Постоянно обижается девушка: Что делать, если твоя девушка постоянно обижается на различную ерунду и устраивает скандалы на пустом месте?

Если девушка постоянно обижается по пустякам

В самом начале стоит упомянуть, что девушки, в большинстве своем, руководствуются эмоциями, а парни — логикой. В день девушка переживает огромное количество всяческих событий, которые должны вызвать у нее определенные эмоции. Чаще всего эти эмоции проявляются на ее молодом человеке. Все это происходит потому, что для любой девушки парень — тот человек, который всегда и во всем должен ей помогать.

И в случае, когда девушка часто обижается, молодой человек, сам того не ведая, становится для нее своеобразным помощником. Девушке, выплескивающей на него свои эмоции, становится намного легче как в моральном, так и в физическом плане.

Кроме того, что девушка выплескивает на парня свои пережитые за день эмоции, могут быть и другие причины ее обид. Стоит заметить, что очень часто девушка обижается по пустякам лишь потому, что испытывает недостаток должного внимания. Именно внимания, а не отчетных звонков каждый час на телефон с вопросами «что делаешь? » и «как себя чувствуешь? «.

По возможности желательно стараться как можно больше времени проводить лично с девушкой, а во время звонков ей не просто пересказывать события, а давать так же высказаться и ей.

Делается это для того, чтобы показать, насколько девушка важна. Кроме этого не стоит постоянно задавать вопросы, наталкивая ее на рассказ. В лучшем случае стоит попросить рассказать события дня или любые другие новости. Если девушка не захочет рассказывать, то это не значит, что она обиделась. Вполне возможно, что она сейчас просто не в лучшем расположении духа. В таком случае совершенно незачем продолжать задавать глупые вопросы, иначе на этот раз девушка может обидеться всерьез. Лучшим выходом из данной ситуации будет самостоятельно приехать к девушке, купив при этом букет цветов или что-нибудь сладкое. Если девушка действительно обижалась без повода, то она будет чрезмерно рада и от мнимой обиды не останется и следа.

Еще одной причиной обиды со стороны девушки может послужить то, что она сама в чем-то виновата. Да, именно она виновата, но чтобы парень не обижался, она старается сделать вид, что она обижена, чтобы молодому человеку стало стыдно и он забыл свои обиды

Кроме всего прочего, очень часто молодые люди считают, что девушка постоянно обижается из-за ерунды. На самом деле вполне возможно, что причина обид далеко не такая уж и ерунда. Не стоит забывать, что каждая девушка по-разному оценивает окружающие ее события, и, вполне возможно, что для кого-то неправильное слово будет равносильно самому страшному греху. В данном случае, решившись извиниться, нужно строго осознавать, за что именно. Ведь часто девушка просто говорит, что она прощает, на самом же деле она, словно счетчик, запоминает все «косяки» своего любимого.

Ни к чему хорошему подобные прощения привести не могут. Только после того, как парень сам осознает свою ошибку, он может быть действительно прощен. Очень часто эта ошибка кажется глупой и смешной, но с этим ничего нельзя поделать — всему виной все та же женская психология.

Один раз поняв, на что способна действительно обидеться девушка, хороший молодой человек сразу же запомнит это и в будущем не станет повторять своих ошибок. Не совершая ошибки, парень гарантирует себе и своей девушке долгие стабильные отношения.

Согласно распространенному мнению, именно после ругани между мужчиной и женщиной возникает наиболее страстный половой контакт. Именно в такие моменты повышается вероятность зачатия ребенка. Таким образом, ругань помогает решить в стране демографическую проблему.

Главное — обиды не должны вылиться во что-то серьезное. Часто после небольших ссор в парах возникает куда большее взаимопонимание, чем было раньше. Кроме того, просто приятно помириться с любимой девушкой и провести вечер вместе, забыв про старые обиды.

Девушка постоянно обижается по пустякам что делать. Почему девушки обижаются? Основные причины женских обид

Плачет моя трехлетняя дочка:
-Мама, он меня обидел!
-Нет, дочка. Это не он обидел тебя. Ты обиделась сама. И тебе самой от этого плохо. Ты можешь прямо сейчас перестать обижаться. Можешь, продолжать обижаться. Ты выбираешь сама. И трехлетний ребенок уже способен это понять.
-Хорошо, мама. Я не буду обижаться. Я попрошу его больше так не делать, — вытирая слезы.

Обида – реакция родом из детства. Одна из возможных реакций на нежелательную ситуацию, скопированная у одного из членов своей семьи. Первостепенная цель такой реакции — изменить поведение другого человека, попытавшись вызвать в нем чувство вины или жалость (посмотри, я плачу, мне плохо, вот, что ты делаешь со мной).

Могут быть и другие цели. Например, привлечь внимание к себе, или убедиться в том, что я важен и любим, или даже, важней и любимей… Обижаться можно по-разному. Можно уйти в молчание. Догадайся, почему я молчу. Можно устроить истерику. А, можно, заболеть, например, или даже умереть. Чтоб обидчик уж наверняка понял, что был не прав. Тот или иной способ обиды, как правило, также копируется в детстве.

Детские обиды отличаются от взрослых. Взрослея, мы начинаем осознавать нелепость и пагубность обид. Мы начинаем понимать, что у нас есть выбор. Мы можем обижаться, а, можем не обижаться. Можем прощать, а можем, не прощать. Можем, осознав обиду, тут же отпустить ее, понимая, что она вредит в первую очередь не обидчику, а мне самому, отнимая огромное количество энергии и разрушая здоровье. А можем переживать обиду годами.

Обида часто нам отравляет жизнь обида, это уму непостижимо! Она превращает нашу жизнь в одинокое существование в мрачном доме с заколоченными окнами и дверьми. Мы ощущаем себя жертвой. Это так привычно. Это так знакомо.

Как перестать чувствовать себя жертвой и избавиться от обиды?

Фактически обида — это инструмент манипулирования другими людьми посредством выращивания в них чувства вины. “Я обиделся» — пляшите вокруг меня. Делайте то, что мне угодно, чтобы я вас простил. Это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь.

Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания. Мы — “жертва” с наклонностями деспота. Обида не решает проблему. Обида — попытка ухода от нее. Но проблемы никуда не исчезают. Они накапливаются снежным комом, пока не превратятся в лавину и не накроют нас с головой. Чтобы перестать обижаться, нужно выйти из состояния обиженного и начать отвечать адекватно происходящему. Если вам причинен вред, вы можете в разных вариациях:

• понять поведение обидчика,
• простить,
• объяснить обидчику свои чувства, чтобы такое не повторялось в дальнейшем,
• ответить тем же.

А после — просто забыть. Обижаясь, вы носитесь с этим состоянием, как курица с яйцом, и боитесь ответственности и решимости ответить на причиненный ущерб. Перестаньте бояться. Вы сами в ответе за свою жизнь, а она ждет от вас активных действий.

Для чего человек годами переживает обиду, по какой причине не может «понять и простить»?

1. «Понять и простить» — это значит, взять ответственность за свою обиду на себя. «Понять и простить» означает признать, что все, то время, когда обида разрушала мой организм и мою жизнь, я не предпринял никаких попыток изменить ситуацию. Признавать свои ошибки не просто. А ведь еще предстоит и исправлять. Вы не можете изменить свое прошлое. Вы можете изменить свое настоящее. Обидами люди нередко оправдывают свое бездействие. Им кажется, что они беспомощны и не способны изменить жизненную ситуацию в настоящем. Это из-за нее или него у меня не сложилась жизнь, так все плохо, я страдаю, болею и т.п.

2. Человеку необходимо постоянно что-то переживать. Иначе — пустота, бессмысленность. И когда жизнь скучна и однообразна, когда недостаток положительных эмоций, человек начинает переживать по любому поводу. С такой же целью многие люди вступают в различные споры, конфликтуют, создают проблемы на пустом месте, годами переживают обиды из прошлого, которое уже никогда не изменить. Таким образом, восполняется дефицит сильных эмоций, переживаний. Переживаю, значит, живу.

3. Тот, кто обиделся, так же как и в детстве, продолжает вызывать к себе жалость, любовь и внимание окружающих.

4. Тот, кто обиделся, продолжает ждать «изменения поведения» обидчика в виде признания своей ошибки, вины, прощения. В то время обидчик даже может не подозревать, в чем он виновен и чего от него хотят.

5. Неосознанные, не до конца прожитые обиды. Мысли крутятся в голове, вновь и вновь возвращая к одной и той же ситуации. А человек, так и не осознает до конца свою реакцию. Тревожно и беспокойно.

6. За обидами может прятаться неудовлетворенность. Люди обижаются на судьбу, на Бога, на самого себя, на абстрактные явления. Становятся обидчивыми и раздражительными. Обижаются, вместо того, чтобы осознать настоящую причину своей неудовлетворенности и устранить ее.

Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы, то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Как перестать обижаться

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать.

Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе — у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.

Ты считаешь, что он занял твоё место, предал тебя. И обида тебя захлестнула и не даёт тебе покоя, а в голове роятся мысли о мести. По твоему мнению твой друг не достоин этого поста, а, по мнению директора, именно твой друг способен руководить отделом. Это ещё одно из правил, которое необходимо усвоить и понять, что не стоит обижаться, если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих вас людей.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были — не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу!» Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами

Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту — псих. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться. Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди?

После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду, ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Если обида уже случилась, признайте ее, осознайте ее бессмысленность, найдите решение, каким образом Вы можете исправить ситуацию. Если Вы чувствуете, что сами обидели кого-то, идите и просите прощения, признайте свою ошибку или объясните, что у Вас не было намерения обижать. Помня при этом, что обижают лишь тех, кто сам внутренне готов обидеться.

Не позволяйте обиженным манипулировать Вами. Вы можете перестать обижаться! Сделайте это! И ваша душа возрадуется, обретя долгожданный покой, в тело начнет возвращаться энергия и здоровье. Откроются новые возможности и приятные перспективы. Жизнь начнет меняться к лучшему!

Почему нужно прощать обиду

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются Франсуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение. Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой.

Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться.

И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины — просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой.

Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви.

И мир вокруг вас станет добрее и ярче.

Десерт

Психологи утверждают, что уже с двух лет человек начинает осмысленно обижаться. С течением времени он постепенно усваивает новые навыки и учится корректировать собственное поведение. Вот только привычка обижаться по пустякам порой остается на протяжении всей жизни и часто портит отношения с близкими людьми. Существуют ли способы избавиться от негативного качества?

Когда способность обижаться становится привычкой?

Конечно, способность обижаться является естественным состоянием, которое присуще каждому человеку.

Вот только одни умеют прощать, а для других обида становится способом самовыражения. Как правило, привычка формируется в раннем детстве и во многом зависит от реакции окружающих.

• Если родители стараются смягчить обиду ребенка всеми доступными способами, быстро устанавливается связь между нею и достижением положительного результата.
• Поэтому ребенок на подсознательном уровне начинает проявлять недовольство, чтобы получить больше внимания, желанную игрушку и т. д. Не исключено, что с течением времени привычка примет устойчивый характер и станет своеобразным способом выживания для взрослого уже человека.
• Одновременно с привычкой обижаться на близких людей ребенок способен развить в себе и прочие негативные качества. Например, если после очередного каприза родители купили совсем не ту игрушку, которую хотел ребенок, обида будет сопровождаться мыслями о том, что мама и папа – плохие.
• В этом случае стоит ожидать со временем появления таких качеств, как зависть к детям, у которых родители угадывают все желания своего малыша, желание мести, агрессия.
• По мере взросления ребенок перестает получать положительный результат от обиды и делает привычку защитной реакцией. Намного легче жить, думая, что в неудаче виноваты окружающие, чем пытаться найти причину в себе.
• В этом случае особенно важно понять, как перестать обижаться, иначе человек просто не будет прилагать никаких усилий для изменения собственной жизни, предпочитая плыть по течению и обвинять в своих ошибках родителей, друзей и прочих окружающих его людей.

К примеру, поссорившись с любимым, женщина обвиняет в этом мужа, пытаясь спровоцировать в нем чувство вины и желание искупить свой проступок. А если откинуть свою обиду в сторону, придется глубоко вникать в причины конфликта, искать свои слабые стороны, пытаться понять, чем руководствовался мужчина во время скандала. В этом случае женщина вынуждена будет чувствовать дискомфорт. Поэтому намного проще избегать общения и демонстрировать негатив в отношениях.

Необходимо прекращать обижаться по пустякам, так как подобная привычка постепенно разрушает жизнь человека. Чем больше накапливается обид, тем меньше становится близких людей. Если человек не найдет решения, как перестать злиться и обижаться, в результате останется одиноким.

Обычно привычка обижаться считается признаком инфантильности и неуверенности, однако порой способна привести к активным агрессивным действиям. Чтобы не разрушить отношения с близкими, нужно повзрослеть и попытаться избавиться от вредной привычки.

Как понять, что пора перестать обижаться на близких людей

Если человек задумался, как избавиться от данной привычки, его можно поздравить. Он повзрослел и осознал свою неправоту, что уже является половиной положительного результата. Кстати, как узнать, что привычка имеет место быть и от нее необходимо избавляться?

Существует несложный тест, позволяющий быстро оценить особенности своего поведения. Для этого нужно ответить всего на 6 вопросов:

При положительном ответе на большинство вопросов пора искать решение, как прекратить обижаться на мужа, родителей и прочих.

Переставайте копить обиду: 5 способов избавления от привычки

Чтобы полностью освободиться от привычки, необходимо попробовать прибегнуть к одному из эффективных способов.

• Способ №1 – размышлять над ситуацией следует, когда первая волна обиды на любимого, к примеру, человека уже прошла. В этом случае эмоции не будут существенно влиять на оценку произошедшего.

Следует спросить себя, почему ситуация кажется настолько серьезной, может, следовало реагировать на слова или поступки иначе? К каким последствиям привела обида, и что теряет девушка, не переставая обижаться на парня?

Чаще всего обида возникает не из-за самого поступка близкого человека, а из-за неправильного восприятия. Например, муж забыл поздравить с годовщиной свадьбы. Разве это является признаком, что он перестал любить жену? Возможно, для этого есть какая-то причина – элементарная забывчивость, срочная работа и т.д.

• Способ №2 – нужно поставить себя на место человека, который вас обидел. Подобная техника позволит взглянуть на ситуацию глазами «обидчика» и понять его чувства, а также смысл слов или поступка, которые стали причиной недовольства. Вполне вероятно, что после погружения в личность иного человека, получится взглянуть по-новому и на себя.
• Способ №3 – один из наиболее эффективных, как прекратить обижаться на любимого. Стоит предположить, что в словах и поступках близкий человек руководствовался какими-либо благородными мотивами. Например, обида возникла из-за того, что у парня хватило смелости не согласиться с вашим мнением о пользе вегетарианства.

Не стоит думать, что он считает свою девушку глупой и т.д. Возможно, он по-своему проявляет заботу об ее здоровье? Главное, научиться видеть суть, а не обращать внимания на форму.

• Способ №4 – следует понять, что собственные мысли не являются отражением внутренней сущности. Обидчивый человек воспринимает мнение посторонних, как отражение своего собственного образа.

Поэтому, видя, что мнение меняется в худшую сторону, считает, что сам он становится хуже и от этого чувствует боль и обиду. Чтобы избавиться от этого комплекса, необходимо приучить себя к мысли, что ваша внутренняя сущность не является скоплением собственных и посторонних мыслей и оценок.

Мы, девушки, часто чересчур завышаем свои требования по отношению к мужчинам. Сильный пол же, в свою очередь, идет на уступки и признает свою вину даже там, где ее нет, только за то, что не соответствовали нашим ожиданиям. Но должны ли они постоянно извиняться перед нами за каждый пустяк? Итак, вот ситуации, за которые представители сильной половины человечества могут без угрызений совести не просить прощения.

1. Естественный эгоизм

Мы сделали естественное желание у мужчин заботиться о самом себе и своих потребностях чем-то постыдным. Стереотипы гласят, что сначала нужно позаботиться о родителях, потом о супруге и ребенке, затем о домашнем питомце, о коллегах, соседях, кассирше в супермаркете… Мужчины просто забыли о том, что необходимо заботиться и о себе самом — без этого просто невозможна счастливая жизнь. Девушки должны почаще напоминать это своим вторым половинкам, и уметь оставить их наедине с самим собой. Как только мужчины получают возможность побыть одному и расслабиться, они не только снимают накопившееся напряжение, занимаясь любимыми делами, но и начинают смотреть на давно волнующие из проблемы с более позитивного ракурса.

2. Его рано клонит в сон

Очень хочется иногда засидеться у приятелей или сходить в кино на поздний сеанс, но ваш мужчина выглядит усталым и не воодушевлен вашей идеей. Дайте ему поддаться природной потребности — здоровый сон очень важен для любого человека. От него зависит настроение, которое, в свою очередь, сказывается на взаимоотношениях в семье. Ученые давно доказали, что если человек высыпается недостаточно, его стрессоустойчивость значительно снижается, а значит, повышается вероятность ссор между супругами, что может привести к нервному истощению и другим, более серьезным проблемам со здоровьем. Так что, может быть всей вашей семье стоит привыкнуть ложиться спать пораньше?

3. Неоправданные ожидания

В наше время чрезвычайно редким и ценнейшим качеством является способность отстаивать свои интересы и убеждения. Именно поэтому девушки вдвойне уважают таких мужчин и гордятся ими. У любой представительницы прекрасного пола в голове живет некий мифический образ идеального мужчины. Часто мы забываем, что нужно любить человека таким, какой он есть, и неосознанно пытаемся навязать ему выдуманные качества и жизненные цели. Перестаньте переделывать его на свой вкус — научитесь ценить любимого, как личность: лучше развивать в нем уже присутствующие положительные качества.

4. Он слишком любит свою работу

Очень часто мужчин затягивает в пучину их же карьера: они перерабатывают, выходят на службу в выходные дни и даже не используют все даты положенного им отпуска. Ну а девушки, в свою очередь, негодуют, что им отказывают во внимании. Так зачем же жаловаться, если можно взять инициативу на себя? Начните планировать отпуск, заинтересуйте любимого, обсудите детали и вместе попредвкушайте впечатления от поездки. Самое главное здесь — попытаться увлечь своего трудоголика мыслью о том, что он действительно заслужил хороший отдых. Ведь в старости хочется вспоминать не бесконечные авралы и планерки, а чудесное времяпрепровождение с близкими людьми.

5. Не слишком умелые руки

Кто вам сказал, что у любого мужчины должен быть свой набор инструментов и он должен сочетать в себе умения сразу плотника, сантехника и электрика? Очень часто конфликты в семье возникают из-за домашних поломок и прочих неприятностей. Считается, что на девушку возложены чисто «женские» обязательства — мытье посуды, готовка, стирка, уборка, ну а супруг просто обязан на раз справляться с «мужскими» делами. Если вас не утраивает подобный расклад — попробуйте прийти к компромиссу и разделить обязанности. Даже если вам придется прибивать плинтуса и чинить розетки, а мужу готовить завтраки на всю семью — главное, чтобы обоим было комфортно в этой роли.

Вряд ли можно встретить молодого человека, мужчину, который ни разу не сталкивался с женскими обидами. Понять их порой очень сложно. Обида со стороны девушки может быть как пустяком, простым капризом, так и акцентом на более серьезные проблемы в отношениях. Попав в такую ситуацию молодые люди не знают, как им действовать. Игнорирование ситуации, так же как и активное выяснение отношений может ухудшить репутацию мужчины. В глазах женщины мужчина падает в случае неправильных действий. Но, что же делать? И почему девушки обижаются?

Основные причины женских обид

Чтобы понять, как действовать в той или иной ситуации, нужно выявить основные причины обидчивости девушек. Стоит отметить, что обида — один из способов манипуляции. Очень часто обида у девушек возникает, как протест на какое-либо действие мужчины, его твердое убеждение, утверждение. Таким образом, девушка может добиться желаемого путем обиды. Этот вариант работает против мужчин, в первую очередь. Конечно, если данная девушка не безразлична молодому человеку, он пойдет у нее на поводу. Или, по крайней мере, смягчит свои взгляды, устранит категоричность. Очень часто тактику обиды девушки используют в следующих ситуациях.

Месть

Восприятие отношений у мужчин и женщин отличается. Многие молодые люди, не зная о том, совершают ряд ошибок по отношению к девушке. Это, зачастую происходит неосознанно. В попытках оказать свою правоту, мужчины только усугубляют ситуацию. В этом случае обида со стороны девушки выглядит, как месть за непонимания, отсутствие попытки понять. Иногда, обида помогает молодым людям открыть глаза. И, в дальнейшем, он уже не будет совершать таких ошибок. Это могут быть неудачна шутка, грубое высказывание. Элементарно не подав руку при выходе из транспорта может зародить в девушке глубокую обиду. Ведь данный жест расценивается, как неуважение к женскому полу, и к девушке в частности.

Отсутствие внимания

Очень часто девушкам не хватает мужского внимания. Целыми днями мужчина на работе (учебе), а вечером погружается в виртуальный мир игр. Именно такие игрушки вызывают максимальный негатив у девушек. Обидеться в таких случаях не сложно. К числу игрушек, которые могут спровоцировать обиду можно отнести автомобиль, мобильный телефон, другие современные гаджеты. В таких ситуациях мужчина должен правильно расставить приоритеты, выделить основное и второстепенное.

Проблемы отношений

Достаточно серьезные и не безосновательными можно назвать обиды по поводу недовольства отношениями. Это скорее не обиды, а огорчения, расстройства. Они появляются, когда отношения молодых людей достаточно длительные, но не переходят на другой уровень. Нежелание знакомиться с родителями девушки, нежелание познакомить избранницу со своими родителями часто вызывает серьезные обиды, которые привносят разлад в отношения в целом. Также, спровоцировать такую реакцию может нежелание мужчин создавать полноценную семью, вести девушку под венец. Естественно, такое утверждение имеет место только в том случае, если отношения длятся не один год.

Другие причины обид

Обижаться девушки могут и от недопонимания в интимной сфере жизни. Мужчина, который печется только о получении удовольствия и удовлетворения в свою сторону, всегда будет иметь рядом с собой обиженную партнершу. Иногда, неуместными являются некоторые высказывания, шуточки во время секса. Девушка ждет от интима расслабления, ласки, наслаждения, а не сосредоточения на рассказах и шутках. Иногда, такой метод манипуляции, как обида представительницы слабого пола выбирают в тех случаях, когда понимают, что сами в чем-то виноваты. Так, молодому человеку будет стыдно за выяснения отношений, и он сможет забыть о своей обиде.

Как быть мужчине в таких ситуациях?

Если девушка постоянно обижается по пустякам, возможно молодой человек ей не так уж и дорог. Ведь любящий человек старается не акцентировать особого внимания на какую-то мелочь, а оценивает в целом. Но, чтобы понять пустяк это или нет, нужно разобраться в ситуации. Молодой человек должен попробовать понять девушку. Если она обиделась, логичным будет вопросом: почему?

Проанализировать причину обиды нужно для того, чтобы понять намерения девушки, ее требования. Специалисты семейных отношений рекомендуют не поддаваться на любые обиды. Если мужчина, стоя твердо на своем, при первой же обиде отказывается от прошлого убеждения, мнения, он падает в глазах женщины. Она считает слабаком, подкаблучником. Да, некоторых представительниц прекрасной половины такое положение вещей вполне устраивает. Но, в большинстве случаев, женщины хотят видеть рядом с собой настойчивого, уверенного в себе молодого человека.

Извиняться перед девушкой или нет? Лучше извиниться, но не более того. За извинениями не должны следовать какие-либо действия, которые требует женщина. Это можно считать тоже манипуляцией уже со стороны мужчины. Умный представитель сильного пола сможет разыграть ситуацию так, чтобы его избранница очутилась на его месте. Наглядный пример поможет открыть ей глаза на ее поведение. Она поймет, что обидами ничему не поможешь. Если же девушка обижается по серьезному поводу, ведущему к прекращению отношений, нужно разобраться в себе. Возможно конкретные действия, борьба за сохранение отношений только укрепят союз, и сделают его свободным от обид.

Исход из этого можно составить пошаговый алгоритм действий молодого человека:

• Настаивать на своей позиции. После того, как девушка обиделась, и высказала все, нужно сделать паузу. Не менять сразу своего решения, не подаваться на манипуляцию.
• Оставшись наедине с самим собой стоит обдумать всю ситуацию, понять первопричину обиды. Очень часто женщины открыто высказывают некоторые свои претензии, нужно только вспомнить.
• Далее, мужчина должен дать девушке то, что она требует путем обиды, но попросить что-то взамен. Такой своеобразный бартер. Каждый должен чем-то жертвовать ради сохранения отношений.
• Последний этап характеризуется выполнением всех условие со стороны как мужчины, так и женщины.

Только такая взаимосвязь, понимание, нахождение компромиссов помогут сохранить нормальные, здоровые, полноценные отношения. С девушкой, в первую очередь, нужно разговаривать. Порой простого доверительного разговора вполне достаточно для полного развеивания всех сомнений, обид и недомолвок.

10 причин и 10 шагов к прощению

В статье мы расскажем:

1. Природа обидчивого мужчины
2. 10 главных причин, почему мужчина обижается на женщину
3. 10 шагов, чтобы попросить прощение у мужчины
4. Не обида, а манипуляции со стороны мужчины

Когда мужчина обижается на женщину, та часто недоумевает, ведь, казалось бы, обида – это прерогатива слабой половины человечества. Однако сильные мира сего тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Более того, есть и вовсе поразительный факт: парни обижаются в два раза чаще девушек.

Замкнуться, промолчать, спрятать негативные эмоции – это своеобразная защитная реакция молодого человека. Из-за такого поведения девушкам еще сложнее понять своих избранников. В этой статье попробуем разобраться в основных причинах мужских обид и объясним, как вести себя в подобных ситуациях.

Природа обидчивого мужчины

Если человек хочет любым способом достичь своих целей, он использует обиду в качестве манипуляции. Часто этот поведенческий стиль проявляется в раннем детстве, когда ребенок всецело зависит от взрослых. Малыш чувствует недостаток внимания. Бывает, что ему не хватает развлечений. Он пытается добиться исполнения всех его желаний, используя капризы, обиды. Это на тот момент единственный метод, который помогает в удовлетворении всех прихотей ребенка.

Всем известно, что только два противоположных полюса испытывают притяжение друг к другу. В связи с этим возникает такая пара, как «обида – муки совести». Когда один обижается, другой ему во всем угождает, стараясь искоренить чувство вины.

Как правило, к обидчивым относятся люди, которые:

Если мужчина постоянно обижается на женщину, вспоминает прошлые события, имеет зависимость от давних жизненных переживаний, его может поглотить даже незначительная обида, которая приведет к серьезным комплексам и существенно осложнит дальнейшую жизнь. Например, парень, обидевшийся на одну лишь девушку в период ранней молодости, может продолжать обижаться на всех женщин вплоть до преклонного возраста.

Очень чувствительный человек часто склонен к бесконечному преумножению своих обид. О таком поведении можно сказать: сам себе придумал, на что обижаться. Нередко очень сложно убедить людей в том, что ситуация надуманная и несущественная.

Если человек злопамятный, его обида превращается в навязчивую идею об отмщении. Он обижается и долго мысленно разрабатывает план мести.

10 главных причин, почему мужчина обижается на женщину

Существует множество причин, по которым мужчина обижается на женщину. Они зависят от индивидуальных особенностей человека: его мировоззрения, характера, темперамента, воспитания.

Если мужчина обладает особой восприимчивостью, тонкой душевной организацией, то на все, даже самые мелкие детали, он будет обращать внимание. Человек с высоким уровнем самооценки убежден, что все окружающие люди должны с ним считаться, уважать его мнение. Он так воспитан, поэтому не станет терпеть грубость или шутки в свой адрес (в офисе или в семье).

Обстоятельства, при которых в семейном кругу мужчина может обидеться на женщину:

1. Недоверие к нему либо измена со стороны женщины. Неверность партнерши провоцирует наиболее существенную обиду. Мужчина чувствует себя униженным, как будто ему нанесли удар в спину и по самооценке. Если даже человек пожертвовал частью своего самоуважения и простил, воспоминания не так легко искоренить. Взаимоотношения могут разрушиться из-за прошлой обиды и возникающего впоследствии недоверия. Женщинам также свойственна утрата доверия к своим партнерам, в результате чего они начинают сомневаться во всем, что говорит мужчина. Мужья, в свою очередь, обижаются на то, что им перестали доверять.

2. Критика и замечания в его адрес. Не рекомендуется слишком часто напоминать мужчине о его ошибках, указывать на промахи, укорять за что-то. Ведь каждый человек может ошибиться. В большинстве случаев мужчины знают о совершенных просчетах, а на критику по этому поводу реагируют болезненно и обижаются.

3. Принятие решений без его ведома. Самой распространенной ошибкой женщин является взваливание на себя мужской ответственности под видом оказания помощи. Как правило, мужчины часто обижаются на женщин, считая, что в их возможности не верят. Когда жены начинают навязывать какие-либо указания, мужья утрачивают чувство собственной значимости, начинают ощущать себя несамостоятельными и ни на что не способными.

   Неприемлем прессинг супруга. Ему важно чувствовать себя лидером в семье, поэтому нельзя отнимать у него бразды правления.

   Мужчинам не нравится испытывать постоянный контроль, слушать нотации и советы. Поэтому они обижаются. Для них важно, чтобы женщины были уверены в их силе, способности выйти из любого, даже затруднительного, положения. А самое главное – считали, что конкретно вот этот мужчина справляется с ответственной задачей лучше, чем все остальные.

4. Нет похвалы. Мужчине необходимо знать, а еще важнее слышать, что его партнерша испытывает гордость за него. Женщина должна показать, как супруг для нее важен, как она его ценит и любит. Именно эти моменты являются главными составляющими мужской самооценки. Супруге следует обращать внимание на то, чем занимается ее муж, подтверждая, что его работа имеет положительные результаты и оценивается по достоинству.

5. Не хватает внимания. Если мужчина обижается на женщину, значит, он не получает от нее достаточно внимания. Он должен быть уверен, что любимая высоко ценит отношения с ним. Он воспримет невнимание к нему и его поступкам за равнодушие, будет переживать из-за того, что оказался не нужен (хотя на самом деле это не так). Мужчина должен верить в себя и свои возможности, так как это необходимо для саморазвития. Чтобы он двигался вперед, вторая половина должна выразить свою причастность и оказать поддержку, направляя его в правильное русло. О недостатке внимания может свидетельствовать и то, что мужчина обижается на женщину за редкие встречи.

6. Отсутствие сексуальных отношений. Нередко мужчина обижается на женщину за отказ от близости, что может свидетельствовать о неприятии его как личности в полной мере. При недостатке секса муж перестает ощущать себя любимым на сто процентов. Отсутствие ответных реакций на его прикосновения и ласки вызывает у мужчины недовольство. Даже самый маленький намек на проблему в сексуальной сфере приведет к сильнейшей обиде. Это будет расценено как удар ниже пояса. Ведь мужчине особенно важно чувствовать себя в сексе на высоте. Поэтому любое замечание по поводу интимной жизни очень обижает представителей сильного пола, так как ни один из них не сможет выдержать укоров.

7. Сравнение с другими мужчинами. Любой мужчина испытывает чувство дискомфорта, если его начинают сравнивать с другими, даже с друзьями. Женщина, сопоставляя своего избранника с кем бы то ни было, тем самым задевает его чувство собственного достоинства. Часто девушкам кажется, что их слова вдохновят парня, и он будет стремиться достигать новых вершин. Перечисляя достоинства других, женщина вовсе не хочет обидеть своего мужчину. Однако этим поведением она только принижает плюсы и хорошие качества партнера и обесценивает его собственные заслуги и возможности.

8. Когда не ценится то, что мужчина совершает для женщины. Делая что-то для своей избранницы (даря подарки, оказывая ежедневную помощь, приглашая в кафе), мужчины всегда ждут ответную благодарность. Необходимо восхищаться каждый раз, когда партнер делает что-то для своей половины.

9. Проявление неуважение к его родителям и близким людям. Нередко обиды между партнерами возникают из-за резких высказываний по поводу родственников или друзей мужа. Кроме того, конфликты часто разгораются по причине отсутствия доброжелательных отношений между супругой и родственниками супруга.

10. Нежелание разделить с ним его интересы и хобби. Мужчине важно делиться со своей возлюбленной радостями, которые ему приносят увлечения. Не встречая понимания с ее стороны, он может разочароваться. Женщина обижает мужчину тем, что отрицательно относится к его любимым хобби.

Мужская обида может возникнуть из-за его собственной несостоятельности. Он долго обижается на весь мир, так как эта причина находится глубоко в подсознании.

Человек не в силах побороть в себе обиду в одиночку, ему необходима помощь. Он должен постоянно находиться в обществе и полноценно общаться. Обиды значительно уменьшаются или сходят на нет, если мужчина имеет хорошую стабильную работу, пользуется уважением, развивается и достигает успеха в карьере.

В семье все жизненные проблемы следует решать вместе, быть готовыми идти на компромиссы. Между партнерами должно сохраняться уважение. Муж ждет от жены то же самое, что и она хочет получить от него. Почувствовав, что мужчина обижается на женщину и придирается к словам, супруга должна сразу выяснить причину и попытаться устранить возникшую напряженность. В этом случае всегда поможет спокойный конструктивный диалог. Эмоции ни к чему не приведут, а только усугубят создавшуюся ситуацию. В результате конфликт еще больше обострится. Можно гораздо сильнее обидеть мужчину словом, нежели действием. Девушка должна научиться чувствовать своего партнера. Бывают моменты, когда ему лучше остаться наедине с собой, чтобы успокоиться и тщательно все обдумать. В некоторых ситуациях, наоборот, следует откровенно с ним поговорить и поддержать.

10 шагов, чтобы попросить прощение у мужчины

Прежде чем просить прощения у обидевшегося мужчины, стоит изучить рекомендации психологов о тактике проведения такой беседы:

1. Убедиться, что извинения необходимы. Некоторые мужчины самоутверждаются с помощью женщин, стремясь доказать свое превосходство над ними, показать свою власть. Они демонстрируют обиду, чтобы избранница почувствовала себя виноватой. Причина такого поведения в низкой самооценке и комплексах. Чтобы исправить положение, мужчине необходимо хорошо поработать над собой. После того, как эмоциональное напряжение спадет, женщине стоит проанализировать создавшуюся ситуацию и честно ответить на вопрос: должна ли она извиниться. Ей не следует просить прощения только из-за желания угодить избраннику. Со временем он будет этим пользоваться в своих интересах, а женщина постоянно будет оправдываться и извиняться.

2. Подобрать удачный момент. Как правило, влюбленные хорошо знают друг друга и чувствуют, когда наступает удачное время для извинений. Если мужчина вспыльчивый, но отходчивый, уже спустя несколько часов у него можно попросить прощения.

Если его обида длится долго, и он в течение этого времени игнорирует вас, следует подождать несколько дней. Он успокоится, соскучится и все обдумает.

3. Создать подходящую обстановку. Организуйте оптимальные условия для извинений, выбрав нейтральную территорию, создав романтическую обстановку без свидетелей. Идеально для этого подойдет поход в уютное кафе, вечерняя прогулка в парке. Некоторые ситуации требуют публичных извинений (например, если при нанесении обиды присутствовали другие люди).

4. Искренне сожалеть. В процессе извинений девушке не надо зацикливаться на своем внешнем виде. Если возникает желание поплакать, не стоит сдерживаться. Кроме этого, извиняясь, она не должна:

• отводить взгляд;

• прятать свои истинные чувства;

• избегать называть своего любимого по имени.

Не обязательно следить за грамотностью и логичностью своей речи. Главное, чтобы звучала искренность в словах.

5. Аргументировать поступок. Чтобы мужчина простил, женщине необходимо, кроме извинений, объяснить причины своего поступка. Причем нужно это сделать, даже если девушка предстает в нежелательном свете.

6. Помнить о чувстве собственного достоинства. Во время извинений и объяснений девушка не должна упрашивать и унижаться. Если она сильно провинилась, или возлюбленный ее еще не простил, не стоит слишком напирать на него, так как это может его оттолкнуть или вызвать возмущение.

7. Не требовать сиюминутного прощения. Избранник не обязан простить сразу же после принесенных извинений. Если женщина просит прощения, она соглашается с тем, что совершила неправильный поступок, сожалеет о нем и хочет помириться. От мужчины зависит окончательное решение, за которое на него не стоит обижаться.

8. Избегать выяснения отношений. Извиняясь, девушка должна показать, что она искренне сожалеет и хочет, чтобы ее простили. Нельзя говорить в этот момент о каких-либо недостатках партнера, тем самым перекладывая свою вину на него. Не следует переходить на личности, особенно вспоминать его прошлые ошибки. Надо помнить, что у мужчины есть право на обиду. Если он не готов в данный момент простить, остается по отношению к вам холоден, необходимо просто дать ему немного времени и подождать.

9. Сделать что-то приятное для него. Чтобы избранник немного смягчился, можно сделать для него что-то приятное. Например, приготовить вкусное блюдо, купить подарок, назначить свидание.

10. Задействовать тактильные контакты. Хорошим эффектом обладают тактильные контакты. Если это уместно, возьмите его за руку, обнимите, поцелуйте. Различные прикосновения способствуют сближению.

Большинство мужчин прощают женщин после таких шагов к примирению. Но если он все еще продолжает обижаться, следует подумать, не стремится ли он манипулировать своей партнершей.

Не обиды, а манипуляции со стороны мужчины

Если обидевшийся мужчина молчит, а жена чувствует себя виноватой, она начинает исполнять все капризы мужа в стремлении наладить напряженные отношения.

Бывает, что мужчина держит обиду на женщину, если она не идет первая на контакт (не звонит, не пишет). Мужу кажется, что она его не ценит, недостаточно любит и т. д. В какой-то момент женщина начинает думать, что ее поведение только на руку супругу.

Мужчины часто манипулируют людьми не только по причине собственного эгоизма или какой-то психологической игры. Нередко этот метод используется ими, чтобы восполнить недостаток внимания. Скорее всего, этот способ практиковался еще в детстве. Именно в этот период своей жизни человек предпринимает первые попытки манипулировать взрослыми, вызывая их жалость и раскаяние, с целью компенсировать недостаток внимания. Бывает, что мужчина действует на бессознательном уровне. Свой привычный стиль поведения он переносит в семью.

Женщина должна узнать, с какой целью мужчина так ведет себя, чего добивается. Кроме того, ей нужно определиться: сколько она сможет это терпеть. Если обида партнера сильна, поведение его похоже на капризы ребенка, лучше постараться не допускать упреков и обвинений в его адрес.

Неконструктивные фразы (настоящему мужчине не престало ныть, истерить и обижаться) только обостряют конфликтную ситуацию. Попытки отвлечь супруга, копирование тактики его манипуляций не приведут к успеху. Разговор должен быть откровенным, в котором позиции партнеров равны. Недопустимо применять стиль поведения «строгая мать – капризный ребенок». Нужно спокойно поговорить о создавшейся ситуации, не выражая лишних эмоций. Сохраняя нейтральность, опишите свое состояние и чувства, расскажите, как болезненно переживаете его молчание. Как правило, очень обидчивые мужчины закрываются, избегая разговора в открытую.

Необходимо добиться его откровенности, внимательно, не перебивая, выслушать (даже если в чем-то не согласны). Важно, чтобы партнер выговорился, высказал свои претензии, выпустил пар. Только после этого получится спокойное и конструктивное обсуждение проблемы.

Необходимо выработать в себе уважение к потребностям партнера, так как у каждого есть слабости, никто не застрахован от ошибок. Желательно найти выход из ситуации до того, как разразится скандал. Важно приостановить разрастающееся внутри недовольство, скрытое маской молчания и равнодушия. Необходимо, чтобы партнер оценил высокую эффективность открытого диалога по сравнению с обычными формами поведения. Нужно уметь управлять чувством собственного достоинства и стараться всегда отстаивать свои интересы. Не давая волю эмоциям, надо подумать: чья вина в том, что мужчина обиделся.

Если мужчина обижается на женщину и молчит демонстративно, для нее это губительно. Долгий дефицит общения и затянувшаяся обида со стороны партнера (втайне испытывающего наслаждение от своей прекрасной актерской игры) приводит к чувству опустошения. Единственный выход из данной ситуации – оставить его обижаться в одиночестве и попробовать найти себе занятие. Выгода от манипулирования исчезнет из-за отсутствия виноватой публики.

Тем временем можно погулять с ребенком, сходить в любимое кафе и спокойно выпить чашечку кофе. Есть и другие, не менее приятные занятия: посещение салона красоты для обновления прически или маникюра, покупка модной одежды, чтение интересной книги, просмотр нового сериала, купание в ванной с ароматизированными добавками.

В результате вместо того, чтобы постоянно видеть перед собой недовольную страдальческую физиономию мужа жена наслаждается жизнью.

Сколько времени продлится обида мужчины, если женщины нет рядом? Станет ли он получать удовольствие от своего поведения без своей избранницы? По всей вероятности, нет. Такая странная реакция жены способна сломать стандартные стереотипы поведения мужа. Он будет вынужден отказаться от использования привычного метода воздействия на избранницу в виде игры на ее слабых струнах. Ему придется поменять тактику поведения. Ведь при отсутствии объекта, на который направлены все его забавы, свою обиду показывать некому, да и неинтересно. Такова психология мужчины, который обижается на женщину.

Если мужчина обижается на женщину по пустякам, но все равно уходит, не стоит его останавливать. Лучше спокойно заняться своими делами, найти увлекательное хобби, чтобы временно отвлечься от проблемы. Не стоит окунаться в бесполезную философию: «Почему он обиделся? Я же все делаю для него, а он этого не ценит».

Не нужно демонстрировать из себя жертву. Необходимо проанализировать ситуацию и постараться выяснить причину возникновения чувства вины, которым пользуется возлюбленный для достижения своих целей. Бывает, что женщина наделена недостаточной самооценкой. Она напрасно тратит время на безосновательные переживания, тем самым втягиваясь в психологические игры своего мужчины.

Есть еще один необычный и эффективный метод противодействия мужчине-манипулятору. Нужно постараться превзойти его в этой игре и превратить поражение в победу. Неважно, что мужчина считает, будто добился цели. Ведь на самом деле это его партнерша поспособствовала такому результату.

В некоторых случаях можно применять остроумные шутки для обезоруживания манипулятора. Искренний смех поможет выявить плохую игру и лукавство мужчины, который на самом деле не обижается всерьез. Шутки можно заменить на непринужденный разговор на интересные для избранника темы. Это поможет ему увлечься и забыть о своих несуществующих обидах и мучениях.

Но такие методы не подходят для постоянного использования, так как проблема кроется более глубоко. Мужчина, избравший тактику избалованного ребенка, действующего в своих интересах, быстро привыкает к подобному образу жизни.

Необходимо постараться сломать его стереотипы и дать понять, что больше не играете по его правилам.

Побороть свои обиды мужчине помогут приемы повышения самооценки. Для этого нужно постоянно искренне им восхищаться, хвалить, баловать его комплиментами. Мужчине никогда не придет в голову обижаться на женщину, если он для нее желанный и значимый. Он не должен самоутверждаться, манипулируя чувствами своей второй половины. Недопустима резкая безосновательная критика в адрес избранника. Тем более не стоит вспоминать прошлые ошибки, провоцируя серьезные конфликты. Важно высказывать поощрение за любую инициативу, исходящую от любимого человека, вдохновлять его на каждодневные маленькие подвиги. Тогда у него исчезнет необходимость манипуляций.

Психологической особенностью мужчин является склонность к молчанию. Не забывайте об этом и тогда избежите большей части семейных конфликтов. Мужчине необходимо дать время помолчать и обдумать сложившуюся ситуацию, чтобы найти из нее выход. Он молчит – значит, думает, она молчит – значит, обижается.

Путь в никуда. Почему обида — худшая из возможных реакций и как перестать «дуться»

В новом выпуске программы «Психология на Дожде» поговорили об обиде. Что нужно знать об этом чувстве? Почему оно самое неприятное и одновременно самое бесполезное из всего спектра возможных человеческих эмоциональных реакций? Как мы выглядим, когда обижаемся? На эти и другие вопросы ответила социальный психолог Светлана Комиссарук. 

 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я Александра Яковлева, и сегодня у нас в гостях по скайпу из Нью-Йорка социальный психолог Светлана Комиссарук. Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Света не первый раз у нас в эфире, каждый раз мы говорим на очень интересные и важные темы. И сегодня мы будем говорить о чувстве, которое, я уверена, знакомо многим из нас, и чувство это не самое, наверное, приятное, потому что это обида. Света, слушаем вас внимательно, что нам нужно про это знать.

Я думаю, начнем с определения, что такое обида. Почему мы обиделись? Потому что, чаще всего, мы не получили ожидаемого, и вот с этого определения мы начнем. Как можно получить ожидаемое? Можно думать, что люди сами догадаются, чего мы от них ждем, а можно думать, что вот я им сколько раз говорил, а они не делают, это совершенно две разные обиды. Давайте разберемся с каждой из них.

Первая обида — они понятия не имеют, чего я от них ожидала, а я сижу обиженная. И они спрашивают: «Что случилось-то?». А я говорю: «Думайте!». Они говорят: «Ну мы же не знали!». «А надо было знать!». Вот эта обида очень инфантильная и очень манипулятивная. И если разобраться глубоко внутри, то почему они должны догадываться? Но когда мне пять лет, и я под елкой не нахожу то, что я просила у Деда Мороза, а родители в совершенном ужасе, что я рыдаю вместо того, чтобы радоваться, это понятно, я маленькая, и я уверена, что если я хочу куклу, то там в коробке должна быть кукла. Но если мне не пять, а двадцать пять или пятьдесят пять, то как-то странно ожидать, что близкие, самые даже близкие, догадываются, какой реакции, какой поддержки, какого негодования я от них ждала. И поэтому, когда вы чувствуете, что люди совершенно не отвечают вашим ожиданиям, потому что не понимают, чего вы ждали, то правильным чувством будет не обидеться, а как одна моя клиентка умная сказала, расстроиться.

Если девушка постоянно обижается по пустякам. Почему девушки обижаются? Как перестать обижаться на мужа по пустякам

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Как перестать обижаться? Этот вопрос интересует многих людей, которые заботятся о своих взаимоотношениях с близкими людьми. Бывает, что есть реальные основания для того, чтобы начать обижаться на кого-то, но вместе с тем часто можно встретить людей, которые обижаются даже на самые безобидные вещи.

Чтобы понять, как перестать злиться и обижаться, необходимо осознать причины самой обидчивости. Часто обидчивость провоцирует . Человек может настолько сфокусироваться на жалости к самому себе, что вскоре позволяет обиде взять над собой власть. Такой человек, по сути, является эгоистом и подобным поведением он себе только усложняет жизнь. Чтобы перестать обижаться, необходимо .

Для каждого человека существует свое определение справедливости. Поэтому понимание одних жизненных ситуаций является совершенно разным для разных людей. Проблема заключается в том, что никто из людей не пытается понять, из-за чего случаются недоразумения. Поэтому необходимо сразу выяснять непонятные моменты и переставать обижаться.

Человек становится обидчивым, когда перенимает подобное поведение от родителей. Поэтому, если человек пытается понять, как перестать злиться и обижаться, он может понаблюдать за поведением своих родителей и определить ведет ли он себя таким же образом, как они, в похожих ситуациях.

Человек, манипулирующего характера, специально обижается на других с целью привлечения к себе внимания. В таком случае даже не важно, какое расположение духа человека, который обижается, поскольку привычка обижаться находится у него на подсознательном уровне.

Если человек часто обижается, у него могут возникать различные жизненные трудности. Он может потерять семью, друзей.

Люди часто отвечают обидой на обиду, а потом забывают даже, кто из них обиделся первым. Необходимо помнить, что обида является только , а не стойким чувством. Поэтому в любых ситуациях недоразумения надо подождать пока пройдет волна эмоций и выяснить в чем дело, перестать обижаться.

Обидчивый человек доставляет окружающим много неприятностей. Особенно затаенная обида внутри перерастает в негативное чувство и в самый неподходящий момент может произойти всплеск негативных эмоций. Вследствие этого возникают , из которых очень тяжело выходить.

Как перестать обижаться на людей по пустякам? Необходимо в первую очередь запомнить для себя, что важно не обижаться, а делать выводы. Поэтому каждый раз, когда хочется на кого-то обидеться, надо вспомнить об этом правиле.

Обидевшийся человек развивает в себе жизненную неудовлетворенность. Обиженному некогда наблюдать за красотой окружающей действительности и принимать любовь. Он не способен ощущать радости жизни, поскольку перед его глазами стоит обидевший его человек. Все это приводит к истощению и нервному перенапряжению. Чтобы вновь воспринимать радости жизни, надо просто перестать обижаться.

Как перестать обижаться на людей

Как перестать обижаться по мелочам? Как перестать обижаться на любимого человека? Как перестать обижаться на людей по пустякам? Если человек часто обижается на поступки и слова окружающих, это повод подвергнуть анализу свое поведение. Поскольку часто бывает, что на самом деле никто никого не хотел обидеть, а стоимость самой ситуации ничтожна. С этим нужно бороться, поскольку обиды отравляют жизнь.

Существуют способы, с помощью которых человек может научиться тому, как перестать обижаться по мелочам. Например, в случае неприятной ситуации, можно представить себе, что после неё прошло много лет. Теперь надо постараться и посмотреть на ситуацию как бы с будущего. Вряд ли человек может себе представить, что через десять лет он будет также переживать и плакать. Едва ли он вообще вспомнит об этой незначительной ситуации. Тогда, есть ли смысл сейчас обижаться и портить отношения с другими, если это никак не отобразится на будущем.

Если возникает ситуация недоразумения, надо сразу прояснить всю ситуацию. Нужно не бояться переспросить у собеседника, что он имеет в виду, чтобы перестать обижаться.

Чтобы предупредить ссору, необходимо постараться отбросить свои эмоции в момент их нарастания. Надо мысленно описать свои проблемы, продумывая только сами факты. Если делать это с помощью холодного разума, без эмоциональной окраски, можно увидеть, что обижаться, по сути, не на что.

На любую критику надо реагировать конструктивно. Совсем нет смысла обижаться, если кто-то пытается критиковать. Наоборот, это является хорошим способом, чтобы задуматься о себе, о том нужно ли что-то изменить, и перестать обижаться. Если человек считает, что он и так безупречен, тогда, тем более, что нет никаких причин для обид.

Хорошим методом считается перемещение себя на позицию обидчика. Представив себя на его месте, надо посмотреть на произошедшую ситуацию его глазами. Надо быть достаточно объективным, чтобы понять позицию другого человека и реально оценить свои взгляды. Возможно, оппонент просто не унял эмоций, повысил голос, но по факту ничего плохого не желал. Нужно простить его и перестать обижаться.

Очень помогает смена обстановки. Люди очень часто нервничают и обижаются, когда их нервная система истощена. Для возобновления сил и очистки разума, желательно отправиться в отпуск, пообщаться с новыми людьми, исследовать новые места. Возвращаясь домой, человек перестанет обижаться, и даже думать не станет об обидах, которые отравляли ему жизнь.

Если же не удается самостоятельно справиться с тем, как перестать злиться и обижаться, тогда следует обратиться к специалисту. Грамотный психолог является отличным помощником в решении проблем. Он научит тому, как перестать обижаться на людей по пустякам и поможет разобраться в истинных причинах такого поведения человека.

Время от времени с людьми происходят разные незначительные происшествия. Некоторые люди могут вынести из случившегося выводы и забыть неприятную ситуацию. Другие же способны много раз прокручивать в голове случившееся и упрекать себя. Чтобы перестать расстраиваться через каждую мелочь, нужно поработать над собой, и в первую очередь, перестать обижаться на себя, поскольку это также очень важно для психического здоровья.

Следует заняться повышением собственной самооценки. Для этого надо часто заниматься любимым делом, особенно тем, что хорошо получается. Позитивные результаты настраивают на позитивный лад, и со временем человек начнет браться за сложные дела. Уверенный в себе человек, который знает себе цену, не станет реагировать на пустяки, он не будет обижаться на других.

Необходимо смотреть на все окружающее сквозь призму добра, искать в каждой ситуации позитивные моменты. Поскольку жизнь неоднообразна, она подкидывает, как неприятные ситуации, так и хорошие. Значит, если с человеком произошла неприятность, в ближайшем будущем его ожидает что-то хорошее. Вот только зациклившись на негативе, можно упустить момент удачи, так что надо прощать людей и перестать обижаться на них.

При сохранении чувства юмора человек становится менее восприимчивым к неприятностям, легче их переносит и меньше обижается на других. Человек, у которого всегда оптимистичное настроение, редко станет портить его себе, слишком серьезно воспринимая других. Самоуважение человека защитит его от влияния негативных факторов, в связи с которыми у него могут возникать чувства и обиды.

Чтобы перестать обижаться на других, нужно повышать духовный уровень. Ненужно чтобы эмоциональная реакция (обида) доминировала над чувствами. Необходимо развивать в себе уважение к людям. Уметь принимать их точку зрения, убеждения. Взвешивать свои решения относительно других. Главное – это включать ум, отбрасывать эмоции и перестать обижаться.

Следует быть объективным человеком, стараться смотреть на происходящее со стороны оппонента, а не только со своей. Ненужно обижаться на других, опираясь только на свои наблюдения и ощущения.

Обидчивых людей часто сопровождает распространение слухов. Нельзя доверять негативным сообщениям, которые доходят до человека. Каждую информацию следует анализировать на наличие того, есть ли в ней подвох или заговор. Нельзя быть наивным человеком. Необходимо освободиться от ожиданий. Люди не всегда оправдывают чужие надежды – надо принять это, как сущность. Именно в ответ на неоправданные ожидания рождается обида. Поэтому нельзя быть заложником собственных ожиданий и перестать обижаться на других, поскольку они не виновны.

Очень часто люди говорят, что они обижаются в ответ на чужую обиду. Нужно это помнить и использовать, если кто-то обиделся и не повторять его действий. Надо вести себя так, чтобы другим не предоставлять повода обижаться, и самому перестать обижаться на них.

Некоторые люди обижаются даже просто без причины, из-за своего нрава. Но проявление обидчивости не является той чертой, которой можно гордиться. Это больше вредная привычка, от которой нужно избавиться. Надо работать над собой, чтобы перестать обижаться и принимать ситуацию, какой она есть.

Как перестать обижаться на мужа

Множество наблюдений доказывают, что женщины чаще обижаются на мужчин, чем наоборот. Это происходит в силу различий женского и мужского . Часто женщины даже ведут себя таким образом, чтобы всем своим видом продемонстрировать обиду. Хотя во многих случаях они даже не говорят о том, что именно их затронуло.

Мужчины находятся в затруднительном положении, когда они пытаются понять, на что именно обиделась женщина. Поэтому некоторые игнорируют обиду, другие пытаются расспросить о чувствах. Следовательно, одни мужчины начинают уверять, что приложат все свои усилия для исправления ситуации, другие – доказывают исключительно свою правоту. В большинстве случаев эти ситуации завершаются скандалом.

Бывают ситуации, в которых действительно мужчины поступают некрасиво. Эти случаи нужно проговаривать, а не обижаться тихонько сбоку, поскольку мужчина будет так поступать еще несколько раз, потому что он не знает, что именно на это обижается женщина.

Если женщина пытается узнать, как перестать обижаться на любимого мужчину, значит она уже на пути к формированию адекватного поведения. Первоначально, она должна осознать, что мужчины и женщины видят мир по-разному, а это значит, что восприятие одних и тех же событий также разнится.

Женская мнительность и строгая требовательность к мелочам очень портит отношения. После встраивания очередного скандала по поводу провинности мужа, женщина обижается на мужчину во всю силу, хотя часто внутри жалеет об этом, но поделать с собой ничего не может. Следует избавиться от плохой привычки и перестать обижаться. Для этого надо понять, в чем заключается причина повышенной , которая и приводит к скандалам на пустом месте и обидам.

Часто причина женской обиды заключается в преувеличивании и «накручивании». Женщины придают сущим пустякам, большую значимость. Часто женщина придумывает то, чего не было и даже не могло бы быть, и настолько вверяет этим фантазиям, что начинает искренне полагать, что так оно и есть и сама начинает на это обижаться. Например, если мужчина не купил цветы в день восьмого марта – значит, он или купил их кому-то другому или больше не любит. То есть такая женщина даже не может припустить, что у мужа не было с собой денег, он не успел до закрытия магазина, он настолько заработался, что даже не помнит дат, потому что старается заработать на семью.

Такие мысли с первого взгляда кажутся смешными тем, кто не встречался с подобным. Но часто именно так и случается – женщина решает за мужчину, что он делал то, о чем реально он и не думал, и под влиянием этих мыслей обижается.

Если бы каждая женщина умела просто констатировать факты, без дальнейших выводов, всем в этом мире было бы проще. В крайнем случае, женщина могла бы сразу спросить мужчину, почему он поступил таким образом. Он бы ответил, на чем конфликт исчерпался, и никто ни на кого не обижался бы.

Женщины часто обижаются, когда им выгодно занять позицию жертвы. Манипулирующая женщина размышляет о том, что она может получить, находясь в состоянии обидчивости. Наивный мужчина не слишком вникает в то, почему женщина обиделась, но все равно чувствует себя виновным, он начинает оправдываться, извиняться и становится готовым к выполнению любых пожеланий. Также очень удобно делать из себя жертву перед подругами, которые станут поддерживать и обвинять мужчину.

Хорошим методом борьбы с нарастающим чувством обиды есть отвлечение на что-то. Если нет возможности чем-то заняться, тогда можно попробовать сделать дыхательную гимнастику. Для этого надо несколько раз глубоко вдохнуть и в тот же момент подумать: «Почему я сейчас обижаюсь?» «Неужели для этого действительно есть причины». Если женщина начинает понимать, что её обида всего лишь манипуляция, она станет искать более приемлемые способы решения проблемы и перестанет обижаться.

Женщина в обиде может говорить мужчине: «я с самого начала знала, какой ты эгоист!». Выходит, что она подсознательно жалеет о том, что живет с этим человеком. Тогда, возможно лучше расстаться с этим человеком, поскольку женщина будет снова обижаться, и эти слова повторятся. Нужно подумать над своими чувствами, проанализировать насколько они сильны и искренни. Если чувства на самом деле не угасли, значит надо что-то менять в своем отношении и поведении.

Мужчине с его стороны также не нравится, что его женщина постоянно ходит обижена. Следует принимать изъяны каждого и подстраиваться друг под друга, если отношения имеют ценность для обоих. Нужно каждый раз напоминать себе: «несмотря на то, что он этого не сделал, я дальше буду любить его и перестану обижаться».

Важно уметь выслушать партнера и если не принять его точку зрения, то хотя бы уважать её. Если он думает по-другому, это совсем не значит, что его мысли неверны.

Бывает, что женщина начала новые отношения, но её угнетает затаенная обида на бывшего мужчину. Женщин, которые желают построить полноценные отношения, часто интересует то, как перестать обижаться на бывшего мужа.

Сначала нужно признать, что этот человек свободен и независимый, и даже в браке каждый имеет право самому определять свое поведение, и задание обоих партнеров – подстраиваться друг под друга, если же люди не умеют этого делать, они становятся несчастливыми.

Необходимо нацеливаться на будущее, а не тянуть за собой прошлое. Именно это мешает женщинам жить дальше, они зацикливаются на том, что произошло, и каждый раз вспоминают о нанесенной обиде, прокручивают в голове, и как будто питаются этим чувством.

Важно понять, что обида – нездоровое чувство, оно влечет за собой проблемы со здоровьем. Уже многими исследователями доказано, что женское здоровье напрямую зависит от отношений с мужчинами, в частности наличие обиды негативно сказывается на состоянии. Если самостоятельно не удается справиться с обидой, тогда нужно обратиться к психологу, он проанализирует ситуацию и поможет женщине в том, как перестать обижаться на бывшего мужа.

Как перестать обижаться на родителей

Жизнь очень непредсказуема, никогда не знаешь, что может случиться в следующее мгновенье. Поэтому стоит её ценить, а не тратить на обиды, особенно если они приходятся на самых близких людей. Многие мучаются вопросом, как перестать злиться и обижаться на родителей.

Прежде всего, дети должны понимать, что они обязаны своей жизнью родителям и постараться искренне перед ними извинится и простить в глубине души, если это необходимо.

Часто корень всех обид на родителей находится на подсознательном уровне или в желании идеализировать их. В детстве все считали, что их родители самые лучшие, красивые и умные.

Повзрослевший человек, видит, что на самом деле, родители простые люди, они тоже совершают ошибки. Идеал разрушается. Человек, который всю жизнь казался прекрасным, на самом деле несовершенен, он имеет пороки. Но все люди имеют изъяны, и родители не исключение, к этому нужно относиться адекватно и перестать на них обижаться. Несмотря на недостатки родителей принимать их, какими они есть и радоваться, что они есть.

Если родители не злоупотребляют алкоголем и наркотиками, и отдают своему ребенку все, что имеют, значит, их за это нужно благодарить. За то, что дали жизнь, детство, образование. Хотя многие делают аборт, не давая возможности детской душе воплотиться в жизни. Важно научиться перестать обижаться, и заменять обиду и злость на благодарность, и тёплое отношение.

Есть отличное упражнение для того, чтобы перестать обижаться на родителей. Нужно написать 20 оснований того, за что благодарны своим родителем. Благодарить можно даже за строгость, поскольку она воспитывает дисциплину. Перечитать этот список, осознать его, и понять, что без родителей многое в жизни было бы не так, именно за эту жизнь нужно родителей благодарить и перестать на них обижаться.

Если родители являются откровенными деспотами, тогда нужно разобраться, в чем причина их отношения: в том, что они действительно злые или ребенок сам к этому их подводит. Возможно, у родителей имеются личные проблемы, возможно, их воспитывали так же. Если это становится проблемой, тогда такой семье нужно к семейному психологу, чтобы разобраться, в чем заключается причина такого отношения к детям. На консультирование к психологу их может направить воспитатель или учитель в школе. Если ребенку дадут понять, что в действительности дело не в нем, а в личных проблемах родителей, он сможет простить родителей и перестать обижаться на них.

Каждый человек на Земле – это ученик, который учится жить, выживать, развиваться, любить, прощать, осознавать ошибки и исправлять их. Несмотря на то, что родители являются старше своих детей – они также неидеальны, со своими плохими привычками, заблуждениями и слабостями. Они также имеют право обижаться и злиться, как их дети, только от такой взаимной вражды никому не будет хорошо.

У них есть своя судьба и своя ответственность, у детей точно также. Но от детей требуется больше благодарности. Очень важно, что человек впускает в свое сердце, и что носит в нём (доброту и благодарность, или злость и обиду).

Бывает, что ссоры с родителями происходят на основе разногласий поколений. Некоторые духовные вещи, которые очевидны родителям, могут быть непонятными их детям. Но бывает и такое, что дети в 10 лет являются больше зрелыми за своих «заматериализированных» родителей. Если те действительно, находятся ниже на несколько ступеней духовного развития, значит незачем на них обижаться. Следует наоборот, постараться научить родителей добру и любви, стать их проводником на пути к духовному совершенствованию.

Поэтому необходимо давать своим родителям право на ошибку. При всей своей внешней принципиальности, нужно внутренне сохранять добродушие в отношении к ним и не осуждать их.

Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой. Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется. Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Крик души, или устала обижаться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид. В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды. Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями. А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором. Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

Хотели по справедливости, а получилось обидно

От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом. Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же. Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам. Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям. И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи. Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений. Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

Как перестать обижаться на людей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

«…Обиды… Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ. Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она — о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я. Родной, куда более понятной, нуждающейся в заботе, внимании…»
Елена Р., художник, Санкт-Петербург

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того, как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Жить без обиды – для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
Анна М., Тверь

Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые. Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей. Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

В мире просто не существует людей, которые отроду не обижались по пустякам. Далеко не все владеют своими желаниями, эмоциональностью и мышлением. Индивид, который не может перестать обижаться, живет с огромным камнем на душе и этот груз мешает ему двигаться дальше. Мелкие обиды портят настроение, не дают придти к равновесию и гармонии. Только личность, переборовшая свою слабую сторону, сможет прочувствовать, как прекрасен мир, когда мысли не занимают постоянные обиды. Почему же люди так легко обижаются по пустякам? И как избавиться от излишней обидчивости?

Причины чрезмерной обидчивости

• Привычки родителей. С раннего возраста, наблюдая за манерами родителей, некоторые их черты человек перенимает себе. Столкнувшись с определенными обстоятельствами, каждый начинает применять эти, хорошо знакомые ему системы поведения.
• Заниженная самооценка . Человек заостряет все свое внимание на жалости к себе, что позволяет этой обиде закрыть весь остальной мир. Однако таким эгоистичным действием он только утрудняет себе жизнь и уважения к себе не прибавляет.
• Привлечение к себе внимания. Демонстрация обиды – попытка обратить на себя внимание окружающих, что также является эгоизмом. Здесь совершенно не имеет значения, в каком настроении находится человек, когда обижается. Привычка обижаться по любому предлогу заложена в нем на подсознательном уровне.
• Чувство несправедливости. Каждый человек по-своему интерпретирует значение справедливости. Конечно, ведь это значение субъективное. Таким образом, интерпретация одинаковых жизненных обстоятельств у людей различна. К сожалению, не все это понимают и, как следствие, мешают себе жить мелочными обидами.

Посмотрите также вебинар «Вина и обида. Техника возврата инвестиций » Дениса Бурхаева.

Как прекратить обижаться и начать жить?

1. Не делайте преждевременных выводов. Когда вы чувствуете, что вам тяжело сдерживаться, то попросите оппонента поговорить потом, после того как вы придете в себя. Не торопитесь обижаться. Помните, никто не сможет вас обидеть, если вы сами подобного не допустите. Попытайтесь адекватно посмотреть на обстоятельства, отбросив все эмоции. Сохраняйте логическое мышление и холодный рассудок. Рассмотрите аспекты со всех сторон и спросите себя, а есть ли смысл нервничать и переживать, и тем более обижаться.
2. Вам никто и ничего не обязан. Запомните навечно, что люди такие же как и вы, у них свое мировоззрение, своя жизнь и свои установки. Когда человек посчитает надобным, он вам стопроцентно поможет и не из-за вашей обиды, это вид манипуляции, а потому что реально пожелает сделать это. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Если вы прекратите чего-то ждать от окружения, то жить вам станет намного проще.
3. Взгляд из будущего. Вообразите, что прошло пять или десять лет. Неужто вы и через пять лет будете злиться и переживать? Наверняка, вы даже и не вспомните обо всем том, что сейчас выбивает вас из колеи. В таком случае, таить обиду и мысленно «съедать» себя просто нет смысла. В дальнейшем это никак не отразится на вашей жизни.
4. Повышайте свою самооценку. Люди, которые остро реагируют на пустяшные ситуации, обычно имеют комплексы и заниженную самооценку. Чаще занимайтесь тем, что отлично у вас получается. Постоянно совершенствуйтесь. Плоды такой деятельности настроят вас на позитив, и вы с оптимизмом будете приступать к более сложным делам.
5. Будьте выше. Как оказалось, обида – это лишь иллюзия, негативная энергия которой может вылиться в неприятные воспоминания. Также из-за мелкой обиды можно серьезно испортить отношения. Обида провоцирует нервозность, гнев и враждебность. А теперь спросите себя, желаете вы этого или вы выше своих эмоций, вы уверенный человек, вы зрелая личность, которая ценит себя и лично управляет своей судьбой.
6. Обратитесь к специалисту. Когда самостоятельно у вас не получается справиться с обидами по пустякам, то грамотный психолог научит вас справляться с ситуацией и поможет понять мотивы ваших действий.

Теперь вы знаете, как научиться избегать обид. Попробуйте. Это абсолютно не сложно, а жить вам станет гораздо легче. Все получится!

Девушка постоянно обижается и выставляет меня виноватым.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, пишу Вам от безысходности. Мне 21 год, моей девушке 17, год назад я познакомился с ней и с того момента мы проводим каждый день в общении, общаясь практически круглыми сутками. К сожалению, мы находимся в разных городах (но собирались через которое время переехать жить в один, как закончится учеба) и видимся очень редко по объективным причинам, поэтому поддерживать, помогать я пытаюсь изо всех сил, как могу, никогда не отказываю в помощи, могу бросить все дела и где бы ни находился найду возможность, чтобы выслушать и поддержать. Но последние несколько месяцев превратились в настоящий ад. У нее было тяжелое детство, родители ссорились, не разговаривали, находясь в одной квартире полтора года, папа мог поднять на нее руку, в школе часто обижали, а сейчас ее доводит младший брат, а ко всему этому накладываются экзамены. Я прекрасно понимаю, что у сейчас очень много стресса, потому что этот год важный в ее жизни, и от него будет многое зависеть, поэтому на мелкие недовольства я не обращаю внимание. Но они идут практически постоянно, а за мелкими, наступают крупные. Она может говорить, что я называю ее неправильными ласковыми словами, цепляться, когда нет настроения абсолютно к любому слову, даже к ошибке при написании текста, в один день может накричать и обидеться, почему я задал такой глупый вопрос, а через несколько дней обидеться, почему я не задал этот же глупый вопрос в этой же ситуации. Если я весь день был на учебе и занимался домашними делами и интересовался чуть меньше обычного (хотя предупреждал об этом), как прошел ее день, то вечером у нас будет скандал, что я стал равнодушным к ней с последующей обидой до следующего вечера и ожиданием, что я буду извиняться и признавать себя виноватым весь день, если обида глупая, и я не считаю себя виноватым и не извинялся, то следующим вечером будет еще более сильная обида, со словами, что она мне не нужна и постоянный шантаж с расставанием, потому что она знает, что я не хочу всеми силами допустить этого. Но при этом, если она была весь день на учебе и я сказал, что мы очень мало разговариваем, то я становлюсь автоматически человеком, которому нечем заняться и я решил выносить ей мозг. Я пытался поговорить с ней об этом и сказать, что я не согласен с чем-то, высказываю недовольство и автоматически получается, что я выставляю «абсолютно во ВСЕМ меня виноватой», что «ты не можешь признать себя виноватым и мне не нужны больше твои извинения» и начинается скандал. Несколько раз у меня получалось поговорить с ней, тогда она начинает говорить, что она плачет. И если я ту же секунду не брошусь ее успокаивать, то я «плевал на мои слезы», а если я до этого высказывал недовольство, но уже видя это, начинаю успокаиваться, то я становлюсь «двуликим». Или же если я обиделся на неприятное слово, то «для тебя главное обида, ты не видишь, что мне плохо», хотя до этого я мог высушивать какой плохой кто-либо, а когда сказали, что плохой я, я обиделся и мне говорят это. Я могу терпеть очень долго, поскольку недовольство высказывать и поговорить спокойно не получается, я терплю, но порой, если выслушиваю это несколько дней подряд или устал сам, я могу сорваться и накричать за все это, там я уже слабо контролирую свои негативные эмоции и вспоминаю все обиды, разумеется, понимая, что я неправ, что кричу так сильно. После моих криков начинается страшная ссора, и я прошу прощения, что я не контролирую эмоции и злость. Последние ссоры происходят из-за того, что она высказывает свою точку зрения и рассказывает о своих мыслях, я не всегда могу сразу представить все это и стоит мне только сказать одно слово, которое она не хотела услышать или высказать свою точку зрения, отличающуюся от ее, то я «не понимаешь меня совсем» и говорит, что «не буду больше разговаривать с тобой на эту тему». В любом случае, когда я обижаюсь, недоволен чем-то, спросил не то или сказал не то, я должен чувствовать свою вину, иначе мы расстанемся. Что меня натолкнуло написать Вам, так это сегодняшний скандал. Она сказала, что я не люблю ее. На вопрос почему, она сказала, что не знает, но она чувствует. А я не понимаю, чего я не даю, вчера я выслушивал ее весь вечер и когда перед самым сном не понял один момент, то она сказала, что «ты не хочешь меня понимать» и что «я не буду больше с тобой разговаривать и не буду открывать тебе душу, ты не принял ее», на эти слова я обиделся и накричал, хотя прекрасно понимал, что не прав. Сегодня мне сказали, что я ее не люблю. И я не понимаю, я стараюсь давать ей все свое свободное время, стараюсь заботиться, слушать, стараюсь не злиться на откровенные выпады и поддерживать в любую секунду, быть всегда рядом, находясь даже в другом городе, стараюсь делать все, проявлять эмоции, говорить комплименты, следить за любой мелочью, помнить все, беру на себя вину в спорных ситуациях и поэтому я не понимаю, что может не хватать. Что я не даю? Почему такая реакция на любое мое недовольство? И почему такая не вера? Я начинаю спорить и доказывать, что я люблю (наверное, здесь и кроется одна из ошибок, но я не знаю, как поступать в таких ситуациях). Я никогда не изменял, никогда не предавал и даже не смотрел в сторону других девушек. Хранил полную верность, и она это прекрасно знает. Но при этом, когда у нее хорошее настроение, мы общаемся душа в душу, понимая друг друга, у нас во многом одинаковые интересы, взгляды на мир и я знаю, что она любит меня очень сильно, а я люблю ее. Давно можно было все разорвать, но я не хочу расставания, потому что считаю эту девушку родной для себя.

Прошу прощения за сумбурный текст, все это заставляет очень сильно переживать, а в силу возраста не все еще понимаю. К психологу вместе сходить не можем, поскольку живем в разных городах, поэтому я и обращаюсь за помощью к Вам. Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Артем Возраст: 21

Почему девушки обижаются? Обидчивый парень Девушка постоянно обижается по пустякам что делать

Мы живем среди других людей и ежедневно вступаем во взаимоотношения с ними. Иногда это исключительно деловые отношения, основанные на категории польза-выгода, или семейные, которые строятся на любви и доверии. Даже когда просто находимся в одном транспорте, магазине, больнице и так далее, мы контактируем со многими людьми. К сожалению, не всегда взаимоотношения заканчиваются позитивными эмоциями. Иногда возникает грусть, злость или обида. У некоторых людей чувство обиды возникает настолько часто, что начинает вредить им самим. О том, как перестать обижаться, мы попробуем разобраться в этой статье.

Каждый человек в этом мире хоть раз в жизни испытывал чувство обиды. И отношение к этому чувству у всех разное, например:

Один человек обидится, потом подумает, что эта ситуация не должна его расстраивать, и забудет;

Другой закроется в комнате, поплачет и тоже забудет;

Третий закатит истерику, но к концу своего «концерта» уже тоже не помнит, с чего началось это представление;

Но есть и такой тип людей, которые будут проигрывать обидную для них ситуацию в своей голове долго, придумывать, как можно было ответить своему обидчику или даже отомстить.

Порой кажется, что от чувства обиды не избавиться, но все же хочется узнать: как перестать обижаться по пустякам?

Что такое обида? Почему она возникает? Как научиться прощать и перестать обижаться?

Людей, которые долго помнят и накапливают обиды, на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан определят как обладателей анального вектора . Для них характерны такие черты характера, как обстоятельность, внимание к мелочам, феноменальная память. В правильно развитом с детства состоянии — профессионалы своего дела, работу стараются выполнять идеально. Перфекционисты. Не успокоятся, пока не найдут «в бочке меда ложку дегтя» и не устранят ее. Про таких говорят: хороший семьянин, лучший отец и муж, замечательный учитель и товарищ. Почитают традиции, уважают старшее поколение. Сложно привыкают к изменениям. Старый, продавленный диван всегда лучше нового, ведь он такой родной, удобный и привычный.

Почему именно люди с анальным вектором испытывают обиды и как им помочь перестать обижаться на людей: системно-векторная психология Юрия Бурлана расскажет!

Как сказано выше, такие люди обладают феноменальной памятью. Это ли не прекрасно? В детстве стихи запоминаются на лету. В школе, если уж и выучил правило, то на всю жизнь. Во взрослой жизни настолько хорошо знает свое дело, ночью разбуди, расскажет все правила организации труда, ГОСТы, стандарты, внутренний распорядок и другое. Казалось бы, что может быть лучше?!

Проблема с обидами возникает тогда, когда человек не использует свою память по назначению. Например, так случилось, что в детстве с ребенком не учили стихи, учитель в школе не отмечал возможности его памяти, что она (память) чуть лучше, чем у других учеников. Мама постоянно торопила и не давала возможности доделать дела до конца. Тогда приходит время обид. А перестать обижаться уже не так-то просто.

Собирая и накапливая обидные эпизоды замечательная память человека с анальным вектором начинает заполнять себя не очень приятными ситуациями из повседневной жизни. Кондуктор в автобусе нахамила, велосипедист окатил из лужи, начальник на работе не отметил его старания, а отметил коллегу Федю за скорость выполнения. А у того ошибка на ошибке, чтобы его работу переделать, жизни не хватит! Все эти ситуации прокручиваются в голове, каждый раз придумывая, как ответить или поступить, при этом еще больше загоняя себя в чувство обиды.

Советы психологов, если поискать в интернете, для освобождения от привычки обижаться предлагают следующее:

Представить своего обидчика в смешном виде, как его окатили из лужи или оттоптали ноги;

Можно представить своего начальника своим подчиненным;

Не быть наивным человеком и все проверять;

Принимать решения отомстить или нет с холодной головой и прочее.

Если кому-то помогут эти советы, и он перестанет обижаться на людей, в любом случае этот результат будет временным и обиды будут возникать снова и снова.

Чтобы избавиться от тягостного чувства – Мне не додали! — и перестать обижаться, нужно научиться использовать свое врожденное свойство для пользы общества.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас не только тому, как перестать обижаться. Эти знания дают возможность начать понимать глубинные причины своего поведения, узнать себя и других людей. Становится сразу видно, почему человек так поступил, и обида сама собой не возникает. После тренинга многие люди смогли перестать обижаться. Вот отзывы некоторых из них:

Если вы действительно хотите понять себя и научиться понимать других людей, при этом навсегда избавиться от привычки обижаться, проходите по ссылке и регистрируйтесь на курс бесплатных лекций по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой. Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется. Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Крик души, или устала обижаться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид. В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды. Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями. А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором. Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

Хотели по справедливости, а получилось обидно

От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом. Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же. Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам. Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям. И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи. Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений. Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

Как перестать обижаться на людей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

«…Обиды… Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ. Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она — о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я. Родной, куда более понятной, нуждающейся в заботе, внимании…»
Елена Р., художник, Санкт-Петербург

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того, как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Жить без обиды – для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
Анна М., Тверь

Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые. Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей. Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

Плачет моя трехлетняя дочка:
-Мама, он меня обидел!
-Нет, дочка. Это не он обидел тебя. Ты обиделась сама. И тебе самой от этого плохо. Ты можешь прямо сейчас перестать обижаться. Можешь, продолжать обижаться. Ты выбираешь сама. И трехлетний ребенок уже способен это понять.
-Хорошо, мама. Я не буду обижаться. Я попрошу его больше так не делать, — вытирая слезы.

Обида – реакция родом из детства. Одна из возможных реакций на нежелательную ситуацию, скопированная у одного из членов своей семьи. Первостепенная цель такой реакции — изменить поведение другого человека, попытавшись вызвать в нем чувство вины или жалость (посмотри, я плачу, мне плохо, вот, что ты делаешь со мной).

Могут быть и другие цели. Например, привлечь внимание к себе, или убедиться в том, что я важен и любим, или даже, важней и любимей… Обижаться можно по-разному. Можно уйти в молчание. Догадайся, почему я молчу. Можно устроить истерику. А, можно, заболеть, например, или даже умереть. Чтоб обидчик уж наверняка понял, что был не прав. Тот или иной способ обиды, как правило, также копируется в детстве.

Детские обиды отличаются от взрослых. Взрослея, мы начинаем осознавать нелепость и пагубность обид. Мы начинаем понимать, что у нас есть выбор. Мы можем обижаться, а, можем не обижаться. Можем прощать, а можем, не прощать. Можем, осознав обиду, тут же отпустить ее, понимая, что она вредит в первую очередь не обидчику, а мне самому, отнимая огромное количество энергии и разрушая здоровье. А можем переживать обиду годами.

Обида часто нам отравляет жизнь обида, это уму непостижимо! Она превращает нашу жизнь в одинокое существование в мрачном доме с заколоченными окнами и дверьми. Мы ощущаем себя жертвой. Это так привычно. Это так знакомо.

Как перестать чувствовать себя жертвой и избавиться от обиды?

Фактически обида — это инструмент манипулирования другими людьми посредством выращивания в них чувства вины. “Я обиделся» — пляшите вокруг меня. Делайте то, что мне угодно, чтобы я вас простил. Это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь.

Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания. Мы — “жертва” с наклонностями деспота. Обида не решает проблему. Обида — попытка ухода от нее. Но проблемы никуда не исчезают. Они накапливаются снежным комом, пока не превратятся в лавину и не накроют нас с головой. Чтобы перестать обижаться, нужно выйти из состояния обиженного и начать отвечать адекватно происходящему. Если вам причинен вред, вы можете в разных вариациях:

• понять поведение обидчика,
• простить,
• объяснить обидчику свои чувства, чтобы такое не повторялось в дальнейшем,
• ответить тем же.

А после — просто забыть. Обижаясь, вы носитесь с этим состоянием, как курица с яйцом, и боитесь ответственности и решимости ответить на причиненный ущерб. Перестаньте бояться. Вы сами в ответе за свою жизнь, а она ждет от вас активных действий.

Для чего человек годами переживает обиду, по какой причине не может «понять и простить»?

1. «Понять и простить» — это значит, взять ответственность за свою обиду на себя. «Понять и простить» означает признать, что все, то время, когда обида разрушала мой организм и мою жизнь, я не предпринял никаких попыток изменить ситуацию. Признавать свои ошибки не просто. А ведь еще предстоит и исправлять. Вы не можете изменить свое прошлое. Вы можете изменить свое настоящее. Обидами люди нередко оправдывают свое бездействие. Им кажется, что они беспомощны и не способны изменить жизненную ситуацию в настоящем. Это из-за нее или него у меня не сложилась жизнь, так все плохо, я страдаю, болею и т.п.

2. Человеку необходимо постоянно что-то переживать. Иначе — пустота, бессмысленность. И когда жизнь скучна и однообразна, когда недостаток положительных эмоций, человек начинает переживать по любому поводу. С такой же целью многие люди вступают в различные споры, конфликтуют, создают проблемы на пустом месте, годами переживают обиды из прошлого, которое уже никогда не изменить. Таким образом, восполняется дефицит сильных эмоций, переживаний. Переживаю, значит, живу.

3. Тот, кто обиделся, так же как и в детстве, продолжает вызывать к себе жалость, любовь и внимание окружающих.

4. Тот, кто обиделся, продолжает ждать «изменения поведения» обидчика в виде признания своей ошибки, вины, прощения. В то время обидчик даже может не подозревать, в чем он виновен и чего от него хотят.

5. Неосознанные, не до конца прожитые обиды. Мысли крутятся в голове, вновь и вновь возвращая к одной и той же ситуации. А человек, так и не осознает до конца свою реакцию. Тревожно и беспокойно.

6. За обидами может прятаться неудовлетворенность. Люди обижаются на судьбу, на Бога, на самого себя, на абстрактные явления. Становятся обидчивыми и раздражительными. Обижаются, вместо того, чтобы осознать настоящую причину своей неудовлетворенности и устранить ее.

Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы, то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Как перестать обижаться

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать.

Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе — у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.

Ты считаешь, что он занял твоё место, предал тебя. И обида тебя захлестнула и не даёт тебе покоя, а в голове роятся мысли о мести. По твоему мнению твой друг не достоин этого поста, а, по мнению директора, именно твой друг способен руководить отделом. Это ещё одно из правил, которое необходимо усвоить и понять, что не стоит обижаться, если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих вас людей.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были — не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу!» Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами

Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту — псих. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться. Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди?

После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду, ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Если обида уже случилась, признайте ее, осознайте ее бессмысленность, найдите решение, каким образом Вы можете исправить ситуацию. Если Вы чувствуете, что сами обидели кого-то, идите и просите прощения, признайте свою ошибку или объясните, что у Вас не было намерения обижать. Помня при этом, что обижают лишь тех, кто сам внутренне готов обидеться.

Не позволяйте обиженным манипулировать Вами. Вы можете перестать обижаться! Сделайте это! И ваша душа возрадуется, обретя долгожданный покой, в тело начнет возвращаться энергия и здоровье. Откроются новые возможности и приятные перспективы. Жизнь начнет меняться к лучшему!

Почему нужно прощать обиду

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются Франсуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение. Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой.

Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться.

И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины — просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой.

Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви.

И мир вокруг вас станет добрее и ярче.

Десерт

Вряд ли можно встретить молодого человека, мужчину, который ни разу не сталкивался с женскими обидами. Понять их порой очень сложно. Обида со стороны девушки может быть как пустяком, простым капризом, так и акцентом на более серьезные проблемы в отношениях. Попав в такую ситуацию молодые люди не знают, как им действовать. Игнорирование ситуации, так же как и активное выяснение отношений может ухудшить репутацию мужчины. В глазах женщины мужчина падает в случае неправильных действий. Но, что же делать? И почему девушки обижаются?

Основные причины женских обид

Чтобы понять, как действовать в той или иной ситуации, нужно выявить основные причины обидчивости девушек. Стоит отметить, что обида — один из способов манипуляции. Очень часто обида у девушек возникает, как протест на какое-либо действие мужчины, его твердое убеждение, утверждение. Таким образом, девушка может добиться желаемого путем обиды. Этот вариант работает против мужчин, в первую очередь. Конечно, если данная девушка не безразлична молодому человеку, он пойдет у нее на поводу. Или, по крайней мере, смягчит свои взгляды, устранит категоричность. Очень часто тактику обиды девушки используют в следующих ситуациях.

Месть

Восприятие отношений у мужчин и женщин отличается. Многие молодые люди, не зная о том, совершают ряд ошибок по отношению к девушке. Это, зачастую происходит неосознанно. В попытках оказать свою правоту, мужчины только усугубляют ситуацию. В этом случае обида со стороны девушки выглядит, как месть за непонимания, отсутствие попытки понять. Иногда, обида помогает молодым людям открыть глаза. И, в дальнейшем, он уже не будет совершать таких ошибок. Это могут быть неудачна шутка, грубое высказывание. Элементарно не подав руку при выходе из транспорта может зародить в девушке глубокую обиду. Ведь данный жест расценивается, как неуважение к женскому полу, и к девушке в частности.

Отсутствие внимания

Очень часто девушкам не хватает мужского внимания. Целыми днями мужчина на работе (учебе), а вечером погружается в виртуальный мир игр. Именно такие игрушки вызывают максимальный негатив у девушек. Обидеться в таких случаях не сложно. К числу игрушек, которые могут спровоцировать обиду можно отнести автомобиль, мобильный телефон, другие современные гаджеты. В таких ситуациях мужчина должен правильно расставить приоритеты, выделить основное и второстепенное.

Проблемы отношений

Достаточно серьезные и не безосновательными можно назвать обиды по поводу недовольства отношениями. Это скорее не обиды, а огорчения, расстройства. Они появляются, когда отношения молодых людей достаточно длительные, но не переходят на другой уровень. Нежелание знакомиться с родителями девушки, нежелание познакомить избранницу со своими родителями часто вызывает серьезные обиды, которые привносят разлад в отношения в целом. Также, спровоцировать такую реакцию может нежелание мужчин создавать полноценную семью, вести девушку под венец. Естественно, такое утверждение имеет место только в том случае, если отношения длятся не один год.

Другие причины обид

Обижаться девушки могут и от недопонимания в интимной сфере жизни. Мужчина, который печется только о получении удовольствия и удовлетворения в свою сторону, всегда будет иметь рядом с собой обиженную партнершу. Иногда, неуместными являются некоторые высказывания, шуточки во время секса. Девушка ждет от интима расслабления, ласки, наслаждения, а не сосредоточения на рассказах и шутках. Иногда, такой метод манипуляции, как обида представительницы слабого пола выбирают в тех случаях, когда понимают, что сами в чем-то виноваты. Так, молодому человеку будет стыдно за выяснения отношений, и он сможет забыть о своей обиде.

Как быть мужчине в таких ситуациях?

Если девушка постоянно обижается по пустякам, возможно молодой человек ей не так уж и дорог. Ведь любящий человек старается не акцентировать особого внимания на какую-то мелочь, а оценивает в целом. Но, чтобы понять пустяк это или нет, нужно разобраться в ситуации. Молодой человек должен попробовать понять девушку. Если она обиделась, логичным будет вопросом: почему?

Проанализировать причину обиды нужно для того, чтобы понять намерения девушки, ее требования. Специалисты семейных отношений рекомендуют не поддаваться на любые обиды. Если мужчина, стоя твердо на своем, при первой же обиде отказывается от прошлого убеждения, мнения, он падает в глазах женщины. Она считает слабаком, подкаблучником. Да, некоторых представительниц прекрасной половины такое положение вещей вполне устраивает. Но, в большинстве случаев, женщины хотят видеть рядом с собой настойчивого, уверенного в себе молодого человека.

Извиняться перед девушкой или нет? Лучше извиниться, но не более того. За извинениями не должны следовать какие-либо действия, которые требует женщина. Это можно считать тоже манипуляцией уже со стороны мужчины. Умный представитель сильного пола сможет разыграть ситуацию так, чтобы его избранница очутилась на его месте. Наглядный пример поможет открыть ей глаза на ее поведение. Она поймет, что обидами ничему не поможешь. Если же девушка обижается по серьезному поводу, ведущему к прекращению отношений, нужно разобраться в себе. Возможно конкретные действия, борьба за сохранение отношений только укрепят союз, и сделают его свободным от обид.

Исход из этого можно составить пошаговый алгоритм действий молодого человека:

• Настаивать на своей позиции. После того, как девушка обиделась, и высказала все, нужно сделать паузу. Не менять сразу своего решения, не подаваться на манипуляцию.
• Оставшись наедине с самим собой стоит обдумать всю ситуацию, понять первопричину обиды. Очень часто женщины открыто высказывают некоторые свои претензии, нужно только вспомнить.
• Далее, мужчина должен дать девушке то, что она требует путем обиды, но попросить что-то взамен. Такой своеобразный бартер. Каждый должен чем-то жертвовать ради сохранения отношений.
• Последний этап характеризуется выполнением всех условие со стороны как мужчины, так и женщины.

Только такая взаимосвязь, понимание, нахождение компромиссов помогут сохранить нормальные, здоровые, полноценные отношения. С девушкой, в первую очередь, нужно разговаривать. Порой простого доверительного разговора вполне достаточно для полного развеивания всех сомнений, обид и недомолвок.

Подруга (20 лет) сверхчувствительна, и это подталкивает меня к разрыву, хотя я ее сильно люблю … Что я могу (22) сделать? : Relationship_advice

Она всегда была немного чувствительной, но я могу справиться с немного чувствительностью. В последнее время, и это становится все чаще, по крайней мере один раз за ночь она расстраивалась из-за чего-то случайного и хандрила до тех пор, пока либо я не сказал правильные слова, чтобы вытащить ее из этого, либо пройдет несколько дней, и она не справится с этим. Всего несколько примеров, чтобы дать вам представление. Если вы не думаете, что они актуальны, можете пропустить следующие два абзаца:

Мы смотрим «Гордость и предубеждение», один из ее любимых фильмов, который я никогда не видел.У нас была отличная ночь, много смеха и объятий. Итак, мы лежим на диване и ложимся, и я действительно вхожу в фильм, она объясняет, что происходит, потому что мы делаем перерывы в просмотре, чтобы поговорить и пошутить. Она шутит, что заканчивается ее фальшивым плачем. Я смеюсь, потому что это было забавно. Затем ей становится грустно, потому что что, если она на самом деле плакала? Я бы просто посмеялся над ней? У меня ушла вся ночь, чтобы снова подбодрить ее.

Это случилось две ночи назад: мы лежим в постели после долгой недели, когда почти не виделись из-за финала.Опять же, мы в восторге, много занимаемся сексом и веселимся друг с другом. У нас уже было слишком много секса, чтобы я мог пойти снова, но мы все равно начинаем целоваться. Мы идем намного усерднее, чем обычно, потому что мы в игривом настроении, она кусает мою губу так же сильно, как я сжимаю ее грудь. Раньше я снова и снова говорил ей быть осторожной, если она попытается меня задушить; это превращает меня в животное, как будто я должен доказать, что могу одолеть ее или что-то в этом роде. Она думает, что это сексуально, но на самом деле никогда не делала этого.Что ж, она пошла на это во время этого сеанса поцелуев, и я немедленно отдернул ее руку, сказав: «Не сейчас — пока я ничего не могу с этим поделать», имея в виду лицо, что, черт возьми, я снова будет тяжело. Я немедленно продолжаю с того места, где мы остановились, но она уже не в курсе. Она выключается, и всю оставшуюся ночь ей безутешно грустно. Она одевается, сворачивается калачиком на противоположной стороне кровати и почти ничего не говорит мне. Поэтому я пытаюсь сказать ей, что все в порядке; И то, и другое — нормально для нее попробовать что-то, и это нормально для меня не копать это прямо сейчас.Мы можем совершать небольшие ошибки друг с другом, и это никак не влияет на наши отношения. Ничего хорошего. Она настаивает на том, что всегда была чувствительной и всегда будет.

Самая большая вещь, которая переводит ее в унылый режим, — это когда я не могу усердно работать. Если я не могу с ней обойтись, то это потому, что мы уже несколько раз занимались сексом в тот день, и я не машина, но она все равно обижает свои чувства.

Дошло до того, что я боюсь с ней тусоваться, потому что независимо от того, насколько хороша ночь, независимо от того, насколько я осторожен с тем, что говорю и делаю, она обидит свои чувства и в конечном итоге начнет хандрить. всю ночь.И для протокола: я беру ее на свидания, мы тусуемся с друзьями, ходим в приключения, проводим время с друзьями вдали друг от друга. Я делаю все, что в моих силах, чтобы убедиться, что это здоровые отношения, но, похоже, это не приносит пользы. Я также часто говорю с ней об этом, пытаясь просто поговорить о проблеме, но это превращается в то, что она устраивает для себя вечеринку жалости. Разговоры об этом только усугубляют ситуацию. Я настолько любящий, насколько могу; Я никогда не говорю «ты делаешь это», я сказал: «Я чувствую то же самое, и мне кажется, что это так».»Я изо всех сил стараюсь быть чутким к ее потребностям, но время от времени это не приносит ничего хорошего.

Ее так легко обидеть, что я боюсь находиться рядом с ней.

Я люблю ее , Я действительно хочу — вот почему я не хочу расставаться с ней. Но я действительно не вижу выхода на данный момент. Как я должен быть в отношениях с девушкой, которая обижается на всех остальных то, что я говорю? Как я могу заставить ее увидеть, что ей не нужно стесняться или защищаться от меня? Я говорю ей, что я люблю ее так сильно, что нет необходимости чувствовать себя плохо из-за ошибки вокруг меня, что я принимаю она и все ее недостатки, но она просто хандрит, и хандрит, и хандрит, и хандрит.

Что я могу сделать? Любые идеи? Я думаю, что в чем-то ошибаюсь. Скажи мне, что я неправильно подхожу к этому, что я виноват, что она так думает. Задайте о нас любой вопрос, и я честно на него отвечу. Я так сильно хочу разобраться с этим, что просто не знаю, как это сделать в одиночку.

РЕДАКТИРОВАТЬ: TL; DR: Я очень люблю свою девушку, но она до смешного чувствительна к бессмысленным, случайным вещам, которые я говорю или делаю. Независимо от того, насколько я осторожен с ней, она находит способ расстроиться. Мы говорили об этом, но от этого становится только хуже.Что можно сделать, кроме разрыва? Расставание — крайняя мера ..

Моя девушка постоянно обижается. Оскорбление девушке

Часто банальные стереотипы настолько хорошо маскируются под правила счастливых отношений, что если хочешь не хочешь, сдаешься. Именно они несут ответственность за приступы оскорблений для «опоздавших» подопечных мужа с работы, катаясь его глаза на «неправильные» подарки или слезы из-за их отсутствия (например, в день первого поцелуя, о котором никто не вспомнил).

Осторожно! В погоне за идеальными отношениями существует высокий риск замены своих чувств и желаний «общими правилами». И начать жить по другому сценарию.

Что делать? Обновите свои настоящие предпочтения. Напомним, что вы гордитесь работой мужа во всех отношениях, с иронией относитесь к букетам «на витрине», предпочитаете цвета … Когда вы просите любимого забрать заказанный набор, решайте сами: выложите фото в Интернет. с «от него без повода» или сожаление о подругах

Причина 2: потому что скучно

Семья, работа, дом.В целом все хорошо, но в телефонном разговоре с другом всегда есть на что пожаловаться, и … постепенно начинаешь чувствовать себя жертвой. А где угнетенные, там и угнетатели!

К вечеру готова обидная обида: привет, «серьезный разговор» или, что еще хуже, молчание на тему «Угадай, почему мне плохо». А если кто-то не понимал, что ему предлагают что-то понять, запускалась цепочка: оскорбление, преодоление, быстрое примирение и новый вкус мира.

Осторожно! Развивается дурная привычка «выдавливать» из негатива страсть и эмоции.

Что делать? Прежде чем «обидчик» переступит порог, вернитесь туда, где было еще хорошо — утром, на диван, к телефону. Понимая, как легко испортить отношения «на словах», внешняя группа должна перейти к фазе «быстрого примирения».

Причина 3: потому что это единственный способ понять

«Да, делай, что хочешь!» — от проблем очень удобно прятаться одновременно в обиду и за дверь.В качестве оправдания принимают активное проявление вины: ради расстроенной женщины сами детские вещи появляются как бы сами по себе, а рыболовные вещи раскладываются.

Жалоба — удобный инструмент для управления любящими людьми, но, увы, скоро все привыкнут к мысли, что вас «обманут» и остановят. Сладость семьи исчезает, но обиженные чувства остаются.

Осторожно! Манипулируя людьми через негодование, легко потерять доверие.

Что делать? Не злоупотребляйте проверенной техникой и запомните более надежные рычаги управления. Например, правильная мотивация и положительное подкрепление.

Причина 4: потому что у людей есть планы

Обидно, когда план не выполняется. Но еще обиднее, когда это не исполняется «из-за кого-то». «Я не попала в ночь продаж, потому что Юра не хотел меня таскать», «Я не успел пойти на работу, потому что бабушки не хотели связываться с моими внуками.А «стерва» и друг Джура, который раньше спал по ночам, попадают в немилость и в топ разговоров «о плохих людях» с подругами.

Осторожно! Исключая людей из друзей только потому, что их планы не всегда совпадают с вашими, вы можете оставаться в полной изоляции.

Что делать? Постарайтесь не смаковать свою обиду, а постарайтесь переключиться на изменившиеся обстоятельства: «Юра спит. Что дальше? »- такие ситуации являются тренировочным ресурсом и средством борьбы со стрессом, что важно в современном мире.

Если оскорбление не отступить, поможет разговор по душам. Ведь отработанные правонарушения не разрушают, а укрепляют связи.

Причина 5: нервы на пределе

Эмоциональный фон у женщин периодически обостряется. Это связано с ПМС, беременностью, кормлением грудью, семейными проблемами или стрессом на работе.

Суть приема — имплицитная демонстрация оскорбления: поджатые губки, на лице — выражение оскорбленной добродетели, показная демонстративная кротость, неестественная тишина, переход в другую комнату, короткое замыкание в обычном состоянии.Вроде бы все нормально, ссор не было, но в воздухе витает напряжение, оскорбление для вас.

Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству из нас.

Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще большинство женских манипуляций начинается с некой эмоциональной инфляции — вроде артиллерийской подготовки перед наступлением.) Что-то не так, но вы не понимаете причину обиды. Вы начинаете отчаянно вникать в последние события ваших отношений, пытаясь найти тот свой поступок, реакцией на который было оскорбление.Ничего подобного вы не можете вспомнить и чувствуете дискомфорт.

Вторая задача — привить устойчивое и постоянное чувство вины (манипуляция «прививка комплекса вины»). Вы виновны, но не просто виноваты, а виновны настолько, что им непременно нужно знать, в чем именно. Итак, вы становитесь виноватым и не понимаете, в чем вы виноваты.

Вы обучены (обучены):

1. «Слабость» и воображаемая «тонкая ментальная организация» вашей женщины;
2.Для хождения по аккорду: нужно следить за каждым шагом, действием, чтобы не расстраивать ее;
3. постоянное чувство вины в чем-то и потребность оправдываться, создавая тем самым почву для любых других манипуляций;
4. на роль «обидчика», на которую женщина может ссылаться при последующих выяснениях отношений;
5. к представлению о вашей «толщине кожи» и «нечувствительности» к вашей женщине, проявляющейся в «отсутствии подозрений» в отношении причин обид;

Как реагировать на такую ​​манипуляцию? Как заблокировать прием «мордного кирпича»? Поскольку этот подвох является подвидом широкого класса методов из серии «Прививание комплекса вины», то вам нужно отреагировать описанным ниже образом.(см. Я никому ничего не должен)

Только в первый раз твердо объясните своей женщине, что они не намерены терпеть ее «лицо с кирпичом» в отсутствие четких объяснений, даже если она его вставит ее голова не права. Есть оскорбление или жалоба — их нужно устранить цивилизованным диалогом. Не прислушались? Продолжаете игру? Молча развернитесь и перейдите в другую комнату, чтобы заняться своими делами, или побалуйте себя хорошим ужином в хорошем ресторане.Только не портите себе нервы, радуйтесь жизни.

Поверьте, ваша женщина оживет намного раньше, чем может показаться.

Есть, однако, неизлечимые случаи, как этот:

«Однажды я попробовал, когда женщина надула меня и не хотела объяснять причину — чтобы избежать конфликта, просто игнорируйте ее явно недружелюбное поведение. Вы хотите назвать причину? Второй раз спрашивать не буду. Хочешь поговорить, ласки не хочешь? Спрашивать тоже не буду, это унизительно. Я просто ждала, занималась своими делами, хотя на душе было очень больно.Но и это не помогло. Потом она ушла и даже пожаловалась: «ты вообще как-то бесстрастен, тебе не интересны мои чувства». интересно. Я просто не буду грабить тела, наученный горьким опытом прошлых отношений. «

А это так называемая« пробка »приема« надутых губ ». Мужчина попадает в ситуацию, любая реакция на которую в той или иной степени означает его потерю. (См. Доминирование в отношениях)

Или вы бежите за ней и пытаетесь выяснить причину молчаливой обиды, недовольства, ощущая нарастающее чувство вины и беспокойства, что вы не в состоянии понять объективную причину обиды.Судорожно ищет в памяти свои ошибки по отношению к ней.

Или второй вариант — вы его игнорируете. И вы автоматически становитесь «бесчувственным бревном», которое «не может понять чувства любимого человека», которому наплевать на это.

Вывод: не играйте в навязанные вам женские игры. Никогда не играй.

Не так-то просто обидеть сильный пол, мужчины по натуре сильные, независимые, менее эмоциональные, чем обидчивые женщины. Кроме того, мальчиков с детства воспитывают, чтобы они скрывали свои эмоции, не плакали, были сильными.В чем причина мужских обид, почему мужчины обижаются на женщин, что делать, если ваш парень или муж уже обидел другую женщину, каковы причины обид со стороны мужчин и как избежать обид?

Обида без причины

Если мужчину обидят без всякой причины, то это, конечно, неприятно, но не смертельно. У мужчины, должно быть, был тяжелый день, проблемы на работе. Когда мужчина срывается на родственников по непонятным причинам, то поймите, что дело не в вас, милые девушки, а в том, что мужчина принес в дом плохое настроение с работы и не знает, куда его девать.

Слушайте его претензии, но масла в огонь не подливайте, он просто ждет, чтобы обидеться, снять стресс таким способом, а точнее скандалом. Поэтому логичным решением для девушки будет игнорирование происходящего, когда страсти в голове любимого спадут, он подойдет и извинится. Если вы мужчина и начали замечать, что безосновательно обижаетесь на своих близких, срывая обиду на них, то вам нужно работать над собой. Научитесь преодолевать стресс, нужно заботиться о любимой женщине, а не трепать ей нервы.Обратитесь за помощью к психологу или попробуйте прочитать книгу о том, как справиться со стрессом самостоятельно, или вам просто нужно отправиться в отпуск.

Повышенное чувство справедливости

Если ваш мужчина держит слово, пунктуален, требователен к порядку в доме, у него особое отношение к женщине, от него веет «каменная стена», домашняя роль и семья и семья играют, он заботливый, нудный, с завидным упорством отстаивает свою точку зрения, значит, у вас получился обидчивый психотип человека.

В данной ситуации оскорбление — обостренное чувство справедливости. Мужчина думает, что вы его чем-то недоедаете, делаете что-то не так, как он хочет, он дает вам больше, чем вы ему, и требует от вас того же отношения, что и он. Например, он бросился с работы приготовить вам ужин, а вы остались на работе, потому что вы позвонили боссу и ничего не могли с этим поделать. Оскорбление вам гарантировано. Хотя в принципе девушку можно понять, на работе задержалась, но обида будет, потому что вы, как и он, с работы не бросались, а он старался.Если хватит терпения и женской мудрости, чтобы не обижаться в ответ и играть под его дудку, то у вас будет идеальный муж. Главное — уступать в мелочах, а в важные моменты отстаивать свою точку зрения, тогда мужчина будет уважать вас за терпение и мудрость. Если вы мужчина с обостренным чувством справедливости, то постарайтесь перед каждой обидой поставить себя на место своей второй половинки.

• Оправданы ли ваши преступления?
• Если бы ваша девушка обиделась на вас за такую ​​обиду, как бы вы отреагировали?
• Ваш любимый виноват?
• Было ли это сознательным желанием вас обидеть или совпадением?

Выбирайте один вопрос и каждый раз пролистывайте его в голове, когда подкрадывается атака оскорбления.

Как избавиться от обиды на женщин

Жалобы очень субъективны. Для кого-то оскорбление — это предательство, а для кого-то оскорбление — разбитая чаша. В любом случае самый верный шаг к избавлению от обид — откровенность. Ведь вы обижены, накапливаете негативные эмоции, а возможно, ваш партнер даже не заметил, что вы обижены или расстроены. Как девушка может узнать, что вас обидело и почему вы идете с кислым лицом, отвечая на все вопросы: «ничего».

Будьте честны с любимым человеком, объясните, что именно вам не нравится и почему, пусть девушка подумает, как сделать так, чтобы в следующий раз такая ситуация не повторилась.

Тут совсем другой момент. Не выяснив до конца все обстоятельства, вы уже обиделись. Уметь слушать девушку. В конце концов, она расскажет вам свою точку зрения и представит аргументы, почему она это сделала. Кажется, нормальные пары так делают? Или мне обидеться и убежать от проблемы, как ты это сделал раньше?

Что обижает женщин?

Любая обида не ведет ни к чему хорошему психологически и эмоционально.Оскорбления, как говорят в религии, отравляют душу. Также можно добавить, что обида затмевает разум, мешает человеку совершенствоваться и развиваться. Негодование и недосказанность уходят в прошлое, забирая время из настоящего и будущего.

Отрицательные жалобы:

Месть и обида

Считаете ли вы, что во что бы то ни стало нужно доказать свою правоту, отомстить обидчику. Эти мысли, переживания, планы мести Мориарти отнимают слишком много времени и сил.Лучше использовать энергию для созидания, саморазвития, чем самокопающиеся и боевые ветряки.

Иногда лучше простить и отпустить, чем мучить и тратить время зря. Лучшая месть будет заключаться в том, что вы достигли высот, а ваш обидчик топчется на месте. Например, парень изменил девушке. Это было обидно, неприятно, но он смог ее простить, нашел новую девушку и был с ней счастлив, создал семью. А в это время изменница мечется со своими бойфрендами, не может решить, ведет беспорядочную половую жизнь и несчастлива.Кто в итоге выиграл? А если парень зациклился на измене, то наладить личную жизнь ему вряд ли удастся.

Людям с тобой тяжело

Друзья и родственники противоположного пола сложно контактировать с человеком, которого постоянно обижают. Им надо семь раз подумать, прежде чем пошутить, и просить у вас прощения за каждую двусмысленную фразу — это тоже удовольствие не из приятных.

Ваше здоровье страдает

Бытует мнение, что его физическое здоровье зависит от эмоционального состояния человека.Согласно этому мнению, недовольство вызывает проблемы с сердечно-сосудистой системой. Непонятность приводит к частому появлению острых респираторных заболеваний, потому что слова, которые вы хотели бы сказать, «застревают» в горле и выходят при простуде.

Изменение символа

Человек, одержимый одержимостью, становится более циничным, жестоким, грустным. Его физиономия несет на себе отпечаток одиночества и страданий. Становится сложно заводить новые знакомства, ведь дружелюбие давно ускользнуло от обиженного человека.

Одиночество

Благодаря всему вышеперечисленному, друзьям становится скучно с таким грустным мужчиной, а девушки убегают как можно дальше от вас и ваших проблем с обидевшей вас прошлой девушкой. Да, все люди эгоисты, общаются с человеком, с которым приятно общаться, ваши проблемы никого не интересуют. Поэтому нужно самому разбираться со своими обидами и проблемами, а не надеяться на чудо.

Причины обиды на девушку

Со всеми парами случаются обиды и ссоры, обсудим механизм возникновения обычных обид у парня.Причины недовольства появляются, как считают девушки без всяких на то оснований. Не будем говорить о таких очевидных причинах, как измена и предательство.

Мужчины тоже умеют чувствовать, очень часто девушки об этом забывают, потому что мужчины должны быть сильными, а не обижаться по пустякам. Но обида говорит нам о чувствах мужчин. Если мужчина обиделся, значит, девушка зацепилась за него за жизнь, и он явно серьезно к ней относится или обеспокоен. Но девушки не понимают, что оскорбление — показатель чувственности.Вы просто хотели самого лучшего, вам также нужна поддержка и забота со стороны любимой женщины, но девушки расценивают обиду как показатель слабости. Когда обижается мужчина, девушки говорят: «Он надул губы, как девочка, топнул ногой, обиделся, как тряпка, настоящих мужчин не осталось» и так далее.

Конечно, девушке нужен альфа-самец, если она ему не нравится, лучше удовлетвориться на стороне самцом, ударить ее, чем покажется его слабость. Вам нужна девушка, которую нельзя понять и поддержать? Сможете ли вы построить с ней семью?

Ведь главная причина оскорбления в том, что ты скучаешь и любишь ее.И вы хотите получить немного больше внимания и ласки.

Основные причины неприязни к девушкам:

1. Неуважение

Когда мужчина не считается мужчиной, унижение самооценки. Женщина пила и ругала, как мама. Как только мужчина перерастет эту женщину, например, получит повышение, он убежит к тому, кто заглянет ему в рот и сочтет его героем.

Грубые слова в адрес мужчины или его семьи, его работы или друзей также считаются неуважением.Если девушка не хвалит мужчину за его достижения, игнорирует его вопросы, пожелания — это тоже можно отнести к отрицательным качествам девушки. Вряд ли мужчине понадобится такая невнимательная жена.

2. Мошенничество

Врать — плохо, особенно человеку, открывшему перед тобой всю душу. Будут закрадываться дальнейшие сомнения, но врет ли сейчас женщина?

3. Ревность

Неприятно, когда другому мужчине уделяют больше внимания и заботы, конечно, это вызовет обиду.Это тоже можно сравнить с другими мужчинами.

Обсудить все

Расскажите, в чем суть вашего проступка, узнайте у девушки, в чем причина ее поступка. Попробуйте вместе решать проблемы и преодолевать трудности. Об ошибках в общении с женщинами читайте также в статье:

.

Что за правонарушение?

Оскорбления — признак неудовлетворенности своей жизнью. Нас обижают люди, которые нам дороги и занимают важное место в жизни человека.Поэтому, когда человека не устраивает, например, ситуация в стране, его обижает президент. Не обижайтесь на конкретного человека, а постарайтесь изменить ситуацию в целом, тогда и ваши обиды отступят.

5 признаков того, что кого-то слишком легко обидеть

Почему в наши дни так много людей обижаются на каждую мелочь? Неужели людей так часто обижают? Честно говоря, легко обидеться — признак незащищенности и психического заболевания.Что-то нас всех обижает, и это нормально. Я не об этом. Я говорю о людях, которые всегда активно ищут то, что может показаться оскорбительным. Они так и не научились контролировать свои эмоции. Итак, как мы можем определить, кто обиделся по праву? И кто просто раздувает вещи до предела? Вот 5 признаков того, что кого-то действительно легко обидеть.

1. Чаще жалуются

Мы все на что-то жалуемся, а если нет, то у вас это действительно происходит.Может быть, это что-то случилось на работе или с членом семьи. Время от времени выходить из себя — это здорово, но это становится проблемой, когда это занимает у кого-то большую часть дня. Когда в чьей-то жизни больше плохого, чем хорошего, самое время хорошенько взглянуть в зеркало. Это подводит меня к следующему пункту.

2. Они всегда жертвы

Они не могут сделать ничего плохого и винить в своих проблемах всех остальных. Они верят, что их жизнь была бы намного лучше, если бы другие люди могли быть лучше.Проблема в том, что это настоящая жизнь. В мире слишком много разных людей, чтобы ожидать, что люди изменятся за вас. И никто не может заставить кого-либо почувствовать себя ничем. Это наш выбор, как мы реагируем на то, что кто-то говорит или делает. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Вы будете намного счастливее.

3.Они небезопасны

Нетрудно определить, когда кто-то неуверен. Они всегда пытаются урезать других, чтобы почувствовать себя лучше.Также они довольно часто плохо отзываются о людях за их спиной. Неуверенность — это корень того, что вас слишком легко обидеть. Эти люди не получали любви, в которой они нуждались в детстве, и никогда не чувствовали себя в безопасности. Это заставляет их чувствовать потребность в «безопасных пространствах».

Они нуждаются в одобрении со стороны других вместо того, чтобы находить самооценку изнутри. Человек, который уверен в своей шкуре, может легко отмахнуться от вещей, которые могут его обидеть, и легко забыть об этом. Иногда я обижаюсь.Но если он не серьезный, я его игнорирую. И когда я говорю «майор», я имею в виду, что пытаюсь нарушить свои права. Это не что-то вроде того, что нужно использовать идеальное словечко для всего. Это так раздражает, когда люди искажают ваши слова, чтобы их оскорбить. Если бы все соответствовали предпочтениям этих людей, они все равно были бы несчастны. Глубоко внутри творится более серьезная проблема.

4. Они нарциссичны

Они будут игнорировать вас независимо от того, сколько фактов вы им предъявите.С ними нельзя рассуждать. Их убеждения — определенная истина для них, а все остальное неверно. Зрело развитый человек знает, что не всегда прав. Вы всегда должны прислушиваться к мнению других, даже если думаете, что правы. Может быть, вы правы только наполовину, и они тоже. А может ты ошибаешься. Это должно произойти. Мы никогда не сможем научиться, если не смиримся и не будем мыслить нестандартно.

5.Они просто хотят внимания

Трудно отличить такого человека от человека, который попадает в вышеперечисленные категории.Этим людям нечем заняться, и они просто хотят соответствовать своим друзьям, которые тоже жалуются. Многие люди в терапевтических группах жалуются друг другу, и это все, что у них общего. Они остаются, потому что не хотят терять своих друзей, вместо того, чтобы уйти и жить более полноценной жизнью. То же самое и с этими людьми. У нас есть врожденное желание испытывать чувство любви и принадлежности в соответствии с третьей стадией Иерархии потребностей Маслоу .Не все люди научились поддерживать здоровые отношения с другими, чтобы довольствоваться тем, что они могут получить.

В мире всегда были чересчур чувствительные люди. Разница в том, что теперь это нормально показывать открыто. Не помогает то, что теперь это превратилось в политический вопрос. Нам не следует ходить и бояться того, что мы собираемся обидеть людей, выглядя расистами или сексистами, хотя это явно не так. Люди боятся противостоять этому, поэтому оно зашло так далеко. Вместо того, чтобы извиняться ни за что, нам нужно стоять на своем.Теперь, если вы были оскорбительны, да, уместно извиниться. Но если кто-то несоразмерно рассердил то, что вы сказали, просто улыбнитесь, откажитесь извиняться и продолжайте жить своей жизнью.

Мы не всегда можем получить то, что хотим. Считать вещи оскорбительными — это субъективно, в то время как правда объективна. У всех разные убеждения, основанные на прошлом опыте, но истина никогда не меняется. Как мы действительно можем доказать, что что-то оскорбительно? Определенное слово может вызвать раздражение у одного человека, но не у другого. Кто будет решать? Отнятие у одного человека права говорить то, во что он верит, лишит вас права.Я не согласен со всем, что делают все. Но я верю в свободу слова. У всех нас есть право на самовыражение. Затем вам нужно переоценить свою жизнь, если это вас оскорбляет.

Так как это влияет на всех нас?

Эта мантра «политкорректности» — всего лишь способ угнетать людей и настраивать всех друг против друга. Вы согласны, что это работает? Все разделились во всем. Америка легко может закончить, как и многие европейские страны. Европейцы публикуют в своих аккаунтах в социальных сетях так называемые «оскорбительные» записи, за что их арестовывают.Некоторым людям кажется, что даже их флаги оскорбительны. Почему гордиться своим наследием — это плохо? Вы можете быть либо несчастным человеком, который живет в постоянном состоянии гнева и беспокойства, либо просто успокоиться и жить своей жизнью. Это ваш выбор, никто другой.

По теме: Миллениалы — худшее поколение в истории?

Как вы думаете, легко обижаемые люди влияют на всех нас? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

Нравится эта статья? Поделитесь с друзьями на Facebook .

Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Продукты, заказанные по этой ссылке, могут привести к начислению комиссии, что помогает сохранить содержание этого сайта бесплатным. Мнения, высказанные в этом посте, являются моими собственными. Любые советы по здоровью, которые могут быть в этом посте, не были оценены FDA. Рекомендуемые продукты и методы не предназначены для диагностики, лечения или предотвращения каких-либо болезней или заболеваний, а также не предназначены для замены надлежащей медицинской помощи. Прочтите мою политику полного раскрытия информации

здесь .

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В порыве настроения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорблений». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Допустим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, имея мало возможностей обижаться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло бы вызвать у впечатление оскорбления .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолейте эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из каждого уста, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Считайте себя чем-то большим, чем просто своим поведением. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Люди, которые внутренне хрупки — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Какой совет вы дали бы тому, кого легко обидеть?
• Есть другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Почему людей так легко обидеть (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему он чувствителен, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий. Это то, как они приходят к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем отвергать ее, потому что они видят мир по-другому.

Они могут беспокоиться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира. Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Ими может руководить вина

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы мириться со своими негативными качествами.Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связанный: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные. Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не преодолели.

Оскорбление — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, чтобы человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это свойство непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.

Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным из-за чьего-то замечания или недостатка внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, что вам нужно обижаться и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли мышление ваших родителей «ты сделаешь мне больно, я причиню тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если это так, пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы затронуть эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как были в юности.

Ожидать, что мир будет красивым

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ изменить это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем, «Ты плохой», думай об этом как о «Ты мог бы быть или лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, в котором, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается и во взрослой жизни.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Болят

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы будем проявлять к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по вопросам карьеры, перемен и руководитель | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы смеете передавать комментарии по их выбору * партнера, туфель, стрижки, решения, рабочего проекта * удаляйте как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это было не то, что вы планировали, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это узнаете, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим собственное индивидуальное мировоззрение, принимая информацию через пять органов чувств из внешнего мира вокруг нас.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше мировоззрение.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых можно легко понять неправильно.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших ранних воспитателей без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понимать и воспринимать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать таким же образом на нас, но именно это ожидание может вызвать отрицательную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы управлять нашими триггерами более эффективно и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Повышение самооценки ваших триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребленными словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, не особенно комплиментарный — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этого отзыва, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умелым в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди не очень довольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что в значительной степени способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя сказать.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете стать реактивным, когда ваш ребенок скажет «нет», даже если это будет «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики делиться и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с кем-то другой. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

• Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
• Дают ли они отзывы другим?
• Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется несвойственным или незрелым для его нормы, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вам не хватает, и найдите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель слишком часто реагирует, подумайте о том, чтобы попросить разрешения поднять этот предмет — это старый терапевтический трюк .

Скажем, «Я хотел бы спросить вас о чем-то, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то есть на уме, но мне трудно это сказать. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Другой способ разорвать порочный круг оскорблений — это описать динамику так, как если бы вы смотрели это по телевизору, без суждений, обличений, чтения мыслей или оценки мотивов, а только с фактами, которые вы видите со стороны .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует необходимость, оставит несколько сообщений на голосовой почте или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и меня не зовут» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они являются правдой. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не вносите никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к трудному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность заключается в том, как вы вести себя честно, а не в том, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и постоянных контактов, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Наши системы убеждений оспариваются

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически против курильщиков, может быть очень стыдно за то, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем его.

Разное означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-либо намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду разных причин.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызываются словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнениями, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть на мелкие вещи, в отличие от больших событий. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщили об изменении планов, или если он получит комплимент, который не обязательно ему понравится.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с таким характером стремятся к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть, и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Эволюция ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них перерастают из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди с этим уровнем ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Обычно они наиболее критичны, легко обижаются, а иногда и резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя вправе на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала, «Привет», и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались в окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

В некоторой степени отклоняясь от моего последнего замечания, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Мне нужно было осознать, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда этим. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Д-р Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормализованным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей к теме.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, беспредела и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как у 11-летнего подростка с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, за что они могут схватиться и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Затем люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут выглядеть как оскорбительные для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за немного неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя эмпатию, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано с множеством факторов, как внутренних, так и внешних. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они остаются там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивных настроений», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет «Как прошел ваш день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Настоящий ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеться, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать потом. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, «вы меня так раздражаете, » или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к нашим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Теперь, если наши чувства влияют на наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Итак, почему людей так легко обидеть?

Они ошибочно думают

Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются, чтобы укрепить негативные убеждения или эмоции, говоря себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если их не соблюдают.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда нас оставили вне группы, или о нашем дне рождения забыли, или нас не пригласили на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто считает свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя обиженным

Можно сказать, что обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, то есть способностью человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могут иметь более низкое эмоциональное здоровье в целом.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональные переживания, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Много написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас оскорбляет, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на это или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — вкратце представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

• Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
• Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
• Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое понимание нарушителя поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематично.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы, как культура и общество, движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволим им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это трудный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого научимся и опираемся на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Слишком личное отношение

Когда другие комментируют, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорят люди, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Осуждающий

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие поступают не по-своему, они злятся, разочаровываются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут видеть вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет почти или не имеет ничего общего со мной, я смог отпустить влияние других действий.

До того, как я пришел к этому осознанию, меня легко оскорбить, когда я воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт несколько раз. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простых поддразниваний из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие внимания

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который обижен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что если я не попытаюсь понять недоразумение, с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то оно только увековечит плохие чувства ко мне и другим .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того, чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Когда наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность со стороны других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

причин, по которым ваша девушка злится на вас (23 возможных причины)

Твоя девушка всегда злится на тебя по незначительным причинам?

Может, она постоянно сварливает без всякой причины?

Вам интересно, что вы могли сделать, чтобы вызвать этот конфликт?

Это ужасная ситуация, и я надеюсь, что смогу помочь вам с моим списком из 23 идей, почему ваша девушка злится на вас.

Первое, что я вам советую сделать, это обратить внимание на поведение вашей девушки.Изменилось ли что-то в ее привычках или распорядках, кроме как злиться на вас?

Причина, по которой я спрашиваю: иногда неверные мужчины и женщины будут злиться на своего партнера за незначительные вещи, чтобы отвлечь их от их собственных проступков. Некоторые делают это, чтобы оправдать эти грязные дела.

В любом случае, вам нужен способ узнать, не замышляет ли ваша девушка за вашей спиной ничего хорошего.

Для этого я рекомендую вам использовать этот инструмент отслеживания связи .Если вы знаете несколько основных контактных данных вашей девушки, этот инструмент сможет раскрыть массу данных о ее истории общения.

Вы узнаете:

• , с кем она общалась чаще всего;
• , какие онлайн-сервисы и приложения для смартфонов она использует;
• любые альтернативные контактные данные, которыми она, возможно, не поделилась с вами.

Проще говоря, если она занимается хитросплетениями за кулисами, этот инструмент прояснит это.

Осмотрительность гарантирована — так что она не узнает, что ее отслеживают — и, надеюсь, вы не найдете уличающих улик.

Я бы по-прежнему рекомендовал использовать этот инструмент для отслеживания ее — хотя бы для того, чтобы вы могли не учитывать эту возможность, прежде чем исследовать, почему она так странно себя ведет.

23 причины, по которым ваша девушка злится на вас

Это может быть очень утомительно, когда вы не знаете, в чем проблема, и изо всех сил пытаетесь выяснить, что пошло не так.И вы все еще не можете вспомнить причины, по которым ваша девушка злится; особенно, если она ожидает, что вы возьмете на себя ответственность и все уладите.

Вы пытаетесь понять, что, черт возьми, заставляет вашу девушку легко злиться? Пребывание в этой ситуации может быть очень утомительным, но вам просто нужно постараться наладить отношения и сохранить отношения как парню. Это нормальные проблемы в отношениях, с которыми вы иногда сталкиваетесь.

Если вы не уверены в том, что сделали неправильно, и не знаете причин, по которым ваша девушка злится на вас, эта статья вам поможет.Надеюсь, вы найдете мои 23 причины, по которым ваша девушка может на вас злиться, полезными.

1. Она любит внимание

Одна из причин, по которой ваша девушка может злиться на вас, заключается в том, что она жаждет вашего внимания, а вы не даете ей столько, сколько она хочет. Вы можете подумать, что это странно; нужно знать, что женщины очень любят внимание.

Если вы наблюдали за ней и заметили, что для ее гнева нет причин, то она определенно жаждет внимания. Когда она начнет злиться, вы поймете, что она вернется к своему счастливому настроению, когда вы уделите ей внимание, потому что вы стали более внимательными к ее потребностям.Вы должны заметить, когда ваше внимание на отклоняется от нее на .

2. Она скрывает свои потребности и хочет

Женщина может чего-то захотеть, но она вам об этом не скажет. Она предполагает, что вы уже должны знать об этом, и ей ничего не говорят, поэтому она злится, когда вы ничего не делаете.

Женщины иногда сдерживают свои желания и истинные намерения своего сердца, поэтому, когда вы замечаете, что ваша девушка злится, попытайтесь спросить, почему она злится и чего она на самом деле хочет.Позвольте ей свободно рассказать вам.

Было бы лучше, если бы вы заставили ее чувствовать себя комфортно, чтобы выразить свой гнев, она должна чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Если нет, она может просто заткнуть его бутылкой.

3. Вы не обращаете внимания на мелочи

Я уже говорил вам, что девушки любят внимание, поэтому, когда вы не уделяете внимания своей женщине, это может разозлить ее и разозлить. Поэтому, когда вы замечаете, что недостаток внимания является проблемой в отношениях, постарайтесь звонить ей почаще.Отправляйте ей текстовые сообщения рано утром и будьте внимательны, когда она говорит.

Ответьте на любое отправленное ею текстовое сообщение как можно скорее. А если вы пропустите ее звонки, немедленно перезвоните. Сообщите ей, почему вы пропустили звонок и что вы позвонили, как можно скорее. Не оставляйте ни один камень нетронутым. Эти мелочи имеют большое значение в отношениях.

4. Она ревнует

Женский пол действительно может капризничать, когда ревнует, она так разозлится.И чем больше она пытается держать это при себе, тем больше злится. Возможно, она не захочет рассматривать проблему напрямую, поэтому может просто бродить по себе.

Девушки могут ревновать к мелочам, например, когда вы слышите комплимент наряд другой девушки, когда вы болтаете с другой девушкой, или даже когда вы делаете комплимент девушке с более значительными чертами, чем у нее.

Она всегда хочет быть центром притяжения . Поэтому не забывайте делать комплименты другим девушкам с умом.Вы не хотите ссориться со своей девушкой из-за незнакомца.

5. Она устала

Что, если она просто устала? Да, она могла просто быть в очень плохом настроении, и все, что ей нужно, это качественный отдых или какое-то время в одиночестве. Так что, пожалуйста, не добавляйте ей стресса. Все, что вы сделаете в этот момент, может раздражать ее, потому что она уже устала и ей нужно отдохнуть.

Позвольте ей прийти в себя в своем собственном темпе. Вы можете дать ей чай, кофе или стакан молока, чтобы она могла выпить и расслабиться.Просто покажи ей, что ты о ней заботишься. Но убедитесь, что вы не беспокоите ее и не пытаетесь усугубить ее стресс.

6. У нее могут быть менструальные перепады настроения

Ваша девушка может злиться на вас излишне в это время месяца (менструальный сезон). Она может испытывать физические изменения и резкие перепады настроения, потому что в ней бушуют гормоны.

За несколько дней до менструации и даже во время менструации она может чувствовать себя некомфортно. Это может привести к некоторому раздражающему поведению.Так что просто постарайтесь понять ее и исполнить ее желания. Просто делай то, что делает ее счастливой. И убедитесь, что вы уделяете ей столько времени, сколько она хочет.

7. Она борется с личными проблемами

Ваша вторая половинка может испытывать некоторые личные проблемы, о которых она вам не говорила. Так что внутри нее может бушевать война, и она просто подсознательно переносит агрессию на вас.

Если вы знаете, что ничего не сделали, чтобы ее рассердить, вы можете спросить ее о ее борьбе.Но если она не хочет делиться с вами, просто позвольте этому пройти. Не форсируйте разговор в этот момент. Она подойдет и поговорит с вами об этом позже, когда захочет.

Но как ее парень, убедитесь, что вы даете ей знать, что вы всегда рядом с ней, независимо от того, через что она проходит.

8. У нее большое эго

Ваша девушка может чувствовать эгоизм в какой-то момент, когда она находится в этой фазе. Всего позволило ей выиграть . Это не убивает. Если вы действительно любите ее, позвольте ей идти своим путем и быть победителем в некоторых вопросах.Отложите свое эго в сторону, чтобы сохранить отношения.

Хотя с ее стороны это может быть эгоистично, просто сделайте или скажите то, что напомнит ей, что вы ее любите. Покажи ей, что ты важнее всего в отношениях и не такой, как любой другой парень. У всех нас бывают дни, когда мы выигрываем или проигрываем, не позволяя мелочам портить ее счастье.

9. У нее плохое настроение

Когда у вашей девушки плохое настроение, это может резко изменить ее поведение в данный момент. Постарайтесь не судить ее по этому поводу; она может стать агрессивной и оскорбительной из-за плохого настроения.

У нее, вероятно, мог быть плохой день на работе или в школе, или, может быть, у нее проблемы с родителями или близкими друзьями ее брата или сестры. Иногда вы даже можете быть причиной плохого настроения, поэтому просто попытайтесь выяснить причину плохого настроения и сделайте что-нибудь, чтобы подбодрить ее.

Никогда не позволяйте ей справляться с этим самостоятельно, и в то же время убедитесь, что вы делаете это из любви.

10. Она разочарована вашим поступком

Любой разозлится, когда его ожидания будут пойманы, или когда ваши действия и слова не совпадают.Итак, ваша девушка может злиться из-за разочарования. Разочарование приводит к гневу .

Так что, если вы заметили, что сделали какие-то ошибки, признайте их, извинитесь и работайте над тем, чтобы стать лучше. Вы должны прилагать сознательные усилия, чтобы стать лучше. Не просто садитесь и ожидайте, что все так и получится. Заставьте отношения работать и держитесь своих слов как можно больше.

11. Она чувствует себя обиженной

То, что вы говорите или делаете как парень, может оскорбить вашу девушку.Вот почему вам нужно тщательно выбирать слова и соответственно свои действия. Она влюблена в тебя, и малейшее, что ты сделаешь, может причинить ей боль. И когда вы любите кого-то, вы не хотите, чтобы он чувствовал себя обиженным из-за вас. Так что постарайтесь не обидеть ее, в основном своими словами.

Я знаю, что вы, возможно, слишком хорошо с ней познакомились, и вам кажется, что вы можете сказать или сделать что угодно. Это совсем не так; вы должны быть осторожны с ней и оказывать ей все уважение, которого она заслуживает.

12.Вы не ответили на ее жалобу так, как она хотела

Ваша девушка, возможно, жаловалась вам, что она слишком худая, и она хочет, чтобы бедра были шире, ожидая, что вы скажете: « Вы красивы таким, какой вы есть, и я люблю вас так, даже если вы не становитесь толще или крупнее. бедра . »

Скорее всего, потому что вы не слушали, вы сказали: « Да, детка, твои бедра действительно крошечные ». Теперь она злится, потому что чувствует, что ей недостаточно. Или у вас всегда была проблема с ее маленькими бедрами, и вы держали ее подальше от нее.

Это забавно, но женщины могут быть такими драматичными. Так что, если она что-то говорит и злится на вас, не смотри на нее иначе. Вы должны быть мудры, отвечая на такой вопрос; даже если вы хотите, чтобы она выглядела лучше. В тот момент, когда она спросит, скажите ей, что она идеальна именно по тому, как она выглядит.

13. Вы соответствуете ее энергии?

Ваша девушка может прийти к вам очень взволнованной, и ваш ответ убьет всю ее атмосферу. Например, когда она возбуждена и хочет, чтобы вы не торопились во время секса, постарайтесь побаловать ее и обнять.Просто доведите ее до оргазма перед сексом.

Не переходите сразу к проникновению, и все готово. Лучше постарайтесь соответствовать настроению вашей девушки. Не отвечайте просто на текст из 300 слов с помощью « Хорошо, ». Вы должны читать ее язык тела и знать, чего она хочет. А если вы не знаете, лучше спросите ее, чем предполагать.

14. Ей приснилось или ощущение, что вы обманываете

Женщины могут быть действительно смешными. Они рождают в голове самые странные идеи и просто приходят к выводу, что это правда.Как ты посмел изменять ей во сне? Как бы смешно это ни звучало, в реальной жизни вы этого не сделаете.

Вы же не хотите, чтобы вас застали настоящие неприятности. Избегайте ее снов и никогда не давайте ей поводов сомневаться в своей верности.

15. Вы не замечаете небольших изменений, которые она вносит

Ваша девушка может рассердиться на вас, если вы не заметите небольших изменений в ее теле. Например, когда она делает новую прическу, делает маникюр, покупает новую одежду или худеет.

Даже когда ее грудь наполнилась из-за гормональных изменений, и она просто выставляет напоказ это перед вами, попробуйте сказать что-нибудь приятное. Ежедневно старайтесь замечать и дополнять небольшие изменения.

16. Вы проводите слишком много времени с другими

Несмотря на то, что вы всего лишь человек, и у вас есть собственный график и друзья, она хочет знать, что у нее есть большинство из вас. Поэтому, когда вы проводите большую часть времени с мальчиками, она начинает что-то чувствовать.Старайтесь не позволять девушке чувствовать себя одинокой или обделенной. Убедитесь, что вы проводите с ней время и активно участвуете в ее жизни.

17. Вы продолжаете ссылаться на своего бывшего

Одна вещь, которая злит вашего партнера, — это сравнение ее с предыдущими женщинами, с которыми вы были. Когда вы сравниваете свою девушку с бывшей, вы оказываете на нее ненужное давление, что действительно раздражает. Твой бывший не впечатляет. Не говори, что она перед твоей девушкой. Постоянно говори ей, что она лучшая.

18. Вы не сохраняете то, что ей нравится

Вы ее мужчина, и она беспокоится о том, чтобы вы выглядели привлекательно, а иногда вы, ребята, отстой в моде. Поэтому, прежде чем выглядеть по-новому, узнайте мнение девушки. Если ей это не понравится, она рассердится на вас. Разговор с ней о том, чего вы действительно хотите, не повредит.

19. Вы встаете на сторону

Когда ваш партнер ссорится с другом или коллегой, оставайтесь на ее стороне и поддерживайте ее.Дайте ей понять, что она права. Даже если ее нет, когда вы ее поддерживаете, она дает понять, что вы рядом с ней, несмотря ни на что.

Никогда не принимайте сторону ее врагов в данный момент. Позже вы сможете сказать ей о недостатках. Однако вашей первой реакцией на ее проблемы с друзьями должно быть заявление о вашей бесконечной поддержке.

20. Вы не пьяны, напишите ей, когда вас не было

Влюбленная девушка хочет всегда знать, что вы думаете о ней, даже в подсознательном и пьяном состоянии.Когда вы напишете ей во время прогулки с парнями, она будет уверена, что вы не изменяете ей и не испытываете вожделения к другой женщине.

21. Вы общаетесь со своим бывшим, или вокруг вас слишком много девушек

Для девушки нормально чувствовать себя неуверенно, когда она замечает, что ее партнер все еще поддерживает связь со своим бывшим. Это может означать, что вы все еще любите ее и можете вернуться к ней, что может вызвать столько страха и неуверенности.

Кроме того, если вы относитесь к тому типу мужчин, которые имеют дело со многими женщинами (например, если 80% ваших друзей, клиентов или коллег — женщины), это может быть основной причиной, по которой ваша девушка сердится на вас.

Как парню в такой ситуации, очень важно, чтобы вы объяснили своей девушке веские причины, почему она должна вам доверять, . Никто не будет счастлив быть с тем, в ком он неуверен, и это поможет избежать множества ссор в ваших отношениях.

22. Она приняла предложение, которое не хотела, и вы его поддержали

Вы когда-нибудь слышали поговорку: « Когда женщина говорит своему мужчине уйти, он должен убедиться, что он не идет, а обнимает ее ?» Лол, да, женщины так запрограммированы, а большинство мужчин — нет. это еще понять.Поэтому, как мужчина, убедитесь, что вы понимаете язык ее тела, чтобы избежать нежелательных проблем в отношениях.

23. Вы что-то солгали

Сядьте и задайте себе несколько вопросов: был ли смысл в ваших отношениях, когда вы ей о чем-то лгали? Возможно, вы ей что-то сказали, а позже она узнала, что это неправда.

Тот факт, что ты скрывал от нее правду, может быть очень душераздирающим, и если она решит не возражать тебе по этому поводу, тогда, я думаю, будет еще хуже.Так что постарайтесь выяснить, лгали ли вы ей о чем-нибудь и лгали ли. Все, что вам нужно сделать, это подняться и сказать правду.

Часто задаваемые вопросы

Почему моя девушка злится на меня без причины?

Ваша девушка редко злится на вас без причины. Вы, вероятно, спровоцировали бы что-то, что разозлило бы ее. Может быть, вы поссорились с ней, но не извинились должным образом. В то же время это могло быть просто повышение некоторых гормонов; может быть, у нее перепад настроения.

Что вы будете делать, если ваша девушка злится на вас?

Вы должны общаться и знать причины ее гнева. Когда вы знаете, почему ваша девушка злится на вас, немедленно извинитесь. Попробуйте купить ей цветы и заняться теми мелочами, которые, как вы знаете, она любит. В общем, уверяй ее, что больше не обидишь ее.

Как узнать, злится ли на вас девушка?

Она злится на любую мелочь. Кроме того, она начинает проявлять к вам отношение и ведет себя занятой каждый раз, даже когда ничего не делает.Если она перестает общаться с вами должным образом, игнорируя ваш звонок или сообщения.

Что делать, если девушка игнорирует вас?

Было бы лучше, если бы вы поговорили с ней, удостоверились, что вы хорошо к ней относитесь, спросите ее, чего она действительно хочет. Не думайте, что вы знаете. Если вам нужно пойти на компромисс, сделайте это и обязательно расскажите ей, что вы думаете и что думаете обо всем.

Что мне сказать, когда моей девушке грустно?

Успокойте ее словами.Спросите ее, как она себя чувствует и что с ней не так. Дайте ей понять, что вы видите, что с ней не все в порядке, и постоянно поддерживайте ее. Скажите ей, насколько вы в нее верите, и уделяете ей все внимание и любовь, которые она может получить в этот момент.

Заключение

Надеюсь, эта статья оказалась для вас полезной. Убедитесь, что вы прилагаете усилия, чтобы понять, почему ваша девушка злится на вас. Девочки то и дело злятся, так что это нормально.

Я знаю, что у мужчин есть естественное эго, но вы должны отбросить его.Вы не хотите, чтобы ваши отношения были разрушены. Обязательно поддерживайте ее постоянно и не забывайте каждый раз делать ее центром притяжения.

Сообщите мне, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими.

Обидеться: эмоции пересмотрены — МакТернан — 2021 — Философия и связи с общественностью

Незнакомец в пабе врезается в вас, проливая ваш напиток, и не извиняется, или кто-то проталкивается мимо, чтобы занять место в поезде.Коллега пренебрежительно отзывается о вашей работе перед вашим начальником. Мужчина зовет женщину на улице или носит футболку с надписью: «Сохраняйте спокойствие, наблюдайте за лесбиянками». Одна из реакций на подобные оскорбления — обидеться. Философы много говорили о , вызывающем оскорбления, особенно о том, должны ли мы наказывать или предотвращать его, но очень мало о том, что принимает оскорбление, не говоря уже о том, должны ли мы1. склонен быть обидчиком, а не обиженным.Между тем обида привлекла внимание общественности: появилось множество книг и статей, осуждающих «чрезмерно чувствительных миллениалов» и «снежинку поколений». 2 Там, однако, оскорбление имеет тенденцию характеризоваться, я буду утверждать, ошибочно, как своего рода эмоциональное расстройство, порожденное сверхчувствительностью или эмоциональной хрупкостью, или как уход в жертву 3

В этой статье я предлагаю анализ того, что значит обижаться и на что это похоже, на котором становится возможна более тонкая и позитивная оценка этой эмоции по сравнению с ее популярной репутацией.Во-первых, я рассматриваю недостатки ограниченного обсуждения философами оскорбления, прежде чем предложить альтернативный анализ. Во-вторых, я отличаю обиду от близких эмоций, таких как гнев, отвращение и гордость. В-третьих, я исследую последствия не только того, как мы концептуализируем оскорбление, но и того, как мы относимся к тем, кто его принимает. На мой взгляд, оскорбление, как правило, является менее масштабной, более повседневной эмоцией, чем предполагают те, кто заявляет о его угрозах обществу, и вызывает моральную переоценку.Хотя правонарушение иногда кажется чрезмерным, это возможно только в ограниченных случаях, а именно в тех случаях, когда требуется символическое отстранение или прокси-формы отчуждения. Даже в этом случае проявление излишеств может быть иллюзорным, и более грандиозные жесты оскорбления уместны с учетом расстояния между обиженной и обиженной сторонами. Более того, на мой взгляд, обидеться — значит противостоять оскорблениям своего положения, а не просто отражать обиженные чувства. В заключение я описываю защиту этого сопротивления как иногда ценный ответ на несправедливость.

I ФИЛОСОФЫ НА ОПАСНОСТЬ

Оскорбление привлекло относительно мало внимания со стороны философов. Анализируя оскорбления, философы языка рассматривают образец того, как мы воспринимаем оскорбления, например, как он меняется, когда люди, находящиеся в разном положении, используют одно и то же оскорбление; когда оскорбление упоминается, а не используется; или когда они представлены с отрицанием невнятного приговора4. Однако их интерес заключается в концептуализации оскорблений, а не в анализе правонарушения, и получающееся в результате понятие оскорбления очень тонкое.Чтобы проиллюстрировать это, в одном репрезентативном аккаунте нарушение определяется как «достигнутый эффект на членов аудитории» оскорбления, «определяемый частично их убеждениями и ценностями» 5. Такие изображения мало что говорят нам о том, что такое , как , быть оскорбленным .

Вероятно, наиболее влиятельная версия преступления принадлежит Джоэлю Файнбергу. В строгом и узком смысле оскорбление — это любое неприятное состояние, которое я приписываю чужому «противоправному поведению» и за которое я их возмущаю.6 Это определение включает в себя широкий спектр неприятных состояний, включая отвращение, оскорбление чувств, стыд и раздражение. как кто-то мастурбирует рядом с вами; съесть отвратительный пикник; или водят ногтями по грифельной доске.8 При правдоподобном прочтении Файнберга его «обида» воспринимается как неприятности, которые человек не может легко игнорировать.9 Однако это не изображение какой-либо дискретной эмоции и не описывает то, что она как бы обижаться; скорее, засчитывается любое нелюбимое государство.Учитывая цель Файнберга, такая широта не должна вызывать удивления; он исследует, какое поведение государство может регулировать помимо причиняющего вред. Тем не менее, есть особый способ обидеться, по сравнению с раздражением или отвращением. Это отчетливое понятие оскорбления, которое я пытаюсь описать ниже, должно быть знакомо как из нашего обычного опыта управления социальными отношениями, так и из популярных дискуссий о «культуре обид».

Продолжая разговор о тех, кто не видит различия в обиде, некоторые связывают ее с гневом.10 Однако одна из задач этой статьи — показать, что это вводит в заблуждение; действительно, в важных отношениях обида ближе к презрению и гордости. Другое смешение, которое иногда встречается в популярной дискуссии, часто неявно, состоит в том, что оскорбление рассматривается как форма вреда, как оскорбление чувств или подрыв самооценки11. в чем преступление. Во-первых, он не может захватить все соответствующие экземпляры. Мне не причиняют вреда, когда кто-то не пожимает мою протянутую руку или отпускает мягкую сексистскую шутку, но я могу обидеться.12 В самом деле, я думаю, что иногда оскорбление, когда другие поддерживают вас в правильности вашего обиды, может быть даже приятным: ощущение, что оно является подтверждением своего положения, а не причинением вреда.

II. АНАЛИЗ НАРУШЕНИЯ

Что значит обижаться? Я начинаю с рассмотрения трех случаев, которые могут спровоцировать оскорбление. Что все они разделяют, несмотря на разную степень серьезности, так это то, что они оскорбляют социальное положение: положение, которое мы считаем заслуженным и которое мы ожидаем, чтобы нас уважали, признавали или выражали через наше социальное взаимодействие.13

В качестве примеров парадигмы первого набора, где наша позиция не учитывается, рассмотрим незнакомца, который прыгает перед вами в очереди, который проталкивается мимо вас, чтобы занять последнее место в поезде, или который проливает ваш напиток, не извиняясь. Или возьмем коллегу, который постоянно забывает ваше имя. В этих случаях кто-то пренебрегает обычным знаком уважения или внимания, которое мы считаем должным. Часто такие случаи вызывают оскорбление в силу нарушения широко распространенной социальной нормы поведения, которое считается уважительным, вежливым или надлежащим, которого ожидают от всех.14

В качестве второго набора случаев прямых нападок на чье-то социальное положение рассмотрим человека, который носит футболку и заявляет: «Сохраняйте спокойствие и наблюдайте за лесбиянками!» машет транспарантом с надписью «погладь рубашку» на митинге в пользу женщины-политика, сжигает американский флаг или портит библию15. В качестве альтернативы предположим, что коллега раскрывает неприятные подробности вашей личной жизни вашему боссу.

Третий набор — это случаи, когда кто-то отвергает другого или ошибочно принимает его социальное положение в нисходящем направлении: когда человек A предполагает, что этот человек B имеет меньшее положение, чем B считает себя, или меньшая ситуация, чем B, обычно влечет за собой приписывание B, если бы не какая-то сбивающая с толку особенность.Для иллюстрации предположим, что агент по недвижимости разговаривает только с мужчиной-компаньоном своей покупательницы, даже если она продает дом. Или возьмем случай Ребекки Сольнит, когда женщине объяснили — «объяснили» ее собственную книгу16. Другой случай — когда ученые или врачи, не являющиеся белыми и / или не мужчинами, часто обнаруживают, что их название неверно. в случаях, когда это делается для их белых коллег-мужчин17. Учитывая характер допущенных ошибок, эти случаи часто равносильны косвенным нападкам на репутацию человека.18 Иногда они могут быть непреднамеренными: обидчик может не намереваться нацелить обидчика; действительно, они могут не намереваться никого оскорблять.

В тех случаях, когда подобные случаи действительно вызывают оскорбление, у эмоции есть три определяющих свойства. Во-первых, человек, который обижается, считает, судит или воспринимает, что его социальное положение подверглось оскорблению, независимо от того, игнорируется, принижается или подвергается нападению действием, за которое он обижается.19 Оскорбление — это намеренный объект эмоции: то, что в котором снимается эмоция.Что имеет значение для того, обижается ли человек, так это его собственное восприятие своего положения и то, как это положение должно быть отражено и признано через то, как другие относятся и рассматривают его в социальных взаимодействиях определенных видов в определенных контекстах. Чтобы проиллюстрировать это, я мог бы подумать, что мое положение таково, что в профессиональном контексте люди должны приветствовать меня, пожимая мою руку, а не похлопывая меня по голове, однако среди друзей рукопожатие находят чрезмерно формальным или недружелюбным. Когда я не получаю ожидаемого приветствия, я могу обидеться.Для большинства из нас наше ощущение своего социального положения и, следовательно, поведение, которое мы ожидаем от других, в значительной степени определяется социально значимыми группами, к которым мы принадлежим, и нашими социальными ролями. Например, врач ожидает от своих пациентов почтения, а белая женщина из среднего класса ожидает, что полиция будет относиться к ней вежливо. Некоторые также включают другие привязанности в свое представление о своем социальном положении, например, национальную идентичность, религию или давно поддерживаемую спортивную команду, так что оскорбление команды может восприниматься как оскорбление для них.

Иногда кажется, что политические философы рассматривают социальное положение как некую устоявшуюся «величину» или постоянное положение, которое человек занимает на протяжении всей своей жизни.20 Однако вместо этого, формулируя это первое свойство оскорбления на основе восприятия человеком своего положения, я имею в виду кое-что. ближе к социологическому и социолингвистическому понятию «лицо»: а именно, тот образ или личность, которые мы представляем другим, построенные и согласованные в ходе конкретных межличностных взаимодействий.В классическом описании Эрвинга Гоффмана лицо определяется как:

положительная социальная ценность, которую человек фактически заявляет о себе по той линии, которую, по мнению других, он принял во время конкретного контакта. Лицо — это изображение, обозначенное утвержденными социальными атрибутами21.

Мириам Лочер предлагает полезную аналогию с «маской», которую человек надевает при определенном взаимодействии, хотя успех этой презентации зависит от тех, с кем он взаимодействует.22 Когда мы обижаемся, мы реагируем на некое оскорбление — и, следовательно, на угрозу — нашему социальному положению, поскольку мы задумываем, конструируем и представляем его во взаимодействии.

Исходя из понятия лица, когда я обсуждаю социальное положение, есть два отличия от установленного взгляда на ранг. Во-первых, положение динамично и зависит от контекста, а не статично. Он является предметом переговоров и может варьироваться в зависимости от взаимодействия с разными людьми или в разных условиях: скажем, на работе мы представляем самооценку, отличную от той, которую мы передаем, когда в парке с другими матерями, где соответствующие социально значимые черты различаются. .По общему признанию, эта вариативность ограничивается социальными правилами игры, касающимися того, какие «ходы» могут быть успешно сделаны, заимствуя их у других23. Среди них социально значимые идентичности, как правило, формируют позицию человека во взаимодействии.

Другое отличие состоит в том, что охватывает чувство собственного положения. Наше ощущение самих себя будет определяться различными аспектами нашей идентичности, социального положения и социальных ролей24. Однако, хотя социальное положение в моем понимании имеет сравнительный элемент в том смысле, что это то, что мы создаем с другими и противопоставляем им, оно требует не включать рейтинг по сравнению с другими.Кроме того, как отмечалось выше, наше представление о себе может включать в себя различные привязанности, такие как моральные или религиозные обязательства, если кто-то считает их ценными или социально важными атрибутами. Если я атакую, отвергаю или не могу распознать какой-то аспект себя, который вы считаете ценным, это угрожает тому, как вы хотите себя представить. В результате мой поступок может быть уместным, чтобы обидеться.

В качестве второго признака оскорбления обиженное лицо, учитывая его статус оскорбленного, будет чувствовать себя отчужденным от обидчика.Это отчуждение проявляется в разной степени: она может чувствовать себя отчужденной от другого человека или просто озадаченной тем, что он сделал, фраза, которая дает представление о том, что это небольшой, временный момент отчуждения. В качестве альтернативы, ей может быть скучно из-за общения, или ей даже может понравиться этот человек и то, что он сделал. Неоднократные случаи подобного оскорбления особенно склонны характеризоваться забавой, как и особенно вопиющие примеры широко переживаемых явлений, таких как случай Сольнита, когда женщине «объяснили» ее собственную книгу.25 Женщина смеется с мужчиной, объясняющим ей ее собственную книгу, но на ситуация и, возможно, преступник тоже: над абсурдностью таких пренебрежительных действий и абсурдностью лица, совершающего их. Что объединяет эти различные чувства как чувства отчуждения, так это то, что все они отдаляют обиженного от обидчика.

В-третьих, обиженный человек будет склонен к действиям, выражающим его отчуждение: действиям отстранения26. На первый взгляд, поведение, связанное с обидой, выглядит очень разнообразным.Например, на одном конце шкалы обиженная сторона может приподнять бровь, отвернуться, демонстративно воздержаться от смеха над шуткой или оставить слишком долгое молчание. С другой стороны, они могут воздерживаться от любых будущих отношений с виновной стороной, стремиться публично разоблачить их или требовать дополнительных затрат, например, потери почетной должности. Однако их объединяет то, что все они являются способами отстранения друг от друга в наших социальных отношениях, отталкивания или отталкивания друг от друга.Концентрированное молчание может быть очень эффективным, хотя и временным, способом выразить наше отчуждение от другого человека. Хотя мы не всегда можем действовать в соответствии с нашим оскорблением, скажем, если мы опасаемся, что другой ответит, эта тенденция к отстранению является относительно сильной: обычно есть причина, по которой мы этого не делаем, например, по умолчанию мы выражаем свои эмоции. . Иногда мы даже непреднамеренно сообщаем о своем отчуждении, например, слишком долго молчим.

Это описание преступления делает его особой и объединенной эмоцией, в отличие от группы разобщенных состояний Фейнберга.Что значит испытывать эту эмоцию, — это считать, что на чью-то позицию нападают, отвергают или игнорируют, чувствовать отчужденность от человека, который совершает оскорбительный акт, и склонность к актам отстранения. По крайней мере, для тех из нас, кто не слишком глубоко погружен в образ мышления Файнберга, эта эмоция должна показаться знакомой. Это повседневная эмоция, которую вы можете испытывать, когда коллега делает сексистскую шутку, кто-то толкает вас перед вами или ваш партнер снисходителен. Это также бывает в градусах: иногда, если вы на мгновение опешите; в других случаях мы настолько обижены, что разрываем отношения навсегда.

Анализ также согласуется с тем, как социолингвисты и социальные психологи рассматривают оскорбление как эмоцию, связанную с оскорблением своего «лица», например, невежливостью или неуважением к другим. где мы могли бы обидеться в моем понимании, но при этом проясняет, как некоторые из них не являются парадигматическими или явными примерами оскорбления.28 Для иллюстрации, мы можем переосмыслить его случаи отвращения, такие как рвота перед едой на публике или участие в публичном сексе действует, равно как и неспособность позаботиться об утешении других и, таким образом, проявлять пренебрежение к другим, что может обидеть.Однако в таких случаях основной эмоцией будет отвращение, а не обида.

Кто-то может возразить, что, тем не менее, мой анализ ошибочно исключает некоторые случаи очевидного нарушения. Во-первых, мы, кажется, используем понятие оскорбления для описания вещей, отличных от оскорбления социального положения. Примите идею неприятного запаха или другого оскорбления чувств; или представление о том, что эстетические чувства нарушены, скажем, каким-то ужасным внутренним убранством. В таких случаях мы не воспринимаем оскорбление своего социального положения.Точно так же мы не обязательно отдаляемся от кого-либо, когда что-то плохо пахнет или выглядит плохо. Все, что присуще стандартным случаям, приведенным выше, — это желание уйти здесь от этого оскорбления своей чувствительности. Таким образом, это не будет считаться собственно оскорблением, как я это определяю, — если внутреннее убранство не сделано назло вам, запах нанесен намеренно или иным образом не свидетельствует о пренебрежении к вам со стороны другого человека.

Однако, при правдоподобном прочтении, в этих случаях термин «оскорбление» используется просто для обозначения того, как оскорбляются наши чувства, а не для того, чтобы выразить истинное чувство оскорбления.Это драматическое использование языка, чтобы описать чьи-то попытки украшения как оскорбительные, но странные, чтобы искренне обидеться, а лучшая характеристика реакции на ужасный запах — отвращение. Тем не менее, все, что мне нужно для этой статьи, — это настоять на том, чтобы, по крайней мере, в парадигматических случаях правонарушения присутствовали все три свойства. Кроме того, целью текущих дебатов о правонарушении является такое оскорбление, связанное с оскорблением репутации (несмотря на то, что в этих дебатах часто путают это с заявлением о статусе жертвы), а не о людях, которые становятся более чувствительными к запахам или внутреннему убранству.

Во-вторых, похоже, что мы можем быть оскорблены даже там, где нет конкретного агента, которому мы могли бы приписать оскорбление; например, обидеться на знак, когда мы не знаем, кто его установил, или на действия учреждения, которые выражают неуважение к таким людям, как мы, даже если ни один агент в учреждении не предполагал такого результата. Чтобы ответить ясно, требуется какое-то отношение к агентству. Сам факт того, что идет дождь, не наносит оскорбления общественному положению, скажем, даже там, где это подрывает чьи-то интересы в сухости: ни один агент не игнорирует чьи-то интересы.Однако в случае с учреждением и знаком мы знаем, что в результирующем положении дел участвуют агенты. На мой взгляд, оскорбление не требует прямого намерения агента оскорбить; учитывая его зависимость от восприятия со стороны других, наше построение и проецирование нашего имиджа более уязвимо, чем можно было бы предположить, ограничивая его только такими прямыми угрозами. Я также могу быть оскорблен, например, тем, что кто-то не замечает моего присутствия, или непреднамеренным унижением. Следовательно, нет никаких оснований исключать, что организация учреждения или знак, установленный неизвестным другим человеком, представляют собой оскорбление нашему социальному положению.Тем не менее, есть веская причина ограничить правонарушение действиями, в которых задействован какой-то агент (агенты), и это положение формируется через наши социальных взаимодействий.

Это поднимает вопрос о том, в каком смысле взаимодействие должно быть социальным, чтобы спровоцировать оскорбление. Это не следует путать с публичностью оскорбления. Наше социальное положение — это то, о чем договариваются при определенных взаимодействиях, и, следовательно, мы можем подвергнуться угрозе в классической частной обстановке, например, когда партнер делает пренебрежительный комментарий дома, а также в случаях с большим количеством свидетелей.Тем не менее, наша репутация — это то, что мы строим вместе с другими и для других. В результате можно подумать, что ограничение проступка оскорблениями до простоя исключает слишком многое. Предположим, я узнаю, читая чей-то личный дневник, что они очень низкого мнения обо мне. Могу ли я все равно обидеться, даже если они никогда никому не высказывали своего мнения? В общем, могу ли я быть оскорблен личным отношением других людей, когда я это узнал? 29

Я подозреваю, что в данном конкретном случае преступление может быть вызвано или, по крайней мере, усугублено лицемерием дневникового автора, представившего ложно приятное публичное лицо, и, таким образом, главным образом его взаимодействием с писателем.Для сравнения: если я, зная, что кто-то меня не любит, читаю их личный дневник, свидетельства их низкого мнения вряд ли добавят к какому-либо оскорблению, которое я чувствую. Тем не менее, сами написанные слова и другие открытия негативного личного отношения действительно могут вызвать оскорбление, поскольку они представляют некоторую угрозу своему положению. В конце концов, наше представление о нашем положении построено в социальном плане, и на него влияет как то, как другие относятся к нам, так и то, как они относятся к нам. Простое знание того, что кто-то другой придерживается низкого мнения, является своего рода вызовом тому, как человек хочет представить себя, и, если он выражается, может подорвать его репутацию.

Третье очевидное исключение вызывает большее беспокойство. Несмотря на ранее сделанные замечания в лицо, некоторые могут усомниться в том, что оскорбление, нанесенное оскорблением своей религии, от изображения пророка до сжигания Библии, хорошо вписывается в анализ оскорбления, основанный на социальном положении.30 Однако философы юриспруденции, в частности, могут принять это. быть парадигматическими примерами правонарушения. То же самое можно было бы подумать о посягательстве на моральные обязательства. Однако, хотя религиозные дела могли быть парадигматическими для закона, они менее очевидны для повседневной жизни.Вероятно, большинство из нас больше обижается на детали социального взаимодействия, например, когда кто-то пренебрегает нами или коллега игнорирует наш вклад. Безусловно, именно такого рода социальные взаимодействия привлекают внимание социолингвистов и лингвистов, работающих над правонарушением.31 Кроме того, религиозные и моральные оскорбления часто смешиваются, сочетают в себе оскорбление и другие эмоции, такие как отвращение к нарушениям чистоты или гнев по отношению к ним. нарушения моральных кодексов.

Тем не менее, мой анализ показывает, почему оскорбление может быть принято на основании религиозных и моральных обязательств: почему иногда нарушение этих обязательств уместно воспринимается как оскорбление чьей-либо позиции.Это происходит, во-первых, когда люди включают религиозные и моральные обязательства в свои построения самих себя, воспринимая их как ценные качества, скажем, считая себя хорошим христианином или убежденным веганом и считая их ценными вещами; или как часть своей личности, что открывает путь к увольнениям или нападкам на стояние. Тогда оскорбление чьих-либо религиозных или моральных обязательств может стать подходящим кандидатом на оскорбление: нападая на эти обязательства или отвергая их, вы можете угрожать моему положению в моем восприятии, отвергая ценность того, что я считаю хорошей чертой себя, или пренебрегая людьми. как я.

Во-вторых, для того, чтобы преступление было уместным, проступки другого должны быть правдоподобно расценены как нацеленные на репутацию вас или таких, как вы, ограничение, которое я далее защищаю в Разделе V. Что я имею в виду, говоря о «нацеливании» здесь заключается в том, что существует оскорбление, которое касается вас и вас, касающееся вашего положения.32 Это объясняет, почему не все отказы или нарушения моральных или религиозных обязательств оскорбляют: не все имеют отношение к моему положению. Для иллюстрации предположим, что я считаю пожертвование благотворительным организациям моральным долгом и встречаю человека, который обычно этого не делает.Их поведение не является основанием для оскорбления. Как вариант, возьмите священника, у которого есть внебрачная связь в момент слабости воли, в чем он искренне раскаивается. Я мог бы быть глубоко разочарован или разочарован, а не обижен.

Но некоторые нарушения моральных или религиозных обязательств могут вызвать скорее оскорбление, чем, скажем, отвращение: те, в которых религиозные или другие ценностные обязательства подвергаются прямому нападению или отклоняются.Это случается, когда они превращаются в объекты для развлечения, как, например, в шоу Книга Мормона , в котором высмеиваются основные принципы мормонизма как абсурд, учитывая пренебрежительное отношение к своим обязательствам, выраженным таким образом; или когда чьи-то обязательства намеренно или явно нарушаются. Они превращают нарушение кодекса во что-то о вас в соответствующем смысле, угрожающее репутации. Вряд ли вегетарианец обидится от простого знания о том, что где-то в мире кто-то ест мясо.Но могут, когда коллега намеренно ест рядом с ними мясо, отмечая, что вегетарианская еда невкусная. Последнее является преднамеренной провокацией или вызовом тому, что они ценят, а первое — нет.

III ОТЛИЧИТЕЛЬНОЕ НАРУШЕНИЕ

С целью анализа следующая задача — отличить обиду от близких эмоций. В частности, некоторые могут задаться вопросом, является ли обида формой гнева, хотя это может просто отражать современную популярность гнева среди моральных и политических философов.33 Ниже я утверждаю, что не только обида отличается от гнева, но, кроме того, в важнейших отношениях и презрение, и гордость лежат ближе. Габриэль Тейлор отмечает, что существует множество способов разделить эмоции, и тот, который мы выбираем, в значительной степени отражает наши интересы при этом.34 Тем не менее, две общие группы определяют соответствующую территорию. Первые — это эмоции самооценки или эмоции застенчивости, такие как гордость, стыд и вина. Эти эмоции имеют своим объектом «я», и, как описывает Тейлор, человек ощущает их, когда считает, что он «отклонился от какой-то нормы» и таким образом «изменил свое положение в мире», положительно (гордость) или отрицательно (стыд, чувство вины).35 Второй, контрастирующий набор — это эмоции, оценивающие других, центральными примерами которых на негативной стороне, относящейся к данному случаю и обозначенными как эмоции, осуждающие других, являются гнев, презрение и отвращение36. Эти отрицательные эмоции обычно вызывают у другого человека. или чужие действия как их объект.

В этом последнем наборе гнев — это эмоция подхода: столкновение с другим и особенно нападение на него или ответный удар другому, которого мы по-разному воспринимаем как нарушение моральной нормы, нанесение нам вреда или совершение несправедливости ^.. Например, как Джонатан Хайдт описывает гнев, он «обычно включает в себя мотивацию напасть, унизить или иным образом отомстить человеку, который, как считается, действует несправедливо или аморально» 37. Напротив, презрение и отвращение — это эмоции отстранения, а не вовлеченность: мы склонны избегать тех, кто провоцирует такие эмоции.38 Наше отвращение вызывает нарушение какой-то нормы, связанной с чистотой или загрязнением, от которой мы отказываемся.39 Чувствуя презрение, мы рассматриваем другого как низшего и, как описывает Макалестер Белл, иметь «пренебрежительное и оскорбительное отношение, которое демонстрирует пренебрежение своей целью.”40

Итак, где подойдет нападение? Обида выглядит как отрицательная эмоция, объектом которой на первый взгляд являются действия другого человека: мы не обижаемся на себя. Если его так охарактеризовать как среди других оценивающих и особенно осуждающих эмоций, оскорбление будет ближе к презрению и отвращению, чем к гневу. Во-первых, обида — это эмоция отстранения, а не приближения, в которой отсутствует аспект расплаты или мести, свойственный гневу, который некоторые даже считают определяющим.41 Когда я обижен, я могу просто опешить и почувствовать себя немного отчужденным. Или подумайте о том, что обиду, в отличие от гнева, можно охарактеризовать как развлечение, как форму отстранения: возьмите вопиющее безобразие собственной книги. Напротив, если кто-то одновременно злится и веселится, его веселье, скорее всего, съедает его гнев. Во-вторых, правонарушение в основном связано не с несправедливостью или прямым нарушением моральных норм, а, скорее, с нарушением социальных норм или актами неуважения и пренебрежения42.

Это различие в его объекте — реакция на оскорбление стойкости — также отличает оскорбление от отвращения, которое вместо этого связано с воспринимаемым загрязнением.В результате эти две эмоции часто расходятся: наступать на собачий помет противно, но не оскорбительно. Тем не менее, есть некоторые совпадения; например, мы можем счесть, что нас оплевывают как отвратительными , так и оскорбительными. Нормы того, что считается уважительным или уместным поведением, нарушение которого часто приводит к оскорблению, включают некоторые нормы, касающиеся функций организма и загрязнения. Умышленное причинение кому-либо чего-то омерзительного или даже небрежное воздействие на него может вызвать оскорбление из-за неумышленности.43 И все же, если бы меня случайно вырвало на вас, внезапно меня поразило пищевое отравление, вы бы испытали отвращение, но не обиделись.

Обида может быть еще ближе к презрению и связанным с ним эмоциям, таким как пренебрежение, презрение, отвращение и побуждение к насмешкам.44 Презрение характеризуется отчуждением в наших отношениях с другим, которое по-разному характеризуется как хладнокровие, отстраненность или отсутствие уважение, но также в центре внимания находится то, что некоторые психологи называют «этикой сообщества», и, следовательно, «моральные нарушения, включающие неуважение и нарушение долга или иерархии.45 В результате неуважение, как и оскорбление, касается статуса. Однако презрение — это более глубокая и менее преодолимая форма отчуждения, чем обида: презрение разрушает близкие отношения, скажем, между друзьями или любовниками, где оскорбление не допускается. Более того, в то время как презрение имеет своим объектом личность, преступление имеет своим объектом действие: мы можем быть оскорблены, если мы не знаем, какой агент совершил действие, тогда как мы не можем чувствовать презрение.46 Самое главное, испытывая презрение, мы рассматриваем другой как низший.Напротив, оскорбление является ответом на вызов или отрицание нашего социального положения, и нам не нужно считать другого нижестоящим, чтобы обижаться на его поведение. В самом деле, чтобы обидеться, мы должны рассматривать другого как человека, обладающего достаточным авторитетом, чтобы бросить вызов нашему социальному положению; мы не можем воспринимать другого как слишком далекого от нас, иначе мы бы не обиделись. У презрения нет такой нижней границы.

Актуальность позиции другого человека при обиде отражает особенность нашего опыта: иногда людей больше не оскорбляют действия, которые когда-то считались оскорбительными.Одно из объяснений состоит в том, что оскорбление больше не представляет реальной угрозы для репутации; например, то, что ученики принимают за студента, могло быть оскорбительным для младшего академика, но десять лет спустя, когда он стал широко известным профессором, это уже не так. Утверждение здесь не в том, что мы можем обидеться только тогда, когда наше положение успешно подорвано, а, скорее, в том, что действие должно преуспеть в оскорблении нашего положения. Такой успех требует, чтобы другой обладал способностью угрожать нашему положению, даже если он потерпит неудачу.Тем не менее, планка, которая должна быть превышена, чтобы представлять угрозу репутации, низка, и при этом угроза не должна быть серьезной: наше социальное положение при любом взаимодействии является предметом переговоров, и ему можно угрожать такими незначительными действиями, как грубые замечания47.

Несмотря на то, что оскорбление связано с презрением и отвращением, некоторые могут еще не признать, что оскорбление и гнев отличаются друг от друга. Как отмечает Марта Нуссбаум, ассоциация гнева со «статусной травмой» восходит к Аристотелю. Таким образом, гнев часто вызывается действиями, которые угрожают стоянию.48 Итак, то, что я называю «обидой», просто разновидность этого статусного гнева? Допустим, это было так. Тем не менее, оскорбление будет отличаться от форм гнева, часто защищаемых современными моральными и политическими философами, когда мы обоснованно испытываем гнев по поводу серьезной несправедливости и зла или, по крайней мере, нравственных нарушений.49 Но это различие между гневом и обидой не просто вопрос терминологии, лучше всего разрешить это, признав, что оскорбление является одной из форм гнева. Это угрожает скрыть, что такое оскорбление: как описано выше, это эмоция отстранения, а не вовлеченности, связанная с социальными, а не моральными нарушениями.Более того, как я сейчас исследую, обида, в отличие от гнева, также плохо вписывается в четкое разделение между эмоциями самооценки и эмоциями, направленными на других.

Таким образом, оскорбление необычно тем, что его можно охарактеризовать как не осуждающую эмоцию или не только ее. Вместо этого, хотя социальные психологи уделяют оскорблению ограниченное внимание, когда к нему обращаются, оно воспринимается как «застенчивое» чувство наряду с гордостью, стыдом и виной50. , к собственной самооценке.Изабелла Поджи и Франческа Д’Эррико описывают это, например, как «ник» по отношению к самому себе.51

Тем не менее, обида не действует так, как другие эмоции самооценки. Вместо того, чтобы агент делает что-то, что изменяет «его положение в мире», как он это воспринимает, другой отвергает, ошибается или упускает из виду то, как агент оценивает свое положение в определенном социальном мире, и агент реагирует на это. 52 Например, испытывая чувство стыда, человек перенимает мнение другого о себе и воспринимает себя хуже или не соответствует какому-то стандарту, обижаясь, один сопротивляется мнению другого.Тем не менее, аспект самооценки остается в том, чтобы обидеться, поскольку мы заново взвешиваем свое положение, учитывая угрозу другого.53 Когда кто-то оскорбляет нас, мы часто пересматриваем то, как к нам относятся в определенных контекстах или, по крайней мере, со стороны этого человека. Наша конструкция нашего «лица» оспаривается, и мы понимаем, что это одно из определяющих свойств преступления. Но другое заключается в том, что, обижаясь, мы сопротивляемся, а не принимаем понижение нашего положения. В самом деле, иногда, оценивая свое положение, мы даже чувствуем себя уверенными в том, что у нас есть более высокий статус, чем обидная сторона обращается с нами так, как если бы она была у нас, и поэтому оскорбление снова переходит в осуждающую эмоцию со стороны других.Таким образом, оскорбление отличается: оно находится где-то посередине между эмоцией самооценки и эмоцией, осуждающей других54.

Есть еще одна проблема, связанная с отношением преступления к другим эмоциям: его связь с реактивными установками, связанными с обвинением, такими как негодование и вина. Согласно некоторым теориям, оскорбление может казаться способом обвинить кого-то.55 Чтобы проиллюстрировать, на основе теории TM Скэнлона об обвинении как модификации отношений, обвиняемый совершил нечто, отражающее «отношение к другим, которое ухудшает отношения, которые другие могут иметь с ним. или ее », и обвиняющий соответствующим образом изменяет свои отношения.56 Обида может быть одним из правильных видов модификации отношений; В аккаунте Скэнлона есть такие действия, как отказ от обычного дружеского приветствия — акт отчуждения. Согласно теории вины Анджелы Смит, наша модификация отношений протестует против «моральных требований, неявных» в поведении виновной стороны и «ищет какого-то морального признания: от них или других людей в моральном сообществе». 57 Оскорбление выглядит как такая форма протеста. ; действительно, среди ее примеров Смит включает прекращение контакта и «бесстрастное« удаление »из друзей в Facebook, что может быть проявлением оскорбления.58 Наконец, Шумейкер и Варгас предлагают сигнальную теорию обвинения, в которой обвинение объединяет его функция как дорогостоящий способ «сигнализировать о приверженности обвиняющего набору норм» 59. нормы, например, относительно того, какой язык является подходящим.

Тем не менее, есть некоторый разрыв между обвинением и обвинением. Во-первых, можно обижаться на действия других, не обвиняя их, даже если они не заслуживают порицания. Возьмите очень маленького ребенка, который повторяет оскорбительные — скажем, расистские, сексистские или эйлистские — взгляды своих родителей.Можно обидеться, но ребенка не винить. В качестве другого примера возьмем чат-бота Microsoft Tay, который после взаимодействия с другими пользователями Twitter создал серию расистских твитов. Кто-то может обидеться, но чат-бот не виноват60. Или возьмем любой случай невиновно вызванного оскорбления, даже без виновного невежества со стороны обидчика; скажем, того, кто не осведомлен о местных нормах, и это разумно, и чье поведение было задумано как вежливое, но было сочтено оскорбительным61. Несмотря на отсутствие вины, эти действия могут оскорбить; тем не менее, они могут представлять собой оскорбление чьего-либо положения, поскольку виновность другого не требуется для того, чтобы их действия угрожали нашему чувству социального положения или тому, как мы хотим представить себя в некоторой обстановке.Конечно, во многих подобных случаях виноват кто-то: например, создатели чат-бота или родители ребенка. Но дело в том, что преступление нацелено на действие, а не отслеживает, кто в нем виноват.

Более того, есть основания полагать, что обиды на кого-то самого по себе может быть недостаточно, чтобы обвинить его, для тех, кто считает, что вина имеет отчетливо моральное измерение: как обращение к моральным нормам или моральному проступку или как претензия на моральные нормы. на других.Обычно оскорбляют нарушения социальных, а не моральных норм. Несмотря на взаимосвязь между манерами и несправедливостью, часто мы обижаемся просто на грубость, не имеющую более широкого значения. Действительно, оскорбление не всегда является адекватной реакцией на нарушение моральных норм, если эти нарушения не касаются представления себя. В таком случае, по крайней мере, другие реактивные установки, такие как негодование, выглядят более уместными, чем оскорбление в рамках нашей практики обвинения.62 Точно так же часто то, что ищут в обиде, не является моральным признанием, как предлагает Смит обвиняющими требованиями, а изменением взглядов. наши социальные взаимодействия.В первую очередь на карту поставлен не моральный статус человека, а его социальный статус: учтите, что когда я оскорбляю, я в первую очередь могу чувствовать смущение, а не вину. Таким образом, я предлагаю, чтобы оскорбление лучше рассматривать либо как «подобную обвинению межличностную практику», используя фразу Шумейкера и Варгаса, либо как потенциальную часть практики обвинения, но, возможно, такой практики, которая сама по себе недостаточна63. , реакция на оскорбление может быть частью обвинения: например, я могу быть обижен и возмущен.

IV ПЕРЕСМОТРЕННОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ: ВНУТРЕННЕЕ, А НЕ КАТАСТРОФИЧЕСКОЕ

Таким образом, оскорбление — это особая эмоция, которую следует отделить от других близких эмоций, таких как отвращение, в отличие от Файнберга.Остальная часть этой статьи посвящена исследованию того, как эта переквалификация мотивирует более тонкую моральную оценку правонарушения по сравнению с популярным восприятием. Для начала, на мой взгляд, обида становится более домашним чувством, чем это иногда принято считать. Публичный дискурс фокусируется на крайнем конце связанного поведения: публичное проявление стыда и избегания. Однако часто оскорбление не перерастает в такое поведение; скорее, большая часть этого происходит каждый день, включая приподнятые брови, тиск-тиск или другие незначительные признаки неодобрения.Вопреки распространенному мнению, это отсутствие эскалации даже наблюдается во многих онлайн-взаимодействиях: исследование оскорблений в Facebook показало, что реакции на оскорбления в основном незначительны по масштабу64.

Однако у некоторых может возникнуть вопрос, почему обида может обостряться, если мы можем выразить свою обиду и сигнализировать о своем уходе, просто не смеясь над шуткой или не отворачиваясь. Есть два возможных ответа, первый из которых может лежать в основе некоторого страха перед (предполагаемой) культурой оскорблений.При таком первом ответе некоторые могут рассматривать обиду как вид эмоции, которая, однажды испытанная, имеет тенденцию к эскалации, так же как некоторые характеризуют гнев как связанный с потерей контроля и провоцирующий неизбирательное чрезмерное насилие. В этом случае, если я обиделась, я буду продолжать повышать уровень своего поведения до тех пор, пока для обидчика не наступят серьезные последствия. Однако этот первый ответ не кажется правдивым, когда мы рассматриваем множество повседневных случаев оскорбления, когда такой эскалации не происходит: например, когда ваш партнер делает грубое замечание по поводу вашей готовки, или когда коллега делает какую-то неуместную сексистскую шутку.Это не более правдоподобный способ думать об эмоциях как об обиде, чем о гневе: многие эмоции не сметают все взвешенные реакции. Если кто-то разозлится из-за зависания своего компьютера и разбьет его молотком, мы не примем случившееся просто нормальным проявлением гнева; по крайней мере, не у эмоционально зрелого взрослого, а не у малыша.

Кроме того, есть второй, альтернативный ответ, почему мы иногда наблюдаем эскалацию нарушений, особенно при общении с незнакомцами в сети.Иногда повседневные, мелкие способы выражения отстраненности недоступны, как я исследую ниже, и поэтому нас могут подтолкнуть к более резким проявлениям обиды. Однако эти более резкие методы могут быть не просто неизбирательными или чрезмерными, а единственным способом выразить отстраненность, которая характеризует оскорбление в такой обстановке; в Разделе VI я далее утверждаю, что эти более грандиозные демонстрации могут быть столь же приемлемыми с моральной точки зрения, как и менее масштабные.

V ПРЕИМУЩЕСТВА НАРУШЕНИЯ

Чтобы продолжить дело о более тонкой оценке правонарушения, я предлагаю два ограничения, когда уместно совершить оскорбление, в зависимости от расстояния между потенциально оскорбленной стороной и рассматриваемым оскорблением.Я утверждаю, что такая дистанция может сделать обиду неприемлемой в двух смыслах: в том, подходит ли обида к ситуации, но также и в том, что оскорбление за пределами этих границ открывает агентов для моральной критики. Кроме того, предложение этих ограничений затрагивает два аспекта нашей практики, которые те, кто скептически относится к оскорблениям, могут счесть особенно нежелательными: когда другие набрасываются на обиду и когда люди ищут основания для обиды.

В качестве первого предела анализ правонарушения имеет значение для , которого может надлежащим образом обидеться на конкретное действие.Точно так же, как родителю понятно гордиться достижениями ребенка как «своего» в некотором смысле, часто люди обижаются, когда оскорбляется положение их группы.65 Соответствующей группой может быть группа, с которой они себя отождествляют или принадлежат или с которыми их обычно отождествляют другие. Учитывая, что понимание людьми своего собственного положения часто связано с такими характеристиками, это неудивительно. Как следствие, оскорбление также может быть разделено другими членами той же группы, даже если оскорбление направлено не на них.Например, женщина может обидеться, когда начальник назвал другую женщину «девушкой». То, что это оскорбляет и ее положение, имеет смысл на фоне гендерного неравенства, которое иногда проявляется в напоминаниях о более низком статусе, таких как описание взрослых женщин как «девочек» — напоминание как женщине, так и свидетелям.

Однако иногда наши нападения могут быть непонятными: существуют концептуальные ограничения на то, когда нападение является уместным.Так же, как в случае с Юмом, когда человек гордится морской рыбой, которая не имеет к нему никакого отношения, мы также можем ошибочно обижаться на пренебрежение, слишком далекое или несвязанное, чтобы наше оскорбление имело смысл. Оскорбление, за которое человек обижается, должно быть нацелено на то, что для меня имеет смысл включить в мое собственное мнение66. член или иным образом тесно связан, или пренебрежительное отношение к человеку, к которому я не имею отношения и не разделяю никаких аспектов идентичности, тогда я ошибаюсь в объекте моего преступления.Мысль здесь в том, что не мне обижаться, точно так же, как я не могу прощать за других или испытывать гордость из-за достижений других, по крайней мере, там, где эти другие не имеют отношения ко мне. Такое оскорбление означало бы ошибиться в том, как устроен мир: думать, что я связан с каким-то оскорблением там, где меня нет. Я бы включил в свою самооценку и представление о себе то, что не имеет ко мне никакого отношения. Часто это тоже было бы моральной ошибкой. Неправильно поступают с кем-то, чья репутация оскорблена, чего не поступают с человеком, ставшим свидетелем оскорбления, направленного против кого-то другого.Обидеться на оскорбление другого, затемняет эту разницу.

Принимая во внимание этот предел понятности оскорбления, необходимо провести четкое различие между утверждением «это оскорбление» и тем, кто действительно оскорбляется. Мы можем назвать некоторые действия оскорбительными, не чувствуя себя обиженными. Более того, мы можем назвать некоторые действия оскорбительными даже в тех случаях, когда пренебрежение слишком далеко от нас, чтобы нас можно было оскорбить вразумительно. Таким образом, согласно моему анализу, эмоция оскорбления не включает утверждения в форме «это оскорбление.«Конечно, мы можем испытывать неприятные ощущения, когда люди говорят вещи, которые мы называем оскорбительными, даже если они не оскорбляют нашу позицию. Мужчина, увидевший футболку с надписью «женщины, возвращайтесь на кухню», или натурал, услышавший анекдоты о жадных бисексуалах, может почувствовать себя неловко, смущаться или даже чувствовать отвращение. Иногда сторонней стороной обиды может быть возмущение. В других случаях мы можем назвать что-то оскорбительным без какой-либо сопутствующей эмоциональной реакции.Однако все это не то же самое, что чувство обиды, и результирующие тенденции к действиям также различаются. Таким образом, если оскорбление постоянно настраивает людей на определенное поведение, выражающее отчуждение, то ярлык оскорбления — нет.

В результате я сопротивляюсь одному аспекту того, что можно было бы назвать феноменом «воина социальной справедливости»: а именно, нагромождению нападок на оскорбления, нанесенные не связанным друг с другом людям. Оскорбление от имени другого человека и действия, которые выражают отчуждение обидчика от обидчика, являются как концептуальной, так и моральной ошибкой.Однако этот вывод является правдоподобным прочтением наших эмоций: есть нечто иное в том, как вы себя чувствуете, когда кто-то оскорбляет вы , по сравнению с тем, когда они оскорбляют кого-то другого. Более того, мы склонны находить что-то подозрительное или лицемерное в том, что посторонний, неучастный человек обижается на пренебрежительное отношение к кому-то другому; мы думаем, что они создают ситуацию вокруг себя. В самом деле, если они концептуально не ошибаются в отношении оскорбления, это лучший способ разобраться в том, что они действительно чувствуют оскорбление, а не просто притворяться: они превращают пренебрежение в то, что влияет на них тоже.Например, меня могло обидеть, что кто-то думает, что I будет мириться с такими оскорблениями по отношению к другим, превратив оскорбительное замечание, направленное против других, в одно из свидетельств моей репутации. Предположим, например, что вы считаете себя тем человеком, перед которым другие не должны говорить такие вещи, учитывая вашу последовательную работу по продвижению социальной справедливости. Но даже если это так, оскорбление будет воспринято не из-за самого оскорбления, а, скорее, из-за того, что кто-то говорит такие вещи перед вами. Таким образом, оскорбление заключается не в заявлении о другой группе, а в предположении о себе.

Следовательно, когда люди набрасываются на оскорбления в адрес других, они открыты для моральной критики. Эти люди выглядят вовлеченными в себя: они превращают оскорбление другого в оскорбление. Кроме того, они скрывают происходящее, а не освещают несправедливость по отношению к тем, кто часто испытывает оскорбления в отношении социального положения. Это не означает, что посторонние никогда не должны реагировать, а скорее, что было бы предпочтительнее реагировать по-другому, скажем, через эмоции, такие как негодование, и, следовательно, вероятно, с поведением, отличным от замкнутости.Возмущение, например, как разновидность гнева, скорее всего, спровоцирует реакцию (негативного) взаимодействия.

Второй предел принятия оскорбления. Обеспокоенность, которая оскорбляет, среди тех, кто нацеливается на меня, являются подходящими кандидатами на оскорбление. Может показаться странным мой анализ: в то время как в СМИ при обсуждении «культуры обид» делается упор на ссоры в Твиттере и публичное осуждение, я сосредотачиваюсь на более повседневных взаимодействиях, когда мы обижаемся в пабах или в поездах, а также на друзей, коллег, или партнеры.Более того, учитывая мою характеристику оскорбления как вызывающего чувство отчуждения и склоняющего нас к актам отстранения, возникает вопрос о его масштабах. Можно ли обидеться на поступок несвязанного, несвязанного, далекого незнакомца? Конечно, можно испытывать гнев из-за грубого пренебрежения к стоянию или нападок на основные моральные устои, кто бы ни совершал такие проступки. Однако, когда дело доходит до оскорбления, нельзя отказываться от отношений с совершенно несвязанными или не связанными друг с другом другими, то есть с теми, с кем он не состоит в существующих отношениях.Это может просто означать, что мы будем разочарованы любой попыткой выразить свои эмоции. Однако, что еще более тревожно, нельзя отстраняться от кого-то, с кем у него не было прежних социальных отношений или связей. Что тогда будет означать отчуждение? Человек не может чувствовать себя более отчужденным от другого, когда этот другой является незнакомцем, которого он никогда не встретит, и с которым у него нет ничего общего, нет общих связей или предыдущих контактов.67

Следовательно, это выглядит концептуально связным, оскорбление должно быть принято за действия кого-то, с кем у вас есть какие-то существующие отношения или связи, достаточные для того, чтобы мы могли чувствовать еще отчужденными от них.Если бы преступление подпадало под такое ограничение по масштабу, оно не было бы уникальным. Например, горе также требует предварительной связи со своим объектом. Однако в случае правонарушения есть веские причины снисходительно относиться к тому, кто потенциально может считаться достаточно близким, чтобы спровоцировать нарушение.

Во-первых, для концептуальной согласованности важны те отношения, от которых люди могут чувствовать себя отчужденными. У некоторых есть широкое понимание того, с кем они связаны, настолько, что они могут чувствовать себя более отчужденными.Например, кажется понятным, хотя и немного драматичным, заявление: «Я больше не признаю себя британцем после Брексита». Кто-то может считать свое гражданство достаточно значительной связью, чтобы чувствовать связь со всеми согражданами и, кроме того, основывать эти отношения на общих ценностях. Но другие не могли.

Более того, эти более широкие чувства обиды не обязательно должны быть выражены: отстранение от другого можно выразить как на расстоянии, так и только символически.Сосредоточение внимания на поведении, таком как отказ от рукопожатия или укола, может ввести нас в заблуждение, заставив думать, что оскорбление можно проявлять только в постоянных личных отношениях. Тем не менее, мы можем передать отказ без физического контакта, например, заблокировав кого-либо в социальных сетях или заявив, что мы больше не читаем его работы. Иногда мы можем даже просто символически отказаться, скажем, заявив, что мы не будем принимать приглашения там, где этот человек будет присутствовать, даже если мы никогда их не получим. Тем не менее, есть некоторый предел символическому уходу: если другой никогда не ожидал связи с нами, тогда наш поступок может иметь ограниченное социальное значение или даже не символизировать уход в целом.

Во-вторых, иногда мы можем принять форму отчуждения «по доверенности» с сопутствующей тенденцией к отказу от этих доверенных лиц, когда мы не контактируем с тем, чье поведение мы считаем пренебрежительным, но мы находимся в контакте с теми, кто связаны с человеком, который нас пренебрегает. Затем мы оказываемся отчужденными от других связанных с нами людей. Возьмите француженку, оскорбленную замечанием Трампа «хватайте их за киску», которая испытывает чувство отчужденности от тех, кто голосует за Трампа, несмотря на то, что не имеет никакого отношения к Трампу и никогда не жила в Америке.Возможно, она сделает такие заявления, как «Я не понимаю людей, которые голосуют за Трампа», или перестанет приглашать американцев, голосующих за республиканцев, в ее партии.

Таким образом, в моем аккаунте отражены наши оскорбления. Обычно мы обижаемся в рамках существующих отношений, таких как учитель-ученик, среди друзей или сограждан. Иногда связь более отдаленная: скажем, когда незнакомец из другой страны написал в Твиттере какое-то замечание о своей группе. Затем нас подталкивают к символическому уходу или косвенным формам отчуждения и ухода.Однако именно это расстояние вызывает некоторые из наиболее явно чрезмерных оскорбительных реакций: символические или прокси-формы труднее выполнять с тонкостью. Если я часто контактирую с кем-то, и он настроен на мое поведение, мне не нужно много делать, чтобы выразить, что я обижен. Это могло бы объяснить, почему обида, которую мы принимаем в межличностных отношениях, часто бывает тонкой, скажем, небольшим молчанием, когда наш партнер говорит не то. Однако там, где мы не находимся в таких близких отношениях с другим, иногда требуется что-то более драматичное, поскольку мы хотим выразить нашу обиду.

Наконец, в этом заключается причина, по которой многие находят людей обиженными на пренебрежительное отношение со стороны людей, к которым они не имеют очевидного отношения, странного или неприемлемого. Мы можем начать думать, что иногда люди слишком стараются провести такую ​​связь, чтобы они могли относиться друг к другу таким образом, чтобы обидеться. Мы можем счесть абсурдными утверждения людей об отношениях с очень далекими другими людьми или подозревать, что это свидетельствует о какой-то недобросовестности. «При чем тут тебя?» Становится разумным возражением, а социальный смысл символической отстраненности ставится под сомнение.

VI В ОТНОШЕНИИ ЗАЩИТЫ ОТ ПРЕСТУПЛЕНИЯ: ОТ ПОБЕДЫ К СОЦИАЛЬНОМУ ПОЛОЖЕНИЮ

Цель этой статьи — подробно описать эмоцию оскорбления. В связи с этим, когда лицо А обижается на действия В, φ, где «φ» включает упущения, а «В» может быть лицом, групповым агентом или учреждением:

• A считает, судит или воспринимает, что φ является оскорблением ее социального положения, как она его воспринимает;
• и поэтому A чувствует себя отчужденным от B в результате того, что B выполняет φ, даже если только на мгновение;
• и, как следствие, А имеет тенденцию к действиям, выражающим уход от Б.

Кроме того, я защищал два результирующих ограничения объема. Во-первых, оскорблениями мы можем обидеться; а именно, те, которые я могу разумно использовать для достижения своей репутации. Другой — то, от кого исходит оскорбление: у нас должны быть какие-то отношения с человеком, который совершает оскорбление, таким образом, чтобы мы могли отчуждаться или когда мы могли отстраняться от доверенных лиц человека, который оскорбляет.

В свете этого анализа становится ясно, что обида — это эмоция, созревшая для моральной переоценки.Этот анализ уже дает частичный ответ тем, кто обеспокоен тем, что растущая склонность к обидам нанесет вред общественным отношениям. Для начала я приручил эту эмоцию: часто проступки мелкие и часто происходят в рамках постоянных отношений и без серьезных разрывов. Это совершенно обычная эмоция, которая играет роль в наших социальных отношениях, регулируя наши отношения и то, как мы уважаем или не уважаем проецируемое чувство положения друг друга. Более того, мы можем быть и часто очень точны в степени нашего нарушения.

Тем не менее, будет ограниченная категория случаев, когда правонарушение с большей вероятностью обострится и может показаться чрезмерным: когда отношение к лицу, которое совершает правонарушение, достаточно далекие, чтобы требовать символического отказа или косвенных форм отчуждения. Однако в таких случаях эти выражения могут быть единственным способом передать оскорбление, учитывая расстояние, вместо того, чтобы быть излишне чрезмерными. Это должно пересмотреть нашу моральную оценку некоторых очевидных эксцессов в нашей практике обид.Кто-то может возразить, что вместо этого люди в таких обстоятельствах не должны выражать свою обиду, даже если чувство обиды уместно. Даже если грандиозные жесты — единственный способ выразить оскорбление, они все равно непропорциональны: это было бы реакцией, как если бы дальний другой сделал что-то гораздо худшее, чем они сделали68. те, которые находятся рядом или далеко, дороже для виновной стороны, чем те, которые меньше по размеру, и, следовательно, несоразмерны.Однако вместо этого, если друг или начальник не рассмеются над вашей сексистской шуткой перед людьми, с которыми вы часто общаетесь, скорее всего, это вызовет большее чувство ошибки и нанесет более значительный социальный вред, чем незнакомец, блокирующий вас в социальных сетях или бойкотирующий ваши действия. События. Подмножество более серьезных правонарушений оказывается не столь дорогостоящим, как можно было бы предположить.

Кто-то может подумать, что, тем не менее, масштаб более грандиозных действий делает их непропорциональными: они выражают большее отчуждение, и все же, независимо от расстояния, одно и то же наступательное действие должно вызывать такую ​​же степень оскорбления.Однако, скорее, там, где обидчик находится на расстоянии, более грубые действия могут указывать на ту же степень обиды или отчуждения: партнера волнует приподнятая бровь, в то время как знакомый будет безразличен. Отчуждение, выраженное двумя очень разными актами отмены, может быть примерно одинаковым, учитывая разные отправные точки. Таким образом, более редкие и масштабные жесты оскорбления не обязательно должны быть отклонены как несоразмерные или как свидетельство чрезмерности; скорее, они могут быть отмеренными способами передать оскорбление на расстоянии.

Я заканчиваю с сильнейшей причиной для переоценки нарушения. Обида обычно рассматривается как проявление чрезмерной чувствительности и слабости. Возьмем популярное представление о поколении «снежинок» или представление Кэмпбеллом и Мэннингом обиды как вовлеченной в «культуру жертвы» 69. Но вместо этого, согласно моему анализу, те, кто обижается, обращают внимание на свое положение и на то, как к ним относятся другие. Это должно изменить нашу моральную оценку. Во-первых, такое внимание к нашему положению является неотъемлемой частью нашей социальной жизни, а не новым явлением, как некоторые считают его.Действительно, в том, что в обиде нет ничего нового, подтверждается история работы над «лицом», вежливостью и обидой: история длиннее, чем нынешние опасения по поводу того, что люди обижаются70. , важный для определения того, получаем ли мы уважение, которое считаем заслуживающим, и принимаем ли наши самопрезентации, начиная с приветствий и шуток других, заканчивая тем, где они нас трогают, и тем вниманием, которое они уделяют. Конечно, иногда люди слишком сильно заботятся: считайте кого-то сверхчувствительным к угрозам стоять; или великий профессор, ожидающий многих проявлений почтения и постоянно обиженный, когда те, кого он считает подчиненными, не оправдывают его ожиданий.Тем не менее, уделение некоторого внимания нашему положению оправданно: то, как другие относятся к нам, влияет на нашу жизнь и, зачастую, влияет на жизнь таких, как мы.

Что же тогда, если некоторые действительно обиделись в наши дни, как этого опасаются? Предположим, скажем, что женщин теперь легче обидеть из-за того, что когда-то считалось простым «подшучиванием» или приемлемым флиртом. Что это нам скажет? Тогда наступление созрело для защиты, подобной той, которую феминистки предлагают от гнева.71 В частности, иногда наши эмоции служат способом противостоять или протестовать против несправедливости. В этом случае, когда членам одной группы обычно приписывается меньшее социальное положение, чем членам другой, обидеться — это один из способов противостоять повседневному формированию социальных иерархий.

Чтобы проиллюстрировать это, женщина, оскорбленная сексистской шуткой, отвергает обычную модель отношений, при которой женщины имеют меньшее социальное положение, чем мужчины, и, как отмечает Мерри Бергманн, являются традиционными объектами юмора.72 Это сопротивление принимает две формы. Во-первых, иногда, когда люди обижаются, это воспринимается другими. Другие понимают, что какое-то поведение оскорбляет, поскольку их воспринимают как оскорбление общественного положения, и они могут опасаться рисковать связанными с этим социальными издержками, связанными с нанесением такого оскорбления, поэтому меняют свои пути. Но, во-вторых, даже когда другим не удается изменить свое поведение, обидеться может быть полезно. Женщина, которая обижается на сексистскую шутку, справедливо приписывает себе большее положение, чем ей приписывают другие: она сопротивляется понижению своего положения другим человеком.Таким образом, быть оскорбленным может быть актом прямого неповиновения социальной иерархии, и это может помочь сохранить чувство собственного достоинства.73

Следовательно, обижаться на увольнения или нападения на свое социальное положение иногда выглядит как способ сопротивляться тому, чтобы к нему относились как к меньшему. Таким образом, в зависимости от того, кто и что принимает, нападение готово к защите, которая рассматривает эмоции как способ противостоять несправедливости обычного повседневного социального неравенства. Теперь, когда мы ясно понимаем, что такое преступление, мы можем начать понимать, на что оно способно.

.