Манипуляторы это люди: признаки, типичные фразы, способы борьбы с ним – Психологическая манипуляция — Википедия

Манипуляторы — страшные люди

Чаще манипуляторы — это мужчины, мужья, любимые люди, от которых совсем не ждешь…

Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. В течение всей нашей жизни мы взаимодействуем с массой различных людей, и взаимодействия эти могут быть как положительны для нас, так и разрушительны.

Но есть жизненные ситуации, которые особо опасны для психологического состояния человека, потому что в самом крайнем случае они могут приводить к самоубийству.

Речь идет о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.

Для простоты буду называть их манипуляторами.

Манипулятор – это человек, который никогда не решается на открытую и прямую борьбу за власть, он никогда не решается на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти исключительно через психологическое насилие, направленное на человека, по неосторожности попавшего в поле его зрения.

Манипулятором может быть кто угодно, это не обязательно сторонний человек, с которым вы имели неосторожность познакомиться. Манипулятором может быть мама, папа, сестра, брат, и это еще хуже, чем, если бы это был посторонний человек. Чаще манипуляторы — это мужчины, мужья, любимые люди, от которых совсем не ждешь такого безжалостного отношения к себе.

Манипуляторы – люди, в основу жизнедеятельности которых ложится неистребимое желание извратить, вывернуть, перевернуть, поэтому такие люди и были названы перверзными, от латинского pervertere.

Эти люди выбрали себе стратегию психологического насилия не от того, что «в детстве была травма», или «это я его довела», а только лишь потому, что у них отсутствует эмоциональная жизнь как таковая.

Они не способны испытывать истинные глубокие человеческие чувства сами по себе. Они не знают, что такое сопереживание, сострадание, у них нет нервных срывов, нет эмоциональных травм, которыми они так «любят» прикрываться.

Но они непременно должны спровоцировать чувства у своей жертвы. Они всегда симулируют собственное существование, через присваивание чувств других людей и разрушение личности человека-жервы.

Потому что их единственно возможный способ существования – психологическое насилие, деструктивность, симулянтство. Отсюда частое сравнивание таких людей с вампирами.

Манипуляторы воспринимают других людей как предметы или объекты, одушевленные и неодушевленные, а субъектом всегда является перверзный. Поэтому и отношения к людям как к предметам с определенными функциями, и «служат» люди манипулятору до тех пор, пока ему удается брать от них то, что он хочет.

А кто такие жертвы манипулятора? Как ни странно, это не «какие-то не такие» люди со сломанной психикой; такие сами ранены и не интересны манипулятору.

Манипулятору интересны люди сильные, оптимистичные, с высоким уровнем личной энергии, успешные, жизнерадостные, не склонные к цинизму или лжи, имеющие свое мнение и умеющие самостоятельно принимать решения. Именно такие — нормальные, человечные – люди привлекают манипулятора. Очень уж манкая у них энергетика.

Жертва – это не психологическая характеристика личности, жертва – это ситуационная роль.

Жертвой можно стать один раз в жизни, независимо от пола и возраста, материального состояния, карьеры, а можно быть постоянно, раз за разом попадая на удочку манипулятора.

«Вляпаться» может любой, кто готов строить нормальные, человеческие отношения, кто верит и прислушивается к мнению близкого человека.

Вот на этом и начинает манипулятор играть. Игра ведется беспощадная, не на жизнь, а на смерть.

Человек становится жертвой манипулятора только потому, что манипулятор решил, что у человека есть «блага», которые ему хочется присвоить, поэтому говорить о том, что жертва сама привлекла такого человека в корне неверно.

Манипулятор паразитирует на человеке, которого подчиняет с помощью психологического насилия.

И мало кто понимает, что стал жертвой манипулятора сразу. Только потому, что манипулятор никогда не действует силой.

В любых отношениях с манипулятором можно выделить следующие стадии:

 

1. Соблазнение жертвы

Тут манипулятор презентует себя как очень желаемого человека, и начинает симулировать любовь. Если это отношения мужчины и женщины, то на этой стадии идет соблазнение жертвы по всем фронтам, постоянные смс, звонки, участие в жизни, миллион вопросов о ней, о ее образе жизни, о том, что ее интересует, чем она «дышит». Жертва – не обязательно женщина, хотя в 3-х из 4-х случаев именно так и бывает.

Тут «она» — это жертва, «он» — манипулятор.

Так вот, на этой стадии идет сканирование образа жертвы, для того, чтобы симулировать «Идеал». Жертва, конечно же, даже в мыслях не может подумать, что искренний интерес к ее жизни и личности это не что иное, как изучение «технических характеристик» данной личности и «благ», которые она может дать.

Манипулятору нужно посадить жертву на крючок эмоций, чтобы отключить у нее способность адекватно и критически оценивать действительность. В ход идет настоящее страстное надувательство жертвы; соблазнение представляет собой «вдруг» вспыхнувшие чувства, которые намеренно преувеличиваются, чтобы оглушить жертву, и не дать ей критически рассмотреть истинное положение вещей. 24 часа в сутки манипулятор находится рядом с жертвой, используя подчас весь арсенал приемов соблазнения: цветы, подарки, ночные звонки с «люблю», «я хочу тебя познакомить с друзьями», ванны, ужины, знаки внимания, все, что показывали когда-либо в кино. Цель — одурманить, не дать задуматься, вдолбить только одну мысль в голову жертвы — «он в меня по уши влюблен и нуждается в моей любви».

2. Врастание

На этом этапе манипулятор еще больше подсаживает жертву «на себя» не давая ей оставаться одной, присутствуя в ее жизни постоянно. Сам манипулятор так же подсел на энергию жертвы, то есть начинает пользоваться «благами». При этом на этом этапе манипулятор провоцирует жертву на отделение от круга семьи, знакомых, друзей, замыкая энергообмен на себя.

Манипулятор всячески старается создать имидж собственного всемогущества, в первую очередь, начиная думать и решать за жертву.

• «Ты сам не разбираешься в своих чувствах, зато я знаю, что ты чувствуешь»,
• «Я знаю, что именно этого ты хочешь, не нужно отрицать».

То есть манипулятор претендует на то, что именно он разбирается в неосознанных мотивах жертвы и «читает» ее мысли. Отсечение от круга друзей и знакомых воспринимается жертвой как необходимый и единственно правильный вариант развития отношений, «ведь он без меня не может». Жертва не замечает, как у нее не остается ни личного пространства, ни времени, ни сил на что-то, кроме манипулятора. На этой стадии жертва начинает «оправдываться/объяснять», а манипулятор «подозревать/обвинять». Теряются личные границы, жертва начинает программироваться на нужное манипулятору поведение.

Причем программирование это не начинается сразу в лоб, а начинается с, казалось бы, сущих мелочей, которые трудно сразу идентифицировать как психонасилие. Жертву начинают «обесценивать», потихоньку, но систематически.

Приведу пример неявного обесценивания и «отмены».

Викин новый приятель был, в общем-то, совсем и не новым. Давно уже постоянно пересекались по работе, и Вика даже предпринимала попытки соблазнить его, видя его откровенную заинтересованность, но приятель не шел дальше дежурных поздравлений на Новый год и восьмое марта. И когда Вика совсем уже плюнула на это, решив переключиться на других мужчин, этот самый приятель вдруг приглашает ее на «отношения». Проявил, так сказать, инициативу. Вика была не против.

Через несколько месяцев отношений приятель решает, что ему пора отдохнуть от работы и улетает в жаркие страны. Без Вики конечно, и даже без клятвенного обещания писать. А так как он к этому времени успел «подсадить» Вику на ежедневное общение, то, дав ему день на «переезды», она стала ждать сообщения от него.

И вот он появляется в сети… Вика в предвкушении общения, рассказов о том, как и что…Но…он так и не написал. Зато Вика увидела на его страничке «Спасибо за поздравления» от его «бывшей». Тот ее с днем рождения поздравлял!

Вика сообщений за весь период отпуска от него так и не дождалась.

Вот ведь, и объяснил он это тем, что вышел в интернет всего один раз за время отпуска, и сообщение успел только «бывшей» отправить. А Вике не успел, ведь должен же он, как порядочный человек, поздравить когда-то близкого ему человека с Днем рождения. А Вика не близкая, и даже, оказывается, далеко не первая, а непонятно какая в его списке. Ей сообщать, оказалось, не надо, что с ним все в порядке, что жив-здоров. Ну, подумаешь, позаботился о поздравлении бывшей, ведь она же увидела, что он написал, значит и жив и здоров. Вика-то, наверное, тоже бы хотела, что бы он ее поздравил, не дай бог, они разойдутся. Это же делают все нормальные люди. Стало быть, Вика не нормальная, раз ей это неприятно.

И вроде бы все объяснил, но вот обесценивание тут было сделано аж два раза. В первый раз, когда Вика оказалась не самым важным человеком, которому тут же пишут, добравшись до интернета (я уже не говорю, что можно написать смс или позвонить), а второй раз, когда ее обвинили в «ненормальности», когда Вика смела сказать, что ей неприятны его контакты с бывшими.

В принципе, простой пример, когда психологическое насилие подается под соусом «нормальности», а обесценивание искусно прикрыто «железными» аргументами. Психологическое насилие всегда прикрыто, тем и страшно.

3. Манипулирование и эксплуатация

Дальше начинается откровенное манипулирование. Уходом от разговоров, отказом дать объяснения, бойкотами, просто пропаданием на несколько дней и отказом это объяснять. Манипулятор может не отвечать на звонки, избегать тактильного контакта, пропадать, появляться. Настроение его может меняться, он может отказываться от общения, «ведь с вещами не разговаривают».

Зато присутствуют непонятные выражения лица, обиженные вид, вздохи, неадекватное поведение. На вопросы о том, что случилось, манипулятор вообще отрицает конфликт или то, что он обижен.

Жертва при этом пытается понять: «Что я сделал не так? В чем моя вина?», не получая ответа, начинает ждать «милости» от манипулятора. Когда тот подойдет, объяснит, заговорит с ней. Жертва парализована, ей отказали в праве быть выслушанной, ей отказали в праве знать правду. Манипулятор таким образом переносит вину за свои действия на жертву.

Ведь в процессе соблазнения он затратил много сил и энергии. И хотя он почти сразу начинает подпитываться энергией о жертвы, в перевернутом мире манипулятора это не принимается им в расчет. Манипулятор начинает симулировать любовь, и одновременно начинает ненавидеть жертву за необходимость такого поведения. Его собственные мотивы проецируются на жертву и вот уже «она хочет меня контролировать», «она хочет за меня замуж», «она меня использует».

Отказывая жертве в вербальном контакте, манипулятор провоцирует ее на письменное изложение своих претензий и чувств. И жертва пишет манипулятору письма в сообщении в соцсети или на электронную почту. Жертва начинает анализировать все, что происходит между ними, задает ему вопросы, и сама же пытается на них ответить.

Это ведет к тому, что жертва просит прощения за то, что она делает что-то не так, тем самым беря ответственность за отношения на себя. Этого и добивался манипулятор. Теперь он уже имеет полное право «дрессировать» жертву дальше.

Ей всегда немного не додают. Внимания, контакта, понимания, общения. Жертву продолжают обесценивать, пуская шпильки в адрес фигуры, внешности, ума, работы, семьи, друзей…

Жертва не понимает, что происходит, ведь ей в голову не приходит, что родной человек это делает целенаправленно и с полной осознанностью. И поэтому долго не может распознать опасность.

Ведь манипулятор выглядит уверенным и авторитетным. И все делает так, что формально придраться не к чему. «Не придумывай», «Это ты ведешь себя не правильно, немного постараться и все будет хорошо».

При этом манипулятор не пускает жертву в свой внутренний мир, и не дает жертве уйти далеко. Делает он это либо выдавая жертве парадоксальные ответы на ее вопросы, которыми ответами то и не являются:

Манипулятор: Это невозможно!
Жертва: Но почему?
Манипулятор: Подумай сам/а!
Жертва: Ты можешь объяснить, что не так?!
Манипулятор: Ты должен/а сам догадаться, неужели мозгов не хватает!

либо дергая жертву своими появлениями/исчезаниями.

Жертва начинает «биться головой о стенку». Ей все время кажется, что она сделала что-то не так, делает что-то не то, плохо объясняет/рассказывает, не может донести. И сама дает манипулятору «флаг в руки», с тем, чтобы тот еще больше обесценивал ее.

• «Он человек хороший, просто я ему не смогла правильно объяснить»,
• «Он просто не понял, нужно ему еще раз рассказать, что мне не нравится».

Со временем от постоянного недопонимания ситуации, от этих эмоциональных качелей у жертвы развивается шаткое, пограничное состояние.

Манипулятор продолжает играть в свои мутные игры, то подпуская жертву ближе к себе, то игнорируя ее.

Жертва не понимает, на что конкретно жаловаться, как можно выразить то, что тебя постоянно обесценивают. Ты постоянно виновата? Ну, так тебе доходчиво объяснили, что это ТЫ такая, это все из-за ТЕБЯ.

Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя подобным образом, потому что именно с НЕЙ что-то не так. Жертву дергает все больше и больше, и она каждый раз должна находить себе оправдания: «Я все выдержу, со всем справлюсь, я опять не смогла ему объяснить…. просто нужно немного потерпеть, у него сложный характер… что же я делаю не так?»

Манипулятор же никогда не говорит того, что думает на самом деле, а делает вообще третье. Он похож на «Двуликого Януса», на чертика из табакерки, причем интереснее табакерка, так как там даже не двойное дно. И жертве все время кажется, что там, на самом последнем дне – и есть настоящий, человечный, нормальный, адекватный человек. А то, что он со мной не такой – так это моя вина…

Жертву обвиняют в нестабильном эмоциональном состоянии, в переменах настроения, всячески давая понять, что чем больше такого «плохого» настроения, тем меньше с ней хочется общаться. И жертва должна держать эмоции при себе, если она хочет, чтобы с ней общались.

В итоге закрученная в бараний рог жертва становится человеком с глухим неврозом, которая часто разговаривает «сама с собой», хотя на самом деле жертва «разговаривает» с манипулятором, все пытаясь ему объяснить, донести…

Жертва начинает искать признаки «психологической травмы» у любимого, пытаясь через чтение специальной литературы «вылечить» манипулятора. Сама жертва чувствует себя неотделимой от манипулятора, личностные границы уже стерты, и страх потерять манипулятора, как опору существования, не дает жертве выйти из замкнутого круга.

Жертва не может признаться сама себе, что стала жертвой манипулятора, что другой человек долго и осознанно использовал ее, делая это так бессердечно. Попытки найти внутреннюю логику событий не приводят к результату, это приводит к бессилию, и чувству стыда, а затем и к самобичеванию и самообвинению.

Жертвы действительно не могут вырваться из отношений с манипулятором. Жертвы не мазохисты, и им не нравятся такие скотские отношения. И они не получают от этого удовольствия.

Манипуляторы подсаживают жертву на такие отношения, изменяя ее физиологию. Постоянное изменение уровня гормонов в организме жертвы приводят к такому результату.

• На стадии соблазнения жертва испытывала переизбыток гормона счастья,
• в период стресса – выброс кортизола,
• на стадии врастания и манипулирования идет постоянное чередование уровня гормонов.

Ответил на звонок – эндорфины, пропал на неделю – кортизол. Представьте, что эти качели постоянны, и вот вам физиологическая зависимость, помимо психологической.

Это как наркотики, жертва уже не может без впрысков, ей постоянно нужна доза.

Манипулятор уже давно отсек для жертвы альтернативные источники энергии, у нее потеряна связь с друзьями, знакомыми, родственниками. Манипулятор заслонил их всех, и жертва не видит смысла существования без него, она буквально растворилась в нем.

Манипулятор всегда держит жертву в стрессе, не давая ей восстановиться и критично посмотреть на ситуацию, ведь для него жертва нужна, пока может дать ему блага.

Манипулятор же ненавидит жертву, за то, что он вынужден симулировать чувства, и в то же время не может ее отпустить. Психика жертвы, пытаясь ее защитить, оправдывает психонасилие нереальным взаимопониманием с личностью манипулятора. А тот действительно понимает жертву, так как у жертвы своей личности уже нет.

4. Уничтожение жертвы

Есть два пути.

Первый — это полностью смириться с ситуацией, подчиниться манипулятору, и принимать все это психонасилие, и даже просить еще. Манипулятор высасывает из жертвы все, что можно высосать мирным путем, женщин же просто начинают бить. Видя страдания, слезы и боль жертвы манипулятор удовлетворяет свою ненависть до тех пор, пока жертва может хоть как-то сопротивляться. Когда жертва покорно валяется в ногах, умоляя «просить ее», перверзный просто исчезает их жизни жертвы, чтобы начать все заново с другим человеком.

А жертвы просто ломаются. Клиники неврозов – это самое лучшее, что может быть после расставания. Часто жертвы манипуляторов совершают самоубийства. При этом сам манипулятор включает режим соблазнения, и люди искренне не понимают, как какой миляга мог жить с шизофреничкой. Перверзные очень ловко умеют заметать следы.

Второй путь — для более сильных изначально людей. Они где-то в глубине души знают, что эта ситуация их доконает, если они не предпримут каких-либо ответных действий. И жертва начинает огрызаться. Ее «жрут», она начинает «жрать» в ответ, от нее «оттяпывают» куски мяса, она начинает «оттяпывать» куски мяса. Только так можно вырваться из этого психоада. Только так можно сохранить себе жизнь, как в угол загнанное животное огрызается из последних сил.

И жертва опять получает «подтверждение» своей неадекватности, о которой так много ей говорил манипулятор. Ведь изначально здоровый, адекватный человек не будет рвать другого человека «просто так». А жертва то знает, что она изначально нормальный человек, с нормальными чувствами и эмоциями.

Когда таких эпизодов становится много, манипулятору они обходятся очень дорого, поэтому ему проще выбросить обглоданную жертву и найти себе поаппетитней.

И со стороны это выглядит так, что этот добрейший человек наконец-то избавился от этой мегеры.

Жертва же испытывает адовые ломки, ведь нужно учиться жить без манипулятора, и любая «доза» общения с ним воспринимается как «луч света в темном царстве». Как у наркоманов. Расставание с манипулятором сопровождается отравлением всего организма, потому что все то дерьмо, что успел насажать манипулятор, просто гниет в организме жертвы, отравляя ее.

Манипуляторы — страшные люди, ты в его мире – только объект с нужными ему характеристиками, и благами, которые непременно должны стать его. Борьба против твоей психики будет не на жизнь, а на смерть.

И выжить тебе можно лишь осознав, что это целенаправленное уничтожение тебя, твоей личности.

НЕТ тут чувств, есть только физиологическая гормональная зависимость с элементами психологической зависимости.

Ты не любимый человек, ты — враг, которого нужно уничтожить.

У перверзных по определению отсутствует механизм, который отвечает за любовь и влюбленность. Это моральное уродство, поэтому не нужно верить, когда он говорит про любовь. Он «любит тебя» пока ты ему нужен, пока есть, что взять, пока ты не огрызаешься и не «оттяпываешь» куски от него.

Ощущение от отношений с перверзным – что у тебя забрали душу, забрали твою личность, ничего не дав взамен.

Вырвавшись, часто жертвы хотят отмщения, но это снова путь в никуда. Нужно держаться от таких подальше. Они ущербны. Им не дано любить, им не дано нормально жить.опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

10 психологических приемов, которые помогут вам дать отпор манипулятору

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Да, кажется, я вновь погорячилась и вышла из себя. Извини, что вспылила из-за несчастного опоздания на 40 минут. Я сама виновата: не напомнила. А сумки были не такими и тяжелыми». Знакомая история? Надеемся, нет. За подобными диалогами стоит тонкая и умелая, как паутина коварного паука, манипуляция, сотканная из лести, шантажа, угроз и чувства вины.

AdMe.ru знает, что делать, если вы продолжаете попадаться на удочку обидчика, заставляющего вас сомневаться в своих решениях и неожиданно для себя принимать его сторону.

1. Избавляемся от причины инцидента

В качестве неоспоримого козыря манипулятор чаще всего использует конкретную ситуацию. Заваливать подарками и упорно намекать на замужество, помочь с трудоустройством и диктовать свои условия, которые не совпадают с вашими планами.

Лишите манипулятора мотива — того фактора, на котором он пытается сыграть. Верните подарок. Решите свои трудности с работой самостоятельно. Наслаждайтесь, вы никому ничего не должны.

2. Переносим фокус внимания на манипулятора

Меньше всего манипулятор, концентрирующий внимание на жертве, ожидает от собеседника молниеносного реванша, причем по его же методам.

Задавайте ответные вопросы, простота которых выбьет агрессора из колеи. Вы можете, к примеру, спросить:

• «Тебе на самом деле важно мое мнение? Мне кажется, ты ставишь меня перед фактом».
• «Ты готов поддержать мое решение, даже если оно не совпадает с твоим?»
• «Ты действительно ожидаешь, что я это сделаю? Тебе известно, что это не в моих интересах».

Коллега любит делегировать свои обязанности другим, заводя душевные разговоры и втираясь в доверие? Уточните, готов ли он выполнить в следующий раз вашу часть задания. Подобные вопросы позволяют вскрыть абсурдность требований (или капризов?) манипулятора. В них он увидит сущность своих претензий и, вероятно, отступит.

3. Абстрагируемся с помощью простых детских методов

В психологии нередко самые простые приемы дают потрясающий результат. Помните, как в детстве мы за спиной крутили фиги задирам из соседнего двора?

Время идет, а традиции остаются. Изобразите вышеназванную фигуру одной рукой, прикрыв ее ладонью другой руки. Мысленно направьте ее на манипулятора. Вы удивитесь, но это на самом деле работает. Не смейтесь и попробуйте.

4. Обращаемся по имени

Это не только приятно для собеседника, но и полезно для вас самих. Идея не нова: о том, как важно называть человека по имени, еще в 1936 году писал Дейл Карнеги в книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Подобное обращение налаживает взаимопонимание. Важный момент: к собеседнику лучше обращаться в той производной форме имени, которая ему наиболее приятна. Попросите его представиться. Как он себя назовет: Сергей, Сережа или Серега? Именно эту форму и стоит использовать.

Люди, к которым мы обращаемся по имени, настроены к нам более дружелюбно. Используйте этот метод по отношению к манипулятору, и вполне вероятно, что ему не захочется больше вас эксплуатировать.

5. Пристально смотрим в глаза

Как и в предыдущих случаях, цель этого приема — вывести манипулятора из равновесия. Первый шаг — ответить отказом на просьбу, которая вам неинтересна. Однако для опытного манипулятора это не станет преградой. Смотрите пристально в глаза собеседнику, отказывая ему в просьбе.

Партнер почувствует себя загнанным в угол. Зрительный контакт потребует ответной реакции, например объяснений. Или же подобное действие будет выглядеть немым упреком, что тоже может сработать.

Манипуляторы: признаки, отношение к людям, черты характера и способы защиты

Каждому человеку хотя бы единожды, но приходилось попадать под влияние манипулятора. При общении с такими людьми возникает ощущение вины, и зачастую приходится делать то, чего на самом деле не хочется. Манипуляторы, как правило, весьма эгоистичны. Поэтому они не думают о чувствах других, желая подчинить себе их волю.

В этой публикации рассказано о том, как определить признаки манипуляторов в отношениях и наверняка определить, чем они руководствуются при выборе такой манеры поведения. Также далее будут представлены способы психологической защиты от таких людей.

Кто такие манипуляторы? Определение с точки зрения психологии

Прежде чем перейти к рассмотрению вопросов, кто такие манипуляторы, следует дать определение основному термину. В психологии термин «манипуляция» обозначает прием навязывания искаженного представления о чем-либо. Исходя их этого, манипулятор – это человек, который стремится изменить сознание других. Целью такого поведения, как правило, является удовлетворение собственных желаний или потребностей.

По сути, все люди в той или иной мере являются манипуляторами. Этот факт обусловлен тем, что при желании получить хорошую должность, заставить ребенка убирать в своей комнате или уговорить своего любимого человека на покупку какой-либо вещи приходится применять некоторые запрещенные приемы. Но люди, которые осознанно выбирают манипуляцию как привычный способ достижения целей, могут быть весьма опасны.

Другими словами, можно сказать, что они водят невидимой рукой и стараются подчинить своему влиянию других, более слабых личностей. Как правило, последствия общения с такими людьми всегда негативные.

Какими бывают манипуляторы? Признаки и психология поведения

Как будет вести себя такой человек, зависит от того, какой нервной системой он обладает. В целом, она может быть слабой или сильной. Слабая нервная система заставляет человека уходить в себя, уединяться и постоянно находиться в мире собственных иллюзий. Крепкая нервная система позволяет человеку быстро приспосабливаться к изменчивой окружающей среде. Исходя из этого, манипуляторы могут быть либо слабыми, либо сильными личностями.

Как правило, привычка стремиться управлять сознанием других людей прослеживается еще с детских лет. К примеру, ребенок во время своих капризов понял, что в этот момент родители готовы на все ради того, чтобы успокоить его. Повзрослев, он придерживается такой же манеры поведения: манипулирует другими, давит на жалость, позиционирует себя как недооцененным, что заставляет других идти у него на поводу. В данном случае имеют место признаки манипулятора со слабой нервной системой.

Во втором случае наблюдается абсолютно противоположная манера поведения. Признаки людей манипуляторов с крепкой нервной системой – это амбициозность, беззастенчивость, смелость. При помощи таких качеств человек силой своего духа подавляет других и внушает им то, что поможет ему добиться желаемого. Ярким примером манипуляторов с крепкой нервной системой являются многие политики, законодатели моды, журналисты, а также люди, возглавляющие общественные или религиозные организации. Они своим авторитетом заставляют думать людей так, как угодно им, как правило, с целью собственной моральной, финансовой или другой выгоды.

Однако существуют некоторые моменты, которые объединяют эти две группы манипуляторов. К ним относятся цинизм и чрезмерная любовь к себе.

Типы манипуляторов

Многие психологи склоняются к той мысли, которые в своих трудах выразил американский психотерапевт Эверетт Лео Шостром. Он утверждал, что манипуляторы – это лживые личности, которые лишились способности ощущать теплоту человеческих чувств. Взамен этого они привыкают к той фальши, которую они сами и распространяют.

В целом, выделяют следующие типы манипуляторов:

• поверхностный эрудит;
• соблазнитель;
• игрок;
• нытик;
• заинтересованный;
• парень-рубаха;
• агрессивный;
• покровитель.

Стоит подробно рассмотреть перечисленные типы манипуляторов и признаки их поведения. Этот момент является крайне важным в изучении таких людей. Эта информация поможет распознать признаки манипуляторов и выстроить правильную модель общения с ними.

Поверхностный эрудит

Такие люди строят из себя эрудированного человека, но при этом их знания весьма поверхностны. Они специально готовятся, заучивают информацию, которая нужна им только ради того, чтобы впечатлить других.

Поверхностный эрудит старается блеснуть своим «авторитетным мнением» по любому поводу. На самом деле такой человек не испытывает настоящий интерес ко многим вещам. Он руководствуется лишь одним желанием – выглядеть достойно в глазах остальных, для того чтобы использовать их для удовлетворения определенных потребностей.

Соблазнитель

Как правило, эту манеру поведения выбирают мужчины. Признаки манипулятора этого типа проявляются в том, что человек использует в качестве инструмента для манипуляции сознанием других людей секс. Он готов переспать с кем угодно, чтобы добиться поставленной цели.

Чаще всего такими людьми выступают деловые люди. В целом, сам секс их особо не интересует. Им важнее то, что они могут заполучить при его помощи. Важно отметить, что и женщины могут выступать в роли такого манипулятора, но это наблюдается не так часто, в силу того что многим девочкам с детства прививается чувство достоинства.

Игрок

Для таких людей жизнь – игра, а он актер. Часто он заигрывается, и для него становятся важнее правила его игры, нежели результат, к которому он стремится. С виду такой человек невозмутим, так как в его голове уже прописан весь сценарий его действий. Он хочет, чтобы все люди беспрекословно играли те роли, которые он им отвел. Если кто-либо не желает этого делать, он приходит в бешенство.

Такие манипуляторы опасны тем, что не понимают своих функций в обществе, поэтому весьма ненадежны в работе, любовных отношениях и дружбе.

Нытик

Основными признаками манипулятора, относящегося к этому типу, является бесконечный поиск сочувствия со стороны окружающих. Ему всегда плохо, и он стремится поделиться этим с другими людьми.

Зачастую многие проявляют к нему жалость и стремятся утешить и помочь. При частом общении с таким человеком возникает ощущение морального долга перед ним.

Заинтересованный

В момент беседы такой человек проявляет чрезмерное количество эмоций и делает вид, что ему безумно интересна тема разговора. Он часто вставляет такие фразы, как «да ладно», «правда?», «ничего себе», «как интересно». Но на самом деле ему абсолютно неинтересно то, что ему говорят.

Целью такого манипулятора является желание расположить к себе других людей. Он играет роль внимательного, чуткого и отзывчивого человека. Взамен на добродушие и внимание другие люди часто отплачивают ему материальными благами.

Парень-рубаха

Эти люди ведут себя как отзывчивые, внимательные и заботливые друзья. Они готовы сорваться в любую секунду и приехать, чтобы поддержать или выслушать рассказ о насущных проблемах.

Такое поведение часто обескураживает, и люди стараются отплатить ему той же монетой. Благодаря чрезмерной отзывчивости такой манипулятор имеет возможность потребовать в любой момент от своих знакомых и друзей помощи взамен.

Агрессивный

Такие люди часто настроены враждебно по отношению ко всему. Их можно сравнить с диктаторами. Они недоброжелательны, а их поведение почти всегда агрессивно. Эти люди позволяют себе критиковать всех и все.

Такое поведение внушает страх более слабым и боязливым людям, которым приходится общаться с этим человеком. Благодаря внушению страха люди-манипуляторы, относящиеся к агрессивному типу, получают то, что им нужно от других.

Покровитель

Покровителями могут быть как мужчины, так и женщины. Признаком манипуляторов, относящихся к этому типу, является чрезмерная опека над своими знакомыми и родными.

У некоторых такое поведение вызывает категорическое непонимание и отторжение такой заботы, однако другие воспринимают его как некую снизошедшую благодать. В свою очередь, данные «покровители» требуют от своих несамостоятельных друзей ответного удовлетворения своих потребностей.

Манипуляторы внутри семьи

Одно дело, когда приходится сталкиваться с манипуляторами на работе или в обществе, а другое дело, когда такими личностями являются члены семьи. В этом случае приходится гораздо труднее. Следует рассмотреть ситуации, когда член семьи может выступать манипулятором. Довольно четко обозначены признаки в советах психологов.

Муж-манипулятор может использовать следующие манеры поведения:

1. «Сделай это, если ты меня любишь». Чаще всего такое поведение наблюдается у молодых людей, которые считают, что если их любят, то они могут получать абсолютно все.
2. Уход от ответственности. Это может проявляться в таких фразах в адрес своей супруги, как «Ты же такая умная», «У тебя это получается лучше, чем у меня» и пр. Все это указывает на признаки мужчины-манипулятора в отношениях и его нежелания выполнять какую-либо работу. Иногда мужчине бывает проще признать свою несостоятельность, чем заставить себя что-либо делать ради семьи.
3. Обида. Эта манера манипуляции является самой распространенной. Когда человек чувствует вину за что-либо перед своим любимым человеком, он готов пойти на многое, чтобы исправить данную ситуацию. Часто супруга может и не задумываться, что такое поведение любимого является признаком манипулятора. Муж, в свою очередь, влияет на поведение жены и получает все что ему нужно.

Жена-манипулятор, как правило, использует такие приемы:

1. «Я же слабая». Наше общество устроено так, что мужчину с детства приучают к тому, что девочки слабее. В целом, это приемлемо, однако нормой в семейных отношениях считается равноправное разделение обязанностей. Женщина может использовать такой способ манипуляции, чтобы избежать ответственности за некоторые домашние обязанности. Однако не стоит путать манипуляцию и объективную просьбу о помощи в тяжелых делах.
2. Обида. Как и в случае с мужчиной и его признаками манипулятора в отношениях при помощи обид, женщины используют данный прием с целью заполучить желаемое.

В семье манипуляторами могут выступать как представители старшего поколения – родители, так и дети. Родители могут давить на жалость или показывать свое превосходство в жизненном опыте. Дети, в свою очередь, используют капризы, зная, что родители пойдут на поводу.

Как уберечь себя от действий манипуляторов?

Зная о признаках манипуляторов, можно понять, как защитить себя от их давления. Для этого рекомендуется придерживаться следующих правил:

1. Определить манеру поведения. В первую очередь нужно понять, с каким типом манипуляторов пришлось столкнуться, и какие приемы ему свойственны. Это даст возможность выяснить мотивы его поведения.
2. Отключить эмоции и включить холодный расчет. Не сразу же идти в противовес и доказывать человеку, что его план раскрыт. Нужно просто скрыть эмоции и постараться уйти от общения.
3. При необходимости охладить пыл манипулятора. Если ситуация позволяет, можно выразить свои возражения на его мнение. Однако сделать это следует весьма деликатным образом, не вступая в открытую конфронтацию.
4. Оставаться самим собой. Для того чтобы не идти на поводу у манипулятора, нужно помнить о своем мнении. Лучше прервать разговор и дать себе время, чтобы понять «а действительно ли слова этого человека соответствуют моим жизненным принципам».

Самое важное, что следует помнить – не стоит быть зачинщиком конфликта, даже если удалось разоблачить манипулятора. Как правило, таких людей крайне тяжело исправить, а лишние ссоры этому не пойдут на пользу. Лучше просто избегать общения с людьми, которые стремятся манипулировать сознанием.

Заключение

В жизни могут случаться различные ситуации, когда приходится кем-либо манипулировать или попадаться на уловки манипуляторов. Самое главное помнить, что этот способ является нечестным по отношению к кому-либо.

Для того чтобы не попадаться на уловки людей, которые могут манипулировать другими, нужно уметь давать объективную оценку поведению других. Не всегда манипулятор является злым и агрессивным, часто, наоборот, он чрезмерно доброжелателен, чем и «пускает пыль в глаза».

Темная психология: 30 приемов манипуляторов

Специалисты по манипулированию психикой (психотерапевты, гипнологи, криминальные гипнотизеры, мошенники, представители власти и т.п.) используют множество различных технологий, позволяющих им управлять людьми. Знать такие методы необходимо в т.ч. и в целях противодействия подобного рода манипуляциям.

Жизнь любого человека многогранна по тому жизненному опыту, который имеется у этого человека, по уровню образования, по уровню воспитания, по генетической составляющей, по множеству других факторов, которые обязательно необходимо учитывать при психологическом воздействии на человека. Знания — сила. Именно знание о механизмах манипулирования психикой человека позволяет противостоять незаконным вторжениям в психику (в подсознание человека), а значит и обезопасить себя таким образом.

Способы манипулирования психическим сознанием 

Манипуляции достигаются за счет того, что манипулятор выбирает изначально ироничный тон, словно бессознательно ставя под сомнение любые слова объекта манипуляций. В этом случае объект манипуляций значительно быстрее «выходит из себя»; а так как при гневе затруднена критичность мышления, человек входит в ИСС (измененные состояния сознания), в которых сознание легко пропускает через себя раннее запретную информацию.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Для эффективной защиты следует показать свое полное безразличие манипулятору. Ощущение себя сверх-человеком, «избранным», поможет снисходительно относиться к попытке манипулирования вами — как к детским забавам. Подобное состояние интуитивно тут же почувствует манипулятор, потому что у манипуляторов обычно хорошо развиты органы чувств, что, заметим, и позволяет им почувствовать момент для проведения своих манипулятивных приемов.

1. Ложное переспрашивание, или обманчивые уточнения.

В данном случае манипулятивный эффект достигается за счет того, что манипулятор делает вид, что желает получше что-то уяснить для себя, переспрашивает вас, однако повторяет ваши слова только вначале и далее только частично, внося в смысл вами ранее сказанного другой смысл, тем самым изменяя общее значение сказанного в угоду себе.

В таком случае следует быть предельно внимательным, всегда вслушиваться в то, о чем вам говорят, и заметив подвох — уточнять раннее вами сказанное; причем уточнять даже в том случае, если манипулятор, делая вид что не замечает ваше стремление к уточнению, старается перейти на другую тему.

2. Нарочитая поспешность, или перескакивание тем.

Манипулятор в данном случае стремится после озвучивания какой-либо информации — спешно перейти на другую тему, понимая, что ваше внимание тут же переориентируется на новую информацию, а значит повышается вероятность того, что прежняя информация, которая не была «опротестована», дойдет до подсознания слушателя; если информация доходит до подсознания, то известно что после того как любая информация оказывается в бессознательном (подсознании), через время она осознается человеком, т.е. переходит в сознание. Причем если манипулятор дополнительно усилил свою информацию эмоциональной нагрузкой, а то и ввел ее в подсознание методом кодирования, то такая информация появится в нужный манипулятору момент, который он сам и спровоцирует (например, используя принцип «якорения» из НЛП, или, другими словами, активировав код).

Кроме того, в результате поспешности и перескакивания тем, становится возможным за сравнительно небольшой период времени «озвучить» большое количество тем; а значит цензура психики не успеет пропустить все через себя, и повышается вероятность того, что определенная часть информации проникнет в подсознание, и уже оттуда будет воздействовать на сознание объекта манипуляций в выгодном манипулятору ключе.

3. Стремление показать свое безразличие, или псевдо-невнимательность.

В данном случае манипулятор старается как можно безразличней воспринимать и собеседника и получаемую информацию, тем самым бессознательно заставляя человека стараться во что бы то ни стало убедить манипулятора в своей значимости для него. Тем самым манипулятору остается только управлять исходящей от объекта своих манипуляций информацией, получая те факты, которые ранее объект не собирался выкладывать. Подобное обстоятельство со стороны человека, на которого направлена манипуляция, заложено в законах психики, вынуждая любого человека стремиться во что бы то ни стало доказать свою правоту, убедив манипулятора (не подозревая, что это манипулятор), и используя для этого имеющийся арсенал логической управляемости мыслей,— то есть преподнесение новых обстоятельств дела, фактов, которые, по его мнению, могут ему в этом помочь. Что оказывается на руку манипулятору, который выведывает необходимую ему информацию.

В качестве противодействия в данном случае рекомендуется усилить собственный волевой контроль и не поддаваться на провокации.

4. Ложная ущербность, или мнимая слабость.

Данный принцип манипуляции направлен на стремление со стороны манипулятора показать объекту манипуляций свою слабость, и тем самым добиться желаемого, потому что если кто-то слабее, включается эффект снисходительности, а значит цензура психики человека начинает функционировать в расслабленном режиме, как бы не воспринимая поступаемую от манипулятора информацию всерьез. Таким образом информация, исходящая от манипулятора проходит сразу в подсознание, откладывается там в виде установок и паттернов поведения, а значит манипулятор достигает своего, потому как объект манипуляций сам того не подозревая через время начнет выполнять заложенные в подсознание установки, или, другими словами, выполнять тайную волю манипулятора.

Главным способом противостояние является полный контроль информации, исходящей от любого человека, т.е. любой человек это противник, и его надо воспринимать всерьез.

5. Ложная влюбленность, или усыпление бдительности.

За счет того, что один индивид (манипулятор) разыгрывает перед другим (объект манипуляций) влюбленность, чрезмерное уважение, почитание и т.п. (т.е. выражает свои чувства в подобном ключе), он добивается несравненно большего, нежели чем если бы открыто о чем-то просил.

Чтобы не поддаться таким провокациям — следует иметь, как говорил когда-то Ф.Э.Дзержинский, «холодный разум».

6. Яростный напор, или непомерный гнев.

Манипуляция в этом случае становится возможной в результате немотивированной ярости со стороны манипулятора. У человека, на которого направлены такого рода манипуляции, возникнет желание успокоить того, кто гневается на него. Для чего он подсознательно готов идти на уступки манипулятору.

Способы противодействия могут быть различными, в зависимости от навыков объекта манипуляций. Например можно в результате «подстройки» (т.н. калибровка в НЛП) сначала инсценировать в себе схожее в манипулятором состояние духа, а после успокоившись, успокоить и манипулятора. Или, например, можно показать свое спокойствие и абсолютное безразличие к гневу манипулятора, тем самым сбив его с толку, а значит лишить его манипулятивного преимущества.

Можно самому резко взвинтить темп собственной агрессивности речевыми приемами одновременно с легким касанием манипулятора (его кисти, плеча, руки…), и дополнительным визуальным воздействием, т.е. в данном случае мы перехватываем инициативу, а с помощью одновременного воздействия на манипулятора с помощью визуального, аудиального и кинестетического раздражителя — вводим его в состояние транса, а значит и зависимости от вас, потому что в этом состоянии манипулятор сам становится объектом нашего воздействия, и мы можем ввести в его подсознание определенные установки, т.к. известно что в состояние гнева любой человек подвержен кодированию (психопрограммированию). Можно использовать и другие приемы противодействия. Следует помнить, что в состоянии гнева человека легче рассмешить. О такой особенности психики следует знать и вовремя использовать.

7. Быстрый темп, или неоправданная спешка.

В данном случае мы должны говорить о стремлении манипулятора за счет навязанного излишне быстрого темпа речи протолкнуть какие-то свои идеи, добившись утверждения их объектом манипуляций. Подобное становится возможным и тогда, когда манипулятор, прикрываясь якобы отсутствием времени, добивается от объекта манипуляций несравненно большего, чем если бы подобное происходило в течение длительного периода времени, за которое объект манипуляций успел бы обдумать свой ответ, а значит и не стать жертвой обмана (манипуляций).

В данном случае следует взять тайм-аут (например сослаться на срочный звонок по телефону и т.п.), чтобы сбить манипулятора с заданного им темпа. Для этого можно разыграть непонимание какого-то вопроса и «тупого» переспрашивания, и т.п.

8. Излишняя подозрительность, или вызывание вынужденных оправданий.

Подобный вид манипуляции происходит в случае, когда манипулятор разыгрывает подозрительность в каком-либо вопросе. Как ответная реакция на подозрительность у объекта манипуляций следует желание оправдаться. Тем самым защитный барьер его психики ослабевает, а значит, манипулятор добивается своего, «проталкивая» в его подсознание нужные психологические установки.

Вариантом защиты является осознания себя как личности и волевое противостояние попытке любого манипулятивного воздействия на вашу психику (т.е. вы должны продемонстрировать собственную уверенность в себе, и показать, что если манипулятор вдруг обидится — то пусть обижается, а если захочет уйти — вы не побежите за ним вслед; подобное следует взять на вооружение «влюбленным»: не давайте собой манипулировать.)

9. Мнимая усталость, или игра в утешение.

Манипулятор всем своим видом показывает усталость и невозможность что-то доказывать и выслушивать какие-либо возражения. Тем самым объект манипуляций старается побыстрее согласиться со словами, приводимыми манипулятором, чтобы не утомлять его своими возражениями. Ну а, соглашаясь, он тем самым идет на поводу у манипулятора, которому только это и нужно.

Способом противодействия является одно: не поддаваться на провокации.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

10. Авторитетность манипулятора, или обман власти.

Этот вид манипуляций исходит из такой специфики психики индивида, как поклонение авторитетам в какой-либо области. Чаще всего оказывается так, что сама область, в которой подобный «авторитет» достиг результата, лежит совсем в иной сфере, чем его мнимая «просьба» сейчас, но тем не менее объект манипуляций не может ничего с собой поделать, так как в душе большинство людей считает, что всегда есть кто-то, кто достиг большего, чем они.

Вариантом противостояния — вера в собственную исключительность, сверх-личность; развитие в себе убеждение в собственной избранности, в том что вы — сверх-человек.

11. Оказанная любезность, или плата за помощь.

Манипулятор о чем-либо заговорщески сообщает объекту манипуляций, словно бы советуя по-дружески принять то или иное решение. При этом, явно прикрываясь мнимой дружбой (на самом деле они могут быть впервые знакомы), в качестве совета склоняет объект манипуляций к тому варианту решения, который необходим в первую очередь манипулятору.

Необходимо верить в себя, и помнить что за все надо платить. И лучше платить сразу, т.е. перед тем, как с вас потребуют плату в виде благодарности за оказанную услугу.

12. Сопротивление, или разыгрываемый протест.

Манипулятор какими-либо словами будоражит в душе объекта манипуляций чувства, направленные на преодоление возникшего барьера (цензуры психики), в стремлении добиться своего. Известно, что психика устроена таким образом, что человек в большей мере хочет того, что ему или запрещают или же для достижения чего необходимо приложить усилия.

Тогда как то, что может быть и лучше и важнее, но лежит на поверхности, на самом деле часто не замечают.

Способом противодействия является уверенность в себе и воля, т.е. всегда следует надеяться только на себя, и не подаваться слабостям.

13. Фактор частности, или от деталей к ошибке.

Манипулятор заставляет объект манипуляций обратить внимание только на одну конкретную деталь, не дав заметить главного, и на основании этого сделать соответствующие выводы, принимаемые сознанием того за безальтернативную основу смысла сказанного. Следует заметить, что подобное весьма распространено в жизни, когда большинство людей позволяет себе делать о каком-либо предмете свое мнение, фактически не располагая ни фактами, ни более подробной информацией, а зачастую и не имея собственного мнения о том о чем они судят, пользуясь мнением других. Поэтому такое мнение оказывается возможным им навязать, а значит манипулятору добиться своего.

Для противодействия следует постоянно работать над собой, над повышением собственных знаний и уровня образования.

14. Ирония, или манипуляции с усмешкой.

Данный вид манипуляции заключается в том, что после непродолжительной беседы манипулятор вдруг доверительно сообщает выбранному им в качестве манипуляций объекту, что он намерен сообщить что-то секретное и важное, что предназначается только ему, потому как этот человек ему очень понравился, и он чувствует, что может доверить ему правду. При этом у объекта манипуляций бессознательно возникает доверие к такого рода откровению, а значит уже можно говорить об ослаблении защитных механизмов психики, которая посредством ослабления цензуры (барьера критичности) пропускает в сознание-подсознание ложь со стороны манипулятора.

Защита — не поддаваться на провокации, и помнить что всегда можно надеяться только на себя. Другой человек может всегда подвести (сознательно, бессознательно, по принуждению, под воздействием гипноза и проч.)

15. Перебивание, или уход мысли.

Манипулятор добивается своего постоянным перебиванием мысли объекта манипуляций, направляя тему беседы в нужное манипулятору русло.

В качестве противодействия можно не обращать внимание на перебивания манипулятора, или специальными речевыми психотехниками добиться высмеивания его среди слушателей, потому что если над человеком смеются — все его последующие слова уже не воспринимаются всерьез.

16. Провоцирование мнимости, или надуманность обвинений.

Подобного рода манипуляции становятся возможными в результате сообщения объекту манипуляций тех сведений, которые способны вызвать у него гнев, а значит и снижение критичности в оценке предполагаемой информации. После чего такой человек оказывается сломлен на какой-то промежуток времени, за который и достигается манипулятором навязывание ему своей воли.

Защита — верить в себя и не обращать внимание на других.

17. Заманивание в ловушку, или мнимое признание выгоды оппонента.

В этом случае манипулятор, осуществляя акт манипуляции, намекает на более выгодные условия, в которых якобы находится оппонент (объект манипуляций), тем самым заставляя последнего всячески оправдываться, и становиться открытым для манипуляций, которые обычно следуют вслед за этим со стороны манипулятора.

Защита — осознание себя сверх-личностью, а значит вполне разумном «возвышении» над манипулятором, тем более если он еще и сам себя считает «ничтожеством». Т.е. в этом случае надо не оправдываться, что мол, нет, я не нахожусь сейчас выше вас по статусу, а признать, усмехаясь, что да, я вы вас, вы в моей зависимости, и должны принимать это или… Таким образом вера в себя, вера в собственную исключительность помогут преодолеть любые ловушки на пути вашему сознанию со стороны манипуляторов.

18. Обман на ладони, или имитация предвзятости.

Манипулятор намерено ставит объект манипуляций в некие заданные условия, когда человек, выбранный в качестве объекта манипуляций, стремясь отвести от себя подозрение в излишней предвзятости по отношению к манипулятору, дает осуществиться над собой манипуляциям за счет бессознательного убеждения в добрых намерениях манипулятора. То есть он словно бы сам дает себе установку не реагировать критично на слова манипулятора, тем самым бессознательно предоставляет возможность словам манипулятора пройти в свое сознание.

19. Намеренное заблуждение, или специфическая терминология.

В данном случае манипулирование осуществляется за счет использования манипулятором специфических терминов, не понятных объекту манипуляций, а у последнего, из-за опасности показаться неграмотным, не хватает смелости уточнить, что эти термины обозначают.

Способ противодействия — переспрашивать и уточнять непонятное для вас.

20. Навязывание ложной глупости, или через унижение к победе.

Манипулятор стремится всяческим образом низвести роль объекта манипуляций, намекая на его глупость и безграмотность, чтобы таким образом дестабилизировать положительный настрой психики объекта манипуляций, ввергнуть его психику в состояние хаоса и временного замешательства, и таким образом добиться выполнением над ним своей воли посредством словесных манипуляций и (или) кодирования психики.

Защита — не обращать внимание. Рекомендуется вообще меньше обращать внимание на смысл слов манипулятора, а больше на детали вокруг, жесты и мимику, или вообще делать вид что слушаете, а сами думайте «о своем», особенно если перед вами опытный мошенник или криминальный гипнотизер.

21. Повторяемость фраз, или навязывание мыслей.

При этом виде манипуляции, за счет многократно повторенных фраз, манипулятор приучает объект манипуляций к какой-либо информации, которую собирается до него донести.

Защитная установка — не фиксировать внимание на словах манипулятора, слушать его «в пол уха», или специальными речевыми приемами перевести разговор на другую тему, или перехватить инициативу и самому ввести нужные вам установки в подсознание собеседника-манипулятора, или многие другие варианты.

22. Ошибочное домысливание, или недоговоренность поневоле.

В этом случае манипуляции достигают своего эффекта за счет:

1) умышленной недоговоренности манипулятором;

2) ошибочном домысливании объектом манипуляций.

При этом даже в случае обнаружения обмана, у объекта манипуляций складывается впечатление о собственной виновности вследствие того, что он не так понял, или что-то не расслышал.

Защита — исключительная уверенность в себе, воспитание сверх-воли, формирование «избранности» и сверх-личности.

23. Мнимая невнимательность.

В данной ситуации объект манипуляции попадает в ловушку манипулятора, играющего на собственной якобы невнимательности, чтобы потом, добившись своего, сослаться на то, что он якобы не заметил (прослушал) протест со стороны оппонента. Причем в результате подобного манипулятор фактически ставит объект манипуляций перед фактом совершенного.

Защита — четко выяснять смысл «достигнутых договоренностей».

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

24. Скажи «да», или путь к согласию.

Манипуляции подобного рода осуществляются за счет того, что манипулятор стремится так построить диалог с объектом манипуляций, чтобы тот все время соглашался с его словами. Тем самым манипулятор умело подводит объект манипуляций к проталкиванию своей идеи, а значит и осуществлению над ним манипуляции.

Защита — сбить направленность беседы.

25. Неожиданное цитирование, или слова оппонента в качестве доказательства.

В данном случае манипулятивное воздействие достигается за счет неожиданного цитирования манипулятором ранее сказанных слов оппонента. Подобный прием действует обескураживающе на выбранный объект манипуляций, помогая манипулятору добиться результата. При этом в большинстве случаев сами слова могут быть частично выдуманными, т.е. иметь иной смысл чем по данному вопросу раннее говорил объект манипуляций. Если говорил. Потому как слова объекта манипуляций могут быть попросту выдуманными от и до, или иметь лишь незначительную схожесть.

Защита — тоже применить прием ложного цитирования, выбрав в данном случае якобы сказанные словам манипулятора.

26. Эффект наблюдения, или поиск общих черт.

В результате предварительного наблюдения за объектом манипуляций (в т. ч. в процессе диалога), манипулятор находит или выдумывает любую схожесть между собой и объектом, ненавязчиво обращает внимание объекта на эту схожесть, и тем самым частично ослабляет защитные функции психики объекта манипуляций, после чего проталкивает свою идею.

Защита — резко выделить словами свою непохожесть на собеседника-манипулятора.

27. Навязывание выбора, или изначально верное решение.

В этом случае манипулятор задает вопрос таким образом, что не оставляет объекту манипуляций возможности принятия иного выбора, нежели чем тот, который озвучен манипулятором. (Например, вы желаете делать это или это? В данном случае ключевое слово «делать», тогда как изначально объект манипуляций, быть может, ничего делать и не собирался. Но ему не оставили права выбора кроме как выбора между первым и вторым.)

Защита — не обращать внимание плюс волевой контроль любой ситуации.

28. Неожиданное откровение, или внезапная честность.

Данный вид манипуляции заключается в том, что после непродолжительной беседы манипулятор вдруг доверительно сообщает выбранному им в качестве манипуляций объекту, что он намерен сообщить что-то секретное и важное, что предназначается только ему, потому как этот человек ему очень понравился, и он чувствует, что может доверить ему правду. При этом у объекта манипуляций бессознательно возникает доверие к такого рода откровению, а значит уже можно говорить об ослаблении защитных механизмов психики, которая посредством ослабления цензуры (барьера критичности) пропускает в сознание-подсознание ложь со стороны манипулятора.

Защита — не поддаваться на провокации, и помнить что всегда можно надеяться только на себя. Другой человек может всегда подвести (сознательно, бессознательно, по принуждению, под воздействием гипноза и проч.)

29. Внезапный контраргумент, или коварная ложь.

Манипулятор неожиданно для объекта манипуляций ссылается на слова, якобы сказанные тем раннее, в соответствии с которыми манипулятор как бы попросту дальше развивает тему, отталкиваясь от них. У объекта манипуляций после подобных «откровений» появляется чувство вины, в его психике должны окончательно сломаться барьеры, выдвигаемые на пути тех слов манипулятора, которые до этого он воспринимал с определенной долей критичности. Подобное возможно еще и от того, что большинство из тех, на которые направлена манипуляция, внутренне неустойчивы, обладают повышенной критичностью по отношению к себе, а потому, подобная ложь со стороны манипулятора превращается в их сознании в ту или иную долю правды, которая в результате и помогает манипулятору добиться своего.

Защита — воспитание силы воли и исключительной уверенности и уважения к себе.

30. Обвинение в теории, или мнимое отсутствие практики.

Манипулятор в качестве неожиданного контраргумента выдвигает требование, согласно которому слова выбранного им объекта манипуляции как бы хороши только в теории, тогда как на практике ситуация якобы будет иной. Тем самым бессознательно давая понять объекту манипуляций, что все слова, только что услышанные манипулятором, ничего из себя не представляют и хороши только на бумаге, а в реальной ситуации все будет складываться по-другому, а значит, собственно, опираться на такие слова нельзя.

Защита — не обращать внимание на домыслы и предположения других людей и верить только в силу своего разума.опубликовано econet.ru.

Автор: С.А.Зелинский («Способы манипулирования психическим сознанием человека»).

Иллюстрации ©Kevin Sloan 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Манипуляторы, диктаторы, тряпки… Как распознать токсичных людей

Чтобы избежать их влияния на нашу жизнь, нужно не впадать в крайности, а точно рассчитать свою модель поведения с каждым из них.

Увлекательный и полезный пост оставил в ФБ аналитик Вадим Жартун:

«Разговор о токсичных людях следует начать с того, что не труд создал человека — если бы это было правдой, миром правили бы тягловые лошади. Даже наш разум сам по себе не сделал бы нас теми, кто мы есть — наша цивилизация существует лишь благодаря феноменальным способностям человека к общению. Пожалуй, именно в этой области мы сильнее всего превосходим любое другое из известных нам существ.

Арсенал доступных нам средств общения и их возможности растут так быстро, что мы разучились этому удивляться. Каких-то сто-двести лет назад мы могли лишь черкнуть на бумаге несколько строк, запечатать их в конверт сургучной печатью и отправить почтой, надеясь получить ответ через несколько месяцев. Сейчас, разговаривая по FaceTime или Skype с находящимся от нас за десятки тысяч километров человеком, мы сетуем на эхо или плохое качество картинки и не задумываемся о том, что никогда ещё в истории человечества общение не было таким доступным.

Ценность общения огромна:

• мы обмениваемся информацией, умениями и навыками;
• делимся эмоциями, ценностями и желаниями;
• обмениваемся результатами труда или даже создаём их непосредственно в процессе общения;
• устанавливаем иерархию и определяем формат взаимоотношений между людьми;
• просто развлекаемся, получая от общения удовольствие, в конце концов.

Правда, у этого есть и другая сторона: раз у общения есть ценность, то есть и цена. Мы можем платить эту цену деньгами — покупая почтовую марку или коктейль симпатичной девушке в баре. Можем заплатить собственным эмоциональным состоянием — испорченным встречей с неприятным человеком настроением. А ещё мы всегда платим за общение временем — потратив его на длинный телефонный разговор ни о чём вместо прогулки в парке или игры с ребёнком.

И вот ведь какой парадокс: чем доступнее становится общение, тем дороже оно в итоге нам обходится. Цены на телефонную связь и доступ в интернет падают, покрытие растёт, социальные сети аккумулируют миллионы людей, и количество тех, кто может вам позвонить, отправить SMS, постучаться в мессенджер, отправить e-mail, оставить комментарий под постом, поделиться ссылкой, упомянуть в твите, отметить в Instagram или дотянуться до вас ещё каким-нибудь способом, растёт в геометрической прогрессии.

Вот только часов в сутках больше не становится. Да каких часов, счёт уже давно идёт на секунды! Если вычесть время сна (8 часов), то в сутках остаётся всего 57600 секунд. Если разделить их поровну между примерно 40000 моих друзей и подписчиков в соцсетях, клиентами, коллегами, партнёрами, навязчивыми телефонными продавцами, журналистами актуальных новостных изданий, популярными блоггерами, авторами свежих бестселлеров, режиссёрами блокбастеров и любимой семьёй, то хорошо, если на каждого придётся хотя бы одна полная секунда.

Поэтому все они конкурируют за наше время, стремясь отхватить кусочек пожирнее.

— Давайте назначим срочное совещание на 21:00? — пишет коллега.

— Папа, папа, давай поиграем! — канючит ребёнок.

— Ты уже лайкнул мою фоточку в Инстаграмм? — интересуется жена.

— Сынок, у тебя всё хорошо? Я сегодня сон видела… — звонит мама.

— А-ха-ха, ржака! — приходит в Телеграмм очередной мем от друга.

— Шок, сенсация! — завлекают баннерами новостные сайты.

А это значит, что важно уметь не только общаться, но и не общаться — избавить себя от бесполезного или даже вредного общения, а остальное — строго дозировать, не позволяя ему поглощать слишком много вашего времени и душевных сил.

Когда общение не приносит вам ничего хорошего или наносит вред, вы всегда это чувствуете. Раздражение, гнев, депрессия или ощущение, что вас использовали — надёжные маркеры токсичного общения. Проблема в том, что вы себе не доверяете — убеждаете себя, что это с вами что-то не так, списываете свои отрицательные эмоции на усталость и проблемы, просто загоняете свои чувства поглубже или наоборот, позволяете отрицательным эмоциям втянуть себя в это порочное общение.

Причин этому множество: «хорошее» воспитание, социальные стереотипы, боязнь обидеть человека, неуверенность в себе, неумение сказать «нет», желание доказать свою правоту или «отомстить» обидчику. Результат один: мы растрачиваем себя на пустяки вместо того, чтобы получать удовольствие и пользу от общения.

Чтобы прекратить это, для начала нужно подтвердить ощущения разумными аргументами и убедиться, что вы действительно имеете дело с токсичным человеком. Их бывает несколько видов.

Хронофаг навязывает вам своё общение. Он может пристать к вам с темой, которая вас совершенно не интересует, отнять у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, или просто выбрать для общения с вами самый неподходящий момент.

Ему хочется почесать язык, и то, что вы опаздываете на встречу, у вас стынет ужин или вы хотите провести время с семьёй, его не волнует. Он игнорирует все ваши «вежливые» намёки, что общение пора заканчивать, и продолжает разговор, как ни в чём ни бывало. А ещё хронофаги систематически приходят в гости задолго до того времени, к которому их пригласили — в этом тоже нет ничего хорошего.

Хронофагом может оказаться кто угодно: родственник, приятель, случайный попутчик, коллега по работе или очередной продавец говна по телефону. На этой планете 7,6 миллиардов людей, и кому-то из них точно понадобится ваше время.

Время — невосполнимый и поэтому самый ценный ресурс. Никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем, и любая попытка сделать это — грубое нарушение ваших личных границ. Вот решат учёные проблему бессмертия — тогда и будете транжирить своё время на хронофагов, а пока научитесь держать их в узде.

Это, на самом деле, не так уж и сложно: вежливость — для вежливых людей, а намёки — для тех, кто их понимает. С хронофагами этот номер не проходит — чтобы прервать навязчивое общение, нужны более серьёзные инструменты.

И вот тут возникает проблема: хронофаги, если не брать в расчёт их навязчивость, могут быть хорошими людьми, которые уже не раз помогали вам не на словах, а на деле. Сначала вы боитесь их обидеть и страдаете от того, что они нарушают ваши границы, затем срываетесь на них, разрываете отношения и страдаете уже из-за этого.

Чтобы избежать крайностей, попробуйте обращаться с такими людьми, как с детьми — добротой и твёрдостью. Если человек не реагирует на ваши сигналы о том, что общение пора сворачивать, прерывайте его на полуслове, говорите «мне пора», тепло прощайтесь, игнорируя любые его реплики, и вешайте трубку / уходите / выставляйте его за дверь в зависимости от обстоятельств: «всё, дорогая, мне пора, очень был рад с тобой побеседовать, созвонимся в пятницу, обнимаю».

Если вы заранее предупредили человека о том, сколько у вас есть на него времени, вы имеете полное право так поступить и ни в коем случае не вздумайте ни оправдываться, ни извиняться за это — так вы лишь напрасно потеряете время.

Не бойтесь обидеть хронофага — это гораздо сложнее, чем вам кажется. И не забывайте, что вы имеете право отключить телефон и все мессенджеры в нерабочее время, а в рабочее — обязаны общаться лишь по рабочим вопросам.

Дениалисты — это люди, отрицающие реальность, если она противоречит их убеждениям. Их невозможно переубедить, какие бы вы аргументы не приводили и на каких бы авторитетов не ссылались.

Общение с дениалистами опасно тем, что они заблуждаются абсолютно искренне — ни один детектор лжи не шевельнётся, когда они утверждают, что есть генно-модифицированные организмы опасно, ВИЧ не существует, американцы не высаживались на Луну, от прививок больше вреда, чем пользы, эволюция — это только теория, а Земля на самом деле плоская (вы удивитесь, какое число людей уверены в этом).

Религиозных и политических фанатиков тоже можно отнести к дениалистам. И исламистов, и сталинистов, и «плоскоземельцев» объединяет неспособность к рациональному, критическому мышлению. Они не умеют собирать и анализировать информацию, проверять факты, учитывать авторитет источников информации, строить логические цепочки. Они в буквальном смысле думают с ошибками.

В результате дениалисты сами живут в искажённом, частично воображаемом мире и благодаря своей искренности втягивают в него окружающих. Любую нестыковку наблюдаемой реальности с их убеждениями они легко могут объяснить фальсификацией, обманом, заговором неких таинственных и могущественных сил.

Возможно, есть области, в которых его взгляды адекватны и он может быть прекрасным сантехником, художником, программистом или врачом, но где и в какой момент произойдёт очередной сбой в его когнитивных процессах — предугадать невозможно.

Это как если бы у дениалиста в голове была бомба с часовым механизмом: вы знаете, что она есть, что она тикает, и что рано или поздно она обязательно взорвется. Вы не знаете только когда именно это произойдёт.

Чем теснее вы общаетесь и чем больше тем затрагиваете, тем выше вероятность задеть какой-нибудь проводок и взлететь на воздух. Вам оно надо?

Поэтому если вы видите, что человек придерживается парадоксальных взглядов без очень веских на то оснований, если он с легкостью отметает любые факты, не вписывающиеся в его картину мира, если он проявляет склонность к теориям заговора — постарайтесь избавиться от общения с ним.

Визитная карточка агрессора — личные оскорбления. В простейшем случае он просто выплёскивает на вас накопившиеся у него отрицательные эмоции и этим удовлетворяется, более продвинутые агрессоры пытаются спровоцировать вас на ответную реакцию.

Во-первых, им важно понимать, что они попали в точку и причинили вам боль — это их основная цель. Во-вторых, ответные оскорбления убеждают их в собственной правоте — вы подтверждаете, что вы — «плохой» человек и достойны страдать. В-третьих, если ваша ответная реакция окажется достаточно сильной, агрессор может попытаться выставить вас виновником конфликта перед близкими людьми, коллегами, партнёрами или правоохранительными органами, чтобы «наказать» вас с их помощью.

Чем умнее агрессор, тем обширнее его арсенал — от банального мата до безупречно вежливых по форме нападок, затрагивающих ваш профессионализм, принципы, ценности или дорогих вам людей.

Это может сбивать с толку, потому что разница между критикой из лучших побуждений и попыткой просто причинить вам боль может казаться почти незаметной. И, тем не менее, принципиальная разница есть.

Чем отличается хирург, оперирующий аппендицит, от гопника в подворотне, если и тот, и другой втыкают человеку нож в живот? Целью, само собой. А цель, в свою очередь, определяет и сопутствующее поведение. Поэтому хирург: а) пытается удалить аппендикс, а не просто вас выпотрошить; б) с помощью анестезии снимает боль; в) защищает антисептиками рану от заражения; г) минимизирует своё вмешательство в организм; д) способствует скорейшему выздоровлению, зашивая рану. И если хотя бы с одним из этих пунктов что-то не так — вы в опасности.

Точно так же, если человек критикует не ваше поведение в конкретной ситуации («ты принял неверное решение»), а вас самого («ты дурак, подлец, предатель») — дело дрянь.

Если вы уже давно осознали все свои ошибки и страдаете от этого, а ваш «критик» продолжает вгонять вам иголки под ногти, игнорируя ваши стоны — дело дрянь.

Если вас критикуют не тет-а-тет, а в присутствии третьих лиц, превращая это в публичную порку — дело дрянь.

Если разговор начинается с критики чего-то одного, а затем затрагивает всё больше и больше тем — и это у вас плохо, и это не так, и это неправильно и вообще всё наперекосяк — дело дрянь.

Если в итоге критик не предлагает ни решение, ни помощь, ни хотя бы моральную поддержку, оставляя вас полном душевном раздрае — дело дрянь.

Любой из этих признаков говорит о том, что человек, который это делает, причиняет вам вред. И вы, и он можете быть искренне уверены, что всё это делается из лучших побуждений, «в воспитательных целях», чтобы наставить на путь истинный и помочь избежать проблем в будущем, но на самом деле это токсичное поведение, которое уже само по себе проблема.

Регулярно общаясь с агрессорами, можно истрепать нервы, испортить отношения с близкими людьми или получить комплекс неполноценности вкупе с прочими малоприятными вещами. Это — высокая цена и вы должны как минимум понимать, за что вы её платите и стоит ли оно того.

Проще всего, когда вам хамит кто-то незнакомый — вы можете просто пожать плечами и забыть об этом навсегда. Тем более, что незнакомцы не знают ваших болевых точек и им сложно сделать вам по-настоящему больно.

Гораздо хуже — когда это происходит на работе и агрессор — ваш руководитель. В этом случае вам приходится выбирать: терпеть моральное насилие или искать другую работу. Многим кажется, что терпеть легко, а оказаться без работы — страшно, но с первым инфарктом эта иллюзия обычно рассеивается. Постарайтесь до этого не доводить — «он терпел» это так себе эпитафия.

Самая же мерзкая и практически безвыходная ситуация — это когда родители ведут себя как агрессоры со своими детьми. Деваться детям практически некуда, защитить себя они не могут, к тому же чаще всего дети даже не осознают, что родители делают с ними что-то в корне неправильное, поэтому детские травмы часто оказываются самыми глубокими и опасными.

Да, разумеется, есть люди, чья психика была столь причудливо искалечена в детстве, что это позволило им добиться в жизни экстраординарных результатов. (Этим, кстати, часто пытаются оправдать свою жестокость родители.)

Однако на одного такого успешного (хотя и не обязательно счастливого) человека приходятся сотни и тысячи других: слабых, несчастных, озлобленных, неспособных построить нормальную семью, спившихся или пошедших по кривой дорожке и передающих искалечившую их модель поведения следующему поколению.

В общем, агрессоры — это зло, а со злом нужно бороться. Как это делать правильно, мы обсудим в конце статьи.

Вообще-то готтентоты — это южно-африканское племя, одному из представителей которого приписывают следующие слова: «Зло — когда сосед нападёт на меня, отнимет скот, жену…» — «А добро?» — «Добро — когда я у соседа отниму его скот и жену».

Проще говоря, готтентоты — это люди с двойными стандартами. Для себя они устанавливают одни правила, для вас — совершенно другие. Разумеется, это нечестно, но в этом и заключается их суть.

Есть люди, которые обогащают друг друга в процессе общения: как в буквальном смысле, помогая зарабатывать деньги, так и в интеллектуальном — обмениваясь знаниями и идеями, или в эмоциональном — поднимая друг другу настроение, поддерживая в трудные минуты.

А есть те, общение с которыми напоминает игру в одни ворота: они просят, но ничего не дают взамен; они спрашивают, но у них нет для вас ответов; они вроде бы говорят правильные вещи, но вы от этого чувствуете лишь тоску и злость.

Готтентоты бывают двух типов: первому (сравнительно безопасному) типу нужны от вас только деньги или услуги. Эти готтентоты просты, прямолинейны и даже по-своему честны. Если им что-то нужно — они это просят:

— Ой, у меня компьютер не работает, можешь посмотреть?

— Можешь мне до понедельника денег одолжить?

— О, ты в магазин едешь? Можешь там для меня кое-что купить?

Вообще, помогать людям — это нормально. Есть возможность — помогайте. Но если у вас просят нечто, что вы давать не хотите (пусть даже можете, но не хотите) — смело отказывайте. И уж тем более прекращайте «благотворительность» если вы регулярно помогаете человеку, а в ответ не получаете ни ответных услуг, ни хотя бы благодарности.

Разумеется, есть в нашей жизни люди, за одно «спасибо» от которых стоит горы свернуть, но много их быть не может — у вас есть своя жизнь, свои интересы, своя семья и это — приоритет номер один. Весь остальной мир подождёт или обойдётся. В общем, учитесь поддерживать в отношениях баланс и отказывать тем, кто его нарушает.

Начинайте отказ со слова «нет» и говорите как есть: «нет, мне это неудобно», «нет, я не хочу этого делать», «нет, я не могу тебе одолжить денег». Ни в коем случае не выдумывайте «благообразные» причины для отказа, не пытайтесь отсрочить отказ в надежде, что надобность в вашей помощи отпадёт сама собой, и не извиняйтесь за отказ — всё это лишь усугубит ситуацию.

Второму типу готтентотов материальные блага от вас не нужны, но это не делает общение с ними проще или приятнее. Они всегда хорошие, бедные, обиженные, вы — всегда плохой, зажравшийся и агрессивный. Они априори правы, вы — нет. Им можно, вам — нельзя. Они прокуроры, вы — обвиняемый.

И у них есть миллион обстоятельств, которые (по их мнению) дают им перед вами преимущество: «Я мать! Материнское сердце не может ошибаться!», «Поживи с моё, тогда и рассуждай», «Я ночей не спала, а ты мне такое говоришь», «Ты мужчина, ты должен», «Не служил — не мужик!», «Тебе, из благополучной семьи, этого не понять» и так далее.

Разумеется, всё это чушь собачья. Залёт по глупости и роды не наделяют женщину даром провидицы, старый алкоголик с IQ посудомоечной машины отнюдь не мудрее студента-первокурсника, казарма и дедовщина ещё никого не сделали образцом доблести, а нищета — эталоном любви и сострадания к ближним.

Одним словом, любые утверждения, что кто-то лучше вас, а его мнение — ценнее вашего, потому что что-то «такое» было в его прошлом, не стоят и ломаного гроша. Самый умный человек может ошибаться, самый глупый может быть прав, самый честный может заблуждаться, самый лживый может говорить правду.

Правоту в споре определяют не истории людей, а разумные аргументы, подкреплённые доказательствами. Если человек не готов вести диалог на равных — прекращайте биться лбом о стену. Объясните ему, что либо он прекратит вести себя как будто он лучше/умнее/достойнее вас, либо вам придётся прекратить общение.

Отдельная история — это ваши «долги». Долг перед Родиной, например. Подразумевается, что если вы имели несчастье родиться именно в этой точке земного шара, и теперь должны по первому требованию затянуть пояса, заткнуть рты, сомкнуть ряды и радостно отдать свою жизнь за любую хрень, которая придёт в голову очередному вождю.

Или, скажем, долг перед родителями. Государство не просило их вас рожать, вы не просили их вас рожать, но они это зачем-то сделали и теперь вы обязаны их любить, уважать, слушаться и заботиться до конца их дней, не глядя на то, что они с вами творили в детстве и вытворяют до сих пор.

Запомните раз и навсегда простую истину: вы должны лишь тем, у кого просили, и только то, что просили — на понятных, честных и заранее оговоренных условиях. Не признавайте долгов, которых не брали. Не позволяйте себя надуть, посылайте самозваных «кредиторов» к чёртовой матери без сомнений и сожалений. Если им нужно — пусть возвращаются уже как просители и договариваются с вами о том, что хотят получить от вас и что готовы дать взамен.

Я не говорю, что быть патриотом или, тем более, заботиться о родителях это плохо, но это — ваш выбор и ваша добрая воля, а не долг. Вы можете делать это, если считаете правильным, и можете не делать, если государство вас просто эксплуатирует, как скот, а родители — конченные мрази, издевавшиеся над вами в детстве и ни в грош не ставящие сейчас.

Долги перед родителями мы отдаём своим детям и, разумеется, наши дети нам тоже ничего не должны — мы можем лишь надеяться заслужить их любовь и заботу.

Манипуляторы — последний, самый изощренный и опасный тип токсичных людей. Вампиров не существует, но в реальной жизни манипуляторы успешно их заменяют, высасывая из вас все соки. Манипуляторы используют вас для получения личной выгоды — материальной или эмоциональной, причём вы чаще всего этого даже не замечаете.

Манипулировать незнакомцами сложно, поэтому ищите манипуляторов среди тех, с кем регулярно общаетесь и кто вас хорошо знает. Если вы, встречаясь с человеком, систематически испытываете «странные» эмоции (сочетание гордости и обиды, радости и недоверия; безотчётный страх и желание прекратить общение; вспышки ярости по пустяковым поводам; резкие и кажущиеся неоправданными перемены настроения) — очень вероятно, что вы имеете дело с манипулятором.

Видов манипуляторов много, но основа любой манипуляции — это всегда ложь, и они всегда это знают. Лучше всего манипуляторов на мой взгляд описал Эверетт Шостром в книге «Человек-манипулятор», поэтому я лишь кратко их обозначу.

Диктатор преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет метать громы и молнии, угрожая стереть вас в порошок, если вы откажетесь выполнить его требования.

Такие люди любят рассказывать о своих знакомствах с министрами, олигархами, и о том, как буквально вчера парились в бане с губернатором. На поверку большая часть этого оказывается просто враньём, а оставшееся — преувеличением.

Поэтому если слышите бахвальство — подумайте как следует, кто из вас от кого на самом деле зависит. Возможно ваш громовержец — это просто наглая жаба, надувающая саму себя через соломинку.

Тряпка — противоположность диктатора. Накосячив, тряпка мастерски строит из себя жертву: хватается за сердце, рыдает, голосит что она (или он) худшая в мире мать/работник/жена/подруга и она вот прямо сейчас, не сходя с места умрёт/уволится/сгорит со стыда, потому что не может простить себе содеянного.

В результате вместо разбора полётов с последующим заслуженным наказанием тряпку все утешают, а на вас смотрят, как на исчадие ада.

Разумеется, трагедия тряпки — это лишь дешёвый спектакль. Предложите ей подкрепить свои слова действием, и наслаждайтесь тем, как быстро и виртуозно раскаяния сменится обвинениями вас в чёрствости и бессердечности.

Судья с ловкостью превратит любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление и попытается заставить вас ощутить вину, чтобы тут же этим воспользоваться.

— Вы не отправили документ клиенту? Почему?! Вы же обещали! Вам плевать на наш бизнес? О какой премии может идти речь с таким отношением к работе? — Вы отправили документ? Почему вы не согласовали его со мной?! Это вопиющее нарушение дисциплины и субординации! О какой премии может идти речь с таким отношением к руководителю? — Вы принесли документ на согласование? Вы не можете даже это сделать самостоятельно?! О какой премии может идти речь, если мне всё приходится делать за вас?

В общем, это примерно как играть с мошенником-напёрсточником: можете выбрать любой вариант и всё равно проиграете. Единственный вариант в этой ситуации — не играть с напёрсточником.

Защитник — антипод судьи. Он простит вам любую ошибку, которую вы допустили в отношении кого-то другого, посочувствует, скажет, что этот кто-то сам дурак, так ему и надо, а вы ни в чём не виноваты.

Так он втирается к вам в доверие, а заодно настраивает вас против окружающих, чтобы на правах вашего самого преданного друга попросить вас о какой-нибудь услуге.

Однако, когда вам от него что-то понадобится или вы сделаете что-то, затрагивающее его интересы, вы убедитесь, что всепрощение защитника и его дружба ограничиваются лишь пустыми словами.

Калькулятор обманывает, запутывает, надувает, везде и во всём пытаясь найти выгоду. Если он что-то говорит, то это скорее всего враньё, а если предлагает обмен, то это скорее всего обман.

Он из тех, кто продаёт бесплатные образцы и берёт деньги за то, что и так обязан сделать. Его обманы рано или поздно вскрываются, и, чтобы их прикрыть, он придумывает очередную ложь.

Как не поддаться на его уловки? Очень просто: нужно научиться распознавать враньё. Как понять, когда калькулятор врёт? Очень просто: если он открывает рот, но в этот момент не ест, — значит врёт.

Сверхспособность прилипалы — позволить другим делать за него его работу. Прилипала подчёркнуто беспомощен, неловок, и поэтому просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой, его спаситель.

— О, как у тебя это здорово получается! — говорит прилипала, пока вы вкалываете вместо него, — и как ты это делаешь? Для тебя это пара пустяков, а мне без тебя с этим никогда бы не справиться! Да ты просто гений! Я так тебе благодарен, ты не представляешь! Ты — лучший!

Когда вы поймёте, что не спасаете мир и не творите добрые дела, а просто работаете на прилипалу за «спасибо», выяснится, что он и без вас неплохо справляется с этой работой. Ну или уже взвалил её на очередного дурака.

Хулиган действует по формуле «не тронь говно — вонять не будет», где говно — это он сам. Он запугивает своей гипертрофированной агрессией окружающих, которые делают то, что ему нужно, лишь бы не связываться с хулиганом.

Хулиганы бывают очень разными: это может быть здоровенный бугай, который угрожает набить вам физиономию; начальник, который чуть что орёт так, что уши закладывает; хрупкая блондинка, закатывающая истерики со слезами и «я уеду к маме».

Им даже не нужно делать это часто — достаточно пары перфомансов, чтобы вы постарались этого избегать. Как, впрочем, и вам достаточно пару раз не поддаться, чтобы в отношении вас это прекратилось: пообещать бугаю обратиться в полицию, начальнику положить на стол заявление, а блондинке — дать чемодан побольше.

Симпатяга готов ради вас на всё и может решить любую вашу проблему. Ну, по крайней мере он так утверждает, когда вы рассказываете о случившейся с вами неприятности.

— Остановили гаишники? Нужно было сразу звонить мне, у меня же приятель — большая шишка в полиции! Долго устраивал ребёнка в садик? Ну почему же сразу не сказал — подруга жены с радостью бы помогла! И вообще, будут проблемы — обращайся. Кстати, может быть, ты тоже сможешь мне помочь в одном деле.. И вы, разумеется, помогаете такому хорошему и отзывчивому человеку.

А потом у вас что-то происходит и вы вспоминаете, что можно позвонить симпатяге. Он, разумеется, рад помочь всем, чем угодно, но его приятель буквально вчера уволился из полиции, подруга жены уехала на Гоа, деньги он одолжил другому приятелю, а помочь с переездом не может из-за старой травмы спины.

Никого не жалко, никого…

Ну, вот, допустим, вы и разобрались: ваша мама — судья, человек, которого считали лучшим другом — хронофаг, тёща — готтентот, жена — хулиган, дедуля — сталинист-дениалист, начальник — диктатор, коллеги — сплошь прилипалы, а папа, от которого мама ушла много лет назад, наверняка агрессор. Ну и как жить дальше?!

Что теперь делать? Порвать с роднёй, уволиться с работы, набить морду лучшему другу, развестись с женой и начать жизнь заново, с чистого листа? Жить бедненько и одиноко, зато в полном душевном спокойствии. А где гарантия, что на новой работе, с новыми друзьями и новой женой будет как-то по-другому?

Не лучше ли уж тогда просто смириться с происходящим и научиться это терпеть? Вежливо поддакивать деду-маразматику, думать о чём-то хорошем, пока на вас орёт начальник, выпить валерьянки после очередного разговора с мамой, от жены скрываться в гараже, а с другом тупо бухать — какая разница, что он там говорит, если всё равно наутро этого не вспомнить?

Разумеется, нет. Ни рубить с плеча, ни терпеть не нужно. Простые крайности — для дураков, а вам нужна стратегия. Вы отправляетесь на войну, где ставкой будет ваша жизнь — вы либо проживёте её для других, часто малоприятных вам людей, либо станете её хозяином.

К счастью, с большей частью токсичных людей проблема решается сама собой, как только вы понимаете, с кем имеете дело. Вы легко прерываете хронофага, не обращаете внимания на дениалиста, посмеиваетесь над прилипалой и симпатягой, отказываетесь от «выгодных» предложений калькулятора и жить становится легче, жить становится веселее.

Настоящие проблемы создают лишь агрессор, диктатор, хулиган и судья. Присмотритесь к ним внимательно — как они оказались в вашей жизни? Зачем? Какую пользу они сейчас вам приносят? Платят деньги, помогают в делах, учат, делятся полезной информацией, поддерживают морально и т.п?

Иногда оказывается, что пользы от человека — ноль, общаться с ним неприятно, но мы всё равно зачем-то это делаем. В эту категорию часто попадают родственники. В XXI веке их ценность совсем не так высока, как сто лет назад. Тогда тесные отношения с родственниками были вопросом выживания, сейчас — скорее данью традиции. Поверьте, оно того не стоит. Прекращайте с ними общаться. Аккуратно, но быстро и без сожалений.

С оставшимися придётся немножко повоевать. Неприятные, но необходимые вам люди чаще всего встречаются на работе. Поэтому прежде, чем начинать активные действия, продумайте план «Б»: куда вы пойдёте, если вас уволит начальник-диктатор? Кем замените работника-хулигана, если конфликт выйдет за рамки? Обойдётесь ли вы без денег клиента-агрессора?

Может оказаться, что когда вы займётесь планом «Б», он окажется планом «А» — в другой компании вам предложат лучшие условия, на место хулигана вам посоветуют отличного специалиста, который вот-вот освободился, а сволочного клиента заменит новый и перспективный. Ну что ж, тогда нужно его реализовывать и не морочить себе голову.

Если план «Б» пока не складывается — продолжайте над ним работать, а пока этим занимаетесь, обеспечьте себе психологическую поддержку. Найдите людей, с которыми сможете спокойно обсудить ваши дела — друзей или психолога. Научитесь снимать нервное напряжение безопасным способом — попробуйте спорт, массаж, какое-нибудь хобби. Сходите к врачу, в конце концов — успокоительные препараты всяко лучше алкоголя и наркотиков.

Когда план «Б» будет готов — вступайте в схватку. С моральной точки зрения, руки у вас развязаны и вы можете выбрать любое средство — например, встречную манипуляцию. И, вместе с тем, с точки зрения долгосрочных последствий лучше не вступать на этот скользкий путь.

1. Выскажите своему визави оценку его действий в максимально корректной форме. Объясните, почему считаете его поведение токсичным, четко и недвусмысленно дайте понять, чего от него хотите.

2. Сообщите о действиях, которые будете вынуждены предпринять, если он продолжит вести себя с вами токсично (прекратите общение, уволите его, уволитесь сами, набьёте ему морду, и т.д.)

3. Если он не принимает оценку ситуации, не согласен изменить своё поведение или на словах соглашается, но ведёт себя точно так же — сделайте то, что пообещали в пункте 2.

При этом важно, чтобы ваши ответные действия были реалистичны, соразмерны действиям агрессора и не грозили вам самому серьёзными неприятностями. Если пазл не складывается, не нужно делать пустые угрозы, стрелять из пушки по воробьям или садиться в тюрьму. Нужно переходить к плану «Б».

Если время идёт, нервы на пределе, а плана «Б» у вас нет — приготовьтесь отступить.

Отступление — это не поражение, а выход из конфликта на лучших условиях из возможных. Выходим из уличной ссоры на своих двоих, без фингала и статьи о превышении пределов необходимой самообороны? Прекрасно! Увольняемся не по статье, в никуда и без компенсации, а по-хорошему и подготовив козыри для переговоров о выплате бонуса? Замечательно!

Главное — это сохранить здоровье и силы, с ними вы сможете навести порядок в своей жизни и почувствовать себя счастливым. Берегите себя, и удачи вам в вашей борьбе!»

Из интересных комментариев к этому посту можно выделить такие:

Герман Вальтер:

«Только с годами начинаешь адекватно реагировать на эти разные типы людей. А в молодости многим прощал и продолжал дружить. Теперь не хочется тратить время на токсичные личности, поэтому просто не общаюсь с ними. И оказывается, что хороших друзей и людей очень мало…»

Валерий Рысин:

«Да, глубоко вы проникли в тему, и я получил пользу. Но поделиться ею не могу (иногда я это делал). По единственной причине: то, что вы написали о долгах, неверно. Не «право на личную точку зрения…» и «у меня иное мнение…», а просто неверно. Долги наши обширны, но я о родителях и обществе. Я столько раз объяснял эти вещи людям (очевидно, вашего поколения), которые прямо провозглашают «я никому ничего не должен», и настолько уже устал от этого, что подробно писать не буду, но в двух словах – ОБЯЗАН. За остальную часть статьи. Родители и государство.

Родители. Конечно, я начитан обо всех этих ужасах по литературе, а родители были и немного диктаторами, и агрессорами, и даже манипуляторами иногда. Иногда, но не в целом! И, видимо в большинстве случаев так и бывает – сложно и не черно-бело. Но, войдя в родительский возраст, я ничего, кроме уважения, любви и сочувствия к ним не испытывал. Тем более, когда их не стало.

Дело в том, что с точки зрения не сегодняшнего твоего, его, их возраста, а с позиции всего цикла «детство – молодость – зрелость – старость» вы всегда приходите к этому чувству родства и нуждаетесь в нем. И даже одинокие старые детдомовцы об этом чувстве тоскуют и пытаются разыскивать своих родителей. Это человеческое свойство выше выше любви и ненависти.

Общество. О российском государстве речи не идет, конечно, но во многих случаях возникает и долг перед государством, а перед обществом – практически всегда. Финскому государству все сегодняшние финны обязаны очень многим. Отказ от этого долга ведет к расчеловечиванию, самоинвалидиванию, как и любой эскапизм, ибо человек – существо социальное…»

Манипулятор: психология, как распознать и обезвредить

Устоять невозможно

Призывный слоган «Устоять невозможно» на редкость популярен: за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной — о проблемах на работе, и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», — напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия: надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец — тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, — не относится к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или «покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан, — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ними живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово «манипуляция» переводится с латыни как «пригоршня» или «ручной прием». Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова, — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты: и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку; тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки: они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно, мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром, большой специалист по манипуляциям и автор книги «Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь: его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть «широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля

Манипулятор очень боится «проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация: либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

«Заезженная пластинка»

Кому подойдет: всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог. В этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ «заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать: в качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример: «Маша, завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» — «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». — «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» — «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». — «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» — «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться, но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

«Живые чувства»

Кому подойдет: тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно, к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать: в момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства — допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример: «Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» — «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». — «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» — «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!»

«Игра в туман»

Кому подойдет: всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать: когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано — но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример: «Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» — «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

«А вот какая птичка летит»

Кому подойдет: тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру «проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать: если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример: «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» — «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» — «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» — «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»

„Замри-отомри“

Кому подойдет: всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать: если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример: «Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что, плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» — «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». — «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

«Тебе будет хорошо»

Кому подойдет: великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать: постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример: «О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» — «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Текст: Жанна Сергеева

как они ведут себя в отношениях

Манипуляции являются неотъемлемой частью человеческого социального взаимодействия. Люди-манипуляторы встречаются повсюду. В начале отношений вы можете закрывать глаза на небольшие причуды партнера. Но в какой-то момент они станут пробуждать в вас негативные чувства и оставлять вас в недоумении, почему вы раньше этого не видели, и как с этим бороться. Возможно даже, ваша интуиция уже давно ненавязчиво предупреждает вас, что что-то не так. Что ж, способность распознавать признаки манипулятивного партнера – это первый шаг для собственной защиты.

1. Он часто практикует молчание или бойкот

Полный отказ разговаривать с другим человеком в качестве его «наказания» — это манипуляция. Манипулятор любит прибегать к такой тактике для контроля над партнером. В конце концов, вы не можете продолжать разговор и прояснять разногласия, если вторая сторона не желает реагировать на вас.

2. Он заставляет вас принимать решения под давлением

Продавец часто использует эту тактику, чтобы заставить клиентов сделать покупку. Люди-манипуляторы будут использовать эту же тактику, чтобы заставить своих жертв почувствовать то же самое давление и вынудить их действовать.

3. Он часто озвучивает маленькие просьбы о больших услугах

Зачастую, партнер-манипулятор просит вас о небольшой и несложной услуге, и, как только вы согласитесь на это, за этим последует просьба побольше и посложнее. Если вы осмелитесь возразить, он станет обвинять вас в том, что вы бесчувственны и безразличны к нему.

4. Он вызывает у вас чувство вины

Люди-манипуляторы любят взывать к вашей совести, чтобы заполучить желаемое. Кстати, это их привычный инструмент. Он используется для того, чтобы вы признали свою неправоту и во всём шли манипулятору навстречу.

5. Он включает «режим дурачка»

Психология сегодня называет это явление «притворным невежеством». Бессмысленно требовать чего-то от человека, который делает вид, что ничего не понимает, и оправдывается своим незнанием. Потому что манипуляторы отлично осознают, что такая маска помогает им избежать всяческой ответственности.

6. Он подрывает вашу уверенность в себе

Партнеры с недостаточной уверенностью в себе – это легкая цель для манипулятора, потому что такими достаточно просто управлять. Люди-манипуляторы будут постоянно критиковать или высмеивать своего партнера, чтобы поддерживать определенный контроль над ним.

7. Он пассивно-агрессивен

Агрессивное поведение не всегда является физическим насилием. Например, им также являются такие вещи, как «забывание» задач, которые необходимо выполнить, замаскированные под комплимент оскорбления и сарказм. Зачастую такое поведение используется как способ выражения гнева.

8. Он не стремится разрешать конфликты

Если вы чувствуете, что говорите об одном конфликте в течение нескольких недель или месяцев, и никак не можете его разрешить – возможно, это манипулятивное поведение со стороны вашего партнера. Люди-манипуляторы вообще не любят решать проблемы.

9. Он постоянно играет в жертву

Если вы чувствуете, что ваш партнер постоянно преувеличивает свой физический или эмоциональный дискомфорт, не исключено, что так он пытается манипулировать вами. Он играет роль жертвы, чтобы вызвать у вас чувство вины и обернуть ситуацию в свою пользу.

10. Он проявляет фальшивую заботу о вас

Люди-манипуляторы внезапно могут начать интересоваться тем, что происходит в вашей жизни. Если вы решите излить такому человеку душу, то он запросто перевернет ситуацию с ног на голову, чтобы добиться каких-то своих целей.

Помните, что отношения не связаны с тем, как мы можем контролировать другого человека или получать от него выгоду. Отношения – это формирование здоровой и полноценной взаимосвязи с партнером, на которого мы можем положиться.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
5 самых манипулятивных знаков зодиака

Поделитесь постом с друзьями!