позицию. Они хотят засидеться допоздна, чтобы посмотреть шоу? Пусть они сформулируют веские аргументы в пользу того, почему их следует разрешить. Им необходимо определить, чего они хотят, почему они должны это получить и что они готовы дать взамен. Если это убедительно, то можно будет договориться.

2) Беспроигрышный
Это означает, что обе стороны должны быть готовы отказаться от чего-то, чтобы добиться того, чего они хотят.Двое детей, которым нужна одна и та же игрушка, могут разделить время или играть вместе с игрушкой, или ребенок, который выбирает фильм сегодня, должен будет смотреть фильм своего брата или сестры завтра. Если жертвует только одна сторона, неприятности будут продолжаться.

3) Сочувствие
Дети растут очень самосознательными, но для развития осознания желаний и потребностей других требуется время. Когда ваши дети спорят, побудите их остановиться и подумать о точке зрения другого человека: как то, что они хотят, влияет на другого? Как может себя чувствовать другой?

Умение идти на компромисс — это навык, требующий практики.Детям нужны взрослые, чтобы помочь им избавиться от эмоций в ситуации, чтобы был возможен компромисс. Когда им помогают увидеть обе стороны, дети быстро соглашаются на взаимные уступки, а затем прощают и забывают.

А как насчет того, когда рядом нет взрослого, когда никакой посредник не служит посредником в диалоге? Дети отвечают сжатыми кулаками или открытыми рукопожатиями? Это зависит от того, насколько хорошо они усвоили искусство компромисса и усвоили его важность. Часто это разница между ребенком, у которого много друзей и который является центром многих социальных кругов, и ребенком, который изолирован, зол и одинок.Люди хотят быть рядом с дружелюбными и добрыми людьми, с которыми легко ладить. Те, кто может пойти на компромисс, как правило, и есть такие люди.

1) Обеспечьте ситуации позитивной взаимозависимости
Дети должны согласовывать роли, помогать друг другу и идти на уступки, чтобы работать вместе. Создание совместного подарка на день рождения или праздник для другого члена семьи, открытие киоска с лимонадом, волонтерство в общине с уборкой пляжа или даже просто сервировка стола — все это открывает возможности для позитивной взаимозависимости.

2) Думайте «беспроигрышный».
В книге «7 привычек очень успешных подростков» автор Шон Кови подчеркивает ценность «беспроигрышного» отношения, а не «проигрышного» или «беспроигрышного» отношения. Беспроигрышное мышление означает поиск решений, в которых все стороны успешны. В конце концов, компромисс невозможен, если мы считаем, что это наш путь или нет.

3) Практикуйте согласие не соглашаться
Мы знаем, что иногда решение, в котором все счастливы, не всегда возможно.Если ваш ребенок понимает, что не всегда соглашаться с кем-то — это нормально, он сможет найти альтернативные решения, позволяющие избежать более спорного вопроса.

4) Обучайте дебатам
Способность дискутировать имеет много преимуществ, в том числе эмоциональную и интеллектуальную зрелость перед лицом невзгод. В дебатах нужно понимать все стороны проблемы и отвечать оппоненту логично, неэмоционально. Это требует большого самоконтроля и с практикой может помочь ребенку научиться устранять эмоциональную реакцию на конфликт, чтобы его можно было разрешить мирным, спокойным и зрелым образом.

5) Разговор о сочувствии и сострадании
Сострадание — это глубокое переживание ситуации с другим человеком, а сочувствие — это способность представить себя в подобной ситуации. Когда дети понимают, как смотреть на ситуацию с позиции другой стороны, компромисс становится гораздо более вероятным.

6) Никогда не идите на компромисс со своими ценностями и принципами
Подчеркните детям, что хороший компромисс никогда не должен идти в ущерб чьим-то ценностям.Сказать «да» ситуации, которую вы знаете, неправильно или опасно, просто для того, чтобы облегчить ситуацию, никогда не будет нормально. Поговорите со своими детьми о случаях, когда компромисс может оказаться неправильным решением.

Научите своих детей заключать сделки — от ведения переговоров по дому до траты денег

Love & Money — это серия MarketWatch, в которой изучается, как наши отношения с деньгами влияют на наши отношения с близкими людьми, друзьями и семьей.

Финансы молодых американцев не в лучшей форме.

Типичный миллениал имеет менее недели заработной платы (менее 1000 долларов США) на случай чрезвычайных ситуаций и бросает школу, имея в среднем более 37000 долларов долга. Многие ничего не накопили на пенсию. Эти проблемы усугубляются тем, что миллениалы также не решаются вести переговоры: только 37% миллениалов когда-либо просили повышения по сравнению с 48% бэби-бумеров.

Эксперты говорят, что во многом это связано с воспитанием детей: две трети людей в возрасте от 21 до 35 говорят, что их родители не показали им, как увеличить свое благосостояние за пределами работы, исследование 2018 года, проведенное финансовыми службами из Питтсбурга. Компания PNC Investments нашла, и одна треть сказала, что их родители вообще не давали им никаких советов.

Итак, как вы можете добиться большего, если у вас есть маленькие дети? Вот лучшие способы научить их финансам и ведению переговоров.

Не пропустите: Как научить своих детей понимать деньги, чтобы они не становились материалистами

Начинайте с юных

Дети могут вести переговоры еще до того, как они научатся говорить, сказал Стюарт Сопп, генеральный директор Current, цифровой -первая банковская система для подростков. Эти навыки можно увидеть у детей в раннем детстве, когда они требуют еды или игрушек.Родители могут усвоить эти привычки и начать устанавливать границы.

По словам экспертов, дети с раннего возраста могут выполнять базовые обязанности, например заправлять постель и собирать игрушки, и чем раньше вы начнете вознаграждать за эти задания, тем лучше. По мере того, как дети берут на себя большую ответственность, родители должны дать им возможность попросить больше денег — будь то с помощью таблицы домашних дел или через приложение.

«Нам нужно дать им инструменты для ведения переговоров», — сказал Сопп, отметив, что приложение Current позволяет детям в цифровом формате запрашивать у родителей повышение, выбирая новые дела или другие обязанности.«Изменилось то, как мы обращаемся с деньгами и людьми».

Работа по дому и пособие

Помогите своему ребенку составить бюджет за счет работы по дому, — сказал Тим Шихан, соучредитель и генеральный директор Greenlight, дебетовой карты для несовершеннолетних. «Навыки личного финансового управления обычно не преподаются в школах, но детям необходимо овладеть этими навыками, если они собираются успешно управлять своими финансами позже, когда станут взрослыми», — сказал он.

Работа по дому с надбавкой, работа с зарплатой или даже работа в киоске с лимонадом — все это хорошие способы для детей научиться основам обмена ценностями в бизнесе, — сказал он.Но обязательно разнообразьте задачи, которые берет на себя ваш ребенок, и платите детям поровну.

Согласно исследованию, проведенному в июне 2018 года из приложения BusyKid, мальчики часто берут на себя более трудоемкую работу и поэтому им больше платят. Исследование показало, что мальчики в возрасте от 5 до 7 зарабатывают еженедельное пособие на 50% больше, чем девочки. Обязательно следите за тем, какие обязанности по дому предпочитает ваш ребенок, чтобы сохранить их равными.

Примите их врожденные навыки

Если вы когда-либо заботились о ребенке, вы, вероятно, испытали его способность оспаривать ваш выбор, будь то принуждение ко сну, просьба закончить есть или заставить чистить зубы.По словам Шихана, некоторые из этих бунтарских поступков можно использовать во благо. «Дети — прирожденные переговорщики, спросите любого родителя», — сказал он.

Это означает предоставление ребенку опыта из реальной жизни: попросите его сделать работу по дому и дайте ему возможность вести переговоры. Позвольте ребенку определить, достаточно ли у него денег для покупки, или попросите его рассчитать чек с чаевыми за ужином. Если младший ребенок хочет новую игрушку или старший ребенок хочет телефон, предложите им возможность взять на себя больше обязанностей в обмен на оплату.

Эмоции и искусство деловых переговоров — PON

Продажа произведений искусства может быть сложной задачей, но при вступлении в деловые переговоры с произведениями искусства, имеющими сентиментальную ценность, возникает еще один элемент. Когда Марина Пикассо была ребенком, ее дед, известный художник Пабло Пикассо, делал для нее цветы из бумаги, сказала она Дорин Карвахал из New York Times. Но маленькие произведения искусства у нее отобрали.

Память символизирует отношения Марины Пикассо с дедушкой. Она говорит, что ее мать вымогала у семьи Пикассо скудные пожертвования на содержание своих детей после недолгого брака с сыном художника. По ее словам, Марина, ее брат и оба ее родителя неоднократно подвергались жестокому обращению со стороны великого художника и его семьи на протяжении всей ее жизни. Брат Марины, Паблито, покончил с собой через несколько дней после того, как вторая жена художника запретила ему участвовать в похоронах своего деда в 1973 году.

Десятилетия спустя Марина Пикассо, которой сейчас 64 года, владеет около 10 000 оригинальных произведений искусства Пикассо, в том числе примерно 300 картинами, унаследовав около пятой части поместья своего деда, включая его французскую виллу. И решения, которые она принимает в отношении этого искусства, вызывают беспокойство и волнение в различных кругах мира искусства.

В течение многих лет Марина Пикассо полагалась на доверенного торговца произведениями искусства, который помог ей продать работы своего деда, чтобы поддержать себя и различные благотворительные организации, пишут Карвахаль.После смерти дилера в 2008 году Пикассо продал несколько произведений искусства через различные аукционные дома.

Теперь Пикассо говорит, что намеревается продать многие из произведений искусства, которыми она владеет в частном порядке, чтобы профинансировать свои благотворительные усилия. Это открытие вызывает у многих тревогу, что она «наводнит рынок и снизит цены» на работы Пикассо, как сообщает Times.

Самостоятельное ведение переговоров или аукцион по продаже ценных произведений искусства — рискованное решение. С одной стороны, Пикассо, вероятно, мотивирован не платить высокие гонорары дилеру или аукционному дому.Тем не менее, ее решение продавать изделия «одно за другим, исходя из необходимости» могло быть случайным подходом, который не смог привлечь наиболее заинтересованных покупателей или обеспечить ей максимально высокие цены.

Отсутствие опыта в переговорах по искусству и аукционах также могло работать против нее. Пикассо сказал Карвахалю, что у нее был неутешительный опыт работы через легендарный аукционный дом Sotheby’s по продаже двух главных картин Пикассо. Sotheby’s получил 8,6 миллиона долларов на покупку картин Пикассо.Марина Пикассо сказала, что ожидала, что покупатели предложат больше, потому что знали, что деньги поддержат ее благотворительность. В заявлении говорится, что у нее могут быть нереалистичные ожидания как в отношении стоимости произведения искусства, так и в отношении реальных мотивов покупателей.

Мариана Пикассо, опубликовавшая ужасающие воспоминания о своем деде и его семье, открыто признает, что ее решение продать произведения искусства имеет сильную эмоциональную подоплеку. Для своей первой индивидуальной продажи она говорит, что намеревается избавиться от портрета 1935 года семьи, стоящего в засушливом ландшафте, который символизирует отсутствие любви, которую она чувствовала со стороны клана Пикассо.

Для тех, кто ищет совета для ведения деловых переговоров, в рассказе есть несколько интересных элементов. В первую очередь, это указывает на неотъемлемую опасность подхода к деловым переговорам с сильными отрицательными эмоциями. Обширные исследования показали, что сильные эмоции, такие как гнев, приводят к импульсивному и иррациональному принятию решений за столом переговоров.

По сравнению, например, с нейтральным настроением, нахождение в гневном настроении заставляет нас принимать более упрощенные и иррациональные решения, обвинять других, когда что-то идет не так, и делать чрезмерно оптимистичные оценки риска, согласно Гарвардской школе государственного управления им. Кеннеди. профессор Дженнифер С.Лернер.

Другая распространенная негативная эмоция, печаль, может иметь такое же разрушительное влияние на наши деловые переговоры. Дженнифер С. Лернер считает, что когда мы в грустном настроении по сравнению с нейтральным настроением, мы с большей вероятностью продадим имущество по гораздо более низким ценам, купим новое имущество по гораздо более высоким ценам и зациклимся на первоначальных предложениях. найдено в ее исследованиях.

Отход от деловых переговоров

К сожалению, мы часто не осознаем, что наши эмоции могут иметь такое значительное влияние на наши суждения и решения в переговорах о цене и других формах переговоров.Вот почему Лернер советует переговорщикам подождать, пока не утихнут сильные чувства, прежде чем принимать важное решение в деловых переговорах.

Что, если, как у Марины Пикассо, сильные эмоции глубоко укоренились и вряд ли когда-нибудь пройдут? В таких случаях было бы разумно обратиться за помощью к нейтральным советникам, например, к надежному другу или агенту. Сторонний наблюдатель любого конфликта, в который вы вовлечены — внутреннего или внешнего, — должен быть в состоянии проверить рациональность ваших деловых решений и помочь вам улучшить свои навыки ведения переговоров.

Что вы думаете об искусстве деловых переговоров и эмоциях? Оставьте нам комментарий.

Статья о навыках ведения переговоров: не отвлекутся ли ваши переговоры?

[text_ads]

Похожие сообщения

Что такое искусство переговоров? — PON

Искусство ведения переговоров помогает нам адаптироваться к иногда хаотичному характеру переговоров, дополняя наши тщательно продуманные планы творчеством и гибкостью.

Профессор Гарвардской школы бизнеса Майкл Уилер буквально написал книгу об искусстве ведения переговоров. Эффективное управление конфликтами и искусные импровизационные навыки ведения переговоров являются активом для любого делового переговорщика в глобальной экономике, а Искусство ведения переговоров: как импровизировать соглашение в хаотическом мире превращает исследования переговоров в методы и навыки, которые бизнес может реализовать немедленно.

Даже вооружившись разумными советами по ведению переговоров, мы все равно можем столкнуться с неожиданностями, которые возникают за столом переговоров.Но факт в том, что способность адаптироваться к постоянно меняющимся обстоятельствам важна для «динамичных» переговоров, с которыми приходится сталкиваться в повседневной жизни.

Поскольку ведение переговоров является важным навыком для вашей жизни и вашей карьеры, искусство ведения переговоров помогает нам рассматривать переговоры не только с точки зрения того, чему можно научиться, но и как то, что можно отточить на собственном опыте. Точно так же, как величайшие джазовые музыканты овладели своей способностью копировать друг друга, так и переговорщик должен овладеть своей способностью вести сбоку, находясь за столом переговоров.

Это ключевой урок для всех, кто участвует в переговорах. Джазовые музыканты должны быть хорошими слушателями. Тем не менее в деловом мире широко распространено мнение, что переговоры в основном сводятся к разговору и что лучшие переговорщики часто бывают лучшими собеседниками. Эта точка зрения упускает из виду, пожалуй, самый важный аспект переговорного процесса: слушание.

Вы можете узнать больше об искусстве ведения переговоров в этом бесплатном специальном отчете « Стратегии деловых переговоров: как вести переговоры о лучших деловых сделках », подготовленном Гарвардской школой права.

Мы отправим вам ссылку для загрузки вашей копии отчета и уведомим вас по электронной почте, когда мы разместим на нашем веб-сайте новые советы по ведению деловых переговоров и информацию о том, как улучшить ваши навыки заключения сделок.

Следующие предметы помечены как искусство переговоров:

Размещено 19 августа 2021 г.

Руководители редко считают себя дипломатами, занимающимися международной дипломатией, но участники деловых переговоров часто обнаруживают, что в этих двух областях используются общие навыки ведения переговоров и методы ведения переговоров.Правильно или ошибочно, дипломатия вызывает образы легкомыслия — дни, проведенные в странствиях по экзотическим столицам, ночи, проведенные в круизах на коктейльных вечеринках в посольствах. … Подробнее

Размещено 25 января 2021 г. персоналом PON и подано в рамках Гарвардского мастер-класса по переговорам.

Строго ограниченная 60 участниками, прошедшими предыдущий курс ведения переговоров, эта первая в своем роде программа предлагает беспрецедентный доступ к экспертам из Гарвардской школы права, Гарвардской школы бизнеса и Массачусетского технологического института — все они привержены делу чтобы предоставить трансформирующий опыт обучения.Тесно сотрудничая с ними, вы: … Подробнее

Размещено 27 мая 2021 г.

Проявление гнева может окупиться для переговорщиков, по крайней мере, когда дело доходит до утверждения ценности в переговорах, как показывают исследования. Рассматривая разгневанных переговорщиков как грозных оппонентов, мы отвечаем на их требования уступками, профессор Гербен А.ван Клиф из Амстердамского университета и его коллеги обнаружили в ходе исследования 2004 года. … Подробнее

Размещено 21 декабря 2020 г.

Имеется ли дело с проблемным клиентом, сложным поставщиком, недовольным сотрудником, неблагоразумным чиновником или требовательным начальником, у всех нас есть разговоры, которых мы с ужасом ожидаем.Получите стратегии, инструменты и основы, необходимые для эффективного ведения сложных разговоров, в этой однодневной программе под руководством экспертов по переговорам Брюса Паттона и Дугласа Стоуна. … Подробнее

Размещено 13 мая 2021 г. персоналом PON и зарегистрировано в разделе «Навыки ведения переговоров».

Вопросы и ответы с Майклом Уилером, автором книги «Искусство переговоров: как импровизировать соглашение в хаотическом мире».… Подробнее

Размещено 20 декабря 2019 г. автор Майкл Филлипс & подано в однодневные курсы, тренинг для руководителей.

Изменения жизненно важны для роста, здоровья и выживания организации. Это также невероятно сложно выполнить хорошо, что часто приводит к снижению морального духа и чувству тревоги и недоверия. Фактически, по оценкам исследователей, менее половины крупных проектов корпоративных изменений в компаниях из списка Fortune 1000 были успешными.… Подробнее

Размещено 10 мая 2021 г.

Если вы сталкиваетесь с переговорами с Конгрессом, коллегами, клиентами или членами семьи, следующие книги по переговорам, опубликованные в последние годы экспертами Программы переговоров, предлагают новые взгляды на общие переговорные дилеммы.… Подробнее

Размещено 9 октября 2015 г. персоналом PON и относится к однодневным курсам, тренинг для руководителей.

Имеется ли дело с проблемным клиентом, сложным поставщиком, недовольным сотрудником, неблагоразумным чиновником или требовательным начальником, у всех нас есть разговоры, которых мы с ужасом ожидаем. Получите стратегии, инструменты и основы, необходимые для эффективного ведения сложных разговоров, в этой однодневной программе под руководством экспертов по переговорам Брюса Паттона и Дугласа Стоуна.… Подробнее

Размещено 3 мая 2021 г.

Представьте, что вы покупаете подержанный автомобиль у его первоначального владельца. Конечно, вы хотите заключить максимально выгодную сделку за свои деньги, в то время как ваш партнер хочет максимизировать стоимость своего актива. Поговорив друг с другом, каждая сторона, наконец, приходит к цене, приемлемой для обеих сторон.Но как… Подробнее

Опубликовано 4 августа 2020 г., автором Lara SanPietro & подано в PON в рубрику «Педагогика», «Обучение переговорам».

Собираетесь ли вы преподавать в следующем семестре впервые или являетесь опытным инструктором по ведению переговоров, проницательные исследования в области педагогики переговоров могут помочь вам подойти к вашему курсу более эффективно и новаторски.Журнал переговоров из Программы переговоров (PON) содержит сборник статей о педагогике переговоров, которые… Подробнее

Опубликовано 2 сентября 2019 г., Кэти Шонк и подано в рубрику «Обучение переговорам».

2017 год принес много неудач на переговорах в сфере правительства, бизнеса и не только.Чтобы избежать неудачных переговоров в 2018 году, политикам, бизнес-лидерам и остальным из нас было бы разумно изучить следующие недавние книги по ведению переговоров, которые могут помочь нам справиться с нашими наиболее трудными переговорными дилеммами: … Подробнее

Опубликовано 12 сентября 2018 г.

урока заключения сделок на высшем уровне В этом новаторском и исчерпывающем руководстве по искусству ведения переговоров преподаватели PON Джеймс Себениус (Гарвардская школа бизнеса) и Роберт Мнукин (Гарвардская школа права) вместе с Р.Николас Бернс из Гарвардской школы Кеннеди предлагает всестороннее обследование одного из самых успешных торговцев всех времен: Генри Киссинджера. Политики,… Подробнее

Размещено 26 марта 2018 г. автором PON Staff & в рубрике Dealmaking.

Не осознавая этого, мы оставляем многие из наших самых важных решений в процессе переговоров на волю случая.Разговаривая с потенциальным партнером по переговорам, мы можем предположить, что встретили лучшего человека, который мог бы заключить эту конкретную сделку. Мы негласно предполагаем, будем ли мы вести переговоры лично, что будем обсуждать, как долго… Подробнее

Размещено 31 октября 2016 г. Кэти Шонк и зарегистрировано в разделе «Международные переговоры».

Дипломаты имеют дело с трудными людьми при участии в международных переговорах способами, которые интегрирующие переговорщики могут найти полезными для развития их навыков ведения переговоров.… Подробнее

Опубликовано 30 июня 2016 г. персоналом PON и зарегистрировано в разделе «Навыки ведения переговоров».

Агрессивная тактика и стратегии жесткого торга могут, на первый взгляд, обеспечить путь к успеху за столом переговоров, но, как обнаружила Келли Джонсон из Washington Post в своем интервью преподавателю Программы переговоров Майклу Уиллеру, способность адаптироваться к постоянно меняющимся обстоятельствам необходим для «динамичных» переговоров, с которыми можно встретиться в повседневной жизни.… Подробнее

Размещено 22 февраля 2016 г. Кэти Шонк и зарегистрировано в разделе «Международные переговоры».

При управлении культурными различиями на международных переговорах импровизация является ключевым навыком ведения переговоров, который имитирует быстроту мышления и импровизационные качества искусства джазовой музыки. … Подробнее

Размещено 1 января 2015 г. персоналом PON и зарегистрировано в разделе «Международные переговоры».

Если переговоры часто стереотипно воспринимают как войну эго, то смерть советника президента Уоррен Кристофер в марте дает возможность поразмышлять о той роли, которую скромность и сдержанность могут сыграть даже в самых спорных переговорах. … Подробнее

Размещено 6 мая 2013 г. персоналом PON & подано в рубрику Международные переговоры, Видео.

олицетворение сложности: переговоры по международным стандартам с точки зрения менеджера Microsoft 3 апреля 2013 года в рамках Программы переговоров Джейсон Матусов, генеральный менеджер по международным стандартам Microsoft, провел обеденный семинар. Его выступление под названием «Сложность персонифицированная: переговоры по международным стандартам с точки зрения менеджера Microsoft» охватывало множество проблем, которые могут возникнуть при управлении обоими… Подробнее

Размещено 4 января 2013 г. персоналом PON и зарегистрировано в разделе «Разрешение споров».

Программа переговоров юридического факультета Гарвардского университета Роберт Мнукин недавно был приглашен на панельную дискуссию «Forum» радиостанции KQED в Сан-Франциско, чтобы обсудить переговоры о финансовых препятствиях. … Подробнее

Размещено 18 октября 2011 г. персоналом PON и зарегистрировано в разделах Разрешение конфликтов, Ежедневно, События, Студенческие мероприятия, Студенты.

Искусство переговоров Переехал в Pound Hall 101 на территории кампуса HLS. 18 октября 2011 г. 7:30 вечера доступно и открыто для публики Присоединяйтесь к всемирно известному художнику Ромеро Бритто, который представляет серию картин, созданных в сотрудничестве с профессором Даниэлем Шапиро и студентами Гарвардского колледжа.