Любовь при которой у супругов одинаковое понимание значения любви это: Страница не найдена

Содержание

Страница не найдена |

Творческий вечер Муратовой Гульдар Сабитовны
2021-03-26

В Учалинском колледже искусств и культуры им. С. Низаметдинова 26 марта состоялся творческий вечер, посвященный юбилею заслуженного работника культуры Республики Башкортостан, директора Национального литератур…
Читать далее…

Акция «Живая классика»

Акция «Живая классика» проводится с 2013 года и является уникальным по своим масштабам проектом по популяризации чтения среди детей. Это ежегодный конкурс по чтению вслух прозы, участники которого в возрасте от…
Читать далее…

Году здоровья и долголетия посвящается

2021 год в Республике Башкортостан объявлен годом здоровья и активного долголетия. В связи с этим 24 марта в УКИиК им С. Низаметдинова преподавателем Юдиной Л.М. был организован мастер-класс по фитнесу в стиле «…
Читать далее…

С Днём работника культуры!
2021-03-25

Уважаемые коллеги! Поздравляем вас с профессиональным праздником - Днём работника культуры! Желаем вам вдохновения и радости от воплощения ваших творческих замыслов. Здоровья, счастья и благополучия вам и …
Читать далее…

Мир без насилия

24 марта в Учалинском колледже искусств и культуры им.С.Низаметдинова прошли классные часы антитеррористической направленности «Мир без насилия». Кураторы групп разъяснили обучающимся сущность и общест…
Читать далее…

Результаты Всероссийской акции «Моё детство – война»
2021-03-24

Члены Комиссии Общественной палаты Российской Федерации по территориальному развитию и местному самоуправлению направили благодарственные письма лидерам акции «Мое детство — война». 25 победителей конкурса…

Репродуктивное здоровье
2021-03-23

23 марта в Учалинском колледже искусств и культуры им. С.Низаметдинова прошла информационная встреча фельдшера со студентками 1 курса на тему «Репродуктивное здоровье и половое воспитание девушек». …
Читать далее…

Результаты Всероссийского Арт-проекта «Юные таланты»-2021

С 15 по 17 марта 2021 года в УКИиК им. С. Низаметдинова в онлайн формате прошел отборочный тур Всероссийского Арт-проекта «Юные таланты»-2021, в котором приняли участие 172 конкурсанта ДМШ и ДШИ Учалинского метод…

Информационный материал УФНС по РБ
2021-03-22

Познай истину

20 марта команда юных знатоков из Учалинского колледжа искусств и культуры им. С. Низаметдинова приняла участие в интеллектуальной интерактивной молодежной игре ,,Познай истину’’, организованной Свято-Пантелеимоно…
Читать далее…

Большая любовь: какой запах привлечет идеального партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Доказательства решающего влияния естественного запаха тела на выбор партнера представили ученые из Дрездена. В ходе исследования, проведенного на медицинском факультете Дрезденского университета, было выявлено, что человек, не отдавая себе в этом отчета, определяет оптимального партнера с помощью обоняния, улавливая на бессознательном уровне испускаемые телом другого человека вещества. Нравится ли нам другой человек или нет, зависит, соответственно, не от духов или дезодорантов, а от собственного естественного запаха тела мужчины и женщины, к которому иммунная система подмешивает свои молекулы.

Притяжение противоположностей

В жизни это называют любовью. Ученые, однако, давно уже выяснили, что за этим необъяснимым — с точки зрения поэтов — состоянием скрывается целый комплекс сложных химических и физиологических процессов, которые происходят в организме человека на всех стадиях развития отношений, начиная с момента первой влюбленности и до доски гробовой.

Неважно, где и при каких обстоятельствах происходит встреча, пребываете ли вы в поисках или же давно уже выполнили миссию по продолжению рода, при первом контакте с любым человеком противоположного пола инстинкты, запрограммированные на продолжение жизни, начинают высчитывать вероятность рождения детей от данного человека. Если внешние факторы — рост, вес, осанка, тембр голоса — устраивают организм, мы переходим в режим сближения: парень идет знакомиться с девушкой, девушка демонстрирует интерес.

И вот тут-то и происходит самое важное и интересное. Природа требует продолжения рода, но не с первым встречным, а желательно с таким, кто обеспечит улучшение генетического материала. Посредством так называемой ольфакторной коммуникации происходит определение совместимости с кандидатом на спаривание по запаху. Собаки при встрече обнюхивают друг друга. Люди заводят разговор. О чем была беседа, впрочем, никто потом уже толком не помнит. Но это и неудивительно, потому что настоящее общение при первом контакте идет не на словах, а посредством молекул. И у собак, и у людей.

Как показал эксперимент в Дрездене, наиболее притягательными оказались запахи, которые сигнализируют о наибольших генетических различиях. «Как выяснилось, пары с разными молекулами главного комплекса гистосовместимости I класса более положительно оценивали запах тела и сексуальность друг друга, чем пары, которые имели идентичные лейкоцитарные антигены. То есть противоположности притягиваются», — пояснила Яна Кромер (Jana Kromer), автор исследования, результаты которого она опубликовала недавно в рамках своей диссертации.

Гистосовместимость — совместимость органов и тканей — играет, например, при трансплантации ключевую роль, потому что совместимая ткань не отторгается организмом реципиента. В сексе получается наоборот: чем больше различий в иммунных системах, тем лучше. «Я тоже думала, — говорит Яна Кромер, — что любовь возникает случайно как результат появления взаимного интереса у двух людей, которые либо подходят друг другу, либо нет».

Природа, однако, как показывают подобные исследования, не оставляет ничего на волю случая.

Ольфакторная коммуникация

Как же происходит ольфакторная коммуникация, которая играет столь важную, если не сказать, решающую роль при выборе партнера? Известно, что живые существа, в том числе и человек, выделяют в микродозах вещества, которые несут в себе определенную информацию и могут считываться другими живыми организмами. Феромоны, как называют эти продукты внешней секреции, проникающие в организм через органы обоняния, могут привлекать особь противоположного пола, а могут ее и отталкивать. Человек, как полноправный представитель животного мира, тоже испускает и считывает феромоны, но они не распознаются им на сознательном уровне. Ольфакторная коммуникация у людей происходит неосознанно.

Природа за несколько секунд «разнюхивает» совместимость потенциальной пары. Если молекулы смешиваются в оптимальный коктейль, инстинкты начинают семафорить, подталкивая нас к скорейшему переходу от платонической фазы к деторождению. Чем выше совместимость на биохимическом уровне, тем сильнее нас тянет друг к другу. Наибольшая совместимость производит эффект, сравнимый с мощным взрывом или коротким замыканием. Именно так ощущается внезапная страсть к совершенно незнакомому человеку или, говоря языком романтиков, любовь с первого взгляда.

Происходящее дальше — это всего лишь наведение последних штрихов: теперь уже сознание подключается к сканированию потенциального партнера и оценивает его на предмет совместимости фенотипических и поведенческих паттернов, то есть статуса в обществе, наличия юмора, целей в жизни и так далее. Если культурная надстройка гармонирует тоже, инстинкты дают окончательную отмашку на включение влюбленности и, как говорится, понеслось…

А вот если запаховое опознавание не дало положительного результата, инстинкты дают «отбой». С точки зрения эволюции только логично, что природа предпочитает объединять в пары носителей различных иммунных систем: у потомства будет больше шансов на выживание и сопротивление различным недугам.

В исследовании приняли участие более 250 пар в возрасте от 18 до 60 лет. Участников эксперимента просили оценить свои отношения и сексуальную жизнь, а также сообщить о том, хотят ли они иметь детей. Затем у них брали пробу слюны и на основе ее анализа проводили сравнение генетического материала. Таким образом, проведенное в Дрездене исследование является первым научным экспериментом, в котором было обследовано значительное число людей, а также затрагивался вопрос о желании иметь детей.

Исследование вызвало огромный резонанс. Как-никак, оно объясняет, пожалуй, почему одни пары остаются вместе надолго, а другим не хватает гармонии. Неудивительно также, что интерес к результатам исследования проявила и промышленность — какой парфюмер не мечтает сотворить сугубо индивидуальный аромат или духи, внушающие каждому их вдохнувшему чувство истинной любви.

Смотрите также:

Немцы и эротика: история отношений
Моральный переворот
Сфера сексуальной морали подверглась в ФРГ радикальной трансформации в 1960-е годы. В молодежном журнале Bravo стали открыто обсуждаться проблемы секса, а в кинопрокате появились эротические фильмы. В 1968 году рекорд популярности побила комедия «Сделай это, крошка!», поставленная Май Спилс (на фото — в центре). Главные роли сыграли Уши Глас (Uschi Glas) и Вернер Энке (Werner Enke).
Немцы и эротика: история отношений
Грешница
А в 1951 году кинофильм «Грешница» с совсем молодой тогда актрисой Хильдегард Кнеф (Hildegard Knef) в главной роли вызвал скандал в ФРГ из-за одной-единственной эротической сцены, невинность которой сегодня вызвала бы только улыбку. Но при консервативном правительстве канцлера Конрада Аденауэра (Konrad Adenauer) такие сцены были просто немыслимы.
Немцы и эротика: история отношений
Контрацепция как залог женской свободы
Когда в 1961 году фирма Schering стала выпускать противозачаточные таблетки, в ФРГ разразился страшный скандал. Церковь предрекала «моральное разложение молодежи», газеты взахлеб писали о том, что женщины, принимающие подобные медикаменты, становятся нимфоманками. Тем не менее, таблетки пользовались большим спросом, а контрацепция стала залогом женской свободы.
Немцы и эротика: история отношений
Сексуальная революция
Немецкое молодежной движение в конце 1960-х годов не только пошатнуло политическую систему ФРГ, но и дало толчок сексуальной революции. Первым пристанищем «свободной любви» стало знаменитое западноберлинское сообщество «Коммуна 1», в числе основателей которого были хиппи Райнер Лангханс (Rainer Langhans) и его красавица-подруга Уши Обермайер (Uschi Obermaier).
Немцы и эротика: история отношений
Секс-шопы и каталоги по «гигиене брака»
В послевоенные годы в ФРГ завоевала известность Беате Узе (Beate Uhse), открывшая первый в мире секс-шоп и основавшая фирму по торговле «эротическими принадлежностями», со временем превратившуюся в целую империю. Ее имя знало 98 процентов взрослого населения страны. Компания Беате Узе также конфиденциально рассылала своим клиентам каталоги товаров по «гигиене брака».
Немцы и эротика: история отношений
«Не гомосексуал извращен…»
Еще недавно к людям с «нетрадиционной», как принято говорить, сексуальной ориентацией и в Германии относились не слишком толерантно. Кинорежиссер и гей-активист Роза фон Праунхайм (справа) много сделал для того, чтобы это изменилось. Один из его документальных фильмов называется «Не гомосексуал извращен, а ситуация, в которой он живет».
Немцы и эротика: история отношений
Проблема гомофобии
В Германии гомосексуализм был щекотливой темой. Долгое время политики предпочитали ее не затрагивать. Положения антигомосексуального параграфа 175 в ФРГ смягчили лишь в 1969 году, и однополые связи между мужчинами перестали быть уголовно наказуемы. А в 1994 году закон был и вовсе отменен. При этом в профессиональном спорте, например, гомосексуалы и сегодня не афишируют свою сексуальную ориентацию.
Немцы и эротика: история отношений
Очаровательная Лило Вандерс
В прошлом году в Бонне прошла выставка, которая рассказывала об изменениях сексуальной морали в ФРГ, ГДР и объединенной Германии. На ее открытии побывала дрэг-квин и телеведущая Лило Вандерс (Lilo Wanders). Этот сценический образ создал актер Эрни Райнхард (Ernie Reinhardt), давно ставший в Германии культовой фигурой.

Автор: Хайке Мунд, Наталия Королева

Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация — Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви

Для начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов.

Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности.

Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его?

Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Может быть, именно эта склонность к идеализации обусловливает сужение восприятия, которое можно наблюдать у любящего человека: все его внимание сосредоточено на возлюбленном, он просто не замечает других людей и того, что происходит вокруг. Объект любви подобно магниту притягивает к себе внимание и восприятие любящего человека.

Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком.

Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Однако, половое возбуждение — далеко не определяющая характеристика любви. Испытать любовные переживания могут и пожилые люди, уже не способные к половому акту.

Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим.

Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. ^{Примечания»>38}

Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию.

Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже.

Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях.

Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.)

Самоактуализация и беззащитность в любви

Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения.

Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей.

Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические.

В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению.

Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я.

Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей.

В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге.

Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им.

Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности».

Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков.

Способность любить и быть любимым

Самоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264)

Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха.

Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство.

Самоактуализация, любовь и секс

Исследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни.

Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства.

У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру. ³⁹

Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно.

Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость.

Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения.

Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими.

Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм. Самоактуализирующийся человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив своё, последние отступают, перестают заботить и тревожить человека.

Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой.

Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти.

В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным.

Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне.

Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности.

Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий.

Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина.

Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического.

Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление.

Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его.

И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью.

Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103).

Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую.

Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей.

Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением.

Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. ⁴⁰

Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. 259). В лекциях Фрейда (в цитате Хичмана) можно найти высказывание о том, что взрослая любовь — это повторение любви младенца к матери: «… кормление младенца грудью можно принять за модель любых отношении любви… Обретение любви есть не что иное, как её возвращение».

Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. ⁴¹

Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213.

Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту ⁴² и Эдварду Хичману (195).

Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности.

Забота, ответственность и общность потребностей

Одной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго.

Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130):

«Любовь — общее чувство двух любящих людей, по крайней мере, до тех пор, пока существует связь между объектом любви и собственным Я человека. Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить».

Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186):

«Социальные импульсы — это определённого рода личностные диспозиции, благодаря которым сама мысль о возможном удовольствии или неудовольствии другого человека становится для субъекта приятным или неприятным переживанием (даже само присутствие этого человека, сам факт его существования может, благодаря этим импульсам, вызвать у субъекта чувство удовольствия). Естественным следствием этих диспозиций есть тот факт, что радость другого человека выступает как цель поведения субъекта; достижение этой цели вызывает у него чувство радостного удовлетворения, радость и удовольствие другого становятся его собственной радостью и его собственным удовольствием».

Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём.

Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего.

При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней.

В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть.

Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго.

Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь.

Любовь как радость и игра

Адлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь.

Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность».

Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже.

Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему

Все известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным».

Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них».

Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа.

Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви.

Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они.

Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам.

Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет

Любовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением.

Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361).

Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха.

Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви.

Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей.

Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра.

Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели.

Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209)

Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными.

Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). ⁴³

Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития.

В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого.

Отстранённость и индивидуализм

Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии.

Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами.

Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре.

Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы.

Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви.

Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них.

По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности.

Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь

Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной.

Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке.

Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор.

Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным.

Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения.

Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. ⁴⁴

Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия.

Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека.

Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества.

Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья.

Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии.

Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта.

И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии.

Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу.

В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449).

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Азы православия | kiselevsknews

Что такое любовь – каждый человек даст свой ответ на этот вопрос, и ответы будут одновременно одинаковыми и разными. Наш язык достаточно многогранный, но вот определением «любовь» мы называем разные чувства: любовь к музыки, любовь к детям, любовь к супругам, любовь к запахам, цветам, вкусу… Все это мы любим, но каждое по-своему. Что же значит «любовь» для православного человека, где тонкая грань между любовью и прелюбодеянием – одним из смертных грехов, мы спросили у священнослужителя Храма Иконы Божьей Матери «Скоропослушница» иерей отца Андрея.

— Сегодня большая часть супружеских пар живут без таинства венчания. Считается ли это прелюбодеянием?

— Церковью признается такой брак, и он не считается греховным, ведь два человека объединяются с серьезным намерением провести всю жизнь вместе. Может этот брак и не такой благодатный, но блудом он точно не считается.

— Какое место любовь должна занимать в жизни православного человека, и что входит в это понятие?

— Здесь нужно начать с того, что очень многим чувствам или эмоциям в русском языке дается понятие «любовь». Любовь к музыке, к детям, к погоде – мы говорим «люблю…», этим же словом называют симпатию между мужчиной и женщиной, этим же понятием обозначают физическую близость. В христианстве любви уделяется особое значение – это чувство живет в душе человека, и у него есть антонимы – вражда, ненависть, злоба. Самый яркий пример любви – это любовь Бога к миру, настолько она была сильна, что он отдал сына своего единородного. Любовь – это сопереживание за кого-то, забота о нем. Любовь – это милосердие, сопереживание. Любовь – это смирение, причем смирение больше, чем все остальное, ведь смирение – начало всего. Любовь – это плод духа верующего человека. Если в душе нет любви, значит, как у растений, не поливали его – было мало веры, мало смирения, мало покаяния. И именно Господь Бог является источником любви. Без Бога в душе любовь превращается в ничто, в извращения.

— Симпатия, увлечение, даже флирт – это греховно с точки зрения религии?

— Ни для кого не секрет, что есть понятия «любовь» и «влюбленность». Причем влюбленность – это просто влечение, которое может объясняться многими причинами, в том числе у подростков гормональным всплеском. Тем не менее, даже влечение к противоположному полу – это абсолютно нормальное явление, заложенное в людях изначально. Второй момент – это симпатия, когда бежишь к человеку на свидание, когда все мысли о нем, в душе возникает переживание за его благополучие – это уже отношения между женихом и невестой. Но даже тут говорить о настоящей любви – слишком рано: в любой момент может возникнуть ссора, и все – люди расходятся в разные стороны и от их «любви» ничего не остается. Настоящая любовь приходит гораздо позже. Когда я совершаю таинство венчания, основной упор делаю именно на милосердие, взаимопонимание, смирение и терпение. Знаете, иногда у мужа с женой, постоянно ругающихся, любви больше, чем у многих других. А все потому, что они не смотря ни на что – все еще вместе. Возможно, их любовь будет не такой уж и пылкой, слабозаметной окружающим, но она есть. И такая любовь более благостная, чем пылкая влюбленность: супруги стали практически единым целым, не разрушили и не уничтожили свою семью в обиде и гордости, живут общими интересами, общей жизнью.

— Что может разрушить любовь? Что влияет на ее угасание?

— Есть такой святой – отец Дорофей, он привел в свое время очень наглядные пример: представьте себе круг, в центре которого находится бог, а по границе окружности мы – все люди. Чем ближе к центру, тем меньше длина окружности, тем меньше круг и ближе люди друг к другу, чем дальше от центра, тем больше круг и люди, соответственно, удаляются друг от друга. Также и в семейной жизни – чем дальше супруги от Бога, тем больше пропасть между ними. А свято место пусто не бывает – эту пропасть заполнит дьявол.

— Близость между мужчиной и женщиной, в каких случаях она становится прелюбодеянием?

— Святое Писание называет сексуальные отношения вне брака блудом и относит их к наиболее тяжелым грехам. Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже, наоборот, благословлялось, но только в одном случае – если это брачный союз. Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нем, служащее деторождению. Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорить нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии – для греховного наслаждения и безответственности. Поэтому любая физическая близость вне брака и есть прелюбодеяние. Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.

Более того, прелюбодеяние это повод разорвать брачный союз и этот шаг будет оправданным с точки зрения православия.

— Современная молодежь – ей с трудом можно понять благость целомудрия. Как объяснить подросткам, что ранняя половая жизнь несет в себе больше бед и разочарований, чем наслаждения?

Давайте начнем, что само понятие «целомудрие» воспринимается несколько однобоко. Целомудрие — это цельное мудрование, и заключается оно не только в физической неповрежденности (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот – жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутненном взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Девушкам нужно объяснять, что большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтет новое, нетронутое – бывшему в употреблении. Юношам же говорить, что сексуальная энергия – это огромная сила и человек просто обязан научиться держать ее под контролем, иначе рискует превратиться в сексуально озабоченное, больное и физически, и психически существо. Половая энергия, кроме своей главной и великой цели – продолжения рода и укрепления любви между супругами, имеет еще одно свойство. Если человек пока еще не создал семью, но не тратит свою половую энергию на блуд и мысленное любодеяние, она может быть использована им в «мирных целях», реализована в творчестве, труде, любой другой деятельности. И никакого вреда от воздержания быть не может.

Любовь нужно беречь, хранить. Любовь – это благость, дар Божий. Любовь супругов нельзя осквернять беззаконием, грехом, и тогда она не станет прелюбодеянием. Грань между любовью и грехом оказалась не такой уж и призрачной: главное, чтобы любящие люди, вступая в интимную близость, были в брачном союзе, несли ответственность за свою семью и не оскверняли ни души свои, ни мысли. И тогда все будет хорошо!

Автор: Наталья ЗУБКОВА

«Психо-Логос» любви — взрослый и детский – тема научной статьи по философии, этике, религиоведению читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

В. Т. Кудрявцев

«Психо-Логос» любви взрослый и детский

а Кудрявцев Владимир Товиевич — доктор психологических наук, профессор, зав. кафедрой теории и истории психологии Института психологии им. Л. С. Выготского Российского государственного гуманитарного университета (Москва, Россия). [email protected] Интернет-сайт — www.tovievich.ru

Эта статья не о том, что можно было бы называть «психологией любви». Скорее — о не всегда очевидной «миссии» любви в строительстве психического мира человека, взрослого и ребенка. И их побуждении к содействию в этом строительстве.

Значение древнегреческого понятия-термина «Логос» (XоJоq) трансформировалось на протяжении всей истории античной философии: от Гераклитова «слова» до огненного эфира — космической души у поздних стоиков. Одно из значений hоJоq — это смысл. «Значение смысла» и несет этот термин как слагаемое метафоры «Психо-Логос», вынесенной в заголовок.

Ключевые слова: любовь, психология, человек, ребенок.

«Psycho-Logos» of Love — Adult and Child Kudryavzev Vladimir, Doctor of Psychology, Professor, Head of Department of Theory and History of L. S. Vygotsky Institute of Psychology of Russian State University for the Humanities (Moscow, Russia) This article is not devoted to what could be called the «psychology of love». Rather it is about not always evident «mission» of love in the course of construction of the mental world of adult and child, and their motivation to assist each other in this construction. Greek concept «Logos» (Xoyoq) was deeply transformed throughout the history of ancient philosophy: from Geraklit’s «words» to the fiery ether — cosmic soul in the later Stoics. One of the values of Xoyoq is «meaning». «Meaning» is the part of the metaphor «Psycho-Logos». Keywords: love, psychology, adult, child.

И пруды, и сады, и ограды, И кричащее белыми воплями Мирозданье — лишь страсти разряды, Человеческим сердцем накопленной.

Б. Пастернак

Куда мы рождаемся?

Тридцатилетнее изучение психологии человека привело меня всего лишь к одному обескураживающе банальному выводу, которым как-то даже и не очень ловко делиться с профессиональной аудиторией. И все же рискну.

Единственная проблема (загадка, тайна), над которой бьется моя почтенная наука — это проблема человеческой любви. Способность любить — это то, что делает человека человеком, во всяком случае, там, где глубины души совпадают с вершинами духа. А собственно человеческая психология только в этом совпадении существует и мыслится. Прочее — «вычеты», которые можно обнаружить, как минимум, в виде предпосылок внутри всякого развитого живого, чем, конечно же, не перестает быть человек.

На вопрос о том, как психика — атрибут живого, становится душой человеческой — ат-

рибутом Личности, призвана ответить психология, которую автор предложил назвать «вершинно-глубинной». Соединяю в одном два термина Л.С. Выготского потому, что именно он стоял у начал такой психологии. Правда, сам Выготский квалифицировал ее как вершинную в противовес глубинной. Щедро и, по-моему, не совсем предусмотрительно отдав «глубины» на откуп психоанализу и всем бредущим вслед, хотя имел к ним свой собственный свободный доступ1. В вершинно-глубинной психологии человека можно представить в образе высокогорного озера, моря, существуй оно в действительности. Или вулкана, к основанию которого изнутри можно попасть только с вершины. Можно, конечно, топтаться у подножия горы снаружи или даже пытаться, не сходя с того же места, вслепую сверлить в породе тоннели внутрь. Этим поначалу и занялся психоанализ. Но кто гарантирует попадание? Это, кстати, осознал сам Фрейд, обратившись к истории души Леонардо (1910 — случайно ли, что в этом же году выходят и его пять классических лекций «О психоанализе»2. Но не только их творчество служит для психолога своего рода «лифтом» для «спуска к основанию» душевной жизни.

Как возникает чувствительность у ребенка? Он ведь приходит не во «внешнюю среду» -мелькающую, гудящую, колющую, пахнущую… воздействующую на рецепторы (а в университетах продолжают учить именно так). В мир, который создали для него с любовью и трепет-нейшей заботой самые близкие люди, где все для него, все соразмерено с его прихотями, в форму которых часто облекаются обычные жизненные нужды в этом возрасте. И он отвечает — эриксоновским «базисным доверием к миру». К миру вообще. Но вот бежал, споткнулся о стульчик и упал. Крик, слезы — может, не столько больно, сколько обидно, говоря словами обиходной речи. Ударена не ножка, подорвано чудесное доверие, которое первоначально определяет «порог чувствительности». Поставлена под вопрос любовь взрослых — источник доверия, которое еще не успело распространиться за границы детской. А за границами этой «территории любви» ждут новые разочарования. И вот уже взрослый сетует: «О, этот несправедливый мир!» Это, если и не оправдано жизненно, то объяснимо научно.

1 Кудрявцев В.Т. На путях к глубинно-вершинной психологии // Вопросы психологии. — 2006. — № 1.

2 Фрейд З. Леонардо да Винчи. Воспоминание дет-

ства. — М.; Пг. Фрейд З. О психоанализе. Пять лекций. Методика и техника психоанализа. — М., 1999.

Первые специфически человеческие переживания младенца зарождаются в поле «высшего» (духовного) чувства — материнской любви. Изначально младенец «по-человечески» переживает именно это материнское чувство и лишь в силу этого — события внешнего мира и собственные психосоматические состояния.

Перед нами не просто глубоко интимное переживание эмоций другого, пусть родного и близкого, человека: по Выготскому, младенец и мать выступают носителями единой психической, в первую очередь — эмоциональной общности. Поэтому материнская любовь — порождающее начало эмоциональной сферы ребенка, ее внутренняя формообразующая инстанция и в этом смысле — собственная «часть». Таким образом, пользуясь терминологией Выготского, реальная форма психической (эмоциональной) жизни с самого начала вызревает и складывается в составе ее идеальной формы. Простое -в составе «сложнейшего»!

Это позволяет младенцу справиться с другими «сложностями». Младенец еще не способен выделить себя из хаоса внешних влияний. Даже его собственный крик, вся богатая младенческая экспрессия значима вначале только для взрослого, осознаваема только им. Его внутренние импульсы перемешиваются с внешними. Но материнская песня — адресное послание, обращение именно к нему, любимому, единственному и неповторимому, как бы «выхватывает» младенца из этой стихии. Как и прикосновение материнской руки (на этом целиком построена народная педагогика пестования). Первый акт «самоотношения» — буквально «по Выготскому» — совершает за ребенка его мама. Будущее детское самосознание поет голосом мамы, создавая себя ее руками.

Предчувствую сопротивление не только со стороны психологов (которые к тому же в большинстве своем недолюбливают метафор, — я их тоже не люблю, если они не проясняют содержаний понятий, «сути дела»). Кто-то, возможно, скажет: правомерно ли так урезать поле проблем психологии? Никто не спорит — любовь важна, но не ей же единой… Человек не только любит, он познает, действует и т.п., да и сфера его переживаний не ограничивается этим.

Что ж, судите сами — урезаем или, наоборот, приращиваем что-то важное.

Практическое освоение мира

Первые шаги ребенка… Вы никогда не задумывались, ради чего (кого) он делает их? Любящая мама (папа, бабушка, дедушка) простирает к нему свои руки и зовет. И он через страх и плач, героически преодолевая себя, падая, хватаясь за предметы, чтобы вновь встать, идет на этот зов. На зов любви. Не о том ли у Юрия Левитанского?

Ребенок шел по полу, как по воде,

И в стороны руки свои разводил,

И хлопал в ладони, и пел —

Да, что-то он пел, этот юный дикарь,

В невнятном языческом пенье своем

То У повторяя, то А.

Дикарь? — но скорее, как юный пророк,

Язычник? — нет, юный апостол босой

В рубахе почти что до пят,

Так шел он,

Неведомой силой влеком,

Как будто бы слышал все время вдали

Какой-то настойчивый зов.

Познание

В детской психологии достоверно установлен факт: для младенца любая вещь (погремушка, соска и т.п.) «существует», пока находится в руках мамы или другого близкого взрослого человека (достаточно вспомнить описание Л. С. Выготским опытов С. Фаянс с удалением предмета при отдалении взрослого)3. Стоит выронить или отложить вещь, ребенок ее уже «не видит» и забывает о ней. Надо сказать, что она становится для него «существующей» и в его собственных ручонках. Но именно потому, что в них ее вкладывают, помогают зажать в кулачок теплые мамины руки. Конечно, в итоге ребенок начинает познавать мир «как он есть» — вне маминых и своих собственных рук. Но только после того, как мир уже побывал в этих руках.

Нас со студенчества учат, что противопоставлять страсть и рациональное познание очень недальновидно, ссылаясь на Платона, Спинозу, Выготского или, как модно нынче, на Делеза. Хрестоматийная истина: познание начинается с безусловного и бескорыстного стремления знать, т.е. с пресловутой «любви к познанию». Если изначально это стремление вытесняет прагматический интерес, любое рациональное познание, — предполагающее видение мира не только через утилитарные очки, но и в целом —

3 Выготский Л.С. Сочинения. — М., 1983. Т. 3.

становится попросту невозможным. Что нас толкает к построению целостной картины мира, если в нашем непосредственном «хозяйственном ведении» находится лишь какая-то микронная его частица? Что ему — Гекуба? Первотолчок -любовь. Любовь к познанию. Эйнштейновская «святая любознательность». (Увы, часто эту «святую» детскую любознательность гасит «профан-ное» знание взрослых, посредством которого они ее пытаются удовлетворить.)

.А разве мы не знали, что видит — любящий, тогда как слеп — безразличный.

«Смотри: она его любит и считает умным и красивым. А мы видим — глуп он и безобразен. Нет, ничего мы не видим: видит она. Любовью угадала, узнала она его ум, нам, равнодушным и холодным, неведомый; любовью узрела его подлинную красу, нами не замеченную. Мать ласкает золотушного ребенка, глядит на него и не наглядится. Безобразен он на наш взгляд -с гнилыми зубешками, с кривыми ножонками. Но все-таки права мать, не мы. Она прозрела и познала сокровенное от всех, драгоценнейшее, потому что умеет любить. Мы же не любя и не познаем, скользим равнодушным взглядом по внешности. Мы судим по наружности, по одежде; не всматриваясь, ограничиваем человека внешними проявлениями его красы и ума, не познаем его умопостигаемую, истинную, единственную во всем мире личность; не понимаем, что здесь на земле, в «гране неподобия» не может она выразиться иначе»4.

Эта мысль, пожалуй, лучше всего выраженная у процитированного Льва Карсавина, на разные лады звучала у Н. Бердяева, С. Рубинштейна, еще, как минимум, десятка философов, писателей и поэтов.

Творчество

Александр Сергеевич Пушкин пишет послание Анне Петровне Керн: «Я помню чудное мгновенье…». Конечно, Александр Сергеевич -профессиональный поэт, который понимает, что «не продается вдохновенье, но можно рукопись продать». Возможно, он даже допускает, что эти его строчки войдут в фолиант, который раскроет и будет читать не только Анна Петровна. Но сейчас, в момент написания, он обращается исключительно к Анне Петровне. Хотя то, что он напишет ей и только ей будет потом волновать представителей разных времен и разных народов, которые будут искать

4 Карсавин Л. Saliga, или весьма краткое и душеполезное размышление о боге, мире, человеке, зле и семи смертных грехах. — Пг, 1919. — С. 36.

в этих очень личных строчках выражение все-общечеловеческих состояний и чувств, «примерять» его на себя, искать в нем спасение и отраду. Искусство — это и есть эмоция одного человека, подаренная всему человечеству.

…Существует такая красивая легенда-гипотеза о происхождении песни. Первобытного молодого человека распирали чувства к юной соплеменнице. Но возможностей троглодит-ского языка для облечения этих чувств во внятную форму явно не хватало. Ведь состоял он из минимума слов, значения которых были к тому же слишком всеохватны, чтобы передавать интимные нюансы… И тогда наш реликтовый влюбленный запел!

Прошли тысячелетия, песня оторвалась от признания и обросла словами про самое разное. Но трудно отделаться от впечатления, что и сегодня великие песни без слов, о чем бы их ни слагали, несут в себе свою чувственную ар-хеогенетику. Исторически не вытравимую.

Я не стану продолжать сей ряд — он достоин целой книги об основах психологии. Не исключаю, что я для кого-то открыл Америку, но любовь является смыслообразующей, несущей конструкцией нашего внутреннего мира. Все остальное — вторичные, производные надстройки. Стоит своевременно не возвести или разрушить эту конструкцию — рассыпается и сам внутренний мир. Как и наши представления не выдерживают поверки реалиями. Вот — аргументы.

Эволюционизм без границ, или зачем нужна человеку «короткая память»?

.Вначале мы все на обезьяну грешили. Дескать, расплачиваемся своим человеческим существованием за грехи ее обезьяньи. Но наука не стояла на месте. Неунывающие эволюционисты искали человеку новых родственников. И находили — то лемуров, то поз-днемеловых мышек. В Мертвом море был обнаружен микроорганизм, который по своему белковому составу идентичен человеческому глазу. Днем это одноклеточное око всплывает из глубин к поверхности воды — но не для того, чтобы полюбоваться щедрым ближневосточным солнцем. А для того, чтобы заполучить от светила необходимую для жизни дозу энергии, которую к ночи эта бактерия отправляется перерабатывать обратно в глубины. Совершать там таинство хемосинтеза.

Развитие генетики вооружило эволюционистов более совершенными методами идентификации родственников. Правда, вскоре выявилась некоторая несостыковка с высшими приматами. Оказалось, что в структуре ДНК обезьян и человека имеется около полусотни отличий, в том числе, достаточно принципиальных. Т.е. Бог создал человека не совсем по образу и подобию обезьяны. Но зато, видимо, в порядке компенсации в число наших генетических собратьев вошли свиньи, ДНК которых позволяет использовать их в качестве идеального поставщика донорских органов.

Впрочем, главное открытие ждало впереди. В 2006 г. опять-таки в морских глубинах выловили червя, генетический код которого разве что не воссоздает один в один генетический код человека…

Я ничего не хочу сказать. Против генетики не пойдешь. Свинья — так свинья, червь -так червь. Родственники — так родственники. Принимаю и не стесняюсь. Потому что с детства люблю Самуила Яковлевича Маршака, который написал замечательные строчки:

Человек — хоть будь он трижды гением -Остается мыслящим растением. С ним в родстве деревья и трава. Не стыдитесь этого родства. Вам даны до вашего рождения Сила, стойкость, жизненность растения.

Правда, невольно приходит на память и Цветаева:

Это ты — тростник-то Мыслящий -Биллиардный кий!

Я понимаю, что все живое — едино внутри себя. И не только живое — все сущее. Даже Божий дар и яичница. А для кого-то яичница -и вовсе Божий дар.

Но давайте поймем и другое. Мой учитель Василий Васильевич Давыдов как-то сказал: «Может, кто-то и произошел от обезьяны, но я — точно от человека. Я своих родителей помню». Артур Владимирович Петровский приводил слова Константина Константиновича Платонова из их личной беседы: заведомое отличие человека от животных в том, что он знает бабушек и дедушек.

Эволюционисты и, вообще, биологи мыслят глобально. Для них человеческий организм обладает «памятью» о всех своих предшествующих «реинкарнациях» в материале живого: от приматов — до бактерий. Эта длинная (не путать с долговременной) «память» по-своему

воссоздает единство живого, но особой избирательностью, увы, не отличается. Слепо доверяясь ее показаниям, можно прийти к выводу о том, что между амебой и Эйнштейном никакой существенной разницы нет (Карл Поппер). Память, которую имели в виду психологи, намного короче (не путать с кратковременной памятью). Но именно она позволяет человеку связать мир в себе в некое целое. Именно благодаря ей человек становится по-настоящему родственен всему живому и неживому.

Повторимся: расставаясь раз и навсегда с материнским лоном, он не попадает в абстрактную внешнюю среду, состоящую из ничего не значащих вещей и явлений. Эту среду с заботой и любовью создают для него мамы и папы, бабушка и дедушки в пространстве детской. Потом — всего дома. А позже приходят другие люди, через которых он открывает куда более широкий и далекий мир. Что человеку до птиц? Ничего — если они не напоминают ему об эмоциональной связи со значимым человеком. С другими людьми, в пределе — всем человечеством. Из детства мы выносим не только воспоминания о веселых попугайчиках, но и о том, как в погожий весенний день выбирали их с мамой в зоомагазине, а вечером дома учили с папой разговаривать. Это было так замечательно! Как и соловьиная трель в парке, которая так волновала мое сердце, потому что рядом сидела Она. Как и полет чайки Джонатан Ливинстон, в котором я узрел образ собственной свободы. Что человеку — птица? Гекуба? Мир? Самые далекие, да еще и гипотетические «черные дыры»? Что я потерял в этой дыре?

«Степень родства» во всех случаях подсказывает не длинная, но лишенная осмысленности, «природная», эволюционно-генетическая память, а та самая короткая — истинно человеческая. Память обо всем мире.

Как тут не вспомнить Экзюпери:

«Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мной. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь точно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят, И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приру-

чишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…»5.

Еще одна иллюстрация о различии «природной» и «человеческой» памяти, и не только памяти.

Всем известна та ревностность, которую в материнстве проявляют лосихи. Не приведи господь встретить лосиху с детенышем в лесу. Любое неловкое телодвижение может быть расценено мамой как потенциальная угроза для детеныша. И тогда останется лишь уповать на судьбу или на умение лазить по деревьям. Но зоопсихолог Ю. А. Курочкин6 провел опыты: лосенка подбрасывали лосихе не на ее территории. Так вот, в «чужом» месте лосиха не узнавала собственного детеныша, более того -пыталась забить его ногами.

.Многим знаком рассказ Рэя Бредбери «Голубая пирамидка». Напомню сюжет. В далеком будущем роды принимает специальная родильная машина. И вот однажды машина дала осечку: отправила новорожденного в иное измерение. В итоге в «родном» измерении он принял вид голубой пирамидки. Родители впали в смятение: существо, имеющее такой образ, не может жить в нашем мире. Но специалисты сказали им, что в другом измерении голубая пирамидка имеет вид обычного человеческого ребенка. Они предложили родителям самим удостовериться в этом, перенесясь при помощи техники в то же измерение. Но предупредили, что вернуться оттуда будет уже невозможно. Там они навсегда останутся со своим ребенком. А в этом мире приобретут образ голубых пирамидок.

Рассказ завершается описанием того, как на лужайке около дома две большие голубые пирамидки заботливо выгуливают третью — маленькую.

Разумеется, «короткая память» человека (индивида) становится возможной благодаря «долгой памяти» памяти культуры — фиксируемой в ее всеобщих формах и постоянно актуализируемой в творческих действиях индивидов. Это больше напоминает анамнезис Платона, нежели ассоциативное воспроизведение из классических учебников психологии. Каждая их всеобщих форм (ценность, норма, модель поведения, способ действия, орудие, знак,

5 Экзюпери А. де Сент. Маленький принц. — М., 1981. — С. 145

6 Богомолова Е.М., Курочкин Ю.А. Системогенез поведенческого акта животных в естественных условиях

существования // Вестник АМН СССР. — 1985. — № 2.

символ, архетип, как ее ни называть) — только инструмент, при помощи которого человек порождает, открывает, раскрывает, преобразует содержание собственного личностного мира, инструмент откровения о себе.

А откровение о себе возможно только тогда, когда тебя безусловно принял хотя бы один человек. Роджерсерианское «безусловное принятие» и есть одно из имен (граней) любви.

Любовь к мудрости и мудрость любви

В советские времена предметом вожделения читателей-любомудров была пятитомная «Философская энциклопедия». Действительно, одно из самых лучших изданий по философии в СССР — так его оценил академик Петр Капица. Тома выходили в среднем раз в два года, на протяжении 10 лет — с 1960 по 1970 г. Впоследствии собрать пятитомник по букинистам удавалось немногим счастливчикам. В статьях читателю открывались — порой «сияющие» — высоты и глубины мысли Алексея Лосева, Валентина Асмуса, Эвальда Ильенкова (достаточно вспомнить одно «Идеальное», по поводу которого до сих пор не уймутся споры!), Сергея Аверинцева, Генриха Батищева, Мераба Мамардашивли, Александра Зиновьева, Юрия Левады, Владислава Лекторского, Пиамы Гайденко… «Философская энциклопедия» явилась плодом очного и заочного сотворчества советских философов-классиков и талантливой философской молодежи. Чудесным эффектом «отпели» можно объяснить сам ее выход. Чудом и усилиями инициатора издания А.Г. Спиркина. О том, как это происходило и что этому сопутствовало, он рассказывал в своем интервью7.

В словнике, конечно, значился и термин «Любовь». Как-никак — замковая категория этики, которая и в своей марксистско-ленинской разновидности ее не отменяла. «Любовь» задумывалась как статья-«пазл», фрагменты которой возлагались на разных авторов, — обычная практика при подготовке энциклопедических статей о многоаспектных предметах. И вот, материалы представили в редакцию. То, что «пазл» никак не желал собираться, — это полбеды. Другая половина — в самих авторских фрагментах. Серьезных настолько, что к ним уже нельзя было относиться серьезно. Вытирая

7 Ровесник советской власти. Воспоминания А.Г. Спиркина. Литературная запись Анны Тоом // http://www. vestnik.com/issues/97/0527/win/toom.htm; http://www. vestnik.com/issues/97/0624/win/toom.htm.

платочком под глазами, дама-редактор решила, что больше не станет тревожить авторов, каждая новая доработка которых умножала количество слезных выделений и усиливала хохот. В общем, как истинно русская женщина, она взялась войти в эту горящую избу (задерживался выход тома) и написать статью сама.

.Недели две редакторша ходила с отрешенным видом и, наконец, заявила начальству: «Об ЭТОМ писать нельзя. ЭТО можно только делать!»

Порой неожиданные ответы взрослые получают тогда, когда «экспертами» по этому вопросу «назначают» не самих себя, а маленьких детей. В детском возрасте мощная крона человеческого самосознания, по преимуществу, прячется в побегах и почках. Но стоит исподволь прикоснуться к теме любви (есть еще ряд подобных тем — это специально изучала в 1990-х годах Татьяна Алиева, сотрудница моей лаборатории в Исследовательском центре семьи и детства РАО, ныне Институт психолого-педагогических проблем детства РАО), эта крона буквально взрывается. Потом ее подрезают воспитание (то, которое свободолюбивый Максимилиан Волошин называл «тягчайшим из насилий, творимых над людьми»), проживаемая без переживания своей событийности жизнь, недолюбленность и невлюбленность. В итоге взрослые, рассуждающие и действующие формально очень сознательно, «социализированные» люди так и остаются носителями «почечных» форм самосознания.

Дети не мудрствуют о любви, а живут ее мудростью. И эту мудрость нельзя вызвать «в лоб» — чаще, как я уже сказал, окольно, неявно. Иначе ребенок очень часто выдает набор оценочных взрослых штампов. Заменяющих самосознание.

Но в редких случаях, единицах на десятки (по нашим данным), исследователям «везет».

Американскому психологу Лео Баскаглиа (Leo Buscaglia), видимо, «повезло» больше. Несколько лет назад он и его сотрудники обратились к детям дошкольного и младшего школьного возраста (4-8 лет) с прямым вопросом: «Что значит любовь?»8. Правда, исследователей интересовали не детские представления о любви, а то, насколько развита у них заботливость.

8 Любовь глазами детей. Отрывки из исследования группы детей под руководством автора Лео Баскаглиа // AKADO.форум [М., 2007]. URL: http://forum.akado.ru/ index.php/topic/19 734-% D0%BB%D1 % 8E%D0%B1 % D 0%BE % D0%B2%D1%8C- % D0%B3%D0 % BB%D0%B0 %D0%B7%D0%B0%D0%BC%D0%B8-%D0%B4%D0 %B5%D1%82%D0%B5%D0%B9/.

Вот некоторые ответы:

«Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь» (Ребекка, 6 лет ).

«Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту» (Билли, 4 года).

«Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен» (Крисси, 6 лет).

«Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал» (Терри, 4 года).

«Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный» (Дэнни, 7 лет).

«Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день» (Ноэль, 7 лет).

«Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно» (Марк, 6 лет).

«Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день» (Мэри-Энн, 4 года ).

.А самым заботливым исследователи признали четырехлетнего мальчика. Не за «определение» любви. Сосед, пожилой человек, недавно овдовел. Увидев его плачущим, малыш подошел к нему и забрался на колени. Когда мама мальчика поинтересовалась, чем он пытался утешить соседа, что такого сказал ему, тот ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».

Это участливое молчание — вовсе не немое, а самое выразительное сочувствие! — и есть первая работа самосознания. Но разве так же участливо и выразительно молчат любящие?

Как замечательно сказал сам Лео Баскаглиа, «любовь — это всегда распростертые руки. Если ты обнимешь любовь, ты обнаружишь, что сжимаешь только себя».

Парадоксальная филофобия

Около трех лет назад Сеть перенакалилась от напряжения: Всемирная организация здравоохранения объявила любовь вне нормы — патологическим состоянием! На самом

деле, конечно, не саму любовь, а некоторые расстройства, которые возникают даже не на ее почве, а, скорее, по ее поводу. Причем, у лиц, склонных к подобным расстройствам. Правда, в некоторые случаях «комментарии специалистов» напоминали симптоматику из реестра, утвержденного той же ВОЗ, — справочника МКБ. Вроде утверждения, что любовь — это физиологический феномен с циклом жизни в 4 года. Распространенные сексуальные перверсии — для психиатров уже и не перверсии. Однополый брак — едва ли не свидетельство богатырского психического здоровья. Пересадка пола — что ж, человек рождается прежде всего человеком. А вот любовные страдания — аномалия!..

Термин филофобия (любвебоязнь) прочно вошел в обиход психотерапевтов, психологов-консультантов и даже психоневрологов. Филофобия — это страх перед любовью. Еще Булгаков придал любви образ убийцы из подворотни, в одночасье сразившего двоих. Действительно, люди порой боятся влюбляться, страшатся любить. Бывает — панически. Об этом не раз говорили мои клиенты во время психологических консультаций. Нельзя сказать, что филофобия — всеобщий бич современного человечества, но сфера ее распространения охватывает все больше человеческих душ. Одна моя молодая, довольно общительная и жизнерадостная клиентка признавалась: «Мне проще жалеть мужа, ухаживать за ним, но не любить». Думаете, речь идет о немощном старике, опустившемся алкоголике или просто слабом и не подготовленном к жизни человеке? Отнюдь. Муж моей клиентки — ее сверстник, преуспевающий бизнесмен, преданный глава семьи.

Тяготит ответственность? Отчасти — да. Но ответственность ответственности — рознь. Люди, укрывающиеся от стрел Купидона, как если бы они были вымазаны ядом кураре, с легкостью создают семьи, рожают детей, уходят из семей, создают новые. Быть может, Николай Бердяев и сгустил краски, сказав, что «брак обессмысливает любовь», но пафос его высказывания в принципе понятен.

Кстати, психологические исследования показывают, что современные супруги и родители не принимают себя. именно в качестве супругов и родителей. Принимают — в качестве близких друзей, любовников и «детопроиз-водителей» (в постели), добытчиков (если это -мужчина), домохозяек (если это — женщина), воспитателей. Кого угодно — но только не супругов и родителей. И тогда, например, мама

девочки становится «старшей сестрой», а папа мальчика — «еще одним мужчиной в доме». Это не значит, что они не любят своих детей. Любят, но по-своему видят смысл этой любви. «Я — любящий отец, потому что все свои силы и время я отдаю на зарабатывание средств, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался», -скажет иной мужчина. Это — любовь, но какая-то «усеченная». Позиция «любящего отца», по сути, подменяется позицией «добытчика». Все силы и время отданы заработку — откуда же их взять на доверительное общение с ребенком, на соучастие в решении тех интимных проблем, которые он переживает, на сочувствие и понимание? Для папы важнее не пойти на родительское собрание в школу, чтобы самому разобраться, что происходит с его ребенком, а провести лишнее время на работе с целью дополнительного заработка.

Чем же так отпугивает людей зверь по имени «любовь»? Внутренним смятением и сердечными муками, возможной перспективой неразделенности и отвержения чувств? Да, существуют и такие мотивы, но они поверхностны и вторичны. Страх любви — это страх безусловного принятия человека, таким, какой он есть во всей его «многополярности». Мы готовы допустить эту «многополярность», но она не тяготит нас, покуда мы не столкнулись с ее конкретными проявлениями. Что значит — влюбиться? Увидеть в человеке некое притягательное целое, которое не видят в нем другие (вспомним выдержку из Карсавина). Мы можем не знать, как его зовут, сколько ему лет, какими он наделен достоинствами и недостатками (их мы просто до поры до времени не различаем), но уже любим. Мы принимаем его как целое, без разбора — разбора по косточкам условностей. Принимаем абсолютно и безусловно -и никакие рациональные доводы близких людей нас не пронимают. Они ведь этого целого не видят. Это уже позднее приходит опыт «анализа», который может внести очень существенные коррективы в первоначальный образ целого и даже принести разочарование. Недаром говорят: любовь зла. Любовь — это когда чужая индивидуальность во всем многообразии ее явлений становится твоей судьбой.

Но даже не этого страшатся люди. Отвергая мерки условности в оценке любимого человека, мы обязаны столь же безусловно принять себя. Но о себе-то мы уже кое-что знаем. И это «кое-что» очень часто навязчиво всплывает в виде мозаики условных стереотипов наподобие «друг — любовник — добытчик — домо-

хозяйка.». А тут надо принципиально и честно ответить себе на вопросы: «кто я, зачем я?», сказать главную правду о себе. Вопросы, которые, возможно, никогда бы не возникли, если бы мы не полюбили.

Страх любви — это прежде всего боязнь самого себя. А чаще — трепет перед ограничениями и регламентами, которые мы подчас слепо и некритически переняли от других и которыми сами же приковывали себя как рабов к галере жизни. Стремление укрыться от любви в стоге условных оценок — бег от себя же. Бег от собственной свободы.

Любовь — это всегда снятие катаракты с «ока души» (Достоевский). Рискованная и иногда болезненная операция. Но, право, стоящая того, чтобы, наконец, открыть для себя действительный мир. И в себе — тоже. ■

Литература

1. Богомолова Е.М., Курочкин ЮА. Систе-могенез поведенческого акта животных в естественных условиях существования // Вестник АМН СССР. — 1985. — № 2.

2. ВыготскийЛ.С. Сочинения. — М., 1983. Т. 3.

3. Карсавин Л. Saliga, или весьма краткое и душеполезное размышление о боге, мире, человеке, зле и семи смертных грехах. — Пг, 1919.

4. Кудрявцев В.Т. На путях к глубинно-вершинной психологии // Вопросы психологии. -2006. — № 1.

5. Любовь глазами детей. Отрывки из исследования группы детей, под руководством автора Лео Баскаглиа // AKADO.форум [М., 2007]. URL: http://forum.akado.ru/index.php/top-ic/19734-% D0% BB%D1 %8E% D0%B1 % D0%B E % D0%B2%D1 % 8C- % D0%B3 % D0%BB%D0 %B0% D0% B7% D0%B0% D0%BC% D0%B8-% D0% B4% D0% B5%D1 %82% D0% B 5 % D0%B9/ (дата обращения: 20.05.2014).

6. Ровесник советской власти. Воспоминания А. Г. Спиркина. Литературная запись Анны Тоом // Сайт www.vestnik.com. URL: http://www. vestnik.com/issues/97/0527/win/toom.htm; http:// www.vestnik.com/issues/97/0624/win/toom.htm (дата обращения: 20.05.2014).

7. Фрейд З. Леонардо да Винчи. Воспоминание детства. — М.; Пг.

8. Фрейд З. О психоанализе. Пять лекций. Методика и техника психоанализа. — М., 1999.

9. Экзюпери А де Сент. Маленький принц. -М., 1981.

Статья поступила в редакцию 7.05.2014 г.

значения слов, выражающих одни и те же эмоции, отличаются в разных языках

Некоторые слова, используемые для описания эмоций, являются уникальными для того или иного языка.

Например, немецкое слово Sehnsucht, означающее смутное томление по недостижимому идеалу и совершенной гармонии жизни и искусства. В других языках нет одного конкретного слова, которое имело бы точно такое же значение (например, в русском самый близкий по смыслу перевод – «томление духа»).

Другой пример – слово awumbuk, используемое народом байнинг из Папуа-Новой Гвинеи для описания чувства вялости, которое испытывают хозяева после ухода гостей.

С другой стороны, в каждом языке есть слова для описания «универсальных» эмоций. Скажем, слово «любовь», в переводе на английский love, на турецкий – sevgi, а на венгерский – szerelem.

Но имеют ли эти слова одинаковое значение для носителей этих языков?

Международная команда учёных решила разобраться в семантике (смысловом значении) слов, которые обозначают «универсальные» для всех людей эмоции (гнев, страх, радость, удивление и так далее) в разных языках.

Специалисты сравнили 2474 разговорных языка, носителями которых являются разные группы численностью от тысяч до миллионов человек.

Команда опиралась на слова, которые имеют более одного значения, и при этом носители языка воспринимают эти значения как концептуально схожие. (Например, в русском языке словом «рука» можно назвать ладонь, кисть и всю руку целиком.)

Для анализа специалисты использовали базу данных кросс-лингвистических колексификаций (CLICS). Это онлайн-система, в которой собраны данные лингвистов и антропологов. CLICS каталогизирует отношения между понятиями и словами, которые их обозначают, в 3156 языках мира.

При этом важно, что CLICS включает слова, которые обозначают более одного понятия, а также слова, которые обозначают одни и те же понятия на всех языках.

На крупнейший в своём роде анализ данных учёные потратили два года.

Они начали с 24 «универсальных» понятий, выражающих эмоции, и использовали несколько статистических методов, чтобы сопоставить их связь с разными словами на 2474 языках из 20 языковых семей. Чем больше слов объединяло те или иные понятия, тем ближе были их отношения в выстраиваемых сетях.

Объединив все данные, исследователи построили 21 сеть – по одной для каждой языковой семьи и одну общую.

Примеры сетей, построенных учёными.

Когда авторы проанализировали эти сети, они обнаружили, что связи между эмоциональными понятиями в языковых семьях отличались. И отличия были намного заметнее, чем ожидалось.

Любопытства ради специалисты повторили тот же процесс с 13 понятиями, связанными с цветом, которые весьма специфичны для каждой культуры (к примеру, в английском языке слово blue означает чуть ли не все оттенки синего цвета, включая голубой). И оказалось, что эмоциональные понятия имели в три раза большую вариабельность, чем цветовые.

Например, в персидском языке одним словом nduh можно выразить и горе, и сожаление. Но на даргинском языке слово, обозначающее понятие горе, dard, также выражает не сожаление, а беспокойство.

Другой интересный пример. Носители языка мвотлап (их примерно две тысячи) не имеют идеального эквивалента слову «любовь». Наиболее близким совпадением является глагол tam, которые может в разных контекстах выражать сочувствие, щедрость и гостеприимство. Это подходящий термин, чтобы выразить любовь, скажем, к соседям. Но это слово не употребляется для обозначения романтической любви: это понятие выражается другим глаголом, который означает потребность («я нуждаюсь в тебе»).

Между тем в австронезийских языках понятие «удивление» тесно связано со «страхом», тогда как в тай-кадайских языках «удивление» связано с понятиями «надежда» и «желание».

Карта распространения языков, в которых понятия «удивление» и «страх» выражены одним и тем же словом.

Кроме того, в австронезийской языковой семье оказалась особенно сильна связь между понятиями «любовь» и «жалость».

Понятие «тревога» было тесно связано с «гневом» в индоевропейских языках и с «горем» и «сожалением» – в австроазиатских.

Понятие «гордость» также соотносилось как с положительными, так и с отрицательными эмоциями в зависимости от культуры.

Кроме того, анализ показал, что «географически близкие» языковые семьи имеют больше схожих вариаций, чем отдалённые. Это говорит о существовании у выявленных особенностей общих культурных корней. А отличия в близких языковых семьях, вероятно, были исторически обусловлены торговлей, завоеваниями, миграцией и другими факторами.

Впрочем, авторы отыскали и общие черты.

Так, почти все языки разграничивают понятия, выражающие приятные и неприятные для переживания эмоции. Скажем, крайне редко встречались случаи, когда понятие «счастье» и «сожаление» выражались одним словом или родственными.

Другим критерием разграничения стал уровень физиологического возбуждения. К примеру, немногие языки приравнивают эмоции грусти (выражающие слабое возбуждение) к эмоции гнева (выражающие сильное возбуждение).

Это подтверждает идею о том, что определённые эмоции, которые можно назвать первичными, «встроены» в мозг человека. Это «строительные блоки» более сложных эмоций, и люди тысячелетиями подыскивали разные слова, чтобы выразить их.

«Мы надеемся, что в дальнейшем исследователи будут использовать эту методологию и изучат конкретные процессы, которые создают культурные и географические различия в том, как люди понимают и переживают эмоции», – говорит ведущий автор работы Джошуа Конрад Джексон (Joshua Conrad Jackson) из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл.

Кстати, эксперты уверены, что выявленные различия будут интересны тем, кто изучает иностранные языки. Новые данные говорят о том, что просто заучить слова – это не то же самое, что выучить язык, ведь ключевую роль играет всё же контекст.

Подробнее с этой увлекательной работой можно ознакомиться в статье, опубликованной в журнале Science.

Напомним, ранее лингвисты выяснили, как лучше всего объяснить направление движения и от чего зависит сложность языка.

Также «Вести.Наука» (nauka.vesti.ru) рассказывали об универсальном языке, понятном для людей разных культур, и «птичьем» языке, который воспринимается обоими полушариями мозга.

языков любви — 5 языков любви®

1. Что делать, если я не могу найти свой основной язык любви?

«Я прошел официальный профиль 5 Love Language®, и мои оценки почти равны, за исключением Получение подарков . Я знаю, что это не мой основной язык любви ».

В этой книге я обсуждаю три подхода к раскрытию своего языка любви.

• Во-первых, обратите внимание на то, как вы чаще всего выражаете любовь другим. Если вы регулярно занимаетесь служением другим, это может быть ваш язык любви.Если вы постоянно устно подтверждаете людей, то слов подтверждения , скорее всего, ваш язык любви.

• На что вы чаще всего жалуетесь? Когда вы говорите своему супругу: «Я не думаю, что вы когда-нибудь прикоснулись бы ко мне, если бы я не инициировал это», вы показываете, что Physical Touch — ваш язык любви. Когда ваш (а) супруг (а) уезжает в командировку, и вы говорите: «Ты ничего не принес мне?» вы указываете, что Получение подарков — это ваш язык.Заявление «Мы никогда не проводим время вместе» указывает на язык любви Quality Time . Ваши жалобы раскрывают ваши внутренние желания. (Если вам трудно вспомнить, на что вы чаще всего жалуетесь, я предлагаю вам спросить своего супруга. Скорее всего, они узнают.)

• О чем вы чаще всего просите своего супруга? Если вы говорите: «Вы мне массируете спину?» вы просите Physical Touch . «Как ты думаешь, в этом месяце мы сможем провести выходные?» это запрос на Quality Time .«Можно ли сегодня днем косить траву?» выражает ваше желание получить актов обслуживания. (Ваш ответ на эти три вопроса, вероятно, раскроет ваш основной язык любви.)

Один муж сказал мне, что он открыл свой язык любви, просто следуя процессу исключения. Он знал, что Получение даров — не его язык, поэтому осталось только четыре. Он спросил себя: «Если бы мне пришлось отказаться от одного из четырех, от которого я отказался бы первым?» Его ответ был Quality Time .«Из трех оставшихся, если бы мне пришлось отказаться от другого, от которого я отказался бы?» Он пришел к выводу, что помимо полового акта, он может отказаться от Physical Touch . Он мог обойтись без похлопываний, объятий и держаться за руки. Осталось актов обслуживания и слов подтверждения . Хотя он ценил то, что его жена делала для него, он знал, что ее подтверждающие слова действительно дали ему жизнь. Он мог потратить целый день на положительный комментарий от нее. Таким образом, слов подтверждения было его основным языком любви, а актов служения его второстепенным языком любви.

2. Что делать, если я не могу узнать язык любви своего супруга?

«Мой муж не читал книгу, но мы обсуждали языки любви. Он говорит, что не знает, какой у него язык любви ».

Первое, что я предлагаю — дать ему экземпляр «5 языков любви» для мужчин. Поскольку она предназначена специально для мужей, он с большей вероятностью ее прочитает. Если он ее прочитает, он захочет поделиться с вами своим языком любви.Однако, если он не желает читать книгу, я предлагаю вам ответить на три вопроса, обсужденных выше.

• Как он чаще всего выражает любовь к другим?
• На что он жалуется чаще всего?
• Что он просит чаще всего?

Хотя жалобы супруга обычно нас раздражают, на самом деле они дают нам ценную информацию. Если супруг говорит: «Мы никогда не проводим время вместе», у вас может возникнуть соблазн сказать: «Что вы имеете в виду? Мы пошли ужинать в четверг вечером.Такое защитное заявление положит конец разговору. Однако, если вы ответите: «Что бы вы хотели, чтобы мы сделали?» вы наверняка получите ответ. Жалобы вашего супруга — самый мощный индикатор основного языка любви.

Другой подход — провести пятинедельный эксперимент. В первую неделю вы сосредотачиваетесь на одном из пяти языков любви, стараетесь говорить на нем каждый день и наблюдаете за реакцией своего супруга. В субботу и воскресенье расслабляешься. Вторую неделю — с понедельника по пятницу — вы сосредотачиваетесь на другом из языков любви и продолжаете говорить на другом языке каждую из пяти недель.В ту неделю, когда вы говорите на основном языке любви вашего супруга, вы, вероятно, заметите разницу в его выражениях и в том, как они реагируют на вас. Будет очевидно, что это их основной язык любви.

3. Меняется ли ваш язык любви с возрастом?

Я думаю, что наш основной язык любви остается с нами на всю жизнь. Это похоже на многие другие черты личности, которые развиваются рано и остаются неизменными. Например, высокоорганизованный человек, вероятно, был организованным в детстве.У более непринужденного и расслабленного человека, вероятно, была эта черта в детстве. Это верно в отношении многих черт личности.

Однако есть определенные жизненные ситуации, которые делают другие языки любви чрезвычайно привлекательными. Например, вашим основным языком любви может быть слов из Утверждения , но если вы мать троих детей дошкольного возраста, то Служебных действий со стороны вашего мужа могут стать для вас чрезвычайно привлекательными. Если он даст вам только слов из Утверждения и не предложит вам помочь с домашними обязанностями, вы можете начать чувствовать: «Я устал слышать, как вы говорите:« Я люблю тебя », когда вы никогда не поднимаете руку на Помоги мне.«Для тех лет может показаться, что Служебных действий стал вашим основным языком любви. Однако, если исчезнут слов подтверждения , вы быстро поймете, что это продолжает оставаться вашим основным языком любви.

Если вы пережили смерть одного из родителей или близкого друга, даже если Physical Touch не является вашим основным языком любви, продолжительные объятия вашего супруга могут быть для вас наиболее значимым делом в данный момент. В том, чтобы нас держали посреди горя, есть что-то такое, что говорит о том, что мы любимы.Хотя Physical Touch не является вашим основным языком любви, в таких случаях он очень важен.

4. Работают ли 5 языков любви с детьми?

Определенно. Мне нравится визуализировать, что внутри каждого ребенка есть резервуар эмоциональной любви. Если ребенок чувствует себя любимым родителями, ребенок растет нормально. Но если резервуар любви пуст и ребенок не чувствует себя любимым, он / она вырастет с множеством внутренних проблем и в подростковом возрасте будет искать любви, часто в неправильных местах.Чрезвычайно важно, чтобы родители научились эффективно любить детей. Некоторое время назад я объединился с психиатром Россом Кэмпбеллом и написал книгу : 5 языков любви детей . Он написан для родителей и призван помочь им открыть для себя основной язык любви ребенка. Здесь также обсуждается, как это взаимодействует с гневом ребенка, его обучением и дисциплиной.

В книге мы подчеркиваем, что детям нужно учиться получать и дарить любовь на всех пяти языках.Это производит эмоционально здорового взрослого человека. Таким образом, родителей поощряют давать большие дозы основного языка любви ребенка, а затем регулярно добавлять остальные четыре. Когда ребенок получает любовь на всех пяти языках, он / она в конечном итоге научится дарить любовь на всех пяти языках.

5. Меняются ли у детей языки любви, когда они становятся подростками?

Один из родителей сказал: «Я читал вашу и доктор Кэмпбелл книгу : 5 языков любви у детей. Это действительно помогло нам в воспитании наших детей. Однако сейчас наш сын стал подростком. Мы делаем то же самое, что и всегда, но, похоже, это не работает. Интересно, изменился ли его язык любви.

Я не верю, что язык любви ребенка меняется в возрасте тринадцати лет. Однако вы должны научиться говорить по-новому на основном языке любви ребенка. Что бы вы ни делали в прошлом, подросток считает ребячеством и не захочет иметь с этим ничего общего.Если язык любви подростка Physical Touch , и вы обнимали и целовали в щеку, подросток вполне может оттолкнуть вас и сказать: «Оставьте меня в покое». Это не значит, что ему не нужны физические прикосновения; это означает, что он считает эти прикосновения детскими. Теперь вы должны говорить Physical Touch на более взрослых диалектах, таких как локоть в сторону, кулак в плечо, похлопывание по спине или игриво повалить подростка на пол. Эти прикосновения передадут вашу любовь подростку.Худшее, что вы можете сделать с подростком, чей язык любви — Physical Touch , — это отстраниться, когда подросток говорит: «Не трогай меня».

В моей книге 5 языков любви подростков, , написанной для родителей, я также обсуждаю стремление подростка к свободе и необходимость увязать продвинутую свободу с передовой ответственностью. По мере взросления подростки становятся более способными. Таким образом, у них должно быть больше обязанностей. Когда эти обязанности связаны с большей свободой, у подростка появляется мотивация стать ответственным молодым человеком.

Например, если вы собираетесь позволить подростку водить машину, эта свобода должна сопровождаться такой ответственностью, как ответственность за поддержание чистоты и заправки автомобиля бензином. Если они не выполнят эту обязанность, уже должны быть определенные последствия, такие как потеря права управлять автомобилем в течение двух дней. Если родитель последовательно применяет последствия, у подростка будет очень чистая машина, и он узнает, что свобода и ответственность — противоположные стороны одной медали.Поощрение личной ответственности — еще одна важная часть того, чтобы быть любящим родителем.

6. Что делать, если вам трудно использовать основной язык любви вашего супруга?

«Я не рос в трогательной семье, и теперь я обнаружил, что язык любви моего супруга — Physical Touch . Мне чрезвычайно трудно инициировать физическое прикосновение ».

Хорошая новость в том, что все пять языков любви можно выучить. Это правда, что большинство из нас выросли, говоря только на одном или двух из этих языков любви.Это будет для нас естественным и относительно простым. Остальным нужно научиться. Как и во всех обучающих ситуациях, маленькие шаги приносят большую пользу. Если Physical Touch — это язык вашего супруга, и вы по своей природе не «прикосновение», начните с таких мелких вещей, как положить руку на плечо супруга, когда вы наливаете чашку кофе или похлопываете его с любовью. плечо, когда вы проходите мимо. Эти небольшие прикосновения начнут разрушать барьер. Каждый раз, когда вы касаетесь, следующее прикосновение будет легче.Вы можете научиться говорить на языке Physical Touch.

То же самое и с другими языками. Если вы не являетесь человеком слов подтверждения и обнаруживаете, что язык вашего супруга — слов подтверждения , как я указал в книге, вы можете составить список утверждений, которые вы слышите от других людей или читаете в журналах или книги. Встаньте перед зеркалом и читайте список, пока не почувствуете себя комфортно, произнося эти слова.Затем выберите одно из утверждений, войдите в комнату и скажите это своему супругу. Каждый раз, когда вы их будете подтверждать, будет легче. Ваш супруг не только хорошо себя чувствует из-за вашего изменившегося поведения, но и вы чувствуете себя хорошо, потому что знаете, что эффективно выражаете любовь своему супругу.

7. Какие языки любви встречаются чаще у женщин, а другие — у мужчин?

Я никогда не проводил исследований, чтобы выяснить, имеют ли языки любви гендерный уклон.Я предпочитаю рассматривать языки любви как гендерно-нейтральные. Я знаю, что любой из этих языков любви может быть основным языком любви мужчины или основным языком любви женщины. В браке важно, чтобы вы открыли для себя основной и дополнительный языки любви своего супруга и регулярно говорите на них. Если вы сделаете это, вы создадите здоровый эмоциональный климат для семейного роста.

8. Как вы открыли для себя пять языков любви?

В книге я рассказываю о некоторых своих встречах с парами на протяжении многих лет, которые привели меня к осознанию того, что то, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, не обязательно заставляет другого человека чувствовать себя любимым.В течение нескольких лет я помогала парам в консультационном бюро узнать, чего хочет их супруг, чтобы чувствовать себя любимым. В конце концов, я начал видеть закономерность в их ответах. Поэтому я решил прочитать заметки, которые я сделал за двенадцать лет консультирования пар, и задать себе вопрос: «Когда кто-то сидел в моем офисе и сказал:« Я чувствую, что моя супруга меня не любит », чего они хотели? ? » Их ответы делятся на пять категорий. Позже я назвал их пятью языками любви.

Затем я начал делиться этими языками на семинарах и в учебных группах.Каждый раз, когда я делилась концепцией языков любви, пары «зажигались светом», и они понимали, почему они эмоционально скучали. Когда они открыли для себя основной язык любви и заговорили друг с другом, это радикально изменило эмоциональный климат в их браке. Поэтому я решил написать книгу, в которой разделю эту концепцию, надеясь повлиять на тысячи пар, с которыми у меня никогда не будет возможности встретиться лично. Теперь, когда продано более 12 миллионов экземпляров книги на английском языке и переведено более чем на 50 языков по всему миру, мои усилия были более чем вознаграждены.

9. Работают ли языки любви в других культурах?

Поскольку мое академическое образование связано с антропологией, это был мой вопрос, когда испанский издатель пришел первым и попросил разрешения перевести и опубликовать книгу на испанском языке. Сначала я сказал: «Я не знаю, работает ли эта концепция на испанском языке. Я обнаружил это в англоязычной среде ». Издатель сказал: «Мы прочитали книгу, и она работает на испанском языке». Поэтому я был рад узнать, что книгу нужно перевести и опубликовать на испанском языке.Затем последовали французские, немецкие, голландские издания и т. Д. Практически в каждой культуре книга стала бестселлером издателя. Это заставляет меня поверить, что эти пять основных способов выражения любви универсальны.

Однако диалекты, на которых говорят на этих языках, будут отличаться от культуры к культуре. Например, прикосновения, которые уместны в одной культуре, могут не подходить для другой культуры. «Акты служения» , на которых говорят в одной культуре, нельзя говорить в другой культуре.Но когда эта культурная адаптация будет произведена, концепция пяти языков любви окажет глубокое влияние на пары в этой культуре.

10. Как вы думаете, почему The 5 Love Languages  оказался таким успешным?

Я считаю, что нашей глубочайшей эмоциональной потребностью является потребность чувствовать себя любимой. Если мы женаты, то больше всего нам хотелось бы любить нас с супругой. Если мы чувствуем себя любимыми нашим супругом, весь мир светится, а жизнь прекрасна. С другой стороны, если мы чувствуем, что нас отвергают или игнорируют, мир начинает казаться темным.

Большинство пар женятся, когда все еще испытывают эйфорию от любви. Когда через некоторое время после свадьбы чувства эйфории улетучиваются и начинают проявляться разногласия, они часто оказываются в конфликте. Не имея позитивного плана разрешения конфликтов, они часто жестко разговаривают друг с другом. Резкие слова вызывают чувство обиды, разочарования и гнева. Они не только чувствуют себя нелюбимыми, но и начинают обижаться друг на друга.

Когда пары читают 5 языков любви , они понимают, почему они утратили романтические чувства ухаживания и как в их отношениях можно возродить эмоциональную любовь.Как только они начинают говорить на основном языке любви друг друга, они с удивлением видят, как быстро их эмоции становятся положительными. С полным резервуаром любви они теперь могут разрешать свои конфликты гораздо более позитивно и находить действенные решения. Возрождение эмоциональной любви создает положительный эмоциональный климат между ними, и они учатся работать вместе как одна команда, поощряя, поддерживая и помогая друг другу в достижении значимых целей.

Как только это произойдет, они захотят поделиться посланием пяти языков любви со всеми своими друзьями.Каждый год с момента первой публикации книга продается больше, чем годом ранее. Я считаю, что успех «5 языков любви» можно отнести к тем парам, которые прочитали его, научились говорить на языке друг друга и рекомендовали его своим друзьям.

11. Что делать, если я говорю на языке любви своего супруга, а он не отвечает?
«Мой муж не хотел читать эту книгу, поэтому я решила поговорить на его языке любви и посмотреть, что произойдет. Ничего не произошло.Он даже не осознавал, что я делаю что-то по-другому. Как долго я должен продолжать говорить на его языке любви, если нет ответа? »

Я знаю, что вас обескураживает, когда вы чувствуете, что вкладываете деньги в брак и ничего не получаете взамен. Есть два варианта причин, по которым ваш муж не отвечает. Во-первых, скорее всего, вы говорите не на том языке любви. Жены часто предполагают, что язык любви их мужа — Physical Touch .Поэтому они вносят существенные изменения в то, как они реагируют на сексуальные желания мужа. Часто они инициируют половой акт. Она искренне пытается заговорить на его языке любви. Когда он даже не признает ее усилия, она разочаровывается. На самом деле, его основным языком любви может быть слов подтверждения . Поскольку она не чувствует любви, исходящей от него, она может критиковать его на словах. Ее критические слова как кинжалы в его сердце, поэтому он отдаляется от нее.Его единственное удовольствие в браке — это моменты сексуальной близости, но их недостаточно, чтобы облегчить эмоциональное чувство отвержения, которое он испытывает от ее критических слов. Он молча страдает, а она разочаровывается из-за того, что ее попытки улучшить брак не увенчались успехом. Проблема не в ее искренности; проблема в том, что она на самом деле говорит не на том языке любви.

С другой стороны, если вы говорите на основном языке любви вашего супруга, есть еще одна причина, по которой он может не реагировать положительно.Если супруг (а) уже вовлечен в другие романтические отношения, эмоционально или сексуально, они часто будут считать, что ваши усилия были предприняты слишком поздно. Они могут даже подумать, что ваши усилия временны и неискренни, и что вы просто пытаетесь манипулировать ими, чтобы остаться в браке. Даже если ваш супруг не связан с кем-то другим, если ваши отношения долгое время были враждебными, они все равно могут воспринимать ваши усилия как манипулятивные.

В этой ситуации возникает соблазн сдаться, перестать говорить на своем языке любви, потому что это не имеет никакого значения.Худшее, что вы можете сделать, — это поддаться этому искушению. Если вы сдадитесь, это подтвердит их вывод о том, что ваши усилия были направлены на то, чтобы ими манипулировать. Лучший подход, который вы можете предпринять, — продолжать говорить на их языке любви на регулярной основе, независимо от того, как они к вам относятся. Поставьте себе цель — шесть месяцев, девять месяцев или год. Ваше отношение таково: «Каким бы ни был их ответ, я буду любить их на их языке любви в течение долгого времени. Если они уйдут от меня, они уйдут от того, кто любит их безоговорочно.«Такое отношение будет держать вас на позитивном пути, даже когда вы чувствуете себя разочарованным. Нет ничего более сильного, чем любить своего супруга, даже если он не отвечает положительно. Каким бы ни был окончательный ответ вашего супруга, вы будете удовлетворены тем, что сделали все, что могли, для восстановления своего брака. Если ваш супруг в конце концов решит ответить вам взаимностью, вы продемонстрируете на себе силу безусловной любви. И вы пожнете плоды возрождения взаимной любви.

12. Может ли любовь возродиться после сексуальной неверности?

Ничто так не разрушает супружескую близость, как сексуальная неверность. Половой акт — это связывающий опыт. Он самым глубоким образом объединяет двух людей. Во всех культурах существует публичная свадебная церемония и частное завершение брака половым актом. Секс призван быть уникальным выражением наших обязательств друг перед другом на всю жизнь. Когда это обязательство нарушается, это разрушительно для брака.

Однако это не означает, что брак обречен на развод. Если обидчик желает прекратить внебрачные отношения и проделать тяжелую работу по восстановлению брака, возможно настоящее восстановление. Во время моего личного консультирования я видел множество пар, которые испытали исцеление после сексуальной неверности. Это включает в себя не только разрыв внебрачной связи, но и выяснение того, что привело к измене. Успех в реставрации — это двусторонний подход. Во-первых, обидчик должен быть готов исследовать свою личность, убеждения и образ жизни, которые привели их к роману.Должна быть готовность изменить отношение и модели поведения. Во-вторых, пара должна быть готова честно взглянуть на динамику своего брака и быть открытыми к замене деструктивных паттернов на позитивные паттерны честности и искренности. В обоих случаях обычно требуется помощь профессионального консультанта.

Исследования показывают, что пары, которые с наибольшей вероятностью переживут сексуальную неверность, — это те пары, которые получают как индивидуальные консультации, так и консультации по вопросам брака.Понимание пяти языков любви и решение говорить на языке друг друга может помочь создать эмоциональный климат, в котором тяжелая работа по восстановлению брака может быть успешной.

13. Что вы делаете, когда супруг (а) отказывается говорить на вашем языке любви, даже если он его знает?

«Мы оба прочитали 5 языков любви , взяли анкету и обсудили наши основные языки любви друг с другом. Это было два месяца назад. Моя жена знает, что мой язык любви — слов одобрения. Тем не менее, за два месяца я так и не услышал от нее ничего положительного. Ее язык любви — Служения . Я начал делать несколько вещей, которые она просила меня делать по дому. Я думаю, что она ценит то, что я делаю, но никогда не говорит мне об этом ».

Позвольте мне начать с того, что мы не можем заставить нашего супруга говорить на нашем языке любви. Любовь — это выбор. Мы можем просить любви, но не можем требовать любви. Сказав это, позвольте мне предложить несколько причин, по которым ваша жена может не говорить на вашем языке любви.Возможно, она выросла в доме, где получила несколько положительных отзывов. Ее родители, возможно, очень критически относились к ней. Таким образом, у нее не было положительного образца для подражания, говорящего слов подтверждения . Ей может быть очень трудно произносить такие слова. Это потребует усилий с ее стороны и терпения с вашей стороны, поскольку она научится говорить на чужом для нее языке.

Вторая причина, по которой она может не говорить на вашем языке любви, состоит в том, что она опасается, что, если она даст вам слов подтверждения за те немногие изменения, которые вы внесли, вы успокоитесь и не продолжите вносить серьезные изменения. на что она надеется.Это ошибочное представление о том, что, награждая посредственность, я ограничиваю стремление человека стать лучше. Это широко распространенный миф, который удерживает родителей от словесного утверждения детей. Конечно, это неправда. Если основной язык любви человека — слов подтверждения , эти слова побуждают человека к более высоким уровням достижений.

Я предлагаю вам начать игру с танками любви, описанную в книге. Вы спрашиваете ее: «По шкале от нуля до десяти, насколько полон ваш резервуар любви?» Если она ответит меньше десяти, вы спросите: «Что я могу сделать, чтобы заполнить ее?» Что бы она ни говорила, вы делаете это в меру своих возможностей.Если вы будете делать это раз в неделю в течение месяца, скорее всего, она начнет спрашивать вас, насколько полон ваш резервуар любви. И вы можете начать обращаться к ней с просьбами. Это забавный способ научить ее говорить на вашем языке любви.

14. Может ли эмоциональная любовь вернуться, если ее не было уже тридцать лет?

«Мы не враги. Мы не ссоримся. Мы просто живем в одном доме с соседями по комнате ».

Позвольте мне ответить на этот вопрос правдой. Ко мне на один из моих семинаров пришла пара.Муж сказал: «Мы пришли поблагодарить вас за то, что вы вдохнули новую жизнь в наш брак. Мы женаты тридцать лет, но последние двадцать лет были совершенно пустыми. Если вы хотите знать, насколько плох был наш брак, мы не отдыхали вместе уже двадцать лет. Мы просто живем в одном доме, стараемся вести себя вежливо, вот и все.

«Год назад я поделился своей борьбой с другом. Он вошел в свой дом, вернулся с вашей книгой «5 языков любви» и сказал мне: «Прочтите это.Это поможет вам ». Меньше всего мне хотелось прочитать другую книгу, но я сделал это. В ту ночь я пошел домой и прочитал всю книгу. Я закончил примерно в 3 часа ночи, и с каждой главой загорался свет. Я понял, что мы не могли говорить на языке любви друг друга на протяжении многих лет. Я отдал книгу жене и спросил, прочитает ли она ее и расскажет, что она о ней думает. Две недели спустя она сказала: «Я прочитала книгу». «Что вы думаете об этом?» — сказал я. «Думаю, если бы мы прочитали эту книгу тридцать лет назад, наш брак был бы совсем другим.Я сказал ей: «Это то же самое, что я думал. Как вы думаете, будет ли какая-то разница, если мы попробуем сейчас? »Она ответила:« Нам нечего терять ».« Значит ли это, что вы готовы попробовать? »- спросила я. ‘Конечно. Я постараюсь, — сказала она. Мы обсудили наши основные языки любви и договорились, что постараемся говорить на языке друг друга хотя бы раз в неделю и посмотреть, что из этого получится. Если бы кто-нибудь сказал мне, что через два месяца у меня снова возникнут любовные чувства к ней, я бы никогда не поверил этому. Но я сделал.”

Его жена заговорила и сказала: «Если бы кто-нибудь сказал мне, что я когда-нибудь снова буду испытывать к нему любовные чувства, я бы сказал:« Ни за что. Слишком много всего произошло ». Затем она сказала:« В этом году мы взяли наш первый отпуск вместе за двадцать лет и прекрасно провели время. Мы проехали четыреста миль, чтобы приехать на ваш семинар, и нам очень понравилось друг с другом. Мне просто грустно, что мы потратили столько лет, просто живя в одном доме, когда у нас могли быть любовные отношения. Спасибо за вашу книгу.«Спасибо, что поделились своей историей, — сказал я. «Я нахожу это очень обнадеживающим. Надеюсь, вы сделаете следующие двадцать лет такими захватывающими, что последние двадцать останутся смутными воспоминаниями ». «Это то, что мы собираемся сделать», — сказали они оба вместе.

Может ли эмоциональная любовь возродиться в браке через тридцать лет? Да, если вы двое хотите попробовать говорить на языке любви друг друга.

15. Как мне говорить на языке любви моего супруга, если он / она находится вдали от меня какое-то время (например, командировка, работа, учеба)?

Меня часто спрашивают, как применить 5 языков любви в отношениях на расстоянии.Физические прикосновения и качественное время особенно проблематичны в этих случаях. Ответ прост: вы должны проявлять изобретательность и стремиться оставаться на связи, несмотря на расстояние.

Если ваш язык любви — физическое прикосновение, то вот несколько творческих идей, как говорить на языке любви друг друга. Во-первых, фотографии себя в паре могут напомнить вам о приятных моментах, проведенных вместе. Наличие физических предметов, которые принадлежат друг другу, также может напоминать вам друг о друге. Возможно, рубашка, одеколон или духи вашей второй половинки могут напомнить вам об этом человеке и о том, как приятно провести время вместе.Вы также должны написать по электронной почте, текстовое сообщение, написать и т. Д. О том, как вам нравится друг с другом. Вы можете даже попробовать вести календарь, в котором вы физически отмечаете дни, пока вы снова не сможете быть вместе. Это не полный список идей, но все это физические нагрузки и предметы, которые хотя бы частично помогут удовлетворить ваш физический язык любви.

Что касается качественного времени, то время, которое вы проводите, поддерживая контакт, работая, чтобы воодушевить друг друга, отправляя друг другу записки и подарки, и т. Д.… Это качественное время.Конечно, это не самая предпочтительная форма качественного времени, но, тем не менее, это качественное время. Вы должны научиться смотреть на это и ценить это как таковое.

Более конкретные способы выразить язык качественного времени — это часто говорить о том, что вы хотите оставаться рядом и поддерживать свою любовь. Прочитайте или перечитайте The 5 Love Languages  (или The 5 Love Languages Military Edition ) вместе, пока вы не разлучены, либо послушайте мои подкасты и обсудите их вместе, чтобы укрепить ваши отношения.Это тоже требует приверженности, но если вы по-настоящему любите друг друга, вы найдете энергию и время, чтобы оставаться на связи.

Используйте вашу ситуацию как возможность попрактиковаться и в других языках. Заметки и подарки следует рассматривать как нечто большее, чем «просто» заметки и подарки. Их нужно рассматривать как физические усилия и слова одобрения, предназначенные для выражения любви.

В заключение, да, дистанция затрудняет отношения, но это не обязательно должно быть концом отношений.Очевидно, что чем больше времени вы проведете вместе, тем лучше. И к этому нужно стремиться. Однако, если вы преданная пара и готовы проявить творческий подход в том, как вы говорите на языке любви друг друга, ваши отношения могут выжить и даже процветать во время разлуки.

16. Я холост. Как ко мне применима концепция языка любви?

На протяжении многих лет многие одинокие взрослые говорили мне: «Я знаю, что вы написали свою оригинальную книгу для супружеских пар.Однако я прочитал его, и он помог мне во всех моих отношениях. Почему бы тебе не написать книгу о пяти языках любви для одиночек? » Я так и сделал. Он называется The 5 Love Languages Singles Edition . В этой книге я пытаюсь помочь одиноким взрослым применять концепцию языка любви во всех своих отношениях. Я начинаю с того, что помогу им понять, почему они чувствовали любовь или не чувствовали любви в детстве.

Один молодой человек, находящийся в заключении, сказал: «Спасибо, что поделились пятью языками любви.Впервые в жизни я наконец понимаю, что мама меня любит. Я понимаю, что мой язык любви — Physical Touch , но моя мама никогда меня не обнимала. Фактически, первое объятие, которое я когда-либо помню от матери, было в день моего отъезда в тюрьму. Но я понимаю, что она очень сильно говорила о актах обслуживания . Она много работала, чтобы содержать нас в еде и одежде, а также обеспечивать жилье. Теперь я знаю, что она любила меня; она просто не говорила на моем языке. Но теперь я понимаю, что она действительно меня любила.”

Я также помогаю одиноким людям применять концепцию языка любви в отношениях с братьями и сестрами, в рабочих отношениях и в отношениях на свиданиях. Меня так воодушевила реакция одиноких взрослых. Я надеюсь, что если вы одиноки, вы откроете для себя то, что открыли другие. Выражение любви на основном языке любви человека укрепляет все отношения.

17. Моя супруга проявляет эмоциональное насилие. Должен ли я все еще говорить на его / ее языке любви?

Любое насилие разрушает отношения.Супруг, подвергшийся насилию, может искренне любить обидчика и хотеть говорить на его / ее языке любви, но насилие оставляет у человека, подвергшегося насилию, чувство противоречия. В другом возможном сценарии супруг, подвергшийся насилию, может чувствовать, что он должен продолжать вести себя так, как будто он любит своего супруга, из-за страха дальнейшего насилия. Мой совет всем, кто чувствует себя оскорбленным, — обратиться за индивидуальным консультированием, чтобы помочь вам разобраться в происходящем и составить план безопасности. План безопасности может даже включать возможность временного разлучения ради вашей безопасности и поощрения вашего супруга к получению необходимой психологической помощи, чтобы он / она прекратили их жестокое обращение.Временное разлучение — особенно важное соображение, если насилие носит физический характер. Разлука не должна быть концом отношений. Об этом я говорю в своей книге Еще одна попытка . Но пары должны работать над исправлением пагубного поведения, восстановить безопасность и доверие и возродить надежду на совместное успешное будущее. Один партнер не может выполнять всю работу — оба человека должны работать, чтобы внести индивидуальные изменения, которые им необходимо внести, чтобы повысить свои шансы на успех в паре.

Если насилие происходит активно, вам будет трудно искренне говорить на языке любви вашего супруга. Если, однако, обидчик берет на себя ответственность за свое оскорбительное поведение и исправляет это поведение, возможно, со временем вы снова сможете говорить на их языке любви и получать от них любовь, когда они будут говорить на вашем языке любви. Также может быть, что после успешного индивидуального консультирования может потребоваться консультирование пар, которое также может помочь вам как паре двигаться вперед.Пары не могут позволить себе легкомысленно относиться к последствиям жестокого обращения и думать, что со временем они прекратятся сами по себе. Проактивность может помочь спасти многие (не все) жестокие отношения, но потребует от обоих людей быть честными и преданными тому, чтобы кричать о насилии и усердно работать, чтобы положить конец насилию.

Примечание. Если вы находитесь в отношениях с физическим насилием и чувствуете себя в опасности, сделайте приоритет личной безопасности и быстро проконсультируйтесь с другими людьми, которым вы доверяете, консультантами и властями в вашем районе, чтобы узнать, какие шаги необходимо предпринять для обеспечения вашей безопасности.

18. Влияет ли перенесенная травма на мою способность чувствовать себя любимой?

Да, перенесенная травма влияет на многих людей подобным образом. Вы можете быть в самых безопасных и доверительных отношениях, но все равно не можете понять, действительно ли человек любит вас, отвергнет или бросит вас. В таком случае индивидуальное консультирование должно быть главным приоритетом, поскольку оно может помочь вам продолжить работу через прошлую травму и открыть свое сердце и разум возможности того, что ваш нынешний партнер на самом деле безопасен и заслуживает доверия.Вы также можете практиковать сознательно позволяя себе получать его / ее усилия, чтобы говорить на вашем языке любви. Это может потребовать от вас сказать себе: «Он / она любит меня. Они пытаются говорить на моем языке любви. Я благодарен за их усилия ». Сочетание непрерывного консультирования и осознанного напоминания себе о том, что нужно принять любовь партнера, может иметь большое значение, чтобы помочь вам укрепить новую веру в отношения. Это не обязательно поможет полностью избавиться от мыслей и чувств, связанных с прошлой травмой, но я знаю многих людей, которые со временем добились большого прогресса в этой области.

19. Я в депрессии, и у меня нет энергии или желания говорить на языке любви моего партнера. Что вы порекомендуете?

Многие люди борются с депрессией. Я советую вам обратиться за медицинской консультацией, чтобы сначала исключить заболевания, которые могут вызывать или усугублять вашу депрессию. Затем индивидуальное консультирование может помочь вам проработать ситуативные факторы и / или выработать позитивные стратегии выживания. Вы также можете быть честным со своим партнером, давая ему понять, что вы заботитесь о нем и работаете над своим физическим и эмоциональным здоровьем, чтобы вы могли лучше выразить свою любовь к нему.Кроме того, продолжайте заботиться о своей потребности в личном обогащении и отдыхе, поскольку это тоже помогает улучшить вашу энергию и взгляды на жизнь. Я знаю, что все эти идеи и действия требуют энергии и мотивации, но я отмечаю маленькие шаги, которые вы делаете, и продолжайте заботиться о своем здоровье и отношениях. Каждое усилие, каким бы трудным оно ни было для вас, по-прежнему является усилием и помогает вам внести изменения, которые вы пытаетесь внести.

20. Предоставляет ли доктор Чепмен частные консультации?

Я больше не провожу частные консультации, а вместо этого провожу время, проводя семинар по браку, проводя собеседования и пишу книги.Все это позволяет мне помогать большему количеству людей одновременно и с максимальной пользой использовать свое время. У меня нет справочника по консультированию, но я призываю людей вдумчиво изучить различные списки консультантов в их районе. Это может означать поиск в Интернете, разговор со своей страховой компанией, обращение к друзьям за рекомендациями или даже обращение в местную церковь, чтобы узнать, есть ли у них какие-либо рекомендации для местных консультантов. Это может занять немного времени, но поиск хорошего консультанта стоит потраченного времени.

Брак — 5 языков любви®

1. Как мне заставить его действительно поговорить со мной?

Делайте «детские шажки». Не подавляйте его словами: «Я хочу, чтобы ты больше говорил». Он не может на это ответить положительно. Это выглядит как осуждение. Начните с вопросов, небольших вопросов и довольствуйтесь небольшими ответами. Ему нужно ползать, прежде чем он сможет ходить. Когда он привыкает слышать собственный голос, он может больше говорить.

Станьте хорошим слушателем.Когда он говорит, уделяйте ему все свое внимание. Не отвечайте на его идеи осуждением. Скорее скажите: «Это интересная идея, как, по вашему мнению, она сработает, если мы применим ее в своей жизни?» Выскажите ему свое мнение, только если он его спросит. Если он обнаружит, что получает проповедь каждый раз, когда делится идеей, он перестанет делиться своими идеями.

Через несколько недель попробуйте следующее: 1. Спросите, не захочет ли он ежедневно проводить «время для обмена», когда каждый из вас рассказывает о двух событиях, произошедших в вашей жизни сегодня, и о том, как вы к ним относитесь.Если он жалуется, что это время занимает слишком много времени, установите временные ограничения, например, не более десяти минут каждое. 2. Попробуйте поделиться книгой. Найдите книгу, которая, по вашему мнению, будет для него интересна, и спросите, готов ли он читать по главе каждую неделю, и вы будете читать ту же главу. В конце недели каждый из вас поделится с другим тем, что вам понравилось или чему вы научились из этой главы.

Прежде всего, не осуждайте его за молчание. Создайте атмосферу, в которой ему будет безопасно разговаривать.Для получения дополнительной помощи см. «Отчаянные браки», глава седьмая «Необщительный супруг».

2. Когда я должен бороться с раздражающими привычками моего супруга, а когда — «отпустить»?

Поскольку мы люди, мы разные. Некоторые из этих различий могут ужасно раздражать. Я считаю, что вам следует найти способ решить эти проблемы и попросить об изменениях. Но начни с себя. Я предлагаю раз в неделю спрашивать своего супруга: «Что я могу изменить в своей жизни, чтобы сделать жизнь лучше?» Затем в меру своих возможностей поработайте над этим изменением.Через несколько недель ваш супруг, скорее всего, начнет задавать вам тот же вопрос. Теперь у вас есть возможность попросить сдачу, но не чаще одного раза в неделю.

Помните, вы не можете изменить своего супруга. Однако вы можете создать климат, в котором изменение — это образ жизни. Спорить, требовать и манипулировать — это не способ добиться перемен.

3. Как мне поддерживать духовные отношения со своим супругом, если мне неудобно молиться вслух?

Молитесь вместе тихо.Это просто: вы держитесь за руки, закрываете глаза, молитесь и говорите вслух «аминь», чтобы ваш супруг знал, что вы прошли. Продолжайте держать супруга за руку, пока он / она не скажет «аминь». Если вы будете делать это в течение шести месяцев, однажды ночью один из вас поскользнется и помолится вслух. Вы преодолеете звуковой барьер и с этого момента будете молиться вслух. Но даже если вы никогда не молитесь вслух, это поможет вашему браку молиться тихо. Если вы сидите вместе в церкви, вы также можете держаться за руки и молча молиться, пока пастор ведет в молитве.

4. Мы оба работаем полный рабочий день, и когда я прихожу домой, я начинаю обедать, но приходит мой муж и садится на диван. Как мне побудить его участвовать в домашних делах?

Подожгите диван! Затем вручите ему огнетушитель. Делайте это каждые два дня в течение одной недели. Он больше не будет сидеть на диване. Что ж, это один из подходов, но я не рекомендую его. Я также не рекомендую кричать на него и называть его ленивым неряхом.

У всех нас есть модели поведения, которые мы выработали на протяжении многих лет.Некоторые из них полезны для брака (например, ваш начальный обед), а некоторые вредны для брака. Проблема в том, что мы не всегда осознаем, что это такое, пока на них не обращаем внимание. Но важно то, как вы доведете их до сведения супруга.

Я предлагаю вам начать «месяц улучшения брака». Скажите своему супругу: «Я думал о нас и не хочу, чтобы мы оказались мертвым браком. Я не хочу быть простой женой.Я хочу быть исключительной женой. Не могли бы вы каждую неделю в течение следующего месяца давать мне одно предложение о том, как я могла бы стать лучшей женой? Я бы дал вам одно предложение о том, как вы могли бы стать лучшим мужем, и мы оба могли бы расти. Вы бы открылись для этого? » Если да, то вы на пути к позитивным изменениям. В одну из таких недель вы можете рассказать ему, чем бы вы хотели, чтобы он сделал, когда он вернется домой. Он не воспримет это как нытье, потому что вы сделали это частью своего месяца совершенствования.

Если ваш муж соглашается давать вам предложение каждую неделю, но не желает принимать от вас предложения, я бы посоветовал вам пойти на это. Я думаю, что до окончания месяца вы увидите изменение в его отношении.

5. Моя супруга не верующая, а я верующий. Как мне с этим справиться?

Здесь у нас есть ясное библейское учение. В 1 Петра 3: 1-6 жен побуждают привлекать своих неверующих мужей к Господу, не проповедуя им, а демонстрируя христианскую жизнь любви и служения.Просите Бога помочь вам стать лучшей женой. Выучите язык любви мужа. Узнайте, что заставляет его чувствовать, что его уважают и ценят. Служите ему, как если бы он был Иисусом. (См. Колоссянам 3:23). В свое время он спросит, почему вы так хорошо к нему относитесь. Будьте честны и не признавайте того, что вы такой хороший человек. Воздайте Богу славу и скажите своему мужу: «Я должен быть честным, я не считаю себя любящим человеком. По природе я эгоистка, но каждый день прошу Бога наполнить меня Его духом любви.Ты самый важный человек в моей жизни, поэтому я считаю, что лучше всего начать с любви к тебе. Для тебя это имеет смысл? »

Послушайте его ответ, и вы, возможно, начнете искренний разговор о духовных вещах. Не давите на мужа, но дайте ему понять, что вы больше всего хотите, чтобы он познал Христа как своего Спасителя. Ваш благочестивый пример в сочетании с ежедневными молитвами — лучший способ повлиять на вашего мужа.

6. Мой супруг утверждает, что он верующий, но я не вижу плодов в его / ее жизни.Что я должен делать?

Существуют две возможности: ваш супруг не является истинно верующим или ваш супруг (а) незрелый верующий. В любом случае вы можете быть главным посредником Бога в помощи своему супругу. Если ваш (а) супруг (а) не является истинно верующим человеком, то мой ответ на поставленный выше вопрос может быть полезным. Если ваш супруг — незрелый верующий, то единственное, чего вы не хотите делать, — это осуждать его / ее за то, что он духовный младенец. В физической сфере мы не критикуем младенцев за то, что они младенцы. То же верно и в духовной сфере.Мы ожидаем, что младенцы-христиане будут младенцами-христианами. Мы стараемся помочь им понемногу расти. Не ждите слишком многого слишком рано. Младенцы должны пить молоко перед твердой пищей.

Если бы вы пытались помочь кому-то другому вырасти из незрелого христианина в зрелого христианина, что бы вы сделали? Я думаю, вы бы начали с ежедневной молитвы за них. Затем, я думаю, вы бы познакомили их с простыми материалами для изучения Библии. Вы можете пригласить их в группы для изучения молодых верующих. Вы бы не принуждали их, но вы сделали бы для них доступной «духовную пищу».Если есть духовная жизнь, будет духовный голод. Когда предлагается еда, некоторая ее часть будет принята. Если ваш (а) супруг (а) по-прежнему не проявляет интереса к духовным вопросам, то я буду относиться к нему / ей как к неверующему и постараюсь продемонстрировать христианскую жизнь, молясь о его / ее спасении.

7. Я обнаружил, что мой муж пристрастился к порнографии. Где мне повернуть?

Порнография может быть очень разрушительной для супружеских отношений. Это неприемлемое поведение, и жена не должна попустительствовать ему.Я предлагаю вам пусть ваш муж знает, что вы очень обеспокоены его причастность к порнографии. Скажите ему, что вы готовы пойти с ним на консультацию, чтобы разобраться с проблемой. Если он укажет, что не пойдет на консультацию, сообщите ему, что вы пойдете один, потому что вы слишком его любите, чтобы ничего не делать с этой проблемой. Затем найдите консультанта-христианина и позвольте ему или ей помочь вам предпринять шаги, чтобы побудить вашего мужа разобраться с этой проблемой. Ваш муж вряд ли сломает эту привычку к привыканию без помощи пастора или консультанта.Он не может пойти к консультанту, если с вашей стороны не будет твёрдой любви. Пастор или консультант могут помочь вам сделать эти шаги.

8. Я пробовала, но мне совсем не нравится секс. Я просто делаю это, чтобы быть послушным. Что мне делать?

Отсутствие интереса и удовольствия от сексуальной части брака — обычная проблема. Обычно такое отсутствие удовольствия коренится в одном из нескольких факторов. Иногда это связано с сексуальным насилием в детстве. Взрослые, которые подвергались насилию в детстве, почти всегда борются с сексуальным удовлетворением.Иногда это связано с тем, как пара занималась сексом до брака. Например, люди, которые чувствовали себя сексуальными в своих интересах до брака или чувствовали себя вынужденными вступить в брак из-за беременности, часто будут бороться с сексом после брака. Иногда это связано с тем, как супруг занимается сексом. Грубые слова или поведение, при котором мало внимания уделяется заботам супруга, могут эмоционально отвратить другого человека от любого интереса к сексу.

Лучшее, что вы могли бы сделать, — это найти христианского консультанта, обладающего опытом в этой области консультирования, и начать выявлять проблемы и искать решения.Секс — важная часть брака, и его нельзя игнорировать. Я также рекомендовал бы книгу Клиффорда и Джойс Пеннер «Дар секса», изданную Word Publishing.

9. Мы поженились, потому что я была беременна, и теперь я чувствую, что совершила большую ошибку. Могу ли я развестись или мне придется его терпеть? Если да, то с чего мне начать?

Похоже, вы полагаете, что у вас есть только две альтернативы: остаться в браке и быть несчастным до конца своей жизни или развестись и быть счастливым.Я предполагаю, что есть третья альтернатива, дающая гораздо больше надежды: работать над построением успешного брака. Многие люди вступают в брак в менее чем идеальных обстоятельствах, и у вас была беременность. Для других это была наркотическая зависимость, эмоциональная зависимость, мечты о том, чтобы выбраться из плохой домашней ситуации, ошибочные романтические чувства и множество других факторов. Неудачный старт или женитьба по неправильным причинам не означает, что у вас не может быть хорошего брака.

Любая пара может построить успешный брак, если обратится к Богу за помощью.Бог исцелит прошлые неудачи и даст надежду на будущее. Священное Писание устанавливает принципы построения благочестивого брака. Христианские книги, основанные на Священном Писании, могут быть чрезвычайно полезны. Также доступны христианские пасторы и консультанты. Используйте ресурсы, которые Бог предоставил, и ваш брак может стать тем браком, о котором вы всегда мечтали. См. «Пять языков любви» для получения практической помощи в том, как научиться любить друг друга.

10. Как я могу заставить ее / его чаще заниматься сексом и убедиться, что это нравится нам обоим?

Обретение взаимного сексуального удовлетворения — это процесс.Это не происходит автоматически. Бог сказал древнему Израилю взять первый год в браке и научиться доставлять удовольствие друг другу (Второзаконие 24: 5). Один из лучших способов научиться — знакомиться с хорошей информацией. Я предлагаю вам двоим читать по одной главе в неделю в книге Клиффорда и Джойс Пеннер «Дар секса». В конце недели обсудите идеи, представленные в главе. Цель состоит в том, чтобы понять мужскую и женскую сексуальность и узнать, как доставить друг другу сексуальное удовольствие.

Вы всегда должны относиться к вам с любовью и заботой друг о друге. Делитесь друг с другом своими желаниями, но никогда не навязывайте супругу сексуальное выражение. То, как часто ваш супруг (а) желает секса, будет зависеть от вашего отношения к нему. Открытое общение в атмосфере любви приведет к взаимному сексуальному удовлетворению.

11. Прожив год в браке, я не уверена, что «влюблена» больше. Где мы могли ошибиться?

Это тот же вопрос, который я задавал в первый год моего брака.Мне сказали, что если ты действительно «влюблен», это будет длиться вечно. Меня дезинформировали. Дело в том, что эмоциональная одержимость, которую мы обычно называем «влюблённостью», — это временное переживание. Исследования показывают, что средняя продолжительность этой фазы «влюбленности» составляет два года. Поскольку мы влюбляемся до того, как поженимся, большинство пар теряют самообладание в течение первого года после свадьбы. Мы больше не испытываем этих теплых, игристых чувств и больше не думаем, что наш супруг идеален.На самом деле мы понимаем, что мы такие разные, и задаемся вопросом: «Как мы вообще собрались вместе?»

Затем начинается вторая и более важная фаза любви: научиться говорить на языке любви друг друга. Моя книга «Пять языков любви» помогла тысячам пар осуществить этот переход. Основная идея состоит в том, что у каждого из нас есть основной язык любви. Почти никогда у мужа и жены не бывает одного и того же языка любви. Чтобы поддерживать эмоциональную любовь после того, как мы спустились с высоты «влюбленности», мы должны научиться говорить на языке друг друга.Пять языков любви — это слова одобрения, подарков, акта служения, качественного времяпрепровождения и физического прикосновения. Как только вы совершите этот переход, каждый из вас почувствует себя любимым, и вы вряд ли даже пропустите кайф «влюбленности». Ваш эмоциональный резервуар любви будет наполнен регулярными выражениями любви вашего супруга. Чтобы узнать свой основной язык любви, см. Пять языков любви.

12. Я недавно вышла замуж, но много лет живу одна. Как нам построить совместную жизнь? Как мне подчиниться решениям моего супруга после того, как я так долго принимал собственные решения?

В этом вопросе вы натолкнулись на одно из главных различий между состоянием в браке и одиночеством.Как сингл, вы делаете то, что хотите, и когда хотите. Для замужних это невозможно. Почему? Потому что «двое стали одним». Это больше не «ваше дело» и «мое дело», а «наше дело». Теперь вы должны подумать, как ваши действия повлияют на вашего супруга. Теперь вы готовы узнать, в чем суть библейской концепции любви. Любовь ищет интересы другого человека.

Это не означает, что вы должны проводить вместе каждый час бодрствования, но это означает, что вы должны держать друг друга в курсе.Теперь вы команда, и члены команды должны работать вместе. Дело не в том, что все решения принимает кто-то один. Скорее, это совместное принятие решений, чтобы каждый из вас чувствовал себя хорошо в связи с происходящим. Если все это дорого обходится вашей независимости, вы правы. Близость и независимость исключают друг друга.

13. Мой муж занимает авторитет в церкви. Мне неловко рассказывать о своей борьбе с кем-нибудь в церкви, и я чувствую себя такой одинокой.

Тогда идите за помощью вне церкви.Христианские консультационные центры доступны в большинстве городов. Даже если вам придется проехать час или около того, это время хорошо инвестировано. Консультант может помочь вам оценить вашу ситуацию и решить, какие шаги следует предпринять. В конечном итоге это может вовлечь вашего мужа и, возможно, церковное руководство, в зависимости от того, что замешано, но вам не нужно начинать с этого. Часто легче начать с консультанта за пределами вашей церкви. Не позволяйте страху поставить мужа в неловкое положение, чтобы помешать вам получить необходимую помощь.

Если ваша проблема не является серьезной проблемой, связанной с вашим мужем, то, возможно, вы сможете подружиться с какой-нибудь женой из другой церкви. Она может выступать в роли советника-непрофессионала и помочь вам оценить вашу ситуацию. Во многих церквях есть программы консультирования мирян, и они могут связать вас с таким человеком.

14. Мой муж / жена эмоционально оскорбительны. Все мои друзья говорят мне не оставаться. Когда можно уйти?

Эмоциональное насилие, которое часто является результатом словесного оскорбления, редко проходит с течением времени.Также проблема не решается простым уходом от супруга. Вам нужен план и система поддержки, которые помогут вам предпринять конструктивные шаги в жесткой любви. Моя книга «Отчаянные браки» написана для людей, находящихся в трудном браке. Тема помогает вам стать проводником позитивных изменений в таком браке. Жесткая любовь может в конечном итоге потребовать временного разлуки, но это должно быть сделано в качестве терапевтического шага, а не как акт отказа. Такой шаг никогда не следует предпринимать без руководства христианского советника или пастора.Не пытайтесь делать это самостоятельно. Обратитесь за помощью к тем, кто имеет профессиональную подготовку и имеет опыт помощи другим в таких браках ».

10 простых фраз, которые заставят вас полюбить

Когда отношения новые, вы оба смотрите на мир через розовые очки. Все свежее и новое. Когда вы смотрите друг на друга, вы видите кого-то захватывающего и совершенного. Даже мир вокруг вас кажется ярче и счастливее, чем был до того, как вы нашли друг друга.На этом «новом» этапе отношений легко говорить друг другу что-то любящее. Эти сладкие слова приходят естественно, когда вы вместе, а затем через СМС или по телефону в любое время дня и ночи, когда вы в разлуке.

Однако со временем все начинает меняться. Возникают проблемы, появляются недостатки. Розовые очки снимаются, и наступает реальность. Именно тогда любовь начинает немного трансформироваться.

На этой более устоявшейся стадии любви (в идеале, на самой продолжительной части ваших отношений), чтобы сказать друг другу что-то любящее, нужно приложить немного больше усилий.Любовь требует больше усилий, но практика ведет к совершенству! Когда вы вместе переживаете бурю в жизни, вы развиваете более глубокую любовь и признательность друг к другу, чем когда-либо прежде.

10 вещей, которые нужно сказать своему партнеру, чтобы сохранить любовь

Если вы какое-то время вышли из этого «нового» этапа и хотите поддержать развитие более глубокой и зрелой любви, не смотрите дальше. Лучшее, что вы можете сделать для своего брака или отношений, — это как можно чаще повторять эти короткие фразы.

Ты отлично выглядишь

По мере того, как вы оба становитесь старше, комплименты могут значить больше, чем когда-либо, поскольку морщины и лишние килограммы имеют тенденцию увеличиваться с каждым годом. Если вы можете сказать: «Ты отлично выглядишь!» на самом деле вы говорите: «Ты меня все еще физически привлекаешь». Таким образом, с каждым годом ваш супруг будет знать, что вы по-прежнему наслаждаетесь их внешней и внутренней красотой.

Спасибо

После того, как пара прожила вместе какое-то время, для них нормально воспринимать друг друга как должное.Мы привыкли ожидать, что другой человек выполнит свою роль, не спрашивая и не замечая, когда он хорошо справляется. «Спасибо» — это два самых простых слова, которые можно сказать, но также и самое важное. Когда вы говорите это, вы действительно говорите: «Я ценю все, что вы для меня делаете». Вашему партнеру будет приятно, что вы заметили это и нашли время, чтобы сказать об этом.

Я думаю, ты потрясающий

Когда мы выбираем быть с кем-то годами и годами, иногда мы думаем, что другой человек должен волшебным образом знать, что мы думаем.В конце концов, мы бы не проводили так много времени вместе, если бы не думали о мире другого человека, верно? Пора озвучить эти мысли. Скажите партнеру: «Я думаю, ты потрясающий». На самом деле вы говорите: «Я думаю, что вы хороший человек, и мне нравится быть с вами».

Я все равно тебя люблю

Когда ваш супруг совершает ошибку, вам обоим может быть тяжело. Но то, что вы скажете в этот момент, окажет долгосрочное влияние на ваши отношения. Когда вы говорите: «Я все равно люблю тебя», на самом деле вы говорите: «Независимо от ошибки, я все равно буду любить вас.«Даже будучи взрослыми, мы должны слышать, что нас любят, несмотря на то, что иногда мы делаем неправильный выбор или поступаем неправильно.

Мы пройдем через это

Переживание шторма может означать для пар многое: смерть, финансовые трудности, потеря работы, серьезные проблемы со здоровьем и многое другое. Важно убедиться, что ваш партнер все это время чувствует вашу любовь. Когда вы говорите: «Мы пройдем через это», на самом деле вы говорите: «Мы команда, и я на вашей стороне.”

Да, я бы полюбил

Возможно, вам не нравится ходить в театр, или вы не особенно любите ходить на спортивные мероприятия. Но если ваша вторая половинка любит эти вещи, пора выразить свою поддержку. Сказать «Да, я бы с удовольствием» на самом деле означает: «Я поддерживаю вас и хочу поделиться тем, что вам нравится».

Ваша поддержка показывает, что вы любите их достаточно, чтобы отложить в сторону то, что вы хотите сделать, и поставить супруга на первое место.

Я понимаю

Когда любовь созревает, супруги действительно узнают друг друга, как внутри, так и снаружи.Мы смотрим друг на друга и со временем замечаем разные вещи. Когда мы переживаем совместную жизнь, мы узнаем, что движет друг другом. Возможно, ваша вторая половинка сообщает вам о проблемах с работой. Благодаря совместной истории вы знаете, что он или она это чувствует. Сказать «Я понимаю» на самом деле означает: «Я тебя понимаю». Приятно знать, что кто-то тебя понимает, даже не объясняя свои чувства. Эта связь имеет фундаментальное значение для длительной любви и брака.

Что я могу для вас сделать?

Одно из основных определений любви — ставить нужды другого выше собственных.Нам может показаться, что это действительно легко сделать для наших детей, но иногда мы забываем сделать это для нашего супруга. Постарайтесь не забыть спросить своего супруга: «Что я могу для вас сделать?» который гласит: «Я хочу поддержать вас и облегчить ваше бремя».

Если вы жертвуете своим временем на то, что нужно вашему супругу, это укрепит вашу связь.

Я здесь для тебя

Одна из лучших сторон быть парой — это всегда иметь кого-то, на кого можно опереться. Напомните супругу, что он всегда может на вас рассчитывать.Скажите им: «Я здесь ради вас», что на самом деле означает: «Я ваш спутник жизни». Партнерство означает, что вы равны, поддерживаете друг друга и всегда поддерживаете друг друга.

Я люблю тебя

Так просто, но так часто забывают. Эти три слова следует говорить партнеру каждый день. Эти слова подтверждают вашу заботу и преданность. Когда вы говорите: «Я люблю тебя», на самом деле вы говорите: «С этого момента и до вечности ты мой единственный, и ты никогда не будешь одинок.”

Слово Verywell

Не позволяйте одному дню пройти, чтобы не сказать партнеру такие вещи о любви. Всегда следите за тем, чтобы ваш супруг чувствовал себя с вами ценимым, одобренным, защищенным и защищенным. Выберите несколько таких коротких фраз, которые вы будете произносить каждый день, и вскоре вы оба почувствуете большую любовь друг к другу.

Что такое любовь?

Любовь — это набор эмоций и поведения, характеризующийся близостью, страстью и приверженностью.Это включает в себя заботу, близость, защиту, влечение, привязанность и доверие. Любовь может различаться по интенсивности и меняться со временем. Он связан с рядом положительных эмоций, включая счастье, волнение, удовлетворение жизнью и эйфорию, но также может вызывать отрицательные эмоции, такие как ревность и стресс.

Что касается любви, некоторые люди могут сказать, что это одна из самых важных человеческих эмоций. Тем не менее, несмотря на то, что это один из наиболее изученных видов поведения, он все еще наименее понятен.Например, исследователи спорят, является ли любовь феноменом биологическим или культурным.

На любовь, скорее всего, влияют как биологические влечения, так и культурные факторы. Хотя гормоны и биология важны, то, как мы выражаем и переживаем любовь, также зависит от наших личных представлений о любви.

Откуда ты знаешь?

Какие признаки любви? Исследователи проводят различие между чувствами «симпатии» и «любви» к другому человеку.По словам психолога Зика Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов:

Приложение : Необходимость быть с другим человеком и желание физического контакта и одобрения
Забота : Ценить счастье другого человека и нуждаться в том же, что и собственное
Близость : Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком

Основываясь на этом взгляде на романтическую любовь, Рубин разработал две анкеты для измерения этих переменных, известные как шкалы любви и симпатии Рубина.В то время как люди склонны рассматривать людей, которые им нравятся, как приятных, для любви характерны преданность, собственничество и доверие друг другу.

Типы любви

Не все формы любви одинаковы, и психологи определили несколько разных типов любви, которые могут испытывать люди. Эти типы любви включают:

Дружба : Этот тип любви предполагает симпатию к кому-то и определенную степень близости.
Влечение : Это форма любви, которая часто включает сильное чувство влечения без чувства обязательства; это часто происходит в начале отношений и может перерасти в более длительную любовь.
Страстная любовь : Этот тип любви отмечен сильными чувствами тоски и влечения; это часто связано с идеализацией другого человека и необходимостью поддерживать постоянную физическую близость.
Сострадательная / товарищеская любовь : Эта форма любви отмечена доверием, привязанностью, близостью и приверженностью.
Безответная любовь : Эта форма любви возникает, когда один человек любит другого, который не отвечает на эти чувства.

Любовь — биологическая или культурная?

Некоторые исследователи предполагают, что любовь — это основная человеческая эмоция, такая же, как счастье или гнев, в то время как другие полагают, что это культурный феномен, который частично возникает из-за социального давления и ожиданий.

Исследования показали, что романтическая любовь существует во всех культурах, что позволяет предположить, что любовь имеет сильный биологический компонент. Искать и находить любовь — часть человеческой природы. Однако культура может существенно повлиять на то, как люди думают, испытывают и демонстрируют романтическую любовь.

Как практиковать любовь

Нет единственного способа практиковать любовь. Каждые отношения уникальны, и каждый человек привносит свою историю и потребности. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы проявить любовь к близким вам людям:

Будьте готовы быть уязвимыми
Будьте готовы простить
Сделайте все возможное и будьте готовы извиниться за ошибки
Дайте им понять, что вам не все равно
Слушайте, что они говорят
Сделайте приоритетным времяпрепровождение с другим человеком
Ответные жесты любви и добрые дела
Признать и признать их хорошие качества
Расскажите о себе
Показать привязанность
Проявить безусловную любовь

Воздействие любви

Любовь, привязанность и привязанность оказывают важное влияние на благополучие и качество жизни.Любовные отношения связаны с:

Снижение риска сердечных заболеваний
Снижение риска смерти после сердечного приступа
Улучшение здоровья
Повышенная долговечность
Пониженный уровень стресса
Меньше депрессии
Снижение риска диабета

Советы по развитию любви

Прочные отношения характеризуются глубоким уровнем доверия, приверженности и близости. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать для развития любовных отношений:

Попробуйте медитацию любящей доброты. Медитация любящей доброты (LKM) — это техника, часто используемая для поощрения принятия себя и снижения стресса, но также было показано, что она способствует развитию множества положительных эмоций и улучшает межличностные отношения. LKM включает в себя медитацию, думая о человеке вы любите или заботитесь, концентрируясь на теплых чувствах и желании их благополучия и счастья.
Общайтесь. Потребности у всех разные. Лучший способ убедиться, что ваши потребности и потребности любимого человека удовлетворены — это поговорить о них.Чтобы помочь другому человеку почувствовать себя любимым, необходимо передать ему эту любовь словами и делами. Вот некоторые способы сделать это: показать, что вы заботитесь, заставить их почувствовать себя особенными, сказать им, что они любимы, и делать что-то для них.
Разрешайте конфликты здоровым образом . Никогда не ссориться — это не обязательно признак здоровых отношений — чаще всего это означает, что люди избегают проблемы, а не обсуждают ее. Вместо того, чтобы избегать конфликтов, сосредоточьтесь на решении проблем здоровыми способами, чтобы развивать отношения в позитивном ключе.

Потенциальные ловушки

Как сказал Шекспир, любовь никогда не была гладкой. Никакие отношения не идеальны, поэтому всегда будут проблемы, конфликты, недопонимание и разочарования, которые могут привести к несчастью или горе.

Таким образом, хотя любовь связана с множеством положительных эмоций, она также может сопровождаться рядом отрицательных чувств. Некоторые из потенциальных ловушек любви включают:

Беспокойство
Депрессия
Повышенное напряжение
Ревность
Одержимость
Собственность
Печаль

Хотя люди неизбежно испытывают некоторые отрицательные эмоции, связанные с любовью, это может стать проблемой, если эти отрицательные чувства перевешивают положительные или если они начинают мешать способности любого человека нормально функционировать.Консультации по вопросам взаимоотношений могут быть полезны в ситуациях, когда парам требуется помощь в преодолении недопонимания, стресса или эмоциональных проблем.

История любви

Лишь сравнительно недавно любовь стала предметом науки. По словам Зигмунда Фрейда, в прошлом изучение любви было предоставлено «писателю-творцу, чтобы он изобразил нам необходимые условия для любви». «Как следствие, наука неизбежно должна заниматься теми же материалами, обработка которых художниками доставляла удовольствие человечеству на протяжении тысячелетий», — добавил он.Взаимодействие с другими людьми

Со времени замечаний Фрейда исследования любви значительно расширились. Но ранние исследования природы и причин любви вызвали серьезную критику. В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Несмотря на раннее сопротивление, исследования показали важность любви как для развития детей, так и для здоровья взрослых.

Что такое настоящая любовь?

Нередко вы задаетесь вопросом, нашли ли вы настоящую любовь.В конце концов, у вас могут быть очень сильные чувства привязанности и обожания к партнеру, но как узнать, действительно ли эти чувства можно квалифицировать как настоящую любовь? К счастью, есть восемь ключевых показателей, которые помогут вам определить, является ли то, что вы нашли, истинной любовью или слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Что на самом деле означает настоящая любовь? Чтобы понять, нашли ли вы настоящую любовь, важно сначала понять, что на самом деле влечет за собой настоящая любовь. По сути, настоящая любовь означает, что вы испытываете непоколебимую, нерушимую и беспрецедентную нежность и преданность своему партнеру.Это также определяется эмоциональной, а также физической связью с ним или с ней, которая неизмеримо глубока, и жизнь без вашей второй половинки была бы практически немыслимой.

Каковы признаки настоящей любви? Если вы не уверены, что то, что вы испытываете, на самом деле является настоящей любовью, важно обратить внимание на эти восемь основных показателей.

1. Вы безоговорочно заботитесь об этом человеке. Признаком того, что вы нашли настоящую любовь, является то, что вы безоговорочно и безоговорочно обожаете своего партнера.Другими словами, независимо от того, какие обстоятельства могут случиться с вами, как в хорошие, так и в плохие времена, вы поддерживаете этого человека и глубоко заботитесь о нем. Безусловная любовь лежит в основе того, что означает и влечет за собой настоящая любовь.

2. Вы полностью принимаете своего партнера. Дополнительным показателем настоящей любви является то, что вы понимаете и принимаете своего партнера таким человеком, которым он является на самом деле. Вы не пытаетесь изменить своего спутника жизни, исправить его или ее и / или превратить его или ее в другого человека.Скорее, вы полностью принимаете, цените и обожаете своего партнера, его недостатки и все такое.

3. Говорить можно о чем угодно. Когда вы нашли настоящую любовь, это означает, что вы можете откровенно и честно обсудить с этим человеком все, что угодно. Настоящая любовь подразумевает, что вы абсолютно правдивы со своим партнером, не сдерживаете различных аспектов своего прошлого и способны полностью открыться ему или ей. Вы разделяете близость, как эмоциональную, так и физическую, и ваша любящая связь сильнее из-за вашего желания и способности быть открытыми и уязвимыми по отношению друг к другу.

4. С этим человеком вы полностью сами. Когда вы обрели настоящую любовь, вы можете быть полностью искренними со своим партнером. Вы не притворяетесь кем-то, кем не являетесь, симулируете интересы, увлечения или развлечения и / или действуете так, чтобы не отражать вас на самом деле. Чтобы испытать настоящую любовь, необходимо быть самим собой в отношениях.

5. Вы уважаете друг друга. Чтобы испытать настоящую любовь, это также означает, что между вами и вашим партнером существует высокий уровень уважения, доброты и сострадания.Вы можете сопереживать друг другу, видеть точку зрения друг друга и уметь разрешать конфликты и ссоры конструктивно и уважительно по отношению к благополучию друг друга.

6. У вас похожие значения. Чтобы испытать настоящую любовь, ваши нравы и ценности должны быть согласованы с ценностями вашего партнера. Хотя у вас могут быть свои различия, например, где вы выросли, ваше религиозное происхождение или просто одержимость футболом, настоящая любовь означает, что вы находитесь на одной странице, когда дело доходит до того, чтобы отличить хорошее от плохого.Одним словом, схожие принципы — основная составляющая настоящей любви.

7. Ваши уровни счастья зависят друг от друга. Если вам интересно, нашли ли вы настоящую любовь, важно уделять пристальное внимание своим истинным чувствам и эмоциям. Делает ли этого человека счастливым вы в ответ? Доставляет ли вам прилив радости удивление его или ее или одолжение партнеру? Когда вы и ваш партнер имеете обоюдное желание принести друг другу счастье и удовлетворение, вы должны быть счастливы, узнав, что испытываете настоящую любовь.

8. Вы команда. Когда вы нашли настоящую любовь, это означает, что вы полностью посвящены, преданы и преданы друг другу. С настоящей любовью вы и ваш партнер работаете вместе как одно целое, чтобы обогатить жизнь друг друга к лучшему. И вместо того, чтобы вести себя эгоистично или эгоистично, вы думаете «мы», а не «я». Когда дело доходит до настоящей любви, ваш партнер действительно является вашим товарищем по команде.

7 вещей, которые нужно сказать своему супругу, чтобы укрепить вашу связь

Отношения проходят через времена года, и иногда зима бывает настолько холодной, что может не показаться, что впереди весеннее потепление.Иногда восстановление связи — это вопрос постоянных незначительных отвлекающих факторов; в других случаях требуется изнурительная уборка снега, чтобы разобраться с более серьезными стрессовыми факторами жизни.

«Вот в чем дело; не отвлечение внимания или фактор стресса сами по себе приводят пару к колебаниям. Именно так пара справляется с ними », — говорит Александра Х. Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета и автор книги« Смело любить ». «Неадаптивные стратегии выживания, как правило, бывают двух видов: борьба или бегство.«Бойцы» справляются со стрессом, становясь раздражительными, критичными и нетерпеливыми, в то время как «борцы» справляются со стрессом, становясь замкнутыми, молчаливыми или пассивно-агрессивными ».

Вместо того, чтобы отказываться от этих стратегий выживания, когда наступают тяжелые времена, что приводит к размежеванию, пообещайте снова взять на себя обязательства друг перед другом и взращивать позитивный настрой. Как спросите вы? Вы можете начать с включения следующих фраз в беседу со своим партнером. Они помогут вам эмоционально настроиться друг на друга, откроют линии общения и продуктивно разрешат конфликт.

«Расскажи мне больше»

Слова «расскажи мне больше» стоят на одном уровне с «Я люблю тебя», — утверждает Линда Кэрролл, лицензированный семейный терапевт и автор будущей книги «Loveskills». Эта фраза посвящена тому, чтобы сохранять любопытство к партнеру и одновременно заниматься тем, что он вам говорит, будь то банальная повседневная драма или серьезная дилемма.

Связанные

«Одна из основных причин разрыва отношений заключается в том, что мы начинаем думать, что знаем другого человека, а прекрасное слушание и внимание, которое мы уделяли им ранее в отношениях, начинают исчезать», — говорит Кэрролл.«Практикуя наше слушание, которое всегда касается другого человека, а не нас, мы напоминаем им, что мы все еще здесь, и нам напоминают, что они тоже все еще здесь».

«Что-то, с чем я сейчас борюсь, это…»

Точно так же важно пробудить в себе любопытство к партнеру, также важно позволить ему узнать, что происходит в вашем мире. «Им нужно знать, чувствуете ли вы стресс на работе, самокритичность или эмоциональное истощение», — говорит Соломон.«Понимание того, что происходит внутри вас, помогает им проявить дополнительное терпение и противостоять побуждению принять это на свой счет, если вы молчите или капризны».

«… прямо сейчас мне доставляет радость»

Это дополнение к вышеупомянутому вопросу и способ вдохнуть счастье в ваши отношения. «Эмоции заразительны, так что позвольте вашему партнеру ощутить атмосферу ваших хороших чувств, — говорит Соломон. — Кроме того, эротическая связь усиливается тем, что дает вашему партнеру возможность почувствовать, что вы вовлечены в то, что заставляет вас чувствовать себя живым и страстным.Да светит свет ваш.»

«Как ты хочешь чувствовать…?»

В эти выходные, в твой день рождения, в этой поездке. Этот вариант на тему «что ты хочешь сделать?» Вопрос заключается в том, чтобы узнать больше о том, что ваш партнер хочет чувствовать, и взрастить вашу любовь к нему на более глубоком уровне, — говорит Рэйчел Райт, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса. «Например, если они хотят чувствовать себя любимыми, расслабленными и счастливыми в свой день рождения, но вы знаете, что они не особо привлекают внимание, тогда вы знаете, что не стоит планировать большую вечеринку по случаю дня рождения со всеми, кого знает ваш партнер», — объясняет она.

«Я пытаюсь понять вашу точку зрения»

Споры являются частью любых романтических отношений, и то, как вы их решаете, может либо сблизить вас, либо создать клин. Даже если вы не согласны с точкой зрения своего партнера, дать ему понять, что вы пытаетесь понять, может иметь огромное значение для достижения успеха.

«Если вы искренне это имеете в виду, это займет у вас долгий путь в отношениях, особенно когда они страдают», — говорит Кэти Сэндлер, лицензированный терапевт и коуч по влиянию.«Мы не должны всегда соглашаться, но очень важно попытаться понять своего партнера как можно лучше, чтобы вы могли встретиться посередине и почувствовать взаимную поддержку. Преодолевая трудные времена конструктивным образом, это делает будущее более приятным, потому что вы лучше справляетесь с трудностями благодаря успешному преодолению их в прошлом ».

По теме

«Как я могу прийти к вам на этой неделе?»

Независимо от того, находитесь ли вы в холодное зимнее время года или нет, слишком легко попасть в ведение счета со своим партнером (например,грамм. Я в последний раз загрузила посудомоечную машину, или просыпалась три ночи подряд с младенцем). Проблема заключается в менталитете типа «что вы для меня сделали в последнее время?», Который может вызвать негодование.

«Если оба партнера перевернут сценарий и сосредоточатся на том,« что я сделал для вас в последнее время? », Тогда потребности каждого будут удовлетворены, но через призму щедрости, а не дефицита», — говорит Соломон. «Спрашивайте еженедельно, может быть, в воскресенье вечером, когда вы готовитесь к новой неделе».

«Это так много значило для меня, когда вы…»

Мы запрограммированы искать, что не так, — говорит Соломон, поэтому мы извлекаем пользу из практики, которая помогает нам видеть лучшее в окружающих.Она добавляет: «То, на чем мы фокусируемся, мы получаем больше, поэтому привлечение вашего внимания к тому, что вы цените, поможет вам получить больше этого. Подобные практики благодарности способствуют развитию позитивных эмоций в интимных отношениях ».

Многие из этих фраз могут быть легко интегрированы в ваши ежедневные и еженедельные разговоры, но неплохо собираться вместе на регулярной — даже по расписанию — основе. Чувства, интересы и потребности постоянно меняются, поэтому старайтесь постоянно поддерживать связь со своим партнером, чтобы вы могли чувствовать себя единым целым, вместе решать проблемы и напоминать друг другу, как сильно вы заботитесь друг о друге.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Взгляд на вещи с другой точки зрения

Любовь и отношения

Почему сочувствие и сострадание могут создать или разрушить отношения Сообщение от:

Команда Тони Мы склонны думать, что то, как мы смотрим на мир, является таким, какой он есть в действительности.А когда наши партнеры не согласны с нами, легко думать, что это они дезинформированы или имеют искаженное восприятие реальности. Как еще они могли видеть вещи так по-другому?

Но непонимание того, что каждый человек имеет право на свою собственную точку зрения, означает неспособность оценить то, что делает другого человека тем, кем он является на самом деле. В конце концов, вы оба — два уникальных человека с двумя уникальными жизненными опытами и опытом, которые помогают сформировать две уникальные точки зрения.И эти перспективы следует уважать и ценить.

Иногда бывает сложно научиться не только распознавать, но и ценить точку зрения партнера. Но с дисциплиной, практикой и эмоциональной зрелостью вы сможете найти новые способы понять точку зрения вашего партнера. Поступая так, вы не только обнаружите, что можете обогатить свое видение реальности, но и создать новый уровень близости в своих отношениях.

Ты правда слушаешь?

На протяжении ваших отношений ваш партнер снова и снова демонстрирует свои убеждения, мысли и чувства.Но вы, в свою очередь, скорее всего, усвоили лишь небольшую часть этой информации. Если вы хотите по-настоящему глубже понять субъективную реальность вашего партнера, вам нужно научиться слушать и общаться более эффективно.

Один из первых шагов к эффективному слушанию и общению — обратить внимание на то, что слова значат для вашего партнера. Несмотря на то, что вы и ваш партнер говорите на одном языке, у вас обоих есть свои личные значения и интерпретации, которые вы ассоциируете с разными словами и фразами.Это просто результат взросления в разных средах с разным жизненным опытом.

Есть также проблемы, которые необходимо преодолеть при общении. Часто, когда пара не соглашается, один или оба легко впадают в состояние отрицания, когда они категорически отказываются верить в то, что говорит другой. Некоторые люди также склонны использовать арсенал оружия, чтобы подтвердить свою точку зрения — означает ли это осуждение своего партнера, игнорирование его или даже угрозу.Однако в каждом из этих случаев один человек пытается приуменьшить самоощущение другого и заменить его своей собственной, корыстной перспективой. И это особенно портит отношения.

Задайте эти 3 вопроса

Вместо того, чтобы говорить партнеру, что только часть его или ее убеждений или чувств является приемлемой, и усугублять его самоощущение и оскорблять его, сосредоточьтесь на том, чтобы помочь партнеру избавиться от боли. И вместо того, чтобы рассматривать разные взгляды вашего партнера как потенциальные конфликты, рассмотрите возможность узнать о них больше.Спросите себя: «Что вы видите, чего я не являюсь?», «Что вы пережили в прошлом, что привело вас к этой вере?» И «Как я могу использовать это как возможность узнать вас лучше?»

Когда вы станете более восприимчивыми к восприятию партнера, может произойти сдвиг в энергии. Ваш партнер будет чувствовать себя более понятым и, следовательно, в большей безопасности, поскольку вы больше не бросаете вызов его или ее убеждениям или чувствам. Чем безопаснее кто-то чувствует себя в отношениях, тем больше они будут готовы открыться.Они предпочтут поделиться информацией с вами, потому что верят в то, что вы с ней будете делать, то есть они верят, что вы не будете использовать ее против них, а используют ее как способ лучше их понять. И это само по себе подарок.

Ваш партнер больше не будет чувствовать необходимости усиливать свои чувства, чтобы чувствовать себя услышанным. А вы, в свою очередь, можете выразить свои чувства с меньшей силой. Это помогает каждому из вас снизить свою защиту и стать более склонным распознавать и по-настоящему понимать точку зрения другого.

«А» за усилие

Стараясь понять точку зрения вашего партнера, вы пытаетесь преодолеть пропасть между вами и вашим партнером как отдельными людьми с разными взглядами на мир. Вы укрепляете связь и вводите новую динамику доверия, при которой ваш партнер чувствует, что его примут и поймут, независимо от того, насколько сильно его чувства или убеждения отклоняются от ваших собственных.

Понятно, что могут быть определенные ситуации, в которых вам будет почти невозможно понять точку зрения другого человека.А сочувствие или сострадание — это самое далекое от вашего ума. Но в эти самые трудные времена больше всего возможностей для роста. Вы отбрасываете свое эго, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете помочь своему партнеру избавиться от боли. И вы отворачиваетесь от гнева и страха, чтобы привнести в отношения любовь и безопасность.

Путь к здоровым, счастливым отношениям никогда не бывает прямым. Но, в конце концов, приложив усилия и предоставив пространство для понимания точки зрения партнера, вы сможете стать более осознанными в своих отношениях.Это поможет вашему партнеру почувствовать себя более любимым, более жизнеспособным и более защищенным.

Страница не найдена |

Большая любовь: какой запах привлечет идеального партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Немцы и эротика: история отношений

Моральный переворот

Немцы и эротика: история отношений

Грешница

Немцы и эротика: история отношений

Контрацепция как залог женской свободы

Немцы и эротика: история отношений

Сексуальная революция

Немцы и эротика: история отношений

Секс-шопы и каталоги по «гигиене брака»

Немцы и эротика: история отношений

«Не гомосексуал извращен…»

Немцы и эротика: история отношений

Проблема гомофобии

Немцы и эротика: история отношений

Очаровательная Лило Вандерс

Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация — Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви

Самоактуализация и беззащитность в любви

Способность любить и быть любимым

Самоактуализация, любовь и секс

Забота, ответственность и общность потребностей

Любовь как радость и игра

Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему

Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет

Отстранённость и индивидуализм

Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Азы православия | kiselevsknews

значения слов, выражающих одни и те же эмоции, отличаются в разных языках

языков любви — 5 языков любви®

Брак — 5 языков любви®

10 простых фраз, которые заставят вас полюбить

10 вещей, которые нужно сказать своему партнеру, чтобы сохранить любовь

Ты отлично выглядишь

Спасибо

Я думаю, ты потрясающий

Я все равно тебя люблю

Мы пройдем через это

Да, я бы полюбил

Я понимаю

Что я могу для вас сделать?

Я здесь для тебя

Я люблю тебя

Слово Verywell

Что такое любовь?

Что такое любовь?

Откуда ты знаешь?

Типы любви

Любовь — биологическая или культурная?

Как практиковать любовь

Воздействие любви

Советы по развитию любви

Потенциальные ловушки

История любви

Что такое настоящая любовь?

7 вещей, которые нужно сказать своему супругу, чтобы укрепить вашу связь

«Расскажи мне больше»

Связанные

«Что-то, с чем я сейчас борюсь, это…»

«… прямо сейчас мне доставляет радость»

«Как ты хочешь чувствовать…?»

«Я пытаюсь понять вашу точку зрения»

По теме

«Как я могу прийти к вам на этой неделе?»

«Это так много значило для меня, когда вы…»

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Взгляд на вещи с другой точки зрения

Почему сочувствие и сострадание могут создать или разрушить отношения Сообщение от:

Ты правда слушаешь?

Задайте эти 3 вопроса

«А» за усилие

Добавить комментарий Отменить ответ