На испытательном сроке такой управленец еще пытается изображать рвение и даже его на самом деле проявлять. А затем успокаивается. Подробно о кризисе на рынке труда DF писал в марте этого года в материале «Но снизу постучали».
Причина вторая. Сытые годы отучили работать в условиях жесткой конкуренции. Казалось бы, сытые годы закончились. Одни говорят о кризисе, другие — о новой экономической реальности. Однако бороться за выживание приходится еще не всем.
«Когда у компании есть наработанная база клиентов, длинные контракты, а особенно госзаказ, который, кстати, за последние годы только увеличился, и этого хватает «на жизнь», ее управленцы разного уровня чувствуют себя в безопасности и расслабляются», — говорит Михаил Молоканов.
Как поется в одной известной песне: «Стоит ли желать чего-то еще, если и так все хорошо?» Зачем выкладываться? Авось и так сойдет. Зарплата устраивает, начальство тоже не особо зверствует — работа же идет, заказы есть. Ну и что, что их число не растет? Где вы, дорогой начальник, видели сегодня много заказов?
То же самое в компаниях, работающих в b2c. DF подробно рассматривал отсутствие реальной рыночной конкуренции на примере низкого сервиса в материале «Взяли измором».
Причина третья. Неумение собственников или высшего звена мотивировать управленцев среднего. Впрочем, далеко не только непрофессиональные, слабые управленцы могут стать пофигистами. Аркадий Стекольщиков считает, что все как раз наоборот: «Мы стали замечать, что один из управленцев забил на результаты своей работы. А человек весьма образованный, всегда развивался, не стоял на месте, посещал тренинги, читал бизнес-литературу — благо сейчас это все модно и доступно. Доразвивался и дообразовывался до того, что параллельно создал свой бизнес и пытался работать и там, и там.
Вернее, у нас он скорее изображал видимость работы, забивая на результат».
Ян Белоглазов подчеркивает, что в подобных ситуациях нельзя перекладывать всю ответственность на сотрудников: «Давайте будем честными: многие ли из нас, особенно в малом бизнесе, планируют с руководителем среднего звена его дальнейшую карьеру? А если расти действительно некуда, особенно в текущих условиях? Предлагаем ли мы какую-то альтернативу? Вот и получается, что сотруднику становится скучно на его должности. Перспектив он не видит, но и уходить из компании в неизвестность, когда экономику то и дело шатает, не хочется. Но это только одна сторона проблемы. А системы обучения, развития руководителей? Процентов 80 людей приходят ко мне совершенно неподготовленными. И дело не в их компетенциях. Просто на прошлом месте работы ими никто не занимался. Зато все ждут от них каких-то подвигов!»
Причина четвертая. Управленцы нового поколения не готовы вкладываться в долгосрочный результат. Гендиректор ГК «ЭкоХлеб» Евгений Маслов видит причину в изменении ценностей и приоритетов.
Он обращает внимание на то, что сегодня многие руководители среднего звена — поколение Y и даже Z: «Да, это умные, способные ребята, получившие хорошее образование и быстро доросшие до среднего руководящего звена. Но какие у них приоритеты? Впечатления, путешествия, эмоции. Они хотят всего и сразу, им некогда работать на долгосрочный результат. На новые впечатления нужно быстрее заработать деньги. А дальше хоть трава не расти. Они быстро загораются идеей, но так же быстро ею перегорают. И если засиживаются на одном месте, превращаются в пофигистов».
Причина пятая. Возросшая нагрузка приводит к раннему и хроническому выгоранию управленцев. С ухудшением экономических условий многие компании стали сокращать расходы на кадры. Нагрузка легла как раз на среднее звено: многим пришлось работать больше и за себя, и за того парня. В итоге состояние эмоционального выгорания и физического перенапряжения становится хроническим. А в таком постоянном состоянии, извините, все по фигу.
Причина шестая. Вышестоящие руководители или главы компаний уже не могут уделять среднему звену столько внимания, как раньше. «Сильный монарх — сильное государство, — считает Аркадий Стекольщиков. — В малом, а часто даже среднем бизнесе очень многое зависит от личности главы компании».
Да, предполагается, что руководители среднего звена — не рядовые сотрудники, а более самостоятельные. Но все равно кому-то из них нужен контроль, а кому-то периодическое подбадривание от того, кто может вдохновить на дальнейшие подвиги. Как правило, в небольших компаниях это сам владелец бизнеса. Особенно ощутимо для управленцев среднего звена, если количество такого внимания резко поменялось. Например, был жесткий контроль или мотивирующие разговоры раз в неделю, а теперь, в непростой экономической ситуации, возросла нагрузка, в том числе на руководителя компании, и он уделяет более мелким руководителям гораздо меньше времени. Особенно внимание со стороны руководителя важно для управленцев поколения Z.
И его отсутствие в их глазах станет вполне оправданным поводом для пофигизма: «Зачем болеть за результат, если он никому не нужен?»
Кто такой пофигист
Все мы, обычные люди, периодически сталкиваемся с проблемными ситуациями, которые вызывают наше беспокойство. На решение подобных проблем каждый из нас тратит нервы, время, деньги, а в результате оказывается, что ситуация и яйца выеденного не стоила. Знакомо, не правда ли? Но есть среди нас и те, кто живет, не обращая внимания на то, что происходит вокруг, сохраняя олимпийское спокойствие. Часто таких людей называют пофигистами.
Согласитесь, звучит как-то не очень хорошо, сразу чувствуется отрицательный привкус. Что же это за явление — пофигизм? И кто такой пофигист в действительности?
Кого считают пофигистом
Как правило, так называют людей, которых мало что в жизни волнует. Им нет дела до вас и ваших неприятностей, впрочем, и к радостям они относятся спокойно. Вряд ли что в мире способно выбить их из колеи.
Чаще всего считают что пофигист — человек, который равнодушен ко всему. Так ли это на самом деле? Так, но не совсем. Нельзя грести всех под одну гребенку. Хотя понятие пофигизм вовсе не научное, однако классифицировать его все-таки смогли.
Описание видов
Согласно классификации все пофигисты делятся на:
К абсолютному типу как раз и применимо слово равнодушный. Такому человеку совершенно все равно, что делается вокруг. Его не волнует ничего, ну разве что кроме себя, любимого.
Другой разновидностью является относительный пофигист. Такой тип имеет «одну, но пламенную страсть». Его может волновать интересная идея, работа, внешность, жизнь на Марсе. Он отметает от себя все, чтобы достигнуть собственной цели. Его концентрации можно позавидовать, но не дай бог оказаться рядом. Вы ему не нужны по определению, он сосредоточен только на собственном интересе.
Есть и третий, скрытый вид пофигизма. Вам наверняка встречались люди, которые внимательно выслушивали ваши проблемы, скорбно кивали головой, поддакивали и обещали помощь.
Но повернувшись спиной, через секунду забывали и вас, и обещания.
Пожалуй, самым интересным является случай разумного пофигизма. Такому человеку можно позавидовать. Он просто не замечает все плохое, что встречается в его жизни. А если вдруг сталкивается с проблемой в лоб, то не придает ей большого значения. Но все хорошее в своей жизни он не просто принимает, а можно сказать пестует.
К чему приводит такая философия? Человек сохраняет свое здоровье, не нервничает попусту, но при этом, в отличие от абсолютного пофигиста видит и ценит всю красоту жизни. Иными словами это вполне положительное явление, ведь такие люди находят плюсы во всем.
Итак, пофигизм, то есть его разумная форма, позволяет избежать непоправимых ошибок, потраченных нервов, неправильных решений, лишней суеты. Он сохраняет здоровье и способность правильно реагировать на любые жизненные ситуации. А такие люди всегда найдут себе место в коллективе.
Пофигизм — Викиреальность
Пофиги́зм (от слова пофиг) — моральное состояние википедиста, которое характеризуется в целом нейтральными взглядами на всё происходящее и полное невмешательство в вопросы «вторичного характера» (например, как назвать проект, кого сделать администратором, какие статьи удалять, а какие нет и т.
п.). Участников, исповедующих пофигизм, называют пофигистами.
Можно рассматривать ряд особенностей пофигистов, опираясь на основные течения в викисреде:
- В плане отношения к количеству статей пофигисты занимают срединное положение между удализмом и инклюзионизмом с небольшим уклоном в сторону второго. Перевес в сторону инклюзионизма случается из-за того, что пофигисты в силу своих взглядов не докапываются, «какая статья хорошая, а какая нет». Обычно они голосуют наобум и чаще в пользу оставления большинства статей.
- В плане отношения к правилам пофигисты не предполагают их изучение, они «интуитивно» выполняют все действующие правила.
- В плане отношения к викивласти они себя никак не проявляют, в большинстве случаев являясь нейтральной стороной.
В большистве случаев пофигистов причисляют в разряд викиленивцев.
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
[править] Материалы по теме
| ||||||||||||||||||
Пофигизм или вещи, о которых стоит перестать беспокоиться
Смысл названия книги Марка Мэнсона раскрывается не сразу.
Пофигизм (в оригинале используется слово покрепче) относится не ко всему на свете, а только к тем вещам, о которых, по мнению автора, совершенно не стоит беспокоиться. Большинство людей, считает он, озабочены ерундой — успехом, богатством, мнением окружающих, стремлением выглядеть не хуже других. Успешный человек должен излучать радость и довольство, должен внушить себе мысль о собственной исключительности и невероятной одарённости — и тогда всё, к чему он стремится, само посыпется ему в руки.
Но так не бывает. Всё, чего можно добиться постоянным позитивным настроем — создать себе устойчивую иллюзию, мираж, не имеющий ничего общего с реальностью. Рано или поздно наступит расплата, и чем дольше человек отворачивается от реальности, тем болезненней она в итоге напомнит о себе.
Современный человек, по мнению Мэнсона, страшно боится почувствовать себя лузером или выглядеть им в глазах других. Если он испытывает грусть или тоску одиночества, для него это конец света — ведь нормальными считаются лишь положительные эмоции.
Для общества потребления, воспитанного на рекламных роликах, чувства страха, гнева, тоски и прочий негатив — показатель душевного нездоровья, повод посетить психотерапевта. Мэнсон в этом случае советует проявить полный пофигизм. Боль и страх идут рука об руку с любым живым существом, они помогают избегать опасности, учат выживать в экстремальных ситуациях, формируют жизненный опыт.
Чувствовать их совершенно нормально. Ненормально, по мнению автора, стремление получать один только положительный опыт. В этом случае возникает то, что Мэнсон называет «обратной связью с адом». Чем лучше человек хочет себя чувствовать, тем менее довольным он становится. Чем богаче он стремится быть, тем беднее он себе кажется. Женщина, помешанная на своей неотразимости, редко бывает довольна своей внешностью, и малейший прыщик может погрузить её в глубокую депрессию. А всего-то и надо, по мнению автора, проявить здоровый пофигизм.
Вы недостаточно богаты? Не заморачивайтесь. Не слишком красивы? Ну и что, наплюйте на это обстоятельство.
Большинство может возразить ему, что пофигисты никогда ничего не добьются, влача жалкое существование и прозябая в ничтожестве. Однако Мэнсон приводит много примеров, опровергающих это мнение. Как же освоить тонкое искусство пофигизма и в чём, собственно, оно состоит?
У автора есть несколько идей на этот счёт.
Идея № 1. Настоящие достижения невозможны без негативного опыта
Для большинства современных людей любые негативные события, переживания, эмоции — почти катастрофа. Мы готовы неделями возмущаться из-за какой-нибудь ерунды, вроде нахамившего в магазине кассира, опоздавшего транспорта, невнимательности коллег на работе, и в то же время совершенно упускаем из вида действительно важные вещи.
Любые мелкие жизненные невзгоды воспринимаются как космическая несправедливость — ведь их должны испытывать только лузеры, не управляющие своей жизнью. Благодаря рекламным образам и пропаганде позитивного мышления, самооценка большинства людей сильно завышена.
И мы боимся всего, что может разрушить эту самооценку, отказываясь от таких инициатив, которые могут лишить нас иллюзий на собственный счёт.
Даже если мы пытаемся что-то сделать, как-то изменить жизнь, то при первых же неприятных ощущениях даём задний ход. Этот страх сковывает и душит нас.
На надгробном памятнике писателя Чарльза Буковски, о котором рассказывает Мэнсон в начале книги, выбита надпись «Не пытайся». Смысл её не исчерпывается тем, что не стоит пытаться избежать смерти. Мэнсон понимает её так: не пытайся, а делай, несмотря ни на что.
Путь Буковски к славе не был усыпан розами. Он много лет работал приёмщиком в почтовом отделении, рассылая издателям свои литературные опыты. Никто не хотел его печатать, в ответах редакторы не скупились на обидные слова. Его рассказы называли ужасными, нелепыми, отвратными. Буковски пил и впадал в депрессию, но писать и рассылать не переставал. И только к 50 годам его полоса неудач подошла к концу.
Сначала маленькое независимое издательство опубликовало его книгу, заплатив совсем немного, потом начался настоящий бум. Его стихи и проза расходились миллионными тиражами, и мало кто удивлялся такому успеху больше его самого.
Он не стал от этого меньше пить или волочиться за каждой юбкой. Его по-прежнему посещали депрессии. Но он умел принимать себя и научился жить в мире с собой. Не будь он готов принимать весь обрушившийся на его негативный опыт, никто по сей день не слышал бы о писателе и поэте Буковски.
Идея № 2. Боль — это сигнал, который учит избегать ошибок в будущем
В детстве ребенок учится познавать мир через боль. Он очень быстро понимает, почему нельзя трогать горячую сковородку, лизать на морозе железо, откусывать горький перец. Так формируются его представления о мире и собственной безопасности, о том, что можно и чего нельзя делать.
Организм почти не делает разницы между физической болью и душевной. Разница в том, что мы гораздо хуже понимаем смысл душевной боли, виня во всем людей, которые причинили её нам.
Иногда нас действительно несправедливо обидели, иногда виноваты мы сами. Но кто бы ни был виноват, считает Мэнсон, ответственность всё равно лежит на нас. Не вина, а именно ответственность.
Нам и только нам решать, что с этой болью делать — извлечь какой-то урок или упиваться своими страданиями.
В пример он приводит эпизод из собственной жизни, когда его бросила девушка. Сначала боль была ужасна, он не мог поверить, что такое могло с ним случиться. Он донимал её мольбами вернуться, обвинениями, жалобами, угрозами. Он пускался во все тяжкие, пил и жалел себя. Он вступал в беспорядочные связи на одну ночь, чтобы доказать себе, что с ним всё в порядке.
И только спустя год начал что-то понимать. Он вспомнил, как себя вёл, сколько давал поводов для обиды, как не замечал собственной чёрствости, безразличия и эгоизма. Это помогло ему в дальнейшем смотреть на себя со стороны и избегать подобных ошибок в будущем. Мы не можем изменить поведение других, но вполне способны, усвоив болезненный урок, пересмотреть своё. Сейчас он счастлив в браке, и болезненный юношеский опыт во многом этому поспособствовал.
Не бойтесь боли, советует Мэнсон. Пусть боль превратится в инструмент, а душевная травма — в силу.
Идея № 3. Счастье требует борьбы и усилий, его нельзя получить как подарок из чужих рук
Большинство людей, считает Мэнсон, хочет любви, радости, любимую работу, достаток, беззаботную и лёгкую жизнь где-нибудь на морском побережье. Но почти никто при этом не задаётся вопросом, какую цену он готов заплатить за это, какую боль стерпеть и как долго бороться за свою мечту.
Мечтающие о финансовой независимости и собственном деле не задаются вопросом, готовы ли они им заниматься 24 часа в сутки на первых порах. Все хотят прекрасно выглядеть, но все ли способны часами потеть в спортзале и годами сидеть на диете? Кто бы отказался от настоящей любви — глубоких доверительных отношений и яркого секса? Но любовь — это ещё и выяснение отношений, трения, ссоры, общие заботы, обиды и быт. Не пройдя всё это, не придешь к настоящей любви, которая длится всю жизнь, считает Мэнсон. И именно сама борьба является счастьем, а не её результат.
Большинство же желает награды без усилий, результата без предшествующего процесса.
Но так не бывает. А если и бывает, то лёгкая добыча радует недолго и быстро приедается.
Мэнсон рассказывает о своём знакомом Джимми, который постоянно излучал самодовольство. При этом все его усилия сводились к тому, чтобы стрелять деньги у знакомых — на эти деньги он вот-вот должен открыть своё дело, раскрутить проект, заключить уникальную сделку, создать благотворительный фонд.
Между тем Джимми был обычным бездельником, ведущим жизнь альфонса, сидящего на шее родителей и добросердечных друзей. Ни один его проект так и не был воплощён в жизнь. Сам он даже не получил образования. Но его высокая самооценка была непробиваемой, и хуже всего было то, что сам Джимми ни секунды не сомневался в своих уникальных талантах, хотя и не знал, в чём именно они состоят. Он был совершенно уверен, что заслуживает лучших вещей, не прилагая никаких усилий к тому, чтобы их получить. Богатство должно было прийти к нему само, при помощи добрых людей.
На какое-то время такая бредовая самоуверенность может заразить окружающих, считает Мэнсон.
Так произошло с друзьями и родственниками Джимми, поначалу верившими в его сказочные проекты. Но постепенно их становилось всё меньше, тогда как жизнь его постепенно рушилась.
Он собирался иметь счастье и успех без усилий, за счёт других. На короткий период ему это удалось, но всё закончилось, как только все его раскусили. Но Джимми ещё долго не хотел в это верить: любой скептицизм на свой счёт он рассматривал либо как узколобость, либо как зависть к его «гениальной» натуре. Джимми был слаб, поскольку не был способен к объективной самооценке, предпочитая самообман.
Идея № 4. Большинство из нас — обыкновенные люди, и в этом нет ничего страшного
Мэнсон пишет о модном психологическом методе, возникшем ещё в 60-е годы, когда каждому внушалась мысль о его уникальности и исключительности. Как будто каждый человек при рождении уже наделён необычайными талантами, сулящими ему огромный успех в будущем. Очень многие, по мнению автора, поддались на этот обман — а это именно обман, утверждает Мэнсон.
Ведь если все до одного уникальны и исключительны, то исчезает само понятие исключительности. Те, кто всё же поверил в свои тайные дарования, которым ещё предстоит раскрыться без малейших усилий со стороны, расплатились за крушение иллюзий тяжёлыми переживаниями и депрессией. Ведь реальность, как оказалось, совершенно не соответствовала их завышенным ожиданиям.
Не исключительны и наши эмоции. Когда мы проливаем слёзы и переживаем о чём-нибудь, стоит вспомнить, что до нас по тем же поводам уже лили слёзы несколько поколений людей. Не стоит зацикливаться и заморачиваться на своей исключительности, это тот самый повод, когда надо проявлять здоровый пофигизм.
Выдающимися нас делают наши усилия, наша решительность и последовательность, умение отделять главное от второстепенного (которое приходит только с опытом) и следовать своим путём, не оглядываясь по сторонам. Можно не открыть в себе никаких особенных талантов, считает Мэнсон, и всё же прожить вполне достойную жизнь.
Убеждение в собственной исключительности Мэнсон называет обыкновенным нарциссизмом.
Его совет — не смотреть на себя как на гения или восходящую звезду, или, в противоположном случае, — как на жертву непреодолимых обстоятельств. Лучше применять к себе критерии хорошего друга, партнёра, ученика, родственника. Когда мы не смотрим на себя как на невероятно талантливую личность или как на несправедливо пострадавшую жертву, мы перестаём считать, что мир нам что-то задолжал.
Идея № 5. Если вы готовы к боли и страданиям, удостоверьтесь, что ваша цель того стоит
Мэнсон приводит в книге историю знаменитого японского лейтенанта Хироо Онода. Во время Второй мировой войны он с тремя солдатами оказался на Филиппинах, на одном из островов. От своего командования он получил приказ бороться любой ценой и не сдаваться.
На протяжении 25 лет он вёл войну с несуществующим противником, несмотря на то что над островом несколько лет подряд разбрасывали листовки о том, что Япония капитулировала и война закончилась. Онода и его товарищи прочитали эти листовки, но сочли их вражеской уловкой.
Они грабили население, угоняли и ели скот, жгли посевы, считая, что их захватил враг.
В конце концов местные жители научились давать отпор, несколько товарищей Оноды были убиты, а один сдался. Лейтенант остался один. На поиски Оноды были направлены целые группы (он с начала войны числился пропавшим без вести), но нашёл его молодой авантюрист и исследователь Судзуки. Он бродил по джунглям, звал Оноду и кричал, что император беспокоится о нём. Ему удалось уговорить Оноду вернуться в Японию.
Онода стал знаменитостью. Его приглашали на телевидение, он написал книгу, правительство даже заплатило ему деньги, но страна, куда он вернулся, уже не была его страной. Влияние Запада чувствовалось во всём, Япония утратила все свои традиции и свой дух. Он чувствовал себя гораздо счастливее в джунглях, где провёл 30 лет, борясь за то, чего уже не существовало. Под конец жизни он уехал в Латинскую Америку и домой уже не вернулся.
Мэнсон, как убежденный реалист, воспринимает Оноду как человека в плену собственных иллюзий, который не желал верить в очевидное.
Когда иллюзия была разрушена, его подвиг, да и жизнь потеряли всякий смысл.
Он прятался в лесах и был горд, что много лет выполняет приказ императора. Ошибочность цели стала ясна, когда он вернулся домой. И он до того разочаровался, что даже не смог жить на родине, во славу которой столько мучился. Это пример того, что надо думать о цели, прежде чем посвящать ей всю жизнь.
Так что, прежде чем бросаться в битву, удостоверьтесь, что в этом действительно есть смысл, советует Мэнсон.
Идея № 6. Сосредоточьтесь на действительно важных вещах. Отметите всё, что к ним не относится
Тонкое искусство пофигизма, о котором пишет Мэнсон, собственно, в этом и состоит. Что это за важные вещи?
Тут у каждого найдётся свой ответ. Для одного важен успех в работе, другому важнее всего семья, третьему — признание и слава. Кто-то носится с новым проектом, спортсмен стремится к новым рекордам. Что бы это ни было, эту дальнюю цель следует держать в голове. Мелочи, которые мешают к ней двигаться, нужно игнорировать, относиться к ним с полным пофигизмом.
Но как отделить важное от второстепенного? Тут Мэнсон советует честный самоанализ, который он называет луковицей. Слой за слоем мы должны снимать в этой луковицы, прежде чем доберёмся до сути. Какова наша цель? Почему она так важна для нас? Достаточно ли мы хороши, чтобы её добиться? Что нас злит, и почему? Вопросы могут быть неудобными, и не так-то просто правдиво на них ответить. И очень важен вопрос «Что, если я был неправ?», крайне болезненный и неприятный для любого. Но надо постепенно научиться отвечать на него честно.
Эти вопросы важны, считает Мэнсон, чтобы понять, что для нас является успехом, а что — неудачей. Какой меркой это измерить, какой принять стандарт? Это очень важно, потому что именно наши ценности и задачи, которые мы перед собой ставим, определяют качество нашей жизни. Если ничего не получается, значит, мы в чём-то ошиблись: либо в поставленной цели, либо в методах, которыми к ней идём, либо в мерке, которой измеряем успех.
Да и что такое успех, собственно говоря? Мэнсон рассказывает истории двух рок-музыкантов.
Первый — Дэйв Мастейн, молодой способный гитарист, которого по неизвестным причинам неожиданно выгнали из тогда ещё малоизвестной группы «Металлика». Обида была так глубока, что Мастейн задумал страшную месть. Он решил стать настоящей звездой, чтобы «Металлика», о которой к тому времени все забудут, каждый день жалела о том, как с ним обошлась. И Мастейн добился своего: он создал знаменитую хэви-метал группу Megadeth, чьи альбомы расходились миллионными тиражами.
Добился ли он успеха? В глазах любого человека — да, это несомненно история успеха, воплощённая американская мечта. Но сам он так не думает. В одном из интервью он признался, что в глубине души продолжает считать себя обиженным парнем, которого выгнали из «Металлики» — одной из самых великих рок-групп мира.
Другая история очень похожа. В группе «Биттлз», когда она только начинала, играл молодой барабанщик Пит Бест. Его матери принадлежал клуб «Касба», часто приглашавший начинающую группу. Пита взяли барабанщиком и он играл с «Биттлз» с 1960 по 1962 год, пока его в один прекрасный день не известили об увольнении.
Сделать это пришлось менеджеру группы Брайану Эпстейну.
Формальным поводом стало то, что продюсеру Джорджу Мартину не понравилась игра Беста на барабанах. Поговаривали, что на самом деле Бест не сошёлся характерами с другими членами «Биттлз», к тому же был очень красив… Так или иначе, но от него бесцеремонно избавились, что сплошь и рядом случается в музыкальных группах.
Бест страшно переживал. Он затевал судебные разбирательства, запил и впал в депрессию. Его сольная карьера не складывалась, финансовое положение долгое время было хуже некуда. Нечего и говорить о том, что Пит не стал суперзвездой. И всё же он считает, что жизнь его удалась, и всё, что в ней случилось, — к лучшему. Да, он не стал таким же знаменитым, но если бы не потерял работу в «Биттлз», вряд ли встретил бы свою любимую жену. Сейчас у него большая семья, и он иногда ездит с гастролями по Европе с другими музыкантами. И он чувствует себя намного счастливее, чем знаменитый Дэйв Мастейн.
Идея № 7. Мы несём ответственность за всё в нашей жизни, независимо от внешних обстоятельств
Чем больше наша ответственность за нашу жизнь, тем больше мы можем её контролировать. Если мы готовы отвечать за проблемы, то значит, что мы уже начали их решать.
Мэнсон рассказывает о знакомом, который боялся встречаться с женщинами из-за своего маленького роста. Он был уверен, что не может понравиться никому, несмотря на то, что был милым, обаятельным и умным. Он очень редко пытался с кем-то знакомиться, убежденный, что ни к чему хорошему это не приведёт.
Когда изредка ему всё же удавалось пригласить кого-то на свидание, дома он анализировал каждый жест и каждое слово, убеждая себя, что он выглядит непривлекательно, хотя на самом деле это было совсем не так. Он не понимал, что своей проблемой он выбрал то, чего не мог изменить, — собственный рост.
Он мог бы, считает Мэнсон, поставить себе цель встречаться с такими женщинами, которые примут его таким как есть. Но для него гораздо привычнее было сетовать на то, что все радости жизни предназначены для высоких людей, и поэтому ни одна женщина его никогда не полюбит — они просто слишком поверхностны и неспособны разглядеть за неказистой внешностью его душевные достоинства.
Он не мог взять на себя ответственность за то, что от него не зависело, — свой рост, но мог бы по-другому на это смотреть.
Ответственность и вина — не одно и то же, считает Мэнсон. Есть проблемы, в которых мы не виноваты, но тем не менее отвечаем за них. Мы в силах изменить к ним отношение, взглянуть на них с другой стороны — и как знать, покажутся ли они такими же неразрешимыми? Все зависит от того, с какой меркой к ним подходить, и мы в силах сами выбрать эту мерку.
Если ваша мерка — соответствие стандартам среднего класса, типа покупки дома и хорошей машины, то вряд ли достижение цели вас надолго удовлетворит. Можно вкалывать без выходных, стремясь получить всё это, но в итоге ощутить пустоту. Список произвольных достижений типа дорогих покупок не даёт возможности роста, не служит тому, чтобы совершенствоваться, к нему просто добавляется очередное дорогое приобретение. А наше счастье невозможно без саморазвития.
Кроме того, жизнь коротка. На Мэнсона очень повлияла нелепая смерть друга юности — так ещё в совсем молодом возрасте автор впервые понял, что каждая жизнь конечна и довольно коротка.
И потому надо прожить её осмысленно, не заморачиваясь по пустякам, а сосредоточившись на главном.
Заключительные комментарии
Книга написана искренне и просто, зачастую для выразительности добавляется крепкое словцо. Чувствуется, что автор вполне в ладу с реальностью, не стремится её приукрашивать и вообще питает неприязнь к любым иллюзиям. Он принимает жизнь и рад ей, какие бы формы она ни принимала.
Главное достоинство книги в том, что она учит ответственности и трезвому взгляду на себя, учит не бояться ни боли, ни потерь, ни страданий — всё это тоже жизнь, и надо уметь не зацикливаться на мелких неприятностях и смело бороться с крупными. Наше существование конечно, и потому сосредоточиться следует на том, что действительно важно — так считает Мэнсон.
Пофигисты и Перфекционисты: sari_s — LiveJournal
«Да хрен с ним!» — «Отвали, и так сойдет!» — «Кто это видит, кроме нас?» — «Да пошло оно все нафиг!» — «Всех дел не переделаешь». Знакомо?
Быть пофигистом очень удобно.
Жить без комплексов, полагаясь на авось, откладывать все на завтра или на следующее воскресенье, не сильно думать о будущем. Никто от тебя ничего не ждёт. Соответственно и ругать никто не будет и что самое прекрасное, у пофигистов дело никогда не дойдет до суда над самим собой. Пофигизм избавляет от лишней суеты, дает спокойствие, жизнестойкость и даже — ага, природное обаяние. Что и говорить, человек с такими плюсами – сам себе подарок!
Но скажите, много ли найдется начальников, которые захотят иметь в коллективе пофигистов? Пофигистов, на которых нельзя положиться и нельзя рассчитывать. Пофигистов, которые сделают дело кое-как, лишь бы отвязаться и которые ответственность за провал или за неудачу ловко переложат на чужие плечи?
Зато как же хорошо иметь дело с перфекционистом! Ответственный человек, который имеет внутренний стержень. Человек, на которого можно положиться. Всё, за что он берётся, будет доведено до требуемого результата. Сказано — сделано, да еще и максимально лучшим образом.
Перфекционисты — люди с высокими амбициями, запросами и требованиями и в первую очередь, к самим себе. К самим себе! — и это же их собственный минус. Не уметь расслабиться, не уметь отдыхать и отключиться, не думая о делах и заботах. Люди с гипер-чувством ответственности и долга, со стремлением к совершенству, непримиримые к недостаткам, том числе и собственным.
Легко ли быть перфекционистом? Боже мой, нет, нет и еще раз нет! В первую очередь, перфекционистам трудно жить в мире с самими собой. Да и жить бок о бок с ними — тоже не сильно просто…
Знаете, я на днях вбила в поиск две фразы: «быть пофигистом» и «быть перфекционистом»
Можете смеяться, но на мой запрос Гугль выдал две самые часто запрашиваемые опции: «как научиться быть пофигистом» и «как перестать быть перфекционистом»
Скажите мне, ребята, что вы думаете? Эти вещи передаются по наследству?
Читать книгу «Тонкое искусство пофигизма»📚 онлайн полностью — Марк Мэнсон
Глава 1
«Не пытайтесь»»>«Не пытайтесь»Чарльз Буковски был алкоголиком, бабником, заядлым игроком, хамом, жмотом, нищебродом, а в худшие дни поэтом. Это последний человек, которого вы взяли бы за образец или ожидали увидеть в книге практических советов.
А значит, с него и начнем.
Буковски хотел быть писателем. Но десятилетиями его отвергал почти каждый журнал, почти каждая газета, почти каждый агент и издатель, к которым он обращался. Дескать, его творчество ужасно. Грубо. Гнусно. Грязно. Кипа писем с отказами становилась все толще, нагоняя безысходность, и под грузом неудач Буковски снова и снова тянулся за бутылкой. Безысходная тоска мучила его всю жизнь.
Днем он работал почтальоном и бóльшую часть грошовой зарплаты тратил на выпивку. Остальное спускал на бегах. Вечером квасил в одиночестве, иногда печатал стихи на старой побитой машинке. Зачастую, вырубившись от пойла, просыпался утром на полу.
И так прошло тридцать лет, большей частью — в бессмысленной мути пьянок, наркотиков, скачек и проституток.
Наконец, когда Буковскому стукнул полтинник, а позади осталась целая жизнь неудач и отвращения к себе, к нему проявили неожиданный интерес в маленьком независимом издательстве. Ни большого тиража, ни больших денег не сулили. Просто издатель посочувствовал бессчастному забулдыге и решил дать ему шанс. Для Буковски это был первый в жизни шанс и, ясное дело, последний. Он ответил издателю: «У меня и выхода-то нет: либо остаться на почте и сойти с ума… либо попытаться стать писателем, рискуя помереть с голоду. Я решил голодать».
Заключив договор, Буковски за три недели написал свой первый роман. Назвал его без затей: «Почтамт». Посвящение гласило: «Посвящается никому».
Буковски состоялся как писатель и поэт. Затем он опубликовал шесть романов и сотни стихотворений, а его книги разошлись тиражом два миллиона экземпляров. Популярность превзошла всеобщие ожидания, особенно его собственные.
Рассказы о людях вроде Буковски нежно любимы нашей культурой. Жизнь Буковски воплощает американскую мечту: человек борется, никогда не сдается — и его самые дикие мечты сбываются.
Чем не сюжет для фильма? А мы смотрим такие истории и умиляемся: «Видите? Он не сдавался. Не опускал рук. Всегда верил в себя. Шел наперекор судьбе — и всего добился».
Не странно ли, что на надгробном камне Буковски выгравирована эпитафия: «Не пытайтесь»?
Тиражи тиражами и слава славой, а Буковски был неудачником. Он знал это. И своим успехом он обязан не тому, что вознамерился победить. Нет, он знал, что он неудачник, смирился с этим и честно написал об этом. Он не старался что-то из себя изображать. Гениальность Буковски была не в том, что он одолел немыслимые преграды или стал литературным светочем. Как раз наоборот. Дело в его умении остаться кристально честным с самим собой — особенно худшими частями себя — и рассказать о своих неудачах без колебаний и сомнений.
Такова подлинная история успеха Буковски: он не гнался за удачей. Ему было плевать на успех. Даже достигнув славы, он приходил пьяным на встречи с читателями и хамил им. Он не скрывал, каков он, спал со всеми женщинами подряд.
Слава и успех не сделали его хорошим человеком. Да и не благодаря морали он стал знаменитым и успешным.
Самосовершенствование и успех часто идут рука об руку. Но это не означает, что они — одно и то же.
Наша культура зациклена на нереалистично позитивных ожиданиях. Будьте счастливее. Будьте здоровее. Будьте лучше всех. Будьте умнее, быстрее, богаче, сексуальнее, популярнее, продуктивнее — на зависть и восхищение остальным. Будьте идеальны и ошеломительны: каждое утро, покакав двенадцатиунциевыми золотыми самородками, поцелуйте на прощание причипуренную жену и двух с половиной детей — и отбывайте на вертолете на сверхъестественно прекрасную работу, совершать немыслимые подвиги во благо человечества.
Но если остановиться и задуматься, расхожие советы — позитивная трескотня о том, как быть счастливым, — сосредотачивают внимание на изъянах. Они выделяют моменты, которые вы считаете своей неудачей и провалом, и подчеркивают их. Вы ищете лучший способ сделать деньги, поскольку ощущаете, что денег не хватает.
Вы внушаете себе, стоя перед зеркалом, что вы прекрасны, поскольку прекрасным себя не чувствуете. Вы следуете советам относительно свиданий и отношений, поскольку не верите, что вас можно любить таким, какой вы есть. Вы делаете дурацкие упражнения на визуализацию успеха, поскольку не видите успеха в своей жизни.
И вот парадокс: сосредоточенность на позитиве — на лучшем, на превосходном — лишь напоминает нам снова и снова о том, чем мы не стали; о том, чего нам не хватает; о мечтах, которые не сбылись. Ведь ни один подлинно счастливый человек не будет стоять перед зеркалом и вдалбливать себе, что он счастлив. Зачем ему это?
В Техасе есть поговорка: «Самая маленькая собака лает громче всех». Уверенному мужчине нет нужды доказывать свою уверенность, а богатой женщине — свое богатство. Все и так видно. А если все время мечтать о чем-то, из подсознания не выходит мысль: желанного — нет.
Со всех сторон мы слышим, и телереклама заботится, чтобы мы в это верили: жизнь наладится, если у нас будет более интересная работа, более крутая машина, более смазливая подруга — или надувной бассейн с подогревом для детей.
Нам постоянно внушают, что путь к лучшей жизни лежит через «больше, больше, больше»: больше покупать, больше делать, больше трахать, быть чем-то большим. Нас то и дело чем-то соблазняют. Купите новый телевизор. Проведите отпуск лучше, чем коллеги. Обзаведитесь новым украшением для газона. Подумайте о правильной палке для селфи.
Почему? Видимо, потому, что зацикленность на «большем, большем» хороша для бизнеса.
Я ничуть не против успешного бизнеса, но вот беда: эти треволнения негативно скажутся на психике. Вы слишком привяжетесь к поверхностному и фальшивому, посвятите жизнь погоне за миражом счастья и удовлетворения. А ключ-то к хорошей жизни отнюдь не во все новых и новых заботах: он — в меньшем числе забот. Заботиться нужно только о подлинном, настоящем и важном.
Порочный (адский) круг
Нашему сознанию присущ коварный заскок, который, если за ним не уследить, способен довести до умопомешательства. Скажите, вам это знакомо?
Вы тревожитесь из-за отношений с кем-то.
Тревога снедает вас, и вы не понимаете, откуда она взялась. И тогда тревожитесь из-за того, что тревожитесь. Сил нет! Тревога удвоилась. Вы тревожитесь из-за тревоги, и это вызывает еще больше тревоги. А не хлебнуть ли виски?
Или вы гневливы. По неизвестной причине вы злитесь из-за пустяков, из-за совершенной ерунды. А тот факт, что вас легко вывести из себя, лишь увеличивает злобу. Наконец, в бесплодном гневе вы осознаете, что постоянная сварливость сделала вас мелочным и неприглядным человеком. И вот результат: вы злитесь на себя за то, что злитесь… за то, что злитесь. Да пропади все пропадом! Кому бы дать по физиономии?
Или вы настолько волнуетесь, как бы сделать все правильно, что вам не дает покоя сам факт волнения. Или ощущаете себя настолько виноватым за каждую ошибку, что испытываете чувство вины за чувство вины. Или вам настолько тоскливо и одиноко, что одна лишь мысль об этом усиливает тоску и одиночество.
Добро пожаловать в заколдованный адский круг. Скорее всего, вы в нем уже бывали.
А может, и сейчас в нем находитесь: «О Господи, опять это замкнутый цикл, порочный круг. Какой же я лузер. Я должен выйти из него. Ах, я ощущаю себя лузером из-за того, что считаю себя лузером. Надо перестать называть себя лузером. Вот черт! Опять назвал. Да что ж такое. Снова и снова».
Расслабься, амиго. Верь не верь, здесь своя прелесть. Ведь мало найдется животных, способных логически мыслить. А мы, люди, имеем такую роскошь, как мыслить о мыслях. Допустим, я думаю: «А не посмотреть ли мне видео с Майли Сайрус на YouTube?» И тут же посещает мысль: «Надо свихнуться, чтобы возжелать видео с Майли Сайрус». Какое же диво — наше сознание!
И вот проблема. Наше общество на чудесах потребительской культуры и через социальные сети («глянь, как я круто живу») воспитало целое поколение людей, которое считает, что негативный опыт — тревога, страх, вина — ненормален. Если верить френдленте в Facebook, все живут так, что обзавидуешься. Только на этой неделе восемь человек женились.
А по телевизору показали шестнадцатилетнюю девицу, которой на день рождения подарили Ferrari. Или малец заработал два миллиарда долларов, выдумав приложение, которое автоматически поставляет новую порцию туалетной бумаги, когда старая закончится.
А вы сидите дома и валяете дурака. И в голову лезет мысль, что ваша жизнь еще хреновее, чем казалось.
Заколдованный круг стал настоящей эпидемией, доводя миллионы людей до стресса, неврозов и отвращения к себе.
То ли дело раньше. У дедушки было паскудно на душе, но он говорил себе: «Черт возьми, я чувствую себя как коровья лепешка. Но такова жизнь. Пойду разгребать сено».
А сейчас что? Вам на душе кошки насрали, а за пять минут на вас высыпались 350 фотографий, где люди абсолютно счастливы и живут в свое удовольствие (так их перетак). Возникает комплекс неполноценности.
Последнее особенно неприятно. Нам скверно из-за того, что нам скверно. Мы чувствуем вину из-за чувства вины. Мы сердимся из-за того, что сердимся.
Мы волнуемся из-за того, что волнуемся. «Что же со мной не так?»
Вот почему важно уметь «послать все на фиг». Это умение спасет нас. Надо смириться с тем, что в мире все наперекосяк и это — нормально, поскольку так всегда было и всегда будет.
Ощущаете себя хреново? Наплюйте на это. Скажите себе: «Да, мне хреново. Ну и что с того?» Вот вам и выход из заколдованного круга. Словно по взмаху волшебной палочки (палочки-на фиг-посылалочки) вы перестаете ненавидеть себя за то, что вам плохо.
Джордж Оруэлл сказал: чтобы видеть то, что находится перед носом, нужны постоянные усилия. Способ избавиться от стресса и тревоги как раз перед носом и есть. А мы слишком заняты: смотрим порно и рекламу силовых тренажеров (которые не работают) и завидуем тому, кто заманил в постель жаркую блондинку с играющими кубиками на животе.
Мы отпускаем шутки насчет «проблем третьего мира», но пали жертвой собственного успеха. За последние тридцать лет болезни от стресса, тревожные неврозы и депрессии стали встречаться на каждом шагу, хотя у всех есть плоский телевизор, а продукты доставляют на дом. Наш кризис уже не материальный, а экзистенциальный и духовный. У нас столько барахла и возможностей, что мы пресыщены сверх всякой меры.
Поскольку мы умудрились слишком много увидеть и узнать, нам открылась и масса ситуаций, в которых мы не соответствуем идеалу или недостаточно хороши, или чего-то не хватает. И это сводит нас с ума.
За последние несколько лет дерьмом в стиле «Как быть счастливым» на Facebook поделились, наверное, восемь миллионов раз. Но вот чего никто не понимает насчет всей этой лабуды, так это то, что
стремление к более позитивному опыту — само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта — позитивный опыт.
Это сносит крышу. Переведите дух и перечитайте: желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого. Чем отчаяннее вы хотите быть богатым, тем более бедным и недостойным себе кажетесь (сколько бы денег ни зарабатывали).
Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным, тем бóльшим уродом выглядите в собственных глазах (каким бы ни были в реальности). Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым, тем более одиноким и испуганным становитесь (кто бы вас ни окружал). Чем больше вы хотите быть духовно просветленным, тем более низменным эгоистом делаетесь в попытках обрести просветление.
Однажды я шел домой, находясь под ЛСД. У меня было ощущение, что чем дальше я продвигаюсь, тем дальше становится от меня дом. (Вот видите? Я сослался на свои галлюцинации под ЛСД в подтверждение философской мысли о счастье. И мне плевать, что вы подумаете.)
Как сказал экзистенциальный философ Альбер Камю (едва ли под воздействием ЛСД): «Вы никогда не обретете счастье, если будете стремиться к тому, из чего счастье состоит. Вы никогда не вкусите жизни, если будете искать смысл жизни».
Можно сказать и проще:
«Не пытайтесь».
Знаю, что вы говорите сейчас: «Звучит возбуждающе, но как насчет Camaro, на который я копил? Как насчет идеальной фигуры, ради которой я голодала? Да я выложил хорошие бабки за тренажер! А как насчет особняка у озера, о котором я мечтаю? Если я наплюю на все это, я никогда ничего не достигну.
А я не хочу, чтобы так случилось. Правильно?»
Хорошо, что спросили.
А вы не замечали: иногда чем меньше вы стремитесь к чему-то, тем лучше у вас получается? Не замечали: зачастую успеха добивается тот, кто меньше остальных его желал? Не замечали: иногда все становится на места тогда, когда вы думаете «Да наплевать»?
Но почему так?
В законе обратного усилия есть любопытная особенность. Он не случайно так назван: все получается шиворот-навыворот. Стремление к позитиву ведет к негативу, и наоборот. Боль в качалке несет здоровье и приток сил. Шишки, набитые в бизнесе, позволяют лучше понять, как добиться успеха. Открытое признание своей неуверенности делает более уверенным и харизматичным в общении. Горечь открытой конфронтации способствует большему доверию и уважению в отношениях. Взгляд в лицо своим страхам и тревогам позволяет стать мужественным и стойким.
Кроме шуток. Продолжать перечень можно еще долго, но вы меня поняли. Все в жизни, к чему стоит стремиться, добывается через негативный опыт.
Любые попытки снять, миновать, задушить и заглушить негатив лишь дадут обратный эффект. Попытка избежать страдания есть форма страдания. Попытка избежать борьбы есть борьба. Отказ признать неудачу есть неудача. Сокрытие постыдного само по себе постыдно.
Боль — скрепляющая нить в ткани жизни. Вырвать ее не только невозможно, но еще и деструктивно: вы так все порвете. Пытаться избежать боли, значит, придавать ей слишком большое значение. И напротив, если вы отнесетесь к ней «пофигистически», вас не остановить.
В своей жизни я сходил с ума из-за множества вещей. Но и плевал на многое. И то, на что я наплевал (как в сюжетах о дороге, по которой не поехал), оказалось не менее важно, чем то, что я старался делать.
Скорее всего, у вас есть хотя бы один знакомый, который однажды решил на что-то плюнуть, а затем добился удивительных успехов. Возможно, и с вами случалось, что вы решали послать все на фиг, а затем все получалось. Возьмите хотя бы меня. Проработав по основной профессии (финансиста) шесть недель, я ушел с работы и занялся интернет-бизнесом.
Мало когда в жизни я так плевал на все. А вспомнить, как я решил продать большую часть имущества и двинуть в Южную Америку! Мол, в гробу я все видел. Пошел и сделал.
Такие моменты лихости и определяют нашу жизнь больше всего. Кардинальная смена работы, спонтанное решение бросить колледж и уйти в рок-группу, мысль дать от ворот поворот обалдую-бойфренду, которого вы не раз заставали в ваших колготках.
Уметь плюнуть — значит взглянуть в лицо самым трудным и опасным вызовам — и действовать.
На первый взгляд, наплевать — легче легкого. На самом деле это целый пакет буррито с начинкой. (Я не знаю, что означает это выражение, но мне плевать. Пакет буррито всегда пригодится.)
Большинство из нас всю жизнь отдают душевные силы вещам, которые того не стоят. Мы психуем из-за оператора бензоколонки, который выдал сдачу мелочью. Мы психуем, когда отменяют любимую телепередачу. Мы психуем, когда коллеги не спрашивают, как мы провели эти потрясающие выходные.
Между тем истек срок кредитной карты, собака нас ненавидит, сын-подросток надышался метом в туалете, а мы на взводе из-за каких-то монет и отмененной серии «Все любят Рэймонда».
…Смотрите, как это работает. Однажды вы умрете. Я знаю, это очевидно, но на всякий случай напоминаю — вдруг забыли. Вы и все люди, которых вы знаете, скоро умрут. В небольшое оставшееся время вы успеете позаботиться о немногом. Очень немногом. И если вы собираетесь психовать по каждому поводу, то допсихуетесь.
Надо уметь — именно уметь — наплевать. Возможно, это звучит смешно, а я выгляжу идиотом, но по сути речь вот о чем: надо научиться не разбрасываться и сосредотачивать мысль на главном. Надо научиться понимать, что вы лично цените больше всего, — и затем произвести жесткий отсев. Это невероятно сложно. На это могут уйти годы попыток и усилий. И будет много неудач. Но может статься, более важных усилий вообще не существует. И так или иначе все к этому сводится.
Ибо, когда вы не даете себе покоя из-за всего и вся, вас не покидает ощущение, что вы заслуживаете постоянного счастья и блаженства и что все должно быть по-вашему. Но это нездорово. И это съест вас заживо.
Любую напасть вы будете воспринимать как несправедливость, любой вызов — как неудачу, любое неудобство — как неуважение к своей персоне, а любое несогласие — как предательство. Вы замкнете себя в жалком и ничтожном аду, где будете сгорать от самомнения и уверенности, что вам все что-то должны. Будете бегать по заколдованному кругу, вечно находясь в движении и никуда не приходя.
Тонкое искусство наплевать
Когда большинство людей слышат про умение наплевать, они представляют себе человека, которому в его спокойной безмятежности нет дела ни до каких жизненных бурь. Они воображают субъекта, которого ничем не проймешь и не расшевелишь.
Но знаете, как называется человек, который не обнаруживает эмоций и ни в чем не видит смысла? Психопат. Думаю, у вас нет ни малейшего желания становиться психопатом.
Так что же значит — уметь наплевать? Рассмотрим три «тонкости», которые прояснят ситуацию.
Тонкость № 1: умение наплевать не означает безразличия; это умение оставаться другим
Скажем без экивоков.
В безразличии нет ничего восхитительного и достойного. Безразличные люди — жалкие неадекваты. Это диванные овощи и интернетные тролли. Безразличные люди часто лишь прикидываются безразличными, ибо в глубине души им далеко не наплевать. Им не наплевать, что люди думают об их волосах, поэтому они не моют их и не причесывают. Им не наплевать, что люди думают об их идеях, поэтому они прячутся за сарказмом и высокомерными подколами. Они боятся, что кто-то подойдет к ним близко, поэтому воображают себя особенными, хрупкими созданиями, чьи проблемы никому понять не под силу.
Безразличные люди боятся мира и последствий собственного выбора. Вот почему они не делают мало-мальски осмысленного выбора. Они прячутся в серой и бездушной яме, которую сами себе выкопали, поглощенные собой и жалостью к себе. И вечно убегают от этой досадной вещи, которая требует времени и сил и называется жизнью.
Ибо знаете, в чем подлянка? По большому счету наплевать — невозможно. У вас должно быть что-то, до чего вам есть дело.
Это физиологическая потребность: всегда беспокоиться о чем-то, относиться неравнодушно.
Стало быть, вопрос таков: на что нам не наплевать? Какой выбор мы сделаем? И как наплевать на то, что в конечном счете неважно?
Недавно у моей матери обманом выудил деньги ее близкий друг.
Harvard Business Review Россия
От редакции. По случаю 15-летия нашего журнала мы продолжаем публиковать статьи из золотого фонда HBR. Представляем вашему вниманию пять интересных материалов, которые стоит прочитать или перечитать на предстоящих выходных.
Почему руководители не всегда должны извиняться
Извинения лидеров, обращенные к отдельным сотрудникам или организациям в целом, исполнены особого смысла: признание вины выходит за рамки межличностных отношений и становится элементом политики. Это сродни хорошо поставленному спектаклю, ведь каждое слово оказывается достоянием общественности.
Публичное извинение — шаг в высшей степени ответственный для самого лидера и организации, которую он представляет. Иногда самое правильное — не оправдываться, хотя бывает и наоборот: не желая просить прощения, лидер совершает самоубийственную ошибку. Точно так же готовность признать свою вину может расцениваться как признак силы или слабости. Немаловажно и правильно выбрать момент: любой руководитель, даже одиозный, своевременным раскаянием может заслужить симпатии людей, а запоздалым или неискренним — навсегда погубить свою репутацию и запятнать всю организацию. Читать статью
«Я готов восхищаться всеми, даже негодяями»: интервью с профессором Джеймсом Марчем
«Я готов восхищаться всеми, даже негодяями. В современных организациях жизнь полна сложных проблем, и каждый, кто способен на осмысленные и эффективные действия в таких условиях, достоин моего уважения. Работая в современной компании, человек оказывается меж нескольких огней.
Ему приходится каким-то образом примирять потребности в самоуважении, независимости и свободе, контроле, согласованности, порядке, дисциплине, воображении и эффективности. И даже если он не лучшим образом выдерживает это давление, то все равно я не могу не уважать его. Признаемся, есть доля правды в словах о том, что в условиях иерархии и борьбы за власть даже хороший человек может превратиться в монстра. Это случается, и довольно часто…» Читать статью
От «пофигистов» до «фанатиков»: Барбара Келлерман о том, что нужно знать о типах подчиненных
«В системе, которую я выстроила за годы исследований и наблюдений, подчиненные распределяются по одному признаку — отношению к делу. Я классифицирую подчиненных по их месту в ряду, который начинается с „пофигиста» и заканчивается „фанатиком». Я выбрала в качестве критерия степень заинтересованности в общем деле, потому что именно она определяет в целом специфику отношений подчиненных с начальниками.
Для наших дней это особенно характерно: факторам эмоционального рода, например ценностям организации или отношениям с начальником, нынешние профессионалы придают такое же, если не большее значение, как зарплате, регалиям и прочим материальным благам. Как ведут себя ваши сотрудники на совещаниях и собраниях? Задают ли хорошие вопросы, предлагают ли новые идеи? Или присутствуют для галочки? Подчиненных я делю на пофигистов, посторонних, заинтересованных, активистов и фанатиков. Рассмотрим каждый тип подробнее». Читать статью
Четыре шага к искусственному интеллекту: как бизнес должен готовиться к эре ИИ
«Понимать разницу между „журавлем в небе» и „синицей в руках» важно для любой организации, планирующей проекты с ИИ. Из 250 опрошенных нами руководителей, в компаниях которых есть такие инициативы, три четверти считают, что ИИ существенно изменит их бизнес в ближайшие три года. Наш анализ 152 проектов показывает, что у „прорывных» систем меньше шансов на реальное воплощение, чем у „лежащих на поверхности» улучшений бизнес-процессов.
В этом нет ничего удивительного, ведь такое случалось с подавляющим большинством новых технологий, которые внедряли прежде. Но нынешний ажиотаж вокруг мощи ИИ был настолько мощным, что некоторые организации не смогли сопротивляться соблазну. В этой статье мы рассмотрим различные категории ИИ и дадим общую схему, которая поможет компаниям наращивать свой „когнитивный» потенциал в ближайшие годы». Читать статью
Почему бизнесу нужны бунтари среди сотрудников
На протяжении всей карьеры мы учимся соглашаться — с текущим положением дел, мнением и поведением других людей, а также с информацией, которая соответствует нашим взглядам. Поднимаясь по служебной лестнице, мы ощущаем все большее давление. Достигнув высших позиций, мы воспроизводим конформизм в своей компании. Недавно я опросила более 2000 сотрудников компаний из разных отраслей. Почти половина признались, что на работе вынуждены постоянно подчиняться правилам, а более 50% сообщили, что их коллеги не подвергают сомнению статус-кво.
Похожие результаты дал опрос менеджеров высшего и среднего звена. Данные показывают: организации осознанно или неосознанно вынуждают сотрудников забывать о своей личности на рабочем месте. В результате снижаются вовлеченность сотрудников, производительность и уровень инноваций. В этой статье я опишу три причины конформизма на работе, расскажу, почему он чреват высокими издержками и как с ним бороться. Читать статью
Другие материалы из золотого фонда HBR вы можете найти на странице 150.hbr-russia.ru. Рекомендуем подписаться на пуш-уведомления в вашем браузере, чтобы не пропустить ничего интересного. Желаем познавательного чтения и благодарим за то, что вы с нами.
Как перестать заботиться о тех, кто не заботится о вас
Автор: Мэри Элизабет Дин
Обновлено 13 января 2021 г.
Медицинское заключение: Аарон Дутиль
Существует множество причин, по которым вы можете заботиться о ком-то, кто не отвечает на это чувство.
Возможно, у вас плохие романтические отношения или вы находитесь в стадии после разрыва.Кроме того, у вас может быть родитель или брат или сестра, которым вы, похоже, наплевать. Кем бы ни был человек, который игнорирует вас или враждебно настроен против вас, может быть, лучше научиться обращаться с тем, кто, похоже, не заботится о вас.
Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя достаточно — не соглашайтесь на меньшее
Узнайте, чего стоит сегодня у лицензированного онлайн-терапевта. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: pexels.com
Зачем нужно это решать
Продолжая заботиться о ком-то, кто не может или не хочет ответить на ваши чувства, вы чувствуете себя несчастным. У вас нет причин позволять кому-то иметь над собой такую власть. Независимо от того, как кто-то связан с вами или каково ваше прошлое с ними, они не имеют права продолжать вас сбивать.
Вы не обязаны оставаться в таких отношениях. Мы никого не контролируем, кроме самих себя. Чем больше мы позволяем себе сосредоточиться на вещах, находящихся вне нашего контроля, тем больше мы расстраиваемся.Подробнее о решениях мы поговорим позже в статье.
Как справиться со своими чувствами к кому-то
Нет ничего плохого в искренней заботе о другом человеке. А иногда мы любим кого-то, даже если он не отвечает на наши чувства. Например, важнейшая обязанность каждого здорового родителя — безоговорочно любить своих детей, независимо от того, будет ли эта любовь ответной. Иногда это здорово, уместно, зрело и ответственно — быть готовым любить другого, который может оказаться неспособным ответить на нашу любовь.Но когда вы сильно заботитесь о ком-то, кто не чувствует то же самое или слишком мало заботится, и который также является взрослым, способным любить должным образом, разумно критически оценить свой выбор.
Возможно, будет полезно подумать о том, что представляет собой настоящая любовь.
Мы часто верим, что если мы действительно любим кого-то, мы примем от него практически все. Но даже родители несут ответственность за то, чтобы научить своих детей тому, что некоторые мысли, отношения или действия недопустимы.
Конечно, родитель не должен предлагать ребенку лишиться любви. Но настоящая любовь включает в себя здоровые границы, ограничения, ожидания и значимые последствия плохого поведения. Отказ от последствий менее любящий, чем предоставление ребенку того, в чем он действительно нуждается, в ответ на его неуместные или непослушные действия.
Иногда то же самое может происходить и со сверстниками, или с другими взрослыми. Наиболее искренне любящие, заботливые и взаимоуважительные действия, которые мы можем выбрать в ответ на других взрослых, — это позволить им испытать естественные или логические последствия своих действий.Если кто-то обращается с вами неподобающе, неуважительно или недоброжелательно, и если вы пытались поговорить с ним безрезультатно, возможно, пришло время подумать, лучше ли сохранить отношения.
Источник: pexels.com
Также подумайте о взаимосвязи между своими мыслями и чувствами. Хотя изменить свои чувства невозможно, у вас гораздо больше возможностей изменить свои мысли, точки зрения, выводы и ожидания.Поскольку ваши чувства почти всегда напрямую возникают из этих познаний, их изменение может изменить ваши чувства.
Большая часть разочарований, обид, обид, печали и гнева, которые мы испытываем, является результатом неудовлетворенных ожиданий. Так что, если мы сможем изменить наши ожидания, мы сможем резко уменьшить негативные чувства, возникающие в результате переживания неудовлетворенных ожиданий, верно? Это, безусловно, относится к ситуации, когда человек, о котором мы заботимся, не отвечает на наши чувства.
Забота Подробнее о вас
Вы можете обнаружить, что тратите много умственной энергии на человека, о котором вы хотите заботиться. Но есть один человек, на которого вы всегда можете рассчитывать, и это вы.
Пока вы привыкаете тратить меньше времени и сосредотачиваться на другом человеке, используйте это свободное время, чтобы подумать о том, чего вы хотите. Что бы вы хотели, чтобы кто-то сделал для вас? Когда вы поймете, что это такое, дайте это себе!
Вы бы хотели, чтобы у вас был партнер, который помогал бы вам с посудой? Наймите кого-нибудь для этого.Вы хотите, чтобы кто-то сделал вам комплимент по поводу вашей внешности? Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя красивой. Хотите, чтобы кто-то поздравил вас с успехом красивым подарком? Купите себе то, что вы хотели, когда достигнете своих целей. Вам не нужно ждать, пока кто-то другой заставит вас почувствовать себя важным. Выберите, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете контролировать. Часто у нас гораздо больше контроля, чем мы думаем. Есть надежда в выборе взглянуть на себя, чтобы убедиться, что мы те, кем хотим быть.
Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя достаточно хорошо — не соглашайтесь на меньшее
Узнайте, чего вам стоит сегодня, с лицензированным онлайн-терапевтом.
Источник: pexels.com
Нам всем есть куда расти, меняться и совершенствоваться. А поскольку наше самосовершенствование полностью находится под нашим контролем, есть надежда, сила и уверенность в том, что мы тратим время на осознание областей, в которых мы, возможно, хотим расти, а затем намеренно предпринимаем конкретные действия с этой целью.
Часто наиболее расстраивающими и оскорбительными для нас качествами являются те, в которых мы виноваты сами. Так что всегда полезно обращать внимание на самих себя, как только мы понимаем, что нас раздражает кто-то другой.Осведомленность имеет решающее значение для изменений в себе. То, что мы не понимаем в себе, будет контролировать нас. Иногда просто осознать свою склонность — это все, что нам нужно, чтобы думать или действовать по-другому. Мы склонны привлекать тех, кто делает нам комплименты. Это причина того, что насильников привлекают «жертвы». Тех, кто доминирует, обычно привлекают более покорные, и наоборот.
Берущие обращаются к дающим и т. Д.
По этой причине очень мудро сделать все возможное, чтобы стать как можно более здоровым, прежде чем вступать в новые отношения.Чем более независимо мы здоровы, тем здоровее других мы, вероятно, будем привлекать к себе. Это также может быть хорошим моментом, чтобы подумать, если мы испытали «тему» влечения к тем, кому мы в конечном итоге не очень нравимся. Если мы распознаем такую закономерность, мы можем решить ее с помощью профессионального консультанта, который поможет нам как понять эту тенденцию, так и сломать ее.
Не обращайте внимания на мнения в целом
Иногда проблема не в том, что о вас думают.Иногда вы чувствуете необходимость сделать счастливыми всех остальных. Вы тот, кто беспокоится о том, что подумает ваш партнер, если вы попробуете новый образ. Вы прикрываете других, когда они никогда не сделают то же самое для вас. Вы боитесь высказывать свое мнение, потому что вы можете кому-то не понравиться.
Может быть трудно сломать эти тревожные стереотипы мышления. Но вы будете счастливее, если будете меньше беспокоиться и будете окружать себя людьми, которые не боятся увидеть свое истинное «я». Вы бы предпочли проводить время с кем-то, с кем вы должны постоянно быть начеку, или с кем-то, с кем вы можете расслабиться, потому что они принимают вас?
Другие решения
Что делает это путешествие трудным, так это то, что оно приносит с собой.Если вы чувствуете грусть, попробуйте найти выход. Рисование или чтение — это всего лишь пара вещей, которые вы можете попробовать. Все, что вы можете сделать, чтобы отвлечься и быть счастливым, сработает.
Если вы чувствуете стресс или тревогу, займитесь йогой. Йога может помочь вам успокоить разум и тело, и это хороший вид упражнений.
Источник: unsplash.com
Понимание своей ценности катапультирует вас к успеху. Если вы боретесь с низкой самооценкой, практикуйте ежедневные аффирмации.
Доброта к себе — один из самых важных навыков, которым мы можем научиться. Это особенно верно, когда мы имеем дело с негативом, исходящим от других.
Как BetterHelp может помочь
Если люди вокруг вас уйдут только потому, что вы выразите свои истинные чувства, ваша жизнь, вероятно, будет легче и менее токсична без них. Чтобы уменьшить беспокойство по поводу того, что о вас думают другие, вы также можете поговорить с лицензированным терапевтом, который обсудит с вами ваши проблемы.BetterHelp поможет вам найти консультанта, который вам подойдет.
Профессиональный терапевт из BetterHelp может помочь вам вернуть любовь и признательность к себе. Вам не нужен партнер, чтобы показать свои сильные стороны. Вы можете узнать, что вам нравится в себе, и гордиться этими качествами. Когда вы будете работать над собой, вы увидите, что качество вашей жизни улучшится, и вы почувствуете себя более счастливым и удовлетворенным. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.
Отзывы консультанта
«Доктор Леклерк потрясающая. Я чувствую себя комфортно, открываясь, и не чувствую, что меня будут судить, когда я это сделаю. Она дает отличные отзывы и предложения по управлению стрессом, а также в других проблемных областях жизни. Она отвечает в своевременно и находит время, чтобы отвечать сообщениями. Они продуманы и хорошо написаны. Я очень рекомендую ее! »
«Мэри Смит очень внимательная и замечательный слушатель.Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами. Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».
Заключение
Справиться с эмоциями жестокого обращения никогда не бывает легко.
Если вы сможете изменить свое мышление или обратиться за помощью, вам будет намного лучше. То, что вы чувствуете сейчас, не обязательно должно длиться вечно — оно будет длиться, только если вы позволите. Сделайте первый шаг к более здоровой жизни с полноценными отношениями уже сегодня.
Success Unlimited Mantra — Блог
Чувствительность и сочувствие — лучшее качество, которое вы можете иметь , потому что только тогда вы сможете испытать полный трепет счастья, блаженства, любви, романтики, привязанности, значимых связей и т. Д.и т.д .. Это также делает вас благословением для окружающих.
Быть правильным типом чувствительности означает, что у вас очень высокий уровень эмоционального, социального и духовного интеллекта [на самом деле настоящий устойчивый успех, счастье и хорошие отношения достигаются благодаря 36 типам интеллекта, которые вы можете прочитать в моем блоге под названием типы интеллекта ].
К сожалению — в этом мире нечувствительных людей больше, чем чувствительных.
Если вы [как и я] сочувствующий человек, который заботится о других, внимательно слушает, дает честные предложения, искренне помогает другим и может понять- другие-просто-наблюдая => множество расстройств, разочарований, проблем и боли любого рода эмоциональных, умственных, физических, социальных, взаимоотношений и даже финансовых.
Этот блог о тех людях, которым просто наплевать на ваши чувства .
Если вы не можете их избежать — , тогда вы должны изучить эффективные способы борьбы с ними — для вашего собственного благополучия.
Эмоционально зрелых людей не беспокоит чужая нечувствительность.
Есть и другие типы людей, которые очень-очень чувствительны — они принимают все на свой счет и очень легко обижаются и обижаются [в большинстве случаев это происходит из-за их глубокой неуверенности, связанной с психологическими расстройствами].
Популярное утверждение, что женщин более чувствительны, чем мужчины — ну, — предмет обсуждения .
Я наткнулся на [что, думаю, многие из вас тоже встретили бы] — много очень нечувствительных женщин и очень чувствительных мужчин, и наоборот .
В наших отношениях существует 5 типичных возможностей — нечувствительные мужчины против нечувствительных мужчин, нечувствительные женщины против нечувствительных женщин, чувствительные мужчины против нечувствительных женщин, чувствительные женщины против нечувствительных.нечувствительные мужчины, чувствительные мужчины против чувствительных женщин.
Ваша химия [здесь это слово означает качество отношений и типы проблем между любыми двумя людьми] между любым из 5 вышеупомянутых типов [ кроме чувствительных мужчин и чувствительных женщин ] будет особенно бурным и напряженным.
человеку с более глубокими эмоциональными проблемами
Если бы оба они были с высоким эго — , постоянные огневые работы были бы испытаны .
В этой статье сосредоточен на том, чтобы вы были нечувствительны к действиям людей [которые всегда истощают вас из-за своей нечувствительности, И вы не можете избавиться от и должны жить с ним — как ваш босс, ваши дети, ваши родители] — может быть, даже ваша жена / муж, если их нечувствительность — незначительные раздражители [потому что в супружеских отношениях возможность разлучения используется многими людьми].
Во всех других отношениях [где вы можете жить без этого человека в вашей жизни — лучше уйти ].
Если вы приложили максимум усилий [делая правильные вещи и терпеливо объясняя снова и снова] — и по-прежнему нет абсолютно никакого уважения, уважения, понимания, признания, признания Твоей боли, боли, оскорблений — от этого человека .
И этот человек все еще совершенно нечувствителен к ВАШЕЙ ЧАСТИ и сосредотачивается на своей части И не исправляет, не приукрашивает, не исправляет свое поведение => эти отношения носят принудительный характер.
Вы обнаружите, что многие из наших близких родственников [в виде друзей, членов семьи, начальников и так называемых доброжелателей] бесчувственны, высокомерны, полностью эгоцентричны и осуждают .
Как вести себя с нечувствительными людьми [или с теми, кто никогда не думает о ваших чувствах и эмоциях]
- 1.Понимайте их
- I. То, как люди относятся к вам, зависит от них и их личности, которая раскрывает их настоящую сущность в тонкой манере.Вы должны быть достаточно интуитивными, чтобы улавливать эти вибрации.
- II. Люди реагируют на вашу личность, потенциал и работу в соответствии со своим восприятием, способностями и эмоциональным интеллектом.
- III. Когда люди грубые — они могут бороться и страдать из-за собственных разочарований и проблем
- IV. Когда они проявляют неуважение — они могли быть обусловлены неуважением к авторитетным лицам ИЛИ Они могли делать это назло
- V. Когда они безразличны — их мышление не выходит за рамки их собственных потребностей, желаний, боли — поскольку они эгоцентричны
- 2.Сообщите о своей боли, поговорите с ними — Это непросто на самом деле очень-очень сложно — иногда невозможно быть подавляющим для них.
- II. Они уклоняются от ваших вопросов и даже лгут И избегают обсуждения любого вопроса, который им кажется неудобным.
- III. Они не будут отвечать на ваши вопросы и будут хранить молчание ИЛИ будут молчать с вами.
- IV.Почему, потому что, вероятно, они никогда не испытывали доброты в своих близких отношениях.
- V. Общаясь с этими людьми — никогда-никогда-никогда не отказываться от своей доброты. НО убедитесь, что вы позволяете им переходить здоровые границы, несмотря ни на что — не позволяйте никому злоупотреблять вашей любовью к себе и самоуважением
- VI. Не слишком полагайтесь на этих людей, иначе вы разочаруетесь
- 3. Иногда возвращайте им
- I. Используйте сильные слова, чтобы мягко передать то, что вы сказали — так как большинство из них понимают язык выговора лучше, чем вежливые просьбы
- II.Напомните им, как много вы сделали для повышения их уважения.
- III.Если они уходят в свою оболочку, бросьте им вызов, попросите открыто выразить свое недовольство. Этот шаг может раскрыть причины их нечувствительности.
- 4. Не опускайтесь до их уровня
- I. Когда они грубые, не думайте о тушении огня огнем. Это ни к чему не приведет.
- II. Вместо этого постарайтесь не обращать внимания на то, что они говорят. Это лучше, чем тратить силы на мысль о подлом возвращении
- III.Игнорируйте грубые комментарии — это может быть сложно сделать, если это кто-то, с кем вы должны видеться каждый день — не доставляйте им удовлетворения, показывая, что вы обижены или сердиты.
- IV. Просто сделайте вид, будто они вообще ничего не сказали — попробуйте вести себя так, будто ничто, что они говорят, вас не беспокоит
- V Сопротивляйтесь побуждению бороться, чтобы выиграть спор
- VI. Будьте вежливы, даже если вас может расстроить их поведение обошлись с вами — по всей вероятности, для вас будет пустой тратой времени
- VII.Будьте откровенны — если их слова действительно беспокоят вас, особенно если это друг или кто-то, кто вам небезразличен, найдите время, чтобы сказать этому человеку, что вы чувствуете
- 5. Также понимание себя — первый шаг к пониманию других
- I. , Наблюдайте, наблюдайте — себя и других — за тем, как вы и они реагируете и ведете себя в определенных ситуациях
- II. Научитесь устанавливать здоровые границы * — прочтите мою статью об этом
- III. Мы не можем контролировать поведение других людей — но мы может контролировать нашу реакцию на это.
- IV. Отделите человека от проблемы
- V. Поймите, что только очень несчастный и незащищенный человек может запугивать или запугивать других — часто хулиганы сами становятся жертвами
- VI. Кто-то злится, тот, кто не знает, как справиться с их страданиями
- VII. Не вступайте с ними в контакт, если это возможно — хотя вы не можете полностью игнорировать их, вы, безусловно, можете отвлечься, действуя бескорыстно или прекратив реагировать
Не слишком полагайтесь на этих людей, иначе вы разочаруетесь
Просто сделайте вид, будто они вообще ничего не сказали — попробуйте вести себя так, будто ничто, что они говорят, вас не беспокоит
Поймите, что только очень несчастный и незащищенный человек может запугивать или запугивать других — часто хулиганы сами становятся жертвамиПризнаки эмоционально неразумных и людей с низкий EQ
- 1.Вам не хватает самооценки
- 2. Вы неспособны справиться с последствиями стресса, не причинив вреда кому-то в процессе
- 3. Вы повышаете свой голос, чтобы заставить других следовать вашим желаниям — иногда и публично
- 4. Вы не можете ‘ t открыты для мнений других — так как вы сосредоточены и вовлечены только в себя и свои потребности
- 5. вы занимаетесь защитой почти при каждом взаимодействии
- 6. вы не можете вспомнить имена людей — во время первоначального представления или приветствия они так что завернутые в то, что они должны сказать
- 7. Вы не думаете, прежде чем говорить — вы скорее реагируете, чем отвечаете
- 8. Вы игнорируете желание других вести себя с вами хорошо — но вы сами причиняете вред другим
- 9. Вы не можете контролировать свое отношение
- 10. Вы не действуйте в настоящее время — вы слушаете с единственной целью надлежащим образом ответить
- 11. Вы принимаете все на свой счет
- 12. Вы всегда занимаетесь защитой
- 13. У вас всегда есть оправдания и оправдания для того, чтобы чего-то не делать — которые есть у вас самих согласился и обещал
- 14.Вы видите себя бессильным и постоянно сравниваете себя с другими
- 15. У вас есть потребность иметь все по-своему
- 16. Вы испытываете крайний страх неудачи и страх перед будущим
- 17. Обычно вы сильно нервничаете и занят — но у вас проблемы с началом или завершением проектов
- 18. Вы верите, что мир против вас — и вы никогда не виноваты
- 19. Вы эгоистичны
- 20. Вы никогда не отступаете от спора — потому что вы не можете потерять лицо
- 21.Вы приводите множество аргументов
- 22. Вы не понимаете, что чувствуют другие
- 23. Вы думаете, что другие люди чрезмерно чувствительны
- 24. Вы отказываетесь слушать и понимать точки зрения других
- 25. Вы обвиняете других за все ошибки
- 26. Вы не можете справиться с эмоционально заряженными ситуациями
- 27. Вы склонны к внезапным эмоциональным всплескам
- 28. Вам трудно поддерживать дружбу и отношения
- 29.Вам не хватает сочувствия
- 30. Вы часто отдаляетесь
- 31. Вы нервничаете
- 32. У вас меньше болевой толерантности.
- 33. Перемены очень расстраивают вас
- 34. Вы никогда не сможете отличить критику, критику и благонамеренные предложения — чувствуете себя как кинжал
- 35. Вам трудно избавиться от негативных мыслей и эмоций
- 36. Часто испытываете физические симптомы головной боли) когда в течение дня происходит что-то неприятное
- 37. У вас часто бывают плохие дни, которые вредно влияют на ваше питание и сон — например, слишком много или слишком мало еды или сна
- 38. Вы боитесь отказа, даже в относительно незначительных ситуациях
- 39. Вы сравниваете себя с другие часто (в физическом, семейном, социальном, рабочем, финансовом или других сценариях) — и испытывают неприятные чувства из-за негативного социального сравнения
- 40. Вы Часто думаете / беспокоитесь о том, что думают другие
- 41.Вам трудно отпустить — когда это вызвано относительно небольшими неприятностями
- 42. Вы легко чувствуете боль
- 43. Вы бы предпочли обсудить отрицательные эмоции с другими, вместо того, чтобы сосредотачиваться на положительных моментах
- 44. Вам трудно принять критику обратная связь — даже если она дана разумно и конструктивно
- 45. Вы часто слишком остро реагируете на реальные или предполагаемые пренебрежения и провокации
- 46. Вы часто чувствуете себя неловко в групповых ситуациях и не можете оставаться собой
- 47. Вы чувствуете себя неловко в романтически интимных ситуациях
Вы не думаете, прежде чем говорить — вы скорее реагируете, чем отвечаете
Вы никогда не отступаете от спора — потому что вы не можете потерять лицо
У вас часто бывают плохие дни, которые вредно влияют на ваше питание и сон — например, слишком много или слишком мало еды или сна
Вы чувствуете себя неловко в романтически интимных ситуацияхПризнаки эмоционально недоступного человека
Отношения с эмоционально недоступным человеком могут быть глубоко травмирующими — проверьте из следующего списка, сколько из них относится к вашему партнеру
- 1. Ваши действия по сближению могут показаться им неудобными или пугающими
- 2. Эмоционально недоступные люди уходят и говорят «без комментариев»
- 3.Они не прилагают таких же усилий к отношениям.
- 4. Даже если ваш партнер говорит, что любит вас, его поведение и манера поведения заставляют вас чувствовать себя недостойным любви.
- 5. Немногие из них могут демонстрировать всплески настоящей близости и страсти, за которыми следуют периоды отступления, холодности, критики и негатива
- 6. Затруднения в выражении эмоций и чувств
- 7. Устойчивость к совершению
- 8. Дистанционные действия — Слишком круто
- 9. Неспособность или нежелание быть уязвимым
- 10.Неудобно обсуждать эмоциональные темы
- 11. Защищается и быстро гневается
- 12. Предлагает, что вы слишком чувствительны или нуждаетесь
- 13. Быстро обвинять других
- 14. Редко рефлексирует или осознает себя
- 15. Сложность проявлять свою привязанность и дополнять других
- 16. Презрение и незаинтересованность в ваших чувствах и потребностях
- 17. Часто эгоцентричность и потребность во внимании
- 18. Либо чрезмерно сосредоточен на сексе, но не на эмоциональной близости, ИЛИ вообще избегает секса ИЛИ занимается сексом просто заполнить бланк
- 19.Неспособность справиться с конфликтом
- 20. Желание контролировать себя
- 21. Страх влюбиться и быть эмоционально близким из-за страха получить боль
- 22. Недоверчивый
- 23. Избегайте близости с отвлекающими факторами
- 24. неудобно говорить о себе и своих чувствах
- 25. иметь секреты, которых они стыдятся, которые заставляют их чувствовать себя недостойными, нежелательными или нелюбимыми
- 26. бояться слишком больших ожиданий и требований из-за отношений
- 27.играть в игры и избегать конфликтов
- 28. И они ожидают, что только вы будете работать над отношениями — в то время как они наслаждаются вкусностями
- 29. Они поверхностны и с удовольствием поддерживают поверхностный уровень разговоров
- 30. Они меняют тему или делают весело, когда вы поднимаете что-то эмоциональное
- 31. Вы не чувствуете поддержки с их стороны.
- 32. Они предпочитают действовать в одиночку
- 33. Они говорят вам, что вы не должны чувствовать себя определенным образом
- 34.Они думают, что выражают эмоции, но на самом деле это не
- 35. Они не говорят о вещах, которые важны для вас
- 36. Они всегда говорят вам, что вы должны смотреть на светлую сторону
- 37. У них не было серьезных отношений
- 38. Они не любят говорить о сложных вопросах
- 39. Они не ласковые
- 40. Они фактически недоступны для своих партнеров буквально
- 41. Они не уважайте свое время
- 42.Они неправильно вас понимают
- 43. Они называют вас интенсивным
- 44. Они назовут вас сверхчувствительным
- 45. Они скажут, что вы осуждаете
- 46. Они скажут, что вы их игнорируете
Неспособность или нежелание быть уязвимым
иметь секреты, которых они стыдятся, которые заставляют их чувствовать себя недостойными, нежелательными или нелюбимыми
Они не любят говорить о сложных вопросахЕсли вы оказаться с эмоционально недоступным человеком — вы должны спросить себя
- 1. Как долго вы готовы отказывать себе в том, что вы хотите и в чем нуждаетесь
- 2. Как долго вы готовы отпускать энергию, которую лучше где-то подать иначе
- 3.Почему ты не думаешь, что стоишь большего? И если вы действительно думаете, что стоите большего, то чего же вы ждете?
- 4. Поймите, что вы не можете заставить кого-либо делать то, что они не хотят делать — вы не можете их исправить или изменить — им нужно чтобы выяснить, хотят ли они изменить свое поведение
- 5. И если они не хотят или не хотят меняться, вам лучше направить свою энергию в другое место или с кем-нибудь еще.
И если они не хотят или не хотят меняться, вам лучше направить свою энергию в другое место или с кем-нибудь еще.Прочтите мой блог в отношении отношений и счастья.com- Признаки того, что вам следует серьезно задуматься о том, чтобы разорвать отношения — щелкните http://relationshipandhappiness.com/should-you-end-your-relationship.html
3 маленьких слова, которые каждый должен перестать говорить
Заявление, «Мне все равно» стало обычным отказом от ответа практически на любой вопрос — где или что поесть, что посмотреть по телевизору или куда поехать в отпуск. Во многих случаях «мне все равно» на самом деле означает «у меня нет мнения» с подразумеваемым призывом «решать вам.”
«Меня не волнует» также может означать: «У меня нет интереса или инвестиций в вопрос или ситуацию». И есть целый ряд ситуаций, когда мне действительно все равно, и где такое отношение является морально нейтральным. Меня действительно волнует , а не , например, выйдет ли местная бейсбольная команда в плей-офф.
Тем не менее, я начинаю беспокоиться, что ответ «мне все равно» распространяется на большее количество сфер жизни, особенно там, где мы все, , должны иметь моральную заботу, заботу или интерес.Когда отдельные люди и организации искренне не заботятся, результатом может быть моральная апатия, моральное бездушие и, наконец, моральное безразличие. Апатия и черствость — это этапы на пути к безразличию, которое является одним из самых опасных и разрушительных мировоззрений.
Моральная апатия обычно считается отсутствием мотивации или стремления к достижению определенных целей. Тот, кто демонстрирует апатию, может считаться ленивым или просто отстраненным, но человек может апатично относиться к одному набору целей или обстоятельств, в то же время полностью посвящая себя другим.Апатия, как правило, локализована и ограничена, но может проникать и в другие области жизни. Апатичное поведение может стать привычкой, как сказал бы Аристотель, и человек может развиваться от , действующего апатично, , до , будучи апатичным, .
Например, зависимость может быть как причиной, так и следствием апатии. Многие из тех, у кого зависимость становится более серьезной, как правило, теряют мотивацию в других сферах своей жизни, включая любую мотивацию прекратить употребление.
Моральная черствость — это своего рода нечувствительность к заботе, заботе, потребностям или благополучию других.Черствость часто имеет сильный оттенок эгоизма; один ставит свои интересы выше интересов других. Здесь тоже может быть прогресс. Иммануил Кант (1724–1804) утверждал, что все люди обязаны иногда помогать другим. Когда собственное определение «некоторые другие» и «иногда» сокращается, человек становится более черствым, более не желающим действовать таким образом, чтобы удовлетворить потребности других, несмотря на то, что признает эти потребности. В более крайней форме, морально бессердечный человек обвинит других в том, что у него есть нужды или обстоятельства, требующие помощи.
Некоторые люди могут стать морально бессердечными по отношению к себе. Это случаи, когда человек настолько недооценивает свои заботы и интересы, что не считает себя имеющим моральное положение. Она может думать про себя, что ее интересы не имеют значения, потому что они ее . Или она может думать, что она слабая или зависимая, или какое-то другое суровое суждение из-за того, что у нее есть эти потребности и требуется помощь других. Это особый вид моральной черствости.
Учреждение может быть безнравственным.Например, университеты давно признали повсеместное распространение сексуальных посягательств в университетских городках. Выделение небольшого количества ресурсов на профилактические образовательные программы и услуги для пострадавших; давление на студентов, чтобы они не обращались в полицию; и работа с системами поведения студентов, крайне плохо оснащенными для рассмотрения дел о сексуальном насилии, — все это демонстрирует институциональную бездушность .
Школа может больше заботиться о том, чтобы избежать плохой огласки, чем о правах жертвы или, в этом отношении, обвиняемого преступника.Некоторые люди в колледже могут быть заботливыми и сострадательными, но черствость учреждения доминирует.
Плохая новость в том, что люди могут становиться все более апатичными и черствыми. Хорошая новость заключается в том, что люди также могут стать , а не , апатичными и черствыми. По разным причинам у человека может появиться мотивация к позитивным изменениям; мы видим это все время, когда кто-то прекращает употреблять алкоголь и наркотики или имеет какой-либо опыт, который пробивает твердую оболочку, созданную черствостью.И один опыт может создать трещину, которая приведет к большему количеству трещин. Сострадание может заменить черствость, которая может побуждать людей действовать таким образом, чтобы заботиться о других или о себе.
Нравственное безразличие, мощное и разрушительное сочетание наихудших форм моральной апатии и морального бессердечия, относится к отдельной категории, потому что, в отличие от других, оно не допускает степеней.
Вот что делает его таким опасным.
Моральное безразличие — это полное отсутствие или подавление моральных эмоций.Без этих моральных настроений или эмоций наша моральная система не может существовать. Дэвид Юм (1724–1776) утверждает, что один только разум не может быть основой наших моральных систем. Хьюм указывает, что это не противоречит разуму, когда я предпочитаю разрушение всего мира почесать себе палец. Он также признает, что выбор собственного полного разорения не противоречит разуму. Так что же делает его тревожным с моральной точки зрения? Наши моральные эмоции и настроения. Юм утверждает, что разум должен быть рабом чувств, но я считаю, что влияние взаимно.Нам нужно, чтобы наши моральные эмоции формировались нашим разумом, а наш разум должен сдерживаться нашими моральными эмоциями.
Но, как я писал в более раннем посте, наше вкусовое восприятие моральных эмоций, кажется, сужается — и мы уделяем мало внимания нравственному развитию. Эмоции, которые больше других — относительно , вытесняются более узкими и более корыстными эмоциями. Когда все больше и больше людей склонны осознавать себя , а не , что они вкладывают средства или заинтересованы в благополучии других, становится легче и удобнее сознательно игнорировать целые категории других — людей, животных, окружающую среду — с помощью потребности и законные ожидания.
Когда человек становится неспособным культивировать моральные эмоции и признавать потребности других, он становится морально безразличным. Нет мотивации помогать другим (апатия), и наблюдается полное игнорирование интересов и забот других (черствость).
Источник: Monkey Business Images / Shutterstock
Моральное безразличие может также существовать на уровне организаций и более широких социальных структур. Например, Национальная футбольная лига демонстрирует моральное безразличие.Кажется вполне очевидным, что лига годами знала о отдаленных последствиях травм головы и сотрясений мозга. И все же, как и табачная промышленность, она отказалась признать свою вину или взять на себя какую-либо активную ответственность. Только перед лицом многочисленных судебных исков он предпринял какие-либо попытки оказать соответствующую поддержку своим вышедшим на пенсию игрокам.
Похоже, что в отношении «игроки знали о рисках и свободно решили участвовать». В каком-то смысле это правда.Но когда кажется, что врачи команды причастны к очищению от игроков, у которых все еще проявлялись симптомы, сделка кажется фиксированной заранее — и на каком-то уровне игроки не воспринимаются как личности, а скорее как обломки настольной игры.
Это не противоречит причине , чтобы предпочесть миллиарды долларов прибыли профилактике и лечению тяжелых травм головы. Но это — это , противоречащее многим моральным ценностям .
Нобелевский лауреат и переживший Холокост Эли Визель сказал: «Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие. И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие ».
Моральное безразличие — это избавление от моральных эмоций, которое делает возможными самые разрушительные действия.
7 жестоких вещей, которые нужно знать о людях, которые печальны, но правдивы | Том Куглер | The Startup
Недавно я поговорил с кем-то о видео, которое я снял с участием Филиппин.Он называется «Филиппины не опасны».
Это сделано для того, чтобы спасти эту великую страну в глазах стольких людей, которые слышали новости об ИГИЛ, военном положении и даже об убийстве торговцев наркотиками и думали, что эта страна — беззаконная зона боевых действий.
Я сделал видео, потому что многие филиппинцы недовольны тем, как их страна представлена в СМИ.
На самом деле я сделал это видео по просьбе человека с Филиппин, который следит за мной. Так я и сделал.
Это АМЕРИКАНСКИЙ баттерт.Вообще-то, у него было три американских бутерброда. Понятия не имею, почему, потому что им плевать на Филиппины (или, может быть, они уехали бы на 30 дней, как я, — или посетили бы их когда-нибудь в своей жизни).
Или, знаете, в какой-то момент разговаривал с филиппинцем.
Они сказали, что я пропустил пару частей. Они сказали, что это безответственно. Они сказали, что я не понимаю, о чем говорю.
Иронично, что группа людей, которые никогда раньше не были на Филиппинах, рассказали кому-то, у кого есть, что он не знает, о чем говорит, не так ли?
Я отвлекся.
Дело не в этом. Дело в том, что каждая страна опасна. У каждой страны есть свои падения. Да, я мог бы потратить свое время на то видео, в котором рассказывается обо всех 3950 198 304 человеках, которые могут умереть на Филиппинах.
Неплотный стакан над рестораном на углу той улицы в Маниле. Та кокосовая пальма, которая любит ронять кокосы на головы невинных прохожих (иногда это смертельно). Не забывай! Вас может сбить трехколесный велосипед!
Я полагаю, мы все знали, что каждая страна опасна по-своему.
Черт, в Америке постоянно происходят массовые расстрелы.
Я хотел сказать, что Филиппины (и в особенности Минданао) — это не беззаконная дикая диктатура Запада, где люди готовы убивать вас на каждом шагу.
В ЦЕЛОМ безопасно. Я буду стоять на этом до того дня, когда умру (что может случиться на Филиппинах). Я закончил шутить.
Забавно, что я слышал, как ноль филиппинцев жаловались на мое видео — на момент написания этой статьи у него более 400 репостов на Facebook и более 11 000 просмотров.
Это Филиппины. Это красивая страна. У него есть свои проблемы, но у нас тоже, верно?
Может быть, однажды я расскажу об их проблемах более подробно, но МОЖЕТ БЫТЬ 1-2 американца, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решают поехать на Филиппины из-за моего видео … Я надеюсь, вы не только справитесь с этим с жизнь (я не могу поверить, что серьезно должен это писать), но и у вас будет время вашей жизни.
Не угодишь всем.
Встаньте.
«У вас есть враги? Хорошо. Это означает, что когда-то в жизни вы за что-то отстаивали ».
— Уинстон Черчилль
Я думаю, что причиной того, что люди причиняют боль, является забота.
Мы слишком заботимся о людях. Нам важно, что они думают, обижаем ли мы их или делаем ли мы достаточно ДЛЯ них.
Мой вам совет?
Прекрати трахаться.
Давай, но давай меньше.
Примите, люди собираются напасть на вас.
И встаньте.Убежден. Какая разница, если вы все равно не согласны? На самом деле никто не собирается меняться (давайте будем практичными).
ПРИМЕЧАНИЕ. Некоторые люди действительно меняются. Несколько хороших яблок. Некоторые останутся с вами до дня вашей смерти.
Но это происходит КРАЙНЕ редко.
Живи своей жизнью. Меньше заботы.
Это мой новый рецепт счастья.
Пока работает хорошо.
Подпишитесь на мой список рассылки, я думаю. Только не отправляй мне письма с ненавистью. 😉
Эта история опубликована в The Startup, крупнейшем предпринимательском издании Medium, за которым следят более 335 210 человек.
10 явных причин, почему вам не должно быть дела до того, что думают другие
Это факт жизни. Взаимодействие с другими неизбежно. Даже с социальным дистанцированием вы по-прежнему общаетесь с людьми из ваших личных и профессиональных кругов. Будь то звонок ZOOM, обучение детей на дому или хранение тележки для покупок в шести футах от человека перед вами в очереди в продуктовом магазине, общение с другими просто необходимо.
Вы изо всех сил стараетесь быть внимательными и уступчивыми, но иногда вы говорите и делаете такие вещи, которые заставляют вас чувствовать себя уволенным, обесцениваемым и обескураженным. Вы хотите ответить, но не знаете, как постоять за себя.
Звучит знакомо?
Вы не одиноки. Фактически, Общество Личности и Социальной Психологии, Inc. опубликовало исследование, показывающее, что людям трудно даже знать, сколько слишком мало или слишком много, когда они пытаются постоять за себя.
Чтобы научиться постоять за себя — будь вы немного застенчивым, боретесь с тем, чтобы угодить людям, или вы находитесь на противоположном конце спектра, — требуются три простых, но верных шага: самооценка, установка границ и практика, практика, практика.
1. Самооценка
Какой конец настойчивого спектра больше соответствует тому, кем вы являетесь по своей сути? Вы больше любите кремовый слой? Или крепкое печенье?
Подумайте об этом.
Когда кто-то переходит через очередь в очереди, вы с большей вероятностью промолчите или заговорите?
Когда начальник постоянно увеличивает вашу рабочую нагрузку, и вместо компенсации усиливается только ее критика вашей работы, как вы реагируете? Вы просто больше работаете, опасаясь за свою работу, думая, что у вас нет другого выбора? Или вы реагируете импульсивно, раскрывая то, что может иметь долгосрочное негативное влияние на вашу карьеру?
А как насчет того, чтобы быть дома? Когда у вашей второй половинки, кажется, нет времени на работу по дому, комментируя, что он слишком занят, чтобы его беспокоить, и намекая, что у вас нет ничего, что действительно важно в ваших делах, вы больше склонны просто «держать себя в руках»? мир »или вы немедленно меняете замки и выкидываете его сумки за дверь?
Один конец спектра на самом деле не лучше, чем другой, когда дело доходит до эффективного постоять за себя.
Понимание собственных естественных склонностей, однако, является первым шагом к осознанию того, где вы сейчас находитесь, когда дело доходит до защиты себя, и в каком направлении вы можете выбрать для роста, которое лучше всего вам подходит.
Независимо от того, на каком конце шкалы уверенности вы находитесь, вы можете измениться. Все дело в том, чтобы найти свой голос и понять, что постоять за себя — это не «под одну гребенку» и не обязательно быть «все или ничего»; скорее, это баланс и поиск золотого пятна, которое лучше всего подходит для вас.
2. Выберите, чтобы установить границы
Итак, как вы узнаете, как для вас выглядит отстаивание себя? Это проще, чем вы думаете. Это просто требует небольшого исследования, и на самом деле это техника, которую я использую в моем терапевтическом коучинге.
Вот что здесь происходит:
После того, как вы измерили свою температуру и осознали свои модели поведения, пора ВЫБРАТЬ свои границы. Что для тебя важно? Что действительно важно, а что нет? Что оправдывает ваше противодействие и что лучше всего сделать, если отпустить?
Только у вас есть ответы.И что замечательно, нет правильного или неправильного. Так что делайте домашнее задание и прислушивайтесь к своему чутью.
Этот перемычка в продуктовом магазине или тот парень в пробке, который вас обрезает, достойны вашего времени и энергии? Поддерживается ли ваше желание постоять за себя, высказывая ему или ей часть своего мнения?
Может быть. Может быть нет.
Иногда, когда мы не решаем реальные проблемы, из-за которых мы чувствуем себя брошенными и отвергнутыми, мы позволяем всему остальному, включая мелочи, проникнуть нам под кожу.Если мы действительно анализируем то, что не подлежит обсуждению, а затем излагаем план, чтобы принять их и сообщить о них другим, мы знаем, на каком этапе мы находимся, как и другие. И тогда мы действительно начинаем постоять за себя.
Итак, например, насколько важнее ваша карьера, когда дело касается защиты себя? Как вы себя чувствуете, выполняя все больше и больше работы без дополнительной оплаты или даже благодарности? Какие части этой ситуации заслуживают рассмотрения и повторной калибровки?
А как насчет семейной жизни? Что это для вас важно? Что вы позволяли по сравнению с тем, что вам больше не нравится? Да, это касается близких людей и семьи, и иногда вы отдаете больше, чем берете, когда дело касается сердечных дел.Но что слишком много? Что нужно решить? Если вы не знаете, как вы ожидаете, что кто-то узнает?
Потратив время на то, чтобы разобраться в этих вещах, особенно в тех, которые не обсуждаются, дает вам критерии, с помощью которых вы можете оценивать ситуации, которые возникают на вашем пути, и осознанно выбирать соответствующие ответы и действия. Это дает вам возможность выбора. Твой выбор. Вы ВЫБИРАЕТЕ что-то разрешить? Или вы ВЫБИРАЕТЕ не делать этого? Разве просто слова и осознание того, что у вас есть право выбора, не помогают вам стать выше и дышать свободнее?
Чем больше вы решите устанавливать границы на практике, тем больше вы сможете постоять за себя и двигаться вперед к тому, чего вы хотите и кем мечтаете быть как в личной, так и в профессиональной жизни.
Для того, чтобы решить, что нарушает ваша сделка, легко начать с изучения вашей истории. Оцените, где вы были.
Вам, как и каждому из нас, может быть легко вспомнить те времена, когда вы чувствовали себя уволенными и обесцениваемыми. Это моменты, когда вы, возможно, не заступились за себя и пожалели об этом. Запишите это. Вспомните эти мемуары, чтобы не зацикливаться на них, а чтобы извлечь из них уроки. И не останавливайтесь на достигнутом.
Конечно, постоять за себя во многом связано с тем, чего вы НЕ хотите.Но это также имеет отношение к тому, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. Так что убедитесь, что вы потратили некоторое время на повторение того, что заставило вас почувствовать себя сильным и неудержимым. Что случилось с этим и почему? Запишите эти вещи.
После того, как вы составили свой список, спросите себя, какого из этих прошлых опытов вы хотите больше? И, что очень важно, чего вы больше не хотите, чтобы это случилось? Чего ты больше не потерпишь? Так вы не только научитесь постоять за себя, но и начнете идти по пути созидания и игры по своим собственным правилам.
3. Измените свое мышление на практику
То, что вы позволили, теперь подробно изложено вами — сначала с помощью вашей самооценки, а затем с помощью установленных вами границ. И просто чтобы прояснить… да… ВЫ допустили это.
Опра Уинфри часто говорила:
«Мы учим людей обращаться с нами».
Таким образом, вы выбираете (по какой-либо причине) не заступаться за себя — это часть того, почему вы не получаете того уважения, которое хотите и заслуживаете.
Хорошая новость заключается в том, что это тоже можно изменить.Все, что было до этого момента, теперь ваше прошлое. Вы не можете это изменить. Но вы можете использовать то, что вы узнали сейчас, чтобы оставить в прошлом чувство, будто вас отвергают и отвергают.
Вооружившись знаниями о себе и о своих новых вещах, не подлежащих обсуждению, вы можете переключить свое мышление на практику.
Все, что вам нужно, — это план — новый взгляд на нового себя — шаги, которые позволят вам отстаивать себя, когда вам это нужно.
Один безошибочный способ расширения возможностей людей, которых я тренирую, включает в себя немного игривого поведения.Если постоять за себя оказывается слишком сложно, притворись, что это не ты. Всегда легче защищать кого-то другого, не так ли?
Итак, во время тренировок выберите один из следующих сценариев:
Действуйте так, как если бы вы защищали человека, который ЯВЛЯЕТСЯ вами где-то в недалеком будущем (человек, который уже научился постоять за себя), или становитесь голос того маленького ребенка в тебе, который все еще там и которому нужно, чтобы ты сражался за них.
Когда вы дистанцируетесь от себя и историй, которые рассказываете себе о себе, вы можете объективно отстаивать то, что есть на самом деле, и, прежде чем вы это осознаете, стать человеком, которым вы всегда должны были быть.
Это несложно. Использовать ваше воображение. У меня самого есть аватар, который я называю «Пауэрлина» (смелую версию меня вы можете увидеть здесь). На ней накидка, а на груди огромная буква «П». Она — герой, который во мне, и когда мне нужно постоять за себя, я меняю свое мышление и практикую, выбирая думать, говорить и действовать так, как это сделал бы супергерой Powerlina.Это весело и эффективно.
Перед тем, как взлететь, знай это…
Научиться постоять за себя не только расширяет возможности, но и может быть захватывающим приключением — если вы решите подойти к этому как таковое. Это все зависит от вас. И самое приятное то, что у вас внутри уже есть то, что вам нужно.
Итак, скажите мне, какие шаги вы предпримете дальше и какого цвета ваша накидка?
Подробнее о самоутверждении
Изображение предоставлено: You X Ventures через unsplash.com
50 Мне плевать цитаты для вашего текущего настроения (февраль.2021)
Вам хочется кричать « Меня не волнует » на определенные вещи в жизни?
У каждого бывают моменты в жизни, когда тебе так больно, что тебе официально все равно. Конечно, всякий раз, когда кто-то снова поднимает эту тему, это действует как соль на рану, но ваше обсуждение заканчивается реакцией « Мне все равно, ».
Если вы можете связать себя с ситуацией, упомянутой выше, эти цитаты, которые меня не волнуют, были написаны специально для вас, чтобы вы могли выразить свои чувства словами, которых в противном случае у вас не было бы.
Пост содержит лучших цитат, которые мне наплевать, , найденных в Интернете. Некоторыми из приведенных здесь цитат поделились и ваши любимые актрисы, такие как Анджелина Джоли и Тейлор Свифт. ?
Я не забочусь Котировки
1. Меня не волнует, что вы обо мне думаете! Если только ты не считаешь меня крутым — в этом случае ты прав! Продолжить…
— Какого черта вам должно волновать чужое мнение? Они не имеют к вам никакого отношения.Просто знайте, что вы прекрасны, и не позволяйте никому заставлять вас думать иначе.
Дополнительная литература: 30 сильных жизненных цитат
2. Не смущайтесь тем, кто вы есть. Они будут судить вас, что бы вы ни делали.
— Всем угодить нельзя. Точно так же нельзя всех заткнуть. Независимо от того, насколько хорошо вы делаете или в каких обстоятельствах вы идете, всегда найдется группа людей, которые будут ненавидеть ваши действия.Просто игнорируйте их.
3. Чем меньше вам наплевать, тем счастливее вы будете.
— Чем раньше вы это поймете, тем счастливее будете. Чем больше вы заботитесь о вещах в своей жизни, тем больше вы облажаетесь.
Дополнительная литература: вдохновляющие любовные цитаты и поговорки
4. Если хочешь жить, перестань спрашивать разрешения — сделай это сейчас и пожалеешь позже.Что думают другие, вас не касается.
— Если вы попросите разрешения, вы его не получите. Это мудрое решение — делать то, что вы хотите, и сожалеть (а может, и нет?) Об этом позже.
5. Я не бессердечный, я просто научился меньше использовать свое сердце.
— Принимайте решения разумом, а не сердцем. Сердце слишком чувствительно и эмоционально, решения, принимаемые сердцем, обязательно причинят вам острую боль.
Дополнительная литература: 30 одиночных цитат
6. Я никогда не перестану заботиться, но если вы решите оттолкнуть меня, я уйду.
— Зачем оставаться в чьей-то жизни, если они не хотят, чтобы ты был там. Если вы чувствуете, что кто-то вас игнорирует, постарайтесь больше не беспокоить его.
7. Фальшивые люди должны поддерживать имидж. Настоящим людям плевать.
— Будьте настоящим человеком с уникальным мировоззрением.Даже если кому-то не нравится ваше отношение, не извиняйтесь за это. Вы делаете то, что считаете правильным, и нет смысла извиняться.
Дополнительная литература: 30 забавных и оскорбительных цитат бывшего парня
8. Готово. Сначала я тебе написала. Надеюсь, ты позвонишь, и я уже плакала, пока не заснула. Ты просто этого больше не стоишь.
— Вы приложили достаточно усилий, почему вы всегда должны быть тем, кто просит внимания? Если бы он / она были заинтересованы в вас, они бы заметили ваши искренние усилия, если бы они просто не предложили им сладкого до свидания.
9. Забудьте о том, что думают и говорят все. Если это делает вас счастливым, сделайте это.
— Кто бы ни сказал, должен аплодировать стоя. Серьезно, он сумел попасть в точку.
10. Одна из величайших психических свобод — это не заботиться о том, что о вас думают другие.
— Как сказано выше, делайте то, что делает вас счастливым. Никогда не продавайте свое счастье ни на что другое.
11. Меня не волнует, что думают люди. Люди глупы.
— Я не знаю, какой процент населения глуп, но большинство людей — глупцы.
Дополнительная литература: 30 цитат о взаимоотношениях на расстоянии
12. Меня не волнует, что обо мне говорят, пока это неправда.
— Люди ходят слухами, но все знают, что не все рассказы о тебе окажутся правдой.Правда раскрывается, сколько бы времени на это ни потребовалось. Просто продолжайте свою работу, так как у вас нет времени доказывать себя людям, которые не готовы принять истину.
13. Иногда, чтобы привлечь чье-то внимание, нужно перестать уделять им свое.
— Великая личность однажды сказала, что вам нужно на время отдалиться от своих близких, если они заметят, вы узнаете, насколько они заботятся о вас.Если они этого не сделают, вы поймете, где вы стоите.
Дополнительная литература: цитаты и высказывания о взаимоотношениях
14. Жизнь станет лучше, если перестанешь слишком заботиться.
— Как только вы это сделаете, вы поймете, чего вам так долго не хватало. Честно говоря, жизнь без напряжения кажется не чем иным, как раем. ?
15. В тот момент, когда вы перестаете заботиться, все становится лучше.Не тратьте время зря, пытаясь угодить другим.
— Пытаться угодить всем — пустая трата вашего собственного достоинства и вашего драгоценного времени. Будь нормальным и делай все нормально, твои движения понравятся и тем, кому ты нравишься.
16. Напоминаю, что то, что о вас думают другие, не ваше дело.
— Вы не контролируете, что люди думают о вас, оставьте их с их пониманием.Будьте счастливы, живя своей хорошей жизнью на своих условиях.
17. Самый простой способ избежать травм — это перестать заботиться, но не заботиться — это самое сложное.
— Иногда, как бы вы ни старались не заботиться о ком-то, вы обязательно будете заботиться о нем / ней. Но это исключение, постарайтесь меньше заботиться, если хотите меньше пострадать.
18. Одно из лучших ощущений в мире — это когда вы перестаете заботиться о вещах, которые раньше беспокоили вас.
— Такое ощущение, что все, что вас тяготило, вышло из вашей жизни, и теперь вы можете парить в небе, как самолет. Свободный от всех болей и печалей, готовый следовать за сердцем.
19. Не злись, потому что мне все равно. Злись, потому что однажды я это сделал, а ты был слишком слеп, чтобы видеть.
— Люди часто не замечают, насколько вы заботитесь о них, пока вы не перестанете это делать.
20.Не обращайте внимания на тех людей, которые говорят о вас за вашей спиной, это их место.
— Будьте счастливы, что у вас есть такая личность, что они могут говорить об этом только за вашей спиной. У них не хватает смелости сказать это лицом к лицу.
21. Иногда единственный выход — перестать заботиться. Делайте темп и двигайтесь вперед, как бы ни было больно, потому что больше нет причин оставаться.
— Цепляние за идею «как это должно быть» вместо «как это есть» только навредит вам еще больше.Возьмите себя в руки и двигайтесь дальше. Продолжение жизни — это часть взросления, и вы должны быть счастливы, что пережили прекрасные моменты, когда были вместе.
22. Не держитесь за что-то, если знаете, что этого больше нет.
— Глупо держаться за то, чего больше не существует.
23. Любовь подобна растению, ему нужно время, чтобы вырасти, но когда вы перестаете заботиться о нем, оно медленно умирает.
— Отношения требуют постоянного внимания и заботы. Если один из партнеров не предоставит его, отношения, несомненно, умрут.
24. Вам не нужно заботиться обо всем, что вас окружает. Некоторые вещи лучше не замечать.
— Конечно, это не ваша работа — обо всем позаботиться. И вы, и другая сторона будете в мире друг с другом.
25.Я перестаю с тобой разговаривать, чтобы узнать, не волнует ли ты … Ну, похоже, ты никогда не заботился!
— Если бы они заботились о тебе, к тому времени они бы скучали по тебе много раз. Это лучшее, что мне наплевать.
26. Чем старше вы становитесь, тем больше вы перестаете заботиться о вещах, о которых, как вы думали, никогда не перестанете.
— Чем старше вы становитесь, тем лучше у вас получается расставлять приоритеты. Вы знаете, кто стоит вашего времени и внимания, а кто нет.
27. Усердная работа над тем, о чем мы не заботимся, называется стрессом; усердно работать над тем, что мы любим, называется страстью.
— Убедитесь, что ваша страсть не делает вас слишком слепым, чтобы понять, что вы делаете правильно или неправильно.
28. Готово. Сначала я тебе написала. Надеюсь, ты позвонишь, и я уже плакала, пока не заснула. Ты просто этого больше не стоишь.
— Не волнуйтесь и не плачьте по тем, кому плевать на то, что вы чувствуете. Если вы так поступаете, вы теряете светлую сторону. Парни / девушки будут приходить и уходить из вашей жизни; однако подходящий вариант прибудет в нужное для вас время. А пока сохраняйте спокойствие и наслаждайтесь жизнью.
29. Каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я что-то не могу сделать; Я хочу заниматься этим больше.
— Цитата Тейлор Свифт. Поразительно вдохновляющее сообщение, если вы его ищете.
© Pooflikemagic.tumblr.com30. Сердечные приступы исчезают, но они занимают примерно год дольше, чем вы ожидаете, и к тому времени вы уже не обращаете на это внимания, чтобы заметить.
— В этом есть смысл. Даже если вы чувствуете, что никогда не сможете выйти из этого горя, вы в конечном итоге выйдете из него. И как только вы это сделаете, вы больше не сможете оглянуться на это!
31. Если мне придется гоняться за вашим вниманием и бороться за него, со временем оно мне больше не понадобится.
— Конечно, сначала вы будете бороться за внимание, но если вы будете делать это регулярно, вы начнете чувствовать, что вас игнорируют, что в конечном итоге приведет к разлуке.
32. Одна из величайших психических свобод — это не заботиться о том, что о вас думают другие.
— Жить на ваших условиях — само по себе самое значительное достижение. Не верите мне? Присмотритесь к обществу поближе, и вы увидите достаточно людей, живущих с … Что об этом подумают другие? Склад ума.
33. Когда вы перестаете заботиться, они хотят начать заботиться.
— Это верно почти для любых обстоятельств, особенно когда мы говорим здесь об отношениях. Когда вы начнете игнорировать свою девушку / парня, они начнут умолять вас о вашем внимании. Иногда бывает и наоборот.
34. Не обращай на меня внимания. Мне плевать. Я все равно к этому привык. Я невидимый.
35. Я дошел до того момента, когда все больше не имеет значения, а то, что меня раньше волновало, не стоит того, чтобы бороться за это.
— В жизни каждого наступает момент, когда мы понимаем, что то, за что мы боремся, того не стоит. Вы чувствуете, что вам лучше оставить это и продолжить свою жизнь.
36. Некоторые люди просто глупы. Перед ними лучшее, но они поворачиваются и идут к худшему.
— Можно сказать, что им не везет.
37. Мы оба выдумка, вы слишком хороши, чтобы быть правдой, а я для вас не существую.
38. Небо не всегда голубое. Солнце светит не всегда. Так что иногда нормально разваливаться.
— Все меняется. Нет ничего постоянного. Поэтому для вас тоже нормально измениться.
39.Если однажды вы заметите, что мы давно не разговаривали. Это не потому, что мне все равно, а потому, что ты меня оттолкнул.
— Зачем держаться за того, кто не хочет тебя видеть в своей жизни? Просто скажите им, что вы идете дальше, и вас это больше не заботит.
Вам понравился Я не забочусь о цитатах , опубликованных на этой странице? Есть чем поделиться с нами? Если да, мы хотели бы показать это здесь.
Изображения принадлежат их законным владельцам.Мы уважаем авторские права и поэтому удалим любое изображение, если правообладатель попросит об этом!
Это «могло» или «все равно меньше»?
Merriam-Webster рассматривает фразы « безразлично», «» и «, неважно», «» как синонимы, означающие «не заинтересован или не заинтересован». «Неважно» — это старая и более очевидная фраза с грамматической точки зрения, но ее так долго путали, что теперь даны определения обеим.Кроме того, примерное предложение «Невозможно, чтобы [я] не заботился», имеет то же значение, что и предполагаемое.
Пытаясь добавить еще одно сомнительное утверждение к нашему собранию риторических прокламаций, мы можем с абсолютной уверенностью заявить, что в этом мире есть только два типа людей: те, кто очень злится, когда кто-то пропускает отрицательную частицу в «Я не мог» безразлично », и тех, кто не задумывается об этом.Есть ли значимая разница между этими людьми или этими двумя фразами?
Мы заботимся ровно настолько, чтобы взглянуть.
Может, не смог
Мы определяем, что может не заботиться, и может не заботиться, на той же странице, с одним определением, «используемым для обозначения того, что человек вообще не обеспокоен или не интересуется чем-то». Мы не помещаем эти, казалось бы, несопоставимые идиомы на одну страницу, чтобы сэкономить место или чтобы причинить вам боль.Мы делаем это, потому что одно является просто вариантом другого, и они используются как синонимы.
Нет никаких сомнений в том, что все равно — более старая форма, хотя никто не знает, откуда она взялась. Было предположение, что он британский по происхождению, и что американские солдаты, вернувшиеся со Второй мировой войны, принесли его к этим берегам. Хотя он мог действительно поступить из Соединенного Королевства, есть явные свидетельства того, что все равно, если использовались до 1940-х годов.
Раздраженная, она вскочила. «Мне все равно, — сказала она, — приходишь ты или уходишь».
– Hearst’s International — Cosmopolitan , май 1929 г.«Мне все равно, — сказал ястребиный человек, — будь ты Королевой мая. А теперь будьте хорошей девочкой, леди Куорн, и для разнообразия постарайтесь проявить разумность.
— Майкл Арлен, Liberty (Рай, Нью-Йорк), 3 ноября 1934 г.«Мне плевать, — легко ответила мисс Монд.
«Ectulleh!» воскликнул мистерФэйл, пытаясь убрать злобу в голосе.
— Звезда Канзас-Сити (Канзас-Сити, Миссури), 25 января 1942 г.
Безразлично , похоже, не стал фиксированным вариантом только через некоторое время после этого.
С тех пор он ничего не слышал из отдела. Видимо, им было наплевать.
— The Chilliwack Progress (Chilliwack, Can.), 6 января 1954 г.
Было множество теорий о том, почему люди начали отбрасывать отрицательную частицу, включая сарказм, недостаток образования, и что эта фраза просто звучит лучше, если опустить , а не .У нас нет твердого мнения ни по одному из них, но мы хотели бы отметить, что использование может не волновать с отрицанием, данным в другом месте предложения, уже довольно давно.
У автора, очевидно, не больше сердца к признанию Каннинга и его ошибок, чем у самого лорда Пальмерстона, и, очевидно, он не больше заботится о лорде Пальмерстоне, которого пытается хвалить, чем мы сами. Невозможно, чтобы ему было наплевать.
— Утренняя почта (Лондон, англ.), 18 июля 1840 г.Его отношение к знакомым мужчинам, о которых он мало или ничего не знал и которых было наплевать, было отмечено притворством фонтанирующего дружелюбия, которое перестаралось.
— Курьер Данди (Данди, Южная Каролина) 12 июля 1865 г.
Кроме того, несогласованная форма все равно , похоже, использовалась с XIX века.
Я знаю многих людей, которые, если бы архиепископа были зажарены, пошли бы за ним, потому что он уступил католикам, уважающим отдавать детям всю Библию.Но он продолжает, и ему было бы наплевать на жестокое обращение, если бы он был сделан из дерева.
— Люси Айкин, Мемуары , 1864
Правильное использование: Либо
Мы понимаем, почему все равно, что застревает у вас в зобе: похоже, это означает нечто противоположное тому, что он подразумевает. Человек, который говорит, что «мне было бы наплевать», на первый взгляд заявляет: «Да, я мог бы заботиться об этом вопросе меньше, чем я, и поэтому я проявляю некоторую неопределенную степень заботы.Но если вы относитесь к тому типу людей, которые кричат против этой мерзости, мы должны предупредить вас, что люди, которые всю жизнь ожидают, что неформальные варианты английских идиом будут вести себя логично, навязывают себе целую жизнь обид.
И могут, и , и все равно, если являются неофициальными, поэтому вы вряд ли будете использовать любой из них в официальной письменной форме. Если вам нужно использовать его в каком-то другом контексте и вы хотите избежать отчуждения какой-то части вашей аудитории, вам следует придерживаться , все равно .И если вы не можете пройти мимо, некоторые люди, продолжающие использовать , могут наплевать на , и тот факт, что вы ничего не можете с этим поделать, вы можете утешить себя мыслью, что, по крайней мере, они не говорят: «Меня это не волнует.