Нужна ли человеку любовь: Для чего нужна семья человеку?

Автор: | 28.04.2019

Содержание

Для чего нужна семья человеку?

Человеку нужна семья по очень многим причинам. Никто не может усомниться в справедливости старой истины: «семья – ячейка общества!» Чем больше крепких, благополучных семей – тем крепче и сильнее все государство. И любовь к своему народу, к своей стране, начинается именно с любви к самым близким людям – маме и папе.

Семья основана на супружеском союзе или родственных связях, обусловлена отношениями взаимопомощи и взаимоответственности. Так для чего же нужна семья? Так ли она необходима в современном обществе? Эти вопросы актуальны как никогда, и дать однозначный ответ просто невозможно.

Семья играет огромную роль,  как в жизни отдельной личности, так и всего общества. Она обеспечивает человеку психолого-физиологический комфорт. В семье человек испытывает ощущение своей полезности и важности. Масса человеческих трагедий разыгралась в результате того, что человек не чувствовал себя необходимым кому-либо. Семья позволяет каждому осознать свою значимость и неповторимость. Чем больше востребованным и ценным чувствует себя человек, тем больше у него сил и рвения преодолеть одиночество. Каждый из нас хочет быть любимым и любить. А ведь именно любовь и избавляет человека от одиночества. Она дает возможность полного (не только сексуального) принятия человека. Общение в семье способствует согласованности действий супругов, направленных на достижение важных для семьи целей и задач. В ходе общения между собой супруги обмениваются важной только для них информацией, сопереживают друг другу, нравственно обогащаются. Духовное общение супругов очень тесно связано с интимным. Семейная жизнь дает возможность иметь постоянного и надежного партнера для половой жизни. Со временем у супругов возникает потребность иметь детей, стремление быть родителями. Данная потребность реализуется в формах материнства и отцовства. Воспитательная функция семьи невероятно важна и незаменима. Дети должны рождаться в браке.

Без семьи не бывает детей, а главный смысл существования любого взрослого здравомыслящего человека – это дети. Каждый человек имеет цель в жизни, достичь которой очень непросто, не имея прочного фундамента. Семья как раз и является этим фундаментом и основой. То, что семья – это ячейка общества — не пустые слова. Благополучная семья – это благополучные дети, а благополучные дети сегодня – это благополучное общество в будущем.

 

Подготовила Галина Михальченко

(по  материалам  Интернета)

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека.

Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга.

И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов.

А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

   валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Блог психолога: зачем нужна абстрактная любовь?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Verne Ho/Unsplash

Люди нередко делают выбор в пользу воображаемого идеального образа партнера и одиночества, только бы не разрушать собственные стереотипы.

Хуже, чем Валера

Мы годами мечтаем о ком-то, но не решаемся хотя бы намекнуть ему о своих чувствах. Можем даже жить с кем-то, а в воображении строить отношения с другим.

Оправдываем себя тем, что повседневная жизнь — это одно, а романтическая любовь — нечто совершенно противоположное.

Знакомая ситуация?

Длительные отношения, которые существуют только в воображении и не имеют ничего общего с реальностью, и являются абстрактной любовью.

Она — комфортна и безопасна, потому что не принесет разочарований, неприятных неожиданностей. В ней все так, как вы хотите. Ведь не надо иметь дело с реальным человеком, с его взглядами, установившимися привычками и вкусами, которые не совпадают с вашими. Ведь это так обременительно!

«Я всегда должна быть в кого-то влюблена, — признается Ирина. — Это меня стимулирует». Иногда ее душевный порыв обретает вполне реальные очертания и воплощается в полноценный или, как она сама говорит, контактный роман.

И почти всегда он заканчивается разочарованием.

Потому что на деле взлелеянный в мечтах идальго оказывается обычным человеком. Еще хуже, как говорит женщина, чем ее Валера.

Кстати, Ирина — замужем. Но не понимает, какое это имеет отношение к любви. Семья — это святое, — говорит. И добавляет, что выполняет все свои обязанности жены и матери.

По ее мнению, супружеская и личная жизнь — разные понятия. А иногда это личное и сокровенное, считает Ирина, даже укрепляет семью. Потому что так легче выдержать монотонность будней. А легкое чувство вины перед мужем восстанавливает уже подзабытую любовь к нему.

Автор фото, Joshua Rawson-Harris/unsplash

Репетиция жизни

Другая ситуация у Людмилы Ивановны. Она с детства мечтала о красивой любви. Не скучной и обыденной, как у ее родителей, которые, сколько она себя помнит, так друг друга и называли — «мама-папа», а — как в кино.

Чтобы у мужчины был мужественный профиль, бархатный баритон и загадочный взгляд.

Но в реальной жизни ей такие не попадались. И вдруг оказалось — вылитый актер из «17 мгновений» и герой ее одиноких мечтаний работает в офисе двумя этажами выше.

Они даже иногда перебрасывались несколькими фразами в столовой или в лифте. И может, для кого-то такой разговор ни о чем показался бы мелочью, а Людмила Ивановна наделяла каждую фразу своего тайного избранника глубоким смыслом.

Если Николай Григорьевич говорил, стряхивая снег с одежды: «Ну и холод сегодня, пока добрался, замерз, как собака», она понимала это как намек. Дескать, мне холодно, не согрела бы ты меня теплом своей души. Немногочисленные их диалоги женщина знала наизусть. По вечерам, одна в своей уютной квартирке она их, как говорил великий поэт, «репетировала».

Смотрела на желтые прямоугольники окон напротив, за каждым из которых кипела жизнь, и не считала себя одинокой. Потому что где-то в таком же окне и в ее сердце жила ее любовь.

А вот отважиться на решительные шаги — сказать о своей симпатии — об этом и слушать не хотела. Хотя, коллеги узнали, что этот Николай разведен.

«Я не так воспитана, — говорила Людмила Ивановна, — чтобы самой вешаться на мужчин».

Одиночество в сети

Читаем между строк: неуверенный в себе, боюсь возможного отказа, который ударит по и без того низкой самооценке. Уже имела неудачные отношения, не хочу еще раз пережить боль разочарования. А чрезмерная гордость — лишь прикрытие и обратная сторона комплекса неполноценности.

Да и не только это. Абстрактными отношениями люди часто заполняют душевную пустоту, которая возникает от страха перед реальной жизнью.

Виктор грустно шутит, что его личная жизнь почти целиком существует в электронном формате. Он охотно переписывается со многими девушками в интернете, но до живого общения дело доходит очень редко.

Автор фото, DESIGNECOLOGIST/Unsplash

Говорит, что боится плохо выглядеть на первом свидании, его изматывает неопределенность первого этапа отношений, когда все время ждешь звонка или сообщения.

Признается также, что опасается сексуальной неудачи. А еще — не хочет терять свою приватность, что, по его мнению, случится, когда в его жизни появится конкретная женщина, общение с которой не прервешь нажатием кнопки на компьютере.

Синица или журавль?

Павел озабочен тем, что на реальную любовь, в отличие от мнимой, нужно тратить время и деньги. — Что-то говорить, куда-то приглашать. А вдруг отношения быстро наскучат, придумывать, как без обид их прекратить.

Как видим, абстрактную любовь предпочитают те, кто в своем воображении хранит некий эталон, сформированный под влиянием детских впечатлений. Постоянное сравнение собственной жизни с идеалом, которого не существует, и мешает им строить отношения с реальными людьми, ведь все кажется банальным и неинтересным.

Поиск новых, «лучших» партнеров проблему не решает, поскольку дело не в других людях, а в собственном мировосприятии. Но пока осознание этого придет (и придет ли?), накопится уже немало травматического опыта, порождающего страх перед настоящей жизнью.

Но пока мы ее боимся, она продолжается. И от нас самих зависит, будет ли она наполнена событиями или только мечтами о них.

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

Зачем человеку нужна боль?

Болевые ощущения всегда ассоциируются у нас с неприятными и нежелательными переживаниями, которых мы бы хотели любым способом избежать. При головной боли мы спешим принять нужные таблетки, при боли в сердце измеряем давление и пульс, ушибленное колено мажем мазями. Безусловно, боль не делает нас ни сильнее, ни лучше, не повышает настроения и не увеличивает работоспособность. С душевной болью мы стараемся «разобраться» так же, стараемся отвлечься, общаемся с друзьями, принимаем алкоголь. Иными словами, о какой бы боли ни шла речь — мы бежим от неё, как от ужасного недуга.

Но правильно ли это на самом деле? Нужна ли человеку боль?

Организм человека имеет чрезвычайно сложную и многоэтажную структуру, которая обеспечивает правильное функционирование всех систем. Ощущение боли занимает далеко не последнее место в регуляторной и защитной деятельности организма. По сути своей боль это максимальное проявление любого чувства. Включённый свет в комнате мы воспринимает как освещение, которое имеет свой цвет и интенсивность. Если же на глаза направить очень яркий свет — человек их закроет, так как будет испытывать боль. С звуковыми феноменами то же самое, один диапазон мы воспринимаем как звук, различаем речь, музыку, шум, диапазон же выше наших возможностей мы воспринимаем как болевое ощущение. Цель такого механизма — уберечь человека, сигнализировать, что такое воздействие опасно. Это основное физиологическое значение. Именно поэтому при обнаружении боли в каком-либо месте тела — нужно обратить на него внимание, при необходимости пойти к врачу и найти причину опасности.

А что же с душевной болью?

Переживая внутренний конфликт, вне зависимости от его причин, человек ощущает неприятные чувства и эмоции, от которых старается отгородиться. От того, каким образом он решает вопросы, зависит его благополучие и здоровье. Психологи долгое время изучали различные механизмы, которыми мы пользуемся — вымещаем внутреннюю боль на других в виде агрессии, вытесняем боль в подсознание, чем значительно затрудняем решение проблемы, привыкаем жить с болью постоянно. Каждый делает это по своему, однако единственным правильным и эффективным методом борьбы с такими чувствами является тщательный разбор проблемы и ее завершение. Только при разрешении внутреннего конфликта человек может жить дальше, не мучаясь от постоянного напоминания в виде боли и страданий. Помочь в этом деле может грамотный психолог и психотерапевт. Нередко такие симптомы являются лишь вершиной айсберга, скрывая тяжёлую депрессивную симптоматику. В таком случае может потребоваться лечение, от которого не следует отказываться.

Психотерапия, направленная на разрешение старых внутренних конфликтов — сложное, ответственное и, порой, неприятное для человека дело, отсюда и нежелание заниматься этим, «бередить забытое». При чуткой помощи специалиста можно обеспечить счастливую последующую жизнь без этого «забытого», а значит — и без душевной боли.

Берегите своё душевное здоровье и вовремя обращайтесь за помощью.


Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.  Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Какая любовь нужна мужчине? | Мужчина и женщина

Дело в том, что в любовных отношениях существует два типа любви: любовь-забота и любовь-доверие. Женское восприятие любви выражено именно в любви-заботе. Заботясь о своем муже, женщина тем самым выражает ему свои чувства. Она для него стирает, гладит его рубашки, готовит ему еду. Список можно продолжать. Заботиться для женщины — абсолютно естественно, это часть её природы.

Своим поведением женщина подает мужчине пример того, как ей хотелось бы видеть выражение мужской любви. Нет, ей не нужно, чтобы мужчина взял на себя её женские обязанности. Но ей как воздух необходима его забота!

И вот здесь она натыкается на непонимание. Оказывается, согласно психологии отношений, мужчина воспринимает любовь иначе. Для него не забота главное, а доверие! Фото: Depositphotos

Любовь-доверие в мужском понимании — это такая форма выражения любви, при которой выполняются следующие условия:

Партнеры полностью принимают друг друга. Женщина воспринимает и любит своего мужчину таким, какой он есть, не пытаясь его переделать «под себя».

Женщина открыто демонстрирует своему мужчине, что она нуждается в нем. Она не пытается сделать все сама, а просто просит его о помощи. При этом очень важно, чтобы женщина умела четко и ясно формулировать свои желания. Никаких намеков и построения фраз по типу «догадайся сам» быть не может.

Женщина верит в своего мужчину и всегда готова вдохновить его на очередное свершение. Фото: Depositphotos

Женщина доверяет своему мужчине и не пытается каким-либо образом ограничить его свободу. Она понимает, что помимо семьи в его жизни важное место занимают работа, друзья, хобби и увлечения, и не пытается посягнуть на эти ценности.

Конечно, любовь-забота мужчинам тоже нужна. Но не в тех количествах, что требуется женщинам. Для вашего мужчины много важнее, чтобы вы принимали его таким, какой он есть, верили в него, разделяли его планы. Также вы не должны испытывать духовных метаний относительно того, а не ошиблись ли вы в выборе спутника жизни? Всякое такое метание, даже не будучи выраженным вслух, мужчина ощущает кожей и делает соответствующие выводы. Не в вашу пользу, конечно.

Нужно понимать, что если вы не будете давать своему мужчине любовь-доверие, то никакими выглаженными рубашками и вкусными обедами вы его не удержите. Мужчина воспринимает вашу заботу не так, как вы. В его голове возникает крамольная мысль о том, что раз вы о нем заботитесь, то он, безусловно, этого достоин, т.к. он классный. И невдомек ему будет, что с вашей точки зрения, свою любовь вы давно уже даете ему как бы «авансом», наглядным примером демонстрируя, что он должен делать по отношению к вам.

Но у мужчины в голове все не так. Он уверен, что счет между вами плюс-минус равный. Иначе зачем вам так надрываться ради него? Фото: Depositphotos

Ваш мужчина, не вполне понимая, какой любви от него ждут, по своему обыкновению может дарить вам любовь-доверие. И доводить вас тем самым до отчаяния.

Простой пример. У вас в центре города сломался автомобиль. Вы звоните мужу. Но вместо того, чтобы утешить, бросить все дела и примчаться к вам на выручку, он начинает дотошно выяснять, что конкретно у вас там поломалось, и в зависимости от этого, дает дельные рекомендации. Вы в бешенстве и почти уверены, что он вас не любит. И окажетесь не правы. Любит. Но своей эгоистичной любовью-доверием. Ведь он абсолютно уверен, что вы справитесь со всеми трудностями самостоятельно.

Или еще пример. Вы с тяжелой коробкой проходите мимо сидящего мужа. Но при этом он даже не пытается вам помочь, хотя прекрасно видит, что вам нелегко. Почему он так себя ведет? Да потому, что вы не просите его о помощи! Сам же он об этом с вероятностью в 95% не догадается. Он вам доверяет. Раз вы ничего ему не говорите, значит все в порядке. А вы уже решили про себя, что он бесчувственный чурбан.

Не спешите делать скоропалительных выводов. Научитесь четко выражать свои желания, и все будет в порядке. Фото: Depositphotos

Женщины зря боятся просить что-то у своего мужчины. Женское «хочу» мужчиной воспринимается вполне себе естественно. И при определенных условиях он готов исполнить ваши желания. Вот эти условия:

Прося чего-либо, вы должны находиться в хорошем настроении. От вас должна исходить волна позитива. В этом случае в вашей просьбе не будет скользить раздражение или обида.

Ваше желание должно быть четко сформулировано. Если не хотите получить вещь не того цвета, размера и фасона, то потрудитесь дать ей однозначное описание. Учтите, что мужчины мало уделяют внимание деталям, и то, что для вас является бордовым, гранатовым или пурпурным, для мужчины является всего лишь красным (и здесь без вариантов). Поэтому, если не уверены в том, что объяснили все предельно ясно — идите в магазин вместе с ним. Так у вас будут гарантии того, что вы приобретете именно то, о чем мечтали.

Вы должны дать понять мужчине, что исполнение вашего желания сделает вас еще счастливей! Ведь ваше счастье — это лучшая награда для мужчины. Фото: Depositphotos

Ваш мужчина должен знать, что в случае отказа вы не станете на него обижаться. В конце концов, у мужчины могут быть самые разные причины пока не выполнять вашу просьбу. Для вас это ни в коем случае не означает вашего поражения. В скором времени вы попробуете еще раз. Точно так же: без обиды, без негатива, находясь в хорошем настроении вы еще раз заявите о своем «хочу». Уверяю вас, что рано или поздно он все равно сдастся — ведь вы не оставили ему ни одного шанса к отступлению.

Когда мужчина отказывает вам в просьбе, скорее всего, вы просто его «не так попросили». Чаще всего причина отказа кроется не в самом предмете просьбы, а в том тоне и контексте, в котором вы ее произнесли: «У Лены вон муж как муж! Купил ей новую шубу. А я до сих пор в пуховике хожу!» Или, например, жена с обидой сообщает мужу: «У меня всего три нормальных платья. Этого явно недостаточно!» Произнося эти фразы, женщина копит в себе различные негативные эмоции — обиду, агрессию, зависть. Но самое главное заключается в том, что своим поведением она явственно дает понять мужу, что он не в состоянии сделать ее счастливой. Она здесь и сейчас несчастна. И виной всему он! Признать сей факт для мужчины слишком тяжело, и своим отказом он будет давать вам понять, что его вины в сложившейся ситуации нет.

Если же вы все сделали правильно и получили желаемое, то не нужно чувствовать себя обязанной мужчине. И уж тем более, не обрушивайте на него свою любовь-заботу. Он сам выполнил то, о чем вы его просили. Вы не заставляли его делать это. Всё то, что от вас теперь требуется — это ваша искренняя благодарность и хорошее настроение. И всё? Да, это всё, причем вне зависимости от того, что вы от него получили. Хоть звезду с неба. Фото: StarFlames, pixabay. com

Итак, вы уже поняли, что в отношениях в паре мужчине требуется от вас любовь-доверие. Подарите ему эту любовь! Если вы научитесь вдохновлять своего мужчину, восхищаться им, принимать его таким, какой он есть, не бояться проявлять свою слабость и открыто просить его о помощи, то можете быть уверены — никуда он от вас не денется. Подобная стратегия в 98% случаев активизирует у него программу «настоящего мужчины», и он всегда будет готов совершать подвиги. Ради вас, конечно!

Почему вы хотите быть в отношениях?

Если вы человек, который хочет иметь отношения, задумывались ли вы, почему? На самом деле, есть две очень разные причины желания отношений. Первый — о том, что вы хотите получить, а второй — о том, что вы хотите узнать и чем поделиться.

Желание отношений, чтобы получить

Если вы спросите людей, почему они хотят отношений, многие скажут что-то вроде:

  • Я хочу, чтобы кто-то любил меня и заставлял чувствовать себя особенным и достойным.
  • Я не хочу больше быть одиноким и одиноким.
  • Я хочу чувствовать себя в безопасности.
  • Чего они могут прямо не сказать, так это того, что они хотят иметь отношения:

    • Заполнить пустое место внутри них.
  • Завершите их. Они надеются, что их партнер даст им то, что они не дают себе и что они, возможно, не получили в детстве.
  • Заставьте их почувствовать заботу эмоционально, финансово и / или сексуально.
  • Вы могли бы подумать: «Верно! Разве это не причины, по которым все хотят отношений? Зачем быть в отношениях, если не для того, чтобы вас любили, лелеяли, заставляли чувствовать себя особенным, безопасным и защищенным? В чем смысл отношений если не наполнить меня, забрать мое одиночество и заставить меня чувствовать себя хорошо? »

    На самом деле есть еще одна причина для желания быть в отношениях.

    Желание отношений, чтобы исцелять, учиться и делиться любовью

    Другая причина отношений проистекает из того факта, что отношения являются наиболее плодородной почвой для изучения того, что в нас неизлечимо, и для того, чтобы иметь арена для лечения.У большинства из нас есть багаж из детства, который мы несем в наших основных отношениях — например, страх быть отвергнутым и страх поглощения. Эти страхи обычно проходят с партнером, что дает нам невероятную возможность узнать о них и исцелить их. Отношения могут иметь докторскую степень. личностного роста!

    Узнав о своих страхах перед близостью, а также о проблемах контроля, которые могут возникнуть в отношениях с основным партнером, можно добиться значительного личностного роста — повышения вашей способности любить.Чем больше вы научитесь брать на себя ответственность за свои собственные чувства — научитесь любить себя, ценить себя, заставлять себя чувствовать себя особенным и ценным — тем больше вы можете хотеть отношений, чтобы разделить свою любовь , а не , чтобы получить любовь . Вопреки тому, что многие думают, одиночество снимает не любовь, а разделение любви.

    Самый глубокий и прекрасный опыт в жизни — это разделение любви. Но мы не можем разделить нашу любовь, если мы не наполнены любовью.Когда мы учимся наполнять себя любовью из нашего «Источника» — что бы это ни было для каждого человека, например, природа, дух, Бог, энергия вселенной — тогда мы приходим к нашему партнеру с внутренней полнотой, а не с внутренней. пустота. Вместо того, чтобы нуждаться в партнере, чтобы завершить нас, мы хотим поделиться своей полнотой с нашим партнером.

    Когда два человека собираются вместе, чтобы получить любовь, а не учиться, исцелять и делиться любовью, существует большая вероятность того, что их отношения не продлятся долго.Когда оба партнера пытаются быть любимыми и наполненными друг другом, и ни один из них не научился любить и наполнять себя, каждый в конечном итоге будет разочарован. Очень часто один или оба могут подумать, что выбрали не того партнера.

    Когда два человека собираются вместе, потому что они хотят вместе учиться, расти вместе, лечить вместе, проводить время и общаться, а также делиться своей любовью и страстью, у них есть хорошие шансы на создание длительных, любящих отношений.

    Когда этих людей спрашивают, почему они хотят отношений, они отвечают:

    • Мне нужно много любви, и я хочу поделиться ею с партнером, у которого тоже есть много любви.Возможно, мы захотим завести детей, с которыми мы сможем разделить нашу любовь.
  • Я хочу учиться и расти вместе с кем-то, кто также хочет учиться и расти.
  • Я хочу проводить время, общаться, заниматься любовью, смеяться и играть с кем-то, с кем я чувствую глубокую связь.
  • Если вы настроитесь внутри и честно спросите себя, зачем вам нужны отношения, и вы окажетесь в первом списке, а не во втором, не отчаивайтесь. Вы, , можете научиться любить себя и наполнить себя любовью, чтобы у вас было много любви, которой можно поделиться с партнером.

    Важно понимать, что мы привлекаем людей на нашем общем уровне здоровья, то есть на уровне принятия личной ответственности за свое счастье и благополучие, или на нашем общем уровне самоотречения, что включает в себя возложение ответственности на кого-то другого. за наши чувства. Учитывая эту реальность, у вас гораздо больше шансов наладить здоровые и любящие отношения с партнером, когда у вас есть здоровые и любящие отношения с самим собой.

    Маргарет Пол, Ph.Д. — эксперт по взаимоотношениям, автор бестселлеров и соавтор мощного процесса самовосстановления Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и представленного на Опре. Чтобы начать учиться любить себя и соединяться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом по внутренним связям, получите бесплатную помощь и воспользуйтесь нашим 12-недельным электронным курсом «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели свободны!

    Связаться с Маргарет на Facebook: Inner Bonding и Facebook: SelfQuest.

    Чтобы узнать больше от Маргарет Пол, доктора философии, щелкните здесь.

    Чтобы узнать больше о сознательных отношениях, щелкните здесь.

    Вы влюблены или в нужде?

    Есть разница между «влюбленным» и «нуждающимся».

    Мы на словах заявляем о своей любви к партнеру и верим, что глубоко чувствуем это чувство. Однако когда дело доходит до проницательных действий, мы можем быть шокированы, осознав, что нам нужны только они.

    В прошлом я нуждался в ком-то, и, по правде говоря, чего-то не хватало и во мне, и в моей жизни.

    Этот человек появился и был идеальным мужчиной, чтобы заполнить дыры в моей жизни, которые, как мне казалось, мне так отчаянно нужно было заполнить. К сожалению, я сбил с толку свою потребность в любви. На самом деле, мне нужен был не он — это было то, что мне нужно было от него . Теперь я знаю, что значит испытывать потребность вместо любви.

    Я схожу с ума, когда слышу, как кто-то говорит: «Ты мне нужен».

    На первый взгляд, это безобидное заявление. Но если мы действительно увидим более глубокий смысл, стоящий за этим, и рассмотрим ущерб, который он наносит, мы обнаружим, что это не имеет ничего общего с искренней любовью.Я предпочитаю заменить его на «Я хочу тебя», «Я ценю тебя» или просто «Я люблю тебя».

    Вы ХОТИТЕ любви своего партнера? Или вам это НУЖНО?

    Крайне важно отличать нужда от любви, иначе мы будем строить отношения по неправильным причинам, что в конечном итоге может навредить себе и другому человеку.

    Любовь — это не деловой контракт, это состояние бытия.

    Любовь означает наслаждаться человеком и его присутствием. Мы позволяем им быть и учитываем их личные потребности.

    Вот как мы «хотим» другого человека. Их присутствие должно быть дополнительной радостью или благословением в нашей жизни. Тем не менее, когда их присутствие становится необходимостью или зависимостью, наша любовь превращается в нужду. Когда мы в нужде, нам не нравится этот человек. Скорее, нам нравится то, что мы получаем от них.

    Некоторые люди нуждаются, но не обращают на это внимания. Если мы проливаем свет на эту проблему, мы можем работать над ее искоренением и, следовательно, можем помочь нашей любви ценно процветать. Любовь никогда не бывает черно-белой, но знание этих знаков может помочь вам в долгосрочной перспективе создать более здоровые и счастливые партнерские отношения.

    1. Сосредоточение внимания на том, что вы получаете

    Когда мы постоянно берем, а не делимся, мы сосредотачиваемся только на том, что нам предлагают. У нас могут быть неосознанные физические, эмоциональные, материалистические или умственные потребности, которые мы ожидаем от партнера. Когда эти ожидания не оправдываются, возникают драки.

    Дисфункция может возникнуть, когда мы сосредоточены только на том, что получаем от партнера.

    Что делать: Желать чего-то означает не возражать, если этого нет.Однако потребность в чем-то означает невозможность сохранять любовь без этого. Мы можем изменить нашу точку зрения и вместо этого сосредоточиться на том, чем мы делимся, а не на том, что берем. В любви всегда будет дисбаланс взаимных уступок. Итак, лучший способ перестать нуждаться в этом балансе — это создать его. Мы создаем его, занижая наши ожидания и убирая фокус с нашего партнера.

    2. Обвинение их в своих страданиях

    В нуждающихся отношениях ответственность за наши страдания возлагается на нашего партнера.Мы связываем это с тем, что не получаем желаемого. Другими словами, мы постоянно связываем свои негативные эмоции с партнером и утверждаем, что он их нам навлек.

    Что делать: Настоящая любовь не знает порицания. Мы должны понимать, что наши эмоции и мысли постоянно меняются — и это не обязательно вина нашего партнера. Даже если это так, рекомендуется обсудить это спокойно и осознанно, вместо того, чтобы яростно требовать от партнера ответственности.

    3.Привязанность к их присутствию

    Привыкнуть к кому-то — это одно, а привязаться к нему — другое. Привычка нормальная и обычная. Тем не менее, привязанность — это неспособность жить без партнера. Когда мы в нужде, мы не терпим их отсутствия. Вот почему многие пары сильно страдают после расставания — из-за привязанности.

    Ощущение «неполноценности», когда вы без партнера, может быть признаком созависимости.

    Что делать: Разделение или дистанция, несомненно, душераздирающие, но они не должны быть ядовитыми.Желательно научиться быть самостоятельно, даже если нашего партнера нет. Мы можем сделать это, сосредоточившись на себе и заполняя свободное время тем, что нам нравится делать.

    4. Чувство контроля

    Главный признак проблемных отношений — обнаружение признаков контроля. Давить на другого человека, чтобы он соответствовал нашему представлению о нем, — это вовсе не любовь — это означает, что мы любим только того человека, которым мы хотим, чтобы он был .

    Что делать: Мы должны уважать и уважать нашего партнера за то, кто он есть. Нам не нужно их менять. В любом случае компромиссы будут, но оба партнера сознательно соглашаются на них. Когда мы чувствуем потребность в изменении или контроле, важно помнить, что мы не можем изменить людей. Мы можем ценить их только такими, какие они есть.

    5. Чувство пустоты без них

    Существует тонкая грань между отсутствием партнера и чувством опустошенности без него. Ощущение опустошенности без другого человека похоже на пристрастие к наркотику — мы не можем вести здоровый образ жизни, когда наркотика нет.Наше счастье и комфорт всегда зависят от нашего партнера. Мы бы с радостью не упустили их — мы очень скучаем по ним.

    Практикуйтесь видеть себя личностями, которые путешествуют вместе, а не «единым целым».

    Что делать: Когда мы действительно любим кого-то, мы все равно будем чувствовать себя полноценными без него. Тем не менее, мы не с ними, поэтому они могут нас дополнить. Скорее, мы вместе разделяем нашу полноту. Чтобы достичь этой полноты, мы можем практиковать видение себя и нашего партнера как отдельных лиц, а не как одного человека.

    6. Ваше счастье на первом месте

    Когда мы в нужде, нам нужно постоянно быть счастливыми, и в этом состоянии трудно принимать во внимание и счастье другого человека. Это может вызвать эгоизм и нежелательные проблемы в отношениях.

    Что делать: По-настоящему любить кого-то — значит желать ему счастья и принимать участие в его реализации. Конечно, мы должны думать и о своем счастье, но не должны забывать о счастье партнера. Созерцайте равенство и размышляйте о том, как ваш партнер стремится к счастью так же сильно, как и вы.

    Лучший способ избавить нас от нужды — это сначала полюбить себя. Когда мы заполняем свои собственные пробелы, наша любовь к другому человеку становится достаточно надежной. Мы не будем любить их только для того, чтобы заполнить недостающее место в нашей жизни. Скорее, мы будем любить их такими, какие они есть, и ценить то, что они дают себе и нам. Тогда отношения становятся местом обмена.

    Таким образом любовь усиливается и безусловна.

    10 фактов о настоящей любви, которые нужно знать

    Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

    Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

    Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

    Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

    Perceptual Barrier

    В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

    Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

    Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

    Установочный барьер

    Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

    Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

    Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

    Языковой барьер

    Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

    Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

    Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы уменьшите это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

    Эмоциональный барьер

    Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

    Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и сейчас вы медленно боретесь, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

    Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

    Культурный барьер

    Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в барьеры для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

    Проблема: Существует так много способов возникновения культурных столкновений во время общения и культурных столкновений; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

    Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого своих личных чувств или чувств. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

    Гендерный барьер

    Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

    Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

    Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

    И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямыми словами и держите в стороне свои эмоции.

    10 причин, почему любовь так сильна и важна для людей

    Есть много разных видов любви, романтическая любовь, родительская любовь, любовь братьев и сестер, это клей, который скрепляет всех нас и делает жизнь достойной жизни.

    Любовь — это еще и значит быть любимым, получать любовь и отдавать ее. Все считают любовь одной из самых важных вещей в жизни, и поэтому счастье во многом связано с тем, чтобы быть любимым и любовником.

    Но каковы истинные причины того, почему любовь так сильна и важна для человеческой жизни, мы рассмотрим некоторые из самых фундаментальных.

    1.

    Наркотик любви

    Любовь — это мощное, столь же сильное, как лекарство, по своему воздействию на человеческий мозг. Ученые проследили эффект любви на мозговые паттерны пораженных людей, используя образы своих любимых один. Результаты показали, что часть мозг, который реагирует, находится в той же области, что и мозг, который реагирует на сильнодействующее лекарство зависимость.Один из соавторов исследования, Артур Арон, доктор философии, психолог в Государственный университет Нью-Йорка сообщает, что «… вы начинаете жаждать человек, в которого ты влюблен, как наркотик «. Как прошла старая песня Roxy Music «Love is the Drug»? И есть еще много других в этом жанре.

    Арон имеет исследовал влияние любви на человеческий мозг около трех десятилетия. Любовь стимулирует мозг в точно так же, как сильнодействующие обезболивающие или наркотики, такие как кокаин.Но есть много интересных взаимоотношений между чувством любви и чувством боли. Это потому, что любовь и кокаин нацелены на то же химическое вещество, дающее хорошее самочувствие, в мозгу, называемое дофамином, и это тоже очень оказывает влияние на лечение боли. Так что любовь действительно ранит!

    исследований показали, что сильное чувство любви, чаще всего связанное с ранним этапы отношений — обычно первые девять месяцев — также могут уменьшаться чувство боли до 50%.Описанный как обезболивание, вызванное любовью, это управление болью больше ориентировано на вознаграждение центр мозга, имитирующий действие обезболивающих на основе опиатов, в глубоком спинальный уровень.

    Опиоид зависимость повторяется, поэтому мозг говорит телу, что это хорошо, это награда, и вам действительно нужно продолжать это делать, именно сильные чувства одержимость и желание, которые проявляются в пьянящие дни молодой любви дела.

    2. Первобытный рост

    Любовь и потребность быть любимой — очень простой и первобытный человеческий инстинкт.Добавьте к этому эволюционную схему, которая настаивает на том, что мы ищем себе пару, чтобы размножаться и выжить, а у вас есть что-то глубоко элементарное, встроенное в человеческую психику.

    Область мозга, которая вызывает сильное привыкание к непреодолимой страсти и желанию, известна как «центр удовольствия» и также неразрывно связана с основным инстинктом выживания человека. Он работает на простой предпосылке: мы распознаем, когда что-то чувствуется хорошо, и мы хотим повторить это, утоляя голод, согревание после холода, удовольствие и удовольствие от секса.

    Романтика любовь и парные узы — универсальная черта почти 90% культур в мир так обнаружили исследователи из Университета Невады. Химические вещества, дофамин и фенилэтиламин или ПЭА, плотность которых увеличивается, когда мы встречаем любовь с другим, связаны к самому раннему эволюционному желанию человека создать пару.

    Говорят, что самым сильным инстинктом человека является выживание, за которым следует стремление чтобы защитить тех, о ком он заботится. Выживание, особенно среди молодых или беспомощных, обычно основывается на способности образовывать защитную связь с другим, обычно родитель. Это желание защитить и защищать, а молодые ищут его, остается в организме человека до взрослая жизнь, в которой даже люди среднего возраста будут искать утешения и моральной поддержки стать родителем во время кризиса.

    удовольствие, вызванное химическими веществами, которое наш мозг создает во время ранней любви, настолько подавлено с нашим основным инстинктом защиты, выживания и размножения, и все это чрезвычайно важно для состояния человека, но важно отличать пол от люблю.

    3.

    Бесконечная любовь

    Любовь остается критически важным на протяжении всего человеческого существования, но меняется от те ранние, бурные дни страсти и почти наркотической активности, чтобы что-то более прочное и долговечное.

    Любовь сильна, потому что она трансформируется и развивается на протяжении отношений и пути человеческой жизни. Ранняя страстная любовь не может продолжаться при таком неистовом уровне желания и интенсивности. Это уступает место более прочному и прочному состоянию, которое может укрепить отношения между двумя людьми вместе через петли и стрелы жизненных трудностей.

    Любовь превращается из ранней страсти и желания между двумя людьми в более объединенная сила, которая затем может распространиться через появление детей на семейные любовь, общая любовь к ребенку или детям, которая также создает дальнейшую связь между парой.В контексте, любовь становится многогранной и может проявляться множеством разных способов что делает его одной из самых разнообразных и сложных человеческих эмоций. Это может быть как на вашем лице, так и на самом большом величественные жесты или такие тонкие и значимые, как взгляд через комнату или улыбка или прикосновение руки. С настоящей глубокой и значимая любовь, поэтому часто меньше значит больше.

    4.

    Жертвенная любовь

    Как Библия так красноречиво говорит об этом: «Нет большей любви, чем эта, ради своих друзей.»[Иоанна 15:13]. Предать свою жизнь другому часто думают в романтических или даже семейный контекст, но как насчет примеров товарищества и самопожертвование в двух мировых войнах?

    часто встречается сокращенная цитата: «Нет человека большей любви, чем эта» на военных мемориалах по всей стране, особенно в ознаменование Великого Война 1914-1918 гг. Смысл стих кажется само собой разумеющимся, но на самом деле контекст язык, подчеркнутый доктором Майклом Снейпом, читателем по войне, религии и Общество Бирмингемского университета.

    Dr Snapes заявляет, что Иисус на самом деле говорит о себе и своей последней жертве смерти на кресте за все человечество. Более того, есть более широкий резонанс для тех, кто отдает свою жизнь за их веру, и именно поэтому этот стих так широко использовался. Это было утешение скорбящим семьям что их близкие жили и умерли ради высшей цели и что их Окончательная жертва не была напрасной. Этот фон был бы полностью понят в то время обществом, которое гораздо более религиозный, чем тот, в котором мы живем сегодня.

    На Через столетие эти слова изменили свое значение, чтобы отражают героические акты самопожертвования, которыми являются две мировые войны. замусоренный. Назовите это безмерной храбростью или назовем это любовью к человечеству, это пример самого сильного и самая глубокая из любви, которая не основана на физическом влечении между противоположные полы.

    5. Лабиринт любви

    Любовь — это мощный, потому что он может трансформироваться в разные состояния, превращаться в альтернативные формы настолько похожи на вирус, что они могут адаптироваться и приспосабливаться, чтобы выжить.Но, надеюсь, лучше вируса!

    Неистовая и сильная любовь к ранним отношениям утихнет, обычно после в среднем за год во что-то, что становится менее беспокойным и навязчивым, но но глубже и в некотором смысле даже мощнее. Подумайте о том, что любовь прогрессирует в путешествии отношений, а затем, через некоторое время, появляются дети, надеюсь, еще больше укрепляя связь и вводя новый тип любви, семейную люблю. Эта ранняя любовь началась как семена прорастают и прорастают из одного сильного побега в ветви сложное и устоявшееся дерево.это сильный, потому что ствол широкий, а ветви широкие и высокие.

    Любовь, которая может развиваться и превращаться, является самой сильной и могущественной из-за своего разнообразия и степени. Любовь умна, она знает, что романтическая любовь угаснет, и со временем не выдержит. Ранняя тяга к наркотикам уменьшается с течением времени, и долгая жизнь в отношениях обычно вызывает чувство безопасности и силы. Это когда опасения по поводу разрыва отношений и других опасностей часто исчезают.

    Это один из причин, почему любовь так трудно определить, это потому, что она постоянно меняющийся. Большинство людей могут дают осязаемые примеры любви, но им сложно определить ее в нескольких слова. Следовательно, причина, по которой слово, «Любовь» также используется вне контекста и оскорбляется. «Я люблю шоколад» — не совсем то же самое, что 25-летний брак. хотя по иронии судьбы, в эффектах привыкания могут быть общие основания шоколад также может воздействовать на человеческий мозг.

    6.

    Любовь — это жизнь

    Все наши живет как люди, любовь всегда рядом. Надеюсь, мы начнем наше путешествие, задуманное в люблю. Нас воспитывают родительские любите до того, как вырастете и найдете свою романтическую любовь и спутника жизни возможно несколько партнеров. Тогда мы можем создать нашу собственную семью, чтобы испытывать родительскую любовь как опекуна и воспитатель, и, таким образом, цикл бесконечно повторяется. У нас все еще есть непреходящая любовь наших родители, пока они живы, и другие члены семьи, такие как братья и сестры и бабушка и дедушка.Любовь на каждом шагу.

    распространение сайтов знакомств указывает на то, что те, кому не нравится в романтическом контексте чувствую себя одиноким и обделенным. Кажется, что родители и братья и сестры любят и даже любви к друзьям недостаточно. Там показано стремление найти того единственного спутника жизни, «особенного». являются градациями любви, и этот кажется самым ценным. Увековеченный в стихах, прозе, песнях и другие средства массовой информации, такие как телевидение и кино, путь к этой единственной настоящей любви так важно сейчас, как никогда.

    Настоящая любовь, романтическая любовь, настоящая любовь, называйте это как хотите приз. И это из этой главной любви, эта оптимальная эмоция, эта любовь, чтобы положить конец всем любовям, что все остальное каскадно вниз, поскольку именно эта любовь порождает человеческую жизнь и размножает человеческий род порождая любовь братьев и сестер, родительскую любовь и более отдаленную семейную любовь. Это весна жизни, и в этом ее неотъемлемая сила и важность.

    7.

    Любовь не гарантирована

    любви нет гарантированно, он не имеет отличительных черт качества, целостности и его долголетие, если бы только это было.Врожденное неуверенность в любви, скорее извращенная, — вот что делает ее такой желанной и предмет такого внимания, и это одна из причин, почему он так силен. Нет каждая сказочная встреча, к сожалению, приводит к счастливому концу.

    Принимая что-то само собой разумеющееся может обесценить его важность в нашей жизни, мы все это делаем и только когда нам отказывают или забирают, мы действительно ценим истинная ценность того, что у нас было. Возьми наш здоровье как один пример, недооцененный, вероятно, пока он не оспорен или что-то столь же простое, как хорошая работа или прекрасный дом, и особенно отношение.

    В первые дни новых отношений, страстная любовь ненадежна, не уверена, не гарантировано. Всегда есть это чудо, этот вопрос, думает ли он или она так же обо мне, и к тому же степень? Это проблема с вызывающие привыкание чувства (и вещества). Мы до некоторой степени вышли из-под контроля и хотят получить гарантию того, что мы сможем следующее исправление. Но эти первоначальные романтики чувства уязвимы и деликатны, интенсивны и неотразимы, но никогда гарантировано.

    Когда что-то не является мертвым признаком в нашей жизни, когда мы знаем, что не можем принять это за само собой разумеется, человеческая природа такова, что она оценивает важность этого товар; часто его ценность становится напрямую связанной с его доступностью.Что-то, что является абсолютным для нас как людей существам, но не гарантировано, приписывается ценность, превосходящая всякую ценность. И есть что сказать о дефицитность настоящей настоящей любви.

    8. Любовь одного пола

    Однополые любовь чрезвычайно сильна, потому что за нее боролись и с трудом добивались разные общества, где принятие и терпимость долгое время были медленными боевой.

    Некоторые могут говорят, что однополая любовь еще более сильна и важна, потому что ей пришлось подвергаться сопротивлению, нетерпимости и даже физическому и словесному насилию на протяжении всего его переход к более заметному присутствию в обществе.Преследование в той или иной форме кажется сделать приз еще более достойным и желанным.

    Это извращение человеческой натуры, что если что-то незаконное или незаконное или даже просто нахмурилось на то, что это почему-то более привлекательно и востребовано, чем если бы это было прозрачный и приемлемый. Однополая любовь наслаждался чем-то в этом обличье, которое наполнило его силой и значение, которое по иронии судьбы может немного ослабнуть сейчас, когда стало больше открытости и терпимость.

    Картина становится все более полным, поскольку однополым парам теперь разрешено усыновление и они юридически признаны «родителями», поэтому разделяют одни и те же ветви на дереве любви как гетеросексуальные пары.Борьба за принятие превратится в более прочную и открытую семейную любовь, скорее как которыми пользуются другие члены общества.

    9.

    Значение дефицита

    Настоящая правда а прочная любовь — редкость, не так ли? Многие люди проводят всю свою жизнь в поисках этого. Это единственное, что нельзя купить за деньги, и, к сожалению, некоторые люди никогда не сталкиваются с этим, в то время как другим удается найти источник Святого Грааля и долгих счастливых и любовных отношений.

    Что угодно то, что редко и красиво, всегда будет иметь мистику и соблазн, как видимый блеск императорского пасхального яйца Фаберже.Это человеческий инстинкт — тянуться к недостижимое, но важно быть осторожным, чтобы не запутаться, желая конкретному человеку, желающему получить действительный статус и состояние самой любви. Чем более желанен этот человек, тем чем больше людей говорят, насколько он замечательный, тем больше увеличивается престиж.

    Это хорошо в исследованиях бизнеса и розничной торговли известно, что дефицит действует как препятствие что делает стремление к этой конкретной цели или конечному продукту еще более желательно.Подумайте Шанель или другой дизайнерские бренды. То, что настоящая, настоящая любовь встречается не так часто, как хотелось бы думать, это означает, что мы жаждем это больше как раз для этого самого факта?

    Это хорошо известное торговое устройство розничных торговцев, создающее ощущение дефицита в чтобы поднять продажи. С использованием фразу «ограниченный выпуск» или подразумевая, что что-то является специальной покупкой или ограниченное предложение также способствует повышению интереса потребителей и покупательной способности. В равной степени, предлагая привлекательные скидки, то, что многие люди считают, что они не могут упустить, даже если они не могут действительно хочу или нуждаюсь в этом предмете.

    Настоящая любовь является дефицитным товаром, поэтому его ценность, сила и важность серьезно подчеркивается этим фактом.

    10.

    И последнее, но не последнее …

    Любовь — это часть иерархии потребностей Маслоу. Иерархия Маслоу — это мотивационная психологическая теория, включающая пятиуровневая модель основных потребностей человека, изображенная в виде красочной пирамиды. Это был взгляд Абрахама Маслоу на то, что люди требуется, чтобы вырасти и наконец встретить то, что он называет «самоактуализацией», так что ведя полноценное и полноценное существование, достигая собственной судьбы потенциал.Авраам Маслоу был Американский психолог, умерший в 1970 году. Его теория была изложена в опубликованной в 1943 году статье под названием «Теория мотивации человека ».

    Форма треугольника ясно изображает наслоение основных человеческих потребностей, начиная с с физическим или, как его описывает Маслоу, с «физиологическим» кислородом, еда и вода. Далее следует безопасность любовью и принадлежностью. Уважение следует любовь с вершиной пирамиды, являющейся самоактуализацией, которую Маслоу определяет как: «каким человеком может быть, он должен быть.”

    Maslow’s любовь признает нечто большее, чем чистый секс и потребность в воспроизводстве. Он охватывает семейную любовь и любовь к животные, а также предметы, так что это любовь в самом полном смысле слова и эмоции. Иерархия Маслоу сегодня так же актуальна, как и было почти столетие назад, когда это было впервые высказано. Люди спорят и спорят об актуальности, они предполагают о строящейся пирамиде в ином порядке — Маслоу весьма настаивал о порядке, в котором он его построил — и что интересно, он поместил любовь прямо в центре группировки.Но абсолютно никто не оспаривает силу и важность любви и ее место в изображение.

    Список причин, почему любовь так важна и мощно для человеческой жизни, вероятно, так же сложно, как попытаться определить любовь во всей полноте. Почти все вы спросите, будет другое мнение и создаст уникальный список, но все же список будет правильным и действительным, потому что, по правде говоря, причины, по которым любовь так важных и могущественных для человеческой жизни почти слишком многочисленны, чтобы упоминать их.

    Однако одно остается неоспоримым: любовь является неотъемлемой частью человеческой жизни, она сильна и важна. Перечислите свои причины, а затем поделитесь этой статьей с друзьями и посмотрите, что они думают.

    11 вещей, которые важнее любви в отношениях

    Очень легко поддаться сильным чувствам к другому человеку. В конце концов, любовь — это мощный коктейль эмоций, и может показаться, что это все, что действительно имеет значение.Но эксперты сходятся во мнении, что в отношениях есть немало вещей более важных, чем любовь. И помнить об этих вещах, двигаясь вперед как пара, очень важно.

    Это, однако, не означает, что вы не можете одновременно быть полным романтиком. Стихи о любви прекрасны. Даты ужина самые лучшие. И ничто не сравнится с получением цветов (или пиццы) от любящего партнера. Это хорошие дополнения; Вы можете делать друг для друга приятные вещи, чтобы показать, насколько вы увлечены. Но, как и ваши гигантские глаза в форме сердца, они не то, что удерживает вас вместе.

    Когда дело доходит до любви и отношений, все намного сложнее. И «если вы находитесь в отношениях только из-за чувства любви, вы скоро почувствуете, что отношения ухудшаются», — говорит Bustle Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог. Должно происходить что-то большее, например, доверие, уважение и хорошее общение, иначе оно устареет — и со временем может даже стать токсичным.

    «Если мы активно ищем эти другие элементы, — говорит Клапов, — то есть гораздо более прочная основа для того, чтобы отношения продолжались.»

    1. Уметь доверять друг другу

    Неважно, насколько сильно вы любите другого человека: если вы не можете им доверять, это не сработает. Доверие необходимо для здоровых отношений, а именно почему это всегда одна из первых вещей, на которую обращаются эксперты при оценке связи пары.

    И мы говорим не только об обмане и неверности, но и «доверие с помощью интимной информации, доверие к уязвимости, доверие, что они пройдут через трудное время »и так далее, — говорит Клапов.Все это означает, что у вашего партнера есть ваша спина, а у вас — их.

    Без доверия вы проживете жизнь в стрессе и боли. Так что спросите себя, действительно ли вы хотите проводить дни с мучительным беспокойством, которое возникает из-за того, что у вас ненадежный или недоступный партнер? Это не способ жить, поэтому сделайте ставку на цель.

    Если это не приходит сразу, вы можете со временем поработать над этим, возможно, с помощью терапевта. Поговорите о том, почему в настоящее время вы не чувствуете себя в безопасности или о вас не заботятся, и придумайте способы вместе укрепить доверие.

    2. Имея твердое чувство уважения

    Были ли вы когда-нибудь свидетелями этого разговора? «Мой партнер такой придурок». «Тогда почему ты остаешься с ними?» «Потому что я люблю их». Этот классический обмен опытом показывает, как любовь может скрыть от вас реальность плохой ситуации, в том числе быть с кем-то, кто не выказывает вам уважения.

    Заманчиво посмотреть в другую сторону, особенно когда идея расстаться — и потерять человека, которого вы так любите, — звучит просто жалко.Однако помните, насколько важнее уважение при поиске прочных отношений, чем просто влюбленность.

    Как говорит терапевт Нэнси Кислин, LCSW, MFT, главное — уважать различия друг друга. «У пары не обязательно должны быть одинаковые интересы или даже увлечения, но им нужно иметь способность понимать друг друга», — говорит она Bustle. «Человек должен присутствовать со своим партнером — без осуждения, требований и недостижимых ожиданий».

    3.Чувствовать себя в безопасности и в безопасности друг с другом

    Насколько безопасны ваши отношения? Вы чувствуете себя в безопасности? Если ответ — «нет», то даже немного не имеет значения, насколько сильно вы любите человека, особенно если это переросли в эмоционально оскорбительные отношения. Токсичная ситуация — это токсичная ситуация, как бы вы ее ни пытались сформулировать. Но бывает очень сложно увидеть это, когда все, на чем вы сосредоточены, — это любовь.

    Конечно, такие отношения могут быть более крепкими. Как говорит терапевт Рэйчел Даброу, LCSW, «если вы состоите в отношениях по любви, скорее всего, вы останетесь в них, потому что одна или несколько ваших врожденных потребностей удовлетворяются.«Любовь может удовлетворить многие потребности, такие как потребность в подтверждении, поддержке или связи.

    В случае токсичной ситуации часто лучше искать безопасный выход. Любви никогда не будет достаточно, чтобы исправить ситуацию. эмоционально оскорбительный партнер, как бы вы ни старались.

    4. Работа над общим чувством счастья в паре

    Все хотят быть счастливыми, и счастье действительно важно, даже если вы не будете счастливы все время На самом деле, когда вы несчастны, это нормально, особенно если вы переживаете кризис.Но если сложить общее количество счастливых времен и несчастных времен, счастливые времена должны выйти вперед.

    Даже в самых любовных и упорных отношениях это требует работы. Клапоу говорит, что необходимо продолжать узнавать друг друга, в том числе делиться своими надеждами, мечтами и страхами. «Понимание того, что движет вашим партнером в его жизни и как это может измениться со временем, имеет решающее значение», — говорит он.

    Это не только помогает вам почувствовать себя ближе, но и дает друг другу поддержку в тяжелые времена.Любовь — это одно, но искренняя поддержка друг друга создаст ощущение, что у вас действительно есть партнер . А что может быть лучше этого?

    5. Искренне нравиться друг другу

    Shutterstock

    Люди чаще, чем вы думаете, остаются в отношениях с людьми, которые им не нравятся, потому что они их любят. Если вы не можете осознать это, подумайте о члене семьи, который всегда вас осуждает или с которым не так легко ужиться.Вы любите их, потому что они семья, но на самом деле вам не нравится, что находятся рядом с ними.

    То же самое может случиться и с партнером. Вы можете так сильно их любить, но не любите проводить время, не смешите друг друга и не имеете ничего общего. Так что, если вещи устарели, обратите внимание.

    Хотя вы не можете заставить себя кого-то любить, постоянное чувство связи действительно требует создания и поддержки . «Все дело в том, чтобы по-настоящему интересоваться, кто ваш партнер, кем они становятся, и как вы можете найти общие интересы и связи», — говорит Клапоу.

    6. Сохранение чувства собственного достоинства

    Вы были «вами» до того, как стали «мы», и вам следует, , продолжать быть «вами», когда вы вступаете в отношения. Нет такой любви, которая стоит того, чтобы отказаться от сущности того, кто вы есть. Если вы вступаете в отношения и в конечном итоге теряете себя, забываете свои интересы и отказываетесь от своих целей, это проблема.

    Это не обязательно нарушение сделки, и это не вина отношений (или вашего партнера).Но вы захотите приложить усилия, чтобы придерживаться фундаментальных истин о том, кто вы есть. Вы можете работать со своим партнером, чтобы вернуться к себе, выделяя время для важных для вас вещей и побуждая вашего партнера делать то же самое.

    Вы писали книгу? Они готовились к полумарафону? Поощрение друг друга вернуться к своим увлечениям и интересам на самом деле приводит к большему чувству любви, а также к более значимым отношениям.

    7.В отношениях зависит от своей независимости

    Точно так же чувство свободы делать то, что вы хотите делать, быть собой, ходить куда-нибудь и иметь свои собственные мысли и чувства — это не только важно в отношениях — это важно. Потеряв все это ради любви, вы фактически окажете медвежью услугу.

    Вы можете (и, очевидно, должны) включать своего партнера в свои решения, но вы также должны свободно решать, что лучше для или , и при необходимости прокладывать свой собственный путь.Например, это может выглядеть как учеба в аспирантуре на противоположном конце страны на несколько лет, даже если это означает разлуку. Правильный партнер поймет и поддержит вас.

    В конечном итоге сосредоточение внимания на своей индивидуальности укрепит вашу связь, потому что вы оба будете приходить к ней как полностью актуализированные люди, вместо того, чтобы определять себя отношениями.

    8. Создание честного партнерства

    Нет ничего лучше, чем быть с кем-то, кто является настоящим соучастником преступления.В таком случае будет казаться, что вы как пара справитесь с чем угодно, независимо от того, какая жизнь вам подойдет. Однако, если отношения неравные, и только один человек прилагает усилия, они быстро ухудшатся.

    Работа над достижением баланса в таких вещах, как работа по дому, эмоциональная поддержка и т. Д., Очень важна для создания долговременных отношений. Несомненно, вы можете помогать друг другу и проявлять любовь, при необходимости проявляя поддержку. Но не забудьте регулярно проверять, чтобы все оставалось справедливым.

    Как говорит Кислин: «При определении отношений в целом, сохранение любви в центре внимания может отвлекать от других вопросов и чувств, таких как« Хотим ли мы одного и того же? »,« Хорошо ли мы ведем переговоры? »,« Делаем ли ». мы поддерживаем друг друга? »,« Доступны ли мы эмоционально? »и другие». Продолжайте задавать себе эти вопросы, и вы никогда не почувствуете себя односторонним.

    9. Узнавайте друг у друга о своих потребностях

    Вполне возможно иметь прекрасные, счастливые отношения практически без секса, если вы оба этого хотите или если вы нашли способ заставить их работать.Но если секс — это то, что действительно важно для вас, и чем бы вы ни занимались, вы не сможете попасть на ту же самую сексуальную страницу, у вас будут неприятные времена.

    Это возвращает нас к мысли о том, что ваше счастье важнее любви. Вы, конечно, можете работать над своей сексуальной совместимостью, но если вы все перепробовали и устали пытаться, не имеет значения, насколько сильно вы любите своего партнера. Сдерживание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются, станет серьезной проблемой.

    Как говорит Клапоу: «В отношениях нет ничего статичного. По мере того, как время идет, и люди меняются, и отношения меняются, это необходимо принять, чтобы отношения продолжались». Более частые разговоры о сексе могут поддерживать вашу связь.

    10. Развитие навыков общения

    Общение — это двигатель любви, поэтому без него не может быть настоящей и прочной любви. Вам необходимо общение в отношениях, чтобы устанавливать границы, выражать свою любовь, решать проблемы, говорить о своих потребностях и даже иметь хороший секс.

    Как говорит Даброу, отношения могут начать рушиться, когда пара оказывается вовлеченной в недопонимание, избегает определенных сложных тем или слишком сильно сосредотачивается на одной проблеме в своих отношениях, что приводит к циклическим спорам. Это, в свою очередь, может привести к разочарованию и негодованию.

    Вы можете иметь всю любовь в мире, но хорошее общение — это то, что заставляет вещи работать надолго. «Быть« на одной странице »важно в отношениях, — говорит Даброу, — чтобы вы могли научиться преодолевать трудные времена.»

    11. Чувство готовности к отношениям

    Иногда сердце совершенно запутано. Вы можете любить кого-то, но не хотите быть с ним, или не хотите быть с ним прямо сейчас. У вас могут быть другие цели, вы можете чувствуете себя эмоционально недоступным или просто не готовы взять на себя обязательства. Здесь также важен выбор времени, поэтому желание, чтобы состояло в отношениях, может перевесить любовь.

    Если что-то не так, поговорите со своим партнер о том, чего вы хотите, и о том, на что вы рассчитываете в долгосрочной перспективе, может помочь вам обоим понять, действительно ли то, что у вас есть, действительно работает.Все отношения разные, и многие проблемы решаемы. Но любовь — хотя она и прекрасна и, очевидно, необходима — не единственный ингредиент или даже (возможно) самый важный ингредиент в здоровых отношениях.

    Эксперты:

    Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог

    Нэнси Кислин, LCSW, MFT, терапевт

    Рэйчел Даброу, LCSW, терапевт

    15 вещей, связанных с любовью и любовью Someone

    Романтическая любовь — ключевая цель для многих людей.Были ли вы влюблены раньше или еще не влюбились впервые, вы можете думать об этой любви как о вершине романтических переживаний — возможно, даже о вершине жизненных и переживаний.

    Влюбиться в кого-то может быть захватывающе и даже воодушевляюще. Но со временем эти чувства могут превратиться в нечто иное. Эта любовь может показаться мягкой или спокойной. Вы можете заметить, что думаете: «Я люблю их», а не «Я люблю их».

    Эта трансформация не обязательно означает, что в ваших отношениях что-то не так.

    Любить кого-то вместо того, чтобы чувствовать «влюбленность» в него, просто показывает, как чувства любви развиваются в ходе отношений, особенно длительных.

    Влюбленность обычно относится к тем сильным чувствам, которые возникают в начале отношений.

    К ним относятся:

    • увлечение
    • счастье
    • возбуждение и нервозность
    • сексуальное влечение и похоть

    Вот как эти чувства могут выглядеть в действии.

    Вы чувствуете себя заряженными и эйфоричными вокруг них

    Может показаться, что это не так, но влюбленность — это в некоторой степени научный процесс. Влюбленность включает в себя множество гормонов, которые могут накалить ваши чувства и заставить их сильно колебаться.

    Когда вы находитесь рядом с любимым человеком, повышение уровня дофамина и норадреналина приводит к следующим ощущениям:

    • удовольствия
    • головокружения
    • нервного возбуждения
    • эйфории

    Снижение уровня серотонина может подпитывать чувство влечения.

    Половые гормоны, такие как тестостерон и эстроген, также играют роль, повышая либидо и вызывая чувство похоти.

    Другие ключевые гормоны, такие как окситоцин и вазопрессин, помогают укрепить ваше влечение, способствуя доверию, эмпатии и другим факторам долгосрочной привязанности.

    Вам не терпится увидеть их снова — даже когда они только что ушли.

    Даже после целого дня, проведенного с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким, когда он уходит. Вам интересно, что они делают и думают ли они о вас.Может быть, у вас уже есть планы встретиться на следующий день, но вы все еще не знаете, как вы справитесь, пока не увидите их снова.

    Это обычное дело, когда вы влюблены. И хотя проводить время вдали друг от друга, безусловно, полезно, это не значит, что вам это нравится.

    Если вы не можете перестать думать о них даже в разлуке, скорее всего, вы наслаждаетесь мучительным блаженством влюбленности.

    Все кажется захватывающим и новым

    Влюбленность может изменить ваше восприятие вещей.Даже повседневные занятия, такие как поход в продуктовый магазин, могут стать более приятными.

    Вы можете взглянуть на другие вещи новыми глазами. Многие влюбленные чувствуют себя более склонными пробовать что-то новое или то, что им раньше не нравилось, просто потому, что их партнеру это нравится.

    Нет ничего плохого в том, чтобы пробовать новое. На самом деле, открытость к новому опыту — отличная черта. Но довольно часто вы чувствуете, что на вас влияют интересы партнера, поэтому убедитесь, что вас не заставляют соглашаться с тем, чего вы действительно не хотите делать.

    Вы всегда находите для них время

    Как правило, влюбленность в кого-то означает, что вы хотите проводить с ним как можно больше времени. Даже если вы заняты, вы, вероятно, будете составлять свой график, чтобы увидеть своего партнера.

    Это может также включать желание узнать о них больше, исследуя их интересы. Когда любовь взаимна, они, вероятно, будут так же относиться к вам и захотят потратить столько же времени на то, чтобы узнать ваши интересы.

    Это все нормально. Однако влюбленные часто на короткое время «забывают» о своих друзьях.

    Постарайтесь не забывать проводить время и с друзьями, вместо того, чтобы позволять любви полностью унести вас.

    Вы не прочь пожертвовать ради них

    В первом порыве влюбленности вы можете почувствовать себя полностью преданным своему партнеру, готовым на все и вся, чтобы помочь ему в трудной ситуации или даже просто сделать его жизнь немного проще.

    Сочувствие и ваша быстрорастущая привязанность могут подпитывать ваше желание быть рядом с ними и помогать им, насколько это возможно. Но гормоны, связанные с любовью, иногда могут влиять на то, как вы принимаете решения.

    Если вы чувствуете желание сделать что-то, что полностью искоренит или значительно изменит вашу жизнь, найдите время и подумайте над этим.

    Поразмыслив, вы все же можете бросить работу и поехать с партнером в другую страну. Но убедитесь, что вы действительно хотите сделать это для и сами .

    Жертвоприношения могут быть частью любой любви. На самом деле партнеры, которые стараются удовлетворить потребности друг друга, могут иметь более сильную связь. Но влюбленные люди имеют тенденцию бросаться вперед и предлагать помощь, не раздумывая.

    У вас фантастический секс

    Секс не обязательно должен быть частью романтических отношений. Но когда это так, это может сыграть большую роль в влюбленности в кого-то.

    Интенсивность задействованных гормонов может повлиять на ваше половое влечение, увеличивая ваше желание к партнеру и страсть, которую вы испытываете во время секса.

    Когда вы впервые влюбляетесь, секс также может помочь сблизиться с вашим партнером. Отличная сексуальная химия может заставить вас чувствовать себя хорошо во время секса и увеличить ваше желание продолжать заниматься сексом. Желание исследовать сексуальные интересы друг друга обычно тоже не повредит.

    Вы их идеализируете

    Влюбленность позволяет легко идеализировать лучшие черты вашего партнера (отличные слуховые способности, музыкальный талант, теплая улыбка) и приукрашивать менее положительные (не сразу отвечает на сообщения, флиртует с твои друзья).

    В любви можно сосредоточиться на чьей-то лучшей стороне. Но также важно обращать внимание на красные флажки или несовместимость отношений.

    Если ваши друзья указывают на что-то, подумайте, что они говорят. Они не влюблены в вашего партнера, поэтому имеют более четкое представление и могут замечать то, что вы упускаете.

    Любовь принимает множество форм, и со временем она может меняться. Вот некоторые из способов, которыми могут измениться ваши чувства, когда вы любите своего партнера, но не обязательно испытывать с ним из любви.

    Вы в безопасности в их привязанности

    Когда вы впервые влюбляетесь, вы можете не только идеализировать своего партнера, но и захотеть представить идеализированную версию себя.

    Вы можете, например, всегда стараться выглядеть как можно лучше. Или, может быть, вы пытаетесь скрыть свои недостатки, которые могут оттолкнуть вашего партнера.

    Но со временем, по мере того, как ваши отношения укрепляются, вы можете чувствовать себя более комфортно, оставаясь собой. Не волнуйтесь, они бросят вас, если вы оставите посуду в раковине или забудете вынести мусор.Вы соглашаетесь с тем, что вы оба всегда будете просыпаться с утренним вздохом.

    Это не означает, что вы не прилагаете усилий, чтобы поддерживать эту привязанность и помогать ей процветать. Это просто означает, что вы переключились на реалистичный вид, а не на идеализированные версии друг друга.

    Вы не чувствуете необходимости сдерживать свое мнение

    Если вы влюблены в кого-то, легко принять его мнение как свое. Иногда вы можете не полностью осознавать это.

    Возможно, вам будет проще открыто поделиться своими чувствами с партнером, которого вы любите и с которым чувствуете себя комфортно.Любовь часто вызывает чувство безопасности, поэтому вы можете не чувствовать, что вам нужно скрывать свои чувства или мнения, чтобы защитить отношения.

    Даже если у вас есть небольшие разногласия, вы знаете, что сможете обсудить их.

    Вы видите (и принимаете) хорошее с меньшим, чем хорошее

    Ваш партнер, как и вы, несовершенный человек. У них, конечно, есть хорошие качества, которые, вероятно, помогли вам влюбиться в них. Но, скорее всего, у них есть какие-то черты характера или привычек, которые вы не находите столь хорошими.

    Даже те вещи, которые казались милыми, когда вы впервые влюбились, например, как они чистят зубы у кухонной раковины, могут стать тем, чем вы вздыхаете и закатываете глаза.

    Чтобы любить кого-то, вы должны видеть его целиком и принимать все его части, как они видят и принимают всех вас. Незначительные недостатки часто не имеют значения в долгосрочной перспективе.

    Но когда что-то вас беспокоит, вы, вероятно, будете чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить об этом и работать, чтобы воодушевлять и поддерживать друг друга через личный рост.

    Это не включает серьезных красных флажков или признаков злоупотреблений. В случае жестокого обращения всегда обращайтесь к профессионалу.

    Близость может потребовать больше усилий

    Когда вы безумно влюблялись в своего партнера, вы, вероятно, занимались сексом все время. По мере стабилизации ваших отношений вы, безусловно, продолжаете заниматься сексом, но, возможно, реже или с меньшей интенсивностью.

    Когда вы в первый раз засыпаете без секса или проводите ночь в одиночестве, может показаться, что вы что-то потеряли.Вы можете даже переживать, что отношения рушатся.

    Но часто это означает только то, что жизненные потребности заставляют планировать время с партнером. Сексуальная активность может происходить реже, но усилия, которые вы прикладываете для интимного общения, могут сделать эти моменты еще лучше.

    Отношения требуют больше работы

    Легко отдать отношениям все, что есть, когда вы по уши влюблены. Может показаться, что отношения развиваются гладко, даже безупречно, и кажется, что вы двое находитесь на одной странице абсолютно во всем.

    Это неустойчиво со временем. В конце концов, вам, возможно, придется уделять партнеру немного меньше внимания, чтобы заботиться о повседневной жизни.

    Совместное времяпрепровождение может показаться менее естественным и легким, особенно если вы оба заняты или устали. Но любовь означает, что вы продолжаете пытаться и прилагаете усилия, чтобы показать свою заботу.

    Вы чувствуете глубокую связь

    Любовь к кому-то может включать в себя чувство сильной связи и доверия. Вы достаточно хорошо знаете своего партнера, чтобы без раздумий говорить о его симпатиях и антипатиях, ценностях и сильных сторонах.

    Вероятно, это первый человек, к которому вы обращаетесь, когда чувствуете себя подавленным, и первый человек, с которым вы хотите поделиться своими успехами и стремлениями. Вы команда. Иногда вы можете даже почувствовать себя единым целым.

    Итак, вы знаете, что любите своего партнера, но думаете, что, возможно, вам больше не будет в любви с ним.

    Все в порядке. На самом деле, вы можете даже почувствовать некоторое облегчение, узнав, что ваши гормоны немного успокоились.

    Некоторые люди предпочитают возбуждение от любви.Другие предпочитают интимную, глубокую связь, связанную с длительной любовью. Многие люди стремятся к долгосрочным отношениям именно по этой причине.

    То, чего вы хотите от отношений, может сделать одно лучше другого, но здоровые отношения возможны и с обоими.

    Исследования показывают, что многие люди ищут развода после того, как разлюбили. Но если вы больше не чувствуете в любви, это не означает, что вы должны бросить своего партнера или что ваши отношения обречены на конец.Это просто означает, что вам может потребоваться немного дополнительных усилий, чтобы подзарядить вещи.

    Вы можете почувствовать грусть или сожаление, если почувствуете, что ваши отношения потеряли «искру», связанную с любовью. Возможно, вы хотите, чтобы секс был более спонтанным, или вам нравится видеть своего партнера, а не чувствовать себя комфортно.

    Разговор с консультантом по отношениям может помочь вам разжечь чувство влюбленности, но эти советы также могут помочь:

    • Сохраняйте интерес к их мыслям и чувствам. Не забывайте о ежедневных проверках. Спросите, как проходит их день, и убедитесь, что вы действительно слушаете их ответ.
    • Расставляйте приоритеты вместе, включая близость. Это может означать, что вы пораньше уйдете с рабочего мероприятия или решите проверить планы на фильм с другом.
    • Не забывайте о техническом обслуживании. Думайте о ваших отношениях как об автомобиле, от которого вы зависите, добираясь до работы и с работы. Чтобы это продолжалось, вам нужно регулярно менять масло, менять шины и так далее.Регулярно настраивайте свои отношения, прилагая сознательные усилия к открытому общению и предложению любви. Это не обязательно должны быть большие зашкаливающие дисплеи. Поцелуй, приветствующий их дома, может иметь большое значение.

    После того, как вы пройдете первые стадии увлечения, ваши чувства к партнеру могут стать менее сильными. Вы не можете так же скучать по их компании. На самом деле, вы даже можете проводить время врозь.

    Не волнуйтесь. Это вполне нормально, и это не обязательно означает конец всему.

    Долговременная любовь предполагает обязательство. Если вы и ваш партнер прикладываете усилия для поддержания связи, по крайней мере, у вас, вероятно, будут прочные отношения. И вы просто можете сохранить это активное чувство любви.


    Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

    12 знаков, которые показывают, что кто-то любит вас

    Романтическая любовь может казаться фантастической. Есть причина, по которой любовь занимает центральное место во многих историях на протяжении веков человеческой истории.

    И все же любовь не всегда прекрасна. В реальной жизни это часто непредсказуемо, расстраивает и даже болезненно.

    Хотя он, безусловно, может предложить множество наград, эти преимущества обычно не возникают без определенных усилий и готовности принять некоторые вызовы в рамках процесса.

    Когда вы любите кого-то, вы выбираете лелеять первые пробуждения влечения, подпитывая эти ранние чувства и укрепляя их на грядущие погодные стрессы.

    Работа не всегда может показаться легкой. Тем не менее, многие люди считают, что награда — взаимная, прочная любовь — стоит вложенных средств.

    Люди часто говорят, что узнают , когда вас кто-то любит. В этом есть доля правды, хотя она может не проявляться в экстравагантных жестах, которые вы видите в СМИ.

    Настоящую любовь обычно можно узнать по этим 12 знакам.

    Безопасность — краеугольный камень любовных отношений. Партнер, который любит вас, не причинит вам физического вреда и не повредит ваше имущество. Они также не будут угрожать вам и заставлять вас делать то, что вы не хотите делать, не будут принимать решения за вас и не будут лишать вас социальной поддержки.

    Чувство безопасности также означает свободу принимать собственные решения и выражать свои мысли, не опасаясь их реакции. Когда вы делитесь мнениями и целями, вы получаете поддержку, а не унижения или критику.

    Каждый человек иногда испытывает раздражение и гнев, но можно выразить гнев безопасным и здоровым способом. Партнер, который любит вас, не будет угрожать вам или использовать гнев, чтобы наказать вас или заставить вас бояться.

    Если у них или случится вспышка гнева, они могут сразу согласиться на помощь — не только для улучшения своего положения, но и потому, что они увидели ваш страх и хотят помочь вам снова почувствовать себя в безопасности.

    Партнер, который любит вас, будет активно интересоваться деталями вашей жизни.

    Они будут активно слушать, задавая вопросы и ожидая своей очереди, чтобы поделиться, вместо того, чтобы сразу же отвлекать разговор на свой собственный опыт. Вы понимаете, что им действительно не все равно, вместо того, чтобы отвлекаться, говоря «Ага» или «Вау, это отстой».

    Хотя они могут не слышать или не запоминать каждое слово, которое вы говорите, они, как правило, хорошо осведомлены о самых важных вещах: ваши симпатии и антипатии, надежды и страхи, дружба и семейные отношения и т. Д.

    В здоровых отношениях партнеры признают не только хорошее, но и плохое. Когда вы поднимаете вопрос о проблемах или проблемах в отношениях, они будут учитывать ваши чувства, вместо того, чтобы игнорировать вас или пытаться свести к минимуму ваши страдания.

    Независимо от того, что вы и ваш партнер разделяете, вы разные люди, поэтому вы не будете относиться ко всему одинаково.

    Тот, кто любит вас, примет ваши индивидуальные идеи и чувства как часть того, кто вы есть. Они могут участвовать в уважительной дискуссии, но они проявят интерес к вашей точке зрения вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы вы встали на их сторону.

    Любящий партнер может дать совет и совет, когда его спросят, но он не будет пытаться контролировать ваш выбор или поведение. Они также не будут отказывать вам в любви и критиковать вас, пока вы не согласитесь с ними.

    Вообще говоря, вы будете чувствовать себя комфортно, когда соглашаетесь не соглашаться.

    Любовь требует открытого, честного общения. Это не означает, что нужно делиться всеми своими мыслями. У каждого есть свои личные чувства, и нет ничего плохого в том, чтобы держать их при себе.

    Ваш партнер, вероятно, сделает кое-что, что вас расстроит в течение ваших отношений, будь то храп или увлечение телешоу, что они забудут забрать вас с работы.

    Иногда вам может быть более продуктивно рассказать другу об этих незначительных раздражениях, а не придираться к каждому мелкому раздражению.

    Тем не менее, вы, вероятно, не умеете читать мысли друг друга, поэтому, чтобы помочь вашим отношениям процветать, вы должны обсудить действительно важные проблемы. Партнер, который любит вас, признает необходимость общения и появится физически и мысленно, когда придет время для разговора.

    Хорошее общение может включать:

    Общение дается нелегко.Вместо того чтобы предполагать, что партнер, которому трудно выражать мысли и эмоции, не любит вас, посмотрите на его готовность учиться и совершенствовать коммуникативные навыки.

    Безусловно, партнеры должны получать удовольствие от компании друг друга. Однако любящий партнер также признает, что у вас есть отдельная личность вне отношений, и поддержит вас, когда вы захотите провести время с друзьями или заняться собственными хобби.

    Они также будут поддерживать свои собственные дружеские отношения и интересы, вместо того, чтобы обращаться к вам, чтобы развлечь их или удовлетворить все их социальные потребности.

    Ваш партнер может не всегда соглашаться с тем, как вы проводите время. Когда вы делаете что-то, что их беспокоит, например, проводите много времени с токсичным другом или слишком много пьете, они могут выразить уважительное беспокойство: «Я заметил, что [X] иногда не очень добр к вам», например.

    Они также могут устанавливать для себя границы, например: «Я не хочу тусоваться, когда ты пьян». Тем не менее, они не будут пытаться контролировать ваших друзей, ваш выбор или ваше поведение.

    Доверие часто развивается вместе с любовью, и вы обычно не найдете одно без другого.

    Партнер, который любит вас, скорее всего, будет вам доверять, если вы не предадите его. Они не будут спрашивать вас, когда вы видите друзей, подписывайтесь на вас или пользуетесь телефоном или компьютером.

    Если у них нет причин полагать, что вы поступили нечестно, они не будут обвинять вас во лжи или обмане и не будут настаивать, чтобы вы везде ходили вместе.

    Доверие также означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы делиться мнениями и эмоциями, рассказывать о проблемах, с которыми они сталкиваются, и просить о помощи.

    Это доверие может оказаться недействительным, если вы введете в заблуждение, обманете или предадите их.Любовь часто остается там, где доверие разрушило, так что вы можете иногда восстановить это доверие — но не без времени, прозрачности и напряженной работы.

    Влечение может возникнуть мгновенно, но для прочной любви требуется больше времени и усилий.

    Это может показаться романтичным, когда кто-то сразу после одного дня решает, что вы «созданы», или говорит: «Думаю, я люблю вас». Но иногда это предполагает контролирующую или манипулятивную личность, а не настоящий роман.

    При таком большом количестве людей в мире идея единственной мгновенной любви может показаться довольно хлипкой.Конечно, родственные души могут существовать, но важно понимать, что любовь обычно не возникает мгновенно.

    Тот, кто действительно заботится, захочет построить вашу любовь с нуля и укрепить ее по швам:

    • расставить приоритеты вместе
    • выразить заинтересованность в знакомстве с вами
    • подготовиться к разговору через разногласия или конфликты
    • соглашаются пробовать новое вместе
    • выражают свою приверженность взаимному развитию в качестве партнеров

    Конфликт не обязательно делает отношения нездоровыми, но то, как вы с ним справляетесь, имеет значение.

    Позиция «мой путь или шоссе» не означает , а не , на любовные отношения. Тот, кто любит вас, не будет смотреть на вас с презрением, настаивать на своей правоте или отказываться выслушивать вас.

    В здоровых отношениях оба партнера работают вместе, чтобы найти решения в областях, которые можно улучшить, таких как общение или близость. Вы можете пойти на некоторые жертвы ради своих отношений, но вы не должны быть единственным, кто уступает место.

    Партнер, который любит вас, пойдет на собственные жертвы, чтобы найти решение, удовлетворяющее вас обоих.

    Может быть, ни один из вас не получит всего, на что надеялся, но встреча посередине может оставить вас обоих довольными.

    Хотя ни один человек не может удовлетворить все ваши потребности, романтические партнеры действительно оказывают много эмоциональной поддержки. Многие люди стремятся к романтическим отношениям именно по этой причине.

    Любящий партнер не может (и не должен) делать все за вас, но он все равно будет радоваться вашим успехам и поддержит вас, когда вы споткнетесь. Они предложат помощь, когда могут, и идеи или полезные предложения, когда нет.

    Если вы боретесь с чем-то, с чем они не могут помочь, например с симптомами психического здоровья, серьезным финансовым стрессом или проблемой на работе, они посоветуют вам обратиться за правильной поддержкой.

    Несмотря ни на что, вы можете рассчитывать на то, что они проявят сочувствие и выслушают.

    Любовные отношения не могут процветать без уважения.

    Партнер, который уважает вас, покажет, что он ценит вас и время, проведенное вместе. Они также поддержат ваш выбор, даже если они не согласны.

    Другие признаки уважения, на которые следует обратить внимание, включают:

    • честность
    • ясное, быстрое общение
    • вежливый и внимательный язык, даже во время споров
    • отсутствие давления, чтобы раздвинуть ваши границы

    Может быть, ваш партнер не приносит обедаете на работе или удивляете необычными подарками.

    Но они подают вам чашку кофе каждое утро, как только вы доберетесь до кухни. Они никогда не забывают ваши свидания и улыбаются, когда вы входите в комнату.

    Любовь наиболее заметна в маленькие моменты повседневной жизни. Вместо того, чтобы сбивать вас с ног щедрыми жестами, кто-то, кто вас любит, может просто предложить вам постоянное и заботливое присутствие в вашей жизни.

    Они обнаруживают как плохих, так и хороших, давая понять, что вы можете рассчитывать на их постоянную поддержку.

    Эти более тихие выражения привязанности могут не волновать вас, как публичное исполнение вашей любимой песни о любви, но они обязательно продлятся еще долго после того, как последние ноты этой песни исчезнут.

    Любовь не всегда означает «вместе навсегда». Часто можно спасти рушащиеся отношения, когда любовь все еще присутствует, но непримиримые разногласия могут означать, что вам лучше двигаться дальше, чтобы найти кого-то, кто лучше подходит.

    Допустим, один из вас хочет детей, а другой нет. Или, возможно, вы всегда планировали поселиться рядом с семьей на восточном побережье, в то время как они не могут представить себе жизнь где-либо, кроме тихоокеанского северо-запада.

    Тот, кто искренне любит вас, отпустит вас, как только станет ясно, что ваши отношения исчерпали себя.

    Любовь — это не все или ничего, и со временем романтическая любовь может превратиться в прочную дружбу. Даже когда вы не можете поддерживать дружбу, никогда не ошибаться в том, чтобы лелеять это сохраняющееся положительное отношение.

    Любящий партнер разделит ваше желание укрепить ваши связи и расти вместе.

    Навыки взаимоотношений даются не каждому легко, и некоторым людям нужна небольшая дополнительная поддержка, чтобы научиться выражать чувства здоровыми способами. Семейное консультирование может стать отличным местом для совместного изучения этого вопроса.

    В терапии вы можете практиковать хорошее общение, исследовать цели на будущее и определять любые области напряжения, чтобы вы могли решить их, прежде чем они создадут проблемы в будущем.


    Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *