Конфликт человека с самим собой как называется: как помириться с самим собой, Психология – Гештальт Клуб – Конфликтная ситуация с самим собой

Автор: | 31.12.2020

как помириться с самим собой, Психология – Гештальт Клуб

Борьба с самим собой самое сложное занятие.

Ведь силы соперников практически равны.

 

Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.

 

Как разворачивается внутренний конфликт?

 

В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее. Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.

Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.

 

Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:

Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:

— Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»

 

Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.

 

И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются. Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.

Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

 

Как разрешить внутренний конфликт?

 

Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.

 

Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.

 

Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.

 

Главный секрет внутреннего конфликта

 

Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка.

 

За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.

 

И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.

Живите в мире с самим собой!

Психология и жизнь » Конфликт с самим собой

Когда происходят ссоры и споры дома или на работе, мы говорим, что возник конфликт. Тут все понятно: у нас свое мнение, у собеседника – свое. Для разрешения конфликта, либо мы принимаем сторону партнера, либо он нашу, либо мы находим некий компромисс. Есть еще один вариант решения конфликта с партнером, это – заменить партнера. В общем, вариантов масса и главное, все понятно: есть я, и есть окружающие люди. Просто происходит столкновение наших убеждений и интересов с убеждениями и интересами тех, кто нас окружает.

А что делать, если конфликт с самим собой? Никакого партнера, только ты и ты. Просто ты конфликтуешь сам с собой. И, кажется, что выхода нет. Только человек попадает в такую ситуацию.

Вот в животном мире все иначе, действия животных в значительной мере определяются инстинктами: спаривание, забота о потомстве, поиск пищи, защита от угрозы. И все это просто им предписано. Другой программы нет. Вспомнился ролик BBC про тюленей, которые при температуре ниже 50 градусов, в пургу должны следить, чтобы полынья не замерзла, иначе они сами и их детеныши без еды останутся. Так вот вся жизнь тюленя это – ежедневное обтачивание полыньи, ныряние за пищей, кормление детеныша и снова все по кругу. И другой жизни для тюленя нет. И он даже подумать не может, что можно жить иначе. Человек имеет возможность выбрать, где и как жить, с кем, и что делать, в каких условиях находиться и главное, как бы то ни было, человек может изменить ситуацию. А тюлень не может, он не может переехать на юг, отдать детеныша в сад и жить в свое удовольствие. Он должен трудиться каждый день в 50 градусов мороза, чтобы выжить самому и вырастить детеныша. Вот гигантский плюс человечества – всегда есть возможность изменить что-либо или заменить, т.е. есть выбор.

Исключительным правом человека является способность делать выбор, следовательно, принимать решения. Мы можем выбирать. Только часто нам приходится выбирать между собственными противоположными желаниями. Например, хочется в выходной побыть с любимым наедине, а подруге в этот момент нужна реальная помощь. Хочется, и помочь подруге и побыть с любимым. Но надо выбрать что-то одно, вот он – внутриличностный конфликт. Мы бьемся сами с собой за решение. Еще пример, когда мы разрываемся между желанием соответствовать оценкам окружающих и убеждением, что это не правильно, т.е. мы желаем соответствовать чужим оценкам, и желаем не соответствовать (быть собой), опять развивается конфликт внутри нас. Самое сложное конфликтовать с собой, ведь нет того другого лица, с которым мы могли бы поспорить, обвинить его, позлиться на него или получить подсказку как поступить.

Получается, что возможность выбирать и принимать решения, а не жить по сценарию – это дар человеческий, ведь так человек может улучшать качество своей жизни. С другой стороны, чем больше возможностей, тем сложнее выбирать. Это как в ситуации с женским шкафом: если в нем три рубашки и одни брюки, женщина всегда знает, что одеть, если в нем по пять футболок, рубашек, кофточек и пиджаков, и еще по пять пар брюк, юбок и шорт, то выбор одежды занимает в 3 раза больше времени. Хочется одеть и тот вариант и этот. Конечно, это банальный пример, но он очень показателен. Понятно, что внутриличностный конфликт – это гораздо более глубокое понятие конфликта с самим собой.

Так что же делать, когда нас охватывают противоречивые убеждения или желания? Как осознать эти противоречия внутри себя? Об этом читайте в статье конфликт с самим собой: способы решения

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:
  • Конфликт с самим собой: способы решения
  • Недостатки, как сдерживающий фактор
  • Женские страхи или Не могу уйти от него
  • Поведение в конфликте: основные правила
  • И вместе – плохо и врозь – нехорошо. Так ли это?
  • Рубрика: Живем в социуме, Мужчина и женщина

    Ваш отзыв

    Правила комментирования

    что обозначает выражение «конфликт с самим собой» Чем такой конфликт опасен?

    когда ты не знаешь чего хочешь, не можешь определиться и сделать выбор. Но лучше сделать неправильный выбор и таким образои учиться на своих ошибках, чем совсем никакого.

    может раздвоение личности??.. если да, то такое состояние может привести ток в психушку…. увы..

    Борьба интересов. Я считаю так. Когда хочешь одно, но не хочешь потерять другое. Вот и выбираешь…. Например, ты куришь, но хочешь бросить курить. Одна часть заставляет тебя бросить, а другая хочет курить. Мы многогранны и иногда эти наши Я сталкиваются друг с другом. Если зайдет далеко, то возможно шизофрения. Опасен тем, что личность в которой присутствует конфликт не может быть стабильной.

    Наверное, это когда человек действует вопреки своему внутреннему желанию, опираясь на догмы семьи, обществаю. религии. Возникает такой конфликт. А чревато это чем угодно, иногда даже болезнью, душевным помешательством и смертью. Лучше жить в ладу с самим собой!

    Внутриличностные конфликты – конфликты с самим собой

    Внутриличностный конфликт или конфликт с самим собой — конфликт, который личность постоянно производит внутри себя. То есть, носителем внутриличностного конфликта является сам человек. Особенность внутриличностного конфликта состоит в том, что его участниками являются не люди, а различные психологические факторы внутреннего мира личности, часто кажущиеся или являющиеся несовместимыми: потребности, мотивы, ценности, чувства и т.п.

     

    Здесь следует отметить, что каждый человек постоянно существует в конфликтной ситуации не только с окружающей социальной средой, но прежде всего с самим собой. И, в общем случае, внутриличностного конфликта не следует опасаться. Для психически здорового индивида не выходящая за рамки нормы ситуация конфликта человека с самим собой вполне естественна.

     

    Причина внутриличностных конфликтов во многом связана с тем, что мы плохо знаем свойства собственной психики и в конфликтах с самим собой действуем безграмотно, наобум. Вот, скажем, сегодня я уже достаточно поработал головой и пора бы вернуться в режим отдыха и просто ни о чем не думать. Однако и незавершенную проблему тоже надо бы решать. В итоге возникает бесконечная внутренняя дискуссия, а моя безграмотность заключается в непонимании того, что эта дискуссия в плане внутриличностного конфликта неизбежна раз оба ее участника налицо. Дискуссия следующая: Нужно ли решить проблему? — нужно. Нужно ли отдохнуть от проблемы? — нужно. Есть ли шанс того, что я утеряю какое-то решение, которое могло бы возникнуть в момент отвлечения на отдых? — есть. А вернуться к отдыху все-таки нужно? — нужно. И вот два конкурирующих стимула (интереса) то возвращают меня к мыслям о проблеме, то на какое-то короткое время оставляют в состоянии отдыха, из которого меня снова выводит внутриличностный конфликт.

     

    Выход из внутриличностного конфликта, т.е. конфликта с самим собой, я вроде бы нашел в том, что согласился с тем, что могу за время отдыха какое-то полезное решение, приходящее в голову, утерять и в общем итоге от этого проиграть. То есть, по Дейлу Карнеги – я, снижая внутриличностный конфликт, согласился с худшей из возможностей того, что может быть, если я буду следовать отдыху, а не решать проблему. Но, согласно Хуану Матусу (маг в книгах Карлоса Кастанеды), я также воспрепятствовал конфликту с самим собой тем, что принял ответственность за последствия решения на себя и доволен тем, что так решил. Доволен даже в варианте, если буду знать, что действительно в общем итоге я проиграл. Слова здесь, как всегда, не очень точны, но суть в том, чтобы из двух участников внутренней дискуссии выбрать одного и не судить о том, что это хорошо или не хорошо. Для устранения причин внутриличностного конфликта надо принять правило: ХОРОШО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ВЫБОР, ДАЖЕ ЕСЛИ С ДРУГОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ТЫ ОТ ЭТОГО ВЫБОРА ПРОИГРАЛ. В этом случае твоя возможная потеря становится, в психологическом плане, не потерей, досадным упущением и т.п., а нормой или тем, что в норме и должно так быть.

     

    Еще раз повторюсь, что, в плане неприятия внутриличностного конфликта, это не вопрос словесного изображения выбора, а вопрос внутреннего настроя на тот или иной выбор. Мы, согласно В. Леви, по разному настраиваем себя, идя на свадьбу или похороны. Так и здесь, — надо настраивать себя. Одним из элементов этого настроя является соглашение с тем, что потеря не должна являться для тебя предметом разочарований, огорчений и т.п., если она случилась в связи с выбором, который ты совершил. Иной подход будет одним из вариантов проявления неискренности и источником, движущей силой внутриличностного конфликта с самим собой.

     

    Для сокращения поля внутриличностного конфликта надо, для начала, очень четко понять одну закономерность своего внутреннего мира: Пока я сознательно (или бессознательно) оставляю на внутренней психической арене участников дискуссии, до тех пор этой дискуссии и провоцируемого ею конфликта с самим собой не миновать. Глупо этого не понимать, и глупо пытаться давать себе установку вроде: «Стой там, иди сюда». Конечно, о чем-то подобном я уже не раз писал, особенно в начале моего дневника. Но недопонимание какой-то ускользающей сути сказанных слов так и осталось до сих пор. Иначе я бы не был и ныне столь глуп в обращении и конфликтах с самим собой.

     

    И еще хочу сказать, что ситуацию с внутриличностным конфликтом в своей психической жизни наверное можно уподобить группе людей без лидера. Когда нет в ней хорошего лидера, то начинаются по любому поводу паника, склоки и выяснения отношений между участниками группы. Наверное это не является здоровым состоянием и для группы внутренних мотивов, конкурирующих между собой. Нормально они и должны существовать как конкуренты, но должен быть и тот механизм — силы воли, который может проявлениями внутриличностного конфликта управлять.

     

    Несколько слов о затяжном внутриличностном конфликте или зацикленном конфликте с самим собой. Наши рефлексы, опирающиеся на внешний опыт, заставляют нас решать все внутренние проблемы интеллектуальным путем. Но если интеллект попадает в замкнутый круг негативных эмоций, причины которых в принципе невозможно до конца устранить, то он ничего не может предложить, кроме бесконечных внутренних дискуссий, перерастающих во столь же бесконечный внутриличностный конфликт, которые могут доводить до еще большего обострения негативных реакций, или до идеи самоуничтожения, или до сумасшествия и т.п. Это тупик для возможностей интеллекта, очутившегося в негативном кругу. Но у человека есть и другой, во многом не зависимый от интеллекта, друг. Это путь волевого действия, вплоть до «Делай и не рассуждай». То есть, при желании, путем многократного повторения настойчивых волевых усилий можно внутриличностный конфликт даже «чисто механически» погасить. Тот, кто проявит в этом отношении упорство, убедится, что это и в самом деле так, вопреки всем «доводам» интуиции, внутреннего голоса, интеллекта и т.п., защищающих «святость» устоявшегося внутриличностного конфликта.

     

    С чего же тогда начинать в устранении внутриличностного конфликта? Мой опыт мне подсказывает, что начинать надо, по крайней мере, со смирения с необходимостью и не пытаться улучшать неулучшаемое или устранять то, что не возможно устранить. А пока у меня есть и более важное занятие, кроме продолжения психоанализа, — пора приготовить себе обед. Поскольку я признаю, что это действие необходимо и неизбежно, то у меня и не возникает внутриличностного конфликта с самим собой по поводу того — приготовлять себе обед или нет.

     

    Однажды, находясь на пути действия, я попробовал медитировать на теме «работа», не принуждая себя к этому занятию и одновременно забыв обо всем. Из подсознания пришла мысль о том, что мозг устает не от работы, ведь он обычно всегда чем-то занят, даже во время отдыха. Мозг устает из-за внутриличностных конфликтов. На их гашение, на гашение мешающих мыслей, раздражений, возбуждений и прочих непродуктивных проявлений конфликта с самим собой тратится психическая энергия.

     

    Но вот на какое-то мгновение мне удалось стать более спокойным, чем обычно удавалось, и снова ощутил прежде скрытый внутриличностный конфликт между попыткой успокоения и непроизвольным напряжением психики, которое до этих пор в себе не замечал. Это то особое спокойствие, которое требует чего-то вроде бесстрашия, которого у меня нет и против которого выступает разбуженный попыткой глубокого успокоения мой дежурный страх, заставляющий меня вступать в конфликт с самим собой.

     

    Я уже не однажды отмечал в своих статьях, что главная причина нежеланий — наличие конкурирующих желаний. Но эта же причина обусловливает и то, что психологи называют внутриличностным конфликтом или, более по-простому, конфликтом с самим собой. В этом случае, настрой на равнозначность всех предстоящих дел помогает снять внутреннюю дискуссию о том, что следует делать и что нет, а, следовательно, и погасить внутриличностный конфликт.

     

    Если слишком обостренно считать, что одни дела в этом мире гораздо важнее других или наоборот, то жизнь может из простого внутриличностного конфликта обратиться в трагедию. Когда парализуется воля к действию и неготовность выходит в чистом виде, как острое нежелание что-либо делать или предпринимать.

     

    И первое, что я однажды обнаружил в своих внутриличностных конфликтах даже с некоторой неожиданностью для себя, это то, что нежелание и неготовность действительно подпитываются представлением о том, что все дела неравнозначны. Стоит только согласиться с этой привычной точкой зрения, и столько найдется поводов и причин для внутреннего недовольства и протеста, что разобраться в этом ворохе конфликтов с самим собой будет, наверное, не проще, чем в хламе старого чердака.

     

    До сих пор я более акцентировал внимание на волевой составляющей в гашении внутриличностного конфликта. Но возможна и иная тактика: «Беседуя с собой, не начинайте разговор с тех вопросов, по которым расходитесь во мнениях сторон внутриличностного конфликта. Сократ… Разве он спорил с оппонентом? Он был для этого слишком умен. Его подход, известный сейчас под названием «сократического метода», основывался на стремлении получить от «собеседника» утвердительный ответ. Он задавал такие вопросы, которые позволяли его оппоненту снова и снова соглашаться с ним» — по мотивам книги Д. Карнеги.

     

    Компонент воли необходим на пути действия (самосовершенствования), в том числе и при гашении внутриличностных конфликтов. Но, по мере продвижения по пути действия, однажды замечаешь, что борьба с собой — это глупость. Если я так или иначе борюсь в конфликтах с собой, то это признак не следования путем действия. Однако, сразу завышать планку действия тоже не продуктивно. Начнем с малого, и будем учиться сокращать арену действия внутриличностных конфликтов внутри себя.

    Конфликт с собой — Психология Дома Солнца

    Почти что у любого человека есть конфликт с самим собой. Часто это конфликт между тем что мы хотим и тем что есть в реальности. Я буду приводить примеры, для того чтобы это было понятно. За примерами ходить далеко не надо. Выбор профессии. Часто его выбираем не мы, а кто-то другой. Например, наши родители. С детства нам внушаются желательные варианты и поощряется желательный выбор профессии. Или же нам приходится заниматься нелюбимой работой, чтобы выживать. В результате человек получает работу, которая ему не очень-то и нравится, а часто и вообще не нравится. Он(а) бы с удовольствием бы ее сменил, но часто не может этого сделать.

    Так как к этому времени уже у него семья, он зарабатывает деньги, часто он даже не может допустить того, что это не его выбор, а выбор его родителей и пытается себя убедить, что его все устраивает. Или же он установил себе завышенную планку, например что он должен быть сильным, зарабатывать деньги и т.д. и не может соответствовать этим требованиям. Но как то пытается жить с этим. Или же человек чувствует себя одиноким и никому не нужным. Чувствует, что живет не так как хочет. Или же он чувствует бессмысленность своей жизни. Или живет не так как хочет, а так как от него хотят (жена, муж, родители, работадатели и т.д.) Наш организм тяжело обмануть. В результате внутренний конфликт, который часто и не осознается. А внутренний конфликт выливается на телесный уровень. В результате болезнь. В том числе и рак. Это стандартная схема.

    По большому счету нашему организму не так уж и важно, что за болезнь возникает. Это может быть повышенное давление, язва, сердечно-сосудистые заболевания, боли в голове, сексуальные проблемы, астма, депрессия и т.д. в том числе и рак. Хотя и здесь есть свои нюансы. Например, замечено, что онкологией чаще заболевают люди, которые не могут сказать «нет». Люди, которые ставят интересы других людей выше своих. Так же часто им трудно наладить хороший диалог с другими людьми, со своим организмом. Вот чему можно и нужно учиться. Наладить диалог с другими людьми и со своим телом. Это всегда помогает.

    Медицина всегда работает с последствиями заболевания. Она лечит болезнь, но не лечит причины которые к ней привели. Поскольку я работал в онкологической больнице, то могу сказать, что например с раком, так редко получается. Он часто возвращается, что ни удивительно. Поскольку начисто отсутствует понимание того, что нужно работать с внутренним миром человека. По-видимому рак более тесно связан с внутренним миром человека, в отличии от других заболеваний. Хотя практически любое заболевание вызвано психикой. Осознав внутренний конфликт, мы сразу делаем несколько полезных вещей. Во-первых, выводим его из бессознательного или плохо сознаваемого состояния в сознательное. Во-вторых, осознав конфликт мы можем с ним работать.

    Какие еще могут быть внутренние конфликты? Их много, у каждого человека они индивидуальны. Это может быть уже упомянутая ситуация, когда мы находим плюсы в том, что мы болеем. Одна половинка меня хочет выздороветь, а другая нет, так как теряются преимущества. Налицо конфликт. Неудовлетворенность жизнью. Одна половинка меня вынуждена подчинятся и заниматься тем, что не нравится (ходить на работу, жить с нелюбимым человеком и т.д.), а другая половинка протестует. Конфликт. В результате болезнь. Нужно сказать, что далеко не всякий конфликт приводит к болезни. К болезни приводит затянувшийся конфликт. Как правило, сначала организм нам подает сигналы о том, что что-то не в порядке. Если мы их игнорируем, не пытаемся понять наш конфликт, наши переживания, желания, то это переходит на уровень болезни. То есть организм нам подает уже такой сигнал, который не заметить невозможно.

    Умение справляться со стрессами, играет немаловажную роль, что видно из главы посвященной болезни и стрессу. У меня есть дополнение к ней. Кто-то умеет достаточно хорошо справляться с проблемами, а кто-то нет. Поэтому здесь возможно научение. Так же как происходит научение методам помощи при раке. Например, можно научиться релаксации, можно научиться понимать свои желания. Стресс стрессу рознь. Если мы занимаемся любимым делом и испытываем при этом стресс, то это одно дело. Часто это бывает так называемый положительный стресс. Это даже полезно организму. А если мы неудовлетворенны жизнью, не понимаем что мы хотим и продолжаем «плыть по течению», то это уже другой стресс. Мы не испытываем положительных эмоций при таком стрессе.

    Большое значение играет и та модель поведения, которую мы усвоили. Усвоили опять же, как правило, от родителей. Мы видим, как наши родители реагируют на те или иные проблемы. Например, мы видим, что если мы заболеваем, то родители обращают на нас внимание, жалеют нас. Взрослея, мы переносим эту модель поведения и во взрослую жизнь. Вместо того чтобы найти другую модель, мы часто неосознанно копируем старую модель. Или же видим, как наши родители справляются со своими проблемами. Болея. Например, конфликт в семье. Один из супругов заболевает. В результате ему уделяется внимание, конфликт затухает. И мы, видев эту модель много раз в семье переносим ее и в свою жизнь, во-многом копируя поведение наших родителей. Очень хорошо проработать такие моменты. И найти новую модель поведения, научиться по другому справляться с проблемами.

    Подводя краткие итоги, можно сказать следующее:
    A) Практически любое заболевание, вызывается психологическими причинами. Фактически наша психика отвечает за наше здоровье или нездоровье.

    B) Любая болезнь есть подсказка нам о том, что что-то с нами не в порядке. Это сигнал, который надо понять.

    C) Главная роль в любом заболевании и выздоровлении принадлежит человеку, за исключением редких случаев (например, побои, аварии и т.д.) Мы сами запускаем механизм заболевания. Выражается это в непонимании своего душевного мира. А это непонимание переходит на телесный уровень и выражается в заболевании. Таким образом, наш организм подает нам сигнал. Как правило, мы этот сигнал игнорируем, если это не очень серьезное заболевание. В случае если болезнь серьезна, и игнорировать ее невозможно, то как правило, мы обращаемся к врачам, чтобы они нас вылечили. Но и здесь сигнал нашего организма практически игнорируется. Так как медицина работает с последствиями заболевания, а не с причинами. Мы не прислушиваемся к сигналам нашего организма. Нас этому не учили. Сигнал, который должен быть понят и проработан, забивается медикаментами. Или оперируется. В любом случае он игнорируется, подавляется.

    D) Что мы можем предложить взамен? Мы можем предложить комплекс психологических (психотерапевтических) средств. Это может быть как отдельное лечение, так и сочетание с медицинскими средствами. Главная суть этого лечения заключается в уделении главного внимания на человека, на его душевный мир. Идеальный вариант психотерапевтической помощи это построение диалога. Диалог между заболевшим человеком и психологом/психотерапевтом (можно и врачом, но я таких случаев не встречал). В результате этой работы происходят понимание своих мыслей, самого себя, своей болезни. Разрабатывается программа помощи, включающая много компонентов (медитация, изменение установок, мыслей, работа с желаниями, мотивацией, принятие ответственности за свое выздоровление на себя). Работа нелегкая, но интересная и всегда приносящая результаты. Самому ее проделать тяжело, так как нет человека который бы направлял больного в нужное русло, нет знаний, о том, как можно помочь себе, но многое больной может сделать сам. В конце концов, именно заболевший человек сам себя вылечивает и только так.

    Психология и жизнь » Конфликт с самим собой: способы решения

    В предыдущей статье мы говорили о том, что же такое конфликт внутри самого себя. Теперь самое время обсудить, как можно помочь себе в такой ситуации. Итак, противоречия внутри собственного сознания «разрывают» нас на части, именно поэтому нам так трудно выбрать, а еще труднее осознать эти противоположные желания. Однако существуют некие предпосылки осознания таких противоречий.

    Во-первых, необходимо четко осознать объект Ваших желаний, а точнее – Ваших чувств, например, действительно ли этот человек так сильно Вам нравится или Вы просто полагаете, что он Вам нравится, раз все вокруг так говорят и завидуют Вам. Может это внушенное чувство? От того, что Вам так хочется, чтобы именно такой человек Вам нравился. Только так ли это на самом деле, на уровне чувств? Или, действительно ли Вы хотите, чтобы Ваши дети были взрослыми, самостоятельными и независимыми или только говорите об этом? Многие будут затрудняться с ответом на такие простые конкретные вопросы, будут колебаться и сомневаться.

    Получается, что мы не знаем чего действительно хотим и что на самом деле чувствуем. Наши желания и желания общества смешиваются, и нам трудно отделить свое внутреннее состояние от того «желаемого» состояния, которое бы нам хотелось или должно было бы быть. Поэтому у нас возникают противоречивые суждения или желания. Чтобы выйти из замкнутого круга противоречий самому себе, надо четко обозначить свои «настоящие» чувства.

    Во-вторых, для разрешения внутриличностного конфликта, придется признать, что у Вас есть собственные убеждения, принципы и ценности, которые отличаются от мнения, скажем, партнера или от общепринятых норм. Если Вы признаете свою собственную систему ценностей, то значит, что заимствованные убеждения извне не смогут вызвать конфликт с самим собой. Поэтому Вы не «застрянете» в выборе между «понравиться свекрови» или «быть собой».

    В-третьих, когда Вы признали наличие внутреннего конфликта, Вы еще должны быть способны, и главное готовы, отказаться от одного из противоречащих желаний или убеждений. Для этого надо принять следующее правило: принятие решения предполагает готовность и способность нести за него ответственность. А именно, Вы должны быть готовы к риску возможного неверного решения. Даром предвидения Вы не обладаете, поэтому с точностью до 100% Вы не можете предполагать исход событий, однако принятие решения даст Вам «свободу» от терзающих противоречий, а это уже не мало. Кроме того, необходимо помнить, что рано или поздно решение все равно будет, вечное столкновение противоположностей не бывает, только выбор как таковой может быть «сделан» обстоятельствами или окружающими людьми, но не Вами. Эффективнее всего, когда «сработает» Ваше убеждение «это мой выбор, мой поступок».

    Такой подход требует большой внутренней силы и независимости. Все это есть у каждого, только следовать за событиями и «разрываться» между противоположными убеждениями – менее трудно, чем разорвать «оковы конфликта».

    Часто люди, зажатые многочисленными внутренними конфликтами, не признающие этого, склонны завидовать и восхищаться теми, кто, как им кажется, живет спокойной жизнью, гладко и без «внутренних беспорядков». Только не всегда те, кому завидуют, действительно обладают собственной мощной иерархией ценностей, чаще это те, кто за многие годы конфликтов и необходимости принимать решения, просто утратили восприимчивость, т.е. внутренние конфликты стали восприниматься как обычное дело. Такие люди находятся в апатии, соглашаются со всем и приспосабливаются ко всему. Поэтому их гладкая жизнь – это обман. Внутриличностный конфликт необходимо разрешать на основе своих убеждений и не «копить» эти конфликты в себе.

    Если Вы затрудняетесь в решении внутриличностного конфликта, обратитесь за помощью к психологу.

    Возможно Вам будут интересны следующие статьи:
  • «Настоящая жена». Часть вторая.
  • Материальные ценности и их значение
  • Семейные конфликты или Спасибо, родственники!
  • Трудовой конфликт
  • Конфликт с самим собой
  • Рубрика: Живем в социуме

    Ваш отзыв

    Правила комментирования

    Как быстро распознать, чтобы их поведение не стало

    3-ступенчатая методика WEB позволит вам быстро принять решение: продолжать общение с такими людьми или отступить.

    Конфликтные люди характеризуются моделью мышления «все-или-ничего», неуправляемыми эмоциями, экстремальным поведением или отношением, а также стремлением обвинять во всем окружающих. Это те, кто регулярно оскорбляет, преследует, унижает и раздражает вас, распространяет слухи и сплетни и проявляет множество иных вариантов конфликтного поведения. Эти модели поведения поддерживают и усиливают межличностные конфликты, вместо того, что снижать накал эмоций и разрешать проблемы. Как вовремя распознать подобных личностей, чтобы их поведение не стало для вас сюрпризом? Как узнать, с кем вы имеете дело, до того, как вы вступите в брак с ними, начнете на них работать или поселитесь по соседству с ними?

    3-ступенчатая методика WEB — поможет распознать конфликтных людей

    W (words) — СЛОВА. Обращайте внимание на то, какие слова они используют. Они говорят в «черно-белых» терминах большую часть времени, используя установку «все-или-ничего»? Люди или абсолютно хорошие, или совершенно плохие в их глазах? Они или победители, или полные лузеры? Они обвиняют других людей в собственных трудностях? Они не способны задуматься над собственным поведением и увидеть его как часть проблемы?

    Чем чаще вы замечаете негативную модель поведения, тем более вероятно, что вы столкнетесь с ней в будущем. Если все люди для них плохие, вы окажетесь следующим. Не поддавайтесь на красивые фразы – за ними может скрываться очень неприятное поведение в будущих отношениях, будь то дружеские, романтические или деловые связи.

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    E (emotions) – ЭМОЦИИ. Каковы ваши эмоции по поводу этого человека? Вы чувствуете себя неловко в его присутствии или испытываете потребность защищаться? Вы чувствуете, что должны оправдываться перед ним? Вы злитесь на него или срываетесь на окружающих, после того, как поговорите с ним?

    Эмоции чрезвычайно заразительны, а негативные эмоции заразительны вдвойне. Вы можете «заразиться» страхом или гневными эмоциями человека, что может обернуться против вас и нанести вам вред, если вы начнете действовать в соответствии с ними. Конфликтные люди всегда пытаются завербовать себе защитников, которые встанут на их сторону. Если вы чувствуете, что вас втягивают в борьбу против кого-то, отойдите в сторону!

    B (behavior) — ПОВЕДЕНИЕ. Склонен ли этот человек к экстремальным проявлениям? Он пытается оправдать свое поведение такими причинами, как усталость или стресс? Или сетуя, что они просто реагировали на ужасное поведение кого-то еще? Спросите себя — поступит ли 90% людей так, как поступил этот человек? Даже единичный случай может навести на мысль о наличии сложившейся модели поведения, если единичный инцидент – это то, что никогда не сделали бы 90% людей, даже если они устали, напряжены или выведены из себя.

    Имейте в виду, что конфликтные личности могут вести себя приемлемо долгое время, иногда недели и даже месяцы, перед тем, как продемонстрировать полный спектр негативного поведения. До тех пор, пока вы не увидите их в момент кризиса или пока ваши отношения на станут достаточно близкими, вы можете не подозревать об их потенциале конфликтного поведения.

    В дополнение к методике WEB, обращайте внимание на страхи и модели поведения, свойственные пяти основным типам конфликтных личностей.

    НАРЦИССИЧЕСКИЕ личности испытывают скрытый страх показаться неполноценными или бесправными и лишенными влияния и власти. Поэтому они постоянно ставят себя выше других людей. Это отчуждает их от окружающих.

    ПОГРАНИЧНЫЕ личности испытывают глубокий страх быть покинутыми. Они постоянно цепляются за других и требуют уверений в любви и близости, чередуя это с внезапными вспышками ярости, когда они ощущают себя брошенными и одинокими. Это отталкивает людей от них.

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

    АНТИСОЦИАЛЬНЫЕ личности не могут допустить, чтобы окружающие доминировали над ними, поэтому стараются доминировать сами, что может приводить к нарушениям закона и социальных норм.

    ПАРАНОИДАЛЬНЫЕ личности испытывают страх быть преданными людьми, которые их окружают, так что они могут чрезмерно остро реагировать и нападать на тех, кого они боятся. Обычно это заставляет окружающих платить им тем же.

    ИСТЕРОИДНЫЕ личности озабочены тем, чтобы быть в центре внимания, и часто публично критикуют других людей в стремлении вызвать симпатию и получить признание и восхищение.

    Знание этих паттернов поведения облегчает понимание поведения других людей.

    Умение вовремя заметить тревожные сигналы требует практики, и время от времени вы все равно будете чувствовать себя пойманными врасплох. Часто стоит выслушать мнение других людей, особенно перед принятием на себя серьезных обязательств, таких как вступление в брак, принятие предложения о работе, выборе места жительства или даже при избрании должностных лиц. Всегда легче избежать отношений с самого начала, чем впоследствии справляться с болезненными переживаниями.опубликовано econet.ru.

    Bill Eddy

    Задайте вопрос по теме статьи здесь

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *