Как выбирать друзей: Как выбрать друга или подругу? Советы психолога. – 9 типов друзей, которых нужно избегать

Как выбрать друга или подругу? Советы психолога.

Как выбрать друга или подругу? Советы психолога.

У каждого человека свое понятие о дружбе. Оно верится у нас в голове и мы мечтаем найти своего самого лучшего друга. Да, мечтаем. Это для нас важно. Но на самом деле, принимает много совсем « не нужных» людей в свои социальные сети, а к тем, кто действительно тянется к нам часто проявляем недоверие и попутно страдаем от одиночества и не хватки этого «настоящего друга».

Эта небольшая статья на нашем сайте психологической помощи Vashe-Soznanie.ru постарается вам напомнить о тех критериях выбора своих друзей, о которых вы часто забываете. Эта статья не только для детей, подростков, но и для взрослых, ведь и нам взрослым тоже нужен друг-жена, друг-муж, настоящие друзья, которые придут на помощь или просто разделят с нами радость.

Друг — это?

Друг-это не просто человек, с которым  приятно и весело общаться, это человек, который будет полностью понимать, и принимать вас действительно таким, каким вы являетесь. И вам совсем не приходиться стараться быть кем-то для него.  Это не значит,  что он не осудит и будет всегда готов продать последнее за вас. Это значит, что вы сможете принимать и его мнение о вас и понимать, что какие-то трудности -только ваши трудности. А друг может быть просто рядом и сможет просто разделить ваше горе, но не брать его на себя.

Друг не тот человек, который будет всегда рядом идти по одной дороге с вами, но который постарается поддержать вас в любых начинаниях. Таким образом, этот человек становится близким.

Как выбирать друзей?

Бесплатный социальный психолог

Есть определенные правила, и вам важно подстроить их под себя, но не следовать слепо.

Никогда не выбирайте друга по каким-то определенным качествам. Нельзя забывать, что за физической оболочкой кроется душа, которая отражается в человеке через глаза, поведение, речь, запах, смех.

Этот человек должен, прежде всего, внутренне вас привлекать. Иными словами, в нем вы удивите себя, а он увидит себя в вас. Это пожалуй главное правило, которое объединяет не только внутренне, но и внешне.

Так же в дружбе очень важна самоотдача, как и в любых других отношениях. Так что не забывайте, дружба —  это отношения. Каждый член дружбы должен вносить в отношения что-то свое, потому что если будет игра в одни ворота, то однажды кому-то это надоест и человек от вас уйдет.

Поэтому учитесь у своего друга тому, что вам нравится в нем. Просите научить. Тогда отношения будут развиваться и дружба не станет скучной.

Что делать, когда нет друзей?

Нужно уметь ждать либо человека, либо момент когда у вас наступят с ним дружеские отношения. В любом случае люди приходят и уходят из наших жизней, и каждый преподносит что-то свое специально для нас, и это, прежде всего опыт.

Мы не всегда можем выбирать людей, которые нас окружают, я имею в виду детский сад, школа, институт, работа. Это происходит потому что нас с самого детства помещают в общество, и среди всего этого трудно найти именно своего человека. Но это не повод оставаться в одиночестве и самоизолировать себя.

Самоизоляция (одиночество) приводит к депрессии и постоянной тревоге, трудностям во взаимоотношениях, с которыми нужно обращаться к психологу, чтобы справиться.

Психологический тест — бесплатно

Важно научить искать ваших людей и раскладывать по местам ненужных. Таким образом, вы анализируете свою жизнь, а от этого зависит ваше будущее, так как те люди, которые нас окружают, оказывают на нас огромное влияние.

9 типов друзей, которых нужно избегать

Если семью не выбирают, то друзей выбрать можно, и в этом кроется их главное преимущество. Правда, не каждый пользуется этой возможностью, думая, что друзей нельзя просто так выбросить и просто так найти. Основная проблема в том, что большинство людей дружит по привычке, а не из соображений пользы, удовольствия и реальной дружеской атмосферы. Вот достался тебе друг с детского сада, и ты дружишь с ним, несмотря на разногласия, постоянные предательства и недопонимания. Но надеемся, что после прочтения этого текста ты поймешь, что некоторых друзей лучше вообще не заводить, а от некоторых старых — избавиться сразу, как подвернется случай. В мире много плохих людей, и среди твоих друзей таких быть не должно.

Если среди твоих друзей есть человек, который постоянно тебе льстит, то задумайся о мотивации его лести. Зачем он это делает? Чего он добивается? Реально ли он ценит твои достижения и образ жизни либо хочет получить выгоду из твоего положения? Чаще всего дело касается личной выгоды. Такие люди легко воткнут нож в твою спину, когда появится возможность повысить свой социальный статус или финансовые сбережения.

Лучше избегай тех, кто вертится вокруг тебя ради выгоды. Да, их лесть сладка, но абсолютно бесполезна. Хороший друг — это тот, кто говорит с тобой честно и легко может высказать тебе претензии, если таковые имеются.

Конкуренция — двигатель прогресса. Но когда конкуренция входит в область «дружеского права», то дружба уходит на второй, а то и на третий план. Лучше не дружить с конкурентами, ведь из такой дружбы рождаются самые отъявленные враги.

Похож на читера, но объясняет свое гнилое поведение трудностями жизни. Пиявкам всегда нужен донор, который будет помогать им своей кровью, а в твоем случае — деньгами, вниманием, помощью. Такие люди постоянно берут в долг, но деньги возвращают редко. Эти «друзья» только и делают, что пользуются твоей добротой. Но когда ты сам окажешься в нужде, то никакой помощи они тебе не окажут — это факт.

Имитация является самой изощренной формой лести, но подобная лесть не принесет тебе удовольствия. Наоборот, тебе будет казаться, что от тебя отрывают куски кожи, отрывают твое собственное «я». В друге-подражателе ты будешь видеть свое искаженное отражение, что вызовет отвратительные чувства.

Эгоистичный друг

Эгоизм в разумных пределах никогда не был плох, но если эгоизм распространяется на дружбу, то ничего хорошего из него не выйдет. Эгоизм таких друзей будет виден невооруженным глазом. Например, они будут настаивать на том, чтобы идти тусоваться только в те места, которые нравятся им. Они будут редко идти на компромиссы, и если у тебя будет дело с такими друзьями, то на их преданность лучше не рассчитывать: когда они увидят выгоду, то кинут тебя, даже не подумав о какой-то там дружбе.

Дикий ребенок

Опасный и нестабильный тип друзей, которым нужен не друг, а нянька, старший брат либо отец. Такие люди постоянно находят неприятности на свою задницу, и их всегда придется спасать. Впоследствии они могут благодарить, обещать, что больше не будут вляпываться в это дерьмо, но не сомневайся: твоя помощь им потребуется очень скоро.

Нытики никогда не удовлетворены тем, что имеют. Это роднит их с обычными пессимистами, но, в отличие от них, нытики регулярно жалуются на свою жизнь, работу, отношения с женой, на весь мир, и это очень раздражает. Мало того что это раздражает, так еще и вгоняет в уныние. Держись подальше от таких людей, ведь даже после получасового разговора с ними ты потеряешь целый день: ничего не захочется делать, даже спать.

Убийца настроения

Этот товарищ намеренно или ненамеренно убивает настроение, как только вступает с тобой в разговор — это его суперсила. Как правило, такие люди испытывают приступы счастья, когда находят изъяны в твоей личности, работе, внешнем виде, отношении к жизни. Ничего положительного из их уст ты не услышишь — только язвительные комментарии, которые отложатся в твоей голове в виде гнетущих мыслей.

Есть люди, чье настроение может поменяться в любую секунду, причем по неясным причинам. С такими друзьями никогда не знаешь, чего ожидать: они могут быть хороши в общении, а в следующее мгновение совершить обидную провокацию. Они используют тебя словно боксерскую грушу, чтобы вылить внезапный гнев, разочарование и порой радость. Думаем, что ты и сам понимаешь, что человек, у которого настроение постоянно качается, — это ненадежный друг.

Как правильно выбирать друзей и кого следует избегать

Что нужно для счастья каждому из нас? Многие, отвечая на этот вопрос, скажут, в первую очередь, не о деньгах и карьере, а о родных и близких. Без друзей наша жизнь была бы скучной, нам не с кем было бы поделиться, посоветоваться, отдохнуть. Однако часто случается так, что человек, которого мы выбираем себе в товарищи, оказывается совсем не таким, как мы его представляли. Случаются разочарования, а иногда и предательства. Как избежать этого, как увидеть сущность личности и понять, действительно ли вы хотите быть рядом? Для этого нужно знать, как выбирать друзей.

Что такое дружба?

Существует одна философская мысль, которая гласит, что можно заставить человека сделать всё, что угодно, но не любить. Любовь – это добровольно. Друзей мы тоже любим, товарищи отвечают взаимностью, если они настоящие. Соответственно, дружба может появиться только по велению сердца. Искренне и бескорыстно. Если один человек общается с другим, потому что он богат или успешен, это не дружба. Только добровольные отношения, строящиеся на взаимном интересе и симпатии, могут быть таковыми.

Что делать, если друзей нет?

В это случае надо искать человека, которому будет интересно с вами. Однако не стоит забывать и о себе. Дружба – это когда хорошо обоим. Ради близкого человека можно, например, потерпеть скучный для вас матч, но делать это изо дня в день, скрывая свою нелюбовь к футболу, неверно.

Присмотритесь к своему окружению, можно отправиться в новое место, заняться незнакомым для вас делом. Это хороший совет для тех, у кого не складываются отношения в определённом коллективе. Часто случается так, что, перейдя на новую работу или поступив в университет, человек оказывается в центре внимания, хотя раньше страдал от одиночества.

Немного о материальном

Безусловно, друзья способны быть партнёрами по бизнесу, один может помочь другому в трудной финансовой ситуации, но строить дружбу на денежных отношениях нельзя. Если вы видите, что человек пользуется вашими финансовыми возможностями для своих целей, вряд ли он будет надёжной опорой в трудной ситуации. Материальной выгоды стоит ожидать от успешной сделки или качественно выполненного проекта, а не от лучшего друга.

И в горе, и в радости

Все знают поговорку о том, каким именно образом познаются друзья. Если человек в трудной ситуации рядом, если он без вопросов отложит свои дела и подставит плечо – он, безусловно, друг, вы дороги и близки ему. Не менее важно умение бескорыстно радоваться за товарища, когда он счастлив. Такое участие свидетельствует о том, что вас действительно любят. Отношения, в которых есть зависть, не могут быть дружбой. Недаром говорят, что искренне радоваться за другого могут немногие.

Совпадение интересов

Каждому очень важно, чтобы друг его понимал, а для этого нужно хотя бы частичное совпадение интересов. Если у человека специфические увлечения, например, альпинизм, историческая реконструкция или путешествия автостопом, товарищ, который в этом ничего не понимает, скорее всего, быстро отдалится. Чаще всего, сближение будущих друзей как раз происходит на почве совместных интересов. Однако, ни в коем случае нельзя давить на близких людей, заставляя их заниматься тем, что нравится вам. Только добровольные отношения могут быть и плодотворными, и продолжительными.

Говоря о том, как правильно выбирать друзей, нельзя не упомянуть о том, что слишком навязчивое внимание, советы и настоятельные рекомендации, как правильно поступать, могут отпугнуть любого человека, даже того, кто вам сильно симпатизирует. Если нужна ваша рекомендация, её попросят, а навязчивость – не лучший спутник дружбы. В то же время, человек, который настоятельно хочет переделать вас, не любит вас таким, какой вы есть, соответственно, вряд ли станет хорошим другом.

Кого следует избегать?

• Тех, кто любит распускать сплетни. Если человек постоянно рассказывает вам гадости про других, где гарантия, что он не будет говорить так же о вас?
• Тех, у кого проблемы с моралью. Человек, не ставящий ни во что спокойствие, жизнь и здоровье других, может впоследствии иметь и проблемы с законом. Нужно ли вам, чтобы он втягивал вас в это?
• Эгоистов. Тот, кто явно думает только о себе, не может стать верным другом. Он предаст ваши интересы ради своих, поэтому на него нельзя положиться.
• Тех, кто всегда всем недоволен. Такой человек будет использовать вас для того, чтобы изливать свой негатив. О вас и о ваших интересах при этом думать он не станет.

Без друзей наша жизнь становится серой и скучной. Они наши помощники, советчики, вдохновители. Иногда нужно какое-то время просто ждать «своего» человека, который не всегда сразу встречается на жизненном пути. Порой проходят годы, прежде чем появится настоящий, истинный друг, способный понять и принять вас таким, какой вы есть. Выбирать нужно не спеша, и умом, и сердцем, чтобы друзья оставались рядом много-много лет.

С кем поведешься… Как выбирать друзей. Часть 2

Друзья – люди, которые рядом тогда, когда это необходимо, они не только готовы веселиться с вами и интересно проводить время, но и помочь, поддержать в особо трудные для вас моменты. Выбирать друзей нужно правильно, не стараясь укрепить и развить отношения с каждым приятелем. Не каждый приятель может стать по-настоящему близким для вас человеком. Как выбирать друзей.

С кем поведешься… Как выбирать друзей. Часть 1

Не стоит дружить с болтунами

У вас есть знакомая – с ней всегда интересно поболтать, хотя говорит обычно она, а вы слушаете и иногда вставляете фразы для разнообразия. Однако не каждый общительный человек достоит называться другом. Если эта общительность переходит в болтливость, это уже плохо.

Вам разве понравится, если ваши секреты, которые вы доверили подруге и строго настрого наказали молчать, через некоторое время станут известны всем вашим знакомым? Разумеется, учитывая, что вы никому больше ничего не рассказывали. То-то же.

Доброта – очень важное качество

Выбирайте добрых друзей. Зачем вам рядом люди, которые постоянно чем-то недовольны, постоянно не в духе? Вы и сами будете в раздрае, общаясь с ними. Лучше не водить дружбу с людьми, которые выливают на окружающих свою злобу и гнев – эти чувства очень заразны.

Сплетникам и интриганам бой

Многие девушки не прочь посплетничать за чьей-то спиной, даже некоторые парни этим занимаются. И это плохо, особенно если за вашей спиной не просто распускают сплетни, но и всякие козни строят, плетут немыслимые интриги. С болтунами дружить не слишком-то здорово, а со сплетниками и интриганами – и подавно.

Духовная близость

Вы любите поразмышлять о чем-то неодушевленном и нематериальном, о духовных вещах, а ваша знакомая – заядлая материалистка. Она не признает ни богов, ни религии, не верит в существование души, у нее сугубо научный склад ума. Это, конечно, ее право, но вряд ли человек, принадлежащий к материальному миру и тот, кто признает существование мира духовного, смогут стать хорошими друзьями. Хотя, конечно, в порядке исключения дружеские отношения между такими людьми все же могут завязываться.

С кем поведешься… Как выбирать друзей. Часть 1

«С кем поведешься – от того и наберешься» – эта фраза актуальна и была актуальной во все времена. Умный человек будет искать таких  приятелей, от которых можно набраться только хорошего. Итак, как выбирать друзей, часть 1.

С кем поведешься… Как выбирать друзей. Часть 2

Выбирайте оптимистов

Оптимист – это не наивный весельчак, который не понимает жизни и видит лишь ее верхушку. Оптимист – это просто человек, который понимает, что все перемены в жизни к лучшему, а так же что на жизнь и проблемы надо смотреть с улыбкой. Так и жизнь кажется интереснее, и проблемы решаются быстрее. Так что выбирайте себе в друзья оптимистов, чтобы и самим радоваться жизни. А то встретитесь со знакомым, который постоянно чем-то недоволен, и тут же у вас пропадет все настроение. А оно вам надо? Вот и старайтесь с таким людьми меньше общаться.

Умные люди ценятся во все времена

Главное – ум, а не сила. Сегодня это актуально как никогда. Если в Средние века в почете были рыцари – сильные, храбрые, то сегодня гораздо больше ценятся в кругу знакомых люди интеллектуальные, осведомленные о многом. С ними интереснее общаться, они могут помочь с курсовой работой, дать по-настоящему полезный совет. В общем, одни только плюсы в общении с умными людьми. А что касается проблем со свободным времяпрепровождением, то тут проблем нет. То, что человек умен, еще не делает его ботаником, который не умеет нормально веселиться.

Стремитесь к цели вместе с целеустремленными друзьями

Хорошо, когда есть друзья, которые воодушевляют вас своей целеустремленностью. Без сомнения, это лучше, чем якшаться с неудачником, который тянет тебя вниз и которого ты безуспешно пытаешься вытянуть вверх хоть на немного. Целеустремленные люди вдохновляют, когда находишься рядом с ними, общаешься с ними, просыпается уверенность в себе, чувствуешь, что можешь свернуть горы, если это потребуется. С такими друзьями жить намного интереснее, ярче.

Практичный друг

Если у вас есть хотя бы один-два практичных человека в друзьях, это очень хорошо. Практичная подруга вовремя предостережет вас от покупки той или иной вещи, подскажет, как сэкономить, не теряя в качестве. Она всегда знает, где что продают подешевле, где какие распродажи. Она в курсе, какой сантехник / электрик / маляр берет за свою работу меньше денег.

Будьте здоровы вместе с друзьями

Иметь в друзьях приверженцев здорового образа жизни – это большой плюс. Если же у вас много друзей, которые любят выпить и делают это по нескольку раз в неделю, есть риск, что вы поддадитесь соблазну и тоже пристраститесь к бутылке. А с теми, кто уважает и соблюдает ЗОЖ, вы если и пристраститесь, то к утренним пробежкам и походам в спортзал. Так что непременно поддерживайте хорошие отношения с такими людьми.

Как выбирать друзей — психология

Как люди выбирают друзей?. Новости. Самопознание.ру

Психологи из Университета Пенсильвании изучающие когнитивные механизмы дружбы между людьми, определили: то, как вы оцениваете своих лучших друзей связано с вашими представлениями о том, как они оценивают вас.

Полученные результаты соотносятся с новой теорией «Гипотеза альянса в дружбе», которая отличается от привычных представлений о дружбе, строящихся на основе благополучия, популярности или похожести потенциальных приятелей.

Исследование, проводимое когнитивными психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курзбаном, продемонстрировало, что дружба, в частности, обусловлена когнитивными механизмами, направленными на создание готовой группы поддержки, которая придёт на помощь в случае конфликтов. Люди зовут друзей на помощь в самых различных конфликтах — от простых споров до участия в борьбе, боях.

С помощью метода вопросов и ответов исследователи провели эксперимент, в котором участники оценивали самых близких друзей по ряду направлений: например, по выгодам, которые они получают от дружбы, количеству секретов, которыми они делятся, и сроку, в течение которого длится их дружба. Независимо от того, чьё мнение изучалось — участников онлайн-сообщества, случайных прохожих или студентов в лаборатории, — оценка дружбы была тесно связана с оценкой друзей человека.

«Исторически так сложилось, что люди дружат, чтобы обмениваться товарами и услугами, — говорит ведущий автор исследования ДеСциоли. — Проблема в том, была ли это дружба или просто взаимовыгодный обмен.

Людям нужны друзья, которые заботятся о них и не ждут ничего взамен отданного.

Мы думали, что теории об альянсах способны помочь объяснить, почему друзьям, прежде всего, интересны потребности друг друга, а не выгоды которые они могут получить в обмен на помощь».

Традиционный эволюционный подход объясняет дружбу с помощью Теории взаимного альтруизма, однако многие данные из социальной психологии не согласуются с теорией.

Например, предыдущие исследования показали, что в дружбе людям не столь важно отдавать и получать. Кроме того, люди готовы помочь друзьям даже, если они ничего не получат взамен.

Для когнитивных психологов не совсем ясно, почему люди способны на такие отношения.

Новая теория ведёт своё начало от альянс-моделей, которые создаются между нациями, готовящимися к конфликтам заранее, но не ожидающими от партнёра ничего взамен немедленно.

«Дружба — это альянс, — отмечает Курзбан. — Мы живём в мире, где могут происходить конфликты и союзники должны быть готовы к ним заранее. Новая гипотеза учитывает, насколько для нас важны такие союзы. Ценность союзника или друга падает с каждым дополнительным союзом, поэтому лучший союз — это тот, в котором ваш друг оценивает вас выше остальных».

Иными словами, эта гипотеза выглядит гораздо оптимистичнее остальных теорий о дружбе с точки зрения причин, по которым люди дружат — здесь речь не идёт о популярности, богатстве и сходстве интересов.

«Суть данной гипотезы состоит не в том, — говорит Курзбан. — что ты можешь сделать для меня, а, скорее в том, насколько я тебе нравлюсь».

Новая модель служит также объяснением некоторых моментов в поведении человека, которые не укладываются в традиционные теории о дружбе. Например, эта гипотеза объясняет, почему люди крайне обеспокоены тем, какое место они занимают в обществе по сравнению с остальными. Она также объясняет, как зависть и агрессия создают вражду между союзами друзей.

Если гипотеза о союзах в дружбе верна, то различные выводы из теории игр или международных отношений помогут нам лучше понять дружбу.

Эти теории говорят о том, что в случае конфликтов люди выигрывают от оценки друзей с разных точек зрения — своей, друзей, партнёров и т.д.

 Чтобы использовать эту тактику в дружбе, людям необходимо собирать и хранить информацию о друзьях и их дружеских отношениях. То есть, они должны понимать происходящее не только со своей точки зрения, но также с точки зрения своих друзей.

Состояние депрессии, апатии, безвыходные ситуации в жизни, отсутствие денег, отношений, наличие проблем в жизни — многим это знакомо. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с проблемным состоянием, кто-то с успехом преодолевает его, а кто-то зависает в этом надолго. Кому это выгодно? Ответ для… Читать дальше	В психологической науке эмоциональные переживания подразделяются на эмоции, аффекты, настроения, чувства, страсти и т.д.Слово эмоция происходит, вероятно, от лат. emoveo (волновать, потрясать) или от лат. emovere (двигаться наружу, вовне). Общепризнанные определения эмоции таковы:
«Если не можешь поменять ситуацию, измени своё отношение к ней».Наверняка вы слышали эту фразу не один раз. И, возможно, эта фраза является частью вашей системы убеждений.Когда мы начинаем заниматься личностным ростом, ходить на тренинги и личный приём к психологу, то нас ведёт некая неудовлетворённость… Читать дальше	Большинство людей считают, что прекрасно осведомлены о своих проблемах, и я с ними солидарен. Однако интересно то, что зачастую усилия направлены не на решение, а на уход от проблемы. Как ни парадоксально, на уход при этом тратится куда больше сил, чем могло бы быть достаточно для решения. Данная… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/news/22797/

Как люди выбирают друзей? | Взгляд за Грань

Психологи из Университета Пенсильвании изучающие когнитивные механизмы дружбы между людьми, определили: то, как вы оцениваете своих лучших друзей связано с вашими представлениями о том, как они оценивают вас.

Полученные результаты соотносятся с новой теорией «Гипотеза альянса в дружбе», которая отличается от привычных представлений о дружбе, строящихся на основе благополучия, популярности или похожести потенциальных приятелей.

Исследование, проводимое когнитивными психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курзбаном, продемонстрировало, что дружба, в частности, обусловлена когнитивными механизмами, направленными на создание готовой группы поддержки, которая придет на помощь в случае конфликтов. Люди зовут друзей на помощь в самых различных конфликтах — от простых споров до участия в борьбе, боях.

С помощью метода вопросов и ответов исследователи провели эксперимент, в котором участники оценивали самых близких друзей по ряду направлений: например, по выгодам, которые они получают от дружбы, количеству секретов, которыми они делятся, и сроку, в течение которого длится их дружба. Независимо от того, чье мнение изучалось — участников онлайн-сообщества, случайных прохожих или студентов в лаборатории, — оценка дружбы была тесно связана с оценкой друзей человека.

«Исторически так сложилось, что люди дружат, чтобы обмениваться товарами и услугами, — говорит ведущий автор исследования ДеСциоли. — Проблема в том, была ли это дружба или просто взаимовыгодный обмен.

Людям нужны друзья, которые заботятся о них и не ждут ничего взамен отданного.

Мы думали, что теории об альянсах способны помочь объяснить, почему друзьям, прежде всего, интересны потребности друг друга, а не выгоды которые они могут получить в обмен на помощь».

Традиционный эволюционный подход объясняет дружбу с помощью Теории взаимного альтруизма, однако многие данные из социальной психологии не согласуются с теорией.

Например, предыдущие исследования показали, что в дружбе людям не столь важно отдавать и получать. Кроме того, люди готовы помочь друзьям даже, если они ничего не получат взамен.

Для когнитивных психологов не совсем ясно, почему люди способны на такие отношения.

Новая теория ведет свое начало от альянс-моделей, которые создаются между нациями, готовящимися к конфликтам заранее, но не ожидающими от партнера ничего взамен немедленно.

«Дружба — это альянс, — отмечает Курзбан. — Мы живем в мире, где могут происходить конфликты и союзники должны быть готовы к ним заранее. Новая гипотеза учитывает, насколько для нас важны такие союзы. Ценность союзника или друга падает с каждым дополнительным союзом, поэтому лучший союз — это тот, в котором ваш друг оценивает вас выше остальных».

Иными словами, эта гипотеза выглядит гораздо оптимистичнее остальных теорий о дружбе с точки зрения причин, по которым люди дружат — здесь речь не идет о популярности, богатстве и сходстве интересов.

«Суть данной гипотезы состоит не в том, — говорит Курзбан. — что ты можешь сделать для меня, а, скорее в том, насколько я тебе нравлюсь».

Новая модель служит также объяснением некоторых моментов в поведении человека, которые не укладываются в традиционные теории о дружбе. Например, эта гипотеза объясняет, почему люди крайне обеспокоены тем, какое место они занимают в обществе по сравнению с остальными. Она также объясняет, как зависть и агрессия создают вражду между союзами друзей.

Если гипотеза о союзах в дружбе верна, то различные выводы из теории игр или международных отношений помогут нам лучше понять дружбу.

Эти теории говорят о том, что в случае конфликтов люди выигрывают от оценки друзей с разных точек зрения — своей, друзей, партнеров и т.д.

Чтобы использовать эту тактику в дружбе, людям необходимо собирать и хранить информацию о друзьях и их дружеских отношениях. То есть, они должны понимать происходящее не только со своей точки зрения, но также с точки зрения своих друзей.

Источник

Источник: http://vzglyadzagran.ru/news/kak-lyudi-vybirayut-druzej.html

Как научиться выбирать друзей

Когда предают близкие друзья, бывает сложно пережить эту невыносимую боль, однако сильные люди стойко переносят такие жизненные удары, а потом перестают доверять людям.

Но на самом деле чтобы не попасть в такую ситуацию нужно, во-первых, разбираться в людях, а во-вторых, правильно выбирать себе друзей. Ведь недаром существует одна мудрая поговорка: людям можно доверять, если сначала их проверять.

Также и в дружбе, друзей нужно проверять, прежде чем пускать их к себе в душу.

Как научиться выбирать друзей:

Многие люди просто не умеют дружить и поэтому они могут легко предать человека, который считал их настоящими друзьями. Поэтому в первую очередь человеку нельзя быть, слишком наивным и доверчивым, ведь это не принесет ему пользы, потому что все люди будут только пользоваться его добротой.

Если друзья постоянно просят помочь в той или иной ситуации, а взамен не отвечают тем же, то это не настоящие друзья.

Проверить друга можно очень легко, надо просто попросить его о помощи и если он откажет или начнет себя как-то оправдывать, то лучше прекращать общение с этим человеком, он точно не поможет в трудный момент.

Плохие друзья, как правило, очень любят поливать своих знакомых грязью, а если они это делают, то это значит, что они также плохо говорят про своих друзей.

Поэтому следует сделать определенные выводы и хорошо подумать, можно ли считать такого подлого человека другом или нет.

И лучше будет принять решение прекратить общение с людьми такого типа, чтобы потом не было больно, когда они начнут пускать различные сплетни и слухи. Такие люди не понимают, что значит дружить, ведь им плевать на чувства других они думают только о себе.

Чтобы проверить является ли человек хорошим другом можно придумать какой-нибудь подлый план, против какого-нибудь человека и предложить его осуществить.

Если этот человек согласиться подло, поступить с другим человеком, то он может предать, кого угодно и от него лучше всего держаться подальше.

Нормальный добрый и порядочный человек отказался бы поступать подло с другим человеком, который ничего ему плохого не сделал.

Помимо этого еще можно рассказать своему, так называемому другу что-то очень важное про себя, и попросить его никому об этом не рассказывать. Если уже через пару дней данная информация будет известна всем, то это значит что такому человеку нельзя доверять, и настоящей дружбы с ним не получится.

После множества предательств многие люди решают, что им вообще лучше не иметь друзей, чем постоянно сталкиваться с болью и обманом. Но лучше все, же, научиться разбираться в людях, так как совсем без друзей человек не сможет себя почувствовать по-настоящему счастливым.

Источник: http://woman2day.ru/art-kak-nauchitsya-vybirat-druzey/

Как найти настоящего друга и каким он должен быть

Человек не может прожить без социума. Положительное общение является главным фактором хорошего настроения. А кто как не друг сможет поговорить с вами по душам, поделиться переживаниями или поддержать вас в трудную минуту. Как же обрести такого человека рядом. Как найти себе не просто товарища, а очень хорошего друга. Давайте поговорим об этом в данной статье.

Много не значит хорошо

Люди, которые говорят, что имеют очень много друзей, как правило, лгут. И, скорее всего, в жизни они одиноки, так как распыляются на мнимую дружбу с большим количеством людей. Но окажись они в сложной ситуации, навряд ли, кто-то придет на помощь. Поэтому не зря говорят, старый друг – лучше новых двух.

Настоящая дружба не несет в себе корыстного подтекста, это люди способные доверять друг другу и спешащие к вам по первому звонку, даже если на часах уже далеко за полночь.

А теперь проанализируйте круг своего общения и ответьте себе на вопрос, а есть ли у меня такой друг? Не стоит расстраиваться, если ответ отрицательный. Многие люди годами ищут себе такого спутника.

А что же им помогает в обретении настоящей дружбы, мы рассмотрим далее.

Первым вашим шагом должна стать работа над собой. Начните с себя, подумайте, каким должен быть друг, проанализируйте свое поведение и попытайтесь искоренить привычки, которые могут отталкивать от вас людей. Станьте честным человеком, готовым поступиться своими интересами и помочь другому.

Так вы не только обретете настоящую дружбу, но и в глазах окружающих вас людей станете совершенно иным человеком. От вас не требуется стать идеальным супергероем, нет. Ведь все мы люди и все имеют свои недостатки. Развивайтесь и самосовершенствуйтесь.

Читайте книги, ходите в кино, узнавайте что-то новое каждый день.

Больше общайтесь. Никогда не знаешь, в какой момент жизни и в какой ситуации встретишь человека, который станет для вас лучшим другом. Случается также, что человек с которым вы никогда бы не столкнулись и не стали общаться в обычной жизни встречается вам и становится другом совсем неожиданно для вас. Такую встречу иногда называют подарком судьбы.

Поэтому живите полной жизнью, много общайтесь и гуляйте. Возможно вам стоит присмотреться к коллегам по работе, учебе или просто соседу по дому, с которым вы каждый день встречаетесь на лестничной площадке. Пригласите своего коллегу вместе отдохнуть. Кстати, многие организации проводят корпоративные мероприятия для сплочения коллектива.

Не игнорируйте их, ведь это прекрасная возможность узнать людей поближе.

Друг по интересам. Если вы хотите найти друга, который бы увлекался тем же чем и вы, то больше посещайте общественные мероприятия. Если вы увлекаетесь живописью, посещайте музеи, выставки. Музыкой – концерты и т. д. Такой друг сможет не только обсудить с вами проблемы и события повседневной жизни, но и поддержит разговор на тему вашего хобби.

Не заканчивайте общение с человеком после одной встречи. Возможно, что при первом знакомстве он не произведет на вас впечатления, или покажется вам сухим и грубым, но при более частых встречах он раскроется с другой стороны. Поэтому не отталкивайте от себя людей.

Итак, вот настал момент знакомства с потенциальным, как вам кажется, другом. Человек чем-то вас привлек и заинтересовал. Не стесняйтесь начать диалог первым, подойдите и поздоровайтесь.

Постарайтесь максимально узнать о человеке. Кто он такой, чем увлекается, что любит. Но не будьте слишком назойливы, так как это попросту отпугнет вашего собеседника.

Расскажите о себе, забавный случай из жизни, чем легче и приятнее пройдет беседа, тем лучше.

Проявляйте интерес к человеку, не стоит говорить только о себе. Ведь чем больше вы будете слушать его и показывать что вам это очень интересно, тем насыщеннее ему покажется беседа с вами. Это всем известный простой прием психологии. Обязательно обменяйтесь контактными данными, для дальнейшей связи. Спустя какое-то время пригласите его на вечеринку или на другое мероприятие.

Не бойтесь отказа и не воспринимайте это в штыки. Возможно, человек действительно занят. В следующий раз, возможно, он составит вам компанию. Не забывайте, что для любых человеческих отношений необходимо время. Время узнать друг-друга, сблизиться, проникнутся к человеку. Поэтому не торопите события, расслабьтесь и старайтесь получать удовольствие от всего, что происходит.

Настоящий друг, какой он?

Каждый ответит на этот вопрос по–своему. Но, безусловно, все мнения сойдутся на том, что:

1. Настоящий друг – поддержка и опора в любой ситуации. На него можно рассчитывать и не бояться, что он вас подведет
2. Настоящий друг – это тот, с кем можно от души повеселиться. Он поддержит любую вашу, даже самую бредовую идею и с удовольствием примет в ней участие
3. С этим человеком вы чувствуете себя комфортно и легко, как с самим собой. Вы не смущаетесь при нем, шутите и говорите на любые темы
4. Вы можете поделиться с ним любой тайной, зная, что никто о ней больше не узнает
5. Не забывайте, пожалуйста, о том, что дружба – это понятие, не имеющее времени и границ. Вы должны точно так же отдавать человеку свое внимание и учавствовать в его жизни, как и он. Конечно, случается, что даже лучшие друзья ссорятся, ругаются. Но отличие настоящего друга от просто приятеля как раз и заключается в умении помириться и простить друг другу все.

Полезные советы

Источник: http://psychology-s.ru/kak-najti-nastoyashhego-druga-i-kakim-on-dolzhen-byt/

Дружба с подвохом: как друзья меняют нашу жизнь к худшему

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки.

Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях.

Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства.

Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу.

Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще.

А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен.

Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев.

Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства.

Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности).

Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих.

А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок.

Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься).

Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное.

Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья.

В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня.

Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения.

Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс.

Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют.

Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми.

Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов.

Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас.

В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка.

Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии.

Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением.

Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар.

Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые.

Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен.

Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку.

Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы.

С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности.

Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику.

Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности.

Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений.

Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев.

Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение.

Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно.

И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда.

Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой.

В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития.

Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации.

Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости.

В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих.

Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред.

Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь.

Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда.

Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/15909-druzhba-s-podvokhom-kak-druzya-menyayut-nashu-zhizn-k-khudshemu

Как правильно выбирать друзей и супругов

В ходе многочисленных исследований, ученые пришли к выводу, что у близких друзей ДНК более схожи, чем у совершенно незнакомых людей.
Испокон веков положено думать, что люди дружат между собой, потому что их те или иные интересы сходятся, например, они неравнодушны к определенному жанру музыки, либо родились в одном городе или имеют одинаковые хобби. На что ученые дают нам данные о дружбе, ранее неизвестные никому. Выяснилось, что у друзья схожи не только в совместных увлечениях, но и в некоторых генах.
Люди отличаются от всех других живых существ тем, что могут поддерживать связи на долгие годы с такими же людьми, как и они сами. Исследователи Джеймс Фаулер из Калифорнийского университета в Сан-Диего и Николас Кристакис из Йельского университета заинтересовались тем, как и почему люди начинают дружить.

В исследовании анализов ДНК приняли участие 2000 человек, которые не имеют между собой никаких родственных связей. Оказалось, что у друзей обнаружилось больше похожих друг на друга генетических совпадений, чем у совершенно незнакомых людей. И что наиболее удивительно, родственная связь по ДНК была схожа с родственниками в четвертом поколении.
Также ученые обнаружили ещё один интересный феномен, наибольшая схожесть по ДНК была в тех генах, которые ответственны за обоняние. Отсюда вывод – друзья идут на запах друг друга. И это вовсе не шутка! Истории известны случаи, когда ещё в древние времена люди могли отличить соплеменника от чужака именно по запаху. Сегодня же, люди могут завязать знакомство, в местах, которые их прельщают своими ароматами, встретив там своих “друзей по запахам”.
Зато гены, отвечающие за иммунитет у друзей, не совпадали абсолютно. Объяснение этому факту достаточно простое – это защитная функция любого живого организма. В результате тесного общения между людьми могут возникнуть вирусы и болезни, потому – то у друзей имеются различия в генах иммунной системы. Судьба не дура, зря людей сводить не станет.

Известно, что все 2000 человек, участвовавших в эксперименте по своему происхождению эмигранты из Италии и Ирландии. Исследователи считают, что если провести подобные исследования среди людей из других стран мира, так сказать в международном масштабе, возможно, результаты будут разниться.

Занимательный эксперимент с «ароматными майками»

Наши исследователи Кристакис и Фаулер были далеко не первыми в области изучения взаимоотношений между людьми. 11 лет назад шведский ученый по имени Клаус Ведекинд провел опыт с «ароматными майками». Этот эксперимент проводился над группой мужчин, их попросили 2 дня носить и не снимать одну ту же футболку. После этого, «благоухающую» одежду отдавали очаровательным женщинам. По “аромату”, исходившему от футболки им нужно было определить самого симпатичного мужчину. Результаты данного опыта поразили многих очевидцев: наибольшее количество женщин останавливали свой выбор на мужчинах с абсолютно противоположным иммунитетом, чем у них самих.
Это значит, что природой в нас заложено отдавать предпочтение тем партнерам, которые смогут наградить наше будущее потомство хорошим иммунитетом.

Июн 10, 2015