Правила в нашей семье: Нина Зверева: три правила нашей семьи, которые пригодятся любому родителю – Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 1. Семейные отношения

Нина Зверева: три правила нашей семьи, которые пригодятся любому родителю

Нина Зверева

У меня большая дружная семья: хороший муж (мы вместе почти 50 лет), трое взрослых детей, шестеро внуков (самой старшей внучке недавно исполнилось 25, а самым младшим внукам по 4 года). Все трое детей сделали блестящую карьеру: старшая дочь — профессор математики, живет и работает в Голландии, вторая дочь — первое лицо крупной финансовой корпорации, сын — бизнес-тренер, сейчас работает в Америке.

Но самое главное — это вовсе не то, что все дети успешны. Самое главное, что все счастливы в своих семьях, и при этом мы вместе близки и дружны, у нас нет и не было ссор и конфликтов.

Именно поэтому многие мои ученики просят меня на тренингах (я учу коммуникации, персональному бренду, искусству публичных выступлений) рассказать подробнее о секретах семейного общения.

По предложению МИФа я написала книгу «Семья что надо», в которой попыталась сформулировать те идеи, которые мне кажутся самыми важными. Мои колонки — это сокращенный вариант рукописи, которая получилась весьма объемной и содержит разделы и об отношениях супругов, и о воспитании детей, и о периоде, когда дети покидают родительский дом и заводят свои семьи.

А начинается книга со знакомства с правилами, ценностями и традициями нашей семьи.

Я и мой муж.

Сегодня — о правилах.

Основных правил у нас три. Конечно, они не висели на стене и наши дети не учили их как клятву пионеров. Фактически, они были и остаются негласными, но им следуют и большие, и маленькие члены семьи.

Правило 1. Пообещал детям — выполни

Это было золотое правило моей мамы, и мы с мужем приняли его безоговорочно.

Слово, данное детям, закон.

Наши дети, например, прекрасно знали: когда младшему сыну исполнится 5 лет, мы купим собаку. На следующий день после того, как мы отпраздновали пятилетие, они подошли к нам втроем: «Пойдемте покупать собаку!»

Им даже в голову не могло прийти, что мы откажемся от своего обещания. Папа и мама не обманывают. И мы пошли за собакой.

Или я пообещала: «Мы поедем на море». Сыну тогда было 5 лет, одной дочке 11 лет, а другой — 13 лет. Никто из них никогда не видел моря — мы жили слишком бедно, чтобы путешествовать в жаркие края. Деревня с родителями, поход на байдарке и пионерский лагерь — такой была их обычная программа на каникулы. Но я же обещала море! И мы поехали. Сэкономили на всем, на чем только можно, но поехали.

Правда, нам ужасно не повезло — именно в тот год случился какой-то тектонический сдвиг, и температура воды в Черном море прочно установилась на отметке 9 градусов. Хотя на суше стояло обычное южное лето с тридцатью градусами жары.

Мальчик в море не заходил вообще — он аккуратно играл с камешками на берегу. А девчонки мои, привыкшие к закалке холодной водой, ныряли в море с пирса. Это выглядело очень забавно: невысокие мои, худенькие девочки шли по длинному пирсу, аккуратно огибая рыбаков и, выбрав подходящее место, прыгали в воду. Иногда они просили мужчин на пирсе: «Извините, не могли бы вы подвинуться?» Кажется, во всем Черном море тогда купались только два человека — наши дочери.

Вообще, это не слишком простое правило: «обещал — выполни». На каждого из нас сваливается огромное количество взрослых серьезных проблем. И вот приходишь уставшая с работы, а тебе навстречу ребенок с каким-то заданием: «мам, ты вчера обещала, что поможешь!» И откладываешь все свои взрослые мысли, и включаешься в его дела. По-настоящему включаешься, по-честному.

Дети очень хорошо чувствуют фальшь. И ваш искусственный интерес им не нужен. Только настоящий. Иначе они просто свернутся клубочком, как ежики. И уже не развернешь…

Внук Вовка.

Правило 2. Родители тоже люди, а дети с рождения взрослые

История семейных отношений — как маятник, который качает из одной точки в другую. В советское время дети росли «с ключом на шее»: сами приходили из школы, грели еду, собирали друзей в квартире. Не было никаких сотовых телефонов, родители порой понятия не имели, где целыми днями носятся их сыновья и дочки.

Сегодня маятник, пролетев мимо золотой середины, мчится к другому «полюсу»: современные мамы и папы готовы жертвовать всем ради детей.

Жертвы никому не нужны. И это растворение в детях — оно вредно всей семье.

Вообще, надо понимать, что маленькие дети — это ненадолго. Что их нужно отпускать. Как только появятся на свет — по чуть-чуть, понемногу, но давать все больше и больше самостоятельности.

Моя старшая дочь, профессор, поражается, насколько сильно российские родители включены в школьную жизнь их детей. Недавно я узнала, что в Швеции наших российских матерей называют «мама-вертолет». Потому что мама «зависает» над ребенком, контролируя каждый его шаг.

«Мамы и папы выбирают своим детям вузы, как это возможно?» — недоумевает моя старшая дочь. Дело в том, что дочь уже много лет живет в Голландии , а там школа отделена от родителей как церковь от государства. В Голландии, если родители пытаются обсуждать с учителями успеваемость детей, те отвечают: «Не переживайте. Ваша задача — любить и поддерживать ребенка, наша — учить». Ни конфетами, ни цветами, ни деньгами вы не «поступите» ребенка в вуз, если он объективно не тянет. Впрочем, в Голландии никто и не пытается непременно «поступить». Это страна колледжей. Их много, они очень разные, они дают высококлассное образование. А университеты — это для будущих ученых.

Моя старшая дочь Нелли.

Так вот, о родителях.

Забыть о себе и полностью раствориться в желаниях ребенка — значит, обречь и себя, и его на постоянное чувство тревоги.

Детям нужны рамки, внутри которых они будут свободно расти. А родителям важно быть в семье спокойными. Дети, кстати, мгновенно усваивают правило «родители тоже люди». И мгновенно же с ним соглашаются.

Помню один случай: мы жили впятером в двухкомнатной «хрущевке»: наверное, все видели такие квартиры — без коридора, но с одной проходной комнатой. Так вот, проходная была нашей с мужем спальней, (а впоследствии за шкафом появилась кроватка с сыном), а в «тупиковой» жили дочки.

Каждый вечер в 20.00 они шли в общую комнату — смотреть «Спокойной ночи, малыши». Однажды в это время по другому каналу показывали какой-то безумно увлекательный фильм. Мы с мужем смотрели его, не отрываясь. Но 8 вечера! Девочки уже прибежали из своей комнаты и ждут.

— Вова, сейчас время девочек, — сказала я мужу. — Надо переключить канал на «Спокушки».

— Нет, мама, — вдруг ответила мне быстро разобравшаяся в ситуации старшая дочь. — «Спокушки» бывают каждый день, а хорошее кино редко.

И они без каких-либо вопросов развернулись — и ушли к себе в комнату. Старшей тогда было 8 лет, а второй — 6 лет. Они сделали нам такой подарок!

Логическое продолжение правила «родители тоже люди» — «дети с рождения взрослые».

Уважение к родителям, умение учитывать их потребности помогает и детям стать взрослее. Дочки едва начали ходить — муж сделал для них отдельный столик на кухне. И они сами накрывали на этот стол и убирали с него. Они знали: это их территория, родители на нее не зайдут. Но и они не могли сесть за папин стол.

Терпеть не могу сюсюкания с детьми. Во-первых, детям неприятно чувствовать себя маленькими (каждый ребенок мечтает поскорее стать большим, это заложено в нем на уровне генов), а во-вторых, совершенно непонятно, как после бесконечных «пойдем кушаньки» и «ложись спатеньки» переходить к нормальным разговорам.

Кстати, если хотите понять, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, прислушайтесь к своей речи. Если ваш ребенок уже вышел из новорожденности, а вы про него говорите «мы» («мы покушали», «у нас болит животик», «мы поступили в аспирантуру») — значит, да. Опекаете.

Внучка Наденька.

Правило 3. Хочется — это очень важно!

Нет, это не про давний спор о том, можно ли баловать детей. Хотя, пожалуй, и о баловстве тоже. Речь — о том, чтобы слышать желания других. И научить детей понимать собственное «хочу».

Ну хочется ему купаться в ванной не с резиновым утенком, а с мягкой игрушкой. И все мы понимаем, что после купания игрушка уже не будет такой пушистой, как раньше. Но вот — хочется!

Поэтому мое дело — предупредить: игрушка испортится. Но решать — это дело ребенка.

Очень много бывает таких странных «хочется»… Однажды я ехала на машине из Москвы в Нижний. Смотрела за окно, там мартовским солнцем искрился снег — как будто по нему рассыпали тысячи бриллиантов. И я сказала водителю:

— Макс, останови машину.

— Зачем, Нина Витальевна? — он посмотрел на меня: бензина достаточно, никаких кафе рядом не было — значит, и повода тормозить, по его мнению, тоже.

— Я хочу поваляться в снегу, — желание жгло непреодолимо.

— Да вы что, Нина Витальевна! — в голосе Макса проскользнули воспитательские нотки. — У вас шуба потом будет мокрая, намочите сиденье, неудобно же будет.

И я поняла, насколько мир нашей семьи отличается от общепринятого. Мы не привыкли к тому, чтобы «хочется» — пусть нелепое, пусть смешное и несуразное — кто-то обрывал.

Да, мы живем в мире разума. Да, человек — это интеллект. Но «хочется» — выше разума. Я вышла из машины прямо в сугроб! Макс смотрел на меня с недоумением, а потом с восторгом.

Мы отряхнули шубу, ничего страшного не случилось. Я знала: если бы мои родители не позволяли мне в детстве таких поступков, я не была бы такой свободной и счастливой.

Кто не умеет слышать свое «хочется», тот загоняет мечты и желания внутрь себя, а это опасно.

Когда сын был маленький, он часами играл в ванной. Мы просто подливали ему теплую воду, чтобы не замерз. Нам все говорили:

— Это вредно, нельзя же, чтобы ребенок так долго в ванной!

— Почему нельзя? — уточняла я у всех.

— Ну-у-у, наверное, это неправильно, — никто не мог сказать точно, почему нельзя. Просто это было «не как у других». А хотелось играть в теплой воде! И мы разрешали.

Семья — это те люди, которые очень внимательно относятся к твоим «хочется». Потому что весь мир — против наших «дурацких» желаний. Тот, кто с детства научился относиться к своим желаниям серьезно, будет иметь больший запас сил, терпения и энергии, чтобы добиться своего. Я поняла это очень рано, и очень рано стала применять это правило с собственными детьми.

Когда родилась вторая дочка, старшей был 1 год и 10 месяцев. Она очень внимательно смотрела на то, как я кормлю младенца грудью.

— Я тоже хочу! — подошла ко мне, заглянула в глаза.

Хочется? Пожалуйста!

Я дала ей грудь, она попробовала — ей это абсолютно не понравилось. Но зато решила продегустировать соску. Пожалуйста! Бутылочку? Пожалуйста! Завернуть в одеяло как в пеленку? Пожалуйста! Она пролежала несколько минут, честно сложив ручки и ножки, поняла, что ничего интересного в этом нет — и попросила ее освободить.

Может, поэтому она не ревновала нас к младшей сестре. Она поняла: если ей вдруг захочется чего-то такого, что есть у младшей, у нее это тоже непременно будет. А значит, она сама вправе решать, быть ей завернутой в одеяло или нет. И старшая выбрала свободу движений. Сама выбрала — а не под напором родительского: «Ты уже большая, зачем тебе это?!»

Иногда желания оказывались просто нелепыми.У девочек была двухэтажная кровать. Наверху — старшая, внизу — младшая.

— Я тоже хочу наверх! — попросилась младшая. — Хотя бы одну ночь.

Старшая согласилась поменяться. Как мы обкладывали малышку подушками, чтобы она не упала! Как тревожно спали ту ночь! Но все прошло чудесно. И больше к теме кровати мы не возвращались. Хотя… нет. Однажды девочки заявили, что они хотят спать в чулане. И мы сказали: «Конечно!»

В общем, отправив дочерей в чулан, мы с мужем гадали, в какое время ночи они сбегут оттуда в свои кровати. Сначала все было очень хорошо. Обе две (это любимое обращение к дочкам моего мужа, он так и звал их — «Обе две!») постелили себе одеяло, положили подушки, закрыли дверь… Ну им же туда сильно хотелось! Темнота, теснота. Романтика, одним словом.

В два часа ночи бедные наши девчонки, намучившись в чулане, короткими перебежками вернулись в свои кровати. Но почему я должна была им это запретить? Почему нельзя?

Мы очень не любим слово «нельзя». А любимое слово — «можно». Когда маленькая старшая внучка гостила у нас, она стала спрашивать:

— А можно это?

— Можно!

— А мне хочется это!

— Можно!

— А вот это?

— Тоже можно!

— Баба Нина, а ты когда-нибудь говоришь «нельзя»? — она вдруг остановилась.

— Нет, — ответила я.

— Значит, у вас царство можноты?

Да, у нас царство можноты. Мне кажется, задача родителей — как раз в том, чтобы развивать потребности своих детей и давать им возможности. А для этого необходимо очень внимательно относиться к желаниям. Когда ребенок просит рисовать на стенах — ну неужели вам так жалко эти стены? Ребенок — это уже огромные затраты: и материальные, и моральные, и физические.

С внучкой Ниной.

Конечно, надо понимать — где истинное желание, а где каприз или манипуляция.

Есть понятия безопасности, это важно учитывать. Не каждое «хочу» может и должно быть выполнено родителями. Однако последите за собой — иногда мы ограничиваем желания ребенка исключительно потому, что нам так будет легче. А ребенок полностью зависит от родителей, от их «нельзя и можно».

Мои родители относились к нашим с братом желаниям гениально-стоически. Когда я была маленькой, занималась фигурным катанием. У меня уже что-то получалось, уже были успехи. Но я вдруг поняла: больше не хочу. И никто из родителей не упрекнул, что на мою «блажь» было потрачено много денег, времени, сил, что меня надо было водить на секцию, что «ну зачем ты тогда просила, если потом…»

Наши «хочется» (и детские, и взрослые) заканчиваются по-разному. Но, чтобы «хочется» закончились, они должны сначала начаться.

Фигурное катание никак не отразилось на моей взрослой жизни. А вот драмкружок — помог. Я ходила туда несколько лет, сначала играла второстепенные роли, потом главные. И точно знаю, что участие в спектаклях, работа на публику, это выглядывание из-за занавеса — «сколько пришло зрителей? Много?» — все это очень повлияло на мою работу. Я обожаю сцену. И сейчас, когда выхожу на огромную аудиторию школы «Сколково» — я абсолютно счастлива и уверена в себе.

Мои родители.

Бывает, конечно, и такое: желания детей идут абсолютно вразрез с желаниями родителей. И здесь важно вовремя включить правило «родители — тоже люди». Я знаю мам и пап, которые буквально выполняют все «хочется» — в том числе и те, что наступают на их интерес. Маме рано утром вставать на работу — а сын включает громкую музыку, не давая ей спать. Родители хотят поужинать на кухне — но дочка приводит туда компанию своих подружек, и родители переселяются в комнату.

Однажды я захотела куклу. Дорогую, красивую, в шубке. А день рождения мой уже прошел. И до следующего ждать — целую вечность. И мама купила мне ее. Эта кукла Надя всю жизнь была самой любимой куклой, она даже стала самой любимой у моих детей. Она дождалась их — в полном обмундировании. Так вот, я помню свой восторг, когда мама мне ее дарила… Ощущение, что родители слышат твое «хочется» — это признак того, что твое детство — счастливое.

Ну вот и все на сегодня. Следующая колонка будет о ценностях. Жду отзывов: [email protected]

Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 1. Семейные отношения

Содержание:

Мы построили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш двадцатипятилетний опыт собрать в правила?

Оказалось, вполне.

Вопрос: согласны ли вы, что любовь — это дружба плюс секс? Поясняем мысль: секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда. Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом. После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников. Более того, в каждой дружбе есть секс-компонент, друзья обязательно испытывают друг к другу физическую приязнь, с удовольствием обнимаются и едят из одного «котла».

И рукопожатие, и дружеские потасовки — это ведь физическая приязнь? Физическая приязнь — это первая ступенька сексуального влечения. Да и у пары любовников обычно есть некоторые зачатки дружеских отношений, некие откровенные разговоры. Согласитесь: не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть — она же наркотическая зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

* * *

Понаблюдайте внимательно: ко всем людям, независимо от возраста, есть физическая приязнь и неприязнь. При дальнейшем размышлении окажется, что физическая приязнь у вас к тем людям, к которым и душевная приязнь. Это касается и дружбы, и отношений родителей и детей, и отношений братьев-сестер. С одним будешь есть из одной тарелки, с другим — ни за что.

Физическая приязнь и есть сексуальное притяжение. Просто в одном случае вы позволяете себе это так называть, в другом — не позволяете (потому что есть социальные табу). Любой роман может развиться только в том случае, если есть первоначальная приязнь. Поэтому так часто люди решают при первой встрече, даже толком не поговорив: это не мой человек! я никогда не построю с ним отношения!

* * *

Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

• отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;
• друзьям интересно друг с другом;
• друзья поднимают друг другу настроение;
• друзья не врут друг другу;
• друзья не предают друг друга.

Согласитесь: если в отношениях двух людей есть эти признаки, то их обычно называют дружбой? Вот эти правила, законы, признаки, особенности — назовите, как угодно — дружбы. Их, как оказалось, мы использовали в построении своей семьи. Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья; их соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего. Это значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта — всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа. И еще наше правило: мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга. Напомним, что любовь — это дружба плюс сексуальное влечение.

Семь правил нашей семьи

1. Наши отношения для нас главнее всего.
2. Наши отношения строятся на свободе; каждый делает, что хочет.
3. Мы стараемся быть интересными друг другу.
4. Мы не портим друг другу настроение даже в беде.
5. Мы не врём друг другу.
6. Мы не предаем друг друга.
7. Мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал. Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня — дружба. Каждый из них называет себя другом, а отношения — дружбой.

Ты должен знать, что ничего не должен — вот что друзья говорят друг другу. Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их — и дружба разрушится. Там и мы — обговаривали наши отношения, спорили и ссорились — но правила каждый предписал себе сам.

Более того, четкий вид эти правила приняли недавно. Мы и вспоминали о них редко. Единственное, что мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен! А при ссорах мы напоминали друг другу, что наши отношения от ссоры страдают — и быстро мирились. Ведь наши отношения — главнее всего!

Раньше мы ориентировались на отношения жениха и невесты. Это тоже хороший ориентир, лекало, выкройка, но правила дружбы помогают в поиске «своего» человека, то есть универсальны для всех этапов любви.

Правило первое: наши отношения для нас главнее всего

Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто и с изменами, и с враньем. Цитируем нашу книгу, 1995 год.

«Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения. Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет. Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все! Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным. Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

На первое место мы всегда ставили наши отношения! И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)».

Вопрос: То есть ради решения проблем (болезни) ребенка или болезни (проблем) родителей вы не будете ставить их на первое место? Отодвинете все проблемы и будете это оправдывать вашей любовью к мужу, что она важнее всего?

Леонид: Речь идет о приоритетах. У меня на первом жена, но это не значит, что всех остальных я прогоняю прочь. 22 года назад мы переехали в деревню потому, что сильно болел шестилетний сын Светланы Иван. Я был инициатором, вдохновителем и организатором этого переезда. Мы решали проблему ребенка, но от этого наши отношения стали только крепче.

Светлана: Когда моя мама лежала в онкологии, а у меня были нервные перегрузки — в больницу чаще ездил Леонид. За что я его очень люблю.

Цитата из нашей книги:

«Как сохранить отношения надолго? Всё просто. Красивых отношений друг с другом надо хотеть больше, чем красивых вещей, машин и путешествий. И надо хотеть вдвоём».

Вопрос: В чем для вас заключается истинная красота отношений?

Светлана: Любовь — в самом простом смысле — это желание другому добра. И вот мои мысли о первом правиле. Допустим, Леонид должен решить проблему со своей мамой. Но это и моя проблема! Я же хочу, чтобы ему было хорошо! Вдвоем мы эту проблему решим быстрей и эффективней. Если мы друг у друга на первом месте, то проблема одного становится проблемой другого. То есть проблемы у нас общие.

Вопрос: Может, не в тему. Почему возникает влюбленность?

Светлана: Помимо сексуальной тяги, влюбленность возникает, когда хочется разгадать личность. У нас с Леонидом влюбленность была основана на сильном обоюдном сексуальном влечении. И, конечно, хотелось понять, какого сорта человек тебе встретился; а вдруг — высшего? Разговаривать друг с другом поначалу было трудно (как ни странно), интересы-то у нас совпадали, но очень разнились мнения. И все время шли неосознанные проверки на качества друга, на качества человека высшего сорта (их можем описать подробнее). И вот, когда эти проверки пройдены с успехом, когда человек не разочаровал, а еще больше очаровал тебя — начинается любовь. Если ты каждый день остаешься интересным, желанным и высокосортным человеком — продолжается и влюбленность, страсть.

Вопрос: Вы пишете, что поначалу вам было трудно разговаривать друг с другом. А как вы эту трудность сделали легкостью?

Леонид: Это Светлане было трудно разговаривать, а мне легко; я не замечал трудностей. У мужчин после 25 лет в голове закрепляются ценности, которые они почитают безусловно правильными. Тех, кто сомневается в их ценностях, мужчины не принимают всерьёз. В мужской голове стоят крепкие перегородки: ага, этот человек свой; а вот тот — одураченный; а третий враг; а четвёртый вроде бы и умный, но недопонимает, наивный. Я и поместил Светлану вначале в четвертую категорию. Объясняю, почему именно в четвёртую.

Вот мой жизненный путь к 28 годам: МГУ, потом армия (лейтенант), потом работа в тюменском НИИ с частыми экспедициями на Север, московская аспирантура, написанная диссертация по мерзлотоведению, написанные несколько рассказов. Вот ее жизненный путь: университет в Свердловске, потом год работы социологом на тюменском заводе, потом замужество, рождение ребенка, написала несколько рассказов, опубликованных в двух журналах. Ну и как я мог к ней относиться? Кто больше знал о жизни? Кто был умнее в моей голове?

Интересы наши смыкались на литературе, и тут постепенно выяснилось: ее вкус отличается от моего, потому что он более требователен. Оказалось, она не просто талантлива, а гораздо больше талантлива, чем многие всесоюзно известные авторы. Я понял это, и довольно быстро в моей голове Светлана оказалась в первой категории. Еще и потому, что для меня женский ум никогда не казался слабее мужского. Дальше всё просто — я люблю учиться, а настоящая литература берется из настоящей жизни. И оказывается, если учишься у талантливого литератора, он тебя учит не только писать, но и жить. И вот, беседуя с Светланой., я обнаружил, что некоторые стороны жизни она знает лучше.

Второе правило: каждый делает, что хочет

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

«Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним. Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили. Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью». (обсуждение на форуме Николая Козлова forum.syntone.ru)

Вопрос: А если один хочет в театр, а другой в тренажерный зал? Куда вы пойдете?

Светлана: Когда один хочет в театр, он идет в театр. Когда другой хочет в тренажерный зал — он идет в тренажерный зал. В чем проблема?

Леонид: Поскольку мы друг у друга на главном месте, мы не просто учитываем мнения друг друга, мы стараемся своими действиями обрадовать друг друга. Как и бывает в дружбе.

Вопрос: Но если бы вам вдвоем хотелось вместе пойти в театр (одномоментно) и вместе пойти в зал, то семья была бы органичнее и счастливее. Или нет?

Леонид: Обычно так и бывает: нам не хочется расставаться, и мы вместе куда-то идем. Если один из нас делает что-то, что не нравится другому? Действует только здравый смысл, доводы. Хороший довод: это будет лучше для тебя. Но самый лучший: от твоих поступков плохо мне. Вот пример: я ходил на беговые тренировки по темноте. Светлана говорила, что в темноте очень высока вероятность травмы: оступился, поскользнулся. Но это не помогало. Тогда она сказала, что ей неспокойно, когда я ушел в темноту тренироваться. И с тех пор я бегаю посветлу.

Светлана: Иногда нас упрекают в том, что у нас ничего общего, кроме работы. Что мы разделили детей, деньги… На самом деле разделение полномочий — это всего лишь технология жизни без ссор. Разделить деньги было удобно, когда у каждого свои маленькие дети. Готовить и стирать удобнее тоже каждому отдельно — потому что у нас одинаковые условия работы: оба дома. Ну скучно мне целый день проводить на кухне, когда Леонид в саду. Тоже хочу в сад! Сейчас у нас всё общее, потому что дети выросли, им уже денег не даем. А у самих полное взаимопонимание по поводу того, как тратить наши деньги. Их мало, и тратим только на еду. А вот когда денег станет больше, я опять предложу разделить их. Какая-то часть будет общей, а остальные деньги — у каждого свои. Не понимаю — чем плохо?

Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 2

Семейные традиции и правила в своей семье. Семейные правила и традиции.

Семейные традиции и правила в своей семье. Семейные правила и традиции.

В детстве в моей семье были правила. Например, не заходить в чужую комнату без стука или ужинать всем вместе в одно время, за одним столом. Нельзя было смотреть телевизор во время еды и выносить продукты из кухни. И тому подобное.
Я не могу сказать, что я любила эти правила или не любила. Они просто были и все им следовали. Лишь в том случае, если кто-то забывал правило, то другие члены семьи ему напоминали, и нарушитель быстро исправлял ситуацию.

Когда у меня появилась своя семья, то поначалу не было необходимости в каких-то правилах. Мы жили вполне комфортно вдвоём с мужем. Да и, когда у нас родилась первая дочка, тоже. Все эти правила казались мне в тот момент искусственными, ограничивающими нашу свободу?
Но чем старше вырастали дети и чем их становится больше, тем более явно проявилась потребность в определенном семейном порядке. Чтобы не бодаться друг с другом каждый раз, проще один раз обсудить и установить правило.
Я окончательно убедилась в этой потребности, когда ко мне в душ забурилась вся семья с криками: «мама, ты скоро? » Я выставила всех за дверь и заявила, что теперь у нас есть правило — мама ходит в душ одна! И если кому-то что-то от мамы нужно, то он спокойно ждёт её выхода из душа и не ломится к ней в дверь!
Когда меняешь обычный уклад семьи какими-либо нововведениями, то поначалу бывает очень непросто. Напоминать, о том, что теперь у нас так не принято, приходится по 20 раз в день! Зато, когда все привыкают к новшествам, жизнь становится до удивления легкой не нужно по 10 раз звать ребёнка на ужин. Все знают — это семейное время и в 19: 00 сами приходят и садятся за стол. Не нужно выслушивать нытьё про мультики каждый день, потому что все знают — мультики у нас смотрят один раз в неделю в выходной по полчаса.
Итак, вот некоторые семейные правила, которые с тех пор появились в нашей семье:
1. границы личности и пространства:
1. 1. заходим в кабинет папы и в родительскую спальню только со стуком и разрешением.
1. 2. нельзя беспокоить маму или папу в душе.
1. 3. если хотим с кем-то поговорить, то подходим и разговариваем. Кричать из другой комнаты можно только в экстренных случаях, когда срочно нужна помощь.
1. 4. если в детской закрыта дверь, то родители стучатся при входе.
1. 5. если кто-то хочет покричать — уходит в свою комнату или на улицу. Таким образом, если хочет поговорить, то делает это спокойным голосом.
1. 6. каждый спит в своей постели. Внимание! Только в том случае, если хочет пообниматься, то делает это перед сном.
1. 7. нельзя будить человека, если у него не запланирован подъем. Ни утром, ни днем, ни ночью.
1. 8. если кто-то в доме спит, то все члены семьи ведут себя тихо. А кричать ходят на улицу.
1. 9. все ездильные аппараты, мячики и шарики живут в детской или на улице. На кухню и в зал въезд — внос для них запрещен!
Для родителей:
1. 10. Ругаться и выяснять отношения можно только в отсутствии детей.
1. 11. Лишь в том случае, если один родитель считает, что другой не прав, то говорит об этом в отсутствии детей.
1. 12. Запрещено требовать объяснений и отчитывать друг друга при детях.
2. вещи:
2. 1. нельзя брать вещи в папином кабинете и родительской спальне без разрешения. Даже просто посмотреть.
2. 2. любыми игрушками может играть любой ребенок. Таким образом, если есть вещи, которые давать не хочется — убрать их на специальную полку.
2. 3. нельзя брать вещи с личных полок детей. Даже просто посмотреть.
2. 4. нельзя лазить в чужих сумках, портфелях и карманах.
3. уборка:
3. 1. каждый сам убирает свои тарелки и стаканы после еды в мойку.
3. 2. снимая одежду — сразу убрать ее на место. Не получилось сразу, при первой же возможности.
3. 3. перед сном наводим порядок на кухне, в зале и детской.
3. 4. полотенца после купания и умывания аккуратно вешаем на место.
3. 5. после просыпания застилаем постели. Ну и так далее.
Есть ещё правила о питании, здоровье, об уходе за животными в доме, про приём гостей.
Когда читаешь весь этот список, кажется, что слишком уж много всего! Но на самом деле, всё это быстро входит в привычку и совсем не замечаешь, как используешь правило.
Зато каков результат! Уже через 3-4 дня в разы уменьшается количество ссор между детьми, реже дети спорят с родителями, меньше уборки и стирки. Больше становится радости и смеха, спокойного общения, личного пространства и времени.
У каждой семьи свои условия жизни, свои потребности. Поэтому и правила в разных семьях могут быть разными.
Очень важно, чтобы правила были не глупыми условностями, а именно организацией порядка. Их задача оберегать комфорт каждого члена семьи, сохранять уважительное отношение друг к другу. Но никак не для того, чтобы ограничить кого-то в правах или просто потешить родительское самолюбие. Правила должны быть справедливыми! Поделитесь, какие правила и традиции в вашей семье? Мария Горн «Секреты Счастливого Материнства».

Хорошая традиция моей семьи. План

1. Моя дружняя большая семья

2. Еженедельный праздничный обед как семейная традиция

3. Новогодняя традиция

4. Пасха и Рождество — любимые семейные праздники

У меня большая семья. Это я, мама с папой, две младших сестры и старший брат. В моей семье еще есть дедушка с бабушкой. Мы живем дружно, и я этим горжусь. У нас много семейных традиций, которые очень важны для нас. Прежде всего это совместный обед в воскресенье. Мы все нарядно одеваемся и собираемся в гостиной. Раскладываем наш большой стол, накрываем его красивой скатертью.

Бабушка с мамой вкусно готовят и в воскресенье они нас радуют разными блюдами. Но главное это не хорошая еда, а то, что это очень приятные моменты для всех нас. Каждый делится своими проблемами и тем, что его беспокоит. Все внимательно выслушивают и предлагают совет или помощь. Мы также рассказываем друг другу новости за неделю, радуемся достижениями и строим планы на следующею неделю.

Мы всегда встречаем Новый Год вместе. Сначала мы вместе украшаем елку, красиво убираем дом, и готовим блюда. За час до полуночи мы начинаем празднование за столом, подводим итоги уходящего года, рассказываем что хорошего, а что плохого с нами случилось. Обязательно выходим на улицу посмотреть салют.

Таким же теплым и семейным является Рождество. Нам рассказывают о жизни, о вере и милосердии. К Пасхе готовимся тоже. Раскрашиваем яйца, печем кулич и ходим в церковь. Навещаем родственников и друзей, делимся радостью.

Семейные традиции очень важны для нас, они передаются из поколения в поколение. Нас всех это объединяет, мы дружные. В нашей семье всегда уважение и любовь.

Что такое семейные традиции. Примеры интересных семейных традиций

Крепкую семью сложно представить без совместных пикников, ужинов, праздников. Все это составляет семейные традиции. Даже если вы думаете, что в вашей семье их нет, то, скорее всего, просто их не замечаете. Ведь даже манера общения или способ пожелать доброй ночи вполне можно отнести к традициям.

Что такое семейные традиции

Согласно толковому словарю, семейные традиции – это принятые в семье нормы, обычаи, система взглядов и манера поведения, которые передаются из поколения в поколение. Это те стандарты, которые ребенок перенесет в будущую семью и передаст уже своим детям. Традиции очень важны: они дают ощущение сплоченности и единства, а также способствуют культурному обогащению каждого члена семьи.    

Какими они бывают

Известно множество примеров семейных традиций, и все они условно делятся на две группы: общие и специальные. В первом случае речь идет о представленных ниже обычаях.

• Празднование дней рождения членов семьи, памятных дат и прочих торжеств.
• Домашние обязанности , к примеру, уборка или приготовление пищи. Привлекая детей к решению бытовых вопросов, родители воспитывают в них чувство ответственности и прививают им ощущение важности того, чтобы быть членом семьи.
• Совместные игры . В них принимают участие и взрослые, и дети. Очень часто такие развлечения сопряжены с поездками на природу или походом в парк. Кроме физической активности, которая особенно необходима детям, совместные игры укрепляют отношения между домочадцами.
• Семейный обед . Эта традиция считается одной из самых древних. Сотни лет назад семьи собиралась полным составом за одним столом. Домочадцы принимали пищу и обсуждали события дня.
• Совет . Это собрание членов семьи, на котором рассматриваются финансовые вопросы, обсуждаются планы и принимаются судьбоносные для каждого решения. Очень важно привлекать к совету детей, чтобы они не чувствовали себя отстраненными и учились ответственности.

Какие бывают семейные традиции. Что дают традиции

Семья — не просто общность людей, связанных между собой браком и родством. Это ещё и объединение нескольких человек в бытовых вопросах и ответственности за все, что касается себя и близких. В семье люди не только живут вместе, но и помогают, поддерживают друг друга, вместе веселятся и переживают различные события. Члены семьи постоянно учатся уважительно относиться к личному мнению каждого.

Есть ещё что-то, объединяющее их в общее целое, относящееся только к ним. И это их семейные ценности и традиции. Они могут одновременно быть похожи на традиции других семей, и в то же время отличаться от них. Ведь в каждой ячейке общества что-нибудь делают по-своему, и это тоже традиционно.

Семейные традиции — это нормы, обычаи, стиль поведения и мировоззрение, передающиеся в семье от старших к младшим продолжателям по наследству.

Они дают следующее:

Гармоничное развитие ребёнка. Традиции представляют собой частое повторение действий, а это гарантия стабильности. Для ребёнка это является крайне важным, поскольку в таком случае он гораздо быстрее и легче адаптируется к окружающему миру.
1. Сближение родных людей и помощь в укреплении своих чувств, что важно как для детей, так и для взрослых.
2. Культурное общение семьи. Ведь в этом случае она становится полноценной, что имеет важное значение для развития всего общества и страны в целом.

Это только малая часть тех плюсов, которые дают традиции семьи. Достоинств на самом деле гораздо больше.

Традиции семьи. Семейные традиции и обычаи

Владимир Мананников

А в вашей семье есть традиции? Кажется, что нет? Возможно, вы просто забыли или считаете все, что происходит так часто и привычно, нельзя назвать традицией? А зря.

Ведь любые регулярные действия, производимые семьей, и есть маленькая, но семейная традиция! Даже генеральная уборка каждую вторую и четвертую субботы месяца – это традиция в рамках вашей, отдельно взятой, семьи.

А сколько еще привычных мероприятий проходит в течение года: дни рождения, государственные и религиозные праздники, походы к родителям по выходным, совместные закупки на неделю да и масса всего прочего. Все это традиции!

Понятие о традициях и обычаях

Наверняка в жизни каждого человека приходит момент, когда он спрашивает себя: а в моей семье есть традиции?

А какими должны быть эти традиции? Ответы на вопросы получатся разными – каждый понимает их по-своему.

Но общая идея будет везде одинаковой: традиция ‒ это нечто такое , что объединяет всех членов семьи , и направлено оно на укрепление и улучшение внутрисемейных отношений .

Это различные жизненно-бытовые особенности, свойственные конкретной группе людей с родственными связями, повторяющиеся из года в год, и, как правило, передающиеся по наследству.

Традиции непременно приносят радость в воспоминаниях.

А семейный обычай – это производная от традиций, ведь обычаи соблюдают именно по ним.

Традиционное празднование Пасхи, свадебные, поминальные обычаи и обряды тоже произошли от традиций, свойственных той или иной этнической группе людей.

Для чего нужны семейные традиции и обычаи

Неоспоримая польза традиций и обычаев доказана научно: они укрепляют семьи и привязанности, делают разнообразной жизнь в кругу родственников – совместное времяпрепровождение становится интереснее.

Традиция порождает соблюдение обычаев и помогает рождаться тем понятиям, которые принято называть семейными ценностями .

Традиции ‒ неотъемлемая часть процесса воспитания детей . Они развивают чувство постоянства, единства, учат дружбе, взаимопониманию, показывают, насколько сильны семейные узы.

Дают возможность наблюдать за папой и мамой не в качестве строгих наставников, а в данный момент равных по положению, понимать важность и ценность семьи.

Если в вашей семье еще не успели родиться какие-то особенные, присущие только вашей ячейке общества традиции, это никогда не поздно исправить.

• Соберите семейный совет и придумайте, что именно и как, должно превратиться в традицию. Пусть каждый выскажет свое пожелание, а дальше примите компромиссное решение.

• Самым важным будет первое воплощение вновь утвержденной традиции. Нужно все сделать так, чтобы она обязательно доставила удовольствие всем членам семьи, и уже к следующему разу ее будут ждать с нетерпением.

• Дальше дело только за временем и точностью соблюдения вновь рожденных правил.

Пословицы о семье

Без семьи нет счастья.

Без согласия в семье — несчастье.

Все дети гении, но пытаясь сделать из рыбки птичку, мы получаем лишь глубоко несчастную рыбку.

Дерево держится корнями, а человек семьей.

Семья крепка ладом.

Густая каша семьи не разгонит.

В одной суме — да разные денежки; в одной семье — да разные детушки.

Семья — опора счастья.

Семье, где помогают друг другу, беды не страшны.

В семье и смерть красна.

Семейный горшок всегда кипит.

За общим столом еда вкуснее.

Соли нет, так и слова нет; а мука дошла, по всей семье пересговорка пошла.

Сват, не сват, был бы добрый человек.

Свой со своим считайся, а чужой не вступайся.

В недружной семье добра не бывает.

В своей семье какой расчет?

Семья дает человеку путевку в жизнь.

Всякому мужу своя жена мила.

Для внука дедушка — ум, а бабушка — душа.

Семья без детей, что цветок без запаха.

Семья сильна, когда над ней крыша одна.

Люблю своих детей, но внуки милей.

В том-то и сила, чтобы жена мужа любила.

Где мир да лад, там и Божья благодать.

Где дуракова семья, тут ему своя земля.

Выбирай жену не в хороводе, а в огороде.

Когда не вижу своих, так тошно без них; а увижу своих, так лучше без них.

Дочернины дети милее своих.

Муж жену любит здоровую, а брат сестру богатую.

На что клад, коли в семье лад.

Родня до полдня, а пообедать негде.

В семье разлад, так и дому не рад.

В семью, где лад, счастье дорогу не забывает.

Дети родителям не судьи.

Семейное согласие всего дороже.

Всякий мирянин своему брату семьянин.

Всякая невеста для своего жениха родится.

Семья в куче, не страшна и туча.

Семьей и горох молотят.

Земля без воды мертва, человек без семьи – пустоцвет.

В дружной семье и в холод тепло.

Вся семья вместе, так и душа на месте.

В хорошей семье хорошие дети растут.

В семье согласно, так идет дело прекрасно.

Семьей дорожить — счастливым быть.

В семье не без урода.

Семейные праздники: список дат для семейного празднования

Как-то недавно пропустила День матери… Стыдно было – до ужаса. Решила пересмотреть весь календарь праздников и отметила те, которые здорово было бы праздновать в семейном кругу. Если что забыла – давайте вместе пополнять календарь.

Не забудь сделать закладку, чтобы не забыть! Когда до конца заполню календарь, оформлю это все так, чтобы вы могли скачать, распечатать и повесить на видном месте.

СПИСОК СЕМЕЙНЫХ ПРАЗДНИКОВ НА ВЕСЬ ГОД
Название праздника	Когда?	Полезные ссылки	Что делать в этот день?
Список семейных праздников в ЯНВАРЕ
День супруга	19 января	готовится	пока не знаю
Международный день объятий	21 января	готовится	Обниматься!

Какие у вас есть правила в семье? — запись пользователя ♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva) (baby_BUM) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

давайте может быть поделимся основными правилами внутри семьи)

1) муж должен меня оберегать и защищать от нападок извне. Будь то родственник, друг или кто то еще.. Муж должен быть моей опорой и защитой.
2) Я должна быть такой же опорой и защитой для мужа. Моральная поддержка и советы тоже должны быть с двух сторон.
3) т.к. Мы живем со свекрами, то достаточно трудно не втягивать их в ссоры и первое время я очень страдала. Отсюда появилось еще одно правило-никаких криков, истерик и приступов бешенства.. Ни с моей(грешна ) ни с его стороны. Все проблемы должны обговариваться за чашкой чая.. Тихо и мирно. Если эмоции зашкаливают, значит выходим на улицу, дышим пчть минут опять идем разговаривать.
4) все важные вопросы(финансовые, бытовые) должнв заранее оговариваться. Причем только мы вдвоем решаем что и как будет. Остальное можем послушать, обдумать.
5) воспитание детей. Если мама сказала нет, то это еще можно отменить папиным словом. Папа авторитетнее мамы. Но при этом папа не должен кардинально противоречить маме. т.е. Например дети спрашивают-можно ли им посмотреть мультики, мама говорит нет.. Ну потому что не хотелось бы, но и против одного десятиминутного мультика ничего против не имеет.. Тогда папа разрешает. Это не вредит детям и не идет против мамы. Если мама сказала что надо спать, то и папа подтверждает, что надо спать.
6) Гости. Взрослые посиделки из друзей моих и мужа могут быть возможно на нашей территории, если заранее обговариваются. Только в выходные и с условием, что мы утром оба встаем в 8 утра и оба ковыряемся с домашними делами. Детские посиделки возможны в любое время но к 9 все должны быть успокоенные и готовые ко сну. Иногда бывает форс мажор, но это полностью мой геморрой и я мозг никому не выношу)
мужнины мужские посиделки- строго за пределами дома, с включенным мобильником и после часа ночи смска что с ним все Ок и он пойдет еще потусит. Ключи от квартиры-обязательны. Мои девчачьи вылазки на таких же условиях
утром после посиделок к 11 утра оба должны быть в состоянии покормить детей, погулять с ними и поиграть. Обыно муж встает в 10 как зомби все делает и потом с глазами кота и просит сделать ему тихий час) иногда даю возможность, иногда нет. Зависит от планов на день
8) очень важно. Никакие пьянки-гулянки не отмены запланированного досуга детей. Т.е. На нг праздниках муж 4го немного пересидел с друзьями, 5го ехать на елку. Утром мне стали подстанывать, что все что хочешь сделаю но не на елку... Вот в такие моменты хочется дать слабину... Но нельзя.. Муж со старшим все равно поехали на елку)
9) Работа. Я работаю и я устаю. Он работает и тоже устает. Поэтому если в выходные я хочу сидеть дома и ничего не делать, то не надо меня тыкать. Хочешь есть-закажи еды, хочешь чистоты вызови соответствующую компанию. Я устала и я отдыхаю. Тоже самое у мужа. Если он в первый свой выходной играет в танки.. Значит ему так хочется.. Его выходной-его отдых. Остальные дни.. Уже как договоримся.
сюда же могу добавить, что гладка/стирка/готовка/убора только по желанию и все вместе. Я готовлю, он гладит или что то чинит... Я убираю, он двигает мебель и чистит ковры.. Все делаем вместе.
ну и последнее наверно еще одна из самых сторон совместной жизни-бюджет.
мы с первого дня жили по правилу мои деньги-мои деньги, его бентг-наши деньги.
т.е. Сейчас на седьмом году совместной жизни до мужа наконец таки дошло, что мои деньги он практически не видит. Т.е. Как это происходит. Есть обязательные статьи расходов-их оплачивает муж и даже не маюсь сколько у него остается.
он сам рассчитывает и распоряжается остатком. У нас обязательные статьи: Еда, обувь, оплата коммуналки, оплата других счетов, плата родителям, расходы по детям и кафе/сюрпризам.
на меня остаются платежи-салоны, стопицотая шмотка потому что хочется, а не потому что надо, расходы на собачку(чаще всего их тожемуж оплачивает) подарки и всякие мелочи. Т.е. По идеето получается, что все оплачивает муж) когда нам надо на что нибудь скопить- я просто не трачу свою зп и все. На семье это не отражается практически никак.. Дома ужинаем чаще)))
при этом если мы допустим планируем грандиозную покупку/отдых/ремонт, то я заранее спрашиваю какая сумма денег понадобится и сама ее собора. Так же чаще всего мой нз в пару на больше мужниного.. И я этот нз спокойно достаю, если у нас случается #опа.

хотела кратенько описать.. Но не получилось. Девочки какие еще у вас есть правила в семье? Мы 5ый год вместе и я вижу что наши отношения еще развивать и развивать)))

15 правил семейного общения

Идеальная семья — этоне подарок судьбы, а кропотливый труд. В такой семье оба супруга работают над самосовершенствованием себя и своего характера, учатся уважать мнение другого человека, учатся уступать и чем-то жертвовать, учатся понимать друг друга. Если вы хотите создать идеальную семью, возьмите себе на заметку 15 правил семейного общения.

1. Уважайте каждого члена семьи. Уважать – значит считаться с мнением, привычками, интересами, вкусом. Но уважение к себе нужно постоянно поддерживать и самому придерживаться этого правила. В семье не будут уважать человека, который сам никого не уважает.

2. Научитесь не только разговаривать друг с другом, а слушать и слышать.

3. Научитесь уступать друг другу, то есть считаться с потребностями другого человека. Проявите здравый смысл, не раздувайте конфликт.

4. Будьте тактичны, не упрекайте другого в неудачах, даже если он не воспользовался вашим советом. Лучше еще раз подскажите, что делать в трудной ситуации.

5. Не оскорбляйте друг друга, не используйте бранных слов, даже если вы взбешены поступком. Успокойтесь, дайте себе время «остыть». Постарайтесь поговорить спокойно, иначе вы просто оттолкнете человека, и конфликт затянется.

6. Муж и жена разбираются в своих проблемах сами без привлечения третьих лиц и без участия (и даже присутствия) ребенка.

7. Не жалуйтесь друг на друга НИКОМУ.

8. Не обижайтесь по пустякам.

9. Не приглашайте гостей в дом, не обсудив это со всеми членами семьи.

10. Выработайте единые правила воспитания детей: одинаковые требования, система поощрений и наказаний.

11. Не читайте личные письма и дневники других членов семьи. Входя в комнату (даже к ребенку), нужно постучать.

12. Не обсуждайте в присутствии детей родственников, а детей при других людях.

13. Дома вы не на работе, не переносите стереотипы общения домой. Дома все равны, даже если кто-то зарабатывает больше.

14. Никогда не молчите долго (после ссоры). Это способствует разобщению. А зачем вам в семье разобщение?

15. Заботьтесь друг о друге, пусть другие чувствуют, что вы их любите.

Такт, умение находить общий язык и взаимная вежливость — вот основа для полноценного общения в семье.

5 простых правил для построения дружной семьи

Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.

Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими вырастают дети из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.

В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.

Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.

Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам мусульманской семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.

Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.

Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.

 

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту. Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно внушать детям любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.

 

ПРАВИЛО ВТРОЕ:

В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.

Родители должны проявлять одинаковое внимание ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.

 

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:

В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.

Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка. Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.

Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители. И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.

 

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:

В кругу семьи желательны душевные разговоры, совместные обсуждения, анализ прожитого дня. Это сближает и объединяет семью: каждому есть что рассказать, что показать, о чём спросить, чем поделиться.

Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.

В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.

 

ПРАВИЛО ПЯТОЕ:

Детям нельзя лгать. Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.

Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.

Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.

Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.

Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?

В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.

В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?

Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.

В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.

 

Пожелание

Желаю, чтобы каждый это твёрдо знал:

Пусть даже слышит все слова впервые.

Для всех семья – начало всех начал.

Когда семья становится мерилом

 

Богобоязненности и веры, как одно,

Единое, вобравшее всё слово.

Когда семья – ячейка и звено,

Начало веры, рода и всего родного.

 

Не совершайте зла, не рвите нить семьи.

Намеренно не разрывайте с ней все связи.

Не даст Создатель благ тому, кто вопреки

Так поступает против Божьего наказа.

 

Крепите крепче родственную нить.

Свою семью любите, узы берегите.

Сумейте счастье в доме сохранить.

Живите с миром и семью храните!

Какие бывают моральные правила в семье?

Эти правила устанавливаю я! А суть их корректирует супруга.

правил в семье должны быть такие же, как в обществе не убий, не укради, уважай других т. д.

Поддерживать обмен мыслями — ОБМЕН мыслями — это больше, чем только разговор. Апостол Павел сказал однажды по смыслу: «Если слушатель не понимает твоих слов, то ты говоришь на ветер» (1 Коринфянам 14:9). Понимают ли твои дети или твоя вторая половинка то, что ты говоришь им, и понимаешь ли ты действительно то, что они хотят сказать тебе? Для настоящего обмена мыслями необходима передача мыслей, идей и чувств от одного ума к другому. Если любовь обозначается как сердце счастливой семейной жизни, то обмен мыслями можно назвать ее кровью жизни. Обрыв обмена мыслями между супругами вызывает трудности. Так же опасно, если не еще более опасно, если родители и дети не говорят больше друг с другом. — Вежливость и любезность способствуют хорошему обмену мыслями. — Терпение и самообладание — Понимать потребности подростков Если родители по привычке перебивают своих детей, постоянно делают замечания или, что еще хуже, унижают их или насмехаются над ними, когда они говорят, то дети, вероятно, станут замкнутыми — или обратятся к кому-нибудь другому, когда хотят поговорить. Чем старше становится сын или дочь, тем скорее это может случиться. Почему бы не сделать следующее: поразмысль в конце сегодняшнего дня и проанализируй свои разговоры с твоим сыном или с твоей дочерью, и потом спроси себя: сколько раз сказал я что-нибудь, что выражало признательность, ободрение, похвалу или почтение? С другой стороны, сколько раз высказал я что-нибудь отрицательное, что, вероятно, унизило его или ее и выразило недовольство, раздражение или злобу? Ты, возможно, удивишься результатом своей проверки (Притчи 12:18). — Учитывать чувство личного достоинства каждого — Больше сосредоточиваться на положительном и т. д

Просто ЛЮБИТЬ и уступать…:Но если вас интересует бытовуха…Не помню , где прочитала….» Всякая романтика любви заканчивается в тот момент, когда ваша вторая половина , отправляясь в туалет, оставляет дверь нараспашку…»

не выносить сор из избы.

1) В семье все должны уважать друг друга. 2) терпение! 3) взаимопомощь. 4) Понимание. 5) У каждого должны быть свои обязанности. 6) Любовь друг к другу. 7) Помощь родителей детям, детей родителям. 8) Не ругаться! 9) Родители должны зарабатывать деньги, а дети хорошие оценки. Семейными правилами можно назвать те порядки и обычаи, которые переходят от одного семейства, поколения к другому. Именно семейными ценностями и традициями, привычками отличаются наши семьи. Ведь у каждого они свои собственные. Например, среди правил моей семьи, есть такие, как совместная лепка пельменей на Новый Год. Праздники все отмечают по-разному, но в нашей семье каждый год всё выглядит примерно одинаково. Мы все вместе лепим пельмени, отмечаем Новый год, смотрим телевизор. И хоть никто из нас уже не верит в Деда Мороза, мы дарим друг другу подарки, и кладём их под ёлку. Мне нравится то, что мы не только соблюдаем эти семейные правила, но и получаем от этого удовольствие, даже взрослые. И подобных правил в нашей семье много. Например, мы делаем генеральную уборку каждую субботу. У каждого члена семьи своя обязанность — вытереть пыль, подмести или помыть полы. Вечером, закончив общие труды, мы любим сидеть всей семьёй и смотреть что-нибудь интересное по телевизору. И это тоже одно из наших семейных правил. Кроме того, мы очень любим собираться всей семьёй и устраивать пикники на природе. И это самое любимое семейное правило из всех, что соблюдаются моей семьёй. Когда я создам свою собственную ячейку общества, мне бы очень хотелось перенести в неё все те семейные правила, которым я следовал с раннего детства. Я хочу, чтобы и мои дети и внуки также следовали им. Семейные правила – это огромная и важная ценность каждой семьи, ведь именно от них зависит наше благополучие.