Правила ассертивного поведения: 10 правил ассертивного поведения

10 правил ассертивного поведения

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Фрагмент из фильма ”Собачье сердце”, реж. Владимир Бортко, 1988

— Хочу предложить вам,  — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова.  Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому  что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного  поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг  так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не  обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и  нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно;  конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.

Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным,  заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Активное слушание
• Твердый, спокойный голос
• Прямой контакт глаз
• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
• Громкость голоса, подходящая к ситуации
• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение.

Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

• У меня есть право выражать свои чувства
• У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
• У меня есть право говорить «да» или «нет»
• У меня есть право менять свое мнение
• У меня есть право сказать «Я не понимаю»
• У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
• У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
• У меня есть право просить о чем-то других
• У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
• У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
• У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
• У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
• У меня есть право сказать «Мне все равно»
• У меня есть право быть несчастным или счастливым

А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Позволить событиям проходить мимо
• Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
• Быть нечетким, избегать прямого взгляда
• Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
• Моргать или смеяться при выражении гнева
• Прикрывать рот рукой
• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности  расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Вторжение в пространство других людей
• Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
• Родительские жесты
• Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
• Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
• Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения,  например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу  у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их  компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».

По материалам: statusnew.ru, businessman.in.ua, www.oblakokursov.ru, krasivo.spb.ru

Социальная психология в действии!: 10 правил ассертивного поведения

Из википедии:

‎Ассертивность (от англ. assert — настаивать на своем) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…» 

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. 

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. 

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». 

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ 10 ПРАВИЛ Ч I : with_art — LiveJournal

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

ОПРЕДЕЛЕНИЕ И 10 ПРАВИЛ

Американский психолог Андреу Саттер разработал первый тренинг ассертивности в 1949 году. Его задачей было обучить людей как открыто, честно и прямо выражать свои потребности, желания и чувства, а также умению сопротивляться.

Были определены причины, мешающие проявлению ассертивности:

— Открытость выражения своих потребностей – это эгоизм;
— Люди должны догадаться о моих потребностях;
— Запрет на открытое проявление чувств;
— Мнение должно быть постоянным;
— При отказе помочь, люди перестанут уважать;
— При открытом выражении мыслей, я потеряю друзей;
— Запрет на принятие помощи от других людей.

Так что же умеет ассертивный человек?

— Постоять за себя;
— Делать комплименты и хвалить;
— Принимать критику и комплименты;
— Вести беседу и находить взаимовыгодные решения;
— открыто говорить о своей позиции и желаниях;
— говорить «нет» при необходимости.

Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости.

Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушаещего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

При частичном использовании источниковo oblakokursov и andreysavenkov.3dn

Ассертивность: правила ассертивного поведения — FAQ по реальности

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор
В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе
Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения:

1. Уметь внимательно слушать
Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2. Эффективно вести диалог
У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3. Демонстрировать самоуважение и уважение к другим
Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4. Уметь достигать компромисса
Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5. Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку
Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6. Уметь принять на себя ответственность
Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Источник: 4brain.ru

Психологическое консультирование — Правила ассертивного поведения

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

(из правил ассертивного поведения)

     На этой странице представлены базовые правила ассертивного поведения. Для меня эти правила  – своеобразные социальные права личности в обществе.

     Я верю, что эти правила, их понимание и применение помогут многим людям достичь самоопределения, самостоятельности, силы и ответственности.

     После каждого правила описаны их «Манипулятивные предубеждения», с помощью которых некоторые личности пытаются осознанно или не осознанно манипулировать другими людьми.

     Теперь, зная свои права (ассертивные правила поведения), каждый человек может противостоять таким манипуляциям и тем самым увеличить уровень счастья и успеха в своей жизни.

     Помните: «Поступай с другими так же, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой».

     Не забывайте про эти золотые слова, когда будете применять ассертивные правила в своей жизни. 

     

Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. 

     Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь компромисса.

     Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности - отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

 

Правила ассертивного поведения

     1. Я имею право выражать свои чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

     Манипулятивное предубеждение: Я не должен показывать своих чувств. Это может нанести вред окружающим. Это может дискредитировать меня в их глазах. 

 

     2. Я имею право выражать свои мнения и убеждения прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

     Манипулятивное предубеждение: Я не должен выражать свои мнения и убеждения честно и открыто. Это может нанести вред окружающим. Это может дискредитировать меня в их глазах. 

 

     3. Я имею право самостоятельно оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

     Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный, кто обладает правом владения истины в последней инстанции.

 

     4. Я имею право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих моё поведение.

     Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за любые свои поступки.

 

     5. У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей.

     Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым людям и учреждениям, чем к себе. Желательно пожертвовать моими собственными достоинством, мнением и желаниями и приспособиться под их нужды. Они намного важнее, чем я.

 

     6. Я имею право изменить своё мнение. Я имею право менять свои взгляды.

     Манипулятивное предубеждение: В случае если я уже высказал какую-то точку зрения, я не должен ее никогда менять. Иначе мне придётся извиняться или признать, что я ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен отстаивать своё мнение, пусть и ошибочное.

 

     7. У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

     Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

 

     8. Я имею право сказать: «Я не знаю», «Я не понимаю».

     Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос. Я обязан понимать всё, что бы ни происходило. Я обязан разбираться абсолютно во всём. Иначе я буду никчёмной личностью.

 

     9. Я имею право не зависеть от доброй воли других людей.

     Манипулятивное предубеждение: Если люди хотят добра мне или кому-либо или чему-либо, то им лучше знать, как правильно жить.  Я должен следовать за ними в их добрых побуждениях, независимо от своих желаний.

 

     10. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

     Манипулятивное предубеждение: Я должен сделать всё, чтобы вызвать одобрение и похвалу других людей, я в них нуждаюсь.

 

     11. Я имею право принимать нелогичные решения.

     Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно и правильно лишь то, что логично и обоснованно.

 

     12. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

     Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен уметь «читать их мысли». В случае если я этого делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

 

     13. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

     Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире и ко всему, что случается с кем бы то ни было. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

 

     14. У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей. Мои собственные интересы, мнения, желания равнозначны интересам, мнениям, желаниям других людей.

     Манипулятивное предубеждение: Мои личные интересы не настолько значимы, как интересы других людей. Я должен подстроиться под других людей, так как они более значимы в этом мире, нежели я сам.

 

     15. У меня есть право говорить «да» или «нет».

     Манипулятивное предубеждение: Я должен отвечать только то, чего от меня ожидают другие люди. Иначе я могу их обидеть и буду виновен в том, что их настроение ухудшится.

 

     16. У меня есть право просить о чем-то других.

     Манипулятивное предубеждение: Если я буду просить о чём-то других, то обо мне подумают как о неполноценной личности. Я не должен этого делать, чтобы сохранить хорошее мнение о себе.

 

     17. У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились.

     Манипулятивное предубеждение: Моё мнение не настолько важно, как мнение других людей. Мне всегда лучше промолчать и быть скромным. Это оценят другие люди и будут уважать меня. Я не достоин того, чтобы высказывать другим людям своё мнение. Я не достоин того, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились.

 

     18. У меня есть право быть несчастным или счастливым. Я сам решаю, что для меня сейчас лучше.

     Манипулятивное предубеждение: Я ни в коем случае не могу быть несчастным. Иначе меня осудят другие люди и подумают, что я неполноценная личность. Если я чувствую себя несчастным, то я обязательно должен прислушиваться ко всем, кто будет давать мне советы о том, как мне быть счастливым. 

     Но я не могу быть и счастливым, иначе все подумают, что я выпячиваю себя им назло. Я должен не выделяться и подстраиваться под других.

(Переход в начало страницы)  

 

     Ещё раз прочитайте и хорошо запомните ассертивные права человека и не позволяйте никому, и себе в первую очередь, манипулировать собой в угоду кому-то другому.

     

Применяйте правила ассертивной личности, и будьте счастливы!

В начало страницы       Страница подписки на рассылку       Написать автору

3 правила ассертивного поведение для мужчины. | Тимур Лутфуллин

Если говорить непосредственно о термине «ассертивность», то он происходит от латинского «assertys » — утверждать, настаивать на своем, отстаивать свои права. Под мужской ассертивностью понимается отсутствие зависимости мужчины, от оценок общества (друзей, коллег по работе, близких людей).

Проще говоря, основная концепция данного поведения заключается в способности противостоять манипуляциям людей и умением отстаивать свои интересы.

Никому ничего не должен

Ты ни у кого не брал в займы, в кредит, поэтому ты не обязан отчитываться перед кем-то или оправдывать чужие ожидания.

Оговорюсь сразу. Я не беру в расчет фундаментальные требования, которые предъявляет общество каждому из нас. Такие как: не быть кидалой, подлецом, не вести себя как быдло или просто асоциальная или аморальная личность, не быть алкоголиком, наркоманом, соблюдать законодательство УК РФ.

Правило: «Ты никому ничего не должен» работает в обе стороны. Поэтому справедливо будет так же сказать, что «Тебе никто ничего не обязан». Основная ошибка мужчин заключается не только в попытках стараться кому-то понравиться, но и в завышенных ожиданиях по отношению к другим людям.

Умение говорить НЕТ!

Отсутствие умения сказать «нет» cвязано со страхом испортить отношения или вовсе потерять этого человека. Многие люди, особенно с низкой самооценкой, идут на поводу потребностей другого человека, вопреки своему желанию . Мы боимся показаться бестактными, однако, поступаем в ущерб себе и собственным интересам.

Мужчина, не умеющий говорить слова «НЕТ» — это ребенок, который так и не научился отстаивать свои границы!

Хочу заметить, что под словом «НЕТ» подразумевается слово «НЕТ». Никакие гыкания, хыканья, может быть, я подумаю, постараюсь и т. д. применять категорически нельзя. Используя такие фразы, вместо твердого «НЕТ», твой собеседник будет видеть твою мягкотелость и стараться прогнуть тебя все больше.

Никому ничего не доказывай!

Не стоит никому ничего объяснять, а так же пытаться переубедить в чем-либо. Как минимум — это бесполезно, как максимум — покажет собеседнику твою зависимость от чужого мнения.

Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. Омар Хайям

Одним из главных признаков самодостаточной личности является отсутствие желания кому-то, что-то доказывать. Еще это плохо тем, что когда мы что-то доказываем – это звучит как оправдание и ставит нас в заранее проигрышную позицию. Помни! Единственый человек, которому что-то надо доказать являешься ты сам.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал.

Записаться на консультацию:

тел : +7(987) 621 10 84 (what’s app)

instagram: breaking_the_sky

10 правил ассертивного поведения: fanny_lune — LiveJournal

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Активное слушание


• Твердый, спокойный голос


• Прямой контакт глаз


• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела


• Громкость голоса, подходящая к ситуации


• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»


• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»


• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

• У меня есть право выражать свои чувства


• У меня есть право выражать свои мнения и убеждения


• У меня есть право говорить «да» или «нет»


• У меня есть право менять свое мнение


• У меня есть право сказать «Я не понимаю»


• У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей


• У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей


• У меня есть право просить о чем-то других


• У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты


• У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились


• У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их


• У меня есть право быть нелогичным, принимая решения


• У меня есть право сказать «Мне все равно»


• У меня есть право быть несчастным или счастливым

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Источник

7 сильных привычек, которые делают вас более напористыми

Все хотят быть более уверенными, но не все знают, как быть напористыми. Напористый попадает между пассивным и агрессивным. Если вы пассивно высказываете свое мнение, вы можете показаться покорным. А если вы агрессивны в своей точке зрения, вы можете выглядеть враждебным или, что еще хуже, хулиганом.

Но если вы научитесь быть напористым, вы сможете выражать себя, не будучи пассивным или агрессивным, и у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Вот семь простых способов помочь себе стать более напористыми.

1. Понять напористость.

Напористость — это навык межличностного общения, в котором вы демонстрируете здоровую уверенность, чтобы постоять за себя, при этом уважая права других. Когда вы напористы, вы не пассивны и не агрессивны, а прямолинейны и честны. Вы не ожидаете, что другие люди знают, чего вы хотите, поэтому вы говорите, чтобы спросить о том, что вам нужно, спокойно и уверенно.

2. Следите за своим стилем общения.

Когда дело доходит до напористости, стиль общения имеет решающее значение, и главное — уважать тех, с кем вы пытаетесь общаться. Обратите внимание на свой язык тела, а также на слова, которые вы говорите, и убедитесь, что вы соответствуете своим словам, языку тела и тону. Никогда не ждите, что люди прочитают ваши мысли; если вы чего-то хотите, так и говорите, а если что-то беспокоит, говорите. Будьте уверены, когда делаете запрос или заявляете о своих предпочтениях.Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраните нейтральное выражение лица и смотрите человеку в глаза.

3. Поймите и примите различия.

Напористость не означает пренебрежительное отношение к чужим точкам зрения. Так же, как вы высказываете свое собственное мнение, вы работаете над пониманием других точек зрения. Не позволяйте различиям расстраивать или рассердить; помните, что различия не обязательно означают, что вы правы, а другой человек неправ. Попытайтесь понять их точку зрения.Слушайте уважительно и не перебивайте, когда они говорят.

4. Говорите прямо и прямо.

Когда вы практикуете напористость, важно говорить так, чтобы не было обвинений и не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым. Откровенное высказывание правды не должно означать, чтобы другие чувствовали себя неправыми. Говорите просто, прямо и лаконично и заявляйте о том, что, как вы знаете, является для вас правдой. Утверждая себя, помните: лучше меньше, да лучше. Избегайте извилистых или многословных объяснений в ваших запросах.

5. Используйте силу «Я».

Чтобы быть напористым, но не выглядеть враждебным, используйте утверждения типа «я». Возьмите за привычку говорить такие вещи, как «Я думаю …» или «Я чувствую …». Никогда не используйте агрессивный язык или фразы вроде «Ты никогда …» или «Ты всегда ….» Эти утверждения вызывают другие люди, оставляя их разочарованными, и они прекращают разговор. Утверждения «я» позволяют вам быть уверенными и напористыми, не отталкивая и не устраняя других людей.

6.Успокойся.

Напористость может вызвать возбуждение, но иногда возбуждение может восприниматься как агрессия. Научитесь сохранять хладнокровие и спокойствие при самовыражении; это придаст вам уверенности и позволит другому человеку расслабиться. Не забывайте дышать нормально, обращайте внимание на язык тела и зрительный контакт. Будьте рядом друг с другом. Спокойный ум, спокойная речь, спокойные действия — это не только придает вам уверенности, но и позволяет другому человеку оставаться собранным.

7.Установите границы.

Границы — это правила и ограничения, которые вы устанавливаете для себя и которые помогают вам решить, что вы будете разрешать, а что нет. Вы не хотите, чтобы люди ходили по вам, но вы также не хотите, чтобы люди думали, что вы хулиган. Установление границ даст вам возможность узнать, когда вам нужно сказать «да», а когда вы хотите сказать «нет».

Напористость, как и любой другой навык, требует практики и времени, чтобы овладеть ею. Продолжайте работать над каждым из этих методов, и вскоре вы почувствуете себя более уверенно.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Stand Up: Рекомендации по настойчивому поведению

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 1 февраля 2020 г.

Делать ты колебаться в течение спорный аргументы а также борьба к выражать несогласие с участием люди чья верования не выровнять с участием ваш собственный? Является Это невозможно для ты к сказать нет когда люди просить ты к делать вклад ваш время или таланты к ан мероприятие? Делать ты часто делать более чем ваш справедливый Поделиться, или в Работа или дом? Делает Говорящий положительно о ваш достижения или совместное использование ваш собственный мнения Чувствовать ужасно? Делать ты Чувствовать нравиться люди находятся постоянно ходьба все над Вы?

Источник: pxhere.com

Если любой из эти проблемы звук привычный, тогда Это мая быть время к улучшать ваш напористость. В то время как некоторые люди находятся естественно более напористый чем другие, все жестяная банка учиться к стоять вверх для самих себя а также защищать для их собственный потребности, желания, а также мнения. Читать на к учиться более о выращивание ан отношение из уверенность а также убеждение.

Почему Не могу я Быть Напористый?

Ты мая быть удивлен к учиться что а человек напористость является укорененный в несколько конкретный, биологический факторы.В первый из эти является в стресс отклик. У тебя есть наверное слышал что наш тела находятся проводной к настоящее время а «Борьба или полет» отклик в течение стрессовый ситуации. Этот эволюционный приспособление призывает ты к игнорировать или атака угрозы скорее чем к иметь дело с участием их в а спокойствие, расслабленный манера.

Интересно, поскольку Oни Показать ан неспособность к лицо а угроза напрямую, оба крайний агрессивность а также полный избегание Показать а недостаток из напористость. Этот «Борьба или полет» отклик является значительно сильнее в некоторые люди чем в другие.

Вера системы а также Социальное роли также значительно влияние а человек готовность к стоять вверх для самих себя. Здесь находятся некоторые общий верования что держать много люди назад из обнимая их полный потенциал:

• Это подлый / жестокий / неуместный к критиковать кто-то еще
• Нет один буду хотеть к проводить время с участием меня если я тоже агрессивный
• Это не будет иметь значение если я стоять вверх для себя; нет один буду уведомление меня в любом случае
• Если я сказать что, тогда Oни не будет нравиться меня больше
• Никто нравится траты время с участием а жалобщик

Несмотря на то что мы как правило держать эти верования без даже понимая Это, Oни еще имеют а огромный влияние на в способ что мы считать а также вести себя.

Определенный Социальное позиции а также роли делать люди меньше вероятно к стоять вверх для самих себя. Через самый из история женщины имеют был просмотрено в качестве более пассивный а также скромный чем мужчины. Потому что из это социализация, много женщины обычно установленный в стороне их собственный спорный мнения к дать согласие с участием или служба поддержки Другие люди. На в Другие рука, мужчины чья мужской роль модели мы агрессивный а также провокационный довольно часто застенчивый прочь из конфликт из страх из тиражирование такой разрушительный поведение.

Источник: pixabay.com

прошлый опыт особенно в течение детство, мог бы быть в самый влиятельный фактор позади в пассивный поведение. Эти опыт Создайте ожидания о как мы должен считать, говорить, а также вести себя, который жестяная банка Чувствовать почти невозможно к смещать потом в жизнь.

Некоторые люди полагать что пассивность а также напористость находятся врожденный неизменный черты. Этот является а миф. Почти все жестяная банка учиться к стали более напористый о их хочет а также потребности, просто в качестве все жестяная банка учиться к быть более внимательный из другие.

Напористость является а навык что жестяная банка быть научился, отточенный, а также практиковал над время. Считать из Это в качестве а мышца в ваш коммуникация тренировка или ан инструмент в ваш эмоциональный ящик для инструментов. В более напористый ты действовать, в более напористый ты буду стали. Это не будет обязательно быть легкий. Некоторые люди буду всегда быть соблазненный к спасаться бегством в тишина или глотать их эмоции-но все жестяная банка учиться к уважать другие в то время как принимая уход из самих себя. Читать на к учиться некоторые конкретный стратегии для стоя вверх для сам.

Бесплатно Ваш Разум

Став более осведомленный из ваш подумал узоры вера системы, а также Социальное познание является а ключевой первый шаг к напористость. Понимать что в роли ты имеют известный поскольку детство-будь на основании на ваш Пол, этническая принадлежность религиозный верования или любой Другие характеристики-делать нет обязательно определять как ты должен действовать.

Брать а немного минут к считать через в Сообщения ты имеют полученный о как ты должен считать, Чувствовать, а также вести себя.В это основной, напористость является о присутствие: присутствие в ситуации, присутствие в конфликты а также присутствие в отношения. В более настоящее время ты находятся в ваш мысли а также чувства, в более готовый ты буду быть к брать плата из в ситуация.

Начинать Глупо

Не надо нырять в ваш напористость путешествие к противостояние ваш родители о их оскорбительный поведение или рассказывать ваш существенный Другие что Вы несчастный с участием в отношение. Погружение в такой высокое напряжение ситуации без эффективный подготовка буду почти всегда конец в конфликт а также путаница.

Источник: rawpixel.com

Это много лучше к Начните небольшой. Смотреть для возможности через в день к давать ваш мнение а также выражать ваш предпочтения. Бы ты скорее сидеть в в окно будка в а ресторан? Просить ваш официант к выключатель ваш стол. Делать ты считать ваш сослуживец новый проект предложение является а плохой идея? Вежливо выражать ваш обеспокоенность в ваш следующий команда встреча. Делал ваш Лучший друг приглашать ты к а кино что выглядит ужасный? Нежно предложить что ты купить Билеты к Другая.

Эти небольшой действует из напористость мая казаться бессмысленно или не имеющий отношения, но Oни буду увеличивать ваш уверенность а также строить в Фонд для более сложно разговоры потом.

Принимая Другой Шаг к Существование Напористый: Сказать №

Это мая звук дрянной, но обучение как к отклонить другие Запросы вежливо является а нежный первый шаг к а более напористый образ мышления. Разрешать сам к сказать нет более довольно часто, а также Вы будете Чувствовать более комфортный выражая честный мнения а также параметр Чисто эмоциональный границы в в будущее.

Говоря «нет» жестяная банка быть сложно, особенно если это а человек что ты любовь или уважать. Начинать к определение ваш собственный эмоциональный физический а также умственный пределы. Если Вы уже затоплен в Работа а также столкнувшийся с трудностями к оставаться в изготовление время для ваш супруг, тогда согласен к тренер ваш Дети футбольный команда наверное не а хороший идея. Параметр эти границы является а форма из самоуважение а также а подписать из здоровый отношения.

Снижение ан приглашение или запрос не необходимость к Чувствовать грубый. Спокойно а также вежливо подтвердить что ты ценить в Другие человек интерес, но что ты необходимость к сказать нет к давать в возможность к другие кто буду быть более заинтересованный в принимая в приглашение.

Здесь находятся некоторые фразы ты жестяная банка использование:

• «Что звуки нравиться веселье, но я имеют а много на мой пластина Правильно сейчас »
• «Иметь ты подумал о спрашивая _____ вместо? Он страстный о эти виды из события «
• «А год назад я мог бы имеют сказал да, но я проводить мой время иначе сейчас »
• «Я польщен что ты нравиться меня в что способ, но я не Чувствовать в тем же способ о наш дружба «

Представляя ан альтернатива вариант жестяная банка Показать что ты еще уход о в Другие человек в то время как помогая к двигаться в беседа в а другой направление.

Один раз ты сказал ваш кусок, не отступать на ваш слова или модифицировать ваш заявления. Ты мая быть соблазненный к следить вверх с участием что-то нравиться «Что мог бы изменение в в будущее!» или «Больной считать о Это для а немного дней! » Совершить к ваш границы. Уважать ваш слова а также чувства нравиться ты бы уважать кто-то остальное.

Стоп Чувство Виновный если Ты Находятся Существование Напористый

Разработка более напористый привычки жестяная банка быть а вызов, особенно если ты был а люди угодник для ваш весь жизнь.К форма здоровее подумал узоры заменять отрицательный мысли о сам (нравиться «Я нет а отлично человек» или «Они не собирается к нравиться меня») с участием положительный, обнадеживающий мантры. Здесь находятся а немного к получать ты мышление о ваш

• «Я являюсь принимая уход из «
• «Мой благополучие является «
• «Самообслуживание является нет «
• «Я заслуживать к быть обрабатывали «

Если Вы имея беда с участием чувство вины или негатив, считать о в совет что ты мог бы давать а любил один если Oни нашел самих себя в ваш ситуация.Много из нас найти Это Полегче к защищать а друг или семья член чем к брать уход из мы сами. Помнить что ты заслуживать в тем же Добрый из уважать а также понимание что ты предложение к другие.

Тело Язык

В течение стрессовый ситуации, делать ты делать сам меньше к пересечение ваш руки над ваш грудь, избегая глаз контакт, или сутулость низкий в ваш стул? Этот Добрый из невербальный коммуникация жесты сигнал к другие что ты ожидать к быть взятый преимущество из.

Даже когда наш голоса сказать «Нет,» наш тело язык иногда говорит «Я нет Конечно» или даже «Убеждать меня!» Определенный позы, выражения а также поведение Показать Другие люди что мы не готовый к утверждать мы сами. Изменение те привычки является один из в самый легкий способы к появляться более напористый и если ты не настоящие Это для длинный достаточно, оба ваш тело а также ваш разум буду Начните к полагать ты! Здесь находятся в самый базовый элементы из ан напористый «власть» осанка:

• Прямой назад
• Расслабленный пока что уверенный тело движения
• Сильный, дружелюбный глаз связаться
• «Открытым» Руки а также ноги что находятся распространять отдельно а также повернулся к внешний
• Увлеченный, отзывчивый уход за лицом выражения

Это мая Чувствовать нелепый, но практика эти отображает из уверенность в передний из а зеркало буду изменение ваш образ мышления а также буй ваш настроение для в отдыхать из в день, в добавление к улучшение ваш самоуверенность.

Использовать «Я» Более Часто

Много люди кто борьба с участием напористость найти Это очень сложно к делать заявления о самих себя, веря что Это является эгоистичный к фокус на их желания а также потребности. В способ мы говорить о мы сами является а огромный показатель из наш самооценка а также самовосприятие. Просто включение «Я» в ваш запас слов с участием более частота жестяная банка произвести революцию ваш Посмотреть из сам. Пытаться начало некоторые из ваш предложения с участием эти фраз:

• «Я думаю… »
• «Я чувствую… »
• «Я хочу… »
• «Я не нравится… »
• «Я уход о… »
• «Я не согласен с… »
• «Я желание что… »

Фокусировка на сам скорее чем другие жестяная банка, по иронии судьбы, помощь к размытый напряжение в течение стрессовый взаимодействия.Скромный люди иногда отклонить их чувства на другие, который жестяная банка звук обвиняя или даже жестокий. Считать: бы ты скорее слышать «Я очень усталый, а также я необходимость помощь принимая уход из в грязный тарелки» или «Ты не уход о меня, а также ты никогда помощь меня с участием Работа около в дом»? В а ситуация нравиться это один, Говорящий явно о ваш собственный потребности является в более продуктивный выбор.

Ты жестяная банка даже пытаться изготовление эти виды из Комментарии к сам. Сказать их из громко в передний из а зеркало, платит внимание к ваш тон из голос а также ваш тело язык.Включить их в ваш Телефон звонки, Социальное СМИ сообщения, а также текст Сообщения. потом Начните с использованием их более в течение низкое давление разговоры с участием люди кто уход о ты. После а маленький упражняться, Вы будете Чувствовать уверенный достаточно к разговаривать о сам даже в в самый стрессовый обстоятельства.

Этот является также ан возможность к считать о в отдыхать из ваш речь узоры. Много скромный люди фраза их предложения в качестве вопросов с участием который другие жестяная банка дать согласие или не согласен. Они также часто поездка над «наполнитель» слова нравиться «ммм» «ээ» а также «Эм-м-м,» а также принести извинения даже для в самый безобидный заявления.

Смотреть Для Поддержка

Говорящий о ваш интересы является также ан приятным, низкое давление способ к получать комфортный с участием утверждая сам. Служба поддержки группы, хобби собрания, или даже речь а также общественный Говорящий группы находятся ан превосходно место к отточить ваш навыки и умения, просто потому что Oни давать ты а низкое давление среда к обсуждать в вещи что находятся важный к ты.

Источник: pixabay.com

Когда окруженный к единомышленник люди, Вы будете Чувствовать много более комфортный совместное использование подлинный мнения а также предложение честный критика.Давая совет является также а огромный уверенность бустер так быть Конечно к предложение помощь к в люди кто необходимость Это.

Ты мая также хотеть к говорить с участием а лицензированный Терапевт кто опытный с участием вопросы из беспокойство а также напористость. Они жестяная банка помощь ты оценивать ваш Текущий подумал узоры объятие а здоровый Посмотреть из сам, а также учиться стратегии для Говорящий ваш разум. Если говорящий к а Терапевт в человек звуки нравиться ан пугающий место к Начните, тогда ты жестяная банка также проверить из в квалифицированный онлайн советники в BetterHelp.ком кто жестяная банка предоставлять в тем же уровень из экспертиза без в дискомфорт из а ожидающий комната.

5 Характеристики напористого человека |

В терапии я часто работаю с людьми, которых кажется, что напористость путается с агрессией. «Я не хочу быть злым» или «Я не хочу злить этого человека» — это фразы, которые я слышу, когда учу клиентов устанавливать для себя границы или выражать то, что они хотят от кого-то. Напористость — это уважение как к себе, так и к другому человеку, без ущерба для прав человека как человека.Напористое поведение создает прочные отношения с другими и позволяет другим чувствовать себя услышанными и понятыми, даже если вы не обязательно соглашаетесь с ними. Ниже приведены некоторые характеристики, которыми, как я обнаружил, обладают настойчивые люди.

1. Они уверены в себе. Чтобы быть напористым, вам нужно знать, каковы ваши границы; что тебе нравится, а что нет. Многие люди, которые борются с самоутверждением, позволяют другим принимать решения за них, поэтому, когда я спрашиваю: «Какая ваша любимая еда?» они честно не знают.Если вам это кажется знакомым, это отличная возможность для самоисследования. Посмотрите на вещи вокруг себя и начните формировать мнение; Вы заинтересованы в какой-либо деятельности, потому что искренне заинтересованы в том, чтобы участвовать в ней самостоятельно, или вы занимаетесь ею, потому что все остальные?

2. Они уважают мнение других. Напористые люди уверены в своих мнениях и убеждениях, но не считают необходимым оскорблять или унижать мнение другого человека. Кто-то может очень сильно относиться к законам об абортах; напористый человек может не соглашаться и делиться своим мнением по вопросу, не оскорбляя его позицию.

3. Напористые люди обладают способностью подтверждать чувства других. Человек может сказать следующее: «Ты глуп, что рассердился по этому поводу». Вместо того, чтобы преуменьшать опыт человека, напористый человек может сказать: «Я понимаю, что вы разочарованы мной, но я твердо придерживаюсь своего решения». Люди часто хотят чувствовать, что их понимают.

4. Напористые люди — хорошие слушатели. Часто, когда я работаю с парами и семьями на сеансе, они настолько сосредоточены на том, как они будут реагировать на другого человека, что перестают слушать то, что им говорят.В результате ни одна из сторон не чувствует себя услышанной. Напористое поведение включает в себя активное слушание; поведение, которое включает в себя хороший зрительный контакт, отказ от перебивания, когда другой человек говорит, и отражение того, что только что было сказано, чтобы подтвердить, что информация была услышана правильно.

5. Решение проблем и компромисс. Еще одна важная черта напористости — это попытка найти компромисс в ситуации. Не все получают все, что хотят, когда идут на компромисс, но некоторые потребности удовлетворяются для всех вовлеченных сторон.Компромисс показывает, что потребности другого человека были услышаны, и это попытка предоставить решение, которым могут быть удовлетворены все.

Напористость может быть трудной чертой для овладения, если в прошлом вам было трудно постоять за себя. Но, как и любую другую новую привычку, с практикой становится легче справиться. Помните, что ваши потребности так же важны, как и потребности окружающих. Вы можете обнаружить, что некоторые люди могут ускользнуть, когда вы представляете нового, напористого Себя.Подумайте о том, как они повышают ценность вашей жизни; вы можете обнаружить, что они были токсичными людьми, без которых вам, вероятно, будет лучше. Вы также можете обнаружить, что чем более вы напористы, тем больше вы будете окружены новыми людьми, которые ценят и уважают уверенного в себе человека, которым вы стали!

Связанные

10 лучших рабочих листов и методов уверенного общения

Напористый человек ясно, спокойно и уверенно излагает свою точку зрения.

Они признают, что им есть чему поучиться, и поэтому не боятся ни вызовов, ни разногласий.

Они считают свои собственные потребности необходимыми, и, хотя они кажутся уверенными, они определенно не агрессивны. В общении такой человек уважительно относится как к себе, так и к тем, с кем делится мыслями и мнениями.

Напористость является важным аспектом эффективного общения и требует, чтобы вас слышали, но не агрессивно.В этой статье исследуется этот баланс и то, как его можно выявить и развить с помощью серии рабочих листов и техник.

5 рабочих листов и рабочих тетрадей

Напористое общение — мощный инструмент, который помогает вам высказаться и быть услышанным. Это способ сказать: «Это то, кто я есть, и именно так я хочу, чтобы со мной обращались», при этом осознавая чувства и потребности других (Мерфи, 2011).

Однако это , а не о постоянных попытках понравиться.И не заботится о том, чтобы сделать всех остальных счастливыми или сохранить мир.

Цель напористости — убедиться, что вас слышат и обращаются справедливо.

Напористость не только улучшает коммуникативные навыки и укрепляет принятие решений, но также повышает вашу самооценку.

Если вы станете более напористым, вы лучше подготовитесь к тому, чтобы противостоять конфликтам и трудным ситуациям, не сомневаясь в себе, и при этом заслужить уважение других.

Так как же вам или вашим клиентам стать более напористыми?

Формирование здорового самовосприятия

Может быть полезно создать набор правил самоуверенности, по которым вы сможете жить.Они должны напоминать нам, что мы имеем право на индивидуальные потребности и можем ожидать их без вины и сомнений (Smith, 1985).

Взгляните на рабочий лист «Права самообладания».

Регулярно пересматривайте правила уверенности, изменяя их по мере необходимости. Они могут быть особенно полезны до или после сложных разговоров, чтобы укрепить внутреннюю силу и напомнить вам, что вы заслуживаете уважения.

Действительно, хотя хорошие манеры важны, они могут привести к ограничению мышления.Нам не нужно говорить «да» всему, и это нормально — не соглашаться с тем, что говорится.

Самостоятельный разговор для напористости

Разговор с самим собой может быть положительным или отрицательным. На самом деле, когда мы говорим себе, что мы не можем что-то делать, наша уверенность в себе подрывается, и это может уменьшить чувство самоуважения.

С другой стороны, спортсмены, использующие позитивный мотивационный разговор с самим собой, могут надолго раздвинуть свои пределы и даже повысить свою способность справляться с болью (Meijen, 2019).

Используйте этот рабочий лист с утверждениями о позитивной самооценке, чтобы поддерживать устойчивый и здоровый уровень самооценки.

Ежедневное повторение этих утверждений перед трудным разговором может изменить ваше восприятие и повысить уверенность в себе. Почувствуйте этот сдвиг в вашем взгляде на себя, укрепите свой внутренний голос и осознайте возросшую самооценку.

Напористый разговор

Говоря уверенно, важно учитывать то, что слышат другие.

Если вы бормочете или говорите неразборчиво, это будет звучать так, будто вам не хватает уверенности и страсти.

Рабочий лист «Говорите напористо» содержит четыре метода поощрения вербальной самоуверенности.

Может быть полезно воспроизвести предыдущие сообщения, чтобы увидеть, как их можно было бы улучшить, применяя эти методы связи более последовательно.

Найдите возможности применить на практике четыре подхода и внести улучшения на основе извлеченных уроков.

Планируете то, о чем вы говорите

Знание предмета обсуждения и четкое понимание того, чем вы хотите поделиться, придаст вам уверенности и сделает вас более напористым.

Крис Андерсон (2017), создатель успешных выступлений TED Talks, пишет, что любое хорошее общение начинается с того, что «сказать что-то значимое, и ваша цель — воссоздать свою основную идею в умах аудитории.”

Для этого необходимо:

• Сосредоточьтесь на одной ключевой идее
• Найдите причину для беспокойства людей
• Построить идею из понятий, которые уже понятны аудитории

В конце концов, успешное общение означает, что вам есть что сказать.

Попробуйте рабочий лист «Эффективное сообщение идеи», чтобы узнать, как успешно представить эту идею.

Препятствия для самоуверенности

Мы часто сами создаем препятствия на пути к самоутверждению.

Выявление проблем и поиск способов их преодоления поможет нам расти и приблизиться к достижению нашей цели — стать более напористым человеком (Banks, 2020).

Попробуйте рабочий лист «Препятствия к самоутверждению».

Спросите себя, верны ли какие-либо утверждения в левой колонке ( Я не знаю, чего хочу; Мои потребности не имеют значения; и т. Д.). Если вы считаете, что это действительно так, подумайте о действиях в правой колонке и сосредоточьтесь на устранении препятствия между вами и повышении напористости.

Полезные методы и советы

Напористость и агрессия

Напористость не следует путать с агрессией; они различаются между и (Мерфи, 2011).

Агрессивные люди не уважают взгляды или потребности других. Они часто повышают голос, попирают чужое мнение и вторгаются в их личное пространство. Их сарказм и крики могут даже привести к насилию.

Напористость достойна.Те, кто обладают навыками, проходят тонкую грань между получением того, чего они хотят, и удовлетворением потребностей других.

Прочтите нашу статью о ненасильственном общении.

Напористость и пассивность

Пассивность может быть столь же бесполезной для общения, как и агрессия (Murphy, 2011).

Разница между ними, опять же, одна из по отношению к .

В конце концов, пассивным людям не хватает уважения к своим чувствам, потребностям и мнениям.Желания других становятся важнее их собственных.

Агрессивность не принесет вам много друзей, как и пассивность. В конечном итоге это потеря власти, позволяющая другим принимать решения от нашего имени.

Как мне не позволить себе или моему клиенту быть пленником окружающей среды и стать напористым?

Визуализируйте успех в напористом общении

Используйте предыдущее руководство, чтобы визуализировать успешный и уверенный разговор, в котором все идет хорошо.Чем более реальным вы сможете сделать это — образы, звуки, запахи — тем больше будет положительное влияние.

Кроме того, подумайте о том, чтобы вернуться к предыдущим ситуациям, которые прошли хорошо, и потратьте время на хорошее настроение от того, как вы себя показали.

С уверенностью вернусь к менее успешным разговорам. Там, где вам казалось, что что-то пошло не так, измените свою реакцию и уровень безопасности.

Представьте себе, насколько сильным вы можете быть.

Развивать уверенный язык тела

Хотя до сих пор мы фокусировались на внутренней напористости, стоит рассмотреть влияние нашего поведения.

Присутствие : как проявить смелость к решению самых сложных задач , профессор Гарвардского университета Эми Кадди (2018) говорит, что мы меняем впечатление, которое производим на себя (и других), принимая поведение, которое отражает как силу, так и мощь.

Она описывает присутствие как уверенность без высокомерия. Согласно большому количеству исследований, этого можно достичь с помощью «самоподталкивания, небольших настроек нашего языка тела и мышления».

Попробуйте позу Кадди.”

Примите уверенную стойку, положив руки на бедра, как у Чудо-женщины или Супермена, и задержитесь в течение двух минут.

Есть и другие способы развить сильный язык тела:

• Сильный зрительный контакт
• Честная, искренняя улыбка
• Плечи назад, но расслаблены
• В сидячем положении будь прямым и высоким
• Жесты руками удобно, но не часто (расслабляйте руки по бокам, когда они не нужны)

Видео, демонстрирующее мощную позу, можно найти в разделе TED Talk ниже.

Личные отношения

Личные отношения могут быть сложной задачей для людей, которым не хватает напористости. Если вы хотите, чтобы вас уважали друзья и партнеры, вы должны сначала уважать себя.

Джуди Мерфи (2011) предлагает следующие советы, как быть напористыми в отношениях:

1. Верните власть.
   Если вы живете в одном доме, напомните себе, что вы заслуживаете того, чтобы в нем было комфортно.

Никто не имеет права заставлять меня чувствовать себя неуютно в моем собственном доме .

2. Определите, чего вы хотите.
   Найдите время, чтобы подумать о том, чего вы хотите от успешных отношений и каких изменений вы бы хотели.

Спокойно, но уверенно выражайте свои желания и потребности .

Если вы не говорите о своих потребностях, вы несправедливы по отношению к себе или своему партнеру.

3. Сообщайте, что хотите.
   Найдите время, чтобы поговорить со своим партнером. Поделитесь своими потребностями и прислушайтесь к их мнению.

Используйте «я» и «меня» при обсуждении того, что вы ищете в отношениях .

4. Продолжайте проявлять заботу.
   Напористость не означает, что вам следует быть равнодушным.

Тот факт, что вы хотите поделиться своими чувствами и улучшить свои отношения, должен быть признаком того, что вы хотите больше инвестировать в узы, которые у вас есть вместе.

Найдите время вместе, чтобы спокойно поделиться своими потребностями .

Это не обязательно должно быть стрессовое событие, это скорее возможность укрепить отношения, чтобы удовлетворить вас обоих.

Напористость в работе

Настойчивость в рабочей среде имеет решающее значение.В случае успеха вы четко излагаете свои потребности и желания (что делать, когда и как), не проявляя невежливости или грубости.

Хотя напористость не гарантирует, что вы всегда получите то, о чем просите, она увеличивает вероятность положительного результата.

Уважение (к себе и другим) и хорошие коммуникативные навыки в отношениях имеют решающее значение для уверенности в себе, но также:

• Будьте напористыми, но не агрессивными.
  Вы не получите уважения, если будете вести себя агрессивно на работе, что будет препятствовать вашей способности эффективно общаться.
• Приготовьтесь.
  Визуализируйте, запишите или обсудите с кем-то, кому вы доверяете, как вы собираетесь уверенно вести проблемный разговор.
• Знай свои права.
  Найдите время, чтобы узнать, на что вы имеете право и что приемлемо.

Например, на что вы имеете право в отношении отпуска и отпуска по болезни? Есть ли какие-то ограничения на то, когда его можно принимать? Если менеджер ведет себя ненадлежащим образом, каковы ваши следующие шаги?

• Знайте свои границы.
  Каковы ваши ограничения, когда речь идет о том, сколько часов вы работаете? Вы можете согласиться на работу с опозданием, но в какой момент это становится неприемлемым?
• Признайте свою ценность.
  Цените себя как человека и как сотрудника. Учитывайте свои сильные стороны на работе и то, что вы приносите в организацию.

5 заданий и упражнений

Чтобы быть более настойчивым, вам или вашему клиенту, возможно, потребуется сформировать новые привычки (Banks, 2020).

Несмотря на то, что вносить сразу несколько изменений может быть непросто, удобнее вносить по одному.

Рассмотрим следующее:

• Четко сформулируйте свое видение.
  Чего вы хотите достичь? Создайте долгосрочное видение.
• Ставьте цели.
  Создавайте краткосрочные цели SMART, которые помогут вам достичь вашего долгосрочного видения.
• Практикуйте позитивное мышление и визуализацию.
  Подумайте, кем бы вы хотели быть и как бы вы хотели общаться. Создание сильного положительного имиджа может переосмыслить то, как вы видите себя, укрепляя как уверенность в себе, так и самоуважение.
• Испытайте себя.
  Рост и уверенность можно построить, встречая и преодолевая трудности и препятствия.
• Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах.
  Определите свои сильные стороны и используйте их.

Методы оценки: Анкета

Как пишет Джуди Мерфи в книге « Напористость: как постоять за себя и при этом завоевать уважение других» (2011), очень важно понимать, каким вы видите себя.

Например, если вы относитесь к себе негативно, вам будет сложно задать (или вам зададут) прямой вопрос.Чтобы поделиться своим мнением, нужна уверенность.

Оцените себя

Важно понимать, каким вы видите себя. Каких убеждений вы придерживаетесь ?

Ответьте на вопросы из рабочего листа «Самооценка для уверенности», чтобы понять, как ваше восприятие себя влияет на то, как вы общаетесь.

Количество отрицательных ответов на такие вопросы, как «Сможете ли вы сказать нет?» указывает, насколько вы напористы.

Недостаток напористости — проблема.Без этого вы склонны отступать и жить на условиях других людей, а не на своих собственных.

Напористость у детей: 3 игры

Обучение детей напористости может помочь повысить их уважение к себе и другим, снизив при этом вероятность того, что их сверстники запугивают или помещают в неловкие ситуации.

Коммуникативные игры и ролевые игры могут быть безопасным и эффективным способом развития у детей уверенности в себе и самоуверенности.

Постоять за себя

Используйте куклы или мягкие игрушки, чтобы разыграть ситуацию, когда один ребенок пытается насильно отнять что-то у другого.

Поговорите с ребенком о том, что совместное использование не означает, что вы должны немедленно отдавать то, чем вы играете.

Поработайте с ними, чтобы составить список способов, которыми они могут постоять за себя напористо, но не агрессивно.

Знакомство с новыми людьми

Используя куклы или марионетки, поиграйте с ребенком (или группой детей) о том, как они могут представиться, и спросите, могут ли они играть с другими.

Практикуйтесь в том, чтобы быть новым ребенком, но также и частью уже сложившейся группы друзей.

Делая ошибки

Дети должны научиться справляться с ситуациями, когда они делают ошибки. Такие проблемы могут не только вызвать стресс, но и подорвать их уверенность в себе.

Используйте игрушки или куклы, чтобы разыгрывать и обсуждать ситуации, когда что-то идет не так. Обсудите, как честно рассказать о том, что произошло (разбитая ваза или неспособность выполнить задание), и, если это уместно, извиниться или предотвратить что-то в будущем.

3 интересных выступления на TED

1. 10 способов лучше поговорить — Селеста Хедли

Основываясь на многолетнем опыте работы на радио, Селеста Хедли предлагает 10 действенных правил, позволяющих лучше разговаривать. Даже использование одного или двух значительно улучшит вашу способность стать лучшим коммуникатором.

« Выйди, поговори с людьми, послушай людей », — говорит она. « И, самое главное, будьте готовы удивиться ».

2.Как говорить так, чтобы люди хотели слушать — Джулиан Сокровище

Как надежный консультант, Джулиан Треже прислушался к своим добрым и плохим высказываниям.

В своем увлекательном выступлении Треже перечисляет вредные привычки, которые заставляют нас отключаться, а также то, что мы можем сделать, чтобы привлечь людей, когда мы говорим. Что особенно важно, он предлагает несколько ценных советов по улучшению качества нашего голоса и всестороннему взаимодействию с нашими слушателями.

3. Ваш язык тела может формировать вашу личность — Эми Кадди

В 2012 году Эми Кадди прославилась своим выступлением — вторым по популярности в истории — о потенциале осанки для усиления чувства власти.

Кадди предположила, что «поза власти» может превратить нас в уверенных и напористых людей, которые лучше выступают на собеседованиях и в других сложных условиях.

Хотя Кадди и команда с тех пор подвергались критике, они вернулись с дополнительными доказательствами, подтверждающими свои утверждения. Если у вас есть две минуты до следующей большой презентации, стоит попробовать.

Книги по теме

1.

Напористость: как постоять за себя и при этом завоевать уважение других — Джуди Мерфи

Эта книга охватывает все аспекты самооценки, от самооценки до роста и превращения его в привычку.

В нем исследуются различия между напористостью, агрессией и пассивностью, а также как определить билль о правах для первых.

Это руководство невероятно полезно для понимания настойчивости в различных контекстах, включая воспитание детей, отношения и рабочее место.

Найдите книгу на Амазонке.

2.

Присутствие: как проявить смелость к самым серьезным испытаниям — Эми Кадди

После грандиозного успеха Эми Кадди с ее выступлением на TED Talk о «позах силы» она представляет захватывающее исследование, касающееся других эффектов тела и разума.

В своей книге она делится несколькими простыми приемами, позволяющими справляться с тяжелыми ситуациями и чувствовать себя более напористо и уверенно.

Найдите книгу на Амазонке.

3.

Исполнительное присутствие: недостающее звено между заслугами и успехом — Сильвия Энн Хьюлетт

Планируете ли вы выйти на руководящую роль или нет, книга Сильвии Энн Хьюлетт дает захватывающее представление о власти и влиянии на рабочем месте.

Она представляет результаты исследования, проведенного в нескольких секторах, в «Присутствие руководителей» , а затем объясняет, как перейти от работы руководителя к чувству.

Найдите книгу на Амазонке.

Инструменты PositivePsychology.com

Знание и использование своих сильных сторон может быть эффективным способом повысить уверенность в себе и стать более напористым.

На сайте PositivePsychology.com есть множество ресурсов, которые помогут вам или вашему клиенту укрепить свои сильные стороны.

Наконец, мастер-класс по максимальному использованию сильных сторон © — это идеальный инструмент, который поможет вам и другим определить и развить свои сильные стороны.Этот пакет коучинга — именно то, что вам нужно, чтобы стать практиком, основанным на сильных сторонах, и помочь клиентам полностью раскрыть свой потенциал.

17 упражнений на позитивное общение. Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим лучше общаться, эта коллекция содержит 17 проверенных инструментов позитивного общения для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим улучшить свои коммуникативные навыки и наладить более глубокие и позитивные отношения.

Сообщение о возвращении домой

Быть напористым — это не побуждать людей принимать ваши взгляды или делать то, что они не хотят делать, — это значит быть услышанными.

Напористость требует уверенности — часто тихой уверенности, — которая во многом обязана уважению к себе, как и к другим. Возможно, вы не хотите подниматься по служебной лестнице, но вы также не хотите, чтобы вас игнорировали, когда вам есть что сказать.

В конце концов, разве мы не все хотим, чтобы нас ценили?

Подумайте о своем мышлении, о том, как вы говорите, о том, что вы хотите сказать, и даже о том, как вы себя ведете, чтобы принять более напористый стиль. Изменения будут очевидны в том, как вы себя чувствуете и как вас видят другие.

Используйте инструменты и методы самостоятельно или вместе с клиентами, чтобы ощутить ценность и искренне общаться, демонстрируя уверенность, а не пассивность или агрессию.

Если вам понравилась эта тема и вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс по позитивным отношениям © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения. в конечном итоге улучшая их психическое самочувствие.

• Андерсон, К. (2017). TED говорит о . Заголовок книги.
• Бэнкс, Р. (2020). Ключи к безупречной уверенности и большей напористости: жизненно важное руководство по совершенствованию ваших коммуникативных навыков, избавлению от беспокойства и укреплению самоуверенности. . Автор.
• Кадди, А. Дж. (2018). Присутствие: проявите смелость к решению самых сложных задач . Маленькая Коричневая Искра.
• Хьюлетт, С. А. (2014). Присутствие руководителя: недостающее звено между заслугой и успехом. Harper Business.
• Мейен, К. (2019). Показатели выносливости в спорте: Психологическая теория и вмешательства . Рутледж.
• Мерфи, Дж. (2011). Напористость: как постоять за себя и при этом завоевать уважение других . Автор.
• Смит, М. (1985). Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым . Петух.

Информационный листок по устойчивости

| Университет Вилланова

Напористость — это прямое и уместное выражение своих чувств, убеждений и мнений.Когда человек отстаивает свои законные права таким образом, чтобы права других не нарушались, он или она проявляют настойчивость. Напористость предполагает признание своего права сообщать другим, как их поведение влияет на вас, и просить их изменить это поведение. Настойчиво ведя себя, вы открываете путь к честному общению с другими, а также к возможностям переговоров и компромиссов. Напористость — это навык межличностного общения, которому можно постоянно учиться и практиковаться.

ЧЕМ АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПАССИВНОГО ИЛИ АГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ?

Пассивное поведение

Пассивное поведение может привести к нарушению прав человека. Пассивность может заключаться в нерешительной речи и избегании зрительного контакта. Пассивное поведение обычно отражает лежащее в основе убеждение, что чувства не важны или что он слишком слаб (или слишком боится быть сильным), чтобы действовать в соответствии с этими чувствами.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это межличностное поведение, при котором человек отстаивает свои права, но нарушает права других.Агрессивный человек может казаться напряженным и злым и может ассоциироваться с чувством превосходства. Агрессивное поведение обычно воспринимается другим человеком как унизительное, доминирующее или контролирующее. К сожалению, агрессивное поведение мешает человеку поддерживать отношения с другими людьми.

КАКОВЫ ПРЕИМУЩЕСТВА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ?

Чтобы быть напористым, вы должны сначала осознать свои собственные потребности. В ситуации, когда ваши потребности нарушаются, вы можете выразить свои потребности прямым и неагрессивным способом.Другой человек, возможно, не имел намерения нарушать ваши потребности и может любезно внести изменения, которые заставят вас обоих почувствовать себя лучше. Если вы надлежащим образом выразите желание НЕ делать то, о чем вас просили, человек изменит свои ожидания в отношении вас и с меньшей вероятностью будет обращаться с аналогичными просьбами в будущем.

КАК Я МОГУ СТАТЬ БОЛЕЕ АССЕРТИВНЫМ?

В работе над тем, чтобы стать более напористым, полезно помнить о ситуациях, которые обычно создают для вас конфликт. Ниже приведены лишь два примера распространенных конфликтных ситуаций, которые могут возникнуть в колледже.

Пример

Вы чувствуете давление, поскольку спонтанно строятся планы отпраздновать день рождения друга в этот вечер. У вас через два дня большой экзамен, и вам нужно учиться. Обычно вы стараетесь приспособиться к расписанию друзей, но на этот раз вам действительно нужно готовиться к экзамену.

Ваш сосед смотрит в ваш шкаф. Обычно она носит вашу одежду и оставляет ее грязной кучей на полу. Вы не против делиться одеждой, если за ней ухаживают и возвращают обратно.Иногда вы можете выйти из себя и знаете, что рискуете взорваться, обнаружив, что ваша любимая толстовка испачкана на дне стопки одежды.

Предлагаемые руководящие принципы

Напористое поведение включает в себя как то, что вы говорите, так и то, как вы это говорите. Напористый язык тела состоит из прямого зрительного контакта и расслабленной вертикальной позы. Речь четкая и слышимая, вежливая, но твердая. Что касается сказанного, есть простая эффективная формула, которую вы можете применить в любой конфликтной ситуации:

1. Заявление о сочувствии , в котором один признает потребности другого человека.Это начинает общение на положительной ноте.
2. Прямое заявление о собственных потребностях в ситуации. Это должно быть кратким и ясным, и должно указывать другому человеку, что существует конфликт, который существует для вас.
3. Заявление о действии или предлагаемый способ разрешения конфликта. (Это может быть предложение для дальнейшего обсуждения ситуации, если необходимо.)

Используя приведенную выше формулу, утверждения в приведенных выше сценариях могут быть такими:

«Я думаю, это отличная идея взять (друга) с собой, чтобы отпраздновать ее день рождения.К сожалению, я не смогу приехать сегодня вечером, потому что в пятницу у меня большая промежуточная бухгалтерия, но мне очень хотелось бы быть там. Как насчет того, чтобы придумать, когда мы все можем пойти куда-нибудь в эти выходные? »

«Я знаю, что вы любите одолжить мою одежду, и мне иногда нравится носить вашу. Но в последнее время я чувствую себя очень разочарованным, потому что моя одежда грязная и не возвращаемая, а сегодня я обнаружила, что моя любимая толстовка в пятнах. Можем ли мы поговорить об этом и попытаться найти решение? »

Когда отвечаете настойчиво, обязательно придерживайтесь главного и не отвлекайтесь на другие вопросы.Хотя напористое поведение определенно увеличивает шансы на лучшее общение, оно не гарантирует, что другой человек ответит так, как вы надеетесь. Но вы контролируете свои реакции и можете продолжать настойчиво взаимодействовать с этим человеком. Помните, что навыки напористости улучшаются с практикой. Заботливые психологи доступны в Консультационном центре Университета Вилланова для индивидуальной помощи в развитии навыков уверенности в себе. Запись на прием можно записать по телефону 610-519-4050 или зайдя в здание службы здравоохранения комнаты 206.

Все права защищены. Запрещается печатать на других сайтах или перепечатывать без разрешения Консультационного центра Вилланова.

Это как быть более настойчивым: 3 важных секрета исследования

Ты не хочешь драться. Вы не хотите, чтобы вас беспокоили. Вы не хотите их разочаровывать. Легче просто кивнуть и дать им то, что они хотят.

Но позже вы чувствуете разочарование, ловушку и депрессию, потому что не получаете того, что вам нужно, и проводите все свое время, служа другим.Вы когда-нибудь чувствовали себя так? У всех есть.

Для некоторых из нас это разделено: на работе ты воин, а дома беспокоишься. Или наоборот: вы управляете домом железной рукой … но просто не можете заставить себя попросить у начальника прибавку. В чем дело?

Существует 4 стиля работы с людьми, и все они основаны на идее контроля :

• Пассивные люди чувствуют, что не контролируют других. И поскольку они уступают, чтобы избежать конфликта, они также чувствуют, что не могут контролировать себя.
• Агрессивные люди все наоборот. Они знают, что у них есть контроль над собой, и они также верят, что должны иметь возможность контролировать других. Обычно они делают это путем запугивания. В краткосрочной перспективе это часто срабатывает. В долгосрочной перспективе люди изо всех сил стараются избегать агрессии.
• Пассивно-агрессивные люди контролируют себя. Они хотят контролировать других … но не хотят расплачиваться за прямоту. Они не хотят, чтобы их считали агрессивными, и они не хотят быть в долгу перед другими после того, как о чем-то попросили.Итак, они играют в игры. Они думают, что у отрицательной агрессии нет недостатков. Они ошибаются. В конце концов, их начинают считать невнимательными или манипулятивными.

И еще есть Святой Грааль: напористость.

Исследования показывают, что если быть уверенным, то идеальный баланс Златовласки «в самый раз». Это помогает вам получить то, что вам нужно, сохраняя при этом отношения на долгие годы. Но есть одна проблема…

Никто никогда не говорит вам, что, черт возьми, на самом деле означает «напористый».Как сделать это ? Как получить то, что нужно, не будучи придурком или манипулятором?

Не волнуйтесь. У исследований есть ответы.

Давай перейдем к делу…

«Настойчивость заключается в том, чтобы контролировать свое поведение, а не чужое».

Это определение Рэнди Дж. Патерсона. Он профессор психологии и психиатрии в Университете Британской Колумбии. Главное, о чем следует помнить: « Вы несете ответственность за свое поведение; другие несут ответственность за свое поведение. ”

Я знаю: звучит очевидно. Но когда мы попадаем в ловушку пассивного мышления, мы забываем этот простой факт.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

Когда мы ведем себя напористо, мы способны честно признать наши собственные мысли и желания, не ожидая, что другие автоматически уступят нам. Мы выражаем уважение к чувствам и мнениям других, не обязательно принимая их мнения или делая то, что они ожидают или требуют.Это не означает, что мы становимся невнимательными к желаниям других. Мы прислушиваемся к их желаниям и ожиданиям, а затем решаем, согласиться с ними или нет. Мы могли бы сделать это, даже если бы предпочли заняться чем-то другим. Но это наш выбор. Всякий раз, когда мы идем вместе с другими, это наше решение в любом случае. Но мы часто можем чувствовать себя беспомощными, потому что забываем, что находимся под нашим собственным контролем.

Ключевое слово здесь — «выбор». Когда вы пассивны, вы забываете, что у вас есть выбор.Но ты всегда так делаешь. Когда вы подчиняетесь, вы принимаете решение.

Пассивные люди думают: « Я должен делать то, что они хотят. »Нет, вообще-то. Нет, не знаешь. Другие люди все время говорят «нет». Проблема часто заключается в том, что пассивные люди предполагают, что последствия отказа будут катастрофическими.

Проблема не в запросе и обычно не в потенциальных последствиях отказа — это необоснованное предположение в вашей голове, что отказ от отношений эквивалентен нажатию кнопки самоуничтожения в отношениях.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

Многие препятствия, мешающие нам быть более настойчивыми, находятся в наших головах. Мы охотно подчиняемся воображаемым правилам, которые диктуют, что нам есть, а что нельзя делать. Это невероятно освобождает от осознания того, что произвольные стандарты, которые мы устанавливаем для себя, не высечены в камне. Они не фигурируют в уголовном кодексе.

Да, постояние за себя может иметь последствия. Но если вы уважаете независимость других людей, результаты редко бывают такими плохими, как вы думаете.

Агрессивные и пассивно-агрессивные пытаются контролировать других, поэтому в долгосрочной перспективе они часто дорого платят. Но то, что вы не можете контролировать людей, не означает, что вы беспомощны. Вы по-прежнему можете разговаривать с другими, делать запросы и вести переговоры.

Теперь я знаю, о чем думают пассивные люди: Вы говорите так просто. Я просто не напористый человек.

Но напористость не такая черта, как рост. Это набор навыков. Навыки, которые вы можете развить.И вам не нужно постоянно бегать, чтобы быть напористым.

Напористость подобна сорняку. Выносите его из гаража, когда он вам нужен; вам не нужно ходить с ним весь день напролет.

(Чтобы узнать об утреннем ритуале, который сделает вас счастливым весь день, нажмите здесь.)

Итак, как вы развиваете эти навыки? Давайте посмотрим на три большие проблемы, которых опасаются пассивные люди, и на то, что, по мнению исследований, является лучшим способом их решения …

Как сказать нет

Вы бы хотели, чтобы вас об этом не просили.Почему они должны были спросить? Вы, , не просили бы их сделать это. Но они спрашивают. И вы не можете заставить их перестать спрашивать. Дерьмо.

Помните: вы не можете контролировать поведение других людей. Поэтому, когда вы начинаете желать, чтобы они не спрашивали, вы нарушаете главное правило напористости: все, что вы можете контролировать, — это свое поведение.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

… спросят. Конечно будут. А кто бы не стал? Представьте, что у вас есть джин, который выполнит любую вашу просьбу.Это было бы прекрасно. Если вы не можете сказать «нет», вы — настоящий джин для всего остального мира. Как только остальной мир обнаружит это, они не смогут сопротивляться.

У вас всегда есть выбор. Когда вы придерживаетесь убеждения, что должны сказать «да», вы чувствуете себя рабом. Ну так что ты делаешь?

Во-первых, сохраняй спокойствие. Не реагируйте. Не говори «хорошо» по привычке. Хочется бить пока железо круто . Отложите, если вам нужно: « Позвольте мне еще поговорить с вами об этом. ”

Затем проверьте свои убеждения. Как вы думаете, что будет в результате отказа? « Если я не согласен, они соберут горожан и окружат мой дом с вилами и факелами. Меня поставят в запас, и моих детей заставят носить алую букву «N», как ребенка монстра, который сказал «нет». ”

Является ли ваша вера разумной? Это наиболее вероятный результат? Случалось ли такое раньше? Что ваш очень напористый друг Ларри считает разумным? « Если вы скажете« нет », человек, вероятно, кивнет, пожмет плечами, уйдет и не будет ненавидеть вас вечно. ”

Принимайте решения, основываясь на разумных убеждениях. Готовы ли вы принять вероятные последствия? Если да, то скажите «нет». Если нет, скажите «да». Но ты не раб. Вы приняли решение.

Но есть одна проблема, с которой вы можете столкнуться первые несколько раз, когда попробуете это …

Если вы долгое время были пассивными, люди будут удивлены. А если вы имеете дело с агрессивным, они будут думать, что могут вас контролировать.

Если вы пробормотаете «нет», а они продолжат спрашивать, вы можете сдаться. И теперь все, что вам удалось сделать, это научить их работать усерднее.

Итак, на раннем этапе ваших попыток быть напористым, попробуйте «технику побитых рекордов». Скажи «нет. И просто продолжайте повторяться каждый раз, когда они толкаются.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

Вам не нужно подбирать волшебные слова, которые понравятся другому человеку. Одноразовый ответ не изнашивает его. Если вы будете повторять одно и то же сообщение, рано или поздно они его услышат.«Нет, я не хочу этого делать». «Нет, я не хочу этого делать». «Нет, я не хочу этого делать». Обеспокоены тем, что это будет звучать странно? Неважно. Это звучит не так странно, как вы думаете. В любом случае страх показаться странным — это ловушка, которая может держать вас под контролем других.

(Чтобы узнать, как повысить свою самооценку, нажмите здесь.)

Ладно, ты знаешь, как сказать «нет». Но как просить о чем-то других, не чувствуя себя ужасно?

Как просить о том, что вы хотите

Другие люди не экстрасенсы.Причина, по которой вы разочарованы, заключается в том, что вы верите, что так и должно быть. Это просто еще одна форма попытки контролировать людей, и поэтому она вас злит.

Вы чего-то хотите? Тебе придется спросить. У агрессивных нет проблем. Итак, всего на секунду направьте свою внутреннюю агрессию в русло.

Если бы вы были хулиганом, что бы вы потребовали? « Выносите мусор прямо сейчас! ”

Получили ответ? Хорошо, ты знаешь, чего хочешь.Хорошо, положи Халка обратно в клетку. А теперь подумайте о Ларри, вашем очень напористом друге …

Какая, по его мнению, является разумной версией вашего требования? « Можете вынести мусор, пожалуйста? Я бы оценил это. ”

Не извиняйтесь и не унижайте себя, когда просите. Вы проверили в своей голове чек; это разумный вопрос. Вам не нужно думать, что вы кого-то обременяете.

Обязательно укажите это как просьбу, а не как требование. Вы уважаете автономию человека.

Просмотрите, порепетируйте и подумайте о времени, когда спросите. Вы хотите расслабиться, и вы хотите, чтобы они были восприимчивыми.

И знаете что? Они все еще могут сказать «нет». И это нормально. Вы не можете контролировать их поведение, только свое.

И вы не проиграли, вы просто попросили. Они не собираются вечно ненавидеть вас — вы были разумны. И вы можете продолжить переговоры, если хотите.

(Чтобы узнать, как вести переговоры, ведущий переговорщик ФБР о заложниках, нажмите здесь.)

Хорошо, давайте перейдем на новый уровень. Кто-то сводил вас с ума. Вы не можете больше этого терпеть. Вам нужно противостоять им.

Ты больше не можешь быть пассивным… но ты не хочешь взорваться, как агрессивный, или начать крутить усы, как манипулирующий пассивно-агрессивный. Как у вас сложный разговор?

Как решить проблему

Ключевое понятие, которое следует запомнить, — это «символическое значение». Что это значит?

Мусор не выносили.Опять таки. Но, честно говоря, вынести мусор — не проблема, не так ли? Никто не получит стул за то, что забыл перевезти мусор.

Но вы не понимаете! Когда они не выносят мусор, меня не уважают. Если бы они любили меня, они бы вывозили мусор вовремя, и мне не нужно было напоминать им!

Ага! Теперь мы кое-что знаем. Вынос мусора имеет «символическое значение». Это означает уважение и любовь. Или, точнее говоря, вынос мусора имеет для вас символическое значение.

Вы когда-нибудь рассказывали им, что вынести мусор значит для вас? Думаю, нет. Так что для них вынести мусор может означать, ну … «вынести мусор». Они не осознают того символического значения, которое вы им придаете.

Но вы предполагаете, что они знают, и что их вызов преднамерен, и, следовательно, они являются воплощением зла, и они должны быть уничтожены. (Эта цепочка мышления может быть, ну, проблематичной , мягко говоря.)

У вас есть три варианта:

1. Поймите, что проблема в вашей символической ценности, и исправьте ее.
2. Проведите прямой разговор о проблеме символической ценности.
3. Сосредоточьтесь на изменении своего поведения.

Если ваш партнер регулярно делает еще 900 вещей, чтобы продемонстрировать свою любовь и уважение, то №1 может быть разумным выбором.

Если ваш партнер регулярно делает 900 других вещей, которые дают понять, что вас не любят и не уважают, то № 2 может быть в порядке. (Но действуйте осторожно — выдвигать обвинения и требовать немедленных масштабных изменений личности — сложная задача.)

В девяти случаях из десяти лучше всего сосредоточиться на изменении поведения. Но уважайте их автономию.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

У нас часто бывает секретная цель. Мы втайне хотим, чтобы другие признали, что они злодеи, что они намеревались причинить нам боль или расстроить нас, и что мы сами совершенно невиновны в проступках … Здесь задача состоит в том, чтобы признать, что у нас есть эта совершенно нормальная жажда победы — а затем отпусти ситуацию. Посмотри в лицо фактам.Вы, вероятно, не получите этого признания полной вины … В общем, лучше сосредоточиться на поведении, а не убеждать людей в их неправоте.

Определите вашу цель: « Я бы хотел, чтобы они вынесли мусор. ”Тогда расслабьтесь, репетируйте и не пытайтесь заставить их признать, что они злые. Но самое главное: слушайте. Почему?

Если вы это сделаете, вполне вероятно, что вы получите ответ на свой вопрос о «символическом значении»:

Прошу прощения. Я понятия не имел, насколько это важно для вас.Я позабочусь об этом прямо сейчас.

И вы можете просто обнаружить какую-то глупую, глупую, незначительную вещь, которую вы игнорировали, — которая имеет для них огромное символическое значение.

(Чтобы узнать советы эксперта по поведению ФБР о том, как понравиться людям, нажмите здесь.)

Хорошо, вы на пути от пассивности к напористости. Давайте подведем итоги и выясним, как напористость не просто дает вам то, что вам нужно, она может на самом деле улучшить отношения, которые имеют для вас наибольшее значение …

Подведение итогов

Вот как быть напористее:

• Напористость заключается в том, чтобы контролировать свое поведение, а не их. У вас всегда есть выбор. И последствия сопротивления контролю со стороны других редко бывают такими ужасными, как вы думаете.
• Вы не можете запретить людям спрашивать, но вы можете сказать «нет». Выясните разумные последствия этого. А потом решайте. Используйте «технику побитых рекордов» с агрессивными.
• Люди не экстрасенсы. Если хочешь чего-нибудь, спрашивай. Выясните, чего вы хотите. Сделайте это разумным и справедливым. Назовите это просьбой. Если они говорят «нет», это не значит, что они вас ненавидят.
• Символическая ценность часто затрудняет конфронтацию. Обычно лучше всего попытаться заставить людей изменить свое поведение, а не личность.

Чтобы стать более напористым, нужно время и практика. Сначала люди будут сопротивляться. Они привыкли к старому вам. Это нормально. Опять же, вы не можете изменить их поведение, только свое.

Но как только вы начнете чувствовать себя более комфортно, это не просто приведет к усилению конфликта. На самом деле это тоже может означать замечательные вещи.

Профессор Рэнди Петерсон указывает на кое-что интересное: пассивные люди не просто избегают конфликтов. Они также часто избегают говорить много хорошего.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

Вы могли подумать, что человеку, злоупотребляющему пассивным стилем, не составит большого труда дать положительный отзыв. Они могут делать это постоянно, используя стратегию «Вот комплимент, не нападай на меня». На самом деле, кажется, все наоборот. Большинство пассивных людей не только избегают конфликтов, они также избегают выражения положительных чувств.Они редко делают комплименты, выражают привязанность или дают положительные отзывы.

По мере того, как вы становитесь более напористыми, вы становитесь более ободряющим, поддерживающим, другом, партнером, сотрудником или коллегой. И это делает жизнь всех лучше.

Окружающие будут ценить более напористых вас.

Из Учебного пособия по самоутверждению:

Через напористость мы развиваем контакт с собой и с другими. Мы становимся настоящими людьми с реальными идеями, реальными различиями … и реальными недостатками.И мы все это признаем. Мы не пытаемся стать чужим зеркалом. Мы не пытаемся подавить чужую уникальность. Мы не пытаемся делать вид, что мы идеальны. Мы становимся собой.

В следующем еженедельном электронном письме я пришлю PDF-файл с инструментом, который рекомендует профессор Петерсон, чтобы помочь людям стать более настойчивыми. Чтобы убедиться, что вы его получили, зарегистрируйтесь здесь.

Будучи более напористым, вы наконец позволяете окружающим увидеть, кто вы есть на самом деле.

И это единственный способ полюбить тебя настоящего.

Присоединяйтесь к более чем 267 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

---

Теги:

Размещено: 18 сентября, 2016

Реквизиты сообщения

Напористый против агрессивного: в чем разница?

Многие люди используют эти два термина как синонимы, но есть важные различия в том, что значит быть напористым и настойчивым.агрессивный. Ниже приведены примеры настойчивого общения и некоторые полезные советы.

Что такое напористость?

Напористость — полезный способ общения, который является ясным, прямым и конструктивным. Он основан на понимании того, что важно учитывать и ваши собственные потребности, и потребности других людей, и что оба они заслуживают уважения.

Что такое агрессивность?

С другой стороны, агрессивность — это способ общения, при котором вы пытаетесь контролировать поведение других.Вы ставите свои потребности на первое место, не обращая внимания на потребности другого человека.

Преимущества напористости

Напористость дается нелегко, но это важный навык, которому должен научиться каждый. Почему так важна напористость? Это поможет вам сделать следующее:

• Укрепляйте отношения, проявляя уважение к себе и другим
• Уменьшайте «борьбу за власть»
• Разрешайте конфликты эффективным способом
• Укрепляйте уверенность в выражении потребностей, желаний и чувств и обращении с просьбами
• Повышайте самооценку
• Уменьшите чувство тревоги, негодования или беспомощности

Чем отличаются напористость и агрессивность?

Некоторые люди могут уклоняться от напористости из-за страха проявить агрессию.Это связано с тем, что из-за напористости может казаться агрессивным, когда оно новое или незнакомое. Но напористость и агрессивность — это не одно и то же.

Напористое общение демонстрирует уважение к нуждам других; агрессивного общения нет. Это уважительно, ясно и твердо. Это включает в себя выслушивание другого человека и проявление интереса или беспокойства.

Агрессивное общение может включать в себя требования к кому-либо, не слушая их. Иногда это связано с криком, перебиванием или разговором с другими.Издевательства — это тоже форма агрессивности. Поскольку агрессивное общение не уважает потребности других, оно обычно ранит чувства и может разрушить отношения.

Советы по активному общению

Чтобы научиться уверенно общаться, нужна практика, но каждый может научиться быть более настойчивым. Вот несколько советов для уверенного общения:

• Опишите ситуацию, используя «только факты».
• Расскажите о своих чувствах по этому поводу или о том, как поведение других людей влияет на ваши чувства.
• Используйте операторы «I». Когда вы это делаете, вы даете понять, откуда вы пришли, и показываете, что берете на себя ответственность за свои собственные потребности и поведение. Это также мешает другому человеку чувствовать критику или нападение.
• Выражайте себя прямо и ясно — будь то высказывание мнения, просьба о чем-то или отказ от кого-то.
• Будь «побитым рекордом» и оставайся непоколебимым. Иногда вам приходится выражать свои потребности и желания более одного раза, прежде чем они будут признаны и уважаемы другими.Сохранение твердости и последовательности может помочь, не становясь агрессивным.

Пример напористости против. Агрессивное общение

Рассмотрим следующий сценарий:

Сэм был рад приготовить еду и пошел на кухню. Оказавшись там, Сэм обнаружил, что его соседка по комнате, Алина, оставила кухню грязной, с раковиной, полной грязной посуды, включая всю посуду, необходимую Сэму для приготовления еды. Оставлять кухню грязной было против их «домашних правил», и Сэм знал, что ему придется рассказать Алине об этой ситуации.

Пример: агрессивное общение

Вот пример того, как Сэм мог бы агрессивно общаться, решая эту проблему с Алиной:

Сэм: «Алина! На этой кухне полный беспорядок! Что заставляет вас думать, что можно просто так оставить? Я не могу готовить то, что хотел сейчас ».

Алина: «Прошу прощения, я была занята, и раньше приходилось уходить…»

Сэм (перебивая): «Мне плевать, что ты был занят! Вы знаете, что правила дома такие же, как и я: вы должны оставить кухню чистой после того, как воспользуетесь ею.”

Алина: «Почему ты так много делаешь ?!»

Пример: напористое общение

А теперь вот пример того, как Сэм мог бы использовать напористость в решении этой проблемы с Алиной:

Сэм: «Привет, Алина. Когда я пошел на кухню готовить, я обнаружил, что столешница и вся необходимая мне посуда грязные из-за того, что вы их использовали. Я очень расстроен, потому что теперь я не могу готовить то, что с нетерпением ждал ».

Алина: «Мне очень жаль — я была занята и должна была уехать раньше, прежде чем у меня появилась возможность все убрать, а потом я забыла, когда пришла домой.”

Сэм: «Хорошо, я понимаю — я знаю, что в последнее время у тебя дела идут неспокойно. Теперь, когда вы вернулись домой, не могли бы вы привести в порядок кухню, чтобы я могла готовить позже? Я был бы очень признателен.»

Алина: «Конечно, сделаю через минуту».

Ключевые различия между агрессивностью и напористостью

Во втором примере Сэм использовал свои напористые коммуникативные навыки, чтобы дать Алине понять, что он расстроен из-за кухни. Он ясно дал понять, что не в порядке с поведением Алины, одновременно перечислив ее и пытаясь понять, почему она не убрала кухню раньше.Он также использовал «я» утверждения о том, как грязная кухня повлияла на него, вместо того, чтобы возлагать вину на Алину. Сэм также ясно выразил свою просьбу к Алине убрать прямо, но уважительно.

Навыки уверенности могут быть полезны в любых отношениях — с друзьями, коллегами, партнерами по свиданию и т. Д. И все же многим людям сложно быть напористыми. Если вы хотите улучшить свою способность к уверенному общению, свяжитесь с нами, чтобы узнать, может ли когнитивно-поведенческая терапия помочь вам в достижении этой цели.

Похожие сообщения от manhattanCBT.