Как избавиться от болтливости: Какой гормон делает людей болтливыми. Как избавиться от болтливости

Какой гормон делает людей болтливыми. Как избавиться от болтливости

Умение общаться – качество, на разных полюсах которого находятся сверх общительность и застенчивость . Застенчивый человек, избегая общения, имеет достаточно ограниченный, небольшой круг знакомых, он с трудом идет на контакт. Болтливые люди порой беспринципны, и в своем порыве общительности без труда, иногда бесцеремонно, могут на улице остановить незнакомого им человека и утолить свою жажду болтливости.

Безусловно, болтливость и говорливость , какие никакие, но признаки коммуникабельного человека , однако такие люди часто воспринимаются как наглые и назойливые. Им лишь бы найти уши и говорить, говорить и говорить… У болтливых людей напрочь отсутствует умение слушать собеседника , они не умеют хранить секреты. Это приводит их к тому, что уменьшается число желающих общаться и работать с ними.

Часто излишняя болтливость приводит к ошибочным действиям, о которых потом приходится сожалеть.

Анализируя эти неправильные действия, приходится признать, что связаны они тем или иным образом с нашей речью. Не так сказал, ляпнул не подумав, поторопился с ответом, не смог промолчать, перебил, покритиковал, не по делу сострил, проболтался… И всякий раз в этих случаях вспоминается: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли», «Язык твой – враг твой», «Слово — серебро, молчание — золото»… (Высказывания и афоризмы о болтливости )

И одно дело, когда вы, любитель(ница) поговорить, показываете свое мастерство в этом деле вне работы, другое — когда коллега или еще хуже руководитель говорит вам: «Не могли бы вернуться к сути дела?», «Можно по существу?», «Что именно вы хотели сказать?». Если вы часто слышите в свой адрес подобные вопросы, пора задуматься над своей многословностью.

Людям, пытающимся избавиться от чрезмерной болтливости, следует:

Многословность присуща большинству людей, и молодым, и взрослым, мужчинам и женщинам… Надо понимать разницу между пустой болтовней (но даже и она может быть полезной – выговорилась, и ей хорошо, успокоилась, выплеснула лишнюю энергию, только знай время и место и найди уши, которые будут не против тебя слушать) и интересной беседой. Беседуя, человек действует как языком, так и головой, когда болтает — только языком.

Однако, и болтают люди по разным причинам. Порой даже неразговорчивого человека, скажем, при встрече с другом детства, которого он не видел сто лет и рад вновь встретить, может прорвать, и рот не закроешь. Что плохого в том, что он рад видеть своего товарища и им есть о чем поговорить. Болтливость помогает нам скоротать время. Она может быть полезна в развитии навыков общения и увеличении словарного запаса . Однако лучше всего для развития выбирать тему разговора, например, прочитанную книгу или просмотренный фильм, тогда общение действительно будет приносить пользу и удовольствие.

Наряду с очевидными минусами болтливости человека в ней есть и немаловажные плюсы. Болтуны умеют общаться (за свою жизнь они как следует в этом попрактиковались))), легко расширяют личный круг знакомств (и пусть не все доверяют им свои секреты) и нарабатывают нужные связи , большинство из них прекрасные рассказчики, в конце концов, они выступают как психологи в разговоре с людьми, которым больше не с кем поговорить, становясь для них настоящим спасением от тоски и одиночества))).

Если вы любитель поговорить по поводу и без, не стоит искоренять в себе эту черту характера целиком, знайте меру, время и место, и помните о возможном вреде, который кроется в чрезмерной болтовне и говорливости.

Интересный факт о женской болтливости

Ученые выяснили, что женщины в отличии от мужчин обладают большим словарным запасом. Среднестатистическая женщина имеет в своем рационе 23 000 слов, мужчина же пользуются половиной от этого числа. И если еще учесть тот факт, что у мужчины в вечернее время замедляется работа части мозга, отвечающая за речевые функции, становится понятно, почему он не в состоянии поддержать беседу своей говорливой супруги.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Инструкция

Заранее продумывайте фразы, тексты, монологи, будь то разговор с другом, деловая встреча или доклад. Не нужно заучивать все слово в слово, просто составьте на бумаге или в голове структуру и не отступайте от нее.

Составляя речь, начните с главного. Когда человек говорит издалека, слушатели отвлекаются и могут упустить важный момент. Старайтесь даже в диалоге сначала продумывать лаконичный ответ в голове.

Учитесь выражать мысли кратко. Проделывайте такое упражнение: прочитайте небольшой текст и постарайтесь передать его смысл одним предложением. Попробуйте сократить его до минимума, оставить только необходимые слова. Регулярно тренируйтесь так и вскоре будете формулировать мысли более кратко.

Постарайтесь решать большую часть деловых вопросов с помощью электронной почты. Как правило, написанная мысль получается емкой. Начните экономить деньги, которые тратите на телефонную связь. Пополняйте счет меньшими суммами, чем обычно, и постепенно научитесь звонить и говорить по делу. Попросите друзей или коллег ставить вам временные рамки на рассказы и описания каких-нибудь событий.

Научитесь слушать. Болтливые люди обычно слышат только себя и поэтому часто перебивают. Не допускайте прерывания собеседника, вслушивайтесь в его слова. Отвечайте кратко, но задавайте больше вопросов. Они показывают вашу заинтересованность в теме разговора и дают возможность высказаться другому человеку.

Как только замечаете, что вас не слушают, прекращайте говорить. Не ввязывайтесь в чужой разговор, даже если очень хочется. Это признак невежливости. Некоторые считают болтливость качеством, присущим только глупым людям.

Источники:

• Как избавиться от многословности
• как не быть болтливым
• Как преодолеть болтливость?

Существует настоящая панацея от всех болезней. Это не «волшебная таблетка». Это пророщенные зерна, которые ежедневно нужно употреблять в пищу. Заключенная в семенах жизненная сила в период их прорастания достигает пика своей активности, давая человеку не просто ценную живую пищу, но и мощный энергетический заряд.

С чего начать

С . Но почва для этого не нужна. Увлажненная почва подошла бы идеально, только вот употреблять в пищу выращенные в ней проростки было бы проблематично. Поэтому растят проростки в любой подходящей емкости из стекла, керамики, а лучше всего – из пищевого пластика. Небольшие по объему пластиковые контейнеры из-под салатов, снабженные крышками, подойдут вполне. Так называемый вегетационный сосуд готов, если в днище пластикового контейнера сделать 6-8 отверстий для стока воды.

Процесс проращивания проходит следующим образом: порцию семян (50 г) помещают в контейнер, опускают его в большую по размеру емкость с водой (теплой). Все оставляют на 14 часов в комнате, где температура +25…35°С. Семена набухают. Дольше держать не рекомендуется, поскольку семена замокнут и начнется их загнивание.

Затем контейнер с семенами извлекают из воды, давая остаткам стечь через отверстия в днище, и выставляют на подходящий по размеру поднос. Контейнер с семенами накрывают крышкой. Следующие 2-3 дня семена содержат при +20…30°С, промывая (стараясь не перемешивать) каждые 6 часов. Прорастание обычно начинается в течение третьего дня и с этого момента семена уже готовы для употребления.

Полезные «крошки»

Новички начинают готовить проростки обычно из семян легко прорастающих культур: чечевицы, фасоли золотистой, пажитника, пшеницы, подсолнечника, салатных и овощных растений. С появлением опыта успешно проращивают и семена других пригодных в пищу и полезных растений. Сюда относятся рожь, овес, просо, гречиха, соя, горох, боб, нут, миндаль, кедровые орехи, кунжут, люцерна, клевер, амарант, брокколи, горчица, редис, редька, тыква, руккола, фенхель, укроп, петрушка, кориандр, тмин, лен и многие другие культуры.

Использование в пищу

Наибольшей ценностью обладают свежие проростки не прошедшие термообработку. Их используют в качестве добавки к любым блюдам: супам, салатам, винегретам, бутербродам, кашам, гарнирам из тушеных овощей, добавляют в коктейли и напитки. Подвергать длительной термообработке проростки не стоит. Максимум – их ошпаривают кипятком или пару минут готовят на пару, стараясь сохранить больше полезных и ценных веществ.

Проростки – решение многих проблем со здоровьем, превосходный природный

Вам действительно мешает эта особенность вашего характера? Тогда пора начинать работать над собой.

Объективно говоря, общительность или как теперь принято говорить, коммуникабельность, качество не такое уж плохое. Общительному человеку проще удается находить общий язык с людьми и договариваться о чем-то важном, такие люди нередко бывают душой компании и пользуются успехом у противоположного пола.

Однако важно не преступать некую грань, когда превращается в чистой воды эгоцентризм. Хорошо еще если болтун вредит только лишь себе, превращаясь в назойливого собеседника, общества которого со временем начинают избегать, хуже если, болтая языком направо и налево, он вольно или невольно подводит других людей. Такая чрезмерная болтливость может стать источником проблем везде, где бы ни появился болтун, поэтому от таких людей стремятся держаться подальше даже самые близкие люди. Со временем такого человека ожидает социальная изоляция. Что делать? Как избавиться от болтливости?

Осознание проблемы

Все мы знаем, что осознавая проблему, мы уже находимся на полдороге к ее решению. Каковы предпосылки для осознания данной проблемы? Ваш неуемный поток сознания вызывает явное раздражение у других людей, да и сами вы замечаете, что много времени тратите на разговоры ни о чем, телефонные беседы затягиваются на часы, причем, говорите преимущественно вы, а ваш собеседник едва успевает вставить пару слов. И, кстати, что вы помните из его разговоров? Скорее всего, получая удовольствие от звука собственного голоса, мало что. Встретившись с кем-то на улице, вам трудно просто поздороваться или перекинуться парой слов, вы вступаете в длительную дискуссию и даже не замечаете, что человек спешит.

Анализ

Вы все еще сомневаетесь в том, что вы болтун? Тогда проанализируйте ситуацию и возьмите все свои под контроль. Запишите свою речь на диктофон и послушайте себя со стороны. Сколько времени вам понадобится для того чтобы сообщить некое известие? Минута, две, десять? Вы говорите кратко и по существу или оснащаете свой спич многочисленными подробностями и комментариями? Сколько времени в течение дня вы говорите по телефону? Помните ли вы с чего начинали разговор, который длился больше часа? Его середину? Теперь, когда вы поняли, что за вами водится такой недостаток, как болтливость, попробуйте избавиться от него.

День молчания

Определите какой-нибудь один день в неделю, который вы будете проводить в полнейшем молчании. Только не забудьте предупредить окружающих (хотя бы самый близкий круг), чтобы не пугать людей зря. Проводите этот день в самосозерцании, например, почитайте что-нибудь из Достоевского или Толстого, займитесь дзен-буддизмом или просто погуляйте в парке, наблюдая за птицами и белками. Поверьте, это очень полезная практика.

Во-первых, вы научитесь вести внутренний диалог сами с собой, прислушиваясь к своим ощущениям и возможно найдете ответы на давно неразрешенные вопросы, для которых в суете мирской как-то не находилось времени. Во-вторых, такая добровольная «епитимья» учит сдержанности, делает нас внутренне более взрослыми. В-третьих, на следующий день вы заметите, что ведете себя куда более сдержанно.

Учитесь слушать

Слушать и слышать людей очень полезно. Во-первых, вы узнаете кое-что интересное, во-вторых, прослывете приятным собеседником, в-третьих, у вас появится ощущение, что это вы контролируете ситуацию общения. Стремитесь задавать больше вопросов. Это продемонстрирует вашу заинтересованность в собеседнике и в теме разговора, а кроме того, предоставит возможность высказаться другому человеку.

Не перебивайте

Болтунам очень сложно не перебивать, поскольку они, как правило, слышат только себя. Возьмите ситуацию под контроль и сразу же одергивайте себя в том случае, когда возникает непреодолимое желание ворваться в речь собеседника. Это допустимо только в том случае, когда вы беседуете с таким же болтуном.

Не допускайте потока сознания

Стремитесь говорить кратко и по существу. Ваша точка зрения по тем или иным вопросам будет тем ценнее для окружающих, чем реже и обоснованней вы будете ее высказывать. Особенно же не стоит растекаться мыслью по древу на различного рода совещаниях и собраниях. Даже если мероприятие не предполагает регламент и оратор может говорить столько сколько ему заблагорассудится, помните о том, что длинные и «завернутые» речи трудно воспринимаются. Говорите ясно, четко и по существу. Как говорил Сократ, один из величайших мыслителей всех времен и народов: «Говори так, чтобы я мог тебя увидеть».

Следите за реакцией собеседника

Прекращайте говорить сразу же как только заметили, что вас перестали слушать. Собеседник зевает, проявляет нетерпение и даже стремится уйти? Это верный признак того, что вы исчерпали весь лимит его терпения. Лучше всего в этом случае переключиться на него и предоставить ему возможность высказаться, задав какой-нибудь вопрос, требующий развернутого ответа.

Не впадайте в крайности

Работа над собой – это всегда непросто. А если мы побеждаем тот или иной наш недостаток, то становимся умнее и мудрее. Однако не стоит сдержанность подменять угрюмостью, а немногословность замкнутостью. Помните о том, что молчание хоть и золото, но слово все-таки остается серебром.

Вам наверняка не раз доводилось сталкиваться с людьми, которые говорят без умолку о всяких бесполезных мелочах, пересказывают услышанные по телевизору новости и прочитанные в журналах сплетни, повествуют всем желающим (и не желающим) подробности своей жизни или преследуют с занудными советами о том, как правильно делать элементарные вещи и вообще жить.

Особенно неприятно, когда подобные люди находятся в вашем ближайшем окружении — от родственников и коллег часто не так просто отделаться… В этом случае стоит мысленно проанализировать ситуацию и понять причины, побуждающие болтуна «выносить» вам мозг. Тогда будет проще избавиться от нежелательного собеседника или помочь ему навести порядок в голове. Итак, мы обнаружили, как минимум, семь причин излишней разговорчивости:

Банальное хвастовство

Болтливость, как разговоры о своих успехах и проблемах (не суть важно), — это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня же не может молчать. К примеру, болтун купил новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Тот же эффект можно наблюдать, когда болтун повествует, например, о своих болезнях — что болит, что советуют врачи, сколько стоят лекарства и том же духе (одним словом, человек «грузит» людей переживаниями и проблемами, которые их совершенно не касаются и никому не интересны.

Десять человек дадут болтуну совет, но он подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку — будет хвастаться или жаловаться, иногда маскируя одно под другое… И всё потому, что главное для него — оказаться в центре внимания и раздуть самооценку как мыльный пузырь: дескать, раз окружающие слушают про мои проблемы и успехи, значит я важный, умный, авторитетный человек, которому все сочувствуют или завидуют. Аналогичным образом, совсем нескучно много раз рассказывать один и тот же анекдот — разным людям, разумеется. Интересно в том случае, если они на него реагируют и статус болтуна в глазах окружающих поднимается.

Необходимость выговориться

Если болтливый мужчина — признак серости и посредственности, то для женщин «переливание из пустого в порожнее» обычно замещает поход к психоаналитику: высказалась — и груз с души сняла. Таким образом в болтовне женщины находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина же, будучи воплощенным действием, решимостью, пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится — скажет, разладится — промолчит…

Разговоры вместо действий

Болтливости (как мужской, так и женской) нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, но она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. Умные и деятельные люди (что более свойственно мужчинам) обычно молча действуют, если что-то интересное привлекло их внимание. Те же, кто имеет меньше возможностей для действий (женщины, дети, старики), довольствуются просто сообщением идей друг другу — то есть просто занимаются болтовнёй.

Но часто бывает, что даже имея возможность действовать, человек продолжает просто болтать. В этом случае болтливость, как вампир, забирает энергию, внимание и время — у него самого и у других людей. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

Признак глупости и бездуховности

«У короткого ума — длинный язык», — говорил Аристофан. А Станислав Ежи Лец умно пошутил на эту тему: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Недостаток болтовни в том, что она говорит обо всём, что придет на ум. Даже о том, в чём сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несёт её внутренний голос.

Кроме того, в любой духовной традиции молчание не случайно определяется как золото: только очистив своё сознание от бесконечной «словесной жвачки» (внутреннего монолога) можно задействовать свой сверх-разум или, как его ещё называют, шестое чувство. А оно могло бы подсказать хотя бы такую элементарную вещь: когда собеседник испытывает антипатию из-за чрезмерной болтливости, болтун причиняет себе вред — его слова только усиливают недоброжелательное отношение к себе.

Эффект индуцированной помощи

Эффект состоит в следующем: в школьном классе излагается совершенно новый, но более-менее понятный материал. Сразу же за этим должны следовать испытательные действия в двух вариантах: можно ответить у доски или обсудить информацию с соседом. Если учитель намеренно никого не вызывает, в классе возникают пары типа ученик-учитель. Слабые ученики начинают объяснять новый материал сильным, потому что узнали для себя больше нового и испытывают больший спектр эмоций.

В жизни про исходит то же самое. Мы помогаем особенно охотно в том, что только что сами поняли и удивились, вдохновились, испугались и т.д. Причём помогаем даже там, где наша помощь не нужна — просто от того, что напор эмоций ищет выхода, часто подкрепляемый всё тем же хвастовством. А вот там, где для нас нет ничего нового, мы помогаем неохотно — это просто не интересно.

Однако вернёмся в школьный класс. Особенно интересной будет ситуация, если два слабых ученика окажутся за одной партой. Они начнут объяснять новый материал друг другу, при этом друг друга не слушая. Их разговор является искусственно созданной моделью такого распространенного занятия, как бесполезная болтовня. Потому-то две болтушки могут прекрасно разговаривать, не слушая друг друга и зачастую перебивая — главное подчеркнуть именно свои слова и увидеть реакцию на них собеседника. Чем больше «ахов» и «охов» в такой беседе, тем более она «интересна».

Если одиноко и скучно

Возможно, стоя в какой нибудь очереди, вы встречали словоохотливых пенсионеров. За полчаса они способны пересказать всю свою жизнь без запинки. Это и печально и трогательно одновременно: чаще всего дома их никто не ждёт, и они хватаются за любую возможность найти «свободные уши». Впрочем, не обязательно ждать до пенсии, чтобы стало одиноко: это чувство может «накатить» в любом возрасте…

Что можно посоветовать в такой ситуации? Во-первых, стоит осознать: люди, которым болтун фактически «навязывается», заняты своими проблемами и вообще-то не обязаны его развлекать. «Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных», — пишет Дейл Карнеги. Чувство одиночества — это чувство «не причастности» к чему либо, — и чтобы избавиться от него, нужно «влиться» в любую интересную деятельность. Например, освоить новую профессию, попробовать себя в роли волонтёра, завести питомца и «отводить» на нём душу.

Пудра для мозгов

Этим приёмом пользуются хронические вруны, среди которых подавляющее большинство — маркетологи, продавцы всякой всячины и, пожалуй, ещё цыгане. Болтун этого типа изливает на вас потоки слов, чтобы отвлечь от сказанной неправды или просто заговорить до такой степени, чтобы вы начали принимать неадекватные решения и покупать ненужные вам вещи. С такими людьми нужно держать ухо в остро: среди них попадаются истинные профессионалы своего дела, которые, не краснея, сочиняют на ходу правдоподобнейшие истории «из личного опыта». Что до цыганок, то известно множество случаев, когда после их шумной словесной атаки прохожие, придя в себя, обнаруживали пропажу кошелька.

умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.

“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”
И. Губерман

Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством — этому специально учились.

Как сказал Ларошфуко :

«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»

Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.

Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.

В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?

Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.

Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.

И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:

Самовосхваление

Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.

Как тут не вспомнить слова Ларошфуко :

«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?

Стремление облегчить душу

Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества. Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу. Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле. Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.

Желание подпитаться энергией окружающих

В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.

Признак глупости и примитивного мышления

Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.

Признак скуки и одиночества

К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши» . С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.

«Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных»

этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.

А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха :

«Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель». опубликовано

Как бороться с болтливостью

На Земле живёт более семи миллиардов человек. Если задуматься, то наш мир буквально переполнен людьми, каждый из которых — уникальная личность. Мы все отличаемся ростом, весом, цветом кожи, волос и глаз, но, главное, каждый из нас имеет свой собственный внутренний мир. Одни, словно заряженные батарейки, могут активно работать и общаться днями напролёт. В то время как другие более замкнуты в мире фантазий и грёз. По данному признаку всех людей разделили на экстравертов и интровертов.

У каждого есть свои минусы и плюсы, но порой такая черта, как излишняя болтливость создаёт массу проблем для её обладателя.

Как говорится, если ты научился говорить, значит, повзрослел, а если научился молчать, то поумнел. В связи с этим возникает вопрос, как же научиться молчать?

Итак, для тех, кто хочет немного приструнить свой болтливый язык, приведём несколько простых советов, которые помогут в нужный момент держать его за зубами.

1

Займись чтением

Книги всегда облагораживали человека. Не перечесть всех достоинств от чтения. Прежде всего, подберите художественную литературу, где среди главных героев есть ваш прототип в смысле излишней говорливости. Постарайтесь учиться на чужих ошибках, иначе жизнь вам преподаст более жестокие уроки. Хорошим помощником в этом деле будут и книги по психологии, которые уже более научным языком объяснят, какие упражнения и техники вам необходимы.

 

2

Побудь наедине с собой

Часто за ежедневной суетой и многочисленными друзьями мы забываем о том, что иногда нужно уделить несколько часов для самого себя. За это время вы не успеете заскучать, зато вам хватит времени, чтобы проанализировать своё поведение, успокоиться и найти пути решения проблем.

Станьте советчиком сами для себя, вместо того, чтобы привычно говорить по душам в компании друзей или родственников.

Не давайте людям знать о себе больше, чем им положено.

3

Если хочется поговорить — дыши

Психологи нашли хороший действенный способ как промолчать, когда язык так и чешется что-нибудь сказать.

Оказывается, в вашем расположении есть целых три варианта.

• Первое, это сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, прежде чем заговорить.
• Второй способ — сосчитать до десяти и подумать, стоит ли продолжать разговор.
• Третий вариант предлагает в буквальном смысле занять рот, чтобы не ляпнуть лишнего.

Конечно, не стоит заниматься обжорством при этом иначе появиться другая, более серьёзная проблема с лишним весом. Лучше пожуйте жвачку либо попейте воды.

4

Думай о других

Сядьте на досуге и поразмышляйте о том, всегда ли вашим собеседникам интересно то, что вы ему рассказываете. Порой, в погоне за самовыражением мы забываем о том, что человек спешит по своим делам либо ему просто неинтересно бесконечно вести с вами беседу ни о чём. Не будьте эгоистами, помните, что не у всех людей есть возможность и желание вас слушать.

 

5

Переключись

Если вы чересчур активный человек, направляйте свою энергию в другое, более полезное русло.

Найдите новое увлечение, которое будет вам по душе, например, займитесь спортом, и тогда, возможно, будет просто некогда болтать.

Ещё, как вариант, превратите свой главный недостаток в достоинство! Задумайтесь о том, чтобы сделать разговорный жанр своей профессией — убьёте дух зайцев. Если вы действительно умеете говорить не только много, но и красиво, то, чем чёрт не шутит, рискните!

Заключение

Заключение

Прислушиваясь к данным советам, не теряйте свою индивидуальность. Не стоит думать о том, что вам нужно кардинально ломать свой характер из-за говорливости. Необходимо просто знать меру и молчать тогда, когда это уместно. Научиться держать язык за зубами – это чрезвычайно полезный навык, который пригодится абсолютно любому человеку. Займитесь собой, посмотрите своей проблеме в лицо, и тогда судьба не останется перед вами в долгу.

 

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Почему некоторые люди слишком болтливы — Психология

Нас всех раздражает, когда знакомый излишне разговорчив. WomanHit.ru разобрался, откуда берутся безостановочные «говоруны»

Мария Блавацкая

11 января 2019 12:17

Выясним причины излишней болтливости

Фото: pixabay.com/ru

Практически к каждому человеку можно найти подход, однако существуют и такие, кому только повод дай — заговорят. Обычно такое поведение ужасно раздражает, особенно если человек говорит без остановки. Считается, что женщины более разговорчивы, но и многие мужчины не отстают. Тем не менее у каждого слишком болтливого человека есть причины для такого поведения.

Причины излишней болтливости

Как мы уже говорили, в нашем обществе претензии предъявляются по большей части женщинам. Их бывает просто не остановить. Однако многим пустая болтовня абсолютно не мешает параллельно заниматься делами. Когда вы встречаетесь с подобным человеком, то задаетесь вопросом: откуда в нем эта черта. Почему у некоторых людей приходится часами выпытывать важную информацию, в то время как другие сами будут рады «вылить» на вас все, что накопилось в душе. Большое значение имеют темперамент и условия, в которых человек рос и воспитывался.

Вам наверняка попадались семьи, где ребенку позволено многое и его действия практически ничем не ограничены. Как правило, родители могут обсуждать при ребенке абсолютно любую ситуацию, произошедшую за день, причем в мельчайших подробностях. Поэтому дети, выросшие в таких условиях, считают, что не только семье, но и окружающим будут интересны подробности его жизни. Неудивительно, что друзья и знакомые периодически устают от общения с подобным человеком. А уж незнакомого человека такая открытость может повергнуть в шок.

Бывает и наоборот: семья жестко пресекает любые детальные обсуждения. Это не значит, что члены семьи холодно относятся друг к другу. Нет, они любят свою семью, просто не вмешиваются в личное пространство другого человека. Если у вас есть такой друг, вряд ли вы услышите от него интимные подробности его жизни.

Что кроется за излишней болтливостью

Не стоит думать, что слишком красноречивый человек сразу откроет вам все свои тайны. Возможно, таким образом он, наоборот, пытается от вас что-то скрыть, прикрываясь разговорами «ни о чем». Он не будет обсуждать с вами собственную жизнь, скорее будет говорить о других, либо на отвлеченные темы.

Если человеку есть что скрывать, он будет менять темы через каждые несколько минут, вы даже можете потерять нить разговора. Психологи советуют ограничивать общение с такими людьми: не вступать с ними в разговоры больше чем на полчаса, иначе вы рискуете заработать головную боль или симптомы похуже. Все равно ничего полезного от этого человека вы не узнаете, он говорит обо всем понемногу, но в подробности никогда не вдается.

Что интересно, болтуны могут говорить практически на любую тему — неважно, разбираются они в ней или нет. Если вы попытаетесь с ними обсудить что-то более детально, они могут даже растеряться. Еще один интересный факт: болтуном может оказаться и очень скромный человек. Он настолько боится тишины в присутствии других, что начинает говорить обо всем, что видит, лишь бы разгрузить обстановку.

Не всегда болтун является безобидным. Им может оказаться человек с расшатанной психикой, что может повлиять на вас весьма негативно. Как же распознать опасность?

Такие люди всегда тактичны и доброжелательны, но в их «исполнении» это почему-то отталкивает.

Они легко втираются в доверие.

Рассказав о себе, он начинает допытываться о вашей жизни.

Эти люди слишком навязчивы.

Они отличные манипуляторы, в большинстве случаев им требуется помощь специалиста.

Если вы замечаете в знакомых хотя бы часть признаков, сокращайте общение до минимума, вам ведь не нужны проблемы с собственной психикой?

Другой вид болтунов, более безобидный, — сплетники.

Они просто жить не могут без обсуждения чужой жизни. Это можно назвать манией. Конечно, иногда они доставляют много проблем человеку, о жизни которого они хотят знать все, чтобы поделиться информацией с «миром», но чаще они просто раздражают окружающих. Проблема в том, что их крайне сложно уличить в нехороших делах. Просто помните, что в присутствии человека, за которым есть грешок, нужно следить за тем, что вы говорите, иначе можно столкнуться с последствиями бурной фантазии сплетника, основанной на вашей истории.

Как правило, сплетники — люди с низкой самооценкой. За счет обсуждения других они пытаются вырасти в глазах окружающих.

В любом случае, если вы замечаете болтливость за собой, попробуйте говорить чуть меньше и больше слушать. Поверьте, ваши друзья и коллеги это оценят.

❶ Как избавиться от болтливости :: JustLady.ru

Коммуникабельность болтушек имеет негативную окраску. От них трудно отделаться, они не понимают и не слышат собеседника, не внимают его просьбам остановиться. Ваш слушатель может уже опаздывать куда-то или просто устать, но вы не можете прекратить свой же поток слов. Чтобы хоть как-то заинтересовать слушателя, вы можете выдать чужие секреты или выдумать «горячую» новость.

Постепенно это может привести к потере всех друзей и к другим проблемам. Вспомните, как часто вы говорите, когда лучше было бы промолчать. Неуместные шутки вместо того, чтобы повеселить собеседников, приводят к неловкому молчанию. Не зря же сделан вывод, что иногда язык может стать врагом человека, а молчание является золотом.

Задумайтесь над ситуацией, если услышали в свой адрес от коллеги или начальника фразы: «Что именно вы пытаетесь сказать?», «Можно ли говорить по существу вопроса?». Ваша болтливость начинает доставлять вам настоящие неприятности.

Напишите себе небольшую памятку, которую постоянно надо держать в уме:
— Отвечать нужно лаконично и кратко, строго по существу заданного вопроса;
— надо в уме выстроить свою фразу, прежде чем ответить собеседнику;
— не разговаривать по телефону больше 10 минут;
— составить текст поздравления или тоста заранее, чтобы не уходить от темы;
— не вступать в разговор, в который не приглашали;
— перестать болтать, когда собеседник проявляет признаки раздражения;
— пересказывать кратко прочитанный текст, учиться вычленять главное;
— постоянно помнить о том, что болтливость – признак глупости.

Если же вы выплескиваете свои эмоции в словах только в некоторых случаях, вам стоит заняться своими нервами. Но бывает, что многословного человека, который может говорить часами, можно слушать, открыв рот. С такой болтливостью бороться не стоит, можно даже использовать свой талант оратора на сцене или трибуне.

Выбирайте темы для разговора исходя из интересов собеседника. С любителем кино обсуждайте последние новинки Голливуда, с домохозяйкой меняйтесь кулинарными рецептами и делитесь бытовыми секретами, с карьеристом говорите о работе. Читайте книги, чтобы увеличить свой словарный запас и научиться правильно строить предложения.

Болтливость, говорливость и многословность — причины и последствия

Автор GarageBiz На чтение 5 мин. Опубликовано Июн 11, 2016

Сегодня мы поговорим о том, что такое болтливость, почему она раздражает людей, а также почему болтливость мешает успеху — чем она вредна. Также подумаем как от этого всего избавиться. Забегая вперед, нужно отметить, что у болтливости есть также и положительные стороны.

Мало кому нравятся замкнутые в себе, закрытые и молчаливые люди. С другой стороны есть люди, которых можно назвать коммуникабельными. Коммуникабельные люди — это то, что нужно. Но вот если твое коммуникабельное общение переходит все границы и доходит до болтливости и чрезмерной многословности, тогда это тоже перестает нравиться окружающим. Умение слушать других людей также ценно, как и умение красиво говорить.

Почему болтливость мешает успеху

Учеными установлено что человеческий мозг сам по себе не очень хорошо справляется с несколькими делами сразу. Когда ты говоришь, ты не можешь одновременно что-нибудь читать или также качественно водить машину. Кроме того, когда ты сликшом многословен, люди вокруг быстро теряют нить — им становится скучно, если ты не можешь выразить мысль коротко, ясно, локанично!

Болтливые люди мешают коллегам работать. Порой они мелят своим языком обо всем без разбору по делу и без. Коллеги вынуждены покупать наушники, чтобы хоть как-то отстраниться от информационного шума.

Кстати, для некоторых профессий болтливость и говорливость может быть скорее плюсом, чем минусом. Например, менеджер по продажам, который делает очень много холодных звонков должен любить много говорить без умолку.

Умение держать язык за зубами, отвечать за свои слова — это такое жа важное качество делового человека, как и умение грамотно говорить. Иногда разболтать чей-то секрет, пообещать больше, чем ты физически в состоянии успеть сделать — все это не лучшим образом будет хараткеризовать твои деловые качества! Не зря есть поговорка, что язык твой — враг твой. Однако, с другой стороны язык до Киева доведет. Так что нужно уметь в нужное время говорить, а также вовремя остановиться.

Как говорить коротко и ясно

За многими людьми замечено, что они порой не могут изложить суть дела в нескольких предложениях так, чтобы это было сразу понятно и доходчиво. Так происходит, когда вы начинаете лить на собеседника множество деталей или малосущественных ньюансов, но забываете емко сказать ему то, что ты хочешь донести. К счастью, навык емко излагать свои мысли можно тренировать, к примеру, с помощью написания статей или выступая на публике с докладом. Обычно нормальным считается, когда доклад длится 3-5 минут. Неважно — показываешь ты бизнес-проект перед инвестором, защищаешь дипломный проект или что-то кому-то хочешь донести. У тебя в запасе максимум несколько минут. После этого времени если даже тебя не перебили, то внимание слушателя естественным образом отвлекается и удержать внимание публики становится заметно сложнее.

Конкретные шаги, которые помогут избавиться от излишней болтливости:

• отвечайте как можно более коротко и емко!
• попробуйте разговаривать по телефону как можно меньше времени и только по делу;
• меньше звоните или лично отвлекайте от дел коллег — а больше пишите электронные письма там, где это будет уместно. Коллеги вам ответят тогда, когда им удобно;
• готовьте речь заранее, репетируйте, если вам предстоит говорить на публику;
• хорошо помогают избавиться от болтливости такие способы как медитация, уединение, запись своих мыслей на бумагу.

Многословность — не всегда минус. Иногда она может быть очень даже к месту. Особенно когда вы говорите с человеком на интересующие обоих темы. А вот когда ваш собеседник уже давно потерял интерес к разговору и слушает из вежливости — это повод насторожиться и прекратить впустую молоть языком. В обществе могут принять излишнюю болтливость за недалекий ум.

Общительность может стать прекрасным способом узнать новое или пополнить словарный запас человека, приобрести нужные связи. С другой стороны, порой болтовня может быть пустой тратой времени. Именно поэтому желательно общаться с людьми, которые тебе интересны и у которых можно чему-нибудь научиться. Окружение человека и то, с кем он общается в рабочее и свободное время — это очень серьезный фактор успеха.

Болтливость женщин — это не миф

По статистике средняя женщина в день говорит в три раза больше мужчины. Доходит до 20000 слов в день (по другим данным среднее число слов — 23000 для женщин). Средняя продолжительность телефонных звонков мужчин заметно короче, чем у женщин.

У женщин даже словарный запас больше, чем у мужчин, по-другому развит мозг по сравнению с сильным полом. Если обобщить, то мужская речь обычно основывается на фактах и передаче информации, в ней редко находится место несущественным деталям. В женской речи больше деталей и эмоциональной составляющей. Некотоыре сайты пишут даже, что через общение женщины снимают стресс.

Мужчины научились уважать потребность своих супруг в общении и предпочитают, чтобы их женщины часами выговаривались по телефону со своими подругами. Это намного лучше, чем самому стать жертвой ее монолога. Да, мужчины не любят изнурительные беседы. Это я знаю по себе.

«Отвечать за базар»

Мужчины немногословны, но если мужчина не отвечает за свои слова, то его не воспринимают серьезно. Поэтмоу если ты представитель сильного пола, то должен фильтровать то, что ты произносишь вслух, что ты обещаешь или какие ты даешь надежды окружающим людям.

Не говори под руку!

Намедни случился курьезный случай. Один студент, который проходил у меня практику принес бланки, где я должен был расписаться, поставить печать, вписать свое ФИО и должность. Пока я все оформлял, он болтал безумолку! Постоянно!! Из-за того, что он мне что-то бубнил под руку, я в нескольких бланках ошибся. Также ухудшается качество всего что ты делаешь, когда тебе кто-то что-то говорит или ты сам разговариваешь, к примеру, за рулем. По этому по телефону лучше не разговаривать за рулем даже если у тебя громкая связь.

Позже мне позвонил отец и в процессе активного разговора по сотовому я допустил еще больше ошибок при заполнении документов студента. Вот так болтливость может привести к реальным неприятностям.

Раздел для практикующего врача, назначающего лечение, наглядно демонстрирующий применение новейших научных разработок в области медицины. Статьи носят рекомендательный характер, сочетая в себе практическую информацию и научные обзоры.

Как научиться контролировать свои эмоции и перестать поддаваться на провокации

Медики часто связывают импульсивность с врожденной предрасположенностью к гипертонии, генетики предполагают наличие в роду больных эпилепсией, а вот британские ученые в ходе экспериментов над крысами недавно выявили, что эта черта характера обычно сопровождается повышенной склонностью к употреблению наркотических веществ и быстрому привыканию к ним. Но даже если отбросить все эти гипотезы, приходится признать, что жить импульсивному человеку нелегко. И дома, и на работе он слишком часто оказывается «на линии огня». Можно ли как-то с этим совладать?

Признаки импульсивности

— Трудно сдерживать как позитивные, так и негативные эмоции.
— Периодические приступы болтливости: человек говорит не закрывая рта, не обращая внимания на реакцию собеседника.
— Склонность отвечать, не дослушав вопроса, и действовать, не подумав и секунды.
— Привычка прислушиваться к чужим разговорам и способность вмешиваться в них без веского повода.
— Нетерпеливость: например, неспособность отстоять в очереди более получаса.
— Частые и довольно разорительные необдуманные покупки.
— Повышенная конфликтность, причем человек не начинает ссору первым, но легко эмоционально откликается на любую провокацию.

Немного науки

Импульсивность бывает как приобретенной, так и генетически обусловленной. Самостоятельно она не проходит, хотя с возрастом может несколько ослабевать. Но в отсутствие корректирующего воздействия воспитания, а также в случае, она хотя бы один раз поощрялась обстоятельствами (допустим, импульсивный поступок принес человеку успех в карьере или совершенно неожиданно выручил из трудной ситуации в личной жизни),  эта черта характера укореняется как ведущая модель поведения, проявляясь весьма неприятно:

— нарушением границ дозволенного в этическом и моральном плане
— неуважением к личностному пространству других людей
— неумением оценивать возможные последствия своих слов и действий
— слабой способностью к анализу пережитого опыта и саморефлексии. Импульсивные люди часто не делают выводов из неприятных ситуаций, не могут восстановить причинно-следственные связи, не отдают себе отчета в том, что какие-то события могли случиться по их же собственной вине
— эгоизмом, который не является продуманным и расчетливым, а носит сиюминутный характер. Импульсивный человек руководствуется желаниями и побуждениями, которые кажутся ему важными здесь и сейчас. Интересы окружающих он при этом, как правило, совершенно не учитывает
— склонностью к разного рода зависимостям: от компьютерных или азартных игр, табака, алкоголя и т.д.

Если это ваш случай, постарайтесь, как ни странно это звучит, отбросить эмоции и хотя бы попытаться сознательно поработать над собой. Психологи часто говорят: никто не сможет решить проблему человека, если он сам не готов потрудиться над ней; специалист может лишь указать путь, который пациенту придется пройти самостоятельно. Вот и мы предлагаем вам встать на путь исправления. Давайте условно разделим жизнь на 2 части: дома и на работе. Начнем с более важного для вас и одновременно более легкого – отработки спокойного отношения к рабочим ситуациям.

Спокойствие, только спокойствие!

— Признайте наличие проблемы, вспомнив случаи, когда ваша слишком скорая эмоциональная реакция привела к возникновению конфликтов с коллегами или клиентами.
— Проиграйте все эти ситуации в уме еще раз и придумайте для них другой финал: что было бы, если б вы отреагировали спокойно? Смоделированный вами выход из ситуации непременно должен быть позитивным.
— Если вы подозреваете, что среди коллег есть люди, которых вы обидели, обязательно и как можно скорее попросите у них прощения.
— Каждый день, собираясь на работу, проводите небольшой аутотренинг. Стоя перед зеркалом, скажите себе (мысленно или даже тихонько вслух): «Я иду на работу. Там НЕТ людей, которые меня раздражают, и НЕТ проблем, из-за которых я могу взорваться». Особенное ударение делаем на слове «нет» и повторяем всю формулу не менее 3 раз, полностью на ней концентрируясь.
— Учите себя не отвечать ударом на удар. Если вам кажется, что кто-то ведет себя недостаточно корректно, сведите общение к необходимому минимуму. Это можно сделать, отвернувшись, опустив глаза, отвечая односложно и т.п.
— Контролируйте момент, когда у вас возникает желание «взорваться», и попытайтесь хотя бы оттянуть «взрыв». Хорошо помогает удержаться от резких реакций мелкая моторика пальцев и работа с дыханием. Начните пересчитывать купюры или раскладывать мелкие вещицы, поищите какую-нибудь мелочь, покрутите в руках карандаш или даже рисуйте на листочке бумаги разные фигурки. Дышать следует глубоко и размеренно, медленно вдыхая воздух и выдыхая его небольшими порциями.

Разумеется, в работе над собой будут трудности, возможны и определенные срывы. Главное – проанализировать причину случившегося и, подойдя творчески, придумать новое решение, а не мучиться чувством вины, которое разрушает веру в себя и снижает мотивацию. Психологи советуют обязательно искать схемы, которые подходят вам индивидуально. К примеру, для одного эффективно простое перекладывание спичек или зубочисток, а для другого – глубокое дыхание и счет до 100.

Дела семейные

Дома контролировать себя сложнее, ведь рядом по-настоящему важные для нас люди, да и проблемы, если их вовремя не решить, могут обернуться разрушением всей налаженной жизни. Но есть несколько способов улучшить ситуацию.
Прибегните к осознанному подавлению часто повторяющихся реакций. Если очень хочется сделать кому-то замечание в резкой форме, попробуйте 4 раза перетерпеть это желание и лишь на 5-й осуществить.

Возьмите тайм-аут, когда чувствуете, что вот-вот сорветесь. Предложите близким сыграть в какую-нибудь игру, требующую спокойствия и внимания: карты, шахматы, шашки, ассоциации и т.п. Вы с удивлением заметите, как вместе с необходимостью реагировать резко пропадет и раздражение.

Запретите себе думать, что импульсивность придает вам обаяния. Многие люди годами не могут с ней справиться именно потому, что когда-то в детстве их выходки считались милыми проявлениями очаровательной взбалмошности. Почаще вспоминайте о близком человеке: кому захочется быть откровенным и ласковым, если никогда не предугадать, какой будет ответная реакция?!

Найдите для себя хобби, требующее терпения и выдержки. Это могут быть вышивание, вязание, склейка моделей, освоение новых компьютерных программ (но не игр, а, скажем, фотошопа и др.) и прочие монотонные успокаивающие занятия.

Анна БАРИНОВА

Почему окружающих раздражает болтливость человека.

Некоторых  людей может раздражать человек, который много  болтает. Этим свойством, чаще обладают очень общительные люди.

Если сравнивать человека застенчивого и общительного, то можно сказать следующее.
Обычно, застенчивый человек старается избежать общения. У него  немного знакомых и он очень трудно идет на контакт с окружающими его людьми.
Болтливый человек, наоборот чаще беспринципен. В ходе общения он может быть бесцеремонен. Ему легко остановить  на улице человека, совершенно ему незнакомого, и поболтать с ним на разные темы.

 

 

Конечно, говорливость и болтливость являются признаком коммуникабельности человека. Но таких людей порой воспринимают как назойливых и наглых. Такому человеку, главное найти тех, кто их станет слушать и затем говорить и говорить. Они, как правило, сами не любят слушать своего собеседника и не смогут хранить тайну. В итоге у них становиться  меньше желающих общаться с ним.

Иногда  лишняя болтливость может приводить к ошибочным решениям. В дальнейшем, этот человек сожалеет о том, что сделал. При анализе своих неправильных действий ему приходится признавать, что это было связано с его болтливостью. Он начинает задумываться, зачем поторопился с ответом, перебивал, критиковал, промолчал или сострил. Каждый раз в таких случаях приходит на ум, что для человека язык дан для того, чтобы скрывать свои мысли и порой языке может являться твоим врагом, молчание все же золото, а слово — серебро.
Когда человек любит просто поговорить, это одно дела. А вот когда он начинает показывать свое мастерство в болтливости и когда коллегам и руководителю приходится говорить о том, что необходимо вернуться к сути обсуждаемого дела, или давайте поговорим по существу дела. Если такие замечания вы слышите, то можно сказать, что вам следует задуматься и прекратить свое многословие.

 

Для того чтобы избавить себя от чрезмерной болтливости нужно сделать следующее:

1.Учиться делать ответы лаконично и кратко. Перед ответом следует недолго подумать, чтобы не подумали о вас, как о тугодуме или человеке игнорирующем вопрос. Это своего рода неуважение к собеседнику. Нужно уметь в уме успеть составить короткие, но достаточно емкие фразы.

2.По телефону установите для себя максимум времени для разговора. Постарайтесь часть вопросов по работе решать в электронном виде. Таким образом, у вас появится возможность, прежде хорошо подумать, а затем сформулировать свою мысль, остановив  внимание на главных вопросах. Это может быть вопрос, связанный с прибавкой заработной платы или прохождение  собеседования, а возможно  следует сказать тост, будучи пригашенным на вечер, нужно заранее все обдумать. Не нужно заучивать то, что предстоит сказать достаточно, понимать структуру будущего разговора. Так вам не удастся уйти от темы разговора.

3.    Не стоит ввязываться в  разговор, который вас не касается. Как только вы заметили, что ваш рассказ уже не интересует собеседника, тотчас постарайтесь замолчать.
Вам придется поработать над собой. Для этого начните делать не сложные упражнения. Их суть в пересказе прочитанного текста и изложении главной сути прочитанного в нескольких фразах. От того насколько меньше слов вы скажете, будет лучше. Таким образом, научите себя говорить собеседнику самое главное, о чем решили рассказать.

 

Общество всегда считает, что болтливость является признаком глупости. Поэтому большинству людей склонных к многословию необходимо понимать отличие от пустой болтовни и интересной беседой.
Возможно, болтливость позволяет лишний раз выговориться, выплеснуть все накопившееся. В итоге вы успокаиваетесь, из вас  выходит лишняя энергия. Но при этом все же следует уважать окружающих и не создавать о себе представление, как о болтливом человеке, от которого хочется при встрече  поскорее избавиться.

 

Люди могут болтать по разной причине. Иногда совершенно неразговорчивый человек может при встрече с другом детства разговориться. В этом конечно ничего плохого нет, ведь на эмоции хочется  показать как вы рады этой встрече. Болтливость может помочь скоротать время. Она может быть полезной при развитии навыков общения или для того чтобы увеличить свой словарный запас. Лучше для этого развития, выбрать тему разговора, в которой присутствует разбор фильма или прочитанной книги. Именно такое общение может принести  больше пользы и удовлетворения от разговора.
Поэтому можно сделать заключение, что в болтливости могут быть как плюсы, так и минусы. Поэтому люди, которые любят много болтать, за свою жизнь вдоволь практикуются в этом.

Им удается:

— расширить   круг знакомств, хотя им вряд ли будут доверять свои секреты;
— наработать необходимые связи;
— выступать в разговоре с людьми как психологи и некоторым людям общение с ними становиться спасением, когда их охватывает тоска и одиночество.
Эти люди могут быть прекрасными рассказчиками. Когда есть желание поговорить о чем  по поводу чего то или без повода, постройтесь искоренить у себя это. Всегда знайте меру место и время и не забывайте о вреде, кроющемся в излишней говорливости и болтовне.

Можно привести интересный факт, касающийся  женской болтливости.
Ученым удалось выяснить отличие мужской и женской болтливости. У женщин словарный запас равен 23 000 слов, а мужчины могут пользоваться лишь половиной  слов от этого числа.
Обычно у  мужчин вечером происходит замедление работы части мозга, которая отвечает  за речевую функцию. Поэтому становится ясным, почему ему не хочет поддерживать беседу с болтливой супругой.

<<Как развить интуицию		Какую роль играет интуиция в принятии решений>>

11 глупых советов, чтобы перестать так много говорить

Ты много говоришь.

Либо вы знаете, что знаете, либо вам сказали, что это так.

Наверное и то, и другое.

Но сейчас ты, кажется, ничего не можешь с собой поделать.

Вы не знаете, почему вы так много говорите или как говорить меньше.

К счастью для вас, мы собрали несколько полезных советов, которые помогут вам не говорить слишком много.

Но прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим очень важный вопрос:

Почему я так много говорю?

Понимание причин, по которым вы слишком много говорите, имеет жизненно важное значение для того, чтобы справиться с этим.

Невозможно изменить поведение, не поняв сначала его основных причин.

Есть много причин, по которым человек может так много говорить, но вот основные из них.

(Важно отметить, что не все из них применимы к вам, но некоторые почти наверняка заинтересуют вас.)

1. Вам не хватает контроля над импульсами.

Многие люди доминируют в разговоре просто потому, что им не хватает способности контролировать свое желание поговорить.

Всякий раз, когда собеседник говорит о чем-то, вы сразу же возвращаетесь к своим мыслям.

Вы делаете это не задумываясь и независимо от того, закончили ли они свою точку зрения.

Мысль просто приходит вам в голову, и, прежде чем вы успеваете задаться вопросом, нужно ли ее говорить (по крайней мере, сразу), вы уже сделали это.

2. Это повышение вашего эго.

Приятно, когда тебя слушают.

Слушая свой голос и делясь своими мыслями, вы получаете некоторую форму удовлетворения.

В те моменты, когда вы говорите, вы привлекаете внимание других, и это немного укрепляет ваше эго.

И поскольку это приятно, вы делаете это все больше и больше.

3. Вы думаете, что это делает вас более симпатичным.

Вы верите, что общительность, разговорчивость и пресловутая жизнь и душа компании делают людей такими, как вы.

И каждый хочет нравиться тем людям, с которыми он разделяет свою жизнь.

Довольно часто ваша болтливая личность приветствуется и получает удовольствие. Вы привносите в слушания изюминку и живость.

Это делает более привлекательным для вас много разговоров в другое время.Разговор заставляет вас чувствовать себя интереснее.

И это может привести к тому, что вы будете слишком много говорить в ситуациях, которые этого не требуют, или временами, когда ваши слова не будут такими воодушевляющими.

4. Вам нравится высказывать свое мнение о вещах.

У каждого будет свое мнение по большинству тем для разговора, и вам нравится, чтобы ваше мнение было услышано.

Это относится к усилению эго, потому что вы получаете небольшой ажиотаж, когда рассказываете о своем мнении другим.

То же самое можно сказать и о том, чтобы давать другим людям советы по проблемам, которые они передают вам.

Неважно, если этот совет не просили, вы все равно хотите его дать.

5. Вам нравится быть правым.

Когда дело доходит до вашего мнения, вы всегда хотите быть правым и будете тратить время на разговоры, чтобы доказать свою правоту.

Будь то моральное превосходство в чем-то или перехватывание другого человека в дебатах / споре, вы говорите до тех пор, пока не почувствуете, что выиграли дело.

6. Вам нравятся драмы и конфликты.

Есть часть вас, которая любит боевые действия в разногласиях.

Итак, вы не боитесь продолжать дискуссию, особенно жаркую, даже если она, кажется, уже закончилась.

Это явно связано с двумя предыдущими пунктами, потому что вы будете упираться в пятки и защищать свою позицию до самого конца.

7. Вы думаете вслух.

Вам легче организовать свои мысли и проработать вещи, говоря о них.

Итак, вы находите кого-то и откусываете ему ухо, чтобы выработать свою позицию или придумать план действий.

Вы изо всех сил пытаетесь обрести необходимую ясность, просто думая о чем-то.

8. Вы говорите, когда нервничаете.

Если вас что-то беспокоит, вы склонны много говорить, чтобы отвлечься и восстановить некоторое самообладание.

При встрече с кем-то новым, когда вы неохотно оказываетесь в центре внимания или потому, что что-то в вашей ситуации действительно пугает вас, вы разговариваете и с маской, и с нервом.

9.Вам неловко и неудобно молчать.

В вашей жизни никогда не бывает без звука, будь то фоновая музыка, телевизор, звук внешнего мира или ваш собственный голос.

В частности, вы ненавидите находиться в компании другого человека и позволять молчанию длиться более нескольких секунд.

Это заставляет вас чувствовать себя неловко, и вы верите, что из-за того, что вы чувствуете это, ваш собеседник тоже должен это делать.

10. У вас психическое заболевание.

Чрезмерный разговор может быть симптомом различных расстройств психического здоровья, таких как биполярное расстройство, циклотимия и СДВГ.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

11 способов говорить меньше и слушать больше

Теперь, когда у вас есть некоторое представление о причинах, по которым вы так много говорите, что вы можете с этим поделать?

Ниже приводится список инструментов и практик, которые помогут вам говорить реже.

Чем больше из них вы сможете поработать, тем лучше вы сможете контролировать свой уровень речи.

Но поскольку в этом списке довольно много пунктов, может оказаться полезным сосредоточиться на двух или трех одновременно.

Когда вы уверены, что справились с ними, вы можете добавить больше вещей в свой набор инструментов.

1. Научитесь контролировать свой импульс.

Отсутствие контроля над импульсами было первым пунктом в списке причин, по которым вы могли бы так много говорить, и поэтому логично, что это должно быть первое, с чем вы попытаетесь справиться.

Сделать это просто, но не всегда легко.

Это просто, потому что все, что вам действительно нужно, — это идентифицировать импульс, прежде чем действовать в соответствии с ним, а затем решить не действовать.

Это непросто, потому что это происходит очень быстро — часто за доли секунды. И потому, что вы привыкли действовать согласно импульсу.

Чтобы контролировать свой импульс, вы должны практиковать сознательную паузу каждый раз, когда вы открываете рот, чтобы что-то сказать, независимо от того, действуете ли вы импульсивно или нет.

Даже если разговор естественным образом вернулся к вам, все равно сделайте паузу, чтобы заставить себя вести себя подобным образом.

Будьте терпеливы. Сначала вы, вероятно, потерпите неудачу в девяти случаях из десяти. Однако со временем их станет восемь, а затем семь, пока вы, наконец, не сможете сопротивляться желанию говорить каждый раз.

Это не означает, что вы должны полностью сопротивляться разговору, но это может помочь вам выбрать моменты и выбрать, что НЕ говорить.

2. Практикуйтесь не перебивать людей.

Это напрямую связано с контролем над импульсами, но относится конкретно к тем моментам, когда кто-то говорит, а вы говорите над ним.

Или, аналогичным образом, вы можете заканчивать за людей предложения вместо того, чтобы позволить им довести до конца то, что они пытались донести.

В таких ситуациях вы можете сделать еще одно — дождаться момента молчания, прежде чем говорить.

Используйте это молчание как знак того, что собеседник закончил говорить, хотя и временно, и вы можете свободно выражать свои мысли.

До той тишины, постарайтесь сосредоточиться на том, что они говорят.

3. Избегайте перехвата разговора.

Люди любят говорить о себе. Это почти естественно, но некоторые заходят слишком далеко и попадают в царство разговорного нарциссизма.

То есть им нравится возвращать себе разговор снова и снова, поскольку это их любимая тема и та, о которой они знают больше всего.

Или, если они не особо заинтересованы в том, о чем кто-то говорит, они меняют тему на то, что им удобнее.

Конечно, разговоры действительно сдвигаются в разные стороны, но это должно происходить тогда, когда обе стороны убедятся, что они достаточно рассказали о теме.

Другими словами, не вызывайте изменения, если очевидно, что собеседник хочет продолжить разговор на текущую тему.

4. Задавайте вопросы.

Если вы не особо разбираетесь в теме или не знаете ее напрямую — скажем, когда кто-то рассказывает вам о своем опыте, — задавайте вопросы, чтобы лучше понять.

Это помогает другому человеку проработать мысль, которую он пытается сформулировать, и позволяет вам найти наиболее подходящий способ ответить.

Задавая вопросы, вы даете другому человеку возможность высказаться, а это значит, что вы не доминируете в разговоре, как в противном случае.

Просто дождитесь удобного момента, чтобы задать свои вопросы, а не перебивать собеседника.

5. Смените удовлетворение на слушание.

Ранее мы упоминали, что общение с другими и привлечение внимания от других может улучшить самочувствие человека.

Повышение эго, если хотите.

Что ж, подобное ощущение можно получить, искренне слушая людей.

Но если говорить и доминировать в разговоре — это эгоистичная форма удовольствия, то слушание может доставить общее удовольствие.

Другой человек чувствует себя услышанным и достойным вашего времени.

Вы чувствуете искреннее тепло, которое исходит от того, что вы помогаете другому человеку и делитесь с ним моментом.

И это чувство вознаграждает даже больше, чем повышение эго, потому что оно реализует очень человеческий инстинкт установления связи.

Когда все, что вы делаете, это разговариваете с кем-то, вы ничем не делитесь и вы ни с кем не общаетесь.

Итак, чтобы меньше говорить, вы должны изменить свое мышление с эгоизма на самоотверженность.

Признайте, что выслушивание и участие в искренней беседе приносит больше пользы, чем разговор в одиночку.

6. Примите разногласия.

Если вы склонны много разговаривать в разгар разногласий, стоит научиться принимать, когда у других людей есть взгляды, отличные от ваших.

Это означает способность соглашаться или не соглашаться.

Вам не нужно игнорировать противоположные взгляды, и вам не нужно обесценивать их, нападая на те основания, на которых они основаны.

Вам также не нужно пытаться склонять людей к вашему образу мышления.

Большинство вещей, заслуживающих обсуждения, носят субъективный характер, поэтому вам следует попытаться увидеть, как человек может прийти к другому выводу, чем вы.

Как бы трудно это ни было, попробуйте встать на их место и представить, каких взглядов вы могли бы теперь придерживаться, если бы испытали то, что они имели в жизни.

И посмотрите, как вы поверили в то, во что верите, и какие факторы сыграли в этом роль.

И, наконец, не ограничивайтесь высказываемым мнением и сосредоточьтесь на человеке.

Это вполне может быть тот, чье общество вам нравится и кого вы уважаете во многих отношениях.

Покажите им еще одну форму уважения, позволив им высказать свое мнение без необходимости оправдывать их перед вами.

7. Подумайте, прежде чем говорить.

Когда вы говорите, убедитесь, что вы дважды обдумали то, что собираетесь сказать.

Это связано с контролем вашего импульса, но идет дальше и требует от вас учитывать содержание своих слов и возможные последствия, которые они могут иметь.

Это настолько большая и важная тема сама по себе, что мы предлагаем вам прочитать нашу статью, посвященную ей и методу мышления T-H-A-N-K-S, прежде чем говорить.

8. Работайте над самооценкой.

Если вы много говорите, чтобы получить признание других людей, вам, вероятно, необходимо решить некоторые проблемы, лежащие в основе низкой самооценки.

Самоуважение — это, по сути, то, насколько нам нравится тот человек, которым мы являемся. Некоторые люди с низкой самооценкой много говорят, чтобы другие могли с ними согласиться или, по крайней мере, их выслушать.

Это дает им то повышение эго, которое помогает замаскировать скрытые чувства беспокойства.

Работа над самооценкой может позволить вам хранить молчание в ситуациях, когда вы обычно ищете внимания и одобрения.

Как и в предыдущем пункте, мы рекомендуем вам прочитать одну из наших других статей о повышении самооценки.

9. Практикуйте молчание.

Если вам неудобно сидеть в тишине с кем-то, вы должны погрузиться в такие ситуации, пока не поймете, насколько это легко.

И пока вы практикуете молчание с другими, вы должны постоянно напоминать себе, что они, по всей вероятности, совсем не чувствуют себя неловко.

Если бы они чувствовали то же самое, что и вы, они, вероятно, попытались бы заполнить это молчание, сказав что-нибудь.

Тот факт, что они этого не делают, говорит только о том, что они, вероятно, не против.

Не имеет значения, является ли человек близким вам человеком или родственником незнакомцем, молчание — не такая уж и плохая вещь.

Конечно, необязательно хранить молчание вечно. Вы можете, когда чувствуете, что внутри вас назревает новый разговор — или другой момент, относящийся к предыдущему разговору — нарушить тишину и поднять это.

Но вы не должны чувствовать себя обязанным заполнять тишину бессмысленной болтовней.

10. Запишите свои мысли на бумаге.

Если вы тот, кто лучше всех думает, говоря на определенную тему или проблему, вы можете получить те же организационные преимущества от записи своих мыслей.

Вы можете говорить, пока пишете, но вам не нужно вести односторонний разговор с кем-то, чтобы уточнить свои мысли.

11. Избегайте сплетен.

С друзьями или на работе, говорить о других людях за их спиной — это не та черта, которую мы должны праздновать.

И если сплетни — один из основных способов, которыми вы слишком много говорите, введение полного запрета на распространение такой информации может значительно сократить объем ваших разговоров.

Спросите, что вы действительно получаете от сплетен и хотели бы вы, чтобы другие люди сплетничали о вас.

Предыдущие пункты о контроле над импульсами, мышлении перед тем, как говорить, и повышении самооценки должны помочь в этом отношении.

Как быть более разговорчивым (если вы не слишком много говорите)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Для меня, как интроверта, разговорчивость не была естественной.Когда я стал взрослым, мне пришлось научиться больше говорить. Так я превратился из тихого, а иногда и застенчивого, в общительного собеседника.

1. Сообщите людям, что вы дружелюбны.

Если вы мало говорите, люди могут подумать, что это потому, что они вам не нравятся. В результате они могут избегать взаимодействия с вами. Делайте мелочи, чтобы показать, что вы дружелюбны. Когда вы это сделаете, люди будут более мотивированы взаимодействовать с вами, даже если вы мало говорите.

Вот несколько способов стать более дружелюбными:

• Искренняя, дружелюбная улыбка при встрече с кем-то.
• Показывает, что вы слушаете, устанавливая зрительный контакт, делая соответствующие выражения лица и говоря «хм» или «вау».
• Спрашивать людей, как они и чем занимались.

2. Используйте светскую беседу, чтобы найти взаимные интересы

Почему светская беседа необходима? Это разминка, которая говорит вам, есть ли возможность для настоящего разговора. Это может показаться бессмысленным, но помните, что вся дружба начинается с небольшого разговора.

Во время светской беседы я задаю несколько вопросов, чтобы узнать, есть ли у нас общие интересы.Такие вещи, как «Какие у тебя планы на выходные? Что вам больше всего нравится в вашей работе? Или, если им не нравится их работа: чем вы любите заниматься, когда не работаете? » Если они сообщают что-то немного личное, я улавливаю то, что они сказали, и делаю комментарий, который что-то раскроет обо мне.

Прочтите эту статью, если хотите получить несколько советов о том, как вести светскую беседу.

3. Постепенно задавайте больше личных вопросов

Задайте еще несколько прямых вопросов, основанных на том, что вам сказали.Обсуждения имеют тенденцию углубляться и становиться более интересными, когда мы задаем дополнительные вопросы.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Поверхностный вопрос типа «Откуда ты?» может привести к более интересному разговору, если вы спросите: «Почему вы переехали?» или «Каково было расти в Денвере?» С этого момента естественно обсудить, каким вы видите себя в будущем.Между вопросами поделитесь своей историей, чтобы они тоже узнали вас.

4. Практикуйтесь в повседневном общении

Практикуйте свои разговорные навыки в повседневных ситуациях, делая случайные комментарии, когда вы находитесь в продуктовом магазине или ресторане.

Спросите официантку: «Что вам нравится есть из меню?» Или «Это самая быстрая очередь, идущая прямо сейчас» к кассиру в продуктовом магазине. Тогда ждите их ответа. Выполняя такие простые взаимодействия, вы тренируете свою способность быть более разговорчивым.

5. Говорите, даже если думаете, что это неинтересно

Понизьте свои стандарты в отношении того, что, по вашему мнению, стоит сказать. Если вы не грубите, говорите, что вам приходит в голову. Сделайте наблюдение. Интересно о чем-то вслух. Сочувствуйте кому-то, когда вы видите, что он устал, разочарован или подавлен.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

То, что вам кажется бессмысленными заявлениями, может вдохновить на новые темы и сигнализировать о том, что вы открыты для разговора.

6. Говорите о том, что происходит вокруг

. Вы можете заполнить это иногда неловкое молчание быстрыми, вслух мыслями о том, что происходит, или своим мнением о чем-то. Придерживайтесь положительного опыта. Такие вещи, как «Это интересная картина». Или «Вы пробовали новый фургон с едой на улице? Тако с рыбой безумные.

Искусство говорить — это когда вам удобно делиться своими мыслями с окружающими.

7. Задавайте вопросы, когда вам что-то интересно.

Выкладывайте идею в мир и смотрите, что вернется. Обычные вопросы вроде: «Кто-нибудь знает, где будет праздничная вечеринка в этом году?» или «Я иду в Dark Horse Coffee. Кому-нибудь что-нибудь понадобится, когда я уйду? » или «Кто-нибудь видел последний фильм« Терминатор »? Это хорошо? » Вам нужен вклад — мир должен предоставить.

8. Экспериментируйте с кофе, не только по утрам.

Кофе обладает многими полезными качествами.Лучшее — это энергия. Если вы обнаруживаете, что социальные ситуации заставляют вас чувствовать себя подавленным, и вам нужно настроиться на их посещение, подумайте о том, чтобы заранее выпить кофе. Немного кофе поможет вам поболтать во время коктейльной вечеринки или ужина. [7]

9. Дайте более подробные ответы, чем «да» или «нет».

Ответьте на вопрос «да / нет», предоставив немного больше информации, чем запрошено. Возьмем стандартный рабочий вопрос: «Как прошли выходные?» Вместо того, чтобы сказать «Хорошо», вы можете сказать: «Отлично, я смотрел« Острые козырьки »на Netflix, съел что-нибудь на вынос и пошел в спортзал.А ты?» Добавление личной информации может вдохновить на новые темы для разговора.

10. Делитесь тем, о чем вы говорите.

Чтобы разговор был глубоким и увлекательным, нам нужно рассказать о себе. Если кто-то говорит: «В эти выходные я ловил рыбу на озере», а вы отвечаете: «Это хорошо», значит, все готово. Однако, если вы спросите больше об их поездке, а затем скажете: «В детстве я ходил в коттедж к бабушке и дедушке каждые выходные». Теперь можно поговорить о даче, лодках, рыбалке, загородной жизни и т. Д.

11. Смените тему, если одна из них не работает

Можно сменить тему, когда вы чувствуете, что закончили с текущей.

На днях я стоял в очереди на бранч к другу и начал разговаривать с дамой передо мной. Мы поговорили о бейсболе минуту, потому что она руководила соревновательной бейсбольной командой. Я ломал голову над тем, чтобы получить столько же знаний о бейсболе, сколько у меня было, но через две минуты у меня закончились идеи. Я изменил тактику и спросил, откуда она знает мою подругу, хозяйку бранча.Это привело нас к длинному рассказу об их совместном детстве. Хороший!

Быть более разговорчивым в группе

1. Реагируйте на разговор, чтобы показать, что вы его слушаете.

Вы находитесь в группе, и все участвуют в разговоре, легко обсуждая друг друга. Вам интересно, как мне присоединиться к разговору и участвовать в нем? Попробуйте так:

• Обратите внимание на каждого говорящего
• Установите зрительный контакт
• Кивок
• Сделайте приятные звуки (угу, хммм, да)

Ваша реакция заставляет вас участвовать в разговоре, даже если вы этого не сделаете. Сказать много.Оратор будет тянуться к вам, потому что он привлекает ваше внимание, и вы поощряете его своим языком тела.

2. Не ждите подходящего времени, чтобы поговорить в группе

Какой вы тип социального чрезмерно мыслящего человека?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Первое правило групповых разговоров: НЕТ ИДЕАЛЬНОГО ВРЕМЕНИ для разговора.Если подождать, этого не произойдет. Почему? Кто-то более энергичный обгонит вас в этом. Не потому, что они плохие или грубые, они просто быстрее.

Правила отличаются от правил, когда вы разговариваете с одним человеком. Люди перебивают, обсуждают друг друга, шутят и поправляются. Вам не нужно ждать, пока кто-то закончит говорить; С социальной точки зрения приемлемо вмешаться немного быстрее, чем в разговоре один на один.

3. Говорите громче, чем обычно, и смотрите им в глаза

Мне повезло с тихим голосом.Ненавижу поднимать это. Это кажется искусственным и вынужденным, если я это сделаю. Итак, как мне говорить достаточно громко в группе, чтобы привлечь их внимание и быть услышанным?

Я делаю вдох, смотрю всем в глаза и повышаю голос ровно настолько, чтобы они знали, что я не останавливаюсь, и им нужно обратить внимание. Все дело в твердом намерении и уверенности. Не спрашивайте разрешения. Просто сделай это.

Вот наше руководство о том, как говорить громче.

4. Начните побочный разговор с кем-то еще, кто не участвует в разговоре

Если вас пугает вся толпа и есть кто-то, кто не принимает активного участия в разговоре, сосредоточьтесь на одном человеке.Задайте этому человеку вопрос и начните побочный разговор. Или, если эта тема интересна всем, спросите ее достаточно громко, чтобы ее услышала группа, но ответить сможет только один человек. Если группа говорит о лыжном спорте, вы можете сказать: «Джен, ты раньше много каталась на лыжах, ты все еще делаешь это?»

Это полезно, если вы хотите внести свой вклад в групповой разговор, но не хотите бороться за место в толпе.

Устранение основных причин молчания

1. Определите, является ли причина молчания на самом деле застенчивостью

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то , вы можете принять участие в нашей 1-минутной викторине.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Застенчивость — это когда вы нервничаете перед другими. Это может быть страх негативного суждения или социальная тревога. Он отличается от интроверсии тем, что интроверты не возражают против социальной среды — они просто предпочитают более спокойную. Так как же узнать, застенчивый ты или просто интроверт? Если вы боитесь социальных взаимодействий, вы скорее будете застенчивым, чем замкнутым.[1] [2]

Подробнее о том, как преодолеть застенчивость.

2. Измените то, как вы разговариваете с самим собой, если у вас низкая самооценка

Наша самооценка может быть слоном в комнате, когда мы знакомимся с новыми людьми. Это может сказать вам, что все знают, что вы нервничаете. Это может заставить вас поверить, что им не нравится ваша одежда, ваша поза или то, что вы сказали. Но как мы узнаем, что думают другие люди?

Когда мы считаем, что другие плохо думают о нас, обычно это происходит потому, что мы плохо думаем о себе.Вы можете начать менять это, изменив то, как вы разговариваете с самим собой. [3]

Вместо того, чтобы говорить: «Я всегда говорю неправильные вещи», попробуйте вспомнить время, когда вы не сказали неправильных вещей. Вы, наверное, сможете. Когда вы это сделаете, вы получите более реалистичное представление о себе, кроме «я отстой». Это может улучшить ваше самосострадание и улучшить самочувствие, чтобы вы меньше беспокоились о том, что вас будут осуждать. [4] [5]

Чтобы узнать больше об изменении негативных стереотипов мышления, прочтите эту статью.

Другой вариант — обратиться к терапевту, который поможет вам изменить то, как вы разговариваете с самим собой.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

3. Постепенно увеличивайте свое общение, если вы хотите быть более разговорчивым как интроверт.

Общительность — это мышца, которую может развить любой.Фактически, люди могут изменить свое положение по шкале интроверсии / экстраверсии в течение своей жизни. [6]

Чтобы интроверты больше наслаждались общением и чувствовали себя менее истощенными, лучше начинать медленно и каждый день пробовать несколько вещей. Например:

• Поговорите с одним новым человеком
• Улыбнитесь и кивните пяти новым людям
• Ешьте обед с новым человеком каждую неделю
• Участвуйте в разговоре и добавляйте больше, чем ответ «да / нет».

Прочтите эту статью, чтобы узнать, как стать более экстравертированным.

4. Читайте книги, которые помогут вам быть разговорчивее.

Вот несколько рекомендаций по книгам, которые помогут вам понять составляющие хорошего разговора и способы их использования для общения с людьми.

1. Как заводить друзей и оказывать влияние на людей — Дейл Карнеги. Написанный в 1936 году, он по-прежнему является золотым стандартом для развития социальных навыков и становления более симпатичным человеком.
2. Разговорная речь — Алан Гарнер. Это тоже классика.Это для тех, кто хочет лучше общаться и знает, что все описанные техники основаны на науке. Некоторые советы могут показаться очевидными, но после объяснения вы увидите их в совершенно новом свете, который будет резонировать с вами.

Все наши книжные рекомендации по ведению разговора.

5. Читайте книги, которые могут помочь вам преодолеть социальную тревогу или низкую самооценку

Иногда есть причины, лежащие в основе молчания, такие как социальная тревога или низкая самооценка.Если вы можете относиться к этому, вот две отличные книги для вас.

1. Учебное пособие по застенчивости и социальной тревоге: проверенные, пошаговые методы преодоления страха — Мартин М. Энтони, доктор философии. Это написано врачом, который использует упражнения, основанные на когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), чтобы помочь вам преодолеть свои социальные страхи. Это больше похоже на разговор с терапевтом, чем с другом, он может быть сухим, если вы ищете больше личных анекдотов, чем упражнения. Если вам нужны проверенные методы, это то, что вам нужно.
2. Как быть собой: успокойте своего внутреннего критика и поднимитесь над социальной тревогой — Эллен Хендриксен. Если беспокойство о том, что вас осудят, делает вас менее разговорчивым, эта книга для вас. Я не решался читать это из-за девушки на обложке, но это актуально и для парней. Это одна из лучших книг о том, как бороться с неуверенностью в себе.

Все наши книжные рекомендации по борьбе с застенчивостью или социальной тревожностью.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Blair, K.С., Отеро, М., Тенг, К., Герачи, М., Льюис, Э., Холлон, Н.,… и Пайн, Д. С. (2016). Изучение страха других людей: социальное справочное обучение на основе миндалины при социальном тревожном расстройстве. Психологическая медицина , 46 (14), 2943-2953.
2. Райхенбергер, Дж., Виггерт, Н., Вильгельм, Ф. Х., Лидлгрубер, М., Водерхольцер, У., Хиллер, А.,… и Блехерт, Дж. (2019). Страх отрицательной и положительной оценки и реакция на социально-оценочные видео при социальном тревожном расстройстве. Поведенческие исследования и терапия , 116 , 140-148.
3. Барнард, Л. К., и Карри, Дж. Ф. (2011). Самосострадание: концептуализация, корреляты и вмешательства. Обзор общей психологии , 15 (4), 289-303.
4. Нефф, К. Д. (2011). Самосострадание, чувство собственного достоинства и благополучие. Компас социальной и личностной психологии , 5 (1), 1-12.
5. Маршалл, С. Л., Паркер, П. Д., Чиаррочи, Дж., Сахдра, Б., Джексон, К. Дж., И Небеса, П. С. (2015). Самосострадание защищает от негативных последствий низкой самооценки: продольное исследование на большой выборке подростков. Личность и индивидуальные различия , 74 , 116-121.
6. Хадсон, Н. У. и Фрейли, Р. С. (2015). Изменение волевых качеств личности: могут ли люди изменить свои черты личности? Журнал личности и социальной психологии , 109 (3), 490.
7. Уннава, В., Сингх, А.С., & Уннава, Х. Р. (2018). Кофе с коллегами: роль кофеина в оценке себя и других в групповых условиях. Журнал психофармакологии , 32 (8), 943-948.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
3. Улучшайте социальные отношения, не делая странных вещей, выходящих за пределы вашей зоны комфорта трюки.
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Что делать, если вы слишком много говорите?

В режиме конфиденциальности моего офиса многие клиенты жаловались на коллег, романтических партнеров и друзей, которые слишком много болтают.

Лечение зависит от причины.

Вы хотите меньше говорить, но не можете заставить себя остановиться. Используйте правило светофора . В течение первых 30 секунд произнесения ваш индикатор горит зеленым: слушатель находится рядом с вами. В течение следующих 30 секунд ваш световой индикатор горит желтым: возможно, человек хочет, чтобы вы остановились, хотя бы потому, что ему есть что добавить, и он боится, что забудет к тому времени, когда вы закончите. После отметки в одну минуту у вас загорится красный свет: да, иногда вы хотите «включить красный свет», например, когда рассказываете что-то важное или интересное, на что даже краткому человеку потребуется больше минуты.Но обычно следует останавливаться на отметке в одну минуту. Если ваш собеседник хочет большего, он / она может спросить, а если нет, вы можете спросить: «Хотите подробностей?» или «Есть ли что-нибудь еще об этом?»

Если вам кажется, что вы не можете заставить себя следовать правилу светофора, возможно, вы не умеете оценивать продолжительность минуты. Попробуйте следующее: поговорите с другом, устанавливая таймер на одну минуту каждый раз, когда вы начинаете высказывание. Если вы слишком разговорчивы, то часто обнаруживаете, что продолжаете жить дольше.

Если вы предсказываете, что высказывание может длиться больше минуты, прежде чем начинать, найдите минутку, чтобы напомнить себе, что нужно быть кратким. Это побудит вас к самостоятельному редактированию.

Вы думаете, что окружающие ценят ваше многословие. Вот признаки того, что они не так благодарны: когда вы говорите, люди, отличные от непринужденного типа, иногда делают одно или несколько из следующего:

• вздох
• постучать пальцами
• постучать ногами
• встряхнуть ногой
• нетерпеливо кивает, как бы говоря: «Продолжай.”
• перебить вас
• повернуть немного в сторону
• сделать шаг в сторону
• редко заводишь с тобой разговор? Например, имеют ли они тенденцию проходить мимо вашей кабинки, не устанавливая зрительного контакта, и в комнате отдыха не заводят с вами беседу?
• Вы ​​тот, с кем обычно общаетесь? Например, вы звоните друзьям и родственникам?

Конечно, есть много причин, по которым человек будет избегать вас или расстраиваться из-за вас, но одна из них — болтливость.

Вы не понимаете, что говорите больше, чем большинство людей хотят слышать. Разговор — это не монолог. Это игра в теннис: примерно в половине случаев туда-сюда с мячом на каждом корте. Старайтесь говорить от 1/3 до 2/3 времени, от 5 до 60 секунд. Если вы часто выходите за пределы этих диапазонов, возможно, вам захочется измениться.

Необычайно интересный человек может говорить длиннее. Вопрос в том, необычайно ли вы интересны. Чтобы оценить это, попросите честного, но не слишком разговорчивого человека поговорить с вами.Попросите его или ее поднимать палец каждый раз, когда он чувствует, что хочет, чтобы вы перестали говорить.

Вы понимаете, что ваша болтливость беспокоит людей, но решаете, что оно того стоит.

Например, вы можете с удовольствием рассказывать о своем отпуске, поп-культуре, хвастаться своей семьей или даже о себе. Или вы знаете, что проясните проблему, продолжая говорить о ней, пока она не станет прозрачной. За подробный разговор о таких вещах часто приходится платить особенно дорого.

На вынос

Многословие — большая проблема, чем думают многие разговорчивые люди. К счастью, есть решения.

Увы, хотя эти решения могут показаться простыми для реализации, на практике они требуют изрядной дисциплины. Хотя бы бессознательно, многие болтливые люди, несмотря на то, что платят цену, сильно вкладываются в свою болтовню.

Доступны девять книг доктора Немко. Вы можете связаться с карьерным и личным тренером Марти Немко на mnemko @ comcast.сеть.

10 причин, по которым вы слишком много говорите, и что с этим делать

Считаете ли вы себя Болтливым Чарли, Сдержанной Ребеккой или кем-то посередине, скорее всего, вы испытали способность сказать больше, используя меньше.

Если вы когда-либо работали в офисе, где кто-то шепотом шептал «прибывают увольнения» на ферме, вы чувствовали панику, которая возникает из трех слов. Возможно, вы сделали вдумчивый, страстный шаг инвестору, который ответил: «Я пройду», и влияние этих двух слов все еще ощущается сегодня.Или вы все еще можете праздновать недавнее «вы приняты на работу!» позвоните или напишите.

Если Редьярд Киплинг был прав в том, что «слова, конечно, самый мощный наркотик, используемый человечеством», то многие из нас зависимы. В то время как существует бесчисленное количество исследований, которые утверждают, что женщины говорят лучше мужчин более чем на 13 000 слов в день, другие исследования показывают, что мужчины и женщины болтают с равными возможностями, в среднем около 16 000 слов в день. И большинство из нас, независимо от пола, говорят, советуют, убеждают, объясняют, направляют и разглашают больше, чем мы должны.

Все эти разговоры отнимают у нас время, производительность и энергию. Это также лишает нас доверия и наших отношений. Люди, которые продолжают и продолжают (и продолжают), кажется, недооценивают вклад других, им не хватает любопытства и самосознания, они кажутся эгоцентричными и даже нервными.

Вот несколько распространенных ловушек для разговора:

1. Говорить о себе . Исследования показывают, что, когда мы говорим о себе, наш мозг выделяет дофамин, гормон удовольствия, поэтому мы сразу же вознаграждаемся, когда делаем это.
2. Говоря, чтобы показать, насколько вы знаете . По иронии судьбы это скорее подрывает, чем укрепляет доверие. Это также негативно влияет на нашу симпатию, что является одним из ключевых факторов нашей оценки людей.
3. Разговор из-за нервозности или неуверенности . Наша способность к самоуправлению снижается, когда растет беспокойство.
4. Разговор, чтобы изменить чье-то мнение . И мы делаем это, несмотря на то, что факты редко убеждают.
5. Разговор, потому что вы подготовили что-то сказать, , даже если это больше не нужно или актуально.
6. Разговор, чтобы не дать кому-то говорить . (Напомнить о собраниях персонала или семейных праздниках?)
7. Разговор по привычке . Для многих из нас разговор может ощущаться как автоматический рефлекс, а не как продуманный подход к обмену информацией.
8. Говоря, чтобы думать . В то время как некоторые из нас систематизируют свои идеи, прежде чем делиться ими, многие из нас используют разговор как способ прояснить и озвучить свои идеи, прорабатывая свои мыслительные процессы вслух.
9. Говорю, потому что твоя «очередь». Будь то на собрании или в разговоре, мы думаем о нашей очереди как о директиве или поручении сказать что-то , а не как о возможности, которую мы можем использовать, или передать, или отложить до тех пор, пока у нас действительно не появится что-то более значимое для способствовать.
10. Разговор, чтобы заполнить тишину . Да, исследование Медицинской школы Дьюка показало, что тишина связана с развитием новых клеток в гиппокампе, ключевой области мозга, связанной с обучением и памятью.Тем не менее, большинство людей воспринимают тишину как нечто, чего следует избегать, особенно в разговоре.

Видите ли вы себя в одной из этих — или во всех десяти — вот три стратегии, которые помогут вам меньше говорить и иметь большее влияние:

Попросите обратной связи.

Скорее всего, у вас есть слепые пятна в отношении ваших сильных сторон в области коммуникации и областей развития. Найдите несколько надежных коллег, которые дадут вам честный, полезный и конкретный отзыв. Попросите их сообщить вам, когда они увидят, что вы вносите полезный вклад в беседу, и когда они считают, что вы много говорите, но не добавляете особой ценности.

Практика нижней подкладки.

Термин «чистая прибыль» традиционно относится к последней строке отчета о прибылях и убытках, где вы сразу узнаете, принесла ли компания прибыль или убыток. В общении нижняя часть означает как можно меньше слов сказать то, что вам нужно.

Это суть сообщения, суть истории или заголовок — например, «прибыль» или «убыток» — без всех подробностей. Спросите себя: в чем мораль этой истории? В чем суть смысла, который я забираю? Какой один балл я хочу, чтобы люди забрали?

Начните делиться этими версиями.Речь идет о ясности и краткости.

Пропаганда и расследование баланса.

Большинство из нас отлично отстаивают интересы и легко справляются с вопросами. Оба имеют решающее значение для общения и отношений.

Будьте тем человеком на собрании, который спрашивает людей об их точке зрения до вы поделитесь своей собственной. Ралли прислушивается к чьим-то идеям и задает продуманные уточняющие вопросы, а не объясняет, почему это не сработает. Моделируйте запрос, задавая команде вопрос: «Какие еще вопросы мы должны задать?»

Итог: старайтесь больше слушать, чем говорить, и говорить кратко, когда вы это делаете, и предлагайте другим поделиться своими взглядами.Как однажды заметил Томас Джефферсон: «Самый ценный из всех талантов — это никогда не использовать два слова, когда достаточно одного».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как вежливо извиниться перед разговорчивым человеком

Автор: Maralee McKee, Manners Mentor

Находясь в разговоре с чрезмерно болтуном, мы чувствуем, что наши шансы на побег сравнимы с побегом из тюрьмы строгого режима.Этого не произойдет. По крайней мере, недостаточно быстро. И уж точно не любезно.

В сегодняшнем разделе вопросов и ответов один из наших читателей чувствует себя пойманным в ловушку разговорчивым коллегой. Прочитав ее письмо, посмотрите, были ли вы в подобной ситуации. Бьюсь об заклад, как и я, у вас есть.

Как вежливо извиниться перед разговорчивым человеком — вопрос

Уважаемый Марали,

Пожалуйста, помогите пожалуйста! У меня есть коллега, который разговаривает без перерыва каждый день. Она все время говорит о своих проблемах, и их у нее много.Кажется, каждую неделю новый кризис в семье. Я не хочу показаться злым, но, честно говоря, я не хочу ничего об этом слышать. Прошлой ночью мне пришлось задержаться на работе допоздна, чтобы закончить то, что я не успел сделать, потому что она весь день говорила со мной о своей «ужасной жизни и семье».

Пятидневное испытание БЕСПЛАТНО

ИЗУЧИТЕ 25 ПРИВЫКОВ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО КЛАССИЧЕСКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Считай меня!

Мне нужно с ней работать; мы часть одной команды из двух человек. Ей было бы хорошо, если бы она продолжала сосредоточиваться на работе и хранила свои проблемы и длинные истории о людях, которых я даже не знаю, при себе.

Что я могу сделать? Я не могу попросить перевод, так как это небольшая фирма. Я бы поискал другую работу, но мне нравится моя работа — за исключением того, что она разговаривает.

Спасибо за любую помощь, которую вы можете предложить.

Будь то сослуживец, сосед, который заходит к нам домой и остается, или друг, который звонит и держит нас на телефоне в течение часа, я думаю, что все мы опытные люди, которые не знают, когда нужно рипкорд на их разговоры. Не волнуйтесь, есть — это способов вежливо извиниться и вернуться к своей повседневной жизни.

Как вежливо извиниться перед разговорчивым человеком — 8 лучших способов

1. Поймите, почему человек может так много говорить. Понимание причины чрезмерных разговоров — ваш первый шаг в поиске решения. В этом случае это звучит так, как будто разговорчивому коллеге нужен совет терапевта или священнослужителя из-за множества неблагополучных семейных ситуаций.

Однако это не тот случай, когда многие люди говорят вам до ушей.Я узнал кое-что интересное, разговаривая однажды с Дуайтом Бейном, основателем Life Works Group, консультантом, пользующимся спросом в СМИ, автором книг «Успех назначения» и LMHC, NCC, CPC. Дуайт, к моему большому удивлению, поделился тем, что причина номер один, по которой люди обращаются за консультацией , не связана с финансовыми, семейными или детскими проблемами. Они входят, потому что чувствуют себя неуместными в своей жизни. Им не с кем поговорить, и они так нуждаются и хотят, чтобы их слушали, что они идут на консультацию, чтобы быть услышанными.

Несмотря на то, что наша культура тесно связана с помощью электронных экранов, эти электронные экраны становятся похожими на стеклянные панели, используемые в тюрьмах для отделения заключенных от посетителей. Мы теряем жизненно важную личную связь, в которой мы все нуждаемся. Поэтому, хотя разговорчивые люди могут быть неудобными, и я понимаю, что это преуменьшение, когда речь идет об определенных людях, постарайтесь уделить им немного времени, прежде чем попрощаться. Один из основных принципов хороших манер — никогда не предполагать. (В этом случае мы предполагаем, что люди говорят просто для того, чтобы свести нас с ума или чтобы услышать собственный голос.) В разделе «5 главных ошибок в поведении и как их избежать» вы можете узнать больше об этом наставлении.

2. Когда это постоянная проблема, вы должны установить границы. Хотя понимание того, «почему» люди слишком много говорят, помогает нам проявлять к ним сострадание, мы не можем позволить этому избавить их от такого поведения.

A. Сообщите им, что они вам небезразличны и их ситуация / проблемы. «Джейн, я забочусь о тебе.И мне очень жаль, что у вас так много семейных проблем. Я не могу себе представить, что это такое. Я знаю, что тебе нелегко, и тебе нужно слушать.

B. Расскажите им, как их действия негативно влияют на вас. «Когда мы говорим на работе о том, сколько мы делаем, это отрицательно сказывается на моей производительности. Фактически, мне пришлось остаться после работы прошлой ночью, чтобы закончить то, что я не успел закончить днем. У меня есть люди, которые рассчитывают на меня дома, и мне нужно быть там как можно скорее после работы.”

C. Для человека, с которым вы постоянно общаетесь, установите время и место для разговора и ограничьте количество времени. «Джейн, давай сделаем это. Что, если мы будем пить кофе по 15 минут каждый вторник и пятницу, и вы сможете меня догнать. В остальном мне удобнее, чтобы наши рабочие разговоры были сосредоточены на работе «.

D. Затем придерживайтесь соглашения, заключенного между вами, независимо от того, как часто другой человек пытается его нарушить. Человек может пытаться нарушить его несколько раз в день, так как это привычка.Лучший способ справиться с этим — напомнить о том, что вы оба согласились, что подойдет лучше всего:

«Джейн, прежде чем ты расскажешь мне что-то еще, помни, что мы договорились, что будет лучше поговорить о делах на работе, семье и других вещах во вторник и пятницу вместе»

Станьте попугаем, если вам нужно, говоря одно и то же, пока другой человек не поймет, что вы имеете в виду то, что говорите, и что вы придерживаетесь соглашения, заключенного между вами.

3. Как только у вас появится возможность поговорить, прервите себя, чтобы извиниться. Лично или по телефону, если вы можете подождать, чтобы извиниться перед людьми, пока вы не заговорите, они не почувствуют, что вы их перебиваете: «… а потом мы были на I-75, когда … , Прости, Джим. Я просто заметил время. Мне нужно попрощаться, потому что мне нужно … »

4. Если к беседе присоединяется кто-то еще, спросите, встречались ли они. Если нет, представьте их двоих и извинитесь. Так как эти два человека плохо знакомы друг с другом, они могут действительно получать удовольствие от общества друг друга. Кроме того, если собеседник внезапно уходит, разговорчивый человек не будет противостоять вам. ( Даже если они знают друг друга, вы все равно можете извиниться, когда другой человек присоединится к .)

5. Извините, сходите в туалет. На обратном пути остановитесь, чтобы поговорить с другими. Это естественно на вечеринке или на работе.Скорее всего, разговорчивый человек не последует за вами. Но люди не раз подписывались на меня. Если вы думаете, что они могут, скажите что-нибудь вроде «Пожалуйста, извините меня, потому что мне нужно пойти в ванную одному». Слово «потому что», вероятно, достаточно отпугнет их, чтобы они перестали следовать за вами. Психологический эффект возникает, когда единственная причина, по которой мы делаем что-то, — это «потому что». Это восходит к нашему детству, когда это было одним из первых логических слов, представленных нам.Мы спросили наших мам, почему, и они ответили: «Потому что!» Подсознательно мы все еще принимаем, что это такая же веская причина, как и любая другая, делать или не делать что-то!

6. Если звонит разговорчивый человек, разрешите вызову перейти на голосовую почту, а затем отправьте текст ответа или приветствия. Если человек много говорит, иногда лучше всего разговаривать в цифровом формате.

7. Когда разговорчивые люди хотят назначить время для встречи с вами, попросите их написать вам пару дней и раз. Положите обезьяну им на плечи.Возможно, они забудут и не свяжутся с вами. Если они это сделают, выберите день и время, когда у вас будет что-то сделать, что даст вам только определенное количество времени (от 15 или 30 минут до часа, возможно), прежде чем вы должны будете уйти или приступить к своей следующей задаче.

8. Если люди приходят в ваш дом без предупреждения (за исключением чрезвычайной ситуации), вы не обязаны их приглашать. «Джейн и Джон! Какая неожиданность вас видеть! Я бы хотел, чтобы вы дали мне знать, что идете, прежде чем вы пройдете через две улицы, чтобы добраться сюда.Я что-то занят и не могу пригласить вас. Не могли бы вы написать мне пару раз по электронной почте или написать пару раз, что вы доступны, и мы что-нибудь устроим ».

Очевидно, что если они прошли долгий путь, чтобы вас удивить, вы захотите поприветствовать их с распростертыми объятиями. Однако вам не нужно развлекать всех, кто находится в их распоряжении, особенно тех, кого вы часто видите. Хозяева приглашают гостей к себе домой, а не наоборот.

Одиночество и тонущие в нем люди

Несколько лет назад я знал человека, который, как говорится, отговорил бы вам до ушей.Все избегали ее, включая меня через несколько месяцев. Ей было за пятьдесят, и ее муж бросил ее и их маленького сына-подростка. Из-за одиночества она стала подругой по переписке с заключенными. Один из них убедил ее навестить его. Она ушла, и после того, как его приговор был отбыт, они поженились. В течение нескольких месяцев ее сбережения и нового мужа нигде не было. Все, чего она хотела, — это кто-то, кто ее выслушал, кто-то, кто дал бы ей понять, что она достойна их времени. Ее действия были безумными; однако отчаявшиеся люди делают отчаянные поступки.

Как вежливо извиниться перед разговорчивым человеком — знай, что мы умеем, но вот почему иногда нам не следует

Конечно, иногда чрезмерная болтовня исходит от людей, которые считают, что знают все, и хотят, чтобы все это слышали. Но по большей части, по правде говоря, болтуны — самые одинокие и неуверенные в себе люди. Это те, кто готовы пролить все, включая свое достоинство, чтобы удерживать ваше внимание как можно дольше, потому что, пока у них есть ваше внимание, им не нужно сталкиваться со своим одиночеством в одиночку.

Так что да, конечно, устанавливайте границы и помните, что, хотя те из нас, у кого хорошие манеры, устанавливают приветственный коврик для других, мы не позволяем людям превращать нас в дверные коврики .

Так легко избавиться от чрезмерно разговорчивого человека. Однако, если у вас есть несколько минут или больше, попробуйте иногда посидеть и послушать. Это намного лучше, чем час просмотра телевизора. Ваше слуховое ухо — это подарок, который может подарить только вы, . И для человека, которому вы его одалживаете, он, скорее всего, будет приветствоваться, как прохладная вода, для кого-то, кто заблудился в пустыне.

До следующего раза продолжайте делать то, что можете делать только ВЫ. Благослови мир, проявив себя в лучшем виде!

Благословений в изобилии,

Как эффективно управлять разговорчивыми и молчаливыми членами группы

Как эффективно управлять разговорчивыми и молчаливыми членами группы.

Распознавание и понимание типичного поведения членов команды — как положительного, так и отрицательного — полезно понимать как фасилитатору.Такое поведение может повлиять на развитие и производительность команды. Члены команды могут проявлять такое поведение в разное время на протяжении всего цикла разработки команды. Крайне важно, чтобы фасилитатор моделировал конструктивное поведение, чтобы помочь команде достичь своих целей.

Группы, которые хорошо работают вместе, развивают чувство доверия, товарищества и даже синергии. В таких группах общение открыто и честно, каждый вносит свой вклад, и люди воодушевлены тем, чего они достигают. Иногда люди с «вызывающим поведением» могут сорвать работу группы и сделать синергию невозможной.Что такое «вызывающее поведение»? В группах или командах, у которых есть общая цель и некоторые задачи, которые необходимо достичь, «вызывающее поведение» — это такое поведение, которое затрудняет достижение целей. Они могут отвлекать, мешать или каким-то образом сбивать группу с пути, либо способствовать сложному поведению, либо не участвуя, либо доминируя в разговоре.

Университет Висконсин-Мэдисон предлагает инструментарий для фасилитатора под названием «Руководство по оказанию помощи группам в достижении результатов». Комплект предлагает исчерпывающее руководство по инструментам, методам и методам оказания помощи группам.В руководстве объясняется, что иногда может потребоваться вмешательство конкретного человека или всей команды из-за поведения или действий во время групповых встреч. Вмешательство будет включать в себя любое утверждение, вопрос или невербальное поведение фасилитатора, призванное помочь группе.

Целью любого вмешательства является поддержание автономии группы и повышение ее долгосрочной эффективности. В конце концов, вмешательства, используемые фасилитатором, должны уменьшить зависимость группы от фасилитатора.

Вмешательство никогда не бывает легкой задачей, поэтому важно понимать, когда вмешиваться и следует ли вмешиваться отдельному человеку или всей команде. Не существует установленного времени или проверенного и надежного метода для того, когда и как вмешиваться, но ниже приведены методы решения двух наиболее распространенных проблем, возникающих в группах; те, которые молчат, и те, которые слишком разговорчивы.

Тишина

В большинстве групп есть люди, которые боятся делиться своим мнением.Они могут чувствовать себя не оцененными, неуверенными в себе или незнакомыми с темой или процессом. Или же им может просто понадобиться время, чтобы выслушать, подумать и сформулировать свои мысли. Это может быть проблемой, если они никогда не чувствуют себя комфортно, когда делятся идеями.

Стратегий:

• Используйте ледокол, который требует большого взаимодействия.
• По возможности используйте циклический алгоритм в группе, прося каждого человека по очереди поделиться своим комментарием.
• Задайте тихому человеку конкретные вопросы, связанные с его или ее опытом.
• Заранее раздайте карточки для письменного анонимного ввода.
• Дайте группе несколько минут, чтобы молча подумать, прежде чем просить ответы на некоторые вопросы или задачи.

Болтливость

Некоторые люди много разговаривают в группах, что может стать проблемой, если они доминируют в обсуждениях и не позволяют другим свободно делиться своим мнением. Иногда это может привести к тому, что другие бросят учебу, что ослабит группу и уменьшит ее шансы на успех. Разобраться в повестке дня и принять решения также может быть сложно.

Стратегий:

• Установление и соблюдение основных правил. Вот несколько полезных правил: делайте комментарии краткими; балансовое участие; слушай больше, чем говоришь; или вы можете говорить второй раз после того, как все сказали один раз.
• Перебейте собеседника и предложите поговорить с ним еще раз после встречи.
• Установите ограничение по времени для комментариев каждого человека по каждой теме и обеспечьте его соблюдение. Возможно, будет полезно попросить кого-нибудь еще следить за временем.
• Попросите людей поднять руки, чтобы говорить.
• Поговорите с этим человеком наедине и объясните, что вы хотели бы привлечь больше людей.

Расширение MSU предлагает трехдневный семинар по фасилитации, который может помочь в дальнейшем ознакомлении со стратегиями фасилитации.

Вы нашли эту статью полезной?

Расскажите, пожалуйста, почему

Представлять на рассмотрение

5 способов вежливо извиниться перед разговорчивым человеком

У всех нас есть друг или коллега, который не перестает говорить.Вступить с ними в разговор — все равно что попасть в лабиринт; Каждый раз, когда вы думаете, что нашли выход, вы попадаете в очередной тупик. Проблема в том, что вы хотите быть вежливым, особенно если этот разговорчивый человек — друг, член семьи или коллега.

Трудно найти способ выйти из разговора с чрезмерно разговорчивым человеком, не взорвавшись.

Однако есть некоторые уловки, которые помогут вам вежливо избежать этих разговоров, не повредив ничьим чувствам.

Ознакомьтесь с этими пятью способами, которыми вы можете вежливо извиниться перед разговорчивым человеком и использовать их в своих интересах в будущем.

1. Вежливо установите некоторые границы

Это особенно важно, когда вы имеете дело с коллегой или членом семьи. Объясните им, что, когда они так много говорят, вам становится трудно выполнять свою работу или заботиться о том, чего требует жизнь. Не нужно быть очень строгим, просто выражайте свои чувства, чтобы они знали, откуда вы пришли, и понимали, что вас беспокоит.

2. Разберитесь в их причинах

Выяснение того, почему человек так много говорит, может помочь вам найти решение, как выйти из разговора. Даже когда кто-то говорит о чем-то случайном или бессмысленном, это может быть из-за более глубокой проблемы. Поощряйте их поговорить с профессионалом, если им действительно нужна отдушина. Скорее всего, вы не в состоянии справиться с индивидуальными проблемами здоровым способом, поэтому не пытайтесь.

3. Вовлеките в разговор кого-нибудь еще

Если вы ищете выход из разговора, попробуйте пригласить третьего лица.Вы можете познакомить их со своим разговорчивым другом, и пока они обмениваются любезностями, вы сможете сбежать. Это гарантирует, что вы останетесь вежливыми, даже если передадите вызов ничего не подозревающей жертве.

4. Прервать себя

Во время разговора с разговорчивым человеком у вас будет шанс ответить, даже если это не так. Когда у вас наконец появится шанс, прервите себя, внезапно вспомнив о забытой ответственности.