Потребности мои: Я и мои потребности. Восхождение к индивидуальности

Автор: | 23.02.1981

Содержание

Я и мои потребности. Восхождение к индивидуальности

Я и мои потребности

Мои внешние черты обычно причиняли мне мало беспокойства. Я привык к тому, что быстро устаю, подолгу сплю и не могу, например, развить нужную быстроту во время игры в баскетбол. То, что у меня память была лучше, чем у других, или я быстрее мог сосредоточиться, не вызывало особого чувства самоуважения. Да это и не было заметно для других. Но некоторые мои свойства, которые периодически обнаруживали себя, не могли оставаться для меня безразличными. Они настоятельно заявляли о себе. Я имею в виду потребности и желания.

Если мне чего-то хотелось, то это приводило меня в состояние активности, которая подчиняла меня себе полностью. Если я увлекался чтением, то меня было невозможно оторвать от книги, желание посмотреть фильм заставляло отказываться от многих других полезных для моего развития занятий. Тогда я точно отличал мои потребности от потребностей, скажем, мамы или моего брата.

И довольно часто приходилось отказываться от удовлетворения собственных потребностей ради удовлетворения потребностей других.

Для этого всегда требовалось усилие. Приходилось включать активность «человека воли».

Если бы меня попросили тогда составить список моих потребностей и желаний, то ему не было бы конца. Но я никогда не задумывался над тем, сколько у меня этих потребностей и желаний. Они просто приходили и властно заявляли о себе, принуждая меня к их удовлетворению. Если бы мне пришлось тогда составлять программу самовоспитания, я, наверное, указал бы те потребности, от которых мне хотелось бы освободиться в пользу других потребностей; например, потребность в пище причиняла достаточно много неудовольствий, так как ради нее мне надо было вовремя приходить домой, закупать продукты, сажать картошку. Я бы отказался от этой потребности, скажем, в пользу чтения или решения головоломок или в пользу того, чтобы что-то мастерить. Однако мои потребности меня не слушались, и иногда у меня появлялось ощущение того, что я всего лишь придаток для удовлетворения этих потребностей. Когда мне хотелось есть, я не мог ни о чем думать кроме пищи Если в этот момент мне задать вопрос: «Кто ты есть?», то наиболее вероятным был бы ответ: «Я — человек, который хочет есть».

Аналогичные ответы были бы при потребности читать, танцевать, петь и т. д.

Если сказанное объяснить или описать в терминах психологии, то придется использовать категории: потребность, мотив, концентрация внимания, принятие решения. Точнее, когда возбуждается потребность то на вызывает ориентировку мысли, анализ ситуации, выделяется цель, достижение которой может удовлетворить потребность; при этом сознание концентрируется, можно сказать, фокусируется на объекте удовлетворения, мышление подчиняется цели и поставленной задаче, воля ослабевает, предвосхищение удовлетворения порождает энергию мотивации, остальные желания исчезают, и человек превращается в придаток своей потребности. Это очень динамичный и сложный процесс, который чаще всего ускользает от осознания, поскольку оно концентрируется на достижении цели. Когда я чего-то хочу, я перестаю быть самосознающим. Самосознание пробуждается с момента появления препятствий, внутренних или внешних, к удовлетворению желания, сличения этих препятствий со своими желаниями, возникновения проблемы, решение которой зависит от соразмерности моих действий с реальностью, представленной в виде других, которые тоже чего-то хотят, и наши желания перекрещиваются или противоречат друг другу.

Это характеризует меня как человека и желающего, и самосознающего.

Таким образом, самопознание прежде всего должно ответить на вопрос о том, какие у меня потребности преобладают и в каких обстоятельствах они определяют мое поведение. Внешние же черты обнаруживают себя в том, как возбуждаются мои потребности и каким образом я стремлюсь их удовлетворить Есть пословица: «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но гораздо сильнее выразит суть человека пословица: «Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты».

Однако большинство потребностей, которые есть у меня, свойственны и другим.

Тогда в чем же люди отличаются друг от друга? Видимо, в том, как они реагируют на возбуждение потребностей, как могут управлять своими потребностями и каким образом их удовлетворяют. Тот, кто полностью находится во власти потребностей, очень сильно отличается от того, кто контролирует или сдерживает свою потребность, может одну потребность заменить другой или вовсе отказаться от одной из них.

Значит, познание самого себя состоит не только в том, чтобы знать, какие у тебя потребности, но и в том, чтобы понимать, насколько они тебя слушаются. Итак, одной из главнейших задач самовоспитания является приобретение способности контролировать свои влечения, желания и потребности, а не только их знать. Но для этого мы должны понять, как устроены наши потребности, желания и влечения. Восхождение к индивидуальности происходит в самосознании, в познании собственных потребностей и приобретении способности их контролировать Однако потребность и желание не всегда составляют одно и то же. Я могу очень красиво сервировать стол, пригласить гостей и наслаждаться общением в большей степени, чем от поедания этого великолепия. Какие потребности у меня в этом удовлетворяются? Потребность в престиже? в общении? А может быть, в любви, поскольку я этих людей люблю?

«Парень считает мои потребности капризами»

Вы пишете, что ухаживания других парней, их попытки выставить себя в лучшем свете казались вам наигранными. Но потом оказалось, что вы все-таки хотели бы и конфет, и букетов, и прочих знаков внимания. Без них вы чувствуете обиду на любимого человека. Вступая в эти отношения, вы думали, что хотите одного, а сейчас почувствовали, что хотите совсем другого. Но дело в том, что ваш молодой человек не менялся — он тот же, с кем вы когда-то начинали встречаться. Просто тогда вы были довольны быстрым сближением и семейственностью отношений, а сейчас поняли, что хотите другого.

Возможно, такая перемена стала неожиданностью для молодого человека. Вам самой нужно понять, чего именно вы хотите, какая потребность стоит за желанием ухаживаний и походов в кино? Как бы вам хотелось, чтобы развивались эти отношения? Вы пишете о семье молодого человека — а как обстоят дела в вашей семье? Возможно ли, что вы сравниваете своего молодого человека с папой и хотите получить в ответ отношение, похожее на отношение папы к вам? Насколько вы даете молодому человеку быть собой и принимаете его личные способы проявлять внимание к вам? Эти вопросы для вашего личного обдумывания, для лучшего понимания ваших собственных потребностей.

Конфетно-букетный период в отношениях имеет определенный смысл: люди ближе знакомятся и, будучи еще не связанными ничем серьезным, выясняют, смогли бы они быть вместе, готовы ли принять особенности друг друга? В этот период получает удовлетворение ваша потребность во внимании, в признании вашей женственности, желанности, ценности. Вы же сразу перешли к отношениям, в которых предполагается, что эти потребности уже удовлетворены, и на первый план выходят другие: в тепле, совместной деятельности, совместном построении жизни.

Вы могли бы обсудить с молодым человеком эти вещи: что «проскочить» какой-то из этапов развития отношений не получается, вы все равно возвращаетесь к нему, и ваши «капризы» о букетах и кино — часть этого этапа. Желаю вам открытости и принятия в отношениях.

я довольствуюсь самым лучшим ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Земля производит достаточно, чтобы удовлетворить потребности, но недостаточно, чтобы насытить жадность.

Пауло Коэльо (100+)

Кофе выпит и чашки пусты… Из окна потянуло прохладой… Все ответы, до боли просты – Раз случилось, значит так надо…

Неизвестный автор (1000+)

Иногда молчание является лучшим ответом.

Далай-лама (50+)

Наши недостатки – это наши лучшие преподаватели, но к лучшим преподавателям мы всегда неблагодарны.

Злая мудрость (Фридрих Вильгельм Ницше) (10+)

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела (20+)

Подлинные Чудеса не шумны.
И самые важные события очень просты.

Антуан де Сент-Экзюпери (100+)

Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счётом ничего.

Неизвестный автор (1000+)

Если я умру завтра, то мои враги умрут сегодня.

Майк Тайсон (50+)

Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа.

Мишель де Монтень (100+)

Давай своей женщине эмоций, давай ей почувствовать себя желанной, любимой, защищенной, давай ей почувствовать себя женщиной, и в ответ она сделает так, что ты будешь чувствовать себя самым лучшим мужчиной на свете.

Неизвестный автор (1000+)

Моя история: “Это наша ответственность, как сообщества, учитывать потребности каждого”

Лилия Кулиш – директор школы и заместитель местного совета в Миколаевке, небольшом городке с населением 14900 человек (60% которого составляют женщины). Город находится в пострадавшем от конфликта Донецком регионе на востоке Украины. Школа стала убежищем для людей, пытающихся спрятаться от конфликта, возникшего летом 2014 года. Тогда антиправительственные вооруженные группировки захватили некоторые части Донецкой и Луганской областей на востоке Украины, вынудив правительство начать антитеррористическую операцию. После того, как вооруженный конфликт закончился в их городе, Кулиш и другие горожане объединились для восстановления и расширения возможностей своего небольшого городка. Будучи депутатом местного совета, Кулиш выступает за включение женщин в процесс принятия решений.

В сферу ее работы входит удовлетворение потребностей людей с ограниченными возможностями и принятие мер по расширению их участия в общественной жизни.

Дата: 22 марта 2018 г.

Лилия Кулиш во дворе школы. Фото: Украинский женский фонд/Евгений Малолетка

“Я навсегда запомню эти два июльских дня 2014 года, когда моя школа стала убежищем для всех жителей нашего городка. Дети со своими родителями, учителя со своими семьями и люди из соседних домов бежали к нашей школе, пытаясь спрятаться от взрывов. Я чувствовала себя ответственной за них всех. Когда военные действия в нашем городке закончились, и школа снова начала работать, мы, как сообщество, почувствовали, что мы сталкиваемся с новыми вызовами. Школьники пугались и прятались под парты каждый раз, когда слышали взрывы или выстрелы в соседних районах. Внутренне перемещенные дети, принятые нашим сообществом в результате военного конфликта, были травмированы происходящим. Мы обсудили эту проблему и решили организовать детский клуб, в котором в выходные с детьми добровольно работали учителя и жители города. Мы организовывали спортивные мероприятия, занятия по искусству и ремеслу, то есть все, что занять и отвлечь детей.   

После мы поняли, что нам нужно сделать что-то более важное, чем детский клуб. Наша потребность совпала с целью тренингов по мобилизации общин для расширения прав и возможностей, проводившихся в 2016 году (в рамках совместного проекта ПРООН и структуры «ООН-женщины», при финансовой поддержке Европейского союза). Для нас движущей силой стал тренинг по организации своей деятельности для отстаивания своих интересов и потребностей на местном уровне. Мы организовали группу взаимопомощи, которая существует уже год. После тренинга, организованного структурой «ООН-женщины» и Украинским женским фондом, по вопросам гендерного равенства, гендерно-ориентированного планирования и бюджетирования, и Конвенции о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин (КЛДЖ) мы создали местный совет по координации гендерных вопросов, объединяющий местные органы власти и женские группы в нашем городском совете. Честно говоря, мы никогда не думали о гендерном равенстве до этих тренингов. Как депутат городского совета, я начала обращать внимание на долю женщин в местном самоуправлении. И сейчас я с гордостью могу сказать, что на сегодняшний день доля женщин-депутатов в нашем городе составляет 30%.

Также я поняла, что существуют люди, полностью исключенные из сообщества. Я сосредоточила свою работу на уязвимых слоях населения, таких как люди-инвалиды. Мы выяснили, что у нас отсутствуют свежие данные по детям, мужчинам и женщинам-инвалидам, проживающим в нашем городе. Мы собрали данные и совместными усилиями выявили их потребности и приоритеты. Сейчас я отстаиваю, чтобы выявленные потребности и приоритеты были включены в местные программы и бюджеты. Нам предстоит долгий путь, пока мы сможем достичь поставленной цели.”


43-летняя Лилия Кулиш, лидер группы взаимопомощи «Новаторы», мобилизованной структурой «ООН-женщины» и Украинским женским фондом для расширения прав и возможностей женщин в ее пострадавшем от конфликта сообществе. Мобилизация усилий населения и расширение его возможностей – является частью совместной программы ПРООН и «ООН-женщины» «Восстановление управления и примирения в районах Украины, пострадавших от конфликта». Данный проект финансируется Европейским союзом. Структура «ООН-женщины» мобилизовала 58 групп взаимопомощи (52 мужчин и 364 женщины) в рамках программы, расширяющей возможности женщин, затронутых конфликтом, позволяющей им участвовать в процессах принятия решений, влияющих на жизнь их сообществ. Работа Лилии относится к Цели устойчивого развития 10, направленной на сокращение неравенства, путем участия каждого в социальной, экономической и политической жизни общества,  а также ЦУР 16, направленной на обеспечение ответственного, всеобъемлющего, всеохватного и репрезентативного процесса принятия решений на всех уровнях.

«Мой бизнес» о людях: социальный предприниматель из Инты развивает проект для людей с особенными потребностями

В Коми продолжается региональный этап всероссийского конкурса проектов в области социального предпринимательства «Лучший социальный проект года». Будут выбраны лучшие проекты в восьми номинациях для социальных предпринимателей и в четырех номинациях для некоммерческого сектора. Заявки на участие принимаются до 31 октября (подробнее по ссылке).

Фото Центра развития предпринимательства «Мой бизнес»

Победители регионального этапа примут участие в федеральном туре. Цель конкурса – поиск, выявление и популяризация лучших проектов и практик субъектов социального предпринимательства, направленных на достижение общественно полезных целей.

Региональный оператор конкурса – центр «Мой бизнес» Коми – подготовил серию материалов о социальных предпринимателях региона. Все они нашли себя в совершенно разных областях, но объединяет их одно – желание сделать мир вокруг себя лучше.

Сегодня – история из Инты. В 2019 году в Приполярье начала работать служба социального такси. О проекте, направленном на помощь людям с особенными потребностями, рассказывает социальный предприниматель Надежда Соломон.

«В 2019 году мы решили, что нашему городу необходима такая услуга, как перевозка людей с ограниченными возможностями. Прорабатывая эту тему, узнали, что есть возможность получить поддержку государства на покупку транспорта и необходимого оборудования. Так была приобретена автомашина для перевозки инвалидов-колясочников», — вспоминает Надежда.

Реализовать проект удалось, благодаря национальному проекту «Малое и среднее предпринимательство и поддержка индивидуальной предпринимательской инициативы» в рамках регионального проекта «Акселерация субъектов малого и среднего предпринимательства», направленного на поддержку социального предпринимательства в Коми.

«Социальное такси – это не обычное такси со сниженной стоимостью. Это такси для определенной группы населения – маломобильной. Наши клиенты – это люди пожилого возраста, инвалиды, люди после перенесенных травм и заболеваний. Для перевозки используется специализированный транспорт, оборудованный всем необходимым для их удобного перемещения, подъема и спуска», – рассказывает социальный предприниматель.

Социальная составляющая бизнеса заключается в том, что услуги инвалиды получают со скидкой. Еще одно отличие социального такси – удобство в широком смысле слова.

«Мы стараемся сделать поездки наших клиентов максимально комфортными. Встречая людей, предположим, на вокзале, мы не только довозим их до подъезда, но и поднимаем домой, помогаем донести их вещи. Обратившись к нам, человек получит помощь в полном объеме, и может не привлекать своих близких или друзей», – отмечает Надежда Соломон.

Личностный рост: определите свои нужды и нужды!

Когда я начинаю работать с людьми с дисфункциональной жизненной инерцией, я спрашиваю их, в чем их нужды и НУЖДАЕТСЯ ! соток. Чаще всего они не могут описать ни то, ни другое.

Многие люди не знают, что заставляет их думать, чувствовать и действовать нездоровым образом. Кроме того, они настолько далеки от своих реальных потребностей, что не могут представить себе, что они собой представляют. Тем не менее, зная как ваши потребности, так и потребности ! необходим для поиска смысла, удовлетворения и радости в вашей жизни.

Узнай, что тебе нужно и НЕОБХОДИМО! и то, как они были разработаны, имеет много преимуществ. Он удовлетворяет ваши потребности и НЕОБХОДИМОСТИ! более осязаемых и реальных. В этой более конкретной форме НУЖДАЕТСЯ ! кажутся менее загадочными и устрашающими, а потребности — более ясными и доступными.

Понимание ваших потребностей и ПОТРЕБНОСТЕЙ! часто приносит некоторое облегчение, потому что ваша жизнь становится более ясной — вы, наконец, понимаете, почему ваша жизненная инерция поставила вас на траекторию, по которой вы шли, и, более конкретно, почему вы думали, чувствовали и действовали так, как вы все эти годы.

Вы также чувствуете мотивацию удовлетворить ваши ПОТРЕБНОСТИ ! , потому что эти идеи — и надежда, которую они приносят, — предлагают вам большую приверженность и решимость изменить вашу жизненную инерцию. И это облегчение предлагает новую положительную эмоциональную энергию, которая подпитывает ваши стремления изменить жизненную инерцию.

Определите ваши потребности !

Процесс определения ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ! включает в себя очищение луковицы от слоев несчастья и неудовлетворенности в вашей жизни.Начните с изучения того, что лежит на поверхности вашей жизни: как вы себя ведете. Какие именно действия вы предпринимаете, чтобы саботировать свою жизнь?

Например, когда коллегу хвалили за хорошо выполненную работу, мой бывший клиент, Эрик, унижал его по отношению к другим коллегам и говорил им, что их начальник ничего не знал. Такое поведение заставило Эрика почувствовать себя лучше, но оно повредило его отношениям на работе — никто не любит людей, которые плохо отзываются о других, — и его шансы на продвижение по службе, потому что работать с ним было неприятно, он потерял несколько более высоких должностей в его компания.

С самоубийственным выражением потребности ! , очистите лук от кожуры, чтобы раскрыть эмоции, которые вы испытываете в этих ситуациях. Эрика охватило бы праведное негодование и гнев из-за несправедливости своей жизни. Гнев — особенно полезный ключ к разгадке ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ !

Всякий раз, когда вы чувствуете гнев, не думайте, что это настоящая эмоция, которую вы испытываете. Скорее гнев — это защитная эмоция, которая защищает вас от гораздо более болезненных эмоций (например,g., печаль, страх или одиночество), относящиеся к этим ПОТРЕБНОСТЯМ! , которые в детстве не встречались должным образом. Если гнев — ваша доминирующая эмоция, снимите лук еще глубже, чтобы выявить основную эмоцию, связанную с вашей реакцией. Благодаря нашим исследованиям Эрик узнал, что инерция его жизни с детства была вызвана страхом. Какие эмоции исходят от вашей жизненной инерции?

Теперь вы на один шаг ближе к определению ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ ! Ваша следующая задача — исследовать мысли, которые привели к эмоциям, которые вы только что изолировали. В случае с Эриком он подумал бы: «Он этого не заслуживает. Я намного лучше его ». Но эти мысли не доходят до сути ПОТРЕБНОСТЕЙ Эрика !

Вот вам подсказка. Если ваши мысли сосредоточены на ком-то или чем-то вне вас, значит, вы еще не пришли к основным мыслям, связанным с вашими ПОТРЕБНОСТЯМИ ! Напротив, так же, как гнев — это защитная эмоция, эти «экстернализирующие» мысли защищают вас от болезненных мыслей, наиболее близких к вашим ПОТРЕБНОСТЯМ ! Вы должны спросить себя, что вы думаете о вы, , а не о других.Эрик обнаружил, что фраза «Я некомпетентна и никчемная» была наиболее ярким отражением его ПОТРЕБНОСТЕЙ! (и, что неудивительно, сообщение, которое он часто получал от своих родителей, когда он был ребенком) и был движущей силой в его жизненной инерции в течение многих лет. Как только вы определите эти мысли, ваш НЕОБХОДИМО! находятся в пределах досягаемости.

Следующий шаг — указать, какие НУЖНЫ! лежат в основе вашей обескураживающей жизненной инерции. Вернитесь к моему списку потребностей (т.д., потребность в любви, безопасности, компетентности, контроле и положительных эмоциях) и выберите потребности, которые больше всего связаны с мыслями, эмоциями и поведением, которые вы только что определили. Неудовлетворенные потребности Эрика чувствовать себя любимым и компетентным превратились в ПОТРЕБНОСТИ! , которая стала доминирующей силой в его жизненной инерции. Его цель заключалась в том, чтобы скрыть его чувство неполноценности и никчемности, а также чувства обиды и печали, которые его сопровождали. Эрик направил свои чувства печали и боли в праведный гнев.Обесценивая других, Эрик выстраивал себя в собственном уме, тем самым избавляя себя от чувства неполноценности.

Последний шаг в этой детективной работе — понять, зачем этим НУЖДАЕТСЯ! разработан. Это требует от вас вернуться в детство и противостоять болезненным демонам, которые изначально толкали вашу жизнь в инерцию. Такой пристальный взгляд на себя может вызвать трепет и избегание. Тем не менее, этот шаг важен, потому что он проливает свет на связь между тем, кем вы были тогда, и тем, кем вы являетесь сейчас, и раскрывает источник инерции вашей жизни.Но вас утешит тот факт, что, будучи взрослым, у которого гораздо больше возможностей и ресурсов, чем в детстве, это открытие не будет таким болезненным, как вы думаете.

Эрик описал, как в детстве он чувствовал себя глупым и некомпетентным по сравнению со своей старшей сестрой, которая всегда лучше училась в школе. Их родители, казалось, уделяли ей больше внимания, из-за чего Эрик чувствовал себя никчемным. В ответ Эрик стал одержимым, маниакально стремящимся к успеху, чтобы почувствовать себя способным и привлечь внимание родителей.Он также стал жестким и беспощадным к людям. Когда люди, с которыми он учился или с которыми работал, не оправдали его ожиданий, он приходил в ярость. В старших классах школы и колледже Эрик ненавидел, когда другие добивались большего, чем он, и всегда реагировал одинаково, унижая их усилия и трубя о собственных достижениях. Он просто не мог остановиться, хотя знал, что его поведение часто бывает саморазрушительным.

С первого шага выявления нездорового поведения вы теперь обнаружили ПОТРЕБНОСТЕЙ! , которые на протяжении многих лет вызывали вашу дисфункциональную инерцию жизни.Вы, вероятно, почувствуете, что, поскольку вы знаете, почему вы такой, какой вы есть, есть надежда изменить инерцию вашей жизни. Но зная ваши ПОТРЕБНОСТИ ! недостаточно, чтобы оставить их в прошлом. Следующий шаг — избавиться от этих ПОТРЕБНОСТЕЙ! , которые привели вашу жизненную инерцию к этому моменту и наметили новую жизненную инерцию, которая основана на ваших здоровых потребностях во взрослом возрасте.

Определите свои потребности

Определить ваши потребности может быть труднее, чем признать ваши ПОТРЕБНОСТИ ! , потому что, возможно, вы не испытывали своих потребностей с детства.Потребности взрослого в некотором смысле парадоксальны. Ваши взрослые потребности должны сильно отличаться от ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ ! в детстве. Когда вы молоды, у вас мало возможностей удовлетворить свои собственные потребности, и ваши родители и другие люди могут их удовлетворить. Когда вы становитесь взрослым, приобретенный вами опыт, знания, навыки и ресурсы делают вас на самом базовом уровне менее нуждающимся и более способным удовлетворить те потребности, которые у вас есть.

Даже если вы совсем другой человек во взрослой жизни, чем в детстве, если у вас есть нездоровая инерция жизни, вы все равно реагируете на мир, основываясь на тех же ПОТРЕБНОСТЯХ! , как когда мы были молоды.Точно так же, даже если вы очень разные, у вас много тех же потребностей, что и в молодости. Вспомните эти пять потребностей — любовь, безопасность, компетентность, контроль и положительные эмоции — и вы увидите, что у вас все еще есть эти потребности, на самом деле они являются нормальной частью человеческого бытия.

Что конкретно вам нужно? Вы можете использовать большую часть процесса «очистки лука», чтобы определить свои потребности. Подумайте о том, что приносит вам «теплые туманы» в вашей жизни, другими словами, о смысле, удовлетворении и радости.Это может быть, например, ваша работа, увлечения или отношения. Эрику нравилось ремонтировать дом, который он только что купил; сам делал плотничные, слесарные и электромонтажные работы. По вечерам и в выходные он часами занимался различными проектами, чтобы сделать дом своим домом.

Затем спросите себя, какие эмоции вызывают в вас эти переживания. Переживание этих эмоций является важным шагом в этом процессе открытия, потому что оно позволяет вам воссоединиться с эмоциями (и переживаниями, которые их вызвали) из вашего раннего прошлого до того, как ваши потребности станут ПОТРЕБНОСТИ , например, любовь, волнение, гордость или удовлетворение .

Отсюда посмотрите на мысли, которые возникают, когда вы погружаетесь в эти занятия. Какие идеи, впечатления, образы или воспоминания приходят в голову? У Эрика будут воспоминания о том, когда он был ребенком, играя со своим игрушечным набором инструментов. Эти воспоминания вызывали мысли о компетентности, достижениях и завершении фантастических задач, которыми он занимался.

Далее, какую потребность удовлетворяет в вас этот опыт и связанные с ним эмоции, например потребность помогать другим, творить, бросать вызов себе или чувствовать прилив адреналина? Установление этих связей покажет вам, каковы ваши потребности.У вас могут быть разные виды деятельности, которые вызывают разные эмоции, каждая из которых затрагивает разные здоровые потребности. Чем больше потребностей вы сможете определить и выдвинуть на первый план, тем легче вы сможете уменьшить влияние своих ПОТРЕБНОСТЕЙ ! , позвольте вашим потребностям вновь заявить о себе и сгенерируйте достаточно новой силы, чтобы навсегда изменить инерцию вашей жизни.

Stream Superstar X Feel My Needs — Риордан Микс от Риордана

Superstar X почувствуй мои потребности.Джамелия Х Вайс. Риордан Микс.

безумный

Комментарий BDK

Ницца

Комментарий leon

Em

Нагреватель

Кто еще здесь из тик ток

Непослушный

Unreal

р.

Комментарий от saaaz

ЭТО ТАКОЕ МАССИВНЫЙ VIBE DUDE

🔥🔥🔥

lmao

Комментарий от GVJ

Обожаю это.Здесь из tiktok

🙂

яс

по

vcd

Ницца

Комментарий JK

больной

Комментарий DARCI

!

Здесь есть кто-нибудь из тиктока?

.

Деньги

отлично

Комментарий JEVS

аааа

🙂

наркоман

Ницца

круто

круто

Ницца

Комментарий CAJA

Это определенно вызывает у меня чувство !!! <3

Каковы мои эмоциональные потребности?

Что вам нужно эмоционально в отношениях? Вы знаете свои эмоциональные потребности? Все отношения разные, и каждый человек уникален. Вы должны знать, что вам нужно от отношений. Если вас интересуют ваши эмоциональные потребности, пройдите нашу викторину «Каковы мои эмоциональные потребности?». Это поможет вам определить, какие качества вам нужны в отношениях, чтобы быть успешными для вас и ваших близких. партнер. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Что является самым важным качеством отношений?

A. Честность

B. Связь

C. Безопасность

2. Достаточно ли ласков ваш партнер?

А.Да, они очень ласковые

B. Я бы хотел, чтобы они были более ласковыми

C. Они проявляют ко мне достаточно привязанности

3. Если бы вы могли изменить что-то в своем партнере, что бы это было?

A. Более ответственный в финансовом отношении

B. Выказывает больше привязанности и удивляет меня подарками и цветами

C. Они делятся своими чувствами

4. Когда у вас возникают проблемы, как ваш партнер поддерживает вас?

A. Он помогает мне составить план действий

B. Он утешает меня, и мы говорим об этом через

C. Мы говорим об этом, и он помогает мне выработать стратегию

5. Вы легко получаете травму?

A. Да, я очень чувствительный

B. Да, мне не все равно, как меня воспринимают другие

C. Не совсем, я могу справиться со своими эмоциями

6. Ожидаете ли вы, что ваш партнер заполнит все ваши эмоции потребности?

A. Нет, мне нужно поддерживать себя

B. Да, я полагаюсь на них в большинстве случаев

C. Иногда я пытаюсь поддерживать баланс

7.Что вы хотите, чтобы ваш партнер делал, когда вы расстроены или плачете?

A. Утешайте и успокаивайте меня

B. Дайте мне пространство для исцеления

C. Поговорите со мной

8. Если вы злитесь на друга, что вы хотите, чтобы ваш партнер сделал?

A. Согласитесь со мной, прав я или нет

B. Помогите мне стать посредником между моим другом

C. Помогите мне разобраться в ситуации

9. Просите ли вы о помощи, когда она вам нужна?

A. Да, я не хочу делать это в одиночку

B.Да, мне нужно обсудить свои проблемы

C. Нет, я могу решить это самостоятельно

10. Ваш партнер удовлетворяет ваши потребности?

A. Нет, мне нужно больше от моего партнера

B. Да, они меня сильно поддерживают и любят

C. Да, они со мной связываются

Урок от Covid: мои потребности ничтожны | Продовольствие

В течение шести долгих дней, в течение которых Ever Given забил Суэцкий канал, стоит отметить сфинксоподобное спокойствие, которое Британия сохраняла из-за потенциальных глобальных нехваток продовольственных товаров.«Впереди нехватка кофе!» предупреждали эксперты. Но мы не вздрогнули. «Ожидайте проблем с цепочкой поставок туалетной бумаги!» синоптики сказали. «Пффф … снова?» мы вздохнули, задумчиво поглядывая на стену Адриана из трехслойного ультра-стеганого полотна Кушеля, которое мы накопили во время последнего кризиса.

На CNN один аналитик сказал: «Семь миллиардов фунтов товаров и упаковки для пищевых продуктов попадают в ловушку каждый день», и казалось, что нет предела потенциальной нехватке товаров, которую могут чувствовать покупатели. Я выглянул в окно, прижимая ухо к грохоту шагов. В обычное время, предшествующее пандемии, можно было ожидать, что начнется паника, паника, направленная к проходам с макаронами и рисом, или, по крайней мере, одно нарушение общественного порядка в Costco. Но нет: Британию нельзя было ускорять.

Возможно, одна хорошая вещь, которая вышла за последние ужасные 12 месяцев — и я понимаю, что улавливаю здесь — это то, что многие из нас изменили свои границы в отношении концепции «потребности». Некоторые из нас действительно нуждаются и уязвимы, но большинство из нас выкарабкается.Если мы не сможем заполучить Nescafe Gold Blend и вместо этого будем терпеть Mellow Birds, все будет в порядке. Будем жить.

В марте прошлого года, когда новости стали пугающими, многие из нас думали, что простое строительство крепости из самоподъемных Бе-Ро и консервированного нута подарит нам жизнь на всю жизнь. Больше всех повезло тем из нас, у кого были машины, сильные руки и кредитные карты. Никто из нас не мог быть уверен, что нам нужно, чтобы выжить после ужасного и опасного жучка-убийцы, но в тот момент мне показалось, что это могли быть кубики желе Хартли и банки из дома с привидениями Хайнца. Да, и дрожжи — каждый 7-граммовый пакет легко выпекаемых дрожжей Allinson в христианском мире, убранный в шкафах магазина, вместе с 5-килограммовыми пакетами сахара Tate & Lyle и достаточным количеством слоеного сахара, чтобы сделать Медового монстра желчным.

Полные шкафы казались какой-то защитой. Я купила сушеную манную крупу и саго, несмотря на то, что в детстве находила и то и другое мучением. Я купила консервированные ломтики ананаса для получения витамина С и пакеты с расколотой чечевицей, которые падали с моих самых высоких полок, ошеломляя меня каждый раз, когда я искал мармелад.С этими обильными припасами я стал полунуязвимым. Мировой порядок может рухнуть, и воцарится анархия, но, по крайней мере, у меня было малиновое варенье без косточек Типтри, которого хватило бы до Рождества. «Если дела пойдут совсем плохо, — подумал я, — могу делать рок-булочки». В конце концов, у меня было много сушеных фруктов.

Однако оказалось, что полные полки не спасли нас от печали Ковида. Тысячи из нас погибли, и миллионы из нас потеряли своих мам, наших пап, наших коллег, друзей и соседей.Все эти безумные покупки с острыми локтями на самом деле были лишь вынужденной деятельностью. Вирусу все равно, есть ли у его жертвы морозильный ларь, полный рыбных палок, или закуток под лестницей, забитый фасолью. Неважно, есть ли у вас все необходимое, чтобы испечь сказочные пирожные. Он убивает людей с выпирающими шкафами и людей, у которых почти нет еды, и он лишает других запаха, вкуса и аппетита.

Если я чему-то научился из пандемии, так это тому, что любое накопление запасов, которое я сделал, было всего лишь фиговым листком из-за эгоизма и экзистенциальной паники, и что мои потребности в выживании на самом деле ничтожны.Мне нужны ежедневные углеводы, немного фруктов, немного графина Грей, возможно, странный бокал вина. Мне нужно время от времени выпить печенье Hobnob и мои друзья болтают чушь в WhatsApp. Мне нужен голос любимого человека по телефону, который спрашивает: «Ты в порядке?», И тост из замороженного хлеба на обед, который на самом деле является завтраком. Остальное все просто фафф. Оказывается, за мной легче ухаживать, чем за обычным бонсай.

Год спустя, когда мы приближаемся к свободе, я часто думаю о запасных комнатах, кладовых и буфетах по всей Британии, все еще забитых мукой, рисом, дрожжами, шоколадом, салатом и смесью для лепешек; все те банки переработанного гороха и картонные коробки ультрапастеризации, которые мы купили, чтобы предотвратить пандемию.Возможно, сейчас настало время для некоторых из нас освободить эти предметы и отдать их тем, кто действительно в них нуждается. Я начал робко брать вещи в супермаркет, чтобы оставить их в ящиках с продуктами. Присоединяйся ко мне! Верните контроль над своими шкафами! Тебе нечего терять, кроме своих страхов и горы пасты-бабочки.

Мой партнер не соответствует моим потребностям

Когда ваш партнер не соответствует вашим потребностям в отношениях, это тяжело. Даже когда вы состоите в отношениях, вы можете почувствовать себя изолированным и одиноким. От объятий, когда вы входите в дверь, чтобы поддержать разговор во время семейного кризиса; от разделения финансовой нагрузки до того, чтобы по-настоящему выслушать, когда вы хотите открыто рассказать о своих эмоциях или быть готовым пойти на семейные мероприятия рядом с вами.

Ваши потребности имеют значение, и когда вы чувствуете, что их игнорируют, может настать переломный момент.

Вот несколько советов по работе в сложной ситуации, когда ваш партнер не дает вам того, что вам нужно.

Как узнать, что вам нужно

А теперь давайте проясним это для начала: прежде чем вы начнете обращаться к партнеру, который не заботится о том, что вам нужно, вам нужно точно знать, в чем заключаются эти потребности.

Существует огромная разница между тем, что нам нужно, и тем, что мы хотим. Если у нас нет того, что мы хотим, обычно все будет в порядке. Если у нас не будет того, что нужно, с нами не будет ничего хорошего.

Потребности — это вещи, от которых вы бы предпочли быть одинокими, чем без них.

Итак, чтобы определить свои потребности, нужно начать с составить большой список всего, что вы хотите от отношений. Что бы вы получили от партнера в идеальном мире?

Далее вы собираетесь просмотреть каждое желание, а затем опускать ниже до того, что вам действительно нужно.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам перейти от желания к нужде.

  • Зачем мне это нужно?
  • Что это дает мне?
  • Какую потребность удовлетворяет это качество?

Будьте осторожны, чтобы не усложнять.Просто пройди очень быстро. Попытайтесь и поверьте, что ваше подсознание знает, в чем заключается основная потребность.

Например, когда я составлял подобный список, когда был одинок, одним из моих желаний было «он высокий».

Когда я выполнял это упражнение, я спросил себя: «Лучше ли я быть одиноким, чем быть с невысоким мужчиной?»

. Так что в этом нет необходимости.

Что в его высоком росте важно для меня?

Что он сильный… что я чувствую себя маленьким по сравнению с ним… — вот что пришло мне в голову.

Неужели дело в том, чтобы чувствовать себя маленьким по сравнению с ним? Нет, не об этом.

Что это? Я поняла, что мне действительно нужен , чтобы чувствовать себя женственной .

Один из способов самовыражения — это его высокий рост, но если он невысокого роста и я чувствую себя женственной, все в порядке.

Есть ли в этом смысл? Я спустился до того, что мне было нужно на самом деле .

Если бы у меня были отношения, в которых мне не было места, чтобы чувствовать себя женственной, Я бы предпочел быть одиноким, чем состоять в этих отношениях .В этом была необходимость.

Многие из тех желаний, которые у вас есть в вашем списке, в конечном итоге станут выражением той же потребности, и вы, вероятно, обнаружите, что снизились примерно до пяти-восьми основных потребностей .

Что делать, если вы знаете, что вам нужно?

Как только вы определитесь со своими потребностями, они станут действительно мощным инструментом.

Если вы состоите в отношениях, и ваш партнер их поддерживает, замечательно. Признайте их и отпразднуйте это!

Если вы состоите в отношениях, и они не удовлетворяют одну из этих потребностей, расскажите им, почему это необходимо для вас, и они могут решить, предоставлять вам это или нет.

Вы можете обнаружить, что, выполнив этот процесс, первоначальная потребность, которую вы разочаровали из-за того, что не была удовлетворена, изменилась. Теперь вы знаете, что вам больше нужна физическая привязанность, чем объятия, когда вы входите в дверь. Пусть это станет началом разговора с вашим партнером.

Если вы не состоите в отношениях, иметь — это отличный разговор, если вы считаете, что это долгосрочные отношения. Это то, что мне нужно. Что тебе нужно?

Если они не могут предоставить то, что вам нужно

Может возникнуть ситуация, когда вы поймете, что кто-то не может предоставить то, что вам нужно, в списке.У вас могут быть длительные отношения с кем-то, и вам кажется, что вы смотрите в дуло пистолета.

«Черт возьми, я знаю, что в этом списке есть кое-что, что они на самом деле не могут предоставить».

Что тогда? Позвольте мне познакомить вас с парадоксом потребностей.

Парадокс потребностей

Парадокс потребностей заключается в следующем: На самом деле вам ни от кого ничего не нужно.

Все, что есть в вашем списке, вы могли бы обеспечить сами.Подумайте об этом на минутку.

Тебе даже от себя ничего не нужно.

Вообще-то тебе вообще ничего не нужно.

Есть вещи, которые поддерживают наше тело и поддерживают жизнь. Но проблема в отношениях заключается в том, что на самом деле вам не нужен другой, чтобы предоставить вам что-либо из этого. Вы можете получить все это и без них.

Но когда вы выбираете отношения с кем-то, тогда вы можете выбрать, чтобы это было одной из ваших рамок: «Вот что действительно могло бы улучшить мою жизнь.Я бы предпочел быть одиноким, чем не наслаждаться этим вместе ».

Вы видите, что это дает гораздо больше возможностей? Если что-то случается с вашим партнером, и он больше не может удовлетворить одну из этих потребностей или не желает меняться, чтобы удовлетворить эту потребность, вы можете прекратить отношения. Вы можете пойти и удовлетворить эту потребность в другом месте. Вы все еще можете любить и продолжать любить.

Потребности каркасные

Потребности — отличная основа для отношений.Но даже если вы посмотрите на них и подумаете: «Я не встречу их прямо сейчас!» это не означает, что вам обязательно нужно прекратить отношения. Это значит поговорить.

Признайте со своим партнером, что вам это нужно, и поговорите о том, могут ли они предоставить это или нет, и возможно ли получить это откуда-то еще? Если да, то счастливы ли вы остаться в отношениях? Сможете ли вы поработать над этим вместе?

Теперь мы переходим к сознательному построению отношений. Вид отношений, которыми хочет наслаждаться наш дух на планете. И это один из самых интересных разговоров.

Как насчет вас?

Были ли у вас случаи, когда ваши потребности не удовлетворяются в отношениях? Как вы в ней сориентировались? Я хотел бы узнать вашу историю — поделитесь ею в комментариях ниже.

Наши намерения просты. Чтобы помочь женщинам-профессионалам справляться изо дня в день, чтобы они могли добиться большего влияния, которое, как они чувствуют, призваны оказывать в мире.

Мы считаем, что настоящее лидерство — это не столько умение, сколько наличие физических, эмоциональных, интеллектуальных и духовных сил, на которые можно опираться. Каждую неделю мы поддерживаем тысячи местных лидеров по всему миру с помощью наших бесплатных статей, видео и онлайн-тренингов с использованием мощных инструментов и методологий, созданных женщинами ДЛЯ женщин.

Станьте одной из многих женщин, создающих прочные и значимые связи в нашем сообществе.

Возможно, вы также прочитаете …

Основатель: Один из многих.Автор. Бывший врач. Предприниматель. Сестра. Иногда актер. Baby Wrangler. Личный повар. Мать.

Последние сообщения Джоанны Мартин (посмотреть все)

Комментарии

комментария

Коалиция библейского консультирования | Что делать, если мои потребности не удовлетворяются?

Как вы реагируете, когда консультируемый говорит, что его потребности не удовлетворяются? Браки, сотрудники, друзья, миссионеры — консультационная комната наводнена неудовлетворенными отношениями, усыпанными мусором из пустых любовных чаш, резервуаров и банков. Когда консультанты исследуют пресловутую свалку несчастных сообществ, мы должны спросить: «Действительно ли Бог создал систему, в которой все наше удовлетворение в отношениях основывается на усилиях другого грешника?» Многие сказали бы нет. Но функционально мы мыем как злые дети, требуя удовлетворения своих потребностей. «Если вы не можете удовлетворить мои потребности, я пойду куда-нибудь». Говорит муж, бросая жену, которая не удовлетворяет его сексуальные потребности. Говорит миссионер, который уходит с поля, потому что ее команда не удовлетворяет ее эмоциональные потребности.Говорит жена, которая ругает своего мужа за то, что ей нужно больше любви. Какой ответ мы можем дать этим грешным страдальцам, чтобы помочь им жить своей святостью? Как Библия учитывает нужды? [1]

Откуда возникают потребности?

Вместо того, чтобы полагаться на библейскую антропологию, чтобы ответить на этот вопрос, верующие часто принимают теории из светских источников, такие как теория мотивации человека Авраама Маслоу. Маслоу утверждает, что вся человеческая мотивация основана на удовлетворении наших физиологических потребностей: потребности в безопасности, потребности в любви, потребности в уважении и, наконец, потребности в «самоактуализации», потребности, которая позволяет вам процветать.[2] Верующие искренне приняли его идею о том, что наши основные мотивы связаны с нашим желанием удовлетворить наши основные потребности. Но готовы ли мы поставить здесь на карту нашу библейскую антропологию? Если так, то эта теория почти не оставляет места тем, кто страдает. Только в этом случае ваши страдания можно объяснить психологической болезнью из-за избытка неудовлетворенных потребностей. Где же тогда надежда для страдающих, которые чувствуют себя потерянными и увязшими в своей боли?

Вы созданы с нуждой… в Боге

Вопрос о «потребностях» должен восходить к Эдемскому саду, началу человечества.Если бы мы занимали первое место в творении, мы бы увидели, как Бог создает человеческие существа, чтобы они существовали в отношениях с Собой (Быт. 1:27). Мы были созданы Богом для Бога, чтобы жить в сообществе с Богом . Язык любовных чаш, резервуаров и банков на самом деле берет свое начало в цистерне человеческого сердца, наполненного Богом. Заимствованная психология образов имеет богатое наследие в библейских текстах, где мы видим подавляющие метафоры наполнения цистерн, цветущих виноградных лоз, утоления жажды и наполненных животов самых щедрых пира.Мелодия Священного Писания — это песня о безмерно удовлетворяющей природе Бога, Который расточает Себя на нас через Свой дух, выраженный в Его Слове, Его мире и Его церкви. Психология справедливо указывает на острую потребность — все люди для чего-то созданы. Но там, где психология может только идентифицировать пустые резервуары и угадывать, как они наполнены, Библия говорит от творения к падению к искуплению: мы были созданы для того, чтобы пировать и наполняться источником благости, Самим Богом.

Как Бог создал вас? Потребовать в Нем и быть наполненным Им. Блез Паскаль так описал нашу тягу к самореализации: «Эту бесконечную бездну можно заполнить только бесконечным и неизменным объектом; другими словами, самим Богом »[3]

Бог создал каждую часть вселенной, чтобы она была связана с Ним, чтобы выразить, что Он утоляет, по-настоящему утоляет жажду. Но если Бог — наше начало и конец, то где наша община? Нужны нам другие или нет?

Ты мне нужен! Но не так, как вы думаете

Если наша цель выполняется Богом и Богом, тогда почему у нас есть сообщество? Проще говоря, Бог создал нас, чтобы мы могли наслаждаться Им, высшим источником удовольствия, разными способами.У нас есть отношения с Богом через Его Слово, через Его Дух, живущий в нас, а также через отношения с верующими, Его тело. Бог живет в сообществе, и мы тоже. Он демонстрирует удовлетворительное общение с другими членами Троицы, живущими вместе в совершенном единстве. С самого начала Бог сказал, что Адаму нехорошо быть одному (Быт. 2:18). Почему? Потому что Бог предназначил человечество наслаждаться им — через общение друг с другом.

Бог задумал для нас любить Его и любить ближнего.Вам нужен ваш ближний, чтобы подчиняться повелению Бога. И дано повеление Бога, чтобы вы могли исполниться в Нем. [4] Христианская община не является самоцелью; это средство наслаждаться Богом. Как пишет Джон Пайпер, цитируя 1 Кор. 12: 18-21, «Другими словами, Бог запрещает нам говорить:« У меня есть Бог. Мне не нужны члены Тела Христова »[5]. Бог говорит, что необходимо жить вместе, радуясь и служа нашим собратьям, несущим образ, и, таким образом, в конечном итоге наслаждаться и служить образцу, который мы представляем.Так что да, в реальном смысле мне нужно , вам нужно , чтобы исполнить замысел Бога для людей, живущих в сообществе вместе. Но это не корыстная потребность, которая превращает других людей в средство для достижения удовлетворения.

Но сообщество меня подведет

Бог заставил нас нуждаться в сообществе, но что происходит, когда сообщество терпит неудачу? После грехопадения святые Бога получили два важных дополнения к своей святости: грешники и страдающие. Мужья и жены по-прежнему разрывают друг друга или бросают друг друга в ревущей тишине изоляции.Друзья потерпят неудачу. Родители бросят своих детей или злобно причинят им вред. Как превратить наших консультантов из безжалостных ударов разбитыми цистернами о высохшие берега ручьев в воды жизни?

Рассмотрим подход Иисуса в Иоанна 4. Женщина у колодца пришла с «неудовлетворенными нуждами». Вереница любовников, глубокая боль и покинутость, отвержение со стороны ее сообщества и пятно стигмы на ее душе. Психология говорит, что она не может испытать удовлетворения, если эти потребности не будут удовлетворены в обществе.Что делает Иисус? Он удовлетворяет ее глубочайшую потребность, предлагая ей живую воду: воду, утоляющую жажду, утоляющую душу, наполняющую ее водой. И , затем она возвращается назад к своему сообществу. Она не знает, изменится ли что-нибудь, но все уже изменилось. Она довольна, готова любить; глаза поднялись, руки раскинуты. Когда мир оставит нас, Бог не оставит нас увядать (Пс. 27:10). [6] Благодаря любви Христа вы можете продолжать односторонние дружеские отношения.Благодаря любви Христа вы можете продолжать предлагать евангельскую любовь своему пассивному мужу. Благодаря любви Христа вы можете идти к своей миссионерской команде, а не прочь.

Вопросы для размышления
  1. Бог дал нам Свое Слово, Свой Дух и Свою Церковь как некоторые из средств удовлетворения в Нем наши души. Каково ваше участие в этих средствах?
  2. Какими практическими способами вы можете помочь своему советнику радоваться Богу?

[1] Я глубоко признателен Эду Уэлчу за его статью «Потребности, стремления и образ Бога в человеке» из Journal of Biblical Counseling.Многие из моих мыслей исходят из его сочинений.

[2] Абрахам Маслоу, Теория человеческой мотивации (Онтарио: Йоркский университет, 2000) https://psychclassics.yorku.ca/Maslow/motivation.htm.

[3] Блез Паскаль, Pensees. (Нью-Йорк: Penguin, 1966). 75.

[4] Джон Пайпер, «Почему Адам был одинок, если Бога было достаточно?» Желая Бога, 2 декабря 2014 г. , https://www.desiringgod.org/interviews/why-was-adam-lonely-if-god-is-enough.

[5] Там же.

[6] Там же.

КАК НАЙТИ ПАРТНЕРА, ЧТОБЫ УЧИТАТЬ МОИ ПОТРЕБНОСТИ?

Вы когда-нибудь хотели, чтобы ваш партнер просто знал, что делать для вас или как вам помочь? Как вы думаете, насколько легкими были бы ваши отношения, если бы ваш партнер предвидел ваши потребности?

Партнер, который любит вас, хочет, чтобы вы были счастливы и довольны отношениями.Это означает, что они готовы делать все возможное, чтобы участвовать в этом счастье. Один из способов сделать это — заранее предвидеть ваши потребности.

Для того, чтобы они смогли заранее понять ваши потребности, от вас должна быть четкая связь. Вот несколько способов помочь партнеру быть рядом с вами таким, каким он вам нужен.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИ СЛОВА

Наши воспитатели и учителя научили нас жизненному навыку, когда они сказали нам «использовать свои слова» вместо плача, гнева или применения силы, чтобы донести мысль о том, что у нас есть потребности, которые мы хотим удовлетворить. Использование слов, чтобы выразить то, что вы чувствуете, что вам нравится, и что вы хотите, чтобы происходило в ситуациях, поможет вашему партнеру предугадывать ваши потребности. Команды работают лучше всего, когда они дают друг другу что-то, с чем можно поработать. Устное сообщение о своих потребностях — отличный способ помочь своему товарищу по команде. Затем они могут выслушать ваши просьбы и желания и намеренно выполнить их.

СОГЛАСОВАТЬ В ПОВЕДЕНИИ

Было бы идеально, если бы ваш партнер был читателем мыслей, но поскольку это не так, изучение того, что вам нравится, посредством вашего последовательного поведения — еще один способ для него активно предугадывать ваши потребности.Ваши привычки и распорядок дня помогают партнеру понять, что он может для вас сделать и как вы хотите, чтобы к нему относились. Когда ваш партнер обращает внимание на вашу систему или методы, он помогает им видеть шаблоны, которые они могут использовать в качестве образца.

ТЕРПЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ

Вашему партнеру потребуется время, чтобы узнать, кто вы. Особенно, если то, как они справятся с ситуацией или что им нравится, отличается от вас. Вы можете иметь разное происхождение, и выбор, который вы делаете, чтобы удовлетворить одни и те же потребности, может показаться необычным.Ваш путь не неправильный, и ваши партнеры тоже, он просто другой. Будьте терпеливы с ними, пока они узнают, какие способы вы предпочитаете. Ваш партнер должен помнить, что вы являетесь самим собой, и то, как ему нравится, не всегда будет таким, как вы, и это нормально. Этот сознательный образ мыслей откроет дверь для принятия и безусловной любви.

НАУЧИТЬСЯ УДИВИТЬСЯ

Важной частью удовлетворения ваших потребностей является знание ваших потребностей.Некоторые из них очевидны и просты, например, вода, еда и кров. Это потребности, с которыми ваш партнер может легко помочь. Другие потребности, такие как чувство собственного достоинства и чувство удовлетворенности, требуют более глубокого понимания себя. Чтобы удовлетворить эти потребности, вы должны заглянуть внутрь себя. Если вам трудно понять свои собственные потребности, вашему партнеру будет трудно их предвидеть, и это превратится в игру в угадывание, которая может расстроить вас и вашего партнера. Ваш партнер может поддержать вас на пути к самореализации, поощряя вас, прославляя вас и поддерживая вас, но он не в состоянии сделать это за вас.

Работа в команде всегда воплощает мечту в жизнь. Поделитесь этой статьей со своим партнером и по очереди спрашивайте, в чем вы нуждаетесь. Воспользуйтесь одним из методов, которые помогут удовлетворить эту потребность.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.