Любовь при которой у супругов одинаковое понимание значения любви это: виды, этапы, стадии и понятие – Читать книгу Психология любви Е. П. Ильина : онлайн чтение

Iteach

Материал из ИнтеВики — обучающей площадкой для проведения тренингов программы Intel

Текущие события Проектная деятельность в информационной образовательной среде 21 века/Нижний Новгород НГПУ январь 2014 года Учебный Курс «Проектная деятельность в информационно-образовательной среде ХХI века», Ижевск, ноябрь 2013 г. Основной курс программы Intel Обучение для будущего Новокузнецк октябрь-декабрь 2013 Основной курс программы Intel Обучение для будущего Ростовская область октябрь 2013 Проектная деятельность в информационной образовательной среде 21 века/НИРО/Курс для тьюторов/23 сентября — 20 октября 2013 года Дистанционный курс ТЕО (Омская обл, осень 2013) преподаватель — Маркер Надежда Юрьевна Семинар Созвездия Веб 2.0/Екатеринбург сентябрь 2013 преподаватель — Ирина Нургалеева Обучение тьюторов, группа TEO РК, май-июнь 2013 преподаватель — Ольга Урсова Очно-дистанционный курс программы Intel Обучение для будущего НИРО Нижний Новгород март-май 2013 Очно-дистанционный курс программы Intel Обучение для будущего НИРО Нижний Новгород февраль-апрель 2013 Курс «Информационно-коммуникационные технологии как средство реализации ФГОС» Екатеринбург — Арамиль март 2013 Тренинг по основному курсу программы «Обучение для будущего», ВГПУ, 1 курс магистратуры, исторический факультет — 6 февраля — 20 мая 2013г. — преподаватель — Ирина Суслова Курс «Информационные технологии в практике работы учителя» 04.01.13 — 02.02.2013 — преподаватель — Анна Кологерманская Курс для руководителей ИКТ: стратегия развития образовательного учреждения (Омский МР, декабрь 2012) — преподаватель —Любовь Мальцева Курсы Проектная деятельность в информационной образовательной среде 21 века, Балаковская площадка, декабрь 2012 — преподаватель — Светлана Морозова Тренинг Информационно-коммуникационные технологии в управлении воспитательным процессом,Тюкалинск,декабрь 2012 — преподаватель — Наталья Ильяш Тренинг по основному курсу программы «Обучение для будущего»,октябрь 2012, ЯНАО г.Ноябрьск — преподаватель — Елена Ремизова В рамках он-лайн конференции «Новая школа: мой маршрут» проводится сетевое мероприятие Проектный инкубатор-2012 Архив событий Окружающий мир – мир сложных систем (информатика, 11 класс, автор Круподерова К.Р.) Информационная цивилизация (информатика, 11 класс, автор Кошелев В. Г.) Математика для будущих банкиров (алгебра, 9 класс, автор Склемина Г. А.) Волшебная сила музыки (музыка, биология и др., 5-8 классы, автор Красноперова Т. В.) Полуостров сокровищ (окружающий мир, краеведение, 4 класс, автор Тимохина Е.Г.) Удивительное рядом (окружающий мир, краеведение, русский язык, 2-4 классы, автор Тимохина Е.Г.) Нам уже…

виды, этапы, стадии и понятие

Сфера любви в психологии считается самой сложной. Это чувство называют самым сильным из всех. Ради нее совершались убийства, начинались войны, гибли государства. Психология любви — отдельное научное направление, которое изучает проблемы отношений, процесс появления, угасания чувств.

Понятие и функции

У понятия «любовь» множество трактовок. Это химическая реакция, привычка, душевный порыв, привязанность, желание защиты, заботы.

Психологи не могут выделить единой трактовки для этого понятия, поскольку каждый человек воспринимает его по своему.

Любовью можно назвать заинтересованным, внимательным, заботливым отношением к кому-либо.

Это чувство объединяет в себе множество позитивных психических, эмоциональных состояний, которые начинаются от обычного удовольствия и доходят до возвышенной добродетели.

Основные функции:

1. Забота — проявляется к объекту воздыхания.
2. Уважение — без него отношения превратятся в обычную эксплуатацию интересующего объекта.
3. Знание — любящий человек постоянно познает это чувство, развивает его, не давая угасать.
4. Ответственность — человек на подсознательном уровне ограждает объект своего обожания от всех неурядиц.

Все функции взаимосвязаны. Если какая-либо из них не выполняется, любовь нельзя назвать полноценной.

Этапы развития

В психологии выделяется несколько этапов:

1. Влюбленность — начальный этап. Это стадия романтики, очарованности. На этом этапе складывается и идеализируется первое представление о партнере. Положительные качества гиперболизируются, негативные отрицаются. При влюбленности кажется, что партнер половинка, с которой можно пройти через все жизненные препятствия. Ощущения вызваны действием гормонов.
2. Привыкание или насыщение. Этот этап наступает спустя несколько месяцев совместной жизни. Гормоны больше не оказывают усиленного воздействия на психику, безудержная тяга остывает. Партнеры начинают уделять больше времени своим личным интересам. На этом этапе появляются первые ссоры, обиды, но это нормальное явление. Чтобы продвигаться дальше, влюбленные должны научиться идти на уступки, прощать, не обращать внимания на ссоры.
3. Отвращение. Сложный этап, на котором распадаются многие пары. Идеалы рушатся, появляется желание что-то изменить или заменить партнера. Все это приводит к фокусировке на недостатках любимого человека. Если не научиться искать компромиссы в ссорах, отношения будут разрушены.
4. Смирение. Если пара пережила этап отвращения, влюбленные начинают лучше понимать друг друга. Они замечают что-то новое, начинают развивать отношения совместными силами, ставят перед собой цели, добиваются их совместными усилиями.
5. Изучение. На этом этапе влюбленные обозначают свои роли, уточняют нюансы совместной жизни. Например, когда нужно побыть по отдельности, ездить к родственникам и т. д.
6. Близость. Психологи считают, что вступать в брак нужно на этом этапе. Влюбленные начинают друг другу доверять.
7. Сомнения. Спустя несколько лет совместной жизни появляются некоторые подозрения. Супруги начинают сравнивать свою жизнь с мечтами, которые были раньше, думают, как их жизнь могла повернуться без брака — в лучшую или худшую сторону.
8. Сексуальность. Чтобы укрепить взаимоотношения, супруги начинают искать разнообразие в сексе.

Последний этап — любовь. Это чувство, которое доведено до абсолюта. Супруги знают, как получать удовольствие вдвоем, полностью доверяют друг другу.

Классификация

Психологи выделяют несколько видов любви:

1. Мания — проявление чувств как зависимости. Такая форма проявляется на начальном этапе развития отношений. Опасность возникает, когда мания начинает затягиваться, усиливаться. В отношениях начинает преобладать чувство контроля над партнером, что негативно сказывается на влюбленных. Такие взаимоотношения напоминают связь маньяка и жертвы.
2. Потребительская любовь — людус. Подлинной близости нет. Одни из партнеров желает что-то получить от другого — интимную близость, дорогие подарки, эмоции. Когда цель достигнута, интерес исчезает, взаимоотношения разрушаются.
3. Страстная влюбленность — эрос. Этот вид похож на манию, но не имеет негативных предпосылок. Влюбленные сосредотачивают свое внимание на интимной близости, хотят получать друг от друга максимум удовольствия. Партнеры постоянно хотят быть рядом друг с другом, могут целыми днями проводить в постели. С годами страсть угасает, всплывают недостатки. Большинство пар, которые выросли на основе эроса разрушаются.
4. Любовь, которая создана на чувстве долга — сторге. Такие чувства не строятся на животной страсти или романтике. К подобным взаимоотношениям люди приходят спустя годы совместной жизни. При этом партнеры настолько «срослись» вместе, что не представляют жизни друг без друга. Для них семья превыше всего, они не умеют предавать.
5. Бескорыстная любовь — агапе. Такой вид чувств отчетливо виден между матерью и ребенком. Для влюбленной пары это может быть плохое и даже разрушительное проявление любовных чувств. Если кто-то из партнеров чувствует бескорыстно, он может прощать все, забыв про себя. Медленно это приведет к разрушению отношений.
6. Рациональная любовь — прагма. Образуется между людьми, которые ищут комфорт. Им не нужна финансовая выгода, какие-либо достижения, они не преследуют спортивный интерес. Такие партнеры ищут друг в друге надежного союзника, друга, с которым можно без опасений идти по жизни.
7. Дружеская любовь — филия. В таких взаимоотношениях нету физического влечения. Правит гармония души, разделение интересов, равноправие мыслей. Партнерам нравится проводить друг с другом время, общаться, смотреть фильмы, слушать музыку. Разрушить такую связь может любой человек.

Каждый вид любовных отношений присущ разным возрастам, имеет характерные отличия. Чтобы взаимоотношения были крепкими, не разрушались при первых сложностях, нужно одновременно и пропорционально развивать флирт, дружбу, страсть, ответственность.

Причины возникновения

Факторы возникновения:

• сексуальное влечение;
• длительная дружба;
• совместное горе, сложная ситуация в жизни;
• постоянная взаимопомощь;
• схожие интересы.

Многие знают фразу — «противоположности притягиваются». Это изречение основано на огромном количестве реальных ситуаций, когда двое абсолютно разных людей связывают свои жизни на долгие десятилетия.

Характерные признаки

Симптомы:

1. Влюбленные не замечают окружающих.
2. Партнеры не могут ответить на вопрос — «за что ты его (ее) любишь?».
3. Отсутствуют сомнения в выборе.
4. Наблюдаются частые проявления ревности.
5. С каждый днем партнеры становятся лучше, стараются выглядеть красивее друг для друга.
6. Возникает умение прощать, искать компромиссы.
7. Отношения не стоят на месте, активно развиваются.
8. Достижение поставленных целей осуществляется совместными усилиями.
9. Влюбленные умеют получать наслаждение в молчании друг с другом.

Считается, что полюбить можно только один раз в жизни, но это ошибочное мнение. По натуре люди полигамны. После прекращения одних отношений можно отойти от боли и продолжить поиск партнера.

Значение в отношениях

Без искренних чувств невозможно построить крепкие, длительные отношения. Изначально их заменяет влюбленность, страсть, привязанность. Если эти сдерживающие факторы проходят и ничего больше не остается, значит отношения удерживать бессмысленно.

Есть ли у чувства срок годности и давности?

Чтобы понять, есть ли у чувств срок годности, нужно рассмотреть эксперимент, который провели ученые из Бельгии. Они опросили 200 замужних женщин об их отношениях.

Только 40 из них сказали, что готовы прожить со своим супругом до самой смерти.

Со временем любые чувства утрачивают силу. Если вовремя не дать им подпитку, они могут полностью погаснуть.

Это приведет к скорому разрыву отношений или совместной жизни по привязанности, привычке.

Как сохранить угасающие чувства?

Чтобы чувства не угасли, нужно:

1. Научиться различать секс и любовь. Это разные понятия.
2. Постоянно спрашивать у своей половинки, что он (она) думает об отношениях. Нужно быть искренними, чтобы добиться настоящей любви.
3. Ставить перед собой цели, достигать их совместными усилиями.
4. Уважать партнера в его выборе, мнении. Нельзя унижать и высмеивать любимого человека.
5. Сразу говорить, что не устраивает в партнере или его поступках. Если промолчать, будет накапливаться негативный эффект.
6. Постоянно делиться планами на будущее.
7. Сохранять чувство собственного достоинства, самоуважение.
8. Постоянно искать новые интересы. Желательно чтобы было совместное хобби.
9. Разнообразить сексуальную жизнь, воплотить фантазии в жизнь.
10. Решать совместные проблемы сразу после их появления.

Советы помогут развить и укрепить отношения, повысить интерес между партнерами.

Взаимосвязь с другими чувствами

Любовь тесно связана с другими эмоциями. При разрыве отношений ощущается утрата, обида, душевная боль. При активном развитии взаимоотношений может чувствоваться эйфория, блаженство, истинное удовольствие, радость, счастье.

Чем любовь отличается от страсти и влюбленности?

Отличия любви от страсти:

1. Страсть строится на фундаментальном эгоизме, который постепенно просачивается в разговоры, влияет на поступки.
2. В страстных взаимоотношениях партнеры ставят перед собой достижение личных желаний на первое место.
3. Страсть длится недолго. Когда люди получают необходимое, они охладевают друг к другу, ищут новые цели.
4. Для страстных взаимоотношений нехарактерен поиск компромиссов. Любая ссора может стать последней.

Отличия любви от влюбленности:

1. Партнеры стараются получить физическое удовольствие, а не духовное.
2. Влюбленные игнорируют недостатки друг друга.
3. Влюбленность заставляет людей видеть вокруг себя иллюзию.
4. Фундамент влюбленности — гормональные эффекты.
5. Для влюбленности нехарактерно доверие.

Что об этом чувстве думают ученые?

Любовь с точки зрения химии:

1. При влюбленности организм активно вырабатывает серотонин, дофамин. Человек испытывает зависимость от любви.
2. Если у мужчины резко пропадает интерес к одной девушке, он начинает ухаживать за несколькими женщинами. В его организме недостаточно гормона вазопрессин.
3. В период страсти человеческая кровь насыщается коктейлем из различных гормонов. Интимная близость закрепляет отношения.

Последний этап любви, с точки зрения химии — привязанность партнеров друг к другу. На этом этапе организм активно вырабатывает гормон эндодиазепин. Он заглушает тревогу, дает спокойствие.

Любовь для каждого человека своя. Кто-то боится этого чувства из-за трагического разрыва отношений, вызвавшего душевную боль. Кто-то получает от нее высшее наслаждение. Чтобы отношения длились дольше, были крепкими, интересными, нужно постоянно вносить в них новизну, стараться развивать чувства. Достаточно повысить интерес, чтобы страсть вспыхнула вновь.

Стадии любви: 7 шагов к настоящему чувству

7 ключевых стадий любовного чувства

Порой с человеком случается довольно странная вещь. Ему кажется, что вот наконец-то он встретил свою судьбу. После чего следует свадьба, жизнь как в сказке, порхание на крыльях счастья. Но внезапно что-то щёлкает в голове, и вторая половинка начинает дико раздражать. Более решительные пары подают на развод, другие продолжают жить и практически ненавидеть друг друга. А потом снова – бац, и избранник начинает казаться единственным человеком, который может поддержать, что-то посоветовать, привнести моменты счастья в унылое, наполненное заботами существование. И всё закручивается вновь, только чувства уже имеют другие свойства. Они становятся более глубокими, искренними и нежными. Что же это за удивительный феномен? Это чудо и есть истинная любовь. Но чтобы её достичь, иногда приходится пройти немалый путь, наполненный испытаниями, терпением и мудростью. И далеко не все люди могут его преодолеть и познать настоящие эмоции. Но если сильно хочется, то как к этому прийти?

Попробуем разобраться в возникшем вопросе, рассмотрев эволюцию любви, которая в своём развитии проходит, как правило, семь основных стадий, или фаз.

Влюблённость

В человеческом организме происходит своеобразная химия, и интенсивно выделяются гормон «счастья» – эндорфин и гормон «доверия» – окситоцин. Они приводят в состояние эйфории, уменьшают страх и тревогу и вызывают спокойствие рядом с избранником. Осознание взаимности порождает великую радость. В эмоциональном плане это самый яркий и насыщенный из 7 этапов любви. Его ещё называют конфетно-букетным периодом. У влюблённого проявляются следующие признаки:

1. Потребность быть как можно чаще рядом с объектом своей страсти и любоваться им.
2. Робость и дрожь в теле при его появлении.
3. Спутник рисуется в сознании только в положительном свете: он кажется безумно красивым или брутальным, добрым, весёлым, с идеальным характером и поведением. Его недостатки практически не замечаются.
4. Словарный запас резко обогащается за счёт ласковых и нежных слов, и голос в присутствии любимого становится мягче и бархатистее, напоминая кошачье мурлыканье.
5. Хочется бесконечно признаваться в нахлынувших чувствах, писать стихи, музыку, портреты или даже сценарий к любовному фильму-биографии.
6. Появляются смелость и решительность, вдохновляющие на подвиги ради возлюбленного.

Обуреваемая страсть и романтика дарят блаженство, приподнятое настроение, счастье, волшебство и духовное наполнение. В то время как негативные эмоции и способность рационально мыслить значительно снижаются. Как правило, влюблённость длится от нескольких месяцев до двух лет и чаще всего приводит к совместной жизни или свадьбе.

Пресыщение

Когда гормоны успокаиваются, мозг входит в свой обычный режим. Страсть понемногу стихает, уступая место привычке и открывая глаза на окружающий мир. Супруги понимают, что помимо друг друга для них может существовать и иная реальность: друзья, работа, индивидуальные увлечения. Бытовые проблемы выходят на первое место, спуская влюблённых с небес на землю.

Одновременно начинают замечаться негативные черты спутника, и приходит понимание, что это просто обычный человек, а не идол, коим казался раньше. Появляются недопонимания и конфликты, они могут быть связаны с недостатком внимания от партнёра, который уже пресытился и увлёкся иными интересами. В то время как второй всё ещё находится на начальной ступени и хочет быть чаще с избранником.

Пресыщение может проходить относительно незаметно для пары и занимать небольшой промежуток, периодически вновь сменяясь влюблённостью. Этому нередко способствует появление детей. Пока всё сравнительно спокойно, но что-то уже навевает бурю в отношениях.

Отвращение

Из семи этапов любви это самый тяжёлый период. В то же время обойти его невозможно, рано или поздно он обязательно появляется в любых отношениях. У одних супругов он может проявиться уже через год совместной жизни, у других до его начала проходит намного больше времени. И его длительность также для всех индивидуальна: от пары месяцев до нескольких лет. Периодически на смену могут приходить начальные две ступени.

Среди основных признаков фазы можно выделить следующие:

1. На первый план выходит эгоизм, и каждый из партнёров начинает проявлять все свои черты, в особенности негативные, которые раньше были тщательно скрыты.
2. Любые действия или шутки избранника нервируют, хотя раньше могли беспрестанно радовать.
3. Бытовые проблемы раздражают, приводя к разладу и отсутствию поддержки.
4. Происходят регулярные ссоры, конфликты, выяснение отношений.
5. Каждый ставит себя и свои интересы превыше всего, игнорируя потребности спутника. Например, муж может купить себе дорогой снегоход, потратив деньги, отложенные на совместный отпуск, а жена надолго задерживаться у подруг, забывая про свои обязанности как хозяйки.

Многие семьи на этом этапе приходят к решению развестись, так как чувствуют, что совершили ошибку и связали жизнь не с тем человеком. Но именно это и является часто неправильным выводом, так как супруги ещё не успели до конца осознать ценность любви и близких взаимоотношений. И в дальнейшем, связав себя с другим избранником, всё может повториться, и первоначальная «великая любовь» так же закончится разрывом. Потому что очень важно пройти данную фазу – это путь к искренним глубоким чувствам.

Смирение

Так устроена природа человека, что рано или поздно ему надоедает то, чем он долго занимается. И в один прекрасный момент приходит осознание того, что ругаться из-за мелочей надоело и ради спасения отношений нужно смириться, перетерпеть и принять своего любимого таким, какой он есть. Супруги понимают, что поменять партнёра они не в состоянии, ведь это уже сформировавшаяся личность, со своим характером и жизненными установками. Поэтому нужно как-то научиться жить совместно и примириться с неудобными качествами спутника. А параллельно совершенствовать себя: учиться прощать, понимать, поддерживать и терпеть.

Обычно сначала приходит к смирению супруга в силу её женской психологии, сформированной за долгие века культурой и религией. Исходя из желания сохранить брак и вернуть былую страсть, она может изучать полезную семейную литературу, посещать психологические лектории, беседовать по душам с мужем.

В конечном итоге супруги находят точки соприкосновения, реже провоцируют конфликты и продолжают жить и строить отношения, в которые снова прибывает влюблённость, а затем и остальные ступени.

Служение

Смирение постепенно перерастает в уважение, желание бескорыстно служить избраннику. И это является уже явным признаком настоящей зарождающейся любви.

Если ранее партнёры, делая что-то для любимого, ожидали ответной реакции, то теперь ими руководит именно жажда доставлять радость и удовольствие своей второй половинке, не требуя ничего взамен.

Конечно, в некоторых семьях не обходится без крайностей. В силу слабого характера один их супругов (чаще женщина) может полностью раствориться в своём спутнике, как бы принеся себя в жертву. А потом в период ссоры упоминать, что отдала ему лучшие годы жизни и всю себя.

Но истинный смысл данной фазы заключается именно в том, чтобы сознательно быть полезным для своего дорогого человека и не жалеть об этом ни на минуту. Когда оба супруга вступают на этот этап, семья становится настоящей ячейкой, наполненной теплотой, заботой, взаимной поддержкой и счастьем.

Дружба

Пережив разные моменты совместной жизни и многое повидав, пара переходит на ступень дружбы и взаимного уважения. Партнёры уже досконально изучили и приняли все черты характера, привычки, крайне редко вступают в перепалки, решая проблемы мирным путём. Поэтому им хорошо и интересно вместе, как ни с кем другим.

Чаще всего эта стадия начинается в тот момент, когда дети уже подросли и у родителей появляется достаточно времени друг для друга. Теперь каждый из супругов уже полностью уверен в своей второй половинке, которая его всегда поддержит, окажет вовремя помощь и даст нужный совет. А в ответ получит искреннюю благодарность.

Этап дружбы может длиться много лет, даже десятилетий, так как находиться в нём очень комфортно. И он практически становится неотделим от последнего шага – истинной любви.

Любовь

Финальной фазой этого достаточно длительного пути предстаёт настоящая, искренняя, всепоглощающая, безвозмездная любовь, которая вобрала в себя все предыдущие этапы:

• яркие вспышки страсти и влюблённости,
• довольно горячие разногласия и конфликты,
• долгое изучение спутника и привыкание к нему,
• принятие его со всеми достоинствами и недостатками,
• отдавание себя на служение ему и дарение счастья и радости,
• безмерное уважение и истинная дружба.

Только теперь можно говорить о настоящем чувстве, которое является высшим на пьедестале и в дальнейшем уже не ослабевает, а только становится всё сильнее и крепче. Никакая сила не в состоянии разорвать такую связь. Партнёры очень дорожат друг другом и своей семьей. В отношениях царит духовное единство, понимание с полуслова, тепло, спокойствие, умиротворение и бесконечная забота. Каждый наслаждается обществом второй половинки и чувствует себя безмерно счастливым.

Если не сдаться на предыдущих ступенях, как это делают многие пары, можно прийти к невероятному наслаждению отношениями и совместной жизнью с любимым человеком.

Нужно иметь в виду: чтобы достичь этапа истинной любви, должно пройти немало времени, как правило, не менее 10 лет. И за этот период придётся испытать на себе все предыдущие ступени. Причём они могут периодически возвращаться и сменяться, как на колесе обозрения. Только имея терпение, веру и желание сохранить отношения, можно научиться приходить к компромиссу с самоотдачей и совершенствованием себя и в конечном итоге познать настоящую любовь.

Взгляд психолога

О любви говорили во все времена. Её затрагивали и великие поэты в своих стихах, и художники, создавая восхитительные портреты, и музыканты, сочиняющие невероятные шедевры. Не обошли стороной и учёные из разных научных сфер: неврологи, биологи, зоологи, физики. Даже математики пытались придумать её формулу. Но больше всего на эту тему написано психологических работ. Ведь именно психология изучает душу человека, его поведение, чувства, реакции. Поэтому извечная проблема любви и её стадий глазами психолога нам кажется наиболее полезной и интересной для познания.

Что такое любовь?

Многие люди путают состояние влюблённости, романтики и страсти с истинной любовью, которую могут так никогда и не испытать. Ведь рано или поздно эйфория проходит, уступая место привычке и разногласиям, и пары распадаются, считая, что всё ушло, а на пути попался просто не тот человек. Не у всех хватает мудрости и терпения для преодоления встречающихся преград и сохранения дорогих сердцу отношений, чтобы спустя время испытать истинное великое чувство.

Природа любви является живой и, как любой организм, способна расти и эволюционировать, проходя различные возрастные ступени и обязательные кризисы отношений. И вместе с ней растут и развиваются любящие люди. Без этого невозможно достичь духовной вершины и испытать настоящее счастье от возможности искренне и сильно любить.

Стадии любовного чувства с точки зрения психологии

Психология, как правило, выделяет 7 стадий любви, описанных выше, либо 5, в которых объединяются три последних, проявляющихся практически одинаково и у женщин, и у мужчин. С точки зрения науки, к последней фазе люди нередко подбираются спустя многие годы совместной жизни. Что удивительно, одним супругам бывает достаточно и пяти лет, а другие достигают её примерно к периоду серебряной свадьбы, а то и золотой. В разных парах данные этапы занимают индивидуальные временные отрезки, что связано с силой чувств партнёров, сходством каких-то черт характера и даже их культурой и образованностью.

Фазы не всегда идут в строгой последовательности. Большинству союзов свойственна цикличность. Например, после прохождения первых трёх ступеней супруги могут возвратиться к самому началу и постигать всё заново, упиваясь нахлынувшими внезапно эмоциями и страстью. А некоторые пары надолго застревают на какой-то одной стадии или вовсе распадаются, не имея должных сил и терпения для сохранения глубоких отношений.

Ещё одна психологическая теория говорит о том, что любовные фазы могут быть схожи с возрастным развитием детей. Её авторы – семейные психологи П. Пирсон и Э. Бейлер выделяют с этой позиции пять стадий:

1. Этап «сумасшедшей влюблённости» сравнивается с симбиозом в детском развитии. Здесь происходит слияние двух сердец, построение крепкой связи и соединение жизненного пространства. Формируется привязанность, основанная на преувеличении схожести характеров, внешности, сексуальности и т. д. и игнорировании различий. Младенец, сидящий в каждом партнёре, полностью удовлетворён отношениями и не хочет ничего менять.
2. Дифференциация. Здесь появляются различия в чувствах и мыслях, и влюблённые подвергаются более тщательному изучению. Их начинает не устраивать ситуация постоянного нахождения рядом, они принимаются расширять своё жизненное пространство персональными интересами и постепенно отделяться от избранника. Происходит борьба за индивидуализацию.
3. Период обучения. На первый план выходит автономность и выстраивание своего собственного мира. Из-за чего усиливается недопонимание, приводящее к частым ссорам, и снижается ценная эмоциональная связь.
4. Восстановление отношений. Каждый становится зрелой личностью в своём мире (деловом, общественном, коммуникативном и т. д.) и готов к воссоединению с избранником. Идёт постепенное сближение, основанное на создании уюта, поддержке, заботе, счастливых моментах. Благодаря этому существующие детские комплексы постепенно исчезают.
5. Взаимозависимость. Две успешных, развитых личности готовы полностью посвятить себя друг другу и своим безграничным чувствам. Они примирились с реальностью, приняли спутника таким, каковым он является, и ощутили полную зависимость от своих эмоций и любимого.

Здесь следует добавить, что такое разделение на фазы условно, и в реальности отношения могут проходить одновременно несколько ступеней. При этом высшая бывает не всегда достигнута, а разрыв союза происходит в любой момент. Всё зависит от личностной зрелости супругов.

Знание тонкостей любви и её этапов развития будет полезно каждой паре, вступающей на путь совместной жизни. Это поможет преодолеть возникающие трудности и сохранить отношения, которыми изначально дорожит каждый влюблённый человек. Благодаря этому семейные кризисы будут легче преодолеваться, а союз крепнуть и приближаться к высшей награде – истинной всесильной любви.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Любовь это.. Что такое любовь? Смысл любви. Значение любви. Виды любви

Что такое любовь? Над этим вопросом хотя бы однажды задумывался каждый человек. Его задают маленькие дети родителям и получают один ответ. О любви размышляют подростки уже по другому, влюбляются сами и мучаются над тем, любовь это или не любовь. Иногда люди сразу понимают, что да, это любовь. Попытаемся разобраться в этом вопросе и выяснить, что же такое любовь и какая она бывает.

Любовь выделяется из ряда других чувств, присущих человеку. Она отличается духовностью, желанием самосовершенствоваться, что-то создавать.

Она заставляет человека действовать и стремиться к тому, кого любишь. Один из основных признаков любви — это получение большого удовольствия от того, что что-то отдаешь любимому, ничего не требуя взамен. При этом речь может идти совсем не о каких-то предметах. Например, любящий человек не пожалеет своей жизни для спасения любимого человека, делит с любимым все радости и печали, не жалеет для любимого времени.

В чем же заключается смысл любви? По мнению многих, любящий человек принимает другого со всеми достоинствами и недостатками таким, какой он есть. Любящий человек ничего не требует взамен, но сам желает быть принятым и понятым — любимым. Вероятно, что способность любить вместе со способностью трудиться сделали из обезьяны человека. Ведь без любви человек не способен понять себя и окружающих. Любовь помогает найти место в этом мире и жить с удовольствием.

Человек без любви несчастен и лишен самой главной радости в жизни. Только познав любовь, можно познать все прелести жизни и ощутить всю гамму доступных человеку чувств, которые можно переживать по отношению к другому человеку. В то же время все это общие слова и сложно все-таки понять суть любви, особенно в подростковом возрасте. У каждого человека своя любовь и она заставляет его проявлять индивидуальные эмоции, совершать различные поступки, среди которых есть и необычные. Любовь — это огромный источник вдохновения для действий и творчества для одних людей. Других людей любовь выматывает, заставляет страдать и не приносит радости. Последнее происходит при безответной любви. Но в этом случае, как считают психологи, происходит ошибка и любовь только кажется. Как правило, при безответной любви за ней скрывается что- то другое, выбран не тот человек, отсутствует любовь к себе. Если у чело- ^            ^ века есть хотя бы любовь к себе, он уважает себя и знает свою ценность для близких, для дела, то у него есть радость в жизни. У такого человека обязательно появится и разделенная любовь, он найдет того, кто ответит на его чувства.

Виды любви

Платоническая любовь

Существует вид любви, основанный только на духовности и не предполагающий телесного, т. е. сексуального контакта. Такова платоническая любовь. Она названа по имени древнегреческого философа Платона. В основе платонической любви находится восторгание тем, кого любят, радость видеть и слышать этого человека, желание для него всех благ. Этих чувств оказывается достаточно для того, кто любит платонически. Иногда тот, кого любят, может и не знать о том, какие чувства к нему питает другой человек. Если же они знакомы, общаются, то их отношения не развиваются до физического контакта, они как бы замерли на одной ступени. При этом любящий платонически человек может думать, что он счастлив и не желает большего.

Очень много о любви рассуждали во все времена философы, психологи, писатели. Мнения некоторых из них очень интересны и разделяются многими учеными.

Например, немецкий философ и психоаналитик Э. Фромм выделял такое понятие, как незрелая любовь (влюбленность) и зрелая любовь. Зрелая любовь включает самоотдачу, заботу, ответственность за себя и другого человека, уважение к себе и тому, кого любишь. Обязательно любовь по его понятиям сопровождается знанием. Это означает, что человек уверен в том, что он любит и не сомневается в этом.

Самоотдача в любви — это не растрачивание себя и не сделка, при которой требуется что-то взамен. Забота проявляется в заинтересованности в том, чтобы тот, кого любят, жил и развивался. Например трудно поверить в любовь к цветам и интересу к цветоводству тому, кто забывает цветы полить. Ответственность обозначает не навязываемую кем-то обязанность, а осознаваемый долг, потребность в заботе о другом человеке. Уважение к другому человеку проявляется в том, что он воспринимается как равная личность. А также в признании того, что у другого человека имеются свои собственные цели в жизни. Знание в любви не сводится к знанию внешних особенностей человека или знанию его биографии. Оно подразумевает способность почувствовать переживания другого, познать его душу.

Такая зрелая любовь может быть не только к конкретному человеку, но и к другим людям, к деятельности и др. Способность любить рассматривается Фроммом как черта характера. Если человек способен любить другого, то он может любить и себя, родину, других людей. Поэтому любовь бывает разная, но истинная, зрелая любовь включает рассмотренные ранее черты: самоотдачу, заботу, ответственность, уважение и знание.

Фромм выделяет следующие виды любви: братскую, родительскую, эротическую, любовь к себе, любовь к Богу.

Братская любовь

Братская любовь, как считал Фромм, находится в основе всех других видов любви. Она основывается на способности уважать другого человека, заботиться о нем, сопереживать любому другому человеку, не зависимо от того, где он находится (близко или далеко). В большей степени она проявляется во взаимоотношениях со слабым и зависимым существом, находящимся в беспомощном состоянии. Фромм говорил, что любовь проявляется только в том случае, если мы не можем использовать того, кого любим, в своих целях.

Родительская любовь

Родительская любовь отличается от братской тем, что в ней происходит распределение ролей. Ребенок и родители любят друг друга, но по-разному. Где-то до 8—10 лет ребенок практически всегда только стремится быть любимым. Он еще не может любить сам. Позднее у ребенка тоже появляется стремление любить. Оно проявляется в том, чтобы что-то дать родителям. Между родителями в любви тоже наблюдается распределение ролей. Например, любовь матери безусловная. Она любит ребенка не зависимо от того, как он к ней относится. Любовь отца иная. Обычно отец более требовательно относиться к ребенку и его любовь нужно «заслужить». Сочетание такой разной родительской любви способствует гармоничному развитию ребенка. Зрелая материнская любовь заключается в желании матери отделить ребенка, т. е. развить у него самостоятельность. Таким образом, ослабевает привязанность ребенка к матери и он постепенно вступает в самостоятельную жизнь.

Любовь к себе

Любовь к себе необходима для того, чтобы иметь возможность любить мир. Она не является противопоставлением любви к другим людям, а естественна. Развивая собственную личность, заботясь о себе и познавая себя, человек учиться ценить других. Поэтому эгоизм можно рассматривать как незрелую любовь к себе, поверхностную и безответственную. Такая любовь к себе не приносит счастья и удовлетворения в жизни.

Любовь к Богу

Любовь к Богу является символичной. Все люди стремятся получить любовь другого человека, и найдя ее, обращаются к Богу. Человек так любит Бога, как любит другого человека. Кто-то любит безответно и приносит себя в жертву, кто-то все время просит помощи и поддержки. Одни люди благодарят Бога за все хорошее, что с ними происходит, другие жалуются на несчастье.

Любовь к Родине

Любовь к Родине, или патриотизм — это моральное и социальное чувство, основанное на готовности подчинить свои интересы интересам государства, своего народа, своей культуре. Патриотизм — это ощущение принадлежности к своей стране, наличию гражданства, историческая привязанность к национальному языку и традициям. В понятие патриотизма входит гордость за достижения науки и культуры своих соотечественников, приверженность традициям предков, стремление защищать общие интересы сограждан. Отношение к Родине у всех людей различное. Одни гордятся тем, что живут в определенной стране, другие легко меняют гражданство и не считают себя патриотами. Однако очень часто, спустя несколько лет пребывания в другом государстве людей тянет в родную отчизну и многие вновь меняют место жительства и возвращаются в родные края.

Эротическая любовь

Эротическая любовь, в отличие от братской и родительской любви, направляется на одного человека. Она вызывает желание нераздельного слияния с этим человеком. По мнению Фромма, это наиболее обманчивая форма любви. Эротическую любовь часто путают с влюбленностью, которая является незрелой формой любви. Влюбленность — это всего лишь эйфория, которая возникает в связи с внезапным и волнующим сближением двух людей. Оба при этом неожиданно становятся близкими и открытыми друг другу. По мере исчезания ощущения новизны в отношениях и изучении человека, влюбленность проходит. Прочность или крепкость эротической любви находится в зависимости от зрелости умения любить у каждого из двоих. Зрелые чувства всегда продолжительные, они позволяют постоянно открывать в человеке что-то новое и дорожить отношениями.

Эротическая любовь относится к самому интимному чувству, которое только можно переживать по отношению к другому человеку. Она является непреодолимым влечением к другому и вызывает желание быть все время с тем, кого любишь. Очень хочется заботиться о любимом человеке и оберегать его, каждый любящий человек готов пожертвовать собой ради другого. При этом по настоящему любящие друг друга люди чувствуют себя свободно. Они живут в ощущении внутренней свободы и при всех перечисленных ранее качествах остаются самими собой. Любовь сопровождается взаимными чувствами, уважением, верностью, заботой и ответственностью.

Такую истинную любовь познают не все. Не многие из нас готовы к познанию глубоких чувств, к работе над их сохранением на протяжении многих лет жизни. Обычно люди относятся к любви с долей эгоизма. Они наслаждаются положительными эмоциями, которые дает любовь, а столкнувшись с препятствиями, отказываются от этого чувства.

В Древней Греции считалось, что любовь — это самое нежное и сильное чувство, которое два человека могут питать друг к другу. Они основываются на искренности, доверии, взаимоуважении.

Древнегреческий философ Аристотель наблюдал в течение жизни за людьми и подметил 6 типов любви. В зависимости от типа любви, можно предсказать, как будут развиваться отношения между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной.

Агапе

Агапе — это жертвенная любовь или любовь- самоотдача. Она основывается на том, что любящий человек ничего не жалеет для того, что бы другому было хорошо. Таким образом, второй человек принимает любовь первого и наслаждается ею. Влюбленные юноши обычно долго ухаживают за девушкой, признаваясь в своих чувствах, ничего не требуют взамен. Они преданы своей возлюбленной и бескорыстны по отношению к ней. При этом девушка может лишь немного ответить взаимностью.

Юноше приходится все время жертвовать своими интересами, часами ожидая девушку на свидании, выслеживая ее. Девушке может и надоесть такое поведение с его стороны. Она может вести себя очень капризно, показывать, что совсем не ценит юношу. Навязывание со стороны юноши не способствует развитию влечения со стороны девушки. По мнению многих девушек и женщин, мужчина должен быть сильным, всего добиваться. Но девушка не может уступить в борьбе между ними. Как правило, агапе — это несчастная любовь. Но бывают и исключения. Например в том случае, если оба партнера готовы пожертвовать друг для друга чем угодно. Возможно, в этом случае они будут с любовью заботиться друг о друге и возвышать друг друга.

Людус

Людус — это любовь-игра. Она поверхностна и в ее основе находится сексуальное влечение. В этой любви мужчина или юноша полагают, что сексуальное влечение к девушке (женщине) является подтверждением любви и не затрудняют себя долгими ухаживаниями. Если девушка отвергает физическую близость, которую он предлагает уже в первые свидания, то считает себя отвергнутым. В этом случае юноша полагает, что у отношений нет никаких перспектив. Сила такой любви проверяется на расстоянии. Если юноша и девушка какое-то время не встречаются, то страсти и чувства быстро ослабевают. Появляются новые знакомства и интересы. Стоит бывшим возлюбленным увидеться, как чувства появляются вновь. Так может продолжаться бесконечно долго, выматывать обоих и тянуть время.

Если девушка мечтает о надежном спутнике жизни, то любовь-игра ей ни к чему. В жизни такой юноша оказывается ненадежным партнером. Людус приводит к большим разочарованиям, она быстротечна и поверхностна. После того как буря чувств уляжется и оба задумаются о своих отношениях, выясняется, что связывал их только секс. Для любви этого недостаточно. Любовь нельзя выразить только сексом, но в людусе эти два понятия слились в одно.

Эрос

Эрос — чувственная любовь. Она основана не только на влечении юноши и девушки друг к другу и возникает чаще у зрелых людей. Оба интересуются жизнью и проблемами друг друга, имеют общие интересы. Эротическая любовь делает партнеров идеальными для создания семьи. Партнеры ценят свои чувства, умеют их поддерживать. В этой любви есть все: чувственность, романтичность, секс, надежность отношений.

Мания

Мания — любовь-одержимость. Она сопровождается страстью, т.е. непреодолимым влечением к тому, кого любят. Большую долю занимает в ней ревность, которая порой доводит до безумия. Ревность приводит к постоянным придиркам, конфликтам, заставляет женщину оправдываться и отчитываться в своих действиях. Ревность вызывает раздражение и обиду у девушки. В конце концов она становится преградой между двумя людьми и разрушает любовь. Если любовь охладевает, то страдающей любовной манией человек все усилия направляет на то, чтобы понравиться. После того, как отношения налаживаются, он вновь закипает от ревности и все повторяется сначала.

Болезненная ревность отнимает много сил и энергии у обоих партнеров. Часто такая любовь заканчивается трагично.

Прагма

Прагма — это прагматичная любовь, она основана на рассудке. Только знакомясь с партнером, человек уже задумывается о том, каким будет партнер в дальнейшей жизни. Такой прагматичный человек может уже на первом свидании задать вопрос о доходах, умении вести домашнее хозяйство, планах на дальнейшую жизнь. Обычно такая любовь реже встречается в подростковом возрасте и характерна для людей зрелого и пожилого возраста.

Прагматики или рассудочные люди ищут удобных партнеров для совместной жизни. Им не нужны страсти, безумные поступки, отсутствует желание побольше узнать о другом человеке.

Сторге

Сторге — это любовь-дружба. Юноша и девушка доверяют друг другу и делятся всеми проблемами. Они находят друг у друга понимание и поддержку. Такие отношения хороши для тех, кто не ищет сильных эмоций. Им ни к чему глубоко познавать друг друга, скрытые мысли и желания друг друга их не интересуют. Любовь-дружба может привести к стабильному и продолжительному браку. Однако партнеры не раскрываются полностью как мужчина и женщина в таких отношениях. Любовь-дружба часто возникает в юном возрасте. Даже после расставания эти люди могут остаться друзьями на долгие годы.

 

 

Любовь… в разных лицах — Н.Нарицын, М.Нарицына

Дата создания: 11.04.2002
Дата обновления: 11.02.2011

Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: «Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):»и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: «Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)»… А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас — другая.

 

…Над определением любви (и отличием ее от влюбленности) человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много. Если хотите, могу предложить вам еще один вариант. Любовь — это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора — того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек — тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно… 

Но некоторые от определения любви… отказываются. И говорят: мне не нужно определение понятия «любовь», мне достаточно чувствовать ее или не чувствовать
А если ваш объект любви еще и «отвечает вам взаимностью», то есть ответным чувством — то вроде бы все хорошо и говорить тут не о чем?
Вот и нет, здесь как раз все и начинается. Вы его(ее) любите, он(она) — вас. А любовь-то у вас — одинаковая? Нет, не по количеству (отдельно отмечу, что бессмысленно говорить, что кто-то из двоих любит больше, а кто-то меньше, любовь — категория не количественная), а по «качеству»? Или точнее — одинаковый ли смысл вы вкладываете в это понятие? 

В описании большинства проблем очень часто встречаются фразы: «Он (она) говорил(а), что любит меня, а сам(а)…» Или вообще: «Мы любим друг друга, но тем не менее он(а)…» и дальше идет список претензий и проблем: мы любим, но он(она) ребенка не хочет, комплименты не говорит, в магазин не ходит, посуду не моет, деньги не зарабатывает, погуливает налево… и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, в адрес любимого начинаются упреки: «Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)»…
А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас — другая. И никак эти любви друг с другом не совпадают. Ведь как уже отмечалось выше, понимание любви-то у каждого свое…

Вот поэтому, собственно, и затеян разговор о любви: не с целью дать единое определение, а с предложением посмотреть вглубь ее структуры, познакомиться с ее разными лицами — опять же ради сугубо практических целей! То есть когда вы будете себе говорить «Я люблю»… — про себя как-нибудь задумайтесь: КАК вы любите? И что важнее, если вам скажут «Я тебя люблю» — тоже подумайте: КАК? Ведь если понимание любви разное — то у вас в глубине души будет формироваться одно представление о действиях и словах любящих и любимых людей, а у вашего «предмета» — другое. И его(ее) поступки вполне могут не соответствовать вашим ожиданиям, а в результате — как минимум обидные упреки «в нелюбви». Но на самом деле там любовь, но не такая, как ваша. Она вполне может вам не понравиться, но она — любовь…

Чтобы не быть голословным, позвольте очень схематично, для примера, охарактеризовать «несколько подвидов» любви (в общем, на этой основе каждый сможет сам проанализировать такое деление более глубоко). Все приведенные варианты очень часто встречаются именно во взаимоотношениях ДВУХ ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ, только эти люди всего упомянутого либо не видят, либо в принципе не хотят видеть, считая это «циничным». А в трезвом взгляде на это явление как раз и может быть ключ к некоторым проблемам…
Итак, ваша любовь к кому-то или чья-то любовь к вам по своей сути может характеризоваться следующим образом:

Любовь к еде или вещи

Любовь наездника к лошади

Любовь к родителю, учителю, защитнику

Любовь к ребенку

Любовь супружеская

 

Вариант 1 — Любовь к еде или вещи. 

Вы никогда не обращали внимания, что в русском языке словами «я люблю» принято описывать не только отношения к Родине, матери, ребенку или спутнику жизни, но и к более «приземленным» объектам? Можно сказать: «Я люблю жареную картошку (мороженое, квас, рассольник, гамбургеры…), или «Я люблю футбол (тетрис, сериалы, детективы, анекдоты…) Англоязычная речь, если не ошибаюсь, для подобных «отношений» предполагает выражение «I like» (мне нравится), да и к человеку, который просто вызывает симпатию, вроде как можно обратиться именно так: «Ты мне нравишься…» Один специалист по иностранному языку вообще говорил, что такое обращение к человеку, мол, предполагает «Я хочу тебя употребить себе на пользу», и это вроде как не обидно… (ну не мне судить, я специалист русскоязычный). Так вот удивляет то, что при всем богатстве русского языка в последнее время все реже говорят «Мне нравится футбол, музыка, детективы» или «Мне нравится картошка, пиво, гамбургеры» и т.п. Именно произносят «Я люблю»! Так вот, с такой же откровенностью и с тем же подтекстом человек вполне может любить и другого человека — партнера или супруга: «Я люблю иногда пользоваться твоим существованием в принципе, когда МНЕ это необходимо». Здесь, обратите внимание, не только сексуальная сторона отношений! Просто, грубо говоря, человек очень любит от вас периодически «откусывать». 
И попробуйте только сказать человеку, что он (она) вас не любит! Да он оскорбится до глубины души! Он готов (готова) пойти на многое, чтобы иметь возможность иногда вами пользоваться, он (она) может понести ради вас значительные материальные жертвы (это понятно — пиво или гамбургеры тоже бесплатно не раздают, да и для «пользования» теми же сериалами надо как минимум телевизор купить). Он (она) будет говорить вам возвышенные слова (точно так же, как к примеру, поэты воспевали любимое вино или любимую футбольную команду), и вообще он (она) к вам очень и очень привязан(а). Но при этом его (ее) любовь вовсе не предполагает мало того что построения с вами семьи — но даже постоянного совместного проживания! Посудите сами: если вы любите конфеты, вы же как минимум физически не сможете есть их все время? По крайней мере, это очень вредно для здоровья. И в том же любимом пиве вы не будете плавать 24 часа в сутки (конечно, если вы не алкоголик). Все же вы пользуетесь любимыми вещами, занятиями, яствами, напитками время от времени (кто-то чаще, кто-то реже, но тем не менее…) Так что если ваш партнер (партнерша) любит вас именно подобной любовью — этим достаточно понятно объясняется, к примеру, его «странное» поведение, когда вы предлагаете жить вместе, завести детей и т.п. Ему (ей) этого не надо! Его (ее) вполне устраивают эпизодические встречи: человек ощутил потребность в вас — к вам пришел и с вами пообщался тем или иным способом. Его потребность на данный момент удовлетворена — и он опять пошел по своим делам. И так же, как кроме пива можно любить еще и конфеты, а кроме сериалов — еще и походы по магазинам, точно так же ваш партнер (партнерша) может «любить пользоваться» еще чем-то (кем-то) еще. И когда вы в ответ на «ветреность» своего предмета с упреком говорите «Как ты можешь, ты же сказал(а), что ты меня любишь!» — «предмет» порой с удивлением отвечает: «Да, люблю. Ну и что?» Такое поведение в его (ее) понимании не противоречит любви, и он искренне не может взять в толк, чем вы недовольны. Он вас действительно любит всей душой, и вполне имеет свое моральное право обидеться на ваши претензии…
При таком «подвиде любви» избежать конфликтов проще всего, когда именно таким «зрелищно-гастрономическим» образом любят друг друга оба. Они эпизодически встречается, когда захочется кому-то из них (причем оба очень быстро понимают, что платой за пользование партнером является согласие на встречу тогда, когда пользоваться вами захочется ему), взаимно ради собственного спокойствия такими встречами не злоупотребляют, остальное время проводят сами по себе, часто живут в своих собственных семьях, — но тем не менее у них ЛЮБОВЬ! Самая, как говорят, настоящая, с пылкими страстями, нежными словами, волнующими сновидениями и т.п. Понятно, что если у вас представление о любви иное — вам такая любовь, даже выраженная в самых изысканных словах и действиях, удовольствия не принесет, а проблем доставит — сколько угодно. А если вам такое выражение любви вообще кажется дикостью и цинизмом — значит, вам стоит держаться от подобного ее вида как можно подальше.
…Если «привязывать» к этому подвиду предложенное «определение любви», то можно сказать, что «дом любви» здесь скорее похож (в зависимости опять же от самого любящего) либо на помпезный ресторан, либо на уютное маленькое кафе, либо на пункт быстрого питания, либо на продуктовый магазин. А сексуальный фундамент, соответственно, тоже оформлен в зависимости от того, что в этом доме делают: принимают пищу, жрут, «перехватывают» или лакомятся. И речь не просто об удовлетворении голода сексуального: нет, скорее тут даже в сексе утоляют в принципе голод по пользованию любимым, по общению с ним, и не только в постели, но — по пользованию именно эпизодическому, а не постоянному….
Вообще, конечно, как вариант бывает и ощущение, что человеком просто не можешь насытиться, что хочется быть рядом с ним всегда-всегда, но увы, нередко это бывает похоже на то, как герой Джерома собирался отдать полмира за банку горчицы — пока у него этой банки не было. И если под наплывом подобных чувств (в данном варианте любви!) создается семья, то нередко уже после «медового месяца» (а то и во время него) у человека возникает странное чувство: «А вот теперь, кажется, я наелся (наелась), и как бы уже и хватит…»

В начало статьи

Вариант 2. Любовь наездника к лошади.

Этот «подвид» любви хорошо описан в детской литературе, точнее, в детских стихах. Вспоминайте: «Я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко, гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости». Агния Барто наверняка в данном стихотворении ничего «такого» в виду не имела, стихи действительно про лошадку. Но чем вам не описание отношений между некоторыми супругами (в силу пресловутой двойной морали часто так к женщине относится мужчина, хотя иные женщины тоже не лыком шиты?) В этом случае человек тоже может вас любить, любить бешено и страстно, задаривать подарками, организовывать те или иные «поглаживания», но… только для того, чтобы на вас «ездить верхом в гости». В более грубом варианте такая любовь описывается известной мужской поговоркой: «Машину и жену не доверяй никому». В общем понятно: машиной он пользуется для того, чтобы на ней ездить, ну и женой… в общем для того же самого. И точно так же, как он обихаживает машину и тратится на нее, чтобы она безотказно ему служила, точно так же он способен ублажать жену: если она на него работает — заботиться о ее жизненной активности и продуктивности ее деятельности, если она украшение к его костюму — лелеять ее красоту, если она машина для воспроизводства наследников — оберегать и прославлять ее детородную функцию, и т.п. (Да, опять же — есть и жены с подобной любовью: если муж в первую очередь источник денег — она тоже будет следить, чтобы он хорошо кушал, не переутомлялся, одевался по моде и т.д.; если он «домашняя тягловая лошадь» — она купит ему сверхсовременную дрель для домашних работ или удобный рюкзак для переноски 20 кг картошки, и т.п.) Правда, тут редко когда учитывается, что по этому поводу думает сам «объект» любви, нравится ли ей (ему) такая забота и такие подарки: ту же лошадь или вообще машину тоже никто не спрашивает, хочет ли она, к примеру, помыться. Хозяин видит, что нужно — вот и моет, чистит, гладит… А если «лошадка» почему-либо оказывается повиноваться — ее могут и кнутом огреть. Не переставая при этом любить, кстати. Тоже попробуйте такому (такой) сказать, что он (она) вас не любит! Да он (она) без вас жить не может!!! И конечно, о вас неустанно и неусыпно заботится, пылинки с вас сдувает, постоянно говорит о своих чувствах, а вы..! 
Понятно, что такая любовь от варианта первого отличается тем, что лошадку обычно необходимо иметь под рукой постоянно, а не эпизодически. Мало ли когда вам взбредет в голову поехать в гости! Да и вообще если вы так или иначе «едете» на предмете своей любви — то вам необходимо закрепить на него (нее) свои права. К примеру, регистрацией брака. А еще надежнее — совместными детьми. И именно любовью, страстной и горячей, продиктованы нередко и приступы ревности вашего партнера (партнерши): вы представьте, как себя будет чувствовать человек, если увидит, что у него угоняют машину (рабочую лошадь)? Не понравится ему это, ясное дело. А если человеку взбредет в голову, что на его новый красивый лимузин (на его породистую лошадку) способен вообще положить глаз любой прохожий — он лично будет днем и ночью дежурить в гараже (конюшне)! Переводя на язык человеческих отношений — нередко у таких людей в зависимости от силы их любви формируется печально известный психиатрам бред ревности.
Здесь же могу предположить, что далеко не всегда отказ одного из партнеров (кстати, неважно, мужчины или женщины!) от похода в ЗАГС вызван не презрением к «подобной официальщине» и не любовью к свободе вообще, а именно бессознательным протестом против того, чтобы на нем ехали: он (она) скорее всего видит, чувствует, что его (ее) приглашают зарегистрироваться именно в качестве рабочей лошади… А «наездник» или «наездница» искренне удивляется: «Я же люблю тебя, почему ты не хочешь создать со мной семью?»
«Дом любви» в подобных ситуациях — в особо запущенных случаях просто гараж или конюшня (понятно, что в гараже у любимой машины может быть тепло, сухо и по-своему уютно — но уютно в первую очередь для того, кто эту машину обихаживает). И даже сексуальная близость, если уж считать ее фундаментом любви, тут чаще всего просто подтверждение того, что любящий вас человек вас во всех отношениях «имеет», что он(она) вами «владеет» и занимается с вами сексом не столько ради удовлетворения либидо или ради именно близкого общения с вами во всех аспектах, а именно для того, чтобы еще раз обозначить свои имущественные права на вашу персону…

В начало статьи

Вариант 3. Любовь к родителю, учителю, защитнику

…По большому счету этот вариант вообще можно было бы обозначить как «любовь к Родине» — без тени кощунства и цинизма! Это действительно именно такая любовь — к чему-то большому, надежному, сильному, родному с детства. Некоторые специалисты говорят, что подобная любовь вырастает на почве дефицита любви родительской, которой ребенку недодали в детстве. Мол, теперь человек по жизни чувствует себя незащищенным и лепится под любое сильное отцовское (или мягкое материнское) крылышко… Честно говоря, более вероятно то, что такая любовь характерна как раз для излишне опекаемых, ограничиваемых, несамостоятельных детей, которые во взрослую жизнь выходить боятся — вот им и требуется сильный защитник на роль мамы или папы: он же все детство провел под их руководством, а кто же теперь вне родительской семьи им будет руководить?
Такая любовь — прежде всего потребность в защите, в опеке, в заботе; от получения этой заботы и испытывает любящий основное удовольствие, основное счастье и основные романические чувства. И когда партнер, объяснившись в ответном чувстве любви, потом требует чего-то иного (как минимум, отказывается заботиться о взрослом человеке, как о ребенке) — «ребенок» обижается и даже пугается: «Ты же ведь сказал(а), что ЛЮБИШЬ меня!» Иными словами, если любишь — опекай, другого варианта любви (по крайний мере на данный момент) такой человек не понимает… 
Подобная любовь — тоже очень сильное чувство, она может подвигнуть любящего на ощутимые подвиги — например, бежать за любимым сколь угодно много и долго, хватать на лету все его замечания и поучения, быть рядом с ним — несмотря ни на какие его поступки и особенности поведения (по принципу «Родителей не выбирают…») И самому себе любящий человек в подобных случаях говорит: «Да, он (она) такой плохой (плохая), но я не понимаю, что меня заставляет за ним (ней) бегать?!» Кстати, если объект такой любви в свою очередь понимает любовь как «любовь к лошадке» — на первых порах такой союз может быть вроде бы счастливым. Один — слушается, другой — погоняет. Пока оба не разберутся, что к чему: ведь тот, кто требует родительской ласки, на самом деле от «владельца лошадки» получает отношение к себе как к вещи… Вот и начинаются претензии и конфликты. А в качестве предисловия к описанию подобных проблем как раз и звучит: «Мы любим друг друга, но…»
Говоря о такой любви в свете предложенного определения — сложно сказать, что в этом случае будет ее «домом»: детская кроватка? Школьная парта? Но что касается секса — интимные отношения тут будут строиться на желании отдаться; по возможности полностью, не только телом, но и душой. Вообще не только сексуальные отношения будут основаны на этом… Но с другой стороны, это может сказаться именно на интимной стороне в первую очередь: вы будете искать у партнера защиты и опеки, а он будет откровенно вас «иметь». Если у вас имеются задатки психологического мазохизма, вам, возможно, это и понравится — но скорее всего только поначалу!

В начало статьи

 

Вариант 4. Любовь к ребенку

В этом варианте объект любви, в противоположность третьему варианту, сам расценивается как несмышленое существо, и слово «любовь» понимается практически только как синоним оказания заботы, предоставления опеки, присмотра за любимым чадом и т.п. Такой любящий заботится о своем «предмете чувств» не потому, что ему в собственных корыстных целях нужно его (ее) здоровье, красота и способность зарабатывать. Вовсе нет! Человек получает удовольствие от самого процесса заботы. Точно так же, как практически всем высшим животным на инстинктивном уровне доставляет удовольствие ухаживать за малышом. Но увы, «любящий по варианту № 4» отношения с предметом чувств видит только как кормление завтраком с ложечки, перемену памперсов и вытирание носика. (Обратите внимание, я опять не конкретизирую пол: такое опекание характерно как для женщин, так и для мужчин). «Милый, ты не опоздаешь на свои переговоры? Надень свежую рубашечку!» «Дорогая, ты покушала? Опять ты со своей диетой, это же очень вредно для твоего желудка!» А когда другая сторона выражает удивление таким сюсюканьем (которое на первых порах может и приятно, но потом часто надоедает, да и перед окружающими неудобно), «заботник» обижается до слез (и он тоже имеет на это право, ибо его оскорбляют в лучших чувствах): «Как ты можешь так говорить? Я же тебя ЛЮБЛЮ!» И конечно, искренне не понимает, что же в этом, с его (ее) точки зрения естественном поведении, предосудительного?! Это же любовь! И невдомек, как правило, что у партнера понимание любви может быть совершенно иное, и он чувствует себя как минимум удивленным, а то и раздраженным.
А еще нередко спутник жизни, любящий вас именно «по варианту № 4» и буквально пылинки с вас сдувающий, позволяет себе и руку на вас поднять — «подумаешь, что тут такого, детей полезно шлепать именно для эффективности воспитания…» Однако при этом у него (нее) к вам самые что ни на есть искренние чувства. А вам это может быть совершенно непонятно: только что «сю-сю-сю», и вдруг — затрещина! Волей-неволей начнешь сомневаться в такой любви. А за это нередко может последовать еще одна затрещина.
Если же для вас самих любовь — это именно понимание ее как «любви к ребенку», причем именно как проявлению заботы и опеки — то больше всего вам подойдет партнер, который понимает любовь по третьему варианту. Тогда это вполне может быть счастливая семья с достаточно теплым психологическим климатом в доме, со счастливыми румяными детишками, с пирогами на столе и семейным отдыхом в выходные, и т.д. и т.п. Разумеется, степень выраженности такой идиллии опять же зависит от того, насколько понимания «родительской» (вашей) и «детской» (ответной) любви будут совпадать в мелочах.
«Дом» такой любви — скорее всего уютное гнездышко с занавесочками в рюшечках, самоваром на расписной кухоньке и т.п. Но фундамент у такого домика (то бишь интимные отношения) — увы, слабоват. По сто раз повторенной причине: там, где отношения сводятся к трансакции «родитель-ребенок» — проблемы с сексом возникают на подспудном уровне: подобная связь нашим бессознательным активно отвергается! Таким образом, в семье подобного типа у супругов могут быть проблемы и с желанием, и с потенцией. Также, увы, порой возможны и измены со стороны супруга-«ребенка», когда он (она) не увидит ничего страшного в том, чтобы пойти поиграть «на улицу в песочницу»…
Правда, если о подобных вещах знать, суметь это вывести на диалог и в конце концов элементарно компенсировать «детскими играми» в постели (как один из вариантов!) — можно данных проблем избежать, хотя бы отчасти.
И еще одна проблема — «психологические дети», как и дети реальные, иногда могут вырастать. И тот, кто стремится быть в любви ребенком, может перерасти свое понимание и со временем начать делать попытки «вывалиться из гнезда». А вы со своей опекой останетесь у разбитого корыта, повторяя при этом: «Я же его (ее) любил(а), а он (она)…»

В начало статьи

Вариант 5. Любовь супружеская (партнерская).

Этот подвид можно назвать любовью идеальной. Или «все равно несуществующей». Или гармоничной — как хотите. И самое интересное в том, что в такой любви нередко встречаются то там, то тут элементы всех вышеназванных вариантов. Она  не предполагает узконаправленного восприятия и понимания чувства, в каждом отдельном аспекте отношений трактуя отношение к партнеру по-разному. Точно так же происходит и в восприятии партнера. Так вот, когда конгруэнтными становятся не просто однозначные варианты понимания любви, а одновременно совпадают многовариантные оценки проявления чувства — вот таким образом и рождается, супружеская, партнерская любовь — прежде всего к психологически близкому человеку, становясь вершиной единения. Вы думаете, такого не бывает? Бывает. Только увы, редко. 
Прежде всего, чтобы научиться именно такой любви, совпадающей во всех вариантах представлений, необходимо иметь хотя бы минимальный, но жизненный опыт — ведь как известно, подростковое мышление тяготеет к черно-белому максимализму, а для партнерской любви необходимо прежде всего умение идти на компромисс, понимание другого, а также и понимание себя. Потом, такая полностью конгруэнтная партнерская любовь хорошо получается у тех, кто скажем так, прежде любит сам себя (точнее, оценивает как нечто в принципе значимое сам факт своего существования): ведь основа партнерской любви — это прежде всего удовольствие от существования вашего партнера и оценка его именно в этом плане. Но вряд ли вы сможете оценить значимость наличия в мире кого-то другого, если собственную-то жизнь и\или собственную личность не цените.
А если уж говорить, что «любят за что-то» — то в такой «партнерской паре» супруги любят друг друга именно «за то», что совместное существование увеличивает их личностный потенциал (жизненный, социальный, интимный и т.п.): тот самый случай, когда один плюс один — не один и даже не два, а (в плане возможностей и свершений) гораздо больше. 
И соответственно, супруги получают потенциальную возможность бесконфликтно сочетать самые разные виды любви — хотя бы в качестве «украшения» своей совместной жизни. Лишь бы во время этих экспериментов он и она говорили на одном языке! А разнообразие видов любви при наличии взаимопонимания дает и разнообразие жизни, и более гармоничное удовлетворение самых разных запросов: в какой-то момент одному потребуется забота — он получит опекаемую любовь, а партнер — по собственному безотчетному желанию, идя навстречу, проявит опекающую. В другое время они захотят вначале полакомиться обществом друг друга — может быть, просто поговорить или вместе посмотреть какой-то фильм — а потом разойтись на какое-то время по разным комнатам и отдохнуть (тоже не предосудительно). И никто не будет обижаться. Потому что потребности «откусить и потом спокойно переварить» у обоих совпали. Если у супругов общее дело, нет ничего страшного в том, что они в какой-то мере и «едут друг на друге» — особенно если это осознается, если все результаты взаимной эксплуатации на благо обоим и идут в общий карман, и если такие взаимоотношения в плане работы дают лишний стимул заботиться о здоровье и красоте друг друга. Да и в конце концов, совершенно не зря само слово «супруги»  значит «вместе спряженные, тянущие в одну сторону некий тяжелый груз» — то бишь определенный воз жизненных забот тащить им все же приходится, и далеко не всегда тяжесть этого воза можно разделить поровну до мелочей. Но в такой понимающей семье, как правило, более тяжелая нагрузка не достается все время одному — хотя бы потому, что ролями наездника и лошади тут тоже меняются.
Но главный компонент подобного варианта любви, без чего, собственно, ее нет как таковой — психологическая близость двоих, позволяющая им вовремя сверять, согласовывать дозировать и корректировать все украшения своей любви, описанные в приведенных выше вариантах.
«Дом» такой любви (опять в соответствии с вышеприведенным определением этого чувства) может быть тоже разным — от офиса, в котором супруги делают общее дело, до маленькой скромной квартирки, но именно ДЛЯ ДВОИХ (а потом, может быть, постепенно будет строиться и дом побольше — на троих, четверых и так далее). Но как правило — в этом доме довольно прочные стены: в нем могут побывать самые разные гости в самом разном качестве, могут в него пробовать вломиться различные «воры-взломщики», но украсть что-то из этого дома и тем более разрушить его — практически невозможно. О подобных — именно супружеских! — отношениях можно почитать здесь: тогда станет понятно, каким образом возможна такая, скажем прямо, нечастая и непривычная трактовка любви…
Скажете, такой любви все же не бывает? Бывает. Пусть и редко. И я знаю о ее существовании наверняка — как минимум потому, что такие пары бывают у меня в кабинете. Это неудивительно: в любом, даже самом прочном и надежном доме, время от времени возникают свои мелкие неполадки, требующие ремонта (причем опять же рачительные хозяева знают, что чем раньше приступить к ремонту, тем он делается быстрее и дешевле). И можете удивиться еще больше: нередко проблемы в таком доме возникают… на уровне фундамента. То бишь на уровне интимных отношений.
Дело в том, что в подобных союзах: секс эксплуатируется в первую очередь как дополнительное выражение близости как таковой, а не только интимной. Но поначалу это вовсе не мешает сексуальным контактам, даже наоборот — чем дальше, тем больше придает им чувственную глубину, бОльшую откровенность и широту диапазона взаимной приемлемости — все это основано в первую очередь на взаимном доверии. Но со временем, так как голода по любой близости у таких супругов не существует, потребность в сексуальных контактах… несколько снижается. Если это не конфликтует с физиологическими потребностями обоих (как частный случай — когда оба, скажем, занимаются бизнесом, да если еще бизнес требует вложения не столько денег, сколько сил и времени) — такие супруги вообще могут на время о сексе забыть и не страдать на этот счет). Но если от «снижения либидо» они начинают получать дискомфорт — вот тогда мы садимся разбираться, насколько и о чем конкретно стоит беспокоиться по этому поводу. Кстати, подобные проблемы с интимной жизнью при искренней и взаимной «партнерской любви» — это на самом деле один из этапов формирования близких супружеских отношений. Впоследствии, как правило, если нет никаких скрытых «подземных вод», размывающих «фундамент», близость таких супругов, в том числе и интимная, выходит на новый уровень, и рождаются новые, совершенно иные прекрасные чувства — в том числе и сексуальные.

В начало статьи

…Конечно, на самом деле видов понимания любви разными людьми намного больше — как минимум, упомянутые варианты могут сочетаться в разных пропорциях, со временем меняться один на другой, «обрастать» нюансами и отличиями, свойственными только одному конкретному человеку… Но все же дело тут не в нюансах и частностях, а в общем принципе: когда человек (искренне, с душой) говорит вам «Я тебя люблю» — помните, что фактически он вам никакой информации не выдал! И ваш с ним диалог, если вы готовы ему на признание ответить, с этих слов только начинается. Ведь если этой разницы в понимании любви не учитывать — долго ожидаемое признание может оказаться началом размолвок. И тогда уж точно можно запросто разочароваться и в жизни, и в любви.
Однако вовсе не обязательно допрашивать любящего «в лоб»: «Что ты имел(а) в виду?» Скорее всего, он (она) и сам(а) вам не скажет, может даже не понять вашего вопроса. Определение «толкования и понимания любви» идет постепенно, большей частью с позиции наблюдателя, в некоторых моментах переходя в процесс изучения всех особенностей личности того (той), кто признается вам в любви. Также хорошо бы и в себе «покопаться»: а как вы сами понимаете любовь? И насколько ваши (именно с данным человеком) трактовки любви совпадают, и в конце концов, удастся ли вам вместе построить один общий дом, и даже — надо ли вам обоим это?
Правда, если вы считаете, что думать и изучать тут нечего, надо действовать — это ваше право, действуйте! Только учтите, что в таком случае ваши «понимания любви» в случае их различия будут притираться по ходу ваших действий. И сложно сказать заранее, насколько беспроблемным будет этот процесс.

 

 

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу восстановить привязанность женщины
Я хочу восстановить привязанность мужчины
Я хочу добиться привязанности женщины
Я хочу добиться привязанности мужчины
Я хочу верить любимым
Я хочу вернуть девушку
Я хочу вернуть любовь женщины
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь мужчиныТемы: любовь, психологическая близость, психологическая зависимость.

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

7 неожиданных выводов о любви и взаимоотношениях, которые ученые сделали в последние годы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ученые бьются над ответами на любовные вопросы и приходят к самым удивительным выводам. Распространенные стереотипы рушатся, а нам остается принимать и применять поступающую информацию. Иногда советы бывают весьма дельными и помогают встретить настоящую любовь или сохранить уже имеющиеся отношения.

AdMe.ru нашел 7 новейших психологических исследований, которые пригодятся всем, кто хочет хотя бы на шаг приблизиться к пониманию того, что же все-таки представляет собой любовь.

Все зависит от первого поцелуя

Исследование Оксфордского университета показало, что первый поцелуй может быть использован для оценки пригодности мужчины или женщины как потенциального партнера. Поцелуи, как правило, считаются более важными в контексте долгосрочных отношений, особенно для женщин.

Результаты эксперимента показали, что воспринимать поцелуи только лишь как инструмент повышения уровня возбуждения неверно. В отношениях они имеют намного более важное значение.

Влюбленные становятся внешне похожими друг на друга после 25 лет, проведенных вместе

Ученые из Исследовательского центра групповой динамики Мичиганского университета изучили конвергенцию физического облика супругов. Результаты показали, что после 25 лет совместного проживания у пар наблюдается явное сходство во внешности. Более того, увеличение сходства было связано с большим семейным счастьем.

Среди объяснений этого явления можно выделить теорию чувственного воздействия. Она предполагает, что эмоциональные процессы влияют на сосудистые изменения, которые регулируются мускулатурой лица.

Возраст начала половой жизни предсказывает исход романтических связей в будущем

Ученые из Техасского университета в Остине установили, что те, кто имел первый сексуальный опыт после 19 лет, могут иметь более удовлетворительные романтические отношения во взрослом возрасте. Также они менее склонны к вступлению в брак и имеют меньшее количество половых партнеров за всю жизнь.

Участники исследования, которые стали сексуально активными позже, воспринимались противоположным полом как более предпочтительные при выборе романтических и сексуальных партнеров для долгосрочной перспективы. В ходе эксперимента было установлено, что они лучше справляются с конфликтами и сильнее выражают свою любовь и привязанность ко второй половинке.

Романтические фильмы помогают спасти брак

Новое трехлетнее исследование показало, что риск развода значительно уменьшается, если супруги смотрят фильмы об отношениях, а после обсуждают их. Муж и жена после просмотра имеют лучшее представление о том, что они делают правильно и неправильно, взаимодействуя друг с другом. Таким образом становится меньше конфликтных ситуаций и недопонимания.

Фото любимого человека уменьшает боль

Новое исследование показывает, что простой взгляд на фотографию любимого человека может помочь уменьшить боль. Таким же образом действует прикосновение и держание за руки. В исследовании приняли участие женщины, находящиеся в отношениях не менее 6 месяцев. В ходе эксперимента они сообщали об уровнях боли, глядя на фотографии своих парней, незнакомцев и обычного стула.

В результате изображение партнера действительно помогало облегчить болевые ощущения. Как правило, мы думаем, что социальная поддержка должна выражаться весомым действием или как-то словесно. Но выводы, сделанные после проведенного эксперимента, показывают, что всего лишь фотография уже может оказывать значительный эффект.

Психология любви — это должен знать каждый!

Человечество в течение всей его истории волнует тема любви. Для кого-то любовь – это зло, а для кого-то – благо; для одних любовь оборачивается счастьем и радостью, а для других страданием и горем. Как для молодых, так и для людей, которые уже убелены сединами, данное понятие является необходимым и сугубо личным. Любовь с нетерпением ждут, пытаются найти в окружающих, идут за ней на край света, только бы встретить своего единственного и любимого или любимую. Ее можно как найти, так и потерять, породить и убить. Психология любви — это понятие не изучено до конца. Люди воспевают и оплакивают свою любовь, однако очень горько осознание того, что не каждому она придет. Знания полученные из прочтения статьи о психологии семьи помогут разобраться и понять друг друга.

Точно и ясно ответить на вопрос, что такое любовь, не может никто. Множество наук занималось изучением любви, но так и не смогли дать точное определение любви, как важнейшего и сложного явления. По мнению психологов, любовь представляет собой избирательное отношение людей друг к другу, отношение одного человека к другому, как к самому себе. Но у каждого из нас имеется свое мнение относительно определения любви. Для одних – это привычка и привязанность, для других означает лишь переживания, слезы и страдания, а для кого-то любовь ассоциируется с семейным уютом, счастьем и радостью. Однако передать собственные чувства словами довольно сложно. О том какие бывают признаки любви мужчины к женщине читайте на нашем сайте в рубрике Любовь.

Немного истории

Можно ли точно сказать, в какой момент на земле появилась любовь? Сказать это точно достаточно сложно. Можно сказать лишь одно: по времени любовь существует столько же, сколько живет на земле человечество. Множество эпох прожила вместе с людьми любовь, порой иногда теряя свою ценность. В разные эпохи мнение общества и его взгляды относились к любви не всегда с пониманием и терпимостью. Для многих народов древности любовь являлась чем-то предосудительным, а порой и позорным. Молодых людей неохотно благословляли на бракосочетание, если узнавали, что они любят друг друга. Если жена любила своего мужа, то это было чем-то непристойным. Многие народы Африки и Азии в своем лексиконе не имеют слова, которое бы означало любовь.

По мнению древнегреческого мыслителя Лукреция, внебрачные половые связи не являются зазорными, если между женщиной и мужчиной нет любви. Как он считал, зов тела является такой же физиологической потребностью, как голод или жажда, и ее необходимо удовлетворять. Любовное же опьянение считалось ненужным излишеством.

Для людей из высшего сословия любовь была лишь плебейской слабостью. Своим друзьям и близким людям, которые попадали в любовные сети, они советовали проявить силу воли и перетерпеть муки, поскольку любовь, как правило, слепа. Не допускалось смешивать «голубую кровь» аристократов с кровью плебеев. Во времена средневековья любовь воспевалось, ради прекрасной дамы рыцари совершали подвиги, но браки, как правило, заключались без любви.

В двадцатом веке психология любви и отношений между мужчиной и женщиной, как наука, начала активно развиваться. Во многих странах стало престижным заключать не брак по расчету, а по любви. Читайте полезную информацию о психологии отношений между мужем и женой на нашем сайте.

Любовь – это загадка

Только сейчас начали проводить исследования любви как науки, хотя данное чувство можно изучать долго. И сейчас на множество вопросов сложно найти ответы, а некоторые загадки, наверное, так и останутся неразгаданными. Многие годы люди считали, что любовь, как вспышка молнии, входит в человека. Позднее стали понимать, что с первого взгляда появляется только влюбленность, но не любовь. Перерасти или нет в нечто большее, она может лишь спустя время. Вследствие чего любовь нередко путают с влюбленность и страстью. Этих чувств недостаточно, чтобы создавать семьи. Между тем в наши дни многие пары сходятся на почве страсти. Причиной множества разводов является неготовность одного из супругов, а иногда и обоих, проходить через весь процесс развития данного чувства. Как говорят психологи, любовь имеет множество врагов, как внешних, так и внутренних. Внешние враги водятся в условиях жизни пары, а внутренние скрываются внутри самих супругов, в их отношениях. Очень сложно выбрать правильно вторую половину, все мы желаем создать счастливый брак на долгие годы и много переживает по этому поводу.

В чем заключается загадка любви? 

К загадке любви можно отнести тот факт, что любимого человека мы видим, будто сквозь розовые очки. У него мы наблюдаем множество достоинств, абсолютно не замечая недостатки. По словам социального психолога Ю.Б. Рюрикова, этот эффект называется двойной оптикой. В такой момент совершенно неясно, любим ли мы человека или лишь то, что придумало наше сознание. К данной теме когда-то обращался Стендаль, пытаясь объяснить данную загадку любви теорией кристаллизации. Стоит оставить в соляных пещерах простую ветку, то спустя несколько недель она станет блистательным чудом. Такой же эффект можно наблюдать и в любви – любимый человек украшен, словно кристаллами, множеством положительных качеств.

Еще одной загадкой любви можно назвать ясновидение. Влюбленный видит самые потаенные глубины любимого человека, его способности, скрытые достоинства, какие могут обнаружиться в будущем.

Есть и другие вопросы, к примеру, как долго живет любовь, сколько раз в жизни можно любить, как можно управлять своими чувствами.

Ограниченная способность любви

У всех ли людей способность к любви одинаковая? В основе человеческой любви лежит заложенное природой половое влечение. Однако сформироваться она может не у каждого человека: это зависит от многих условий. Существует тип людей, которые не могут любить бескорыстно, поскольку не видят страданий другого человека, не чувствуют, что ему плохо. В эмоциональном плане они глухие и слепые. Можно ли их за это осуждать? Разумеется, нет! Однако многие люди не хотят осознавать, что у их партнера ограниченная способность любви. Мы не только выглядим по-разному, но и чувствуем не так, как другой человек.

Становясь старше, люди меняют свое отношение к любви. Способность любить претерпевает определенные изменения. Любить так же как в юности, в зрелые годы мы не сможем. Эта любовь будет уже иной.

Где находится потолок любви?

Человек, который опьянен страстью, может многим пожертвовать. Для любимого он сделает все, справиться с любыми препятствиями, достанет с неба звезду. Однако не следует забывать, что это является потолком для его любви, высшей точкой проявления его чувств и душевных порывов. Эту точку человек может достигнуть лишь в состоянии любви. Выше уже подняться невозможно. Каждый человек имеет свой потолок любви. По этой причине не стоит заставлять любимого человека прыгать до потолка или выше. Не нужно требовать от него Шекспировских страстей. Не стоит думать: раз вы уже выросли, то и способность любить уже имеете, а в не сложившихся отношениях виноват партнер. Любовь можно назвать Божьим даром, и не у всех он есть в одинаковой степени.

Какая она – многоликая любовь?

Благодаря определенным условиям в семье родителей у человека формируется способность любить. Чтобы любовь, наконец, созрела, необходимо много условий. Если хоть какое-то условие исчезнет, эта способность может и не развиться.

В детстве мы учимся любви у своих родителей. На их примере мы учимся проявлять заботу и понимание к любимому человеку. Любовь может быть по отношению к родителям, детям, родным и близким, друзьям. Однако эти чувства у человека в отношении разных людей отличаются. Это означает, что данное таинственное чувство не имеет определенной конфигурации или образца. Оно либо есть, либо нет.  Каждый из нас вкладывает в него собственное значение. Еще у древних греков существовало две разновидности любви. Одна из них называлась эросом. Под этим подразумевалась любовь за что-то и для меня. В социальной психологии такую любовь называют собственнической.  Другая было названа агапе, что означало желание пожертвовать всем ради возлюбленного. Сейчас такое чувство называют бескорыстным. По характеру переживаний человека у них много общего, поэтому их трудно различать.

У современных исследователей существует еще четыре вида проявления любви. Одно из них — сторге, второе – маниа, третье – прагма, и четвертое – лудус. У них у всех есть определенные различия, но каждая имеют  право на существование.

Не стоит также забывать про такие понятия, как влюбленность, влечение, страсть, флирт из которых может развиться настоящая любовь. Однако  появляется трудность: отличать истинную любовь от подделки. Кроме того, существует риск:  посчитать настоящую любовь временным капризом и  пренебречь ею по неосторожности.

О законах любви

Как у любого другого чувства у любви есть свои законы. С момента появления она изменяется, постепенно развиваясь. Она зарождается, проходит свои этапы развития, достигает апогея и постепенно начинает угасать. Почему это происходит? Психологи считают, что здесь имеются свои фундаментальные законы: интериоризации и ритма.

В соответствии с законом интериоризации, чувства, как и другие психические явления, свертываются и уходят в глубину нашего сознания. В семье не обязательно со временем должна угаснуть любовь. С годами проходит новизна впечатлений, возникает привычка. В итоге любовь уходит в глубину сознания, где постепенно угасает или ожидает своего часа. И в определенный момент возрождается, словно птица Феникс из кучи пепла.

Согласно закону ритма, в отношениях супругов положительные фазы проявления чувств сменяют отрицательными. В результате чего могут появляться ссоры, споры и конфликты в семье, которые могут привести к гибели любви и отношений между супругами.

Когда кончается любовь?

Каждый из нас сам должен ответить на этот вопрос. Это зависит лишь от желания человека сохранить свои чувства. Многие порывают отношения и уходят из семьи, поскольку не смогли сберечь любовь и уважение к партнеру. Новые отношения также могут закончиться крахом. Человек часто не хочет и не  может смириться решать свои проблемы. Для сохранения чувства требуется большой душевный труд.

Прикладывать усилия для гибели чувств не нужно – все получится само собой. Если не помогать своим чувствам, то их жизнь будет короткой. В этом есть главный закон психологической культуры любовных отношений.

Подводя итог, можно сказать, что любовь – это психологическое состояние человека, при  котором бушуют различные эмоции: от жгучей страсти до ненависти. Психология любви должна активно изучаться людьми, чтобы научиться понимать свои чувства, управлять своими  эмоциями и направлять их на созидание отношений.